手機版本 加入收藏

快速搜索

搜索項:

關鍵字:

本周熱門小說

中國女性的感情與性

作者:李銀河
TXT 全文
李銀河《中國女性的感情與性》

引言
  有一種說法:社會學的主流是非理論的。
  我大概就屬於這個主流。自從在美國學了社會學,就對理論產生了反感,後來就常常感到自己成了"理論上的殘疾人"。當然,我不應當拿北美社會學的實證主流為自己辯護,不喜歡理論本是我內心的傾向。
  我也不想用自己長大的環境為自己辯護--我總覺得,我生活的前三十年(從五十年代到七十年代),中國人犯了一種"理論過多症",各種所謂"理論"充斥於我們的生活,連二十歲的大學生都言必稱"主義"。記得我在匹茲堡大學的導師、著名歷史社會學家許倬雲先生有一次感慨地對我說:你們這些大陸來的學生說起話來怎麼總愛用些大名詞。的確,就像一個人因為吃某種東西太多吃傷了一樣,我對理論就有這種感覺。由此你可以知道,當我看到弗雷澤所說的"我確信,一切理論都是暫時的,唯有事實的總匯才具有永久的價值"(弗雷澤,孫□編,第9頁)這句話時,我為什麼會對他懷有共鳴甚至是有點感激的心情。
  套用毛澤東關於外因內因的說法,上述情況都是外因,內因是我自己總是受到"事實"這個東西的強烈吸引。我做社會學研究,總是帶著一種愛麗絲漫遊奇境的感覺,看到什麼都覺得新鮮、有趣,而且總想像那位小姑娘那樣感歎一聲:啊,真是越來越奇妙了!一件事,只要不再讓我覺得新鮮、聞所未聞,我的興趣就會立即下降。就因為這個,我做了男同性戀的研究--一個女人做這種研究真是夠奇怪的,我一點也不怪很多國內國外的記者一再對我提同一個問題:你為什麼要搞這個研究?我猜,他們想聽的是"我是個同性戀"或者"我想幫助同性戀"之類的回答,可我讓他們失望了,我的回答總是:我覺得這是社會學研究的一個好題目。我說的是真話。我只是覺得同性戀這件事引起了我的好奇心--這是我做研究的必要條件。當然,它還並不是充分條件。換言之,如果一件事引起了我的好奇心,我很有可能去研究它,但並不一定去研究它;但是,如果一件事完全不能引起我的好奇心,我就根本不會去研究它。
  提到好奇心,許多人都羞於承認它可以成立為做研究的理由,以為這就使研究成了一種"跟自己玩的遊戲"(福柯用語)。
  但正是大師福柯本人為這種研究動機正了名。他在其名著《性史》中解釋自己的研究動機時曾說:"至於說是什麼激發了我這麼做,那則很簡單......不過是出於好奇心--在任何情況下都是唯一值得帶著一點固執去遵從它驅使的那種好奇心。"(福柯,第163頁)你當然可以理解,我為什麼會對福柯的話也心懷感激。他在我心中地位崇高,這一點有我引文的數量為證。
  從1994年起,我開始做這項研究:中國女性的感情與性。
  這項研究所採用的是半結構化的訪談(semi-structuredinter-view)方法。採用這種方法的主要原因是,研究所涉及的領域完全是個人生活史,隱私性很強。如果採用社會學的問卷方法,很難得到真實的情況。就像美國聯邦政府耗巨資資助的一項有關美國人性生活的研究所受到的激烈批評一樣,在涉及個人隱私的調查中,旨在推論整體狀況的社會學大規模抽樣問卷調查的可靠性受到嚴重質疑。這項研究是由著名社會學家、性學家勞曼(E.0.Laumann)、蓋格農(G.Gagnon)等人主持的。可以說,他們的方法集中了社會學量化研究分析方法的最高成就。
  不幸的是,他們的研究成果於1994年10月公佈之後,雖然好評如潮,但批評也是致命的:不僅提出用這種方法來調查個人隱私問題是不可靠的,而且由此對社會學是不是一門科學、有無可能成為科學產生了懷疑。關於社會學是否科學的問題,從社會學建立的初期就有人質疑,到現在已有將近二百年的歷史了。社會學家如何對待這種批評呢?我在美國的一位導師這樣說過:如果說社會學不是科學,那麼化學也不能算是科學,因為它也不過是對現象的記錄和描述而已。我想,不論社會學算不算科學,大型抽樣調查方法是不是科學方法,當我們做涉及個人隱私的研究時,為了保險起見,還是慎用大規模抽樣調查方法為妙。這是我選擇了深入訪談個案史的方法來做關於中國女性的感情與性這個題目的主要原因--它是在研究這類敏感題目時最有效的方法。
  對婦女個人生活史的訪問和記錄這一研究方法受到女權主義的高度重視,認為使用這種方法能夠打破已有的邊界,創造出新的公眾話語。由於在過去的公眾話語中,男性為主的色彩很重,因此女人的生活史在公眾話語中的出現比起一般的個案生活史更具有了特殊的意義。它有助於打破以男性話語為主的公眾話語,使兩性的話語在公眾話語中都佔有一席之地。
  女權主義在研究的訪談方法中偏愛半結構化的訪談方式。
  這是一種定性的(qualitative)調查技術。它既不同於採用參與觀察方法的民族學方法(ethnography);也不同於傳統的在調查者與被調查者之間缺少互動的大型結構性調查(surveyresearchandstructuralinterview)。
  在傳統觀念中,定量的研究方法一向被視為"硬方法"(hardmethods),如大型問卷調查和數據分析;相反,定性研究方法則被視為"軟方法"(softmethods),如民族學方法(ethnography),深入訪談方法和觀察法。女權主義者批評統計學,視之為"男權文化中所謂'硬性事實'的僵硬定義的一部分"(Reinharz,87),並主張女權主義的研究只應採用定性方法,不應採用定量方法。
  例如,心理學家格拉漢(D.Graham)和勞玲(E.Rawling)就斷然否定任何自稱屬於女權主義研究的定量研究。她們將研究分為三類:女權主義的,性別主義的(sexist)和非性別主義的(nonsexist)。"女權主義的研究視角以定性為主,一旦採用了定量的技術,女權主義研究者總會感到需要為此表示歉意;而性別主義和非性別主義的研究視角卻是以定量為主的,一旦採用了定性技術,研究者也總會為其研究將缺乏科學的嚴謹性而表示歉意。"(Reinharz,87)我反對完全排斥量化方法的傾向,我自己以前做過的許多研究就曾用過量化方法。我同意這樣一種看法,即女權主義方法論與男權主義方法論的區別只不過在於,前者樂於承認和採納範圍更廣的方法和技術,其中包括那些並非不嚴謹只是不那麼僵硬的方法和技術。我想,最好的作法是定性定量兩類方法兼收並蓄。
  此外,有一批性學專家持有這樣一種觀點,即對此類題目的研究沒有必要做很大規模。他們說:"我們已提到運用普查法和觀察法可以對數百人以致成千上萬的人做調查。但這種大規模的調查有時沒必要,研究一小部分人的情況,就能促進我們對性問題的瞭解。"在當代文化人類學的研究中,有時甚至可以僅做一個個案的研究。使用這種方法的理論依據是:某一文化的內部是有同質性的,所以研究一種文化時,最重要的是注重研究的深入和真實可信,而不太強調抽樣的方法。但同時他們也指出,"調查一小部分人時更要注意避免偏見、觀察錯誤和做出不正確的結論。"(哈斯等,第37頁)由於我的樣本很小,所以沒有任何統計意義,也不能做任何統計推論。我只是把這項研究視為一項探索性的研究,其中所有的材料只具有"存在著這樣一種事實"的意義,不具備對更廣大人群和更大範圍的現象的代表性。
  由此引發了一個問題:既然樣本這樣小,怎麼可以把書名叫作"中國女性的感情與性"。這的確是一個問題。過去,曾有人對金賽提出過類似的詰難:他的書不應該取名為《人類男性性行為》和《人類女性性行為》,應該叫作《美國白人男性性行為)和《美國白人女性性行為)。如果按照這一邏輯嚴格考證下去,金賽的研究甚至不應冠以"美國",因為他的樣本不是全美國隨機抽樣樣本,並不可以推論全國的。當然,更不可以推論"人類"。
  我曾按這一思路想過把書題的"中國"去掉,結果更糟,成了"女性的感情與性",犯了和金賽一樣的錯誤。在這種情況下,我建議讀者從另一種定義的角度來看這類題目:當金賽用"人類男性"一詞時,他是指這些男性屬於"人類",而非其他靈長類動物(金賽是動物學家);當我用"中國女性"一詞時,我是指這些被訪問到的女性是中國人,而非外國人。本書僅在這一定義之下使用"中國"一詞。
  採用這種深入訪談個案史的方法,我一共訪談了47位女性,她們當中年齡最大的55歲,最小的29歲;她們的職業有科技人員、教師、公司職員、編輯、記者、醫生、會計、藝術工作者、行政幹部、工人、軍人、服務行業職工、自由職業者等等,以知識分子女性為主;教育程度最高的是研究生畢業,最低的是初中畢業;大學及其以上學歷的佔多數。對每個人的訪談短則一兩個小時,長則四五個小時,有的還不止談了一次。
  這項研究涉及女性感情與性生活各個方面的一些基本事實,其中包括月經初潮,情竇初開,性壓抑,性無知,性學習,初戀,異性感情,初吻,婚前性行為,初次性交,性交頻率,性交方式,性快感,性美感,性交反感,性慾,手淫,避孕與人工流產,生育,家庭暴力,虐戀與強姦想像,婚外戀,離婚,同居,同性戀,停經與更年期,色情材料,性侵犯,感情與性的關係,感情與婚姻的關係,性與婚姻的關係,性觀念,女性性權利,以及女性地位問題。
  本書採用的敘述方法是:將人們在前述某一項中的行為方式分類;在每一類中選錄若干被調查女性的經歷和敘述;並在每一項的結尾處略加評論。這些評論有些是我對這一問題的分析和看法;有些是其他文化中人在該問題上的作法和看法;還有一些是我所看到的大思想家們在該問題上最富於啟發性的思想。
1 月經初潮
  女孩月經初潮時感覺是很不相同的,這些感覺可以被概括為以下幾種:一、由對此一無所知而引起的恐懼感;二、由對此事的負面看法而導致的羞恥感、厭惡感甚至自卑感;三、視為平常事。但調查發現,極少有人對這件事持有肯定的正面的感覺,比如,由於期待成為成熟女性而引起的欣喜感覺;由於對這件事的正面看法而引起的自豪感等等。
  事先對月經來潮一無所知
  調查對像中有不少人在事前對月經來潮一無所知。這和她們進入青春期時的時代氣氛有關,也與同齡人(姐妹、同學、朋友)之間傳播這類信息的方式有關。調查表明,事先的一無所知往往會使女性對自己的這個生理特徵產生恐懼或厭惡一類負面的看法。
  一位女性講了她月經來潮時的不知所措和不潔感:"有一次我去看話劇,忽然覺得底下濕濕的很難受,跑去廁所一看,特可怕,全是血,我不敢跟別人講,也不知該怎麼辦,就找了張課本紙疊了疊墊上了,特別硬。那天我回家,媽媽不在,只有爸爸在,我不敢和爸爸說,就憋在心裡,覺得特別難受,心情特別不好。後來回了學校,同宿舍的一個女孩正好來例假,我看她拿出個新例假帶,墊上了紙。我心裡又鬥爭了半天,才下決心把她叫出來,她一出來我就哭了。她說怎麼了怎麼了?我就告訴了她,她笑了,說,沒事,我帶你去買月經帶。我總算過了這一關,可是心情仍很壞,覺得一來這個就失去了少女的純潔似的。那年我13歲。"
  一位女性為月經來潮感到害羞並從中得到"女人命苦"的印象:"我來得特別早,來時不到11歲,才小學三四年級。那時別的同學還都沒來,所以我很害羞。我還記得當時我在游泳隊,教練是個男老師。我月經來了害羞,不想告訴老師,可要是沒有理由請假就必須去練游泳。我還記得當時為了既不告訴老師真實原因又能找到個合適的借口煞費苦心。來之前我從來沒聽說過要有這種事。那次是在我姑姑家過暑假,我游泳回來就發現游泳衣上有血,我以為哪兒劃破了,找了半天也沒找到。後來我就使勁洗那件游泳衣,誰也沒告訴,連著兩天都是這樣。後來我躺著看書,還翹著腿,我姑姑就發現了。她給我用布做了一個月經帶,我還不願戴,因為不知道自己究竟是怎麼了。姑姑告訴我說,女人都要有這個。我說,我姐姐怎麼就沒有?其實是我姐姐沒有告訴我。我又問,以後我每天都要戴這個東西了嗎?她說,過幾天就會好的。我那時特別愛喝冷飲,因為不懂得利害,就在那前後還喝了冰凍的酸梅湯。後來痛經伴隨了我20多年。有一段時間痛到每次來時渾身出冷汗,嘔吐,疼得大呼小叫的。上中學時,每次來月經都是同學把我送回家。有一次我疼得哼哼地哭,我奶奶就說:女人的命就是苦。我幾個姑姑小時候也都是這樣,疼起來又哭又叫的,絞著疼。後來我和一些女友談起來,發現有人居然一點都不疼,從沒疼過,我真驚訝。"
  好幾位女性講了她們對月經來潮的恐懼感:"我發育比較晚,17歲才來。沒人給我講過,我很害怕,心理壓力很大。"
  "我是小學四五年級來的,當時嚇死我了。我媽我姐都沒講過,她們特別保守。來的前兩天,我和哥哥打架,他推我,一失手,把我的嘴都磕破了。那天我放學回家,覺得粘乎乎的,一看是紅的,我一點也不明白是怎麼回事,還以為是和哥哥打架打的。我也沒跟媽媽說,就悄悄在廁所洗,半夜起來洗了好幾次。
  那幾天,我惶惶然不可終日的,好像自己做了什麼壞事似的,有恐懼感。但是也朦朦朧朧知道這是女人的事。直到第三次來月經才被我媽發現。我媽的引導也有問題,她對我說:喲,你可能不會長個兒了。這是她老家的說法。那時候我才1米53,又矮又胖,我很痛苦,大哭了一常我來得算早的。記得那時候哪個女生一不上課間操,我們就知道她'那個'了。有個小男孩還問我:你憑什麼不上操,你也沒玻有的早熟的男孩就說:是婦女玻""我月經初潮時,一點也不知道是怎麼回事。爸爸媽媽都不講。我在家裡又是老大。記得那是小學六年級,來了以後我嚇壞了,不知是怎麼回事,自己拿棉花去堵。後來我告訴了阿姨,她給了我一個月經帶。聽說有人對這件事有不潔等壞的感覺,我倒沒有。"
  "我是初二時月經來潮的,我比一般人晚。來的時候我不懂,很害怕。我母親沒對我講過,她對我的教育是忽視型的。我以為是在哪裡磕破了。"
  "我是14歲來的月經。記得來時我正在打排球,我不明白是怎麼回事,一開始感到非常恐怖。第二次來的時候,我哭了,想道,一輩子一直這樣可怎麼辦。第二年這種恐懼感才沒有了。"
  "我是14歲來的,當時一點都不懂是怎麼回事。記得小時候有一次我偶然看到過一個大人有這種情形,我當時告訴了媽媽,說那個阿姨屁股拉血,媽媽也沒告訴我這是怎麼回事。我來的那次正因為肺炎住醫院,我不知怎麼辦,就跟護士說了,護士給我講了這是怎麼回事,還拿口罩給我做了個例假帶。事後媽媽才給我買了真正的例假帶。我在家裡是老大,我妹妹懂這事是我告訴的。"
  "我月經初潮是12歲,那時是小學五年級,同學們也大多不知道這個。記得當時是和一個女同學在我家,我對她說,我的腸子流血了。她好像稍微知道一點這是怎麼回事。晚上媽媽下班回來,我問了媽媽才知道。"
  "我是18歲來的月經。小時候我很糊塗,不懂這些事,也不愛打聽,沒仔細想過。來了以後是姐姐教我該怎麼做的。"
  "我是不到13歲來的。來之前基本不知道,只朦朦朧朧有點意識。來後我跟媽媽說了,媽媽大概給我講了講。我倒沒覺得髒,可是覺得很害羞。記得那會兒課間都不好意思去上廁所。"
  "我是12歲來的月經,當時我正好被汽車撞斷了腿,躺在病床上。忽然來了月經,我一點都不懂,嚇壞了,以為是我的傷口出了問題。我很慌,馬上叫了護士。護士就笑了,她告訴我這是來月經了,還告訴我該怎麼弄。我到現在還記得那個護士笑我的樣子。"
  有的女性從自己的經歷中吸取了教訓,改變了對自己女兒的教育方法:"我家兄妹六個,兩個姐姐對我都特別保密,覺得不到時候說這些不好。那天我和姐姐提起這件事,她很後悔當初沒跟我好好說清楚。她對自己的孩子就不那麼保密了,所以她的孩子還沒到歲數就知道了。"
  事先對月經來潮略有所知
  事先對這一生理現象有所瞭解的女孩恐懼感較少,但仍有不少人有厭惡感:"我是14歲來的月經,來之前就知道了,知道是女孩子都要有的,但我還是很緊張。我特別不希望有這種事,覺得很髒,很麻煩,很痛苦,每次一來就腰疼、肚子疼。"
  有的女孩只是知道有這麼一回事,但對此事的原理及具體細節不甚了了:"我是14歲來月經的。我知道有這麼回事,但不懂是怎麼回事。"
  對於那些在月經來潮之前已對此略有所知的人來說,知識來源主要有三類:第一,從家人如母親或姐姐處得知;第二,從同學朋友處得知;第三,從學校教育中得知。
  第一類女孩是從家人那裡得知的,她們在月經來潮時得到了長輩或姐姐的指導,她們是幸運的:"我是13歲半來的月經,因為我這個人比較早熟,所以我媽在我11歲時給我講過一點,告訴我這是怎麼回事,該怎麼做。"
  "我是十二三歲時來月經的,記得是初一。當時我就知道是怎麼回事,是我姐姐告訴我的。我姐姐例假來得早,我開她的玩笑,叫她'大例假',我一這樣叫,她馬上就面紅耳赤。她性格特別柔和,可只要我一說這個,她立刻就成了母老虎了。"
  "母親給我講過這件事,我事先既知道原理,也知道該怎麼弄,所以我對這事沒有羞恥的感覺。但是母親給我講這件事時特別嚴肅,讓我感到很害怕,對這事有恐怖感。有很長一段時間我都不懂得要用涼水洗有血的內褲,一直用熱水洗,洗不掉。剛開始來月經時身體很難受,反應很大。"
  "月經初潮是13歲,記得是個冬天。那時已經有同學來了,她們在一起講這事,好像挺神秘的。我來時媽媽姐姐都告訴過我了。我來得不算早,別的同學都十一二歲就來了,但也有十七八歲才來的。"
  "我14歲來的月經。來時候我知道,好像無師自通似的。
  可是我不知該怎麼跟母親說,想了一整天才敢說,覺得自己犯了大錯似的,不能和人說。最後終於還是和我媽說了,我媽給我解釋了這件事。"
  第二類是從同學朋友處得知的,多數調查對象是通過這一途徑瞭解這件事的:"我是14歲上初二時來的。來之前就知道。小時的夥伴互相說過這件事,所以知道。我當時覺得這事很髒,弄在褲子上一點點就覺得很髒。但是總的看法覺得還是自然的。"
  "我是15週歲來的,正上初三。來時我有點知道。我上學早,是班上年齡最小的,所以別的同學大多數已經來了。她們雖然沒具體說,但我大致知道是怎麼回事。月經來之前就有白色分泌物,使我心理感到緊張。有個大同學說,我昨天出洋相,以為是白帶,其實是月經來了。我從這些談話就知道別人也來,心裡就平靜下來了。"
  "我是十四五歲來的月經,那時已從同班同學那兒知道了。
  有人來了,別人就會說誰誰開始'倒霉'了。所以我來時沒有恐懼感,如果人家都來了我不來就有毛病了。但同學都叫它'倒霉',對我的意識有影響,認為給自己帶來很多不方便。"
  "我是13歲月經初潮的,記得是小學六年級。當時我已經知道有這麼件事了,因為班上同學中已經有人來了,我是班幹部,別人來月經到我這兒請假,我就這麼知道了。記得月經剛來時我感到很羞恥、恐懼。有一次我聽到奶奶跟鄰居說,這孩子們現在這麼早就來月經。我聽見後覺得特別生氣,就哇哇地哭。"
  "我是差一點不到12歲來潮的,當時我們班的少先隊大隊長(11歲)也已經來了,她給我講了這是怎麼回事,讓我別害怕。後來我又跟媽媽說了,媽媽也給我解釋了這件事。"
  "小學五六年級有人來了,學校就讓她去上教工廁所。還記得等她上完廁所一出來,我們一大群女孩就擁進去看她的紙。
  那年我媽去'四清',我擔心如果她還沒回來我就來了怎麼辦。
  我總不能和爸爸說這事吧。幸好我媽臨走前給了我一個月經帶,我心裡一塊石頭才落了地。我沒覺得這是一件壞事。但是有一件事引起我對月經的反感:我16歲時得了肝炎,是大串聯的時候得的。我的一個鄰居,是個大人,他對我說,把月經紙焙乾吃下去能治肝炎,引起我對這事的反感。"
  訪問到的人中月經初潮最早的一位是9歲:"我是9歲來的,我們班一共有三個人來,我是第二個,比我先來的那個女孩告訴我是怎麼回事,我就知道了。記得當時很驚慌,很害怕。還記得為了能游泳,月經來之前我就喝醋,這樣可以晚來半天。我覺得這事很醜,像秘密一樣藏得牢牢的。我從小和媽媽關係不好,她總是疏遠我,壓抑我,所以我不讓家裡人知道,只有我們幾個知道,互相分擔。因為一來月經就不上體育課,所以男孩也知道了,就起哄。"
  在訪問的人當中月經來潮最晚的一位是在十八九歲時才來的:"初中我得胃病,人只有39公斤。高中時才來,可一直到上大學還不正常來。我當時是校游泳隊的,一遊泳就半年不來。
  22歲那年去社教,農村天寒地凍的,生活很苦,那時也一直不來,有半年時間。記得我當時還挺高興的,因為農村條件那麼差,什麼都沒有,月經來了不好辦。"
  調查發現,女性對月經的知識同她們青春期時的性環境和性氣氛有絕大關係。在文化革命後進入青春期的女孩對月經來潮的感覺要比年長的一代自然、平和得多。一位生於1957年的女性回憶說:"來月經時13歲,當時不覺得害怕。小學四五年級就有同學來了,所以就知道了。來之前媽媽沒給我講過這事,可也沒有恐懼感。"
  第三類是通過學校教育瞭解的,這種情況不多,證明青春期生理衛生教育不充分,至少在過去的幾十年間是匱乏的。
  一位年過五十的女性回憶她在四十年代的青春期教育:"我月經初潮是15歲,當時沒有什麼心理震動。因為我上學早,比同班同學都小兩歲,她們都來了。那時是解放前,我進的是當地一所最好的學校,學校有衛生課,講過月經衛生,該怎麼處理很明確,很自然。"
  有些學校的老師也為女生的月經來潮做了有益的工作:"我是13歲半來的月經,來的時候我已經知道是怎麼回事了,因為上小學時就有人來了。記得小學老師還召集班幹部,告訴大家這是怎麼回事,說如果誰來了,照顧一點。我是班幹部,所以那時我就知道了。自己來的時候一點也不驚慌,覺得該來了。"
  "我是16歲半來的月經,在中學我們班48個同學裡,我是最後一個來的,所以我來之前已經知道是怎麼回事了。其實,我在小學(那是北京很有名的一所小學)時就上過生理衛生課。
  我這個人不論生理還是心理都成熟得特別晚。當時班裡同學不好意思去買衛生紙,就求我幫她們去買,因為她們知道我還沒來。我從第一次就開始痛經,疼得很厲害,一直到結婚以後才好些。"
  "16歲來月經,我因為來得晚,所以都懂,也上過心理衛生課。當時覺得見不得人,好像有一種恥辱的感覺。"
  總的看來,月經來潮是女性人生的一個重大事件,是促使女性意識到自己與男性具有性別差異的一個重要關頭。從我訪問到的女性的經歷與感覺來看,儘管許多人能夠從一開始或隨年齡增長把它看作一件很自然的事情,但是,的確有不少人在月經初潮時由於無知而產生恐懼感,或受周圍人們看法的影響,對女性特有的這一生理現象產生不潔、厭惡一類的負面感覺。
  這種情況並不是中國獨有的,不僅許多欠發達國家中有類似的情況或對月經更嚴厲的負面看法和風俗習慣,就連我們心目中最開放、文明程度最高的歐洲在中世紀時也是這樣的。信仰印度教或摩西教的女人在經期都認為自己身子不潔,因此必須藏匿一段時間。在位於南美洲北部沿海的蘇裡南,每當月經來臨,黑人婦女便要與外界隔絕,獨居一處,如果有人向她走近,她必須喊道:"我不乾淨!"(海斯,第39頁)中世紀的羅馬天主教信條甚至規定,來月經的婦女不許進入教堂。實際上,這種對月經的負面看法還可以追溯到更久遠的年代。例如,羅馬歷史學家普林尼是如此描述接觸經血的後果的:"接觸了它,鮮葡萄酒變酸,田地變貧瘠,嫁接的植物會死去,田園的種子會幹癟,樹上的果實會墜落,鋼刀的刃會鈍,象牙的光澤會暗淡,蜂群會死去;即便是鋼鐵也會立刻生銹,而且空氣中將瀰漫著臭氣;狗只要嘗到經血就會立即變瘋,並使被狗咬的傷口染上一種不可救藥的毒。"(轉引自凱查杜裡安,第211頁)人們雖然不再相信這些假說,但對月經的恐懼感至今仍在影響著人們對經期婦女的看法。
  作為對比,我在此引用一位西方女性對月經初潮的感覺,她說:"12歲那年,在朋友中我第一個來了月經,戴上乳罩。我感到自豪而又倨促不安。本來,我已經是一個豐滿而內省的少女,突然又長高了幾英吋,伴隨著胸部的發育,一個夏天就使我出落成為一個出奇的苗條而又勻稱的小女人。奇怪的是,對這種情況我雖己時有預感,但仍然像幻想中的教母訪問我那樣,使我心情激動不已。不過,最令我興奮的是自己的變化和發現自己對男孩子的吸引力而陷入自我陶醉的快樂。"(轉引自海特,第184頁)對於月經來潮這一無害的生理現象,為什麼會有那麼多的誤解、恐懼甚至是厭惡?原因首先來自無知,人類的先祖對於不可解釋的生理現象產生誤解是無可厚非的,但是,在現代社會中仍然對一種自然的生理現象抱有恐懼感和厭惡感就只能被視為冥頑不靈和愚昧了;其次,對月經來潮的負面評價反映出婦女地位的低下--由於婦女的地位低下,所以她的某種生理現象會令人厭惡;最後,對月經來潮的恐懼感和厭惡感反映出一種禁慾主義的心理傾向,因為它是小女孩開始向成熟女性轉變的信號,對它的厭惡表明一種希望停留在女孩階段、不願成為女人的心理。這種心理產生於不希望彰顯而力圖掩飾女性第二性徵的社會氛圍中,而這種社會氛圍正是禁慾主義文化中所特有的。
2 情竇初開
  女孩從什麼年齡開始對異性產生好感,感受到異性的吸引,感覺到自身的慾望?我把調查到的情況分為三類:第一類是幼年期的性遊戲,那時女孩對異性的感覺處於朦朧狀態,只能算似有似無;第二類是童年期,早熟的女孩開始對男孩產生模糊的好感;第三類是少女期,有些女孩己開始"進入狀態",產生了某種類似戀愛的感覺。
  幼年期性遊戲
  被調查的女性中自述與男孩交往的歲數最小的是在三歲時,當我向一位女性提出什麼時候開始對異性有感覺時,她說:"三歲時有個男孩就和我'對雞雞',也不知道怎麼對,兩人就屁股碰屁股。"
  童年期對異性初萌好感的經歷
  "小學時,家庭背景相似的男孩女孩就容易在一起。出眾的女孩跟出眾的男孩一放學就往一塊兒湊。記得那時候我知道那幾個男孩要去滑冰,就也去滑冰。那時情竇初開,有個男孩對我表示好感。他是我們全班最調皮的男孩,可是他最保護我。我當時體育好,別人忌妒,有次我摔了一跤,別人就起哄,他就站出來保護我似地說:你們幹什麼?當然完全是孩子式的。我一直覺得九歲是個很重要的年齡,我是九歲月經來潮。我兒子九歲時就有了性意識。"
  "第一次對男孩產生好感是在小學五年級的時候。不是對某一個男孩。有的男孩在某方面出眾,我就喜歡和他說話,記得當時已經有了一點爭寵似的感覺。那時候,我們經常扮演公子小姐玩。我有個朋友老扮丫環,我老扮小姐,弄一身的花,男孩扮相公。我有點爭寵的感覺。"
  "小學六年級,我們班轉來一個小男孩,長得虎虎實實的,叫XX。我對他有好感,我覺得他對我也有好感。"
  "我這個人對性、對感情都晚熟。記得小學四年級的時候,我喜歡我們的班主席,他挺英俊的。從小我就有自卑感,覺得自己長得不漂亮,將來可能嫁不出去。所以我也只能偷偷地想想這些事。"
  "我從10歲開始就對漂亮的異性有好感,對那些漂亮的叔叔哥哥就覺得賞心悅目,對那些醜陋的就敬而遠之。這不是一種生理上的感覺,可也能一想就想半天。有時有他們在場,我就會有點不自然。我還記的那時班上有兩個特別漂亮的男孩,我甚至能為了引起他們的注意就拚命努力學習,我原來學習不太好,就為了讓他們注意我,我到畢業時居然成了班上學習拔尖的人。"
  "小學時我和×××坐同一位子,因為我們倆名字的中間一個字相同,有人就'哄'我們。記得當時有一種受他保護的感覺,但什麼事都沒發生。"
  "我是小學五年級時開始對異性產生好感的。我們班有個細高個的男孩,叫××,是少先隊的旗手,他是男孩裡最穩重最文靜的一個。他出身知識分子家庭,是班幹部,學習很好。我當初就覺得,我將來要跟他成。我這個人感情脆弱,性要求強烈,所以很早就對他有好感。我那時愛跳舞,有時去借他妹妹的高統雨靴。我覺得他對我也有好感,就總是愛多看他兩眼,做少女的夢。有一次,我和另一個女同學聊天,她說她也喜歡他。我當時就覺得我會得到他,她不會得到,有點爭風吃醋的意思。六年級畢業時,同學們互留照片,我希望有男同學給我留照片,可是沒男同學給我,給我留照片的都是女同學。"
  少女期和真正戀愛感覺的萌發
  "我從上中學起一直當學生幹部,和男同學打交道很頻繁,那時一點也沒有男女有別的意識。到中學三年級時,我開始對我座位前邊的男孩有了感覺,跟他說話時有點害羞。我爸爸送給我幾件貝殼做的工藝品,我特別想送給他一件,可是沒頭沒腦送別人禮物又不合適。記得我為了能夠又大方又不露痕跡地送他這件禮物費了好幾天的腦子。這件事我記在了日記裡。總之,那種感覺就是願意看到他,願意多和他交往,有什麼稀奇的東西,能讓他看看就很高興,他要是願意要,我就願意送給他。
  那時他是紅衛兵幹部,我是紅衛兵團的頭頭,課後就老借口跟他談工作把他留下來,跟他談話。他比較害羞,內向,長得精瘦,蠻精神的。不過我們的交往沒有往深處發展,畢業後我們就各奔東西了。"
  "我是從十四五歲開始喜歡男孩的。同班有個男生成績很好,長得也特別英浚我對他有愛慕心理,特別想跟他親近,想跟他說話。那時班裡同學都愛傳誰和誰好,我聽到別人說他和班上一個特別漂亮的女孩好,心裡還挺難過的,但是沒到忌妒的程度。我小時有點自卑,因為我上的是藝校,我覺得自己在那個圈子裡是最醜的,別的女孩都是天生麗質。多年之後,那個男生還托人來問我有沒有對象,可我對他的感覺已經沒有了。"
  "我是從初中時開始對男生有好感的。記得那時男生教我學國際象棋。班上有一個個子高高的很文靜的男生。記得當時有那麼一種感覺:同學聚會只要有他在場我就特別高興。後來'文革'了,他出身不好,和我是兩派,接著又下鄉去,這事就過去了。他一直不知道我喜歡過他。"
  "我上中學那陣時興跳集體舞,一跳就心情迷亂。我看過米開朗基羅刀下的人體,知道什麼是男體美。相比之下,我覺得中國男孩一個個就像褪了毛的雞一樣,一脫衣服就像晾排骨。那時我管舉重隊叫排骨隊。不過當時確實已經感覺到異性的吸引力了。"
  "我初一時感到有性意識的萌動。那時我對一個男生有一點點好感。"
  "我們上中學時,女生都暗戀那個教數學的男老師。我還迷戀好幾個男演員,有時候看電影時會覺得害羞,都不敢一直盯著他看。可是這種感覺不能讓人說破,有罪惡感。我看了一個電影,叫《海鷹》,就想像將來的丈夫穿一身白色的海軍服,自己穿個連衣裙,有時一想能想一兩個小時,這種想像裡沒有什麼性的內容,想像中的人物都是衣冠楚楚的,站在海邊的岩石上,海鷗在腳下翻飛。瓊瑤的小說之所以在中學生裡暢銷,就是因為它符合少女的作夢時節的需求。"
  "我十五歲去插隊,到了農村,我們有意挑了一個偏僻的沒通電的村子。我對那裡一個少數民族的男孩有些好感。我們到了那裡一年多以後就能聽懂他們的話了。那年我十五,他比我大一點,大概十六八歲的樣子。他老愛和我玩鬧,還記得一次他把灰往我頭上撒。有個大點的人說,這姑娘挺好的,娶她吧。他就沒說話。我當時想,我太小了,等大幾歲再說。比我大的人還都沒談戀愛呢。另外也覺得不能在那個地方找對象。我們一直沒談開過,但我對這事也不反感。"
  "最早對異性有感覺是在14歲左右。那時我們院有個小男孩,不是很漂亮,但那股勁挺好的,我老想看見他。"
  "在兵團時,有一個所有的女孩都崇拜的男孩。他長得特別帥,一臉正氣,充滿陽剛之氣,不苟言笑。女孩們只要聽說這個男孩去打籃球,就大家都爭著去看。我從他的眼神看出他喜歡我,我就一直躲著他,可是躲也躲不過。後來長大了,我想我心裡是喜歡他的。他在男孩裡有號召力,像個幫頭一樣。有一次,我們宣傳隊演出,那次由我領唱,掌聲特別響。我看到他在台下的樣子,就知道是他帶的頭。有個朗誦的女孩以為是給她鼓的,我心裡明白,又不好解釋。我那次卸妝沒卸好,出門看到他就感到特別遺憾,說明我下意識中不願讓他看到我狼狽的樣子。"
  "我從很小就愛和男孩在一起,覺得和男孩在一起有勁,說的做的都有意思。和女孩在一起,女孩總要妒忌,和男孩在一起從來沒有這類問題。回想起來,是非常美好的,但並不是戀愛,也沒有性的感覺。我想這和我的家庭教育有關。我媽穿衣服很得體,可從來不戴胸罩。初中有女同學用胸罩,我記得我還對她們說,我媽都不用你們還用。"
  有的女孩對異性的感覺已帶有單戀的性質:"上初二的時候,我們學校有個少先隊大隊長,樣子很正經,有紳士氣派,已經有了男子漢的樣子,老愛穿一件風衣。我有幾次在汽車上碰到他。他指揮鼓樂隊。我記得特清楚,那時候鼓樂隊一打鼓我就臉紅。那次是我真正地實實在在地對一個男孩有了好感。雖然我們倆一句話都沒說過,互相也不知道名字。我一直希望在汽車上碰到他。後來我們就這麼很遺憾地畢業了,各奔東西。"
  "我對異性的感覺出現得挺晚的,小時候遞紙條不算的話,真正意義上的感覺是上高中時出現的。那時我17歲,記得是快到高考的時候。我是高二三班,那男孩是高二二班的。他會拉琴,學習特別好。我有個好朋友認識他,老說起他。我對他有了好感,但是沒有說過話,好像暗戀似的。就那麼遠遠地戀著他。
  他長得濃眉大眼,又不粗魯,很文靜,還有幾分靦腆。我一直沒有跟他單獨接觸的機會,連走到離他一米遠的距離的機會都沒有,但是遠遠地看著他就覺得舒服。我那個女友和他是一班的,他們班同學一起去爬香山,照的相片裡有他,我就把這張照片要過來,老拿出來看,一看就心曠神怡。"
  金賽調查數據表明,女性中曾對肉體刺激產生過可辨認的性反應的比例,在3歲時約1%;到5歲時約4%;累計結果為:約有27%的女性回憶起自己在青春期之前曾產生過性喚起。
  關於童年的性遊戲,全體女性中有15%只有過同異性的性遊戲;18%只有過同性性遊戲;兩者兼而有之的占15%;三種人相加共佔女性的48%。雙變量分析表明,童年性遊戲的發生率與教育程度有關:在高中程度的女性中占約24%;在大學程度的女性中占30%;在研究生女性中占36%。(金賽,第19一23頁)由此可見,即使在學齡前兒童中,性的感覺也確實存在,而且並非個別現象。做過性遊戲的更達到將近一半。從性遊戲發生率與教育程度的關係可以推論出,性活動方面的活躍程度與智商成正比--越聰明的孩子在性活動方面越活躍。
  從此次調查結果看,女孩真正意義上的對異性的感覺多發生在十四五歲。它發生得很自然,很純潔,很健康;由於社會規範的學習尚未完成,它具有較少犯罪感和羞恥感的特點。當然,我這裡所說的"自然"並不包含性取向的含義,只是指一個人開始對另一個人產生了生理和心理上的愛慕之情。如果因此以為只有對異性產生好感才是"自然"的,對同性的好感就不是"自然"的,那就大錯特錯了--參見同性戀一節關於情竇初開時對同性的感覺,你絕不會得出一個少女對同性產生好感是"不自然"的感覺。只有用以生育為性的唯一目的的標準來衡量,才會得出對同性的好感"不自然"這一結論。西方人由於宗教教義的束縛,中國人則由於對生育和傳宗接代的看重,才得出了這樣的結論。西方好幾位思想家都表達過這樣一個思想:在古希臘羅馬時期,人們更看重愛與性的激情本身,只是到了後來,激情的對象的性質才變得日益重要起來。如此看來,情竇初開時的青少年帶有古希臘羅馬人的特徵,對他們來說,激情的對象並不重要--事實上絕大多數都沒有成為世俗的伴侶--激情本身才是最重要的。
3 性壓柳
  現在年屆中年的一代中國女性在青春期前後都或多或少經歷過對性徵發育的恐懼與反感,甚至是對於男女戀情的恐懼和反感。這種感覺同以"文革"為巔峰期的近幾十年的禁慾主義社會氛圍不無關係。近十幾年來,雖然隨著國門的打開,社會風氣比過去開放了許多,但對於過去幾千年儒教文化和幾十年革命意識形態所造成的禁慾氛圍的作用是不可低估的。即使現在已經完全改變了(我不這樣看),瞭解一下過去發生過的事情和其他女性所經歷過的惶恐,也是很有必要的。
  對第二性徵發育的恐懼和反感
  "我十幾歲胸部就開始發育了。我從小上藝校,經常要練功,練功時穿得很少,有人就對我說,你應該戴胸罩了,抖得那麼厲害多難看。
  我覺得特別不好意思,從此以後我就總習慣含著胸,不敢挺胸,走在大街上都習慣性地含著胸。可是舞蹈又要求打開胸。老師就說我。我不願戴胸罩,覺得一戴上就是婦女了,不純潔了似的。我回家和媽媽說:同學都說我了。媽媽就給我做了個胸罩。"
  "記得我初中的時候,女同學們不是比誰的乳房大,而是比誰沒有乳房。還記得我那會兒總是使勁用書包帶壓著乳房,讓別人看不出來。當時受的就是那種教育。從來沒想到性可以是美的,自然的。現在看到女孩的小乳房發育起來,覺得很美。臉上的青春痘也挺美的。"
  "我原來一直以為胸部高不好,後來才覺得好。"
  一位後來在性方面相當活躍的女性這樣回憶當年的情形:"我媽特封建,從沒對我們做過性教育。一切女性特徵都要掩飾起來。那個時代,無論是來月經,還是結婚生孩子,凡是女人的東西都看得比較下賤。乳房使勁勒著,還駝著背,怕人看出來;夏天我都不穿短袖衣,怕露胳膊。"
  有時,性壓抑已經轉化為民俗的形式,成為不可逾越的規矩,這一點在城鄉對比中更容易看出。一位嫁給農村出身的青年的前女知青說:"我們剛開始有點不協調,有一次我回婆家去看他。一下火車,他看見我穿裙子就不高興了,當地的女人都不穿裙子。我說,怕什麼?他說,這是農村啊!我有一個殺手鑭,碰到他不聽話我就說:你要不聽我的,我就挽你的胳膊。他馬上就依我了。"
  性壓抑或反性的環境甚至造成了一些女孩的"男性化",這是它最極端的結果。有一位女性對自己生活中的這個"男性化"過程做了如下的描述:"我不喜歡自己的男性化。記得來月經前我是個典型的女孩,看人總用害羞的眼神。我羨慕那些男性化的女孩,覺得她們不受人欺負。正在我這麼想的時候,正好有個轉學的機會。我就處心積慮觀察別的女孩,利用這個機會讓自己變了個人。我媽那時在國外,回國後見到我的樣子說了這麼句話:文文靜靜的女孩怎麼就成個野小子了。她還帶我去看過一個學心理的,他說,女人的一生有兩大關口,一個是來例假,一個是更年期。"這位女性後來結了婚又離了婚,據她說:"我前夫說沒有男人會喜歡我,因為我的性格像男的。只有女人才會喜歡我。"
  對戀愛的恐懼和厭惡
  "我初中時寫了入團申請書,團支書就老來找我談話。我倆談話時總是坐得隔一兩尺遠,談話內容都很正經。我當時很單純,什麼都不知道,後來才知道他是想跟我好。直到'文革'時我們倆在一個組織,他給我寫了封信,我才想起來。他給我寫信時,我覺得自己有種受侮辱的感覺,把信撕成一小塊一小塊的還不解氣,還要在地下踩、踩、踩。那時男女界限很嚴重,我從心裡覺得這事很髒,就經常惡作劇似地罵他。他對我的感情流露很明顯,老想跟我在一起。可是同學聚會只要有他在場,我就渾身不自在。也不是怕他做什麼,他其實沒動過我一個指頭,只是覺得髒,討厭他。我老當著同學們的面嘲笑他罵他,他也不生氣。
  後來時過境遷,我感到這樣對待他是不對的,但再也沒有機會找他道過歉。我想,當時對他本人的反感和對這類事的反感都有一點。"
  "初中有男生給我寫信,我覺得髒,覺得不應該,就交給老師了。"
  一位女性回憶了她在"文革"中渡過的青春期,講述了那時一個敏感的女孩所處的環境對她性格的扭曲:"我去兵團的時候是十五歲,在一個過去的勞改農場當車工。我從小學過唱歌、跳舞和畫畫,所以經常要畫板報什麼的。那時我很敏感,因為我老被人謠傳各種可怕的事情。如果回北京就是去打胎了,好可怕的謠傳!所以當時我不和任何男孩說話。有一個男孩,我每次去拉料,他都主動幫我裝車。有一次,我在車間畫板報,一邊畫一邊唱歌。我不知他一直在偷偷看我。我下來後才發現他,我上了火,覺得不能原諒這個偷看偷聽我的人。他對我說:別人說的我都不信。我卻大聲對他喊:混蛋!後來我有點後悔。那時我挺矛盾的,又想接受他的感情,又怕別人議論。後來多年以後,我們都回到北京,有一次我突然在公共汽車上遇上他,我看他走了過來,就趁開門時一下溜掉了。"
  一位女性講起小學時聽到人講結婚的事的反應:"我班上有個學習很壞的男孩,有一次他對我說,長大以後第一個娶我,第二個娶××(我的一個女友),當時氣得我直哭,好像受了侮辱似的。"
  "我大約是15歲對異性開始有好感的。從那時開始就有男孩追我。有時在街上走,就有人過來說:對不起,我告訴你我是誰,咱們認識認識好嗎?我不理他們,要不就說'討厭','沒必要'。"
  有一個女性講到一個對她單戀的男孩及自己當時的反應:"他去當兵,我下鄉當知青。他給我寫信,寄明信片。有一次,他送給我一個手絹,讓我回家再看。我回家一看,裡面儘是血手印,還有他寫的詩,都是'永遠不變'這一類的活。我藏東藏西,結果還是讓我媽發現了。她問我,這是什麼東西?我當時覺得就像犯了罪似的,其實我什麼也沒做。"
  "從小我就知道要迴避男人對我的注意。我在游泳隊學游泳時,有一個教練對我特別好。有一次我把他推下水去,忘了因為什麼。媽媽說了我,說只有舉止輕浮的女孩才對男孩動手動腳。我媽老說我輕浮,使我不能不覺得,自己是不是很壞,從此就有意迴避男人對我的注意。"
  "直到20歲,我和男孩之間都是特別純潔的。一個眼神啊,拉拉手啊,說說話啊,就特別滿足。如果我見到一個男孩特別聰明,和他聊聊天就覺得特別滿足。我男朋友有一次忍不住,想讓我看看他那個東西,我就使勁閉著眼不看,當時覺得一看我就是另一個人了。我從沒見到過男性生殖器,一看之下,覺得醜死了,很恐怖的,跟王小波小說裡寫的陳清揚的感覺一樣。我都快暈過去了。我記得當時有噁心的感覺,連晚飯都不想吃了。我哭了,覺得做了見不得人的事似的。回家的路上,我一路悶悶不樂,我認定他做錯事了,不到結婚時就提前讓我接受這個,沒有美感。我對他說,你做錯了,我得懲罰你。他說,怎麼懲罰?我說,你把眼鏡摘下來。他把眼鏡摘下後,我'啪'地打了他一個耳光,他很慚愧,一直說:我錯了,我錯了。等他走了以後,我才感覺舒服了一點。後來是他主動找了我,我和他盡釋前嫌,從此人人都知道我有男朋友了。他多才多藝,長得特別秀氣。我喜歡的男孩都是比較清秀文靜的,有點書生氣的,一看就特別男人氣的反而勾不起我的興趣。我當時覺得自己特別幸運,男朋友那麼棒。我常常和他一起吃飯,正裡八經地討論學業。有時也互相撫摸一下,但沒有進一步的接觸。"
  "我和男孩接觸,一個是感覺遲鈍,一個是自尊心特強。我不願取悅男人。中學時有很多男孩給我寫信。有宣傳隊的男孩追我,給我寫信,我覺得他們粘乎,不理他們。'文革'中鄰居有一個男孩,性情憂鬱。他提出想和我一起去插隊,還流了眼淚。
  他比我小兩歲,我覺得我倆像是姐弟的關係,要提這種男女關係,我就決不能接受。我當時特別不願意接受這種事(戀愛關係),覺得是恥辱。我到山西後,每次接到他的信都很不安,跑到廁所去看。他寫信說:決定我命運的時刻到了,我被分到陝北,可是我想跟你去山西。他還寄來照片。我當時氣得要命,把他的照片撕了。我想,要是不快刀斬亂麻,以後就沒完了。我就回信告訴他,完全不可能。他又來信說,我們還可以作姐弟吧。我就不回信了。長大以後,我覺得這件事我處理得太粗暴了。我老想找個機會向他道歉,可又覺得事情已經過去了。後來知道他的生活還比較正常,我才不內疚了。"
  這位女性還分析了自己感情壓抑的原因,她對於男性自然流露的好感、好意總是不僅毫無好感,反而有反感:"記得插隊時,有一個知青對我的好感表現得非常露骨。我家裡托他給我帶了些東西,他一路上就一直抱著不讓別人碰。我從別人口裡聽到這件事之後,不但沒有對他產生好感,反而很反感。我想這和我從小沒有父親有關。我沒有在男人面前邀寵的習慣。"
  禁慾主義環境的影響
  有的女孩對與異性關係的反感明顯受到禁慾環境的影響:"初中我喜歡的那個男孩上了中專,因為出身不好,他自知上不了大學。我上了高中。我們每週通一封信。他家有一大幢房子,他自己有一間小屋,我們倆有時在他的小屋裡聽唱片。有個女友對我說,你多危險哪,出了事都沒人知道。其實我們倆連手都沒拉過。他寫來的信我以為沒什麼就給別人看了。後來團委幹部找我談話,問得很仔細:他的信抬頭是怎麼寫的?怎麼落的款?我怎麼稱呼他?他們讓我少跟他交往,說他資產階級思想嚴重。後來我覺得這事真的不大好,確實不該和他來往了。他再來信我就推說學習太忙,信也寫得冷冰冰的。那時我真以為談戀愛是不正當的事。"
  "那時我在一個三線工廠,我因為表現好被選上當護士,去×市的醫院實習。當時我和另一個女孩老去找一個醫大的大學生,和他關係處得比較近。他是麻醉師,我倆是手術室護士,所以跟他接觸比較多。當時有規定,不許我們談戀愛。我們只是關係比較近一點,領導就對我說:不要談戀愛。因為那個女孩是高幹子女,人家對她很寬容,對我就不寬容了。後來就因為這件事,領導竟然不讓我當護士了,把我調回工廠,讓我去燒磚,還要讓我干翻砂工。我找他們去分辯,結果在全廠傳得沸沸揚揚的。
  我當時是十九歲,廠裡的正經人都不理我了,只有二流子來找我糾纏。有整整三年時間,我誰都不理。後來通過我爸的關係換了工種,可別人還都拿我當壞人。"
  "我是從上高中的時候開始對異性有感覺的。小學時我看不起男孩,因為老師寵女孩,女孩學習大都比男孩好。我那時就不願和男孩相處。到初三時,我們學雷鋒,排節目。我突然覺得男女同學一起排節目挺有意思的,蠻好的感覺。有次我病倒在家,同學們來看我,先是女孩,後是男孩。我聽男孩聊天,多是談的國內外大事,覺得有新鮮感。一個男孩引導我看哲學書,給我介紹了不少好書看。書店買不到他就借給我看。後來聽別人說,有一次他問過老師有關談戀愛的事,他懂得這些事特別早。
  老師勸我別理他,說,他爸是資本家,母親是外國人,他能教給你什麼好思想呢?我們後來沒有進一步的發展,但這個男同學我一輩子都忘不了。"
  在禁慾主義的氣氛中,肉體的接觸被看得非常嚴重:"有一次我們去看電影,他第一次握了我的手,那時我們倆的關係已經有兩年了。"
  有時無知會使人變得殘酷;而孩子們之間的殘酷有時會比成人之間的殘酷更強烈百倍,它能令涉世不深的當事人有一種陷入絕境的感覺。一位女性講到她接受青春期教育的一段痛苦歷程:"中學時我們學校實行男女分班。我發現有一個男孩老注意我,我心裡朦朦朧朧地能感覺到,所以就多看了他兩眼。他雖然個矮,可挺能打動我的,我那時心裡就蠢蠢欲動。後來'文革'開始了,我們去支農,回來我就接到一封信。我在學校裡還從來沒接到過信,很好奇,就當眾拆開了信,見上面寫著:支農的時候我看見你心裡特別放不下,我心裡老忘不掉你的大眼睛,總注視著你......總之,都是這一類的話。落款是個假名字。我當時也不懂這有什麼嚴重的,就跟一個女同學說了,大家就都傳著看了。結果一個'革軍'(註:革命軍人)子弟就說我是流氓。從那以後,所有人都不理我,孤立我,在我課桌上吐唾沫,用粉筆寫上'大流氓',還拔我自行車的氣門芯。我把信交給了學校的軍訓排長,讓他為我作主。同學們都說我招惹男孩。我當時覺得委屈極了,因為那時候我純樸極了,根本不懂什麼。後來學校呆不住了,我就跨學校和一個我媽同事的孩子去插隊了。在那麼悲慘的情況下,我好像全靠他了。他比我大幾歲,很照顧我。我們走的時候我還不到十七歲,十八歲時我就和他好了。"
  對禁慾主義環境的理性批判
  有些女性對禁慾環境採取了理性批判的態度。一位單身女性講到過自己的壓抑感:"我有壓抑感,小環境(指家)大環境(指社會)都一樣。想不在家呆著、不和父母一起住都不可能。
  人的選擇餘地太小了,不能痛痛快快地生活。壓抑感是一陣一陣的,中國人總按別人的反應來改變自己,別人怎麼說很重要。
  我相對來講不太在意這些,但也不能全不在意,不可能逃脫。"
  一位愛好文學的知識女性說:"我在性方面始終是壓抑的,這和從小的教育有關。直到三十一二歲看到一本書,叫作《光榮與夢想),裡面說性解放對美國起了很大的作用,我才覺得性不是髒的、壞的。我的第一篇小說就是寫性壓抑和性罪惡感的。"
  禁慾主義的淵源可以追溯到希臘人澤諾(zeno)。他在公元前315年創立的禁慾主義認為:通過壓抑情緒波動,不計較個人享樂與痛苦,用忍耐所獲得的貞潔是最高的善行,最完美的事業。基督教的禁慾主義思想家認為:肉體是內心罪惡的證據;女人的全身和男人的腰部以下都是魔鬼的傑作;性慾的滿足是"俯身試毒";婚姻則是"生命的玷污和腐蝕";性交是令人作嘔的;是污穢而墮落的;是不體面的;是不潔的;是可恥的;是一種玷污。
  (坦娜希爾,第155一156頁)
  禁慾主義的流行有時間、地域和文化的區別:在拉丁的歐洲,性自由並沒有像盎格魯撤克遜國家那樣遭到無情排斥和扼殺。因此,精神分析學家對英國人的精神狀態特別感興趣,稱之為"盎格魯一撤克遜神經症"。英國人之所以在一切人中首先激起精神分析學家的好奇心,這既是因為他們的保守主義,又是因為他們的同質性。在英國人中,可以看到高度發展的端莊,或不如說是假裝正經,這一點似乎在維多利亞時代的人那裡達到了頂點。此外,還有人認為,北美社會的清教傳統和反性政策可能比舊世界的盎格魯一撒克遜人更僵硬。(居伊昂,第221頁)禁慾主義社會氛圍的後果是造就了一大批性冷淡的女人和一大批道貌岸然的男人。
  在英國的維多利亞時代,女性被劃分為兩大陣營:一個是受人尊重並準備結婚的淑女的陣營;另一個是"壞女人"的陣營,由女僕和工人階級女性組成。第一個陣營是貞潔而非性的;第二個陣營有性但不貞潔。在那個時代,對女性的生理特徵有極多的言語禁忌。有人的遊記中有這樣的記載:在當時,甚至連某些鋼琴的腿也用粗布遮蓋了起來;吃雞時不能說"腿"或"胸",只能說"黑肉"或"白肉";"懷孕"要說是"處於一種有趣的狀態";女病人在醫生的診室裡不能脫衣就診,只能在醫生準備好的一個人體模型上指出她們感到疼痛的部位。
  有些狂熱的禁慾主義者竟然反對預防梅毒,或對有效地治療這種疾病的前景感到憂慮,因為他們擔心這會造成更大的性自由。就像現在有人以為的艾滋病是對同性戀的懲罰那樣,過去也有人相信梅毒是對性自由的懲罰。其實,一種疾病就是一種疾病,它肯定不會是上帝對某些人的刻意懲罰;如果是那樣的,上帝就要為人類的許多痛苦和死亡負責;我想,上帝是不會樂意負這個責任的。人幾乎是世界上絕無僅有的能夠作自殺性選擇的動物。即使某些事有百害而無一利,還是有人會去做。
  有人願意得梅毒,有人願意搞同性戀,有人願意有很多性伴,有人願意自殺。與其徒勞無功地絮叨某種疾病是對某種人的懲罰,不如讓那些想得病的人得病;給那些願治病的人治玻弗洛伊德曾這樣講到禁慾的後果:"禁慾不可能造就粗曠、自負、勇於行動的人,或是富於創造力的思想家,大無畏的拓荒者或改革家;通常它只造就'善良'的弱者。......一個人若能對其愛慾對像鍥而不捨,我們便不難相信他在追求別的東西時,也一樣能成功。反過來說,不管為了什麼,一個人若禁絕其性本能的滿足,他的人生態度便難免和易謙讓,不能積極地去獲齲思考能力之所以會不發達,一方面固然與性好奇的抑制有關,另一方面,又因為人們在宗教問題上不能夠自由思考,不敢打破禁忌,背叛某些信仰,而益趨嚴重。摩比士(Moebius)相信,兩性間不管是性衝動或心智活動皆有差別,可見女性智力之所以低下原有其生理學的背景,這種說法已經遭到很多人的反對,我也同樣地不贊成。相反,我認為許多女人的智力所以會比較差,乃是因為思考能力的發展,被性壓抑所牽連,而不能充分。......社會苦心壓抑那些它認為有害的精神動力,到頭來還是一無所得。
  吃人的禮教帶來了心理症的增加,在個人的犧牲裡,社會並沒有得到什麼好處--的確沒有任何好處可得。"(弗洛伊德,第178一183頁)針對"性壓抑"這一狀況,弗洛伊德提出了關於"昇華"(sub-limation)的理論,他指出:伴隨文明而來的種種不滿,實乃性本能在文化壓力下畸形發展的必然結果。而性本能一旦受制於文化,沒有能力求得全盤的滿足,它那得不到滿足的成分,乃大量昇華,締造文明中最莊嚴最美妙的成就。如果人類在各方面都能滿足其欲樂,又有什麼能催促他把性的能源轉用在其他地方呢?他會只顧著快樂的滿足,而永無進步。(弗洛伊德,第143一144頁)然而有人卻認為,"昇華的概念是弗洛伊德本人最富於清教主義氣息的信仰。"(羅洛梅,第66頁)在西方人的心目中,禁慾主義只是基督教文化的傳統,而東方文化對性能採取一種較為自然的態度。例如,在古埃及,性被看成快樂之源,社會上的性禁忌很少,人們對性安之若素,毫無驚恐之感。古代近東文明都很能欣賞人類的性活動。在東方的日本和中國,也有大量坦率描繪性活動的書籍繪畫,人們對性較少罪惡感。東方人在西方人看來是一些"正常而又幸福的人"。
  這種情況在近現代看來已有了很大變化,轉變的方向相反:西方向性解放的方向轉變;中國向禁慾主義的方向轉變。當然,中國的禁慾主義並無宗教色彩,而是一種世俗的出於意識形態純潔化意圖的禁慾主義。
  在美英這些國家,有史家以本世紀20年代劃線,認為在此前後人們的性態度發生了戲劇性的轉變。在第一次世界大戰之後的一段時間內,人們從對性的絕口不談突然轉變為對性的迷狂。自從古羅馬時代以來,他們比以往任何社會都更強調性的重要性。有些學者甚至相信,此時的西方人比歷史上任何時代的人都注重性方面的問題。他們對性方面的問題已不再持著"三緘其口"的態度了。事實上,倘若有火星人降臨時代廣場的話,雙方除了談談性問題之外,似乎再也找不到其他彼此溝通的話題了。英國也有人在說:"從主教一直到生物學家,每個人都在討論這件事。""維多利亞時代的人往往不願意別人知道她是否有性感覺;而我們這個時代的人,則深恐別人不知道我們有性感覺。在1920年以前,倘若你說一個女人"性感"的話,她便會覺得自己受了侮辱;而在今天,她不僅珍視這種恭維話,而且還會朝你頻送秋波。當今我們的患者所表現出來的問題,大部分是冷感及性無能。但令人不解的是,他們卻拚命地在掩飾自己的性冷感。維多利亞時代的名媛、紳士,因自己的性感覺而感到罪咎;而我們這時代的人,則因自己沒有性感覺而感到罪咎。"
  (羅洛梅,第48一49頁)
  福柯的觀點與上述感覺大不相同,他認為並不存在這樣一個明顯的轉折--從壓抑到反壓抑,至少這種人人言必稱性的情況發生的時間要早得多。他在《性史)裡反覆言說的一個基本觀點是:在西方自十五六世紀以來的歷史上,並不存在什麼性壓抑。性被人們在懺悔中、在傳媒中、在各種場合反覆地言說,性不但沒有被壓抑,而且成為一種無所不在的力量。
  中國的情況從表象上看,同福柯所論說的情況有很大差別,"性"的意象確實在一段時間裡從文學、影視、戲劇、歌曲、美術甚至詩歌中被掃蕩一空,性的研究和教育亦付闕如。作為這個時期社會氛圍的典型事例可以看"樣板戲"《紅燈記》。在這個"樣板"中,就連以為是一家人的三代人最後都發現沒有血緣關係,只有革命的同志關係和撫育戰友遺孤的關係。這種氛圍反映在社會生活的各個方面,甚至反映在當時的服飾上。正如一位西方觀察家在1974年訪問中國時得到的印象:"中國與性別有關的穿著打扮的特點就是故意不渲染男女之間的區別。......在中華人民共和國,人類的性行為是一個禁忌的問題。極端拘謹的清朝傳統被結合進了革命的學說裡,但不包括那種與官方的清朝清教相悖的放蕩的亞文化部分。賣淫不復再見,而性病已得到有力的控制;同性戀和手淫不公開討論;青春期和青年期性關係不受鼓勵,但這種關係的發生也時有所聞。"(穆薩弗,第521一523頁)在五十、六十和七十年代渡過青春期的中國女性的經歷,在中國歷史上是最為獨特的。它既不同於解放前的女性的經歷;也不同於"文革"後進入青春期的一代人。前者的生長環境基本上是傳統社會的文化環境;後者則近似於現代社會的文化氛圍,尤其城市女性的生活環境更是如此。因此,她們的經歷對理解和研究這三十年的社會氛圍極具啟發性。高度概括地說,這一時期的社會氛圍是以禁慾主義為其主要特徵的。它的根源應追溯到宋明理學和二十世紀中國式的革命意識形態。
4 性無知
  人生在世,對一切事都有一個從無知到有知的過程,這本沒有什麼可說的。可是如果人在某事上的無知有人為的因素,即有人有意無意地造成了人在某事上的無知,或有意延遲人瞭解某事的時間,這就比較有意思了--性這件事就是一個典型的事例。人們在性上的無知包括對性生理的一般無知;對性行為的無知;以及對性行為與生育二者關係的無知等等。
  對性生理的一般無知
  "我成熟得比較晚。在學校我聽說有的女生黑著燈同男生在一起,可我不知道男女黑著燈能幹什麼,一點也不知道。我那時候以為談戀愛就是兩個人聊天,連要親吻擁抱都不知道。"
  "我到了17歲時還不知道性為何物。記得那年我們下鄉勞動,我看到了一本關於這方面的小冊子,上面寫著男孩會遺精。我記得當時我挺高興的,因為我原來以為只是女人有月經,現在發現男的也攤上了一件事,心裡很高興。當時我的知識在這方面完全是空白。"
  一位在"文革"後期才中學畢業的年輕女性說:"十七八歲的時候我去插隊,那時女同學一起洗澡倒都覺得乳房大的漂亮了。
  但是在男女關係方面我們都很正經。有個別人和農村人好,有性關係,我們都覺得不可思議。還記得村黨支部書記對我們說:你們這些傻丫頭,什麼都不懂。"
  對性行為的無知
  "我倆在婚前一直沒有性生活,不是沒有機會,而是不懂,我們真的是到了二十七八歲了都不懂這事。就在登記之前,我們有過一次機會。那天我知道他很想做這件事,但一方面是我害怕懷孕,抗拒,另一方面他想做也不知該怎麼做,就沒做成。"
  一位女性講到她新婚之夜對性的一無所知:"我記得很清楚,我是XX年X月X日結的婚。第一天晚上是在我媽家過的。
  媽媽幫我鋪好被子後,在旁邊擱了條小毛巾,我一點都不懂,問媽媽這是做什麼用的。我一點也不知道這些事。"
  另一位女性講到自己當初的尷尬經歷:"剛開始那次我們根本找不到地方,打開了三個燈也找不到。他說,你自己的東西都找不到。"
  一位中年知識女性說:"我原來對這種事一無所知,到二十七八歲還沒見過男性生殖器,一輩子的性經驗只有可以數得出來的幾次。剛結婚時,我毫無性經驗,他也沒有性經驗,一開始弄得不好,手足無措,把他弄疼了,好像還弄傷了,總之是弄錯了。"這對夫婦結婚很晚,婚後至今經常分居。
  對性與生育關係的無知
  一位中年女性用生動的事例講述了自己當年的性無知狀態:"我們還沒結婚時,他就要和我做那件事,我不答應,他硬要做,他排了精可實際上沒進去,我為這事緊張了一個星期,後來見來了月經才放心了。我當時完全不明白人怎麼就會生孩子,我以為精蟲像虱子跳蚤一樣能到處爬。我當年去兵團時也是這樣想的,所以從不敢把衣服被子晾在男生的衣物上面,害怕沾上這種東西。有件事加重了我這種看法。那時我們連有個女孩,也是北京知青,她人很單純。不知怎麼回事肚子就大起來了,別人都說她壞,問她是不是和男生發生了關係。她說,什麼叫'發生關係'?她只承認和男生在一根鐵絲上晾過被子。我當時真的以為這樣就能懷孕。後來這個女孩到醫院去做了檢查,發現是子宮瘤,可她的名聲已經壞了,她媽媽還到兵團領導那裡去提了抗議。我聽到這事感到很疑惑,到底人是怎麼懷孕的呢?自己只能把這個問題藏在心裡,也不敢去問別人。"
  一位年屆五旬的女性也講到自己當年類似的無知:"那年我大學畢業分去勞改農場,家裡讓我帶上一床鴨絨被,因為是一位表哥蓋過的,我就說什麼也不肯帶,我不敢帶是因為怕蓋了這被子就會生孩子。"
  "我中學上的是女校,鬧出很多笑話。我過去以為人長大了自然就會生孩子,女同學們還一本正經地討論過:難道不結婚就不能生孩子嗎?我一直以為孩子和爸爸無關。這也怪我媽媽。
  因為我長得特別像我爸,所以我問過媽媽,為什麼會這樣?她說,因為媽媽老想著爸爸,印象就印在腦子裡了,所以你就會長得像爸爸了。我還信以為真了。後來我又看到一本書上說,男女同房就有了孩子,我以為同房就是在同一個房間裡住,所以覺得和男的住一間房子一定很可怕。家裡來客人住了我的床,我就覺得很危險,客人一走我就知道去曬他蓋過的被子,曬三天才敢用。這種無知一直持續到18歲。"
  一位有過婚前孕經歷的女性回憶道:"我當時十七八歲,感情也不知道把握。我們結伴去的雲南兵團。那次他回北京探親,我很想他。回來後就有了這種關係。我們住的地方有那種兩人間的宿舍,那時候同學們都回去探親了,我們就發生了關係。當時我們無師自通地覺得應該把男的那個放在女的裡面,也不知道這樣就能有孩子。只覺得很刺激,很舒服,不覺得難受,也不記得是不是有快感。做了兩次之後就不來月經了。過'十一'殺豬,我洗豬腸子時就老覺得要吐,這麼暈暈糊糊有一個月的時間,這一個月裡我才吃了11斤飯票,還老是因為吃不下去把飯菜倒掉,我懷疑自己得肝炎了。其實我知道懷孕會不來月經,但是不知道怎麼會懷孕,所以一直也沒往這上面想。後來我從媽媽床底下找到一本避孕手冊,看了以後才明白了。"
  性的無知在某個時期是純潔的象徵,是值得人們自豪的事情;相反,擁有這方面的知識會成為可恥的事情。記得1974年我在大學讀歷史系,有一次同宿舍的女同學們聊起"宦官"。有一女生問我是否知道什麼是宦官,我說知道,她卻立即自豪地說:我就不知道什麼是宦官!言下之意她比我要純潔了許多。
  我至今還記得自己因為比別人早懂得宦官而引起的羞愧和尷尬。而值得一提的是:我們是一群學歷史的大學生!這件事的說明意義是:如果有一個社會或時期,人們會以某種知識為恥(無論是關於什麼事物的知識),那麼對這個社會或時期人們的理性就不能抱有太大的希望。對這樣一個社會最精闢的概括只能是喬治。奧威爾在他那本聞名遐邇的預言體小說《1984年》中所說的:戰爭即和平;自由即奴役;無知即力量。
5 性學習
  性學習的途徑同時代氣氛有密切的關係,一個社會、一個時代禁慾的氣氛越濃厚,人們的性學習過程就越困難,越充滿著歪曲和誤解。
  調查結果表明,女性的性學習途徑是多種多樣的,擇其要,可分為以下幾類:第一,通過書本學習;第二,通過影視展覽學習;第三,通過同性朋友或家人學習;第四,通過異性朋友學習;第五,通過動物行為學習;第六,通過其他途徑學習。
  通過書本學習
  在解放後頭30年,中國人生活在一種禁慾主義的社會氣氛當中,人們的性學習過程是比較艱難的。有一位女性回憶了自己在文化大革命中最初接觸性知識的冒險經歷:"記得那年我18歲,第一次對性有知識是看了一本叫作《性的生活》的書。那裡面講到快感什麼的。那書當時是禁書,我姐姐是我們的家庭警察,監督我們談什麼樣的話題,看什麼樣的書。記得那本書我是躲在廁所裡看的,在裡面呆的時間太長了,姐姐妹妹在外面直砸門。晚上我把書放在枕頭底下,被我姐姐搜出來交給了我爸,我爸就把書鎖在了抽屜裡。我急著還同學書,只好把旁邊的抽屜拿下來,把手從縫裡伸進去,這才拿到書去還給人家。我記得當時特恨我姐姐。"
  "還記得中學的時候我們看過一本關於性的書。大家一個挨一個傳著看,一邊看一邊樂。"
  "我有一次看到書上有一個'肏'字,不認得,我就去查字典,後來知道這字念'操'。後來又看《紅樓夢》裡王熙鳳和賈璉怎樣怎樣,下面怎麼硬起來,要插入什麼的,就模模糊糊地知道了一點。"
  通過影視展覽學習
  雖然色情影視材料的主要功能是娛樂和幫助性幻起,但有不少調查對像提到,她們看色情影視材料的動機之一是學習性行為。
  一位年輕女性講到色情錄像帶對她瞭解快感的幫助:"我第一次快感是在首次經驗的兩三年之後。看過毛片,看那裡面的人感覺那麼好,自己為什麼沒那種感覺?後來自己也感覺到好了。"
  一位大學教師說:"技巧一開始不太懂,那年他看了黃色錄像,模仿了一些。"
  一位女性這樣講到她從展覽中學習的經歷:"我在承德看過快樂宮,有雕塑,那是佛教到了最高層次,不到這層次還理解不了。"
  通過同性朋友或家人學習
  "我比較幸運,對性的事知道得早。小學時,有個12歲的女生跟我講了很多奇妙的事情。我當時根本不知道底下有那麼個東西,我以為她說的是尿道。還記得我當時心想,那麼小的地方,這怎麼可能呢?"
  "我的女友裡有搞醫的,和她們聊起來就知道了。"
  有些女孩的性教育是由姐姐來做的:"那年我姐姐和男孩談戀愛,她告訴我說,男孩會有性要求,關係不容易限制在不發生關係的界線之內。要是碰到這種情況,你就跟他講話,男人在這種時候精神都會集中在性衝動上,你一講話,就能把他的注意力轉移開了。"
  通過異性朋友學習
  "我是23歲才有性的概念的,還是通過一件很荒唐的事。
  有一天晚上我在大街上走,突然有一個騎車的小伙子攔住我,要跟我交朋友,我就跟他去了。他很但白地告訴我,他是刑滿釋放犯,找不到工作,讓我幫助他。後來他趁我不注意就把生殖器掏出來了。我很生氣,轉身就走了。他倒沒對我怎麼樣。"
  通過動物行為學習
  一位女性講到自己的性學習過程是在當年插隊時:"從隊裡馬配種牛配種,我知道了什麼叫結婚。一開始是我們知青中一位年齡最大的大姐去看的,她看完給我們講了,我們那夥人全都哇哇叫,說我們可不想結婚了。"
  另一位女性說:"我後來下鄉在馬場工作過一段,看到馬交配,大概就知道是怎麼回事了。"
  通過其他途徑學習
  一位當過小學老師的女性說,她的性教育過程十分奇特:"我的一個學生被人強姦了。我從調查瞭解這件事的過程中,從當事人的敘述中,恍恍惚惚知道了性交的過程。"
  從調查結果看,女性的性的學習途徑和過程是各色各樣的,有的是相當艱難的。學習的困難無疑會加重人們對性的神秘感和罪惡感,使她們或者覺得這件事非常重要、非常神秘、非常好;或者覺得這件事非常可怕、非常骯髒、非常壞。與此同時,她們或多或少失去了對這件事的平常心。
  青少年的性教育不僅在中國,而且在世界各國都是一個很有爭議的問題。例如在美國,以促進性教育聞名的也是受到很多攻擊的一個組織是1960年成立的美國性信息組織。圍繞性教育的典型爭論是:性教育打擾了兒童的天真單純的太平世界,點燃了青春期青少年的性慾的熊熊火焰。不論有意無意,性教育都會鼓勵性試驗,造成相應後果。贊成性教育的人則強調:通過提供正確的信息,篩選出正確的態度,性教育可以幫助人們預防性病,避免不情願的懷孕,糾正錯誤的性態度等等,使人們過上更加成功的性生活。(凱查杜裡安,第40頁)在其他社會,父母是如何對子女進行性教育的呢?這裡記錄了一般美國父母對子女進行性教育的程序:(1)4歲以前:認識到男女孩子的不同性興趣,講解男女在生育中起的不同作用,對孩子的某些具體問題給予解答;(2)4一8歲:討論感情、性吸引力、興趣,用正確的專有名詞講乳房、陰道、陰莖,解釋某些髒話的意思;告訴孩子們如何防止壞人的接近和傷害;(3)9一13歲:講月經週期的青春期心理變化,男女在生育中的作用,避孕和流產;討論性病的傳播及預防;(4)14一19歲:講約會、戀愛、性交和結婚,並包括各種題目,如愛情、宗教、道德觀念;進一步強化避孕和性病的知識。(哈斯等,第402頁)但是,父母對子女所做的性教育在青少年性知識的來源當中其實只佔很小的比重。由學校和父母對青少年進行性教育的作用遠遠比不上其他途徑。
  父母和學校本應成為青少年性學習的主要途徑,但由於前述的種種爭論、責難和阻力,它並未擔當起這個責任。這種情況在中國和西方都存在。為了使青少年對性這件事能有平常心,父母和教師應當負起性教育的責任。
6 初戀
  有人說,人一生只能有一次真正的戀愛,可從調查的結果看,初戀對像最終成為配偶的情況並不普遍。但初戀給當事人留下的印象往往十分強烈,因為它大悲大喜,轟轟烈烈,富於神秘感,而且十分純潔。
  初戀對像成為配偶
  "我丈夫就是我的初戀。我倆一樣大,但我智力上比較晚熟。我被他吸引了,被他的文學藝術修養所吸引。我家裡不主張我看書,所以我到那個單位前一本中外古典小說都沒看過,只看過一點民間故事,還有《紅旗飄飄》、《星火燎原》什麼的,就這些書'文革'中還因為怕惹事給燒了。我幾乎沒接觸過文學藝術的熏陶。他有很好的藝術修養,這樣的異性給我很特別的感覺。他給我講普希金,講屠格涅夫,講巴爾扎克,給我看他們的小說,當時好多都是手抄的。
  他的父親當時被定為叛徒,他從很優越的環境被拋到社會底層。我認識他時,他的人生觀很灰,很憂鬱。而這一切對我來說是極其新鮮的,很打動我。但是我們當時都很單純,並沒有談戀愛。後來別人都傳我倆好了,黨支部書記聽到就跑去我家,對我父母說,男方家庭很有問題,這個男孩很落後,很頹廢,讓我家裡做我的工作。那天一下班,我就發現爸媽臉色不對。爸爸很憤怒他說:25歲以前不許談戀愛。我說我沒談戀愛。我爸說你不要騙我,我就堅持說沒有這事。我爸就拍著桌子痛罵我,說你要這樣我打斷你的腿。這麼小年紀談什麼戀愛!
  我那年已經21歲了。後來我把這事和他說了。他說:我這個人就不配有朋友的。當時他爸的叛徒結論剛好定下來,他哥哥的女朋友就因為這個吹掉了。他特別傷心。他傷心的樣子特別打動我,一種仗義救助落難者的心情油然而生。我就想,不行,我非要跟他好不可。後來我就特別主動。我說,我一定要跟你好。
  他說:我是沒有前途的,你是大有前途的,不要讓我影響了你。
  他越是這麼說,我越覺得不能離開他。我就瞞著爸爸和他好了。"
  "我第一眼看到他就喜歡上他了。我當時正好看了張潔的《愛是不能忘記的》,我就想,為什麼要等待呢,我就是要去追求愛。我那天夜裡一整夜沒睡,一直在給他寫信,裡面有這樣的話:你就是在月亮上我也要追去。第二天我去投信,剛把信扔進信筒我腦子就昏了,我一直拚命想,我貼郵票了嗎?我肯定沒貼郵票,他不會收到這封信了!我等了兩三天,他一直沒有動靜。
  我沉不住氣了,就讓我的一個女友去把他叫來,他真的沒收到我的信。後來我才知道,是我太著急了,他見我的第二天才收到信。後來他對我說:'我現在還不能把握我的情感,我不想傷害任何人。我可以作你的哥哥,你可以在我面前撒嬌,可以做任何事。'我很痛苦,很失望。但我又想,既然自己想要,就只好承受。
  一般人都認為,男追女名正言順,女追男就很壓抑。我周圍的女孩也都認為,別人追你有價值感,自己去追男的會丟臉。可我的看法是,對愛就是要去追求,我不願等待,我覺得等來的愛不是愛。那段時間,我心中不是陽光燦爛的,愛在我心裡變成了痛苦。"
  沒有結果但感情強烈的初戀
  "我的第一次是在大學三年級,這次初戀使我知道了真正的戀愛是什麼樣的,戀愛時人的心理狀態。他比我小幾歲,我家裡就堅決不同意。我爸說男小女大的婚姻不會幸福。那時我們倆愛得如火如荼的,在學校裡很有名。我在學校很有名,那人也有才氣,風花雪月慣了,寫得一手好文章。我們的戀愛鬧得轟轟烈烈的。我能夠從一個人的眼神判斷出他的感情。一個人愛的時候,眼神專注,充滿柔情和愛意,不愛的時候,眼光就散了。這個男孩的前女友失戀了,又翻回頭來找他。我表面說你應該去安慰她,其實心裡特別不高興。春節聯歡會上,我喝醉了,躺在了操場上,是他把我背回來的。人喝醉了樣子很難看,他沒說什麼,但我後來看出來了。當我發現他的眼光散了的時候,我就斷然和他分手了。我認為,緣份盡了就不要死纏爛打。我工作以後,有一次在公共汽車上認錯人,以為是他,心咚咚地跳,面紅耳赤。後來有一段時間,我老盼著能在汽車上碰到他。那男孩後來給我寫過信,說很回味我們那段戀情。後來我又跟他通過電話,但是我發現,我對他已經沒有感覺了。"
  "我經歷過一次死去活來的初戀,從頭到尾我們倆竟然沒拉過手。那是在插隊的時候,我們在一個企業的宣傳隊裡認識的。
  這個男的特別出色,除了長相。他眼睛特別小,大鼻頭,綠豆眼,像個日本人。我們給他起了個日本人的名字,對他是一種居高臨下的同情態度。後來這種情況就變了。每次排練,他不來我就著急,他一來我就煩躁不安。他這個人很愛乾淨,生活很有規律,性格堅毅。他經常早上四點鐘起來到廁所去苦練樂器。他愛上了我。我們之間非常默契。但是我那時一方面覺得21歲就談戀愛有恥辱感;另一方面我心目中的郎才女貌是包括了英俊瀟灑的。有半年時間,我倆誰也不肯表明態度。可是他一開口我就明白了,倆人就像肚裡蛔蟲似的。後來我們宣傳隊要解散,為了留個紀念,我們準備排一台節目去匯報。整個排練的過程簡直苦不堪言。我天天哭,誰都不知道我哭什麼。我常常哭得歌唱不下去,舞跳不下去,他卻完全不動聲色。我實在不甘心就這麼分開,就寫了個條,用的是裴多菲的句式:生命誠可貴,愛情價更高,若為革命故,二者皆可拋。我總擔心他對我有變化。
  後來他給我寫了一封信,我請一個朋友幫我分析以後該怎麼辦,就給他看了這封信。有一次這個朋友用這封信和他開玩笑,他氣壞了。那次他正好有事回來,我都不敢去看他。臨走時他把我叫去說:你把我的信給別人看了?我還沒來得及解釋,他就說:你要是這樣我以後就不能給你寫信了。他自尊心特強,我也自尊心特強。他走了,我淚流滿面。我們倆互相特別理解,但性格太衝突了。多年後,他和別人結了婚生了子。我對他說:你是一流的好人,但我們兩人不合適。他是一個特別傳統的人,不苟言笑。外表很溫和,內心卻是男子氣十足。"
  "我在大學沒看上同班的男孩,覺得他們都沒有神秘感,都不行似的。上大二暑假時,爸爸讓我'行萬里路,讀萬卷書,去我西安的親戚家,這是我一生第一次遠離父母,踏上人生旅途。
  一上火車,我一眼就把一個男孩從人堆裡挑了出來。男孩如果不聰明就對我一點吸引力也沒有。他當時幫別人拿東西什麼的,能看出來別人挺信賴他的。後來車開了,我忽然發現他的座位和我背對背,我看了他幾眼,沒說話。在西安,有一次我去逛碑林,就那麼巧碰上了他,我一眼就認出他來了。他家是西安的,我讓他帶我看,他介紹得頭頭是道。我們倆一聊,原來我們還是同一個專業的,感覺一下又近了一步。我就留了他的地址,約好結伴去玩。後來我給他寫了封信,請他介紹介紹西安,他真的回了封信。他的字寫得特別好看,很圓熟,信也寫得很含蓄。
  我一下子就完了,被折服了。回京後我們通了半年的信。到寒假時,我們都覺得該見面了,我就去了。那時也就是拉拉手啊,親一親啊,就覺得一切該發生的都發生了。後來我倆就誰都離不開誰了。"
  "我的初戀發生在17歲。他是我家的一個遠親。小時他家生活困難,我母親經常照顧他家。我一開始就是特別佩服他,因為他是個大學生。好了不到一年,他突然宣佈要跟別人結婚,因為怕分到外地去,他匆匆找了一個售貨員。二十多年之後,最近我們又開始接觸,感覺怪怪的。他和妻子感情一直不好,他的婚姻名存實亡。我沒恨過他,他沒有傷害過我。"
  初戀在一些女性的生活中具有與婚姻關係類似的感覺。一位女性講到自己曾像"前妻"一樣對待己分手的初戀戀人:"他和我分手後和另一個女孩好,可後來人家突然不要他了,他父母又離婚了。我這人天生有同情心,就常常去看他。我是以慈善的形象出現的,是同情他。其間有過一兩次親熱行動,但都不能恢復我們以前的感情了。後來有幾年我們沒見面,我還挺有毅力的,化悲痛為力量,考上了研究生。他對我冷淡,我也覺得挺沒趣的。有次打電話,他說他要結婚了,我當時還是挺忌妒、挺生氣的,也許還是忘不了那段經歷吧,那是我一生第一次正兒八經的戀愛。我當時就想把電話摔了,可又變了主意。我盤問他,那女孩是幹什麼的?她上過大學嗎?他說上夜大的。我說,那怎麼行呢!我能見見她嗎?儼然以前妻的身份說話。"
  一位女性這樣回憶自己不成功的初戀:"那時我愛他到什麼程度:我有好幾次在夜深人靜的時候悄悄去看他屋裡的燈光,看一會兒才獨自走開,沒有一個人發現。"
  儘管"成功率"很低,初戀仍是扣人心弦的。無論是成功的戀愛,還是不成功的戀愛,都是那麼純潔,那麼強烈,那麼美好,那麼充滿可歌可泣的戲劇性。它是詩,是畫,是小說,是戲劇;但它不是虛構的、由藝術家精心製作出來的美,而是由真實的人在俗世中創造出來的超凡脫俗的美,是真實的美--儘管有一種美學觀點認為,真實的不可能是美的。它至少證明,中國的女性決不缺少愛的能力,她們當中的佼佼者甚至可以達到愛的藝術家的境界。
7 異性感情
  有人曾經對中國人心目中的"緣分"觀念做過專門研究。據我的觀察,老派的中國人對"愛"這個觀念感到相當陌生,覺得它相當foreign(外國味);而"緣"卻是個中國味十足的觀念。兩個人,外人看著很般配,可怎麼也搞不到一起去,人們就會說他倆"無緣";兩人特別合得來,尤其是違反了世俗的地位規範走到一起,用西方文化的觀點看,這就是典型的浪漫愛情,要讓中國人來說就是"有緣"。民間俗語有言:"有緣千里來相會,無緣對面不相逢",說的就是這種感覺。
  關於緣分的說法很有道理,或許它是中國人對愛情的一種含蓄的表達方法;或許它是對沒有體驗過愛情的一種自我安慰方法。例如,我訪問的一位中年女性就這樣說過:"我和他感情還行,還算和睦。我們倆人就算是對上眼了,覺得有緣分。"另一位說:"我在三個可能的結婚對像中選擇了他,他是三個人裡家庭條件最差的。原因是,第一,我對他有同情的感覺;第二,我想低就不想高攀;第三,我們倆有緣分。有次他說,咱們算了吧,我沒人家條件好。我堅持和他結婚,我感覺三個人裡還是和他感情最好。"
  然而,調查中一個在我看來意義十分重大的發現是,愛這種感情決不是其他民族和其他文化的專利,中國女性完全有愛的能力和愛的經歷,只不過有些人缺少愛的機會。當然,不能否認,人所擁有的愛的能力是不同的,有的人能夠一次又一次地愛上某個人,愛得非常強烈;有的人卻很難愛上一個人;有的人不能忍受同沒有愛的人生活在一起;有的人在這方面感覺卻遲鈍得多。
  雙向的愛
  一位學美術的女性講到她和愛人一見鍾情的往事:"我們倆一見鍾情。我一見他的房間就感到喜歡,滿屋子都是畫。我倆從認識到結婚只有四個月。那次他對我說:這一切都是我夢寐以求的。聽了這話我就全明白了。"
  一位在基層文藝團體工作過的前知識青年敘述了她的羅曼史:"我和丈夫的結合是上帝給我們安排的緣分。他這個人一點也不隨和,他對很多人看不上眼,總是一個人獨往獨來。他人長得高高大大的,很魁梧。那時我在一個劇團工作,他是團裡的木工,家在農村。有人給我們介紹,我還沒見他就推掉了。推了之後才見到他,感到他有一種男人的敦厚的感覺。我想,那也不行呀,怎麼能嫁給一個農民呢?不是大掉價兒了嗎?有一次他和人打撲克,我忽然覺得他的作派透著一股男子氣。就那麼幾秒鐘的時間,就有了感覺。以後我不管到哪兒,眼睛都在搜尋他。
  有人跟我開玩笑,說他這人挺好的。這一段時間,我的心整個讓他牽著。你說他不知道吧,他有時會跑到我屋來說話。那時他還在見別的人。他一跟我說他有朋友了我就想哭,好像怕他被別人搶去了;他一說和哪個人不合適,我又好過些。他不愛說話,我說話他就安靜地聽著。我就是被他這個沉默勁迷住了,離不開他了。有一次他摸了一下我的臉,這是他第一次碰我。後來他說,手滑了好幾天。"
  "有次我到某地去開會,有個攝影師老和我在一起,他外形特別好。我看出他對我產生了感情,他總是有意無意地把我弄到他的鏡頭裡去。開完會我轉去另一個城市,他居然讓人帶話,讓我在那裡等他。後來他真的追我到那個城市,我告訴他我有男朋友了。這是真的,我們已經談了很長一段時間戀愛了。他當時表現得很興奮,和他在一起我就緊張,他摸過我的手。後來也巧了,有一次他約我我沒去。我去洗澡,偏偏碰上有人偷看我洗澡。我大叫:誰!那人嚇跑了。我把這事告訴了他,他不容分說馬上給我換了一個賓館,一副很能做主的男人的樣子。我又高興又害怕。我對他說想回北京去,他聽了有點失望。我對他的感覺比對我男朋友要好。他男人氣特別強,有一種不容分說、從容不迫駕馭女人的豪爽氣。回北京的時間到了,他送我去火車站。我們握手道別時,他讓我把手套摘下來。我一摘手套,他就把我的手放在了他的臉上,我眼淚一下就下來了。後來他來北京時,我已經快結婚了,就覺得不應該再見他了。"
  "我和一個比我小十五歲的男孩發生過一段戀情,那是一次真正的戀愛。他是我的學生。我很緊張,一見不到他就很想他。
  他的信我百看不厭。每次收到他的信我都馬上就回,飯也不吃。
  有一天他說要找我談,我感到很緊張。他來了,說話吞吞吐吐的。他說,你先說吧,你說完我說。我回顧了兩人交往的過程,並且檢討自己意識有點不健康。他說的話完全出乎我的意料,他說:我對你早有愛慕之心,可是考慮到要避嫌疑,一直不敢表達。我感到驚喜,又不知該怎麼辦。他給我看了他的日記,厚厚一大本裡只有七篇沒有提到我的名字。我看了好幾天,看完後我們的關係就明確了。他讓我一天給他寫兩封信,不能只寫一封信。半年後他畢業分配後,我們的關係就公開了。我們可以拉著手走路,還一起去旅遊。"
  一位被比自己小七歲的男孩愛上的女性這樣講到他們倆的愛情:"他愛唱一個歌,歌詞裡有這麼幾句:你不顧一切前來愛我不管風兒急浪兒大我們不要畏懼讓我們把愛情當作一場戰鬥風風雨雨算什麼我們不要低頭邁開步向前走不管它山高水深......這麼多年了,一有煩惱,一有解不開的疙瘩,他就給我唱這個歌。"這兩個人戀得很苦,兩家的親戚因為他們年齡相差太多,全都不能容忍這件事。我訪問她時,正值他們面臨最後選擇的時刻。這位女性說:"那年我兒子十二歲,我對他說,你要是能等我六年,我就和你結婚。他真等了我六年。因為孩子考學,我又讓他等了一年。他和我感情很深,可又怕別人說自己是缺胳膊短腿還是怎麼了。他說,要是有人說我找個媽,我就能拿菜刀找他玩命。他還說,我憋得都快發瘋了,可我一說這話你就嘩嘩地掉眼淚,不說又憋得慌。我要是不跟你結婚,感情上離不開你;我和你結了婚,別人要說我一句我就得跟人拚命。那段時間,我每週去他家一次,每次去都避著人,冬天拿大圍巾裹著,夏天就戴大草帽和墨鏡。"
  "早些年我老吃醋。有個小姑娘愛打電話對他問寒問暖的。
  我也不直接用這個由頭跟他打架,就找別的茬發作。他一看就明白了,他說,算了算了,我還是寧願你安靜一點,還說,其實我特別珍惜你。我知道有很多女孩子喜歡他,也知道他會喜歡什麼樣的女孩,但是我知道他會珍惜我。"
  "他是一個長跑運動員,長得黑黑的,充滿陽剛氣,性格特別熱烈。我和他一接觸就覺得性格投合。最好的那段時間,我們整宿在一塊兒,摟摟抱抱就覺得特別好。我分到外地,他去看我,那天正好是我的生日。他是中午到達那個城市的,為了當晚趕到我那兒,趕上我的生日,他一直跑步過來,跑了60里路,非常浪漫。後來他變化了。因為周圍的人告訴他我的檔案不好,調不到一起去。那年他終於寫信要跟我吹掉。我因為事先已經從家裡聽到風聲,所以還挺冷靜的,我把他給我的信都寄還給他,就算兩清了。"
  一位有過情人的單身女人對過去的戀愛抱著美好的回憶:"那段時間,不管我倆在一起還是不在一起,我心情都特別好,真覺得天更藍,花也更鮮艷。早上起來,陽光是那麼可愛。我們互相溫存,學西方人準備個'被窩茶',弄點麵包果醬。上午在書架邊,坐在安樂椅上翻翻書,一起出去走走。就連一起做做家務都覺得有趣。家裡瀰漫著親切、溫馨、愉悅的氣氛,最美的是在月光下散步。他告訴我,他在性上不行,可是我覺得兩人相依為命就很好,這點並不那麼重要。他說,我說這話是無知,可我覺得這樣至少比一個人強。可惜到後來,他老是保持著那種又涼又甜的'冰淇淋風格',我覺得實在太累了,就跟他分了手。"
  "在我那次戀愛時,我們兩人就那麼愛上了。一開始是他追我,後來是我追他。去愛一個人的滋味太苦了。我就想,幹嘛不找一個對我特別好的人呢?能找一個愛我的人,何必去找一個你要去追他的人呢?當然我也知道,我單去愛他或單純被他愛都不好。"
  一位知識女性這樣講到她的愛情--她同一位使她想起自己已故的父親的人結了婚:"我和我愛人剛見面時,我就有一種歸屬感。他像我爸爸,長得像,神情也像。我始終不能忘記,爸爸到死都沒得到我們的理解,他在'文革'中死去,我一直對他不好。他死後我才知道他對我的愛,才覺得我是愛他的。我心裡老有歉疚感。我愛人當時一握我的手,我立刻感到,他就像我們家的人一樣。他的手特別大,就像我爸爸的一樣。我跟著他吃苦,覺得是在向爸爸贖罪。"
  單向的愛
  不少女性陷入過單向的愛,她們是在失戀中體會愛情的苦與樂的:"'文革'中我喜歡上紅衛兵的一個頭頭B,我覺得他很有組織能力,很勇敢。他多少知道我的意思,但是我們從來沒說開過。因為在愛上他之前,我答應過另一個追求者A,同學當中有人知道。當時的氣氛是兩個極端,要不就是分男女界限,一旦處朋友就要對這種關係加以維護。因為他們倆是肝膽相照的哥兒們,所以我們倆是完全不可能的,我就很痛苦。那時候答應了一個人再變心就是嚴重的道德問題,儘管什麼也沒幹過。那段時間我極痛苦。我知道我不愛A,心裡一直在想B。有一段我為此失眠,那時正在鄉下插隊,白天幹活特別累,可晚上就是睡不著,眼睜睜看著月亮從升到降,人很快就沒樣兒了。同學都問我:你怎麼了?她們不知道我是因為這個。後來我回家探親該回村時就想去他縣裡看他,當時也沒想別的,就想去看看他。坐車到了他所在的縣,從縣城到他那裡又走了幾十里路,我在他那兒住了幾天。一天傍晚,他陪我散步,他一直在說A怎樣怎樣,我突然冒了一句,哎呀,你幹嘛老說他,我喜歡的是你!說完就坐在路邊抱著膝蓋大哭起來。他聽完冷冷他說:你怎麼現在才說,你不知道我和C的事?我一下就愣了。我說不知道。他說,我們已經確定關係了。我回村後不到一個月忽然接到B一封信,對我表示好感,落款寫了'吻你'兩字,我看了真是又驚訝又幸福。後來我才聽別的同學說出內情,那個女人C的家裡給她訂了另一個人,B是在和C吹了以後才給我寫的那封信。我想,當初我苦苦愛著你、哭著告訴你我的感情時,你不為所動,那邊一變你就表了態。我馬上覺得味兒就變了。我要的是浪漫的愛,而他卻是如此的世俗。我後來一直沒給他回信。"
  有一位女性給我講了她和一個愛玩弄女性的男人的苦戀:"大學二年級的寒假,我們系分來一個老師,他個子不高,但是非常瀟灑,頭髮極濃密,極漂亮,動作極富男子氣,鋒芒外露。比我大一歲。我那時太不成熟,就愚蠢地迷上了他。他這個人倒不是真的很'花',只是喜歡搞些小把戲。這個人可讓我丟了大面子了。一開始,他老注意我,而且有意讓我看出他在看我。就這樣慢慢把我迷惑住了。我在他面前變得含蓄害羞。一方面覺得他有意在引起我的注意,另一方面又覺得他不太老實。當時,我的同學中談戀愛很透明。他為什麼一直不對我表示我不清楚。
  第一個可能是他覺得我不夠漂亮;第二個可能是覺得我的性格不夠刺激。我熬不住了,就給他寫了一封信。文字很簡單,但是意思很清楚。我托一個女友幫我送信。她說他不好,勸我別送。
  我以為他最多會把信退回來,但沒想到他會把信讓別人給我送回來。那人以為是他追求我,就說他'癩蛤蟆想吃天鵝肉'。他就把我的信給那人看了。我的信在系裡一傳,我一下就灰了。
  我怎麼做人呀。我當時的感覺是,整個世界都是空的,地球都不轉了。我聽到樓道裡的鋼琴聲,那麼好的音樂,那麼明媚的春光,好像都和我無關了。我大哭了一常我下決心永遠不再看他一眼。我那次受的打擊太大了,從那以後有好幾年我沒有笑過。後來我分配了工作,單位裡的人都說我這個人特別穩重,其實我心裡苦著呢。後來母校調我回去,機會難得,可我不想回去。系裡有兩個女老師對他說:她不回來就是因為你呀。於是他給我寫了一封道歉信,說他沒有嘲笑我的意思。後來我們的關係就像平常人一樣了。我發現他也很脆弱,我常像個大姐姐一樣照顧他。我把他看透以後,我們的關係反而好了。他對那件事很內疚,怕我賭氣隨便嫁個人。後來有一次見到了我愛人之後他對我說:我放心了。"
  另一位女性說:"好了一段時間,我覺出他有點不對勁了。
  因為我太崇拜他了,他漸漸覺得我是一種負擔。我對他總是言聽計從,讓他覺得不堪重負。都怪我太依賴他了。後來他開始冷淡我了。我當時的感覺像天打五雷轟似的。我原來以為我倆這輩子肯定在一起了,甚至想到過,如果他留不了北京,我就跟他到外地去。他說我們倆不合適時,我覺得天旋地轉,我就哭。
  他把過去借我的書還我,我說不要,他說你敢不要!他還挺厲害的。這事對我打擊挺大的,我家人也看出來了,他們替我不平,為我擔心。我覺得談過一次戀愛和結過婚沒什麼區別。我當時想,我怎麼辦呢?誰還願意找個談過戀愛的女孩呢?"
  一位中年知識分子講起她的單戀:"在大學裡,我愛上一個老師,是純粹的精神戀愛。看到他一次就一通宵睡不著覺。我當時是他的課代表。他長得有點像外國人那種輪廓。我發現人喜歡某種樣子的人就能愛起來,不像那個樣子就愛不起來,激動不起來。"
  "小時候有個算命的說過,我會特別喜歡男孩子。我家裡都是女孩,所以我好像天生就喜歡和男同志接觸,結婚後也希望生個男孩。男人真的容易對我有好感。但我並不願意表現出這一點,總是盡量和男人保持距離。那年我認識了一個男孩子,他比我小兩歲。我不知怎麼突然覺得喜歡這個男孩,他個子不高,喜歡彈吉它唱歌。我喜歡和他交談。我始終沒捅破說我喜歡他。
  如果他當時主動說出喜歡我,我感情的閘就關不住了。他什麼都跟我說,談女朋友的事也跟我說。我當時阻攔過他,心裡不願別人奪走他。他結婚後和愛人來北京,那女孩知道結婚時我阻攔過,怕我不歡迎她住我家。我還是讓他們住了。我很想把我當初對他的感情說出來,最後還是沒說。我怕讓人覺得我不正派,猶豫半天沒跟他說。我離婚以後,給他寫過信,他不知為什麼沒寫回信。我看他是在關鍵時刻躲了。"
  當然也有男方對女方單向的愛:"他一開始和我相處,我沒有任何感覺,我們就是一起去看電影,看戲,平靜地交往,我沒有討厭他,但也沒有激情。後來我覺得這種關係沒意思,就說,你別找我了。他那天整宿沒睡著覺,還病了一常我覺得他太可憐了,那就接著好吧。我印象最深的一次是他穿了件新衣服,我忽然覺得他挺漂亮的,那次我們就吻了一下。他從不會說那些纏綿的話,從認識到結婚從沒說過。他只是聽我講話。後來有一天,我就說,我答應你吧。他特別高興。我們那會兒什麼也沒做,也就是摟摟抱抱什麼的。
  對愛情的渴望
  有些男性似乎不會使用"愛"的語言--在他們大腦的字庫中沒有存儲"愛"這個字,一位結婚多年的女性說:"他從沒說過他愛我,我逼他說這個字,他怎麼也說不出,只是說,我對你好不好看行動嘛。哪兒有那麼多愛情,就是互相關心嘛。他平常總是沉默寡言的。"
  男女表達感情的方式或許是有點不同的。另一位女性也談到她愛人很少對她說"愛"這個字:"一說到這個,他就說,愛不愛看行動就行了。"
  不少女性抱怨丈夫婚後感情發生變化:"我們剛接觸時感情很好,他很主動,幾乎每天都給我寫一封信。結婚以後他變化特別大,用他自己的話說,他要'從奴隸到將軍'了。"
  一位在婚後還常常感到感情飢渴的女性這樣談到她的丈夫:"他是工人家庭出身。婚後我們有很長時間兩地分居。他倒是經常打電話給我,可電話裡他總是乾癟癟的。讓我老覺得我們的關係中差點什麼。可他覺得對我已經很好了。我總覺得對他在精神上沒有依戀。他腦子裡好像就沒有感情這很弦似的。
  我每次一談這個,他就覺得我可笑。在生活上他對我倒真是特別好。他總說:你還追求什麼?有吃有喝,我又把你照顧得那麼好,你還要什麼?可我就是接受不了他這說法。"
  不少女性認為,自己比男性更看重浪漫的情調:"他總說我像個高中生,可我覺得他怎麼那麼沒有情調。過去我們過生日都要造點氣氛,現在他生日都不過了,他覺得這些情調都沒有必要了。他對氣氛情調要求這麼低,這一點很讓我失望。他老說我是高中生,長不大,對我不耐煩。"
  有位女性抱怨說:"我覺得他是塊石頭,我的感情好像穿不透他似的。他說過,我們不在一起時,他從不想我。有時出差分開兩三個月,他就覺得自由了,像小鳥飛出籠子一般,沒有思念過我。"
  "我的真情流露老得不到應有的回應。舉個例子,結婚生小孩以後,有一段我特別不講究穿戴,我想節約點錢,心想,結了婚的人還打扮什麼,我這都是為家為孩子省,可他就嫌我穿得難看;我看到一種好吃的,比較貴,我知道他喜歡,就給他買回家,可他不但不領情,還嫌我買貴了;過中秋節他出差,我要給他帶點月餅,讓他路上吃了也是一點安慰,可他就是不願帶。我悄悄給他帶上幾塊,結果還落下埋怨,他說,我說不帶不帶你非要帶,我都送人了!我喜歡美的東西,有一次買了一幅壁掛,滿心以為他會喜歡,結果他說,你買的什麼狗屁!有時我覺得簡直像一種精神摧殘似的。"
  "我和他談戀愛那段時間常常憧憬將來有個小家,書架上放些古董,煮一壺茶,我們看書聊天,特別浪漫,當然還要有個孩子。"
  一位離婚女性說:"我要找的男人是,真愛到相當的份上,能調動起我全部的女性才行。我感到,現在我在愛情裡處於一種上升的趨勢,我不知道我的下一個對象是什麼樣的人。我過去覺得我愛不上第一流的男人,是因為我不是個第一流的女人,可我最近結束的一次戀愛對象就是個第一流的男人,他是個典型的一流男子漢。"
  "我過去對劉曉慶並沒有什麼特別好的印象,可有次看了她一篇文章,改變了看法。她在那文章裡說,作為一個女人我生活裡什麼也沒有,感情上是零。我看完特同情她。她是癡情的。
  我覺得人不管男女,只要是癡情的,就是可愛的。"
  "我的男朋友是個見異思遷的人,他使我感到,沒有永恆的東西。我原來想追求真善美和永恆,可他卻讓我感到一切美好的東西都只存在於瞬間。"
  "'愛'這個字的意義人和人的理解不一樣。有人輕易不說愛,一說愛就很重要;有人說愛,意思僅僅是說,我不想fuck(操)別人想fuck你。"
  蘇格拉底曾提出這樣一個問題:什麼是愛?並以狄歐提瑪這位愛的導師的話作答:"它既非不朽之物,也非必朽之物,而是界於這兩者之間......它是一個偉大的精靈,而正像所有的精靈一樣,它是神明與凡夫之間的一個中介。"(轉引自羅洛梅,第104頁)由於研究過同性戀,我開始對這樣一個問題不能釋懷:一對一的異性感情到底是怎樣產生的,它是自然的嗎?一男一女愛得死去活來,究竟憑的是一種什麼樣的心理動力機制?有沒有人為的成份?有沒有故意的成份?有沒有不自然的成份?
  為什麼不是一男兩女、兩女一男、多男多女、甚至是同性相愛?
  要想回答這類問題,決不是僅靠社會學研究能辦到的,它需要心理學甚至生物學領域的研究探討。這也是同性戀者對學界研究同性戀成因耿耿於懷的原因所在--為什麼只有同性戀的成因值得研究,異性戀的成因就不值得研究呢?我想,異性戀的成因絕對是一個值得研究的問題,絕非"天生如此"一句話所能囊括的。我可以想到的表現在我們社會中的異性感情至少有這樣一些成因:生理上的相互吸引;心理上的相互吸引;生育後代的願望;社會行為規範的影響;影視文學作品中所充斥的浪漫愛情故事的影響,等等。
  從調查的結果看,在感情方面,人們不僅有異性戀傾向與同性戀傾向之分,還有愛的能力的強弱之分,對愛的追求的執著與隨遇而安之分。得到了愛的固然感到幸福(其中會不會有自欺欺人的成份?);得不到愛的女人有的還在苦苦尋覓,有的已經不再奢望。也許很多人可以滿足於結伴過日子,也許心理學研究的結果最終表明,"愛"這種感覺不過是一種錯覺而已;但的確有人經歷過被稱作"愛"的這樣一種心理過程,有愛和沒愛的界限在她們心中像黑和白一樣分明。無論如何,"愛"是一種非常奇妙的感覺,在我看來,它不論發生在什麼樣的人之間(無論是同性異性、年老年輕、婚內婚外、兩人還是多人),都是美好的,都是一種不可多得因而值得珍視也是值得尊重的人類體驗。雖然當事人有時不得不為了其他的價值犧牲愛,就像《廊橋遺夢》裡的女主人公為了家庭價值犧牲愛那樣,愛本身是沒有罪的。如果一樁愛情發生了,它就是發生了,它不僅不應當因為任何原因受責備,而且從審美的角度來看,它肯定是美的。
8 初吻
  由於在公開場合很少能夠見到中國人接
  吻,有些外文化的人以為,中國人根本不接吻,也有些老輩和老派的中國人的確持有接吻是外國風俗這樣一種看法。例如筆者的母親就曾以不以為然的口氣說過:外國電影裡的人怎麼那麼喜歡這個!訪問中發現確有不喜歡接吻的男人和女人;有過接吻經歷的人也並非都樂此不疲,尤其對於初吻,感覺更是不同。
  感覺良好
  "初吻感覺挺好的,覺得挺神秘的。"
  "我對第一次接吻感覺很好。記得他說,你嘴唇那麼薄,嘬都嘬不祝擁抱和接吻在心理上感覺很好。"
  "初吻印象不是太深了。記得有一次在他家,我坐在他腿上,覺得挺舒服的。"
  感覺逐漸變好
  "那是我們第一次聊得那麼深。他要吻我,我說要到結婚才可以吻。我那時不知道人怎麼會生孩子,害怕跟男孩子一碰就會生孩子。他要吻我就躲,頭扭來扭去一直躲。我第一次想吻他是有一天晚上,我們坐在大草坪上,他躺在我腿上,我忽然很想吻他一下,就輕輕地吻了一下他的脖子。他說:你膽子大了嘛!這還不能算正式的吻,我想等他的生日再讓他吻,後來也沒等到生日。第一次吻感覺不太強烈,不是特別幸福。一方面還是害怕,另一方面覺得髒,我雖然知道這是很美好的,但還是要這樣想:兩個人的嘴怎麼能擱一塊兒呢?後來就好了,就特別好了。"
  一位28歲才得到初吻的女性這樣描繪了她的感覺:"那次他要吻我,我本能地往後退,他一看我退就也退回去了。他有點生氣,說,你推我。我說,那你說怎麼辦,還要商量呀。他聽我這樣說就徑直過來吻了我一下。我當時整個人都暈了。回家的路上我回味了一路。這28歲的第一吻感覺特別好,以後我們兩人就吻不夠了。"
  "我的初吻是和一個高中同學,他長得其醜無比,又瘦又高,可是特別聰明,看了很多小說。有次我倆去頤和園,背個大書包,裡面全是書,壓得我們搖搖晃晃的。他背的是理工科的書,我背的是歷史書,還有古漢語。那是我這輩子第一次kiss(吻),嚇死我了。我一開始使勁躲,推他,後來吻了以後,心裡'格登'一下,就覺得我這輩子全都交給他了,他也要負責了似的,覺得從此就不同了。我當時以為會懷孕生孩子什麼的。我記得特清楚,第一次kiss弄得我心驚膽戰。在日記裡寫:我是個被人家吻過的人了。記得當時的感覺就像現在'不是處女'的感覺一樣。"
  感覺不好
  "初吻的感覺就是覺得嘴唇那麼軟,心理反應並不特別好。
  他把舌尖伸到我嘴裡,我不知道是為什麼,他還喘氣,我也不明白,以為他特別累。比起吻,我更喜歡撫摸。"
  "我小時學過畫畫,有一個男孩很喜歡看我的畫,就讓他妹妹和我接近。她對我說,她哥哥想到我家看我的畫,後來他就常來我家。他那時要去當兵,他對我表示,捨不得離開我。有一次他讓我去他家看別人的畫,其實是個圈套。我去了,那兒有一屋子畫。天黑了,我說你怎麼不開燈?他突然一把抱住我,又啃又咬,我當時拚命尖叫,後來他放開了我。"
  "我的初吻在二十七八歲時,那個人留給我一個使我反感的印象。他突然拉住我吻了一下,使我很反感。"
  有些教育水平較低及與農村環境聯繫較多的人會同城裡人在表達愛情上有文化上的差異,例如在一對城鄉結合的婚姻中,夫妻雙方從來沒有好好接過吻,那位女性說:"我們結婚十年了,從沒接過吻。我要求他吻我,他就推說老抽煙,嘴臭。我讓他學電視裡外國人的樣子吻吻我,他特別勉強,也就輕輕一碰,還說,這有什麼好的。上班時,他從來都不和我一起走。"
  一位知識女性說:"我從來不喜歡接吻,不覺得有什麼樂趣。
  倒也不覺得有什麼骯髒、罪惡,就是不喜歡。我想也許是吻的方式不對。其實白種人也不一定都懂,我聽說西方有接吻學校,學完了還發畢業證書呢。"
  從調查的結果看,接吻絕對不是我們這個社會中的人不喜歡的肉體接觸方式,但是吻的行為和對吻的感覺肯定有著差異。
  這種差異不僅僅是個人間的差異,而且可能有社會階層、教育程度、城鄉風俗和中外文化的差異。這些差異有的十分明顯,有的卻很微妙,難以在一瞥之中察覺。
9 婚前性行為
  我在八十年代末所做的一項北京市隨機抽樣調查表明,有過婚前性行為的人在樣本中所佔比例約為15%;而對婚前性行為持允許態度的佔到約30%。一個值得注意的相關變量是年齡:年長的一代無論在行為還是態度上都明顯地比年輕一代保守。(李銀河,1991年)本次對女性的調查也表明,人們在對待婚前性行為的觀念和行為上有很大不同,造成差異的因素既有年齡,也有社會經濟地位。
  拒絕婚前性關係
  一位女性這樣談到她對婚前性行為的抵制:"我是婚後才同意做這事的。婚前他有幾次想做,我不讓他做,不配合,結果他就沒做成。"
  在文化大革命時期,婚前性行為規範相當嚴厲,一位"文革"期間結婚的女性說:"我是1975年9月領的結婚證,10月辦的事(婚禮),辦完了才敢幹那事。"
  一位女性講了她的初戀和當時的婚前性規範:"我18歲時認識了一個同學的哥哥,他想和我有性接觸,可我當時正準備去當兵,怕參軍體檢時查出來,就沒敢做。"
  一位中年的獨身女性說:"37歲以前我一直很傳統,覺得不結婚就不能有這種行為,怕將來結婚不是處女,人家不珍惜我。"
  一位獨身女性說:"我在二十四五歲時有一段特別想結婚,因為我一直以為結婚以後才能有性生活。"
  對婚前性關係抱有犯罪感
  "開始的一兩年時間我一直很疼,可能因為我們一開始是偷偷地做,覺得是犯罪,覺得是幹壞事,空氣很緊張,害怕被別人發現。這樣有一兩年,後來好些了,但還是沒有幸福感。每次做都害怕有人闖進來。我的幻覺裡老有這樣的情景:有人發現了我們,把我們抓到公安局去。"
  "我的第一次是到外地探望男朋友的時候。那時我已經23歲了。感覺挺神秘的。記得那是個冬天,我夏天時攢了幾天假去看他。在他們招待所裡,當時又緊張又快,跟作賊似的。當時我還正倒霉。他一碰到我就流出來了。只記得當時特別害怕,覺得是不正當的。我那時思想還比較正統。"
  "那天晚上他說:你今晚住這兒別走了。我說話都帶了哭聲,我說,你到底想幹什麼嘛!後來我還是走了,心裡很彆扭,既覺得掃了他的興,又覺得他那樣提出是不應該的,不結婚就同居不好。他說,這樣也好,我們就擁擁抱,接接吻,搞精神戀愛。可後來我們還是覺得精神戀愛是空的。有一次我們去外地旅遊,那裡情調特別好,我們只租了一個房間。第一天我們各睡各的,第二天他酒喝多了,回來後就向我提出了要求,當時我也喝了酒,我就答應了。當晚沒做成功。第二天早上醒來聽到鳥叫聲,我就說,鳥叫真好聽。他突然說,我們再來一次好嗎?我以為他是說再來這裡玩一次,就說'好哇'。他就和我做了。這次我流血了,很緊張,臉色蒼白,把我們倆都嚇壞了。他說了一句讓我有點生氣的話,他說,沒想到你把自己保護得這麼好。"
  "第一次時我傻乎乎的,感覺不好。那個男孩非做不可。我疼得很厲害,心想,以後要總是這樣就不再做了。當時還有點負罪感,因為沒結婚。"
  有的女性在發生了婚前性關係之後,主要的感覺不是負罪感,而是一種吃了虧的感覺。一個很小年紀與異性發生過兩性關係的女孩承認:"做完之後特別後悔,使勁哭了很久。"
  一位有過婚前性關係的女性說:"第一次以後有很短的一段時間,我只想過要結婚,沒想過以後還會交別的男朋友。想到人家會覺得我不好,我覺得有點吃虧。"
  對婚前性關係毫無犯罪感
  "我認為婚前性關係應當允許,我也說不上為什麼,只是覺得感情到了那一步就行。就連婚後(婚外性行為)我都認為可以,更何況是婚前,還是個自由人。我覺得這件事不必看得很重,這只是形式,應看重內容。對我來說,更深層次的美感更重要。"
  "上大學時,婚前性關係很普遍。宿舍樓上公開貼著'不准同居'的標語,證明這不是少數人的問題了。那年在宿舍樓裡查暴徒,沒查出暴徒倒查出很多同居的男女。有的就在床上拉個簾。同學關係好的宿舍,一個人的朋友來了,別的人就自覺地走了,這邊幹完了,到樓道裡喊一聲'回來吧',大家再回來。我估計大約有80一90%的同學有婚前性關係。我覺得沒必要壓抑、做作,我追求自然。工作時要本份,業餘就追求本色,力所能及地放鬆一點。"
  "我是25歲結的婚,21歲有性經驗。那是我第一個男朋友,當時有很舒服的感覺。"
  一位女性這樣談到她的婚前性關係:"我自己當時沒有什麼犯罪感。在沒有這種事(性關係)之前,我對他至少有好感;有了這種事後就沒有好感了。我覺得自己對人該高標準嚴要求了。我感到感情和性應當是統一的。"
  "初次性交經驗是在19歲,當時就那麼做了,很自然,到了那火候就做了。那是我的男朋友(未婚)。第一次特別疼,感覺不好。父母到現在都覺得我是處女,我也沒特別小心地瞞他們,躲著藏著。那時他們要是知道了會很傷心,但他們從沒直接問過我。現在要是知道了就不會太大驚小怪了。"
  一位在酒店當服務員的女性說:"在我周圍的人裡,有一半人(拿婚前性關係)不當回事,另一半人是沒機會。我周圍認識的人裡沒有virgin(處女)。"
  有的人因為是同即將結婚的男友發生性關係,所以沒有負罪感:"我們是婚前就做過那事的。在婚前大約半年時,他父母不在北京,我們就有了機會。當時也沒覺得有什麼不對,不害怕,只是不想讓人知道。"
  一位四十多歲還是處女的女性說:"在我這個年齡再保持貞節已是可笑的,不是什麼值得驕做的事情了。我曾經試著和一個人做這件事,但他怕負責任,怕做了以後,我要求見面的次數增多,他又做不到。"
  婚前性行為規範是一個反映社會性觀念變化的敏感指標。
  在美國,這個變化十分明顯。青少年婚前性行為發生率在本世紀有極大提高。幾十年前,有婚前性行為的人比例較低,而且婚前性行為往往會導致婚姻。金賽調查發現,在婚前90%的男性曾與女友或娼妓性交;已婚婦女中有50%有婚前性行為。關於婚前性行為與教育程度的關係,在女性中是正相關關係,在男性中是負相關關係,這一點與女性的婚齡有關:由於文化程度越低的女性結婚越早,所以初中文化程度的女性有過婚前性交合的只佔30%;高中文化者占47%;研究生程度者卻高達60%以上。(金賽,第104一109頁)在金賽調查之後的幾十年間,美國人的婚前性行為比例有大幅度增加:15歲的青年有性行為者已佔六分之一;到20歲時達到70%;男女兩性都有四分之三的人有婚前性行為。根據1974年美國全國成年人調查發現,到25歲為止,已有97%的男性和81%的女性有過婚前性行為。法國1972年調查表明,到29歲,有75%的男性和55%的女性有性行為。前西德1973年的統計數據表明,到21歲,未婚大學生中男性44%、女性33%有婚前性行為;未婚工人中81%男性和83%女性有婚前性行為。在瑞典,99%的婦女和男人一樣,在建立永久的結合之前,已經有過性經驗。(哈斯等,第145、220頁;拉裡亞等,第3435頁)生活在中國的人們都能感覺到,近十幾年來,婚前性行為的規範寬鬆了許多,自己經歷過或親朋好友裡有過婚前性行為的人所佔比例明顯增加,這在五十年代、六十年代、尤其是"文革"時期是不能想像的。儘管如此,還是有不少女性對這種行為有負罪感,或堅決不肯"越軌"。可以說,在婚前性行為規範上,我們的社會正日益形成多元的價值--人們按照自己認為可以的方式行事。如果某人認為不可以做這件事,那也是她將傳統文化或她生長環境的行為規範內化的結果。換言之,與過去幾年相比,這種約束較多來自內心的約束,較少來自外部的約束。
10 初次性交
  女性對初次性交的感覺有的是正面的,有的是負面的,這一點同雙方感情有著密切的關係。也就是說,儘管第一次大多數女性都會流血,都會有不同程度的疼痛感,但由於性交雙方感情較好,女性會視這種經歷為義務,並因此產生歸屬感;而如果雙方感情不好,就會因此加重厭惡感。
  首次經驗以正面感覺為主--義務感與歸屬感
  "第一次性生活很痛苦,特別疼。我真的完全是為了愛才接受,因為愛就要忍著,就要付出。他都不忍心了,說,看你那痛苦的樣子就算了。第一次做完後,覺得世界上的人都變了。
  在街上見到一個人就會想,他晚上會做那件事,好像看到了人的另外一面。"
  "我們結婚後性生活一直不成功,好幾天之後才成功,沒什麼快感,只感到心理上的滿足。"
  "我們登記後就有了性關係,那時還沒舉行婚禮。第一次除了疼沒什麼感覺。有一種感覺,覺得自己從此是大人了。"
  "我們的第一次沒什麼感覺,心裡覺得有點緊張,不很疼,稀里糊塗地就過來了。"
  "我初次性交是21歲,是在婚前。沒覺得特別疼。"
  "我和他婚前沒有性生活。婚前他就擔心自己不好,覺得自己歲數太大(30多歲了),神經衰弱,多愁善感。結婚那天他心理壓力很大。當夜沒放進去就射了。他當時就說:我不行,咱們倆得離婚。婚後一個月左右才真正做成。我有點疼,流了一點血。他陰莖偏小,生理上不強,所以心理壓力大。"
  "第一次特別疼,後來也有時候會疼。"
  "第一次他也不會我也不會。我愛人道德品質方面無可挑剔。他們家是革命家庭,除了正統的教育別的什麼都不講,所以我們一點都不懂,連要過性生活都不知道,那時候什麼書也找不到,媽媽也不跟我們說。第一次他都找不著地方。我當時特別疼,最後總算是搞成了。開開燈,看了有血,他說:你還是個處女嘛。(當時廠裡有人說我不正經,名聲不好。)"我第一次性交當然是在婚後,好像沒覺得疼。一開始他不熟練,處女膜好像是後來才破的。"
  "記得頭一次我不讓他做這事,其他想做什麼都可以,因為我不想要孩子。他說,像我這樣是很罕見的。後來吃了避孕藥才敢做了。我對這個第一次沒什麼印象了。好像不痛,也不知道有高潮這回事。他也不知道。"
  一位把自己的第一次給了一位有婦之夫的女性這樣描述了她的感覺:"那天他來到我的宿舍,那是我第一次性交。他把我按在床上,進入以後有一點痛。在這之前我只知道男人要進入女人的身體,可不知道要進哪兒去。他進入以後,我有一種兩人融為一體的感覺。我認為,這就是說,我們要一起生活了,有一種'我是他的人了'的感覺。"
  首次經驗以負面感覺為主--厭惡感
  那些在回憶第一次性交經歷時有厭惡痛苦感覺的女性,大多不是已經離婚,就是和丈夫關係不好。由此看來,性生活與夫妻感情關係密切,但是,很難斷言二者究竟孰因孰果;極有可能是互為因果的--因為感情不好才對性交感到厭惡;又因為對性交印象很壞加重了夫妻感情的惡化。
  一位離婚女性這樣回憶自己的第一次性生活:"第一次性經驗感覺太壞了。我和他結婚以前沒談過戀愛。我一開始就不太喜歡他,覺得挺彆扭的。他第一次性生活就尿了我一下子(北京俚語:一身)的尿,給我印象壞極了。我後來一直不喜歡性生活。我一直沒受過人的愛撫,沒得到過愛,只有受辱的感覺。"
  "頭一次很疼,流了血,不是很成功。他那一晚上沒怎麼讓我睡覺,做了四次。最後那次我哭了,坐起來對他說,你幹什麼呀!隨後幾天一直都很疼,一個月以後才不疼了。"
  "第一次不覺得疼,他是早洩。我挺厭惡的,雖然我沒說,但他能感覺到。到這次為止,我沒見過男性生殖器,只見過小孩的,覺得挺受刺激的。"
  "頭一次我很害怕,覺得疼,也覺得震驚,不喜歡,不高興,心裡也不舒服。我喜歡男人的最多就是抱一抱,愛撫一下,就行了。"
  有的女性對首次經驗的感覺不好,並不是由於對事情本身的反感,而是因為第一次性關係的對象不是丈夫而是情人,心理壓力太大:"我的第一次不是跟丈夫。那時我已經不小了。記得我們接吻時我很恐懼,很恨人家,覺得是他害了我。我覺得那是一種出自本能的恐懼,無形之中和我從小所受的中國式教育有關。對這件事我一開始是排斥的,他求我,我一直拒絕,最後實在推辭不了才做的。其實他的傳統道德觀念也很強。我們只是一般的男女朋友,他有妻子。我對第一次看得還是很重的。"
  儘管女性對首次性交經驗的感覺很不同,但她們大都對它看得很重,因為它畢竟是她們人生經歷中的"第一次"。人的一生中有許多"第一次",記得有位母親說過她如何懷著欣喜的心情觀察孩子的"第一次":第一次說話,第一次走路,第一次識字等等。然而,在很多女人的心目中,第一次性交同其他的"第一次"有不同的意義--喪失童貞,成為"大人",成為和以前不同的一種人;這種感覺應當被看作主要是源於心理的,而不是生理的。也就是說,這個"第一次"與其他"第一次"的不同點主要來自社會的規範,來自社會為性行為賦予的特殊意義(如童貞的觀念等等)。
11 性交頻率
  與性交頻率有關的因素很多,最明顯的是年齡--頻率隨年齡的增長而下降;此外還有夫妻感情的因素,身體狀況因素,以及居住地點和條件的因素等等。調查發現,人們的性交頻率差距極大,有的夫妻的頻率是以月為單位的,可有的頻率是以天為單位的。雖然本次訪談樣本很小,但是仍能看出一個規律,即,頻率極高和頻率極低的都是人數很少的人群,大多數人處於中間狀態。用統計術語來說,應當是一個正態分佈。
  頻率極高者
  "我們結婚的頭五年,幾乎是每天一次,有時一晚上兩三次。"
  "我懷孕以前差不多每天一次,懷孕以後就少了。我認為懷孕就不可以做這事了,怕小孩流產。"
  一位離婚女性說:"剛結婚時每天都有;到了30歲明顯下降;離婚前兩三年已經厭惡性生活了。結婚晚期,我們兩人形在一起,神已經散了。"
  頻率居中者
  "那幾年時間,一星期兩次,後來他到別處去上學,就一星期一次了。一星期他到我那裡,一星期我去找他。最好的時候也要隔一天一次。"
  一位離婚女性說:"剛結婚時一星期兩次,後來感情不好了就少多了。"
  一位中年女性說:"我們大約一星期兩次。"
  一位四十多歲的女性說:"剛結婚時一週二至三次,現在兩次,情緒不好時就十天半月一次。"
  一位三十多歲的女性說:"他不累時,我們一星期一兩次,完全看心情好不好,他難得在家。"
  一位四十出頭的女性說:"剛結婚時一星期兩次,最近幾年身體不太好,現在一星期一次。"
  一位中年女性說:"剛結婚那時天天有,後來兩三天一次,懷孕期間很少,一個月也就兩三次,生完孩子以後的半年幾乎沒有。後來又恢復了一禮拜兩三次。33到34歲以後就憑興趣了,每月五六次,時間不固定。有時一夜兩次,有時幾個月也沒有。那個夏天整整三個月都沒有。"
  頻率極低者
  調查中發現,特別低的性生活頻率往往有這樣幾類原因:第一,兩地分居和一方出差;第二,身體狀況;第三,住房條件;最後當然是性慾低下所致,如果內心動力強烈,上述所有的外因都可以有克服的辦法。
  一位結婚已近十年的女性說:"這些年間,只是在有孩子之前一禮拜一次,目的很明確,就是為了要個孩子,不是因為性慾來了要這麼做。自從有了孩子之後,這麼些年才一兩次,孩子已經上小學三年級了。"
  "剛結婚時每週一兩次,從婚後第二、三年起,他常年出差,差不多半年一年才一次。他沒有也行。中間我病了幾年。後來有三年和孩子一起三人住一間房,基本沒法做,只有孩子上外地看奶奶時才做。50歲以後,差不多一月一次,一週一次太勤了。
  有個和我歲數差不多的同事說,他們夫妻倆也是一兩個月一次。"
  "剛結婚時一星期兩三次,後來有幾年時間老不在一起,就寒暑假時在一起。"
  "自從33歲我得了肝炎,近20年來,我們基本上一月一次,一個月兩次都是多的。"
  "一間房子四個人住,性生活很少。我不愉快,覺得他不夠愛我,他也覺得我不喜歡他。"
  "我和一個女孩談起過性,她說了我,說怎麼能談這種事。
  她和她丈夫婚前有過性關係,婚後反而變成了兄妹一樣,有兩年沒有性生活。"
  據統計,西方各國的婚內性生活頻率在近幾十年有明顯提高。在19世紀,特別是維多利亞時代,許多牧師和醫生認為性交會給人體帶來消耗和損害,因此每月最多一次。許多人也都抱有這種信念。這種作法起到了控制人口的作用,但低於人們對性交頻率的意願。在現代婚姻生活中,除了婚姻剛開始的第一個星期外,世界各國的配偶們的性生活大都在每週2一5次之間。此後性生活頻率幾乎總是隨年齡增加而下降。據金賽調查,20歲前結婚的女性婚內性交頻率平均為每週2.8次;30歲時降為每週2.2次;40歲時為每週1.5次;50歲時為每週1.0次;60歲時為每週0.6次。(金賽,第143頁)據美國近期的統計,20多歲的青年夫妻性活動最活躍,平均每週性交三四次;30歲以上的大約每週兩次;50歲以後下降到每週一次以下。這是平均數。每個年齡組都有極大差異,有些人多到一天數次,而另一些人則少到每月一次。(哈斯等,第223一224頁)此次調查所得的性交頻率也有極大差異,由此可以得到這樣一個結論:性這件事在人們生活中擁有極其不同的地位--在那些每天性交和成年累月才做一次的人們的心目中,性的重要性顯然會有極大的差異。
  值得注意的是,男女雙方的感情同性交頻率之間並沒有必然的聯繫,婚姻的穩固同性交頻率也並沒有必然的聯繫。調查中發現,有些很少性交的夫妻,感情還是很好的;頻繁的性交也並不能防止離婚。當然,影響肯定會有一些,但或許沒有人們想像得那麼大。有研究者認為,現代西方人異化的表現之一就是,"古代的床上藝術將為電子計算機式的現代精確效率所取代......一旦落後於性交頻率時間表,夫婦雙方便會以為愛情已減少了許多。"(羅洛梅,第54頁)從中國女性對性交頻率的重視程度看,她們的這種"異化"程度還不算太高。
12 性交方式
  關於性交體位,調查對像大致可以分為兩類,一類能自然地對待這件事,盡情盡興,無論什麼姿勢都能接受,沒有心理障礙;另一類把性交體位分成可接受的(一般都是男上位)和不可接受的,對不可接受的體位有負面道德評價,有羞恥感。值得注意的是,這兩類人當中,前者往往被視為"壞女人",淫蕩的人;後者才算"好女人",端莊的人。這一標準及其所由產生的氛圍同英國的維多利亞時期十分相似,那個時期正是如此為女人分類的。壞女人才喜歡性,有性慾;好女人必定是性慾低下的。
  愛撫(foreplay)
  在被調查女性的經歷中,有的在性交之前是有愛撫活動的,有的沒有;而大多數女性感到自己是有這個要求的。
  一位女性承認丈夫的性交前愛撫做得尚可,她說:"他大概知道我的陰蒂在哪兒,敏感處在哪兒。"
  女對男的手淫有時是被當作性交前的準備動作來做的:"我是和老公在一起後才知道這種做法的,是他教我的。我一碰他他就說:你是不是想要我呀?我自己很少做。"
  有的男性在做愛時卻很少考慮女性有對喚起性慾的撫摸的需要:"他一開始就進去,也不撫摸。我就像受刑一樣。有半年時間一直是這樣。每當做這件事時,我就想著上饒集中營婦女遭強姦的感覺。我勸他先撫摸我再做,可他不喜歡乳房。我讓他摸摸乳房,他總是完成任務似地碰一下,說,行了嗎?行了嗎?
  他從不主動撫摸我的乳房。"
  "我們每次時間都特別長,我的腰都疼了。可惜他不懂愛撫,要愛撫一下就好了。"
  光線
  對性生活的環境和氣氛有影響的一個重要因素是光線。在被調查的女性中,對光線有不同的看法和作法:"我和他做愛時愛開著燈,我願意讓他看著我。"
  "做愛時我喜歡有一盞昏暗的燈,不喜歡把燈全熄掉。完全看不見了,找興奮點都找不著了。"
  "我不喜歡亮,也不喜歡漆黑一團,喜歡有微弱的光線。我喜歡借助微弱的光看他的表情,看他因為我而如醉如癡,感到特別自豪。他的臉在微光下顯得特別年輕、圓潤、光潔。"
  不少女性表示自己不喜歡光線,但男方喜歡。
  "我喜歡黑著燈,他喜歡亮。他喜歡看,老掀起被子來看。
  我不喜歡這樣,不好意思。"
  "開著燈做過。要開燈都是他開的,我不喜歡。我大多數時間穿著點衣服,少數時間全裸。他是全裸的。"
  有的女性對性交時的光線沒有特別的感覺,有一位女性說:"我認為亮著燈關著燈無所謂,反正不用擔心有第三個人看到。"
  將性交體位區分為可接受的和不可接受的
  有不少人的性交經歷中只有男上位一種形式:"我們永遠只用男上位,覺得別的都不舒服。我看過《金瓶梅》,不想學,覺得費勁,也不值得。"
  "我們結婚幾十年來一直是男上女下,什麼別的姿勢都沒做過。"
  "我們只用男上位,別的方式弄不成。"
  "我們總是我在下,他在上。他要變換姿勢,我不幹,就這樣還疼呢,再變姿勢不更疼了?他說我就像一隻面口袋,一動也不動。"
  "從來只是一個姿勢--男上女下。"
  "我們永遠是男上位,覺得其它姿勢也沒什麼不好意思的,可是沒有這個姿勢方便。"
  一位離婚後才從其他人那裡獲得快感的女性這樣回憶她婚內的性生活:"我一直沒有過快感,也不知道其他姿勢,只是臉朝上那一種,他也不知道別的。"
  還有人雖然試過別的方式,但還是以男上位為主:"各種體位都試過,男上位,側位等等,最常用的還是男上女下。"
  "我喜歡他在上面。有時中途會換體位,最後還是男上女下。"
  "除了男上女下之外,別的姿勢也試過。"
  "變過花樣,最喜歡男上位。"
  有的女性對某種體位特別不喜歡,反感比較集中地來自後進式:"試過後進式,不行,方位不對。不覺得不好,只是不喜歡。"
  "我自尊心特強,不願跟牲口似地趴在底下,覺得這樣子很屈辱。"
  "對各種技巧我不是反感,只覺得那不是我想要的。我喜歡純潔,乾淨。對那些我不喜歡的技巧我就不會去做。覺得噁心。
  我討厭後進式。其實我在這個問題上是很隨和,很隨意的。"
  "我討厭從後邊,因為看不到他的臉。我也不喜歡這種姿勢,覺得它太動物式了。"
  各種體位都可接受
  一位交了新男友的離婚女性將他與前夫做了比較:"對他我各種姿勢都可以試,他能把我帶入一種很溫柔的氣氛當中去。
  我前夫只會用髒話造氣氛,我特厭惡。"
  "我們倆之間什麼都能做,沒有羞恥感,只有赤裸裸的本能,有一種原始的感覺。我們只把這件事當作一件事來做,非常單純,不想其他的一切。"
  "只要能給對方帶來快感,我什麼都可以做。不是總男上女下,而是你照顧我,我也照顧你。兩人同時來快感的情況很少,但是感覺特別好。我也不告訴他我的性感帶在哪裡,告訴他就沒意思了。"
  "我倆一開始老是一種姿勢,後來社會開放了,我們看了些錄像帶,也接受了其他的方式。"
  "我可以接受不同的姿勢,但是有的姿勢不可能有性高潮。
  我是只有面對面的姿勢才能有快感。後進式像動物,但我不反感,也沒害羞感。"
  "各種姿勢都試過。"
  "我比較喜歡女上位。一開始不喜歡後進式,因為肚子特別疼,倒不是因為別的。"
  "我和他有過後進式。"
  "我覺得後進式也能接受。"
  "我試過在例假期間做愛,只要小心些,感覺還不錯。"
  相互手淫和口交
  一位離婚女性這樣說:"結婚那麼多年,我從沒喜歡過丈夫的那個東西,從來沒敢仔細看過它,更沒用手碰過它。和那個男人在一起時,我才第一次感到喜歡男人那個東西,那麼仔細地看它,擺弄它。我給他口淫是主動的,他沒有提出來。"
  "口交不覺得反感,他要求我做我就做了。"
  "我做過口交,但不喜歡。他第一次對我提出這個要求時,我覺得挺新奇的,沒有反感。"
  "他對我做過手淫,我沒對他做過,我沒興趣做。"
  "他把我訓練出來了,讓我主動。他現在身體不如以前了。
  每次都是他先滿足我,才滿足自己。他晚上乏,就早上做。有時我能來兩次快感。我知道他累了,就用手幫他放出來。"
  "口交也可以,只是不能太深。"
  "試過69,感覺很好,不過得互相不覺得髒才行。"
  "我發現我們已經沒有什麼沒試過的了。我們那裡很僻靜,周圍環境沒有壓力,一切都跟著感覺走。我感覺最強烈的是69式,古書上叫作'顛倒鴛鴦'。傳統上一般都認為生殖器很髒,手都不願碰,更不用說口了。可是我們時間長了,口都覺得有癮了。弗洛伊德所說的口唇期大概就指這個吧。這種方式基本上是為了滿足我;我對他的生殖器老覺得噁心,他對我的一直感覺很好。"
  "有的行為我接受不了。我可以給男的用口,但是男的對我用口我就覺得不舒服,只能強忍著承受。我比較喜歡女上位,因為在上邊的感覺和手淫的位置一樣,所以感覺好。他喜歡各種新奇的東西,只要是新奇的,他就喜歡;我不一樣,我全憑感覺,感覺不好就不喜歡。"
  有些女性對口交反感;有的一開始反感,後來才喜歡:"我拒絕口交,心理上反感,生理上也不覺得好。"
  "口交試過,不喜歡,感覺不好。"
  "我覺得口交髒死了。"
  "做過口對生殖器,我不喜歡。"
  "他讓我做過口交。我覺得髒,那是出小便的地方。我特別難受,人格上也不能接受,反感。他讓我看錄像帶。我怕他射精,我覺得噁心,覺得又苦又澀又麻。他射了精我就往外吐。他想讓我弄得滿嘴都是,還說吃下去有營養。有幾次是他強迫我做的,後來我就喜歡了。"
  肛交
  肛交是比較特殊亦比較少見的一種性行為,有人甚至以為只有男同性戀者才有這種行為,調查發現,不少女性有異性戀肛交經歷;當然也有男方提出被女方拒絕的情況。
  有的女性是出於對男性的關懷而答應肛交的,有一位女性曾因為男友總抱怨她的陰道鬆弛而多次求醫問藥:"我問過一個小大夫,他說可以試試肛交,我試了兩三次,他兩三分鐘就射精了,我沒有什麼特別的感覺。"
  "我有過肛交,很疼,不喜歡。有一次還弄裂了。我們只是想什麼都試一試。局部疼,但放鬆時有快樂的感覺。"
  一位女性講了她的肛交經歷:"肛交我一直不同意,怕疼,覺得髒,他也看我特別痛苦。後來我想也許能練出來。第一次做,我覺得(肛門)好像合不起來了似的,好像大便會流出來似的。
  他出在裡邊,就像擱了開塞露一樣。我說他,你怎麼就像給我擱了開塞露似的。我覺得也有刺激,可不是舒服滿足的刺激,是緊張的刺激。"
  "我那個男朋友喜歡69式,我們幾乎什麼都試過。肛交一開始覺得不好,後來也有性快感。"
  一位有過同陌生人發生偶爾性交經歷的女性說:"肛交有一點快感,但主要是疼的感覺。我的運氣不錯,在性方面我沒遇到過怪誕的、讓人接受不了的行為。"
  一位同居女性說:"他提出來過,可是我們沒真正做成過。
  試過一次,特別疼。"
  也有女性應男性的要求滿足男方被動肛交的願望:"他讓我給他弄肛門,他覺得好,但他沒說過同性戀的事。我看他不像。
  他脾氣特別大,動不動就要跟人吵架,動刀子。"
  更多的女性是完全不接受肛交的:
  "我覺得肛交太髒,而且不可能有快感。"
  "沒試過肛交,聽說過這種作法,覺得髒。"
  "我從生理上不能接受肛交,覺得生理上不舒服。"
  "對肛交有好奇心,但是做不成。一個是因為皮膚嬌嫩,另一個是從衛生角度不能接受。"
  "我覺得肛交是不能接受的,覺得髒。"
  "我從沒肛交過,覺得特別髒。"
  "肛交我受不了,疼得受不了,所以沒有做過。"
  "他說過有的人肛交這種事,我說你別胡說,我不信。"
  性交流
  在被調查的女性中,在同性伴侶就性問題的交流程度上可以分成兩類,一類人從不交流;另一類人可以坦誠地討論這個問題。一位屬於同丈夫從不交流一類的知識女性說:"我們從來不討論這個問題。我們倒是正面背面都試過,我出國回來之後,花樣多了點,側面啦,愛撫啦,各種姿勢都試過。在國外時偷偷去看過色情電影,不好意思公開去看。我和丈夫從來沒有討論過這個問題。"
  雖然有人從不和對方交流性交方式,但有不少人的確是交流的,有一位女性就這樣談到過她男友的要求:"他說過,他喜歡我對他的生殖器部位使用強烈的動作。他喜歡花樣多,花樣越多越有吸引力。"
  性交方式也像性交頻率一樣,人們的行為方式有著極大的差異。一些人毫不害羞去做的事情,另一些人就連想都不願去想;一些人樂此不疲的方式,另一些人簡直聞所未聞;一些人當作享受的,另一些人視為恥辱。人們為什麼會對一件事有如此不同的看法、不同的感覺?難道她們不是在同一個社會中生活?
  難道她們的生理構造有什麼不同,使她們對某種行為方式有完全不同的感覺?在思索這一問題時,我不能不引用福柯的"凝視"(gaze)這一意象。社會對人的行為的凝視是一個常量,而人們對凝視的感知和恐懼卻有天壤之別。顯然,那些嘗試各種性交方式的人,較少感覺到或一時忘掉了社會的凝視;而那些因某種動作像動物(或畜牲)而感到羞恥的人,則更多更強烈地感覺到了這種凝視,以致她們會對同一種行為產生那麼不同的看法。
  至於為什麼人們對社會凝視的感覺會有如許不同,金賽提供了一個答案。他的調查發現,教育程度越高的夫妻,其性交體位越多。而這只是眾多可能的影響因素之一。此外,宗教信仰也是約束力之一。用中國女性的性交方式同西方女性相比,有無宗教約束的差別顯而易見。不必說那些欣然嘗試口交肛交的女性;即使是拒絕此類行為方式的人們,也只是因為嫌髒怕痛一類的世俗原因,絕少出於宗教禁忌。對於中國女性來說,為自願的口交肛交行為要判60年徒刑(在美國的某個州)是匪夷所思的。
  中國文化在這一點上有歐洲古代遺風。根據福柯的考證,古希臘人往往把性行為看成是一個整體行為,不會認為某種姿勢或某種作法是不合適的。他將古希臘人對性的態度概括為"快感的養生法",他說:"養生法的當務之急絕不在於行動的方式上:它從未涉及性關係的類型,它的'自然的'姿勢或是不合適的作法;也從不關心手淫和性障礙的問題,以及避孕的方法--後兩方面後來變得非常重要。性關係是從整體上加以考慮的,因為這種活動的重要性不在它所採用的種種方式,應該搞清楚的是,是否應該進行性活動,它的頻繁的程度,以及在怎樣的情況下進行,而性活動的問題主要是從環境及量的方面提出來的。"(福柯,第278頁)在對各種性行為方式和技巧的接納和評價問題上,金賽也做出了一個重要的貢獻:他使這樣一種激進的性價值觀流行開來,即任何在生物學上可能的事物,其本身似乎並不是內在有害的。因此,在性的技巧和方式上不應當做正確與錯誤的劃分。
  在一個世紀前的美國,男上位被視為性行為中唯一在生理和道德上正確的姿勢,這一姿勢又被戲稱為傳教士式,因為據說在南洋群島的美國傳教士每當看到土著民用其他姿勢性交,便告知曰:正確的姿勢是"男上女下"。
  在現代,西方國家的人們大多經歷了一個性技巧漸趨多樣化的過程:40年代,在金賽報告中,有三分之二的人以傳統的傳教士式(男上位)為主;只採用這一種姿勢的人大約有14%;有五分之三的人有口淫方式的接觸,有過口淫行為的女性只佔53%。數據表明,1900年以後出生的幾代女性,越來越多地運用不同的體位。在1900年以前出生的那一代女性中,只用男上位而從未用過任何其他體位的人,占約16%;但在出生於1920一1929年問的一代女性中,這樣的人只佔6%。最老一代女性中的35%與最年輕一代中的52%,採用過女上位;31%的妻子用過側位;約15%的妻子用過後入位;9%用過坐位;4%用過立位。(金賽,第155頁)到了1983年,據統計,約有三分之二的夫妻有口交行為;有一半的夫妻採用過女上位;有10一20%的人採用過站立、坐位或後進式性交方式。而現在的調查表明,至少有四分之三的夫妻承認他們經常採用女上位方式;有91%的女性承認她們偶爾或經常採用口淫方式接觸男性。法國1970年的一項調查表明,在所有有過性經歷的人當中,60%的男性和55%的女性有過口交經歷,其中女性性高潮達到率為70%。(拉裡亞等,第39頁;詹達等,第68頁;哈斯等,第223頁)性交方式的多樣化反映出社會"凝視"在這個領域的弱化,人們在性活動中得到了更多的自由。
  與此同時,有人從另一個角度提出批評,認為現代人變得越來越看重性技巧,人的性激情及性樂趣反而越來越少;性交方式要是強調得太過分,個人對做愛便會持一種機械的態度,從而造成個人內在的疏離感、孤獨感。這種考慮也不無道理。性活動中最重要的畢竟是感情的交流,方式只是交流的工具而已。
13 性快感
  性快感(orgasm)在不少西方社會中都被當作一個極重要的論題,人們在書籍報刊、廣播電視中不厭其煩地討論這個話題;女人如果在性活動中達不到快感,還會去找心理醫生看"脖;男人如果不能給女人帶來快感,也會有心理壓力。中國的情況卻遠非如此,從社會氣氛上看,傳媒並未太關注這件事;從我訪談的女人的經歷與觀念看,這個社會的人們對此事看得比較平常。自然,有的女性對自己從未有過性快感這一事實處之泰然,甚至持有性快感很不重要這樣一種坦率的看法。
  何時初獲快感
  有些女性結婚伊始就有性快感:"性高潮從剛結婚時就有了,只有個別的時候沒有。這是一種最好的感覺,有時可以連續來兩三次。"
  "我的第一次性快感來之前,我根本不知道這個,它突然就來了。我是性生活剛開始的時候就有性快感,可不是每次都有的。這跟生理情況有關。如果正好碰到敏感區就會有快感。性敏感區是身上的某些部位,不固定。"
  "我真正有快感是蜜月時有的,我事先一點也不知道,是很偶然有快感的。後來的性生活中,大概有一半有快感。我們後來看了點書,掌握了一些技巧,覺得這件事挺簡單的。性交前有些愛撫,摸摸乳頭什麼的,就比較容易進入性高潮。"
  "結婚後沒幾個月就懂得快感了,自然而然就來了,沒聽任何人說過。"
  有不少女性是生完孩子才體會到性快感的:"我是生完孩子以後知道性高潮的,以前我很傻,他也很傻,都不懂。後來他有了外遇,大概是那時候知道的吧。後來他跟我講過性高潮的事。
  我也不知怎麼就會有快感了。我覺得在性生活中,如果是特別想做愛的時候就會有快感,心裡不想做的時候就不會有快感。
  累的時候做就感覺不到,休息好了就會有快感。那感覺很好,但是我不能用語言把它形容出來。"
  "我很難達到快感,他不懂愛撫,完事就睡了。我是有了孩子以後才知道快感的。"
  "我是到生完孩子之後才知道快感的。我生孩子時用了側切,半年以後才不疼了。那時才覺得做這事時舒服了,有了慾望。"
  一位19歲開始有性經歷的女性說:"21歲開始我交了第二個男友,半年以後有了快感。"
  "我是結婚以後兩三年才知道性高潮的。"
  "我結婚後的很長時間都不知道。我來不來快感和姿勢有關。我喜歡在上面,在上面時幾乎每次都有。不見得非要男人進入才可以有,僅憑撫摸也可以達到快感。"
  "我到30歲才懂得快感。"
  一位近40歲時才知道快感的知識女性說:"我是偶爾看了一次色情片以後才有了快感的,就覺得特別舒服。回想起小時候有一次上體育課爬那種粗繩子時有過這種感覺。後來和丈夫做時也有過這種感覺,他就特別高興。有時我需要的時間長,他就等我來了再完,替我服務,可有時越是這樣想越不來。"
  有的女性是在比較中才知道什麼是快感的,一位離婚後又有了新伴侶的女性這樣說:"過去和他沒有過強烈快感,沒有比較,也覺得不錯,挺滿足挺高興的。可是有了比較才知道原來太沒滋沒味了。"
  性高潮的感覺和頻率
  一位女性這樣描述性高潮的感覺:"不知是什麼東西(像是血液)滲透到全身的每個毛孔。高潮過後,所有的毛孔都放開了,全身有一種麻酥酥的感覺。"
  "我和他做愛時能連續來三四次快感,我的感覺是,做完了以後就去死都可以。"
  "快感的感覺起初是影影綽綽,朦朦朧朧的。後來和一個朋友談到快感,她說,快感來了的感覺是想大聲喊,讓全世界都知道。這話給我印象特別深。後來我的感覺就清楚多了。我是在排卵期和月經後三四天時感覺最好。最好的時候能連續來兩次快感。我覺得快感在衰退,後來排卵期快感沒有了,只有月經後三四天有快感。從39歲開始就完全沒有快感了。我做了努力,盡量配合,還是不行。"
  "月經剛完時做這事感覺最好,很快就能來快感。"
  一位40歲上下的離婚女性這樣談到她的一位男友:"我和他見第二面時他就有性要求。和他做愛感覺好得不得了。看來他在這方面是個老手,他真懂得怎麼讓你舒服。他會調動女人,會刺激女人,讓我整個身體裡像燒起來一樣。從這個人以後,我才覺得50多歲的人可以接受了,和自己歲數相當的反而不願接受了。我後來覺得50多歲的人挺可愛的,他們的魅力是我的同齡人沒法比的。"
  一位離婚女性講到她婚後不久就得到了快感的感覺:"和他在一起不久就有快感了,是一種挺舒服挺奇妙的感覺。所以我覺得人的結婚年齡不該太晚,因為那是對人性的摧殘。"
  一位獨身女性說:"我覺得有時候憋尿之後會有一種強烈的快感,我猜是膀胱壓迫了陰道的緣故。我不知這是不是性快感,所以我有時候就故意憋尿。有時月經帶裡放很厚的紙也會帶來快感。"
  但也有人講到對性高潮的另一種感覺,一位年過五旬的女性這樣說:"我每次性高潮,隨後的兩三天都會覺得累。"
  關於性快感的頻率:"我發現我這個人的特點是,只要男的行,我可以沒完沒了。我對快感的感覺是,那是一種舒服的銷魂的感覺。這種感覺有時大有時小,有時感覺會比平時更好一些。
  差不多10次裡面有10次會有這種感覺。"
  "一開始是每十次中三四次有快感,感覺到遲鈍是在35歲以後。後來就越來越少,感覺越來越不好。"
  "同居幾年後,我能體會到快感了,很舒服。我也有了這種要求,想天天都做。我80%的時候會有快感,後來不用到高潮也感到很舒服。"
  "有性快感的次數大約占50%。"
  "不是每次都能得到性快感,大約20至30次中能得到一次。"
  很少或從未體驗過性高潮
  有的人從沒有得到過性交快感,一位女性說:"婚後第一年,性生活還挺好的,也就是不疼了吧,可從來沒有感到過快感。"
  "我從剛結婚時起,就不覺得這件事有什麼好的,但以為就是這樣的。我跟丈夫從沒有過快感,我不知道,不問,也沒人告訴我。後來就生孩子。我一直以為就該是這樣的。他每次做從沒超過七八下,不超過一分鐘。"
  "從26歲到36歲,這10年我都沒有過快感,他速度太快,碰兩下就能放出來,可我得有這時間的兩倍長才能來快感。"
  "一開始的時候我不知道有高潮這件事,他也不知道。"
  "聽人說快感是一種觸電的感覺,我沒有過這種感覺。"
  性快感同做愛環境有關。一位女性談到她的婚前性關係時這樣說:"有時借別人的房子,提心吊膽的,就顧不上快感了。"
  "我和他有過很少的幾次快感,更多是他的快感。"
  被調查的女性中的確有人曾為無法得到性快感去求過醫,但可以肯定他說,為此求醫的人很少:"我為性快感的事去過一個心理門診,他們總說我們這一行要怎樣怎樣,要讓人得到性快感。其實在我看來,他們也未必能讓人得到快感,這種事要靠自己悟出來。"
  調查中最令人震驚的對快感的態度來自一位非常美麗聰明的女性,她態度極為坦然安詳地對我說:"我從來沒感覺過快感。
  (問:一生不體驗一下快感不遺憾嗎?)既然我從來不知道它是什麼,也就沒有損失什麼。"
  人類與其他動物相比在性方面的獨特之處有二,其一是人類可以在一年中的任何時間性交;其二就是人類女性可以有性高潮,而其他種類的雌性動物沒有性高潮,或很少見。因此,人類這一物種的女性性高潮幾乎可以說是靈長目動物中獨一無二的現象。對此,有一種從社會生物學角度出發的進化論式的分析:人類女性性慾高潮的發展是由於人類嬰兒生來就特別不能自立,需要父母照顧。女性性慾高潮以及女性在月經週期的任何階段對性一直感興趣就是為了維繫永久配偶而發展起來的。
  (海特,第68頁)
  人類對女性性高潮的認識經過了一個否定之否定的過程。
  在早年,弗洛伊德提出了一個廣為人知的觀點,就是將女性的性快感劃分為陰蒂快感與陰道快感。前者是不成熟的表現;後者才是女性在性方面成熟的標誌。弗洛伊德的後繼者中還有人對這一理論作了進一步的演繹:女性從前青春期到青春期的一個主要課程是學習從陰蒂高潮轉向陰道高潮,這種轉變象徵著從主動性到被動性的轉變。陰蒂高潮象徵主動,這是作一個真正女性化的女人應當拋去的男性成分。(轉引自海特,第60頁)對這一理論的第一次否定是由馬斯特斯和約翰遜通過儀器發現手淫和性交得到的性高潮是同一種生理反應過程時完成的,那時,幾乎沒有人還相信弗洛伊德式的兩種高潮的區分了。
  然而,由於佩裡和惠普爾於1981年提出"G點"理論,人類對女性性高潮的認識完成了一個否定之否定。他們二人繼續了歐內斯特。格拉芬伯格的工作,得出如下結論:陰道前壁存在著一個性高度敏感區域,該區被他們稱為格拉芬伯格區或G點,它由像陰莖和陰蒂一樣的勃起組織構成,在高潮時能像男性高潮射精一樣射出化學成分相同的分泌物。G點的發現重新肯定了陰蒂高潮與陰道高潮的劃分。但是,他們的理論與弗洛伊德的理論有一個重要的區別,即他們並不認為兩種高潮中哪種更優越、更成熟,反而認為它說明女性可以通過多種途徑獲得性快感。(哈斯等,第50頁)值得注意的是,有學者提出,僅有不到10%的女性存在陰道前壁敏感區,即G點。
  在西方,許多世紀以來,人們都把性快感看成不道德的、墮落的、邪惡的或者不正常的體驗。中世紀教會的性觀念主宰歐洲時,強調男子射精時間越短越好,以防止女性獲得性高潮。為了打破這種觀念,西方學者常常引用中國古文化中關於女性性高潮的觀點作為對比。中國有關的古籍上主張,對於男人來說,理想的狀況是盡量延長性交時間,男人在性交過程中所吸收的陰的本質的多少視性交時間長短而定;男人還必須成功地激起女方的性高潮,使其發揮出最大限度的性能力。在西方人眼中,中國人有一個獨特的觀念,即認為女方的性高潮對於其自身和男方都是同等重要的。(坦娜希爾,第185頁)直到金賽調查的公佈和馬斯特斯與約翰遜採用先進手段對性快感所做的科學研究完成之後,才徹底地改變了西方人對女性性高潮的否定態度,人們才最終接受了性快感是自然的、重要的人類生理機能的觀點。根據金賽調查,有14%的女性在青春期到來之前達到過性高潮,約為有過前青春期性反應的女性的一半。其中86%是通過自我刺激;約7%通過與其他女孩的性接觸;2%通過親暱式愛撫;1%通過與男孩或男性成人的性交合。特別有意思的是,2%是通過與狗或貓的肉體接觸而達到首次性高潮的;約2%通過其他方式,包括爬繩子。(金賽,第21頁)另據調查,已婚婦女只在部分性交中達到性高潮。總計約有10%的妻子,在任何時候的任何一次性交中都從未達到過性高潮;在婚後第一年中,約75%的妻子至少達到過一次;到結婚約20年以後,性高潮累計發生率達到90%。(金賽,第144頁)在前蘇聯,由於人們在性交時偏愛後進式,所以有45%的婦女從未達到過性高潮。(坦娜希爾,第454頁)有一種動物學觀點認為,雌性動物之所以沒有性高潮,乃是因為後進式交尾使陰蒂得不到刺激的緣故。
  不幸的是,後來的人們又走向另一個極端,"性快感是正當的"觀點到了這些人那裡,卻變成了凡性交必須使自身及性關係的對方得到快感。男人以為,他們每逢與女人性交,都必須使對方達到性高潮;女人們則以為,如果她們不能每次都有高潮體驗,她一定是什麼地方出了毛玻康諾利提出了"高潮強迫症"這一概念,他認為,人們對性高潮近似強迫症似的追求,是一種異化的表現。人們總是焦慮地強調要獲得性高潮,強調滿足對方。男人往往鄭重其事地問女人,她"達到高潮"沒有?她有沒有"大快感"?要不便是用某些委婉的話來問女方滿意沒有。而波伏瓦等人都曾指出,在這種時候,這類話是女性最不願意被問到的問題。(羅洛梅,第55一56頁)如果用福柯的"凝視"意象來分析,西方女性在獲取快感方面更能感到社會凝視的壓力,而中國社會的"凝視"目光還沒有轉向這個方面--這決不是說中國社會的"凝視"範圍窄些或程度差些,只是說它的凝視貫注在其他方面,如非婚性關係,各種"變態"的性活動等方面。弗洛伊德也曾注意到,在對待性高潮的態度上的確存在著文化的差別:在某些社會裡,婦女的性生活比西方社會要單純。只要她的情人或丈夫樂於與她行房,她便心滿意足;她從不擔心自己是否性冷感(frigid)或能否到達高潮,很可能她從不知高潮為何物。但在西方社會中,男子必須使女子能經歷所謂"高潮體驗",才敢相信自己算個男子漢;女方則不但必須使男方經歷高潮,以證明他是個男子漢;她還要自己有這種經驗,來證明自己是個女人。否則就要擔心自己患上了性冷淡的毛玻(弗洛伊德,第9一10頁)值得注意的是,近年來,隨著國門的開放,西方文化的湧入,越來越多的中國人接觸到西方文化中對性快感的看法。我想它對中國女性對性快感的想法會產生一定的影響。
14 性美感
  大概只有在少數幾個像中國文化這樣我願稱之為"文明過度"的文化中,才會提出有關性是美還是醜這樣的問題--由於教化過多、過久,我們離人的自然狀態(動物或畜牲的狀態)越來越遠。在我們的文化中,最嚴重最頻繁被使用的罵人話是說某人像"畜牲";第一性徵(生殖器官)、第二性徵(肉體性別特徵,如鬍鬚、乳房)及第三性徵(裝飾性別特徵,如髮式、服飾)都要盡量加以掩飾,至少不能加以強調,因為它們容易暴露出或強調了人的動物性徵。性行為在中國文化中因此處於一種特別尷尬的地位,說得不好聽一點,中國人在性的問題上相當"變態",也就是沒有平常心。由於我們是文明的人,道德深厚,所以應當盡量遠離各種動物性的活動,性活動就是這種很接近動物性的活動。可是人又有這種動物本能(中國人特別不願承認這一點),社會和家庭又要通過這一活動來繁衍(中國人特別願意強調這一點,好像這才是為性活動"正名")。於是就很尷尬,於是就很變態,於是就沒有了平常心。這種文明過度使我們感到性活動或性活動中的某種形式、姿態是醜的;不喜歡這種活動的人有一種道德優越感;喜歡這種活動的人有一種自甘墮落的放蕩感。兩種感覺都不正常,都缺少平常心,都缺少對一種人類自然活動的自然的美感。
  然而,在現代中國社會中,已經生長起一群能夠對人類的性徵及性活動擁有自然的美感的女性,在她們身上,可以看到中國文化在性的問題上恢復平常心的希望。
  訪問對像當中,有幾位文化水平最高、修養最好的女性,不約而同地提出自己對性美感的追求。一位從世俗觀念看在性關係上過於隨心所欲的女性這樣講:"我的朋友中有一個老太太,她很孤獨,但生活得很灑脫。她的語言很美。如果一個人的生活中有藝術有美,就不應壓抑自己。我想過,人應該活得短一點,但是亮一點。只要能活得有光彩,我寧願拿生命中的其它年來換。每當我想到自己的老年,首先想到的是自己這些年的生活是不是五顏六色的。如果它一直是五顏六色的就行了。所以我並不擔心未來。有好幾次,我都想把自己這根浪漫的'筋'掐掉,可我太嚮往美了,所以不見容於社會。我希望過一種又乾淨又充實的生活,我希望自己作一個沒有太多毛病的人。"
  另一位是這樣說的:"性生活的滿足是一種藝術的感覺,和音樂、繪畫、藝術、詩是相通的。如果兩個人在這方面都有修養,就會增加性的享受感。再把周圍環境的色綵燈光考慮進去,心情和環境相呼應,這是最好的。有人會想,我也不想當藝術家,為什麼要受美感教育,其實人在做這件事時,是創造人的結晶,聰明敏感、審美感覺都很重要。"
  一位雙性戀者講到自己對美的感覺:"有一次我坐在草坪上,看到有一個女人提著籃子走過,我突然覺得她美極了,就想去擁抱她,我覺得她身上散發出一種家的感覺,一種溫暖的感覺。有的時候我會為人的一個動作一個表情而感動。比如有一次我在地鐵車站等車,看到一個小伙子抬手看看表,忽然一甩頭,我有一種很著迷的感覺,是美的感覺。"
  "有一次他說的話把我嚇壞了,他對我說:你知道我真正崇拜你的是什麼?是你的身體,它綜合了東西方女人的骨骼和皮膚,讓人想起雛豬和雛鴿。那次我感覺特別好。有點害怕的感覺,又像在發燒。那是一種像沙漠上的波浪起伏的感覺,一種很飄逸的感覺。就像那些詩歌都有的性暗示,我感到他是堅硬的鋼鐵,我像海一樣,能夠十足地承受他,包容他。如果把我和他在這種時候的感覺說出來,似乎都能夠出口成詩。"
  一位目前正與人同居的離婚女性特別欣賞新任男友的幽默感,對過去的婚姻生活感到遺憾:"我很後悔那時不知什麼叫美,也沒有人指導我什麼叫美。那時候也就聽聽話匣子(北京俚語:收音機),沒電視也沒錄像。"
  一位女性這樣談到自己的男友:"他是年輕的,純情的,像太陽光一樣燦爛。他沒有什麼性技巧,但給人一種純淨的感覺。"
  "我喜歡上午做愛,不喜歡晚上在暗地裡做。我認為喜歡黑暗的人不自信。女的對男的也有視覺方面的感覺。我喜歡男人敏捷靈巧,喜歡那種輕型的男人。白天做愛有冒險的快感。把窗戶遮得嚴嚴的,屋裡有多少燈開多少燈。我那段時間很注意鍛煉身體,感到體形是有價值的,在做愛時一扭身有折子就不好了。我自己也是比較輕型的敏感的人。有時我有一種自我欣賞的感覺。我們在床的對面放一面鏡子,做愛時看到自己也不覺得害羞。我們看到的都是美的感覺。"
  弗洛伊德曾說:"我堅決認為,'美'的觀念植根於性的激盪,其原義乃是'能激惹性感者'。"(弗洛伊德,第53頁)什麼時候中國人都能夠像這些女性一樣自然、坦然地欣賞性活動中的美,他們才能有在這個問題上的平常心,他們的生活才能變得更加正常而美好。
15 性交反感
  調查中發現不少女性對性交反感,其中既有長期性交疼痛引起的反感,也有一般的性慾低下。某個時期特別盛行的帶有禁慾主義色彩和傳統道德印跡的社會規範和社會氣氛在其中究竟起到何種作用,具有深入探討的必要。
  性交疼痛引起的反感
  有的女性經年累月地性交疼痛,一直就那麼忍著。其實,雙方稍微溝通一下,先有了互相關心照顧的態度,再有一點點不難學習的技巧,就完全可以解除痛苦。一位結婚多年的女性自從孩子出生之後一直性交疼痛,她說:"我每次都疼,宮頸三度糜爛。我和他從來不討論這個問題,我老是迎合他,他問我感覺怎樣,我老說不錯不錯,因為我一說感覺不好他就不樂意,我覺得他真是無藥可醫了。我要是說他弄的疼,他就說我有毛病,是'二依子'(不男不女之人),'男人投女胎'。我爭辯說這事有他的責任,他就推說我們倆體質上不合適。"
  "結婚有兩年時間我一直覺得疼極了。其實處女膜一直就沒有徹底破。越弄不好就越要弄,結果我有一段時間,天一黑恐懼感就來了。一想到要做這事就害怕,覺得像受刑似的。他說,我一看你這樣就不想做了,好像我欺負你似的。有次我去看別的婦科病,醫生說,你還沒結婚哪?我說結了。她說你的處女膜還沒破,上面有些痕跡,可還沒破。那時我們結婚都兩年了。後來她讓我把丈夫叫來,開導了我們一番。以後才好了。"
  有的女性由於羞於同男方溝通,長期忍受只有痛苦沒有快樂的性生活:"我一直不喜歡做這件事。有時就能一邊干一邊想別的事。我想我的數學題,他干他的。一般不疼,有時疼。現在年齡大了,分泌物很少,身體也不如以前了。我覺得那裡就像一張紙似的,沒有彈性,一碰就有撕裂感,像要撕裂一樣,像受刑一樣,我就使勁咬牙忍著。"
  一位調查對像認為她的妹妹是性冷淡:"我妹妹性生活老流血,她丈夫一要求性生活,她就緊張,哆嗦,所以他們很少做這事。"
  一位知識女性是這樣看待性的:"我只想親熱親熱愛撫愛撫,並不想幹這個事。又疼,完了還得洗,很麻煩。"
  性慾低下引起的反感
  "我總是覺得特別疲勞,老有困的感覺,覺得做這事耽誤睡覺,而且還老要等到孩子睡熟之後才能做事。我倆倒也沒有為這事發生過糾紛。有時候我不想幹,就說我感冒了,他馬上說'行行,你別說了,我明白了。'他的要求也不是特別強烈。"
  一位同丈夫性生活不協調的女性說:"我曾經有過一個情人,有過性關係。他有過不少女人,是個在這方面經驗很豐富的人,比我丈夫會多了。可是他也不能使我喜歡這件事。他試了很久,最後說:我怎麼就調動不起你來,我沒碰到過你這樣的人。
  他把我弄得煩死了,我都忍無可忍了。感覺比我丈夫好一些,但還是沒有讓我特別喜歡這種事。從和他的接觸,我倒排除了心裡的疑惑。沒有比較的時候,我不能肯定是不是因為對方做得不好我才不喜歡;有了比較之後,我想可能我是真的不喜歡這件事。"
  一位離婚女性講了自己的性冷淡經歷:"結婚六年,我們在性上沒有快樂可言。那時社會上也不宣傳不教育,大街上更沒人說這個,我每次做這事都很緊張。他在公安局工作。有一次他對我說,我看了繳獲流氓團伙的黃色帶子,那上面的女的幹這個還哼哼呢。我不懂,說,哼哼什麼呀?他就不說了。我就怕打胎,心理厭惡,肉體也痛苦。我前夫是個大高個,挺漂亮的。有時他想幹我不想幹,我都能和他扭起來。有時就妥協,應付他。
  我們倆當中對這件事從來不談不說,他這個人倒不粗暴,很克制的。"
  "剛結婚頭兩三個月,因為他包皮過長,裡面有髒東西,我連續兩次得陰道炎,尿裡有血。為這事我挺怨他的,對性事也沒什麼興趣了。加上兩人感情本來就不大好,特別影響情緒。"
  "我有一陣性冷淡,別人拿來'毛片'我都反感。我對我的那個情人在這方面也無動於衷,他就說,你是不是性冷淡哪?他特別理解我,老愛研究我。"
  "我這個人身體發育早,腦子發育晚。在大學裡,別人談戀愛,我一點都不知道。記得有一個男生企圖和我好,他邀我和他上街買東西,還對我說:你們班的人都在談戀愛。我說:啊?不知道埃後來我有了一個男朋友,我覺得就是很喜歡他,老想看見他,老想一塊兒玩,一塊兒聊天。可是我不喜歡他對我摟抱接吻,我很厭惡那些動作。當時我們學校有規定,不許談戀愛,我以此為借口和他吹了。我後來結婚生了小孩,可我從來都不喜歡擁抱接吻,覺得深吻尤其不舒服,也不覺得喜歡男人的撫摸,好像我從生理上就不喜歡撫摸的感覺。可以說除了性交別的都不喜歡。"
  "他告訴我,我對自己的肉體感到自卑。他給了我自信,從此我就覺得這種事比較順理成章了。他問我,你願意我怎麼樣,我說,我願意讓你抱著我說話,我喜歡父親那樣的安詳的愛。"
  一位結婚十多年的女性說:"我是到近兩年才不再反感、討厭、害怕這事了,但從來沒有過快感。我愛人有手淫習慣。他覺得手淫力度比性交強,所以手淫比性交的感覺還要好些。"
  "我這個人好像比較冷,他有一次說,我都懷疑你能不能懷孕。"
  "我和丈夫是經人介紹認識的,他之前也談過幾個,都是介紹的,因為我們單位沒有像我這種年齡的人,其他人都結婚了。
  剛結婚的時候我'宮冷',就是對性事沒興趣,不是疼,也不是不好意思,就是不喜歡。快感有過,特別少。他精神頭大,可我愛困,總想睡覺。有時他摸一摸能有一些感覺,或是一個人出差,隔的時間長了,也會有一些感覺。"
  "我只喜歡兩人粘粘乎乎的,親親熱熱的,不喜歡別的。我感覺最好時並不是性交時,而是親熱的撫摸。上來就直奔主題,感覺一點也不好。他看書上寫的,想弄些花樣,我不配合。因為我本來就不喜歡這件事,再弄那些花樣很沒必要。"
  "我丈夫知道對女的時間應當長,可他總是很短,不超過一分鐘。他還老埋怨我緊、澀。我也很少動情,動了情更難受。剛一興奮,他進去就出來,我更該有一種沒著沒落的感覺了。他把這事變成了一件特別累的事。我當時很害羞。他讓我配合他治,射精時用手按住防止早洩。我覺得破壞了神秘感。以後我就很不喜歡做這件事了,不想做。"
  有些女性對性交有一種恐怖的感覺,一位女性這樣說:"男人在做這事時面目猙獰,很恐怖。"
  有的女性的性冷淡是因與配偶無感情所致,一位與丈夫因感情不和離婚的女性這樣回憶她對丈夫生殖器的感覺:"有一次他藉著酒勁把褲子一脫,把那東西一亮,又長又大,我趕緊把眼睛閉起來。結婚那麼多年我都沒有好好看過那東西。"
  一位很不喜歡性事的女性說:"我們可能是有問題,我和他都沒有被很好地開發。但是我也不是很遺憾。如果我們以前有過好的感覺而現在沒有了,會感到遺憾;從不知道更好的感覺就不會遺憾。"
  一位很不喜歡性關係的女性如此談到她的姐姐:"我姐和我一樣,也不喜歡這事。我姐夫是個很拘謹的人,姐姐說,這件事特別沒意思,每次不得不做,實在是沒有辦法,只盼著快完快好。"
  "我是結婚半年後懷孕的,懷孕後我脾氣不好,不許他動我。
  他得有一年時間沒動過我。我看出他很痛苦,可我不讓他就不敢動我。"
  一位已過更年期的女性說:"後來他因為身體不好就不能勃起了。不到60歲就停下來可能是比較早,沒有性生活後,我也覺得沒必要了。有時做夢會有性高潮,我覺得是腎虛。我們的性生活一直是低水平的。"
  為什麼被世界上一些女性視為極大享受的活動,會被另一些女性輕視?後者的生活質量是否一定低於前者?從調查的情況看,似乎性慾低下的女性並不必然對自己的生活不滿意。也就是說,至少在主觀感覺中,性活動並不一定同生活質量成正比關係。誠然,如果從大思想家福柯的"體驗"論(包括"極限體驗")出發來評價一個人的生活質量,性慾低下者會喪失生活中的許多"體驗",甚至喪失了感受快樂的能力。福柯曾在接受一位記者的採訪時發表過這樣一段精彩的言論:"我認為快樂是一種非常困難的行為......我希望自己將死於過度的快樂,任何一種快樂都成。"(轉引自米勒,第526頁)一個人如果喪失了感受快樂的能力,她的生活將會怎樣?
16 性慾
  被訪問到的女性在性慾方面可以分為兩大類,一類是完全感覺不到性慾的存在;另一類對性慾有明顯的感覺,有的甚至相當強烈。
  自述感覺不到性慾的女性
  一位因長年與丈夫兩地分居而性交頻率極低的女性說:"我沒有感覺到有這種慾望,每年的大多數時間都我一個人過,我從來沒有過睡不著覺的時候。"
  一位年過五旬的女性說:"我沒覺得有什麼性慾。有一次我丈夫對我說,我覺得你也不是沒有性慾,就是對我沒有。有時,他在床邊擺了些有關性的書,我看也不看,他就很傷心。"
  一位有婚外情但無婚外性關係的女性這樣解釋自己的行為:"我的道德感還是挺強的。以丈夫為主,與別的男人只是有時偶然有一點親密關係。有一段時間我丈夫對我的感情沒把握,有焦灼感,有疑心,因為我的生活圈子裡男性太多了,他不喜歡我的朋友們。我對他說:我不會亂來,我對性本來就沒有興趣,性對我沒有吸引力;但不能保證我的感情不會偶爾向別人有一點偏移。"
  有的中年女性講到自己的性慾衰退過程:"隨著年齡的增長,這種慾望越來越少,加上前不久我又信佛信道,去年這一整年我連這個心都沒動一下。"
  從別的女人那裡得知有性慾存在
  "有一次我勸一個離婚女人別和人東睡西睡,會睡出病來的。她說她有這個需要。這是我第一次知道,女人也有慾望。"
  一位女大夫講過她接待過的一對夫妻:"那個男孩說,他對性事不大感興趣,因為家裡環境隔音不好,不能避開家裡人。應當有個溫馨的環境才能幹這件事。可是他老婆不管環境氣氛如何,也不管他情緒如何,想做就要做。那個女孩怨氣也很大,她說,她的感覺是有勁沒地兒使。這是我見過的唯一一例女方性慾強烈的病例。"
  一位女性這樣講到她母親的情況:"我爸媽關係不好,長期兩地分居。有很長一段時間,爸一年才回家一次,12天的探親假。我媽性要求多,老因為這事和我爸打架。爸調回來時,我媽40歲。她老得不到安慰,脾氣特別急躁。我覺得她脾氣已經扭曲了。現在他們還是不住一起,各自為政,倆人到一塊兒老打架。我爸說,我這麼大歲數了,她老讓我做那事,我一身病,怎麼能幹得了,沒那精力。可我媽覺得不是那回事,是我爸不想付出愛了。我在父母中間,作為女人我同情我媽,女人沒個男人愛撫多艱難哪。我也是從三四十歲過來的人嘛。可是我也能理解我爸,我媽脾氣那麼大,動不動就聲嘶力竭的,他也難。"
  自述有性慾感覺的女性
  一位女性說:"我從很小就有性的感覺。"
  "我是生完孩子以後才有了性慾的感覺的。"
  有些女性表達過自己性慾不得滿足的情況:"從26歲到36歲這10年間,我們差不多每禮拜一次。熬到一禮拜,才能得到一點安慰,一點溫柔,但得到更多的還是洗衣服,幹活,累。"
  一位有過情人的女性這樣說:"我認識他之後才知道自己還有這要求,才知道自己是個女人。"
  一位單身女性說,自己雖仍是處女,但也有生理上的感覺,有時感到興奮。"20多歲時感覺朦朧,年齡越大這種感覺越深。"
  一位離婚女性說:"我是35歲離的婚,後來有一整年沒有男朋友,到38歲那年,我才感到有一種沒法克制的慾望。"
  "我抽煙跟這個有關係,聽說抽煙能抑制性慾,我是從報上看到這種說法的,也有女友這樣跟我說過。"
  性慾的感覺是怎樣的
  被訪問的女性對性慾的描述是各不相同的。一位女性這樣描述了自己的性慾:"有的時候會感到子宮蠕動,好像一定要有男人的器官才能解決。"
  "我來例假前夕就有衝動。有時在想像中會出現異性的器官。"
  "月經來潮之前,陰部有節奏的抽動,可能這就是性慾的感覺吧。"
  "我覺得性慾的感覺就是想和男人有性行為的感覺。在生理上的表現就是白帶很多,心理上的表現是很愛激動。大學畢業後有一段時間,我的內褲每天都是濕搭搭的。我認識一位女醫生,我問她這樣子是不是病,她就笑了。她說不是病,是雌性激素分泌多造成的。這種情況一直到快40歲才好,白帶少了。"
  "我覺得性慾的感覺就是陰蒂發癢似的。"
  "有一次我和丈夫做愛,不論怎麼弄,下邊都不能濕;可是和這個情人,不用弄下邊自然就濕了。每次他洗完澡光著身子跳上床,我見他這個樣子,自然就有慾望了。"
  "我覺得性慾就是一種心裡癢癢的感覺;從生理上說,是一種下部發熱的感覺。"
  "感覺到過生理的衝動,是一種小腹發脹的感覺。在遇到一個人特別可愛、能打動你的時候也有這種感覺。"
  一位女性這樣形容:"那是一種全身發酥的感覺。"
  一位中年的未婚女性說:"年輕的時候,在夏天的晚上,我會突然有渾身膨脹的感覺,有時是大腿根部,有時是腋窩,是很難受的一種感覺。每當這種感覺一來,我就不得不起來走走,要不就要趕緊想辦法睡著,就是為了避免這種感覺。這感覺出現後很不舒服。"
  "記得大學剛畢業的時候,我還覺得自己像個沒發育豐滿的小雞似的,到了二十四五歲時就覺得自己成熟了。有時自己撫摸自己,覺得該鼓的地方鼓,該扁的地方扁,感覺很好,也希望別人的撫摸。有時生理上衝動很厲害,身體躁動不安的。"
  "那年春天,有一種原始的東西回到身上的感覺,那就是食慾和性慾。有一種爆發似的感覺,特別想找男人。慾望爆發後,我想到的是要克制自己,不要破壞別人的利益,不要張揚。"
  一位曾遭人誘姦失身的女性這樣講到自己對性慾的感覺:"在出這次事之前,我對性完全沒有感覺。有一次我幫哥哥辦事,他一個朋友把我帶到公園裡動手動腳,我當時完全沒有反應,碰哪兒也引不起我的慾望,就沒幹成。還有一次坐火車,有個小當兵的正好在火車站等車。我們倆坐在一個比較暗的地方,他也有動作,我還是沒有反應。所以我覺得,如果我自身不成熟,他們就不能得手。年齡小時毫無感覺,年齡大時(被男人)一碰身上就軟了,有反應了。"
  一位離婚後過著單身生活的女性說:"我有一點特別苦惱:在性生活方面,我的要求挺強烈的。有時有忍受不住的躁動的感覺。下了班百無聊賴。女人是有需求的,我不太願意壓抑自己。有一次實在忍受不了,正好我去某飯店辦事,發現有一個外國男人,他看我的眼神讓我明白了他的願望。按說一個良家婦女應當是傲氣的,可我當時有點抑制不住,就跟他去了他的房間。先是聊天,後來就留下來了。他使我很舒服,很滿足。我不是那種人,所以我一分錢沒要,他要送禮我都覺得受侮辱。第二天清醒過來,我覺得很內疚,自責。這種事有過很多次。"
  關於何時性慾最強,有一位女性這樣說:"月經前2一3天,月經中(他有時月經時也做),月經8天後有3一5天。"
  在維多利亞時代,人們對人類性慾的看法是:婦女天生是性冷淡的,天生不喜歡性,男人卻受性驅使。1875年,泌尿專家阿克頓說:"一個溫良的婦女很少渴望在性方面來滿足自己。她順從丈夫,但只是為了讓他滿意。......結了婚的婦女不希望自己受到情婦一樣的待遇。"(轉引自拉裡亞等,第49頁)這一觀念甚至滲透到金賽的調查當中。金賽用自己所獲得的資料證明,男性的性生活開始得較早,手淫次數較多,而且從這些活動中達到的性高潮次數較多,他由此得出結論認為:男女的性能力有著本質的先天的差別。弗洛伊德也表達過男性比女性的性能量更充分的思想。其實這是社會文化氛圍對男女兩性的不同期望所造成的錯覺。後來馬斯特斯和約翰遜的研究就推翻了上述觀點,證明男女兩性的性反應週期是基本相同的;女人通過手淫達到性高潮的能力絕不弱於男人;而且在一次性交中,女人常常可以多次達到高潮,以此與男人的不應期相比,甚至可以得出女性的性能力高過男性的結論,至少不會低於男性。
  由於在公眾場合(傳媒和教育過程)很少有人討論性慾的問題,在私人場合有不少人也從不跟家人及異性伴侶討論這個問題,所以被調查到的女性在性慾問題上像其他許多涉及性的問題上一樣,呈現出一種散漫的、或用統計術語說是離散的狀況。也就是說,有人毫無性慾可言,有人性慾卻相當強烈。如果說這種差異是人的社會教化過程和社會文化環境造成的,倒滿有說服力;但如果說差異是生理原因造成的,就會令人對人體生理學的前景大為擔憂--器官的相同和功能的相異會讓生理學陷入一籌莫展的境地。因此我們只好推斷,這種在性慾上的差異是後天習得的品性;性慾的強與弱大多是心理上而非生理上的差別。正如福柯所說,社會能夠改變肉體,甚至塑造了它的"生理功能"。(轉引自米勒,第465頁)從社會"凝視"的角度來說,中國女性與西方女性相比,在性方面處於更加自由、散漫的狀態,當然,這種自由並不表現在性關係的自由上,而是表現在可以坦然承認自己性慾低下或根本沒有性慾;而且也不會因此造成什麼心理問題,感到非去看醫生不可,或非得矯正不可。從這一角度看,西方女性的自由較少,中國女性的自由較多。至於這種差異形成的原因,當然有東西方傳統文化習俗的差異的作用,還有近現代在性的問題上思想觀念衍變的作用。
17 手淫
  對於手淫這件事,被調查的女性持有極不同的看法和作法。從行為上看,人們可以被歸為從不做、偶爾做和經常做三類;從態度上看,則可分為有罪惡感和無罪惡感兩大類。
  從不手淫
  有些女性從不手淫,並且對這種行為持負面的看法:"我知道手淫,結婚前就知道,是從書上知道的。記得書上都說這樣不太好,所以我從沒想過自己也試試。我覺得這種事在男性中比較多,有的人為這個挺苦惱的,我認為這是一種病態,不正常。"
  "我不手淫,我覺得手淫在道德上不好,只有在和愛人在一起時發生這種事(與性有關的事)才是可以接受的。"
  "我從沒手淫過,覺得挺噁心的。我覺得男的手淫的比較多,女的不是特別多。雖然我從生理的角度可以理解手淫,但我沒覺得有這個需要。我覺得這和人們身體的差異有關。"
  一位完全不否認自己的性慾和很會享受性快樂的女性認為,手淫是不約束自己的自我放縱,她說:"我沒有做過手淫。特別想的時候,拿腿夾著被子就很舒服。我覺得不能這樣不約束自己。我買過0.b(一種塞入式月經棉),往裡塞的時候挺害怕的,沒覺得有意外的刺激感和解脫感。"
  有的女性雖然自己從沒做過,但對手淫並無苛評,一位年齡較大的女性這樣說:"我不知道手淫,從沒做過。可也不覺得這事違反道德。如果女的做這事不會傷身體的話,自己滿足一下有什麼不好?如果能自己調理一下,有什麼不好?"
  "我聽說過手淫,但我從來不做。我不願讓別人碰我那裡,自己也不碰那裡。我覺得這事特別髒。但只是覺得它生理上髒,在道德上我倒不覺得它有什麼不對。有需要的人可以去做,不需要的就不做。如果一個人身體條件好,覺得有這個需要,這樣做做對身體也沒什麼傷害,也許還是好事。可是我自己找不到這個感覺。我找過,沒有找到。"
  "我和一個朋友討論過手淫的事。我說,手是最髒的。她說,好多人在手上戴避孕套。我還是更喜歡男女之間擁抱的感覺,溫暖,甜蜜。我覺得手淫沒必要,不是非常需要的,不到不這麼做難受的地步。我對手淫的看法是,每人的身體狀況不一樣,如果身體需要,就不是不道德的。"
  有不少女性不做這件事僅僅是因為沒有感到有這種需要:"我知道有人手淫,但我從不手淫,沒想過,也沒有特別想要過這個東西。"
  "沒有手淫過,覺得做這種事無聊,沒想過。"
  一位因身體原因到40多歲仍是處女的女性說,她從不手淫。因為我要的是精神和肉體的和諧一致。僅僅是肉體滿足我不需要,也不是覺得不好,但是覺得沒有必要。"
  有手淫行為但有不同程度的負面評價
  有的女性認為手淫會使自己變得不願與人交流:"這件事我是做在前,懂得在後。也就是說,做的時候不知道自己在幹什麼。記得是在文化大革命時,有一次家裡人都出去了,只有我一個人在家裡。我坐在桌子前看一本什麼書。當時我穿著裙子,不自覺地摸自己,就會了。看書上說,手淫使人記憶變得不好,神經衰弱。我也聽到過另一種說法,說手淫沒有任何壞處,除了由於對手淫的恐懼帶來的心理問題。我覺得手淫對人的心理和生理都會帶來偏差。它會使人變得不願和人交流,變自私了,不喜歡別人再碰自己。我每次手淫後,男友再撫摸我的時候,我就不會覺得舒服了。這種感覺既是生理的,又是心理的。好多男人也不願意手淫,克制自己,盡量不做。"
  有人認為,手淫會使自己感到空虛、可憐:"我自己做過,但我覺得自慰的方式和男女方式還是不一樣。自慰可以有生理快感,但覺得很空虛,跟和男人干時心理不一樣。有一點罪惡感,但覺得身體有需要時也顧不上這些了。看這兩個字就知道不是什麼好事,我以前以為主要是指男性的。一開始不知道女人也有這種事,後來慢慢才知道的。有一段時間特別頻繁,大約是23一26歲,那是像洪水猛獸的年齡,能感到一股一股的衝動,現在就沒這種感覺了。那時一禮拜就要有一次,是自發的。做的時候覺得特別空虛,也覺得自己挺可憐的。後來結婚時已經平靜下來,性衝動已經很淡了。"
  有人認為,手淫是不自然的行為,是不符合人的天性的。一位從未結過婚的單身女性如此談到她對手淫的看法以及她的手淫經歷:"我認為手淫不違反道德,與別人不相干。這種事做得大多對身體不好,有一點也無妨。我用某種姿勢就可達到快感,什麼時候我想要就能達到。我知道這件事是通過一個偶然的機會。我自己覺得身體不好,就練太極拳,練氣功,瑜伽功。在26、27歲的時候就知道了。方法很簡單:坐在床上,上身向前彎,手夠腳尖抻腿筋,就能有快感,也就幾秒鐘時間就行了。我平時很少做,因為我覺得手淫是人為的,不是自然的。我不贊成做作,但我也不認為人做了這事就壞了,只是說它不符合人的天性,是不自然的,是人不該得到的,是對人的損害。在心理上生理上對人都不好。所以我認為,這事可以做,但不可以多做。老這樣做人也就麻木了,沒有新鮮感了。俗話說,樹挪死,人挪活,老做同樣的事就不好了。"
  一位從很小就有手淫行為的女性說:"從兩三歲時我就覺得摩擦那裡有好處,是一種身心很愉快的感覺,就是快感。我從那麼小就知道了這件事。記得四五歲時,我就知道用手了,有時在桌角上摩擦也能有快感,沒有用過工具。到十五六歲時,我會先有一番幻想,然後做這件事。有一陣罪惡感相當嚴重,因為我很小就不知為什麼知道這事要避人。我自己在家時,差不多每天都有,長的半小時,短的幾分鐘,有時事情太忙就忘了。"
  一位知識女性說:"我從很小就知道手淫,好像是剛記事的時候,自然而然就知道了。我在被窩裡做,有時讓媽媽看見了,就用眼神斥責我,導致我對這件事有罪惡感,覺得這樣做是不好的。我在夏天都不行,只有冬天在被窩裡才敢做這件事。"這位女性還講到了手淫的兩種後果,其一是:"自己會滿足自己以後,就不再受到外面誘惑的吸引了";其二是:"就因為我有這個毛病,導致了性關係上的失敗--從來沒有從任何一個男人身上感覺到過性的快樂,都是自己解決。有的人在感情上還沒感動我,就露出性的興趣,我就特別憤怒,就想傷害他們。"她所有的性慾都靠自己解決,沒有感覺到過那種必須由男性來解決的性慾。她這樣談到她對丈夫的感覺:"我從性方面對他從沒有過要求,感情上對他也沒有依賴。"
  有手淫行為並作正面評價
  "我從很小就知道手淫,五六歲就知道了,也不知是怎麼碰了一下就知道了。我知道這事不大好,知道不光彩。記得小時候我姥姥對我說過,手不許碰那兒!可能是從那時開始我就知道這不好了。但是我並沒有負罪感,好像男人對這種事有負罪感。有時候我就需要自己解決一下,來快感時裡面有一種有節奏的抽搐的感覺。我直到婚後才知道這就是快感,我原來以為是另外一種東西。"
  "我覺得這事在道德上沒有什麼不好。想做愛時自己就做。
  我一開始不知道手淫這個詞,最早只是下意識地摸一摸,挺舒服的。看到生理衛生書上說,這是不良行為,做多了,那裡就不敏感了,會影響性生活。我近幾年才知道這個詞。我沒有特別多地做這件事,可是做時也沒有負罪感。"
  一位女性這樣講到自己的手淫頻率:"剛離婚那段時間,每週三至五次。從我的情人身上,我才懂得這件事(性交)的好處,過去我丈夫要求特別頻繁,我一直不喜歡,離婚後,我喜歡這事又得不到了,所以手淫比較多。離婚後我見過一些男人,有的人從一見面就感到不能接受。這段時間機會很少,可慾望很強。
  有的女人是只要能滿足慾望、人還過得去就行,我不行。那就只有自己滿足自己唄。"
  "我對手淫從一開始就沒有過罪惡感。結婚那麼多年,只有自己手淫時才能達到高潮。後來和情人有了高潮,但相比之下,還是沒有手淫的感覺好。離婚後有一段時間,我每次手淫後就大哭一場,因為我當時精神上特別痛苦。"
  一位離婚多年的單身母親說:"手淫有過,要不這麼多年是怎麼過來的。最早知道手淫是中學一個女同學告訴我的。她對我說,自己摸自己挺舒服的。那時我乳房剛剛發育,摸上去也沒什麼感覺。我就這麼對她說了,她說,不是這兒,是下邊。那時我不好意思,就沒往下問。"
  "我有了慾望就會自己解決。記得上中學的時候,我上課時坐在教室後面也能做。"
  "我知道手淫,對此沒有什麼罪惡感。我覺得這是個人自己的事情,跟別人沒關係。就像吃飯一樣。說手淫對身體有害是想制止這種行為的人編出來嚇唬人的,不是真的。"
  "我覺得手淫是對性關係的補充。我知道男人手淫的很多,女的也很多。"
  "我是22歲懂得手淫的,差不多每天得有一次。所以聽有人說女的30歲才性慾高,我覺得不對。後來有了正常的性生活之後,我還是喜歡手淫。"
  "我第一次知道性滿足是由一位外國女友教給我的。我倆關係很好,我在性問題上的開放是受了她的影響。她並不是我的性夥伴,她鼓勵並且教會了我手淫。我是在一個特別沮喪的情況下和她談起這些事的,她當場教給了我。"
  一位離婚女性談到自己的手淫經歷:"那年我去了南方,就想一個人保持孤獨。清晨做這事很解決問題,起床後感到精神飽滿。我是無師自通的就會做。有一段感到沒法克制的衝動,和性交的頻率差不多。"
  "我有時覺得自己手淫比和男人在一起來要好些,男人喘氣有氣味,特別討厭。"
  "我從第一次發生性關係之後就懂得手淫了。在那之前只有過乳房發脹的感覺,有了生殖器接觸後才知道,碰陰蒂有一種奇妙的感覺。我對這事沒有罪惡感,倒有很現實的想法:我失過身,覺得結婚不大可能,有了這個,也就不需要男的了。"
  "我是看書知道的。我的快感不是男人給的,是自己給的。
  我只動陰蒂就可以,手指不進去,進去就不衛生了。"
  手淫不僅在單身女性獨自一人時才發生,已婚女性也有這種行為,有時甚至會當著丈夫的面發生,或並不對丈夫隱瞞。一位女性這樣講到她的日常性生活:"在性方面,他是一個比較冷淡收斂的男人,不是個性慾旺盛的人。僅靠他的力量我很難達到快感,結婚四五年後他一直都沒有給過我快樂。我從來都不靠他。每次我們做事都是前半部靠他,後半部靠我自己。我總是在後半部靠手達到高潮。當著他的面,他也挺接受的,他不覺得受侮辱。"
  一位歸國留學生說:"出國後才知道這件事。聽那裡的中國男同學講過色情電影院的事,他們講得很放肆,我也想見識一下,就偷偷去看了。我看到電影上的人老大喊大叫,覺得很奇怪,不知她們是怎麼了。後來我就知道了手淫和快感。我做這事時沒有負罪感,他(她丈夫)自己也有這種事,也不瞞我。"
  "我小時候就喜歡夾著枕頭睡,最早知道手淫是在結婚前。
  一般我性生活不滿足的時候手淫較多;性生活滿足就不想手淫。
  我覺得這完全是自己的事,沒有負罪感。我感覺到手淫完後容易入睡。我丈夫知道我有時手淫,他對此沒什麼看法。"
  有人並不知道自己的作法算不算手淫,她說:"有時乳頭會癢,用手撫摸,乳頭就變硬了,有時突然全身會有觸電的感覺。"
  有的女性倒不覺得手淫在道德倫理或人際關係方面有什麼不好的後果,但是覺得它在肉體上會造成對性交感覺的損害,或對手淫行為本身感覺並不太好:"我覺得手淫時陰蒂會失去感覺。我不太愛做這種事,雖然我也沒覺得它是壞事。"
  "我知道手淫,但不想多做。我覺得用手摸陰蒂不如全身夾緊,手摩陰蒂太重之後,感覺就不好了,發木,應該是似有似無的感覺才好。我很少做,但也不覺得做這事有什麼不好。"
  手淫時的性幻想
  自慰想像是各類性幻想中最為常見的一種。女性的性幻想大多是浪漫的愛情故事:"我想的大多數時間就是自己特別喜歡的男人,有電影裡的男人,也有想像中的男人。就像浪漫的愛情影片,想像那種淒艷委婉的愛。我從小就喜歡這樣的愛情故事。"
  有的女性認為性幻想能增強手淫的效果:"我手淫時,如果想著自己特別喜歡的人就更舒服。我就想他怎麼吻我,擁抱我這類情景。"
  一位女性詳細他講述了自己手淫時的性幻想:"我總是編一個愛情故事,每次都是不重樣的。記得有一次我看到一幅風景畫,上面畫著小白樺林,小窩棚。我就幻想在家裡和誰生了氣,上了火車就來到了一個和那幅畫一樣的地方。我下了火車,見到有幾個伐木工人從窩棚裡走了出來。我在那裡幫他們做飯,燒水,他們準備去伐木。其中有幾個人好像對我不懷好意,只有一個人對我很好。後來別人下山了,只留那個人看窩棚。我躺在他的懷裡,看著天上的星星。就幻想到這種程度就行了,這是一種精神上的滿足,像散文詩,又像童話,是非常美的。"
  "在我的性幻想中,男角不是某個固定的人,但他總是極其正派,不近女色的人,就像柳下惠那樣。然後就變得溫情脈脈的。有一個幻想是這樣的:我去上小學,衣服又破又髒,別人都不理我。正在這時,我忽然在校門口看到一個大哥哥,充滿同情地看著我......後來我們不知怎麼又上了一輛公共汽車,半睡半醒的。汽車裡空落落的,很黑,他對我說,不管別人對你怎麼樣,我會始終對你好......我住在一個小屋子裡,他來了,對我說,你的衣服太破了,頭髮也沒梳好......我要是出去沒有回家,他就著急地到處找我。他就像父親,又像個大哥哥,關心著我。"
  一位離婚女性講到自己手淫時的幻想:"我的幻想沒有固定的人,都是抽像的,想像一種場景,一種氣氛。想像的多是草原,溫暖的,舒適的,綠的,像英國的鄉村。只要故宮的紅牆或者紅海洋之類的景像一出現,就能抑制。"
  還有人提到性夢:"我會做有性內容的夢。夢裡能有性高潮,有時感覺非常強烈,感覺特別舒服。多數都是和認識的人,有時是男朋友,有時是別的男人,還夢到過和女人做愛,有次竟夢見和我媽,兩人抱在一起,像做愛一樣。這真是一個奇怪的夢。"
  有些女性手淫時的想像總是一到性就打住了:"我的想像都是浪漫的愛情,情節一發展到性就停住了,因為我覺得自己做的手淫是下賤的,不能讓它再褻瀆了我的幻想。"
  女性的手淫一向是性規範中較嚴厲否定的行為,在我看原因是雙重的:一方面,它是性慾的表現,而不為生育僅為快樂的性慾,一向容易被賦予負面的評價;另一方面,它使女性可以不靠男性自行得到性慾的滿足,從男權的角度看,它似乎是對男權的一種迴避,蔑視,甚至是挑戰。因此,在古籍和民間的觀念中,一直有大量關於手淫有害的說法。雖然這些說法中不少是從保健角度講的,但在這些說法的背後,無疑有上述兩個方面的意識在起作用。
  有關手淫的記載可在許多古代文化的典籍中發現,其中包括巴比倫、埃及、希伯來、印度。著名人類學家保羅。曼它吉薩把歐洲人叫作"手淫者種族"。他論證道,西方文明同時既刺激又壓抑性慾,對非婚姻性交的限制促使人們進行手淫以作為替代。
  (凱查杜裡安,第360頁)因此有人認為,西方的主要文化形式之一是手淫的流行,儘管手淫從18世紀中期到20世紀初期一直是性方面的大忌之一,是通向無名恐怖的大門。
  手淫禁忌在世界上許多文化中都有發現。伴隨著手淫禁忌的是大量以醫學和生理學名義出現的恫嚇。在維多利亞時代的英國,女孩受到嚴密監視,所有觸摸生殖器的行為都會受到嚴懲。醫生告誡自慰的女人,這種行為過度會導致粉刺、耳聾、視力減退、氣喘、肺結核、癲癇、癱瘓、記憶力喪失、犯罪、精神錯亂和意志薄弱;它不僅會造成病理影響,還會造成一種玷污人的身心的罪惡氣質;總之,手淫是一切壞事的根源。就連醫學工作者中也一度盛行對手淫的謬見。一項對醫科大學畢業生的調查表明,幾乎有一半的學生認為,手淫會引起心理疾玻(詹達等,第11頁)金賽指出,宗教之所以嚴懲手淫,是因為它偏離了性的"首要目標"--生殖。正統猶太教一度以死刑來懲罰手淫。......由於兩千多年來宗教一直懲罰手淫,由於多數醫生和專業人員一直禁止手淫,因此毫不奇怪,有過自我刺激的女性中,約半數由此產生了心理煩惱。這意味著,在每一天中都有數百萬美國女子,在毫無必要地損害著自己的自信心和社會能力,有時也損害著婚內性生活和諧。這種損害並非來自手淫本身,而是來自她們的行為與道德戒律之間的衝突。在女性中,由此引起煩惱的人多於由任何其他類型性活動引起煩惱的人。(金賽,第49一50頁)最早的關於手淫的正面評價出現於17世紀,醫生西尼達弟贊成自慰,他提出,自慰不僅能夠預防疾病,還能夠使人氣色良好。但是,更多的醫生還是反對手淫,並把很多病態毫無根據地與手淫聯繫在一起。
  金賽則是從動物學和人類女性與雌性動物比較的角度對手淫行為加以論證的:"雌性家鼠、灰鼠(栗鼠)、兔、豪豬、松鼠、雪貂、馬、牛、象、狗、拂拂、猿、黑猩猩,都經常從事自我刺激。這說明,人類女性自我刺激生殖器,是一種與所有哺乳動物共享的能力,而且也都同樣少於該物種的雄性。不過,人類女性比任何動物更多地懂得如何在自我刺激中達到性高潮,因此人類女性確實由此達到性高潮的比例,就比任何動物都高得多,接近百分之百。這一點,正是人類女性與任何雌性動物的根本區別。據金賽調查,在所有性行為類型中,女性最經常地通過自我刺激達到性高潮。在自我刺激的總次數中,女性能達到性高潮的比例在95%以上。(金賽,第34一36頁)現代醫學認為,不僅沒有任何確鑿證據說明手淫是罪惡和不成熟的行為,而且有很多證據表明,手淫至少是無害的。到了60年代,手淫更在馬斯特斯和約翰遜的著作中被高度評價為獲得性釋放的最有效手段。有些醫生把自慰視為緩解性需求和性緊張的健康方法來加以提倡;更有性治療家指導求治者通過自慰來體驗快感,學習獲得性高潮的過程。現代西方醫學已經公認:手淫是一個積極的、促進性行為發展的因素。它通常能增加身體的舒適感,使性的快感和性幻想的內容融為一體。它堅定了女性應有的觀念:女性性反應是正常的,自然的,令人愉快的。
  (拉裡亞等,第65頁)
  手淫對於女權主義的意義非同小可。著名的婦女研究者《海特報告》一書的作者希爾。海特就曾主張,婦女應該獨立地獲得性的滿足。她的調查有一個驚人的發現,即,只有很少女人在日常的性生活中達到性高潮,而通常大多數女人都是通過自我性刺激的手段達到性高潮的。一位女權主義者甚至聲稱:"婦女發現了手淫方法,這真是大棒了,因為這樣她們就可以隨心所欲地擺脫男人了。"(轉引自詹達等,第57、67頁)關於手淫行為的發生率,在40年代的美國,據金賽的數據,92%的男性和58%的女性有手淫行為;據1974年的調查,94%的男性和63%的女性有過手淫行為;到了八十年代,這個比率繼續上升:約四分之三的青春期女孩自慰,另外還有10%在20歲以後發生自慰。最新數據表明,成年人中無論男女,自慰的發生率都在90%以上。
  根據金賽的調查,女性手淫的頻率有賴於女性的身心狀況,因此它是測定她對性活動的興趣程度的最好辦法。它比用異性性活動來測定更好,因為後者更經常是由男性發起的,不足以測定女性的主動發起能力和性興趣。在手淫人口中,每週平均數為2.4次,頻率隨年齡遞減。據統計,女性的手淫頻率為:單身女子中平均每週0.3一0.4次;在婚女子中平均每週0.2次(每月1次)。(哈斯等,第143頁;凱查杜裡安,第363頁)上述統計數字表明,手淫是人類性活動的重要方式。然而,還是有相當比例的女性拒絕手淫。根據金賽的說法:我們調查的女性中,有許多人從未自我刺激過,其中44%說是因為自己認為它是一種道德上的錯誤。顯然,許多這樣的女性的性反應能力極差,因此才覺得遵守道德戒律輕而易舉。從未自我刺激過的女性中,81%說是由於自己沒有感到對它有什麼需求;從未有過此類行為的女性中,還有28%是因為她們不知道女性也能自我刺激。(金賽,第49頁)在行為之外,仍有許多人在觀念上不能接受手淫,或認為對手淫比對性交更羞於啟齒。21歲的美國人有五分之一拒絕回答關於初次手淫的年齡。在1967年一項全美調查中,那些承認自己有過手淫經歷的大學生(在男生中占82%,女生中占33%)被詢問,是否對這種行為懷有犯罪感、焦慮感。男女兩性中各有三分之二的人承認有過這種感覺,其中有40%的人想過手淫是錯誤的、不道德的;有10%的人想過自己的學習能力會受影響;20%的想過自己的身體健康會受影響;40%至50%想過這是不成熟的表現;10%至20%想過自己日後的性能力會受到不利影響。(蓋格農,第139頁)由此可見,人們對手淫行為的看法有多麼混亂,又對此懷有多麼強烈的犯罪感。
  在美國,手淫行為受到社會經濟地位的影響。在上過大學的、中產階級的人中,手淫更為常見;而在未上過大學的、下層社會的人中,手淫比較少見;此外,在有過自我刺激的女性中,受教育程度越高,達到性高潮的也就越多。形成這種區別有這樣幾種原因:首先,社會上層階級女性的首次性交經驗一般都發生得較晚,所以只好以手淫方式滿足性慾。例如,在16至21歲期間,82%進過大學的女性沒有性行為,而相比之下,沒上過大學的女性則只有62%沒有發生過性行為;其次,手淫的一大特點是要求在這個過程中伴有幻想,而對性幻想的愛好是中產階級的特點;第三,對手淫行為的禁忌在上層社會並不十分嚴厲,受過高等教育的人們在性態度上更為開放,這種情況不同於下層社會。(詹達等,第101、103頁)本次調查中也發現了以下一些與手淫有關的因素:第一,手淫和性交的關係。對於一些女性來說,在對待手淫和性交(不一定僅限於婚內性關係)這二者的看法上,往往存在著一種反比的關係,即,越是對手淫持正面評價的女性,越不喜歡性交;反之亦然,越不喜歡性交關係的,越容易對手淫作出正面評價。二者或一因一果,或互為因果。也可以做這樣的概括:喜歡"正常"的性行為方式和男女情愛的人是一類;喜歡手淫同不喜歡男女情愛的是另一類人。例如,一位儘管有過婚前性行為和婚外性行為但行為方式"正常"的女性,就表達過她對手淫的反感,她說:"我知道有手淫這件事,那叫什麼事呀,那不是太降低人格了嗎?我男友對我說過這樣的話:自己解脫有什麼不好?可我寧肯忍著也不願做這種事,忍著忍著就沒有感覺了。"一位在性慾難以解決時寧願去找陌生人作一夜夫妻也不願自慰的女性說:"我覺得手淫對身心不好,不可取,不應該做。"這似乎是一個悖論現象:在我的調查對像中,那些傾向於性自由(有同不只一個性伴性交的經歷,性關係比較隨便)並不同程度上有實踐的女性往往都較反對手淫,認為不可取;而那些在與男性的性關係上比較拘謹的女性卻更能容忍和更傾向於經歷手淫。
  第二,手淫與教育程度的關係。從調查中似乎可隱隱看出對手淫的看法和行為同教育程度的差別有關:教育程度較高的女性更容忍手淫,有這種行為的也更多;教育程度較低的女性對手淫的看法更嚴厲些,也較少有手淫行為。對這一相關因素的解釋大致應當與前引以西方人為對象的研究結果相仿。
18 避孕與人工流產
  在被調查的女性中,絕大多數有過避孕與人工流產的經歷,在她們的經歷中,有許多男權的傷害,有很多女人的犧牲,有許多肉體的痛苦和精神的磨難。
  避孕實踐
  在避孕問題上,男權主義表現得最突出:許多男人不願為減輕女人巨大的痛苦而稍稍損害自己的快感;不願為減低女性懷孕的危險而令自己有一點輕微的不便。一位離婚母親說:"我做過五次人流,因為他慾望很高,不願避孕。最後一次流產後我上了環。"
  "我一共流過三次產。他不願用避孕套,願尋求最大的快樂。所以我們極少用避孕套,就靠安全期避孕,三次都是因為這個懷的孕。去流產特別難過,刮得輕了刮不乾淨,重了痛苦得要命。"
  "他不在乎女人懷孕是什麼感覺。我第一次懷孕根本不知道。有一次干了點重活就自然流產了。我去廁所,掉下一大塊血,我才知道我懷孕流產了。後來我在一年內又有兩次人工流產。到第三次流產我才知道要避孕。過去我們只用安全期避孕法。安全期內體內射精,安全期外體外射精。我做人流做怕了,我對他說,你要是不戴避孕套,咱們以後就別做了。後來他才接受。"
  另一位女性是因為丈夫"不會用避孕套"不得不去戴環,她說,"以前吃了一年多避孕藥,吃了藥常覺得噁心。丈夫不會用避孕套,生孩子之後做過三次人工流產,所以還是得上環。"
  有的女性為了照顧男方而不用避孕套:"剛結婚時是我吃避孕藥,我的一個女朋友告訴我,一開始別讓男的用避孕套,會影響快感。結婚半年後改用避孕套,還有一段時間試用體外射精和安全期。快感起碼有20一30%被擔心懷孕干擾了,就是戴套也擔心會破。生完孩子以後戴上環,可一個月後復檢時,發現避孕環已經脫落了。"
  也確有女性是不喜歡避孕套的,一位知識女性說:"結婚第一天我吃的是避孕藥,防止在沒有準備的情況下懷孕。剛結婚那段時間用過避孕套,他和我都不舒服。本來還有點熱情,一戴就沒有了。"
  一位女性講了自己的避孕史:"剛結婚的時候不用避孕,生了孩子以後,有兩年時間是我吃避孕藥。只用過一次避孕套,我感覺太澀,不舒服。後來整個單位所有婦女都讓做長效措施,就都上了環。更年期之後子宮萎縮就不用避孕了。"
  男性在避孕問題上的自我犧牲最能引起女性的好感:"他在性問題上是比較自律的,他也不是性慾很強的人。我們用安全期法,可是只有月經完了以後第五天才完全不避孕,其他時間全用體外排精法。他在這方面品德很高尚。"
  一位處於男愛女、女不愛男的關係中的女性說:"他把我偶像化了,我的話就是聖旨。他特別認真避孕,我們用避孕套,有時根本不用我說,他就先做好了。他挺心疼我的。"
  "我們是用安全期避孕和體外排精。我沒有流過產。有一段帶過環,效果不好,後來就摘了。"
  "我們用的方法是避孕套和體外射精,沒吃過藥。第一次懷孕是因為完全不懂,那時我們正在旅遊,玩得太高興了。有時分開一段時間,重聚時玩得忘我,就忘掉避孕。我的經驗是來完例假時特別容易懷孕,安全期不安全。"
  "我結婚六年一直用避孕套和避孕膜,六年間一直沒做過人工流產。"
  "我們的避孕方式主要是體外射精和安全期。"
  一位在性上非常開放、毫無心理負擔的女性說:"我們的避孕方法是體外射精,既沒吃過藥,也沒用過避孕套,沒有失敗過。"
  一位女性這樣評價自己使用過的避孕方法:"避孕套容易失誤,帶環有異物感。"
  婚前人工流產
  婚前人工流產與婚後人工流產的感覺很不同,尤其在風氣開化和醫院對流產處置方法改變之前,婚前人工流產的精神壓力要大得多。
  一位在文化革命期間婚前懷孕的女性回憶了她的驚險經歷:"23歲時我懷孕了,從懷孕到做手術引產是四個半月。當時我想過避孕,但因為沒結婚沒法去問人,怕萬一別人問我一句答不上來。我不懂也不敢去醫院,怕人不給做手術還問三問四,也怕傳出來不好做人。我一開始就自己又揉又捶地瞎折騰,弄得出了血,可孩子還是不掉。後來我又從書上看到一種中藥能打胎,就買這種藥喝,喝了還是沒見效。這時我又聽說有一種叫鳳仙花籽的藥能打胎,又吃了好多,孩子還是不出來。後來我折騰得心慌,反應不對勁,只好去看婦產科。人家把保衛科的叫來,把事情弄清楚才給我做了引產。"
  一位知識女性這樣回憶了自己的人工流產史:"第一次做人流我幾乎沒有肉體的疼痛感覺,只覺得天塌下來了一樣。到醫院時我戴個大口罩,把自己打扮得特別老,編了假名字和假單位,做的時候一心想著快點完事,所以根本沒覺得疼。做半截醫生才發現我還戴著口罩,生氣他說,你戴口罩,萬一窒息算誰的責任?嚇得我趕快摘了口罩。好不容易做完了,醫生讓我在外面躺二十分鐘再走,我一分鐘也沒敢多呆,一跳下床就往樓下跑。我一共做過四次人流,從第二次開始就覺得疼了,而且一次比一次疼,因為精神壓力越來越輕,就越來越覺出疼來了。以前要問單位、結婚沒有,現在也不問了。"
  "我的第一次性經歷與眾不同,那是在粉碎了"四人幫"的時候,我們倆都喝醉了,我那次就沒擋住他。他沒進去,可是精子爬進去了,我就懷孕了。我媽跟我講過,我們家的人有特別容易懷孕的遺傳。我那時也不懂得吃避孕藥。懷孕之後,我特別不高興,覺得丟人,他也嚇得夠嗆。我去偷偷地做手術,他在外面等著我,挺負責任的,我一直念他這點好。結果我的處女膜是讓大夫的'鴨子嘴'(一種擴張陰道的器械)捅破的。還記得大夫說過:怎麼跟沒同過房似的。"
  "我那年25歲,他歲數小,我們沒法結婚。婚前懷了孕不敢和人說。他陪我去打胎。我那次懷的是雙胞胎,做了兩次才做乾淨。"
  一位單身女性有過四次懷孕和流產的經歷:"那次懷孕前,有人告我做完那事洗洗就行了,可後來忽然不來例假了,一檢查是懷孕了。最後那次是因為太相信安全期了,倆人興致起來時瞎折騰,有點忘乎所以了。不是每回都戴避孕套,也不是從頭到尾都戴的,所以又懷了一次孕。"
  婚後人工流產
  婚後人工流產比婚前人工流產給女性的精神壓力要小得多,但由於夫妻感情不同,也會有相當不同的感覺--感情好的覺得可以承受,甚至沒什麼反感;感情不好的就會覺得特別痛苦、委屈。
  一位幸福的母親說:"我做過幾次人流之後就決定要了。懷孕是我一生最漂亮、最容光煥發的時候。"
  一位對丈夫仍有感情的離婚女性說:"我流過四次產,第一次是因為有風疹,怕影響孩子,必須做,就做了;第二次是因為孩子在肚裡死了;第三次是避孕失敗;生過孩子這次是因為安全期沒算好。我每次流產,他都陪我去。我還記得有一次下著大雪,他給我做的排骨,那麼大老遠騎著車冒著雪給我送去,給我印象挺深的。"
  不少女性對意外懷孕非常恐懼,甚至感到憤怒。有一位與丈夫感情不好的女性這樣講到自己去做人工流產時的心情:"那次是我月經以後第三天,他高度興奮,結果我就懷了孕。我感到很生氣,心情特別不好。一個是覺得挺麻煩的,再一個是因為我這人挺傳統的,覺得不好意思,怕別人說我性慾強,不理智。我認為對性慾,男女都應有理智,能夠駕馭它。墮胎不是好事,名聲也不是好名聲,低層次的人才愛鬧這種事,出了這事聽去好像文化不高似的,會被人看作沒有抑制力,沒有節制。"
  一位離婚女性說:"結婚半年以後就不對頭了,我沒想過要孩子,所以特別怨恨他,我不相信這事會發生在我身上,當時感覺就像天打五雷轟一樣。我一把抓過化驗單,轉身就跑。回家把化驗單往床上一扔,意思是說,瞧你幹的好事。他都嚇傻了,根本就沒敢說要這個孩子。他媽在這事上很通情達理,沒有干涉。我去做人流時都快三個月了。據說是雙胞胎。我不覺得可惜,主要是跟他感情不好。他對我特別好,投入的是全部的感情,我對他幾乎沒什麼感情,覺得他不是個成熟的男人。我懷孕後他特別害怕。他說,我也沒幹什麼,怎麼就把你弄成這個樣了?"
  有些女性抱怨男性對自己做人工流產不關心:"人說流產應該像養小月似的,可我做人流時愛人也不陪我,還是情人陪我去的。流產疼得要命。"
  "我一共做過四次人工流產,避孕環沒起作用。我們倆既沒蜜月,也沒愛撫。"
  從調查結果來看,男女關係中的男權模式與避孕方法有直接的聯繫--那些沒有男女平等觀念的人會認為,避孕只是女方的責任,有的男人為了自己的快感不惜讓女人付出身心痛苦的代價,這一點在避孕套的使用上最為明顯。此外,調查還表明,夫妻感情不好和女性對流產的厭惡是互為因果的--由於夫妻感情不好和男人的自私、不照顧女方身心痛苦,使女性對懷孕流產產生強烈的厭噁心理;女性對懷孕流產的厭惡又反轉過來惡化了夫妻感情。這是一個毫無希望的惡性循環,成為導致婚姻解體的一個重要原因。
  在東歐國家所經歷的深刻的經濟危機、政治混亂和社會變動當中,在新的社會規範重新確立之時,人工流產竟然在幾乎所有的後社會主義國家當中成為一個極為嚴重的社會關注點。尤其在波蘭,人工流產在政治上顯示出其特殊的重要性。對於想進入國家領導層的人來說,反對人工墮胎成為"政治上正確"的標誌,因為對他們來說,得到天主教會的政治支持至關重要。提交政府討論的首部人工墮胎法案以婦女實行墮胎為有罪,並建議處兩年監禁。雖然最後批准的法案對墮胎不判徒刑,但仍暗示墮胎有罪。這一法律其實與民意相左:1992年3月的一次民意調查表明,與1990年8月相比,對人工墮胎權利的支持率增加了24個百分點,而反對者所佔比例下降了20個百分點;1992年底對1112位波蘭婦女代表的調查也表明,多達78%的人認為應該允許人工墮胎,只有不足20%的人認為應當禁止墮胎。
  在德國,基督教民主聯盟領導下的聯合政府威脅要在東部施行對人工墮胎的限制(東部過去的法律是:應要求而施行的人工流產在懷孕12個星期以內是合法的),以使之更加符合西方的思路,在那裡,除非醫生會診確認必須採取人工墮胎以避免嚴重後果,否則即為非法。由女權運動評論家發起的保衛現行法律的一系列示威活動,使在東部推行限制墮胎的努力受到了成功的抵制。(Watson,1993年)基督教在避孕問題上一直態度嚴厲,認為避孕阻斷了生命孕育的自然過程,因而是一種嚴重的罪惡。幸虧中國沒有這樣的宗教戒律,世俗文化也不認為避孕是什麼嚴重的問題,否則計劃生育將遇到更大的阻力。也許中國對避孕的這一觀念的形成並非僥倖--中國文化本來就十分強調生育的價值,如果再加上避孕禁忌,恐怕人口爆炸發生得還要早得多;西方女人對生育一直抱有矛盾心理,怕影響自己的體形,怕加重生活的負擔,怕損害與丈夫情人的感情;如果沒有避孕禁忌,人口會更早掉到更替水平以下。因此可以說,在某種特定的文化中,生育觀念與避孕禁忌是互為因果的。
19 生育
  生育是夫妻關係中的大事,也是女人一生中的大事。然而,在女性的心目中,生育的意義有很大的不同。有的人把生育列為自己人生目的中極為重要的一項內容;有的只是把它當成難以迴避的責任;還有人不願生育。由於生育給女人帶來巨大的肉體痛苦,女人生育時特別需要男人的體貼和關愛,如果男人自私冷淡,經歷生育痛苦的女人會比平時感覺強烈得多,甚至會造成對婚姻關係、夫妻感情的致命傷害。
  生育的原因
  一位被"文革"耽誤了學業的女性這樣講到自己生育的原因:"人要超越死亡。西方人在宗教裡尋求永生,中國人從生孩子尋求永生。我們夫妻倆的才華都糟蹋了,我們生命的價值就體現在孩子身上了。"
  有的女人是為了彌補與丈夫感情的不足才決定要孩子的:"我知道自己不愛他,聽說孩子可以彌補感情的不足,就生了孩子。帶孩子真是累極了。每天我哄孩子睡了,他就等在旁邊過性生活,真是地獄一般的生活。"
  一位兒子已自殺死去的離婚母親說:"孩子是我生命的延續,孩子是我的作品,孩子死了,我的生命就枯萎了。"
  一位婚姻發生危機的女性承認,孩子在她婚姻中的份量遠遠超過夫妻性愛:"在我的家庭生活中,性占三分之一,孩子占三分之二。我對孩子有一種刻骨銘心的愛,她前幾天摔傷了一次,我的心都碎了。"
  一位在很年輕時被人誘姦失身的女性說:"我本來很可能不會享受性的快樂,但會結婚生子,會做個賢妻良母的。是那個男人把這一切都弄歪了。人在艱難困苦當中奔個什麼東西呢?如果有個孩子,生活就有了個目標。"
  一位生育過程很痛苦的女性表示,儘管如此,她還想再生一個孩子。她說:"預產期那天我還上了班,上到五點,後來就開始陣痛,我趕緊去醫院,平常走五分鐘的路,那次走了半個鐘頭才走到。到了醫院,發現宮口已經開了七指了。我生這個女兒時胎盤斷了,刮了一夜,刮了之後又縫,一直折騰到早上六七點鐘。
  生了這孩子之後我真不想再要了。可是女兒長大以後,我又覺得孩於太孤單,想再生一個。我愛人是想要男孩,我倒無所謂。
  如果沒有計劃生育我就要兩個。"
  不想生育的原因
  一位做過多次人流的中年離婚女性說:"我過去沒有要孩子,以後也不想要孩子,主要是生孩子怕疼,不想承受這個痛苦;另外也沒有精力撫養孩子。"
  一位沒生過孩子而且基本上決定不要孩子的女性略帶惋惜地說:"我現在想體驗一下懷孕和分娩的感覺,可是要養孩子我想最多養到三歲,再大了我就受不了了。要上幼兒園,要教育他,這就太麻煩了。"
  "我第一次懷孕時不想要孩子,完全沒有思想準備。我原來不打算要孩子,沒想要過,也沒認真想過這件事。懷孕後我哭了一場,寫信告訴了媽媽,媽媽回信說:既來之,則安之。"
  "我生過一個女孩。其實當時我不想要孩子,我覺得如果真的要孩子就要優生。懷孕後我心情很不好。我媽媽不同意我做人流,我就生了。這個女孩有先天性心臟病,是一種罕見的先天性心臟玻當時面臨一個做不做手術的問題。如果不會留下後遺症就做,會留後遺症就不必做了。醫院認為沒必要做這個手術,結果就沒做,孩子只活了三個月。這事對我打擊挺大的。"
  有一位單身女性說:"我想做個獨身母親,好有個精神寄托,但擔心養不起。自己做不到,讓孩子受罪,要是那樣的話,自己就太殘忍了。"
  生育時的感覺
  女性往往特別看重丈夫在自己生育時的表現,因為這個時候是她們最需要丈夫的關心體貼的時候,有好幾位調查對象都是在生孩子時發現丈夫不關心自己而初萌離異之心的。一位女性回憶道:"我結婚四個月後就有了小孩。我生孩子三天之後他才來看我,而且也沒有羞愧的感覺。"
  "生完孩子以後有一段時間感受很深刻。有人說有些女人生孩子之後會得神經官能症。就像彼伏瓦所說的那樣,不是每個女人都有母性的,是社會強加給她母親這一角色。生孩子以前,丈夫對我還可以,他對我最不好的是剛生完孩子之後。那時候特別希望丈夫說幾句安慰的話。可是他來了之後就問了一句:男孩還是女孩?我說:男孩。他聽完一句話沒說就走了。我當時特別想哭。我本不想生孩子,為了給他家傳宗接代只好生了。我的鄰床對她的丈夫大發脾氣,他也不敢回嘴,我看著很羨慕。女人生孩子的感受就像死過一回一樣,在這種起死回生的時候,孤獨感顯得最難忍受。他只是在最後才帶著他媽來看孫子。我當時看到這個孩子以後就想:這個小東西和我有什麼關係呢?我當時就暗暗下了決心:我非跟這個男人離婚不可。"
  "我懷孕生孩子身體那麼弱,需要人照顧,可他那時正好不在身邊。坐月子的時候只有我和孩子兩個。孩子是愛的結晶。
  是檢驗一個人感情的試金石。記得生完孩子天特別冷,我身上心裡都冷透了。他說,誰家女人不生孩子。他媽就是一年一個連生了八個,生完就死了。他覺得女的就是傳宗接代的工具。"
  一位女性談到生育對她的性生活的影響:"他說我在性的方面不能滿足他。他在裡面好像沒有感覺,不知是在裡面還是在外面。而他的另一個女友裡面比我緊。就因為他這麼說,我才勸我妹妹剖腹產。他每次都是先跟我親熱,然後自己手淫或我幫他手淫到射精。他一直說,我體會不到快樂,只覺得累。就因為這個,我能原諒他。我為此還到男性科去咨詢過,大夫說我們屬於天生不和諧,陰莖陰道大小不配合,沒有辦法。我覺得他是性慾亢進,他說不是亢進。我想找中醫的辦法治陰道,可又沒敢照著醫生的法子做。我覺得這和我生孩子有關。"
  在討論中國女性的生育行為時,一個不可忽視的因素是從70年代以來推行的計劃生育政策的影響。中國計劃生育政策的實施已經大大降低了婦女的生育水平,從而使她們的生活方式和生命週期都發生了很大的改變。婦女的平均生育年齡逐步下降,從1970年的39歲下降到1981年的34歲,也就是說,中國婦女在34歲就結束了生育旺盛期。(朱楚珠等,1985年)目前中國已婚婦女的避孕率達83%,有的地區達90%以上。1992年中國人口出生率為18.2%,人口自然增長率為:11.6%,比1970年分別下降了45%和55%。
  在所有有關生育的指標中,最有表現力的是婦女的總和生育率。中國婦女的總和生育率在40年代平均為5.44;50年代為5.87;60年代為5.68;70年代為4.01。全國育齡婦女生育水平在70年代的大幅度降低的基礎上,在80年代又有顯著下降。具體說,總和生育率由1970年的5.81降至1979年的2.75;1980年為2.24;1981年為2.63;1989年為2.25。1990年全國人口普查資料表明,平均每個婦女活產子女數為2.10;平均每個婦女存活子女數為1.96;總和生育率為2.31。
  在一個競爭的社會中,生育是為女性同男性的競爭造成最明顯不利的事情。首先,在實際層面上,在勞動市場中,女性的生育使她們有一段時間不得不中斷工作,隨後有幾年時間又不能不花精力照顧孩子,因而使僱主覺得不如雇男性勞動力划算;在觀念層面上,一些人因女性的生育、哺乳功能而推論,女人最適當的角色是撫育、理家和做服務性工作,因此認為她們天生應當留在家裡,缺少在公眾領域從事各種事業的能力和興趣。正因為如此,有些女權主義理論把生育當作男女不平等的基矗在我國,由於計劃生育和一胎化的普及,生育已經變成在很短時間可以完成的事情,它對女性的影響已經不像傳統社會中那樣強大。但是在男女不平等的觀念中,生育仍是一個重要的原因。
  近期有關"女人回家"的觀點就帶有這種觀念的影響。中國的女性要爭取男女平等,還有待理清有關生育及其對女性的影響的許多觀念。
20 家庭暴力
  家庭暴力是一般公眾和學者近年來最為關注的問題。甚至有人認為,由於家庭暴力過於普遍,它已經成為常態而非例外反常現象了。
  儘管有法律保護婦女不受虐待,但是家庭暴力案件很少能得到起訴,除非打成重傷或出現致死人命的情況。許多受虐婦女因此喪失了起訴的勇氣,不得不繼續維持暴力的婚姻關係。有些人甚至去走極端,主張只有用暴力和謀殺的手段才能結束這種關係。北京市婚姻家庭研究會在1994年主辦的一次婚姻質量調查表明,不論程度頻率如何,丈夫打過妻子的占21.3%;妻子打過丈夫的占15.5%。中國目前正在展開關於家庭暴力對策的討論,從立法和司法的角度確認這一針對婦女的暴力罪行,並找到制止此類行為的對策。
  調查中發現不少家庭暴力現象,其中不僅有丈夫打妻子,還有針對子女的家庭暴力,以及自訴的婚內強姦。
  一位離婚女性說:"他提出離婚,我不同意,他就打我。他特別狡猾,打得我很疼,又不到醫院可以開出傷害證明的程度。後來我被打得實在熬不住,只好答應離婚。"
  一位被丈夫打過多次的知識女性這樣說:"他打我,我沒因他打我而恨他。他是個很弱的人,沒處發洩怨氣,我就成了他發洩的對象,但我不怨他。他在別人面前總說我是多好的妻子,我問他,你告訴過別人你打過我嗎?"一次我們交談時,她臉上被打的腫塊還沒褪去,清晰可見,她說:"他打我,我就不理他,一句話也不說,讓他打。"
  "有一陣他常常為一點小事大發脾氣,還打過我一次。他有暴力傾向。"
  一位經常挨丈夫打的女性和自己的好朋友商量離婚的可能性:"我問過許多好朋友,他們都勸我不要離,說離了婚帶個孩子很難。我心太軟,真正要離開他,又怕他傷心。他打了我也是這樣,他一道歉我就原諒他了,無論吵得多厲害我都不記仇。"
  家庭暴力中除了丈夫對妻子施暴,還有對子女的暴力:"我們兒子16歲的時候,他為一件小事打孩子。他打了兒子一耳光,就那麼寸,耳膜穿孔。從那以後,兒子瞧不起他爸爸,可又特別懼怕他爸爸,不知怎麼才能躲開他,又躲不開他。我覺得夾在他們倆中間特別為難。"
  有的女性認為自己的性生活應當屬於婚內強姦的範圍。一位女性這樣說:"結婚一年之後,我生了個孩子,因為帶小孩的事我們經常爭吵,感情越來越壞。性生活也不行了。他每次都像強迫似的,我認為是婚內強姦。有幾年,他經常打我。他要干,我不幹,他就打我,把我鼻子都打流血了。我不知道用什麼能制住他,就不跟他同房。就為這個他打我,不是打著玩的,是真打,打完就強姦式地做那事。我感到很屈辱。這種情況持續了六年。單位裡的人看出我挨了打,問他為什麼打老婆,他說是因為我不會幹家務活。那段時間我身上總是青一塊紫一塊的。"
  這位女性認為她丈夫有點虐待狂,她說:"他力氣特別大,我看他有點虐待狂,可他不承認,他說,我又沒有在外面強姦女人。
  他這個人在溫柔裡體會不到快感,只有在施虐中才能得到發洩。"這位女性還自我解嘲他說:"我從雜誌上看到有更慘烈的,有女人被丈夫捆起來打,拿煙頭燙什麼的,這樣一比我覺得我的遭遇還不算太壞。"
  有調查表明,家庭暴力是一個不為人知的傳染病,是婦女致傷的一個主要原因。在美國的家庭暴力中,95%的受害者是婦女;在美國婦女的一生中,每四人有一人會遭受其家庭伴侶的暴力侵犯;每年都有約600萬妻子受到丈夫的虐待;每年約有2000至4000名婦女被毆打致死;美國警察有三分之一的時間花在應付因家庭暴力打來的電話上;所有警察受傷的40%和死亡的20%是被捲人家庭糾紛的結果;被謀殺的婦女中有60%是死於熟人之手,最常見的情況是分居和離婚的婦女被男方設陷阱加以謀殺;因傷住院的婦女中有20一30%是被性伴侶傷害的;產婦中有17%報告說在懷孕期間受過暴力侵犯。一個樣本容量為2000人的隨機抽樣調查表明,在1979年,有16%的夫妻之間發生過暴力行為(從打一巴掌到真正的毆打);整個婚姻關係期間平均約有28%的夫妻之間有暴力行為。關於婚內強姦的普遍程度的一項調查表明,在美國舊金山地區,12%的已婚婦女報告自己曾經歷過婚姻關係中被強迫進行性交。(海特,第400一407頁)在法國,有200萬婦女經常遭受男人的虐待;在德國有400萬婦女遭受丈夫的虐待。有調查表明,在猶太家庭中,丈夫對妻子的暴力很普遍,其實猶太教義並不贊成家庭暴力,也是主張對施暴者加以懲罰的,同時應當對受害者給以補償。以色列的一項調查表明,受虐婦女的生活環境同監獄極其相似:與世隔絕,受害人被割斷了與外界的信息聯繫,喪失了來自外界的物質與精神支持。
  傳媒揭露的一個印度婦女個案引起公眾的關註:她被姻親殺害,原因是婚後八年其父仍不能交齊嫁妝錢。這一案件使人們對在印度針對婦女的暴力狀況有了認識。移民婦女中的家庭暴力狀況也非常嚴重。每年有數以千計的南亞婦女到達美國,由於丈夫的虐待,她們對新生活的夢想很快就被噩夢毀掉了。
  這個群體所處的困難環境使這些婦女比其他人更難尋求幫助。
  但是在過去10年當中,已成立了十幾個支持南亞婦女的團體,它們的願望就是要關心和幫助這些婦女。
  許多人提出疑問:為什麼這些受虐的婦女還要繼續留在充滿暴力的家庭裡,答案是她們的自信心被暴力摧毀了。有調查表明,被動接受和麻木不仁是受虐妻子的典型特徵。婦女挨打一般要經過三個階段:挨打時,她們感到吃驚,竭力躲閃;然後感到恐懼,竭力討好丈夫;最後感到抑鬱,躲到一邊自責。一旦挨打成為習慣,其後果可能導致喪生。妻子挨打的社會後果除了傷害、致死之外,還可能成為下一代的效仿行為。妻子的挨打還常常伴隨著子女的挨打和受性虐待;待子女長大成人後,有可能繼續這種受虐的生活模式。
  近年來,婦女運動越來越多地關注針對婦女的暴力這一問題,人們從不同的角度對男性針對女性的暴力行為作出解釋。
  自由主義女權主義和心理分析派把暴力看作少數人的變態;社會結構論的解釋則認為,暴力行為是社會的階級差別所帶來的挫折感和壓抑感導致的;由於社會上有些人不能實現自己心中的目標,由於相對貧困和絕對貧困,由於惡劣的住房,惡劣的工作環境,由於缺少工作機會,一些人才會變得有暴力傾向,因此,對婦女施暴的現象較多發生在社會的下層。有許多女權主義者對暴力現象持有這樣的看法:如果像統計數字所表明的那樣,強姦犯大多數對於被害婦女不是陌生人而是熟人,那麼這種暴力行為就應當說是由不平等的權力關係造成的。有學者提出,家內的男女不平等與家庭暴力有直接的關係;如果夫妻平等的家庭增加了,家庭暴力一定會大大下降。
  自內羅畢戰略提出與針對婦女的暴力作鬥爭以來,各國婦女作出了積極的努力,從婦女教育和受虐婦女庇護所,到全女性警察部隊的成立,一場全球性的反對對婦女施加暴力的運動正在蓬勃興起。不少人提出建議,應當建立一個全球性的網絡,把針對婦女的暴力這一問題擺進世界人權問題的議事日程當中去。這個專門對付針對婦女的暴力的全球性網絡將把社會工作、法律、教育、衛生及受虐婦女庇護所等各方面的力量聚集在一起,幫助受虐婦女。
  在消除對婦女一切形式的暴力方面,中國政府的措施是:第一,倡導尊重婦女、愛護婦女的社會風氣,反對歧視婦女,譴責和懲治一切侵害婦女的暴力行為;第二,完善消除對婦女暴力侵害的專門性、預防性和行政性的法律、法規體系及執法監督體系,實現婦女人權保障的全面法制化;第三,提高婦女的法制觀念極法律意識,以法維權的能力,以及增強婦女的防暴抗暴能力;第四,政府和非政府組織要重視和受理婦女的來信來訪,為受害婦女排憂解難,伸張正義。可以預期,受到家庭暴力侵害的中國婦女的狀況在社會各界的共同努力下,會得到改善。
21 虐戀與強姦想像
  虐戀是女權主義理論高度關注的一個問題。因為自19世紀30年代以來,越來越多的人接受了關於女性天生有受虐心理的觀點,不僅文化界持這種看法,醫學界有這種看法。對於女權主義來說,關於女性是否天生有受虐傾向的問題一直是個敏感的問題。如果女性的受虐傾向是天生的,那麼男性統治的社會結構就有了心理學的基矗女權主義認為,虐待狂是仇視女性的男權文化的必然表現,是利用女性內心最深處的性慾來強化男性的統治,使這一統治看上去是自然的。
  關於虐戀的發生率沒有準確的統計數字,但是根據金賽調查,男女兩性中各有四分之一在性行為中都會因輕度的咬和被咬(不到咬出血的程度)而動情;相當數量的人的性行為中,有輕度的攻擊性和粗暴行為;大約有20%的男性和12%的女性被調查者承認,自己會因為聽到包括強姦、捆綁、鐐銬、鞭打和責罰這類情節的故事而動情;有更多的女性傾向於把自己想像成受虐的角色,當然也有少數男性因為把自己想像為受虐的角色而動情。(蓋格農,第286一287頁)性虐特--虐戀遊戲調查中少數女性經歷過或聽到熟人朋友有過性虐待遊戲的經歷。
  "我喜歡輕度的受虐,也想有一點施虐,像演戲一樣地做。
  我喜歡在做愛時被捆起來,我也喜歡捆別人,這樣做的時候會興奮。我還幻想過用布包裹,就像包裹嬰兒那樣。但不喜歡打,我怕疼,如果有了痛感就不好了。我愛想像行為的過程,想像事情發生在地板上,在衛生間裡,是一種美的感覺。"
  "我有個女朋友,她丈夫老揍她,可她還是特別愛他。他丈夫是那種特別有魅力的男人,男性氣質特別好。我觀察她丈夫並不是出於愛的打她,可那女的感覺很幸福。在家裡,所有的活都是她幹。"
  關於性虐待狂,一位有過多位性伴的女性說:"有人要求這樣做,我不同意。我認識一個女孩有受虐狂傾向,她有一個年齡比她大很多的男友。每次做愛之前她都要求那男人鞭打她。"
  另一位女性也說:"聽說過性虐待狂,從電影和雜誌裡看到過。我認識一個女孩,每次必須用皮鞭抽打她,才能做愛。"
  暴力不僅指肉體上的虐待,還應包括精神上的折磨。一位女性這樣講到她的男友:"他平時老折磨我,讓我覺得受不了。
  他常常編一些很悲傷的浪漫故事講給我聽,非把我弄哭了他才滿意。除了精神上,肉體上也是這樣。他總是使勁揉搓我,弄得我又叫又喊,非得讓我露出痛苦的表情他才滿意。"
  性交過程中伴侶施加在對方身上的輕微疼痛也可歸入虐戀範疇,一位與人同居的女性說:"我聽說過虐待狂。他有一次(性交時)咬了我,身上都紫了。"
  有時,比較猛烈甚至"殘暴"的性活動不但不會傷害女性對男性的感情,反而會增強她對他的依戀感和歸屬感。這種"殘暴"並不是真正的非理性的殘暴,而帶上了遊戲的性質,是一種理性對非理性狀態的模仿。一位女性這樣回憶她和情人的第一夜:"那一夜有七八次,我覺得簡直是虐待。"可據她說,他們兩人的感情從那以後卻越來越好。
  有的女性喜歡男性帶有強姦意味的衝動:"他是個處於瘋狂狀態的男人。我倒可以接受這種人。他總是像要強姦我一樣地撲上來。說實話,在內心深處,我喜歡這種方式。有一次,他真的要強姦我,要不是我力氣大,他就幹成了。"
  "他總是先把我弄得很疼,然後再來哄我,安慰我。"
  "結婚前偷情的時候經常在身上留下傷痕,當時也不覺得疼,都不記得是什麼時候留下的。"
  一位能夠從疼痛中得到快樂的女性說:"他懷疑我有受虐狂,因為我覺得疼和癢的感覺是在一起的,大癢就和疼差不多了。"
  一位女性還講過她邂逅一位有受虐傾向的男性並同他做虐待遊戲的經歷:"有一次我去舞會,回家的路上,有個小伙子追上了我,提出讓我去他家,我去了。他哭哭啼啼地給我講,他的妻子和一個香港人跑了,他好久沒做那事了。他想擁抱我,還說讓我把他當弟弟。後來他提出讓我摸摸他,說著就把那東西露出來,我說不行。他臉通紅通紅的,說:我求你了。我說絕對不行。
  後來他讓我打他,我打了他十幾個耳光。後來我還是幫他用手弄了,然後我去洗手。這個人後來出國去做生意,回來還和我聯繫過,說他很想我。"
  強姦受虐想像和對虐戀的看法
  談到婚姻暴力問題,不能不提到中國一句俗話:打是親,罵是愛,不打不罵是禍害。是不是有些中國女性把男人的打罵當作他男子氣的表現?有些女人的內心深處是不是有受虐心理?
  一位打算離婚的女性說:"他從來沒打過我罵過我,我倒希望他男子氣重一點。我們倆連吵架都吵不起來。他把我偶像化了。"
  一位離婚女性把丈夫進攻性不強作為離婚的原因之一:"他不是有什麼毛病,也挺強的,但他不是很有侵犯性、進攻性的男人,什麼都聽我的。我有希望受侵犯的感覺。"
  "我有被侵犯的想像。不是強姦,而是覺得男性的強大,自己處於被動地位,這一點讓人動情。可是他(指性伴侶)從沒表現過男人的主動。"
  "我的想像總是很刺激,有強姦想像。我喜歡有暴力,有激情,但不到虐待的程度。男人不要到虐待狂的程度,女性也不要太被動。"
  有不少調查對像承認自己有過強姦想像和被強姦想像。有一位是這樣講的:"有的幻想中我是被強姦的,有時那個被強姦的我又變成了一個小姑娘,我是男的,想強姦她。這種強姦想像在婚前都是沒有成功的,因為我並不知道該怎麼做,在婚後就都是成功的了。後來就跟快感連在一起了。"
  一位女性講了常在她幻想中出現的一個強姦情節:"那就像是一個香港錄像片裡的情節。有一個闊商把一個女人弄到山上的別墅中,她被一個年輕的打手看著。他去給她送東西吃,然後就打她,掐她,最後強姦了她。"
  "我從15歲的時候起就有這種感覺,只要看有虐待內容的電影和書,就有反應,比如那時候演的一個寫西藏農奴的電影,叫《農奴》,裡面有奴隸主用鞭子打農奴的情節。看的時候,我兩腿夾得特別緊,腳使勁踩著,全身扭動,出一身汗,陰道有抽動的感覺。我現在覺得,那是少女期的性萌動。有一次我和表哥看一本雷鋒的書,看到裡面地主用鞭子抽他的一段,我就受不了了。我表哥看見我在那兒擰身子就說:你幹嘛呢?我只要看到別人受虐待就會有這種感覺。"不知在影視作品中表現施虐和受虐場面的導演們是否知道,他們的作品有這樣一種社會心理效果--喚起性慾。無論他們是有意識的,還是無意識或下意識的,刺激和幻起性慾無疑是這類情節的功能之一。
  一位在國外留過學的女性說:"聽說過性虐待狂,在國外時看過這類的電影。"
  一位女性對性虐待狂傾向作過一些理性的思考和概括:"我看過《愛你九周半》(一部描寫虐戀的著名美國影片),是借錄像帶看的。我能理解這種事,不認為是不好的。說它不好沒有任何意義。至於女人本性裡是不是就有這種性質,我沒研究過;但我覺得有相當一部分女人有虐待別人和受男人虐待的慾望。要對一個男人產生受虐的心情,必須很愛這個男人。女人有雙重性,施虐和受虐的慾望都有。當然這種關係應該是有遊戲性質的。女權主義肯定認為受虐心理是邪惡的,而這種心理就像山、像河,是一種客觀的存在。"
  當然,許多女性完全不喜歡甚至不能想像性虐待狂心理:"我在感情上喜歡陽剛氣重的男的,但在性生活上喜歡秀氣溫柔的男性。"
  "我從沒遇到過有虐待狂傾向的人和事,但是如果男方有佔有慾,能欣賞你的肉體,我會更高興,可是絕不能狂暴。"
  "對性虐待狂沒遇到過也不能想像,我喜歡溫柔,只希望適當表現男性的力量。我害怕粗暴,喜歡文雅,因為從小老看到我爸打我媽。"
  那些挨過丈夫打的女性大多不是從遊戲的角度來理解性關係中的虐待狂的,一位女性這樣說:"我聽說過性虐待狂,覺得他們是牲畜,不是人。對這種人,要不就該給他們治病,要不就該槍斃他們。我覺得流氓都有點虐待狂,只有強迫別人,他們才覺得帶勁。"
  在虐戀和受虐想像問題上有這樣幾種立場:第一種是以弗洛伊德為代表的以施虐心理為男性固有特徵和以受虐心理為女性固有特徵的立場;第二種立場是女權主義的批判上述理論的立場;第三種立場是以福柯為代表的視虐戀為權力遊戲和純粹的感官享受的立常弗洛伊德說:"虐待症的根基,不難馬上在正常人身上找到。
  多數男人的性慾之中都混合了侵略性和征服欲,表現在生物學上者,使得他向性對像求愛的時候,如果不曾遭遇阻抗讓他去克服,便覺索然無味。故而虐待症可以說是性本能裡侵略的成分之獨立及強化。""虐待症與被虐待症在性錯亂現象之中具有相當特殊的地位,其中主動與被動之間的強烈對比原是性生活裡常見的特性。"(弗洛伊德,第36一37頁)弗洛伊德派心理學家瑪麗。波那帕特有這樣一個觀點:"全部生物不論動物或植物,被動是雌性細胞的特徵。卵細胞的使命是等待雄細胞--主動活動的精子到來並穿入。但這樣的穿入意味著破壞雌性細胞組織,而破壞活生物的組織可能引起毀滅,即有生必有死。雌性細胞受精是以受創傷開始,從這種意義上說,雌性細胞是原始的'受虐狂'。......實質上,各種形式受虐狂都多少與女性有關:從同類相食的口腔階段希望被父親吃掉,經過受虐狂的肛門階段希望受父親鞭打,到性器官階段的被閹割直到成年期女性希望被戳入。......我認為成年女性交媾時的陰道敏感性大部分取決於這種受虐心理,並或多或少無意識地接受兒時大量受虐的鞭打幻想。實際上,婦女在性交中是遭受男子陽物的某種鞭撻,她不僅接受它的鞭打甚至往往愛上它們的暴虐。(轉引自海特,第53一54頁)曾是弗洛伊德的分析對像後來成了他的門徒的海倫。多伊奇因持有女性天生有受虐心理這一觀點而名噪一時(女權主義者則認為她是臭名昭著)。多伊奇認為,女性是天生自虐。自戀和被動的,而且認為這是女性最基本的特性。她的主要觀點是:由於女性只有在被男性徵服的情況下,才能使陰道感覺到性興奮,因此,這個過程就使她變得自虐。(卡普蘭,第20頁)英國作家波頓(RobertBurton)也曾說過這樣一句話:"一切戀愛都是一種奴役現象。"(轉引自劉燕明,第208頁)一位心理學者為虐戀做了如下的定義:"所有那些包含把統治與服從關係色情化的性實踐。"她引述了一位女性的故事:從6歲起,她的性幻想中就有蓋世太保型的人物,他們強迫她很痛苦地裸露身體,使她受窘,羞辱她,傷害她的肢體,高高在上地統治她。她一直覺得自己不正常,是變態,直到她聽到統計資料說,有25%的女性有過被強姦想像,就像《飄》裡面的白瑞德對郝斯嘉所做過的婚內強姦那樣,她才改變了對自己的嚴酷看法。
  一種被普遍接受的觀念認為,粗暴地對待女性,似乎能夠增加男性的魅力。(Bartky,46)儘管弗洛伊德承認受虐心理在男女兩性中都存在,他還是把受虐心理當成女性特徵來看待,甚至認為男性的受虐心理也是其女性化的表現。有什麼理由將兩性都有發生的某種心理特徵武斷地確定為女性特徵呢?實在缺少證據。其實,有證據表明,受虐狂傾向的發生率在男性中要遠遠高於女性。對此有人做出如下解釋認為,受虐狂可能是出於對性的一種內疚或罪惡感而自責自罰的表現,借對痛苦的接受以顯示自己的情愛。這種情況男性中較為多見的原因在於,女性在正常的性行為中多已具有了屈服和順從行為,因此,受虐行為對加強女性性刺激作用不大。
  雖然統計表明25%的女性曾有過"強姦想像",但有女權主義者指出,強姦想像與渴望被強姦毫無關係。我想,這就是在遊戲性的暴力和真正的暴力之間的界限所在。不少女性可以有強姦受虐想像,並以此為性喚起的手段,但是沒有一個女人會喜歡真正的暴力。所謂虐戀正是一種雙方同意並預先商定的施虐受虐遊戲,而不是由一方任意施加的暴力。毫無準備和突如其來的痛苦絕不會導致性快感,即使有最狂熱的受虐心理的人也不例外。有人舉過這樣一個例子:一個真正的受虐狂如果無意中被車門夾了手指,他也絕不會喜歡那種疼痛的。
  有西方學者分析了日本文化中對虐待狂的偏愛:被繩子捆綁著的裸體女人的照片頻繁地出現在大眾報紙上;酷刑的場面在電視中,甚至在兒童節目中也比比皆是;很多男人在乘地鐵去上班的途中十分公開地閱讀具有施虐一受虐性質的黃色讀物、在西方,如果國家級報紙登出被繩子捆綁的女人的漫畫,將會被許多人認為觸犯了道德。而在日本,即使是最聳人聽聞的暴力、只要不是真的,就可以單單從審美角度加以判斷。甚至當所描寫的暴力是以真實事件為基礎時,依然如此。對這種文化的解釋是這樣的:它鼓勵人們在幻想中釋放他們暴烈的衝動,而在真實的生活中對它們加以壓制,是一種維持秩序的有效方法。以想像替代真實的罪行,歸根結底是戲劇的作用之一。(布魯瑪,第230一234頁)美國有虐戀傾向的女性成立了一個叫作samois的組織,這一組織的成立令女權主義者感到震驚和憤怒,因為這個組織是專為有虐戀傾向的女性而成立的,並自詡為女同性戀和女權主義的組織。它的宗旨是,積極鼓勵那些有虐戀傾向的女性,讓她們不必為此害羞,應當對自己的想像持完全接受的態度,接受這類想像所帶來的性滿足。它認為,這種以雙方協商為前提的相互給予的快樂是自由和解放的表現;是對資產階級家庭的性道德的挑戰;是一種典型的不以生殖為目的的性活動;是用人的整個身體的每一根神經去體會人的熱情和慾望。
  Samois的主要理論家是羅賓(G.Rubin),她是一位人類學家。她批評美國全國婦女組織(NOW)站在了性自由和性越軌者(sexualnonconformists)的公民權的對立面,因為這個組織對虐戀、跨代性關係、色情品和公開場所的性表現持否定態度。羅賓將虐戀定義為一般意義上的性自由,理由如下:尋求性快樂和性自由屬於基本人權範疇;女權主義對虐戀的批評則屬於性壓抑的範疇,是把性神秘化,是壓制人的性實踐;而反對性自由會威脅到婦女運動的前途。
  有虐戀傾向的人們為自己的行為提出三點存在的合法權利:他們為性權力的本質提出了獨特的見解;他們的行為是治療性的和滌罪性的;他們顯示出性的本質是儀式和遊戲。福柯生前曾熱衷於親身"體驗"虐戀活動,並對此做了大量的哲學思考。
  他就此提出了兩個重要思想。第一個是關於"快感的非性化"的觀點。他指出,透過虐戀活動,人們"正在用他們的肉體的一些非性器官的部分,即透過對肉體的色情化,發明各種新的行樂方式。我認為這是一種創造,一項創造性的事業,其主要特徵之一,我想可以稱之為'快感的非性化'。那種認為肉體快感永遠應當來自性快感的觀點,以及那種認為性快感是我們所有可能獲得的快感的根源的觀點,我認為實在是大謬不然。"第二個思想是關於虐戀活動中所模擬的權力關係的分析。他指出:"快感和權力不會互相抵消或互相爭鬥;它們會互相尋求,互相交搭,互相強化。它們是由刺激、激勵的複雜機制和慾望聯結在一起的。"(轉引自米勒,第450一451頁)由於在虐戀活動中,施虐和受虐雙方的地位是可以互換的,就使權力和快感的關係進一步交織在一起,有權的一方和無權的一方都可以從這種權力關係的戲劇性模擬中獲得快感。我想,這也許就是福柯這段話的含義。
  從本次調查中也發現了中國女性所經歷的虐戀和受虐想像中的遊戲性質。調查中發現有這樣一個規律,那些生活在有家庭暴力經歷的環境中的人--無論是見過父親打母親的人,還是自己挨過父母配偶的打罵的人--很少能理解或喜愛虐戀遊戲;而只有那些成長環境中完全沒有暴力行為的人才會喜愛這種遊戲。當然,暴力環境的有無並不構成喜愛性虐待遊戲的充分條件,但卻是必要條件。換言之,那些生長在無暴力環境中的人們並不一定會喜歡這類遊戲,但是能夠喜歡這類遊戲的人們必定是在無暴力的環境中長大的。我想,原因大致在於,那些從小見到或遭受過暴力侵害的人,絕不會再對虐待抱有好奇和神秘的幻想,他只會把這種行為視為赤裸裸的醜惡;而只有那些從未經受過真正的暴力侵害的人,才能夠和願意去體會肉體上受折磨和精神上受羞辱時的微妙快感;只有那些從未經歷過真正的壓迫和摧殘的人,才能夠和願意去體會假想的權力關係中統治與服從遊戲所營造的氛圍的有趣之處。
22 婚外戀
  在調查中,人們描述了大量的婚外戀經歷,這些經歷可以被劃分為丈夫一方的婚外戀;妻子一方的婚外戀;單身女人作為第三者的婚外戀。人們還談到她們對婚外戀的看法,這些看法往往是大相逕庭的。
  丈夫有婚外戀
  一位女性回憶了自己的兒子因丈夫的婚外戀及其他一些原因而自殺的悲慘往事:"自古姦情出人命。他有了外遇之後,有一次他跟兒子說:我要和你媽離婚。那天我回到家,推開門,看到我兒子吊在暖氣管上自殺了。我當時就跟失常了一樣。後來派出所的來了,法醫也到了。
  我就在另一間屋子裡,恍恍惚惚的,什麼都不知道了。"
  一位出租司機的妻子說:"我丈夫的朋友們個個都是家裡有妻室,還在外面搞。沒搞的是少數。一個是因為有錢,一個是因為接觸人的機會多。自從我愛人在外面也有了一個人,我們倆的關係就越來越緊張。孩子還小,一直是我一個人照顧孩子,家務活我都包了。他很少往家拿錢,回家還常發脾氣,心情很浮躁。我是碰巧發現他的情人的。有一陣他說去學英文,那天我帶孩子到學校找他,正碰上他倆從學校出來,又說又笑,靠得特別近。我憑直覺就看出他倆關係不一般。我一叫他名字,他猛一回頭,一臉的意外,我到現在還都記得他當時那種表情。開始他愣了半天一句話都說不出來。後來他說,你來幹什麼來了?我說,帶孩子溜彎。我問,那是誰?他說,誰也不是,是同學。我們說話,那女的一直遠遠地等他。後來他讓她先走,把我和孩子送回家以後他馬上又要走,我就和他大吵了一架。從那以後我倆的關係就一直沒好過。在這以前我已經有所察覺,有時候給他洗衣服,從兜裡翻出兩張電影票。我還發現他書包裡有避孕工具,所以他們很可能已經有性關係了。"
  "我月經不准,而且我們一個月才一兩次同房,所以懷孕機會少。那年我懷了孕,他一點都不高興,只說了句:喲,怎麼懷上了。我當時就覺得他在外邊有別的女人了,不需要我了。後來才知道,他們單位跟他好的女的就不只兩三個。"
  "他在性上一不主動,我就意識到他感情上有變化了。他開始不介意我了,回家越來越晚,還公開撒謊。我發現他和別人感情已經越陷越深。他總是愛莫名其妙地喜歡上別人。只要他喜歡人家,人家也不拒絕,他的感情就會轉移。"
  一位無意間撞到過丈夫的情人的女人說:"我問過他,你是真的愛她嗎?我也不知道他是不忍心傷害我呢還是真這麼想,他說,咳,我和她能過就過,不能過就算。"
  一位發現丈夫外遇的妻子說:"一開始我感情上容忍不了,後來就有點無可奈何。我倆為這事常常打架。可他從沒承認過他是錯的。我說,因為你在外頭搞我才跟你打架;他卻說,因為你老跟我打架我才不想回來,你越打我越不回來。我是從前往後說,他是從後往前說,倆人怎麼也說不到一塊兒。"
  "他的朋友都這樣:家是家,婚外情是婚外情。如果兩頭出了矛盾,主要還是顧家這頭,不能翻了車。他們的妻子有的知道了也鬧,有的就容忍了。"
  婚外戀常常是導致離婚的最主要原因:"我老公認識一個女孩,她長得挺難看的,顯老。她追求他,最後她佔了我老公的便宜。我就不依不饒的,我這個人比較正統,友誼就是友誼,感情就是感情。我聽到這事就受不了,我不知道也不想知道他倆有沒有性關係,我就提出離婚,他不同意。後來他提出來,我又不同意,他就去法院起訴了。我接到傳票。我一看沒希望了就同意了。後來我們是協議離婚。"
  妻子有婚外戀
  一位為自己的婚外戀曾試圖自殺的女性講述了她的曲折經歷:"一個女人一生可以發生的悲劇都濃縮在我身上。我有過一個情人,他破壞了我兩次婚姻。那年我終於離了婚。雖然是因為和丈夫沒感情,但他也是一個原因。我離婚前他也答應離婚的,可是我離婚後,他就不提離婚的事了。我看他變了,就答應和另一個喜歡我的男人結婚。我一告訴他這事,他馬上就受不了了,像發瘋一樣。那天下著大雨,他就站在我窗前的大街上,在雨裡哭著喊:×××,我愛你!我有點感動。後來他對我認錯說,我對不起你,你再給我一個機會好不好?看他滿臉沮喪的樣子,我真怕他出事,他有一種不顧一切的性格。如果我和別人結婚,對他的打擊就太大了。那個喜歡我的男人很有錢,可以買房子,也可以把我帶出國去,我偏偏放棄了他。被愛比愛別人總強一點吧,可我偏偏放棄了被愛的機會,去追求那個後來背棄了我的人。在預定和那個男人結婚的前一星期,我和他分了手。那天還正好是他的生日,我哭了,他也哭了,他被傷害得很厲害。
  他後來罵我,說女人都是水性楊花。後來他大病一場,人變得又老又瘦,牙也掉了。可他還是裝作若無其事的樣子。他欣賞我,凡是我說句好的東西,他都給我拿過來。我看他那痛苦的樣子,哭了好幾天。他現在在美國隨便找了個人同居。我把人家害成那樣,我不敢再找他。家裡人因為這事蔑視我,我沒法解釋。我哥哥說:你是個什麼女人呢!我父親為這事和我斷交,我媽媽也不理我了。他們都不能理解我。責備我沒離婚就和別人好,責備我和這個人好又答應和那個人結婚。這都是因為感情。只有我自己心裡知道對每個人的感情的程度,就因為我自己問自己時,知道我愛他(指情人)的程度超過丈夫,也超過那個打算和我結婚的人。我這個情人花了我的很多錢,出國時又帶走我的很多錢,可是他出去之後居然一下就變了。我差點自殺。那天,我下意識地收拾東西,收拾過去的書信日記。然後我把煤氣打開了,又回屋接著收拾東西。我記得當時只是想著:時間不多了,得趕快收拾東西。我只希望有一種完全消失的感覺。正在這時,外面電梯開門的聲音嚇了我一跳,接著是小孩吵鬧的聲音。我猛一驚,想到不能爆炸,孩子在這兒呢。那時我已經拿出火柴來了,正準備劃了。我驚醒之後,馬上關煤氣,開窗戶。我回想當時的動作,全都是下意識的,差一點就做了。"
  一位在婚外愛上了自己徒弟的女職工回憶了自己的戀愛史:"那時他來學徒,有次他對我說,你不能老為別人服務,我當時聽了還挺反感。有一次我看了一些槍斃人的照片,晚上做了惡夢,夢裡他就坐在我旁邊,說可以保護我。第二天又做了一模一樣的夢。我跟他講了這件事,他說這是他的心意托的夢。我們倆就是這次說開的。有了朦朧的感情時千萬別捅破,一捅破就控制不住了。那次他過生日,問我,你送我點什麼。我和我妹妹商量了這事,她說不要一下子就回絕他。於是我就給他寫了個條子,讓他堅強些,把握住自己的感情。他看了之後抓著我的手吻了半天。這麼多年了,我都沒經過這種事,覺得很刺激。有個星期天,他讓我陪他走走,走到個胡同裡,他對我說,我不會傷害你的。他還讓我答應他,永遠作他的姐姐,我答應了。那一段時間,頂多就允許他吻吻我的手。可感情已經不容易控制了,越迴避就越有吸引力。雖然我那時還不想和他有肉體關係,但很想跟他接觸。我丈夫上外地之後,他常來找我聊天,一聊就聊到晚上10點多鐘。有一次看電影,他拉著我的手,往他那地方拉,讓我伸進去摸。他有手淫的習慣,摸著覺得舒服。我當時心很慌,又覺得這麼做不對,往回縮也縮不動。後來他又在我身上到處亂摸。我倆好了半年了,我都沒答應他那個最後的要求。後來我想,要不就滿足他一次。他上去半天也沒射精,還說,我以為多舒服呢,鬧半天就這麼回事。20分鐘之後,我來了快感,可他不覺得好。我們又把褲子脫了,再弄一次,還是那樣,弄得我都疼了。我說你太壞了,從小沒學好。可是我聽說有這麼句話:男的不壞沒人愛,女的不壞沒後代。"
  "我剛領完結婚證之後,有過一個波動,是我的表哥,他在美國。我媽給他寄過我的照片,他就一見鍾情了。我剛領了結婚證,他就回來了。我倆特別一見如故,但我沒往別處想。他快走的頭一天,請我過去吃早飯。他說一直在想我的事,說著就有些舉動。他的動作很文雅,讓我沒法抗拒。他讓我看他的眼睛,並且問我:你喜歡我嗎?我說:不能說不喜歡。他也沒跟我商量就吻了我。我覺得很荒唐。我的理智告訴我,絕不能糊塗。他又作了一些暗示,我也不知是真糊塗還是假糊塗,一直沒接茬。他讓我洗澡我也沒洗。他叫我的小名,又吻了我。我說千萬別做別的了。他說我絕不會傷害你。說完又特別熱烈地吻我。我當時有種暈頭轉向的感覺。第二天他回美國,我回插隊的地方。
  我趴在車上大哭,車上的人都不知我這是怎麼了。命運怎麼這麼捉弄我呢?後來我給他寫過一封信。接著就盼他的回信。見到他的信就好像接到情人的信一樣,他的信寫得很好。後來他在那邊娶妻生子了。我們就沒有再發展。當時我不知道他是只想讓我當情人,還是想和我結婚。現在見他生活平靜,我不願傷害我丈夫,也不願傷害他妻子。我雖然喜歡他,但是不太想陷進這種事裡去,愛上這個又喜歡那個,自己太苦了。"
  "我曾經有過情人,發生過性關係。我對丈夫一直很放心,他對我有這種擔心。有一次他無意中看到了我和情人的信,他很傷心。可是真的要分手卻分不開。我想主要是我們處習慣了。想來想去還是我們兩人在一塊兒時最輕鬆。"
  一位女性講述了她在離婚過程中同一位有婦之夫的婚外戀情:"我也說不清他是真是假,我可以和他隨便說心裡話,他能幫我分析各種事,包括很多小事,像對衣服的鑒別什麼的。他總是溫情脈脈的,我有時候發個小脾氣什麼的他也不在意。他說這是他的第一次戀愛,第二次青春。他家遠在外地,就三天兩頭打電話來,說和我分開有多難受。他愛人是當地人,比他小六歲,他跟他愛人關係很好,但是沒話可說。她現在停薪留職在家;全心全意要跟他過日子。可他說,在我這兒能得到精神上的滿足,能談得來。遇到壓力他老婆不聞不問,幫不上他的忙。一切外面的苦惱都無處化解。我很想他,我一個電話他馬上就來了,來回一趟要一千多元。現在他想法在北京找事做,好像專門為了我似的。他總說自己配不上我,事不忙時,他天天到我家來為我做午飯。他還幫我收拾屋子,給我買襪子什麼的。他在我這兒哭過好幾回了。他問我今後30年打算怎樣生活,還說,要是兩個人能相親相愛過一輩子多好。他說過要等我10年。"
  關於婚外性關係,這位女性是如此掌握的:"性上的接觸有過幾次,他比我丈夫溫柔多了。他總是摟著我:靜靜地坐著,就像侍候著我似的。我總覺得沒離婚時還不能答應和他發生關係,應當離婚後再跟他幹那件事。"
  "剛跟那個男孩好的時候,我丈夫在黨校學習,一禮拜回來兩次。我孩子已經那麼大了,所以我對他沒有過非份的想法。
  我還跟他說過,我的愛一生只有一次,決不會愛上他的。他不相信。我還對他說過,我丈夫禮拜三回來,那天我們不可以親熱。
  這男孩後來說,那幾年裡,他忌妒禮拜三和禮拜六。後來我跟丈夫的感情越來越淡,他回家來我就跟他賭氣,他做親熱動作我也不理他,可他竟然沒當回事。"
  "我和他處了好幾年,一直沒說什麼。那天他路過我家來看我,我丈夫不在家。我們就聊天,後來我留他吃飯,要下樓去給他買東西,他說不用,兩人推推拉拉的過程中,他一下就抱住了我。我一直對他有好感。我們就那麼隔著大衣擁抱了一會兒,雖然隔著那麼厚的衣服一點性感也沒有,但是兩人有感情的交流。我對他的愛是我從沒經歷過的愛,我長期積累的苦悶寂寞得到了回應。從那以後我們好了好幾年。和他的吻是我一生所感到的最幸福、最甜蜜的吻。"
  "有段時間我和愛人兩地分居,有個男同志對我特別好,他的愛人也不在身邊。那人長得特別難看,但業務能力很強。我喜歡人看兩條,或者長相上符合我喜歡的那種類型,或者業務上令我佩服。那個人就屬於後者。他老說要離婚等我,我就聽著。
  後來我調走了,是他送我上的汽車。他老想看看我丈夫是什麼樣,挺羨慕他的。他不是逢場做戲。"
  "我有過外遇,有一點負罪感。我特別喜歡那個人,但也喜歡丈夫,我對他們兩個都有感情。我和那個人的關係有冒險的感覺,和他也沒有性高潮。對我來說,精神交流更重要,肉體不太重要。"
  一位調查對像講了她妹妹的婚外性關係:"我妹妹婚內性生活不和諧,疼痛,流血,後來她練氣功,跟氣功師傅有了這種關係,這位師傅好像很懂行,我妹妹跟他有快感,也不流血了。後來她和他有了孩子,我媽要到法院告他去,可我妹妹相信他的功夫有威懾力,不敢說出這老頭的地址。"
  一位女性講了她嫂子的婚外戀及其悲慘結局:"我嫂嫂是自殺的。是因為婚外戀。對方為她離了婚。我哥哥一直不承認有這事。有一次我嫂嫂想跟我說破這事,我對她說,你小心出事,為這種事男人能殺人,或者女人因為在兩個人之間選擇太困難而自殺。有人傳說她有很多外遇,我哥根本不相信。有一次,她問我哥哥,如果傳的那些話是真的,你能原諒我嗎?我哥說:那怎麼能原諒!她是喝敵敵畏死的。我聽到她自殺的消息後,第一個念頭是:她居然自殺成了。她得到了解脫,擺脫了痛苦和自責。
  做"第三者"的單身女性
  一位當過"第三者"的女性講過她的矛盾與痛苦處境:"我和他的約會有時就在辦公室,有時在公園裡。我們一星期約會一兩次,可我所有的時間都在期待他。有時候我就那麼一個小時一個小時地算著時間。每次一見面,就把一星期的委屈像打機關鎗一樣拋給他。所以有一陣我們一見面就吵。我知道不能逼他離婚,可我只能逼他離婚。他說,離了婚她(指他的愛人)怎麼辦?我說,不離婚我怎麼辦?有次我和一位女友講到我的婚外情,她歎了一口氣說,我覺得這事挺美的。我說,你覺得美,我感覺到的全是苦。"
  "我和他一碰到就投合得不得了,默契得不得了。有一陣因為怕耽誤了我,他就硬著心腸和我疏遠。他和他老婆沒有感情,是出於同情和一些誤會結的婚,他純粹是可憐她。結婚後他才發現,他老婆脾氣壞得不得了,生孩子以後就原形畢露了。他倆第一次吵架之後就不過性生活了,她老婆到處和別人說自己是在守活寡,可她不想離婚,還說過這樣的話:他要是提出跟我掰,我要宰了他。他在我這裡哭過幾次。我提出和他同居,可他覺得不道德,說:這種事連想都不該想。我擔心他壓力太大。我已經麻木了。這輩子我沒有過什麼幸福。"
  一位愛上了有婦之夫的女性這樣講到自己的痛苦與忌妒:"那時我很關心他和他妻子的性生活,老問他。他說,我和她都沒有這種慾望了。我明知道這是謊話,可我還是愛聽。我自己騙自己,他也騙我,讓我以為他們的性生活不協調。後來有一次他因病住院,一個朋友不知道我們這層關係,就對我說:他住院了,他妻子又懷了孕,你能不能照顧她一下?我這才知道他真是在騙我。後來我去醫院看他時,他一看我的表情就明白了,他不敢正視我。後來他病好了,我們大吵一架分了手。"
  "我和一個有婦之夫好了三年。我跟他特別投入,像初戀一樣。我們剛一見面就覺得談得來。他願意跟我聊天,沒有隔閡感。我是個單身人,一般男人接觸我會有戒心,避嫌疑,他一點沒這感覺。他不愛他老婆,他父母非得讓他娶的她。他老婆像男的似的,能幹,果斷,一直不管家。我跟他好之前,他已經有過一個短期的情人。他跟她總是不擁抱,不接吻,上去就干。他跟我說,我命不好,碰上的女人都是不溫柔的。他跟我好以後,一開始就說,咱們別太熱烈了,怕不能持久。我們一開始不怎麼說愛,他說他媽臨死前囑咐他不能拆這個家。我們感情很好,可他就是不能離婚。我和他好了半年後,有人給我介紹朋友,我要去見,他說見吧。可當我要和他吹的時候,他堅決要求我和那人斷了。通過這事我和他的感情上了一個台階。他第一次在我家裡,射精在床單上,我一個月都沒洗,因為我太愛他了。我愛他甚過他愛我,所以後來我特別慘。每次我送他回家,看到他家窗戶燈亮了,都覺得委屈得要命。他在和我好了以後,還和他老婆做過愛。他問我能不能忍,我說,為你媽能忍,為你老婆就不能忍。後來他對我宣佈:不再和老婆睡覺了。他真不和她睡覺了,當然是找各種借口了。後來他女兒得了重病,他和女兒好得要命,他們中間的關係有點戀父情結。他為了女兒絕不會離婚的,我們倆就沒戲了。後來我決心要分手了。我對他說,你要是不再往前走一步,我就不想再繼續這個狀態了,太痛苦了。我姐說,他這個人就是一口苦井,你跟他好就會掉進去,苦不堪言。
  後來我出國去,他就和另一個女孩好了。我挺傷心的。我回來後,他一副萎靡不振的樣子。我問他,你和別人做過嗎?他說做過。他說,你做過嗎?我說沒有。我特別生氣,問他,你是和你老婆嗎?他說,我還能跟誰呢?一直到我們分開,他都沒露過他已有新的女友了。回來後幹過兩次感覺都不好。有一次他說:想幹活嗎?說完吭吭就干,也不說愛情了。幹完還說:這能管多久?我覺得這次做愛已經不是愛情了。"
  "有個男人特別喜歡我,他是已婚的。有次他給我寫了個條,寫了他的感情。他說特別喜歡我,本想把我介紹給他的一個好朋友,後來他自己卻喜歡上我了。我看了嚇得要死,身上直抖,因為他是有孩子有老婆的人。第二天他問我,看見條子了嗎?我說看了。他說,你怎麼不去告領導呀?我說我沒想到要去告領導。他說,我都做好你去報告領導的思想準備了。從那以後,我們的關係就特別好,他總是找機會和我說話,我也很喜歡和他接觸交流。但沒說過什麼感情方面的話,我對他也沒有任何想擁抱接吻的念頭。那時我還不懂這種事。他特別勤奮,經常寫作到夜裡三點。有時我下樓提水,總要抬頭看看他的窗戶。我要調走的前一天,他來了。那是間大屋子,隔開很多小間,不隔音,我們不能說話,只能寫字。他給我寫了一首詩,我也對了一首。他提出要吻我一下,我說不行。當時我20歲了,但還沒有人吻過我。我覺得讓他吻了就不純潔了。後來經不住他一再要求,我就答應他,讓他吻了吻我的手。"
  "在大學裡,我和一個男同學談話很投機,有這樣一個朋友我感到很欣慰。接觸半年之後,有一次填表,我發現他填的是'已婚',我一點也沒想到是這樣的。我突然抑制不住自己,眼淚嘩嘩地流,這時我才意識到我對他已經有了感情。後來我就給他寫了封信。他告訴我,他跟我交往這麼久不提已經結婚的事,就是怕失去我,他很後悔已經結了婚。後來我們就有了一些親熱的動作。一次傍晚我們在樹林裡看書,他摟了我,並下意識地解開了我的上衣扣。第一次接吻感覺非常好。"
  "我和姐夫有婚外戀。他當時正在離婚。有一次我們一起去看電影,他挨著我坐j他說,他喜歡我姐姐,也喜歡我。他說想摸摸我。我說不行。他說摸摸胳膊還不行嗎?我說不行。後來他還是摸了我的乳房和陰部。我當時有負罪感,很害怕,很緊張。他說,我真的喜歡你,不是冒犯你。我知道他這個人是真誠的。我想,這麼大歲數了沒人愛我,結果有人愛我了,還是個不能愛的。"
  "他現在離婚了,那時還沒離,我們彼此挺欣賞的,很快變得難捨難分。我們好像特別自然地就走到一起了,突然發現感覺特別好。他是個多情而溫柔的男子。外人看我們很越格,但其實他是一個特別嚴肅的人。他對我說:我沒想到跟女人在一起是那麼好埃我也覺得自己內心深處的女性都被調動起來了。"
  "有半年時間,我和一個人有婚外性關係。大概每月一兩次的樣子。他喜歡我,但他有老婆,不能離婚。他擁抱我,我有點動情,但覺得他情感幼稚。他告訴我,結婚十幾年,老婆從沒主動要求過性生活。他對她沒有過好感,沒感情,也沒享受過性生活,只是為了找個能生活下去的方式。"
  "我和我愛的那人說,挖牆角太累了,我想和他同居。他不同意,認為應該離了婚再說。他回家後加緊離婚,可離不成,對方大鬧了一場,鬧得他受不了,就出國去了。"
  "我提出'陳倉暗渡',但是他很注意自己在同事中的形象,自己在孩子心目中的形象,什麼都不敢跟我做。"
  "我現在的男友想為我離婚,他有決心我不會阻攔。他老婆對他很冷淡。如果他真的離婚娶我,我對他老婆會有負疚感,我會對她很好的。"
  一位離婚女性講到她的一次婚外戀:"我恢復了單身生活以後,愛過一個有婦之夫。他個子高大,充滿陽剛之氣,長得挺黑,嗓音很厚,臉上有很重的絡腮鬍子的痕跡,他性格特別內向,是那種特有男子氣的人。他提示了我,我真正愛的是這種人。我們是出差在火車上聊天認識的。他特別愛聽我說話。他說,我一輩子說的話不如在火車上這幾天跟你說的話多。一開始我有罪惡感,雖然我很愛他,但我不願破壞他的家庭。我就老躲著他。他也是個比較保守的人,他老婆有病,他一直照顧她。她從沒懷疑過他有外遇。他在我這裡也從不說妻子的壞話。我一直不敢去找他。他給我寫了一封信,信上說,聽說我和新近結交的男友不行了,他關心我,問我是什麼原因。我看了心裡覺得特別溫暖。有一次我和一個女友說起這件事,她這人特新潮,說,既然你喜歡他就該去爭齲說完她竟然替我找人家去了,一拔腿就去了。她見到他後就說,讓他去看看我。自從相識之後,半年時間我和這人接觸很有限,我知道她就這麼徑直去找他之後,就想鑽地縫,心想這下他可得把我看扁了,因為人家是模範丈夫,我好像有什麼非份之想似的。後來我就寫了一封信,想把這事解釋清楚,可又怕引起誤會,影響我們的友誼。結果我在信封上貼了郵票可又沒寄,我想還是當面向他解釋。我左思右想之後,拿著這封信去找他了,見了面我讓他先看信。他特會安慰人,他說他明白××(替我帶話的女友)是出於善意。他這麼一說我就放心了。我問他是怎麼考慮的,他說,我怕給你造成不利,你是個單身女人,又正好在找對象。我說,我們那兒的人都認為我是個老古板,實話跟你說,××那次去找你是因為我說,要找丈夫就找你這樣的。他說,我對你的印象更好了。他向我表白了心跡:他也特別愛我。那次我們分開之後,他折騰了好幾天,後來就給我寫了那封信,而他除了老婆以外還沒給任何女人寫過信。他比我大七八歲,他說願作我的哥哥,願幫我做各種事。這中間還有一次我們在大街上遇上了,他掐了我胳膊一下,我從心理到生理都對他有了慾望,整整折騰了兩天,什麼事也幹不下去。聊到最後,他問我願不願試試,要是不願意的話,就馬上送我回去。我當時沒同意,後來我們試了,我想為什麼不呢?過去我和男人的交往的興趣都是被調動起來的,而他是我真想主動去接近的。我覺得和諧極了,覺得我自己充分地變成了一個女孩子,他雄性的波浪軟化了我,連說話的嗓音都變得輕柔了。我說,人家都說我像男孩子,他說不,我覺得你是個典型的女孩子。
  我們後來又有過兩三次。我覺得沒有不透風的牆,就和他分手了。我已經有半年沒見他了。"
  一位單身女性講到她對一位有婦之夫刻骨銘心的愛:"有一次下著大雨,刮著大風,風大到把樹枝刮斷,滿街飛舞著各種刮掉的東西。我突然極想見他,就騎著車冒著大雨到他家去,雨衣也沒穿,就那麼淋著。我到他家就站在窗戶那兒看了一陣,後來又在黑黑的樓道裡站了一會兒。一聽到有人來,馬上嚇得通通通跑下來。我就是那麼癡情。"
  婚外的戀情不一定有性內容,這種情況在知識女性中更為常見。一位性慾冷淡的女性這樣講到過她的婚外戀:"我有過婚外戀,但沒有婚外性行為。因為我本來就不喜歡性事;也認為不可以做,做了是不忠;還怕讓人發現了。他有過這種要求。我們之間的關係頂多是半年。當時丈夫不在身邊,可能是寂寞的原故。我覺得這件事並不會影響和丈夫的感情,他這個人敏感細膩,但不是小心眼。女人就是軟弱,總希望有個人經常談一談。
  我們之間也談到過感情,但不大多。在一起工作時間長了,男女之間就是會產生比一般朋友深一點的感情。"
  對婚外戀的看法
  對婚外戀的看法可以概括為基本否定和基本肯定兩大類,它們同人們所處的地位(是背叛人的還是被背叛的)、夫妻感情的程度、夫妻雙方的個性等因素有關。
  先看嚴厲或一般的反對態度:
  一位三十多歲的已婚女性的談話在妻子們對情人們的看法中很有代表性,她說:"有次我家請客,我丈夫的一個已婚朋友居然帶個小情人來了。她二十六七歲的樣子,穿得坦胸露背的。
  我很生氣。我對我丈夫說:以後你們帶她來就別叫我,叫我就別叫她,叫她來是向我們示威還是幹什麼?要是我愛人帶個小情人回家來,還不把我氣暈過去!"
  "我丈夫有一次突然對我說:外面有很多的誘惑,今後萬一我幹了什麼事,你一定要原諒我一次,作為交換條件,我也會原諒你一次--如果你做了什麼事。我聽了特憤怒,就和他吵起來。婚後他長期在外,我在家帶個孩子,那麼艱難。他在單位挨整、下放,我從來沒想過要離開他。可他居然提出這種要求。他一說這種話我就特別委屈。我相信他倒還沒有幹過什麼,可他多次對我說,人不可能一輩子只愛一個人;我們的婚姻要受到嚴重的考驗;男女在性上的要求不一樣,女人不容易受男人誘惑,男人容易受女人誘惑;我怕萬一遇到什麼誘惑,你不能原諒我,這個家就要破了,所以碰到這種情況,你一定要拉我一把。我說,我怎麼知道拉你拉不拉得回來。你到外面去找女人,我怎麼知道拉不拉得回來?他說海員到了國外還上妓院呢,我說,你不該跟我說這種話。也許別的女人能委屈求全,可我不能忍受這個。他一說這些話,我的心馬上就活了,我也可以去找一個真心愛我的人。他總是不斷地給我說這些,他沒想到這樣會損害我對他的感情。你要想讓對方愛你,你就要說怎樣愛對方,而不能說你怎樣愛別人。"
  "我也不是沒有受到過男性的誘惑,因為我和丈夫長期兩地分居,好多男人找我,賴在我那兒不走。可是只要是有這種可能性的,我全都避開,躲開,有的就乾脆不講話了。我有個同學,他的妻子是個工人,他倆感情不太好,他想作我的情人。他的原則是,要解決這種事,可婚是不會結的。後來我對他說:我們就作個朋友吧。"
  一位受到有婦之夫追求的單身女性說:"雖然他對我說過'我的生活裡如果沒有你怎麼辦'這類話,但我還是不願鼓勵他發生這種關係。他這個人老愛勾引女孩子,所以我不會和他好的,我接受不了他對別的女孩好。有一次我在他家,他接了一個電話,找個借口下樓去。我也該回家了,一下樓,無意中看到他和一個女孩在一起,從另一個樓梯鬼鬼祟祟地下來。騎車遇到一個紅燈,我犯了壞,惡作劇似地從他倆旁邊超過去,故意讓他看見我,讓他知道我也看見他了。"
  "他在國外時,讓我住他的房子,求我照顧他母親,我說沒問題。那年他回來探親,我覺得不能和他住在一個房頂底下,就收拾東西準備搬出去。他滿心以為我會留下來的,可我還是走了。
  我骨子裡挺中國的,挺保守的。如果我留下來,他再出國時,對我的打擊就會特別大。我摸不著夠不著的。對他老婆孩子也不尊重。我覺得關係與其是這樣,就不如完全不發生。"
  一位離婚女性說:"我有個特別好的女友。我看得出,她丈夫喜歡我。他們倆打架鬧離婚,據說是因為我。我感到很突然,也很受傷害。被朋友誤解很痛苦。我絕不會去破壞他們的婚姻,因為我自己的婚姻就是被人攪了的,我恨這種人,絕不會去做第三者。後來她知道了真情,對我說:委屈了你了。多年後,他們倆在國外因為別的離了婚。他回國來,有人勸我倆好,我說,男女之間不是能夠作朋友就可以作夫妻的。再說,我要是跟他好,當初那些懷疑豈不都成真的了。我跟他除了聊聊天,確實沒什麼。我覺得失去的並不見得就是最美好的。"
  "在情人問題上,我覺得道德感的壓迫很強。我丈夫非常不接受,覺得是恥辱;可我周圍的文化圈裡認為這是很平常的事,實際上這現象也很普遍。我對自己的自尊是很有要求的。有一次一群文化圈裡的朋友們聊天,除了我之外全是男的。我正好到隔壁去做什麼事,他們就談起學者圈裡的一個女人。他們以為我聽不到,其實我都聽到了。他們用很卑下的很壞很下流的口吻議論這個女的,聽上去他們當中有好幾個人跟她有過性關係,他們把她當笑話講,然後哈哈大笑,流露出一種極其下流、低級、陰暗的心理。我當時有極強的受辱感,雖然那個女人不好,但我替她難過,覺得他們這樣議論她太侮辱人了。我暗自以此告誡自己,不能和圈內的人有任何這類關係。如果有一天別人這樣議論我,我自殺的心都會有。"
  一位正在辦離婚並已同丈夫分居的女性說:"擺脫了我愛人家的煩悶,又陷入孤獨感之中。我的原則是,有孩子有愛人的我一律退避三舍,破壞別人家庭的事我做不來,也不忍心做。我知道,跟一個孩子我是競爭不過的,血緣的關係我鬥不過的。相比之下,血緣關係是強大的,感情關係是脆弱的。如果我和一個男人好,他總要看孩子啦,和前妻來往啦,我肯定受不了。既然這麼想,就不如一開始就不要理他。"
  "我覺得人跟獸是有區別的。我打離婚時請了個律師,他想讓我跟了他,就幫我把孩子判給我。他說他妻子不在家,讓我去他家。我說有時間一定去,我沒去,換了一個律師。他畢竟還沒有威脅逼迫我。"
  "我丈夫對我說:男人不花,女人不愛。我說好吧,你去花吧。但我心想,對這樣的男人,正派女人沒有愛他們的。即使沒有發生性關係,只是和女人保持曖昧關係,正派人也看不慣的。
  比如說我單位就有那種挺'花'的男人,也有很正派的男人。而我們女同志就是只尊重、愛慕那種正派的男人,不喜歡'花'的男人。"
  "我們單位有一個放蕩不羈的人,人特別聰明。有次他和一個女同事亂來,他用手給那個女的弄,在公園的凳子上就讓她達到快感了,又在旅館裡搞了一通,那個女的也特別瘋。那次他對我提出,我能不能佔有你?我說,不能。他說,我要不是看你是個大姐,我早就把你搞到手了。"
  一位女性講到她的一位女友對她當"第三者"的態度和做法:"他和我好了一段時間,又喜歡上我這個女友了,她也挺喜歡他。後來她告訴我說:她並不是真想和他好,只是想拆散我們倆,她不希望我作第三者。她這人很正統,要維護他的婚姻關係。"
  "我丈夫就不如我會處理婚外的誘惑。那段他出差,有個男同學天天到我家來,我有點喜歡他,又不是真喜歡他,心情惶惑。
  這時我就給丈夫打長途,我說我特別想你,他聽出有點事,就趕快回來了。他一回來,我和那個同學的事也就煙消雲散了。我覺得這種事這麼處理就特別好。我怕把持不住自己的時候就躲一躲,這不也就過去了。你覺得在外面跳舞、喝酒、唱歌這些時候容易受誘惑,那你不能躲一躲這些事嗎?我對他講這些話他老不聽,說我這是給他上課,教育他,煩不煩。"
  "單位裡有人覺得我們像一對似的。我有次做夢夢見和他在一塊兒,記不得是做什麼,很愉快就是了。他的夫人和他關係不好。有次我們一起出去辦事,他說了一句:今晚和你在一起真好。我就沒有接茬。我知道一接茬關係就會發展,但我不想發展這種關係。"
  "我和丈夫婚姻觀念不同:他說過如果他有了外遇,請我一定原諒他一次。我一聽就發了火,和他大吵。他說,看來我們的婚姻基礎不牢固。我和他看法不同,我覺得根本就不去搞外遇才是婚姻基礎牢固。婚姻關係裡面除了愛,更多的是責任。我就是這麼想的。他說我還是他感情的中心。我管他這想法叫作'一個中心幾個基本點'。可你不想想,你怎麼就不怕你這個中心也去搞上幾個基本點埃這是逼良為娼埃世上還哪有真情啊!我從小愛看書,喜歡追求真情,對那種胡搞的人看不起。我不就是在乎那份真情嗎,我知道現在有那種兩人都各自在外面搞的夫妻,我不是那種人,我不願走那條道,那不是作踐自己嗎?"
  "90年,文化圈不幹事的頹靡之風挺盛的。有一次,一個女友約我去朋友家。去了一看,一共是三男三女。那三個男人都是有家的。有人說,說話多沒勁,咱們跳舞吧。跳著跳著,就有人做出了過分舉動。我對這個沒有思想準備,感到意外,可又對自己說:你也別太大驚小怪,不要掃了大伙的興。我就硬著頭皮應付。一開始忍著,半開玩笑似地把他的手打開,後來實在忍無可忍了。我不是什麼人摸我都能有快感的。後來我堅決拒絕了,還是掃了大家的興,事情過後見到面都感到很尷尬。後來我很不高興地對那位約我的女友說:怎麼不告訴我是這樣的。她滿不在乎他說:你是怎麼啦?這有什麼呀。我有時自問,我要不要這麼古板,要不要改變自己,還是應該堅守自己過去的準則。
  再碰到這種事怎樣才能不掃別人的興已經成了我的一個精神負擔。我並不是從道德上排斥這種事,只是我自己不喜歡,不覺得舒服,不覺得愉快,不覺得好。這樣偷偷摸摸的,從心理到生理都不舒服。後來我決定,如果我真的喜歡,真的願意,我就去做;不喜歡不願意就不做。"
  再看基本肯定的態度:
  一位愛上了有婦之夫的單身知識女性這樣評價自己的婚外戀:"我認為只要不傷害別人就是道德的。我和這個人就是道德的,並不想'嗆'他老婆。我不願和他繼續下去,就是怕這件事漏出去傷害他老婆。他老婆身體不好,難以承受,他們可能一個月才做一次那件事。"
  有的當事人認為,婚外情可以起到改善婚姻關係的作用。
  一位單身女性這樣談到她對婚外戀的看法:"我並不絕對反對婚外性關係。即使雙方都是已婚者,也不妨快樂一下。有些男人在外面亂搞,回家後對妻子有歉意,反而會對妻子更好。這也是一種解脫,這種關係在利大於弊的情況下才是好的。"
  一位女性講到男友對婚外戀的看法:"他愛妻子,又有情人。
  他說這樣有利於身心健康。不但心情愉快,而且有利於正常的婚姻生活。"
  一位經常挨丈夫毒打的女性講過這樣一件事:"我廠有個男孩對我特別好。我對那男孩也有些好感。我丈夫看出我們倆好就一再問我,是不是已經不愛他了。我說,我早就不愛你了。他非得讓我說我愛他,我最後不得不說我愛他。從那次以後他就不打我了。"
  有的女性表示對真正發生了感情的婚外戀可以理解:"我認為有的婚外戀是可以理解的。如果真的有了感情,感情到了那一步,就可以理解了。"
  一位自己從未有過婚外性經歷而且是因丈夫外遇離婚的女性說:"我能理解別人的婚外性生活,如果感情到那兒了。"
  一位女性這樣講到自己對婚外戀的看法:"我現在覺得我們倆能白頭偕老,但我不知會不會碰上一個讓我糊塗(指迷上)的人。但是即使到了那時,我也不會傷害他。"
  一位對丈夫沒有感情因而有婚外戀的女性這樣說:"不記得在哪裡看到這樣一句話:人因為幸福才受束縛,既然沒有真情,又何必束縛我自己呢?"
  有人還引經據典為自己的婚外戀辯護:"我記得在哪裡看到,魯迅說過,烈女、貞女、守寡是對女人的蹂躪。"
  有的女人希望丈夫有婚外戀,以便和他離婚。一位女性感到自己的丈夫不是一心對自己好,想離婚,她說:"現在我要和他分手,顯得不負責任似的,也怕對孩子有不利影響。如果他有了外遇我倒好辦些,那樣我就可以和他一刀兩斷了。"
  有一對夫婦,妻子剛強丈夫孱弱,妻子這樣說:"我對他絕對放心。我告訴他,如果你能找到一個好女孩,我一定不反對。他說,我哪能對不起你埃"調查中還發現過夫妻雙方都有婚外戀的情況,有的顯然出於報復心理:"我們好不容易調到了一起之後,他告訴我愛上別人了。後來我們就分居了。那時我和一個男孩好,但沒有性關係;他也和一個女孩好。我為這事和他開過玩笑,他說他是跟我那個男友學的。"
  另一女性也這樣講到她對付丈夫婚外戀的方針:"他要是真的去搞女人,我有兩個選擇,一個是離開他,一個是我也到外面搞。"
  "我的情人原來和我約好,我要交別的朋友他不管,可是後來他對我說,他本來不懂得妒忌,跟我好了之後懂得妒忌了。不知他是不是在和我說漂亮話。"
  在80年代未的一項北京市隨機抽樣調查中,我發現婚外戀的比例極低(6.4%,見李銀河,第164頁)。我想,這一結果很可能受到問卷調查這種方法的影響--如前所述,用這種方法調查敏感問題很難得到準確的結果。在這次深入訪談中則可得到這樣的感覺:婚外戀在人們的行為中不只是這樣小的一個比例。
  美國40年代金賽的調查表明,有50%的男性和26%的女性至少經歷過一次婚外性行為;這個比例在不斷上升;有較新的研究表明,有三分之二的男性和二分之一的女性曾經經歷過一次以上的婚外性行為。男性婚外性關係的三分之一和女性婚外性關係的二分之一屬於有感情色彩的婚外性關係。(哈斯等,第224,226頁)在對待婚外戀的態度上,大多數人持有相當嚴厲的否定態度,根據筆者在1989年的調查,北京隨機樣本中,有82.4%的人不贊成婚外戀;更有93.1%的人反對婚外性關係。對女性的婚外戀比對男性的婚外戀態度更為嚴厲。(李銀河,第163頁)不少中國人以為西方人對婚外戀滿不在乎,其實不然。美國的一項調查表明,75%的人明確認為婚外性關係是錯誤的;91%的人認為婚姻的忠貞是重要或極為重要的,不能容忍對方的婚外性行為,一旦發現,就意味著婚姻的終止。(哈斯等,第227頁)從此次調查中人們對婚外戀的看法可以看出,不少女性對婚外戀的態度並不特別嚴厲。這可能與樣本中的女性比一般人教育程度偏高有關。由於婚外戀主要涉及的是夫妻的感情問題,所以儘管它對夫妻關係絕對是一種傷害,但畢竟同有傷害對象的犯罪如肉體傷害、偷盜搶劫一類不同,好像雙方都有一些責任:搞婚外戀的一方固然難脫罪責,被傷害的一方也井非完全無辜--沒有能夠吸引住對方的全部感情。這樣說似乎對受傷害的一方有欠公允,但是在感情的問題上,情況就是如此複雜,感情的歸屬不像財產的歸屬那樣確定無疑,對感情傷害的規範與處罰因此也不能像對財產傷害一樣。有些被婚外戀傷害過的女性甚至會持有對男方的婚外戀"可以理解,只要感情到了那一步"這樣的觀點,就是證明。
23 離婚
  在被訪離婚女性的敘述中,包括離婚的原因、過程,離婚為當事人造成的心理壓力,離婚對子女的影響,離婚後與異性的關係,等等。離婚過程中一個在中國具有特殊重要性的問題是住房問題,這在其他社會中很少見到。
  離婚原因
  有的離婚是男方地位變化造成的,陳世美的故事仍有現代版本,一位離婚女性給我講了他和丈夫21年的婚姻和痛苦的離婚。結婚時,她是幹部身份,他是工人,她一次次利用自己娘家的社會關係幫助他改變了社會地位,使他也進入了幹部行列,進入文化單位,成為一名從事文化工作的人,可他竟然在她為他做了這一切之後提出了離婚。她說:"是他去法院提的離婚。我在家收到了法院的通知書。沒多久,第二份傳票又到了。我當時的反應很怪,我跑廁所去大便。嘴唇白白的,人像傻了一樣。這個男人真是良心喪荊"她問我要不要看看她前夫長什麼樣,我同意。我以為她去拿照片,她卻拿來一個墩布。她用墩布擦濕了房間中間的一片水泥地面,那上面刻著一個套著絞索的禿頂男人頭像,看去刀法嫻熟--她是一位學過雕塑的畫家。她用這種方法來抒發心中的憤懣。
  一位再婚後又離婚的婦女說:"婚後一開始還不錯,那時他有外債,他兩個孩子都小,還要養兩個老人。那時我們廠效益不錯,工資獎金都多。我就幫他還了債,幫著養他的父母。後來他倆孩子都工作了,倆老人都死了,他馬上就變了,覺得我們倆不是一個層次了(他是老師,我是工人)。先是尋釁打架,後是經濟上分開,房錢都是他交一個月我交一個月。他還打我,他打我我也打他,他個子小,我身大力不虧,他沒佔過我什麼便宜。在這點上他對我有意見。"
  男方移情別戀也是離婚一大原因:"那年我看出他已經和那個女人陷得很深,抱定了離婚的決心,我無力挽回了。我只好調整自己,他卻視我為軟弱。我想,如果為了迎合他而改變我自己,我就什麼都沒有了,我不能再拖下去,總是空空地等待了。
  後來我主動談到分手的問題。我不願看到他那種痛苦的狀態--那種想提又不敢提,想愛又不敢愛的樣子。我一提,他馬上就答應了,他就等我這句話呢。後來他看我很痛苦,又動搖了。
  他對我說,你既然這麼痛苦,為什麼不把我拉回來?我就苦笑:你自己都不能把自己拉回來,我拉有什麼用?我們離婚那段時間,正是他在單位提拔的關鍵時刻,單位讓我去說一說,我們的離婚是不是他的錯。我為了成全他,還去證明是我願意離的,不是因為第三者。我對他做到了仁至義荊""那年他以感情不和為由提出離婚。他是上法院提出的,其實他不去法院我也能同意離。當年他想跟我好的時候,朋友們都覺得他配不上我。有一次他說,我頂多是個陳世美吧。我說,你不是,陳世美還當過駙馬呢。我跟他過,如果要分手,你一定跟我說,我可以和你分手。有一次睡到半夜,他忽然把我扒拉醒,說,我特別喜歡一個人。我聽後,既不想問她是誰,也不想問他們好到什麼程度了。我只說:你需要我做什麼?因為他說過他不想提離婚,我說我可以提。他聽了就哭了,說,你還不如打我一頓罵我一頓呢。我說,我這人不會撒潑打滾。有兩次我偶然回家,不是有意抓他,兩次都碰上同一個女的從我家出來。我覺得大吵大鬧特別丟臉。他問我,你為什麼不鬧?我說,你們是不是已經成熟了?我想保護自己,也保護你,不願把事鬧大,讓別人看笑話。他當時還挺感動的。可是後來又突然上法院去起訴。我認為,是屬於你的東西就是你的,不屬於你的拴也拴不祝"男方的不體貼也會成為女性下決心要離婚的原因:"那幾年他外出學習,我特別累,他也不懂得有句好話,他不懂我付出的勞動,付出的愛。那一陣是我們之間感情最冷淡最危險的時候,也是我最需要有丈夫的安慰的時候,可他一點也不懂。"
  有的婚姻是因為"女高男低"而產生危機的:"他並不喜歡我這個人和我的行為方式,後來他就搬走了,搬到廠裡去祝我讓他來,他恨我,不來。後來我們就簽了個協議,同意離婚。開始我一直不同意,覺得過得還可以,他就非要離。因為我學歷比他高,他覺得和我在一起特別累,認為學歷上的差別難以忍受。他骨子裡特別自尊,又特別自卑。"
  有人的離婚是相互不寬容、忌妒心過強所致,當然,感情不好往往還是更深層的原因,或許二者是互為因果的:因感情不好,故不寬容;因不寬容,故感情受損。一位離婚女性這樣講起和前夫第一次吵架的經過:"有一天下大雪,我回不了家,就跟單位幾個男同志學跳舞。學到九點多才回家,我很興奮,一進門就說:你知道我為什麼晚回來,我跳舞來著!他冷冷地問我跟誰跳舞了。我很不高興,就說,你們單位要是有舞會,我也不反對別人和你跳舞呀。他就大吵:我不佔別人的便宜,別人也不能佔我的便宜。從那以後我們關係就不好了。感情不好什麼事都能吵起來。"
  一位離婚女性這樣講到她的前夫:"有些男人是真愛老婆,可那種愛叫人受不了,他好像把你當成他的一個什麼東西似的。
  有一次我帶丈夫去個舞會見見世面,那時的舞會還很正經,連迪斯科都沒有。在舞會上他從頭到尾板著個臉。我不跳時他就低頭看書,有人請我跳時他就盯著看。從那以後,我再不跟他上舞場,我自己也不跳舞了。"
  最後,缺乏感情是造成婚姻破裂的最主要原因:"我的婚姻是兩邊父母決定的。我沒有真正的快樂,我不愛我丈夫,但是他很喜歡我,他總是像抓舉一樣把我抓起來。"
  一位離婚女性講到自己的壓抑感:"剛結婚時,和他父母住一起,感到很壓抑。他父母是工人,他也是工人。我一直在第一個男朋友(幹部子弟)和他之間猶豫,等於是父母逼我和這個工人結的婚。"
  一位結婚才一年多就已打算離婚的女性說:"我後來心就涼了。他要是愛我,不可能在結婚三個月的時候就走(出差),即使是為了工作。他出去一個月沒怎麼寫信,偶爾有一半個電話。
  最讓我生氣的是,他覺得這種作法很正常。"
  有時關於感情的感覺是很細緻微妙的,沒有任何可用言語表達出來的明顯原因,僅僅是一種感覺:"我離婚的決心很堅定。
  結婚以前我知道什麼是高興,什麼是不高興,知道天是藍的,花是香的。可現在就連高興時心裡也是沉甸甸的,挺憂鬱的。"
  "我做的夢裡都是他(丈夫)不理我,還夢見做愛,但感覺不愉快,後來就下決心要離婚了。"
  "我在感情上需求特別多,家庭使我窒息。我這個人當不了家長,所以離婚時我放棄了孩子。"
  "我原來那個丈夫已經被提拔上去了,新朋友還是一個普通職工,我媽就老說,原來那個丈夫有什麼不好。我想,我找的是個丈夫,不是模範。"
  我在調查中隱隱發現這樣一種"規律":那些兄弟姐妹中有人離婚的人,其發生婚變的概率比兄弟姐妹家庭生活都"正常"的要大些。離婚好像是一種傳染病,特別容易在一個家庭的成員中傳播。這種"傳染脖還不僅包括離婚,也包括獨身等在一般人看來屬於不"正常"的生活方式。例如,調查中一位離婚女性就說過:"我家三姐妹兩個離婚,一個獨身。"
  離婚過程
  一位離婚女性說:"我感覺周圍的人離婚的很多,打到法庭去的卻很少,多是協議離婚,我覺得這是社會變得文明起來的表現。"
  有離婚女人講到調解工作給她留下的壞印象:"街道的老太太就那麼當著很多人問我:性生活怎麼不好,是誰不能滿足誰呢?我說,是他的要求比我多。她就說:那有什麼不好呢?整個調解過程就像是一個拷問,一個折磨過程,要我把自己的隱私全部暴露出來。"
  單位的調解過程有時在當事人看來也很滑稽:"我們單位一位負責調解的中年女同志對我說,你們倆都是黨員,革命的道路上走到了一起,有什麼解決不了的矛盾呢?我說,我的精神要求比較多。她說:精神是什麼?我和她根本說不到一起去。"
  一位女性講了她離婚過程的艱難:"那次我又提出離婚的事,他拿出一把蒙古刀擱在我脖子上說:還離不離?離不離?我說不離了。後來他又自殺一次,不知是不是為了嚇唬我,我也不知道這是不是就是愛。他說過,世界上哪有什麼愛,不就是過日子嗎?還說我是看小說看多了。我一提離婚他就爭孩子,爭不清楚就離不了。"
  另一位主動提出離婚的女性說:"頭一次我提出離婚,他哭了,我心就軟了。他覺得挺委屈的,因為我們畢竟沒有根本的利害衝突。他認為我應該圍著鍋台轉,顧家,我有逆反心理。是他媽媽堅決要離,他媽對我不好。現在他想復婚,可我覺得沒有愛了,傷得大深了,沒法癒合了。就像毛衣織壞了,就不想拆了重織,而想買點新線了。我猶豫過,回去過一次,到學校去看孩子,沒想到碰上他了,他罵了我一句特別粗的話,我就對他徹底絕望了。"
  在男性主動的離婚中,女性往往會受到很大傷害:"他家在法院有認識人,所以上法庭後,法庭的人對我態度特別不好。財產名義上有我一半,可我根本不知道他有多少財產。他是個體戶,連工商稅務也搞不清他有多少財產,我怎麼能拿到證據呢?
  我明知道他的財產不止這一點點,可只要我說他不止這些錢,他就說,我的買賣沒賺錢,還賠錢呢。我只好就那麼湊合著過。現在他們家又在打孩子的主意,想把孩子要回去,我真怕,怕最後結果是我什麼也得不到。"
  離婚的心理壓力
  "我提出離婚後,因為我們是軍婚,他們調查我有沒有第三者,我發現他跟蹤我。我的壓力很大。他們單位的人都不理我了,覺得我是個壞女人。我從小一直是個好女孩,現在卻被人當成壞女人、破鞋。無論走到哪兒,都有人指指戳戳的。後來我就去睡辦公室了。他調查第三者無結果之後說,這更讓他傷心,因為在沒有別人的情況下,我就不願和他過了。"這位女性很感慨社會風氣的變化--現在離婚女人所受的壓力小多了。她說,"現在鞏俐和張藝謀分開別人也不覺得他們是壞人了。"
  "我們離婚純屬他家干擾。他愛我,我不愛他,只有感激,是對他感情的回報。就因為我們離婚,我母親臨死都沒看到我孩子,他家不讓看。他是個一條道走到黑的人,接受不了我們離婚這個現實。他特別愛我,離婚五年了,他一直想跟我復婚。我一想到復婚,我媽臨死沒見到孩子那種痛苦的表情就出現在我面前,我就痛恨他。我恨他用各種手段折磨我,給我散佈謠言。我是一個清白的女子,受了那麼多折磨,那些輕薄女孩子反而過得特別快樂。我有過死的念頭,後來又覺得不值得。我這個人表面和內心相反。一般都是心裡流淚。表面上很不在乎,實際上很在乎。有一陣我都出現幻聽了。月經期前後就想哭,感到特別淒涼。我這人又堅強又脆弱。我覺得殺人也不值得。我想在事業上奮鬥出來讓他們看看。後來我真考上大學的進修班。可連這都不管用,他們傳我不是考上的,是跟人怎樣。有次坐火車,他們一夥人坐在和我隔一個椅背的座位上,故意大聲議論我。我聽了氣得要命,他們就特別高興,說:看把她氣的。我特別受不了的是,如果我真是那樣淫蕩的人倒也好,可我不是。"
  "離婚後有一個月的時間,我精神恍恍惚惚的,有種靈魂出竅的感覺。原來我以為結婚就是兩個人融為一體,相依為命,突然間那一半沒有了,人好像都要站不穩了。有時我有一種感覺,好像人飄在天上,看著地上的自己在做著無意義的事情。"
  一位女性為了情人離了婚,可情人又移情別戀了。她說:"那天和他了結了。我心裡特別淒涼。當初離婚時,別人就勸過我,寧要不美滿的婚姻,不要搞得更慘。"
  另一位離婚女性講到自己離婚後孤寂的心情:"那段時間,我上公共汽車給帶小孩的讓個座,孩子謝我一聲,我都快流淚了。人要是沒人喜歡,在茫茫人海裡也是很寂寞的。"
  有的女性會因為離婚對自己喪失信心,一位容貌美麗、各方面條件也都很好的離婚女性說:"以後我再不會有那種被人傾心相愛的機會了,以後建立的家庭(如果會有的話)一定會更可怕的。我特別自卑,覺得抬不起頭,不是因為自己是個離婚的女人,而是因為自己選擇的不好,說明我是有問題的。我們也算是自由戀愛,斷斷續續拖了幾年,結婚時也沒人拿刀逼我,這婚姻確實是我選擇的。不知為什麼,我結婚時整整哭了一整天,可能是對這個婚姻的失敗有預感吧。現在我心理上被打垮了,別人誇我我都覺得是假話,不是真話。"
  這位女性還說:"有一次我看到單位有一個男的穿得亂七八糟,邋裡邋遢的,就問旁邊一個女孩他是怎麼回事。她說,能好嗎,成天和老婆打架。我醒悟到,一個人家庭生活要是不正常,就會是這種破破爛爛的樣子。我想到自己肯定受不了別人的同情。我的痛苦憋在心裡很長時間,有時和媽媽說一點。我相信感情易變,血緣不變。我覺得愧對老母,她會說:看看,這是你自己選擇的吧,是你自己要嫁給這個人的吧。"
  一位在離婚過程中遭受慘重折磨的女性說:"現在所有的男人我都害怕。從這事以後我對男人很少有好感。我覺得男的總是想讓女的付出。"
  不少離婚女性因此不能想像再次陷入婚姻:"離婚後每月男方給200塊錢,原來規定是工資的百分之幾。我覺得當單身母親很光榮,不能想像再去找朋友結婚,男人什麼都讓女人做,太累了。"
  "離婚女人帶個孩子,在婚姻市場上就掉了價。但是我決心不湊合。我也不能接受雙方都有孩子的婚姻,經濟上、精力上都達不到。再說,後媽難做,你覺得做得不錯了,對方家裡還是不可能滿意。我決不會去自找麻煩。"
  離婚會導致一些女性擇偶標準的改變,一位離婚女性說:"我可不願意結了婚再離婚了,我也怕再找一個不如他的人。他(前夫)挺帥的,高高大大的。男孩高大使人有安全感,好像一棵大樹一樣保護著你。以前我找對象的標準是:1米76以下的不要,他超過了1米8。現在我不考慮這個了,我主要看內在氣質。"
  也有一些女性在離婚後又得到了真正的幸福:"我看不起的人都跟我離婚了,所以我那一段心情灰暗,覺得沒有希望了。可是後來我認識了現在這個男朋友,他心特別細,對我感情特別好,特別愛我的孩子,老陪孩子玩。現在我們特別好。我特別感謝這次離婚。我整個人好像都變了,變成了另一個人。"
  離婚與子女
  父母離婚對孩子的影響各不相同,其中最慘烈的一個個案是一個本人後來也成為離婚者的女性:"我和媽媽從小關係不好,她老愛用挑剔的眼光看我。我爸媽離了婚。在我爸家時,家裡人都對我特別好,爸爸當我是掌上明珠,老捧著我。後來我媽把我要到她家,對我特別不好,就為了報復我爸爸,讓我恨我爸爸。我的感覺就像從天上掉到了地下,這種落差一個八九歲的孩子怎麼受得了。在我九歲生日那天,我竟然想到自殺。那天是我的生日,我情緒很激動,還記得我跑回家,站在門口,告訴我媽媽,今天是我生日,可是她和哥哥在那兒聊天,一副無動於衷的樣子,還說,過生日怎麼了。我當時就萌發了從陽台上跨出去的念頭,我想摔死讓她後悔。我還想到,我跳下去以後,樓下的人會喊叫的。可我剛剛跨上陽台的護欄就嚇軟了,嚇得我嗚嗚地哭。以後我再也不敢上陽台去了。我的情緒到好大以後才理順。"這位在離婚家庭裡長大的女性,如今已同丈夫離了婚,她的孩子只能生活在單親家庭裡,她悲痛他說:"我小時候所經歷的一切,我孩子又經歷了。"
  一位打算離婚的女性講到父母感情不和對她自己婚姻的影響:"我父母關係不太好,老愛打架,現在年紀大了打架少些了,可他們40多歲時吵架,對我有很深的影響。我變得很自卑,找對象的時候都考慮這個問題,心裡就想著一定要找個能跟我好好過日子的。"
  因此,有的女人會因為孩子的緣故打消離婚的念頭:"40多歲時我和他有幾次鬧得要離婚。他說:咱們這輩子是個誤會。
  我說,那就離婚。他說,離婚孩子怎麼辦?這時候兒子已經不小了,能聽懂我們吵架。他聽到我們嚷出這種話,就倒在沙發上流眼淚。我一看兒子傷心成那個樣子,就下了決心,無論怎麼樣我也得忍著。後來我精神都快崩潰了。我就拚命摔東西,他(丈夫)也不吭一聲,像死人一樣。他不會安慰人,在這一點上,他不像個好丈夫。他這個人最不會花言巧語。他既不會騙人,也不會哄人。"
  有的離婚婦女為了子女的生活環境和安全,不打算再婚:"我近期不打算找男人。現在女兒14歲,為了孩子我不打算再結婚了。孩子跟單親生活雖然不富足,但兩人在一塊兒成天打架對孩子更不好。也怕繼父打孩子的主意。我想等孩子能自立了再考慮自己的婚事。"
  有些離婚的女人能夠同子女建立相互信賴的關係,還有些年齡比較大的子女出於對母親的感情和理解勸她們離婚,一位離婚後又在考慮復婚的女性講到:"孩子勸我不用復婚,不用走回頭路。當初我因為想等他18歲了再離的時候他就勸過我,覺著委屈就離婚,讓我別等他到18歲了。他爸對我們母子都沒有感情。"
  一位離婚母親說:"我的事對孩子都講了,孩子從小就能理解這些。她從小就跟我說:媽,你幹嘛不結婚啊?只要你覺得好,我就能接受。"
  離婚後對孩子的思念為一些沒有得到孩子撫養權的母親造成了極大的痛苦:"執行廳那幫人和他串通好了,羞辱我,把孩子判給他。我一唱'世上只有媽媽好'、'小白菜'就哭。他知道我特別愛孩子,哪兒疼就往哪兒捅。"
  離婚後與異性的關係
  離婚女性由於身份特殊,特別吸引單身男性,她們當中有些人處於一種在一般人眼中相當奇特的生活方式當中:自由自在,不斷地更換男友,經常處於戀愛之中。一位離婚女性講了她的一段戀情:"我認識一個朋友,他比我小好多,他是個農村孩子,我對他講的農村生活有好奇心,他講的家庭、家族、民俗都很有趣。我們在工作上配合默契。有的時候工作結束得晚了,他就在我家住一晚。我一開始把他當小弟弟,但內心隱隱地有些慾望。因為不好說,我就給他寫了封信。信中說,因為年齡差距我們不能作朋友、你只能作我的小弟弟。他看了信後說了一句話:也能作朋友吧。這樣我們就有了性關係。我和他的感覺在我所有的性關係中是最好的。他很能體諒對方的感受,不把我全身調動起來,他不會進入。有時我能連續三四次達到性高潮。我跟他開玩笑:本來我以為可以教教你,沒想到倒成了你的學生。"
  有時離婚女人也會成為搞婚外戀的男人們容易染指的對象。一位離婚女性說:"他每週來我這兒一次。他覺得我這兒挺舒服的。那時我正和丈夫分居,還沒辦離婚手續,感情還在丈夫身上,所以我的話題總不離我丈夫。有一次我們談到性的問題,兩個人都很衝動。他說:我們已經等得大久了。他的那個東西又長又大又硬,時間又長。可我不興奮。我發現我不愛他。他說,我感覺出來了。我說,咱們就到這兒了。我原來以為我愛你,後來我發現我不愛你。有一次他在我上面很興奮他說:你是我的。我說,我不是。他'啪'地打了我一耳光(不重),我覺得那也不是。我和他有快感,但不是全心全意的高潮。後來我們就斷了。我很堅決,他說還要談談,我斬釘截鐵他說,沒什麼可談的。我覺得這事不好,不對。"
  離婚女性的處境還使她們成為一些男子利用的對象,一位外語教師說:"那年我和一個比我小十歲左右的人好了一段,我們是在單身俱樂部認識的。他有點喜歡我,還想跟我學外語。
  一開始我挺愛他的,挺激動的。他的聲音特別好聽,像個男子漢似的。後來我發現他好像另有朋友,就覺得和他做愛沒什麼意思了。我發現這個小孩慣於利用女性,是個淺薄的小孩。他找我大概是因為我能教他學外語。"
  離婚女性還常常會遇到前夫提出性要求的情況,因此有的女性有同前夫偶爾發生性關係的經歷:"離婚以後,他有時還來找我。有兩三次說到孩子動了感情,他要求做愛也就做了。"
  另一位離婚女性提到:"我到前夫家去看女兒時,她父親常常對我有性要求。我有時同意,有時不同意。"
  離婚後的住房問題
  一位通過法院離婚的女性講了她的痛苦經歷:她住的是丈夫的房,按法律規定,結婚滿十年才可以有權得到男方的部分住房作為補償,可她只有九年,就沒有要房的權利。離婚後,男方允許她帶著孩子暫住一年,一年期滿時,就堅決要趕她走,她不走,遭到男方毒打。現在她不知到哪裡去祝"我們離婚判了三次才離成,第一、第二次都是因為沒房子沒判離。第三次判離後,我搬了出來。感情挺受傷害的。"
  "我們離婚之後,我沒房子,只好仍住在一套兩居室的房子裡,他住一間,我住一間。房子搬不開真是太不人道了。他總是把那個比他小十幾歲的情人帶來同居,兩個人老故意在廚房和浴室裡大聲嘰嘰嘎嘎地笑鬧,故意刺激我,想把我攆走。他還去派出所報過假案,說我鎖在房裡自殺了。我開始還不明白這有什麼用處,後來警察告訴我,他是為了趁我不在屋裡時讓警察破門而入,他好把判給我的東西拿走。為了把我轟走,他無所不用其極。他的朋友給他出主意讓他打我,還說:只要不打到重度殘廢,就能把她轟走。有一天早上,他趁我沒關好門,跟進來,要把我從涼台扔下去,我拚命掙扎,驚動了鄰居,才制止了他。我回憶以前的事,這才醒悟到他以前也做過一次這樣的事,那次是要把我推到汽車上。那次我們在街上走,他突然推了我一把,我慌忙抱住他胳臂,叫了一聲,你這是幹什麼?一輛汽車擦了過去。
  那時我一點都沒有懷疑他。後來開始打離婚時,我已經感到不安全了,所以我一上法院就同意了和他離婚。我和他分手是一種解脫。"
  有的離婚女性因為房子問題難以解決,離婚後還得住在婆家:"去年六月辦好離婚證以後,他流露出不想讓我走的意思,雖然他沒明確說出這句話。我其實也不想走,因為孩子還得住在我婆家。後來我就留下來了。離婚後我們還有性關係,可是次數比以前少,感覺也不一樣了。人還是這個人,可一切都不一個味了。有一次他帶孩子出去玩,打了電話回來,他說,我們回去,三個人。我就猜到他是要把他情人帶回來。我也沒猶豫,就說:可以。後來她果然來了,我過去打了個招呼,我說:來啦。她也沒說話。過了兩天他倆打了一架,可能是因為這個。他那天讓我下班晚點回來,說,有人要找我打架來。她來那天,天很晚了,我穿著睡衣睡褲,還像是這家的主人一樣。我猜她是為這個不高興了。"
  "我覺得國外離婚的人在房子、財產上都能有保障,可我就沒有房子。如果回父母家,別人會說閒話。女人帶個孩子,要想找個沒孩子的,他就覺得高你一等,女的就得低聲下氣地過日子。國外離了婚之後馬上就可以有自己的生活天地,中國就不行。我是嫁到他家去的,住的是他父母的房,離了婚他父母不能把房子給我。離婚後的問題主要是住房和撫養費,孩子還小,我得為這事操很多年的心。"
  在離婚問題上,可以看到這樣幾個帶有規律性的趨勢:第一,離婚率在所有的發達國家及處於現代化進程中的國家都有增高的趨勢。據美國統計,在過去的100年來,離婚增長率是人口增長率的13倍;有三分之一的初婚以離婚告終,有三分之一的再婚再次解體。40年代出生的美國婦女,第一次婚姻中有38%,第二次婚姻中有44%可能以離婚告終。(薩多克等,第289頁;韋克斯,第39頁)前蘇聯共有7000萬個家庭;每年記錄在案的共有90多萬對夫妻離婚,70萬孩子失去父親或母親。
  四分之一的家庭中妻子比丈夫受教育程度高,這已成了經常引起相互不滿、衝突,甚至成為離婚原因。(鍾玫,第侶一51頁)中國的離婚率亦呈上升趨勢:1980年以來,離婚率從千分之0.7增加至1992年的千分之1.5;用同樣的計算方法,1985年,下列各國的離婚率為:美國千分之4.96;蘇聯3.36;意大利3.20;瑞典2.37;西德2.10;法國1.95;日本1.30。(孟憲范,第174頁)第二,在現代社會中,由女方提出離婚的比例高於由男方提出離婚的比例是普遍現象。據中國各地方法院統計,離婚訴訟中原告為女性的一般在三分之二左右。有資料表明,中國20年代和30年代的離婚案情況也是如此。例如,據上海市1918年統計,女方主動者占60.8%;廣州、天津1929年的離婚案中,女方主動者分別為89.4%和85.7%;北平市1930年占71.9%。
  其他國家也有類似情況,例如19世紀初,法國、美國、澳大利亞。
  瑞士、意大利、羅馬尼亞等國的女方原告也都在一半以上,有的高達90%;日本1945年以來,婦女起訴離婚佔到70一80%;前蘇聯的女性原告也占70%左右。由此可見,離婚中女性主動者多於男性,這在本世紀是一個跨地區跨年代的普遍現象。研究者認為,婦女家庭角色自主意識的增強是造成這種現象的原因之一。(徐安琪,第116一123頁)第三,離婚後女性再婚的比例高於男性;農村婦女再婚的比例高於城市女性。例如,陝西省1982年千分之一人口抽樣調查表明,城市女性再婚率為69%,農村卻高達93%。普查資料表明,上海:廣州、天津、長春、蘭州、成都、烏魯木齊、武漢、福州等市的郊縣離婚人口的性別比分別比市區高2至6倍。農村離婚女性更容易再婚的主要原因在於農村的性別比高於城市,因此農村男子對農村婦女再婚需求遠遠高於城市男子對城市婦女的需求,尤其在邊遠貧困地區更是如此。
  傳統社會的家庭關係穩定和現代社會的家庭關係動盪不安是一個跨文化的普遍規律。我想,這同居住環境(農村的緊密形式和城市的散漫形式)、家族親屬關係(聯繫緊密與鬆散)、人們交往方式(以首屬群體為主和以次屬群體為主)以及觀念的變化(從以離婚為羞恥到不以為恥)等因素有關。越來越多的人有離婚經歷;越來越多的人看到別人離婚;越來越多的人能夠理解和同情離婚;越來越多的人以離婚來解除過去難以解除的失敗的婚姻;越來越多的當事人和旁觀者把離婚當作好事看待。
  這是一個趨勢,這是傳統社會走向現代化過程中不可避免的現象。雖然離婚過程中有許多痛苦和傷害,我們能夠做的只是設法減輕這些傷害,卻不能扭轉離婚率增高的總趨勢。
24 同居
  近年來社會生活規範的寬鬆,不僅使婚前性接觸、婚外戀和離婚現象增加,而且使同居現象有所增加,這些同居有的具有事實婚姻的性質;有的像是"系列的一夫一妻制"--不斷地更換伴侶,但每段時間只有一個伴侶;有的則更像是婚前的"試婚"。
  同居原因
  一位與男友同居十幾年的女性說:"我們一直覺得這樣就挺好,從沒認真討論過結婚好還是不結婚好。開始還有朋友問,現在也沒人問了。我下意識裡可能不願受束縛,有愛在一起,無愛就分開。我覺得我們會白頭偕老。但也要隨緣,如果緣份盡了也沒關係,這一段生活已經很好了。"
  一位與現任男友已同居五、六年的離婚女人這樣說:"家裡都承認我們。我覺得結婚沒什麼用。我們又不要孩子,結婚有什麼用?到需要分手時,不管是明天走還是什麼時候走,他都對得起我。兩個人還有緣份就在一塊兒過,沒有緣份了倆人也就沒有關係了。
  結婚證也不會給人帶來安全感。那些沒離過婚的人把這張證當作是買了保險一樣,其實那只是一張紙,保不了什麼險。"
  "我33歲離婚,認識了現在這個老公,我們同居五年了,一直沒領結婚證。我覺得不需要這張紙頭。如果我們還有感情,沒這張紙我們也會在一起;如果感情沒有了,有這張紙也不管什麼用。"
  一位同居者也這樣說:"只要兩人好,就可以在一起。最重要的就是兩個人在一起,那張紙(指結婚證)不重要;沒有感情,有那張紙也無用。"
  一位一直保持處女之身的單身女性說:"38歲那年,有人勸我和人同居。我當時人顯得很憔悴。我聽了朋友的話有茅塞頓開的感覺。後來我就不再完全拒絕和人同居的可能性了。"
  有些離婚女性是因為對再婚產生恐懼心理才考慮同居的:"我目前不想結婚,只想找個異性伴侶同居。我離婚後對婚姻有恐懼心理,害怕生活陷入一種模式,買菜、做飯、睡覺、做家務。
  這樣的生活給我感覺不好。一天的日子怎麼過從早上一起床就知道了。我更喜歡現在這樣的單身生活,早上起來不知道晚上會發生什麼事,什麼時候一高興,抬腿就去逛商常"同居經歷"離完婚後,有一個比我小四歲的人對我很好,想娶我。他有一陣住在我這兒,同居過一段。他給我錢,還幫我幹活。最後他父母認為關係不好處,沒有同意我們好,他也沒有再提起想結婚的意思。"
  有一位離婚女性過著一種不斷更換性伴侶的同居生活。她這樣描述自己的生活:"離婚後我的生活平靜多了。我一個人生活,有一種'周未感'。有一段時間我和一個攝影師好,他只是想週末在我這裡輕鬆一下。本來我還算習慣,他每隔幾天就來一次。有一次他沒有來,我感到特別寂寞。"
  "那年我認識了一個男的,和我感情很好。我們倆的關係從一開始就目的明確,他有他的需求,我有我的需求。時間長了,他就把自己的一切都交給我了,兩人的生活互相摻和的部分就越來越多,最後就成全身心的了。我有顧慮,怕他被年輕的女人吸引走,我就努點力,想讓他離不開我。我對他在性上的吸引力得強一點,我們沒有婚姻關係,連接我們兩人唯一的鏈條在這裡。所以每次性關係我都很下功夫,在事前和事後都要仔細思考,非常注意鍛煉體形,注意自己的儀表,飲食也特別注意。以前我對這方面不感興趣時,根本沒想過這些事。"
  一位女性同一個比她年輕的男人相好多年,她說:"我和他好了八年。我們朝夕相處了八年。中間我們商量過結婚,他說家裡不同意。可我每找一個朋友,他就給我攪了。這八年我成天圍著他轉,給他做飯吃。他一開始從不拿錢給我,後來大了才知道買些東西給我。有時我急了就向他要錢。我做夢都常常夢到他,他這人吃飯愛挑食,我還常常想到他吃得怎樣,想他冷了熱了。他如果好好設計一個結尾我會接受的。可他後來又搞上了一個小女孩。開始他瞞著我,我們倆感情太好了,互相之間也太熟悉了,所以他語音語調有一點變化,我就能感覺出來。他想還讓我留在他的生活裡,故意約我在他和那個女孩親熱的時候去,想讓我承認既成事實。那次我去了,看見床上亂七八糟的,那女的身上衣衫不整,一看就是剛剛幹過的。我怎麼能容忍這個!後來他還來求過我,我堅決不理他,就這麼跟他斷了。"
  調查中發現一個特殊的事例--同居關係中的"婚外戀"問題,這種類型的同居已經可以被當作事實婚了,因此會有"婚外戀"問題。一位與人同居多年的女性講了她的一次"婚外戀":"他對我說,他也是離婚的,我默認了這種關係,就背著老公(她總愛管同居的男友叫老公)和他來往過四回,吃過一回飯。這段事只有兩個月,只有擁抱接吻,沒別的。後來他背著我和他老婆復婚了,我很生氣,他怎麼能騙我?我給他寫信告訴他,我們的事是個錯誤。這封信的底稿被我老公看見了。我自己覺得這件事從開始到結束我處理得很好。我老公問了我這件事,我一開始還抗了一下,後來就承認了。他讓我衡量一下,看怎樣對孩子好,對我好。他對我越好,我就越覺得有愧。我沒想到他對我這麼好。他從沒跟我許過諾,像給錢呀;一起過多少年呀什麼的。那天他哭了,說,我對你這麼好,你還對我不忠,我不跟你過了。我看了一眼孩子,說,你到底愛不愛我?他說我從第一眼看到你就愛上你了。現在越來越愛。我說,五年了你才說你是愛我的,是不是太晚了?他歲數比我小,我說,別人都說你小,不可能跟我過到頭,所以你該允許我猶豫彷惶。你喜歡就是喜歡,愛就是愛,為什麼不說呢?要是沒有這事,過十年過一輩子我都不知道你愛我。我們倆後來都說是自己的錯。我們的關係比這件事之前更好了。"

  一位與人同居十幾年但從未與第三者有染的女性說:"一輩子只有一個男人會遺憾,但人不能什麼都要埃"一位同男友感情非常好的同居者說:"我有時會受到其他男孩的吸引,但任何關係的發展必須在不影響我們倆關係的前提之下。要達到自己能夠同意、原諒自己的程度。"
  一位同居女性講到對男友嫖妓的看法:"有一次,我的男朋友無意中漏出他在一個周未做過這種事,我覺得很髒。我和這個男朋友已經好了一年多快兩年了,有段時間我們每天在一起,有時徹夜不眠,從和他的關係中,我感到和諧和美。他對那次的事感到抱歉。"
  對同居的態度
  有人對同居持肯定態度:"許多女人在還不知道什麼人適合自己時就結婚了,真的瞭解是在婚後,結果有人發現無法容忍對方,就只好再分開。我認為國外有人試婚的作法是人道的、嚴肅的,既符合道德,也符合人道。但是中國的輿論就是不寬容這個,結果造成很多家庭悲劇,還會影響後代。"
  一位單身女性講了她對未婚同居的否定看法:"我不贊成同居,我的想法比較傳統。如果兩人真好就應該結婚。如果只是同居的話,雙方不負責任,互相利用,會引起財產問題。我不否認同居的人有感情真好的,真好就結婚算了。我聽說有個大學30%的學生試婚,一個宿舍就睡兩對,這就太過份了。試婚造成男的隨隨便便,傷害很多女孩,這就不行。"
  某些特殊職業似乎對職工有特殊的要求,一位中學教師講了這樣一件事:"我們單位一個女同志因為沒結婚就同居被開除了,說她不適合作教師。"
  美國有大量調查表明,大學生同居的比例從10%到33%不等。這個比例相當高。許多同居者是在有了孩子之後考慮結婚的。調查表明,有三分之一的夫妻聲稱,結婚的主要原因之一是想要孩子。反過來看,如果不準備要孩子,婚姻的動力就小了許多。現代同居者增多,這也是一個因素。另據統計,同居者的離異率超過50%。(哈斯等,第220、233頁)同居形式作為與婚姻關係形成對照的一種男女關係模式的存在,迫使人們思考婚姻這種形式的必要性和功能。如果兩人生活在一起的原因僅是愛情,沒有其他,婚姻的形式的確沒有必要。那麼婚姻形式有何功能呢?從調查對象的敘述涉及婚姻的功能主要有以下幾項:第一,在財產問題上,使婚姻雙方的利益得到保護;第二,生育合法子嗣,使財產有合法繼承人;第三,使孩子有一個穩定的家庭,有合法的父母保證孩子的撫養;第四,使男女關係具有較大的穩定性,使他們兩人脫離擇偶市場,脫離擇偶期間的不穩定狀態。由此回推,同居發生的基本條件包括:不涉及財產問題(雙方無共同財產,各自掌握自己的收入);沒有子女需要撫養;隨時處於擇偶狀態,雙方關係沒有約束力。
25 同性戀
  提到女同性戀,不可不提及薩福(Sap-pho)。她曾於公元前6世紀生活在勒斯波斯(Lesbos)島的婦女群體中,由於薩福、勒斯波斯島和女同性戀的聯繫,"勒斯波斯之風"(Les-bianism)和"薩福之風"(Sapphism)這兩個詞被用作女同性戀的同義語。根據金賽調查,在整個女性人口中,有3%的女性是純粹的同性戀者,還有與這一比例近似的雙性戀者。
  調查中有幾位女同性戀者(lesbian)和雙性戀者(bisexual)。她們講了自己對同性的感覺,與同性的性接觸,對同性戀傾向和成因的自我感覺,與異性的關係等。調查中有些異性戀女性也講到過她們經歷過的類似同性戀的感覺,以及她們對同性戀的看法。
  對同性的感覺
  一位婚後才發現自己是同性戀的女性這樣敘述了她第一次發現自己是同性戀的經過:"有個單身女孩有一次在我家玩牌,玩得晚了就在我家住下了。我們睡一張床,我覺得不知怎麼身體上就有了感覺。過去我和丈夫在一起,覺得自己的身體就像石頭、像木頭一樣,完全沒有感覺。可跟這個女孩就不一樣。這個女孩並不漂亮,可我感到身心有點衝動,挨著她的皮膚,身體就有感覺。她讓我摟著她睡,她可能只是當一般女朋友,可我的感覺就很強烈了。我覺得不好意思。有點想吻她,又不敢,不好意思。那天我一晚上就是睡不著。第二天我跟她說了這感覺,她覺得很奇怪。她說,你是不是陰陽人啊?我說不是。有一陣我就覺得挺想她的,可我知道這是不可能的。她想讓我給她介紹對象,我不喜歡給她當媒人。
  後來我跟她說,我會不會是同性戀哪?她挺害怕的,就開始疏遠我。我這人自尊心很強,我再喜歡的東西,只要你不願意,我就離你遠遠的。"
  一位女同性戀者講到她近期的戀人:"那次聊天,她吻了我,說:太棒了,太美了。她有次對我說:你要是男的多好呀,那樣我就可以嫁給你了。"
  同性戀之間的關係不僅是肉體的吸引,還有感情的吸引:"她特別欣賞我。有時她甚至擔心我不是喜歡她這個人,只是喜歡她的肉體。我認識的女孩裡有比她漂亮的,但是我跟她有感情。我跟她認識的女孩說話時,她就挺醋挺醋的。"
  "這種事先要有精神上的和諧,才能有其他。純粹的性滿足不能成為目的。人不能為它所支配。以後我可能總是不快樂不滿足的,可我對這也沒有辦法。"
  "我們學校教工有幾百人,據我觀察男同性戀有4%左右,女的素質型的少,像我這樣的多--最初意識不到自己是同性戀,只表現為對性的冷漠和對生活的不滿足。有個女同事,氣質和一般女人不一樣,性格有男性味道。一般女人給人家庭主婦的感覺特別強烈,男人啦,孩子啦,時裝啦,化妝品啦,她就不大這樣。後來我跟她聊天,想證實我的猜測。她和愛人是自由戀愛的,感情也很好,只是覺得性是多餘的事。她只是接受,就像接受自然一樣。她自己雖然不想,也沒有渴求,但也不覺得男人的作法是錯的。她說,從沒有對生活的滿足感,每天只是忙忙碌碌,生活中沒有什麼東西讓人感到很滿足很美妙。異性戀者在生活中有了慾望,追求到了就會有滿足感。可是不自覺的同性戀者不知道自己為什麼不滿足,只覺得自己所做的一切似乎並不是自己的目的。我已經知道自己是怎麼回事以後,才知道自己為什麼不滿足;不知道的時候,只能感覺到這種不滿足,卻不知道為什麼不滿足。可我也不想啟發她,她生活得好好的,我不願去破壞她內心的平靜。"
  有時,同性戀者互相介紹男朋友,並且討論結婚(與異性)的問題。由此看來,女同性戀有點像婚前的女友關係,尤其對於雙性戀者來說更是如此。例如,一位雙性戀女性這樣談到給女友介紹男朋友的事:"我給她介紹過男朋友,她似乎有點怕男孩看不起她。這是一種很細緻的感覺,外表看不出來的,可是我能看得出來。如果她結婚,我不會受太大影響;可我要是結婚,她肯定大受影響。她對我沒有約束力。有一次我們討論結婚以後怎麼辦(我們常常討論這件事,半開玩笑的),她問我:我要是有了先生你還能理我嗎?我說可以,實在不行還可以把先生趕走(當然是半開玩笑的)。她找男朋友都讓我來看,讓我幫她出主意。"
  "我們單位新來一個女同事,二十二三歲。她有男朋友,我對她很冷淡,沒主動去理她。不知怎麼她很喜歡近乎我。我有一套房子,可是不喜歡回家去住,總喜歡住在辦公室,房子對我來說像座墳墓,我一回家就很感慨,感傷。她知道我有房子。我不知道她近乎我是為了我的房子,還是為了我的什麼。她給我講她的家事,給我看她小時候和一個女友的通信,她考上大學,那個朋友表示要跟她一起去,當她的書僮,信寫得像情書一樣。
  完全是情人的口吻。她又講過一些事,比如大學有一個女友和她特別好,經常摸她的臉,叫她小乖乖什麼的。後來她說,我和你到你宿舍去住你願不願意?我說願意。住在一起後,我就試探了一下,發現她不是同性戀,但是能接受一些親暱行為。有時她甚至很主動,比如摟一摟啊什麼的。我有感覺,但是她沒有感覺。她在我臉上吻過,可她即使吻我,如果她是沒有動情的,我也能感覺到。她對我的感情沒能轉移到好感、牽掛。後來她開始叫她的男友來過夜,我幾次讓她走她都不走。我如果是個僅僅想解決性問題的人,那她就能滿足我,可我不願意,因為那樣會更痛苦。後來我收回了鑰匙,不許她再去我家。我跟她好好談過一次。她說,究竟是你要走出我的生活,還是我要走出你的生活?我說,咱們誰也沒有走進誰的生活。她卻覺得已經走進了我的生活。她說,你還要怎麼樣,我和男朋友正談著戀愛,能對你這樣就夠仁至義盡的了。我說,我要的你也做不到。她說,你也沒什麼男人氣。我說,是埃她又說,你比我還女人氣。我想,假如她是個同性戀者,就不會希望我有男人氣,我的男人氣再強也比不過真正的男性。其實她真正喜歡的還是男性。"
  "有過一個高高大大的女孩曾經對我說過,我要是男的就娶你。"
  "我知道自己對女性身體有生理反應之後,聯想起小時候的一件事,我印象很清晰。那時我在農村,有一次在地裡,我看到有幾個男人在拚命拉一個女的,為了什麼事我一點也不記得了,那個女的不願跟他們走,就躺在地上。那些人使勁拉,就把她的上衣拉開了,乳房暴露出來了。我記得當時我像中了雷擊一樣,我好難受啊,覺得她太虧了,怎麼讓人把衣服揭開了呢?好像有一種微弱的衝動。我看到男性的身體,包括下身,就不會有這種感覺。"
  一位同性戀者的性幻想:"在我的想像中,我們一群人走在一條長長的甬道上。然後在一間屋子裡有一張漂亮的大床。我躺在床上,一個漂亮女人拿一杯飲料遞給我,用那種熱切的眼光看著我......"另一位女性談到自己有過同性戀性想像:"我的性想像中也有和女孩的。20多歲時就有和女孩摟抱的想像。想著想著,忽然間又覺得對方像媽媽似的,因為我媽從小就不管我,我一直缺少母愛。"
  與同性的性關係
  一位同性戀者講了她的第一次同性性經歷:"我記得很清楚,那是某年某月某日。那是我第一次和女人做愛。一開始覺得有點彆扭,後來就好了。那天晚上11點多,沒電梯了,我們倆人一起爬了十幾層樓。我以為她還要和我聊天,可她讓我先去洗澡,我就去洗澡。她看我脫衣服,就過來幫我拿著衣服。我插上門開始洗澡。洗完澡回到屋裡時,她把燈滅了,我想她是怕我不好意思。我穿上襯褲,戴上乳罩。那天可能也怪我,我對她提起我懷疑自己脊椎骨有問題。她就提出給我按摩。我俯身趴在一張行軍床上。一開始沒什麼事,後來我就覺得有點不對了。
  我呼吸變得急促起來。她問我,你怎麼了?聲音很有滲透力。
  她說,沒關係,你需要什麼我可以滿足你。她又說要按摩前邊。
  我翻過身。這時,她的手指在我的兩乳間劃了一下,我的胸部就挺起來了。她把我的乳罩和短褲脫了下來。她先欣賞了我半天,然後吻了我一下。我一開始覺得有點不自然,但並不厭惡。
  她的撫摸讓我無法抗拒。記得當時我兩腿並得很緊,她讓我放鬆放鬆。我慢慢放鬆了一些。接著,她用手摸我的乳房,吻我的乳頭,後來她的手就進去了。她告訴我說,我來了八次(快感)。
  有一段很長的時間一直在頂峰上。她又讓我弄她。我說,喲,我不會呀。我有一點厭惡感,後來我還是弄了她,她的體液特別多。她還說,看來女人比男人好。我估計她跟我這次不是她的第一次了。"
  "我和女孩有過性關係。我和一個比我大十幾歲的女人好過,是為了去追求美,既有感觀的也有精神的。"
  "她和丈夫關係不好。人長得很漂亮,比較放蕩。她和一個日籍華人睡過覺,人家給她錢。那天我去她家,她讓我留下來,她給我講了她和那個日本人的事,我挺看不起她的。後來她又講起她婚前的一個男友,是個司機,她說挺想他的。我說,要不要我摸摸你。我就摸了她,她一會兒就到高潮了。她也要摸我,因為我對她反感,就沒有同意,結果就沒做。我一開始說要摸她時,口氣是半開玩笑的,她就問了一句:那樣行嗎?沒有再說什麼。她根本沒覺得這事有多麼嚴重,還對我說:我怕以後離不開你。我想我就是遇到200個女人,她們也都不會拒絕我的。"
  "我撫摸女孩,她們都很樂意。我認識一個模特兒,是結了婚的。有一次,她讓我住她家。那天晚上她丈夫到兩點還沒回來。風把窗戶刮開了。我突然驚醒,看見她去關窗戶,只穿了一件三點式的內衣,沒戴乳罩。我當時並沒有什麼邪念。她說她正在減肥。我說,讓我摸摸你有多胖。我不論怎麼摸她,她都願意,她長得很漂亮。我摸了她下面但是手沒進去。"
  "任何一個別的姑娘在某個方面吸引了我,我都能和她做那件事。"
  對同性戀傾向的自我感覺
  "我發現自己對女性身體有生理反應之後,剛開始有高興的感覺,我想,噢,我原來是個比較喜歡女性的人。認識到了這一點,我有點高興。以前跟男的生活在一起時,總覺得沒意思,怪累的,感到自己是一個不喜歡男人的人;現在想到可以一個人過得很快樂,有一種很輕鬆的感覺。我從此才知道,自己還是能夠感到人間有很美妙,很甜蜜,值得為它活下去的東西的。我從此才知道自己有一種感受能力,自己還具備追求自己想去追求的東西的能力。在以前的婚姻中,我對生活總有一種不滿足感,可說不出所以然來。生孩子之前不快活,心裡還抱個希望,以為有了孩子就會快活,最好是個女孩。可是有了孩子還是不快活,只覺得很累。"
  "我從小和女孩玩不到一起。她們覺得好笑的事,我不覺得好笑;她們覺得好玩的,我也不覺得好玩。"
  "我希望自己是個男人,而且想,如果我是個男人,我會讓女人幸福的。"
  "我特別崇拜女性,是自戀的一種延續。我覺得男人都特別膚淺,看不上他們,接吻的感覺也不好。從審美的角度,我喜歡女孩。我覺得自己很了不起,很深沉。"
  一位女同性戀者這樣講到她的女伴:"有一次她問我:我們這樣的關係算不算同性戀。我覺得不是,只是因為沒找到優秀的男人,作為填補。"
  一位現已與丈夫離婚的女同性戀者說:"在離婚的前一年,我連同性戀這個詞都不知道,或者是見到過也沒有留下什麼印象。人對那些以為和自己無關的事是不會去注意的。"
  對同性戀成因的自我認識
  一位女同性戀者說:"我覺得自己是天生的,從身體的反應感覺講是天生的。我和男的在一起,不管感情多麼融洽,心情多麼好,下面都不會濕潤;和女的在一起就會濕潤。我覺得人的大腦是有性別的。女同性戀的大腦性別是男性的;而男同性戀的大腦性別是女性的,由於表現為女性就會受人歧視,所以他們故意裝成男性,甚至比一般男性更過份些。那些自以為認同男性的男同性戀者的認同是理智的行為,不是本能的行為。"
  而另一位女同性戀者卻認為,自己的性傾向是後天的:"從我自己的經歷看,就覺得是後天的。從我自己的心靈經歷看也是這樣。我最早是傾向於異性的。第一次受到女性的吸引是我小時候認識一個女護士,她特別優雅,步態很美,我看了覺得是一種享受。"
  一位同性戀者講到她的第一次同性性關係時說:"我覺得是自然形成的,事先沒有這種慾望。那天是我們三個女人在一起聊天,記得我當時是希望她們兩個都不要走。結果××走了,我和她才有後來的事。"
  一位從理性上否定同性戀傾向的同性戀者這樣表達了她的矛盾心理:"我認為同性戀不是遺傳的,而是有社會原因的。我自己是否定它的。從人類發展的角度考慮,男女才是最和諧的。
  所以我從理性上是否定同性戀的。從身體的設置上看就是一陰一陽,像白天和黑夜。這是自然的,同性戀是不自然的。但是從人性完善的角度看,一個人不但對男女都應該愛,連動物連花都應該愛。當然,不應當限制在性愛上。"
  對異性的感覺
  一位已婚的女同性戀者說:"我結婚以後,第一次看到丈夫的性器官,就有一種不喜歡的感覺。不會把它當成有意思的東西去接近。我不願看它,也不願碰它。"
  "我們倆的性關係很早就有危機。有了小孩以後,我就不願意做那事了。過去我一直牽就他,每天都睡不好覺,他會趁你睡著了幹那事。我不知為什麼有厭煩情緒,總覺得這事是多此一舉,沒事找事幹。我為了推掉這事,夏天就說熱死了,冬天就說凍死了。生孩子後,我就和他分開睡,我和孩子睡,把門一插。
  我原來以為是孩子把我累的,可是孩子大了我也沒有緩解。跟他在一起生活,什麼都好,他對我也特別好,只有這件事使人煩惱。有時他提要求,我就說,誰欠你的!他說,我們是夫妻呀!
  我說,夫妻怎麼啦?他說,夫妻就要在一起睡覺呀。我說,那咱們就作兄妹。他說,別人家女人不這樣。我就問他:別人家女人什麼樣你怎麼知道?他也不敢說了。後來他說,和別的男人在一起,聽他們說,家裡女人都給他們燉雞湯,怕男人沒勁。可我倒好,反而要給你燉雞湯,反過來了。他覺得我不心疼他,不滿足他。我只有結婚的頭半年沒怎麼拒絕過他,懷孕後就很少做那事了。我那時還不知道自己對同性有慾望,只知道自己不喜歡這事。後來我們開始辦離婚。沒辦手續之前就一直分房。他同意離婚就是覺得性生活太困難了。我們倆其他方面都能互相理解,互相支持,我很通情達理,很好處,不是個難纏的人,他想再找我這樣的人也不太好找。他對我的意見只有這一點,其他方面他對我還是很留戀的。"
  "我和丈夫在一起的感覺就像兄妹的感覺,沒有愛的感覺。
  我尊敬他,信任他,可是在性上對他沒有感覺。對異性的性關係談不上討厭、喜歡,只是很平淡,很自然。我從來沒有主動提出過要求,從來沒有過慾望,沒這種興奮。他對我很不滿。剛結婚時一周不只兩三次,但我從來沒有過快感。我覺得,可能別人都是這樣在過吧。有了小孩之後,我就經常拒絕他的要求。也沒想過別的,只是覺得人好累啊,小孩好纏人埃""離婚後我勸他再成家,我幫他找過兩三個女的。他不找我覺得壓抑,他的性問題解決不了我也很難過。他要是找到,我就解脫了。"
  近似同性戀的感覺
  有些女性雖然沒有同性戀經歷,卻有過同性戀或近似同性戀的感覺。一位女性這樣說:"我喜歡欣賞女孩,對那些長得豐滿的女孩就盯著看。女性的味很柔美,很溫柔。我小時候有過自己是個男孩的意識;30歲時有中性的意識;後來才覺得自己是女性。記得上初一時,我和幾個女同學有說有笑地走著,因為我那會兒頭髮短,有人就衝我們起哄喊:男生和女生走一起。從小家裡就把我當男孩用。我家有四個孩子,我是老大,父母總讓我干難幹的事:讓我一人去很遠的地方給舅舅送東西呀,讓我自己去醫院看病呀,讓我領著弟弟妹妹走很遠的路去看電影啊,還要送弟妹上幼兒園。我從小到大,一直覺得男的沒有什麼可愛之處。"
  一位前女知青說:"青春期時,我喜歡過一個農村小女孩,是精神戀愛。我的整個青春期都是在純少女的圈裡渡過的。"
  "在大學時,我們班有個同學長得像山口百惠,她特別豐滿。
  有次她躺在床上,拉著簾子。我一撩簾子,發現她沒蓋被子。我就看了她一眼,這一眼讓我想了好長時間。我覺得女人也有兩情相悅的時候,包括生理的和心理的。有一次我和我愛人逛西單,我很累,都走不動了,忽然看到一個女孩的背影特別性感,她穿一件露背裝。她在買梳子,我居然就為了去看她一眼,也跑去那個櫃檯前假裝買梳子。結果一看前面大失所望。我愛人直納悶,我剛才累得都走不動了,怎麼一下有了勁跑那麼快。"
  "那次我在動物園332路汽車站。我在買餡餅,有一個女人問我地鐵月票在哪兒買。我告訴了她。排隊時我用餘光看到她正用特別關注的眼光看著我。她長得特別漂亮。"
  "我有時懷疑自己是同性戀。有一次我和一個女友一起去照那種一次成相的照片,兩個人忽然面對面,她做了一個接吻的口型,我趕快躲開了,看來我到關鍵時刻還是不行。"
  一位女性受到過同性戀者的追求,她講到自己對想像中的同性戀接觸的感覺:"XX對我特好,她看我不結婚,想跟我作個伴兒。我原來很反感,現在我想我會接受,因為女人之間會互相理解。我試著想像過,要是跟一個女孩好會是什麼感覺,我想想乳房還有點動心,像69式的口交不就是這樣嗎?在教堂裡,有個女孩對我特別依賴,我就覺得很舒服。要從這裡過渡到同性戀,只要對方沒有罪惡感,也不難,當然要等水到渠成。我喜歡女性的一點是她們沒有男性的攻擊性。"
  一位四十多歲的單身女性說,"我是到三四十歲才知道有同性戀這種事的。我覺得自己有一點這種傾向。我對小時候的保姆感情特別深,我到如今仍然喜歡她那種形象的女人,她是矮胖型的,不漂亮也不艷麗。但是也許這只是晚輩對長輩的那種愛,是因為我從小缺少母愛,她給了我母愛。"
  異性戀眼中的同性戀
  "我最早見到身邊的同性戀是下放農場的時候。她們倆一個像女性,細細小小的,是個高中畢業生;另一個像男孩,長得粗粗大大的,是個初中畢業生。她們倆很要好,老在一起。有一次我們農場一個又高又大又醜的女同學告訴我:她們兩個有交配。
  我說,你胡說什麼?她說,就像一男一女那樣的交配。夏天我們農場的人都掛一種小蚊帳,一人一頂都嫌小,她們兩人一定要睡在一頂蚊帳裡,用一條毛巾被裹得死死的不出來。一個洗澡,另一個必定坐在一邊看,有時她們就用一桶水洗澡。我說,你們不嫌髒啊?她們笑笑不說話。有一次其中一位參加我們宣傳隊排節目,排得晚了些,那個就找來了,說,怎麼還不死回家呵!口氣就像夫妻一樣。我倒覺得她們這樣也沒什麼不好。性愛的對象不是那麼容易找的,有人喜歡有什麼不好?"
  一位漂亮的女性說:"我認識一個女孩,她完全討厭性生活(同男人的性生活)。她結交的女朋友都是特別漂亮的。她用巴結的方法和她們結交。對我也是這樣。她無論去哪兒總要和我一起走,去哪裡玩時也總要叫上我。她費盡心思和我調到一個班,宿舍也調到同一層,還擠走了我同屋的其他人。她周圍總有一群不同職業的出色的女朋友聚在一起。我猜她可能有同性戀傾向。"
  "在XX兵團時,有一個女孩對我有好感,總喜歡和我在一起。有一次她要求我把舌頭讓她舔一下,把我嚇壞了。我一點也不喜歡這樣。"
  一位女性講到了她的一位外國女友:"我從來沒有過同性戀的感覺,也一點沒想到過她是個同性戀,只是覺得她特別男性化。她回國去以後給我寫了一封信,有點欲言又止的樣子。從她的信上我第一次見到lesbian這個詞,我不認識,去查了字典才認識了。我看了她的信都愣住了。她信上說,你信任我,我也信任你,而且你是搞人類學的,應當有理解力。我給她的回信很謹慎,說我不懂同性戀,但憑我對你多年的瞭解,我相信你會斟酌的。"
  另一位在性方面很開放的異性戀女性談到自己的一次同性性經歷:"有個女友在我家裡住過幾天。在床上她撫摸了我,我沒有什麼好的感覺,也沒有壞的感覺。她說是因為丈夫總要把她弄得出血,她才喜歡同性戀了。她一開始和我妹妹好過一段。
  我不想在人格上評價她。她的悟性很高。我不是同性戀,但我這人不能離開精神上的東西,離開了就活不下去。"
  "我從沒有過同性戀的感覺。有偶然的機會和別的女孩同睡過一個被窩,但沒有性的感覺。"
  調查時遇到一位女性與一女伴同住,所以提問她有無同性戀感覺或經驗,她說:"我沒有同性戀的經驗,也不能理解這種傾向,但也不認為她們不道德。"
  一位女性講到過一個對她有過好感的雙性戀者:"她乳房不明顯,也不來月經,見了女孩就很愛憐的樣子。聽人說她是'左右開弓',就是男女都搞的意思。"
  有一位女性講了她一位女性朋友的同性戀傾向和她對女同性戀的感覺:"我有一對女友就是同性戀。我中學上的是女校。
  高中有一個同學對我的感情就像是這一類的。當時我是學校樂隊的指揮,她是樂隊總管。她有一次對我說,她特別愛我。還告訴我說,我和××是同性戀,我們接過吻。我們倆就跟戀人一樣。她的那位女友從小有病,不能結婚,但她也不阻擋女友談戀愛。聽了她的坦白,我覺得彆扭得不得了。她沒對我說這些事時,我們關係很好,自從她說了這些話以後,我老躲著她,後來她就不找我了,她還是比較知趣的。"
  一位女性講了她妹妹的同性戀伴侶:"我小妹有一個女友,有一段時間她們同在某地,她們住在同一房間。她對我妹妹無微不至地關懷。那個人像個男的,買菜一類的事都是她包了。
  她是那種特別樸實的人;我妹妹顯得弱不禁風,像個林黛玉。那段時間她倆相依為命。後來我妹妹調回北京,她每次探親不回自己家,來北京看我妹妹。她幾次放棄了回自己家的機會,還經常找碴兒來北京。她家讓我妹妹給她做工作,我妹就勸她,讓她結婚,見男朋友。她最後碰上了一個特別合適的,可她對他提出了一個條件:你和我結婚要容得下我和××(我妹妹的名字)的感情。那人對這個條件感到奇怪,就給我妹妹寫了封信。最後,他和她吹了,她現在還是獨身。"
  一位異性戀者說:"我聽說有一個女同性戀的俱樂部,她們互相撫摸。"
  一位女性對同性戀的感覺很有代表性,她說:"我自己沒有這種感覺。我大伯子說,有個男人喜歡他,那人很女氣。我反對這事,覺得還是異性好。當然如果兩個同性感情很好,那也沒有辦法。我周圍的人都挺正常的。"
  拿我調查到的女同性戀與男同性戀相比,交友方式有些差別,她們不像後者那樣願意到公共場所去找伴侶,而較多在朋友、熟人中尋找伴侶;她們同伴侶相處的時間更長,感情的投入更多;她們在異性戀眼中較少攻擊性,因而比男同性戀更容易得到異性戀人群的同情和容忍。許多異性戀者以為,兩個女同性戀在一起什麼也做不成,當然,這種推測就像以為兩個男同性戀在一起只做肛交一樣的偏頗。事實上,女同性戀者之間既有感情的交往,也有性活動。女同性戀者的存在本身,就是對異性戀霸權和"男性生殖器霸權"的挑戰,它有助於我們瞭解人類性傾向的多樣性和身體快感的多源性。
  據金賽調查,終生絕對女同性戀者在女性中占3%;與同性發生過性接觸的到45歲時達到20%;因其他女性產生過性喚起的女性到45歲時累計為28%。(金賽,第212頁)另外,在美國,有三分之一的女同性戀者和五分之一的男同性戀者是己婚的(與異性結婚)。(哈斯等,第260頁)根據金賽調查,有雙性戀史的女性占獨身女性的17%。對主動的雙性戀生活感興趣的人數固定在人口的5%左右。(拉裡亞等,第125頁,第138頁)對於同性戀有兩種截然對立的觀點,一種認為它是病態;另一種認為它不是病態。前一種觀點以戈德。佩爾(GadPaille)為代表,他指出:"喜歡同性戀顯然是正常的性心理發展程序出現紊亂的結果。"後一種觀點以馬穆(Marmor為代表,他認為:"同性戀行為和異性戀行為僅僅是人類性行為的區域不同,不能認為其中一個比另一個本質上更自然。"(轉引自薩多克等,第2一3頁)據調查,在美國有43%的人覺得同性戀沒有什麼不對;有47%的人仍然認為它在道德上是錯誤的;還有10%的人不表示態度。(坦娜希爾,第454頁)在西方國家,歷史上存在過的對男同性戀者的嚴厲法律有些對女同性戀者不適用,後者並不像前者那樣遭到起訴,世界上只有西班牙、瑞士、奧地利和美國的佐治亞州有特別針對女同性戀的立法,或在刑法中不排除對女同性戀行為的處罰。儘管男同性戀遭到殘酷的對待,女同性戀卻往往僅僅被視為可以被忽略的小問題,被認為是"侍女、寄宿生和女演員們的骯髒的小過錯"。(薩多克等,第98頁)在20世紀的世界上,有三分之二的國家和社會默認了同性戀的活動,幾乎找不到完全沒有同性戀的社會。一位同性戀者說:"我發現自己作為同性戀者的身份與我可以有權擁有的其他身份同樣都是基本的。作一個同性戀者與我的職業、我的階級或我的種族相比是更根本的方面。"另一位說:"知道我自己是女同性戀者就改變了我看、我聽和感知整個世界的方式。我開始懂得了我一生中以前一直沒有注意的許多感覺與反應。"(轉引自韋克斯,第281頁)福柯有一個極為重要的觀點,他揭示了古希臘人與現代人一種完全不同的看問題方法,現代人看重的是,一個人的性傾向是同性戀還是異性戀,也就是性對象的性別和性活動的性別性質;而古希臘的人看重的是性活動質量的高尚與低下。"他們認為,對值得渴慕的任何事物(不管是少男還是少女)的依戀都出於同一種慾望,只不過較為崇高的慾望傾向於較為美麗、體面的事物。"(福柯,第359頁)弗洛伊德也表達過類似的思想,他曾說過:"古代與現代情慾生活的差別裡最驚人的是:古人看重本能本身,而我們太強調對象的重要性。古人視本能為萬有之源,甚至不惜因而提升低級的性對像;我們則蔑視本能的活動本身,只有面對美好的對象時我們才能縱容其活動。"(弗洛伊德,第51頁)近年來,女同性戀女權主義日趨公開、活躍,女同性戀分離主義(lesbianseparationism)也形成了一定的影響,她們提出"多元"(diversity)口號作為對"變態"(perversity)這一指責的回應。她們說,"我們已經超越了要求隱私權的階段,甚至超越了開辦女同性戀酒吧、實業和項目的階段,達到了要求開展廣泛的公開討論的階段。"(Barrett,95)早在50年代,一小群女同性戀者在迪爾。馬丁(DelMartin)和菲麗絲。里昂(PhyuisLyOn)的領導下,建立了一個女同性戀組織,取名為"比利蒂斯的女兒",這個名字來源於由薩福一首詩改寫的色情詩。目前在美國約有600個同性戀者的組織,有大量的出版物。她們經常舉行大規模的遊行示威活動;活躍在各類傳媒上;選舉能代表同性戀利益的地方議員和行政長官;爭取法律上對同性戀婚姻的認可。
  80年代,在美軍中,女兵將近15萬人,有大量的女同性戀者無意中在那裡得以聚集。她們當中有許多人在平民生活中是難以相遇的。無怪乎有人說,曾經不敢道出自己姓名的愛已經變得滔滔不絕了。(韋克斯,第25頁)在西方,有很多人將女權主義與女同性戀聯繫在一起,可是有的女同性戀者認為她們的文化被女權主義重新解釋了。她們認為,"女同性戀是實踐而女權主義是理論"的口號不失為一個好的動員令,但它卻歪曲了女同性戀的歷史。她們批評保守派,認為她們反對和壓制了一切有關性、性別、種族和階級的嚴肅討論。她們認為,性別主義是一切壓迫的根源,而女同性戀女權主義是對男性霸權的威脅,女同性戀者必須組織起自己的運動以反對男性霸權。女同性戀女權主義猛烈抨擊男性對女性的暴力行為和攻擊性性行為。她們還認為,母性是女性的優點,而不是女性的弱點。她們反對異性戀霸權,即那種以為只有異性戀才屬正常範疇的偏見。
  文化女權主義也可以被視作一種分離主義的女權主義。文化女權主義的基本觀點是:女性的特質是人類行為的最佳價值和正面價值;它強調有獨立存在的女性文化,它是建立在女性特徵的基礎之上的。文化女權主義的代表人物之一龐克斯特(ChristabelPankhurst)有一個簡單明瞭但相當激烈的觀點:"女人的利益在於反對異性戀"。(Campbell,25)文化女權主義所主張的解放婦女的戰略包括建立婦女文化,從而使男女兩性隔離。分離主義女權主義招致不少批評,它被批評為仇男傾向和翻轉過來的性別歧視。由於分離主義主張從男性定義的體制、關係和角色活動中完全分離出來,還被批評為帶有很重的烏托邦色彩。
26 停經與更年期
  有一種說法,認為月經初潮和停經是女性一生的兩大關口。在第一個關口,女性從兒童期進入青春期;在第二個關口,她走向生命的晚期。因此,停經在女性的生命週期中具有重大的意義。
  一位兒子自殺死去的離婚女性說:"我50歲時,一下就過了更年期了。就從我兒子死去的那個月,我就不來例假了。如果不是我身體底子好,我肯定會瘋。有幾次我在公共汽車上不知道下車,自己走路老走丟。有一次我從西單走到大北窯才知道找車上車。有幾次心跳特別厲害。我去醫院,大夫說你這是更年期反應。"
  "我覺得停經對性生活沒有什麼影響,我們還是採用體外射精的方法,防個萬一。停經以後,我覺得精力比以前充沛,以前一月一次的月經挺傷身體的。"
  "我停經前有三五年時間感覺不舒服,頭痛,有時心臟也不好,悶氣。我聽說是因為雌激素少了,血管硬化加快。到50歲時月經就完全停了,嘎然而止。"
  "我43歲就絕經了。過去我們做那事時他老得體外射精,玩不痛快,現在可以盡興了。我更年期反應不厲害。"
  "我是47歲開始月經不正常的,有時幾個月才來一次,到49、50歲時就完全停了。停了兩年之後,查出宮頸萎縮。"
  一位年過50的女性這樣談到停經對性生活的影響:"現在分泌物少,覺得吃力。但從沒抹過潤滑劑一類的東西,倒是聽說過有人抹過食油的。"
  在中國社會中,不少人對更年期婦女有刻板印象(stereo-type):覺得她們神經不正常,不好招惹、一個更年期婦女的藝術典型是王小波小說《革命時期的愛情)裡的女廠長老魯。不僅男人對女人持有這種刻板印象,不少女人也這樣看。調查中,一位女性講到她妹妹與更年期婦女的遭遇:有一次我妹妹騎車不小心碰了一個女的,她一個勁兒道歉,可那女的不依不饒,說:兔崽子你等著,老娘等會兒收拾你!我妹妹到了機關門口,那女人果然已經等在那裡,一頭朝她撞過來,把她撞倒。我妹妹不敢戀戰,趕快跑進機關院裡。碰到更年期婦女真是不能招惹。"
  許多人對女性的性慾尤其是老年婦女的性慾懷有偏見,並由此形成對更年期婦女的刻板印象。然而,根據金賽調查,女性的性慾一直延續到60歲以上。在自我刺激和達到性高潮的性夢中,在55歲或60歲之前,女性有此類行為的頻率逐步增加到其頂峰,並且或長或短地保持一段時間。幾乎沒有證據表明,女性在晚年之前,其性能力會因年齡增長而減弱。相反,此時男性的性反應已極大減弱,對性交的興趣大大降低。(金賽,第145頁)不同的文化對婦女的停經和更年期有不同的觀念,這些觀念可能與不同人種的體質差異有關,但更多是與文化遺產、風俗習慣有關。從體質上說,有的女人在更年期毫無異常反應,有的卻鬧到要住院治療的程度。我們文化中對更年期婦女的刻板印象更有研究探討的必要,可惜不是這項研究力所能及的。好在我知道已有不少中外學者在研究這個問題,我期待看到他們的研究結果。
27 色情材料
  不像在一些西方國家或香港,人們可以在大街上合法地買到或租到色情材料;在中國,色情材料是嚴格禁止出售和出租的。然而,在整個調查過程中,我一次又一次意外地發現,色情材料在中國人的生活中並不像外間人士以為的那麼稀少。幾乎我所有的調查對象都或多或少接觸過這類材料,除了色情錄像帶之外,不少女性承認看過《查泰萊夫人的情人)、《金瓶梅》等書。雖然她們當中許多人表示不喜歡這種東西,有的人就是為了見識一下那是什麼樣的東西而看一下,並不派什麼其它用場;但在有些人那裡,這類色情材料在性生活中具有固定的功能,如學習功能,幫助起性的功能等等,因而是在家中常備的。
  當一位在行為和觀念上都絕對談不上"新潮"甚至相當"老派"的女性對我承認,她也看過一次"毛片"(色情錄像帶)時,我真是感到很意外,並由此想到,色情材料的普及程度恐怕遠遠超過警方甚至一般公眾的印象。如果不是法不責眾,而嚴格執行不許觀看此類影視錄像的法律,把凡是看過這種片子的人都抓起來,成年人的七八成恐怕都要入獄。記得80年代初北京有一次掃黃就曾試圖這樣去做,結果所有的拘留所馬上滿員,不得不動用臨時監所,最後此事虎頭蛇尾,不了了之。
  這就是對人口中看過此類材料的人所佔比例估計過低所致。幸虧現在有關的法律規定已成為只是寫在紙上,並未嚴格執行的法律,否則國家將不得不撥天文數字的經費去擴建拘留所和監獄。
  對色情材料持肯寶態度
  有一位知識女性說:"色情品的存在是不可避免的,是兩性生理特徵決定的。"
  一位女性把自己對性的觀念從"骯髒"、"下流"、"淫穢"改變為"自然"歸因於社會影響和色情材料,她說:"這和社會影響有關,家家都能看到黃色錄像帶。(當然,事實上肯定不會家家都有。這只是她對自己熟識的家庭的印象。但由此可知,家庭擁有色情材料的普遍程度很可能大大高於一般人的想像。)我認為夫妻之間看看這類帶子是可以的,而且是必須的。要指導夫妻的性生活必須有技巧。但我不願看港台的,願看西方拍的。
  沒覺得有什麼危險,要是家裡有未成年人,不告訴他們,把帶子藏起來就行了。"
  一位女性提到色情錄像帶被他丈夫當作性交的準備活動:"他(指丈夫)有時要先看錄像帶,再做那事。"
  另一位的丈夫則試圖用此類材料啟發妻子的性慾:"我不喜歡做那事,他有時就給我看那些照片和畫,他一看這種東西就很激動。我那時一心想創立功勳,每天回家都很累,顧不上看,他就很傷心。"
  "一般的毛片我不喜歡,看了覺得噁心;我喜歡看有故事情節的毛片。"
  "白種人的毛片好看,有的亞洲人拍的毛片太醜了,太難看了""我看過毛片,對這種東西沒有興趣;但我不反對有這些東西,有人願意看也沒什麼可非議的,只是覺得去攻擊這些東西很累。我去過匈牙利,看過這種錄像,還有真人的表演。有一個地方,投上兩弗林,簾子拉開,有女人在裡面做性感動作。我認為應可以多弄點黃帶讓人們看看,沒必要禁。傳統女性每天操勞,沒條件培養自己的魅力,應該讓她們享受生活。"
  "我覺得用這種片子對青少年做性教育是有益的。"
  "我是一個人看的,是在一位男友家裡,他主動讓我看的。
  我看了不覺得反感,只覺得挺刺激的。看歐美的覺得好,看日本的感覺不好,有骯髒的感覺,覺得他們變態,老愛演受虐什麼的。
  我認為,這種東西成人看看可以,文化修養高的,可以學習些方法,瞭解些社會現象,年輕人看了作用不好。"
  一位後來與人同居的女性講到色情材料對她性觀念的影響:"我以前厭惡這種事,覺得沒意思。我現在這個朋友很溫柔,他給我借帶子看,後來我才覺得好,才覺得這是女人的快樂。"
  對色情材料持否定態度
  "我看過一次毛片,看了挺噁心的。有人說覺得刺激,我沒這種感覺。"
  "我一開始不敢看,覺得噁心,但生理上覺得有刺激。"
  "我在澳門有次看電視,看別的都聽不懂話,就看了毛片。
  我覺得特別難看,很醜,太噁心了。"
  "我看過兩次毛片。第一次看是在一個朋友家,他們都看過了,讓我一人看,我看得都煩死了。好像是個法國的片子。我特別不能接受人獸交、幾個人一起濫交這些情節。只有其中一個女人和兩個男人的情節感覺還蠻好的,當時只是覺得這個女的-定特別舒服。總的來說我不喜歡看,沒有像有的人那樣看得熱血沸騰過。"
  "我喜歡感情熾烈,但是含蓄一些,不喜歡暴露的,看了反胃。我看過《花花公子》、《閣摟》,看了不想吃飯,看了片子也都不喜歡。"
  "看過毛片,感覺不大好。我喜歡文學的激發的感覺,不喜歡那麼直接。"
  "我覺得黃色錄像帶是褻瀆。電影故事總得和情節連在一起,看了才能動情,要不就成了'動物世界'了。我不敢看,不願看,覺得噁心。"
  "我覺得黃色錄像很噁心。其實我對於口交、肛交這些事倒也不覺得有什麼不好。"
  "我不愛看這種書,一看就困,沒興趣,不如實踐。"
  "我看過《曼娜日記》(一度在北京十分流行的手抄本地下色情小說),就兩三張紙。那小說很惡毒,寫的是曼娜十六七歲時怎樣春情蕩漾,渾身發熱;怎樣挑逗她的表哥;怎麼樣扒開自己的衣服讓男孩子摸,舔;摸完有什麼感覺。我看了很厭惡,覺得是流氓教唆。小說沒有感情可言,但是有感覺,有動作,有指導性。"
  一位女性有個上中學的兒子,她說:"我要求他兩條,一是別賭錢,二是別看黃色錄像。我兒子的回答嚇我一跳,他說,我早看過了,媽,您看不看,我給您弄幾盤來看看。"
  有不少女性反映,對色情材料主要是丈夫喜歡看,自己一點也不喜歡。一位女性說:"我看了一會兒就去睡了,可他特別愛看,看完還要錄下來,我看了只覺得噁心。"
  一位娘家在上海的女性講到在色情片問題上北京人與上海人的區別。她說:"上海人很保守,很規矩;北京人不在乎,看毛片還呼朋引類地叫一大堆人去看。上海人即使看也絕對不會這樣。上海人很講小情調,很講溫情,講隱私和心照不宣。"
  調查中卻也發現有的確沒看過任何色情材料的人,其中一位說:"我想看看黃色錄像,不知是什麼樣的,所以也沒有看法。"
  在西方,圍繞著淫穢色情品與檢查制度的爭論有很長的歷史。維多利亞時代的淨化社會和愚民運動,是從女王明令禁止出版淫穢書籍開始的,一開始還只是沒收或銷毀色情書,後來殃及許多著名的經典著作,就連莎士比亞、密爾頓、但丁的著作都受到審查,甚至連《聖經》中與性有關的章節也遭到刪節。
  在17世紀的英國,沒有宗教主題的淫穢色情品是不被禁止的;當18世紀反淫穢法通過以後,沒有宗教成分的色情品也要受到審查了。在1868年,由英國法官希克林等做出的一項裁決中,曾為淫穢色情品下過一個定義,即要看被指控為淫穢的東西是否有意去毒害和腐蝕那些心裡準備接受這種不道德影響的人,或是否有意讓這類出版物落入他們手中。美國也曾立法禁止淫穢色情品的進口。在20世紀20年代,美國海關曾禁止巴爾扎克和伏爾泰等人的作品進口。
  後來美國最高法院對希克林定義提出質疑,並根據《尤利西斯》一書出版案,提出了一個淫穢色情品的新定義:用當代社會的標準衡量,如果這個材料作為一個整體來說,它的主題是喚起一般人對淫慾的興趣,而且完全沒有任何社會意義。換言之,美國最高法院判定是否淫穢的標準有三個:首先,制約整個作品的主題必須是淫穢的;第二,它必須是冒犯了社會共同的準則的;第三,它必須被判定為完全沒有社會價值。(拉裡亞等,第157頁)1959年,美國最高法院根據這一定義,駁回了紐約州禁演影片《查泰萊夫人的情人》的要求,批准放映這部影片,理由是:禁止"意識形態上或主題上的淫穢"是不符合憲法的。(轉引自塞威特茲等,第145一146頁)隨後,在1964年圍繞法國影片《情侶們》的上映,和1966年圍繞《范尼。希爾》一書的出版,最高法院又一再修正了關於淫穢色情的定義。由於這個定義實在難下,最高法院將解釋權下放的州法院,有些州法院又將其下放到地方法院,允許其根據各自的標準下定義。由此可見,注重法制的國家與不重法制的國家相比,辦起事來要複雜困難得多。
  1970年,美國國會任命了一個全國專門委員會調查淫穢色情品問題,他們提出的報告令議員們大吃一驚。該報告發現,接觸淫穢色情品無論對個人還是對社會大體上都沒有什麼明顯的損害。淫穢色情出版物與性犯罪、性過失沒有必然聯繫。一個雄辯的事實是:沒有一個社會因淫穢色情品氾濫而導致犯罪率升高;也沒有一個政府因淫穢色情品的氾濫而垮台。對此的解釋可以追溯到金賽調查。金賽調查早已發現,性幻想在社會地位低下和少受教育的男性的性行為中,僅佔很小的份量;由於多數性犯罪者沒有受過很好的教育,所以缺少性幻想;而對淫穢色情品的強烈反應是與幻想聯繫在一起的;因此淫穢色情品不是他們性犯罪中的直接因素。鑒於85%的成年男子和70%的成年女子曾或多或少地接觸過淫穢色情品,而且無論法律如何禁止,大多數美國成人還是會接觸到這些出版物,不如減少控制,放寬政策。這個專門委員會的最終建議是:取消各種對成年人接觸使用淫穢色情品的限制和禁令;廢除所有適用於成年人的反淫穢色情的法律。(轉引自拉裡爾等,第165一166頁)在淫穢色情品問題上最廣為人知的是"丹麥試驗"。丹麥在1967年和1969年分兩步放開了淫穢色情文學和視覺產品的市常丹麥試驗的兩個主要結果是:第一,合法化以後,淫穢色情品的制售經過一個短暫的高潮之後急劇下降,大多數公民對淫穢色情品產生了厭惡感。一項對大量觀看淫穢色情品的後果的研究表明:被試者的性行為並未發生變化,雖然最初他們對性想得多些,但不久他們的性幻想又降到了觀看前的水平。試驗表明,觀看淫穢色情品產生了一種穩定地降低對淫穢色情品的興趣的效果,不斷接觸此類材料的結果使人感到饜足和無聊。他們的慾望完全滿足了,發膩了。第二,犯罪率下降。1967年的犯罪率比上年下降了25%;1968年又下降了10%;到1969年淫穢色情品徹底解禁後,犯罪率下降了31%。其中猥褻兒童罪下降了80%;露陰癖的犯罪率和報案率下降;觀淫癖只剩下很小的比例;暴力侮辱婦女的犯罪(包括強姦和猥褻)也大幅度下降了。(蓋格農,第321頁)在淫穢色情品合法化後的10年中,任何種類的性犯罪均無增長。在英國、荷蘭、西德和瑞典等國家,放寬控制淫穢色情品、同性戀和流產的法律努力獲得了成功。從60年代到70年代,大多數西方國家都經歷了從法律上的道德主義到更自由的法律制度的轉變。據統計,西方的性犯罪率到60年代一直保持相對穩定,但到了60年代下降得相當快,而這正是許多西方國家對淫穢色情品放寬政策的年代。
  目前,在淫穢色情品問題上有三種基本理論:第一種是模仿論,即人們會模仿在淫穢色情品中看到的行為;第二種是宣洩論,即觀看淫穢色情品會使鬱積的性慾得到宣洩,這一宣洩會降低性衝動,使一些男人的反社會行為減少;第三種理論是無關論,認為淫穢色情品並不會產生刺激或降低性行為的效果。
  在淫穢色情出版物問題上,女權主義各理論流派之間也存在著激烈的辯論與極不相同的立常圍繞這一問題上的論爭在70年代未和80年代的婦女運動中佔據了非常顯著的地位。婦女運動對於這個問題的討論不是從道德角度出發的,而是從性別主義和仇女主義角度來探討這一問題的。
  在英國,女權主義者在禁止淫穢色情品問題上分成了徑渭分明的兩大陣營:激進女權主義者總的來說是反對淫穢色情品的,主張應當禁止淫穢色情品的生產和消費;社會主義女權主義則與此針鋒相對,她們認為,檢查制度的危險性超過了淫穢色情品的危險性。前者對後者的反駁是:檢查制度並不是僅僅在淫穢色情品問題上存在,檢查制度總是存在的,它無時無刻不在檢查著各種出版物,檢查和禁止淫穢色情品並不會對檢查制度起到過多的推波助瀾的作用。這兩種立場出於不同的原則,強調不同的方面:反對禁止淫穢色情品的人們更強調言論自由的原則;而主張禁止淫穢色情品的人則認為,淫穢色情品的制售是對婦女暴力的合法化。因此又有人將女權主義在淫穢色情品上的兩種立場概括為反淫穢色情(anti一pornography)立場和反檢查制度(anti一censorship)立常也有人把女權主義者在淫穢色情品上的態度按國家區分:在英國和澳大利亞,主張採取禁止和反對淫穢色情品的觀點佔上風;而在美國,更多的女權主義者為言論自由辯護,警惕檢查制度的危險。在美國,國會和法庭上展開了如何對待淫穢色情出版物的辯論,人們分為贊成和反對制裁淫穢出版物的兩派,反對制裁淫穢出版物的一派要求對方解釋其立場的政治、法律與哲學依據。
  在70年代,對淫穢色情品持反對立場這一派的女權主義組織曾動員消費者抵制淫穢出版物,在制裁淫穢出版物方面十分活躍。她們的主要觀點是,在色情淫穢品的製作與消費過程中,女性成為男性所消費的"商品",她們是被統治、被利用、被羞辱的。反對淫穢色情品的女權主義者認為,淫穢(obscenity)只是一個道德概念,而淫穢品(pornography)卻是一個政治實踐,是一種同時涉及有權者與無權者的政治實踐。但是,即使在這一派內部,關於淫穢色情品問題究竟有多麼重要以及它對於婦女的受壓迫是因還是果,還是有著不少的爭論。有些人認為,淫穢色情品是男人針對女人的暴力行為的直接原因,但不少人認為這種觀點說服力不夠強;大多數人贊同這樣的觀點,即淫穢色情品的制售是影響男人對女人態度的間接原因。
  持這一立場的女權主義者非常強調有暴力內容的淫穢品,因此,在pornography一詞之外,她們又創造出gorenography一詞,專指有暴力內容的淫穢品;還有人認為,不管淫穢品中是否有暴力內容,它本身就是針對婦女的一種暴力。另一方面,她們也提請公眾警惕那些不包含淫穢內容的純暴力內容。她們提出,美國的電影定級制度忽略了針對婦女的非性暴力內容。有不少暴力內容由於沒有被定為淫穢而得以大行其道。
  這一派女權主義者指出,淫穢色情出版物已成為數以10億美元計的產業,而且得到了公眾的尊重和職業威望。她們討論了淫穢出版物對女性的影響,研究了大眾傳媒中的性暴力及其對針對婦女的暴力的間接影響。她們的研究設立了一個因果模式,認為文化因素與個人變量的交互作用會導致反社會行為。
  她們認為,在傳媒中,廣告商們總是要有意無意地把受虐婦女描繪為自願受虐。有人用印刷廣告和一項電視廣告為例,做了一次電話訪談式調查。調查表明,廣告商完全意識到了廣告中對婦女暴力的含義,但認為這樣做不過是出於幽默感;不少女性也認為,傳媒中包含的侮辱婦女的性質不是什麼嚴重的問題。她們認為這說明,婦女在社會教化過程中已經對視自身為受害者習以為常。
  在1986年,反對生產和出售淫穢出版物的運動使兩個極端不同的群體搞在了一起,他們就是激進女權主義和福音派教會。
  但是,這兩群人攻擊淫穢出版物的原因和策略卻有著顯著的不同。激進女權主義認為,淫穢出版物是男人系統壓制女人的作法,它暗示女性在內心深處暗自從性虐待中得到享受。他們尋找證據以證明淫穢出版物與針對婦女的暴力之間有因果關係,他們支持反淫穢出版物的立法,理由是淫穢出版物侵犯婦女的公民權,但是他們爭取立法的努力以失敗告終。福音派教會比起女權主義者在影響立法機構方面更為成功。他們也從實證研究中尋找證據,證明淫穢出版物傷害了家庭。他們成功地促使立法機構對淫穢出版物實行檢查制度,把《花花公子》一類雜誌從公眾能方便得到的書店和圖書館清除出去。
  在英國,由劭特(ClareShort)和理查德森(JoRichardson)發起的反淫穢色情運動已經持續數年之久,運動的目標是促進立法程序,將以盈利為目的出版女性低級下流形象的行為規定為違法行為,並處以罰款。婦女反暴力團體認為她們的立場還不夠激進,主張將淫穢色情品的制售規定為刑事犯罪。在澳大利亞,婦女反暴力剝削組織也掀起了反對淫穢色情品的運動。
  在禁止淫穢色情品一派中最為出名的人物是美國女權主義者麥金農(CatherineMackinnon)和德沃金(AndreaDworkin)。
  她們反對淫穢色情品的主要理由是,淫穢色情品的主調是男性統治女性。西方把淫穢色情品分為硬核(hardcore)與軟核(softcore)兩類。在所謂硬核淫穢色情品中,女人被捆綁,被鞭打,被折磨,被羞辱,被殺害;而在所謂軟核淫穢色情品當中,女人則是被攫取,被使用。德沃金指出:"性別關係是一個簡單的非歷史的形式,即男人壓迫女人。這種壓迫的機制就是異性戀的性交。"(轉引自Campbell,第25頁)她提出,淫穢出版物侵犯了婦女的公民權;她主張,應當允許單個婦女對因淫穢出版物而造成的損失起訴,成立這一新的罪名。她指出,古希臘的porne這一字根的原意是最下流的妓女;而淫穢出版物(pornography)中的女性形象就是把女人等同於妓女。她進一步指出,淫穢出版物是一種暴力形式,它喚醒了男性內心深處的死的本能,並將其指向女性。即使有些淫穢出版物本身並沒有直接描寫暴力,但它們的人物形象的背後的意識形態,仍然是男性世界觀念的暴力表述。她稱之為"男性真理"。
  上述觀點受到其他女權主義者的抨擊,她們指責這位激進女權主義者並沒有發現什麼"男性真理",而是臆造了一個激進女權主義的關於"男性真理"的神話;認為她的觀點的效果不是增進了男女兩性之間的瞭解與溝通,而是將兩性的距離加大了。
  麥金農和德沃金共同起草了一項《市政府法令》,法令允許性暴力行為的受害者對淫穢品的作者--"對罪行負有間接責任者"--提出起訴。這項法令草案一開始沒有被批准。在1989年至1990年問,在美國的印地安那波裡,地方權力機構批准了一項法令。這項法令規定,婦女在出現下列情況時可以提起訴訟:第一,在她們被脅迫製造淫穢色情品時;第二,當她們被脅迫觀看淫穢色情品時;第三,當她們是某項侵犯的受害者,而這項侵犯是淫穢色情品所導致的直接後果時;第四,公開制售淫穢色情品是對婦女公民權的侵犯。
  這項法案一出台,馬上引起激烈的辯論,法案的主要反對者是"女權主義反檢查制度行動力量"(TheFeministAnti-Cen-sorshipTaskforce,簡稱FACT),其代表人物有戈登(LindaGordon)、米麗特(KateMillett)、理奇(AdrienneRich)和羅賓(GayleRubin)。羅賓指出,在這個問題上有兩種傾向,一種是堅決批判對女性性行為的各種限制和壓抑;另外一種是贊成保守的反性的觀點。她本人當然是前一種傾向的支持者。(Bac-chi,211)她們擔心的是,持保守反性觀點的人會不知不覺落入道德派的陷阱,限制了女性對自身的性慾與快樂的追求;反對法案的理由還有擔心它被保守派右翼用來審查女權主義觀點及出版物,為傳統的家庭價值辯護。羅素早年也表達過對女權主義者陷入道德派陷阱的擔憂,他說過:"最初,男女平等所要求的,不僅涉及到政治問題,而且也與性道德有關......那些爭取婦女權利的先鋒分子是一批極為嚴厲的道德家,他們希望用以前束縛女人的那些道德鎖鏈來束縛男人。"(羅素,第64頁)對於這種擔心,德沃金作出的反應是:如果說反淫穢色情品的法律是帶有檢查制度色彩的法律,那麼為什麼反種族歧視的法律就不算是帶檢查制度色彩的法律呢?巨大的爭議使得反對淫穢色情品運動進展緩慢。麥金農和德沃金被攻擊為性別本質主義者,把性別的概念當成了跨文化和超歷史的普遍適用的概念,為不同階級、種族、民族和不同性傾向的婦女不同經驗強加了一種錯誤的統一性。
  在這裡,女權主義者遇到了一個兩難命題:作為一個自由主義者,不應當禁止淫穢色情品的生產;作為一個女權主義者,又應當禁止淫穢色情品的生產。有人提出,女權主義不應當"自我檢查",同時也不應當允許別人來檢查自己。既要反對"麥卡錫策略",也要批判維多利亞時代女性的非性化(asexual)價值觀。
  女權主義者瓦蘭斯(ElizabethVallance)就曾說過這樣一段深思熟慮的話:"我越來越傾向於這樣一種觀點,那就是,如果你是一個自由主義者,你將很難從理智上認為禁止淫穢色情品是有正當理由的。"(轉引自Bacchi,第203頁)持有反對禁止淫穢色情品觀點的女權主義者認為,美國淫穢出版物檢查委員會的報告誇大了淫穢出版物的有害後果,過於強調了淫穢出版物對於針對婦女的暴力的潛在影響力。她們提出的主要爭論點是,應不應當對有暴力內容的淫穢色情品和無暴力內容的淫穢色情品加以區別;將淫穢與色情加以區別。
  有一種較為精細的觀點,將淫穢出版物與色情出版物加以區分。
  調查表明,前者得到負面評價;但後者得到正面評價;有暴力內容的淫穢出版物得到最負面的評價。(Senn,1990年)反對禁止淫穢色情品的女權主義者指出,有調查表明,接觸暴力淫穢出版物和影視作品基本上不會導致針對女性的攻擊性或反女性的性想像和態度。在接觸淫穢出版物與對女性的態度之間沒有任何關係。除青少年之外,被認為易受淫穢色情品影響的是潛在的性犯罪者,淫穢色情品會導致這些人犯罪。但一項對在押性罪錯者同其他犯人及普通人的對比研究表明,接觸淫穢色情品對這三組人的影響並無差別;犯罪與否的差別倒是更多地取決於年齡、教育和社會經濟階層的區別。有人指出,淫穢出版物問題的最初提出是出於道德動機。雖然現在更多的人是從女權的角度提出問題的,但它仍是一個道德問題,只不過在現在的提法中,科學和科學家扮演了重要的角色。他們創造出一個神話,即淫穢出版物與暴力的因果關係的神話。(Alti-more,1991年)在這場關於色情材料的論爭中,特別引人注目的是自由主義女權主義的反檢查制度的立常它強調指出,禁止色情材料的出版會傷害到出版自由和言論自由這一基本原則,為專制主義的檢查制度張目;而對基本人權的損害也是對婦女權益的損害;檢查別人也會同時檢查了自己。一個明顯的後果是,如果要求一般地禁止色情出版物,也就要禁止女同性戀類的色情出版物,這就傷害了這部分婦女的利益。因此,有人提議,應當做的事情不是一般地禁止色情出版物,而是改變過去色情材料以男性為主要消費對象的局面,多出版為女性服務的色情材料,以便既改變了婦女在這個領域被剝削、被消費的局面,又維護了出版自由的基本原則。她們提出,我們婦女所需要的不是去禁止男性中心的淫穢色情品;而是應當去生產女性中心的淫穢色情品;不是去禁止男性"消費"女性,而是由女性去"消費"男性,或女性自己"消費"自己。她們進一步提出,應當創造一套新的淫穢色情話語,用以創造出女性的淫穢色情品(femalepornography/erotica),用女人的話語而不是用男人的話語來表達女性的性,改變傳統淫穢色情品中所反映出來的權力關係--男人以女人為商品的消費。她們在淫穢色情品問題上提出的口號是:"由女人來生產,為女人而生產(bywomen,forwomen)"。(Richard-son,第96頁)這一觀點的提出有如下實證依據:有人研究了男女兩性對淫穢色情材料的敏感性的異同,結果是出人意料的:女性對淫穢色情材料的反應比男性強烈。過去人們有一種定型觀念,認為男性對淫穢色情材料遠比女性敏感,其主要依據是,在金賽樣本中,女性報告對淫穢色情材料有所反應的比例大大低於男性。
  例如,約有半數男性報告有時會被淫穢色情故事喚起性興奮;而聽過這類故事的婦女中僅有14%曾被喚起性興奮。但是,最新調查發現了完全不同的結果。在1970年,一項以男女各128名大學生為對象的對淫穢色情幻燈片和電影反應的研究結果表明,男女兩性對淫穢色情材料的反應沒有差異或差異很校40%的女性報告比普通男性還要強烈的喚起反應;所有女性和差不多所有男性都有生殖器反應;是女性而不是男性報告在看這類淫穢色情材料後24小時內表現親暱和性交行為者增加。
  因此,說婦女對這類淫穢色情材料沒有感應是沒有根據的。
  著名的1975年海曼實驗採用了測量器具來記錄男女兩性對淫穢色情材料的身體反應。這項研究所獲得的重要結果是:第一,明顯的性行為描述類淫穢色情品刺激作用最大;在生理測量上和自我評定上,無論男女都對淫穢色情內容表現出最強烈的反應;女性對其刺激性的反應比男性還要強烈;而對於純粹的浪漫故事,無論男女都沒有引起性反應。第二,男女兩性都感到,女性主動和女性中心的情節最具有性的喚起力。第三,女性有時會意識不到自己生理上的性喚起。(海特,第337一339頁)在淫穢色情品問題上,俄國的情況有點特殊:自從蘇聯解體以後,淫穢色情業十分興旺。性自由與政治自由的氣氛摻雜在一起,使那裡關於淫穢色情品的論爭帶上了西方所不具備的政治色彩。
  在俄國,從1985年開始,傳媒上展開了一場關於淫穢色情品的公開辯論。1988年,發生了一件最為有名的色情事件:在俄國中央電視台電視節目《午夜前後》中,播出了一場莫斯科伏洛夫斯基街的淫穢色情表演,其中有一位只在身上抹了一些奶油的裸女。這一事件將辯論推向高潮。此外,近年來,在俄國的報刊上出現大量女性"上空"照,半裸照;淫穢色情雜誌以合資形式出現;全國各地湧現出許多公開銷售淫穢色情照片的公司;1990年7月,還在索契舉辦了第一屆俄國"色情節"(FestivalofErotica)。人們對此感到疑惑:這些現象似乎是從性壓抑下解放出來,但又同女性形象的商品化聯繫在一起。
  俄國的這場公開討論主要圍繞著兩個問題展開:一是此類活動可以被允許的界限;二是關於性道德和性行為的討論。迄今為止,俄國所有的淫穢色情品展示的都是裸女,顯而易見,它們是為男性觀眾服務的;目前性行為本身和非異性戀的性表現還比較少見。人們的意見大多集中於兩個方面:從正面效果看,它是禁忌的放鬆,在國內營造了一種寬鬆的氛圍;從反面效果看,這類現象是對女性的商品化利用和商業剝削。
  1985年開始的這場圍繞淫穢色情問題的辯論有一個顯著的特點,那就是它帶有相當明顯的政治色彩。俄國刑法第228條是禁止淫穢品的,淫穢的度量尺度從最廣義的到最狹義的幅度很大,而這一定義往往是根據政治標準而不是根據法律標準來確定的。在基輔,有一個地下組織,取名為"進步政治色情團體"。他們認為淫穢色情品具有反對保守派的意義;淫穢色情品的女主人公不僅是色情的象徵,而且是政治革命之象徵。(Rai,130一144)國外圍繞色情材料的爭論離中國的現實似乎仍十分遙遠,中國在這個問題上根本沒有爭論的餘地。這並非因為這個問題已經被解決了--如前所述,我的調查表明,雖然沒有公開的消費,但地下的色情材料消費相當普遍--而是因為中國社會缺少出版自由的傳統和以此為基本權利的意識。我想,隨著中國社會的進一步現代化,這個問題或遲或早終會被提上公開探討的議事日程。我們應當對中國的進步懷有希望。 28 性侵犯
  被調查到的女性中不少有過受到性侵犯和性騷擾的經歷,其中包括強姦,誘姦,露陰癖,窺陰癖的騷擾,以及男性的猥褻與糾纏。
  姦污
  一位女性很痛苦地回顧了她被人誘姦的經歷:"他是我爸單位一個搞政工的復員兵,當時30歲左右。那是文化革命裡,我爸正在挨整,我弟弟找工作要革委會開證明。我出身不好,他出身好,他強迫我和他做那件事,我如果不答應怕他再反咬我一口。當時從大環境上看我是劣勢,小環境是在他的辦公室裡,周圍沒有人,他體力又強,又成熟,恨不得使點勁就能把我整個人提起來,從各方面看他都佔絕對優勢。那年我22歲,我也到性成熟的時候了,結果他一碰我乳房,我就軟了。他先用手插進我身體,說:喲,你不是處女。我當時明明是第一次,所以覺得特委屈,我就哭了。第二天我發現我有血(又不是來例假),我特別恨他。他不但把我弄到了手,還侮辱了我。就這一次,以後我再也不理他了。後來為了考大學要開證明,他又第二次得手。他後來對我爸媽特好,爸媽一直拿他當恩人,不知道是這麼回事。他是我哥哥的朋友。我不愛他,可我哥勸我說,如果我跟他好,他能幫我弟弟安排工作。當時我們家特別困難,沒什麼可給他,就叫我去,讓我求他給兩個弟弟安排工作。"
  一位在幼女時代曾遭到過性侵犯的女性說:"我對異性一直沒有好感,覺得男的都沒好人,這種感覺一直改變不了。"後來,她為自己的無辜遭遇深受其苦,她一生都生活在這個不幸事件的陰影之中,受到這件事的影響。由於她的日記被人偷看,她的事在工作單位被傳得滿城風雨,弄得她抬不起頭。她為這件事受到雙重的傷害:性罪犯對她肉體的傷害,加上無知愚昧殘忍的社會道德觀念(認為性侵犯的受害者是不潔的,甚至認為她是有責任、應當受到責備的)對她精神的傷害。她說:"婚前我沒跟丈夫說這件事。結婚以後,他也沒發現什麼,因為小時那件事並沒真正做成,處女膜沒破。他是後來從別人那兒聽說的,說我婚前生過孩子,他就追問我。那時候他已經有了外遇,那女孩追他追得很急,加上我心裡覺得對不起他,就和他離婚了。是我提出來的。他一開始還不同意,後來我們訂了一個協議,他說他不會要那個女孩,離婚後把她的事處理完了,我們再復婚。離婚後那個女的真的沒和他結婚,可後來他去外地做生意就沒有回來。"
  一位曾被人誘姦過的女性感到,這個經歷影響了她後來的擇偶標準和婚姻:"我那時有一種偏見,以為自己不是處女了,就沒資格找個情投意合的年輕人了,只能找年紀大的,離過婚的。"
  露陰癖和窺陰癖
  根據記錄,露陰癖在美國是最為常見的性攻擊行為,佔了全部性暴力案件的三分之一。(拉裡亞等,第110頁)此次調查的不少女性都受到過露陰癖者和窺陰癖者的性侵犯。一位女性說:"那次我在外地一個小城,離火車開還有一段時間,我沒事做就坐在廣場邊的台階上。那裡有個路燈,過來一個小伙子,西裝革履的,騎個自行車。到了我面前,他就拿出了那個東西。他緊盯著我,很緊張的樣子。我看著他的眼睛,毫無表情地轉過臉去,他就把那東西塞進去,騎車轉了幾圈,走了。"
  一位在酒店工作的女性承認遇到過露陰癖者:"有一天我下晚班,是夜裡11點鐘。我們員工走後門。他就在那個胡同裡,我走到離他還有幾米的地方,他亮出來那東西。和我一起工作的另外幾個女孩也見過這種事。"
  "我見過一個露陰癖。在上大學時,我們一群女生去海邊游泳,碰到一個男的,突然把那東西拿出來。我女兒小學時也碰到過這樣的人,哭著回來跟我說。"
  "我在街上碰上過露陰癖。"
  "我小學五年級的時候在一個胡同裡見到過一個露陰癖男人。那天我們幾個女同學一起走,看到離我們四五十米有個男的露陰,把我們嚇跑了。還有一次,是個中午,有個男人對我說:大姐,問個路。下邊就露著。"
  "75年我在大學時有次上廁所,看見門洞上有個影子,氣得我要命。那人見我發覺了就跑,我氣得發抖,我說,你站住!他站住了。我說,你看什麼?他說,我看看。我說,你看什麼看!
  我特別氣憤。"
  "有一次我去同事家,她家住平房,我們夜裡去公共廁所回來,碰上一個人。他騎著車從我們後頭過來,突然說了一句話:你們倆屁股真白。當時我們氣得要死,恨不得打他一頓。聽說別人碰上這種人的事也很多。"
  猥褻
  有單身女性抱怨她們常常會遇到性騷擾:"這幾年我經常受到性騷擾,有人對單身女人就持這種觀點,以為我們都很隨便。
  碰到這種人,我就跟他們說,我是老派的人,只喜歡精神來往,把他們打發走。"
  "因為我是個離婚的單身女人,經常受到騷擾。有的男人打來電話說,我喜歡你,我就是喜歡你。我不知道這算不算性騷擾。"
  "有一次我在街上走,有個男的過來對我說:大姐,有個事問問你呀。我以為他要問路什麼的,就說:什麼事?他說,我的小雞雞這麼硬怎麼辦呀?我沒敢說話,趕緊走了。"
  "有一次我騎車在街上走,有個騎車的男人一路跟著我,還說:我能滿足你。我不理他,接著騎,他拿自行車把我逼到馬路邊,我過不去了只好下來。我說,我孩子都十幾歲了。可他還是不依不饒他說什麼,你不跟我,我今晚怎麼過呀。我對他說,你可以拿一盆涼水當頭澆下去。"
  "在公共汽車上常遇到流氓,從後面頂人,我就躲開。只有'文革'中有一次我當場罵了他,這是唯一一次我在公共場所罵這種人。"
  談到外企女職工遭受的性騷擾,一位外企女僱員說:"歐美公司性騷擾比較厲害,中國和亞洲公司好些。有一次我去找工作,一個南韓老闆提出給我500美元月薪。我覺得他看我的眼神就不對,我能感覺出來,那種怪怪的樣子,我馬上覺得危險。
  又考慮到他提出的工資也高不到哪兒去,作秘書檔次也太低,我就沒去。正經的老闆你一眼能看出來。"
  在有關性騷擾的立法問題上,女權主義者、法律教授麥金農的工作最為突出,她致力於造就女權主義的法律理論,推動法律的改革。她的一項顯著的成就是使性騷擾成立為犯罪。她是提出"性騷擾"這一概念的第一人。這一概念的提出,徹底改變了美國法律對待婦女的態度。由於性騷擾在侵犯和強迫的程度上似乎還夠不上犯罪,所以在法律上、學術上都較難下定義。麥金農為之所下的定義為:"性騷擾最概括的定義是指處於權力不等關係下強加的討厭的性要求。......其中包括言語的性暗示或戲弄、不斷送秋波或做媚眼、強行接吻、用使僱員失去工作的威脅作後盾,提出下流的要求並強迫發生性關係。"(轉引自海特,第413頁)麥金農在70年代參加了一個律師組織,有人向她談到了一位名叫卡米塔。伍德的女職員的情況。這位女職員為了逃避上司的騷擾不得不辭去工作。由於她是因"個人原因"辭職的,所以無權享受失業救濟。麥金農對此事感到很氣憤,就寫了一份訴狀,其主要論點是:性騷擾是一種建立在性別基礎上的歧視。
  美國法律只有在兩個性別相同的人受到不同對待時才承認歧視。麥金農認為,如果一種規定造成社會不平等,如果受害者正是由於性別而受到傷害,這種規定就是歧視性的。總之,性騷擾是一種性歧視。她抓住了號稱平等的美國法律的缺點。1977年,在審理一起女性受害者為保住工作而不得不屈服上司的願望的案件時,哥倫比亞上訴法庭聽取了麥金農的辯護,她指出,性騷擾直接源於受害者的低下地位。1986年,最高法院對此認可,麥金農的鬥爭勝利了。
  據美國一個婦女組織在1978年至1979年對198名聯邦女僱員的調查,有40%的人曾在工作崗位上受到過性騷擾;有25%的人因抗拒此類騷擾而被停止晉陞;1196的人被調離;5%的人被解雇。另據《紅書》雜誌對9000餘名婦女的調查,約有88%的人曾經受過不同程度的性騷擾。據美國勞動婦女協會的一項調查,在155名願意提供答覆的婦女中,有70%的人因不甘忍受性騷擾而被迫失業。(曉黎,1981年)1991年11月,安尼塔。希爾公開指控她的前上司、最高法院院長候選人拉倫斯。托馬斯法官對她有性騷擾行為,至此,麥金農的性騷擾概念獲得了前所未有的發展。由電視台實況轉播的參議院聽證會,使性騷擾變成了一項家喻戶曉的罪行。此時,麥金農又為性騷擾提供了更加精闢的概念:工作的"不友善環境"也可能成為性騷擾的因素。在一個死摳法律條文的社會中,大企業馬上想到,它們必須盡快制定有關公約,並張貼在工作場所。
  在隨後的幾年,許多國家起而傚尤,例如法國。在法國,1992年,除法國共產黨以外的所有政治組織都通過了婦女權利國務秘書韋羅尼克提出的制止性騷擾的法律草案。(法國《新觀察家》週刊1994年1月12日)各國都有許多關於性騷擾狀況的調查和對策研究,性騷擾正在成為世界通用的一種新的罪名,這是同女權主義者的努力分不開的。
  福柯在與性有關的犯罪行為上有過一些最驚世駭俗的觀點。所有的女權主義者都對他的觀點深惡痛絕。他曾說過這樣一段話:"我認為從原則上可以說,性在任何情況下都不應該受任何一種立法的制約。......如果我們懲罰強姦,那只是因為我們應當懲罰肉體暴力。並且要講明,強姦不過是一種侵犯行為:從原則上看,在用拳頭打擊某人的面部和用陰莖插入某人的陰部之間,並無任何區別。"(轉引自米勒,第442頁)福柯的邏輯是把性器官等同於人體的其他器官,把與性有關的侵犯等同於其他人體侵犯,並不為性賦予特殊的意義。這一觀點顯然是他關於:'性壓抑並不存在"以及"快感的非性化"思想的邏輯推衍。
  應當如何看待福柯的觀點呢?自由使用身體的性器官應當說是人的權利,就像自由地使用手一樣。但如果用手侵犯了別人,就要受到懲罰;用性器官侵犯他人,也要受到懲罰。把性侵犯單列為一種罪狀,反映出社會為性賦予了特殊的意義,如為女性的貞潔賦予了特殊的意義。強姦不僅侵犯了受害人的身體,而且損害了受害人的貞潔,損害了珍視這一貞潔的個人、配偶、親屬、熟人的感情,因此要受到比一般肉體傷害更嚴厲的懲罰。
  然而,以這種邏輯推論,對身體其他部分的傷害,也同樣會損害珍視受害人身體的個人、配偶、親屬、熟人的感情,是否因此也應當加重對身體傷害的懲罰呢?看來,福科對於性侵犯的觀點雖然乍一聽有點匪夷所思,其實卻是邏輯完備的。如果不是站在女權主義的立場上,我想不出反駁他的理由。 29 感情與性的關係
  在感情與性的關係上,被訪問的女性持有不盡相同的觀點。概括起來有這樣幾種:感情和性同等重要,完全不能分開;二者可以分開,但感情絕對比性重要;二者可以分開且不分輕重。
  只有同感請聯繫在一起的性才是可以接受的"我認為性和感情是在一起的。相互不認識、沒有感情的性關係我就不贊成,比如說賣淫嫖娼。我認為這種行為對道德對身體都不好,敗壞社會風氣,全憑動物本能,像吸毒一樣。對於那種夫婦感情不好可性生活和諧的,我也不能理解。"
  "有了感情才有性的要求,沒有感情我根本就拒絕這個。有人為了掙錢就能幹這種事,人不能這樣,就是生活逼迫你到了那個地步也不能做這事。"
  "拋開感情的性我不能接受。我排斥純粹的性交往。我覺得這就是人和動物的區別。人總是要先有感情,才能釋放慾望。"
  "有感情才能有性生活;沒感情的性和牲口差不多,成娼妓了。"
  "性要有感情基矗完全沒有感情的性也得要有好感、沒有壞感才行。一個男人和一個女人之間的行為,如果既沒有強迫又沒有感情,是不可能發生的。"
  一位女醫生這樣說:"我這個人精神上的要求多。如果我對一個人沒有感情,對他就不會有性慾。我有幾個關係很好的男友,和他們在一起時,都沒有一點性的念頭。那次其中一個朋友病了,我上他家照顧他,給他洗臉,按摩,我都沒有性的感覺,他可能有這種感覺。"
  一位離婚並和多位男性有過短期性關係的女性說:"性和感情很難完全分開。我倒希望能分開點,那樣能活得輕鬆點。女人如果不愛一個人,就接受不了和他的性關係。"
  一位從很小就懂得自慰的女性說:"也許是因為我很早就知道這個(自慰)吧,我覺得感情更重要。我覺得沒有感情絕不能做這事(性交)。"
  一位與丈夫無感情的女人這樣講到她有了情人以後對丈夫的感覺:"從那以後我就沒法跟丈夫相處了,我不願跟他有性關係,可我也沒拒絕過他。他做那事時我就閉著眼睛,只覺得是天天晚上被強姦一樣。我到現在都不能想他的頭在我眼前晃的情景,真是痛苦極了。我不能理解那種同時能和幾個人好的人。
  我就是覺得不能讓他碰我,睡覺時我不脫衣服。他氣得摔傢俱,大吵大鬧。我實在和他過不下去了。一想到他的頭在我眼前。
  一想到我一輩於都要這樣過下去,就覺得實在活不下去。只要我一想到要和他過,想到性生活的場景,就覺得再也不能這樣下去了。最後我終於離了婚。"
  "我對性的想法是跟著感覺走的。沒人陪我時也不大想。
  這事有個'緣'字。感覺到了那兒就是個享受,沒到那兒就不行。
  跟不愛的人在一起做這事有被強姦的感覺。"
  有一位女性講到自己和男友因為對感情與性的關係上的不同觀點而發生的矛盾:"他對我說,因為外界的壓力,這輩子總嘗不到快感,覺得挺窩囊的。國外允許妓女,舊社會允許納妾,他認為這是男性的生理要求。他認為性和情是兩碼事。他對我說,你一定要相信,我永遠只愛你一個人,我要是出去跟別人玩玩,那只是為了換換胃口。可是,我認為情和性是合一的。我老為這點和他打架。他說,上上下下、國內國外、英雄人物都是這樣的。"
  雙方有感情時性的感覺才會更好
  不少女性都講述過這樣一種感覺:如果和有感情的男人在一起,她們會喜歡性;如果和沒感情的男人在一起,性生活就變得索然無味,甚至是一種羞辱。一位女性原本很能享受性的快樂,可當她同丈夫沒有感情之後,就厭惡同他的性關係了:"32歲到37歲這五年,我很少和愛人接觸。這段時間裡,前兩年一個月一次,後幾年半年三個月才一次。我厭煩了,他也無所謂。
  他說,和尚不也就那麼過來了。我妹夫讓他看點這方面的錄像和書,讓他試試各種技巧。他讓我給他一個月,練一練,看能不能有好的感覺。那是在打離婚證前後,我答應給他一個月時間。
  那一個月特別難過,我一直忍著,每次都覺得特別大的委屈和屈辱。他的愛撫動作讓我渾身起雞皮疙瘩。他比以前弄得時間長了點,可我還是不喜歡。"
  一位女性比較了自己與前夫及情人的性關係,來印證她心目中感情與性的關係:"我在情人那裡才第一次體會到快感,我覺得和這兩個男人性關係的不同感覺純粹是因為精神上的區別。我那時還沒看過那種錄像帶,但是和情人在一起時就知道把腿舉起來,我和丈夫做過幾百次卻從沒有這樣過。我和丈夫從來沒有過快感,和情人有次一晚上來五六次快感,一點都沒有羞恥感。"
  一位因同丈夫關係不好而找了個情人的女性比較了她與這兩個男人的性關係:"跟我丈夫在一起時,覺得自己像個玩偶;和這個朋友好之後,才知道什麼是女人。"
  一位女性為了擺脫自己單相思的情人,同無感情的人發生了性關係,但據她說:"我那段時間想擺脫他,就開始接觸別人。
  有個人比他漂亮,有魅力。有一天我就在他家留下來了,發生了性關係。感覺很差,我想是因為沒有感情,也因為我還愛著我原來的情人,和他的距離沒拉開,心裡老有他的影子。總之,那次感覺極差,結果我和那人不但成不了情人,連朋友都不能做了。"
  "性這件事要和喜歡的人在一起才好,沒感情就不行了。"
  "有了感情才能有身心交融的感覺。光有性沒有感情的經歷我也有過,但完了就完了,沒有身心交融的感覺。"
  一位離婚女性說:"我有過臨時的性關係,但沒有和我愛的人做愛時那麼好的感覺,沒有太大的意思。"
  感情與性的關係在某些極為敏感的女性身上可以得到量化的證據。例如,一位離婚的女性比較了她與沒有感情的前夫和有感情的新任男友之間的性關係:"和他(男友)在一起時不覺得羞澀,因為他特別投入,你就會覺得特別交融。這是我從初懂男女之事以來,感覺最好的一次。我和他幾乎每次都會有快感,而過去和我丈夫十次裡只有兩三次。"
  還有一些女性則認為,即使是和同一個人做愛,感情的好與壞也會影響到性的感覺:"感情是第一位的。性和感情不能分開。沒有感情就不會有性關係。即使是和我愛的人在一起,我都能感到,兩人關係好的時期做愛才能做得好,兩人有彆扭時做愛,雖然也舒服,就不會那麼投入。"
  一位對丈夫的感情發生改變的女性說:"對我來說,更重要的是感情,不是性。感情特別好,性生活就會特別好。心裡寬鬆放心,性的感覺就會好。"她說,甚至她的快感都與感情有關:"感情特別好的時候才會有快感;現在感情不好了,想達也達不到。
  自從我覺得他靠不注不是我終身的依靠之後,我就很少有快感了。"
  一位已決定同男友分手的女性這樣說:"我覺得性和精神是連在一起的。我和男友一開始有一段時間性關係很和諧。後來我才發現他性格中瑣碎、俗氣、陰暗的一面。發現了我們性格不和之後,我就馬上降溫了,其中也包括性。雖然他(在性方面)很內行,能讓我舒服,但我並不遺憾和他分手。"
  "我覺得感情的深淺特別容易影響到性生活的質量。我要是沒感情就做不好這件事,因為沒有熱情了,會覺得無聊,為做而做沒有意思。過去我們感情好的時候,每次都做得特別完美,我們看這方面的書、聽到別人說到這方面的事都很少,也沒什麼訓練,但就是憑直覺也能做得那麼好,他說過,直到我們倆在一起,他才知道這事有多麼好。"
  許多女性都持有感情與性不可分開也不應該分開的觀點。
  有一位女性說:"我和同學聊過這事,她們都說這事和感情有關,雙方愛得深理解得深,就能達到高度的和諧。"
  "我想只有動了感情,性這件事才是享受。"
  "我覺得性生活和感情關係特別緊密,如果你把心給了他,他要對你怎麼做都可以。"
  一位女性講了她的一次婚外性經歷:"我和他第一次因為是在白天,所以精神特別緊張。我問他敢不敢晚上來,他開始不敢,最後還是來了。那一晚上我可知道他的厲害了。七八次都有,有時也能射精,要很長時間(半小時)才能射精。那一夜什麼姿勢都敢用。我開始挺反感,他讓我別大驚小怪的。我覺得自己都不是人了,成畜牲了。但我對他有感情,想對他好。"
  有些女性會由於感情不好,表現為性冷淡;對像一變,則會變得很熱情,一點也不冷淡:"我老覺得是盡義務。他(丈夫)要求頻繁,我就盡義務。有時我故意晚上動手改稿子,躲避這種事。其實我不是性冷淡。我有個情人,和他就什麼都願意做,也喜歡做。我真不知道對這個婚姻自己怎麼能忍受這麼多年。"
  一位被人認為是性冷淡的女性說:"跟能煥發起我的感情的人在一起做這件事,我會樂意的。其實我是個挺活潑的人,不是個死板的人。"
  關於感情與性哪個更重要,一位女性說:"感情是最重要的,人只是為性而結合沒意思。有一次我就對他這麼說過:你要是沒這功能(指性功能)我也能跟你過。性這個東西人人都能有,性是感情的潤滑劑,一定要有感情。"
  女人在性與情之間更看重情的例子非常多,一位在兩個男於之間做困難選擇的女性,往往會讓感情成為最終的決定因素:"我和他已經同居了。他在性上很內行,但是技巧多於感情。從感情的角度我更珍惜另一個人。"
  可是也有些女性持有感情與性同樣重要的觀點:"我覺得在我和他的關係中,感情和性的重要性各佔50%。"
  "感情和性能結合是最好的。"
  "我的男友說,和我在一起有精神和肉體共同的滿足。"
  還有的女性認為,有了性關係就應該有感情伴隨產生:"我和他有過幾次性關係。我覺得有了這種關係就得負責,可是沒想到幾次以後他就變了。我就追問他,你到底愛不愛我。有一次我又對他表達了這種感情,他特別粗暴,說,你有完沒完!我當時就覺得簡直無地自容了。後來我給他寫了封信說:不管怎麼說,愛是沒罪的。他這個人大自私了,不知道什麼是感情。"
  一位女性講到自己和情人交往時先有性關係隨後導致感情發生變化的過程:"跟他在一起有了性關係時,我一開始總把他當我丈夫,後來感情慢慢就轉移了。所以我說,女人的感情和性的感覺特別接近。"
  有的女性認為,感情雖重要,但不可有感情而無性:"我對性與愛的關係的看法是:純粹的精神戀愛是不可能的。即使原來說得好好的也不行。這兩者是不可分割的,雖然表達愛的方式不止是性生活。"
  感情比性重要,可以有感情而無性
  "現代人說,愛的後面是性。在我看來,有愛無性是可以接受的;有性無愛是不可接受的。有愛的性是美的;無愛的性是醜的、惡的。人的墮落都是毀在性上。當然,錢也是使人墮落的東西。但有些男人偷錢還是為了女人,為了性。"
  "我覺得感情和性不沾邊,感情很重要,和性擱在一塊兒不協調。感情的重要性遠遠超過性。"
  "我最喜歡被人愛的那種感覺,做不做愛倒無所謂。心理平衡最重要。"
  "凡高的一段話特別引起我的共嗚,大意是說,我肉體上的熱情是非常淡漠的,這可能是近幾年來嚴重的貧困與辛苦工作的結果;但是我精神上的熱情卻是強烈的。"
  一位同丈夫性生活和諧但已離婚的女性說:"性是從屬地位的,和感情比差遠了。"
  一位同丈夫感情發生危機的女醫生這樣說:"如果他和我僅僅是性生活不和諧,我可以想辦法給他治,但是感情出了問題就沒辦法治。"
  另一位離婚女性這樣談到她的前夫:"我們性生活特別協調。他總是遷就我,從不勉強我。他家原來是農民,他不懂得我還需要精神上的東西。"
  一位基督教信徒說:"我追求過一個比我大20歲的教友。
  我和他談信仰。我覺得他很聖潔,好像沒有生殖器一樣。"
  "拿性與感情相比,還是感情的需求大於性的需求。有時人也挺賤的,那股勁一上來,抓耳撓腮的。我和男人有過一兩次偶然的性關係,事後覺得毀了和人家的關係。我覺得應當提倡自慰性的替代品,免得有些人為這一會兒的慾望鋌而走險。"
  一位天性極為敏感的知識女性對情與性的關係有與眾不同的感覺和作法:"我心裡特別愛的人,我沒有給他性,我怕給了他這個,就把我們之間的關係降低了。我始終覺得把這種事插進來就不好了。後來我年齡很大了,看了那麼多這種書,我想應該試試。我的原則是愛的人不給,給的人不愛。所以我給過一兩個男孩,其中一個特別喜歡我,想和我結婚,我讓他試過,但沒成功。"她引用一位藝術家在某處說過的一句話"我對她的愛不是性方面的",來證明愛和性是可以分開的,是兩回事。她還說,"我喜歡精神戀愛。有一次,我和某市的一個小男孩通信,兩人好到了白熱化的程度,越寫越深,越寫感情越好,恨不得談到結婚的程度。但後來一見面才發現,我們根本就不合適。"
  另一位也有類似感覺,但是從另一角度來看這個問題的:"對那些能讓我喜歡的男人,一旦和他有了性關係,就會陷進感情裡去,難以自拔,所以我對喜歡的男人盡量保持距離,不發生性關係。"
  一些女性可以適應僅有感情沒有性或很少有性的關係,在婚後生活中,情與性也並不一定是完全同步的,也就是說,夫妻雖然感情很好,但不一定性生活也很頻繁,很和諧;夫妻性關係很好,也不一定感情就好。換言之,感情與性之間並不一定互為必要條件,更不會互為充分條件。有一對夫婦,性生活少得可憐,而且長時間分兩處住,妻子卻說:"分開住一點也不影響我們的感情。"
  一位女性以父母為例證明沒有性並不一定會影響感情:"我的父母兩地分居了二十多年,直到退休才團聚,但是他們感情非常好,他們倆是高中同學。他們很重視子女教育,分居的主要原因就是因為我爸工作的城市學校質量不行。為了我們的前途,我們和媽媽就留下來沒去。"
  有一位女性同丈夫感情很好但夫妻性生活不和諧,她說:"我認為這事不怎麼影響我們的感情。我們現在已經比較習慣了,覺得這件事可以和感情分離。"
  人們一般認為,性對於感情是絕對重要的,不可缺少的。從抽像意義看,這種看法或許是對的(一些統計結果也表明了性與感情之間的確有著明顯的相關關係);然而從具體個案看,是可以找到反例的。一位同丈夫感情非常好的女性講到她自己的性慾望及她與丈夫的性關係,從這一個案來看,性生活對感情對婚姻並不是絕對重要的,換言之,人們可以在缺少性慾望和性關係的情況下保持良好的感情和穩定的婚姻。這樣的婚姻雖然夠不上是天堂,也不一定就是地獄。這位已年過半百的女性是這樣講的:"有時他提出來,我不能做(因身體原因),他就生氣了,生氣了就沒有慾望了。我覺得自己從來沒有過這方面的慾望。
  只是有時做夢會感覺到某種類似快感的情況:心跳,下部會濕潤。夢裡的男人有時是他(丈夫),有時不是他,好像是某個認識的人,又好像是個完全抽像的男人(這後一種情況比較多),無中生有地有點快感。我覺得自己對他(丈夫)並沒有任何慾望。只要是我理智的時候,醒著的時候,我總是被動的,不喜歡這事的。雖然快感感覺不壞,但比例很少,還老擔心懷孕。我們是用避孕套的,老用這個他也不願意。後來他就不願多做這事了。很遺憾,我這一生這件事做得太少了。如果這一生重過,我的要求會多得多。"
  可以接受無感情的性關係
  一位知識女性雖然不贊成沒有感情的性活動,但認為這種傾向正在蔓延:"不和感情聯在一塊,單純的生理快感不會有意思的。但是這種事在文化圈子裡一點不稀奇。現在北京有幾處住房的人不少,在觀念上也不認為是壞事情。當然沒有人會陷得很深,弄到要離婚的程度,及時行樂的觀念蔓延得很快。"
  一位有過許多性伴的女性持有情和性完全可以分開的觀點:"我碰到一個人,做了幾次愛後有點離不開了。他對這件事的態度很自然,我感到他對我的觀念有一種開發性。我和他每次都有快感,我是從那以後才對性這件事產生了美的感覺的。
  所以我認為性和感情是可以分開的。我的年齡已經很理智了。
  從使我在性問題上心態健康起來這一點來說,我感激他。"
  "我和一個部隊的營級幹部談過朋友,他是離婚的,有孩子。
  我本想和他建立家庭,兩人就有了性關係。但是我對他感覺平淡,沒有激情。到快結婚的時候,他突然對我說,他有一件事一直瞞著我,他得了癌症。我猜這是他不想和我結婚,是個借口。
  我明白過來就再沒有找過他。"
  在有些女人那裡,性是感情的試劑:"和一個人做過幾次愛就知道兩人的感情有多深,風格一樣不一樣,喜歡不喜歡了。"
  有時,同陌生人做愛並不會傷害一些女人,反而會留下美好的回憶。一位女性講了一件她稱作"浪漫而荒唐"的往事:"大學畢業後,我想去外地散散心,就一個人去了一個僅僅同我有通訊來往的朋友那裡。他家在一個小島上。我去了就住在他家一間大房子裡。他哥哥是個警察,長得很英俊,我在島上時,由他陪我去各處玩。一天晚上,我已經睡下了,他哥哥忽然推門進來了,我當時已經有過性經驗,所以馬上知道他想幹什麼了。我說,你不怕我告發你嗎?他哥哥說:如果我因為這個進了監獄,我出來第一件事就是殺了你。後來他就上了我的床。他是警察,會擒拿術,我的手被他不知怎麼一弄就不能動了。我一開始還掙扎,後來就不掙扎了。這個人很會做,那是我這輩子第一次得到快感,覺得裡面一跳一跳的。我想其中一個原因是我的陰道窄,適合這種瘦型的男性,胖的就有點疼。這個浪漫而荒唐的經歷給我留下了美好的記憶。我對誰都沒有講過。"
  在調查過程中,有少數女性承認曾有過把性作為手段的經歷,一位離婚的女性說:"你不知道離婚獨居的女人有多難,你有時總要求人辦點什麼事,找工作啦,辦個事啦,他們都會提這種要求。那些男人幫你一些忙,像換個煤氣罐啦,搭個順車啦,就讓你用這種方式做交換。掐一把捏一把什麼的也是常有的事,我很討厭他們。像這種人,我就一心想讓他辦完事快走,人格上感到受侮辱,好像有妓女的感覺。我和這樣的人做那事時一點也不想時間長,就想著快點快點。"
  這位離婚女性還說:"性確實是人生活中很重要的部分。我有時會感到心情暴躁,我知道這是怎麼回事。常有些男人來找我,有時我就解決一下,過後有吃了一丸藥的感覺。但是,真正的愉快來自真正的生理心理上的和諧。不但要有物質條件,還要有道德;不是交換什麼;不是低級趣味的滿足。我覺得,一個中國女人要想得到這種和諧,很難很難。"
  在感情與性的關係方面,女性與男性相比似乎更看重感情。
  這是人們一般的印象,也是我從調查中得到的印象。我想如果這是事實,肯定與中國社會(其他許多社會中也是這樣)的男女道德雙重標準有關。似乎只有男人才可以有與感情無關的甚至是同陌生人的性行為,如果女人做同樣的事就很下賤。這種觀點走到極端就使一些女性可以接受只有感情沒有性的兩性關係,她們還是"好女人";而在另一個極端,則有些女性可以接受只有性沒有感情的兩性關係,可是她們就會成為一般人心中的"壞女人"。
  在感情與性的關係這個問題上,於是就有了三種立場:第一種是感情與性共存的立場;第二種是有情無性的立場;第三種是有性無情的立常羅素就主張感情與性的和諧共存。他曾這樣談論過有愛的性行為與單純的性行為中間的區別的:"愛情使我們整個的生命更新,正如大旱之後的甘霖對於植物一樣。沒有愛的性行為,卻全無這等力量。一剎歡娛過後,剩下的是疲倦,厭惡,以及生命空虛之感。愛是自然生活之一部,沒有愛的性行為可不是的。"
  (羅素,孫□編,第85頁)
  比較激進的有情無性的立場甚至會認為情與性是相互傷害、相互對立的。持這種立場的人們有兩種相輔相成的徵候,即適用於男性的"聖母娼妓綜合征"和適用於女性的"聖徒罪人綜合征"。前者是男人把妻子和情人視為聖母,純潔無暇,不可用自己的性行為玷污她,而只能同娼妓或放蕩的女人發生性行為;後者則是女人把丈夫和自己所愛的男人視為聖徒,不可玷污,只能同壞男人發生性行為;二者有異曲同工之妙,都持情與性不能兼容的觀點。有古希臘雄辯家德莫斯特尼斯(Demosthenes)的話為證:"我們擁有妓女為我們提供快樂,擁有侍妾以滿足我們的日常需要,而我們的妻子則能夠為我們生育合法的子嗣,並且料理家務。"還有美國的斯托克哈姆(AliceStockhem)所說:任何一位要求兩性結合的丈夫,除了獲得子嗣之目的外,都是在使其妻子變成為私人娼妓。(轉引自坦娜希爾,第106、382頁)蘇格拉底曾公開譴責肉體之愛;柏拉圖也只讚賞心靈之愛,不讚賞肉體之愛。柏拉圖曾說:"任何一種快樂都不如肉體的愛來得更巨大、更強烈,但再沒有什麼比這更缺乏理性了。"(轉引自凱查杜裡安,第582頁)日本一位影響極大的積極反對肉體之愛的思想家倉田百三則說:"我堅信性交在任何情況下,不管是夫妻之間還是相愛的人之間都是絕對的惡。我屢屢聽到'不想進行沒有愛的性交'這樣的話。然而,即使有愛也不應該性交。......也許有人要說那樣做將不能生兒育女,人類將要滅亡。
  然而,即使人類滅亡,惡仍然是惡。其道理正如人如果不殺其它生物,人類就要滅亡,但殺生是惡一樣。"(轉引自安田一郎,第4頁)有人並不認為性就是惡,是與愛截然對立的,但仍認為,性與愛處於一種此長彼消的關係中,性多了,愛就貶值;性慾被禁,愛情反而會增加。弗洛伊德就曾表達過這樣的觀點:"當我們毫無阻礙地便可獲得性滿足時,例如在古文明的衰落時期,愛便變得毫無價值,生命也呈現一片空虛。......事實上,基督教的禁慾趨勢曾創造了愛的心靈價值。"(轉引自羅洛梅,第115頁)這就是說,性的滿足會損傷愛;而性的禁制才有利於愛的產生。羅洛梅也認為,心理及精神上的裸露所產生的親切感,遠比性交時肌膚相親所產生的親切感更能令人回味無窮。他抱怨現代人有性無愛的傾向:維多利亞時代的人希望擁有愛而避免肌膚上的交歡,而現代人則希冀肌膚上的交歡而避免陷入戀愛。(羅洛梅,第56、59頁)與有情無性的主張相反,一位人類學家記錄了某個原始部落文化中的有性無情的性觀念:"性活動實際上與情感不相干;它是一種快樂和娛樂的經歷,而且就像食物和水一樣必不可少,它正如食物和水一樣,誰給你的無所謂,只要你得到它就行,儘管你自然而然地感激給予你的那人。"(轉引自金賽,第186頁)然而,除了少數這樣的特例,無論古今中外,有性無情的立場總是得到負面的評價。只有在福柯這樣不可以用常規衡量的人那裡,這種立場才會堂而皇之地登堂入室。在福柯那些著名的"極限體驗"中,他曾盛讚過"同一個陌生人性交"的體驗,他說:"你在那裡與人會面時,彼此都只是一具肉體,一具供相互結合、產生快感的肉體。你不再被囚禁在你自己的面目、自己的過去。自己的身份裡了。"(轉引自米勒,第451頁)當然,這種觀點即使在西方社會中也是驚世駭俗的。但福柯本就不是俗人。作為芸芸眾生的我們,對他的"體驗"只能望洋興歎。 30 感情與婚姻的關係
  在感情與婚姻的關係上,女性大體可以被分為兩類,一類享受著有愛的婚姻,或決心要追求有愛的婚姻,否則寧肯不要婚姻;另一類則由於種種原因已經接受了無愛的婚姻。
  嚮往有愛的婚姻
  一位高級知識分子的女兒因愛情嫁給了一位家在農村的青年,她說:"我在選擇對象的問題上沒有一點世俗的痕跡。我雖然希望門第適當,但這不是必須的。我有好幾次機會可以出去(因婚姻關係出國),我都放棄了。沒有感情基礎的婚姻我絕不考慮。"
  一位同丈夫關係不好的女性說:"人的一生中如果能和一個自己喜歡的人在一起是個天大的幸福。這種情況很少見。剩下的人就只好是共同生活。你喜歡的人,人家不一定喜歡你。
  一輩子沒碰上這樣的人會感到很寂寞。除了那些有非凡創造力的人,比如說一個大音樂家。
  人的一生缺了這個,對精神上是個重大的損失。所以我覺得只有一個小百分數的人會十分幸福,大多數不會幸福。事情不會那麼巧的,你喜歡他,他也正好喜歡你。與其和不愛的人結婚,還不如單身。如果我還沒有孩子,就可能選擇獨身生活。"
  "如果人僅僅為了找個男人結婚那也容易。三條腿的蛤蟆不好找,兩條腿的男人好找。但那樣太無聊,人還是要有感情。"
  從一位女性對血緣關係和婚姻關係的對比中可以看出她對婚姻與感情關係的看法:"我是個獨生子女,除了父母就是他了。
  相比之下,我覺得血緣關係更近,因為婚姻如果沒了感情就什麼都沒有了。"
  一位因與丈夫無感情而離婚的女性說:"我們不光在有形的事情上有差異,尤其感到一種精神上的寂寞。我雖然沒有遇到兩心相印的愛情,但對愛情的看法很浪漫。我心中嚮往的愛情是羅米歐與朱麗葉、賈寶玉與林黛玉、安娜與沃倫斯基那樣的愛情。在這種事上,我和丈夫就聊不到一起。"
  但是,也有人把愛情和婚姻對立起來,就像人們常說的,"婚姻是愛情的墳墓",一位同許多人有過短暫性關係的知識女性表達了類似的看法,她說:"婚姻這種形式破壞感情和愛情。"
  另一位女性談到,她的情人在感情與婚姻關係上的觀點也是把二者分開的,但她對這種觀點持批判態度:"他是喪偶的人,我和他好了好幾年,他覺得我是他認識的女孩裡最有才氣的一個。他從來不把愛情和婚姻放在一起。他把婚姻當作籌碼,後來他和一個外國的女人結了婚。"
  因為尚未找到愛情,所以仍然獨身
  一些女性是因為追求愛情不果而獨身的。對於性格比較敏感的人來說,對愛情的追求尤其艱難,成功的希望尤其渺茫。一位參加單身者活動的女性這樣說:"單身俱樂部裡有離婚的,也有未婚的。有人去那裡目的性很強,到那兒就是為了這個,沒有意思;一點兒沒目的也不行。有的人表面上可以,深入一瞭解就不行了。我不能湊合,想湊合也湊合不了,不能容忍。社會上的人總覺得我們是挑來挑去挑花了眼,其實對我們這些人來說,要就是在一起損害對方,要就不在一起。我大學畢業時24歲,機會不少,可沒碰上合適的。我覺得百分之八九十的家庭都是湊合的。我的素質使我不願意與周圍的想法同流合污。"她還說:"我也許一輩子獨身;也許到老了找個老伴;也許40歲以後不管好不好隨便湊合一個,那就是我對婚姻放棄希望的時候。"
  一位離婚後多年過單身生活的女性說:"我不習慣介紹這種方式。我覺得兩人感情非得到你離不開我我離不開你,才能結婚。我認為一定要談戀愛才能結婚。愛情的夢沒做成就不行。
  有一次我這樣和表哥說了,他大惑不解地看著我說:你都多大歲數了,還是十幾歲的小姑娘呀!"
  有的女性表示,完全不能接受沒有感情的婚姻:"有人給我介紹過一個日籍華人,那人太老,又是外國籍,我不願意。正好我去日本訪問,和他見了面,他對我特別好,可我一見面就沒相中那個人。他一摟我我就一躲。請客吃飯時他給我夾菜,他筷子碰過的菜我都不想吃,我怎麼和他作夫妻呀。他提出要把我和孩子都接去日本,我自己心裡也使勁說服自己,那時我都老大不小的了,結婚機會少,社會上又是出國熱,我拒絕了他,別人都不理解我。可我不愛他,怎麼能和他作夫妻呢?"
  一位正在為再婚找目標的女人說:"我也找過,可是已經不像初婚時那麼純潔了,只是因為愛對方才結婚;現在總要把經濟條件提在前面,什麼有沒有房子呀,有沒有孩子呀,覺得特別沒意思。我不想讓自己再受到傷害,可也不想獨身一輩子。這是可遇不可求的,走到哪兒算哪兒吧。"
  一位經過一次轟轟烈烈的戀愛但終未成婚的女性說:"我家兄弟姐妹幾個除了小弟的女友是經人介紹的之外,別人都是自己認識的,這可能是受父母的影響,他們就是自己認識的。所以我也不喜歡介紹這種方式。我接受不了這種方式。我不缺朋友,去看電影去玩都不會找不到伴。但是我懷疑自己還能不能碰上志同道和的人。那麼好的關係都壞了,我擔心不會再有當時那樣的激情了。"
  一位單身女性在談到介紹這種方式時說:"總有一種機械的感覺。機會太多了也煩得很,覺得沒勁,所有的人都看不上。自己並不覺得非找不可,可好像不得不找,壓力很大,只好當任務完成。"
  無愛的婚姻
  在被訪問的女性中,有一位已婚但並未找到愛情的女性。
  每個人的一生都是一個不同的故事,有的故事的基調是快樂;有的是痛苦;有的是輕鬆;有的是沉重;有的轟轟烈烈,大起大伏,像驚濤駭浪;有的平凡恬靜,像潺潺溪水。她的故事雖然平凡,但在我看來卻是我訪問到的人生經歷中最為慘烈的一個。它的慘烈因其平靜的外表而愈顯其烈度。它的基本情節就是一個很優秀的女人和一個很優秀的男人,他們雖然結了婚,而且已經共同生活了大半輩子,卻不能彼此相愛。誠然,夫妻無感情的婚姻成千上萬。這個婚姻的慘烈之處在於當事人都擁有敏感的心靈,在他們心中,有愛與無愛這兩種狀況的界限過於清楚鮮明。
  如果他們能夠像那成千上萬無愛婚姻的夫妻們那樣稍微魯鈍一些,他們的經歷的慘烈程度就會降低很多。下面就是她的敘述:"我現在和他的關係好多了。過去他愛我,我就是激動不起來。當時我沒有經驗,是我最好的女友幫我下的決心。我喜歡在事業上能夠令我崇拜的人,結果他卻崇拜我。當初他如果不是那樣拜倒在我的腳下,顯示出一點能耐、一點厲害給我看,可能還好些。那時,他拚命問我:愛我嗎?愛我嗎?我說愛,我能說不愛嗎?可我實際上不愛他。我這輩子不是沒喜歡過人,但這種感情對他沒有過。常常是我不經意的一句話,就能使他傷心好半天。我努力培養感情,但沒培養起來。他愛我的時候,忌妒得要命。我要會見什麼朋友,只要是個男的,他就傷心。有一次,有個我不認識的大學同學路過我住的城市,約我去辦點事。
  我根本不知道他是個男的。可他就猜出他是男的來了。我出去的那天,他一個人對著月亮傷心。我回來告訴他去見的人是個男的,他說我早知道是個男的,接著就使勁審問我。他那時愛我愛得發瘋,可我就是不能愛起他來。後來他的心終於涼了。當時我還不太敢想像,不能接受這個現實。我後來才發現他的心真的涼了。他冷下來之後有一次對我說,這輩子沒有一件讓他感到幸福愉快的回憶。他把一直珍藏的我過去給他寫的信全燒了。他對我說:我對你的責怪是不對的。愛是不由自主的。有也不能責怪,沒有也不能責怪。從此他再也沒責怪過我,沒問過我。他有好多高尚品質。我現在有點離不開他了。我現在由衷地感謝別人給我做的決定。因為人除了性的要求外,還有事業的要求。我現在知道在生活上照顧他。現在他對我來說,就是一個生活伴侶。他對我的需要也就是需要個女人而已,不是需要我這個人。"
  一位在多年的婚姻中一直沒有找到過愛而只在婚外戀中享受過真愛的離婚女性對婚姻與感情關係的看法很獨特,一方面,她堅持追求浪漫愛情並把這一點當作婚姻必要條件,而且認為這樣很不現實;另一方面,她又十分嚮往現實的夫妻關係,賦予婚姻極高的價值,她說:"我也知道我做的夢不現實,可我一直還在做著羅曼蒂克的夢。我這麼大年齡了,一天夫妻美滿的生活都沒享受過。"
  一位正準備離婚的女性說:"我覺得天底下的婚姻不該是這樣的,我們兩個人基本上沒話,一晚上說不了五六句話。感情特別淡的時候,我看見他就覺得不高興。我嫌棄起他來,他沾過的那一半床我從來都不動,他的衣物我也不動,他沾過的東西我都不想碰。我從不給他洗衣服。"
  一位離婚女性回憶當初結婚的情景:"我們倆中間沒有愛,根本就沒有愛,只是出於環境壓力,包括家裡人的壓力。他們總是用那種特別擔憂焦慮的眼光看我,老說學歷越高越不好找這類話。我失戀的經歷又一直像陰影籠罩我,於是就答應和他結婚了。"
  "我結婚是因為社會的壓力,不是由於感情。"
  "我希望穩定的婚姻生活,但是有一個前提:穩定不能成為負擔。如果每天一下班就和這一個男人在一起,從現在就能看到生命的盡頭,沒什麼意思。但是好像人人都認為應該是這樣的。"
  有的女性將自己的婚姻做推己及人的聯想,得到極其悲觀的看法,一位婚姻不幸福的女性這樣說:"我覺得別的夫妻也都是這樣,我不相信有好的。我看大多數的婚姻都不幸福,幸福的只佔10%,也許是1%。因為我和別人一樣,所以也沒有什麼太不好的。"
  有一位離婚女性,當初結婚時,她的身份是幹部,知識分子家庭出身;他丈夫是個工人,公公是解放後住過監獄的資本家。
  她說:"現在我才懂得門當戶對的道理,結婚時我沒想那麼多,也沒有看不起他的感覺。現在回想起來只是覺得從一開始倆人對事情的看法就不一樣,很彆扭。他這個人老喜歡天下大亂,一有個什麼運動就特別活躍,可我老是想到大自然裡去,享受大自然的美;他食不厭精,我以為營養有了就行了;我的專業是美術,可是我一畫畫他就急,兩個人處處不對勁,想的都不是一碼事。我覺得這個男人太可惡了,我把時間都給了他,結果落得一個離婚。我一直得不到愛,覺得人還不如動物呢。鴿子都知道不在窩里拉屎,比人都仁義。人惡起來真不得了。"
  一位再婚後又離婚的女性承認自己當初並不是因為感情而結婚的:"我和他是經人介紹認識的。我有一個孩子,他帶著兩個孩子。我們倆能結婚有兩個原因,第一個是因為他是離婚的,原來有過夫妻生活,突然中斷了,很想從心理到生理上和人有個溝通;第二個原因是我也有點自私心理--他是個英語老師,我覺得找他對自己孩子的教育有好處。另外覺得兩人還能談得來,就同意和他結婚了。"
  有些女人由於心軟而組織了不幸的婚姻:"婚前有兩次我曲曲折折地表達過'算了',每次他都特痛苦,我第二次表達這意思時,他寫了一封血書,上面還畫了一顆心,把我嚇壞了。我當時的'條件'很差,自己在農村,父母都有問題,他一直沒變過心,別人有給他介紹的,他也都拒絕了。從那封血書之後,我就死心踏地跟他好了。後來我上大學,他又等了我好幾年,我更沒理由不跟他結婚了。所以一畢業我們就結婚了。我結婚特別簡單,心情也非常淡漠。他的單位、家庭都讓人羨慕,但從感情上卻非常淡。"
  "我是22歲談的戀愛,特別沒勁。他比我大五六歲,是一個熟人介紹,個子高高的,長得很帥。有一陣他天天來我家。他特別願意,我那時懵懵懂懂的,覺得就來往來往吧。要是擱到現在,我就知道了,有興趣就是有興趣,沒興趣就是沒興趣。他這人特別不愛說話,我們在一塊兒沒興趣。"
  有的女人只是出於同情答應嫁給對方,往往導致婚後不和離異,一位離婚女性這樣回憶了自己的婚姻:"那時我們處得很好,只覺得合得來,可一點都沒往感情那兒想。那年他要去當兵,走前他跟我說了這個意思,我一聽就說不行不行,我覺得自己還是個小孩,對這種事覺得下流。後來幾天他眼睛紅紅腫腫的,見了面也不理我。我看他這副樣子,感到很同情,就答應了他。後來他就去當兵,我去送他時,把小說裡看的送郎當兵的感情模仿了一遍。我們通信時,也不懂什麼是愛情,只是各寫各的經歷,看了以後只是感到很平靜,沒有什麼幸福甜蜜和衝動的感覺。我覺得自己只是進入了一個角色,也覺得自己就該進入這個角色。"
  有關感情與婚姻的關係,有一項前蘇聯的調查稱,越是因為愛情而結合的婚姻越不幸福。該調查發現,在15000名調查對像中,有70一80%是因愛情而結合的;15一20%是因為人人都結婚才結婚的;3一10%是因個人利益而結婚的。進一步的調查發現,因愛情而結合的人婚後百分之百感到不幸福;因人人如此而結婚的人中幸福者佔十之四五;因利益而結合的人中十個幸福對七個不幸福。作者從而得出結論說:因愛情而結合併不能保證婚後幸福。(轉引自李銀河,第53頁)這個調查似乎是為"婚姻是愛情的墳墓"一說做了註解。可以想到的解釋是,愛情的浪漫色彩同婚姻的世俗氣味發生了矛盾。據此說來,人們是應當嚮往和追求有愛的婚姻,還是應當安於無愛的婚姻呢?那種追求還能夠是有結果的嗎?從調查的情況看,的確有人得到了有愛的婚姻,這也是事實。另據筆者一項關於北京市婚姻質量的調查,大約有近半數的北京居民宣稱"自己非常愛配偶","配偶非常愛自己",因此,對現有的婚姻"非常滿意"。我想,無論人們對感情與婚姻的關係的印象有多麼悲觀(以為大多數人的婚姻都不幸福),無論追求有愛的婚姻有多麼困難,它始終都是人們心嚮往之的目標,而且實際的情況也許並不像人們想像的那樣悲觀。
31 性與婚姻的關係
  在人們的印象中,性生活質量是影響到婚姻質量的最重要的因素之一,情況果真是這樣的嗎?從這項調查的結果看,有些女性顯然對此持有不同的看法。雖然不少人認為性的確是婚姻的一個重要理由,但性對於婚姻並不一定是最重要的;有的女性甚至認為同婚姻分開的性活動才更輕鬆。
  性是婚姻的重要理由
  "愛的基礎是生理需要,是本能的宣洩。我很同意上大學時一位外教的觀點,我問過她,結婚對她意味著什麼,她說:sex(性)。"
  "我和他談戀愛反反覆覆,他對人感情真摯,但是很容易轉移。
  後來有一段時間,他做那事時不成了。我幫他弄半天才能弄起來。
  他對我有依賴感,覺得在性上我行他不行。後來他終於下決心和我結婚,我想和這個有一點關係。"
  一位做酒店服務工作的女性也認為性活動與婚姻願望有關,但卻是一種完全不同的邏輯,她是從對身邊女友們的觀察中得出這種看法的:"瘋過的女孩都想結婚。"她說自己先後交過好幾個男友,其中最長的一個異性朋友持續了四年時間,她認為,"人年輕的時候該玩玩,該見的都見了之後,就該定下來了。"她承認自己玩過之後想過結婚,"21、22歲那段時間特別想結婚。"
  性對於婚姻並不一定是最重要的
  有一種觀點認為,性的和諧是婚姻質量中最重要的因素,從我的調查來看,不盡然。在有的婚姻關係中,雙方性關係並不很好,但由於感情很好,婚姻質量仍然很高。例如,有一位女性說婚後多年他的丈夫一直沒給過她性快樂,她一直靠自己解決;但同時她又說自己在感情上很滿足,因為她知道丈夫是真心對她好,她很願意同他白頭偕老。這就說明,對於一些婚姻的穩定和持久來說,性關係質量好壞並沒有決定性的意義。
  有一位長期與丈夫兩地分居的女性說:"我們除了寒暑假幾乎沒有時間在一起,有一段我愛人真有點受不了了,那確實是對他身體的折磨。他在性這件事上嚴肅拘謹,很難想像和另一個女孩發生這種關係。所以只好自己解決。我們為此多次談到離婚問題,可談完誰都不做,不做就拖下來,兩人又好了。"她還補充說:"在婚姻關係中,時間能起很大作用,時間能凝結下來一種綿長深幽的東西,不是一下子斬得斷的。"
  一位四十多歲仍然獨身的女性十分渴望婚姻生活,並且認為性對於婚姻並不是絕對不可缺的:"我覺得人們說的不對,好像非要有性不可。有和諧的性生活當然很好,沒有也可以。"她這樣描述自己孤寂的心情:"我最怕過節假日,家裡也沒個影子晃動,像個墳墓似的。每天下班,家裡也沒人等我,我也不急著見什麼人,這感覺很不好。雖然孔子說過'慎獨',雖然獨處能做事,但老獨處也受不了。現在,我有時有意避開音樂和美麗的風景,怕觸動自己的孤獨感。我覺得自己挺可憐的。"當然,她對性與婚姻關係的觀點也許是"退而求其次"的觀點,但她的確是這樣看待這個問題的。
  同婚姻分開的性才輕鬆
  "性和婚姻分開,和長遠的考慮分開,才能輕鬆一點。這要雙方互相欣賞才行。重要的是親近感。有的人能說得來,但他碰你你就特別不樂意。"
  一位離婚女性對婚內和婚外的性做了比較:"我們在離婚後還偶爾有性關係,作為情人。在婚內,每十次性生活我大約只有一次快感,在婚外,十次裡九次有快感。我想,這是因為在婚內性是義務,現在它是需要,是雙方共同的需要。他現在有一個固定的伴,他到我這裡來要背著那個女孩。他每半個月到一個月找我一次。"
  一位單身女性持有這樣的觀點:"結婚不結婚不太重要,但要有性伴侶。"
  父母的性生活對孩子的影響
  有不少調查對像提到孩子對自己性生活的影響。一位女性這樣描述了她的經歷:"孩子老搗亂。有一次我們被上小學的女兒看到了,她哭了,說,你們幹什麼見不得人的事呢?我也沒法向女兒解釋,以後就改成(星期)一、三、五跟女兒睡,二、四、六跟愛人睡。女兒問我,你跟我和爸誰好,我說50%對50%,她不幹,非要51%不可。"
  另一位女性講了自己對這個問題的看法:"不要當著孩子的面擁抱接吻或躺在一起,有條件也盡量不要和孩子睡一間屋子,要不幹著半截孩子醒了,太不好了,這是對人性的摧殘。"
  在性與婚姻的關係方面,性肯定是一個很重要的因素,但它並不像人們想像的那樣,是一個最重要和不可或缺的因素;至少對某些人不是。在比較"老派"的人們那裡,婚姻裡的性被當作可有可無的東西;在比較"新潮"的女性中,婚姻以外的性更有吸引力。二者殊途同歸,都把性與婚姻分開了。可以預言,隨著社會風氣的進一步開化,以婚姻為性的唯一合法渠道的規範將越來越不具有約束力,在自由使用自己的肉體尋求快樂這個問題上的社會監控(福柯的"凝視"意象)會越來越弱,社會輿論對此也會越來越寬容
32 性觀念
  被訪問的女性對性持有十分不同的看法,有正面看法,也有反面看法;有的認為它很重要,有的認為它很不重要;有的認為它很美,有的認為它很醜;這些觀點與傳統觀念和現代觀念有著千絲萬縷的聯繫。一位女性還分析了家庭背景對人們性觀念的影響,她說:"知識分子家庭和工人家庭不同,工人家庭的孩子很保守;知識分子的孩子倒很開通。"這的確是我在調查中得到的印象。
  性在生活中極為重要
  "性是重要的,比吃飯睡覺重要,因為它和感情有關。"
  "性是重要的,不能沒有。只要有婚姻關係,有感情,就會有這種需要。人總是會有這種需要的。"
  "我覺得性是一個比較重要的不可缺少的東西,是享受,是平衡。"
  "我認為性是重要的,不是可有可無的,它和人的生命狀態有關。總的來說,我認為性是一件正面的事。"
  "性是生理本能,是美好的東西。當我全身被愛撫的時候,我會覺得我的每一個細胞都在高興。如果沒人愛撫,就會忍不住難受。我覺得性是很美的東西。"
  "我覺得這件事是最好的,別的都不能比。人不應該沒有性。沒有異性朋友,生活就不會過得很好。除非老了,做不了這些事了。"
  "正常的性不覺得髒(肛交髒);如果兩人互相喜歡就覺得很神聖。"
  有的女人對性的重視程度是因性對象的不同而異的:"我和他(情人)好的那幾年就覺得性挺重要的,不能想像以後沒有了怎麼辦。和我前夫在一起時就沒這種感覺。"
  另一位也有類似說法:"我原來不知道這件事有這麼好,跟他在一起後才體驗到了。我們兩個人都把這件事當作生活中值得去做的事情。"
  有一位已不年輕的女性認為,年齡的因素很重要:"年輕時性重要,老了就沒重要性了。年輕時,有這種衝動時,如果那時能碰到一個自己喜歡的人,那是很幸福的。"
  一位女軍人說:"我看只要是有關人的研究,就比研究打仗有意義。人吃飽喝足以後,性就該越來越重要了。"
  性只是正常的生理需要
  "性是一個正常的事情,就像吃飯睡覺一樣。"
  "我覺得性就是一種生理需要,是每個人都需要的東西。但它也因人而異:條件允許的可以放縱一些,不是什麼壞事。我認為性是重要的,相當於吃飯睡覺一樣。比起吃飯睡覺,性不是更不重要,也不是更重要。就像早上起來肚子餓了要吃飯一樣。應順其自然。"
  "性是很正當、很自然的。"
  "性是自然的,是水到渠成的事情。"
  "我覺得性是個順其自然的事情,沒有覺得它有多重要。我覺得對性既不用追求,也不用躲。按照正常生理發展,人這輩子該幹什麼就幹什麼。人為壓制它就不好。有的女人一輩子生七八個孩子,身體反而特別棒,一直到五六十、七八十身體都特別棒。"
  "一個人的生活中沒有性生活挺可怕的。"
  一位年近四十的單身女性講了她對性關係的看法:"在25到30歲之間那段時間裡,我在一些事情上感到很矛盾。從人道主義講,應當允許人在彼此需要時快樂一下;但社會太複雜了,會引起負作用,給人低下的感覺。人到了某個年齡,就會有慾望,有了慾望就應該順其自然,違反它對人是一種損害;但是人又不能像動物一樣隨隨便便。"
  一位四十多歲還沒有過性經驗的女性說:"我倒不覺得性很重要,或者性經驗一定會非常好,我也知道很多已婚的女人並不喜歡性生活,我只是覺得,一生不結婚我不覺得遺憾,但終其一生不能有性這件事,沒有這種體驗,我會終生遺憾的。"
  性在生活中並不重要
  不少女性持有性在她們的生活中並不重要的觀點。
  一位離婚多年,一直過著嚴謹的單身生活的女性說:"性就是一個生理的正常的需要而已,有它沒它無所謂。有它挺好的,沒它也能過。沒離婚時,我和丈夫也很少做這事,他也沒讓我覺得美滿。我沒覺得受到性慾的擾亂,也沒覺得可惜。聽說有的女人有'受不了"這種感覺,我不能理解。有人暗示過,我現在這樣很虧,應該放鬆一點,解放一點,應該有性生活,不會受到人們的譴責,可我不願意。"
  一位雙性戀者認為,對她來說,性在生活中並不是最重要的,她說:"如果社會發展的是我理想的樣子,有優美潔淨的環境,人們都身心美好,我就不會把精力用在性上,不論是對男人還是對女人。性不是主要的,它在生活中並不重要,精神遠遠在這之上。"
  "我們同房很少,他經常很晚不回家,打牌什麼的。這件事在我們的生活中不重要。感情好不好更重要一些。"
  "我認為,只要是在規則之內就是正常的,我在這方面比較保守。性在我的生活史裡始終沒佔過重要的地位。我覺得它不是最重要的,精神和感覺更重要。當然,它也不是沒有一點重要性,如果兩人在性上不協調,愛也就失去了生理基矗""性是兩人關係中的一個因素,但不是很重要的因素。當然我也不是主張完全的精神戀愛,柏拉圖式的。我愛人說:有你睡在我身邊,就是不一樣,哪怕什麼也不做。心裡感到特別安寧,有一種依賴感。我們倆就是這樣,你靠靠我,我靠靠你,馬上就感覺很好。"
  一位性生活不和諧的女性說:"聽其自然。我認為性不是很重要,所以也沒覺得我現在這樣有什麼不好,不覺得太遺憾。性像是一個工具,增進感情不是靠這個。我最滿足的性方式就是被人撫摸,這對我來說就是最舒服的了。"
  一位離婚女性這樣說:"性在我的生活裡占的份量不大。過去長期壓抑的結果使我變得更重精神。經常有人來告訴我,他們愛我。我不接受他們的愛,但也不討厭這種人。我看得出來,他們幫助我時,不是幫助同性的那種方式,是把我當作一個可愛的女人,我覺得這對我就夠了。我們都從心裡惦記著對方,這就夠了。"
  一位幼年期受過性騷擾的女性說:"我對性一直很淡漠。我從沒主動過。他提出來我也能滿足他,但他覺得我不熱情。我在生理上能夠覺得有需要,但心理上厭惡這件事。我覺得這件事只是滿足人的生理需要的工具和設備。有時會感到特別想做,尤其是來月經之前那幾天,分泌物特別多,覺得底下不舒服,就特別想做。做了以後月經就來得痛快,不會覺得脹痛,比較舒服。所以我覺得性生活能夠起到調理身體的作用。"
  有的女性認為人沒有性生活是可以的,儘管這樣的生活是不完美的:"人可以沒有性生活。我只是覺得,如果沒有性的吸引,人就會萎靡,就會變得排斥異性。"
  性是醜惡和骯髒的
  有人受基督教的影響,認為性是人性的弱點。一位雙性戀者兼基督徒從宗教教義上解釋了自己對性的看法:"傳統的基督徒是反對同性戀的。信徒比非信徒多一個靈。信徒也有肉體,也就有本能。我覺得自己的肉體是軟弱的,沒有辦法,所以必須認罪。肉體就是這樣的,人有時會管不住它。人背離了神就陷入俗世;背離了靈就陷入了肉裡。"這位信徒在決定與一個男人結婚的前夕,與他發生過性關係,她由此得出人性軟弱、性是人性的弱點的看法。
  一位單身女性轉述了女友認為性很醜惡的觀點:"我知道這事比較早,可我有許多同學都很書生氣地對待這件事,對異性的吸引都不太懂,快結婚了對要發生的事還不知道。有人結了婚就跑來找我說:人皮底下原來是個畜生,這件事醜惡得不得了。
  有的人婚後很長時間一直覺得這事醜惡,以致影響到夫妻的關係。"
  在不少女人的性觀念中,總有認為它"很髒"的感覺;但也有人講到自己克服這種感覺的經歷:"做事時只要跟著感覺走,就不會覺得髒、下流、污穢。我最喜歡的一種作法是把自己打扮得讓他起性。我特意買了高質量的內衣內褲、乳罩背心、吊襪帶,還有好看的皮鞋,在床上用。身條好的人穿上這些顯得特別性感,比什麼都不穿還好。感覺特別乾淨,不是像畜牲一樣,而是把自己奉獻給對方。"
  一位離婚女性講到自己性觀念的變化過程:"我覺得人的性觀念和時代有關。我成長起來的環境使我一直認為性不好,對它的態度首先是否定,可又不得不接受,所以就很不喜歡這件事。後來,我的性觀念有很大的轉變,是離婚後才轉變的,從批判它轉到頌揚它,頌揚它的美,不認為它是髒的、醜的,覺得應當從中提煉美感,使它變成美的體驗。但我也不贊成公開說這件事,把它變成詩,宣傳它,不贊成性研究熱,因為這是個人體驗的東西,是國民素質問題。誰也沒有辦法在這件事上教別人,硬教是侵犯人權。我不喜歡性專家的說教。"
  性是應當節制的
  有人持有性是應當節制的觀點,這一觀點帶有傳統文化的印跡:"我認為,不管男的女的,這件事做多了肯定不好。女的也會傷元氣,要不為什麼每次做完了會感到很疲倦呢?"
  一位單身女性的看法是:"女人做這種事是一種消耗,即使結婚後,性生活也不應大多,這是從健康長壽的角度看的。"這位女性對男人的性也這麼看:"我理想中的男人這方面也應節制。
  只圖一時快樂,長遠看是不好的。打個比方,吃得太好的人同吃得清苦的人相比就更容易生玻"關於節制和適度,一位女性是這樣理解的:"什麼叫適度?
  我認為如果雙方都想做的時候做這事就是適度,不想做時強要做就不適度。比如,白天幹活不太累,身體情況也不錯,就想做;太勞累的時候就不想做。俗話說,溫飽生淫慾,我理解就是這個意思。"
  人在生活中對各種享受、各種價值會有取捨,這是很自然的。比如有人好美食,有人卻滿足於一般的攝入營養;有人喜歡郊遊,有人卻寧願呆在家裡。在性的問題上,有人喜歡有人不喜歡、有人看得重有人看得輕,在我看來也屬正常。在性方面要有節制的觀點是很有中國文化特色的,這種態度和福柯的"極限體驗"(包括同性戀、施虐受虐及生殖器以外的肉體快感的體驗)相映成趣。我想,中國人對性的態度同"中庸"思想是一脈相承的,中國人凡事好中庸,講究節制,不像西方人那樣激烈極端。
  其中是否有體質的因素尚待定量研究(胡適曾說,中國人"身體不如人",不知有無根據)。在19世紀的西方,人們也曾相信,即使是婚姻內的性生活對身體也是有危害的,因此使那個時代的人們因自己的性活動和性渴求而變得十分痛苦;由於權威的說法聲稱性活動會遭天譴,這種痛苦就更加劇烈。
  至於說到"性是人性的弱點,是骯髒醜惡的",我認為這是基督教文化中的糟粕,相信這種觀點的人也應當受點啟蒙教育。
  在維多利亞時代,人們相信性活動是骯髒的事情,最好不想它,也不去搞懂它。西方19世紀的婚姻手冊中表明了這樣一種態度:好女人並不從性中感受快樂,她只是將性交視為生育的手段。在持這種觀點的人看來,性快樂是包裹著生育這粒苦藥的糖衣,這層糖衣沒有什麼重要性;而如今,這糖衣卻喧賓奪主,取代了藥這一主體。
  早在公元1世紀,猶太曆史學家約瑟夫(Josephus)就指出:"除了由丈夫和妻子組成的、以生兒育女為唯一目的的自然婚姻之外,法律不承認任何其他性關係。"(轉引自坦娜希爾,第69頁)古希伯萊文化是人類歷史上第一種對性取極端消極態度的文化,它強調指出,性的唯一目的就是生育,與生育無關的一切性行為都應當禁止。聖。格雷格裡指出:"如果性交的目的是為了快樂,而不是全部為了繁衍種族時,你應該懺悔。"(轉引自詹達等,第38頁)受它的影響,形成了基督教的禁慾主義傳統。基督教對性行為的態度可以概括為三個方面:第一,理想的境界是完全禁慾,教士必須服從這一理想;第二,禁止夫妻生育之外的任何形式的性行為,連夢裡遺精都是罪過,而罪孽最深重的則是手淫;第三,夫妻的性生活也要有節制,例如,在星期三、星期五和星期日性交是錯誤的,還有許多宗教節日前後禁止性交。
  關於性的目的是生育還是快樂,一向被基督教當作一個非常嚴肅的問題,其基本觀點是認為,為生育是可以允許的,正當的;為了快樂是不可允許的,不正當的。這一觀點及其理由是由奧古斯丁在《婚姻與性慾》一書中表達出來的,他的觀點後來成為天主教的教義。這種觀點認為:雖然結婚是好的,但是通過性慾而出生的人本身帶來了原罪。在奧古斯丁的定義中,性慾就是"強烈的慾望",其中包含有性交的"發熱"和"混亂的色慾"的意思;在性興奮和性高潮中含有淫蕩、性愛和快樂成分。奧古斯丁通過詛咒性慾,抨擊了性衝動的要害。他譴責任何為了滿足色慾的性行為,認為這種行為是可恥的;他認為不是為生育的性生活包括避孕是特別罪惡的,因為這種性交純粹是為了滿足色慾。他指出,就連厚顏無恥的人也把性慾的滿足看作害羞之事,羞於被人看見。由此他得出結論:我認為性交所伴隨的害羞就是原罪的懲罰。除此之外還能有什麼別的解釋呢?(轉引自凱查杜裡安,第612一613頁)按照奧古斯丁的觀點,避孕和非生殖性的性行為都是不能接受的,因為它們沒有達到生殖的目的。
  這種觀點也是逐步形成的,並非一直如此。弗洛伊德將這一觀點的發展過程分為三個時期:"與性本能的發展史相呼應的,我們也可以試圖把文化的發展過程區分作三期:在第一期裡,種種不能導致生育的性行為方式,也能自由自在地去做。到了第二期,除了能達成生育的那一種,所有其他滿足性慾的方法都將被壓制。然後是第三期,這時便只有"合法的"生育才能是性目標了。我們目前"文明的"性道德便是這第三期的代表。
  (弗洛伊德,第171頁)
  即使在西方,基督教的反性快樂觀念並未完全一統天下,例如,在17世紀的英國,就有一個主張以快樂為性的目的的異教團體,這個團體宣稱:"對於純潔者來說一切皆純。"他們認為,如果上帝不願人去做性這件事,並在做這事的過程中得到享受,他就不會令性行為導致快感。這個團體的信念後來被世俗軍隊支持下的宗教秩序彈壓了。(蓋格農,第27頁)金賽也曾轉述某個原始部落的性觀念:"在不論什麼人中間,性交都被從本質上當作一種快樂......除此之外,它再也不具有其它任何含義。"(金賽,第186頁)在中國,雖然沒有來自宗教方面的禁忌,世俗的反性傾向一度非常嚴重。與性有關的一切都屬禁忌範圍,社會道德提倡做到對性事的"勿聽、勿視、勿言、勿動";但是這種純潔的願望有一個天生的障礙,那就是生育。按照當時人們的純潔程度,如果世界上沒有生育這件事,沒有生育的必要,那事情就簡單得多了。
  令人痛惜的是,孩子不可不生(有不少人還相當看重傳宗接代,雖然它一度被認為是"封建"思想)。這種尷尬在一位外國記者對中國一位著名劇作家的訪問記中被表現得淋漓盡致:外國記者:中國人怎麼看待性?
  中國作家:中國人對性不感興趣。
  外國記者:那怎麼會生出那麼多的小孩子?
  這位外國記者忽略了一個文化因素:人可以只生育而保持對性不感興趣。這就是中國一度占統治地位的性觀念:它只是為生育的,而不是為快樂的;前者是正當的,後者是不正當的,不純潔的。這種觀念與基督教教義不謀而合,然而它的確是一種世俗的觀念。一位在1974年到中國考察的西方學者約翰。莫尼寫過一篇觀感,其中寫道:"也許,當今中國並沒有一個全面系統的正式的性學觀念形態。我只得依賴那些零零碎碎的信息。無意中我撞見了一條標語:'談情說愛是一種浪費時間和精力的思想疾玻'......我得到這樣一種印象:中國的婚姻性生活主要是為了生兒育女,而不是性娛樂。"(穆薩弗,第517一519頁)薩德(sade)曾宣稱:"沒有任何東西比性更偉大,沒有任何東西比性更美好,沒有性就絕沒有任何拯救可言。"(薩多克等,第94頁)這種觀點不僅許多中國人難以接受,西方也有很多人會持反對態度。在我看來,性是一種能夠給人帶來極多快樂的人類行為,但是在人類的發展史上,再沒有什麼事能像性那樣引起更多的煩惱、憂愁、痛苦和論爭了。難怪福柯這位20世紀最偉大的思想家的最重要的一部著作會以它為主題。性的問題已經遠遠超出了生理學和動物學的範疇,甚至超越了行為學的範疇,成為社會學、人類學、歷史和哲學關注的題目。
33 女性性權利
  關於女性在性生活中的角色問題可以被概括為兩類:一類是事實,即女性在性活動實踐中實際上是主動的還是被動的;另一類是觀念,即在人們心目中,女性可不可以對性生活採取主動態度,有沒有享受性快樂的權利。在這個問題上有兩種觀點,一種認為女性有主動追求性快樂的權利;另一種認為女性的性功能只是為男性服務的,所以女性在性生活中只能扮演被動角色,主動提出性要求不是"好女人"應做的事。英國維多利亞時代的性道德有一個最主要的特徵,那就是把女人分成好女人和壞女人兩類:前者是不喜歡性事的,後者是喜歡性事的;前者是性慾冷淡的,後者是性慾強烈的。這種性道德觀同我們這個社會的性道德觀有某種相似之處。
  女性被動,男性主動
  很多女性在性生活中都僅僅扮演被動角色,但其中也有一些觀念上的區別--有人認為這樣就是對的,是天經地義的,是女性應有的道德;另一種並不情願,對這種性權利上的不平等和男性對自己的性剝削持反感,不得不壓抑自己。
  一位自訴同丈夫感情很好的知識女性這樣說:"我是被動的,從來沒主動過。我覺得自己不該主動,女人嘛。即使心裡蠻願意的也不能主動,還是男同志主動一點比較好,女的主動不好。"
  一位女性這樣認為:"男的應當主動,女的應當被帶動,不要主動。"
  一位與情人有短期婚前性關係的女性說:"性主要是為了讓男的高興。在和他的交往中,沒有一次是我主動提出來的。每次他提出來都很突然,讓我覺得意外。有時他提出來以後,我還在接著說剛才的話題,他就很生氣,說:你能不能把這事丟一丟?可我覺得只想這事會十分緊張。"
  一位此生有過同三個男人(前夫,情人,同居者)的性經驗的女人在講到她的那個情人時是這樣說的:"我和他沒有過快感,就是為了報答他在我最困難的時候對我的關心。我覺得女人喜歡這事不好,像淫婦,就不是個好女人了。我想大家都是這麼看的。後來那位男友(同居者)和我談,誘導我。我對他說,你怎麼這麼流氓。他說這是科學。女人也應該享受這個。"
  有的女性持有性是為男人服務的觀點:"我覺得性主要是為了讓男的高興。"
  "我完全是被動的,犧牲型的。按理說,生孩子之後40天內不應該同房,可他沒到日子就干了。"
  "我從結婚到離婚,那麼多年一直沒體會過性的快感。我對結婚生孩子一直有很重的羞恥感。他每天都要有,有時一晚兩三次。我從沒主動提出過,但他提出來我一次也沒拒絕過。"
  "一直都是我為他服務,所以離婚對我來說是一種解脫。他還跟別人說,離婚是因為性得不到滿足,根本不是這麼回事。"
  "全是他主動,我被動。"
  "他經常在酒後做那事,總是喝得酩酊大醉的,我感覺自己是被發洩的,所以對這事反感,對他也沒了感情。"
  "我不喜歡這件事,總是他主動。我這一生沒有得到過真正的愛撫。"
  "這些年他主動的時候多,我主動的時候少。結婚後有段時間,我工作很投入,每週只有一天在家,每次回家都特別累。他習慣於夜裡三點做這事,每次總是把我從熟睡中弄醒。我又覺得疼,所以不太喜歡這件事。後來我們看了一些介紹中國古代房中術的書,他慢慢誘導我不把這事當負擔,而當成享樂。"
  "在這事上,我們之間都是他主動,但我覺得女的不是不可主動提出這要求。"
  "我們的關係中,我十次只有一次有快感。他只注意他自己的感受,不注意對方的感受。"
  有的女性不主動向男方提性要求是出於照顧對方的考慮:"我怕給他增加心理壓力,就從來不主動提。結果他反而以為我不喜歡他。他只有見到孩子才有笑容,見我從來沒笑容。"
  有的女性並非出於羞恥感不願主動提出性要求,而是等待男方用其主動性來證明他對自己的愛。這兩種情況在結果上是一樣的--都是男主動女被動,但實際上有很大的區別。一位女性有個比自己小很多歲的男友:"那天,我對他說:咱們晚上親熱親熱,他說:那也得看我願意不願意。晚上在床上他一向是主動的,這次他不主動,我就掉眼淚。"
  另一位表達了類似的觀點:"從我和周圍的女人接觸所得的印象,都是男的特別著急,女的不急,讓他們一邊呆著去。我想這可能跟文化、飲食習慣、人種有一定關係,主要和傳統有關。
  女人首先就覺得不應該多做這事。不過,我覺得有要求的女人也是正常的,三十如狼,四十如虎嘛。"
  有的女性會把性當作感情的禮物送給男人。一位女性在明知自己不可能和男友結婚的情況下做出決定--把自己的"第一次"給他:"我和他好了兩年,但我一直守著身。因為我周圍所有的人都反對我和他結婚,所以我反覆設想我倆在一起會怎樣不和睦。在我已經決定不能和他結婚之後,我覺得自己得對得起他,不能讓他空手而歸。於是我決定答應他那件事。那一晚我們沒有點燈。他很君子的,好像舉行什麼儀式似的。我就覺得一陣疼,有淡淡的血。他剛夠弄破那裡,連進都沒進去。我推開了他。我們感情那麼好,這件事卻弄得那麼不好。"
  女性主動,男性被動
  這種情況比較少見。如一位女性說:"我主動的時候多,他還說,女人應該主動。"
  一位離婚女性這樣講到她和前夫的關係:"我丈夫很單純,特別順從。我說在上就在上,我說在下就在下。他有時也想主動,但沒有我的同意他不會做什麼。他的個性壓抑得很厲害。
  我當初就是覺得這樣對他不公平,所以才同意和他結婚的。"
  一位城市出身的女性嫁給了一位農村出身的男性,據她說,她常常是主動的:"我感情上挺滿足的,因為我知道他心裡對我特別好。我希望他感情衝動擁抱我一下,可他的作派是農民式的。所以老是我主動。"
  觀念的轉變--女人也有享受性的權利
  一位女性講了自己在這個問題上的觀念變化:"我過去從來沒有主動要求過,覺得一個女人去要求男人,太可恥了,臊得慌。
  我後來這個伴兒說過:男的需要女的主動;我說,哪有女的主動的,那太下賤了,太壞了,只有壞女人才會有這種要求,我只是附和他。直到跟這個男孩好了之後,我才覺得有了這種需要。"
  有的女性從自己的經歷中得出這樣的看法--男人喜歡女人有點主動性。一位女性說:"結婚那麼多年,我就主動過一次,那次我們做完後,我對他說,你還能再來一次嗎?他高興極了。"
  "我認為女人可以主動提性要求,這是女人的權利,不會顯得低下,當然要提得藝術一些,讓對方能夠接受。"
  有的女性是從對比中瞭解自己享受性的權利的:"和丈夫做事時有種感覺,他太把女人當成工具了,總是這種姿勢那種姿勢地擺,我感覺很不好:而我的情人是個特別照顧對方感覺的人,他總是盡量做得讓我感到舒服。他更知道怎樣讓女人感覺舒服。"
  有些女人則將男人分為只知滿足自己和也懂得滿足對方的兩大類,一位前後有過兩位性伴侶的女性這樣說:"我的兩個性伴侶都屬於讓我也高興的類型。"
  有一位女性從自己與男友的交往中得到男人其實特別看重給女人帶來快感這樣一個結論:"我男朋友說過,他認為男人最大的快樂就是能給女人帶來快感。"
  據調查,有些夫妻之間是不能討論性問題的,或因為羞於開口,或出於興趣缺乏。但如果要男女雙方都能享受性的快樂,就這一問題的交流是很有必要的。這一點似與教育程度有關,一位女性這樣說:"他的文化層次比較高,可以交流,可以談開--你覺得怎麼好,哪些部位刺激時覺得怎麼好--什麼都可以敞開談。我們倆之間的關係不像一般人那樣,女人總是被動的。
  我們兩人都是主動的,兩個人都在那兒忙活。他也特別注意照顧我,不是僅僅滿足自己。"
  "一般是雙方差不多。他每次求我我都同意;我提出來的時候他多數也同意,但如果他特別累就不行。"
  "我的觀念是,男女雙方的權利應該是相互的,不應當僅僅是女人為男人服務,僅僅是男人從女人那裡得到快樂;女人也可以得到同樣的快樂。"
  "我現在意識到在這件事上雙方都應享受。一開始時,我只是感到恐怖,跟那個時代的教育有關係,那個時代的教育是害人的、扭曲人性的。當時做這事時總怕懷孕,怕沒法交待。"
  一位自認觀念新潮的女性提出這樣一種看法:"有些不得不和男朋友分手的人說,我這幾年什麼人也沒跟,我都給了他,他對我這樣不應該。我覺得這種說法不公平,因為在兩個人的關係中,不是你為他怎麼樣了,而是雙方都enjoy(享受)了。"這位女性還對女性的性權利和性關係的主動被動模式作了更細微的區分,在性權利方面她的觀點是:"女孩也可以玩弄男性,雖然我自己從來沒有這樣做過,但我喜歡雙方都enjoy"。
  在維多利亞時代的英國,社會規範要求妻子根本不應對性事感興趣,而只能對做母親感興趣;女人也不應該從性交中得到快樂;女人只是被動地做出犧牲,滿足丈夫的慾望;如果女人主動要求性交或對性交有興趣,那就成了驚世駭俗之舉,是令人厭惡的。(哈斯等,第20頁)在性的問題上,心理分析學派的大師弗洛伊德(Freud)和性學家埃利斯(Ellis)都持有男主動女被動的看法,他們關於男人是活躍的、富於攻擊性的,而女人是被動的這一觀點一直沒有受到過認真的挑戰。直到非常晚近的時期,社會調查還在不斷重複和肯定這一觀點:在我們的社會中,成年人異性戀活動頻率的主要決定因素是男性在這一活動中的活躍程度。例如,美國近期的調查表明,有一半的夫妻仍為丈夫主動;有14%的妻子更主動;其餘約三分之一是夫妻的主動性差不多。(哈斯等,第223頁)對此,女權主義提出的疑問是:那麼女人的慾望到哪裡去了呢?
  從本次調查可以看出,大多數的男女性關係是男主動女被動的,不僅如此,還有人認為,性關係應當僅僅是女人為男人提供性服務。從僅為男人服務到自己也享受性的快樂,女人的觀念發生著很大的變化。但是這種觀念的轉變又是充滿猶豫與痛苦的--懷疑自己主動享受性活動是不是"壞女人"的行徑;懷疑自己有沒有要求男人為自己服務的權利;懷疑女人究竟有沒有享受性快樂的權力;等等。女人要擁有作為一個人的完整的權利,就絕不應當放棄自己享受性快樂的權利。這無疑是男女平等的一項重要內容。
  說"性就是女人為男人服務",顯然是一種缺少女權意識的說法,在一些沒有現代觀念的女人和男人那裡,這種觀念還很深厚,這是可悲的,持有這種觀念的人應受點啟蒙教育。60年代以來,性的問題逐漸成為一個政治問題,成為一個公眾和學術話語的題目。在性的問題上,西方女權運動的關注點在於性與兩性平等的關係。
  性與兩性不平等的關係問題一直是女權主義內部最富爭議性的問題。大多數女權主義者都認為,男性在經濟和社會上的權力影響到他們與女性的性關係;女人在性的權利和權力上與男人是不平等的;雙重標準的問題普遍存在。婦女運動向傳統的性觀念提出挑戰。傳統性觀念認為,如果一個男人與許多女人有性關係,那麼他只不過是一個花花公子;可如果一個女人同許多男人有性關係,她便失去了身份和尊嚴。這種男女雙重標準對女人顯然是不公平的。此外,婦女運動最常提到的一個要求是,"男人不應當把女人當作僅僅是一個性對像(sexob-ject)"。女權主義向男性壓迫與女性屈從的秩序挑戰:過去一向是男人控制女人的性,男人"播種",女人則應準備接受痛苦,被"耕耘",被穿透;男人就像擁有土地和財產一樣,也擁有妻子的性、生育能力以及她子宮的產品。
  女權主義關於性機制是如何導致壓迫的問題有大量的探討。馬克思主義女權主義者麥金農(CatharineMackinnon)有一個相當驚世駭俗的說法,她說:"做一個女人就是做一個被操的人。......男人操女人;主語一動詞一賓語。"(Mackinnon,124)在她看來,這就是女人最現實的狀況,這就是這個社會中在性別問題上的最後真理。性別就是女人的性的客體化(sexualobjec-tification)的結果。換言之,所謂性別身份就是男性把自己的性要求強加在女性身上。兩性的差別成為女性屈從於男性的借口。"這種差異就像戴在統治鐵拳上的一雙天鵝絨的手套。問題並不在於這種差異是毫無價值的;問題在於它是由權力來定義的。無論這一差異被承認還是被否認;無論差異的性質被褒揚還是被貶抑;無論女人因此被懲罰還是被保護。"(Mackinnon,第219頁)按照麥金農的觀點,社會上的人被劃分為兩群:操人者和被操者(fuckorsandfuckees)。當然,在她看來,這一劃分並不是天然合理的或是由自然秩序造成的;並非因為一群人長了男性生殖器,也並非因為女人要生育,這一劃分就是不可避免的,就是女人不可逃避的命運。這種性別認同的規範是社會強加給人們的,而不是由兩性生理的差異自然形成的。總之,她對性非常看重,她有一句被人廣泛引用的名言:性在女權主義中的地位就像勞動在馬克思主義中的地位。
  在性問題上,女權主義者分成了兩派,激進派和自由派。激進派持有如下觀點:性自由所要求的是伴侶之間的性平等,雙方都既是主體,又是客體;最重要的是要掃除父權制機制,其中包括淫穢色情品制售業,父權制家庭,賣淫,強制性的異性戀;同時要反對男權主義的性實踐,例如虐戀(S/M),獵艷式的臨時性關係,童戀,以及陽剛陰柔(butch/femme)角色的劃分,因為這些實踐會導致女性的性的客體化。
  自由派的觀點與激進派針鋒相對,她們認為,性自由所要求的是與激進派觀念完全相反的實踐,她們鼓勵超越社會所認可的性行為規範,堅決反對將性行為劃分為政治上正確和不正確的兩大類,反對把性行為限制在所謂政治上正確的界限之內。
  她們借助於從弗洛伊德、馬爾庫塞到馬斯特斯和約翰遜(Mas-tersandJohnson)的理論提出,男女兩性的性的基本不同點在於女人受壓抑,因此釋放女性的性能量比壓抑男性的性能量更為重要。
  因此,這兩派的區別又可以概括為,自由派更看重釋放女性的性能量;而激進派則致力於壓抑男性的性能量。兩派在對待性的看法上的分野實質上是贊成性(pro-sex)和反對性(anti-sex)兩種態度。前者對性持肯定態度,對各種形式的性表達,包括淫穢色情品,同性戀,虐戀,以及女同性戀中的模擬男女角色(陽剛陰柔)關係,全都持容忍或接受的態度;後者則對性持否定態度,反對淫穢色情品的製作和消費,反對性關係中的暴力及統治與服從關係等等。前者強調男女雙方共同探索性的自由;後者卻持有男性的攻擊性性行為是許多社會問題的根源的看法。前者支持中性的立法程序;後者反對中性的立法程序。
  前者接近於法理社會的個人價值;後者則接近於禮俗社會的社區價值。
  自由派持有一種關於享用性快樂的理論,它主張,女權主義應當把性快樂作為一種權力,因為如果總是把性作為一種控制手段來談論,會令人感到性是一件很危險的事。在西方社會的觀念中,女性的肉體既是低賤的,又是神聖的。女人們對性行為懷抱著一種羞恥、窘迫和害怕的感覺。她們討厭自己的乳房,因為它們要麼太大,要麼太小;她們不喜歡自己的陰毛和臀部。對於青春期的性行為,男孩子受到鼓勵,女孩子卻受到訓誡和禁令;女人因此認為性是危險的、神秘的、不可言傳的東西。成年婦女免不了性衝動,卻又必須隱瞞它。凡此種種,導致了許多青春期少女和年輕女人學會了對自己性慾感到恐懼,並討厭自己的肉體。(愛森堡等,第51頁)自由派關於享用性快樂的立場可以追溯到婦女運動的第一次浪潮,其代表人物是高德曼(EmanaGoldman)。她以性的自由表達作為中心議題。她認為,性解放不僅是個人的實現,而且是人從剝削和私有財產制下的解放;她堅決反對男性對女性的性佔有和性控制,反對貞節觀念。她對性問題的看法雖然影響並不太大,但卻較早注意到了這個被主流女權主義運動忽略了的問題。伍德胡爾(VictoriaWoodhull)也曾公開主張婦女的性獨立和性自由,她在一次講座中宣稱:"是的,我是一個主張性愛自由的人。我有著不可轉讓的、憲法賦與的、也是天賜的權利,我想要愛哪個人就可以愛哪個人,想要愛多久就可以愛多久。
  只要我願意,就可以每天換一個情人。"(轉引自凱查杜裡安,第560頁)在60年代的婦女運動第二次浪潮中,自由派的主張更加明確,那就是,應當將女性尋求性滿足當作女權主義的一個重要目標。
  然而,在艾滋病恐怖出現之後,自由派的觀點受到挫折。社會上出現了一種新的性倫理,即有節制的性倫理。人們把性當成一種恐怖的事情(panicsex),性的文化價值和性行為方式都有改變,一反過去盛行一時的樂觀主義的性解放和快感政治學(thepoliticsofecstasy)。在這個性傳染病的時代,人們驚恐之餘作出的反應是:安全的性行為,對身體的控制和管理,以及持續監視的美學(aestheticsofperpetualsurveillance),因為性現在已經同死亡和疾病連在了一起。有的女權主義者抨擊了這種貌似有理的道德主義回潮。女權主義者伊麗加萊說:我不贊成這種觀點,因為這等於是說,性是罪惡和疾病,無論是什麼力量,只要能起到限制性活動的作用,就是對人類的拯救。為此我們還要感激艾滋病,因為它將從誘惑中拯救我們,引導我們到智慧去的路。(Irigaray,第61頁)有一種最為激進的自由派觀點,是從社會革命的角度來看性革命的。在福柯以前,法國新左翼的知識分子達尼埃爾。蓋蘭就成為這一激進立場的代表人物。他主張,對於社會的壓抑結構,應當訴諸"對準所有企圖妨礙生命源流自由噴發的東西的戰鬥"。他指出:自由的性是保護自我的最有效的同時也是最無害的手段之一。在高度組織化的、高度計劃化的、高度機械化的、高度集體化的社會裡......各自以各自的方式進行愛的自由是留給我們的最後的權利、最後的奇癖之一。"對他來說,社會革命與性革命是同一種東西,"不存在性的自由這一問題,存在的是全面自由的問題。"(轉引自安田一郎,第148一153頁)
34 女性地位問題
  對於我們的社會中兩性究竟是否平等的問題,被訪問的女性也持有很不相同的看法,主要可以概括為兩大類,一類人認為在她的生活環境中男女是平等的,自己並沒有因為是個女人受到歧視;另一類人則感覺到了男女的不平等,這種不平等既有外在的事實上的不平等,也有內在的感覺上的不平等。
  男女是平等的
  一位女醫生說:"我聽到很多女人說,來生不願再做女人。可我覺得作為一個女人,我沒有受到什麼歧視。我們醫院,女職工佔五分之四,醫學院也是女生多。因為我們是女性為主的單位,各科科長女的占一半以上。當然,男幹部比起他們在單位的人數比例還是要大一些。"
  "我認為我們的社會在男女平等方面做得很好。作為女人沒感到受到什麼壓抑,也沒有自卑心理。我們家從小寵女孩,我外公就是喜歡女孩,父母又是喜歡女孩。我接觸的夫妻都是女的比男的強,心理上都跟我差不多。當然,要是有人想照顧我,我也很樂意。"
  "我從小所受的教育就是,男孩能幹的事,我們都能幹,甚至連體力勞動也不甘落後,一點也沒有表現自己女性特徵的意識。
  下鄉勞動時,男的挑多少稻穀,我也要挑多少,還覺得特別自豪。"
  一位在單位擔任基層幹部的女性說:"我們單位是女的多,最近才調來一個30多歲的女的當一把手。在單位倒不一定看是男是女,主要看會不會搞關係。有很多人都是靠拍馬屁上來的,靠送禮。我這個人太直了,所以總是到不提實在說不過去的時候才提拔我。"
  "'文革'期間,我中學畢業後分到建築工程隊,正趕上宣傳'男的能幹的女的都能幹'。隊裡搞'三八女子泥土班',我們就成了第一批女泥工,爬腳手架等等什麼都干,沒有禁忌。男孩干的活我都干,沒有女孩意識。和男孩唯一的區別是不罵髒話。"
  有的女性並沒感到受壓抑,但她們不是把這種處境歸因於男女平等,而是歸因於自己沒有去和男人競爭:"我沒感到因為是女人受到什麼壓抑,可能跟我自己不求當大官飛黃騰達有關,我沒有幹大事業的慾望。"
  女性在家裡的地位同她們在社會中的地位關係緊密。一位女性這樣談到這二者的關係:"我丈夫勸我要在單位爭取仕途,或者爭犬錢途'。於是我就開始追求在單位被提拔,管錢,爭取多拿獎金。我結婚後一直工資比他高,他對我就比以前好多了,不會太'大男子主義'了。"
  "在我家裡是男女平等的。我倆的家務分工不是封閉性分工,是開放性分工,誰有時間誰就做。"
  不少女性認為,男女大體上是平等的,但在某些不太重要的方面,略有不平等的感覺:"我在工作中沒覺得男女有什麼區別,主要看自己的能力。只是在調動工作時能覺出來男的容易女的難。"
  一位離婚女性說:"過去我沒覺得有不平等,尤其我們單位女同志多,所以沒覺出來。可離婚以後,別人都同情我,好像一個女的沒有個男的就不行似的。現在誰一跟我提這個我就反感。我的婚姻失敗就是因為我太依賴男的了。別人的同情在我看來就是不平等。"
  也許正因為不少中國女性對自己的生活環境沒有男女不平等的感覺,所以她們對於女權主義的看法似乎總帶點否定意味,這一點已引起一些西方女權主義者的注意,她們對其中的原因疑惑不解。在我訪問的女性當中,有些人對女權主義的理解就有偏差,以為鬧女權就是要女人掌權來統治男人,例如,一位女同性戀者說:"我贊成女權主義。我覺得女人應該統治男人。"她還說:"男人自私、膚淺。我看到的男人都不行。"另一位女性雖然觀點與她相反,但二者對女權主義的理解似乎是一致的,她說:"我不贊成女權。我覺得女的鬧女權顯得沒水平,一點生活的情趣都沒有。但也有例外的情況--如果有人每天挨打受罵的,搞女權我也贊成。"
  男女不平等
  女性對男女不平等的感受可以分為社會不平等、家內不平等和心理氣質上不平等幾類。首先看她們對社會不平等的感覺:一位中年女性講了她母親那一代人遭受的不平等和她們的反抗和追求:"我媽剛生下來的時候,我外公在帳子裡露了個頭,問了一句話:男孩女孩?一聽說是個囡囡(南方話:女孩),就說:溺死她。姥姥聽到她劈裡撲嚕在馬桶裡掙扎,怪可憐的,就抱她出來。後來哥哥們都上學去了,家裡就是不讓她上學,她就一直在教室外面偷聽。家裡看她那麼執著,終於同意她上學,她因為好多知識都偷偷學過,連連跳級,後來去上了師範。我認為,中國好多女性如此要強,就是千百年來壓抑的反彈。"
  "咱們國家的婦女地位相對於GNP水平是相當高的,但是從絕對情況看,婦女地位還是比較低的。婦女現在已經能夠參與主流社會的活動,但是婦女參政水平還很低,我看中國在30年、40年甚至50年裡都不可能出現女總理、女國家主席。在我看來,參政是提高婦女地位的最重要目標,因為那是決策權力呀。"
  "我認為建國以後提出婦女走出家門,從表面上看做到了男女平等,但是很虛假,並沒有從意識形態上發生變化。從中國家庭的現實看,女人地位還是低的。男女在外面干一樣的事,回到家婦女還要多干一重家務。西方有人羨慕中國婦女地位高,可我看到的情況是,有一個女的嫁了一個三代單傳的男的,因為生了一個女孩就自殺了,為這種事自殺、受虐待的多的是。正由於以前表面上的地位提高,才有了80年代的退步:工廠裁員先裁女的,因為照顧婦女的硬性規定沒有了。這是對前幾十年的否定,就像否定人民公社一樣。婦女要平等,要提高地位,就要先回到市場原則,在這個基礎上才能獲得真正的解放。女人要靠自身覺悟的提高,女人自我意識的增強特別重要。社會給婦女提供的機會當然也很重要。"
  "我覺得女性的地位可悲。雖然公關小姐一類工作可以找到,但這個社會實際上還是一個男人的社會。"
  "我覺得男女不平等。女人要和男人獲得同樣的社會承認要付出得太多。婆婆要求我是個好媳婦;丈夫要求我是個好妻子;工作中男人認為女人天生不成。女人要得到同樣的承認,一定要比男人做得好才成;男女做得一樣時,別人一定會先給男的晉級;在我比男人強時,他們忌妒我,但是他們不是我的對手。"
  "我覺得勞動人民階層的婦女地位很低,知識分子階層婦女地位高些,但還不是很高。農村女人就是男人的洩慾工具,傳宗接代的工具,有些女人自己也這麼看自己,生個女孩就很自卑,生個男孩就趾高氣昂。"
  "女性本身也在變化,現代西方的女性和19世紀的淑女已經不一樣了。中國還有那麼多人喜歡《渴望》裡的劉慧芳,就證明人們對女性的要求還很傳統,劉就是典型的中國淑女形象。"
  一位當過大學教師的女性說:"我覺得婦女的家庭地位提高了,社會地位沒提高。那次評職稱,我分數最高,但系裡根本就沒把女老師當回事。評職稱時,女老師只是陪襯,好像是他們給我們點恩惠、恩賜一樣。這還是一個男人的世界,他們成群結伙,沒把女人當回事,沒把你當對手。"
  一位爭得孩子撫養權的離婚女性說:"我認為婦女地位不高。離婚條款對女人不利。過去男方每月只給40元撫養費,現在也才是60元。"
  "一個離婚的男的找未婚的女的就很好找,離婚的女人要是找個未婚的男的,人們就覺得這男的虧了似的,這最能說明婦女的地位。離婚的女人再婚被叫作'二鍋頭',意思是說她不是黃花閨女了。我知道很多女的就是因為再婚不容易才不敢離婚的。"
  調查中發現的一個明顯不公正的事例是招生分數線的不平等。一位重點中學的女教師說:"我們學校為了多招男孩,有一次把女孩的分數線提高了三分,結果家長造反了,我們不得不把那些夠分的女孩也招上來,結果那個年級學生總數就超過了其他年級。"
  其次看家內夫妻間的不平等感受:
  女性家務負擔超過男性還是多數中國家庭的基本生活圖景,一位在農場工作過的女性這樣講到自己的家務負擔:"自從結婚生了孩子之後,我就咬牙把所有的家務事都擔了下來。我帶孩子,他在外面拚命幹活,就為了改變人們對我們未婚先孕的看法,為了再有出頭之日。後來他當了班長,團支書,入了黨,我也入了團,這下才翻過來了。可是這就成了習慣,家裡的一切事都是我做。他變得懶極了。我就為他服務。"
  一位女性講到她對丈夫完全不分擔家務的反感:"他早起晚回,把家扔給我。晚上就知道抽煙看電視,星期天睡大覺。我不捨得睡中午覺,我們三個人的衣服都是我洗。每天就像上了弦一樣。"
  有的女性抱怨男人像管小孩一樣管束她們,一位女性這樣說:"我和他沒有親密感。他不愛多說話,總是一副正人君子、光榮的共產黨員的樣子。他和我距離很遠,從不開玩笑,不說下流話。我往那兒一坐,他就說:坐正了。他還不許我白天上床,吃飯也不許說話,什麼書都不讓我看。"
  第三,不少知識女性並沒感覺到外在形式上的不平等,但還是能感到有一種心理層面的、微妙的不平等:"從知識女性角度看,社會平等對我們來說不是很大的問題。從發揮自己的才幹、創造自己的生活天地上,沒感到來自男性的壓抑。但是在觀念層次上對女性的歧視還是存在的,尤其在學術界。學術界的男性中心比其他任何一界都頑固和明顯。
  我時常感到,對於那些從女性出發的觀點,男性會嗤之以鼻,好像不屑與你爭似的。女性總是不自覺地更重視人和感情,因此常常會有被攻擊被傷害的感覺。社會邏輯的男性化在學術觀念上是根深蒂固的。"
  "我認為男女是不平等的。我生活在男性的社會圈子裡,感到他們給我一種壓力,是無形的壓力。不是他們不尊重我。我愛人天天做飯,給我買化妝品,做得都很好。但我覺得他們骨子裡都是大男子主義。一個男人這樣對我說過:我不可能跟一個女的很嚴肅很深刻地談什麼。他們覺得女的和他們在智力上沒法對話。有一陣我和幾個要好的男友天天辯論,他們就說,你是例外,你舉出幾個身邊認識的女的是值得我們佩服的。我的確舉不出幾個能使他們佩服的女性。另外,他們給我一種壓力,好像他們能在社會上做事,我在這方面沒有他們那麼多的能力和精力。"
  "我在社會上、經濟上、自己的專業上都能自立,但還是存在著感情的飢渴。他(情人)對我算是很專的了,可我還是有不安全感,心懸在那裡。我最軟弱的地方就在這兒。有時會不由自主地去投合他,轉回頭一想又不舒服。對心理上的依賴感、安全感要求很強。"
  "我在體魄強大的男人面前有一種感覺,覺得自己好像縮小了似的,心理不平衡。我喜歡本質上非常'男人'行為上卻很溫柔的男人,要是特別張狂就可笑了。這種感覺跟力量有關。"
  一位曾在月經來潮以後陷入過自卑感的女性說:"我就那樣很沮喪地生活了兩年,覺得當女孩特別不好,當男孩多好埃我還想,一輩子一共要來多少次月經啊,還不如一下都來了,然後就沒事了。我覺得自卑,覺得和男孩生理差別那麼大,加上我痛經很厲害,覺得比起男人有那麼多的麻煩事,不得不把雄心壯志扔一邊去。我一直覺得男人在生理上是優越的。"
  "我從高中起就覺得男孩和女孩不可同日而語,覺得他們水平高,想和他們聊。我也不怕人說,說實在的還挺得意的--喜歡你的男孩多嘛。"
  一位中學女教師這樣分析男女兩性的能力:"女孩邏輯思維不如男孩;數理化不如男孩;對感情的要求多,而且比較早。但是好學校的女孩談戀愛現象並不明顯。雖然學習分數比男孩高,但是靈活運用方面不如男孩。有一次,學校給我佈置任務,讓我出的考題能多招些男生,這對我來說並不難,因為如果我照課本出題,就會有較多的女生考上來;如果我出需要靈活發揮的題,考上來的就會有比較多的男孩。這個我是有把握的。"
  一位女畫家說:"我同意那句話,做人難,做女人更難。同樣的事,男人能做,女人做起來就難。比如說出畫冊、辦畫展,一個男同志就能一次兩次地請客,把有關的人都請到,把事情辦妥;要是我來請客,肯定會謠言四起,弄得你沒法做人。"
  "我覺得社會上有些說法對女人特別不公平,比如有句話說'最毒不過婦人心',可是在這個男人的世界,女人要是不狠一點就鬥不過男人。比如說《大紅燈籠高高掛》裡的那些妻妾,《紅樓夢》裡那些女人,不壞就活不下來。你要當林黛玉、晴雯就活不下去,只有像探春、熙鳳這樣的狠心人才能活得好,只有像寶釵那樣圓滑才能讓老太太喜歡。社會上對女人不理解的太多,責難也太多了。"
  "女性常常被感情所困。女性對男性的依賴究竟是源自本性的東西,還是社會加給她的?是應該改變的,還是應該保留的?女性在社會在經濟上都可以很獨立,但在心理上卻希望依靠男性,崇拜他。在男女關係中,雙方都從心底不接受平等的朋友關係,女性比男性更不願接受。女性好像在心理上有這個需求。就因為這個,女性感情脆弱,很容易受傷害。有的人可以顯得很瀟灑,男女保有各自的生活空間。但是女性用情專一,一旦用情就收不住,變成濫情,能收放自如的就不是情了。我對女性的這個特點感到困惑:這到底是女性的弱點,是精神完善的大敵;還是個優點,應當保持?"
  一位在文化圈裡很活躍的女性說:"這個城市裡單身女人的圈子很多,我去參加過一些聚會活動。她們素質高,知識修養和情感的豐富程度也都很高。但是她們很多都有心理創傷,聚在一起話題不離男人。她們總是每人講點自己的經歷,然後就開始痛罵男人,罵得痛快淋漓。可越罵越說明你離不開男人。我覺得人沒有安全感就容易偏激。我的感覺和她們不一樣。我對這種聚會的第一個感覺是,女性真的離不開男性;第二個感覺是,她們的交談有正反饋作用,增加對男性的怨恨心理,激發惡意,使得心理變得不健康。"
  還有一些女性在兩性差別問題上持有典型的本質主義的看法:"男人和女人是那麼不一樣,男人是自我中心的、強悍的、進取的;女人是利他的、柔弱的、守勢的。就像《太陽浴血記》裡面所描寫的那一男一女。"
  "我在和男人相處時會不自覺地改變自己,如果他很溫柔,我就溫柔;如果對方狂暴,我也會變得狂暴。男人就是男人,女人就是女人。男人就是有力度的,女人就是柔情似水。既然人分成兩性,就該各司其職。"
  "即使是女強人也應當有女性的溫柔,要打扮自己,像個女人的樣子。"
  態度與策略
  女性在對男性的態度和策略上有很大差異,概括起來有以下幾類:第一種是主張爭取男女平等,學會與男人平等相處:"我覺得婦女的社會化過程和目標都有性別歧視。人的素質太低,沒學會平等相處。男強女弱這類話語都是等級制的產物,我特別不喜歡'夫管嚴'、'妻管嚴'、'女強人'、'女性雄化'這類語言,我覺得這不是科學的概念。新型的兩性關係應當學會平等相處。"
  "我覺得城鄉婦女的地位不一樣,但是不管在城在鄉,地位是由自己決定的。無論在家裡,在單位,要把握自己的地位,全靠自己。女人不應該依賴別人。與其依賴別人不如依賴自己。"
  "婚姻靠憐憫保持不住,非得自己有力量,能同對方匹敵,才能保住婚姻。"
  第二種是承認男剛女柔、男強女弱,在男性面前取退讓的姿態:一位資質非常出色的女性有自己的一套處理男女地位關係的原則:"我不和男人爭。很多文化層次很高的男人喜歡我。我只看不寫。一方面是因為我很懶散,另一方面是因為我不功利,不和他們爭。"這位女性的大致還是出於直覺的男女地位關係對策,在我看來是頗具啟發性,也頗具文化意味的。如果對她的直覺做一點理性的分析,我們可以看出她態度中的幾重含義:第一,女人實際上具有和男人相等的智力和能力去做成任何事情,她至少是善解人意的,她對事物能夠有和男人一樣的理解力;第二,不願對男人造成威脅,包括智力上的威脅和機會上的威脅。
  雖然男人希望女人懂得他們懂得的事情,但如果女人顯得比他們強,他們就會感到不舒服,尤其不應和他們爭奪有限的機會,否則他們會更不舒服;因此,一個成功的女人(注意:不是成功的人,而是成功的女人)是明明有能力有機會超過男人而故意不去超過他們的女人。調查到的這位女人就是一個典型的例證:許多男人感受到她的魅力,追求她,讚賞她,她是一個在做女人方面極為成功的人。然而,她的原則是對女權主義的一個挑戰:一個女人應當去做一個成功的女人,還是應當去做一個成功的人?也許我們應當改變的是環境,是社會--把一個做成功女人和做成功的人是相互矛盾的目標的社會,改變為這兩個目標不再矛盾的社會。這大概正是許多女權主義者追求的目標。
  但是,這樣一個社會是可能的嗎?
  許多男人受不了妻子的社會地位超過自己,一位在業務上強過丈夫的知識女性如此總結道:"我比他強就鬧矛盾;我一比他弱,需要他幫助時,關係就好了。"
  一位離婚女性說:"我的戀愛總不能成功,就是因為我不會跟男人撒嬌。男人不敢娶我,我這個人太強了。有個同事跟我說:我也許不該說這話,你要想再結婚,就應當主動點,放鬆點,別讓人覺得你像個聖母似的,那樣男的會怕你。你讓人覺得高不可攀,讓人不敢對你動手動腳,情不自禁地懼怕你,尊敬你。"
  "我這人能力強,他在我這兒老覺得受壓抑。我覺得我得處處表現為我不如他。他家社會地位不如我家,我處理一些問題,他們家的人老覺得我瞧不起他們。我也確實是瞧不起他們,但是沒有流露出來。"
  "我比我愛人強,他拘謹,我放得開。"
  一位知識女性說:"女人要想成為強人要付出比男人多好幾倍的努力。雖然我還算不上什麼女強人,但找男朋友時也能感到一種壓力:我老是得裝傻,裝嗲,裝嫩,裝得好像自己不是那麼強。我實在不想裝,可是不裝不行。有朋友教過我,找男朋友時要顯得羞澀一點,不要向男人炫耀自己,不要顯出自己強來,別跟男人談學問。朋友對我說,你不用刻意表現就已經夠強的了,有些男人的確聽了害怕。我發現這勸告還真有用,有時裝傻還真管用。可就是這樣,對方還是老覺得我太強。我覺得這樣很可悲,人還是本色一些更可愛。"
  "有的男的找對象不找條件特好的,覺得累。有的女的一考上研究生,男的就提出和女的吹。他們要找弱一些的女的,不找高學歷的,不找家庭地位高的,用他們的話說就是,不伺候大小姐。有的男的不找大姑娘,專找離過婚的,覺得這樣對方可能不太盛氣凌人,可以仰視他們。"
  有的女人以為建立一個女高男低的婚姻關係就能得到幸福和平等的感覺,其實未必如此。一位離婚女性講了促使她建立一個女高男低的家庭的原因及後果:"我的婚姻選擇受家庭影響很大。我爸對我媽不好,老打我媽,我從小看他們倆打架,發誓一定要找個脾氣好的,不會欺負我的,對我不會高聲說話的。我媽老說:跟個好男人,不打你不罵你就行了。結果我找的丈夫是個本科生,我是研究生,在他面前有優勢。沒想到他的男性尊嚴被壓制了,他和我也沒快樂可言。"
  第三種是像;日式婦女那樣,重新回到依賴男人的狀態去:近年來出現的太太群體是婦女地位問題中出現的一個新現象。一位應男友要求辭去工作的家庭主婦說:"我老公說,我不讓你出去工作就是怕人勾搭你。我聽了這話很感動,沒想到他對我這麼好。"
  一位準備在家做太太的女性並沒有把她的選擇同婦女地位問題聯繫在一起考慮,她說:"作為一個女人,沒有特別覺得受到歧視。看你碰上什麼人了。一個女人能碰上一個好點的老公,一個能掙錢的老公,自己能在家當太太,那有什麼不好?等他再多掙些錢,我就想辭職了。掙夠我們後半生的錢,我就可以辭職了。我不擔心自己的地位問題。"
  一位事業上很強的女性表達了她在依賴男人還是自立這個問題上的矛盾心理,她說:"我並不喜歡女的特別硬,反而覺得溫柔、柔弱的女孩挺好的。我認識一些這樣的女孩,自己什麼都不去做,一切由男人來安排。我有時覺得她們那種生活特別幸福,特別羨慕她們,可是我又受不了自己變成這個樣子。"
  人們在性別問題上的觀點千差萬別,擇其要,可以概括為四種立場:第一種是男尊女卑;第二種是男女平等;第三種是女尊男卑;第四種立場根本否定男女二元對立這樣一種區分方法。
  先看男尊女卑的觀點。這是典型的男權社會和男權文化的看法。無論在東方還是西方,這種看法都是在傳統時代最為盛行的觀點,中國有"夫為妻綱",西方婦女為了得到選舉權也做過艱苦的鬥爭。在很長的一個歷史時期,這種觀點被視為天經地義,很少有人對它提出挑戰和質疑。人們認為這似乎是一種天然的秩序,有意無意地把男女生理結構上的差異當作這一立場的基矗首先向性別的傳統秩序挑戰的是男女平等的觀點。社會主義的女權主義和自由主義的女權主義雖然在許多問題上有不同看法,但都屬於強調男女平等的一類。"時代不同了,男女都一樣"(毛澤東);"女性不是天生的,而是建構出來的"(波伏瓦);這些思想膾炙人口。這種觀點否定男尊女卑是以兩性生理條件為基礎的自然秩序,強調這種觀點是社會強加給人們的偏見。男人能做到的事情,女人也能做到,只要給她們平等競爭的機會。
  它極力否定兩性之間的差異。
  進一步的挑戰來自激進女權主義,它比男女平等走得更遠,時間也更晚近些。它既否定男尊女卑的傳統秩序,又反對男女平等的目標。它不是否定兩性之間的差異,而是在承認兩性差異的同時強調女性優越於男性。這種觀點認為,無論在精神上還是肉體上,女性都比男性優越,前者的例子有愛和平不愛戰爭;後者的例子有性能力更強,適應惡劣生存條件的能力更強,平均壽命更長等等。有人提出,如果世界上多一些女國家元首,戰爭可能會少些。
  在性別問題上近些年才出現的新潮觀點是後現代主義的女權主義。後現代女權主義認為,西方文化中自文藝復興啟蒙主義思潮勃興以來,一直有一個兩分(dichotomy)的思想脈絡,其中很主要的一項兩分的內容就是感情與理性,一般認為,前者是女性的特徵,後者是男性的特徵。後現代女權主義對這種劃分持異議。它否定把兩性及其特徵截然兩分的作法,不贊成把女性特徵絕對地歸納為肉體的、非理性的、溫柔的、母性的、依賴的、感情型的、主觀的、缺乏抽像思維能力的;把男性特徵歸納為精神的、理性的、勇猛的、富於攻擊性的、獨立的、理智型的、客觀的、擅長抽像分析思辨的。這種觀點強調男女這兩種性別特徵的非自然化和非穩定化,認為每個男性個體和每個女性個體都是千差萬別、千姿百態的。它反對西方哲學中將一切作二元對立的思維方法,因此它要做的不是把這個男女對立的二元結構從男尊女卑顛倒成女尊男卑,而是徹底把這個結構推翻,建造一個兩性特質的多元的、包含一系列間色的色譜體系。這種觀點雖然聽上去離現實最遠也最難懂,但它無疑具有極大的魅力,它使我們跳出以往的一切論爭,並且為我們理解兩性問題開啟了一個新天地。
  將中國婦女的狀況同西方婦女加以比較,僅受禮教束縛的中國婦女的地位略微強於受宗教教義束縛的西方婦女的地位;中國婦女地位同其他亞洲國家相比也略高一些。有些西方學者持類似看法,認為中國婦女與日本、印度婦女相比,有更多的自由,地位也更高一些。他們曾分析其中原因為:在中國人心目中,與傳宗接代相比,性生活微不足道;中國人雖然喜歡性,卻又不認為它是至關重要的。因此,女人常常可以與丈夫平起平坐,並參與他們的事業。英國甚至有觀察家認為,中國人對生活的基本態度遠不是印度式的,而是現代西方式的,有些連西方人都不願接受的觀念,都能被中國人迅速、徹底地加以採納。曾到中國講學的羅素就有這樣的印象。(埃利斯,第12一13頁)特別是我國從五十年代鼓勵婦女走出家庭參加社會生產活動以來,"男女不分"成為時尚,它既是對男女不平等的社會地位的挑戰,也是對男尊女卑的傳統觀念的挑戰。這一時尚在"文革"時期達到登峰造極的程度。它不僅表現為女人要同男人干一樣的事情,而且達到有意無意地掩蓋男女兩性生理心理差異的程度。那個時代造就了一批自以為有"男性氣質"或被男人看作有"男性氣質"的女性。在那時,女人不僅要掩飾自己的女性特徵,而且對於想表現出女性特徵的意識感到羞慚,覺得那是一種過時的落後的東西。八十年代以來,女性的性別意識在沉寂幾十年之後重新浮現出來。最明顯的表現是,女性開始重新注重衣著化妝,表現"女性特徵"的意識一旦甦醒,立即變得十分熾烈。
  在否定"文革"中女人的"男性化"的過程中,又有人矯枉過正,表述了一種近似本質主義的思想:由於女性是人類生命的直接創造者和養育者,因而對生命有著本能的熱愛,這種熱愛生命的天性,使女性具有了獨特的文化意識和文化心態。現代工業社會的最大缺陷,就在於它常常使人忘記了"人是生物"這一點,而生物離開生物性活動,就不可能獲得幸福。如果男性文化將使生命變成機械並使其遭到毀滅,女性就必須履行自己作為生命的創造者和養育者的職能,發揮母性和女性獨特的社會作用。
  這類思想的本質主義表現在幾個方面:首先,它假定由於女性能生育,就"本能地"熱愛生命;可是男人也為生命貢獻了精子,也是生命的"直接"創造者,為什麼他們就沒有"對生命本能的熱愛"呢?其次,它假定男性文化"將生命變成機械",女性文化強調人的"生物性",這是缺乏證據的。此類說法同西方有人將男性同"文化"聯繫在一起、將女性同"自然"聯繫在一起的想法如出一轍,而這種劃分是本質主義的。
  這種本質主義的性別觀念深入到社會意識中,有時甚至以科學知識的方式表現出來。如前所述,人們在分析男女兩性資質上的差異時都相信:女性邏輯思維不如男性;女性重感情,男性重理性等等。女性是否比男性更重感情?人們以為這是一個先驗的事實,其實它卻存在著極大的疑點。在我看來,這是一種本質主義的觀念,沒有實驗的證據可以證明,女性比男性更重感情;毋寧說,人類中有一些人比另一些人更重感情;但是前者不一定是女人,後者亦不一定是男人。換言之,有些男人是重感情的,也有些女人是不重感情的。把重感情當作女性整體的特徵是錯誤的;而把它當成是天生如此更是本質主義的。
  中國的傳統性別觀念與西方一個很大的不同點在於,西方人往往把男女兩性的關係視為鬥爭的關係,而中國人則長期以來把男女關係視為協調互補的關係。陰陽調和、陰陽互補這些觀念一直非常深入人心。但是,這並不能使中國人擺脫本質主義的立場,即把某些特徵歸為"男性氣質";把另一些特徵歸為"女性氣質";而且認為這些氣質的形成都是天生的。後現代女權主義反對本質主義的立場對於上述文化理念來說是頗具顛覆性的,因為它根本否認所謂男性與女性的截然兩分。對於深信陰陽兩分的中國人來說,這一立場是難以接受的,甚至比西方人更難接受。這倒頗像法國和英國革命史上的區別:法國壓迫愈烈,反抗愈烈,雙方勢不兩立,結果是流血革命,建立共和;英國溫和舒緩,雙方不斷妥協退讓,結果是和平的"光榮革命",保留帝制。在兩性平等的進程中,西方女權主義激昂亢奮,聲色俱厲,轟轟烈烈,富含對立仇視情緒;而中國婦女運動卻溫和舒緩,心平氣和,柔中有剛,一派和諧互補氣氛。但是在我看來,也正因為如此,若要中國人放棄本質主義的觀念,恐怕比西方更加艱難,需要更長的時間。
35 一點理論分析--結論
  在我看來,弗洛伊德、馬爾庫塞和福柯三人是性思想史上最重要的思想家。
  弗洛伊德認為,人類的性文明史就是人被壓抑的歷史。本能(力比多)與文明是對立的。因此在他那裡,性的發展史是一個從自由到壓抑的過程。弗洛伊德說:"人體從頭到腳皆已順著美的方向發展,唯獨性器本身例外,它仍保持其屬獸性的形象;所以不論在今日、在往昔,愛慾的本質一向總是獸性的。要想改變情慾的本能委實是太艱難了;......文明在這方面的成就總不能不以相當程度地犧牲快樂來換齲"(弗洛伊德,第143頁)在他看來,壓抑是為獲取文明不得不付出的代價。如果令每個人的本能(原欲、力比多)自由地迸發,社會將不成其為社會,文明也就會喪失。因此,文明只能是壓抑性的文明。
  馬爾庫塞則認為,人類可以擁有非壓抑性的文明,他將弗洛伊德版的性史改寫為從自由到壓抑性文明(匱乏期)再到非壓抑性文明(富足期)這樣一個過程。他說:"在最適當的條件下,成熟文明中優厚的物質財富和精神財富將使人的需要得到無痛苦的滿足,而統治再也不能按步就班地阻止這樣的滿足了。......快樂原則與現實原則之間的對抗關係也將朝著有利於快樂原則的方向發生變化。愛慾,即愛本能將得到前所未有的解放。"(馬爾庫塞,第111頁)他力圖說明的是,儘管在匱乏的時期和匱乏的社會,人們必須為文明付出受壓抑的代價;但是在一個富足的時期和富足的社會,人的本能與文明的衝突將可以被克服,愛慾將可以自由奔放。
  福柯的思路與前兩位均不同,他不認為在人類的性史上存在著這樣界限分明的時期:古代的性自由奔放期,後來的性壓抑期,和現代的性解放期。他不認為曾有過一種自上而下的、由某一機構或階層來施行的壓抑;而認為社會對性的禁制始終是自下而上的、瀰漫的,甚至大量地表現為自我禁制;它存在於工廠、學校、監獄、軍隊、醫院等社會組織之中,是一種普遍存在的"懲戒凝視",其目的是製造"馴服的身體"。
  福柯在其名著《性史》中反覆闡明他關於性壓抑假說的看法,旨在推翻人們普遍信以為真的一個神話,即性受到了自上而下的禁制,遭到了禁忌、絕跡與緘默的三重壓抑。他提出三個嚴峻的疑問:第一個疑問是,從17世紀開始的性壓抑真的是既定的歷史事實嗎?第二個疑問是,權力的機制,特別是在西方社會中運作的那些機制,真是壓抑性的嗎?第三個疑問是,批判壓抑的話語是權力機制的對立面還是這個權力機制的一部分?他的主要論點是,從17世紀以來,在西方社會中,性不但沒有保持緘默,而且早已被人"說爛了"。"一切關涉到性的東西都必須由那永不停歇的言語之磨碾磨一遍。""三個世紀以來,西方人一直視和盤端出一切涉及自己的性的意念、言語、行為力自己必須完成的任務。""就性來說,最為喋喋不休、最急不可耐的可能就數我們自己的社會了。"福柯認為,弗洛伊德的泛性主義其實並非自弗洛伊德始,它的產生和瀰漫過程開始的要早得多。在20世紀,人們慶賀擺脫了長期的嚴厲的性壓抑和基督教禁慾主義的餘風。然而那些反對弗洛伊德的泛性主義的人"只不過是在一種早已開始的過程面前措手不及,儘管他們毫無知覺,卻早已被四面包圍;他們完全歸功於弗洛伊德的東西已經走過一段很長的準備時期;他們把我們社會中一種普遍的性狀態展佈建立的年代搞錯了。"(福柯,第11一33、153頁)在這一分析的基礎上,福柯揭示了性科學與性愛藝術的對立,他說:"我們的社會與arserotica(性愛藝術)的傳統決裂之後,便為自己裝備了一種scientiasexualis(性科學)。......毫無疑問,性科學與性愛藝術是對立的。"他認為,現代西方的人們已經不再能夠像古代希臘的人那樣從性快感的本身中體驗快樂,而只能在懺悔中體驗快感了,他稱之為"西方人聰明地培育了好幾個世紀的'由分析得到的快感'";"性活動問題的焦點已不再是快感以及享用快感的美學,而是慾望和淨化慾望的解釋學。"福柯認為,在這個性的時代,人關於人的本質的探討已經變成了對性的探討,性能夠解釋一切:"我們社會的眾多特徵之一,便是熱衷於談性......對被性的強烈好奇心所驅使,拚命要問出它的究竟,懷著熱切的渴望要聽它談、聽人談它,迅速發明各種魔戒想使它放棄謹慎。好像對我們來說,有必要從我們身上這麼一小塊地方不僅獲得快感,而且獲得知識,並把握快感與知識之間微妙的轉化......在幾個世紀的時間裡,有一種傾向,要把對我們是什麼的探討變為對性的探討。......性,可用來解釋一切。"(福柯,第67一77、425頁)作為對比,福柯把性愛藝術歸於西方以外的社會;把性科學歸於西方社會。福柯認為,有兩種產生性的真理的過程,"一方面,每個社會--數不勝數的社會,中國社會。日本社會、印度社會、羅馬社會、阿拉伯一穆斯林社會--無不有自己的性愛藝術。"另一方面,"我們的文明,至少從表面上看,根本沒有什麼性愛藝術可言。相反,它卻毫無疑問是唯一進行性科學實踐的文明,或者可以說,它是唯一在過去幾個世紀之中發展出講述性的真相的種種程序的文明。"(福柯,第56一57)在我做關於中國女性的感情與性的研究的過程中,一個基本的估計始終困惑著我:一方面,我感到中國的情況像福柯所說的古希臘羅馬社會,在那個社會中,性愛藝術最關心的不是對性行為作正確與錯誤的劃分,而是視性活動為一個整體,更關注於快感的享用和節制;另一方面,我又感到,中國的現狀像弗洛伊德心目中的維多利亞時代,禁慾主義是每一個人為文明所付出的代價。但是,有一點是肯定的:現代中國的性狀況同現代西方的性狀況是很不同的。換言之,我所觀察的這個社會同福柯所觀察的那個社會差異非常之大。
  這種差異僅從表面上看就十分明顯:在西方人人都在談性,而中國的人們還有點"談性色變";在西方,性科學(包括各種調查研究、心理分析治療)鋪天蓋地,而在中國,性還基本上囿於私人的臥室之中;西方的女人會因為達不到快感去看醫生,中國的女人卻對同樣的問題處之泰然;在西方,同性戀經歷了從被視為刑事罪犯(歷史上最嚴重的時期要判死刑)到"走出櫃櫥"的解放運動;在中國,同性戀從未被定為非法但是默默地忍受著"正常人"的歧視和嘲笑;在西方,性成為政治學、社會學、歷史、哲學最為關注的話題之一,在中國,它卻仍舊躲在陰暗的角落,被人們認為是不登大雅之堂的話題。
  經過反覆思索比較,我得出這樣一個結論:性的地位在中國既不同於古希臘羅馬(但有像處),也不同於維多利亞時代(也有像處),更不同於現代西方社會(最不像),而是一個在獨特文化的時間和空間之中形成的東西。作為分析對象,它是一個弗洛伊德、馬爾庫塞和福柯都未曾面對過的對象。至少在地域上,那三位面對的都是西方社會,而我面對的是處於東方文化地域當中的中國社會。高度概括他說,這兩個對像最大的區別在於:在西方,與性有關的論爭常常圍繞著正確與錯誤,正常與反常,善行與罪惡而展開;在中國,與性的地位有關的卻是重大與渺小,崇高與羞恥,上流與下流的問題。在西方社會中,性處於對抗之中--壓制與反抗,正常與病態,罪與非罪的對抗;在中國社會中,性被忽視,性在重要與不重要,崇高與低下,浩然正氣與鬼魅邪氣之間屬於後者。早有不少學者論述過西方是罪感社會,中國是恥感社會的觀點,很有道理。在性的問題上,西方的宗教或意識形態會告誡人們,什麼樣的性行為方式是罪惡的,不要去做;而中國的傳統倫理或意識形態會宣稱,性是可恥的,要把它節制到最低限度;要背著人悄悄去做,不要把它掛在嘴上;這種獸性慾望雖然人人都有,但是比較高尚的人比較能夠克制它,最高尚的人最能克制它。
  西方與中國在性問題上的差異至少為雙方分別造成了兩類後果:在西方,反面的後果是,人們受到判定行為的正確與錯誤的規範的"凝視",要擔心的事情很多--擔心沒有性高潮,擔心沒有正確的體形,擔心性傾向不對頭等等,動不動要去求助於心理醫生;正面的效果則是,一方面有壓制,一方面有反抗,真理越辯越明,於是女人爭得"女上位"的權利;同性戀爭得結婚的權利;虐戀的愛好者爭得在密室中得到特殊服務的權利;性學家公開宣佈同僱用他們做研究的政府的初衷大相逕庭的調查結果--色情材料不但不會導致性犯罪率上升,還會降低性犯罪率。
  在中國,正面的後果是,由於性受到忽視,人們的"自我"反而趁機處於自由、散漫的狀態之中,口交肛交隨心所欲,不但沒有旁人來管,自己內心對這類行為也無焦慮感;沒有高潮就沒有高潮,也不用去看醫生;反面的後果有兩方面,一方面由於性被視為低級下流之事,不少人屈從於殘存的獸性,遂自甘墮落,做出不少苟且的勾當,做時不免心懷愧怍,倍感羞恥,痛恨自己的"本我";另一方面有少數高潔之士克服了可鄙的淫慾,達到了崇高境界,讓心中充滿浩然正氣,所念全是國計民生之事,但卻被人視為"假道學"、"偽君子",也平添了不少煩惱。
  我把西方與中國在性問題上的差異概括為以下幾個方面:首先,有對錯界定與無對錯界定的差異。在西方,某種方式的性行為會被定義為正確或錯誤,例如,異性戀正確,同性戀錯誤(違反自然的犯罪);陰道交正確,口淫錯誤;能導致生育的正確,不能導致生育的錯誤(如手淫);等等。中國人關注的不是正確與錯誤的界定,而把關注的重心放在節制性慾上,講究中庸之道,講究慎獨,講究過猶不及,講究存天理滅人欲。西方歷史上有人曾因同性戀活動被判死刑,中國人在清末卻以"狎玩相公"為尋常享受。在西方,不少的人對某類性行為或對性慾、性快感本身懷有罪惡感;而在中國則應當對荒淫無度懷有羞恥感,而不是犯罪感。
  第二,有焦慮感與無焦慮感的差異。福柯講得最多的是宗教懺悔儀式中要求人們坦白一切與性有關的思想、行為、罪惡這一歷史事實。人們由此對性問題產生了大量的焦慮。中國的情形明顯不同:沒有什麼普遍信奉的宗教,幾乎可以說是一個沒有宗教信仰的民族。基督教為西方人在性方面製造的焦慮感,在中國人這裡很陌生,因此可以說中國人在性的問題上相當的純樸混沌,沒有太多因負罪感引起的焦慮感。
  第三,有激烈反抗與無激烈反抗的差異。西方人由於在性問題上過於焦慮,就有激烈反抗,正如福柯所說:"哪裡有權力,哪裡就有阻力。"(福柯,第93頁)中國人由於沒有焦慮,也就沒有反抗。西方人的反抗表現為走極端--越是感到焦慮的事,越要去說,去研究,去表現,所以西方有那麼多關於性的研究、治療;有那麼多文學、藝術、影視傳媒在表現這個主題。在中國,性這一主題的表現相對要少得多。
  第四,有權利感與無權利感的差異。西方人以為自己的性權利被壓抑、被剝奪了很長時間(這種想法不一定對,正如福柯分析的),所以在性問題上帶有造反者和反抗者的狂熱感、正義感和權利感,搞起色情品、賣淫。同性戀和各種變態性活動來顯得氣壯如牛,好像在搞革命(確實也有人管這叫性革命),好像在奪回被人搶去的權利。中國人在性上沒有被剝奪感,所以也不會有反抗的熱情和正義感,更沒有權利感。在中國人的心目中,性的慾望是個小小不言的隱私,不登大雅之堂。西方人在開放淫穢色情品市嘗賣淫合法化、同性戀合法化問題上爭論得如火如荼,風起雲湧;中國人對此卻像在聽天書,暗地裡覺得奇怪:這種問題有什麼討論的餘地,連想一想都不好意思。
  著名人類學家馬林諾夫斯基曾說:"自亞當和夏娃以來,性衝動就一直是絕大多數煩惱的根源。"(轉引自韋克斯,第146頁)古希臘人以飲、食、色為人的三大慾望,三種快感;中國人則有"飲食男女,人之大欲存焉"一說。看來這種概括是跨文化的。
  中國人並非真修煉到了對性漠不關心的境界。將西方的禁制與中國的忽視相比,我們不知道該選擇哪一個,就像一個面臨死亡的嬰孩不知道是被溺斃更好,還是被丟棄更好。總之,性在中國的處境就像一個被丟棄的嬰孩,在那裡自生自滅,心中暗暗納悶:我為什麼這麼不受寵愛?
  從人本主義的角度,人類的性與愛不僅不是低俗的品性和行為,而且是很崇高的;不僅不是不值一提的小事,而且是很重要的。原因就在於性與愛同人的自我有著極其重大的關係。如果一個社會、一種文化重視人的自我,它就會重視性與愛;如果一個社會或一種文化輕視人的自我,它就會輕視性與愛。人們常常以為,政治事變、經濟發展這類事情才是重要的,個人的慾望、快樂與行為方式根本無足輕重。這種想法在中國尤其盛行,因為個人在我們的文化中從來都是一個被忽視的價值。在布羅代爾三個時段的劃分中,中國人自然而然地以為短時段現象(政治事變)是最值得重視的;中時段現象(某種發展趨勢)次之;長時段現象(生活方式)是最不值得重視的。而在我看來,布羅代爾對長時段事實的關注卻不僅具有歷史研究方法論的意義,而且具有對人的關注的意義。歸根結底,政治的鬥爭和經濟的發展只是工具,人的幸福與快樂才是目的。我們為什麼如此喧賓奪主,為什麼常常把手段當成了目的而令目的受到冷落呢?
  調查給我的印象是,這些女人的性情儘管相當不同,她們的性愛經歷與觀念也有很大差異,但她們有一個共同點,那就是她們都非常看重她們的"自我",她們從不認為出於這個"自我"的任何行為、感受是無足輕重的,她們為它快樂,為它憂傷,為它欣喜若狂,為它痛不欲生。在這部書裡,我把它們--這些自我一一如實地記錄下來;儘管有人認為這些記錄沒有任何重要性,我卻持相反的觀點。我認為它們無比重要,因為它們是人的生活,它們是生命的存在狀態。羅素曾說:人們在世界上做著兩件事,一件是把地球上的東西搬來搬去;另一件是指揮別人把地球上的東西搬來搬去。我想,我在這本書裡記錄下來的事情,至少並不比這兩件事更無價值。

<<中國女性的感情與性>> 〔完〕

天博閱讀室

版權聲明: 本站書籍來源自網絡,屬于個人愛好收集性質,所有小說版權屬原出版社及作者所有。

對於原文小說有興趣的網友,請購買原文書(網上書店 @ 天博網),尊重出版商的權利。

若本站侵犯了您的版權,請給我們來信,我們會立即刪除. Email:info@tinpok.com