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化骨綿掌幽默文集

作者:化骨綿掌
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化骨綿掌幽默文集
作者:化骨綿掌


           目 錄   
  ◆第一部分:寶氣系列    
    1、 黃寶氣的夫妻生活    
    2、 錢寶氣配製海洛因    
    3、 大富豪馮寶氣    
    4、 大話白寶氣    
    5、 大情聖鄭寶氣    
    6、 流行歌手岳寶氣    
    7、 拳王吳寶氣    
    8、 武林高手袁寶氣    
    9、 迎千禧寶氣總動員    
     
  ◆第二部分:《老鬼遇到新問題》系列    
    一、 詩人    
    二、 女人的心思    
    三、 泡妞絕技    
    四、 腦筋急轉彎    
    五、 怒得千金    
    六、 看足球    
    七、 相聲大師    
    八、 濫"琴"充數    
    九、 浴室驚魂記    
    十、 火車奇遇    
    十一、 都是"嗨"生意    
    十二、 一對臭麻將    
    十三、 電器專家    
    十四、 學外語大轉移    
    十五、 武術思想家    
    十六、 悲傷的戀曲    
    十七、 辣子魚的做法    
    十八、 自己嚇自己    
    十九、 都是庸醫惹的禍    
     
  ◆第三部分:《雜七雜八》(上)    
    1、 彩民福爾瓦的幸福時分    
    2、 倫起瑞賣青果    
    3、 我愛張學友    
    4、 裘大爺的科研工作    
    5、 女人刺傷我的眼    
    6、 菜鳥辦網站的艱難歷程    
    7、 追求安紅    
    8、 左嗓子謀殺愛情    
    9、 三輪歌星郝成功    
    10、 裘大爺看跳水    
     
  ◆第四部分:《雜七雜八》(下)    
    11、 吉他大師羅老九    
    12、 裘大爺在游泳    
    13、 情景喜劇(1):我爸炒咖啡    
    13、 情景喜劇(2):遭遇Y鍵盤    
    13、 情景喜劇(3):我好累~~    
    13、 情景喜劇(4):武林秘笈——牛皮掌    
   13、 情景喜劇(5):我愛麝香   
    14、 我是老大我怕誰    
    15、 裘大爺的電子情書    
    16、 大話西遊四川話版之「愛的路千萬里」    
    17、 大話西遊四川話版之「民歌王子孫悟空」    
    18、 大話西遊四川話版之 「盤絲洞足球俱樂部」     
    
  
黃寶氣的夫妻生活     
  
   黃寶氣身高一米五五,外搭吊屁股;他老婆鸚鸚身高一米七,外搭雙眼皮。黃寶氣和鸚鸚站在一起,沒有任何人相信他倆是在一起廝混了二十年的夫妻。 
  雖然鸚鸚已年過四十,但打扮緊追"青春美少女",高高的吊辮、天藍的T恤、雪白的短裙、黑色的肩包,走路一聳一聳的,嘴上時常哼著:"快樂恰恰恰我們扭扭……"看她的背影頂多是個十六歲的花季,只是稍稍有點泡泡肉而已,等你追上她車過腦殼一看,絕對讓你屁滾尿流,飛叉叉地開跑,她有點像"青春美少女"她們奶奶。儘管她的打扮有點被青春閃了幾下腰,儘管她的胸前一馬平川,乳罩的罩杯經常無緣無故地跑到背後去,有點像駝背,但她總歸是在追求美好生活塞。而黃寶氣卻與鸚鸚正好相反,不修邊幅,邋裡邋遢,一年四季永遠是一雙狗屎黃的塑料涼鞋,一條灰撲撲的穿了十年的吊腳直筒褲,牙齒總要粘片韭菜或者辣椒皮。如果街上有個收荒匠尖叫一聲:"收舊傢俱舊電視機舊洗衣機爛膠鞋爛皮鞋牙膏皮皮……"保證全街的人都要把黃寶氣盯到。  
  夫妻二人的老家均在資陽正東街,十年前來到成都創業,現早已驕傲地成為二桿子成都人了,二人操著一口有點麻人的成都話,時不時夾雜著濃重的資陽口音,如"開肺(會)、慢哈兒(一會兒)"之類的。不過這絲毫也不影響夫妻二人學習各種方言的積極性,他們的水果攤攤經常迎來祖國各地的顧客,黃寶氣憋到學會了椒鹽普通話。一次,一個北方女人在隔壁攤子緊到侃價,她那寬大的臀部不小心蹭掉了黃寶氣攤子上的幾個碭山梨,黃寶氣不安逸忙了,他走上前用"椒鹽"對那個女人說:"同志,請把你的溝子1展過去2滴滴兒,你把我的梨兒霸3爛了,不是我硬要撇到4你,肯定賠起塞,跑都跑不脫。"  
  鸚鸚是個典型的錢串子,把家裡的錢捏得梆緊,每月發給黃寶氣的零花錢少得可憐,堂堂水果攤位老闆只能在洞洞舞廳5門口吞清口水,包包頭是空的,心頭就是慌的。不過,過慣了苦日子的黃寶氣倒沒把這些放在眼裡,你們吃"紅塔山",我就吃"軟五牛";你們喝"全興",我就扯"跟斗";你們到夜總會啃"鵪鶉雞",我就回家敲"老簸箕"。最讓黃寶氣掛在心上的是他那年邁多病的老母親,母親的哮喘病是黃寶氣心中永遠的痛,他每月都會瞞著鸚鸚偷偷給母親盡量多寄些錢去,但每月都被鸚鸚抓著現行,黃寶氣的臉上頓時掛上五道血印,二人長嘯一聲扭在一起,塵土飛揚中拳拳到肉,掌掌穿心,從床頭上一直打到二環路,引得路人駐足圍觀,拍手拍腳地大聲喝彩。他倆幾乎每月一架,清水河大橋一帶都知道有這麼一對武打明星夫妻。  
  存私房錢給病重的母親寄去!這念頭鼓舞著黃寶氣兩眼放光,他開始缺斤少兩,耍秤桿子,專燒熟人,一分一角地積累,一年後,私房錢竟逼近一千大關。每當夜深人靜月黑風高之時,在鸚鸚發出美麗的鼾聲之後,黃寶氣都要悄悄起身,從大立櫃腳底拿出那個大號牛皮紙信封,一邊嗅著鈔票上的霉臭,一邊洋溢著快要成功的笑意。然而天有不測,一次黃寶氣從陝西進貨回來,推開家門一看,驚得一屁股坐在地下:家裡的傢俱全部挪位。鸚鸚笑嘻嘻地有點裝瘋迷竅地說:"雜誌上說,經常挪動傢俱的位置,改變自己的居住環境,能使人青春常駐。"  
  黃寶氣的私房錢遭洗白6了,他只能打脫牙巴往肚裡吞,問都不好問。他咬牙切齒地盯著鸚鸚的背影,發誓要報復她。沒想到黃寶氣的霉氣還沒挫脫,第二天他接到了一封來自資陽的加急電報:"母病故速歸。"黃寶氣捶胸頓足,號啕大哭。鸚鸚卻在一旁不陰不陽冷嘲熱諷了半天,更惹得黃寶氣暴跳如雷。  
  半夜,鸚鸚被幾聲令人毛骨悚然的怪笑驚醒了,她摳掉眼屎,定睛一看,朦朧月色中黃寶氣正手舞著那封電報,渾身亂顫地仰天大笑。這笑聲直插黑夜,震得二環路都在顫抖,莫非他接受不了這個打擊精神失常了?鸚鸚嚇得結結巴巴地問:"寶氣,你……你笑……啥子?"  
  黃寶氣張都不張她,繼續大笑不止。鸚鸚氣到了,人死又不能復活,況且黃寶氣的母親起碼八十歲了,一天到黑病歪歪的,早該入土了,免得拖累大家。她一把掀開被子,雙手叉腰,杏眼園睜,朝黃寶氣大叫道:"你笑個鏟鏟!"  
  黃寶氣笑聲一收,兩眼放出凶光,將那封電報丟到鸚鸚面前,惡狠狠地說:"你個臭婆娘,你仔細瞅一下,不是我媽死了,是你媽死了。"  
  99/07/23  
  1溝子:屁股  
  2展過去:挪過去  
  3霸爛:摔爛  
  4撇到:賴著  
  5洞洞舞廳:成都著名的地下舞廳  
  6洗白:玩完     
  
     
     
         
    
  
錢寶氣配製海洛因     
  
   錢寶氣是個齙牙齒,不開腔不出氣時,你以為他是歌星黎明,你差不多想掏出筆記本喊他簽名。但如果他要稍微綻開點微笑,哪怕打個最不經意的抿笑,血紅色的牙床子就會暴露無遺,又黑又爛的牙齦讓你盡收眼底,躲都躲不贏。這付可惡的齙牙齒可是讓錢寶氣嘗盡了人間無數的苦頭,因為他嘴巴有點臭,注定經常遭別人修理。每當他挨了人家第一記老拳時,他就會本能地縮起頸項倒吸一口冷氣,以緩解拳頭砸在身上的疼痛。挨一拳,吸一口氣,壞就壞在這個"吸氣"上,他稀起嘴巴1、露出齙牙齒的樣子不像有什麼痛苦,反倒有點像不屑一顧的冷笑,人家自然惱羞成怒,衝上去又是一串組合拳,打得錢寶氣靈魂出竅、閉聲閉氣的,而且邊打邊罵:"你蝦子還要笑嗦?笑是笑得好,牙齒沒包到。"錢寶氣從小到大挨這種"追加拳"不知挨了多少,他粗算了一下,大概有兩千多拳吧!氣得錢寶氣十八歲時用鎯頭敲掉了自己的兩顆門牙,從那開始,因為牙齒漏氣,他吹生日蠟燭時有點費勁。 
  最要命的是,錢寶氣還是個嚴重的大結巴,他要是給你敘述一件事,絕對把你的尿包氣爆,看到他滿臉漲紅、吭吭哧哧的樣子,你便有一種趕快為他找一個坐式馬桶的衝動。隔壁的賴三就領教過錢寶氣的厲害,有一次,他辛辛苦苦地開了輛大東風,從成都進了一車二手電器,準備在資陽大展宏圖,狠賺一筆。正吃著晚飯的錢寶氣連忙從屋裡衝出來,自告奮勇地擔任起交通管理員,他煞有其事地站在車後,指揮著賴三倒車:"倒!倒!倒……倒……"大東風"轟"地一聲倒進路旁的陰溝裡去了,這時錢寶氣的話才吐乾淨:"……倒……倒不了了。"  
  錢寶氣少不了又挨了一頓暴打。他抹掉嘴角的鮮血,忿忿然地回到屋裡,活了大半輩子竟然還是這麼受氣,不怪天不怪地,只怪自己包包頭是癟的,有錢才是硬道理。錢寶氣發誓要賺大錢,徹底脫掉貧窮的帽子,但他沒有什麼文化,這嚴重阻礙了他的發展,前些年他也養過海狸鼠、蚯蚓、蠍子、貓狗之類的,甚至養過大狗熊,但由於他知識有限,再加上養殖業本來就不景氣,搞得他狼狽逃竄、血本無歸。  
  這天,賴三坐在門前大侃特侃起海洛因,說什麼"海洛因是世界上最刺激最刺激的東西,任何人只要沾上一丁點兒就會上癮,而且販賣海洛因是迄今為止最賺錢的生意……"云云。錢寶氣聽後大受啟發,他激動得滿面潮紅,"嗷嗷"叫著跑回屋裡,關緊房門,拉上窗簾,點亮檯燈,伏案急筆,鄭重其事地開始了他的"科研致富"之路,他死死抓住"刺激"二字大做文章,停電的時候恨不得鑿壁取光,疲倦的時候恨不得頭懸樑、錐刺骨。  
  半個月過後,大功告成。他勇敢地以身試"毒",淺淺地嘗了一口,"刺激"得他差點跳河,但幾天過後,他沒有任何上癮的跡象。難道他研製的配方有問題?他叫來了賴三,讓他評估一下自己的科研成果。賴三驚得一屁股坐在地下:"你……你能配製……海洛因?"  
  錢寶氣從桌底下翻出一本破舊的筆記,驕傲地丟給了賴三,那是他辛辛苦苦鏖戰了半個月的成績。賴三畢恭畢敬地翻開一看,上有歪歪斜斜的幾行字:  
  海羅英(洛因)配方  
  花椒 二兩      硫磺 一斤  
  海椒 半斤      石灰 九錢  
  胡椒 七兩      癩蛤寶皮 蛇信子 蟑螂翅膀……  
  以上用三斤燒酒、二斤童子尿攪拌均勻,放進泡菜罈子密封十天。  
  (此乃真人真事,絕無編造嫌疑,子曰:"嗑瓜子嗑出個臭蟲——什麼仁兒〔人〕都有。")             
 
  1稀起嘴巴:咧著嘴     
  
   
        
     
         
    
  
"大富豪"馮寶氣     
  
   馮寶氣在資陽一個大型國營廠礦只是個普通的工人,一個月撐死掙個七、八百塊錢,但他喜歡在別人面前繃起1,擺些玄而又玄的龍門陣,吹死耕牛不犯罪,能把所有聽眾丟翻在地。 
  他總在40-50歲之間徘徊,因為他經常瞇起眼睛亂報年齡,前後不一。其實他應該學學香港歌星譚詠麟,不管喜和悲,永遠25歲,卡拉永遠OK。他身材比較高大,兩隻眼睛獵狗似的炯炯有神,可惜是個寡骨臉,有點克妻。一塵不染的大背頭歷史有點悠久,最遠可以追溯到他剛上小學五年級。他特別鍾情腳上那雙黑色方口布鞋,當周圍的人們向他的髮型和布鞋投來驚異的目光時,他連忙解釋:"一般高級領導人都是這種氣質。"  
  由於他經常信口開河,自詡"錢多得不曉得咋個用",人們當著他的面都親切地稱他為"大富豪",背地裡便譏諷他為"超級馮寶氣"。連他自己都自嘲地說:"香港有個馮寶寶,大陸有個馮寶氣。"  
  但是他的玄龍門陣還是經常麻到2不知道他底細的人。  
  假如你正在精心擦拭著剛買的"叮叮貓"3潲水摩托,他便會一邊剔著牙齒,一邊漫不經心地說:"葉子(他女兒的小名)準備買輛奧拓,我把她罵慘了。買那個烏龜殼殼幹啥?最孬也得來輛雅閣或者別克吧!"  
  假如你正在扯一塊錢的"旋兒"4,他就會坐在一旁發扁言5:"去年我和一個朋友到泰國清邁開賭場,有個馬來西亞仔輸紅了眼,'啪'地把手槍壓在桌上,他以為沒人敢拿,我就敢拿!我怕個鏟鏟?身後站著一潑柬埔寨黑幫給我紮起6,腰桿上全部別起硬砣7。可惜賭場只開了十多天,結局有點悲慘,才賺了60萬。"  
  假如你準備辭去公職到成都某公司應聘,他就會眉飛色舞地炫耀道:"國慶節前我到大連萬達集團應聘物業管理,王健林看中了我的口才,準備聘我為房地產公關部經理。我對他說,你得給我裝備一下,最起碼你先給我個老闆包,我好在別人面前繃起。王健林一聽,二話沒說,'嘩'地拉開抽屜,'唰'地丟過來一個黑包。我一接,好重哦!拉開一看,全是錢。不過,都是十元十元的,有點拿臉8,現在哪個還稀罕十元的票子?"  
  最痛苦的莫過於和馮寶氣在成都偶遇,他絕對吃飯永遠不出錢,打的永遠坐後排,這些你都能忍氣吞聲,關鍵你容忍不了他下面的表現。他一邊打著響亮的酒嗝,一邊站在人民商場的天橋上,滿面春風地仰望著高聳入雲的建築工地,喃喃地說:"我在這兒買了一套房子,不知道年底能不能竣工。"你恨不得衝上去鏟他兩耳光。  
  不過馮寶氣也有冒靶9的時候。這天,他在資陽上西街剛剛認識一個賣音響的老闆,便坐在店舖門口神侃起來。他接過老闆遞過來的"玉溪"煙,狠狠地吸了一口,說:"去年我在珠海搞走私汽車零件,生意慘淡,風險又大,但月平均收入還是在三萬元左右。我的最高紀錄是一個月整整掙了七萬塊,那是啥子概念?現在想起來我都熱血澎湃。"  
  音響店老闆頓時佩服得五體投地,恨不得掏出筆記本請他簽名留念。可是僅過了二十多分鐘,馮寶氣便忘了自己是個"大富豪",更忘了過去的"輝煌體驗",他謹慎小心地問那個老闆:"現在的VCD機賣多少錢一台?"  
  老闆答道:"也就幾百塊錢。"  
  馮寶氣神情黯然地說:"年底發獎金一定買上一台,也好借幾張美國Y碟子十看看。"  
  音響店老闆差點氣出尿來,一聲"空了吹"便拂袖而去。馮寶氣尷尬地坐在那裡,順手從兜裡摸出來一支皺巴巴的軟五牛□,含在嘴裡半天沒點燃,他包包頭沒揣打火機……  
  Sunday, October 31, 1999  
  1繃起:繃面子  
  2麻到:騙了  
  3叮叮貓:一種廉價摩托車  
  4"旋兒":一種盛行成都的紙牌賭博  
  5發扁言:發雜音  
  6紮起:撐腰  
  7硬砣:手槍  
  8拿臉:丟臉  
  9冒靶:沒打上靶,吹過頭了。  
  十Y碟子:A片  
  □軟五牛:五牛系列煙裡最低檔的一種  
    
  
   
    
     
         
    
  
"大話"白寶氣     
  
   白寶氣雖然姓白,人卻長得黑□□的,加上全身除了骨頭就是皮,游泳的時候,全體人民都誤認為他是非洲饑民。但黑是黑,健康色,男人不黑就有點母兮兮的,所以白寶氣常以黑為榮。他恨不得腰上圍張獸皮,臉上塗層油彩,手握一把鋼叉,"呀呀"怪叫著趟著河水攆鱷魚。白寶氣長年累月蓄著板寸,留著鋼針般短鬚,鼻樑上一天到黑架著一副太陽鏡,扮相確實冷峻。他經常指著自己的腦殼說:"人家一看我這種扮相,心頭就虛,都以為我是黑社會。" 
  有人提醒他:"你不要牙齒焦黃,冒充內行,小心黑社會揍你!"  
  白寶氣仰天長笑,笑聲震得四壁掉灰:"揍我?敢揍我的人還沒生出來!"  
  白寶氣最大的優點就是把那張老臉揣進包包,瞇起眼睛冒皮皮1,而且上知天文揭亮瓦,下知地理掏陰溝,就算你當面抵黃2,他也決不會臉紅筋漲心發慌。據說他這種賴皮賴臉是在娘肚子裡演練成功的,他的父母六十年代初從河南逃荒來川,老爹成天牽著一隻瘦猴在街頭表演,嘴裡天天向那只可憐的猴子命令著:"叫你跳後你跳後,叫你跳前你跳前,賺了錢,回河南。"而又瘦又矮的老娘懷了白寶氣整整十一個月還沒見任何動靜,急得他老爹跳得比那只瘦猴還歡。等到終於破了羊水,又是個難產,他老娘躺在血泊裡痛得幾乎窒息,而白寶氣賴在肚子裡就是不肯出來。老爹急中生智,順手從桌上拿起半塊乾硬的饅頭,伸到妻子的產門前,用濃重的河南話喊道:"娃,出來吃饃!"白寶氣這才"哇"地一聲滑門而出,氣得他老爹當場給了他一巴掌,罵道:"不要臉!有饃吃你就出來,有本事你再回去!"  
  賴皮賴臉的最高境界就是說大話不用考慮,張口就來。白寶氣整天穿得周吳鄭王的,但口袋裡充其量只有十塊錢,屬於標準的"一身金光閃閃,包包頭陰風慘慘,一到晌午肚皮頭就雷公火閃"。但這並不影響白寶氣擺玄,不影響提勁打靶3不要本錢。如果他在街上與人扯筋過嚙,發生點口舌,公用電話絕對是他第一個狂奔的地點。他肯定抓起電話,號都不用撥,便大聲武氣地命令道:"三娃四娃五娃六娃,長短傢伙帶齊,子彈全部壓滿,馬上跑步過來!"頓時嚇得對方四處逃竄。  
  不過最近白寶氣遇到點麻煩,快四張的人了,生平第一次挨了一頓暴打。  
  星期六,白寶氣照例哼著小調,到公共浴室洗澡。進去靠右手倒數第三個蓮蓬是他長期霸佔的位置,白寶氣將頭上塗滿肥皂,得意地左摳右摳,正準備低頭沖洗,突然被個莽銼銼的小伙子撞了個趔趄,險些滑到在地。他不敢睜眼,怕肥皂沫流進眼睛,只得先罵一句:"哪個龜兒脹飽了哇?"  
  見沒人張他,白寶氣氣歡了。他連忙摸索到一條毛巾,擦眼一看,見一個健碩的小伙子正站在他的蓮蓬下洋洋得意地洗著頭,嘴裡同樣哼著流行歌曲。白寶氣二話沒說,走過去一把將冷水關掉了,然後退後一步,雙手抄在胸前,搖著胯部等待下面的精彩好戲。只隔了幾秒,小伙子便被燙得"媽呀!"一聲從蓮蓬底下跳了出來,白寶氣哈哈大笑:"跟我兩個搶?你曉得我是哪個不?"  
  對方是個青溝子4,哪裡認得你白寶氣?衝過來就要開打,白寶氣一揮手,厲聲說:"這裡是公共場所,我們兩個外面去!"  
  現在最關鍵的是比穿衣服的速度。白寶氣的穿戴比較麻煩,又是襯衣又是領帶,在他哆哩哆嗦正在尋找褲子的左腿或右腿時,對方早已穿戴完畢,那個小伙子全身上下只有一條超長大褲衩。白寶氣害怕對方此時不顧規則,衝過來照他臉上兜起一腳,他一邊目不轉睛地盯著對方,一邊手忙腳亂地加快穿褲子的速度。等到雙方跑到浴室門外時,對方根本不允許白寶氣打那個"調兵遣將"的電話,一陣迅雷不及掩耳的直拳勾拳外擺拳,打得白寶氣當天就住進了醫院。  
  此時的白寶氣只能躺在病床上疼得呲牙咧嘴,他的鼻樑骨被打斷了,上嘴唇翻了上去,門牙掉了兩顆,額頭上腫起一邊一個汽車轉彎燈。當有人關心地問:"不是說敢打你的人還沒有生出來嗎?"  
  白寶氣邊"哎喲"地叫喚,邊答道:"生出來了,生出來了,在澡堂子裡吶!"  
  
  1冒皮皮:吹牛、招搖  
  2抵黃:揭短  
  3提勁打靶:挑釁滋事  
  4青溝子:屁股上青胎還未退掉的毛頭小子     
  
   
        
     
         
    
  
大情聖鄭寶氣     
  
   鄭寶氣一天到黑沒得毬事就是翻報紙,辦公室裡訂的四份報紙旮旮角角他都要給你翻焦1,當然他更不會放過治療尖銳濕疣的廣告。他那專心致志、如癡如醉的神態,你絕對以為他正在拜讀一位文學大家的精品巨作,其實你狹細聽一下,他那悄悄蠕動的嘴唇冒出來得是:"……乘某某路汽車,在某某站下,朝前走三百米向左拐,看見一顆法國梧桐,從煙攤攤後面插過去,抵攏倒拐2,便到了某某醫院。手機號是:揪動揪動揪不動(9090959)……" 
   看完報紙,他自然高談闊論、評點成都報紙的江山:某某報實事性強,可稱老大;某某報連載好,獨樹一幟;某某報文學氣味濃,後起之秀;某某報已墮落成潲水報,滿紙紅苕味。不過這只是他的副業,他的正份兒是在女人方面有著超人的"天賦"。他自封雅號"ladies 
              killer",直譯過來文縐縐的,譯為"採花大盜"比較合適。據他本人自述,慘死在他手下的女人不計其數,而且老少貴賤,生冷不忌。受害者遍及成都全市,包括周邊郊縣"溫郫崇新灌"。雖然他在情場上百戰百勝,"撂倒一個,俘虜一個,繳他個幾支美國槍",但他絕不收容戰俘,他說他已經達到情場上的最高境界,即"萬花叢中過,片葉不沾身"。據說這比徐志摩的"揮一揮衣袖,不帶走一片雲彩"還要高一篾片。徐志摩還得揮一揮衣袖來甩掉粘上手的女孩子,鄭寶氣則連衣袖都沒有了。  
  這些日子,全國的女模特雲集成都,男人們都忙著洗眼睛。鄭寶氣卻不以為然,他叼上一根"555",翹著美式二郎腿,開始發扁言:"這些秧雞腳桿有啥子嘛?我寧願找個地□子。俗話說得好:'豆腐要吃個燙,婆娘要娶個胖。'"說完仰天長歎,"膩嘍!真的有點膩嘍!"  
  但是隨便鄭寶氣怎麼自吹自擂,全辦公室的人沒有任何人相信他的鬼話,尤其是坐在他對面的煙灰兒最不服氣,經常抓他的漏眼兒。煙灰兒問他:"你是不是在沖殼子打飛機3哦?咋個從來沒看到過你帶個婆娘壓馬路4呢?哪怕是個老姐子,最孬是個夜光婆娘5也可以呀!你給我們證明一下嘛!"  
  鄭寶氣憤然地掏出一個電話本,"啪"地砸在桌上:"你自己瞅一下,數都數不完。我每個月回傳呼的錢都要上百,哪裡搞得贏?"  
  煙灰兒說:"這樣子,我有個女同學叫紫薇,跟《還珠格格》裡面那個紫薇一樣,人長得就不擺了,就是有點傲兮兮的,吃不完要不完的。我從小學五年級就開始苦苦地追求她,莫搞。你要是真正的殺手,你能不能搞定她?"  
  鄭寶氣一拍胸脯,雙眼一瞪,發了個扁誓:"包在哥哥身上!"  
  第二天,煙灰兒將紫薇約來,然後藉故上廁所溜了出去,好騰出時間讓鄭寶氣單諞。全辦公室的人好似各忙各的,其實耳朵全部豎起,聆聽鄭寶氣怎樣鼓起他那三寸不爛之舌,把美麗、溫柔、善良、多情的紫薇打來吃起。開始鄭寶氣的聲音壓得很低,漸漸地聲調高了起來,什麼"人生就是一首美麗的詩""男人的肩膀負荷太重"啦,什麼"一個人的天荒地老""誰陪我走過這半生"啦,一餅一餅的愛情造句在空中飄蕩。紫薇一會兒低首淺笑,一會兒托腮遐思,有點發情。  
  女孩子總是以零食為伴的,紫薇聽得胃部開始興奮,便從她的小坤包裡翻出一扒啦奶糖果凍提子之類的,順手遞給鄭寶氣一顆酒心巧克力。鄭寶氣從小過慣了苦日子,不曾嘗試過,況且這又是女孩子們的專利。他受寵若驚地、表面硬要繃起地邊嚼邊暈味:"嗯,味道好極了,就是有點餿。"  
  全辦公室的人笑得鼻水開流,直往桌底下縮。  
  當天晚上,已經服了一半氣的煙灰兒請鄭寶氣吃冷啖杯。二人觥籌交錯,吆五吆六,互相吹捧了一番。正喝得二麻二麻的,鄭寶氣的手機鈴聲驟響,他連忙避開人群,躲在一個黑暗的角落裡,邊屙長尿邊接電話。一連串的嘰嘰咕咕、稀里嘩啦後,鄭寶氣滿面春風地向煙灰兒走了過來。他壓抑不住內心的激動,氣喘吁吁地對煙灰兒說:"我的計劃是半個月搞定她,哪想到這一天提前得這麼快,我簡直不相信自己的耳朵,她約我立即在天府廣場主席像底下見面。"  
  "哪個?"煙灰兒還沒有摸清方向。  
  "還有哪個?紫薇塞!"鄭寶氣無不得意地答道。他不等煙灰兒從驚諤中醒來,一聲椒鹽"撒喲那啦",攔住一輛淘汰奧托絕塵而去。  
  煙灰兒沒想到自己從五年級開始就認定的維納斯女神竟有這麼賤這麼騷,他忿忿然地馬上打了個傳呼給紫薇,想好生蹋謔她一番。沒想到紫薇還沒出門,煙灰兒問:"你不是有約會嗎?"  
  "沒有啊!哪個約我?你約我?"紫薇笑嘻嘻地問道。  
  "好!我就想約你!!!"煙灰兒憋在胸中十五年的話冒了出來,紫薇頓時融化了。當夜,煙灰兒和紫薇手牽著手在天府廣場暢遊了大半夜,看了夜場,吃了麻辣燙,已是難捨難分了。現代人比較洋盤,情到深處,順理成章:"Your 
              place or my place?""隨便……"  
  第二天一早,煙灰兒腫皮泡眼地走進了辦公室,他還在為昨夜的瘋狂而激動,為自己的成功而竊笑。就在這時,大情聖鄭寶氣走了進來,他的臉上掛著同樣的激動、同樣的笑意,他把手中的半邊柚子遞給煙灰兒,回味無窮地說:"嗨!太巴適了。昨天晚上我和紫薇在天府廣場逛了大半夜,然後又看了場電影,然後又吃了麻辣燙,然後嘛,你曉得塞,她就被我下課了。我真要感謝你這個大媒人,所以她給我買的柚子我沒捨得吃完,還給你留了半邊。咋樣?夠朋友吧!"  
  煙灰兒接過柚子,嘴巴半天合不攏,口水都滴到地下去了:"這……這……我明明……"他開始懷疑昨天夜裡和他作愛的那個女人到底是不是紫薇了……  

  1翻焦:翻遍  
  2抵攏倒拐:走到頭轉彎  
  3沖殼子打飛機:吹牛  
  4壓馬路:逛街  
  5夜光婆娘:光線不好才顯得漂亮的女人  
    
  
   
     
     
         
    
  
"流行歌手"岳寶氣     
  
   "啊≒呀≒咦"—— 
  清早巴早的,只要一聽見這幾聲鬼哭狼嚎,整個家屬樓的人都知道是岳寶氣開始吊嗓子了。這差不多是全樓人的起床號,大家紛紛伸懶腰打噴嚏上廁所擤鼻涕,盥漱完畢,岳寶氣也準時把嗓子吊歸一1。即使病魔纏體,他也必須硬撐著爬到窗前假把意思吼兩句,他怕全樓的人上班遲到,款都罰不起。  
  岳寶氣從小是學川劇的,現在看來是又費馬達又費電。年輕人都去迷劉德華、張惠妹,川劇被扔進現代文明的旮旯裡苟延殘喘,瀕臨死亡邊際。岳寶氣每月只能領到百八十元下崗費,連吃渣渣面都不夠。好在他老婆翠芳開個專賣女人內衣的小店子,勉強能維持生計,有時翠芳到成都進貨,店子裡忙不過來,讓他到店裡幫幫忙,他不屑地說:"我是一個川劇演員,人大面大的,站在櫃檯裡面賣婆娘家的鑲花乳罩、網網褲,要得個鏟鏟!"  
  他不相信他的藝術才華就這樣被現實征服,他開始在家裡對著鏡子練流行歌曲,準備殺入成都各大酒廊,過一把流行歌星的癮。他自我感覺張宇的歌比較適合他,嗓音顫顫的,鼻子嗡起嗡起的,他瞄準了那首老幼皆知的《用心良苦》。翠芳仔細聽了一下,唱得有點像川劇。翠芳說:"我好想拿一個爛洗臉盆盆在你後面敲幾下。"  
   "為啥子?"岳寶氣不解地問。  
   "給你伴奏塞!"翠芳乜斜著岳寶氣酸嘰嘰地答道。  
  這點風涼話算啥子?他現在已經開始練粵語和閩南語歌曲,整天在那裡叮呤匡啷,烏煙瘴氣。但不管他唱什麼語的歌,唱著唱著就唱回到椒鹽普通話1上,而且經常把"風"唱成"轟",可能因為牙齒的縫縫太稀。像這種料能進酒廊唱歌,一萬個人都不會相信。  
  翠芳每天為生意腦殼都焦爛了,回到家裡看到岳寶氣豎著蘭花指,唱著川味流行歌曲,氣慘了。說:"你要是嗓子癢得遭不住,乾脆到茶館吼兩句川劇。張宇本來是我的偶像,被你這麼一糟踏,我真的有點惱火!"  
  岳寶氣一聞此言,怒髮衝冠:"讓我在茶館唱川劇?我在高頭唱,底下一撥爆眼子2邊叭葉子煙,邊吐清口水,你在侮辱我的藝術生命嗦?"  
  翠芳開始恨張宇的女人,那個專門給他作詞的十一郎。沒有她飽蘸靈感的歌詞,張宇也不會一首接一首的新歌像賣耗子藥一樣往大陸這邊吆喝,現在又冒出《月亮惹的禍》,害得她老公跟到鬧不扯票3。岳寶氣也知道自學難以成才,乾脆從歌舞廳請來一個歌女做了他的聲樂老師。那個歌女一身俗氣,戴著大耳環,手指上箍滿了戒指。而且長得奇醜無比,燈光一打還要得,白天一看你跑都跑不贏,真正的夜光婆娘。她的眼睛永遠掙不開,滴點兒小,以為自己是林憶蓮,嘴裡時刻哼著"往事不要再提,人生幾多風雨……"。這個土歌星本身就是資陽鄉壩頭的,大家都是四川人,你說四川話要不得?她有點洋盤,偏要說椒鹽普通話。有一次翠芳聽見她對岳寶氣說:"哥老倌,飯(換)氣,飯(換)氣!後面的歌詞蠻是長,等一哈哈4你飯都飯不贏!好惱火哦!歐凱(OK)?"  
  椒鹽普通話加上椒鹽英語,翠芳差點沒把早上那碗脆紹面嘔出來。  
  不過,後來發生的事更叫翠芳噁心。這天下午,翠芳因有急事中途回家,剛走到門口,就聽見屋內傳來陣陣奇怪的呻吟聲。翠芳推門一看,見老公正撲在歌女身上狂吻。歌女高舉著雙腿,手中還拿著一張皺巴巴的歌譜,嘴裡用椒鹽喃喃地說:"我硬是接不來吻,你把我嘴巴揍起5,氣都出不贏……"  
  翠芳蹲在地下嘔得一塌糊塗……  
  現在岳寶氣的歌喉有點長進,如果有一天你發現成都的酒廊有一個白淨的男歌手演唱略帶川味的流行歌曲,說不定就是岳寶氣。  
 
  1椒鹽普通話:用四川的用語發普通話的音  
  2爆眼子:眼睛有點鼓的老頭  
  3跟到鬧不扯票:起哄架秧子  
  4一哈哈:一會兒  
  5揍起:堵上     
  
   
     
     
         
    
  
"拳王"吳寶氣     
  
   吳寶氣是個酒仙,一聞到酒,雙腿必然特別沉重。他的人生座右銘是:酒醉英雄漢,飯脹傻膿包。喝酒的人不挑酒,啥子酒都能成為他飯桌上的珍品,茅台、五糧液自然不擺1了,吳寶氣肯定敬仰,可惜沒喝過幾盤。每日陪伴他的是"有點打腦殼"的"跟鬥酒2",或者是紅苕秧秧、甘蔗皮皮、玉米須須釀製成的雜酒。在沒有酒的日子裡,實在惹毛了,醪糟水都要舀上兩碗,以解"餓"酒之急。吳寶氣逢人便說:"我這個肚皮是個酒糟□□,啥子酒都裝得。" 
  喝酒的人不挑菜,泡菜豆瓣都可以下酒,在這一點上,吳寶氣有點遺傳。當年他那個酒鬼老爸與他對月暢飲,下酒菜只有桌中間一顆油光珵亮的花生米。父子倆每喝一口,便無限神往地朝桌上狠盯一眼,誰也不捨得伸手。酒過三巡,一瓶老白干馬上見底,吳寶氣實在抵擋不住來自花生米的煽誘,他剛想跐手,就遭老爸光了一下。老爸瞪著被酒熏紅的眼睛,喝罵道:"你龜兒光吃菜,不喝酒!"  
  吳寶氣成家後,更是黃鼠狼下耗子——一窩不如一窩,經常為每頓的下酒菜發愁。不過他倒是把祖傳喝寡酒的絕技全盤繼承下來,並且發揚光大。在確實"飢寒交迫"的時候,只要有酒,要啥子爛花生米?他只需將一根5寸長的鐵釘子插進牆裡,喝一口酒,順手把釘子拔出來嗍一口,再喝,再嗍,津津有味,往返無數……在他的心中,那顆銹跡斑斑的大鐵釘和一根還有點啃頭的鹵雞腿沒什麼區別。  
  吳寶氣不但嗜酒如命,而且還是個划拳高手,自封"巴蜀拳王",打遍天下無敵手。凡是不知天高地厚來挑戰的,在吳寶氣的神拳面前連火候都沒摸到,便丟盔卸甲,屁滾尿流。吳寶氣的拳經很簡單:逮你的手型、嘴型,逮你出拳的套路,並且胸有成竹,就像韓國隊打中國隊一樣,贏得你瓜兮兮的,哭兮流了。吳寶氣的"拳"是最傳統的"亂就亂",他對現在流行的各類酒令不感興趣,因為那些新潮酒令花裡胡哨,趣味低級,嚴重影響吳寶氣對嘴型手型的判斷。  
  這天,吳寶氣剛剛關了工資,連忙來到路邊一個小火鍋店,準備扯它一斤枸杞,順便燙幾串洋芋片、海白菜(是要比嗍鐵釘子好點)。他急澇澇地把自行車靠在牆角,跟斗撲爬地來到一口空鍋前,邊吞口水邊對老闆吼道:"趕快把火點起!"  
  此時,鄰桌的一對新潮男女差不多已經喝到位了,男的赤裸上身,袒露出胸前的紋身;女的粉腮赤眼,鬢髮早亂。二人開始划拳:"我們兩個誰傻瓜?你傻瓜呀我傻瓜……"男的似雄獅怒吼,女的如銀瓶乍裂。換一種過門:"紅紅的太陽藍藍的天,綠油油的稻田一望無邊,鄉下的農民愛看三級片。"兩人四目圓睜,恨不得鼻子對鼻子,眼對眼,大叫一聲:"好多錢的三級片?"  
  吳寶氣不屑地乜斜著這對菜拳,鼻孔裡"哼哼"噴著冷氣。哪想到那對狗男女得寸進尺,划拳聲一浪高過一浪,旁邊的吃客紛紛避讓,連連買單。酒到高處不勝拳,二人像發情的土雞:"兩隻小蜜蜂啊,飛到花叢中啊……"  
  吳寶氣實在忍無可忍,拍岸大怒:"你們兩個恐怕要下蛋。"  
  空氣頓時凝固,吳寶氣也曉得自己過於扯靶子3了,正在後悔自己嘴巴有點賤,沒想到對方根本沒發燃,男的說:"哥子,我兩個來一盤,不用三打二勝,一拳定輸贏!"  
  咋個不可以吶?正中吳寶氣下懷。我"巴蜀拳王"未必虛哪個嗦?兩人拉開架式,吳寶氣說:"你剛才跟這位女士用左手划拳,如果你不是左撇子,請你還是用右手,這樣比較尊重人。"對方邊點頭邊說:"哪個輸了,就把面前的一瓶酒幹完。"  
  吳寶氣暗喜:你娃娃死得早,我已在旁邊觀察了半天,老子專門逮你的五魁首。說時遲那時快,過門一唱,吳寶氣將拳一收,大吼一聲:"五……"  
  對方確實將手掌全部叉開了,但吳寶氣還是輸得閉聲閉氣,那人的右手有六根指拇。  
  空肚皮喝酒經不得風吹,回家的路上,吳寶氣邊蹬自行車邊嘔,邊嘔邊埋怨:"格老子遇到個六指拳魔,哪裡搞得贏?就像國奧隊遇到巴林,哪曉得對方有超齡……"  
    
  1擺:此處為"講"  
  2跟鬥酒:劣質酒,喝了只想栽跟斗  
  3扯靶子:賤招兒、故意惹事     
  
   
       
     
         
    
  
"武林高手"袁寶氣     
  
   袁寶氣與武術結下不解之緣還得歸功於文化大革命,當年他帶領一幫紅衛兵衝進北京一座寺廟,準備讓和尚們集體背誦"老三篇",哪想到他迎面就被個怒氣沖沖的老和尚用無影鴛鴦腿一腳踢到樹杈上吊起。他非但沒有給老和尚"上綱上線",反而"撲通"一聲跪在老和尚腳下拜師學藝。直到今天,他和那個老和尚在北京頤和園的合影仍端端正正地掛在袁寶氣臥室的牆上。照片裡袁寶氣騎著一頭銅鹿,手捧著紅寶書,意氣風發地注視著前方,而那個美髯飄逸的老和尚則手握一把月牙戟巍然挺立在他的身旁。乍一看上去,奇奇怪怪的,有點像兩個朝代的人邂逅皇宮後院。袁寶氣將這張照片視為珍品,當年他還在照片的背面自題小詩一首,詩曰:"小袁騎鹿。一邊騎鹿一邊學習毛著,身邊還有大師保護。看!小袁多麼有風度。看!小袁多麼要求進步!" 
  袁寶氣練功的樁法與眾不同,左手成握球狀,食指尖極力上挑,右手也成握球狀懸於腹前,兩腳一前一後,左虛右實,雙目圓睜與左食指尖成一直線。據袁寶氣介紹,此樁法似撫摸老虎背,練至指尖發燙即大功告成。他逢人便滔滔不絕:"我練的這個大成拳創立於本世紀30年代,是集各家各派之精華的上乘功夫,基本拳法是劈、崩、鑽、炮、橫。"  
  80年代初,電影《少林寺》的上映給了他當頭一棒。他熱血沸騰地連看了八場,然後悄悄來到一片寂靜的小樹林,在皎潔的月光沐浴下,他模仿李連傑連踢了七八個旋風腿,頓時兩眼昏花,氣喘如牛。他頹然地坐在地下,擦了擦額頭鉚釘似的汗珠,無奈地自嘲道:"李連傑能連踢100多個,但是人家吃的是運動員伙食,我吃的是鹹菜稀飯;人家來自北京體院,我來自民間。"  
  經過一夜研究,他終於找到李連傑的漏眼兒,他不屑地踏謔道:"李連傑的飛腿只能表演,不可能用於實戰。如果他飛身踹過來,我只要稍稍一側身,"叭嘰",把他摔慘。"  
  從首都調到四川工作以後,他便隱瞞了自己"武林高手"的身份,像個特務一樣潛伏下來。白天與工友們嘻嘻哈哈,打成一片;夜晚上山"生命不息,練功不止",誰也不知道他是個隱姓埋名的"武林中人"。近二十年的時間,他只是在最近才稍微露了點口風,那是在泰森"世紀之咬"的第二天,他大聲武氣地怒罵:"霍利菲爾德太笨了,換了我豁出去耳朵不要了,下邊一記'仙人摘桃',也就是你們四川說的'猴子扳疙□',泰森立即下課!"眾人大笑:"換了是你,泰森早把你腦殼咬下來了。"  
  袁寶氣終於還是熬到了出頭之日,這天資陽舉行武術散打比賽,當他看到那對選手戴著頭盔拳套糾成一團時,拍案大怒:"這簡直是踐踏武術,按我們北京話說就是'王八拳掄起來',跟我小時候打架差不多。"眾人愕然,簇擁他來到台前,他老人家也當仁不讓,"噌"地跳上拳台。先給對方一個白鶴亮翅,然後一記禿鷲俯瞰,再後來就開始繞著場子走起八卦步。眾人驚呼一聲,嚇倒一片,對方那個小伙子立即摘下頭盔拳套,等他一個人表演。袁寶氣足足表演了二十分鐘,見沒人敢上前挑戰,便得意地說:"這就是武術的魅力所在,光是威懾力就可以將對方擊敗。我親眼見過一個80歲的老頭和一個20歲的小伙子下棋,小伙子先是一招當頭炮,老頭為跳左馬還是右馬整整考慮了一個小時,小伙子說了聲'我輸了'便狼狽逃竄。為什麼?高手過招,功底在先。"  
  眾人皆點頭稱是。  
  現袁寶氣已提前退休,正雄心勃勃地籌劃開一家武館,資金根本不成問題,他只是擔心沒幾個學員。現在的年輕人已無崇武之風,打起架來全用來復槍,不用大成拳。  
       
     
         
    
  
迎千禧寶氣總動員     
  
   在成都九眼橋一個名叫1812的小酒吧裡,八個著名的寶氣表情肅穆,正襟危坐,面面相覷。他們一個比一個聰明的腦水已經停止轉動,因為有一個讓他們困惑很久的問題近來一直纏繞著他們:是哪個龜兒脹飽了把他們的英雄事跡挨到挨到寫成系列登在《成都商報》的"市井"版上?那篇篇令他們心如刀絞尷尬難堪的文章足以使他們無顏再在當地操1下去。酒吧的牆角有一堆發霉的爛棉絮,就是"拳王"吳寶氣從家鄉帶來的,他準備長期在酒吧安營紮寨,因為這裡至少有美酒的芬芳和划拳的聲音。 
  吳寶氣萬萬沒想到他這個威震巴蜀的划拳高手竟遭一個長了六根指拇的杉木爛賊2燙得閉聲閉氣,而且這段拿臉隱私在報上登出來後,確實有點臊皮,他決定告別"拳王"生涯,只在百無聊懶之時獨自扯點寡酒而已。  
  氣氛沉悶得幾乎窒息,八個寶氣的眼睛馬上滴出血來。他們擬定了一個控訴狀,準備將那個作者和編輯以"窺視曝光踏屑他人隱私罪"一併推上被告席。  
  "5、4、3、2、1……"酒吧裡的人齊聲高呼,"澳門回歸了!"八個寶氣馬上起身不尷不尬地跟著胡亂吼了幾句,隨後又抓起腦殼沉思,像八尊目光深邃的雕像。  
  其實他們心中有兩個共同崇拜的偶像,一個是寫《葵花寶典》的孫山,一個是寫《醉夫醉酒》的劉炳軍。前一個是泡馬子高手,閒暇之餘將自己的體驗傳授給情場上不知所措的少男少女;後一個是視酒如命的高級酒鬼,將醉中百態演繹得淋漓盡致,入木三厘。這兩個人現在早已淪為八個寶氣的內線,專門為他們提供有價值的內部消息。據二人最新探知,《寶氣系列》的作者和編輯最近頻頻在這間酒吧神出鬼沒,二人手捂茴香豆,喝著大眾扎啤,鬼鬼祟祟,竊竊私語。時而仰天開懷大笑,時而猥瑣地縮進桌底尖笑不已,不知搞些啥子汪二麻子的鬼把戲。八個寶氣相約1812酒吧,彎弓搭箭,守株待兔,不愁那兩個爛賊不飛蛾撲火,自投陷阱。  
  "大富豪"馮寶氣從右口袋摸出一包軟五牛,普降大雨。眾人驚問:"還在燒這種煙嗦?"馮寶氣鼻孔噴著冷氣,一拍左口袋,說:"這裡有一包紅嬌,軟五牛是發給你們的!"眾人憤憤不已,全用白眼乜斜著馮寶氣。"大話"白寶氣插言道:"煙的牌子倒是次要的,關鍵是兩個爛賊來了我們咋個辦?反正我是準備撥個長途,喊弟兄們多帶幾條槍,子彈壓滿,跑步前進,將他們摳翻算球!"  
  "武林高手"袁寶氣說:"哪裡還消捨近求遠?我只要一個標準的側踹,立即喊他們下課!"  
  錢寶氣說:"那樣有點太血腥了,要想把他們整安逸,我準備硬灌兩壇我親手配置的海洛因!"  
  眾寶氣咬牙切齒,個個熱血沸騰,血管噴張,幾乎爆裂。還是深沉的黃寶氣比較清醒,他奉勸大家說:"千禧年馬上就要到了,全世界人民都沉溺在跨世紀的幸福海洋中,我們應該把工作的重點放在下一個世紀,看看每個人在2000年咋個表現自己才能不被人叫寶氣!"  
  "武林高手"袁寶氣第一個舉手:"中美拳擊武術對抗賽剛剛殺割,可惜我年齡偏大,沒機會與老美搶手,但我策劃了一個地球與火星的對抗賽,我準備修煉我精心發明的太空拳,爭取一招將火星人丟翻在地!"  
  "流行歌手"岳寶氣說:"我剛剛參加了四川省明星模仿大賽,可惜我唱的一點都不像張宇,在初賽時就被無情地淘汰出局,他們說我唱的像川劇。不過我發現川劇味的流行歌曲是一個新品種,下個世紀一定席捲神州大地,我決定用我一生的精力挖掘,爭取成為川味流行歌曲的開山鼻祖。"  
  "大富豪"馮寶氣說:"我最大的悲哀就是沒有了追求,房子、汽車已經對我失去了吸引力,下個世紀我準備把我的退休金全部加在一起,買架直升飛機飛起耍。"  
  "大話"白寶氣說:"我準備周遊世界,多拜幾個兄弟,哪個要是膽敢再動我一根毫毛,全世界各個角落都有扛槍跑步支援我的兄弟。"  
  "情聖"鄭寶氣說:"一般的女人我根本沒夾在眼裡,波姬小絲我都看不起。我準備深入鄉下,看看深山老林裡有沒有合適的村姑俘虜我的心。"  
  "拳王"吳寶氣急忙插言道:"你們光是在這兒勾畫未來的藍圖,我們今天來這個酒吧的目的你們都不提。怪不得人家叫我們寶氣!"  
  眾寶氣幡然醒悟,紛紛七嘴八舌出主意。黃寶氣建議道:"乾脆找劉炳軍,讓他聯繫聯繫策劃大師鍾離,請他老人家幫我們搞一個復仇方案,好好羞辱羞辱那兩個杉木。"  
  "大富豪"急忙擺手,說:"可能他收費比較高,我們恐怕承不起。這樣子,我出個主意,大家打平伙,湊個百八十塊錢,請孫山寫一個諷刺喜劇,主角就是那個Y作者3和那個醒4編輯。"  
  眾人一起鼓掌,齊聲叫好。正在此時,孫山夢戳戳地旋了進來,只見他蓄著嬉皮士光頭,身穿乞丐牛仔衣,"卡哧卡哧"啃著一根超級胡蘿蔔,被眾寶氣逮個正著。他一聽眾寶氣請他來執筆,立即面有難色地說:"那兩個人是我的哥們兒,我不可能再出賣一次。"  
  眾寶氣開始加碼:"兩百塊!"  
  孫山搖搖頭。眾寶氣問:"難道你是銀筆?四百塊!"  
  孫山又搖搖頭。眾寶氣問:"難道你是金筆?五百塊!"  
  孫山還是搖搖頭。眾寶氣不耐煩了:"一千塊!不能再加了!"  
  孫山轉身便逃,眾寶氣一指他的背影,異口同聲地罵道:"原來是個傻X!"  
  1操:混  
  2杉木爛賊:偷蔥偷蒜的小賊  
  3Y:假冒偽劣  
  4醒:不正經     
  
   
     
     
         
    
  
一、詩人     
  
   老鬼年齡不大,有點脫髮。不要看他矮戳戳的,滿臉騷籽籽,永遠吊起兩片回鍋肉嘴皮,隔殺豬匠的形象差不了好遠,但他說出話來可是出口成章,閉口成詩,孔老二的老二——文縐縐的。他老爹自認為是南宋西蜀綿州(綿陽)進士文及翁的後裔,據《古杭雜記》載,文及翁登第後遊覽西湖時,曾留給後人一首《賀新郎》:"一勺西湖水。渡江來,百年歌舞,百年酣醉……"為此,在週歲宴會上,他老爹硬灌了他十碗磨刀水,為的就是讓他肚皮裡有點銹(秀)氣。 
  老鬼果然沒有辜負老爹的殷切期望,小學三年級的時候便可以吟詩詠賦了。那年暑假,他老爹帶他去杭州西湖遊覽,一邊追尋先人的足跡,一邊也好讓文人墨客的氣息徹底熏陶老鬼一番。當看到虎跑泉水自山巖間汩汩流出時,老鬼忍不住舀上一碗,神采飛揚地站在虎跑泉旁,作被甘冽醇厚的泉水陶醉狀,並且與他老爹合影留念。照片沖洗出來後,老鬼立即在照片背後賦詩一首:"虎跑水/甜又甜/每碗一毛五分錢/喝進嘴裡心裡美/臉上笑得比球圓。"他老爹頓時大喜。  
  從此以後,老鬼詩興大發,哪裡攔得到?無論睡覺、吃飯,甚至上廁所,都要吟詩留念。高中畢業時,老鬼獨自一人從自貢到渣滓洞瞻仰革命先烈就義遺址,走攏重慶後準備找個便宜客棧歇腳。哪想到四處碰壁,害得老鬼在解放碑蹲了一夜。老鬼長吁短歎一番,立即做詩,以資紀念:"走攏重慶天已黑/毛毛雨下個不歇/找了旅館六七個/都是客滿鋪沒得。"     
  
   
     
     
         
    
  
二、女人的心思     
  
   老鬼在舞廳裡旋過去旋過來,賊眉賊眼地尋找漏網之魚,只要看到孑身一人的女人就想打別個的"啟發"1。哪想到女人們跟他跳舞都扳起殭屍似的臉嘴,腰桿挺得梆直,身體隔起帽子遠,老鬼的右臂早已麻木酸痛,哪裡拖得動?稍微有點苗條的都被隔壁的街娃2們請去了,剩下的都是泰坦尼克號,而且是清一色的爆眼子老嬤兒。老鬼連蹦了兩曲便索然無味,悻悻然靠在角落裡生悶氣。但見舞池中那些窈窕靚女伏在街娃們的肩頭一會兒殷殷淺笑,一會兒咯咯浪笑,一會兒粉拳捶胸,一會兒纖指掐背,看得老鬼直流鼻血。老鬼憤憤地說:"女人真是奇怪的動物,她偏偏喜歡有點壞的男人。" 
  此時,坐在黑暗中一直沒開腔的賈老練糾正道:"不!女人喜歡有點好的男人!"  
  老鬼頓時大悟。他準備第二天先砍翻幾個人擺起,在社會上操出點名氣,然後再到舞廳找那些粉子些獻慇勤。  
  1"啟發":鬼主意  
  2街娃:街上的混混兒     
  
   
         
     
         
    
  
三、泡妞絕技     
  
   老鬼和賈老練經常躲在陰暗的角落裡討論女人。 
  老鬼說,女人是禍水。賈老練說,錯!女人是水貨。  
  老鬼說,痞子蔡語錄:女人只迷信她們的感覺。因為女人可以不介意你是否高大,可以不在乎你是否酷斃,可以忍受你不夠溫柔體貼,可以接納你不夠細心呵護,可以寬恕你不夠聰明幽默,但絕不能原諒你不會製造浪漫,她們經常在浪漫的感覺中體驗幸福。我的語錄是:女人是音樂的俘虜,是瓊瑤的跟屁蟲,因為只有音樂和瓊瑤才能編織女人們所需要的白日夢。  
  賈老練說,錯!女人只迷信她們的耳朵。因為女人是一種非常奇怪的動物,她們美麗的眼睛只是一個擺設,所以與其做十件體貼的事讓她欣慰,倒不如說一句好聽的話讓她感動。  
  老鬼說,怪不得有位女作家說男人的甜言蜜語就是迷惑女人的湯藥。  
  賈老練問,你曉不曉得?男人在向女人的耳朵裡灌這些愛情湯藥時,最大的障礙是啥子?  
  老鬼毫不猶豫地答道,最大的障礙是女人的耳屎沒掏乾淨。  
  賈老練說,錯!是男人的胃。因為當你講出一扒拉阿諛奉承、諂媚巴結的噁心造句而一點也不覺得翻胃嘔吐時,你絕對已是泡妞九段。     
  
   
      
     
         
    
  
四、腦筋急轉彎     
  
   星期天晚上,老鬼扯了兩口"跟斗",嘴裡含含糊糊地哼著張宇的《雨一直下》,肩上搭著一條印花毛巾,一步三搖地到公共浴室洗澡。收門票的賈老練說:"都說你老鬼聰明絕頂,懂音樂打體育,我給你出個腦筋急轉彎:有一個人,既不是我的兄弟,也不是我的姊妹,但又是我母親生的,這個人是哪個?" 
  老鬼把腦殼都摳爛了也不曉得答案。賈老練嘲笑道:"你龜兒硬是個木戳戳的,這個人就是我塞!"  
  老鬼氣慘了,這麼簡單的問題都回答不出,還想操江湖?回到家劈頭蓋臉就對他老婆顏酈嫜說:"有一個人,既不是我的兄弟,也不是我的姊妹,但又是我母親生的,這個人是哪個?"  
  他老婆站在那裡只顧傻笑,回答不出。老鬼拍案大怒,罵道:"你個胎神婆娘!是澡堂子收門票的賈老練。"  
  他老婆說:"那就不對了,就算你媽以前偷人生的賈老練,他也應該是你同母異父的哥老倌塞!"     
  
   
     
     
         
    
  
五、怒得千金     
  
   老鬼生在新社會,長在紅旗下,但卻有嚴重的重男輕女思想。他認為只有兒子才能繼承他家的詩魂,男人寫詩才具有戰鬥性,而女人只能寫一些風花雪月不痛不癢的散文。近幾年女人寫詩寫出名的也就一個舒婷,但內容卻與北島顧城們大相逕庭。舒婷是軟綿綿的"以豎起的書本擋住燭光/手指輕輕銜在口中",而北島則是剛直不阿的"卑鄙是卑鄙者的通行證/高尚是高尚者的墓誌銘",前者是寫給女人和哥們看的,後者才是頂天立地的大老爺們。 
  顏酈嫜十月懷胎,老鬼像"精悠1"觀音菩薩一樣,想吃雞買雞,想吃蛋買蛋。哪想到生下來一看,是個皺皺巴巴的千金小姐,老鬼不安逸昏了,臉拉起多長。但國家的計劃生育政策肯定不能違抗,老鬼只能忍氣吞聲,希望他的千金長大以後寫詩能像舒婷,寫散文能比席慕容。老鬼垂頭喪氣地正走到樓梯口,街道委員會的劉太婆走上來關心地問道:"生了?"  
  "生了。"老鬼心不在焉地答道。  
  "生個啥子?"劉太婆又問。  
  問的真的有點奇怪,不問生男還是生女,偏偏問生個啥子。老鬼盯著劉太婆,沒好氣地答道:"生個人!"  
  哪想到劉太婆為了表示驚喜,下意識地跟到問一句:"真的啊?"  
  1精悠:伺候     
  
   
   
     
         
    
  
六、看足球     
  
   老鬼和賈老練看足球一貫只看電視轉播,從來沒機會去現場體驗那種山呼海嘯的氣氛。去年甲A最後一輪寰島對海獅,老鬼托朋友買了兩張黑市票,和賈老練一起擠進了大田灣體育場。現場的氣氛和電視轉播根本不能相提並論,一種運動,兩種感覺。一會兒是壯觀的墨西哥人浪,一會兒是聲嘶力竭的"雄起!",看得老鬼熱血沸騰,毛髮倒立,忍不住也跳將起來干吼了幾句。哪想到,海獅隊一記力拔千鈞、角度極刁的遠射,徹底將寰島隊的門將符賓整瓜了。全場頓時沸反盈天,吼聲震耳欲聾。可惜老鬼正忙著點煙,沒看清這記精彩絕倫的世界波,他焦急地拉住賈老練問:"啷個踢進的?" 
  賈老練答道:"我也沒看醒豁1,不要慌!一會兒還有慢鏡頭。"  
  現在的老鬼早已是超級球迷,將思想有點僵化的賈老練遠遠地甩在後面。賈老練一天到黑還在為國奧隊擔驚受怕、算計小分的時候,老鬼早已脫離苦海,欣賞激烈火爆的英超去了。他像大多數英超迷一樣非常喜歡曼聯,尤其喜歡冷峻瀟灑的貝克漢姆。這個週末,正好是阿森納對曼聯,只見貝帥哥右腳一閃,一記又平又急又有弧線的傳中球被約克候個正著,黑色光頭一蹭,皮球早已落進阿森納隊的網窩。老鬼忍不住歡呼雀躍,大聲喝彩。他邊拚命鼓掌,邊對身邊的賈老練說:"貝克漢姆的右路傳中是世界足壇一絕,他老婆是著名歌星辣妹。"  
  賈老練也嘖嘖讚歎不已,說:"這麼著名的球星絕對看不起我們的甲A,但他卻娶了一個中國女人作老婆。"  
  老鬼愕然。  
  賈老練問:"難道他娶的不是唱'辣妹子辣……'的宋祖英嗎?"  
  老鬼當場就氣得縮到桌腳底下去了。  
  1醒豁:土話——清楚之意     
  
   
    
     
         
    
  
七、相聲大師     
  
   老鬼酷愛相聲藝術。據他本人介紹,初中畢業的時候,曾偷偷跑到北京找姜昆學相聲。姜昆見他的普通話實在有點Y,又不好傷他的自尊心,便留他在藝術學校裡當了個旁聽生。這段經歷立即成了老鬼驕傲的本錢,逢人便講,見人就吹。逢年過節,街道委員會組織文藝演出,老鬼的相聲是必不可少的傳統節目。但老鬼有一個致命的毛病,說相聲的時候總是莫名其妙地忘詞。不過,這點困難根本難不倒聰明伶俐的老鬼,他經常把台詞寫在一張白紙上,然後放在腳邊,一出現記憶障礙就低頭找那張白紙,加上他視力超人,每次都能逢凶化吉,順利完成演出任務。 
  今年中秋節,街道委員會的劉太婆盛情邀請老鬼表演他自編的相聲《生命的讚歌》,老鬼照例將寫滿台詞的白紙放在腳邊,並用一塊廣兒石壓上,生怕被風吹起跑了。老鬼演逗哏,賈老練演捧哏,當老鬼唾沫星子四濺、眉飛色舞地說到"這韭菜是割了又長,長了又割"時,腦子裡突然一片空白,下面的台詞是什麼他根本沒有任何印象。他急忙低頭找那張救命白紙時,哪裡還見蹤影?老鬼腦殼上的冷汗"刷"地淌了下來,嘴上可千萬不能停,台下還有幾百個觀眾盯到起的。他一邊嘮叨著"割了又長,長了又割",一邊繼續尋找。捧哏的賈老練又不是專業演員,他根本不知道"救場如救火",再說他也沒那個水平,他一個勁地追問:"後來呢?"  
  老鬼說:"韭菜是割了又長……"  
  "長了呢?"  
  "長了又割。"  
  這句台詞足足說了七八分鐘,老鬼徹底毛了,大聲喝問道:"你緊到問啥子?哪有恁個多韭菜?"  
  台下的觀眾早已前仰後合,笑倒一大片,街道委員會的劉太婆當場岔了氣,被人七手八腳送進醫院掐人中。     
  
   
        
     
         
    
  
八、濫"琴"充數     
  
   老鬼最近心裡有點煩,元旦節馬上到了,而那台文藝晚會還沒有排練出來。尤其是下崗職工的大合唱《我們的生活充滿陽光》,越練越孬火藥,怪就怪在老鬼給他們分了兩個聲部。本來大家熱情高漲,唱得光溝子坐條凳——有板有眼,就是有點過去公社"向陽花"演出隊的味道。老鬼為了大合唱上一個檔次,熬了一整夜,寫出合唱的分譜,哪想到大家一唱,根本合不攏,男聲部像"哞哞"低吟的飢餓老牛,女聲部像"咩咩"淺唱的迷途羔羊,再讓他們回到原汁原味的"向陽花"水平,比登天還難。更讓老鬼心煩的是樂隊的氣勢不夠,經常被氣勢磅礡的牛羊們壓得一點音訊都沒得。一架"雅馬哈"兒童電子琴,一套架子鼓,一把手風琴,一隻漏風的長號,最有專業水平的是街道小提琴訓練班的老師和他的兩個徒弟,這就是擺在老鬼面前的全部家當。 
  賈老練見老鬼愁眉苦臉的,立即毛遂自薦,說:"好歹我小時候也練過幾天小提琴,最起碼《弗爾法特》教材拉通過,弓法不會亂,力度又夠,我絕對給你紮起,肯定不會抽你的底火。"  
  無奈,老鬼只得半信半疑地安排賈老練坐在那個老師的身後。老鬼將那根用電視天線做成的指揮棒朝空中一揮,音樂聲炸雷似驟起,□?! 
              好像樂隊的氣勢是要比以前雄得起了,而且賈老練確實沒有亂扯靶子,弓法果然不亂,該上弓時用上弓,該弓根時用弓根,整個小提琴組動作整齊劃一,飄逸灑脫。老鬼轉過頭想用眼神表示對賈老練的感激之情,仔細一看,頓時驚呆了:賈老練的琴弓離琴弦足有一寸多高,而且他可以在煞有其事的演奏中一直保持這個距離,不管啷個說,他的姿勢是拿夠了的,他知道他的琴弓一搭上琴弦的惡劣後果,絕對會發出"殺雞殺鴨"的刺耳雜音。這確實是一種難度極大的精湛高超的技術,台下的觀眾肯定看不清,老鬼暗忖:古有"濫竽",今有"濫琴",賈老練是真資格的假冒偽劣產品。     
  
   
    
     
         
    
  
九、浴室驚魂記     
  
   賈老練司職的公共浴室每星期都要徹底打掃一遍衛生。為了工作方便,男女浴室之間設有一扇木質小門,平時都是鐵將軍站崗,只有星期天晚上打掃衛生時才臨時捅開,以便將男女浴室一次性沖洗乾淨。開這道門的權利惟賈老練獨享,他經常為自己有特權堂而皇之地跨進女人的世界而洋洋得意。 
  這個星期天,中央台5套正好直播意甲聯賽一場重頭戲——米蘭雙雄會,賈老練心裡像貓兒抓似的,恨不得立即關門,插上翅膀飛回家裡看羅納爾多和捨甫琴科的較量。無奈浴池裡有幾個中年人緊到在那兒磨皮擦癢,有一個竟然躺在浴池邊上瞇著眼睛"暈"味兒,嘴裡斷斷續續地哼著:"你說過兩天來看偶(我),一別就是一年多……"賈老練氣慘了,心裡暗罵:"我今天撞到鬼老二了,看到一個一絲不掛的情哥哥。"  
  好不容易熬到一個鬼影子都沒得,賈老練急急忙忙用水龍頭草草地沖洗了一遍男女浴室,然後騎上他那輛扯拐賽車飛也似的朝家裡蹬去,邊騎邊想:"那兩個米蘭兄弟害怕都打到8比8了。"他還算幸運,現場直播的下半場總算看到了,但他忘記了一件最最重要的事情,男女浴室之間那道門沒有上鎖。  
  星期一,老鬼肩搭一條印花毛巾來洗澡,走到門口時對賈老練說:"一會兒你如果有空,進來幫我搓搓背,在家裡的衛生間洗澡,永遠洗不乾淨。"  
  不一會兒,賈老練赤身裸體地走了進來,手拿一條乾毛巾對老鬼說:"趴到門上去!"  
  浴室的牆壁太滑,那道木門上倒有一個鐵把手,扶著它正好可以搓背,況且這是老鬼長年累月搓背的老地方。老鬼乖乖地抓緊門把手,屁股翹起,屏住呼吸,閉上眼睛,準備好生享受一下。哪想到賈老練的莽勁有點大,輕輕一搓老鬼的背,"匡"地一聲將那道沒上鎖的禁區之門撞開了,同時也將一絲不掛的老鬼撞了過去。女浴室那邊頓時像炸了營的馬蜂窩,一片"嗷嗷"怪叫,有個老孃兒還算清醒,歇斯底里地大叫一聲:"趕~快~關~門!!!"  
  木門"砰"地關嚴了,賈老練趕快耳貼門縫,只聽見老鬼在那邊像一隻誤入狼群的羔羊,不斷無助地哀鳴著:"千~萬~不~要~關!!! 
              我還在這邊!"     
  
   
        
     
         
    
  
十、火車奇遇     
  
   前幾年,重慶球迷確實可憐,每個星期都要勞師動眾去成都看球,當了幾年"假"全興球迷。那個時候,川滬大戰是全興球迷心中永遠的痛。第一次包一架飛機去上海,輸一個球,第二次包兩架,輸兩個球,這次改成地面部隊,包專列。老鬼和賈老練也躍躍欲試,無奈名額早滿,只得悻悻然空手而歸。但心中那份燃燒的火焰卻久久不能淹熄,他倆決定買張站票追趕大部隊。 
  384次開往上海的列車一啟動,老鬼就有點後悔了。列車上旅客爆滿,別說座位了,下腳的地方都沒有,就連廁所都被兩三個人長期霸佔著。從旅客的穿著談吐可以判斷出:一半是追隨全興的球迷,一半是出外打工的農民。老鬼的屁股有點尖,隨便一個旮旮角角都可以坐下去,有個好心的老把子讓出座位的一個邊邊,老鬼正好可以搭個偏偏。賈老練沒得恁個幸運,只得尖起腳桿站在過道上打"立樁",不過,他的旅途生活不會太寂寞,緊挨到他的是一個體態豐腴、年輕漂亮的女郎。老鬼有些嫉妒,三番五次對賈老練說:"你累了就說一聲,我讓你。"每次都遭到賈老練的嚴詞拒絕。  
  半夜,睡了一小覺的老鬼睜眼一看,差點驚叫起來,一幅美麗溫馨的畫面映入他的眼簾:賈老練和那個女郎緊緊相擁,站在那裡睡得非常安詳甜蜜,上車的時候還是天涯陌路人,此時此刻卻已是陷入愛河的情侶。賈老練睡得太投入了,半尺長的口水隨著列車的晃動而顫顫悠悠地流了下來,不偏不倚正滴在那個女郎的粉腮上。老鬼暗想:賈老練泡馬子諞女人確實有一整套,我剛剛瞇一下眼睛,他就說好了嗦?正在這時,列車一個急煞,女郎頓時驚醒,一邊揩自己的腮幫子,一邊大聲呵斥:"我認都認不到你,憑啥子抱到我?"  
  賈老練也不示弱:"你還不是抱到我?我還聽見你說夢話:全興雄起!"  
  "你耍流氓!"女郎開始出言不遜。  
  "流氓耍我!"賈老練回敬一句。  
  二人你一句我一句,嘴巴仗一直打到火車抵攏不倒拐。那個女人叫紫薇,現在是賈老練的老婆。     
  
   
      
     
         
    
  
十一、都是"嗨"生意     
  
   老鬼和賈老練有一個共同特點:酷愛在別人面前繃起。前不久,二人神秘失蹤了整整一個月,樓上樓下的人都認為他們倆肯定到廣州做"嗨"生意去了,憑他們倆的牙尖舌怪、聰穎過人,不賺個百八十萬的,才怪!兩個人的老婆——顏酈嫜與紫薇——也有意無意地經常湊在一堆,看看《還珠格格》續集,嗑嗑"傻子"瓜子,含一枚"達利"雪梅,說東擺西,好不得意。有時還咬著耳朵竊竊私語,惹得全家屬樓心焦潑煩的,不曉得老鬼和賈老練下了多大一個叫。 
  一個月後,老鬼和賈老練在眾鄰居的殷殷期盼中,終於千呼萬呼始出來。二人皆是蓬頭垢面,衣衫襤褸,只不過老鬼的頭上頂著幾匹海白菜,賈老練的耳朵眼兒裡塞滿了黃泥。眾人驚詫之餘忙追問二人有何遭遇,老鬼紅著眼睛說:"我在越南好不容易搞了一船緊俏藥品,哪想到在湄公河翻船了。"  
  眾人驚呼一聲:"被緝私隊的抓到了嗦?"  
  "不!是真的翻船,正好遇到十二級颱風,價值百萬的藥品全部餵魚,連我這條老命都增點讓鯊魚拖到海底,幸好我小時候在嘉陵江練過潛泳。"  
  眾人又把目光投向賈老練,賈老練說:"我在新疆塔克拉瑪干沙漠揮鋤挖了整整一個月,終於挖出五十箱二戰時的戰利品,打開一看,全是日本鬼子投降時留下來的軍用皮靴。不過這些皮靴全是左腳,現在的問題是必須找到右腳,日本政府要高價收回去。不料,一場百年不遇的特大沙暴,增點把老子埋進沙底,幸虧我小時候的崇拜偶像是土行孫。"  
  眾人"噢"地一聲,異口同聲地說:"原來二位做的都是'嗨'生意,我們簡直惹不起!"  
  其實老鬼是到海產品市場考察了一個月,他準備租個門面賣魷魚,而賈老練則是回鄉下幫他舅舅收麥子去了。  
  1"嗨"生意:大生意     
  
   
       
     
         
    
  
十二、一對臭麻將     
  
   麻將桌上,老鬼最煩賈老練,每摸一張牌便翻著白眼,緊到摳來摳去,然後慢條斯理地在面前理過來理過去,半天放不出一個屁。氣得老鬼桌底下兜他一腳,罵道:"你沒生眼睛啊?偏要用手指姆去審,老子想去睡一覺,你龜兒可能還在考慮。" 
  輪到老鬼有槓牌,他的過場更多。撒色子之前先瞇起眼睛唧唧呱呱禱告幾句,摸起槓牌後突然一個急轉身,然後雙手握牌,激動地渾身亂顫,緊到在那兒"暈"。在別人的再三催促下,他才怏怏地轉過身來將牌一丟:"媽喲!是張爛發財。"  
  這個週末,老鬼和賈老練以及二位的夫人鑽攏一堆打麻將。老鬼的霉瞌睡可能還沒睡醒,牌局進行了兩個小時,和牌跟他沒有任何關係。就看賈老練和他老婆紫薇一會兒暗七對,一會兒清一色,顏酈嫜還可以掙兩下,老鬼則被醫得瓜兮兮的。有一盤老鬼摸起一副天叫,單吊筒,他打起十二分精神,正襟危坐,屏住呼吸,將那張筒放在掌心,托在下巴上,單等別人放炮。可左等右等,筒子都打完了,那張筒還是沒見蹤跡,老鬼決定換叫,剛剛把筒打出去,哪想到那三家馬上划水,三張筒跟得巴巴適適。  
  "你們啷個曉得我單吊筒呢?"老鬼氣急敗壞地問道。  
  賈老練答道:"你好生照一下鏡子,你的下巴上有那麼大一個園餅。"  
  老鬼一照,氣昏了,原來是剛才那張筒托在下巴上留下的烙印。不過老鬼並沒有沮喪太久,賈老練跟著就冒了一個殺著,他為他"高超"的審牌技術付出了沉重的代價。只見他瞇起眼睛摸起一張紅中,牌面衝著觀眾,中指姆正好摸著"中"字的下半端,他將面前的牌"嘩嘩嘩"全部推倒,舉著手上那張紅中,洋洋得意地說:"擋不住的狗屎運,卡二條都要自摸。"原來他將"中"字的下半端審成了二條。包牌憋賠,賈老練這盤投得貴。  
  老鬼怒視著賈老練,咬牙切齒地說:"活該背時!一個'假'字害你一輩子!"     
  
   
        
     
         
    
  
十三、電器專家     
  
   賈老練人生第一大嗜好——酷愛修電器,這大概與他從小愛科學,特別崇拜愛因斯坦有關。上中學的時候,他就把自己關進小黑屋,苦戰一個星期,終於組裝了一架礦石收音機。除了受到老師的表揚,還意外地被一朵驕傲的校花青睞,賈老練受寵若驚,從此一發不可收拾,流水線般地連續生產了10架收音機,分贈給了他崇拜的老師和崇拜他的女生們。眾人自然稱讚賈老練聰穎過人,只是背後嘀咕幾句:"收音效果太差了。" 
  80年代初,哪個擁有一台錄音機,絕對比較港塞。老鬼不甘落伍,一咬牙一跺腳,買了一台國產雜牌莽戳戳的錄音機,足有寫字檯恁個大。哪想到沒聽幾天就開始絞帶,賈老練自然應邀來診斷。老鬼哪有不放心的道理,誰叫賈老練是遠近聞名的"電器專家"呢?等到老鬼下班回家一看,頓時目瞪口呆:滿地的螺母和零件,賈老練已將那台巨型錄音機全部拆散了。此時,他龜兒正滿頭大汗地趴在地下,累得上氣不接下氣,他羞愧地對老鬼說道:"我工作了一個下午,這些零件實在斗不轉去。"  
  從此以後,老鬼家裡的電器成了賈老練的訓練基地,只要錄像機、洗衣機、冰箱、VCD、彩電等等稍有些毛病,不管三七二十一,一律大卸八塊。零件斗不轉去的喜劇不會再上演了,只是組裝完畢並且運行正常後,總有一顆可疑的螺母遺在現場,令賈老練大惑不解。老鬼問:"是不是你包包頭掉出來的哦?"  
  看來,只能這麼解釋。  
  截至99年年底,賈老練的寫字檯抽屜裡起碼有100顆可疑的螺母還沒有找到回家的路。     
  
   
       
     
         
    
  
十四、學外語大轉移     
  
   最近,老鬼家裡經常傳出奇怪的聲音。賈老練貼在門縫仔細辨別了好半天,實在想像不出到底是什麼地方發出的。那聲音"噠噠噠"地類似拔掉消音器的爛摩托車,攪得賈老練懶瞌睡都睡不成。實在忍無可忍,賈老練一把推開老鬼的家門,見他老人家正嚴肅地站在穿衣鏡前,老臉漲得通紅,便秘似的直吭哧。賈老練剛想開腔,突然老鬼嘴裡"噠噠噠"地一串脆響,嚇得賈老練差點跟斗撲爬地奪門而逃。 
  "啷個理塞?在練氣功咩?"賈老練驚魂未定地問。  
  老鬼半轉過身來,陰沉著臉,一字一句地說:"我-在-學-俄-語。"  
  "俄語恁個嚇人嗦?"  
  老鬼鼻孔出著冷氣,不屑地對賈老練說:"你曉得個鏟鏟!俄語中有個跟英語R一模一樣的字母必須這樣發音,而且須經過反覆練習,看掌握得到不?'外國語是人生鬥爭的一種武器',我準備在80歲以前牢牢掌握三門外語。"  
  第二天清晨,老鬼洗漱完畢,準備繼續練習俄語發音,突然聽到從賈老練的家裡傳來銀瓶乍裂般的彈舌聲,其音量強過老鬼數倍。心存疑惑的老鬼輕輕推開賈老練的家門悄悄一看,只見賈老練站在穿衣鏡前,面帶革命微笑,輕鬆自如地"噠噠噠"地彈著舌頭。  
  "你也在學俄語咩?"老鬼問。  
  "不,我在學維吾爾語。"  
  "維吾爾語也有彈舌音?"  
  "啷個沒得耶?比如說烏魯木齊,維語就是烏魯魯魯魯魯魯……木齊。而且我的語言環境比你優越,我可以在新疆住上半年,就可以輕輕鬆鬆地掌握這門語言,而你這輩子恐怕也去不了俄羅斯一次。"  
  老鬼一個箭步站在賈老練面前,氣喘吁吁地說:"我要報名學維吾爾語。"     
  
   
        
     
         
    
  
十五、武術思想家     
  
   前段時間,體彩開獎是人們最激動的時候,彩票銷售點前人頭攢動,狗山狗海。"悲傷的人們滿街遊走,打聽幸福的下落。"老闆們賣得嘴巴都笑爛了,手指姆按得又酸又痛。 
  賈老練也是在全城把彩票炒得熱火朝天時喜歡上體彩的,不料排輪子的時候與一撥干筋火旺的青溝子發生了摩擦,被徹底海扁了一頓。賈老練哪裡嚥得下這口鳥氣,回到家中磨刀霍霍準備找轉來。老鬼奉勸道:"算了,不要自己找些煩惱,現在的青溝子哪裡認黃,惹不起就陰到不開腔塞。"  
  第二天一大早,老鬼還在夢裡水鄉陶醉,忽被一陣震耳欲聾的音樂聲炒醒,老鬼摳掉眼屎仔細一聽,原來是電影《黃飛鴻》的主題曲"男兒當自強"。老鬼心裡頓時鬼火沖,哪個龜兒脹得睡不著,清早巴早地在發神經嗦?他氣鼓卵脹地跑到院壩裡一看,見賈老練赤膊著上身,穿著火紅的運動短褲,正齜牙咧嘴地練少林童子功。老鬼頓時佩服得五體投地,驚羨地問:"喂,老練,原來你還是個操扁卦1的嗦?"  
  賈老練一邊氣沉丹田,一邊答道:"讓你曉得?我老爸一直督促我繼承他的武魂,而我從來就沒放在心上,現在想來真是追悔莫及。"  
  "你那個瘦鬼老爸還是武林中人?"  
  "啷個?不像咩?他在文革中照得一張照片相當提勁,有個老外準備用100美金買下,我老爸都沒幹。那個老外還給那張照片起了一個標題,叫:文革中最偉大的武術思想家。"  
  說著賈老練回屋拿出一張發黃的照片遞給了老鬼,老鬼仔細一看,見賈老練的老爸英姿颯爽地赤裸著上身,用胳肢窩夾著一根豎在地上的木棒,雙腿並直,身體幾乎與地面平行,面帶勝利微笑,作雜技演員在爬桿時的亮相狀。只不過他閒著的那隻手沒有伸向前方,而是將一本《毛主席語錄》緊貼在胸口。  
  "手伸出去是武術家,收回來握著毛著就是思想家了,所以那個老外稱這張照片為文革中最偉大的武術思想家。"賈老練在一旁喋喋不休地解釋道。  
  老鬼頓時肅然起敬,小心翼翼地翻過照片,見照片背後有小詩一首。詩曰:革命戰士喜愛革命棍術/一邊練棍,一邊學習毛著/看!我的思想多麼有深度/看!我的腹肌多像六塊滷水豆腐。  
  1操扁卦:練武術的     
  
   
      
     
         
    
  
十六、悲傷的戀曲     
  
   這些日子賈老練和他的老婆紫薇鬧彆扭,紫薇一氣之下回了娘家,剩下賈老練孤枕難眠,煞是可憐。無奈之中,只有從床底下拖出鋪滿灰塵的小提琴,殺雞殺鴨地割了起來。不料,卻惹怒了隔壁的老鬼,他早就領教過賈老練的小提琴水平,而且還信誓旦旦地發過誓:寧肯蹲在木工房聽電鋸鋸木頭,也不願再聽賈老練拉一聲小提琴。 
  老鬼衝過去,"砰"地一腳將門踢開,剛想跟賈老練發燃,卻發現賈老練歪著腦殼,將臉輕輕地貼在琴身上,而且淚流滿面,其感動度專注度陶醉度決不亞於枕在一個相戀多年的情人的肚皮高頭。老鬼被眼前出現的這幅圖畫震得目瞪口呆,半晌才小心翼翼地問:"賈老練,你拉得是啥子曲子?"  
  賈老練抬起頭,蔫蔫地對老鬼說:"奇普裡安·波隆貝斯庫的《敘事曲》。"  
  老鬼誠惶誠恐地抓住賈老練的胳膊,生怕自己落伍:"趕快給我擺一下這個啥子庫的龍門陣。"  
  於是,賈老練便將這位羅馬尼亞作曲家的羅曼史娓娓道給了老鬼,感動得老鬼號啕大哭。他邊哭邊央求道:"我簡直受不了了!你能不能拉一個讓我高興的曲子嘛?"  
  "《千年的鐵樹開了花》行不行?表現我解放軍軍醫治癒了一位聾啞姑娘……"  
  老鬼收住哭聲,略帶羞澀地小聲說:"不,你能不能拉一曲《還珠格格》裡的'有一個姑娘'。"  
  賈老練勃然大怒:"爬開!那麼淺薄的曲子咋個可以用小提琴表現呢?喊趙薇一個人朗誦就緊夠了。我的專項是演奏悲傷的戀曲。"賈老練邊說邊把提琴夾在腮幫上,"聽到!下面這首曲子是個孤品,音樂界的人幾乎沒人曉得。曲譜還是《奇襲白虎團》中我志願軍奇襲隊長楊偉才在白虎團團部繳獲的……"  
   "你饒了我吧!"老鬼準備投降。  
  賈老練正愁沒聽眾,既然老鬼自投羅網,豈能輕易放過?他睜著潮濕的眼睛,一把抓住老鬼的胳膊說:"機會難得,我馬上給你演奏。這首曲子是50年代南朝鮮偽總統李乘晚獻給他情婦的,聽起來有點像哀樂,曲名叫……"  
  惹不起,躲得起。老鬼捂著耳朵,飛叉叉地逃了出去。     
  
   
       
     
         
    
  
十七、辣子魚的做法     
  
   只要賈老練的家裡一來客人,必定盛情邀請老鬼過去表演他最拿手的辣子魚。為此,老鬼心頭不安逸昏了,嘴巴上不說,膩煩早已寫在臉上。賈老練也知道經常麻煩老友實在難為情,歉意深深藏在心底,嘴殼子還是要硬起:"有啥子嘛?你還不是巴到吃安逸了。" 
  "我缺你這頓魚嗦?"老鬼有點冒火。  
  "我喊你教我咋個做喃,你就穩得梆老,說是你們家的祖傳秘訣,一律不外傳。"  
  "那是肯定的。"老鬼挺直腰桿,有點驕傲,"現在市面上很多種辣子魚的做法,基本上都是根據我家的秘方演變而成,有些乾脆就是抄襲,等我好久閒下來挨到挨到跟他們打官司,一個都脫不到爪爪。"  
  "我堅決支持你!"賈老練振臂高呼。  
  第二天,賈老練要招待失散多年的舅舅,自然又要麻煩老鬼。老鬼徹底毛了,乾脆扭到賈老練,說:"這樣子,我把辣子魚的做法教給你,免得你今後雞叫鵝叫的。"  
  於是,老鬼就耐心細緻地將辣子魚的祖傳烹飪法一五一十地擺給了賈老練,聽得賈老練雲裡霧裡,哪裡搞得醒豁:"你說了半天,我還是記不到。"  
  老鬼一氣之下,乾脆寫在紙上,瀟灑地遞給賈老練,而且還再三叮囑:"如果有出版商找你,千萬不要張他!"  
  賈老練展開一看,頓時喜笑顏開,裡面不但有各種佐料的份量,而且還詳細記載了佐料下鍋的時間。賈老練如獲至寶,急忙揣進包包,搗蒜似的感謝不已。  
  老師絕對最關心自己的教學成績。第二天,老鬼迫不及待地問賈老練:"啷個樣?味道如何?"  
  賈老練垂頭喪氣地答道:"味道好極了!我們是在館子頭吃的。"  
  老鬼幸災樂禍地說:"你以為拿個紙飛飛照到操練就可以當廚師嗦?"  
  賈老練說:"不是的,我們屋頭昨天晚上遭了賊娃子,損失慘重,連冰箱裡那五斤花鰱都遭洗白了。"  
  老鬼不陰不陽地說:"馬上要到春節了,五斤花鰱還是吃得到頓把頓。"  
  賈老練不屑地答道:"其實他把花鰱偷去有啥子用嘛?魚的做法還在我包包頭揣起的。"  
    
  
   
       
     
         
    
  
十八、自己嚇自己     
  
   最近,老鬼經常聞到一股莫名其妙的惡臭,熏得他眼淚水開流,捂鼻子都捂不贏。經過幾天的調查,肇事原因終於水落石出,惡臭的發祥地就在隔壁——賈老練的屋裡。 
  老鬼揪著賈老練的耳朵,厲聲喝道:"你龜兒自覺一點嘛,廁所堵了嘛,找清潔公司掏一下塞!"  
  賈老練面紅耳赤地掙扎道:"你不曉得,我們家的廁所經常莫名其妙地堵塞,很有一些年生了。找清潔公司不曉得掏了好多回,啥子都莫得。"  
  老鬼鬆開賈老練,覺得這事的確有點蹊蹺,立即拍著胸脯說:"包在哥哥身上,幾天之後便有分曉。"  
  老鬼的動作非常麻利,像這種小K司哪裡需要幾天的調查。第二天一大早,老鬼就衝進賈老練的家裡,忍著令人窒息的惡臭,一把將賈老練從被窩裡拽了出來。賈老練正在夢裡水鄉陶醉,忽被老鬼攪和了,剛想發火,就聽到老鬼陰森森地說:"雖然證據不足,但我可以馬上公佈調查的最終結果,你要有充分的思想準備,如果有心臟病、高血壓之類的,請提前給我打個招呼。"  
  賈老練渾身一顫,說:"不要太嘿人1了哈!"  
  "你曉不曉得你家的位置以前是啥子?"  
  賈老練搖了搖頭,背心有些發涼。  
  "在沒蓋這幢樓以前,你家的位置是一棵老白楊樹,民國時期有一個紅杏出牆的小媳婦吊死在樹上,所以我敢肯定地說,你家的廁所經常堵塞,就是那個女鬼準備找你老婆重新投胎。"  
  賈老練嚇得臉色突變,一把拉住老鬼的胳膊,帶著哭腔央求道:"我們兩口子要搬到你們家去住!"  
  於是,老鬼和賈老練兩家迅速合併,準備攜起手來,共同與那個女鬼作鬥爭。頭兩天倒也相安無事,第三天早上,老鬼突被一陣惡臭熏醒,睜眼一看,見自家屋內已被半尺深的污水浸泡,且水面上還漂浮著可疑的穢物。此時,賈老練面色慘白,趟著臭水從裡屋直挺挺地走到老鬼的床前,幽幽地說:"我也調查過,那個吊死的小媳婦就埋在你家這個位置,她想從廁所拱出來找你耍朋友。"  
  嚇得老鬼赤條條地站在床上高聲驚叫:"我要搬家!"  
  事實上,沸沸揚揚的"鬧鬼事件"只是他們這幢樓的下水道設計不合理造成的,害得老鬼和賈老練在鄰居面前出盡了洋相,抓起腦殼走路的歷史延續了整整半年。  
  1嘿人:嚇人     
  
   
  
     
         
    
  
十九、都是庸醫惹的禍     
  
   近日,賈老練的霉運不斷,先是老婆紫薇賭氣離家出走,後是在麻將桌上盡撿些大炮來點,就連在大街上走路,也莫名其妙地摔了個狗吃屎。額頭上吊起個包不說,關鍵是左手大拇指的指甲被徹底掀翻,血濺嘉陵江。老鬼正色警告:"趕快去打一針破傷風,免得丟了老命。" 
  賈老練急忙跑到隔壁的小診所包紮傷口,哪想到那個干蝦兒醫生說:"必須從拇指的第一個關節截肢,否則後果不堪設想。"  
  賈老練堅決不答應,高呼:"我不要做殘疾人!"  
  幾天過後,傷口果然開始潰爛,賈老練急忙找到干蝦兒。醫生仔細檢查過傷口,大驚失色道:"如果你再不截肢,整個左手就要廢掉了。"  
  賈老練淚流滿面,哀哀地央求道:"能不能再給我的左手一次機會?"  
  干蝦兒驕傲地抬起下巴,輕輕地搖搖頭。無奈,賈老練只得勉強同意截肢。哪想到干蝦兒醫生說:"毒性已經串到大拇指的根部,要截肢就得把整個大拇指切掉。"  
  賈老練慌了:"啥……啥子?那咋個得行?我還要拉小提琴。"  
  "你用大拇指拉小提琴嗦?"干蝦兒不解地問。  
  "揉弦、換把位都需要大拇指在琴柄上款起1塞!"  
  "再耽誤下去,你的整個左手都要切掉,還拉個鏟鏟琴?不過……"  
  "不過啥子?"賈老練心頭燃起了希望。  
  干蝦兒醫生湊近賈老練,神秘地說:"最近我一直致力於斷頭術的研究,還沒有獲得成功。不過,移植一根拇指還是非常有把握的。"  
  "從哪裡移植?"賈老練聽得毛骨悚然。  
  "把你的大腳趾頭移上來,雖然不太美觀,但也比沒有強。"  
  賈老練含淚同意了。於是,干蝦兒醫生迅速切下賈老練的左手大拇指,又將他的一個大腳趾頭趁熱接了上去。半個月過後,拆線一看,手術非常成功,只是嫁接的大腳趾顯得又粗又短。  
  老鬼參觀了賈老練的"大拇指"後,說:"你快拉一曲《月亮惹的禍》,看影不影響你的藝術表現力。"  
  賈老練托起小提琴,瀟灑自如地演奏了起來。果然,"大拇指"對演奏水平沒有任何影響,甚至揉弦揉得比過去更有味道。美中不足的是,賈老練的演奏過程經常被"大拇指"的陣陣奇癢所中斷。  
  賈老練解釋道:"我以前有嚴重的腳氣。"  
  老鬼驚呼:"干蝦兒醫生的醫術真有點過關,連腳氣都能接著健康發展。"  
  由於大腳趾頭是掌管身體平衡的,缺少了一個大腳趾的賈老練,現在走路有點跛。  
  1款起:擱著、擋著  
    
  
   
    
     
         
    
  
彩民福爾瓦的幸福時分     
  
   話說有個叫福爾瓦的瑞典人,身高六尺,美髯飄逸,黃發披肩,單是小臂上的汗毛就有三寸,活脫脫一個患了白化症的類人猿。此公乃一藍領,吃苦耐勞,憨厚老實,雖長相粗鄙,性情倒也溫和,從不招惹是非。福爾瓦一生癡迷彩票,每期必買,除偶爾小有斬獲,幾乎每期皆大敗而歸。福爾瓦倒也從不斤斤計較,權當為社會福利作貢獻。由於長期在彩海徜徉,遂有心得:買彩與巨獎乃兩條沒有盡頭的平行線,雖然現在看得到摸不到,心頭如刀絞,但如果你堅持不懈地沿著這條線走下去,說不定平行線就會傾斜,你就會如願以償地走到兩條線的交匯點。福爾瓦一直買到80歲,一隻腳已伸進棺材,忽得大獎,終於修成正果。此是引子,擱在那兒不擺。 
  單說中國四川成都市,也有一個叫福爾瓦的,此時此刻正站在天府廣場的正中央,手裡捏著一張作廢的彩票,無奈地抬起汗涔涔的肥臉,仰望著灰濛濛的天空。他舔著乾裂的鹹燒白嘴皮,操著濃重的樂至話嘟噥著:"可惜嘎了兩塊錢,我的運氣硬是孬火藥。"  
  此福爾瓦非彼福爾瓦,而是地地道道的樂至農民。他的老家在一個偏僻的小山溝裡,身份證上的家庭住址可以證明:兔子坳鄉老熊溝村巴壁虎二組。給人的感覺是,他的老家是尚未開發的國家森林公園,須終日與野物共舞。  
  樂至福爾瓦也喜好買彩,每期只買兩塊錢。自從在報紙上看到瑞典福爾瓦的英雄事跡後,感動不已,且瑞典福爾瓦與他的真名傅二娃諧音,遂改為洋名,欲借瑞典福爾瓦的財運,以圓他樂至福爾瓦的發財之夢。  
  他每期只認準一個號碼:666666-2。寓意很簡單,他的出生日期是66年6月6日,來成都打工6載,結婚已有6個春秋,正好組成六個6,而特別號碼2則代表他的名字:二娃。  
  工棚裡的工友們氣得鼻血開流,說:"如果你這個號碼能中獎,我們集體去跳府南河。"  
  樂至福爾瓦哪裡張視這些騷言碎語,生命不息,買彩不止。為了增加得獎後的刺激性,他從不看電視轉播,而是像賭桌上"韻牌"那樣"韻報紙"。買到開獎第二天的報紙後,他立即閉上眼,迅速用報紙的下半部遮住第一版,然後瞇縫著眼睛,側著半邊身子,一行字一行字地往下"韻"。隨著開獎號碼越來越近,他的面頰便潮紅起來,嘴裡悄聲呼喚著:"圓,圓,圓……"因為他填寫的號碼頂部都是圓的。但每次他必定以失敗告終,樂至福爾瓦哪裡在乎這點挫折,暗暗地鼓勵自己:"莫方(慌)!運氣來嘎了是揮(飛)不走的。"  
  斯人有吉相,不曉得是名字改對了嘛還是祖墳埋得好,總之,這個不可思議的號碼終於出現了。福爾瓦沒有像有些特等獎獲得者那樣,成了百萬富翁反倒像個盜墓賊,恨不得拿根蛇皮口袋把自己腦殼籠起。他趾高氣揚地站在板凳上,任由各大媒體盡情拍照,並且比著V型手勢,對著鏡頭大喊一聲:"Yeah——!"  
  當晚,煥然一新的他史無前例地跨進了一家大型夜總會,並且驕傲地命令服務生抬來半打"喜力"外加一瓶法國陳年干邑,格老子準備好生消費一下。他斜靠在鬆軟的沙發上,乜視著飛蛇狂舞的紅男綠女們,不屑地打著清脆的酒嗝。曾幾何時,他慘兮兮地躲在這家夜總會的門邊,睜著驚羨的眼睛望著這幫有錢人在舞池裡狂歡,還差點被幾個餓狼似的保安將那根嬌嫩的尾椎骨踢斷。現在這些人在福爾瓦的眼裡全變成了窮困潦倒的酸鬼,他站起身,大聲宣佈:"今晚所有客人的消會(費),我福爾瓦一個人買嘎了!"  
  全場頓時歡呼雀躍,掌聲震天。福爾瓦被幾個青面獠牙的男女邀進了舞池,準備讓他這個大款即興表演一段新潮勁舞。福爾瓦哪見過這種場面?憋了半天的一泡熱尿不禁一洩如注,幸虧有嶄新的西褲阻擋,不然的話,全場都以為是慶賀的香檳從天而降。管他的!我是大款我怕誰?福爾瓦隨著強勁的Disco 
              音樂跺著腳,前後揮舞著手臂,有點像香港警察出早操。不料,周圍竟稀稀拉拉地響起了掌聲,大家圍成一個圓圈,只看福爾瓦一個人表演。他越跳越投入,乾脆脫掉襯衣,露出一塊塊在建築工地擔磚擔出來的胸肌和腹肌,一個染成黃毛的女郎"哇塞"一聲,興奮地昏了過去。福爾瓦暗忖:沒想到有錢人竟有這麼大的魅力,怪球不得!  
  正在這時,一群全身上下濕漉漉的人闖了進來,福爾瓦定睛一看,原來是曾與他同生死共患難的工友們。其中一個垂頭喪氣地對他說:"對不起!我們幾個集體去跳府南河,哪想到河水太淺,只有轉來。"  
  福爾瓦挨個撫慰著他們被河底的鵝卵石撞出來青包,心疼地說:"啷個廢(會)恁個瓜?每個人先花(發)一萬元,回家過年。"  
  突然,"當"地一聲巨響,福爾瓦的腦殼被人敲了個包吊起。他睜眼一看,哪裡有啥子夜總會?自己正睡在工棚的爛床上,幾個工友穿著火炮褲橫眉冷對地怒視著他,其中一人的手上握著一把大號鋁瓢,自己額頭上的疼痛大概就是那把罪惡的鋁瓢所為。  
  "傅二娃,你在驚抓抓地吼啥子?還讓別個睡不睡?明天還要上工地擔磚得嘛!"  
  福爾瓦沒有張他們,車過身把腦殼甕到,準備再次進入夢中的夜總會。  
  唉!富翁與窮鬼之間原來只有一夢之隔,他們兩個打個調就好了。福爾瓦揩乾嘴邊的口水,暗暗地嘟噥道:"明天體彩又要開獎,看我這次有沒得火烤。"     
  
   
    
     
         
    
  
倫起瑞賣青果     
  
   倫起瑞千里迢迢來到成都找工作,莫眼1。因為他歲數有點偏大,今年春節已滿四十八。想做點生意喃,又沒得本錢,只有把青年路干相到2。再說現在的生意都秋得來遭不住,除非是冷門。倫起瑞發現成都市的水果生意還將就,尤其是那些愛美的女士們,一買就是一提兜。她們肯定有點瓜,不吃回鍋肉,專門吃水果。 
  倫起瑞家裡倒是有幾畝果樹,啥子都有:鹽源蘋果梁平柚,龍泉蟠桃碭山梨。但是這些水果在成都市早就賣爛了,哪裡有他的火烤?倫起瑞絞盡腦汁,察言觀色,旁敲側擊,瞅了半天,終於發現一個適合自己的冷門:賣青果。  
  說幹就幹,背起青果就出發。倫起瑞將盤纏藏進保險內褲,與糟糠之妻草草吻別,連夜朝成都市狂奔。可憐的糟糠扶著村頭的老槐樹,望著倫起瑞漸漸遠去的背影,淚眼婆娑地唱道:"祝你平安哦祝你平安……"  
  倫起瑞長得其貌不揚,有點影響市容。鍋魁似的扁臉上栽滿了花白的鬍鬚,鋼針一般堅硬,針尖上還沾著幾顆夾生大米。他的牙齒非常焦黃,像雪地上屙了一泡狗尿。額頭鼓起多大一個包,真正的"老凹(wa)老凹,下雨不怕,你有雨傘,我有老凹"。  
  在沒有租到房子的時候只能暫住城邊的廉價旅館,倫起瑞對服務台上一個肥胖的女服務員低聲叮囑:"明天早上5點,請你一定喊醒我,我要去做生意!"  
  凌晨2點25分,外面還雀漆麻黑的,肥胖女服務員夢裡夢戳地把表看成了5點過。遭球!有客人要起早做生意得嘛。她一個就地十八滾,衝著走廊尖聲尖氣地大喊了三聲:"倫起瑞!倫起瑞!!倫起瑞——!!!"  
  旅館裡的人全被她從夢裡水鄉驚醒,客人們紛紛怨聲載道:啥子?稜起睡?我們睡得好好的,咋個喊我們稜起睡?3  
  一個被萬噸巨輪級別的老婆擠得閉聲閉氣的干蝦兒急忙碰醒她,說:"看嘛,你佔的面積太寬了,連旅館都喊你稜起睡。"  
  倫起瑞聽到起床的號令,哪敢怠慢?急忙起身洗了一帕冷水臉,保持腦殼清醒,免得一會兒生意繁忙,把10塊錢當成一角錢補出去了。倫起瑞背起一背兜青果,從火車北站一直走到春熙路口,街上鬼影子都沒得一個,青果賣給哪個?正當他沮喪歎氣的時候,從黑□□的牆角陰縮縮地旋過來一個蓬頭垢面的流浪漢,粗聲粗氣地問道:"還沒睡嗦?"  
  嚇得倫起瑞腳下生煙,一溜小跑,見身後沒人跟蹤,才慢慢把氣喘勻靜。雜種!想搶我?沒得那麼撇脫!我年輕的時候是我們村裡的短跑冠軍,100米要跑40幾秒,獎品我還記得到,一隻小號中華牌牙膏。  
  好不容易捱到天亮,街上開始車來人往,倫起瑞犯愁了:自己是個大舌頭,口齒含糊不清,萬一吆喝起來別個聽不懂咋個辦?倫起瑞本身就很面淺,害怕大城市的人看他的笑話,但是也不可能不吆喝青果就賣脫了塞。他站在街邊,鼓起勇氣,衝著早上上班的人群,長長地吆喝了一聲:"賣青果——!"  
  街上的人全部站下來把他盯到,他以為收到了效果,信心十足地又大喊了一聲:"賣青果——!"  
  街上的行人轟然大笑,因為他們全部聽成了:"來親我——!"  
  倫起瑞嘴裡喊著"來親我",從春熙路喊到天府廣場,又從天府廣場喊到鹽市口,青果沒有賣脫一顆,倒惹來一潑半吊子娃兒跟到倫起瑞身後起哄。  
  夜幕降臨的時候,倫起瑞背著原封不動的青果,憤然離開成都。他仰望著灰濛濛的天空,咂著乾裂的嘴唇,喃喃說道:"天算不如人算,成都人啥子都吃,就是不吃青果。"  
  1莫眼:沒轍  
  2干相到:干看著  
  3稜起睡:側著睡     
  
   
  
     
         
    
  
我愛張學友     
  
   清晨7點,崔翠鳳的模範老公照例為她煎好荷包蛋,熬好黑米紅棗營養粥,然後將一張傷痕纍纍的碟片放進VCD機,設置好播出時間,便悄悄地拉上房門,到隔壁的南郊公園練九陰化骨綿掌去了。8點,組合音響自動開啟,張學友孤獨蒼涼、性感撩人的歌聲立即瀰漫整個房間:"好想和你一起吹吹風,吹吹風……"一唱到這句歌詞,碟片就卡殼,緊到唱不起走,張學友一直停在那裡"吹吹風"。崔翠鳳要的就是這種效果,卡殼的"吹吹風"就是她的起床號,她得意洋洋地說:"吹吹風……張學友在喊我崔翠鳳起床得嘛!"她一個鯉魚打挺從床上翻了下來,穿上珍珠隆乳按摩胸罩,將疊成梯田似的肚囊皮塞進收腹帶,眼屎都沒摳乾淨,就一步卡進客廳,伴隨著柔綿的歌聲,跳起了她自編自導的"崔氏太極健美舞",健美舞的名字叫"我愛張學友"。 
  自從崔翠鳳老兩口退休後,二人迅速調整了後半生的航標,並立即找到了自己的最佳位置。老公操成了南郊公園九陰化骨綿掌的舵爺,是眾多老嬤嬤心中的偶像,而崔翠鳳則認準了香港歌星張學友,成了全國(包括港台澳)惟一的高齡追星族。現正積極策劃召開張學友高齡歌迷碰頭會,準備攆到香港給張學友過生。  
  昨天,隔壁被崔翠鳳鼓搗得有點春心萌動的劉太婆悄悄告訴她,據內部人員透露,張學友將於今日抵達成都。當夜,崔翠鳳激動得輾轉反側,起身披衣,扭開檯燈,飽蘸深情,奮筆疾書:  
   親愛的友友:  
  難解百般愁,相知愛意濃。想要給你的思念,就像風箏斷了線,我的世界開始下雪,冷得連隱藏的遺憾都那麼地明顯。而你是一張無邊無際的網,輕易就把我困在網中央,我越陷越深越迷惘,路越走越遠越漫長,不知我們能否相聚在雙流機場。夕陽醉了,落霞醉了,默然將心偷取了,但願我們兩個是盅蒜的對窩,你是棒槌,我是缽缽,我離不開你呀你離不開我。聽說你要來成都,為此,我特到伊籐洋華堂給你買了一瓶高級疤痕靈,希望能撫平你臉上被香港的壞女人暗害後留下的傷痕。最後,我和你吻別在狂亂的夜,讓風癡笑我不能拒絕。  
  你的忠實歌迷 想要和你吹吹風的崔翠鳳  
  崔翠鳳跳完健美舞,精心打扮了一番,就急急忙忙趕往雙流機場。一攏機場,就看見成百上千的少男少女手握鮮花簇擁在機場出口處,崔翠鳳哪裡篷得攏?眼看著疤痕靈送不到張學友的手中,她急中生智,大喊一聲:"我是張學友他們媽……"少男少女立即將她圍在中央,無數的鮮花,無數的簽名簿,崔翠鳳的手都簽瓤了,這才把剛才的話說伸頭:"……的朋友的朋友的朋友。"  
  氣得歌迷們大罵:"你個瓜婆娘!我們馬上抖你!"嚇得崔翠鳳屁滾尿流,飛叉叉地落荒而逃,從雙流機場不歇氣地一直跑到人民南路,看見後面確實沒人追趕,這才漸漸放慢了腳步。其實劉太婆的情報有誤,張學友根本沒來,而是小燕子趙薇抵達成都。就在崔翠鳳驚魂未定的時候,一個西裝革履的小伙子手拿一匝五顏六色的報紙與她擦身而過,他沿街聲嘶力竭地吆喝著:"快來看呀快來買!特大新聞:張學友慘死鍋爐房!"  
  這消息猶如晴天霹靂,崔翠鳳險些昏倒在地。她努力掌握著平衡,踉踉蹌蹌地朝小伙子走去,有氣無力地說:"伙子,我買一張。"  
  小伙子將一張粉紅色的紙飛飛遞到崔翠鳳的手裡,不耐煩地催促道:"動作搞快點!一塊錢一份。"  
  崔翠鳳付了錢,強忍著悲痛的心情,展開紙飛飛一看,見上面只有一行粗大的黑體字:張學友慘死鍋爐房!欲知詳情,再付10元!崔翠鳳哪會甘休?她忙追上小伙子,從收腹帶裡摳出10元人民幣,買過"詳情"一看,見印刷精美的紙張上寫道:湖北省襄樊市神頭鍋爐廠青工張學友違反安全操作規程,引起鍋爐爆炸,慘死鍋爐房……云云。  
  崔翠鳳痛木了,抬頭找那個小伙子,哪裡還有影影兒?她憤怒地在人民南路旋到下半夜,悻悻然只得回家,邊走邊罵:"龜兒子的!利用我的偶像騙了我11塊錢,逮到你娃娃了塞,馬上喊我老公用九陰化骨綿掌把你抖散!"     
  
   
     
     
         
    
  
裘大爺de科研工作     
  
   裘大爺歲數不大,長相卻有點尷尬,臉上的皺紋根本不是五線譜,而是一張無邊無際的漁網,再加上腦殼高頭只有幾根瓤瓤毛,不是"大爺"也是"大叔"。 
  "裘大爺"這個名字之所以在成都市震耳欲聾,響徹雲霄,全仗著他那不乾不淨的口頭禪。你如果買了一件跳樓西服,沒穿兩天就脫線,心頭正在卵火沖,他就會陰陽怪氣地冒一句:"球大爺喊你穿啊!"你如果聽信了驚喳鼓響的海報宣傳,縮進電影院上了一回瓜當,他就會冷嘲熱諷地說:"球大爺喊你看啊!"你如果正在為全興莫名其妙地輸給廈門廈新而罵爹罵娘時,他就會跳手跳腳地衝你吼道:"球大爺喊你漲飽了喜歡全興!你不會喜歡五牛?"  
  "球大爺"本是川話中的粗口,加上他本身就姓裘,想不成為"裘大爺"都難。他是個有腦殼的球迷,不像有些人只會瓜眉瓜眼喊"下課"。當年霍家軍被巴林放倒後,足協副主席王俊生那"一步一步孤獨的背影"徹底感染了裘大爺。他連夜挑燈,奮筆疾書:  
  親愛的俊生:雨一直下,氣氛不算融洽,怪只怪我國球員心態容易起變化。不可思議吧?夢在瞬間崩塌,原來巴林隊的守門員是兩個孩子的爸爸。就算是嚴重超齡吧?但我們還是拿亞足聯沒辦法。走吧走吧,為破碎的心找一個家。為此,我成功地為中國隊設計了一套破敵妙計,請你一定笑納。  
  前場直接任意球旋風法:  
  此法乃我研製半年之精華,能有效避免中國球員罰前場任意球時弧度太大(弧度大到角旗附近還沒有彎回來的跡象)。方法是:在對方角旗附近安一個可隨意移動的巨大電風扇,等我們的球員發出繞過人牆弧度過大的任意球時,立刻開動風扇開關,將那記射向角旗附近的球活生生吹成香蕉球。對方的守門員開始以為這個球絕對出界了,哪想到又莫名其妙地彎了回來,打他個措手不及。這樣的入球比巴西隊的卡洛斯射出的弧線還要優美,絕對讓人目瞪口呆。不過,現在還有一些技術問題沒有解決,比如開電風扇的時機一定要準確掌握,早了晚了都不行。還有就是風力的大小也不好控制,因為中國球員射門的力度不盡相同。有時能射上看台,有時卻射出幾米便停止滾動。所以我強烈建議,在挑選球員時是否能規範一下腿肚子的肌肉強度,用皮尺量一下,最好周長都相等,這樣才好操作,把風力調到中檔就行。  
  此妙計速速傳至國家隊,每日操練20分鐘,定把西亞群狼、日韓雙雄醫得腦殼皮皮有點腫。切記切記!  
  裘大爺的信寄出去整整半年,一點影響都沒有,氣得他茶不思飯不想,患了"中國足球綜合相思症"。隔壁的毛沙卓不忍心看裘大爺受折磨,遂偽造一封回信,想滿足裘大爺的念頭。裘大爺顫顫抖抖地撕開信封,如饑似渴地讀了起來:  
  親愛的球迷:來信已經收到,請不要緊到掛在心上。關於那個巨大電風扇,我們正在找有關電器廠定做,由於技術含量高,工藝複雜,估計試驗成功需要10年左右。前段時間用直升飛機的翅膀試驗了一下,不太理想,連守門員都吹起跑球。恐怕國際足聯怪罪下來,涉嫌違法操作。我們相信,在不久的將來,您的妙計一定在關鍵的場次(尤其是涉及小組出線的場次)起到不可估量的作用。希望你繼續為中國足球的科研獻出錦囊妙計。  
  從此,裘大爺家裡的燈光就沒有熄過。不知道的人以為他正熬夜看英超意甲,只有毛沙卓肚裡最清楚,都是他那封回信惹的禍,裘大爺早已踏上了為中國足球的"科研工作"而努力奮鬥的漫漫征程。     
  
   
   
     
         
    
  
女人刺傷我的眼     
  
   小胖娃的眼睛腫了。我曉得今年的太陽紫外線特別凶,但和小胖娃的腫眼沒有任何關係;我還曉得他隔壁子就是一個建築工地,那兒通宵達旦都有100個電焊工在熱浪中揮汗大幹,這些都對小胖娃的眼睛沒有任何刺激。小胖娃的眼睛是被今年夏天的女人晃腫的。 
  小胖娃的眼睛腫得來瞇成兩條縫,他歎著氣對我說:"人家說女人走光是養男人的眼睛,不料今年夏天女人們走得都是電焊光,把我的眼睛刺得筋痛。"  
  "你不會仰起腦殼走路?"  
  "我也不是沒試過,結果身後跟了一趴拉瞅熱鬧的。有個穿紅色吊帶衫的老嬤嬤問我:'是不是有不明飛行物?'我對她說:'我看你就像個ET,而且還是成都出生的。'哎!現在真是:上街不看人,看人走不成。"  
  "有那麼嚴重?"  
  "女人五大露:胸腿背膀肚。不管她是肉感還是骨感,統統暴露。但有些女人養眼,有些女人刺眼。"  
  "不要停頓,趕快擺。"我迫不及待想知道答案。  
  "自從寧靜號召'做女人挺好',再加上三級電視廣告鋪天蓋地,效果非常明顯,全體女同胞從封建的束縛中徹底解放出來,猶如脫籠的驚兔。儘管形狀各異,重量不同,但畢竟給我們這座城市帶來無數道亮麗的風景線。聽說已經有三個男人因為眼睛太貪婪,撞倒了直徑一尺的電線桿。當然,有些是以假亂真,這個不必講究只能將就,愛美之心誰也不能責難。我最不能容忍個別女人沒胸露胸,裝起多凶,那樣最費我的眼睛。再說這腿:一雙腿的質量決定一個女人是否高貴,它最能讓一個正常男人想入非非。有些人願意在腿之前加上'粉'啊'玉'啊之類,我覺得這不僅是簡簡單單的讚美,完全是讚歌。有些女人的腿質量確實相當過關,隨便可以和瑪麗蓮夢露、莎朗斯通的腿相媲美。不過有些暴露的蘿蔔腿就慘了,那簡直是在糟踏美麗的夏天。"  
  我點頭稱是,心底已經暗暗佩服這小子的鑽研精神。  
  "現在討論背。"小胖娃繼續發表高論,"一個美好的背是讓人永生難忘的背,它應該沒有許多肉,但看上去有一種絲絨般的柔軟。當你看到這樣的背正是她離你遠去的時候,所以顯得珍貴,你必須加快步伐才能繼續享受。我為了看清一個有這種質量的背足足在二環路跟蹤跋涉了一圈,看安逸了,一點不覺得累。而有些女人的背,確實不敢恭維,贅肉太多,再加上頸項後面有個肉包,像小時候擔扁擔落下的疾患,揉都揉不散。一看到這種背,我就好想找根扁擔給她遞過去。第四說膀膀,也就是胳膊。美麗的胳膊只能用嫩藕來形容,這是女人最普通的暴露,已經很少引起男人的驚歎。我想要說的是,女人千萬不要隨便張開她的雙臂迎接大自然,除非她像芭蕾舞演員那樣來一次大掃除。目前大商場裡對付這類醜惡現象的工具和藥品琳琅滿目,她可以隨心所欲地自由挑選。但有些女人卻忽略這一點,長得像吳倩蓮,其實比吳君如還要懸。尤其在公共汽車上,為了掌握平衡,最能暴露她們的弱點。這要是乘夜車倒也罷了,偏偏是在光天化日之下。我只想把那英的一首歌送給她。"  
  "啥子歌?"  
  "《白天不懂腋的黑》"  
  我差點臥倒。  
  "最後說最關鍵的:肚。其實露肚也就是露肚臍眼兒,美臍最能捕捉男人的目光,當你看到一個妙齡女郎露著精美的肚臍眼兒像你翩翩走來時,你難道不驚慌失措嗎?以前我們只能在印度電影裡才有幸欣賞到這類美麗的畫面,現在遍街都是,數都數不完。我認為這是本世紀初女人對陌生男人最無私的奉獻。"  
  "你的眼睛到底被哪種女人刺傷的?養眼的還是刺眼的?"  
  小胖娃絲毫不掩飾我們男人的劣根,理直氣壯地說:"愛好很廣泛,啥子都要看。"  
    
  
   
         
     
         
    
  
菜鳥辦網站的艱難歷程     
  
   我是個狂熱的網蟲,在軍事,政治和文學音樂體育等領域有著很高的造詣。除了吃喝拉撒睡,我基本上都在網上游泳。"衝浪"的動作有點高難,所以我只能選擇"游泳",且經常被嗆得伏屍荒嶺。 
  想當初我還是個菜鳥級的人物,我認識電腦,但它不認識我。雖然我只讀到小學第四冊,但為了跟時代同行,我用光了多年的積蓄買了一台三代奔騰。我最大的特點就是厚著臉皮不恥下問,而且從來不臉紅。為了解決在安裝軟件過程中有可能出現的尖端技術,我時刻與賣給我電腦的付二娃保持熱線暢通。第二天,我打電話給他:"二娃,電腦彈出一個菜單,叫我按任意鍵。這個任意鍵到底在哪兒?我已經找了8個鐘頭。"  
  氣得二娃在電話那頭大叫:"你個瓜娃子,任意鍵就是隨便按一個。"Yeah!我懂!  
  一星期過後我又打電話給他:"二娃,你說你的電腦質量很過關,我剛剛買了一個星期,電腦上的茶杯架就壞了。"  
  "電腦上哪裡有茶杯架?"二娃不解地問。  
  "就是一按就出來,放茶杯的那個架子。"  
  "我馬上過來鏟你一耳屎!"二娃氣急敗壞地怒吼。  
  後來我才知道那個東西叫光驅。  
  真正使我脫離菜鳥級別的還是我現任的女朋友。那是我剛剛認識OICQ的時候,都說那東西好,可以在網上勾兌女朋友,我立即迫不及待地安裝了一個。因為我自認為自己跟周星馳一樣無厘頭,所以我的登錄名叫周星星,並且加上一個:-)~~,以示我渴盼女朋友的迫切心情。(那個符號要把頭偏向左才能看懂,意思是:流口水。)  
  我是在一個叫"逃學威龍"的聊天室認識她的,她是重慶美眉,暱稱:暗戀周星星。這不是擺明了在尋找我嗎?於是我們立即一拍即合,攜手開了一個愛情單間。自然而然她變成了我的老師,我不懂就問,她有問必答。我們的網戀在一夜之間迅速升溫,成渝高速公路已經在我們的鍵盤中化為烏有。她是個電腦專家,所以她想親手把我塑造成黑客級的IT界精英,並幫我建立了個人主頁,專門介紹我的帖子。在她的幫助下,我的主頁日訪問量不斷創下吉尼斯紀錄,只有一個叫吳孟達的網友緊隨其後。後來我成了各大網站BBS上的老油條,我不斷進去刷新我創作的《菜鳥帖》,以便把我的創作水平及時升級。最新的版本是:"每當夜深人靜的時候我總是睡不著,我懷疑是不是只有我的奔騰Ⅲ沒有變得更好。OICQ會怎樣,究竟有哪個美眉知道?¥的價值和愛情的尊嚴哪一個重要?我是一個成都的菜鳥,想要飛卻飛也飛不高……"  
  最近有兩件事說明我的巨大進步。第一,由於我周星星的名氣越來越大,讓許多人仰慕,我的OICQ號碼12348500幾乎被人打爆。於是我被邀在一個網吧與一幫網絡辯論高手過招,我憑著高人一籌的打字速度、良好的鍵盤性能和胡攪蠻纏的本領,將那幫高手駁得啞口無言,屁滾尿流。網吧裡的電腦全被我的唾沫星子吹到了浩瀚的天空,掉下來的時候險些砸爛我的腦袋。就連一個13歲未成年美眉的夜飯——一盒面霸也被我吹得跳了起來,正扣在我的頭上。燙得我"哇哇"亂叫,大喊一聲:"我走先!"便頭頂著捲曲的麵條狼狽地逃到街上。  
  第二,我準備建立一個網站,雖然只有十幾台機子七八個貓,但憑借我獨有的虎狼之心,我一定能戰勝搜狐網易新浪,將我的網站打入美國市場。但暗戀周星星奉勸我說:"你的實力還遠遠不夠。"  
  我自信極了,豈能讓她阻擋?我耐心地向她解釋:"雖然我是小學水平,但我的智力卻是博士後。網站都是養狗的發明的,難道我身上的零件比他們少?"  
  她驚問:"哪個說網站是養狗的發明的?"  
  "你曉得網站的後綴.com咋個讀?"  
  "我啷個不曉得?dot com."  
  "對嘍!dog come.狗來了。這充分說明網站是酷愛養狗的人發明的。"  
  她馬上昏倒。還沒開始賺錢,這麼激動幹什麼?要是在美國上市,她肯定昏死。這個網站我辦定了。  
     
  
   
    
     
         
    
  
追求安紅     
  
   尷尬人偏遇尷尬事。這不曉得是哪個定下來的規律,正好套在我腦殼上,扳都扳不脫。比如朋友散煙,看到遞過來的"中華",很想伸出手去接,但我的理智告訴我,戒煙了,別搭理它!朋友以為我客氣,又遞,我拒絕;繼續遞,繼續拒絕。朋友說,給我一個拒絕的理由!看來他生氣了,這點小事需要生氣嗎?我只得伸出兩根指頭,準備迎接朋友的好意。哪想到朋友以為我真的不要了,剛好把煙收回去。銬!我懸在空中的兩根指頭算什麼?好在我腦筋靈活,連忙甩著兩根指頭無限感慨地自嘲:"戒了兩年了,容易嗎?" 
  雖然這點小尷尬經常伴在我左右,但比起我生平第一場轟轟烈烈的愛情來說,這點痛算什麼?  
  我清清楚楚地記得,那是全興隊主場打申花的一場甲A。每當全興隊射門,我的右臂就一陣筋痛。開始我還沒在意,後來我實在忍受不了了,車過腦殼一看,原來是一個乾乾淨淨的粉子在咬我。  
  "小妹兒,你咬我嗦?"  
  "是嗎?"她眨巴著美麗的大眼,"我太緊張了,一直以為在咬我自己,怪不得不痛。"  
  我們立即熱烈攀談,從甲A甲B 到另類文學,從Pop音樂到模糊人生,越扯越精湛。我用盡十八般武藝,她巾幗不讓鬚眉。我記得那晚我們已經涉及到了很浪漫的領域——莎士比亞的Romeo 
              and Juliet(哇塞!這裡用英語才夠味兒。)  
  後來我知道,她是個大學畢業生,後來我又知道,她叫安紅。但是美好的東西總是很短暫,自從那晚她給了我一個美麗的背影后就再也不張我了。我站在她家樓下拚命呼喊她的名字,她都裝起不曉得,可能是睡著了。我乾脆模仿《有話好好說》裡的張藝謀,頭頂爛草帽,用粗獷的陝西話大叫:"安紅,偶想你!"  
  這一招真靈,窗戶馬上打開了。不是她,是隔壁的一個爆眼子。她問我:"你是不是脹飽了?"我是有點脹,於是跟她一陣口水亂飛。過後我有點後悔,顯得我降了一個檔次。  
  我準備用我的藝術特長打動安紅。我拿著一把鋪滿灰塵的二胡來到她家樓下,我頭頂驕陽,腳踏熱土,自拉自唱了一曲:"有一個姑娘,她有一些任性,她還有一些囂張。有一個姑娘,她有一些叛逆,她還有一些瘋狂。沒事,吵吵小架……"在我覺得馬上大功告成的時候,突然從牆角竄出來一個披頭散髮的女神頭,她抓住我的衣領羞澀地說:"五阿哥,人家喜歡你耶!"我跑不贏。  
  雖然我的表演被女神頭攪和了,但我仍沒死心,愛的路千萬里,我才邁出去第一步。我準備用當今社會最流行最動人最濫的求愛方式打動安紅的春心,我拉開喉嚨,操起普通話大聲朗誦道:"曾經有一份真誠的愛情擱在我眼前,我硬是不曉得珍惜。等我失去的時候我才後悔莫及,人世間最惱火的事情莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會,我會對那個女孩說三個字:我love你!如果硬要在這份愛上加上一個kk款起,我……"  
  窗戶"砰"地打開了,不是那個爆眼子,是安紅。她眼圈紅腫,痛哭流涕:"雖然是周星馳用濫的語言,但是我喜歡。"  
  愛的帷幕徐徐拉開,我和安紅開始盡情徜徉在滾燙的愛河裡。但是接下來的消息讓我很不開心,有朋友悄悄告訴我,安紅以前做過那種工作。我嗷嗷怪叫著,撕扯著禿頂上僅剩的幾根頭髮。難道我的愛就這樣夭折了嗎?難道一個女人曾經走錯就不能享受愛情嗎?在真摯的愛情面前,所有的過去都應該是一片空白。我既然愛她,就應該接受她的一切,包括她過去輝煌的空白。再說,謠言是嫉妒的產物,我——不——相——信!!!  
  我決定娶她。  
  隆重的婚禮上,安紅幸福羞澀地依偎在我的肩頭,她的臉被美酒熏得紅敦敦的,我真想立即擁她入懷,在她嬌嫩微翹的嘴唇上印上一個偉大的kiss。不慌都,美好的東西要曲散人盡的時候慢慢享受。為了表達我對安紅堅貞不屈的愛,我特意準備了一篇婚禮演講,於是我當著百十來號來賓鄭重其事地朗誦起來:"誰說小姐沒地位,那是萬惡的舊社會……"  
  集體鼓掌。這婚禮比想像中的還熱鬧,銬!只不過我現在仍是孤零零一個人浪跡天涯,堅決不後悔。     
  
   
    
     
         
    
  
左嗓子謀殺愛情     
  
   按說我的歌喉算比較優秀的,比趙傳高亢,比張信哲抒情,比劉德華顫抖,比騰格爾草原。勇敢地參加過無數次卡拉OK大獎賽,均獲得評委會的專家們一致Y評——嚴重五音不全。我傷心不已,每次流下的淚水足夠一個正常男人流50年的,就連我幾任女朋友也因我堅持站在她們左邊唱歌而紛紛勝利大逃亡。 
  我太喜愛唱歌了,這完全歸功於我的第一任女朋友。那時港台流行歌曲還沒有入侵大陸,誰要是能哼幾句洋歌,絕對傲視普天下一般老百姓。比如誰完整唱完無數段歌詞的蘇聯歌曲《小路》,誰就比較洋盤了。她出生在內江一個音樂世家,唱的歌自然比較另類,相當於現在朱哲琴的《央金瑪》,沒人敢去模仿。我至今仍清楚地記得她靠在窗台上,烏黑的眼眸深情地凝望著星星點燈,表情憂傷地唱著一首巴西民歌:"西伯涅~~~~"嗓音顫顫悠悠,斷斷續續,忽遠忽近,"涅"字大概要拖夠32拍。就在我聚精會神準備聆聽下面的歌詞時,她突然用內江話大喊了一聲:"安逸到了住!"於是我便跟著她一起感動。她比我大8歲,我經常幻想怎樣在她家當童養婿的情景,我挑水,她煮飯,多浪漫!只可惜後來她考取音樂學院遠走高飛了,現在大概流落在一個旮旯歌劇院,唱那種類似鳥叫的美聲。雖然初戀就這樣夭折了,但對她的愛越深就越來越心痛,我尤其忘不了她臨別時的贈言:"努力吧,我的弟兄!天生我才必有用。你的歌喉很美,就是你耳朵的聽力偏得有點凶。"評語專業,措辭委婉。  
  一年後我認識了第二個女朋友。那時港台歌曲已經從空中入侵大陸,我倆每晚都守著一台紅燈牌收音機偷聽澳廣的"為你歌唱"。節目主持人賈凡、林惠卿徹底俘虜了兩顆年輕的心,從他們親切娓娓的話語中,我認識了鄧麗君、劉文正、青山、鳳飛飛等紅透半邊天的歌星。那時哪有什麼錄音機、VCD、隨身聽,就連簡單的歌本也沒有。可憐的我倆準備實施一個偉大的計劃,用我們的筆和耳朵記下歌曲的詞譜。我們立即進行了簡單的分工:她負責記譜,我負責記詞。其實也只能這樣分工,我根本不認識1234567。我記得我們的處女作是《我有一段情》,歌曲在嘈雜干擾中一開始,我倆立即撅著屁股,像野狗一樣豎起機警的耳朵努力捕捉著飄浮在空中的音符。一遍不行,我們就等著海外僑胞又點播這首歌。好在熱門歌曲點播率比較高,我們又開始第二輪戰鬥。我記得這首歌我們一共記了10遍才大功告成,當時那份喜悅是無法用語言形容的。我們挽著手走在大街上,肆無忌憚地高聲唱著:"我有一段情呀,唱給誰來聽……"那種感覺好像我倆是港澳同胞歸國華僑,引得路人側目,有點提勁。後來她漸漸離我遠去,她說我的嗓子傳染了她,害得她唱歌越來越左。再後來她成了家喻戶曉的歌星,我只能在電視機前對著她擠眉弄眼拋飛吻調干情。  
  第三個女朋友純粹是被我的歌聲俘虜的。那時張行的《告訴我》紅遍大江南北,我卻堅持認為這首歌是山東一帶小媳婦哭墳調改編的。於是這首歌在我嘴裡就變成了大蔥味道的:"俺的夢中不能姆(沒)有你,即使哈(黑)夜永不再來……告訴俺,輕輕地告訴俺……"她立即笑翻天,一屁股縮在地下,白眼多於黑眼,差氣了。我馬上實施人工呼吸,才算把她救醒。沒想到我的初吻竟犧牲在緊急救援中,我覺得吃好大的虧喲。後來她聽我的歌聽多了,嗓子自然偏左,有一次在一個頗具規模的卡拉OK大賽中被憤怒的觀眾報以熱烈的噓聲,她的自尊心嚴重受挫,當晚就提出跟我bye-bye了。  
  這件事給我的打擊是致命的,我沒想到我的歌喉足以謀殺愛情。於是我發誓,找一個五音不全的女人做女朋友,省得互相干擾互相耽誤前程。但真要找這樣一個女人卻不是一件容易的事,她們在音樂領域比男人有天賦。逛遍蓉城大小歌廳,她們個個像百靈鳥似的,入耳慘了。一會兒粵語,一會兒閩南語,上了點檔次的就唱英語。不過,功夫不負有心人,這個五音不全的女人還真讓我找到了。那是個月黑風高的夜晚,天還是天,雨還是雨,她被一撥喝得醉醺醺的朋友簇擁著來到我經常盤踞的卡拉OK廳。她的朋友個個牙齒焦黃,冒充內行,一曲接一曲,從《我心依舊》到《人鬼情未了》,全是English,麻我的廣廣嗦?唯有她獨坐一隅,半天不開腔。據我多年的經驗分析,她不是五音不全就是歌壇高手。高手往往不屑歌廳的音響,害怕玷污了她的名聲,而五音不全者則害怕嚇跑周圍的觀眾。但願她是後者,那我的愛情就有希望了。在她的朋友力邀她三個小時過後,她終於拿起麥克風,勇敢地張開櫻桃小口。說實在話,如果不看字幕,你以為她正在念佛經,左得有鹽有味,連我都蹙起眉頭,閉眼一聽,跟小母牛難產差不多。歌廳裡的人捂著耳朵,臥倒一大片,大喊著:"好難聽啊!"  
  我熱淚盈眶,起立鼓掌,歡迎她加入左嗓子喉寶俱樂部。她叫譚雪蔓,我現任最親密的馬子。經過我近一年的調教,她的演唱水平已經基本跟我持平,起碼我聽起來已經左得不太凶了。     
  
   
      
     
         
    
  
三輪歌星郝成功     
  
   告訴你一個很跩很酷的名字——郝成功,印象深刻吧?他就住在我隔壁,一個成功的三輪車伕。 
  可能當初他媽老漢對他的美好前程估算得有點冒靶,如果叫"郝平凡"之類的,興許他的壓力就沒那麼大。現在搞得他不成功便成仁,好像他不混點板眼兒出來就得當眾剖腹。於是他扛著這頂沉重的帽子開始跋涉在艱難的人生旅程,寧靜的河灘經常留下腳印兩對半,那是他柱著枴杖的爹正在給他上人生課。其實郝成功的童年是無憂無慮的,因為他還不理解"成功"這個字眼的含義,他經常扛著根禿頭紅纓槍跟在哥哥屁股後面,正步走過田埂。哥哥在前面領喊:"打倒林彪……"他在後面拖著清鼻涕連忙跟一句:"……孔老二!"然而這種愜意的日子沒過多久,郝成功就發育成熟了。他先是往成都搗騰大蒜,沒成功;然後又搗騰海狸鼠,還是不成功。最後他乾脆租了個場地養了幾頭奶牛,專門向講究生活質量的市民出售牛乳。眼看奶牛們茁壯成長起來,已經臨近收穫的季節,但主要產品——奶水卻嚴重不足。憋著他夥同一個Y獸醫悄悄給奶牛隆了乳,手術很成功,外觀誘人,但好像跟分泌乳液沒有好大的關係。氣得他把乾癟的奶牛們打發走了,買了一輛三輪車,這才跟成功沾了點邊邊。他一般盤踞在鬧市區,生意好得嚇人。坐三輪的往往又是些女耍家,翹著光溜溜的大腿招搖過市,很晃行人的眼睛。郝成功得意慘了,上了發條似的,腳下踩著風火輪一般,風馳電掣,經常跟奧拓比速度。就像崔健唱的:"這個感覺真叫我舒服,讓我忘掉我沒地兒住,你問我還要去何方,我說要上你的路。"  
  郝成功喜歡唱歌,但他不喜歡啥子崔健羅大佑,更不喜歡劉德華黎明。他嘴裡哼的基本上是當年知青哥哥教他的小曲。心情煩悶的時候,或是應客人之邀,常常憋著嗓子吼上兩句。比如他的熱門主打歌曲是:"我們的過去我們的情意,怎麼能忘記?曼麗啊你曾記得咱倆歡樂在一起……"當年他學歌的渠道有限,一般都是在公社廣播站捕捉最新娛樂消息。掛在村口老槐樹上的高音喇叭質量很不過關,郝成功豎著耳朵也只能聽個大概,所以他唱出來的歌詞往往和正規版本有一定差距。比如《亞洲雄風》到他嘴裡就變成了:"我們亞洲,山是剛冒的頭……"還有一首老掉牙的擁軍小調,歌詞本來是:"豬啊羊啊送到哪裡去?送給親人解放軍。"他可以興趣盎然地唱成:"爹啊娘啊送到哪裡去?……"心情歡快,表情嚴肅。  
  儘管如此離譜,郝成功還是比較滋潤,已經成了遠近聞名的三輪歌星。沒想到這倒惹惱了一個叫吳勝利的同行。吳勝利比較新潮,居然焗了個黃毛到處飄搖。蹬三輪的時候嘴裡也忘不了掛兩句新潮歌曲,有時還謳上幾句模糊英語:"凍包沒好(Don't 
              break my heart!),再次溫柔……"  
  代溝和名字的衝突使吳勝利很惱火,他找到郝成功,譏諷道:"你很成功哇?你以為你是李宗盛嗦?"  
  郝成功也不示弱:"你很勝利哇?你以為你是謝霆鋒?"  
  二人從此結仇,互相踏屑。最後竟然影響了郝成功的生意,只要是女人上他的車,吳勝利就糾結一幫二不瓜五的街娃起哄臊皮,害得人家跑都跑不贏,好像郝成功是個"啟發"大師,專門吃女人的豆腐。  
  郝成功決定報復。  
  在一個陰雨綿綿的夜晚,郝成功一身夜行服,手裡捏著半塊磚頭,悄悄潛伏在吳勝利出沒的地帶。等到吳勝利喝得二麻二麻旋過來的時候,郝成功突然從牆角閃出,大喝一聲:"勝利哇?老子馬上喊你失敗!"一磚頭拍了過去。  
  就因為這句非常提勁的話和一身非常提勁的打扮,郝成功現在很有名。哪個也不敢輕易惹他,害怕他毛了再穿夜行服。     
  
   
     
     
         
    
  
裘大爺看跳水     
  
   裘大爺自從給中國足球搞科研失敗以後,一直閒賦在家磨皮擦癢,不曉得整點啥子來豐富自己的業餘生活。他先是餵了一隻跛腳鸚鵡,準備寒夜淒涼時跟它擺擺知心龍門陣。不料隨便你咋個教,那只爛鸚鵡整死不開腔。後經過鸚鵡鑒賞家鑒定,原來是個啞巴,氣得裘大爺把它蒸來吃了。後來他老人家又不知從哪兒搞來一隻禿毛泰國鬥雞,心想等它翅膀長硬了,帶它到紅牌樓耍耍,哪怕客死疆場也威風了一盤塞。哪想到禿毛鬥雞到來的第一個晚上就把隔壁王老孃兒非常威武的大公雞的眼睛給啄瞎了,沒過一個星期,方圓5公里之內的公雞母雞包括鴿子,全部雙目失明。在左鄰右舍的強烈抗議聲中,裘大爺只有忍痛把它鹵來下酒了。 
  實在閒得無聊,眼看著漸漸蒼老,2000年奧運會及時拉開了帷幕。裘大爺哪肯放過這等大開眼界的機會,立即奮不顧身融進悉尼賽場。看來只有觀看體育比賽能使裘大爺年輕。  
  那天三米板跳水決賽,熊倪和薩烏丁鐵青著臉正在較勁,裘大爺緊張慘了。眼看著薩烏丁秤砣般的身軀一次次砸向水中,居然沒濺起一點水花兒,急得裘大爺直喊:"熊娃兒,往薩烏丁剛才入水的那個地方栽,那裡肯定有個縫縫!"輪到最後一跳時,熊倪還差薩烏丁11分。裘大爺的頭頂像蒸籠蓋兩個樣,直見冒煙煙。此時薩烏丁已小心翼翼走上踏板,他平端雙臂,深吸了一口氣,然後微微閉上眼,嘴唇輕輕抖動著。就在薩烏丁從踏板上彈起的一剎那,裘大爺猛地跳起來,大吼了一聲:"絆!"  
  薩烏丁好像被裘大爺嚇到了,"撲通"一聲栽進水池,水花濺起多高,幾乎跳了個門板,才得了60多分。裘大爺笑安逸了:"熊倪雄起!"  
  當夜裘大爺越想越不是滋味,心想:如果不是我那麼驚炸鼓響地吼一聲,他娃娃就是冠軍了,這好像對他很不公平,畢竟體育競技是建立在公平競爭的基礎上的。他翻身披衣,挑燈奮筆,連夜給薩烏丁寫了一封道歉信:  
  尊敬的薩烏丁先生:  
  我是一個來自中國的超級老體育迷,我深深佩服你良好的體育道德風範和你高超的跳水技藝。你可能不知道,你那最後一跳可能是我給吼砸了,在你入水的一剎那,不曉得你聽到一聲"絆"沒有?我想你可能聽到了,不然不會絆得那麼慘。不過話又說轉來有一句說一句,你獨霸了"跳壇"好多年了,用我們四川話說就是有點跳顫。這次也該讓我們的熊倪翻下梢了塞。以前他被洛加尼斯欺到欺到的,後來又換成你,水土要輪流轉塞。不過,體育要公平競爭,如果是我那一聲"絆"影響了你的正常發揮,在此我向你表示千萬次的深切歉意。本來我想把你吼成亞軍,哪想到一下子吼飆了,被一個墨西哥選手薅了去,想起來有點可惜。二天到我們中國四川成都來耍,我請你吃麻辣燙。  
  寫完這封信,裘大爺舒服多了。當晚睡了一個好覺,還做了個好夢。他夢見和薩烏丁一起在府南河練跳水,動作非常優美,就是河水有點淺,裘大爺的腦殼被鵝卵石盅了幾個包吊起……     
  
   
         
     
         
    
  
吉他大師羅老九     
  
   40歲的羅老九最近在一個老同學Party上首次公開表演了他的吉他彈唱。他先是用美聲唱法唱了一曲《忘情水》,然後又用民族唱法演繹了一曲《快讓我在這雪地撒點野》。尤其是後面這首歌,他根本沒有撒野的打算,而是上半身前傾,深情地望著遠方,手做喇叭狀,像船頭的艄公呼喊捕魚姑娘似的那麼撩情。最後一個"野"字綿綿長長,漸漸遠去,完全根據自己的肺活量決定這首歌好久結束。他享受了一回掌聲如潮,並且接受了無數個秋波。羅老九得意慘了。 
  回憶很久很久以前與音樂的不解之緣,羅老九的心就會潮濕。那是70年代一個陽光燦爛的日子,一個遠房表哥背著一把吉他闖入他的心中。羅老九一陣悸動,他撲上去,小心翼翼地撫摸著光滑的琴柄,眼睛開始變得月朦朧鳥朦朧,嗓子哽咽著問:"弓……呢?"表哥笑了,嘴裡的白牙很整齊:"你以為是小提琴二胡嗦?這個是用手指拇來彈的。"說畢,表哥很瀟灑地在琴弦上劃了一下。羅老九的背脊骨立即酥軟,他完全被這把富有魔力的樂器俘虜了。接下來的日子他完全是抱著吉他發育的,雖然他的手指有點粗,像剛出土的胡蘿蔔,經常一根指頭按住兩根弦,但這絲毫阻擋不了他投身藝術的決心。他甚至在晚上洗腳的時候邊搓泥邊彈唱美國民歌:"要趕到路易絲安娜,為了尋找我愛人。哦蘇姍娜……"真是功夫不負有心人,鐵棒都要磨成針,羅老九還終於操練出來了。不管彈唱技巧還是和弦配置,他都不輸搞專業的,不然隔壁的八妹也不會對他漸生情愫。八妹有點三八,是個滿臉雀斑的姑娘,身體羸弱多病,風吹得起走,但是吹不倒。她最喜歡的的歌是鄧麗君的《路邊的野花不要采》,百聽不厭。那天傍晚,羅老九已經在八妹面前唱了三個小時,咽喉幾乎爆裂。八妹手捧著茶杯,不時深情地餵他一口老陰茶。羅老九越唱越抒情,八妹的眼睛開始洋溢內容。他立即加大力度,瞪大眼睛,彷彿催促八妹趕快脫衣服。突然"啪"地一聲,力氣莽了點,最粗的最不容易斷的那根E弦斷了。八妹緊張地問:"是不是有啥子意外要發生?"他含情脈脈地盯著八妹,說:"不,按照古代的說法,我現在遇到知音了。"於是八妹噙著熱淚主動投懷送抱,以身相許,成了羅老九的老婆。  
  過後的許多年,羅老九並沒有安分守己,因為他已嘗到了斷弦的甜頭。後來悄悄又試了幾盤,果然靈驗。他說吉他是愛情的迷魂湯,尤其他掌握時機主動彈斷琴弦的時候,許多婚前婚後的女人往往遭他這包藥。後來八妹偷看了他的日記,上面有一段經典:"女人是音樂的俘虜,她們的一生都可以圍繞音樂來進行。18歲的女人,你可以唱支情歌騙她上床;28歲的女人基本上是音盲,你什麼都不用唱,直接跟她上床;38歲的時候,她就會唱支情歌要你跟她上床;48歲的時候,你肯定會編個故事避免和她上床。"八妹氣安逸了,扭著他的耳朵罵道:"你龜兒曉不曉得這是犯罪的?"羅老九連忙辯解:"我是抄來耍的,害怕要當真了?我有幾個腦殼?"第二天,八妹就買了一堆美國日本生產的羊腸琴弦,"啪"地甩在他面前:"這下你該彈不斷了嘛,看你還有好多個知音?要過癮嘛,明天我有個同學Party,你去高歌一曲塞,也好讓我在同學面前拿拿臉。"這才有了本文開始的那一幕。不過羅老九從此就有了麻煩,八妹的許多女同學都強烈倡議他開個吉他學習班,教她們的孩子彈吉他,而且還強烈要求陪伴自己的孩子一起學習。羅老九認出有幾個是在Party上給他丟媚眼的,他害怕自己把持不住,犯男女錯誤。再說八妹也不答應,一臉稀爛,都能揪得出水來。羅老九堅決拒絕了。  
  現在的羅老九,鬍子有點花白。他經常半夜懷抱吉他坐在陽台上,低聲謳一曲:"送你送到小村外,有句話兒要交代……"然後仰望星空,喃喃地說:"不教,給好多錢都不教。"     
  
   
        
     
         
    
  
裘大爺在游泳     
  
   [悉尼奧運搞笑快訊]在今天上午舉行的男子100米自由泳預賽中,來自赤道幾內亞的選手埃裡克一鳴驚人。他不是因為戰勝了澳洲鯊魚索普而一"游"成名的,而是因為他創造了奧運史一項"100米游得最慢的紀錄"。 
  發號令鳴響後,埃裡克像一條靈敏的黑鰻鑽入水中,可能是栽得太深了,其他選手都已經游到泳池中央,埃裡克還沒有從水中冒出來。全場上萬名觀眾不禁伸長了脖子,所有人的視線都聚焦在埃裡克入水的地方,現在那個地方還在冒泡……突然,埃裡克從水中鑽了出來,他大口喘著粗氣,一副驚魂未定的神態,在校正了前進的方向後,他開始乘風破浪,泳姿完全是沱江式狗刨——以掌擊水,永遠不換氣。在全場雷鳴般的掌聲中,埃裡克開始衝刺。他游得非常優雅,有個性急的裁判催促道:"稍微加快點,後面還有比賽。"即使這樣,他在離終點三米的地方,還是憑借畢生精力劃了五次水才到達勝利的彼岸。他的100米成績差不多耗費了兩分鐘,已經成為奧運之最。上岸後他氣喘吁吁地對記者說:"我根本不會換氣,我們國家的游泳池最長只有25米。"  
  [神頭社報道]埃裡克作為世界知名人士應邀參加在倫敦舉行的奧運明星聯歡Party.他終於可以見到夢寐以求的倫敦BigBen鍾了。但與此同時,赤道幾內亞也有一個奧運聯歡,埃裡克是必不缺少的人物。他不顧總統的忠告,毅然決然地登上飛往倫敦的班機。總統大怒,用外交手段督促贊比亞出動戰鬥機攔截……  
  裘大爺拿著這兩條新聞哭笑不得,原來游泳游得臭也可以成為世界知名人士。想當初在裘大爺的年輕時代,他參加過無數次游泳比賽,均取得優異成績。只不過比賽不是在游泳池舉行的,而是在波濤洶湧的沱江。鄉里的裁判把一根被掏空的老絲瓜丟進江裡,一聲鳥銃槍響,幾十個精壯漢子立即跳進水裡,誰先搶到老絲瓜誰是冠軍。當年的裘大爺是何等的驍勇,次次拿冠軍。他清晰地記得鄉里的最高獎賞是一口大號雙層鋁鍋,可以蒸大碗鹹燒白。他還清晰地記得鄉里管群眾活動的幹部對他說:"不要驕傲,縣游泳隊的小娃兒都比你游得快。"但裘大爺心裡有數,他的100米成績絕對要超過2分鐘。在這兒不算什麼,在人家國家卻可以參加奧運會,這不是活生生地埋沒了人才?這世界不公平慘了。看來要想成功,只能移民到赤道幾內亞,當一盤遊泳運動員兼教練。連夜他給埃裡克寫了一封信:  
  赤道幾內亞游泳隊轉埃裡克先生:看到你在奧運會上的精彩表演,我由衷地佩服慘了。不過你的沱江式泳姿還是不太標準,正確的方法應該是:手掌入水前要使勁拍一下面前的浪花,以免浪花濺起來嗆得你眼花繚亂。腿部應該拚命連蹬帶打帶踹,盡量鏟出白浪一片,這樣比較好看,像前進的小貨輪。我記得你在記者招待會上說,你要聘請一個教練,準備參加下屆奧運會。我現在在遙遠的成都向你毛遂自薦,請你轉告貴國游泳隊的領導,我強烈要求移民赤道幾內亞,當一盤隊員兼教練,準備在下屆奧運會向澳大利亞的索普發出最莊重的挑戰——他最快,我最慢。接到這封信後,你趕快找一個大號洗臉盆,每天堅持半小時練習水中換氣。反正我已經練了5天了,效果不錯,只是在開始的時候喝了幾口水,鼻涕眼淚嗆出來就好多了。願我們師徒共勉!切切!  
  你的未來教練加隊員 大爺·裘  
  這天晚上,裘大爺做了一個非常安逸的夢。他夢見奧運會游泳池的高音喇叭裡反覆播放著這麼一句話:大爺·裘的最終成績是5分59秒44,打破了上屆埃裡克的紀錄,成為奧運史上100米游得最慢的運動員。現場觀眾請注意:為他鼓勁的掌聲最好此起彼伏,不要一起來,以免把別人的耳膜震爛。再告訴大家一個振奮人心的好消息:現在已經有80個國家邀請大爺·裘參加奧運搞笑大聯歡,屆時他將表演獨門絕技:臉盆換氣大法……     
  
   
        
     
         
    
  
情景喜劇(1):我爸炒咖啡     
  
   (畫外音)二娃經過三個月緊張超負荷刻苦學習,終於在Y美容學院畢業了。跟到就在某家屬區的大門口開了一個"三七開"理髮店,立即在當地群眾引起不小的轟動。不說他的手藝如何,光是這個店名就比較提勁。於是,三教九流啥子汪二麻子的人都來湊鬧熱,故事就由此展開…… 
  (中午。二娃獨自一人在理髮店跳Disco,並怪聲怪氣地吼著:"美酒加咖啡,我只想喝一杯,想起了過去,又喝了第二杯……"。隔壁子的謝老五蓬頭垢面地走了進來。)  
  二娃笑嘻了:謝老五,你拱到哪裡去了?鑽了地道嗦?咋個整成灰頭瓦臉的喃?(畫外音:謝老五是個假老練,啥子事他都懂完了。)謝老五正二八經地:我去人防工程轉了一圈,看該不該翻修了。二娃:你是不是跳舞去了?謝:順便活動一下。二娃:準備理個發嗦?要不要三七開?謝:哪個整啥子三七開?好哦!洗我的腦殼就對了,要多噴點摩絲哈,今天晚上我要耍朋友。(畫外音:咳,洗腦殼?其實謝老五經常洗別個的腦殼。)二娃:你喝不喝點啥子?啤酒?花茶?謝:還有啥子嘛?有沒得咖啡?二娃:邊洗腦殼邊喝咖啡?你的品位硬是高哎!我馬上給你泡。謝:要釅點的哈,不擱糖。二娃把一杯熱咖啡端在謝老五面前:我這個咖啡有點港哦!是朋友從哥倫比亞帶回來的,如果在咖啡店喝的話,起碼敲脫你龜兒幾十塊錢,而且還沒有這麼釅,清湯寡水的,還不如喝板藍根。謝:啥子東西喲這麼鬧熱?跟我說這些?你以為我不曉得咖啡是咋個做的嗦?實話實說,我爸就是炒咖啡的。二娃吃驚:你……你爸是炒咖啡的?咋個炒?謝有板有眼地:聽到哈,先把大米洗干淘淨,然後放在鍋裡干炒。等炒黃了就放點菜籽油,然後一直炒炒炒到大米變黑。像燜米飯那樣燜十分鐘過後,聞到有點糊味就馬上起鍋,立即放到蒸籠裡蒸3個小時。蒸完再在太陽底下暴曬一天,然後用推湯圓的磨子碾碎。這……就是咖啡。  
  (特寫)二娃躺在地下渾身抽搐,像發了羊癲瘋。     
  
   
      
     
         
    
  
情景喜劇(2):遭遇Y鍵盤     
  
   (畫外音:二娃的理髮店紅火了一個多星期就蔫揪揪的了,因為他的手藝實在有點孬。每天磨皮擦癢無聊慘了,只得和謝老五打平伙買了一台Y電腦上網耍。如果把電腦操熟練了,還可以建立個人網站。嘿!你不要說哈,在網上辦互聯網理髮店,有點創意哦!他可以在生意比較秋的歲月消磨時間,順便和一些喜歡美容美發的網友交流經驗,又時髦又提勁。這不?名字都已經取好了,叫二娃.net) 
  (下午。二娃和謝老五坐在理髮店玩電腦,突然電話鈴響。)二娃:喂!哪個?是媽媽嗦!我只有春節才能回去……(電話聲驟斷。畫外音:二娃的老家在偏遠山區的旮旯裡面,通話效果一直不好,有時大風經常吹倒電線桿。)二娃:好討厭!又斷線了,我馬上撥回去。(二娃撥電話,聽筒裡傳來電腦語音:現在線路全忙,請稍候再撥……)二娃(不耐煩地對著話筒):稍候再撥?那好久可以撥嗎?你咋個緊到說喃?我曉得我曉得,線路有點忙,但好久不忙嘛?嗨!你真的有點煩,你跟我說一下,好久開始可以撥嘛?(謝老五氣憤地切斷電話):你龜兒假老練,那是電腦在說話。(二娃整成個大紅臉):你以為我不曉得?我是故意"咚"來耍的。(這時,謝老五突然發現電腦桌面上"我的電腦"圖標):你娃娃有點自私哦,再咋個說嘛這台電腦也有我一半的錢口山,憑啥子就寫成你的電腦了呢?二娃:電腦買來就是這樣子寫的。謝:趕快改,改成"我們的電腦"。二娃:我改不來。你不是個真老練嗎?你來改塞。謝:我還不是狗攆摩托——不懂科學。算了嘛,就算是你的電腦,你看看你將來給網站起的名字:二娃有點賴。二娃:我賴?那叫二娃.net。謝:不說這些,我們還是趕快上網去瞅一下新鮮,你不是學會了嗎?(二娃洋洋得意地從口袋裡拿出一張紙條,上面寫著:http://www.xxx.com. 
              然後很瀟灑地撥號連接,但在瀏覽器地址欄輸入http:後便卡殼了。)二娃:(驚奇地皺著眉頭)□□!?我們的鍵盤上咋個沒有"//"這個鍵?謝:不要嚇我!咋個可能沒有嘛?你到底學會沒有哦?(謝老五和二娃睜大眼睛在鍵盤上尋找起來。謝突然指著Enter鍵左邊的那個鍵高呼):這個不是"//"鍵啊?但是……(疑惑地)就是有點短嘎?  
  二娃(氣憤填膺):我們肯定遭燒了,買了一個Y鍵盤。咋個辦?(二人同時大喊):趕……快……退……貨!!!     
  
   
       
     
         
    
  
情景喜劇(3):我好累~~     
  
   (畫外音:這些日子正值某音樂網站評選"十大最噁心的歌曲",劉德華的《獨自去偷歡》不幸名列前茅,跟到就是張學友的《餓狼傳說》,國產的《大花轎》《心雨》等歌曲也不甘寂寞,緊追不捨,生怕落後這個亂編歌詞的時代。於是引發了二娃和隔壁子的謝老五對當前流行歌曲評頭論足,大肆發洩不滿。他倆自然有一番獨特的見解,在一個月不高風不黑的晚上,你一句我一句,二人開始發扁言……) 
  二娃:網友們真是一針見血哈,現在的歌詞寫的啥子嘛?東拼西湊、不知所云,尤其是個別歌曲的思想內容,一點都不健康。比如說:"獨自去偷歡,謝絕你監管。道別你身邊,我寂寞找個伴。"這分明是鼓勵人們反叛愛情,勇敢翻越婚姻的柵欄,大肆搞婚外戀。謝:那要看你咋個想?你思想骯髒,看到啥子歌詞都不健康。你這個歌詞還算優秀的了,總比啥子"抱一抱啊抱一抱"好口山,聽到那首歌我就要起雞皮籽籽。二娃:你娃娃說得對!有一首歌我聽到就傷心。謝:啥子歌?二娃:(唱)"因為明天我將成為別人的新娘,讓我最後一次愛你。"謝:對對對,簡直亂了套了。二娃:(頗為傷感地)你不曉得哦,我本來是結了婚的,客也請了,手續也辦了,等到舉行婚禮的時候,新娘子不見了。謝:跑了嗦?二娃:(淚水漣漣)她第二天中午才轉來,說是到初戀情人那裡有點事耽擱了。謝:她可能是唱著《心雨》去的喲?二娃:你說,這種女人要來幹啥?只有休了她。謝:(撫著二娃的肩頭)兄弟,想開些!管他腦殼尖不尖,只要每天有菜拈。二娃:(大怒)拈個鏟鏟?謝:(特別同情地)是,現在的歌詞害人不淺,簡直是誤導!哪像以前的歌曲,健康向上,振奮人心。比如《歌唱王二小》:(深情地唱起來)"羊兒還在山坡上吃草,放羊的孩子哪去了?"曲調優美,綿綿長長,像輕輕給你擺龍門陣兩個樣,好好聽哦!二娃:就是就是,哪像現在的歌詞編得莫名其妙。謝:不過,時代發展了,現在比較講究意識流,甚至可以在舞台上即興創作。二娃:此話咋個說?謝:(神秘地)你曉得瑞奇·馬丁嗎?二娃:我咋個不曉得?就是在法國世界盃上唱歌的那個電動馬達口山。謝:你曉不曉得他那首風靡世界的球迷歌是咋個創作的?(二娃搖了搖頭。)謝:(頗為得意地)創作的靈感是這樣獲得的:那天他爬山爬得精疲力竭,忽然發現自己正站在一道幽深的山谷前,於是他大喊一聲:Oh,我好累——!山谷迴響:Oh,我好累~~!他又喊:Oh,我好累好累——!!山谷迴響:Oh,我好累好累~~!!他再次喊:Oh,我好累好累好累哦——!!!山谷回答:哦勒~~哦勒哦勒哦勒~~~     
  
   
       
     
         
    
  
情景喜劇(4):武林秘笈——牛皮掌     
  
   (畫外音:謝老五這些天跟老婆慪氣,暫時住在"三七開"理髮店。他彷彿又回到了單身年代,想喝酒就喝酒,想抽煙就抽煙,開心慘了。只是最近二娃有點忙,他正在熱烈追求隔壁的謝麗亭。儘管謝麗亭是個寡婦,還帶著一個6歲的娃兒,但是至尊寶早就說過:愛一個人需要理由嗎?猛烈追吧!根本不關謝老五的事。但是他實在不能容忍二娃每天晚上睡覺之前都要大聲武氣地背誦一首情詩。於是,他想洗二娃的腦殼。) 
  深夜0點整。謝老五蒙頭大睡,而二娃則在床頭盤腿而坐,手拿一本發黃的詩集,用椒鹽大聲朗誦起來:世界上最遙遠的距離/不是/生與死/而是/我就站在你面前/你卻不知道我愛你/世界上最遙遠的距離/不是/我就站在你面前/你卻不知道我愛你/而是/明明知道彼此相愛/卻不能在一起/世界上最遙遠的距離/不是/明明知道彼此相愛/卻不能在一起/而是/明明無法抵擋這一股氣息/卻還得故意裝作毫不在意——獻給謝麗亭。(川話)嗨呀!巴適,寫得硬是巴適!  
  謝老五(不耐煩地坐起來):謝麗亭謝麗亭,痢疾拉肚,立即就停。二娃(翹著嘴):我惹到你了嗦?謝:深更半夜的鬧啥子嘛!你有點像擾民麻將喲!哪個寫的爛詩?二娃:泰戈爾。謝:泰國的嗦?你以為朗誦一首泰國的情詩就可以把謝麗亭諞到了?她聽得懂我跟到你姓。 
              二娃:進展雖然緩慢,但是比較順利。謝:我是這裡土生土長的,再說算起來謝麗亭還是我們親戚,我比較瞭解她,你這樣子朗誦情詩別個根本不張你。二娃:那要咋個辦?謝:你曉得她的偶像是哪個不?二娃猛搖腦殼。謝:(停頓5秒)成龍是她的夢中情人,而且她以前的男人也是個操扁卦賣打藥的,你看門口那根電線桿是不是有點斜?就是她男人每天早上用腦殼撞的。二娃:那她男人腦殼上肯定有包。謝:別個練的是鐵頭功。所以說,要追到謝麗亭,必須武功,不要文功。二娃:怪不得她說我母兮兮的。但……未必我也要練鐵頭功啊?謝:你聽說過鐵砂掌嗎?二娃:聽說過。謝:纏絲掌呢?二娃:我聽說過纏絲兔。謝(大叫):那你聽說過牛皮掌嗎?二娃搖頭。謝(凝重地):這是一個失傳多年的武林絕技,練成之後保證謝麗亭愛你。二娃:咋個練?謝:每日凌晨4點,你先把手泡在80度的熱水裡。有點燙沒關係,一定要忍住。然後逐漸加溫,直至加到100度,燙脫皮了也沒關係,屙泡尿沖洗。記住:一定要自己的尿哦!長期練習,直到手掌生滿水銹。這就叫牛皮掌。二娃:有好凶喃?謝(提高嗓門):有好凶?打到別個眼淚水直流,你一點感覺都沒得。二娃(大喜):要得!  
  (畫外音:從此二娃練功不止,凌晨4點經常從理髮店傳來他悲慘的哀嚎,那是開水澆灌的結果。)  
  (字幕)半個月後。凌晨5點。謝老五正在酣睡,突然臉上挨了一悶掌。朦朧中他發現自己起碼少了5 顆牙,枕邊還斑斑血跡。他還發現二娃仰著右手站在床前,眼裡閃爍著激動的淚花。  
  二娃洋洋得意地:喂!老弟,我終於練成了牛皮掌,現在可以找謝麗亭耍朋友去了……     
  
   
       
     
         
    
  
情景喜劇(5):我愛麝香     
  
  
阿憶  
  (畫外音:二娃自從練牛皮掌成功以後,得意慘了,到處展示他的武林絕技。但是他的愛情卻絲毫沒有進展,謝麗亭還是不來電。二娃惱火慘了,為不能施展自己的男人魅力而苦惱。這天,謝老五又在給他出謀劃策……)  
  謝:照理說牛皮掌是武林絕學,謝麗亭應該哄動春心,要曉得她以前的男人只是個賣打藥的,只曉得喊"每天堅持練,打斷高壓線",只能騙一些退休老職工。二娃:我比她男人高一個檔次塞,牛皮掌已經練得爐火純青,但是她好像並不在意我,她說她崇拜知識型的武林高手。像我這種骨節越練越粗的人,只能淘汰。(謝觀看二娃的手掌)謝:咦?奇怪,咋個骨節這麼粗喃?二娃:還不是你教我的?拿自己的尿擦洗,可以消毒去瘀。謝(沉思良久,忽然猛拍大腿):我想起來了,不能拿自己的尿,那樣肯定有副作用。二娃:那拿啥子喃?謝(緊盯著二娃,一字一句地):拿--麝--香。二娃:啥子麝香?謝:麝是一種鹿科動物,它在森林裡狂奔的時候肚臍眼兒是張開的,於是啥子蚊子蒼蠅就鑽了進去,鑽進去肯定就癢塞,於是它就把肚臍眼兒閉到。等一會兒又張開,又閉到,久而久之肚臍眼兒就變成了一個硬砣,味道有點臭,稀釋以後才香,這就是麝香。二娃:恐怕有點貴哦?謝:肯定塞,你消費不起不說,主要是不好找,有點珍貴。但也沒關係,我們可以製造人造麝香。二娃:人造麝香?謝(神秘地):千萬不要外傳哦!二娃猛點頭。謝:我這個是已經失傳的絕技,聽到哈!現將竹子的上半截砍去,往裡面灌一些豬腸子鱔魚骨頭之類的東西,於是蚊子蒼蠅蠛蚊小咬之類的就鑽了進去,你馬上用砍去的上半截把竹子扛(蓋)到,記住,要用橡皮筋拴牢,不能漏氣。等半年過後那個地方就變成一個硬砣,這就是人造麝香。二娃驚喜地:真的?!謝:我還騙你嘛咋個?以後你就用麝香擦洗你的牛皮掌,骨節不但不變大,還可以柔情似水,謝麗亭一定喜歡慘了。二娃:要得,我喜歡麝香!  
  (字幕:三個月過後……)  
  (二娃見到謝老五就急忙解褲子,謝驚慌失措):喂喂喂!你在抓子?實在憋慌了到公共廁所塞。(二娃邊解褲帶邊激動地):我給你看看人造麝香。謝(吃驚地):啥子?人造麝香?二娃:竹子確實不好找,我就將就我的肚臍眼兒,撒了一些蜂蜜豆腐乳水水。現在我的肚臍眼兒已經變成一個硬砣,你聞一下,看像不像人造麝香?  
  謝老五兩眼翻白,馬上昏倒……  
      
  
   
  
     
         
    
  
我是老大我怕誰     
  
   吳老大是70年代南門車站附近的著名潑皮,身高一米七,到處冒皮皮。那個時候他就曉得形象包裝,終日橫眉豎眼裝酷擺pose:蓄著板寸,腳踏白網鞋,雞腿褲腳故意露出一點穿在裡面的"梅花牌"運動褲邊邊。這是當時最前衛的打扮,吳老大經常指著自己的白網鞋向別人炫耀:"白鞋子不拴帶帶,是我們的暗號。" 
  他喜歡袒胸露懷,盡情展露剛剛隆起的胸肌(冬天最冷的那幾天,他還是要套件高領毛衣)。他更喜歡腰纏亮晶晶的九節鞭,手裡提著根碗口粗的齊眉棍,招搖過市,到處表演,號稱精通南拳北腿、武當少林。他確實非常提勁,帶領一幫崇拜他的少年一邊揩著清鼻涕,一邊五六,哪個也不敢惹他,街坊鄰居都傳說他有點亡命。其實他的武器只是個裝飾品,比較順手的還是陰溝裡沾滿污泥的爛磚頭。當時最轟動的戰役就是他和一個河南賣打藥的老頭用磚頭對砍,戰況非常慘烈。吳老大的門牙已經被對方敲掉了5顆,等到街邊只剩下最後一塊磚頭時,吳老大才勉強打贏。  
  三十年河東,三十年河西。年屆50的吳老大早已退出江湖,終日喝著小酒就著油煎花生米。但他提勁的本性並沒絲毫改變,經常流竄於各大小茶館,逢人便吹噓他過去的"豐功偉績",居然還聽眾如潮。  
  故事只有一個版本,內容基本如下:  
  當時我已經退到街邊邊抵攏不能倒拐了,大概有五六個牛高馬大的小伙子圍了過來。我是沒虛的喲!我先是一個白鶴亮翅,然後又是一個餓狗撲食,嚇退他們好幾米。他們可能曉得赤手空拳整不贏我,每人抽出一把珵亮的水果刀,腔都不搭就開始砍我。我左擋右擋,左擋右擋,不是吹牛的話,我甚至用了輕功,後來我看到事情不對曉得不嘛,如果我再不出招我馬上橫屍街頭巷尾。我毛了,馬上從包包頭掏出一桿新式火藥槍,兩個管兒的。有個人臉都嚇白了,他可能認出我來了,喊我了一聲:吳哥!話又說轉來我槍都掏出來了,喊我有個屁用?我根本不認黃,一個箭步把槍抵到他腦殼高頭,大喊一聲:認出我來了我還不是要摳你……  
  故事吹到這裡,吳老大一般都要賣個關子,故意欲言又止。他的聽眾都是些爆眼老把子,正聽得熱血沸騰,比吃了威而鋼還要振奮,豈能容你擺了一半又縮回去?他們顫巍巍地擦掉鬍子上的茶水珠珠,焦急地強烈央求:"後來喃?"  
  吳老大知道目的達到了,虛起眼睛丟下一句:"等我上廁所屙泡尿再接到擺。"  
  故事的結局也是吳老大安排好了的:"……咳,火藥有點潮濕,沒摳燃。"  
  吳老大沒有其它愛好,他就靠著這個故事愉快地安度著晚年,其樂融融。現在他的聽眾越來越龐大,已經有染了黃頭髮的青年人加入。就算大家已經識破他的嘴臉,曉得他吹牛當打牙祭,也沒哪一個忍心揭穿他,反正是免費玄龍門陣,又沒喊你掏一分錢。  
  可是有天晚上,吳老大出事了,有幾個看不慣他這個老操哥的青溝子找他的麻煩。人們趕到現場的時候,看見吳老大站在寒風凜冽的房頂上,雙手叉腰,怒視著底下幾個喝醉酒的青溝子,大罵:"喊我下來?我沒那麼瓜,你們那麼多人,我一個人打得贏嗦?你們還不是想把我哄下來,然後捶我一頓?"  
  從此,吳老大的故事再也沒人聽了,他覺得很孤獨很沒面子很不瞭然。其實吳老大什麼也不是,心眼也不壞,很少惹是生非,他只是喜歡吹提勁打靶的龍門陣而已。     
  
   
  
     
         
    
  
裘大爺de電子情書     
  
   裘大爺最近很瀟灑,趕時髦上網耍。他先是沉溺聯網射擊遊戲,扮裝成訓練有素的戰士,端著AK47,貼著裂牆斷壁,到處張望。後來又熱衷於玩"雙摳",和一個叫"還珠格格"的網友聯手,所向披靡,名聲鼓噪,成都市各旮旮網吧都是他戰鬥過的地方。不久,他發現在網上勾兌美眉才是一項最輕鬆的活動,可以適當陶冶自己的情操。他可以在顯示屏前盡情展現成熟男人的魅力,毫無顧忌,天馬行空,獨往獨來,安逸得扳。於是他在某情感交友網站的BBS上貼了一封熱情洋溢的徵友信: 
   親愛的不知名的e妹:  
  e夜長長,e海茫茫。你想不想跟我在聊天室共度一個刻骨銘心的e夜情?  
  本人e表堂堂,堪稱e代風流,只是 e人獨憔悴,孤掌難鳴。我沒有奢望我們的e夜情e蹴而就,我們可以e點e滴慢慢培養。最重要的是兩心相e,兩心纏綿。我知道e夜情是曲折的,如果有人跟我競爭,我一定毫不猶豫跟他e決雌雄,實在打不贏,我也不會e卵擊石,更不會e身殉職,除非我腦殼有e包。我不崇尚e見鍾情,更討厭e箭雙雕。即使我失敗,我也不會e蹶不振,喪失天良。話又說回來,e個巴掌拍不響,剃頭挑子e頭熱,光是我的e廂情願也不行。請放心,我不是個e毛不拔的人,約會的時候我保證你消費我買單。如果我們談得攏,e不小心結為秦晉之好,你一定答應我生個e男半女,最好跟我們長得e模e樣。e寸光陰e寸金啊!我是個堅e的男子漢,保證e諾千金,並爭取e炮打響。雖然我現在e貧如洗,e錢不值,但我一定珍惜你的e顰e笑。現在網絡形勢e日千里,變化多多,但我也不希望e窩蜂的網戀e湧而來,我是非常專e的哦!就算你忍心拒絕我,我心e然如故,大不了e絲不掛,回到e塵不染的地方,將所有的恩怨e筆勾銷。祝e妹e帆風順,等待你的跟貼。  
——裘大e勇敢狂貼  
  奇怪的是,貼子已經貼了幾天了,界面刷新了無數遍,一個美眉的跟貼都沒有,裘大爺失望慘了。有網絡高手指點:"簡單明瞭,直奔主題,效果才會好。"當夜裘大爺就貼了一個"一針見血"的情書:  
  想和我共渡一夜情嗎?本人家住成都,身高175cm,體重70kg,有意者請來信。等妳哦!  
  白天也好,晚上也好,清醒也好,醉了更好~~歡迎垂詢。  
  我最喜愛的歌曲是:"One Night in Beijing,我留下許多情……"  
  電話:028-7758853(親親我抱抱我塞)  
  E-Mail:e-night@oh.yeah.yeah.com  
  一個小時過後,裘大爺的傳呼響了:郵箱裡有信。他欣喜若狂地收回來一看,上書:  
   裘大e您好:  
  這裡是××動物園,依本園第1次園務會議通過,決定聘請您為本園之專職"配種大師"。 
  工作內容: 解決各類動物之生理需求,受訓期間一律享受勞保補貼,按單位出差計算,每天至少20元。並有專人指導,由簡單之哺乳類動物開始(猴子,猩猩……),最終訓練至爬蟲類(鱷魚,烏龜,蛇,蜥蜴等),屆時本園將授與正式燙金聘書一張。 
  時間:不定,視本園動物需要,隨時電話通知。(通常春天乍暖還寒季節,需24小時加班) 
  竭誠歡迎您加入動物園配種工作,本園有專用網站,隨時新增最新發情動物圖片,歡迎您入內欣賞,別忘了點擊我們的廣告哦!  
  裘大爺看完後,臉都氣白了。     
  
   
     
     
         
    
  
《大話西遊》(四川話版)之愛的路千萬里     
  
   主要人物 至尊寶:穿著皺巴巴的西服,一根大花領帶飄在外面。頭髮蓬亂,不修邊幅。下身穿一條寬鬆的軍褲,褲腿挽起,露出白色的襪子。 
   唐 僧:一副癡呆相,帶老式黑框眼鏡。鄉村教師出身,經常冒出來自己編的歇後語。  
   二當家:肥胖,笨重。一雙色迷迷的眼睛。  
   瑩 瑩:飯館服務員,剛從農村出來不久。至尊寶追求的夢中女神。  
  ●(場景一)成都市二環路某立交橋下。唐僧、至尊寶由遠而近向鏡頭走來。二人面露倦容,精疲力竭。  
  唐 僧:(一屁股坐在地下)哎呀,老子餓慘了,趕快去找點吃的,先把肚皮盔圓了再說。  
  至尊寶:我看你裝瘋迷竅的。來成都以後你不是發誓要減肥嗎?你不是去"勿忘我"美容院咨詢抽取多餘脂肪要多少錢嗎?  
  唐 僧:減肥不等於不吃飯塞!  
  至尊寶:難道美容院那個地□子婆娘沒告訴你飢餓也是減肥的有效方法之一嗎?難道她沒告訴你死吃哈脹就會前功盡棄嗎?  
  唐 僧:飽吃冰糖餓吃煙,甩桿煙過來塞。  
  至尊寶:剛才那桿"五牛"還不是你吃了的?  
  唐 僧:你是我們三個人的會計,不買"五牛"嘛,買包"向陽花"塞。  
  至尊寶:在沒找到工作之前,啥子都要節約。  
  唐 僧:(非常不滿地)飯也不讓吃,煙也不讓吃。(突然唱道)不吃那麼多,只吃一點點……  
  至尊寶:你肯定減肥是假,泡馬子是真。  
  唐 僧:(繼續唱)不吃那麼多,只吃一點點……  
  至尊寶:怪不得你一天到黑往美容院旋一旋的,到底有沒得板眼兒?  
  唐 僧:不吃那麼多,只吃一點點……  
  至尊寶:吃……吃……吃你媽的頭!再唱我整你。  
  (這時二當家氣喘吁吁地跑了過來。)  
  二當家:你……你們走……走那麼快抓子?也不喊我一聲,一點都不落教。  
  至尊寶:(一把抓住二當家的衣領)你鬼錯鬼錯地跑哪兒去了?害得我們找了半天。  
  二當家:(得意地)我到一個叫"路邊的玫瑰"的Y錄像館看了一盤Y錄像,過了個乾癮。  
  至尊寶:(不耐煩地)我要遭你們兩個蝦耙氣死,一個貪吃,一個貪色……  
  唐 僧:(惡狠狠地盯著至尊寶)你娃娃記到!餓老子肚皮。  
  至尊寶:(突然湊近二當家)葉子楣露了幾點?  
  二當家:四點。  
  至尊寶:下次有這種好事記到通知我。  
    
  ●(場景二)路邊一個小館子。沒有其他顧客,只有女服務員一人坐在櫃檯前打哈欠。三個人從門外走了進來。  
  至尊寶:(盯著女服務員無限深情地)似曾相識。晶晶……!  
  二當家:(流著口水)三十娘……  
  至尊寶:(對二當家不滿地)是我的眼睛不對,還是你的眼睛不對?她明明是晶晶嘛!  
  二當家:她明明是我老婆春三十娘。  
  至尊寶:(用嘴一努唐僧)那他是哪個的獨生子女?  
  二當家:是我和三十娘的愛情結晶。  
  至尊寶:既然她是那個可惡的蜘蛛精,給我個理由證明先。  
  二當家:你有點飄眼。  
  至尊寶:我咋個是飄眼喃?  
  二當家:是飄眼塞。  
  至尊寶:我那是飄眼嗎?我只不過故意分散我的注意力,重新改變我對愛情的看法而已。  
  二當家:所以說,愛情是盲目的,整不好要把眼睛整瞎。  
  唐 僧:(在一旁喃喃地)我要裸體男人……  
  至尊寶:(對二當家悄悄地)他蝦子是不是有點變態?  
  二當家:是,他以前偷看我洗澡,還想給我搓背,我堅決不答應。  
  唐 僧:你們以為我是個gay嗎?你們真以為我是個愛滋娃兒嗎?喃唔阿彌陀佛……  
  至尊寶:你不是難道我是?看你那個哥樣子我就有點噁心。  
  二當家:我已經嘔了。  
  至尊寶:在哪裡?  
  二當家:在你的大腿上。  
  至尊寶:(低頭一看)我銬!舌頭都吐出來了!  
  (這時女服務員走了過來。)  
  女服務員:吃點啥子?  
  唐 僧:(馬上舉手)我要裸體男人……  
  至尊寶:(對女服務員)不要張他,他是個愛滋病晚期。順便問一句,小姐的名字是不是白晶晶?  
  女服務員:你真的需要知道嗎?  
  至尊寶:不需要嗎?  
  女服務員:需要嗎?  
  至尊寶:我銬,羅裡巴嗦。你到底是還是不是?如果是,請你說"yeah",不是,請你說"no",這是個選擇題。  
  女服務員:no.  
  二當家:(激動地一把拉住她)那你是三十娘了?我找得你好辛苦啊!你看!我們的愛情結晶已經長那麼高一筒了,只可惜他是個攜帶愛滋病的細菌娃兒,我對不起你……(大哭)  
  女服務員:(窘迫地)放手!你把我的裙子都要扯下來了,我要喊非禮了?  
  至尊寶:非禮?是不是飛利浦哦?  
  女服務員:我不是三十娘!!!  
  至尊寶:不會吧?我第一次見到你這種負心的女人,你的老公、兒子就在你的面前,你為了追求驕奢淫逸的生活,你為了獲得成都市的正式戶口,竟然拋夫棄子,在二環路的一家蒼蠅館子找到了一份很不錯的工作,你以為你很了不起嗦?你以為你很洋盤嗦?  
  女服務員:(大喊)我不是晶晶,也不是三十娘,我是瑩瑩。  
  至尊寶:瑩瑩?我銬,我會枕著你的名字入眠。  
  瑩瑩:我馬上報警!(說罷衝向門口的電話機)  
  至尊寶:(上前一步,搶先按住電話)瑩瑩,愛一個人難道也是罪過嗎?請原諒我的魯莽,不過從我看見你的第一眼開始,我的身上就湧動著一股溫暖的電流,我想,也許我真的愛上你了。  
  瑩瑩:(表情似有所動)那你照顧一下我的生意塞。  
  至尊寶:(回頭大喊)快——點——菜!!!  
  唐僧:(霍地站起來)我要裸體男人……  
  至尊寶:拜託你龜兒不要這麼變態好不好?在美麗大方勤勞勇敢性感風騷的瑩瑩面前,你能不能做一個光明磊落的性功能性傾向都比較正常的男人?  
  唐僧:我要裸體男人坐在冰山上,這是我最喜愛的一道菜。  
  眾人:啥子菜?  
  唐僧:涼拌雞。  
  (眾人昏倒,桌椅板凳一片亂響。)  
    
●   (場景三)夜晚。飯館的門外。至尊寶背著雙手,仰望著天空。瑩瑩推門出來倒洗腳水,看到門外的至尊寶,一驚。 
● 
  瑩瑩:哪個站到那裡?  
  至尊寶:(頭也不回)是我,瑩瑩姑娘。  
  瑩瑩走上前,仔細辨認出至尊寶。  
  瑩瑩:(氣惱地)我以為是個鬼老二,你站在這裡抓子?  
  至尊寶:長夜漫漫無心睡眠。我以為只有我睡不著,原來瑩瑩姑娘你也睡不著。  
  瑩瑩:我剛剛在洗腳。你為啥子睡不著?站在我們店子門口發夜癲瘋嗦?  
  至尊寶:都是因為瑩瑩姑娘你呀!  
  瑩瑩:我?  
  至尊寶:yeah!自從看見你瑩瑩姑娘,不瞞你說,我就深深地愛上了你。為了表達對姑娘你的誠意,我不想再看見從前的我……(回頭一笑)好看嗎?  
  瑩瑩:有點像猴子。  
  至尊寶:猴子?  
  瑩瑩:原來是孫悟空啊!  
  至尊寶:啥子孫悟空?  
  瑩瑩:你以為你整了容我就認不到你了嗦?  
  至尊寶:整容?我沒去美容院。  
  瑩瑩:你把鬍子剃光了抓子?你曉不曉得一個男人少了鬍子一點都沒得性格。  
  至尊寶:真的呀?  
  瑩瑩:是塞。你文文不得,武武不得,跑到成都來抓子?想當白領嗦?  
  至尊寶:曾經這樣想過。  
  瑩瑩:算了,改變啥子形象喲!好生在鄉壩頭刨紅苕。  
  至尊寶:我曉得了,我一定努力。  
  瑩瑩:啥子不好像,偏像個猴子!(說罷轉身進屋)  
  至尊寶:(自言自語)真失敗!原來瑩瑩姑娘喜歡我粗獷的一面。(從口袋裡拿出鬍鬚貼在臉上,又拿出一面小鏡子自視)是要粗獷些,就是亂了點,不過總算恢復了幾分風采。(說罷又在腦門上貼了一叢鬍子)  
    
  ●(場景四)一家簡陋的旅館房間內。二當家和唐僧正在看電視。至尊寶從外面走了進來。  
  二當家:你上廁所上了這麼久?是不是跑去看錄像去了?  
  至尊寶:看鬼像哦!  
  二當家:那你是便秘嗦?  
  至尊寶:我去找瑩瑩姑娘耍朋友去了。  
  二當家:有沒得板眼兒嗎?  
  至尊寶:(悲傷地)她喜歡白領。  
  二當家:白領?就是襯衣的領子是白的嗦?  
  至尊寶:你有點文化行不行?白領就是穿遜白的襯衣上班的高級領導人。  
  二當家:那我們算啥子領喃?  
  至尊寶:我最多算個黃領。  
  二當家:那我喃?  
  至尊寶:你肯定只能算個黑領,你看你的頸項哦。  
  二當家:我明天買件白襯衣穿起就行了塞,未必哪個還曉得我的底細?先說好哈,你不行就主動撤退,我準備泡她,我覺得她比三十娘漂亮到哪裡去了,有點像葉子楣。  
  至尊寶:不要開國際玩笑哦,我這次動的是真感情。(受二當家的啟發,仰天若有所思地)看來我要挪用公款好生打扮一下。  
  唐僧:(大聲地)我還是有點餓。  
    
  ●(場景五)第二天早上。飯館內。瑩瑩哼著歌,正在打掃衛生。忽聽見敲門聲。  
  瑩瑩:哪個?  
  至尊寶走了進來。他穿著一身筆挺的西服,腋下夾著公文包,手裡拿著假手機。臉上貼滿了鬍鬚。  
  瑩瑩:先生,你要吃點菜嗦?  
  至尊寶:(操椒鹽普通話。以下均是)你仔細瞅一瞅,是不是有點熟悉的背影。  
  瑩瑩:(大惑不解地)我認不到你。  
  至尊寶:你再往後面展一展,好生瞅一下。  
  瑩瑩:(退後幾步)我還是認不到。  
  (至尊寶馬上來一個孫悟空式的手搭涼棚)  
  至尊寶:這個姿勢酷不酷?  
  瑩瑩:原來你是昨天那個猴子嗦?咋個操起川普來了?  
  至尊寶:(繼續川普)操川普要提高一個檔次,曉得不嘛?  
  瑩瑩:(上下打量)你今天……  
  至尊寶:(得意地)從今天開始我(一指自己的鼻子)就是個白領了。  
  瑩瑩:(喜形於色)你找到工作了嗦?在哪裡上班喃?  
  至尊寶:(搖頭晃腦更加得意)在春熙路一家乾洗店當白領。  
  瑩瑩:(羨慕地)好提勁喲!  
  至尊寶:我也覺得。  
  瑩瑩:那你攢好多錢一個月喃?  
  至尊寶:根根(整整)800元,一分不得少。  
  瑩瑩:(撇著嘴)才800塊錢嗦?  
  至尊寶知道自己冒靶了,馬上轉成四川話。  
  至尊寶:你掙好多個800嗦?我這個800是美元。  
  瑩瑩:(吃驚地張大嘴巴)800美元換成我們國家的錢是好多呢?  
  至尊寶:(抓耳撓腮,裝成內行)起碼是兩千零點,小數點後面我還沒算。  
  瑩瑩:(羨慕地)去年子我們家賣老母豬也沒賣到這個數,你一個月就要攢到這麼多!  
  (至尊寶裝模作樣地按手機)  
  至尊寶:喂?喂?咋個信號不好呢?  
  (瑩瑩在一旁愛慕的盯著至尊寶)  
  至尊寶:喂喂喂!hello!(回頭對瑩瑩)掙美元就要說美國話。(對著手機馬上改成川普)是爛眼兒嗎?今天公司生意如何?哦,收了10件襯衣,20件西服,30件皮夾克,40件啥子?我聽不清楚,哦,40件內褲嗦?可以可以,啥子都要洗。記到哦,把內褲熨伸展。(說畢關上手機)  
  (瑩瑩摀住胸口。)  
  瑩瑩:我的心跳得好凶。  
  至尊寶:那咋個辦?  
  瑩瑩:(撲上去抓住至尊寶的胳膊)我喜歡你!  
  至尊寶:真的?  
  瑩瑩羞澀地點了點頭。  
  至尊寶:我至尊寶對天發誓,我要永遠永遠愛你。我挑水你煮飯,多浪漫!如果非要在這段感情上加一個kk款起,我希望50年不變。  
  瑩瑩:(顫抖地)寶……  
  至尊寶:(更加顫抖)瑩……  
  瑩瑩:(唱)愛的路千萬里……  
  至尊寶:(接唱)我們要走過去……  
  瑩瑩:(唱)別彷徨別猶豫……  
  至尊寶:(唱)我和你在一起……  
  (二人開始擁抱,寬衣解帶。但至尊寶的褲帶半天解不開。)  
  至尊寶:媽喲,哪個拴的?好緊喲!  
  瑩瑩:我來幫你。(解著解著突然推開至尊寶大哭起來。)  
  至尊寶:對不起,我不是故意的。我是看你這麼衝動,跟你配合一下而已。  
  瑩瑩:白天我不習慣。  
  至尊寶:好晃眼睛喲!  
  (突然至尊寶的手機發出電腦報時聲)現在是北京時間上午10點整。  
  (瑩瑩一把搶過手機,仔細一看)  
  瑩瑩:原來是假的嗦?你騙我!(說罷大哭)  
  至尊寶:我只是想在你面前表現優秀一點,我沒有其他的目的,只想奪得你的芳心。其實我不是什麼白領,我挪用公款,買了這身Y西服Y手機。我對不起大家,對不起你!(說罷將臉上的鬍鬚扯了下來。)  
  瑩瑩:你走!我不想再見到你了。  
    
  (場景六)飯館門外。至尊寶被瑩瑩推了出來。  
  至尊寶:(搖頭歎氣)太失敗了!哼!像這種愛慕虛榮的女娃子,撈來抓子?  
  (唐僧和二當家跑了過來。)  
  二當家:咋個樣?效果如何?  
  至尊寶:(故作鎮靜)效果不錯,她已經愛上我了。真可惜……  
  二當家:可惜啥子?  
  至尊寶:可惜她已經有了老公,她要我當她的情夫,我堅決不答應,第三者是非常可恥的。  
  二當家:好可惜喲!  
  唐僧:我們總不能餓起肚皮空談愛情塞?今天的早餐在哪裡?  
  至尊寶:(沒好氣地)你想吃點啥子?  
  唐僧:波霸死在沙漠裡。  
  至尊寶、二當家:(齊問)是個啥子東西?  
  唐僧:奶粉。  
(全劇終)  
     
  
   
        
     
         
    
  
《大話西遊》四川話版之《民歌王子孫悟空》     
  
   主要人物:孫悟空,三輪車伕,做了一個美妙的夢。 
   唐僧,水果攤主。  
   豬八戒,販賣豬鞭。  
   沙僧,奶牛飼養場主。  
   卡拉OK評委數人,中年婦女甲乙,記者一二三。  
  (畫外音。四川話)師徒四人從西天取經轉來,已經有5000年歷史了。那麼,這麼長的時間他們在抓子喃?唐僧賣水果,生意秋得來遭不住。豬八戒賣豬鞭,只能算是將就。沙僧養奶牛,但奶水嚴重不足,只能偷偷給奶牛做隆乳手術,結果……咳!慘哦!罰款罰得他娃娃想跳樓。只有孫悟空混得還不錯,是個很成功的三輪車伕。現在他還有了更高的生活追求,準備參加電視台舉辦的第1000屆卡拉OK大獎賽……  
  (●場景一)一間破舊的小屋。唐僧、豬八戒、沙僧在一張小桌前正襟危坐,表情嚴肅。  
  唐僧:(用川普高叫)一號選手入場。  
  孫悟空從屋外邁著雜技演員的步伐入場,一個亮相。  
  豬八戒:(不耐煩地)重新來過重新來過。鬼眉鬼眼的,跟猴子扳疙□兩個樣。電視台的導演看到你龜兒這個樣子就夠了,肯定喊你:(川普)爬喲。  
  沙僧:(對豬八戒)不是爬喲,是:(川普)出去出去!哈(傻)戳戳的。  
  豬八戒:你的普通話更Y,Y得來有鹽有味的。  
  唐僧:(對孫悟空)你要嚴肅點哈,請我們來扮演評委,你不要醒兒和桑的,大家都是有工作的。  
  孫悟空:好好好。  
  孫走出去,重新進屋。這次是彎腳桿,膝蓋不能併攏。  
  唐僧:你中間咋個稀開那麼大的縫縫喃?併攏塞!  
  孫使勁並,還是並不攏。  
  豬八戒:(諷刺孫)騎馬蹲檔式,有點提勁。  
  沙僧:有點像猴子屙尿。  
  孫悟空:蹬三輪蹬慣了,下把下改得脫嗦?  
  唐僧:姓名?  
  孫悟空:孫悟空,號稱齊天大聖。  
  唐僧:家庭住址?  
  孫悟空:水簾洞B座16樓A面。  
  唐僧:職務?  
  孫悟空:曾經擔任弼馬溫,高級幹部。退休後反聘為三輪車管理員,一般群眾。  
  唐僧:性別?  
  孫悟空做出扭捏狀,猛眨眼。  
  孫悟空:你看不出來嗦?  
  豬八戒:(不耐煩地)我看你像哥。老子今天還要去高老莊火鍋店送豬鞭,時間就是金錢得嘛!  
  沙僧:我還不是要去擠牛奶。  
  唐僧:我看你倒像泰國人妖。人是人生的,妖是妖生的。人是人他媽的,妖是妖他媽的……  
  孫悟空:(普)你媽貴姓?(川)我就曉得你要問這一句。  
  唐僧:(一楞)當真!(普)你媽貴姓?  
    
  (●場景二)某電視台。大獎賽評委們正襟危坐。  
  主考官:(普)請一號選手入場!  
  孫悟空還是採用雜技演員的姿勢入場。  
  主考官:(對評委甲耳語)姿勢倒是蠻特別的。  
  評委甲:(川普)可能吃過專業飯。  
  主考官:姓名?  
  孫悟空:孫楠,不!孫國慶,不!孫悅。(自語)孫悅是女的得嘛。(大聲)我叫孫悟空。  
  主考官:年齡?  
  孫悟空:50高齡。  
  評委們交換眼色,紛紛說:"精神可嘉。"  
  主考官:性別?  
  孫悟空剛想擺出扭捏相,轉念一想,放棄了。  
  孫悟空:男的。  
  主考官:你參賽的曲目是……  
  孫悟空:我參賽的曲目是貴州民歌。  
  評委甲:(對旁邊的評委乙)很難得不唱港台歌曲,嘎?  
  主考官:(對旁邊)不要高聲喧嘩!影響選手正常發揮。(對孫悟空)你可以開始了。  
  孫悟空開始唱貴州民歌。(由巴登自由發揮)  
  主考官滿眼含著淚水。  
  主考官:我好感動啊!這麼多年沒聽到這麼好聽的,原汁原味的民歌了。  
  旁邊的評委哭成一團。  
    
  (●場景三)破舊小屋。  
  (鏡頭一)唐僧正啃西瓜。  
  (鏡頭二)豬八戒正用豬鞭下酒,嘴裡嚼得卡哧卡哧響。  
  (鏡頭三)沙僧正抱著奶瓶喝牛奶。  
  孫悟空從外面進來,趾高氣揚的,一副吃不完要不完的樣子。  
  孫悟空:(對唐僧)你有點吃相行不行?好賴你還是一個名人哦。  
  (唐僧愣住了)  
  孫悟空:(繼續)你完成了西天取經那麼偉大的事業,實在讓小弟佩服。但你從此就沉湎於過去的輝煌之中,不思進取,浪費前程,我真的為你惋惜。你看你吃西瓜的樣子,跟豬八戒差不多。一代明星從此墮落。(對豬八戒)還有你!一天到黑貪酒貪色,你以為你吃了豬鞭就能雄起嗦?就算你吃了100斤豬鞭又能抓子?有沒得偉哥凶嘛?就算你很凶,你耍得到女朋友嗎?就算你有女朋友,你買得起房子和汽車嗎?你還不是只有到夢裡水鄉當編編匠。(對沙僧)最後是你!(看見沙僧喝奶,吃驚地)你在抓子?幾個月的娃兒嗦?  
  唐僧:(不屑地)婆婆媽媽、炸炸哇哇,像個蒼蠅"咻——",飛進我的耳朵。  
  豬八戒:猴哥,你今天吃了耗兒藥啊?  
  孫悟空得意地搖頭晃腦。  
  孫悟空:我現在地位不同了,看到就不順眼。  
  沙僧:(拿開奶嘴)你看哪個不順眼嘛?  
  孫悟空:(惡狠狠地盯著沙僧)我看你就不順眼。我現在是……(雜技演員的亮相動作)民歌王子。  
  豬八戒:哪個給你封的?  
  孫悟空:電視台的導演塞。  
  唐僧:悟空,我早就跟你說過,不要追求毫無價值的虛榮。雖然現在你僅僅是個三輪車的司機,但你一不怕苦二不怕死艱苦奮鬥的革命精神已經得到全社會的充分肯定。現在騙人的Y導演多得遭不住,還不是唬你的煙燒。  
  孫悟空:這個不是Y導演,人家是獲得過五一工程獎的。  
  豬八戒:現在的導演還要包工程嗦?  
  正在這時,門外闖進來兩個中年婦女。  
  女甲:(對女乙)找到了找到了,民歌王子在這裡耍。  
  二女拿照相機給孫悟空拍照,鎂光燈猛閃,孫悟空連忙作亮相姿勢。  
  女甲:(拉住孫的左手)(港普)人家找的你好辛苦好辛苦耶!  
  女乙:(拉住孫的右手)(港普)人家好喜歡你的歌耶!  
  唐僧、豬、沙目瞪口呆。  
  豬八戒:(嫉妒地)(模仿港普)人家好肉麻耶!  
  女甲:(白了豬八戒一眼)又沒跟你兩個說。  
  孫悟空:(春風得意)我馬上要推出我的第一張個人大碟,主打歌是《不敢問路在何方》。  
  二女作"V"型手勢:Yeah——!!!  
  孫悟空:我一定不辜負歌迷的厚愛,謝謝!非常謝謝!  
  女甲:可以給我們簽個名嗎?  
  孫悟空:可以可以。  
  女甲拿出簽名筆,遞給孫。  
  孫悟空:簽在哪裡喃?  
  女甲:(轉身)就簽在我的背上。  
  孫悟空:洗不脫的喲?  
  女甲:人家喜歡嘛。  
  孫給女甲女乙分別簽名,然後欣賞自己的簽名。  
  孫悟空:(連連搖頭)寫得不好寫得不好。  
  (簽名特寫)類似阿拉伯文的彎曲的字母。  
  豬八戒:(湊上來看)簡直是鬼畫桃符。  
  唐僧:(對豬八戒)明星的簽名都是這樣的。我早就喊他練習書法,他總把我的話當成耳旁風。給他買一支毛筆,他就丟一支,買一支丟一支,砸到小朋友的腦殼咋個辦?  
  (正說著,孫已經和二女握手告別)  
  孫悟空:二天來耍就是了,不關事。拜拜。  
  (二女出門後,孫忽然想起什麼。)  
  孫悟空:(大叫)哎!等到起!我拿三輪送你們!(說罷追了出去)  
  唐僧、豬、沙三人面面相覷。  
  豬八戒:耶?就這樣就可以當明星了嗦?  
  唐僧:這叫一炮走紅。  
  沙僧:我們要給大師兄抽起塞。  
  豬八戒:咋個抽起?  
  沙僧:你們看!我們的房子像不像個豬圈。  
  豬八戒:你不要出口傷人哈。  
  沙僧:(繼續)到處是髒兮兮的,還有那麼多蜘蛛網網吊起吊起的。  
  豬八戒:那是我的愛人春三十娘留下的愛的足跡。  
  沙僧:(繼續)一點都不符合大師兄民歌王子的身份。要是有啥子記者來採訪,未必就這樣子曝光嗦?  
  唐僧:你說咋個辦?  
  沙僧:我們一家吐點血,好生裝修一下。  
  豬八戒:一家出好多喃?  
  沙僧:起碼1000元嘛。  
  豬八戒:不幹。  
  沙僧:為啥子?  
  豬八戒:我要賣好多根豬鞭喲。  
  唐僧:你不幹也得干,大師兄待你不薄喲。  
  豬八戒:(委屈地)要得。(心疼地)可惜我的豬鞭呀!  
    
  (●場景四)一組三人粉刷牆壁、抬沙發、抬辦公桌的鏡頭。  
    
  (●場景五)屋內煥然一新,儼然一個公司的辦公室。師徒四人端莊地並排坐在辦公桌前,每人面前有一個牌子,上面分別寫:民歌王子、唐總、朱總、沙總。眾多電視、報紙記者就座。辦公桌上方有一個橫幅。(橫幅特寫)民歌王子新聞發佈會。  
  唐僧:民歌王子新聞發佈會現在開始。記者們可以自由提問。  
  記者一:請問王子,你成功的秘訣是什麼?  
  孫悟空:(微笑)我成功的秘訣就是沒有秘訣。(記者們紛紛點頭)  
  記者二:請問你最崇拜的明星是誰?  
  孫悟空:我最崇拜我自己。(記者們議論紛紛)  
  記者三:請問能不能提一個很私人的問題?  
  孫悟空:(一伸手)請講。  
  記者三:你結婚沒有?  
  (孫不答,做出羞澀狀。)  
  豬八戒:請記者不要向少年兒童提這種問題。  
  記者三:可他不像個少年兒童啊。  
  豬八戒:我說他是少年兒童就是少年兒童。譚詠麟都說他永遠25歲,你相不相信嘛?你再糾纏這些無聊的問題,我馬上攆你出去!  
  (眾記者怪罪記者三,紛紛說:不要緊到纏到別個的隱私嘛!)  
  記者一:請問王子,能不能告訴我,誰對你的演藝生涯影響最大?  
  孫悟空:要說哪個對我的演藝生涯影響大,還是我身邊的幾位專家。  
  (唐僧、豬、沙立即挺直腰桿。)  
  記者一:請問唐總,能不能介紹一下你自己?  
  唐僧:我是專門研究人類營養學的,比如西瓜裡含有多少維生素C。營養豐富了,歌喉才能滋潤,才能展現他優美的歌聲。  
  記者二:請問沙總,你也是一個營養學專家嗎?  
  沙僧:確切地說,我是一個美容教授,比如我專門研究牛奶對人類皮膚的影響。喝多了,就會變成奶油小生,喝少了喃,臉上的皮膚就會幹滋滋的,一點沒有彈性。這對一個演員來說非常重要,因為你要給觀眾帶來美的享受,而不是讓觀眾看到惱火。  
  記者三:請問朱總,你也是一個美容專家嗎?  
  (豬八戒白了記者三一眼。)  
  豬八戒:我看就你是個假老練,順到桿桿爬嗦?  
  記者三:那你是個毀容專家哦?  
  (眾記者怨聲載道,紛紛攆記者三。)  
  記者一:出去!哪個小報的記者哦?  
  (記者三被攆了出去,門外傳來一聲慘叫。)  
  豬八戒:這些小報只能下課,莫搞。我……(環視四周,眾記者安靜下來。)既不是營養學專家,也不是美容教授。我是專門研究男性科學的。  
  記者一:也就是研究偉哥嘍?  
  豬八戒:偉哥是門偉大的科學,但只適合美國。拿到我們中國來,就不一定符合我們的國情。第一,廣大老百姓消費不起。第二,據廣州一個科研單位調查,99%的婦女認為,偉哥讓她們只痛不快。所以我正在研究一種適合老百姓消費的壯陽藥,這麼大一盤,才人民幣10元。比如說豬的……(停頓)今天在場的有很多未婚女青年,我就不多說了。  
  記者一:吃了你的藥,對唱歌有幫助嗎?  
  豬八戒:當然有幫助,增加陽剛之氣塞。(指孫)他最近吃的少了,所以有點母兮兮的,我要加大用量,爭取把他塑造成中國的史瓦辛格。  
  (眾記者鼓掌)  
  記者一:我提議,請民歌王子現場給我們演唱一首新歌,好不好?  
  眾記者:好!!!  
  孫悟空:(起立鞠躬)謝謝!現在我為大家演唱一首我最近創作的維吾爾民歌《****》。  
  (由演員自由誇張發揮)  
  (掌聲如潮)  
    
  (●場景六)"匡啷"一聲巨響,類似玻璃破碎的聲音。緊跟著夾雜著拳腳相加的聲音。  
  孫悟空被打得滾在地下,"媽呀媽呀"地叫。唐僧、豬、沙均穿著內褲,上身精光。  
  豬八戒:(狠狠踹了孫一腳)半夜三更的唱個鏟鏟啊?還讓別個睡不睡?  
  唐僧:(踹了孫一腳)老子還要賣水果。  
  沙僧:(跟著踹)我還要到牛棚擠奶。  
  豬八戒:(又踹)老子還要到屠宰場進豬鞭。  
  孫悟空:(躺在地下,哭腔)我還不是要蹬三輪車。  
  三人:你曉得嗦?(說罷三人打著哈欠,轉身上各自的床睡覺)  
  (特寫)孫悟空鼻血流了出來,嘴皮也腫了。  
  孫悟空:(自語)原來是個夢嗦?好安逸哦!  
(劇終)  
    
  
   
   
     
         
    
  
大話西遊四川話版之盤絲洞足球俱樂部     
  
   主要人物:觀音姐姐,盤絲洞足球俱樂部新聞發言人。說話類似機器人,語調全是平聲。表情變化很少,一本正經。 
   唐僧,盤絲洞足球俱樂部總經理,腦筋落後愚昧,經常亂髮號施令。  
   至尊寶,盤絲洞足球俱樂部主教練,善於鑽營,投機取巧。  
   二當家,盤絲洞足球俱樂部密探,經常散佈小道消息。  
   青霞、紫霞,盤絲洞足球俱樂部攻關小姐,年輕漂亮帶點風騷。  
   牛魔王,著名黑哨。  
  (●場景一)盤絲洞足球俱樂部總經理辦公室。牆上掛滿了各類錦旗,還有一張碩大的世界地圖。辦公桌上放著一個痰盂(其實是獎盃),旁邊放著一隻簽滿名的足球。  
  觀音:(輕咳一聲)我昨天凌晨已經向媒體宣佈:總體上來說,我們的俱樂部在亞洲還是屬於二流。  
  唐僧:對頭對頭。人家日本的啥子鹿島鹿角隊好凶哦!拿過幾盤歐洲冠軍杯……  
  至尊寶:你龜兒牙齒焦黃,冒充內行,亞洲的俱樂部咋個拿歐洲杯喃?  
  觀音:(不高興地)至尊寶,你咋個跟總經理這樣說話呢?簡直沒有禮貌。  
  至尊寶:(對觀音)觀音姐姐,你有點常識好不好?這一年來,我在你們俱樂部很不舒服,工作環境很不理想,伙食也孬。  
  唐僧:你聽我說完嘛。人家鹿島鹿角隊拿過幾盤歐洲杯……  
  至尊寶:(不屑地)哼!還在說歐洲杯。  
  唐僧:我是說,人家拿了幾盤歐洲杯的錄像帶,比到學了幾天,就拿了個日本天皇杯冠軍。我們的教練和隊員都是我半夜三更估到他們巴(爬)起來看,一個個還牢騷滿腹。就曉得盯別個"拿了那麼多"的女朋友的三圍。  
  至尊寶:是羅納爾多,啥子"拿了那麼多"喲。再說我仔細瞅了半個月,歐洲杯上沒有發現他那個女朋友。  
  唐僧:管他拿好多,人家的球技、職業道德就該"拿了那麼多"。那像我們的教練和隊員,看那麼精彩的歐洲杯的時候,還在抓瞌睡。結果到了賽場,只能抓夢腳。  
  至尊寶:你在說我嗦?(說著掏出煙盒,一看是空的,順便揉成一團丟進桌上的痰盂裡。)  
  觀音:我們哪敢說你呢?今年子的保級大戰還要靠你指揮得嘛!  
  唐僧:(對至尊寶很不滿地)我跟你說過不要亂丟東西,你咋個又……(說著把煙盒撿出來,看沒地方丟,便順手揣進自己的口袋。)請你尊重一下我們俱樂部的獎盃嘛!(把痰盂舉起來,一個亮相。)  
  至尊寶:(指著痰盂)這個也是獎盃?  
  唐僧:咋個?不像嗦?(驕傲地)這是我們盤絲洞俱樂部當年征戰乙級聯賽時獲得的。  
  至尊寶:乙級聯賽冠軍嗦?  
  唐僧:不!精神相當文明獎。  
  至尊寶:(做乾嘔狀)接到下,我想嘔。(準備往痰盂裡嘔)  
  唐僧:(慌忙把痰盂藏進衣服下面,肚皮鼓起老高。)不要開國際國內玩笑。唉我問你,今年子保級到底有沒有板眼兒?我總覺得我們盤絲洞俱樂部塞,(低頭看自己的肚子)有點像婦女的乳罩買大了,戴起懸吊吊的。  
  觀音:(慌忙摀住前胸)注意五講四美哈。  
  至尊寶:(得意地搖著腦袋)要說我有沒得水平,我只想送你們一句世界名言。  
  唐僧:啥子名言?  
  至尊寶:(椒鹽普通話)沒吃過豬肉,還沒見過豬跑嗎?  
  唐僧:(急忙)哪個名人說的?  
  至尊寶:周潤發塞。  
  (正在這時,二當家慌慌張張從外面跑了進來)  
  至尊寶:看嘛,豬跑來了。  
  二當家:(氣喘吁吁)壞……壞消息壞消息。  
  觀音:二當家,取消降級了嗦?  
  二當家:取消降級?那當然安逸哦,我早就到峨眉山耍去了。(拿起桌上的茶杯猛喝起來)  
  唐僧:(急忙將痰盂放在桌上,上前奪茶杯)咳咳咳,那是我的茶杯。曉得你娃娃有沒有細菌哦。  
  二當家:(喝了水,仰頭"咕嚕嚕"漱口,然後很自然地把嘴裡的水吐進桌上的痰盂。)……  
  至尊寶:(著急)說塞。  
  二當家:據我的臥底報告,水簾洞和菩提洞兩家俱樂部準備聯手整我們。  
  眾人:(大吃一驚)啊——!!!  
  觀音:在火焰上會議上我們幾家帶"洞"字的俱樂部不是宣誓說要互相抽起嗎?  
  唐僧:現在的人說話都相信嗦?  
  至尊寶:(對二當家)到底咋個回事?  
  二當家:水簾洞和菩提洞這一輪要打成平手,各長一分。然後叫洞子口俱樂部跟我們死拼。  
  至尊寶:(鬆了一口氣)真要保級,一分起啥子作用?再說,洞子口也未必能贏下我們。(唱:曲調是陳小春的《沒那種命》)足球這東西沒道理的,有人很搶手,有人沒資格。  
  觀音:不要唱了!好左啊!都現在這個時候了,還有這種心情?  
  唐僧:要想贏比賽,裁判是關鍵。  
  至尊寶:(問二當家)這一輪我們這場球的裁判是哪個?  
  二當家:百分之九十九點九九是牛魔王。  
  至尊寶:他嗦?我更放心了。  
  二當家:你認得到嗦?  
  至尊寶:他跟我是毛根朋友,穿叉叉褲一起長大的。  
  觀音:(深情地看著至尊寶)我沒有看錯人,我們盤絲洞請你來保級,就是曉得你在這個圈子裡面混得有點熟。  
  至尊寶:不過,好多年沒交往了。但他蝦耙的弱點就是人性的弱點,我有辦法對付他。  
  唐僧:啥子辦法?  
  至尊寶:先派青霞和紫霞跟他勾兌,然後再用錢鏟他的耳室,看他接不接招?  
  觀音:她們兩個又沒有啥子專業技巧……  
  至尊寶:你看她們平時那個樣子,(模仿女人扭捏狀)不喊她們勾兌都可惜了。  
  說完,至尊寶從痰盂裡拿出一個蘋果,大口啃起來。  
    
  (●場景二)一家高級賓館的服務台。牛魔王上半身靠在服務台上,腿部輕浮地哆嗦著,眼睛時刻盯著從身邊走過的女人。女服務員正低頭翻閱著旅客登記冊。  
  女服務員:(普通話)先生,對不起!登記冊上沒有您的名字。  
  牛魔王:不可能的。這裡是不是花果山賓館嘛?  
  女服務員:是的,先生。  
  牛魔王:(從包裡拿出一張皺巴巴的紙條,遞給女服務員)你看嘛,上面寫的清清楚楚的。  
  這時,一個打扮時髦的女郎從服務台前走過。牛魔王目不轉睛地盯著她,一副色迷迷的樣子,並且還輕佻地吹著口哨挑逗。  
  女服務員:(將紙條還給王)先生,您搞錯了。這裡是花果山賓館,您預定的是花果山旅社。  
    
  (●場景三)一家骯髒破舊的旅社。牛魔王和一個40歲的女人走在狹窄的樓梯上。  
  女人:我們這家旅社有50年歷史了,條件還算將就。房間裡有黑白電視,晚上八點到十一點,你還可以洗熱水澡。記到哦,八點到十一點。  
    
  (●場景四)旅社房間。破舊不堪,牆上掛著一張美人掛歷。一個木椅子上放著一台小電視機。沒有床,只有地鋪。牛魔王和女人從外面推門進來。  
  牛魔王:(環視四周)條件好好哦。  
  女人:是可以塞。(邊說邊摘掉窗戶上的蜘蛛網)十塊錢你還想住好好嗦?你先坐一下,我下樓給你打點開水。另外……(曖昧地走近牛魔王)你覺得……晚上……  
  牛魔王:啥子嘛?有B門嗦?  
  女人:隨便選隨便挑。  
  牛魔王:(露出貪婪狀)那好多錢呢?  
  女人:通價150。  
  牛魔王:簡直劃不著。  
  女人:那你給得到好多?  
  牛魔王:(吝嗇地)十塊錢,不包送。  
  女人:你在洗刷我腦殼嗦?  
  牛魔王:算了,開玩笑的,我不得干!全部是細菌婆娘。  
  女人:那也未必呀!(淫蕩地)你看我喃?(說完搔首弄姿,嬉笑著露出滿口黑牙)  
  牛魔王倒地。  
   
  (●場景五)夜晚。旅社房間。牛魔王躺在地鋪上,正在拿手機打電話。  
  牛魔王:(冒火)你們搞啥子鬼板眼兒哦?這種條件招待我嗦?我跟你說,鋪蓋還差一床,旅社拒絕提供,你們趕快想辦法送一床過來。(突然"哎喲"一聲,猛抓大腿)看嘛,還有臭蟲,把老子咬安逸了,送瓶滅害靈過來。還有,(壓低聲音)老闆娘還騷擾我。啥子?將計就計啊?要不得,都挨邊五張的老疙□了。又醜又惡,老子害怕吃不下。  
   耶?過去都是五星級,今天是農家樂嗦?啥子?理解萬歲啊?都哪年子的口號嘍?好嘛好嘛,我曉得,我遭燙,我理解。(悻悻然放下電話,從口袋裡拿出口哨,使勁吹)  
   
  (●場景六)夜晚。旅社的樓下。至尊寶、唐僧、二當家、青霞紫霞等一干人鬼鬼祟祟,貼著牆壁慢慢移動著。一輛摩托車由遠而近,他們立即表情緊張,屏住呼吸,唐僧急忙爬在地下傾聽。  
  至尊寶:(問唐僧)你在抓子?  
  唐僧:前面有摩托車。(此時摩托車疾駛而過)  
  二當家:一眼就看見了,裝瘋迷竅的。  
  此時,開始打雷下雨。  
  唐僧:(悄悄對青霞)打雷下雨了,收了衣服沒有?  
  青霞點頭。  
  二當家:(指著旅社大門)就是這個地方。  
  至尊寶:你確定?  
  二當家:絕對。  
  至尊寶一招手,將青霞紫霞叫到身邊。  
  至尊寶:你們平時不是風騷得不得了嗎?現在你們終於可以表演了,我們俱樂部的命運就掌握在你們兩個的手頭。有沒有信心?  
  青霞紫霞點頭。  
  至尊寶:出發!  
  青霞紫霞穿著非常暴露,她們二人扭著腰風騷地朝旅社門裡走去。至尊寶等緊張地在後面盯著她們。  
   
  (●場景七)旅社內樓梯口。燈光昏暗,她們輕手輕腳地朝樓上走去。突然,青霞蹲下身子。紫霞嚇得也一下子蹲了下去。  
  紫霞:你……你發現了啥子?  
  青霞:沒發現啥子。  
  紫霞:那你哭(蹲)下去抓子?  
  青霞:我在繫鞋帶。  
  二人重新站起,悄悄走到房間門口。抬頭一看,門上寫著一個大字,二人仔細辨認,原來是個"男"字。  
  青霞:是不是走錯了?有點像男廁所。  
  紫霞:可能以前是男廁所,現在改裝成了旅館的房間了。  
  青霞:我有點害怕。  
  紫霞:我也是。  
  青霞:萬一這個牛裁判是個變態咋個辦?  
  二人更害怕,連忙叮叮咚咚地朝樓下跑去。  
   
  (●場景八)旅社門外。青霞紫霞氣喘吁吁地跑了出來。  
  至尊寶:咋個樣?  
  青霞:不行不行,他是個變態。  
  二當家:(有興趣地)咋個變態?  
  紫霞:他說他有老婆,所以有點變態。  
  二當家:據我所知,牛魔王不是跟鐵扇公主感情破裂了嗎?  
  至尊寶:(歎氣)簡直沒有用。(從唐僧手裡拿過一個密碼箱,遞給二當家)你去,把這個箱箱拿給他。  
  二當家:不好吧?要是球迷喊"假球"咋個辦?  
  至尊寶:球迷喊假球就是假球嗦?沒得這本書賣。  
  二當家:白紙黑字寫起的喲?  
  唐僧:(一字一句地)假球需要證據,離開了證據就談不上假球。  
  二當家:這個這個這個這個……  
  至尊寶:這你媽個頭!你去不去?  
   
  (●場景九)旅社內樓梯,二當家抱著密碼箱戰戰兢兢地朝樓上走著。  
  二當家:(自言自語)有沒得攝像機在偷拍哦?萬一拍下來我就慘了。要是錄音帶就沒得事,老子跟到學,打死不認賬。要是攝像機塞,就拍得下人影影兒哦,算了,老子不幹。  
  說完,抱著密碼箱叮叮咚咚朝樓下跑去。  
   
  (●場景十)仍是旅社內樓梯口。至尊寶大義凜然地站在那兒。  
  至尊寶:看來只有我親自出馬了。  
  說完抱著密碼箱朝樓上走去。腳步故意踩得很重,一腳將門踹開,走了進去。  
   
  (●場景十一)門外。唐僧、二當家、青霞紫霞緊張地盯著樓上敞開的大門。  
  二當家:(喘著粗氣)我簡直不敢睜開我的眼睛。  
  唐僧:那我悄悄地蒙上你的眼睛。  
  青霞紫霞:(愛慕地)主教練好帥啊!  
  二當家:有點像劉德華哇?  
  青霞:(沒好氣地)有點像你們爸。  
   
  (●場景十二)至尊寶空著手從門裡走了出來,表情木訥,一步一步從樓上走下來,腳步沉重。一干人連忙迎了上去。  
  唐僧:快點匯報工作塞!  
  全體緊盯著至尊寶。但他仍不說話,類似癡呆。  
  全體:說塞!  
  至尊寶:(對二當家)你的情報太準確了。  
  全體:咋個嘛?  
  至尊寶:要是時光能夠倒流該多好啊!  
  二當家:到底咋個回事嘛?  
  至尊寶:(沒好氣地對二當家)他早就下崗了。這次純粹是他朋友約他來耍。  
  唐僧:(著急地)那那那那那……我的錢呢?  
  至尊寶:錢他一分不少拿起去了。他說,(哭腔)他包包頭有微型攝像機,要是我估到拿走一分錢,他就去告我!  
  唐僧:肯定是嚇你的。(坦然地)讓他娃娃拿去用耍就是了。  
  至尊寶:這麼大方啊?  
  唐僧:那個是假鈔,未必他還用得脫?[字幕:此劇純屬虛構,切勿對號入座]  
  (全劇完)  
   
  (此劇可以安排一個主題歌,陳小春的《沒那種命》。歌詞篡改如下:)  
  足球這東西沒道理的, 
  有人很搶手,有人沒資格。 
  路是人走的,我害怕什麼, 
  大不了,別玩了。 
  它像個狐仙, 
  它太美了。 
  我那麼平凡, 
  我沒有借口。 
  心裡面曉得, 
  輸球的結果, 
  挨整的,總是我。 
  唉,我沒那種命哪它沒道理冤枉我, 
  足球和美人吶是一國的。 
  只怪裁判太好了,對手太好了, 
  勸自己別傻了, 
  以前甭提了,以後非下課不可。 
  唉,我沒那種命哪輪也不會輪到我, 
  黑哨老是缺德,我爭什麼? 
  球迷越來越少了,越來越老了,我剩下一個夢。 
  它走過來說, 
  其實我錯了, 
  (白[四川話]:)明年子再說。  
    
  

            化骨綿掌幽默文集



         
    
  
目 錄   
  ◆第一部分:寶氣系列    
    1、 黃寶氣的夫妻生活    
    2、 錢寶氣配製海洛因    
    3、 大富豪馮寶氣    
    4、 大話白寶氣    
    5、 大情聖鄭寶氣    
    6、 流行歌手岳寶氣    
    7、 拳王吳寶氣    
    8、 武林高手袁寶氣    
    9、 迎千禧寶氣總動員    
     
  ◆第二部分:《老鬼遇到新問題》系列    
    一、 詩人    
    二、 女人的心思    
    三、 泡妞絕技    
    四、 腦筋急轉彎    
    五、 怒得千金    
    六、 看足球    
    七、 相聲大師    
    八、 濫"琴"充數    
    九、 浴室驚魂記    
    十、 火車奇遇    
    十一、 都是"嗨"生意    
    十二、 一對臭麻將    
    十三、 電器專家    
    十四、 學外語大轉移    
    十五、 武術思想家    
    十六、 悲傷的戀曲    
    十七、 辣子魚的做法    
    十八、 自己嚇自己    
    十九、 都是庸醫惹的禍    
     
  ◆第三部分:《雜七雜八》(上)    
    1、 彩民福爾瓦的幸福時分    
    2、 倫起瑞賣青果    
    3、 我愛張學友    
    4、 裘大爺的科研工作    
    5、 女人刺傷我的眼    
    6、 菜鳥辦網站的艱難歷程    
    7、 追求安紅    
    8、 左嗓子謀殺愛情    
    9、 三輪歌星郝成功    
    10、 裘大爺看跳水    
     
  ◆第四部分:《雜七雜八》(下)    
    11、 吉他大師羅老九    
    12、 裘大爺在游泳    
    13、 情景喜劇(1):我爸炒咖啡    
    13、 情景喜劇(2):遭遇Y鍵盤    
    13、 情景喜劇(3):我好累~~    
    13、 情景喜劇(4):武林秘笈——牛皮掌    
   13、 情景喜劇(5):我愛麝香   
    14、 我是老大我怕誰    
    15、 裘大爺的電子情書    
    16、 大話西遊四川話版之「愛的路千萬里」    
    17、 大話西遊四川話版之「民歌王子孫悟空」    
    18、 大話西遊四川話版之 「盤絲洞足球俱樂部」

<<化骨綿掌幽默文集>> 〔完〕

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