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海蒂性學報告:男人篇

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《海蒂性學報告:男人篇》第一部分序言(1)

    男人其實有千千萬萬種。更重要的,一個男人其實有許許多多不同的面貌。    
    過去我們文化裡的刻板印象,習慣於將女人神秘化,而將男人單純化。女人可以是愚蠢、缺乏常識的,但即使是愚蠢的女人,她的心思也是曲曲折折打了好幾個結。男人可以是聰明的、機巧的,但即使是聰明的男人,他的腸子也都是直的,透明的藏不住東西。    
    這種神話當然有其相應的社會結構背景:是一個公私領域分明的時代產物。男人與男人之間的關係,基本上都是社會關係,不斷被社會性的規約考慮所穿透、主宰。只有男人與女人間、女人與女人間,才有辦法建立起「私人關係」。    
    即使是家庭內部的父子關係,都充滿了社會介入的印跡。父親首要扮演的角色就是社會紀律、社會規約的傳遞者。他的意義建立在「教出一個能在社會上立足的男人」。這種關係,使得父親對兒子的「出格」行為充滿焦慮,必須不時動用一切可能的方法予以阻止、修正。所以我們的父親只能是個「嚴父」,兒子與父親之間經常性地保持一段距離——一段棍子揮舞立即可及的距離,一段社會的距離。    
    與父親相處的模式,會深刻地制約男人與其他男人彼此互動的慣例——一定是先尋找出那段安全距離的長度,充分明了介於兩人之間的社會關係是什麼。社會關係最核心的東西就是權力高下。因此男人對於權力分配狀況最為敏感,也因此男人之間不容易建立真正親密的私人情誼。男人所能感知、所必須考慮的權力不是單純的職位、地位高低,而是包括多方面成就衡量、象徵展示加加減減的複雜計算。每個男人從小就在下意識被訓練形成一套自己的方式,隨時都在運作衡量。這樣的情況下,很難找到兩個男人彼此都覺得權力、地位相當,很難擺脫高低、競爭的心態,平等相處。    
    以權力算計為中心的生存,當然是很辛苦的。幾乎無時無刻擺脫得掉防衛性的焦慮。很多人用攻擊性的動作來發洩這種焦慮,永遠在向某人或某個目標進襲。攻擊可以忘掉焦慮,卻忘不掉疲憊的感覺。    
    沿著這個脈絡,我們可以把「男人是單純、一致」的虛幻神話,看作是男人世界所設定的一種自我保護的遊戲規則。男人並不是真的天生單純、「條直」的,而是如此的社會環境在理想上要求男人應該這樣。如果大家都這樣,公共領域內的權力分佈及社會角色可以比較清楚呈現,每個人可以很快地摸索出與其他人之間的恰當關係位置,不必一直在不安的揣測中。    
    這很像是在籃球場上大家共同同意不能拿手肘K別人,這樣我們跳起投籃時不必特別分神防備腰眼上是不是會挨上一記。可是回過頭來說,如果有人有本事一天到晚暗干拐子卻不讓裁判抓到的話,他就很可能在球場上取得一席特殊的地位。    
    我們看「男人的故事」(His-story)裡,一些成功的英雄、梟雄,他們的本質正就是狡詐謀略。在眾人都單純、直來直往的規範裡,他們找到可以掩藏自己的漏洞,利用別人的規範性單純,成為自己權力累積的資源。    
    從這裡我們也可以看出,為什麼這種規範沒有加諸於女人身上的主要理由。因為女人已經預先設定被關在私人領域裡了,她的活動空間是封閉的,她可能擁有的權力上限明確。所以女人心可以像海底針一樣讓男人怎麼摸也摸不準,這都沒關係,男人不會真正對這個戰場的輸贏掛心。就如同大人和小孩玩跳房子,是不會計較小孩有沒有作弊取巧一樣的。    
    在《海蒂性學報告》的男性部分,我們看到了這個男性社會空間的崩坍,或者至少是混亂。女性由封閉的家庭走出到公共領域來,同時也帶來了一種新形態的個人主義。西方舊的個人主義把重點放在以個人為目的,講求個人不受外在力量支配、主宰的疆界劃分,亦即是在社會組織的安排單位上,由傳統的種種團體,如宗族、教會、家庭、社區等等,下放到個人。個人應該被視為是不容侵犯也不容被化約消解的主體,這種的哲學原點。    
    舊的個人主義,其思考方向仍然是朝外的,追求的仍然是個人與外在世界其他事物的接合點。女性帶來的卻是另一種更基本、內向性的個人主義。這種個人主義的重點在於把思考、關懷的典範基礎,由抽像性的、普遍的,改造成為以個人實際經驗出發的、不強求規律真理,而能夠容忍相當程度的瑣碎零亂。這種個人主義,不是要把個人建立為普遍的哲學單位,反而是要打破這種普遍性思考模式,重新確立個人的獨特性、「自我性」。    
    舊的個人主義,也曾經掀起過「發現自我」的內轉運動,可是這種「發現」還是在社會關係的陰影底下進行的。其背後的預設是我們內在存有一個 「真我」,另外被社會改造、模塑了一個外表的「假我」,所以我們必須分辨清楚什麼是社會強加的「假我」,才能夠找到「真我」。為了要找到對立於「假我」的 「真我」,我們必須一再地質疑社會規範,甚至作出種種反叛的姿態,把反叛視為自由,卻忘記了反叛往往只是枷鎖的又一種表象。    
    舊個人主義「發現自我」的覺醒,最大的問題在於無法安排各個「真我」間的新關係。如果真能夠找到「真我」,按照「真我」的想望過日子,那麼這個「真我」該如何看待別人的「真我」?對於這個問題,舊的個人主義保留了一個大的黑洞、一個含混的沉默;用一種籠統的集體性烏托邦假想悄悄地迴避了這個大難題,那就是假設各個找到「真我」、擺脫了社會束縛的人,自然就能率直地和平相處。


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分序言(2)

    整個60年代「嬉皮運動」的興亡,讓我們看清楚了這個假設的虛幻與不負責任。不講求關係、不認真意識別人的存在的思想,會把我們鎖在「真我」裡痛苦地咀嚼孤獨的苦澀,自閉地不斷退化。    
    新的個人主義沒有「真我」、「假我」兩相對立的前提。只是主張我們應該正視自己親身的經驗,以這個作意識的重心,不要拿其他大範圍、高層次的定律、定理來當逃避的借口。與其他人的關係,絕對是我們親身經驗、自我意識中非常具影響力的一環,所以也就應該被納在「自我凝視」的活動裡認真對待。    
    對自己身體的不斷評價想像、留心注意關係中的瑣碎反應,在過去都被視為是女性被特許的「耽溺」。男人可以縱容、卻不必在意。可是時代改變了,女性開始把這套一樣的新遊戲規則帶進以前男人獨佔的公共空間裡,「割據」了一塊正不斷在擴大當中的「租界」,進而由「租界」向四面八方伸出觸角,迅速地侵蝕男人舊有的鬆散地盤。    
    男人沒有辦法再假裝自己是單純的。男人沒有辦法再忽視別人與自己之間的差異。男人開始恐慌。男人這些老狗們必須勉強自己學習新把戲。    
    《海蒂性學報告》的男性內容,處處都可以看見女性主義的衝擊痕跡。光是從形式上看,要用語言文字來描述私密關係、內心感受,進而刻畫愛情與性的細節,這本身就是女性思考習慣對男人的一種挑釁。過去的男人文化裡,一直有非常強烈的機制抵抗這類「親密論述」的發展,男人如果稍稍表現出對愛情或親密關係的細膩喜好,而非粗枝大葉的無所謂,就要被其他人視為個性柔弱,並附加上「能力不強」、「不夠果斷」、「行動遲疑」等等價值判斷,在社會權力階梯上被降級以示懲罰。    
    所以回答這種問卷,對男人來講,絕對是一種「別人的遊戲」、一種新把戲。而從玩這種新把戲的純熟程度,我們也正可以看出男人受到「親密論述」改造的過程。    
    《海蒂性學報告:男人篇》是美國男人交出的一份初步成績單。閱讀男性的「親密告白」,至少有兩點值得特別注意。第一是男人儘管開始學習描述自己,然而卻依然在聆聽他人一事上遠遠落後。不管是美國或台灣的市場反應都發現:男人不喜歡、也不習慣閱讀以第一人稱親暱口吻書寫的東西。不管是女人寫的還是男人寫的,如果其敘述形式極其個人化,充滿生活瑣碎細節,幾乎毫無例外都會吸引較多的女性讀者。男人還是愛讀那種權威聲音、普遍性邏輯、專家教導模式的東西,即使在最私密貼身的事情上,他們還是寧可聽人家說應該怎樣做的道理、分析,而不願或不能從別人的真實感受告白中得到啟發。    
    如果沒有意外,《海蒂性學報告:男人篇》的讀者還是會以女性為主。這樣一本書的社會意義就將變成是由女性的好奇心作推動力,試圖窺視男人一般深深掩藏的秘密,而不是男性自我成長、彼此瞭解的參考書。    
    把書定位為提供讓女性窺視的窗口或「單面鏡」(一面看是鏡子、另一面卻是透視玻璃)的話,我們倒是必須特別提醒:很多男人其實還是意識到這扇隱藏式窗子的存在,或是說他們照鏡子時已經想像到鏡子後面可能有另一個人正在偷看。問卷的形式儘管是匿名的,卻不能因此假設填問卷的人不會說謊,也許不是有意識的說謊,但是裡面總是無可避免會攙雜許多理想性的修正,不應該被全盤接受,認可為忠實告白。    
    這樣的考慮,提醒了我們注意第二點,那就是:受訪男人受到女性主義影響,試圖與女性主義對話的深層動機。這可以從簡單的社會學相關性來解釋。像《海蒂性學報告》所使用的問卷,在回答上具有高度選擇性,不止可以選擇答或不答,還可以選擇答得簡單或答得詳盡。會願意詳盡回答,寫得文情並茂的人,顯然以那些對性別議題有興趣、用心思考過的居多。這種人對女性主義的基本信息不可能完全閉不接收。    
    影響所及,書中所錄的問卷內容流露出強烈的「我們從女性主義的環境中掙扎求活」(Wesurvivefeminisn)的氣氛。我們可以清楚看出兩極的對應反映。一種是徹底采敵對姿態,故意貶低女性主義的價值,長篇肯定舊式男性氣概定義,顯示自己不為所動。另一種則是充分合作,大大方方地按照女性主義精神的新要求、新標準,徹底改造自己。    
    我們必須說,徹底反對或充分合作,其實都是表演,是因為意識到一個隱藏的觀眾群在鏡子後面而作出的姿態。真相必定是存在於這兩種表演的中間。美國男人沒有那麼壞、也不可能一下子變得那麼好。徹底反對的人其實已經不再理直氣壯,想來在生活現實裡絕對不可能學約翰·韋恩那樣處理人、事。至於充分合作的也不可能完全擺脫舊父權的種種習慣罷,而習慣往往比意識、思想更討人厭。    
    《海蒂性學報告:男人篇》表達的是一部分男人的自我塑造過程(self-imaging),反映的不一定是男人的真貌,而是男人「希望自己是什麼樣」的幻夢。幻夢本來就是現實的某種扭曲投射,可以供我們對照現實,追索鏡面曲折的幅度。《海蒂性學報告:男人篇》給我們的是顯意識層的資料羅列,其實最適合讓男人來讀,讓他們明瞭身為男人原來有這麼多不同的可能性,不必死扣扣地守住自己那一套。這是一部可以讓「男人放輕鬆」的書。


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分序言(3)

    若要作為女人瞭解男人的工具,可能就有些不足。必須對這些表面資料作更深入、更專業的潛意識分析。不過潛意識分析不可能脫離現實社會來進行,所以這樣一份提供給女性「全面窺視」的服務,恐怕還是得等到作出了台灣本土自身的男人性事、心事調查之後,才有可能出現罷。    
    (楊照/台灣小說家、評論家)    
    看了《海蒂報告:男人性事》,受托要寫此書之導讀時,心情是複雜的。    
    十幾年來,一直在婚姻、男女關係這些範疇裡努力,或在大學裡開課教書,教導青年學子什麼是正確的概念;或在社教性的公開演講中大聲疾呼,提倡所謂的美滿婚姻或幸福家庭;也在輔導機構中處理、協調、治療有問題的婚姻與家庭。但是十幾年來,我也一直在研究所裡教導研究法,指導研究生做好研究論文,好好調查,好好學習統計,好好分析,才能客觀地把「事實」與「發現」展現出來,否則就不是一個盡職的研究人員。我期待一些好的書本,它的內容豐富,它的觀念正確,可以使讀者得到有關婚姻、家庭豐富的資訊,也因此教導他們兩性關係之間正確的態度,當然,所謂的豐富的資訊或正確的態度都應該通過方法學中起碼的要求,否則會使讀者未蒙其利反其受害。    
    《海蒂報告:男人性事》最大的優點是資料豐富。試想有哪一本書能夠包含有關男人性事如此豐富的內容?男人、肌膚之親、男子氣概、戀愛、偷情、外遇、同居、離婚、性交、陰莖大小、性無能、早洩、口交、自慰、高潮等平日令人緊張卻又難於啟口的題目,在這本書都被提及,而且在每個單元中,都有很多不同的看法與敘述。對於一個性書到處都是,而且幾乎是每個人自有一套說法的國內社會,《海蒂報告:男人性事》無疑是個詳細而且豐富的報導,讀者可以在這本書中看到各式各樣的說法,贊成的、反對的;保守的、革命性的;細緻的、粗率的,自大豪邁的、虛心畏縮的;具體的、抽像的;道德的、反判性的……什麼樣的意見都有。更重要的,這些敘述並不是專家學者們的一家之說,而是美國社會中,來自各階層眾多的受訪者的各自看法。因此,若有人想瞭解男人對各類性事有何意見的話,《海蒂報告:男人性事》應該是相當理想的資料,我鼓勵讀者朋友們好好去看、去瞭解。    
    但是要讀這些書之前,讀者應該對書本的寫作過程略知一二。一般書本最常見的寫法是作者對其主題有所專精,他固然可以搜集多數人的資料成為其著作的重要內容,但是再怎麼說,資料的引用、解釋、串聯等都是作者的觀點與意見。我們讀這類書的時候,思路隨著作者的觀點在走,看法隨著作者的意見在變,我們享受作者的創見、佩服他的認知,當然很多時候我們對他的說詞也會質疑、反對、甚或厭惡。不管如何,書本的主旨是作者的心思與觀念,但《海蒂報告:男人性事》並不是這類的書。    
    目前台灣流行民意調查,尤其是在選舉的時候,不管他到底訪問了多少樣本、樣本有無代表性、樣本數是否足夠、抽樣的方法是不是嚴謹、問卷的設計有無信度與效度、發問的方式有無技術上的犯規、分析的方法是否妥善,往往是隨便作個百分比的統計,馬上就下了結論,立即報告他們重要的「發現」。這些調查報告一口咬定他們代表民意,他們的論點就是社會大眾的意見,弄得國內對於所講的民意調查愈來愈沒有信心。真正的社會調查不會(更不應該)如此。一般而言,他們要有嚴格的抽樣過程,樣本數也必須足夠,問卷的製作不能疏忽,必須針對主題問其所該問的、調查其所必須調查的。問問題的時候,也必須在客觀的立場上發問,不能暗示,不能引導受訪者按調查者所希望的方式回答,分析時更要以專業的態度,採用合宜的統計,綜合各類相關的因素,作單一、復合的分析,以便找出問題真正的答案在哪裡,這是極其嚴肅而且繁瑣的工作,絲毫大意不得。《海蒂報告:男人性事》一書,號稱是根據調查而來,但我必須指出,它的整個調查過程、立論與分析等並不嚴格。它的調查樣本龐大,但是抽樣過程含糊,它的分析技巧拙劣,它的開放性問卷答案的分析採用何種方法並未交待,它的發現大部分都未經過統計考驗。儘管在它的原文前言當中,作者不斷地為自己的調查是否合乎科學要求而努力辯護。    
    學術界中,並不是非得有詳細的統計分析,一切合乎邏輯的要求才算是好研究。最近有一種「質化研究法」在社會科學界裡逐漸流行。這種質化研究以調查一般較難啟口的研究內容為主,如同性戀、性愛、妓女、自殺、吸毒者的心聲等題目(「男人性事」這個專題用質化研究來做最好不過)。它的調查對像不必太多,但是對每個受訪者的訪問都要很深入。這種研究的重點不在於「發現」什麼事實真相,而是「探索」一些我們有待發掘的主題。這種研究的結果在於使我們有了新的看法與認知,但是本身並沒有推論性,不能說研究的分析是什麼,所以事實就是什麼、別人、別的地方也大概是什麼。質化的研究會把受訪者的敘述與心聲盡量原封不動地搬出來,就如這本書一樣。依我個人的看法,《海蒂報告:男人性事》大致比較符合質化研究所要求的條件,雖然有一些方法與質化研究不太符合。


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分男人喜歡聚在一起嗎

    寫到這裡,我願意提出一些意見供讀者參考:    
    (一)好好看這本書,因為這本書的內容實在豐富。    
    一方面它的主題涵蓋面極廣,它有系統地把一些性事主題串聯在一起,我相信這本書的內容會使得我們對男人的性事與心聲有其基本的瞭解。這本書的精華在於針對每個主題,都列出了不同的看法與意見。我也建議不必理會書中某些部分附上統計說明的敘述,如「1%的男人讚成婦女運動」的說詞,因為文中沒有交代其他99%又是何種看法,所以這類統計是畫蛇添足而已。(正常的手續應該是把針對那一題不同的看法的比例都列出來,然而,整本書中,周全的把全數的統計都做清楚交代,可讓讀者自己作比較的不過三四個,何況次數分配的統計仍然不值得我們對一些似是而非的統計結果大驚小怪。)    
    (二)以「有人如此說」的態度來看這本書,不要以「書上說的就是對的」的態度來「討好」或「順服」這本書。    
    「性」一直是見仁見智的主題,讀者若是看到書本中有人提到性交時以15分鐘到半個鐘頭才算及格時,請不要太心慌;若是看到結婚對男人只是「性愛合法化」,對女人只是「妓女合法化」的敘述時,請不要太驚訝,更不要太動肝火,總有人會這樣說,你看就是了。對    
    「有不少人有這種看法」的解釋,也不要太嚴肅,因為它的樣本中的「不少人」不見得就是真正的不少人。「有人如此說」應該是看本書時很好的 「態度」,若不是這樣,你讀到「許多男人覺得,如果他們對婚姻的責任是維持生計,女人的責任就是隨時供應性(不管彼此關係的好壞)。許多男人……在這種期待落空時非常憤怒,因此覺得外遇是完全正當的……」就很可能有情緒化的反應了。    
    (三)一定要對文化差異保持敏感度。    
    老美的性愛觀一直比我們台灣社會快個一二十年(快不見得就是好,前衛不見得就是進步),我們的兩性觀念最近二三十年來的變化,著實比過去二三百年所產生的變化還要來得劇烈,為何我們在這方面如此易變、善變?原因可能是我們太相信老美,我們太喜歡受電影的教導,我們也對書本所記載的東西太缺乏抵抗力。很多觀念與看法各國有各國的特質與文化背景,在一地言之成理的論點可能在另外一地就格格不入。這本書地地道道是美國產物,儘管它的層面頗廣,但是我們的環境(尤其是性愛環境)實在與美國差異太大。因此看到老美們的種種敘述時,我們不妨以自己的成長經驗與文化背景來做立即的比較,如此一來,來,這本書將會使你的閱讀愈加有趣,使你的觀念愈有深度,也因此你將會更加執著於你所愛的,將勇於拋棄你所厭惡的。    
    (四)對自己的良知與經驗保持信心。    
    看了此書以後,若是因此改變了你的觀念、影響了你的作息、減低了你的信心、攪亂了你的情緒,甚至於使你的婚姻與家庭產生不好的影響,那麼,你一定要重新回到你的良知與經驗來。性與愛的層面太廣,我們還有很多是仍然不知道的,古猶太智慧者的箴言教導或可供我們參考:「我所測不透的奇妙有3樣,連我所不知道的共有4樣,就是鷹在空中飛的道、蛇在盤石上爬的道、船在海中行的道、男女交合的道。」男人性事牽涉的是男女交合之道,儘管有人如此說,或是老美們如此說,我們知道仍然有太多沒有說的、說錯的、說不出口的、亂說的,在面對眾說紛紜的資訊社會中。我們仍應天天謹慎地面對我們的良知,持經驗所累積的道德,來考驗我們所聽的、所被灌輸的一切。    
    (簡春安/現任東海大學社會工作研究所教授)    
    「在青少年時我跟母親比父親親密多了,母親比較慈愛。但是,我重視父親對我的看法,我想獲得他的讚許。現在,我仍然如此,我愛太太,跟她在一起很快樂,但是我認為真正的快樂是成為男人世界的一分子,被其他男人認為是男人,而且是成功的男人。」    
    一點也不假,對於美國男人而言,男人之間的關係才是重要的,比男女關係重要多了。男人尋求其他男人的贊同、接納、認可與尊敬。男人視其他男人為真理的仲裁、智慧的護法,以及掌握和支配權力的人。    
    然而在美國社會裡,男人是否能夠彼此親暱呢?男人從父親身上學到什麼男性榜樣?在成長過程中,他們和父親親密嗎?對於和其他男人的情誼,他們有什麼感受?    
    矛盾的是,男人雖然認為彼此的關係很重要,但又害怕變得過分親密。對於其他男人的感情只能不經意地表達,而且不應該逾越仰慕和尊敬的分寸。因此男人之間的關係傾向於建立在接受彼此認可的角色和地位上,歸屬於團體,而非建立在親密的私人對談、交換生活和感情的點點滴滴上。就像一位男士描述的: 「我們更像是同志,不是朋友。」美國文化既推崇又嚴格限制了男性情誼——父子關係也不例外。不過還是有些男人深刻感受到與其他男人的融洽與同志愛。    
    到底男人的親密關係是什麼面貌?男人喜歡聚在一起嗎?男人如何形容孩童期的友伴關係(對許多人而言,包括實際的身體接觸)?男性情誼對男人的生活重要嗎?    
    在回答「在成長的過程中,你和父親親密嗎?如何親密呢?你可以和他聊天嗎?你認為你父親是個怎樣的人?你們有親密的身體接觸嗎」時,幾乎沒有男人表示他們和父親親密:    
    「他從不表現出軟弱或強烈的情緒。我知道他愛我,但是我希望他更明白地說出來。我們沒有親密的身體接觸,不擁抱、不親吻……」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分不過他似乎是個好人

    「不特別親密,我們一起運動、談論政治。我可以和他談論不涉及私人的話題,但是我們不親暱。」    
    「我不認為我和父親親密。我對他所有的記憶就是他總是醉醺醺的,或者因為我沒做好的事打我。」    
    「他很安靜、高大。我怕他,我不知道該說些什麼。」    
    「我從來沒有和父親親密過。他非常非常保守,擁護現狀,事業成功。而且以從不向人求援為傲,即使他明知他需要幫忙。他喜歡捕獵大型動物。」    
    「我深愛且尊敬父親,但是不會和他很親密。他很含蓄,不愛表露情感。他努力做個好父親,而且大致上是成功的。」    
    「孩提時我非常愛他,現在則是愛恨交加。他是懦夫,被我母親操控,依賴成性。我很氣他,因為他不是好榜樣,他不瞭解自己,因此教我成為無法生存的人物——大男人。」    
    「我沒有真的和父親親密。他勤奮、誠實,常常喜歡多喝一點酒,有幾次外遇。」    
    「我父親霸道、喜歡主宰別人。他勇於負責,但是不會處理人際關係,除非是不小心碰對了。目前我和他關係和諧,但是只限表面。」    
    「我們不親密。他安靜得接近冷漠。我尊敬他對家庭的奉獻,但是從來沒有和他談過重要事情。」    
    「我父親和我從來沒有長時間相處。他誠懇、忠實,但即使到現在,我和父親可以一整天只道聲早安和晚安。」    
    「爸爸總是很忙。在一個月的露營假期中,我們才看得到他,其他時候就很少了。他工作完畢回家和媽媽談過之後,就會懲罰我們。」    
    「父親脾氣很壞,而且會打我們。他很難親近,對弟弟或我都不親熱。我喜歡我爸爸,可是不敢確定是否愛他。」    
    「我對他瞭解不多,因為他總是在旅行。然而我對他充滿了溫情,也從他那兒得到回報。他黑髮、不愛談論自己。」    
    「不親密——不過他似乎是個好人。」    
    「我沒有真正親近過父親,我知道他很在乎我,但是我們很少在一起。他一板一眼,而且脾氣曾經很暴烈,近幾年來溫和多了。他是在經濟大恐慌時期長大的,所以拒絕丟掉任何東西,因為『可能有一天需要』。我愛父親,但是除了生活或有關機械的話題,我沒辦法和他交談。」    
    「我和父親非常疏遠。他一直都是這樣,不會表達任何感情,除非是負面情緒,例如憤怒、挫折等。他從來沒有讚美過任何人,也從來沒有對我說過肯定的話,我只像個助手一樣,跟著他在房子裡裡外外工作。他花很多心血在房子上,我想這是他照顧家庭的方式,而且借此迴避對任何人說『我愛你』。他晚上也工作,所以我不常常看到父親。我們從來沒有身體上的接觸。」    
    「我和父親有少數親密的時光,我們在一起通常是在工作,深談的機會非常少。我不會說我們特別情深意厚。有時我會意識到我是他的最愛,但是我對他的尊敬很接近敬畏。他不是容易瞭解的人。」    
    大部分男人無法與父親交談:    
    「我和父親算是親密,不過我和母親更為親愛。父親是非常安靜而單純的人,他是如此沉默,所以我無法和他多聊聊。孩提時,我們相當親密,因為他會陪我一起從事我喜歡的活動,例如:棒球、足球等,我們都是狂熱的運動迷。我們會在一起消磨時光,而不是交談。」    
    「我從來沒有親近過父親,也不曾和他談論過我的困擾。他信仰天主教的戒律,而且希望家裡每一名成員都能奉行。如果沒做到,那就麻煩了。解決之道顯然不是去討論問題所在,而是改過遷善,迷途知返。我覺得他會永遠把我當一個小孩看待,除此之外,我真的喜歡父親,因為他非常忠誠、和藹。雖然他不和我談論我的困擾。」    
    「在我十幾歲時,我們會一起去釣魚、抓螃蟹。但是出遊時,我們都很少說話。直到現在,我仍不知道怎麼和他交談——我們沒有建立坦誠的溝通關係。我父親是獨行俠,但是他似乎很知足、快樂。」    
    「我不記得小時候我們有什麼親密關係。似乎他惟一跟我講話的時候,就是對我大吼大叫。」    
    「我從來沒有親近過父親。我們只談論一些無足輕重的事,例如足球分數或政府法案。我們喜歡一起下棋,偶爾也打打乒乓球。我尊敬他,也害怕他生氣。」    
    「我可以跟他說話,但不是聊天。他非常注重科學的準確性,而且對人冷漠。」    
    「我尊敬他。少年時代,我們一起在農場工作。他很照顧別人,而且絕不撒謊,但是我們只能談些輕鬆的話題。」    
    「父親和我很少聊天,我們的交談只停留在回答『是』或『不是』的程度上,每一句答覆後面都會加上尊稱。」    
    「我們談理想、談家族歷史,但是我們從不談論對事物的感覺。」    
    「我從來沒有對父親說過任何重要的事情。」    
    對許多男人來說,即使在非常年幼的時候,和父親肌膚上的親密似乎是造次不得的。在問到孩提時代他們是否和父親有親密的身體接觸時,很少人能夠記得父親摟抱過他(有些人甚至也沒被母親親抱過)。然而他們通通記得自己接受責打和處罰的經驗:     
    「我不記得小時候父母抱過我。我只記得有一次和父親一起游泳,而媽媽會在床邊念故事給我和妹妹聽。我清楚記得有一次因為我不聽警告打破花瓶而媽媽處罰我。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分爸爸是我所見過最好的人

    「我記得做錯事被打屁股,但不記得被擁抱或牽手。家裡總是有更小的弟弟或妹妹,鬧哄哄的。我模糊記得母親會念故事給我聽。」    
    「我不記得爸爸和媽媽抱過我。我倒記得媽媽幫我洗頭,以及用棍子打我屁股。」    
    「我總是被處罰。」    
    「沒有,沒有親密的記憶。我記得因為說髒話被罰吃肥皂,我仍記得嘴巴裡那股味道。」    
    「我記得被處罰和打屁股。至少有一次,父親把我綁在門廊的柱子上,因為我不肯乖乖待在後院。很多人認為這很可怕,但是當時我不覺得有什麼,現在我也不以為然。我不記得常常被抱,不過當我需要時,我不會遭到拒絕。」    
    「大部分的記憶是被父親處罰,羞辱人是他的拿手好戲。記得有一次我們到親友家做客時,我不小心尿濕了褲子,他要我告訴在場的每一個人,同時展示給大家看。」    
    「小小孩的時候我常常被抱,但是到了五六歲,大人認為我該玩男孩子的遊戲了,不能再常常抱來抱去。我對於被打屁股的事記得很清楚。」    
    「我爸爸不喜歡身體的親熱接觸,但是我媽媽喜歡。爸爸非常嚴格要求紀律,令我們心頭惴惴不安的黑皮帶就是拷打的刑具。而且他運用從軍中學來的心理學——縮回第一鞭,停住不打,重複多次直到我們幾乎要為挨打而鬆一口氣。關於這點我不會懷恨他,但是我無法對他說我愛他。我為他做事,送他禮物,但是我永遠無法開口說這幾個字。」    
    有些男人提到需要更多的情愛:    
    「我之所以那麼重視身體的親密接觸,是因為童年時代我得到的太少,我和父母的關係是那樣不確定,沒有安全感。我總是覺得父親要我不斷證明自己的情感和忠誠,但是我卻不知道我的父母是否會支持我。我很早就學會不露情感,因此我很早就停止和媽媽親熱。現在我認為身體的親熱是保證、信任等等的表徵,但是我會感到不自在,害怕擁有也不敢付出——我怕看起來不得體、太娘娘腔、可笑。」    
    「童年時代——青春期以前,我總是希望擁有更多的肉體接觸——摟抱、摩擦,以及其他的親熱方式,但是我的家人不習慣表露情感。年紀漸長,我的需求就減少了。」    
    「我記得母親總是牽著我的手或是讓我躺在她的臂彎裡,這給我強烈的安全感。她死了以後,我試著讓父親來抱我,但是他完全無動於衷。」    
    只有少數人提及他們記得(或者自認擁有過)在嬰幼兒與父親親熱的身體接觸:    
    「我父親抱我,祖父也抱我。」    
    「當我還是個娃娃,父親會把我抱在懷裡。」    
    「小時候,父親會牽我的手,而且大部分父親為兒子做的事,他都做到了。」    
    「我不太記得曾和父母親熱,但是我記得媽媽會幫我洗澡,而爸爸在我還未上小學以前,抱我的時候會開玩笑地用夾克罩住我的頭。」    
    「祖父和我會一起玩有趣的指頭遊戲,念好笑的童謠。我非常喜歡他。」    
    「我記得祖父會抱我,我的臉頰感覺到他的鬍鬚粗粗硬硬的。」    
    有些男人在成年之後和父親發展出較為親密的關係:    
    「現在我和我父親很親近,我們一起運動,從事園藝,坐下來談論在學校、工作上或其他地方遇到的問題。他是我所認識的最好的人,我真是再幸運不過了。在我看來,他一生之中從來沒有做錯過事。他不抽煙、不喝酒,完全奉行基督徒的生活,足以做別人的榜樣。以前我不知道如何和他談話,因為我怕他,但是現在我和他很親近,我可以告訴他任何事情。他是一個老師,要求很嚴格,而我得一直努力不要惹麻煩,以免讓他失望。小時候,我們沒有親密的身體接觸,但是我和母親很親熱。」    
    「我非常尊敬父親,但我不認為特別親密。我想我們互相佩服對方,我們之間缺乏共同的興趣。我喜歡運動,年輕時代就很熱中,爸爸剛好相反。在我成長的過程裡,我不覺得缺乏共同興趣有什麼不好,至少沒有注意這個問題。等我年長一點,我慢慢學會欣賞父親酷愛的某些領域,例如:閱讀、蒔花、聆聽古典音樂。至於我們能不能談話,我必須說不能。他來自鄉下一個貧窮的大家庭,非常講求實際,因此認為我從事的活動(和一群朋友在昂貴的地方約會、滑水、泛舟) 是過分揮霍。大致說來,父親比我保守,但是我覺得他這項特質讓我受益良多,協助我重新衡量事情的輕重緩急,往往因此安排得比較好。換句話說,我不再像以前那麼痛恨父親表面上看來處處禁止的態度,我已經體會到這種態度帶來的好處了。」    
    「我現在和父親相當親密,但是成長期間我並不喜歡他。我不常見到他,可是我們有機會見面時,相處得極為融洽,我們聊天,溝通得很好。我爸爸是我所見過最好的人。」    
    「我和父親只有短暫的親密時光,在我18歲左右。在那之前,他對我的態度非常嚴厲,甚至蠻橫,還有點冷漠。我尊敬他,大部分是怕他,怕他突如其來的發怒。事後他會走近我,我瞭解在他粗暴的外表下,隱藏了一顆溫柔敏感的心,於是恐懼消失,敬意猶存。隨著時光流逝我們的關係越來越友善,直到他年邁體衰,越來越依賴我,這讓我有點想逃避,但是由於尊敬,我還是順從了。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分最終會毀掉其中一人的

    「去年感恩節我父親去世了。我跟他一向不親密,直到他過世前一個月。我曾經發誓在下次再見面時,要對他坦誠,而這誓願的完成恰好是我第一次見到他的新婚太太之時,那時我和他以及他新結婚6個月的太太聚在一家酒吧聊天,也是我最後一次見到他。那天晚上他有點醉,喝多了甜酒,不停地笑,然而內心十分緊張。他想要愛我、親近我,和我像朋友般聊天,我們從來就不是這種關係,他和我一樣害怕。那天晚上我終於打破了第一道藩籬,而後來他回了我一封信(他從來沒有這麼做)。信上說他很高興和我交換意見,希望能再度如此。兩個禮拜後我接到一個電話,通知我父親肺炎住院,當天深夜他就過世了。……我非常想念父親,我多麼想要瞭解他。」    
    少數男人說,他們和父親一向維持親密關係:    
    「我和父親非常親密,我仍然住在家裡,而且打算一直住下去,直到獲得學位。我們住在農莊裡,所以有很多時間在戶外工作,也有很多機會談話。我和父親一向非常親密。較小的時候,父親完全參與所有我感興趣的活動:童子軍、學校活動……」    
    「是的,我們很親密。他照顧我、花時間陪我。我尊敬他、仰慕他。他比大部分的父親年紀都要大很多。」    
    「我父親已經死了。我們非常親密,他突然心臟病發作去世的時候,我整個人都垮了。我們都是陸軍上尉,進入相同的學院。我們玩棒球,喜歡相同的作家。他惟一的缺點是易怒。我努力去扮演他在家裡的角色。」    
    「我們有許多共通的興趣,而且互敬互愛。他安靜、勤奮,從來不會把自己的想法強加在我身上。他讓我受益匪淺。」    
    「雖然我父親屬於隱藏情感的那一類,但他總是常常跟我聊天鼓勵我表達情感,並且鼓勵我跟他說話。我們非常親密。」    
    「我們在空間上相隔遙遠(250英里),情感和知識上的距離也一樣疏遠。我們難得一起活動,但是我們很親密,我想關鍵在於我們一直互相支持而且坦誠。我們可以談論任何事情,不下判斷,只有真誠的關懷與支持。例如越戰期間,我曾是一名逃兵。他不贊同,痛恨我的行為,然而他和我一起承受煎熬,在我痛哭時擁抱我,給我情感、經濟以及任何他所能提供的支援。他也為我樹立了男人典範:有男子氣概(他是建築工人),卻依舊溫文爾雅。最近我和女友出了點麻煩,他不會窺伺,但是樂意在我準備好的時候跟我談談,並且支持我。」    
    有位男士說出多數男人沒有獲得卻心所嚮往的:    
    「父子關係是重要的,然而也是麻煩的。但願能有一位溫暖、親愛、願意用身體表達情感的男人做我父親!父子關係不應該充滿敵意,或像緊張的君臣關係——這樣是行不通的,最終會毀掉其中一人,或是兩人都失敗。父子關係必須是開放的,父親願意付出他所有的愛,兒子才會成長為他所期盼的人。父親不應該害怕接觸、摟抱他的兒子,因為兒子的確需要父親的擁抱。父子應該能夠自由地表達憤怒與情愛,也要能自在地談論任何事情。」    
    兩位男士表達了許多男人感受到的憤怒:    
    「我對父親依舊充滿了憤怒,他從不贊同我的生涯選擇,也不以我為榮。在我被全國最著名的研究所接受時,他認真地問我:『你不會去吧?』我認為他一直想打擊我,打擊我的理想,好接受現實——例如金錢、責任、貸款以及家庭生活。我曾經好幾次在夢裡,對著父親大吼大叫,告訴他我恨他,質問他為什麼要這樣待我!可是對他懷著這樣深的恨意,我又有很強的罪惡感,畢竟他一直負責照顧我們的生活而無怨言。他一向盡忠職守,但是他沒有真正瞭解我們——我和我的兄弟姐妹,還有媽媽。」    
    「父親和我仍舊沒有關係。因為在我成長的歲月裡,從來不曾真正擁有過父親——他總是在工作,包括三更半夜、週末假期,我幾乎看不到他。但是有時我會有罪惡感,畢竟他提供了我們想要的物質幸福。我不知道是否應該常去想他——我的感受不多,只有憤怒。」    
    大多數男人在父親身上得不到親密關係,那麼,他們能從男性朋友身上找這種情誼嗎?    
    對於「請描述一下你最要好的男性朋友,以及你為什麼喜歡他、有多重視他、你們如何親密」的問題,許多男人表示目前並沒有所謂「最好的朋友」。事實上,大部分男人表示,如果他們曾經擁有過這樣的友誼,那只是在學生時代,目前這種友誼已經消逝了:    
    「大學時代我的確有一個最好的朋友。我們非常親密——一起打工,一起讀書,一起赴約會,而且他是我結婚時的男儐相。但是因為時空的阻隔,我們的友誼業已消失殆盡。」    
    「我有一位一起長大的朋友,我和他最親密。我們5歲時就認識了,大學時同住一個寢室。我們一起做過所有瘋狂的事,我非常喜歡他。現在我們不再那麼親密了,因為我們過的是不同的生活。」    
    「我在大學和離開大學以後有一位無話不談的朋友——無論是嚴肅或輕鬆的話題。我們彼此接納,而且不質疑對方,我可以與他分享內心最深層的想法與夢想(在遇到我妻子之前)。」    
    「我最好的朋友是在大學裡認識的,他是冒險家,什麼事都想要嘗試,喜歡找樂子。我們常常在一起。是他啟發了我,打開我的世界。他已經過世了。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分我生命中最親密的男人

    「在我生命中最親密的男人是高中時代的一個同伴。我們什麼事都一起來:和女伴出遊、運動……任何事都很容易和他溝通。我們初中時就認識了,不過到了高中才玩在一塊。我們互相扶持,渡過難關,大部分是交換女友的問題,不過也有別的麻煩,像家庭或學校的問題,我們對彼此的私生活都瞭若指掌。我很久沒有見到他了。」    
    「我最好的男性朋友(也是最親密的)是大學時代的一個夥伴,他提供了我所有情感的出路,這些情感一直埋藏在我的心裡。我對他表明我的畏縮和恐懼不安,他跟我說這都很正常。即使所有見不得人的隱私在他面前曝光,他仍然做我的朋友,我愛他是因為他接受完整的我,而不是憐憫地搖搖頭。他指引明路,為我樹立典範——這是我父親做不到或是不願意去做的事。現在我已經離開學校了,好多年沒見過他,但是我仍然可以感覺到他的存在。希望有一天,我能像他對我一樣,做他的好朋友。」    
    「我一生之中最親密的男子是小學時代的朋友,我們一起玩各種遊戲,互相挑戰,似乎有一份愛相系。他一向在體能上強過我一點,但我總能趕得上。他有運動員精神,不過情感也非常激烈。有一次我受傷,因為有人拿石頭砸我的臉,他氣瘋了,竟然也跟著哭,這對我來說真是意義重大。我們一起練習投球、玩棒球等。因為他的挑戰和陪伴,讓我更能享受生活的樂趣。雖然這麼多年來我們分開了,但是在心裡我一直感覺和他很親密。」    
    有些男人提到和家庭裡的男性成員親密:    
    「我的3位兄弟給了我強烈的情感支持。」    
    「我最親密的男性是我弟弟,然而我們住得很遠,通過電話或信件聯絡。我相信我們的關係很好,因為彼此之間完全坦誠。」    
    「我最親密的人是我的祖父。我尊敬他,我們常常合力完成一件事。他讓我覺得自己很重要。」    
    「我最親密的男性朋友是我的兄弟,我們一起長大,彼此分享而且相互支援。我們是一個模子塑出來的。我們談得不多,但是彼此都能瞭解對方的感受。」    
    但是許多男人沒有,也不曾擁有過最好的朋友:    
    「我沒有最好的男性朋友,也沒有什麼特別親密的男人。我從來沒有跟任何人(除了和一位專業咨詢者做過一次簡短的談話)談論過我婚姻生活或其他方面的隱私。」    
    大部分擁有最好朋友的男人都說,他們的好朋友很像自己:    
    「我最好的男性朋友很像我。在政治上很活躍、不輕易動怒、內省、非常清楚自己是誰、想些什麼,不是大男人那一類的。除了我們有相同的世界觀之外,我最欣賞的是他的直言不諱。我們的溝通非常明晰,沒有混淆的信息,很快就能瞭解(幾乎是直覺)對方在想什麼或者要說什麼。」    
    「他跟我有點像,我們有共同的嗜好,我們有相同的氣質:沉穩、不容易激動。」    
    「他真心地喜歡我,我們是多年的朋友了。他對待每個人都非常溫和、友善,對自己的妻子和兒女也一樣好。我們常常有很多相同的興趣,包括運動和音樂。我們三句話不離本行,談得『財氣縱橫』,因為他是銀行職員,而我是金融律師。」    
    「我們是28年的老友了。他跟我同齡,我們喜歡相同的事物。我們的家人也很親近。如果我有需要他都會在場。」    
    還有很多男人說,他們的朋友在性格上相當「瘋癲」、「狂野」或「自由」:    
    「上學時我有一位朋友,我很喜歡他,我們喜歡一起喝得醉醺醺的。我認為他很有趣、幽默。我喜歡他不矯情、開放的親切態度。」    
    「他不需要跟著群眾走。我們有自己瘋狂的方式。」    
    「他是真正獨立的人。希望每個人都像他一樣自由,而且富有創造力。他不是大男人型,有些人甚至認為他不夠男子氣概,但是依我之見,他十分男性化。」    
    「目前和我最親密的男性是一位約小我7歲的朋友。他跟我熱中同樣的宗教和社會改革,我們常常討論這些議題。我們也談論孩子、家庭,以及身為父母的責任。我們樂於接受對方的意見,因為可以從彼此不同的背景和經驗中獲益。我的朋友稍嫌唐突,有時會讓自己惹上麻煩。他有一點萬事通的態度,但是因為他具有洞察力和理解力,大家都欣賞他。關於婚姻或私人生活的細節,我們不大談論。」    
    有些友誼出於仰慕:    
    「他擁有我所欣賞卻缺乏的男性特質。多年來,我們一起工作、同居和約會。他也喜歡我身上擁有而他欠缺的東西。我們是互補的。」    
    「他英俊、體格好,人緣也佳。如果我是女人,他就是我想要的男人。此外,我們的社    
    會興趣十分雷同。」    
    「我最要好的男性朋友是學校裡一位大四學生。我認識他已經一年多了。他有個性,或許這是我最看重的地方。他非常冷靜、有信心而且聰穎。我可以與他共事並且信任他,他能夠保守秘密,同時給我提出建議。他比我高、比我瘦,雖然他不是非常好看,但他的身材是我希望擁有的。」    
    有一名男士如此形容他的友誼:    
    「他跟我一起上大學,我們早在高中時代的社團裡就認識了。我們很親密,會彼此分享有關家庭、社交、金錢以及性方面的秘密。我們都是道道地地的異性戀者,但卻能夠介入彼此的生活。他目前是法律系學生。我曾幫助他度過生命的灰暗期,當時他似乎無法面對任何想要追求的女人,我和女友替他安排有趣的約會,甚至找個女孩來讓他勾引,好讓他不至於真的崩潰,結果很成功,他又重新拾回他的男人本色。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分男人俱樂部的犧牲者

    只有一些人提到,能夠和最好的朋友親密交談是友誼的重要內容:    
    「我最好的朋友非常親切、健談、風趣,而且熱心投入不同的領域,在他身上總是會發生新鮮好玩的事。我們大部分的時間都在聊天,能夠彼此交心。在某種程度上,我們常通過談話互相肯定,來協助對方渡過難關。」    
    「他21歲,白人,男性,有藝術家氣質,通達事理,魅力十足。我們有許多共同的興趣,也都擁有細膩的幽默感。我們認識6年了。我們喜歡一起爬山、聆聽或演奏音樂(古典吉他二重奏)。我發現我可以和他談論任何事情,除了一樣例外:對女孩的觀感。我認為他是『男人俱樂部』的犧牲者,誤以為性是一切(有時候是如此)。這太遺憾了,因為我們幾乎在其他方面都意見一致。」    
    「我最好的男性朋友是我的一位同行,聰明絕頂、幽默感十足。我們是30年的好友了,但是很少碰面,因為他住在另一個城市。我曾經協助他度過幾次嚴重的人生及婚姻危機。他知道有關我婚姻和私人生活的細節。」    
    有些男人描述了非常親密的友誼關係:    
    「我最好的男性朋友絕頂聰明、知識豐富,最令我欣賞的是他的誠實與開放。我們可以把任何事攤開來談,而不會讓對方受窘。我們曾經詳細討論過彼此的自慰行為,以及和女人的性行為。我喜歡他的是,他不怕刺傷我,總是坦誠無諱地答覆。我們曾經多次擁抱,也曾輕吻對方的臉頰表示愛意,雖然我們對同性戀持開放的觀點,但我們從來沒有發生過性關係,也沒有特殊的欲求。」    
    「和我最親密的男性就是我的好朋友。他引領我渡過多次難關,我也一樣在困境時助他一臂之力。他對我既是父親也是兄弟,我知道他深深愛我。我們是大學的室友,目前我們住得很遠,我很想念他。我們互相拜訪或者在電話中聊天時,感覺好像不曾分別過。我真心地信任他。」    
    許多男人表示,他們與男性朋友親密的關係受到傷害,是因為害怕同性戀的感覺:    
    「在高中和大學時代,如果友誼發展得過分親密,雙方就很不自在。我們不知道該如何處理自己的情感,因此就讓友誼消逝了。這種禁忌或畏懼一定還跟著我,因為每當我受到一位好看的男人吸引時,這種感覺就令我驚惶失措。我希望能克服這種情緒,否則我就無法發展出任何親密的男性情誼。」    
    「在求學時,我有兩三位密友,目前我只和其中一人保持友誼。那時我們幾個幾乎是形影不離,然而,這樣的親密變得有點尷尬,於是我們分開了,這真令人悲傷。對於男性情誼,我們的社會未曾提供令人能夠接受的典範,我們都害怕被看成同性戀。」    
    「通常男人對自己的身體過分緊張,不瞭解自己的情緒,很害怕同性戀(彷彿面對撒旦),這種心理是發展男性情誼的絆腳石。如果我們肯對自己開放,而且互相開放,我想我們會更瞭解和欣賞女人。」    
    一位就讀大學的年輕人回答頗不尋常:    
    「我20歲,大三學生,來自相當富裕的家庭。我想我是戀愛了。我擁有一份令人陶醉、開放,而且熱情洋溢的親密關係,但是不涉及性。我和他都是男人,我覺得太棒了!我們相處得如此融洽,沒有情感束縛,也不需要擔心性方面的問題。這份關係中我付出得較多,因為他對人的熱情很慢很慢才會燃起,不過,這並沒有造成我們之間解決不了的問題。我希望繼續維持彼此的親密關係,或者直到我們都超脫了(這可能需要一輩子的時間)。這份友誼最棒的是提供我 80%~90%的情感需求,以及大約50%的身體需求(愛撫、摟抱,他仍然不肯親吻)。我第一次見到這位好朋友就傾心不已。」    
    在問及「你看重你的男性朋友嗎?擁有能夠親近的男性朋友或親人對你是否重要?你們如何評價他們的友誼?他們對你生命的意義是什麼」時,大部分男人認為他們的確看重他們的男性朋友,然而給予的理由卻相當簡短,多半是基於共同興趣、夥伴關係、「就在身邊」的連帶感和依賴——往往流露出對女人的負面情緒,而非渴望在語言、心理或情感層面互相探索:    
    「我喜歡伴隨著男性情誼的人性及歸屬感。對我而言,這意味著志同道合及共存共榮。」    
    「我重視男人的友誼,因為跟女人比起來,他們比較平和。」    
    「從男性朋友身上,我可以瞭解自己。」    
    「男人強壯、不依賴別人,而且不會有我常常在女人身上觀察到的小家子氣。」    
    「我喜歡他們的幽默感和義氣——關於這點我必須說,似乎絕大部分的女人都欠缺。」    
    「我喜歡和男人做伴。我喜歡有個晚上和男孩出去,喝得酩酊大醉,談論運動。」    
    「你可以和你同性的人分享,我們在所屬的運動俱樂部聚會,為孩子的運動營募款;我們淺酌,交換看法,點到為止。」    
    在回答「你是否屬於某個男性團體,或者和他們打交道?在其中你喜歡或享受什麼?你從事哪些活動?談論什麼」等問題時,男人也表現出類似的情感:    
    「我們有各種不同的交往方式,其中之一是運動,我樂於鍛煉身體,不喜歡競賽。至於撲克牌,我享受遊戲本身及歡樂的氣氛,但是也討厭競爭。我參加『樂天派俱樂部』的晚宴,借此閒聊,不過有時會感到不安,在這些場合談的無非是閒言碎語,太膚淺了。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分她在床上是不是怪胎

    「我和同業中的技術人員以及商人聚會,我們談論性以及其他各種事情,我喜歡和他們在一起。知道自己在性方面沒什麼特異是很重要的。」    
    「我和鄰居交往。我喜歡共同的活動,例如打獵、釣魚、爬山。我不喜歡相濡以沫的淺薄和拐彎抹角。」    
    「不工作時我和一些密友排遣時間(喝酒、泡馬子),有時是在午餐時間,或下班後。」    
    有些男人在一群男人中會感到不舒服,因為通常會產生團體制約:    
    「男人在一起總是想要擺出大男人的姿態,談論他們的獵艷經驗,以及搞過多少女人,然後他們希望你也講些類似的故事。男人最懦弱的行為無非是當著一群男人面前承認自己在性方面的無知與迷惑;最威風的則是高談闊論自己在當地酒吧吊上多少馬子,以及她是不是順著你的意思,或者她在床上是不是怪胎。」    
    男性情誼往往不是訴諸語言的,雖然大部分男人樂於討論一般性的話題,例如生意、運動或政治,但是,他們幾乎從來不談論私人問題或情感:    
    「就某方面來說,跟男人談話比較容易,因為不會想到性。但是我真的還沒找到一位男性能夠跟他談談我的困擾,因為男人不喜歡談論情感問題。男人之間有一道不明說的行為準則,那就是不要表現出你困惑不安的情緒。」    
    「我弟弟是我最好的朋友,跟他共事很有趣,而且我愛他。不過他並不知道我個人生活的細節,我也不知道他的。他曾經協助我渡過多次難關,像朋友一樣,給予支持,打電話給我、前來看我,讓我感到有一位永遠的朋友。他從來不談論我的私人問題或是設法幫我解決,他只是在一旁協助我。」    
    「我有一位交情很好的男性朋友,我們已經認識10年了。我們喜歡混在一起,但是有些事跟他說會覺得怪怪的。我們之間還是有所保留。」    
    「和男人的對話通常有關工作、政治、經濟或宗教——沒有私人問題。」    
    「我喜歡有機會聊打獵、養狗、釣魚、運動、工作、政治等話題,不必聽女士抱怨自己或埋怨別人。」    
    「如果我正在油漆或修車等,很容易跟男人說說話。但是我發現很難跟他們論及情感和困擾,我不知道原因何在。我是否覺得他們帶有『威脅性』?我是否害怕他們會瞧不起我的『柔弱』?我真好奇其他男人對這件事怎麼個說法,他們是否也想談談,可是卻辦不到?」    
    最特別的是,男人之間的親密與情愛,幾乎從來不用言語表達:    
    「我對另一名男性感覺最為親密時,是發生在一個除夕夜的宴會上。那時是12點正,我跟他握手,然後熱情地擁抱。我可以感覺到流竄在彼此之間的兄弟愛,我好想哭,不過忍住了。」    
    「我很喜歡辦公室的一位同事。我尊敬他的工作,我們似乎互相瞭解。他跟我一樣已經成家,有一個一歲半的女兒。我們有類似的背景(自同一所大學畢業),我想我們應該是朋友,不過上班以外的時間,我們從來不曾在一起。我們談的都是關於工作的事,或者打打招呼、問問好,我覺得和他十分親近。如果他有需要,我願意付出許多心力來幫助他。」    
    有少數男人的確能夠享受和朋友深談的樂趣:    
    「我樂於和朋友分享好消息,不幸走霉運時,他們也會安慰我。在朋友面前,我十分放得開,我會告訴他們我真實的感覺,好壞都說。當我生氣時,這樣做是有點尷尬,不過我覺得這樣比較好,因為我相信朋友能夠接受你真實的感受,而不會過分沮喪。」    
    「過去一年我最寶貴的經驗之一是和一群男人聚會。我們之中有些人是舊識,我們每兩到三星期碰面一次,討論彼此的情感、困擾等。一開始我們就談到了什麼事會妨礙男人之間更溫暖的情誼,然後我們轉而談論與女人交往的歷史和模式。隨著聚會的進行,我們逐漸察覺彼此存在著既溫馨又競爭的情愫,所以我們將彼此的感覺攤開來談,希望因此更明瞭男人是如何相交的。這真是美妙無比的經驗,我們的友誼因此有了更寬廣的空間。我們都發現在別的男人面前敞開自己,既艱難又收穫豐碩。」    
    另一方面,男人會藉著粗魯或打鬥式的接觸——裝模作樣的格鬥或戲弄,來表達或掩飾感情。這樣一來,就能避免洩露感情或肉體的吸引力:    
    「我在酒吧裡遇到一個傢伙,我猜他覺得我不是他們一夥的,因為我不喝酒,所以他開始嘲弄、侮辱我,激我喝酒。然後他說我必須跟他們一起喝,他強迫我仰起頭來,將酒杯靠緊我的嘴唇,然後說:『來吧!只要舔一口,我就喝乾它,吐口水也行,我會乾杯。如果你認為這很粗俗,那是你沒見過世面。』那個時刻我感覺到一股江湖義氣,只要我照著話做,他和同伴就會接納我。不過我沒照做,因為我覺得那很愚蠢,而且我痛恨被逼迫。」    
    「我會出拳打男人的手臂,我想這就是親暱的表現。」    
    「我有一位真正要好的朋友,我們每個禮拜一起踢足球。我喜歡他,但是我絕不會用手臂去環抱他或親他。只要我每個禮拜和他去踢足球,而且想盡辦法擊敗他,他就知道我喜歡他——我不用像女人一樣向他吐苦水。」    
    


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分這絕對不可能

    在團體中,有時男人之間的溝通會出現如下的形式:不得不接受團體對肢體以及心理上的挑釁,或是「戲弄」:     
    「我有一位朋友告訴我,他們的社團如何為新人舉行塗油入會儀式。他們將這位仁兄扳倒在地,脫下他的褲子,把他的屁股塗得油光光。如果他停止反擊,會被折磨得更慘,他越強壯,越會得到尊敬。」    
    「似乎某些人並不瞭解我需要許多獨處的時間,以及不必和群體有情感上的瓜葛。他們似乎相信,歸屬一個男性團體,可以支持自己的行為,也可以讓自己感覺更自信。他們不想與眾不同,對於曾經當過兵的人尤其如此。或許他們在那裡得到啟蒙,學到了團體比自己更為重要的信念。我有一位曾是海軍的朋友告訴我:必須遵守和服從身為海軍的規範,否則每天都會被操練,直到你明白,你不能反抗這條信念。他說他曾被狠狠地操練了一段時間,非常粗暴,以便將他改造成一名堅強而忠誠的海軍,不敢背叛團體。他們說,做男人和做海軍沒什麼兩樣的——應該像大男人,無所畏懼,而且能夠不動情感地宰掉敵人。他很努力地學習,不過他說他總是擔憂:不知道下一次是否挺得住。」    
    男人之間另外一項不假言語的重要社交方式是一起喝酒:    
    「我剛剛和女朋友分手,約了朋友一起到酒吧,準備喝個爛醉,喝到兩個人都從椅子上摔下來。從頭到尾他都沒過問任何事情,這是我喜歡和他一起出去喝酒的原因,我覺得舒服極了。」    
    「要讓某些團體的男人(例如推銷員)接納你,似乎必須跟他們一起喝到爛醉,醉到身體覺得不舒服,讓雙方經歷相同的痛苦,以便讓彼此產生相同的感受。」    
    這樣的男性情誼(雖然不如和女人的關係,有時可以在語言和情感上非常親暱),對大部分男人而言極為重要,只有少數人表示他們不在乎有沒有男性朋友:    
    「小時候就沒人跟我玩,我真的不在乎和男人的友誼。」    
    「我有一大堆男性朋友,但是沒有一個能夠真正和我談論運動以外的話題。但願我能擁有一個志趣相投、值得信賴的男性密友,我能夠向他傾訴我對事物的感受,以及我和太太之間的問題,同時也聆聽他的挫折和沮喪。」    
    「我不擅長運動,而且總是逃避運動,這讓我和其他男人格格不入。隨著年齡漸長,我極度渴望結交更多的男性朋友,但是我發現很難和男人交談,男人太自我防衛了。我需要男性朋友才能更瞭解自己。」    
    還有極少數男人抱怨他們的男性友誼:    
    「我最好的男性朋友跟我同齡,我們認識7年了,相似的背景,不怎麼雷同的興趣。我們會在一起是因為彼此的個性互補,而且都有幽默感。但是我總覺得和他有點隔閡,好像我們從來沒有真正瞭解過對方。典型的酒友,我們極少談論個人私事。」    
    「我有一些蠻好的男性朋友,但是幾乎不可能和他們談點有意義的事情。如果我們真的談到一些私人話題,例如性,也只是打哈哈。我試著引他們敞開來談,提出自己在婚姻中和太太遭遇到的問題,或者說出我的幻想,但是他們把我當精神病看。我有一位朋友,他動了切除輸精管的手術,我非常好奇,不過他只願意談外科手術本身,而不願談這件事對他精神方面的影響,也不談他在性行為方面的心理轉折。」    
    「我沒有真正的男性密友,我想問題出在我自己。我似乎在男人身上感受到太強的競爭性,所以沒辦法讓自己正面的情感浮現出來。如果他們在外表上比我更具吸引力,我就會和他們比一比收入、聰明才智、人生規劃、交往女人的魅力、或者在團體中誰的勢力或影響力大等等。如果我贏了這場可笑的較量,我會覺得很不屑;如果我輸了,我就趕快轉變話題。多愚蠢!不知道其他人是否會如此?」    
    「在我一生當中,我不記得和男人有什麼肌膚之親,除了偶爾在社交場合或因為生意往來,和碰面的男人握手。」    
    朋友可以碰觸嗎?下面的問題引起強烈反應:「你會因為友誼,擁抱或親吻男人嗎?」大部分男人非常謹慎且害怕和其他男人有肌膚之親——即使這只是和好友的友善接觸。通過肌膚之親來表達情愛,似乎只允許發生在和女人的性行為上,即使限定在這範疇內,有些男人仍然會感到不自在。令人吃驚的是,縱使是那些和男人發生性關係的人,他們對於與男性朋友,甚至是自己愛人單純的肌膚之親也會感到不自在。    
    「你會因為友誼擁抱或親吻男人嗎?你喜歡親吻或擁抱男人嗎?」對於這兩個問題一邊倒的答案是「不!」    
    「絕對不可能。我從來沒有試過,也不想這麼做。」    
    「我無法忍受和男人任何形式的肌膚之親,除了握握手,這對我來說已經夠黏糊糊的了。」    
    「我只抱過我父親,而且我實在不喜歡。」    
    「除了在適當的場合握握手之外,我最好不要被任何男人碰到。我不認為嫌惡男人的肌膚之親,代表我潛在的恐懼或是在掩飾自己隱藏的同性戀傾向。我大半輩子活在清一色的男性夥伴之間(我是野戰經驗豐富的職業軍人),從來不想從男人身上獲得我長久被剝奪的性滿足。如果我只是想獲得高潮,我會自慰。我不相信我能和男人有肌膚之親。」    
    「我從未親吻男人。我握手,也會搭著他們的肩膀或手臂。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分女人才是最大的奧秘

    「擁抱男人或被男人擁抱,都會令我不舒服。」    
    「任何傢伙膽敢吻我,我會咬掉他的舌頭。」    
    有些人強調,「真正的男人」不需要情感:    
    「真正的男人不需要摟抱和情感——只需要和女人做愛。」    
    「我沒有一丁點兒這樣的慾望,也未曾幻想過親吻別的男人。我常與一位好友擁抱,但是我們都知道,這只是為了讓我有安全感。我認為男人就是要能獨立,靠自己的力量生存下去。」    
    有一些男人回答問題時,特別強調他們只會親吻女人和女孩:    
    「我只親吻女人和小女孩,對男人則握手。我喜歡和男人一起運動、聊天。」    
    「如果我想要愛撫一個男人,我可以愛撫我自己。男性的肉體對我而言沒什麼吸引力。女人才是最大的奧秘。」    
    「在我生命中,每一次優雅、美麗而溫柔的碰觸都來自女人,我從未親吻男人,也不想這麼做。孩提時代,男性親戚的摟抱和親吻常使我發窘(不過我記得五六歲時,我爺爺摟著我時,我感覺得到庇護和安慰)。對於和男人的親熱行為,我是戒懼的。」    
    另一方面,如果要做選擇,大部分男人說,擁抱比親吻容易接受,而且有一些男人的確偶爾會擁抱其他男人:    
    「和某些朋友見面時或是在特別感動的場合,我會擁抱他們。除了幼兒階段親過爸爸,我從來沒有親吻過男人。」    
    「因為友誼我會擁抱男人,但是通常只有在他是親戚,而且已經有一陣子沒見過面的情況下。兩個男人親吻真是令人無法接受,別人只會把他們當成同性戀。但是在阿拉伯世界,男人摟抱、親吻、相擁以及挽著臂膀走路是很平常而且被接受的事,這些男人不會被當做同性戀。在美國,一切更為先進文明,這反倒成了禁忌。」    
    「我從來沒親過男人。擁抱很好,但是令人臉紅。我喜歡擁抱,但是同時感到不安。我曾經讓一名男同性戀靠近我,接觸我的手臂,而沒有逃開。」    
    「我喜歡感受自己與別人的力量相結合,例如和一些人一起推車、扛大樹幹。偶爾我喜歡摟著朋友,或和男性朋友跳舞。」    
    「我從來沒有真正吻過男人,不過和男人、女人或孩童摟抱都會產生溫暖、友誼、同情及安慰,而且似乎都會感到舒服和某種收穫。」    
    「有一次我和朋友開玩笑,親了他一下,結果不出所料,他覺得受到侮辱。」    
    大部分男人對於親吻男人這種想法感到震驚,甚至恐慌:    
    「和男人親嘴太肉麻了。」    
    「親男人好像是去親一塊厚厚的生肉。」    
    「我沒辦法去親男人,因為對我來說,親吻是讓我準備去幹那碼子事的前戲。」    
    不過,有一些人願意接受這種想法(這些答案是來自異性戀傾向的男性):    
    「我從未親吻過男人,但是我不會扭扭捏捏不敢做,這只不過是社會的禁忌。」    
    「如果不是社會壓力,我不覺得親男人有什麼困難。」    
    「父親活著的時候,我總親吻他的嘴。現在我也親吻35歲大的兒子。1945年從俄國軍官手中接受勳章時,我也親他。在我們目前的社會裡,這會被當成是同性戀。我的確喜歡擁抱其他男人,拍拍他們的背、肩膀或膝蓋,不過我願意遵守社會習俗。」    
    「我固定會擁抱一些男性朋友,但是只有兩位我曾經自然而然地親吻他們。其中一位有點不好意思。」    
    「我已經被抑制得不想這麼做了,但這並非我真心的想法。我覺得男人相親相愛、溫柔以待是好的。」    
    「我樂於擁抱男人,但只親吻自己的兒子,飛快地在嘴上點一下。我曾經和一位本身是同性戀的朋友來了一次『法國式熱吻』,我們倆都有鬍子,似乎很奇怪,不過非常愉快。」    
    「我擁抱男人,不過未曾親吻男人。我常常親自己的兒子。親男人的嘴會讓我覺得非常不自在,親臉頰就能接受。」    
    有少數異性戀男性真的能享受與其他男人的肌膚之親:    
    「我的確發現男人挺有魅力。那是因為感官上受了美麗又溫暖的人體所吸引,年少時代,我曾誤以為是性吸引。我覺得和男人單純的肌膚之親令人愉悅,純粹是感官和情緒上的愉悅。我不認為我會和男人上床,因為這會讓彼此的關係變得很棘手,尤其是在今日社會裡。不過我也不想放棄和男性的肌膚之親。」    
    「對男人親嘴真夠刺激,尤其是法國式熱吻。男人的擁抱強而有力。」    
    「我喜歡親吻任何人,男人也不例外。我會親一些男性朋友的臉頰。我曾經親過一對同性戀朋友的嘴,還用到舌頭,感覺很好,就像和女人接吻一樣。我也喜歡擁抱,在對方或社會允許的情況下,我會盡情地擁抱。我們太常將肌膚之親聯想到性了,身體語言可以表達豐富的情感,而且有時我們只能用接觸才能表達得最好,不論是喜悅或憂傷。」    
    「在教會裡我們有一項習慣,在某些場合,男人會相互親吻,這是兄弟之誼的表達,它源自某個歐洲教會的傳統。對我而言,親男人和親女人的確不同,前者比較是對對方的欣賞,而後者比較神秘、熱情。」    
    「我喜歡親吻男人,不過如果他們看起來冥頑不靈,我也不會魯莽從事。一個男人如果無法接受或給予熱情的擁抱,那通常意味著他在其他方面也吝於分享。父親和我總是以互相親吻、擁抱來表達情愛,所以我從來不認為這有什麼不對。對我來說,開放的肌膚之親很重要,因為這是非常明確表達情感的方式,男人和女人都適用。很重要的一點是:我是在回應『人』——儘管有些人是男性形體,有些人是女性形體。我很高興以往認為女人可以表露的熱情,現在男人也能夠自由地表現了。擁抱男人,當場或事後,雙方都不必產生性別認同的危機,真是太好了!」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分這樣算是同性戀麼

    有些男人表示,他們希望變得更熱情、更善於表達自己:    
    「我希望在對待最親密的男性朋友時,能變得更親熱,以友善而不涉及性的方式表現。無論如何,單純握個手,不管握得多緊,似乎不足以用來歡迎非常親密的朋友,尤其是有一陣子沒見面的朋友了。我覺得十分苦惱,希望能夠早日克服。很顯然這純粹是教養的結果,我們接受的教養強調:在我們的社會裡,男人不該對其他男人表露過多的情感及肌膚之親。如果這樣做,我們擔心會遭受恥笑或受到排斥,因而退縮了。」    
    「別的男人身體太靠近我,我就會有點僵硬、不自然,我試著盡最大努力改善。」    
    「同性戀」(或稱雙性戀者)對友誼的親吻或擁抱是什麼感覺?大部分男同性戀者認為是一種享受:    
    「我喜歡親吻和擁抱男人。通常我會感覺到這帶給他們極大的釋放和喜悅,我喜歡幫助他們獲得這些。」    
    「親吻和擁抱男人對我是一大享受。有時候我喜歡強而有力的親吻,有時候則喜歡溫柔的。」    
    「關於擁抱男人,我喜歡他們堅實的肌肉,這是大部分女人所沒有的。四肢、背部和胸膛結結實實的,然而大部分非同性戀男性不讓你碰他們,是害怕或社會習俗使然?我不知道,不過我認為很遺憾。」    
    「擁抱男人對我來說再自然也不過了,我擁抱那些熟識而且摯愛的男友。如果是涉及性的親密關係,我們會將骨盤緊緊貼在一起。我親吻三種男人——父親、兒子和愛人。我親父親和兒子的臉頰,親愛人的嘴唇。我喜歡如此靠近一個男人的臉,感覺很有趣、很安慰。」    
    「我會因為友誼擁抱和親吻男人,不過我讓異性戀男性採取主動,因為他們是天大的傻瓜,誤以為如此無邪的舉動會損害他們的男子氣概。」    
    但是也有一些男同性戀者不論在什麼情況下,都不喜歡親吻,或者擁抱男人:    
    「在感情生活上我最嚴重的困擾就是對其他男人的冷淡。我寧可和朋友做愛,也不願擁抱、親吻他。即使在我想要親吻或擁抱他時,無論回應是多麼熱烈,我總是冷冰冰的。我在某些文章裡讀到,男人挽著手走路或是擁有深摯的情誼時,總會感到深沉的悲哀。」    
    「雖然我會吸吮男人的陰莖,與他肛交,或者反過來讓他這樣做,但我厭惡親吻男人——性意味太強了。我會毫不猶豫地去親親男人、父親、兄弟的臉頰,但是涉及性的親吻似乎太像同性戀了。我也不記得擁抱這回事,雖然在和別的男人做愛時會有多次的擁抱,感覺他的身體緊緊挨著我,令我興奮。」    
    在大多數男人強調與其他男性保持身體距離的情況下,或許會令人大吃一驚的是:許多男孩——他們大部分在以後成為異性戀——在兒童或青少期曾與其他男孩發生性行為。其中43%這與《金賽性學報告》中48%的數據差不多。的人和其他男孩發生過某種形式的性行為,大部分是共同自慰(沒有碰觸對方),或者由一名夥伴自慰這和女性經驗有極大差異。事實上,她們從未告訴朋友自慰的事,更別提一起自慰,或者表演給別人看。,不過這些男孩中幾乎有一半 (佔全部樣本的20%)曾經互相自慰,大約1/3的男孩也進行口交,還有少數人曾經肛交。一名男孩是否曾和其他男孩有性經驗,與他日後自認是同性戀或是異性戀並無關聯。許多男同性戀者年少時從未與其他男孩發生性關係,而許多異性戀反而擁有這樣的經驗。    
    純粹異性戀男性,早年和其他男孩有性經驗的情形出乎意外的普遍,而且大部分的人,似乎都覺得很有趣:    
    「年少的時候,我和最好的朋友常常在一起說黃色故事,並且互相刺激彼此的性慾。當我們明白社會並不贊同這種行為時,我們已經做過了。五年級上性教育課程時,我們發現男孩子不應該做類似行為,這沒什麼影響,因為我們早就知道,這根本無害。我們一直維持這些友誼性的性行為,直到我們有能力開始從女性身上滿足性飢渴。最後一次經驗發生在16歲時,我認為從此以後,我們沒有人再和男人發生性關係了。」    
    「我第一次強烈體驗到官能快感及第一次高潮,大約是在13歲左右。那時我和一些男孩共同自慰,最後變成口交和肛交。就我的記憶,那時我想到的只是:感覺多麼美妙啊!」    
    「我最初的經驗是和其他男孩常常談論性、比較高潮、共同自慰,同時也玩一些同性戀的遊戲。在我12歲時,有一位男性朋友把玩我的陰莖,我也在他身上如法炮製。大約有一年的時間我們有機會就這樣做,那時我認為很好玩,不過是被禁止的樂趣。同性戀的陰影困擾著我,我沒有信心去和女孩子嘗試性行為。在玩同性戀遊戲時,心態依舊是異性戀的——幻想總是投射在異性身上。我非常渴望一窺女性性器官的奧秘,我也非常想愛撫女性的胸部。」    
    「在十三四歲時,我們有一群傢伙發現了自慰,然後發現別人也懂得自慰。後來我們組成了自慰團體,想看看誰能夠最先射精,而且射得最遠!」    
    「我記得哥哥的陰莖長得很好看,挺起時約有6.5,而且會噴出珍珠般的白沫,射程至少1.2,非常壯觀,好像觀賞溫泉爆發一樣。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分我是同性戀嗎

    「有一次我大哥泡在浴缸時,要我幫他自慰。那時他16歲,我8歲。我認為他的小鳥大而漂亮,樂意為他服務。」    
    「六年級時,我聽到一位同學解釋他如何和朋友互相利用肛門練習和女人性交,我就跟最好的朋友試著做。我想我們只不過是龜頭伸進去一點而已,不過我記得它很搔癢。」    
    「我和男人第一次發生肉體經驗是在高中時代,跟我最好的朋友。我們一起去參加一項活動,裸身睡在一起。我們慢慢地互相靠近,直到陰莖碰在一起,我們互相自慰達到高潮。」    
    「七八歲時,我曾經吸吮弟弟的陰莖,那時覺得這樣做自然而且輕鬆。」    
    「13歲時,我和一名大人口交。我不斷自問:『我是同性戀嗎?』我嚇壞了,不敢告訴任何人。」    
    「小時候我和鄰居一起玩『母牛』遊戲。光著身體跪在地上,讓別人為我們『擠牛奶』——摸我們裝『蛋』的袋子,好像擠牛奶的動作。當時我們都有包皮,擠牛奶的人上下滑動包皮,直到弄痛了才罷手。當時因為我們還小,所以不會射精。另外一種遊戲是一個人趴著,讓別人將他的小雞雞放在屁股的縫隙裡前後摩擦,偶爾要吐點兒口水。我們沒有伸進肛門,幾乎一天24小時都在玩小雞雞。」    
    「我12歲參加露營,大家都在一起淋浴,我們開始自慰和撫摸對方。然後全部爬到蒸汽房,躺下。我讓我的朋友跳到我身上開始上下抽動(其他男孩都是這樣搞),然後他變得如癡如狂,直到達到了某種高潮。那年夏天我們常常做這些事,但是我們都不擁抱或親吻,我們的重點全在陰莖上。」    
    「我第一次真正的性經驗是跟其他男孩共同自慰。開始時是各做各的,然後每人輪流幫別人自慰到高潮。接下來是面對面躺著,一起摩擦我們的陰莖達到高潮。然後一名男孩趴著,別人趴在他身上,將陰莖從兩大腿縫隙中伸進去,直到碰觸到對方的睪丸和陰莖底部,再相互交換動作。從來沒有做真正的肛交,我們沒有這種念頭;也沒有任何形式的親吻或愛撫,我們認為那樣做太沒有男子氣概了。有一次一名男孩把我的陰莖含在嘴裡,然而沒有達到高潮,不過我無法如法炮製。」    
    還有一份比較長的回復:    
    「大約10歲時,我交了一名15歲的男孩,他對我非常友善。我們常常單獨在一起,每一次尿尿時,他就暴露自己,或者向我展示他挺直的陽具,有我的兩倍大,我想我有點羨慕。    
    「有一天,大約是我們混在一起6個月之後,我們去公園玩。他把手插在口袋裡,告訴我口袋裡有個洞,要我猜猜他在做什麼。我不記得怎麼答覆了,他停止動作轉身,打開他的外套,他的陽具從褲子裡頂出來,由於摩擦得紅紅的,龜頭是濕的。然後他叫我也掏出來給他看。我掏出來,我們互相注視對方的陰莖一會兒,好像世界只剩下我們倆。不遠處有一些綠色的長椅,他說過去坐著。我們走過去,談論我們的陰莖以及關於性的種種。他把外套拉開,暴露出陰莖,然後開始自慰,他要我跟著做。這是我們之間第一次發生類似的事。我照做了,因為他說這樣會很舒服。我開始有快感時,他射精了,我注視著精液射出,灑落在草地上,他的手快速上下移動,希望再來一次。在他努力第二次射精時,白白稠稠的精液流在他的手和陰莖上。在我興奮著要達到高潮,我的小手飛快地上上下下時,我們的背後來了兩位老女人。她們走過來瞧我們在幹什麼,我立刻想要把陰莖放回去,但是住手了,因為我的同伴還是繼續不停。老婦人尖聲怪叫:『我的天呀!』他回答:『別管閒事!』而且開始射精,幾乎落在她們的腳上,看他射精讓我非常激動,於是不斷揉搓自己終於達到了高潮。這是永難忘懷的經驗,太美妙了。兩位老婦人唸唸叨叨地離去時,我們一起結束了。然後我們非常興奮地談性話色。我還不會射精,不過朋友告訴我,十一二歲時就可以了。從此以後,只要一有機會,我們在一起就是不斷自慰,直到有時發痛了才罷手。我們在街車上、走廊上、地下室、教堂,只要你說得出來的地方,我們都在那兒幹活,性成為我生命中最為重要的事情,如果任何人想要參與,我願意效勞。」    
    有一名18歲的男子描述他和同性男子的性行為,但是,他希望很快能和女孩做愛:    
    「我只和自己或是我表哥(他比我大兩歲)發生性行為,我們都相當壓抑,不知道對方是否現在需要性,所以通常就是直接把褲子拉下來,或是利用某些微妙的本能突破僵局,然後我們互相愛撫一陣子,直到有人鼓起勇氣將口和陰莖連結在一起。我們會輪流吸吮對方約一兩個小時,直到我們都達到高潮。幾年前我們常常做更多的嘗試,有時相當有趣,整個場景令人忍不住發噱。我不是真的在乎要改變,不過我寧可現在斷了它。我表哥肯定是名同性戀者,他已經努力在找比較永久的伴侶。    
    「我非常喜歡進行口交,這是關於同性戀我喜歡的極小部分。我喜歡觀賞濕漉漉的陰莖,喜歡它含在口裡的味道,以及在嘴巴裡的感覺,我討厭圍繞在旁的陰毛。    
    「我不是真的喜歡親吻或擁抱男人,我絕對是愛女人的,不過我從未吻過她們。我喜歡各式各樣的親吻,包括法國式熱吻,以及非常輕柔文雅的接吻。通常我不是非常熱情,我希望對正確的對象表達出情感,不過時機尚未來臨。目前我比較想要的是摟摟抱抱,而非翻雲覆雨。因為我小時候缺乏摟抱,同時這樣似乎不會覺得遭到侵犯。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分同性戀簡直不能算是男人

    大多數男同性戀的童年經驗並沒有特殊不同:    
    「我第一次和男人發生性接觸是在五六年級時。一名男孩向我解說性,我們一起上床,後來我和他的兩個弟弟也上床。我們常常睡在後院的帳篷裡,夜裡交換伴侶。我們之中有些人一直保持同性戀,有些則轉為純粹的異性戀。」    
    「小學時代,我在等校車的時候,一位年輕的大少讓我搭便車。他問了好多私人問題,最後他把手放在我腿上,當時我沒有把他推開,他問我要不要跟他回家找『樂子』,我跟去了。我們互相吸吮,娛樂對方。」    
    「我最初的經驗是和一名18歲的男孩,當時我15歲。我們溯溪而上,裸身在溪流裡,他在水中撫摸我的陰莖,然後我們爬上岸,躺在河邊,吸吮對方的老二,接吻,然後彼此射精,但沒有性交。當時我們並不知道吞下對方的精液是否會傷害身體。」    
    有些男孩拒絕和其他男孩發生性關係,因為他們不想洩露自己是同性戀的秘密:    
    「我一直感覺男孩的吸引力比女孩大。在高中和初中時期,我明白了自己是名同性戀者,但是我一直很害羞,不敢和朋友發生關係,即使是他們主動提議的。目前,我的性活動完全局限在自慰,以及每星期一個晚上和一名較大的男同性戀者在一起。」    
    「我在性方面的意識一直到十三四歲時才覺醒。雖然我未曾和其他男孩討論過這件事,但我對他們很感興趣。我希望能看他們的性器官,瞭解他們的性習慣。我是一名同性戀者,不過當時我並不瞭解這類字眼,只有一些模糊的觀念。有一次,一名同學問我,要不要吸吮他的老二。我真的很想,但是我壓抑住情感,回答:『不。』」    
    有一些人根本不曉得可以和其他男孩發生性關係,他們對周圍每一個人隱瞞住自己的感情和想法,覺得自己非常孤寂:    
    「童年時我對性的感覺不曾投射在別人身上,一直到我十一二歲。當時,和我同樣大或比我小一點的男孩對我越來越有吸引力。我從未向任何人表達或提及這樣的情感,我努力壓抑自己。終於,在高二時,我跟班上的兩名朋友(一男一女)及父親,談論同性戀的問題(泛泛而談,不涉及個人),他們不大表示意見。我對這件事情感到惶恐,直到高中畢業後5年,我才跟別的男人發生第一次性接觸。整個中學時期,我不知道誰是同性戀者,我認為自己的性取向是和別人交往的障礙,因此感覺孤立。看書時,會看到對同性戀隱隱約約的指涉(永遠是負面的)。在家庭以外的日常生活中,也會聽到流傳在同伴之間的粗鄙譏嘲或笑話,這更加深了我的孤立。我非常害怕這類的侮辱或仇視。    
    「大約十三四歲時我經常哭泣,因為我懷疑自己是同性戀者。我想要自殺而非承認事實,我害怕告訴任何人,感覺非常孤單,我不知道找哪些人談論這件事?    
    「我現在50歲,生長在一個充滿大男人侵略氣息的鎮上——這是一個製造鋼鐵和開採煤礦的城鎮,男女角色刻板而僵化。即使在五六歲時,我就知道男人吸引我了。直覺告訴我,如果我能好好生存下去,就可以在別的地方找到更適合我的世界。我隱藏自己性方面的情感。自慰時,我拿許多同學作為性對象,但是我不敢真的去接近他們,不論接近到何種程度。12歲時,鎮上的髒老頭以口舌刺激我的陰莖,感覺很愉悅。」    
    有些同性戀男孩受到迫害:    
    「成長過程中,我被叫做『妖精』,不記得第一次是什麼時候,被叫過太多次了——不過我漸漸習慣了。一直到20歲以前,我的行為非常女性化,人們越笑我娘娘腔,我就越憤怒,更想反抗。高中時,我發現自己是同性戀。我憤憤不平、偽裝自己、想要否認,以憤怒、挫折的方法來發洩性慾,我拒絕對任何人付出關懷、情愛或溫柔,包括和我一起睡覺的男人。我也認定自己非常平庸,對自己不討人喜歡的地方常常苦惱。幸好通過治療之後,我開始明瞭自己很有吸引力,我的許多『缺陷』其實是我的『優點』。」    
    「高中時代,作為一名同性戀者非常辛苦——那是身為男性再糟糕不過的事了——同性戀簡直不能算是男人。高中時期我完全封閉自己,直到大二有一次我喝得非常醉,告訴密友我深深迷戀一位我們都認識的好男人,從那次之後,我就不再是那群『朋友』中的一分子了。他們無法接受我的本來面目,過不久,我被學校開除。這真是令人心神俱碎的經歷。」    
    父母在討論性方面的問題,很少提到同性戀,如果談起,也都是負面的內容:    
    「我父母告訴我有關生殖系統的事,還買了一本書給我看。他們建議我,有問題隨時可以去找他們,但是不要和其他男孩討論。他們警告我不要讓別人懷孕(這是他們的恐懼,我壓根兒不明白)。他們似乎不準備談論我體驗的事,那就是我對其他男孩感受到強烈的性吸引。我接受了父母對同性戀的恐懼,有好多年完全拒絕性行為。我的父母非常恩愛,也很愛我,不過顯然他們無法與一名他們無法包容的孩子好好溝通。」    
    有些男孩(包括「同性戀」和「一般人」)和其他男孩擁有滿足而快樂的親密關係:    
    「高中時代,我和我的男伴相處得既快樂又滿足,因為我們是在天真的情況下建立了情愛關係,而且一直很天真地看待這件事。我們不會口角,也沒有罪惡感,或是競爭心。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分快餐式的親密關係

    「我擁有過最快樂的性關係是高中時代和一位男性朋友建立的。我們可以正確地讀出對方的需要,而且能夠自由地表達需求,性交狂野而浪漫,然後安詳寧靜地相擁而眠,我不會有罪惡感,也不會焦慮或擔心。我們在語言上的溝通非常少。」    
    還有些男孩(包括後來是異性戀或同性戀者)也相戀:    
    「16歲時,我感受到了最深刻的愛,我愛的是一名18歲的男孩。他不知道我愛他,只以為我很喜歡他。他待我如兄長,我猜這就是我愛上他的原因。他是我們這群朋友中人緣最好的,女孩們都想跟他約會,而他有權挑選任何一位。男孩都尊敬他的領袖氣質。他很高大,長長的金髮,深邃的目光,臉上永遠帶著微笑。    
    「如果他向我提起他將和某位女孩發生性關係,就會讓我產生恨意。我不會懷疑他的話,我知道當他下定決心要和某位女孩做愛時,事情就會發生。不過我恨她,不管她是誰。我記得有好多次,我想告訴他忘掉那女孩,跟我做愛。我會為他做任何事,因為我愛他。只要他靠近我,我就覺得異樣,尤其是他跟我握手,或者拍拍我的背。只要碰觸到他的手,就令我體內興奮得戰慄。好幾次,我得努力克制自己因為他的碰觸而勃起的衝動。」    
    「我最愛的是一名男子,我不確定是否是真愛,或者是一時迷戀。他是我的室友,我們開始愛得很親密(肉體和心理上),終於有一晚我們同床共眠,接下來的3個星期,我們發生了四五次性關係。我只有兩次高潮(他每一次都有)。後來暑假回家後幾天,好好想了想所作的事。我真正不喜歡的是,我依賴他做伴的程度太深。這樣依賴任何人似乎都不對。回家後大約一星期,我寄了一封信給他,表示決裂。我猜他一定很震驚,但是我們在一起時,我感覺自己好像身在九重天,我所經歷過最快樂的時光是和他共處的時候。不過到現在,我覺得和目前同居的女人在一起最快樂、最親密。然而,偶爾我還是會想,如果我和其他男人共度一生,我會更加快樂。某些典型的男人的確在心智及肉體上吸引我,我想遲早必須做個決斷。目前我還在努力尋找自己。」    
    本章節的論點並不是在暗示所有男性在與其他男人身體接觸時都應該變得較為熱情。我們只是認為男人有時候害怕流露身體最輕微的親暱情感,而採取冰冷的姿態是不必要的,因為這樣往往抑制了親密情誼的發展。    
    我們希望讀者不要誤以為我們的文章有任何企圖,想要推動人與人之間「快餐式的親密關係」。某些團體流行的觀念,認為人際之間所有禮貌上的含蓄都是不好的,而所有迅速開展的友誼和親密都是好的,這當然不是本書的觀點。鼓勵在任何場合立即開展親密關係的風潮,以及認為那些不願如此行動的男人是不友善的,並非問題的解答,而且往往只會增強疏離感。我們需要從社會以及周圍人士身上得到更多的尊嚴與敬意;我們也需要與親愛的人有肌膚之親,無所畏懼。    
    我們已經看到了,美國文化存在著強有力的禁忌:反對男性肌膚之親,哪怕是輕描淡寫、自自然然、日常進行的也不例外。我們也看到有許多父親在兒子稍大一點,甚至從小開始就不敢碰觸、摟抱他們。除了握握手、拍拍背之外,大部分的社會都存在著男人之間的親熱行為,或者是友善地拍打、惡作劇。兩名男性朋友為什麼不可以挽著手或牽手走路?我們只是沒這麼做而已。事實上,日本男人見面時,甚至不握手。握手的禮節源自西方,這個姿態是在表示:「我沒有暗藏武器。」    
    男孩從父親身上學到什麼榜樣?    
    「孩童時,我常和父親去打獵,約有四五年。糟糕的是,我一直是非常差勁的射手。在一次意外之後我放棄了打獵。那一次我們和其他人乘一艘船去獵鴨子,我剛剛射下一隻鴨子,我們划著船去撿拾獵物。當靠近時,我又驚又喜地發現它還活著,而且看起來很好。它好可愛、好迷人,我幻想把它帶回家,照顧它讓它恢復健康,拿它當成寵物。這時一個男人將    
    它撿起,敲擊它的腦袋,腦漿飛濺過船。」    
    「你父親是否告訴你『如何成為一名男人』?他是否告訴你受傷時不要哭?在戰鬥中一定要贏?不要做好哭鬼?不要和女孩玩或玩女孩的玩具?你的感受如何?關於女人他跟你說些什麼?」    
    大部分男人不是接受了傳統男性價值和行為模式的訓誨,就是認為父親本身即為典範(這是極為普遍的現象)。然而許多男人抱怨父親的教導不夠:    
    「父親非常關心我長大以後會不會變得娘娘腔。對於軟弱(例如哭泣)或女性化(例如從前頭而非後面擦拭屁股)的表現,他的反應相當歇斯底里。」    
    「爸爸對男人的觀點就是打獵、釣魚、運動等等。男人不能帶有藝術家或劇場人物的氣質,他認為男舞蹈演員是人妖。」    
    「他告訴我什麼是最重要的。」    
    「父親教導我做一名典型的美國大男人——不哭,也不流露情感。男人要奮鬥生活,男人是優勢的一方,女人在肉體和情感上都很脆弱。榮譽與責任是男人的第一要務,運動、努力工作……是男子漢的表現。從事藝術及音樂(法律和醫學除外)的男人如果不被認定為女性化,也會遭受質疑。女人是要寵愛的,而且是惟一『正確』的性對象。女人要顧家、照料家人,如有必要可以出外工作,但是有用的男人絕不能靠女人養。真正的男人寧可死,也不願向別的男人表露出超過握手以外的情感。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分至少他眼中是如此

    「父親沒有告訴我如何做一名男人,他從行為表現出來的男人以及父親形象是非常刻板僵硬的。我雖然沒有完全接受,但是我從自己的人格上看到他的影子:優越、萬事通,能夠解決任何問題,除了憤怒沒有別的情緒。」    
    「不許有女孩子的玩具。不能抱怨,不可以哭。要禁慾,不帶情感。」    
    「大部分時候父親告訴我什麼樣不是男人——而那就剛好是我的樣子——至少他眼中是如此。」    
    「父親跟我說的不多——除了40年代那一套陳詞濫調:男人不可以流淚,要強壯;對女人則要小心奉承和尊敬。」    
    「永遠要負擔家人的生計。」    
    「父親告訴我不要哭,或者要自個兒躲在房間裡哭,他教導我男人要強壯,而且賺錢來養家。女人必須做好妻子和好媽媽。」    
    「他告訴我一定要有作為,而且必須要得勝。他從來不怎麼談論女人,他認為她們比較笨。」    
    「父親總是訓誨我『做個男人』——意思是不要讓女人主宰你的生活,或是爬到你頭上。」    
    「努力工作、精力充沛、不要抱怨。運動帶來一些不好的壓力——哪有空運動?我們應該做完分內的工作——努力工作就會有好的報酬。」    
    「父親告訴我要對自己以及別人誠實,善待別人,一生的責任順序:第一優先是家人,然後是國家,最後是上帝。除了說世界上有好女人和壞女人,強調要遠離壞女人之外,我不太記得他對女人的說法。」    
    「努力工作,付清賬單,不要負債,擊敗制度,用現金付款。」    
    「光鮮、誠實、堪當重任、富有智慧,並辛勤工作。」    
    「獨立自主,不要受人逼迫。對女人要溫柔,要保護她們。」    
    「成為敵人難以招架的對手,反擊回去。」    
    「男人就是要成功。至於女人,不要讓她們阻礙了你的成功之路,或者因此裹足不前,不要讓愛或女人控制了你的生活。」    
    「每一次我跪在花園鋤草時,父親就會說:『不要表現像個娘兒們。』他沒告訴我有關女人的事。」    
    「我父親什麼事也沒有跟我說過,他希望我參與運動和交女朋友一樣行。」    
    「他一直很失望我從來不打架,或許他怕我是同性戀(我不是),因為我喜歡工藝、編織。」    
    「努力工作,絕不抱怨,不要老是跟媽媽膩在一起。」    
    「『戰鬥,干,賺大錢』,這是基本信條。如果我表現出任何『不像男人』的行為,就會受到羞辱和嘲笑,例如有一次,大約7歲時,我和妹妹一起玩媽媽的化妝品。」    
    許多男人強調沒有父子對話,他們只是從身教中學習,或是從犯錯時學到經驗。當然責備或嘲笑也可以學到經驗:    
    「我父親從來沒有告訴我任何事,他展現出來的模範就是傲慢。他和女人(主要是我媽媽)的關係非常明確——女人一定得在他之下。」    
    「父親從來不多話。他的榜樣就是讓女人從頭到腳地侍候他,然後在其他人面前貶低她們。」    
    「我父親用他的行為來教導我。他一向是勇往直前,不承認錯誤。他暗示大部分女人基本上都是愚蠢的。我難以苟同。」    
    「父親很少真的『告訴』我些什麼,事實上他不會將我的事放在心上。我想他不知道怎樣做父親。他也沒告訴我有關女人的事,除了給我一種觀念:女人只是性的對象。」    
    「他從來沒有直接教導我怎樣做個男人,他的教誨都是在責難中發出的。同時,他似乎有種態度,認為我母親軟弱無力,而他應該寬容她。他不知道母親是多麼有智慧。」    
    「他沒有強調要反擊,但每當我被打敗時,他就嘲弄我。」    
    「他的態度基本上就是不贊同或是忽視。」    
    「他向來不多話,在他要我振作起來時,就賞我一耳光。」    
    「通過身教,父親教導我如何做個男人,然而他從來不談論此事。他對家庭非常忠誠,不論付出多少。他盡心盡力照顧、保護他的孩子。他有點大男人,必須主宰一切,或者相信他是如此。他打孩子或是我母親時不會遲疑,借此來證明自己是一家之主,或是顯顯威風。這使得我厭惡大男人形象。不過他非常敏感,內心深處是道道地地的軟心腸。」    
    有些男人敘述了不同的經驗:    
    「他不是那種認為自己的孩子必須是翹楚的男人,意思是說,他從不逼迫我成為有用之才,他鼓勵我思考。」    
    「通過他的興趣和行為,父親告訴我:人生的藝術面,對男人而言是美好的。他是古典音樂的愛好者,熱愛歌劇、芭蕾和劇場。他告訴我比較精緻的生活形態是美好的。」    
    「我父親受的是『南方紳士』的教養,他也一直維持這種教養。在他的生活周圍,女人是可以在社會上活動的。對於尊敬女人,他的身教多於言傳。舉例來說,在我們兄弟長大後,他鼓勵母親繼續去上課。在她開始發展事業及活躍於政壇時,他在精神與情感上百分之百地支持她。他堪為男人的榜樣——強壯、進取、智勇雙全。他會摟抱我,至今每一次我們見面時,他都會親吻我。我幾乎到高中還在玩洋娃娃,爸爸也接受。事實上他曾告訴我,他童年也玩娃娃。他是不折不扣的異性戀,但是他接納也理解我成為同性戀的權利與需要。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分受的是非人的待遇及屈辱

    「父親只告訴我要承擔某些責任。好幾次我在他面前哭,但是從來沒有因此而受責備。我會和弟弟妹妹玩扮家家酒,舉行茶會,沒有留下不良影響。我常常因為調皮而受罰,但是不會因為表達情感遭受責難。」    
    少數男人表示他們和父親雖很少說話,但會一起做事:    
    「父親從來沒有真正和我談論如何做個男人,或者是討論女人。我們從事『父子活動』,像打獵和釣魚。」    
    「我們偶爾會去看球賽,也一起整修房屋。我努力以他為榜樣,希望獲得認可,但他從來沒告訴我該如何表現。」    
    「爸爸有整理房屋的計劃就會叫我幫忙,只要我在家我都會照做。他很高大、沉默,而且有效率。」    
    然而,大部分男孩沒有時間和父親共事:    
    「我們很少一起去參觀球賽或運動,除了偶爾踢踢足球。通常我自己參加學校的活動,自己參觀比賽和運動會。」    
    「就我記憶所及,我們很少在一起。」    
    「他因為工作的關係,我們很少有時間相聚,除非是度假或者我陪他出差。」    
    「我從未親近過父親,他總是借物質而非情感來表達他的愛。我10歲時母親過世,那時他陪女人的時間多過陪我。跟我在一起時,他沒什麼精神,可是在朋友圈裡表現得極為男子氣概。他希望我喜歡棒球,但只是把我扔在球場裡,等球賽結束後再來接我。每次電視上出現運動節目,他似乎都在沙發上睡著了。」    
    還有另一個答案:    
    「我從電視上學到男人的形象。」    
    在問到「你是否曾被人譏笑為娘娘腔或媽媽的乖寶寶?遭受訓誡要像個男人」時,大部分男人表示,他們在年少時曾受到這樣的嘲諷,以及被要求證明自己的男性氣概:    
    「我在底特律長大,那裡的孩子會自成小幫派。我是別人攻擊娘娘腔的箭靶,我傷心了好多年。父親總是叫我『呆瓜』,令我難忘,對我的傷害也最深。我真的以為自己很呆,直到兩年前才改變此想法。」    
    「小時候我一哭,爸爸就說我娘娘腔,特別記得有一次是我失去寵物的時候。現在我再也不表露情感了。」    
    「小時候人家笑我娘娘腔。我想通常是在我和其他男孩的願望或行為不一致時。每一次不管為了什麼原因,我都會遭受責備,被要求『像個男人』。我痛恨!哥哥每次把我欺負到哭之後,就說我娘娘腔。我覺得不被家人接納。」    
    「我從來沒有被人笑娘娘腔,但是母親過世時,人家告訴我要『像個男人』。我看到她躺在棺材裡,於是號啕大哭(幾乎像個小娃娃)。一位姐姐說:『你為什麼不閉嘴!你就像個娃娃。』不能為自己媽媽的死而痛哭,真令我憤慨!」    
    「我十幾歲時,有一次情緒失控,父親就說我是:『娘娘腔』,那時我有點同意他的說法。現在我認為他至少應該問問我哪裡出了問題。我找不到可以傾訴的對象。」    
    「父親常常訓誡我要做個男人,而且如果我在體格鍛煉上達不到他的男人標準時,他就說我娘娘腔。我深受傷害,心裡痛苦不堪,更嚴厲地鞭策自己,希望獲得讚許。9歲開始,我就跟在大人身邊,跟他們一樣幹活,在這樣勞動的過程裡,身上烙下了3處抹不掉的痕跡。」    
    「父親和我的高中同學常常這麼笑我,我很傷心,沒人看見時就哭泣。我在海軍服役時,也常常因為不抽煙、不賭博,或者不像其他男人那樣常搞女人而成為攻擊的對象。」    
    「我常常被笑是娘娘腔、同性戀。我告訴自己,沒錯,很多方面我是如此,但這他媽的有什麼不對呢!而且他媽的他們憑什麼自以為比我優越?」    
    「高中時,有一次父親和繼母劇烈爭執,我哭了。他們認為我的哭泣是軟弱,叫我不要像個娃娃,而且拒絕聽我解釋。我在看到他們如此殘忍相待時,內心十分沮喪與害怕。」    
    「我記得『抓娘娘腔』的遊戲。這頭銜曾一度落在我身上,後來有比我更娘娘腔的人出現時,我就把稱號送給他。我們街上有一個胖男孩,我們常常笑他娘娘腔,瞧不起他。有一次我問他,會不會難過,他堅持說不會。不過我想他多少有點難過。」    
    「我在住宿學校時有一次獨個兒騎馬繞足球場——足球隊正在場上練習,他們開始對我大叫『妖精』以及『甜姐兒』。我不記得有什麼影響,因為他們不是我的朋友,我壓根兒不在乎。」    
    「我被稱做『媽媽的乖寶寶』,因為我喜歡待在家裡。我既難過,又傷心。做一個和別人不一樣的小孩感覺很可怕。」    
    「在美國陸軍服役時,我經歷了被羞辱的儀式。有虐待狂的軍官和士官對待徵召入伍的平民如糞土,操練時說我們是『娘兒們』。在軍隊受訓及服役,受的是非人的待遇及屈辱。」    
    「我母親說我娘娘腔,她希望我剪掉頭髮像個真正的男人,令我覺得好笑。」    
    「因為我彈鋼琴,小學同學認為我娘娘腔。」    
    「在我年輕的時代,稱過著不同生活形態的人為同性戀是非常普遍的現象。有許多人的價值觀,遵循別人的行為,我曾經因為缺乏歸屬而難過,後來我發現有所歸屬雖然很安全,但是會受到很大的局限,所以我就不太在意了。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分或許還是個膽小鬼

    「有一次被一個同伴欺負,我跑去找爸爸。事後,我覺得自己向爸爸告狀,彷彿失去了其他朋友。事前,我是團體中的一分子,但是後來我成了圈外人——或許還是個膽小鬼。」    
    涉及運動方面,這種情況特別嚴重:    
    「初中上體育課時,我被笑是娘娘腔,因為我不喜歡組織化的運動,而且一點興趣也沒有……在我無法跑完一英里時,體育老師說我是娘娘腔,還說我這人不足掛齒。坦白說,我就是沒興趣。但是我加入了球隊。」    
    「一位體育老師說我娘娘腔,因為我不想和一群比我大一歲左右,又比我重20磅的男孩一起打橄欖球。被迫加入後,我的臉被踢到,痛得哭出來,人家又說我娘娘腔。我沒辦法反擊,這讓我十分屈辱、憤怒和沮喪。」    
    「我記得惟一一次我的男性氣概遭人質疑是在初中練習橄欖球的時候。我試過,但是我不明白為何要拚命去傷害朋友,來證明理所當然的事情。然而我的確希望受人歡迎,而打橄欖球似乎是一條途徑。」    
    「小學的時候,我常常被笑娘娘腔,因為我不喜歡棒球。我深受傷害,也感到迷惑,對人防禦心很強。」    
    「在學校運動時,我常被訓斥要做個男人,不要娘娘腔,父親也常常這樣教訓我。這種傷害很深,因為我總想要取悅爸爸。我強烈討厭運動,而且缺乏競爭心,這使得我經常面對這樣的指責,我覺得好像是背叛者。」    
    「我向來不喜歡橄欖球,但是成長的過程裡,我哥哥常常要我參與組隊。我從來不想加入,但是害怕被笑是娘娘腔,所以我還是參加了。我並不出色,通常每一次賽後我都是與人打架收場。我恨死了。」    
    在問到「你是否熱愛運動?如果是,你是否會瞧不起不熱中運動的人?或者如果你不參與運動,你是否會覺得自己不那麼男性化?你是否曾經拒絕加入俱樂部或球隊?你的感受如何」時,大部分男人回答他們感受到很大的壓力,必須對運動有興趣,並且參與,同時和其他男孩較勁——而許多人痛恨並且抗拒這樣的事情:    
    「我在運動方面一直不出色,從來也不太喜歡。記得10歲時,因為這緣故,我在團體中的地位被貶低,受到別人的輕視。我不會因此覺得自己不夠男性化,而且我很快找到了另一個團體,他們不那麼重視運動。」    
    「高中時我被踢出籃球隊,我的自尊受到傷害。我很懷念跑進場時群眾的歡呼聲。一想到變成了觀眾,就令我懊惱。」    
    「我是愛好知識的小孩,整天埋在書本裡,身為獨子,很多時間都被迫一個人孤零零地練習騎車和運動,當時我兩樣都做不好。即使到現在,我還是在工廠裡受到奚落,因為我不會故意去表現自己的力氣。很多同事有長期背痛的毛病,因為他們總是想要證明自己有多強壯。」    
    有些男孩沉迷運動:    
    「我做各種運動:和街上的男孩打球,在學校打手球和棒球。我的確瞧不起那些根本不運動或運動很差勁的『娘娘腔』。」    
    「我從不錯過電視上的棒球、橄欖球、籃球或曲棍球比賽。我的人生就是運動,我的工作與運動直接相關。休閒時我觀賞電視上的球賽,而且我有一項嗜好——收集運動卡片。我最愛的是棒球,如果我能擁有一點運動天賦,我會努力成為棒球選手。我也漸漸喜歡上了其他的球賽,例如足球。」    
    「要成為一名專業運動員需要高超的技巧,除非你參與過這些運動,你無法明白箇中滋味。我在大學踢了4年足球,成為最快或最敏捷的運動員帶來了高度的自我滿足,因為你有能力完成目標。不運動的男人,失落了許多身為男人的本色。」    
    除了運動之外,男人也有證明自己性能力的壓力:    
    「大約在11歲時,我記得朋友之間會討論女朋友的事,以及誰願意讓我們『得手』。朋友之間充滿了必須交上女朋友的壓力,而且,我們都希望至少可以約一名不在意我們愛撫陰部或捏擠胸部的女孩。然而這樣的女孩並不是我們想要的固定女朋友。我14歲時,其他同學16或17歲,班上會傳紙條,討論哪些女孩容易上手。夥伴之間特別有要和女孩子發生性關係的壓力。這類談話一向會令我興奮。」    
    「中學時代,我們朋友笑另一名傢伙是娘娘腔,因為他說他不敢要求女朋友進到最後一步,我也不曾這麼做,但我沒說話。當時的想法是,我們都是男人,所以我們可以衝破任何女孩的防線——正面交鋒、長驅直入。這麼說吧,她的感受不重要,重要的是得手。我們互相轉述這些故事,肯定自己是男人,其他人則是娘娘腔。」    
    「在十二三歲時,我開始感受到要跟女孩約會或『得手』的壓力。那時似乎所有別的男孩都在約會。女孩成為我們學校(一所天主教學校)許多男孩之間流行的話題。我的感受如何?我喜歡和女孩在一起,但是我不喜歡人家告訴我跟她們在一起應該做些什麼,我一直擁有強烈的浪漫氣質,而且理想的愛情對我的生命非常重要。中學時代,每一次我和一位女孩出去,我從不覺得我需要去實現其他人的狂想。我就是喜歡與對方為伴,一起做事的美好感覺,不管是去看電影、參加學校舞會或欣賞音樂會,我從來不會強力對付我所約會的女孩,即使是親吻一下。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分我為他感到難堪

    另一方面,也有不要和女孩玩在一起或有所牽連,不要把女孩當成「朋友」的壓力:    
    「身為男孩,我總是因為跟女孩玩在一起而受到批評。我覺得跟女孩玩或跟男孩玩都一樣有趣,但是這種態度一直令我父母煩惱。」    
    「記得大約11歲時,父親指責我想和鄰家一位小孩玩,因為她是女孩。另一次他大發脾氣,是因為我整個下午待在女孩的屋裡,而不是到戶外玩玩橄欖球之類的運動。」    
    打獵是另一項考驗男性氣概或強悍與否的指標:    
    「在18~22歲期間,有幾次我跟其他男人去打獵,拿的是大口徑的來福槍。我得承認很好玩,感覺力量洶湧而出。」    
    「有一次我和一位朋友,設陷阱抓到一隻山貓,並且用棍子把它打死。即使到現在一想到這件事我就反胃,事情一發生我馬上就後悔了。」    
    「我的成長伴隨著狩獵和釣魚,我不喜歡釣魚,但經常打獵。原野上的麋鹿和山羊十分吸引我。大部分獵人假裝打獵是為了運動,但是我知道打獵的魅力完全在於獵殺動物。我喜歡殺死動物,掌握生殺大權的真實快感瀰漫全身。一枝3006口徑或其他大口徑的來福槍是這項運動如此受歡迎的原因。否則,為什麼不帶著相機獵動物?你必須要有更卓越的技巧才能追蹤動物到那樣近的距離。另外,暴力也是重點之一。我曾經熱愛打拳、撞球以及從事類似性質的活動。」    
    社團或俱樂部常常會設計入會儀式來考驗男性氣概——看看申請入會者能否承受羞辱或「戲弄」:    
    「十二三歲去露營時,我們一夥人發明了一項叫做『洗禮』的儀式:一群男孩抓住其中一位朋友,拉下他的褲子,在他的陽具上倒下各式各樣的刮鬍膏、面霜、除臭劑等等,目的是要讓它興奮起來。」    
    「我偶爾喜歡戲弄或欺負軟弱的男孩。後來在大學時代的社團,我們有『宣誓周』,在這個星期內我們可以、也的確盡其所能地欺負新來的傢伙。如果他們撐不住,有時我們就把他們踢出去,他們沒資格加入。記得有一次我們抓住一名德國男孩的腳,從二樓窗戶倒吊下去,他嚇得尿濕了全身。」    
    有些男人批評「男性氣概」的結果:    
    「教導男人男性氣概是由侵略性、破壞性的競爭以及佔有力來構成的,會促使男人推崇肉體的侵略性與控制欲,並且製造了普遍存在男人身上的極度恐慌、輕蔑、傲慢和偏執狂,對這個社會普遍瀰漫的人際間的惡意功不可沒。『富有團隊精神的球員』(目標是完全認同公司及其宗旨)式的角色導致許多男人自我泯滅、機械化以及異化,如同『家庭主婦』(目標是完全認同家庭及其宗旨)這個角色,對女人造成的影響一樣。」    
    「對我而言,男孩成長教育中最具毀滅力的是競爭心,因而產生了不可企及的目標,以及對自己的不忠實,而且從最普遍的運動領域,進入性以及學術等領域。」    
    「小學、中學時代都有強大的壓力逼迫你順服、和別的男孩一致。這股壓力來自家庭和同伴,然而我似乎從未符合這些要求。我總會找方法和這股力量周旋,或者陽奉陰違。」    
    有的男人認為表露情感是缺乏男子氣概的行為:    
    「男人不應該傷心、哭泣,公開表露感情,或者回應別人的情感。每次有人表現出強烈或溫柔的情感時,我都會困窘。我為他感到難堪。」    
    「被教導要『堅強』,不要表達痛苦或者情緒化的男孩,通常往後的人生也會一直掩藏自己的情感。    
    在問到「你是否常常在傷心或悲哀時,不能表現出來?你是否有時強迫自己表現得像是機器人」時,大部分男人表示他們的確要努力掩飾自己的情感,特別是痛苦或挫敗的時候——或者甚至在狂喜或熱情洋溢的時候——以免遭受嘲笑:    
    「我受的教養是隱藏自己真實的情感,而以表現得體的情緒來維持或控制現場。人到40,我已經學會拋開這樣的習性。」    
    「有時候我不會流露自己的情感,因為我對自己說——我可以掌控局勢。我常常覺得自己像一具機器人。」    
    「我在過分敏感的時候,偶爾會表現出不受傷害或煩惱的樣子,而這樣做常令我沮喪。」    
    「我必須戴上一副面具來維持自己的專業地位。保持『面子』的壓力令人窒息。我是被美國陸軍訓練成這付德性的。」    
    「我的確掩藏自己的情感,保持外在的冷靜。」    
    「我常常感覺像個機器人,無法表現出適當的情感。因此我發現自己很難嚴肅地面對許多情境,我試著輕鬆以待或者貶低它們的重要性。我幾乎不曾表達真正的情感。」    
    「一般而言,我寧可盡最大努力將情緒留給自己。不過獨處時,我的確會抱怨、嘶喊,甚至哭泣。」    
    「我總是隱藏自己的感情,除了和女朋友共處時。而即使是共處,我也會擔心困擾了她。」    
    「我感覺受傷時,通常會努力克制不要顯露出來。我能夠對某件事真的氣瘋了,卻仍然保持對人的風度。」    
    「雖然人們說,不應該隱藏自己的情感,不過這樣的確讓我感到疏離。」    
    「社會壓力如此之大,有時我不會表露情緒,而表現得像個機器人。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分向別的男人傾吐更加困難

    「我努力不讓自己的問題成為別人的負擔。」    
    「我受的教養是不要表現自己的情感。有一次和情人分手,我整個身體都不舒服,因為我非常悲哀,我感到胃好像被一列火車碾過去。但是我沒有告訴朋友為什麼我這麼頹喪,雖然他們問了我。」    
    「我羨慕女人能夠表達她們的情感,好像這是一件再自然也不過的事了。但是我自己,從來無法輕易地流露情感,因為我受的教養是要控制自己的情緒。」    
    「我不相信男人是呆板無生氣的,但是基本上,我們受的教育是:只有女人才能擁有並且表達她的情感,男人這麼做就不像個男人了。這種觀念該想辦法改變一下,我相信男人對愛、性和關係同樣有感情,但是他們被鍛煉得無情。」    
    「我父親教導我要含蓄,不要顯露情緒。後來他自殺了,所以我覺得最好不要像他那樣。」    
    「我喜歡控制情緒,將它們導引到我所希望的方向上,而不是任它們自然流露。我一點也不覺得自己像機器人,我很高興有控制自己的能力。」    
    有些人不喜歡當他們表露情感時所得到的反應:    
    「現在有許多女人嘴巴上說男人應該可以哭,但是她們從小到大的觀念是男人不應該哭。坦白說,我認為女人還是在這樣想。我見過女人鼓勵她們的男人哭,其實只是想要更吸引不哭泣的男人罷了。我常在女人面前哭,但我已經決定不再這樣(獨自飲泣就行了)。女人不應該誤認男人的多愁善感是軟弱。」    
    「一位情人曾經抱怨,我對自己的感情說得不夠,但是在我這樣做時,她卻缺乏同情心。事實上她往往強烈地攻擊我:『只要你努力,你就會快樂。我懷疑你根本就不想從問題中脫身。』或許她說對了,像這樣的事,人們很難瞭解真相。但是她的語調令我無法再向她傾吐我的感受,因為後來我總是覺得自己不被接納(而且是無法接受的)。」    
    「有時我會假裝自己未受傷害,不過通常我會表露情感。有時我假裝沒有煩惱,以避免衝突。」    
    但是不表達情感並不表示沒有感情:    
    「工作時如果不快樂,我會表現得像個機器人,但是我向你保證,我可從來不是這樣感覺的。」    
    「我剛剛被炒魷魚,我原本期望由此開展我的事業。現在我很傷心,而且有點忿忿不平。但是我表現堅強對我有好處,哀鳴只會換來輕蔑(心照不宣的準則:女人悲鳴抱怨,男人含笑撐持)。我有時忍不住要嘶喊,但是嘶喊有什麼用?只會屈辱自己。我最好還是照舊過日子。」    
    有一些男人不會克制他們的情感,而且他們也樂於傾吐和聆聽別人的情感:    
    「我曾經隱忍自己的情感,現在我不會了。沒有比承受嚴重的創傷卻不能表達更糟糕的事了,好像內心在淌血。」    
    「我喜歡談論感情和情緒。社會上的男人應該坦誠開放自己的想法。用言語表達情緒有什麼奇怪的?在海軍時,我多次看到男人演出錯誤的男性作風 ——他們不願談論當時他們面對的難題,即使內心飽受嚙噬之苦。我想如果朋友或愛人之間無法將感情攤開來談,彼此就得猜測對方的感受或想法。當我坦誠相告時,往往能獲得回報,與對方維持較為開放融洽的關係。」    
    在問到「你很容易表達自己嗎?或者在談論情緒或表達情感方面,有時候你會覺得難以啟齒,為什麼會這樣?你的愛侶是否抱怨過你對自己的情感表達得不夠充分」時,大部分男人說他們常常無法表達自己的情感:    
    「有時候我不確定我的感覺或想法,因此難以表達自己。通常是在某件事情很明顯地影響了我或她的時候,而我卻略而不談。我常常告訴自己應該將它理清——『這是我的問題』,當下往往會感覺疏離,因為彼此之間仍然不信任。」    
    「我的確不知如何談論自己的情感,而且我的情人經常為此抱怨。在我不表白自己的時候,她會覺得與我有隔閡,向別的男人傾吐更加困難。」    
    「有時我太太會覺得我沒有常常和她溝通我真實的感受,我想這是因為小時候我不曾被鼓勵公開表達情感。感情是隱藏在內心的,流露出來會讓人容易受到傷害。有時我不是很明白自己的感受,有時我不明白該如何表達情感,還有的時候,是我為自己的感受感到羞愧或不好意思。」    
    另外一些人表示,他們歷盡千辛萬苦,才學會表達情感:    
    「我和妻子溝通良好,然而我是經過多年努力才發展出這項能力的(或者是重新學習?)。兩年以前,我們開始將所有事情都化為情感溝通。從那時開始,我們大有進展,常常有效地溝通情感。這包括分享對其他人(還有我們的孩子)的情感,以及表達我們對對方的情感——正負面都有。」    
    「我盡最大努力來溝通,如果我不表白自己的情感,我會感覺不完整。不過我正在學習如何溝通,很少有男人學過這種事,所以非常痛苦,然而成功時令人欣喜若狂。我發現如果我不能將任何可鄙或醜惡的渣滓排除,我就會萎靡不振,這種關係上的困惑與緊張,往往是彼此沒有分享情感的徵候。」    
    


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分她還要求什麼

    有些男人提到難以表達的原因之一是,他們擔心自己的感受是「不應當」的:「我期望的感受與我真實的感受互相牴觸,產生了令我焦慮的衝突,也讓我變得沉默而孤立。我費了好多功夫,想要調和自己的情緒,增強學習信心,掌握更多的機會來表達抒發情感。」    
    「我不想回答女人的問題,因為或許我的感受不在她所認可的情緒清單上。」    
    不過,有出乎意外之多的男人表示,他們通常不想與愛侶或妻子用言語深入表達他們的情感:    
    「一般而言,如果我真的想要表達自己,我覺得並不困難,但我不覺得我需要那樣過分地表達自己,討我情人歡喜。我不想告訴她們每一件事。」    
    「噢,乖乖,我多麼樂於談話!不過不是對我太太。我不喜歡向她表露情感。」    
    「談天是我一大享受。在我的選擇之下,我很容易表達自己,談論自己的感覺,沒有任何困難。但是我的情人抱怨我沒有充分表達自己——可能是如此,因為我跟她在一起的時間不夠,而且我也不想跟她談論情感。」    
    「我的情人的確在抱怨,不過一般而言,我會表達一切我願意表白的。有一些事情我不想分享,因為我覺得不重要,或者會引起不快。」    
    「她認為我說得不完整,總是抱怨不瞭解我的感受如何——對她的感覺、一天過得如何、對一切事物的感受。天殺的,我不能盡說話啊!我努力工作、分擔家事,她還要求什麼?」    
    一名男士表示他沒有很多感受:    
    「一般而言,我不喜歡談論自己的情緒,我比較喜歡講時事和工作。她常常抱怨我沒有充分表白自己的感覺,我告訴她,問題是我沒有那麼多的情感。我的情感反應機制很遲鈍,不知是出自遺傳或是環境影響,或者兩者都有。我不是很有反應的人。」    
    不過有少部分男人樂於談話:    
    「我非常善於表達情感,往往因而鼓勵了我的伴侶更自由地表達自己。」    
    「我樂於談話,而且很容易表達自己的愛憎及私人問題。」    
    「身為心理學家,我學會了表達自己的情感。不過有時我不是非常確定我表達的是否是真實的感受,或者只不過是能言善辯而已。我太太不能配合我,她做得不夠。」    
    「我相當會表達,尤其是對密友和情人,因此溝通對我來說不是問題。真正的問題在於讓情人和我溝通。有時候我似乎嚇壞了某些女人,我可不是故意的。」    
    大部分男人表示向男人表露情感比向女人傾吐更為困難:    
    「我是個相當『個人』的人,很少向其他人談論私事,但是我太太比朋友更瞭解我的情感。我努力不要常常在任何人(尤其是家人)面前失控,但是曾和太太、孩子一起哭泣。」    
    「只有少數事情我能和朋友談得來,我們戰戰兢兢地共同探討彼此許多未知的領域。我能夠哭,但是還不太能表達憤怒。」    
    「我發現很難和男人談話。男人之間很難建立信任,但是我不怕在我信任或瞭解的人面前赤裸裸呈現自己的靈魂。」    
    「和其他男人談論感情是不可能的,我甚至沒想過要去嘗試。我發現跟那些沒有權威的人談論感受比較容易。我特別喜歡和女人談論我的情感。」    
    「你可以向女人傾吐,她會聆聽,而男人不會。」    
    絕大部分回答問卷的男性(他們和女人有性關係)表示,他們和女人的關係更為親密,同時親近女人比親近男性朋友自在多了:    
    「擁有男性朋友很好,我就有一些,但是我跟太太最為親密,超過任何朋友。」    
    「我有許多朋友喜歡將私事告訴我,或許我也會告訴他們許多事。然而,我最親密的人是太太。」    
    「我希望擁有一位親密的男性朋友,但總是尋不著。我肯定是和女人比較親密。」    
    「我應該有男性朋友,因為我是男人。不過我和我太太最為親密。」    
    「我不確定有沒有男性朋友是不是那麼重要,但我一直跟太太最親密。」    
    「我非常看重男性情誼——在這方面下了很多工夫——因為和男人交朋友比和女人交往困難多了。我一直和女人較為親密——我發現真的很容易親近許多女人。」    
    「我和男性的交往一直潛藏著不安,或者至少是缺乏信任。我發現我的密友都是女性,對她們我可以開誠佈公。我和女人交談比較自在,而且一旦男人出現,我就『閉上嘴巴』,我覺得我是在防衛他們,這種恐懼的不良影響是產生了激烈的反彈。我痛恨自己畏首畏尾,因此乾脆不讓男人接近我、與我親近,我也不會去主動結交理智上我很清楚是可以信任的人。我從來沒有獲得我所期盼的男性情誼,我渴望,但是並沒有積極去追求。別人是如何擁有男性密友的?我不知道為什麼對我如此困難。也許是因為我不喜歡運動,但是這絕非全部因素。」    
    大部分男人的早年教養也同時教育了他們應該表現出獨立自主的樣子——成功地主控任何情境,毋須顯露情感。他們應該知道事情的答案,而且在經濟上足以負擔家計——除非他們選擇做獨行俠,就像亞倫·賴德在「原野奇俠」中的角色一樣,或者像萬寶路香煙廣告中的神秘男子。    
    


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分不工作就是無用的男人

    在回答「哪些特質讓男人像個男人」以及「你佩服男人身上哪些特質」時,男人最通常的回答是:「男人應該自我肯定、無所畏懼、一切操之在我,以及獨立自主或自給自足,不要依賴」:    
    「男人應該自我肯定,有信心,而且主控大部分的局勢。」    
    「最最重要的是自我肯定和獨立不倚。」    
    「無畏和自信。」    
    「男性氣概是由人品、信心、力量和發言權所界定的。」    
    「必須溫文爾雅地主控局勢。」    
    「男性氣概奠基在男人是否有能力操控周圍事物,包括搬運重物的能力。」    
    「男子漢應該堅忍不拔,完成自我人格,贏得別人的尊重。但是在伸張自我意志時,也要有敏銳的洞察力,不至於欺壓了別人。」    
    「男人在困境時,比女人堅毅(不會情緒化),不會衝動地立即反應(或者完全壓抑反應),直到麻煩過去。」    
    「男子漢必須能夠自我肯定,而且有強烈的主見。他應該願意與眾不同,堅持己見。」    
    「他應該獨立自主,生計上不需要依賴任何人。」    
    「男子漢必須展現男性特質:進取、獨立、率直、理性。」    
    最常被提及的特質是領導能力或支配力:    
    「男人必須有決斷力,以及領袖氣質。」    
    「男人必須可剛可柔。我欽佩有優秀領導能力的男人。」    
    「他必須進取、果斷,能保護女人。」    
    「男人是強而有力、積極進取的領導者。」    
    「對我而言,男子氣概意味著能夠成為穩固的磐石,是女人的好伴侶,承擔家庭裡大部分粗重的勞務,然而在必要時刻也能溫柔體貼。」    
    「男性氣概意味著力量,不過分情緒化,而且富有決斷力。」    
    「男人通常比女人進取、果斷,往往認為自己肩負了社會上比較重的責任。」    
    「男人應有堅強的意志,對自己的能力非常有信心,男子漢無法忍受軟弱的人。」    
    男子漢也應該讓事情完成——負起責任:    
    「男性氣概意味著不受旁人催逼,明白自己的需求,同時達到目的。」    
    「不要拖泥帶水。」    
    「男人必須沉默、主控一切。」    
    「男人知道如何做事。」    
    「情感強烈、誠實,任何事都能成功。」    
    「我欽佩男人邏輯分析的能力,在壓力下仍能保持風度,視野寬廣以及百折不撓。」    
    男人要成功,尤其在金錢方面:    
    「我欽佩一個在他的領域內是最出色、又不浮誇的男人。」    
    「強壯、成功的人生。」    
    「事業成功。有種!」    
    「男人是那種年收入10萬美元、開名貴轎車、逢迎漂亮女人的傢伙。」    
    他必須忠實誠信:    
    「我父親告訴我:心口如一,信守諾言。」    
    「我欽佩誠實、坦率、篤實和有禮的男人。」    
    「我佩服的男人特質是強壯、果斷、誠實和忠信。」    
    「誠實、公平及體貼。」    
    他必須可靠、負責,同時具有責任感:    
    「一個男人願意承擔全部的責任,他才是真正的男子漢。」    
    「沉穩、可靠、堅毅、果斷。」    
    「清晰、誠實、可靠。」    
    「風度翩翩,值得信賴,直截了當,能夠依靠的『牆』。」    
    「可以扛起分內的重擔和財務。」    
    「責任、榮譽及禮儀造就一個男人。」    
    「責任來時義不容辭,昂頭挺胸,付出全力。」    
    同時他應該努力工作:    
    「我佩服努力工作、精益求精的男人。」    
    「即使不喜歡,仍然能夠扛起加諸其身的重擔。」    
    「他應該工作。男人不工作就無法實現自我價值。」    
    「不工作就是無用的男人。」    
    「沒有職業的男人不算是男人,他是失敗者。如果我沒有工作,我的良知不會放過我的。」    
    有些人表示,男人應該要妥善維持和護衛家庭,做個強壯的父親:    
    「遇到困難時有力量克服,有能力照顧家庭、妻子、小孩、父母、工作、國家。願意為國作戰,或是服從徵召。我最瞧不起越戰逃兵。」    
    「男子漢就是家庭、妻子、親族、榮譽和領土的捍衛者。」    
    「一個男人應該撫養自己的妻子與家人,並且努力以他所知最好的方式讓他們快樂。」    
    「男人應該是養家的人,而且維持家中穩定和諧的氣氛。」    
    「撫養家人,保護女人,同時給予兒子道德力量。我認為父親的角色代表了權威、紀律,不是專橫獨裁的嚴苛紀律,而是相對於母親給予的母愛。這樣才能給予孩子身心方面的平衡。如果為死亡或離婚導致失衡,會讓孩子陷入不穩定的狀態。」    
    「男人應該擁有家庭,而且理所當然是一家之主。在我太太告訴我我們將會有一個寶寶時,我感到十分滿足,因為這讓我覺得完全夠格了——我在社會上取得了堂堂正正的位置。」    
    他應該參與男人的活動,而且被其他男人接納為「團體的一分子」:    
    「男性氣概就是被男性同儕接受的程度,我完全受到認可。」    
    「男性氣概是男人彼此相交的方式,完全將女人排除在外。它由其他男性對你的尊敬來衡量,在自我層次上認同與比較。」  


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分我想陰莖是決定要素

    「男人喜歡男性友伴。」    
    「享受展現男性氣概的活動,不是軟的。」    
    「有興趣從事男人的活動,例如打獵、露營、釣魚和探險。」    
    或者只是外表看起來像個男人:    
    「肌肉最重要——兩腿之間、屁股、胸膛、腿肚、手臂、手掌、脖子、頭。」    
    「我認為造就一個男人的特質是:男人的嗓音、儀容和步態等等,以及牛仔褲裡面鼓起的好傢伙。」    
    「具有男性氣概的男人必須有良好的體格,不胖、肌肉結實,而且保養得宜。」    
    「頭髮茂密,不要禿頭。」    
    他應該知道如何處理和女人的關係:    
    「知道在和女人的關係中想要什麼,什麼時候該強而有力,什麼時候該溫文爾雅。做女人、小孩和寵物喜愛而且尊敬的人。」    
    「男子漢的表現就是能夠把女人照顧得服服帖帖,而且維持自己的強健體格。」    
    「知道如何與女人周旋,同時讓她快樂。」    
    或者主控男女關係:    
    「男人應該掌控男女關係,尤其是婚姻生活。讓女人成為有史以來最快樂、最驕傲的女人。這就是男人本色。」    
    有些男人的回答與性相關對許多男人來說,性衝動是男性氣質的根本要素。:    
    「我以女人的高潮來定義男性氣概。不是唐璜式的逞威,請不要誤解,而是看伴侶的滿意程度。畢竟,做愛才是男性與女性的全部重點,不是嗎?」    
    「我的性慾就是男性氣概,我為女人著迷。」    
    「男子漢對性有需求,而且會想和女人發生性關係。」    
    「我想陰莖是決定要素。」    
    「男性氣概對我而言意味著不是同性戀,同時懂得把女人當做是愛戀和崇拜的對象來欣賞。」    
    「我的意見是,除非他能取悅一名或兩名女人,讓他們達到高潮,搞得她們暈迷,每一次都能硬挺,否則他就不是完整的男人。為女人的成功提供一個立足點,也讓自己在人生其他層面獲得成功。」    
    至於大男人則被界定為具有下列特質:    
    「不要吃吃地笑,贏得尊敬,控制他的女人。」    
    「堅毅、承擔責任,願意上前線作戰。」    
    「我認為大男人就是超級男性,強壯、沉默,而且非常自信。大男人是男性氣概極致的表現。我不認為自己是個大男人,不過我喜歡『外貌』神似,常常穿長統靴、格子布襯衫和皮衣的男人。」    
    「大男人就是粗暴、強硬的男子氣概。有些拉丁美洲人認為這是尊貴的表現。」    
    「大男人現在被詮釋成多毛的胸膛、大膽、勇敢、強壯以及『英雄』。我自己只做到了一半或者說是行中庸之道。」    
    「男性氣質就是擁有一根陰莖。大男人則是跟一隻公雞一樣到處宣揚。」    
    「大男人是被誇張渲染的角色,強調某些特質,例如競爭能力、肉體的勇氣及生殖能力。」    
    「大男人是指那些穿牛仔褲、黑色皮夾克、有遮簾的帽子、黑色長靴、戴鏈條的人。和虐待、受虐等性變態結合在一起的。」    
    「毛茸茸的,有鬍子、髭鬚和長髮。」    
    「趕時髦的人,愛侵犯女人。」    
    「大男人——英俊瀟灑、品味超群、溫文爾雅、整潔光鮮的男人,自我很強。」    
    「不怕死,好打架。」    
    「大男人愛自己勝過別人。」    
    「男性氣概意味著是個男子漢,大男人氣勢則是對別人表現出好色和性感的樣子。」    
    「對我而言,大男人意味著使用女人的人,然而女人不知為什麼迷戀他們,就像飛蛾撲火一樣。」    
    「大男人誇張、荒唐可笑的男性氣概,強調所有最惡劣的層面,讓所有必須承受的人,生活宛如地獄。」    
    「我和朋友一起從事營建工作。我說:『我們有一份大男人做的工作,不是很棒嗎?』他說:『你稱它是大男人?大男人是指鋼鐵工人!』」    
    大部分男人表示,表現大男人的樣子,是裝腔作勢、矯揉造作以及缺乏安全感的行為:    
    「大男人氣概是騙人的,男子氣概才是真實的。」    
    「大男人是一種心靈狀態,內涵是麻木不仁、爭強好勝、狂妄自大、自我崇拜;然而男性氣概比較深邃、沉穩和低調。我佩服為了達到目的所表現出來的勇氣和決心,但是不要把自己變成莽夫。」    
    「那些盡全力讓自己看起來像大男人,聽起來像大男人,行為也像大男人的人是最最偏執,害怕自己變成娘娘腔的男人。我嘲笑這些『大男人』。我不需要鼓起的肌肉和格子衫,我的人格就可以證明男子氣概。」    
    「表現男性氣質是身為男人的一部分,表現『大男人』則是把自己變成驢蛋——羞辱了自己以及世界上每一位女性。」    
    「大男人冷漠無情,而且喜歡操縱一切。我不會以剝削、征服、利用或愚弄別人為樂。」    
    還有許多反大男人的陳述:    
    「我認為大男人的形象已經完全死亡了(那種和女孩一度春風,然後遺忘她們的傢伙)。我喜歡溫柔對待做愛對像……我覺得在愛上一個人的時候,你表現得越溫文,你得到的善意回報就越多。我有一個小弟,16歲,他總是打電話告訴我他和女孩子之間的事情……他的確著迷於我對愛情所持的態度,我想他正在經驗初戀。每次他有問題,我就告訴他要忠於自己,不要為了表現給別人看而招搖等等。前幾天他打電話告訴我他第一次的性交。他說他聽了我的建議,過程中極盡溫柔,他說我給了他有生以來最好的建議。這的確讓我心裡很高興。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分怎樣才算是男人

    「根據我自己的經驗,以及和其他男人的談話,我相信,大部分男人寧可跟一個真心相愛的女人在一起,而不要跟一堆不在乎的女人周旋。我不認識真心想要做色情狂的男人,他們只是想舒服自在,不過大男人處處留情的形象對男人一點好處也沒有。同樣,女人也會反抗完全臣服及受到壓迫的性關係。」    
    「虛張聲勢,運用幽默有效地完成一項工作是男性氣概。但是虛張聲勢來壓迫或踐踏別人就是大男人。大男人不會考慮別人的意見,不會溫文爾雅。」    
    「怎樣才算是男人?我認同的形象一直是特立獨行、不容於世的藝術家。我不喜歡在運動、學術、開車方面與人競爭,也不想競逐女人,爭做英雄或者野心勃勃。我痛恨體制,也怕它,希望能夠超然而獨立。但是這樣的形象依舊是非常男人本色,甚至是大男人的(像『午夜牛郎』裡的反英雄概念)——認為自己是反面人物、硬心腸、失敗者,就是大男人的想法。這意味著『你是多麼強悍,你能承受一切』。現在我覺得自己較為人所接納,因為我努力避免這刻板的模式。」    
    大部分男人表示,除了已經列舉的特點外,男性氣質是女性氣質的反面。做一個真正的男人,就是不要表現得像女人:    
    「男性特質就是女性特質的反面。」    
    「知道自己不是女人,就不應該表現得像女人。」    
    某位男士這麼說:    
    「我仍然不得不這麼想,男子氣概意味著不動情——不是沒有感覺或是不敏銳,而是表面上不動情,像賈利·古柏。」    
    由上所述,可知女性特質被認定是充滿愛心,關懷別人及支持鼓勵別人,然而男性特質如前所述是積極、獨立、行動、創造和控制、專斷。    
    在問到「如果你有些地方被形容是女性化或像女人,你的感受如何」時,大部分男人表示他們會生氣:    
    「憤怒,受到侮辱。不管女人到底是個什麼樣兒——我知道他在說些什麼——他認為我應該臣服於他。」    
    「這應說真是蠻橫無理。我不會尋求主控一切,但是如果我的表現沒有差池,我絕不會唯唯諾諾。」    
    「被別的男人說像個女人等於被他羞辱,因為大部分男人認為女人是柔弱的,男人可不想被看成是柔弱無力的。」    
    「不管他指的是什麼,也不管是誰這樣評斷,我都會受到傷害,感到憤怒及受辱。」    
    「懊惱。我可能看起來很溫和,但我可不是好惹的。」    
    「男人將別的男人的行為比做女人時,他是欠揍。」    
    「非常焦慮、緊張,感受到威脅——好像我即將被孤立,逐出團體之外。」    
    「如果我有些地方被形容像個女人我會非常生氣,我會立刻為自己的男性氣概抗辯。我可不喜歡和女人相比。」    
    有些男人指出這些評語內含的刻板印象,或者表示他們不在乎:    
    「我很確定我有某些行為被認為像女人,我覺得沒什麼不好。男人已經被制約,認為他們不能擁有任何女性特質,否則就會被當成是娘娘腔,我認為這是很不幸的。男人擁有女性特質,女人也擁有男性特質,這是再簡單不過的事了。壓抑這些特質只會帶來緊張。男人一直被教導應該時時刻刻做個『男人』,我覺得這樣太糟糕了。」    
    「我覺得女人的個性通常是柔和、關懷別人、優雅等等,我希望人們也能在男人身上發現這些特點。」    
    「我們對女人的刻板印象就是她們很容易表露感情,如果有人說我也是這樣子,我會引以為榮,因為我戰勝了長久以來所受的大男人教養言論。」    
    「老實說,我不會覺得難過。如果男人能有更多的女性特質,這個世界會更和諧。」    
    「引以為榮。我一直羨慕女人能夠自由地表露情感,表現自己的情感絕對沒什麼不對。如果男人能努力調和自己的情緒,而不是壓抑,會過得更幸福。」    
    還有一些男人,在回答「哪些特質造就一個男人」時表示,男性特質不過是身體或生物上的特徵而已,除了物理屬性外別無定義,所謂的「男性」行為是學習來的:    
    「男人就是在生物學上歸類為雄性的動物。我想不出任何特質是獨有的,除了懷孕的能力。」    
    「純粹從物理觀點來看,男人的肌肉似乎比女人發達。我傾向於認為其他所有的區別(女人比較情緒化等等)是文化或社會適應的結果,而非真正的特徵。」    
    「對我來說,男性特質的鑒別取決於Y染色體,男人的所作所為就是『男性化』。我不記得曾經為自己的男性氣概而煩憂,所以我不瞭解其他人為何擔心。」    
    「除了性別上的差異,我不明白男性氣概是指什麼。」    
    「男性特質是由生理而非心理來界定的。」    
    少數男人表示,他們所佩服的人格特質不分男女:    
    「我對男人的佩服和對女人是一樣的:理性、獨立、正直、誠實、公平、有生產力及自尊。」    
    「我在男人和女人身上尋求相同的特質——誠實、值得信賴、獨立等等。」    
    「我所佩服的人格特質同樣出現在男人和女人身上,像是男童軍誓約中的12項守則(值得信賴、忠誠等等)。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分老天爺 我們只是凡人哪

    「我所佩服的人格特質,男女都一樣的——誠實、聰明、仁慈、友善、富創造力、樂於助人、懂得自我價值、洞察力、能屈能伸、幽默及心胸寬廣。」    
    「和女人的特質一樣——勇氣、愛、堅忍不拔。」    
    「和女人身上的特質一樣,做好事,關懷別人。」    
    「我不相信有哪些特質是特別男性化的……我們只是受到這樣的教育罷了。我相信男性特質是所有人都具備的潛能,不光是男人,女性氣質也一樣。我欽佩力量、人格、正直、自我肯定、信心、敏銳、柔軟、寬容、果斷、能通融、有遠見、客觀、有主見、情感豐富。」    
    「男人從小就被訓練要漠視任何情緒、要強壯。你看到這樣的人,不禁會懷疑,為什麼他們不表達情感?不僅如此,他們被要求兼約翰·韋恩、曼哈頓銀行老闆以及休·海夫納(花花公子雜誌老闆)三者為一身。老天爺,我們只是凡人哪!」    
    許多男人說男性法則讓他們不自在:    
    「我從來不覺得自己是典型的男人,我並不認同所有的傳統男性刻板印象。我個人在和許多男人交往時有些麻煩,我很想知道別的男人的說法,而且看看男性刻板行為是否準確,同時瞭解自己是否如想像的那麼不正常。」    
    「我不是社會要求下的『男人』。我不喜歡打鬥或運動,我的感情比較豐富。」    
    「我喜歡一般大眾不喜歡參與的活動。因此我很想知道『一般』男人對事物真正的想法。我懷疑我的感覺是比較特殊的。」    
    「每次當有人告訴我要做個男人時,我就會懷疑男人是否就該那樣?這樣是否就會變成男人,究竟做個男人是什麼意思?」    
    事實上,絕大部分的男人不覺得他們是「典型的」或「一般的」男人——不符合一般人對男人刻板形象的要求。或許這並不令人驚訝,因為男性角色蘊含了那麼多的情感壓抑,以及那麼高的一致性,難怪在為了個人生存所需的馴服外表下(大部分情況是如此),男人心裡不由偷偷地想,他不是真正「一個男人應該有的樣子」。    
    有許多男人在被問及他們如何界定男性氣概時表示,他們知道它的傳統定義,但是並不確定他們自己想要怎麼去界定。有些人會重新思考做個男人的意義:    
    「有人說男性氣概就是自認為比女性優越,男性氣概很容易用肌肉來界定,或者說男子漢就是絕不流淚、永遠堅強。讓我們面對事實吧!我受夠了這類大男人的論調,真令人反胃。我認為自己有1/4的男性氣質,1/4的女性氣質(噢,願那些四肢發達的運動員能聽到我說的話),還有1/2在兩者之間掙扎。我想哭就哭,然而還是受到不該哭的壓力:『小伙子,男人是不流淚的!』然後我告訴自己,何必在意他人,我感到悲傷我就哭。一部分的我說:『乖乖,你哭得像個娘娘腔,你的個性太軟弱了。』另一個聲音(女性的)又響起:『誰說男人哭就很軟弱?你知道嗎?一個比較強壯的男人才會哭。』這類觀念會在我內心掙扎,不是每天,然而問題一直存在。我努力尋求答案。」    
    「在我內心深處的某個層面上,我相信男人是高大強壯、擁有力量、不怕痛苦、不害怕,而且能積極努力地解決問題……」    
    「我知道別人告訴我怎樣做個男人,但是我無法確定那些是否都是真實的。在男人身上,我佩服的是開放、敏銳、人格力量、仁慈,這些特質在任何人身上我都一樣佩服——不論男性或女性。我很高興自己花了一番力氣去重新定義男性氣概,或者更好的說法是,去思索人性是什麼,而不是去聆聽或接受多年來社會灌輸的種種說法。」    
    「我無法回答。一方面我會說孔武有力,另一方面我會說溫柔、情感豐富和開闊的心胸。我對於自己的男人氣概頗感困惑。」    
    「男人氣概是用來形容專橫武斷的社會行為的名詞,目前它的定義眾說紛紜,所以我也沒有一些不變的準則來評判自己是否夠得上男子氣概。」    
    「男性氣概是一個我無法客觀回答的詞語。我知道我的腦袋想什麼,但是我的血氣裡洶湧著許多概念,例如:堅強、雄心勃勃、獨立自立、約翰·韋恩、運動神經發達、英雄救美等等。我努力不讓這些根深蒂固的情感控制我,因為一旦如此,我總是感覺自己不夠男性化。」    
    「我不確定男性氣概是什麼,我相信我足夠男性化,因為我身上有那些目前用來界定男性氣概的行為特質:悟性、不情緒化、自我克制、一板一眼。我正在重新評估自己,我不確定男人應該是什麼樣子。我欣賞男人身上散發出來的導師性格和雍容大度。我相信自己富有同情心,也以此為榮,也以身為男性為榮。我認為『大男人就是要女人臣服在他腳下。』」    
    「在我想到我所欽佩的男人以及他們為我所飲佩的哪些特質時,我發現和傳統對男性的觀念沒什麼不一樣的地方,包括敏銳、溫文、謙虛(真正的謙虛是對別人開放以及接納,即使對方與自己不同。能夠覺察自己以及自己的理念和意見是受到局限的,並非絕對的)、藝術才華、幽默、聰明、知識豐富、對別人開放,也就是容許自己暴露弱點,能夠承擔失敗的後果等等,對別人真誠關懷、欣賞美、有能力以口語和肢體表達情感(這點我很少見)。我喜歡男人身上那些能喚醒我內在視野的特質,不過那可不是令人羨慕的樣板男性特質(例如:高大強健的體格)。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分打敗這些鼠輩真刺激啊

    有少數人在界定男性氣概時,提到了傳統劃歸為「女性化」的特質:    
    「男性氣概就是能感知美好、醜惡、悲傷、憤怒、焦慮,然後承認這些情緒,並且顯示給旁人看,不需要戴上面具,表現若無其事的樣子。」    
    「我佩服男人身上的特質是:溫文、個性堅強、良好的幽默感、關懷別人、本性仁愛、悠閒自在,以及待人誠懇。」    
    「為別人服務,優雅而有尊嚴。」    
    「有力量愛人,以及溫柔。」    
    「我就是男性的代表。喜歡烹飪、能夠哭、情感深刻、很會操心。」    
    「同情、有涵養、冷靜、機智過人、自重以及創造力。」    
    「成熟並關懷別人。」    
    「自由自在、富有人道精神、開放、能夠付出。」    
    「瞭解別人以及他們的感受,讓人感覺到溫暖、被接納及受重視。」    
    「我佩服溫文爾雅、睿智、意志堅強、機敏、誠實表達自己,有能力促成明智的改革。」    
    「男性氣概首先就是要成為一個人。我的定義是仁愛、關懷、性感、強壯。」    
    「溫暖、柔情、負責。」    
    有些人遺憾地表示,在現代社會裡,已經沒有傳統男性特質容身之處:    
    「男子漢就是長久以來界定的男性角色,但是大家已經不再那麼看重這些特質了。」    
    「對大部分男人來說,現在已經沒有大丈夫容身之地了。即使是少數我認識真的需要發揮大丈夫氣概的人(如警察),目前也被認為可以擁有溫柔、深沉的情感。」    
    「我喜歡看西部片和戰爭片,因為我喜歡那些電影裡的男人,他們表現出獨立不羈的人格,以及為正義而戰的勇氣。喜歡這些男人特質似乎有點不合時宜了。如果你為此而戰,會被嘲笑,得到『鄉巴佬』的封號。」    
    事實上,目前許多男人感覺遭受攻擊,不為人所欣賞,甚至受到羞辱。    
    有幾位男士詳述了成長為男人及身為男性的心路歷程他們所回答的問題包括:現代男人如何出人頭地?什麼是這個時代的英雄氣質?你是否強烈痛恨女人?你對婦女解放運動的看法是什麼?:    
    「我和父親非常親密。小的時候我曾經幫他修車(遞工具給他),我們會一起玩球,聽收音機、玩牌及建造東西……等大一點,他總是讓我的朋友在我們家感受到被歡迎,他會和他們討論許多事情,例如:棒球、橄欖球和汽車。我父親是男人中的男人,所有認識他的人都愛他,而且他從來不會膩在我母親身邊。他氣宇軒昂,胸膛厚實(因為摔跤的關係),手臂像鐵匠一樣粗壯。我的人生目標就是做個像他一樣誠實的好人,我想這一生中,我最親密的男人就是我爸爸。他對我太重要了,有他,勝過其他任何人,他教導我所信仰的價值觀。    
    「我目前最好的男性朋友小我14歲,一頭黑髮,是樂團裡的歌手。當我剛和第一任妻子分手時,他陪我談話度過低潮期。我喜歡和他在一起,因為我可以表現出本來的我,而且我們在一起時總是瘋瘋癲癲的,表現得像是一組喜劇演員。我們也努力給予對方良好的建議,其中一人有需要時,另一人總是陪在身旁。擁有一個親近的朋友,好像擁有一個手足。我們談論音樂、汽車、女人、政府的難題以及動盪的局勢等等。    
    「男性氣質是很難界定的名詞,我想應該是永遠不失控,穿著光鮮,而且善待女人。我認為自己非常富有男性氣概。對我來說:大男人意味著一名愛出風頭的男人,我受不了眾所公認的大男人,我認為自己一點也不像個大男人。男人不應該到處吹牛,應該沉穩,絕不惹麻煩,但是有需要時一定在現場。我不認為毛茸茸的胸膛和突起的肌肉造就一名男子漢。我佩服堅守信念以及顧慮別人的男人。」    
    「我父親告訴我,絕不要在戰鬥中退縮(我從未退縮過)。如果對方人手比較多,迅速拾起可以上手的工具,什麼都好。有一次我受到一個比我大的男孩欺壓,而且我哭了,人家說我娘娘腔。父親告訴我要做個男人,不要再發生這種事情。後來,我抓起掃把,猛掃大男孩的頭好幾下,他再也沒有欺負過我,我們成了非常要好的朋友。    
    「有一次,我和兩名想要搶劫的傢伙打架,我讓一人受傷住院(用拳頭擊中他的頭),正想擺平第二個人的時候,警察趕來了,將我拉開。打敗這些鼠輩真刺激。    
    「對我來說,英雄本色就是患了癌症也不會像個娃娃一樣哼哼唧唧的人。我能想到的最佳英雄典範就是約翰·韋恩。」    
    「我一生中最大的焦慮就是我服務的公司倒閉,害我丟掉工作。我想麻煩人人會有,但是我最大的煩惱是無法賺到足夠的錢開展自己的事業。我的工作就只是工作而已,無法令我滿意,因為我必須為別人賣命,而不是為自己工作。如果我能夠念完大學,獲得心理學的學位,我希望成為婚姻咨詢顧問,這是令人非常滿意而且報酬優厚的工作。在目前的工作上,我被公認為駕駛好手(行車百萬英里無事故),但是這不是什麼了不起的名聲。    
    「身為男人,我的責任就是工作和養太太。照顧她、保護她、安慰她、讓她感覺被愛。同時做個男人我的責任還包括尊重每一個人,不犯法。對男人來講,工作是非常重要的,他必須用自己的勞力去承擔義務。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分我絕對不會瞧不起女人

    「我沒有達到個人想要完成的目標,我也沒有賺到希望擁有的錢。我贏過獎盃,認為自己有點成功,但是我的工作不是我所期待的。我的房子很普遍,我真正渴望的是幽雅的小鎮房屋。不過有一件令我欣喜的事,我的孩子都是A等的學生,他們也都喜歡待在家裡。我的收支剛好平衡而已,我的衣著很簡樸,而且因缺錢無法追求自己的嗜好。我太太常常告訴我:『金錢或許沒有你想的那麼重要。』沒錯,只有在需要花錢的時候,才覺得金錢很重要。有一次我和一位女學生打網球,她說我的攻擊性不夠,我想她是看透了我的個性。我期待我的人生,包括我的性生活能多彩多姿些。」    
    「我爸爸肯定我是個『娘娘腔』,因為我不會玩他買給我的橄欖球。他不厭其煩地教我,他不知道,一個成人尺寸的橄欖球,在一個7歲男孩的手裡,玩起來可不靈巧。當時我挫折感很深,我終究沒有學會玩那該死的東西。當我父親的同事說些自以為是的評語時,我受到的傷害最大。例如『有這樣一個兒子是什麼滋味?』我曉得『這樣一個』是指什麼,我感覺到父親的難堪。我不知道自己做的事情有多麼糟糕。我姐姐和她先生在聖誕節送給我弟弟的禮物,說明了一切 ——弟弟得到童子軍小刀,而我得到一盒手帕。因為我對劇場、時裝、藝    
    術和音樂的愛好,所以被認為是個『娘娘腔』。有趣的是,可能是補償作用吧,現在我定期舉重、慢跑,打一手好網球,比我熱愛戶外運動的弟弟在運動場上活躍多了,而且維持較好的身材。    
    「我父親從來沒有肯定過我,他瞧不起我想要成為一個大人的努力。在青春期時,他從來不跟我討論身體的變化,也從不談男性價值。在我加入海軍時,他想跟我談性,而且警告我不要成了俎上肉或同性戀。我當時不敢(現在也不敢)透露的是,在大學時代,我已經『嘗過肉味』,也被人品嚐過了。那時我並不認為自己是同性戀,而且我仍然不覺得我會被逼著走上那條路。無論如何,父親給我的性知識令人難堪,而且已經晚了,又不恰當。關於女人,我從他那兒學到得很少,或許這就是我的婚姻會出問題的原因——我不認為這是無法解決的難題,但是我想如果他是一家之主,不要把責任都推到媽媽身上,我就會有較好的成人典範。」    
    「今天的男人就是要能挽救家庭免於崩潰。英雄人物就是在妻子離家去『追尋自我』的時候,能夠守著孩子。英雄人物就是不會被婦女運動的自私所毀滅,而仍然相信女人和家庭,同時願意再度戀愛——這才是一名真正的英雄。」    
    「我們男人可以引以為榮的是:我們在女性主義之下活過來了。我發現現代女性庸俗、粗魯、而且反文明,我悲歎她們那些張牙舞爪的言詞。貝拉· 艾瑞(BellaAbzug)被解雇時,我很高興,我不喜歡女人居然說:『我們對男人的需要就像一條魚需要腳踏車一樣。』或許我對女人的需求不敏感,但是我從來沒有粗魯對待女人或者故意藐視她們。我不喜歡大男人,對我來說,大男人就好像是公牛發情到處甩動他的陰莖,對別人的需求一點知覺也沒有。    
    「身為男人,我喜歡柔情和羅曼史,女人扮演柔弱的角色,而我必須保護她,我喜歡照顧女人。我喜歡自己是家庭守護者的感覺。我希望太太不要工作。我希望女人需要那些讓我們男人成為男人的事情……不只是需要我們的老二來生娃娃。    
    「我喜歡做個父親,但是有時壓力超過我能夠承受的程度。我去上紅十字會的育兒課、海軍的准父母親學校等,我希望既慈愛又有權威,我做得不是很好,但是我的確願意全心奉獻,努力讓自己不要虧待孩子,然而我發現自己還是會把挫折發洩在孩子身上,然後深感後悔。孩子告訴我:我生氣時嚇壞了他們,不過我們的關係還是很穩固的。    
    「我不後悔自己對待女人的方式——目前來說。我生命中的女人對我成長為男人助益很大。我真心誠懇地尊敬任何一個人的人性——我絕對不會瞧不起女人。    
    「我很高興自己是個男人,也很高興養家活口的責任落在我身上。我不希望改變現狀,我不在乎妻子兒女加給我的壓力。我們是雙薪家庭,因此有更多的壓力,例如因為我工作地點離家比較近,所以是我去學校接生病的孩子等等。」    
    「男人應該強壯,肉體和情感兩方面。行為成熟優雅。男人不會去傷害別人,而是幫助別人。他強壯,能夠自給自足,懂音樂、詩歌、文學、舞蹈以及政治。他在運動場上風度翩翩,做起事來從容不迫,是弱者的守護神。我必須很努力讓自己強壯,我不是一直感到自己很成熟。我努力不要傷人,但是我的確傷害過別人。我不如自己所願地那麼自足,不過,我感覺自己是個男人。」    
    今日有許多男人——包含各種年齡,不只是青年男子——私底下對「如何界定自己的男性氣概」、「怎麼樣才是一個男人」感到焦慮。絕大多數的男人,在生活中感受到沉重的壓力、憤怒與挫折,然而通常將原因推在女人身上,而非反省男性生活中的社會價值。大部分男人也覺得他們無法將有關「男性氣概」這方面的挫折告訴其他男人,因為這樣做,可能會讓他們矮一截。


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分但是友誼還是比不上情愛

    雖然目前定義的男性氣概有些優點,例如它訓練男人以毅力、知識和技能來面對生活。可是,它也很不幸地教導男人壓抑以及否認他們的情感,以至於他們往往感到孤立,並且人際關係陷入困境;或者持大儒的態度,認為情感關係是女人的領域,他們寧可不把它擺在生活中太重要的位置。    
    男孩與父親的關係——父親如何在兒子面前呈現自己、在家庭中扮演什麼樣的角色——對於男孩學習男性概念至為重要。大部分男人在童年時和父親的關係非常疏遠,因此對於真正的男性形象,如何作為家庭的一分子,得到朦朧而不真實的影像。大部分父親覺得他們的角色是家庭有力的磐石、能夠處理任何事情、絕不因害怕或情緒而動搖、從來不會不確定或者陷入疑惑之中以及能夠永遠維持家計。大部分父親不會和兒子親密交談,男孩子從如此遙遠的距離認識父親,看到他們是如此的含蓄、不動情,絕少熱情洋溢或「表現」出熱情。因此,長大後常常認為開放而不加掩飾地溝通情感不是男人的行徑。我們已經看到,而且還會看到,這點對男人與男人以及男人與女人的關係影響非常深遠。    
    雖然人們常說今日的年輕人不同,他們不會遵循古老的男性樣板,然而,根據調查,事實並非如此。年輕人和老年人一樣,都陷在傳統帶給男人的重重壓力下——不要「娘娘腔」或「不夠酷」——要保持冷靜(雖然,年輕人通常相信自己已經超越了過去的刻板形象)。反而是那些曾經深刻思考過自己是誰的男人,他們開始改變,而且比較能夠全面地溝通。    
    如果男人私下會質疑自己的生活,為什麼他們不會更快地改變?第一,許多男人認為改變——允許感情在他們的生活中佔據比較重要的位子——意味著傾向「女性」化,而且必須永遠溫文爾雅。男人害怕他們必須捨棄所有舊的理念:力量、擁有權力、控制自己、行動等等。事實上,這是錯誤的,我們的理想是男人和女人都可以強壯、有權勢,而同時又有能力感覺自己的脆弱,以及需要安慰和協助。第二,許多男人遲疑著不去改變他們的生活,是因為他們害怕如果他們不堅守舊有的男性刻板形象,其他沒有改變的男人——或許是他們的僱主——將不再尊敬他們,不再與他們結交。    
    在這份調查中,最接受傳統男性刻板形象的男人是生活中最不快樂的人,在男性生活方式和人際的親密關係之間存在著不可調和的衝突。感情生活與親密關係的匱乏,讓男人感覺孤獨、憤怒和玩世不恭。今天男人面對相當艱難的抉擇:或者是沿襲舊有生活模式,說服自己接受「人際關係」並不重要的觀念,並忍耐因為內心必須時時壓抑和否認需求,而感到撕裂之苦(還要面對較短的平均壽命與疾病);或者是創造出新的局面來!    
    大部分男人表示,男人的友誼一點也比不上和相愛的女人的性關係那麼圓滿:    
    「我和妻子的關係(不論它有什麼缺憾)是我生命的核心,和友誼無法相提並論。我所有的友誼,不論多麼愉悅和收益良多(它們的確如此)只是次要的。雖然我從中得到樂趣,但是它們和我的夫妻關係不屬於同一個範疇。」    
    「對我而言,友誼無法像愛情那麼貼近和親暱。朋友很容易交談,你向他們透露秘密,偶爾告訴他們你的害怕與狂想,但是友誼還是比不上情愛。」    
    「有5個朋友對我很重要!我們成年以後一直都很親密,我無法想像少了他們,生活會變成什麼樣子。然而如果我必須選擇,我會將他們全部放棄而保有我的愛人。性畢竟是不同的,通過性愛,我們在很多層面變得非常親暱,我們擁有的和諧關係比任何友誼更豐富、更知心。」    
    「我太太是我最好的朋友,我們共同經營肉體關係、知識關係以及社交關係——簡而言之,就是夥伴關係。我也很幸運擁有一位最好的男性朋友,我已經認識他而且敬愛他19年了。在這個世界上這份關係對我而言是第二重要的。」    
    「我生活中最為滿意的部分,就是我和太太的特殊關係,以及我們共同照料兩歲大的孩子,雖然這樣的生活並不像我原先所想的那麼理想。」    
    「我太太是我最好、最忠誠的朋友。和男性的友誼沒有這麼深厚和強烈。」    
    「友誼是為了彼此的方便,滿足某些社會需求。我的愛人滿足我深沉的那一部分,這一部分我原先並不曉得而現在我不想失去。如此親密的關係讓我感覺人生更珍貴,更值得活下去。」    
    在問到「和什麼人在一起是你最快樂、最親密的時刻」時,大部分男人提到他們和女人的親密生活:    
    「我曾經歷最快樂最親密的時刻,是和我太太共處的時候——求婚過程、旅行、一起建房子、擁有我們的小孩。」    
    「度蜜月的時候。」    
    「結束一次婚外情,與妻子破鏡重圓的時候。」    
    「我和太太在一起最快樂。許多歡樂時光在我心裡浮現——早期的追求、第一次發生性關係、定情、她懷孕的時候、婚禮、出外旅遊、孩子誕生——還有好多好多快樂的回憶。」    
    「我最快樂的一刻是有一次和太太雙方獲得很滿足的性愛體驗,那也是我感到最親密的時刻。」    
    「我覺得最親近,而且在一起最自在的人是我的伴侶——我們的情愛關係、共處時光,以及一起感受人生的諸般經驗。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分友誼也是一樣令人滿足的

    「到目前最快樂的時光是和我心愛的女人在一起的時候。」    
    「近來我感覺到最親密的時刻是和我深愛的女人躺在床上時,只是聊聊天,她坦誠地談她的需求,我們的關係及她對我的愛。還有她惹上一堆麻煩,需要有人在旁關懷的時刻。」    
    只有一些人(8%)提到和其他男人相處的時刻:    
    「我已經一兩年不談戀愛了。目前我感覺最親密的時刻是和朋友共處的時候,我常常和他們在一起,分享情感,其中有個男人我很愛他,我們互相傾吐心聲。」    
    少數人說友誼和愛情同樣的重要,但是方式不一樣:    
    「友誼並不會更令人滿足,或者更興奮,更親愛,甚至也不會更長遠,然而它們非常重要。我有一位男性朋友,我可以和他溝通的親密程度就像我和妻子一樣。在某些領域,例如性,我對他還比我對太太老實。不過,我比較容易向太太承認弱點。」    
    「我的友情和愛情關係都相當令人滿意。我有一些好朋友和一個好愛人,兩者或許都可維持長久,不過到目前為止,我和朋友的交情久於我的愛人。我的愛人比朋友可愛,但是我的朋友大致來說比較有趣,因為我們在一起做許多瘋狂的事。」    
    「男性情誼很親密,但是不一樣的親密,比較世俗、溫暖和有趣,尤其是玩撲克牌、釣魚、健行等。我和妻子的愛情在某種程度上取代了原先的男性友誼,現在我很少跟他們在一起。」    
    一些男人(尤其是年輕男子)表示他們的友誼(通常是和男人)更令人滿足,尤其是長久的友誼:    
    「我發現友情非常重要,因為我可以和朋友相系,而免掉和他們同居的麻煩。我愛妻子勝過朋友,但是整理住家和經營一個家庭,似乎常常會引起口角。」    
    「我的友情關係比愛情或性關係來得持久和穩固。或許並不那麼刺激,不過更令人滿足而且收穫更多。我想友情比戀情存在著更多的尊重,也比愛情有更寬廣的空間與自由。」    
    「我在交友方面的運氣比戀愛的運氣好多了。戀愛比較刺激,但是會撩起內心不完整的感覺。友誼或許是更親愛,同時是更長久的。」    
    「我以基督教教義的精神愛我的朋友,我覺得對他們的福祉與快樂負有責任。這是長期的關係(有兩個朋友已經相交46年了)。愛情跟友情比起來多變化、而且短暫(不過比較刺激)。」    
    「如果真的能與對方相系或溝通,友誼也是一樣令人滿足的。就像有一次我告訴一位好友,我即將去做咨詢師,發現他也是。這共同的經驗把我倆拉得更近了。」    
    「我沒有多少朋友,但他們對我比我愛過的女人好多了。」    
    「以我的經驗,友誼(不含性)比情愛關係維持得長久多了,而且也沒有殺傷力。」    
    或者,他們在朋友關係中比較坦誠:    
    「友誼比較誠實。」    
    「友情和愛情都令我滿意,但是我在面對親密朋友時比較誠實,能夠完全說出自己的感情和意見,或許是因為我曾被一位無情的女人踐踏過心靈,之後對於將自己的靈魂呈現在別    
    人面前一直感到戰戰兢兢。到目前為止,我的友誼維持得比較長久。」    
    有的人在男人中間比在女人群中,或者單獨面對女人時,來得舒坦自在:    
    「跟男人在一起,可以開一些粗魯的玩笑,而不必擔心冒犯了誰。男男女女在一起時,你得假裝生殖器官是不存在的,而且你會一直想:『如果我提到性,那位女士會認為我很沒有禮貌,然後就沒完沒了。』如果男人膽敢在女人面前提到性,幾分鐘之內,其中一名女士就會挺身而出將他擺平了,許多男人可能還未意識到發生了什麼事。因此,男人非常理智地決定:不要太看重女人的意見。」    
    「有一段時期,我覺得和男人在一起比較自在,和男人相交不那麼險惡。約會似乎總是很緊張的場面。我想我花了比較多的時間才發現可以把女人當成是一個人來交往。我一直以為和女人約會一定要有些『期望』;跟男人在一起,我可以和他們度過一段快樂時光。」    
    「跟男人在一起做事令人意氣風發,尤其是戶外活動,如打獵、釣魚、露營,往往是友善的競爭。如果是體力艱巨的活動,大家一起奮鬥,感覺很好。特別是沮喪孤單時,跟大家在一起能夠引開你的心思。和其他男人一起做事充滿趣味,不管那是什麼樣的活動,因為我覺得有信心能夠成功,或者至少因為努力要成功而得到尊敬。    
    「和女人在一起不一樣。單獨和女人在一起令我緊張,因為我從來不確定接下來該做什麼。我常常搞不清楚應該如何表現,或是如何向她表白我的情感。有時候令人完全放鬆和親暱,但是下一分鐘又疏離了,或是不知不覺傷害到她,這真是非常挫折。順利進行時我很喜歡,但又很難避免做出一些魯莽的事來。」    
    「當我想要和男性朋友一起活動,而不邀請情人加入時,偶爾會心生內疚。所以,我通常不告訴她,有時候乾脆就不去了。我假裝沒關係,但是的確很煩惱。我變得很沮喪,然後就痛恨她,雖然是我自己造成的局面。」    
    


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分她會聆聽 而男人不會

    「擁有男性朋友很好,我就有一些。但是我跟太太最為親密,超過任何朋友。」    
    「我認為發展男性情誼是非常重要的。然而,我發現跟男人要像跟女人一樣親暱,很困難。」    
    「有許多朋友喜歡將私事告訴我,或許我也會告訴他們許多事。然而,我最親密的關係是和太太。」    
    「我希望擁有一位親密的男性朋友,但是遍尋不著,我肯定是和女人比較親密。」    
    「我應該有男性朋友,因為我是男人;不過我和一名女人(我太太)最為親密。」    
    「我不確定有沒有男性朋友是不是那麼重要,我一直跟太太最親密。」    
    「我非常看重男性情誼,我在這方面下了很多工夫,因為和男人交朋友比和女人做朋友困難多了。然而我一直和女人較為親密,我真的發現很容易親近許多女人。」    
    「我和男性的交往一直潛藏著不安,或者是缺乏信任。我發現我的密友都是女性,對她們我可以開誠佈公。我和女人交談比較自在,而且一旦男人出現,我就『閉上嘴巴』。我覺得我在防衛他們。這種恐懼的不良影響產生激烈的反彈,我痛恨自己畏首畏尾,因此乾脆不讓人與我親近,我也不去主動結交理智上我很清楚是可以信任的人。我從來沒有獲得我所期盼的男性情誼。」    
    男人希望親近女人以表達他們的情感生活,這點特別真切,因為男人從父親身上學到親密、親暱的交談以及熱情,不是男人情誼中得體的表現。男人只能向女人表露這部分的自我,即使是如此,仍有太多太多男人有矛盾的情結,他們認為這些情感、這些需求代表他們軟弱和無助。    
    大部分男人表示,和女人(尤其是情人)談私人話題比和男人談容易多了:    
    「我和情人戰戰兢兢地共同探索彼此許多未知的領域,牢牢地相系。我能夠哭,但是還不太能表達憤怒。」    
    「我發現很難和男人談話,男人之間很難建立信任,但是我不怕在愛人面前赤裸裸地呈現自己的靈魂。」    
    「我發現跟那些沒有權威的人談論感受比較容易。我特別喜歡和許多女人談論我的情緒。」    
    「你可以向女人傾吐,她會聆聽,而男人不會。」    
    但是大部分男人也說,即使是面對女性朋友或是他們的妻子和愛人,他們在表達更深層的私人情感時也會覺得有點困難——再度反映他們早年的「男性」教養、不要「太情緒化」:    
    「許多人都曾經抱怨我不善表達自己的情感,包括我的女朋友。我猜這是因為我來自缺乏接觸及交談的家庭。」    
    「我最大的問題就是無法爽快說出我心裡在想什麼。」    
    「她抱怨在我們之間出問題時,我不會將自己的感覺和盤托出。不過情況逐漸在改善。」    
    「我能言善辯,這是我最好的資產。但是我越來越不想傾訴情感,因為我越來越能處理自己的生活。事實上,我總是保留自己的情感,而且我也被教養成相信情感是要控制的,而我做到了。無法做到的人,我會瞧不起他。」    
    「我花了很長時間才明白表達情感沒什麼不好。我很難探知自己的深層情感和渴望,更何況表達出來。年輕時我非常害羞,我的妻子常常希望我能表達得更多……但是在我的經驗中,表達總會招來反駁,因此保持沉默。」    
    「有時我不太瞭解自己的感覺。我的情人抱怨我說得不夠,不過她會幫助我,再三質問以及堅持。我一定是害怕會過分激動或者失去控制。」    
    「我的確喜歡談話,但是要表達情感並不容易。我相信我之所以如此是源自我父親,他幾乎不表達自己的情感,只問對錯。有時我的妻子會抱怨我對自己的情感表達得不夠,我媽媽也是這樣抱怨我父親的。」    
    「不,我不喜歡說太多話。嘗試談論自己的情感對我是棘手的難題,對於很多事情我都沒有感覺,我前任女朋友問了一大堆有關情感的問題,尤其是對她的感覺,我無法輕輕鬆鬆地細說分明。她想要知道我對她的感覺是什麼,通常在我們做完愛休息時,她就會問我,有時她會要求我讚美她。在她沮喪或充滿焦慮時,她會打電話給我,要求我去接她,帶她回我的公寓。我最喜歡的就是躺在床上,擁抱著她,不說任何話。」    
    「有時我的女朋友會生氣,因為我不和她說話,或是不表達自己。有時我很沉默,不想講話——往往是我覺得疏離或者為某件事生她氣的時候,但是我不願意承認。在我情緒激動,尤其是很憤怒的時候,我會覺得喪失了自尊。我不願意承認她會搞得我發狂,這樣好像她主宰我,因為她讓我激動、興奮、緊張、不安、美妙以及困惑。所有情緒同時湧上來,似乎很丟臉。」    
    許多男人認為做愛可以取代交談,我們會看見這樣的論調:    
    「我不喜歡說那麼多話,尤其做愛的時候。有時我們在親吻之餘談幾句,但我覺得我們的腦袋如此靠近,交談是多餘的。」    
    兩名男士說,回答問卷時洩露出來的情感令他們不自在:    
    「我剛剛重讀一遍所有的答案,發現回答生理上的問題比情緒上的問題容易多了。」    
    「我剛剛重讀了部分《海蒂性學報告:女人篇》,許多女人似乎在描述高潮感覺時明晰多了,比在這裡用語言表達高潮的感覺好多了。我無法放開自己探索自己的情感。我真的相信男人才需要被喚醒,比女人更迫切。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分無法將一生奉獻給一個人

    少數男人有相反的問題——女人無法和他們自由或開誠佈公地溝通:    
    「我妻子給予我無私的愛、關懷與陪伴,令我非常快樂。但是我們有溝通上的問題,她通常不願意認真考慮我的感覺,想過之後,也不肯老實告訴我她的感覺,如果她內心排斥的話也不說不同意。」    
    極少數男人認為交談非常寶貴:    
    「我認為問題應該拿出來談論,而不是把它掃到地毯下面藏起來。如果有什麼事令我女朋友困擾,我會步步緊逼,直到我發現問題所在,同時盡快解決。」    
    「我相信應該表現出憤怒,但我很少這麼做。我通常會去散步,同時對著空中和公園使盡全力大叫,將我想要當著那個人面前說的話原原本本吐出來。然後我會回去,解釋我的感覺,還有他們如何以及為何刺傷我。」    
    不僅交談或表白情感是個問題(不知如何營造出舒適的空間讓對方也表達情感),控制情感已經是許多男人的習慣了,他們對所有親熱的行為表現也感到不自在:    
    「偶爾我會強迫自己表達情緒,但通常不會。往往會有一個好理由(至少表面如此)讓我不要自暴其短以及洩露情感(我的確認為洩露情感就是敞開自己任人攻擊)。」    
    「我妻子對我非常熱情,我從來沒有感覺受到冷落或是她不愛我。我曾經是典型的大男人,幾乎不動情也不愛表達。我受困於這個角色,但是又不願掙脫牢籠。然而最近我開始認為不為什麼就親吻她沒什麼奇怪的,或者說『我很高興跟你在一起』,或者其他溫情的話,我樂意討她歡喜,這種感覺十分美妙。我對她冷冰冰的時候是我很累,或者心情很糟,只是想要獨處時。」    
    「我最近嚇我一跳,因為她說我給了太多私下的情愛,而在社交場合表現的愛意不夠。對我來說,公開示愛或者表演出來不過是阿諛奉承。這已經變成我們之間真正的麻煩了。」    
    「我認為看到一對情人打情罵俏,或者彼此眼睛裡只看到對方是相當令人噁心的。」    
    缺乏溝通往往會引起憤怒:    
    「在我的第一次婚姻裡,我將我的憤怒轉移成努力工作;第二次婚姻,則是將憤怒轉移成身體疾病。現在當我受到傷害時,我就明白告訴對方,而且希望追根究底。」    
    「在我發怒時,即使非常憤怒,我也傾向將它內化,同時拒絕溝通。或許讓我最生氣的    
    是被指控無動於衷,因為我太常因此內疚了。或許我的憤怒是一種補償形式——我真的不知道。」    
    有些人不喜歡表達太多的愛意與熱情:    
    「我追求我所能承受的愛和熱情,我不想要太多。或許我沒能給予女人想望的那麼多,但是她們的要求實在太多了。」    
    另一名男士表示:    
    「我到現在才瞭解,我對別人壓抑多少真實的情愛,因為我以為不這樣做就不像個男人。對人苛刻、唐突很容易,但是熱情洋溢、慷慨大度以及和藹仁慈則不然。」    
    有一名男士指出「表現情感」不能用來衡量男女是否平等:    
    「現在有一股新的潮流——有人稱之為『新男子氣概』——即做個『真正的男人』,鼓勵談論自己的情感,或是足夠強壯所以能夠溫柔。這並不是真正的變革,不過是將陳詞濫調重新裝點推出,加上一些後解放運動和性別政治中借來看似複雜的術語。」    
    有時男人會感受到「表現情感」的壓力,尤其當他們對某個特定女人沒太多情感或者不喜歡她的時候:    
    「我對待女朋友的方式令我內疚,似乎她對我的感情多過我對她的情感。我不想告訴她我無法將一生奉獻給一個人。」    
    「有時我覺得如果我跟某人上床,我就應該更加關懷她。有時我會覺得愛她,但是大部分情況是我不愛。我希望能夠擺脫這種罪惡感,但是很難。」    
    「我們沒有住在一起,大約兩個禮拜見一次面,然後就是翻雲覆雨。我們沒有時間爭吵,當她離去時,我們就各走各的路。最糟糕的事是她太認真了,我的意思是,她想要結婚,而不瞭解我有疑慮。即使在我告訴她以後,她似乎也不在乎。」    
    「我的伴侶也是我的好朋友。我們認識很久了,而且互相瞭解,或許比任何人瞭解得更深。我們同居,而我不認為我愛她到那樣的程度,我正試著想辦法搬出去。」    
    「我的朋友抱怨我付出的不多——我對她的情愛並不穩固,這是真的。有時我發現實在是受不了她——她活潑爽朗、精力充沛,然而我卻是鬱鬱的,想要休息。有時我感覺自己淹沒在她永無止境的話語和層出不窮的點子裡,弄得我動彈不得。這時候,我很容易多疑、煩躁。我發現她豐富的自我令我厭惡,我覺得那沒什麼價值。這時,我就會覺得被要求太多的愛和熱情了。」    
    另外一些男人表示,他們不想表現自己的情感,因為害怕受到女人的傷害:    
    「讓女人知道你很愛她的麻煩是,她會利用這種優勢。」    
    「我太相信女人了,所以她能夠傷害我(她的確是這樣)。我不知道她是不是故意的。」    
    大部分男人表示,受傷時他們不會哭,他們喝酒:    
    「我從未因為愛情哭著入眠或想要自殺,我會喝很多酒。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分和女人友誼總會走向性愛

    「我很愛她,而她離開我了。我喝得醉醺醺,跟人打架,被警察抓走了。」    
    或者默默承受痛苦:    
    「如果我能夠哭著入眠那就太幸運了。通常的情況是我整夜失眠,拖著步子挨過第二天,直到全然的疲乏讓我身體垮下來。」    
    男人需要女人,尤其是他們少與別的男人交談時;但是許多男人痛恨這種需求,他們相信需要情愛以及喜歡談論情感是軟弱的表現。有時一個男人,一旦對一個女人敞開自己之後,會對她發脾氣,為了他們曾經享有的親暱。他或許會覺得不自在,覺得有點屈辱,或害怕她不再尊敬他了,或者甚至會「利用這點來對抗他」。這常常阻礙男人和女人建立起恆久的、運作良好的、陶醉的情愛關係;而且也讓男人在面對女人敞開自己、談論自己的情感時感到不自在。當然,這些 「感情」不一定只是關於對方的,而是包含一個人的全部生活(不只是正面的情感,還有互相對立或是愛恨交織、矛盾難解的情感)——對生命的全部觀照,以及可以與人分享的點點滴滴。    
    雖然大部分男人表示他們和某個女人最為親密,他們往往只以非常狹隘的眼光來看待女人:「我無法理解和女人建立不涉及性的交情。」    
    在問到「你是否有女性密友?你的男性朋友比較多,還是女性朋友比較多」時,大部分男人表示他們沒有不涉及性關係的女性密友,而且和女人的友誼總會走向性愛:    
    「我最大的麻煩是,如果我受到一個女人的能力或其他特質吸引時,我也會感受到她的性魅力,因為這兩者在我心裡是密不可分的,這常常會製造問題。目前我正在努力改進,有一兩個例子成功了,不過非常困難。」    
    「一個男人告訴一個女人說,他想做『她的朋友』,就是想把她搞上手。這種謊言隨時都可以聽到,而女人居然相信。只有一對太過膚淺、對事物缺乏感受的男女才能實踐柏拉圖式的精神之愛。我做不到,即使做得到也不想這麼做。」    
    「我和男人的友誼無關乎愛。我和太太以外的女人的交情最後總是上床。如果她擁有滿足的關係,她不會需要我的友誼,如果我和太太的生活美滿,我也絕不會去向別的女人尋求友誼。」    
    或者滿腦子的性:    
    「或許我可以假裝沒有感受到女人的性魅力,但是我做不到。或許我永遠不會去追求她,但這阻止不了我的幻想,以及在心裡千方百計挑逗她。」    
    「我大部分密友都是男性。我發現很難贏得女人的信任而成為密友,到頭來我總是會轉向,即使我不是特別想要如此。」    
    「我曾經遇見過一些真的很特殊的女人,我可以坦誠地和她們交談,而且我真的樂在其中。她們不會疑神疑鬼。如果氣氛好的話,我甚至想要躺下來。」    
    「我不知道該如何處理我對女人的迷戀。我喜歡女人,當我和一位富有魅力的女人交往時,我會有一種特別的感覺,那是我在男人身上感覺不到的。但是我不想和一大堆女人搞在一起,或讓她們愛上我來支撐自我。我就是喜歡女人。我該恨她們或冷落她們嗎?」    
    另外一人揚言,女人永遠是「性對像」:    
    「近年來,婦女運動大力攻擊把女人認為是『性對像』。天殺的,當我勃起以及我需要性的時候,女人就是性對象。任何一起做這件事的女人和男人否認這點就是在愚弄自己。當一個男人『硬邦邦』的時候,他就會想戳最近的一個洞。他會用言語以及行動來達到目的,他相信自己是很真誠的,或許事後他會後悔,不過在當時,為了達到目的可以不擇手段。一個女人可能在性交前非常吸引我,而事後馬上就會令我厭惡。馬上的意思是指我的陰莖軟了一分鐘以後。這並不是事先預謀的攻擊或是深思熟慮的戰略,而只是生物學上簡單的事實,雖令人悲哀但卻是真相:當性慾出現時,理智暫時退位。女人不應該為了男人無法控制的事情來責備他。對勃起的男人,女人就像是食物之於餓鬼一樣。女人否認她的地位是性對象就是否認自己的女性特質,否認她的女人味。女人不是性對象,那就是不正常。」    
    有些男人享受與女性的友誼,而且發現和女人交談或交往比和男人容易多了:    
    「我發現和女人交談比較容易。和男人交談,你總是在挑剔他們的自我。我不喜歡競爭,而和男人的情誼,不論如何深厚,似乎總是隱藏著競爭。我發現和女人談論情感方面的事情容易多了,女人似乎比男人更能互補我的人格。」    
    「在我將近30歲時,我開始和女人維持長久的友誼。我發現通常我和女人共處時比較舒坦。在女人身上比較容易發現敏感和溫柔,而且大部分女人欣賞男人身上的特質。」    
    「我最親密的同伴似乎是女人,我曾經思考過怎麼會這樣。我和女人共處比較自在,原因何在?大致來說,跟男人談論我的情感和問題比較困難。」    
    「我有比較多的女性朋友,因為我從她們身上學到的比較多,和她們比較容易溝通,她們比較溫暖、比較睿智。和別的男人交談很困難,因為我們(一般男性)不喜歡向對方承認我們遇到麻煩,不論是性方面、身體方面或是任何事情。」    
    「我的印象是,女人比男人開放,更擅長自由地表現她們真實的情感,因此她們比較容易瞭解。我最親密的男性朋友身上反映了某些傳統的女性特質——溫柔、體貼等等。」


《海蒂性學報告:男人篇》第一部分我喜歡女人的屁股

    男人在回答「一般而言,女人有什麼地方讓你讚歎」時,又再一次加強了大部分男人基本上把女人看做潛在的性伴侶這個論點,大部分男人的回答都是提到女人的生理特徵,或是他們喜歡的身體部位:    
    「我欣賞富有魅力的女人,特別是那種沒有頭腦的女人。」    
    「我討厭不好的氣味、鬆垮垮的肥肉、醜陋的疤痕。我可以忍受觀看一名切除了乳房、但穿著很得體的女孩。我喜歡的女人是很健康的,不要太瘦,而是恰到好處的豐滿。」    
    「我喜歡女人的奶頭、胸部、膀子、背部、腋窩(尤其是沒刮過毛的)、膝蓋背面、臀部,我也很喜歡腹部。口感和氣味是性裡頭很重要的一部分,我喜歡體味勝過香水。如果我突然發現她身上有瘤或疤痕,我會痛哭失聲。」    
    「幾年前在《君子雜誌》上有一篇文章,標題是《美國男人不喜歡女人》。作者觀察到男人的活動大部分是和男人共同從事的,對他們來說,女人就是太太、管家、母親和情婦,而不是朋友。我的確把女人當成人和朋友那樣喜歡,但是我沒辦法在看一個女人時不將她全身上下打量一番。不管誰是造物主,他可真聰明,知道把男人設計得懂得欣賞女人的奶頭、屁股、陰蒂和陰道!我愛女人!」    
    「我喜歡的女人是那種很溫柔、令人想要擁抱的女人。我當然喜歡胸部,不過乳頭更令我興奮。它們好像小小的陰莖。」    
    「我喜歡非常女性化的女人,優雅、消瘦、柔軟等等。我曾經離開一名愛人,主要是因為我不喜歡她的香水味。」    
    「我喜歡女人的屁股和奶頭。」    
    「我喜歡香水,但必須是淡淡的。我不喜歡粗粗的頭髮或發膠,我喜歡柔軟的頭髮,我喜歡歐洲女人那種蓬鬆散亂的頭髮。」    
    「我喜歡女人穿靴子,即使是著長裙也非常性感。最好的效果是露出膝蓋。長髮比短髮嫵媚,自然地放下來,有一些垂在肩膀前面。女人腿的形狀會觸動男人,如果形狀挺直,就再也找不出比這更美的身體造形了。漂亮的腿比胸部對我更具有吸引力。胸部小的女孩不一定就不美,乳房最適宜的大小就是讓男人可以盈握在手。曲線良好的臀部最容易讓我的陰莖興奮,甚至不需要走動也能讓我勃起。」    
    「我喜歡發育良好的身材。我不抽煙,所以我的感官非常敏銳和舒暢,我只討厭一樣——我的伴侶長而下垂的奶頭,它們似乎不敏感,當然也不能讓我興奮。但是我們在一起有非常美妙而快活的經驗,而且每一次都是如此美妙。她正在計劃生小孩,所以我期盼這能改變她的奶頭及它們的敏感度。」    
    男人常常說起話來好像他們擁有女人的身體,像在討論汽車或音響一樣對女人評頭論足——如同為買主提供購物清單:    
    「我對女人的要求是:適宜的體重、中等或稍大一點的雙唇、豐滿的臀部,胸部不要太小也不要太大,要有明顯的乳溝,密而柔順的陰毛。腋窩要麼刮乾淨,要不然就不刮。好看的膚色,洗乾淨的頭髮和生殖器官。聰明、獨立、果斷、有進取心及幽默感。不要咬指甲,聲音不要太尖或是嗲嗲的,頭髮除非染得很巧妙,否則就順其自然吧。」    
    「身高不要超過165米,三圍要接近36—24—36,或者超過一點(指胸部,不過不能下垂)。屁股應該結實圓潤,我不喜歡平平的臀部。我不喜歡白皮膚,我喜歡大奶頭。」    
    「我不喜歡下垂的乳房。女人可以很胖、很臃腫,而仍然有魅力。鬆垮垮的乳房激不起男人的性慾。」    
    「我喜歡有點傻氣的女人。我不喜歡模特兒乳房平坦的樣子,但是我也不喜歡像母牛一樣的奶袋子。」    
    許多男人以這是天生的結構或本能來為這種態度辯護——當然不是他們應該負責的態度——就像以下兩位男士的回答:    
    「在我大腦深處,有一種能力可以找出女人形體的魅力。我發現我能認出而且喜歡女性形體或身材最細微的暗示。我說看得到暗示,大部分是輪廓。    
    「我常常著迷於這麼細微的暗示,卻如此有力。經過停車場的入口,我瞥見一個人影在陰暗的場內,穿著工作服,彎下腰去調整汽缸,不過是半秒鐘的工夫,我馬上察覺這個側影身材細微卻顯示著女性的線條。或者,慢跑在山坡上,在遠遠的樹叢間,我瞥見另一名慢跑者,在1/4秒內,我已經愉悅地飽覽春色,注意到她穿著的汗衫下隱隱約約的胸部輪廓。    
    「我記得有一次到遠方的城市作演講,後來由一位仁兄送往機場,他是當地籌備委員會的一員,他不認識我,我也不認識他,我們在車上隨意閒聊。在一個街角,我們停下來等紅燈,有位女士在我們眼前過街,我立刻察覺到她的身材很美,而我的同伴只不過看了我一眼,彼此無言地分享了對這位女性的欣賞。我相信這類事情常常激怒女性主義者,她們痛恨被視為俎上肉。我瞭解這種憤怒,有時候某些男士表現出來的粗魯態度令我遺憾,但是我的確強烈感覺到我內心存在這種自然反應。我一直想解釋的是,這不一定就是好色或剝削女性,我在工作多年的同事身上屢屢進行相同試驗,卻一絲一毫沒有性慾成分。」    
    「在很小的時候,我已經知道什麼是性感的衣著——窄裙、緊身毛衣、束腰、襪帶、長襪、高跟鞋、襯裙等。女人穿著性感、女人味十足的衣裳讓我心動,穿著長褲、燈籠褲或平底鞋令我厭惡,而且會讓我在和她的關係中變得無能。


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分超過這個年齡就完蛋了

    「我認為自從婦女解放運動開展以來,是美國歷史上女人最醜、最沒有魅力的時期。未來的歷史學者可以直言不諱地稱它是美國的醜女時代。    
    「我對女人有一種直覺,這是我對男人沒有的。衣著以及某些身體特徵(如長髮和胸部)會激發這種情感——順從和敬意,以及保護和尊奉所有女人的慾望。這並不是像動物一樣的性反應,而是非常深沉的敬意與感覺,感覺女人是不同的,她們應該受到珍惜和保護,並且對待她們的方式根本上和男人不一樣。我對其他男人充滿戰鬥意志和攻擊心,但我不會這樣對待女人。每次我見到女人或女孩時,這種對女人本能的情感立刻湧現,完全是自然發生的,沒辦法控制。」    
    大部分男人都預測他們不會喜歡年紀大的女人,他們喜歡年輕女子:    
    「她們真是美好,隨時都可以上。不過等她們年華老去,就不堪一顧了。只有在16~25歲,超過這個年齡就完蛋了。」(49歲)    
    「我百分之百受到年輕女孩的吸引,而排斥年紀大的女人。為什麼?年輕女孩擁有青春美麗的身體、勻稱的肌肉和皮膚。而年紀大的女人就缺乏如此的魅力。皺紋和下垂的乳房令我生厭,還有過重的軀體,這絕對是性魅力的問題。我當然佩服和尊敬許多比我大的女性,事實上我發現『成熟』(超過40歲)的女性比起那些腦袋空空、青春光彩的少女,是更好的社交友伴。但是青春煥發的女子會激起我的性慾——而不是老女人。」(53歲)    
    「我只喜歡年輕女人,如果可能,最好是青春美、天真無邪的處女。」(51歲)    
    在提到人格特質或個性時,他們往往希望女人樂於助人、慈愛、柔順(甜美)或是會照顧人(好母親)。幾乎無人提及領袖氣質以及獨立自律的特質,例如英雄風範、忠誠、勇敢、聰慧或強壯:    
    「溫暖、和善、溫柔。」    
    「她們的女性特質以及慈愛的態度。」    
    「聰慧過人、精力充沛。」    
    「溫柔、敏感、感情豐富、睿智。」    
    「柔和、圓潤、她們似乎比較快就能認清現實。」    
    「對別人的需要敏感,會照顧別人。」    
    「她們的溫暖,以及她們可以付出的犧牲。」    
    「我認為女人(通常的情況)比男人善於付出。她們似乎不會深陷於浮淺的自我批評,而且能夠承受小缺點和小挫折。或許她們不喜歡權力鬥爭,或是她們用比較細微的方式進行。」    
    「女人比較傾向於單純對事物(和我)發生興趣,而不會利用我來達到別的目的。」    
    「大致說來,女人比較敏感。我認為她們不像男人那麼死腦筋,比較願意妥協。」    
    「她們的耐心、愛、關懷等等,以及所有的點點滴滴。」    
    「讓男人感覺美好和被需要的能力,能夠幫助以及對我的工作有興趣。」    
    「敏感、合群、實際。」    
    「女人的教養是關懷別人、開放自己而且情緒穩定。我敬佩這些特質以及她們不自私,能夠以別人為優先,還有她們和所處環境的和諧。」    
    「女人比大部分男人有同情心和理解力。」    
    「女人一般而言比較敏感,不過她們常常過分情緒化而且變幻莫測。」    
    「我愛慕充滿女人味的女人,不要粗俗浮華,而是要淑女,至少在你和她上床做愛以前。我喜歡女人沒有禁忌,像我一樣喜歡性。我不喜歡裝腔作勢的女人,那種女人想要裝成與她們本質不相稱的樣子——外貌平庸、談吐粗俗、濃妝艷抹。」    
    男人在回答「女人對社會的貢獻」時,強調的是助人、輔佐的特質,尤其是與家庭密不可分:    
    「母愛、溫柔、關懷。」    
    「對我而言,女人貢獻了她溫柔的關懷和性;對社會而言,她們貢獻了孩子。沒有女人,我們就沒有祖先了(開玩笑的)。」    
    「人性,我認為她們是比較好的政治家。」    
    「女性能夠貢獻而男性做不到的就是生娃娃。」    
    「偉大的母愛。」    
    「她們貢獻友誼。」    
    「社會及家庭的安定,為商業世界帶來溫柔的態度。」    
    「小孩及家庭,還有人生較美好的事物。」    
    「同情,不過我真的認為他們和男人一樣也是人,因此各有各的貢獻。」    
    「數不盡的愛和支持的力量。」    
    「她們在所有領域都貢獻良多,特別卓越的是在人類的價值以及發展方面。」    
    「女人貢獻了絕大部分的同情給社會。」    
    「女人對我們的社會,貢獻了最大的力量,使得家人相繫在一起。她們是而且一直是心靈的領袖、導師、支持者以及欣賞者。她們奉獻了精力和影響力帶領我們避開戰爭與破壞,朝向價值、養育、發展和信念。」    
    有些男人表示女人沒貢獻任何事情,或者幾乎毫無貢獻:    
    「如果她們對社會有任何貢獻,也只是一點點。」    
    「關於女人的成就,除了生孩子外,大致說來,在長遠的歷史上是無足輕重的,不過女人過去很少有機會做什麼事,未來我想女人對人類的命運會扮演更重要的角色。在日常生活裡,許多女人會帶給男人靈感,對他們是安定的力量。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分你不喜歡女人什麼

    一位男士表示:    
    「把全中國的茶送我,我也不做女人。從人類學的觀點來看,她們就是沒有能力去做男人的事。」    
    女人如果不符合「輔佐」或者「自我謙讓」的刻板形象,就惹人討厭。這點可以在回答「一般而言,你不喜歡女人什麼」的陳述裡看到:    
    「陰險。」    
    「肥胖、愚蠢和冷淡。」    
    「我不喜歡女人扮演她們消極、愚蠢和性冷淡的傳統角色。」    
    「她們的大嘴巴。」    
    「神氣活現的女人。」    
    「自以為是老闆。」    
    「我不喜歡男性化的女人,也不喜歡歇斯底里的女人。」    
    「硬心腸,男性化的女孩。」    
    「憎恨冷漠。」    
    「我不喜歡粗魯的言談,以及不愛乾淨的女孩。」    
    「自負。」    
    「不恰當的幽默。」    
    「她們的依賴心。」    
    「表現她們的情感,太容易感動。」    
    「利用男人,邋遢。」    
    「我不喜歡女人的地方是她們喜歡認為自己比男人優越。她們永遠採取防守的姿勢,隨時準備將男人砍倒。」    
    「搔首弄姿。」    
    「物質主義的女人。」    
    「在女人運用她們的魔力來達到破壞的目的時,我瞧不起她們。」    
    「粗俗的女人。」    
    「愚蠢、邋遢、陰險、羞答答。」    
    「那些以為可以靠自己臉蛋討生活、佔便宜,而不想更進一步貢獻自己的女人。」    
    「肥胖、小氣、缺乏安全感、依賴成性。」    
    「軟弱。」    
    「我不喜歡她們的糊塗。」    
    「嘮叨。」    
    「想要跟男人一樣。」    
    「她們對男人和金錢的態度。」    
    「我不喜歡她們的瑣碎、報復心理、陰險、無情和男性化。」    
    「瑣碎,關心雞毛蒜皮的事。」    
    「我非常痛恨女人總是想要指揮男人,讓他們自覺渺小,還有她們自以為優越的樣子。」    
    「我不喜歡女人常常從情感觀點來理解一切事情,這讓我們之間很難溝通,因為我會不帶感情地來理解大部分事情。」    
    「任何時刻她們都會表現出非理性,幾乎瀕臨可憐的瘋狂邊緣——通常是在月經週期的前幾天。」    
    「缺乏好奇心及信心,這是一般女人最令人不安的特質。此外,她們很容易說謊,而且永遠在尋找另一種選擇,即以獲利多寡為衡量標準的所謂的更好的關係。」    
    「我不喜歡的是,她們傾向於不為自己著想,而一味跟隨別人的判斷,讓別人決定她們自己的價值。更可悲的是,聽從那些在電視上賣垃圾給她們的人。不過我也不喜歡男人這樣。」    
    「男人很偉大,值得信賴,他們不會像女人那樣評判你。」    
    「我深深感覺到男人對朋友比女人對朋友忠實。」    
    「我佩服女人的忠誠、溫柔、表現在外的熱情態度。然而,女人比較會說謊和偽裝她們的情感,她們通常不會覺得搪塞推諉有什麼不對。她們很情緒化,容易誇大其詞或加油添醋,因此陳述的事實往往不可靠。很難說這些女性特質是天生或是養育過程中發展出來的,我懷疑兩種因素都有影響。」    
    「我相信男人必須看得更遠更廣,找一個真正願意守著你的女人,因為她們都有點不誠實。」    
    相同的答案見於對「你對女人是否有強烈的怨恨?或者痛恨女人傷害你的方式」的回答中:    
    「女人吸引我對她們感興趣,然後把我撇下轉向下一名犧牲者。女人對我表現得很勢利和冷淡,我不認為我應該受此待遇。」    
    「孩童時,我曾經憤慨女孩子的勢利及『不要碰我』的態度。」    
    「我不喜歡女人玩把戲,裝出柔弱和無助的樣子。」    
    「我惟一強烈的憤慨是針對『緊迫盯人』的女人。男人可以被『推動』,但是我會下不同的定義。」    
    「我認為女人的地位被抬得太高了。不管到哪裡男人都得小心翼翼,而且受到警告:不得對淑女無禮;幾乎沒人提及在紳士旁邊,女人也應該像個淑女。」    
    「我對女人的怨恨是針對那些我所愛過的女人。婦女解放運動以來,今日的婦女似乎都有點勢利眼。或許她們和我同樣害怕被傷害或被利用,然後被遺棄,所以她們裝出冷淡的外表,沒有人願意主動與人親近。」    
    「許多女性主義者,尤其是激進和殺氣騰騰的,讓我緊張且不自在(雖然我自認是名女性主義者),因為我感覺她們不喜歡我,或者把我當成一個男人,而不是一名獨特的人。(我痛恨被任何人套上刻板形象。)」    
    「想要真正瞭解男人的性慾,女人必須時時警覺:個性上的缺點對男人的渴望、熱情、接受愛撫的敏感度、勃起的能力、性能力以及性滿意的程度具有非常大的殺傷力。女人最具毀滅性的人格缺點列舉如下:不負責任、嘮叨、好鬥嘴、霸道、苛刻、情緒不穩定、不由自主地揮霍、不好好保養自身的美麗與身材、懶惰等等。對任何事(與性無關的)看不順眼,再加上不停嘮叨會澆熄我對女人的性慾。女人如果犯了以上任何一項錯誤,她就不應該期望男人『性趣』勃勃。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分男人佩服女人哪些地方

    「如果是個潑婦,我甚至不想接受她的挑逗。如果她能瞭解我,那麼我會比較興奮、滿足,而且感覺美妙。她的心靈可能比她的身體來得重要。」    
    「男人佩服女人哪些地方?」有些男人給了不同的答案:    
    「我佩服不堅持自我的女人。」    
    「她們比大部分男人更有手腕。」    
    「我佩服女人呈現的理想主義。」    
    「風姿、熟諳人情世故、溫暖。」    
    「我佩服女人的誠實、真摯,以及呈現自我、不偽裝。」    
    「我佩服她們處理問題的能力。」    
    「我喜歡女人不會把任何屁話當真。」    
    「我佩服的女人是興味盎然、聰明智慧和榮耀集於一身。」    
    「我佩服女人更迅速、更容易開放自己的能力,同時她們似乎比較容易採取客觀的立場。」    
    「我覺得在生理上,女人比男人強壯。不是從肌肉力氣來看,而是從面對逆境、鍥而不捨及不屈不撓的精神上來看。她們似乎有能力正視現實,並且克服困難。或許是她們的母性本能帶給她們成功的動機。那種哭哭啼啼、懦弱的女人似乎只佔極少數。」    
    「以我來看,聰明的女人似乎比聰明的男人多得多,目前女人在許多領域裡,已經攀上了預期以外的高峰。她們似乎對工作更努力,動機更強,更有進取心,而且一心一意要成功。」    
    「在我接到女朋友寫給我具有挑逗意味的紙條和情書時,我得承認,她們那麼容易表現出來的機智、幽默和性感,總是令我大吃一驚。她們那樣自然而然,毋須發展,也不必接受專業訓練,根本就不把這當一回事。她們之中很多人實在是極有天分。」    
    「女人考慮事情時,似乎比男人正面,也比男人溫和。我佩服女人能瞭解別人的感受,而且知道如何讓別人好過一點。這是我一直努力學習的事。我也佩服女性專業人士——藝術家、作家、從政者——她們受到相當不公平的低度評價。我佩服女人在面對這個男性主宰的世界時表現出來的勇氣。女人對這個需要大大變革的社會貢獻非常之大。女人很強壯,如果我是女人,我會是女性主義者,因為這意味著不願被人當成次等公民。」    
    「男人構思發展出了大貨車、原子彈、跑鞋、高速公路,現在他已經動彈不得了。在性靈精神方面,我認為女人(大部分)有很多可以貢獻的。依我看來,要求男人生產物質成果,使得整個世界走向物質主義而完全忽視了性靈。我希望女人在打破了加諸其身的限制後,能夠保留並且發展她們的心靈價值。」    
    大部分男人不仰慕他們的母親,事實上,在問到「你目前或過去是否與母親親密?如何親密」時,男人的回答往往把母親描繪成「軟弱」或其他負面形象,或者因為她們接受附屬地位而瞧不起她:    
    「不,她太軟弱,而且不肯定自我。她讓父親待她如糞土。」    
    「我有一位使人窒息的猶太母親。我愛她,但是我認為她浪費生命,像一株無法移動的植物。」    
    「我一直與母親親密,直到我發現她心胸狹隘,專門要製造別人的罪惡感。」    
    「在世俗的意義上,非常親密,在情感層次則不然。她仁慈、奉獻自己,不會浪費時間和金錢,不自私,很棒的司機,有點風趣,對女人來說恰如其分的聰明,常常下廚,行事有條不紊。她甚至有點能幹,而又不男性化。但是她有三樣缺點:太愛抱怨,情感不夠豐富(不夠溫暖),對丈夫過分頤指氣使。我非常愛我的父親,不過我更尊敬媽媽。」    
    「現在我對她的評價比較高,不過她太粗俗嘮叨了。」    
    「我不怎麼看得起母親。她是心胸非常狹窄的人,一生大部分的決定以及所有重要抉擇都是出於害怕。我知道她愛我,而且為我放棄了許多,但是我寧可她做她自己。」    
    「我一直想要離開她,她控制欲太強了。」    
    「我和母親不親密,各方面都很疏遠:身體、情感、心智。她誠實、和藹、辛勤工作。我覺得很奇怪,每次我想起她時,我不會想到溫暖、親密,或者關於『母親』應該是什麼樣子的流行概念。」    
    「我現在和母親不親密,也未曾親近過。她是典型的母親,一名殉難者,我很少和她見面,不過我定期和她通話。她是她的時代和教養下的產物——自私而且非常不快樂。」    
    「我母親既冷漠又專橫,我高中時和女友約會曾遭受她的懲罰。」    
    「在我成長過程中,我覺得我媽媽太軟弱了,因為過分情緒化而變成無用的人。在任何場合,無論好壞,我媽媽都會哭。」    
    「我們從來不親密。媽媽是維多利亞時代留下的老古董——一個未受過教育的萬事通,除了打掃、收拾和拚命刷洗之外,其他事懂得不多。不過比起父親,我和她相處的時間比較多,我只有在晚飯時才見得到父親。」    
    「母親是一位非常慈祥和藹的人,當時她相信宗教是她安身立命的依據。她怕父親,很少能夠支持我們。我父親未曾在她身上施加暴力,但是非常專橫。」    
    「只有從母親身上才能得到情愛關懷,但是除此之外,無法依靠她。爸爸對我們發脾氣時,她從來不會介入或表達意見,她只會哭哭啼啼。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分你是無法改變一匹老馬的

    還有一些比較詳盡的答覆:    
    「我還在念高中,所以仍住在家裡(只有母親跟我)。我喜歡表現出雄赳赳氣昂昂的男子氣概,這使得母親與我產生隔閡。我們有一點親密,也有一點疏遠。母親對我非常冷淡,至少這是我的感覺。她從來沒有冷落過我,但就是不熱情。我一直想要促成我們之間的溝通,有時候如果我逼她,她會談論一點自己 ——但是只有在我逼她的時候,否則我什麼都不知道,就好像兩個陌生人住在同一間屋子裡。她喜歡咖啡及和朋友打電話,我們生活在不同的世界裡,我想讓她明白這點,但是她認為我還小,什麼事都不懂,就像她一直說:『等你長大了,你就會明白。』    
    「不管我做什麼,她似乎總能挑出錯來,這成了她逃避自己挫折的方法。我想她很憤怒,因為她沒有能力像別人那樣活躍在世界上。她很年輕時就有了小孩(我和妹妹),所以她必須留在家裡照顧家庭。父親死後,她除必須照顧家庭、維持生計之外,還必須工作。所以她永遠無法擴展自我:上學,或者建立事業。我可以理解這是很合理的挫折感,因此我真的不會怪她,我可以想見她如何在內心裡推演出種種應該憤怒和挫折的理由。有時這會令我內疚,因為我成了她的包袱,不過我不會因此自暴自棄。無論如何,我認為如果有什麼目標,就應該努力去完成,不要讓任何阻礙擋了路。    
    「有時候,她會把她的挫折發洩在我身上。有一次,她要我倒一杯果汁給她,我努力表現,才不會激起她的敵意。無論如何這是你應該待母親的方式 ——替她拿東西。所以我替她拿了一杯果汁,但是同時有一些對話,而我說了一個笑話。這笑話很顯然觸到她的痛處,她把橘子汁潑到我臉上。我氣極了,火冒三丈。她罵了一大堆難聽的話,我都不跟她計較。我告訴自己,我會從這樣的經驗中醒悟,不論我做什麼,她總是愛挑毛病。」    
    「媽媽一直很好,在我念小學時,她會聆聽我的問題。我很少見到爸爸,他總是在工作。我認為我的父母是最偉大的,他們的婚姻很幸福。當我慢慢長大,我發現我不太認識我父親,後來我又發現,我也沒有真正瞭解過母親。我以為我瞭解她,其實她瞭解我更多。    
    「從某個時候,我開始生媽媽的氣,因為我開始瞭解,在長長的談話過程中,都是我在講話。她會聽,而且表現出很有興趣的樣子,但是我覺得怪怪的(跟一個不會真正回應我說話的人講話),所以我不再跟她說那麼多了。她從來不透露對任何事情的感受,或者給予意見。我退縮了,變得有所保留而且不動情感。我試著同情我的父母,他們真的為一大家子人在奮鬥。    
    「在我上學的時候,我不會想他們,因為我不是真的認識他們。我認為我父親是個白癡,而我的母親比他更愚蠢。她做的事就是靜靜地聽家人或我父親抱怨,而且表現得像是家裡的女傭。我想她原先想要成為一名律師,她一直在閱讀法律方面的書籍,但是她從來沒有行動過。過了一段日子,我就無法再同情或認同她了。走到人生這個階段,我已經瞭解,我的問題得靠自己解決,我已經選擇了一項專業,不過我的父母對此不感興趣——對他們而言,我或許是他們的延續—— 如果這是他們想要相信的,就讓他們這樣想好了。我決定陽奉陰違,做我自己。」    
    「我不知道該如何回答我和媽媽是否親密。我沒辦法和她談我心裡的事,也不能跟父親談。爸爸很關心我,照顧我,只是我們不談話。我和父親之間缺乏有意義的關係,他從早上11點工作到晚上11點,他生命中最希望的就是不要再歷經一次經濟大恐慌。我和媽媽比和爸爸親密多了,我母親接納他的生活方式,沒有嘗試去改變他。她說他是他那個時代和環境下的產物,他自己也沒辦法,而且畢竟他為我們提供物質上的舒適享受,所以我們都必須忍耐他。    
    「我認為我母親很軟弱,讓我父親用這些胡說八道開脫自己。她太軟弱所以得忍受這種狀況。或許他們私下為此爭執或討論過,不過我從來沒聽到。如果他們有過爭吵,我想她輸了。即使到今天,情況仍然沒有改變,他們已經70多歲,也退休了,父親仍然只做他想做的事,母親由著他做。她不會去做或說什麼來刺激他,惹他生氣,或製造問題。有一次我對她說:『你為什麼不反抗他?』她說:『你無法改變一匹老馬。』    
    「雖然我母親總是很慈愛、關懷、體貼,但她是個即有點蠻橫又很軟弱的人。她大部分情況都很軟弱,只有在小事情上偶爾專橫。她從來沒有勇氣反抗比她強壯的人和事物,但是當她遇到比她更軟弱的人,她就會蠻橫。我希望這不是真相,但實情如此。」    
    「我和母親比父親親密。在我還沒上學以前,我母親帶我到很多地方,而父親在工作。因此等我長大了,和母親比較有話說——她比他會說話,更熱切想要交談。我記得每次父親下班回家,打個招呼就去車庫,他在那兒有個工作室,是他的天地,然後他會一直待在那兒,直到晚餐準備好了,才進來吃飯。    
    「我母親從來不抱怨,她想要討好他。在考慮到孩子的時候,她可能會非常積極,野心勃勃,但是面對爸爸,她就不會那麼直言不諱。中學時代,她幫我和弟弟找資料、寫報告,這是她和這個廣大世界聯繫的方式。現在回想起來,我希望她有更多的機會來發揮她的才智。她熱中於閱讀,但是在非常的情況下過早斷了教育。她也從教會中找到出口,在那裡她可以發揮一些聰明才智,但是我懷疑這並不夠。我想她的挫敗並沒有非常困擾著她,但是影響了各方面的生活。她想藉著努力完成一個好妻子的種種要求來掩飾某種不快樂。她非常渴望有意義的交談,但是跟她生活在一起的男人並不能給她這種情誼。如果我能改變她,我希望讓她更能向外發展,獲得她所需要的,為自己積極一點,不只局限在傳統婦女所能活躍的領域——只關心孩子和教會工作。


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分怎能如此對待女人

    「在成長過程中我常為此瞧不起她。有時我會湧起很強的反感,甚至是身體上的嫌惡:我害怕我也會像她一樣消極和虛偽。」    
    「在我母親死前,我一直和她很親密,那時我11歲。她是一名小學老師,必須走路去學校。有一年冬天,那時她32歲,得了肋膜炎去世。我父親是一位嚴厲的小學校長,他只重視規則和義務而欠缺理解。在餐桌上,他會告訴孩子吃些什麼——『吃這個,不要吃那個。』每次我們要求多吃一點時候,他通常是說:『夠了!』    
    「我母親很沉穩、安靜,從來不大叫大嚷,而且總是對孩子表現出熱情。但是她太順從了,從來不抱怨。她應該更積極一點,但她認為她應該做個好妻子,好妻子是從不埋怨的。她最糟糕的個性就是她不會為自己講話,而且對生活要求得不多。」    
    有趣的是,許多這類回答都蘊含了極大的憤怒,這種憤怒並不會出現在男人對父親的描述裡,即使他們通常表示他們並不愛父親。    
    不過有些人有不同的母子關係:    
    「母親信任我、相信我、支持我、愛我、尊重我。」    
    「我們感情親密。她很慈愛、嚴格,強調辛勤工作。她教我要自給自足,我非常愛她。」    
    「我媽媽和她男朋友發生爭執時,她就會抱著我一直哭。她總是那麼開放和坦誠,我今天的成就應該歸功於她。」    
    「是的,我深愛著她,她是瞭解我的知己和益友,而且她給予我原動力和方向,讓我走向美好的生活。」    
    「我們非常親密,我們常常見面聊天。我喜歡並佩服她很多地方。她熱情大方,忠於自己的情感,敢於挺身而出,而且很有幽默感。我們對音樂及哲學有相同的愛好。近來我們建立了互相幫助對方的良好模式,發現各式各樣的掙扎與奮鬥中的趣味。和我一樣,她也不知道如何宣洩憤怒的情緒。」    
    「我的父母一直相處得很好。他們一起工作,不過我從來沒有見過或想像過任何激情。我一直與母親比較親密,而且尊敬她甚於父親。我認為她超乎尋常的強壯和聰穎,我佩服她的道德和社會判斷,以及那麼多的朋友。我也認為她比父親有更多的熱情和表現力,而且我跟她之間一直處在著毋須言語的默契。我能全面瞭解這個人,她的浪漫主義和挫折。」    
    「我父親在大戰時去世,當時我4歲,母親和我非常親密。她告訴我她的麻煩,我也告訴她我的煩惱。她是速記打字員,很會享受人生,能夠讓自己完完全全地快活,而且非常關懷別人。我不會嫉妒別的男孩有父親,我很慶幸自己沒有,因為這樣就沒有人差遣我了!我和媽媽同住的時候她晚上不常常出門,不過目前她幾乎每晚都外出——她有好多朋友,玩得很開心。總而言之,她是我最喜歡的人。」    
    有一些男人長大以後和母親發展出較好的關係,他們往往表示他們的母親改變了:    
    「目前我比以前親近母親,情感和心智兩方面,現在比較容易和她做朋友,因為她覺得對我沒有責任了。我既喜愛又佩服我的母親,樂於與她為伴,在我成長過程中,她相當頑固,不過隨時間漸漸改變,她現在已經能接納我了。她很會交朋友。」    
    「我只在傳統的意義上親近我母親。她照顧我,聆聽我的煩憂,而且是個好媽媽。但是我永遠無法和她談論我的戀情或是性生活方面的問題。我現在比較尊敬她,因為她已經能掙脫我父親的陰影,依她自己成為獨立而關懷別人的人。」    
    在問到「你從父親身上學習到哪些對待母親的態度?尊敬?輕視?愛?敵意?幫助?或者其他」時,大部分男人回答:「有雙重信息:一方面父親告訴他們要尊敬母親,另一方面,父親又瞧不起母親,或者操控她。」:    
    「有雙重的態度。他一直教我要愛、尊敬、服從以及保護母親。然而父親常常對她表現出憐憫和優越的態度。」    
    「混雜著愛(這是天主教的義務)、憐憫、輕視(我母親不是知識分子、較沒個性)、幫忙(家事等等),同時也期待她的許多犧牲與支持。我父親有一次告訴我絕對不要娶像我媽媽一樣的女人,這項建議我永遠不會忘記。」    
    「我從父親身上學到的是令人困惑的生活狀態。他不斷表白對母親的愛,但也沒有少了對她的折磨。」    
    「他的態度似乎認為母親是無可救藥的,而他應該寬容她。他不瞭解她其實有多聰明。」    
    「如果我不聽媽媽的話或頂嘴,父親會處罰我,但是他自己對媽媽說話語氣卻非常惡劣。我不認為這是他該有的態度。」    
    「我父親對我母親的態度就是,他有個太太,她應該隨時幫助他,而我應該一直尊敬她。」    
    「他的確有點瞧不起她,然而有時我也會如此。但是每次我對她說不敬的話、態度惡劣,或是忘了感謝她為我所作的一切時,都會有罪惡感。」    
    「父親把母親當成是聖人——理所當然的聖人。有時她會悶悶不樂、煩惱,但她還是照樣每天工作,等問題自動消失。父親認為母親很可笑、過分情緒化、孩子氣,他會等她恢復理智,而且他是男人,不該管這些事。但是我一直被要求服從她。」    
    「母親只能從父親每週給她固定的金額中,控制家庭的預算。她沒有工作(她16歲就嫁給父親),必須拿這些錢買她的衣服,應付一切開支。父親不希望別的男人看她,但是又希望她看起來完美,所以常常會挨罵。通常母親會努力討好他,依照他的命令行事。幾乎每晚吃飯時,他都會挑菜色的不是——不是太燙,就是太冷。他的態度是,她是附屬的,或是他擁有的東西,他可以隨意指揮,而且可以把所有挫折宣洩在她身上。最糟糕的是她接受了很多年,最後終於離婚了。這給我非常可怕的印象,男人居然可以在婚姻中如此對待女人。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分那麼他們會戀愛嗎

    其他人提到被教誨要尊敬母親:    
    「我學到尊敬、愛以及幫助她。」    
    「我的父母擁有我所見過最美好、最恆久的婚姻——父親非常愛母親,我被教導要尊敬與服從母親,不允許有任何意見。」    
    「我看到生死不渝的愛和尊敬。他從來沒有在任何人面前說我母親的壞話或表現出討厭她的樣子。」    
    「父親教我不僅要愛母親,還要尊敬她。年輕的時候,不管母親要我做什麼,我一定會去幫她忙。」    
    男人從小觀察到母親到與父親關係中的地位(通常是附屬的),對他們往後對待女人與婚姻的態度會有多大影響?在這章後頭談到婚姻與一夫一妻的關係,我們會看到相對應的態度。    
    既然這麼多男人對女人懷有上述觀感,而且他們害怕「情感過分豐富」不像個男子漢,那麼他們會戀愛嗎?    
    請描述你最深的感情,感受如何?怎麼發生的?    
    「在我遇到我太太時,感覺太美妙了,我從來不會厭倦或發脾氣。我用手梳過她的頭髮、親吻、吸吮她的全身,為她洗澡,我們一起淋浴,我付出多少,她就回報多少。」    
    「23歲左右,我陷入最深的戀情。那是個不可思議的經驗,我願意為她做牛做馬。我失眠、讀不下書,好像第一次覺察到自己的存在。遠在我們發生性行為之前我就已經如癡如狂。當我們同意做愛時,那是我們共同享有最要命的體驗。我們大約同居了一年半,有共同的朋友以及工作。我們住的公寓糅合了雙方特殊的品味,非常可愛。我負責音響,她負責燈光,我們喜歡待在那裡。後來在我通勤上班時,每個週末我回到家裡,就會讚歎不已。然後我調任了,並且失去了她。我常常哭著入眠。」    
    「我覺得最深的戀情是和我太太,那時我們將近30歲,已結婚兩年了。這感覺無關乎性,那時我知道她懷孕3個月了。我特別記得一個特殊的日子,我們去一家汽車旅館,享受了一頓豐盛的晚餐,然後去游泳,一整個晚上跳舞、作樂。之後我們上床,只是相擁入眠,沒有做愛,但感覺很愉悅。」    
    「最近一次的戀情是我最瘋狂的戀愛。我發現自己滿腦子都是情人,很難思考別的事情,我總是保持興奮的情緒,飛躍在九霄雲外,永遠安排和期待下一次的會面。決裂時,我沮喪到極點。我接到交通罰單,出了一次車禍,各種憂愁襲來,有時還會擔心心臟病發作,一隻眼暫時失明,逐漸消瘦,同時嚴重的自我傷害等等。」    
    「我認識這個女孩一段時間了,由喜歡逐漸發展成深深的愛戀。我很想娶她,想得苦惱不堪。那麼強烈的渴望,相思成疾。我夢見她,黃色的夢,心裡想著她自慰,夜晚失眠,真是難過悲慘極了。想要跟她在一起或靠近她,一分一秒圍著她打轉。我食慾減退,體重減輕,接近崩潰的邊緣。明白情勢不可為以後,我搬家了,將興趣轉移到其他方面(其實是強迫自己),而且出去和許多女孩約會,但是她永遠在我的內心深處,即使結婚以後,我仍然想著她,對她存有幻想,尤其是在和太太做愛時。這種情況持續了好多年,終於在我第二次婚姻中消失了。」    
    「空氣中散發著她的香味,我的身上留著她的撫摸,她的體溫就在身邊。玫瑰的確飄散出更多的芬芳,到處都是青春神奇的活力,世界一片祥和。」    
    「那是我所經歷過最耗費心神也是令人成長最多的經驗。我們嘗盡了我所有大男人行徑和她所有的依賴行為——我想有時候我幾乎把她逼瘋了——不過我們還是朋友。我們雙方都對性生活極為滿意,即使在惡言相向的時候。」    
    「我最深的愛戀,是一位我到西海岸出差時共度了兩夜的女人,我們通過州際電話和無數的信件交往,那是非常創痛的經驗,令我幾乎無法言喻,而且陷入狂烈的情緒裡。戀情的發生是因為這女人在我身上看出我自己幾乎已不再感覺的創造力、熱情及與別人接觸的熱望。她回報我愛情並且鼓勵我向她傾訴情感。現在,我們仍然是非常特殊的朋友,彼此相愛,只要有空就相聚。我們的生活使我們不得不分居兩岸,我們已經將浪漫的愛戀轉移成親愛的友誼。她是我生命劇烈改變的動力,而且會永遠在我生活中佔據特殊地位。愛她讓我也能愛自己,而這是以前我從來做不到的。」    
    「愛情遲早會死亡,而且慢慢腐朽衰老,然後再度重生。我明白這終究是一場災難,但是我想那又如何呢,任何事都會悲哀地收場,只要你等得夠久。戀愛讓你注意到藍天,多麼美麗,還有雲彩。你所有的感官似乎都充滿了藝術細胞,異常敏感,而且在你沒有戀愛時,未曾注意到生活小節,此刻似乎都變得意義深刻。戀愛就是讓所有的生命力蓄勢待發。當然是無法持久的,慢慢消退成比較正常的光亮……或是墜入情感的深淵裡。爬得越高,跌得越重,我瞭解那種感覺,漫長的自由落體,沒有降落傘,等著撞上屁股,你活過來了,但是有時候心靈破碎,你再也不是原來的自己了。」    
    「我愛得最深的一次也是最後一次,就是和我現在一起生活的女人,我們結婚了。這是很微妙的,因為最近我才剛剛學會將『愛』這個字眼與迷戀以外的情感聯結在一起。然而迷戀的感覺很美妙,無法用言語形容,我好幾個禮拜,好幾個月飄飄然的,看這個世界是充滿希望的福地,而不是醜惡絕望的居所。在那女人面前我失魂落魄,我可以完全感覺到腦袋裡一點一滴的思想,而且有生以來第一次如此珍惜。無論如何,我們經過許多困難的時光,然後毫髮無傷地繼續下去。我仍然在學習將我們目前擁有的稱為『愛』。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分你害怕受到傷害嗎

    有些人描述了決裂的痛苦:    
    「幾年前,在一段戀情結束時,我把自己封閉了很久很久。幸運的是,那時我所從事的工作是獨立完成的。我發現自己逃避別人,在休息和午餐時間也繼續工作……我『依靠』這樣來掇拾生活的碎片。那段時期我覺得非常空虛。」    
    「在我明白我們的關係已經破滅時,我真的哭了(私底下)。想要自殺?不,如果我打算殺人的話,我會殺掉她。事實上,我以冷漠絕情來折磨她,冷落她使我生活得容易一點。」    
    「大一時,女朋友和我分手,我以為她是會和我結婚的女人。我從來沒有愛別人像愛她那麼深,到今日還是如此。花了6個月時間我才恢復過來,不過到今天我還在想她,而且有點苦惱,有兩年之久我想到她就難受,甚至有一段時間更過分,我痛恨她所作的一切。」    
    「我最愛和我結婚的女孩,她為我生了兩個孩子。我們過了13年甜蜜的生活,現在卻過去了。我常常日夜哭泣,想要理解這是怎麼一回事。失去她的愛和兩個孩子,讓我活不下去。我自覺羞慚甚至厭惡自己的驅體,因為它被拒絕了。我知道我還有能力再去深愛別人,我現在比較瞭解維持關係需要花很多力氣。目前我在努力保持自身的活力,也非常依賴友情。我的朋友比較少,但是友誼很深厚。我需要兩種親密關係,包括婚姻和友誼,既然我只擁有一種,我對它依賴日深。我的朋友瞭解這點,他們會和我共同聆聽,共同感覺。」    
    「那個時候,哭得很傷心,哭得在地上打滾,也讓自己醉得不省人事。而且想像自己死了,她會追悔莫及。為什麼?當愛在你心裡,而不在對方心裡時,你又能如何?我想我以哭來緩解痛苦,來贏得注意和同情。而且因為我知道我必須再度改變來建立新關係。或許最深的傷害來自我對愛情和婚姻不切實際的期待。我希望有人告訴我真理,或者,如果沒有永恆的真理,至少給我方法讓我發現自己的真理。」    
    許多熱戀中的男人,覺得這樣不好,應該加以節制或超脫出來:    
    「最近有個傢伙告訴我,他很高興他沒有戀愛,因為這消耗太多的精力,而且戀愛中的雙方是盲目的(無法客觀),戀情使人無法控制。我同意。」    
    「我戀愛過4次,實在是一種恐懼的情緒——痛徹心扉。還有其他症狀——眩暈、失去方向感、雙手發抖、胡思亂想。我曾經和一些人深談過此事,得到的結論是,對很多人來講這就是『戀愛』的感覺。我們只是把它和『恐懼』列在一個範疇裡。但是如果基本上一個人的身體對於恐懼和戀愛反應的模式相同的話,這意味什麼?我們為什麼美化戀愛呢?」    
    「我戀愛過無數次。不曉得哪一次我愛得最深,不過最近我決定不要再戀愛了。戀愛是一樁蠢事,我總是對它懷有太多的夢想,而且要找到合適的對象太困難了(根本不可能)。因此,目前我有一位很可愛的女朋友。事實上,我擁有她只是為了不想感覺孤單罷了。我不需要別人才活得下去,但是我想要某個人,因為我相信愛是必經之路,然而我還未發現一條明路。」    
    「我內心不是真的很清楚愛是什麼,每次我對一個人產生真正強烈的情愫時,我會將所有愛的期望和幻想寫下來,然後發現這不過是回應自己的寂寞以及不安全感而已。」    
    「我逃避它像躲開瘟疫一樣,在我的生活裡,我不需要嫉妒、憤怒、苦澀以及虛偽。」    
    或者在戀愛之前退縮了:    
    「我不容易談戀愛。我非常想要護衛自己的理由是,在我感覺要墜入愛河之時,我會和自己的感覺交戰。我希望改變這樣的行為,能夠更開放自己。如果我真的戀愛了,希望比我目前更會表達。我並不反對戀愛,我只是不想要尋求長久的誓約,我想這就是我無法經常戀愛的原因。」    
    許多人提到他們不喜歡在戀愛中失去了控制能力:    
    「我不信任戀愛。我常說,戀愛很好,但是我可不想以身試法!在結婚12年後的今天,我不確定我是否還是這麼想了。我想我曾經害怕失去控制 ——落在她的控制下。現在我可以讓自己跟著感覺——意思是,我能夠理智地處理,我自認如此。現在我能夠戀愛,因為我不再需求安全感。真正墜入愛河的麻煩是,如果她離開你,你怎麼辦?你害怕受到傷害嗎?」    
    「戀愛就是讓自己不自在,因為你失控了,你的所作所為大失常態。女人比男人更想要依賴,或變成別人的附屬——男人想要保持距離、擁有自我、害怕失去獨立人格。無論如何,女人比較會愛,因為她們受到比較多『要適應』、『要協商』、『要有耐心』的教養。當然,人的確有墜入愛河的時候,不過你永遠可以喊停,以免太遲。將來如果有人能發明一種藥,讓人在戀愛之中保持清醒、減輕病情,那就太棒了!」    
    「戀愛之前,我感覺自己萬夫莫敵,至少生命中的成功或失敗是由我的工作及我的努力來界定的。現在,我覺得自己可能被她拒絕或傷害。我痛恨自己那麼脆弱,對自己的地位也不確定。好幾次我為了這個理由想要分手,但是又復合。無法解決這個困境,讓我自覺十分不成熟及不舒服,因為我的情緒仍然受制於愛人。我想從戀愛中得到的好處畢竟大於它所帶來的麻煩和痛苦,而且你必須很努力去瞭解另一個人。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分男人對愛的定義

    事實上,大部分男人表示,他們寧可要一份更踏實的親密關係,而非熱戀的變幻莫測,甚至刺激的關係:    
    「我沒有娶我最愛的人,我和妻子的關係並沒有達到我初戀時的狂喜。不過要記住,有大喜,就有大悲。」    
    「我在遇到和我同居的女人兩個月之前,和摯愛的一名女孩分手了。我剛到伯克萊,有點孤單。她感覺被人利用,沒有人善待她,我說我會照顧她,但沒承諾要愛她,也不要求任何回報。我想我需要有人來愛,而她需要有人愛她,一個她可以信任的人。我只是屈服於這種情感,而且大約兩年來,維持得很好。」    
    「我需要這種安全感,她愛我甚於我愛她。我希望有主控權。我曾經陷在那種我更愛她的關係裡,任她擺佈。那很可怕,我再也不想要這樣了。我的意思並不是我對目前跟我同居的女人沒有愛和激情。事實上,或許比起另外一個女人我更愛她,和她在一起我更快樂。」    
    然而這類型的關係最後往往會產生秘密的婚外性行為,那些把愛定義為「比較少的激情」、比較不會「失去控制」的男人,最容易有瞞著太太(或關係之外)的外遇,在下面這位男士的答覆中清晰可見:    
    「愛是如此殘忍和非理性的情緒,我根本不信任。我會特意避開對我表示愛意的女人。近幾年來,我也不再尋求情愛關係,太麻煩了——買禮物、無盡的讚美、約會、打電話、注意衣著,各方面以她為優先重新安排——要求太多了。」    
    「我現在55歲,靠著警察養老金半退休。我從1948年結婚迄今,我喜歡結婚帶來的方便,這是指家裡的飯菜和整潔的屋子,但是和妻子不太合得來。    
    「我目前和一位相識18年的女士的性關係最令我滿意。她是我擁有的3名情人之一,但絕對是頭號愛人,我寧可放棄其他兩位來保有她。然而對她,我也沒有感覺到稱為『愛』的狂野情緒。我非常敬重她,願意幫助她。我們有許多共同的地方,以及相似的生活目標——盡可能輕輕鬆鬆度過一生,盡情享受,對別人不要太過苛刻。我們都知道如何在性方面取悅對方,而且不會吝惜給予對方最大的滿足。我們從來不提不合理的要求,事實上,我在冬天一星期只跟她上床一次,夏天時比較頻繁,我們可以安排週末在一起。我常想她。」    
    在問男人他們對愛的定義時,得到類似的答案:大部分男人不認為突如其來、難以阻擋的激情、或者超越的情感是愛。大部分人喜歡將愛定義為長時期的穩定關係,這樣才不會威脅到他們的男子氣概和希望「控制」的需求。大部分男人表示,只有在穩定可靠的關係中長期發展出來的愛才真實或者最好。    
    男人對愛的定義:    
    「我在戀愛嗎?要看怎麼定義。按照我的定義,我有一個伴侶,我愛她,她也愛我,那麼我是『在』戀愛。然而,我不是陷入狂喜、浪漫、迷戀、高峰、陶醉,以及有點不真實的心境裡,我在十幾歲時把這些當做愛,現在有些人使用這個字眼時,仍然如此。我定義的『愛』指友誼、關懷、接納、深刻具體的親密 (溝通),以及某種程度的允諾(允諾是上述字眼的表現)。」    
    「除了對我的孩子,好長一段時間我不曾深愛過任何人了。我的回憶是強烈而不容取代的初戀,我不知道當時我是怎麼回事,我認為那是失控,是無法接受的,我無法判斷是我無法克制性慾,還是因為正在經驗『成長』的過程而覺得虛榮。最初的戀愛充滿性的誘惑,同時也帶來挫折和失望。幾年前我深深愛上我太太,經過一年的訂婚和無數的愛撫擁抱,幾乎等不及結婚就想做愛。那時我們很快樂,現在依舊如此。」    
    「如果我年輕一點,我會定義愛是我對一個人最初感覺到的強烈反應,但現在我認為愛是必須努力尋求瞭解的。愛和友誼分不開,我不會因為性的吸引和別人發生關係。性愛和性行為(必要的前戲、分享以及只保留給少數摯愛的人的特殊親密感覺)令人興奮。我最愛我的妻子和小孩,但是我的妻子不是我主要的性伴侶。」    
    只有少數男人表示愛是對另一人立刻發生無法解釋的強烈情感:    
    「我知道有兩種愛。一種是我在婚姻中努力維持的,不過一旦遇到激情,我也無法控制。我懷疑前者比較親愛(或許更健康),但激情才是真愛。」    
    「那是你對某人一眼就感受到的強烈情感,不知其所以然。我觀察過許多夫妻努力維持他們的關係,有些成功了,有些失敗了。我很高興我不覺得需要努力來維持我的婚姻,它就是自然而然存在,基本上我想我們恰恰好就喜歡對方,只有一些需要改變的小細節。」    
    「如果我不是一開始就愛上對方,就永遠不會感覺到愛。我可以努力讓別人來愛我,但是無法努力讓自己真誠地愛上別人。」    
    「關於愛——你會受到很多女人的性吸引,但是偶爾會有一種奇異,幾乎是無法抵擋的感覺,讓你只想跟一個人永遠在一起——順境逆境都要一起度過——只因為愛在你的心裡。    
    「我不認為那是努力獲得的——愛本來就在那兒。我不是說兩個人不用努力來維持愛情——正好相反——但是你之所以努力是因為你們對彼此的感情。」    
    「有兩種愛——瘋狂的愛戀,或是相識以後才慢慢發展出來的愛。這兩種愛不一樣,第一種愛送你入雲霄,你感覺飄浮在空中,即便是不好的體驗也不會困擾你。平常你會發脾氣的事情,現在你一笑置之,拋諸腦後,好像在一個夢裡。這份戀情會慢慢發酵成第二種形態,或是像一陣煙似的消散了。第二種愛來自對對方深刻的瞭解,非常熟稔,而且深信不疑,和她共處輕鬆自在。那是一種鬆弛、舒適的感覺,不像第一種愛那麼刺激,但是更有收穫,更加穩固。我想我最深刻的戀愛是屬於第一種,我為她瘋狂,她是我一直在追尋的終極目標,我夢中的女神。不幸的是,她沒有相同的感覺。她的確是夢中情人!風一吹就消失無蹤。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分『戀愛』就是陰莖勃起

    有些男人表示,兩種情感都很重要。必須有最初的激情,然後這份感情必須得到滋養,允許它慢慢發展成熟而成為「真愛」:    
    「愛源起於某種無法言說的吸引力,它能帶來更多親密的瞭解與關懷。最初的迷戀並非真愛,但是沒有迷戀,我不認為愛能真正地發展成熟。」    
    「我認為愛是無緣無故發生的。意思是,有一大堆理由,但是它們同時適用在一大堆人身上,直到某個不明原因引爆了這份情感。然而,這份感覺,以及因此而建立的關係,無法自己恆久持續下去,還要將婚姻生活中所有瑣碎的關係安排妥當,必須長期賦予關懷,好讓愛綿延不絕。我確信惟一能使我和我太太維持如此和諧性關係的方法,是我們對於彼此的尊重——我們稱這是愛。這份愛一直很強烈,隨著我們的年歲而成熟,年復一年,愛使得我們的性需求越來越強烈。」    
    「『一見鍾情』就是你第一眼就『認出』這可人兒是你的心上人,並且迅速產生強烈的親密感,我只能將它描述為愛與信任。恆久的愛來自對對方完整人格的真實認識,這絕對需要努力。在情愛關係中,性有獨佔性,這是無可避免的人性。當你不再渴望春風一度的性愛時,你就已經準備好要建立真正的親密關係,而且也有需求了,同時這種需求可能強迫對方付出。愛就是如此艱難,難怪它會逼人發狂。至少我是如此。」    
    有些男人強烈質疑「愛是什麼」:    
    「愛是這樣——或者愛是那樣,我完全不知道。奉獻與諾言?強烈的迷戀?我瞭解這兩樣。我也知道,交雜著怨恨與依賴的情感常常被誤認為愛,特別是在長久的關係和婚姻裡。」    
    「我現年42歲,結婚16年,是4個孩子的父親。你問我是否有愛情,我可以老實說,我不知道,我不知道我是否曾經戀愛過。愛上一個永遠待你親切、關懷你的人很容易,但是要花好多的力氣和努力才能愛得深刻,同時讓一個自卑的人回應你的關懷。除非你能先愛自己,否則我不認為你有能力去愛。我不認為我活在愛裡,我只是習慣了和我太太生活在一起。」    
    「戀愛是你一開始就有的強烈情感,而愛情可能來自後來的努力。我對愛懂的很少。戀愛對我沒什麼好處,有一陣子我以為惟有戀愛才能賦予生活意義,其他種種不過是達到這個目的的方法。戀愛從來沒有在我的生活中開出令人滿意的花朵。」    
    其他人抱著非常玩世不恭的態度:    
    「愛是一本故事書,充滿童話字眼。對我來說,『戀愛』就是陰莖勃起,等著搞女人。為了愛情而哭泣是幼稚的胡說八道,只可用來唬唬情感豐富的女人。」    
    「愛是經常誤用的字眼,最好的關係是要那種可以提供好屁股的。」    
    或者說愛並不重要:    
    「我一度因為財務失敗想自殺,但我不會為了女人這樣做。」    
    「我不認為戀愛是世界上最重要的事。我的確相信愛是很重要的觀念,但是我認為人們應該為他自己發展出更為普遍的大愛,與這宇宙一切事物相系,而非完全牽扯在個人關係上,結果成了最嚴重的問題。無論如何,我是在戀愛,而且好幾年了。」    
    「愛對我無足輕重,我不需要。目前我最想要爭取的是一份好工作。網球是我生活中最重要也最令我滿意的一部分。」    
    有些男人悲歎他們的婚姻失去了浪漫情愛:    
    「我們在結婚之前同居了一年,什麼都不幹,只想讓對方快樂。結婚以後,有了小孩,有太多的責任需要完成。這不是一夜之間發生的,而是有一天你想起過去的日子——悠然地做愛、共浴等等。現在我們只能在深夜享有性,可是那時我們都太累了,無法真正地溝通。你請來保姆,所以你可以去看表演,但是我真想走開,就是我們兩個人,或者像青少年一樣在汽車內做愛。我們關懷敬重對方,也深愛對方,雖然我們大部分的性行為都是可以預期的。我們關係中最糟糕的是我們讓自己陷入一成不變的模式裡,隨著安全感而來的是大部分自然發生的情感消失了。然而愛對我是非常重要的。愛會改變許多事物,一開始最簡單,然後隨著這份愛朝各種不同的方向發展,你考驗愛情是否能夠恆久,這時愛才最有意義。那是一種強烈的聯繫,希望不斷更新自己。」    
    有些男人相信可以同時愛不同的女人,而且如此界定愛:    
    「男人最難完成的就是維持婚姻。我不會因為愛其他兩個女人,就少愛我太太一點。我愛世界上一半的人口,但這不會減少我對任何一個人的愛。愛就像我們所愛的人一樣,不同的時期會成長、消逝和發展。」    
    「雖然我和我的情人都已婚,在婚姻中還算快樂,而且我們都很尊重社會習俗,離婚對雙方來講都是不可能的。我們有各式各樣的心電感應及方法來溝通。」    
    「我們第一次性行為是如此狂熱,雙方都精疲力竭。我們進行嘴巴、陰道及肛門的性交,而她3次都達到高潮,而且非常盡情。我們進入浴缸,她為我洗澡,而我必須尿尿,她握住我的陰莖摩擦它,尿液灑在她的手上,她癱在我的臂彎裡。我必須幫助她回到床上休息。棒極了,不僅是性高潮,而是全心全意的奉獻以及合為一體的感覺,太美妙了。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分我剛剛學會什麼是『愛』

    「關於我的處境,最妙的一點是,我可以從不同的伴侶那兒得到性與愛。最糟糕的是我們卻必須玩一夫一妻的猜謎啞劇。另外一件好事是,我的3個性伴侶也都是我的好朋友。這真是太幸運了。各有不同的方式,都令人興奮、滿足、充滿愛意而且恆久。」    
    「我剛剛學會什麼是『愛』,我會說我的配偶愛我勝過我愛她,因為我是她惟一的愛人,而我愛其他許多人,這是我的看家本領。」    
    「目前我愛好幾個女人。愛對於我是需要好好栽培的情緒,就像任何生長良好的植物,的確需要長久培養(為了其中兩人我花了兩年半),但是一想到開花結果,等待就是值得的。    
    「目前我的關係包括:奧莉維亞——她聰慧、快活、爽朗、不願被套牢,接吻技術一流,不過非常獨立、說起話來興高采烈而且直言不諱。我喜歡與她為伴,她會讓我開懷大笑。最糟糕的是她和我會面的次數不夠多,而且她非常不願意和我定下來。    
    「瓊安——脖子以下是很好的做愛對象,但接吻差勁,機智,卻非常在乎能從男人身上得到什麼。很少與她見面。    
    「勃郎黛——這小東西是我見過最漂亮的女孩。到目前為止我們只有摟摟抱抱,不過我期待在不久的將來可以更進一步。她讓我感受到最強烈的男子氣概。    
    「瑪麗——她是我的妻子,我愛她。我們的家庭生活很美滿,她盡一切努力來照顧我和孩子。她從不抱怨,個性爽朗,永遠在一旁安慰孩子或者在我需要時幫我一把。」    
    下面這些答覆只代表極少數的男人,不知是否真的僅有少數男人擁有真誠的愛的故事——或者大多數男人無法自在地敘述愛情故事(即使是用書寫、不具名的),認為男人說這些故事是不恰當的,或者他們封閉自己、拒絕回憶?    
    「我曾經迷戀不同的女人,被女人拒絕,或是踢得遠遠的。但是我想我只有一次深深墜入愛河——和我妻子。一開始是吸引力,慢慢發展成佩服、敬重、關懷、傷害、歡笑和哭泣。我和她一起飛向狂喜的高峰——為了她個人的勝利,以及她對我的好感。我也和她一起墜入沮喪的深淵——因為她的失敗,以及對我的惡感。我渴望伸出援手,我也渴望被她觸及。我們互相探觸到對方的生命時,帶來了巨大的衝擊。進行順利時,我的世界很快樂。當我們不能互相表達愛意時(不只通過性,包括任何方式)我就動彈不得——無法在工作上或社會上活動。    
    「我沒有真的『哭著入眠』,很多次我都因為彼此之間出了問題而如下地獄般難過地入睡,同樣沮喪地醒來挨過一天——要持續好幾天。雖然我從來沒有認真考慮過自殺,但我曾考慮扼殺這段感情。我不得不懷疑所有的痛苦是否值得,一刀兩斷——放我們兩人自由——掙脫圈住我們的牢籠,會不會更好?    
    「然而和其他關係比起來,跟她在一起,帶給我較多的滿足。婚外情比較激烈,甚至在性方面帶來更多的愉悅,但是所有婚外情的基礎,都是對婚姻的不滿意——而婚姻在我的生活裡佔了如此重要的地位。我想婚外情不過是消融了對對方的承諾,以及由此承諾帶來的安全感。    
    「我所有的弱點暴露在我所愛的女人面前——她瞭解我的缺點和不安全感——我也知道她的,而我們都會很殘酷地剝削對方。如果我們能學會增強自己而不必犧牲對方,運用自己以及對方的力量和正面的特質,我們的生活就會接近無上的喜悅(我猜)。重讀這篇答覆,聽起來我好像是天真的浪漫主義者,但是我有充分理由相信這是可能的。」    
    「我們在不動感情的共識下成為愛人。我們以輕鬆的心情相處——歡樂的時光,真實的熱情,以及千奇百怪的性行為。早在我向自己或她承認之前,我就已經愛上她了。我曾經受過很深的傷害,覺得女人是如此渺小和膚淺,現在喜悅自然地湧現,彷彿返老還童。我感覺好像要破繭而出,全心領略人生、喜悅、悲傷、美麗等等前所未有的感受。而她變成我情感的核心,同時我們發現相處是多麼容易,毋須防衛或面具,不管做什麼,我們只要在一起就高興了,因此在原來設定的冷淡關係中,悄悄潛進了溫柔和情意(似乎是違反了協定)。我們現在進入第5年了。我不知如何訴說我的感受,除了說發現另外一個人的存在,她對我是如此珍貴,喚醒了生命蟄伏已久的喜悅,以及投入生活的熱望——無論她帶來什麼樣的生活。」    
    「我愛得最深的一次帶給我兩種極端的感受:一方面我坐不住,蹦蹦跳跳、手舞足蹈,想要到處奔跑,沒法好好走路,對著鏡子開心地笑,喜悅的淚光泛上我的眼睛,我的心怦怦跳,喘不過氣來,我想要告訴每一個人。我想要付出,我想要分享,我想要告訴所有寂寞的人:支持下去,寂寞會過去的。然後有的時候我可以靜坐好幾個小時,感謝上帝讓這個人進入我的生命。我一直有這樣的感覺,在我遇見這個人的時刻,宇宙裡有某樣東西響了一下——為了某種相通的美麗理由我們在一起了。戀愛是無上的光榮與特權,需要誠實與勇氣。除此之外,戀愛是追尋靈魂的時刻,是相互尊重的模範,我必須面對自己的自私、憤怒、虛榮,而且確定自己不會再和別人亂搞了,我不能傷害我或她。


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分目前我正陷入愛河

    「在她出去跟別的男人做愛時,我哭了。我一直等她回家,但是她一直到清晨才回來。她常常這樣做,我非常傷心、害怕、迷亂而且驚慌,如果再發生這種情形,我仍然會受傷。不過現在我比較瞭解她了。她是受到壓迫的女人,被迫接受對自己的低度評價,她被教養成具有毀滅性的女人,她總是痛恨自己的行為,抱歉她傷害了我。她會如此內疚,以至於終日沮喪地躺在床上。我打掃房子、煮飯、照顧孩子,然而她依然故我,我十分傷心。她和我都不理解這是怎麼回事,如何制止,真是悲哀。我忍受了一整年,心想如果我拒絕接受,我會被說成是性別歧視者。    
    「不過也有美好的時光。例如,最好的時刻是星期天早晨,美麗的早晨,咖啡在廚房裡滋滋響,我煮的,我們躺在床上,她的孩子跳上床跟我們在一起。我們歡笑、交談、遊戲,洋溢著親密和愛的氣氛。在被單下我的陰莖輕輕接觸她的陰道,秘密而且刺激。我感受到她和孩子的親密包圍,像個丈夫、像個父親。我向我的家人表現愛意,也得到他們的愛,是這種歸屬、親密、舒服、安全的感覺帶給我最大的快樂。能夠愛我的女人,用我的生命圍繞著她,她是一個人,也是一個母親。」    
    「我最愛的女人後來成為我第一位妻子,以及我3個女兒的母親。我在戰時遇見她,而且一見鍾情再也分不開了,我們的喜好與憎惡相同,人生目標也完全一致。在我們結婚、相聚在一起的時候,我覺得圓滿而完整。我在各方面都深愛著她。在家庭以及事業上我們都是同心協力的夥伴,而且非常成功。我幾乎是完全心滿意足了。    
    「美中不足的是她的佔有慾和嫉妒心。奇怪的是,這並非指向其他的女人,因為在我們結婚的那幾年,我並沒有婚外情。嫉妒是針對我的活動、我的狗、我的閱讀嗜好、我的朋友,或者不論是什麼會將我帶離她身邊,即使是短暫片刻的事物。我失去成為自己的自由。過了8年半,我們離婚了,現在,經過了25 年之後,我和不少女人發生過林林總總的關係,但是仍然沒有人能夠取代她。」    
    「目前我正陷入愛河,已經超過一年了。我愛的女人拒絕我,沒有任何事情可以驅走我的孤寂。但願這段戀情能夠早點結束,這樣我對自己的感覺會好一點。愛並不是性,愛會引向性,但性並不一定會成為愛。對我而言,愛存在於心靈,愛需要與對方身體交融,但是如果這不可能,一個人所能做的只是希望這件事快快過去。」    
    「有一種好的愛,但是還有另外一種愛無論任何努力不能也不會結出善果。努力沒有用,什麼都沒有用。」    
    「現在是懺悔的時候,所以我告訴你,有時候,我會哭著入眠,在白天,有時候我會想到她跟別的男人在一起,取笑我的慾望。有時我得強忍住不哭,因為我正在工作。正常的情況是我不會試著忍住哭泣,因為哭過之後,情緒會平靜得多。我知道這不會一直持續下去(指目前的哭泣狀況)。我得不到安慰,一切都絕望時,就會痛哭一場。沒有什麼能幫助我,我覺得一文不值——這就是女人做的好事。    
    「我想過自殺,讓我的雙臂張開如陰道,從裡面汩汩滲出血,但是我從未拿起刀子。在這種死亡意念盤踞的時刻,總還有一點點理智留下來說『不! 』,這一點點理智麻痺了我的能力,不能移向刀劍。這不止一次救了我的性命,我是一個倖存者。死亡意念可能在痛哭一場時出現,或者出現在靜靜思考愛的時候。愛究竟是什麼?愛對我造成什麼後果?我敘說許多心情,因為男人必須瞭解這是怎麼回事,瞭解一個男人可能會如此軟弱,如此容易受傷,同時瞭解傷害人的力量,但是瞭解並不能超脫。這類型的瘋狂不在教科書裡,但是它像一顆石頭或是一棵樹一樣真實,它存在,就在那兒,對它一點辦法也沒有,真的沒辦法。」    
    這段是為了那些未曾料到有另一種愛以及它的破壞力的人而寫的:    
    「無論如何,目前我有一份穩定的關係,這份關係最棒的是我的女友瞭解我和盤托出的需求,我也感覺我能夠瞭解她的人生處境,我正向她學習『女人的事』——我從來不瞭解的點點滴滴。最糟糕的是我無法回報她的愛,就是那種品質良好的愛。」    
    一些男人在描述他們青少年期或是年輕時感受到的愛時,通常帶著深沉的悲哀或無法挽回的失落感:    
    「大一時,我遇見一位女孩,她是我心目中的理想愛人(現在還是),我每天圍繞著她打轉,6個月後我們分手時我心碎了。這次的決裂使我足足有兩年之久無法和其他女孩子建立溫暖的情誼,而且讓我很難再付出或是接受相同的愛。我所能達到的最親密關係是和我的孩子。」    
    「就讀大三時,我真的愛上一名女孩——高大、有雀斑,沒有別人認為出色的地方,但是我喜歡她的聲音、頭髮、笑容、鼻子、眼睛,她的一切。我從來沒有告訴過她,雖然我在她旁邊坐了一年半。不管怎樣,我的心跳加快,不覺得餓,好幾天不吃東西,睡不安穩。有一天晚上工作結束後,我寫了一封信給她 ——12或13頁之長,大約寫到凌晨3點,我大概知道她住哪兒,但是不曉得詳細地址,所以我把信撕了,這份情感持續了幾個月才漸漸消逝,不過我仍然愛她,我懷疑她是否知道,或者終有一天會明白我的情感。這真是悲哀!」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分17歲了 我還是處男

    「在我17歲時,還是個處男,我陷入了空前絕後的熱戀中。那名女孩也是處女,我們去山區野餐,我和她一整天都單獨在一起。然而我們並沒有做愛,或是強烈地愛撫,我們在情感上得到很大的滿足,——其實我們的親密程度只到我將頭睡在她的大腿上,以及伸出舌頭接吻一次。我想這第一次戀愛的經驗,影響了往後我跟女人的關係,讓我對前戲更有興趣,更注意溫柔,以及重視我性伴侶的終極快樂。」    
    「我愛得最深的一次,也是我惟一一次的戀愛,發生在我18歲時,對方16歲。在我們6個禮拜的交往過程中,我只不過親親她,擁她入懷。她漸漸對我冷淡,而當時我無可救藥地愛著她。在她終於向我攤牌時,我彷彿死掉了,常常哭著入眠。我沒想到自殺,但是我覺得自己已經死掉了,我感受到未曾有過的強烈空虛和失落。從此以後,我沒有辦法再像這樣完全放棄自己的情感來愛一個女人,我就是做不到。這事發生在12年前,我仍然可以感受到那種痛楚,如果我現在看到她,我知道我的心臟會蹦到喉嚨。」    
    大部分男人對於戀愛戰戰兢兢。男人戀愛最初的感覺和女人是一樣的:開心、快活,同時心蕩神馳——事實上,這是本書惟一可以由女人來書寫的部分——但是在他們最初的喜悅(及性愛吸引)之後,令人感到啼笑皆非的是,大部分男人會退縮或不信任自己的情感,雖然這份情感會帶給他們無比的喜悅。事實上,因為大部分男人不信任這種情感,所以大部分的婚姻不是建立在這類強烈的情感之上——至少由這份調查中男人描述他們對婚姻和妻子的情感來看是如此。大部分男人沒有娶他們最愛的女人,不過他們強調他們愛妻子,也不想離開妻子,即使他們在婚姻之外和中意的女人維持固定的性關係。    
    從前面章節的許多答覆裡,我們可以看到大部分的婚姻不是根植於強烈的情感,或是戀愛的感覺之上,至少從男人描述他們對婚姻以及妻子的感情來看是如此。但是大部分男人肯定地表示他們愛妻子,絕對不想離開她們,然而大部分男人都有瞞著太太的婚外性行為。    
    絕大部分已婚男人都不是只守著妻子的。72%結婚兩年或兩年以上的男人有婚外性行為。絕大部分瞞著太太,至少在當時不說,到目前為止,最具典型的答覆如下:    
    「我結婚18年了,我喜歡我的婚姻,非常喜歡。我們有很好的性關係——我不能再要求更好的性生活了。我相信一夫一妻制,這是道德和宗教上的要求。我的妻子不曉得我的婚外情,這並不影響我的婚姻。惟一的問題是:同時維持一個家庭和一名女友花費太高。」    
    「跟一個女人結婚39年了,感情和喜樂數十年如一日。至於婚外情,有的,我太太不知道,它擴大了我對人生的瞭解。」    
    「我結婚7年,很高興結了婚,婚姻帶給我固定的性伴侶,而且為我們打開了更多的情慾之門。我很愛我太太,我的愛由自私、獨佔轉變成需要、分享、溝通、保護的情感,以及共同享有我們的孩子和人生。我不相信純粹的一夫一妻制,我覺得在每一個人的生命裡,有些時候他們需要外來的刺激,甚至到達性交的程度,來恢復他們的性慾,以及激發他們的遐想,我認為在適當的情況下這樣可以改善婚姻關係。我有10次外遇,都是春風一度,沒有一次是我事先計劃的。我覺得這些經驗大大增強了我的性慾,可以維持一段時間,而且加強了我對妻子的熱情。」    
    「結婚36年,我喜歡結婚,婚姻中滿足的性生活勝過一切,最是寧靜自然。是的,我曾經有外遇。大部分我太太都不知情,這使我的婚姻狀況更好。」    
    「我結婚8年,我不喜歡這個婚姻。因為孩子我才沒有離婚,我曾有婚外情,那使我非常滿足。我太太不知情。一開始我很難受,竟然到街上去做那些我認為應該在家裡和太太一起做的事,但是我認命了,她可以維持原樣,而我努力不要拿她和外面的女人相比。我得到了很大的樂趣,妓女也讓我一樣快樂。」    
    「結婚15年,我喜歡結婚。我和以前一樣感受到妻子的性魅力,或者甚於以往。但是一夫一妻制不適合我。我想如果我有一個不一樣的妻子或者我和妻子的關係不一樣的話,我或許就比較能接受一夫一妻制。我深愛我的妻子,經過了15年的婚姻,我們一起經歷很多事情:失掉一個孩子,同時生了老三來取代老二……今年的關係有點飄搖,我希望趕快風平浪靜。我們在性渴望或需求上不太平衡。我太太不曉得我的外遇。我認為它們對我是學習和成長必須的經驗,而且我認為這對我的婚姻有幫助,而不是造成傷害。外遇之後,我並不會少愛我太太一點,在我的婚姻過程中,我不斷有外遇,而我比以前更愛太太。偶爾來一次隨緣的性關係不錯,不過我喜歡比較有意義和恆久的關係。我擁有一些美麗的回憶,和某人一兩次的親密經驗。我仍然記得每一位和我結合的女人,以我特殊的方式尊敬她們。為什麼性必須受到與其他事物不同的待遇,加諸其上那麼多規則和規範?」    
    「結婚25年,我喜歡結婚。我們並非常常同時性趣高昂,但是一旦如此,就太美妙了。我和太太在一起很少無法勃起,她是個變幻莫測的情人。我們結婚時,我有一些樂觀的期待:(1)我永遠不再孤單。(2)我不會因為需求性而受傷。關於第一點,至少有95%的滿意度;第二點,只能達到70%的滿意度。另外,我曾經和其他女人有一些性接觸,大部分都是隨意性的春風一度,雙方都明白不會有持續的感情牽扯。這些經驗很寶貴,我希望還有別的經驗。我曾經有一段婚外情,我太太不知道,維持了兩年。我很喜歡那個女人,非常滿足與她的性愛。我不知道如何排解自己內疚的情緒。結束這樁韻事,部分原因是我厭倦了,部分原因是我感覺傷害了我與妻子的關係。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分是的 我有外遇了

    「結婚6年。棒極了——我太太和我常常討論彼此的情感。不過,我不會告訴我太太我和其他女人做愛(不是真愛)。這令我苦惱,我見到的那個女人,獨居而且風騷,有一些我太太沒有的技巧。」    
    「我結婚29年,我愛婚姻,我希望能再有一個或兩個妻子。婚姻是擁有性關係的最佳方式。我一直保有一到兩位愛人,因為我的妻子無法完全滿足我。我不喜歡隨隨便便的性關係,我希望瞭解這個女人,對她懷有情意。」    
    「我結婚30年,非常愛我太太,但是和她的性關係似乎比正常來得少。我們倆都壓抑很深,不敢把問題拿出來討論,因此一直忍受著不滿足的性生活,我們其他層面都很美滿,所以恆久的關係中,性是無足輕重的問題。我所有的婚外情太太都不知道,只有一次,她有點懷疑。我很後悔偷情,但是性的需求太強了。我接受而且能夠處理這些困擾,遮遮掩掩、小心翼翼地不讓外遇曝光。我的伴侶都能諒解,同時予以協助,其中有些人也有相同的處境,家庭性生活無法滿足她。」    
    「我第一次的婚姻維持了4年半,沒有孩子。和第二任太太結婚13年,有3個孩子,我喜愛婚姻。我的女人永遠在家,通常每三四天和她做愛一次,而同時我還能夠眷顧別的女人,不會影響我在家裡的性生活。我愛我太太,而且的確好長一段日子是一夫一妻,但當有機會來臨,能夠找一個我喜歡的女人做愛,我毫不猶豫,甚至會追求這種機會,因為我喜歡逢場作戲,增加生活的情趣。但是我永遠不會和另一名女人牽扯太深,以至於離開我太太。」    
    「我已經結婚5年,我31歲時結婚,對於婚姻我有矛盾的情感。不離婚是因為我認為我兒子應該在家庭環境中成長。我愛我太太。理想上,一夫一妻是最好的,但是我有外遇,我不知道自己為什麼會出軌。我太太全心奉獻,是個好情人,而且很忠實。但是我喜歡發展多一點的關係。我的婚外情不只是隨緣,它們是慢慢建立起來的,我投入很深。我太太發現了,她受到很深的傷害。她認同一夫一妻制,不理解為什麼我會有外遇。一夫一妻制的好處是讓伴侶完完全全忠實對方,這是非常重要的,然而因為將來我還有可能外遇,這種衝突惟有離婚才能解決。我曾經因為這個緣故考慮離婚。」    
    「結婚32年,美滿而且受益良多的婚姻。我太太是個好人,我們很年輕時就結婚了,或許是因為種種錯誤的原因而結合。但是我喜歡結婚,或許永遠不會離婚。我和我太太的性生活從來不圓滿,而且一直在惡化,我會選擇一夫一妻,但是目前我深陷在婚外情裡,我太太不知道。或許這會摧毀我的婚姻,因此很悲傷,因為我真的在乎我太太。然而這段戀情的確美妙,我又不想放棄。我深深愛上這位新的女人,全心全意。」    
    「我已經和太太結婚26年了,而且很幸福,不想改變它,或是渴望其他女人做我太太。但是我喜歡偶然的外遇,只是換換胃口。一夫一妻的枷鎖應該打破,兩人生活在一起,日復一日,不可能永遠保持高潮。在性生活方面,我像從前一樣享受魚水之歡,不過我不敢確定她是否也像從前一樣享受。24歲時,她很漂亮苗條,現在她的身材成熟了,臉蛋有了個性。是的,我有外遇,這並非開放式婚姻的形態,不過我給了她相同的機會和相同的忠告。事後,我曾告訴她這些外遇,她很傷心難過,每一次我都很難受。她不想要有婚外情,而且只願忠實於一個人。我似乎無法說服她認同這些戀情並不會影響我們的婚姻。雖然每次外遇後都會動搖,但我們仍然相愛,也保住了婚姻。」    
    「我結婚12年,而且我們歷經了所有的過程,從真心相愛到幾乎破裂,直到在彼此的協助下慢慢成熟。我們擁有幾近完美的性關係,直到5年前我太太似乎失去了她對我強烈而沒有條件的愛。我試著接受這種情況,但是情緒由寬容、波動到絕望、憤怒,又回到諒解,或許她正進入一個新階段。她突然變得凜然不可侵犯,然後有一個月之久,似乎我的慾望令她不快。我有很多次婚外情,大部分是愉快的,而且我太太不知情。我只喜歡不會神經兮兮的熱情女人,她們不會想要傷害我、傷害自己,或傷害我太太。」    
    「我結婚將近24年,我喜歡我的婚姻,家庭的向心力是我生命的基石。我深愛我的妻子,但是最近我們分居大約7個月了。我們結婚原本是想趁年輕時生小孩,但是結婚後的性生活都不理想。她不高興我有外遇,我發現一夫一妻實難忍受。目前我正在努力,我寧可挽救我的婚姻,也不願堅持擁有其他女人。」    
    「我和妻子的性生活太棒了,但開始並非如此。事實上,在她為懷孕所苦的那幾年,性對她是一件苦差事。她總是害怕懷孕,弄得兩人心神不寧。我開始和其他女人胡搞,發現獲得的喜悅勝過內疚的情緒。通過這些結合,我對性瞭解更多,開始在外面做一些我在家沒有嘗試過的事情。過一段時間,我可以將一些性把戲引進家庭生活裡,這時我在家的性生活開始變得美妙。我仍會有一些外遇,不太頻繁,不過它們並不會干擾我對妻子以及家庭的愛與關懷。我的妻子隱隱約約覺察到我需要外在的刺激,她不太高興。但是她既聰慧又講理,明白我對家庭以外的性愛態度只不過是追求樂趣的冒險,不會威脅到她的安全。事實上我是反對這個偽善社會強加在我身上的風俗習慣和行為準則,這個社會告訴我要禁絕世俗的享樂,但是社會的本身卻是藏污納垢,男盜女娼。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分這絕不是逢場作戲

    「結婚19年,我喜歡婚姻生活,因為這是有保障、便利而且穩定的生活。一開始我是為了浪漫而結婚的,但是結婚11年以後,我開始有婚外情,瞞著我太太,而且至今沒斷過。我捲入最深的一次是和最近這兩年交往的一名女孩。我全心全意地愛她,她在我內心製造了和太太強烈的對比。我的愛人和我在性靈上比較接近,她不像我太太只是『床上的愛人』,如果她沒結婚的話,我會為她離開我太太。」    
    「結婚35年。我喜歡結婚,不過有時會發現受到太多的限制了。我結婚因為我愛我太太,而且強烈需要親密、伴侶、愛、熱情和分享。結婚限制了我所渴望的性活動。一夫一妻很好,因為它能提供安全感,但是我有婚外性經驗,包括至少和5名不同的女人做愛,其中之一是一位年輕的客戶,她後來變得太好色了。所有的事我太太都不知道,雖然她知道我和其他女人有交往。我知道教會不會同意,但我不是真的很在乎,不過還是有一些殘存的罪惡感。我從不逢場作戲,我喜歡比較親密、恆久的關係,但是必須分手時,就比較難了斷。」    
    有些回答似乎嚴重地自相矛盾:    
    「我喜歡一夫一妻制。但如果我很富裕,會養一大堆妻妾。」    
    「我結婚20年,婚姻比任何其他我能想像的生活形態更能滿足我的需求。我喜歡一夫一妻,對我來說一對一的關係是惟一可以完全分享而毋須不斷勾心鬥角的方式。我有婚外情,它增強了我的自覺和信心,也改善了我的婚姻,否則這婚姻會保不住。」    
    「結婚5年。我覺得結婚比獨身有趣,我太太也是我最好的朋友。一夫一妻很好,因為我不認為我能夠平等地愛一個以上的女人,這會造成嫉妒並引起麻煩。我有3份婚外關係,隨緣的性關係不錯但是不要投入太深,因為我已經結婚了。」    
    「我相信應該維持一夫一妻,不過配偶雙方都應該自由過自己的生活,只要不妨礙婚姻關係,雙方都可以和他喜歡的對象發生性關係。」    
    雖然大部分男人只在結婚多年後才發生婚外情,但是並不盡然:16%已婚男人在第一年就發生婚外情,23%發生在頭兩年:    
    「我的第二次婚姻目前進入第9個月(我的第一次婚姻維持了14年),我喜歡結婚。性方面的興奮會慢慢減退,但是這樣的性是美好、穩定、溫暖的。不過關於維持一夫一妻,我沒有真的做到——我會厭煩。我喜歡追求新的刺激,以及新的人格特質——我對新的領域感興趣。這些絕對得瞞住太太!有時我會有罪惡感,我必須花很多工夫來掩飾,但是這樣我在婚姻關係中才會比較快樂,因為我不喜歡被一個女人『套牢了』或『綁死了』。」    
    「我結婚一年半,非常喜歡婚姻。她在各方面都是最好的,和她做愛很不錯。我也和別的女人做愛,但她不知情。這對我沒什麼影響,因為我只求生理滿足,一點也不會影響到婚姻。我的意志很強,如果我知道無法控制,我就不會去嘗試。但是有時我會懷疑,我是否應該在結婚前跟更多的女人交往以滿足自我。不過,我強烈地感覺我和我太太可以一輩子生活在一起。」    
    「結婚還不到一年。我們結婚是因為相愛而且需要對方,我想要妻子、家庭,想要有人可以讓我照顧,同時撫養一家子人,看著他們長大,人生沒有比這更圓滿的了。我的婚外情沒被發覺,它對我個人非常有幫助,它幫助我更自由地瞭解婚姻生活。」    
    「我結婚兩年。我結婚是因為我想和我愛的女孩生活在一起,但是不想傷害雙方父母。同時婚禮帶給我們許多禮物,包括必需品,以及我們買不起的奢侈品。性技巧隨著實習和定期使用而進步,但是某些興奮消失無蹤。我發現在做愛過程中我有更多的幻想。結婚不到一年,我愛上一個新認識的女人。我們各自的婚姻都很快樂,而且像愛對方一樣愛我們的配偶。這份愛自然而然產生了性關係,我們都選擇了不告訴配偶。我知道這樣只會傷害我太太,她沒辦法瞭解我並沒有少愛她一點。」    
    有少數男人在非常漫長的婚姻關係中只有一兩次的外遇(1%):    
    「我結婚28年了。性生活糟透了,不過我只有一次一夜風流。我真是愚蠢到家了,向我太太承認了這件事——部分是因我的宗教背景帶來的罪惡感,部分是想小小地懲戒自己一下。那個夜晚跟我的舊情人幽會,雖然過程不是很圓滿,卻使我恢復了青春,我又可以和太太做愛了!之前我們已經好久不彈此調,後來情況改善很多。」    
    「結婚17年半,我喜歡。婚姻給予夫妻建立良好性關係的機會,但是雙方都得努力。我有一次外遇,但它令人失望。由於事後的內疚,我寫信向太太承認。這幾乎造成我和太太分居而且可能離婚,我們曾一度失去互相溝通的能力。」    
    「我過了25年之久的一夫一妻生活。我有兩次短暫的外遇,發生在我頭腦不清楚、思慮欠周的時候。然而這些外遇意義深遠,在當時的情境裡是有意義的,絕不是逢場作戲。」    
    「我結婚23年。惟一一次不忠實是跟一位朋友的妻子在一起10分鐘——這10分鐘如置身天堂,就在我家客廳的地板上,大約是六七年前。」    
    「我結婚33年。在我太太還未生病的前30年,我的確非常喜歡互相的瞭解和欣賞帶來快樂的性生活。我30年沒有婚外性經驗。在我太太身體出了嚴重的毛病之後,我和另一名女人發生了關係。我非常小心謹慎,我太太從不知情。而我將它結束了,繼續和太太生活在一起,陪她度過癌症末期的最後半年。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分那會是很美妙的經驗

    大部分男人對於婚外情很少表示內疚或後悔,同時他們也不認為婚外性行為和他們與妻子之間的問題有什麼關聯:    
    「我結婚35年。我並不想要任何改變——不過我們的性生活還有待改善。根據現在的標準我們過得相當好。我有幾次婚外性經驗,瞞著太太。我明白沒什麼壞影響,也知道有些好結果——每一次的經驗都會教我一些『新鮮』事,讓我在家庭裡運用。」    
    「我因為愛情、穩固的性生活及友伴關係而結婚。和我太太做愛挺不錯,但是我喜歡嘗新。我不喜歡一夫一妻制,它太局限而且太單向了。婚外情對我的影響只有分離時的悲傷,從來沒有影響到婚姻,因為我絕不會愚蠢到告訴我太太。」    
    「我和其他女人有性關係,我太太不知情。它真的沒有影響到我的婚姻。不管怎樣,我從來沒有感到內疚。我是個十足的浪漫派,我不認為我曾經戀愛,我希望能夠發現戀愛是什麼滋味。」    
    「我結婚近20年。隨著時光流逝,性生活越來越美滿。我有過婚外情,瞞著我太太。我一頭栽進去,毫無顧忌地愛上第一個女孩。這次經驗讓我懂得,如果不用心智控制情感,結果會是什麼樣子,從此以後我就不一樣了。我不知道這段戀情對婚姻的影響是什麼,我從來沒想過我和太太的關係以及我和這女孩的關係有什麼關聯。」    
    大部分男人表示婚外情對他們有好影響:    
    「在我第一次婚姻裡我的確有婚外性行為。我太太不知情。對我的影響很棒,對婚姻沒有影響。」    
    「我不斷捲入婚外情有20年之久。許多是隨緣的,也有一些是長期的關係,維持3~4年。我太太不知道,目前我有兩個外遇,這樣對我很好。」    
    有些人表示,婚外情很好,因為那是自我的提升:    
    「那會是很美妙的經驗,提升了自我。」    
    「我有婚外情。它們將我從幾乎要毀滅自我的意氣消沉狀態中拔出。它沒有影響到我的婚姻。」    
    「我的私情太太不知情,對我有很好的影響——美好的改變,而且加強了我的自尊,因為我很有魅力。」    
    「有兩年我沒跟太太住在一起,而且有了外遇,我樂在其中。它讓我覺得自己很性感,形象頗佳,幾年以後,我告訴太太這件事情時,她認為我的坦白是惡意的行為,而且說我不應該告訴她。不過我真的不認為外遇對我們的關係或婚姻有重大影響。」    
    「我所有的經驗都瞞著太太(如果她有這些經驗,我會立刻和她離婚)。這些經驗有助於自我的提升,其中3名女人是自己投懷送抱的。」    
    「大約4年前,我發現自己比以前不滿意性生活,這時出現了外遇機會。這段戀情維繫了兩三個月,頻率是一星期見兩次面。我太太從來沒有發現,從心理層面來看,它大大鼓舞了我,讓我神采奕奕。現在我在性方面比較滿意,但是仍然覺得偶爾風流一下會令人十分滿足,不過要在沒有人受到傷害的情況下。」    
    有一位男士表示:    
    「對我的影響是關於男性雄風這類事,意思是,它證明了我的男子氣概,或許是證明給自己看。」    
    還有其他人表示,婚外情幫助他們保留或者發展出更獨立的自我:    
    「一夫一妻是個難題。現在我逐漸相信,無論如何對我來說,必須有一些婚外情的空間。婚外的接觸幫助我更深入瞭解自己,證明我自己到底是怎樣的一個人,瞭解自己新的層面。」    
    「目前的經驗對我很好——讓我看到自己很性感,而且感情豐富,這是我在婚姻中未曾有的體驗。」    
    「對我個人的影響是很愉快的,我發現自己已經遺忘了什麼是愛、親暱和關懷,及如何付出,如何承受。」    
    「我結婚6年,幾乎全盤接受從小被教導的關於信任和承諾的觀念,不過我喜歡同時有好幾個婚姻。最近3年我有3次外遇,這些關係不是完全公開也不是完全偷偷摸摸,只不過有些事不加理睬,還有很多事略而不提。它們沒有改善我的婚姻,因為它們並非婚姻的一部分。但是它們改善了我的狀況,培養了我的獨立人格和自尊。雖然我一直愛著妻子,但我們的性生活傷痕纍纍,而且常常轉移到其他領域。我不知道這些關係越來越公開的趨勢是表示我的婚姻變得越來越開放,還是它正在死亡。」    
    「很難抉擇要過哪一種生活,保守體制的一分子,還是自由。我不在意別人怎麼看我。目前,我和我太太過著穩定、受人敬重的生活,但是擁有長期的婚外情讓我享有另外一個圓滿的人生(『真正』的我?)。我知道這是欺詐,但是我不曉得不這樣做如何對自己忠實。」    
    有些人獲得性經驗:    
    「在我比較年輕的時候,我會摟摟抱抱,全身愛撫,但是守住道德防線,反對沒有婚姻關係的性交。維繫20多年忠誠的婚姻關係之後,我第一次出軌,而且第一次(包括我的婚姻)在對方興奮之後,沒有停止做愛,繼續進行——為她也為我——感覺太棒了!我感覺自己是更好的男人和情人。面對我的妻子和婚姻我沒什麼罪惡感(反正她不是真的想要我)。而且好像從十幾歲以後停止發育的性慾又開始滋長了。」    
    


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分我 欺騙了我太太

    或者單純的享受婚外情: 「結婚4年半。婚姻使得性受到很大的限制。我有兩次外遇,令人滿意,興奮,同時情感上得到很大的滿足。太太都不知情。」    
    「我很高興在家庭以外得到我所渴望的,並且享受那種刺激和冒險的滋味。」    
    「婚外情對我的影響就是重新肯定自己,恢復青春活力以及興奮。」    
    不過,婚外性行為不一定都是正面的經驗:    
    「雖然某些外遇能夠增強自我,但有些外遇則傷害了我。」    
    「我有過瞞著太太的私情。這些外遇的教訓是:我的婚姻雖不美滿,但是好過失掉婚姻,變成孤孤單單一個人。」    
    「我已經結婚5年,而且喜歡我們的關係。在我們錯開工作時間,見不到對方的低潮期,我們各自有一段私情。我發現一件很奇怪的事,那就是外遇期間,我只和那個女人上床一次,因為我已經習慣了我太太,我發現自己和那女人做愛放不開來,結果一整晚都無法達到高潮。我不知道是罪惡感作祟,或者是這個女人的身體特徵不一樣,不過我真的覺得很奇怪。」    
    極少數人表示內疚:    
    「我熱愛我的婚姻。我有婚外情,但是很少發生。外頭的性行為必定帶來相當強的罪惡感,不太可能增強婚姻關係。」    
    「目前的外遇對我的影響是罪惡感,這就是為什麼我們必須攤牌的原因。」    
    「我欺騙我太太,感覺內疚——低級又卑鄙。」    
    「我認為婚外情一定會被懷疑,但是無法證實。我感到內疚,而且大半是因為我想要對自己誠實,所以結束了婚姻。不管怎麼,在婚外情開始之前,我們的婚姻已經動搖了。」    
    「結婚5年。現有婚外性行為,但是瞞著太太。我覺得內疚,但是也覺得我需要這種改變。」    
    「目前我和第二任太太結婚3年。我喜歡結婚。我們緊密相系,再也沒有比家更溫暖的地方了。但是在外面,瞞著太太,我的確跟別的女人發生性關係。我覺得不光彩,而且它幾乎破壞了我的婚姻,因為我太太感覺到了。」    
    「我的第一次婚姻有外遇,我太太不知情。它沒有傷害我的婚姻,但是讓我心裡很不好受——每一次我的良心都會譴責我。在目前的婚姻我從來沒有婚外情——一次也沒有。現在當我回顧時,婚外情給我最大的收穫就是一次高潮。」    
    「我有瞞著太太的婚外性經驗,我覺得對不起她。我感到強烈的悔恨,自責不已,但還是繼續下去……總是害怕被逮到,失去一切(這是我活該)。除非霉運當頭,我很謹慎處理,不讓這件事妨礙我的婚姻。而且我必須承認,有時,一陣子風雨飄搖後,藉著與另外一名女人的私情,我能夠重新恢復婚姻的聯繫 ——毫無疑問是出於內疚。這樣做,讓我覺得償還了一點債,我總是同情她,想要真誠關懷她。所有這些內疚情結的反應,讓我合理化了自己的冶遊。」    
    「我已經結婚20年,我喜歡婚姻,但是遺憾失去了自由。我真的相信一夫一妻制,但是我天生的本性絕非如此。我有一些婚外情,雖然瞞著我太太,她仍然可以感覺發生了什麼事。這對我有壞影響,因我不喜歡自己不忠實,我不快樂,但是我覺得我必須有更多的性,因我需要,而且我不希望遭受挫折。我很容易被女人誘惑,似乎我能夠愛上所有我遇見有趣的女人,但是很快就不那麼在乎她們了。我太太是惟一讓我深深依戀的女人,因為她的才華和人格,然而我們的個性不同。」    
    對有些人來說,罪惡感只是一時的:    
    「一開始,我痛恨我自己,然後我就習慣了,而且喜歡。」    
    「我曾經有一次非常偶然的、沒有情感牽扯的婚外性行為,我太太不知道。幾天以後我覺得難過,不過,後來就不再感到不舒服了。」    
    有些人嘗試過婚外性行為,但是並不喜歡:    
    「我喜歡一夫一妻,因為如果我不只和一個女人發生性行為,內心的交戰和自責太苦了。」    
    「我不在乎同時擁有許多關係,我只是發現自己處理不來。」    
    「我躺在另外一個女人的床上,想起我對妻子的傷害有多深,於是我哭著入眠。然後回家——那才是我的地方。」    
    「我已經結婚29年,我非常喜歡婚姻生活。我會結婚因為我和妻子彼此相愛,而且在我們結婚時,立下了誓約,絕不離婚。我們結婚是因為我們想在一起,同時營造一個家庭。婚後性生活非常和諧——不必害怕性病、不必害怕插足。在一夫一妻的情況下,你只有一個人可以愛並給你滿足,使你倍加珍惜——生理上、心理上以及性方面。我只有在婚姻初期出軌一兩次,那只是單純的性交,當時我太太並不知情,不過後來我向她坦白了。對我個人來講,婚外性行為空虛又寂寞,而且幾乎摧毀了我的婚姻。」    
    「在最近的一次分析裡,我已經下定決心,婚外情是無聊的,而且對太太或者偶合的伴侶都不公平。」    
    「結婚超過30年。至於外遇經驗,我有兩次,一次發生在我第一度的婚姻,一次在第二次婚姻裡。性方面來說,兩次戀情都很短——或許只有3~6次的接觸。給我帶來惡劣的結果,我充滿罪惡感,覺得自己是天字一號大傻瓜。我不適合婚外情。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分仍然平均一星期做愛五六次

    「只有一次外遇經驗或者說是通姦——跟一個朋友的太太。我覺得真是道德墮落。」    
    「我比較喜歡高品質、有意義的一夫一妻關係。我有幾次外遇,不過因為是婚外偷情,它們總是蒙上一層陰影,弄得情感和體力疲憊不堪。」    
    「我有一次婚外性經驗。我覺得內疚,因為我應該只和太太做愛,此後再也沒有發生了。」    
    「目前我正絞盡腦汁在想,我是否真能安於一夫一妻的考驗和價值。坦白說,我想我可能比較傾向於此,而不喜歡到處風流。後者流於膚淺,而且難以維繫。然而一夫一妻的關係,如果根植於相互的成長、共享以及相互支持,的確會為個人的生命增加深度與意義。至少    
    這是我在自己的生命裡剛剛開始體驗到的。」    
    婚外性行為對你的婚姻有什麼影響?沒有告知太太的男人最常回答:「沒有影響。」    
    「我有外遇,能夠滿足我個人的好奇心及求愛的慾望。對我或我的婚姻沒有任何影響,除了可能在性技巧方面有某些進步。」    
    「我已經結婚7年。我不喜歡一夫一妻制,它太容易變成某種形式的監牢。我有外遇,我太太完全不知情。它一點也沒有改變婚姻生活。」    
    「我已經結婚5年。我有一次婚外同性戀的經驗,我太太不知道,對我或我的婚姻都沒有影響。」    
    「我瞞著太太偷情。它讓我覺得不錯,而且對我的婚姻沒有影響,因為我愛我太太。」    
    「我結婚29年半。有幾次外遇,太太不知道。對我或我們的婚姻都沒有影響。只要我不覺得內疚,不需要向她坦白、要求寬恕,就傷不到我或她,因為我還是保持著我的濃情蜜意,永遠溫柔地愛著她。婚外情好像從自己的生命偷出一些時刻,跟當時吸引你的女人在一起。」    
    「它既無益也沒有傷到婚姻,這場婚姻幾年以前就宣告死亡了,不過它讓我瞭解我還能被別人接納,減少了我對妻子的怨恨。而現在我連一點也不怨恨了。」    
    「雖然我已經結婚25年,我沒有長期守著一夫一妻的形式,我也做不到。一夫一妻對我這樣一個聰明人毫無意義。我的確喜歡逢場作戲,它令人激動,受益良多,而且頗富冒險性。我的風流韻事瞞著太太,一點都沒有影響到我的婚姻生活。」    
    「26年的婚姻生活充滿了極大的喜悅,在獲得友伴與同情的喜悅下,那些挫折微不足道。早年的婚姻生活是純粹的喜悅,充滿難以置信的興奮。我的配偶一直是甜美、體諒的,在性方面比我還要活躍。總之,我排斥偶然的性關係。但是在獨自旅行,感到寂寞時,我有幾次愉快的經驗,但是整個看來,在外面和別的女人做愛不過是一種放鬆,最好的跟自慰差不多,最壞則是大失所望,而且浪費時間和金錢。這些性行為對我或我的婚姻沒有長久的影響。」    
    「結婚21年。結婚幾年之後,婚姻就開始腐朽發臭了,尤其是妻子不再懷孕以後。我喜歡偶然的性關係,會增加『人生的趣味』。這些一直瞞著我太太,對婚姻沒有影響。」    
    「結婚27年半,一年一年過去,婚姻和性生活變得越來越美滿。我的確有外遇,瞞著太太。除罪惡感之外,沒有影響。」    
    「我有許多婚外情——我太太不知道,有許多是她的密友和同事。它們對我的婚姻或我沒有任何影響,我們仍然平均一星期做愛五六次。」    
    幾乎有同樣多數的人表示婚外性行為(妻子不知情)有助於婚姻,或者讓婚姻能夠運轉,因為外遇使他們能夠守住婚姻:    
    「結婚21年。我能夠接受婚姻,也可以離去。我認為自己是贊成一夫一妻的,不過我有一位情婦,我太太不知道。外遇改變了我的生活,讓我能繼續前行,讓我對家人負責。這是發生在我身上最好的事。我的情人也有自己的家庭,她也愛她的先生和小孩,我們的關係是坦誠、開放的。」    
    「結婚26年,性或許是我生活中最重要的部分,但對我太太來說,性無關緊要,所以我有外遇,她不知道。外遇讓我能夠繼續身為家庭的一分子和主人,而且帶給我所需要的自我滿足。」    
    「我有瞞住太太的外遇。這使我的人生更美好,而且更容易守住婚姻。外遇讓我放鬆自己,尤其是在扮演父親角色時。」    
    「一開始我對外遇感到有點內疚,但是自己辯護說,這樣對我很好,也不會傷害我的婚姻。我想外遇真的有益於我的婚姻,因為這讓我不再因為妻子的性衝動沒有我這麼強烈而惱怒。外遇發揮了緩解緊張的效用。」    
    「我有好幾次外遇。就我所知,我的太太從來不知道——她沒有真正逮到我。婚外情帶來的影響是維繫了我的婚姻,我不相信我能夠接受27年不滿足的性生活。如果我的婚外情曾經改善我的婚姻,我也有理由相信某些和我偷情的已婚婦女也改善了她們的婚姻狀況。」    
    「我和太太過了很多年痛苦的日子,我們準備分手時,我遇見了一個女人,她認為我很棒,是了不起的情人。我的性生活得到滿足,不必再逼迫妻子,這對我的婚姻大有幫助。」    
    「35年的婚姻生活裡,至少有25年我不喜歡。事實上我一直不喜歡婚姻裡的性生活,很少得到滿足。所有的外遇都很圓滿,我變得比較快樂,因此能夠將婚姻角色扮演得比較好。有時我懷疑太太起了疑心,甚至可能在吃醋,反正我們的關係大多是緊繃的。頭25年我很忠實,在『踏出去』之前,已經經歷太多悲慘的日子。那時我想我不可能更不快樂,或是更悲慘了。


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分我跟妻子以外的女人做愛

    「多年以來,我一直跟妻子以外的女人做愛。我太太模糊地知道一點。她不喜歡,但是只要我不把這事帶進家門也不談它,她就隨它去。這對我的影響是讓我保持『青春』(生理和精神兩方面),讓我更有魅力,更敏銳。被人需求和欣賞是很好的。對我婚姻的影響是正面的,因為如果沒有婚外性行為,我不可能待在我妻子身邊。」    
    「外遇最初7年,我只有一個女人。此後好幾年,我婚外的生活相當活躍。我想從形形色色不同的女人身上,得到更多對女人的瞭解,在我需要的時刻,我的自我得到許多支持。我發現婚姻不只是性,這減輕了我太太部分的壓力。整個來說,對婚姻的影響是正面的。」    
    「我結婚22年。至於一夫一妻,我贊同也不贊同。贊同的是,這份特殊的親密關係就是我所需要或想望的。反對的理由是一夫一妻的關係不是人生的全部。和太太或者孩子口角後,去享受另外一份不同的關係:安靜、沒有爭執、沒有期待,是一大慰藉。我的婚外情是很坦誠而且不為人知的,對我而言,外遇的感覺很好,而且通常在和另一個女人做完愛後,我可以更優雅地扮演丈夫與父親的角色。我從來沒有罪惡感,因為我總是以家庭生活為第一優先。如果有影響,對我婚姻的影響是正面的。」    
    其他人表示秘密的婚外情讓他們更關心妻子:    
    「我喜歡結婚,但是偶爾一點變化是有益的。我有一兩次外遇,一次維持了18個月。那是在我太太告訴我不再做愛了(爭吵)以後發生的。這個女人比我小21歲,真的是一段戀情。我太太不知道,結果它改善了我們的性生活,因為我變得更努力和太太做愛。這或許是因為內疚,或許是想要掩飾,或許兩者都有吧。」    
    「結婚11年。有時我喜歡,有時我不喜歡,視情況而定。但我不想離婚。我的私情太太不知道,在做愛時我很享受,但過後會有罪惡感,因為我知道我的妻子非常正直。然而我必須說,外遇讓我更懂得欣賞、愛護我太太,為什麼?我也不確定。」    
    「外遇讓我更欣賞我太太,這是女人無法理解的事。」    
    「我已經結婚25年,而且很喜歡。我的外遇增強了我和妻子的關係,同時讓我精力充沛。我們結合時心滿意足而且快樂,如果我的妻子有外遇,那是她的私事。我們在一起仍然很快樂,這才是最重要的。」    
    「外遇讓我更尊敬、佩服妻子。我會看到和『另外一個女人』在一起時自己的行為,因此明白我是怎麼對待妻子的。不必說,我會改變在家裡的態度。但是這麼一來,她會猜我有了外遇。」    
    「這些經驗大大增強我在性方面的情感,而且增加我對妻子的熱情。」    
    有些人暗示,他們的私情一旦曝光,妻子在跟他們做愛時會更激情——一種性勒索:    
    「我的外遇大半是偷偷摸摸的。幾年後,我發現告訴她這些事讓她好一陣子變得非常激情,所以我甚至假造一些來替她充電,好滿足我生理上的飢渴而不必去找妓女或一夜風流。我們做過幾次婚姻咨詢,她變得比較激情,維持了幾年之後又冷淡了。」    
    「我有一次外遇,瞞著太太。後來因為內疚我承認自己的魯莽,但是這對我的婚姻帶來戲劇化的變化,我太太有一陣子如狼似虎,而且我們的關係改善了。」    
    幾乎沒有男人提到這種偷偷摸摸的行為傷害了他們,或者傷害了他們和妻子的關係:    
    「我是贊成一夫一妻的,因此同時和一個以上女人保持關係令我困惑不安,我寧願將所有的精力集中在一個人身上。我有兩次外遇,我太太不知道,但也使我的婚姻變得怪怪的。」    
    只有少數人表示外遇破壞了婚姻,因為造成他們和伴侶之間的隔閡:    
    「外遇阻礙了我與妻子之間的溝通,或許是因為罪惡感作祟,我們變得更疏遠。」    
    有些男人表示,婚外情一旦曝光會傷害婚姻,不過對個人的影響還是正面的:    
    「我結婚10年,我熱愛婚姻,我有美滿的婚姻,也有幾次婚外情。當外遇曝光時,給我的婚姻帶來了厄運。我的妻子感受到威脅,說要離開我。」    
    「我的婚外關係對我大有幫助,從每一個女人身上我都學到很多,得到成長。而且只要我太太不知情,對她也大有益處,因為我變得更加親熱,更願意付出,而且更有人性。但是當她知道後,卻變成了一場災難。我從來沒有給她足夠的愛和安全感,好讓她可以容忍別人的存在。」    
    有人表示,一旦曝光,在經過討論之後,改善了婚姻:    
    「結婚23年,我熱愛婚姻。我結婚是因為我遇到一位非常好的女孩,直到今天她還是很棒,而且我非常愛她,我不想失去她。和她做愛很滿足。我在各方面都非常敬愛我的妻子。    
    「我有婚外情,好幾次。其中有兩次拖得久了一點(我不想詳述細節。我太太可能會發現這份問卷,拿來閱讀,我不想傷害她)。我目前沒有,而且也不想再有了。我太太像老鷹一樣監視著我,一分鐘都不相信我,我正在努力獲取她的信任。    
    「在我太太發現一樁婚外情時,我們開始努力修復我們的婚姻,同時建立更好的關係。現在我是世界上最快樂的男人,我們的性生活獲得很大的改善,因為我們都努力要讓對方快樂。我太太現在不那麼壓抑了,我還是不相信她可以完全放得開,同時完全瞭解我的性慾。不過,她是一位了不起的人,她忍受我、愛我、幫助我安定下來。她是男人完美的妻子,也是男人想要共度餘生的愛人。但是我相信在婚姻生活中,每一位已婚男人都應該至少有一次美妙的婚外情。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分離婚或者威脅要離婚

    「因為我太太『堅持不放』,並且試圖瞭解,我們的關係增強了,同時讓我們更緊密相系。但是在過程中我被連根拔起,荒廢了工作,而且失去正常生活的能力。」    
    只有少數男人表示,妻子發現後,吵著要離婚,或者真的離婚了:    
    「我有上百樁瞞著太太的婚外情。它們帶給我輕微的罪惡感,帶給我太太的則是離婚。」    
    「我在婚姻之外惟一做過的事是撫摸其他女孩的胸部、屁股、背部以及親吻、摟抱。我太太直到最近才知情,在她發覺時,這種事情已經過去兩年之久,但這幾乎要毀掉了我的婚姻。」    
    「在我4次婚姻裡,有無數次的外遇。最後每一位妻子都會發現,每一位妻子反應都類似——離婚或者威脅要離婚。和她們討論時,任何解釋她們都不接受,她們拒絕去思考為什麼會發生婚外情。」    
    「我結過兩次婚,第一次維持了24年,第二次一年。我第一次婚姻裡有外遇,太太不知道。婚外情對每一個人都有不好的影響,而且結束了我第一次的婚姻。」    
    有些男人表示外遇是非常寶貴的經驗,幫助他們改變,同時掙脫令人不滿意的婚姻:    
    「我結婚後有婚外性經驗。一開始我太太並不知情,但是最後她還是發現了。這些經驗幫助我發現自己,我就是我,並沒有綁在一個不切實際的關係上(我的婚姻),當時婚姻已經不是建立在個人基礎上,而是基於合約關係。」    
    「28歲時我再婚,目前我們正準備分手。婚外情對我的影響是提醒我,我現在的處境是多麼虛偽。」    
    「我結婚8年。我喜歡婚姻,但是我討厭別人嘮叨。我有兩次婚外情。第一次幾乎弄砸了我的婚姻,它像一塊香皂在浴缸裡載沉載浮。第二次外遇達到了目的,現是我是快樂的離婚男子。我仍然跟幫助我甩掉了太太的女士在一起,她同時也甩掉了她的丈夫。她是我最好的朋友。我可能會再度結婚,如果我不喜歡,我會再離婚,現在我已經發現這太容易了。」    
    「我和太太結婚3年,我真的很喜歡她。我們結婚是因為我們相愛,結婚使得我們的性生活非常圓滿,而且更能享受其中樂趣。我贊成一夫一妻,這似乎是生活的正確方式——只要你找到正確的伴侶。在前一次的婚姻裡我有外遇,當時我太太不知情。這對我的影響是大大的覺醒,因而結束了一樁乏味、無趣、令人挫折的婚姻。」    
    「在我第一次的婚姻裡,我有瞞著妻子的性關係。我在家裡得不到任何樂趣,所以我往別處尋。對我個人沒有影響,我覺得我只是需要去愛一個人。誰曉得,它幫忙結束了一樁可憐的婚姻,結果似乎很圓滿。」    
    「我已經結婚3年。我熱愛婚姻,等到這場婚姻化為灰燼,我計劃再度結婚。我發現我的性生活褪色了,因為她選擇保持現狀,而我希望實驗求新。現在我發現趣味相投的人了,我和她陷入熱戀。我的婚姻受到傷害,因為我把所有的愛給了情人。我不知道在我離開太太之後,是否還會跟情人在一起,但是她讓我明白,我和妻子的關係欠缺的是什麼。」    
    「結婚26年。我喜歡結婚,然而我和妻子最近協議分開。我們離婚並非因為不快樂的性生活。事實上,我們美滿的性生活維繫了婚姻,否則其他因素早就毀了它。我有兩次外遇。兩次幾乎相隔10年,都發生在我生命的緊要關頭,我充滿了罪惡感,所以我告訴了她。對我而言,兩次關係都緣於共通的嗜好,這對我相當重要,而我太太卻沒什麼興趣。想要讓她參與會引發衝突,爭執我在這些嗜好上耗費的時間和精力。外遇澄清了我們關係裡最重要而難以解決的情感和理智上的問題,然後產生了成熟的協議——結束我們的婚姻——認命了。」    
    有些男人表示婚外情不過是鼓勵他們將婚姻維繫得更久,超過他們後來所希望的:    
    「外遇讓我保持活力而且滿足,因此能夠守著婚姻(我太太『不計任何代價的目標』),直到我發現太累了,而且覺得對誰都不公平,因而離開了。」    
    「我有很少的婚外情,我前妻都不知道。我不是真的樂在其中,其實是一種絕望的快感。後來我覺得有點空洞和乏味。外遇或許延長了我早該結束的婚姻,因為這樣可以緩解緊張的局勢。最後,停止外面的遊戲,面對我的人生,這才離了婚。」    
    大部分男人覺得不涉及愛的外遇比較能夠接受——這是指和妻子互相爭風的愛:    
    「我不認為一夫一妻制像情感忠誠度那麼重要。外面的性行為沒什麼不好,只要不當真。」    
    「結婚29年,我的外遇純粹是生理上的,而且一開始我就明白告訴那女人,雙方隨時都    
    可以叫停,沒有異議或附帶條件,這樣就不會弄得太認真。」    
    「結婚16年,我最快樂的時刻是和太太、小孩在一起。我的關係多年以來都是守著一個女人,現在我不想這樣了。去年或前年開始只是逢場作戲,如果我和某人情投意合,性會使情況更加美妙。除了婚姻我不想要任何認真的感情,我太太不曉得我在外面風流。有時我會因為罪惡感而苦惱,不過絕不會太嚴重。外遇似乎會加強我這方面的婚姻觀念。」    
    大部分男人不會形容他們的私情是愛得最深的時刻,同時大部分男人覺得對外遇對象的「愛」應該屈居於對妻子的愛之下。


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分我知道她會小心謹慎的

    某位男士對他和一位情人關係的描述值得詳加引述,可以看出典型的投入程度,以及整體的趨勢:    
    「結婚14年。有高潮有低潮,但是隨著我們的成熟,似乎大部分是停留在高峰。婚姻中一股堅實的力量是性。性對我們雙方都很重要,而且我們常常嘗試新點子,閱讀性方面的文章或書籍,並且從各方面嘗試提升它的境界。    
    「8個月之前,我的婚姻漸漸出現危機——姻親的困擾、妻子體重的增加(我很苗條,厭惡肥胖)、孩子教養方式的爭執等。我沒有積極尋求婚外關係,但是一個機會出現了。我俱樂部的經理病了,必須找人頂替。M似乎是這份工作惟一的候選人。她27歲,離了婚,有一個孩子,目前跟著她的前夫。她很漂亮、苗條、世故、老練。我跟她面談,她符合一切資格,被錄取了。    
    「大約一個星期之後,我向她傾訴我的婚姻『發臭』了,她表現出興趣。因為出差行程的安排,我可以有很多時間跟她在一起,只要在旅程一開始或結束時多延長一夜。她沒有錢也沒有車,而且喜歡開我昂貴的進口轎車。不久我們就不知不覺躺在床上了,同時我出城時就把車子借給她,這些我太太都不知道。    
    「M和我太太對比強烈。她在16歲時就有相當開放的性啟蒙,17歲開始和前夫同居,19歲懷孕,懷孕第8個月時結婚,25歲離婚。她告訴我她和50或60名男人上過床。我和她第一次做愛是在她的公寓裡,那晚我應該『在開會』。我們喝了一兩杯,我開始握住她的手,告訴她(非常誠實地)我真的很喜歡有她作陪。然後不斷地親吻、愛撫以及撫弄她的胸部。不過,她有她的休止符,不能性交(她說)。當時我沒有想到要求她吸吮我的陰莖。這整件事情的新鮮勁兒令我陶醉不已。    
    「接下來一星期,我又把昂貴的車子借給她,而且出外旅行兩天。她到機場接我,我們再到她公寓。似乎在我們倆心中,性是第一要務。我沖了一個澡,然後發現她躺在床上,光著身子。我們有非常美妙的性交。第二天早晨又重複了一次。當時,我感覺她兩次都有高潮,稍後她告訴我『只是高峰』。一星期之後,在另一次出差後,我們又重複同樣的場景。接下來的幾星期,我們到遠方一個城市參加俱樂部大會。和M輪流開車十分有趣,她技術很好,而且開得很猛,她讓我的車子使出渾身解數。    
    「會議之後,我們的性生活走下坡了。有一天晚上我試著握她的手,她似乎在肢體上拒絕我,我不瞭解什麼原因。不過我們還是常常接觸,因為她的工作需要和我每日接觸,而且我還是借她車子。在我啟程出差或結束時,我會在她的公寓過夜,希望我們的關係能夠改善。我們共用她的小床,但是只是親親嘴而已。    
    「有一天,她以前的男朋友看見她在車內,打電話告訴我太太。我太太正出國做3個星期的旅行,她在凌晨4點打電話質問我,我承認借她車子,沒別的了。我真的需要M精神上的支持,但是她並未伸出援手。我非常失望,但她就是不想捲入,我們越來越疏遠。聖誕節我送她一份小禮物她很喜歡,但她卻說: 『你不需要送我聖誕節禮物。』她有兩位新男友,都是大學生,一位22歲(他非常成熟),另一位是19歲。    
    「新年一開始,M在工作上的表現迫使我必須做點改變。那是非常不愉快的場面,她認為我是在報復她不關心我。大約一個月後,我必須打電話給她以解決酬勞問題,她在電話上很斯文,甚至是愉快,我很高興也很驚訝。我們很快結束了金錢方面的對話,然後轉移到我們的情感。我們認為,如果我們不試圖將生意和私人關係連在一起,情況就會好多了。她提醒我,她並沒有大肆宣揚我送禮物給她、和她做愛等等。我說我知道她會小心謹慎的。    
    「差不多又過了一個月,我沒有和她交談過。有一天早上我進到辦公室,驚奇地聽到秘書告訴我她來過電話。我打回去給她,她說她正要進行一次較大的腹部手術,還沒找到工作,我能不能先把稅退給她,我同意了。在我到她的公寓談退稅問題時,我們輕輕地接吻,她似乎已經忘掉我辭退她時的不愉快場面。接下來的星期一是一個春光明媚的日子,我們去鄉村吃午餐,她開著我的車。我們談到性,但是並沒有任何動作。    
    「3天以後,我們又共進愉快的午餐,然後她必須為即將到來的手術去拜訪醫生。我提議『下午做愛』,但是她沒什麼興趣,然而我們還是過得很愉快(那是我的生日)。她在餐桌上親吻我,祝我生日快樂,我們真的感到飄飄欲仙。然後我們開始詳細地討論性——她和P、和G、以及跟我的關係。做愛時的溝通我的評價居於中等;P,她的前夫非常善於甜言蜜語;而G則幾乎一言不發地搞。她似乎樂於炫耀她和別的男人的關係。有一晚我在她公寓,她從凌晨一點到四點離家去『拜訪一位朋友』,還有一次她由那位19歲的男友陪同到機場接我(深夜)。最近一次,我在她公寓時,她打電話給目前的朋友,而且讓他知道只要我一離開她就會過去。    
    「這一切對我個人的影響是非常正面的,M為我的生活開啟了全新的領域,我和她的關係讓我對女人產生比較正面的全新眼光。她也給予我多年以來第一個嶄新而重要的性關係,然而我們都明白我們並不愛對方,長期的關係也不在我們的預期之中。我們繼續會面,我希望我們能有更多的性,因為她帶給我兩次美妙的高潮,我應償還,而且我知道我可以帶給她高潮。


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分我愛她 我想我依舊如此

    「至於未來,既然M不想擁有任何長遠的關係,也需要錢,而且我的精神支持可以派得上用場,或許我會繼續和她保持關係。目前我正努力幫她利用她可觀的天賦賺點錢,她需要有計劃地促銷自己的天分,更甚於需要錢。這些都帶給我很大的滿足,我真的想要幫助她,她一直受到生活的折磨,雖然沒有美滿的婚姻,我想我可以幫助她,並且由此得到快樂。    
    「對我婚姻的影響?雖然我極力否認,但我太太不相信我沒有和M上床。然而她已開始忘掉這件事,把精神放在我身上,這件事的結果對我們的婚姻帶來正面的影響——情感和性生活方面。    
    「今天,M到機場接我。她過了糟糕的一天——必須搬出她的公寓,還拿到一張違規停車的罰單,然後她打電話給前夫,想要見見7歲大的兒子,被拒絕了,她和我去喝酒,然後到她的住處。我告訴她好好地哭一場,她照做了。我非常替她難過,但是感覺我終於打破了她的矜持,可以給她一些真正的情感支持了。幫助一個幫過我很多忙的好朋友,這種感覺真好。我確信如果我堅持,我們會做愛,但是此時此地似乎都不適宜色急。」    
    事實上,上述答覆,並非我們收到惟一一份讓我們感到似乎有某些壓力加諸女性僱員身上,要和已婚的老闆發生關係,如下列答覆所述的:    
    「弗蘭絲搬走前,曾經為我工作。我訓練她,同時我們擁有良好的工作關係,現在她在別鎮為一個她無法忍受的男人工作,然而她當初搬家是為了跟隨她當時的男朋友。她非常有進取心,現在想要再度回來總公司,或許有一個機會,我的上司要辭職,而在這一州我是最有可能接他位置的人。她有資格擔任我的工作,而且對她不僅是陞遷,還是個大展鴻圖的機會。我的經理信任我的決斷,她是否能得到這職位,我十分有影響力。    
    「我和她有一種特殊的關係。過去,我們一直保持柏拉圖式的交往,直到最近一起到舊金山旅行4天。花了兩個晚上我才將手伸進她的褲袋裡,最後一晚我和她整夜在一起,然而除了愛撫之外,我們並沒有性交。我的感覺是:恨死了。    
    「公司裡還有另一名女孩,最近我對她發生了興趣。她是我所見過最可愛的小東西,有一天我必須去拜訪鄰鎮的分公司,發現她在那兒工作,在那天的行程裡,她提到那天是她的生日。因為我有一個習慣,在出差到手下工作的地點時,會約他們出去。是我安排了美好的意大利晚餐,生日卡、生日蛋糕、酒、一大堆讚美,完整的攻勢。我得到的是30分鐘的長吻(當然是由背部撫摸開始)以及吸吮奶頭,我是這方面的能手,不管是否有情意。她讓我感覺溫暖,像個男人,而且被需要。但是她很害羞、不開化,和州警約會,而且不愛說話。這些我都不喜歡。    
    「我和妻子的關係不錯,可是她無法在性方面熱情或創新。她對我做了許多讓步——讓我看我喜歡的電視,和我聊天,傾聽我的煩惱,愛我而且常常表達出來,我需要時她都會在,同時給我忠告,還有成千上萬個優點。最糟糕的是現在我好像是個雜耍者,同時用手丟3個球,一失手就會帶給我很大的麻煩,而且嚴重傷害到我太太,這是我不想要的結果。」    
    有極少數男人認為,有愛的婚外性行為是比較可以接受或正當的:    
    「我覺得婚外性行為無所謂,如果我對一個女人的感覺是如此強烈,否認它們比順著感情走更不誠實。我已經結婚16年,但在去年我愛上另一名女人,我們做愛,跟她在一起似乎再『自然』也不過了,情感是如此超脫,似乎跟我的婚姻一點關聯也沒有。我也愛我的太太,但那是不一樣的愛。我的新愛情並不會改變那份愛。」    
    一些頗不尋常的答覆道出了他們對情人深摯的情感:    
    「我最偉大而且惟一的戀情發生在幾年前。它喚醒我最初和妻子在一起時的回憶,不過更成熟、更開放、更加滿足。我們已經相識,並且在一起工作了好幾年——在工作上和社交上都喜歡與對方做伴。我們都喜愛我們的配偶,但是會彼此分享生活上的小煩惱。我們都有年紀相同的小孩,同樣以他們為榮,後來她丈夫因為工作必須搬到另一個地方,她留下來等學年結束,並且賣房子。有一天在談到未來,以及我們會多麼思念對方時,我們不知不覺手牽著手。從此以後,我們的關係變得更親密。當這段戀情結束時,我非常沮喪,我仍然盼望有一天能再續前緣。」    
    「結婚18年。有一次心神俱裂的外遇。我愛她(我想我依舊如此),遠遠勝過我其他的經驗,而且它幾乎毀了我的婚姻。我太太始終不知道為什麼,她只認為我自然而然變成一堆狗屎。我不知道如果不是因為調工作離開這個女人,事情會如何演變。現在我已下定決心愛我太太,而且公平對待她,所以我們的婚姻又穩固了,其他的外遇沒什麼特別的影響——只是有趣。」    
    「我只有一段戀情——到目前為止。帶給我的影響是大大地豐富了我的人生——太美妙了。我愛這個女人勝過其他任何女人,她很有趣,令人興奮,包括生理和知識兩方面。她很美麗,是好得超乎想像的情人。我必須承認,似乎沒有任何辦法讓我可以娶她為妻,所以不論任何情境,只要可以和她在一起,我都非常珍惜。這份關係增加了我的快樂與喜悅,使我更愛生命,因此它甚至美化了我的婚姻。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分婚姻是借愛來維繫的 不是性

    「我被她的外貌強烈吸引。她為我付出的遠超過一個人有權要求別人的。她同時是情人、朋友、姐妹、母親、密友和顧問,在生命中我首度發現自己及自己的才華。那是一種我們互相歸屬的感覺,而我就是那個能帶給她快樂的人。去做那些能讓她快樂的事,是我最大的享受,現在依舊如此。當我明白我在戀愛時,我感到非常激動,有點害怕但又非常快樂。問題是我有太太,還有很小的小孩,這種情況讓我們兩人陷入困境和焦慮。」    
    「目前我陷在兩份關係裡——一個是我太太,另一個是女律師同事。我和女同事的戀情是我12年最最認真的一段婚外情。這種情況讓我在感情上十分迷惘。我和太太之間出問題已經兩三年了,我不確定我們的婚姻是否還能挽救,但我還沒準備放棄。雖然我心裡十分清楚,目前我愛這位同事勝過我的妻子。我很坦白地跟這位女同事討論過這個問題,她和她先生的處境也很類似。也許我太太懷疑我跟別人幽會,但她沒有表露。    
    「我和這位女同事的關係中,最美妙的是我對她那種少男式的瘋狂迷戀。跟她在一起,情緒永遠是亢奮的,她是與我有長期關係的女人中最性感、性慾最強烈的一位。和她做愛是我曾有過的最美好的經驗。她的心思靈活、愉悅,配得上我的幽默感。    
    「雖然對她有這麼多的感受(還有更多),我也很理智地意識到,總有一天,我們的迷戀必定會冷淡下來,淡到可以合理承受的程度(我們已經幽會 4個月了),我無法想像我如何面對這種情景,我想不出滿意的解答。我對太太有強烈的熱情、關懷和敬意,想到要放棄這個婚姻讓我非常痛苦,但是我深愛這位女同事,不能想像永遠這樣偷偷摸摸下去,不能公開做伴。」    
    陷入外遇深情的男人中,只有少數考慮要離開妻子:    
    「我已經結婚20年,大致說來很喜歡,然而目前婚姻出了問題。我最近有一段戀情,維繫5個月了,那是非常強烈的情感體驗。我已經忘記了深摯的愛具有多麼強大的力量,它真像一股暖風吹拂過心靈。我終於跟太太討論離婚的事,不過我沒讓她知道我有愛人,我們還在商量離婚。」    
    絕大部分的男人,即使是愛上對方,也不會為了新情人考慮離開妻子:    
    「我已經和情人熱戀了7年,這讓我成長為一個新人。認識她讓我更加快樂,我覺得我有權利享受人生,如果我不能在婚姻裡找到快樂,我會在婚姻外找尋。」    
    「我58歲,白人,生長在相當嚴格的清教徒家庭,教會及教會相關的活動非常重要,我們結婚一年後(大約33年前),我發現自己在尋找裸體女人的圖片,好在自慰時幻想。到了第六或第七年,我開始幻想別的女人,包括我太太的密友。大約第10年,另外一位好朋友和我一起洗澡,後來我們偶爾會愛撫、相互自慰,但是沒有插入。約第18年,我秘密地去引誘一名27歲的獨身女郎,幾乎花了一年她才完全臣服。我們總是偷偷摸地接觸,冒著被發現的危險,不過收穫遠大於付出的代價。沒有人發現我們的關係,過了16年,生下3個孩子以後,她決定要嫁人,部分是為了孩子,這樣他們會有父親;部分是為了她自己,因為我們幽會的次數不得不越來越少,而且越來越危險,她的性慾很難滿足。在整段外遇期間,我和太太的關係仍然很平穩,她或許還很感謝我在性方面對她要求越來越少了。」    
    「我娶我太太時,並沒有像早年我愛其他女人一樣愛她,我們並沒有談戀愛,但是在一起『很舒服』,在人格、脾氣和個性上可以互補。我們結婚以後才開始產生感情,10~15年間,愛情越來越強烈。在4個孩子進入青春期時,我們似乎愛到最高點了,現在我們是老夫老妻,已經學會如何相愛,如何生活在一起,度過漫長的一生,我們很少吵架,很少意見不合,我們喜歡互相為伴,而且有節目或家庭聚會時,我們的朋友、孩子、孩子的朋友似乎都樂於跟我們在一起。    
    「我有幾次婚外情,我花很大力氣來瞞著太太,14年前,我和一位單身女郎有一段情,維持了6個禮拜。她是惟一一位我像愛太太那樣深愛過的女人。在性慾方面,我們似乎比我和太太相配,我也愛她的個性和聰明才智。那是我生命中最重要的插曲,但是並沒有影響到我對妻子的愛,而且在罪惡感、欺騙等方面對我也沒有影響。事實上,多年以來,我努力尋找另外一個像她的女人來發展相似的戀情。    
    「在外遇期間,雖然我和另一名女人一星期做愛3~4次,有時持續好幾個小時,而且我會有三四次的高潮,但我仍然固定和妻子做愛,而且覺得我們的關係並沒有改變。就我所知,我太太從來沒有懷疑過我有婚外情,我同時愛著太太和另一個女人。」    
    少數男人只和男人發生婚外情,他們覺得這和別的女人做愛比起來,比較不算「不忠實」的行為:    
    「我們已經結婚10年,我百分之百喜歡結婚,我喜歡恆久的一夫一妻關係,我太太和我有美滿的性生活。我只有幾次婚外性經驗,那是跟男性朋友非常偶然的插曲,以討厭太太因而到別處尋求『愛』的意義來說,沒有一樁算得上是戀情。我太太不知情,對我來說,我很驚訝會發生這種事,而且我感到『內疚 』,對太太『不忠實』。同時我又很高興發現我能掌握自己的性生活,一次性出擊不會摧毀我的心神或我的婚姻,我們的婚姻是借愛來維繫的,不是性。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分我的性慾比她旺盛多了

    「我能忍受的『偶然』性關係是跟陌生男孩,為了在生理上緩解性慾,否則像我這樣一個異性戀者,婚姻生活太單調了。我知道這似乎很愚蠢,不過這樣才是人生。」    
    男人用來解釋外遇最常見的理由是家庭性生活不滿足,通常是性行為次數太少,然而這些答案或許太表面了,因為他們並沒有說出缺乏性愛的理由:    
    「我結婚5年了,我喜歡婚姻,但我太太不喜歡太多的性愛一個月一兩次就能滿足了,不幸的是這不能滿足我。我不喜歡長期維持一夫一妻,因為一夫一妻受限制太大了,尤其是如果我的伴侶不太能享受性。」    
    「結婚40年,但是性生活要看她的身體狀況。年老的妻子容易疲倦,精力衰竭了。我瞞著太太在外風流,對我的影響是我變得比較健康、比較少發脾氣。」    
    「結婚33年。我喜歡婚姻,我的婚姻過得去,但是我真正的性滿足都是在家庭以外獲得的,因為我的妻子始終就相信性只是為了生小孩。全部的婚姻生活裡,除了一星期大約一次外,我總是在外面尋求滿足。在最近四五年,我太太變得比較興奮了,雖然我現在在家比較有活力,但我主要的活動還是在家庭外。」    
    雖然大部分男人抱怨在婚姻中得不到足夠的性,但是也有許多男人抱怨婚姻中的性唾手可得,所以變得很無趣,讓他們渴望婚外性行為:    
    「我已經結婚3年。我喜歡婚姻的某些部分,但是對性造成的後果令我驚訝,我的意思是,我可能好幾個月都不想跟太太做愛。我們做愛,但是不像跟其他女孩一樣情不自禁,如果我有各式各樣的伴侶,我會得到更多的樂趣,我發現如果我只守著一個女人的時候,很容易對性愛失去興趣。但是如果同時跟一些不同的人周旋,我跟每個人都相處得比較愉快。隨意遇合的關係讓我容光煥發。她當然知道我跟別的女人會面,但她不知道是誰,對我的影響是這讓我有表達的自由,那是在家裡感受不到的。身為好色的男人,如果沒有機會去搞別的女人,我的性生活會非常悲慘,而且我可能會離開妻子。」    
    「我不曉得如何防止我們的婚姻變成一潭死水。我幻想一種新的性關係能為我充電,脫離僵化的模式。但是我覺得這不太可行,除非犧牲我和太太的關係。現在我才明白要保持一種關係的活力多麼困難,我有別的性行為,但我不會告訴太太,我認為讓她知道,對她的心靈絕對是莫大傷害。對我而言,結果也是不愉快的,因為我不喜歡出軌,我寧可在自家解決。不過我相信外遇挽救了婚姻,不曉得這是不是正確的字眼。」    
    「結婚24年。我喜歡,但是婚姻也有不好的一面——好像坐牢一樣,3個月以後,我就產生想要摸摸陌生屁股的慾望。我不知道為什麼,就是如此。」    
    「變得非常無聊,永遠跟同一個人做愛。我和我太太約兩星期做愛3次。過去9年我和另一位女人有段戀情。」    
    就像我們已經看到的,大部分男人不會考慮結束他們的婚姻,不論性是多麼貧乏或「無趣」,他們覺得他們可以從外界獲得彌補。他們表示,維持婚姻是為了獲得家庭生活的幸福:    
    「結婚23年。我們結婚是因為似乎應該要結婚,加上固定的性以及安定的家庭生活帶來的好處。但是我不忠實——一點也不。為什麼?幾年前我要求她一個月做愛兩次,她回答:『去找喜歡做這種事的女人。』我照做了。她仍是好廚師、好家庭主婦以及好媽媽,但是我需要的不僅這些。我尋找我所欠缺的,而又不想危害我的家庭生活。」    
    「我結婚5年。結婚是因為我認為這在當時是應該完成的事(那時我25歲)。至於對性的影響,結婚以後我才瞭解自己的性慾,基本上我們在性方面並不相容,完全不同的需求。所以我到別處追求性生活,同時在其他方面和妻子保持關係,我們喜歡一起整理家園、請朋友來做客等等。」    
    「我有好幾次外遇,瞞著我太太,我的性慾比她旺盛多了,外遇可以解決不夠纏綿等等的問題,不過有一次我真的為了一個情人認真考慮要離開太太。但我跟她在一起太舒服了,所以離不開她。」    
    「我已經結婚13年。我喜歡嗎?答案一籮筐。我沒有離婚,是因為有福同享,有難同當,這份關係比其他我所擁有過或想要瞭解的關係來得深厚。大部分人會說我有一份好工作、好房子、好車子,沒什麼好埋怨的。說得不錯,我也吃得很好。但是在性方面似乎相當困難,因為義務以及一大堆事務取代了歡愉,但是我不會離婚。」    
    「我已經結婚32年,我緊緊固守著這樁婚姻,因為我對所娶的女人無限佩服與熱愛。她很迷人、優雅、溫暖,而且熱情,在這些基礎上,如果我說對這樁婚姻大失所望,聽起來可能很矛盾,但是這樁婚姻完全沒有性方面的瞭解與溝通。30年來,我努力過,用親切溫柔的方式來填平這道鴻溝,但是我們的性生活永遠是災區。我提供過性方面的醫學手冊,但她認為自己知道的比醫生更多,所以從來不去閱讀。我打心眼裡支持一夫一妻制,而且我喜歡婚姻。但是如果有另外一個人生,我絕不會重蹈覆轍。我的婚外性經驗是重度愛撫、自慰(跟兩個女人)以及一次同性戀經驗,這些經驗讓我不至於完全滅頂,因為它們讓我知道我不是性怪胎,而且我對別人有性魅力,雖然我的妻子認為觸摸或觀看我的陰莖是一件苦差事。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分偷情 似乎看來很合理

    另外一個外遇的常見理由是沒有理由:許多男人不相信一夫一妻是「自然的」,因此覺得他們的外遇不需要「理由」,他們仍然比較喜歡婚姻(而不是「自由」),而且沒有告訴太太外遇的事:    
    「我漸漸相信一夫一妻對任何人都是不自然的現象,尤其是藉著法律的鉗制。其他的女人令我興奮,而且我喜歡跟她們做愛。這跟我的婚姻沒有關係。」    
    「婚姻制度需要根本改革,一夫一妻是愚蠢、不自然的。除了婚姻關係,還有別的關係是需要培養發展的,而性的結合是其中一部分。」    
    「我不相信一夫一妻,我相信男人在生物學上是需求許多不同的女人並且跟她們做愛的。我喜歡一夜風流,有許多太太不知道的韻事。」    
    「我不相信我適合一夫一妻,因為我喜歡搞其他的女人。我喜歡享受不同的女體、和她們做愛。我有很多外遇。」    
    「我已經結婚7年,婚姻提供我穩定的生活,驅走寂寞,但是我不相信一夫一妻,這樣的制度缺乏刺激和冒險。新而未知的蠱惑非常強烈而且動人,當機會來時我抵擋不住。我愛妻子,但是另一名女人也很了不起。」    
    「我喜歡同時擁有幾份性關係,但通常在幾個月之後就將它結束。我認為私暱的人越多,我就變得更巨大、雄偉、完整和圓滿,我必須在更多不同的層面成為自己。我喜歡它們是短暫的,因為在一開頭魔力最強。但是我也喜歡家庭的寧靜與恆久不變。」    
    有一位男士表示:    
    「我對自己的情感本質認識非常清楚,所以如果我還沒結婚,我會娶第一個出現的可能人選。毫無疑問,我把自己的婚姻當做安全的避難所,從這裡可以偶爾向女性發動性攻擊。這是很舒服的安排。」    
    許多男人將性與愛分開,或者覺得同時和不止一位伴侶戀愛,並沒有什麼不妥:    
    「她不認同婚外情,她只愛一個男人。我似乎無法說服她認同私情並不影響我對她的愛或我們的婚姻。」    
    「我告訴我太太:如果只是為了做愛本身的愉悅去搞另外一個女人,並不代表你愛上那個女人。但是她看不出性與愛的分野在哪裡。我告訴她睜眼看看成千上萬的男人出去找應召女郎或逛窯子,而他們一點都不愛她們,只是性行為本身的愉悅和享受。這些她從來都不能理解,到今天還是如此。」    
    許多男人用性衝動來解釋他們的外遇:    
    「我很難過一夫一妻的日子。我結婚以後,有將近5年沒有搞其他女人,幾乎把我逼瘋了。即使家庭的性生活美滿,我還是渴望其他女人。我目前擁有的關係也因為相同的問題飄搖不定。這的確是個難題,很像一個上癮的酒鬼。」    
    「結婚25年。我有外遇——就像所有的男人。在我的男性朋友中,我只知道有兩位一直忠於妻子,其中有一位目前正在準備離婚,因為他的妻子不忠實。」    
    一些男人提及社會給他們「要有婚外情」的壓力——好色的壓力——促使他們表現強烈的性衝動以證明男子氣概,因為「每個男人都這樣」:    
    「我結婚近7年,從來沒有出軌,有時我想我是世界上惟一忠於妻子的男人。」    
    「有時我想如果我一直守著一個女人,我就不夠男性化。如果我對女人的慾望強烈點,我肯定我不會忠於我的女人。」    
    極少數男人認為婚外情與他們和妻子的日漸疏遠有關係。男人常暗示,婚外情是因為家庭性生活貧乏或無趣。很少有人談到婚姻關係中可能潛藏著某些壓力,以至於在性方面覺得無聊或失去興趣。至少在表面上,許多男人似乎能接受妻子在性方面的興趣越來越少,而他們自己對婚外性行為的渴求是本該如此,因為男人與女人有不一樣的性衝動。    
    有少數男性認為,他們和妻子關係的微妙變化(或者他們對妻子的感情,或是他們對婚姻的感覺)與他們自己的外遇有關聯:    
    「長久以來我逐漸累積對她的怨恨和憤怒,她做了許多令我生氣的事,我從來沒有告訴過她。不僅如此,我想我怨恨她是因為我有被綁住的感覺,雖然我極度渴望結婚。似乎我所有的憤怒和挫折都可以歸罪在她身上,而不是問自己為什麼會覺得不自由。我生活裡所有負面的部分都可以歸罪於婚姻。但是,我既感到不自由,又害怕失掉婚姻提供的安全感,所以不敢離婚。這種依賴讓我更加憤怒,因為我不喜歡這樣的懦夫形象。    
    「上述問題的解決辦法就是偷情,逃避但不逃離。變成更自由、更獨立、更被別的女人喜歡和愛慕的人。    
    「當然最後這些都表現在我臉上。因為我太太覺得我心不在焉,她變得越來越疏遠,更少要求性(在某方面來說,我鬆了一口氣),我們彼此的怨恨和敵意越來越深,直到它變成我們之間的一堵牆。我越來越憤怒和挫折,甚至是絕望(我覺得自己如此卑鄙、低劣),因此越來越不會小心地掩飾我的婚外情,然後我太太質問我。我們分居了,那是8年以前。    
    「兩年前,經過多次交談和思考良久之後,我們又復婚了,這次快樂多了。我感謝並且享受我的婚姻,我認為這是和別人一起成長的機會,可以豐富人生的自由情境(雖然這次是一夫一妻)。我現在比較坦誠,如果我生氣(或者注意到她生氣),我們會一起討論,我們進行得很順利。我也注意到,我們真正美妙的性似乎都在這些溝通或分享之後,尤其是在我們向對方透露自己的秘密和夢想之後。我越來越瞭解我的妻子——我以前從來不知道——她很了不起!」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分讓我思索是否需要換伴侶

    「幾年以前,我有外遇。我感到內疚,不明白自己為什麼這樣做——我只是認為我是男人,而這就是我們男人的德性(或說我需要變化)。不過,經過咨詢以後,我明白在我不忠實之前,我們的婚姻就出問題了,只是我不瞭解而已。我並沒有將關係中的壓力與緊張(我們都覺得被綁住了,尤其是被小孩,並且為此互相攻訐!)跟我對其他女人的慾望聯想在一起。我看不出來這是我對太太的敵意表現,我認為這只是我的性衝動。現在我對事情的看法不同了,我們已經大大改善了婚姻狀況,而且快樂多了。」    
    這個章節中的許多男人聽起來對妻子充滿了憤怒,這股憤怒只是因為性被拒絕嗎?或者在婚姻生活中還有其他更根本的衝突,而性生活的貧乏,甚至是無趣,只是表面現象?    
    只有少數男人提到婚姻中的不快樂(性以外的)和外遇有關聯:    
    「有時當我在婚姻生活中感到不快樂時,我會有外遇。這並非『開放婚姻』的形式。結果是相當負面的,但這是重要的開端,讓我思索是否需要換伴侶。」    
    或者認為外遇是對妻子表現敵意或憤怒的方法:    
    「我有好幾次婚外情,並非開放的婚姻那種形式。我妻子懷疑我出軌了,不過我從來沒有暗示我的不忠,總是盡可能地小心翼翼。我的婚外情讓我對妻子沒有精力或興趣,現在想起來,我或許是用排斥來懲罰她帶給我的威脅,真是不值得。」    
    同樣,只有少數男人認為越來越少的性和緊張的關係有關聯:    
    「在我們感覺不到親密時,她就不會有性慾,也不喜做任何事。通常我也不想要。」    
    「如果婚姻中存在著弱點或不安全感(即使是很輕微的),婚外情就會造成悲劇,有時是無法彌補的悲劇。當然,有些婚姻的破裂,或許不是因為婚外情造成的,而是早就已經沸騰的、比較微妙的心理和情感因素。」    
    「能夠通過敵意、仇恨、恐懼的考驗,伴隨著我們熟知的喜悅和愛情的婚姻是無比珍貴的。和別人或自己有固定的性行為,就我個人來說,既不好也不壞,真正重要的是你對發生的事情如何反應,以及這件事為什麼會發生。」    
    大部分男人不相信妻子有婚外性行為,然而對那些曾經思考過這個問題,或是察覺到妻子有婚外性行為的男人來說,大部分的感受都是負面的:    
    「如果我妻子在外偷情,我會極度沮喪和憤慨,這是最傷害男人自我的事(我知道女性也有自我,她們發現婚外情也會傷心)。在我和83位女人外遇的經驗裡,有幾次經驗,我嫉妒得要命。有幾次我發現情人和別的男人做愛,而當時她們仍是我的女人,每一次都是無法忍    
    受的侮辱,傷害了我自以為是有史以來床上最偉大的男人的想法。有一次我『寬恕』了,讓她回來(我們已經有5年的交情),我們仍然保持親密關係,直到12年後她過世。但是我從來沒有忘記,那是一種刻骨銘心的傷痛。」    
    「我最傷心的是她的外遇。現在我已經復原,只剩下一些傷心的情緒。我不想知道她是否還和那人會面,或者和任何其他男人幽會。那年我們捱過了一個難過的夏天,我想我們都很高興現在這件事已經過去了,而且我們撐過來了。」    
    「如果她和別人睡覺,我會嫉妒得要死,也會生氣。我會冷落她,我不想要聽任何解釋。我會割斷她的脖子,一點也不後悔,除了生氣自己居然愛上這樣一個閹割男人的婊子——任何想要讓男人嫉妒的女人是有虐待狂的小雜種,她可以滾。」    
    「我太太有好幾次外遇,我一次也沒有。事後她一件一件告訴我,我真的嚇壞了,這更多是因為我們慘淡的性生活,以及加深100倍的無能感。她的私情對婚姻沒有很大的影響,我是為了其他理由與她分開了。」    
    「我第一任太太有一次很認真的婚外情,在我們結婚大約一年半以後發生的,這是造成我們離婚的一個重大原因。我不想嫉妒,但我還是嫉妒了。我感覺被拒絕了,但是在其他的問題出現前,她繼續和我上床,也跟他睡覺。我告訴她我的懷疑,事實上我已經確信不疑,她終於承認了。」    
    有些男人不在乎,因為他們已經對妻子非常憤怒了:    
    「我,真正的我,性生活是來自婚外。我太太知情,她少有做愛的慾望,我不在乎她有沒有外遇,我對她真的一點也不在乎。婚外情對我的影響是困惑、內心激烈掙扎——我真的是完全困住了。現在小孩知道我們的事了,他們不一定贊同,但是想瞭解為什麼我有情人。我對他們很坦誠,有時這並不容易,但是我做到了,而且到目前似乎情況不錯。我很高興恢復獨身。」    
    「我結婚16年,發現婚姻會窒息生命,包括性。我太太和一位年輕的同事有一段短暫的戀情。她不知道我曉得,在她發現我知情時大為憤怒。我不會讓這種事困擾我,我真的很高興有人給了她一些愛,因為我確定不愛她。」    
    然而有些男人接納:    
    「結婚7年。我真的熱愛婚姻生活,婚姻是我人生的支柱。沒有我太太,我的人生不會有太大的進展——包括情感和理智兩方面。我有一次婚外情,我告訴了太太,她有點震驚,但是她大方地接受了。現在我太太和一位我們的朋友維持了兩年的性關係。我太太越來越受他吸引,而且我鼓勵他們在一起。信不信由你,她引誘他,他絕對不敢越雷池一步。過去兩年,我每星期兩個晚上在社區當義工時,她就在他屋子過夜。我絲毫不煩惱,事實上我發現知道她正和別的男人上床,令我情慾擴張,增強我對她在性方面的欣賞。整個過程裡,從來不必擔心我太太會離開我。她愛那個男人,但是和愛我的方式不同,她可以跟我生活在一起,但沒辦法跟他同居。我從來不會擔心這會讓我們的關係蒙上陰影。我太太和我彼此非常瞭解。我從來沒有利用婚姻這種開放性來追逐婚外情,我只是還沒有看得上眼的人。該發生的事情就會發生,我心甘情願。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分婚姻對性的影響 發臭了

    男人最最通常用來解釋婚外性行為的理由是在性方面被太太拒絕,或是和同樣一個人重複做愛的無聊本質。這兩種說法實際上是互相抵消了,是否還有其他的理由?為什麼男人不斷需要外遇來支撐他們的婚姻?似乎在男人和女人長期的關係裡(這種關係焦點放在性上面),可能隱藏著某些緊張和憤怒。在本章以及本報告後面的章節裡,我們會繼續尋找可能的原因。    
    「婚姻如何影響性?婚姻中的性愛是否一定會變得無趣?」大部分男人回答:「是,它變得越來越不興奮。」    
    「婚姻對性的影響?發臭了。」    
    「我已經結婚30年。我喜歡,不過時間似乎敗壞了性愛,因為生活中發生的大大小小瑣事。」    
    「結婚3年,性生活似乎在走下坡路。」    
    「結婚23年(6個小孩)。美滿的性愛很費力,無聊死了。」    
    「結婚8年而且我熱愛,但是性不像我們還沒結婚前那麼刺激,後來小別勝新婚充滿了性愛的氣氛。現在我們每晚睡在一起,我們不會常常興奮,但是我喜歡。」    
    「我認為婚姻干擾了性的享受,生活太沒有變化了,所有的家庭瑣事介入其中,同時困擾了性關係。」    
    「結婚8年,安全感取代了刺激感。」    
    「我認為結婚以前,性愛有趣多了。有太多太多的期待,結果我們從來沒有完全滿足,過去每一次撫摸、每一個親吻、每一種暗示都比現在效果強烈多了。」    
    「結婚41年。有時候我相信婚姻意味著長期租用某個女人的陰道。性遲早就會變成無聊的動作,伸進去然後抽出來,以緩解心智和身體上的緊張。」    
    「婚姻關係中的性愛一定會變得奄奄一息,迷戀無法永遠維持。一定有某種有意義的方式可以讓男人和女人長久在性愛上結合,但是我的愛人和我都不知道是什麼方法。」    
    無趣是彼此熟識後必然的結果嗎?——或者這暗示了彼此的關係產生了障礙和問題?傳統的婚姻裡,男女關係極不平等,是否因此造成了疏離與壓力?    
    對某些男人而言,婚姻對性的影響有好有壞,一位男士用「一把雙刃的刀」來形容:    
    「整體來看,婚姻擺脫了某種程度的神秘色彩和求愛過程,有好也有壞——顧慮不見了,但熱情也消失殆盡。你知道今天晚上你可以做愛,但你也知道會怎麼進行以及是什麼感受。一把雙刃的刀。」    
    「任何長期關係對性的影響是:逐漸瞭解對方的需求,而且敢於放膽溝通彼此的需求。但天殺的!不應花21年達到這個目的。一開始就應該如此,壞影響是我們常常彼此厭倦,而且我們知道有某些需求對方永遠無法回應,而需求又是永難滿足的。這真是令人沮喪的事。」    
    有一位男士表示夫妻缺乏單獨相處的時間:    
    「問題出在有孩子的夫妻抽不出時間來單獨相處。男人下班回家後,吃完晚餐,收拾完畢,小孩也終於看完最後一個電視節目上床了,這時夫妻已經太疲累了,只能草草了事,然後呼呼大睡。早晨或白天,夫妻幾乎沒有時間單獨相處。孩子是夫妻最大的幸福,但是他們必須有辦法抽出時間單獨相處。」    
    許多男人表示婚姻扼殺了性:    
    「我已經和第二位妻子結婚13年。結婚以後的性愛跟單身時比較起來貧乏多了。」    
    「結婚以前,她幾乎隨時都很性感,我會送她回家,親吻道別,然後我們變得很激動,必須外出找個地方做愛。結婚以後,她只有在木星跟火星連成一線時才有興趣,結果是完完全全的日食。我一直很喜歡伍迪·艾倫在『睡人』裡講的笑話——他沉睡了100年,然後他說他已經有100年沒有做愛了。這是真實的,可是男人又被認定要忠實,這真是開玩笑。」    
    一些男人指出婚姻本身對性沒有影響,是關係的好壞影響了性:    
    「結婚5年。有盛有衰,對性的影響全看我們的關係如何。如果我太太和我的關係很緊張,那就乾淨利落了。」    
    「婚姻對性的影響要看婚姻生活如何——可以使之美妙,也可能糟透了。」    
    「你無法一概而論婚姻對性愛的影響——要看婚姻的品質。我想任何人處在不平等的情境裡,或是他們對行為表現缺乏信心和焦慮,那麼對性一定會冷淡。婚姻使許多女人處在這樣的情境裡,我妻子就是如此,這影響了我們的性生活。我確信這樣的影響不是所有婚姻的歸宿,而且我認為在沒有發展的婚姻關係裡,性愛會變得單調乏味。美滿的婚姻對性才會有好影響。」    
    有極少數男人表示婚姻中的性永遠是那麼刺激,或是越來越令人興奮,因為兩人都對彼此產生了信心,而且感覺更自由,並且因為這份關係獲得了多層的意義:    
    「我已經和妻子結婚30年,我的婚姻是一生中最成功的事,我懷疑是否還有別的婚姻像我的這麼快樂圓滿,目前我們比過去任何時間享有更多的性愛,這樣的情況已經持續四五年了。」    
    「目前我獨身,但是在我結婚時,我很喜歡。我結婚是因為我陷入熱戀。性非常的美妙,一直到我們離婚時,跟婚前沒有絲毫改變。」    
    「我結婚24年,幾乎都很快樂。性生活一年比一年美好,一開始就美妙得不得了。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分曾經擁有過最狂野的性愛

    「結婚18年。我喜歡婚姻,對性的影響非常棒。我不需要去證明什麼,所以我可以輕鬆享受。我現在比結婚前技巧好多了,我妻子說這完全是她的功勞,或許她說對了。她示範一些從來沒有人表現過的行為。」    
    「結婚3年。我們知道如何讓對方興奮,怎樣進行會有美好的感覺,而且我們以此為基礎不斷地探索和擴展。我們試過演出她的和我的幻想,而且嘗試一些我絕對不敢跟不是非常熟悉的人進行的事。在如此做愛的時候,我們都非常開心,因為這具有象徵意義,我們感覺,至少我感覺一起從事這些『禁忌』的活動讓我們更親密,象徵我們願意與對方一起探索最深的領域,我們是多麼信任對方,而且願意變得如此親密。還有無數的幻想我尚未告訴她,這是我曾經擁有過最狂野的性愛。」    
    「我喜歡婚姻。在婚姻裡,每一次性經驗都會累積,所以下一次更美妙,我曾擁有過最美妙的性經驗是在婚姻中創造的。」    
    「對我來說,結婚肯定對性有好影響。藩籬撤除了,我們在情感上可以更為自由地探索對方的性慾表現,悠遊自在的方式。性交流非常美妙,充滿溫情。如果和你認識不是這麼深的人在一起,你很難不感覺到猶豫、窘迫和尷尬。」    
    「我結婚是因為我們相愛。我想要娶我太太,建立家庭。和同一位伴侶的性愛是美好的,我們都知道對方喜歡什麼。做愛時的溝通只需要輕輕碰碰手,太美妙了。」    
    在婚姻成長期的關係裡,性愛自然而然變得無趣嗎?是否隨著時光流逝和同樣一個人不斷重複相同的活動,注定越來越沒意思?回答上述問題的一個方式是,問問看,是否跟你已經認識20年的老朋友吃晚飯和聊天比跟你才認識一年的朋友在一起來得無趣?顯然這要看是什麼朋友,以及當時你們的關係如何。但是通常一個人跟交情深的老朋友比新朋友更能深入談話,雖然瞭解一位新朋友也很有趣並且令人興奮。    
    許多男人的婚姻性生活「注定無聊」的部分原因是,他們通常不敢去娶他們最愛也最令他們激動的女人,因為在她們面前,他們雖能最開放,但是在情感上也最容易受傷。男人傾向將自己的婚姻建立在現實主義的基礎上,希望可以自己主宰生活的理性情感,能夠預見穩定、可以預期的未來,而不是建立在一見傾心(臣服於對方的風度或思想,而不僅是外表)、完全被對方征服的情感上。但是到頭來這樣全盤的控制變得很無聊。    
    另外,和同樣一個人重複的性行為可能會變得無趣,跟我們所定義的性行為具有反覆不變的本質有關——前戲,接下來伸入陰道,最後以交媾和男性在陰道裡得到高潮結束。這點在《海蒂性學報告:女人篇》裡曾經討論過。人們如果對性的定義一直不變,或許惟一尋求興趣之道就是換伴侶。    
    在某方面來說,因為在法律上男女的不平等,造成婚姻關係中逐漸產生的疏離,也會導致無聊的感覺,因為無聊往往代表了存在而無法表達的怒氣、憤慨或絕望。男人通常對妻子懷有這樣的憤怒,所以婚姻往往伴隨著十幾年的冷戰。大部分男人對這種處境反應是秘密地尋求短暫的婚外情。但是男人通過性來尋求情感的親密和滿足——一個女人又一個女人,成為婚姻生活中不斷循環的模式——這份調查顯示,到頭來並不會因此而非常快樂。更好的做法是,找出「無聊」或不親密的原因,不管那是壓抑住的憤怒或其他事情。否認問題的存在、形容男性氣概是機械式的衝動,或對「多樣式」根深蒂固的需求,彷彿男性是無可避免地「受到生物學上的設定」,穿梭在花叢之間,散播花粉,這些只會加深寂寞和孤獨。    
    我們已經看到,絕大多數男人外遇,妻子卻被蒙在鼓裡,或至少這些男人沒有告訴太太。然而有少數男人(3%)擁有「開放式婚姻」,即配偶雙方事先同意對方可以擁有婚外性關係。    
    許多採取這種方式的男人仍然在努力搞清他們的感受:    
    「結婚8年,我喜歡結婚。那是一種約定,儘管是非常人工化的設計,卻讓我們努力維繫彼此的關係,並且信守承諾。我不能確定如果沒有法律效力,我們是不是維持得住;即使有法律效力,我也不敢確定會不會再維繫下去。    
    「目前,由於問題的浮現,性生活失去了活力,更重要的原因是我們的關係陷入膠著狀態(暫時的?),並非沒有『性趣』。如果關係維繫下去,性將會(我衷心期盼)隨著其他層面的成長與進步而改善。    
    「我太太和我都有外遇經驗(每人6~10次)。我們都很清楚對方的經驗,影響各不相同。我們第一次做愛時,我太太仍是處女之身。她絕對有需要去體驗跟其他男人的性愛,我們都瞭解並且能接受。除此之外,她要發展自己的事業,因此我們常常分開很久,讓她追求自己的生涯,顯然在這些時候,會各自發展出新的友誼,同時性慾會不斷增強。我們都承認無法避免外遇,而且接受這是我們協議的生活方式。    
    「有兩次,這樣的外遇產生了較大的影響。我太太有兩次陷得很深,她『愛上』對方了。這兩次外遇,她和他們享受的性愛遠比我們之間的性愛美妙得多。這兩次我都非常傷心,不是因為她和其他男人做愛比較愉快(通常我和其他女人也比較愉快),而是她可以在其他男人身上感受到我所欠缺的東西。


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分多少是受這樁戀情的影響

    「這些經驗非常痛苦,迫使我們更審慎分析彼此的關係。如此一來既受惠也產生了問題。有時候我真的希望當初不要把關係搞得這麼複雜,但太遲了!」    
    三名男士詳細解釋在開放式婚姻裡,他們的妻子依戀別人時,他們內心的衝突情緒:    
    「我太太和我都有情人,從來沒有瞞過對方。這對我們婚姻的影響是非常正面的,對我們個人的影響也一樣。我不確定『開放式婚姻』指的是什麼,如果這意味著『追逐經驗』,我是反對的。而且看看大部分人的生活情境,我認為一夫一妻是最好的。    
    「我愛得最深的對象是我太太,那是結婚多年以後的事了,當時她正和別的男人陷入一段認真的戀情裡。就在這段時間,她變化很大,事實上是多年掙扎奮鬥的成果。我們之間的關係變化如此之大,因而需要全新的調整和適應。    
    「在我的人生裡很少嫉妒。然而,在我太太愉悅地開展這一段維持相當久的戀情之後,教會了我一些事情,或者至少讓我察覺到一些事。有好幾個月,她擁有兩個愛人(我是其中之一),而且一切都很幸福。然後她的戀情出了一點問題,她變得心神不寧,而且否認我是她愛人(不是不接受我,也不是否認我是她生命中最重要的人,不是在肉體上——她仍然與我有肉體接觸,而是在心理上不接受我是她的愛人),現在我瞭解是怎麼回事了。在以往的婚姻生活裡,我一直是比較強勢的人,幾乎每次衝突的結果總是我對她錯。再加上其他的影響,壓抑了她與我做愛的慾望。而她絕對不是了無生氣的女人,有時候還相當活潑。當她在生活上獲得更多獨立以及個人的成功時,我們的性生活就會改善,但是已經存在多年的模式仍然設定了一些關卡,她在情人面前的熱情不可能出現在我們的關係裡。我相信當問題出現,她必須花力氣去維繫這段美妙戀情時,她不能讓我們之間長久的模式妨礙了她。她否認我是她的愛人,令我極度悲哀,同時讓我隱約意識到什麼是嫉妒。過了好久好久,如果有任何蛛絲馬跡出現,暗示往事會再度重演時,我仍然會驚慌失措,我仍然不瞭解嫉妒的全貌。    
    「除此之外,我想我應該說完整個故事。有諷刺意味的是,我太太的戀情之所以出問題是因為那個可憐的傢伙無法承受一個溫暖、活躍、無所禁忌的女人。她跟我在一起時無法像這樣表現,而這正是我非常渴望的,對方卻覺得受人制約。」    
    「我真的認為,和同樣一個人做愛二三十年之久(不管伴侶是多麼英俊、漂亮、有創意、富想像力和性感),而不認為改變一下會很愉快的人,一定是乏味、冷淡、同時缺乏想像力的。但是當事情真的發生時,所有的情緒五味雜陳,我真是低估了這種複雜的情境。    
    「以我為例,我對妻子完完全全忠實了15年,任何時候從未與他人做愛。然後有一天,我太太和一位朋友以及他太太閒聊時一致同意,他們想不出任何理由,為什麼配偶不應該偶爾在外偷情。稍後,她告訴我當天在場的那位女士對我深深著迷。過不了多久,我就追求她,她回應了,我們展開一段性愛頻繁的戀情。大約過了6個月,我妻子問我是不是跟那位女士上了床,我承認了。她表面上似乎很高興,然而她堅持要聽所有的細節,然後在她知道我和那女人幾個月來固定做愛時,她的態度改變了,同時她開始相信對方投入了情感。    
    「我想或許是因為我太太認為她身為妻子的地位動搖了,所以我表現得非常粗暴,將整件事怪罪到她頭上(若非上述條件先成立,我絕不會有所作為,但無論如何,我的確行動了,而且應該負完全的責任)。我氣壞了,她居然為一樁我認為極為愉悅的外遇煩惱不已。我們自己的性生活改善了,多少是受這樁戀情的影響。    
    「到了去年,我不再如此為難,因為我太太也深深愛上了別的男人,她和他沒有發生性關係,但是他的個性與人格令她著迷。有一段時期她非常關心他以及他未來的生涯,當時我覺得似乎她已經從我身上收回她的愛,投注在他身上。(我猜一個男人雖然已經放棄、不需要或不應該在性方面獨佔任何女人,他仍然會覺得在情感上她應該完全專注在他身上。)    
    「我不知道是否情感層面的多角戀愛,會比單純的肉體不忠實來得容易處理,但我可以絕對誠實地說,我不會反對我太太和別人睡覺,或許甚至不在乎多麼頻繁,然而我想如果太常發生這種事,人難免會開始嫉妒。而且我不認為可以定下規則——一個月一次可以接受,一星期一次就太多了。如果我發現情感太投入了,我就會憂心忡忡。    
    「或許一夫一妻仍然是最好的答案,不過我認為這樣很遺憾。在我們的婚姻裡,過了20年後,性生活如倒吃甘蔗,這是了不起的成就,但是在一樁完全失去生氣的婚姻裡(不管是由於習慣,或是不肯嘗試,或是什麼原因造成的),無論是丈夫或妻子,如果沒有外遇怎麼活得下去?(假設性的抒發是重要的,因為我相信如此。)除非知覺完全麻木,或是百無聊賴地苟延殘喘,否則怎有我們能夠企及的理想境界呢?    
    「我希望自己聽起來不會太悲痛,我並不悲痛。我擁有——我們擁有,我想——我所知道的最快樂的婚姻,以及值得羨慕的美滿性生活。我想鄭重強調的一點是,我不時會想要領略一番不同滋味的性經驗,這是無法用黃色書刊或自慰來滿足的。那是非常強烈的欲求,因為我似乎是很好色的人,所以這種需求比買新衣服、上新館子等強烈多了。不過,還是可以控制的。我想我只是覺得如果能在不傷害任何人的情況下滿足我的嗜好,我會很快樂。不傷害別人這點很重要,我相信這是最最重要的。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分竟和我的密友在客廳做愛

    「結婚15年。在最初10年,我有瞞著妻子的外遇,然後在過去5年,我們嘗試開放式婚姻。我想我們兩人的戀情對我們有非常正面的影響,但是我太太與其他男人的關係對我造成了很大的傷害。儘管在我們決定轉成開放式婚姻之前,曾經非常廣泛地閱讀,並經過長時間的深談,我太太和我的看法、想像和目標有很大的差距,或許正好相反,而且各懷鬼胎。    
    「在我們行動之前的談話裡,我的目的是希望我們能發展出更親密的性關係,但也承認雙方都會受到他人的吸引,可以享受和其他伴侶的性行為,因此進入開放式婚姻是實現了不可能的夢想。現在我可以大大方方向別的女人示愛求歡,不必偷偷摸摸了。同時我也很高興我太太能夠承認她對其他男人也會有情慾,她需要不同的性經驗。我有婚前性經驗,再加上外遇,但她一生之中只跟一個男人(就是我)做愛,這似乎不公平。    
    「我太太對開放式婚姻的看法並不強調,甚至不包括增強我們的性關係。她的確想和其他男人發生性關係,部分是想要知道我們所擁有的是否就是『性愛的全貌』,部分是想『把握人生,免得太遲』,而且希望擁有不同的性經驗。她優先考慮的是為了自己的成長。    
    「我渴望已久的夫妻之間性愛模式,在我太太和其他男人之間發展出來了。跟他在一起,她產生了慾望並且實行了每一件我一直渴望在我們的性生活中完成的事情。如果她願意答應我的懇求,甚至是乞求,投入相同的時間和精力關照我們自己的性關係,或許我還能夠承受。    
    「更重要的是,如果她能與我分享外面的活動,我也可以接納。但是這兩點她都不願意做,更別說熱切了。當然,我施加越多的壓力,她就越迴避。她認為婚姻之外的一切,純粹是她自己私人的事,她『抱住不放』。    
    「夢想破滅帶來的結果是我真的生病了。我極度沮喪,隨之而來的是生理和精神上的症狀。我異常憤怒她對我做這樣的事。而這股怒氣往往發洩在其他地方,例如對我自己或孩子身上。我幾乎完全喪失人生的樂趣,最後無可避免地,在不同程度上產生性無能現象。    
    「多年以來,我以為性方面的後遺症永遠跟著我,我永遠無法恢復正常的自我。不過在兩年內我癒合了大部分與性無關的創傷。現在又過了兩年,我比較樂觀了。」    
    有些男士覺得「開放式婚姻」帶來了太沉重的壓力,或是預示婚姻的結束,反映出早已存在的嚴重問題:    
    「我有幾次在外一夜風流,我太太也是如此,都是發生在我們的婚姻即將破裂的時候。這是互相攻擊的方式,尤其在她那方面(譬如,她選中我的一位密友在客廳做愛,而我就睡在附近等等)。這些婚外情對我有很不好的影響,大部分是因為背後邪惡的意圖。」    
    「我實實在在維持了8年一夫一妻的關係,而對方卻不信這一套,不停地尋找其他愛人。我想我之所以信守一夫一妻是為了綁住她,為了能夠說: 『你沒有權利這麼做,因為我沒有這樣做。』然後有兩年的時間我嘗試追隨她的方式,跟一大堆人約會,擁有一大堆我本來不想有的經驗。有性關係,也有與性無關的經驗。雙方婚姻之外的性活動對彼此的傷害都很深,婚姻根本不可能維繫下去,即使還殘存著愛。情境永遠是那麼複雜而且痛苦萬分,與我們共眠的人永遠得不到我們的真心,因為跟他們睡覺是我們彼此報復的方式,而不是對他們有感情。我不確定一夫一妻是不是面對獨佔欲和嫉妒的正確方法,但是擁有其他愛人帶給彼此的緊張壓力太沉重了,不值得付如此的代價來追求與他人的親密情感與性行為。」    
    不過有少數男士表示「開放式婚姻」對他們的婚姻關係有益:    
    「我已經結婚13年,非常熱愛我的婚姻。我不喜歡一夫一妻,我認為這是壓迫人——把人當做財產,壓抑了一個人的自我以及瞭解和戀愛別人的機會。我的配偶先發生外遇,我沮喪了幾天,靜默不語。我想我是感受到了威脅,她真的迷上了那傢伙。我覺得她跟我說得太多了,我很嫉妒。我們討論了很多次,終於逐漸撫平了情緒。我仍然會嫉妒她生命中其他的    
    男人,內心隱隱作痛。她對我生命中其他女人也是相同的感受,在我第一次外遇期間她很嫉妒。那一次狂歡,我想我真的墜入愛河約3個月之久。與別人如此心神激盪,是再快活不過的經驗了。不過我冷靜下來了,變得對妻子更為熱情(我和第一位外遇對像仍然是非常親密的朋友)。目前我們都能妥善處理婚姻中開放的性愛,有時我會回顧過去,驚訝為什麼有那麼多的紛紛擾擾?」    
    「我太太和我結婚30年,我無法想像(或者不敢去想)沒有她的日子。在不同的人生階段、不同的心境下,我們的性生活一直很美滿,或者更甚於美滿。我有好長一段時間,除了太太之外不想看任何人,因為我們是如此相愛,而且有說不完的話。但是我(或她)總是會短暫迷上別人,或者和他人發生稍縱即逝或較為長久的戀情(純粹是為了找樂子)。一直到幾年前,我只有一兩次偷偷摸摸的短暫外遇,而且我痛恨當時我認為的謊言和掩掩藏藏。自從我們實施開放式婚姻後,我們兩人都有不少的外遇。這同時解放了我們,我們的婚姻更加溫暖和穩固了。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分對男人女人或狗都沒興趣

    在某些例子裡,「開放式婚姻」意味著雙方都有外遇,但是有更多的例子,其實只有丈夫這麼做:    
    「結婚23年。我太太非常胖,讓我沒有興致跟她做愛。她知道我有其他女人,她喜歡婚姻,但是婚姻不能滿足一切,我們從婚姻中攫取最大利益,然後到別處尋找欠缺的東西。」    
    「結婚8年,我有好幾次外遇。一開始太太並不知情,不過現在她知道我和別的女人出遊,而且我希望她也這樣做。但是她不會,她對男人、女人或狗都沒興趣。」    
    「我是快樂的已婚男性,娶了一位了不起的妻子,她絕對不會想和別的男人做愛。然而,我會和任何一位令我亢奮的女人做愛,我太太完全知情,還鼓勵我。誠實是我們婚姻的基礎。」    
    在極少數的例子裡,只有妻子真的採取「開放式婚姻」:    
    「我30歲,已經維持了10年一夫一妻關係,我從來沒有外遇。我太太目前跟一位為我工作的年輕男子(19歲)『有一腿』。她告訴我,在情感上一直如此互相依賴,會讓我們窒息。她已經紅杏出牆,希望我也能隨心所欲。我正努力適應這個觀念。    
    「我妻子的外遇給我帶來失眠、哭泣的夜晚。我覺得她和他的關係是在否定我。她告訴我事實並非如此,她愛我,但是他給了她一些我無法給她的。起初我不理解,如果她愛我,我必定能夠滿足她所有的需求。不過目前我比較樂觀,我相信未來我們仍會在一起,超越傳統『惟一而且萬能』的婚姻觀念。」    
    「我喜婚姻。但是婚姻對我們性生活的影響可悲之至!在繁雜不堪的角色扮演的義務和責任中,輕鬆自發的氣氛消失殆盡。絕大部分的做愛情況是撫摸——插入——我的高潮,就結束了。目前我的妻子住在地下室,而我和孩子住樓上。    
    「一夫一妻帶給我安全感,但是我想我太太是對的,這樣的情況造成感情的依賴,並不健康。我希望能夠輕鬆自在地逢場作戲一番,或許有一天我做得到,目前我正努力掙脫這樣的情感依賴,但我還是覺得,在性方面最吸引我的是太太。」    
    少數男士的婚姻包括「性派對」或團體性交:    
    「這次婚姻10年,頭一次15年。我們的婚姻生活起起伏伏,性愛方面越來越乏味,新鮮和刺激感都消失了。我已經不再嫉妒,我同樣喜歡和女友以及妻子做愛。我曾經觀看我太太為別的男人口交,和他做愛,這令我『亢奮』不已。我太太知道我目前的女友(她已婚),而且不反對。目前我的問題是,我同時愛上兩個女人,我希望她們在同一個屋簷下做我的妻子。我正慢慢朝這個目標努力。」    
    「我已經結婚27年。我喜歡婚姻,我有一大堆外遇,在1970年以前都是瞞著太太的。到了1970年,我們完全開放,無所禁忌,實際上這麼做挽救了我們的婚姻。當時我認真考慮要分居或離婚,因為我的生活變得相當無聊,死氣沉沉。性派對改變了我的關係,而且現在我更能欣賞太太,更愛她了。早期的外遇帶給了我沉重的壓力,因為偷偷摸摸地做很辛苦。」    
    「我們的開放式婚姻經驗包括互相交換伴侶。我很快樂,但是我太太認為我將她提供給別的男人表示我不尊重她,雖然那些男人是我們非常要好的朋友。她說我是想借交換之名和別的女人做愛,我不需要靠交換才能得到女人,我只是想解除我太太的禁忌,但是沒有成功。」    
    有些男人,在試過「開放式婚姻」之後,反對這種做法:    
    「我結過3次婚。在頭一樁婚姻裡,我有一段瞞著太太的外遇。第二次婚姻是開放式婚姻,而第3次婚姻是百無禁忌的『性派對』。我不喜歡頭一樁婚姻裡外遇的後遺症,因為我覺得內疚。第二段開放式的婚姻掃除了罪惡感,我和當時的太太也都能各自享受,但是我們並不親密。目前的婚姻是最糟糕的,我們都覺得根本無婚姻可言。婚外關係或許不會傷害到一樁美滿的婚姻,事實上開放與自由可能會帶來幸福。但是我從第3次婚姻體會到,如果兩個已經結婚的人,只要喜歡就可以隨時和別人上床,不論多頻繁都無所謂,事實上婚姻就沒有真正的基石了。」    
    「我第一度婚姻25年,第二度16年。在我中年時期,有4年時間是同時維持幾份關係的,關係頗緊張。這個世界,至少是我生存的這個世界,還沒準備好接受這種形式的關係。我已經是過來人了!」    
    「我結婚5年。這真是一場大災難,到後來我們嘗試開放式婚姻。事實是很難一方面和配偶完全結合,另一方面又四處冶遊,看對眼了就上床。這在情感上終究是行不通的。我想我    
    們每個人內心深處真實的願望是:找到一個能夠長相廝守的人。」    
    「我已結婚3年。和別人有過短暫的關係,但似乎是在不信任以及相互防衛的氣氛下發生的。開放式婚姻讓我深感威脅,處處需要防衛。我覺得在一夫一妻關係中比較自在而且安心。」    
    「結婚8年。能夠擁有穩固的愛情、信任、尊重、經驗分享、互相陪伴以及關懷,真是太美妙了。過去,我和不少女人發生性關係,我太太全都知道,她也和別人做愛。我們似乎對自己、對彼此瞭解得很少,對其他人反而有更多的瞭解。雖然與新人交往有一定程度的刺激,但隨之而來的煩惱也不少。結交親密、富同情心的朋友也可以體驗到類似的新鮮感。沒有人曾經像我太太一樣在性方面帶給我那麼多的亢奮和歡愉,而且和她在一起的性行為更富意義,因為那包含了比較深刻的愛情。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分但是我不喜歡一夫一妻制

    還有一些男士強烈反對「開放婚姻」的理念:    
    「開放式婚姻真無聊。我認為一大堆人聲稱要對其他經驗開放,但都沒實踐。我不相信可以同時和一堆人維持真摯的關係,因為一定有人無法獲得全部的你。」    
    「目前我和一位女士同居,我不想背叛她,顯然她跟我有相同的感受。我們認為實行開放式婚姻的人是獵食者,在他們面前非常不自在,他們似乎不論走到哪兒都在虎視眈眈尋找『新鮮的肉』。性很重要,但是我們都認為人生還有更多美好的事物。」    
    有些男人嚴守一夫一妻制,38%結婚兩年以上的男人未曾有婚外性行為(佔全部已婚男士的33%)。    
    其中有些男士不喜歡一夫一妻的情況:    
    「我結婚36年半。熱愛家庭生活,但是寧願恢復自由之身去追求單身女郎,和形形色色的女人同居。家庭裡的性生活似乎很無趣。」    
    「我從1939年12月結婚迄今,沒換過太太。我們從來沒有出軌,不過我開始認為這樣不對。結婚是好事,但是性多麼有趣、愉悅,為什麼只保留給對方呢?我不認為人應該瞞住伴侶外出偷情,而是要在相互知情的前提下進行。」    
    「在性方面完全嚴守一夫一妻不是我所喜歡的。我沒有外遇,將來也不會,不過我真的不會將性與愛情的忠誠等同來看。就像其他事物的變化令人興奮,在結婚之前不斷變換性伴侶讓我的生活更刺激。一夫一妻破壞了鮮活的氣氛。」    
    「我已經結婚9年。只要沒有離婚,我們就會不斷地翻舊賬,真是令人心痛不已。但願有位新人能讓我有新的記憶。一直與同一個人做愛的確很無聊,但是如果你的想像力夠豐富,就不會有缺憾。我希望她會跟別人做愛,這樣她就比較能夠享受性愛;我也希望能跟別的女人做愛,因為我會帶給她們高潮,而自己也會激動不已,並且可以不必聽賬單、家事或不愉快的瑣事。」    
    「我不渴望沒有感情的性關係,然而我曾想過在一生中和其他女人建立愉悅的性關係,而不是固定在一夫一妻的狀態。我結婚14年了。我喜歡婚姻,而且我們的性生活已經成熟。但是我覺得和一位你真正關懷、交情深厚的女性朋友發生隨緣的性關係並沒有什麼不對。」    
    「我已經結婚20年。當初結婚,而且一直沒有離婚是因為婚姻是兩人共同生活約定俗成的形式。我沒有婚外性經驗,也不想有,但是我不喜歡一夫一妻制。」    
    「結婚16年。還不錯,如果太太和我在性方面能夠相合就太棒了。我在肉體上從來沒有不忠實過,但是以後可就不敢保證了。結婚時我並不瞭解,在性方面我們竟會如此不相配。」    
    「我已經結婚5年,非常喜歡婚姻。我不想再跟太太以外的任何人如此纏綿相守,然而我對一夫一妻制仍有疑慮。我深愛妻子,但是我懷念和妻子婚前交往那段日子的激情亢奮。偶爾我會想和其他女人一夜風流,重溫往日情懷。」    
    「我渴望有人因為真實的我而愛我,而不是愛一個虛偽的角色。我有一籮筐的愛要付出,但似乎沒有人想要。我猜女人躲避我因為我是『顧家的好先生』。我不想製造是非來傷害家庭,但是最近我的想法改變了,如果有機會獲得真愛我會爭取。我想我正在經歷『生命的變化』,令我驚訝的是與我有相同憧憬的人竟然沒有碰在一起,我想這樣的人應該很多。」    
    「我愛妻子,她是名聰慧的大學畢業生,但我覺得她不像我這麼富有同情心或慈悲心。我們結婚兩年,性生活糟透了,她和我不會有高潮,不過我可以利用口交讓她達到高潮。她知道也厭惡我自慰。我是遵守傳統的人,而且堅持一夫一妻,我從來沒有婚外情。」    
    有些男士(20%)一直喜歡而且信守一夫一妻:    
    「過去26年,我一直嚴守一夫一妻。我父親有婚外情,我眼見這對母親造成的影響,因此下定決心不要扯上任何婚外關係,好維持快樂的家庭。」    
    「我結婚5年,喜歡而且享受婚姻生活。每天能回到家裡和一位不僅熟識、又能照顧我一切需求的妻子在一起真是幸福。」    
    「結婚4年。我覺得一夫一妻是最好的方式,而且希望長久維持下去,因為我對男女關係非常認真且忠實,一旦我擁有了愛,極少會厭倦。相反地,隨著時光流逝,我會眷戀越深。」    
    「結婚近32年。結婚是為了有伴、有愛、有性及共同的興趣。我們的性生活很圓滿,我喜歡一夫一妻,因為我很幸運擁有一位近乎完美的配偶,我們能夠互補。我沒有婚外性經驗。」    
    「我已經結婚8年,我非常喜歡。我想跟伴侶同居,但是社會強制我們結婚,結果很好。我喜歡一夫一妻,從來沒有外遇,然而我不會譴責這種行為,我只是不需要罷了。」    
    「結婚59年,不錯,我喜歡。我們從8歲開始,就喜歡與對方相伴,結了婚的性生活是最美滿的。此外,依我之見,一夫一妻也是最佳制度。我沒有外遇,跟旁人在一起,我不可能享受到與妻子相伴的樂趣。」    
    「我喜歡一夫一妻,因為我覺得我和我最好的朋友(我太太)都需要如此,這樣才能相知相愛更深。」    
    「婚姻開啟了我和妻子的美好紀元,我們都忠於對方。我們有好多朋友都偷偷摸摸地搞外遇,雖然也承認家花跟野花一樣香。我仍然相信婚姻制度,不明白為何有些人不結婚而同居。我在基督教家庭長大,接受凡事都有是非對錯的訓誨。」


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分一個女人就足夠應付的了

    「結婚12年,得到了比較自然的性生活和比較好的社交生活。我從沒有婚外性經驗,我不相信這一套,只相信人應該忠實。」    
    「我喜歡一夫一妻,一個女人就足夠應付的了。」    
    「我相信一夫一妻對我是最佳選擇,而不相信在別的情境下,會產生全心全意的恆久的愛情。」    
    「結婚4年,我愛這樁婚姻,而且我喜歡一夫一妻。一夫一妻需要真誠的投入,並且小心翼翼地愛對方,同時為兩人關係的和諧奮鬥。我喜歡這樣的挑戰及回報。」    
    「結婚4年,我喜歡婚姻!婚姻讓性愛變得非常親暱而且美妙,我不喜歡風流,與有愛情的性比較起來,感覺不一樣。」    
    「結婚41年,我喜歡婚姻。她是很好的家庭主婦,但是在床上不夠刺激。她母親教導她『隨時能夠應付,並且忍受性愛』。她是好母親,卻不是好情人,她不夠熱情。但是我喜歡一夫一妻帶給我的安全感。我沒有外遇,有一次幾乎出軌,但是我向妻子坦陳了一切。之後    
    ,我太太有一陣子變得比較熱情。不過和別的女人調情很有趣。」    
    「結婚25年,我熱愛婚姻。我一直保持獨身,直到45歲才結婚,儘管我和許多女人譜出戀曲,沒有一次比得上婚姻生活。我選擇結婚是因為我生平頭一遭戀愛得無法自拔,而且我們倆都渴望家庭生活和小孩。結婚讓性生活無與倫比的圓滿。雖然我曾經受到誘惑,我仍信守誓約,沒有發生過婚外情。婚前我都嘗試過了,現在我想要把一切奉獻給我的配偶和婚姻。」    
    「我已經結婚25年,我喜歡婚姻。我守著婚姻是因為我喜歡我的妻子和家庭,而且在性、情感、經濟、心理和社交等各方面都很滿足——有那麼多美好的相聚時光及相互支援,為什麼會不想守住婚姻呢?婚姻改善了我的性生活,我喜歡一夫一妻。若非如此,我想我會充滿罪惡感,失去正常生活的能力,也會因過分耿耿於懷、感到內疚、需要自我辯白等等,而無法享受婚外情,我還沒有過這種經驗。」    
    「結婚超過40年,沒有外遇。在不同的時間裡,我曾受到一大堆女人的吸引,但是經過這麼多年,我太太一直是我認為最有風情的女人,我們擁有美滿的婚姻,她一直是合作而且熱情的性伴侶,同樣關注我以及自身的愉悅,所以我從來沒有借口去找別的女人。再說,我們都發過誓言,我敬重她以及我們的孩子,就像他們敬重我一樣,而且我一直相信祥和安穩的家和家庭生活是人生的根本。既然我無法輕鬆地活在謊言或欺騙當中,我可不想為了短暫的興奮與刺激付出那樣的代價。另外,和未婚女子外遇似乎是剝削而自私的行為;和已婚女士搞外遇,破壞了家庭,對無辜的孩子和丈夫(或妻子)不公平。或許這是自我合理化,在理論上,我遺憾缺少了和形形色不同的女人性經驗,但實際上,除了偶合的激情之外,我懷疑我失去的並不多,我倒是確定我省下了不少麻煩。」    
    「我42歲,是個擁有碩士學位的高中老師。我和妻子結婚20多年,非常熱愛我的婚姻,這是我人生中最重要的一件事。婚姻對性生活的影響是越陳越香,我想婚姻中的性愛在生理和心理上都比較圓滿,我相當滿意一夫一妻的安排。婚姻能夠帶來穩固的基石,讓我們撫養孩子、愛戀對方,同時生活在一起。我一點也不喜歡逢場作戲。如果我的婚姻很糟糕,或許我的想法會不同,不過目前我們在一起很快樂。」    
    「在我前兩度的婚姻裡(分別維持13年和6年),我都有外遇。對我的影響是充滿了罪惡感,為自己難過。外遇傷害了我的婚姻,因為一個人一旦有了私情,表現就會不一樣,我確定有好多次我應該生氣而不生氣,因為『在我做出這樣的行為時(外遇),我能夠生誰的氣呢』?這樣當然無法建立健康、協調的婚姻關係。所以對我而言,外遇的傷害非常大。我不是得更努力來挽救婚姻,就是最好早一點離婚。    
    「目前我又再婚兩年,我喜歡結婚。性愛比較美好,因為它是建立在愛情、信任、而且排他的基礎上。我很高興生平第一遭能享有心靈的平靜,而不會想在外胡搞。    
    「一旦你找到了你所愛的人,那麼,任何形式的外遇都會讓你們的關係出現無法彌補的裂痕,我們似乎都瞭解:如果我們能廝守在一起,那麼我們彼此都是為對方所專寵的,但是如果我們其中一方和別人發生了任何性愛或親密關係,我們特殊的關係就會結束,我不會這樣做。真正美好的關係非常稀有,一旦你找到了,應該好好珍惜。」    
    「我32歲,一家工程公司的經理。我比較年輕,能有這樣的職位是我不懈努力的結果。我是工科夜校的畢業生,目前我非常滿意我的妻子,而且我的辛勤工作也開始得到回報。    
    「我結婚9年,熱愛婚姻生活。我愛妻子和孩子,他們也愛我。我的生命目標就是讓他們的生活充滿了愛、愉悅和滿足。家庭的和諧親密是最最重要的。    
    「和同一位伴侶的性愛很美妙。我們都很清楚對方喜歡什麼,性交過程的溝通往往只要輕輕碰觸一下,就妙不可言。在現今社會,一夫一妻制是惟一的道路,你能夠同時操持兩三個家庭嗎?你能夠同時愛一些人又和她們同居嗎?你能夠或是你會與人分享伴侶嗎?我信任我的伴侶,不相信會發生這種事,如果夫妻雙方或同居人在一起很快樂,我想不出任何理由要去找別人。


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分還有什麼比這更美好的呢

    「在我遇見我妻子時,感覺很美好。我認識她好多年,有一天我終於邀她參加一個正式的宴會,回程時我親了她。她是惟一一位讓我不敢唐突的女人,親完之後我就臣服了。直到今天,她的親吻總是令我心神蕩漾。她愛我,還有什麼比這更美好的呢?」    
    年輕而且傾向一夫一妻的男人,他們的婚姻和傳統婚姻比起來,有比較強烈的平等意識,或許這是未來的趨勢。一位男士的回答說明了這種感覺:    
    「結婚9年,我很喜歡婚姻生活。我愛我妻子,她非常聰明、溫和,我們一向溝通良好。一夫一妻是必要的,因為這是對一個人的承諾,同時將她的價值呈現在你面前——這是共同生活中不可或缺的。不必去製造三角關係或其他更糟的情況,婚姻本身就已經是困難重重了。我從來沒有外遇,不過未婚時和很多女人發生過性關係。我認為愛情就是強烈渴望讓另一個人快樂,因為我的快樂完全要視我讓她們快樂的程度而定。奇怪吧?但事實如此。」    
    雖然男人對婚姻有諸多抱怨,而且常常在外偷情,但他們都表示喜歡婚姻,同時不論喜歡與否,幾乎總是保持婚姻狀態。    
    男人對婚姻有許多不滿,覺得婚姻讓人如此不滿足,必須向外尋求更大的自我實現,同時常強烈地感歎缺乏自由,在此情況下,為什麼男人還是寧可保持已婚之身呢?    
    大部分男士雖對婚姻有諸多抱怨,而且常常外遇,但基本上還是喜歡婚姻的,同時希望保持已婚之身:    
    「我已結婚27年。雖然我們有一大堆問題,但是在最壞的情況下婚姻也讓人滿意,而大部分情況是更甚於滿意。我深深懷疑如果恢復單身,我會非常孤單,會變蒼老,整個性生活也會不盡如人意。現在離異或許會讓我在情感上墜入地獄,我太太也是,甚至波及孩子。為了上述理由,我守著婚姻。」    
    「我已經結婚11年,通盤考慮之後,我比較喜歡婚姻,因為我覺得我無法回復單身時代的那種心境,我的婚姻將會長久維持下去。我們共同度過婚姻中的重重波瀾,讓彼此更為接近,而且在情感上更依賴對方。」    
    「我結婚32年。喜歡婚姻是因為可以成為家庭的一分子,獲得社會的認可,以及婚姻帶來的便利;不喜歡的原因是從妻子身上得不到足夠的性愛。她拒絕與我溝通,而我在其他領域有時也無法符合她的期望,例如開車的方式,但是我絲毫不想離婚。」    
    「我結婚23年,權衡之下我喜歡結婚。婚姻有很多地方我不喜歡,不過喜歡之處更多,例如分享共同的興趣,含飴弄孫,以及固定性交的享受。不喜歡的原因是自由受限,無法行動自如。不過,目前的人生,讓我感到相當快樂。」    
    「結婚17年。為什麼要結婚?不知道,或許為了逃避寂寞。婚姻中有充滿愛情的美妙時光,也摻雜了恨意。但是解決壓力和緊張的方法並非離婚,你必須好壞兼容。如果做愛次數太少,就讓外遇來彌補。」    
    大部分男士喜歡婚姻,因為它帶來家庭溫暖和安全感,他們也喜歡家庭生活的穩定和恆常,同時可以獲得幫助及照顧。至於性愛則極少被提到:    
    「我保持已婚之身,因為這對我或許是最佳選擇,尤其是關係的穩定。」    
    「我需要婚姻關係帶來的溫暖舒適——圍繞著我的家庭。互相協調、溝通、共同成長、    
    解決問題、享受人生、滋潤人生,以及接受別人的愛。」    
    「我結婚28年。我喜歡那種熟稔、親密、友誼,以及擁有一位特別的伴侶可以相愛。婚姻既有趣又健康,讓事情能夠均衡發展,讓艱難的日子不再那麼困苦。有人需要你是很美妙的感覺。」    
    「我喜歡維持結婚狀態,擁有一位人生伴侶,令人激動、滿足而安慰。」    
    「我喜歡結婚。妻子是我事業的支柱,她照料我不想處理的日常問題。她是孩子的好母親,然而她已經不能讓我在性方面興奮了。」    
    「家庭是向外活動的『安全』基地,一個可以展現自我的地方,一個永遠可以回得去的地方,以及能夠分享我的成功與失敗的地方。當然需要互相協調、互相忍讓,但是非常重要的是,我應該好好聆聽妻子的心聲。」    
    「我喜歡婚姻,這使我常感受到家庭的溫暖與恆常。」    
    「我守著婚姻,因為它能提供友伴關係。我喜歡妻子在身旁,和她聊聊天。婚姻也能提供穩定的經濟,而且便於做愛。」    
    「婚姻讓我深深感覺有人需要我,彼此的相處非常愉悅,互相信任和承諾。」    
    許多男士強調安全感:    
    「結婚29年半,婚姻在某方面是種限制,但另一方面也帶來安全感。」    
    「我已經結婚6個月,我喜歡維持婚姻狀態。我將自己的苦樂與她分享,同時分享她的生活。我喜歡和她一起擬定長久計劃,一起期待計劃的實現。我想,擁有恆久關係最棒的一點就是安全感,感受在面對艱難險阻時,我不是孤零零的一個人。」    
    「在婚姻中我最大的收穫是它的穩定和恆久,我害怕離婚以後的未知世界。」    
    「婚姻的優點是帶來安全感,最糟的也是這種安全感。」    
    


《海蒂性學報告:男人篇》第二部分我不願意承擔責任

    許多男人也強調擁有同伴的感覺:「我喜歡而且需要婚姻。我想我需要在回到家時有人等著我,做我的好伴侶,分享人生許多經驗,吐露心聲,同時和我一起照顧孩子。」    
    「我喜歡知道自己並不孤單,我們是一體的。她信任我,而我也知道永遠可以依賴她,不論是在社交或生意場合永遠陪伴我,或是在低潮時安慰我。」    
    「我喜歡長久維持一夫一妻,這樣的利益與性無關,真正的好處是建立起親密關係,對方真能瞭解你,而且擁有深刻的心靈溝通,有人可以交談,不會孤孤單單。照顧人的同時也被照顧,在你需要時她一定在場,可以分享體驗,交換意見。」    
    「我喜歡得到一分穩定且向前發展的力量,我真的可以信任和依賴我的伴侶。」    
    「我喜歡持久親愛的友伴關係。她獻身於我。我不想終止婚姻是因為很多離了婚的人不快樂,缺乏安全感,而且非常孤單。」    
    有的男人喜歡分享的感覺:    
    「我不想要單身。我守著婚姻因為太太和我是好朋友,而且我喜歡和一個我清楚她在乎我、喜歡我的朋友分享人生。我更喜歡和一位我可以與她交談、不怕告訴她私密的人共享人生。我享受生理和心理上雙重親密的感覺。我發現有些女人比我太太更性感,但是不會令我更尊敬。我太太和我分享一切,這比性吸引重要多了。但請不要誤會,我太太也很有魅力,我喜歡跟她做愛。」    
    有的男人提到對子女的感覺:    
    「婚姻有它的優點。我們擁有一個可愛的小孩,我們樂於分享她的成長。建立一個家,同時讓它逐漸壯大,為我們帶來家庭的溫馨和近乎兄妹的情愛。不過我仍然懷念頻繁的性愛與羅曼史。」    
    「婚姻最好的部分是子女,我們有3個孩子,我很喜歡他們,我常陶醉在孕育後代的念頭裡。太太懷孕時,我覺得很光榮。但我愛太太主要是因為她是我的配偶,而不是情感上的熱烈投入。」    
    「家庭是我結婚的最重要理由,其中包含我的兒女以及他們的配偶,我的姻親和我太太。」    
    有些男人表示,擁有家庭,或是身為一家之主,有益於社交和事業:    
    「結婚必須犧牲某些事情,不過卻是值得的。如果沒有結婚,我會一直尋覓,無法像婚後23年一樣,全心投入事業。」    
    「擁有一個家對我的工作大有幫助,因為它讓我更認真看待工作與責任。若不是婚姻,我不願意承擔責任。」    
    「婚姻促成了我的成熟以及事業的發展。我們已經結婚41年了。」    
    「最初是來自雙方家庭的壓力,迫使我們結婚,不過現在我發現這是一樁美事。我們學會為了孩子及彼此而相互接納。在社區中,已婚者也比較容易被接納。」    
    有些男士舉出傳統上結婚帶給男人的家庭便利——太太為他們洗衣服、打掃屋子和做飯:    
    「結婚14年來,一直有女人為我煮飯、打掃屋子、洗衣服、照顧小孩,以及記賬等等。」    
    「結婚8年來,我享受了婚姻中所有的『福利』——可口的食物、整潔的屋子、乾淨的衣服等等,還有小孩。和一個我真心相愛的人做愛也比較美妙,令人滿足。」    
    「我已經結婚41年。我喜愛婚姻,然而最近我的妻子暗示,她比較喜歡單獨生活。如果她一直堅持不做愛(已經4年了),我想或許我會同意離婚。但是住在一起有許多好處,即使沒有性愛,也會有定時的餐點、洗衣、陪伴,加上我巧手整修屋子內外和汽車。這些讓我的生活比較規律。」    
    「有時我對婚姻有所懷疑,但是我很幸運擁有一位漂亮的妻子,願意取悅我,擅長烹飪    
    ,同時富有耐性和理解力。」    
    極少數男人提到,他們發現婚姻是方便做愛的安排:    
    「我已經結婚近5年,我喜歡婚姻,因為不會像約會時頻頻發生口角。」    
    「結婚11年來,我盡情享受婚姻生活,婚姻帶給我固定的伴侶,為我們打開更多的情慾之門。」    
    少數男士提到義務或社會壓力:    
    「我沒有離婚因為我是負責任的人,有人得依靠我過活。」    
    「我已經結婚7年。我不像剛開始那麼喜歡婚姻,但是我堅信,只要有希望,你就應該堅持到底,直到顯然再也沒有東西留存下來,好讓你守住婚姻了。」    
    「我只結過一次婚,那是在21年前。或許那樁婚姻無法保持美滿的狀態,但是我仍昂首闊步地接受命運。」    
    少數男士提到金錢上的理由:    
    「我害怕離婚會導致物質生活水平下降。」    
    只有少數男士提到,喜歡結婚是因為對伴侶的興趣和愛戀:    
    「我結婚6年,熱愛婚姻。我娶我太太是因為我愛她。她有很多出色的特質,而且我佩服她在工作上的表現以及思維方式。她非常風趣,與她為伴令人覺得很開心。」    
    「我已經結婚14年,我妻子幾乎是我生命的核心,也是快樂的泉源。我們有許多相同的愛好,包括旅行在內。我們常常坐著聊天,她很容易讓人興奮,又很風趣,總是有新鮮事可說。」    
    


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分我結婚只是因為她懷孕

    在少數男士的答覆裡表明了全新的婚姻觀,他們表示熱愛並且珍惜婚姻,是因為在這樣深厚的關係裡可以獲得成長:「我們的婚姻提供彼此心安和成長的園地,可以相愛一生。」    
    「我已結婚10年。婚姻是我最棒的人生經驗,尤其是跟我惟一的伴侶廝守。我愛婚姻,我覺得家庭生活已將我塑造成一個成熟的人。」    
    「結婚超過30年。我想要的是完整的人生伴侶,包括性以及一切。這是當第一任妻子過世後,至今我又再婚,仍然維繫婚姻的理由。婚姻帶來了踏實感,又有足夠的變化以增添人生趣味。在婚姻生活裡,人們會改變甚至成長。婚姻是一個過程,一次共同的歷程,你永遠無法確知過了轉角會是什麼。即使衝突也能充實婚姻。如果你有了小孩,你會學習成長,因為你親身體驗了其中的風風雨雨。」    
    「11年。結婚讓我能夠如此奇妙地親近另一個人,而且瞭解部分的自我。若非婚姻,我絕對不會以這種方式認識自己。」    
    「我已經結婚兩年,而且很喜歡。婚姻迫使我不僅從表層面對另一個人,也讓我領悟到對妻子的情感,引導與家庭其他成員、朋友或初識的人發展出更深厚更有意義的關係。婚姻中的性是另一樁令我被迫面對的事,有時很痛苦,但是值得我全力以赴。」    
    有的男人強調深愛著妻子:    
    「我們已經結婚10年。如果沒有婚姻,我的人生就不完整。我必須強調,婚姻是個人對配偶幸福的真摯承諾,不是為了性的便利、三餐的便利,或是管家的便利。對我而言,婚姻的盟約如下:『你是我尋求永恆不朽的一部分。我的心對我、對你都同等重要,雖然我們在形體上是分開的,但願在心靈、精神以及人生的目標上,我們能合而為一。我在你身上尋求這樣的形式,祈求完美必須是兩人合力完成。我會永遠照顧你,一如我在各方面照顧自己一樣。如果你不能用相同的態度回應,我將去尋求他人。如果你接納我所奉獻的,然後發現你錯了,我將優雅地解除過去的承諾,盡我全力讓分離與結合同等愉悅。』」    
    有些男士不喜歡他們的婚姻,不過仍然維持婚姻:    
    「我已經結婚18年。我不喜歡結婚,或者更恰當的說法是,我已經成熟,不在乎這種特殊關係了(我太太也有這種感覺,然而我們還是喜歡對方)。過去幾年我們維持著婚姻,好讓女兒完成高中教育去上大學,同時妻子也能完成進修學位。」    
    「我結婚25年。我對婚姻不熱中,不過她依賴我。」    
    「結婚19年。我不喜歡,但是為了孩子我沒有離婚。我出自破碎家庭,不希望我的孩子經歷同樣的事。即使在家庭生活死氣沉沉的情況下,我還是希望跟他們在一起。」    
    「我已經結婚20年,不喜歡婚姻,如果娶對了人那就另當別論。我守著婚姻只是為了最小的孩子,我並沒有愛上一個我願意與她廝守的人。我非常害怕寂寞,我結婚是因為她懷孕了。」    
    「我已經結婚17年,歷經惡劣、無趣、愁苦的歲月。我不喜歡維持婚姻狀態。婚姻澆熄了我對妻子的情慾。我差不多有一打外遇。太太並不知道,但是她已起了疑心,她認為我的陰莖是她的財產!真令人憤怒!」    
    「我結婚21年了,我痛恨婚姻。它帶來灰暗的日子,使人陷入絕望之中。一個人絕不該為了性而結婚,這是千真萬確的。」    
    「10年。因為我的不滿,婚姻生活每下愈況。為了改變她,我已被搞得精神麻痺了。我太太似乎滿足於我們的性生活。」    
    「我結婚17年,目前我和妻子已經沒有性接觸,我有一些風流韻事,而且隱瞞著她。我們的家庭生活中,競爭心勝過熱情。下列清單我想要告訴太太或者任何女人如何對待男人的要點:    
    「1停止抱怨雞毛蒜皮的事。    
    「2信任他:他是一個人——跟你不一樣的人。    
    「3讓他擁有朋友並接納他們,即使他們喝酒而你不沾酒。    
    「4避免用惡毒的話批評丈夫,尤其是在孩子面前。    
    「5仁慈相待。    
    「6尊重對方的原則。    
    「如果我能得到更多的尊重,我會成為一個嶄新的人。俗話說:女人推動文明的進展,一個女人可以成就或毀滅一個男人。」    
    在問道:「當初你為什麼結婚?」時,最常被提到的理由包括:這是「該做的事」,獲得固定的性伴侶,感覺到愛,以及(較少被提到)希望有伴或是避免孤單:    
    「當初結婚是因為似乎這是該做的事,而且時機也對。一個女人出現了,我們相愛,所以就結婚了。我想我們都沒有仔細思考過其他的事。」    
    「結婚16年,結婚是為了跟我喜歡的人在一起,逃避寂寞,同時滿足我的性慾。我很幸運圓滿地做到了第一點。」    
    「我無法說明為什麼要結婚。這是『該做的事』,是安定下來、撫養一個家庭的時候了。而她是個好對象,聰明伶俐,並且認為我會是好父親。」    
    「41年。我結婚是因為我戀愛了,也希望有人做伴。另外,大部分的朋友和熟人都結婚了。而且在30年代如果一個人負擔得起,結婚似乎是正常和該做的行為。還有一個原因是我需要定期地發洩性慾。」    
    「30年。我結婚是因為一見鍾情,愛上了我太太。她讓我心花朵朵開,經過所有生活的創傷,終於成功了。我們的關係很奇妙,對對方的需求關心而且敏感。但是我肯定我結婚不只是因為我愛她,還因為別人期望我結婚。任何我不要結婚的暗示都會讓別人皺眉頭或起疑心。」  


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分結婚是為了排遣寂寞

    「真心話嗎?我厭倦射精在內褲上,然後必須趕回家換。」    
    「我結婚42年。當你找對了伴侶,婚姻便是完美的生活。我們結婚是因為我太太提出要求,她真心愛我,而我也喜歡她。」    
    「我結婚是因為想要有一個快樂的家庭、一個女人(性伴侶),我害怕孤零零一個人。」    
    「結婚是為了排遣寂寞。」    
    「我結婚,這樣我的愛人才能在法律上成為我的妻子並且繼承遺產。我們同居9個月之後,為了上述理由以及讓雙方父母高興而結婚,當初他們並不知道我們已經同居。」    
    「我的第一次婚姻——她對我表現出強烈的興趣,我對她也是。第二度婚姻——難以抗拒的誘惑讓我排除一切障礙。這股身不由己的衝動源自將近10年累積下來的寂寞。」    
    「基於浪漫愛情、性吸引、我『不再年輕了』、社會和父母的壓力、擔心將來的孤單寂寞的考慮。我找到了一個讓父母也表示贊同的對象。」    
    「21年。在我遇到一名能討我歡心的女人時,我們結婚了。我戀愛過,至少我認為如此,不過不是熱戀。」    
    「我結婚是為了擁有一位魅力十足的永久性伴侶,同時獲得情感上的安定以及家庭。」    
    「結婚22年。如果社會大眾對待性的態度比目前開放,我可能就不會結婚,保持單身。」    
    「我結婚是因為那時我已經32歲,想要安定下來。我想多少是命中注定的,你遇到一個女人,成立一個家庭。當時我很寂寞,渴望別人所說的婚姻溫暖,也想享有頻繁的性生活。」    
    「我結婚是為了逃避專橫的母親,同時我已陷入戀愛。」    
    「8年。我為了固定的性生活結婚,而且希望得到照顧。」    
    「我們已經結婚32年,並非天堂,不過我還是比較喜歡結婚。當初結婚的理由是:渴求性伴侶、對女人好奇、受妻子的吸引、創新實驗的衝動、為人父的好奇、寂寞,而且認為婚姻是惟一滿足所有期望的方式。」    
    「我結婚4年。因為我們是好朋友,而她懷孕了。我不喜歡婚姻,因為她不能令我興奮。結果是我不再有瞭解她的興趣,也不想去解決我們之間的任何問題。」    
    「她當然不是我擁有過最好的馬子,不過她是一名好廚師,而且很會對我撒嬌。」    
    「我結婚因為別無選擇:我戀愛了,而且想要與她生活在一起。我的生活方式不允許我脫離常軌,我想這就是所謂『同儕壓力』,聽起來真是可笑。」    
    「我不太確定我為什麼要結婚。我記得我太太(當時是女朋友)逼我送她一枚戒指,所以就一步接一步順理成章地進行了。」    
    「我結婚因為我墜入愛河,而且希望永浴愛河。」    
    「當我們已經覺得情感上終生相系時,結婚似乎只是一道正式的社會程序。」    
    「她是我生命中的驚喜,我要讚美、慶祝她。結婚不是為了現實、舒適、必要或宗教理由,而是象徵我對她的愛。」    
    雖然大部分男士表示他們喜歡結婚,或者至少想要維繫婚姻(同時我們將會看到,離了婚的男人也表示有再婚的意願),然而他們還是對妻子潛藏著深沉的憤怒——憤怒婚姻制度,以及男人在婚姻中扮演的傳統角色,這些怒氣呈現在許多男人的答覆裡。某些男士瞞著太太搞婚外情,是表現對妻子憤怒的形式,有的則是為了「扯平」或「給她點顏色瞧瞧」。    
    但是在婚姻表面下,男人的憤怒是什麼?這種憤怒只關乎性或缺乏性愛嗎?或者是缺乏「性愛自由」?或者是缺少伴隨著性行為的熱情和愛?這些情緒反映出婚姻關係中的哪些問題?同時在更廣的意義上,或許也反映出美國社會中男女關係面對的文化難題?似乎「性」太容易變成關係中受壓抑或是未曾表達出來的緊張焦點(不論是女人對性沒興趣,或是男人發現和妻子做愛十分「乏味」,而將性從更大的架構中剝離出來,或是期望性關係不會受關係中其他層面的影響,都是不切實際的)然而男人接受的教導是他們的性衝動只是單純的生物學現象。性行為及情慾會受到男女關係的影響,這份關係的建立不只牽涉到兩個人,還有整個社會及社會想要派給這兩人的角色。    
    顯而易見,大部分男人對女人往往愛恨交織,有時還懷著敵意。或者更正確的說法是對男性角色本身的敵意,因為它是完全相對於女性來定義的。無論是否為傳統婚姻,貫穿其中的根本感覺在於男人覺得沒有獲得足夠的愛、熱情或欣賞。    
    不過,關於男人為什麼這麼經常追求婚外情,還有其他的解釋。在許多個案裡,或許原因並非憤怒或對婚姻感覺疏離,事實上,男人在結婚之後常常開始將妻子視為母親,是「好女人」而非「性對像」,後者在傳統上被歸類為壞女人。在傳統婚姻裡,妻子繼承了男人的母親曾經扮演的角色,即照顧他的生理需求、負責家事、為他煮飯、照顧孩子。想到自己的童年,他覺得對一位母親有性慾是項禁忌,而且美國文化強調「好女人」(母親)是沒有性慾的。婚姻中的性變成一項義務,或是只有最傳統的方式才被允許,例如標準的性交方式。此外,在孩童時期,如果沒有人告訴他性是父親與母親共享的樂事,或許他便永遠無法接受這個事實,並融入自己的世界觀裡。許多男孩甚至成為男人以後,還很難相信他們的母親曾經有過性行為或享受性愛,其實這正是「好女人」生活中的一部分。「母親」 對許多男人而言,是與性無關的。在這樣的模式裡,男人隱瞞自己的越軌行為,就像他瞞著不贊同的母親行事一般。


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分甚至是一種『罪』

    不過,隱藏的憤怒或無法表達的憤怒仍是許多男人秘密偷情的原因。毫無疑問,男人對女人有很多憤怒的情緒。在看過離婚、分居以及獨身男子對婚姻與女人關係的感受後,我們會再回到男人對女人的憤怒這個話題上。    
    男人對女人產生矛盾、衝突的情結,在個別情境裡如何發酵——男人如何呈現對婚姻的整體感受?    
    「我37歲。目前正為了扯上兩份關係而心亂如麻,一是與我太太16年的感情,一是和女朋友剛邁入第4年的戀情。這樣的情境衍生出一大堆問題。首先,過去一年半我逐漸接受了可以改變關係的事實,包括婚姻在內。我曾經認為所有的婚姻都是『在天堂結合的』(天主教教義),分居或離婚表示個人的失敗,甚至是一種『罪』。我可以預知如果我們的婚姻破裂,雙方親友會如何看待這樁事。    
    「自從我進入研究所攻讀學位,就為婚姻帶來極大的壓力。這是老掉牙的故事,先生比太太的教育水準高,造成彼此越來越疏離,而不是更加親密。毫不令人吃驚的,我太太比我早察覺到了。我想我太專注於手上的工作,而無法正視現實。在她逼我放棄學業,找一份正常工作時,我擺出受傷的姿態,祈求她理解我這麼做都是為了整個家好。這種情形持續下去,直到最後我太太決定要離婚。她得到所有人——我的父母、姐姐、一位來往密切的嬸嬸等等——的支持。我負隅頑抗,不是訴諸邏輯而是懇求:她怎麼可以對我們的未來這麼沒信心?我們讓問題懸而不決,然後我回到學校找了一個房間住下來,因為我們已經決定,我要在那兒自己度過春天和夏天,以便好好準備論文。當時是一月,而我會在某些週末回家與家人團聚。    
    「在3月上旬,某一次返家的日子裡,對於該不該持續這段婚姻,我們發生了非常激烈的爭執,在無法讓她理解的絕望心情下,我用右拳狠命錘打衣櫃,打傷了手臂。這次衝動讓我的右手臂包了近兩個月的石膏,嚴重妨礙了論文的寫作——或許有人會說這是因果報應。我回到學校,帶著石膏以及所有問題,下定決心不受阻撓,而且努力獲得了一些小小的進展。弄傷手臂的舉動平息了離婚的爭論,因為我太太認為這樣的舉動表示我真的想要保住婚姻。真的是這個意思嗎?當時我認為是這樣的,不過現在我想它代表了別種意思,然而我不確知。我想或許這代表了扭曲了的男性自尊——不想承認失敗或被擊倒。    
    「這樁事件過後不久,我拆除石膏並遇見這名非常特別的女朋友,她碰巧是一名博士班學生,跟我不同的系所。我們似乎可以深談到我跟任何人(無論男女)不曾經驗過的層次。我們認識不到一個禮拜,我發現自己完全向她敞開,毫無保留。過了很久以後,我們才有肉體上的接觸。她也擁有另一段感情,正在進行中,男友是一名校外人士。那個夏天,她幾次去男友位於別州的家拜訪他的父母。我跟他認識,她也告訴對方我們的友誼,至少在口頭上他接納了我們的情誼。    
    「然而,我沒辦法告訴我太太這位新朋友的事,因為在結婚初期(甚至結婚以前),我們就很清楚,我不能擁有女性朋友。這是現今婚姻制度一項不公平的地方,因為我從來沒有否定她有權結交男朋友。因此,如果我覺得這樁婚姻值得挽救,我有兩種選擇,要麼放棄這位新朋友,她很快就變得對我非常重要(目前似乎是比婚姻還重要)。或者維持這段友誼,成為『地下活動』,並且希望我的新朋友能同意這樣的安排。過去3年我們一直保持友誼,隨著時間逐漸進展成情感和肉體上的關係。即使目前我們在地理上相隔遙遠,我仍然覺得與她最為親近。我們保持通信,一星期至少兩三封,而且正計劃明年在一個學術會議上見面。    
    「我目前的婚姻很可能再也拖不過一兩年了,我必須面對的最大問題是分手的最終理由。我逐漸感覺到這樁婚姻是個錯誤,我太太很早就察覺到了,不過到現在還沒表現出來。其次,我必須明白婚姻的破裂是因為它的內在動力,而非我擁有的婚外情。事實上,我已經跟女朋友解釋清楚,她不是造成離婚的原因,而且我也不想跳進另一樁婚姻裡。我告訴她這些,因為我非常愛她,希望和她保持親密交往,但是我沒有興趣將她綁死在任何單一的關係裡。事實上,她是決定我未來的人。我只是想要親近她,如果她需要一位非常特殊的朋友,她可以依靠我。我知道我需要她的友誼,但是我拒絕再去控制任何人了。    
    「雖然我太太和我繼續告訴對方彼此的確相愛,但我不敢肯定是真心的。我想我們在基本層次上關心對方及孩子的事。我只是認為這麼多年來為了保持『愛』,反而造成了太多的痛苦和怨恨。或許這不過是合理化的借口,我不知道,但是我敢說我的確愛著這位特殊的女友。有時候,我的自我會從中作梗,懷疑她是否像我愛她那樣愛我,或者懷疑她是否愛我勝過另一位男人。然而我很快便排除疑慮,我相信我們是真心相愛,沒有必要多加懷疑。我們從這份關係中獲得什麼? 我們得到對方,同時,獲得了更深刻的自我認知。我們不會向對方『耍花招』,一向坦誠,甚至暴露自己的弱點。這些是我在任何關係中未曾有的經驗,我不想結束我們的關係。


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分拿什麼來滿足她的飢渴

    「我可以說我覺得長久以來受到太太擺佈。但事實上這只是借口,我不敢為自己人生的抉擇負責。我不是被逼著結婚,我不是被逼著追求新關係,我也沒有被逼著維持現狀。或許我太太和我都覺得受制於人,而且可以為此互相怪罪,不過我們先前的決定都是出於自願。我想我們已經超越了這些選擇,但是不知該如何結束,尤其牽涉到子女,對此我們有很大的責任。」    
    「在我18歲進入大學時(9年前),我相信女人是我的奴僕和守護者。因此,我首先考慮的是找個女人來照顧我。我離家太遠,無法將衣物寄回去洗,而且也不知道該怎樣洗衣服。還好,幸運之神總是眷顧著我,第一天我就找到這樣的女人。    
    「她具備一切條件:良好的教養、美麗的外貌、聰明、善烹飪等等。她還是一名處女,而且自負得很,不期待男人來注意她。因此,不到6個月,在她被某位男子奪去貞操,以及聽到她父母即將離婚後,我就將她套進婚姻裡了。這時候我們的性生活大致美滿,我稱之為『純純的性』。我們都感覺迷惘而孤單,對父母的形象感到幻滅。她會深情地注視著我,發誓永遠忠誠。我呢?則能夠久戰不洩,具有無限的精力來滿足她的飢渴。    
    「我也有一些卑鄙的想法。正當征服(我以前擁有兩三位女友)和射精能力旺盛的時期,每次她月經一來,我就宣稱我的性慾太強了,這個星期我必須去打野食,或者不要見她。想到這點我就羞愧難當,我向她以及所有的女人道歉,因為我是這樣麻木不仁。另一個低潮期是在她和女友膩在一起的時候,我急著找她,幾乎找遍了整個校園。我自己迅速創造出許多痛苦的幻象,等找到她時,我已經勃然大怒,一整晚歇斯底里地哭泣,直到進入她的體內獲得安全感為止。只有在這個時候,我想操控一切的絕望情緒才能獲得緩解。我害怕無法和她溝通,喪失了我對她的影響力,也失去了她的愛。這點是非常重要的:想要控制她的理由是要讓她愛我,而不是因為我對她的愛依附在控制上。本然的我不夠好,不足以讓她一次又一次回到我身邊,我必須操縱、控制、欺騙,才能被愛。這種感覺持續了十幾年,由於我漸漸能夠信任她,而且自信越來越強,才大大地改善了狀況。    
    「我喜歡婚姻,我們一直是了不起的搭檔。對我來說,婚姻保障了我所渴求的安全感,而且確定有女人可以照顧我,好讓我能夠追求成功。跟許多已婚的朋友比起來,我曾自豪擁有好妻子:負擔比較多的家事、不會無理要求等等。我不知道如何維繫婚姻,她也不知道如何告訴我她心裡真正的想法。我們拖拖拉拉過了這麼多年,才結束彼此的關係,實在應該為我們的毅力和愛情表示敬意。(岔開一下,我剛給她打過電話,告訴她我多麼感謝她,而且很高興跟她結過婚。離婚 5年之後,我們開始重新建立親密關係和信任——擁有這樣一位特殊的朋友,感覺太棒了。)    
    「我的婚姻生活中,性關係始終很好。一方面由於年輕,加上住在民風較保守的社區,我們大部分將自己限制在傳教士姿勢(男上女下)上。我喜歡口交,所以會為她做口交,但是她不喜歡這樣對待我,所以就避開了。誠如預期的,我們性生活的品質是關係好壞的指標。我的性慾很容易受壓力影響,在壓力沉重的日子裡,我們沒有性生活。同樣,在這方面我表現得相當自我中心,以致對我們的關係帶來長期的傷害。在事業順利時,我的情慾高昂,遇到不順利時,性慾就會衰退。在下一次認真的關係裡,我想要在這方面改進。    
    「在一切順利時(7年裡60%的時間),我們一星期做愛3~5次。如果生活得很愜意,我們會胡搞、瞎纏,做愛10次以上。而在最後一年事態嚴重時,我們在12個月當中行房13次。我從來沒有在她面前或跟她一起自慰過,她也不曾這麼做。她很少或者從來沒有為了我而假裝高潮,這點我很感謝。    
    「子女的問題可能是我們婚姻破裂的根源。我怕孩子,真的不想負起這方面的責任,至少在擁有足夠的錢、夠格做一個父親之前,我不喜歡有孩子的混亂、麻煩與不便。我一點也不想在世界上留下我的種。    
    「不管怎樣,她正面臨年近30的危機,擔心太遲了無法生育。有一天她說她想要一個孩子,因為這世上沒有其他適合她做的事。我的答覆是:『這對嬰兒是不公平的。如果這是你對自己的感覺,那麼你也不合適當個好媽媽。』多麼傷人!當然我不相信她真的那樣想,因為我知道她一直是聰明而能幹的。    
    「我相信一夫一妻是婚姻較好的選擇,主要是因為處理這樣的局面已經夠複雜的了。在婚姻的最後一年裡,顯然她已經對我不忠實,於是我也有了外遇。即使如此,我還是感到很難受,真的很內疚,你明白嗎?我十分敬重我太太,在我們共處的日子裡,只要看了別的女人,我都會有罪惡感。在我展開兩段婚外情時,我沒有告訴她這些事,可能是因為我不想要她也告訴我她的外遇。但當我真摯愛上一位20歲少女時,我慌了手腳,便告訴她實情,她竟回答:『這對你太好了,隨你高興去做吧!我不在乎。』想到這裡我仍然傷心不已。在我們進行婚姻咨詢時,她不談論她的婚外情,所以我也說得不多,因此沒有成功。


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分女人最需要何種形式的性

    「結婚並沒有讓我失去什麼,只有收穫。我的二度單身生涯在27歲時展開,我非常瞭解男女關係發展的可能性,所以我不會逢場作戲,或是和一般的女人交往。我無法也不會去想像不同的人生……此生已是太完美了!」    
    「我36歲,是一名傳教士,在關於耶穌基督的基本信仰上顯得相當保守,然而在其他領域則屬於自由派。我和妻子訂婚時,我們一起上一家基本教義派的聖經學校,雖然我們已經訂婚了,還是不准牽手。    
    「我們已經結婚16年,有5個小孩。大體上來說,我喜歡婚姻。當然任何的關係都會有小摩擦,但是我已經逐漸接受了。但願我和妻子之間能有更多的愛和熱情交流。我常常幻想自己娶的是另一位獨特的女性朋友,我和她有親密的情誼(但是不涉及性)。我一直搞不清楚,為什麼當初我會結婚。或許當時我會說因為愛,可是現在我才學會什麼是真愛。    
    「剛結婚時,我是這個城堡的國王,而我太太是奴隸。我的宗教背景讓我成為一家之主,造成我和太太之間情感上的隔閡,直到今天仍然無法填平。這不全是我的錯,結婚初期,我太太也是相同的想法。我對她很好,但卻像對下人一般。我們努力矯正這種情況,也頗有進展。    
    「雖然在我的生命中有一個女人,我愛她勝過太太,但我永遠不能為了她離開太太,因為我太愛我太太了,不願傷害她。我對這位女人和我太太的愛,根本上不同之處在於我對前者懷有更多的羅曼蒂克的愛和激情。我深深墜入愛河之中,但是我們都清醒地選擇了不要以羅曼蒂克或涉及性的方式向對方示愛,以免傷害家人。我們停留在『最好的朋友』的階段,我不知道事情最後要如何了結——或許如過眼雲煙,或許會發展得更認真。    
    「一夫一妻是上帝為男人設計的最佳道路,如果和你的伴侶出了問題,就要努力去解決,而不是逃跑,去和別人發生膚淺的性關係。    
    「我從來沒有『婚外情』(但是我不會全然反對這樣的經驗)。有時我覺得我想跟最親密的女朋友做愛。並非我想在她身上獲得快感,而是我想要盡可能地與她親近,完全表達出我的柔情蜜意。到目前為止,我甚至不在乎我會不會射精,而只要我能用最最親暱的方式向她表達愛意。    
    「『為什麼傳統上許多女人不會像男人那樣需求性?女人最需要何種形式的性?』這是我在咨詢中(我是傳道士兼咨詢員)遇到最艱深的一個問題。例如,目前我正在輔導一對夫婦,他們可能會關係破裂,因為她覺得『被壓迫』。她覺得性在於他不過是自己獲得快感的一個方式。對他而言,惟一重要的似乎是在和她交媾過程中能夠射精。她覺得被利用了。    
    「我不認為男人一定比女人需求更多的性,只是女人要求的性和男人不一樣,太多男人只想要在陰道內射精(或者更確切一點,在陰道內自慰)。我完全相信這是心理上的問題,因為我能夠輕易地調整自己的心態,而以我太太喜歡的方式來享受性愛。    
    「對大多數女人來說,性是更深刻的經驗。它並不是那樣高潮導向的,而是尋求親暱與分享。我相信女人是對的,一名真正的基督徒應該愛別人。為一己之私盡力去攫取,則違反真正的基督教精神。    
    「總而言之,我目前的生活基本快樂。惟一希望的是,當初能娶到一名可與她建立比目前更深刻情愛關係的女人。」    
    「下個月我就結婚滿24年了,我仍然在很多方面愛我的妻子。她現在不喜歡性,或許她從來沒有真正喜歡過,但我們仍然一起睡在一張雙人床上。在過去的歲月裡,我不認為她曾經要求過任何形式的性,可想而知當我不再需要時,她似乎鬆了一口氣。我們之間仍然有溫暖的情誼和友伴關係,而且我們深愛孩子,只是愛的火花、愛的魔力早已消逝無蹤。她有她的愛好,我有我的愛好,除了日常事宜我們很少溝通。然而我不曾想要離開她,我有很多缺點,但是我很忠實。    
    「婚姻頭16年我很快樂地維持一夫一妻。後來我墜入愛河,在兩次長期的婚外情中經驗了高潮,也嘗到了苦果。    
    「我太太並不知道我有婚外情,但我在心理上很多方面都改變了,情況有好有壞。或許這反而挽救了婚姻。愛情遲早會死亡,慢慢腐朽衰老,然後再度重生。我明白這終究是一場災難,但是那又如何呢?任何事都會悲哀地收場,只要你等候得夠久。戀愛讓你注意到藍天多麼美麗,還有雲彩。你所有的感官似乎都充滿了藝術細胞,異常敏銳。戀愛就是讓所有的生命蓄勢待發,當然也是無法持久的,慢慢消退成比較正常的光亮……或是墜入情感的深淵裡。爬得越高,跌得越重。我瞭解那種感覺,漫長的自由落體,沒有降落傘,等著撞上屁股。你活過來了,但是有時候心靈破碎,你再也不是原來的自己。    
    「我和我最摯愛的女人兩度墜入愛河。第二次是在20年之後,我們都結婚了。我第一次愛上她的時候還很年輕,不瞭解自己會特別的思念她。我想很快又會有別人出現,情況還是一樣,其實不然。分手的感覺是全然的失落,以及可恨的回憶。    
    「目前我跟我太太在一起的感覺,就像穿舊鞋子一樣舒服,而且我們學會了精打細算,但是我們不再對共同的生活產生任何情感。不過不論我得到的是什麼,我感覺自己已是適者生存了。」


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分真的很喜歡人家跟我做愛

    「我33歲,大學畢業,受過16年天主教教育,來自藍領家庭。我人生最大的困擾是擁有兩段關係:一段是建立在習慣和孩子上,另一段是建立在感情和肉體上。擁有兩段關係,即便是一段,我都不敢確定是否應付得過來。我害怕的是:我愛的究竟是我的愛人還是她所代表的獨立、自由?我搞不清楚。    
    「我一團亂,不能斷定我能否或是否希望成為任何人生命中不可或缺的一部分。聽起來像是中年人的陳詞濫調,但是我的確需要休息。    
    「我太太多年來控制著我,在控制的過程中利用的手段是性。我不認為她故意這麼做,但是她知道這樣有效。我很容易將愛與依賴混淆在一起,我需要她,她也很清楚。她對我的熱情(性與非性兩方面)是用來逼我就範的。我們從未爭吵,我大都順著她的想法來決定我們的需要。    
    「現在我認為生命中最最重要的就是我的時間——無牽無掛的時間,周圍的人則認為我是工作狂。如果你瞭解我,就知道我工作是為了自我解悶。目前我正經歷的是——可能會影響到十幾個人的生活——一場拔河,我不知道是否能應付。」    
    「我39歲,猶太人,中產階級。我曾就讀一所很好的大學,獲得英文博士學位,也在這所大學教授語文。雖然在成長過程中,我不過在名義上是猶太人,但近來我對自己的猶太血緣越來越有興趣。我學過希伯來文,定期參加傳統集會的禮拜儀式。我太太不大虔誠,但是她尊重我的宗教情操,我們並不服從猶太律法,也不遵守任何斷食(每月一次)的習俗。我們的女兒除了一般的學校之外,也上希伯來文學校。    
    「我們已經結婚15年。我太太是我曾經擁有的最好朋友,也是最棒的情人。我們有兩個美麗的女兒,9歲和12歲。總而言之,這是一樁好得不能再好的婚姻。我們都是教授。我太太恰好也是我曾擁有過的最佳性伴侶。最近三四年我們的性生活又更進一步——因為年歲漸長,煩憂越來越少。    
    「結婚時,太太21歲,我24歲。雖然我們情慾高漲,但我卻有不能勃起的問題。她非常有耐心,我也知道她在擔心,但是她並沒有過分焦慮。婚後一年,我的陰莖勃起問題才慢慢消除,我的內憂解除了。口交帶來了更大的樂趣,不再只是為了短暫的性行為揭開序幕。我年紀較長,有幾次純粹逢場作戲的外遇。這些經驗讓我知道了自己最大的性愉悅是太太和我。我不再因為自慰而罪疚,相互自慰的愉悅為我們打開了新的可能性。    
    「有時我會希望自己擁有比較開放的婚姻——關於自慰和婚外情。近年來,我妻子相當支持女性主義。但她並不好鬥,也沒有加入任何組織。這樣的態度有一陣子反應在她對自己身體漸漸滋長的意識,以及她在教授生涯方面的雄心。還好一切都很好,幾乎沒有衝突。我們曾經在理論上探討婦女運動的方向——有幾次非常激烈。例如我反對某些好戰的觀點,而她即使沒有直接參與,在理論上仍表示支持,而我們的性生活也很圓滿。    
    「我試著不要對女兒避諱性的觀念。當我們在屋內裸身時,我們不會企圖掩飾(事實上,每年夏天我們都會在一處天體海灘裸身共浴),我的孩子在性方面的感受並沒有受到壓抑。我的父母就不會和我談性,有一次我問父親關於性的事情,他滿臉通紅,看起來很生氣,然後說改天再討論,我們從來沒有討論過。我的母親稍微大膽一點,她微笑著說,我姐姐可以跟我討論這些事情。然而絕大部分的資訊則來自我早年的朋友,以及互相自慰的同伴——有些是正確的,有些是荒誕不經的。    
    「我有兩年沒有婚外情了。事情的發生是在幾次宴會上和某位女士碰過幾次面,她大約大我10歲。她主動來接近我,我們共進午餐以便討論某個學術問題,然後到她住的地方,接著做愛。但是這個外遇嚇壞了我,這是一種罪,違反猶太教的戒條,任何性革命都沒有理由刪掉它的。擾亂家庭的寧靜將會是一場大災難。我非常愛我太太,不希望她傷心,從此以後就不敢再犯了。但是我喜歡自己富有魅力,讓別人著迷。我真的很喜歡人家跟我做愛——就古老的意義而言——讓女人追求我。    
    「雖然我有這些韻事,但並沒有威脅到我的婚姻。坦白說,我之所以怕再發生任何姦情是因為萬一我墜入愛河,勢必會對太太和我的生活帶來莫大的破壞,我跟太太都不希望這樣。萬一她因戀愛而離開我,我想我就完蛋了。我不願去想對孩子的影響,尤其是我們一直與她們如此親密。我也不認為分居是可行的。我想如果我發現她有情夫,或者她發現我有情婦——那不過是野合,而且純然是性行為,那麼我們都可以破鏡重圓。不過終究沒有一次外遇是令我滿意的,我所有的接觸都是非常短暫的,為了尋求刺激。如果在情感上真的無法令人滿意,性無能的問題就會出現。我同時覺得外遇好像在做一件見不得人、不應該做的事情,我承認或許這就是主要的刺激。外遇中性的那一部分的確讓人興奮。沒有什麼比得上觀看一個女人脫光衣服的美景來得刺激。但是我可不是那種嗜好在汽車旅館獵艷的人,拿著一根硬挺的棒錘刺進別人的洞裡。    
    「老實說,我和妻子一直互相深深愛戀著,我祈禱我們會永浴愛河。愛情會茁壯、會退色,也會有一些瑣碎的麻煩。但是愛情似乎不止於絢爛奪目,更令我們生色不少。我和太太已經有兩年如神仙眷屬一般。我守著婚姻,因為婚姻讓我們獲得安全感、長久的友誼、撫養孩子、精益求精的性生活、老年時有伴、在危機和生病時互相安慰對方。」


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分我已經感到騷動的慾望

    在問到「如果你離婚了,理由是什麼?感受如何?你喜歡結婚嗎」?目前處於離婚或分居的男士給了下面的理由:    
    「我太太是木頭人兒。」    
    「水火不容,我接受現實。」    
    「不忠。我心情壞透了!我不覺得她需要我。」    
    「我太太紅杏出牆,我失戀了。」    
    「結婚35年,最近分居。婚姻變成對別人沉重而無法卸下的責任,而不是為了自己的快樂。」    
    「我離婚是因為她不顧家。我不會再結婚,嘗試3次已經夠了。目前有位女士一星期為我煮5天飯,剩下的兩天我帶她下館子。這種情形維持了將近6年。她是個寡婦——迷人、親切、絕佳伴侶,愛好戲劇、舞蹈,我們相處得很好。在我向她傾訴時,她相當沉默,她是我最親近的女人。」    
    「我曾經結婚10年,我喜歡結婚。我結婚是因為我愛上了她,她結婚則是為了求保障。雖然我們在床上很恩愛,但她大約有90%的時間抗拒我,因為她說我變態,想要對她口交。現在我已經從離婚的陰霾中恢復了十之八九。結婚期間我不曾在外風流,即使她不再是性伴侶時亦然。到了最後我才越軌,不過那時我已經獨身了兩年。性是生理上的需求,她卻後來都不知道。」    
    「我結婚5年。頭兩年和太太的性愛非常美妙,後來我們有了女兒。我想我太太覺得現在既然她已經得到所想望的女兒,丈夫就不重要了,不必擔心要討好我。從此婚姻一直走下坡,最後她終於離去。」    
    「18歲時,我娶了高中的女友,她已經懷了4個月的身孕。我認為我是在做正確的事,但是經濟上的掙扎、嬰兒的尿布,以及我必須接受往後的人生都跟她綁在一起的事實,對我卻是太沉重的壓力。我開始尋找新鮮刺激的樂子,而且我找到了。當她發現時,並沒有解決問題。這是痛苦成長經驗的開端,4年之後,我和妻小分開了。」    
    「我離婚是因為性生活不協調。我知道我應該提及我們在知識和人格方面的水乳交融,但是對我而言,缺乏令人滿意的性關係,就不可能幸福快樂,而且我不想搞外遇。我很不好意思承認,我將性生活的和諧擺在第一,這就是我的感覺。」    
    「結婚10年,婚外情讓我的婚姻告吹。我一直很愛她,如果她給我補救過失的機會,我會在她面前脫褲子。單身讓我獲得許多私人享受,例如一個夏季的陽光和歡樂時刻。因為我的孩子在經濟上已有保障,我毋須在這方面多做努力。我只想和同一個女人再婚。她擁有我的錢、我的孩子和我的夢想,我無法再創造另一種生活方式,我不想再建立另一個家庭,如果我們不能復婚,我會相當滿意地維持單身以及父親的身份(不一定沒有性生活),直到我的孩子可以自己做決定的時候,我會繼續保持這種家庭關係。」    
    「我對前妻(結婚6年)最深的敵意在於發覺她之所以跟我做愛,是因為她認為這是一名漂亮、成功、有機能的女士『該做』的事。我花了幾年才想通,一位能做愛的女士不需要使用凡士林來減輕做愛時的痛楚,她的身體結構也不該難以或無法承受一個男人壓在她兩腿之間的重量。我懷疑她嫁給我,是因為我看起來『前途似錦』——一名積極向上的年輕男子,有一天終會是個人物。但是我選擇投入空軍生涯,然後決定延長軍旅以便繼續發展,她非常失望、怨恨。我沒有符合她對我的期望。」    
    「我結婚7年半,極度熱愛家庭,但是我太太認為跟一名比較飄忽、非常浪漫、同時變幻莫測的男士在一起比較有趣,所以她跟別人跑了。我結婚最初是因為來自雙方家庭的壓力。至於性,我們常常做愛,我覺得棒極了(她曾多次表示也有同樣的感覺)。我比較喜歡一夫一妻,但仍未找到一個想要與我維繫這種關係的女人。」    
    大部分曾經結過婚的男人喜歡再度單身,但希望那只是短暫的過渡期。在問到「你計劃再婚嗎」時,大部分男士表示想要再婚,或是和女人同居:    
    「我離婚6星期了。前次婚姻維持了21年。目前是我生平頭一遭有機會來反思自己。我想最後我還是會再婚。」    
    「我已經離婚6個月,我很想念兒子,但是能夠遠離太太的無理取鬧,還是值得的。終究我還是會再婚。」    
    「我已經單身將近6年,我喜歡,不過有些時候也不喜歡。我感覺有一股莫名的壓力要結婚,似乎所有的男人都結婚,所以我應該再婚。但是我發現自個兒生活很有趣,大部分時候我都有女朋友,有時甚至是跟我同居。或許我應該面對不會再婚的事實,只要我快樂那又何妨?我想我還在期待完美的女人出現。」    
    「我已經單身8年。我喜歡安於現狀,至少就目前來看,在面對孤寂與結婚時的性剝奪感,我比較能排遣寂寞的情緒。往後幾年或許會改變,不是再婚就是同居。我已經感到騷動的慾望,想要獲得與人同居所帶來的親暱感。」    
    「過去兩年我一直單身。我享受了這段時光,它們是我最美好的歲月。我離婚的同時獲得3個孩子的監護權,所以我的『單身』狀態有點特殊——帶著7~12歲的3個孩子。我很喜歡這段時光,因為我脫離了具有毀滅性和壓迫感的婚姻關係,我可以自由地成為自己。我已經經驗、學習到很多。我希望再婚,只想娶我真正愛戀和喜歡的女人,她就是我目前的伴侶。我計劃在一年內結婚。」


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分或許我們太急於結婚了

    「婚姻之中有種美好而溫暖的感受,那就是知道有人關心你,而且她會以親切的態度接納你的關懷。目前我仍單身,但很滿意,除非是和一個女人建立堅固、長久的關係,否則我不會有真正的快樂。」    
    「我47歲,離婚兩次,我不想再發生這種事了。我的個人目標是能夠自給自足……能夠擁有朋友,過快樂的生活,同時從事高尚的職業。如果有情人進入我的生活,我也能夠騰出空間來接納她。或許在我能肯定自己時,就會有一個自信的女人進入我的生命裡,而我也走進她的生活中,然後我們決定為了彼此的幸福,生活在一起,在性方面排除其他人。這是我的希望,但是我也有所準備,即使這一切不會發生,仍然可以滿足地過日子。」    
    「我離婚4年。婚姻生活是做愛少了,爭執多了,但我還是喜歡婚姻。大約60%的時間裡我不喜歡單身,因為太孤寂了。我喜歡結婚,但是要娶和我能夠心靈溝通的女人為妻。」    
    「我兩年半前離婚。我已經學會如何照料自己,毋須依靠女人為我打掃房子、煮飯、買藥等等。我喜歡感覺到自己有能力照顧自己。或許未來我會再婚或和女人同居。我不知道。」    
    「單身將近3年。獨立真好。我感覺到結婚時未曾享有的自主性。我喜歡除了自己不必為任何人的性愛負責。這是我婚姻中最沉重的負擔。或許我也會再婚。」    
    「我已經單身15年。一開始不習慣,沒有人說話,自己吃飯,早晨起床時憂鬱,而且訴說無門。當時我還非常年輕,現在,我喜歡這份自由、寧靜,能夠追求自己的興趣,而不會影響別人。在我填這份問卷時,我幾乎快要看完一本有趣的書了,所以今晚我可能會熬夜看書……去年,由於一些情境的配合,我的愛人能夠不定期地搬進來與我同住幾個月。對於她的到來我既期待又不免憂慮,這是我一生中最美好的時光,我們相處極為融洽,除了自由之外我重新發現了所有失去的東西,覺得比獨自一人更為自由而寬廣。我們不需要像一對夫妻那樣過日子,然而她的出現增添了生活上的刺激和趣味,同時她開始分享我對音樂和詩歌的愛好。現在我很願意跟她結婚,在我們沒有同居經驗之前,我可不會真心誠意這麼表示。」    
    少數男士表示他們不會再婚:    
    「我剛剛恢復單身一個禮拜,我不喜歡,太寂寞了。但是我可能會保持單身,我無法忍受另一樁婚姻的痛苦。」    
    「我已經單身4年。目前我寧可單身,或許我無法再去全心全意地談戀愛了。經過和我太太那段艱辛的毀滅性的婚姻之後,我已經無法讓自己與另一個女人相系一生。」    
    「我有意維持長時間的單身,才能自在地呼吸。如果我打算再婚,那必然是遇到一位特殊人物。」    
    「我結過兩次婚,目前是單身,感覺比結婚好。單身和已婚人士分別會進入完全不同的社交圈,我必須放棄大部分的朋友和社交生活來適應這個變化。我強烈地需要隱私,我希望過自己的生活,毋需與人協商。我希望用自己的方式過我的生活。」    
    離婚或分居男士篇幅比較長的答覆:    
    「我39歲,剛剛與妻子和孩子分居。離婚是很多因素促成的,而且由來已久。我對另一個女人的感情非常新鮮而強烈,我從她身上以及自己對她的感情中學到了很多,大部分是在13年的婚姻中從未經驗過的。    
    「婚姻的最後3年,我過得既艱苦又不快樂。我們結婚是因為彼此交往了兩年,加上懷孕和流產——似乎應該結婚。婚姻使性生活乏味,不斷地重複,讓人提不起興致,性變成我越來越想逃避的差事,而太太的性慾卻未曾稍減。我一直都有外遇,但是她並不知情,比較長久的私情令我快活,快餐式的外遇只是過眼雲煙。在一次較為持久的外遇期間,我對婚姻產生了疑問。    
    「我離開妻子並非為了新的女人——這是一樁美妙的巧合。我一直很尊重她。我需要她而且發現我的情感得到正面的回應,我的情感仍在熾熱發展中,難以精確形容。跟她在一起,我的確感到從許多限制中解放出來。我樂於聊天、握手、親吻——以我在婚姻中不可能表現的方式傳達熱情。我也發現自己能夠告訴她——而且是生平頭一次認真的——我戀愛了。她為愛賦予意義。跟她在一起讓我獲得解放,她同時教導我瞭解自我和情感。我很遺憾這段情正巧碰上婚姻的結束,其實沒有直接關係,但我太太卻如此認為,或許我的愛人也這樣想。我們應該避免在這麼困窘的情境下相遇。」    
    「我去年和妻子分居了。結婚22年,我喜歡婚姻(或許我們太急於結婚了)。我喜歡那種相許與恆久的感覺,一生都呈現在眼前,由模糊記憶中的早年冒險發展到仍然遙遠的未來和老年。    
    「我深愛兩個女子,不過這是一件困難的事,因為我和其中一位結婚多年,她深知我愛的不只她一個人,因此很傷心。過去幾年,我看到越來越多的人『抽身出來』,試著用不同的方式開放地處理他們的情慾,因此,我也想抽身出來,而且確信自己有能力深深涉入同時存在又不互相競爭的愛情關係中。    
    「然而抽身出來的結果是我太太要求我離開,她覺得我這種分割的情愛對她是無法忍受的屈辱和壓力。現在我已獨自生活,經常短暫地個別會晤兩位情人。這並不是我所期望的,相反,我認為人需要安定、恆久的誓約。


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分你不是真的需要我

    「一開始我發現很難習慣獨居,接著才開始享受到這種自主性。我高興什麼時候起床、睡覺都可以;愛怎麼吃,什麼時候吃,都隨我高興。我也獨自工作,大部分是在家裡,以便安排自己的時間。漸漸地,我發現自己越來越有興趣保持居所的舒適,或者在烹飪方面顯顯手藝。但是我並不是真的喜歡這樣,我一直希望能與人分享我的思想和情感。最後我可能會和某人長期同居,而且很有可能再婚。」    
    「我曾娶了『惟一的女友』。我們交往6年,她要我娶她,否則她要去找別人。接著她懷孕了,我決定公平對待她。社會對男性的要求(擁有兩個小孩、正確的信仰、鄉間的住家、良好的工作、在社群中出人頭地)使得我們很難精心去經營這份關係。除了婚姻以外,我在各方面都很成功,後來我有了情婦,我太太不能諒解。回顧過去,完全像一出肥皂劇。    
    「目前我加入一個男性團體,希望尋回自己的情感。我也在約會,有時會花一天的時間來打點自己。除了工作,目前我正在重建房子,享受這樣的成就感。我長得不錯,身體很好,懂得享受單身生活。獨自一人閱讀,或者不論做任何事都令人興奮,只是寂寞令人心神俱裂。通常寂寞來襲時,我會沮喪,然後失魂落魄。但是我喜歡能夠隨心所欲的自由。    
    「我的確計劃再婚,然而必須是一份非常穩固的關係,而且我喜歡的是獨立、關懷人、有愛心、自由自在的女人。最近我找到許多能夠交談的人,幫助我解除這些壓力,而且提供了我能夠再度安頓自己的力量。」    
    「我結過兩次婚,第一次將近20年。我似乎有一些並不適合婚姻生活的人格特質,到了某些時候,女人總是會說:『你不是真的需要我。』這是真的,其實我喜歡她們也需要她們的情感。奇怪的是,她們到頭來都會說類似的話:『對你來說,我不過是個女傭,以及偶爾上床的情婦。』    
    「回想我的婚姻,在某些方面我一定可以表現得更好。然而,我無法準確地預測到該如何做。例如,在研究生時代以及前兩次婚姻裡,我包辦了所有的清潔工作和一切家事,晚上還起來喂嬰孩。兩位妻子一開始都為我這些行為著迷,但是到後來,她們都抱怨我逐漸失去了做事的熱情。我傾向於掌控所有,這實在是太欠缺體貼了。    
    「我真心期盼我的前妻仍然像我喜歡她們一樣地愛我。現在我非常希望成為我第二任妻子的好友,不過她似乎疑心我很孤寂,卻裝出愉快的樣子。    
    「目前我是單身,不過我的情人一星期至少兩晚會待在我這兒。(我比較喜歡在這兒做愛,因為我喜歡我的房子,這是我設計的,而且確確實實是 『我的』。這裡曾讓我的兩個妻子陷入絕境,但一開始她們都著迷於一位懂得形式和色彩的男性。)我是名獨行俠,但是在別人面前,我看起來不像那個樣子。」    
    「我49歲,是一名藍領工人,來自一個6個孩子的家庭。我是被收養的,是孤兒院中一名未婚女子的小孩。我9年級時輟學,16歲從軍,然後進入就業市場,做過保安、警察、水電工人、卡車司機、屠夫、飛機裝配員、伐木工人等。    
    「我的婚姻是一場永不停止的戰爭——互相折磨、報復。我們無法相處,沒有一件事是彼此同意的,互相堅守立場,互不讓步,而我和她一樣惡劣。結婚14年,我的確很喜歡。我也有外遇,是在分居的頭兩年,因此並未違反婚姻契約。我極度渴望有小孩,可以付出愛,但她不想要小孩。當她懷孕時,我欣喜若狂,由於愛,一個生命被創造出來了,他是我們的一部分。我提前從軍中退伍,以便在家照顧孩子,這樣孩子比較有認同感。生了一個孩子之後,她拒絕再生,我提議收養,她說不行。再加上其他種種問題,我們在1968年離婚。」    
    「獨居了10年,我更深刻地瞭解自然、我的寵物,以及音樂和宗教。如果有合適的女人出現,我會立刻放棄這一切。我養了很多寵物,我從不寂寞,因為一直有上帝和耶穌在我身旁。離婚後我從未結交女友,我轉向上帝和耶穌基督。    
    「9年來,我每週工作7天,一天16個小時,以負擔孩子的撫育費及離婚帶來的債務,目前我減少為每天工作12個小時,過一陣子就能全部付清了。到時我就可以從年輕女郎身上獲得所希望的全部的愛(但我似乎必須找個超過35歲的女人)。」    
    「在經歷外遇和離婚那段時期,我經常哭泣。這樣的衝突讓人承受不了……和妻子有婚約,深愛4個孩子,同時又深深愛戀另一個女人。那是五臟六腑糾結在一塊的痛苦經驗,我流了好多淚。想到要離開孩子,我內心悲傷而空虛,要我離開我的女人我也無法忍受。離開第一任妻子,並且告訴孩子我即將離去的那一天,是我一生中最悲慘、難過的一天,也是我感到最親密的時刻。事實上目前我覺得更親密,這是隨著關係增長所帶來的親密感。我和愛人(現在是我第二任妻子)一起去新英格蘭旅行,獲得無可形容的親密與喜悅。在楓葉全紅的10月天,我們朝夕相處一個禮拜,可以公開出遊,不怕被發現。我們做愛,發現了整晚共眠的喜悅。    
    「在我陷入熱戀、無法自拔於外遇時,面對太太我經常會陽痿,即使是勃起而且達到高潮時,也不會覺得愉快,有時更是痛苦。這些插曲令我難堪,因為顯然表示了我不愛她,我不想跟她在一起,也不想跟她做愛。然而我卻無法誠實、坦率地告訴她。那段時間非常難熬,我承擔著社會和宗教壓力以及和孩子分開的沉痛。我的身體揭示婚姻已經結束。


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分雙方都是嚴重的被虐待狂

    「我想念孩子。我想天天見到他們,看著他們成長,分享他們的喜悅和問題。嬰孩時代,我享受抱著他們搖晃和餵食的樂趣,現在雖然他們已經十多歲了,我仍喜歡摟抱和親吻他們。目前我較常用語言表達,讓他們知道我是多麼想念和愛他們。    
    「我從整個經驗中學到:不要埋葬自己的情感。第一次婚姻我就是如此,當時我覺得窒息、呆滯,像具機器人。我遵循社會期望,維持固定的行為模式和生活方式。現在我在傷心、憤怒或悲哀時,會想辦法表現出來。我的伴侶非常瞭解我的情感,而且具有直覺的能耐將它們引導出來。這對我大有幫助。」    
    「我21歲時仍是處男,娶了一名在教養上比我更受壓抑的女人,我、她的家人和朋友告訴她要嫁給我——而不是讓她選擇能令她興奮的男人。結婚 25年來,我們成功地撫養了一家人。我們全力以赴,但是從未獲得完全滿足的性生活,只有近乎滿意並非美妙、甚至不好的經驗。我嚮往美滿的性生活,厭倦了挫敗、折磨和誘惑。終於在42歲有了第一次外遇,美妙極了,一樁接著一樁,太棒了!沒有罪惡感!然後是離婚(前妻的選擇)。    
    「我要引用前妻在訴請離婚一個月前寫給我的信,基於這段文字我才同意簽字。我認為這是一段優美、簡潔、坦白而準確的陳述,道出了離婚的真正緣由:    
    「『我無法像妻子應該愛她丈夫般愛你和需求你,而且我強烈感覺到我永遠無法做到,同時也不想以此度過餘生,我確信你也不希望如此。這不是誰造成的後果,也不是能夠彌補或重新來過的,只不過是多年以前犯下的錯誤;而我希望在生命中加以改正,試著讓自己的餘生盡可能快樂。我終於只想為自己考慮,去發現什麼會令我快樂,並且去追求,我就是無法與你一同去追尋快樂。我必須盡最大努力以免傷害到你,我只能做到一定的程度,而在這程度上我會傷害到自己。我反反覆覆地思索,總是得到相同的答案:我們在一起是不會快樂的。有時候這讓我禁不住地悲傷,但是我必須對你和自己誠實。你看,我記得很清楚這麼多年來你是多麼悲哀、不快樂,而且在我們的談話中,你是如何向我乞求你該得到的情愛。如果有這些真摯的情感存在,我會毫不保留地付出——我用盡全部的心力想要讓它們存在,可是我創造不出來——如果我能夠,我現在仍會很高興這麼做。結果是多年以來,我感覺自己不完整,也因為讓你不完整而內疚。』    
    「『希望你知道我真的愛你,而且非常關心你是否快樂,只是我們在彼此的關係中失去了太重要的東西,而無法繼續生活下去。我記得我從來不想去做那些你喜歡的活動,而你只好單獨去從事,這是不對的。你需要而且應該有人樂意陪伴你,他會從你及你愛的事物上得到快樂。我沒辦法成為那個人,而且我確定努力再久,我們還是一樣不快樂。相信我,我完全出於至誠說這番話,如果我能擁有繼續跟你生活下去所需要的感情,我情願為你放棄世界上其他任何關係。在應該存在肉體慾望的地方卻只有冰冷的硬塊,哦!我是多麼抱歉。』    
    「離婚讓我非常痛苦、悲傷,整整熬了兩年,目前我覺得很好。彼此都是好人,有一份好工作,撫養一家人,但是我們居然在這樣的關係中待了25年,顯示雙方都是嚴重的被虐待狂。    
    「目前我跟別人同居了3年半,我們倆都覺得現在還不是結婚的時機,不過我們雙方都做了堅定的承諾,希望擁有長久的一對一關係。」    
    以下是喪妻的男士對單身的感受:    
    「結婚43年,一夫一妻對我們最適合。我不相信在其他情境中能夠存在我們所體會到的全心全意而恆久的愛。3年前妻子去世了,我仍然愛她,過著孤獨的日子,不覺得有什麼愉快。再婚的考慮要看是否能找到一位可以共處、相互接納的配偶。」    
    「結婚21年,妻子去世多年,我不喜歡這樁婚姻,但我懷念她的手藝。現在我有更多的自由尋找性伴侶,我也喜歡這份安靜,我喜歡享有這份自由。」    
    「我是一名鰥夫,35歲。我喜歡結婚,而且和太太擁有相當開放的性關係,在當時頗不尋常。我不認為一對一可以解決所有問題。擁有開放的關係比較好,有沒有婚約都無所謂。太多人聲稱要一對一,然後在背後互相欺騙。比較好的是拿出誠實的態度,面對真實的人生。我有外遇,但是不曾瞞過太太。我跟女人同居了兩次,是在我太太重病住院以及她死後的5年期間。感覺很好,但是我無意結婚。我和最後一位同居的女人仍然是非常好的朋友。現在我深諳如何享受單身生活。」    
    「我結婚20年,直到太太去世。她是一位非常可愛但性慾不強的女人,和她做愛好像是在推磨子。我娶她因為她很迷人、身心平衡,適合共同生活。我有婚外情,尤其是在她長期臥病以後,她不知道,至少沒抱怨,因為我很小心。那是一段美妙的性生活經驗。我獨自過了將近20年,沒有再婚的打算,我喜歡單身,因為有較多的自由。」    
    「我結婚65年,直到她上個月去世。我喜歡婚姻,一直很愛她。結婚後性愛轉成上帝造就人生愉悅計劃中的一部分。婚姻不是件是容易的事,你必須很努力去維護,甚至貶抑自我。我沒有固守一夫一妻,但是每一次的『戀情』都會轉化成心靈的成長。我不喜歡過孤單的生活,我真的很懷念她給我的愛。」


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分我覺得和這一切親近真好

    從未結婚的單身男性對婚姻的看法    
    「如果你是單身,請問已經多久了?你喜歡單身嗎?為什麼?單身的優點和缺點是什麼?你打算結婚或保持單身?」這裡的「單身」是指未結過婚的,大部分單身男性都喜歡單身,不過多數認為這只是暫時的,終究計劃要結婚:    
    「我喜歡單身,可以擁有坦誠相待的密友。但即使我和朋友的關係非常好,可以開誠佈公地和他們談論任何事情,內心深處仍有一道需要填補的空隙。說真的,我想要戀愛、結婚、領養孩子,從此過寧靜的生活。」    
    「我已經單身了22年,我喜歡單身帶給我的自由,但是又希望退伍後就盡快結婚。」    
    「我一直單身,而且喜歡這樣的生活,但是我想我會喜歡婚姻生活的保障。」    
    「如果機會來臨,經濟上我又負擔得起,我會結婚。」    
    「有時候我會無聊而寂寞,但大體而言,生活仍非常快樂。我喜歡單身生活的多彩多姿,而且發現這樣的自由和獨立對我而言是很重要的。但是我仍盼望有一天結婚生子。」    
    許多比較年輕的男士(包括那些喜歡單身的人),對所謂的「自由」失望,他們表示並不如想像中的有趣——或許這是對近20年來流行的「自由之愛」、「花花公子哲學」的浪漫反動:    
    「我19歲,單身太久了,我不喜歡。我需要表現我的熱情讓人們快樂,我厭倦自己一個人過日子。我想要一個妻子、一個家,我愛小孩,他們是如此天真,活潑可愛。我會結婚,為愛結婚,而不是為了性或生活上的便利。」    
    「我已經單身29年,準備好要結婚了。我喜歡恆久的一對一關係,彼此相系。我想要瞭解她,而不只是『干她』,然後把她遺忘。我不愛逢場作戲。」    
    「我認為單身不是人生的目的,我比較喜歡結婚——不過到目前為止,我尚不具備自然而然邁向婚姻的條件。長久以來我感覺寂寞,好像生命中失掉了什麼,但是我不想為結婚而結婚。」    
    「我不是非常熱中於單身,也不鼓吹四處採花的單身漢生活。我當然會享受我的自由和個人生活,不過我喜歡和我愛的人生活在一起,這不是生活被闖入或干擾,而是向外延伸。我希望再度擁有互相信守的關係,學習怎樣與人相處。」    
    單身男子通常很寂寞:    
    「我23歲,未婚。我喜歡結婚,因為我很寂寞,而且我也想過安定的生活。」    
    「我與女友分手大約兩個月了。大體而言,我不是非常喜歡單身,不過有時我可以享有自己的隱私和自由。我不喜歡與單身有關的社交遊戲,或者進入婚姻市場。我該學習的是如何獨處而不寂寞。」    
    「單身的惟一缺憾是你不斷感覺到孤單。夜晚你漫步在寂寞的木板路上,腦海裡想著羅德·麥肯的詩篇,回憶昨夜的愛情。你學會收音機上傾訴寂寞的歌曲,而且在星期六看很多電視節目,好像你是生長在電視機旁一樣。登山成為惟一的逃避,因為在山區裡帶著我的五絃琴讓我心滿意足,在爬進睡袋前,我注視著營火,心裡想著或許下個禮拜下班後,我會碰到心儀的女人。或者自言自語,下個月我要赴更多的宴會,甚至自己舉行一個!我會找到一個愛人,一個永恆的愛人。」    
    「到目前為止我一直是單身。我喜歡和別人出遊時不會內疚的感覺,可以隨心所欲。但是我寧願結婚,這樣我就不再孤單。有時我期盼身旁有人,而且我愛小孩,我喜歡每晚回家,回到她身邊。單身沒什麼不好,但是你永遠不知道什麼時候可以有人相伴。」    
    一些男士表示,單身也是成長的好時機,使你有精力關照自己:    
    「我喜歡單身,好處是自由,壞處是需要支持的時候沒有人在你身邊。你必須去找到那個人,同時有些事是相互獻身的兩人才能分享的。我或許會結婚,但還不知道,或許我會先和愛人同居一兩年。目前我的性生活是來自於自慰。」    
    「目前我無意追求女人。因為我知道不可能擁有既令人滿足、又不具壓迫性的關係。再者,全心全意投入要求更高的事業發展可有得忙了。我沒有精力去留意,也沒有力氣為別人奉獻。我正在重新創造自己。」    
    不少單身男士常常有一段時期沒有和別人發生性關係:    
    「我目前對性沒什麼興趣,而且這樣的心態已經維持7個月了。自從先前的關係破裂後,我就獨身。我這樣做好讓自己有時間思考我是誰、我能付出什麼,以及我對生命的需求是什麼。我和一位女士同居了6年,我深愛那樣的生活。她希望我成為她的供應者、保護人和父親,但是她不想對這份關係負任何責任。她讓人神魂顛倒,滿嘴的甜言蜜語,會說謊,而且非常懶惰。我還是希望她能夠獨立自主,不管她如何成熟或改變,我絕不可能再回到她身邊。現在我可以靜觀身邊的事物——植物、動物、日落、藍天、星辰和高山,我覺得和這一切親近真好。」    
    「我發現一段日子的獨身非常必要,可以幫助我搞清對性關係的期望,同時省下大量漫無頭緒、又徒勞無功的精力。我寫詩、與自然交流、釣魚、旅行、閱讀。」    
    


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分不同年齡層都有人保持單身

    有少數計劃要結婚的男士暗示,結婚似乎是義務或必須完成的事,而不是為了快樂或幸福。事實上,他們害怕結婚或是覺得結婚意味著自由的終結,不能再探索生命或發展自我了:「我已單身27年,我熱愛單身,沒有比這更美好的生活了。30歲以前我不會結婚,到三十五六,或許會考慮。」    
    「我未婚,享受快樂的單身生活。我不想要對別人有任何承諾,或是擔負重責大任。父親死後,我繼承了他的角色,我想要彌補那段失去的時光。我的確計劃要結婚,不過時間還早。」    
    或者認為結婚是必經的生涯與生命抉擇:    
    「我一直保持單身,但是5年內會結婚,因為結婚有它的好處——小孩、家庭、伴侶等等,而且社會也是這樣期待著你。」    
    如同兩位男士指出的,單身可能會妨礙社交生活,或是降低個人的社會階層:    
    「單身對我很合適,不過有時我會覺得因此而降低了社會立足點。我覺得要被大眾認可為真正重要而且有價值的成員,就必須結婚生子。我希望有一天能結婚,但是理由似乎是有限的。」    
    「如果社會更樂意接受單身是婚姻以及家庭之外另一種正當的選擇,單身生活就好過得多了。最近結婚年齡已經延遲了許多,但是結婚仍然是大部分人最終的命運。我自己期盼在30歲左右結婚。」    
    有些男士擔憂婚姻加諸他們身上的重責大任:    
    「我喜歡一輩子單身,沒有束縛。我不認為現在我已經準備好為別人負責,但是將來我真的想要結婚,同時擁有5個小孩。我只是還沒準備好。我有時需要獨處,進入自己的內心世界,與人同居則無法做到這點。」    
    「我一輩子都是單身,且樂此不疲。在某方面我熱愛這樣的自由,但事實上我還沒風流夠,不會考慮結婚。我喜歡花幾年時間跟一個女人守在一起,撫養家庭。但是得等我靜下心來,而且足夠成熟時再說。」    
    「我一直是單身,沒有結婚的意願。我不認為自己成熟得足以履行這麼廣泛的合約義務;我也不覺得自己有足夠的成熟來承擔養育孩子的責任。」    
    許多人對婚姻有矛盾的感受,這環繞在自由與需求安全感及感情的表象衝突上:    
    「我30歲,單身,從未結婚。偶爾有婚姻生活的幻想飄過腦際。有時是幸福婚姻的愉快想像,有時是不愉快的畫面。問題是:我沒有花任何力氣去追尋或創造婚姻,我尊重自己這方面的意願。我真實感覺到我和自我的成長結了婚。和另一個人結婚可以加速我的成長,不過我不認為結婚是成長必經的道路。」    
    「我是獨子,所以獨立對我來說既自然又非常重要。我極需自由和獨立,常常懷疑自己是否能夠放棄一切。我無法想像自己會結婚,然而我喜歡與女人為伴。我的問題是,專業心強、成功的女人(我喜歡的典型)不會喜歡太早和一個男人綁在一起。」    
    「我會喜歡結婚,但是我對女人根本上的不信任使我害怕婚姻。我知道這樣的不信任不是相當理性的,但也不無道理。我相信社會鼓勵女人戴上面具,掩飾缺點,好讓男人掉入婚姻的陷阱。對某些女人而言,這或許是生存的惟一方法,然而這種可能性令人恐懼,不過,如果是真摯的伴侶關係,將會非常美好。」    
    一些男人期望擁有另一種形態的婚姻:    
    「我不曉得我要什麼。在我看來,婚姻好像是一面高牆,將兩個人關在裡面吵翻了天。我當然不會想像傳統模式的婚姻,但是我想試試與眾不同的情況,不要一下子掉入窠穴。我知道我的愛人在這方面跟我觀點類似,因此我渴望下半輩子只跟她廝守。我們很早就談到結婚,但是這個問題異常複雜,牽涉到許多衝動、需求和不可或缺的要件。一想到這些,就讓我頭暈目眩。」    
    一些單身男士表示他們喜歡單身,而且永遠不會結婚:    
    「單身23年,我喜歡單身——沒有責任、煩惱或爭執(例如孩子)。我喜歡認識新雛兒,我大概不會結婚。我和一位小姑娘同居了6個月,一切都很好,我不喜歡被套牢。」    
    「我19歲,喜歡單身,沒有牽掛,來去自如,不必聽人抱怨。我會再多保持幾年的單身生活。」    
    不同年齡層都有人保持單身:    
    「我一輩子單身(71歲)。目前我真的喜歡單身,沒有責任,也沒有人為任何理由嘮叨或煩我。年輕的時候,我期待有一天會結婚,撫養家庭。目前我寧可單身,我會保持單身。我現在一個人住,擁有一間裝潢舒適漂亮的公寓。我在家工作,保持房子的整潔。我也不想跟人同居,儘管我有很多機會。」    
    「要我一輩子單身,我不喜歡。我希望結婚,但是目前沒有對象。到了52歲,很難找到合適的女人。」    
    「我一個人過了60年的日子。單身生活有它的好處,目前很難找到能夠容忍我的女人。」    
    「我單身了30年,能夠獨立而且為自己奮鬥,感覺很不錯,不過我想我會試著與別人共享人生,即使未能如願,我想我還是會活得很好。」    
    「63年來我一直單身,我喜歡單身,因為這樣比較獨立。如果遇到一位我覺得合適而且相愛的女人,我會結婚。我比較喜歡擁有固定伴侶的性關係,但是逢場作戲總比沒有好。有兩次我差點結婚,對方都是很棒的女人。但我害怕親暱(以及在親密關係中失敗),這使我無法繼續邁向婚姻必經的親密關係。知道自己的缺點,至少就成功了一半。」  


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分這份恐懼源自何處

    「為什麼單身?別人老是這樣問我。我32歲,有一份好工作,顯然很搶手。我可以給你一堆統計數字、哲學、場面話等等,不過這只是合理化的借口。和我同時代的女人(現在還是?)普遍害怕獨立,因此紛紛逃避自由,通常是走向婚姻。而我們男人則害怕承諾,這份恐懼源自何處?因為情感的怯懦?軟弱的自我?另一方面,我做了比大部分男人堅強而公正的事。當我看到相識的許多男人離婚、二度離婚,看到離婚對這些男人、女人,以及小孩的影響,我就害怕了。    
    「我不曾結婚或與人同居,還有其他理由。有一次,我想要和一個女人談戀愛,但是恐懼(我猜一定是恐懼)擋在我面前,窒息了這份情感。這是自動反應,我不夠開放,付出得不夠。我想要付出,但失敗了。我不能充分感受,也不能充分表達自己的感受。我無法開放自己,超過某種程度,我就全身緊張,這是不是害怕遭到拒絕或傷害?或者害怕會洩露我的真實面目:只不過是一個空洞的人,甚至什麼也不是?我想就是這樣罷!『我的生命中缺乏愛並非來自於別人的拒絕,而是害怕將自己完全奉獻給別人。』我不記得誰說了這段話,但似乎適用在我身上。」    
    單身男士(指從未結過婚者)贊成一夫一妻的比率比已婚男士高出很多。事實上,絕大部分單身漢計劃在他們的婚姻中維持一夫一妻的關係,或是在目前的關係上(沒有同居在一起)保持專一。這是對「性革命」以及他們父母生活方式的反動,還是年輕人比較理想主義?或兩者皆對?    
    「我認為一夫一妻是婚姻惟一的道路,『開放式婚姻』全是胡扯。我希望結婚,但是目    
    前我還缺乏信心成為約會的對象,更別說做丈夫了。我試著想像婚姻是什麼樣子,但是無法減輕恐懼,我害怕不能勝任。我尚未跟人同居過。」    
    「我已經單身18年。要和別人親密,贏得她們的信任,就必須讓她們覺得你渴望、需求和愛她們勝過一切,而且出自真心誠意。如果你是真心的,你不會想要兩個女人。」    
    「我目前單身,打算結婚,但要先享受自由。我比較喜歡一夫一妻,因為我天性好妒,缺乏安全感,無法處理其他關係帶來的煩憂。」    
    「即使尚未結婚,我仍支持一夫一妻制。我不認為人如果擁有很多伴侶,還能建立一份深厚的關係。一次一個對我已經夠難的了,更別說很多個。我認為歷史已經證明一個男人加一個女人,會比同時擁有幾份感情運作得更好。」    
    「我喜歡一夫一妻制,這樣才有精力去進行生活中其他的活動。一對一在許多方面都很穩固,豐富了生活與工作,讓家庭得以維繫下去,得到更多的回饋,也才可能擁有小孩。一夫一妻為人生增添了極為可愛的風貌。」    
    「我喜歡恆久的一夫一妻,因為這可給予我時間去親近對方,更能瞭解她,比較自在。在穩定的一對一關係中,我比較有安全感。大部分時間我想要待在家裡,喝啤酒,看電視,跟我喜歡的女人在一起。」    
    「我喜歡一夫一妻。人需要很多時間去營造良好的關係,這段過程對我很重要。我渴望而且需要將自己完全交付給一個人,我必須留意她的需要和感受,還有自己的。我會喜愛別的女人,但是必須只有一位愛人,這樣對我最好。我喜歡互相信守的感覺,讓我有安全感,覺得被愛、健康、強壯,而且還帶點性感,因為我知道我擁有一位伴侶,我可以付出全部,她也可以付出百分之百。或許我是過時的人,但是我從來沒辦法逢場作戲,而且也不認為將來我會這麼做。」    
    有極少數單身男性不相信或者不履行一對一的關係:    
    「我深深鍾愛我的女友,但是我也喜歡逢場作戲。我關心露水之緣的伴侶一如(或者稍為超過)我的網球夥伴,那是我另一項主要運動。其他人可以去維持一夫一妻,但我認為這不過是因為缺乏安全感、想要佔有的表現。」    
    一些單身(指從未結婚)的男性表示他們喜歡和女人同居,但不要結婚。持這種觀念的人只佔未婚男性的2%:    
    「我喜歡單身。我還沒準備好要結婚,但是我正努力讓女友搬過來與我同住,我們可以朝這方面努力。如果進行不順利,我準備去找另一個女孩當我的室友、床上的伴侶和愛人,但是我不要婚姻。」    
    「我寧可同居,不要結婚,因為婚姻是套在我身上的枷鎖,而且意味社會侵入了我的私生活。只有在準備有小孩時,婚姻才行得通,理由再明顯也不過了。除此之外,對我來說,婚姻好比社會接納和鼓勵的性交易市場。有太多太多的妻子對丈夫而言其實不過是個妓女,她們為了庇護和金錢結婚。其他的妓女卻比較便宜,而且有時更迷人。」    
    「我單身,而且打算維持單身。我不想要結婚,因為我認為家庭是用來壓迫人的經濟單位。在典型的家庭中,男人辛苦工作,而得到的報酬少得可憐。但是他必須工作以求生存,供應家人足夠的衣食、付房租。只要他結婚,他就得賺夠錢,把錢帶回家,好養家餬口。這也表示在大部分的情況中,男人必須整天工作,而只得到生存的權利。對妻子而言,辛苦的情境也一樣,因為她必須待在家裡,必須靠丈夫微薄的收入來維持生計,必須做所有的家事,得不到酬勞。她必須生兒育女,撫育他們,這種責任和義務代代相傳。我不想結婚,因為那只是一紙證明,表示你有權利跟這個人在一起;那是契約,你負有義務,她也有她的義務。我想要愛人,想要與人同居,但不想讓人生變成一場交易。如果只過了一星期,對方厭倦了我或我厭倦了她,一切就結束吧!我不要一輩子的承諾,也不需要一紙證書來表示我愛誰。」


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分同居 沒那麼恐怖

    答題中有6%的男士,包括未婚、離婚、分居以及喪妻的男士,目前正與人同居。但是大部分人視同居為邁向結婚的前奏:    
    「我已和女友同居了4個月。我非常喜歡和她住在一起,我們計劃在半年內結婚。和她同居真的很好,因為自從她與我同住後,我們變得更為親密。我們打算結婚,這樣會讓我們的關係更為永恆。我認為結婚是互相承諾至死不渝愛著對方,而且努力維護雙方的關係,不斷成長,不論會遇到什麼樣的困難。」    
    「雖然手上沒有戒指,我們認為我們已經結婚了。4年的發展,我們才慢慢到達目前的境界,我們希望在近幾個月內,讓它合法化。這樣我們才能住在一起,而不讓父母或其他親友操心。她曾表示結不結婚沒什麼太大區別,不過我喜歡進入法律,而不是宗教的體制內。再者,我懷疑真正的婚姻是否保留了一些我們目前尚未察覺到的事物,等待我們去發掘!對我來說,一夫一妻是惟一的方式。」    
    「我喜歡同居,但是我寧願結婚,我渴望更深入更堅貞的承諾和更多的安全感。」    
    「我已經與她同居大約兩年,但是我希望趕快結婚。我不想一個人過日子,我有太多渴望與需求的事物必須從與別人的互動中獲得,在我想到要和她結婚時,內心無比溫馨,而且有一點性亢奮。這與我渴求的安全感有關。」    
    有一位男士反對結婚前同居的想法:    
    「我比較保守,希望先結婚。我不需要試婚,因為在結婚時,我已經肯定了自己。」    
    離婚男士比較喜歡同居(不必導向結婚),其中有些人發現同居是比結婚進步的形式:    
    「我先前結婚近10年,目前的『婚姻』是在雙方同意下,沒有法律,沒有教會的祝福。我比較喜歡這樣。」    
    「我結婚32年,離婚11年了。二次世界大戰,我在海外期間是我惟一不忠實的時期。目前我是單身,可以隨心所欲,但常常感覺孤單,沒有伴侶共眠、擁抱,也沒有人來擁抱我。在我需要時得不到支持(加強我的信心),更沒有人關心我。但是我比較喜歡同居而不結婚。如果我們的感情很好,我們會更關心和體貼對方的感受和需求,明白對方可以隨時踏出這道門,會讓我們更努力去維繫這份情誼。」    
    「我最好不要再結婚。結婚是幽禁、窒息、荒謬的事物狀態。人們應該根據自己的意願住在一起,同時維繫下去,但是如果他們不想如此,應該可以分開,而不必招惹法律上的麻煩,既昂貴又不公平,而且常常傷害到當事人。」    
    許多鰥夫也覺得同居比再婚方便多了,是令人快樂和滿足的安排:    
    「目前我和一位72歲的女人同居。我們在很多方面都能同樂,尤其是在床上。她像我一樣很喜歡做愛,但願我能迎合她的需求。我們不打算結婚,這樣的日子跟以往的婚姻生活沒什麼兩樣。」    
    有些男士興高采烈地描述他們的同居關係:    
    「我和伴侶在不同的情境下相處了一年,公路旅行、露營、住在毀損程度不同的房子裡。過去6個月是由我資助她。在這之前,我們用她的存款旅行,而且用她的薪水住旅店。這是我所擁有過最美好的關係,我想維繫下去,因為我們心靈相通。」    
    「我已經和一位女士同居了5個月,之前約會了3年。我們在一個屋簷下相處得比我原先預估得要好多了。我喜歡和她同居,尤其喜歡每晚與她共眠 (不一定是為了性),我喜歡隨時有人可以講話。我愛她主要是因為我很瞭解她,而且她也很瞭解我,而我從來沒有跟別人體驗過這種特殊的一體感。」    
    「我已經跟女友同居近7個月了,我們都非常快樂。我希望她知道,一旦她感到厭倦或不安,她只要搬出去就行了。我們在一起因為我們想這樣做,而不是非如此不可。我們在努力地適應對方,在我生命的這個時刻,我會信守一對一的關係。」    
    「我33歲,在最近或不久的將來都不打算結婚,婚姻似乎會改變人們的關係。我同居已經超過一年,我非常喜歡這種方式。雖然我們倆都享有完全的自由去追求其他的關係,目前基本上還是一對一的。一開始純然是無心插柳,結果竟然發展成我這一生中最濃烈的情愛關係。」    
    有些男士沒有這麼如意的同居經驗:    
    「我曾與人同居,有好處,但還是像結婚一樣,有很多的佔有慾和嫉妒心。同居或許比結婚好一點,不過好不了多少。」    
    「至今我和人同居了9個月。我覺得好像結婚了,因為我已經失去了一大堆的自由。」    
    「大約6個月前我還和一名女人同居,跟她同居有快樂的時光,但是她時常抱怨個不停,令我宛如置身地獄。我很高興我們不再同居了。我想我不會在意跟一位比較處得來的女士同居。」    
    「目前我沒有跟人同居,我試過一陣子,還不錯,但多少會帶來負擔,例如你想要吃東西,弄杯橘子汁什麼的,總得考慮到對方。」    
    「我和女友一直同居到最近,我很喜歡,不過我們都需要擁有個人隱私的空間,可以獨處,因為這個理由我搬出來了。我覺得這有助於我們的關係。」    
    


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分每一樁婚姻都不同嗎

    大部分沒有,或者不打算這麼做:「我們已經同居5年半。結婚並不重要或必要,不過雙方家庭都希望我們結婚。我喜歡擁有一份非常穩定的關係,但是仍然有空間擁有其他親密的友誼或同居之外的戀情。自從和我的伴侶同居後,雙方都有這樣的關係,而且事後對方都會知道(她在事後會告訴我)。我的例子是,和我發生性關係的女人是我的伴侶或非常親密的朋友,對方事先(在接近我之前)必須徵求過她的同意!發生的時間極短暫,對我卻非常刺激,為我和伴侶帶來正面的影響,把我們拉得更近了。然而,在我伴侶事後告訴我一些戀情時(發生在我偷情之前),我有一陣子非常沮喪。對我來說,不忠實是擁有秘密生活,而不只是和別人發生性關係或超越了開放關係的界線,而且會加深彼此的疏離和不友善的感受。在新的關係裡,我不會期待雙方永遠不和別人發生性關係,但是我不希望其中一人頻繁地向外發展。偶爾玩玩,我想不會產生不良結果,但是成為常態,愛情就會失色了。」    
    「同居超過兩年,我很喜歡。不過性似乎變得過於熟悉,幾乎完全預期得到,必須花費好大的精力來變化。我的確相信一夫一妻,但我傾向於過一陣子就到外面追求新鮮的刺激。儘管男女關係有許多新的趨勢,我認為骨子裡還是老套。我們討論過『開放式婚姻』,主要是因為我的慫恿,我不希望偷偷摸摸。」    
    「我們同居大約有兩年半了,大體來說非常滿意。我們互相承諾要長相廝守。我試圖發展出婚姻之外合理的選擇。我比較喜歡一夫一妻,因為這種關係是在長期的經驗累積中成熟和發展的,必須投入時間和精力,才能互相瞭解、信任和分享。另一方面,偶爾逢場作戲是可以接受的,只要我們雙方都很清楚彼此的承諾就行。」    
    「我24歲,對性愛沒有罪惡感,目前我和女友開始希望在恆久的基礎上相互結合。我不覺得已經準備好跟她白頭到老,我想要自個兒過日子。和女友同居令我不自在,我喜歡長時間獨處。雖然我愛她勝過世界上任何人,也改變不了這樣的事實。基本上,我和她在一起很快樂,雖然遭遇過許多困難,還是值得珍惜。我們彼此都覺得多年以來發展出的融洽關係和相互瞭解,即使是最美妙的初戀滋味也比不上,然而,因為我們是注重成長的人,喜歡接觸不同個性的人,以增進對人性的瞭解,豐富個人的歷程,所以我們開始和其他人約會。然而,我們所描繪出來的美景,結果卻帶來激烈的爭執,以及背叛和嫉妒的感受。我現在覺得進退兩難了。」    
    有一位男士的感受非常複雜:    
    「我和一位女士同居了兩年半,一直維持一對一的關係,有時我盼望有別的戀曲作為逃避。逃避什麼呢?我不知道。是否即使身在天堂我仍然心向他處(或許不會行動)。但即使是夜夜春宵,我依舊不會快樂或滿足。」    
    有些男士維持一對一關係,而且樂在其中:    
    「目前我喜歡一對一,我和一位女士同居了兩年,我很滿意。我一直和其他迷人的女士約會,我很快樂,但是沒有更進一步的慾望。某種程度上,這種事發生時,我會更欣賞我的伴侶,有點洋洋得意。」    
    「我喜歡一夫一妻。現在我甚至沒有足夠的時間給我的女人,或者我自己、我的工作。我真的沒辦法在另一個人身上下工夫了。但是在目前關係的頭兩年裡,我不顧一切想要外遇,而且我實踐了,結果離開我的愛人三四個月。我已經放棄了這樣的莽撞和衝動,正視它,但是不認為自己會重蹈覆轍。我想,與其花費精力在逢場作戲上,不如拿來審視自己內在絕望和衝動的情緒根源,我相信這正是逢場作戲的原因。」    
    看過男人對婚姻的感受——結婚、離婚和單身,現在我們可以回到原來的問題上,為什麼男人如此頻繁地尋求婚外性關係,並且瞞著自己的太太? 在某種意義上,可以這麼說,許多男人認為這是他們的「權利」——他們有特權這樣做。事實上,有些男性可能還覺得受到壓力而必須外遇,因為美國文化暗示所有 「真正的男人」都要外遇。在第4章曾探討過男人外遇的理由,包括:維持個人的自主性或自我的認同,尋求他們需要的情愛以及膨脹自我,或是從他們想要結束的婚姻中脫身。但是大部分男人給予的主要理由是「讓婚姻可以維繫下去」,若非這些戀情,他們無法繼續婚姻生活。而事實上,某些持續良久的婚姻關係似乎正是借此來維繫。    
    但是為什麼這些婚姻也會岌岌可危呢?缺乏性愛或者無趣的性是原因嗎?或者男人通常歸咎於性生活不協調,只是反映出婚姻關係中更為嚴重,難以解決的問題?這些未獲解決,或是未被指認的問題,每一樁婚姻都不同嗎?或者也是某種文化下的共同產物?當然,每對夫妻永遠會有個別衝突,或是兩人之間的特殊問題一樣會帶來爭執或疏離感。但是仍然有一些普遍存在於夫妻之間的問題,這些問題具有更重大的意義。    
    在某個層面上,如同早先提及的,許多男人發現他們無法協調心理上的衝突,一方面把妻子當做孩子的母親來愛(女人就某種意義,扮演了母親的角色——照顧哺育),一方面視她們為性對象。許多在成長過程中認為母親是無性、或是屬於性禁忌的男性發現,他們也開始對妻子產生類似的情愫。而在婚後或是孩子誕生後,很快就有了這樣的感受。對於那些抱怨與妻子的性愛變得無趣的男士而言,這點或許尤其真切。    
    另一項或許隱藏得更深或是更根本的原因是:無法宣洩或許是尚未意識的憤怒。事實上,許多男人瞞著太太外遇,可以視為是秘密或者下意識地宣洩對妻子的憤怒——『扯平了』、『給她點顏色』——一種私下的報復,不會在表面上干擾到夫妻關係,卻也緩解了怒氣,讓人重新恢復生機,覺得比以往更愛對方,因為憤怒已經表達出來了。  


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分為什麼她不能自立

    究竟在一切表相之下,男人為什麼憤怒?在男人提出的抱怨中是否有某種基調導致不斷重複出現抱怨?哪一種抱怨放在更寬廣的視野上來看是這股憤怒的根本原因?或者這股憤怒大都是潛藏的,甚至尚未明白確認?事實上,在許多的問卷答覆裡,男人對女人所隱藏的憤怒、罪惡感和愛恨交織的情結,會阻礙夫妻關係的進展。長久的關係更是如此,憤恨慢慢滋長凝聚成形。然而,有些男人已察覺到這樣的情緒,我們在以下的章節會看到。    
    男人的憤怒或許訴諸很多理由,但是有兩種是非常根本而且直接由文化造成的。第一種牽涉到男性成長過程中被灌輸的看待女性的方式,以及與現實的差距。(第二種理由在後而會闡述。)稍早我們看到男人談論他們對女人的需求,描述女人是他們溫暖、親暱情感的惟一真實來源;但是接著許多男人表現出非常局限的眼光來看待女人,認為女人若非潛在的性伴侶,就是(理想上)會哺育、贊同、鼓勵他們的母親。他們不會描繪女人是勇敢、膽氣十足、獨立,或者在心智上能夠激勵男人的。事實上他們從父親對母親的態度上得知,女人是軟弱、過分情緒化而且依賴心強,只能借助心理上的控制來攫取「權力」,以獲得她們需要的東西的。女人為了經濟利益而利用男人。如同一位男士所述:「我父親教導我(借助暗示)女人是陷阱和負擔,但卻是排譴寂寞的最佳良方。」在這些觀點下,男女之間的關係,如果能夠成功就太不尋常了。令人悲傷的是,由於女人承受了文化和經濟上的雙重壓力,這些刻板印象有時反而是正確的。    
    為什麼男人大多視女人為「性伴侶」或母親,瞧不起她們,認為她們大體上軟弱而差勁,卻又對女人深表憤怒呢?事實上,在男人描述他們對母親的感情時,我們也見到了這些交織的感受。第一個理由是,這樣的女性形象讓男人感到內疚和衝突,而且憎恨女人讓他們感到內疚:    
    「她很愛我,我卻沒那麼愛她,我很內疚。她真的尊敬我,有時我感覺她好像在崇拜我    
    ,這讓我覺得很好笑。我知道身為男人幫助她是我的責任,不過有時我覺得可笑。然後我會對她惱怒,為什麼她不能自立?」    
    「在我把女人當女人,而不是當人相待時,我覺得內疚,不過對許多女人來說,這樣做卻容易多了。」    
    「我時常內疚自己在成長過程中,對待我的姊妹和母親的行為。我一直有所保留,不願與她們親密分享我的一切,尤其是對我兩個小妹妹。我想要與她們親近,卻不知道如何在顧及隱私的同時做到這點。」    
    「我沒辦法不看輕女人。只要告訴對方很『特別』,你就能予取予求了。她們喜歡聽人家說她們很『特別』。」    
    「我對女人最大的憤怒是她們缺乏自尊、低估自己,而且過分小心翼翼。每次見到一位聰明能幹的婦女由於缺乏自信,在生活上扮演被動的角色,就令我懊惱。我會變得苛刻,想要激怒她。有些女人的確會行動,但是態度卻卑怯不已,因為她想要『贏得』並且討好男人(獲得安全感?)。」    
    「我比較喜歡稱婦解運動為『女性權力運動』,這樣比較精確。我百分之百支持,而且積極遊說。一旦女人獲得權力,她們就不需要運用手段來與男性結合,這樣世界會變得比較快樂、比較誠實。我堅持平等待女人,同時她們也該平等待我。如果她們不喜歡這樣,我會斬斷這份關係,因為已經毫無想望了。我不會再從鐵軌上救回女士,她們大可自己咬斷枷鎖。」    
    造成男女之間莫大的隔閡,另一項原因是男人知道在某種程度上他們比女人優越,他們凌駕在女人之上,這點不言自明。雖然男性比較能夠自由表達他們對母親的感受,指認母親的地位臣屬於父親之下;但他們常常無法自由地表達,或者甚至承認,他們對自己的妻子和愛人也有類似的感受。    
    和男人視女人「軟弱」因而感到憤怒相關的問題是,他們認為女人「過分情緒化」,在情感上不能自立。大部分男人認為女人對他們幾乎像是寄生蟲一樣的依賴,讓他們十分失望。因為他們認為女人渴望融為一體,獲得男人絕對的贊同與接納,或是寄生在男人身上,成為他的附屬品。甚至在某種意義上獲得他的身份——傳統上用「菟絲附女蘿」這句貶抑的詩句來形容:    
    「在結婚16年,有一個孩子之後,我和妻子的關係變成這輩子最糟糕的累贅。但是離婚必定會毀掉她的社交以及私人生活,因為她完完全全依賴我。長久以來,她一直沉浸在我對她忠誠的愛以及支持之中,這賦予她自我、快樂、社交生活及經濟保障。她從我身上攫取了這麼多,簡直是在奴役我。現在我必須拯救自己所剩無幾的部分,去他的愛吧!」    
    「在我最後一段戀情裡,幾乎要窒息了,因為我得供給對方無法在自己內心中發展出來的安全感,我常常渴求有更多自己的時間,現在我獨自一人,而且快樂多了。將來我會非常小心和女人交往。」    
    但是這同樣也顯示了男人自己強烈的恐懼,害怕自己變得情緒化——「像個女人」,在情感中迷失了自己。    
    一位男士詳細地剖析了自己曖昧的感受:    
    「18歲時我陷入最深的戀情中,那是40多年前的事了,跟一位教養、修養都非常好的女孩。她是一位處女,我們分開時,她幾乎每天寫信給我,長篇累牘宣稱她的愛。在肉體上我們強烈地互相吸引。我想我一輩子最快樂的時光是和她相處的那幾年,我陶醉在她對我的愛情裡,如癡如狂,她的愛是如此真摯、溫馨和熱情——非常非常熱情,我全部予以回報。


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分我努力讓性變得無關緊要

    「但是隨著時光消逝,她對我的摯愛演變成令我害怕的情感依賴。我開始覺得責任太重了,因為我成為她惟一的幸福來源。這是她的初戀,我想以她的背景她會認定這是長久的關係。她認定這是永恆的,我心裡有些疑慮,我想她太過女性化了,她認為男人是情感的守護者,也是惟一的情感支柱。    
    「最後——這件事令我吃驚,至今還困擾著我——我遇上而且娶了一位跟她比起來既不美麗和女性化,也不是那麼溫柔、可愛,但是遠比她自足、獨立、能幹、堅強、聰慧的女孩。或許正是這些吸引了我,當時我並不自知。或許我已察覺到這個女人,不像我的母親那樣,在情感上太過依賴我。這就是困擾我的地方,我離開一位美麗可愛的女孩,斬斷如此銷魂的幸福情緣,去追求一位作為女人或情人都遠比不上她的女人。為什麼?只是為了逃避責任,或者想要從一位更堅強獨立的女性身上得到情感的支持?這麼多年來,我仍然隱隱感到悔恨,而且常想著如果我留在她身邊結果會如何,我花了一整個下午燒燬她的信件,這是一場痛楚的秘密儀式。」    
    已婚、單身、離婚,以及各種年齡層的男士,都表達反對女性經濟依賴的心聲,或者,如同許多男士陳述的,女人為了經濟上的保障或利益而利用男人,讓許多男人憤怒地道出「你不能信任女人」:    
    「我衷心盼望能夠迎接女人變得比較獨立和自治的時刻來臨。女人認為婚姻可以解決她們一輩子所有情感和經濟上的問題,這種過時的觀念需要修正。」    
    「我不喜歡許多女人服從教導,接受次等的地位;我喜歡看到更多女人肯定自己的才智、尊嚴和獨立。」    
    「我對『標準』女人沒有興趣,她們事實上是用叫春的本事來謀取飯票。」    
    「我發現沒有解放的女人頗為無趣,因為我無法為一個女人的一輩子承擔『責任』。當我碰到眨著大眼睛的嬌弱女子時,我想吐,她們把我當傻子耍。」    
    「女人似乎不把男人當人看,總把男人看做是機器人,或者『成功的對象』,甚至視為能帶來經濟利益的私有財產。」    
    「女人明白她們身上有男人想要的東西,她們也有想要的東西,用賣春來交換,既舒適又輕鬆,不會受傷,而且用之不盡。所以如果可以利用女人本錢好好吃一頓,或是在鄉下買一棟三房的別墅,或是一位性感男子,為什麼不呢?男人也好不到哪去,他們贈送女人物品或關係來交換性,然後半途開溜。」    
    「大部分女人為了尋求保障而妥協。通常在最初『偉大的愛情故事』失敗後,她們對愛情失去信心,試圖找到一位好男人提供物質保障。大部分女人就這樣過了大半輩子,不曾意識到她們已失去人生最寶貴的一樣東西——真正的愛情。男人也一樣壞,在他們『偉大的愛情』失敗後,試圖找一位好媽媽、好管家以及可以瞭解他們辦公室裡的問題的女人。他們會到『別處』(外面)滿足真實、完整的刺激。這樣妥協幾年之後,如果他們足夠敏銳,雙方都得面對人生的『黑洞』 或是了無意義。或許他們會習慣這樣的生活,或許他們會離婚。」    
    「在婚姻中,我覺得自己是供應房子、子女、衣裳、昂貴汽車以及社交場合護花勤務的工具,她似乎很看重這一切,而不是我個人。或許她可以自己出去把這些東西買回來,但是少了一個丈夫供應,她似乎覺得不太正常。她也依賴我來負擔許多家事,照顧小孩等等。我帶給她全面的便利,有點像奴隸。她回報的是少得可憐的性愛。基本上我是個好脾氣肯合作的人,不過她太會佔我便宜了。」    
    「我最氣女人和她不喜歡的男人出去,然後男人要負擔所有約會的花費。我妹妹做過幾次這樣的事,對我來說真是卑鄙——不誠實而且玩弄手段。我猜女人一定覺得她們必須用性來償還約會的代價。真是差勁透了!」    
    「我想該是女人大聲抗議體制對她們不公平的時候了。但是我發現那些說她們需要更多感性等等的女人還是圍在大男人或超級男性身邊打轉——比女人更高、更強壯、賺更多錢、成就更大、或者更有權力的傢伙。如果我(傳播系的學生)和一位企管碩士都對同一位女孩感興趣,我知道誰該知難而退。女人仍然對果斷的男性五體投地,甚至急著想和感覺遲鈍、自我中心,殘忍的男性做愛,只要他們讓她感覺到力量。」    
    還有一位玩世不恭而悲傷的年輕男子描述他與女人交往時的憤怒:    
    「我24歲,典型的低下階層,郵政工人,高中畢業,大學被退學,有良好的家教,不過我已經設法改變了。獨居,在自己的房子裡有完全的自由,不受任何限制,隨心所欲。我喜歡單身,沒有拘束,沒有責任,沒有抱怨,最棒的是沒有煩人的小孩。    
    「我曾和一個女人同居了一年,還不錯,但是太受限制了,她有太多的要求,而且不斷談到結婚的事情,這是多麼猥褻的字眼。我不喜歡回答別人的問題,在家裡、在學校、在工作時我已經受夠了。最後一位和我同居的女人只維持了一兩個月,在她展開大接收之前(她以為這是她的房子、她的車子、她的電話、她的床、她的音響、她的吉他等等)被我一腳踢出了門外。    
    「有時我好一陣子不和女人做性接觸,甚至超過了4個月。在我需要時,自慰是個方法。大麻也是很好的替代,還有吉他、到海邊遊玩、閱讀,或者可以佔據心思的任何事情。這世界上還有許多等待你去體驗的事,我實在不必浪費時間想我的『小鳥』。再說,我努力讓性變得無關緊要,因為我已經燃燒太多次了。我極為小心地保護自己的情感。


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分我反正是在花錢買性

    「一開始,女人似乎顯得熱情洋溢、關心你、愛你,而且完全能夠接受我的付出。但是一旦開始接受,就沒完沒了,然後是只有接受而無回報。以『空無換取一切』是不公平的交易,而且對我這顆修修補補、脆弱不堪的心太苛刻了。    
    「經濟上的利益或許是我能夠享受性愛的原因。我從來沒有感覺有哪位婊子真心要我,因為到頭來,她們都變得需索無度。她們希望的是一位老男人、一輛車子、一棟房子、漂亮的裝潢。不過我這位老男人可不受人操縱,走這條千瘡百孔的老路。    
    「我18歲的愛人十分甜美。我想當時我真的戀愛了,但不過是預演了後來反覆發生的事。我和這位女孩同居,為她活了一年,結果逃不出被拋棄的命運,那是我最快樂的時光。分手之後我哭了好多回,我想過自殺,卻沒成功,人生從來沒有這麼悲慘過。我不怕死,但是我熱愛生命,現在我惟一的愛只剩下一把六弦吉他。    
    「一對一是我惟一能理解的關係,再多一點對我造成的傷害可能更勝於我過去所受的傷害。一次一個,或者都不要。我已經看過太多的夥伴失去甜蜜的愛人,因為他們無法控制情慾,而且不知滿足。我討厭逢場作戲,除非是和妓女。一個小時的專業服務是我希望的逢場作戲(如果我消費得起,我會喜歡專業服務。我發現,不管對方是不是妓女,我反正是在花錢買性)。    
    「偶爾,我幻想自己能夠戀愛。無法感受到愛與投入情感,讓我感覺疏離。但是這種疏離竟帶給我幸福、自足與充滿力量的感覺,我覺得強壯,因為我不能被束縛或控制。有時,我夢到(白日夢?)跟我無法擁有的狡猾女人在一起,我崇拜的偶像明星很多,禁果似乎特別甜美。    
    「我是獨行俠。朋友對我的情誼勝過我對他們的感情,我可以接納或離開他們。我喜歡友誼勝過愛情,因為沒有情感上的負擔。但是,兩者都無法令我興奮或持久,我是非常冷漠的人。」    
    有些年紀較大的男士憤怒地指出,傳統以婚姻和經濟支持來交換性愛及家事責任的方式,讓他們感覺被佔了便宜:    
    「我不介意妻子是否工作,我鼓勵她獲得目前的工作。事實上,她並不知情,不過我運用了影響力讓她得到這份工作,不是為了讓我的生活更舒適,而是我覺得這樣會讓她更快樂。她把所有的錢都存起來,偶爾送點禮物給我。所有沉重的家計都由我來負擔。如果她想要解放,她可以自由離去。如果解放代表男人毋須婚姻就可獲得性,對我來說那無異是天堂。」    
    「在關係即將結束的前一兩個月,我開始懷疑和痛恨女人。不只是我前任的伴侶無情且狡詐,同時和我交談的女士也會吹噓她們如何傷害了伴侶。我瞭解到這些女人有些共通點:渴望借助結婚來獲得財產、金錢、社會地位以及權勢,缺乏教育,缺乏對知識的熱誠,而且大體而言自私無情。她們需要男人是為了可以從男人身上攫取利益。」    
    「我結婚20年,我喜歡婚姻,但是希望娶一名有愛心和熱情的女人。她覺得我般配得上她,不過也常有抱怨,因為我沒有100萬讓她花費。我沒離婚是為了對孩子的義務。一旦結了婚,又有小孩,就注定要當孩子一輩子的奴隸。」    
    「某種程度上這是真理,當人們看不見改革的希望時,他們就會適應現狀,但是當他們開始發現改革的曙光時,就會變得不快樂。這是目前我對婦女解放運動的看法。她們大部分都是缺乏魅力的女人,還有許多或許是女同性戀(不過我認識一位婦解運動者,她已婚又迷人,只要有機會就會運用婦解的觀點,但似乎沒有敵意)。我保證我太太是支持婦女解放的,她希望自由地做她想做的事,那肯定不是工作。她從事自己選擇的愉悅活動來實現自我。我認為婦女能夠自我實現對快樂的婚姻是非常重要的,不管她達成的目標是什麼,只要她還有餘力來付出愛,而且對丈夫的自我實現也保持興趣。我近來觀察到在女人擺脫許多家庭責任後 (比如孩子長大了),男人依舊困在已經失去挑戰性的職業裡,不妨來一場男人解放運動如何?」    
    「她的樂趣是花錢、拋棄稍微使用過的東西、維持一塵不染的家,以及打扮時髦。她對性無動於衷,受不了收音機的音樂,憎惡裸體。這些特質都跟我相反,所以我們試著集中精神在少數我們同意的事物上,為了上帝、國家和小孩,忍耐婚姻。」    
    事實上,許多男人覺得,如果他們對婚姻的責任是維持生計,女人的責任就是隨時供應性,不管彼此關係的好壞。許多男人,如前所述,在這種期待落空時非常憤怒,因此覺得外遇是完全正當的,他們不認為這是警告訊號,應該在彼此的關係上下工夫。他們尤其憤怒女人利用性來「牟利」,即使他們自己也是用金錢的眼光來看待性,認為如果他們支付了賬單,就「應該得到」性:    
    「我20歲結婚。我喜歡婚姻,也喜歡小孩,喜歡家庭生活。但是婚姻對性有不好的影響,結婚一陣子以後,女人就會善加利用。如果你表現好,今晚就能享受性愛;如果你表現欠佳,滾開一個禮拜。不管怎麼說,這就是我們相處的模式。我知道我太太真的很喜歡性,但是她不表現出來,或者不希望我認為她需要。同居而沒有婚姻的束縛可能是最好的方式,如此男人或女人不會將對方視為理所當然,而且知道想要離開時,只能光著屁股走,特別是男人想要離開時。這是不公平的,女人幾乎任何事都佔上風,難怪男人要離去,而且不再付生活費。另一方面,當女人決定要走時,會怎麼樣?她會有一名律師將你一腳踢出門外,然後法院判給她每個月1000元。」


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分這又怎麼能怪罪她們呢

    「我從來沒有遇見過直接而單純喜愛性的女人。相反,依我看,對大部分女人來說,性似乎是操縱男人的方法,讓男人聽從她們的願望。這破壞了性的喜悅與美好,讓性變成悲傷的事。這就是為什麼我在外風流而從不覺得內疚的原因。如果我撫養她和小孩,而她居然缺乏熱情跟我做愛,那麼我對她就一點義務也沒有。我想我隨時出外獵艷是完全正當的,我履行了我這一方的婚姻合約,但是她卻沒有履行。」    
    有時女人的確在婚姻中尋求經濟保障,或者利用性來「牟利」,身處在一個她們多少被迫視婚姻為惟一獲得經濟保障手段的社會裡,她們不這樣做,又能怎麼辦呢?既然社會逼迫她們落入這樣的處境裡,不讓她們有平等的機會獲得教育或工作,即使與男人同工也得不到相同的酬勞,這又怎麼能怪罪她們呢?    
    有一位男士解釋了婚姻中的權力運作:    
    「我41歲,最近和妻子分居。我們有3個小孩,輪流與我們同住。在婚姻生活裡,我顯然支配著太太,即使我不想這麼做。她內向,在許多方面消極無為,然而絕不是順從。事實上,她是非常倔強而頑固的人,不過是用消極的方式,很難弄明白在不同的情境裡她想要什麼。我會採取主動,然後一點一滴地藉著她對我的回應來搞清她的立場。通常她的反應是負面    
    的——在壓抑良久終於出現時讓我感覺到我故意想要支配她。當然,身為經常採取主動的人,對照她的被動態度,就成為支配的行為。    
    「我們經常起衝突。在我特別忙碌時,購物變成她的工作。她會抱怨提重物回家,手臂酸疼。我請她給我一張購物清單,而且答應下班回家途中去採購齊全,但是她永遠沒辦法寫出這樣一份清單。後來她發現手臂的酸痛是因為彈鋼琴所致。    
    「在婚姻中,大部分時候我是養家餬口的人,而我太太在念她的博士學位。因為她在家工作的時間很多,照顧孩子和家庭的責任大多落在她身上,然而我也做很多家事,而且花很多時間跟孩子相處。不知怎的,我們總是無法在家庭經濟上合作。我試過好多次,想讓我太太分擔家庭經濟的責任,但是她拒絕。或許她覺得這太複雜了。如果我試圖節制花費,她就指控我支配她。    
    「如果我們雙方都賺錢而且經濟獨立,我們的關係就會大為改善。在我們決定分居時,我想金錢是她最大的憂慮。    
    「一般說,我不認為經濟不平衡本身必定會帶來負面的影響,如果賺錢的一方不利用這種優勢來壓迫對方。然而,男人似乎有強烈的傾向要這麼做,因此在今日,如果要維持良好的關係,女人在金錢上的獨立似乎是非常重要的。」    
    事實上,在問到「你是否曾經和妓女發生性關係?你對花錢買性的感受如何」時,許多男人令人震驚地表示:「反正男人總是付錢的」:    
    「我不喜歡花錢買性,不過有時候比抱著相同的期望來討一位女人歡心、陪她吃飯,要便宜多了。結果是花了二三十塊用餐,然後做愛,這有什麼差別呢?」    
    「女人談起愛來天花亂墜,全是胡扯。這麼多年來我得到的結論是,男人為愛結婚,女人為了現實的方便——一張長期飯票——結婚。」    
    「我曾經和妓女發生性關係,對於花錢買春我沒什麼感覺。畢竟婚姻只不過是簽訂合約來買春。」    
    「妓女比家裡貼著妻子標籤的娼妓誠實多了,至少你付了錢就得到你想要的。」    
    「我覺得男人用不同的方式花錢買性。」    
    「多年來我和許多妓女發生性關係。我常常覺得這和花50元帶一位女人出遊,再花50元吃飯,然後上床享樂沒什麼兩樣。前者為了生活,後者為了享樂。」    
    「我堅決相信所有的女人,一旦超過18歲(有些甚至更早)就會變成妓女。所有的妻子都是娼妓,錯不了的。如果她們想要一件東西,而男人沒有供應,性愛就會迅速被切斷,一直到她們如願為止。」    
    「我不喜歡花錢買性,但說真的,一個男人花二三十塊錢約會,和花相同的錢在街上找妓女有什麼區別?」    
    「所有的性愛都是付錢買來的。」    
    許多男人在回答「你是否曾經覺得女人和你發生性關係是因為你可以給她一些東西——聲望、地位或經濟利益」時,給予下列的答案:    
    「我當然這樣覺得,幾乎每一次的關係我都試圖探測這位女士認為我會為她做什麼。活到這把年紀我已習慣被利用了。」    
    「結婚兩年後,我開始瞭解到我太太利用性來獲得家庭和保障。我們分居了,我下定決心不再發生這種事。」    
    「我第一任妻子會說:『如果你做這個或那個(做家事或送她到某個地方),我就會讓你愛我。』如果我沒做到,只好自己慾火中燒。她利用性來達到她的目的。如果我們吵架,我大概有一個星期不能碰她。她不再是我的妻子了。」    
    「跟太太做愛,我覺得她只是因應我所提供的保障做回報,這使我們的關係愈發疏遠。」    
    「我們不是幾乎在任何時刻都用不同的方式花錢來買性嗎?在男人受到『性感小貓』、『動物性』方面的吸引時,這位女士追求的不僅是性行為本身,她要的是形象的建立(虛榮)、家庭和保障、政治、經濟或社會利益,報復別的女人或男人。許多與我深談過的女人都表示無法只為了喜歡某位英俊男士而和他發生性關係,必須有其他理由(合理化過程):『我愛他』,『他有錢』,『他很有名』,『他是結婚的好對像』。如果婦女真的解放,社會允許所有的女人(不只是思想解放的少數人)追求性愛的本來面目,那該有多美妙……太有趣了!乾淨、不玩花樣、不用心機、開放、自然、美好而自由的性將隨之而來。」這裡混淆了 「性革命」和婦女運動。


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分做愛時除了性行為還有什麼

    「我29歲,單身,黑人。父母是專業人士,我一直上公立學校直到大學,拿到了學士和碩士學位。目前我是婦產科和家庭醫學的醫生。毫無疑問,一名合格的黑人醫生是相當好的結婚對象,不過我可以誠實地說,如果我察覺對方眼裡閃著金光,我絕不會和她上床。」    
    「做愛時,除了性行為本身,還要求真實的感情、心智上的激盪、敏銳的感受力、欣賞與關照。我想如果你企圖用商品交換或接受商品,來佔有別人,這是買春賣春的行為,而非自由付出與分享的心靈關懷。」    
    有一名男士認為他只是自己害怕被「利用」,而非真實情境讓他有這樣的感受:    
    「我常常感覺對方多少懷有隱秘的動機,想要從我身上攫取某些利益。但是在我仔細分析這些感受時,往往發現這是出自個人的被迫害妄想,而不是對方真正的行為。我發現我有深藏的恐懼,害怕被人利用,這些恐懼使我不信任愛情。我也痛恨必須撫養女人的強制性角色,至少就像許多女人痛恨必須依賴男人的收入一樣,通常會使雙方都感覺不愉快。我覺得我所對付的大部分是下意識的恐懼,應該揭示出來——真相對我助益良多。我要揪出這些對我深具殺傷力的恐懼,承認它們,將它們轉變成愛的能力,而不是害怕自己的感情,或是因為憤怒、失望和自以為是而反應過度。」    
    許多男士表示,現在他們堅持分攤花費:    
    「婦女運動影響了我的男女關係,讓我覺得女人應該分攤部分費用、責任以及主動權。大部分女人在明瞭我的期望後,很快地離去。」    
    「或許我是解放的男性,對目前的關係,我喜歡的模式是,她明白她和我在情感上、心智上是平等的,我也明白這一點。不過我們也堅持付賬時各付各的(我相信女人想跟我出遊,並不是為了免費的餐點或電影)。但是偶爾我會帶她去吃大餐、送花之類。我不會因為她跟許多男人上過床,或者身為心理學碩士而感受到威脅。我喜歡能與我教學相長、而且互開玩笑的人。」    
    然而,要達到完美的平等,或許這些費用應該按照雙方收入的比例來分攤,因為大部分女人賺的錢還是比男人少得多。    
    一位男士表示:    
    「我通常不信任女人,我想或許她們只是要我養她們。我認為女人需要有自己的謀生方式,在經濟上力求獨立。我曾經和妹妹討論過這個問題,再者,我也下定決心鼓勵我的伴侶建立自己的事業。如果她做到了,她就不會為了愛情以外的理由和我發生性關係。」    
    另一方面,有少數男士表示他們的感受正好相反,他們不喜歡獨立的女人。對女人的選擇是:    
    「但願我能夠和具備我稱之為女性氣質的女人永遠相系。要我描述女性氣質的定義,我也說不上來。我娶了一個在社交活動遠比在家裡快活自在的妻子。不幸的是,她過世之後,我才明白我窒息了人生。她有才華,卻得不到充分發揮,部分原因是我表明喜歡她待在家裡。」    
    「我認為女人應該和男人一樣得到相同的報酬,擁有相同的權利,但是女人應該努力保持女性特質。即使她能勝任工作,或修理東西,她也應該召喚男人為她工作,這樣男人才不會覺得女人比他優越。這是許多婚姻遭逢的難題,或許男方賺錢比女方少。這會讓他很難受,覺得她比他優越。所以當屋子需要修茸時,她不必自己去,而是要求丈夫去做,或者協調好看誰有空去做。」    
    有些男人預言在局勢艱難時,女人沒有勇氣獨立自主。持此觀點的人數多得令人吃驚:    
    「在事情對女人有利時,她們是傑出的女性主義者,為運動做任何事情,實踐所有的原則,而且的確表現不俗。但是在時局艱難時,女人的解放會是第一件被置諸腦後的事。在不景氣的年代裡,許多女人會忘記自食其力,而是接受命運,退居男人身後兩步,由男人為她們照料一切——她們又回復女人的角色。大部分女人沒有勇氣真正獨立自主,即使赴湯蹈火在所不辭。真正獨立的女人應該獲得她們所要求的尊敬和平等。」    
    「我太太是位解放女性,對婦女解放的理念深信不疑。但是依我看來,女人在某個領域犯了非常嚴重的錯誤,那就是妄想兩全其美。她們想要擁有自由,想要自由地獲得一份能發揮潛能的工作。我同意她們該擁有這些自由,但是,男人從未擁有這份自由,而且將來也不可能有。不管願不願意,男人必須工作。他們不能在學到一項技術或專業後,或厭倦時就辭職了事,他們必須一輩子工作下去。    
    「但是女人想佔盡兩方面的好處,在發現真實的工作世界實在無聊時,她們想要解職回家,學習別的事物,做做別的事情。但是男人不能這樣,男人會因此越來越憤恨不平。在我們的世界裡,男人的確控制了大部分的工作。婦女運動也必須小心翼翼,不要自矜自誇,總要面對現實,不能魚與熊掌兼得。男人做不到,他們也不會讓女人成功的。    
    「真正的女性教育必須讓她們知道,年復一年出外謀生是多麼的辛苦,如果她們想要這些工作,那麼她們必須願意終生投入,就像男人一樣必須永遠工作下去。男人愛女人,也希望女人愛男人,如果有一方察覺吃虧了,關係就不會和諧。」


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分我無法忍受讓別人來養我

    既然社會一直讓女人在經濟上、社交上、甚至情感上依附男人,男人感覺在婚姻中被困住了,不自由,這有什麼好奇怪的?然而大部分男人不會明明白白將他們對婚姻的不滿或窒息感以及社會或法律限定的女人角色(或是他們自己「守護者」的角色)聯結起來。大部分男人似乎都認為是妻子不講理或太過苛刻,未能回報足夠的熱情,更頻繁或更自由地與他們做愛。因此,男人覺得有完全充分而正當的理由向外發展,尋求性愛與歡愉,因為他們在婚姻中受騙了。    
    大多數男士的確認知到受人撫養或依賴別人對個人心靈不良的影響。在問到「你羨慕女人可以選擇接受撫養,或者在表面上沒有賺錢的壓力」時,幾乎沒有男人表示他們羨慕女人:    
    「我不羨慕女人可以選擇由人撫養。在經濟上依賴別人並非好的抉擇,再說工作或許比待在家裡有趣多了,照顧家庭也是無比辛苦的工作。」    
    「不,我無法忍受讓別人來養我。」    
    「我不僅不羨慕女人可以選擇讓人養,我既同情又憤怒她們缺乏獨立的能力。」    
    「我不羨慕。女人為她們的丈夫工作,而且得不到酬勞。」    
    「我不羨慕她們讓人撫養,因為她們還是得辛辛苦苦地做家庭主婦或進入就業市場。」    
    只有少數男士羨慕女人讓人撫養,通常他們對家事的本質仍持有不切實際的刻板印象:    
    「有時我會想像扮演家庭主夫的角色,由女人來養我會是什麼樣子。在我送妻子上班後一兩個小時內,我會迅速做完家事,然後就可以享受剩餘的時光。我會跑步和舉重,保持良好的身材。如果我太太能分擔經濟重擔,我當然樂意分擔家事責任。」    
    「我覺得如果我是女人我會比較快樂,因為我可以懶洋洋的,而且受到嬌寵。」    
    「我羨慕女人依賴的角色。」    
    「我羨慕她們沒有賺錢的壓力。我會喜歡別人養我一陣子。」    
    有些男士已經瞭解在經濟上依賴別人的不便:    
    「我曾經羨慕女人可以選擇受人撫養,但我現在知道經濟上不能獨立的缺陷。」    
    「我曾羨慕女人不必工作,不過我現在發覺她們也受到越來越大的經濟壓力,必須出外工作,而家事本身又是相當令人筋疲力盡的。」    
    傳統男女角色的不平等,讓雙方都背負了沉重的壓力,而且往往製造出對立、不信任的情境。如果每個人能夠自由選擇關係中的角色,創造出嶄新形態的關係,尤其是較為平等的關係,那麼就能減少彼此的不信任,相互的尊重與交流也才可能實現。    
    不幸的是,美國社會迫使女人在經濟以及社交上處於次等地位,因此大部分女人仍然依賴男人根據美國勞工局的統計,在1980年,同樣的工作,女性只獲得男性59%的報酬。。傳統上,有小孩的女人必須依賴丈夫的善意來撫養她和小孩。或許這為她帶來微妙的壓力,令她畏懼丈夫,迎合丈夫的願望,而不顧自己的感受,因此壓抑了自由與自發的平等關係。這樣的壓力在很多時候,也迫使女人不敢告訴男人她們需要陰蒂刺激,或是她們用以自慰達到高潮的方式,如同《海蒂性學報告:女人篇》在「性奴隸」一章所討論的。    
    顯然,在一個女性依賴男性善意以及經濟支持才能生存的社會裡,男性有理由質疑女人愛他們的動機。因此,女人在經濟上的依賴,會讓男人不時懷疑對方愛的是自己,還是被當成「一張長期飯票」。這是我們所熟知的體制所帶來的悲劇。在許多方面,男女都無法互相信任,這種不信任也會腐蝕較為深刻而執著的情愛關係。    
    許多男人沒有察覺婦女運動跟他們的關聯,也沒有看出自己進退維谷的處境以及疏離的感受——表現在婚姻裡、工作中和生活上,他們得不到親密的情感。這之間與婦女運動對社會與男女關係的批評、對改善現狀的建議有什麼關聯?許多男人比較傾向於將婦女運動視為「女人的抱怨,製造騷動」,而不懂得男女雙方共同努力來改變和重塑彼此的關係(及家庭),才能帶給雙方更大的幸福。許多男人憤怒現在女人可能要「佔上風」了,因為他們感覺到不受賞識、不能滿足、憤怒以及窒息。    
    針對「你對婦女解放有什麼看法」的問題,許多答覆都顯示了對女人強烈的憤怒,或是憤怒男人自身的處境、男人在社會上的角色以及無法自我實現。隨著婦女運動的發展,強調女人應該獲得更多的獨立自主權,許多男人感覺遭到了譭謗及誤解:    
    「我所聽到的都是男人如何殘忍,女人永遠在性方面任男人宰割,以及女性同胞可以相互扶持,不需要男人。我不喜歡被人歸類,就像女人一樣,我希望被愛,而且回報以愛。」    
    「有些男人比女人更堅決地支持女性主義,為什麼一竿子打翻所有男人?社會不僅強制女人扮演她們的角色,同樣也號令男人。男女都一樣,都被制約和奴役,遵循著傳統的生活方式。」    
    「今日的男人似乎受到忽視。婦女運動或許非常必要,而且解放了男人如同解放女人一樣,但是目前的焦點過分集中在女人身上。許多女人在性方面遭遇了問題都歸罪於男人,我不認為男人應該負全責,從出生下來,男人被制約成要強硬、收斂情感、不許哭,如果你哭,你就是娘娘腔,以及不能互相碰觸,任何想要反抗的男人通常會受到壓迫。對女人來說,男人成了替罪羔羊。沒錯,男人的態度讓女人受到很多不平等的待遇,在工作和性方面,女人做的事大都被認為比不上男人,女人被視為劣等,難怪她們怨恨男人。但是必須瞭解的是我們都被置於同樣的處境裡,男人必須擺脫許多制約,重新學習。對女人來說,受夠了就發洩出來比較容易,因為她們一向獲准生氣、焦躁和哭泣。男人卻被制約成克制自己、冷靜、不要焦躁、要講理。你是否嘗試過在面對情感的創傷時講道理?這是多麼荒唐可笑。」


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分從哪裡解放出來

    有很多答題的男士混淆了婦女運動和「性愛自由」或是性革命:    
    「婦女解放是每位婦女的個人選擇。如果她希望解放,她可以選擇她所想要的情人。」    
    「很好。女人應該和男人一樣有權利自由享受性愛。」    
    「我尚未遇到一位概念與我相符合的真正解放女性,她可以像我一樣快動作地把我帶上車回家,在床上也像我一樣積極、富創意,而且精力充沛。」    
    「我贊成解放,畢竟我們都是人類,雖然性別不同。如果女人能夠自由地追求,而不必擔心別人認為她太放蕩,將會為男女之間帶來更美好的性生活。」    
    「我贊成婦女解放。然而在現實生活裡,我還是很難說服一些女人,打電話給我,要求我約會,或是負擔花費(或各付各的),沒什麼不好呀!」    
    「每個人都在談論婦女解放,但似乎男人從來不曾從性剝奪、說謊和欺騙中解放出來。我想這大部分是因為女人不瞭解事實。如果我能對全世界的女性演說,我會這樣說:『我們不想壓抑你們,撕裂你們的衣服,或者讓你們過著悲慘的生活。我們也希望你們歡心,讓你們快樂,而且因為你們而快樂。你們抱怨男人不誠實,在宣稱愛時其實目的在性。給我們一個機會,接納男人及女人都是好色之人,享受性,領略這美妙的滋味。』」    
    「不幸的是,即使是跟解放的女性在一起,我通常必須處處主動,以挑起性反應。即使是跟目前的女友一起,雖然她是性怪胎,我還是得主動挑逗! 真令人奇怪,而且令人沮喪。我感到痛恨,不管我如何激烈批評,一切都不會改變。『如果我渴望性接觸,我最好主動,否則我們倆的胯下都會結出蜘蛛網了。』這是金科玉律,沒有女人會主動做性接觸,因為她們害怕被人看成卑微、邪惡、品行不端,像妓女一般。如果我的性慾被挑起,卻遭到拒絕,就會傷害到我,令我暴跳如雷。」    
    少數男士堅持社會並沒有壓迫女人,要怪就該怪女人自己:    
    「長久以來女人就擁有她們的權利,但是卻不懂得運用。要如何運用權利全看她們自己。」    
    「從哪裡解放出來?我從來不曉得她們受到奴役。」    
    「婦女解放是必須靠個人去實踐。立法有所幫助,但絕對不可能因此成功。」    
    「婦女控制了美國53%的選票,以及幾乎每一家主要的企業。只要她們想,她們就可以改變現狀。但是,絕大部分女人不想改變,因為她們並沒有組織或者做出任何值得矚目的事來。」    
    極少數男士似乎閱讀過或是真正研究過婦女運動,以下是這類少數的回復之一:    
    「在不同的時候我有不同的感受。我曾經每個星期日晚上收聽收音機中激進派女性的聲音,很有趣,也獲得了很多資訊。」    
    極少數男士,仍然誤解婦女運動,甚至反對婦女解放:    
    「女人應該女性化,但是擁有相同的權利。美國女人應該讓男人感覺像個男子漢,而不是競爭對手。」    
    「我相信男人和女人天生就不平等,他們有不同的人生任務。例如,女人會生小孩,男人不行,受孕時他甚至不必在場,精子銀行可以代勞。女人的骨骼成熟比男人快,女人的反應也比男人快。比較男女差異的清單可以無止盡地列下去,他們帶著所有的差異性來到這個地球。然而如果男人和女人停止競爭,這會是更美好的世界。」    
    「婦女運動讓女人覺得她們什麼都能做,好像不需要男人來維持一個家。我認為受孕應該是女人天生的慾望。」    
    「我不喜歡。女人的重要角色是樹立母親的典範,這項責任不再受到重視了。我們走在自我毀滅的路上,我們目前有許多瘋狂的事在發生!育嬰中心很可悲地由一群以照顧孩子為業的人所經營,那些孩子成為二等孩子,他們有權得到更多。母權至上!這全都是行銷和媒體的宣傳伎倆,如果有些女人想要在家庭之外,在這個冰冷而且無聊的社會上工作,很好,但是絕對不要貶低母親的角色。有些女人在社交上也變得來勢洶洶,而我也會予以回應:如果不是她們主動,或許我不會追求她們,因此在最初的興奮期過後,我就把她們甩了,結果我得應付一位沮喪、解放了的女子。」    
    「女人就是愛聒噪。歷史上最偉大的人物是男人,包括耶穌基督在內。從來沒有一位女人偉大得足以做上帝的女兒。」    
    「女同性戀圈子的滑稽鬧劇,提供我不少笑料。」    
    「我認為婦女解放是鬼扯淡。我的太太和女兒都陷在裡面了。她們想要佔盡兩個世界的    
    好處。這造成我和妻子之間的緊張。她宣佈辭掉家庭主婦的工作,我告訴她,在她為我找到合適的替代人選之前,她不能辭職。」    
    「我贊同女人應該獲得和男人同樣的機會,同時在某個意義上,如同男人一樣被對待。但是在某些場合也應該像淑女。我也相信女人應該繼續履行女人的義務——撫養小孩,做家事。」    
    占最大比例的男人表示他們贊成婦女解放,但是這些答覆仍然誤解了婦女運動的理念,或者極其膚淺地詮釋婦女運動:    
    「女人需要平等的權利,但是不能像男人。」    
    「我不希望讓女人來發號施令。」


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分同時閹割了太多的男人

    「我完全贊成男女平等,不過女人和男人卻無法改變生理上的不同。當女人『想要做男人時』就錯了,而且我為那些具有這種想法的女人感到難過。如果大部分的男人和女人都不滿意他們的現狀,這世界會是一個悲慘的地方。我很開明,而且希望公平,所以我不能說我反對婦女解放,但是在婦女解放淪為痛恨一切男性特質時,就讓我不愉快了。」    
    「我很感謝她們告訴我過去我是多麼遲鈍,沒有注意到女人的需求。她們讓我察覺自己浮誇的男性自我,這種浮誇的心態讓我不止一次出盡洋相。因為我長得英俊,有好幾次被利用為性對象,所以我很厭煩聽到『女人被當做性對像對待』之類的論調。我不喜歡女人無視於自己的嘮叨、埋怨、虛偽、詐欺、膚淺等等。」    
    「我認為婦女解放運動有許多美好的地方,例如同工同酬,以及墮胎的權利(適度的,不是作為避孕的方式)。但是隨著運動產生了一些我認為相當愚蠢的地方,例如控訴剝削女體的事件。那些女人得到相當好的報酬脫光衣服,沒有人強迫她們這樣做,這是她的選擇。」    
    「我喜歡,但是讓我們面對現實吧!我們並不平等。我不是說男人比較優越,只是我們各有優越的領域,企圖讓我們平等是一出鬧劇。我贊成女人同工同酬,也贊成她們可以從事任何她們想要擔任的工作,但是我痛恨見到她們上戰場,或者從事此類極端危險的工作。我們需要女人,她們幫忙延續後代,男人可以提供千百萬個精子,但是女人大約只有30年時間有受孕的能力,所以女人很重要,應該受到妥善的照顧。成為女性主義者是不錯的,但是不要試圖閹割我。」    
    「某部分不錯,但是做得太過火了,同時有太多的女同性戀和仇視男人的病態女人夾雜其中攪和。她們過分反對母親的角色,同時閹割了太多的男人。」    
    「作為一個選民、一名教師,我支持婦女解放。我堅決相信平等的生存機會、平等的競爭、平等的政治權利和平等的參與社會各個層面的機會。但是對於婦女運動傾向於希望男人和女人一樣這點,我不敢苟同。或許我喜歡和女人做愛的理由在於她們不是男人,她們並沒有比較劣等,只是不一樣。如果男人和女人完全一樣了,陰陽不再有分別,對我而言,人生的意義就喪失了大半。我會痛恨這樣的社會——女人試圖變得強悍無情,完全依靠電動按摩器和同性戀的關係來滿足她們的性需求。而男人在和女人的關係中,扮演了無高潮、假女性的角色。當男人失去決斷力以及支配的意願,似乎就失去對女人的魅力了。我認為這類事情已經發展過頭了,讓我們回到基點上,例如經濟和政治的平等、比較好的職業、托兒中心,以及比較好的醫療。在這些層面上我完全支持婦女運動。」    
    「我贊成婦女解放的理念。我真的相信有許多女人受限於傳統保守的女性角色無法活出完整的生命。然而我注意到一件事,有許多女人似乎抱著好戰的心態從事婦女解放運動。我瞭解得非常深刻的愛人曾經告訴我:『我不想要被解放,我喜歡做女人。我喜歡你替我開車門,我喜歡男人去付賬。』我的女人一向都非常女性化、可愛、關懷別人,這就是為什麼我愛上她們的原因。不過如果女人想要獲得解放,我完全贊成,她們有這項權利。」    
    兩名激進傾向的男士表示:    
    「作為一股社會力量,婦女有極大潛力帶來根本的變革。但是,在婦女意識普遍提升之時,大部分的利益由中上階層白人女性分沾,而沒有照顧到勞工階層白人女性以及少數民族的婦女。我支持同性戀和女人主控的工作空間,而且我認為婦女解放或許可以指引出一條明路。」    
    「我贊成婦女運動,然而,我認為許多僱主歧視女人並非他們想要壓抑女人,而是因為他們不願意花錢去訓練終究會離去的員工。所以關鍵在於女人必須表現出她們是負責的員工。我不認為女人一進入公司行號後就應該期待所有的生產福利和產假。我認為女人不應該隨時隨地想生孩子就生孩子,應該考慮到社會其他層面,包括男人在內。」    
    有些男士表示,如果女人不要變得強梁或想得到特殊待遇,婦女解放是可以接受的。許多男士對於婦女運動開展以來,女人超越了他們或是比他們獲得更多(尤其是經濟上)而深感憤怒:    
    「我認為婦女解放是好事,但進展得太快了,讓大部分男人來不及調整自己,有時候會變得非常困惑,因為要瞭解女人的思維方式太難了。她們希望自由和解放,但是她們也希望接受保護和關照。我看到太多朋友的婚姻因為妻子的工作而亮起紅燈。婦女解放也嚴重威脅到男人,威脅到那些必須撫養妻兒的男人的工作機會。我知道這聽起來有點陳腐,不過我們真的這麼想。」    
    「我反對所有的宣傳,以及表面上似乎努力掃除偏見,骨子裡卻倒向她們的運動方式。」    
    「我相信女人的平等權利,但是在女人身上卻產生了某些變化。不幸的是,她們傾向於利用婦女解放來達到自己的目的,而非努力謀求大眾的幸福。」    
    其他男士很憤怒,目前女人似乎佔盡了「兩個世界的好處」:    
    「女人似乎在利用婦女解放攫取不公平的利益。我為一位女士點煙,她高高在上地接受了我提供的服務,對我嬉皮笑臉然後離去。這位女士用婦女解放來膨脹自我,獲得不成比例的尊榮,而且掩飾了她一度以為來自於天性,而現在卻隱藏起來的被動性格。在真正的麻煩臨頭時,她會崩潰,因為她缺乏實力去承擔責任。我不能也不願承擔過去男人奴役女人的責任。」


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分抱怨自己被當做性對像

    「婦女利用婦女解放的問題來達到自己的目的。許多女人接受男人提供的服務:開門、提東西、付賬……然後回過身來,說她們如何被視為性對象。她們不戴乳罩,或者穿著透明的內衣到處走動,卻抱怨自己被當做性對象。」    
    許多支持婦女解放的男士表示,他們憤怒「聒噪」或「好戰」的女性:    
    「對婦女解放我的感受很複雜。它似乎只集合了一些不快樂、充滿敵意的婦女——邋遢、穿著骯髒的牛仔褲。有些熱中於權力鬥爭,大部分喜歡和男性當面激戰。她們是我的敵人,我們必須阻止她們為了愚蠢的個人利益造成嚴重的破壞。」    
    「解放是一個太強烈的字眼。我認為今日女性是在說她們應該被當做是一個人,和男人有相同的慾望和能力。我同意。我很高興別人為我指出這些事實。通常,我會退讓而且感謝這些溫和的提醒者。但是好戰的女人只是與我敵對。我覺得這些女人一開始就充滿敵意,如果她們不是在婦女解放上做文章,也會找到別的題目來潑婦罵街。」    
    有位男士表示,他喜歡親近「充滿愛心與耐性」的婦女:    
    「如果那些不滿意自己命運的女人仍然充滿愛心和耐性地來與我溝通,我會欣賞她們。她們或許生氣我的所作所為,然而她們還是尊敬我是她們的同胞。憤怒的婦女解放者讓我克制不住自己的脾氣。我的個性彆扭,憤怒的爭辯只會讓我堅持我原來不想採取的立場。從激烈的爭辯冷靜下來後,我會問自己,對方是否給了我忠告。我努力想要尊敬她們,把她們的憤怒看做是這個社會出了嚴重問題的徵兆,但是個人並不想去承擔這個責任。」    
    有些男士認為婦女運動的重點應該是女人「重新教育」男人對待她們的態度:    
    「我49歲,醫師,白人。我有一位女友也是醫生,我們分享一切。她喜歡煮飯,所以我洗碗;她不喜歡打掃房子,所以我協助清理房子;我不喜歡洗衣服,她來做;我們都覺得必須花時間在這上面,而我一點也不在乎。我覺得這是我們相互欣賞的部分。我認為兩性之間的戰爭是非常不幸的事。就我個人而言,我感覺不到戰爭,沒有威脅,我懂得享受女人,我喜歡跟女人在一起,而且我覺得跟她們處得很好,我盡最大努力去理解她們。我同意許多男人需要再教育,但是我不認為這是因為男人惡劣、不甘心、自卑,或天生雜種。我認為這是因為男人尚未得到應有的教育,要來教育他們的是女人,女人應該教育男人,這是革命最應該著力的地方。」    
    有些男人誇耀自己「帶給女人解放」,卻不明白他們錯誤地掠奪了女人的成就:    
    「我是白人,一名博士。結婚時,我是學士,正在努力攻取碩士,我太太幫了我很大的忙,鼓勵我再念博士。我太太只有高中畢業,從我開始念博士起,她也跟著得到學士、碩士學位。她現在已是小學老師。當初她完完全全依賴我,急於在每件事上討好我,現在她成為獨立的女性。我造就了她——我很滿足,不過有時候我發現有點『難受』。」    
    有1%的男性贊成婦女運動:    
    「毫無疑問,西方文明沒有公平地對待女人。從60年代後期我就支持婦女解放。事情的開端是在1967年同工同酬的呼聲,當時我眼見妻子——受過良好教育的聰慧女性,在找工作時,如何受到剝削。我不覺得兩性應該對立,不過有時我的確會產生這樣的感受。」    
    「這是好事。婦女解放其實是人類解放,因為男性角色同樣拘禁了男人。我不是說男人像女人一樣受到壓迫,絕非如此。然而我的確感覺到,撤除職業、住所和各方面人為的關卡,會為每一個人帶來更健康的社會。女人獲利最大,但是男人也跟著受惠。」    
    「如果我周圍的人不自由,我也無法獲得自由。」    
    「婦女解放很了不起。男人的負擔已經夠重了。隨著人類技術的進步,社會越來越複雜,人也越來越孤單。女人也想要來分擔這個重擔,太好了。女人被壓抑得太久了,很高興看到她們肯定自己。我們必須互相扶持,沒有人應該受到壓制。我向上帝祈禱,我的曾孫輩能夠成長在互相親愛的社會裡,不要誤會不同性別的女人,或指稱別人『婊子』,『母狗』或『雜種』。我希望他們不論對方的性別,以自己希望別人對待他的方式對待別人。」    
    「婦女運動是開路先鋒,讓我們發現生命真實的意義,同時選擇自己真正想要的人生,而不要去聽一大堆無用的說教。」    
    「認為這很了不起,我完全贊成。我鼓勵兩個女兒盡最大努力去實現自我。」    
    許多男士指出婦女運動也為男性帶來許多福音:    
    「我贊成婦女解放。運動提出的許多議題促使我重新思考自己的想法和價值。這樣重新評價的結果很好,讓我更瞭解自己。」    
    「不錯。我認為人應該平等地行動,我很高興肩膀上的壓力減輕了。」    
    「我很高興,而且受惠於此。如果不是有這個運動,我可能還在接受社會教導我們男人應該是什麼樣子的無聊玩意。現在我比較有興趣尋找一個能夠與我共同分享及成長的女性。」    
    「多虧婦女運動的幫忙,我才能認清自己的性別角色。傳統的、大男人的、歧視女性的做法已經行不通了,我也不會再走這條路。我拿女性主義運動為評斷其他事物的試金石。」


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分男人必須不再強壯

    「我喜歡。對女人好,對整個世界好,給我也帶來好處。婦女運動影響許多女人離開死氣沉沉的生活,迫使她們扮演積極的角色,重新展開人生。」    
    「了不起!我希望男人也有相同的運動,該是男人審視自己的生活受到多大的束縛、局限和控制的時候了。」    
    「婦女的解放是人類的解放!意味著男人可以重新檢驗他們的角色,質疑加諸他們身上的刻板形象(例如男人有淚不輕彈)。因此我們可以和妻子以外的女人做朋友,我太太也可以。」    
    有些男士表示婦女運動及其所提出對社會的批評,改善了他們的關係:    
    「婦女解放是件好事,讓女人和男人睜開眼睛正視現實。所有人都擁有基本權利和需求,當人們期求在情愛關係中找到安全感和完整之前,他們必須先自給自足與自愛。我認為人性以及人際關係都將受惠於婦女解放運動。我認為我太太和我彼此獲得新的尊重,是由於我瞭解到,除了全職的工作外,我期望她負責所有的家事、娛樂,是很不公平的。自從我開始承擔責任——很辛苦,我以前從未做過這些家事——她似乎對我更為開放,更喜歡我,我們在一起更快樂!我們比以前更像個團隊。」    
    「我喜歡女性主義者,女性主義沒有性別歧視。對我而言,它讓我擺脫了堅毅強悍、供應者、冷漠的男性角色。我和一位女性主義者交往了一陣子,我們用爭吵解決了許多問題。我發現從此以後我和交往對象的關係就輕鬆多了,我不會假定她們要什麼,我會開口詢問,她們以更開放、自然的態度回應我。關鍵在於把女人視為平等的人,她們並不比我差,或是想要擊倒我。」    
    「婦女解放——太棒了。我的太太變得比較獨立、比較積極,相處起來更有趣。」    
    「帶給我更多機會以無關乎性的方式與女人交往。」    
    「我和妻子以及家人的關係大大改善了。基本上我接受的教養是照顧家庭,做一家之主,滿足太太和孩子物質上的需求。現在我正在努力學習如何關懷別人,在小地方表現我的關心,傾聽,與他們分享自己。這些對我太太也有相同的重要性。讓我感覺更富人性,得到更多的愛。」    
    「自從我第一次察覺到婦女解放運動,就一直有意識地努力修正我的思考和感受方式,希望揚棄童年時代(還有成人時代)學到的幽默或不見得有趣的性別歧視,而且努力以對男人的方式對待女人。這一切肇始於某天發生在辦公室的事。我是一家大企業影印樓層的主管,來使用機器的大部分是女人(秘書等)。我總是把她們當成『敵人』——會破壞機器,使用不當,而且讓我有失職之嫌。有一天,我咆哮地趕走一位女士,她用最大的嗓門回罵我是性別歧視的豬,我注意到其他女人用同意的眼光注視著我,有些似乎很高興她罵了出來。我氣瘋了,但是也讓我認真思考。事後不久,公司舉行了一天的會議來討論辦公技巧,例如如何獲得別人的合作等等。當天的女主持人安排了角色調換的練習,我必須扮演一名女人,在工作時要求男人的合作。後來我讀了一兩本妹妹給我的書。總而言之,我學到了很多。現在我看待那些女人的眼光大大不同了。」    
    有一些男士發現與女人的溝通更困難了:    
    「婦女解放搞砸了一些女人和我的關係。一般而言我很同情婦女運動,在雙方解放程度不同時,關係很難開展或維持。婦女解放對我的影響在於改變了雙方的期待,所以目前不能再以刻板印象行事,我必須去發現每個人不同的期望。我們必須比以前花費更多的力氣來溝通。」    
    「我贊成婦女解放。我認為自己是名女性主義者,不過我不敢告訴任何人,怕引來別人的嘲笑。目前我的女友是名激進的女性主義者。她在肉體上非常吸引我,她具有超乎尋常的獨立性格,對於真實或想像的壓制極為敏感。她是我這一生遇到的第二位讓我認真考慮結婚的對象。她的心智非常活躍,富幽默感,具有社會意識、怡人的個性、迷人的外表,而且懂得寬容別人。」    
    有一位男士指出很重要的一點,男女關係的平等並不意味著男人必須不再強壯:    
    「既然女性主義者關心女人應該堅持自我,我想談談自己的想法。我曾經害怕這樣的理念,不過我已經克服這樣的恐懼了,而且相當喜歡這種觀點。我的恐懼(我懷疑其他男人也是如此)來自於我從支配的角度來看待這個議題。不是我支配她就是她支配我,而我必定會感覺像是女人般馴服。我的這種想法源自童年,如果媽媽堅持己見,那麼小男孩必得服從。父母常常會努力壓制男孩或女孩,不讓他們存有太多自己的看法。    
    「但是不要支配女人並不意味著柔弱和軟骨頭,也不意味著永遠要斯斯文文的。意思只是要尊敬她,給予她同樣的權利。我不認為女人希望男人『軟弱』,因此她們能夠『強壯』,我認為她們只是不想要被壓迫。」    
    男人不光對男性氣質的定義有很大的困惑,同樣,他們對於兩性的關係也非常困惑。傳統上,男人受到的教養是不要把愛看得太認真,不要「讓女人控制你的生活」,或是「不要讓愛隨心所欲主宰你的生活」。但是大部分男人都有墜入愛河的經驗,而且領略了所有的狂喜和放縱,領略了愛情的快樂。在這個時候,很不幸地許多男人變得非常迷惑和焦慮。從小到大他們被教導,不要讓自己「失去控制」,或者「過分情緒化」,因此許多男人不信任這樣的激情,不信任這些感受和衝動,他們認為這樣強烈的情感是不好、非理性的,也是不夠。


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分他只是把我當成飯票

    「男子氣概」和「強壯」的。    
    大部分男士並非娶他們愛得最深的女人,他們傾向於不信任愛情,而且逃避自己,不願意在情感面前開放與不設防。再者,大部分男人在成長過程中受到的教養是,只尊敬母親或是媽媽型的女性,這使得大部分的婚姻非常脆弱,問題叢生。另一個問題是,大部分男人的教養,如第一章所述,是不要談論情感,也不再借助討論及表白來解決情緒問題。大部分男人對爭執的反應是,保持「男性的」客觀,出去散散步,期待他們返家時問題已經雲消霧散。而且對這種解決方式頗為得意,因為他們並沒有「失去控制」。    
    大部分男人表示,除了性之外,他們擁有了不起或美滿的婚姻。「除了性之外我們相處得很好,我們互相合作而且十分融洽。妻子是我的好朋友,我們很容易談論除了性以外的任何事情。我想除了性之外,我們擁有絕妙的婚姻」。你如何詮釋這種陳述,要看你對婚姻的觀念是什麼。就傳統婚姻而言,這種陳述完全可以接受,因為傳統婚姻不那麼重視濃厚的情感以及性愛的親密,而更多是建立在孩子、持家和家庭生活的基礎上。比較新的婚姻觀會渴望獲得更深刻的親密情感,因此要求更多的平等,如此才可能產生親暱的情感。    
    傳統的婚姻由男人控制金錢,而女人的領域是在家裡,在這種婚姻形式中,男人最容易發生外遇。新式婚姻強調共同奮鬥以創造更平等的關係,較容易維持一夫一妻的關係;如果不再親密時,雙方也最容易結束婚姻,而不是利用外遇來彌補裂痕。但「新式」婚姻不一定非得存在於比較年輕的夫婦之間,無論如何,比較平等的婚姻可以是各個年齡層的夫婦努力達到的目標。    
    在這份調查中,最快樂的男人正是那些和女人擁有最親密、最融洽關係的男人,但這些幸運兒只佔極少數(大部分已婚)。努力根據男性準則過生活,在情感和經濟方面完全自足,永遠提供庇護和食物(或是性和高潮),從來不接受或需求任何事物,絕不會渴望女人的愛超過女人對他們的欲求,這一切都會傷害、同時阻礙男人。    
    有些男人已經開始理解到,他們的幸福繫於女人為重新塑造自己更美好的生活與關係的抗爭——超越傳統「女性氣質」的局限來重新定義自己。「男性氣質」對男人的壓力可能就像強制性的「女性氣質」對女人產生的壓力一樣沉重。    
    但是許多男人心裡普遍存有難以釋懷的問題,也就是在金錢、性及女人之間的關係問題。大部分男人相信女人多少是可以買賣的。在問到「你對花錢買性的看法」時,原意是指嫖妓行為,許多男士竟回答:「你反正總是要付錢。」並且加以解釋,不論是在婚姻關係裡,男人提供經濟來源,得到家庭式性愛服務和照顧孩子的回報;或是在約會時,付晚餐賬單,期待性回報,他總是在付費。許多男人表示,明明白白與女人交易還比較誠實,比較划算。事實上,大部分男人憤怒女人的頭號原因是經濟上的資助,他們常常表示無法相信女人,女人往往「利用」男性來獲取金錢資助。許多男人覺得他們永遠無法確定女人是否為了他們自身而愛他們,如同許多男士所說:「或許她跟我在一起,只是把我當成飯票。」    
    最不幸的是,大部分男士並不接受能夠改變現狀的婦女運動。如果女人跟男人一樣有平等的權利,有平等的工作和教育機會,而且擁有相同的酬勞 (在美國,同樣的工作,女人只得到男人59%的報酬),那麼男人就毋須擔憂女人只是為了他們的金錢或經濟資助而愛他們了。許多男人嘴上支持婦女的權利,表示女人應該「平等」,但是不贊成大部分能夠實現平等的方式。大部分男士害怕婦女解放或許意味著更少的愛,如果女人獲得平等的權利,尤其是在她們經濟獨立時,她們就不會再愛男人了。大部分男人似乎缺乏安全感,不認為自己值得擁有更深層次的愛情。此外,大部分男人不想要放棄他們所謂的男性特權,即使這些特權 (如第一章所見)並不會讓他們特別快樂。或許有些男人越是不快樂,就越會矛盾地死守著那些令他們無法圓滿的觀念和信仰。    
    我們已經見識過,而且會再度察覺,性的確關係重大。為什麼性如此重要?性對男人的意義是什麼?在男人表示他們渴望而且需要性時,那是什麼意思?    
    要回答上述問題,我們必須先看看性交對男人的意義是什麼,因為對大多數男性而言,性交是性愛的基本要素,絕大多數男人並不想要沒有達到性交目的以及男性高潮的性行為。(然而他們很少試驗其他方法來達到和女人在一起的高潮。)    
    為什麼男性性行為的界定是如此的性交導向?為什麼我們所瞭解的「男性性行為」就是指性交這回事?性交是為了肉體的歡愉,或者還有其他更富象徵意味的文化力量也產生了作用?    
    詮釋男性性行為的標準說法是性交是男性所能擁有的至高享受。這是真的嗎?男性對性交的感受如何?他們希望從中獲得什麼?他們是否認為性交令他滿足?性交時的壓力,以及必須性交的壓力,是否事實上會壓抑男性的性行為?    
    就像大部分男人既愛女人又需要她們,卻常常痛恨自己這方面的需求一樣,大部分男性也希望延長性交過程,然而在性交結束時,又感覺鬆了一口氣——同時他們也表示借助自慰,可以在肉體上獲得更強烈的高潮。


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分陰道包圍陰莖的愉悅

    過去機械論者基本上是從能否勃起,進入女性體內,並且達到高潮來界定男性性行為。這種模式大部分是由我們的文化創造出來而且加以維繫的,並非「男性性衝動」的必然反應。男人遠比這樣複雜,而且男性性行為就和女性性行為一樣,是跟情感緊密結合的。是否有這樣的可能,完全專注於性交,會讓男人錯失了大部分的性行為和情慾表現,以及性愛的歡愉?究竟男人對性交的感受如何?    
    幾乎所有回答他們喜歡和女人做愛的男性表示他們喜歡性交。然而原因是什麼?幾乎所有人都認定男人喜歡以及希望從性交中獲得高潮,然而就像男性一再指出的,他們可以從自慰當中輕易達到高潮。事實上,大部分男性表示在自慰中他們的肉體已達到更強烈的高潮。那麼究竟為什麼男人喜歡性交?    
    高潮    
    只有3%的男性在回答「為什麼你喜歡性交」時提到高潮,以下是相當典型的答覆:    
    「簡單明白地說,最大的快樂就是將堅挺的陰莖推進美麗而緊縮的陰道內,並且體驗隨之而來的高潮。」    
    「性交對我而言是終極的性愛歡愉……性交時的高潮,是其他的性愉悅所比不上的。」    
    「我享受性交主要是在肉體的層次上。我搞女人來放鬆自己。刺激陰莖帶來美妙的感覺。」    
    陰道包圍陰莖的愉悅    
    或許有人會認為即使不是高潮本身讓男性喜歡性交,也可能是陰道刺激陰莖帶來的快感。雖然男性非常喜歡陰道的摩擦,但是沒有人提出此點作為喜歡性交的理由。無論如何,研讀下列這些回答「你的陰莖對陰道的感受」的答覆,以幫助我們瞭解男人對性交以及陰道的感受是很有趣的。    
    多數男性非常喜歡這種感覺,帶著強烈的情感加以描述:    
    「美麗的擁抱器官。」    
    「熱烈歡迎。」    
    「令人舒適。」    
    「可愛、溫暖與安全。」    
    「恰到好處,包圍在溫柔的擠壓裡。」    
    「濕潤、柔軟、富有彈性和生氣。」    
    「家。」    
    「親密而溫暖的擁抱感覺。」    
    「溫暖、親密、性感、美麗、光明、快活,在一切如意時,那是一種難以置信的美妙感覺。」    
    「像是天鵝絨手套,親愛的手,安全的毛毯。」    
    「可口。」    
    「溫暖、濕潤,而且是無比安全的地方。」    
    「緊束、溫暖的奶油。」    
    「引人遐思的柔軟、肉感,幾乎是巴洛克情調,令人陶然地沉醉在淫蕩中。」    
    「像是溫熱的天鵝絨,令人無法自拔;我向它投降,完全無力抗拒。」    
    親密以及全身的摟抱    
    大部分男人回答,肉體的親密以及整個身體的接觸——全身的摟抱,是他們喜歡性交的最重要生理因素:    
    「比高潮更重要的是能以手臂、腿和其他任何部位環繞對方。這讓你覺得不再孤寂、更有生機。沒有任何事比得上。」    
    「性交非常美妙。兩個人在一起,光溜溜的、撫摸、試探、親吻、吸吮、舔舐、戲弄。噢,為什麼我不喜歡性交?」    
    「當我在她裡面時,她用手臂緊緊地抱住我,或是用手撫摸我的頭髮或我的背,才是真正令我滿足的。」    
    「我喜歡性交帶來的親密感。不論你是否投入情感都會讓你感到舒服。靠近裸露的身體,彼此緊緊相扣,感覺很美妙。」    
    「躺在她身上,感覺到她溫熱的身體緊靠著我,還有她柔軟的腹部頂著我。喔!難以言傳,一想到這些就令我心動不已。」    
    「我喜歡彼此上半身緊靠著的感覺,我的胸部和乳頭壓著她的胸部和乳頭。」    
    「她的身體散發出來的溫暖、氣味,她的聲音、感覺以及風情,實在巧奪天工。我很確定對她來說我聽起來像是一張壞掉的唱片,但是當我在她裡面時,我所有的感官浸淫在美妙的感覺裡。很多時候,我在她裡面一動也不動,這樣才不會干擾我,讓我完全陶醉在感官傳送過來的感覺裡。」    
    「和對方的親密比高潮更重要。如果一個人想要的只是高潮,他可以借助自慰獲得。我知道有些人只能從性交中獲得親密,我覺得他們是在封閉自己。」    
    男人表示他們從性交中獲得真正的歡愉——肉體上的親密與被認可為『男性』,以及心理和情感上的滿足(這同時牽涉到接納、溫暖、認可的付出與獲得)。此外,許多男人表示,只有在性交時,他們可以完全放肆,釋放出其他所有時刻「應該」加以壓抑的鬱積情緒。    
    感到被愛以及接納    
    絕大部分男性表示性交帶給他們被愛以及獲得接納的感覺:    
    「和女人做愛以及性交讓我重新恢復生機,重新探尋自己以及周圍世界的歡愉,讓我感覺清爽而且完整——是生命的一部分,而不是流浪漢。」    
    「我有一百種理由喜歡性交。最重要的是,讓我不再寂寞,提升了自我;知道有人愛你,也知道自己可以愛人。」    
    「性交的時刻是我感覺到她全心全意愛我的時候。」    
    「對我而言,做愛達到高潮不僅是肉體的歷程,也是心靈的藥方。性交消除了我和伴侶在日常生活中累積起來的所有緊張和衝突,同時加強我的自我形象,我被人接納,是可愛的人兒,因此我可以在這個異化的世界裡繼續生活下去,保持自我的認可。」


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分性交證明我還活著

    「性交是最終的接納。好像她在說:『我完全而且無條件地接納你。』即使她不是長期的愛人,或者不是非常愛我,性交時,她給我的是完全的贊同。我想性交在心理上對我是十分重要的活動,或者對大多數男人都一樣,因為它帶來終極的安全感以及完全的接納。如果她已經跟我十分親密,這些感受會更為豐富。」    
    「我喜歡接觸的感覺,也喜歡那種有人喜歡你願意付出身體的感覺。我感激我受到的肯定,真是棒極了。」    
    「當她獻出陰道,就代表著我的伴侶渴望愛我和滿足我,渴望成為我的一部分,渴望接受我的主宰或宰割我。」    
    「性交不斷地肯定我和配偶的親密關係。告訴我她愛我,給我信心,儘管我的行為能力越來越弱,但我感覺到有人需要我。」    
    「我不知道如何解釋才好,不過性交是終極經驗。性交高潮的感覺並沒有那麼好,而自慰更好。但是我眷戀和女人的親密,性交實現了這種渴望。性交是最終的接納,這對我很重要。」    
    事實上,在許多答覆中,男人表現出來的感覺傾向於需要,有時幾乎是不顧一切的渴求,而非享受性交。有時他們會感覺到行為本身的意義——加上熱情、手的碰觸——接納、肯定,甚至是幾乎無法言傳的祝福。    
    再者,許多男人在性交和高潮之後感受到的愛和接納不只是來自個別的女人、美好的身體或情緒上的感覺,也來自深深烙印在性交行為上的文化意義。通過性交,男人參與了文化上的象徵,獲得社會的歸屬感,具備了「男性」的地位和身份。    
    表達情感,不必自製    
    有些男人也提到性交可以自然而然地流露情感,這在其他時候是辦不到的:    
    「性交是如此真實的經驗,當時我覺得更接近自我。我覺得不受壓抑、靈思泉湧。」    
    「性交證明我還活著,而我全然放鬆,自然而然地表現自我。其他時候我就像個機器人。」    
    「性交在生活中的目的是讓我有更多的感受。它是人際溝通的工具,我在這方面不太行,只停留在表層。性交讓我能夠向我所重視的女人表達出熱情、溫暖、柔情以及欣賞,或許也帶給她更豐富的感受。如果不被惡意歪曲,性交是這個冰冷的世界裡美好而溫暖的慰藉。」    
    「在我們脫光後,對話絕少談到天氣或瑣碎的話題上。情感毫不保留,並且流露出真情。」    
    「我想我是利用性交來建立關係,性交讓我變得自由而開放的程度是其他時候辦不到的。性交也很有趣,不能解決生活中的問題,但通常能緩和情勢,像是鎮定劑。」    
    給予愛    
    有些男人用言語表達情感,然而有些男人覺得性交的行為以及女人的高潮本身就是一種宣示、交流或「情感表達」——取代了言語的溝通。    
    有些男人似乎覺得在陰道內獲得高潮的行為就是表白愛情或關懷的方式,通常比言語更好:    
    「高潮是生理和情緒上的雙重表現,釋放出壓抑的性需求和情感。做愛時,我極力控制,因此射精時我能充分感受到無法壓抑的付出與獲得。」    
    「做愛時,我能夠傳達出無法用語言表達的情感。我認為性很重要。我不善言辭,性是我用來表達自己在乎對方的方法。」    
    「性是用來表達我對一個人強烈情感時乾淨利落的方式。這大概是我惟一覺得自在的方法。」    
    「我的感覺是,激烈的身體接觸是溝通基本觀念的惟一方法。我和男人只能論及公事,無法溝通深層的情感。性交說明了『我愛你』——除非是基於婚約,而且愛情已經從婚姻中消逝。」    
    「在我進入她體內時,通常感到極大的喜悅、勝利以及渴望,我好像在對伴侶表達自己。」    
    男人表示他們通過性交來表達愛意究竟是什麼意思?有些男人認為,這可能意味著射精時的美妙感覺,由於挑逗和高潮帶來的短暫激情和陶醉,伴隨著一腔柔情投注在與他分享及創造性行為的伴侶身上:    
    「性交在生理基礎上最吸引人,可以化解鬱積的性衝動,釋放『超載』的精液。然而如果缺乏情感投入,就不那麼令人滿足了。愛是情感,如果體驗不夠愉悅,或許永遠不會再企圖與對方發生性接觸。」    
    或者具有象徵意味:    
    「性交達到高潮就是我對妻子摯愛的終極表現,我想要深入她體內,將我的身體和精液放入她體內。」    
    不過多數男人的意思是,他們覺得自己提供了女人所需要的刺激,而且「給予了愛」:    
    「對我來說,性交是生理上和情緒上最令人滿足的性行為。這是因為性行為本身的公平性,我們倆都同時得到歡愉和刺激,沒有一方為另一方『服務』的意味。這種公平對我是一大解放。」    
    「在我將精液射入對方體內時,獲得了難以形容的喜悅和難以媲美的滿足,特別是在我知道我讓她得到相同的快樂時。」    
    許多男性覺得和女人性交達到高潮,也會帶給她高潮,或是讓她有機會享有高潮,因此是給她愛。這是我們的文化造成的誤區。事實上,大部分女人需要更特別的陰蒂刺激才能達到高潮。另一方面,許多女人在性交時會得到很大的享受,不論她們是否有高潮,尤其是她們對伴侶懷有強烈情感時。因此,就某種意義而言,男人相信他們在性交時給了女人「愛」或許是正確的。也有許多女人達不到高潮,無法堅持自己的需求,她們感覺不到愛,只是覺得被利用了。


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分性證明我是男人

    總而言之,性和性交幾乎是許多男人感覺自由,或是他們獲得情感和充分表達的時刻。同樣,許多男性覺得要求愛和情感,惟一合宜的方式就是展開性行為和性交。傳統的文化教養是,女人感情豐富,並且有權利需要和追求情感。而男人應該客觀、理性、自足、不要情緒化。事實上,如果一個男人情感過於豐富或表現在外,或者需要愛的行為會被認為是「娘娘腔」、「軟弱」、「不像男人」。基於這些原因,男人期待性和性交能夠提供適當的時機和地點來表達情感。性交幾乎是男人惟一能夠充分表露情感和「放肆」的時機,這樣的事實或許在某種程度上,解釋了為什麼男人老是覺得無法獲得足夠的性愛與性交的現象。    
    許多男人在性交時情感充沛,善於表達,而日常生活卻保持不動聲色的姿態,常常做得太過火,甚至拿情感開玩笑,或是嘲笑別人的表達。這種文化造成的二元對立會困惑與誤導許多女人,她們搞不清楚哪一種才是真實的情感。性行為時的情感,還是日常生活中表露(或是不表達)的情緒?這樣的情境常常令女方產生巨大的挫折,然而當事人男性本身卻無法瞭解女人為什麼會挫折,於是兩人的關係循環出現疏離與問題。這不過是一個例子,說明文化如何把互相對立的價值和心理需求從小就灌輸給男人和女人,因而導致後來男女雙方缺乏瞭解。    
    愛情的機會    
    有些男人表示性交是除了交談之外,維持關係中親密情感的重要方式:    
    「不是為了高潮,因為我完全可以自己達到高潮,而是為了兩人做愛時及做愛後能夠達到難以置信的親密感。這種感覺在不做愛時仍有餘韻,有助於維繫關係的完整與健全。我做愛並不只是為了大約一小時的快樂,而是為了愛、友誼、尊敬、興趣、關懷等這些讓彼此的關係值得珍惜的全部感覺。」    
    「我喜歡性交,心理上的因素勝過生理因素。如果我只要肉體快感,自慰就夠了。在性交完滿時,精神與靈魂會相互交融,難以描述,真是棒極了。圓滿的性交往往意味著關係良好,我們在一起很快樂。性交不如意,意味著有某些原因讓我們在其他方面不親密,這會令人極度沮喪。」    
    「性交讓我感覺是個人,讓我和妻子更加親密,彼此推心置腹,獲得安慰。找不到人交談會多麼令人沮喪!而性交可以讓你向她傾訴與別人無關緊要的事,而她也願意聆聽。」    
    「我對性交的感覺是,我好愛她,我要完完全全融入她體內。對我而言,性交就是進入她的體內,彼此融為一體,甚至呼吸和心跳也同步了。在我們相連時,陰莖成為她身體的一部分。這就是為什麼在我完成後仍不想抽出來,想待久一點的原因。」    
    「我太愛性交了。不過有些改變,過去我只想要發洩性慾,但是現在性成了生理和情感的融合。結婚後我很快學會平等,如今我們共同協調和分享性愛。陰莖仍然感覺興奮,然而滿足來自於愛人與被愛。」    
    證明男性氣概    
    男人一直認為性包含性交,其中最重要原因是傳統的壓力和性交的傳統意義,性交象徵了男性氣概,證明男性身份。這裡的歷史原因是為了創造一個增強生殖力的社會體系。不過歷史原因早就被遺忘了,而象徵卻持續發揚光大。在父系社會裡,性交或勃起的陰莖象徵男性氣概,而個體的女性和整個文化都認可了這種男性氣概。    
    男人對性交的渴望與認同,有多大程度是因為文化的積澱造成的?    
    有些人沒有回答他們是否喜歡性交,只是表示男人就是要性交——這是男性性衝動時自然而然、無可避免的表現。對於這群男人,性交正是證明男性身份的方法:    
    「性證明我是男人,性批准我在同類的世界裡取得完整的國籍。缺乏性我會認為自己不太像男人,不太像個人。」    
    「自慰比較滿足,但是性交讓你成為男人。我喜歡。」    
    「我認為自己在性事上,大部分的觀點都是非常開明和進步的,但是我覺得造物者賦予男性陰莖、女性陰道是有原因的,那就是為了性交。」    
    「性交是自然的天性,證明你是男人。」    
    「陰莖對陰道的性交是惟一真正的性行為。其他行為或許有趣,但不是性。」    
    「性交實現我的自我以及我從大男人文化和男性雜誌中拾掇而來的幻想。」    
    「基本上,我享受性交是為了自私的理由,獲得快樂而不是給予快樂,這是自然賦予男性原始性衝動的基本特質。」    
    「我感覺很棒,感覺強有力,感覺身為男子漢……刺激、沒有壓抑……感覺成功,男性的完成,將喜悅傳送給伴侶,為伴侶所接納,我們分享了某些東西。」    
    「性對男人很重要,因為它解除了男性慾望的壓力。許多罪犯和舉止不檢點的人都是因為這些慾望缺乏宣洩渠道造成的。性是正常人體的需求。」    
    「身為健康的男人,性對我非常重要。性的意義就是人類心靈和身體的正常功能。」    
    「性的目的是繁殖。性是生物學上的概念,我們的身體原本就被設定需要性。我性交是因為我的身體渴求性,不是因為戀愛或者想親近某個人,或者因為我期望主宰或貶低別人,或是受人主宰和屈辱。我們原本就是動物,因此我們受到動物性需求的束縛和支配。」


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分性交是男性力量的象徵

    「要點是:有些或是大部分女人不瞭解男人非常容易被小東西勾起情慾,而這樣的情慾擴張,在某種意義上是無法控制的。這就是為什麼男人總是這副德性,我們真的沒辦法。這不是借口,而是理由,這是生理上的既成事實。順便一提,男人只要車開得很快,就會亢奮,從事其他表現男子氣概的活動也相同。如果我在車內脫光衣服,我就會近乎勃起。說真的,不要因此不好意思,我們都是登徒子,每天色瞇瞇的。」    
    「男人很單純,想要軟綿綿的東西,而女人身上有。女人比較矜持,因此需要適應、付出代價和交易。」    
    「我對性和食物的胃口類似:越是狼吞虎嚥,往往就越貪得無厭!我的態度很健康,我是健康的男人。」    
    「我覺得女人想要獲得滿足和許許多多的愛,因為她們從大量的前戲和愛情中得到的甚於真正的高潮。男人像是雄性動物,對這些愛並沒有真正的慾望,因為他是強壯的,想要發洩精力,同時圓滿完成。然後她就應該離開,讓他清靜。」    
    「我喜歡性交,讓我感覺像個男人。我相信我感覺到了心泉深處不斷湧出的召喚,要我追逐性生活。我很高興身為男人,同時去完成這些男人的事。我喜歡勃起的陰莖,我知道我的伴侶也喜歡,在我知道我令她們快活時,我會很開心。」    
    性交是男性力量的象徵    
    對某些男人而言,要確認自己是男人不僅是進行性交,更重要的是擁有或征服女人,感覺自己控制一切,比較優越:    
    「我喜歡性交是因為能從中獲得的美好感覺,我覺得比其他任何時候更像個男人。女人的身體永遠是一項挑戰,你從不知道它會如何回應。好像是精彩的網球比賽,你擊出漂亮的一球,彈回的球威力更強。女人的身體是等待攀登的高山,邀人居住的房子。」    
    「知道有女人對我有性需求,我會通體舒暢。好像是在表示:『我多麼想你,我讓自己完全不設防。』這讓自我飄飄然。」    
    「性交帶給我肉體的歡愉,從性的壓力中釋放出來,而且是某種程度的佔有。那是一種優越感。」    
    「我喜歡性交,因為可以讓女人受孕,我想這有點大男人心態。不過如果一個男人在其他方面失敗的話,性會讓他像個成功的男人。」    
    「我必須承認,性交帶有操控女人的意味,像是主僕的關係,表示我攻破了她所有的防禦。」    
    「性交意味著我得到了這個女人。我喜歡女人臣服於我。」    
    「性交好像是在女人身上強力播種,然而平常我對女人並不粗暴。好像是用武器重創她,深入她裡面,到達她最深的部位,讓她見識到我的雄風。」    
    「通常我在將陰莖插入陰道時,感覺自己很有力量,像上帝一樣。我的男子氣概令我醺醺然。這個動作以及接下來的抽送,讓我覺得生氣勃勃。依我看,大部分的男性衝動是想要在生理上主宰女人。我不想要傷害別人或是受到傷害,所以不會惹上這種麻煩。不過我必須承認,這種念頭有時會令人亢奮。」    
    男性性衝動是意識形態的組成部分    
    男性性衝動是我們社會意識形態的一部分,沒有生物學或生理上的證據顯示男性有性交的「性衝動」。雖然男女雙方不時都有高潮的需求或衝動,卻沒有證據顯示男人在生理結構上「需要」陰道以達到高潮,或是有任何內分泌或「本能」上的因素驅使男人追求女人或陰道。    
    其他哺乳類動物會享受很多種形式的肉體接觸,惟有雌性發情時,它們才會性交。如同許多研究靈長類的專家所描述,大部分的哺乳動物會花更多的時間在互相照顧和愛撫上,而不是從事特定的性(生殖器官)接觸。哺乳類和其他動物也會自慰,同性戀的情形相當普遍。在動物中,被觀察紀錄下這類行為的動物有老鼠、兔子、豪豬、松鼠、雪貂、馬、牛、狗、狒狒、猴子、猩猩等。    
    我們的文化似乎認定既然(理論上)性慾是大自然賦予以確保繁殖的,那麼性交就是(或應該是)「本能」行為。然而如果我們觀察別的動物,顯然其他形式的接觸和性行為一樣也是「本能」的表現。或許和性交比起來,自慰是更自然的行為,因為隔離成長的猩猩對性交毫無概念,但是幾乎一生下來就會自慰。    
    如果性交真的是出於「本能」,而其他行為都是「不自然」的,為什麼我們需要法律和社會制度來推崇和要求性交(尤其是在婚姻關係裡),同時制定嚴格的刑法和禁忌來反對其他形式的性行為?    
    社會制約    
    少數男性指出對性交的欲求可能是文化教養的影響:    
    「生理上我熱愛性交,那是一種身體緊緊纏在一起的親密感覺。但是我瞭解我對性交的反應受到文化相當大的影響和制約,不純然是追求歡愉。」    
    「如果是有意義的性交,感覺還不錯,也令人滿足。不過擁有35年的經驗後,我感覺我們的文化過分高估性交了。性交不一定每次都會達到高潮,然而我們的文化強調『應該如此』。一個人是否喜歡性交取決於許多因素——對像、他們的身體構造和心理狀態、意義與目的,以及他是否疲倦、沮喪,或是感覺舒適等等。一對男女可以有其他方法獲得完全的滿足而不必性交。」


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分你多久性交一次

    「性交帶給我肉體上的歡愉,同時讓我覺得和其他人沒什麼不同。後一個理由純粹是來自社會,尤其是同事之間的壓力。這不是性交的好理由,事後會造成很大的痛苦和焦慮。我努力要擺脫這些壓力,但是很難。」    
    「插入陰道的性交和青少年時代學來的角色扮演有關。多年以來男女雙方各自扮演著自己的角色,接受彼此熱情的謊言。男人向男人吹噓,而女人越來越迷惑,搞不清楚性究竟是怎麼一回事。我有很多年也陷入這樣的愚昧之中,盡己所能在更多的女體內頻繁射精。」    
    男孩所受的教育,讓他們將性交視同男子氣概    
    「我一直感覺到巨大的壓力,要我騎在女人身上來證明自己的男子氣概。這種壓力阻絕我和女人交往,更別說發生性關係。我必須這麼做,否則就是有毛病,大家都認為性交棒極了。這種壓力又衍生出可悲的理論,例如:『女人一直都要的,即使她說不。』因此,我沒有借口。如果找不到女人,那是我的錯,我是失敗者。我覺得這種壓力延遲了我性方面的成長和經驗,同時不當地誇大了性交的重要。大學時代那些夜晚,即使我和伴侶彼此愛撫得飄飄欲仙,如果沒有性交,我還是不滿足。」    
    「高中時代,有些女孩是人人可以上手的。如果你沒有辦法和你的約會對像上床,你就應該去找她們,她們會『服侍任何人』,而男孩子必須『被服侍』。我不喜歡這樣,但是壓力很大。說謊是愚蠢的,這種本質上的敵意和競爭使我更加沮喪。但是如果你不加入這種打啞謎的遊戲,你的同黨就不會再接納你。如果你不這麼做,你就必須裝腔作勢或說謊。我感覺被迫要『性交』,人人如此。」    
    男人必須頻繁地性交以證明自己的性能力    
    大部分男性對多久性交一次都很焦慮,覺得他們性交的次數不夠。這反映了一些男人的想法:一個「真正的男人」應該非常頻繁地性交,如同一位男士所言:「我必須盡力和最多的女人上床,有機會就上床,越頻繁越好,這才算真正的男人。我想大部分男人都是如此。」至於其他人,這種感覺反映了需求更多的情愛和親密。誠如上述,大部分男人基本上不是    
    為了高潮而需要或想要性交,他們可以自己獲得高潮,他們是為了肉體和情感上的親密(或者感覺自己富有男性氣概)。或許可以這樣說,如果大部分男人的觀念中性是他們抒發親密和情愛的需求,那麼,如果彼此的關係越疏遠、越冷淡,男人就越有可能抱怨缺乏足夠的性。    
    你多久性交一次?    
    大部分男人覺得次數不夠,不論真實的次數多少:    
    「我不好意思說出我多久性交一次。我們較頻繁,而且令人滿足的時光卻是在度假或是沒多少家庭壓力的時候。」    
    「最近我很少性交(大約兩三個月一次),因為婚姻出了問題。在婚姻幸福時,我們大約一星期一兩次。我希望一星期4~5次,不過我們從來沒辦法在這方面取得共識。」    
    「最近的次數很少,因為我太太不像我這樣衝動。在我30多歲時,有時一天進行2~4次,也有些時候幾個月都沒有。目前如果我一個月能性交一次,就算頻繁了。真令人喪氣。」    
    「我一星期性交2~7次。一般而言,我喜歡次數更多一點,不過有時似乎會受到其他事情的干擾。」    
    「只要有伴我就做愛。和H從週一到週五至少3次。週末就會有很多很多次。週末時我們在一起,大部分時間都耗在床上。自從她死後,我就無法享受那麼多我所渴望的性愛了。」    
    「如果我和愛人同居,如果她能不壓抑自己或不害怕承諾,至少我每天都可以性交一次或是更多。次數多少通常得看她的興趣而定,或者一星期可以有兩次。如果沒有經濟或其他的憂慮,我就能夠而且希望和她一星期至少4次高潮。」    
    「我們的婚姻最糟糕的是一星期只能做愛一次,除了蜜月或是目前度假的時候。」    
    「如果方便的話,我就會做愛。我太太不喜歡比三四天一次更頻繁的次數。如果第二天我還向她求歡,她就會不高興,所以我得等待或是自慰。」    
    「一般來說,我希望一天至少一次,但是由於生活環境(大學宿舍)的關係,減少到一星期三四次。」    
    「我希望一天至少性交一次,然而因為太太工作時間的關係,平均一個月一兩次而已。」    
    只有少數男士沒有表示他們希望更頻繁地性交,而且似乎很滿足:    
    「我多久性交一次?嗯,我的女友星期五下班後會來這兒,我們共進晚餐,然後上床,通常會做愛。如果星期六早上沒什麼緊迫的事,我們很可能會再做愛一次。如果沒有,通常星期六晚上會進行。而且星期日早上幾乎一定會做愛,有時如果她喜歡,星期日晚上再來一次。算是一星期4次吧!」    
    「我們通常一星期性交一次,在星期六早上、有閒暇而沒有其他事要做的時候。」    
    「我和目前的伴侶一星期大約性交兩三次,但是其他形式的性行為(口交)幾乎每天都有。」    
    「我和女友大約3天性交一次,不過在我們會面時,我們盡可能地做愛。有一次一個晚上13次。我29歲,她21歲。」    
    「我想要時就做愛,不會太頻繁,大約一個月兩三次。」


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分自慰是我惟一的性生活

    許多男性提到他們的性交頻率依情況不同變化很大:    
    「我曾經4個月沒有性交,因為我對遇見的任何女人都沒興趣。不過我也曾經和一位關係深厚的女人整整兩個禮拜每晚做愛。」    
    「在有固定伴侶時,做愛次數由雙方決定,我的經驗是一星期3~5次。在缺乏固定伴侶時,我可能3~9個月都不性交。」    
    「通常我妻子和我一星期做愛一兩次。有時候會延長時間,還有些時候我們會在午餐時間、夜晚以及醒來時做愛,要看心情或工作壓力等而定。」    
    少數男士描述沒有和人發生性關係的日子(獨身)以及他們的感受:    
    「我有4個月沒有性生活,因為我太太不再那麼吸引我了,而且我晚上工作。我一星期至少自慰3次。」    
    「目前我已經幾個禮拜沒有性生活了,然而我寧可自慰,也不願為了滿足需要而牽扯上我明知道會是短暫的性關係,這樣只會讓我更寂寞而不是興奮。」    
    「離婚後我獨身兩年半,就是不想要性。」    
    「目前我已經過了一段獨身的日子,而且我相當喜歡。我有兩年沒有性生活,不過我會自慰。我是27歲的退伍軍人,建築工人,這段時間(剛退伍時我和一個女人同居)讓我有機會思考我是誰,我打算如何過一輩子。我把所有的精力放在自己身上,探索自我。但有時候我覺得,或是社會讓你覺得,如果你身邊沒有女人,如果沒有人和你上床,那麼你就會不快樂,不算是男人了。我喜歡性,我崇拜性,不過如果沒有性,我可以過得相當好,快樂而圓滿。我不需要女人和性來賦予價值和男性氣概。我的獨身絕非對女人不滿或失望。再說一個獨身男子或女子,有時間去做一些已婚人士無法從事的活動。」    
    一位一直保持獨身的男士描寫了他的生活:    
    「我是教會的神職人員。我很高興一輩子都和宗教人士生活在一起。我52歲,中產階級,文學碩士,有良好的教養,目前是中學校長。我覺得我的人際關係非常好,因此我能運用良好的學術背景以及管理技巧來幫助成千上萬的人。    
    「我從來沒有性交過,自慰是我惟一的性生活。我有強烈的性交慾望,但是由於害怕與罪惡感,就忍住了。在50歲之前,我懷著罪惡感不定期地自慰,之後我就不再感覺罪疚了。    
    「我和我的雙親、10位兄弟姊妹、還有許多男士和女士『戀愛』。某些女性朋友對我產生性吸引力,我會將她們想像成性伴侶,我發現,和她們深刻的情感交流與極少的肌膚之親,頗令人滿足,我不認為性交能夠增強我們的關係。雖然性交本身是愉悅的活動,我覺得遠遠不及我和某些朋友親密交心的快樂—— 男女朋友都有。性很重要但被誇大了,而且真正的快樂並不一定需要性。我和某些女性朋友之間的親密情誼遠超過我所認識的大部分夫妻之間的情感。    
    「婦女運動讓我更注意女性朋友的平等地位,更加尊敬她們,同時改善了我和她們的關係。大約在45歲以前,我有較多的男性朋友(沒有一個是真正親密的)因為我害怕和女人的親密關係。45歲以後,我掃除了疑慮,用盡心思和不少女人發展長期的友誼,從中獲得了很大的快樂。」    
    沒人能斷定一個男人「應該」多久性交一次。一個男人感覺到和一個女人親密或是著迷時,想和她性交似乎是合乎邏輯的。男人多久會有或想要高潮與他們多久會或想要性交是兩回事。    
    其實,男人必須頻繁性交的文化壓力是建築在純粹機械的男性氣概定義上的,認為性交的慾望和「需求」只是跟假定的男性內分泌有關,或是與其他神秘的「內在」欲求相關。    
    既然男人是否有「足夠」的性交和他是否有足夠的高潮沒什麼太大關聯,每一個男士就可以根據他從性交行為中需求或得到什麼來自己決定他的性交次數是否足夠。當然一個人可以擁有不必性交的性愛。同樣,如果他們願意,男人有權在生活之中完全享有性,或是不和伴侶發生性關係(即保持獨身),大部分男人一生之中都有一些這樣的時期。男人不應該被迫感覺他們「必須」擁有性或性交,來證明自己是男人。    
    不止男人感受到必須經常性交的壓力,許多男孩為了證明他們已經變成「男人」,也感受到必須盡早開始性交的壓力。這種論調,常常反覆出現在男人描述他們第一次性交的答覆裡。    
    許多男人第一次性交後會覺得很高興他們完成了「這項行為」,不過也感覺到缺乏技巧和知識:    
    「如果你是指女人的話,我第一次是在21歲。那是失敗的經驗,我知道的不多。我很自私但是不懂事,她從沒有給我機會。我猜她預期我在性方面什麼都知道,因為我是男人,而我當時和一個處女沒兩樣。我很難過,她並沒有享受到性愉悅。之後我遇見了我目前的愛人(中間大概還有六七位),她讓我成為一個男人。她花時間來教我,在她教我之前,我一點兒都不知道如何取悅女人。」    
    「我第一次性交是和一位大我4歲的女人(我16歲,她20歲),她已經有一些性經驗。發生在她住的旅館房間裡,我在那裡工作。我充分享受了性,但是在為我開啟的女人與性的廣大世界面前,我感覺自己非常渺小,有點困窘。這是我第一次認知到女人的『神秘』與『差異』。在那之前,我以為女人跟我一模一樣,只是性別不同。整個過程由她引導。我非常激動,因為我一直在想我終於做了這件事!我記得我開始非常快速地抽送,因為我以為應該這麼做,她用手讓我放慢速度。我習慣自慰,突然在她裡面,感覺一切如此溫柔。我花了一段時間才達到高潮。我不知道她是否有高潮,但是她發出許多歡愉的聲音。」


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分終於「是個男人」了

    「我的第一次性行為是在24歲時。我用伸直的手臂把自己撐得高高的,因為我怕自己瘦削的身體會壓扁那女孩。這件事是在我喝了一些酒之後發生的。我花了好久的時間才達到高潮。在這場考驗結束過後,我鬆了一口氣。」    
    一些男士只覺得輕鬆和驕傲,終於「是個男人」了:    
    「18歲。我記得自己在想:『哇!真是不敢相信,我幹了什麼事!』那是我擁有過最強烈的情感,讓我非常自豪。我甚至帶著滿溢的保險套到朋友家,讓他看看我真的泡上了一個女孩。」    
    有些男人很驚訝於經驗本身不如想像中的美妙:    
    「我第一次和女人做愛是在22歲時。我害怕做愛(我會不會表現很好?她會不會故意懷孕好嫁給我這個前途遠大的醫科學生?),因此儘管和大約 10個女孩或女人有過很多次愛撫經驗和高潮,我都沒有性交。在她暗示她想要做愛、帶我進臥室時,我嚇壞了。在我進入她體內時,我一直在想:『就是這樣了嗎?』我不覺得和自慰有多大的不同。我一兩分鐘就射精了,而且相當茫然,這不是我所以為的奇異的、璀璨的經驗(其他男性朋友給我的信息),愛與關懷也不見了。」    
    「在我19歲第一次性交射精時,我想:『就是這樣了嗎?那不過是自慰和製造娃娃的性方式。』」    
    「我在14歲第一次性交後覺得非常困惑,因為我不確定在聽過這麼多關於性的言談之後,我是否真的能充分享受到。我懷疑性是被過分高估了。」    
    許多男性的第一次性交是和妓女進行的:    
    「我第一次和女人的經驗,是和墨西哥邊鎮上的一名妓女。我在服役,而且受盡嘲笑,因為我是『處男』。我和一群人出去,決定『開戒』,好堵住他們的嘴。他們不知道我和她無法高潮,我一再努力都失敗了。最後她說:『搞太久了,沒射精。』於是我放棄了。她只要了我一半的價錢,當時我才19歲,不過我證明了(至少在他們面前)現在我是男人了。至於我對這件事的感覺,每一分鐘都令我厭惡,因為這個理由,我想我再也不會去找妓女了。」    
    或者是和一個他們並不特別在意的女人:    
    「大學某個假期時,可能是大三那年,我下定決心自己去發現,每位男人的頭號話題究竟有什麼奇妙。我聽過家鄉一位女孩的傳聞,平常我甚至不會和她打招呼。當機會來臨時我載著她從鎮上回家,我們約好當晚見面。我決定在贖身場面,那是印第安人聚會的場所。在我們到達前,我發現一處充滿羅曼蒂克氣氛的松樹林,鋪好印第安毛毯後,我們絲毫不耽擱,就在地上打滾。我們的熱情迅速被蜂擁而至的蚊子打斷,因此回到車的後座。慌慌張張地套上保險套,顫抖地期盼即將發生的事。我不斷地扭動著身體,直到我們找到舒服的姿勢。整個過程沒有拖很久,不過我已經發現了一個充滿歡愉的新世界。」    
    有些男孩在團體中進行性交:    
    「在我17歲的時候,我受到同伴很大的壓力要『做這碼子事』,並且圓滿完成。我們3人(必須3人一起才有足夠的勇氣)約了那些人盡皆知願意和我們這樣的對象性交的一位女孩。我們開車出去,然後停下來。我們喝酒(像男子漢一樣),我們都清楚為什麼來到這兒。我們取出保險套(攜帶保險套是十分男子氣概的),其中一人和那女孩進入後座。其他兩人呆在前座,假裝是事不關己的事故。我最後進行,如果其他兩人不在場,我一定會臨陣脫逃(我們互相打氣,3 人在一起我們就變成一頭大沙豬)。令人驚訝的是,我的陰莖硬得像根棒子。17歲男孩的心靈或許是污臭的沼澤,但是17歲男孩的身體是一種神奇。那女孩張開雙腿躺著,裙子撩到臂部。她一直在喝酒(很聰明),十分漠然。我絲毫不受影響,我們的內心完全缺乏關懷。她的漠然,我的顫抖,整樁事情明顯有敵意,這一點都沒有讓我洩氣。我的陰莖準備好了,天呀,太可怕了,整個過程。我爬上她的雙腿之間,壓迫它們張開,然後進入。她必須協助,然後我模仿粗暴的肌肉動作,不斷地抽送,或許維持了90秒,然後射精。她把我推開,一下就出來了。她點了一根香煙,我丟掉保險套。男孩子傳酒喝,我向窗外嘔吐。這就是我和別人第一次 『真正的』性經驗。」    
    只有少數男士第一次性交是充滿濃情蜜意的經驗:    
    「我第一次性交發生在我剛滿19歲的時候。很幸運,跟我在一起的女孩決定當晚與我在床上共度。一整晚裸睡在一起,相互取暖,真是令人欣喜若狂。」    
    「我和大學時代的女友發生第一次性交。我們相愛,躺在床上愛撫了一個多小時,然後兩人做愛。在我的陰莖進入她陰道時,我產生了逼真的幻想,好像重新回到出生的場景:讓柔軟、粉紅的陰道壁緊緊環繞,而沒有出生時的收縮和痛楚。我對女人身體很愛慕,她們恰到好處的構造令我深深陶醉。我相信愛幫助我們放鬆自己,並且意識到我們正在跨出的新步伐。」    
    你認為你的性器官漂亮嗎?你認為你的陰莖大小合適嗎?    
    男人被要求必須在性方面表現得活躍,以頻率來判定,越常「進行」越好(男孩的壓力則是必須盡早開始「進行」)。與此緊密相關的是對陰莖大小的重視,換句話說,男人不僅要有強烈的性慾,還必須有巨大的陰莖。一個男人陰莖越大,他就越像個「男人」;陰莖越小,他就越不像個「男人」。


《海蒂性學報告:男人篇》第三部分陰莖再大一點就好了

    大部分男士在回答這個問題時,一再企盼如果他們的陰莖再大一點就好了:    
    「我真的認為它很好看。或許,如果再大一點,就夠得上是漂亮了。這是我內心反覆掙扎的事,我希望讓內在自我接受這項事實,我的陰莖只夠得上全國平均數——如果在這個議題上不同的調查結果值得信任的話。再多一寸就令人感激了,不過多年來我已經瞭解,我所擁有的足足可以應付性交。」    
    「我不會說我的陰莖漂亮,但是我喜歡注視它。夠大了,不過我喜歡它再大一點,這樣女人看到時就會透不過氣來。」    
    「我不認為我的陰莖漂亮,它當然會縮得非常短。伸長時,我相信我的陰莖是中等長度,但是相當瘦削。或許它很長,但是夠不上我所謂的強而有力。我見識過某些強而有力的陰莖。」    
    「在我獨處時我覺得它大小合宜,但是在其他人面前,我會感覺難為情,似乎他們都有巨大的老二,而我的卻發育不良。理智上,我知道我很好看,擁有正常的第二性徵;情感上,我覺得自己是男人世界的小孩。」    
    「還不錯,我的睪丸不如我期盼的那麼大。」    
    「嗯,我想每個人都希望很大,所以我猜再大一點也無妨。」    
    還有許多男士洋洋得意自己的陰莖,往往是基於尺寸的關係,有些男人還附上了數據:    
    「我認為我的陰莖大小比例恰到好處,和別人比起來,真是值得觀賞的漂亮玩意兒。它割過包皮,平滑而無缺點,同時龜頭很大,性交時頗受讚賞 (跟一般認為尺寸無關緊要的說法正好相反),口交時,剛好可以讓嘴巴舒服地含著,因此我相信它對別人深具魅力。正常勃起時可超過18厘米,在充分刺激下會稍微大一點。陰莖軸圓周是16厘米,龜頭外圈則是14厘米。」    
    「是的,我認為我的陰莖很漂亮。我仔細地照顧它,每天洗它,保持乾淨舒爽,再灑上古龍水保持表面平滑,同時用痱子粉保持乾爽。我的陰莖帶給我非常多的喜悅與歡愉,也帶給許多女孩同樣的快樂。它很少讓我失望,因此我以它為榮。我認為它大小適中,只有一些時候,我的女友似乎認為無法容納它,有一位女友在我即將射精前量了它的尺寸:最寬的部位圓周是14厘米,長度為17厘米。我在日記上記錄下來了。」    
    一些男士表示喜歡自己的陰莖,因為以美學觀點來看,它們很漂亮,或者可以帶給他們歡愉:    
    「我認為我的性器官特別帥氣,尤其是和我見識過的陰莖比起來。我擁有我認為這世界上外形最漂亮的龜頭,不論是柔軟或硬挺時。」    
    「我認為陰莖很漂亮,包括我的也是。我仍然很驚奇它是如何在大小和質地上產生變化。在它硬挺時,我認為它非常有力而且性感。有時我會注視著它。」    
    「我的陰莖很漂亮,我很自豪。我想在死後將它鑄銅。」    
    「我從我的性器官上得到很大的樂趣,尤其在它勃起時,我特別喜歡在鏡子前走動、跑步或跳躍,並且欣賞我的陰莖在身體前晃動、彈跳。我也很喜歡撫摸我的睪丸,掂掂它們的重量,而且總是吃驚它們有這麼重。同時我一直在想這樣一個小東西居然掌握了人類的未來。」    
    少數男士指出,只有在興奮和勃起時,他們才認為男性性器官好看:    
    「有時它們看起來可笑而醜陋。讓我們正視它吧,那些皺巴巴的囊袋和香腸真是愚蠢。」    
    「我認為男性性器官在勃起時最好看,其他時候它們吊在那兒晃來晃去,相當不雅觀。」    
    不過一位男士的看法並不相同:    
    「我的陰莖軟弱無力時看起來很有魅力,勃起和充血時就不那麼迷人了。我不覺得它丑,但是很難稱得上漂亮。陰囊隨著溫度和心情變化,因此魅力也會有所不同。它鬆垮垮地晃來晃去時,我會很不好意思,當它緊繃著壓迫睪丸時,整個外形就好看多了。」    
    一些男士比較了對男女性器官的感受:    
    「就像大部分男人一樣,我一生下來就被制約了,認為勃起的陰莖是強壯、賞心悅目的象徵,代表了尊榮、男子氣概,以及所有的陳詞濫調。相反的,我認為女性性器官是更為神秘而深邃的幽徑,或許外表上不那麼令人印象深刻。」    
    只有少數男性不關心陰莖的大小,或是覺得剛剛好:    
    「我認為我的陰莖很漂亮,大小適中。我從來不瞭解為什麼男人會憂慮它多大或多小。誰在乎?反正也改變不了尺寸。」    
    「我認為我的陰莖很漂亮,不大不小剛剛好,我很滿意。」    
    「從小我就沒有量過陰莖的大小,但是我想我的陰莖大小挺合適的,再說誰在乎它的大小呢?」    
    「是的,我喜歡我的陰莖,因為在我身上它就是個寶貝。我不會說它漂亮,或是特別巨大。至於夠不夠大,我不在乎。」    
    還有一些男士,非常不尋常地,不喜歡男性性器官或是自己的陰莖,或者內心愛憎交織:    
    「我認為我的性器官看起來還不錯,不過我想,如果沒有陰莖吊在那兒晃蕩,男人的身體會更好看。」    
    「硬挺時,我的小鳥會有一點點彎曲,或許我應該到人體小鋪中把它敲掉。」    
    「我不認為男性性器官特別賞心悅目。陰莖本身還不太壞,但是睪丸鬆垮垮的樣子可不是上帝傑作中最出色的。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分男性性器官總是呆呆笨笨的

    「男性性器官呆呆笨笨的,毫無遮掩,而且容易受傷。」    
    「男性性器官看起來很荒謬,上帝應該找到更好的方式。」    
    大部分美國男人都割過包皮歐洲、非洲、中國以及南美洲的男性通常都沒有割過,而美國的男人幾乎都割過包皮。目前美國有一個組織努力要制止割包皮手術,因為認為這是不必要的,同時會使感覺遲鈍。,而且似乎很少想過這件事,要不就是覺得割過包皮的陰莖比較容易讓人接受,或者是高興他們割過包皮:    
    「我割過包皮,沒什麼概念,我從來沒想過喜歡還是不喜歡。」    
    「我割過包皮。我認為沒割過包皮的陰莖很醜。」    
    「我割過包皮,而且很高興我動過手術。我認為這樣一來,我的小鳥比較好看。」    
    「在我第一次發現包皮手術時,我相當驚訝而且難以置信,因為我以為一生下來就是這個樣子。」    
    「我喜歡割過包皮的陰莖外貌,沒割過包皮的陰莖看起來像是一塊肉。」    
    但是沒割過包皮的男性一般而言比較喜歡不割包皮:    
    「我沒割過包皮。我喜歡,或許因為這樣我可以感受到更多的刺激。我的兒子割了包皮,根據我過去得到的信息,這樣比較『衛生』。現在我不確定是否有任何資料證明這點,我不會再讓其他的兒子去割包皮了。我認為擁有包皮是很快樂的。」    
    「我沒割過包皮,而且認為自己很幸運。我在醫院拒絕讓我的兒子割包皮時受到猛烈的抨擊……別人以為我變態。最後那位小兒科醫生非常惱怒地告訴我,非割包皮不可,因為它不會縮回去。我同意了,但是現在我認為他胡說八道。我最小的兒子在沒有獲得同意之前,就被例行割了包皮。我真是怒氣衝天。我不覺得這有多大關係,但是那些醫生該死的傲慢真令人吃驚!」    
    未割過包皮的男士通常表示他們比較敏感:    
    「不割包皮讓我的龜頭比較敏感,但是我沒辦法撐開很久。」    
    「我很高興我沒動過手術,因為我相信我有比較敏感的陰莖。我很高興回絕了他們為我兒子割包皮。」    
    但是有些割過包皮的男性也說他們比較敏感:    
    「我聽說割包皮會讓陰莖比較敏感,而且增強性慾,這是割包皮的一個理由。是不是真的?」    
    有些沒割包皮的男性,在男孩時代,曾經希望「像別的男孩一樣」:    
    「我沒割過包皮,在成人之前我一直覺得難為情。自認為是個怪胎,好像身上出了什麼差錯。其他男人的陰莖看起來跟我的大不相同,所以我總是小心翼翼關上房門和廁所門。成人之後,我發現有少數男人跟我一樣,而且我在生理上完全沒問題,我也知道這不會影響我和女人的關係。」    
    還有少數割過包皮的男士希望他們沒動過手術:    
    「我但願沒割過包皮。不割包皮的陰莖比較賞心悅目,而且我一直懷疑沒有割過包皮的男性感覺比較強烈。」    
    「我反對沒有經過我同意,就割了我的包皮,我也很震驚有這種觀念,故意去毀損一個人的身體,這是源自千年以前青春期儀式殘存下來的宗教割禮(這樣並不會比較乾淨)。」    
    在過去20年,特別是在40年代和二次世界大戰以後,隨著男性氣概越來越等同於帶有侵略性的人格特質,要求男人「好色」以及經常性交的壓力尤其強烈。早在維多利亞時代,男人經常被勸說(醫生或其他人的忠告)不要太常行房或性高潮,以免他們的「活力之源」枯竭而變得衰弱。如今正好相反,一般認為男性有插入和性交的「生物性需求」,有「動物本能」的旺盛「性衝動」,這樣的觀念滲入了要求「性自由」的運動裡,就是我們所知的「性革命」。    
    在問到對性革命的觀感時,許多男人對性革命的某些觀念強烈反對,男人應該或是希望隨時隨地做愛,而不需要親密關係或是感情來作為性內涵:    
    「我痛恨將一切事情氾濫化,結果壓迫性的性角色便到處招搖。每個人都喜歡表現出風騷的樣子,互相幹來干去,沒有一點兒頭腦。販賣阿斯匹林、牙膏等等的電視廣告也公然影射性。我想這就是所謂的性革命,我深惡痛絕。」    
    「我認為性革命是很危險的,因為一旦人以性為休閒娛樂,就無法發展出真正的親密關係。我仍然認為性的歡愉只有建立在長久的關係裡,只有在你瞭解性的意義以及你對未來的發展能夠掌握的情況下,性才能豐富人生。今日只是為了眼前滿足而發生的性關係,能讓人滿足,卻無法帶來喜悅。」    
    「我是白種男人,23歲。我有過口交以及異於性交的經驗,但是我想我有道德上的焦慮。我會高興地告訴我未來的妻子(不管她是誰),她是第一個(我不會真的期望得到相同的答覆)。所以,我確信我不是典型的雄赳赳的美國男性,但是我肯定自己是一部分男性的代表。」    
    「童貞、純潔、貞操,在性行為的調查報告裡,我從來沒看到提及這些品德。為什麼?是不是因為讀者不想聽,因此也不會去購買討論這些德行的書籍?《新約全書》反對通姦、未婚偷情以及其他邪惡的性行為。我認為我這一代和下一代接受那麼多的電視節目和電影,貶抑了全能的上帝希望男女之間存在的美好關係,是非常不幸的。我不看這些灌輸不純潔思想和傳播錯誤觀念的節目。我是在孤軍奮戰嗎?」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分性革命已經失去人性

    許多男人強調,他們堅持選擇有情感內涵的性行為:    
    「我和女人發生性行為是因為我愛她。除非是在情感發展的巔峰做愛,否則我無法順利進行或得到任何滿足。我不是說我一定得全心全意墜入愛河,排斥其他所有女人,但我必須覺得她是一位非常親密的朋友,藉著性行為,使我們的關係更進一步。」    
    「我曾經和一些女人交往,她們只是把我當成『陽物象徵』來利用我。彼此來電時,我比較能夠深刻享受性愛,也比較容易亢奮。有時,我會討厭被人當做『速食品』,只因為對方(大部分是單身女子)需要緩和她的挫折或性幻想。」    
    有些男人批評當今社會將心靈從性中剝離出來的現象:    
    「目前存在的許多性愛現象令我困擾和失望。性被物質化,成為商品。每年有成千上萬的金錢投入性廣告,到處充斥著誘惑和挑逗。性從自然的表達墮落為具有競爭性以及物慾觀點(你上了幾個馬子?)的商品或追求。」    
    「我希望在目前的關係中,能有更多的心靈交流,而不是專注於性。」    
    其他男人表示,性革命已經失去人性,因為它讓性與情感分離:    
    「或許性革命提供了更多的資訊,但是我認為大部分的年輕人仍然是用孤注一擲的心態,在慾海中浮沉。我們必須互相扶持,讓性戴上人性面具,而非將它變成互相競爭、壓力沉重的商品。性不是人生中最重要而且惟一的目標……當然也不能因此加以忽視。我們需要更多元的包容,少一些色情狂和流行文化。」    
    「我認為太強調性了,而缺乏足夠的愛。」    
    「我不認為更多的性自由會帶來更好的社會。那些可以用成熟態度處理性關係的人以及懂得體貼交往對象的人,還是跟從前一樣罕見。如果對性的新態度終究不能帶來更好的家庭生活,那麼它並不比我所接受的不恰當的性教育來得好。」    
    「就我所認識的人看來,他們經常性交,也常聽到、看到和談論性,但是卻發現性越來越空虛,越來越無意義。我玩世不恭嗎?或許吧!但是我也發現目前有許多潛在的力量可以改變,只要我們學習去愛。」    
    「我有個十幾歲的女兒,性革命令我憂慮。我想這大概是媒體炒作的結果。長久以來,有好多小孩仍然保持童貞。性有強烈的意義,應該只有相當成熟、瞭解這是怎麼回事的人才能嘗試。在人的成長過程中,認識性應該是漸進的,必須偷嘗禁果的壓力(雖是無可避免的)令人悲歎。這場『革命』顯然帶來了這樣的壓力,而選擇的自由反而減少了。清教徒思想老早就不堪一擊,現在的重點應該是強調責任,而不是自我中心的態度。」    
    「這麼多年來,我注意到有些事情改變了,包括同性戀在內。在我二十幾歲時,單身男女之間瀰漫著浪漫情懷,現在事情簡化為『在我的住所,還是你那兒』,真正快樂的感覺似乎消逝無蹤。或許這就是為什麼我避免和年輕人糾纏在一起的原因。『小禮物』到哪去了?我似乎是極少數仍會隨時送小禮物的人。愛、羅曼蒂克、分享、安慰、獎賞和溝通是必須溫柔經營、持之以恆的。」    
    「我23歲,白種人,學院出身的音樂家,目前事業正要起步。我來自一個親情頗濃的家庭。我的父母對宗教很虔誠,我在某種程度上也是,上帝存在我內心。性是通過肉體行為來延伸情感,對我而言這非常重要。我認為性革命給人類帶來了更多的爭端而非歡愉,這個時代躺下來做愛就像下棋一般,走對了你就得分。很多人因為先前的傷害而使感情扭曲,很難真心對待別人,這種情況真令我傷心。旅行全美時,我到處看到這樣的情況,或許程度不同。有時甚至你向一名陌生人打招呼,例如說聲『哈』,他們的反應是『好啊!你想要幹嘛,兄    
    弟。』信任在快速消逝之中,如果你不能誠實且信任別人,對自己也保持同樣的誠實與信任,你就無法成為真人。」    
    然而,有些男人對性革命的批評,聽起來卻像是他們憤怒女人得到了新的自由,而不是憤怒男人必須好色的壓力,或是男人也獲得了性自由:    
    「回想我還是十幾歲的50年代,和對方做愛是意義重大的,不像今天這個樣子,只為了發洩性慾。我們的國家是因為上帝和信任而建立的,而且相信真理,這就是為什麼我們凌駕其他國家之上的原因,上帝、家庭以及自由是生活中最重要的事情。    
    「但是隨著時光流逝,我們偏離了立國精神,我們把女人變成性狂熱分子。這就是今日發生的事情。一大堆婊子滿街跑,不戴胸罩,不穿內褲,她們說:『嗨,我準備好了。任何號碼,任何時間,不管你是誰或幹什麼的。』如今人們很難建立良好的關係,因為你只是下一位,請注意,不是第一位,也不是最後一位。有人在你之前,也會有人在你之後。這就是今日的風格,但是我不喜歡,因為現在你已一無所獲,完全得不到任何東西。    
    「明白吧!我們曾經為我們的女人而戰,保衛她們的純潔,維護她們的誠實。對孩子也是一樣。現在我們出版了這些猥褻的書,公開販賣這些玩意,而且我們允許他們印刷這些雜誌。嘿,在我小時候,我們並不需要,我們從來沒閱讀過,我父母也沒看過。他們有4個小孩,媽媽在世時,他們一直維持著婚姻關係。就像我母親說的,她從來沒有想過要越軌。而你們說要達到高潮,這些女人都必須自慰。今日所有的女人都墮落了,所有猥褻的胡說八道都陳列在街上。我們的國家過去從不允許這樣。我們是在宗教氛圍下長大的,我們是敬畏上帝的國家。


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分我是忠於一個女人的男人

    「我是老派的人,我必須擁有情感,我必須知道她對我有一點兒真情。過去我從來不需要任何書籍,也不覺得有任何人需要,全都是狗屎!」    
    其他人說,並沒有真正的性革命:    
    「性革命大部分是在紙上發生的。今天每個人似乎都在公開談論和描述性,每個人都受到媒體的全面攻擊,然而我卻沒有看到性態度和性行為的根本改變。性角色仍然和我年輕時一樣:男孩被鼓勵去『得分』,女孩被鼓勵以此來交換最大利益。男性雜誌仍然販賣這樣的觀點,理想的女人是玩伴,她的照片中擁有一對大奶頭。女性雜誌仍兜售傳統的傻話,如何取悅你的丈夫,如何成為性感的女人。完整的實踐就是進入童話世界,惟一有點新意的是有證據顯示,人們發生性行為的年齡提前了,青少年懷孕和感染性病的幾率也增加了。」    
    有些男人表示,性革命是男人創造出來,以便進一步剝削女人事實上,在《海蒂性學報告:女人篇》中,大部分的女人都表示她們的確感到所謂的性革命帶來的壓迫和剝削。就像一位女士陳述的:「如果性革命暗示的是,現在女人也『自由』了,她們可以干陌生人,騎在男性身上,就像男人的方式,我想這是令人噁心的。女人並不想獲得『自由』來採用男人的性模式,她們想要自由地追尋自己的模式。」:    
    「情慾是正常、自然,而且沒有惡意的。問題在於所有的拚命三郎都會誤以為這是大男人可以運用的新策略,他們會聲稱『拒絕』是性『不正常』的表現,讓女人羞慚卻上鉤。他們會宣稱揚棄了雙重標準,直到自己滿足後又現出原形,帶給受害的女人莫大的痛苦。」    
    「如果『花花公子』誘惑女人的哲學就是性革命的內涵,那就不是革命。它僅意味著女人應該更常和男人做愛,依照男人的要求行事。這不是什麼反叛或革命,男人一向用盡各種手段和力量來干女人。」    
    「對男人而言太棒了,但是女人呢?她們被假定應該在彈指之間屈從,否則就是不上道。每天在我工作的地方有多少單身女孩子告訴我她們的困擾。我很高興自己是在我的那個時代出生的,至少我們對女人還有些尊敬。今日那些傢伙以為女孩就是被利用而且濫用的。」    
    有些男人表示性革命對男人產生壓力:    
    「整樁事情怪異的一點是,目前我感覺好像受到期待,應該對任何我帶出去的女人發動性攻勢。然而除非我已經跟她很熟了,否則這麼做會讓我不自在,結果造成一些令人非常不悅的場面。有一位朋友告訴我:『沒有一件事比得上一個女孩想要上床而你不跟著上更令她難堪的了。』我不相信這是合理的事,然而有時卻令場面難堪。我感覺她會認為我不像個男人。」    
    「如果性革命意味著『到處嘗鮮』,帶給我更大的壓力去搞女人,這實在是令人害怕。我認為每個人能夠自由地表達性慾,而不應該受到逼迫,這是很重要的。」    
    少數男人表示他們喜歡開放的態度,但是不喜歡非一對一的關係:    
    「我喜歡這樣的開放,但是我是『忠於一個女人的男人』,而且我期望得到相同的回報。」    
    「我贊成性啟蒙,但不贊成性雜交。對歷經艱辛、圓滿的漫長的一生,在外自私地追求新刺激、新女人和外遇(而非耕耘自己擁有的)之後,我發現一個事實,那就是一個人如果曾經失敗過,無法在一對一的基礎上過日子,一旦事有逆轉,所得到的回報大過你所能承受或面對的,你會心滿意足地享受,等待未來。那些無法達到這種和諧境界的人,我認為是尚未成熟。關於性的新道德和開放關係以及種種說法,我認為都是胡說八道,完全忽視了某些深植人心的需要:安全感、穩定性以及長久的情感滿足。」    
    不過有些男人表示他們完全贊成性革命:    
    「我認為性革命是20世紀所發生的最偉大的事情。從性的觀點來看,它開始將女人從她們的『密室』中釋放出來,讓她們的生活更自由。它讓女人可以去追求自己所選擇的女人和男人,不必害怕報復或羞恥。」    
    「我想如果一個人能夠妥善適應的話,性革命會帶給他們更多的性自由。他們可以自由地沉溺在性行為的歡愉裡,而不投入情感。有些女人說性革命讓她們無法說不,依我之見,這些女人真的沒有什麼好抱怨的,是她們讓革命出了問題。這些女人對自己缺乏信心,缺乏自尊,說:『不,抱歉,你不能對我做這件事,而且你也沒辦法改變我的心意。』這有什麼困難的?沒有人好意思說性革命是自由狩獵女人的季節。」    
    許多贊成性革命的男人表示,他們覺得被拋在後頭了:「性革命令人發狂,因為我依舊得不到性,但是媒體卻說其他每個人都擁有性。」    
    「我發現性革命令人神魂顛倒。例如,我聽到目前的流行歌曲已經公開地傳播性,這在20年前還是禁忌。在某些方面,我感覺自己生得太早,錯失良機。」    
    「我18歲的孫子能夠擁有情婦,我真想再回到18歲。」    
    大部分男士將「逢場作戲的性」、「一夜風流」,或純粹「為性而性」的性,以及短暫無常卻仍然包含友誼或情感的關係,作了很大的區分:    
    「我不再喜歡逢場作戲的關係。年輕時我經歷得夠多了,當時我覺得必須證明自己。現在,我喜歡關愛別人,也希望有人這樣關愛我。如果你只見過她一面也不打緊,只要你們之間仍存有溫暖的情誼。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分我是人 我不亂干

    「我喜歡和女人維持長久關係的感覺,但是我也喜歡逢場作戲。如果對方值得再度約會,擁有某些特質,我就把她從逢場作戲的對象中提升出來,這是最好的結果。」    
    「如果我和一個人發生性關係,那是因為我愛這個人。即使和某人逢場作戲,我仍然關心她們的幸福。也許這聽起來有點過時,不過這是真的。」    
    令人吃驚的是,所有年齡層的大部分男人,不論是單身、已婚、離婚,不論是否維持一對一關係,基本上都反對「逢場作戲的性」。這和一般刻板印象中,認為男人應該永遠準備好發生任何形式的性行為,正好相反。已婚男士如此說:    
    「對於逢場作戲的關係,我覺得非常不自在,因為雙方的期望(認真到什麼的程度)一定不同,結果讓一方感覺內疚、被利用,或衍生類似的情緒。」    
    「我有過逢場作戲,發現沒有一次令我或對方滿意。」    
    「我不喜歡逢場作戲的性愛關係,因為它們無法發展成情感或心靈的交流。我已經結婚34年,而且比較喜歡現狀。」    
    「我必須認識對方。我從來沒有在街上找個女孩帶她回家,尋她的樂子。不過我的確有一兩次在第一次約會時就上了床,但是在這之前我們已經是朋友了。」    
    「我認為我惟一隨便的一件事就是我的穿著。我不喜歡逢場作戲,我必須先認識對方。」    
    「我比過去喜歡逢場作戲的關係,但我總是一下子就感受到挫折,渴望更深刻的東西。我需要真誠的熱情和關懷,逢場作戲的性關係很少能帶來這些。」    
    「情感內涵比高潮帶來的肉體輕鬆珍貴多了。既然我可以用自慰達到高潮,何必去逢場作戲?」    
    離婚或分居男士:    
    「我不會到處拈花惹草,但是似乎一個男人離了婚,別人就會這樣看他。我盡一切努力讓別人失望!逢場作戲令人厭倦,而且很危險。無論我自己或別人有這樣的作風都令我反感。」    
    「不,因為逢場作戲的性行為讓人墮落到利用別人的身體來滿足私慾。對我來說,這如同沉溺於自慰,女人的陰道只是手的替代品。我認為逢場作戲的性交只是機械式的行為。或許我在合理化自己,不過看起來愛與性的確是緊密相連的。」    
    「我願意享受逢場作戲的性關係,不過我也發現自己是那種需要有長久或親密關係,才能和女人真正做愛的人。」    
    「除了淋病以外,一夜風流還是通向沮喪之路。」    
    單身男子:    
    「我沒有嘗試過逢場作戲,不過有時這種想法會吸引我。要能自然地對女人採取進一步行動,她必須是我的朋友,而且我知道她喜歡我。我猜這不太平常,還有點怪異,我不會嘗試。」    
    「我不太喜歡打野食的事情。」    
    「我不喜歡逢場作戲。如果一個陌生女人隨隨便便要接近我,我會拒絕。談到性,我不是動物,我是人,我不亂干。」    
    「我曾經有一次逢場作戲的經歷,完全是出於好奇,想看看這是什麼滋味。我發現在心理上無法讓我振奮。我明白自己和女朋友做愛,不只是因為感覺舒服,而且因為我愛她。我曾達到高潮,不過純粹是肉體上的,沒什麼更深刻的感覺,真的一點都不好玩。和你愛的人做愛才是最棒的,簡直無可比擬。」    
    有不少男人表示問題在於「逢場作戲的性」不會只停留在這個階段:    
    「我覺得很難完成逢場作戲的性關係。過去我有些經驗,也都還不錯,不過常常發現我會太過投入,便不再逢場作戲了。性對我會有這種影響。」    
    「只要一夜風流後就結束,那還不錯。但是我發現隨著事情的進展,有一方會比他或她原來計劃的陷入更深,結果總有一方受到傷害。」    
    「我很願意享受逢場作戲的性,但我總是會變得非常在意和我一起上過床的女人。」    
    「情感的投入會越來越深,即使你認為不會發生這種事。我想如果我能夠在逢場作戲的心態下和朋友上床,我會很喜歡。但是我不喜歡無根的人。而有根的人,即有家庭、丈夫、小孩,會在同一個地方停留至少5~10年的人,不會冒險去嘗試逢場作戲的性關係,避免被發現或受到指責。」    
    很多男人不曾有過任何「逢場作戲的性關係」:    
    「我不曾逢場作戲,不安全感讓我逃避這種嘗試。」    
    「對我來說萬萬不行。撇開道德不談,我就是做不出一夜春風、到處留情的事。」    
    不過某些單身男子的確認為逢場作戲也有可取之處:    
    「我喜歡一對一的關係,不過,逢場作戲也很有趣,只是很難找到也有同感的女人,她們似乎覺得自己所擁有的不能隨隨便便被利用。」    
    「雖然我喜歡認真的關係,不過偶爾一兩次跟你的朋友或熟人,而非認真對待或固定的愛人做愛,感覺也蠻好。」    
    「逢場作戲新鮮而刺激,但是我從其中獲利極少。我在這方面比較滿意的經驗通常是跟朋友——我認識了一陣子,而且喜歡跟她們在一起,但是從來沒有深入交往過的女人。一旦我們發現可以在一起享受性愛,毋須緊緊依附,但仍然關心對方,就會讓我們的友誼更加美好。我們可以一年來幾次性約會,或是在我們感覺寂寞的時候,使現有的關係有點兒變化。再強調一次,跟認識的人比較自在——我才容易放鬆和享樂。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分你使用什麼樣的避孕方法

    有些已婚或離婚男士也有相同看法:    
    「逢場作戲本身並沒有什麼錯,只要雙方對這件事的本質都有正確的認識,或是沒有受到欺騙。某些逢場作戲只是為了排解(也許排解不了)無聊的情緒,有些會出現短暫的和諧。」    
    「我喜歡逢場作戲,但必須雙方都瞭解這不是認真的。這樣的性總是變化多端、情趣無窮。然而,我是守著一個女人的男人。」    
    「逢場作戲讓人大開眼界。你可以獲得很多樂趣,深入瞭解對方,而不必和她們的麻煩糾纏在一起。整體而言,不是逢場作戲的情誼比較好,但是在選擇伴侶時需要比較多的時間和分析,結果比較麻煩。不過我不會和我一點也不喜歡的女人上床。」    
    「我的確喜歡逢場作戲,令人激動,受益良多,而且頗富冒險性(瞞著我太太)。」    
    男人覺得應該為避孕負責嗎?以下的問題是:    
    你覺得有責任在性交前討論避孕問題嗎?如果你即將和一位女士發生性關係,你會保護她不要受孕嗎?性交前,你是否會詢問對方是否採取了避孕措施?如果她真的懷孕了,誰該負責?    
    大部分男人,尤其是比較年輕的單身男子,表示避孕是女人的責任:    
    「如果她不知道這麼重要的事情,那是她的事。似乎很多女人不想去瞭解,或者甚至不在乎。」    
    「我知道她會,否則我不會跟她出去。」    
    「我不會跟沒有準備好的女人上床。」    
    「如果她覺得我應該知道,她就會告訴我,反正我能做的不過是使用避孕工具或中斷性交。我認為避孕是女人的事。」    
    「不,那是她的小孩。她應該自己小心。」    
    「如果一名女孩已經超過18歲,她應該保護自己不要懷孕。如果她想要性交,應該知道後果。如果她笨到懷孕了,那不是男人的過錯,她應該自己負責。如果那位仁兄愛上這名女孩,他可以娶她,或者替她付墮胎費。」    
    「通常是由女人來擔心會不會受孕。我總是不好意思提起,因為直到我把老二插進去之前,並不能認定我們一定會性交。如果我問她是否吃了避孕藥或什麼的,我總是害怕她會說這樣的話:『你為什麼想要知道?我又不跟你上床。』」    
    「性交前通常我不會詢問避孕的事,平常我會提到,看看我們是不是能達成共識,否則我認定她清楚是否有懷孕的危險。只要我愛她或者我知道我們有機會長相廝守,可能會結婚,我並不會害怕她懷孕。」    
    「我以前會這樣做,但是我發現大部分的女人不希望男人詢問或為此擔憂。我想要表現紳士風度,我把問題留給她們。」    
    「我承認有好幾次直接開始性交,而沒有問避孕的事。在這些時候我沒有問是因為我害怕遭到拒絕,一旦我和一個女人建立起感情,我總是小心地保護她不要懷孕。」    
    大部分已婚男士也一樣,雖然他們比較關心避孕的方式,他們還是認為基本上這是女人應該處理的事:    
    「我們剛結婚時,她根本不管避孕的事。我讓她去看醫生,準備妥當。如果她愛我,她應該考慮這些事,而不是做到一半時阻止我說:『我可能會懷孕。』」    
    「我們結婚幾年以後,我開始擔心避孕藥對她可能產生的副作用,所以我建議她改用子宮膜或子宮內避孕裝置。」    
    「我太太習慣用子宮膜,現在她使用子宮內避孕裝置,我比較喜歡這種方式,因為不會受到干擾,想做愛就做愛。」    
    「我不需要問她,因為我們結婚了,而且我知道她會小心的。(我們有3個小孩,同時我知道目前她不想再生了,因為她全天工作。)過去幾年,她用過不同的避孕方式。我不會為此煩她,這是她的事。」    
    但是其他人,尤其是已婚男人,或是擁有長期關係的男人覺得責任是雙方的,至少在討論時是這樣。不過,真正用來避孕的方法絕大部分是借用女方的身體:    
    「在上床前應先做好決定,我一向會保護女人,如果她沒有服藥或使用其他裝置,我來負責用保險套。我認為雙方應該共同負責。」    
    「跟一個新伴侶做愛之前,我會討論避孕。我從來不會和沒有避孕的人發生性關係。如果她懷孕,是我們共同的責任。」    
    「有時談到避孕顯然會干擾氣氛,不過這是很重要的。我認為如果男人細心地事先談論避孕措施,大部分女人在心理上會對他更放心。每個人不是都想依靠負責任的人嗎?」    
    「我覺得有責任先確定是否採取了避孕措施。我有一些伴侶老是忘記,我得在插入之前停下來提醒她,或是戴上保險套。」    
    「我不會完全將這件事丟給女人,這樣太愚蠢了。」    
    「大部分男人認為避孕應該是女人的責任,我過去也是這樣想。現在我覺得應該負起責任,我會詢問愛人的生理週期。如果她懷孕了,那是雙方的責任。真有趣,有時我知道她月經快要到來,她卻忘記了。」    
    在問到「你使用什麼樣的避孕方法?誰來決定使用哪一種避孕法?你比較喜歡哪一種」時,大部分男人比較喜歡避孕藥:    
    「我喜歡避孕藥,對我最方便,如果她不介意的話。不過我絕不會要求女人去服用。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分我痛恨保險套

    「我曾經跟吃避孕藥的女孩子在一起,不過我也得用保險套。通常是女孩決定避孕方式,但是如果她決定什麼都不用,那我就用保險套。我比較喜歡萬事俱備的方式,首選避孕藥,次選子宮內避孕裝置。」    
    「我比較喜歡避孕藥,泡沫劑也不錯,不過有時候太過潤滑了,會喪失和陰道壁接觸的舒服感覺。」    
    「我們一開始用計算安全期的方法,後來用保險套,目前她服用迷你避孕丸。我喜歡避孕藥勝過其他方法。」    
    「我比較喜歡避孕藥的方便,性交時戴保險套令人不舒服。」    
    「我太太吃藥。在發現更好的方法之前,我們會一直這樣做。我知道避孕藥的副作用,但這是惟一的選擇,好處遠勝過缺點。我向上帝祈禱發明出男人服用的藥,然後就可以免除女人的擔憂。沒有人強迫她們服用,這是她們自己選擇的。如果你遵循每一項致癌研究的報告,你最好不要吃任何東西了。」    
    「我痛恨保險套,它們讓性交失去樂趣。我會盡可能提出建議,不過最終是由女人來決定。我比較喜歡避孕藥。我會詢問,而且如果她說沒有預防,我不會做愛。兩人都該負責。」    
    許多男人都聽過避孕藥可能引起的副作用:    
    「我寧可戴保險套或自己吃藥,也不願再讓她吃藥。」    
    「我不信任女人吃藥。我知道有些會發生不同的副作用,包括嘔吐、視力模糊、犯困、關節疼痛,而且容易感染疾病。」    
    「我母親罹患肺部血栓的疾病,我們相信這是服用動情激素的結果。因此我不希望太太吃避孕藥。」    
    下列是男性提到婦女所使用的其他避孕方法,以及他們的感受:    
    「我對某種泡沫劑過敏,那玩意會讓石頭脫皮。」    
    「所有她用過的方式之中,我比較喜歡子宮膜。我的陰莖曾經被她子宮避孕器上的鐵絲戳到,而用泡沫劑會有灼熱的感覺,那玩意好燙啊!所有化學避孕劑味道都很糟。」    
    「我不喜歡一個女人必須起身進入浴室,取出她的子宮膜戴好。這真煞風景,而且有時她好像在辦公事一樣。至於子宮內避孕器只要一年裝一兩次就好了,然而我聽說它可能會有某些副作用。」    
    「泡沫劑讓陰道變得太滑溜,如果我光溜溜地進去,似乎會灼痛我,這是我們不常使用它的原因;再說我的兒子正是『泡沫』下的產物。她現在改用子宮內避孕器,不過她並不喜歡。」    
    少數男人用計算安全週期的方法:    
    「我正在讀大學,找到機會就性交,通常是安全期內隔天一次。她不想吃藥,因為她怕我們太頻繁地做愛,就不再有意義,但戴上保障套,我的感覺就差多了。所以我們試著不要在她可能懷孕的時間做愛,有時候會情不自禁,結果通常是擔驚受怕,不知道她月經會不會來。如果我們在她可能懷孕的日子做愛,我會試著體外排精(但不是每一次都成功)。」    
    或者採用計算安全期的新方法:    
    「我們使用自然避孕法,用體溫、粘膜和日曆等等來計算安全期。我們偶爾也會用保險套,以前的性伴侶則是吃避孕藥。」    
    「目前是基礎體溫法(非安全期就用保險套),這是我們共同決定的。我比較喜歡這個辦法,因為不會危害健康。」    
    大部分男人都不喜歡保險套:    
    「我不喜歡保險套,凡是不會造成干擾的任何避孕裝置都好。」    
    「我痛恨保險套,而且會造成疼痛,因為它們是按照一般陰莖大小製造的。碰到較大陰莖的男人怎麼辦?對我來說它們太小了,觸感也不好。」    
    「保險套在根部的地方太緊,而且它的確讓人失去感覺。」    
    「結婚之前我使用保險套,發現它令人非常不滿意,它好像扮演男性角色,必須為一切負責。我瞭解一個願意合作的女人可以讓戴保險套成為整個過程中非常亢奮而愉悅的一部分,不過當時我可沒享受到這點!」    
    有些男士對使用保險套,既不熱中,也不特別嫌惡:    
    「我們大部分是使用保險套。你知道這好像是穿著雨衣淋浴,但是我覺得我應該分擔責任。我戴保險套比我妻子戴子宮膜輕鬆多了,雖然降低了我的感覺,但是總比沒有性生活來得好。」    
    其他人有複雜的感受:    
    「我們使用保險套、性交中斷法,以及計算安全週期。避孕藥是有害的,會擾亂女人整個生理系統。我喜歡保險套,既安全又沒有副作用,不會傷害到彼此。保險套並不會不舒服,只是會讓感覺遲鈍一點,而且在我想要趕快進入她體內時,戴保險套是個麻煩。如果不這麼做,我又會擔心,因為即使我不在她體內射精,她也可能懷孕。在我擔心這件事情的時候,我就不覺得亢奮了。」    
    「95%的時候我們使用保險套,其他時候什麼都不用,只在她安全期的時候進行性交。有時我們會用殺精子劑,為的只是換換口味。我比較喜歡變換花樣,但是保險套比其他任何避孕方式都來得好。大約14年前,我太太有一段時間服用避孕藥,但有副作用。」    
    有些男人則喜歡保險套:    
    「我喜歡保險套,因為通常都會延遲我的高潮。」    
    「對於50年代長大的人來說,保險套是跟性相連的,我仍然喜歡女人為我戴上保險套。不過,我也喜歡將我的精液貯存在妻子陰道裡。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分不認為墮胎是違法的

    「我喜歡保險套的安全,而且用天然皮膜製成的昂貴產品讓你幾乎感覺不到它的存在。取下它時,看到精液裝在底部,感覺蠻有趣的。」    
    有些男人對目前能夠使用的任何方式都不滿意:    
    「絕大部分和我上床的女人不是吃避孕藥,就是戴子宮膜。我好長一段時間沒有用過保險套,都忘了那是什麼感覺,不過我通常隨身攜帶一兩個。雙方應該共同決定要用什麼方法避孕,要有順利進展而不受干擾的性行為,避孕藥當然是最好的選擇,但我不敢恭維它對女人身體可能造成的影響。我不信任殺精子劑,也不信任子宮避孕器,不知道它在女人體內會起什麼作用。」    
    「我用過所有的方式。不管選擇哪一種方式似乎都不關鍵,通常就是一直親熱到必須考慮避孕的時候,如果誰提出避孕的方法,就被採用了。我只是提供避孕用品,或者買保險套,或者幫她們拿處方去買避孕藥。我比較喜歡計算安全期的方法。」    
    「我希望有人全身心致力於發明男性避孕藥上,似乎改變男人的生理系統不會帶來副作用,要比用在女人身上容易多了。同時,避孕是共同的責任,而不只是女人的負擔。我見過許多人冒著生命危險做愛,吃避孕藥,使用子宮內器避孕,或進行墮胎。」    
    少數男人動過輸精管結紮手術,我們將引述一些受訪者的資訊過去5年在美國,每年大約有50萬例輸精管結紮手術。這些答案是回復:「你是否動過輸精管結紮手術?這對你的性活    
    動有什麼影響?你的伴侶感受如何?你是否希望可以再回復?你會向其他男人推薦嗎?」。事實上,令人驚訝的是,所有動過手術的男性都表示,他們感覺非常愉快:    
    「……我不想再生小孩了,我愛我的孩子,永遠記得我們共度的許多美好時光,甚至是不愉快的日子,我覺得現在該是我絕育的時候了。對男人來說,這是重大的抉擇(至少應該是如此),雖然我不會勸任何人去動手術,但很願意告訴任何因為害怕疼痛或降低性慾而躊躇的男士,大可不必擔憂。它對我的生理只有一個影響:那就是阻止精子到達貯精液的地方。除此之外,我沒有疼痛的感覺,而且性生活煥然一新。手術非常迅速,又相當便宜,而心靈的平靜卻彌足珍貴。對愛好性卻不想要小孩的男人來說,這是很重要的。」    
    「在我們有了4個小孩之後,我結紮了,我們的性活動更為輕鬆有趣,因此也更頻繁。我的伴侶很喜歡我做結紮手術。她認為這絕對是我做過最聰明的一件事。希望回復嗎?絕不!我當然會向其他男人推薦。不過很多人似乎都感到害怕。」    
    「我們目前的避孕方法是輸精管結紮。在我們結婚初期,基於宗教的壓力,我們依賴生理週期法。這個方法不僅無效,還帶來許多挫折。在我們彼此需要時,強迫自己分開,因而造成了一大堆沒有必要的生理和情緒壓力,總之這是令人厭惡的避孕方法。其次是用避孕藥,這個辦法很棒,讓我們安心多了,我太太開始享受性愛。在我們服用避孕藥幾年以後,許多新聞報導避孕藥的副作用,所以我們決定結紮,於是我動了輸精管結紮手術。棒極了的主意!」    
    「我動過結紮手術,是8年前和妻子討論後決定的。我們長期使用保險套,但我還是擔心,在兒女相繼誕生後,我再也不想當爸爸了,避孕藥總是讓人無法安心。我非常高興動了手術,手術只會增強我的性慾,而我太太覺得很高興,因為這讓她解脫了。我真的十分快樂,從來沒有感到如此完整過,因為我在完全自主的情況下做了決定,而且帶給我快樂的未來,至少對我的性生活來說正是如此。我絕不會想回復,而且毫不保留地推薦這種避孕的最佳方法。有些人是因為害怕而拒絕,他們認為這樣會改變男人的生理結構。胡說八道!生物學家告訴我,惟一會改變的是我會減少射出25%的精液,既然我不知道這25%的精液長什麼樣子,根本就無足掛齒。」    
    大部分男性在被問到「你是否願意做輸精管結紮手術」時,顯然都嚇壞了:    
    「沒有人能將我的老二切除,除非我死了。」    
    「將管道切斷、結紮,絕不!!」    
    「不,我頭腦還是清醒的。」    
    「我到醫生的辦公室進行面談,他注意到我的樣子是微微害怕的,我的反感與自我本位的哲學觀有關,我認為生殖能力完好無損是非常重要的。在體內攜帶著生命的種子,是一股強大的力量,也是尊敬生命的表現。掌握精子終究是明智的。」    
    你贊成墮胎嗎?你是否曾經讓女人受孕,導致她後來墮胎?大部分回復的男性表現出矛盾複雜的情緒:    
    「我不贊成普遍的墮胎行為,但我的確相信,如果絕對必要的話就應該墮胎。我不相信法律可以決定這件事情。應該由當事人、她的醫生以及她的保護人來共同商量。在我的早年,我曾經準備幫助一名有麻煩的年輕朋友,不過問題不是我造成的。另外一名年輕朋友懷了身孕,而那個流氓沒有娶她,遺棄了她,她自殺了。這件事讓我悲傷了50年,因為直到事發後,我才知道這麼回事。應該有人幫助她的。」    
    「我不認為墮胎是違法的,不過我不確定是否完全贊成,尤其是在雙方都有很多避孕裝置可以運用的情況下。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分他們最擔心的是什麼

    「過去10年,我讓兩名伴侶墮了胎。當時這都是最好的選擇,也是雙方仔細考慮過後的決定。我是墮胎與生殖權力的極力鼓吹者和擁護者,同時也參加過抗議遊行等等,然而我多麼希望這兩次墮胎可以避免。」    
    「我曾經幫助一名女孩墮胎,還有另一名女孩因我而墮胎。我贊成墮胎,中止懷孕比擁有一個不想要的娃娃好多了。我也認為反墮胎團體的邏輯是無可置疑的:殺死一個胚胎等於殺死一個人。對我來說,墮胎與否是矛盾的。」    
    「我個人不贊成墮胎,我會努力勸服伴侶試試別的途徑。然而我知道在這個議題上,終究無法用法律來規範道德,所以我贊成選擇的自由。我反對利用墮胎來控制生育,認為這是太過激烈的手段,只能在無計可施時採用。人們應該正確地使用避孕裝置。」    
    少數男士完全贊成女人墮胎的權利:    
    「我贊成墮胎。每個人都會犯錯,不該讓問題更複雜。」    
    「我贊成墮胎。女人應該可以控制自己的身體。不過在婚姻關係中,我認為丈夫應該有權發表意見。」    
    「我絕對贊成墮胎。在過去的法律限制下,我常常幫助女人偷偷冒用身份去墮胎。」    
    「這是個人的決定。無論如何都不該算是違法。」    
    「我認為墮胎應該合法、安全和乾淨。要不要墮胎是她的決定。不過,我希望在決定的過程中參與意見,如果我完全被忽略或是置諸腦後,我會感到憤怒。」    
    「我贊成墮胎。17年前我幫助過一位同居的女孩墮胎,那時候我們不敢張揚。她懷了另一名男人的孩子,在我們發生關係之後兩星期才告訴我。我去借錢,找到一位適合的醫生,帶她去醫生那兒,並且在事後陪伴著她。她很害怕感染,即使醫生已經為她注射了盤尼西林。那年夏天我靠賺外快償還了朋友300 塊美元(當時是一筆大數目)。」    
    有些男士則完全反對墮胎:    
    「我將墮胎比擬為經濟交換。我可以理解它們實際上的利益,然而對我來說這兩者無論是美學或道德上都是可悲的。比較合理的解決辦法是讓一些家庭環境良好、經濟富裕的夫妻來收養小孩,除非生母願意照顧他。交換條件包括由對方支付生產費用,再加上一些報酬,彌補產婦的辛勞。這不僅可護衛胚胎的權利,又讓當事人深感欣慰。」    
    「我16歲時讓女友懷了孕,我帶她去醫生那兒證實了這件事。然後我們告訴她父親,她父親安排了墮胎。我提議負擔費用並且告訴我父母,不過被拒絕了。我真的不希望她墮胎,不過當時我無能為力。我既年輕又愚蠢,我不會讓這種事再度發生。只有在母親的生命受到嚴重威脅,而且其他醫療方式都嘗試過的情況下,我才會贊成墮胎。」    
    男人在性交時感受如何?他們是否像大眾文化宣揚的那麼享受?他們最擔心的是什麼?男人是否認為在性交時應該為女人的歡愉負責?社會壓力使得男人必須借助性交來表現自己,如此是否會限制了他們自身的性慾和興奮?    
    雖然男人有很多理由需要或喜歡性交,但是他們也發現性交在許多方面並不愉快。事實上,性交時,男人承受很多壓力:    
    「雖然我喜歡性交,但在心理上,性交對我來說是一項工作,而不是娛樂。當然那是愉快的工作,不過畢竟只是工作。我所得到的高潮永遠相同,而且很快就結束了。巨大的壓力包括:(1)勃起,(2)保持勃起狀態,(3)完全照伴侶喜歡的方式抽送(她不會告訴我她喜歡的方式),(4)不要太早射精,維持10~15分鐘以上,(5)射精時的抽送不要傷到伴侶。這些壓力太龐大、太沉重了,無法每次都做得正確。女人不瞭解男人已承擔了所有的工作,還得被期望告知如何讓每一步驟順利進行,而且充分瞭解伴侶的心思。如果你問我的話,這真是非常非常不公平。太多女人就是躺在那兒沉默地注視著你,好像在說:『好了,讓它發生吧!』」    
    「雖然男性一開始面對這樣的機會和挑戰很高興,後來可能會覺得相當厭煩。性交應該是雙向的,如果女人會告訴男人她們想要怎樣,她們什麼時候需要,而且多增加一些溝通,肉體之愛就不會是男人目前所害怕的行為了。如果男人知道在他犯錯時,女人會幫助他,他會很樂意到臥室,但是現在的情況並非如此。我非常害怕性行為,有時會全身發抖。一切完全都要看我的表現,我清楚這點(她也心知肚明)。男人是笨拙的情人,在這方面顯然令人不可置信的無能,我從無數女人口中聽到這類抱怨。但是天老爺,除非女人負起她們的責任,否則一切都不會改變。和所有的需求比起來,性是一種更為輕鬆的行為,但是我尚未遇見一名能夠讓我放鬆的女孩。當我遇到時,我可能會娶她。如果你知道我對女人的看法,就知道我理想的女人何其稀少。」    
    「你知道我是什麼感覺嗎?有時我喜歡性交,有時候不喜歡。我希望知道她想要什麼,如果不確定,當時馬上可以弄清楚。有時我想躺在一起會很美妙,但是通常總是不如意,因為我不知道她想要什麼。我不喜歡被要求像個男人那樣反應,我不喜歡感覺被要求去做男人『應該』做的事——我是男人、你是女人、我干你等等。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分我是否讓她開心

    「在慢慢到達高潮的階段,好像是火箭等待發射,充滿了懸念。火箭會發射嗎?它能順利升空嗎?這樣的問題總在腦海裡盤旋不去。」    
    「在達到高潮前,我害怕不能帶給伴侶刺激而滿足的性經驗。我確信這根源於我自己的不安全感,我最在意我的伴侶喜歡什麼,我希望從她那兒得到暗示,告訴我『做對了』。我腦袋裡充滿這樣的心思,毫無疑問導致我無法專心享受。不過在高潮的時刻,我忘記了憂慮,感覺到難以抑制的生理歡愉,它吞噬了一切,通體舒暢的感覺令我銷魂。但是在事後,我會挑剔自己的行為,希望從她那兒得到某種形式的認可。我常常覺得內疚和羞慚,卻感覺到生理上的滿足。」    
    許多男士會有以下的憂慮,尤其是在高潮以後:    
    「性交後的憂慮:(1)伴侶是否也達到了高潮?如果沒有,我是否該負責?(2)害怕束縛(『現在我們已經發生性行為,關係變得比較認真了』)。(3)失望,特別是因為性的交流仍然無法讓我和伴侶產生真正的親密。」    
    「有時我會沮喪,而且感覺失敗,怨恨自己。我應該可以拖得更久,勃起更大,表現更好等等。」    
    「我會惴惴不安。我是否讓她開心?我是否夠好?真是令我發狂。為什麼歡愉的重擔總是壓在男人身上?」    
    「我覺得內疚,居然在事後感覺滿足。似乎男人身上有個烙印,必須有超級老二,不斷地為女人服務。我喜歡付出,然而我也必須為自己做愛。我知道我在自我防衛,或許是面對隱形的敵人,然而壓力就在那兒。」    
    男人對於性交會有愛恨交織的感受,原因之一是性交時男人必須表現正確:「我做的對嗎?」更明確地說,代代相傳的性愛典範帶給男人4種壓力:勃起(讓它硬挺),持續勃起(保持硬挺),讓女人高潮,而且越頻繁性交越好。    
    大部分男性都曾經有無法勃起的經驗(39%很少,17%偶爾,13%經常、固定,或一直如此)。但是比真正無法勃起以及不能持久更糟的是:害怕無法勃起(以及隱含的恥辱,這是應該被揚棄的觀念)。大部分男人終生都有這樣的焦慮,幾乎所有的男性隱約都表現出這種不必要的恐懼。    
    大部分男人很少或偶然會發生勃起困難,然而這種恐懼卻揮之不去:    
    「我有一段時間無法硬挺。這些時候性愛仍然會帶來快樂(通常是靠口交),如果女人不嫌棄的話,感覺會很愉快。但是我總會有些不安,因為我覺得整件事情本質上是一個失敗。男人能夠硬挺才稱得上是性。不能勃起,多少有點像不穿戲服的排演。」    
    「我惟一會擔心我不夠男子漢的時刻是在我不知為何陽痿、無法持續的時候。究竟出了什麼毛病?我追問自己。怎麼會這樣?我是否巧妙地掩飾過去了?我覺得自己是無助的小男孩,內心充滿愧疚。我感到羞恥。」    
    「幾個星期以前,有三四次我就是無法勃起。那是發生在我們互相憤怒、我厭倦婚姻的時候。我想要,但是我的陰莖已經厭煩生活在謊言之中了,我們跟以前一樣瀕臨離婚邊緣。我每晚遭到拒絕,而在我們做愛時,也無法得到滿足,因為她沒有任何反應。這是典型的陰道自慰,如果我在浴室中單獨自慰,說不定會滿意得多。」    
    「偶爾我會無法勃起或保持勃起的狀態,絕大多數是發生在性交時,有時也會發生在自慰時。最近比過去更常發生,而我相信緊張、疲倦及缺乏性慾是重要因素。這種感覺和我在某些競爭中失敗的感覺相似,不過更糟糕些,因為我太太也覺得失望和挫折。通常我會放棄嘗試,而且希望下次不再發生。」    
    「我有所謂續發性的無能。有時可以,有時不能。面對這個問題,我需要一個關心我的女人,但是我會覺得自己在欺騙她。我希望能夠在一名吸引我的女人幫助下,改善我的性無能。我最近5年來大部分的性交都是口交。」    
    「無法勃起時,我會感到挫折及憤怒。我覺得每次我『命令』它的時候,它就應該勃起。而且我擔心女人會認為這是我不想要性交的暗示。我的前妻會哭泣,這讓我很難過。」    
    「不能完全勃起是男性普遍的恐懼。事實上,女人覺得必須假裝高潮的壓力或許是在回應男人的恐懼,包括我在內,由於我高大而強壯,就該是世界上的超級公豬。如果我沒準備好,馬上就會受到強烈的責難。」    
    「是的,誰沒有呢?為什麼?100萬個理由。通常是插進去之前過度亢奮,前戲進行太久、太狂熱。通常都是對太太某些表現產生微妙而清楚的敵意。我們吵架了,或為一些事情煩惱,還有些時候似乎就是找不到理由。有幾次同性戀經驗中,我也有勃起困難,不過無關緊要,因為毋須性交。我怎麼辦?盡可能不要擔憂。通常我將之歸咎於疲倦或焦躁,或過分性亢奮。」    
    「發生時令我非常難堪。我從一位女性好友口中得知,這並非我特有的問題,真是讓我鬆了一口氣。但是男性仍有性交壓力,女人認為男人是風流好色的野獸,為什麼不用巨大的陰莖來撕裂我呢?這是一項迷思,永遠在我們心頭作祟。」    
    有些男人比較規律地發生這種狀況,因此生活中充滿著如影隨形的焦慮:    
    「我一直都有勃起困難,即使是在24歲我第一次性交時(我目前69歲)亦然。或許這是因為大人教導我享樂是不好的,性是原罪。我努力想要消除這種感覺。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分為什麼她不能更熱情一點

    「在青少年時代,我常常必須運用頭腦體操(例如想念母親)來避免在教堂或海灘等地方勃起。現在我的性活動很少,部分原因是我的性器官不會因我太太而亢奮,我不知道跟別人在一起時,它會如何表現。我很沮喪,只好聽天由命。我常憤恨太太,好像我是她的俘虜,而且是無能的任她踐踏的俘虜。我知道許多女人私下譴責無能的男人,即使她們表現出諒解的態度。」    
    有一位男人表示,他已經克服了羞恥和難堪的情緒:    
    「我一生中大部分時候處於性無能狀態,因為我喝酒太多了,而且害怕。有一次我和一位我愛戀而且敬重的女士做愛,她幾乎達到高潮,我一直在抽送,因為我覺得必須如此。我真的不想要,有時候這種動作對我沒什麼意義,我可以感覺我的陰莖逐漸疲軟,逐漸滑出她的陰道。她正要高潮,怒吼起來,罵我是卑鄙的雜種,還打了我好幾拳。我十分震驚,而且憤怒自己是世界上最差勁的人。我因為恐懼和痛苦好幾個小時不能言語,何以如此呢?情況沒有那麼嚴重,只不過是功能失調,她過了幾分鐘後就恢復常態。我有這種激烈反應的原因是:我沒有符合一名真正男性愛人的形象。我得到的知識是,女人應該哭泣、尖叫、擁有五六次高潮、抓傷我的背,然後因為狂喜暈厥過去。如果沒發生這種狀況,那是男人的過失。而我甚至無法持久到給她一次高潮,我是糞土,死不足惜,我真的想要自殺。我被迫將女人的歡愉擺在第一位,我的『任務』是帶給她高潮,在她高潮之後,我也可以有高潮。如果她沒有高潮,那麼這個男人就失敗了,她會投入更好的男人懷抱裡,他會讓她高潮。這種競爭非常激烈,也非常病態。    
    「現在我已經瞭解我有權成為我自己,我並沒有完全喪失做愛的能力。我喜歡只和我的女朋友上床,只有我和她,讓我們用自己需求的方式做愛。對我來說,最美好的性愛並不全然是高潮或性交,而是長時間的親暱、接吻、摟抱,不斷重複來引發雙方亢奮。長時間的亢奮,對我最是美妙不過,充滿了親密、舒服和分享的感受。大部分時候,我從前戲中得到的心神激盪遠甚於性交。這是真的!而且一切將會無比美好,只要性的焦慮不要出來攪局。關於性無能還要提到一點,它當然也是很有趣的,任何一種性感覺對我們都是一個神秘,躺在愛人臂彎的每一刻都是冒險。如果我,所謂的性無能男性,學會原諒自己,我永遠不會讓對方覺得無聊,還可以創造全新的性行為。」    
    無法持久可能是血糖問題的早期症狀,卻無法在例行的血糖檢驗中發現,需要4小時的血糖曲線檢驗才能得知。另有某些治療高血壓的藥物也會降低勃起能力。    
    最常被引用造成無法勃起的原因是酒精、藥物及疲勞:    
    「在我酩酊大醉時,就會遇到這種麻煩。我努力不讓這種事情發生,這是沉重的負擔。    
    我覺得非常難堪。」    
    「我喝酒後會發生這種事,但是我喜歡喝酒。」    
    「在我喝了酒或是抽多了煙片就會這樣,搞得我七葷八素。所以在我想性交時,就不會喝酒和吸毒。」    
    「我在一個星期前才發生這種事。我無法勃起,因為我24個小時沒睡覺了。我道歉,同時告訴她在我勃起前需要一些睡眠。」    
    第二個最常被舉出的理由是情緒困擾或焦慮:    
    「我有一陣子非常沮喪,面對嚴重的婚姻問題(我太太不貞)。此後,她不願意再和我做愛,這種震撼促使我向外尋歡。大約有整整一年我變得性無能,事後兩年我斷斷續續無法勃起。我已經克服了性無能的難題,目前我用嘴或手滿足伴侶。」    
    「如果我不信任伴侶,或是害怕情感過分投入,就可能會性無能。」    
    「在覺得缺乏安全感的時候,我不確定她是否很想跟我在一起。在關係即將結束,相互失去吸引力時,常常會發生。」    
    「在我生對方的氣或憤怒時,無法勃起。」    
    「恐懼、憤怒、屈辱,都會造成無法持久,或根本不勃起。」    
    「最關鍵的理由是因為某些先前發生的事情,內心充滿對伴侶縈繞不去的忿恨。不一定跟性有關,或者是我認為她太被動了。『天殺的!為什麼她不能更熱情一點?』我到底做了什麼,無法激起她的熱情?」    
    「想要偷腥時我無法勃起,因為我覺得內疚。」    
    「如果在外面遭受嚴重的挫折,我就很難勃起,特別是在我覺得被生活重創的時候。我的解釋是我在溫柔的女人面前感到強有力,才能展現男性雄風。如果我潛意識裡覺得嚴重挫敗,性能力也會消失。」    
    許多男士提到在面對新伴侶時,也會經常發生:    
    「有一次令人沮喪的性無能是因為過度期待和焦慮造成的,我已經想要那個女孩好幾個月,終於上了床。那一次我喝酒過量,真是悲慘,我越想要硬挺,它就越軟弱無力。我知道原因何在(過度興奮),但是卻完全束手無策。經過間歇的休息後,到了早上我終於恢復正常,後來又經過幾次約會,我們之間的問題才一掃而空。」    
    「在我和對方第一次發生性關係時會發生,通常是因為我很緊張,而且我非常想要討好她。我還是會跟她做愛,希望能用其他方法讓她得到高潮。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分我真的不知道為什麼

    其他男人表示,在他們不是真的想要性交時也會發生:    
    「有時候輕輕碰一下,或光是想到性,就會勃起。其他時候全世界的親吻和摟抱仍然讓我鬆軟無力,而且要直接刺激陰莖才能令它勃起。很可能我不會勃起是因為那時我對性沒興趣,或是不想要高潮。」    
    「如果在性交時我感到無趣,我的陰莖第一個知道,它會勃起但無法持久。」    
    「去年夏天太熱了,我不論做什麼都沒興致。我太太辛苦努力了好多次,想讓我勃起,但是都失敗。最後我不再假裝,告訴她我只是太熱了所以沒有興趣,她認為這是她聽過最好笑的事。」    
    「有時候我會勃起困難,並不是因為我沒有那麼想要她所以無法勃起,而是我想要的根本就不是性。這樣的情境令我內心騷動不安。文化的偏見告訴我男人永遠可以勃起,而且性衝動會衝破任何抑制因素。而我從經驗中得知,只要我對伴侶有強烈的負面情感,我就無法勃起。我必須先坦誠處理負面情感,然後再進行性交。然而我通常是封閉自己,假裝出疲乏狀,或是讓自己沉浸在幻想中,以壓抑真實的感受,敷衍了事地做愛。」    
    或者發生在他們對伴侶缺乏真正的情感時:    
    「過去9年,勃起與否變得難以預測。情感的因素最重要。即對女性的強烈渴望以及情感投入的程度是最重要的因素,顯然單純為性而性已經是不可能的了。」    
    「治療成功之後,我知道:如果我無法硬挺,那麼我就不是真的想要這個女孩。」    
    「如果我對伴侶沒有感情,就會勃起困難。」    
    「我的性器官只有在我對伴侶有相當的情感時才能正常運轉。」    
    或者是因為對方表現出無聊或不感興趣的樣子:    
    「勃起困難,噢,是的。任何時候都可能發生。每次我覺得對方失去興趣,或是不想再進行時就會發生。一開始是因為我前妻似乎是在『忍受丈夫的求歡』。」    
    有時純粹是擔心自己的表現,就會造成問題:    
    「有時如果我太過關心她的要求,就舉不起來了。當我在情感上稍微收斂一點,對自己多一點關心,就又行了。」    
    「會抑制勃起的是一種不確定的感覺:對方如何看待我?我該怎麼做?最重要的是,擔心我到底會不會勃起。」    
    有些男性認為無法勃起與年齡有關:    
    「在我擔心隨著年齡增加會失去勃起能力時,我太太一再安慰我,如果她能理解,憂慮就消失了。在某方面來說,這些時候是最幸福的,因為需要一段時間讓它挺起來。女人似乎也喜歡用柔軟的陰莖摩擦她們的陰蒂。」    
    「我現年60歲,有時可以勃起,但是沒有辦法持續很久,讓伴侶或我達到高潮。」    
    「我這大半輩子很少勃起困難。不過最近6年來(我現在六十幾歲了),偶爾勃起會比較困難或緩慢,而且不像年輕時那麼硬挺、飽滿了。年齡是主要原因,然而藥物(用來維持正常血壓)也有影響。」    
    這個重要主題會在與年齡相關的章節中更充分地討論,不過事實上,不是所有年紀較大的男性都有勃起的困難。生理上的勃起能力或許與健康狀態更有關聯,而不是年齡。    
    有31%答題的男士表示,他們從來沒有勃起的問題:    
    「我的朋友告訴我他們喝得大醉或是吸毒時就會遇到困難,但是我從來沒有這方面的問題,我真的不知道為什麼。」    
    有些男士會進行口交或是性交以外的性行為,讓伴侶達到高潮:    
    「事情發生時,我事先就知道會發生,因此避免期望太高。沒有勃起我也能愉快地享受性,例如用口交。」    
    「我幾乎總是需要她的幫助才能勃起和持久。通常我會繼續嘗試,如果徒勞無功,我會    
    試著讓她達到高潮,然後摟抱一會兒。」    
    「我用舌頭讓她們達到多次高潮,直到打破僵局為止,通常都能彌補我的難堪,不過對方總是非常諒解,所有女人都給我很大的自由重新開始。」    
    有些男士繼續前戲直到勃起:    
    「我會努力讓伴侶一直有興致拖長前戲,通常問題終究會解決的。」    
    許多男人在生理或心理上能讓自己感到亢奮:    
    「當我真正想要時,不能勃起頗令我挫折。我非常努力地運動肌肉,瘋狂地幻想,希望會起作用,讓我的身體盡量擺出最有魅力的姿勢,和伴侶加速用各種方式做愛。這是一項瘋狂的努力,我耗盡全身精力來做,大約90%會成功。」    
    「在我覺得無法亢奮,卻得為我太太著想時,偶爾在性交前我會先自慰使自己興奮,我也會用性幻想來亢奮自己。」    
    「在我有勃起困難的時候我會偷偷自慰,這樣我的伴侶才不會發覺我在做什麼。」    
    或是由女人來刺激他們:    
    「我的愛人是天才,知道如何處理這種場面。」    
    「手的刺激會有幫助,緊挨著躺在一起也會有效。在很困難的例子裡,無論如何,我努力把它擠進去。我太太知道如何握著它,通常即使在軟綿綿的時候也能塞進去。」    
    


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分男人想要勃起而不能勃起

    有些男性會停下來,述說他們的感受,或者令他們煩惱的事:「有時我正為某件事生氣或煩惱,把心裡的話說出來通常會產生驚人的效果,讓我的傢伙硬起來。如果我生對方的氣而且表達出來,似乎是矛盾的做法,但是表白之後,我能感覺到真的愛意(因為我已經說出來了),而且很想做愛。」    
    少數男性不會為此太苦惱:    
    「我從來不會太認真看待這件事,如果我累了或是心裡有事,身體就會有反應,所以我不能期待我的身體永遠都可以性交。」    
    「勃起當然很好,但並非必要。用這種態度就能以平常心讓陰莖自然消長。」    
    「不能勃起曾經困擾著我,而剛開始時我的伴侶會怪罪她自己。然而我們可以互相溝通,現在彼此都不再煩惱了。」    
    「男人過分擔憂性無能的事了,我相信如果一切順其自然的話,這只是暫時的現象。舉例來說,有一次我和妻子到愛爾蘭旅行之前,有一段時間我們的性生活不太協調,我們住進一家豪華旅館,環境非常舒適,浴室寬敞而奢華,我的老二猛然翹起來,我甚至等不及脫掉衣服。接下來幾天幾乎都在做愛。」    
    有一位男士質疑不能勃起究竟算不算是問題:    
    「為了避免這個問題,我們必須捨棄『我必須表現』的態度,這種態度會引起焦慮,使情況惡化。這就是為什麼我常會在青少年時期發生勃起困難,在我學會不再光想著要追求和表現,開始感覺性只是過程時,這個問題就消失了大半。無論如何,只有我們如此界定,它才成為『問題』。如果我不需要勃起來引起亢奮和高潮,如果對方不需要我的勃起讓她達到興奮和高潮,為什麼這會是問題呢?一根硬挺的陰莖只是用來進入和抽送,如果我們盲目堅持陰道的性交是不可或缺的,無法勃起才會變成問題。」    
    一些男士表示他們享受毋須勃起的性愛:    
    「摟抱、親吻以及互相愛撫,令人非常舒服。如果陰莖硬不起來,也不必擔憂。沒有實質的性交,性仍然無比美好。」    
    「沒有勃起的性行為令人可以更專注地享受,而且不會拖得很久。我一點都不會覺得難為情。我們不可能永遠是鐵漢。」    
    「沒有勃起的性愛也不錯,有些女人不希望老是有一根巨大硬挺的陰莖插入她們體內。」    
    「即使我沒有勃起,我和太太還是可以達到高潮,如果我在插入後疲軟下來,我可以繼續性交;如果是在插入之前,我的陰莖可以從外面摩擦她的陰蒂。」    
    「沒有勃起很難插入陰道之中,不過我仍然可以享受親吻及舔舐和吸吮的樂趣,如果她這樣對我,我也會很開心。」    
    還有少數男性指出,性交時的勃起通常會自然消長:    
    「性交時陰莖勃起會改變大小是很自然的事。」    
    「在性交過程中,我的勃起會變大或變小,沒什麼不安的。」    
    「仔細想想,好幾次硬起來又軟下去,比光是勃起一次,然後一直維持硬邦邦的有趣多了。」    
    過著同性戀生活的男子對於性交時勃起狀態的變化覺得更自在,然而他們當然也像其他男人一樣重視和享受勃起的樂趣:    
    「如果伴侶富有同情心又聰明,他就不會那麼擔心你偶爾可能會無能。這是享受觸覺快感的時候,擁抱和愛撫。做愛時沒有勃起不會令我難為情。有時勃起會使我非常亢奮,即使消失時亦然。」    
    「有些時候我深深陶醉在性行為裡,雖然沒有硬挺,陰莖仍然會有敏銳的感覺,同時心裡充滿激情。」    
    「撫弄我的陰莖非常有趣,不論有沒有勃起。撫弄別人的也很有趣。」    
    「我通常會感到情慾高漲但不勃起。我能夠注視一位極端性感的男子,內心騷動不已,而不會勃起,這不會困擾我,不過有時會令我的愛人苦惱。我必須向他保證一切沒問題。」    
    「有時候如果我想要成為肛交中接受的一方,就不需要勃起。如果沒有勃起我不會煩惱,只會困擾著我的新伴侶。」    
    「我曾經想要做愛而沒有勃起。在那種情況下,我會運用身體的其他部位——我的舌頭或是十指、腳,來代替勃起的陰莖。到目前為止每個人對軟綿綿的陰莖的反應都還好,而且在我找到和運用替代品時都感到吃驚,不過也很享受就是了。」    
    「性無能」這個貶抑的字眼通常是指無法勃起,因此也意味著「失去力量」,即沒有能力讓女人受孕。這是父系社會的基本「權力」。在一個渴望而且需要增強生育能力的社會結構裡,許多美妙的親密形式被賦予了次等地位。即使目前這個觀念已經過時,幾乎全世界都在提倡節育,我們仍然堅持描述一個無法勃起的男人是「性無能」、「失敗者」,看不出生理亢奮有許多不同的層次。畢竟陰莖不是機械裝置,而是與完整的個體以及情感相結合的,獨立於男人的身體以及個人之外。    
    當然,勃起和性交會為男女雙方帶來歡愉。然而,「有時我正為某件事生氣或煩惱,把心裡的話說出來通常會產生驚人的效果,讓我的傢伙硬起來。如果我生對方的氣而且表達出來,似乎是矛盾的做法,但是表白之後,我能感覺到真的愛意(因為我已經說出來了),而且很想做愛。」    
    少數男性不會為此太苦惱:    
    「我從來不會太認真看待這件事,如果我累了或是心裡有事,身體就會有反應,所以我不能期待我的身體永遠都可以性交。」    
    「勃起當然很好,但並非必要。用這種態度就能以平常心讓陰莖自然消長。」    
    「不能勃起曾經困擾著我,而剛開始時我的伴侶會怪罪她自己。然而我們可以互相溝通,現在彼此都不再煩惱了。」    
    「男人過分擔憂性無能的事了,我相信如果一切順其自然的話,這只是暫時的現象。舉例來說,有一次我和妻子到愛爾蘭旅行之前,有一段時間我們的性生活不太協調,我們住進一家豪華旅館,環境非常舒適,浴室寬敞而奢華,我的老二猛然翹起來,我甚至等不及脫掉衣服。接下來幾天幾乎都在做愛。」    
    有一位男士質疑不能勃起究竟算不算是問題:    
    「為了避免這個問題,我們必須捨棄『我必須表現』的態度,這種態度會引起焦慮,使情況惡化。這就是為什麼我常會在青少年時期發生勃起困難,在我學會不再光想著要追求和表現,開始感覺性只是過程時,這個問題就消失了大半。無論如何,只有我們如此界定,它才成為『問題』。如果我不需要勃起來引起亢奮和高潮,如果對方不需要我的勃起讓她達到興奮和高潮,為什麼這會是問題呢?一根硬挺的陰莖只是用來進入和抽送,如果我們盲目堅持陰道的性交是不可或缺的,無法勃起才會變成問題。」    
    一些男士表示他們享受毋須勃起的性愛:    
    「摟抱、親吻以及互相愛撫,令人非常舒服。如果陰莖硬不起來,也不必擔憂。沒有實質的性交,性仍然無比美好。」    
    「沒有勃起的性行為令人可以更專注地享受,而且不會拖得很久。我一點都不會覺得難為情。我們不可能永遠是鐵漢。」    
    「沒有勃起的性愛也不錯,有些女人不希望老是有一根巨大硬挺的陰莖插入她們體內。」    
    「即使我沒有勃起,我和太太還是可以達到高潮,如果我在插入後疲軟下來,我可以繼續性交;如果是在插入之前,我的陰莖可以從外面摩擦她的陰蒂。」    
    「沒有勃起很難插入陰道之中,不過我仍然可以享受親吻及舔舐和吸吮的樂趣,如果她這樣對我,我也會很開心。」    
    還有少數男性指出,性交時的勃起通常會自然消長:    
    「性交時陰莖勃起會改變大小是很自然的事。」    
    「在性交過程中,我的勃起會變大或變小,沒什麼不安的。」    
    「仔細想想,好幾次硬起來又軟下去,比光是勃起一次,然後一直維持硬邦邦的有趣多了。」    
    過著同性戀生活的男子對於性交時勃起狀態的變化覺得更自在,然而他們當然也像其他男人一樣重視和享受勃起的樂趣:    
    「如果伴侶富有同情心又聰明,他就不會那麼擔心你偶爾可能會無能。這是享受觸覺快感的時候,擁抱和愛撫。做愛時沒有勃起不會令我難為情。有時勃起會使我非常亢奮,即使消失時亦然。」    
    「有些時候我深深陶醉在性行為裡,雖然沒有硬挺,陰莖仍然會有敏銳的感覺,同時心裡充滿激情。」    
    「撫弄我的陰莖非常有趣,不論有沒有勃起。撫弄別人的也很有趣。」    
    「我通常會感到情慾高漲但不勃起。我能夠注視一位極端性感的男子,內心騷動不已,而不會勃起,這不會困擾我,不過有時會令我的愛人苦惱。我必須向他保證一切沒問題。」    
    「有時候如果我想要成為肛交中接受的一方,就不需要勃起。如果沒有勃起我不會煩惱,只會困擾著我的新伴侶。」    
    「我曾經想要做愛而沒有勃起。在那種情況下,我會運用身體的其他部位——我的舌頭或是十指、腳,來代替勃起的陰莖。到目前為止每個人對軟綿綿的陰莖的反應都還好,而且在我找到和運用替代品時都感到吃驚,不過也很享受就是了。」    
    「性無能」這個貶抑的字眼通常是指無法勃起,因此也意味著「失去力量」,即沒有能力讓女人受孕。這是父系社會的基本「權力」。在一個渴望而且需要增強生育能力的社會結構裡,許多美妙的親密形式被賦予了次等地位。即使目前這個觀念已經過時,幾乎全世界都在提倡節育,我們仍然堅持描述一個無法勃起的男人是「性無能」、「失敗者」,看不出生理亢奮有許多不同的層次。畢竟陰莖不是機械裝置,而是與完整的個體以及情感相結合的,獨立於男人的身體以及個人之外。    
    當然,勃起和性交會為男女雙方帶來歡愉。然而,男人想要勃起而不能勃起,與他感覺他必須勃起而不能勃起是兩回事。事實上,男人並不需要靠勃起才能給女性高潮,因為女人的高潮往往是用手或唇舌刺激陰蒂與陰唇地帶而產生的雖然有極少數女人能從性交本身達到高潮,不過如同她們在《海蒂性學報告:女人篇》中解釋的,這通常是由於伴隨著插入帶來的恥骨地帶互相摩擦或其他類似的外部接觸。。人們過分強調必須勃起才能滿足女人。 ,與他感覺他必須勃起而不能勃起是兩回事。事實上,男人並不需要靠勃起才能給女性高潮,因為女人的高潮往往是用手或唇舌刺激陰蒂與陰唇地帶而產生的雖然有極少數女人能從性交本身達到高潮,不過如同她們在《海蒂性學報告:女人篇》中解釋的,這通常是由於伴隨著插入帶來的恥骨地帶互相摩擦或其他類似的外部接觸。。人們過分強調必須勃起才能滿足女人。


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分性行為的時間和歷程

    而且大部分男人之所以害怕「性無能」,主要是因為他們認為這樣就不像個男人,或是成為失敗者。並不是因為害怕不能得到歡愉,或是無法(或比較困難)享受高潮。    
    文化對勃起的重視,導致無所不在的勃起恐懼,迫使大部分男人做愛時專注於獲得並保持勃起,結果又迫使性活動圍繞著勃起打轉,影響了性行為的時間和歷程。如果勃起的重要性不再受到重視,肉體的結合可以發展出更為自然的情感。年紀較大的男人,或許很難獲得或保持勃起,受盡社會嘲笑,讓他們感覺 「不夠男子漢」。事實上他們往往在經過重新思考並且嘗試多樣化的性行為之後,變成了比年輕人更好的情人。    
    插入後你是否曾經太早達到高潮?換句話說,在你還想要的時候,是否發現自己無法繼續性交?什麼時候會發生這種狀況?為什麼?你覺得困擾嗎?    
    「幾年以前,我曾經以為早洩是指在插入以前或剛剛插入時自然發生,毋須接受刺激的高潮。然後我慢慢瞭解,某些作者用早洩這個名詞來指涉性交時發生的高潮,不過是發生在女人經驗高潮之前。在這些說法中並不包括時間數據,如果男人不能控制(意即延遲)高潮的    
    時間,以及不能繼續性交動作,直到女人產生高潮,似乎男人就有過失了。我現在相信,女人在性交時要達到高潮,最平常、最公式化、又最可靠的方法是靠她自己或伴侶用手指刺激陰蒂部位。」    
    男人永遠在焦慮他們性交的時間是否夠久,是否能一直保持勃起;或者他們是否「太早」高潮。(大部分男人偶爾會使用早洩這個字眼,事實上並非指臨床上早洩的標準意義,即插入之前或剛剛插入時就高潮了,而是指長短不一的性交時間。)事實上,大部分表現出早洩焦慮的男人都認為,這或許是女人與他們性交時不一定能高潮的原因。然而這樣的想法並不正確,我們在《海蒂性學報告:女人篇》中已經討論過了。    
    74%答題的男士對他們性交時間是否夠久顯得很憂慮:    
    「我必須強烈控制自己不要太快高潮,結果往往讓我的勃起消退,使我感覺挫敗。」    
    「有時插入後我會太快高潮。通常是在我讓自己變得過度亢奮,或是我已經很久沒有高潮的情況下發生的。」    
    「我覺得我在欺騙她。」    
    「我感到內疚、焦慮。」    
    「哦,上帝,但願不是問題。我剛好是只要一點點刺激就會高潮的男人,最多只要一分鐘,我就高潮了。因此,我從來無法帶給女友真正的高潮,這令我苦惱萬分。我的早洩是我們性生活最嚴重的問題,或許也影響到我們的關係,因為我確信她從來沒有滿足過,因此我自己也從來沒有真正滿足過。」    
    「我最常碰上的問題就是早洩。我很難控制,而且沒有那麼多的經驗或是那麼多的伴侶來嘗試在射精前停止抽送的技巧,但是我希望將來能夠做到。我很難持久超過15分鐘以上,我喜歡永無止盡地進行,但是刺激卻來得太強烈了,你簡直無法想像。這令我非常困擾,因為我能不能幫助伴侶達到高潮,是我在性交時最擔心的事。」    
    「過去20年我從來沒有讓伴侶達到高潮。很多時候是我的錯,抽送50~75次就射精了。但有時候我可以抽送好幾百次,她依然無法接近高潮,或許這純粹是意志力的問題。有趣的是很多次當我們廝纏在一起時,我一點都不想要高潮,然後她稍稍動動身體或是講講話,我就很快達到高潮了。這真是令人厭倦的負擔。」    
    「如果我看到對方真的很亢奮,我就會迅速高潮。如果她失去自制,真的感覺『很舒服』,我也會樂陶陶,同時射精。」    
    「有時我會早洩。在性關係建立的初期總是會出問題,我想是因為我太過焦慮了。焦慮的根源是因為我在情感上尚未獲得安全感和保證時,就已進入關係中的性愛層面。再者,我認為文化上的偏見促使我在關係尚未穩固前就迫不及待地進行性行為。因為性是親暱的表現,身為男人則意味著在性方面的飢渴,還要能夠勝任愉快。」    
    「最近(這一輩子頭一回)我去看了一部春宮片。除了目睹真實的性愛場面在彩色寬銀幕上出現,加上特寫鏡頭的震撼外,我簡直不能相信片中男人的持久力。他們硬得像石頭,而且持續和兩三個女人進行平常以及高速的肛交和陰道性交。如果這是正常的,我太太就沒說錯,我遇到麻煩了。」    
    「不幸的是,她越令我興奮,我越想要她,就越有可能太快射精。我常常思索這個問題,結論似乎是我無法相信她願意留在我身邊,讓我完成性交;我覺得她好像快要推開我了,所以我得趕快高潮,這樣她就不能在我完成前離去。如果我們性交前花時間互相愛撫就不會發生這種事,例如她吸吮我、親吻我、跟我調戲時間足夠,我似乎就不會焦慮了。」    
    什麼速度會是「太快」?答案從一分鐘到半小時不等:    
    「非常糟糕的『太快』是在她尚未滿足,而我在心理上也尚未滿足之前,最短可能是10分鐘左右,但是通常是半小時。我在生理上滿足了,但精神上沒有。通常發生在我特別亢奮的時候,這是物質戰勝心靈的一個例子,令我困擾,但不至於讓我崩潰。」    
    「不論時間長短(1~15分鐘),如果不是在心裡想要高潮的時候,大部分身體的正常快感都會消失。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分如果我在約會前自慰

    少數男人抗拒不及格的感覺:    
    「有一陣子我幻想自己是超人,而且閱讀了所有的性愛手冊,太早高潮好像是在考試中被淘汰掉。我費好大的勁在女人高潮之後才射精,或是同時達到高潮,不過真的要很專注才行。我覺得這樣機械式地專注於技巧其實毫無意義,而且會導致有性而無愛。不過也不應該把女人丟下不管,找到互相協調的方式,才是美好性愛的追求過程。在我已經高潮而對方尚未高潮時,我仍然樂意繼續做愛。這並不純粹是良心問題。我喜歡盡可能延長做愛時間,而且高潮後仍然會感到無比的溫暖和柔情。」    
    儘管人們不該假設男人有「義務」進行長時間勃起或性交,但是男人不乏用來控制射精的方法。    
    有些男人從自慰中學會:    
    「有時候我將高潮控制得太好了。自慰能讓我清楚地意識到自己幾乎就要發生不想要的高潮,我知道如何放鬆,讓那種興奮消退。我不會用任何人工輔助的方法來延長高潮之前的時刻,只是放鬆,停止強力的抽送,享受寧靜的片刻,摟抱、親吻或是躺在女人的下面。」    
    「我想我是在青春期自慰的時刻訓練出來的。我的目的從來不只是射精了事,而是延長亢奮,享受勃起的感覺以及飢渴的全身。我可以完全控制自己,性交時我通常必須費點勁才能達到高潮和射精。抗拒高潮和沉浸在高潮中也會帶來同樣的樂趣。」    
    有些男士表示控制射精的方法就是在性交前自慰達到高潮:    
    「如果我在性交前自慰三四個小時,我就可以持續更長久的性交。」    
    「如果我在約會前自慰,就能延長性愛的纏綿,不會急速地射精。」    
    或是進入第二次的性交或高潮:    
    「結婚時我一直有這方面的困擾,不能在性交時維持勃起。早洩讓她有機會說她已經盡了義務,然後房事就結束了。我很驚喜地發現在我現任性伴侶等待第二次插入時,我能夠維持15~30分鐘的勃起。現在我們正常的程序是,如果在前一天我沒有高潮,那麼就用口交來達到高潮。大約10分鐘後再來一次更多的刺激,接著插入,通常會令雙方滿意。」    
    有些男士使用軟膏,但評價不見得是正面的:    
    「我過去經常會早洩。讓我恨不得鑽進地洞裡,我真的不知道是什麼原因,這等於是拒絕你的伴侶。我曾經使用藥物成功地控制了情況。性交前大約一小時,塗一點點藥膏在龜頭四周,會使龜頭不那麼敏感,因而延長勃起。如果情緒、氣氛也恰到好處的話,可以維持非常久。在性交前用肥皂和熱水洗淨,才不會有殘餘進入她體內。這辦法頗為有效,不過如果性關係真的很好,就不需要藥膏。」    
    「我使用一種粉紅色的軟膏,價格很便宜。據說塗了之後會麻痺陰莖,但我什麼都感覺不到,因此就不再使用這類東西了。我相信自然的性行為。」    
    一種普通的方法是停止動作:    
    「我放慢動作,更自然地呼吸。」    
    「有經驗的男人可以持續幾個小時而不射精。在你正要射精時,不妨改變動作,減少施加在龜頭上和其他『引動高潮』部位的壓力。」    
    或是找出較不刺激的姿勢:    
    「我用來延緩高潮的方法是在女人身上抬高一點,放慢速度,同時少一點動作。姿勢抬高的抽送會帶給她陰蒂更好的刺激(她不會減弱亢奮)同時讓我在做動作時,不再那麼興奮。這樣的姿勢和緩慢的動作會讓她比較快達到高潮,而我比較慢完成。」    
    「我試著不要刺激龜頭。深入的抽送會加強感覺,同時加快高潮,然而短促的抽送並不那麼敏感。女人在上面時,我可以維持得最久。因為和我的抽送比起來,她進行了比較多的摩擦動作,為她帶來愉悅,也可延長我的歡愉。」    
    「如果她摩擦我的陰莖軸,而不要刺激到龜頭,我可以無止盡地進行下去,尤其女人在上面則更容易做到。這樣的確會降低敏感度,勃起不會消失,但是我會發現很難射精。」    
    或是完全抽出體外:    
    「如果我想要繼續性交5分鐘以上,惟一有效的辦法是抽出體外,然後集中注意力在她的軀體上,避免刺激到陰莖。這樣通常能讓我延緩高潮,保持亢奮,然後我們可以繼續性交。」    
    用「心智控制」來延遲高潮:    
    「這種感覺令人神魂顛倒,很難不達到高潮。怎麼辦呢?嗯,想想看用鏟子清理糞坑是多麼煞風景吧!」    
    然而一位男士陳述道:    
    「我試著用一些無聊的念頭讓自己的心神不要那麼興奮,但是這樣會令我不安,似乎辜負了美好的情境,同時背叛了伴侶(即使用意良善);再說這種方式也不會成功,因為女人在懷,很難不心蕩神馳。」    
    有些男士表示,如果他們比較在乎對方,就會持續久一點:    
    「這似乎和我對她的感覺相關。如果延長久一點的感覺很舒服,那就一點也不困難。但是如果我有點漠不關心,我猜我的潛意識就不會讓我盡心盡力,雖然我告訴自己應該如此。」    
    「幾年以前,我有早洩的困擾。讀了一些性愛指導手冊,一點幫助也沒有。後來我戀愛了,問題自然就消失。有時在關係不好時,老毛病又會發生。其他人也像這樣嗎?沒人談過這件事。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分太快的高潮毫無樂趣

    「如果我沒興趣去愛那女人,就會很快射精。」    
    「通常在我發現那女人不怎麼迷人時,我會很快射精。我擔心如果現在不射精,就會沒興致了。」    
    但是其他男士感覺正好相反:    
    「如果我不是非常興奮,我可以無限期地勃起。」    
    少數男士喜歡「捏擠技巧」:    
    「我放慢抽送的速度,非常非常的慢,想一些性交以外的事情,有時完全抽出體外幾秒鐘,用力捏緊龜頭,然後再迅速插入,通常這樣會延緩高潮幾分鐘。」    
    「如果有人遇到太早射精的麻煩,有兩種方法可以用來應付,其中一種是捏擠法,女孩子可以用這種技巧幫助男性。她將手圈住陰莖頂端,使用中指、食指和大拇指。把大拇指放在陰莖背後,在他覺得快要高潮時,她可以捏擠陰莖,這樣就能阻止他射精。他的陰莖或許也會疲軟,但是她可以幫助他再勃起。」    
    但是大部分男性不喜歡這種技巧:    
    「性交時如果我不想射精,我會放慢節奏,或是完全抽出,等一會兒(大約20秒),直到那種感覺消退,再開始抽送。我很熟悉『捏擠技巧』,但是我實在並不喜歡。對我來說,這太技術性了,讓性愛變得過分機械。」    
    「不管是哪本性愛手冊上提到的捏擠陰莖的方法對我都完全不管用。通常最好的對應方式就是暫停一會兒。」    
    「我們試過所謂的捏擠技巧,但是這個方法太煞風景,又太麻煩了,而且不會比光是停止動作帶來更多延遲的效果。或許我們做得不對。」    
    有些男士故意收縮他們的肌肉:    
    「我收縮肌肉,可延遲射精的時間。」    
    「盡全力壓住,好像在憋尿一樣會有幫助於延遲高潮。」    
    「我收緊陰莖的肌肉。」    
    偶爾也會有人提到藥物和酒精:    
    「對我而言,延遲高潮的最佳辦法是在插入前喝大約三盎司的威士忌。我也可以用心智拖延一段時間,不過需要藥品幫助。」    
    「我用藥物和酒精來防止太快射精。如果我將腿緊緊靠在一起,讓肛門四周的肌肉不那麼緊張,會維持得久一點。」    
    「打嗎啡。」    
    一位男士解釋了飲食造成的差異:    
    「在相當偶然的情況下我解決了早洩的困擾。為了健康理由我改變了飲食習慣,同時開始不吃糖。大約6個月之後,我發現在性交時不要全神貫注於對方和自己的感覺上,就可延長時間。從此以後我毋須費什麼力氣就可以隨心所欲。或許有別的因素在內,但是我將之歸功於飲食。」    
    許多男士發現保險套會延緩他們的高潮:    
    「保險套很安全,而且可以幫助我控制高潮。保險套讓龜頭不會過度敏感。」    
    有些男人表示年紀大了也會改善:    
    「年紀越大,射精前勃起的時間越長。而且我相信我變得更有技巧了,可帶給她更多的享受。」    
    「我的早洩曾經是一個大問題,折磨得我半死。但是我太太或是其他跟我一起的女人都不在意。我曾經以為自己性變態、同性戀,或者個性軟弱。這個問題越來越無關緊要了,而且反諷得很,現在我已經能持久一些了。」    
    其他男士提到對性交和性愛發展出新的態度:    
    「很多次我在意猶未盡時就高潮了,我想關鍵在於我把性愛當做是到達高潮的過程,而不懂得享受性愛本身。現在我瞭解得更多,知道性就是愛撫,高潮只是性交中相當重要的表現而已。」    
    雖然我們以為男人想要延遲高潮只是為了討好女人,有趣的是,男人卻能經常在自慰時壓制住高潮,以延長歡愉,同時獲得更強烈的高潮:有些男人也可以避免射精,卻仍有達到高潮的感覺,如此可以使他們擁有不止一次的高潮。    
    「在自慰時,我盡可能地延緩高潮,以便好好地享受亢奮的感覺。我蓄勢到一觸即發,然後停下來或者改變動作,直到高潮的感覺消退,然後再進行下一回合。這樣更為刺激,我內心覺得十分舒暢,餘韻猶存,最終的高潮會比射精的力道更強。」    
    「用自慰來延宕高潮真的刺激多了。我藉著改變節奏或動作(捏擠、摩擦、抽搐、搔癢)來延緩高潮;或者在我發現自己即將陷入忘我之境時完全停下來,改變節奏及動作總是令人更加陶醉。」    
    「我可以延遲好一段時間,控制自如。通常我會停止愛撫,光用手指繞著陰莖摩挲,或是搖擺陰莖。這樣我就可以蓄積更強的高峰能量。」    
    「延遲使得一切更加強烈。我會中斷一會兒來延遲必然的高潮。太快的高潮毫無樂趣可言。」    
    不過,為了女性該有的高潮而必須延長性交的焦慮,也會嚴重干擾男人性交時的歡愉:    
    「在我們裸身以對之後,通常我會挑逗、愛撫她的全身,不斷地親吻她。我喜歡全神貫注在她的頸項、胸部、腰及大腿上(最後才碰觸生殖器官)。在這個時候,但願我有勇氣嘗試著幻想新奇、狂野的事物,例如用嬰兒油按摩她全身,為了滿足窺淫癖而欣賞她的肉體,為她洗澡,或只是跟她嬉戲。這個時候我也會相當緊張和焦慮。我覺得好像是運動員正常上場比賽一樣,心裡想著:『今晚我的表現會如何?』就在我想她已經準備好的時候,通常我會趴在她身上,直到我認為她真的準備好了。這時我會插入她體內,進行性交。然後我會停留在她體內,直到我的陰莖軟的,自己從她的陰道內滑出來。我從來不會在射精後抽出來,也無法想像有人會這樣做。抽送時,我極盡溫柔、舒緩,希望盡可能地深入及抽出,但是不會完全出來。通常在這段時期,對方會顫抖或突然開始有某種感覺,同時全身搖擺,好像我的動作正中下懷。所以我會努力不要更動一絲一毫,照這樣繼續做下去。然後她突然會變得僵硬或是失去所有的興趣,好像我置她於不顧或搞砸了一般。這時我通常會試試別的或是將柔和的抽送改變為比較強力的抽送,或是加速,或是放慢,或是繞圈圈,或做點點什麼『將她拉回來』。喔,看過《海蒂性學報告:女人篇》之後,我明白我真的是搞砸了。男人以為女孩在高潮時會呻吟,但是《海蒂性學報告:女人篇》說女人通常在高潮時會僵直不動。由於無知,我以為她的僵硬是沒興趣,所以改變了我的技巧,而事實上她可能正要達到高潮,所以我的動作改變也許會破壞她的高潮。我想有很多男人因為無知搞得一團糟,所以讓他們知道吧!請啟蒙他們。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分好了 讓它發生吧

    有些男人正確地瞭解到,沒有必要壓住高潮,至少不必為了傳統的理由:    
    「早洩不是我所在意的,很久很久以前,這就不是問題了。我們倆都知道我的高潮——射精——是我的責任,不管用什麼方法射精,她都準備好接受,並且熱切歡迎我的高潮。她永遠知道,只要她想要更多,至少就能得到兩三次以上的高潮,因為我有能力『彎曲』我的陰莖,給予她更多的陰蒂刺激。我也不會用任何方法來壓制或延遲高潮,因為沒有必要,這    
    麼美好的經驗無論如何都不該壓抑。」    
    「在我想要高潮時通常無法控制。我會先用舌頭滿足她,也可以忍住高潮久而不疲,每次都不一樣。由於她已經從口交中得到高潮,通常在性交時我會緩緩地抽送直到自己達到高潮。」    
    「除了性交之外,既然還有各式各樣的方法能讓一個女人高潮,太快射精對我似乎沒什麼要緊。為什麼不先用口交讓她高潮,然後再性交呢?或者,如果你太快射精,何妨事後為她口交。就我個人來說,這一點並不重要。」    
    「古老的神話是你必須保持堅挺直到伴侶成功地獲得陰道高潮。對於能夠通過自慰在一兩分鐘內射精的人來說,這真是一項艱難的任務。我會試著分散思緒或採用不同的姿勢,避免龜頭受到太強的刺激。我也會嘗試乳霜,那會使神經麻痺,好像去看牙醫一樣。但是如果她開始扭動、喘息,好像正處於高潮,這樣的刺激總會讓我不由自主地射精。現在我覺得這一切都是無濟於事的。如果我想安度餘生,我會認為用舌頭或手指更好。」    
    還有少數男士可以控制不要太快高潮,但是等得太久反而無法射精!    
    「我常常壓制得太久,以至於精疲力竭而無法射精。」    
    「我可以隨自己的意思壓抑高潮。然而等我準備好了,我得等待它發生。我可以勃起一個半小時以上。」    
    一位男士表示:    
    「多久才算持久——或許10分鐘吧?不過可能會淪為無聊的動作和持久競賽。我沒有興趣『證明』自己的耐力。對許多男人來說,運動員式的較量頗為重要:他們可以跑多遠,他們可以舉多重,他們可以干多久。這只是大男人傳統的一部分。」    
    大眾媒體不斷警告男性不要太早高潮,堅持這是大部分女人不能從性交中高潮的原因,因而讓大部分男性覺得有義務盡可能延長性交時間,好讓女人也有機會達到高潮。然而,高潮與否通常與性交時間無關。大部分女人不能只靠性交就達到高潮,極少數能在性交中獲得高潮的女人,也不是由於長時間抽送的關係,而是靠她們個人創造出來在性交時能獲得陰蒂刺激的方法。    
    一旦男人身上背負了沉重的壓力,早洩這個字眼就是負面的,暗示男人不論在什麼時候高潮,都有可能太早了、不成熟、不受歡迎、或是不恰當。男人一直接受混淆的信息:一方面,人們告訴他勃起、亢奮、抽送到高潮,是非常陽剛的。另一方面,人們又說不要太快高潮。因為大部分男人在抽送時都會得到相當好的刺激,這兩者說法是互相矛盾的。結果讓大部分男人感覺隱約的不安、罪疚和不及格。    
    雖然延長性交本身會為男女雙方帶來歡愉,這樣的內疚卻不必要,重要的是做愛過程中女人的需求能得到實質的關注。性交時女人達到高潮的特殊需求,最好用雙方同意的方式得到滿足。男人背負著傳統壓力,必須在性交時維持長久的勃起和抽送,與此密切相關的是男人在性交中的角色是「給予」女人高潮。就像傳統上男人被視為是經濟的供應者,男人應該養家餬口或買房子,他也被賦予任務提供女人性滿意。真正的男人應該讓她達到高潮。    
    除了本身的角色壓力,這種觀念也常常讓男人陷入困境,因為得到的情報——性交時的抽送會讓女人高潮——是錯誤的。如此不啻置他於毫無防備的火線上,一旦女人得不到高潮時,他就懷疑自己的男性氣概,同時也迫使女人必須假裝高潮。結果這種不必要的壓力反而疏遠了男人與女人的關係,因為雙方在無法符合期望時就會交相指責。    
    在回答:「如果女人由性交本身得不到高潮,你是否會覺得自己的性交技巧有問題或是不夠敏銳?還是覺得自己不夠男子漢」的問題時,一些男人堅持女人跟他們在一起時永遠有高潮:    
    「你開玩笑嗎?我從來沒有聽過伴侶抱怨。」    
    「我從不會讓女人得不到高潮。」    
    「從來沒有這個問題。」    
    「經驗顯示如果一個女人跟我在一起無法高潮,那她跟誰都不會有高潮。我為不少女人帶來第一次的高潮。」    
    不過絕大部分男人明白,性交時女人通常沒有高潮,而且覺得這是壓力的來源。許多男人感覺錯在於他們:    
    「如果任何事出了差錯,都怪罪到我頭上。女孩似乎永遠只是躺在那兒表示:『好了,讓它發生吧。』我感覺到很大的表現壓力,覺得一切都要仰仗我。」    
    「性交時對我最大的壓力是延緩射精,並且刺激伴侶的正確部位,而她卻不怎麼出力。我覺得女人應該專注於享受刺激,像男人努力表現一樣。如果女人不努力,而在失敗時怪罪男人,男人就會心懷歉疚並逃避性行為,因為他認為他下次還會失敗。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分我是不折不扣的男子漢

    「性交時她得不到高潮會帶給我內心極大的困擾,但是我不會沉溺其中。我曾經覺得不夠男子漢,但是我們早就揚棄了這種幼稚心態。沒有對或錯的問題,這和當時的環境、情緒以及生理狀況都有關連。」    
    「性交時如果她沒有高潮,我的確會感到不足。這時我渴望有一根較大的陰莖,似乎這是再清楚不過的答案,然而她告訴我不是。我試著說服自己相信,不過總是又想到這上頭去。」    
    「在這方面的無知和失敗困擾了我前20年的婚姻生活,在我和妻子身上都留下了永久的傷痕。理智上,現在我們都比較理解了,但內心深處還有一大塊潰爛的地方,或許永遠癒合不了。」    
    「如果我不能取悅愛人或是給她高潮,我會感受到威脅,我和妻子在一起的性無能就是例子。不過現在我不會對自己的男性氣概擔憂,我已經知道而且繼續在學習。我是有價值的人,不需要靠征服來證明自己。我喜歡在床上分享,而不是表演。」    
    「女人沒有高潮?我認為原因是她在性交時不想有高潮,否則就是因為我太快射精而無法高潮。我不會為此煩惱,不過,如果這種情況持續下去,我會擔心。從我跟太太多年的經驗,以及跟其他女人的經驗裡,還有從《海蒂性學報告:女人篇》當中,我知道女人性交時不一定要有狂野的高潮才能獲得歡愉。只要做愛時男人能夠很快樂,不需要每10分鐘射門一次,或是讓他們的命根子翹得硬邦邦的。畢竟男子氣概還有其他的意義,例如溫柔、正直、慇勤等。對男人或女人來說,高潮並不是一切,它的確很美味,好比上等牛肉也很美味,但我並不是每天吃。」    
    「我一直認為如果女人沒有高潮就是男人的錯。這並不是說他不夠男子漢,而是指他太大男人了。我想如果男人真的關心對方,而她也能信任他,那麼她就會比較容易高潮。」    
    「我會擔心自己不夠敏感。通常我太自私了,只急著讓自己的老二舒服。」    
    「因為我正遭遇不能持久的難題,我相當理解『要表現』的壓力。女人沒有高潮令我自責。但是我已試過一切辦法,現在還能怎麼樣呢?」    
    「並不是我不夠男子漢,而是做得不對。我覺得我應該多做點什麼,例如較長的前戲。」    
    但是有不少男士強烈反對問題本身使用了「夠男子漢」的措詞:    
    「這個問題帶有成見。」    
    「有時我覺得沒有給予對方所需要的,或者她並沒有盡興,但是跟夠不夠男子漢無關!如果她喜歡,我可以繼續下去讓她擁有多次高潮,直到受不了為止。」    
    「我不會將男子氣概等同於製造女人高潮的任何能力!」    
    有些男人感覺性交時女人如果沒有高潮,是因為他們的陰莖太小了:    
    「我曾經擔心我是否有讓她高潮的能力,因為我的陰莖很小。我以為它再大一點,就會使她更容易達到高潮。現在我才知道這跟陰莖無關。」    
    「如果女人不能從性交本身得到高潮,我會覺得自己不及格。我的陰莖比我所期望的還小,這讓我覺得不夠男子漢。」    
    「如果女人相信她不能高潮是因為我的陰莖太小,或是我的體毛不夠密,那就太遺憾了。因為我天生如此,而且我也沒辦法改變。她最好到別的地方尋找她想要的。」    
    令人高興的是,陰莖尺寸與女人在性交時是否有高潮沒什麼關係。然而不幸的是,許多男人仍然持這種錯誤觀念。在回答「你認為你的性器官漂亮嗎?你認為你的陰莖大小合宜嗎」的問題時,有些男士仍然基於這個理由而希望他們的陰莖可以大一點:    
    「有時候在我真正達到亢奮時,我會希望勃起的陰莖大一點、持久一點,而且粗一點。」    
    「在一起淋浴而沒有勃起時,我的陰莖似乎比別人小,不過根據我在醫學書籍上讀到的,勃起時似乎尚合乎標準。我不擔心它的大小,但是如果我知道大一點會讓女人更滿足的話,我當然會希望它大一點,好讓她開心。」    
    通常男人會覺得如果女人沒有從性交中獲得高潮,可能是他們的錯,因為他們不夠敏感:    
    「我已接受足夠的開導,知道或許我什麼地方做錯了。或許我不夠體貼,或許我沒有做她喜歡的事卻做了她不喜歡的。」    
    「我的表現沒問題,只要我保持敏感,不要太粗魯或莽撞。」    
    另一方面,有些男性不會怪罪自己,不過還是相信正常的女人應該從性交中得到高潮。如果她沒有,他們覺得這是女人的錯,不該怪罪自己:    
    「這是她的錯,我是不折不扣的男子漢。」    
    「該怪女人心裡不知道在想些什麼。」    
    「她不夠女性化。」    
    「自己的高潮自己負責,我在上床時可從來沒有宣稱自己是完美的。」    
    「沒有什麼好責備的,或許她太累了,或是有煩惱。」    
    「如果她自己無意於此,根本不可能達到高潮。」    
    「大致說來,是她不夠女性化。」    
    「如果我發現她沒有高潮,我不覺得自己有什麼不對的地方。我第一個念頭是她性冷淡。」    
    「這是她的責任。」    
    「如果我犯了明顯的錯誤,我就該負責。不過如果她不想要達到高潮,全世界的濃情蜜意都發揮不了作用。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分無法從性交中得到高潮

    「我一點問題都沒有,那是她的責任。」    
    「我相信如果有些女人能夠達到高潮,那麼所有女人都應該辦得到。如果她不能從性交中獲得高潮,我們彼此都該負責。」    
    「我會認為這是她的錯。她的生理構造讓她得不到足夠的陰蒂刺激。或者是她心理上的問題,也可能是因為我們缺乏溝通,不知道如何在性交中讓她達到高潮。不過,如果沒有一樣行得通,那就是她的錯。」    
    「或許她想要做愛,但是心裡有其他的事。如果原因在此,那麼這是她的事。我或許可以幫助她,不過根本上還是她的問題。」    
    「這是我得到高潮的方式,她應該也可以。」    
    「只有通過心靈的力量讓自己享受高潮。」    
    「我相信我們都該為自己的高潮負責,如果我們需要對方的幫助,就應該啟齒。」當然,社會對性的定義基本上只指性交,往往將陰蒂刺激所達到的高潮排除在外,迫使許多女性必須頻頻「開口求助」。男人就不會有這種困擾。因為男女雙方都認為性交是性的一部分,而女人沒有權利在性交時撤退,直到男人得到高潮。另一方面,男人覺得可以自由地中斷陰蒂刺激。    
    「如果我的伴侶沒有高潮,我會質疑自己的表現,但是我也會質疑她的心靈狀態,我不會質疑自己的男性氣概。」    
    「通常我認為這是她的問題,不過我也知道我很容易早洩,應該小心一點。」    
    「或許她原本就無法從性交中得到高潮。」    
    這種必須由性交中達到高潮的壓力對女人非常沉重,往往導致假裝高潮。事實上,雖然男人表示他們不覺得內疚,但聽起來卻有自我辯駁的味道。期望女人單純由陰莖在陰道裡面摩擦而達到高潮的目標,已經帶給男女雙方不適當的壓力,致使彼此容易受傷害與防衛過當,造成敵對的局面。    
    一些男人清楚地將焦點集中在他們不舒服的情緒上,尤其當他們通常有高潮,而女人卻沒有:    
    「如果她沒有高潮,我通常都會有點失望。我知道設定目標的性對雙方都很辛苦,但卻很難排除或忘掉,尤其在你知道你的伴侶想要從你身上獲得慰藉時。我常常得到的反應是『你先來,親愛的,我太累了。』或是『我沒辦法』等等。這常常讓我不安,好像我在利用她。我往往會說:『沒關係,我也可以等。』 然後就中斷性交。如果她真的很興奮,或許我們可以盡情享受『無目標』的性嬉戲。但是通常在她說上述的話時,意思是:『我不怎麼亢奮,而且也興奮不起來,你自己來吧!』」    
    「除非我覺得能夠為伴侶帶來些許滿足,否則寧可戒欲。」    
    「我有這方面的困擾……如果她只是順應我,並不想要性,我寧可自慰……如果她希望獻身給我,因為她在乎我,那麼我能夠理解,這樣也能滿足她的需求。因此我會盡情享受,因為她是那麼在乎我。」    
    「我曾經擔心自己缺乏經驗,會減少她可能的樂趣,但是在發現一般男人表現得極為沉悶時,我開始自以為是地修飾技巧。和別人相比,我覺得我的技巧相當出色。我變得成熟了一點,不需太多花樣,只要有深厚的情感,這樣就夠好了。對方達不到高潮的關鍵因素非我所能操控。我稱得上是男子漢,但是我經常碰到的情況是,和我上床的女人已經受傷太深,沒有辦法和我玩男女遊戲。所以我們就扮演『老兵』,互相包紮對方的傷口。」    
    其他男士表示如果這次沒有出現高潮,並不是誰的錯:    
    「我不是最棒的,但也不是最差的。我的態度是下一次會更好,她的態度也是如此。」    
    「如果我的伴侶沒有高潮,並不會讓我覺得做錯了什麼,只不過這一次有某種原因讓她不想達到高潮。」    
    「有一次我真的覺得這是我的錯,但是交談之後,我知道我已經恪盡一切努力,如果她沒有高潮,我也不會擔憂了。」    
    雖然某些答案暗示著有時候對方並不想要達到高潮,大部分這類回答似乎掩飾了真實情況,即這些女人幾乎從來沒有得到過高潮。當然,直接面對問題是比較好的,即使憤怒也好,這樣才能真正瞭解問題所在。事實上,面對這個問題最具啟發性的反應是,許多男人根本不回答或者用含糊的語氣回答,結果答案變得曖昧不明而且毫無意義,再度顯示美國文化加諸男人應該在性交時用陰莖「讓女人高潮」的沉重壓力。    
    舉例來說:    
    「我以前不太瞭解女人從性中能得到什麼,我知道這不像我在高潮時的感覺。隨著時間過去,我變聰明了些,瞭解到至少一半的問題出在我身上,因為我有毒癮。」    
    為什麼情況會改善?    
    「不同的人需要不同的方法,我必須掌握釋放出女人熱情的鑰匙,而且要花時間學會如何正確地和女人做愛。」    
    「當我在女人身上展開我的性教育歷程時,如果對方沒有高潮,我會覺得失望和迷惑,但現在我認為獲得親密感更為重要。」    
    男人是否總是期望得到高潮,如果有落差,他在乎嗎?    
    「要視情境而定。我永遠在努力改善技巧,但是我不會覺得有什麼不對勁,因為我認定有些女人總是無法從性交中得到高潮。她們需要前戲。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分口交其實很有趣

    令人不安的是,有不少男性已經知道大部分女人不會因為性交而高潮,卻將它誤解為:既然無論如何女人都「不可能」有高潮,以後他們不必再關心這個問題了不少男性表示,他們從《海蒂性學報告:女人篇》中「學到」這點時,鬆了一口氣——而且深感挫折。因為該書的重點之一就是要說明只要有足夠的刺激,通常是陰蒂刺激,大部分女人多麼容易享受高潮。性應該重新定義(或不要定義),避免將重點完全擺在性交上,而應該包括更多女人需要的刺激。!他們不再嘗試學習讓女人如何獲得高潮,或是去瞭解男女不同的需要意味著性關係的重新定義。    
    「如果我沒有帶給女人高潮,我不覺得自己有什麼不對勁。男人比女人容易得到滿足,而且我知道每一次男人性交時,女人不一定都有高潮。不過我比較喜歡帶給她高潮,那是我的希望,然而並不是每次都能成功。」    
    「我覺得在我的婚姻裡,我的表現不盡如人意,因為她沒有獲得高潮,我很痛苦,失去了很多樂趣,讓我內疚而不舒服。但是現在我知道女人的高潮大部分得靠她自己,包括她自己的回應、身體、心靈,以及雙方的情感。」    
    有些男人已經知道,許多女人不會純粹靠抽送而達到高潮,倒是用其他方法很容易達到高潮。而且開始發現這項資訊帶給他們的好處,試著運用在做愛過程中:    
    「讀過《海蒂性學報告:女人篇》後,我對女人與性交的想法都有了改變,也證明了我太太比她自認為的正常多了。女人需要陰蒂刺激,真令人難以置信,我們經過一番長談,她讓我相信大部分女人會得到快感。我們結婚以來就會進行陰蒂刺激,我一直很熱中於這樣的前戲,所以並不會改變現狀。我很驚訝地發現到這麼多女人對陰蒂刺激的感覺。」    
    「我太太很少從陰莖的刺激中得到高潮。我以前會為此難過,但是現在我自詡能用其他方法讓她銷魂。我喜愛口交,既懂得享受又頗為得意我的手指工夫。」    
    「如果女人沒有從性交中獲得高潮,我不認為有什麼不對勁。我會問她是否有其他可以讓她開心的方法,是否我持續得夠久,是否她希望我愛撫某個特定地方,是否我進行得太快。首先我會承認,如果由我來嘗試找出令她舒服的方式,可能會失敗。所以我告訴她,直接告訴我怎樣做才會覺舒服。這種方式很有效。」    
    「性交時用手刺激陰蒂曾經讓我感到不自然,不過現在我瞭解到這樣的需要,甚至會好好享受。我會關心她有沒有高潮,給她快樂也會滿足我內心的慾望。通常她會用這種方式達到高潮,但偶爾不必用任何手的刺激也會達到高潮。」    
    「最近我開始覺得雙方應該一起努力。誰說性交是惟一(或最好)使女人亢奮的方式?我現在的愛人只有使用按摩器才能達到高潮,我們試著讓它成為做愛過程中不可缺少的一部分。」    
    「多年來,如果伴侶性交時沒有高潮,我會認為這是我的錯,而且我現在肯定某些例子的確如此,因為我過去比較無知。我也覺得我的陰莖不夠長、不夠粗。但是在讀過一些書籍和文章,並且和女人討論過後,我不再覺得是我的錯了。現在我的妻子似乎已經接受她不能在性交時獲得高潮的事實了。」    
    「如果女人在性交時沒有達到高潮,不會讓我苦惱,因為大部分的姿勢都無法讓陰莖接觸到陰蒂而帶來高潮。這沒什麼關係,尤其是如果還有其他方式能讓她達到高潮,而她也不會感覺失望的話。如果一個女人不曾有過高潮,表示我們之間缺少了什麼,這就困擾我了。」    
    「在我最近得到所有的性知識之前,我實在像個禽獸。幸運的是,在此之前,我們已經發現了陰蒂,有時以此感到慰藉。多年以來,我並不瞭解她無法像我一樣享受性交的快樂。後來,我定下計劃,好好學習,研讀很多出版物。我想沒有人比我更熱切地想要去取悅對方了,我是改過遷善的差勁愛人!相信我,收穫非常驚人的。」    
    「我認為男人身上背負了許多要求,我們的陰莖似乎不是創造女性高潮的惟一正確工具,在短時間內達到高潮的能力為我帶來了麻煩。大多數女人並不是真的和我們一樣享受到了性交的樂趣……如果有人願意輕鬆、友善地表達出來,我不會反對用嘴巴、手指或按摩器讓伴侶達到高潮。偶爾輪流『自私』一下也很有趣,例如先以男性的方式做愛,稍後或第二天,再以女性的方式進行。」    
    希望越來越多的男性能明白,男人承受這樣的壓力既不幸也沒必要。男人對於性交(陰莖進入陰道中)之外的陰蒂刺激有什麼感受,會在下一章中詳細地加以討論。    
    雖然刻板印象讓我們相信,男人在性交時會得到最強烈的高潮,但對許多男人來說,這是不正確的。    
    大部分男人最喜歡享受性交時的高潮,但在回答「你是否在口交、自慰、性交或其他性活動中得到最強烈的高潮?你覺得哪一種方式最有趣」的問題時,大部分男性認為通常是在自慰時得到的高潮最強烈,因為他們能夠準確地給予自己所需要的刺激:    
    「口交很有趣,性交在許多方面都有收穫。然而最強烈的高潮仍然是來自於自慰,因為你能完全控制自己,而且在這個時候最能充分幻想。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分最棒的高潮來自自慰

    「我最棒的高潮來自自慰,性交緊隨其後。這是因為我需要精緻的技巧,而大部分女人都缺乏這個耐心、技巧或興趣。」    
    「自慰時的快樂比較強烈,因為我更專注於自己的歡愉,小小的刺激就能牽動我。我最棒的高潮一向是私底下得到的。」    
    「自慰時可以選擇不同的愉悅方式,你可以發明技巧,享受所有美妙的感覺。性交時你會射精,進出陰道時,龜頭會受到刺激。但是自慰時,你可以用很多不同的方式抓住老二,給予不同的壓力,你可以用手滑動龜頭得到某種快感,或者你可以移動覆蓋在龜頭上的表皮,得到另一種快感。自慰讓我有機會享受在性交時錯過的快感,帶來最神奇的高潮。」    
    「自慰時的刺激更直接,而且自慰時可以幻想。事實上陰道沒有帶給我很大的刺激。自慰時,我也不必擔心要滿足她。我也喜歡插入陰道的瞬間,但是就是缺乏足夠的摩擦,或許是因為我太習慣自慰了。」這段陳述有點類似女人的恐懼,她們懷疑在性交中無法達到高潮是因為過度的自慰。    
    「我有兩種截然不同的高潮,一種是借助陰莖和陰道的性交,另一種是靠自慰。我感覺乳頭、大腿內側以及腳底的快感比較強烈。而且整個過程中都能充分享受,不像在抽送過程中,只能短暫享受,很快就被陰莖的快感淹沒了。高潮的感覺會遍及全身,不那麼劇烈,感到一種由性器官向外擴散的怡人、奇妙的恍惚。」    
    「我想要區分我在自慰時感受到的高潮和陰道性交時得到的高潮。在自慰時,我通常會有非常強烈的高潮。同時在我終於想要射精的高潮時,我會有幾次小高潮(收縮的高潮,但是沒有射精)。在陰道性交時,我很難得有這樣的小高潮。我沒有辦法這麼精準地控制。再者,如果是自慰,我可以感覺到所有相關器官(前列腺、尿道,)都會收縮。包括陰莖本身,我也能夠感覺得到。高潮時,好像是有什麼東西由體內湧出,感覺非常舒服。有時候在自慰獲得非常強烈的高潮時,好像有一根天鵝絨穿過我的身體和陰莖一般。」    
    但是那些表示自慰而來的高潮在生理上感受最強烈的男人也常常指出,他們由性交中得到較多的歡愉:    
    「我最激烈的高潮來自自慰,因為我能用足夠的力氣來刺激特定的部位。然而最令人滿足的高潮是在我造福愛人之後,彼此分享的高潮。」    
    「自慰既刺激又快樂,更方便的是,我可以根據經驗來調適自己,但是比不上性交的溫暖和滿足。」    
    極少數男性表示,他們在性交時會獲得最強烈的高潮:    
    「當然,我和女人性交時獲得的高潮最強烈。我發現最愉快的活動是我的女伴和我待在黑暗的室內,躺在柔軟的床上,探索對方的身體,由口交進行到手指性交,什麼都來,最後才是性交,採取後交姿勢是我在她上面。」    
    「如果女人也覺得享受的話,通過吸吮我能得到最強烈的高潮。而圓滿性交的高潮最棒,尤其是在我渴望這個女人的時候。」    
    許多男人一方面能從性交中得到極大的樂趣,一方面又念念不忘性交時要帶給女人歡愉,結果卻影響了自己的高潮:    
    「我比較喜歡口交的高潮,因為性交時我一心一意要讓她達到高潮,結果自己很少有高潮。口交時,我毋須關心她的高潮,如果她也能輕鬆自在地進行口交,我就能享受美妙的高潮。」    
    「口交和性交時我都有很不錯的高潮,但是專心和感覺的程度不同。口交時,所有的注意力完全集中在我的歡愉上(對她口交則相反),我比較能感覺自己的狂喜。性交時,我會察覺太太的熱切和升高的激情,只要我有能力,便會創造出雙方都喜歡而且滿足的巔峰經驗。」    
    最後,有些男士表示如果他們在性交時保持被動,而且專注在自己身上,通常也能獲得像自慰時一樣強烈的高潮:    
    「在我專注於自己的高潮時,一定很棒。性交時如果我在下位,能夠專注在自己身上,我的高潮在生理上和自慰時一樣強烈,甚至更好,因為我接受得到她表達出來的情感。」    
    「最奇妙的高潮,融合了心理上的興奮和性交時全身的解脫,以及自慰時性器官的知覺。我一動也不動,由我太太利用陰道內肌肉收縮來按摩我的陰莖以引發高潮。」    
    我們認為性交時男人會自動達到高潮,但是更仔細地思考,為什麼男人在性交時會達到高潮?是不是來自「進出抽送」的動作,與傳統定義的性交一致?或是來自陰莖頂端和陰道內壁的摩擦?或是在抽送過程中,陰莖頂端或底部受到陰道開口的刺激?或是借助於性幻想?    
    不同的男人有不同的答案:    
    「我猜因為我經常自慰,已經習慣相當大的力量壓迫陰莖,如果對方不太能控制陰道肌肉,或者是遇到鬆垮陰道,我就很難達到高潮。和情婦在一起我就不需要性幻想,只有跟妻子時才會這樣。我通常會幻想在上班時我想要觸摸的臂部,或是兩個女人同時對我口交等等。」    
    「對我來說最好的刺激是用陰囊和睪丸拍擊女人的鼠蹊部,那是最令她亢奮的地方。我在上面的時候比較容易,因為陰囊和睪丸本身也有重量。」    
    「通常我必須動個不停,才能感覺陰道口對包皮的壓迫。收緊我的腿部肌肉也會有所助益。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分達到高潮的良好刺激

    大部分男人表示,雖然陰道通常無法自動提供適當的刺激。但是陰道的開口和進出的動作,的確提供了達到高潮的良好刺激:    
    「我所能描述的最明顯感覺是在後面的階段,在陰道比較深的部位會產生持久的起伏。接近開口的部位卻好像是緊箍的環扣一般拉住我的陰莖,讓我想要深入,去感覺完全深入時的束縛感。一旦失去接觸時,我就會立刻再插入,因為讓陰莖最敏感的部位(龜頭附近)在那緊箍環中前後滑動的感覺太美妙了。」    
    「女人的陰道感覺起來溫暖、平滑,而且有時非常舒適,但是除了開口的部位,不一定都會帶給我陰莖快感。如果我快速地抽送,可以感覺到陰道壁牽扯著陰莖的表皮。但是為了讓頂端感受到更多的刺激,每一次我都必須將陰莖完全抽出來。」    
    「大部分的陰道只有在陰唇周圍才會讓人產生快感,如果我抽送時朝向兩邊,也能帶來一些感覺。對於某些陰道,我在抽送時可以感覺到內壁,或者感覺它的盡頭頂著陰莖頂端。陰道的柔軟以及陰莖在裡面所感受得到的愛撫特別令人愉悅。」    
    「帶給我愛人高潮的動作雖然會讓我興奮,卻和高潮的動作不同。我的愛人喜歡我深入她裡面,這樣她可以用陰蒂摩擦我的恥骨和腹部。我發現這樣的動作從帶給對方幸福的角度來看,令人非常愉快。我也發現如此便能保持長時間的勃起,讓愛人得到最多的刺激。但是在我想要高潮時,我必須抽送。」    
    「陰道開口像是縮緊的護套將我環抱在內,摩擦這個緊縮的部位常常會帶來高潮。通常是接近開口的刺激延續得最久。深深的插入比較寧靜、舒服,也比較溫柔。再深入一點,配合舒緩的動作,也會讓我冷靜下來,延緩高潮的來臨。」    
    許多男人在描述陰道內的感覺時表示,他們無法用陰莖確實地感覺到陰道:    
    「陰道彷彿液體般包圍著我的陰莖,但是我真的感覺不到明顯的壓力。好像是在很深很深的水裡,四面八方感受到水的恆常壓力,這些壓力沒有集中點。不過,在進出時我的確感覺到陰道口上下滑過我的陰莖時,會有顯著、緊迫的壓力,像是一個圓箍或環套。」    
    「陰莖相當不敏感。剛進入的部位壓力尤其明顯,而且在第一次插入時,隨著陰莖逐漸被包圍,我感受到美妙與溫暖。而在溫度平衡後,如果足夠潤滑的話,只會變成滑動的感覺,如果潤滑不足就令人不舒服了……有時她的陰道擴張得太大,我必須改變抽送的角度,重新感受刺激。」    
    大部分男士用充滿情感的字眼描述陰道,而不詳細描述生理快感:    
    「那是溫暖、潤滑的壓迫,帶來安全感,使我的血液加速循環到陰莖。陰唇感覺柔軟而豐富,陰道的表面像乳液,溫暖而包容,我感覺到它的深邃。陰道的溫度和環抱是最重要的。」    
    「對我來說,陰道永遠是深邃、美妙、溫暖、濕潤、神奇而親密的。」    
    然而有一些男士表示陰道帶來的生理感覺是對陰莖非常好的刺激:    
    「全世界沒有比得上陰莖包在緊密的陰道中更美妙的感覺了,絕對是筆墨難以形容的。好像每一寸陰莖都得到最為體貼、細膩的照顧,怪物般的舌頭環繞著我的陰莖,在我移動時,施以擠壓和吸吮。」    
    「世界上沒有任何感覺比得上女人的陰道包住陰莖的感受,充滿肉慾的蠱惑。好像是成千上萬濕潤的細小折曲,形成無數變化多端的隧道,給予陰莖每一寸肌膚恰到好處的愛撫。在我移動時,陰道表層似乎也隨著陰莖輕輕移動。然後逐漸增強刺激,陰道上半部越來越擴張,而下半部變得比較滑溜和結實,因此我感覺好像是插入不可思議的天鵝絨扣環裡,然後進到無限的太虛。」    
    有些男人感覺不佳:    
    「就我目前所知,陰道感覺起來就像把你的小鳥放在兩條濕毛巾中間。」    
    一位男士反對這樣的問題:    
    「我感覺的並不是陰道,我是在感受進入另一個人的體內。」    
    傳統定義的性交是指男人居於上位,在陰道內抽送直到高潮為止。但是性交並不一定要以抽送為主要活動,雖然抽送可以是愉悅的一部分。事實上,抽送可能不是一般人所認定的「本能」,對許多男人而言,在生理上也不見得那麼有效,可以得到像自慰時用手上下移動所提供的規律刺激。換句話說,既然大部分男人在自慰時並沒有,或是僅有抽送動作,就不能推論男人的性衝動或男性荷爾蒙會導致男人「騎在女人身上抽送」。事實上,在那些極少數借助性交能夠達到高潮的女性中,在努力達到高潮時,大都不喜歡進出的動作,只希望互相貼緊(陰莖在陰道內),如此陰蒂才能得到需要的持續刺激。    
    在提到高潮的男性中,大部分都表示男性高潮需要抽送動作:    
    「在陰道內抽送,這是惟一的方法!除非女人在上位,你被動地躺著。但是陰莖必須在陰道內移動,或者說與陰道發生關係,否則就不是性交了!」    
    但是有一些男士表示抽送是不必要的:    
    「我一直有這樣的印象,為了讓女人舒服,我必須像個瘋子一樣抽送半小時。如果我能不停地做兩小時那就更好了,這就是我的目標。有時候我不斷地抽送,感覺可以一整夜搞下去。我曾經體驗過的最美妙高潮只花了大約9秒鐘的抽送動作,其實並不是抽送,倒像是在她陰道內緊緊壓迫,在長久的摟抱和親吻之後帶來的高潮。一切是那麼合宜,那麼自然,在那個時刻,我的陰莖就該在她的陰道內。在相互交流、特別激情時刻已經消失的時候,你才會去抽送。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分享受到雙重的親熱快感

    一些男士抱著錯誤觀念,以為抽送是讓女人高潮最好、最有效的方法:    
    「我覺得好像在刺激她的陰蒂。」    
    「這是讓大多數女人高潮的最佳途徑。」    
    其他人形容這是「雄赳赳、氣昂昂」的動作:    
    「感覺很棒。這件事情由我來發號施令。」    
    一些男人聲明他們比較喜歡溫柔或緩慢的旋轉,而不是抽送:    
    「我想正是插入和抽送的動作賦予陰道性交征服和虐待的意味,以及控制和佔有的那類陳詞濫調。」    
    「有時用力抽送所帶來的控制意味,甚至是暴力,總是令人無法抗拒。通常我比較喜歡深入、溫柔和文雅的動作。」    
    「我從來不喜歡抽送,我喜歡讓陰莖沉浸在裡面,直到騷動或抽送不由自主地來臨,這樣更舒服。在我能夠光是插入、浸淫其中,並且讓情緒慢慢增強時,我對性交的感覺比較好。我不喜歡快速進入,然後開始工作,這樣就得不到絲毫快感了。」    
    「我不喜歡變成一台鑽孔機,喜歡舒緩、夢幻般的動作。」    
    不過有一位男士總結說:    
    「過去我一直是小心翼翼、躊躇不前,因為我以為這樣一定很痛。後來我發現許多女人似乎都很喜歡被『干』,喜歡由我來衝鋒『征服』她們。所以目前大部分做愛的時候,我會採取這樣的姿勢,讓自己佔上風而且用力『抽送』,並陶醉其中。如果做愛過程中瀰漫著體恤與親愛的氣氛,這樣做似乎能成功。這種做法與我對性角色解放的觀點相牴觸,但是我不認為這一切只是幻想。事實上,做愛過程越平等,越能夠彼此分享。或許是因為這些角色已經通過文化深植在我們內心,彼此越能互相信任,越容易享受性愛,不會喪失信任,也不會固執不變。」    
    一般說來,抽送本身並無性別歧視的色彩,而是有些男人帶著性別歧視的意味使用抽送動作,用以證明男性氣概,而且期望女性自動達到高潮。如果抽送是性交中共同享受的一部分,同時女人有真正的自由可以控制一段時間,做自己想要的動作等等,那麼抽送就不是性別歧視。抽送本身無所謂好壞,然而,就像性交一樣,抽送也是屬於被美化的刻板印象。    
    稍微多過半數的男士回答,他們比較喜歡傳統上男性在上位的姿勢:    
    「就在不久以前,我喜歡感覺被動,寧可讓女人在我上面。我相信在底下我能夠延長勃起。不過我現在我比較喜歡在上面。為什麼?原因很多。如果對方真的很投入,看到她歡愉的樣子,領略征服的力量,以及看到她享受被征服的快感,真是莫大的喜悅。不管『征服』這個字眼帶有什麼樣的涵義,我覺得兩個人其實是一樣主動的。」    
    「我喜歡的姿勢是我可以用最舒服的方式來抽送陰莖——居於上位。」    
    「上面。因為我比較能控制,而且顯得更加威風。」    
    「在高潮時我比較喜歡在上面。這種姿勢讓我最能控制陰莖,控制它的活動及快感。」    
    「在上面,我不覺得其他方式是自然的。」    
    「我一直都是在上面,大部分由我來動作。」    
    不過令人吃驚的是,有35%的男性比較喜歡在下面:    
    「她坐在我上面,我喜歡看到她坐在我老二上面自慰的樣子。此外,在下面的我通常是接受者——令人非常愉快的位置。」    
    「我喜歡在下面,這樣便解除了我必須為她做什麼的明顯責任。她也會比較投入,而且能夠更適當地回應自身的生理感受。如果我在上面,我會不停地猜疑,我做的是不是她想要的。我在下面的時候,完全由她來做動作。我喜歡。」    
    「我比較喜歡在下面。有幾種理由,其中之一,在上面時我的高潮來得太快了,互相摩擦的感覺也不一樣。再者,在上面時,我覺得好像要把伴侶壓扁了,必須用手撐住部分的重量,因此較難放鬆和享受。」    
    「如果我在下面,大部分由她來動,她會非常投入而且興奮,我認為這樣對彼此最好。」    
    「我不喜歡在上面有幾個理由。首先,我必須抽送。我發現以這種姿勢抽送很容易讓人分神,既辛苦又勞累,很少達到高潮。第二,我確定我的愛人並不是真的喜歡這個姿勢,只是因為她以為這是我最享受的方式才接受的。好長一段時間我以為自己不正常,因為社會期待男人在上面,但我並不喜歡。」    
    「我比較喜歡在底下,因為在底下我有比較美妙的高潮。」    
    「在下面比較不激烈,進展比較舒緩,可以帶來更加滿足的高潮。」    
    當然,大部分男士喜歡所有的姿勢:    
    「我們喜歡採用不同的姿勢來順應我們的奇想。我們喜歡面對同樣方向躺著,讓陰莖從背後進入。但是如果經過長時間千奇百怪的愛情遊戲後,我們喜歡坐在椅子上,她跨坐在我身上,或者面對著我,或者背對我。還有我躺著,她騎在我身上,不停地動,費勁地轉來轉去,這樣可以保存我的力氣。有時候她站著,靠在椅子上,我從後面進入,抽送的同時,捏擠她的乳房。最激情的征服姿勢是:她高跪著,我從後面進入,在高潮時,她將手臂伸到背後,我抓住她的手腕,逼迫她,好像我在強暴她,而她無力反抗,這對我們兩人都很刺激。或是她躺著,臀部用兩個枕頭墊高,我進入她體內,她用腳扣住我的脖子,用腳愛撫我,我則親吻她的腳跟和腳趾。享受陰莖的搏動,我們很容易親吻到對方的任何部位,享受到雙重的親熱快感。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分所以偶爾他們會假裝高潮

    一位男士提到腿部的姿勢:    
    「我在《海蒂性學報告:女人篇》上讀到有好多女人只有在雙腿緊緊併攏時才能高潮,我覺得很有意思。我自己只有在雙腿張得大大時才能高潮。如果其他男人和女人也有這種情況,那麼傳統的性交姿勢,女人雙腿分開,男人雙腿緊並,正好和最令人性滿足的腿姿勢相反。」    
    男人很少提到在自慰時會發生困難,然而,在和伴侶做愛時卻會遭遇到。他們提出的基本原因是缺乏情感的投入,有時是女方,有時是男人自己同樣,極少女人在自慰時有高潮困難,問題常常是發生在和伴侶做愛時。然而,有極少數男性有器官上的毛病,應該接受醫學治療。:    
    「有時在我心不在焉時,便無法有高潮。如果沒有真正的投入,而想達到預期的表現,就會有困難。」    
    「有時候我很難達到高潮,大部分是在我心神遊移,或是對方漠然地躺在那裡的時候。在這些時候,陰莖會開始疲軟,興奮也消失了。」    
    「在我太太不需要我的時候,我感覺她只在『等時間過去』。」    
    有些男人在性交時感到必須高潮的巨大壓力,所以偶爾他們會假裝高潮:    
    「我曾經好幾次假裝高潮,主要是因為對方非常可人,是我真正喜歡的對象。她已經有兩三次高潮,而我覺得如果她知道我沒有高潮的話,她會失望,所以我就假裝。我藉著深度抽送,而且越來越快速,讓她相信射精了,然後我用那個姿勢抱著她,我的陰莖仍留在她體內,直到陰莖慢慢軟下來。」    
    「在早洩時我會假裝高潮,我會繼續在半硬的狀態下抽送,終至勃起完全消失。高潮後我仍然繼續,是為了證明我自己看起來比真實的情況持久一點。」    
    「有時在性交時,如果進去不久就射精了,我試著不管它,繼續動作一會兒,然後表現出自己好像高潮的樣子。」    
    有些男人表示,他們假裝高潮來讓伴侶興奮,或是「讓她們高潮」令人懷疑這會是女人達到高潮所需要的刺激嗎?事實上許多女人在男人高潮後假裝高潮,為了「讓男人感覺比較舒服」。:    
    「我假裝高潮來協助伴侶高潮。」    
    「有些女人只有在我高潮後才會高潮,為了讓她們更常高潮,有時我會假裝高潮。」    
    「在我已經高潮而伴侶尚未高潮時,我會假裝高潮。如果她正在高潮,我也會佯裝一下,以加強她的高潮。」    
    有些男人表示在他們感覺無趣無法高潮時,就會做出偽裝:    
    「在我厭煩眼前的事,希望停止、讓一切結束時,我會假裝高潮。」    
    「在我對伴侶沒興趣時,我就像女人一樣假裝高潮,表現得充滿感情。」    
    「我跟一位我根本不想要的女人在一起時,我會假裝高潮。這些女人反正對性愛一無所知,所以毋需用任何特殊技巧來假裝。跟一位真正有感情的女人在一起,我將永遠不會也不需要假裝。這只是用來快速終止難堪場面的好辦法。」    
    大部分男性仍將性定義為性交,認為性交是男性性行為的最高表現,毫無疑問,傳統的性模式絕對是最普通的性形式:前戲,接著性交,男性在陰道內高潮後結束。以下是一些非常典型的描述,不管這些答覆表面上有多麼不同,都包含了基本程序:    
    「我太太不喜歡我所喜歡的做愛方式。我喜歡這樣和女人做愛:首先我要好好沖個澡,刷刷牙,再抹上乳液和古龍水,然後上床。將她全身每一個部位從頭到尾親吻、舔舐撫弄一    
    番,然後開始口交,直到她感覺舒服和亢奮,再開始性交。我認為每個男人都應該會用我的方式和他的愛侶做愛。」    
    「我喜歡相當長的前戲,我喜歡羅曼蒂克的環境:燭光、音樂、美酒。最重要的是我從來不會猴急。如果女人不想要性,任何逼迫或催促也改變不了她的心意,做愛會成為愚蠢的行為。那麼我們就只是脫掉衣服、上床、遊戲相當長的時間,然後我翻上去開始性交。」    
    「我做愛模式如下:遇到一位願意跟我上床的女孩時,我帶她到我的工作室,或任何地方,然後我請她喝點飲料(不含酒精)。此時我播放柔美的拉丁音樂,我稱之為熱帶火焰。我們緊緊摟著跳舞,她扭動屁股,搖擺身體。我吻她的唇,尤其是奶頭、胸部、腹部,愛撫她的大腿。這時,她開始一件一件脫衣服,等到我們都脫光了以後,我親吻她的陰道,吸吮它,伸出我的舌頭,慢慢戲弄她的陰蒂,這時她開始呻吟,要求我將陰莖插入她美麗的陰道內。幾分鐘後,我們都有了美妙的高潮以及射精,事後稍微休息一下,再為下一回合準備。」    
    「大部分一開始都是纏綿悱惻的親吻,然後我撫摸她的胸部和大腿,一邊親吻她的臉、眼睛、嘴唇、脖子、耳朵,有時候輕輕咬她的脖子,弄出小小的愛痕。我不停地撫摸她全身(有時我會較粗魯,因為不是所有女孩都會讓我擺弄她們)。她會回吻我,在我耳邊吹氣,讓我好像置身地獄般灼熱,她通常會摩挲我的傢伙,然後我們開始性交,我在上面。我試著不把全部重量放在她身上(然而有時候我的手臂會很酸)。有時我會從她的臉一直親到她的陰道,然後回來吸吮她的胸部。有時候由她導引我進入,有時候我自己來。如果她很緊,我一開始會慢慢深入。等到可以抽送時,我會變換不同的方向,上、下、左、右。有時她會抬高來迎合我,隨後我進入,感覺太美妙了。我吻遍她整個臉龐,然後往往就是高潮了。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分我會盡量讓她享受多次高潮

    「通常是裸身上床之後,我大概會靠過去,並且把她拉向我,緊壓在她身上(性器官對性器官),一方面熱情地想要吞噬她的舌頭。我可能保持這種姿勢,或者滾下來讓她趴在我身上。在足夠的刺激、性慾高漲後,我通常會暗示我希望她為我口交——如果她還不懂得要這麼做的話。我可以讓口交的快感無限延長,不過通常在近乎高潮後就結束,之後我將注意力轉向我歡樂的來源。我喜歡一邊吸吮她的胸部,一邊用手指撫弄陰蒂和陰道。我的伴侶和我都能從中獲得莫大的歡愉。我很快就發現自己的臉埋在她的陰部裡,如果我能用這種方式將對方帶向高潮,我會盡量讓她享受多次高潮,抗拒自己也得到高潮的誘惑。在我無法控制自己的激情時,我爬到她身上。我要不以這種姿勢持續到高潮,就改變姿勢。通常在我引爆高潮之前,我不會讓我們的性器官分開太久,哇!多美妙的感覺,你知道我的意思吧!」    
    「在無休止的親吻後,通常我會脫下她的衣衫,或者我們各自脫光。脫衣服前,我從來不會愛撫對方。再說,我不喜歡愛撫,因為愛撫以後,對方未必想要繼續性交,這樣對我就沒太大意義了。如果我們想做愛,就做愛。如果我們不做愛,幹嗎要有預備動作,既浪費時間,又徒勞無功,結果雙方都感到挫折。親吻時,我可以分辨我們會不會做愛,這是我必須弄清楚的。」    
    「女人是風琴,男人是琴手。如果他缺乏彈奏樂器的技巧,他聽不到什麼音樂;如果他彈起樂器,既有技巧,又經過訓練,他可以從樂器中彈出美妙的音樂,也令自己喜悅。即使由男人來主導愛的藝術,女人仍應回應男人的求愛技巧。」    
    一些例子似乎出現了有新意的模式,由男人首先刺激女人達到高潮,然後插入陰莖,在性交中得到自己的高潮:    
    「跟我在一起的女孩總是先高潮,因為我通常會為她口交,直到她有高潮,或是一連串高潮為止,然後我在接下來的性交中高潮。」    
    「我用手指、口舌或按摩器讓妻子先有高潮後,我再達到高潮。」    
    「正常狀況,我先讓她高潮,因為我在高潮後會有一陣子失去興趣。」    
    「我在性交前先用陰蒂刺激帶給她高潮,通常都會成功。然後我會覺得更放鬆,不需要表現,不需要用陰莖帶給她高潮。如果勃起得不夠久,即使不能讓她達到高潮也不會感到難過。」    
    一些男人陳述的模式是,他們在性交前用手或口舌刺激女人到高潮,然後在性交時再為對方帶來二次高潮:    
    「我喜歡在進入前先刺激對方達到高潮,然後在進入時又帶給她們高潮。我必須學習這樣的程序,因為有好一陣子,我沒辦法控制自己的高潮,很快就射精了。」    
    「通常是在床上做愛,沒有任何特別的計劃,親吻、摟抱或談話,也許就亢奮起來——通常我比太太想做愛——然後我們會越來越狂熱。我會開始愛撫她性器官周圍,然後集中在陰蒂,直到她的高潮來臨,立刻插入我的陰莖,我們會性交直到我高潮。在性交時她會偶爾有第二次高潮,通常發生在她情緒特別高亢時。從她外表的反應,我認為性交時的高潮比較深刻,不過她說感覺並不強烈,有時候會有輕微的眩暈感。」    
    「通常她在我擁有高潮之後才達到高潮,這意味著要用手去刺激她,但我並不是完全滿意。太麻煩了,我覺得很累。」    
    這裡的重點是,「性」依舊被定義為性交,幾乎每個案例仍然以性交為核心。在面臨諸多壓力,必須認定性交才是真正性行為的情境下,這種結果絲毫不足為奇。因此男人對性交不再感興趣是可以理解的,因為他們覺得性交壓力太大,而且被逼迫要「成功」地有所「表現」。換句話說,如果男人所感受到的性交壓力,可以從別的活動中享受到同樣或更多的歡愉時,仍會希望只通過性交來表達自己嗎?    
    在發生性行為時,男人是否感受到必須性交的壓力?主動性交是否基於事先設定的行為?    
    對「開始做愛後,你是否有性交壓力?你是否總是想要性交,或者有時是因為事先設定而來」這個問題的典型答案在於質疑該問題的意義:怎麼可能有人做愛時不想要性交?因為性和性交本來就是一回事。大部分男人表示,想要做愛的定義就是想要性交:    
    「性就是性交,而且我總是渴望著。」    
    「我認為這個問題顛倒了。如果開始做愛,就已經是準備性交了。」    
    「對女人來說,這可能是對的,但是我認為性就是性交。所以如果這個問題的意思是『在開始性挑逗之後……』我可以說我從來沒有感覺到被迫做我不想做的事。和我做愛的女人都願意滿足我的需要和欲求。」    
    「我和女人在一起的時候,我希望最後我能壓在她身上,因為那就像在蛋糕上面塗奶油,是當晚的重頭戲。」    
    「似乎我們都準備好了要自然開始。她和我都一樣期待陰莖進入的動作。」    
    「一旦我開始做愛,就是為了性交。」    
    「開始做愛後,必須相互瞭解結果是什麼。如果我勃起了,那麼我期望最終能圓滿地性交。到了這階段可不能回頭了,我不會覺得有性交的壓力——我要它。」    
    「性交是性的一部分,對我來說是不可分的。與她結合,愛撫她的身體,由嘴唇到奶頭到陰部到腳趾,感覺太美妙了!我喜歡,我想她也喜歡。這只是順著激情自然表現的性行為,雖然我猜多少是受習慣制約。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分主動性交的壓力

    不過有些男性表示有時候他們的確感覺到壓力:    
    「開始做愛後,我覺得非性交不可,在大部分情況下,我也想要,但是偶爾我感覺好像我必須有所表現,因為對方已經亢奮了。」    
    「主動性交的壓力?我尚未發現有女人不希望最終在性交中獲得高潮,有些人比較快,有些人比較慢,一旦我們開始做愛,她就在等這個。」    
    「是的,一旦開始做愛,我就覺得必須『把它放進去』,而且射精。」    
    「開始做愛後,我發現自己會主動性交,似乎是因為我想要。事實上,我的確想享受在女人陰道內的高潮。然而,有些時候我想我非得性交不可,因為這是做愛的『方式』。我努力將性看成範圍更廣的活動,包括自慰、口舌及手的刺激。」    
    「做愛時必須性交的惟一壓力來自我的良知,因為我覺得在妻子陰道以外的地方射精是有罪的。」    
    「社會長久以來教導男人(以及女人):性交是性的全部,而且是總結。我的確覺得有趕快性交的壓力,這種心態使我產生相當大的焦慮。我給自己必須性交的壓力,往往使對方緊張,或許她並不想要。」    
    「如果沒有性交,我會想什麼地方出差錯了。主要是因為心理上有壓力必須達到高潮,讓它『發洩』出來。」    
    「我喜歡前戲。我知道會帶來什麼結果,而且我希望事後會享受得更多。愛撫、親吻、撫弄帶給我的享受和高潮一樣。有些女人與我同調,不過多數的女人認為我頗怪異,因為我不急著性交。急什麼呢?這就是我感覺到的壓力了。」    
    「我相信我太太認定,在我彈完序曲後,接下來一定是性交。我但願不必非如此不可,除非自然而然地發生。不管怎麼說,人們總期待男人永遠都準備好要性交。」    
    「我自己比較喜歡無止盡地亢奮下去,盡可能地延長前戲,但是我不是那麼有經驗,常常覺得對方已經準備好了,或許她並未如此。我擔心對方會狐疑:『他到底什麼時候要開始?』或者『他在等什麼?』可見我並未將前戲延長到我渴望的程度。我想大部分男人(包括我)覺得,經過相當的前戲後(15~30 分鐘),對方就『準備』好了,我們應該上馬了。」    
    有時候男人感受到的另一種壓力是女人希望早點結束:    
    「開始之後,我的確感到壓力要主動性交。她總是說:『好啦,快一點辦完事。』我在上面進進出出、乒乒乓乓結束了。我常常懷疑自己是不是個男人,我做了什麼讓她這樣對待我?她對別的男人也是這樣嗎?我是始作俑者嗎?還是父母?她睡在這棟屋子裡,除了洗衣服、燙衣服、煮飯之外,其他一概不做,這樣還不滿意嗎?我該怎麼辦?我不知道。離婚似乎不是辦法。團體治療?找份職業?她拒絕工作,說她不願做任何事來幫我。我不是真的想要性,只是既然有機會,而且我又沒有其他的親密關係,那麼我就得撈點好處,或者我該說那兩分鐘內我的憂慮消失了。現在我希望能夠再度真正地戀愛。」    
    「開始做愛以後,我不曾有過主動性交的壓力,只有伴侶希望結束的壓力。我感到的壓力是要延長前戲,讓對方可以和我一樣達到高潮。大部分時候都是徒勞無功,因為我的伴侶根本不想要有高潮,她只希望我結束。在我們兩個禮拜只做愛一次的情況下,真令人難以滿足。」    
    最後,一些男人表示他們有時候會進行沒有性交的性行為:    
    「我曾經覺得性交是事先設定的,大約在兩年以前,我一直認為女人和我一樣希望享受性交,直到我開始閱讀相關報告,並且和女人更為開放地談論性後,我才瞭解,大部分女人無法通過性交得到她們高潮所需的刺激。所以,我不再覺得性交是事先設定的,我不再一味地想要性交。」    
    「性交永遠讓人舒服,不過有時我覺得只要親吻和表達愛意,就能滿足了。」    
    為什麼男人會覺得如果他們不想性交,就不是「真正的男人」?惟有經過性交,他們才能擁有「真正的性關係」?許多男人痛恨加諸身上必須性交的壓力,這種壓力讓性交在做愛時變得更像是無可逃避的責任,而非自己的選擇。    
    這並不是暗示,性交往往不是美妙而強烈的經驗。如同一名男子的敘述:「除非這個女人和我都真的渴望和對方性交,否則做愛的行為就很容易變成無聊的儀式。有時我覺得性交應該為特殊的時刻保留下來。」    
    若非文化認為「性交就是性」,而且是世界上最令人渴望的活動,特別是男人永遠想要性交的偏執觀念,性交對性愛而言會有這麼重要嗎?性交仍會是獨佔性的行為嗎?或者它會變成互相結合的諸多方式的一種?有時候性交,有時候不然?    
    「性交在性中佔什麼樣的地位?你希望改變性的定義,不再那麼固著勃起和性交嗎?你是否喜歡有時用其他活動來取代性交?或者你比較喜歡永遠將性定義為性交?」    
    比率頗高的男性似乎不理解這個問題如果男人發現性交具有永無止盡的吸引力,為什麼男人抱怨,跟相同的人性交越來越無趣?或許不是跟相同對象的「性」變得無趣,而是持續不斷的重複一個模式令人失去興趣。如果「性」可以去掉定義,變成個人的詞彙,用來指肉體互相結合的許多方式:包括表示憤怒、溫柔、激情、愛意的各項活動,或許就不再「單調無聊」了。。而在理解題意的男性中,大部分反對將性交變成發生性關係時的惟一選擇:    
    「我完全贊成讓性多樣化,以增添趣味。但我也認為任何嘗試用其他活動來取代性交的企業都會招致男人的強烈反對。對我而言,性就是性交(包含射精)。可以多加一些,但是不能摒除必要成分。而且我的確感覺到大部分男人都會同意我的觀點!」  


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分我總希望在性交中獲得高潮

    「建議改變性交觀念將是大災難。性交是自然的行為,你無法用科學理論加以改變,科學只能嘗試瞭解和詮釋自然。為了人類的幸福,我們可以在有限的情況中改變自然,但是必須小心謹慎,免得產生無法控制的副作用,干擾了精密複雜的自然結構。」    
    「不怎麼喜歡。性就是性交,我總希望在性交中獲得高潮。」    
    「經過20年後,我們似乎已安於這種方式,這些方式的好處是不必擔心下一步該做什麼。」    
    「在性接觸裡,我樂於增加其他活動,例如愛撫和親吻女孩的胸部和全身。但是我也想要性交。這是做愛的核心部分。」    
    「如果我很陶醉,就想要享受性交;如果我興致不高,或許是最容易結束的辦法。所以不管是哪種情況,如果涉足性行為,我想要干到高潮。」    
    「我不知道,目前的定義似乎不錯,再多點調劑就更好了。」    
    「在我陰莖勃起、乞求進入愛之鞘時,我想要性交。我不希望被拒絕。」    
    「不。性交是性的最高形式,也是肉體的完全結合。」    
    不過有些男人表示他們會有興趣改變,或是正在改變:    
    「我發現,如果我們心中不要老想著性交是最後一步,性愛對我們倆就會美好多了。有些伴侶欣賞我這種心態,她們習慣這份新鮮感,她們的用語是:『不會將性交認為是無法退讓的傢伙』。不要先入為主地將性交認定成基本規則,性愛才會變成更自然的情感,更加多彩多姿。我們進行的每個活動都具有相等的份量和意義。或許10次之中有4次並非性器官對性器官的性行為。」    
    「插入陰道的性交和青少年時代學來的角色扮演有關。多年以來男女雙方各自扮演著自己的角色,接受彼此熱情傳述的謊言,男人向男人吹噓,而女人越來越迷惑,或搞不清楚性究竟是怎麼一回事。有很多年我也陷入這樣的愚昧之中,試著相信,結果成功了,盡可能在更多的女人體內頻繁地射精。我不認為我在這方面花的心思和親密的情感有任何關聯。」    
    「我希望讓全世界都知道,進入陰道並不是全部的答案。對男人和女人來說,只有高潮才是真正要緊的。進入陰道可帶來親密、熱情、愛意和低語,但是其他的選擇也一樣,例如彼此躺在對方的臂彎裡。」    
    「我喜歡性交,因為性交的所有階段都會帶來狂喜,但是在喜歡程度上我將性交擺在最末位。我的喜愛順序是先口交,然後才是性交。」    
    「有時我寧可不要性交,只要彼此緊挨著,溫柔地吻遍對方全身。現在我很高興地知道女人對性交並不是那麼狂熱,使我覺得比較放鬆。但是女人或許會認為我不夠男子氣概的想法總是揮之不去。真是令人悲哀。」    
    「在正確時機中,一個再簡單不過的手勢就能帶給我宛如性交的莫大戰慄。沒錯,性交通常是我擁有高潮的時候,但是我反對把性交當做至高無上的示愛行為——愛,差得遠呢!性交通常會變成兩具高度分化的器官在表現自然的功能。還有些人仍然相信這種謊言,企圖對青少年說:性交是愛的最終『結果』或 『證明』。無可否認,性交可以是非常強烈而愉悅的做愛方式,但要看當事人是誰,以及如何進行,有時候還得問為什麼。行為本身並不能保證心理或生理上的歡愉,因為和你並非真正喜歡的人做愛,所帶來的沮喪遠超過高潮的歡樂。所以,不要再美化性交了。或許目前我開始會有這樣的感受,是因為我和伴侶同居,在某種程度上免除了我們每次做愛必得性交的義務,我們可以自由地享受其他活動。如果我們沒興致,也可以完全不必性交。性交只是人類從事的各項愉悅的性活動之一。雖然在每一次性接觸中,最後總會進行這項活動。但它仍然只是廣泛的性行為(完整性愛)的一部分。」    
    「許多人太高估性交的重要性。性應該用全方位的意義來界定。性是一個人或許多人一起進行的、能使自己亢奮、必要的話就達到高潮的任何活動。我想我會喜歡兩人都以更多的口交來達到高潮,而不是用性交。」    
    「我不再對性交(尤其是射精)那麼有興趣了,而且我不認為我曾經認定『進入』女人陰道內經驗高潮是必須的。天曉得,還有許多比性交更有趣的事情!事實上,我已經很久沒有和太太完成性交了(跟別的女人是33年前)。在我早年的婚姻生活(我們結婚41年)中,我總是會在性交中高潮,我太太則是靠我幫她自慰來滿足,後來發展成相互自慰。有時候在非常親密的時刻,我會把陰莖放入陰道內,無意性交,只是想要『感覺舒服』,有時候就這樣睡著了。直到最近我太太才同意為我口交,我很喜歡。我們不斷在學習,我們在性愛方面不斷地成長。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分怎會變成至高無上的性愛

    「我對於陰莖插入陰道的性交真是愛恨交織,對於性交的感受也曾有所改變。我曾以為自己需要性交,而且接受現實,追求性交,並以此作為結合的基礎,直到數年前接觸婦女運動,提升了我的意識,才多了一些觀念的改變與新視野。」    
    「心理上,陰莖與陰道性交的惟一可取之處,是它帶來的親密和結合感,但是坦白說,我懷疑是不是這樣就夠了。它會帶來高潮嗎?誰的高潮?通常是我的高潮,除非我真的無法專注。在那種情況下,我沒有理由期待高潮,那麼我到底在想什麼?」    
    「去年,我開始不願主動性交。如果女人想要,讓她們追求一陣子。如果她們不要,我也不要。到底是誰要性交,性交怎麼會變成至高無上的性愛?」    
    「我是個英俊男子,體重91公斤,棕髮,灰眼。所有和我做過愛的女人都喜歡和我做愛,我在這方面非常敏銳。    
    「女人最要緊的問題是獲得高潮,我願意在這方面發表一點意見。女人是受到什麼樣的教育,要她們不能自慰?女人一輩子都有人告訴她,不能玩弄或是愛撫自己的陰道。但是我認為女人或男人在早上起床時,都應該隨意愛撫身體每一個部位。他們會發現自己身體上美麗的地方,在各方面愛自己的身體,愛撫自己的身體,讓身體覺得舒服,這樣一來他們就不會害羞了。一個從小到大都在自慰的女人往往是婚姻良伴——床上做愛時的良伴。女人和男人應該談論他們的性問題,告訴對方他們喜歡什麼地方被愛撫,這將導致美滿的婚姻生活。    
    「另外一點是,雙方在做愛、性交時都是自由的,讓女人享有自己的樂趣,讓女人對男人做她想做的事。男人也是如此,讓他做他想對女人做的事,不過雙方都要同意接受。彼此告訴對方他們希望如何享受性愛,如果有一方不喜歡對方對他做的事,就應該停止,討論一番,然後妥協——他們應該永遠互相妥協。開始做愛時,男人應該讓他的伴侶、他的女人參與,讓女人也享有自由,讓她支配男性。因為有時候,她並沒有真正滿足,只留下了亢奮的飢渴。他進行了幾分鐘,然後高潮了,而女人卻沒有高潮。他緩解了自己的壓力,卻留下亢奮而飢渴的她。    
    「想要擁有美滿的婚姻和美好的性生活就要正確地愛撫對方,雙方都會非常亢奮,因而擁有神奇、美妙的性關係。另外一件事也很重要,離開孩子去度假,如果你有孩子的話。如果沒有孩子,兩人單獨出遊,談談話,漫步在海灘、森林以及公園裡,因為這會讓雙方有機會談論那些令女人也令男人困難的小事。經營一樁美好的婚姻生活,就得一起聊天,一起度假。一有機會就單獨外出,這樣會造就美好的婚姻生活。我覺得另外還有一件男女結婚後該做的事,即使是年輕男女也該做,他們應該愛撫自己的身體,愛撫全身以瞭解自己的身體及自我。而且應該喜愛他們的身體,他們絕對不應該受到嘲笑。小孩子在愛撫自己的身體時,不應該受到嘲笑,在父母察覺孩子愛撫自己時絕不可以有任何惡劣的感覺。而且我覺得如果男人和女人都這樣做還會有助於擁有美滿的婚姻。」    
    男性高潮是性交不可或缺的一部分嗎?性交時男人一定想要高潮嗎?男人從性交的高潮得到較多的歡愉,或是利用性交來增強自己的亢奮比較愉悅?大部分男人是否曾經嘗試將性愛當成追求亢奮與刺激的歷程,而不是尋求高潮?    
    大部分男士的回答認為,男性高潮是性和性交的重點:    
    「必須要有高潮。開始一件事卻不期望完成它是沒道理的,我寧可不性交,也不願冒不能達到高潮的危險。性不就是高潮嗎?我從來沒有聽過其他形式。」    
    「我從來沒有性交而不高潮,如果我想停止高潮,就不如停止性交。」    
    「身為男人,射精是性交的終極表現。我有時候會沒有高潮,這讓我緊張而沮喪,我會肯定地說,美妙的性絕對是在偉大的高潮中完成。」    
    「擁有高潮是我一生中最愉悅的肉體經驗,無一例外。怎麼可能出現沒有高潮的性?高潮是性順乎邏輯的巔峰表現,性與高潮是無法區分的。」    
    「除了高潮還有任何其他的結束方式嗎?」    
    有時候男人感覺到女伴給他們必須高潮的壓力:    
    「每次性交時我的確感到必須高潮的壓力,因為這被視為理所當然。在我的經驗裡,讓男人在她們體內射精似乎真的會讓女人陶然,而且會用聲音、動作來顯示這樣的感覺有多美妙。」    
    「我常感覺到必須高潮的壓力。在我沒有高潮的時候,我感覺對方誤解為她對我沒有吸引力,或者她『失敗』了,不能夠取悅我。很難向女人解釋即使我沒有高潮,我仍然非常享受。通常做愛時我會有高潮,不過有時候高潮與否對我無關緊要,而且我不認為必須以此來證明自己,就像女人毋須借帶給我高潮來證明自己。」    
    「性交時我都會達到高潮,如果我沒有,或許她會自認為魅力不夠。聽起來很可笑,不過我就是有這樣的感覺。」    
    「我目前的女友希望我每次都陷入『狂喜的漩渦』之中,有時我必須安慰她,我非常快樂,而且真的感覺美妙。」    
    


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分你能夠不射精而高潮嗎

    一些男人提到了社會壓力:「我的確常常追求高潮,但是我也意識到背後莫名其妙的社會壓力,促使我追求高潮以及目標導向的性愛。」    
    但是有一位男人觀察到男人跟女人一樣可以享受沒有高潮的性:    
    「我以前會感覺高潮的壓力,而且總會達到高潮。但是有時在我疲乏、或是剛做完愛時,會相當樂意在她準備結束時告一段落。這不再是威脅,因為我肯定自己有能力做個好情人。然而,我發現一個非常奇異的現象,似乎女人在年輕時不知從何處得來的訓誨,因而相信,除非男人有高潮,否則他的健康就亮起了紅燈。所以我常常發現女人要繞好大一個圈子才能確定男人沒問題。我想說這是胡扯,她們一定是通過社會習俗,接受了男性沙文主義的洗禮。畢竟,這和讓女人性亢奮而得不到高潮沒什麼太大的區別。男人一樣可以接受,而且一樣享樂。」    
    射精和高潮是同一件事嗎?雖然美國文化通常將射精視為高潮,但有些男人會加以區分。這份調查中的許多男人表示,有時候會射精而無高潮,另一小部分男人說有高潮而不射精,還有少數男人表示他們可以有多次所謂的「干潮」,或「小高潮」。    
    在問到「你能夠不射精而高潮嗎?如果能夠,你可以有多次高潮嗎」時,一位男人的說法相當典型:    
    「我看到這個題目相當驚訝。男性高潮意味著射精,除非他們非常年輕(青春期以前)。如果你知道有方法讓我們高潮而不射精,住在這星球的每位男人都願洗耳恭聽。」    
    有極少數男人提到可以高潮而不射精:    
    「我完全不能肯定,不過我曾經在緩慢而且精心經營的自慰裡,在即將射精前停止刺激來延遲射精,因而經驗到一連串的小收縮。這些收縮比不上射精時的強烈,而且沒有東西流洩出來,頂多數小滴的精液流出。在這種不完全的射精中,我似乎進入新的亢奮期,似乎不管我想要玩多久,陰莖都確定可以維持完全的勃起。我不知道這可不可以算是高潮,或是被阻撓的高潮,因為沒有射精。我認為這也算是高潮,而射精是最最強烈的高潮產生的作用。不過我一直聽人說男性的射精和高潮是同義詞。如今我堅信『可憐的男人,他只有一次高潮』的說法是錯誤的。」    
    以下是許多男人提及的現象,他們在一晚或一天好幾次高潮後,不再射出精液:    
    「如果我在幾小時內再度射精,就沒有多少精液可供應了,但這並不會妨礙或減輕高潮的強烈程度。」    
    「我極少達到高潮而不射精,除非是一晚連續4次或更多高潮以後。在連續的高潮中,射精的快感猶存,即使精液已經用光。高潮的品質與射出的精液量無關。如果是一連串高潮的最後一次,可能真正釋放出來的液體非常少,然而高潮卻美妙無比。」    
    不射精也有醫學上的原因,包括前列腺手術,會造成逆向射精(直接射精到膀胱裡,在排尿時會看得到,有的像黏稠的液體,有的全是泡沫)。逆向射精的其他原因包括神經受損以及肌肉退化,這是某些糖尿病和低血壓的特徵。    
    「有一段時間,我創造出一種技巧來對付早洩,我能夠有『半高潮』,我不曉得自己到底射精沒有,但是會讓陰莖頂端不那麼緊張,也不會失去勃起,而且我可以再繼續下去,延長性交時間,逐漸達到高潮。」    
    「我有兩種形式的高潮。第一種是所謂的『干潮』,這是在骨盆四週一連串愉悅的肌肉痙攣或收縮,主要是在鼠蹊處和陰莖,但是沒有射精。第二種形式我稱之為『濕潮』,或是有射精的高潮。在濕潮之後,亢奮通常完全消失。有時在15~30分鐘後我又再度亢奮,但是我不會像在干潮時,想要延長亢奮再來一次。」    
    「高潮時我幾乎一定會射精,但有時和愛人在一起時,我可以在性交時非常專注,達到非常接近高潮的階段,卻沒有射精。身體的感覺像要射精一樣,但是我會試著控制。這會讓我非常激動,但只能有一次,下一次的高潮一定會伴隨著射精。」    
    許多男人提到相反的現象:他們射精了,但是沒有體驗到圓滿或完整的高潮,他們沒有真正享受到性交:    
    「任何人都能射精,只要按照生理動作去做。至於高潮,必須依循情感的發展。高潮令人滿足,射精就不一定。高潮時,會出現一道縫隙,那一剎那你失去知覺,時間彷彿中斷了。」    
    「在她想要做愛,而我太過亢奮,或是沒有興趣回應時,我會射精但沒有高潮。」    
    「高潮和射精是兩回事。我有時候會射精,但沒有任何高潮,甚至感受不到過程中的正常愉悅。高潮主要是一種心理狀態,通常伴隨著身體反應。除非你有心,否則享受不到。」    
    「沒有高潮的射精什麼都沒有——沒有任何感情,除了濕答答的,以及肌肉收縮。通常是發生在我沒有好好照顧自己身體需求的情況下。」    
    但是有些擁有不射精高潮的男人表示,他們可以有多次或連續性的高潮在生理上還無法射精之前,男孩自慰時,常常會在第一次高潮後繼續刺激自己數次,以重複高潮經驗。當然女人也會這樣做。:    
    「我有過不同形式的高潮,有點像延長的一連串迷你高潮,沒有射精,可以持續1~15分鐘,而且在我決定結束時停止,然後進到最後的高潮,同時射精。這只能在自慰時做到,因為需要非常精密的控制。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分有時候我甚至不想要高潮

    「我覺得和伴侶做愛時,我應該可以有多次高潮,因為我很多次自慰時都辦到了。達到這個目標的方法是在高潮前一秒停止刺激。如果進行順利,射出的只有幾滴精液,伴隨著多次的『干』收縮,然後幾分鐘之內又會再度高潮。」    
    「我只有幾次這樣的經驗,的確妙不可言。並不是我停止射精,重新再開始,而像是醞釀的過程反覆發生。在我第一次經驗到時,我無法置信,告訴伴侶:『我又高潮了。』太不尋常了。」    
    雖然如此,這些男人大部分都表示最棒的高潮是有射精的高潮:    
    「我不是每次都射精,連續高潮會有不同的強度,有時候比較強烈,有時候則比較弱,最棒的高潮永遠是有射精的高潮。」    
    但是有一位男人不同意:    
    「干潮缺乏精液激射出去的喜悅,不過刺激同樣強烈,甚至到達令人劇痛的強度。或許正是因為缺乏精液所帶來的舒緩作用,才會讓你感受如此強烈。」    
    在古老的梵文作品裡,也討論過這種技巧,指出男人可以通過持續保持在高度亢奮狀態,以及在性亢奮的某些階段避免射精,而得到最大的歡愉。    
    少數男人描述了他們感受到逐漸增強的快感,有時為了增強歡愉,完全迴避高潮:    
    「我喜歡讓性交時所有的感覺更豐富,任何細緻的分別,稍稍改變一下角度就會有不同的感覺。看看自己能夠多麼深入,感覺自己快要為性發狂,不斷在高潮邊緣逡巡。喔!誰在乎高潮?最好我從來不射精!」    
    「在醞釀高潮的過程裡感覺太奇妙了。狂喜的最高峰是在高潮前,高潮好像爆炸一樣,結束了所有的狂喜而且破壞了所有的樂趣。接下來是退潮,歡樂全部結束,直到你可以再度醞釀。除非我想使女人受孕,否則不想射精。不射精有趣多了,而且可以維持得更久。我運用意念來控制身體,久久停留在高潮邊緣,不斷增強難以形容的歡愉,宛如置身世界的頂端。」    
    「我想過去幾年隨著我的人格變化及情感的成熟,我從性交得到的樂趣也有所變化。早幾年,我最主要的目標是為自己和伴侶製造歡愉,我認定最大的愉悅是性器官的高潮。後來幾年,我們從實驗和探索中發現還有範圍更大的性歡愉。現在,共同分享肌膚之親與愛的表達,以及高潮帶來的短暫肉體高峰經驗,對我同樣重要。事實上,有時候我甚至不想要高潮。」    
    一位男人描述自己發現了性行為的嶄新面貌:    
    「3個月前我結束了9年的婚姻,跟妻子在一起,我從來無法放鬆,享受性愛。我根據自己認為應當的行為表現,沒什麼不好,但基本上是按部就班的例行程序。她說性交時偶爾會高潮,但坦白說,和我做愛沒什麼樂趣,而且次數越來越少。她學會壓抑自己的慾望來防衛自己。    
    「我第一次在女朋友面前亢奮起來的時候(她是第二個和我做愛的女人),我覺得自己表現得非常『英勇』,因為我強而有力地進行親吻、愛撫、性交三部曲。她是一位善解人意的女士,也是很好的朋友,當時她並沒有糾正我,或者試圖讓我緩和下來。但是在她兩次高潮後,我想:『已經夠久了,我猜現在該輪到我了。』我的高潮必須通過非常深的插入以及緩慢而規律的搖擺,而這些動作令她喜不自勝,她長聲嘶喊、尖叫,完全無法自制,而不是像我以為的她『應該』躺著不動。結果我失去高潮所需的正確姿勢和壓迫,但她突然發動攻勢,坐在我上面,進行一些非常愉悅的活動,帶給我前所未有的快感,我真是欣喜若狂。男人需要高潮來享受性愛嗎?天呀,不,不是每一次!我們繼續性交、嬉戲、歡笑、尖叫、呻吟、廝打、喘息,超過3小時以上。她在數到第10次高潮後就忘記數了,直到精疲力竭,我們才停止做愛。她很難過我沒有高潮,我說:『一星期的任何一天我都能夠在15秒內自己達到高潮,而我剛剛和你經驗到的,是我絕對沒有辦法自己創造出來的,這是我一生當中最強烈的刺激』。過了兩晚之後,我們又親吻、愛撫、舔舐、跳舞、性交、嬉戲、歡笑、尖叫、呻吟、廝打、喘息,超過4個小時,而且我仍然沒有高潮,但我毫不在意!    
    「所以你明白吧,為什麼我要對所有的男人說:『覺醒吧!對你們以及你們的女人還有更甚於性交和高潮的歡樂。』對我來說,這是我的任務,要通告男人,這樣他們才能真正取悅女人,同時在最完整的意義上享受男子氣概。」    
    什麼是「男性性行為」?性交嗎?為什麼它的定義狹隘得等同於性交?是因為美國社會教導男人將全部的焦點放在性交上,用帶有侵略意味、目標導向的定義來界定他們的性行為嗎?    
    為什麼要永遠認定性等於前戲,接下來便是陰道插入(為什麼不說是「包圍陰莖」?),然後是在陰道內結束的男性高潮(即使在性交前會包括刺激陰蒂到高潮)。    
    將性定義為性交,已蒙蔽了男人對自己性行為的理解和欣賞,迫使他們陷入不必要的焦慮,使得許多男人在展開行動之前就喪失了性慾。舉例來說,許多男人縮短前戲和身體親熱的過程,因為他們害怕他們的勃起會消失,因為別人一直教導他,要享受性愛必須勃起,否則會「丟臉」。但是男人如果不必焦慮他們在性愛方面「應該」如何表現,不要過分重視達到高潮,就可以到達情感以及亢奮的更高峰。


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分所有性活動都是不合法的

    男人否定自己的性行為將會影響深遠,因為這是男人全面否定自己的感受和情緒的一部分。他們說真正的男人應該學會永遠控制情緒。因此,男性氣概的傳統定義在於試圖將男人封閉起來,讓他們失去感覺喜悅、悲傷、愛情、世界、生命的完整能力。    
    男人若將古老的「男性性行為」的僵化定義置之腦後,將會帶來豐碩的收穫,更懂得欣賞自己偉大的性行為,欣賞自己享樂和表達的能力。    
    性可以卸下定義,成為多彩多姿的活動,不一定要包括性交,甚至高潮。性可以成為個人的詞彙,是肉體結合的諸多方式,包括表示憤怒、溫柔、激情或是愛意的各項活動,要看兩人當時的感受而定。    
    男人可以創造出男性性行為以及性慾的新概念,而不一定要聚焦在性交或高潮嗎?男人是否希望變化、拓展他們的性行為,卸下任何束縛,不需要永遠積極行動,有時候比較被動也無妨,以承受更多的感覺和關照?大部分男人是否經驗過高潮並不強烈、但情感較為濃烈的性愛?    
    從歷史發展來看,性的定義並不是我們現今所界定的意義。事實上,目前對性的定義基本上是前戲,接下來是性交,然後結束在陰道內的男性高潮。這是發生性關係的「正確」方法,而非一直是性的定義。我們在這本書上看到的,以及一般人對男性氣概的想法,大部分反映了我們所處社會以及西方文化的價值和需求。我們目前所知的性定義約於2500年前便開始流傳,目的是為了增加生育。那時,希伯來人從巴比倫流放回鄉,由於人數很少,這些部族通過了一道律法,正是我們所知這類律法中的第一條,規定除了異性戀性交之外,所有性活動都是不合法的。《聖經·舊約》不斷警告人們不得從事其他形式的性行為,包括「灑出自己的種子」(自慰)、口交、以及異教徒(四周部落)、尤其是巴比倫人的性行為。這種由官方來獎勵生育(美化性交)的方式,對小型部族很重要,因為只有增加人口,才有可能變得比較強大,才能鞏固領土,耕耘作物,維持較大的軍力來防衛自己。    
    這樣的定義也反映出男人社會地位的提升,從此之後,小孩(包括妻子)將要歸屬於父親或丈夫,但早先並非如此。希伯來族(可能受到入侵的印歐民族或雅利安人的傳統影響)建立了父系社會,由男人統治,女人和小孩歸屬於(法律上)一個男人(丈夫或父親),他同樣的要效忠(法律上)一位男性國王,國王又要效忠男性祭司和男性上帝。但是其他的許多社會,例如迦南人,並不膜拜一位男神,他們膜拜的神中有許多是女性,而且是由女人來擔任祭司。在這些社會裡,女王的權力經常大過男王,或是地位相當。這是早期非父系社會的傳統,在當時整個中東地區都非常盛行。    
    傳統的廬山真面目至今猶有爭議。但是許多學者同意,根據考古學和書寫證據,在歷史的最初期,通常稱之為史前時代,社會組織的形態完全不同於現代社會。許多學者稱這些早期的社會為母系社會,雖然大眾文化對此瞭解得非常有限。其他女性主義學者反對「母系社會」這個字眼,因為它暗示這些社會不過是 「父系社會」的反面,意即女人擁有小孩,並且統治男人,而忽略了它們有自己更為複雜的傳統。無論如何,這些族群具有形形色色的社會組織,卻是十分明顯的,女人得到比男人更多的尊敬,通常掌管寺廟,享有分配食物和貨物的權力。女人是否也能成為戰士並不清楚,然而許多女神的頭銜是戰神。這些社會當然不是由男人來統治,「性」與家庭結構在早期的社會組織以及後來的父系結構裡,極可能也大不相同。    
    以下的簡述似乎是歷經了1000年之久,大約是從公元前8000~前5000年目前我們不知道前父系社會或母系社會更迭的確切年代,但是我們知道這樣的鬥爭已經進行了好多年,甚至幾個世紀,而且在許多不同的地區發生。才完成的巨大變遷的一些假說。    
    最早期的社會或許膜拜和敬仰女人,因為人們認為只有女人能夠孕育新生命。有些學者相信,在遠早於巴比倫人或埃及人的早期社會裡,並不知道性交和懷孕的關係,所以男性在繁衍後代上扮演的角色不為人知。此外,我們所知的最早家庭形態,並不像今日家庭是由母親、父親和小孩所組成,而是一個由母親、姊妹、兄弟、阿姨、舅舅以及小孩組成的團體,小孩可能由團體中不同的成員來撫養。母親可以選擇留在家裡陪小孩,或是拒絕。換句話說,生物學上的母子不一定永遠有像我們今日認為「自然」的親密聯繫(父親與小孩之間也沒有)。許多母親的小孩混在一起,由族群中的許多成員撫養長大。事實上,私有財產的概念這時可能尚未出現,或是非常薄弱,對整個社會沒什麼重要性,當然小孩也不歸屬於誰。    
    目前的理論是,男性對生育小孩的貢獻為人所知可能是在大約一萬年以前或更早(不同的社會獲得這項知識的年代並不一樣),後來開始產生緩慢的轉變,更多男人參與了宗教事務,逐漸過渡到父系社會,到了現在男人幾乎是全面支配。目前學者只能慢慢地拼湊斷簡殘篇,來瞭解這些早期社會發生的事。無論如何,一些學者認為《聖經·舊約》已呈現了早期父權體制反抗女神崇拜以及女性主導社會,過渡到男性主導、「一神」社會的鬥爭故事。還有希臘的歷史,以及希臘神話的長期演變,也代表了由女神崇拜到男神主導的變遷。在古埃及歷史中,長達幾世紀之久,也有類似女神優勢轉變成男性主宰的痕跡。由克里特文化轉變成麥錫尼(Mycenaean)(大陸性質)的希臘文化是另一個例證。無論如何,雖然附和這些詮釋的人慢慢增多,但不屬於正統。另一方面,學者大抵同意近年來對全人類(文明)歷史涵蓋範圍的修正:根據最近的估計,複雜的人類社會的出現可以再向前推4萬年。


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分性愛會變得更加自由

    在前父系或母系社會裡,性交扮演何種角色?即使早期的父系社會或過渡時期,性交並沒有被賦予浪漫色彩,基本上性交是為了生育而進行的活動。例如在希臘、羅馬歷史上的大部分時期。在更早的年代,2萬或4萬年前,在人們相信女人只要躺在月光下就可以受孕,性交並不是社會上特別顯著的象徵時,性以及肉體的結合可能的面貌又是什麼呢?    
    性方面的情感是與宗教孕育萬物的集體活動,還是「浪漫」的個人活動連結在一起?或者性方面的情感與高潮是與「浪漫」的個人情感相連結,而孕育萬物的活動則與集體或宗教性活動相結合?有一些證據顯示後面的說法可能是正確的,但是我們真的不知道當時人類的行為為何無論如何,當時的女人跟現代婦女一樣,知道陰蒂的重要性,如同在《海蒂性學報告:女人篇》討論過的,20世紀的女性,在沒有獲得任何資訊的情況下,很早就開始自慰。對絕大部分婦女而言,自慰代表用手刺激陰蒂。因此我們可以合理地假定,如果現在的女性是「依靠本能」自慰,當時的女人必定也會這樣做,而且知道陰蒂是刺激起來很愉悅的部位。這種刺激是不是當時性愛的既定模式或習俗?自慰被認為是隱私嗎?還有其他什麼活動被視為是重要的?。    
    然而回到當代,我們已經認清,我們所熟知的性和人類歷史以及社會組織的關連。性的定義是從早期猶太人的基督律法裡流傳下來這些律法或許衍生自某些印歐或雅利安民族的意識形態,同樣的意識形態則影響了伊朗、土耳其和印度的早期宗教。,演變成整個西方世界的民法的,而這些律法基本上仍然是現代民法的基礎。除此之外,今日許多教會仍然強調古老的教會律法,例如,羅馬教廷表示女人不應該避孕,因為性愛的目的就是生育,因此女人應該永遠為這個目的提供她們的身體給丈夫。更進一步來說,父親將擁有小孩。另外我們要指出的重點是,其他社會例如日本、中國、印度和阿拉伯世界,一旦變成父系社會,對性的定義也是大同小異:意思是,規範肉體的結合,以繁衍子孫,孩子則屬於父親。換句話說,重視生育層面的性定義是父系社會牢不可破的本質。為了讓男人控制社會,男人必定得先控制生育,並且擁有小孩。    
    但是現代的性行為正在改變,或許大部分是由於工業革命帶來的根本變革。社會的強大已經不再像以前一樣必須依靠增加的人口,因為我們現在的人口已經非常龐大了。更重要的是,機器(以及電腦)可以為我們做許多過去由龐大人口所負擔的工作。由於社會不需要像過去那樣鼓勵生育,避孕逐漸地被接受,同時男人對孩子(以及婚姻)的所有權,不再那麼重要,「同居」也被更多人接受。    
    然而,這樣的轉變尚未深刻影響到我們對性是什麼,或可能是什麼的想法,即使我們常常採取避孕措施,但大體上仍然是遵循傳統上界定肉體結合為生育的定義,將核心放在性交上。但是,如同在本書所見,有些男人開始質疑美國社會對「男性性行為」的假設,以及對性的定義。雖然這些議題才剛剛浮現出來,大部分男人都覺得事情不對勁了。性愛帶來了許多我們熟知的美妙意境,但多少也引起了不必要的問題。    
    男人對性交的渴望程度,歸因於美國文化主張所有男人都應該追求而且想要性交。對男人來說,這是「自然而然」的事。有多少人是因為自己真的渴望和一名特殊的女性性交,是基於個人的原因?我們永遠無法得知。排除如影隨形的文化象徵以及壓力,性交會變成性行為中的一項選擇,而非必要條件。這並不是說男性和女性不能再繼續享受性交的樂趣,而是說如果性交不是「必要條件」——如果性交是一項選擇而不是注定的,對雙方而言,性可能帶來更大的享受。性不一定永遠包括性交。如果性交不一定永遠是焦點的話,性愛會變得更加自由。    
    在美國社會裡,性交既是最美麗的行為,又是最富壓迫和剝削意味的行為。它象徵了男性對女性將近3000年的所有權,它是父系社會的核心象徵,少了它,就沒有父系體制了。性交的巔峰是陰道內的男性高潮,在這個莊嚴的時刻,男性完成了他對生殖的貢獻。這是人們謳歌性交的原因。因此,男人必須熱愛性交:性交是男性父權文化的慶祝儀式。    
    然而從更寬廣的視野來看,我們對性的定義是文化的產物,而非生物學創造出來的。在傳統的性愛定義裡,並不推崇或尊重女人對高潮的需求,以及為了達到高潮需要特殊的陰蒂刺激。當然女性高潮也不會像男性高潮一樣受到體制的重視。然而,就我們所知的,陰道內男性高潮導向的性體制之所以創造出來,或許並不是為了男性的支配欲,而是因為社會所期待的增強生殖力。然而,男人身為子女以及女人最後的擁有者,在這個儀式尊重他,同時珍視、崇拜他的高潮時,必定很有安全感。因此男人覺得他們在性交時的高潮是好的。然而,男性通常不會將這個體制的建立歸因於男性創造的社會。他們尋求生物學或宗教上的根源,即「事情本來就是這樣」,或者如同一位男士所述:「性交是上帝為男人創造出來的樂園。」    
    此外,這個文化體系得到女人的協助和關照。如果男性高潮代表聖禮,女人的作用就是祭司。女人不僅在個人層次上讓男人感受到被接納,同時通過參與以及迎合過程的發展,帶給他更深層的接納。或許女人熱情的程度不同,但是從來不會在進入「性」(儀式程序),尤其是性交後撤退,而是幫助男人達到高潮,獲得歡愉。


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分女人接納精液的象徵

    男女雙方都認為這是女性的角色。然而大部分女人仍然不覺得她們有類似的天賦權利,要求陰蒂刺激而達到高潮;她們也不會覺得有權利愛撫或刺激自己到高潮,更不會覺得她們有權利堅持男人迎合她們的需要(尤其是在女人並未迎合男人的需求時)。為什麼我們的社會能夠毫不遲疑的假定「性」可以定義為從性交到男性高潮,而只是「偶爾」或從來不將陰蒂刺激到女性高潮包括在內?    
    除此之外,在傳統的性交裡,男人在女人的上位,更加強了文化賦予男性優越感的象徵意味。再者,男人幾乎每一次都有高潮,而女人沒有,更進一步鼓勵男人認為自己是比較優越、健康、性感的。相對於「比較軟弱」的女人,後者無法擁有相似的高潮,儘管原因在於她往往得不到正確的刺激。換句話說,在傳統的性交裡,男人在上的古代父權象徵意味仍非常顯著。男人在上,「攫取」歡愉,背後有整個社會文化的力量在支持他,告訴他所作的是好的、正確的,而且他是強壯的男性。而女人要仰視著他的眼睛,不加抵抗,與他一起讚美這些感受。    
    還有另外一點:女人接納精液的象徵。由於女人接受了精液,她也接納了男人最深層的部分,至少是象徵性的接受為他生子的想法。父權體制下的性交意味著權力,因為男人可以說:「我擁有這個女人。我可以讓她受孕。」這在早期父系社會等同於權力,因為在更早的社會裡,人們並不知道懷孕與性交(精液) 之間的關連,他們以為女人靠自己的力量生育。發現這項關連後,勃起的陰莖逐漸成為社會上優勢的象徵,至今依然。在這之前,女人的身體,尤其是陰阜和乳房 (如同我們在挖掘出土的成千上萬尊代表「豐饒女神」雕像上所見的)是主要的象徵。    
    當然,這並不是說性交本身不會帶給男人和女人快樂,然而,加在這些基本情感之上的是一個龐大的文化象徵,這已經深植於所有人的心裡,因此我們很難確定究竟為什麼喜歡性交。    
    父權意識形態的另一項暗示是,性交讓一名男性在其他男人面前確定他的男性認同,性交是男性互相結合的形式。男孩從小就聽人說他們不能性交,只有男人可以,因此性交成為身份資格以及優勢地位的測試,男性通過性交證明了他們在男性團體中的會員資格,不只是第一次,而是一次又一次。男人的一個基本定義是「和女人性交的人」。為什麼是這樣?在一個不將生育視為首要價值的社會裡,性交會是男性氣概(不管它的內涵)的測驗嗎?從歷史上來看,男性對性交的認同(以及強調「行房表現」)源自於希望有更多的戰士和農人的社會體系。事實上,有好長一段時間,性交並不與愛或羅曼蒂克的愛情聯結在一起,甚至也不會認為性交必定是一個「男人」想要做的重要活動。例如希臘男人,他們往往能夠在自己的圈子裡享受性愛的快樂,他們認為與太太性交是一項義務,基本上是為繁衍後代。毫無疑問這也是妻子的觀點,因為她並不重視自己的高潮(她是否借助自慰獲得高潮,或是和與她整天廝混的女性朋友一起來獲得高潮,則無從得知)。而在更早的年代裡,希伯來男子必須接受《聖經·舊約》的告誡,不要「灑出他們的種子」(意即自慰),或是雞姦,而應該進行陰道性交。這暗示了他們發現自慰或其他獲得高潮的性形式比較愉悅或方便,事實上這或許是他們的風俗習慣。    
    因此,在父系社會裡,男人性交有整個社會贊同的力量在背後支持,他做的是整個社會讚美的事,而女人對他的接納則代表了整個社會秩序,尤其是其他男人接納他的象徵。無論如何,性交並不會讓女人感覺社會接納了她,對女人來說,性(性交)的意義完全不同。雖然女人身為社會的代理人(履行社會強制在她身上的角色,如撫養者、助人者),帶給男人接納以及贊同(同時帶給男人高潮所需要的刺激),但她通常不會獲得相同的回饋。此外,社會並不讚美她的性交,她的高潮更不被重視,如果她「自己給予」,男人可能會瞧不起她。我們應該牢記在心的是,美國文化對進行同樣活動的兩性給予的獎賞是多麼的不同。    
    不過,女人還是喜歡性交,而且女人和男人的確常常在個人生活裡超越了這些文化意義。雖然性交一直是男性氣概與男人力量的象徵,但我們並不需要繼續維護這個體制,隨著女人獲得經濟、社會、法律的平等地位,性交可以除去這些剝削意味,成為美好而自由的單純活動,最重要的是,出乎自己的一項選擇。    
    我們的主旨並不是指男人喜歡以及想要性交是錯誤的,而是從一定要性交才能擁有真正的性——成為真正的男人這種感覺中解放出來。責備任何人,不論是男人或女人,都是毫無意義的,因為我們每天都在學習傳統以及刻板的態度和行為,而且永無止境地聽到這些教誨在周圍重複著。現在的要點是重新審視性交在我們生活中所扮演的角色,重新評估我們對性的定義,而且努力創造出更個人、更平等的肉體結合形式。    
    事實上,在某種層次上,或許正是因為男人在性交時獲得文化的支持,反而令男人覺得不舒服、不安,而且愛恨交織。他們希望性伴侶也得到不平等的關照嗎?他們希望整個儀式的成功或失敗繫於自己的表現嗎?男性氣概的理想一方面在於謳歌男性,一方面又會使他們失去人性。在《海蒂性學報告:男人篇》裡,見到男人在回答性交以外性活動的問題時,洋溢出來的解放以及真情流露,顯示男人的確深深感覺到這些象徵性壓力的沉重。


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分女人如何讓男人進入她體內

    「我從來就沒有真正瞭解過,女人如何讓男人進入她體內,直到我自己讓人插入。我喜歡這種感覺,這是大部分男人未曾有過的經驗或狀態,讓人插入與插入別人是非常不同的。現在我明白這同樣適用於與性無關的事情:讓某人進入你的生命、進入你的內心、進入你的恐懼與慾望中,這種特質在女人身上發展得比男人好多了。或許就是這種差異使得男人很難去愛,我知道我對愛的恐懼,就像恐懼讓人進入。」    
    在這份調查裡,許多男人表現了強調的渴望,他們希望變化、拓展他們的性生活,在討論性交以外的活動時,許多回函聽起來更加自由,自發性也頗強。幾乎像是卸除了重擔,壓力消失了,充滿著開闊而熱情的新氣氛。無一例外,男人熱愛這個章節裡他們所提出的每一項活動。    
    認為「男性從性中需求的是高潮」是對男人性行為的刻板印象。或認為前戲是女人比較需要的(讓女人準備好)而非男人渴求的。這是真的嗎?那麼,男人喜歡加諸他們身上的前戲嗎?或是他們比較喜歡加諸女人身上的前戲?他們自己喜歡什麼樣的前戲呢?    
    在問到「什麼樣的前戲對你來說是重要的?你喜歡被擁抱、親吻、愛撫嗎?你的胸部、臀部、睪丸、嘴唇、耳朵敏感嗎」時,男人的答覆五花八門,不過幾乎都是熱情洋溢的。以下的敘述相當細膩:    
    「如果女人用手滑過我全身,在我耳邊吹氣,用她的手指穿過我的頭髮,親吻我的脖子,用她的指尖搔我,抓我的背。同時我趴著讓她躺在我背上,在我耳邊嘟嘟噥噥,我真的愛    
    死了。不過大部分女人沒辦法放鬆到這樣的程度,或者根本沒想到這些。」    
    「特別敏感的地帶是從耳根到脖子,胸部、腹部、性器官周圍、膝蓋內側、大腿內側以及腳趾,我的睪丸也非常敏感。嘴唇或許是在前戲中最能令我亢奮的部位,嘴唇互相接觸或是法國式熱吻等都會令我十分興奮。但是我討厭對方將舌頭伸進我耳朵或是親吻它。」    
    「我喜歡對方親我的嘴,舔我的耳朵,我的乳頭很敏感,我的屁股很敏感,我的臀部和大腿也很敏感。」    
    「我喜歡對方親吻和輕撫我胸膛,然後愛撫和按摩全身,特別是玩弄我的陰莖。如果對方知道怎麼做,撫弄睪丸也很舒服,這需要指導和練習,這個部位十分敏感。」    
    「我必須承認,我迷戀漂亮的指甲,我喜歡指甲溫柔地撫摸、輕搔我的背部。」    
    「親吻、互相搔癢、假裝摔跤、輕輕拍擊、摟抱、愛撫全身,還有,我喜歡她用指甲愛撫我的奶頭,或者讓她在上面,胸部垂下來,用奶頭掠過我的奶頭。我最喜歡而得不到的是,兩人光溜溜地在房子裡嬉戲或走動,不時玩玩性遊戲,時常勃起,在這種情境下帶給她高潮。」    
    「除了性器官的撫弄外,我喜歡對方激情地吻我,將舌頭伸進我嘴裡。我喜歡我的奶頭被吸吮到堅挺,我喜歡睪丸被輕咬,臀部被溫柔地愛撫。我也喜歡聽到或訴說溫柔的話語,例如我愛你,你很美麗、溫柔、優雅。」    
    「我喜歡屁股被人愛撫。」    
    「我喜歡心理上的刺激(色慾的對話),讓人愛撫鼠蹊四周、肛門、睪丸、陰莖、下腹部、大腿上側。我喜歡這些部位得到親吻和舔舐。」    
    「有一處非常敏感的性感帶是在兩腿間的睪丸和臀部中間地帶,我也樂於讓人親吻我的脖子、耳朵、胸部、腹部、陰莖、睪丸和大腿,加上按摩、摟抱、愛撫。用手刺激我的陰莖和肛門,為我口交,無休無止地進行。」    
    「摟抱是最重要的。溫柔甜蜜的摟抱轉換成強力的擠壓,真是妙不可言。我寧可和我深愛的女人如此擁抱,而不是性交。這和男性性行為的神話相反。」    
    「親吻、愛撫全身、身體互相摩擦以及舔舐。我比較喜歡溫柔的羽毛般的撫摸掠過我的胸膛和腹部,以及大腿內側。我發現在我知道我是和我熱愛的人共享這個空間時,我的全身都會變得很敏感。在我和陌生人做愛時,我會變得非常冷淡和遲鈍。」    
    「在我亢奮激情時,全身都異常敏感,尤其是我的背部和腳。我喜歡在進入正題之前按摩對方以及接受按摩。」    
    「全面而完整的愛撫是最重要的。我喜歡女人愛撫我全身。男人會希望接受愛人的『蹂躪』。」    
    「只要慢慢地跳舞或摟抱。」    
    「我喜歡和對方一起淋浴,互相擦洗,為對方擦乾,這比性愛更令人體驗到分享與關懷。我喜歡別人幫我脫衣服。」    
    「光溜溜的身體擁抱光溜溜的身體,我的背部被輕輕愛撫,深情的法國式熱吻。」    
    「我喜歡的前戲是長久的愛撫和按摩。我特別喜歡對方輕輕愛撫我的腹部一直到大腿、肋骨兩側以及頸部。大部分女人太用力撫弄我的陰莖,我喜歡女人在前戲以及性交時快樂地呻吟。」    
    「我喜歡感覺到情人整個身體壓在我身上。」    
    「我喜歡對方按摩我的背部,有時候感覺背部好像就是一根巨大的陰莖。我能夠感覺到背部的任何撫摸,彷彿直接在愛撫我的陰莖。」    
    「溫柔地愛撫、低聲訴說當時的想法、相互微笑、交換眼神(表情嚴肅平板的人我不太喜歡)、嘟噥和呻吟。探索的雙手不放過每一寸肌膚,每一根毛髮都被愛撫或親吻過。輕推、拉扯,搔癢以及濕潤的親吻。溫柔地搓揉我手臂、臀部、胸膛和肚子的肌肉,溫柔撫摸我的臉和手。」


《海蒂性學報告:男人篇》第四部分照顧到全身的前戲很重要

    「我喜歡摟抱和摩擦。輕柔、安靜、舒緩的親吻十分浪漫,我永遠不會厭倦,這勝過任何享受。胸部是超級敏感的地方。但是就像對待陰莖一樣,女人以為這些器官是厚重的木頭(我開始在想,男人是比女人敏感的)。我喜歡對方溫柔地親吻這些部位,用舌頭愛撫。」    
    「女人的手碰觸我的身體、最輕微的碰觸都令我快樂無比,讓女人愛撫我的全身吧。眼皮、前額、胸膛、胸部、腿、腳趾——任何部位,親吻我、撫摸我,輕拍我的臀部,擰我的鼻子,將一根手指放在我的嘴唇上,向我耳朵吹氣,撫摸我的後腦勺,拉扯我的頭髮,拾起我衣服上的頭髮或絲線,為我穿衣服,幫我脫褲子。用手帕或濕毛巾擦拭我的臉,用一根羽毛搔我癢,摟我、親我、吸吮我。」    
    同性戀男人的答覆稍微不同:    
    「我喜歡他撫弄我的屁股,吸吮我老二,舔我的耳朵,還有纏綿的親吻。我希望永遠這樣下去,令人非常興奮滿足。」    
    「我需要撫摸,如果有人直接向我的老二下手,我會感覺被剝奪了樂趣。」    
    對於「你是否從伴侶身上得到了足夠的前戲?你的伴侶是否給了你足夠的觸摸和愛撫」這個問題,異性戀男性的最大抱怨是女人沒有給予他們足夠的愛撫,或者即使她們給予了,方式也不正確。她們不是缺乏興趣,就是缺乏技巧:    
    「對我來說前戲似乎是為了女人。如果對方多費點心思來愛撫和戲弄我,我會更加喜歡前戲。」    
    「我幾乎什麼都得不到,得到的不過是些討厭的動作,因為她很少努力學習。有時正要開始享受快感,她卻剛好停止動作了。有一次,她在我胸部引起的快感正要蔓延到陰莖的當兒,她停手了。我希望在前戲上做更多一點的實驗,不過需要兩人合作。」    
    「大部分女人期待接受前戲,女人會給予男人前戲是極難得的狀況。我喜歡伴侶來刺激我,不過她可能是極為罕見的女性。」    
    「事實上,即使開口要求,我也無法從伴侶那兒得到前戲,然而她卻要求大量的前戲。所有和我發生關係的女人都一樣。」    
    「有太多的女人認為讓我觸摸她們神聖的身體,是她們在施恩於我。」    
    「我不是每次都能得到前戲的,像以舌逗弄以及親吻我的耳朵、眼睛、鼻子、脖子、臀部和整個腳。以上前戲我從來沒有從愛人身上享受過,但我喜歡這些行為的程度和性交不相上下。」    
    「我喜歡女人對我的身體感到自在,希望她如同愛撫自己般愛撫我。我付出的越多,得到的越多。然而有些女人表現得非常壓抑。」    
    「當然我喜歡讓人親吻、摟抱、愛撫。在我想要更多的前戲時,女人似乎很挫折。她們要的更多,可是我卻不該享受!」    
    「我喜歡被親吻的同時讓人愛撫全身,然而不是很多女人知道這點。」    
    「為什麼女人不為我做一些我為她們做的事?答案是她們不知道怎麼做,而且就算做了,也無法投入情感。」    
    「大部分女孩似乎都認為:『噢,典型的傢伙,只要我把舌頭伸入他的嘴裡,讓他亢奮,一切就搞定了。』而我只是想要被人擁抱、愛撫和關愛。」    
    「女人應該以自己希望的方式來對待男人。」    
    「在現任愛人的面前,我從來沒有得到足夠的愛撫以及溫柔的身體接觸。我總是覺得我付出的遠甚於我得到的,因此傷心。」    
    「我喜歡大量的親吻和愛撫。我喜歡女性輕柔的膚觸,而且我會通過目光和觸摸來瞭解她每一寸肌膚。我希望女人能對我感興趣就像我對她們一樣。沒有女人問過我小腿上的傷疤是怎麼回事,或者詢問我割包皮的疤痕為什麼和別人不一樣,或者注意到我的前齒長歪了,諸如此類的事情,女人似乎就是不會去注意,而這點很重要。」    
    一些男士強調,接受前戲是情感上莫大的滿足,而且會帶來被人接納、渴望或需求的美好感覺:    
    「前戲意味著用身體來表達關愛,保證我的伴侶想要我。」    
    「照顧到全身的前戲很重要,讓我感覺到我是受人喜愛的,而不只是一塊肉。」    
    「親密的愛撫和接吻會讓我有被愛的溫暖感覺。在這個世界上很容易找到恨你的人,就好像很容易遇到麻煩一樣,這些事情就像空氣一樣包圍著你,但是想要獲得愛、關懷、同情就像在乾草堆裡尋針一樣,遍尋不著。」    
    另一位男人表示女人不會大量愛撫和刺激男人,是因為害怕讓男人太快高潮:    
    「前戲從來不夠。我喜歡她多多撫弄我的性器官,但是她不會,因為她害怕會讓我高潮,她希望我永遠在她體內高潮。我喜歡得到更多的擁抱、愛撫和親吻,喜歡他把手放在我的手裡。」    
    也有不少男人對被動(或接受)的姿態有矛盾的感受,尤其是非性器官的愛撫,而且質疑自己得不到足夠的前戲與愛撫的心態:    
    「在幻想中我非常喜歡前戲,在現實中則沒有這麼美好。我總擔心她是否能讓我勃起,前戲一會兒,我就會覺得無趣和不滿足,想要性交。或許我太目標化了。」    
    「我會開放自己,接受愛撫,然而也感受到自己在這方面的疑慮,我一直被要求在前戲中扮演積極活躍的角色。近幾年來,我發現自己想要更多的愛撫和親吻,但是不太知道如何以自然的方式獲得。我希望能找到一個女人,她天生有重度按摩的技巧,而且她足夠堅定,會開口要求在互動的性行為中她所渴望的,也不會因為我想實驗而驚慌失措,這樣的女人我尚未找到。或許因為我自己也不夠成熟。」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分做愛時誰負擔大部分工作

    「做愛時,你是否負擔了大部分『工作』?如果是這樣,你是否不喜歡,或者你比較喜歡居於領導地位?在性方面是否有太多的要求加諸你身上?」這些問題得到壓倒性的肯定答覆,幾乎每一位答覆的男士都表示他必須完成全部的工作,而且他痛恨這樣:    
    「你問到點兒上了,這是我在性愛方面最大的苦惱。我覺得做愛時我負擔了大部分的工作,我命該如此——我是男人——大部分女人如是想。我討厭做愛時必須負擔大部分的愛撫和親吻。女人通常是心滿意足地躺在那兒,讓男人在她們身上努力。當他疲乏時,往往就是性交開始時。喔!我已經準備好讓女人把我擺平,在我身上工作。我真喜歡有人親吻同時輕咬我的奶頭。前戲並不只是接觸我的陰莖,我想要對方撫摸我的陰莖和睪丸,並且搔癢。我想要對方來探索我的性感帶,除了親吻我的耳朵之外,找出令我發狂的方式。這就是關鍵所在:大約25個女人之中會有3個問我,我喜歡什麼?什麼會令我亢奮?嗯,我當然問過她們喜歡什麼,這是女人不曉得應該禮尚往來的地方。因此雖然我會繼續要求,但我肯定男人終究享受不到他們應得的。」    
    「很多女人只是躺在那兒,期待男人完成一切,真是太令人遺憾了。」    
    「在做愛過程中,我的確負擔了大部分的工作。有一次我下定決心整整兩個禮拜不主動向我的愛人求歡,看看她會怎麼樣。我們沒有談論這件事,但是每晚她會緊緊地挨著我,看我沒有回應似乎非常失望。她不過是靜靜地躺著就撩撥得我不能自持,於是我又開始為她奉獻性。我的確喜歡主導性行為,但是偶爾我希望有機會追隨她的引導,而且讓她負起較多的責任。」    
    「是的,我服大部分的『勞役』,這令我苦惱。讓我異常憤怒。似乎大家都認定男人不需要積極的刺激,只需要附帶的被撫摸一下老二。女人很少愛撫我身體的其他部位,雖然我並不胖,也不醜,不殘廢。但願我能夠解釋:『我的老二站起來了,但是我還沒準備好!』女人常常假裝她們來引導我,讓我知道她們想要什麼,然後躺下去等待。總而言之,在性愛方面有太多的苛求加諸我身上。」    
    「許多女人似乎認為,她們只要躺在那兒,奇妙的事就會發生了。或許她們害怕表現得太好色,害怕主導,結果卻讓男人覺得他不過是在操縱一具沒有生命的肉體,只是為了讓自己發洩。我不喜歡一切由我來,我喜歡女人不時採取主動。而回應不只是偶爾說句『我很舒服』就可以了。」    
    「我幾乎背負著所有性愛過程的重擔。我喜歡雙方一樣主動,比較尊敬帶點攻擊性的女人。那種無言的要求最令我困擾。女人想要高潮,但不是不敢告訴你如何進行,就是認定你本來就該知道。」    
    「在性開始以後,例如,摟抱、愛撫,有時候我會等著瞧,看看需要等多久這位女士才會來撫摸我的性器官。我會根據她的愛撫來判斷她是否只是想要引起我的注意,或是真心的喜歡陰莖。噢,有些女人認為被動地躺在那兒就能引起性交。其實我並不是總想要性交。    
    「我從來沒有和主動得很厲害的女孩做過愛,我碰到的女人總是期望我承包一切。有一次一名女孩問我:『怎樣才能成為好愛人?』我真的沒有答案,我只能回答我從來沒有碰到過。我說,女孩從來不做任何事情,一切由男人包辦。她很震驚我對女人在做愛方面的評價這麼低。但這是真的,女人從來不採取主動,也不會在床上變得積極活躍。我確信有些女人會很主動,但是我沒碰到過。我理解女人為什麼會這樣:她們常常沒有高潮,而男人很容易有高潮,因此覺得不需要做任何事來幫助男人,而男人仍然會得到高潮。」    
    不過有一些男士對於他們是否在意負擔工作——到底要更積極或是更無為——表現出矛盾的情緒:    
    「我總是負擔大部分的工作,但是我很能享受。部分原因是我自動地開始運作,女人很難有機會多插手做些什麼。在某種程度上,我難以接受肉體的親熱和愛撫,但在給與時我覺得十分享受,所以很顯然該由我來行動。不過,有時候覺得讓別人來主控,來創造氣氛,設定基調和方向,而我無所作為地接受一切,會很舒服。」    
    「通常我負擔大部分的『工作』,但是如果對方很積極,我會放鬆來享受,不過這會讓我無所事事——感覺很奇怪,有時候還會不自在。」    
    事實上,男人一方面痛恨承擔責任,完成所有的工作,另一方面又覺得讓人愛撫或挑逗不太自在或難為情。因為在美國社會裡,這些事通常是男人對女人做的。有些男人覺得讓人愛撫不像男子漢:    
    「說實話,我喜歡陰莖的刺激,溫柔地親吻以及刺激我的臀部、腹部和大腿。但是我不認為我能從女孩身上得到這些樂趣,因為她或許會認為我少了點男子氣概。」    
    「我只需要讓妻子亢奮起來就好了。如果她做了什麼讓我強烈渴望的事,我就會開始發愁。」    
    「我所有的伴侶都是沉靜無為的,所以我不知道我喜歡什麼。不過,光是躺在那兒接受別人的刺激和熱情我會內疚。」    
    有一些男士一點都不希望女人主動:    
    「主控一切會讓自我飄飄然……我曾經要求一名女人保持靜止不動。」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分前戲對我而言是件愉快的事

    「身為男人,我覺得……這麼說吧,這是我的義務。」    
    「大體來說,我比較喜歡居於主導地位。女人比男人更容易接受,不管男人做什麼,她都能夠調整自己來順應。」    
    擔心接受愛撫可能是缺乏男子氣概的憂慮,尤其明顯表現在回答「你的胸部敏感嗎」的問題上。許多男人覺得不自在,甚或嫌惡被問到他們的胸部:    
    「我的胸部——你指的是退化的男性奶頭?」    
    「男人沒有胸部,我認為目前的形狀適合男人。」    
    「我的胸膛沒有性感的地方。」    
    「曾經有兩位女人試圖挑起我奶頭的情慾,坦白說,從來沒有成功,我太專注於自己的陰莖了。她大可愛撫我勃起的陰莖,而忘掉其他部位。」    
    有些男士表示,他們的確感受到胸部帶來的愉悅:    
    「我的胸部很敏感,但是我的伴侶顯然不知道。」    
    「我的胸部非常敏感,而我的配偶充分加以利用,她懂得撫摩,直到我再也忍受不了。」    
    一些男士表示,女人分擔了「工作」:    
    「我不會不滿意我們目前的安排,因為她並不是被動、無反應的軀體,而是非常積極配合的伴侶。有時她完全主導,而我變成提供她歡愉的『性奴隸』,真有趣。」    
    「我既喜歡主動出擊,也喜歡靜靜躺著,讓我的伴侶負責大部分的活動,有時對方會要求我積極一點。我們經常定義積極為男性特質,被動為女性特質。我不遵循這套行為模式,並非常高興這些刻板印象正在改變。我發現今日有許多女人變得比較積極主動,而且會讓我知道她們想要什麼並且得到滿足。」    
    當然,角色是會互動交換的:    
    「我給予女人空間讓她們按照願望行事。許多時候,已經習慣光是躺在那兒不動的女人會不知如何是好。有時候,我感覺自己氣勢洶洶,希望她讓我來完成一切。」    
    「我比較喜歡和旗鼓相當的對象分享性歡愉,當然我們或許在技術方面有不同的經驗技巧,不過在態度上我希望沒有絕對的角色。做愛時角色不時依照我們當時的感覺在變化,或許會交換好幾次。有時我喜歡靜靜躺在那兒,什麼事都不做,讓她來刺激我。有時是相反的情況,或是折中。」    
    有些男人太習慣把前戲想成是為女人做的事,即使在問及他們想要接受什麼樣的前戲時,回答卻是他們所作的事:    
    「前戲主要是為了讓女人興奮,我喜歡親吻她全身。」    
    「我發現女人喜歡被吸吮,或是在親熱15~20分鐘後性交。」    
    「對我而言最重要的前戲是在親吻女孩身體時獲得的刺激,我最喜歡的部位是喉嚨、肩膀、腳和大腿。我喜歡用我的陰莖摩擦她身體的每一部位,帶有佔有的意味,多少證明她屬於我。」    
    有些男士表示他們最喜歡的前戲是刺激他們的伴侶:    
    「我想我自己最喜歡的前戲是看著女人在前戲中亢奮起來。」    
    「對我惟一重要的前戲是擁有樂意配合的伴侶,希望任人愛撫和調戲。我的快樂就是給她快樂。」    
    「我會因為為女人做事而亢奮。只要看到並且撫摸我妻子的裸體,同時觸摸她的胸部,我就會強烈勃起。我真的不需要更進一步的刺激了。」    
    「前戲對我而言是件愉快的事,而且令人興奮,是我對她或為她做的事。撩撥她令人愉悅而亢奮,她不需要為我服務。」    
    儘管男人抱怨在做愛過程中必須擔負大部分的工作,但在問到他們是否喜歡給予女人前戲時,大部分的回答都是熱情洋溢的:    
    「我認為前戲是整個性行為中最愉悅和親密的部分。在這段時間,我完全專注於對方的滿足。我不覺得有義務要延長前戲,但是我會努力讓對方滿意、舒適,不管要花多久的時間。」    
    「前戲——非常甜蜜的工作——對我的意義是:與她親暱、讓她亢奮,用盡一切手段,感覺她在回應我。有時要花10分鐘或是一小時,我不在乎。在前戲10分鐘時,我知道她一直在為我準備。我陶然自得,崇拜她的身體,愛撫她,稍微嘲弄她,直到她趕上我,然後我們並肩馳騁。」    
    「雖然我要達到高潮並不需要前戲,但在心理和情感上前戲對我極為重要。高潮是非常自我導向的,因為它需要也鼓勵專注於自己的性器官。任何形式的前戲都為性愛提供充分的準備。如果我看到我的愛撫讓她快樂,我的心也會相當快樂。我已經開始知道前戲活動其實才是做愛的重點。」    
    許多男人指出他們喜歡前戲,不僅是因為他們帶給女人的歡愉,也因為他們享受的肌膚之親:    
    「我認為很難,非常非常難得到足夠的溫暖的肉體接觸、愛撫或摟抱。我喜歡做愛,希望有充裕的時間來完成,最好固定每隔一天一次。我需要在前戲時,感受到更多的親密以及美妙的體溫。我希望更容易、更頻繁地享受,為了這個原因以及諸多理由,我們準備結婚。」    
    「愛撫和摟抱對我很重要,這是以不同的方式來表達『我愛你』,『我認為你很美』,或『你令我興奮』。做愛時互相愛撫和摟抱是我們溝通的主要方式,因為我不是能說會道的人。」    
    


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分痛恨她們掩掩藏藏的個性

    男人經常提到他們希望在前戲時得到更多的回饋:「如果我的努力沒有得到預期的回應,前戲就令人厭煩了。如果對方無法暢所欲言,告訴我她想要我做什麼或不要做什麼,就會發生這種情況。舉例說,她們希望用多大的力量愛撫身體及陰蒂,用手還是舌頭。如果我看不到反應,通常我會問她為什麼沒有回應。好伴侶會有所解釋。如果她們無法或不能幫助我,那麼前戲就令人厭惡了。」    
    「我希望女人更開放。女人似乎喜歡過分表現出『被誤解的女性』角色。我痛恨她們掩掩藏藏的個性。」    
    「前戲和後戲通常是我遇到的最大問題。我不知道女人什麼時候準備好了,或是什麼時候可以停止纏綿。我很少知道我是否前戲拖得過久,或者在她尚未舒服以前就剎住了。問題是我在這方面得不到信息。」    
    有極少數男性不喜歡給予前戲,而且表示,他們之所以不喜歡,是因為他們覺得自己不需要,卻為了女人的緣故必須經過這個階段:    
    「我覺得典型男性面對前戲的態度是輕輕拍一下就搞定了。我知道我給伴侶的前戲很少,而且我痛恨性交時應該給予她更多前戲的想法。」    
    「我最大的缺點是常常將前戲縮水,而不少伴侶都希望擁有較長的前戲。我不知道她們想要什麼,只是努力延長時間。」    
    「我知道女人需要的比我更多,但是很難不繼續向前行。」    
    「我已經受夠了幫我的伴侶自慰到高潮,理想的狀況是她自己自慰(在我面前)直到她準備好。」    
    「我想大部分男人不像女人需要那麼多的前戲。實際上我幾秒鐘內就能準備好,而我太太要花比較久的時間才能進入狀態。我想這是男人本色——永遠預備好了。」    
    「對我而言前戲是無聊透頂的麻煩,但是她顯然需要這樣才能做好讓我進入的準備。我也才能搞她、射精,證明自己是男子漢(我故意選用我能找到最粗魯、最誠實的字眼來陳述,以反映我現在的態度)。」    
    「我很抱歉:前戲對我不是很重要。通常在我還沒脫下衣服前就勃起了,所以我不需要太多的嬉戲。這並不是說我不喜歡摟抱和親吻,我喜歡。但該死的,在我勃起時,我希望別人刺激我的陰莖,而不是在我身上搔癢。」    
    還有少數男士似乎很生氣女人不快點準備好,讓男人負擔前戲的工作:    
    「我痛恨女人期待我使她亢奮,如果女人在我的愛撫下,60秒鐘內小妹妹不濕潤,我會發脾氣,寧可馬上停止。」    
    「我猜我很自私,不喜歡扮演某位女孩的保姆或媽媽。有時候我覺得有義務,因為某些女孩似乎需要前戲使她們足夠亢奮才能高潮,否則就沒有高潮了。我認為女孩應該快點準備好,5分鐘的前戲已經讓男人等待得夠久了。」    
    「我不喜歡,而且從來也沒喜歡過拖拖拉拉的前戲。大部分女人常常期待這樣,因為她們念了那些破舊的瘋狂性書,上面說男人必須花多少時間在這塊性感帶上,以及多少時間在另一塊,好讓女人適當地準備好。這可累壞我了。如果是女人來前戲,我可以接受久一點。」    
    「基於堅定的信念,我拒絕接受前戲的概念:女人如果真的愛我,很快就會為我準備好,有時甚至在我碰觸她之前。」    
    「你喜歡長時間感到亢奮,還是寧可比較快地進入高潮?」絕大部分男士表示,在進入前戲之前,他們非常喜歡保持(合理的)長時間的亢奮狀態:    
    「如果我想要趕快辦完事,我會自慰。在和妻子做愛時,我希望能夠持續久一點。在亢奮階段有太多的歡愉了,所以幹嘛猴急?觸摸、愛撫、關心、互相親暱都是愉快的經驗,但願大多數男性能花時間好好享受。到最後一定會射精,你應該好好享受享受,並且向對方表達    
    你的愛意,這會讓你無比歡欣。此外,如果前戲時間長,最後射精的感覺會更加愉悅,而且維持的時間大約有兩倍長。」    
    少部分男士不喜歡長時間的亢奮,只想趕快高潮:    
    「在我亢奮時我表現得像動物一樣,我不喜歡維持得太久,我很容易感到挫折,而且似乎無法保持冷靜,十分迫不及待。我焦慮地渴望高潮,我無法想別的事情,直到我獲得滿足。」    
    「我不喜歡長時間的亢奮而得不到緩解,曾經有人說,你將性交拖延得越久,期待的喜悅因而能延續較久。對我來說,那會帶來全然悲慘的下場。」    
    「在我十幾歲時,我非常喜歡亢奮的歡愉,因此在即將高潮時,會停止自忍幾分鐘,這樣我可以延續射精前愛撫勃起陰莖的歡愉。現在我最大的享受是射精,希望盡快高潮。」    
    一些男士認為這個問題暗示他們會受到女人調戲,他們不喜歡:    
    「我可以等,如果我確定她想要如此,但不要調戲我。」    
    「我不喜歡被調戲,但是我可以等,在她準備好,我也準備好的時候。」    
    「我討厭被人調戲,一旦我亢奮而且準備好的時候,我想要進行性行為,調戲令人憤慨。挑逗的感覺很舒服,同時為你暖身,直到你亢奮起來,這時就應該停止挑逗,進行性行為。」    
    一些男士表示在長久亢奮而無高潮後,他們覺得不舒服:    
    「溫和的亢奮令人陶醉,但是強烈的亢奮會造成很大的壓力,會讓睪丸疼痛,而高潮是消除壓力的最佳方法。」  


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分我寧願擁有親密感而非性

    「我不喜歡長時間高度亢奮,一小時的前戲還不錯,太久之後,我的睪丸會疼痛。」    
    而有些男士害怕在長久的亢奮中,勃起會消失:    
    「我寧可比較快達到高潮,因為我怕勃起會消失。」    
    「女人應該瞭解,男人的性器官很容易感受刺激,因為它們比女人的性器官出色多了。當男人在性遊戲中勃起超過一定時間,生理上就不太可能維持下去了。所有男人維持的時間長短不一,這是為什麼男人不能玩得太久的原因。當男人的激情已經到達頂點時,女人應該用手握住他的陰莖導入陰道內,讓他獲得完全的歡愉,否則他的勃起可能會消失。」    
    不過大部分男士表示,比較亢奮通常帶來更妙的高潮:    
    「我發現亢奮的時間越長,我的高潮就越強烈,越滿足。」    
    「高潮能夠帶來更多的歡愉。抑制會讓射精更強烈,不過超過太久的時間,或許會減少歡愉。」    
    「越久越好。舒緩而輕鬆的亢奮是最妙的,起起伏伏經過長時間的醞釀,達到偉大的高潮。」    
    「挑逗越久越有機會達到高亢的強度。在長時的亢奮後,我發現我的高潮更為強烈。亢奮讓我的身體異常敏感。」    
    「我真的喜歡長時間感覺亢奮。有時候我的愛人會用手和唇舌戲弄好長一段時間,令人欣喜若狂。如果要說的話,我寧可禁慾,也不要快速的高潮。」    
    還有一些男士非常喜歡長時間的亢奮:    
    「我希望保持亢奮好幾天?我認為進入40歲最美妙的一件事是我能夠亢奮,並且帶給對方快樂,而不會因為高潮突然結束後昏睡過去,然後說是一夜銷魂。」    
    「跟某位婦士在一起時,我會故意迴避肉體上的刺激(我不讓她碰我),同時一有機會我就為她服務,吸吮她讓她高潮。終於,在和她做愛時,我獲得好久以來未曾體驗到的爆炸性高潮。那是一次美妙的體驗,因為我的皮膚起疙瘩,變得異常敏感,我的睪丸一直發疼,我的老二完全勃起,消失又勃起,好像燈光開始閃爍,好戲要上場似的。我的伴侶說她從未見過我這麼猛烈的射精。亢奮讓你準備好衝刺,雄赳赳氣昂昂,為所欲為。」    
    「我喜歡維持長時間的亢奮,例如一兩個小時親吻、愛撫、身體接觸,太舒服了,同時越來越親密,讓人越來越激動。」    
    「在心醉神迷的時刻,曾經長達18個小時之久,我避免實際的性交,對我來說幾乎是高潮迭起。在這種狀況下,我擁有幾次的小高潮,真是甜蜜的折磨。」    
    一些男士表示亢奮時,他們擁有這麼強烈的刺激,享受這麼多的快感,而高潮會結束這一切,所以有時他們選擇不要有高潮:    
    「我喜歡感覺亢奮,只要這份歡愉慢慢滲入我腦海裡,我可以永遠繼續下去。亢奮讓你如夢似幻,飄飄欲仙。」    
    「高潮會中斷亢奮的感覺,至少在最強烈的狀態時是如此。就我個人而言,高潮像是猝然從高空墜落,太突然了。」    
    在問到「如果不是導向高潮,或者在性行為中不要射精,身體的親熱以及撫摸本身是否會受影響?摟抱、談話、親吻很重要嗎」時,有些男士明明白白地回答:「是的,親熱和撫摸即使不導向性也是非常重要和愉悅的。」    
    「身體的親熱和撫摸對我而言極為重要。摟抱、撫摸背部、親吻以及愛撫,或者只是碰觸都非常重要而且令人愉悅,並不一定要導向性。這是我和對方討論過,互相瞭解的事。在某些情境下,和一位我不是非常熟識的女人在一起,我可能會假設,她需要大量的身體接觸。」    
    「身體的親熱,對我而言是情慾關係。撫摸、親吻以及眼神的交會最為重要,有時會導向性的結合。我無法想像每次親吻一個我愛的人時,就是想做愛。親吻本身極為珍貴,撫摸也是一樣。希望所有的熱情都以高潮或性愛作為終局,是偏執、不可能而且悲哀的。」    
    「親吻和撫摸本身可以是目的。我曾經有過1~3小時不等的親吻和愛撫經驗,讓我好像性交到高潮一樣滿足、一樣疲憊、一樣耗費心神。」    
    「如果必須選擇,我寧願擁有親密感而非性。」    
    「是的,我們常親熱,即使在小孩面前。再者,因為我們裸身共眠,晚上上床和早上起床時我們都會摟摟抱抱。這是我們的生活方式,在某方面來說,這有點像安排好的場景,因此如果有一方感覺欲求、騷動或渴望更多的親愛(性交和高潮),我們會閱讀彼此的身體訊號,然後投入更強烈的歡愉中達到高潮。」    
    「身體的親熱和愛撫在真正美好的性中絕不可少,在日常生活中更為重要,它們比語言更能達意。」    
    「身體的親熱不一定會發展成性行為,畢竟,這只是一種表達,而非命令或邀請。摟抱和親吻真是舒爽,我喜歡。」    
    「摟摟抱抱是我生活中最重要而且普遍的肢體語言,不論是抱男人、女人、我的女兒,摟抱說明了一切。我從來無法開口要求女人和我上床,我只是在摟抱她時『傾聽』她的身體,然後我就知道了。親吻也一樣,本身就很美妙。愛意味著將自己給予別人,將自己最好的部分給予對方。」    
    「和我深愛的女人在一起,除了做愛以外,我希望常常耳鬢廝磨。或許一次就連續好幾天,看我們的心情而定。」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分肛門插入對男人的重要性

    「我認為想要撫摸的衝動比想要有高潮的衝動強烈多了。」    
    「有一件事一向對我意義重大,而且令我深深陶醉,卻似乎沒有受到普遍的讚揚——與女人共眠,我不是指性交,而是單純一起上床,整夜睡在一起,往往是親密而放鬆地靠在一起,而且一起甦醒,在信任、接納以及共鳴方面,這真是相當特殊的經驗。『一起上床』被解釋成性交的特殊用語,真是要命。」    
    「亢奮使人心靈甦醒,那種開心快活有點像乘坐雲霄飛車向下衝時的感覺,這種感覺奔流全身,從你的唇到舌,往下經過五腑六髒到達睪丸、陰莖和前列腺。」    
    「至高無上的享受,我曾經耗上好幾個小時來體驗。愛撫、口交,完全沉溺在肉體的刺激上。當我如此亢奮時,其他事都無關緊要了,好像是互相膜拜對方的身體。依我們自己喜歡的方式,我可以善加運用對方的力量,帶給自己最大的歡愉,當然是互惠的,我愛死了。」    
    「亢奮狀態如在九霄雲外,身體微微發疼,充沛了生氣和活力。完整的感覺。我感覺自己性感而有魅力,充滿男子氣概,十分榮耀。」    
    「亢奮帶給你以及和你在一起的人安全感,那是身體和情感相互交流的感覺,筆墨難以形容,感覺到被愛,同時回報以愛。」    
    「亢奮讓人灼熱而緊繃,這是我所能形容的最佳方法:一股熱流流竄全身,同時好像彈簧被壓緊了那樣的緊縮。」    
    「亢奮是令人愉悅、精緻的折磨:灼熱、肢解的感覺,腦袋一片混沌,幾乎是痛苦地意識到我的全身。」    
    「亢奮是『情感的慾念』,想要佔有對方,佔有她的心靈、她的身體、她的親密,完完全全地進入她。」    
    「我所有的感官向上飛昇,大腿變得不知滿足。」    
    「好像通電般狂喜。」    
    「我感覺強壯。」    
    「性亢奮是意識的全新狀態:我的伴侶神奇地轉換成可口美味的享受,在這一剎那,其他的現實都是次要的,生命的意義就是大膽狂歡。」    
    肛門插入對男人的重要性    
    如同某位男士莊嚴的陳述,既有寬廣的象徵意味,又帶著非常特定的意義:「我從來沒有真正瞭解過,女人如何讓男人進入她體內,直到我自己讓人插入,我喜歡這種感覺(這是大部分男人未曾有過的經驗)。讓人插入與插入別人是非常不同的,現在我明白這同樣適用於與性無關的事情。讓某人進入你的生命、進入你內心、進入你的恐懼與慾望中,這種特質在    
    女人身上發展得比男人好多了。或許就是這種差異使得男人很難去愛,我知道我對愛的恐懼,就像恐懼讓人進入。」    
    肛門插入和刺激是一個重要的主題,而在研究性的作品中幾乎從未觸及。其實這是讓男人在性方面有全然不同體驗的機會。    
    雖然肛門插入經常被視為是同性戀行為,事實上,對許多男人來說,讓手指刺激或插入肛門是很重要的活動。大部分男人,不管是同性戀還是異性戀,只要試過被插入(不論是用手指或陰莖),他們都表示喜歡:有深刻的愉悅和滿足。許多男士表示,伴隨著肛門刺激而來的高潮,生理上的感覺無比精彩。    
    為什麼肛門的插入和刺激讓男人感覺舒服?從心理層面來看有兩個可能的原因:第一,被插入本身的感覺很好。事實上,許多男士在描述被插入的愉悅時,所用的字眼類似女人在描述陰道被插入的歡愉:感覺「充實」、「完整」,還有情感上的滿足。插入以及被插入是一個人向另一個人重要的情感宣言。    
    陰莖系統局部圖    
    第二個理由是男性的前列腺正好位於肛門開口內部(大約5厘米)。如果正確刺激前列腺,會帶給男人高潮。無論如何,大部分的肛門插入並沒有直接刺激到前列腺,因為必須在進入肛門後,去壓迫肛門前壁,然後稍微向下一點找到它(大約是方圓26厘米的範圍),再繼續施壓,好帶來高潮。大部分的肛門插入,不論是用手指或陰莖,往往越過了前列腺,只是稍微間接地刺激到它。這解釋了為什麼有很多男士表示,肛門被插入的感覺是幾乎就要高潮。有趣的是,這種現象跟陰道插入也很雷同,對大部分女人來說,性交時陰蒂受到的刺激也同樣是讓女人感覺她們幾乎就要高潮了。但是這兩種情況的感受通常都是美妙得難以形容,而且無與倫比。    
    在這項調查中,31%異性戀傾向的男性曾經試過用手指插入肛門(或是自慰,或是由伴侶插入);其他12%曾經試過以陰莖或陰莖大小的物體插入(通常是在青少年時期)。86%自認為是同性戀的男子嘗試過肛門插入,用手指或陰莖。大部分嘗過手指插入的男性,不論是由自己或由別人插入,都表示喜歡。許多嘗試過陰莖或陰莖大小物體插入的男性也表示喜歡,然而對大部分喜歡陰莖插入的男性(包括同性戀)而言,都表示這並非日常進行的活動。另一方面,手指插入,無論同性戀、異性戀,或是自慰,卻可以每日進行。不是所有自認為同性戀的男士都會進行肛門插入,而且有些人試過卻不喜歡。在所有回答未曾試過的男性中,有10%表示,他們會有興趣嘗試。    
    


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分感覺好像是內在的歡愉

    許多男人,如同討論自慰的章節以及他處所見,很喜歡他們的肛門被一根指頭或其他小物品插入,同時,形容這是極為歡愉的感覺,下面所述是由女人來插入的:「性交時,當我的女友移到我的下半身或趴在我身上時,她由上或由下伸出指頭深入我的肛門約26~5厘米,同時緩緩地轉圓圈,讓我如癡如醉。我從來沒想到我會把這件事告訴別人,不過我努力要盡可能地坦誠。」    
    「我記憶所及最強烈的高潮是伴隨著手指插入的口交式性交,感覺是甜蜜的痛楚,完全的開放,毫不設防,所有的精力與慾望都集中在此。」    
    「我有一位短暫的伴侶,性交時她偶爾會把手指插入我的肛門內。起初我非常懷疑,但是她似乎能施壓在我前列腺上,真的相當刺激,我不好意思承認,也一直不敢要求其他伴侶嘗試。」    
    「肛門插入帶給我非常大的樂趣,我也喜歡對她這樣做。在她這樣做的時候,感覺非常非常的色情;她慢慢地進行而且總是用最富挑逗性,充滿了色慾想像的方式移動她的手。有一次她脫下我的衣服,用她的手指對我做愛,似乎持續了幾小時之久,她慢慢摸到前列腺,按摩它,直到我高潮——以前我從來沒有經歷過這樣的高潮!我感覺自己煥然一新,變成童男了。這是我永難忘懷的經驗。」    
    「肛門插入奇異地交織著痛楚與非常充實的喜悅。口交再加上塗油的手指插入我的肛門,令我瘋狂,括約肌繃得很緊,但是一旦放鬆,感覺好像被一陣全新的快感侵襲,這時愉悅就會浸沒了輕微的痛楚。」    
    「我的女人為我做,美極了。她征服了我、擁有我、佔有我,我喜歡將自己托付給她,沒有高潮,但是非常刺激。對我,對我們,都很新鮮。」    
    「我喜歡,但是我總是會害怕,有時會有罪惡感。她越常做,我需求得就越多。」    
    「我的女人用她的手指插入我的直腸,非常精緻的歡愉。起初感覺好像是便秘,但是我喜歡被她愛的感覺,令人心曠神怡。高潮尚未發生,不過我希望它會到來。」    
    「讓一根手指在我屁股上輕撫,而且吸吮,感覺實在是太了不起了。我像發瘋般高潮,完全的高潮。    
    「我喜歡用一根手指插入。感覺好像是內在的歡愉,發現了一塊私密或不熟悉的處女地。」    
    有些男士只有在自慰時才喜歡:    
    「我不喜歡任何人插入我肛門內的感覺,除非我用自己的手指,我的屁股很敏感,少數幾次我太太試著將她的手指放進去時,感覺很痛。」    
    有很多男士想要嘗試,但是擔心如果他們提出這樣的要求,不知他們的伴侶會怎麼想:    
    「我從未有過肛門插入的經驗。我會喜歡在性交時探索這種輕輕壓迫或撫摸的快感。但是到目前為止還未遇到一個我可以充分信任她的愛人,或是可以放輕鬆地提出這類要求。」    
    「我很希望掃除我的情人對男人的一些想法!但願能夠冒險透露我對肛門插入的需求(我在自慰時會這麼做)。上一次嘗試過後,就再也沒有見到她或聽到她的消息了。」    
    有些男士擔心這會讓他們變成同性戀:    
    「如果我讓女人插入我的肛門,這或許是同性戀的傾向。我不想走這條路。」    
    「這是同性戀的行為,我覺得怪異。」    
    少數嘗試過的男士對手指插入有比較複雜的反應:    
    「有一次我的伴侶吸吮我的老二,就在我即將在她嘴裡射精前,她把手指插入了我的屁股。她問我是否喜歡,我告訴她:是的。但是我擔心她的手指聞起來很臭。」    
    「這麼多年的如廁訓練和性規範讓我無法享受。我的愛人想要嘗試手指插入,而我拒絕了。我會喜歡這種經驗,但是肌肉的反應似乎是不由自主。」    
    「在這方面我的感受差別很大。有時候,女人只用手指插入我的肛門,就會令我瘋狂,再加上其他的刺激,很快就帶給我高潮。其他時候,比較令人討厭。這會令我分神,不知道要專注在哪裡。在我喜歡的時候,心理的感受是被干了,雙向的性愛挺不錯。在我不想動時,躺著接受刺激很舒服。」    
    「有一次,我在淋浴時自慰,我把一根手指插入肛門,看看是什麼感覺。我很快得到了高潮,但是我覺得整件事有點滑稽。」    
    「這個主意曾經令我厭惡。有一次性交時,我突然感覺到對方的小手指在那兒,而且她盡可能想要深入,真把我嚇壞了,我無言地忍受了,繼續主要的活動,不過我不喜歡。最近,我發現有兩位伴侶會用手指愛撫這個部位,我逐漸能夠忍受,然而這種方式還是會讓我掃興,而非興奮。」    
    少數男士嘗試過,發現他們不喜歡:    
    「我不喜歡,即使是用一根手指,這種想法非常性感,實際上則不然,很痛。」    
    「性慾的騷動似乎流竄在肛門四周——愉快的張力。通常集中在陰莖的性經驗似乎蔓延到肛門,同時屁股周圍甜蜜地發疼。」    
    「有東西在臀部裡非常有趣,一部分原因是這種感覺非常充實,部分是因為極為愉悅的邪惡。最好是用一根手指,充分潤滑。我不會真的高潮,但是令我非常亢奮,只需要輕輕碰觸一下我的陰莖就會引爆身上每一根神經。」    
    「肛門是男人身體非常性感的部位,深入的接觸感覺很美妙,尤其是加上動作。直接刺激前列腺有時會引我進入狂喜的境界,讓我覺得或許我已經超過身體所能忍受的程度了,好像我想要高潮,但是卻不能,有點提心吊膽。」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分其實陰莖的快感不算什麼

    「插入的感覺好像是持續不斷想要高潮的衝動。」    
    「施加在前列腺上的感受讓我覺得我將要有一次最久的高潮。感覺太強烈了,我再也無法忍受。」    
    「非常刺激和充實的感覺,和前列腺以及各種導管的快感比起來,陰莖的快感不算什麼。」    
    「讓我覺得和對方結合在一起。我只允許極少數的人對我這樣做,這是我用來表現完全的信任以及和愛人融為一體的方式,而且我能夠享受完全被動,被社會界定為女性的特質。就是這種男性特質與婦性特質相結合的感覺,讓我覺得身體和心靈內部都很充實。」    
    「我希望有人在我裡面,像是靈魂深處的深入。」    
    「好像是投降的感覺,不過我知道不會受到愛人的傷害。那是充實的感覺,感覺到我愛人的力量。」    
    「這是表達內心情感的具體方式。」    
    「只有在我真心感覺到關懷以及情感投入時,我才喜歡被插入,否則我覺得女人才是被插入的對象。」    
    「非常滿足,讓我感到溫暖而且著迷。」    
    「筆墨難以形容被充實的感覺,不只是陰莖,而是由於溫暖、愉悅以及某種近似啟示的東西,比任何藥物更讓我飄飄欲仙。」    
    「我不知道怎樣形容那種感覺。情感上,我知道我的伴侶靈魂出竅了,也讓我的靈魂出竅。」    
    「充實、失控的感覺,對我來說這是充滿信任的時刻。」    
    「情感上,它讓我感覺得到照顧,我喜歡受人照顧,而不是完全由我來提供給她(或他)刺激。這同時還意味著我得到了某些東西而不只是付出。」    
    有些男人有時可以從肛門插入中得到高潮,不過從許多方面來看,肛門插入時是否高潮無關緊要:    
    「有一次,她讓我跨坐在她大腿上,她用手指頂入我屁股裡,而且四處摸索,直到她發現我的前列腺,她說她可以摸得到像二角五分的銅板那樣大,問我是不是就是這個,或者在施壓時有什麼感覺。我當然有感覺:我好像隨時都要高潮了。她開始用她的手指搓揉它,這    
    是我不習慣的感覺,但非常難以抗拒,但是陰莖沒有感覺。過了一會,我終於高潮了,我並沒有真正勃起,也沒有多少液體流出,不過太棒了。」    
    大部分男人還是需要用手刺激陰莖才能高潮這和女人的情況有些類似,雖然有些女人可以在性交時高潮,大部分女人還需要用手刺激陰蒂才能高潮。:    
    「我喜歡在女人為我口交或自慰時,讓她的手指或按摩器插入我的直腸的感覺,但是單單插入本身不會帶給我高潮。」    
    「最棒的刺激是陰莖在肛門內快速推出(不要完全抽出,只是部分抽出),同時我用另一隻手上上下下摩擦我的陰莖。」    
    「我喜歡女人將潤滑過的手指插入我屁股內,同時溫柔而又規律地擠壓前列腺的部位。感覺非常滿足,而且讓我的陰莖悸動,有時會有灼熱感。我從來沒有單獨因此而高潮,不過,我相信我可以。」    
    「這種方式的高潮完全不一樣,是全身的高潮。主要核心在睪丸附近,而且很強烈。」    
    「前列腺高潮是在身體比較內部而且環繞整個骨盆地帶發生的。不一定會讓陰莖射精,我喜歡這種高潮,但如果不是伴隨著陰莖高潮我仍然無法完全滿足。經過18年的自慰後,我太習慣陰莖高潮了,其他地方的高潮似乎總是少了點什麼。」    
    「在我太太用跨坐的姿勢性交時,有時會將手指插入我的肛門,按摩我的前列腺。以這種方式高潮時,宛如置身幻境般狂喜,通常會加強高潮的程度,而且有時會讓我的高潮收縮持續得比平常久一點。」    
    男人是否喜歡被插入似乎大部分取決於是否進行得很小心以及正確,還要有充分的潤滑。至於肛門插入時要創造出高潮,該注意的一點是肛交時,前列腺的按摩並非自動產生的。如果肛門插入的目的是要按摩前列腺,而不只是刺激和帶給對方快樂,你就必須特別去摸索前列腺的位置,而且要求對方予以引導,注意訊號或反應,否則高潮的機會非常渺茫。男人同時也表示,按摩前列腺帶來的高潮和刺激陰莖產生的高潮,感受相當不同,前列腺高潮被形容為比較「深刻」而且 「比較全面」的。另一方面,如同陰道性交一樣,或許在很多例子中,插入的感覺本身就太美妙,太強烈了,高潮根本無關緊要。事實上,大部分男性比較喜歡完全的插入而無高潮(由陰莖或手指插入),而不是為了高潮直接按摩前列腺。    
    「我第一次這樣的體驗是在25歲時,一位好朋友舔舐我勃起的陰莖。那時房間暗暗的,我不知道她在幹嘛或者接下來要做什麼。非常刺激,我很快就高潮了。這樣的情境讓我很難為情,我把她的頭推開,好掩飾我強烈的反應。那時我還認為高潮應該發生在陰道內,或者即使在陰道外,至少也應該讓她看清楚精液射出來,以及陰莖不由自主痙攣的情形。後來,我發現這種『最終的暴露』意味著毫不保留的親暱,洩露自己的一切,即使是這種最個人而且被認為是『羞恥』 的反射動作卻非常非常刺激。尤其是讓女人的頭趴在我胸膛上,傾聽我    
    接近以及到達高潮時越來越快的心跳,我想這很像男人被女人強暴卻高潮了,一切都逃不出她的手掌、眼睛和耳朵。我完完全全屬於她,完完全全被動,完完全全臣服於她。」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分她不喜歡我在她嘴巴裡高潮

    在問到「你喜歡口舌刺激你的陰莖達到高潮嗎」時,幾乎所有男士都表示他們非常喜歡:    
    「口交在每一個男人的性經驗中都可以拿高分。」    
    「每一個男人的夢想是擁有一個願意吸吮他陰莖的女人。」    
    「在女人嘴裡高潮對我是最最強烈而愉悅的性經驗,因為我可以完完全全沉迷在感覺裡。精子似乎是從我的『元神』中射出的,將我強力吸乾了。而且我喜歡看著自己和她做愛,注視著她臉上的喜悅。」    
    「這是我最喜歡的性活動。我一定會高潮,而且比性交高潮更強烈。」    
    「我喜歡口交,而且用各種方式,盡可能地進行。我喜歡感覺自己的老二進入別人的嘴裡,還有那美妙的吸吮。」    
    「口交棒極了!任何時候愛戀而熱情的嘴巴都比陰道來得刺激和富於挑逗。」    
    「依我的看法,男女互相口交,可以完完全全省掉避孕和性交的麻煩了。」    
    「口交是最棒的。除了生理的快感,我感覺她是真的愛戀和欣賞我的身體——真正的我。同時我不需要表現,我甚至不需要勃起。」    
    但是大部分男士不能定期或經常口交,尤其是無法達到高潮,都抱怨女人不肯口交或做得不好:    
    「我非常喜歡別人為我口交。然而我尚未找到一名能夠正確進行的女人。我只有一次這樣的高潮,另一次是靠自慰的幫忙。許多時候我感覺到能夠高潮了,但是她又做了令我掃興的事,要不是太重複,就是我聽到歎息聲,或是我察覺到她心不在焉。」    
    「我的印象是,女人不是害怕,而是不知道該怎麼做。也有些女人認為它很髒,只肯應我的要求到達那兒,然後就結束了。」    
    「口交是最好的前戲。口交到高潮可以更為頻繁,但是我太太不會在龜頭上停留很久,那是我最敏感的部位,雖然近幾年來,她不必我開口就為我口交,但她不是真的很投入,或許永遠也不會喜歡。她的興致、好奇創造和技巧應可以更好一點。她可以學一點技巧,不過我不應該再挑剔了。」    
    再者,大部分男人表示,他們不應該在口交時高潮,因為害怕女人的反應。女人似乎不喜歡口交到高潮,而且不喜歡吞下精液。然而男人希望如此:    
    「我非常喜歡口交而且能夠達到強烈的高潮。我太太只為我口交到高潮兩次,我希望更加頻繁,這個問題會造成我們之間的焦慮。」    
    「我喜歡,但同時我也不是真的完全放心。通常我會把她拉開,而內心深處其實不想這樣做,我擔心在她嘴裡高潮的事。再說,也沒有女人能做到這一點,我一直覺得她們不是真心喜歡。」    
    「我喜歡口交,但是女人通常非常害怕,或者她們沒有意願,或是她們害怕你會在她們嘴巴裡射精。」    
    「真正讓人不滿意的是,射精時女人將她的嘴唇移開了,讓我的陰莖暴露在冷空氣裡。」    
    「太棒了。這種方式永遠讓我高度亢奮,但是很少高潮。這是青少年時,和一位女朋友不幸的經驗帶來的影響,我在她嘴裡高潮時,我幾乎跟她一樣嚇壞了。所以現在我比較喜歡這是個序曲,我太太憎惡口交,從蜜月開始就不肯嘗試,有一次嘗試時還哭起來了呢!」    
    「我會壓抑自己,因為我不想要這種高潮,我從大部分女人那兒得知,她們對精液在嘴巴和喉嚨裡的感覺不好。我想口交對女人來說當然不好玩,實際上是苦差事。」    
    「我太太為我口交,但是拒絕用這種方式讓我高潮,我不相信她曾經領略過我的高潮,而她認為這樣會太強烈,讓她嘔吐。」    
    「我喜歡,但是我不願意要求我的女友,她或許會認為我很髒或是變態。」    
    「我喜歡我的愛人以口、鼻愛撫我的下體,但是我從來沒有這樣高潮,因為吞下或吐出精液的問題。看著我的伴侶焦慮令我不安,所以通常遠在我到達高潮階段之前,我就會喊停,請她不要再吸吮我的老二了。」    
    「我怕的是會在伴侶嘴裡高潮,讓她窒息,所以我迴避這樣的場面。」    
    有些男士討厭口交,尤其是為女人口交:    
    「有些女人不喜歡男人在她嘴裡高潮,但是她們要你吸吮她們濕答答的小妹妹。女士們,公平一點。」    
    「她不喜歡我在她嘴巴裡高潮,但是女人老是喜歡我啜飲她們的體液。」    
    有些男士喜歡:    
    「如果我剛剛為我深深著迷的女人完成口交,並不一定表示現在她必須為我口交。這純粹是自發性的行為,我口交是因為我覺得享受,而且我喜歡讓她感受到高潮的莫大歡愉。如果她也自願來吸吮我,那真的是難以言傳的戰慄,尤其在我知道她喜歡這樣做,喜歡把我的陰莖和我的精液含在她嘴裡,而不只是為了討好我。但是我很懷疑是否大多數女人真的喜愛為男人口交,就像男人真的喜愛為女人口交一樣,有相同的衝動和嗜好。」    
    「有時我喜歡口交。偶爾來『吹一吹喇叭』非常的刺激,但是我不喜歡變成固定的模式。我可以這樣高潮,但是我太太不喜歡精液留在她嘴裡。」    
    有些男人表示,女人不喜歡口交或是他們的精液,讓他們覺得不被女人接納,甚至令她們討厭:


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分口交似乎就有這個意味

    「在她喜歡將我的陰莖含在她嘴裡,同時在我高潮時,帶給我完全接納的感覺。但若跑到浴室把精液吐掉,或是吐在衛生紙裡,即使做得很巧妙,也會破壞氣氛,令我懊惱,總是會讓我感到不被接受。或許是有一點忌諱,因為陰莖是用來排尿的。」    
    「在我懷疑女人是否想要口交時,有時會出現負面的情緒,尤其是在我射精時,如果我害怕在那裡射精,那麼就會有不愉快出現,我覺得她不接納我,而我痛恨她。」    
    有些男士提到他們喜歡口交,但是被動地接受刺激讓他們不自在:    
    「我喜歡口交的樂趣,但是被動地接受任何刺激,心理上都覺得不太自在。我覺得我必    
    須做點事情而不光是躺在那兒,我很少這樣子高潮,不過感覺非常舒服。我會克制自己,然後在克制不住時轉向性交。」    
    「似乎太被動無為了。我想既然勃起總得幹點別的事。」    
    「我喜歡男女一起互相口交,因為我喜歡感覺到我也在為她服務。」    
    有些男士表示他們覺得這是一種貶低自己的行為,尤其是對女人而言:    
    「我的確喜歡,但是我不喜歡我的女人做這種事,因為我內心會想,她為了我的歡愉在貶低自己,這令我傷心。她曾經向我解釋她真的喜歡,所以我們偶爾會進行,不過我從未要求過。我從來沒這樣高潮過,在我射精前我會把陰莖拉出來,在任何情況下,我都不喜歡在她嘴裡高潮。」    
    「我曾經接受過口交,但總是感覺不對。女人不該覺得有義務進行口交,這對男人的高潮而言是完全不必要的。我從未遇見過真的喜歡做這種事的女人,不過我曾遇見過一些願意口交的女人,我只是覺得這樣對雙方都太不體面。」    
    「在心理上我一點都不喜歡口交。我不喜歡看到女人在我面前貶低自己,口交似乎就有這個意味。」    
    「我愛人的確嘗試過多次口交,但是我不會因此亢奮。我覺得有點不快,因為似乎她『屈居下風』了。我非常贊成解放運動,而她的行為不免牴觸我的思想。」    
    「只有妓女和流鶯才會趴在男人的下體,我的太太絕不會這樣做。」    
    有些男士表示這不是貶低自己,而是愛的表示:    
    「在女人嘴裡高潮,並且讓她吞下精液是非常特別的滋味。我不會將口交和我曾聽過的『貶低女人』的層面聯想在一起。戀愛中的男人愛戀他女人的小妹妹,同時戀愛中的女人愛戀她男人的小弟弟,口舌的愛撫正是愛的表達方式。」    
    有位男士表示,他只喜歡將口交當做前戲,因為在高潮時他希望親吻、擁抱他的伴侶,同時也讓人擁抱:    
    「通常我會讓她很快停止,進行性交,因為口交不會帶來一體感。在我快要高潮時,我希望緊緊抱住對方。我記得(至今猶覺尷尬)有一次在按摩院快要因為口交高潮時,我坐起來,伸出手,想要抱她,她搞不懂究竟發生了什麼事。我記得還有一次(至今難忘)在按摩院傳達了這項需求,那位善解人意的女人放棄了口交,她抱我,和我法國式熱吻,而且純粹用自慰的方式讓我達到高潮。這是我和妓女在一起惟一值得回憶的經驗。」    
    有極少數男士完全不喜歡口交:    
    「我不是真的喜歡口交,用這種方法我從未高潮。我想我太緊張了,不習慣讓那些尖牙在我的陽具上移來移去。」    
    「口交很容易讓勃起消失,我比較喜歡體貼的手。」    
    「除了新鮮外,口交沒啥了不起。」    
    「我比較喜歡性交。口交是那些啥也不懂的蠢豬吹噓販賣的時髦性行為,把它捧上天了。儘管有『深喉嚨』的白癡說法,女人的陰道還是較適合的地方。」    
    還有一些男士從未嘗試過:    
    「我從來沒有口交的經驗。我也沒有這方面的慾望,對我來說口交令人厭惡。」    
    「我想我會喜歡,不過還沒有嘗試過。或許是因為她會期待我回報,而我發現那兒味道不好。」    
    「我夢想如此,但是還沒辦法說服我的伴侶。」    
    「從來沒有體驗過,但是我很焦急地等待著。」    
    最後,一位男士詳盡地表達了他矛盾的感受:    
    「口交總是把我嚇得半死。如果女人用嘴含住我的陰莖,我就想我最好一直挺著,並且在她嘴裡射精。這是應該發生的事,但是從來不是如此。不僅我從來沒有高潮,甚至連保持勃起都很困難。神聖的性愛,卻變成了酷刑。我喜歡女人的手摸,我不會勃起,但是這種感覺令我放鬆,我覺得昏昏欲睡。另一方面我喜歡在女人嘴裡高潮,我認為這對我是偉大的解放。這顯示我有能力放手,任人擺佈,讓對方把我吞吃了。這還意味著對方是如此愛我,願意完完全全接納我。如果我知道女人想要這麼做,想這麼做是因為她愛我而且樂意分享這樣的歡愉,我就會因口交而高潮了,有一些女人覺得她們為我做了如此奇妙而偉大的事。    
    「我和一個女人討論《海蒂性學報告:女人篇》以及口交的章節。她喜歡口咬,但是書中大部分女人都表示痛恨:『好像我的臉被強暴了,好像熱熱的鼻涕噴進我嘴裡』。我覺得很奇怪。為了我以及她們的幸福,我不會跟有這種想法的女人上床。對我來說,口交是愛的行為。哪一天我愛得如此之深,同時也被愛得如此之深,我能夠在女人的嘴裡高潮(我不是說任何女人,而是與我緊密相系的女人),那將是我流下喜悅眼淚的一天。


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分我喜歡她撫弄我的陰莖

    「我也很難告訴一名自認為提供這麼偉大的服務、做了這麼大犧牲的女人,說她做錯了。根據我的經驗,你絕對不能告訴正在為你口交的女人,她做得不好,那女人很可能會大發雷霆。但事實是在我的經驗裡,大部分女人不知道口交,因為我們早就被制約成聚精會神在老二上,而忽略了其他部位。天殺的,我怎麼面對這樣的局面,對方說:『好吧,我會付出重大的犧牲,為你口交,但是你最好不要射精。』總而言之,就是你不要跟一個不愛你的人上床。如果你上床了,那麼你就必須強作歡顏,或許你會覺得你的臉被強暴了,或許你會覺得最好、而且惟一能夠做的事就是干,然後希望倆人同時睡著。女人對她們的陰道逐漸解放——欣賞它的外觀、欣賞它們的味道等等,我也解放了我對陰莖的觀念——它很好,它是宇宙間最富潛力,最值得珍惜、生命力最頑強的物質,所有人類都仰仗它代代相傳。我不會為它道歉,我不會把它藏在我體內。如果有人肯花時間去發現,有一個腦袋,一顆心靈、和一個心思敏銳情感豐富的人依附在那精液和陰莖上,事情就會好轉,壓力就能解除了。」    
    口交時男人喜歡的刺激方式五花八門,這並不令人吃驚。男人描述各種各樣的刺激方式:    
    「最令我亢奮的方式是讓我看得到它的進行。不過,我不會保持很久的被動姿態,最後總是我用雙腿環繞著她,一邊撫摸她的頭髮和肩膀,一邊自己在她嘴裡抽送。」    
    「當舌尖碰到繫帶時感覺最美妙,令我如癡如狂。」    
    「通常我仰躺著,雙腿張開,她蜷縮在我大腿間。我的膝蓋打彎或弓起來。有時她不僅用舌頭愛撫,還會上上下下摩擦陰莖軸——尤其是她累了,想要快點讓我高潮時——太舒服了!她忙個不停,移動陰莖軸、吸吮,而且用其他的手指愛撫、撥弄、撫摸我的肛門四周。我的肛門極為敏感,而且她也會用舌頭快速地逗弄,讓我飄飄欲仙。」    
    「我喜歡她慢慢地舔我的睪丸,同時舔舐、親吻、吸吮我陰莖的每一寸肌膚。口交的過程中,我喜歡她用臉龐來摩擦我的陰莖。我喜歡感覺到我的陰莖在她的嘴裡越來越硬挺,而她只是含著。我比較喜歡前端被用力地吸吮,在我高潮時,我喜歡她只是緊緊地含著我的陰莖。但是大部分女人認為如果她們吸吮得更起勁,感覺會更好。這會令我發狂,讓我有點不自在。」    
    「我喜歡她把我的陰莖含在嘴裡,手握住我的睪丸擠壓。需要有適當的壓力施加在龜頭下面的部位,通常用嘴辦不到,因此也需要用手幫忙。」    
    「我喜歡用勁的吸吮,非常藝術的。同時如果沒有好好照顧到睪丸也稱不上是最棒的口交。」    
    「只是用嘴很難讓我高潮,因為我需要整個陰莖軸受到壓力。如果對方用手在陰莖底部滑動,嘴放在龜頭上,我比較容易達到高潮。」    
    「口交時,我喜歡她撫弄我的奶頭或是握住我屁股兩邊,將她的嘴放在陰莖上,吸吮和舔舐下側。在我射精時,我希望她吞下去,並且繼續吸吮和舔舐乾淨。這就是愛!」    
    「我喜歡她保持被動,躺在我下方,讓我『在她嘴裡抽送』,並且盡可能將小弟弟推得越深越好。」    
    「我喜歡讓我的陰莖非常濕潤,並被緊緊地含住,在接近高潮時,應該更用勁地吸吮龜頭,並且加強舌頭動作。如果將一隻手放在陰莖底部,為我自慰,也可以增強壓力。」    
    「許多伴侶似乎都不知道如何口交。刻板觀念是她們必須吸吮整個陰莖,並且讓他伸入喉嚨裡。其實,關於口交最重要的一點是:要彼此互相享受,而且充滿愛意和好奇心,快活地嬉戲,不要管該做些什麼。」    
    男人對伴侶用手刺激陰莖的感受    
    許多男人表示他們喜歡別人愛撫逗弄他們的性器官——陰莖和睪丸、大腿和屁股兩邊——作為前戲或愛撫的一部分:    
    「在對方撫弄我的陰莖時,感覺很舒服,感到完全的接納與自在。這時我已經準備好為她付出更多了。」    
    「我喜歡輕柔的愛撫,尤其是偶爾將手延伸到我的睪丸。一旦我開始興奮,所有性器官的周圍地帶都會變得敏感。」    
    「我喜歡伴侶用手握住我的陰莖,或是在屋裡擦身而過時,撫摸一下它。」    
    「幾年前,我曾經有一位出色的女朋友,她習慣用手和手指滑過我的陰莖和睪丸,以及我的大腿,有時候會施壓,有時候會調戲。在我們只是漫步、閒聊的時候,我感覺她真的愛我。」    
    大部分男人覺得女人沒興趣觸摸他們的性器官,或是缺乏技巧:    
    「我喜歡,但每次都得開口要求,她很少有這個念頭。」    
    「我喜歡陰莖接受愛撫,但似乎很少女人知道如何進行或是有這樣的念頭。」    
    「當然,我喜歡,但是有時候女人傾向於草草了事,或是握得太緊,造成疼痛。」    
    「她用手刺激我的陰莖時會讓我感覺彆扭,我覺得她並不喜歡或是並不想要這麼做。」    
    「我喜歡她撫弄我的陰莖,但是她很少這樣做。去年經過性治療後,她會在愛撫我全身時,溫柔地碰觸、逗弄我的陰莖。但是現在停止治療了,她已經超過一年沒有碰它。」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分為什麼她不喜歡它呢

    「我大部分的伴侶會勉強地撫摸一兩分鐘,好像她們覺得這是負擔。她們很少將手移向龜頭下面或是陰莖軸中間。上帝禁止她們伸到下面去,並且握住我那汗淋淋、毛茸茸的睪丸!另外,她們不會起勁地愛撫我,好像她們不想太投入似的。」    
    用這種方式表達對男人性器官的認可和熱情,大多數男人有被接納的感覺:    
    「如果她是為了自己的歡愉,從容不迫地愛撫我,我愛極了。在她碰觸我的陰莖時,我覺得她接納我的肉體,而且知道我們生理上的差異。我也感覺她愛我。」    
    「感覺到不同於自己的撫摸,真是舒服極了,而且讓我覺得有人要我。」    
    「我喜歡她擁抱和撫弄我。如果我們不是真心相愛就做不出這種事來。我無法想像有人為我自慰,而我不喜歡。當她這麼做時,我知道她滿腔柔情,而且愛我的一切。」    
    得不到愛撫時,會產生被拒絕或疏遠的感受:    
    「我太太從來不碰我,我猜她不想要。我希望擁有一位伴侶,她喜歡愛撫我的陰莖,讓我亢奮不已。畢竟這也是我的一部分。」    
    「我喜歡我的甜心用她願意的各種方式來刺激我,但是她不喜歡探索我的性器官四周。它是相當複雜的器官,陰莖軸的根部即使在我體內也會不可思議地充血……為什麼她不喜歡它呢?」    
    有些男人覺得女人撫弄他們的性器官真是太「大膽」了,同時僭越了他們身為「出擊者」的男性特權:    
    「她這樣做時,我該做些什麼呢?乖乖地躺著,露出甜美的笑容?我覺得這很可笑,說什麼女人應該採取主動攻勢,她要對我做愛。我從來沒有見到在這方面幹得和我一樣出色的女人。我不想讓女人把我推倒在床上,在我身上撫摸。」    
    「我不介意她把手放在那兒,只是碰碰我,但是我不想要她在我身上下工夫,試圖借一己之力讓我高潮。我喜歡感覺到我是主控者,是我來表現給她看,她能得到歡愉。」    
    有一位男士描述了怕讓別人控制他身體的恐懼:    
    「依我看,有些男性在女人撫弄他們的性器官時,無法得到像自慰一樣快樂的原因之一是他們有很深(同時是潛藏)的恐懼,這種恐懼和厭惡陰道的焦慮一樣。讓別人控制你的陰莖或許在許多方面相當吸引人而且愉悅,但也可能是忌諱,特別是那些對自己潛在的被動性深以為憂的男性。」    
    非常少的男性表示,女人知道如何刺激他們達到高潮。不過,大部分異性戀男子極少有伴侶用手刺激他們達到高潮的經驗:    
    「我喜歡我太太用手刺激我的陰莖,如果我要求,有時她會這樣做,當成前戲。我記得只有兩次我用這種方式達到了高潮。」    
    「少數幾次她用手刺激,當時我正在淋浴,在高潮之前,我感覺到痛。」    
    「我只有兩次用手刺激達到高潮。有一次相當意外,那時我住院,我的女友在被單下愛撫我的陰莖,完全沒有想到居然射精了。另一次是和一位女友淋浴時,她為我抹香皂,而且一直清洗我的陰莖,直到高潮。」    
    「我的女性伴侶從來沒有幫我刺激到高潮。」    
    「我從來沒有這樣高潮過。我從來沒有真正教導過她們,我覺得解析這種事情有點難為情,因為很像自慰。我不認為她們能學會,即使我試著去講解。」    
    「女人通常不知道如何用手給予刺激,就像男人通常不知道撥弄女人陰蒂的最佳方法。」    
    「很難教她正確的做法,但試試看蠻有趣的。」    
    「我不太在意別人怎麼用手刺激我的陰莖,反正她們都做錯了——不是太粗暴,就是握得不正確。我認識的大部分男人都有相同的感覺。」    
    「我的經驗是女人以為男人要求的是閃電般快速地抽搐,然後就停手了,因為她們累了。」    
    「我太太拒絕這樣做,因為她認為在我們迴避性交時,我仍然可以用這種方式『騙到』高潮。」    
    「通常女孩子在擺弄陰莖時,手移動得不夠快速。或許她們害怕弄傷它,或是難為情。事實上陰莖禁得起鞭打——原諒我的用詞,女孩子應該堅決一點。」    
    「大部分女孩把它當成是體育館的繩索,該死的拚命搓揉,所以通常我不會喜歡。」    
    「我猜我會喜歡女人用手幫我刺激到一個程度。但事實上,我不需要,她越幫越忙,反正我會勃起。或許她會用錯誤的方式拉扯它、弄痛我、搔我癢,讓勃起消失。我寧可調戲她——反正,她才是需要愛撫的人——然後在她體內結束。」    
    有的男士發現,女人也擅長用手刺激他們達到高潮。」    
    「我的伴侶是我遇到第一位能幫我自慰的女人。她很美,她的觸摸對了,她的愛撫對了,她的時間也抓對了。所以,我每一次都會高潮。」    
    「我太太做得比我認識的任何女人都出色。她的撫觸如此精妙,我以前從未體驗過。」    
    「她躺下,全身蜷靠著我,她的唇吻我的脖子或耳朵,我也回吻她,然後她非常輕柔地撫弄我的睪丸,直到我情慾高漲,然後,她慢慢地碰觸我的陰莖頂端,有一滴液體流出來——然後她開始刺激我的陰莖,上上下下,上上下下,握得越來越緊,更用勁地吻我,喃喃地說:『愛德,愛德,我愛你……我愛你…… 』於是我高潮了。我們發展出這樣的模式,因為我是傷殘的退伍軍人,而且我能夠這樣達到最棒的高潮。」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分從不在對方面前自慰

    「在我太太第一次為我自慰時,真是瘋狂的經驗,帶來了新的體驗,同時加深了我對自慰的愛好。但願我太太能比現在更常幫我自慰。再者,看著她自慰讓我亢奮極了,當我單獨自慰時,這是我幻想的基調。實在是令人銷魂蝕骨。」    
    既然別人很難正確知道如何用手來刺激男人達到高潮,或許男人會喜歡刺激自己時別人也在場。然而大部分男人(尤其是異性戀男子)在被問到「你喜歡自慰時有人在場嗎」時表示,他們很少或者從來沒有這樣做過:    
    「我自慰時從來沒有任何人在場。」    
    「我從來不在對方面前自慰,我不喜歡這樣做。」    
    「也許這樣做的感覺會很好,但我從沒在女孩子面前自慰。」    
    「如果我年輕點,或許偶爾會和其他男孩一起自慰,但是現在不這樣做了。」    
    然而,有些人的確喜歡,而且非常熱中:    
    「我喜歡我的伴侶看著我玩弄自己的身體,如果她能跟我一起嬉戲,絕對是妙不可言。這樣做,讓我感覺與她非常親密,而且滿足。」    
    有一位男士發現在她太太面前自慰,大大地改善了他們的婚姻:    
    「如果我好幾個星期離家去很遠的地方,我太太就會懷疑我和別的女人一起出遊。但是我可以誠實地說,我從來沒有做這種事,因為我用自慰來代替。有一次她這樣指責我,我氣極了告訴她坐在床上不要動,靜靜地看著我。我開始像平常一樣自慰,不過這次她看著我,她不知道我每天都這樣,即使我們擁有滿足的性交。她坐在一邊看,臉上露出著迷的神情。她從來沒有見過男人自慰,而我從來沒有讓人看過,令我們兩人都非常亢奮。旁觀著一個男人如何自己享樂,而不需性交,看他是如何興奮起來,在亢奮的階段睪丸如何縮小、堅硬,身體上方移動,以及最後的射精。她認為我射得很高,對我來說也是非常刺激的,而且是我一輩子經驗過最強烈的一次射精,我自己都很驚訝。從那時開始,她知道我沒有欺騙她。我們的性生活不斷改善,她希望當我有慾望時就在她面前自慰,她總是像第一次一樣著迷,而我也同樣地興奮,因為能與她共享。」    
    依循性愛模式的壓力是如此強大,賦予性交的地位是如此重要,在伴侶面前自我刺激不為多數人所接受。然而男人(以及女人)可以從自慰中獲得如此強烈的高潮,而與人分享又是如此親暱的舉動,似乎這是互相結合的好方法。在我們定義性關係時,與伴侶分享自慰可能會帶來最深刻的改變。    
    「我可以算是有兩種性生活,一是跟我太太,一是跟我自己。我自慰了好多年,現在我能夠享受自慰而沒有罪惡感。我希望有一天和我太太討論這件事,雖然我認為跟她在一起很自由,我還無法做到這一點。我從自慰得到的歡愉是相當孤獨的,和人與人之間的做愛不同,我跟自己做愛,大部分男人不會承認這點。現在我的罪惡感越來越輕了,有的只是比較強烈、絕對的宗教情感,我已經可以平衡了。自慰是我性行為最重要的領域,我發現自慰有助於性生活,因為感覺到比較自由,並沒有罪惡感,而且能變成更好的愛人。」    
    在問到「你多久自慰一次」時,幾乎所有的男人,不論已婚或單身,都表示自慰是他們生活中的常態:    
    「從我有記憶以來我就會自慰——大約8或10歲開始。目前我35歲,我平均一星期自慰4次。幾乎每次都能達到高潮,因為我堅持要有高潮。」    
    「我沒有固定的自慰次數,通常在我想像騷動或是心癢難抑時。差不多每星期一次。」    
    「沒有伴侶,我通常每天自慰。」    
    「我喜歡自慰,尤其是生理上的享受。如果我好些天沒有和太太做愛,會良心不安,但我仍一星期自慰5次。」    
    「這要看我有多麼色急,或是她是多麼冷淡。在內心深處或許我認為自慰更有趣,因為要冒著被逮到的危險。」    
    「一星期一到兩次。我喜歡這種親暱的時刻,只有跟我的身體和夢想在一起,才既愉悅又滿足。」    
    「別人告訴我自慰是不好的,而且每個人只分配到1000次的高潮,不要隨便浪費。我發現這說法是錯誤的。我一星期平均自慰兩三次,而且結婚20年來一直是如此。」    
    「我一天自慰一次,雖然我還有固定的性生活。我把它當做性演習。」    
    「我不是真的喜歡自慰。真正性交比較吸引我,但有時由於寂寞、挫敗或失敗,我發現必須自慰來保持我的清明。這沒什麼意義,但心理上我厭惡自己缺乏自制力。我從19歲開始自慰,第一次是在發生衝浪意外,在醫院苦待了3個月時。那時我既愧疚,又害怕,因為我不知道怎樣自慰而不傷到自己,現在我知道自己多愚蠢了(我現在25歲)。目前我一個月或許自慰12次,尤其是夏天。」    
    「我非常喜歡自慰,但是頗有節制,大約每10或12天一次。自慰幫助我瞭解自己的性構造,以及怎樣會讓我興奮,我總是擁有旺盛的高潮。」    
    只有1%的男性回答沒有自慰過:    
    「這個問題的前提是不能接受的,我知道書本上怎麼說,但是我從來沒有自慰過,即從來沒有讓自己達到高潮。我有時會玩弄自己的陰莖,愛撫它、逗弄它,但是沒什麼樂趣可言。而且我從來不覺得需要以這樣的行為來證明自己很行,或許有一天我會。我沒有什麼顧忌,只不過沒興趣。」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分我想我真的無此必要

    「我從來沒有自慰過,除了孩童時代探索性質的觸摸和最近幾次愛撫它以便發現我喜歡什麼,或是怎樣可以令我興奮——因為我以前從來不知道——但是並沒有達到高潮。我讀過一些這方面的統計報告,注意到男人和女人自慰的程度,但是我從來沒有過。或許我就是那麼不同,我心裡的確有很強的道德抑制力,根植於宗教或宗教教育。我從來沒有感受到這樣的衝動。」    
    有兩位男士表示他們無法自慰到高潮:    
    「唉!自慰是我的苦惱。理智上我不認為這有什麼不對,不過下意識裡感覺到不安。我無法自慰到高潮,所以我不常嘗試。感覺雖然很舒服,但是令人挫折。我想只有在每兩三個月沒有做愛機會又心癢難挨時,才會嘗試一次。」    
    「在我29年的生命裡,不記得有自慰達到高潮的經驗。我當然想要,或許我的方法不對,或許我耐心不夠。過去9年我擁有一位固定的伴侶,而且性關係良好,我想我真的無此必要。」    
    這些答覆提供了詳盡而豐富的資料,這是非常重要的素材,因為我們尚未全面瞭解男人喜歡的是什麼。許多男士在自慰時毫無禁忌地以各種方式愛撫自己,但在與伴侶性交時,他們卻無法坦然這樣做或開口要求。除此之外,許多男人的答案裡洋溢著自由、享樂、歡愉的氣息。    
    從這些答覆中浮現出來的重要信息是:許多男人有陰莖,或是比陰莖更重要的刺激地帶    
    ,大部分男人在自慰時同時會刺激他們的睪丸、肛門或更全面的身體。    
    一項很重要卻常常被忽視的事實是:除了陰莖之外,按摩睪丸和整個性器官對男人很重要,37%的男性提到在自慰時會這麼做:    
    「陰莖底部和袋子(我不喜歡『陰囊』這刺耳的字眼)相接的地方特別敏感,這個地帶在你將陰莖盡可能推送進女人體內時,感覺非常舒服。袋子本身和睪丸的韌帶能夠回應這份壓力。我通常將手放在陰莖底部,沿著袋子左側,愛撫肛門內的敏感部位,就是由睪丸一直相連到前列腺與體內其他管子的韌帶。」    
    「我喜歡在我的雙腿間塞東西(揉成一團的T恤),這樣可以刺激我的陰莖和大腿內側。」    
    「自慰時我通常是以左側身體躺在床上,我喜歡把睡衣捲起來夾在兩腿之間增加對睪丸的壓力。」    
    「有時我會以兩隻手指(而非手)放在陰囊上,上下摩擦兩個睪丸之間的皮膚,用這種動作將兩個睪丸分開,或只是在它們之間上下摩擦。」    
    「將要射精時,我會用左手手掌按住陰囊,用右手上下摩擦陰莖,同時以同樣的速度上上下下移動睪丸。」    
    「快要高潮時,我將床單和毯子塞在陰囊下的兩腿間,用力夾擠,好支撐壓力。」    
    「我在雙腿間夾一個枕頭壓住睪丸。」    
    「我喜歡將一邊睪丸夾在大腿間製造一點快感或輕微的壓力。」    
    有些男士提到陰囊和肛門之間也相當敏感:    
    「我愛撫自己睪丸和雙腿交會的隙縫,這樣很舒服。」    
    「我需要壓迫陰囊和肛門之間的地帶。」    
    「有時在射精時我會壓迫睪丸後面的管子,感覺很舒服。」    
    「我將左手放在陰莖底部,愛撫陰囊和屁眼之間的皮膚。」    
    雖然許多男士愛撫他們的睪丸或肛門,但是令人吃驚的是,大部分男人極為害羞去愛撫生殖器官以外的身體部位:    
    「我幾乎每一次都是躺著自慰,用手握住陰莖,上下摩擦。有時我會用另一隻手撫摸我的腹部或大腿,非常能挑動情慾,但是這樣的自戀傾向令我害怕。」    
    「除了陰莖之外,我從來沒有想過撫摸別的地方。因為我認為自慰的重點就是高潮。停下來逗弄自己會很奇怪,尤其是如果別人知道你這麼做的話……其他男人會這麼做嗎?」    
    不過有些男士的確會給自己比較多的「前戲」:    
    「我喜歡玩好幾個小時,我喜歡光著身子,然後用各種各樣的乳液按摩我的龜頭及奶頭。這是一個有空間卻沒固定伴侶的老頭能夠亢奮的方法。可以肯定的是,當你獨自一人時,沒有人會來說不行。我喜歡帶著我的『好棒錘』,光溜溜地四處走動。在我住的地方,我隨時可以這樣走出戶外。我喜歡揮舞著它感覺風的流動。如果我已經夠亢奮了,我就溫柔地撫弄龜頭,然後在草地上射精,真是太過癮了。」    
    「當我獨自一人而且有空間時,我會享受舒緩而色情的自慰。我躺在床上,旁邊放一條毛巾,溫柔地愛撫自己,從胸部到大腿,綿延不斷輕柔地撫觸,同時閉上眼睛幻想,在不同的性幻想中游移。我喜歡關上燈,因為這樣我就不會分神或是覺得有人在看我。當我亢奮後,我開始輕輕愛撫我的睪丸,緩和而細密,慢慢地沿著我的陰莖移動似乎能讓快感更明晰、幻想更生動。」    
    「一年以前我才開始愛撫自己性器官以外的地方。從那時開始,我已經發現好幾處我以前不知道的性感帶,例如我的胸部。有時我親吻自己的肩膀,我用指頭刺激自己的嘴和唇,或者用手抱住枕頭來得到滿足。我愛撫自己如同我希望女人對我的愛撫以及我對她們的愛撫。」    
    「我脫得精光躺在床上,半閉著眼睛。我想到和女人在一起的情境,然後輕輕地用一隻手撫摩胸部,移到腹部、下腹部,在陰毛四周撫摸,一直到陰莖底部,大腿內側,又回到胯下,然後用指尖如羽毛般輕柔地愛撫睪丸。我用手指摩擦陰莖頂端,直到流出一些液體,然後用手將這些液體抹在陰莖上,進行舒緩而綿密地愛撫,直到射精在我肚子上。」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分喜歡將自己帶到高潮邊緣

    許多男人常常喜歡在自慰時延緩高潮,藉著暫停和重新刺激加強歡愉,延長享受:    
    「我喜歡舒緩而從容的自慰,在射精之前停止,反覆進行好幾次,對我而言這是非常愉悅的快感。我讓自己盡可能接近高潮,然後停下來。當高峰退潮時,我再慢慢撫弄陰莖頂端,重新恢復並且維持高峰狀態,但不讓它射精。有時我就在這兒停下來——大約自慰了一個小時後——或者繼續達到強烈的高潮。」    
    「自慰時,我用一隻手握住陰莖底部,用另一隻手摩擦陰莖頂端,我這樣進行一陣子,然後讓陰莖回到半軟的狀態,然後又重新開始摩擦。在高潮前我喜歡一直反覆這個過程。」    
    「有時我喜歡將自己帶到高潮邊緣,然後停住,在我這樣做時,陰莖會因為期待而搏動,接著而來的歡愉,一波高過一波,直到高潮。」    
    「有時候慢慢醞釀、暫停、又讓它退潮,很有趣,用這樣來挑逗自己,讓自己飢渴如野獸。」    
    一些男士不一定每次都自慰到高潮,有時只是為了愉悅:    
    「有時候我會拍拍自己的棒錘,只是因為它很硬。」    
    「有時我在讀書或看電視時自慰,我只是想玩一玩。」    
    「我一向用不同的方式自慰,有時候射精,有時候不會,我喜歡進到林子裡愛撫自己,我對樹林、植物、動物、天空、泥土做愛。我喜歡感受到性器官自由擺盪!我特別憎恨內衣,所有的衣物都是妨礙,除了非常寬大、鬆垮的褲子。我喜歡感覺到清風、流水、太陽流瀉在我身上。」    
    有些男人喜歡注視鏡子中的自己:    
    「我最喜歡的自慰方式是在鏡子面前,跪在床上。我愛我的身體,而且喜歡欣賞自慰時身體的動作。我喜歡看自慰時的勃起及整個性器的搏動。」    
    「通常,我會進到浴室,注視著自己自慰。高潮時,我注視著射精,以及身體其他部位的反應。我發現觀看自己真的很有趣——十足的刺激。很久以前我曾經有罪惡感,不過現在我懂得享受了。仍然比較喜歡和妻子做愛,那才是真實的。」    
    很明確,男人最常使用的自慰形式是用手直接刺激陰莖。大部分男人會再加上一些變化或額外的動作,例如刺激睪丸,或者其他全面的身體刺激。這種形式的自慰令人相當吃驚的是幾乎不包括抽送動作,與性交大不相同。雖然人們常說抽送是男性的生物本能,然而在自慰中,是手而非身體在移動。因此說性交時的抽送是為了帶來陰莖表皮的上下移動,並非什麼生物需求。    
    許多男人自慰時,幻想也是很重要的一部分:    
    「如果我不想一些對女人的色情念頭,通常很難興奮起來。如果我只是意識到我的手在陰莖上上下移動,不會令我亢奮,勃起會慢慢消失。如果我想到過去性交的經驗或是女人幫自慰,那麼我會變得比較硬挺,同時陰莖會得到射精必要的張力。」    
    「對我來說,自慰時絕少不了性幻想。我幻想一個女人的模樣,她的臀部、胸部、雙腿、陰毛、陰唇、陰道開口。我最喜歡的性幻想是手滑進她的內褲裡,愛撫她的小妹妹,直到她濕答答的。」    
    「自慰時,我通常會在腦袋裡想像栩栩如生的畫面來刺激自己。通常都是日常生活的情景,有時候是和太太在一起的休閒時光,有時候我想像她穿著片式衣服,風情萬種地站在那裡,這樣就足夠把我帶向高潮了。在遇到她之前,我習慣夢想自己和別的女人在一起,有些時候是女同事、認識的女人或住在附近的女人。不過,如果我心裡突然想到不協調的事情,例如工作的難題,事情就搞砸了,我必須從頭開始。」    
    「圖片看一下就無聊了,所以通常我只是閉上眼睛,想像我剛剛在路上遇見的傢伙,或是過去做愛的經驗。」    
    比較少的男人利用色情畫報:    
    「有時候同事會遞給我一本色情雜誌,我帶進男廁在翻閱將近一半時,我用手拿著陰莖(龜頭),向下做愛撫,感覺美妙極了。接近高潮時,我坐回馬桶上,將陰莖朝下,想著書上的圖片,我的中指放在洞口,在高潮發生時迅速地撥弄。然後我清洗乾淨,稍微休息一下,再回到我的工作崗位。」    
    「我利用色情圖片來培養情緒。我或許會安排兩三張圖片,這樣我能夠仔仔細細地欣賞。有時候自慰前我會先看色情小說,或各種各樣『妖精打架』的8厘米影片,同一部影片會看很多次,或許兩三個月之久,或是直到又發現更刺激的影片。」    
    大部分男人對自慰有罪惡感,而且覺得自己不及格,但卻又非常熱中(許多男人在自慰時能得到生理上最強烈的高潮),並且在自慰時享受到極大的自由和樂趣。這些男人似乎覺得自慰比其他時候更能隨心所欲地刺激自己、做實驗,只是和自己的身體親熱親熱、玩一玩。幾乎沒有男人會告訴別人,他們在自慰。    
    大部分男人,雖然在一生中一直是定期地自慰,也擁有其他活躍的性生活,但他們還是    
    覺得自己不應該自慰,認為自慰只是性交的替代方式。許多男人還提到自慰讓他們感到孤單或者愧疚:    
    「如果我無法從妻子身上得到我想要的,我就自慰。結果卻讓我沮喪而孤單。」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分不自慰我就活不下去

    「過去10年每當我覺得需要自慰時,我就恨自己和我太太,我覺得情感上受騙了,自慰讓人產生疏遠的感覺。」    
    「雖然自慰沒什麼不好,但是一個在性愛方面成功的人,不需要自慰。」    
    「我不喜歡自慰,那是小孩子的玩意,代表你被三振出局了。」    
    「我的看法是,如果你外出,而且有好幾個禮拜或好幾個月見不到女人,那麼這是生理上的實際需要。但是在文明世界裡,自慰招認了自己的挫敗——沒有能力與別人共享一些事情。」    
    「如果我能夠和伴侶盡情地做愛,我就不會自慰了。」    
    「在我特別忙碌、找不出時間和別人享受更為輕鬆的性愛時,我就自慰。」    
    「我比較喜歡和伴侶做愛,但如果無法實現時,『打手槍』也能充數,感覺也很棒,高潮通常比較強烈。」    
    「令人抱憾的是,自慰仍然是我性生活中的一部分。即使相信自己不需要自慰,我仍然擋不住自慰的需求。自慰行為帶來那麼多的歡愉,我可以肯定,即使我能和伴侶享有固定的性生活,我仍然會找出時間用手逗弄小鳥。畢竟自慰長久以來是我最好的朋友。」    
    「自慰感覺很舒服,我完全能控制這份快感,但我覺得這樣做多少是在欺騙配偶。」    
    「自個兒做愛讓我產生罪惡感。」    
    「自慰對我很重要,它讓我免於通姦。我太太一星期做愛一次就滿足了,不自慰我就活不下去。」    
    許多男士表示他們雖然享受到自慰的生理歡愉,在情感上卻感到沮喪:    
    「在生理上很快樂,但是卻留下情感的空虛與寂寞。你想要的時候就可自慰,想高潮就高潮,但是缺乏溫暖或親密,沒有人與你分享歡愉。」    
    「自慰或許讓我活得下去,而且肯定讓我能夠保持神智清醒,但是這樣的孤單常常令我沮喪,因為我想要跟別人一起做愛。」    
    「自慰和性交相比,就好像速食和盛宴的區別——迅捷、沒有情感,只有短暫的滿足。自慰不好,因為你知道這不是你心裡最渴望的事情。」    
    另外一位男士有不同的想法:    
    「自慰是我的主食,我大概平均一天自慰一次。性交像點心,一週一次或更稀罕的奢侈享受,我不會儲備時間和精力來追求。」    
    有些男人,對於自慰感到罪疚,或者需要以男性生理結構或男性的「性」來為自己辯白:    
    「在前次婚姻裡,當我太太不願做愛,而我的睪丸受到嚴重傷害時,我就自慰!不過,作為男性而言,進入我太太體內是最恰當的地方——這是上帝的旨意。」    
    「如果你和女人摟抱、愛撫,卻得不到發洩,會累積太多的精液,這樣會帶來痛楚。在這時候,只要有機會,就必須趕快自慰。除非能快速趕回家找太太,要是她缺乏同情心,那麼最好趕快衝到妓院,或是浴室裡。」    
    另一方面,男人也擔心太頻繁的自慰,對健康有不良的影響:    
    「我喜歡自慰,不過我害怕次數太多會把自己搞垮了。」    
    「一個人可能自慰太多嗎?我可以一天享受兩三次,每天都如此!我嘗試克制自己,因為我覺得這樣對我不好,或許會傷到自己。」    
    這樣的恐懼沒有事實根據,男人可以安全地盡情享受所有的高潮。(男人不害怕性交高潮的次數太頻繁,相反,大部分男人覺得越多越好。)從生理的角度來看,從自慰、性交,或其他方法帶來的高潮對身體的影響並沒有任何區別,因此沒有必要擔心自慰帶來的高潮會傷害身體。    
    有些男人表示他們只有在年輕時自慰:    
    「自慰是年輕時的事,現在我可以從女人身上獲得滿足。」    
    「年輕時我習慣用自慰來緩解壓抑在體內的苦悶。」    
    「自慰對我曾經極為重要,因為那時沒有性交機會。從自慰中我也瞭解到自己身體的節奏和感覺,以及令我亢奮的方法。現在我不用再自慰了,我比較喜歡性交。我有一次在伴侶前讓她知道我是怎麼自慰的。」    
    不過另一位男士對自慰提出質疑:    
    「我認為自慰是不對的,而且沒有人承認他們自慰。男人只承認自己在男孩時代曾經自慰,但不是現在,哈!」    
    另一位男士的陳述證實了這點,至少就他而言:    
    「在心理上我並沒有困擾,但是我很在意別人的看法。我只讓兩位女朋友知道我會自慰,而我從來沒有告訴男性朋友,除了說我小時候如何自慰。這是沒關係的,因為大多數的男孩都曾自慰。但是大人還是認為自慰似乎是碰不得的禁忌,所以我沒有告訴任何人。」    
    少數男人明確表示自慰不好,而且令人厭惡:    
    「我覺得這是罪惡的行為。一定有什麼不對勁的地方,我祈禱能夠停止自慰。」    
    「不,自慰對我不好。我11歲時第一次幹這種事,我認為自己迷失了。我經常想著這回事,太多的罪惡感和禁忌。我現在完全能夠控制了,但是我還沒有完全停止。我估計我自慰    
    過大約2000次。我不想承認以及陳述這些,不過這是事實,我寧可稱它是原罪。我希望我的晚年和下輩子獲得尊敬,上帝會原諒的,如果自慰真是必要的。」    
    


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分中學時代自慰總有罪惡感

    許多男人表示,他們越來越能接受自慰這個事情:「中學時代自慰有罪惡感,我不知道自慰是否會影響跟伴侶的性行為,然而現在我覺得自慰沒什麼問題。」    
    「對於自慰,我現在比過去在心理上解放多了。在我發現我太太自慰時,我感到自由多了。」    
    「我開始瞭解:自慰對每個人獨立的性生活是必要的,我不應該總是依賴配偶來滿足或刺激我。我以前從不自慰因為她一向讓我很舒服。以前我認為自慰是墮落、自私、浪費時間的行為,而且如果女人可以做得更好,幹嘛自慰?近來我經常自慰,主要是為了讓自己亢奮,感覺太舒服了。」    
    「從十來歲開始,自慰就是我性行為的重頭戲。我一直很好奇書本上關於自慰的說法。多年以前,自慰頂多是被視為年少輕狂的行為,長大後最好揚棄這種習慣。近年來,人們對自慰的看法有所改變。如果你身邊沒有性伴侶,這倒是一個人性生活正常的一部分。對自慰逐漸改變的態度讓我感覺自在多了。我慶幸自己沒有因為受到威嚇而放棄自慰,不過我曾經嘗試戒除,好像人們嘗試戒煙一樣。現在我知道自慰是健康的,和我太太做愛的方法是不同的。」    
    「我曾經感到悔疚,因為我應該出外追求女孩,並且上床,而非自己自慰。然而我現在明白了,自慰不會對我造成任何傷害,我大可好好享受。」    
    「在十多歲時,我曾產生罪惡感。但是整個青少年時期,我還是持續自慰,儘管我認為我應該停止,或是節制一點。現在我已中年,在心理上完全能接受,克服了罪惡感。我自慰時,總是伴隨著豐富的心靈影像,自慰改善了我和妻子的性生活,原因很簡單,在自慰時幻想,然後在她身上嘗試,有趣極了。」    
    不論男人多久自慰一次,或是保持什麼樣的態度,多數男人都隱藏自慰的事實:    
    「自慰不像性交那麼令人滿意,我會覺得羞恥,因為我躲起來自慰。」    
    「從15歲開始我平均一天自慰兩次,我嚴守秘密,未曾告訴任何人,即使是最親密的男性朋友也不說。主要原因是我的次數,我相信是比一般人高過太多了。」    
    「我或許是有一點躲躲藏藏的,但誰不是這樣呢?一個禮拜我大約自慰兩次,如果白天遇見的女人令我亢奮,我就可能一晚自慰兩次。我感覺相當快樂,但偶爾也會覺得丟臉。」    
    「我偷偷摸摸地做,我太太不可能接受這種事。」    
    「我一個人做這種事,所以我想你可以說我是躲躲藏藏的。」    
    「我通常是和伴侶睡在床上時自慰,不過我會略加掩飾,因為不想吵醒我的愛人。或許她會認為這是不正常的,所以我會加快動作,不讓她知道發生了什麼事,不過如果她真的發現了,我也不打算放棄。」    
    「每隔一天我就自慰,我很滿足,但有點不好意思。我的家人不知情,我父親總是指責我是同性戀,因為他認為我在自慰。」    
    只有少數人不是偷偷摸摸的:    
    「有時候我在情人面前表演自慰。」    
    「我一星期自慰好幾次。一般是每天晚上,在我沒有和妻子做愛時。她知道,我們常常討論這件事,她慢慢理解了,而且贊成。自慰對我們的婚姻大有幫助,因為我對性的慾望和需求遠超過我太太,所以我能夠在她的贊成與理解下自慰,這消除了她必須滿足我的壓力。如果某個晚上我們沒有一起做愛,我不必那麼失望,我太太也不必覺得她必須和我做愛。我非常愛我太太,部分原因是她知道這件事,理解我,理解我的需求和慾望。她是一個了不起的妻子。」    
    許多男士表示自慰時的高潮在生理上是最強烈的,因為沒有壓力,而且能夠自由地給予自己正確的刺激:    
    「自慰是獲得高潮最好的方法。我對有伴侶的性愛感到失望,因為在生理上的感覺不那麼強烈。自慰時,壓力和節奏都很理想,性交就辦不到了。」    
    「到目前為止,我帶給自己的高潮,好過我和別人做愛得到的高潮,因為我能準確知道我想要什麼,我喜歡借助輕輕撫弄我的身體和柔和的動作來延長高潮前的時間。這樣會蓄積強大的神經力量,造成幾乎魂飛魄散的高潮,但是這個過程需要精心調理,幾乎不可能在別人身上獲得。」    
    「我很清楚地意識到自慰與性交的性質不同。在自慰時我允許自己擁有更快的速度和爆發力,似乎也能擁有更多不同形態的高潮。與伴侶做愛時,我所感受到的親密接觸遠遠勝過射精的快感,似乎整個心神、整個靈魂都溶化了。」    
    「生理上的感覺很強烈,而且毫無疑問是最棒的高潮。但是在心理上,自慰引起的高潮完全比不上我和一位我敬重、著迷,或者至少有一些情感投入的女人做愛所帶來的高潮。」    
    許多男人提到他們感覺更自由,沒有壓力:    
    「在某一方面我比較喜歡自慰,我感覺沒什麼壓力,不必害怕受到批評。」    
    「自慰最大的好處是只需關照自己的歡愉。我幾乎任何時間,不論長短(通常是10~20分鐘)都能自慰,而且事後我可以直接睡覺,或是進行別的活動,不必擔心伴侶的需求或慾望    
    。」    
    許多男人表示自慰是幻想的好時機:    
    「談到聯想和幻想,遠超過『黃色潛水艇』和『星際大戰』加起來的總和,這就是自慰的特點。」  


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分我喜歡在自慰時幻想

    「我喜歡自慰,特別是在我利用它來複習我的記憶或幻想時,往往沉溺於自戀。幻想本身或身歷幻境令人興味盎然,我盼望幻想真的會實現,也很高興挖到了過去記憶裡的寶藏。」    
    「我喜歡在自慰時幻想,而性交時不會。自慰允許你天馬行空地幻想,而不必在意你的伴侶。」    
    有些人喜歡自慰的獨立性:    
    「情感上和心理上我喜歡自慰。我喜歡不必依賴別人而獲得高潮,因此我在性方面,不太苛求。我曾經告訴一些女人,不必為了怕傷和氣而覺得有義務和我做愛,因為我有一隻健全的右手,性必須是兩人共同的渴望。自慰時有時我會遺憾沒有人與我分享,不過我也喜歡自己,一個人也蠻好的。」    
    「自慰非常重要,因為可以滿足自己的性需求,而不需要將慾望強加在不願接受的伴侶身上。自慰也讓我自得其樂,省掉為了吸引太太必須的種種步驟,而這些有將近60%的幾率會被拒絕,有時候實在是不必受此挫折。」    
    有些男人就是單純地熱中此道,認為非常有趣:    
    「自慰是情感的出口,感官的昇華。我每天至少自慰一次。它讓我朝氣蓬勃,充滿生機,恢復青春活力。」    
    「有人說如果有性生活就不必自慰——錯了。我認為對男人而言,自慰是很好的性方式。」    
    「這是我滿足性慾的方式。做愛時我太忙著照顧她,無法真正地好好享受一番。」    
    「自慰好過聽女人嘶叫,而且我需要強烈的刺激,自慰通常能帶來雄壯的終曲。」    
    「我認為每個男人的初戀是他自己的陰莖!小男孩的時候就開始玩弄它,而且學會用各種最愉快的方式握住它、擠壓它。這一輩子不會有人比你更能撩動自己的性反應。我喜歡和女人做愛,但是一邊幻想一邊自慰,有無窮的創造力。你可以用自己的速度好好享受一番,絕對不會難為情。如果你喜歡,你可以站在鏡子面前自慰,或是你想得出來的任何膽大妄為的舉動,而且你不需要放慢步調來配合你的伴侶。每兩天我就自慰一次,通常是在浴室準備要上班前,前一晚有沒有做愛並不影響,這是一種愉快地甦醒方式。有時候我在淋浴時自慰,在右手抹上肥皂或洗髮精,然後幻想在淋浴時,有位迷人的女士溜進來跟我一起沖澡,並且要求我幹她。我打賭和22歲的單身漢比起來,有更多已婚男性在自慰,或許我們更需要這類的幻想。婚後性生活往往變成例行公事。如果我妻子生病或懷孕,我會更頻繁自慰。」    
    「自慰永遠是生活裡稍稍放縱一下的快樂,好像夕陽和蝴蝶一樣。所有男孩都喜歡自慰。我大概從8歲就開始自慰了,當然沒有射精,到了13歲才開始射精。會停止或變得偷偷摸摸的惟一原因是社會壓力。我仍然繼續自慰,我喜歡,而且我認為我停止我就完了(和過去的傳言相反,哈哈)。我希望不要再將自慰和罪惡連在一起。還有人們說起自慰總是帶著貶抑的味道,例如:『他是個手淫鬼』,我反對這種說法。」    
    有些人將自慰描述成自愛的形式:    
    「在我想要愛撫自己,讓自己舒坦一點時,我會自慰。」    
    「我在生理和情感上都喜歡自慰,因為我是帶給一個我喜歡和關懷的人快樂。」    
    「即使我性生活一天比一天愉悅,我仍然自慰。我喜歡而且會終身熱中,這是自愛之道;你必須先能愛自己,才可能與別人擁有美好的性生活。除非你對自己有了愛,否則你永遠不會有美好的愛可以付出。」    
    「自慰是一種冥想的形式,發自內心深處的誠實。我幾乎每晚睡覺前自慰,自慰的時候,我決定許多事情。那時我處在意識與潛意識之間,正是洞察力湧現的狀態。對我而言這是一天的特殊時刻。」    
    大部分男孩第一次自慰和高潮,都是單獨進行的:    
    「在我尚未意識到任何形式的性愛之前,我就有了第一次高潮,大約是12歲,當時我在爬樹。幾乎將近兩年我『對樹做愛』,爬樹是為了獲得舒爽的感覺。大約13歲時,才有汁液流出來。為了不要弄髒褲子,我會進到四周無人的樹林裡,脫掉衣服,在樹上爬來爬去,直到汁液流出。我不知道那些汁液是什麼,但是我知道不是尿失禁。冬天,我走進浴室,脫掉衣服,攀在櫃子的門上假裝我在爬樹,用陰莖緊壓著邊緣,幾分鐘後就會噴出汁液,全身充滿了愉悅的快感。」    
    「第一次自慰經驗純粹是意外。12歲時我將陰莖平壓在墊子上,然後壓得緊一點,就高潮了,我不瞭解發生了什麼事,只是感覺棒極了。有一段時間,我用陰莖摩擦墊子來自慰,在發現這是怎麼回事時,我試圖停止。從別人那裡聽到資訊後,我用手握著陰莖,上上下下滑動表皮來自慰。」    
    「在十一二歲開始自慰時,我不知道它和性的關聯,只是單純認為自己天賦異常,能夠以這種似乎和女人以及飛翔有神秘關聯的方式獲得歡愉。」    
    「我第一次自慰是十一二歲時。我的下體勃起,愛撫和摩擦它的感覺很舒服,所以我走進浴室,坐在馬桶上,摩擦我勃起的陰莖,感覺很舒服。我不知道這樣會帶來高潮,但是高潮了,而且感覺太棒了。從那以後,幾乎每天放學回家後我就進入浴室坐在馬桶上自慰。」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分我的第一次高潮

    「當時我13歲,在我學會如何自慰前已經夢遺了大約4個月。有一天下午我在做白日夢,心不在焉地按摩勃起的陰莖,然後就高潮了。這時我心花怒放,覺得全身都舒展,美妙極了,而且非常隱秘。那是我第一次感覺到是個大人,好像我已經被賦予了責任。」    
    「有一次我像平常一樣洗我的性器官,我的陰莖感覺好舒服,重複幾次摸洗的動作就勃起了。所以我繼續愛撫,過了一會兒,那無法承受與不斷加強的壓力就溶入爆射出來的精液裡。我認為那種快感是無可比擬的。從此之後,一個禮拜至少3天,我一放學就趕回家,衝入浴室,打開水籠頭,脫掉褲子,抓起肥皂,瘋狂地自慰。」    
    「我第一次自慰是12歲時,像大部分男孩一樣,我發現摩擦陰莖很愉快。有一天我一邊做這動作,一邊注視窗外一位身材健美的年輕建築工人。能意識到的一件事就是開始貪圖一波一波的愉悅,然後射精。一開始我以為我有病。但是問過其他幾位男孩後,發現他們也這樣做。從此之後,我每晚自慰,有時候一天三四次。身為天主教徒,我很快就知道這是罪大惡極的。」    
    「我在9歲時擁有第一次高潮,當時的事我記得清清楚楚。我坐在教室裡,想去廁所小便,而老師不讓我去。我把手放在褲袋裡,穿過衣服,握住陰莖軸的頂端和上半部。在我移動指尖時,陰莖的感覺很舒服,所以我繼續撫弄。最後,我的陰莖硬起來了,感覺真爽,而且開始鼓動。有些濕濕的東西濺出來,一開始,我以為我尿濕褲子了。不過很快就感到,那黏黏的液體和尿液不一樣。之後好久我都不明白這是怎麼回事,不過我開始越來越頻繁這樣做,這都是私底下偷偷進行。」    
    「第一次射精,是晚上在床上自慰,感覺棒極了,同時我想要第二天告訴所有的朋友。」    
    「我12歲時有第一次高潮,是自慰來的,我受到罪惡感的折磨,這種罪惡永遠跟著我。父親曾告訴過我,自慰完全正常,如果我必須自慰也不用煩惱。然而,當它發生時,我還認定這將毀了自己的性生活,或許對自己造成難以復原的傷害。這種恐懼,加上罪惡感,一直折磨著我。」    
    許多單獨經驗第一次高潮的男孩,被第一次的高潮和射精嚇住了,因為沒有人事先為他們做好準備:    
    「10歲時我自慰而且高潮了,我以為那是血,是上帝對我這種污穢不正常舉動的懲罰。在我開燈時,我看到一堆可笑的乳白色玩意。」    
    「我在16歲時開始自慰,我以為我流血了。」    
    「14歲,我以為體內有東西爆裂了,但是感覺很棒。」    
    「12歲,我正在騎腳踏車時射精了。我以為傷到自己了,我去看醫生,他的診斷是『長大了』。」    
    「14歲時我有一次夢遺。我嚇壞了,以為是腸子流出來,我要死了,沒人告訴過我會發生什麼事,雖然我爸爸是個醫生!」    
    「我聽過自慰的事,但是還不很清楚會是什麼樣。當濃濃的體液從我的陰莖飛濺出來時,我嚇呆了,以為傷到了自己,悔恨萬分。我覺得自己很邪惡,答應上帝再也不做這種事了,這種誓言,常常承諾,又破戒。」    
    「男孩時期,我只有夢遺時會射精,我不知道這是怎麼回事,沒有人解釋過,我以為我尿床了!」    
    「我認為我是破壞了什麼身體組織,濺出血或尿來了。我的父母沉默寡言,沒有談過這些事情。事後一個月之久,我甚至不敢正視我父母。」    
    「在我開始自慰幾個月後,我第一次射精,我很怕自己是過度自慰而生病了。我不知道該不該告訴媽媽。」    
    「我記得有好一陣子我在被單下玩弄、摩擦、愛撫陰莖,直到有一天高潮了。我當時是難以置信的無知和害怕,雖然當時感覺很詭異,事後倒也好端端的沒事。」    
    「在我看到幾滴液體從陰莖頂端流出時,我有一點害怕。我靠得很近很近去檢查,覺得很驚訝。」    
    「我認為它很奇妙,記得第一次,我非常震驚,以為我釋放出全人類都還不知道的東西。我想當時我是瘋了,因此我把這種感覺告訴一位朋友,他認為我在裝瘋賣傻。」    
    「我仍然記得第一次自慰射精的情景。我當時13歲,完全陶醉在這份快感裡,只是無法相信這樣就把精液抽取出來了。」    
    有些男孩,已經知道射精這回事(通常是由其他男孩告知的),感覺他們長大成人了:    
    「在我13歲終於射精時,我感覺太棒了!萬歲,我是個男人了!我的世界是完整的。」    
    「11歲時,我在自慰後射精。我感覺我已經是個男人,可以做任何事了。」    
    「在我15歲第一次射精時,我認為那是一件了不起的事,充滿了大男人氣概,值得向同伴吹噓一番。」    
    「最初幾次高潮沒有射精,必須等久一點才能射出精液(當時16歲)。擁有高潮提升了我的自尊,我的青春期來得很晚,在上完體育課沖澡時,不能像同學一樣擁有陰毛令人煩惱。」    
    「起初我很吃驚有東西射出來,然後就很高興成為男人了。」    
    「有一天我在自慰時,注意到了陰莖旁邊的陰毛。除了高潮之外,我射出一團東西,這對一個14歲男孩而言是全新的經驗。我跟你說,我覺得像個男人,嘿嘿。」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分那情景真是乾淨利落

    許多男孩在生理上能夠射精之前,就有了第一次自慰高潮的經驗,通常早6~12個月,也有更早的:    
    「高潮和射精目前對我是同義詞,不過在青春期以前,我固定會高潮而不射精。那種快感稍微不同,不過相當強烈。小時候在我跟朋友談論這件事時,我們說是『可愛的感覺』……而且我們常常試著要獲得那種感覺。」    
    「我常常一整晚逗弄自己的身體,而且洗澡時用水柱衝擊。過一會兒,我就會高潮而不射精,令人難以置信的前所未有的感覺。後來在開始射精時,我非常驚訝,那情景真是乾淨利落。」    
    不過有許多令人意外的男孩,他們的第一次高潮是有其他男孩在場的,也就是從旁觀看別的男孩而學會自慰:    
    「有位同學,13歲,表演如何坐在學校的馬桶上自慰。他坐在那兒搓揉陰莖(他的陰莖比我的大多了)直到射精。那天晚上在家裡的浴室,我照著做。直到兩個月後我才能自慰到高潮。我歡喜自己長大了,能夠射精。」    
    「我開始自慰是在12歲時。學校的一群同學,大約有6~12人,習慣在放學後到一位男孩家裡,他的父母親都在工作,大約6點才會到家。我們比賽自慰,例如:誰射得最遠,誰最持久,誰可以在寬口玻璃瓶中射入最多的精液,在一定時間內誰可以最多次高潮。還有略帶同性戀傾向的接觸,撫摸別人,不過從來沒有真正愛撫別人到高潮,並檢查對方的命根子,集體裸露,觀看對方的屁股。」    
    「在我大約10歲的時候,一位14歲的男孩表演如何自慰給我看。我記得我很驚訝他濃密的陰毛和巨大的陰莖,同時在他射精時也非常吃驚。然而他沒有形容高潮的感覺,或是說明這跟排尿有什麼不一樣的感覺。當時我只是在旁觀看,當天回家後,我把自己關在浴室裡,觀看我的陰莖——我很失望地發現沒有陰毛——然後我試著用我看到的方法自慰。感覺很舒服,因此我繼續下去,當高潮來臨時,我既震撼,又驚慌,同時非常滿足,那時還沒有精液。從那以後,我一個禮拜自慰好幾次。」    
    「大約13歲,參加童子軍營。熄燈號之後,一些大男孩會談到自慰的事,我不知道他們在說些什麼。有一天下午是寫信回家或休息的時候(指導員不在),兩位男孩乘機比賽誰可以射得最遠。他們脫下褲子,開始努力將小鳥弄得硬邦邦的(他們稱之為『打手槍』)。嗯,那是我第一次看到勃起的陰莖以及別人射精。從那以後,我也開始逗弄自己的身體。」    
    「一名比我大兩歲的男孩表演如何自慰給我看,他要我撫弄他的陰莖直到他射精。我嚇壞了,不久,我自己嘗試,有點害羞,但充滿了好奇。」    
    大部分男人覺得陰莖頂端,或者龜頭是達到高潮最重要的部位:    
    「陰莖最頂端兩寸是我身上最敏感的性感帶,要達到高潮必須直接刺激龜頭或陰莖的末梢部位。龜頭的冠狀脊是其中感受最劇烈,最奇特的部位,然而龜頭正下方,陰莖軸的前側部位也是敏感地帶。陰莖下半部接近身體的部位,並不會比陰囊表皮敏感——能夠強烈感受到愛撫的快感,但是無法產生衝向高潮臨門一腳的作用。」    
    許多男人提到最最敏感的部位是繫帶(meatus),意即陰莖頂端龜頭底下的部位:    
    「在我陰莖頂端底下有一個部位是最敏感的,我猜想這個部位的感覺相當類似女人的陰蒂(不曉得是不是也有一個名稱)。直接刺激這個部位會造成不舒服,所以最好是用陰莖的外皮(我沒割包皮)蓋住這個部位來回移動。」    
    「最重要的接觸部位是頂端,尤其是下方凸起來圓圓的地方(我割過包皮)。」    
    「如果只刺激龜頭,會獲得極為猛烈的,近乎疼痛的高潮。事實上,幾乎很難維持不動的姿勢,但是如果你能支撐下去,有一種別具風味的高潮等著你。那不僅是平地一聲雷,所以我想最好將它形容為巨星的爆炸。」    
    不過有少數男士表示陰莖底部刺激起來比較舒服,尤其是要延長高潮前醞釀的快感:    
    「我用一手緊握住陰莖底部,而且通常用另一隻手刺激睪丸。刺激陰莖底部,迴避敏感的頂端,可以延長亢奮的過程。然後在接近高潮時,我加快速度,緊握到高潮臨界點,然後握住陰莖頂端,這時候它異常的敏感,引爆了高潮和射精。」    
    「我陰莖最敏感的部位是陰莖軸前面底下部分。我割過包皮,常懷疑醫生是否割掉了一根神經或什麼的。我聽說,大部分人的龜頭最敏感,我的龜頭沒什麼感覺,除非摩擦很久。」    
    「我陰莖底部接近全長1/2的地方是最能帶來快感的部位,我會用兩根指頭加以撫弄。頂端超級敏感,但是如果給予太多的刺激會讓人不舒服。如果我想要延長勃起,加強我的亢奮,或許我會將手移到陰莖底部,摩擦睪丸或肛門。」    
    這些男士中有人表示,雖然刺激陰莖底部要花比較久的時間,但是會帶來更為深刻而強烈的高潮:    
    「通常我刺激陰莖的上半部及尖端,這裡是最敏感的。但是為了變化,有時在堅硬勃起後,我用一兩根手指摩擦下半部(陰莖底部)。這樣要花比較多的時間達到高潮,但是比較強烈。」    
    「如果不趕時間,純粹要好好享受,我大部分是刺激陰莖軸下半部。這要花比較久的時間,但是這樣的高潮比較接近真正的高潮。如果時間不多,而且只是想要射精,我大部分是刺激龜頭,這樣很快就會高潮。」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分陰莖是這一切的核心樞紐

    有很多男人表示,雖然需要刺激陰莖頂端才能帶來高潮,但他們真的感覺到高潮和收縮不只集中在陰莖頂端,從陰莖底部深處以及從睪丸延伸到身體內部的各種部位都感受得到:    
    「感覺似乎從陰莖頂端開始,擴散到前列腺,然後蔓延全身。」    
    「開始是龜頭美妙的感覺,不斷蔓延,直到整個陰莖陶醉其中,然後集中在睪丸下方。」    
    「我感覺到整個性器範圍的強烈快感,高潮的感受大部分集中在陰莖底部,從睪丸延伸到身體內部。」    
    「高潮向下到大腿後側及膝蓋,向上從肛門四周到體內深處。陰莖是這一切的核心、樞紐。」    
    「感覺我的陰莖好像是有根的,一直延伸到大腿後側,而射精是從那兒吸取汁液。」    
    「隨著高潮蓄勢待發,陰莖上面和兩腿之間會產生一股壓力,我開始伸直雙腿,緊緊閉合。我需要對陰莖施加相當的壓力,不論是自慰或性交,用最愉悅的方式持續壓迫,一切感覺集中在我鼠蹊部,同時心跳和呼吸變得非常急促,肌肉緊繃。然後在高潮的時刻,龜頭的感覺很輕微,所有的壓力從兩腿之間衝出,好像我的內臟將從陰莖射出來似的,不過是愉悅的。就在收縮開始之前,有些許的躊躇,然後那種感覺,喔!奇妙。高潮時的力道和長短要看前戲的時間有多久,在它持續時你絕不會希望它停止,但是在它結束後,很奇怪感覺也不錯。退潮也是非常愉快的,逐漸減弱的收縮猶有餘韻,速度比較慢,不過還是很有力,而且停留在陰莖根部的深處。龜頭仍然相當敏感,這同樣要看前戲時間的長短。全身浸淫在詳和、寧靜、溫柔的氣氛裡,心滿意足。最美妙的時刻是在遲疑的那一剎那以及收縮開始時,高潮的快感是在直腸連通到睪丸上方這個地帶感受到的。」    
    身體的姿勢對男性高潮不像對女性那麼關鍵(因為性器官構造在體內和體外的不同),但有些男人卻發現身體姿勢會造成一些差異:    
    「在我挺直時,高潮的歡愉,似乎和脊椎底部的姿勢多少有點關聯。我也喜歡緊靠雙腿。」    
    「站著或躺著的姿勢我都會高潮,甚至在開車時,不過跪著是最強烈的。」    
    「我喜歡躺著,而且在高潮時我彎曲膝蓋打開雙腿。我已經發現這種姿勢的高潮會更完整,更滿足。」    
    「在知道腿的姿勢對女人多麼重要後,試著將腳抬離床面,同時伸直雙腿。這樣很累,所以我只有在相當亢奮時才這麼做。毫無問題這樣的姿勢能帶來最棒的高潮,因為高潮前陰莖底部的肌肉能保持完全的放鬆,而同時腿、臀及腹部的肌肉繃得緊緊的。」    
    許多男人非常喜愛:    
    「我喜歡精液飛濺全身或是射向四周的感覺。」    
    「我喜歡這種濕潤。在射精之前,我的龜頭就開始流出精液了,我用手擦拭它,然後吸吮我的指頭。」    
    「濕濕黏黏的玩起來很有趣,讓精液滑過陰莖,感覺鼠蹊部暖洋洋的。有時我試著瞄準嘴巴,不過從來沒有正中靶心。」    
    「我喜歡摸它,然後將指頭放到嘴裡品嚐。它是我的一部分,我覺得很好,這樣做是在接納自己。」    
    「或許我不正常,不過我喜歡看著我的精液噴濺出來,注視同時感覺精液流過我的手指。」    
    「我熱愛射精,我認為很美。我喜歡將精液塗抹在皮膚上,或者在一些奇怪的地方留下一點痕跡。然而,我不常吞下去,因為我發現味道會讓人起雞皮疙瘩,不過我已經不怕了。」    
    有些男士把精液吞下:    
    「偶爾我會吃掉精液,因為它非常可口、滑膩,它是從我體內射出來的。」    
    「我比較喜歡躺著,將腿高舉過頭,因此精液會灑在我臉上,我可以把它吞掉。這讓我很興奮。」    
    「我喜歡摸精液,將它塗抹在老二和睪丸上面,同時放一些在嘴巴裡,或塗在臉上和鼻子上。」    
    有些男士提到,他們曾經吃過,但是不喜歡那個味道:    
    「如果我把腿舉過頭,陰莖的頂端離我的嘴巴只有半寸而已。大概有8次用這種姿勢射精,因為我對精液的味道很好奇,但我從來沒辦法把它吞下去。」    
    「在我熱中瑜珈的時候,有一次成功地射進嘴巴裡。我這樣做,是想領略我的愛人在吸吮它時體會到的滋味。我不喜歡自己精液的味道,我告訴她我做的事,以及我不期望她吞下我的精液,但是她堅持喜歡我的味道。」    
    有些男人對濕潤的感覺有所保留:    
    「射精時濕潤的感覺是小小的麻煩,黏稠的感覺更令人討厭。男孩時期,我總以為媽媽會因為床單上的精液污痕讓我困窘(她從來沒這麼做過)。服役時我也擔心床單上的污痕,因此會射精在褲子裡,希望幹掉的精液不會引起任何人的注意。」    
    「我通常會避免這種濕滑的感覺,這種感覺會提醒我高潮後的孤單。」    
    「高潮時,我輕輕捏住陰莖頂端,讓精液留在裡面。然後我到浴室,將它排入馬桶。」    
    有些男人認為精液是男性氣概的證明:    
    「我認為我的精液是了不起的生理表現,令人激動。」    
    「我的紀錄,每個男人記憶裡都會有這樣一份紀錄,是13次射擊成功。別人都知道我射得很遠,可以從15米~18米之遙擊中我性伴侶的眼睛。其他時候,不比距離,我可以爆發一次,再射第二次,力道就沒那麼強了。精液可能會滲出來,流過我的手,流到陰毛上。我不介意濕答答的,畢竟這是我男子氣概的象徵,而且我的身體也是費了一番工夫才製造出來的。」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分生理的愛是真正的愛嗎

    「濕潤的精液是男性雄風不容抹煞的證明。」    
    一些男士對精液沒什麼興趣:    
    「我不喜歡精液,有股怪味道,黏糊糊的。」    
    「我不喜歡濕潤的精液,我希望它是粉末狀。」    
    「濕答答的似乎很髒,令人厭惡,我討厭死了。」    
    「好像該死的黏膠,必須小心將它擦乾淨,然後丟掉。」    
    「我發現自己的精液相當難聞,令人不愉快。」    
    「黏糊糊的,好像蛋白,也像早餐煎黏的荷包蛋。」    
    男人熱愛所有的活動,而且覺得意猶未盡——包括口交、刺激和愛撫他們的陰莖、睪丸和肛門,或許還包括在伴侶面前自慰,以及全身的前戲和愛撫。為什麼這些活動得不到充分的探索?或許有許多男性會希望不再將性行為的焦點集中在性交上,但是文化的壓力如此沉重,他們覺得身為男人必須這樣做。    
    在我們對性的定義裡,男人永遠是行動者,而女人是承受者。雖然在某些方面男人喜歡    
    這樣,在其他方面他們常常痛恨如此。如同一位男士所述:「負擔全部的工作讓我深深覺得我要她甚於她要我。」男人在希望感覺到對方需要他們,採取較主動的態度,並且接受對方的付出——好像對方真心想要與他們做愛的同時,許多男人酸溜溜地防衛他們在男女關係中主控與支配的特權,痛恨女人在性方面任何比較果斷或積極的企圖。    
    在這份調查中,不論在情感或生理層面上,大部分男人不喜歡被插入,然而在心理上又十分渴望。就像在愛情和婚姻關係中,男人相信掌握主導權他們會快樂,而不敢冒險去建立比較平等、互相協調的關係,如同傳統性關係中,男人表示他們希望穿透對方,抽送、主控、支配,而且定義性行為的結束和目標是他們的高潮,然而他們也渴望相反的情況,不再控制一切,而是由對方來主導。由此看來,不管是支配性行為或是男女關係,到最後都會變得無聊單調,大部分男人的確想要更深刻的接觸、更多的感情,而不只是征服;也希望被插入、被征服。    
    這樣的性行為會是什麼?我們所知的性行為向來是以高潮為目的。但是,沒有目的的性行為,允許我們超越日常存在的限制,進入理性泯滅、自我喪失的領域,去感覺、沉浸在純粹的狀態裡,更新自己,達到最強烈的階段,讓感覺一層一層深入,直到我們覺得自己改頭換面了。好像歌詞裡所唱的:「生生死死在永恆的夜裡,在漫天的波濤裡,在清澈的回聲裡,在宇宙的氣息裡,浮沉、淹沒、失去意識,在無邊無際的狂喜裡。」    
    激情是所有性慾中最美的一部分,渴望擁有、征服、蹂躪以及被蹂躪、插入以及被插入。然而生理的愛是真正的愛嗎?愛是關懷,是激情和慾望、渴望歸屬、融為一體、進入對方體內。愛有一部分純粹是肉體的感覺,不僅是渴望高潮或性,同時渴望相擁而眠,吸入對方的鼻息,以及靈魂緊緊靠在一起沒有任何間隙,靜靜地躺著感受對方沉睡的氣息,對方的呼吸拂過面頰,融入自己的氣息裡,嗅著他們的體香,用舌頭愛撫對方的唇,宛如那是自己的唇,熟悉對方性器官的氣味;用手指在他們體內摸索,愛撫臀部的縫隙。什麼是愛?愛是溝通和瞭解,互相信賴,愛也是肉體最深刻的融合。在某方面來說,肉體的記憶遠比其他任何記憶來得強烈和持久。    
    男人希望女人對性事感興趣    
    由於男人對女人的高潮所知太少,所以他們總認為女人對性這檔事不像他們那麼感興趣。    
    大部分的男人說,女人對於性,似乎不像他們需要的那麼多,那麼頻繁。當他們被問及    
    「希望性生活有什麼改變」時,最常聽到的答案就是:「不要什麼改變,只要更多一些。」而且似乎結婚越久的男人越常發出這樣的抱怨。事實上,問遍各年齡層和各種婚姻狀態的男人,不管是已婚、單身或同居,在所有的答案中,這仍然是我們最常聽到的抱怨——我對性的需求量比她大,我總是覺得不夠。    
    到底是什麼原因使女人「性趣」缺乏?又為什麼很多男人都說女人在做愛時總是比較被動?這當然不是因為男人在先天上對高潮、親密或愛撫的慾望和女人有什麼不同,也不是大部分人所認為的傳統教育的束縛(男人常把原因歸咎於此)。至於年紀大一點的女人,更年期會不會影響她的性慾呢?答案是否定的,因為更年期既不會減低、也不會停止女人對性的感覺。    
    現在,讓我們看看最明顯的解釋之一。這個解釋在過去10年來已經慢慢顯示出來了,那就是絕大多數的女人,需要通過對陰蒂的刺激(不是通過性交)才有辦法達到高潮。但是往往由於男人沒能察覺到這件事,所以使得很多女人在跟男人性交時從來不曾達到高潮,或者時有時無。    
    這種對女人性需求的否定,在文化層面上反映出來的現象是:女人在社會中,幾百年來一直居於第二性的地位,而這也是社會問題中,兩性問題永遠無法解決的一部分。    
    從這個觀點出發便產生了下面的諸多疑問:女人必須通過陰蒂刺激才能達到高潮,這件事對男人有什麼影響?對於女人不來高潮或時有時無,男人有什麼感覺?這會不會提高男女之間的關係的緊張程度?男人能不能接受這項新知,能不能接受女人可能扮演主動的角色?這會不會讓性生活更圓滿呢?男人對於用手或嘴刺激女人的陰蒂幫助她們達到高潮的感覺如何?對於女人自己刺激陰蒂又覺得如何?是不是大多數的男人都熟悉女人的高潮,而且知道怎麼做呢?


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分我只想再多做幾次

    面對「你希望以什麼方式改變你的性生活?你的性生活是否樣樣如你所願,還是你希望多加點什麼」的問題,男人總是說,女人對性的需求似乎不像他們要得那麼多、那麼頻繁,他們只想再多來一點:    
    「再多做幾次,我只想再多做幾次。」    
    「當夜深人靜,小孩睡著之後,我們倆待在房間裡,情況常常像這樣:我問:『你今晚想不想做愛?』她回答:『不是很想,你不介意吧?』我說:『喔!不!沒關係,只是隨便問問。』」    
    「我今年25歲,是個吉他手,有一個女兒和一個性感的老婆,我很愛老婆,我們的性生活也很棒,只是她對性的胃口不像我這麼大,我覺得自己像隻豬。」    
    「我始終不明白,為什麼一個我如此深愛的人,竟然可以就這樣逕自上床睡覺而完全忽略我的感受?我太太就是這樣,她傷害了我整整15年,到後來我就有點放棄了。以前我總是盡力求她、說盡好話、賠盡笑臉,只希望她對我更熱情一些,但是都不管用。我想這可能要歸咎於她的家庭,我們好像在重演她父母的故事,只是還不到她父母那種程度,因為我跟她父親不同,她父親對性關係放棄得很早,大概在結婚10年之後,他們在同一個屋簷下分房睡了40年。我太太 (45歲)現在在她母親面前還像個十幾歲的小女孩,她母親一直痛恨我娶了她女兒。」    
    「我想我在性方面可能有點毛病,我性慾很強,因為我腦袋裡老是充滿了性幻想。可是我老婆卻不喜歡做我想做的事,她總是說太累啦、頭痛啦、天花板要刷啦、時間不對啦,要不然就是小孩在哭,不要弄亂我的頭髮之類的話。」    
    「有一位男作家說得對極了,男人的幸福全依賴女人的好心情。沒有一個男人敢在早上起床的時候肯定地說:我今天要做那檔事。但女人——只要她不是個怪物——不管哪天都能做這檔事。如果讓我重新出生一次,我想做一隻漂亮的紅頭啄木鳥,隨時隨地想幹就干,不用像隻狗跪地哀求:『給我一根骨頭吧! 』」    
    「我想有個對性『感興趣』的老婆,做起愛來次數多、花樣新、時間久,我不斷這樣提醒我老婆,還得威脅說要離開她,才能在這方面得到一點點滿足。只要我對她客氣,她在性事上就視我如糞土,一旦我開始生氣或把她當做奴婢般對待,她就賣力多了(雖然還是不夠)。我發現讓女人害怕被拋棄實在好處多多。」    
    「很多女人把性看做是一份討厭的零工,它不但會製造一些像鼻涕般噁心的排泄物,還伴隨著痙攣及不少痛苦的扭動。」    
    「在結婚26年之後,我發覺婚姻其實是件蠻好的事。我一直很愛我太太,到現在還是一樣。我們的婚姻曾經出現過一些嚴重的問題,分居過一年半後,我們又住在了一起,情況比以前改善了一些。我們的婚姻問題出在性生活上,簡單說來就是,我總是『性致勃勃』,她卻常常『性趣』缺缺。過去這些年來,我總覺得我不可能得到最完整的性體驗,為此我曾經感到沮喪。現在我卻覺得我們的關係已經夠好了,我所要求的已經超過任何女人所能付出的。現在我的健康狀況並不很好,譬如血糖太低會讓我產生憂鬱、消化不良、疲倦、胃痛之類的症狀。」    
    「下個月我就結婚滿24年了,整體說來我的婚姻還不錯。但我的性生活卻是一個揮之不去的陰影,它不但無趣,沒有生氣,而且每下愈況。在很多方面,我仍然愛我的妻子。她不喜歡做愛——或許她從來就沒喜歡過——我曾經試過各種方法,給予耐心、溫柔和克制自己的慾望等等,希望她能有所改變,但還是一點用都沒有,這真教我難過。我們的性生活從來就沒有很好過,我也從來沒敢奢求過什麼。我只想保有一些基本的快樂,多上上床,如此而已。我們雖然一直睡在同一張雙人床上,但她從來沒有以任何方式主動要求跟我做愛,如果    
    是我不想做,她就好像得到了解脫。我們之間還存在一份關懷和夫妻之情,我們也都愛我們的孩子。但是激情和那種彼此吸引的感覺卻已經消失了。她有她的嗜好,我有我的興趣,除了一些日常瑣事之外,我們很少溝通。吃早餐時,如果報紙還沒有送來,我們在餐桌上幾乎無話可說。她在很多方面還是有許多優點,我只是希望我們的性生活能有所改善,可惜沒辦法。儘管如此,我從來沒想過要離開她,我雖然缺點不少,但我對婚姻是從一而終的(不過我有過兩次婚外情,而且都維持了很久,現在已經結束了)。」    
    「我這個人是為了性而活的,只要有機會我就想做愛,我老婆卻剛好相反。婚姻雖然是挺麻煩的,但是,就算老婆做起愛來不情願,也比一個人到酒吧裡找女人來得好,這就是為什麼我願意待在婚姻裡守著一個女人將近28年的原因。沒錯,她不是最好的,但他媽的誰又是最好的呢?只是有時候我的確性慾過於旺盛,像個瘋子,滿腦子淨是做愛、做愛、做愛。」    
    「我結婚20年了,覺得結婚挺好,不過遺憾的是我過著一種無性的生活。或許這是我的錯,但我不這麼想。我覺得一切要怪我太太的家庭和她自己,她對於自己以及性愛保持著否定的、負面的態度,而且從來不試著去修正。在我們的性生活中,幾乎都是我採取主動,她非常壓抑自己而且厭惡身體的接觸,我得試著先撫摸她、擁抱她、親吻她。如果那天她可以接受,她就會勉強自己溫柔地對我,努力讓自己喜歡擁抱,然後我才能愛撫她。但很不幸,我進一步的行動通常會被一句『別碰我』冷酷而嚴厲地拒絕。儘管如此,我還是試著接近她,努力討好她(這實在是件苦差事)。現在是4月中旬,我們上一次做愛是去年11月的事。」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分高潮對她來說並不很必要

    「我擁有博士學位,是一位大學教授,結婚14年。大多時候,我覺得結婚比單身好。我當初結婚是因為覺得時候到了,我31歲,而且也愛著我太太。最近幾年,我們的性生活已經變得公式化而缺乏熱情。事實上,這14年來,我一直都跟別的女人有性關係,我也不曾告訴我太太我從手淫中得到樂趣,我想她對那沒興趣。」    
    「我不知道她到底有多喜歡和我做愛,因為在所有做愛的次數里,她有高潮的次數還不到1/3。以前我比較喜歡跟可以在性交時達到高潮的女人做愛,然而14年的婚姻生活中,我太太從來不曾通過性交達到高潮,她只能通過自己刺激陰蒂來達到高潮。有很長的一段時間,我相當痛恨她這種行為,我總覺得只要她再努力一些,她也可以通過我的陰莖刺激她的陰道而達到高潮。但是讀了《海蒂性學報告》之後我才相信,刺激陰蒂才能達到高潮。瞭解這點之後,我們的生活也就改善了。」    
    「儘管婚姻有它不好的地方,我可能還是已婚者中快樂一族,我們的婚姻中最好的一點就是我和我太太的關係相當穩定,但另一方面我也很害怕我們正在營造晚年離婚的環境,一旦有一天孩子大了,離開我們,我們也退休的時候,會有許多時間做我們一直想做而沒有做的事,我怕到那個時候我們會發現其實彼此之間並不真的合適。目前我們的婚姻中,最大的問題在於我太太對性的需求量只有我的一半,有時候甚至不到一半。」    
    「我和我太太結婚21年,結婚時我22歲,她21歲,都是處子之身,剛開始那幾年一切都很好,有了孩子之後,養育孩子、買房子以及追求成功所帶來的種種壓力使我們停止了溝通,她除了帶小孩之外,對其他事都不感興趣,我覺得那是我的錯。除此之外,我太太在做愛時很難達到高潮,她說高潮對她來說並不很必要。」    
    「我們的婚姻已經到了我覺得自己是個性愛狂的地步。我太太在性方面是個容易滿足的人,我始終不明白為什麼她在生理上還沒有到達一個滿足點就覺得夠了,而這成了我的一大問題,因為我無法接受她不像我這麼好色,這麼常想做愛,不像我需要這麼多肉體的快感,為此我常難過得掉眼淚,哭著想自己在性生活上並不適合她,覺得自己既無用又無能。我甚至還打算離開她,讓她去找一個能夠讓她更快樂的人。這個問題我們談了好幾次,我老婆總說她覺得很好、很滿足、沒有問題,這不正是兩個人在一起生活最希望達到的嗎?既然她覺得很滿足,我還挑剔什麼呢?我也應該覺得滿足才對呀!可是我沒辦法這麼想,每當我的欲求得不到滿足時,我就會變得緊張而暴躁,如果我老婆對做愛意興闌珊時,我就會十分不安。    
    「後來,我和一個有夫之婦發生了曖昧的關係,她有3個小孩,是我同事的太太。我的婚姻算是完了,過去我很愛我太太,但她似乎不在乎我,每次我一提起跟性有關的話題,她就說我過於重視這類事情,我想我一直沒能喚起她本身對性的需求以及啟發她這方面的潛力,每當我們溝通這個問題時,常常是她認為一切都很好,而我還一再向她解釋我的感覺,我們的溝通就會陷入僵局。雖然我們婚姻的其他部分都很好,比如說我們喜歡的東西一樣、喜歡的人也一樣,我們沒有經濟問題,我太太一直是個好太太、好媽媽等等,但我們的床鋪實在不是個快樂的地方。    
    「我碰到的這個女人跟我有同樣的問題,因此我們很自然地被對方吸引,在一起差不多有兩年的時間。我們在另一半身上得不到的東西,從對方那裡可以完全得到滿足。如果要問這對我的婚姻有什麼好處的話,只能說在這段時間裡我對我太太的愛又滋生了一些。對於有外遇這件事,我並不覺得愧疚。我們兩人都不希望自己的另一半知道這件事,但我內心深處其實很希望我太太發現這件事,我並不是想傷害我太太,只是希望她能瞭解我們之間的確有問題。至於我的外遇戀情,可以說是完全的令人滿意,我們的性生活幸福快樂,充滿了幻想。遇見她之後我才發現,原來我在床上並沒有特別的怪異,我的『性趣』也沒有不正常,我是有本事讓女人滿足的,那種感覺就好像獲得了新生。    
    「這段時間,我努力跟太太溝通,試著讓她明白我的感覺,我也努力去瞭解她的感覺和需求。孩子們一天天大了,我建議她不要老待在屋子裡,應該多出去做一些她想做的事,我指的不是打橋牌、喝咖啡之類的事,而是一些能夠讓她更清楚自己、更獨立自主,讓她得以實現自我的事。我是一個習慣大量閱讀書籍的人,但後來我開始喜歡讀一些色情書刊,所以像性愛歡愉、人類性行為之生理反應之類的書開始出現在我家,這些書當然是我帶回來的,也當然是我在看,我太太偶爾也看一看,但她看的時候一定是這副樣子:噘著嘴,眼睛快速地掃過那些文字。有時候我會讀一些文章給她聽,她也會表示贊同,但僅此而已。有一次我帶了一個振動按摩器回家,那玩意兒的聲音大得像卡車,為這事,我在她心中成了色情狂,不過我們至少交談了。    
    「有一天晚上,做完愛之後,我告訴她,她實在棒極了。她說:『你怎麼知道,你只是隨便說說。』我說我真的知道,因為我曾經跟別的女人做過愛,所以我瞭解女人的反應。那天我們一夜沒睡,一直聊到天亮,而且從那以後,我們便時常討論這類的話題。我太太現在在大學讀書,快畢業了,我這個做老公的在家就常做家事,而且比以前做得更多,我們的孩子對家庭的向心力也更強了,我覺得我擁有一個幸福的家庭,而且充滿了歡樂。」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分這麼久不做愛是不人道的

    「我跟我太太之間最大問題是我太太對性愛的要求少之又少。情形總是如此:我因為期待上床時間,總是幫她忙這忙那,好讓我們有一點空閒的時間在一起 ——只是表達愛意也好——可是我太太就會一屁股坐在電視機前,直到很晚才上床,然後她會說:『你如果想來的話,就自己把它放進去,我累了,不想動。』我心想:『見鬼!這是什麼話?』我深深覺得受到傷害,我想她永遠不會因為我的挑逗而進入情況,這對我來說簡直是一種羞辱。同樣的事情發生在日常生活的小事上,像撫摸和親吻等等。當她用『孩子們會看到』這種理由拒絕我時,我覺得我們之間真的出了問題,那同時也正是我想要尋求婚外情的時候。我就是這樣屢戰屢敗、遍體鱗傷,而當我表現得特別溫柔而且充滿愛意的時候,我就會傷得更重。」    
    為什麼女人——或者說大部分的女人——做愛的慾望不像男人那麼強、次數那麼頻繁?正確的問法應該不只問「為什麼女人不想跟男人多做幾次愛」?還應該問「男人為什麼那麼想跟女人做愛」?我們大體上已經討論過這個問題,答案前面也提過,這個問題牽涉到性對男人有什麼意義,如果沒有這些意義 (很多是文化所賦予的),男人對於性的需求(像時下所界定的)可能會少一些。不管怎麼說,在這一章裡,我們將要討論男人所斷言的——女人經常缺乏「性趣」,及其原因何在。    
    一個相關的抱怨是:女人在做愛時很少煽風助興,卻常常澆熄男人的滿腔慾火。    
    男人不只抱怨女人不像他們那樣想做愛,還抱怨女人對於做愛很少採取主動,在異性戀的關係中,幾乎所有的男人都說,在做愛的過程中,他們永遠是先開始的那個人,而且幾乎每個男人都對這個事實十分不悅,他們對此表現出強烈的情緒反應:    
    「我常常先採取行動,這種感覺很不好,如果對方不想做,我就會覺得受傷,這種事讓我的自尊心受損。」    
    「做愛的時候我會先開始,可是我不喜歡這樣,因為如果對方並不想跟我做愛,我就會很生氣,就算這時候眼淚已經在眼眶裡打轉,我還是得把它們強忍回去。」    
    「我不喜歡做愛的時候老是由我率先發難,憑什麼每次都是我要去冒那種被打回的危險?如果她先開始,或許我就能夠順利辦完事去睡覺,否則可能就是吃閉門羹的命運。」    
    「我痛恨做愛時採取主動,它讓我覺得自己低俗又粗魯。」    
    「被拒絕的時候,我就覺得自己像個白癡,只想道歉然後趕快逃走躲到角落去,心想她一定把我當成是個好色的人渣。」    
    「我常常在做愛時扮演發起人的角色,但這事20年來一直困擾著我,這個角色讓我在維護自己的形象和表達性需求之間徘徊,時常感到焦慮,我一方面要想辦法得到我想要的,一方面還要讓對方覺得我是個『好男人』。」    
    「在我的性關係中,我幾乎永遠是那個先表達做愛意願的人,我恨透了這樣,我覺得自己像是在偷什麼東西,或者是強迫她去做一件她不想做的事。」    
    「如果對方不想和我做愛,我就會覺得孤單和挫折。」    
    「通常是我先主動求歡,如果哪個女人不像我想要她一樣地那麼想要我,而且感覺上好像我在逼她似的,做愛的感覺真是糟透了。可是如果是哪個女人先採取行動,我的感覺就會很好。我很希望當我先開端時,對方也有這樣的感覺,可惜事與願違。如果她表示不想跟我做愛,我就停止,可是我又會感到受傷和難堪,我知道這樣的反應是不公平也不理性的,可是我忍不住。」    
    大部分男人在求歡不成時會感覺被拒絕、失望、煩惱或生氣。以下就是一些男人的回答:    
    「這很丟臉,我覺得我再也不敢看那個人的眼睛。」    
    「我還是面對現實吧!我說的現實就是:我沒有女人緣,對女人一點吸引力都沒有。否則為什麼每次我主動求歡都顯得一廂情願,而且似乎完全出乎對方意料之外?這和一般正常的情形相差太遠啦!當然啦,如果是騎士型的男人求愛就會無往不勝,他們那種人永遠知道怎樣在女人堆裡吃得開。而我呢?我一定是從別的星球掉下來的。」    
    「理智上,這種事不會傷害我的感情,因為我可以理解她拒絕的理由,可是我的身體卻往往跟不上我的腦袋。所以一旦在床上遭到拒絕,我就會整夜失眠,可想而知第二天也不好過。所幸基本上她是愛我的,而且也喜歡做愛,雖然也有消極被動的時候,不過那並不常發生。」    
    「第一次她說她不想做,我只是稍微覺得掃興,如果接二連三都這樣,那感覺就不太舒服了,我有時會生氣,然後要求她,告訴她這麼久不做愛是不人道的。」    
    「好幾次那個女孩的反應是激烈地說『不』,她的表情讓我覺得自己像個野蠻的強姦犯。當我求歡卻遭到拒絕時,通常我會相當生氣,因為我不是一個輕易開口或者隨便跟人上床的人。」    
    只有一小部分男人說他們比較喜歡一直扮演主動的角色:    
    「我的思想比較守舊,我喜歡男人窮追不捨,而女人則害羞矜持。我喜歡那種追逐、示愛,然後勝利的過程,我希望自己是攻擊的那一方,然後偶爾讓她擄獲我。」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分希望女人主動要求

    「我喜歡主動,我需要那種陽剛的方式。」    
    「我比較喜歡這樣,因為如果女孩子主動追求我,我馬上就會開始擔心會被套牢、被控制等等。」    
    有些男人說,男人天生注定要扮演主動求愛的角色:    
    「這本來就是由男人來決定的,因為男人的性慾比較強。」    
    「這樣很好,一個女人到手之後,我就再找下一個。就像一隻狩獵的狼,獵捕一次就得到一次滿足。」    
    「上帝就是把男人造成這個樣子的呀!」    
    儘管多數男人認為必須頂著被拒絕的難堪而採取主動對他們是不公平的,但是男人還是接受了,因為他們覺得男女之間就是這麼回事:    
    「我想大部分的女人在做愛的時候寧願表現出羞於採取行動的樣子,而傳統的倫理道德也教導男人應該扮演主動的角色,這雖然不公平,但事情本來就是這樣。」    
    「我在做愛的時候往往先採取行動,因為我覺得女孩子希望我這樣,而且從很多方面來講,這是最節省時間的方法。」    
    「幾乎永遠是我主動,我並不介意,而且已經習慣了。」    
    在這裡,我們又聽到許多男人抱怨他們必須主動,而女人對性的需求不是那麼大:    
    「女權運動強調一個事實,那就是我們的社會告訴女性她們是沒有性需求的。就像是硬幣的正反兩面,同樣的這一套教條和觀念又告訴男人說,女人對他們沒有性需求。他們想要跟女人發生的親密行為和種種接觸,對女人來說,都是些討厭、可恥的事,因此男人如果想要達到目的,恐怕得使用一些賄賂和誘騙的手段。反正不管怎麼樣,女人是絕對不可能只單單為了想做愛而做愛的。這樣的觀念使得男人變成了女人的敵人,也導致男人必須認同他自己扮演這個敵人的角色,然後出去征戰求取勝利。」    
    「我發覺在性生活中,我通常必須先採取做愛的步驟,因為她可以連續很長的一段時間不需要性愛,有時候我很懷疑她是不是強迫自己接受我的行為,因為她總覺得性愛是一件刻意表演的事。我希望她會說『我在性愛的領域裡有一個自我,我要去探究、發展、享受這個自我,我還沒試過這個,所以我們一起來做做看。』我想,她如果會這樣,我就好過多了,我希望她是為了想跟我做愛而做愛,這樣當我在她裡面的時候,她就會和我一樣是為了自己的滿足而滿足,而且真的滿足。」    
    此外還有更多憤怒的感覺:    
    「這個問題的答案我已經等待很久了。沒錯,我通常都會主動求歡——我不但主動踏出做愛的第一步,我還得繼續接下來的每一步——我他媽的厭倦透了。什麼都得由我來主動,我先打電話給她,我先約她,我親她,我摸她,然後幹她。難怪我們長大之後會覺得女人是物品,因為很多女人的確把自己弄得像個東西,她們幾乎很少透露出跟我們一樣,被相同的動機、慾念、渴求所驅使。我什麼時候在做愛上也能夠像個東西一樣,我一定很高興。」    
    對於社會規範下男性和女性所扮演的角色,一些男人有他的看法:    
    「通常我會先發起做愛,社會規範造成我必須如此,我並不會覺得恐懼,因為女人本來就被教導不可以主動求愛,於是男人就必須懷著無助的心情猜測她們,冒著可能被拒絕的危險向前邁進,而且還得設計出機巧的方法來傳達這樣的信息:『我想要你,但我不會強暴你,如果你不想要請告訴我。』」    
    「我太太以前房事比較主動積極,但自從有了小孩之後,情形就不同了,她好像覺得,因為她是個媽媽,所以她不能做出挑逗我或讓我興奮的事。我猜一旦有一兩個孩子出生之後,我們就會被迫要扮演傳統的角色。有時候我不太確定她是真的想要,還是因為那是跟我在一起必須做的事。這種感覺讓我很沮喪。」    
    「在性愛中不但要主動積極還要能夠控制全局,這一切莫不對我造成巨大的壓力,我覺得那是社會期望我表現出來的行為。」    
    只有少數男人說他們通常不是那個主動挑起做愛的人:    
    「很早以前我們就說好一切順其自然,不管是誰春心大動或是覺得快樂的時候都要讓對方知道,當然最好的情形是對方也準備好並且願意配合發起的一方。由於我們沒住在一起,使得我們常常處於兩個人都準備好的情況。遇到她不想做或心情不好的時候,我通常只是抱抱她,對我來說,讓她覺得舒服一點比滿足我的生理需求更重要,我想這足以證明我有多在乎她了。如果僅僅為了解決我的性衝動,我只要在她身邊手淫就好了。她是那麼地吸引我,讓我不停地想要她。我希望她在我身邊,和我做愛的次數越多越好,我愛她。」    
    我們發現,男人說他們希望女人主動要求做愛:    
    「我曾經讀過一些文章說男人不希望他們的太太主動求愛,但那可不包括我。記得大概20年前(那時我們已經結婚3年),我和老婆去度假,一個午後我們進了一間汽車旅館,一走進房間,我老婆就把我推到床上,並且爬到我身上來,那次我們做得既狂野又熱情,我真希望她能對我再做一次那樣的事。」    
    「我希望我老婆想做那件事的時候直接來要求我,要不然就直接走過來緊緊地抓住我,撫摸我、擁抱我、親吻我,或者把我從睡夢中弄醒,或者當我們晚上單獨在一起的時候到我身邊跟我玩。可是這些她一樣也沒做過,讓我覺得我們的婚姻有點差勁,不夠美滿。」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分你把我弄得好興奮

    「我真希望最起碼能有一兩次讓我覺得自己是個性玩具。如果有個女人走過來對我說:『你把我弄得好興奮,我想跟你做愛。』我大概會如上雲霄。」    
    然而有很多男人——有時候正是那些希望女人主動的男人——對於女人在做愛方面的主動積極,會產生喜憂參半或不好的感覺:    
    「我曾經建議我的伴侶,表現得更主動一點,可是當她試著那樣做時,我卻退縮了。我發現在那方面表現得積極主動的女人,會讓我的生理反應完全消失。」    
    「當一個我沒興趣的女人主動要求做愛時,我會覺得不舒服,因為女人主動求歡的情形很罕見,如果我沒有反應而讓她覺得氣餒,那不是很殘忍嗎?」    
    「我太太在性這方面很被動,也許女人被動是智慧的表現,因為當她積極主動的時候我常常沒辦法接受。」    
    「當女人在性方面的表達變得比較直接的時候,我想多數的男人會感到害怕。當一個我很親近的女人提出性愛活動的邀請,而我必須婉拒的時候,我真的覺得很苦惱。首先,我會以沒有生理上的反應來告訴她我沒興趣,當她直截了當問你『到底怎麼樣』的時候,我就必須向她道歉並且委婉地拒絕她。我不喜歡必須道歉的感覺,尤其我不認為我真的有必要道歉,並且不是因為我身為男人就應該隨時在備戰狀態,要勃起就勃起。」    
    「說到女人對我頻送秋波這件事,那是我的夢想之一,可是每當我意識到有個人可能在對我拋媚眼時,我就會緊張得說不出話來,那種感覺好像你遇到沒有辦法掌握的情況,儘管我很希望被『釣上』,可是那種情況就是會讓我覺得不舒服。此外我也會覺得迷惑,不能確定她到底是認真的,還是在開玩笑。她那一眼到底是別有用心還是我自己自作多情。」    
    「女人在性愛方面主動求歡或太具有侵略性都會讓我退縮,我不能忍受被一個妓女或一個不愛的女人像拉客一般地對待。」    
    「想像中女人對我眉目傳情是件令人嚮往的事,但事實卻可能是——當美夢成真時,我卻嚇得半死。有一次我真的經歷了這樣的事情:我遇到一位淑女,在一陣深長的熱吻之後,當天晚上她打電話給我,問我第二天想不想跟她做愛,我說好,可是那天我整晚睡不著。」    
    「我並不希望自己永遠是主動挑起性愛的那個人,但同時我也發現自己比較喜歡『被邀請』的感覺,而不是被勾引或者玩弄。當我的愛人突然握住我的生殖器時,我整個人都呆了。如果她採取一種強烈的方式來接近我,我會被嚇得退避三舍。」    
    當男人說「他們希望女人在做愛時更主動積極」的時候,他們真正的意思是什麼?他們是希望女人在做愛時保有自我和獨特性,以一種新的方式創造性愛,從中獲得更多的樂趣?或者他們指的是,在這場文化認同下以男性為主體的性愛儀式中,女人在參與時應投入更多的熱情?就像一位男士說的:「我不喜歡女人做愛時被動呆滯,那會讓我覺得她沒什麼特別,無足輕重,而且也會影響我的性能力。如果換一個活躍的女人,對我所作的表現出愉快興奮的反應,我就會覺得很興奮。但話又說回來,如果我不想做的時候,她就不應該要求或逃逗我。」    
    男人通常不知道女人何時或如何達到高潮    
    對於「你的伴侶通常何時或如何達到高潮」這個問題,我們得到的答案很多都是模糊而不確定的:    
    「我想大概是在性交的過程中吧!我的性伴侶,不曾用言語或動作告訴我她們的高潮來了。」    
    「她因為小孩和一些瑣事,通常都是又累又煩。」    
    「我判斷她是在性交時達到高潮,有時候她自己摩擦陰蒂也會來高潮——不過我很懷疑她用這種方式可以達到高潮。我的陰莖在她裡面緩慢地進出會讓她的高潮達到頂點。」    
    「通常只要她們很愉快,我不會去問她們這個問題。」    
    「我想它通常是刺激和興奮的混合體,我得問問看。」    
    「我想她是因為我干她而得到高潮。」    
    「女人的高潮是因為對陰蒂施以一種令人愉快的摩擦而產生刺激所致,即使是陰道深處的高潮也是來自對陰蒂的刺激。一個好伴侶,可以幫助一個心理性性冷淡而痛苦的女人溶化在一次最愉悅的高潮中。」    
    「坦白說,我以前從來沒有十分注意她的反應,不過現在我要開始改變了。我並不知道她有沒有高潮,因為每次在我完美的演出之後,跟我談戀愛的這個女孩就會對我說:『喔!謝謝你。』所以我想她大概有過高潮,或者不只一次。現在開始我要認真地去瞭解這件事,通常我在射精之後就累得什麼也不能做,只覺得全身鬆弛得像要死了似的。」    
    「我不確定我太太有沒有高潮,就算她有,我也沒有注意到有什麼不同,而且她也不會跟我討論這件事。」    
    「通常我喜歡把她帶入一種極度興奮的狀態才進入她的身體,如果她不是跟我一樣享受的話,那她就是太會做戲了,對於這件事我心裡有一點點懷疑,可是我不會問她,因為那會破壞原有的神秘感。我們之間似乎不需要言語就能溝通得很好,而且從做愛後的反應,可以看出我們都很滿足。」    
    「對於這個問題我想得不多,不過我猜她都是跟我一起來吧!」


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分怎麼樣去取悅一個女人

    「她不能忍受任何對陰蒂的刺激,或許她是從性交中得到高潮吧!她不曾表示過。」    
    「我對我伴侶的高潮相當不確定,她們會緊抓著你痙攣,但那也可能是故意裝出來的。」    
    在所有表達正面觀點的答案中,下面兩個相當具有代表性,但是讓人懷疑他們究竟知不知道女人何時達到高潮:    
    「我不像大部分的男人。我覺得自己在做愛時非常顧及伴侶的感覺,我常常想著:怎麼樣做會讓她的感覺更好,我是個體貼的情人,我尊重我情人的感覺也尊重我自己的感覺,我總是不快不慢,讓每一個動作都能發揮它的作用。我喜歡前戲,在性交的時候我通常會溫柔而緩慢地進行,我覺得自己是個感覺敏銳,知道對方需要什麼的情人。」    
    「有些男人只顧自己的快樂,一個勁兒蠻幹,完全不理會女人準備好了沒有,也不知道想辦法取悅他們的伴侶——大部分男人真的不知道怎麼樣去取悅一個女人。」    
    「如果不問的話,你能判斷你的伴侶來過高潮嗎?你是怎麼判斷的?你曾經懷疑過嗎?如果你懷疑的話,你會問她嗎?」大部分的男人在設法瞭解女人什麼時候(或者有沒有)來高潮這件事上,經歷了相當多的不安和迷惑。他們對於女人到底有沒有高潮、高潮的頻繁程度這類問題充滿了懷疑。61%的男人回答,他們通常不能判斷,或者不能確定女人什麼時候來高潮:    
    「我無法分辨。她總是發出一大堆叫聲,但是沒有明顯的訊號可以分辨出她那種激烈的快感是有高潮還是沒有高潮。」    
    「我從來沒有真的知道過,以前我會看看她們的奶頭有沒有變硬,可是我並不喜歡這樣做。如果要我問她,我又覺得很為難,因為要是問了,就表示你很在乎,她如果怕你對自己(或對她)失望,就會騙你說來過。」    
    「某些女人的高潮是可以偽裝的,通常我會盡量從對方呼吸的快慢、呻吟、收縮、手指緊握、愛意的表露、接吻等動作來判斷。不過多數時候我並不能肯定。」    
    「有時候我問太太這個問題,她就會大笑,然後說『你看不出來嗎』、或者『那有什麼差別』之類的話。她的高潮變化頗大,如果她來的是一次強烈高潮,我大概可以從她陰道收縮的幅度來判斷,如果我是對她口交或者手淫,可以感覺到她陰部的收縮,身體其他部分的動作會更加劇烈。」    
    「我沒有辦法真正看出來。在跟某些女人做愛時,通常動作比語言更能說明,但是對某些人來講,高潮又完全不是那麼回事。我一般是不問的,除非在一場愉快的經驗之後,當這名女子還想再看到我,我就知道自己做得還不錯。」    
    「最好的方法就是由她來告訴我,否則我必須承認我只能猜。當她達到高潮的時候,我可以從她的動作和呻吟的聲音感覺出來,可是我曾經遇到很多女人會偽裝高潮,所以要知道女人有沒有來高潮,光是這些還不夠。」    
    「我從來不能完全確定自己的判斷,這對我來說實在不是件容易的事,我總是覺得懷疑。有次我問了一個女的之後,覺得自己這樣做不但沒有技巧,而且愚蠢無知。她給我的似乎是一個誠實的答案,而我也相信了她,可是另外一個女人又說,如果男人夠敏感的話,他們就會知道。媽的!我已經很努力在培養我的敏感度了,可是到目前為止,每個女人好像都不一樣,我真的完全被搞糊塗了。」    
    很多男人說,只有跟固定的伴侶一些日子之後,才能判斷出來:    
    「如果我們已經很熟悉彼此的身體,我就能感覺出她的高潮,否則就不太容易。我可以看出來是因為我瞭解她來高潮的時候是什麼樣子,她的肌肉會怎麼收縮等等。」    
    「我太太的高潮很明顯,她會有劇烈持久的收縮和呻吟,她的呼吸和姿勢也會突然改變。」    
    「剛開始我無法判斷,現在很容易就知道,她全身肌肉會緊繃(尤其是腿部和下腹),而且渾身顫抖。」    
    「我現任的伴侶來高潮的時候我能看得出來,她有一種奇妙的整體反應:首先她會繃緊她的腿和身體,然後屏住呼吸、等它過去,最後放鬆。這過程簡直棒極了!」    
    「她來高潮的時候,我通常可以從她的動作或是她陰道的收縮察覺出來,我們談論這件事的時候是百無禁忌的。多年婚姻生活的一項優點就是良好的溝通,在談話中,一些細微的音調變化,各種語氣和動作對彼此來說都是如此熟悉,並且深深瞭解其中蘊含的意義。」    
    大部分的男人說,很多時候他們得問了才會知道:    
    「我通常必須問問我的伴侶她有沒有來高潮,她在做愛時很安靜也很少動,頂多是將身體弓起再放下,不過那也不一定代表她有高潮。其實我很想知道答案,我想知道我應該怎麼做,繼續?換個姿勢?還是慢一點?快一點?或甚至她想不想做愛?」    
    「要判斷一個女人有沒有來高潮對我是件困難的事,不過我還是盡量讓自己在這方面敏銳一點,同時我也會問問她。」    
    「我永遠沒辦法判斷我的伴侶有沒有來過高潮,惟一可以確定的方法就是直接問她,她會誠實地告訴我,我們可以無拘無束地談論性和高潮這類的話題。」    
    


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分為什麼女人會偽裝高潮

    有些男人不喜歡問,他們覺得那會讓女人不得不說「有」,要不然就是會碰到一些負面的反應:「我覺得疑惑時,我就會問,可是有些女人會生氣地說『你看不出來嗎?』所以有時候我什麼也不問。讓她自己告訴我她有沒有達到高潮,這種情況很尷尬,要看那個女人怎麼想。」    
    「以前我會問,因為我不確定。現在我很後悔那樣做,因為那讓她很不好意思。我也知道她的高潮是裝出來的,她卻騙我說是真的。」    
    「有時候我會覺得懷疑,懷疑的時候我就會問問看。可是我恨透了她們認為我這樣問是男性自大的表現,然後開始安撫我,所以我只有在跟對方的關係很輕鬆的時候才問。」    
    有些男人強調問的重要性:    
    「問這種事聽起來很粗魯,而且有點唐突,可是誠實的意思就是承認你並不知道她有沒有高潮。這也是你表示在乎的一種方式,像我就真的在乎,我會問她並且讓她瞭解我為什麼問她。」    
    「對於女人,惟一真正讓我生氣的事是,當別人問她是不是來過高潮或者快要高潮這種問題時,她們的反應過於憤慨。她們不知道當一個男人關心這個問題的時候,並不代表他們是在埋怨你或是在你身上增加什麼責任。相反,這代表他是真體貼你,顧慮你的感受。通常男人的那根寶貝急乎乎的一心想釋放精子,但它的主人卻又極力挽留那些液體並且讓它維持堅挺。在此痛苦掙扎之際,女人如果指望那根寶貝能感覺到陰道裡輕微的收縮,那麼她就是在指望一個奇跡。」    
    有些男人強調,要營造一種開放的氣氛,讓雙方在進行之前和進行過程當中可以無拘無束地談這些事:    
    「我覺得懷疑的時候,有時候我會問。但這種體恤和尊重的行為經常被視為一種要求。通常要在女人覺得很自在,並且願意表達她的感受時,你提出的問題才會得到滿意的答案。」    
    「我很贊成在性交時盡量溝通,尤其是當我和那個女人不太熟的時候,瞭解什麼會讓她覺得舒服,比事後問她來過高潮沒有重要多了。」    
    「我會先問她喜歡怎麼做,然後操作時再實際去尋求答案。」    
    也有男人說他們是不問的,因為女人有沒有高潮,不那麼重要:    
    「要辨別女人有沒有高潮,很困難,我不會去問,因為沒那麼重要。」    
    「一般來講,我可以從性伴侶的生理反應來判斷她是否達到了高潮。有時候我也不太確定,但我很少問,除非她的反應和我預期中的反應有很大的不同——那會引起我的好奇,否則照例我是不問的,我覺得女人的高潮只有她自己覺得重要才重要。」    
    有些男人認為,既然女人可能會偽裝或說謊,那就沒什麼好問了:    
    「我以前很容易受騙,現在不了。當然啦,一個好的女演員可以騙過每個男人。我覺得疑惑而問她,可是,萬一她就是個一流的女演員,那……」    
    「過去,我只要覺得不很確定我就問,但那不過是浪費時間罷了,因為我從來不知道該不該相信我所聽到的答案。」    
    「沒有任何一種方法能讓男人判斷出一個女人是否有高潮,至於這個女人願不願意告訴他就不關他的事了。正常女性的高潮從幾乎無法察覺到極富戲劇性的痙攣都有,裝出來的高潮也是一樣。」    
    「我沒有辦法感覺有什麼不同,所以我怎麼知道呢?我認為沒有必要去問她,因為她可能不會說實話。她有作假的自由,可是一旦被我發現,我們的關係就到此為止。但話又說回來,我猜想哪個女孩會一而再、再而三地假裝高潮,一定是她們非常非常寂寞,只想在這段戀情中得到一些親密感。」    
    有些男人就比較瞭解為什麼女人會偽裝高潮:    
    「當心裡不確定的時候,如果兩個人都很愉快,我就會問她。當她說有的時候,我也從不懷疑,即使她作假騙我。我不想玩猜謎遊戲,我一向誠實對人,也希望別人對我誠實。雖然我這樣講,卻覺得自己有點虛偽,因為我也作過兩次假,所以我想我能瞭解那種可能造成她假裝高潮的壓力。不過,我還是比較喜歡她對我誠實,如果她真的假裝高潮,我不會當場揭穿。其實我很希望跟她討論怎麼樣才會使她的感覺比較好,她比較喜歡我怎麼做(比如用手刺激的方式,性交時的位置和姿勢等等)。」    
    一個男人發現他的伴侶曾經假裝達到高潮的時候,他的心情很不好:    
    「看過《海蒂性學報告:女人篇》之後,我問我的伴侶假裝高潮的事,她承認跟我做愛的時候曾經有幾次假裝高潮。我當時哭得像個孩子,並且覺得深深受到傷害,我們的關係在那之後很快就結束了。」    
    有些男人指出,要讓女人達到高潮,刺激陰蒂比性交要容易得多:    
    「陰蒂高潮我幾乎每次都知道,從臉部扭曲的表情、全身發熱發紅、乳頭變硬以及身體痙攣等種種現象可以判斷,但是陰道的高潮就比較困難了。」    
    「我太太從我的高潮中得到許多快樂,我高潮的時候,她所發出的輕微呼喊,跟她自己來高潮時發出的呻吟一樣(她不是裝的,即使她自己並沒有達到高潮,但當我高潮的時候,她也會很快樂)。當然,當我對她口交時,她的快樂更是毫無疑問的。」    
    對於女人在高潮時傳達出來的信息,很多男人的觀念並不很正確:    
    「我太太來高潮的時候會大聲地叫,偶爾會在高潮退去後哭泣。在我所認識的女人中,所有的女人在達到高潮最頂點的時候,乳頭都會不由自主地變硬。大部分的女人都說她在高潮時會失去控制。」  


《海蒂性學報告:男人篇》第五部分直到她告訴我說她夠了

    「跟女人做愛的時候,我發現她們大部分在高潮來臨時身體就會失去控制,或者做出她們平常覺得不該做的事。她會對我說的話聽而不聞,會發出很大的聲音,還有些女人會哭得像心碎了似的。」    
    「當我太太正慾火焚身,而我也持續勃起硬挺時,她的呼吸會變得急促,而且好幾次她的指甲緊摳住我的肩膀,那時候我就會很高興,因為我知道她正在享受高潮的快感。」    
    「她會快速抖動臀部,從喉嚨深處發出一種聲音,並且綻放微笑。」    
    「她每次高潮我都看得出來,她的呼吸會變得很急促,並且不時地喘氣、呻吟,有時甚至大喊出來。」    
    一部分男人有比較實際的方法來改善情況,他們也比較傾向於問出來:    
    「問女人『我怎麼做才能讓你達到高潮』幾乎比問『你高潮了嗎』要來得高明。而當你懷疑的時候,這樣的問法也比較能讓你愉快地進行下去。」    
    「以前我也曾經遇到搞不清楚的時候,那時真的很難鼓起勇氣問她。碰到這種情況我就會用手或口刺激她,使她達到高潮,這樣做比較容易看出來。」    
    「如果我不確定,我就會想辦法讓她再來一次。我始終覺得她總是可以再來一次,我會繼續給她,直到她告訴我說她夠了,我才射出來。」    
    「最初那幾年,當她想要卻又無法達到高潮的時候,她就會大哭一場來發洩。那時我覺得自己像個廢人,心想一定是我太快,或者是技巧不夠熟練、耐心不夠,要不就是沒有給她足夠的前戲等等。現在,這種情形發生的時候,我們就用按摩器(或者她自己用手)來幫助她達到高潮。」

<<海蒂性學報告:男人篇>> 〔完〕

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