手機版本 加入收藏

快速搜索

搜索項:

關鍵字:

本周熱門小說

三國痣

TXT 全文
本書來自www.abada.cn免費txt小說下載站 
更多更新免費電子書請關注www.abada.cn   
28三國痣 作者:汪祺              
作者序     
  《三國痣》是我從2002年初開始創作的一個"純對白"式的系列搞笑劇本。雖名曰劇本,但是實際上有很多誇張的情節,是根本演不出來的--湯姆克魯斯演不出來,葛優也演不出來,說實話,連我演著都費勁。唯一的方法就是徹底放飛我們的想像力才能體會到這種無厘頭的魅力。當然,如果你對這個實在不感興趣,也沒必要著急關掉這個頁面,想想:在實驗室裡瀏覽色情網站的時候突然闖進一個mm,沒準你就靠這一個帶字的頁面揀了一條命呢。            
桃園三結義     
  「天下大勢,汾酒必喝,喝酒必汾」;這句話一出,又捅開了三國的老幕…… 
  話說巨鹿郡的張角哥兒仨,篡改了自己的戶口本的出生日期,打著自己是「釋迦謨尼」轉世的旗號,在全國開辦了幾萬個「黃巾大法」練功點兒,打出了「唱片已死,黃片當立」的誘人口號,一時間黃遍神州大地,危及著東漢岌岌可危的政權。(觀眾:繞口令?) 
  (巨鹿郡某山洞) 
  張寶:大哥,我~~~ 
  張角:呆子,叫我「太平道人」!!! 
  張寶:是,太平道人,呵呵 
  張角:給點專業精神好不好?念這個名字的時候連我們自己人都想笑,怎麼才能讓廣大學員信服!再真那麼一點點,ok? 
  張寶:瞭解!太平道人,您說咱們黃巾賊~~~張角:拜託!咱們是「黃巾大法」,你丫中央台的新聞聯播看多了? 
  張寶:瞭解!您說咱們黃巾大法已經衝擊了中XX,玩兒了自焚,還有沒有其他的搞頭? 
  張角:球,不是這麼踢的,你真以為咱們是本拉登,能搞得那麼爽?就算你丫會開飛機,上海的世貿中心也還沒蓋起來呢!只怪你平時只顧修煉法術打打殺殺,連《鄧小平理論》的學習也荒廢了,鄧伯伯教過我們要韜光養晦的…… 
  報————! 
  張梁風風火火地跑進山洞:不好了……隔壁村的練功站剛才也被漢靈帝給取締了,站長還在接受央視採訪時,上繳了幾本《太平要術》,並且表示要堅決和黃巾大法劃清界線! 
  張寶:天要下雨,娘要嫁人。他要從良,由他去吧! 
  張角:漢~靈~帝~!你好過分啊……既然敬酒不吃吃罰酒,那我也就不客氣了……對了張寶,順便說一下,你剛才又用詞錯誤,罰你再去抄五千本兒大法宣傳冊!其他人跟我來,跟官兵拼了!!!地點:決戰五里河! 
  (幽州涿縣城門口,劉備正在看牆上的榜文) 
  劉備:唉~~~~~ 
  張飛:大丈夫不與國家出力,何故長歎? 
  劉備:哎,最近幾天總是腰酸背疼腿抽筋,好不容易看到這城門上發表的這篇紅軍老中醫的帖子,專治陽痿不舉,舉而不堅,堅而不久,一針治癒,迅速脫落、永不復發……(讀者:靠,你哪兒學來的這麼多詞兒?一看多多就經常看這類廣告!)誰知最關鍵的聯繫地址部分,卻被這該死的徵兵廣告給壓上了,好不難過!其中的苦衷,這位小底迪你一定有所不知…知… 
  張飛:靠,頭一次見面就管我叫小底迪?還知知嗚嗚的好tnnd像個唐僧! 
  劉備:靠again,你沒讀過《三國演藝》,連我們的角色都不清楚?沒讀過書不是你的錯,沒讀過書那你也總該玩過電腦遊戲吧,買不起電腦你也總該去過遊戲廳吧?反正總之,我不僅該管你叫「小底迪」,而且還要叫待會兒將要登場的關羽是「老二」呢!至於我嘛,則是《三國演藝》裡相當於唐僧的頭號男主角——風流倜儻才華橫溢文武雙全玉樹臨風的人稱「劉黃叔」的劉璇~~張飛(打斷劉備):hia——hia ——瞧不起俺了不是,瞧不起俺了不是?洒家雖然沒讀過書,可俺總是看過電視的。別以為你長了張小白臉就跟我裝奧運明星!你要是劉璇,我還是圓滑呢!hia——hia —— 劉備:哦,跟你站著吵好累,而且城門樓子底下人來人往的,我和你站在一起也不太般配,別人會以為我在向你買A片。不如先到酒店坐下先? 
  導演:cut ! 你們兩個蠢貨是怎麼演的?你們剛才演張角兄弟上癮了?現在你們可是劉備哥兒仨!這可是正面人物!!!我以前就不斷的教育你們,沒有那麼大能耐就不要客串反面角色!此時你們的心情應該是:愛國的、激昂的……瞭解? (於是兩人聊的甚為投機,來到酒店暢飲國家大事) 
  張飛:翠花,上酸菜!這頓我請客,你喝什麼?隨便點! 
  劉備:哦?好豪爽的漢子!那我也得把你當兄弟看了!要——十三,路易的! 
  「來嘍!」 店小二翠花「biu 」的一聲開了一瓶XO。 
  張飛:哥哥,你可真夠狠啊,我一年可就能掙這麼一瓶酒錢!我剛才是讓你點「隨便點兒」的小菜兒! 
  劉備:faint…可是酒已經開了,有什麼我能幫你彌補的嗎? 
  張飛:我有一好友關羽,合資開了這家酒店,和咱們同樣有tmd 的報國之志,我們何不招募鄉勇,成立社團,同舉大事? 劉備:社團?你連大學裡面這麼富有創意的詞兒都能說的出來! 
  張飛:那是!我和關羽一直就特別崇拜古惑仔浩南哥,早就想成立一個單位了,但是一直群龍無首。今天終於找到你,像你這位既有文化又有背景,而且還是中山靖王的高幹子弟,only you 能當頭兒。以後白道上你頂著,黑道上送死的活兒我倆來幹好了。 劉備:那你們都會法術了? 
  張飛:拜託!你《嘻遊記》看多了?你都是快當老大的人了,怎麼連法術和物理攻擊都分不清?那叫武功! 
  劉備:哦,對,是有人叫它們武功,你們會嗎? 
  張飛:Of course!我捅人最拿手了,人稱「金槍不倒張翼德」;而關羽最擅長砍人了。可是自從對門的酒店老闆幫我們起了「關張酒店」這個新名字之後,不知為何,生意就漸漸冷了。所以我們倆也時不時地幫一些電影劇組兼職做做武行啊替身啊臭跑龍套的什麼的。 
  突然從酒店門外走進一人,氣宇軒昂地說道:是跑龍套的,但是不要加上臭字! 
  (欲知此人姓甚名誰,廣告之後再告訴大家!) 
  好了,廣告結束。這個人的名字就是~~~ 
  觀眾:關羽!!! 
  多多:都知道啊? 
  觀眾:地球銀都知道!!! 
  多多:失敗的包袱! 
  劉備:瓦賽!這麼有男人味的酷哥?不過也不用粘兩尺長的鬍子在臉上吧!貼上去以後稍微顯得老了那麼一點點。哪裡買的? 
  關羽:倫敦道九號。 
  劉備:不過如果你的臉型完全配不上你的胡型,而你的胡型也完全配不上你的髮型。(摸,摸) 
  關羽:老兄,怎麼看你也是一個讀過書的人,放尊重一點啦;光用嘴說就可以了,不要再扯啊扯啊的啦,放開手,那是真的啦劉備:o? 這麼好的髮質?也沒有分岔,用什麼牌子的洗髮水洗的鬍子?快告訴我嘛! 
  關羽:人家不好意思說嘛!剛見面就弄的人家怪不好意思的,討厭嘛… 
  張飛:大哥,關羽的外號就正是和「美眉」齊名的「美髯」啊! 
  關羽:阿飛啊你真討厭,你又把我的id和qq號告訴別人!… 
  張飛:對了,此莊後院有一桃園,花開正盛;既然我們三個今天聊的這麼投機,何不在園中祭告天地,結為兄弟,協力同心,然後共圖大事? 
  劉、關:O-yeah! 
  張飛:葉你倆老木,還不快go? 
  (於是三人來到莊後桃園) 
  關羽:各位觀眾,這裡就是大家感覺陌生而又熟悉的地方。請看,這前三百株桃樹是三百年一開花、三百年一結果,吃了可以通大便。 
  劉備:這麼好啊? 
  張飛:這中間三百株桃樹是六百年一開花、六百年一結果,吃了可以通大便。 
  劉備:又通? 
  張飛:大哥有所不知,此「通」非彼「通」也!彼通只可使便秘著通便,而此通則可以使大條一洩如注,其氣勢之輝煌令見者歎為觀止! 
  劉備:這樣啊? 
  關羽:是啊,而這後三百株桃樹是九百年一開花、九百年一結果…… 
  劉備:靠!這要是吃掉的話,豈不是撇條和噓噓一樣了? 
  (觀眾:這一段怎麼那麼眼熟啊!你竟敢抄襲kizi的段子,番茄雞蛋快拿來! 
  多多:呵呵,不好意思,由於阿ki描寫桃園的段子實在是太經典了;使我從那以後一想到桃園的時候就想到通大便,已經形成條件反射,如果不用kizi的段子來寫描寫桃園我就月經不調渾身搔癢哪裡都不爽。所以只好抄襲了一次,請大家不要到法院告我啊!) 
  備好豬羊祭品、好酒小菜、烏雞白鳳等項,三人焚香再拜而說誓:「我志願加入洪興黨,擁護黨的綱領,遵守黨的章程,履行黨員義務,執行黨的決定,嚴守黨的紀律,保守黨的秘密,對黨忠誠,積極工作,為無厘頭事業奮鬥終身,隨時準備為黨和人民犧牲一切,永不叛黨。」 
  三個人喝的有如火山噴發,拉稀瀉肚,狂坨而出,痛快淋漓,一醉方休。 
  ……………… 
  劉備:大家喝了這麼多,警察會不會來管我們? 
  警察:已經來了! 
  劉備:這麼敬業的說? 
  警察:剛才有人打電話報警,說這裡有三個人要自X! 
  劉備:自X?你看我們像想不開的樣子嗎? 
  觀眾:像!!!!!!!!! 
  劉備:不會吧?各位觀眾…… 
  警察:你不要狡辯了。每一個大X練習者都是像你們這樣的滿口胡言亂語,渾身上下灑滿酒精,而且身邊堆滿了這種綠biu biu的雪碧瓶子! 
  劉備:警察葛格,我們真的只是普通的飲酒嘛! 
  警察:飲酒還有普通的和不普通的嗎,有嗎?你給我一個不普通的姿勢先? 
  關羽:葛格不要生氣嘛,如果你這次放過我們,我可以保證讓你舒服舒服…… 
  警察:淫酒???棍兒頂棍兒,白費勁兒;三個大老爺們在這個僻靜的花園裡,互相灌來灌去的有什麼搞頭? 
  劉備:所以這才叫喝花酒嘛,現在異性的A片那麼好買到,保不齊觀眾也想換換gay的口味呢? 
  警察:那你們也應該算酗酒! 
  張飛:敘舊?敘舊礙著你屁事了?老子是洪興大飛哥,他們是我的兩位葛格,我是他們的小底迪,男人之間就沒有搞頭嗎?你不服也可以來參加嘛! 
  警察:kao, I 服了 you 。你說粗口也不用把褲子給脫了配合啊,噁心死我了,我閃先!(警察下場) 劉、關、張:hia hia hia hia~~~~不求同年同月同日生,只願同年同月同日死! hia hia hia hia~~~~小觀眾:媽媽,這個故事裡面誰是好人啊?我有點害怕...... 
  媽媽:好人只有一個,趣多多!!! 
  這次結義史稱黨的桃園會議,是東漢到三國時期一次重要的轉折點。            
溫酒斬華雄     
  話說劉、關、張三人自結義之後,滅黃巾,笞督郵,在江湖上已經混的小有名氣。但是在東漢末年最不景氣的政府部門,提陞官位哪有這麼簡單?劉備僅僅做到平原縣長,而關羽是馬弓手,張飛是步弓手。三人感覺做的極為不爽,便去投了北京市市長公孫瓚……再說三國的另一大主角曹操,向獵頭網站發了一片帖子討伐董卓。竟然集結了十八路兵馬的CEO,足可見網絡獵頭的威力。他們是:曹操袁術韓馥孔胄劉岱王匡張邈喬瑁袁遺鮑信孔融張超陶謙馬騰公孫瓚張楊孫堅袁紹。大家按照在聊天室裡約好的時間地點,浩浩蕩蕩的集結起來,進行了一番大刀闊斧的兼併重組。 
  (盟軍司令部) 
  主持人:既然已經組成盟軍,大家趕快選出一個領袖吧!下面請候選人發表一下競選演說,給個自己當頭兒的理由先,ok? 
  曹操:各位葛格底迪大家好,我叫阿瞞,大名曹操,英文譯名是double fu……這麼拽的名字,相信自薦當盟主大家應該不會反對吧? 
  眾人:faint! 
  公孫瓚:我的獨特之處剛才大家就已經注意到了吧,這裡面只有我的名字有三個字耶! 
  眾人:公什麼孫什麼咱什麼啊,叫得好不鬧心! 
  袁紹:我本是四世三公,門多故吏,漢朝名相之裔,我當盟主大家沒有什麼意見吧。 
  眾人:又跟我們臭擺資歷! 
  劉備:我嘛,就是風流倜儻才華橫溢文武雙全玉樹臨風的人稱"劉黃叔"的劉璇~~眾人:哪裡來的大耳朵豬!你沒有資格,給我滾下去! 
  …… 
  主持人:看來大家已經說得差不多了,開始投票吧,每人一票,可以選自己,不記名哦。 
  (投票,唱票結束,袁術0票,袁紹2票,其他人各得1票) 
  袁紹:各位觀眾,非常明顯,我以超出第二名一倍的票數當仁不讓地獲得了盟主的頭銜。在這裡向大家致謝先! 
  袁術心想:(靠,早知道有這麼一個不要臉的大哥剛才就不選他了……) 
  袁紹:董卓手下猛將如雲,除了著名的呂布,還有一員猛將大名花熊,哦不,是華雄。他在幾日的對決中連斬我們的幾名配角:祖茂、俞涉和潘鳳。加上戰地記者的頻頻炒作,搞的我們十八路軍的幾位頭頭腦腦好沒面子。下面隆重召開作戰會議:喏?董卓的重兵就駐紮前方的這裡…(打開投影機) 
  袁紹:let's look! 這張幻燈照片就是敵人駐紮的城門! 
  張飛:哇賽,這座城的名字叫--關~老~虎~? 
  關羽:好威猛的名字!!! 
  劉備:威你個頭啊!古人念字都是從右向左讀的,你們兩個念的那麼大聲,在這麼多社會名流面前弄得我很沒面子! 
  關羽:哦?是虎牢關?仍很威猛啊 
  曹操:o,這位長著紅臉蛋兒的底迪看上去也很威猛嘛。如果你能戰勝華雄,我就把桌上這聽冰鎮的可樂給你喝! 
  關羽:千載難逢的機會啊!跟劉備大哥混,只怕今生不會喝到可樂了! 
  "哇呀呀呀呀~~~"關羽衝出營去。 
  張飛:我也要可樂! 
  曹操:咦?這位非洲青年也瞞威猛嘛,他回來後不會讓他也勻你一口嘛! 
  袁紹:……好了,各位觀眾,這樣一來,首期"三國風采"現在也可以開始如期發售了,請各位賭俠抓緊有限的時機為您所喜愛武將下注!華雄獲勝的賠率是1比1.5,關羽獲勝的賠率是1比2000…… 
  張飛:yeah!~~關羽果然被大家給予了厚望!!! 
  劉備:蠢貨,厚個pi呀,人家是說咱們沒戲…… 
  張飛:點解? 
  劉備:說來話長,博彩乃是發源於我國民間的一種老百姓喜聞樂見的民間遊戲,它利用大數法則和概率論作為其理論依據,並根據歷史統計記錄製定出大小不一的賠率。它利用人們的僥倖的不勞而獲的心理,往往使參與者趨之若騖,如癡如狂…… 
  袁紹:好,下面請大家為這位非洲朋友示範一下具體的玩法! 
  諸侯甲:主持人你媽少廢話,我押10注華雄! 
  諸侯乙:我也押華雄!給我來200兩銀子的! 
  諸侯丙、丁:tnnd,賣我十注先!!!我賭華雄贏! 
  諸侯戊、己…:¥·華@%雄%^我!@們$#!$愛7*&你%劉備:對了,玩法就是這樣簡單……而這種腐朽的娛樂方式是剝削制度下的產物,與我們所倡導的社會主義精神文明是格格不入的,但目前還廣泛存在於資本主義國家和我國的澳門地區。我國目前發行的利國利民的福利彩票、體育彩票則與賭博則有著本質的不同,只是一種取之於民,用之於民的物質再分配方式,而10月22日之後發行的足球彩票呢,更是以其新奇獨特的玩法吸引了廣大彩迷朋友。 
  張飛:大哥說得對,觀眾朋友們,讓我們省出每日買冰毒的兩塊錢,買他一注體育彩票,共同關心我國的體育事業吧! 
  劉備:而賭博,如果沉迷進去,一日不賭,則使人紙醉金迷,下體搔癢;兩日不賭,則會不顧他人死活,就像他們各位;三日不賭的賭徒,則…… 
  張飛:則會怎麼樣呢? 
  劉備:哦,沒看見嗎?他已經衝出去砍人去了。…… 
  (主席台上,袁紹的辦公桌上,押華雄的鈔票已經堆成了山) 
  袁紹:咦?竟然沒有一個人押關羽嗎? 
  張飛:???袁紹老兒,他們豈不輸定了!我和我大哥把所有的錢都押關羽!!! 
  袁紹:biu ! 你們銀行裡的賬戶已經全部劃入, finish! 
  劉備(才反應過來):你瘋了?我可不幹,把錢還給我!我家裡還有兩個老婆和一個旺財要養!!! 
  十八路諸侯(一齊):反悔是旺財,反悔是旺財! 
  劉備:汪!汪!汪!我是小狗旺財,你們把錢還給我吧,求求了!汪汪汪! 
  十八路諸侯:耍賴皮!死錢落地,死錢落地!耍賴皮! 
  袁紹:靠!大耳兒,我們這裡計算機劃帳每天的工作量也是蠻大的,你這個人到底有沒有賭風賭德??? 
  …… 
  劉備:啊,不能賴皮嗎?俺迷托福!二弟你可一定要贏了回來…… 
  靜……靜……靜…… 
  劉備(低頭):咦?三弟,在你腳邊銀閃閃,白花花的物體是什麼東東? 
  張飛:let me see see… 靠!是二當家的刀片兒!二葛格拿根光棍兒衝出去的! 
  劉備:那…關羽他…豈不…… 
  張飛:天那,二哥必死啦!趕快派人去收衣服啊! 
  劉備:呆子,會有專人打掃戰場的!我是說,二弟他…他…他讓我們賠翻啦~~~(沙場上。華雄VS關羽) 
  華雄(心想:搞什麼無厘頭?拿根兒晾衣服桿子還想砍我個pi?):你有種放馬過來嗎? 
  關羽(意氣風發,威風凜凜):hia hia hia hia,今天你關爺爺送你上西部!我來也~~~!%@&#&*^*!@~ 咯登咯登咯登咯登咯登咯登……兩匹馬兩個男人搞做一團,直殺得是走石飛沙沙塵滿天天昏地暗暗無天日日你媽老木,鏡頭裡除了沙塵暴看不到半個人影。突然!!!! 觀眾:怎麼了? 
  導演:呵呵,沒怎麼,開個玩笑。我也看不到啊……再突然!!!! 
  觀眾:又怎麼了? 
  導演:只見黑塵之中刀光一個flash,一個腦袋應聲落地!這其中究竟是怎麼回事?究竟是誰死了?廣告之後再告訴大家! 
  廣告:這次的廣告主要是向大家推薦一位很有搞頭的大學畢業生,姓名:趣多多 年方二一,菜糕巴豆,北航經管學院2002年的優秀應屆畢業生,愛好無厘頭。QQ號:11854590 郵件:wangqibuaa@hotmail.com 歡迎大家聯繫我o! 
  廣告回來。究竟是誰死了呢? 
  觀眾甲:是關羽!! 
  觀眾乙:是華雄!! 
  多多:呵呵,意見不統一了吧?現在謎底揭曉! 
  華雄:(從沙塵之中衝出):hia~hia~hia~hia~ 死的不是我o,死的不是我o觀眾甲:我猜對嘍! 
  關羽:(從沙塵的另一側衝出)靠# 我怎麼也沒有死? 
  觀眾:究竟怎麼回事? 
  (冥界) 
  華雄的馬頭(抬頭衝著地面):靠,i服了you! 主人,看在咱倆搭檔多年的份兒上,你砍不到關羽我不怪你,可是你也不該砍死我啊!你讓我到了陰間怎麼做馬? 閻王:哎……我也知道你今天死得冤,誰讓人家關羽是主角呢?也罷,正好我現在手邊缺少一個打雜兒的,以後我就叫你"馬面"吧! 
  馬面:靠,你這個老頭兒好沒道理!明明是他面,憑什麼說是我面? 
  牛頭:你知足吧!他連奶牛也沒放過! 
  閻王:look,你再看這邊站立的幾位仁兄,也都是他砍下來的! 
  虎頭鹿頭豬頭雞頭龜頭鋤頭斧頭老頭枕頭:對~~~ 他什麼都砍~~~馬面:老天啊,誰能幫我們報仇?! 
  (沙場上,華雄愛撫著自己砍死的心愛戰馬,痛哭流涕) 
  華雄:好~旺~財~……我與你從小相依為命~~~今天~天那,如果我這樣回去,豈不讓天下豪傑恥笑?這位英雄,我把我的大刀給你,您把我一刀砍死算了!here you are ! 
  關羽接過寶刀,高高舉起,刀刃在陽光下閃閃發光。 
  關羽:我揚名天下的日子來了!我今天發達啦!我今天要代表祖國,代表人民解決了你!我靠,你這把刀還真tnnd的沉那!啊啊啊! 
  華雄:~~~啊啊啊啊啊啊啊! 
  關羽:你跟著"啊"個頭呀,我還沒開始砍!我也得潤潤喉先! 
  華雄:我還沒有死?剛才真是嚇死我了……這位英雄……我突然覺得還是活著好那麼一點點,不如……您還是把刀還給我吧? 
  關羽:也是啊,殺人還要償命……如果今天殺了你這個泡大便,董卓老大今後必定要找我的不爽,不如今天順便做個人情……也好,今天就放了你吧華雄:~~~啊啊啊啊啊啊啊!(刀落人亡,腦袋在地上活潑地跳了兩下) 
  關羽:靠!對不起了,這位兄台,你這把刀……我……實在是舉不動了…… 
  (盟軍司令部,關羽用腳背顛著華雄的人頭走入帳中) 
  關羽:……九百九十九,一千,一千零一,一千零二……今天終於上千了,這個比球好踢一點…… 
  劉、張:O--yep! 賺翻了!有錢我們就可以買大官做嘍! 
  其他人心疼的看著劉備他們在一邊數錢。 
  眾人:憑什麼他們就有名字,而管我們叫做"其他"? 
  導演:誰讓人家贏了錢還是主角呢! 
  關羽:對了,我的可樂呢? 
  曹操:here you are!……呵呵,我也有名字耶,我也有名字耶! 
  關羽:不會這麼誇張吧?從冰箱拿出來這麼半天,可樂還這麼冰? 
  曹操:這位仁兄有所不知。我用心良苦地採用了艾德熊快餐廳提供的霧冷杯,目的是把美國冷飲文化的最高享受規格形式奉獻給顧客。我們的霧冷杯,是由一家美國百年老廠用特殊破漓製造的。這種杯子每次用完,在一系列的洗滌槽中經過高溫洗滌及消毒後,立剛放入冰櫃中速凍,在十五分鐘內凍至零下十五度。使用前轉移到櫃檯中另設的霧冷器內(所以我們的櫃檯也與別的快餐廳不一樣),繼續保持冷凍,以便隨時取出加入樂啤露給客人享用。經過上述程序處理的霧冷杯,盛裝可樂時不加冰塊。按餐飲界一般每杯冷飲加冰約三分之一的標準,以上述方式提供可樂,消費者除了多享用三分之一的純飲料之外,還可享受下述兩方面的優點:(1)杯內的飲料冷度均勻,而不像用冰塊那樣上冷下暖,因為冷量是從杯子的周圍玻璃中各方面滲透進飲料裡;(2)杯內的飲料濃度均勻,而不像用冰塊那樣上淡下濃,越喝越淡,因為不存在冰塊化水影響濃度的問題。為了維持艾德熊的傳統,向顧客提供上述特色享受,我們要額外投資在店中設置多個特殊洗滌槽、速凍冰櫃及櫃檯霧冷器,還要不斷從美國進口特製的霧冷杯(因為被不停地反覆熱洗透凍,這些杯有一定的正常耗損率)。所以說,在艾德熊餐廳以霧冷杯享用,不啻是"五星級的享受,快餐店的價格"。 
  劉備、關羽、張飛、袁紹、其他、觀眾:原來這就叫做無厘頭?我們服了! 
  回目錄 下一頁            
呂布戲貂蟬     
  貂蟬:>:( 
  王允:? 
  貂蟬: >:。。( 
  王允:搞什麼無厘頭呢? 
  貂蟬:整個兒一個新文盲啊!!好歹在21世紀咱們也混了好幾年了,最起碼的網絡表情符號怎麼也該瞭解一些吧? 
  王允:文盲?想當年我15歲買到秀才文憑,20歲請槍手考中舉人,30歲官至司徒,我還算是文盲?不過我還真不知道你剛才的那個符是什麼意思…… 
  貂蟬:Faint, 我剛才擺了那麼半天敬一丹的皺眉秀,你還沒看出我又是在憂國憂民了? 王允:不會啊?春風吹,戰鼓擂,十五計劃往前推——北京申奧成功了,男子足球雄起了,WTO混進去了,時髦中心倒掉了,拉登藏貓貓了,毛寧傷癒復出了,紅豆無罪釋放了,黑哨名單曝光了,成克傑挨針兒了,還有什麼事情用得著小女為之操心? 
  貂蟬:董卓專政,民不聊生,小女還不是一心想除去董卓那個豬頭! 
  豬頭:我們哪裡得罪你了?又罵我們 
  王允:哎……蟬兒啊,現在你也已經長大成人了,有一件事情我和你娘已經瞞了你十多年了,今天可以告訴你了…… 
  貂蟬:不會這麼誇張吧???好像《紅燈記》裡的台詞也! 
  王允:其實,我—— 
  貂嬋:你不會是想說你不是我的親爹,娘,也不是我的親娘吧? 
  王允:正是這樣。 
  (Come some of the music!) 
  貂蟬:爹爹,你騙我!!! 
  王允:爹——沒有騙你——啊!——其實,你的親生父母,他們在你剛生下的時候就被地主逼死了——你的親生父親,他的名字叫——叫——叫……孩兒他媽,「坐山貂」的真名叫什麼來著? 
  王夫人:貂——貂——好多年沒見,我也還真記不大清楚了…… 
  貂蟬:娘!!難道你也瘋了???? 
  王允:靠!不要這麼大聲叫好不好?吵到一些左鄰右舍也不好啊。好歹你也是在大宅子裡面泡大的,無厘頭的事情也聽了不少了,今天不過是給你換了個爸爸媽媽而已嘛! 
  貂蟬:那好,我親生爹娘是誰給害死的? 
  王允:問的好!為了增加這集故事的趣味性,我和你娘昨天經過了一夜的構思,決定這次用兒童謎語的形式引出這個仇家的姓名!孩兒他媽,咱倆一起來朗讀,預備——氣! 
  王允、王夫人:千里草,何青青!十日卜,不得生! 
  貂蟬:想了一宿就這水平?難怪是古人。 
  王允:你的殺父仇人,正是地主——董扒皮啊! 
  貂蟬:冬~瓜~皮~?騙人也要編一個真實一點的名字嘛!隨便搞來一個什麼冬瓜皮西瓜皮的名字來應付差事,就連讀者朋友也會覺得你們很沒誠意啊! 
  王允:行啦,湊合著聽吧!其實我早已心生一計,先把你獻與董卓,再把你許配給呂布,然後以次挑撥他們倆的感情,令其自相殘殺……說的雅一點叫「連環計」,說的俗一點叫「三角戀」,說的土一點叫「包二爺」,說的洋一點就叫做「性賄賂「」! 
  貂蟬:哪個叫法都不好聽哦,女公關的主意竟打到我身上來了?no way! 
  王允:哦?那先把你嫁給呂布,再獻給董卓呢? 
  貂蟬:……爹——第——嘻嘻——你好壞嘛——不過,人家還是處女嘛! 
  王夫人:處?女?你唬得了別人,也唬不了媽蜜啊!最近咱家的冰箱裡面時不時地會少了幾根胡蘿蔔啊萵筍啊黃瓜啊火腿腸什麼的,媽蜜還能不知道你拿去幹嗎了?媽蜜也是從你這麼大過來的嘛! 
  貂蟬:人家……人家偷偷地收養了一隻小白兔嘛! 
  王夫人:還騙媽蜜?我還在你的床底下發現了雞毛撣子啊馬桶揣子啊笤帚疙瘩啊皮鞭手銬什麼的,這些東西你也拿去餵兔子? 
  貂蟬:靠,給點專業精神好不好?養兔子就不需要訓練嗎??? 需要嗎? 不需要嗎? 各位觀眾!今天我向大家隆重介紹一隻愛玩馬桶揣子的兔子——MASHIMARO!這只讓人又愛又恨的兔子有時非常聰明,而有時又像腦筋打了結,讓它的朋友們吃盡了苦頭。你永遠不知道流氓兔會想出什麼鬼點子,它搞的惡作劇絕對會讓你捧腹大笑!有興趣的朋友可以到下列網站下載有關他的flash。 
  http://www.esoftware.com.cn/zhuanti/mashimaro.shtml王允、王夫人:kao,I孵了you ! 
  (翌日,呂布應王允之邀到王府。酒至半酣。) 
  …… 
  呂布:12 
  王允:13! 
  呂布:14 
  王允:15! 
  呂布:26! 
  王允:Yeah!!!你又錯了,你又錯了,喝! 
  呂布:不玩了,不玩了!「報數字」這個遊戲太難了!老得加1,實在是太麻煩了! 
  王允:(高了高了,時機到!)今日將軍光臨寒舍,老夫沒有珍品稀物相送,惟有吾女恰逢婚齡,不知將軍可有興趣? 
  呂布:How old? 
  王允:年方二八。 
  呂布:靠,都TMD二十八了還「年方」個p啊!我今年才剛滿兩輪兒! 
  王允:將軍息怒,老夫所指之「二八」是兩個八的意思…… 
  呂布:哦?就你這兩把刷子還跟我玩兒乘法呢? 二八一十七……那還差不多。 
  王允:@#$%^&* 
  呂布:學生嗎? 
  王允:表演系剛剛畢業,絕對美眉! 
  呂布:快快加為好友! 
  王允:好,老夫晚上就把她送過去,干! 
  呂布:這麼快就切入實質? 
  王允:你tnnd想什麼呢?我讓你乾了這杯酒啊! 
  呂布:好,幹幹幹幹! 
  王允:幹幹幹幹 
  王夫人:老王,別喝多了!小心肝! 
  王允:這麼多人呢,這麼叫我多不好意思啊,小寶貝! 
  (當晚,呂布別墅。洞房中,貂蟬成功打入敵人內部) 
  …… 
  貂蟬:哇!這麼長! 
  呂布:…… 
  貂蟬:哇!沒想到還真的這麼粗! 
  呂布:…… 
  貂蟬:哇,果然好大條也!我好喜歡! 
  呂布:拜託!不要再擺弄方天畫戟了,OK? 
  (早知道剛才就不給她下「我愛一條柴」了) 
  貂蟬:你們這些阿兵哥不喜歡有前戲嗎?好沒創意… 
  呂布:瀉特!我從來不喜歡唱什麼戲!而且,你給我聽好,你可以說我下流,也可以說我媚俗,但是作為我們無厘頭部民,對我們最大的侮辱就是說我們沒有創意! 這點常識都不知道? 
  貂蟬:對不起……我確實有的時候說話辦事沒有什麼頭腦。 
  呂布:呔,不要誇自己的波大好不好? 
  貂蟬:咦?還是讓你識破了,呵呵;百分百好牛,產百分百好奶,yeah! 
  ………… 
  (兩人四目想覷互送秋波,攝像機視角切為嘴唇的特寫,緩緩移近,移近,移近……於是兩人一邊打啵一邊對話) 
  呂布:嗚,嗚 
  貂蟬:喔,喔 
  呂布:嗚,嗚 
  貂蟬:喔,喔,來法式接吻好不好? 
  呂布:好的,親愛的,嗚,嗚!!!嗚~~~~~~~~~~~~~~貂蟬:Faint,「法式」也不用醞那麼多口水吧? 
  呂布:達令,我的口水,你也嫌乎? 
  貂蟬:你晚飯吃蒜了吧?是因為我這個人不能吃辣的……停!!!讓我喝口涼水先! 
  呂布:你怎麼說道兒那麼多啊?快去!!! 
  ………… 
  呂布:再來? 
  貂蟬:哎,不如現在我們說英語吧?我最喜歡小資生活的那種歇斯底里的羅曼蒂克! 
  呂布:好啊,幸好我英語還算過硬,Begin! 
  貂蟬:Well, please turn off the light first! 
  呂布:Yes. Action! 
  ………… 
  貂蟬:靠,Begin個p啊!我是讓你把燈給關上,誰讓你丫把窗簾給拉開了!!! 
  呂布:騷……萊……玩了馬吃! 
  貂蟬:騷你老木! 
  ………… 
  (應網管的要求,從此處開始省略精彩的口字旁漢字850個。請讀者自行聯想,望多多諒解。) □□□□□□□□□□□□□□□□□□趣多多:Faint,這麼撩人的段落竟然被刪掉了,出版社還不給我稿費! 
  次日,董卓也從王允口中聽說了美女貂蟬,亟令貂蟬進府成親。 
  (董卓府,鳳儀亭,董卓vs呂布) 
  呂布:今天,我們三個人的事情也該有個了結了! 
  董卓:不如我們搞個競標吧?公平競爭! 
  呂布:好啊,怎麼比? 
  董卓:比體重! 
  呂布:不行,比身高! 
  董卓:比體重! 
  呂布:比身高! 
  貂蟬:別吵了,我也真的好為難啊!呂將軍英姿神武,年輕有為;董國師—— 
  董卓:靠,又和《嘻遊記》搞混了?是太師——!就是「太帥」加上一橫的那個「太師」! 
  呂布:太帥???就你這張牛臉還太帥呢???未免你也太不著調了吧? 
  貂蟬:大家都是出來混的,都不容易嘛,給他點面子好不好?董太師呢,更是事業成功,車房具備,只是——歲月不饒人啊—— 
  董卓:說我嗎?諸位請看—— 
  呂布:靠,說著說著你怎麼拍起籃球來了? 
  董卓:很好玩啊,喏,我也給你一個籃球,一起來吧!~~拍氣球~~~拍一個大氣球~~~呂布:我~也拍~拍氣球~拍一個大氣球~ 
  董卓:我,60歲的人,30歲的心臟!!!他,30歲的人,60歲的心臟! 
  呂布:???憑什麼給我一個癟的?孵了又! 
  …… 
  貂蟬:果然是難以抉擇啊,生在亂世,沒有人會幫我決定自己明天的命運啊! 
  沒有人:誰說過我想幫你了?自作多情! 
  貂蟬:你丫不想幫忙還跑出來搗亂!(衝到亭子的護欄邊)看來唯有一死,以報義父對我的養育之恩,以報黨和政府對我的關懷,和長期以來支持我關心我的fans們,我愛你們!我jum~~呂布:慢~~~!You jump, I jump! 
  貂蟬:這麼土的情話你也說的出口???誰說我想jump了,傻x才jump呢;我現在是想說——我粘在護欄上了?! 
  董卓:那麼大的「油漆未干」的牌子,你竟然都沒有看見?好可愛哦導演:NG! 各位別鬧了,按照劇本,貂蟬你下面該佯裝跳水了! 
  貂蟬:瞭解!……為了祖國為了人民,我跳!!! 
  「啪——!」 
  呂布:爸爸,您剛才聽到的是什麼聲音? 
  董卓:好像是「啪」的一聲也!為什麼不是「撲通」呢? 
  呂布:對呀,為什麼是「啪」而不是「撲通」或者是「biu」的一聲呢? 
  貂蟬:Oops——! 導演,我下輩子嫖死你!池子裡你tmd竟然沒給我充水?呂布,你竟然也不來拉我? 
  呂布:劇本上也沒寫要你真跳嘛!誰知道剛才你的動作會那麼快! 迅雷不及掩耳盜鈴的…… 
  導演:是啊,現在經費那麼緊張,沒必要在池子裡真的放水嘛!反正本來就不用真跳啊! 
  董卓:對呀,連我也忍不住想說上兩句了。你以為自己是伏明霞啊?都摔成相片了,再看看你的這個姿勢,剛才還TMD想壓水花呢??? 
  貂蟬:算~你~們~狠~沒想到~最先掛的人~竟然~是~我~不~甘~心!~呃~~~~導演:場務!趕快把屍體先拖出去,我們馬上接著拍下一場戲——董卓之死! 
  董卓:不會這麼快吧?原著當中我還能多活幾天呢? 
  導演:沒辦法啊,為了趕上春節檔期,只好全都提前了! 
  (董卓之死部分。) 
  董卓:好啊呂布!我心愛的女人就這麼掛了,本來這麼好的苗子包裝包裝能賣大價錢的,現在只好論斤邀了……我饒不了你! 
  呂布:怎麼輪到你酪狠話兒?我的台詞讓你給說了? 
  董卓:沒辦法啊,導演的心那麼狠,一上午就拖出去好幾具屍體了。誰念我的台詞誰就死,只好用你的台詞了——好啊呂布!我心愛的女人就這麼掛了,本來這麼好的苗子包裝包裝能賣大價錢的,現在只好論斤邀了……我饒不了你,我擲——!……啊! 
  呂布:拜託!!!你沒飛刀也不要扔石灰嘛,燒死一些花花草草的也不好啊!就算是你真的想扔我,靠,也不要頂風扔嘛! 
  董卓:怎麼還是我死?天意乎? 
  呂布:現在好了,你把自己的眼睛給迷了,還穿了身兒靶衫來配合我,今天我想不捅死你都難了!(我捅~~~) 
  董卓:殺我就殺嘛,還用這麼一句淫蕩的台詞來侮辱我,啊!!!!!!! 
  (死掉了) 
  呂布:hia~ hia~ hia~ hia~ 
  導演:別看這集鬧的歡,下集你也就玩兒完。收工! 
  呂布:我暈~ 
  回目錄 下一頁            
三顧茅廬     
  (天色蒼茫,月朗星稀,拐角里走來三個大漢,神色詭異,眼見得各自身懷利器,如此混亂時節,出入在如此荒僻地方,行跡如此可疑,莫非是亡命的強人?又恐怕是官府的暗探?) 
  劉備:吾乃劉備劉玄德,漢室宗親,中山靖王之後,今天下大亂,有志破賊安民,澄定乾坤,恨力不能,感慨若此…… 
  張飛:拜託,別練啦!打大早起來都聽你說了三百多遍,怎麼還是這幾句?你就不能換點兒新的? 
  劉備:我說你沒文化就是沒文化,我們今天可是要去見——見誰來著,二當家的? 
  關羽:啟稟大哥,我們是要去見恐龍先生。 
  劉備:神媽?恐龍先生? 
  關羽:噢,是豬龍先生。 
  劉備:豬龍先生? 
  關羽:不成是龍珠先生?七龍珠? 
  劉備:算了算了,指望你連狗熊先生也找不到!張飛,快查一查我的商務通。 
  張飛:遵命!哎,找到了……哎呀,手寫輸入法怎麼不靈了? 
  關羽:我早跟你們說過別圖便宜買連筆王嗎! 
  張飛:或者是我酷——智能王也行啊! 
  劉備:蠢貨,什麼事情都幹不好!今天要見不著恐龍,都是你們害的! 
  關羽:大哥,我想起來了,不是恐龍,不是豬龍,是諸葛孔明先生! 
  劉備:對了,就是諸葛孔明先生!所以嘛,你們知道我為什麼要練習那些酸不唧唧的話了吧? 
  關、張:哦!————不知道 
  劉備:諒你們也不知道,要不怎麼我來做大哥呢?對於你們這種粗人,販夫走卒之類的,就要用忠義仁勇之類的宗教形式來麻醉;但至於對恐龍先生這樣的知識分子嘛,一定要用『破賊安民,澄定乾坤』這樣的文化形式來誘惑他!」 
  張飛:大哥英明!鐵牛服了! 
  關羽:這才是文化啊!!!厲害! 
  劉備:呵呵,也不行—— 
  書僮:哎呀,糟糕,來了三個大漢,紅的紅,黑的黑,不像是好人葉!快把門鎖上!!! 
  ............ 
  張飛:大哥,門是鎖著的。 
  劉備:快去叫門。 
  (張飛重重地捶門,門不開) 
  關羽:張飛,你怎麼就不知道動動腦子呀,有這麼開門的嗎? 
  張飛:瞭解! 
  光!!!!門開了~ 
  關羽:靠,讓你動動腦子也不是叫你用腦袋往上撞吧? 
  (一行人呼啦啦闖進大門。) 
  書僮:幾位氣宇軒昂,滿面殺氣,來到鄙地,不知有何貴幹? 
  劉備:貧僧從東土大唐而來,前往西天拜佛求經,路過此地,借宿一晚,不知可否?(轉過頭左右看)八戒悟空,為師說得對嗎? 
  張飛:我KAO ,I 服了 YOU!我們演的是三國,不是嘻游,有沒有搞錯! 
  劉備:哦,串詞兒了?啊啊啊,這個,吾乃劉備劉玄德,漢室宗親,中山靖王之後,今天下大亂,有志破賊安民,澄定乾坤,恨力不能,所以來請豬,豬,豬…… 
  關羽:諸葛孔明先生! 
  劉備:哦對,是來請諸葛孔明相聲,出山輔佐我一統山河。 
  書僮:實在抱歉,孔明先生不在家。 
  劉備:何處去了? 
  書僮:電視台請去做大盤分析也。 
  (被套股民:靠,就因為他這張黑嘴,我tnnd賠海了!) 
  劉備:(回望關羽、張飛)你看人家恐龍先生家就是有文化,連馬仔都「也」「也」的。(對書僮)Never mind,這裡有我的名片一張,家主回來,還望轉達。看見我的名頭了嗎?沒關係,以後有事儘管找我;有人欺負你,說你是劉老大罩著的就行了。關羽張飛,let's go! 
  (轉眼就是隆冬時節,朔風凜凜,瑞雪霏霏;山如玉簇,林似銀妝。三個大漢再次出現在這荒僻的山莊。) 
  張飛:咱們跑來跑去,找這恐龍先生,到底能有什麼用啊? 
  關羽:三弟怎麼如此糊塗?你上次沒看見,恐龍先生家的院子足有二里見方,不是超級富翁,也是海關關長,把他綁來,贖身費我覺得怎麼著也得收個兩千美金吧劉備: 
  兩千美金???那是首付! 
  四千美金起 
  你別嫌貴 還不打折  
  你得研究業主的購物心理 
  願意掏兩千美金贖人的業主 
  根本不在乎再多掏兩千 
  什麼叫做名人效應 你知道嗎?  
  名人效應就是你綁了他的票兒~贖人的時候 
  你要價少了他都不干 就得要的貴  
  所以,我們得到他的口號兒就是 
  不求有用 但求有名  
  我知道今天一下子講的太多了你們也接受不了;簡而言之,他這就叫無形資產,懂嗎? 
  關、張:不懂。大哥解釋一下嘛! 
  劉備:好,你們聽著啊——所謂無形資產者,就是,首先,打著他的名頭,可以騙來無數的崇拜者,簡單點說,比如以後我們劉備公司要股票上市,就以恐龍的名號上市,這樣就可以圈來很多很多的錢,笨蛋,圈錢,你們懂嗎?第二,有恐龍這個活寶在這裡,上上下下的關節都容易打通,現在世風日下,人心不古,除了陶謙這樣的傻x,還有誰肯買我這個漢朝國有企業的帳啊!第三,我們就讓恐龍當CEO ,法人代表,這些文人,還不高興死?到時候我們卷款逃到羅馬帝國去,他們還不敢引渡我們,否則我們把漢獻帝那點醜事兒在希臘羅馬抖落抖落,嘿嘿!反正留下恐龍先生一個人頂缸,他們也不愁沒有東西給國人平憤。你們說我想得周不周到? 關、張:高,實在是高! 
  (轉眼已經走到莊門口,童子正在灑掃庭除。) 
  劉備:請問———— 
  童子:我家先生不在。 
  劉備:我還沒有問,你怎麼知道我要問什麼呢? 
  童子:我怎麼不知道?你上次不是留過名片嗎? 
  劉備:靠,就算你明知道我要問什麼,也拜託你假裝不知道讓我把話問完了嗎!因為有一些朋友們是現在剛剛打開的電視機,你這樣會使他們不瞭解上次的劇情啊!所以我們要不斷的為大家重複嘛。 
  童子:況且你們三個是曹魏控股通緝的叛徒,我在網上見過你們的照片,知道你們的事跡,你們詐騙了曹董事長的信任,差點拆了曹魏控股的台,我恨死你們了!手裡的300 手曹魏控股的股票,雖然說沒有成為廢紙,但也已經被活活套住,可憐我在這裡做牛做馬七年半,這全是我的血汗錢哪!嗚嗚嗚……現在又想來詐騙我家先生,到時候先生吃了虧,我三年多工資的白條都兌不了現,你們是想害死我呀?嗚嗚嗚…… 劉備:小哥此言差矣!俗話說勝敗乃兵家常事,股市風雲變幻,既然入市,就要有心理承受能力,否則將來怎麼幹大事業?啊,別哭別哭,天無絕人之路。我這裡向你鄭重承諾,馬上你家先生加入劉備公司,你也可以作為家屬安排在子公司裡,好不好?將來劉備公司上市,少不了你的內部股,何如? 
  (一轉眼,就是三顧茅廬了。) 
  劉備:說到底,你是給不給通報?張飛,放火;關羽,殺人! 
  張飛:是,大哥! 
  關羽:得令,主公! 
  書僮:哎哎哎,有話好說,有話好說嘛--要見先生,說難,倒也不難,不過要有點,要點這個。 
  劉備:哪個哪個? 
  書僮:這個嘛,我給你一點提示好不好?也就是這樣這樣的一張紙,上面花花綠綠的,蠻好看,彈起來砰砰響的那種,明白? 
  劉備:不明白。 
  書僮:哎呀,就是,就是~~MONEY ,懂了吧? 劉備:不懂。 
  書僮:哎呀呀,沒文化就是沒文化!那麼我再說具體一點吧--那張紙上原來有四位老人,可是現在有三位不知道為什麼已經犧牲了,至於剩下的那位老人嘛,你聽過這首歌吧?你看我唱給你聽,東方紅,太陽升,東方出了個--不用我再說了吧? 
  劉備:還是不懂。 
  書僮:(拍拍劉備的肩)劉將軍果然是性情中人,那我明白說了吧,這個者,錢也。錢者,鈔票也。 
  劉備:哦,收到。關羽,給錢。 
  關羽:我只有信用卡。 
  書僮:沒關係,我們專門準備了刷卡機,全方位為您服務。 
  關羽:密碼在張飛那裡。 
  劉備:張飛,密碼。 
  張飛:哦?忘記了。 
  劉備:忘記了?關羽,你怎麼叫張飛記密碼? 
  關羽:是你吩咐的。 
  劉備:哦?那就算了。 
  張飛:大哥,要不我現在去街上隨便搶一點回來吧? 
  劉備:混帳!我是怎麼教導你的?盜亦有道--這麼大的雪天到那裡去搶? 
  張飛:我KAO !這麼不相信我,我搶給你看!(上前一步,抓住書僮)現在是搶劫!你有權保持沉默,但你所有的錢都將成為一個美麗的回憶。 書僮:好,我交錢,你放了我吧。 
  張飛:(接過錢,抽出一半塞進口袋,其餘的遞給劉備)大哥,我能幹吧? 
  劉備:傻瓜,我告訴你多少遍了,要快,快,快,搶劫最要緊的事情莫過於此。豬腦子,你以為你是演說家呀?快點收拾好你的嘴臉,繼續干你強盜這份很有前途的職業吧!(對書僮)請收好,一點小意思,不成敬意。 
  (室內擺著一張麻將桌,麻將尚未收拾;滿地煙頭,煙味尚未散盡。從後堂緩緩踱出一麻臉瘦子,撒著拖鞋,伸著懶腰,打著呵欠。) 
  孔明:啊——昨夜麻將聲聲,濃睡不消煙酒,試問卷簾人,應道「三缺一」依舊,知否,知否,不是某想贏錢,是有人喜歡把錢輸給某! 
  童子:先生——門外有三個人非要見你! 
  孔明:啊?三個人?三缺一?難道崔州平、孟公威、石廣元三個傢伙這麼快就想來翻本?他們那裡搞來的錢?不成又要給我打白條吧…… 
  話未說完,門外已經轟隆隆闖進三條大漢。 
  孔明:幸會幸會,原來是三位新客。哈哈,只要不是崔州平那幾個窮鬼就好—— 
  劉備:在下劉備,乃是劉備關羽張飛武裝搶劫笑臉詐騙投機倒把偷雞摸狗無惡不作(集團)有限公司董事長、總經理兼首席執政官。 
  孔明:哦?原來是劉總兒,久仰久仰。不知三位想玩那一種,是現金還是支票? 
  劉備:先生玩笑了,我乃漢室宗親,中山靖王之後,怎麼能光天化日之下違反國家法律,行此賭博苟且之事?我等此次來訪,是因為天下大亂,我們有志破賊安民,澄定乾坤,恨力不能,所以想請先生出山。我是魚,先生就是水,我一日不得先生,一日不能安睡呀,先生,嗚嗚嗚……漢朝江山,眼看改色,我夜不能寐呀?嗚嗚嗚……先生食漢家之粟,讀聖賢之書,怎麼能對此無動於衷呢?嗚嗚嗚…… 
  孔明:哇,敢情劉總玩的是期貨,來來來,這邊來,此處不是說話之所,內室裡詳談。 
  (孔明把劉備引進內室,合上門,破口大罵) 
  孔明:靠,我招你惹你了?一見著我就哭?我的名聲全讓你給毀了!你知道後代人怎麼評價我嗎?聰明倒是聰明,可全是小聰明,笨到跟了一個好哭佬,能成大事嗎?累死活該!你瞧瞧,都是你給我找的麻煩事兒!還食漢家之粟呢,高校改革早就改成自費了,我的三個文憑全是自己掏錢拿的!現在種一點田,漢獻帝倒是老說只收5%的農業稅費,可有什麼用?劉表那個挨千刀的,每年的荊州提留費非把你收死,我要不是靠跟他手下的幾個局長打牌贏一點回來,加上寫寫黃色小說賺點稿費,我還活不下去了呢!昨天還上我這兒要過錢,叫什麼掃黃打非荊州公民捐助費,我KAO ,這不是斷了我的活路還要我出錢慶祝嗎? 劉備:先生息怒。容我慢慢講來。首先,三顧茅廬也不是我所願意的呀,你當我情願哪?沒辦法,劇本是就是這麼寫的。別說我不情願,我看各路豪傑沒有那個會情願的,還不是羅貫中那個傻x,一腦子的文人情結,做什麼三顧茅廬的知識分子白日夢,你看人家孟子那麼大的學問,搖唇鼓舌,還不是灰溜溜地自費去找君王獻計獻策,又灰溜溜地自費回家,偶爾文人情結一抬頭,想擺一下酷,就被無情地擊碎幻想--所以,先生你還是好好珍惜這個千載難逢的機會吧,不要等到機會擦肩而過,又說什麼「曾經有一份真正的擺酷機會可我沒有珍惜等到失去的時候我才後悔如果老天能再給我一次機會我一定要對劉使君說三個字我跟你如果一定要給這份感情加一個期限的話我希望是鞠躬盡瘁死而後已」之類的屁話! 
  孔明:劉總教導的是! 
  劉備:第二,我剛才在外面之所以要那麼說,要哭,就是因為是在不同的環境,旁邊有不同的人,按照馬克思的話,這叫做'典型環境下的典型人物'。對待他們那些粗人,就要用宗教形式來麻醉他們,至於對先生這樣的聰明人嘛,我不妨說得直接一點--本來,普天之下,莫非王土;率土之賓,莫非王臣,簡單點說,就是,這天下的銀子和女人,本來都是屬於我們劉家的;可以如今,天下大亂,群雄紛爭,說得簡單一點,就是曹操、孫權、馬騰、張魯等人,搶走了我們劉家的銀子和女人,所以我們要把它搶回來,可是本領不夠,要請先生出山襄助。到時候,當然銀子和女人,先生也大大的有份。 
  孔明:這麼一說我就明白了--你早說嘛! 
  劉備:第三,先生出山要什麼條件,一切好談,好談嘛。不過先生也應該拿出貨色,史書上叫'隆中對'什麼的,你總該準備了吧? 
  (正當此時,門外張飛和關羽衝了進來。) 
  張飛:哇呀呀呀呀呀!這麼半天還不肯跟我們走,大哥,砍他吧! 
  關羽:大哥,這裡陰暗潮濕,又沒有MM可看,不如把他拖回新野縣政府,慢慢再談不遲。 
  劉備:嚷什麼嚷什麼?恐龍馬上要做「隆中對」,你們還不好好聽著? 
  關羽:不對吧哥哥,原著當中他還應該給我們看張什麼天下形勢示意圖才對? 
  孔明:哦,是嗎?我記不太清了。要麼先拿出來給大家看看也無妨。幹大事何拘小節? 
  孔明從袖子裡掏出一個卷軸,biu地一下打開,只見密密麻麻畫了一片,頂上面赫然寫著五個大字:大盤分析圖! 
  劉關張:靠——! 
  孔明:三位莫急!有道是「無招勝有招」;大蝦練到一定功力之後什麼樹枝啊柳條啊皆可為劍,我也可用什麼大盤圖啊春宮圖什麼的講解國家大事啊! 
  劉備:果然厲害! 
  孔明:look!自董卓公司上市以來,股市豪傑並起。here, 曹操控股資金不如袁紹基金,而竟然能擠垮袁紹基金,不僅因為它有軍工企業作為後盾,更因為它有外國公司派駐的智囊團幫忙。現在曹操控股已經擁有幾百億資金,更兼有控制了漢獻帝,挾證監會以令諸股民,此誠不可與爭鋒也。here, 孫權集團控制信息產業,已經很久,壟斷經營,利潤豐厚,現在網線已經遍佈全國城鄉,此可用為援而不可圖也。劉總您既然是國有企業出身,信義著於四海,總攬英雄,思賢若渴,如果能兼併荊州實業和益州農林,繼續其在傳統領域的壟斷地位,再得到西邊羅馬帝國大財團的支持,南邊海上走私幫的協助,外結孫權集團,內修政理,待股市有變,則命一高手以荊州實業的資金衝擊曹操控股的宛、洛版塊,劉總親自用益州農林的資金擠壓曹魏控股的秦川版塊,如此如此,大小股民,有不簞食壺漿以迎劉總者乎?誠如是,則大業可成,漢室可興,救天下股民於倒懸也。此亮為劉總謀者也。惟將軍圖之! 
  關、張:孵了,孵了啊! 
  劉備:先生之言,頓開茅塞,使備如撥雲霧而睹青天。但荊州實業、益州農林,都是漢朝國有企業,備安忍奪之? 
  孔明:如今天下大亂,劉璋劉表,雖為國企,但必難自保,劉總您亦為國企,兼併彼二者,正是它們的幸運呀;否則,您不兼併它們,它們遲早也會被曹操這等資本家霸佔,漢家國有資產,自高祖劉邦以來,歷400 餘年,凝聚了多少工人的血汗,劉總身為漢室宗親,忍心讓它流失於一旦嗎? 孔明、劉備:hia~hia~hia~hia~! 
  關羽:大哥——你們要為社稷負責啊! 
  張飛:二哥,我好想陪你去看先帝...... 
  回目錄 下一頁            
火燒博望坡     
  天還沒有完全亮,曹軍沿山麓向新野進發,連綿不絕。 
  士兵甲:有沒有搞錯,一大早就要人起床,我牙還沒刷呢! 
  士兵乙:根據我的觀察,我們是要去打仗。這麼多人,軍官是不會請我們喝早茶的。 
  士兵甲:打仗?為什麼要打仗?告訴我為什麼?為什麼啊! 
  士兵乙:根據我的觀察,我也不知道為什麼要打仗,不過我肯定和曹操、劉備兩個人有關。 
  士兵甲:為什麼? 
  士兵乙:你沒看見路邊的標語嗎? 路邊的牆上寫滿了標語:「吃他娘,穿他娘,曹公來了不納糧」「桃園三結義是梅花黨的黑幫兇」「官渡死難烈士永垂不朽」「一人參軍,全村光榮」「殺光、燒光、搶光是我們的基本國策」 士兵甲:那寫的是什麼呀,我不識字。 
  士兵乙:這你都認不出來,上面不就寫的是「金風玉露一相逢,便勝卻人間無數」嗎。沒文化!!! 
  (新野城,老百姓知道曹操大軍南下,早就跑的跑躲的躲,就只有劉備的手下在到處找人作思想工作……) 
  張飛:hi ! 這位姑娘不要跑,曹操有什麼好怕的,不用怕! 姑娘:妖怪啊!!! 
  張飛:有俺老張在,為什麼還要跑?? 
  姑娘:就是有你在我才要跑的啊!! 
  張飛:啊! 
  關羽:大家不要亂跑,亂跑會出事故的。 
  (一老頭急憧憧的跑過來,一個不留神,把手中的枴杖跑掉了,跌了一交) 
  關羽:你看你,老人家你也太調皮了,我剛說了不要亂跑,你又來了。瞧,說著說著還把枴杖給扔掉了,枴杖會砸傷人的,怎麼可以亂扔呢?!如果砸到小朋友怎麼辦?就算是沒有砸到小朋友,砸到那些花花草草也是不對的。………………..咦?老頭呢? 
  趙云:大家不要跑啊…… 
  路人甲:曹操殺來了,為什麼不跑,等著送死啊! 
  趙云:你怎麼知道我不想跑! 
  路人甲:你為什麼不跑? 
  趙云:不是我不想跑啊,誰都認識我你叫我怎麼跑啊,我跑了誰都要追殺我我怎麼跑啊,我看你還是自己跑吧! 
  路人甲:kao ! I 服了 YOU ! 
  新野官邸,劉備在發呆中,諸葛正在睡覺,孫乾急急跑入..... 
  孫乾:主公!曹操的大軍向新野殺來了!! 
  劉備:啊,是嗎? 
  孫乾:是啊! 
  劉備:啊,是嗎? 
  孫乾:我發誓!! 
  劉備:啊,是嗎? 
  孫乾:我以人頭擔保!! 
  劉備:啊,是嗎?不過現在注水肉很不好賣的! 
  孫乾:我..….我切腹!!!! 
  劉備:喂,不要太過分了啊,切腹是小日本幹的事,難道你想當漢奸? 
  孫乾:我.... .. 
  劉備:你什麼啊,你想在這裡切腹,弄的這裡到處是大便,衛生評比你就超過我拿第一啊,你真陰險! 
  這時,房內傳來孔明說夢話的聲音:「砍死他!砍死他……」 
  劉備:哦? 小孫啊,軍師說話了,我也保不了你了…… 孫乾:?????????? 
  劉備:來人啊!把孫乾拖出去砍了!!! 
  孫乾:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
  (兩士兵入,拖孫乾下,遠處傳來孫乾的呼救聲:.....冤枉啊!!!~~~孔明驚醒,從內堂出來。) 
  孔明:日上三竿,無心睡眠,我以為只有我睡不著,原來主公也睡不著啊。 
  劉備:聽說曹操殺過來了。 
  孔明:哦?誰說的? 
  劉備:孫乾說的。 
  孔明:孫乾呢? 
  劉備:拖出去砍了。 
  孔明:砍了?砍了就算了……斧頭用完記得拿回來了嗎? 
  劉備:可是以後還會有他的故事呢,他怎麼出場啊? 
  孔明:叫他重新換個馬甲登陸就好嘛! 
  劉備:不愧為軍師啊,我對軍師的景仰有如滔滔江水,連綿不絕;又有如黃河氾濫,一發不可收拾…… 
  孔明:哈哈,好說,好說。 
  劉備:曹操的事情怎麼辦? 
  孔明:好辦,叫關羽他們去博望坡設幾個收費站,然後放把火,就說是曹操干的,曹操再怎麼厲害,縱火犯的罪名夠他吃一輩子,如果他要跑,收費站可以大撈一筆。嘿嘿劉備:軍師果然神機妙算! 
  孔明:我這就去安排…… 
  (曹軍營地,士兵們在生火做飯,將領們在討論……) 
  李典:馬上就要到博望坡了,我們應該小心些。 
  夏侯惇:小心什麼。 
  李典:聽說孔明在劉備公司裡當策劃主管。 
  夏侯惇:孔明有什麼了不起,你這麼怕他! 
  李典:我不是怕他!!! 論武功機智,我每一樣都比他強一點點,可是現在有劉備為他撐腰,他恐怕要強我一點點... 
  夏侯惇:你有我撐腰啊! 
  李典:就是因為有你,所以我才比他弱一點點…… 
  夏侯惇:你!!!! 
  李典:你什麼啊,什麼時候輪到豬頭說話了! 
  夏侯惇:你罵誰是豬! 
  李典:拜託!!! 不是豬,是豬頭!!!  
  夏侯惇:我要打的你媽媽都認不出你!!! 
  李典:哦!我不打的你滿臉桃花開,你就不知道花兒為什麼這樣紅!!! 
  (兩人大打出手,小校知趣地出帳,在門口掛了一塊牌子「軍事比武中,擅入者斬」) 
  咚…… 
  夏侯惇:你還打!!! 
  …….劈里啪啦……... 
  李典:你先叫爺爺! 
  夏侯惇:孫子! 
  李典:靠,我接著打! 
  …….叮裡咚嚨……... 
  夏侯惇:有種不要踹我小底迪!重新來打!! 
  ……啪!…… 
  夏侯惇:我跟你拼了!!說好不許打臉的!!! 
  …… 
  帳門外的小校:我軍真是鬥志高昂啊!!咦,怎麼??大家為什麼都怒氣沖沖的看著我?我閃先! 
  博望坡之戰,曹軍被燒了個精光,劉備獲勝。曹軍撤退路上,士兵們,不,應該是燒豬們垂頭喪氣地走著…… 
  夏侯惇:天哪!我失敗了! 
  李典:不是失敗,是完全的失敗!!…… 
  夏侯惇:我被拋棄了,我的人生毀了…… 
  李典:人生不如意十有八九,要不要我幫你算一卦? 
  夏侯惇:你?會算卦?? 
  李典:算不算,不算就算了,嘰嘰歪歪的…… 
  夏侯惇:好,我算! 
  李典:好,告訴我你是什麼星座的,生辰八字! 
  夏侯惇:1980年7月31日生於倫敦道九號。獅子座。 
  李典:你四十歲以前,應該很失敗…… 
  夏侯惇(面有喜色):原來是天意啊!四十歲以後呢? 
  李典:四十歲以後?你輸啊輸的就習慣了………… 
  夏侯惇:你!!!!!!!!!!!!!! 
  李典突然掏出一隻腿來吃。 
  夏侯惇:你吃什麼? 
  李典:豬腿。 
  夏侯惇:我殺了你!!!!! 
  一名燒豬感歎到:我軍真是鬥志昂揚啊!青春啊!這就是青春!! 
  (新野劉備議事廳) 
  關羽:新軍師神機妙算,燒跑了曹軍! 
  張飛:是啊,軍師神機妙算! 
  趙云:軍師好拽哦! 
  孫乾:我是新馬甲!剛才被殺下線了,什麼都沒有看到,誰給我看看聊天記錄? 
  孔明:Just a piece of cake! 
  劉備:打跑了曹軍的確是大功...但是——火燒博望坡,燒了那麼多的樹木森林!!!給國家造成直接經濟損失XXXXXXX億!!!孔明你賠的起嗎? 
  孔明:啊! 
  劉備:來人啊…….. 
  關羽:大哥! 
  劉備:你不會是想給孔明求情吧,嘿嘿 
  關羽:哦....不是!我想請大哥狠狠處罰他!!! 
  孔明:關老頭,你陷害我!!!! 
  劉備:孔明,本來要殺你全家以平民憤的。但是,本人愛才,這個黑鍋這次我就幫你背了,不過…… 
  劉備:你要永遠效忠於我劉家,以後你就跟著我混,我死了你還要接著給當我兒子當保姆!就算我今後生了個小雞小鴨小貓小兔,你也一生一世不得反悔!!!!! 
  孔明:誤上賊船了啊!——用人之道真乃厚黑之道啊,枉費我十年苦讀竟然不知道官場的黑暗啊! 
  劉備:來人啊,把賣身契給孔明拿來簽了! 
  手下眾人:喳! 
  劉備:靠,喊「是」就可以了! 
  (眾人強行拉孔明在賣身契上按了手印....) 
  (劉宅,劉備正在和老婆拉家常) 
  劉備:死老婆,肚子不爭氣,生個兒子是白癡!! 
  甘夫人:傻老公,就是因為你缺德的事幹多了!生個兒子有屁眼就算不錯了!! 
  糜夫人:還多虧相公沒殺孔明,白賺了個全職保姆。現在的勞務市場很貴的! 
  劉備、甘夫人:9494,hia~hia~hia~hia~!對了,小糜,以後不是打麻將能不能不要叫我相公捏?聽起來有心理陰影…… 
  (夜涼如水,孔明呆立中亭,暗自流淚……) 
  孔明:曾經有一份平凡的生活擺在我面前,可是我沒有珍惜,等到我失去的時候才後悔莫及。人生最大的痛苦莫過於如此。如果上天給我一次重來的機會,我會對所有人說:「我情願一輩子當農民!」如果非要在這上面加上一個期限,我希望會是:一萬年——!            
煮酒論英雄     
  (劉備為防曹操謀害,每天到菜地種菜,親自澆灌,以為韜晦之計。一日,關、張不在,許褚、張遼引數十人入園中,劉備正在後園鋤地。) 
  劉備:鋤禾日當午,汗滴禾下土,誰知盤中餐,粒粒皆辛苦。我鋤我鋤,我鋤鋤鋤...... 
  張遼:使君幾日不見,怎麼幹起農民的苦活兒累活兒來了? 
  劉備:春種一粒粟,秋收萬顆子,四海無閒田,農夫猶餓死。我鋤我鋤,我鋤鋤鋤...... 
  許褚:種菜也得挑塊好地啊,在工人體育場種菜會死菜的! 
  劉備:靠,不聽不聽,蛤蟆唸經...... 
  張遼:不過,據我這麼多年的瞭解,種菜這門園藝起碼也得是種一些花花草草的啊,你把這麼些豬肉啊熊掌啊鹿鞭啊什麼的都埋在土裡,等著發酵做酸奶呢?! 
  劉備:采蘑菇的小姑娘啊,背著一個大竹筐啊,哎歐哎歐哎———— 
  張遼:其實我們也是無事不登三寶殿,曹丞相有命,請使君便行。 
  劉備:不會吧?這麼快就要我見boss? 
  (玄德只得隨二人入府見操。) 
  曹操:劉使君,有一樣物事,它能大能小,能升能隱;大則興雲吐霧,小則隱介藏形;升則飛騰於宇宙之間,隱則潛伏於波濤之內。你可知這是什麼? 
  劉備:靠,這麼淫蕩?剛一見面就想溝我?我是從來不跟陌生人搞玻璃的! 
  曹操:高,實在是高!我指的可是能升能隱的龍啊!龍之為物,可比世之英雄。玄德久歷四方,必知中華英雄啊! 
  劉備:華~英~雄~?我知道是鄭伊健演的哦!就是演《古惑仔》的那個!gigi的男朋友!成天帶著山雞出去砍人的那個!叮——當——咚——!可tmd帶勁兒了!!!咦? 
  曹操:...... 
  劉備:沒看過? 
  曹操:接著忽悠啊,怎麼不接著忽悠了!別看你假裝後園種菜,其實你還能不瞭解當今的中國政治? 
  劉備: 當今中國政治?  
  曹操:誰來比劃誰來猜,yeah! 高高舉出三個手指。 劉備:啥意思? 
  曹操:仨代表啊。 
  劉備:有意思!曹丞相用手指頭打比喻,形象生動,就是有點難猜啊。 
  曹操:俺覺得也有點,你將就著吧。 
  劉備:那中國經濟怎麼樣? 
  曹操:伸出兩個大拇指,然後往腦門上比劃。 
  劉備:什麼意思? 
  曹操:頂呱呱。 
  劉備:有趣有趣。那你說當今世界上都有誰算得上是英雄呢? 
  曹操:真心英雄?就是不經歷風雨怎麼見彩虹的那種? 
  劉備:對阿!趣多多如何?他風華正茂,才高八斗,妙手改三國,無厘傳四海,當數天下之真英雄是也? 
  曹操:誰說的?趣多多也可以舉起一根手指來形容! 
  劉備:哪一根? 
  曹操:中指! 
  (趣多多:他媽的,你敢罵人!我下次一定要狠狠地把你給寫成壞人!!!......) 
  劉備:那悶悶如何?22歲搞掂青霞,創建無厘頭部落網站;可謂是名利雙收,乃天下之英雄也? 
  曹操:伸了伸小拇指。他更乃人渣中的人渣是也! 
  劉備:哈。也是人渣?那曹將軍覺得天下誰是英雄呢? 
  曹操:伸出左右兩手的中指...... 
  劉備:誰? 
  曹操:我 
  劉備:曹操???I 服了you ...那我怎麼樣呢,看來我也能用您的手指頭表示了? 
  曹操:haha~~~ Bingo! 猜對了!  
  劉備:小拇指? 
  曹操:謙虛拉,天下英雄唯我和使君耳,你當然是大拇指嘍! 
  劉備:歐?不錯嘛。 
  曹操:朝下。 
  劉備:我倒! 
  曹操:廢話少說,hiahiahia! 今天我正是使計騙你來殺你di! 來人啊! 手下:...... 
  曹操:人哪?聾啦? 
  手下:渣!!! 最近是有一段時間沒掏耳屎了 曹操:把這個肥頭大耳的押下去擱鍋裡煮著吃了! 
  手下:回丞相——新買的火鍋塞不下這個胖子啊! 
  曹操:拜託,那個叫做鼎!給點專業精神好不好!!! 
  劉備:猴哥啊,快來救我啊...... 
  曹操:快些動手! 
  劉備:慢!我還有最後的一句話想說,大家待會兒在歡度新春佳節品嚐我的時候,你們可曾想過在祖國帕米爾高原上站崗的解放軍叔叔們還沒有分到呢?另外,我的視網膜、角狀體還有骨髓是否已經簽下了捐獻協議呢?還有,吃我的時候記得要少放點鹽哦,食鹽過多導致的高血壓已經逐漸成為我國中老年健康的頭號殺手了啊!還有,燉我的時候一定要用小火慢慢煒,要不然很費煤氣的喔!而且火兒大的話就會把我烤成板筋,那樣牙口不好的小朋友會很容易塞牙的哦!...... 
  曹操:你果然婆婆媽媽的好不煩人! 
  曹操的婆婆和媽媽:阿——瞞!!!!! 
  曹操:^@$%@*&...劉備,死法由你自己挑吧!你是想被絞肉機絞成人渣呢還是想被切肉機切成肥牛兒呢? 
  劉備:各位觀眾,我還有更好的創意呢!~~~~~在這千載難逢的難忘時刻,我想再給大家出最後最後最後一道智力題:一個劉備切四刀,分九塊,吃完卻有十塊兒皮!請問是怎麼切的,葉!!!! 
  觀眾:偶faint 
  (在最後的關鍵時刻,當然又是關羽張飛二人手提寶劍撞入後園及時趕到,救回了劉備。)            
單騎救主     
  引子——劉禪出世 
  (冥界) 
  周瑜:不甘心呀,我好不甘心呀!我周公瑾天生麗質、冰雪聰明,可為何總比孔明差那麼一點點? 
  閻王:這就是命。 
  周瑜:我不甘心,可不可以給我一個報復的機會? 
  閻王:可以!不過你將因此而喪失你的才智。 
  周瑜:(一臉迷茫)怎會有這等事?我變笨了反而能鬥過孔明? 
  閻王:這就是命呀,你到底要不要報仇? 
  周瑜:(咬緊牙關)好! 
  輪迴車帶走了周瑜,一個叫阿斗的胖娃娃馬上就要出生了。 
  (劉備寢宮,糜夫人臨盆。) 
  太醫:大口深呼吸,下邊用把力!使勁兒加油啊!!! 
  糜夫人:歐~~~~歐~~~~~歐~~~~~謝特!出來了!!!!!!耶!! 
  太醫:大條~~~~~~~~ 終於撇出來了?那大完便之後,您是否該回到床上繼續生孩子捏? 劉備:哎,生孩子的時候,偏偏趕上屎急,看來也是不祥之兆啊!我家媳婦兒可真是沒出息啊...... 
  糜夫人:靠,你家媳婦兒才沒出息呢!! 
  太醫:大家安靜,我已經摸到小備逼啦! 
  劉備:馬上就可以生了? 
  太醫:Bingo! 一,二,三,我拽~~~! 
  糜夫人:靠,你拽錯啦,你趕緊把我的腸子都給盤好了重新放回去,ok? 
  太醫:I am so Sorry... 
  (稍頃) 
  太醫:對不起,這回我一定會贏的!一,二,三,我拽~~~出來啦!!! 
  劉備:我也當上爸爸了??!!快告訴我,究竟是男孩啊還是女孩啊? 
  太醫:別著急,讓我摸摸看......咦,竟然渾身長毛啊??? 
  糜夫人:靠,既然孩子已經生出來了,你就不要老摸妾身的那裡啦! 
  劉備:%@#$^!% 快把孩子抱過來讓爸爸看看! 太醫:Here you are!(把孩子抱起來,讓劉備仔細端詳) 
  劉備:哇~~~~~~妖怪啊!!!紅色的面龐,黑色的身軀,手裡竟然還拿了一把羽毛扇子吶!!! 
  太醫:微臣也早覺蹊蹺,請恕微臣不敢明言。 
  劉備:你不妨直say。 
  太醫:糜夫人僅僅身孕七個月就生產了,我覺得其中必有私情! 
  糜夫人:奴家冤枉啊! 
  關羽:真的不關我的事啊! 
  張飛:對啊,真的不是俺和二哥還有孔明三個人幹的啊! 
  孔明:(跪倒在地)阿門,快和我們一起來看耶穌啊! 恭喜主公!!! 劉備:若非軍師提醒,我剛才險些輕信佞臣,誤殺忠良啊!太醫,你還不趕緊閃開? 
  太醫:算你們狠...... 
  糜夫人:快看啊!小嬰兒好像要開口說話了! 
  男嬰:咩~~~~~~~~ 
  劉備:天那!剛生下來就會叫媽媽了! 
  關、張:神童啊!簡直就是一個周瑜轉世啊! 
  劉備:軍師,這麼一個聰明的孩子到底叫什麼名字好呢? 
  孔明:就叫劉禪吧!用個多音字起名字,留給後人去爭論吧! 
  劉備:好了,就叫劉禪吧!那小名呢? 
  王小明:這兒呢!叫我幹嗎? 
  劉備:靠,偶沒叫你出場啊,這集裡面並沒有你的龍套啊!我是想說:劉禪的小名叫什麼比較好捏?大家可以盡情的發表一下自己的看法嘛! 
  張飛:阿貓! 給人一種生龍活虎的感覺哦! 關羽:阿狗? 好麼?不好麼?謝謝!  
  孔明:阿斗! 阿斗阿斗,無厘秀逗——耶! 孫乾:阿牛? 起個和項少龍一樣的名字,今後會很招mm喜歡哦! 
  糜夫人:阿嚏! 靠,剛生完孩子,我是不是著涼了?腳趾頭以下的部位全都冷得麻木了...... 
  劉備:我想還是就用小明的吧,好歹是個膾炙人口的人類的名字...... 
  孔明:耶! 
  (轉眼之間,冬去春來,劉禪一歲了) 
  劉備:阿斗的週歲生日轉眼今天就是了,按照我們鄉下老家的傳統,今天我們讓阿斗來「抓周」吧? 
  張飛:周周?聽起來好像一個指揮家的名字啊? 
  關羽:弱智啊你,不是周周,是抓周! 
  張飛:抓周?你也有聽說? 
  關羽:沒有啊。 
  張飛:靠!大哥,什麼叫做「抓周」捏? 
  劉備:就是在小孩子剛滿週歲的那天,在他面前擺放一些kizi的《嘻遊記》啦、刮腳皮用的斧頭啦、銀兩啦桃子啦什麼的,看看他會去抓哪一樣東西...... 
  關羽:哦?那麼抓了它們都分別代表些什麼呢? 
  劉備:他抓了錢的話捏就代表他比較喜歡錢啦,抓了書啊就代表他今後比較喜歡書啦關、張:靠,晃點我??? 
  劉備:抓到了斧頭啊就代表他今後比較喜歡斧頭,如果抓了桃子啊—— 
  張飛:就說明他比較喜歡桃子嘍!地球銀都執道劉備:豬頭啊你,抓桃子就代表他比較長壽哦!你還敢恬著臉說自己是地球仍捏?我打! 
  關羽:......那咱們何不現在就把東西都擺出來,讓阿斗來抓吧! 
  (又稍頃,抓周開始了) 
  劉備:小寶貝,快抓啊!你喜歡哪個就去抓哪個啊!看看今後你究竟是鱉耳蓋子呢還是麻辣多辣呢?是福多一點還是命大一些呢? 
  關、張:對呀對呀!快去找你最喜歡的抓吧! 
  阿斗:咕嗶咕!!!(偶抓!) 
  劉備:靠,不要抓住我的小底迪啊!快鬆手啊!還tmd攥得死死的...... 
  ╬ <—— Look! 各位看官,這就是當天劉備那個部位爆出的青筋!別想歪了,是頭上哦! :) 
  好了,現在已經完整地講述了劉禪出世後的情況,為接下來我要講述的故事已經埋好了精彩的伏筆。下面我突然筆鋒一轉,開始了我們今天「單騎救主」的這一集! 
  話說火燒新野之後,關羽和孔明已經先行派往江夏求救,趙雲保護老小,張飛斷後;玄德引數十萬百姓,三千餘軍馬,一程程挨著往江陵進發。 
  玄德:跟我一起逃難的各位人民!在這春暖花開的日子裡,我們一起伴著春天的腳步聲,行走江湖,豈非人生之一大快事! 
  百姓:說話的豬頭,你是誰? 
  劉備:靠,叫了「玄德」你們就不認識我了!沒想到只是增加了這麼一丟丟難度你們就吃不消了?在這裡,我先給各位觀眾朋友介紹一個小常識:古代中國人除了自己真正的id之外呢,往往都還有一個馬甲。根據三國誌記載,劉備這個id的馬甲就是玄德,所以玄德就指的是劉備耶! 
  百姓:哦,原來你就是劉備大人啊?早點說大家不就都清楚了麼?沒想到我們穿的草鞋都是您打的啊,上面還蓋著你的灌水專用章呢!於是大家逃起命來腳底板就會感覺很舒服,遠遠地把曹操的追兵甩在了後面呢。 
  劉備:最後問大家一句,走了這麼遠的路,吃了這麼多的苦,大家後悔不後悔! 
  百姓:後悔! 
  劉備:靠,偶希望——大家看清形勢——現在——新野已經被孔明用陰毛燒沒哩,往前走我們離終點還剩五百里,往回走還得走一千五百里;那我們是向前走還是往回走捏? 
  百姓:往前走! 
  劉備:嗯,這是多麼感人的一段故事,多麼可愛的人民啊! 
  (一日,玄德自與簡雍同行。正行間,忽然一陣狂風就馬前刮起,塵土沖天,平遮紅日。) 
  劉備:啊!~~~~~~~~簡雍,你精通陰陽,此乃何兆也? 
  簡雍:主公莫慌,待我替您佔上一課——刨個坑,攘把土,數個一二三四五...... 
  劉備:這都是什麼咒語啊? 
  簡雍:Ok了,主公,看看您抽到的是什麼簽? 
  劉備:「區」?這支籤是什麼意思? 
  簡雍:拜託,給點專業精神好不好,你幹嗎橫著看?豎起來看! 
  劉備:豎起來看——哦,是「岡」耶!!! 
  簡雍:耶耶耶,耶你個頭啊——這個字是「凶」!此乃大凶之兆也! 
  劉備:靠,什麼胸罩奶罩的?故意考驗考驗你你都看不出來,這陣風只不過是北京每年春天普普通通的沙塵暴而已嘛! 
  劉、簡:是的,讓我們攜起手來,共同保護環境,保護地球——我們地球銀共同di家園吧! 
  (凶兆,果然還是凶兆!當夜四更時分,曹軍來襲。部隊被衝散,趙雲與曹軍廝殺,往來衝突,殺至天明,尋不見玄德,又失了玄德老小......) 
  趙云:快快打探,我身邊還剩多少人馬? 
  侍衛:主公,我方兵馬只剩北航ppmm那麼多了! 
  趙云:(仰天長歎,痛不欲生)這樣說來,只剩你我二人了?我對不住您啊,公主! 
  侍衛:是主公,不是公主啊! 
  趙云:我願意這麼說不行啊???整天都好好地說話,會悶死人哦! 
  (趙雲拍馬在亂軍中尋覓,見一人臥在草中,視之,竟然是簡雍。) 
  趙云:簡雍蜀熟,竟然是你???你為沈蘑還在這裡呼呼大睡捏?快點起床跟我一起去砍人啊!!!記得別忘記刷牙哦! 
  簡雍:(左看右看)你在跟我說話?你認錯人了吧! 
  趙云:你還敢跟我忽悠?我tmd踹你小底迪!!! 
  簡雍:(趕緊用手摀住了臉) 
  趙云:簡雍!你還是露餡兒了吧? 
  簡雍:5555——誰叫你每次都是趁我防守小底迪的時候偷襲偶的臉呢! 
  趙云:別瞞了!這裡到底發生了什麼? 
  簡雍:二主母棄了車仗,然後抱阿斗而走,然後我飛馬趕來,然後轉過山坡,然後被一將刺了一槍,然後跌下馬來,然後馬被奪了去,然後我爭鬥不得,然後就什麼都不知道了,然後待我甦醒過來,然後就感覺到下體火辣辣的了。 
  趙云:神媽!!!竟然有人敢搶在我前面奪走了你的第一次???來,你騎我的馬,快些逃命吧! 
  簡雍:(靠,這個弱智這麼好糊弄?)好,我走先! 
  (趙雲正走之間,見一將手提鐵槍,背著一口劍,引十數騎躍馬而來。) 
  趙云:Freeze! 你是誰?還不快快交上狗牌兒? 夏侯恩:有你這麼不講禮貌的麼?我是不會告訴你我乃曹操隨身背劍之將夏侯恩的! 
  趙云:夏~侯~恩~?原來你就是那個補大血的? 
  夏侯恩:我這把青釭劍砍鐵如泥,鋒利無比。還愁砍不了你? 
  趙云:看槍!Pia~~~~~~~! 
  夏侯恩:靠,竟然是~~~手槍??無厘頭也不至於這麼誇張吧...... 
  趙云:雖然丟了大部隊,不過倒是撿了一把好劍,也不能算虧了。(撿起寶劍,掛在後背上)來,高興之餘——各位觀眾,讓我們一起來說繞口令吧,預備——氣! 
  後 頭 吊 刀, 刀 倒 吊 著 (吐字一定要清晰哦!!!) 
  趙云:來吧,不要害羞,我們一起張大嘴巴,一起來吧!靠,不是「後頭倒刀」,是「吊刀」啦!怎麼,有人還嫌不繞?來試試這個:牛 臉 流 牛 油 (這下應該服了吧?) (於是趙雲接著往前走。只見一個人家,被火燒壞土牆,糜夫人抱著阿斗,坐於牆下枯井之傍啼哭。) 
  糜夫人:你~~終於來了?可憐劉備飄蕩半世,只留下這一個骨肉。將軍可護持此子,教他得見父面,妾死無恨! 
  趙云:拜託啦!什麼死不死的?正月裡講話不要說這些掃興的話啦! 
  糜夫人:阿斗這孩子,挺好的,以後全要靠將軍罩著了!妾已重傷,死何足惜!望將軍抱著他趕快逃吧,我不能連累了你們! 
  趙云:夫人!!!!你想做腎??? 
  糜夫人:(棄阿斗於地,翻身投入枯井中而死。)我跳井先! 
  趙云:(對著井口)糜夫人!糜夫人!糜夫人!糜夫人!糜夫人!糜夫人!糜夫人!糜夫人!糜夫人!糜夫人!糜夫人! 
  觀眾:人都死翹翹了,你還喊那麼多聲幹什麼? 
  趙云:靠,後面的那十句都是回聲啦!!!哎,為什麼跳都跳得那麼帥;biu的一下就不見了?臨死之前也不能給我留下一封遺書嗎?這樣以後是很難向領導交差di! 
  (趙雲見夫人已死,恐曹軍盜屍,便將土牆推倒,掩蓋枯井。掩訖,解開勒甲絛,放下掩心鏡,將阿斗抱護在懷,綽槍上馬。剛走兩步,就看到曹軍張郃攜眾將殺將過來。) 
  張郃:曹丞相有令,別放箭!抓活的!抓活的! 
  兵士:大家上啊!別傷到他! 
  趙云:我砍~我砍~我砍砍砍!(今天我怎麼這麼厲害?) 
  張郃:你們這些飯桶,我讓你們抓活的啊! 
  兵士:張將軍!可是趙雲他不知道要抓活的啊,很多兄弟都白白地被他砍死了! 
  張郃:既然如此,將在外~~~~~ 
  趙云:準備動~真格的了?好漢不吃眼前虧!我走先!駕!駕!駕! 
  白馬:(我使勁地跑,我努力地跑) 
  趙云:駕!駕!駕~~~~~~ 
  (突然biu的一聲,連馬和人,顛入一個土坑之內) 
  白馬:我靠,沒想到大馬路上竟然還會有土坑???這年頭的豆腐渣工程...... 
  趙云:馬兒啊馬兒,你好歹也身經大小數百戰,怎麼如今連個小土坑都跳不過去了? 
  白馬:多廢話啊你!你丫今天吃飽了撐的不用鞭子抽我,卻用不知從哪裡撿來的一把破劍來抽我???我身上都遍體鱗傷了! 
  趙云:你剛才幹嗎不早點提醒我? 
  白馬:......因為我方才體驗到了一種——從未體驗到的快感耶! 
  趙云:都這節骨眼上了還tmd搞sm?死馬,趕明兒我考上了清華用硫酸潑死你丫的! 
  白馬:別別別!我什麼都不怕,就怕這個!連大狗熊都受不了,更甭提馬了! 
  趙云:那你打算怎麼將功補過? 
  白馬:我跳!(馬平空一躍,跳出坑外。) 
  趙云:不會吧?你是小白龍變的? 
  白馬:拜託!今年可是我的本命年吶,給我點面子好不好啊?馬年說馬——今年大家都講什麼馬到成功啊一馬當先啊萬馬奔騰啊龍馬精神啊,今天我也發揮一次不行麼? 
  (於是,趙雲終於殺透重圍,血滿征袍,直奔長阪橋而來。見張飛挺矛立馬於橋上,於是趙雲先行向劉備覆命來。趙雲接著往前走,又有走了二十餘里,終於見玄德與眾人憩於樹下。) 
  趙云:主公! 
  劉備:你終於回來了!!!阿斗! 
  趙云:主公,你看阿斗,他竟然一點事兒都沒有哦!(雙手遞與玄德) 
  劉備:阿斗,快告訴爸爸——你是怎麼救趙雲叔叔出來的呢? 
  趙云:$^%*&$#@ 拜託,是俺救的他啊!不是他救的俺啊! 劉備:哦?(看著阿斗)哎,為了你這個不長進的孩子,差點犧牲我一員大將!我扔—— 
  趙云:...... 
  劉備:我扔—— 
  趙云:靠,你要扔就扔嘛!都已經說扔了還那麼緊地攥著幹嗎呢? 
  劉備:你不伸手接我怎麼扔啊,扔地上摔傻了你負責啊? 
  趙云:沒想到你怎麼這麼婆婆媽媽雞雞歪歪啊。做夫妻的,怎麼做人的差距就這——麼大捏? 
  劉備:哎,好歹你這次也算是立了大功。我現在本應該拿些黃金重重賞賜於你,可是今天臨時打仗,也不曾隨身帶些銀兩出來~~~~~~~~不好賞賜啊趙云:(對著自己的貼身侍衛)你說什麼???要啥手錶啊——要啥手錶啊? 
  侍衛:(一臉茫然)我媚說要手錶啊——! 
  趙云:靠,你妹要手錶你都敢說?你老木是不是也想讓你幫著弄一塊兒呢??? 
  劉備:對啊!!我還有隨身戴著的手錶呢! 
  趙云:不好意思啊主公,我的貼身侍衛真沒出息......非想要您的手錶...... 
  劉備:這有什麼,不就是一塊表嗎! 
  趙云:雲雖肝腦塗地,不能報也! 
  後人有詩曰: 
  曹操軍中飛虎出,趙雲懷內小龍眠。 
  無由撫慰忠臣意,故把親兒擲馬前。 
  再次祝各位看官馬年萬事如意!!!            
千里走單騎     
  卻說曹操出兵攻打徐州,劉備敗走投奔袁紹,張飛逃入山中,關羽為保全劉備的二位夫人,被迫與曹操約定三事,暫時歸屬曹操。而曹操經過獵頭公司的咨詢,於是一心想籠絡關羽。 
  曹操:既然關雲長歸順於我,我必然要有所表示表示啊! 
  關羽:丞相不必多禮—— 
  曹操:先送你十個美女!不必推辭—— 
  關羽:這......那好,就送到二位嫂嫂府上,讓二位嫂嫂享用吧。 
  (甘、糜夫人:靠,能不能換成十個男人捏?) 
  曹操:再送你這個!(說著拿出一個方盒子) 
  關羽:這是誰的人頭? 
  曹操:你怎麼成天就想著人頭啊?這可是官印——漢壽庭侯! 
  關羽:什麼函不函授的?點解? 
  曹操:漢代列侯按食邑大小分為縣侯、鄉侯、亭侯三等...... 
  關羽:哦,原來是個很小的官兒?你只是想給我一個弼馬轀當當啊!哎...... 我何時才能到伯樂啊? 
  曹操:伯樂?你讓我想到「千里馬」。歷史上有三匹千里馬:「的盧」是你大哥劉備的坐騎,項羽騎的是「烏騅馬」,你知道還有一匹千里馬是叫什麼? 
  關羽:米盧? 
  曹操:不是。給你個提示:呂布騎的。 
  關羽:霹靂馬? 
  曹操:不對。 
  關羽:TOYOTA? 
  曹操:TO… TO你個頭啦!再想想看!他自刎的時侯。 
  關羽:貂蟬? 
  曹操:歐桑,我是問白天騎的,不是問晚上騎的啦~~~~~! 
  關羽:...... 
  曹操:還剩十秒! 
  關羽:赤兔? 
  曹操:正確!!!!關羽,價值1038元的獎品——我送給你!!! 
  (把關羽領到馬廄) 
  關羽:好端端的一匹紅馬,為啥非要起一個兔子的名字呢? 
  曹操:可能是因為耳朵太長...... 
  關羽:會不會是和驢子生的騾子? 
  曹操:好吧,是騾子是馬,咱們拉出來遛遛! 
  關羽:我倒!——為啥走路的時候它總是不停的拐彎呢? 
  曹操:豈不聞「馬走日,像走田」麼?看來一定是馬了! 
  關羽:有道理!是馬!多謝丞相恩賜! 
  (幾個月過去了) 
  幾個月裡,袁紹和曹操在白馬坡交兵,關羽先後斬掉了袁紹的勇將顏良、文丑,立下了汗馬功勞。但當關羽得知劉備的音訊之後,歸心似箭;不曾稟報曹操,就一人一騎,帶上皇嫂,離開了許昌。 
  (這天,關羽護著車仗,直往洛陽進犯而來。) 
  關羽:進犯???就憑我這一人一騎的我還敢進犯誰啊?我tmd有神經病啊??? 
  隨從:將軍息怒,剛才肯定是作者想用「進犯」這個詞來形容您意氣風發、英姿颯爽、不畏邪惡的精神面貌,從而通過對歸心似箭的心情的描寫,歌頌了關羽忠君、重信、守義的大無畏的革命氣概。 
  關羽:說得好!!!——不過你是怎麼學會在背後瞎猜作者用意的呢? 
  隨從:因為,中學的語文老師只教會了我們這個啊。 
  (趣多多:對不起,剛才是不小心多打了一個n,應該是「進發」,請讀者朋友原諒。) 
  (東嶺關) 
  關羽:咦?前方怎麼突然biu的殺出一個城堡來...... 
  隨從:將軍,這是一種叫做「相對運動」的物理現象。是由於你選擇了不同的參照系造成的,如果你是以赤兔馬做為參照系,那麼您就是靜止的,biu的一聲殺過來的就是城堡;可是如果我們是以地球為參照系,那麼城堡就是靜止的,而biu的一聲殺過來的可就是您了! 
  關羽:赫!我不過是隨便發表了一句感慨,瞧把你給累的!閒話少說,你快去打探一下這座關隘叫什麼名字! 
  隨從:靠,你怎麼也和《嘻遊記》裡的唐僧一樣——為什麼每到一個地方都總想打聽一下它叫什麼名字捏?好奇心真的都那麼強嗎?這個地方叫什麼名字能有什麼用嗎?我們不是照樣還是得過嗎? 
  關羽:你是不是昨天晚上吃藥的時候沒開燈啊?今天怎麼那麼多廢話?還不快去打探! 
  ...... 
  隨從:報——!!!城門上並沒有寫明關隘的名稱! 
  關羽:o? 
  隨從:但是城門上卻貼著一副春聯 
  關羽:春聯寫的什麼? 
  隨從:上聯是「羌笛何須怨楊柳」;下聯是「春風—— 
  關羽:偶知道耶!是「春風得意馬蹄急」吧! 
  隨從:-_-b 不對,下聯是「春風不度玉門關」。 關羽:橫批呢? 
  隨從:東嶺關 
  關羽:妙哉!——妙哉啊!——作者已經把關隘的名字巧妙地隱藏在對聯之中了,這座關的名字就正是玉門關啊! 
  隨從:將軍英明,趕快帶領我們過玉門關吧——!!! 
  (城中殺出一路兵馬,為首的正是守城之將東嶺孔秀。) 
  孔秀:你有曹丞相頒發的過關憑證嗎? 
  關羽:行期慌迫,不曾向丞相討得——早聽說現在流行資格認證,真沒想到過你個狗關竟然也要用什麼資格認證? 
  孔秀:狗關? 
  關羽:你找死啊,我沒招你惹你你憑什麼罵我? 
  孔秀:難道我還怕你不成!( -_-b 瞧我這臭嘴,說tm什麼呢!) 
  關羽:偶衝! 
  孔秀:偶也衝! 
  關羽:偶喊——哇啊啊啊啊啊啊啊! 
  孔秀:偶也喊——多來咪法嗖啦唏鬥! 
  關羽:偶劈~~~~~~~~你肩膀頭子! 
  孔秀:偶也劈!!!!!! 
  關羽:你也劈?哇靠,連這句台詞你也跟我學? 
  孔秀:誰規定的不能跟你學?砍人又不是你們家發明的! 
  關羽:那你也不該盲目地追星啊——我使的是大刀,你使的可是槍吶! 
  孔秀:???是啊,好像是應該捅他才對——我——現在——怎麼突然有了一種好自然,好輕盈,飛一般的感覺呢? 
  關羽:廢話,腦袋都飛在半空中了,還琢磨呢? 
  孔秀:@#$%^&* 
  ...... 
  孔秀:掛了? 
  導演:掛了。 
  孔秀:那我臨死之前連句「啊啊啊」的台詞也沒有麼? 
  導演:那句「啊啊啊」的台詞固然經典,可是千篇一律的重複,再忠實的讀者看多了也會膩的啊! 
  孔秀:那能不能讓偶們在臨死前加一條隨便的公益廣告呢? 
  導演:嗯也好,成全你!重拍—— 
  ...... 
  關羽:廢話,腦袋都飛在半空中了,還琢磨呢? 
  孔秀:聽可樂加冰,天天好心情,耶~~~~~! 
  (洛陽。太守韓福得到孔秀被殺的消息,硬著頭皮出城迎戰關羽) 
  韓福:喂!~~~~~~~~~~ 
  關羽:...... 
  韓福:嗨!~~~~~~~~~~ 
  關羽:...... 
  韓福:-_-凸 
  韓福隨從:韓將軍,你離他那麼遠喊話,他當然聽不到了! 
  韓福:兵法有云:我長,我強,我短,我軟。你沒看見他手裡的那把刀有多長嗎!!!你倒是一臉輕鬆,反正待會兒他跑過來要砍的也不是你! 
  ...... 
  誰料還是關羽馬快,跑過來一刀把韓福砍為兩段。 
  韓福:聽可樂加冰,天天好心情,耶~~~~~! 
  (汜水關。把關將乃并州人氏,姓卞,名喜,善使流星錘。進了汜水關,卞喜請關羽到鎮國寺吃酒。剛在寺前下馬,關羽就被主持普淨喚入內室) 
  關羽:咦?你好像是我老鄉耶—— 
  普淨:呔!我沒看錯吧?你不就是當初那個拿個彈弓子成天在茅房門口憋老頭兒的那個狗剩兒嗎? 
  關羽:你——不就是當年那個蹭遍全村狗食兒的夢遺和尚嗎?現在幹嘛改叫什麼普什麼淨的捏? 
  普淨:你不懂了吧?現在這個名字在俄羅斯很擺地! 
  關羽:對了,大師,你當初為什麼想幹和尚這個職業的捏? 
  普淨:哎,我從小生下來第一眼見到的就是師父,見到的第一件衣服就是僧袍,我有的選擇嗎? 
  關羽:哦,時間不早了。卞喜將軍還要請我喝喝酒唱唱卡拉ok呢! 
  普淨:(看看門外無人,拿起戒刀,向關羽指了一指,暗示卞喜的殺意。) 
  關羽:你個臭和尚怎麼還這麼不要臉捏?想跟我們一起去喝也不用拿刀威脅我啊? 
  普淨:(無奈狀,拿刀又向門外指了一指,做了一個抹脖子的動作。) 
  關羽:靠,你還想砍人家???你說你好待也算是一個出家人,何必成天打打殺殺的呢? 
  普淨:(小聲)他...想...殺...你... 
  關羽:哇,人家不過是沒請你喝酒,你也不用這麼惡毒地誣陷他啊! 
  普淨:算了,我也懶著幫你了,你去吧...... 
  關羽:黑,眼瞅著人家可能要殺我,你還把我往火坑裡送? 
  普淨:@#$%^&* 你到底有完沒完?!!!  
  (到了法堂,關羽一眼就發現了躲在幕帳之後的刀斧手) 
  關羽:嗯,果然是個隱毛! 
  卞喜:識破了?他們遮的那麼嚴實你都能發現? 
  關羽:拜託!!!下次能不能換個地方藏呢?躲在透明的蚊帳後面很容易發現的啊!你們這樣子隨便地躲起來顯得很缺乏誠意啊! 
  卞喜:事情已經洩漏,大家快出來給它砍成肉泥啊! 
  關羽:砍成肉泥?你好大的口氣啊! 
  卞喜:嗯?你怎麼知道我有口臭的?我還有好大的腳氣呢! 
  關羽:有種你們就過來! 
  卞喜:咦?大家都愣著幹嗎,怎麼不往上衝啊? 
  家將:您沒看見他把大刀掄得賊快嗎?一秒鐘7200轉,比咱家電腦的硬盤轉速還快呢,咱還沖個pi啊! 
  卞喜:看來還得是我親自出馬了,「天馬流星錘~~~~~~」! 
  關羽:我閃!再看我的,「大~~~~~~刀~~~~~~~」! 
  (觀眾:Faint,必殺技的名字這麼老土?) 
  ...... 
  卞喜:聽可樂加冰,天天好心情,耶~~~~~! 
  (第四關滎陽太守王植,與洛陽太守韓福是親家,聽說韓福被殺,就叫部將胡班夜裡點火燒死關羽一行。好奇之心人皆有之,是夜,胡班來到關羽所住的館驛。只見關羽的門上貼著一張紙條:「野獸兇猛,未帶硫酸者請勿靠近」。往屋裡一看,在燭光下,關羽相貌堂堂,威風凜凜,正在砍樹。) 
  關羽:拜託!我是在看書啦——今天可是植樹節啊,我們怎麼敢演砍樹呢? 
  胡班見了關羽,不禁失聲讚歎。 
  胡班:綠帽子,綠制服——蠻像一個郵遞員的嘛! 
  關羽:門口有人?誰?老子今天不買春di! 
  胡班:在下滎陽太守王植部將胡班 
  關羽:胡班?對了,正巧前兩天你父親胡華還托我給你帶了一封信捏! 
  胡班:哇靠,你果然是個郵遞員吶~~~! 
  (......胡班看完信,方知關羽是個不愛功名利祿,不怕權貴威勢的硬漢。於是把王植打算陷害他的事說了出來。關羽急忙護著車仗,逃離滎陽。) 
  關羽:好險,這回我們可算是逃離魔爪了! 
  王植:(從後面追來)還沒有,我還在呢! 
  關羽:O?對了,本回的故事應該是過五關斬六將,這一關我還忘記砍人了呢!補上欠你的這一刀! 
  王植:你好大的口——聽可樂加冰,天天好心情,耶~~~~~! 
  (黃河渡口。守將秦琪。) 
  秦琪:誰敢偷渡? 
  關羽:我這也叫偷渡?人家都偷渡去個什麼美國加拿大的,我吃飽了撐的沒事兒偷渡黃河玩? 
  秦琪:那你有丞相頒發的過關憑證嗎? 
  關羽:怎麼現在到哪裡都需要這個認證捏?沒有...... 
  秦琪:那我秦琪可就不客氣了—— 
  關羽:What?你叫秦——瓊? 
  秦琪:你發燒呢?想看關公戰秦瓊,請你看——中央三套! 
  關羽:算了,我管你是秦啥?——偶打! 
  秦琪:聽可樂加冰,天天好心情,耶~~~~~! 
  (渡過黃河,關羽突然發現眼前又橫著一匹馬,上面坐的是蔡陽。) 
  關羽:不能夠吧,過了河還有??? 
  蔡陽:蔡某在此恭候多時了! 
  關羽:你不會也要看那個什麼過關資格認證吧? 
  蔡陽:非也!我不是看證的,我是辦證的! 
  關羽:你都能辦什麼證? 
  蔡陽:什麼哈佛耶魯的學位證啦,越南老撾的結婚證啦,另外還可以為您刻公章私章灌水專用章什麼的...... 
  關羽:那也能給我做一個過關憑證嗎? 
  蔡陽:當然! 
  關羽:噹噹噹,當你老木!五關都過完了,你才想起來給我辦證?故意晃點我?我砍! 
  蔡陽:聽可樂加冰,天天好心情,耶~~~~~! 
  至此,關公所歷關隘五處,斬將六員。後人有詩歎曰: 
  掛印封金辭漢相,尋兄遙望遠途還。 
  馬騎赤兔行千里,刀偃青龍出五關。 
  忠義慨然沖宇宙,英雄從此震江山。 
  獨行斬將應無敵,今古留題翰墨間。 
  回目錄 下一頁            
白門樓     
  建安二年,也就是公元197年,曹操約劉備同去徐州除滅呂布。劉備隨即答應準備兵馬,候令進攻呂布。不料事情敗露,呂布派出高順、張遼來小沛討伐劉備...... 
  (劉備得報,急忙召開代表大會。) 
  劉備:簡雍,你去向曹操求援!其他人,孫乾堵住A門,關羽守B門,張飛守C門,that's all! 
  眾將:是!~~~~是!~~~是!是! 
  劉備:你們喊那麼多聲幹什麼? 
  眾將:主公對不起,我們喊的不太齊~~~~~太齊~~~~齊~~~(剛剛部署完畢,呂布軍就圍了城。張遼引兵攻打B門。) 
  張遼:城裡的恐怖分子,你們已經被警方包圍了——請你們在24小時內,放下武器......唉,電影裡面那句特別炫的台詞是怎麼說的來著? 
  關羽:你可是張遼? 
  張遼:怎麼現在誰都認識我?我已經這麼有名了? 
  關羽:呔,再怎麼說我也識字啊,你身後的大旗上寫著呢! 
  張遼:歐,原來如此?我說剛才你們C門的那位將軍怎麼一個勁兒的管我叫張邁呢! 
  ...... 
  關羽:看你相貌堂堂,為什麼失身投賊呢? 
  張遼:靠,長得帥就不許人家學壞嗎?長的帥就只能唱《林海雪原》嗎? 
  經過關羽的一番開導,張遼聽了很慚愧,就引兵退去了。 
  (西線戰場......曹操接到劉備的求援,便派夏侯惇、夏侯淵兄弟領兵五萬來救小沛,路上遇到高順,兩軍便打了起來。) 
  夏侯惇:你今天—— 
  夏侯淵:碰到我們—— 
  夏侯惇:夏侯雙鬼—— 
  夏侯淵:算你倒霉!—— 
  高順:雖然——偶一個人打不過你們倆,但是——打仗是一項集體運動,需要靠全隊的力量,如果你們只依靠明星的個人能力,而不注重配合,還是會輸地! 
  雙方於是搞做一團;高順敵不過夏侯,只得敗退下來。 
  此時,高順副將曹性正暗藏在附近的草垛當中「蹲點兒」,拈弓搭箭,用瞄準鏡對準了夏侯惇的腦袋。 
  曹性:~~~~~~喉喉,我這就用「大狙」爆你的頭! 
  箭:biu! 我飛! (各位觀眾,我可是這個故事裡唯一會飛的角色o!) 
  正中夏侯惇左眼。 
  曹性:靠!這麼準都沒把他給射死? 
  夏侯惇:Oach! 哪家不懂事的小B孩在衝著我們放「竄天猴」捏! 
  夏侯淵:咦?大哥,你怎麼突然配了一架這麼酷的望遠鏡? 
  夏侯惇:望遠你個頭啊!是我的眼睛中箭了! 
  夏侯淵:哇賽,那你竟然還沒掛? 
  夏侯惇:我可是主角啊,哪兒能這麼早就掛掉?啊~~~~~~偶拔!!! 
  夏侯惇大叫一聲,用手拔箭,不料竟連腦袋一齊從脖子裡拔出,血象噴泉一樣湧了出來。 
  導演:停~~~~~~~~~!劇本——有牟搞錯??? -_-b趣多多:呵呵,剛才開了個玩笑,其實事情應該是這樣地—— 
  夏侯惇大叫一聲,用手拔箭,不料竟連眼珠一齊拔出,血象噴泉一樣湧了出來。只見夏侯惇掉轉箭頭,把自己的眼睛放在嘴裡,一口吞了下去。夏侯淵和兩邊軍士看得都怔住了...... 
  夏侯惇:拜託!——不過是吃了個眼珠子你們也能怔住?用不用我再吃串兒腰子呢? 
  夏侯淵:父精母血,大哥不願相棄。真乃大英雄也!!! 
  夏侯惇:靠,你才喜歡吃爸爸媽媽的經血捏!——那天看到《少年科學畫報》上說的「吃啥補啥」,現在才發現,原來就是一個騙局啊! 
  夏侯淵:不過,你沒有左眼會很難看地! 
  夏侯惇:用~~~不~~~著~~~你~~~說! 
  夏侯淵:我的意思是——你用不用鑲個玻璃球兒捏?順便再割它個雙眼皮兒,然後再罩上一個黑色的小bra,然後你就會很帥了! 
  夏侯惇:是嗎? 
  (於是夏侯惇解下戴在胸上的bra,遮在了眼睛上) 
  夏侯惇:今天你也來騙我?戴上之後怎麼會漆黑一片!??? 
  夏侯淵:廢話,你遮錯眼睛啦! 
  夏侯惇:偶faint...... 
  夏侯淵:哎......都是一個娘生的,怎麼做人的差距怎麼就那——麼大捏? 
  夏侯惇:......你敢不敢跟我賭十兩銀子,我賭我還能咬著自己的右眼! 
  夏侯淵:你是真傻了?......你的右眼不可能還是假的吧?我賭啊! 
  夏侯惇:(解下自己的假牙,咬住了右眼)你輸了! 
  夏侯淵:你晃點我!這樣——也行??? 
  觀眾:Toooooold!!! 趣多多,連這麼濫的笑話你都敢拿來湊字數?你還有沒有職業道德? 趣多多:給點面子啦!——既然大家都看出來我現在是在抖包袱捏,就拜託各位幫著笑一笑嘛! 
  (趣多多跑到觀眾席上,用手指頭把男觀眾的嘴角挨個往上推,見到女觀眾就挨個咯吱胸脯上的癢癢肉,忙的屁顛屁顛的) 
  此時,高順乘勢揮動軍士,從後趕來,曹兵大敗。夏侯兄弟相互攙扶,逃到濟北。 
  (東線戰場。曹操大軍浩浩蕩蕩討伐呂布總部。大軍路過蕭關,正遇泰山群寇孫觀等四人領兵三萬,攔住去路。) 
  曹操:前方來者何人? 
  孫觀:我們是~~~~~~大名鼎鼎的~~~~~泰山群寇。 
  曹操:不好意思,沒聽說過...... 
  孫觀:因為我們F4是剛剛出道di,一些內地的觀眾朋友還不太瞭解我們,所以我們近期正準備來內地做一些宣傳。 
  曹操:靠,但我要提醒你們兩點!第一、你們指望靠與高手過招來颶升國際排名的妄想是不可能的得逞di!第二、祖國主權的統一和完整是不可阻擋di!謝謝。 
  孫觀:我們實力不強,是因為我們的聯賽才開展了九年...... 
  曹操:有完沒完?廢話少說,你們究竟帶領了多少士兵? 
  孫觀:三萬 
  曹操:奪——少? 
  孫觀:三萬。 
  曹操:這麼多?就是你們這幫人成天在泰山上踩啊踩的,現在泰山連「世界遺產」的牌子都快被聯合國負責教課文兒的那個組織摘掉了! 
  孫觀:你怕了? 
  曹操:雖然你們人數眾多,但是在我們發達國家的眼中,就是—— 一群螞蟻! 徐晃:—— 一群蚜蟲!  
  郭嘉:—— 一群草履蟲!  
  許褚:—— 一幫憂鬱的精子!  
  孫觀:@#$%^&* 你們這麼默契?  
  曹操:說得好——大家聽令!許褚—— 
  許褚:在! 
  曹操:出戰! 
  許褚:是! 
  曹操:徐晃! 
  徐晃:在! 
  曹操:出戰! 
  徐晃:報——突然肚子疼!!!丞相,搞玻璃應該不會懷孕吧? 
  曹操:當然不會,笨! 
  徐晃:哦,那我就放心了,看來應該就是普通的撇條了。 
  曹操:唉,一到關鍵時刻,你怎麼總是屎遁? 
  (徐晃一遛小跑離開了。) 
  曹操:郭嘉! 
  郭嘉:您是在叫我?我沒做夢吧? 
  曹操:你負責在場邊加油。 
  郭嘉:faint......這麼沒挑戰性?不如讓我護駕吧! 
  曹操:呔,虧你有臉說!是你護我啊還是我護你啊? 
  (戰場中央。許褚一出戰,孫觀等四人就一齊出馬,把許褚圍上了。) 
  許褚:你們,四打一?那我脫光衣服先! 
  (許褚「呼啦」就把上衣脫掉了。) 
  孫觀:我靠,比李瑋峰脫的還快?——哇,你的胸部怎麼都腫起來了? 
  許褚:那可是我在奶奶上苦心經營多年的肌肉哦!我作戰的方針一向就是——用必勝的氣勢壓倒人,用高尚的精神拉攏人,用淫蕩的目光勾引人,用唯美的肌肉威懾人! 
  孫觀:我倒! 哥兒幾個,剛才趁他說話的功夫你們怎麼不快點上呢? 另外三人:我們找死啊?俗話說「一呂二趙三典韋,四關五馬六張飛,七黃八許九姜維」,它的排名那麼靠前,我們不是純粹找死嗎? 
  孫觀:炒作而已——你們不要相信現在的那些排行榜啦! 
  ...... 
  許褚:對!~~~~~~~~~~那個榜確實是假的——其實我的真實水平不會排得那麼靠後啦! 
  許褚奮力死戰,四人抵擋不住,狼狽敗走...... 
  孫觀:敗走的明明是我們,作者為什麼寫的卻是「狼狽」敗走呢? 
  另外三人:對啊?一定是作者又打錯了! 
  (......經過了不懈的努力,曹操聯結陳珪父子為內應,接連襲取了徐州、小沛,終於率大軍圍困了呂布最後的一座城池——下邳。) 
  漫長的圍城。 
  一個月過去了。 
  曹操:外面的想進去。 
  呂布:裡面的想出去。 
  貂蟬:出來進去出來進去,真不知道男人們成天在想些什麼。 
  兩個月過去了。 
  曹操:我有雄師、良將,還有謀臣。 
  呂布:我有妻子、赤兔馬,還有一桿很像「牛B」的牛字的方天畫戢。 
  貂蟬:呂布啊呂布,為什麼在嫁給你之後和婚前的承諾不符呢? 
  三個月過去了。 
  曹操:如果把我逼急了,我就會決開泗水,灌進城去,想必他的赤兔也不是海馬。 
  呂布:如果把我逼急了,我就會變成這個樣子di—— 牛-_-凸貂蟬:如果把我們女人逼急了,看到董卓了麼?那就是下場。 
  呂布成天只戀妻妾,視手下如草芥。遭到了宋憲和魏續的不滿,兩個人約曹操攻城,獻出城門。某日,呂布精神迷糊,提起畫戟與曹兵激戰了半日;精疲力盡,便把畫戟撂在一旁,坐在門樓上休息。不一會兒,呂布只覺得眼皮下垂,便昏昏沉沉的睡著了。 
  宋憲:魏續,你快看啊! 
  魏續:是啊,呂布的眼睫毛確實好美! 
  宋憲:不是啦,我讓你快看呂布已經睡著啦! 
  魏續:靠,不用看也知道啊!那麼響的呼嚕,吵得別人都別想睡了。 
  宋憲:o? 那是他的呼嚕啊?我一直以為是門樓下面擊鼓的聲音呢 :(魏續:咱們乘機把他綁了吧? 
  宋憲:有沒有搞錯?他可是排名第一哦! 
  魏續:你也太膽小了吧?今天我在他午飯裡面下的迷魂藥可有半斤呢! 
  宋憲:這麼多他都吃的下? 
  魏續:是啊,給人下藥好麻煩...... 
  宋憲:那你幹嗎不直接給他毒死算了? 
  魏續:你好土啊!這個罵名咱可不能要,讓曹操和劉備那倆傻叉去扛著吧! 
  於是二人把呂布給綁了,賺開城門,叫樓下的曹操進城,曹操卻不敢輕信。 
  宋憲:呂布已經被我們擒住了! 
  曹操:無厘頭?你們也能夠! 
  宋憲:你不信?這是呂布的方天畫戟!我扔! 
  曹操:靠,你差點兒紮著我!不過還不信! 
  宋憲:果然是一代梟雄。這次是呂布的鎧甲!我扔—— 
  ...... 
  曹操:咦?哪兒呢? 
  宋憲:我——扔不動!來,魏續,咱倆一齊用力扔! 
  光當~~~ 
  曹操:靠,這麼重?一直穿著這麼重的衣服都能打贏???......我還不信! 
  宋憲:還不信?這次是呂布——我扔! 
  曹操:慢~~~~~~~這次我信了!不用扔了! 
  (白門樓上。) 
  曹操:現在是本回的大結局,各戰犯判決如下—— 
  呂布因犯故意殺人罪、強姦罪、詐騙罪、搶劫罪,數罪並罰判處死刑;高順、陳宮因犯包庇罪、過失傷人罪,判處死刑;張遼因認錯態度叫好,並有主動立功贖罪表現,無罪釋放! 
  高順、陳宮:這麼不公平? 
  呂布:我認為不應該司法介入!This unfair!!! 
  劉備:...... 
  呂布:劉備!這會兒你丫也不說話了? 
  劉備:你挑著擔暗暗暗~~~~偶牽著馬啊啊啊~~~~曹操:好,立即執行,耶~~~~~~~~~! 
  於是,曹操滅了呂布,除去了一塊兒心腹大患,又招安了泰山群寇,收降了張遼,實力大大的增強了。後人有詩歎曰: 
  洪水滔滔淹下邳,當年呂布受擒時: 
  空餘赤兔馬千里,漫有方天戟一枝。 
  縛虎望寬今太懦,養鷹休飽昔無疑。 
  戀妻不納陳宮諫,枉罵無恩大耳兒。 
  趣多多:因為社區人渣的文化水平參差不齊,導致前兩回的唐詩有很多人渣沒有看懂,所以從今天開始,我還特意為大家進行了翻譯。 
  浩瀚無邊的特大洪澇,捲著浪花吞噬了下邳城,這就是當年呂布被逮捕的情景: 
  可惜白白剩下了一屁潦倒的名叫「紅兔子」的紅色寶馬,當時才跑了五百公里;還有一桿很像「牛B」的牛字的畫戢,呂布還曾把自己的錯誤想法刻了上去:天是方的。 
  啊!一頭被抓到的老虎在放歸大自然的時候我們才突然感覺到它的可憐與渺小;因為歷史曾經告訴我們,如果想在家裡養一隻鷹就要不停地餵它,那是將是很不划算的。 
  (呂布啊!)——他是如此地深愛著自己的妻子,甚至超過了陳宮;所以說在他臨死之前還在不停地罵一頭忘恩負義的豬,那還有什麼用呢?            
火燒赤壁     
  卻說那天周瑜勝了曹操一仗,心情大好,帶領手下的亡命徒們登上山頂,遙遙望見曹操營寨。突然見到曹操水寨中的中央黃旗被風吹倒,周瑜幸災樂禍:嘿,大家快來看啊!曹孟德的大旗倒了,看一看啊瞧一瞧,曹操的點可真背噢。就在這時,周瑜突然想起一事,大叫一聲,口吐白沫。眾將大驚失色,連忙救起。只有諸葛看得清楚,對魯肅說周瑜真是個懦夫,不敢面對現實,只能用裝病來逃避,當初小喬怎麼會看上他來著。魯肅聽了這話,也覺得周瑜有問題,於是帶了諸葛來見周瑜。 
  孔明:公瑾之病,亮亦能醫。 
  周瑜:晃點我?前天你還在說你是軍師,今天你就改口叫大夫了? 
  孔明:信不信由你。我這裡有密書一封,你打開瞧瞧,裡面就是診斷方! 
  周瑜屏退左右,打開密書。 
  周瑜:靠,「肛門發言」???我的小雞雞還tamud會唱歌呢!!! 
  孔明:失敗!拿錯了,應該是這封。 
  周瑜打開密書,裡面果然有個十六字秘方。 
  孔明:「欲破曹公,宜用火攻;百事俱備,只欠東風」? 
  周瑜:神人啊,韻腳都tnnd壓得這麼吊! 
  觀眾:stop, 原著當中明明是萬事俱備啊?  
  導演:沒辦法啊,誰讓是人家百事可樂公司為我們贊助的信封呢! 
  周瑜:對了,你是怎麼想到用火攻這一計的呢? 
  孔明:這位仁兄問得好!自我小明出道以來,從火燒博望坡到火燒新野,熟悉我的觀眾朋友都知道,除了放火我還沒想出過別的招呢!從我的眼睛裡,你是否可以看到靳如超作案前的模樣呢? 
  魯肅:偶pia pia… 
  周渝:不過,東風何處有售呢? 
  孔明:看過西遊記麼?借東風,當然只能去找風婆婆了!你有沒有文化啊! 
  其實孔明狡猾的緊,他知道今年有惡爾尼諾現象,冬天肯定會有東南風。找個幌子說借風,其實是想逃跑罷了。周瑜關鍵不知不覺對於諸葛產生了一種又愛又恨的崇拜心理,竟然真的五道三迷造了一座七星台,花費了國庫幾千兩白銀。 
  (七星台上,孔明和幾個童子正在跳大神) 
  孔明:(正在唸咒語)虎冷~虎熱~愛感冒!颳風下雨~~~~~~~枕~~~~~知道! 
  童子:你又在嚇我!你想嚇我是嚇不倒的,我什麼都怕就不怕鬼~~~孔明:今天聽我來說一段!天氣分析~~~~~~~和~~~~~預報! 
  童子:咦?怎麼突然下起了雨來?錯啦錯啦,是借風啊! 
  孔明:呵呵,騷瑞,吐沫星子我從小就控制不住…… 
  (一個時辰過後) 
  童子:好像起風了! 
  孔明:哦?風是從哪個方向來的? 
  童子:這怎麼看啊?風,看不見摸不著的…… 
  孔明:豬啊你!隨便找個什麼樹葉啊羽毛啊往空中一扔,看它往哪裡落不就知道了麼!耨,你來試著扔扔,看看是什麼風! 
  童子:ok! 說罷,掀起一塊板兒磚扔到空中。 孔明:@#$%^&* 我暈~~~ 
  童子:報——是上下風! 
  孔明:我 ,我 ,看我不把你給踢成羊角風! 
  從看病到借風,一股無名仇恨在周瑜心中升起,立刻派丁奉、徐盛前去砍孔明。孔明早帶全了耳挖勺啊吳國項鏈啊月光寶盒啊還有吳國公主的私人檔案啊什麼的倉皇逃命,丁徐二人趕到江邊的時候,正好諸葛剛被人接走。徐盛也急忙上了快艇追來。 
  徐盛:那位將軍慢走! 
  趙云:我奶常山趙子龍是也! 
  徐盛:(呀,我真他媽的背!雖然沒和他交過手,但是昨天才看到一個哥們兒玩《趙雲傳》用他一個人砍死了二百多個捏!) 
  恰好趙雲射了一箭,徐盛借驢下坡,一刀砍斷自己船上的蓬索,給自己找個不追的理由先。 
  (11月20日,多雲轉陰局部地區有小雨,風力五六級,赤壁之戰) 
  江東這邊,天色向晚,周瑜砍了蔡和祭旗,於是黃蓋開始出發。當時東風大作,吹的曹孟德心曠神怡。曹操遠遠看見黃蓋的船隊,本來高興得就想發飆,再加上喝了半斤全興酒,橫拿著一根槊,晃晃悠悠走到船頭上。 
  曹操:Rose,慢慢地睜開你的眼睛~~~我們是tamud在飛啊! 
  槊:靠,鐵達尼你看多了我不怪你,可是不要癢癢地摸人家那裡嘛! 
  曹操:想灼日,看今朝,我齒起彼伏。於是乎,我想寫一首詩,詩的題目叫《登鸛雀樓》,嗯,開始了啊:白——日—— 
  黃蓋:(用刀一招)白日你老木啊——fire!!! 
  二十隻火船一時火起,上面裝滿了火柴啊蠟燭啊煙頭啊蚊香啊摔炮啊等易燃易爆物品,直衝曹操的連環船撞來。曹操這才明白自己中了一環又一環的計策,這種感覺就像帶了一頂又一頂綠帽一樣,很是不爽,但這時發言權已經不掌握在他的手上了。四下裡火勢紛飛,風起火湧,把曹軍燒得屁滾尿流。 
  (連環船上) 
  曹軍兵士甲:火!火!火! 
  曹軍兵士乙:拜託,你不要叫得那麼淫蕩好麼?孔明也真是的,動不動就玩火,這跟中國隊的後衛有什麼分別? 
  曹軍兵士丙:咦,這不是導演麼!你跑上來搗什麼亂? 
  導演:靠,反正已經燒得這麼亂了,還怕我再搗一下麼? 
  曹軍兵士丁:你過來想幹什麼? 
  導演:呵呵,人家煙癮犯了,來片場借個火兒嘛! 
  曹軍兵士戊:啊啊啊啊啊啊~~~燒死我啦! 
  曹軍兵士己:耶~~~~~~~~!!!真沒想到都輪到我兵士己了! 
  曹軍兵士庚:樓上的,其實偶比你還興奮哦! 
  曹軍兵士辛:……中央電視台,中央電視台,各位觀眾,晚上好!現在我們是在湖北省赤壁市為您現場直播北京2008年奧運會聖火採集儀式…… 
  曹軍兵士壬:偶只是個路過地—— 
  曹軍兵士癸:大家好,我叫兵士「鬼」,不要錯念成兵士「葵」哦! 
  趣多多:-_-b 失敗……十個天干怎麼biu的一下就讓我給整完了? 
  一時間,周瑜水路夾攻,四面八方都是周郎的兵馬,直把曹操號稱的百萬大軍殺的四散鼠竄。周郎臨風立於船上,白甲白袍,威風凜凜,從此周郎名聲振於天下,既是由赤壁一屁打響。 
  (卻說曹操逃了一夜,天明的時候,回望火光漸遠,心中方定。) 
  曹操:此地地勢險要,狗不打鳴,豬不生蛋,是什麼地兒啊? 
  兵士:烏林之西,宜都之北。 
  曹操:現在都什麼時候了,還敢晃點我?到底是烏林之西啊,還是宜都之北啊? 
  兵士:@#$%^&* 
  曹操:hia hia! 諸葛孔明真是笨蛋,如果是我用兵,當在此埋伏軍馬,那我們豈不全都死翹翹了? (藏在樹林裡的劉備軍隊) 
  趙云:(耳語)張將軍,我們此時沖不沖?如果衝出去,這不是在罵我們軍師的用兵就像曹操一樣水麼? 
  張飛:趙將軍,偶的腦袋有點笨,你這句話裡面的邏輯思維我一時還不能理解。偶——只是覺得——我們腦袋上套著的絲襪有一些悶…… 
  趙云:再堅持一會兒——這樣待會兒才會嚇人嘛!呆子,等我數到三,我們一齊衝出去! 
  張飛:好底! 
  趙云:一、二、三!—— 
  張飛:…… 
  趙云:死豬頭,還愣什麼神呢??? 
  張飛:哇靠,二完了就是三了?人家完全沒有心理準備嘛! 
  趙云:唉,其實我也不該怪你,其實誰剛開始的時候都是一樣的——上次關羽讓我數三個數的時候,我也數亂了好幾次捏! 
  (曹操眨眼之間,眼前突然殺出兩路兵馬。) 
  曹操:怎麼一眨眼,眼前就突然冒出這麼多敵人? 
  趙云:靠,你現在還眨個pi啊! 
  曹操:一眨眼冒出來的……人家還以為能把你們給眨回去呢! 
  張飛:hia hia ,諸葛軍師派我們在此等候多時了! 趙云:是啊是啊,我們都已經磕了兩斤瓜子,外加十斤麻辣小龍蝦呢! 
  張飛:我還抽空做了十個俯臥撐捏! 
  曹操:(眼睛早已模糊一片)哇!!!~~~~難道是黑白無常向我索命來了! 
  趙云:靠,我長得有那麼黑嗎? 
  張飛:我的面色有那麼蒼白嗎? 
  趙云:是啊,不明白! 
  張飛:不理喻! 
  趙云:不思議! 
  張飛:不不高! 
  曹操:(定睛一看)哇!黑裡透紅,與眾不同——原來是鳥人張翼德嘛! 
  張飛:錯!!!!!認錯人了啊老兄!偶是燕人張翼德。 
  曹操:害!又是燕子啊還是張開翅膀的,還不是鳥人麼!! 
  張飛:過分!哇鴉鴉鴉鴉~~~~~~~~ 
  曹操:打住,甭以為你跟這兒裝李逵我就怕了你!好歹我也是出來混的…… 
  說時遲,那時快。曹操藉著跟他們說話的功夫,突然一個加速,由於張飛和趙雲都在馬上,需要臨時掉頭,所以慢了一拍,讓曹操給逃走了。 
  (天色微明,烏雲密佈,竟然下起了一場大雨。當時正是冬天,曹操凍得格格發抖,於是吩咐眾軍哄搶老百姓的財產。說著說著,曹操走到一個三叉路口。) 
  兵士:報!——眼前明明只有兩條去路,為什麼作者卻偏說是三叉路口捏? 
  曹操:死豬頭,我們來的路不也是算一條麼! 
  兵士:懂撩懂撩,不過我們該走哪一條啊? 
  曹操:各位觀眾——所謂岔路口捏,就是像「丫」醬紫的路口——路渴!丫右邊的小路上有煙往上冒,丫左邊的大路上沒有煙往上冒,所以,我們走丫的右邊! 
  兵士:烽煙起處,必有軍馬,走丫的右邊咱們不是找死嗎? 
  曹操:佛雲,虛者實之,實者虛之。此乃諸葛的疑兵之計!簡單地說:在正常的情況下,我知道他的人在丫的小路上藏著,可是他也知道我知道他的人在丫的小路上藏著,我也知道他也知道我知道他的人在丫的小路上藏著,他也知道我也知道他也知道我知道他的人在丫的小路上藏著,我也知道他也知道我也知道他也知道我知道他的人在丫的小路上藏著…… 
  兵士:zzz ZZZ zzz ZZZ 。。。ooo 000 OOO 
  曹操:……唉,每次一講到理論你們就不注意聽講了。 
  兵士:丞相原來還會紙上談兵,屎在是高!go go go ! 
  後來證明,這條路泥濘不堪,特別難走。 
  曹操:孫權怎麼回事,怎麼把國道修成這樣,這不是阻礙我們社會主義的經濟建設嘛! 
  兵士:高原寒俺俺俺~~~~炊斷糧昂昂昂~~~曹軍都是鋼鐵漢,千錘百煉不怕難~~~~~~曹操:hiahia hia 
  兵士:丞相,你又笑個屁啊? 
  曹操:人說諸葛神機妙算,我看我還是比他高那麼一點點。如果說在這裡埋伏一隊人馬,我們不都要見馬克思了嗎? 
  兵士:超級無敵奶油烏鴉嘴啊您!(東張西望)偶怎麼會有一種不祥的預感呢?好像該輪到那個紅面孔出來了吧,不要吊大家胃口嗎! 
  話聲未了,一聲炮響,當先一員大將紅著面孔衝了出來。 
  關羽:正是老子我,這下大家滿足了吧。 
  兵士:早知道今天猜得準,就該去買彩票呀! 
  曹操:哇,我當是誰呢——原來是山雞啊,大家都是自己人!給你介紹幾個新弟兄認識認識:煎餅、十三、紅娘子……還有幾個邊緣國腳沒有雖隊前來…… 
  關羽:昔日關某雖蒙丞相厚恩,然已斬顏良,誅文丑,解白馬之圍,以奉報矣。今日之事,豈敢以私廢公? 
  曹操:靠,說文言你就吊了?沒有我當年的提拔,能有你的今天麼? 
  雲長是個意重如山之人,想起當日曹操許多恩意,與後來五關斬將之事,如何不動心?長歎一聲,將曹操張遼等人並皆放去…… 
  回目錄 下一頁            
戰長沙     
  赤壁大戰,孫、劉聯軍擊敗操軍。正當孫、曹兩軍爭城奪地時,諸葛亮趁機奪去南郡、襄陽、荊州三處城池。花開三朵,各表一枝。按下南郡、襄陽的情況不表,單說劉備軍進入荊州之後,體察民情,安撫民心,賞勞三軍,政權交接十分平穩。荊州百姓,聽說劉備進城,個個都到街上夾道歡迎。好個荊州城,一派繁華的好景象! 
  小販A:不甜,我請客!!!香橙~黃桃~櫻桃,好吃看得見! 
  小販B:騎機車別忘戴安全帽,認準占士邦自有一套! 
  小販C:大嘎好!我姓王,我可是地道的波斯珠寶商誒,賣金勒,賣銀勒~~~~~~~小販D:大片DVD哎,大片DVD哎——《蜜桃成熟時》!《樹林深處》! 
  小販E:揩屁屁,揩屁屁,上網別忘開pp!!免費贈送pp點點通共享版! 
  小販F:無頭部落著名寫手KIZT成名巨著《嘻遊記》,槍版實惠,好書不貴!!! 
  小販G:行——行——好——行——行——好。。。。。。 
  (劉備自從奪了荊南三郡,卻還每天想著把另外三郡也奪了,便問計於孔明與龐統。) 
  龐統:荊南乃劉璋的地盤,你們都姓劉,同宗也,不可奪!否則有違倫常。 
  劉備:靠!你知道他爹是誰嗎?你又知道我爹是誰嗎?既然我跟他非親非故,就算殺他又何妨?哼哼!為什麼不可以奪!你說啊! 
  龐統:@#$%^&* 
  孔明:主公,您的想法太好了!天下的國土都是大家的,我們要奪就奪,不奪白不奪,主公!我們去奪吧!這個龐統我看他腦子有問題。白活了!還跟我齊名呢!我pui~~~~~~~劉備:孔明不愧是我的知己,善解人意,我喜歡!再瞧瞧龐統,不僅取了一個賤了巴唧的藝名,樣貌也醜得經常讓我作惡夢!我也pui~~~~~~龐統:主公!!!為了讓您瞅著順眼,大三伏天的我還特意為您捂上精美的面罩,你說話好沒良心啊!!! 
  劉備:那你戴個什麼面具不好?腦袋上套了個絲襪內tmd也能叫面罩?! 
  龐統:555555,你們又提我的相貌!!!要不是當年我熨衣服的時候那個該死的電話響了…… 
  孔明:總之,我比你帥,比你有錢,足球踢得比你好,時間比你長! 
  龐統:靠,除了沒你帥,我還怕你了!!我比你有氣質,艷遇比你多。比你個高。 
  孔明:靠,我1米78,你多少? 
  龐統:你一米七八???別逗了!我也一米七八! 
  劉備:耶~~~~~~~~~~~~我很感興趣耶~~~~~~~~你們倆站在一起比比看! 
  於是,倆人站好。 
  …… 
  劉備:Shit, 龐統,你倆應該背靠著背啊!像你這樣把小雞雞對著人家的屁股,這樣會很容易通不過廣電局的審查啊! 於是,倆人重新站好。 
  劉備:見鬼了,就你也竟然能逼平了小明!!! 
  孔明:咦?怎麼感覺有點怪怪的? 
  龐統:是啊,挺硌腳的吧?……你快把高跟鞋脫了吧。 
  孔明:靠,行,我脫鞋,那你也該從椅子上下來了吧? 
  觀眾:哈哈啊哈哈哈啊啊哈哈哈 
  趣多多:當作者明顯是想玩幽默的地方配上一些情景喜劇中的笑聲,會使片場的氣氛更加真實哦! 
  觀眾:哈哈啊哈哈哈啊啊哈哈哈 
  龐統自然拗不過劉備孔明,當下,劉備急召關羽、張飛、趙雲,讓三人分取荊州西南桂陽、零陵、長沙三郡。三人抓鬮,張飛拈的桂陽,趙雲捻的零陵,關羽抓了個長沙。當下,三人分頭行事。 
  話說張飛、趙雲各自用了五百人馬,輕鬆拿下了兩郡,這無疑給關羽造成了很大的壓力。 
  (關羽宅第) 
  關羽(眉頭緊鎖):唉,自從我進入荊州之後,成天花天酒地,身體也發福了,久疏戰陣,別說偶的青龍偃月刀了,現在就連拿把瑞士軍刀都開始哆嗦了。。。。。。 
  正煩惱間,門簾一挑,關平打外邊進來了。 
  關平:義父,還沒歇息啊?又開始慾火焚身了? 
  關羽:焚焚焚,焚你老木! 
  關平:義父,何事令您如此煩惱? 
  關羽:這攻不下長沙是小,拿不到五虎大將的排位豈不是墜咱爺們的威風嗎? 
  關平:是啊,我和周倉自打進了荊州之後,早上就沒出過早操。一天到晚就是耍錢了,別說咱們了,就您那匹赤兔,飽暖思淫慾,每天草料餵飽了,閒著沒事,四處拈花惹草,誰成想,這個畜生把主公的的盧肚子搞大了,生出個紅不紅,白不白的,粉了巴唧的現在就在兒的馬廄裡養著呢~~~關羽:你說這個有個屁用,現在都火燒眉毛了,還有工夫談那個畜生! 
  關平:義父別急,有福之人不用忙,沒福之人跑斷腸,要說其他二郡還則罷了,這長沙嗎,兒管教義父手到擒來! 
  關平:這長沙城中有一老將,頗有廉頗之勇,弓馬純熟,長沙太守韓玄多多仰仗此人,但此老將非外人也,乃是家父結義兄長,我們只須打點一二,長沙豈不唾手可得?兒這裡有黃老將軍的電話號碼。 
  關羽:快撥! 
  誰成想,連撥了一個晚上,也沒通,關羽不僅大失所望。感歎自己生不逢時,三國時期,竟然沒有人掌握CDMA技術,無奈只好帶著五百家將,硬著頭皮向長沙殺將過來。 
  長沙太守韓玄,素來知道關羽威名,這時聽得關雲長帶五百校刀手殺到,便叫老將黃忠出城迎敵,自己上城防守。黃忠提刀縱馬,只帶了五百個騎兵,如飛的奔出城來。城上百姓打出了「保衛長沙」,「黃將軍加油,長沙百姓支持你」,「成也愛你,敗也愛你」等標語。關羽正在城外思考破城的方法,抬頭突然看到了黃忠。 
  關羽:老~~~~~~~人~~~~~~~~~~家~~~~~~~~~~~~請~~問…… 
  黃忠:@#$%^&*你就是關羽?納命來! 
  關羽:(一出門就跟我撈狠話兒?)喂~~~~~~~是誰家的老爺爺沒有看住~~~~~~~~~請到城門口來認領~~~~~~~~~黃忠:我是黃忠! 
  關羽:靠,我還是關羽呢!。。。。。。昨天打電話你為啥不接? 
  黃忠:韓玄恐人心有變,把偶們的手機統統沒收了,你們靠老夫,自然是靠不通了! 
  關羽:今日與老將軍一戰,刀鋒無眼,不如我們採取另一種方式決一勝負! 
  黃忠:怎麼比? 
  關羽:我們比點兒男人才有的東西!看看誰得更長一些捏—— 
  黃忠:哇,好tmd淫蕩啊,比就比!你瞧瞧自己內大紅臉,你以為你喝了酒就必勝了?告訴你,老年人的未必就短啊! 
  關羽:切,我是說比鬍子啊,你怎麼說著說著把褲子給捋下來了? 
  黃忠:o? 騷瑞,我穿上先!  
  關羽:我的紅臉也不是因為喝酒喝的啊,再說,你的鬍子好像也是假的啊! 
  黃忠:靠,講不講理啊!只許你自己在臉上塗油彩,就不許人家在臉上貼麵條嗎? 
  於是兩人話機不投,就開始耍起刀來。交戰十幾回合,二人不分勝負。雲長眉頭一皺,回馬便走。黃忠隨後追趕,雲長正要用拖刀計殺他,忽聽得腦後一聲響,急回頭看時,只見黃忠馬失前蹄,被掀在地上。 
  關羽:姥姥的,好不容易想出來的這麼陰險的一條計,不爽啊!!!!你快回去換一匹過來,讓我重新再拖一刀! 
  黃忠:唉,我這畜生,一見到帥一點的公馬它就撅屁股! 
  關羽:你內也叫馬?都讓你丫騎成駱駝了,還在上面顛騰呢?我先饒你一次,一會兒再來過! 
  黃忠:好的,先休息一會兒,廣告之後我們回來。 
  ★ 廣告同樣精彩,請您不要走開☆  
  中國平安保險股份公司成立於1988年3月21日,公司在國家工商行政管理總局註冊。總部設在深圳。 
  公司成立13年來,業務穩健發展,總資產從1988年的5312萬元增長到2000年底的652億元,年保費收入從1988年的481萬元增長到2000年的273億元。目前公司擁有25萬員工和1500萬客戶。在中國保險業開放程度最大,競爭最激烈的上海市場,平安壽險佔據了半壁江山;同時,在北京、大連等中心城市的市場份額也穩居首位。《亞洲週刊》評選的1999年亞太地區壽險百強中,平安名列第24位,資產盈利率在前25大保險公司中位居第二。 
  作為您認真觀看廣告的獎勵,現在插播一個笑話「我國處女現狀」:一不小心自損一批,犯罪分子破壞一批,感情騙子誘騙一批,合法程序破產一批,看破紅塵留守一批。再加一條……新興技術造就一批平安是我國首家股份制保險公司,也是第一家有外資參股的全國性保險公司。平安吸收了中國優秀傳統文化和西方現代管理思想精華,形成了獨具特色的企業文化;平安建立了科學明晰的組織架構,專業化的決策體系和規範化的風險控制體系;平安吸引了大批國際著名的專業人才加盟,使公司在風險控制、投資管理、產品開發、業務拓展、服務體系等方面在國內同行中處於領先地位。 
  新的世紀,我們將面臨前所未有的機遇和挑戰,平安將繼續秉承「差異、專業、領先、長遠」的經營理念,強化公司的各項經營管理,提升公司的核心競爭力,力爭在三至五年內業務規模進入世界500強,為中國保險業贏得榮譽和驕傲,為國家富強、社會繁榮做出自己的貢獻。 
  ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ 
  賴刺回到故事當中:卻說黃忠提起馬韁,上馬奔回城中。 
  韓玄:黃忠,你一定行地!下次用箭射他! 
  黃忠:耶色兒! 
  韓玄:耨,這是我自己平時騎的公馬,送給你做個鋪墊! 
  黃忠:洩洩 
  韓玄:不洩洩! 
  黃忠:那我走先~~~~~~ 
  黃忠再次殺出城門,此時的他,心煩意亂,左右為難。心中盤計:雲長不殺我,難道我忍心去射死他?不射,又違將令。兩人交戰了三十多合,又是個不分勝負。 
  長沙百姓看不下去了,齊聲高叫:「雄起!!」又齊聲高叫著「關羽,傻X」 
  這時候忽然來了一匹快馬,從馬上躍下一人! 
  韓玄:HI!你是來殺我的嗎? 
  那人:你好,我是無厘快報駐三國分社的記者,我想採訪你一下。 
  韓玄:(正了正衣冠)喏!你剛才聽到的,就是最早的國罵了,嘿嘿。對於本場比賽,我個人是這麼認為的,我方隊員沒有任何的思想包袱,黃忠在場上打出了氣勢。打出了我方的威風,不管結果怎麼樣,無論是我還是他,都將問心無愧。 
  記者:好,謝謝您,對了,你們咋沒有足球寶貝捏?怪不得打不過人家! 
  城下,二人已經殺得心浮氣躁,黃忠假裝氣力不濟,向後敗退。雲長卻因剛才殺不敗黃忠,十分焦急,便緊緊追趕。 
  此時,從城樓上傳來了韓玄的叫聲。 
  韓玄:射他~~~射他~~~射他! 
  城樓上觀戰的官兵,於是也模仿著大叫: 
  shit~~~shit~~~shit~~~! 
  特寫:黃忠橫住刀,回身拉開大弓,朝著雲長虛拽一下,biu~~~~的一聲,雲長緊忙低頭去閃,卻發現不見箭到。 
  關羽:奶奶個熊!晃點我? 
  黃忠:歐!~~~~~~你眨眼睛了,算你輸了耶~~~~~~~~關羽:我一定行的!你再來一次,這次偶一定忍住~黃忠:靠,你使勁兒睜那麼大也沒用! 我biu!!!!!!! 
  關羽:; I 
  黃忠:哈哈哈哈哈哈嘎嘎,你又眨巴眼兒了!!!! 
  關羽:你耍賴!太近了,不算~~~~~!!!! 
  黃忠:你別逼偶真射哦~~~我再biu !!!!! 
  關羽:靠,玩真的了?我躲!!!!!!! 
  黃忠:你tmd傻x啊!我是對著你的盔纓射的,你躲的話豈不掛了!!! 
  關羽:O ? 那我回到原來的姿勢先~~~~~~~~! 
  這只箭不偏不斜,正射在關羽的盔纓跟上。黃忠軍士高聲吶喊,雲長吃了一驚,心想要不是成天帶了個磁鐵頭盔做磁療,今天八成就掛了。於是帶著箭,勒馬回了寨。 
  黃忠回到城上來見韓玄。韓玄大怒,說黃忠通敵,喝令刀斧手將他拿下,推出去砍了。 
  韓玄:我早就看出來了~~~~~~他用情意綿綿刀嚇唬你,你就用眉來眼去箭勾搭他;還不是外通內連?若不斬你,必為後患。 
  黃忠:生命誠可貴,愛情價更高!在臨死之前,我想對電視機前的青年玻璃朋友們說最後一句話:趁你們還在一起的時候,想做就做吧! 
  韓玄:完了? 
  黃忠:完了。 
  韓玄:我真的還想再聽聽呢!既然已經完了。。。。。。 
  韓玄說完正要處死黃忠,突然有個將軍提著大刀趕來,一刀將刀斧手劈死。大家一看,認得是勇將魏延,他赤裸著上身,兩個乳房又大又趴。。。 
  魏延:黃漢升是我們長沙的保障,殺漢升就是殺長沙百姓!韓玄殘暴,我們就應該將他殺死! 
  眾將:將他殺死!將他殺死!將他殺死!將他殺死! 
  韓玄:靠,你們都是踢甲A的,想廢主帥就能廢?好沒有職業道德啊! 
  將軍甲:還給我們拖欠的工資~~~~ 
  將軍乙:補上春節時欠我的三薪!!! 
  將軍丙:~~~~還我老婆來! 
  魏延:Game over! 
  韓玄見勢頭不對,剛要逃跑,卻被魏延趕上,一刀斬成七段。 
  腦筋急轉彎:為什麼魏延將軍用一刀卻把韓玄砍成了七段呢? 
  。珈瑜練在正玄韓時當為因:案答 
  。硬玄韓比刀為因:案答個一另 
  魏延打開城門,帶著長沙百姓來投關羽。這時劉備的大軍也感到了。雲長把黃忠的事告訴了玄德,玄德不住地稱讚黃忠的忠勇,就親自來收服黃忠。黃忠無奈,只得出來迎接。 
  劉備:黃老將軍,我來了,我有話要對黃老將軍說。 
  黃忠:…… 
  劉備:你知不知道什麼是鐺鐺鐺鐺鐺鐺? 
  黃忠:什麼鐺鐺鐺鐺? 
  劉備:鐺得鐺鐺鐺鐺鐺,就是On~~~~~~ 
  黃忠:哎! 你莫非要唱那首歌????我靠,我投降了! 劉備:啊?我本來想告訴你。兩個機器人在行好兒——就是鐺鐺鐺鐺鐺鐺! 
  黃忠:靠,這也行? 
  關羽、張飛、孔明:恭喜您啊,主公,又收降了一個長老級的大人渣!!! 
  …… 
  魏延:讓我也加入吧。。。喂。。。我很厲害的。。。要不是我。。。 
  孔明:喂。。。你當我們是什麼啊。我們雖然是桃園組,但我們的合法權益也是受中央保護的啊,要知道我們是正規軍,要通過專業考試才能加入的。。。 
  魏延:我現在就對我面試啊。。。 
  孔明:你。。。啊哈哈哈。。。你連做個後備的資格都沒有。。。還想出來當土匪,你還不撒泡尿自己照照,眼帶比豬還大,髮型完全一點都不時髦,後脖頸子的反骨凸得都能掛手巾。。。。。。 
  魏延:啊。。。英雄,說的極是!讓我參加補考好拉。。。。。 
  孔明:要補考等明年,現在再不滾的話當心找凶!! 
  魏延:可是。。。。 
  孔明:你TMD還不滾,還真找砍啊? 
  魏延:實際上。。。。 
  孔明:原來你TMD真的想死啊,我成全你好了。。 
  魏延:喂。。是你的腳一直緊緊的踩著我的鞋帶,叫我怎麼走啊!! 
  孔明:失敗,完全沒有感覺哦。。。對不起,我收腳先。。。 
  魏延:你說什麼?你再說一次? 
  孔明:我說我收腳先。。。 
  魏延:是上一句。。 
  孔明:上一句是對不起。 
  魏延:再說一次試試? 
  孔明:我說對不起對不起,你TMD耳朵有毛病啊。要我說幾次才聽的懂? 
  魏延:哇。。。堂堂蜀漢大軍師。。。。。。。。三國痣的頭號男主角諸葛孔明先生居然對偶說對不起,啊哈哈哈哈哈。。。真他媽爽!!! 
  孔明:@#$%^&* 
  劉備:軍師啊,我覺得介個新人滿可愛啊,說話完全沒有邏輯性,造型又十足的齷齪,我很看好他底! 
  孔明:可是,我完全沒有把他安排成五虎上將的plan啊! 
  劉備:e? 新來的肌肉男,你在意麼? 
  魏延:挖!!!~~~偶可以說不麼? 
  張飛:收了他吧! 
  關羽:同上 
  孔明:Ok,收就收,我很民主低! 
  魏延、劉備:歐耶~~~~~~~~ 
  關羽:哈哈,三弟,以後打水掃地奶孩子的活兒終於有人替你干了! 
  張飛:TMD當年結義的時候早知道我要是出「剪刀」出「布」包死你兩個出「拳頭」的傢伙,早就不用被成天被你們欺負了!唉~~~~~~~~~~~~~~~~~~於是,從天上傳來一個渾厚的聲音—— 
  零陵,桂陽、武陵、長沙四個郡就這樣平定了,玄德班師回荊州,犒勞出征將士。從此錢糧富足,人心歸附,基業就這樣建立起來了。 
  回目錄 下一頁            
空城計     
  廣告語:中國人自己的《雙城記》——空城計! 
  話說孔明出兵北伐,破了曹真,正要從祁山進取渭水。 
  (這天中午午飯過後,蜀軍中軍帳) 
  探子:報———— 
  孔明:怎麼了? 
  探子一歪脖,掛了。 
  趣多多:在這裡是想提醒讀者小朋友,剛吃飽飯要避免猛跑,否則會得盲腸炎哦! 
  孔明用小刀在手腕上一劃,淌下幾滴鮮血,喂到探子口中。探子就活了。 
  趣多多:在這裡我想再順便宣傳一下義務獻血的重要性。獻出你我的一小袋鮮血,就可以挽救他人的一條生命,我們何樂而不為呢? 
  探子:報——魏主派司馬懿為平西都督,領兵二十萬向祁山殺來! 
  孔明:收到!司馬懿領兵,一定奪取街亭,斷我糧道,如何是好? 
  馬謖:怕什麼?丫進攻街亭還不過是一個構思,如果等到他真的攻陷了街亭我們再開始害怕也不遲啊—— 
  孔明:街亭雖小,確是咽喉要地,萬一失守,就壞了大事。哪一位將軍敢去把守? 
  馬謖:明明屋裡只有你和我倆人,你丫還假裝民主?——馬糞願為丞相效犬馬之勞! 
  導演:Cut!——我昨天還讓你熟讀劇本,遇到不認識的字勤查字典——重來! 
  …… 
  馬謖:馬謖願效犬馬之勞!! 
  孔明:你雖然自幼熟讀《小兵張嘎》、《孫悟空大戰阿童木》、《昨夜大戰三百回合》等兵書,但你還從來沒出過家門,沒有實戰經驗啊! 
  馬謖:丞相不必多慮,倘有差失,願受軍法處分! 
  於是馬謖就簽下軍令狀,帶上副將王平就出發了。 
  —————————————————— 
  軍令狀 
  如果我不能活著回來,我願受軍法處分。 
  簽字:○ 
  PS:因當事人不會寫字,畫圈合同有效 
  —————————————————— 
  …… 
  馬謖:這裡山清水秀,鳥語花香,儘是一些深僻小路,一定就是街亭了! 
  王平:拜託!我們才剛剛走到丞相的後花園而已嘛! 
  馬謖:哦?不愧是丞相,連後花園修得都如此險惡! 
  …… 
  二人終於來到街亭。 
  馬謖:這次不用說了,因為剛才作者已經用旁白來說明我們已經到街亭了! 
  王平:對啊對啊!你看這裡的環保意識多強啊,山上了那麼多振奮人心的口號——「光纜無銅,偷也沒用」「Take nothing but pictures, Leave nothing but footsteps」「少生娃子多養豬」「街亭是我家,人人熱愛它。街亭縣政府宣」 
  馬謖:可是,我,怎麼,總是覺得這次出來怪怪的? 
  王平:靠,我們~~~忘帶兵了!!!! 
  馬謖:算了,都出來這麼遠了,我也懶著回去糗了……我們不如現在就在山上紮寨吧? 
  王平:當路紮寨,敵兵無法偷過;如果棄了路口,屯兵山上,敵兵一到,四面包圍,你怎樣應付? 
  馬謖:豬頭啊你,豈不聞「人往高處走,水往低處流」嗎? 
  王平:爬就爬,老子可是北大出身! 
  於是二人就上了山頂,搭了帳篷洗洗睡。 
  (第二天一早,司馬懿領了大軍,一擁而進,把山四面圍定。) 
  王平:完了,我們被司馬懿包圍了,水道也被他們給截斷了! 
  馬謖:不要怕——看我親自往山下衝他們! 
  王平:好! 
  馬謖:我衝!我衝!我沖~~~~~~~~~~~! 
  王平:用不用借給你寶劍使使? 
  馬謖:唉,撇完大條沒有水可叫我怎麼衝啊?看來只好擱寶劍捅了…… 
  (二人合力向山下衝了N次,都被泉湧般的弓箭給逼了回來。) 
  王平:將軍,看來街亭我倆是守不住了! 
  馬謖:嗯,我先把這裡的形勢地圖給畫下來,發給丞相。 
  王平:怎麼傳給他? 
  馬謖:還是飛鴿傳書吧! 
  於是馬謖把畫好的地圖捲成一個小紙卷,綁到信鴿的腿上,然後交給郵遞員叔叔發了出去。 
  (蜀軍大本營,孔明接到前線發來的地圖,打開一看,大驚。) 
  孔明:壞了壞了,馬謖這個白癡! 
  眾官:怎麼鳥? 
  孔明:我以前都跟他強調多少次畫完等高線之後別忘了標高度,這次又忘了!!! 
  眾官:faint…… 
  (孔明急忙喚關興張苞姜維馬岱帶重兵去支援馬謖,自己只帶著剩下的一些老兵和文官,去西城搬運糧草。剛到西城,就聽探馬報到,說司馬懿大軍來攻西城,離城不到十五里了!這時孔明手下指剩下一些文官,大家都驚慌起來。) 
  文官甲:我不能就這樣掛了!我答應過老家的紅娘子這次回去要和她成婚的! 
  文官乙:我也不能死啊,我的科研論文還沒有完成呢! 
  文官丙:我也不想這麼早就死啊,我還想看國安隊今年拿冠軍呢! 
  文官丁:生亦何哀,死亦何苦呢? 
  文官戊:我不想死的時候還是處男啊——要不然?(環顧四周)實在不行,男人就男人吧…… 
  孔明:大家不要慌張,眾官! 
  眾官:…… 
  孔明:眾官呢? 
  眾官:靠,雖然我們只是一些配角,但畢竟也是志願報名的群眾演員,拜託你至少念一遍我們的名字好不好! 
  孔明:好地,鹹魚煎餅魚丸牛肉罩餅! 
  眾官:屬下在! 
  孔明:大家不要慌張,我下面就要上演三國演義當中最炫的一計了,你們就是歷史的見證者和參與者。 
  眾官:是美人計麼? 
  孔明:美你老木,如果我把空城計的名字洩漏出來就不靈了!從現在開始,我數到三,城上所有的旗號都給我biu沒,你們給我敞開城門,誰也不許隨便走動,不許高聲說話,違令者要按軍法處置——1!4!23!7!5!3—— 
  眾官:!!! 
  孔明:哈哈,其實我想數的是三十二啦!瞧把你們幾個給晃點的! 
  眾官:╬! 
  孔明:……啊……上次都說好不許打臉了嘛……還都是文官呢,人家剛才不過是想活躍一下氣氛嘛…… 
  (待孔明真的數到3之後……) 
  孔明:世界——終於清靜了——沒有人在隨意走動,沒人在高聲說話…… 
  (突然) 
  某官:大河哦哦向東流偶偶,天上的星星參北斗偶偶偶~~~孔明:Faint,高聲唱歌——也不可以!!! 
  眾官:(一齊)你高聲說話了!丞相輸了,丞相輸了耶! 
  孔明:…… 
  (5分鐘之後,城上終於安靜下來。) 
  孔明:你們怎麼這會兒都老實了?不鬧騰了? 
  眾官心想:(……要不是你給我們灌了辣椒水,嘴裡塞上襪子,把我們的胳膊打斷,又把我們拴在旗桿兒上……) 
  孔明:奈斯特,我還要挑選一些老兵打扮成便衣的模樣! 
  老兵:讓我們大顯身手的時候終於到了!這次是什麼任務,頭兒? 
  孔明:掃地! 
  老兵:一屋不掃,何以掃天下——就交給我們去辦吧! 
  孔明:好,你們每人到我這裡領一把掃帚來! 
  老兵:@#$%^&* 
  孔明:你們過來啊! 
  老兵:丞相,雖然我們老了,但您也不至於發給我們這些掃床的掃帚啊! 
  孔明:那,我就給你們每人一把最新款的掃帚!試試看合不合適? 
  …… 
  老兵:嗯!高度固然剛好,但騎起來還是感覺沒有我家老伴兒軟乎…… 
  孔明:靠,哈利波特看多了啊你們!又不是光輪2000,你們騎個p啊!好了,魏兵到來,不許慌張,自有我指揮雄兵抵禦! 
  (孔明叫上琴童,捧著古琴、香爐,跟他走上城樓。端坐再城樓前面,焚起一爐好香,安安靜靜地彈起琴來。) 
  孔明:靠,你們倆往我的香爐裡面扔錢幹嗎? 
  童子:拜託你不要演奏《血染的風采》好不好?我條件反射……! 
  孔明:嗯,那我就換一曲《十五的月亮》好了。 
  (城下。魏軍的前哨到了城下,看見城門大開,一二十個百姓望也不望他們一眼,只管打掃街道,不禁都勒住了馬疑惑起來。) 
  司馬懿:瓦靠,城上演奏《十五的月亮》,城下掃地,全民環衛?一定是個大隱毛! 
  司馬昭:爹地…… 
  司馬懿:戰場上面要有上下級關係! 
  司馬昭:哦,好,大哥,——我看這不過是諸葛亮已經沒有兵力,故佈疑陣而已,我們可不要上他的當啊! 
  司馬懿:掃地的老大爺我到是不怕,可是——你沒看到他們身上的雷管和炸藥麼? 
  司馬昭:呔,果然!你看他們連捻兒都已經點著了! 
  司馬懿、司馬昭(合):閃先! 
  (城內,歡騰一片。) 
  蜀兵:丞相讓我們纏上蠟燭果然有用!諸葛亮萬歲,趣多多萬歲~~~! 
  後來,孔明揮淚斬了馬謖,在漢中撫慰百姓,訓練士卒,囤積糧草,製造攻城渡水的器械,一心一意,準備再出祁山。            
張松獻圖     
  話說漢中張魯想自稱漢寧王,但又畏懼曹操。部下說不如醬紫吧先取西川,然後再稱王也不遲啊,張魯說這話很對哦。於是西川的劉璋就會很害怕很害怕,以至於性生活變得很不和諧,只好召眾官進宮議事。 
  (西川大殿) 
  劉璋:……慢!導演,好歹我也是堂堂一個君主,在群臣進宮之前能不能讓衛兵們也喊上兩句,烘托一下氣氛呢? 
  多多:很好的plan啊,那你覺得讓他們喊什麼好捏? 
  劉璋:那天看《少年包青天》,我覺得那個大家一起喊"升~~~~堂~~~~~"的場面非常的拉風啊! 
  多多:偶faint!!! 人家那個是縣官審案子時候喊的,你可是一國之君!你面對的是整個朝庭!!!怎麼能夠喊"升堂"呢? 
  劉璋:那該讓他們喊什麼捏? 
  多多:開~~~~~~~~~~~庭~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~! 
  劉璋:我倒! 
  (於是,西川群臣魚貫而入) 
  劉璋:豬~~~~位愛卿,漢中張魯要來打我,我現在該怎麼辦捏? 
  (只聽chua的一聲從人縫中鑽出一個人來,生得是鼻塌齒露,一身贅肉,身長不滿五尺) 
  劉璋:哇靠,好大一頭旺~~~~~~~~才啊!我跟你們講過多少遍不~~~~~~准帶寵物進宮啊??三番五次地搞出這麼一兩頭烈性動物來嚇唬朕,你們覺得很好笑是不是? 
  張松:主公莫怕!我正是益州別駕新人張松啊劉璋:靠,你丫這也能叫張松?明明是坨肉鬆! 
  張松:主公放心,松雖不才,願憑三寸不爛之舌,使張魯不敢來犯西川! 
  劉璋:我再靠!你形象猥瑣,造型失敗,練我膽識,助我消化,這我都不怪你;不過能不能拜託你下次在做完演示之後能夠記得把舌頭放回去呢? 
  張松:騷瑞先!(放回舌頭)主公可備進獻之物,由我帶往許都,勸曹操進剿張魯,那麼張魯一定會出兵抵敵--到時候,哈哈哼哼…… 
  劉璋:哼你個頭啊,這麼高深的計策完全不能讓人理解嘛!好不容易談到了人家感興趣的小底迪的話題,你丫就開始哼哼哈哈的不講下去了! 
  張松:我暈…… 
  (張松回到家中,拿出羊皮,暗中畫了一幅西川地圖,把蜀中的山川險要、府庫錢糧,風月場所一一注在上面。然後帶了幾個親隨和進獻之物,策馬來到了許都晉見曹操。) 
  曹操:宣西川張松入堂!!!!! 
  衛兵:宣西川張松入堂-- 
  衛兵:西川張松入堂-- 
  衛兵:川張松入堂-- 
  衛兵:張松入堂-- 
  衛兵:松入堂-- 
  衛兵:入堂-- 
  衛兵:堂-- 
  曹操:小衛啊,辛苦你了!為了節省經費,導演讓你一個人模仿出聲音由近及遠的效果實在是難為你了!難能可貴的是你還自發地採用的不同的音調,真是讓我為之感動啊! 
  衛兵:…… 
  曹操:你在平凡的崗位上做出了多麼不平凡的事業啊5555…… 
  衛兵:……丞相,您可以把我的衣袖放下來了麼?您用它擦眼淚我不在意,可是您用來包鼻屎的話我可就不太接受了……"曹操:那我只好粘在椅子底下了:( 
  (張松拾階走入相府) 
  張松:哇,你這兒有鬼啊~~~~~~~~~~~~! 
  曹操:鬼你老木啊!那不過是我擺在玄關的一面銅鏡…… 
  張松:我說!怪不得如此的氣勢磅礡呢 
  曹操:大膽西川劉璋,為何你們連年不來進貢? 
  張松:路途艱難,常有盜賊劫錢劫色,因而前年的貢品今天才得以送到。 
  曹操:劫色?就你這德行,誰還敢劫你啊!!!中原已經被我掃清,哪裡還有什麼盜賊?究竟你們是為什麼來晚了?老實交待! 
  張松:其實是因為我-- 
  (唱)嗆嗆嗆嗆嗆…… 
  我是一隻小電表 
  走得特別 慢 
  因為心 扉 冰 箱—— 
  (跳躍地)節 能 好! 
  想快也快不了! 
  曹操:哦,原來是~~~~這樣,錯怪你們鳥!今天我還有點急事,先下了,886!下面的時間交給楊修!有請小Y! 
  (說罷鏡頭切換到楊修,曹操轉入後堂) 
  楊修:大家好啊!…… 
  樹上的觀眾,你們好啊!…… 
  水下的觀眾,你們好啊!…… 
  還有坐在電腦前面一邊挖鼻屎一邊看帖子的觀眾朋友們,你們也好啊! 
  張松:哇考,簡直吊死帥呆酷斃了!不過如果你能把手中的芭蕉扇換成羽毛扇子的話,我覺得效果可能會更好一些…… 
  楊修:哦洩特,聽你的口氣,很看不起我們丞相是吧? 
  張松:是的,的的的的的的 
  楊修:嗯,充滿了感性與童貞,當中有積極正面的內容……夠爽快,我喜歡你!你在西川,不知道丞相大才也不為怪,我拿本書給你看看,你就知道了。給! 
  張松:《孟德新書》? 
  楊修:裡面還有丞相生活照的插頁呢! 
  張松:哇,果然!裡面都是些男歡女愛的春宮畫嘛!真的8錯啊!--咦?瞧這個招數我還真的沒用過呢! 
  楊修:靠,弄錯了!昨天我看完以後書皮兒忘了換回來了…… 應該是這本才對! 
  張松:@#$%^&* 
  楊修:此乃丞相根據自己用兵經驗,融會古人兵法寫成,一共一十三篇。你說丞相無才,難道這本書不能流傳後世嗎? 
  張松:嗯,果然好文章。可惜的這是轉貼標成了原創啊!介個乃是戰國時趣多多所作的《三國痣》,地球淫都會背哦! 
  楊修:晃點我?你背一遍試試! 
  張松:(背了一遍,不錯一字) 
  楊修:猖啊你!再背一遍看! 
  張松:(又背了一遍,不錯一字) 
  楊修:不可能啊?你再背一遍!(靠,累也要把你累死!) 
  張松:……又背完了!(對觀眾)記住:ctrl-c + ctrl-v --用好windows快捷鍵,想背幾遍是幾遍,耶! 
  (翌日,曹操帶張松到教場點兵,展示一下自己的軍威。) 
  曹操:路渴!現在走過主席台的是飛虎部隊某中隊的精兵強將們!他們隨著昂揚的樂曲,邁著整齊的步伐,喊著響亮的口號,走過來了!在過去的三年時間裡,他們堅持"科技強兵"的方針,在海陸空天的各個戰場上譜寫了一個又一個新的篇章! 
  張松:這有什麼! 
  曹操:你!這麼說話真是很不禮貌,但是作為一個泱泱大國,我還是應該保持克制……現在迎面向我們走過來的,是水軍陸戰隊的方陣。見過如此雄壯的人馬嗎? 
  張松:切,上幼兒園的時候就見過了! 
  曹操:你!這麼說話真是很不禮貌,但是作為一個泱泱大國,我還是應該保持克制……下面這個方陣,是我們的炊事班。 
  張松:(汗) 
  曹操:怎麼,見到炊事班你倒怕了? 
  張松:靠,那麼多的廚子拿著菜刀和叉子淫蕩地盯著你,眼睛裡流露出飢渴的眼神,你說我能不心虛麼?前面的引導牌兒上還寫著令人毛骨悚然的"川菜"…… 
  曹操:哈哈,我大軍到處,戰無不勝,攻無不取,你都知道了? 
  張松:這?我早就知道了,像濮陽攻呂布,宛城戰張繡,赤壁遇周郎,華容逢關羽,我看你今後就叫"戰無不敗"好了! 
  曹操:胡說!!!去年把曹沖打哭的那次可憑的是我自己的真本事!你怎麼淨揭我的香蕉個疤瘌……我……克制不了了!我數三下,立刻從我眼前消失,否則格殺勿論,煙三,來人啊,把他推出去斬首! 
  張松:我靠,數得這麼快?其實,生亦何哀,死亦何苦呢? 
  楊修:主公,慢! 張松雖然可殺,但他遠來進貢,還望丞相寬恕! 
  曹操:怎麼寬恕? 
  楊修:我看--我們就砍掉他作為單身男人身上最寶貴的東西給他點教訓吧! 
  曹操:砍掉他的小底迪? 
  楊修:錯!是--右手! 
  眾人:狂倒! 
  (後來眾人覺得此刑實在太狠,荀或也從旁諫勸,這才免了張松的血光之災,喝令亂棒打出。張松回到館舍,拿好行李,暗想:本來是想把西川獻於曹操,誰想他如此待人!嗯,聽說荊州劉備的人氣最近很旺,去投奔他吧。) 
  (與此同時,荊州) 
  龐統:看報紙了麼?上面說張松就要來了! 
  劉備:什麼報紙? 
  龐統:《三國日報》啊! 
  劉備:靠,什麼時候創刊的?我怎麼沒聽說過? 
  龐統:啊,就許kizi的《嘻遊記》裡面有西遊日報,我們就不能有三國日報嗎?我說創刊就創刊了! 
  劉備:那何處能夠買到呢? 
  龐統:這位客官,你可問對人了,我手中就正好拿了一份! 
  劉備:可是?你現在正在用它在揩大便啊~~~ 
  龐統:主公莫驚!!!--現在在我右手當中,且我正在用它來揩大便的這張草紙呢,它只是一張普通的廁紙;而現在在我左手當中,且我正用來包煎餅的這張草紙呢,才是我剛剛所提到的《三國日報》啦! 
  劉備:抱你老母啊,你一邊揩大便一邊吃煎餅,我還勉勉強強可以接受;但你要是用嘴來協助右手折廁紙的話,我就會覺得很噁心了! 
  龐統:哦,是嗎?……我也覺得剛剛吃煎餅的時候好像把左右手給搞混了…… 
  劉備:@#$%^&* 對了,張松來不來和咱們有什麼關係呢? 龐統:張松將給我們帶來一份西川地圖,有了它,我們就可以得到整個西川乃至中原了!上天安排的機會,我們沒有理由錯過的! 
  劉備:那他會不會是劉璋派來殺我的刺客呢?他會不會在我面前把地圖攤開,然後地圖裡面突然冒出匕首啊斧頭啊方天畫戟啊什麼的來刺殺我呢? 
  龐統:嗯,所言極是。我們做小弟的必將嚴加防範。 
  (話說張松這邊來到了郢州界口,忽見一隊軍馬,為首的是員大將,勒馬問道) 
  大將:來者莫不是張別駕麼? 
  張松:靠,怎麼現在認識我的人這麼多?你也別賣關子了,趕快換下馬甲吧! 
  趙云:好地。 
  張松:原來是常山趙雲啊! :)  
  趙云:子龍在此等候多時了,奉了軍師命令,為大夫路途辛勞,特備酒食相待。 
  張松:5555 
  趙云:來,cheersz! 
  張松:我靠,你們果然像傳說中的寬仁愛客!也沒有人嫌我醜…… 
  趙云:路渴!你看這位--介揍是我們的軍師龐統先生! 
  龐統:好毒有毒! 
  張松:哇賽,好美的如花呀! 
  趙云:你也見到了,他就是和我住一個宿舍,和你醜得棋逢對手的龐統龐軍師了;起初我們也不適應,後來吐啊吐啊的就習慣了…… 
  張松:你們真好!為了迎接我,還專門找了一個差不多模樣的提前進行適應性訓練…… 
  (張松吃過酒,便和趙雲上馬,同到荊州來見劉備。) 
  (荊州大殿) 
  張松:坐在正中間的可就是--? 
  劉備:我就是中山靖王劉勝-- 
  張松:見鬼啦~~~~最近我真的沒有不聽話啊~~~~~劉備:~~~~之後劉備 
  張松:有你這麼大喘氣的麼!感情你該是皇叔嘍?皇叔鎮守荊州,共有幾郡? 
  劉備:說來就生氣,我就一個屁大點兒的荊州還是認了孫權作小舅子賴下來的……該死的孔明,你不是當年作出隆中對,說我能撈得三分天下有其一的麼? 
  孔明:我的意思是說隆中對--只有在隆中才是對的…… 
  劉備:我扁你! 
  張松:大丈夫處世,當努力建功立業;西川劉璋懦弱,你該及早進取西川,以圖大業啊! 
  劉備:劉璋姓劉,我也姓劉,我們乃是同宗,如去攻他,豈不被天下人唾罵? 
  張松:沃靠,神馬邏輯?你倆都姓劉就同宗了?那我是不是該和張衛健也同宗呢?那毛主席和毛阿敏也該是同宗呢?那米盧和米田共、大象和大猩猩是否也都該是同宗呢?…… 
  劉備:也對啊~~~~那樣的話小豬小狗小雞小鴨都該是同宗了,我險些被封建統治階級奴役人民群眾的思想枷鎖所蒙蔽啊! 
  (張松向袖中拿出一張羊皮地圖來,交給劉備) 
  張松:這上面寫著西川所有的地理行程、山川險要,請您過目!我願約人作為內應,助您共取西川! 
  劉備(打開):……咦?這兩個大大的黑點點,一定就是羊皮上的兩個nipple了吧? 
  張松:你的腦子裡怎麼全是那個?那是四川最大的兩個城池成都和重慶啊! 
  劉備:哇塞,那地圖上介個比成都還要大的紅圈圈是哪兒呢? 
  張松:不好意思,那個是吃麻辣燙時不小心滴到上面的辣椒油…… 
  劉備:那這個呢?…… 
  張松:………… 
  ………… 這就是張松獻地圖故事,後來劉備借共禦張魯之名,提兵進川,襲取了涪關,進兵雎城。那是後話,我們以後再說。            
渡瀘水     
  鏡頭由一堆白骨拉開—— 
  滿眼一片狼藉,屍橫遍野;從角落裡傳來了一個男人悲慘的啜泣聲…… 
  「翠~~~~~花~~~~~~~~~~~~~~啊 
  你~~~~~~~醒醒! 
  他們~~~~~為什麼連你都不放過! 
  ~~~~~~~我和你 
  ~~~~~~~相依為命~~~~~~~~~ 
  他們~~~ 
  為何糟踏完了你之後~~~~~~~~~還要把你殺死???? 
  ~~~~~~~~~ 
  555555555~~~~~~~ 
  他們不是人啊~~~~~~~連母豬都不放過~~ 
  要知道死豬是賣不出好價錢的啊!!555555」 
  旁白: 
  蜀過益州南面,有一個部落,長老名叫孟獲,經常侵略邊境,姦淫人畜。蜀漢建興三年,孟獲率領三洞元帥,大起十萬兵丁,攻陷了建寧、垟河、越焦三郡,包圍了永昌郡運運運……而此時的孔明,正在準備北伐中原。 
  (蜀中大殿,孔明正在為後主和群臣們介紹自己新研製的秘密武器……) 
  孔明:來,你們看,我手中的介桿呢,就是我最近發明的百變長槍啦——它長一丈,粗兩寸,由西蜀峨嵋山頂的千年老木~~~~製成…… 
  眾官:那它又何謂百變長槍呢? 
  孔明:你們看,如果像醬紫一直攥在手中不去變它呢,那它就只是一根普通的木棍。 
  後主:那……它將做出如何的變化呢? 
  孔明:不要急,當你們在戰場上想變它的時候呢,就像我現在這樣……用大刀把它的前面削尖,它就會方便地變成一根長槍啦。 所以口訣是:不削它不變,一削它就變——使用起來非常的方便。 後主:醬紫就既能滿足那些喜歡使棍的銀又能滿足那些使槍的銀了,果然厲害!那它怎麼才能變回來呢? 
  孔明:Look,此時只需要再用一把斧頭在前面一砍……它就又變回普通的木棍了。 
  眾官:那…… 
  孔明:不用提醒我!——我知道它的確短了一小截,大家在每到快用完一根百變長槍的時候,可以拿到我這裡再免費換一根新的~~~~~~~~~ 當然了,作為一個劃時代的發明,我們的百變長槍在不打仗的時候呢,還有著廣泛的民用價值——如:可以打蘋果啊、晾衣服啊、烤肉串啊、挖鼻孔啊,你們看,就這樣子挖!它可以有效地進入我們平時用手指達不到的鼻腔深處…… ……(挖)…… 
  孔明:看,這不!就連再小的污漬也不放過! 
  後主:……愛卿,可是你流了好多的血耶~~~~~~孔明:o? 怪不得我會有一種很輕~~~~~盈很~~~~通順的感覺!~~~~~沒關係,你們不要為我擔心! 
  後主:可是,可是……可是桌椅都已經漂起來了耶,我不會游泳的…… 
  孔明:?????我靠!!!!!大家快逃啊! 
  嘩…… 
  (翌日,孔明接到了南方的告急文書,暗想,孟獲不服,會牽制北伐的軍事,只有先把孟獲降服,才能進取中原。後主准奏,孔明調動五十萬大軍,用趙雲、魏延、馬岱為大將,一齊向南進發。) 
  一天,一條大河擋住了去路。 
  孔明:喔靠,導演,這又不是西遊記,你丫搞出這麼多山山水水的折騰我們有牟搞錯? 
  多多:沒辦法,原作者就有這段過河情節啊…… 
  孔明:拜託!現在都流行戀母情節啊戀父情節啊什麼的,曹雪芹該死怎麼會有tmd過河情節呢? 
  多多:Faint!好歹你丫扮演的也是諸葛亮,三國是吳承恩寫的你都不知道? 
  孔明:哦 
  多多:我靠,我最討厭聊天的時候人家哦我了!我扁你丫的! 
  @#$%^&*@#$%^&* 
  孔明:服沒服? 
  多多:服了。 
  孔明:那你可以消失了!永遠都不要出現在我的眼前!…… 喲,對了,我還沒有問他這條河叫什麼名字呢!……跑的到挺快,那我只好去派個人打探一下了! ——麻袋! 
  馬岱:丞相,在!可不可以麻煩您下次再用漢語拼音錄入時選一下字呢? 
  孔明:可以啊,麻袋 
  馬岱:……請叫我馬岱 
  孔明:好的。你去幫我打探一下這條河叫什麼名字好嗎麻袋? 
  馬岱:……報!河邊上有一塊界碑,上面寫著瀘水兩個字。 
  孔明:多謝。你帶領著大家過河吧麻袋! 
  馬岱領軍到了瀘水下游,扎筏渡水。馬岱在岸上一聲令下:「衝啊!」 軍士們於是就都紛紛脫下自己的上衣和平角褲,甩著自己的小雞雞興奮地衝到了竹筏上。 (鏡頭火爆出位,請參見央視版三國演義) 
  軍士們看見水淺,大半跳下筏來,涉水過去。不料走到半渡,忽然紛紛跌倒。原來瀘水有毒,日間天熱,毒氣正發;眼看著一些抵抗力差的士兵們開始口鼻出血,翻過身來死掉了。馬岱見狀,馬上親自上筏,援救還沒有被毒死的那些戰友。 
  (士兵甲在水中,奮力地划水。) 
  士兵甲:馬將軍~~~~!我不會游泳!救命~~~~~~快扔給我一個救生圈! 
  馬岱:讓我找找……你接著! 快套上!  
  士兵甲:謝謝您!~~~~我得救啦! 
  鏡頭轉向天空。 
  隨即傳來一聲慘叫:不!!!!!!!!!!~~~~~這是馬桶蓋子!!!! 咕嘟咕嘟……(淹死了) 
  (士兵乙在水中,奮力地划水。) 
  士兵乙:將軍~~~~!我也不會游泳啊!快~~~~~~扔給我一個救生圈,瞅準了~~~~~~救生圈再扔啊! 
  馬岱:好地,讓我找找……這個是救生圈!你接著! 
  士兵乙:謝謝您,我得救啦!…… 
  鏡頭轉向天空。 
  隨即傳來一聲慘叫:不!!!!!!!~~~~~ 沒吹氣兒的你丫也給我!!!! 我…… |      ︵  \    /  ︵      |\︶\︶\︶|︶| \  \   /  / |︶|︶/︶/︶/ \ \ \ | |  ︶    ︶  | | / / /︶ ︶╰| |          | |╯︶ ︶     |︶|          |︶| 
  鄙視你   !| |          | |  ……咕嘟咕嘟(淹死了) 
  ︶           ︶  
  (士兵丙在水中,奮力地划水。) 
  馬岱:(突然看到丙,露出微笑) 
  士兵丙:哇~~~~不要殺我啊~~~~~~~~ 
  馬岱:你也是要救生圈。對吧? 
  士兵丙:不要殺我…… 
  馬岱:我向來愛兵如子,我怎麼又忍心加害於你呢!來,接好嘍,救生圈,吹好氣的! 
  士兵丙:果然!5555 謝謝您,我不敢相信這眼前的一切竟然是真的! 鏡頭轉向天空。 
  隨即傳來一聲慘叫:…………這上面有窟窿!!! 
  馬岱:靠,這好歹也是個戰場!對待生活條件就不要太挑剔啦~~~~~~~你看你長了那麼多根手指頭,就不會先借來堵一下嗎? 
  士兵丙:我明白……可是……咕嘟咕嘟……(幸好我平時灌水灌慣了,要不也早淹死了!) 
  …… 
  馬岱:咦?叫你堵窟窿又沒允許你休息!你還有功夫在救生圈裡偷偷練瑜珈? 
  士兵丙:這上面好多的洞啊……我連十根腳指頭都用上了,竟然還有一個窟窿沒東西堵! 
  馬岱:有你不說話的功夫,嘴也能堵一個嘛! 
  士兵丙:唔(……請參見電影海報中蜘蛛俠的Pose) 
  …… 
  五月渡瀘,是孔明南征損失最為慘重的一次教訓。 
  后土人告知,渡瀘水,須待夜靜水冷,毒氣消散,方可過渡。 
  敬請留意三國痣之《擒孟獲》        
本書來自www.abada.cn免費txt小說下載站 
更多更新免費電子書請關注www.abada.cn

<<三國痣>> 〔完〕

天博閱讀室

版權聲明: 本站書籍來源自網絡,屬于個人愛好收集性質,所有小說版權屬原出版社及作者所有。

對於原文小說有興趣的網友,請購買原文書(網上書店 @ 天博網),尊重出版商的權利。

若本站侵犯了您的版權,請給我們來信,我們會立即刪除. Email:info@tinpok.com