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愛不能等待

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《愛不能等待》



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在旋飛的社會中學會選擇(1)
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  --《中國式ED》序言
  潘綏銘
  ED是一個英文醫學術語的縮寫,說的是男性的「勃起障礙」。
  如果討論這個問題,我想絕大多數中國人都會馬上想到醫學與醫生,會想到求醫問藥;或者會覺得與我無關、不屑一顧;尤其是女性,更會如此。
  可是,也許我們需要認真地想一想了:每當我們沾沾自喜地認為「我根本沒有ED」的時候,我們實際上把「勃起」想像成什麼樣呢?又覺得什麼樣就算是「障礙」呢?
  恐怕沒有多少人真的知道醫學上的判斷標準,更不要說真的按照這個標準來評判自己了。結果,我們通常所說的「我沒病」,其實只不過是 「我的性生活還行」的意思。
  真的如此嗎?
  恐怕不是的。我們中國人民大學性社會學研究所,現在正在對中國的18歲到60歲的總人口,進行隨機抽樣的性生活與性關係的調查。根據目前已經得到的數據 ,我們發現幾個有意思的情況:
  第一個情況:真正的ED(勃起障礙超過兩個月),在男性總體中其實並不多,只有4.8%,但是偶然有過的男人卻不少,達到41.9%。兩者相加,就將近男人的一半了。尤其值得注意的是,在18-29歲的年輕男人裡面,也有4.3%的真正的ED與27.3%的偶爾有過者,兩者相加接近三分之一。
  第二個情況:男人在清晨剛剛睡醒的時候,陰莖應該出現不自覺的勃起。可是在所有的中國男性中,有13.3%的人沒有出現過「清晨勃起」;再加上自己也說不清楚的人,達到22.2%。即使是在18-29歲的年輕男人裡,也有9.4%的人沒有「清晨勃起」,加上說不清楚的人,就達到14.5%。也就是說,那些看起來生龍活虎、性慾旺盛的小伙子們,其實每七個裡面就有一個在這方面有著難言之隱。
  那麼為什麼會這樣呢?
  雖然原因會有很多,但是最主要的是在於:我們對於性的慾望與興趣都極度地減少了。這主要表現在兩個方面:
  其一,在所有男性中,有8.1%的人「從來不想性方面的事情」;再加上超過一個月才想一次的男人,則是20%(五分之一)。即使是在18-29歲的年輕男性裡,「從來不想」的人也佔到8.2%,加上一個月以上才想一次的人,就是17.6%(六分之一強)。
  其二,在男性總體中,有15.4%的人一直或者超過兩個月對性沒有興趣,偶爾有過這種情況但是不到兩個月的人更多,達到31.4%。即使是在18-29歲的年輕男人裡,這兩個比例也分別佔到14.6%與22.5%。也就是說,雖然許多人都認為年輕男人個個是「色狼」,其實他們裡面有七分之一的人沒什麼「賊心」,還有將近四分之一的人「賊心」沒那麼持久。兩者相加,佔到小伙子的三分之一還多。
  可能正是因為這種情況,許多男人寄希望於「補養」。結果我們的調查發現:吃過各種各樣的「壯陽藥」、「滋補品」的男人有12.3%,即使是在18-29歲的小伙子裡也有7.2%。
  其實,性問題的原因往往在「性」以外。我們的「慾念衰減」很可能並不是來自於生理問題,而是來源於我們生活在其中的這個社會,來源於社會的變化太快、太複雜,使我們很容易迷失方向、喪失自我。
  難道不是嗎?看看我們天天耳聞目睹的、鋪天蓋地的、無孔不入的那些青春廣告、時尚刊物、各種「秀」、網上信息,哪一個不是在拚命地傳播著各式各樣的「性暗示」?最常見的就是:在宣講「性福」(這沒錯)的時候,卻非要展示「美女」與「帥哥」不可,而且往往是大富大貴之人的形象。這其實就是警告世人:如果你不夠美、不夠帥,尤其是你如果不夠闊,那麼「性福」就沒你的份兒!
  從細節上來看,許許多多讚揚「性福」的信息,其實恰恰是在摧殘著我們去追求它的勇氣與信心。例如,究竟怎麼樣才是「沒有勃起障礙」呢?按照一些傳媒與互聯網所宣揚的流行信息的說法,男人簡直就應該是「金槍不倒、百戰不殆」、「發揚英勇作戰和連續作戰的作風」、「與X女做愛X小時」等等,不一而足。再例如,一些流行信息恨不得把人大卸八塊,把人體的每一個部位都給「性化」了,還不厭其詳地教導你:應該先摸XX,再刺激XX,時間要達到XXX分鐘,強度要達到XXX公斤,等等,等等。
  結果,我們的胃口被吊高了;判斷標準被扭曲了;我們似乎已經不再滿足於做一個人,而是妄想成為「性的永動機」。可憐我們這些普普通通的中國男人,在這種「性息」的狂轟濫炸之下,不是憋氣就是自慚形穢。我們的自信心潛移默化地、一點一滴地溜走了;而前述的那些「興趣貧乏」與「慾念衰減」卻悄悄地鑽入了我們的心底。
  尤其是,流行信息中的「超自然標準」使得我們產生了一種「表演的焦慮」。結果,我們開始非常在乎自己在性生活中的表現好不好。在男性總體中,「擔心自己的表現」超過兩個月的人雖然只有4.8%,但是偶爾這樣的人卻多達47.9%,將近一半!即使是在18-29歲的年輕男人中間,也是大體相同。

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在旋飛的社會中學會選擇(2)
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  刨根問底,我們為什麼會覺得自己的表現好或者不好呢?我們究竟在使用什麼樣的判斷標準?它真的是來自我們自己的實踐總結嗎?它為什麼對我是合適的?它就沒有副作用嗎?
  可惜,考慮這些問題的男人並不多,甚至還沒有提出這樣的問題。也就是說,我們被異化了,我們的性生活不再是一種相互服務與共同享受,而是開始變成一種「做秀」。我們的靈魂跑到身心之外,在冷眼旁觀著那個「我」做出種種「標準動作」。我成了「我」的「評委」,然後我又因為「我」這個「評委」的胡說八道而心痛如絞、甚至痛不欲生。
  這是何苦呢?就像「鞋子合適不合適只有腳丫子知道」一樣,每一個自我就是一個獨立的世界,幹嘛非要拿那些既不是我們自己創造的,也不是我們所需要的「流行信息」來生搬硬套自己的世界呢?
  這是生活在當下的最起碼的「生存技能」。中國社會之劇變,只會越來越快;中國性文化的多元化也只會越來越繁雜。許許多多我們迷信的東西都行將逝去,我們所不習慣甚至不接受的現象則會日益發展。如果我們不能強化自我,那麼無數或真或假的「性知識」、「性準則」、「性指南」、「性技巧」、「性竅門」就會把我們搞得昏頭轉向、徒生煩惱。
  我們的「性」只屬於我們自己,既不屬於別人,也不屬於「流行信息」。
  我們的生命是獨特的、不可替代的,因此我們的「性」也必定是這樣的。
  我們活著是為了自己的幸福與「性福」;不是為了「標準化」,更不是為了「做秀」。
  我們擁有一切權利來對「流行信息」評頭品足,而它卻沒有一絲一毫的權力來干涉我們的「性」。
  我們無法封住那些妖言惑眾的「流行信息」,但是我們卻完全可以把它拒之門外。
  捨此,我們還能在這個旋飛的社會裡生活下去嗎?
  這本書,就是描繪大千世界中林林總總的「性」方面的社會現象。它不是為了把您說得更暈,而是為了讓您書面地實習一下,看看自己能不能從中做出自己的虛擬選擇。因此我推薦它。
  當然了,有的讀者也許會問:那你倒是給我們一個答案啊,到底應該怎麼選擇呢?
  您看,您確實需要實習了:如果我又給您一個「標準答案」,那我成了什麼人啦?再說,就算我想給,有嗎?

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中國式發現
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  有婚姻就應該有性,所以「無性婚姻」才值得討論。
  也許,婚姻的物質意義,就是讓人類合理合法擁有性行為的權利和繁衍後代的平台,那麼當這一物質意義無法實現而只剩下精神軀殼時,生活也就必然從幸福的軌道上偏離開來,像所有的「在其位,不謀其政」的事情一樣,最後「皮之不存,毛將焉附?」
  誠然,我們不能否認,有婚無性的原因是複雜的、多樣的,但過程大多無奈,結局無外痛苦。所以,我們又得肯定,幾乎沒有當事人喜歡這種殘缺的「親密」。蔣先生的無奈,小米老闆的淫笑,文清獨對鐵窗的悵然,都是這一命題最典型的詮釋。
  凝視著那一張張或痛苦,或木然的面孔,我們不由得產生了一個問題:既然無性了,為什麼還要痛苦地婚姻著,甚至帶給別人痛苦?
  沒錯,性不等同於愛,沒有性生活,但是感情還在,所以,我們雖然無性,但仍然要婚姻著。我想,這大概是大多數當事人的心理底線。但,當靈與肉這一對愛情的雙翼變得孤掌難鳴的時候,卻還要它能繼續翱翔在幸福的天空裡,這無疑是奢求,甚至是殘忍。所有中國人都奉行的「寧拆十座廟,不破一樁婚」的良好願望法則,在無性婚姻的面前,也會呈現出一幅猙獰的嘴臉。也許這正是中國式的悲哀。
  當然,我們並非宣揚只要無性,就立即不婚姻了,而是希望當出現問題的時候,雙方首先要想辦法解決,而不是眼瞅著自己和愛人的幸福氣若游絲而袖手旁觀,甚至還借此自憐自哀,博取同情,甚至另有所圖。所以,當愛無能的時候,雙方都有責任要想辦法從無性婚姻的泥潭裡絕處逢生,消極絕不是美德!否則,不僅是婚姻的不幸,更是道德的ED。
  思想性專欄:
  「我們在床上笑,在床上哭;我們在床上生,又在床上死;人類一生中的歡樂與辛酸,床榻始終是最好的見證。」(邦塞拉德:《在床上》
  床上還是創傷,這是個問題;撒謊還是不撒謊,這又是個問題;一個人睡雙人床還是兩個人睡雙人床還是一個問題。
  "啊,這世上有誰是快樂的?"十八世紀著名批判現實主義小說《名利場》的作者英國小說家薩克雷(Thackeray)寫道,"有誰如願以償?或者如願滿足的?"
  恩格斯說過,沒有愛的婚姻是不道德的,可是沒有性的婚姻同樣是不道德的。

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只要你行,有了快感你就喊
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  「這是一句充滿陽剛之氣的格言,是男人們所追求的精神狀態。中國男人需要的就是這種精神。」有了快感你就喊,這個句子很上口,但其刺激性也夠強。它是人性的、自由的、堅定的,甚至是悲壯的。
  性,如果封存得太久了,所以當有人去揭開它時,色情的罪名撲天天蓋地而來。性,本無色情的含義,對它的不知性和保守性形成了色情概念的性,性和色情本無必然聯繫,是人們強加的。性本無罪,錯在我們形成了一個有罪的性觀念。
  通過十幾年對中年人的觀察,在我們周圍年輕人相對於中年群體而言,有著更加自由解放的資本,而中年人的這種思想開放程度就相當有限了,他們的觀念已很難改變,他們所受的重重壓抑非常明顯。但是,目前很多對於中年男人的描繪都是不準確的,甚至帶著詆毀,帶著骯髒。
  人到中年,尤其男人到中年腰圍愈來愈粗已經不足驚嚇住他們,開始會用「現在年輕人」的字眼也沒有什麼,真正令中年男人惶惶不安的是,忽然意識到自己已經不會無時無刻想著兩性的概念;和妻子的「性趣」也愈來愈像白開水淡而無味;走在路上看年輕美眉的貪婪眼神愈來愈不遮掩,這一切都指向一個可能──自己愈來愈「力不從心」。
  「力不從心」開始讓中年男性心思大亂。美國奧斯卡多項大獎的電影《美國麗人》,無異是現代苦悶中年男性力求一搏的最佳寫照。
  面臨被裁員的危機,和妻子感情不睦,這時女兒身材姣好的同學卻重新激起他生活的熱情與活力,在自己的性幻想裡,16歲少女在飄落的玫瑰花瓣中對自己微笑、招手。為了吸引現實生活中少女的注意,他開始跑步、練舉重,以便對少女展示他的胸肌。
  然而,當人們凝視著他們經歷過滄桑卻依舊鎮定的眼睛,誰又能看到那裡邊閃爍的恐慌

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「不干」才前衛?
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  我,某男,木本植物。我和我女人婚姻10載,中年郎當。都屬於人們說的「甲醇(假純)」。其實我們是乙醇,我們是真純。
  婚前性亢奮,婚後性無能,平平淡淡從從容容冷冷清清,乍暖還寒時候最難叫醒。因為在我太太看來看來,肌膚之親並不就等於肉體相搏,我們甚至很長時間了都像18、19世紀的很多歐洲貴族夫婦一樣,分房而臥。
  《圍城》裡方鴻漸自從讀了讀叔本華,常聰明地對同學們說:「世間哪有戀愛?壓根兒是生殖衝動。」後來我真的苟同了這個結論,並且在愛情中保持著一種少有生殖衝動的真誠。
  後來聽說李敖曾經吹牛自己有過16天16次的「戰況」,讓我開始感覺情況不對;再後來「杜蕾斯」沒事找事,對27個國家和地區進行調查,排什麼全球做愛英雄榜:美國第1,法國第3……香港第20。香港人年均做愛63次,離美國人的124次,差出一半,這更讓我心虛汗顏;直到有一天他們嚴肅地說我「病得不輕」,我才發現事態已經變得非一般的嚴重。
  後來文化開放的城市竟然出現了所謂的「性放縱團體」、「換妻俱樂部」,交換伴侶,以尋求新的刺激,我卻恍然發現這其實是一個極端向另一個極端的轉化:無性的婚姻正在使很多人陷入恐慌,就像很少有人在裸體面前鎮定自若。想想在這麼解放的時代,很多人都身體開放,你偏『不干』,這只能說明你太另類太邊緣。就在無數的「性聒噪」聲音裡,肯定有不少人慌了,於是便以另一種完全相反的形式成了熱鍋上的螞蟻。
  就在我也不能免俗的疑慮疑問甚至疑懼的時候,有一個搞社會新聞的朋友向我祝賀:
  美國人又開始「性革命」了,婚前禁慾風越刮越猛。越來越多初、高中生決定「直到結婚,守身如玉」。誓言婚後才開始性生活的少男少女越來越多;39歲才「浪子回頭」的美國總統在就職之初,就宣稱表明反對墮胎、並砍掉這方面的聯邦政府補助,他將運用美國在國際組織裡面的影響力和財力宣揚童真,設法出口「不搞婚外情」的節欲運動。現在他仍舊不忘記一邊瞪眼關注著全世界的感冒咳嗽,一邊考慮著想把節欲的價值觀推銷到全球各地。
  想當年美國人當年第一次性革命的時候,嘴裡嚷嚷著「躺下去,來做愛」,今天又開始對性說「不」,腦袋一時轉不過來就搞不懂,但是一個原則是搞不懂你也千萬別老土。
  最後他還不忘鼓勵我:朋友,不幹,不是另類,你是「准前衛」。我的問題是:是不是真的是這麼回事啊,干與不幹,到底怎麼才更舒服呢?

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個案訪談:《無性婚姻》(1)
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  蔣伯瀚1967年出生,男,北京,自由職業,已婚。	
  《無性婚姻》
  確切地說我就現在就處於完全的無性婚姻中。零需要。沒需要。昨天一個朋友還告訴我說,這男人和女人啊,要是沒有了庸俗的性關係就不能算是完整的關係,我咬著後槽牙說他說,你把事情想的齷齪了,沒有那種關係不還有別的關係嗎?
  算起來,我和我太太在一起也有幾年了,她比我大11歲,是一個企業老總,我呢,經過多年的努力終於熬到可以睡個自然醒了,基本算是走上了自由職業化路線。按馮小剛的理解,能睡個自然醒基本算是成功人士了。如果哪天不被掛職的單位莫名其妙拉出去開會的話,我也算是成功一大半了。
  我太太優雅端莊做派嚴謹,我掉兒鋃鐺放浪形骸,懸殊應該說大了去了。我在北京,她在廣州,我們互相基本聽不懂對方說話,不到100句對話中能發現雙方之間的108處不同,不光是說她聽不大明白北京話,我聽不懂粵語,我們根本就屬於兩個領域:她說股市我不懂,我說尼采她不知道,她說投資的事情我沒興趣,我說我準備作個話劇她沒弄明白。總之橫亙在我們之間的年齡差也成為了一種借口。也許我深刻的戀母情結和她對青春的回歸渴望才是我們相互吸引的基礎,這場愛情充滿了巨大的錯覺,還是那句話,苟不同勿相戀。
  現在我們各踞一地,各幹各的,各忙各的,基本不交流,——語言不交流,身體不交流,哪都不交流,沒的交流,也沒法交流。我沒事還安慰自己呢:吃飯和性交都屬於體液交流,對身體健康不利,食色,非性也——咱不吃不干還不行麼?該歇歇,環保生存,還省得累呢。我就當只要是葡萄都是酸的。
  當初追我太太的時候,我還真不知道我從此就這麼大踏步走上無慾無求的佛家境地了,我要是知道這麼早就提前退休,我,我,我多幾年風花雪月也好啊。
  當年還是和前妻在一起的侍候,我就已經暗戀了我現在的太太三年了,但是總也沒有抓住合適的機會坐下來交心交肺。等我和前妻終於和平友好地分手了,我算是終於可以名正言順地請獨居女性去珠江邊喝茶吃飯指點風月了,可以開著哥們好心好意借給我泡妞的寶馬去白雲山上兜風攬月了,那好兄弟自己卻開著我的二手捷達在接女兒的路上拋錨在廣州大橋了。兄弟如手足啊,我們都容易嗎我們?
  等在一個情人節的花前月下,經過白酒壯膽、醉話連篇、耳鬢廝磨等大量程式化的漫長歷程,我終於就要佔領面前的這個女人的女性高地的時候,我那准太太在朦朧月下說了一句真不該那時候說的大實話:「你知道我比你大很多,是吧?我告訴你我已經48歲了。」不瞞你說,這個情況我還真不知道,當時就把我驚著了,我那麼長時間就顧得自顧自喜歡她了,就顧得天天滔滔不絕地傾訴自己的衷腸了,關於她的什麼事我還真就從來沒有問過。我一直以為那樣的身材那樣的容顏最多也就35,怎麼竟然那麼大了呢?我當時該軟的地方立刻硬了,該硬的地方立刻軟了。這麼看來,我也真的是太年輕了,我把青春獻給你,你就把「半個世紀」獻給我?
  可是你知道麼,這也只是剎那的遲疑,我喜歡她那麼長時間了,我等了那麼多年了,她真的整個就是我對一個完美女性的全部幻想,我可不能就這麼庸俗地停滯不前嘍,我可不能就此疲軟了——多大點事兒啊!甭說年齡了,她現在就告訴我她是變性人她就是金星我都願意。什麼障礙在我這都不算障礙,我一往直前我衝鋒陷陣我一鼓作氣我還就不信了,我一分鐘都沒耽誤就把她給娶了。
  最開始的時候,由於分別屬於南北的不同產地,我們好像因為倆人之間存在的巨大反差反而覺得互補有趣,相互之間也很有探索的慾望:她因為我尚還活力的本能而激動,我也被她仍舊保持的少女身材而陶醉。最有意思的是她特別喜歡北京話,總是喜歡我沒白天沒黑夜的用北京土著特有的語調跟她貧,給她講故事,用中央一台的聲音給她讀王小波、李銀河的書信集《愛你就像愛生命》,喝高了的時候就愛拿話筒給她朗誦詩歌:「啊,生活。這就是生活,這就是性生活!」接下來每次的夜生活她都很亢奮,我唯一學會的兩句廣州話也都是她在床上發出來的聲音。我相信她是那種可以通過聲波就能達到性高潮的女人,心裡頗覺得這真是一個很易感的女人,還竊喜呢:我算真找對人了真找對人了。
  後來時間長了我們之間聊的東西也越來越多,就都不可迴避地談到了自己以前的一些事情。都一把年紀的人了,誰還沒有點歷史啊?我也看到過我太太的前夫,一副南方小市儈的樣子,讓我覺得有這麼個小市民作為參照物頗沒有面子,也使得我不自覺地按人以類聚,物以群分的標準對家裡的太太有些失望。但是我開二手車開慣了,覺得無所謂,反正也是舊車,我也不用太在意,還皮實呢。何況司機的優劣跟車的好壞也確實沒有直接關係,滿世界跑著的「寶馬」「奔馳」裡坐著的傻缺多了去了,那你也不能說車不好啊。我就當我開著一個破司機開過的「寶馬」還不行麼?
  說實話,我也想找處女,誰不想找處女啊,可是你有時間養護麼,你有時間從小學一直看著她長大麼?我反正沒時間。曾經看過一個電影裡有這麼一個場景:新婚之夜過後,新郎第二天早晨走出房門,把染著處女鮮血的床單,晾在院子裡的曬衣繩上,用來證明妻子的純潔。說實話我看了那個鏡頭真覺得有點噁心,那真不是一個什麼值得發揚光大的儀式。這年月,隨著吃到放心肉的機會越來越少,世界上那麼乾淨的床單你上哪找去啊?何況好端端的一個女人也不能就被這麼拿出來晾啊!
  好在我沒有「處女強迫症」,雖然我有比較嚴重的心理潔癖,但是通過幾次和有夫之婦的感情交往,我覺得深藏內心的戀母情結完全可以克服這種處女情結。

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個案訪談:《無性婚姻》(2)
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  但是不知道我太太為了什麼,倒是好像很看重我萬花叢中過的風流史,不管我多麼嚴肅地滿世界宣佈我的「反生殖」「計劃不生育」理論,她還是不相信我不可能沒有一個半個子嗣。甚至還發揮想像:我的私生子少說也得有兩種以上的膚色,弄不好還有一個半個黑小孩。就因為我去年去南非和肯尼亞呆過一個半月。她好像多瞭解我的播種能力似的,確信我這樣的種馬就是在旅遊期間都不能放過滿世界找丈母娘的機會。我發自內心地告訴她,那地方熱,不好造次。艾滋病肆虐地球期間,確保安全只有用套,誰也不敢就這麼拿自己的小命開玩笑,就你這麼消毒我都不放心,甭說別人,少著說我都用兩層保險套。要說找證據我確實沒有,我的萬千兒女們早就都讓抽水馬桶給沖走了,給地球作了肥料。
  可是後來她還是不能克服對我的歷史的追究,開始也許只是出於好奇,後來我的前妻們和她還真的都在生活中認識了,大家甚至成了很好的朋友。以至於在她們的相聚中我有時候反而顯得很多餘。我這個人向來對女性都保持最高的尊重,向來以婦女之友的姿態熱情服務於廣大女人民群眾,也受到廣泛好評。多少次一起看完電影或者喝完茶以後,我買完單就先被她們集體驅逐回家看狗狗。
  隨著我和狗兒子的關係越來越密切,我太太和我前妻們的關係也越來越好。我和太太的關係卻越來越疏離。不像以前,我們的性生活基本還算是正常,雖然不能說很頻繁,但每週一次的頻率還是基本能得到保證的。我們性生活的次數與別的伴侶比起來,或許不能算多,但我們都還覺得正常,身心愉悅,一切都好。我也想到因為年齡和一些非生理原因,可能會出現一些不諧調,但是大家都需要互相體諒。
  後來隨著時間的推移,她每天晚上回家睡覺好像越來越不知道大床另一邊還躺著一個活著的我這個事實,從來都洗完澡就睡覺。根本就忘記還有我這個壯年動物還有正常發情這麼回事。
  有一次,為了慶祝相識一週年,我們一起去馬爾代夫度假,那地方美啊,人類最後的天堂了。當時之所以選擇這個地方也是考慮到了這樣可以重溫一下蜜月。
  最藍的的天空最潔淨的白雲下,手拉手走在世界上最美的沙灘上,走在木橋上,看著各種美麗的魚在世界上最純淨的水裡游弋,在珊瑚礁裡穿梭,看著一對對長得像《PLAYBOY》雜誌封面一樣的情侶們徜徉在天堂一樣的幸福裡,在夕陽裡坐著大船出海捕魚去,在海風中在音樂裡啜飲著美酒,我想時間如果可以停頓下來,我真希望說我愛她,如果非要給這個愛一個期限的話,我希望是10000年。
  然而夜晚來臨的時候,性福終於沒有如期而至。即使在世界上最大的床上也沒有能放下我們兩個人。我實在忍不住這樣的二次蜜月也要這樣過的冷淡生活,深夜裡我搖醒她想和她溫存溫存,可是還是在她面口袋一樣沒聲沒響的麻木中匆匆行事,弄得我煞是沒趣。這本來都是兩人的事,可她根本就不願意配合,從我爬到她的身上,到從她的身上下來,總共沒有5分鐘。她一直是一副被強姦的樣子,甚至連眼睛都不想睜開,就在那兒皺著眉頭抱怨我影響了她的旅行休息,罵我腦子裡不想別的,就知道這麼一件事。我想什麼了我?這麼好的日子,我除去想遠大前程我還不能多想想你嗎?
  她的冷淡可以說著實傷害了我,我畢竟是個有正常慾望的人,還是那句話:誰不是個動物啊?誰不是個哺乳動物啊?對「性冷淡」的女人,是不是我只能靠「強姦」來滿足自己那點可憐的慾望呢。
  後來不知道她在網上受了什麼啟發,在我生日的時候非要戴著墨鏡給我買什麼男用胖妹所謂的性愛充氣娃娃做禮物給我,還美其名曰這是為了我的身心健康,婦道何在啊?夫權何在啊?也真虧她想的出來,你乾脆直接在網上給我納妾,征二奶,聘小蜜得了,你要是真的因為體力不支了荷爾蒙水平下降了準備退居二線,乾脆直接把陣地讓出來給那些內分泌還算旺盛的少婦少女們讓出來,也算為我這壓抑的男人民作了點貢獻。
  總之,這些事情真的讓人感覺很無聊。我也給自己做過很多次思想工作。我像一個真正的詩人一樣想到我其實完全可以寄情山水啊,我幹嗎非要把精力體力耗費在這種運動裡啊,想燃燒卡路里還不容易?我爬山去,我航海去,我打高爾夫去。
  按說打高爾夫可是一項高尚運動。據說打好了男人會有一種射精的快感,顏色、狀態和目標的聯想,強而有力,要求準確。世間萬物蕩然無存,所以成功人士、准成功人士、假裝成功人士都愛這項運動,休閒了,高尚了,意淫了,快感了。
  還有一副志當存高遠的狀貌,還不用說那種蔥蘢景象,很生命的綠。單純,坦蕩,目標單一。在高強度的體能消耗中,強身健體的同時,心靈也趨於健康明淨。
  何況高爾夫運動還是社交性很強的運動。廣告裡莫名其妙地不是還說「朋友相聚來一炮」嗎(我們千萬別想歪了,這和莫言的《四十一炮》、民間所謂的兩性之炮、朝鮮戰場上的高射炮都沒有關係),這就不如「朋友相聚來18洞」了。
  那綠色的球場的確是個好地方。朋友相聚,商友相聚,談情說愛,比之辦公室、餐桌、酒店什麼的顯得風流多了,空氣好,思維暢通,很容易達成良好的溝通:辦公室太嚴謹,裝大尾巴狼之餘,辛苦之上加辛苦;餐桌之上,油多脂肪多廢話更多,再加上兩瓶五糧液,油嘴一抹,誰也記不得誰說過什麼;至於酒店就一張大床,問題有誰陪你上那個床啊?所以戶外辦戶內的公,就很風雅,公事也辦了,身體也練了,對祖國對人民對自己都很好。
  我們所見過的領導同志們大都體態肥腫,這與沒有戶外運動不無關係。情兒也養了,寵物也養了,脂肪肝也養了,糖尿病高血壓也都齊了。我們的意思是這就不如到室外養養精神,呼吸呼吸新鮮空氣,免得長此以往,濁氣內存,混淆公私,不顧及自己的身心健康,時間長了,忘記了田野,忘記了綠地,忘記了生命的本源——忘記自己曾經「生在一個小山村,那裡有我的父老鄉親,鬍子裡長滿故事,憨笑中埋著鄉音,一聲聲喊我乳名,一聲聲喊我乳名,多少親暱多少疼愛多少開心」不僅忘記了勤勞善良的父老鄉親,也忘記了樹高千尺也忘記了根」,這就很不好。
  這當然還不包括那些帶著按摩小姐也來揮桿的土豪紳士們。看清楚了你就會發現醉翁之意不在球,手把手的教導,不過是為了把姑娘的手盡情地揉。預熱的是下一場賽事,體能怎麼能輕易消耗在球上頭。也有地在那裡大汗淋漓地練準兒的,動作大都極不規範,呈猥瑣狀,既已為翁,不老即朽,能源能節約就節約,打球是當前戲,就怕換了戰場到了真揮桿的時候,陡然腿軟,手軟,下身軟。
  總之,高尚我所欲也,快感亦我所欲也--綠地有了,氧氣有了,陽光有了,友誼有了,意淫了,快感了,何樂而不為呢?
  我也在想其實每個人來到這個世界上不過就是一次旅行,為了旅途不那麼寂寞就找個旅伴,既然我們一起走過了廣州走過了非洲走過了歐洲走過了大洋洲,一起吃過了皮蛋瘦肉粥喝過了狀元及第粥,萬水千山後,也許我們本來就不該多有所求。

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個案訪談:《無性婚姻》(3)
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  夫妻之間還能怎麼樣呢?但是有時候我還是控制不住自己。有一次去上海,晚上下榻外灘旁邊的酒店裡,我趁她還沒睡著,就央求她讓我做一次愛,可她理也不理,就背過了身。我費盡渾身力氣,好不容易才把她的身子扳過來,看著她美好而端莊的臉,我開始動情地撫摸她,正想去吻她時,她卻大聲嚷了一句:「這是在酒店,誰都睡的床上做這事髒不髒啊?」我的天,我當場就拿起知識的武器來了:「酒店不做這種事酒店幹嗎開啊,床還不就是為了飲食男女睡覺做愛大欲存焉而設的嗎?美國心理學家作過一個調查,就單單一個「床」字,問幾百個被試者,看看他們最初聯想到什麼。答案有「做愛」、「休息」、「看電視」等,其中「做愛」的占85%多,人們把與性有關的戲,都叫「床上戲」。比較確切地講我們生命的1/3時間是在床上度過的。生命在床上開始,如果不出故障,也將在床上結束。甚至許多影響歷史的決定,也是在床上做出的。你以為床是讓你搞什麼嚴肅創作的嗎?作家GUYDEMAUPASSANT在《床》一書中總結道:床是生命的象徵,床是人類自己。」
  她才不聽我的講座呢,打走我的手後轉過了身,給我留下一個衣著整齊的背。我被她惹火了,扳住她的肩猛一用力,又把她的身子扳了過來,在她還沒來得及發作之際,我一翻身騎到她的身上,她掙扎了幾下,猛一用力,竟又把我甩了下來。
  大床成了角鬥場,我們都累得喘著粗氣,一句話不說,像一對仇人似的在床上廝殺了幾個回合,把雙方都弄得筋疲力盡。她畢竟是個女人,沒我力氣大,最後終於被我「制服」,但是我卻忽然對所有發生的這一切都覺得了無生趣,很沒有意思。後來的生活中又來過這麼幾次,我對這種「強姦」似的夫妻生活徹底失去了興趣,即使偶爾有了「鬥志」,在與太太的「搏鬥」中僥倖取勝,我也很難把那種事做好,不是早洩,就是中途敗下陣來,在她不折不撓的反抗中,我變成了情緒障礙型ED(陽痿),我發現我已經很難對女性有性衝動了,對自己的太太更是難以產生強烈的性反應。
  沒有人知道「我是如此需要安慰」,李銀河教母沒有親口給她介紹這本書的話,她是不會閱讀的。
  我真怕當我問到「我去死,你來懷念我好不好?」她想都不想地回答:「好的,你去死,我來懷念你。」
  可是不瞞你說,這肉體還真的是革命的本錢。不知道為什麼,後來我的脾氣越來越暴躁,我的身體狀況也越來越差。我發展體育運動我增強人民體質,我萬水千山的行走仍舊解決不了任何問題。更多的時候晚上吃完飯,我會喝著茶,拿著禪學和哲學方面的書漸入寧靜。
  憶往昔,崢嶸歲月稠,想當年,我也還算是個生猛海鮮,也有過動物化生存的經歷。還是用那一句話說:「誰不是個動物啊,誰不是個哺乳動物啊?」當年性慾旺盛的時候,你就不能讓我見著美女,尤其不能讓我夏天見到美女,更不能讓我夏天見到豐滿的美女,我能連頭髮一起豎立起來,以表達我渾身的亢奮。弗洛伊德不是說過嗎,乳房是人深層感情的源泉,哺乳不但為兒童生存所需,也是其「整個性生活的開端」。現在算是踏實了,都ED了,我還有什麼可想的呢?還是洗洗睡吧。
  有時候偶爾也還會有衝動,也只能停留在交通基本靠走,安全基本靠狗,通訊基本靠吼,娛樂基本靠手的階段了,我想這也算是一種無奈的返祖現象吧。
  後來總覺得與其這樣不鹹不淡地生活在一起,還不如換個環境換換空氣。於是隨著前妻們都陸續回到北京,我也踏上了歸鄉路。相隔著1999公里,我也還會不帶任何慾念地想起我的太太,正如遙遠的一切都是美麗的。她依然在遙遠的異地繼續著她平靜的生活:步履一如既往的從容,表情一如既往的冷靜,臉龐一如既往的美得讓我感動。直到今天,我唯一確認的仍舊是,我還是永遠都不想跟她真正的分離,即使僅僅為了那個最初對於全部女性的幻夢。我不知道她會以什麼方式想起我,或者一切根本就從來都未曾發生過……
  《中國式ED》點評:
  儘管我們周圍很多婚姻是無性的,無愛的,甚至早已死亡,但是在孩子、房子、票子、面子等一系列現實問題面前,絕大多數夫妻寧可忍受這份殘缺,這份死亡,而不去選擇中國式離婚。這是一種無奈,更是一種悲哀。
  對於"無性婚姻"的界定,從來沒有形成一個統一的說法,但大多數主流的性社會學家認為,夫婦間沒有生理疾病或意外,卻長達一個月以上沒有默契的性生活,就是"無性婚姻"。
  無性夫婦大致可分成兩種,即"想做愛卻不行"和"可以做卻不做愛"。前者原因比較明確,一般起因是性功能障礙;而後者,卻是性的無意識迴避。它的特徵是:有性慾,男女生理器官有正常反應,但卻對異性接觸不感興趣。他們下意識地認為自己總有做不完的事,沒時間也沒心思做男女之事。
  性學家指出,這是一種明顯的精神性疾病。問題的嚴重性在於,這樣的人到處都是,他們生存壓力大,情緒焦慮,相當多的人時時面露疲態,鬱悶成疾。可以說,為了生活,人們四處奔波,卻喪失了性的快樂?
  中國人民大學性社會學研究所的一組抽樣調查數據指出:在中國已婚或同居的男女中,每個月連一次性生活都不到的人超過了四分之一(28.7%),而在最近的一年裡連一次性生活都沒有的則占6.2%。而40歲以上的無性婚姻更成為了一種普遍現象。」
  經過各種資料的調查:其實女人的「性冷淡」幾乎找不到任何生理上的原因。一般來說,女人即使患有生殖器炎症,子宮切除,或更年期之後激素分泌減少,絕大多數仍能保持較旺盛的性慾。如果僅從生理上的性能力來看,女性比男性要強得多,因為她有四個優越之處。一是女性身體表面的性敏感區(動情區)更多,有陰道口、陰蒂和乳頭三個性高潮激發點,男人卻只有陰莖;二是女性沒有「不應期」,在達到性高潮之後不會必然地「消退」,不容易產生沮喪的身心反應;三是可以連續地達到多次性高潮;四是她不需要像男人那樣積累精液,然後再投入下一次性交。有些女性即使受到足夠和適當的愛撫,也很難達到性高潮,甚至還是沒有性慾,這就不是生理問題,而是心的冷淡了。
  所以,與其說女性是「性冷淡」,不如說是「心冷淡」。「心冷淡」最常見的一個原因是,許多女性在婚後被日常生活的瑣事淹沒了,逐漸喪失了少女時代的夢幻、尋求與風采。「心冷淡」的第二個常見原因是,許多女性從小到大,甚至結婚數十載,一直沒有在內心深處真正承認自己也有性要求,沒有領會到性生活的可貴,反而一直認為它可有可無,甚至骯髒下流。這種觀念往往是從小就已經養成的。這也是一種心的冷淡。「心冷淡」還有一種似乎是不大可能的原因,就是過於浪漫、純情或敏感。許多有文化較年輕的妻子常有這種現象。這些女性很小的時候就確立了關於純潔愛情和白馬王子的光輝形象,然後再到實際生活中去按圖索驥。即使碰到很理想的對象,在婚後生活中也會逐漸發現對方不那麼光輝的另一個側面。結果失望就很容易發展成絕望,而絕望正是「心冷淡」的最嚴重表現。這樣的妻子實際上是把滿腔激情全部投給了虛幻中的「他」,留給自己和丈夫的當然只能是一個空的冰殼。這樣的妻子也會把性生活當成「盡義務」,也會否定自己的真實性需求,因為她潛意識地覺得,那真正的性慾望是留給夢中的他的。

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個案訪談:《辦公室性騷擾》(1)
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  米麗女,33歲,公司職員離異
  《辦公室性騷擾》
  小米在一家大公司駐京機構就職,今年是個離婚的第八個年頭,女兒跟著外婆在江西老家生活,在北京,她一個人過著物質穩定感情縹緲的日子,她像電視劇裡的女強人那樣用拚命工作的方式來打發多餘的時間。
  她是個要強的女人,離婚之前她是職業太太,丈夫有著體面的工作收入不匪,小米陶醉在她的家庭生活當中,帶女兒,照顧家,忙的不亦樂乎。她不像別的全職太太那樣熱衷逛商場流連於美容院之間,忙完了家裡的事情,她更喜歡用繡花和看書來打發時間,她喜歡安逸平靜的生活,在那個早晨到來之間,小米以為她的一輩子都會這樣寧靜的生活下去。
  丈夫在吃過早飯之後平靜卻堅決地告訴小米,他想離婚。直到那時,小米在知道丈夫已經有了外遇。小米開始了跟丈夫之間一次又一次的談判,只要不離婚,她願意付出任何代價。但一切都是徒勞的,丈夫開始不回家,一連幾個月都不見女兒,更是從來不接聽小米的電話。最後,小米費勁周折找到了丈夫和那個女人的住處,既然柔情換不回丈夫她只有一次又一次的為離婚設置障礙,她對丈夫說:「離婚可以,我要五十萬。」她知道丈夫一時間拿不出來那麼多錢,她想或許丈夫會知難而退吧,只要他不再要求離婚,他的一切錯誤小米都可以原諒。
  出乎意料的是,丈夫對小米鄙夷地笑了笑,輕蔑地說了一句:「你去照照鏡子,看看你自己值五十萬嘛?」
  「他的這句話打碎了我對生活所有的夢想,我一下清醒過來,我怎麼可以把這樣一個冷酷的男人看作是我的全部生活呢?那年我才三十歲,三十歲正是女人一生中最好的時候,他說完那句話之後我回去真的對這鏡子照了很長的時間,那段日子我整天一個人在家流眼淚,頭髮亂糟糟的,面黃肌瘦像個營養不良的人,我自己不好意思,別說五十萬了,我當時覺得自己連五萬都不值……」回想當年,小米苦笑著。「所以我沒有再跟他糾纏下去,很爽快的在離婚協議上簽了字。說是很爽快,其實我那時真有點把自己逼上絕路的意思,我高中畢業就跟他結婚了,一天也沒有工作過,離了婚,我只能靠自己工作來養活自己和女兒,我知道這很難,但是我豁出去了,我只是要向他證明我不但值得了五十萬,只要我想,我還能讓自己值一百萬。」
  離婚後不久,小米就把女孩托付給母親,隻身一人來到了北京。
  那是1998年的春天,既沒有學歷又沒有經驗的小米從打字員開始做起,一直做到了一家貿易公司的銷售經理,不久之前,她才被高薪挖到了現在的公司。
  小米的公司從事進出口貿易,她的工作內容就是跟全國各地的客戶打交道,於是大多數日子裡,她在北京和各地之間奔波,並周旋於各種各樣年齡層和不同背景的男人之間,偶爾停留在北京的日子裡,她也不能安靜地看看書喝喝茶,總是有沒完沒了的應酬在等著她。對於小米來說,自從離婚以後來到北京,她就像坐上了一趟沒有盡頭的列車,就連她自己也不知道自己將被帶到何方。
  已經三十八歲了,老家的母親一直在催促她趁早在找個人結婚。這是小米最不願意提及的話題,而母親也成為小米內心一份沉甸甸的愧疚。
  對於再成個家這件事小米心有餘悸,她生命裡最好的幾年都給了前夫,換來的卻是無盡的傷害。而男人對於小米來說更是一個揮之不去的煩惱,她可以拒絕再婚,甚至可以躲開那些懷著結婚目的走近她的男性,他們中間不乏事業有成品格端正的謙謙君子,但當年的前夫始終是小米見過最優秀的一個,即使離婚這麼多年,小米不得不承認,她的前夫以及前夫對她的背叛是一個永久的陰影。
  小米是那種在人群裡很惹眼的女人,儘管她的容顏正隨著時光漸漸老去,但從她的談吐和穿衣打扮上依然能看到她年輕時的風采。她的頭髮那麼黑亮,常常的披散到腰際,她笑的時候眼睛會彎成月牙的形狀,宛若天上的星星,在人前閃耀。小米可以在任何她的男性客戶那裡為公司爭取到最優裕的合作項目,她不向有些女性那樣對客戶投懷送抱,她的優雅的談吐和她的美貌足以讓那些步入中年的男人們有那種久違了的驚艷的感歎,面對這樣一個單身的美麗女人,誰會忍心拒絕她所提出的稍微有些過分但並不會給公司帶來任何損失的合理要求呢!
  小米的美麗對於她的領導同樣有一種奇妙的力量。那是一個和她同齡的男人,微微的有些發胖,總是給人很溫和的感覺,兩片厚嘴唇即使在他惱怒的時候也總給人在微笑的錯覺。跟小米一樣,老闆也有一個十歲的女兒在家鄉,她跟著媽媽一起生活,而老闆在一年當中只有春節的假期才能回老家跟母女倆短暫的團聚,在北京的日子裡,似乎整個公司的人都在忙碌,沒有人會去留意他們老闆這樣的生活有什麼不對的地方。但偏偏小米就感覺到了。
  「其實我的脾氣很火爆,性子直,有時候公司開個什麼會,我想到什麼就說出來了,從來不會去仔細考慮說出來之後會產生什麼樣的後果,而且我是個很較真的人,所以常常在公司的中層會議上就跟他(老闆)爭論起來,有時候甚至會大吵起來,有好幾次他都氣得要跳起來,每當這個時候,同事們全都低下頭去不看我們,誰也不說話,聽我們吵……」說到這裡,小米頓了一下,轉換了另外一種無奈的口氣繼續說到:「每一次我們因為工作上的問題發生爭吵之後,我都會回到自己的辦公室裡認真的回想一些細節,檢討一下自己有沒有做的不對的地方,但我發現每次都是老闆的判斷出現失誤,於是我就待在辦公室裡不理他。過不了幾分鐘,我準能收到他發來的道歉短信,內容不外乎:我太主觀了,或是剛才我太激動了,請你不要介意之類的話,起初出於禮貌我給他回復說:沒什麼,都是為了工作,我也有不對的地方,但隨即他又會發來什麼為了表示真誠的歉意他請我吃晚飯之類的短消息,讓我答應也不是,拒絕也不是。」小米皺起了眉頭,喝了口茶補充到:「說真的,從我來到這家公司就發現他看我的眼神不太對勁,我猜他可能喜歡我,所以我也在有意無意當中向他透露出我的態度,我不需要被誰包養,生活中也不需要得到某個男人的幫助,我這樣一個人生活,挺好的。」
  小米的態度顯然得不到老闆的認同,他開始在工作當中尋找各種各樣的借口和小米單獨相處,並且以老闆關心下屬姿態對她動手動腳。有時候小米趴在過道的桌子上跟下屬說著一件什麼事,會忽然感覺臀部被人捏了一把,轉過身來,卻發現老闆手裡拿著一個文件一本正經的站在那裡,一副公事公辦的樣子把工作交待給小米,為了表示對小米的信任,通常在佈置完工作之後,他的手還會搭在小米的肩膀上一段時間,如果恰好小米與他同方向進辦公室的話,他的手還會順著肩膀滑到小米的臀部停上一會,再拍打兩下才肯罷休。
  開始面對這樣的情況,小米嘗試著為老闆的小動作找一些借口,「也許是我自己想多了」,「也許他並不是這個意思,只不過把我當成哥們」,「也許他只是想用這種方式表達他的鼓勵?」。帶著這樣的想法,小米在辦公室裡依然保持著她一貫熱情的本性和潑辣的工作作風,她想,只要自己在適當的場合用適當的方式「點」一下老闆,相信他就能意識到自己做法上的不妥,這根本不是什麼大不了的問題。

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個案訪談:《辦公室性騷擾》(2)
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  然而事情遠不向小米所想像的那麼簡單,老闆對小米含蓄的抱怨置若罔聞,反而更加變本加厲起來。
  小米紅著臉敘述了她的一次遭遇:「你知道最讓我受不了的一次,我們在電梯裡遇見了,因為人多,他站到了一個角落裡,而我就站在他的前面,電梯裡還有我們公司的另外幾個同事,當我正在跟他們聊天的時候,我突然感覺他的手從我後面伸了過來,在我屁股上摸來摸去,我忍不住回頭瞪了他一眼,沒想到他居然裝作一點事沒有的樣子,不但沒有拿開他的手,反而當著電梯裡那麼多人開起了我的玩笑,說我穿的衣服太暴露,胸脯上像掛了兩袋奶粉,男同事特別放肆的笑起來,兩個女同事只能咬著嘴唇低下頭,那個時候,我真想拿一把刀殺了他!太不要臉了這種人,我甚至覺得他有點變態,因為我發現我越是憤怒的時候他好像就越興奮。」
  去年冬天,因為春節前後公司的業務量突然加大,小米只能放棄春節的休假安排媽媽和女兒到北京來過春節。她的老闆也以「春節期間領導替員工值班」為由留在了北京,那幾天在公司裡,小米過得膽戰心驚。
  留在公司的出了老闆和小米還有另外兩個男同事,一個是剛離婚的賈明亮另一個是參加工作不到兩年的小黃。賈明亮似乎早就看明白了老闆對小米所做的這些舉動,為了討老闆的歡心,總是刻意給他製造「動手」的時間。中午吃飯的時間,賈明亮總是悄悄地叫上小黃先出去,剩下小米和老闆兩個人在空蕩蕩的辦公室裡,而老闆總會在這個時候繞到小米的背後突然的俯身下來,裝作查看小米電腦上報表的樣子,把他的臉貼到距離小米很近的地方,當小米站起身佯稱要去洗手間的時候,老闆則會把雙手搭到小米的肩膀上,嗔怪的口氣對她說:「你那麼緊張幹什麼,你這個年齡的女人是最美妙的,有風韻又有閱歷,跟那些剛畢業的小女孩比起來真是風情萬種。」
  小米裝出一副很輕鬆的口氣跟老闆開玩笑:「我看您是想閨女了。」
  老闆接住話題往下延伸:「是啊,一年沒回去了,想女兒……更想閨女她媽。」
  小米馬上又換成很認真的口氣:「要我說,您把手裡的工作放一放,回去過個節吧,嫂子和孩子肯定也惦記你。」
  「哎,不說她們。」他伸手去拉小米的手:「我們先去填飽肚子再說。」
  去餐廳的路上,小米正色向跟老闆談到:「你是不是應該注意一下跟下屬交流的方式?」沒想到他卻裝出一副無辜的樣子:「你不會這麼小心眼吧,領導關心下屬難道不應該嘛?更何況你一個女人在北京闖蕩多不容易,有時候睡醒了連個說話的伴兒都沒有……」
  小米終於忍無可忍,嘲諷地看著他:「你說的是自己吧!你想找情人包二奶那是你的事,誰也管不著,但請你以後不要再騷擾我,如果你不想我辭職的話。」
  小米的工作能力是全公司最強的,連總公司的領導對她這個業務經理都讚不絕口,在進出口貿易的行業裡,小米的名字也是響噹噹的,不少公司都在通過各種途徑想把她挖走,小米知道,老闆最怕的不是小米將他騷擾的事情張揚出去,而是辭職。
  「好吧,我保證今後會注意和你交流的方式,但請你無論如何要相信我,我對你只是純粹的關心,是領導對於下屬的生活和工作上的關心,在正常不過的關心,如果你不接受這樣的方式,我會改正。」
  那頓飯小米吃的沒滋沒味,她對自己之前說的話感到有些懊悔,但老闆卻好像什麼事也沒發生過一樣,給小米加菜,還像以往一樣講了兩個黃色笑話。
  回去的路上,小米忍不住向老闆表達了自己的歉意,她承認是自己太敏感了。
  原以為事情就這樣結束了,卻沒想到這才剛剛開始,老闆對她的騷擾不但沒有停止反而變本加厲起來。
  春節假期結束後,公司的同事都陸續回來上班,在公司第一次全體會議上,老闆對小米所在的業務部門提出了嚴厲的批評,與此同時,總公司人士部也收到了北京分公司對小米業務能力不滿的報告,小米的業績被無故的抹殺了。她本來想去找老闆理論,一想到此前受到的騷擾,還是隱忍了下來,一方面繼續盡責地完成手頭地工作,另一方面她開始和其他公司接洽,希望可以早點離開這家公司。
  兩個月之後的一天晚上,小米回到家中打開公司的郵箱查看郵件的時候發現了一封陌生的EMAIL,打開來看,小米氣得渾身發抖,原來,這種匿名的郵件的附件裡面夾帶的是數張黃色照片,這些通常出現在黃色網站上的照片上儘是女性身體器官的特寫,其中的幾張更配上了誇張的表情,小米聯想到春節前後老闆的一系列表現,首先懷疑到了他!小米本想按照這個陌生的發件地址給對方寫封回信,警告他如果再繼續這種騷擾她就去報警,但最終,小米還是壓下了火氣,把那個EMAIL地址阻止掉了。小米並不是擔心因此而失去這份工作,她只是不想再跟某個男人有著任何說不清道不明的糾纏。
  如果從那個早晨前夫告訴她離婚的打算開始算起,到真正離婚的那一天為止,小米和前夫圍繞離婚的問題整整糾纏了兩年的時間,在七百多天裡面,小米挖空心思地想了各種留住前夫的辦法,她哀求過,也憤怒過,甚至以死相威脅過前夫,但她所做的一切的一切都是徒勞的,前夫愛的時候她是個無價之寶,前夫不愛她的時候別說給她五十萬了,連小米應該分得的五萬塊錢前夫都沒有給她。離開家鄉來到北京的時候,小米身上只帶了兩千多塊錢,她就是從那個時候開始不願意再去相信任何一個男人,更不願意與任何一個男人有工作之外的交往。在小米看來,男人想盡辦法去占女人的便宜是他們的天性,經濟上是這樣,身體上也是這樣。
  小米的忍讓似乎助長了那個給他發匿名郵件的人的氣焰,小米的郵箱收到的郵件也越來越多,從每天的一封、兩封、一直增加到了每天四五封,她惱怒卻又沒有辦法,以至於每天晚上回到家裡她在查看郵件之前內心總是充滿了緊張的情緒。
  就在小米猶豫著是不是該去派出所報案的時候,更糟糕的事情又發生了。一天深夜裡,小米的手機上收到了一個陌生號碼發來的短信,上面寫到「我好想你,你想我嗎?」在讀到短信的一瞬間,小米內心百感交集,想到這些日子以來受到的委屈和騷擾,她抱著枕頭大哭了一場。這是離婚八年以來小米第一次這麼痛快的哭出來。
  第二天一早,小米到公司的第一件事就是衝進老闆的辦公室裡將已經寫好的辭職信甩到他的臉上。
  「老娘不幹了!不幹了!」

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個案訪談:《辦公室性騷擾》(3)
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  老闆一臉的錯愕,問她:「為什麼?」
  小米輕蔑地看著他說:「就是因為你太不要臉了,臭不要臉!」
  公司的同事聚集在老闆辦公室門口眼巴巴地盯著他們。老闆的臉色開始變得難看,最後陰沉得像要擰出水來:「小米,這裡是公司,請你不要無理取鬧!你不要以為自己的業務能力強一些,人長的漂亮一點兒就可以用這樣的方式向老闆撒嬌!如果你想辭職,我現在就能批准,但你要賠償因此而給公司帶來的損失!」
  老闆的話音落下,門口的同事就開始竊竊私語,小米一眼瞟過去,發現同事們向她投來的都是鄙夷的申請。
  「你的辭職信我收下了,在總公司批准之前,請你回到自己的崗位上把你該做的工作完成好。」此時的老闆一副道貌岸然的模樣。
  讓人感到意外的是,當天晚上小米的郵箱裡又多了一封匿名的郵件,寫郵件的人不僅目睹了小米早上在老闆辦公室裡的一幕,還對小米進行挖苦和諷刺還對她進行侮辱,說她裝出一副假正經的樣子迷惑同事,其實背地裡一直在勾引老闆。
  緊接著,小米又收到了那個陌生號碼發來的短信,短信裡說的是和郵件裡一樣的言語。憤怒之餘,小米又一次撥通了那個號碼,但同以往一樣,並沒有人接聽。
  小米忘了自己從什麼時候開始會在晚上做可怕的噩夢,她總是夢見老闆躲在一個黑暗的角落裡偷偷觀察她的一切,然後臉上露出猥褻的笑容。自從受到老闆的騷擾之後,小米開始有了失眠的毛病,神經衰弱,總是在夜裡被驚醒之後張著眼睛坐到天亮。
  第二天早上,小米在公司門口遇見賈明亮,對他點頭笑了笑,正準備進電梯,賈明亮對著小米端詳了片刻說:「你最近好像瘦了,比以前更好看了。」
  小米苦笑了一下,沒有作答。沒想到,剛進電梯,小米的腰上就被賈明亮摸了一把:「你瞧你著腰上的追肉都不見了。」
  小米惱怒地看瞪著賈明亮:「你幹嘛?」
  「怎麼了?」賈明亮訕笑著:「同事之間幹嘛那麼拘謹?你那麼開朗的一個人怎麼變得這麼小氣?你要是覺得吃虧了也在我腰上摸一把?」
  小米沒有再說話,厭惡地衝出了電梯。進了辦公室沒多久,桌子上的電話就響了起來,老闆從對面的辦公室裡揚了揚臉示意小米接電話。
  「小米,你在上海的客戶已經向總公司發了投訴信,今天早上轉到了我這裡,信中說從歐洲進口的那批貨他們收到的數量跟我們報過去的數量相去甚遠,導致他們失去了幾家大的合作夥伴,因此造成的損失他們已經通過律師向我們公司提出了索賠的要求……」
  突入起來的變故讓小米眼前一陣一陣的發黑,小米自己知道,以她最近的工作狀態發生這樣嚴重的失誤完全是有可能的。一時間她竟然不知道該說什麼才好。
  「……你也不要太著急,總公司那邊的意思是說先由我們這邊出面跟上海方面協調一下,盡量將損失降低到最小。我看這樣吧,待會你讓劉秘書定兩張去上海的機票,我們兩個下午就到上海去一趟,一來是去瞭解一下客戶的情況已經他們提出賠償的根據,二來在我麼的工作當中你對我有很多的誤會,我想我們正好可以趁這個機會換個相對輕鬆一點的環境好好聊聊……你放心,只要我還是北京公司的總經理,你的事情我是不會不管的……」
  「我對您的關心表示感謝,但上海的客戶一直是我在負責,出了這樣的事情理應由我這個業務經理去解決,不必煩勞您了……」
  「小米你這就把我當外人了,在這種時候我不幫你誰幫你呢?再說……再說……我確實是發自內心的喜歡你,對與我喜歡的女人我一定要盡我最大的努力幫助她……」老闆在電話裡喋喋不休的表示他對小米的喜歡,隔著兩件辦公室的玻璃,小米看見他在笑,那種笑容讓人噁心。
  小米說,其實她知道像她們北京分公司老闆這樣的男人也不容易,一個已婚男人為了家庭重又過起了單身的生活,工作壓力大,男人在孤獨的時候很容易變得比女人更加絕望。也許正是出於這種對男人的理解,她才一直沒有將這件被騷擾的事說出來。有很多次她想到了報案,也正是出於一個離婚女人對男人的同情,她最終還是將這段經歷埋在了心底。
  「我終於還是爭取到了一個人去上海解決這次糾紛的機會,我們的業務都有保險,所以其實對我們公司本身並沒有什麼損害。做完這個業務之後我就辭職了,那個公司我一分鐘都不想再待下去,不僅僅是因為那個老闆。其實他對我的騷擾從一開始就被辦公室有點閱歷的男同事看在眼裡了,就是因為我選擇了沉默,讓賈明亮這些人都開始蠢蠢欲動起來,這對於女性來說是很沒尊嚴的一件事。」
  剛剛走入婚姻殿堂的時候小米也曾經帶著那麼多美好的願望,與前夫離婚,打碎了她所有對未來的暢想,她自己也承認自己對所有的男人都持懷疑的態度,無論如何,小米原本並不是一個這樣的女人。男人傷害了她,她現在的這種抗拒也許只是出於本能的對自身的保護。
  經歷了這次事件之後,小米變得不再像以前那麼健談了,她甚至很少和男同事說話,走路或者坐車的時候如果有人離她太近,小米則會條件反射一般的跳開。
  現在的小米剛剛跳槽到了一家物流公司,她位於在東三環辦公室樓下的咖啡廳平靜地講述過去一年來的遭遇的時候,恰好遇見她的同事來買咖啡,那是個很年輕的男人,小米依然快樂地跟他打招呼,並介紹說:「這是我們公司最年輕的部門經理,我的同事,他每天都很高興,不管什麼時候在什麼地方碰到他,他總是顯得那麼高興,真好。」小米由衷地說到,接著,她忽然自己笑了起來:「前一個公司的遭遇給我的心裡蒙上了陰影,但我卻這麼容易就被新公司的男同事簡單的快樂感染,是不是很奇怪?」她頓了一下,良久地望著窗戶外面的車水馬龍的世界,在她的身後,傍晚的餘暉透過巨大的落地窗戶灑滿她眼前的整個空間,「女人一定要勇敢,不管曾經遭遇過什麼,永遠要對明天抱有希望,我只是在努力地找回我對生活的希望。」小米自言自語地說到。
  《中國式ED》點評:
  性愛,是人類的需要,也是一種權利。
  但我們只知道說「要」是體現這種權利,卻不知道,很多時候說「不」更是捍衛這種權利。這是權利的辨證,也是性愛區別本能交配的本質。
  但是,如果我們再思索一下,可以發現,這「要」和「不」之間,竟然是統一的,甚至是互相依存的。小米如果在離婚後的生活裡,迅速康復身心,要了該要的,也許就會更加坦然和徹底地拒絕她不想要的。而對於那位老闆來說,如果他能磊落地說出他的不該要的不要,大概也就有資格對誰說出他想要的。
  有所要,才能有所不要。性騷擾的雙方,各取所需吧。

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個案訪談:《禍起ED》(1)
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  陳大有,40歲,浙江某市公安局刑偵科副科長
  董某,43歲,浙江某市人,中學物理教師
  《禍起ED》
  「卡嚓,卡嚓!」……伴隨著兩聲低沉而清晰的金屬鉸合聲,一副冰涼的手銬扣在了文清的手腕上。文清沒有任何抗拒,也很沉著。邁步離開了自己早已經收拾好的辦公桌,跟著公安局的人向這個寬大辦公室的門口走去。
  「文市長……」秘書周玉婉在身後突然失聲喊了出來,語調明顯帶了哭腔,文清和前來實施逮捕的三名警察都停下了腳步,文清回頭看了看眼淚已經奪眶而出的小周,臉上浮現了一絲安然的微笑,似乎在告訴小周:「好好工作。」扭頭繼續向已經敞開的辦公室大門走去。
  「等一下!」一名警察忽然想起了什麼,快步回身抓起了搭在文清辦公椅上的女式西裝外套,遞給了正扶著文清胳膊的一名女警察,女警察會意地接過外套,輕輕地蓋在了文清被銬著的雙手上,同時也鬆開了抓著文清胳膊的手。
  「謝謝!」文清感激地看了看這三名自己並不認識的警察,然後跨步走出了自己的辦公室,最後一次走在了這條自己曾經無數次走過的市府大樓的走廊……
  上面這一幕發生在2005年7月初的一天,給我描述這一場景的就是那位用外套來保留市長最後一點面子的警察——該市公安局刑偵科副科長陳大有。這件事很快就成為了該市的爆炸性新聞,這不僅因為被逮捕的是一名女副市長,而是誰也沒想到翻船的會是這位一向兢兢業業、和藹可親,總是出現在老百姓中間體察民情、噓寒問暖的文副市長,更不必說她還是省裡重點培養的女領導幹部的典範。
  「那究竟文副市長是犯了什麼事?」我很自然的問道。
  「事情是這樣的,我們的煤氣管道由於年久失修,需要進行一次全市管道整體改健工程,事關重大,主管市政的文副市長親自抓了這個項目的招標工作,幾千萬的項目最後由本市一家工程公司承攬下來。可是誰也沒想到,工程質量上出了大問題,引起了一個居民區煤氣洩漏、爆炸事件,傷亡幾十人,損失慘重。後來經過有關部門檢查發現,承包這個項目的那家工程公司,根本不具備施工資質,而文副市長卻力主將這個項目交給他們去做。」
  「典型的權錢交易」,我不由得有些憤慨。
  「不,恐怕不是這樣,文副市長一向清廉,我們在對她的調查中發現,她當市長以來,沒有任何貪污受賄行為,就這個項目的前前後後我們也沒有發現她有一點點的受賄行為,你要知道,這是省市聯合進行的調查,應該說是非常全面和徹底的,而且這家工程公司的負責人也和文副市長以前沒有任何的接觸和來往」。
  「這就怪了,總得有理由吧!」
  「是啊,我們也知道另有隱情,可文副市長卻什麼都不說。不過……」
  「不過什麼?」我緊緊盯著陳大有的眼睛追問道。
  「不過我們能看出來文副市長非常痛苦,她這麼做似乎是出於無奈,憑我多年的直覺,我認為和她的家庭、感情生活有關係,我們也正在朝這方面去調查」。
  「家庭和感情?難道文副市長有……」
  「呵呵,一開始我們也是這麼想的,但沒有發現任何線索,據文副市長身邊的人介紹,她更本沒有時間去搞這些,而她的愛人董某某也不過是一個本本分分的中學物理教師,看不出有什麼問題。不過,從我們和董老師的幾次接觸來看,他似乎在猶豫著什麼。」
  「哦,那你們打算對他採取什麼行動嗎?」我進一步問道。
  陳科長搖了搖頭,「沒有證據,我們只能密切注意他。」
  說到這裡,陳科長忽然看了看我,眼睛一亮,「也許你可以幫我們!」
  「我?」
  「對,如果你有興趣採訪他,或許會發現一些線索」。
  「好啊,我很感興趣」。
  ……
  出乎意料,董老師在電話裡聽明白我的來意以後,毫不猶豫地接受了我的採訪要求,這讓素未謀面的他在我的心目中與想像的那位文弱書生一般的教師有了鮮明的對比。出於職業的敏感,我隱約覺得,董老師即將向我坦陳的內容,一定頗有價值。
  一個南方少見的明媚午後,在瀰漫著淡淡龍江氣息的茶館包間裡,董老師如期而至。看得出來,前一天夜裡他似乎沒怎麼睡覺,但在他疲憊的眼神中,分明流露出一種異樣的堅定。果然,我的期待沒有落空。
  ……
  ED,這一切都是因為ED。
  我是一名普通的中學教師,而我的愛人,卻是一名副市長。家庭中男女間如果地位相差懸殊的話,特別是在各方面老婆都比丈夫表現突出時,那麼這個家庭多少都會隱匿著些看不見的不安定因素。
  我的ED其實也就根源於此。
  曾幾何時,我和老婆文清是一對令許多人羨慕的戀人,被譽為神仙眷侶。她漂亮、有才情,是當年師範學校的校花。我也算得上是一位英俊瀟灑的小伙子,棋琴書畫樣樣精通。我們從小一同喝錢塘江水長大,兩家的距離很近,我們算得上是青梅竹馬了,結婚後也是你情我愛。和文清在一起,我們有說不完的話題,描繪不盡的美好生活。那時,我最幸福的事就是下班後讓她挽著我的手,到公園或郊外去散步。同事們都在私下裡議論:「看人家劉老師和他的老婆,那是多麼般配的一對兒呀!」日子裡充滿了甜蜜,那種甜能一直鑽到心底裡去。
  剛結婚的那段日子是我今生最幸福的一段時光。文清賢惠,溫文爾雅,一說話先笑。她不像有些漂亮女人那樣,總使些小性子耍些小姐脾氣。文清從來不把自己的美貌當資本,還是把自己當成一名普通的需要丈夫照顧的小女子。這也是我最滿意她的地方。一年後文清懷孕,後來順利地為我生了個大胖兒子。什麼都有了,這世界上一個男人應該有的一切我都擁有了,漂亮老婆、健康可愛的孩子,人生於此,夫復何求?

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個案訪談:《禍起ED》(2)
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  每天我的心裡都是陽光明媚。家務活我都包了,洗衣服做飯,還為兒子洗尿布,連來我家伺候文清月子的母親我都不用她插手,感覺只有親自動手幹才能表達出我對文清的愛戀和感激之情。看著陽光在晾衣繩上歡快地舞蹈,兒子在一天天長大,一天天長成我小時候的模樣,那是我生命的延伸理想的延續,是我做男人驕傲的傑作。我真希望日子能停留在那一刻,讓我有足夠的時間品味幸福。可惜不能,老天在造物時就沒打算讓人們一帆風順地過日子,幸福也都是短暫並容易變味的。
  我現在一所高中教物理,二十年如一日,課本上的東西不說倒背如流可也差不到哪去,就那麼點東西,都在腦子裡裝著了,所以工作起來輕鬆自如。文清畢業後也教過幾年書,後來在一個偶然的機會裡她被借調到政府部門幫忙,幫著幫著就留下了,先是在計生辦公室上班,後來又去了婦聯,接著是秘書處、組織部等等,轉了好多個部門,到哪兒她都幹得不錯,職位越來越高,官也越做越大,現在,比我小三歲的文清,已經是我們這座擁有四百萬人口城市的一位年輕的副市長了。
  老婆文清是副市長,一人之下萬人之上,吼一嗓子整座城市都得傾耳聆聽,是局級幹部,每天上下班都是小車接送,慇勤的秘書不離左右。我是位中學教員,每天給嘴丫上剛現絨毛的孩子們講授物理知識,騎一輛除了鈴不響剩下哪兒都響的自行車穿梭於家和學校之間,是幹部但沒有級別。
  到現在我也沒弄明白,原來好端端的文清,溫柔賢惠的文清,知書達禮的文清,我的老婆文清,怎麼在邁入仕途後就立馬像變了個人似的了呢?
  我這人天生就是個極容易滿足的人,按文清的話講就是不求上進缺乏遠大理想沒有抱負。我對當官沒什麼興趣,覺得自己不是玩政治的材料;我也不太喜歡錢,認為夠花就行,不願意為點錢而折腰做金錢的奴隸。做好本職工作收入穩定家人平安過安逸的日子,這幾乎就是我追求的全部。我沒覺得這有什麼不好,多年的教師生涯養成了我骨子裡有些清高。我討厭別人在介紹我時把文清附帶上,最不願意聽別人指著我說「這位是文清市長的愛人」這句話。我不喜歡沾老婆的任何光,我就是我,我是教物理的劉老師,這稱呼就很不錯。
  但是我怎麼想怎麼看沒用,沒有一個人在我和文清都在場時會把她介紹為「這是劉老師的愛人」,都是先媚笑著把文清介紹到頭裡,然後才會想到我,也不會忘記在我的名頭前重重加上「市長愛人」幾個字。
  別以為這是小事,您也別覺得我這是在斤斤計較著什麼而不男人,這只是日常生活中作為「市長愛人」的一個芝麻大的細節,是表面上的。有些背地裡的事我不說您是不會知道。
  在廣大市民的印象當中,他們的女市長是個精力充沛和藹可親之人。文清主抓市政這一塊工作,和老百姓打交道的時候多。老百姓嘛,居家過日子就難免遇到些不順心的事兒,諸如下水不通暢樓前小商販擠占交通等此類的瑣碎時時都在發生,只要他們覺得有必要向上級反映,一個電話就可以打到文清那裡,不出二十四個小時,文清就會按照就職時的承諾給予答覆解決。這還是些小事,當遇到暴雨襲擊重大交通事故等突發事件時,文清就更忙了,有時候幾天幾夜都不回家。這也都不算什麼,誰讓你當官了呢,人民公僕嘛,佔了那個茅坑要是不幹事兒也不好,兢兢業業為人民服務沒什麼錯,貪污腐化更不可取。問題是,她作為父母官就從來不為我這個普通市民著想,每天一回到家你就看吧,剛剛還在秘書面前談笑風生的她轉瞬就成了霜打的茄子,整個人就像散了架一樣癱倒在床上,臉上的笑容也不見了,換上的是一副皺緊眉頭的冷漠。我們很少交談,市裡的事我從來不問,即使是有天大的新聞我寧可讀報紙看電視也不向她打聽。她和我說話我都懶得搭理,也真是沒法兒聽呀,文清說的每一句話都像紅頭文件般正板正眼,居家過日子誰要那些生硬死板的道理做什麼呢?我也能夠體諒她工作辛苦,可是別忘記了文清還是我老婆呀,在家裡也總是一副派頭十足的樣子,久而久之誰受得了呢?
  文清的官越做越大,脾氣也越來越見長,家裡的大事小情的都由她一個人研究決定。對我頤指氣使也成了習慣,總掛在嘴邊的話就是你應該怎樣怎樣不應該怎樣怎樣。還能怎樣呢,家裡的一切都是文清的,我是名副其實的配角。
  家裡的保姆換了也不知道有多少個了,都不中文清的意。一家人過日子,在我看來差一不二就行了,飯菜鹹點淡點衣服熨得是否平整到位等等這都是小事,沒什麼大不了的,可我就不明白,這些芝麻事到了文清眼裡怎麼就會上升到工作態度或人的素質問題了呢?回回弄得人家下不來台。小保姆也是人也有自尊心啊。最後乾脆我們就不再用保姆了,家務事我自己幹,沒什麼大不了的,反正我這人也不思進取空餘時間也多。我就納悶呢,在外面玲瓏八面非常注意形象的的文清怎麼在家裡就變得這般苛刻如此難與之相處了呢?原來的她是多麼的溫柔和善解人意呀。當官真會改變一個人的秉性嗎?
  我們現在的住房是市裡分給文清的,很寬敞,寬敞得令人心裡也時常感覺空蕩蕩地。我真不太喜歡這麼大的房子,十分懷念我和文清剛結婚時的那套一居室,雖然狹小了些但那更像是個家。現在如此寬敞了有什麼好?房間多了我和文清有條件分室而居,一人住一個房間。她的理由是她的作息時間不固定,夜裡有時會很晚才會睡。分開睡也行,據說國外夫妻間還一直流行這種做法,兩棵樹只有站開一段距離才會有美感吧。問題是,我們的分開睡和分居差不多,夫妻間的性生活跟著變得可有可無了。
  人都說女人在夫妻性生活方面是三十如狼四十如虎,可文清早就沒了那心氣,她一天到晚都在尋思著怎樣鞏固自己的地位樹立好自己的形象。官場如戰場,人事關係複雜著呢,爾虞我詐,互相利用。文清是個沒有什麼背景的幹部,走到今天這一步純屬硬幹出來的,另外就是得益於在各級政府中必須有女幹部這一條。但她的心計還太過於單純,為人處事還都得小心翼翼不敢有絲毫大意。
  文清真的很累,累得有時候都忘記了自己是個女人。我真的懷念剛結婚那會兒的文清啊,在床上她總是盡可能地迎合我,讓我滿意令我舒暢。現在的文清變得我有些不認識了,和她做愛恨不能要讓我提前十來天和她預約,今天推明天明天推後天,實在推辭不了時才下決心和我來那麼一次,完事後還要到衛生間洗上半天,好像我有多麼髒似的。我知道她看不起我,在她的心目中,事業第一,孩子第二,如果我們家還有個寵物的話,那麼我在她的心裡肯定會被排到第四位。我們做愛的次數越來越少,每次的時間和質量也越來越差,為了自尊心少被傷害,乾脆我就盡量少去想那事兒,直到有一天,我發現自己徹底不行了。
  那是一個週末的,文清難得的在家呆了一天。晚上,她破天荒的主動要求了一次,但她的主動在我看來卻怎麼著也有點不舒服。我沒有拒絕,可萬萬沒有想到,那一次我根本就硬不起來。文清似乎也有點意外,揶揄地問了我一句,你是不是不行了?不行就算了。

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個案訪談:《禍起ED》(3)
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  她當時無意中的這句話,讓我殘存的一點點自尊也頃刻間蕩然無存了。從那以後,文清再也沒有主動要求過。是的,我在老婆文清的心目中越來越沒什麼地位了,對於這一點我早就有所感覺。相對於她這麼一位副市長、一位事業上正如日中天的女強人來說,有我這麼一名中學老師做丈夫本身就有些拿不出手,再加上我這人沒什麼進取心,對她勸告我爭個高職稱或謀個一官半職的話置若罔聞,漸漸地也就對我失去了信心。文清相信自己是有能力幫我得以陞遷的,但我可沒那個心勁兒。本來嘛,老師們也沒什麼好攀比的,每年都會為職稱評定明爭暗鬥一番,讓人看著都心裡發冷,我才不屑一顧呢。若讓我去當學校的領導,去管理那些表面上為人師表的正人君子實際上卻是斤斤計較窮酸齷齪的一幫人?你還是殺了我好了!
  文清看不起我,有時候都懶得拿正眼瞧我。看不起就看不起吧,我生來也不是為了讓誰看得起而活著的,對文清的那一套為官原則,我還瞧不上眼呢。我也想過離婚,特別是長夜難眠時不止一次想過離婚,但考慮到可愛的兒子,最終還是打消了這個念頭。孩子還小,他還在為有如此優越的家庭而驕傲幸福著,當然這種優越感都是他母親給予他的。如果我和文清離了婚,真想像不出兒子會怎麼樣。算了,還是不要離了,人的一生沒有十全十美的,怎麼的都是過,不能拿兒子當成婚姻的紀念品吧?
  我也有我自己的生活樂趣。每逢週末我都要去棋牌室插插麻將,為幾十塊錢的輸贏大戰一番也蠻有意思的;寒暑假時領著兒子去祖國各地走走看看,真正感受一下作為中華泱泱大國子民的驕傲。平日裡就上網消磨時間。想起上網還挺丟人的,我也曾經網戀過,通過聊天結識了一位女大學生,一來二去竟忘記了自己的年齡自己的身份,陷進了網戀的漩渦而不能自拔,後來還和人家見了一面。呵呵,那段戀情見光後也就死翹翹了,不說也罷。
  網戀雖然沒有成功,卻激發了我重新找回愛情找回幸福的勇氣。當然我不會再向文清低頭去乞求什麼,在她面前我已經夠窩囊的了,中華兒女千千萬,幹嘛非要在她一棵樹上吊死呢?文清你不是看不起我嘛,我就找個看得起我的女人給你看看吧,這沒什麼大不了的!
  背叛一個人其實非常簡單,平時你沒有動過這種心思時會對報刊雜誌上的一些稀奇古怪光怪陸離的艷遇有些不理解,只要你把眼睛瞪大些對周圍的人再多留意些,你就不難發現有時機會就在你的眼前。
  英子也是我們學校的老師,教語文的,三十多歲,戴副眼鏡,人很嬌小,弱不禁風的樣子。她說起話來也很好聽,細聲細語地,充滿了女性的嬌媚。英子的家和我家距離不遠,只隔了兩條街,所以都騎自行車上、下班的我們就會經常走到一起,時間長了互相也就熟悉了。我知道她老公是個生意人,知道了她丈夫名字後讓我很是吃驚,因為我知道那男人做的買賣很大,在我們那座城市也算得上是數一數二的大款了。真看不出平時不顯山不露水衣著樸實的英子竟還會有如此大的背景。同樣的,英子也對我這有一個市長做老婆的平時嘻嘻哈哈與世無爭的同事另眼相看。
  我們都不像,她不像是有錢人的老婆,我不像是女市長的丈夫。
  在單位裡我和英子從不多說話,怕惹上些閒語是非。但我漸漸地感覺到她對我有好感,能夠從她的眼睛裡看到一些別的,不論離多遠我都能感受到她向我投來的關切的目光。日子久了,每天上、下班路上和英子的交談成了我生活中不可或缺的內容。離家早時我會在路上慢些騎車等英子,有事耽誤了時間出門晚了也同樣會見到等我的英子。我們心照不宣,都知道彼此之間寂寞的心中有對方,但又不敢把這層紙捅破。怎麼敢捅破呢?為人師表的我們都是有家室的人,而且自己的配偶又都是那麼的有地位。
  可是在不知不覺中,我的心裡真的越來越放不下英子了,我相信她也和我一樣,從她躲躲閃閃的目光中我能知道她也在忍受著感情的煎熬。
  也只有等待吧,這種事怎麼好開口提起呢?
  英子喜歡文學,平時也擺弄些文字,在一個中文論壇裡當版主。我知道後也天天上網到那個論壇去玩,東拼西湊地寫些酸溜溜的詩歌貼到論壇上,別人怎麼讀怎麼理解我不管,我相信英子會讀懂的。
  轉機出現在去年夏天。那日上午學校也不知道抽的什麼瘋,竟想起來給教師搞了點福利,每人三個西瓜。我家不缺水果,拿回家也是眼瞧著爛掉,所以我就沒有拿自己的那份,留在辦公室裡直接由大傢伙消化好了。下班後我空著手還是和英子走一路,她車後面馱著那三隻西瓜。按說她家也不會缺那東西,但她還是要了那份福利。女人就是女人吧,當時我就是那麼想的。英子先到家,就在她應該拐過一個街角和平時一樣和我說再見時,她剎住車子,笑瞇瞇地對我說:
  「我家在十樓,這三個西瓜很沉的,你幫我拿上樓去吧。」
  說完這話後她的臉有些紅,或許那是因為天太熱的緣故也說不定。不過當時我的血在一勁兒往頭上湧可是真的。我曾經不止一次想像過和英子單獨在一起時的情景,設計過許多浪漫情節,沒想到今天會由於幾個爛西瓜就要變成現實了。中午英子家就只有她自己,她還沒有孩子,老公晚間能回家就算不錯了,更別說是這大熱天的中午。
  我強按捺住內心的激動,暈頭脹腦地隨英子進入她所在的生活小區。雖然英子家住十樓,可是有電梯呀,就是住在一百層樓和住一樓也沒什麼區別,那三個西瓜頂多也不到三十斤重,英子真會拿不動?想到此我愈加有些緊張了,汗不停地順著臉頰流淌。倒不是因為害怕,相反的我還急切地盼望著這一刻,只是我心理上真的還有些沒準備好。
  進了英子的家門,好大好漂亮的房間啊,雍容華貴,典雅大方。這只是初步的感覺,我也沒心思去細打量,在英子的指揮下直接把西瓜拎到了廚房。完成任務按理我就該回去了,正當我不知道下一步還應該怎樣進行時,英子站到了我的面前,變戲法一樣拿出條潔白的毛巾,伸過來要為我擦拭額頭上的汗水。她離我很近,胸脯一鼓一鼓地,含情脈脈地望著我。這時我突然感覺下身像被電流竄過一般,久違的堅挺又回來了,我想要她!我說不清當時真的因為喜歡她,還是想證明什麼。我只知道先是抓住她的手,在她沒有拒絕或是沒來得及拒絕的當口,我把她擁入懷中。然後是接吻,然後是一點點吻到了床上去。
  乾柴烈火遇到了一起,就讓我們盡情的燃燒吧!什麼道德倫理什麼家庭責任統統滾他姥姥的蛋吧,還有文清,一百個瞧我不起的老婆文清,我就是要背叛你現在就背叛你了能怎麼樣啊?我不怕你,我早就不稀罕你了,少給我擺臭架子耍市長的威風吧,我只要今天,只要現在,除了身下嬌媚無限的英子以外我什麼都不要了,我們是火焰與火焰的碰撞,是熔岩與熔岩的匯聚,是火山對火山的爆發。
  也不知過了多久,最後我們都癱軟在床上,英子撫面而泣。女人就是好哭,難受了哭高興了也會哭。我心裡五味俱全也想哭,但卻怎麼也哭不出聲擠不出淚來。
  英子哭著對我說:「我現在是壞女人了吧?你是不是特瞧不起我?」
  我說:「怎麼會呢,你如今在我心目中是最好的女人。」
  英子聽我這麼說後滿意地笑了。她說:「從某種意義上來看,你是我的第一個男人,是讓我變成女人的第一個男人。」
  我很感動,也不禁有些心花怒放的飄飄然,回身緊緊把英子抱在懷中,親吻著我所能觸及到的她的每一寸肌膚,盡情地瘋了般在她身上驗證著雄性的力量。

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個案訪談:《禍起ED》(4)
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  男人的力量有時是需要女人來證明的。
  從此我和英子成了情人,英子還給我們的關係起了個很浪漫的名字,叫作正午情人。因為我們大多數約會時間都選擇在中午時分,也只有那一段時間我們才會有機會在一起。我們對這份感情都加倍小心,因為我們的職業是教師,若是把這段地下情暴光於太陽下,那麼我們還怎麼在學生面前混下去呢?約會有時候是在英子家裡,有時候是去賓館。英子從來不肯到我家來,她說她怕看過我和文清的房間後會受不了。到現在我也沒弄明白她會受不了什麼。
  和英子在一起我們相當默契,目的明確,就是為了做愛。所以在見面之前身體就已經開始準備了,見了面直奔主題從不拖泥帶水,辦完事再說其他的事情,免得破壞了心情攪亂了興致。我們差不多一周內總要見上一次兩次的,去年寒假時我們還一同去了趟昆明,這是我第一次沒有帶兒子外出旅遊。
  在英子面前,我是個十足的男子漢,自尊心得到極大滿足。我也漸漸習慣了在英子面前發號施令,讓她怎樣怎樣不讓她怎樣怎樣,她也願意聽我的,即使我說錯了什麼也不當即就反駁我。
  這種畸形的生活我已經過了整整一年,在文清和英子中間左右逢源著,快樂卻也疲憊、緊張卻樂此不疲。我幾乎是在毫無算計地生活著,過一天算一天。
  後來就發生了那件令人無地自容的事。我一直擔心的事終於發生了。
  那天中午,正當我和英子在床上翻雲覆雨正來勁兒的時候,她家的房門打開了,英子的丈夫氣勢洶洶地闖了進來。這以前英子就說過她老公好像察覺到了什麼,總是陰陽怪氣地拿話敲打她。但我並沒有拿英子的話當回事,依舊和她不管不顧地約會。
  記得當時我的腦袋已經暈了,徹底地木了。面對那位怒目圓瞪揮舞著雙拳的男人,不由自主地就跪到了地上。當時若地上有條縫我立即就能鑽進去。他說什麼我都點頭,什麼都答應。我那時只想快些離開那間屋子,越快越好。

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個案訪談:《禍起ED》(5)
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  好在那男人並沒有怎麼為難我,記得只打了我一個耳光。接著他拿出一張紙讓我簽字,那上面寫著我和英子通姦的過程,他是讓我承認。我當然得承認,也真顧不了別的了,於是就簽了字。後來我才知道,他還偷拍了照片,這些照片和我簽過字的那張紙,最終葬送了我的全部。
  後來的事情就不難想像,英子的老公拿著那些所謂的罪證找到了文清,要求文清在必要的時候有所表示,恰好,全市煤氣管道改建工程正要上馬,這個幾千萬的項目就順利成章的交給了那家公司……
  文清回家後,把那個裝有我罪證的紙袋放在我的面前,沒有說一句話,我只知道,那一夜,文清在書房裡始終沒出來。我當時真得很後悔,覺得對不起文清,但是對於這件事情對他工作上的影響,我根本沒想那麼多。只是覺察到,從那時候開始,文清似乎就在準備著什麼,又似乎是在等待著什麼。漸漸地我有了一種不祥的預感,直到那次煤氣爆炸事件發生,我知道,一切都完了……
  是我害了她,犯錯的是我,可接受懲罰的卻是文清。在生理上我並沒有真的ED,可是在人格上,我徹頭徹尾的ED了。
  講完了這些,董老師和我都半天沒有說話,我看著面前這位涕淚橫流的男人,腦子裡卻浮現出那位女市長此刻在鐵窗內的身影。這杯苦酒,究竟是誰釀的?
  《中國式ED》點評:
  這是個顛倒的故事。顛倒的家庭角色、顛倒的強弱對比、顛倒的錯與罰……
  開始,一切都很好。後來,妻子覺得更好了,而丈夫覺得不好了。因為妻子的好,是中國式的丈夫該有的好,可妻子也無法兼顧所有的好……最後,一切都不好了,非常不好,甚至再也不好了……
  或許,這一切本不算顛倒,而之所以顛倒了,是因為這是個「中國式」的顛倒。
  其實,不是顛倒就一定不好,而是我們在生活裡偶而出現不好的時候,不懂得顛倒。

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中國式發現
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  「外遇」這個詞從字面上講很客觀,冷冰冰地不帶一點感情色彩,只是陳述了一種情形,或者說一段遭遇。而事實上無論是沒有被發現的外遇,還是已經被發現的外遇,都會讓一個或幾個人心中翻江倒海、烈焰升騰。
  「既然要外遇,當初幹嗎結婚?!」
  這個問題問得好——
  「婚姻是愛情的墳墓」,這句話一定讓諸多女同胞感同身受。沒錯,真刀真槍、柴米油鹽地過日子確實和花前月下海誓山盟的熱戀有著本質的天壤之別。但誰規定了只有手捧玫瑰、單腿跪地的姿勢才叫愛情?!生活裡一樣可以有心心相應、相儒以沫甚至四目相對,電光火石。
  愛情其實是以彼此之間的吸引為基礎的,任何時候都是,無論這種吸引來自於姣好的容貌、美麗的品行,還是過人的能力,總之,得有至少一樣讓對方青睞、欽佩、甚至仰慕。否則,就算再為這個家鞠躬盡瘁、死而後已,也無法換來稱之為愛情的以身相許。難道不是嗎?你什麼時候聽說過哪位英俊少年與忠心不二勤勤懇懇的老媽子暗生情素的?「黃臉婆」與「小妖精」的故事層出不窮,也就是這個道理,男人的要求其實不高,一張略微俊俏的臉都能讓他們五迷三道,更何況是一份內外兼修的迷人?所以,讓自己保持持久的魅力,是沉浸在婚姻與愛情那或幸福或平淡中的所有女人始終要繃緊的一根弦。因為,忠誠可以維繫感情,卻絕對代替不了愛。否則,不再自轉的地球哭訴著月亮的離開,也就頂多是在一片憐憫的歎息聲中成為銀河系的談資罷了。
  有位哲人說過,「愛情是美麗的花朵,並非長開不敗,而是常開常新。」可現實中,卻有太多的人寧肯哀歎第一朵花的凋零,也不肯灌溉第二朵的希望。誠然,經營愛情,是兩個人的事情,但動手卻不分先後。忽視彼此的繼續瞭解,放棄對對方的觀察,冷落愛人的內心訴求,是多少中國式婚姻的通病。男人實際是很被動的,也是很脆弱的,他們遠沒有自己想像的強大,所以,當你依偎在他貌似堅實的臂彎的同時,永遠別忘了:充分的溝通、主動的理解、及時的寬容,這些生活的基本準則,我們真的不應該把他們放在被愛情遺忘的角落,否則,當曾經的愛情被選擇性ED的時候,ED的恐怕就不僅僅是男人了。而要想讓自己的男人不對著自己ED,就先讓你們的感情金槍不倒!
  當然,外遇並非男人的專利,不過也許以上的這些話語,適用於所有被外遇傷害過的人們。

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思想性專欄:三人愛一張床(1)
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  公眾生活的問題是要學會控制恐懼情緒,夫妻生活的問題是要學會控制厭惡情緒。
  詩人說過,任何女人的裙子都不是無懈可擊的。正所謂女人無所謂正派,正派是因為受到的引誘不夠;男人無所謂忠誠,忠誠是因為背叛的籌碼太低。
  《在酒樓上》的呂緯甫說過:「我在少年時,看見蜂子或蠅子停在一個地方,給什麼一嚇,即刻飛去了,但是飛了一個小圈子,便又回來停在原地點,便以為這很可笑,也可憐。可不料現在我自己也飛回來了,不過繞了一點小圈子。」人呢?還不也就是這樣,也可笑,也可憐。
  有些失去是注定的,有些緣分是永遠不會有結果的,愛一個人不一定要擁有,但擁有了一個人就一定要珍惜,不要等到傷害的時候才去乞求原諒,不要等到失去的時候再去挽回。如果我不小心流下一滴淚水,那是因為我不願意忘記你是誰。
  小說家加繆曾說過:現代人有兩大癖好:讀報和通姦。哲學家巴斯噶也曾說過:我認識的人越多,我越喜歡狗;他們的意思說的現在的人與人是什麼都不缺了,只是缺少了信任和真愛,當然也包括了每天同床異夢的那個人。於是有兄長據此戲謔曰:我上美國生孩子去,不在中國佔人口指標。其主要依據就是:不管別人的老婆怎麼樣,自己的老婆至少應該生兩個孩子,這樣至少在女人良心大大的好的情況下能保證有一個是自己的親骨肉。
  當然了,如此泱泱眾生,人口悲劇已經令人目不忍睹,生育是一定要計劃的,或者最好都「計劃不生育」,那我們就都有救了。但是人性需要重整秩序的時候確實到了。
  據報刊載:某男婚娶,兩年不孕。力氣用盡,全不奏效,於是自信心爆跌之後,想當然地開始懷疑妻子的忠誠。女人無奈,帶其就醫。神醫頗似扁鵲在世,望聞問切數日之後,女人竟然開始妊娠反應。男人不相信科學也便罷了,卻不問青紅皂白,非要女人無中生有,承認自己與人偷情。最後在產前憂鬱症外加精神逼迫下,女人終於自殺。等真相大白之後,已經是「幾年生死兩茫茫,不思量,自難忘。千里孤墳,無處話淒涼.....」空對著遺像一張,只有淚千行。
  又一日,一個女人的電話在深夜兩點鐘把我驚醒了,我半夢半醒,但是隨著她痛苦的感覺順著電話線傳過來,我開始覺得事態有點嚴重了,情關之上無勇夫,原因只因為她不可克制地愛上了男朋友的哥們兒。她輾轉難眠,瑟縮在客廳裡對我傾訴,而更有趣的是此時她的男友正高枕無憂地睡在他們共同的大床上,鼾聲如雷。
  我無言以對,一邊是友情一邊是愛情的情況我沒有遭遇過,但是我卻篤信一個信條:「因愛而克制乃人性中至美的光輝」,於是我定了定神兒,講了一個故事:
  克拉拉在與音樂大師舒曼結婚前,已是享譽歐洲的著名鋼琴師,儘管他們的婚姻因為舒曼的貧窮而沒能得到克拉拉顯赫家庭的祝福,但是這對志趣相投的愛人,婚後生活很幸福,並生育了7個兒女。
  舒曼的學生勃拉姆斯初見克拉拉,便為大他14歲克拉拉的善良、美麗和才華吸引。勃拉姆斯告訴自己,愛情女神降臨了,但是他也清楚愛神降錯了位置。
  出於對舒曼的尊重,勃拉姆斯不得不理智地將這份傾慕與愛戀深藏起來。
  多年之後,舒曼經受不住家族遺傳的精神疾病的困擾,跳河自盡。勃拉姆斯開始無私地向克拉拉報以關心與幫助,濃烈的愛意在頻繁的接觸中噴薄欲出。
  克拉拉當然也感受到被愛的幸福滋味,但作為一個曾為了家庭和孩子而放棄了對音樂追求的音樂人,克拉拉明白生活的負擔對一個藝術家意味著什麼,她不願拖累才華橫溢的勃拉姆斯。
  愛情沒有開花,更沒結果,只是像暗河默默流淌。在以後的40多年中,勃拉姆斯終身未娶,一直以朋友的身份陪伴照顧著他的愛情女神。
  勃拉姆斯是唯一的,也許他能震撼我,但是我不知道他是不是也一樣感動了一個正陷在愛情沼澤的柔弱女人。
  那邊音樂響起來,我跟著這搖擺的女人一起聽著裡邊傳導出來的不安和猶豫:
  左手寫他右手寫著愛
  緊握的雙手模糊的悲哀
  我的決定會有怎樣的傷害
  右手寫愛左手寫著他
  攤開的雙手空虛的無奈
  我的無言有最深沉的感慨
  我的心一直在搖擺
  愛雖然已不可自拔
  哪一個我該放開
  一邊是友情一邊是愛情
  左右都不是為難了自己
  我忽然發現不論男人女人都會如此多情傷神,是飛蛾撲火,還是隱忍止步就要看各自修煉的程度了。
  最後我終於快睡著了,臨睡之前我仍舊沒有忘記多說一句:「鏘鏘三人愛的時候,千萬別傷了一對半。」

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思想性專欄:三人愛一張床(2)
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  仔細究其深層心理,兩性之間的不信任是其有土壤的,其實這直接來自於發育不全的性心理,不確定孰重孰輕,不確定自己的吸引力,不確定自己行不行,繼而表現在對外在誘惑的惶恐:在婚姻中,一種是男性在外拈花惹草,情人二奶紅顏不斷,冷落正室糟糠。一種表現在女性在發生婚外情後,往往對婚內伴侶表現出明顯的冷淡直至離異;在發生婚外情發生以後,男性多對婚內伴侶的猜忌直至傷害,女性表現的症狀也是不盡相同…….諸多情況導致男人普遍患上"心理陽萎",女性多有「心冷淡」。而隨著這種複雜疑難的社會"心理陽萎、心冷淡"的蔓延和深入,也毫無疑問地比「生理陽萎」「性冷淡」更為棘手難醫。僅是性無能,橫掃天地的壯陽小藥丸和各種春藥即可幫你將慾望堅挺膨脹起來,而對於"心理陽萎、心冷淡"的性自卑,真是只有用《寶蓮燈》裡的一句唱詞可以描述了:我不打你一個滿臉桃花開,你就不知道花兒為什麼這樣紅!
  兩手都抓兩手都硬,性自卑可以吃藥,心理自卑恐怕只有自信力提高的同時也多給別人一點"他信力",就是我們所說的「從自性力開始他信力」。
  因為意志本身就表示慾望,它所欲求的總是大於它所能得到的。因為每當一個慾望得到滿足的地方,餘下來就有十個慾望得不到滿足。慾望是無窮的,而滿足是有限的——「這好像投給一個乞丐的施捨一樣,維護他活過今天,以便把他的痛苦拖延到明天。……只有我們的意識中還充滿意志,只要我們還沉溺於種種慾望以及隨之而來的不斷的希望和畏懼之中,只要我們還聽任意願的驅使,我們就決不會有永久的幸福或安寧。」
  多樣性
  1、不是情人,是「粉絲」
  老友「炸醬不面」,准文學中年。前日自京抵穗,相約大吃大喝。一年不見,沒想到「炸醬不面」郎竟然依然舊時模樣:風流倜儻,家有芙蓉,外有聲名,長髮揮灑,腰包豐滿。
  我二人酒肉穿腸過後,話語漸多。只是這年月不好意思談什麼文學了,更沒有資格談什麼人生,好在還有女人,女人就是文學,女人就是人生。
  看著我直到今天依舊婚姻無望,愛無所成,「炸醬不面」不免心下憂愁,開始諄諄教誨:「當愛已成往事的時候,人是應該適當妥協的。就像一個人在不能愛性合一的時候,是可以先天下之性而性,後天下之愛而愛的。多幾個Fans其實不是什麼壞事,孤獨的時候,至少有幾個『情感慰安』。就拿我來說,當文學養不了房子車子的時候,我可以下水經商;當老婆不在身邊的時候,我也偶爾紅杏出出牆。」
  他滿嘴噴「真理」,我洗耳恭聽。同時飯桌之上,「戰事」頻仍,「炸醬」老兄沒有讓那部「挪雞鴨」好好休息過一分鐘,三五個回合下來就換了一次電池。這讓我大顏頗慚:看人家活得就是像個男人,征服了世界征服了女人。公私兼顧,兩不耽誤。
  更為細膩的是,此兄每每接完一次電話還不忘向我解釋:「不是情人,是粉絲(Fans)。」我也每每不忘回應:「好,粉絲就粉絲,不用在我面前裝大尾巴狼。」
  兄弟情深,還有說不完的話,訴不完的情。好在互相並不嫌厭,相互攙扶著就進了賓館。臨窗而立,珠江水光瀲灩……正待我輩詩興大發之際,座機電話忽然鈴聲發作。說時遲那時快,「炸醬」一跟頭撲將過去,摔了一個「肯尼迪」之後又一躍而起。
  最令我當場酒醒的是,高手就是高手,調整了一下舌頭的長短,聲音依舊酸甜如斯:「小麗啊,怎麼這麼及時啊,我的房開好了,就等你過來了。」
  看看表已經晚間12:47了,還不等我醒過神兒來,「炸醬」緊接著對電話那頭來了一句:「你覺得太遠了是吧?那你等著,我馬上去你那兒。」
  電話一撂,兄弟精神抖擻:「哥們,房子你住吧,約個情兒過來陪一下,我先撤,會一個『女粉絲』。聲明一句,別跟你嫂子說,這個不是情人,是粉絲。」
  2、性是一襲華美的袍爬滿虱子
  滾滾長江東逝水,浪花淘盡雌雄,是非成敗轉頭空,青山依舊在,幾度夕陽紅。白髮漁樵江渚上,慣看秋月春風,一壺濁酒喜相逢,古今多少事,都付笑談中。
  ——然而,笑談嘎然而止。因為無端端的雙人床上驟然堆滿了往事。關燈閉眼之間,人事清醒,男人發現,三千弱水他不過只是一瓢飲。在扮清純的章節順利完成之後,激情時刻到來,男人竟然無聊地想到:究竟是我好還是她以前的情人好?這女人情人的數量之多少?又有多少男人曾經在這裡享受過這種柔軟的擁抱?
  最後的事實雖然輕描淡寫,卻頗有些觸「耳」驚心。男人發現在這個情慾潮濕的城市,在千人萬人之中,在無數的男性誘惑中,除去那些潔身自好、名花有主的,那些撕下臉皮做大眾情人的,還除去那些只喜歡意淫不喜歡實幹的禁慾分子,男人忽然發現這女人身體的經歷竟然無私地哺育過那麼多成年男子!

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思想性專欄:三人愛一張床(3)
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  事實是殘忍的,對於兩個人都是殘忍的。即使加起來所有愛情的道具也掩蓋不了他們敗絮其中的成人遊戲!
  包括努力經營了那麼長時間的氛圍也驟然冷凝:玫瑰解決不了,酒精解決不了,只能矇混3秒的純情眼神也掩飾不了——所有堆積出來的假象都無法解決一個「有故事」的人!確切地說是一個有故事的女人!誰也沒有力量視而不見,誰也沒有理由充耳不聞,這曾經滄海的男人雖然喪失了痛苦的能力,卻至少還有一點精神的潔癖!他不能想像就在這樣一張促狹的床上竟然曾經風雲變幻、竟然人肉橫陳!再熱烈的愛撫接吻又能怎麼樣,最後也終究還是落得慾望萎縮,渾身冰涼。畢竟隔著他人的身體,誰又還有力氣將雙手握緊?
  男人想到的是:雖然不必奢談什麼專一,不必強調過去的歷史,然而縱情濫情之後,一個女人又還能殘留些什麼珍貴的風景?過盡千帆閱人無數卻沒有學會保持緘默,你我的青春一晃而過,紙上儘是低劣的塗鴉,再也擦不乾淨。真想遇見一個人,從新開始,永遠不提過去,才好守住將來。然而真的有那一杯遺忘的水可以讓床榻重新潔淨嗎?真的有一份純淨的愛情可以讓我們沐浴後生嗎?只是令人遺憾的是悠長的過去縱然使你身經百戰,關於性你無所不知再無好奇,可是愛情仍然在街角和你擦肩而過在人間突然蒸發。充滿慾望的床,飄流在都市裡,夜以繼日的肥皂劇不斷上演,然而在插播廣告的片刻,你難道就不曾疑惑過?
  總之,性是一襲華美的袍,只是上面爬滿了虱子,你想捉,你捉啊,你捉的過來嗎?!
  3、這是一個煽情的季節
  春去春來春不敗,世間歡樂與悲哀——用李二郎的話講,這是一個發情的季節,不外遇的人是可恥的。
  蜂蝶浪舞,所有的跡象好像都在預告一個主題:200x年,愛情有可能復辟!二郎是個時髦而敏感的人,在毫不設防的情況下,用了分分鐘就把一場地下艷情迅速地發展了一場風花雪月的故事:結果是一點都不夠風花雪月的他不可遏制地陷入了一個風花雪月的女人風花雪月的情愫裡。
  對於二郎這樣深情的人,以前經歷的所有戀情都是不可磨滅的,但是這場意外的戀愛卻淹沒了歷史遺留的所有腳印。新情人的吸引力瞬間就超過了地球的引力。情人秋波在夏日裡蕩漾著,一浪接一浪,花香四溢的女人最容易招蜂引蝶,於是二郎奮不顧身地撲進了女性柔軟的懷抱。然後就是大膽翹班,然後就是夜不歸宿,然後就是電話關機,然後就是大腦不在服務區。
  時髦的人幾乎都不夠聰明,這絕對是個真理。二郎在事發之後也終於意識到自己的智商指數不過如此,然後他也終於發現即使欺騙對於所有妻子都奏效了,他的妻子仍舊是那最聰明的一個。不管身上的紫色淤痕是不是咬痕,不管他以前旺盛的精力是不是開始明顯虧損,還不管......總之當所有的細節一旦疊加在一起就構成了這男人出軌最確鑿的證據。
  然而妻子的呼喚仍舊在此起彼伏,男人慌亂的眼神祇好四處閃爍,總是想找個完美的借口;妻子冷冷地笑,非要他說個清楚究竟誰是主角。然而,對於男人來說,都有一張饕餮大口:情人他所欲也,媳婦亦他所欲也,二者如果可以得兼,都不離不棄也。
  感情是不能打持久戰的,這不僅是個耐心耐力的問題,它會直接影響這種物質的純度,一個相對純粹的女人尤其不能忍受。2個月的高強度壓抑之後,妻子終於在凌晨2點的時候用刀子劃傷了自己的手指,用一種淒厲的方式正式提出了分手。
  二郎終於被驚動了,那血紅色渲染了一夜,也許將持續1001夜。
  早晨醒來,二郎睜著血紅的雙眼握住妻子的雙手:親愛的,重新作我的情人吧,作情人總比做妻子好。
  4、我不做情婦很多年
  「我已經很多年沒有給人家做情婦了,可是你使我重新變得不一樣。」巫山雲雨後,她還在辯白,這讓我莫名驚詫,就像有些真正純潔的女人說「我還是處女」一樣。這能說明什麼呢?是證明到現在她的年齡大了?體力不支了現在又恢復活力了?還是這一覺醒來轉瞬間覺得自己還是良家婦女啊?
  其實這與我沒有絲毫關係。我找到她不是為了調查她的情婦生涯,更不想瞭解她的歷史。就是她今天跟我重操舊業,也不證明我會頭腦發熱,給她買個二奶車TIIDA或者POLO。這只關乎我的個人癖好——喜歡資深美少女(大齡美女)的癖好,我想說的是,戀母情結一直以來都是我的一個嚴重的病症。比如和一個50歲的女人在一起,我就當和兩個25歲的美少女在一起。
  我喜歡一個女人身上長期積累的滄桑,那讓我感覺自己的堅強;我喜歡她們臉上的皺紋,因為我認為它遠比哲學深刻。
  然而對於我來說,開往春天的地鐵總是障礙重重。因為我所選擇的對象只要基本上還算正常的,都已經嫁作他人婦甚至為人母。這讓我的愛情總是夭折在路上,弄得人傷筋動骨。
  所以很多不同的的故事幾乎都有了同樣的結局。這次的故事卻是以另一種方式畫上句號。
  就在我無意間給她的老公帶上一頂隱形的綠帽子的時候,我竟然聽到了她的孩子的聲音。拿著手機接電話的時候,我正活在剃刀邊緣,小孩子稚嫩純潔的聲音一下子使鋒利的刀刃劃傷了我的臉。鮮血流下來,成為一種刺目的警醒。
  這時候我忽然記起了偉大叔本華曾經說過的話:雌蟻在交接之後,便失去翅翼,因為翅膀已成了多餘,並且對於產卵和撫養還是一種危險;同樣的,在生下幾個小孩之後,一個女人通常也失去了美麗和嬌艷。
  最後在我們相聚了3個星期之後,她作為我的情婦生涯不得不再一次告終,因為我們都知道一旦這種情感的黴菌瘋長起來之後,侵害到一個毫無抵抗力的孩子將為人、為己、為天下所不容。
  說明白了吧:情人我所欲也,良知亦我所欲也,二者不可得兼,捨情人而取良知者也……
  嗨,問候一聲吧:小孩子還好嗎?想我的時候,就看看星星。

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思想性專欄:三人愛一張床(4)
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  5、黑色眼睛裡的綠帽子
  黑夜給了我黑色的眼睛,我卻用翻白眼……
  她曾經是我的情人,當然在此時此刻什麼都不存在了。
  我跟路上的人說,處在一所安全婚姻裡的女人是最容易出軌的,而他們都不相信,後來這個女人用緊貼身體的事實證明了我這個結論——而且我在此充當了鐵一樣的論據。
  那天的光線確實適合發生點什麼,所以即使在與男人熱舞熱吻的時候,那女人的眼睛也沒有忘記環顧左右,心不在焉。
  我的眼睛就是在她的左顧右盼中遭遇了這種目光的挑釁,並在瞬間的定格後確定了一個方向。於是就在她的好男人中途退場以後,她跟我走進了希爾頓飯店的5XX室。
  我貌似獨身,確切的說是真的獨身,因為我沒有能力與任何一個女人確定一種安全的關係,只好自己住在城市中心一所有著遼闊天台的古怪的閣樓裡,甚至沒有一扇朝北的窗可以看見風景,於是所謂文明不僅殺死了風景也毀壞了我的眼睛,有人戲言說「黑夜給了你黑色的眼睛,你卻用它來翻白眼」。
  沒有辦法,冬天的室溫達到零下5攝氏度的時候,寂寞就會在心裡結冰。而那一天「希爾頓」卻是溫暖的,即使如此陌生的女人也是溫暖的。
  感覺著她體內湧動著的潮濕黑暗,讓人本能地感覺到一種久違的安全感。我忽然決定我必須要住進這個女人裡邊去——要住進她的身體,也要住進她的心裡。
  孤獨的男人是有力量的,幸福婚姻裡的女人是渴望風浪的。當我們在京廣中心第二次幽會的時候,我被允許搬到她的右腦中樞地區。
  有沒有愛情本來已經很值得懷疑的了,而我們卻還假惺惺地舉行了只有第三者才作得出來的儀式:兩個人竟然好像初戀一般盯著對方看了將近半個小時,在這期間我還不忘給她的手腕上戴上一隻只有百盛才有而已經被我全部買斷的超值時裝表。
  它們一共有四隻,這意味著有四個女人的手腕已經戴著或者即將戴上它們,我弄不清楚她們都長著怎麼樣一張臉,我唯一有把握的是她們都躺在婚姻的大床上並且滿臉作幸福狀。
  第三者的深情是不限量發行的。在後來的日子裡,我的文字帶著莫須有的激情漫天飛揚,被作為年輕求愛者的心聲滿世界叫囂。求愛努力的結局據抽樣調查顯示:只有成功,沒有失敗!
  與此同時,偷情女人的陶醉卻是限量發散的,特定時段內她可以與第三者溫香軟玉也可以與第四者第五者......第N多者尋求新的刺激。當一個情人平靜如老公的時候,又一場新的感情遊戲輪迴發生了。
  1+1/6年後......
  2006年8月8日下午,華僑酒店,我徹底失去了我的情人,她坐在我們剛剛雷雨交加後的大床上與另一個男人開始公開調情,預約晚上7:00在「中國大」的見面......
  盯著電視,我已經精疲力盡:黑夜給了我黑色的眼睛,我卻用它看見鏡子裡的很多帽子都陸續,既而翻白眼。

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個案訪談:《外遇》(1)
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  汪嘉男1970年出生,男,武漢,IT人士,已婚
  《外遇》
  「我走過n條路、吃過n粒米、看過n個美女,n把刀插進n個人的肚子裡、n個總經理誘惑n個清純少女、n顆子彈擊斃n個壞蛋……」然而我還是在這個已經沒有異性的夏天裡——遇見了你。就像亨利.米勒在給情人阿娜伊絲的情書中說的:沒有任何女人給過我我需要的所有特權,而你,如此勇敢,如此快樂地叫了出來,甚至還大笑著-是的,你邀請我前行,做我自己。我為此仰慕你。那是你真正高貴之處,一個超凡的女人。你是怎樣一個女人啊!現在當我想起你的時候我忍不住笑起來了。我對你是女性這一點毫無畏懼。」
  摸著老婆的手彷彿左手摸右手,摸著情人的手彷彿回到18、9。這說的都是外遇問題。外遇這個事情其實誰都可能會遇見,在任何人身上都可能發生。不新鮮。
  「35歲外遇」「35歲離婚群」目前幾乎已經成為男女之間的一種特有的「35歲」現象。總之35歲是一個充滿懸念的年齡,也許是危機也許是轉機,也許既是危機又是轉機。
  我也算是結過幾次婚的人了,人稱「前妻製造商」,我的住所被朋友們戲稱為「前妻俱樂部」。也不知道是什麼問題,不管我當時多熱烈追求過的女人,只要到手一年後半我準時疲軟,對,就是你們說的心理ED,基本就沒興趣了,怎麼著都不行,我也納悶,做人怎麼這麼難呢,做男人怎麼這麼難呢,做個一直堅挺的男人真的是難上加難啊。
  3秒鐘足以愛上一個人;8分鐘足以談一場戀愛,13小時確定伴侶結一次婚……火車提速,飛機提速,結婚提速,離婚提速,這就是所謂的「閃婚」。
  我想我就應該屬於那種典型的「閃婚族」,「很快很快結婚很快很快離」。不花多少時間、不投入多少精力、不必那麼執著感情,找個比較順眼的伴侶相互取暖,閃電般的相識,閃電般的愛情火花,閃電般的結婚,最後閃電般的離婚。
  ——"相愛了,同居了。結婚了,時間長了都陽痿了。"
  不是我給自己找理由,無論是弗洛伊德還是金賽也一致認為,人類在生物學上是多婚的動物,一夫一妻是教養和社會規範造成的人工產物,並不屬人性本能。根據觀察,雄性老鼠、猴子和牛,在限定一個伴侶的情況下,會不停地交配直到精疲力竭為止。這個時候如果給他一個新的雌性伴侶,精疲力竭的雄性動物會顯著地恢復體力,開始跟新的伴侶交配,而它所展現的熱情和亢奮幾乎決不亞於最初的表現。這類實驗以及對人類學考證的結果都表明,多婚的衝動原藏於哺乳類動物的神經構造中。人類也不例外。我屬於男性人類,我當然也不例外。
  我和我老婆應該說是經人介紹認識的,那時候我已經距我上一次離婚一年多了。這其間通過不同的渠道也跟幾個女性不同程度地接觸過,從20到40的都有,都是那種說就說,做就做,性就性,不行就不行那種,發洩完了連模樣都記不得了。大冬天的,該冷還冷,該寂寞還寂寞,誰又關誰的事兒啊?
  那天一個朋友在網上泡妞,一天下載了三個女網友。晚上見面的這個他非要我跟著一起去。我們那時候做網絡,天天加班,晚上十點多了還忙呢。那哥們帶著他下載的那女網友一直在樓下等我,接我一道去酒吧。
  後來發生的事情還真有點莫名其妙。
  我就記得我們喝完酒就都高了。不知道誰提議我們下半場去東直門吃羊蠍子去。既然都喝醉了誰也不能開車了,還是打一輛車過去。後來不知道怎麼回事到了東直門就下來我和那女孩兩個人,後來才知道敢情我們那大兄弟把我們送上車以後自己忘了跟著一起走了。活生生把酒吧當他們家了。
  沒來就沒來吧,我得繼續帶著人家姑娘消費消費啊。羊蠍子該吃多少吃多少,一點都不能少。這女孩和我那哥們怎麼網戀的我還真沒興趣知道,我就記得我一直不知道說點什麼好,就知道拿著一瓶小二(鍋頭)一個勁給自己倒。
  她就坐在桌對面,就感覺那頓飯好像怎麼也吃不完了。在一晚上的煙霧熏陶中、酒精麻醉後,我發現面前的這個女人還真不難看,隨著漸入佳境,她開始變得面色微紅雙眼迷離,而我則假裝氣定神寧地看著她的嘴在有節奏的運動著:喝酒、抽煙、說話。
  吃了多少喝了多少也都沒管用。對於我來說,這依舊是一張陌生的臉,什麼狗屁網戀,那哥們好這口我可不信這個。對於我和這樣一個不算難看的女人吃個飯也算是聊以安慰,這麼冷的天,有個人坐在對面對你噴雲吐霧總還是比較溫暖。
  女人嘛,如果不喝酒,我認為是優雅的;如果不抽煙我稱之為古典,如果既不優雅又不古典,那你只有長得貌若天仙。可是我依然說不出來面前這個女人給我的感覺,她自始至終的頹頹然,我則自始至終的木木然,我之所以耐心的留下來,還不光是我那哥們遺留下來的歷史問題,是因為我一直在想這樣一個女人怎麼長著這樣一雙純潔的眼?
  不知道這樣昏昏然的交流進行了多久,她說他有點醉了,她說自己很寂寞,她好像還提到了什麼愛,我都忘記了,於是我紳士地送她回家、紳士地撫慰了她的寂寞、紳士地佔有了她。
  總之,一些特別的夜晚很適合發生一些奇怪而曖昧的事情,雖然那天似乎和別的日子沒有什麼不一樣。
  我必須承認我很寂寞,死一樣的、跟黑夜一樣隆重的寂寞,但是有了女人的夜晚就很溫暖,看到微光下女人悠悠的眸子裡有一種流動的東西,我想,看來春天的渴望對於我們來說都很迫切,於是我沒頭沒腦地說:「不如我們就這樣愛了吧!」
  一切似乎都很自然,那哥們繼續跟其他女網友熱情地約會,而我則和他無意間留給我的「戰利品」每晚狂熱地「愛」在一起,外邊風很大,但我們彼此感受著對方的氣息,她會忽然在深夜醒來,夢囈一樣地說:「愛真是個好東西」!
  是啊,夜晚是最適合愛的,因為白天依舊很黯淡,整個城市都很麻木,我們也各自在自己的軌道上運轉奔忙,誰似乎也想不起來對方。
  有一天她忽然打來電話:「喂,發張照片過來,我忘了你具體長得什麼模樣了,你還記得我嗎?」我竟然被嚇了一跳:「哦,你......你,我怎麼也忘了,對了,你是不是說過你長得特別象張柏枝?」對方當時就不出聲了......
  對著電話,我悵然若失:「看來,白天,你還真別跟我談什麼狗屁愛情。」
  「黑夜給了你黑色的眼睛,你還真別白天不懂夜的黑,咱們在一起也這麼長時間了,什麼時候結婚這個事情你考慮了沒有啊?」是啊,聽她這麼一說,我也忽然覺得自己也確實該準備下一個婚事了,我想沒想就對她說:「小姐,請你現在、立刻、馬上就做我老婆。」

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個案訪談:《外遇》(2)
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  後來我們開始著手作結婚方面的計劃,哪買房子哪度蜜月堅決不要孩子這些事情都討論了個大概齊。就在我們熱火朝天地準備大干人生時候我的一紙調令發過來了,我必須在一周內去廣州上任。
  時間緊,任務急,我必須得趕緊走了。老婆放下結婚計劃馬上開始幫我整理行囊。該不該買的的東西都買了,一年12個月的衣服都給我帶上了。後來我發現基本都穿不上,那地方就倆季節——夏天和冬天。後來她還花了一個月的工資特地去西單的一個攝影器材店買了一台專業照相機,讓我每週發照片給她,好讓她看到我的動態變化。
  我知道能找到這樣實心實意對人好的女人對於我這樣的結了幾次沒頭腦的婚仍舊還是繼續流浪的人來說真的算是太幸運了,直到今天我都會想起她剛跟我在一起的時候說過的一句話:「只要有我,再也不會讓你寂寞了。」所以到崗以後我安排好工作就先把婚結了。
  那時候,我老婆是一個IT公司的副總,各方面都很優越。但是身為女人,她總是考慮倆人既然結婚了,就不應該老是天各一方的僅僅靠電話和網絡聯繫著,我倒是覺得沒多大關係,各人都有自己的事情,等先辛苦幾年,打好經濟基礎後再團圓也沒有關係。她倒是個很有主見的人,想什麼做什麼,雷厲風行,沒有跟我商量就辭了職,打著「飛的」就南下尋夫了。
  我現在想起來都覺得感動,什麼叫奮不顧身,什麼叫飛蛾撲火,什麼叫情何以堪啊!古代有這回事,現在哪裡找去啊?
  當時我們就開始了男耕女織的婚姻生活。老婆一邊著手律師專業資格考試,一邊在家做全職太太。生活過得很平靜,看上去也很美。
  隨著工作生活各方面的接觸,我的交際越來越多,我也每次都會攜夫人一起去。我個人認為身為男人尤其身為一個准成功的男人,在一些場合裡,身邊必須有一枚太太作為點綴,這才能帶給他最大的尊重。競選美國總統為什麼家庭婚姻是首要條件啊,就是這個意思,這意味著這樣他才有能力承擔一家一國的責任。所以不管怎麼樣我都是一個婚姻信仰者,離了多少次婚,也還是要結婚,這兩個字裡邊的內含太多了。
  再後來忘記我攜夫人一起出席了一個什麼酒會了,其間去了很多朋友,朋友又相互間介紹認識了很多新朋友,當時場面空前熱烈,記得那天香港第一屆港姐張瑪莉(好像是這個名字)就坐在我前邊,那種魅力不僅沒有因為歲月而減弱,反而流露出一個畫家一個藝術家經過磨礪後才有的知性的光芒。那天的PARTY真算是名媛美女大薈萃,我旁邊的座位上緊挨著坐的就是一個華麗的美女,最後大家交換完名片就陸續散場了。
  人在各種場合多了就容易重複交際,保不齊哪天又都會碰面。一次兩次三次張愛玲似的「原來你也在這裡啊」保不齊就成熟人了。用一個朋友說的名言講就是:「沒吃過飯不叫認識」,沒上過床那不叫熟人」。這年月從認識升級到熟人總共才需要多少步啊?
  總之,後來又在很多場合見到了那個華麗的長髮美女,她太醒目了,由不得你的眼球不鎖定在她身上:希臘式的鼻子,豐滿的胸臀,萬水千山的長髮,熱帶的異國風情撲面而來,讓你的荷爾蒙不由得飆升。
  當然這都僅限在在很禮貌的距離內的感受,但是女人都是敏感的,我老婆很快關注到了這個女人對男人們破壞性的殺傷力。有一天晚上吃晚飯回去的時候她神秘地對我說了一句:「熱帶風暴就快來了,你和這美女之間早晚得發生點什麼。」
  我當然不會在意這些,在我這裡喜歡和愛從來都是兩種對立的感情,越喜歡越不可能愛上,欣賞和應用完全是兩個對立的事情。何況我離過婚,知道什麼才是最可貴的,我也不想因為任何事情影響到我現在的這個家庭的平靜。
  ……然而熱帶風暴還是不期來臨了,就在那天:
  珠江岸上,滿目風光,海印酒吧,人道是艷遇多發之處。看萬紫千紅,情侶旖旎,相擁相抱愛來愛去,不禁一聲唏噓:多情自古傷別離,更哪堪眼前嬌羞美女!
  念去去,媳婦千里,心中寥寂,風花雪月不在時,紅杏正好出牆去!
  春有百花,秋有月,夏有涼風,冬有雪,再有美人掛心頭,才是人生好時節。若問寡人幾多情愁,恰似珠江春水向東流。
  美女幾時有,把酒問青天,不知地上人家,可有嬋娟,我欲尋之覓之,又恐被人打殘。
  干紅對飲子夜後,「第五大道」香盈袖。酒不醉人人自醉,美人旁邊座位。輕攔蠻腰熱血燃燒,青春的尾巴分外妖嬈;輕握紅酥手滿心春意蕩悠悠,東風善,歡情暖,四目相對,心旌招展,此情無計可消除,才下眉頭,卻上心頭。
  舉杯邀明月,心本高潔。今夜無雨無風,半睡半醉半醒。試問美人,卻道「您喝高了」,「知否?知否?醉翁之意不在酒」,全因為美女不解春愁。
  粗頭亂髮,滿腹風華,30功名塵與土,4000里路雲和月,不禁仰天長嘯壯懷激烈,莫等閒,白了中年頭,空悲切。只想問:一腔思鄉情何時解,美女何時解風月?
  千古風流,總被雨打風吹去,歡歌笑語,尋常桌椅,人道是酒鬼曾坐,晃晃悠悠,仍舊氣吞萬里如虎:「別攔我,我沒醉,我真的沒醉。妹妹,你可真美......」
  眼看著那一低頭的溫柔,像一朵水蓮花不勝涼風的嬌羞,似花還似非花,直惹得抽刀斷水舉杯消愁,雖然咫尺好似天涯,一身色膽不敢包天。美人讓人愛,可是她不明白,我的心也脆弱,在風雨中搖擺。
  慇勤今夜三更雨,又得浮生一日涼。莫道不銷魂,酒香人美,竟不知東西南北。黯鄉魂,追游思,夜夜除非、好夢留人睡。
  草草結賬,正好三張,可堪回首,地上一片狼藉,憑誰說,酒量不行,就別喝了。
  今宵酒醒何處?雙人床、曉風殘月.今天此去,應是良辰好景虛設。便縱有、萬種風情,更與何人說?明月樓高休獨倚,酒入愁腸,化作相思淚。
  多情應笑我,早生華髮。人生如夢,一尊還酹珠江月。
  事實是這樣的,就在我老婆剛剛登上飛往上海媽媽家的班機的時候,她的床當天就被颱風一樣強勁的外遇佔領了。那真的就像一場風暴,時間持續了將近30多個小時,掃蕩了我對婚姻的忠誠,掃蕩了這個家庭,也掃蕩了我作為一個有婦之夫的最後一絲清醒。
  詩人說,就這樣大步走在人生旅程的中途,卻常常感到路不夠走,女人不夠用來愛,世界不夠我們拿來生活,病不夠我們生,傷口不夠我們用來痛,傷口當然也不夠我們用來笑。

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個案訪談:《外遇》(3)
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  當然,我對老婆還是很內疚,一輩子的誓言就因為一個突發的戀情在3天內土崩瓦解了。3天前我還在信誓旦旦地對她說著:「只要你不離開我,我永遠也不會先走」,但誰知道我還是先行一步了。
  陽光燦爛的日子,那年的春天不僅在大街上浩浩蕩蕩。就在私情男女瘋蝶浪舞的時候,老婆的手突然抽搐,筆記本電腦摔成了腦積水,她知道出事了,等她回到家的時候,我已經跟情人走了,她只剩下「一聲歎息」,只能接受這種既成事實的情感叛離。
  那以後到了分別的第四天,老婆重新出現在面前。第一次見面的一襲長衣之上是初戀時候的表情。
  我當時確實尷尬,內疚重重,激情蕩漾之後綿延的是無盡的自責:「昨天那麼晚了,你怎麼還沒有回家啊,我給你打電話了。」
  女人坐下來,眼神鎮定,第一句話就是:「我昨天和他住在白天鵝賓館,所以從現在開始,你再也不用愧疚什麼了,我們扯平了。」
  根據牛頓第三定律,作用力等於反作用力。原來的情敵終於扶正,我亦無語,但內心的感受真的是五顏六色五光十色五彩繽紛——你倒是瀟灑啊,看你還能瀟灑到哪裡去!
  老婆走了,卻以這樣一種更徹底的方式:是不是一個女人的身體也一樣引導著她的感情?男人渴望成為他所愛過的所有女人的第一個男人,當然也希望成為她們感情的終結者;而當女人希望能夠成為她的男人的最後一個女人而不得的時候,「娜拉」只好徹底出走,帶著身體也帶著新的愛情。
  那時候整個世界忽然變得異常錯亂,我的腦子像頭髮一樣雜亂,因為沒有人知道掩藏在井然的秩序下還有多少秘密,我與這世界的關係忽然變得異常疏離,又是一個陽光燦爛的日子,一切都好像不再真實。
  我的艷遇最後也算無疾而終。本來只是一個獵奇的事故,最後成了一次「衝動的懲罰」。好奇和性衝動一旦消失,也只剩下一堆毫無生機的灰燼。本來都是兩個成年人背棄各自的家庭作出的鳥事,多少責任和義務都還沒有履行,該回歸終究還是要回歸,該放棄的就必須放棄。她回她的家,我單戀一枝花。
  老婆後來成了前妻,她很快離開廣州這塊傷心地回到北京再婚了,現在我們也仍舊是最好的朋友,至於現在的生活幸不幸福她自己也說不清楚。我們一直保持著最緊密的交流,各自像親人一樣關心著對方的生活。我們以薩特和波伏娃的關係作為我們交往的榜樣。我們各自自由地生活著,但是都仍舊會是對方的最大支持,我們給對方的承諾就是,無論以後發生任何事情,我們都是對方的最後陣地。
  後來看到很早以前水晶珠鏈用文字給講的一個故事,據說5個女人裡同時感動了2.5對:
  前一天夜裡公兔子食物中毒死去。母兔子在冰涼的屍體旁吃了一上午白菜葉。到中午,陽台忽然傳來陣陣古怪的聲響。只見母兔子正像一支鮮紅的箭頭,瘋狂地把自己的身體一次次摔向牆壁,渾身都是淋淋的鮮血,頭部已經撞的血肉模糊。野性,凶殘,本能,義無返顧。那是一種決然地毀滅,你什麼也不能做,只能看著,一同震撼著,窒息著,焚燒著,四肢冰涼。
  最後他們的屍體並排在一起。母兔子嚥氣的時候就掉在丈夫身上,像掉在雪地裡一朵嬌艷怒放的玫瑰。我相信那一刻女人們是有一些感動的,也許她們開始相信世界上是有忠貞的愛情的,也許不僅是在動物的世界!
  而到現在為止,真正令我迷惑的問題是:一個人要經歷多少個夜晚才能真正成熟,是不是我們的路注定以荷爾蒙衝動始以荷爾蒙枯竭終?而一個人要走過多少異性?同時又走過了多少愛情?
  現象分析:
  ●心理專家提示:外遇的根源
  A、男女在性格上的不同,使男人和女人比起來,男人在某種曖昧或者說隨便上,要遠遠超過女人。特別是在對異性的喜愛或厭惡上面,女人的態度則永遠是那麼明確、毫不含糊。男人則與之相反,總在什麼地方有些曖昧,態度也不明朗。所以,男人容易發生外遇。
  B、外遇對男人來說他們會有或多或少的期盼,再或者最少也存有艷羨,外遇畢竟也算是一項魅力的吸引,而誰不想覺得自己是有魅力的呢?
  C、拋開外表從性格上來看,女人要比男人厲害得多,相反,男性則非常和善,與其說和善,不如說是優柔寡斷。在現實生活中如果女人能夠抓住男人這種弱點,便能把自己的丈夫掌握在股掌之中。
  D、男人容易厭倦的特點,使得男人即使有了外遇也不會持續太久。一般來說,丈夫們的外遇在一段時間以後,畫上句號的可能性相當高。由於男人容易見異思遷,所以男人的外遇總是在不斷地發生,又不斷的結束,處於一種流動狀態。
  ●心理專家提示:客觀看待外遇
  A、其實男人的外遇不像表面上看的那麼嚴重,過段時間就會變得風平浪靜了。外遇也許只是件情事,和所有都無關。70%的男人對外遇給得最多理由是「享受快樂」和「緩解壓力」,男人的外遇和精神上沒有什麼關係。
  B、男人的外遇可以從肉體和精神兩個方面分析原因,女人也不必對丈夫或男人產生由衷的失望,也不必過分擔心。因為外遇能讓男人容易從中的得到清醒的理由,正是因為容易發生外遇,所以外遇的根基很淺,同時也為男人們改正錯誤留有了餘地。
  C、男人的外遇數量雖然很多,但最終容易回歸家庭,即使離家和其他女人同居,回家的比例仍然很高,而女人在有了外遇後則正好相反。男人的外遇一般不會弄到一種不可收拾的地步。特別是在有兒女的情況下,大多數男人對孩子家人的思念和熱愛是出人意料地執著。這也讓我們看到男人身上特有的性別共性,軟弱而害怕孤獨寂寞。
  ●外遇,是危機也是生機
  外遇,一直是女性在婚姻中深為恐懼的瘟疫。
  台灣有一位女性作者曾經有段很精闢的話:外遇,觸及人性底層最恐懼、最容易引發痛苦的「背叛」情結,會給當事人帶來難以平復的巨大心理創傷。的確,受到背叛恰是令當事者最震驚、最難以置信,精神信仰行為準則都可能為之傾覆的導線。婚姻的意義,原本在於相互之間的絕對信任,互為依存。如同一對連體姐妹,各自發揮自己擁有的一切長處,彌補對方的不足,一起應對生活,應對人生——在踏上婚姻的紅地毯之時,我們大多這樣以為。這便使我們暴露了一個毫不設防的薄弱點,當外遇來臨,不少人便不能面對「連體姐妹」的背叛,會做出一系列瘋狂的行徑。據一位心理學教授分析,知道自己變成婚姻中被排斥、被拋棄的一員,人們往往先是自我折磨,企圖以此喚回對方的愛;再是以自殺讓對方悔恨終生,甚至還擔憂孩子將來受苦,於是帶他們一起共赴黃泉。只有人格成熟者,才比較容易從這樣巨大的心理打擊下擺脫出來,不做出傷害自己、於事無補的事情。

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個案訪談:《外遇》(4)
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  所以,一定記住要睜開一隻眼,彷彿給自己的情感和生活種一顆牛痘,增強一份免疫力。這樣,一旦有「事情」發生,它們無法傷害到我們的生活信念和生存信心。讓我們這樣睜開自己的眼睛:
  許多遭遇「外遇」事件的咨詢者說,我怎麼這麼倒霉,讓我遇到這樣的事?其實,婚姻發生危機,並非是只有你一個人遇上的倒霉事,隨著時代的變遷,外遇事件較以往大大增多,已變成令社會不安的較為嚴重的家庭問題——有了這個心理準備,就容易看得開;
  當得知對方有了外遇,從無精神準備的人很可能痛不欲生,如果你偶爾有些失常行為,不要為此而羞愧,這都是正常反應,一如情緒失衡需要用痛哭來宣洩一樣。人家不宣而戰,另覓新歡,不惜剿滅曾經是親人的生活安寧,我們把震驚和憤怒發洩出來,又有什麼錯?!但也要注意保持冷靜,要不斷提醒自己如何把災害減到最低,以免損人不利己;
  審慎地評估自己的婚姻,是否還有救?如果還有救,自己也願救,那就為之做出努力吧。事不遲疑。這種努力會有兩種好處,一是可能挽回自己家庭原有的完整和親情,二是當對方仍然執意離去時,自己可以看清事情的真實面目,使自己現在不猶豫,將來不後悔;
  如果對方確實已經移情別戀,不要陷落在患得患失、愛恨交織的情緒裡,勇敢地放棄他,走出這個婚姻,不要忘記自己還有無數美好的明天。懲罰對方最好的方法是,讓自己活得更好;
  接受失敗的現實,在不甘心讓他如意的情緒中,自己只會把事情處理得更糟,徒然讓對方走得更遠,或者白看笑話,證實他的離去是多麼的有道理。讓我們告訴自己:這個婚姻是失敗了,但不等於自己的人生徹底失敗;
  如果感到情緒極度苦悶,去尋求專業人員、專門機構咨詢吧,現在各地都有很多婚戀心理咨詢熱線和門診,不要因為他們成立時間不長,可能經驗不足而懷疑他們的能力。因為他們或多或少受過專業的訓練,他們會完全為你保密。而且國際咨詢業的經驗告訴我們,咨詢者可以得到的好處之一,是你在傾訴之中,你自己的思路就在迅速地縷清。要相信,外遇不止給婚姻帶來危機,它給你帶來的也很可能是生機。
  總覺得外遇一詞和錢老先生的《圍城》有種莫名的關聯。城內的人,城外的人,或許不同,外遇也更像指城中之人在城外的遇,外遇。面對外遇,男人、女人反應各異,漠然、敏感、理性與極端。也許有愛意存在,就會對感情充滿計較,就會對愛保有最原始的挑剔。只是我們每個人對情感的要求有不同,所以,不同的對待方式也就無可厚非了。是外遇就存在對感情或多或少的背叛,是外遇就會傷害到另外一方,這應該是個不爭的事實,除非兩人早已貌似神離。也許外遇這種糗事還沒發生在你我的身上,退一萬步講,如果讓你自己碰上了那怎麼辦呢?當然,這完全視你們的感情而定。我們似乎更容易原諒他人之間的不忠,輪到我們自己,便有諸多難以抑制的決絕。所以,放棄還是寬容的繼續,也成了此時彼時見仁見智的事了。
  當時代賦予我們極大的寬容和愛,任何肆意都有可能變成某種可怕的東西。也許現在更是我們要反思其操守言行的時候,背棄與束縛絕不是個簡單的過程,那該是一種結果的導致!
  (以上分析部分內容來自internet)
  《中國式ED》點評:
  一提到外遇這個詞,幾乎所有的人,最先想到的就是男人,人們普遍認為男人有外遇的情況很多。夫妻或戀人分道揚鑣的因素,就是在於男方有了外遇。與之相比,因為女人紅杏出牆而分手的例子卻不多見。正如眾所周知的那樣,男女外遇的比例為3比1,或者是5比1,外遇更像是男人的「專利」。所以,如果你並不想放棄他,應該在這時候給予他一定的關懷。在不喪失女性魅力的同時,要溫柔體貼地對待丈夫。許多妻子一想到男人的外遇,就怎麼也打不起精神去這樣做。然而,這種時候還是該先忍耐一下,打扮得優雅得體,在男人面前表現得楚楚動人。男人在外拈花惹草,心中自有愧疚。在理虧之際我們不必過分指責。其實這時的溫柔包容是對男人極大的觸動,也隨即而帶來更多的感動。男人會深深感到自己的歉疚,這樣一來,你表面上雖然輸了,而實際上卻贏了全盤。

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個案訪談:《一夜情VS一夜性》(1)
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  李莉1974年出生,女,大學教師,已婚
  《一夜情VS一夜性》
  一個事實,男人和女人有不同的解讀。她很久以後才想明白,她的一夜情,不過是他的一夜性。即將舉行婚禮前一個月,未婚夫國外出差,偶然的一次客戶夜聚成就了她與欽佩已久的客戶的一夜,她發現性其實可以很美,這是她不曾有過的體驗,她不想放棄。而在她猶豫著自己是不是應該與未婚夫辦事的時候,他人間蒸發了一般。她最終決定給自己一個靠得住的婚姻,而繼續尋找能令她充分滿足的一夜「情」。她並不擔心什麼,因為一夜情,在很多時候真的只有一夜。)
  說服李莉接受採訪並不是一件容易的事,她的顧慮也是有道理的。她是大學老師,有著安定的生活和很高的社會地位,一夜情這樣的事情發生在她身上,並不十分妥當,李莉自己也這麼覺得。
  李莉的丈夫陳東又到國外去出差了,採訪就在她的家中進行。
  這是一套很大的三居室,幾乎所有的牆壁都被書架佔滿了,大多數都是關於美術的專業書籍。李莉在大學裡教授當代藝術,又是一個年輕女畫家,她的家裡理所應當的充滿著藝術氣息。
  在李莉書房的牆壁上有一副巨大的油畫,畫的內容顯得有些孤獨,只有一個大樹和一隻停駐枝頭的鳥,它的翅膀是半張開的狀態,不知是剛剛落在這裡還是正準備起飛。
  李莉凝視了片刻微微笑著說:「這是他送給我的作品,他送給我的結婚禮物,也是我和他之間的見證吧,我不知道這究竟算什麼。」
  李莉的表情永遠那麼寧靜,無論她在笑、在沉思、或者簇起眉頭的時候,坐在她面前的人所感受到的都是平和,她給人的感覺就像小山村裡圍繞著高山流淌的小溪那樣,清新、涼爽。
  「他」是一個美籍華人,一個熱愛藝術的商人,也是李莉故事裡的男主角。認識他的時候,距離李莉舉行婚禮正好還有一個月的時間。用李莉的話說,也許是上天注定的,在他們結婚之間要發生一段插曲。
  「我和老公高中和大學都是同學,我們從高中的時候就開始談戀愛了,他是那種特別踏實讓你一下子就充滿信任的男人,他本來不想上我們後來上的那所大學,他的理想是做飛行員,完全是為了我,他才選擇了那個學校,讀了他不怎麼喜歡的商科。」
  李莉的言語之間對老公充滿著感激,她接著說:「我是屬於那種特別不會照顧自己的人,從高中我們倆好上開始,就是他在一直照顧著我的生活,所以我直到現在也不會做飯,不會洗衣服。我們結婚前的那個春節,他到我家裡去,我媽媽拉著他的手,跟他說『陳東你跟她結婚真是吃虧了,她什麼也不會幹,從前是你一直在照顧她,結了婚你還得照顧她,你得照顧她一輩子,太難了』,說完了我媽就哭了,但是他說得特簡單,他說『沒事,這都是我願意幹的』……他就是這麼一個人,好到讓你覺得不太真實。」談起老公,李莉的臉上很自然地洋溢出滿足的笑容,他們旅遊時拍下的照片就在書架一邊的鏡框裡,陳東是一個皮膚白皙,眼神中都充滿著智慧的男人,在玉龍雪山的腳下,李莉在他背上笑得開了花。
  李莉和陳東談了十年的戀愛才有了結婚的打算,她和那個美籍華人第三次見面的時候就發生了一夜情。
  兩年前的一個秋天,李莉的美術作品在七九八畫廊展出的第一天,李莉正陪著另外幾個畫家在看展覽的時候,聽見有人叫她,便走了過去。
  一個老朋友帶著一個「很不一樣」的男人站在門口。「很不一樣」是李莉對那個男人的第一印象,她說不上來到底有什麼不一樣的地方,但那個男人站在那裡,他的穿著,他的表情全都跟別的男人不同。
  朋友給她介紹:「這位是鄧偉達,常年生活在美國,也是學美術出身的,現在成了商人。」
  鄧偉達的個子不高,雖然已過了不惑的年紀但他身上散發出的活力絕不比一個二十多歲的年輕人遜色。他的嘴唇很性感,紅潤的光澤,笑起來帶著兩個酒窩。
  李莉一下子就迷上了他的笑容,同樣是「很不一樣」的笑容。
  「你好。」他向李莉伸出了手,轉過頭去笑著問朋友:「國內的女畫家都是這麼優雅的嘛?」
  一時間,李莉竟然不知道說什麼,他們的手握了很長時間,那一瞬間李莉就變得侷促起來,莫名其妙的對鄧偉達產生了親切的好感。
  李莉帶著他們參觀畫展,因為來的人很多,她還要招呼別的朋友,所以她和鄧偉達的第一次見面幾乎沒有交談,顯得那麼匆忙。
  三個月之後,李莉在一家餐廳的電梯裡邂逅了鄧偉達。這次沒有任何徵兆的偶遇讓他們的心裡都感到一絲驚喜。於是結束了各自的飯局之後,鄧偉達約李莉大使館附近的一家咖啡館閒聊。
  「那天他給我講了很多他的故事,他和他太太是從幼兒園開始就在一起的鄰居,大學畢業以後他們很自然的就結婚了,第二年就有了兒子,孩子還不到一歲,他就考上了美國普林斯頓大學,於是一個人到那邊去讀書,他在美國上學的那幾年窮得不能再窮了,就那點獎學金,除了負擔自己的生活還要給國內的老婆寄過來一些,也是為了省點錢,他半年才往家裡打一次電話,兒子三歲的那年他終於把老婆辦到了美國,卻發現她到美國的第一天夜裡就往國內打了兩個多小時的電話,原來她已經有了外遇。」李莉是個善良的人,這一點從她講述這個已經與她毫不相干的人的略帶悲傷的眼神當中可以窺見。「從那時候起他們就開始了分居的生活,分居了十幾年,一直沒有離婚,因為他太太沒有綠卡。他講這些過去的事情眼睛裡面充滿了傷感,他的聲音又那麼好聽,像收音機裡傳來的那種很淡很遙遠的聲音,我的母性好像一下子就被激發了出來,有那種想緊緊把他抱住的衝動。」
  對於李莉這個從來都是被照顧、被保護的人來說,這種感覺是她從未有過的。是跟陳東在一起的十年裡都沒有出現過的。
  陳東給了李莉太多的感動和太多的呵護,卻讓給了李莉太多的乏味。
  離開咖啡館之後李莉幾乎一整晚都沒合眼,翻來覆去地回憶著她和鄧偉達聊天時的細節,回想鄧偉達的眼神,回想他的笑容,他不經意間的小動作,李莉知道她已經愛上了這個男人。

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個案訪談:《一夜情VS一夜性》(2)
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  那時陳東已經買下了現在的房子,他和李莉一起搬了進去,但卻各自睡在不同的房間。一方面是因為陳東太忙,不想影響到李莉的休息,還有一方面的原因也是因為陳東太忙使得自己總是感到疲憊,他想盡量避免與李莉的身體接觸,用李莉的話說陳東是要保持體力出去掙錢。
  在遇到鄧偉達之間李莉並沒有覺得她跟陳東這樣的生活有什麼不對勁,在和鄧偉達對比之後,李莉對陳東對她未來的生活充滿了絕望。
  「現在回過頭來再想,我都覺得可笑,但就是那一瞬間的事情,我厭惡陳東,感覺跟一個這樣的人過一輩子比死還難受。」
  很長一段日子裡,李莉把鄧偉達當成一個理想的情人和伴侶。
  第三次和鄧偉達見面實在她和陳東舉行婚禮前一個月的晚上,鄧偉達邀請李莉陪她去工人體育館看球賽。當李莉趕到的時候,鄧偉達已經等了很長時間,見到滿頭大汗的李莉,他端詳了一陣之後居然捂著肚子大笑了起來,而這僅僅是因為李莉從畫室跑出來的時候忘了擦掉臉上的顏料。
  「討厭!這有什麼好笑的!」李莉一邊擦一邊假裝生氣的對鄧偉達喊到,其實她的內心卻在那一顆充滿欣喜。
  「這還不夠好笑的嘛,你臉上帶著油彩穿過大半個北京城跑過來,所有看見你的人都可能覺得這是今年最流行的彩裝。」
  「討厭!」李莉白他一眼,跟他手拉手進了體育場。
  李莉說有一件事她一直覺得奇怪,就是每一次她跟鄧偉達在一塊都想照顧他,在看台上,他剛要做下,就被李莉一把揪起來,替他擦乾淨椅子才讓他坐,球賽都已經開始了,李莉忽然想起來都沒有買水,又跑出去給他買水,看他聲嘶力竭吼出了滿頭大汗,李莉會情不自禁地掏出紙巾去給他擦拭……
  那天從工體出來,李莉跟著鄧偉達回到了他住的酒店,於是有了她對陳東唯一的一次背叛。
  談話進行到這裡,李莉突然從沙發上起身去倒了一杯水,重又坐回來之後,她久久地沉默著。或許,這讓她想起了當時的情節,另她又一次陷入矛盾的情感當中。
  她打開了CD,空氣中瀰漫著王菲慵懶的聲音:擁有華麗的外表和絢爛的燈光,我是匹旋轉木馬身在著天堂,只是為了滿足孩子的夢想,爬到我的背上就帶你去翱翔……
  「其實我這個人對性生活不是那麼渴望,我想這裡面也有陳東的原因,他認為男人的責任就是為了讓他的女人擁有安逸的生活,所以拚命去工作,我能感覺得到,在我們在一起的時候他很努力的想讓我滿足,所以我也總是表現出很滿足的樣子,但實際上,我刻意壓抑著一部分慾望。在跟鄧偉達發生了一夜情之後,我好像突然才發現原來自己不是一個那樣的人,他真的就像我對他的第一感覺那樣,真的『很不一樣』。」這大概可以算作李莉對那個晚上而作出的一個總結,在他們結束了激情之後,李莉的頭腦裡冒出一個近乎瘋狂的想法:她要跟鄧偉達在一起。
  她把這個想法告訴了鄧偉達,他只是笑著在她的額頭上親了一下,什麼也沒有說。
  出差回來的陳東打開家門的那一刻,李莉沒有像往常一樣衝上去摟著她的脖子撒嬌,她第一次為陳東放滿了浴缸裡的水,第一次為他沏了一杯茶,李莉試圖在陳東的身上找回她照顧鄧偉達時的感覺,那種在意的、想保護的感覺,但是沒有,她覺得自己在為陳東做這些事情的時候機械地像被提前設置好的程序,僵硬而冰冷。
  她開始對自己絕望。而陳東似乎察覺到了什麼,他因為李莉的反常舉動感到不安。所以當李莉走到他的跟前向他說出那句「我們分手吧」的時候,陳東並沒有她想像當中的那麼錯愕,但他還是愣住了,手裡拿著正準備遞給李莉的禮物。
  陳東和李莉談了一整晚,他想知道原因,李莉卻只告訴他她厭倦了這種被人照顧的很好,完全沒有波瀾的生活。實際上,李莉的確有一種被陳東束縛的感覺,被陳東對她的種種的好所束縛,每當她產生瘋狂的想法,想到陳東的眼神,她就忍不住退怯了。
  天亮的時候陳東疲倦地離開了李莉的房間,他說:「如果你想分手是因為跟我在一起感覺不到幸福的話,我同意分手,我希望你幸福,因為我愛你。很抱歉我沒能給你你想要的幸福,但是請你相信我,我已經盡力了。」
  儘管李莉流下了眼淚,她在那個時候她是不準備回頭的,她說人在那種時候就像著了魔一樣,什麼也聽不進去,除了鄧偉達她什麼都懶得再去想,什麼都能捨棄。
  白天,她將鄧偉達約到了他們曾經約會過的那個咖啡館,他們一起喝咖啡的時候,陽光從窗戶照耀進來,李莉有了一種她和鄧偉達已經在一起的錯覺,感覺鄧偉達為她打開了一閃通向新生活的窗戶。
  鄧偉達很貪玩,像個孩子,李莉則把自己想像成這個孩子的媽媽。
  鄧偉達接到朋友的電話要去郊區釣魚,恨不得馬上就飛過去,而李莉因為下午還有課,帶著鄧偉達的電腦回到了學校。
  傍晚的時候,她在學校用鄧偉達的電腦給朋友們發郵件的時候,電腦卻自動進入到了鄧偉達的郵箱。她看到了鄧偉達的女朋友給他寫來的洋溢著無限眷戀充滿迷戀的情書。
  李莉清楚的記得其中的一封是在他們在一起的那一天寄來的,那封信裡發EMAIL的人提到前一天她和鄧偉達一起渡過的美好的夜晚,並且說她是那麼期待著再次和鄧偉達相逢。
  那也就是說,就在李莉跟他在一起的前一天晚上,在同樣的房間裡,同樣的一張床上,鄧偉達跟別的女人在做著他們相同的事。
  郵箱裡還有鄧偉達寫給別的女人的信,她們分佈在世界各地,美國、日本、德國、而他所寫的內容也是千篇一律,他對每一個女人的稱呼都是「寶貝」,在每封信的結尾都是「我想你」,他對每個女人所寫下的情話都是那麼熱烈……
  「這對我是個巨大的打擊。」李莉笑了出來,「但女人有時候是很蠢的,你知道我看完了那些信以後是怎麼想的?我堅信鄧偉達對我的感情跟對她們是不一樣的,我是畫家,我是搞藝術的,我跟她們是那麼不同。」
  晚上,鄧偉達的朋友到李莉的辦公室拿走了他的電腦,李莉給他打電話,他說晚點再給她打回來,於是那天李莉在辦公室裡等到天亮,沒有等到鄧偉達的電話,等來的卻是已經找了她一個晚上的陳東。
  進了辦公室,陳東看著面色蠟黃的李莉不斷地責備自己:「我真是太笨了,我應該把家留給你!」
  李莉大哭著抱住了陳東,跟著陳東一起回到家裡。

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個案訪談:《一夜情VS一夜性》(3)
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  陳東對她說:「只要你好好的照顧自己,你要怎麼樣我都答應你,我們一起上高中一起上大學一起找工作一起買房子,一個女人生命中最美好的幾年你都是跟我在一起渡過的,我那麼感謝你,希望你幸福……」
  李莉哭得更傷心了,他感覺對不起陳東,卻又離不開鄧偉達。
  她的生活徹底被打亂了,她和陳東的事情傳到了父母那裡,他們當天便趕到了北京,苦口婆心的勸她回心轉意,第二天,陳東的媽媽也從老家趕了過來,撫摸著兒子消瘦的臉哭得肝腸寸斷。
  即便如此,李莉心裡還是想著鄧偉達,對他所給予他的那個美好的充滿激情的夜晚念念不忘。
  李莉從家裡跑出去給鄧偉達打電話,他已經關了手機,她乾脆跑到鄧偉達住的酒店去找,他已經退了房,李莉給她和鄧偉達共同的朋友打電話,請他幫助尋找,朋友卻也愛莫能助。
  跑了一天回到家裡,迎接她的依然是陳東關切的目光。
  晚上,李莉起來上廁所的時候,偶然聽見了陳東和他母親的一段對話。
  他媽媽在哭著勸說陳東離開李莉:「兒子,你看你被她折磨成了什麼樣子?李莉的心太狠了,很早以前我就看出來了,你從小就沒有爸爸,媽媽把你養到這麼大,是希望看著你幸福,你現在的樣子是在拿到扎我的心啊,離開她吧,就算一輩子找不到老婆媽媽也不會同意你再跟她在一起。」
  房間裡傳來的只是陳東一聲聲的歎息,他說:「她已經成為了我生活的一部分,回到家裡如果看不到她,我就覺得少了什麼,如果沒有了李莉,我也就不是我了。」
  「好女孩那麼多,你就找不到一個合適的?」
  「我不知道您說的好女孩是什麼樣的女孩,我只知道我不愛別人,我愛的是李莉。即使她真的離開了,只要她能找到想要的生活,我也就無所謂找到的是好女孩還是壞女孩了,過日子唄。」
  陳東的媽媽氣的一邊哭一邊敲打他的肩膀:「傻兒子,你真是傻透了……」
  李莉說在那一刻她的身體已經失去了知覺,靠著牆根緩緩地坐到了地上。她為自己傷害了陳東而感到懊悔。一夜情這種事情本不應該發生在她的生活裡,但既然已經發生了,自己應該釋然一些把它當成一個成人的遊戲去對待,鄧偉達就是這樣的,李莉想著,這世界上會有幾個女人傻到對一夜情的對象產生愛情的呢?也是在那個瞬間,她好像一下子清醒過來,對於她愛上了的所謂一夜情的那個對象來說,自己不過是一個一夜性的對象,在那個夜晚,即使不是自己也會有一個別的女人去跟鄧偉達過夜。
  「到現在陳東也不知道鄧偉達這個人,不知道我跟鄧偉達的一夜情,他一直以為我想離開他是因為他做的不夠好,他的人太乏味,他也在努力讓自己變得有趣起來,學著享受生活而不是一味的賺錢。其實這件事挺簡單的,而且很容易就想得明白,之所以我那麼瘋狂的迷戀鄧偉達只是因為我在男女情感方面經歷的太少了,陳東是我的初戀,我從沒有與他之外的男人有過親密的接觸,和鄧偉達的那一夜可能喚起了女人骨子裡的那種慾望,我相信在女人的潛意識裡都有出軌的願望,這也是人性本身的弱點——總是想尋求刺激,嘗試從未有過的新鮮事物,在嘗試過之後我確定了一點,鄧偉達那樣的男人不適合我,我也不適合發生一夜情。」
  實際上,在一夜情發生之後李莉的內心是很痛苦的。

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個案訪談:《一夜情VS一夜性》(4)
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  《中國式ED》點評
  如果對自己的幸福和性福不滿意,一夜情和一夜性,是很多人順手抓來的藥方:先舒服了再說,至於毒副作用,相信自己的身體足夠強壯,不礙事。但是,生理的需求暫時滿足了,心理的創傷卻幾乎不可彌補。這樣的藥,不吃也罷。除非你真的不在乎心靈的傷痛。
  況且,除了一夜情,你和你的幸福,真的就無藥可救了嗎?!

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個案訪談:《換妻日記》(1)
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  顧小姐1973年出生,女,公司職員,已婚
  《換妻日記》
  2003年4月9日星期三晴轉陰
  南威接到一封請柬,內容是週六下午五點在南門外某飯店吃飯。不就是同學聚一塊兒撮一頓嗎,打個電話不就得了,還正兒八經的發請柬,弄得就跟要出席奧斯卡頒獎典禮似的。請柬上還特別註明:請南威帶著老婆。南威當時一看請柬是肖亮發來的,便不由得蹙了蹙眉頭,估摸著他在想,這小子葫蘆裡賣的什麼藥,瞅著請柬,忽然嘴角露出一絲難以察覺的冷笑。
  在此之前南威曾跟我說南門外新開了一家換妻俱樂部,還詭笑著說要帶我去玩玩。我只知道這種換妻的遊戲在南方比較流行,沒想到這麼快就傳到了我們這樣的小城市。接下來我便猜想剛才南威拿著請柬時嘴角露出的那一絲冷笑,我知道他在笑什麼。
  南威、肖亮、肖亮的愛人張梅和我都是一屆的同學,而南威和肖亮又是同班同學,南威是班長,肖亮是學習委員。他們兩人在班裡各方面都很拔尖兒,學習成績總是難分伯仲,經常誰都不服誰,凡事都愛較個勁。
  當時我和肖亮正在熱戀中,肖亮和南威表現和和氣氣,但我知道兩人私下的關係不太好。在第二年,他倆同時喜歡上了外班一位剛轉學過來的女生,她長得很漂亮,在全校也算得上校花,她就是張梅。
  最先對張梅心動的是南威。後來,肖亮也棄我而去,加入和追求張梅的隊伍中。這讓我傷心不已,對他們開始疏遠。從此,兩人經常為張梅爭風吃醋,甚至險些大打出手。張梅對這兩個優秀的班幹部誰都不願意得罪,於是腳踩兩隻船左右搖擺於他們二人之間。不過,走向社會以後,張梅最終還是投入了肖亮的懷抱。說不清楚是什麼原因,南威此時頻頻向我示愛,而我正好也對肖亮有一肚子仇恨的怒火,很快我和南威就好上了。
  多年來,我知道南威一直在為爭奪張梅方面栽給肖亮而耿耿於懷。他們二人高中畢業後,同時考上了名牌大學,只是南威上的那所大學名氣更響一些,從這一點上他算是壓過了肖亮一頭。大學畢業後,南威分進了現在的這家出版社任編輯,而肖亮分到了市裡某大機關,後來又辭職下海經商。
  南威是個各方面都很優秀的人,有工作能力,為人處事也很有人格魅力,在進出版社短短幾年的時間裡,一路平步青雲,從小編輯到主任再到副總編輯,直到現在的總編輯。我和她結婚四年多了,對他一直是言聽計從。我不知道這是幸福還是什麼,在別人面前我們給人的印象就是恩愛小夫妻,在家裡平時他對我的話很少,不過在一些家庭重大事情上還是和我商量的。這樣想時還是挺滿足的。
  2003年4月12日星期六晴
  今天老公生日,快十二點了我才發信息祝他生日快樂,因為我一直在考慮該不該把這兩天的經歷記錄下來,或者輕描淡寫,或者避重就輕,但無論如何得給自己留下一個可供審視的機會。我不知道這算不算作一種快樂。
  其實肖亮和張梅是一對很好的夫妻,很純樸很善良很熱情很恩愛的一對。見到他們是在事先約見的南門外那家飯店,得知我們喜歡辣食,他們很費心地請我們吃火鍋。看見他們招手,我們面對面地坐下去,開始談天氣,談南方與北方的氣候差異,後來男人們的話題又轉到兩岸關係上,我和張梅則比較沉默。
  吃完飯一起去唱歌時大家都顯得很輕鬆。老公很開心,喝著啤酒,唱著記憶裡的老歌,像是回到了戀愛的季節,他一手拿麥克,一手指著我,嘴裡唱著「最愛是你」,迷離的眼神讓我有些感動。肖亮和張梅很親暱地對唱,也很開心。我們都這樣坦然地打發著時間,昏暗的燈光產生不出一點點感覺,唱在嘴裡的情歌也只是一種美妙的音符。大家都不知道該做什麼或不該做什麼。十一點半的樣子我們一起坐出租去了那家換妻俱樂部。
  這是一個很典型的二人世界,室內簡潔溫馨,從客廳走出去,外面有一個大大的涼台,我擁擠的心情忽然得到片刻的放鬆,夜風吹得人心都軟了。
  肖亮在走上涼台時用手在我的腰上作了短暫停留,我突然變得緊張。我不敢看肖亮,我覺得我會洩露自己的表情或意願,一時間我像是從幻想的高空落在了地上,很清晰的下墜感使我思想清晰。不隱瞞地說,我覺得我們更適合做朋友,而不適合玩這場性遊戲。
  坐了一會,我去洗澡,服務生給我拿了件睡衣。我一再叮嚀服務生我要穿不暴露的,但是最後出來時,我還是發現了自己漏出的小半個胸和清晰可見的乳暈。我雙手掩著胸,坐在南威旁邊,肖亮和張梅也都輪流著進去洗澡,完了之後我們都本分地坐在客廳看電視,一直到次日凌晨一點多。燈光很明亮,大家彼此沒有一絲曖昧,南威關掉了客廳的燈,大家開始心照不宣地笑了。我其實有些勉強,因為我一直對肖亮情有怨恨,想當初是他拋棄了我開始瘋狂追求張梅的。
  寫到這裡,我的手有些哆嗦,不知道害怕還是緊張。我還在想接下來的細節該不該用日記的形式將它記錄下來。
  我看見南威很規矩地坐著,我突然覺得這樣做很對不起張梅,就用眼神鼓勵南威。於是南威拉著張梅去了另一間房,此時,就只剩下我和肖亮。
  肖亮提議把燈滅了,我想也好,這樣或許能減少視覺壓力,心理的負罪感會減輕些。漸漸地,我感覺到肖亮的喘息聲離我越來越近,我想逃避,但身體卻身不由己地貼上去。他左手摟住我的肩,右手攬住了我的胸,我感到一陣暖流迅速襲擊了我的身體。順勢便倒了下去。
  其實那時我是輕鬆的,也許是身體的短暫快感使我有了少有的寬容與接納,後來我們分別在兩個房間做了,我想起很多年前我和肖亮有過同樣的場景,那時候的我們是天真的,可這次的感覺卻是陌生的,讓我幾乎有些傷感,可能因為不習慣或者其他原因,我的快感沒有如約而至。
  寫到這裡時我有些寫不下去了,我的腦海裡總是回放著那天和肖亮做愛的場景,他長驅直入時幾乎將我一擊即中,我甚至體驗到了和丈夫無法達到的高潮,這種感覺很特別,彷彿在那一刻,我生在他的身體裡一樣。我想到肖亮負我的那一年,雖然表面平靜,但其實內心疼痛得無以復加,而我居然和這個我曾經憎恨的人交合纏綿……
  我感覺到有些噁心,我希望以後不會發生這些事了。
  今晚南威不回來,說是社裡有事需要加班。我給自己倒了一杯乾紅,裹了毯子陷入沙發裡,我想讓自己趕快昏死過去,最好永遠不要醒來……

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個案訪談:《換妻日記》(2)
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  2003年4月27日星期日晴
  今晚沒有月光,我心靜如水。屋裡也沒有開燈,樓門口停著一輛垃圾清理車,有清潔工人把樓門口的垃圾往車上裝。我不知道南威在某一天會不會看到我寫的這些日記,如果是那樣他會怎麼想,我不去猜測,我現在害怕猜測,害怕回憶,但有些細節想忘卻也忘不掉。
  那晚在我和肖亮做的過程中他一直惦念著他的張梅,甚至有一刻,他一直叫著張梅的名字。我並不在乎,把頭偏向一邊,報以理解似地壞笑。
  後來張梅和南威完事後她跑過來看我們了,只一眼,又跑了出去。張梅出去以後就哭了,這使我想到了自己。可奇怪的是我沒有一滴眼淚,甚至找不出悲傷的影子。我和南威還有肖亮都在安慰她。
  她哭得很有感染力,她的眼淚使這個遊戲中感情的成分加重,我覺得真實就很好,如果大家都沉醉於純粹的身體上的快樂那會使我們覺得更悲哀,甚至我們會開始懷疑自己對待愛情的態度。
  我們還有愛情嗎?
  女人總是有些敏感,我很憐愛她,就像憐愛自己。於是我讓南威抱著她,我則在身後抱著南威,其實那一刻我也需要他,只是我沒說出來而已。我頭貼在他的背上,感覺他背部的溫度。這個我熟悉的溫暖的懷抱,我不忍離開。很長時間張梅的情緒才穩定下來,我覺得那是因為兩個男人的同時安慰。
  不知為什麼,那一刻我居然有些嫉妒張梅。
  我和張梅都認為在這場遊戲裡男人得到的快樂多於女人,那時我們很友好,她的笑很迷人。分別沖完澡,我們又重新坐回客廳。大家商量著晚上怎麼睡。其實在洗澡時我就對南威明確說了我不想和肖亮整個晚上都在一起。這是真的,當時並沒有想到也不希望我的丈夫抱著別的女人過夜。我只是從我自身出發而強烈要求的。所以大家在討論時都盡量遮掩自己的態度。當然,明確地表達出來肯定或多或少地傷害到某個脆弱的靈魂。我笑著說我還是不習慣和陌生人睡。如果開著燈,大家會看到我坦誠的絲毫不加掩飾的微笑。南威和肖亮其實並不很贊同我,因為他倆還在討論。昏暗的角落裡,張梅說你們決定,我隨便。他們三個都這樣說。
  我突然有一種悲哀,情緒很低落,但又很執拗。也許他們都期待一種新的睡眠的感覺。
  我還是堅持和南威睡,要不然真的不習慣。南威、肖亮都同意了。我和南威回到房間,理所當然地發生了一絲不快。我不是那種自私任性而又刁蠻的女人,我責怪南威不顧及我的感受,責怪他為什麼帶我到這種地方來,玩這種遊戲,責怪他不疼惜我,責怪他並不如他所說的那樣愛我,責怪他的種種。我打他,掐他,擰他,我讓他發誓說愛我。我背過身去,雙手抱肩,頭髮寂寞地垂在胸前,我淚流滿面,鼻息沉重不堪,我覺得性使一切變得脆弱,我悲傷,我恐懼,我孤獨。
  我媽曾經說我傻,她看到我事事處處都由著南威,媽說我太沒有主見,說我以後肯定會在這上面吃苦受罪的。還真讓她老人家言中了。
  2003年5月13日星期二小雨
  我想,婚姻應該是一種承諾,但是性在其間顯然並不是佔據無足輕重的地位。當這一因素演化成為兩個人必須共同面對的危機時,那麼按照婚姻的契約,它的解決需要夫妻雙方共同承擔。有一天我問南威為什麼要去換妻俱樂部尋找刺激,如果你想放縱或不斷嘗試新鮮,完全可以瞞著我在外面找個情人,這樣豈不更刺激。
  南威的回答讓我頗為感動,他說,因為我愛你,所以不想在外面找情人,換妻俱樂部正好滿足了我的心願,我想讓你體會到另一種快樂。
  女人就這一點傻,他說完這些話我不知道自己的心情為什麼莫名其妙地就好了起來。夫妻之間產生的審美疲勞導致了他們的情感生活缺乏激情,於是,換妻俱樂部應運而生。記得那天臨走時肖亮對我說,其實我們都沒有做到最完美,那兩天我們應該像換一個伴侶一樣對陌生一方好,但是我們太在乎自己的另一半了,所以才很拘束。沒有一件事可以同時對四個人來說都是美好的,沒有一點瑕疵的,所以,遺憾也罷,幸福也罷,過去了,經歷了,才是最重要的。人人都說第一步難以跨出去,但是邁過去也就成功了,有時候回想時才有種措手不及的感覺。那天走出那家俱樂部,我才開始後悔沒有和張梅好好聊聊,她是個很有包容性的女人,性格上比我成熟多了,我很喜歡她。
  只要一有空,我們四人就相約去換妻俱樂部,那些日子,我們四個人好像又回到了學校的時光,形影不離,我有時會把肖亮看成是南威,有時,把南威叫成肖亮,最後,連我自己都分辨不出誰是誰了。而張梅也不再害羞,有時,我們四個人裸體相呈,互相撫摩對方。
  短短的一個月,我們好像對這樣的遊戲上了癮,每週都會約定去那裡,什麼都嘗試過了,內心極度不安,就像是偷東西的小孩貪多了似的,很惶恐。我一下子害怕起來,我忽然不想再這麼繼續下去,我怕我對肖亮的愛又死灰復燃,我不想傷害張梅。也不想破壞我現在的家庭。
  我不敢想像我們繼續這樣下去結果會怎麼樣,也許沉迷到最後我們四個人都會為此付出慘痛的代價。我不敢想下去了……
  於是我們四人的性遊戲以我的退出宣告結束。
  我們都已經算是老夫老妻了,孩子都也有了,可在這件事上我們還是第一次,只是一個眨眼的功夫,我們就經歷了婚姻中最具挑戰性的的一件事情。所以,我們希望自己有一段很安靜的生活,或者說是用靜觀的態度來生活,我們得好好溫習一下愛情,得好好親近一下家人和孩子。
  我只希望這件事到此為止。
  2003年7月10日星期四晴
  這兩個月我和丈夫過得很平靜,我們彷彿從四人遊戲裡逃了出來,我舒了口氣。
  這其間,我和張梅也偶有聯繫,有一次在商場遇到我們甚至一起去挑選衣服,彼此像姐妹一樣。也不知道是維持表面的和平還是發自內心的。
  但卻從沒和肖亮聯繫,他打電話給我,我也匆匆掛了,因為我怕見到他,怕他約我,怕自己會想念他的身體。
  南威最近喜歡網上聊天。有時候我睡了他還在電腦前聊著,我不介意他在網上尋找刺激,我已經習慣了他喜歡新花樣,我知道他愛我,他只愛我一個,但在他的理解中,他對我的愛是來自內心的,而他的身體喜歡新鮮的,這不屬於他愛我的範疇,我對此無所謂,結婚這麼多年了,我習慣他為我安排好一切,也習慣聽他指示,我從沒覺得他做錯了什麼,我只希望我的婚姻平靜而和諧。
  但是今天他不聊了,我昏昏欲睡中他把我搖醒了,神秘地說:「老婆,我們再去那裡吧。」我明白那裡所指——換妻俱樂部。我忽然有點驚恐。我怕提到那個地方。

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個案訪談:《換妻日記》(3)
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  他不顧我的反映,說俱樂部又有了新服務,可以6人一起玩,也就是說,一晚可以同時換兩個。我拚命地搖頭,但南威卻很興奮,恨不得馬上就去嘗試下。
  接下來,他一直說服我再去嘗試一次。你知道,我心軟,從來沒有抗拒過南威。
  我不知道接下來會發生些什麼,但我知道我自己無力改變,我忽然冒出一個念頭,覺得這樣的遊戲很冒險很刺激,但這個念頭嚇著了我,我錘了下自己的腦袋。
  2003年7月13日星期日晴
  南威把一切都安排好,就去登記了。
  他穿上了自認為最滿意的衣服,也執意要我穿上性感的露背裙。他說不希望自己的老婆比別人差。這點讓我很不滿意。
  還好,參加換妻俱樂部的人都不是那種看起來很委瑣的男女,看似一本正經的男人女人們暗地裡卻不安好心,也許他們忙完了合同簽約後想到的是立刻前往換妻俱樂部尋求刺激。以自己的妻子作為交換,享受別人的妻子,男人們彼此心照不宣,而女人們也沒覺得吃虧。他們各得其樂。
  這次我的對象是個30歲的男人,他看起來不錯,尤其是穿著白襯衫,我有些喜歡他。這讓我有些緊張的心放鬆了下來。
  南威卻好像不太滿意他的對象,但因為交了錢,他還是勉強把那個頂著一頭有些誇張卷髮的女人抱進了隔壁的房間。我也不喜歡那個女人,笑得很風情,沒看我一眼,也沒顧及坐在我身邊的他的丈夫。
  這個男人很拘謹,他挨著我坐著,半天沒動一下。其實,我也不是特別想要,於是我也安靜地坐著。我心裡想著很多事,比如明天的工作例會,媽媽的生日我送送什麼禮物好之類的小問題。
  甚至對這個男人有些好奇。我拿了杯水給他,接過水杯的時候,他的手明顯抖了一下,這個細小的動作讓我忍不住笑了起來。
  過了一會兒,我聽到隔壁傳來女人放蕩的聲音,他們此刻正翻雲覆雨,我知道南威的厲害,沒有哪個女人對他不滿意的,他能把女人弄得很舒服,而且不失溫柔。
  身邊的男人皺了下眉頭。我想可能是這個男人被他妻子強行要求過來的,他不能讓自己的妻子滿意,所以只能忍氣吞聲看自己的老婆與別人的丈夫纏綿著,自己卻不敢對我這個陌生女人越雷池一步。
  他看起來很軟弱,搭上這樣的「霸王妻」,我不禁為他可惜起來。
  我沒顧他,我對隔壁的聲音已經習慣了,我困得不得了,只是合著衣服躺下來。
  因為第二天要趕早會,所以我沒和南威打招呼就先走了。我看了眼在沙發上熟睡的男人。我第一次看到如此可愛的男人,我有憐愛的衝動,但也只是一瞬間,很快我就打消了這個念頭。
  2003年9月25日星期四晴
  最近南威經常帶一對夫婦來家打牌,南威不喜歡打麻將,我們玩的是紙牌,對家一夥,如果同夥中的兩個人都先把牌打淨,就算是贏了一局。那一對夫婦我不認識,南威說是他的同事,男的叫魏青,女的叫李方。在這樣的牌局中,每次都是我和南威一夥,魏青和李方一夥,但我經感受到南威和李方的眉目傳情,而魏青也不是地對我暗送秋波。對這樣的遊戲,我漸漸明白了大家是真正的醉翁之意不在酒。
  終於有一天晚上,李方忽然起高調,說咱們這麼一成不變地打,能不能來點新花樣,我和南威一夥,你們倆一夥。我們三個異口同聲地說,行啊。於是,我們打破了常規。結果,居然是打了個平局,跟我們平時不相上下。魏青開玩笑地對南威說,我以為只有我們家李方和我才最默契,原來你老婆也行啊。南威就接過話茬兒說:「要不咱換換老婆試試?」魏青就哈哈大笑起來,說我看行。
  接下來,我下樓去買了酒,一邊打牌一邊喝,魏青和南威還在不斷地講著葷段子,我們一邊大笑一邊喝酒,一邊打牌,不知不覺地都醉了……
  我醒來的時候才發現,睡在我邊上的竟是魏青……我本能地騰地坐起來。「別動」,立業伸手把我按倒,把手指豎在嘴唇上,示意我套房的外間有人。我一下就意識到了,南威和李方就睡在外面。我躺下了,身子緊邦邦的,一動不敢動。太尷尬了,尷尬得不要說面對外面的人,就是連魏青,我也不敢看一眼了。我把頭蒙在被子裡,恨不得這被就是神毯,包著我一下就消失了……可是,我無法消失。
  魏青這時把我摟過去,我想脫開,他低聲說已經沒意義了。我問他我們做了嗎。他反問,你說呢?我說我不知道。他說你真是一個傻丫頭。然後大笑起來。
  這樣的對話這樣的情景,似乎在幾個月前就曾經有過,那時的主角不過是肖亮和張梅。但又彷彿隔了一萬年,我忽然覺得心一陣狂跳,升出許多溫柔。說真的,我覺得這一次很溫柔,也很刺激,雖然這樣的話說出來很無恥,但這是我真實的感受。
  我不知道天是否已亮,當我聽到外間的人走出並關門的時候,魏青開始穿衣服,而我竟然有點戀戀不捨。我躺在床上一動沒動,看著立業一件一件地穿衣服,直到他系完領帶衣冠楚楚,而此時,我想的居然是,如果這個男人是我丈夫,我也一樣會幸福的。我想完這句話,在心裡狠狠地罵了句自己「你這不是人盡可夫了嗎?」可當他要轉身出去的時候,我還是叫了他一聲,他停下來,但沒有看我,說了句我先走了,就打開房門轉向了外間。
  只要閉上眼睛,眼前就全是魏青的影子,是我們在一起的每一個細節,我咀嚼著每一個細節,就像當年戀愛時一樣,感到的是不安中的莫名的興奮。如果說上一次那個男人是我多年前曾經熟識的人,那這一次的男人卻完全是陌生的。我不知道這樣的感覺從何而來,甚至隱約地期待著這樣的故事還會繼續。
  越墮落越快樂。這是什麼人說的,總之是貶意的吧。可我怎麼辨不出來了。

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個案訪談:《換妻日記》(4)
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  2003年10月2日星期四陰有風
  歐陽回來了。之前他去了法國,兩年多時間我們沒有任何書信電話來往,昨天忽然打電話給我,說是想見我一面。
  歐陽是我原公司的同事,他有著近1米80身高,俊朗帥氣的陽光型男人,是我所喜歡的乾淨的樣子。歐陽在公司跟我關係最好,我們經常一起出去見客戶,談生意,後來乾脆就以姐弟相稱。
  在乾元大道的一家幽靜的茶苑裡,我和歐陽有一搭沒一搭地說著話,還有小聲的開心和愉悅地笑,彷彿是一對經年的老友。甚至,我們能從彼此似是平靜的臉上讀出一些個不平靜的內容,我們都像是在內心深處期待著什麼。
  歐陽不緊不慢地問我有沒有聽說過在這個城市有那麼一群被別人稱作三高的人,就是學歷高、收入高、眼界高,他們私底下自發地組織了一個非正式的俱樂部形式的組織,就是被外人稱之為「換妻俱樂部」的,他們的宗旨是崇尚自由的性,他們滿足身體,不牽扯靈魂。他們說,我們是朋友,然後有了性,但依然是朋友。或者,有了性,有了互相交換的性,所以成了朋友。我故作驚訝地搖著頭,然後又似懂非懂地點點頭。
  歐陽說想帶我去那裡玩玩,並且說他已經是他們那的會員了。我沒有答應,而是提出如果想玩我可以帶上老公去歐陽家。歐陽聽了先是一愣,爾後咯咯地笑了起來。這時我發現自己的臉很燙,端起茶水喝了起來。
  說實話,自從上次和魏青之後,我忽然發現自己還是很期待這種新的婚姻模式的。我知道南威也同樣期待著下一對換妻人的出現,吃過晚飯後我把這一想法同南威說了,南威自顧自地刷著牙半天沒有反應,過了好長時間他才吐掉嘴裡的牙膏沫,吧咂著嘴說,可以試試。
  口是心非的小人。我心裡暗暗罵他。
  在我的精心安排下,那天晚上歐陽帶著他老婆於娟來到我家裡。飯桌上南威不住地打量著坐在歐陽身旁的於娟,我也是第一次和於娟見面,是個面容清秀的女孩兒,南威應該喜歡的。
  老實說,兩年前我對歐陽就有了好感,如果不是當時有了小孩兒,我想紅杏在那時就已經出牆了。晚飯後還是老插曲,我和歐陽、南威三人在客廳看電視,於娟去沖澡,半小時後,我和歐陽走進了臥室,南威和於娟去了另一邊的書房。
  大概天快亮時,南威和於娟敲門走了進來,我和歐陽還都沒有穿衣服。他們想在我們的房間裡做,讓歐陽替他們攝像,當時我極其自然地對歐陽說,你們三個來吧,我幫你們攝。南威搖了搖頭,讓我看他們。他們很纏綿,也很投入。後來歐陽建議我們也做,說是一起錄。於是,我們四人在一張床上各自做著各自的。
  在我寫下這篇日記的時候,風還沒有住,天空中有一輪半遮面的月亮,體貼地從窗外探進頭來,在這個清涼的凌晨,我像看到了一雙注視我的眼睛,清澈極了,我被深深地感染。我想,我的文字也許會消失一段時間,因為,很明顯,我已經不知道說什麼好了,我的日記記得一團糟,我很枯竭,從身體到思想。我希望我的孩子、南威,以及家人會依然憐愛我,給我依靠的臂膀和容納眼淚的胸膛。
  我還希望,在每個夜裡或者世人沉睡的時候,我會看見一輪只屬於我的,只注視我的清亮的眼睛,遠遠地遙望我,並給我有限的安慰。
  《中國式ED》點評:
  飲鴆止渴!

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中國式發現
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  在中國人的傳統和心目中,婚姻自然是性不可動搖的前提,然而這個原則在當代似乎有點不合時宜了。婚前性行為的發生頻率已經比GDP的增長快了不知多少倍。甚至性解放這個曾經被視為洪水猛獸的玩意也已經在華夏大地上悄然橫行了起來,而法律和道德似乎也正在為此妥協,只留下些許擔憂的目光和所謂世風日下的歎息。
  那麼,這婚前的性,究竟是天堂還是雷池?究竟是該還是不該?
  我看,沒有什麼該不該的。
  孔子說,食色性也。既然都是天性,為什麼我們不規定必須得舉行個什麼儀式才能正式吃飯?吃飯可以不用,性為什麼就必須得受這個約束?因為性牽扯到另一個人?因為性關乎國計民生,家族尊嚴?還是因為性比吃飯要危險得多?這些理由都站不住腳。我想,是因為性一方面關乎感情,而感情最好是不要開玩笑的,所以要連帶性愛一起慎重了,而另一方面,長久以來,性愛的佔有特色使之承載了太多的私利、貪慾和霸權,才弄得是如此的諱莫如深、煞有介事。雖然這樣使性愛頗為神秘、莊重,但由此引發的強權獨佔、過分好奇、平衡報復等等劣跡,又該如何解釋呢?
  ……
  性行為就是性行為,不要搞成某種儀式,只要兩情相悅,自然而然,又何必要刻意在所謂婚前或者婚後?而那些以做不做愛為衡量標準的堅貞說,純潔說,更是愚蠢的無稽之談、混淆視聽,這其中的道理,不難明白吧?
  讓性愛回歸自然,輕鬆地成為愛的伴侶,這就足夠了,至於叫囂著的性解放、性革命,我看,那是另一種利慾驅使下的別有用心,是人性的ED!
  性就是性,即不該是神聖不可侵犯的儀式和象徵,更不該是什麼革命的載體,輕鬆一點,不好嗎?
  所以,和探討性愛質量的部分不同,這章「婚前有性」的討論,本屬扯淡!

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思想性專欄:非身體的愛情(1)
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  那片笑聲讓我想起我的那些花兒在我生命每個角落靜靜為我開著我曾以為我會永遠守在她身旁今天我們已經離去在人海茫茫她們都老了吧她們在哪裡呀她還在開嗎她們已經被風吹走散落在天涯有些故事還沒講完那就算了吧那些心情在歲月中已經難辯真假如今這裡荒草從生沒有了鮮花好在曾經擁有你們的春秋和冬夏
  李敖:在男人和女人相處的關係中,有兩種感覺,一種是上床的,一種是不上床的。這兩種是不一樣的。不上床的比較抽像一點,昇華一點,別有一種滋味。上床的有另外一種快樂,這兩種是不一樣的。
  牛的你,還想一口吻遍所有女性
  她靚他瀟灑,一生一起耍。相親偶對罵,互愛或雙打。他壞她就哭,她哭他就傻。濃得化不開,忽焉生個娃。優育德智體,事事標榜甲。有家能如此,誰還去違法?
  這個世界的組成其實很簡單:雄性和雌性.人類社會的組成一樣簡單:男人和女人.有了人也就有了男人對女人的研究、女人對男人的研究,當然也有男人對男人的研究、女人對女人的研究。
  在希臘思想家柏拉圖的《會飲》裡曾經有這樣一段醉人的描述:在很久很久以前,所謂的人只是一種"圓球狀的"特殊物體,他有四隻手,四條腿,觀察相反方向的兩副面孔,一顆頭顱,四隻耳朵。人的膽大妄為使奧林匹斯山上的眾神忐忑不安,天神宙斯不由分說地把人一分為二,就像"在醃製花楸果之前把它剖開,或是用一根頭髮切開雞蛋那樣",使分開之後的每一個人不是用四條腿,而是用兩條腿走路,這樣人就變得軟弱一些,不敢再輕視神靈。在人的身體被分成兩半以後,被分開的兩半痛苦極了,"每一半都急切地撲向另一半",他們"糾集在一起,擁抱在一起,強烈地希望融為一體"。這樣就產生了塵世間的男女之愛。
  在這裡柏拉圖從原始本能的角度記述了婚姻愛情的原始吸引,這個時候,兩性從根本上並沒有優勢劣勢的分野,然而隨著人類社會的進化,這兩個相對獨立的「半球體」之間的吸引還是那麼單純嗎?
  當人類的性別天平隨著生產關係演化而不斷傾斜的時候,於是出現了男人女人,當一個獨立的「人」被性屬性限定的時候,之中就已經有了潛在的勢力排序。兩個半球體本來不是男人不是女人,而應該是人男、人女才對。
  回溯人類歷史,遠在母系部落時代,女人特殊的生育繁衍功能決定了她們是世界的主宰。而隨著石器時代的到來,狩獵和耕種的開始,男人越來越多地表現出某些方面的優勢,於是男人站了起來,不再匍匐著與女人作愛,他們選擇了站立或者是臉朝下的姿勢——這也是人類所獨有的姿勢,像靈長類的其它高等動物至今也沒擺脫後背式的模式。這個姿勢的社會學意義就在於某種潛意識裡的佔有和征服慾望被提到了一個新的高度。
  於是在以後覺醒的日子裡,男人終於以一種主導地位的形象站立起來了。甚至以神的意志充當了佐證:
  於是我們看到在《聖經》裡的在伊甸園,上帝把他造的人亞當安置在那裡,讓他在那裡耕作、管理。伊甸園裡長著好多的樹,那些樹長得使人賞心悅目,結得果子香甜可口。但上帝不准亞當去碰那棵辨別善惡之樹上的果子,說如是吃了那棵樹上的果子就會招致死亡。上帝知道讓亞當一人獨居不好,於是就把各種走獸飛禽引到園中與亞當作伴,並在亞當沉睡時,從亞當身上取了一根肋骨,造了個女人叫夏娃。當時亞當和夏娃赤身露體,但並不感到羞恥。狡猾的蛇引誘夏娃與亞當偷吃了辨別善惡之樹上的果子,於是,他們有了羞恥感。此事被上帝發覺後他十分惱火。他對蛇大發雷霆,詛咒它永遠在地上爬行,與人為敵。上帝對夏娃說:從此以後你要倍受分娩之痛苦,要服重丈夫,要受丈夫的管轄。作為懲罰,上帝要亞當受土地的折磨,"地裡要長出荊棘和蒺藜,你要以田里的穀物和蔬菜為食。你只有汗流滿面才能餬口,直到你歸於土。你是從土中而來,你本是塵土,你也要歸於塵土"。上帝用獸皮給這對罪孽的夫妻做了衣服,便把他們趕出了伊甸園,讓他們在充滿苦難的人間繁育後代……
  在野蠻社會,原罪似乎充當了兩性關係的幕後黑手終結了伊甸園,而隨著社會的發展,兩性關係卻被另一種更強大的力量綁架了,我們稱之為「經濟利益」。
  印度神話中有一個暴君羅瓦那曾經建立了這樣的「功績」:他有100個妻子,他幾乎每天都光顧所有的這些妻子。
  正如古希臘羅馬時代的卡圖魯斯在詩中所描述的:
  請記住,短暫的白天一旦過去,
  我們就將在漫漫的長夜裡上床就寢。
  請一千次一百次地吻我吧,
  然後再一千次一百次地重複。

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思想性專欄:非身體的愛情(2)
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  在古希臘羅馬時代的許多詩人的詩歌裡也可以看到對這種無節制的縱慾的嚮往。兩千年後英國詩人拜倫對這種貪得無厭的縱慾開玩笑地寫道:
  一個暴君曾經說過,
  "假如整個世界長在一頸之上,
  我就將它一刀切下"!
  而我的願望則更簡單而溫存:
  一口吻遍所有女性!
  一個帝王,不管他是暴君還是明君,只要他的權利地位以及由此所產生的經濟操控大權在手中,他的性的主導就是必然的,女性的被動的地位也就成為必然。
  古蘭經聲稱:「男人比婦女更優越,因為真主賦予他們傑出的品質,並且他們向婦女饋贈聘禮」。
  讀過西方哲學的人,大多知道尼采的一句名言:「你到女人那裡去嗎?別忘了,帶上你的鞭子!」這條給男人世界帶來無限風光的鞭子,同時也給無數的婦女兒童帶來一片淒風苦雨。這條令男人愛之不已又令女人恨之不絕的鞭子,最初在法律上是得到肯定的。我國秦朝《法律問答》中規定:「妻悍,夫毆之」。法律明確授權丈夫對可以毆打懲罰凶暴的妻子。羅馬法中也規定:妻子是自奴人,丈夫可以對她行使監護權。這裡的監護權包含有暴力體罰之意。然而即使在古羅馬時代,家庭暴力已為人們所不齒。蓋尤斯曾說:「監護人所關心的只是不讓婦人的財產落入他人之手,是一種利己主義權力。」隨著世界文明的推進,絕大多數國家已在法律上明確規定男女平等,禁止家庭暴力。但是一個男權社會的大格局仍舊是根深蒂固的。
  著名的悲觀主義哲學家叔本華狂妄自大,終身鰥居,每談到女人總是一腦門子的憤激:"惟有理性被性慾所蒙蔽的男人,才會以'美麗的天使'這個名銜贈給那矮小、窄肩、肥臀、短腿的女人,因為女性的美感實際上只存在於性慾之中。與其稱她們美麗,倒不如說她們毫無美感較為恰當。"儘管叔本華對女人有那麼多的鄙視,但是這並不影響他言行相悖的嫖妓歷史。也許正因為叔本華意識到婚姻是一個騙局,婚姻只是一種本能,才終身未婚;也許正因為他鄙視女人,才僅僅把她們理解成洩慾的工具。"但是用金錢獲得性,是男人一貫的愛好和伎倆,但是也說明了性與經濟的某些姻緣關係。
  就是在這樣的買賣關係中,無數文人墨客充當了性的消費者並且對作為被消費者的妓女們的熱情謳歌:《斯巴達克》中的芙姬瑟達、《茶花女》中的瑪格麗特、《復活》中的卡秋莎;以及中國歷史上的一代名妓關盼盼、杜十娘、董小宛……這些煙花女子,將自己性交的權利出售給男人們以便從這種方式中獲取金錢補償的婦女,卻不經意間在我們的文豪筆下都成了高尚無比的美神。
  總之,在性愛問題上,男人身上的原始衝動較之女人比較突出,這是由於生理方面的原因所決定了的。一般來說,男人幾乎都是無一例外地先從肉體上接近女人,完了才從精神上一點一點地與女人進行融合或者更貼切地叫糅合。糅的過程就是一種同化與異化的高度統一,也就是說把你的變成我的,再把我的變成你的,最後基本上接近或達到關於上帝創造人的「亞當與肋骨」的完整統一。,"金錢不是萬能的,沒有金錢是萬萬不能的"。愛情也好,婚姻也罷;情人也好,妓女也罷,哪一個不是以"經濟為中心"?整個世界就是兩性的世界,數字化時代首先意味的就是兩性關係的數字化?於是在性別權利仍舊不對等的今天,美國人首先發出詰問:一個妻子到底值多少錢?
  於是柏拉圖先生又開口了:"肉慾,你欺騙了多少人!
  仔細想一想那都什麼時候的事情了,男人不是那時候的男人女人也已經不是那時候的女人了,男人去女人那裡手裡一樣拿著鞭子,也許只是用來讓女人揮舞著抽打自己!

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思想性專欄:君子好色,好之有道
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  「山不在高,有仙則靈;愛不在多,有色則行。青春就是絕對付出,愛情就是手無寸鐵,結局就是血欲模糊。君子好色,好之有道。」這是我的偽文藝朋友橙子經常在酒後的餐桌底下朗誦的一句酸詩。橙子之所以不叫桔子,據說是因為臉皮比桔皮可要厚多了。
  首先需要說明的是,橙子是個有女人的人,加上意淫對象,好像還不止一個兩個。只要橙子出現的地方,必然有美在側,但是這並不阻礙他繼續以獵手的面目出現在城市不同方位的各個在線的大小party裡。就像他一貫秉承的球王的理念:最好的永遠是下一個。只要聽說任何一個聚會裡有美女在座,橙子兄就是翻上白雲山涉過珠江水也要衝將過去。正所謂:no女人noparty;nopartyno艷遇,頗有些他不好色誰好色的英雄氣概。
  一曲新詞酒一杯,去年天氣新亭台——還記得那是一個鬧春的季節,橙子正晃晃悠悠地走在長安街的玉蘭花香裡,心無雜念。突然接到一仁兄從廣州的來電,匯報中午剛剛喝了「皇帝洞房湯」,心情大爽。忽覺自己身體倍兒棒,武器堅強。就像這湯的廣告語所說的「誓不低頭」,對於食用者簡直是藥效無窮。這讓他口水無窮、心情驛動。繼而想到了《假行僧》,想到了凱魯亞克,想到了自己已經不小的年齡,忽然產生了應該離開這個城市的衝動——
  「我要從南走到北,還要從白走到黑,我要人們都看到我,不知道我是誰」,崔健為了「花房姑娘」南北奔波,正所謂是「色慾給了他黑色的眼睛,他卻用它找到了花房姑娘」;而就橙子來講對於色慾給了誰黑色的眼睛並不重要,最主要的是它至少也讓他春心大動。於是經過幾夜的輾轉反側,毅然決定為了一個「色」字南下廣州。
  湊巧的是,剛一下飛機聽到的第一首歌就是「男人不哭不哭不是罪」。舉目望去,滿大街的廣東土著美美都昭顯著她們統一遺傳的集體特徵:皮膚黑,高顴骨,眼窩深陷,最重要的特徵是在一張局限的臉上都長著相對大的一張嘴(當然偶有例外),更突出了這個器官的主要意義,甚至忽略了其他的附件存在價值。這讓人想到:食,人所欲也,色,亦人所欲也,然而廣州美女們長得是多麼的食色不能兼得啊!然而橙子還是在他們的五官中立刻理解了這個城市的嘴巴的重大意義,然後在一瞬間扭轉了以往的審美觀點,聯想到了朱麗亞.羅伯茨嘴就很大,照樣世界頂尖美女。只要民族的就是世界的,土著的特色也一定要發揚光大。
  珠江岸上,人道是艷遇多發處,接下來的情景你一定比我還清楚:廣州的嘴在咀嚼在蠕動,橙子的嘴在聒噪在熱吻!只要此兄色慾的目光所及之處,食色必然兼顧。後根據「指男針」確切標註:「如果橙子不在家,便在有美女的party上;不在美女旁邊,便在奔赴美女的路上。」

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思想性專欄:意淫者王非發育不全也
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  如果你比別人前進一步,那別人認為你很牛,但是如果前進一百步,那他們就會認為你發育不全。
  這是顛三倒四郎君這幾天深刻體會的。到現在為止好像還沒有人弄清楚四郎的確切年齡和身份,因為他自己很可能也記不大清楚了,據星相專家觀察,此君從18歲到38歲都有可能。
  但是這都並不影響顛三倒四郎每日的美好生活,更不影響他與廣州能打撈到的大部分美女歌舞昇平、相處甚歡。
  在一個時段內愛一個人是浪費資源,愛數個人才是海納百川。至少森林與樹木的關係他是大大地清楚的,他笑瞇瞇的、溫雅有禮地盡著自己社會的義務,周遊在美女中間,釋放著自己的怡紅情懷,幻想著紅樓夢裡大觀園的衣香鬢影,自顧自地幻想著「羊城十二釵」,然後他想:「老吾老及人之老,愛吾愛及人之愛」,這麼多美好的女人此刻豈不都是我小子的了?然後他繼續用上半身僅僅在意念裡跟所有的女人打得火熱。
  春去春又回,曖曖昧昧間,只看時光流轉。然而四郎還是從來沒有過任何實質性活動,至少到今天為止,四郎尚未發生任何告不得別人的緋聞。實際情況是他對女人們都愛不釋心,對她們都喜愛至極,卻從來連手也不會摸上一摸,晚上回去還是一個人的單身被窩。
  朋友看著四郎也老大不小的了,卻還過著苦行僧一樣的生活,實屬老大不易,苦口婆心地引導他恢復「正常」:「天天過著沒有葷腥的生活,就是為了證明你不是發育不全,你也玩點真格的啊。」朋友就是朋友,不僅說說算了,幾天之內熱心地給他預約了幾個姑娘。然而到昨天為止,這個計劃也徹底泡湯了。
  當然誰也不能說四郎就是冷血動物,跟人家也吃了,也喝了,最後他把姑娘又都在10點之前送回家去了。按四郎的意思就是:人類從水生植物到水生動物;然後爬上陸地;又爬到樹上;再下到地上成為猿人;從原始森林走出,進化到今天可以建設出密佈著鋼筋水泥的城市森林,雖然毛髮少了,顴骨低了,穿衣服了,開汽車了,住別墅了,INTEL網了,出地球了......但是古猿、類人猿、猿人(人類進化到目前狀態之前的狀態)的交媾、懷孕、生育等過程的特徵和現在人類又有多大不同呢,還不都是進進出出那點事?免了吧,自己還是回家洗洗睡了吧。
  四郎仍舊周旋在女人中間,愛著她們所有的人,但是所有的人都連他的手也不曾拉過一回。女人之一對這個現象也頗有疑惑,四郎的回答是:「累不累啊,也都玩點高級的吧,我這不是發育不全,我這是意淫者王」!

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個案訪談:《紅藍顏知己》(1)
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  李正灝1972年出生,男,北京、上海、廣州,文化工作者,已婚
  《紅藍顏知己》
  什麼是調情?有人可能會說,調情就是勾引另一個人使之相信有性交的可能,同時又不讓這種可能成為現實。換句話說,調情便是允諾無確切保證的性交。對於某些女人來說,調
  情即是她們最重要的天性。但是調情可以產生多種結果,也許成情人了也許成愛人了也許成了知己。
  就像幾乎所有的女性都確定不疑地相信一個道理:男人的持久的愛情標誌是由於他對自己的特殊關注而對其他的女人失去興趣。否則,就是絕對的不衷。然而女人想當然的認為往往與事實大相逕庭,男子的愛其實還要複雜得多。
  	
  這是我在10年的愛情行走中得出的經驗之談。
  男人總是喜歡給自己的濫情找出很多借口,比如抽煙或者喝酒。反之,女人亦然。就像英國諺語裡說:看一筐跳蚤容易,看一個女人難。正所謂:男有紅顏知己,女有藍顏知己。
  據我們分析,由於雌性細胞的生理決定,女人基本上屬於是一種等待的動物,但是這並不等於她們一直處於消極位置。如果上帝給女人機會,她們一樣可以讓百花齊放、百家爭鳴,然後在眾多雄性的追捧中搖曳生姿。
  一般情況下,她們都能理所當然地認為:愛上A男,但並不等於B男對她就沒有意義。她可以和A組成不可分割的一對,B在另一個層面上成就另一種情感:對於她們來說,一個男人意味著日常的現實,另一個則意味著一個夢;也許一個想要她,另一個則不想要;她喜歡逃避一個人,而思慕著另一個人。在這時候他們中的每個人都決定著另一個人的意義,缺一不可,她擺動於他們之間,她幸福地淪陷其中,不亦樂乎,很長時間內他們好像成了她生存的兩極,她所知道的唯一星球上的南極和北極。
  但是,也許哪一天早晨醒來,她又忽然意識到,這個宇宙還包含著其他的世界,生活中沒有A也沒有B,她發現有一束更耀眼的光芒射入了她的生活,一個理想意義上的聰明成熟的男人將帶她進入另一個領域,在那裡時間將真正停止,沒有過去也沒有未來,然後她對這鏡子裡的自己說:這才是我一直想要的!
  然而,她們仍舊在路上,仍舊在失望,最後的結果大部分是她們終於對男人沒有了感覺,也沒有了愛情。
  ——第一直覺告訴我,我遭遇的這個女人就是這樣的一個典型。她的眼波流轉足以引起身邊所有的男人的荷爾蒙總暴動。我相信她給每一個人的印象就是她準備接受任何人,她的表達方式是完全開放的,還有她的表情。
  然而這確是一個有著完全獨立美感的女人,就像一個女作家形容另一個女作家所說過的:看了她你會禁不住想,這個女人是通透的,她知道一切真相,男人的真相,可是她卻若無其事,依然熱愛。她為她熱愛的去誘惑,她為她熱愛的去恨,義無反顧。當一個女人開始享受獨立生活,這種獨立是她知道她要什麼,她知道她不要什麼,她會拒絕,對生活是一種享受的態度,這種女人是幸福的。
  誠實地講,我曾經走過了那麼多女人,然而這個女人還是在這樣的夜晚像一束天堂的閃電劃傷了我生命的暗淡。想到這裡,我打了個寒顫,實際上我破了自己的戒定,因為我又不小心又開始在一個女人身上用了一個比喻。而對於我來說,比喻是危險的,我相信所有的愛情都始於一個比喻,這就是說,當一個女人往我們的詩情記憶裡送入第一個詞,這一刻便開始了所謂的愛情。
  我知道這是一個被尊崇慣了的女人,然而我的眼睛卻一直保持著長期養成的穿透力。即使在煙霧繚繞中,我相信還是看出了破綻。我看到了總有一絲淺淡的霧一樣的東西掛在她的睫毛上,這讓她看起來有一些憂傷,這讓我拿著煙的手指尖驟然有一點疼痛,就像發現了忒提斯之踵一樣,我想當然地認為我在這個女人身上看到了破綻也看到了底線。
  我開始被這個女人身上的混合氣質吸引,她的全部女性這激發了我史無前例的雄性,我開始了情場上的新一輪衝鋒......
  我的想法非常具體:比如馬。比如寶馬,比如駿馬,比如千里馬;比如女人。比如淑女,比如才女,比如美女;又比如美女開寶馬,美女騎駿馬這樣的情景就讓我一直很嚮往。姑且不說聖女貞德如何拯救了法蘭西,也不必談花木蘭怎麼女扮男裝地在馬背上英姿颯爽了N多年,我想說的是比起來戰爭時期那種包裹在鋼盔鐵甲中的女英雄,我更喜歡和平時期的女人柔軟地騎在馬背上作居高臨下狀的樣子。我等待著總有一天,美女會騎著大腫馬來找我。那是夜風即將吹起來的時候。我五音不全卻愛唱歌:「月光下的城,城下的馬在跑,歲月裡的歌,歌聲裡的人在等」——美女雖然忍受不了我如此抒情的噪音,卻嚼了一口我遞給她的維克多的雨果,酸得牙都倒了。然而她還是不忘記深情地說一句「牙口好,胃口就好,世上只有你最好!」這讓我頗受鼓勵:只要馬是好馬,女人是好女人,奔跑著的就是好的人生。同時也明白了一個從小時候就一直搞不明白的道理「拍馬屁拍馬屁原來全是拍美女」!
  後來我把這個事情講給我真正的朋友TIGER聽,他從一個職業馭馬(馭女)高手的角度在兩分半鍾之內給我總結了一系列的馬前馬後的侍者經驗,這時候我才明白為什麼我們同樣的亞洲雄風,美女們為什麼都不來找我,偏偏都圍著他轉?
  然後他告訴我不用說什麼必需的頭盔、馬靴、馬褲、恰卜斯、手套這樣的常識配置,對美女的體貼大都都體現在一些不為人知的細節上:
  一、軟馬鞭:這個道具體現的是一個態度問題,做男人的原則是不管美女是「在那遙遠的地方」還是「在不夠10米的地方」,都要誠懇地告訴她:「我願做一隻小羊,跟在你身旁,我願你每天拿著細細的皮鞭,輕輕打在我身上」。
  二、嬰兒尿不濕:良駒粗獷,美女嬌嫩,為了免除駿馬和美女親密接觸時候產生的摩擦苦難,體貼一定要切中肌膚。考慮到美女上了馬基本就不願意下來的特點,同時為了保證在濕熱的天氣裡不至於出現痱子等不適症狀,必備透氣性好的嬰兒尿不濕一打。這不僅讓美女高興了,也兼顧了駿馬在負重的時候不僅不難過,反而也覺得柔軟舒服,充分體現人性化原則。
  二、緊身上衣:其實只要是方便舒適,上衣的要求可以適當放鬆,但是考慮到這存在一個觀感和性感的問題,最好選擇質地輕軟的緊身上衣送美女專用,主要是關乎人生情趣。
  四、HUGO或者5thAvenueE'Arden香水一隻,因為美女騎完馬一般就要奔赴酒店吃飯,讓她走過香水雨之後的味道混合著運動之後的香汗簡直就是妙不可言......

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個案訪談:《紅藍顏知己》(2)
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  最後,TIGER還不忘記非常中產地告訴我:「男人打高爾夫很風雅,女人可別玩那個,女人要騎馬,男人要學會瞪著眼睛看著,最好中指與食指間夾根雪茄。」
  ……在這大哥的指導下,我帶著美女把馬場兩匹最壯的馬給跑瘦了,馬場也跑平了,高爾夫球場的草皮打出土了,一隻胳膊都打粗了,我總算拉上美女的纖纖玉手了。
  「總在征服間,有一些瞭解,說過的話不可能會實現」,6.5個月過去了,我終於停止了艱難的長征。美女的誘惑越來越致命,我終於覺得可以停下來休息了。為了能把我對她的感受一直保持那種美好的巔峰狀態,我希望我們之間發生一種「非身體的愛情」。
  李敖說過:「性是非常好的感覺,是欲仙欲死的感覺。有一本書裡面講到一個人年老的時候發現他年輕的時候沒有愛的故事,他會覺得冬天很冷。
  對於柏拉圖似的感情我也蠻喜歡,我過去和一個女孩子戀愛的時候,她是高中,我是大學,我一封情書寫86頁,大家覺得不可思議。那時候是很純粹的戀愛狀態,感覺非常的溫馨。
  在男人和女人相處的關係中,有兩種感覺,一種是上床的,一種是不上床的。這兩種是不一樣的。不上床的比較抽像一點,昇華一點,別有一種滋味。上床的有另外一種快樂,這兩種是不一樣的。」
  到今天為止,我們已經成了最好的朋友。有時候回家太晚了,我甚至會留在她獨居的家裡睡沙發。在我們之間,存在的是一種完全的無障礙溝通。不可以對任何人說的話都可以跟對方講。我相信,男女之間很難有那種純粹的友誼,除非男人根本就忽略了女人的性別,把對方當成哥們。而我對這個女人是有深刻的迷戀的,而這種非身體性接觸讓我體會到一種純淨的意淫是一種絕對美妙的感受。荷爾蒙分泌一樣可以很旺盛,但是發乎情止乎禮,這反而促使我和家裡的太太之間更多了一層加固的粘合劑。
  最後我的獵艷報告結論是:我仍舊不可收拾地迷戀著這朵罌粟,而生理性慾的不可滿足性促成了精神性慾的產生,我對她的感受已經變成一種信仰。然而我想告訴我的同類的是:男人們隨時都可能感到自己已受到了這個尤物眼神的鼓勵並且得到了她的允諾,並且隨時會想入非非,但是一旦他們向她要求允諾兌現,卻一定會遭到強烈的反抗。抗拒並誘惑著,邪惡之上盛開的純潔之花才會這樣在暗夜妖嬈。
  這是與我現在的太太直子的愛完全不同的一種感情,10幾年來,我們一直不離不棄,就像我真誠地表白的那樣,我是那麼愛直子,這使我再也無法以同樣的方式愛上別的女人,然而這並不能阻止我總是被一種莫名其妙的力量無數次推向她們。作為情人也好,紅顏知己也好,之間有沒有性愛也好,她們在另一個角落裡承擔了我做為一個男人自私與脆弱,瘋狂與悲哀。
  這是一個深藏在我心裡的秘密,即使在直子一次次的絕望中,我仍舊安慰不了她脆弱的心,我甚至沒有辦法給自己一個解釋,為什麼在無數次的出走後我才會一次比一次更愛她。
  我的艷遇在城市肚皮上疾馳,我的汽車副座上的女人在頻繁更換。然而一次次獵艷之後,是一次次慘敗。一旦我佔有了這些女人,隨之而來的總是巨大的厭倦,這種厭倦總會形成一種巨大彈性力量把我彈回到直子的身邊。
  漸漸地,我迷戀上了這種感覺,我不斷地追求這些女人,僅僅是為了彈回直子身邊的時那美妙的一瞬,這充滿溫柔、渴望和謙卑的一瞬。隨著每一次新的情感和肉體的走私,我發現對直子的愛情越發不可收拾,永無止境。
  為了這種堅定的愛情,我仍舊無數次地拋出自己,然而對於我來講直子之外的所有女人都只是一個巨大的彈簧,她們的價值僅僅在彈回這個男人的瞬間,最後的結果是無一例外地被遺棄、被忘記。
  這是另一種道德,或者說是愛的異端邪說。就像我自己所說的:對於直子的愛是我唯一可取的地方,當一個女人成為一個男人的絕對的愛時候,別的女人其實已經成為了一種實質意義上的祭品。
  深夜1點了,仍舊逍遙在外的我並沒有忘記給家裡的女人一個電話:「別胡思亂想啊,寶貝兒,你仔細想想,除了生活作風特別好以外,我還有別的優點嗎?」
  正所謂——
  最好的妻子,就是男人能從她身上找到情人和紅顏知己兩種相互交織的感覺,只是這種感覺男人很難找到。最好的情人是在你和她的關係被妻子發現而主動退出又不提任何要求,只是情人很難做到這點。最好的紅顏知己是有一天她能成為情人,甚至妻子,只是這種想法很難實現。
  如果有可能,男人都在想把紅顏知己變成情人,如果再有可能,再把她變成妻子。只是變成妻子的紅顏知己就不再是知己了,因為很少有男人把自己的妻子當成知己的。男人心中有好多秘密不能隨便說給妻子聽。要不,那還叫男人麼?
  妻子是一個家,是一個能給你浮躁的心帶來安撫的港灣;情人是家的累贅,只是不到萬不得已你不想甩掉;紅顏知己是家的點綴,沒有她你不會覺得寂寞,但你會覺得生活沒意思。
  妻子陪你過日子,情人陪你花鈔票,紅顏知己陪你聊聊天。妻子不能替代情人,因為她沒有情人有情調;情人不能代替妻子,因為她沒有妻子的親情;妻子和情人都代替不了紅顏知己,那是心靈的需要。
  妻子懷上你的孩子會深情地問你想要個男孩還是要個女孩,情人懷上你的孩子會哭著來問你該怎麼辦怎麼辦啊?對於紅顏知己,你會把你的情人懷孕的消息告訴她,並問她你該怎麼辦。至於妻子,你會在她發現你的情人肚子大了的秘密後才告訴她:「其實,我早就想告訴你了。」然後拚命地向她解釋,並作可憐狀。
  男人,處在老婆、情人和紅顏之間,極盡周旋之能事,累多?愛多?浪漫多?也許,只是一種消遣罷了。

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個案訪談:《紅藍顏知己》(3)
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  現象分析:
  所以說作為紅藍顏知己,跟情人不一樣,都是一個男女生活的必需。情人更多的是身體的需要,紅顏知己更多的是一種情感信任。是一種介於友情和愛情之間情感連接。
  「老婆,是婚前的紅顏,新婚的情人,未來的保姆和私有品。不管男人承認與否,這種觀念根深蒂固地存在於男人的腦海中。因此,他的老婆是他的記憶和依靠,可以給他溫暖、飯菜、衣服,也可以給他心靈的安慰,但同時,老婆也是男人的出氣筒和私有財產,男人把老婆看得如同箱底帶有浪漫記憶的陳舊衣服,珍藏守侯,自己欣賞,但不能放飛。
  情人,是男人的浪漫對像、遊戲玩伴。只有在男人激情蓬髮的時候,情人才被重視,之後,便被遺忘,男人依舊欣賞自家箱底的珍藏。情人在男人的心目中只是春天裡的鬱金香,洋人節日裡的紅色玫瑰,僅此而已。所以說最傻的女人是做情人的女人,也是最不值的女人。
  紅顏,男人心靈的短暫慰籍,在男人有與老婆不能言談的秘密之時,才會到紅顏這裡傾訴。也可以說,是一種短暫的心靈朋友罷了。紅顏,永遠是男人的水中花霧中月,心靈的距離時近時遠,生活的距離永遠遙不可及。紅顏,虛幻的精神伴侶或許虛幻的短暫朋友。做紅顏的女人,累。」
  特定的時候,紅藍顏知己之間由於深刻的友情或許和男人發生一些曖昧的性交往,就像王小波的《黃金時代》裡邊的陳清揚之於王二基於一種革命友情的性愛。就像莫泊桑的一個小說裡說的一個故事:一個年輕的意大利勞工坐在去法國的火車上。他身無分文,已經很長時間沒有吃任何東西了。這時來了一個女人,乳房裡充滿了乳汁。她正要去法國做奶媽。充滿乳汁的乳房疼痛難忍,那個年輕勞工飢餓難挨。一路上他們互相扶助,度過了艱難的旅程。
  在紅藍顏知己裡,性絕不是目的,它可以說只是一種表達友情的方式。絕大多數僅僅限於一種信任基礎上相對比較衛生的意淫,很多時候的網戀,由於空間距離的存在沒有真正走下線來交往的大部分就屬於這個範疇:
  問世間情為何物,直叫世人網上追逐,身為飲食男女終不能免俗,網絡可以讓我們情場縱橫無限溝通。
  聊天室內,後宮三千,無數JJMM參差排列;網上行走撲朔迷離,喜怒哀樂盡情演繹,一張屏幕八方神聖,英雄美人大展風情;風流倜儻瀟灑從容,勾引無數芳心傾情;深沉古風靜觀態勢,撩撥JJMM芳心大動;幽默詼諧能進能退,直挑逗得網上佳麗心旌搖曳春心浮動......
  經過微笑、親吻、擁抱、甜言蜜語、視頻做愛、胡言亂語、詞不達意等一系列曖昧瘋狂的語言動作,經過刻骨的思念綿長的等待,網上情人終於走下屏幕開始了所謂的第一次親密接觸,後事如何不必分解——成愛人也有成情人也有大都成了紅藍顏知己。
  網絡如此多嬌,引無數網蟲競折腰,看萬千佳麗,聊天大侃,滿屏錯字,百人吶喊,鷹擊長空,魚翔淺底,或明或暗,鴛鴦情仇,待明日網下聚頭,原來如此美醜!
  《中國式ED》點評:
  對於壓力頗大的都市人來說,我們提倡消遣。
  但如果消遣得不得法,往往會變成作踐。比如吸毒。
  感情是美好的,但也有可能成為精神鴉片,遺害萬千。所以,並非所有美好的東西,我們都要去擁有,所以,有自知之明地適可而止,甚至敬而遠之,從來就是擁有幸福的重要前提和法則。
  如果消遣本身變成了無聊,健康也就從此ED了。

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個案訪談:《網戀與網性》(1)
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  崔勇1979年出生,男,公司職員,已婚
  《網戀與網性》
  結婚之前,我和她已經戀愛了六年,我們幾乎每天都見面,我沒覺得她什麼地方特別好,也找不到什麼地方特別壞,如果不是吳敏鬧著非要結婚,說不定我們現在的關係會比以前更好一些。
  吳敏比我大六歲,他是我同事的表姐,剛認識沒多久我就知道她喜歡我,所以當她再次來到我的公司找她表弟的時候,我找了個機會暗示過她,我說我的女朋友一定得是處女,一定得漂亮,溫柔,比我小。吳敏當時顯得有些尷尬,因為她不漂亮性格又比較外向,年紀比我大,更不可能是處女,我的擇偶標準她一條都不符合。
  讓我沒有想到的是,過了幾天她又回復了以前的情況,幾乎每天都要以找她表弟的名義到我的辦公室裡來坐上一會兒。她是我們樓下一家公司的前台,老闆不在的時候她有的是時間。她很懂得照顧人,每一次來都幫我整理亂糟糟的辦公室,她知道我愛吃日本料理,特意報了一個烹飪班專門去學了,每天下班以後我都會到游泳館去游泳,為了多創造跟我在一起的時間,她也去辦了張年卡,其實她根本不會游泳,只是裝模作樣的換上游泳衣跳到水裡看著我游,月經的時候不能下水,她也要在椅子上看著我。
  開始我不理會她,但人非草木,日子長了我的心裡也有了一些感動,慢慢開始接受了她。正式談戀愛之前,我跟她約法三章,第一,不要再到我的辦公室找我,第二,無論對她的同事還是對我的同事都不能說我們談戀愛的事,第三,如果相處一段時間之後發現我們合不來,我們就平靜的分手。吳敏欣然允諾,接下來的六年裡,我們一直遵循著這個約定,儘管我們兩家公司中間只隔著一層樓梯,每天中午都到同一個食堂去吃飯,誰也不知道我們的事情。
  六年裡,我一直想借口跟她分手,我不是不愛她,只是我總忍不住去愛別的女孩,我相信我和寫字樓裡許多女孩之間的事情吳敏全都清楚,但她在我面前總是裝作什麼也不知道的樣子。我說過,如果我們相處之後發現彼此詫異太大,我們就分手,這也是她同意的,實際上,我們之間的差異大得簡直不能逾越,我喜歡音樂,喜歡電影,喜歡運動,而她只喜歡吃喝還有買衣服,我們之間沒有任何共同的愛好,但吳敏就是有一點,為了和我在一起,她能強迫自己做一切不喜歡的事情,而且表現的很愉悅,在我生氣的時候,不管我怎麼數落她,怎麼罵她,甚至打她,她都不作聲,等著我消了氣,她繼續幫我收拾屋子,洗衣服做飯。我真是服了她這一點。
  前年冬天,吳敏的媽媽被醫院確診得了癌症,發現的時候已經到了晚期,只有兩個月的時間了。吳敏哭得死去活來,她開始跟我商量結婚的事情,一定要在她媽媽在世的時候跟我舉行婚禮,這也是她媽媽的願望。所以,儘管我那麼不想結婚,最後還是答應了下來,想想這麼多年她對我的包容和忍讓,就當對她的回報吧。
  直到我們舉行婚禮的那一天,我的同事和她的同事才都知道我們的關係。幾乎所有的人都用錯愕的眼光看著我,這讓我多少有些尷尬,一方面,我覺得吳敏比我大又不漂亮有些沒有面子,另一個方面,在我的同事和她的同事當中都有過跟我發生關係的女孩。吳敏卻顯得很得意,在那些女孩面前以一副得勝者的姿態自居。從那時起我就知道,以後的日子不可能再有女孩跟我談情說愛了。
  為什麼要找寫字樓裡的女孩?我的工作太忙了,在現在的這家公司裡我做設計部的主管,幾乎沒有休息的時間,根本沒什麼機會接觸外面的女孩。
  我就是從那個時候開始對吳敏有了那種厭惡的情緒,我拒絕跟她一起搬進新房繼續和父母生活在一起,而她母親不知道是不是因為我們結了婚而高興的緣故,做了手術之後身體竟然奇跡般的恢復了,所以吳敏也一直住在她自己家裡照顧她媽媽。
  在我有那方面需要的時候會打電話叫她到家裡來,不管颳風下雨不管多晚也不管她身體是不是勞累,只要我告訴她我有了需要,吳敏都會跑過來,她對我的好是沒有原則的。
  好像我一直就是這種狀態,身邊不能沒有女人。我開始有目的的到網上去聊天,從我們結婚後不久就開始這樣,一直持續了兩年,幾乎每個禮拜我都能約到一個網上認識的女孩,到酒店或者我的新房裡過夜。
  自從有了上網的經歷,我就時常陷入矛盾當中,有時候我很肯定吳敏對於這些是絲毫不知情的,但有時候我又總覺得她在話裡話外在暗示我什麼,畢竟她已經成為了我的妻子。
  我在網絡上交往的第一個女孩叫桔子,她是個職高剛畢業的學生。我們連續聊了兩個星期之後,她主動給我發來了一張照片,是那種大眼睛很純淨的女孩,個子很高,我看見她的照片,就覺得我已經喜歡上了她。正好我在我所管理的那個部門的接待辭職了,我就安排了桔子來我這實習。她特別感謝我給了她這個機會,上班了沒幾天,我們就去酒店開了房間。跟一個年輕的女孩在一起時的感覺是我跟吳敏在一起這麼多年以來都沒有過的,我簡直迷戀桔子到了不能自拔的地步。
  我自己也很奇怪,在我沒有找到另外的感情寄托的時候,我還是能夠接受吳敏的,當我有了其他的寄托,我就根本不能容忍吳敏在我的眼前出現。所以,我有連續兩個月的時間都躲避著吳敏,因為擔心我發火,她不敢到樓上來找我。每一次我想到這些都覺得自己生活的很變態,我也會問自己,你明明不喜歡她為什麼還要跟她結婚呢?我解釋不出來是為什麼,我只能告誡自己我當時做出的是一個錯誤的決定。
  桔子很單純,我開車接送她上班下班,週末帶她去看海,或者去爬山,偶爾她會用小女孩的方式跟我撒嬌,要我給她買禮物,跟她在一起時的那種美妙簡直就像做夢一樣。我覺得網絡真是太奇妙了,我和桔子的生活原本就像是兩條永遠不會相交的鐵軌,可是她卻活生生地走進了我的生活,她簡直是上天對我不幸福的婚姻的一種補償,上天派來的天使。
  我冒出了要跟桔子結婚的瘋狂的想法,我覺得自己就應該跟一個年輕又充滿活力的女孩生活在一起。於是我先把自己的想法告訴了桔子,十九歲的她聽過之後激動得不能自已,恨不得當天就要嫁給我。回到家裡,我給吳敏打電話,約她出去散步。散步的中途,我提出了離婚的要求。

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個案訪談:《網戀與網性》(2)
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  吳敏在路邊待立了許久才緩緩地開口說到:「到底我什麼地方做的不好,你告訴我,我會改的。」
  我說這不是你改不改的問題,而是我們在一起根本就不合適。
  她說兩個人在一起總要經過一些時間的,像我爸和我媽年輕的時候結婚的前兩年就像仇人一樣,連話都不說還動不動就打成一團,可是後來他們不是過得也挺好的嘛,生下了我,他們再也沒有吵過架,直到我爸去世她們都那麼和睦。他們能做到這樣,我們也一定能。
  我歎息著:「吳敏,我越來越發現我不能容忍婚姻生活,我需要一個人的空間?我知道是我對不起你,但是請你把我的空間還給我吧,算我求你了。
  看著我,吳敏很小聲但是很堅決地說到:「你不要再鬧了,我知道你現在只是貪玩,我願意等著你玩累了回到我這,五年、十年我都能等,我愛你,為了你我願意做任何的改變,我相信,就算你的心是一塊石頭,我也能把它捂熱。」說著話,她突然在大街上一把將我抱住,嚎啕大哭。
  我心裡說不出是什麼滋味,覺得自己太不是東西。
  桔子開始每天纏著我問結婚的事情,這讓我不勝其煩。我試著疏遠桔子,她畢竟是個剛走入社會的小女孩,涉世不深,顯得很不安,每天都拿那種憂鬱得眼神偷偷觀察我,還沒容我對她說點什麼,香港總公司派過來的一個副總已經把桔子調進了他的部門,她這樣美麗又單純的女孩是很容易被男人喜歡上。
  我覺得自己失戀了,情緒低落,我仍然不願意每天面對吳敏,於是把滿腹的牢騷說給網上的那些陌生人,對陌生人說出心事會讓人多幾分安全感。
  我已經離不開網絡,下班之後僅有的一點時間都用來跟各種各樣網上結識的女孩吃飯,她們有著不同的背景和職業,有的醜有的漂亮,我與她們中的大多數都有過一夜情,我向她們講述我婚姻的失敗,從她們的溫軟的言語當中汲取同情,感覺她們的身體對我而言是一種莫大的慰藉。
  小梅是一個酒店的大堂副理,外遇學院畢業的,我們有很多共同語言和相同的愛好,她陪我游泳我陪她健身,逛商場,甚至跟她一起去美容院做美容,晚上我們就在她工作的酒店裡過夜。那時我已經把桔子帶給我的痛苦忘了個乾淨,但每天想的仍然都是我要離婚,跟小梅生活在一起。
  她是典型的北京女孩,大大咧咧,臉上的皮膚透著溫潤的光澤,嘴唇很性感紅的像顆櫻桃。小梅的男朋友開了一家汽車修理廠,認識她以後我的汽車都是到那去清洗和保養,他是那種特別仗義對朋友很實在的人,一般的小毛病拿去修理他從來不肯收我的錢。
  有一回,我的電腦出了問題,小梅讓我拿到她家去她幫我重新做系統,她的男友堅持留我吃飯,他做的一手好菜,不容我拒絕就已經出門去買啤酒。我和小梅就在他出門之後在他們的臥室裡發生了關係,他回來了,對我和小梅做過的一切絲毫沒有察覺,忙前忙後。我的心裡充滿了忐忑,最終沒有留下吃飯,逃跑似的離開了他的家。
  總是在這樣的事情發生了之後我開始憎恨自己,我從沒見過任何一個比我更加無恥的人。我也不明白,為什麼周圍的人會對我這麼友善這麼好。
  小梅跟桔子不同,她有思想、獨立,當我把想跟她在一起生活的想法說出來之後她居然嘲笑我不懂遊戲規則,她說她從來沒有想過跟我結婚,她只是在給自己平淡的生活尋找一點點綴。從小梅那裡遭到了拒絕,我們依然尋找一切機會點綴著彼此的生活,逐漸地我發覺跟誰在一起已經不重要了,只有有一個女人來佔據我的大腦,我就可以暫時忘記我已經跟吳敏結婚的這個事實。
  網絡是個包羅萬象的地方,像一個聲色場。我從來不認為它是虛無的東西,對於我來說,網絡上的一切都那麼真實和真切。我像是個吸毒成癮的人一樣,離不開它。
  去年夏天的一個深夜裡,我和一個遠在上海的女人在QQ上談情說愛的時候一個陌生人把我加為了她的好友,在傳送過來的信息裡面,她說:在校女大學生專業提供性服務。這是我第一次遇到這樣的情況,帶著強烈的好奇,我把她加到好友裡面。我們的談話直截了當,她把自己的基本情況發給了我:EMMY,22歲,身高一米六八,體重五十公斤,XX大學本科在讀。我的第一反應她是個職業妓女,打著大學生的幌子到網上來拉客。
  我還沒來得及說話,她又從QQ上發來一張自己的照片,說實話,如果不是因為這樣的情景下看到她的照片,我打死都不會相信照片上的女孩會是一個「專業提供性服務」的女孩。照片上的EMMY很清瘦,她臉上的表情透著高傲,沒有化妝,隨意地穿著一件黑色的吊帶背心,漂亮的難以置信。
  我對照片上是不是她本人產生了懷疑,她大概也想到了我的疑慮,主動打開了她電腦上的攝像頭,我發現她傳給我的那張照片就是她此刻在攝像頭裡抓拍的,立刻欣喜起來。
  我們談好了價格,約定第二天在她的家裡見面。
  第二天中午我收到吳敏從樓下發給我的短消息,約我中午一起吃飯,我麻利地給她回復了一個忙字,接著,她又發來消息說今天是她的生日。我猶豫了兩分鐘,告訴她樓下見面。
  我從來沒有給她過過生日,那天我卻破天荒的認為自己應該盡一個丈夫的責任去為她慶祝。我們簡單地吃了一頓麵條之後,我帶她到商場裡讓她給自己選一份禮物,看得出來,她不想花這份沒有必要的錢,大概怕我生氣吧,她給自己選了一跳水晶的項鏈。於是我如釋重負,下班以後直接開車到了EMMY的地方。
  那是一個大學旁邊安靜的居民區裡的一居室,EMMY一個人租下來的,很整潔也很溫馨。客廳被她改成了一間小小的書房,她的課本就擺在電腦旁邊。進了臥室,她不緊不慢地換上了一條乾淨的床單,從抽屜裡拿出避孕套擺在一邊,那一刻我有點緊張,我想跟她說點什麼。
  我問她:「你的功課忙嗎?」
  「還行?」她回答的很簡單。

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個案訪談:《網戀與網性》(3)
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  我又問她:「你暑假怎麼不回家?」
  她看了我一眼,又看了看床,沒有回答。我意識到自己問了一個讓她尷尬的問題慌忙岔開話題說:「我是一個設計師。」
  她哦了一聲,問我:「你結婚了嗎?」
  我想了幾秒鐘之後告訴她我結婚了。可能她也意識到了我的尷尬,於是揮揮手,拉了我的手一起坐到床上,她說我們開始吧。
  從她那出來之後我忽然覺得有點後怕,萬一我們正在進行當中的時候衝進來她的同夥搶劫的話我那只能吃啞巴虧了,好在這樣的情況沒有發生,但卻發生了其他的狀況,結束的時候我一眼就看見了她提前准比好的避孕套,心裡「咯登」一下,可能我太緊張了,居然忘了用它。EMMY也有些慌亂,她懊惱地看著我半天,最後無可奈何地搖了搖頭。
  臨出門的時候我想跟她說一句我很健康之類的話,最終還是嚥了回去,其實我心裡一直期待著她也對我說一句安慰的話,可惜她沒有。
  這種不安的情緒一連幾天壓在我的心頭,讓我陷入惶恐之中。我向在網上結識的一位大夫講述了事情的經過,她建議我還是去醫院檢查一下。由於那幾天工作太忙,我把這事撂了下來。結果兩個禮拜之後,我開始莫名其妙地發起燒來,並且不停的咳嗽,我知道艾滋病的早期症狀跟感冒差不多,也是發燒和咳嗽,一下子慌了神。
  我去醫院檢查,醫生告訴我我的身體並沒有出現什麼異常,可能只是普通的感冒。但我根本不相信他的話,並且回去後不久就出現了全身騷癢的症狀,皮膚上出現了一些紅色的斑點。我又去做了艾滋病方面的檢查,得出的結論還是沒有問題,但我從那個時候性器官再也沒有勃起過,並且直到現在我也不確定自己是不是真的不會得到艾滋病。
  我想這可能是上天給我的報應。我把造成自己現在這種情況的根本原因歸結到了吳敏的身上,我怨恨她,可又覺得對不起她。畢竟,一個女人過了三十歲青春就過了大半,更何況她除了要我給她一個婚姻對我別無所求。
  我想在這個世界上恐怕再沒有一個人的婚姻是像我這麼變態的。結婚這三年,我父母一直在催促我搬進新房,我總是告訴他們我不搬家是因為吳敏要照顧她母親的緣故,等她母親的身體有了好轉,我們就一起搬進新房,抓緊時間生個孩子。日子長了,我父母對吳敏也有了抱怨,說她既然不想和我一起生活當初幹嘛要那麼著急結婚?他們開始冷落吳敏,每一次她到我家裡來的時候,我母親都要旁敲側擊地數落她幾句,我在一旁聽了心裡很不是滋味,免不了要替吳敏搶白幾句,每當這是,吳敏的眼睛裡都回擒滿了眼淚。她這麼好的一個女人,幾乎具備了所有中國女人應該具備的一切美德,本來應該有一個幸福的家庭,我不知道我們倆走到現在這一步究竟是誰的錯誤。
  早在一年以前她就已經知道了我身體出現的情況,她在想盡她所能想到的一切辦法幫助我治療。國內最著名的艾滋病專家給我做過了診斷,她告訴我的身體再健康不過,根本就沒得什麼艾滋病。這樣的診斷書我已經看過了不知到多少個,我把自己所有的收入幾乎都花在看病上了,疲憊不堪。然而儘管我從精神上已經解除了艾滋病的警報,我卻被醫院診斷為勃起功能障礙。從另外一個角度來看,一個男人在我這種年齡得上了這種病跟得了艾滋病也沒什麼區別了。
  我不敢讓別人知道自己現在的狀況,偶爾還有以前在一起過的女人跟我聯繫,嗔怪我為什麼不給她們打電話,我總是推說工作太忙,分身無術。這一年當中,我和吳敏單獨相處的時候也做過許多的努力,但沒有一次是成功的。她從來沒有責備過我什麼,有幾次我以此為由又提出離婚的事,吳敏都表示了堅決的反對,她甚至告訴我就算我永遠「障礙」下去她也會永遠跟我再一起。
  上個月,結婚三年之後我和吳敏終於搬進了新家,她像個母親似的照顧著我的生活,每天都找來不同的偏房或熬藥或煮湯讓我喝下去,企盼著能有奇跡出現。在我看來,吳敏在對待我這件事情上的感情是複雜的,她當然企盼著我能夠好起來,內心深處卻有希望我像現在這樣一直下去,因為這樣我就沒有了離開她的理由,也不會再有別的女人可以走近我的生活,對吳敏來說,她的地位是安全的。
  我們搬進新房幾天之後,我打開家門嚇了一跳,房間裡黑著燈,餐桌上點燃著兩隻紅蠟燭,有鮮花和紅酒,吳敏從臥室裡緩緩地走出來,默默地看著我,很顯然她是經過了刻意地裝扮,穿著性感的睡衣。我並不想領她的情,但也實在不忍心破壞她精心準備的這一切,作為一個女人,我實在挑不出她哪裡做的不好。
  我懶懶地打開了燈,疲憊地擠出一個笑容說,還是明亮一點的好。
  她仍舊微笑著,接過我的書包,趁我去洗手的功夫倒好了紅酒。我們在餐桌前坐下,她端起手中的酒杯說,我們就是在九年前的今天好上的,為那時的我們乾杯。我怔了一下,心中百感交集,九年了,時光真是不饒人啊,九年前的我們是什麼樣子的?九年前的我是什麼樣子?九年前的吳敏又是什麼樣子的?我已經完全想不起來了,只是九年前的吳敏比現在要年輕很多吧。
  喝了一口紅酒,我忍不住慨歎著,是啊,九年了,你對我一直像以前那麼好……說到這裡我停駐了,內心裡充滿了愧疚,九年裡她對我始終如一的愛護,寬容,忍讓和忠誠,而我在這九年當中究竟對她有過多少次的背叛和出軌連我自己都數不清。我接著對她說,這些年我一直在折磨你……
  吳敏打斷了我的話,她說因為我愛你。
  這些年我無數次地重複「我愛你」這樣的情話,說到最後連自己都麻木了,我一直在尋找這個時代浪漫而激情的愛情,但激情過後卻留下了滿心的憔悴。是的,男人是會憔悴的,男人的內心比女人的容顏還禁不住時間的打磨。
  我猶豫著該不該對吳敏說點什麼,很奇怪,那句話卻噎在喉嚨裡怎麼也說不出來。
  「我……」我沉默了一會兒之後說到:「我希望能得到你的諒解……」
  吳敏的眼淚無聲地從眼眶裡滑落出來,我起身給她擦掉了眼淚,關掉了房間裡的燈,藉著燭光,我感到內心深處對這個善良女人的愛意正被一點一點的喚起。我虧欠她的太多了。

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個案訪談:《網戀與網性》(4)
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  「乾杯。」我說。
  「乾杯」她說。
  我們像在婚禮上曾經有過的那樣手臂交叉著喝乾了紅酒,吳敏微微地紅著臉說:待會我要告訴你一個秘密。
  我不知道她說的秘密是什麼?我知感覺到我內心的慾望正被一點一點的喚起就像我對內心深處對她的愛一樣,在桔紅色的燭光裡,我居然找回了久違的男人對女人最原始的衝動。迎著我驚奇的目光,吳敏笑了起來:這就是我的秘密,我把他藏在紅酒裡,送給你……
  那是吳敏送給我最好的禮物,他讓我找回了我已經遺失了很久的對她的愛。沒人知道我多麼痛恨自己的過去,我把情感迷失在網絡當中,網絡的愛網絡的性,那些假象的幸福幾乎讓我付出一生的代價,而我身邊這個大我六歲的女人卻用她的方式固守著眼前這份小小的幸福,在那些橘紅色的燭光下,她終於盼來了自己的幸福……
  《中國式ED》點評:
  之所以把這個已婚者的故事,也放在婚前有性的這一章中,是因為我們覺得主人公其實並沒有結婚。或者說,他的心理和人生的狀態還不能承載婚姻的一切。所以,吳敏的操之過急,也舊意味著她必須冒著風險去等待,幸好,結果還算理想。
  人生的階段,是不能逾越的,一道手續,真的不能拔苗助長。

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個案訪談:《校園的鐘點房》(1)
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  鐘點房萬歲口述:某校大學二年級學生小貝
  首先聲明我在這裡用的名字是「馬甲」,免得招來殺身之禍,之前我的一個女友和我分手後就發短信咒我:「你這麼濫情的人,小心下面那玩意濫掉」。呵呵,其實我覺得開房也好,騙女孩兒上床也好,都算不得什麼,男人三十歲以前犯的錯誤都可以原諒的,不是嗎。
  如果按時間早晚劃分,我有幸成為了最早涉足鐘點房的學生之一,在我同學都還不知道鐘點房為何物,在更多人約會女友或是想做那事都選擇到賓館開房時,我就早已經深諳鐘點房的經濟實惠之道了。第一位接受我邀請跟我去開房的是我一位舊相識,名叫蕭,是我高二時的初戀,我跟她之前有過一次誤會,她懷疑我和當時的同桌好上了,不再理我。但我可以向老天發誓絕沒有跟同桌好過。這事一直讓我很難忘,也把這種感受一直深埋在心裡,畢竟是我的初戀嘛,蕭後來因為這件事也很不好意思。大一放暑假前趕上同在一所大學的高中同學聚會,蕭也參加了,大家都是同學,又是多年沒見的老同學,所以氣氛很好,聊得也很投入,連不喝酒的蕭情緒也被調動了起來喝了不少紅酒。紅酒喝時不容易醉,但後勁很足。蕭喝過酒的臉泛著紅潤,多了幾分嫵媚,我偷偷觀察她好幾次,想看她醉時的樣子,雖然我們曾經有過那麼一段還算美好的戀情,可彼此的我與高中那會已經完全不是同一個人了,我知道蕭對我懷有內疚,所以老實講我是盼望著她能主動投入我的懷抱,倒不想玩什麼舊情復燃,只希望她能將功補過。不是我不厚道,這事放在誰身上都會這麼想,只是不會像我一樣說出來。人嘛,嘿嘿,誰還心裡還沒點鬼主意。
  我記得那天蕭醉得成了爛泥,那天我是酒桌上唯一清醒的人。當然,這是我事先早就預謀好的。我只好收拾殘局,把他們一個個送上出租車回家。待我返回酒店時蕭已經睡在了酒店大堂的皮沙發上,我搖了搖她,扶她起來,蕭走起路來已是搖搖晃晃。在這裡我還是得聲明一下,我並不是喜歡揩油的人。我是不想讓蕭摔倒,我才慌急之中,伸出自己的手,挽住了蕭的細腰。要知道蕭如果踩空一級台階,我不伸手那後果是不堪設想的。不過蕭的腰真的很柔軟,我挽住她腰的時候,她的身體重心居然壓到我的手上,讓我不得不摟著她,摟著這樣一位美女,真的是美差。我攔了輛出租,蕭真的是喝多了,紅酒的後勁真的是太足了,她把臉慢慢地靠在了我的肩上,並不好意思地對我笑著,她的笑令人難以抗拒,不過嘴角散發著酒氣。出租車司機問我去哪,我直接報了學校的名字,並讓他在離學校不遠處的那片私人旅館停下。從後視鏡裡我看到司機一臉的壞笑。
  和許多同齡人一樣,和蕭第一次開房之後我多少有些心虛,倒不是覺得虧欠了蕭什麼,而是覺得我一個大一的學生跑到外面和女孩兒開房,要讓人撞見該多尷尬。但轉念一想,來這裡開房的不都和我一個樣嗎,鐘點房提供的不也是正是這種服務嗎,這樣想就好多了。
  順便說一嘴,我開房的那家旅館名叫「懷玉」,光聽這名就知道有多俗,在不出學校500米的地界兒這種旅館不下幾十家,而且據說生意火得很,有附近的居民住戶寧可搬出去租房子也把自己住的兩室一廳改成了這種鐘點房和日租房。「懷玉旅館」的老闆娘還是跟我同校同系的學長,本地人,兩年前畢的業,看來她的這經濟腦瓜還真夠靈光,不愧是學經濟的。可能是想讓我多幫她拉點活過來,也可能是我長得足夠有魅力,第一次在她家「下榻」就給我打一八折優惠,心裡那叫一個美。
  我第二次帶女孩兒到「懷玉」是在和蕭之後不久,這一次完全出乎我的意料,讓我撿了個大大的便宜。
  春秀和我和好朋友,之前我們也倒有過一段戀情,不過是我一廂情願,長相絕佳的她完全看不上我,也不給我追她的機會,到後來我只好放手。這之後他跟了我們班一男方的小白臉,連說話都一股娘娘腔,我真不知道她為什麼喜歡這種男生,可恨的是小白臉後來調換宿舍竟然到了我們捨,真是冤家路窄。一次和同學去酒吧喝酒,路上恰巧遇到一個人在路上走的春秀,我問她幹什麼去,她說剛從自習室出來回宿舍,我說跟我們去喝酒吧,反正明天也是週末。她看了看我,又看了看我身邊的同學,點頭答應了。
  那天我們喝到凌晨兩點還餘興未消,宿舍已經關門,害怕驚擾到管理員被扣分,我和其他幾個同學商量乾脆到外面住算了,第二天早上再回學校,幾個同學都欣然答應了,唯獨春秀唯唯諾諾。我說你也甭回去了,這段時間學校查鋪查得緊,因為這事被扣分不值得,我知道春秀怕在外面住宿被男友知道不好,就開導她說你放心,我們不會告訴你男友你跟我們在一起喝酒的事的,一會我們男生兩人住一屋,你單獨住一屋還不成嗎。好說歹說春秀總算答應了。我們一行人浩浩浩蕩蕩地奔向「懷玉」。可事不湊巧,老闆娘告訴我們空房只剩兩間了,正當我猶豫時,春秀扯扯我的袖子說,你讓你那幾個同學住一間,你和我住一間,我自己住也害怕。我毫不猶豫便答應了,看來春秀真沒拿我當外人。
  那一夜我們相安無事,倒不是因為我為人厚道,而是覺得兔子都不吃窩邊草呢,何況我和春秀男友同班同捨的,面子上掛不住。除此以外還因為那個小白臉的舅舅是我們學校教務處的一個頭頭兒,要因為這事小白臉把我告發了,那我還不得吃不了兜著走?
  還好時間過得很快,轉眼天就亮了。好了,我親愛的春秀,美好的相處總是短暫的,讓記憶好好珍藏這一切吧。當我和春秀正要離開房間的時候,這時意外發生了,我們和春秀看到她那個小白臉男友正和一個打扮有些妖艷的女人從隔壁的房間走了出來。小白臉看到我們也很驚訝,但一下就平靜下來了,小白臉開始介紹她身邊的那個女人,說這是吳月,是他的表妹,剛從老家過來,準備讓他幫助找工作的,因為沒地方住所以才帶她來旅館的。

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個案訪談:《校園的鐘點房》(2)
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  春秀知道小白臉在對她說謊話,春秀並不認識小白臉的什麼表妹,也許小白臉看到我和春秀也是從一個房間走出來的,說話有了底氣,繼而把話題一轉,集中到我們身上,問我們怎麼了?潛意識的是問,春秀和我怎麼會在同一間房間裡。春秀臉上明顯有怒氣,不過還是解釋了,她說因為昨天和一夥同學去酒吧,回來時已經太晚了,怕被管理員查到才來這裡開了房,當時只剩下兩間房,而她自己害怕一個人住,所以事情就這樣了。
  我很納悶兒自己那天怎麼那麼規矩,甚至有些後悔,早知道小白臉會上演這麼一出,我早對春秀有所行動了。心想事情就這樣過去了,如果春秀和小白臉都有自知之明應該互相檢討,起碼在這件事上兩人都有責任,換作我是春秀,我會和小白臉就此恩斷義絕,因為我和春秀都可以發誓,我們是清白的,小白臉敢發這樣的誓嗎?我想他沒這個勇氣。正這樣想的時候,我的手機響了,是春秀打來的,讓我既吃驚又興奮的是,春秀說她在「懷玉」等我。
  我不知道春秀找我什麼事,也管不了那麼多,我急急忙忙披上衣服跳下床直奔「懷玉」而去。
  和我預想的結果一點沒錯,春秀和她的小白臉因為前天的事分手了。約我出來的那天她喝了很多酒,但沒有醉,抱著我哭得一塌糊塗……
  我有時感覺自己像是在犯罪,有時做夢前幾任女友披頭散髮,紛紛指著我哭訴,說我是人間色魔。如果我真的是色魔,那「懷玉旅館」的鐘點房豈不成了魔窟嘍。
  正如□多了不癢債多了不愁,這種事,第一次和第一百次的性質是一樣的。我安慰自己。
  我和賀麗麗是通過QQ認識的,起初我並沒打算和她有過深的交往,可每次都是她纏著我聊天,我知道她也在這座城市讀書。聊了大約半個多月,她忽然提出來要見面,我說好啊好啊,你想怎麼見。她說就想看你長的什麼模樣,說完發過來一個鬼臉。
  第一次見面我們約在肯德基,倆人大談特談了一番人生理想之類的無聊話題,繼而我把話題一轉,說,這裡人多又吵,不如我們換個地方聊吧,她說好啊,我們去哪裡?我說我們學校附近有好多聊天的地方,我帶你去。
  看來她還真挺容易上鉤,我把她帶到了「懷玉」,老闆娘見了我心領神會地對我們笑了笑,給我們打開一間屋子,臨關門時邊笑邊對我們說,你們好好聊啊。那笑聲讓我渾身不自在。
  賀麗麗顯然是第一次到這種地方,她在小屋裡四下打量著,之後又用鼻子四處嗅著,我心裡一陣暗笑。停了好長時間她才說話,你怎麼帶我來這裡,這是什麼地方。我說你別緊張,我沒有別的意思,就想跟你聊聊天,這是一家專門為學生提供服務的旅館,來這裡的學生也大多是複習功課或是考前充電的,只圖個安靜。她說,是嗎,我還是第一次到這種地方來,我們學校附近也有好多這樣的旅館,下次考試時我也到這種旅館來複習功課。我說好啊,這家旅館的老闆娘我認識,如果你來我讓她給你優惠。
  賀麗麗對我的印象不錯,一來二次我又約了她好幾次,不過都是在外面。她的英語口語很棒,我當時的目的也很單純,就是想讓她教我練習英語口語。等到第二次再來「懷玉」時,我的身份也經變成了賀麗麗的女友了。當然,除了練習口語,「懷玉」也成了我們彼此找樂的最理想去處。

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個案訪談:《校園的鐘點房》(3)
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  並非中年人的遊戲口述:北京某高校三年級學生李瑞
  「當我再次走進那間狹小而空蕩的屋子時,我已經記不清是第幾次了。」操場上,我與李瑞促促膝而坐,他是這所大學的一名准大四生,面皮白淨,瘦高的身材卻長著一雙女人般細長如蔥段的手。「你沒覺得你這個年齡和女孩子在校外開房有點早嗎,畢竟你還是個未出校門的學生。」我問他。
  「難道開房只是中年人的遊戲嗎?」李瑞反問我,他接著說,我覺得這是再平常不過的事了。其實,我們都是成年人了,大家已經能以成人的方式面對生活。或許有許多人認為我們這樣太輕率,可其實我們有自己的原則,也是經過了考慮的,我們懂得怎樣對自己負責,對對方負責。就我而言,我和男友談戀愛已經有6年了,且是純真年代的愛情,彼此都知根知底。之所以本科末才同居,那是因為大家很早就約好,先拼學業,拼事業。幾年交往下來,我們都經受了時間的考驗,最終認定了對方。」
  剛認識小A時她是比我低一級的大一新生,那時我和她都喜歡在網上玩電腦遊戲勁舞團,我們經常相約去學校北門外的網吧打通宵。我比她的技術好,而且在網上我就是她的「老公」,雖然這只是一虛擬的稱號,可平時她也叫我「老公」。有天中午,我窩在宿舍裡百無聊賴地翻看著雜誌。「我在校北門等你,快點出來吧。」小A發短信過來說,我以為她讓我去網吧打遊戲,便穿好衣服走了出去。見到小A後她一臉的壞笑,我說你笑什麼,她說我同學的親戚在咱學校附近開了一旅館,有好多同學都去那租房子。
  其實我早聽說學校有同學經常帶女朋友到外面租鐘點房,我們宿舍就有一個,目的嘛無非就一個,和女朋友幹那事兒唄。我覺得這挺正常,平時學習壓力大,帶女朋友玩玩未嘗不可。讓我感到意外的是小A的大膽舉動,因為在我的意識裡提出到校外開房的應該是男生。或許她只是無聊而已,想找個人陪他打發孤獨時光吧,反正我也是一個人,暫時互相陪伴一下應該沒問題——一路上我這樣對自己說。
  老闆告訴我們說旅館鐘點房已經客滿,如果不急的話就先坐下來等等,大概半小時後就會有空屋子騰出來。我和小A找了位置坐下來,我看到旅館過道裡有年齡各異的情侶牽著手,從我們身邊經過。小A呆望著人群,突然問我:看他們和我們有什麼不同?
  我故作糊塗,什麼都沒有回答。許久,小A輕緩地拽過我的手,把她的手放在我的手心裡,然後笑道:「這樣就沒有區別了,對不。」
  我笑了笑,說:「你經常來這裡吧?」
  「沒,之前和同學來過兩回,覺得挺刺激。」小A從包裡取出他的MP3,把耳塞放到我的耳朵,裡面傳來迪克牛仔的咆哮:「我猜不透你的想法,多麼可怕的想法,難道你已硬了心腸……忘記我還是忘記他……」之前我很少聽迪克牛仔的歌,但這次卻聽得很認真,其實我是想躲避初到這種地方來的緊張。
  小A遞過來一包紙巾,然後用一種平緩的語氣對我說:「昨晚我就想約你出來,可我們宿舍人都走差不多了,怕管理員查鋪不好交待,所以沒敢。你知道嗎,我喜歡你!」
  我沒有說話,只聽得心在胸膛通通地跳,雖然這不是我的初戀,但小A的直白的性格讓我感到一時的手足無措,「是嗎,其實我也挺喜歡你的。」
  小A聽後哈哈大笑,「我不會是你的初戀吧,哈哈哈。」
  自那以後,我和小A便成了那家旅館的常客,每次進到這裡,旅館的老闆都是滿臉堆笑,我在想他的兒子抑或女兒應該和我們是同齡,當他看到我們在這裡進進出出時,回去會怎樣教育他的兒子或女兒呢。
  那天完事之後小A提出來要在旅館長期租一間房子,她說她們宿舍太鬧,學也學不進去,而且經常有男生去搗亂。我也算了一筆賬,這個旅館的鐘點房每小時10塊,住一晚上是40塊,如果我們按月租的話,一個月只要200塊,這樣算還是租下來比較划算。
  我和小A都從各自的寢室搬了出來,住進了旅館裡那間剛好容得下我們倆的那間屋子。我們租下的這間屋子其實平時就是被用作「客房」的地方,大約有8平方米左右,房間內的陳設極其簡單:一張雙人床、一個鞋櫃、一台電視機和一張方桌兩把椅子,僅是這些簡單的擺設就將房間塞得滿滿當當。老闆經營有方,一處居民房被他隔成了幾十間「火柴盒」,房與房之間的牆壁是木板製成的,隔壁房間的說笑聲聽得一清二楚,已經髒得發灰的白色床單和被罩看上去長時間沒有換洗,上面還有多處明顯的污漬,玻璃窗上也是落滿了灰塵,窗簾上還散發出一股怪味兒。老闆很仁慈,又因為我們是那裡的常客,所以房價優惠到180元每月。
  和小A同居以後,我們彼此都覺得新鮮,彷彿就是這間屋子的主人一樣,我甚至還親自洗衣服,把房間各個角落都擦得珵亮。小A笑說沒必要這樣的,租來的房子,何況又不長期住在這裡。小A對我也相當體貼照顧,去學校食堂買飯、打水,陪我打遊戲、複習功課……從每個可愛的細節中,我感覺幸福的味道正在慢慢滲透進來。
  奇怪的是,在學校住宿時我每天都有逃課的慾望,但在這裡每天睡得很晚但醒的很早,而且學習的勁頭也比原來更足了。我試著去問小A,她說她也是這樣的感覺,我笑著說可能這就是居家過日子,我們把學習當成工作了,工作是快樂的。
  我們在一起住了三個多月,直到放暑假時才退了房。等到再次開學時,我看到又有形形色色的同學挽著女友來到這裡打探房價、開房。別人的故事仍舊在繼續,而我和小A的戀情已經結束。小A很快又有了新的男友,原因是我打遊戲的技術不如他好。這不足為怪,來這裡的每一位學生的戀情也都像他們在這裡租下的「鐘點房」這三個字的含義一樣,時間短,卻很刺激、實用。

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個案訪談:《校園的鐘點房》(4)
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  水到渠成的結果口述:重慶某高校研究生默然
  默然和男友同在一所高校讀研究生,男友比她早一年讀的工科研究生,現在剛剛畢業,在重慶有一份穩定的工作。最初男友的單位給他分了一個小單間,默然未畢業便搬出宿舍與男友同住。黯然認為那是感情水到渠成後的必然結果,也就沒有什麼可忌諱的,同學們基本上都知道。不過,她的父母當時還是有些意外,但默認了,因為知道女兒和男友雙方是多年的同學,彼此瞭解較深,且在戀愛期間,他們還見過對方家長。默然說他們兩人是很慎重的,是因感情而走到一起的,「我們在一起已經九年了」。
  我和男朋友是從高二開始談戀愛的,由於我倆的志趣和成績不同,高考之後,我從郊縣到了市內求學,而他則考到了成都。在這4年間,我們見面的機會不多,大家都忙著各自的專業、考證,但是感情一直很好。到了大四下半期,學習任務告一段落,工作也都有了眉目,他就經常來成都看我。每次來的時候,他偶爾借住我們班男生的寢室,但主要是住在學校附近的賓館裡。但是,賓館的費用開銷對我倆來說實在是太奢侈了。後來聽同學說,學校附近有一些農民房可以臨時租,只租一兩天甚至幾個小時的鐘點房也有。我覺得這樣的房子很適合我和男朋友這種『牛郎織女』式的情況,而且價格也遠遠低於在賓館的開銷。於是,和他一商量便達成了共識。一次他來重慶時,我倆一道去租了這種房子,住了兩天。接下來的那段時間,我和我男朋友就經常去光顧這些鐘點房。
  當初以第三者的眼光看,同居啊、鐘點房啊這類詞好像都都是貶義詞,但當自己成為「劇中人」後,感覺還不錯,覺得都是中性詞,呵呵,因為「人」才是關鍵因素,要在尊重感情的基礎上發生。像我們這樣和高中生、剛入校的大學生還不一樣,他們找鐘點房的目的多少都帶有獵奇心或為了尋找刺激,而我們已經是成人了,能做到對彼此負責。
  鐘點房、同居和發生性關係的含義差不多,基本上可以等同,因為一旦同居便無法避免,而鐘點房、日租房都是雙方發生性行為的場所。至於像學校周邊的這些鐘點房,我認為有需求就會有市場,當然就有人做這個生意,說明他們有這樣的市場靈敏感。
  我覺得完全沒有必要視學校周圍的鐘點房為「洪水猛獸」,它代表的是一種現象,一種現代大學生的早期性認識,沒有對錯之分,只是需求不同罷了。像我們這樣的大學生已經很開放了,而比我們年齡小的學弟學妹甚至高中生們在對待性這個問題上似乎更為開放一些。他們自己有對性觀念、性取向的認識,即便沒有鐘點房出現,他們可能也會選擇其他場所發生性關係,就像影片裡描述的六七十年代的人談戀愛那樣,他們不也選擇柴禾垛等沒人的場所去接吻擁抱嗎,那個年代是因為沒有鐘點房出現,如果有的話我相信他們也會選擇這些場所的。現在學校的教育制度光要求學生不要過早接觸性,不要過早嘗禁果,更不要帶異性在外面開房,家庭教育也只用傳統道德觀念來約束他們,真正對學生的性教育卻少之又少。相反,無論大學生還是中學生,早期都有逆反心理,越是藏著掖著的他們越是好奇,所以他們對性的認識也是這樣,校園鐘點房只是這個時代進步的衍生物。
  現在我和男友兩人在學校附近租了一套一室一廳的小單間,每月600元,兩人的錢都是合在一起用的,因為他們家裡的經濟負擔較重,所以我基本都是靠自己的錢養活自己。同一屋簷下的生活,雖然有磕磕碰碰,但使兩人更加默契了,並且不斷地發現著對方的優點,這讓她覺得生活很有情趣,早些讓兩個人進入生活並非壞事。我不敢保證這種新鮮感過後在將來會不會後悔過早同居,也許有可能吧。
  《中國式ED》點評:
  好奇心不是魔鬼。
  性衝動也不是魔鬼。
  上帝是公平的,給了中國人和其他各國人民一樣尺寸的好奇心。
  上帝是不公平的,給中國人的那點好奇心根本不夠用,因為中國有太多諱莫如深的東西,比如——性。
  好奇心沒錯,也許錯的是有些東西不該那麼諱莫如深。否則,那麼多的年輕人就不會為自己的好奇心和性衝動付出代價。
  要說這裡面有魔鬼,諱莫如深才是。

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中國式發現
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  如果說婚姻是桎梏,那不結婚就是自由。
  這樣的自由中國也有,外國也有。不同的是,外國人這種自由大多是為了享受什麼,中國人則很多是為了擺脫什麼。
  當然,有點無奈的自由,也是自由。
  但是,自由著無奈,還是無奈。
  這一章節,我們要討論的是不結婚,但似乎還得從結婚說起。
  結婚,自然是人生大事,中國人習慣說,終身大事。既是終身,自然要格外慎重,所以,原本基於感情的結合,承載了從家庭地位的匹配到經濟資源的整合等諸多因素的考慮,於是,就有了以炫耀為第一要務的豪華婚禮車隊,就有了以交易為核心的請客隨份子傳統,誰讓咱們是發展中國家呢?日子要過好,面子也不能不要。於是,婚禮,就成了大家公開縮小貧富差異的一次絕好機會,那婚姻,也就更多了一層或幾層戰略合作的意思。至於感情嗎,中國人也有中國人的辦法:嫁雞隨雞,嫁狗隨狗!怎麼樣?中國人的適應能力世界一流,既來之,則安之,也能過得安穩。於是,忙碌過後,大家相視而笑,釋然道:「一切OK!」
  但是就有人偏不要這種OK,志存高遠,所以就勇氣可嘉!但又無力撼動世俗,哪怕僅僅是身邊的傳統,所以,就只好無奈地自由著,讓所有自由的美好,略帶了些悲壯的色彩。當然,這其中也包括床第之歡。因為中國式的自由,自有中國式的代價,這代價是什麼?誰自由誰知道。
  還是那句話,性與不性,婚與不婚,不是我們討論的目的。我們只想,當自由雄起時,幸福可以不要ED,那才是一切OK。

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思想性專欄:游擊愛,拍散拖(1)
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  一個作家接受記者採訪,記者看著作家也算而立之年了,隨口問道:「您結婚了嗎?」不料,作家當場就不高興了:「你才結婚呢!」言下之意其實很清楚,他才不結婚呢(傻不傻啊)。
  事實也就是這樣,隨著社會的多元化發展,「不傻」的人越來越多了,獨身的人也越來越洋洋自得了。但是今天的獨身遠沒有那麼蕭條,因為獨身並不意味著沒有機動組和的伴侶和自由的私生活。
  康德認為婚姻的意義就在於「合法使用對方的性器官」。
  尼采曾經說:「聽著,因為我是如此如此的一個人,請看在老天爺的份上,不要把我和任何人混在一起。」尼采孤獨地瘋掉了。而我們這些凡俗男女還是要繼續假戲真做、真戲假做,「你結婚了嗎」仍舊被一次次問起,那些凡俗的故事仍在繼續……
  結婚=發昏?結婚=責任?難道說敢豁出去扛起責任的,只有不怕死的了嗎?!
  游擊愛,拍散拖
  隨著時空地不斷變遷什麼事情都在發展中變化、在突飛中猛進。比如「談戀愛」這個事情在北方就被嚴肅地稱作「搞對象,處朋友」,態度認真中肯,頗有不領到結婚證誓不罷休的大無畏精神;到了四川巴蜀一帶態度就開始變得有點不端正了叫什麼「耍朋友」。「耍」即是「玩」,朋友是拿來玩得嗎?是不是還有那麼一點戲弄的感覺;後來到了廣州聽熱戀男女已經不說「我愛你」而說「我中意你」了,甚至當我還不理解為什麼戀愛不叫戀愛而被叫做「拍拖」的時候,隨著禽流感和飛車搶奪的興衰,現在又開始流行起了什麼「拍散拖」——所謂的「游擊愛」,打一槍換一地,目標隨時鎖定,拔腿隨時開溜。搞得我等遲鈍之人大為感慨:不是我不明白,真的是這世界變化快!
  當然態度是不是與地域有直接關係永無定論,是不是南宋時期南方一帶多遷徙之人也未可知,但是「是你是你就是你」的執著卻再也少見了,更別說一猛子紮下去就能游到婚姻的彼岸了。
  路漫漫其修遠,誰也別當誰負擔,給「拍散拖」幾個理由先:
  一、責任?阿嚏!
  一聽見責任二字,今人立刻咳嗽感冒,外帶便秘發燒。有趣聞佐證:話說雲南的一處旅遊勝地,長有一棵「百年好合」之樹,有愛之人不摸則以一摸即靈。導遊純情,示意遊人觸摸,與愛人白頭偕老以成婚愛正果,遊人竟然無一不惶恐後退:「不摸不摸,白頭偕老?那要有多可怕啊!」總之他(她)可不願意睜眼閉眼一個人常相廝守一輩子,他(她)還會錚錚有辭地告訴你:不自在的方式還不夠多嗎?又何必多一個百年好合?
  二、傷害?啊呸!
  情場混跡多載的人,大都傷痕纍纍。被人飛了是傷,飛了別人也是傷,愛亦傷,不愛亦傷,安得何時不傷也——拍散拖,游擊愛:想愛就愛,不想就跑。「你進我退,你駐我擾,你疲我打,你退我撤」形成相對厚度的保護層,無愛無害,小愛小害,深愛深害,乾脆臨界狀態!
  女人說要自愛,所以矜持了;男人說,愛為什麼一定要附加承諾,所以膽怯了;然而真如現代的人所說的:敢豁出去愛的,只有不怕死的了嗎?!
  1、我有了,是你的
  女間諜被上司訓斥:我讓你去搞情報你什麼也沒弄回來。女間諜低頭說:「我把敵人司令的兒子搞回來了。」上司大喜:「帶上來!」女爹摸摸肚子:「唉,過幾年您再審吧。」
  螞蟻如果對大象說:「親愛的,我有了,是你的」,大象可以用「親愛的,那我們再來一次吧」把螞蟻嚇跑,然而一個女人說:「親愛的,我有了」,男人是不是可以一樣輕鬆應對呢?
  還比如友人大喜之日,電話傳情。眉飛色舞地通告說現在同時有了兒子和媳婦,買一贈一,兒子是現成的,女方帶來的。這讓我想起來一個笑話:一男剛和一女結婚,男曰:我想要個孩子。女子拍這肚子說:我這有現成的。
  當然事情顯得很進步,這讓人覺得現在的男性多少是有點提高了,心胸多少有點擴容了,終於能養著別人的孩子而沾沾自喜了。然而讓人覺得有點暈乎的是,現在的人真就求一個省事,連播種的程序最好都省略了。
  笑話僅僅是笑話,我們卻不得不承認:雌性的肚子確實是一個雷區,淌你就淌好了,淌不好還真得悠著點。
  詩人朵漁說過,任何女人的裙子都不是無懈可擊的。男人如果知道自己付不起責任,就措施嚴密點,在高潮前5秒和高潮後的5秒時間裡把前因後果都想清楚了。畢竟褲腰帶以下不光有荷爾蒙過剩,脖子上邊畢竟還都長著腦袋。要不大家就都提前契約好了:在一起的時候,別說以後,別懷孕,別說錢,別寫日記,保證肚子們不會給娼盜之事搞大影響,最後被生活結結實實地上了一課還不成還要上《最後一課》,弄得自己國土淪喪,爽是爽了,傻也傻了。雖然說「不可隨處小便」,要作全面人「小處也不可隨便」。到時候感瞎慨:人世間最痛苦的事是什麼?銀行職員告訴你:天天數不是自己的錢。瞎子告訴你:後悔當初沒有窺探如花洗澡。小孩告訴你:我是你兒子。
  畢竟色字一把刀、愛情真偉大,結局常常比童話故事還要清純,有情的終成眷屬,亂搞的集體腎虛,淫人妻女者妻女被淫。
  一次非法性高潮之後,苦瓜王就不得不面對這樣一個棘手的問題。在酒吧偶然劫持的女孩子前幾天來的電話就讓他陷入了這樣尷尬的境地。當那孤獨的女人哀怨的聲音通過電話線告訴他說:「我有了,是你的」之後,苦瓜王才恍然大悟:讓一個發育完全的女人懷孕是一種隨時隨地都可以奏效的打擊,任何一種避雷針也無法迴避。然而他也知道首先不能迴避的也許只是在此之前那壓迫人的巨大孤獨。
  就像苦瓜事後所云,孤獨誰不會啊,就怕孤獨加孤獨,一個男人的孤獨加上一個女人的孤獨就很不舒服。
  孤獨地實在挺不住了,就容易犯很低級的錯誤,酒吧角落裡的苦瓜王開始邀請酒吧另一個角落裡的孤獨女喝酒。男人孤獨了就變得很有勇氣,女人一旦孤獨嚴重了就變得很不客氣,飲料那麼多,不知道那女孩子那天為什麼偏偏點了一個「去你那住」的特飲,價格昂貴不說,喝完了就犯錯誤才是最可怕的。

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思想性專欄:游擊愛,拍散拖(2)
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  總之女孩子真的去了苦瓜那裡住了,畢竟那是一次絕對的親密接觸。雖然並不確認女人「有了」是不是就真的是自己的,苦瓜王還是很善良的認為應該對這個事故承擔起應有的責任,這個時候再去追究孩子的真正父親到底是誰就太不夠男人了。然後他態度認真地連續請了6天的假,陪著自己尚不熟悉的女人作了所有的善後工作,承擔了一次非法性高潮的全部後果。
  到現在為止,女孩子已經杳無音信,苦瓜卻像經歷了一場惡夢一樣,這直接影響了他對所有女人的熱情。因為他不能想像在與女人發生關係後,一個女人的肚子就滿載著一個與他有關係的孩子會是一個什麼窘況,雖然災難的可能性幾乎是1/1000,但這1/1000足以讓一個年輕的男人神經衰弱,一個肚子他還尚可以承受,如果幾個肚子同時有了,作為單身的他又能奈若何?
  總之,都好好保重著吧,借一句廣告詞說的就是:「確保安全,自有一套!」
  2、母嬰當下太后吉祥
  在古老印第安,曾經有這樣一個古老的預言:因為我們的男人是火,是白晝;而我們的女人則是黑夜裡星星之間的空間。在天上,太陽永遠不能夠走進月亮等的家,月亮也不能夠走進太陽的家。於是女人呢,就請月亮到她身上的洞穴裡去。而男人呢,把太陽拉了下來,直到他獲得太陽的力量。他永遠在這樣做著。然後,等男人得到一個女人以後,太陽就進了月亮的洞穴,世界上的萬物就是這樣開始的。
  到現在為止,世界究竟是怎麼開始的好像已經是一個很常識的問題了,然而我還是不能明白:洞穿女人的一切,是不是只有一個歸宿?一陣痙攣之後,悸動的是不是只有一個新生命?——是不是真的一如尼采為她們規劃和總結的:婦人的一切,只有一個答案:這答案便是生育?
  當然最終我們還是無法溝通,女人對孩子的渴望依舊勢不可擋,做母親的慾望沖昏了她的頭腦,最後的直接結果是她帶著身體出走,與一個在RICH,S酒吧偶然相遇的混血男子相遇,然後取走她一直想要的一個男人所能給的她最必需的精子。
  然後的懷孕,然後是我們之間延續了整個冬天的冷戰。當她終於鼓脹一個單身母親的所有勇氣給我打電話的時候,我忽然有一種莫名奇妙的感覺,一個孩子和一個女人將使我走上一條完全不同的路!因為我忽然意識到我對這個女人仍舊懷有真誠的愛,這個時候的她是一個除了我誰也不會幫助的人了。
  首先我拚命讓自己相信,她不想失去我,或者說她根本沒有失去我的能力,對於她那頭腦簡單的母性渴望來說,回到我這裡是唯一的辦法,我必須接受這個事實——還有她母性的膨脹的肚子。然而為了能讓她毫無芥蒂地回來,我又必須給她充分的安慰:「到現在孩子是誰的已經不重要了,你要回來說明你還愛我,我要報答你的愛情,我不在乎這是誰的孩子,如果你願意,我馬上和你結婚。」
  現在你們看到了,我再也沒有出去過夜生活的時間了,我每天的業餘工作就是捧著女人日漸碩大的肚子作「太后吉祥」狀,每天向她的肚子保證:孩子,我非常愛你,非常愛你媽,我對於你們母子的一切都是非常認真的,如果你媽和我結婚,你爸我現在就給你取一個好聽的名字。」
  善良的力量是無窮的,尤其是一個男人對於一個有孕在身的女人的善良,女人哭了,她覺得她的母愛配不上我的善良,她堅決要自己撫養這個孩子,做個偉大的單身母親,於是我的求婚道路因為兩個人的同樣高尚開始變得坎坷......
  3、你是我兒時的奶媽嗎?
  有一次在花園酒店的KTV喝高了以後,我抱著一個女人的大腿問:你是我兒時的奶媽嗎?我不知道我為什麼問了這麼一個奇怪的問題,然而她的偉大心胸還是搶奪了我的醉眼朦朧的視線。
  我相信我絕對是個有天分的人,喝多了以後情商也是高不可攀,這一般都表現在我面對女人的神勇機智方面,當然今天也不例外——
  然後我用了謝氏的泡妞「必殺技」:我指著女人的手錶讓她看了一分鐘,然後說:「2006年4月22日下午9點前的一分鐘,你和我在一起,因為你,我會記住這一分鐘。從現在開始,我們就成了一分鐘的朋友。這是事實,你改變不了,因為這一分鐘已經過去了。」我相信女人是靠耳朵感覺世界的,我至少讓她在那一刻真正的陷入了一分鐘的感動中。雖然是酒後行為,我仍舊希望在這一分鐘後,我和她成為「一分鐘都不能不見的朋友」,那一分鐘我們都陷入了所謂的愛情。
  然而我沒有想到的是這是個獨特的女人,非常之獨特。她在我們還沒有冷卻下來的大床上持續感動了126分鐘後,開始暴露了另一種本色:
  手機打開後,一直戰事頻仍。她又開始像喝水吃飯一樣地和無數的男人周旋而不覺得疲倦。她在電話裡隨時地預約著她的下一頓晚餐和下一個酒店,並且在整理好儀容之前坦誠地告訴我:「走入我生命中的每個男人都是悲劇,我可以和你做愛,但是永不會相愛,我可以相信性,但是不相信婚姻。那張紙什麼也控制不了,男人的本性就是只會用下半身思考的低級動物,我算想明白了也受夠了,離婚以後我就想男人可以萬花叢中過,我也可以千草盡我耍。憑什麼女人只能屈居第二性啊,我就不相信,這個世界上沒有誰值得我再去愛,也沒有誰值得我再信任。」
  她還說她其實也玩的早膩歪了,三十八歲就要選擇離開人世,因為一個女人不能擁有兩個花季,女人最不能忍受的就是朱顏老去。
  然後她竟然掏出了錢夾,然後她做出了我這一生都不可能忘記的一個舉動:她要求在這一分鐘之後我們必須互相忘記,否則她將現金付款。
  我被這個有創意的行為當場驚呆了,看來世界真的已經進入男色時代了,張朝陽算說對了:一個女性消費時代已經來臨。她們不僅可以在大商廈裡買各種化妝品和高級內衣,也一樣可以這樣消費男人,甚至可以不看到長在我們脖子上醒目的腦袋!

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思想性專欄:游擊愛,拍散拖(3)
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  4、抽愛情一大嘴巴
  「醒的時候,剩下的半張床空著,如果我記憶沒有錯的話,其實一直就沒有過人,但是昨天晚上好像有故事發生啊?這時候真想抽愛情一大嘴巴。結果沒有愛情可抽,只好對著鏡子給了自己一大嘴巴,到現在兄弟的臉還腫著呢。」
  這是何二猛的醒的時候在msn上和我說的原話。他的意思是我們總是不小心陷入絕望——確切地說是「不小心」。如果嚴防死守,可能還不容易破綻,但是問題出在他總是喝高。當年的法國國王路易十六,生活腐敗不顧人民死活,極度奢華不管百姓水火,說了一句著名的話:「哪怕我死後,洪水滔天。」何二猛的座右銘即是:「哪怕我酒後,兒女成片。」
  當然了,兒女成片只是他想當父親的主觀願望,姑且不管計劃生育的國策問題,誰也不肯為一個像何二猛這樣有理想有抱負的酒鬼生孩子才是主要癥結所在。他一直以來的感慨就是:不管發育程度如何,現在女人的大腦是越來越豐滿、胸部越來越理智了。
  按著何二猛的回憶,故事發生在酒後:有一天,他在馬路邊揀到一美女,把她交到警察叔叔的手裡,叔叔看美女,對他把頭點,他高興地說了聲:叔叔再見!然後繼續晃晃悠悠地往回家的路上走。結果出乎意料的是:美女沒跟叔叔走,卻抓住了何二猛的大手。拖著何二猛准肥胖的身軀,一下就給他直接送上了高處不勝寒的八樓,繼而又身體力行地把他送到了床頭。
  總之,在床前明月光的時候,不必疑是地上霜,舉頭望明月之餘,誰會低頭思故鄉?據何二猛半夢半醒地回憶,只模糊地感覺到被酒精陶醉的身軀曾經有一陣扶搖直上了天堂,可不知道為什麼等早晨醒來的時候,卻還是也無風雨也無晴的單人房雙人床。
  何二猛在本能的驅使下仍舊沒有找到一根長髮和其它更確切的證據,但他還是在鞋子筒裡發現了這樣一個留言:「不管怎麼樣,我還是挺愛你的,你愛誰誰。當然了,我愛誰誰,你也不必追問。」
  到目前為止,何二猛是真的陷入了困境了,他天真地以一個最後的純情主義者的身份問了我一句:如果僅僅就為了「酒後同交歡,醒後各分散」,我們又何必需要那一場無知無覺的纏綿?
  5、北京路上,沒有女人
  痞子李在大街上溜躂,熱。沒有女人的時候,他只好胡思亂想。當一個人一次次如飛蛾撲火一樣把自己交予情慾之後,巨大的孤獨總是在風暴平息之後將人砍伐。
  昨天上午,簡告訴痞子說她就要結婚了,說的輕描淡寫、毫無波瀾。在一起互相瞪著眼睛毫不厭倦地看了那麼多年,痞子還是給不了她任何承諾。他居無定所,儲蓄為0,她懷疑他終至一生,也許就這樣一直在路上慌慌張張不能指望。這讓她身心疲憊,昏昏欲睡。與其臨淵羨魚不如退而結網,於是她選擇結婚。用她自己的話說是找了個小文化人。「文化」便文化了,一旦和「小」放在一起,總是不免讓人失敬,這讓痞子李嗤之以鼻,說得明白點,在他聽到這個消息以後,嘴裡驟然間有了酸葡萄的味道。煙抽了3包以後,他就裝的跟沒事兒人一樣,該走的總是要走的,只是個時間早晚問題,就像跟地上摔了一個跟頭,晃了兩晃,站起來,撣撣身上的土,照樣一條好漢!
  主要的問題是,痞子實在無話可說,只覺得這個世界上一個好女人又要蒸發了,宛若貨幣!對於她們,流通帶來安適也帶來無趣,最後落得身體臃腫、滿嘴瑣碎,形容憔悴,凋謝枯萎。讓痞子痛徹心肺的是這個女人竟然曾經是他含在口中的花蕾。
  想起來也是有氣無力,簡在15歲他們第一次相遇的時候,就已經預告了這個結局。痞子多沒有安全感,她就有一直多鬱悶。在痞子不斷地變換著棲息地和女人的過程中,事實上他們已經「事實分居」數年了,何況現在他們相隔更加遙遠,痞子李已經移民距她4000里的穗地長達2.25年。走的頭一天兩個人相對著在「必勝客」發了半天呆。外邊下著雨,心裡也是潮潮濕濕的,但是依舊無話可說。說的更確切點就是誰也不敢開口,這是他們之間唯一的一次和平共處,都唯恐破壞了12年以來唯一一次安定團結的大好局面。
  回去的時候也只是拉著手在長安街上悄無聲息地走了一路,沒有雨傘,情景搞得很癡情也很狼狽。只是那手裡得溫熱到現在我好像還能感覺得到。就如阿娜貝爾之於納博科夫一樣,痞子也可以在她身上辨認出他這一輩子最早命定的精靈——我們帶著不成熟的愛彼此相愛,表現得粗暴,即使我現在如何的健壯,但毒素卻在傷口,傷口永遠裂著,洛麗塔卻永不出現。
  兩手空空,痞子行走在北京路上,沒有女人......
  6、「丟人」使人進步
  不瞞你說,像我這樣的男的現在一想起女人來就怕,想起來婚姻就暈。那就跟菜市場裡討價還價一樣:愛情多少錢一斤啊?
  一個幸福的男人說了,作為一個男人:包裡有點錢、手中有點權、腦子有點閒。你我都是凡人,娶老婆過日子、掙票子、養孩子,最後不忘找樂子。你呀,還得動點腦筋找個好妻子。
  另一個疑似幸福的男人說:看一個女人一定要燈下,我說等一個女人一定要風中,他說陪一個女人一定要喝酒,我說愛一個女人一定要鈔票。他說我俗氣,我說不是我俗氣,是女人都俗氣,而且越漂亮的女人越俗氣,他說我這樣說是褻瀆女人,我說他如果認為女人不愛錢就是污蔑女人。
  然而你已經看到了,這個世界上更多的都是這種像我一樣根本就不知道自己到底幸福過沒有或者乾脆是讓疑似幸福撞折了多少次腰的男人。
  又一個女人離開我了,於是到現在為止這個世界上又誕生了我的第三任前妻。別人底下竊竊私語說:一個人有一個前妻不是問題,有兩個前妻就會讓人對他表示懷疑,一旦有了三個前妻你只能認為他肯定存在發育問題。
  然而我可以很公開地講,我的身體倍兒棒,吃嘛嘛香,不用藍天六比治牙膏,牙口胃口也都特別好,而我卻偏偏習慣性地遭遇了幾任我這一輩子也不願意污蔑的美麗卻俗氣的女人。
  誠實地講,我是一個多少有點畸形的婚姻崇拜者,一旦與一個女人之間有了一定的感情基礎,我總是希望用一紙婚姻來把它確認下來,就像在美國競選總統,婚姻是必要的基礎一樣,我也在沒有考慮國情家情私情的情況下一樣希望在婚姻的港灣裡大展宏圖。
  從歷史以來我的生活所呈現的軌跡來看,我一直按著前邊所說的一個幸福男人的標準嚴格地要求自己,保證目標堅定,準備封妻蔭子,日子妻子無樂子,從來心無旁騖,只等幸福眷顧。然而最終的結果卻總是毫釐不差地一樣:就在一個男人住在城市的出租屋裡忍受的巨大的生存壓力還在為他的三任妻子拚命奮鬥的過程中卻被女人無一例外地戴上綠帽子之後直接逼下了婚床,離開我這樣半成品的發展中男人另謀高就了。現在就像你們現在所看到的,婚姻最終是什麼也沒有固著住,它們的直接作用是給我的記憶增加了3次負擔,給我的成長成熟帶來了三次巨大的飛躍。
  痛苦什麼也解決不了,我也不敢再期待所謂的什麼幸福。然而讓我始終不理解的是為什麼當一切都變得晦暗,錢卻永恆的發光?愛情包裝著婚姻,金錢真的可以做崇高的奠基?"我沒有錢,但卻有很多痛苦",痛苦沒有人容納,錢卻隨處可放。尼采說什麼來著?你要去女人那裡嗎?別忘記你的賬戶。
  一個兄弟解嘲曰:哥們,你可比一般人深沉多了,看來真的是丟人使人進步!我一聽就立刻明白了,他說的是丟失的丟。

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個案訪談:《有伴有性沒婚姻》(1)
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  趙曉峰1979年出生,男,廣州,廣告人,未婚
  《有伴有性沒婚姻》
  我對生活說:「我愛你」,生活別過臉去;
  我對女人說:「我愛你」,女人扭過頭去;
  我對音樂說:「我只有你了」,音樂響起,然而是灰色的旋律.....
  「對,我肯定是不會結婚的,不添那個麻煩。你也知道這個年代沒有什麼是可以確定的了,那張紙也保證不了任何東西。結婚離婚再結再離還不夠麻煩的。而且現在的獨身者一樣有伴侶有性愛,還沒有任何負擔,挺好的。也許是因為都是北漂吧,我周圍的人大部分都這樣生活。有時間你可以採訪一些畫家詩人聚居的藝術村,很多人都是這樣的。我們一樣很專一的和伴侶生活在一起,只不過不結婚不生子,不給人口大國再增加負擔,活得很環保。跟丁克家庭一模一樣。下邊我還是給你講講我自己的故事吧,也許你能從我身上看到一個人群的生活現狀。」
  他此時坐在另一台電腦前,我看不見他的臉,也許這樣更好,我們用MSN交談。臉有時候只是一個標誌而已,少了嘴的參與,我們反而能夠暢所欲言。
  此時是週日的下午3:00,他告訴我早晨下班後他一直在睡,我誠摯地向他表示同情,順便在心裡也想著被生活、被時間、被文字壓迫下的自己一樣的可憐,只好不停的流汗。他的情緒通過鍵盤通過屏幕上的文字傳達過來,我立刻被這些文字壓迫了,天氣太熱了,我們都必須努力呼吸——以下是他的MSN記錄:
  (一)生活,我愛你!雖然你面目模糊
  「有時候我會早上9點鐘起床,選擇9點這個很好的時間不是因為白領都討厭這個數字,而是因為我體內的生物鐘已經形成了習慣。正如我習慣通宵的工作,習慣倒頭便睡一樣。其實我才睡了4個小時,因為如果9點醒來就說明昨天我夜晚4點半下班。(阿峰從說他的作息時間開始了我們的談話,我把這次談話當作了與另一個我的聊天)起來通常是腦海一片空白,就像我的床單一樣。而且我也喜歡腦海這種沒有任何思緒的白,起碼比我們的生活的城市乾淨。經過了一個晚上通宵的創作,起來人覺得很累。但是我知道,我只有幾個小時的休息時間,下午的2點,我又得回到公司。因為公司需要我,其實是我需要我,哈哈。
  我的工作是廣告後期創作,這是個販賣精神產品的行業,所以不容易適應,可以說是套著枷鎖起舞。因為一家好的飯店可以賣出客人們都喜歡的飯菜,但很少有廣告公司可以做出所有人都喜歡的精神產品。而且客人現在越來越會投資,也越來越會挑剔,所以我覺得除了要有好的創意,還得會說服客人,也要學會忍。
  有時候我見到一些肥佬氣喘吁吁的罵著我的作品,我也會氣得握緊拳頭,但最後,還是把拳頭和力氣都用在了鼠標上。
  即使這樣的空虛,或者說飢餓,我只會隨便的煮個速食麵給自己,當然,味道還不壞,因為我通常喜歡加上兩個雞蛋,補充我那差不多用光的腦汁。時間會抓得很緊,我吃完,就喂鳥,它們是我的寵物,一對很嘈的鸚鵡。可能是我喜歡搖滾的緣故,連我養的鳥也很有搖滾精神。但我現在見它們的時間是越來越少。
  基本沒有什麼特別的事好做,我就進入鼓房練習,鼓房和我的鼓花去我一年多的存儲,但我還是覺得很值得,因為打鼓在我生命中佔了很大的位置。
  我一般是觀察到鄰居都上班或者都起床了,我才開始。因為我一上鼓,就和公司的我是兩個人了,哪怕是練習,我也喜歡狠狠的練,讓全身的肌肉都和鼓聲一起動起來,汗也拚命的揮灑,這樣才可以找到我要的感覺。雖然我知道鼓手不應該獨奏的,鼓手要配合著其他樂器才找到靈氣,最慘的是我的朋友們現在都在上班或者學習,但我還是孤獨的堅持著。我必須和無奈握手。
  朋友可是太重要了,我有挺多好朋友的,但現在大家都為了生活,在不同的公司忙著,在其他城市跑著,我們平均一個月才剛好碰上一次,一般都去酒吧見見面,不會喝到爛醉,我們都喜歡做清醒的年輕人,話題也是東南西北,無所不談,當然有時候也會說起音樂,特別是我有兩個朋友也是鼓手,所以免不了會說說最近練到什麼層次,有什麼好的二手鼓會出售,有這群朋友我覺得很開心,這也是我喜歡城市生活的一大原因。
  我喜歡音樂,或者說就像年輕的水蛭一樣癡迷它,而你知道我披著長髮並不代表搖滾,我戴著眼鏡不代表有多大的學問,我們聲嘶力竭的吶喊有時候並不能證明我們的存在,我們在聲音中只會更快地把自己丟失,我們製造聲音卻終於被聲音淹沒!
  我很想有自己出色的樂隊,但感覺這些都離我很遠了,突然有種感覺就是一支好的樂隊,其實是等於幾個人談戀愛,一般初初的感覺就像初戀一樣,都是很好,所有樂手都很有激情,隨著激情冷卻就只有平淡的日子可過了。
  那是在一次酒醉後我們幾個朋友終於實現了心中的理想,組建了自己的第一支樂隊「lostcandy(水果的香味)」,從此以後我們利用各種機會讓這股奇怪的「香味」飄散在這個城市的各個角落。我們就像一群所謂的音樂蟲子希望在勤奮的努力中釀造一個藍色的未來。我們嘗試著創作,嘗試各種不同的風格,甚至自己作詞作曲,大家充分發揮著自己,抓緊所有的時間排練,我們高喊著:「拒絕休息」的口號,把所有的業餘時間都用在音樂上邊。

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個案訪談:《有伴有性沒婚姻》(2)
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  那是一段狂熱的生活,白天為了生活奔波,晚上為了理想奮鬥,現在想起來也還非常留戀,現在想起來我們卻是曾經那麼年輕。但隨著演出機會減少,新作品也少,那大家都熱情就淡淡的漂走在我的鼓聲中。大家很快就作鳥獸散了,即使現在偶爾見面,很少再談及以前,每個人的眼睛裡都不再有那時候的光芒了。
  但是我相信我仍會有所堅持,不希望就這樣在無奈中歸航,我仍然奢望經過努力也許在哪裡我就能夠自由地飛揚,有一天我會找到允許一個疲倦的翅膀停留的地方。
  (二)愛情.人.音樂
  愛情,愛情這道難題對於我來說,是又奇妙又苦惱的。因為我喜歡的每一女孩最後都離我而去了,我沒有去想為什麼,因為我隱約知道戀愛和打鼓還真是兩碼事。打鼓,只要你肯練習,加上動腦,一定可以練好。鼓是死的,是由你來操作,把它變得生動。而女孩,特別是現在的女孩,多數喜歡操作你,想把你變得生動,如果你的感覺不合她的操作要求,很可能又得再進入等待狀態,等下一個好的女孩子的出現。其實我對每一段感情都很專一,很用心,但結果往往使我感到一切都無常。
  夜晚是寂寞的,人群是陌生的,而酒吧是「城市病人」的聚居地,這裡可以製造情節也可以毀滅夢境,它充滿著曖昧,太多的「城市寶貝兒"們在這裡身體燥熱、衝動不安......
  有時候我覺得自己就像一個行吟詩人,在頭腦裡瘋狂地傷感地暴躁地悲傷著地激情著地重複著一個主題,但是我知道即使我發出再大的聲音也壓抑不了那遠離春天的寒冷。
  有時候我會望著天空苦笑,苦笑是個好東西,它可以化解很多東西,真覺得用石康的三本書可以說說我自己(對了,石康是我喜歡的作家),我晃晃悠悠的大學時期,支離破碎的生活以及我一塌糊塗的愛情。
  故事的情節其實很簡單:一個象露滴一樣純淨的女孩因為酒吧裡一首傷感的歌曲像迷戀偶像一樣迷戀上了歌手,歌手甚至沒有來得及反應便加速度地墜入了女孩那雙清澈的略帶傷感的眼眸......
  「開始的開始,是我們唱歌最後的最後,是我們在走最親愛的你,像是夢中的風景說夢醒後你會去,我相信;不憂愁的臉,是我的少年不倉惶的眼,等歲月改變最熟悉你我的街,已是人去夕陽斜人和人互相在街邊,道再見;你說你青春無悔包括對我的愛戀你說歲月會改變相許終生的誓言你說親愛的道聲再見,轉過年輕的臉含笑的帶淚的不變的眼是誰的聲音,唱我們的歌是誰的琴弦,撩我的心弦你走後依舊的街,總有青春依舊的歌總是有人不斷重演,我們的事;都說是青春無悔包括所有的愛戀都還在紛紛說著相許終生的誓言都說親愛的親愛永遠,都是年輕如你的臉含笑的帶淚的不變的眼親愛的親愛的親愛永遠,永遠年輕的臉永遠永遠也不變的眼」
  像你所看見過的所有的年輕的故事一樣,當激情的東西趨於平靜,罩在頭上的光環終於暗淡,當現實的生活中以最鋒利的方式出現,當生存的窘迫乍然出現,當思想終於深刻不過囊袋,當房子票子車子散發出世俗的光芒的時候,女孩輕輕的走了,正如她輕輕的來,她甚至沒有揮一揮衣袖卻使歌手的天空佈滿了永遠的陰霾。
  「我不知道你有沒有看過《我的生活與你無關》,。當王棉(女主人公)在理想與現實之間苦苦掙扎的時候,她暫時選擇了妥協,選擇了金錢。過著錦衣玉食、被男人寵愛的日子。這時候的她從世俗的意義上來說其實是幸福的,可後來她對另一個男人辛迪動了真心,所以她就輸了,輸得非常徹底,人財兩空,幾乎流落街頭,所以有時候愛只會讓我們一無所有。她那時候讓我看了這個故事,我當時並不知道這是一個寓言,我更沒有想到她在幫助我理解她就要作出的決定,那個時候她就已經明白她不能輸掉自己,她不可能因為愛情而變得一無所有。
  而我沒力量作出任何承諾,只能像你所能理解的流浪歌手一樣「恨我不能交給愛人的生命恨我不能帶來幸福的旋律我只能給你一間小小的閣樓一扇朝北的窗讓你望見星斗在流浪的時候,你會是我唯一的依靠......」
  我一直在找她,一直在找,但是她卻好像在這個城市徹底蒸發了。我知道更多的時候玫瑰證明不了愛情,但是我仍舊每天唱著給她的歌呼喊,我希望奇跡出現,她會像第一次一樣坐在我的正前方,聽著我的歌而淚流滿面......
  「有沒有聽到那個聲音就像是我忽遠忽近告訴你它來自我的心帶來一首蒼老的歌對著你輕輕的說我不在乎春夏秋冬花開花落任憑這夜越來越深你在我心中越來越沉壓得我不能翻身做自己的主人任憑著等越來越昏你在我眼中越來越真...任憑這天空越來越湛藍你在我身邊越來越平凡可是有些說過的話一直沒有改變任憑著旅程越來越孤單你在我面前越來越茫然丟不下的行李時我不變的心——但是你知道到現在兩年已經過去了,我終於沒有等到那一回眸的瞬間____
  我仍舊拚命地唱,慣性地唱,就在那一天我真的又看見面前那張流滿淚水的臉,我驚訝地發現她真的又回到了我的身邊。
  迷離的燈光下,酒意深濃,城市縱容了慾望,意象迷亂中,肢體交融,夜,盲目而瘋狂,夜,也將是晝的開始。
  這是一個歡場女子,有著她所不願意透露的滄桑,沉醉墮落而後掙扎自責,都市邊緣,花開花落。也許是那天我的歌喚醒了她沉睡已久的某些感受,她說我的聲音和我的歌給她的情感作了新的洗禮,於是她一樣的感動得哭了,於是有了那天我們的相遇。
  後來我不知道我為什麼能夠把這種生活堅持下來,我們就這麼一直生活在一起。我知道所有的激情還都在為昨天的愛做最堅強的守候,我沒有能力放棄它,雖然我知道等待這樣的一個根本不會有任何希望的結果有多麼盲目。
  其實幹嗎那麼強調呢,我們都那麼孤獨,心靈飢渴身體冰涼,能在一起握著手相互溫暖其實是已經很奢侈了。我們無言地相擁著,不去追溯什麼,昨天就像一個抽像符號,已經不再代表什麼,這個女人均勻的呼吸就在我身邊,我就能像石頭一樣安眠。」
  真的,也許這就是一個應該忘記激情享受體溫的時代,我們不過都是一些「城市病人」,互相舔噬著傷口,都是為了讓生活不再那麼疼痛。

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個案訪談:《有伴有性沒婚姻》(3)
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  現象分析:
  太多的隨機性,機動性接觸,造成了男女之間的交往太少可能可持續性地向所謂婚姻的主流方向發展。
  酒吧是城市「夜人」的棲居地,是城市亞文化的集散地。酒吧,一個在夜間喝酒的地方,它營造出各種虛擬的氣氛,讓人身居城市,也可以感到自己身處叢林、海灘、高山和過去的某個年代。它在大家都熟視無睹的城市空間中佈置出異質的空間,讓人在夜晚與酒、燈光、異性、音樂和一種說不上來的氛圍及氣味兒一同沉醉。
  是因為要和城市夜晚的孤獨搏鬥嗎?是因為酒吧的氛圍充滿了異類的氣息嗎?是想在那裡變成與白天不一樣的人嗎?在酒吧中人的情緒容易上下起伏,電壓不穩。在酒吧中,人處於非常敏感的狀態,泡酒吧的人中,談戀愛的很多。他們打算在酒吧虛擬的情調中給自己貧乏的愛情塗上各種偽裝色,從而使這種感情不至於很快失效與黯淡。對於許多人來說,也許酒吧的一些夜晚已經成了他們終生回憶的幸福場景的一部分。
  週末深夜,你獨自在Pub等朋友,索性先到吧檯點了一杯LongIsland,等待的時候隨意環顧四周,突然瞥見角落一個俊挺的臉龐,這男子也正盯著你看,臉上掛著友善而魅惑的微笑。你本能的以笑回應,趕緊移開視線,卻清楚聽見自己加快的心跳聲。幾分鐘後,服務生送上飲料,並比了手勢告知那位剛剛與你四目相交的男子已經付了酒錢。抬頭望去,他熟練地隔空向你舉杯示意,又送上一個足以讓冰霜瞬間溶化的燦爛笑容。你當然知道他的意圖何在,也暗自竊喜自己仍有迷人魅力,而且奇怪的是,並不像以往會感到排斥與防衛,反而感到欣喜。你躲避他的眼神,卻開始想像他說話的語調、想像他親撫你的眉心和嘴角、想像依靠在他裸露胸膛的感覺、想像著……停不住腦中閃躍而出的畫面。突然,一個身影靠近,是他!他以看似認真的雙眼揪著你,溫柔低緩地問:「一個人嗎?」
  這是許多都會男女發生機動性接觸的標準開場之一,如同所有事件的發生,只要符合天時、地利、人和的條件。時間通常在夜晚,人變的比較感性而且脆弱;地點通常是容易讓人鬆懈的場所,音樂、酒、煙霧瀰漫、燈光昏暗是必備的催情道具和場景;再加上兩個看對眼而且不多思慮的男女,就夠了。姑且不論安全性和道德性,這樣的邂逅方式滿足了許多女性對浪漫的期待。何況生活已經太平淡無味,好不容易有電影情節在真實生活中上演,怎麼可以輕易錯過飾演女主角的大好機會呢?!沒有人想到遊戲之後,危險才要開始。
  看來年輕絕對不是問題,至少可以紙醉金迷,可以流俗千里。其實不關什麼時代脈搏的事情,只因為我們的生活除去寂寞就是空虛,所以「卡拉」似乎永遠ok,所以迪廳裡所謂的新新人類身體搖擺面目扭曲,所以酒吧裡噪音轟鳴烏煙瘴氣,斛光交錯中,所謂的上海寶貝兒、北京寶貝兒、廣州寶貝兒們沉浸其中醉眼迷離,別問我是誰,請與我相愛,這是一個用下半身思考的年代,已經沒有人再善於等待。
  綜上所述世界上也許最可怕的事情就是一個成熟的身體加上一個不成熟的大腦。就在太多形式的性愛和婚姻的分離中,太多的未婚先有子現象讓人觸目驚心。所以在我們所謂的非法性高潮之後,人們是不是應該考慮到後邊將要發生的一系列事情呢?
  有人說,由於戀愛婚姻過程中曾經遭受重創,導致男性或者女性不再相信婚姻。因為再沒有勇氣再去承受一次又一次的打擊。
  還有人說經濟基礎和情感基礎的雙重不穩定直接導致了這種特定的情感模式的合理存在:夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛。所有的人都處於不確定的現實社會中,一切都是動盪的。很少有人知道下一分鐘會發生什麼事情,不安全感充斥著人們的生存空間。比如在北京這個地方,有多少人漂泊無依又有多少人真正有能力購房?所以兩個人一起生活,一起租房,以AA制的方式組合在一起就顯得尤其必要和合理。即使在不存在經濟問題的情況下,變化仍舊是絕對的,已經很少有人再相信海枯石爛的愛情神話的存在了。所以在這種不安中,人雖然比任何時候都更需要相互的支撐和扶助,但是都是有保留的付出和給與。
  	
  中國的男人自問到,為什麼只有我們如此陽痿如此早洩如此不堪一擊。可能真的就是被這些現實的事情壓垮的。
  《中國式ED》點評:
  每個人都有選擇自己生活的權利和自由,就像很多年輕人把創作衝動誤以為是創作才能一樣,同樣有很多人把選擇的衝動當成了自命不凡。所以,隔一段時間,最好問問自己,是否真的可以承受將要面對的一切,或者說,當初選擇的理由,是否還正確?反省自己,其實可以讓自己更堅定。

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個案訪談:《姐弟戀》(1)
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  喬茵1969年出生,女,外貿公司經理,未婚
  《姐弟戀》
  喬茵按照約定時間準時出現在那家環境怡人的咖啡廳,面對面落坐後,喬茵微笑著遞過一張她的名片,從她淡定從容的臉上我很難看出她的實際年齡。之前在和喬茵通過電話溝通過,我瞭解她有著很深厚的生活閱歷,並在很多城市生活、打拼過,所以我印象中的喬茵應該更符合一位女強人形象,但這些都並不妨礙她的美麗,她舉手投足間無不洋溢著優雅的氣質。
  「過程是美麗的,結果卻是痛苦的。」雖然至今仍單身一人,但作為一名知性女性,喬茵對自己的感情世界有著獨到的見解。
  「你明知道這是一段沒有結果的戀情,為什麼還要苦苦相守,放棄不是更好嗎?」我輕聲地問她。
  喬茵呷了口咖啡,不緊不慢地答道:「對於愛情每個人都有不同的註解,『姐弟戀』也一樣,雖然我看不到結果,但我期待能一個完美的過程,我所要的不是三從四德或男尊女卑,更不是什麼女權主義,而是實實在在的愛情,至於結果……在我看來毫不重要。」
  偶遇
  和余博的相遇很偶然,那年春節前我正忙於張羅公司開業的事。公司開業的那天來了好多親朋好友,余博就是我邀請的一位好友的唐弟。
  在慶祝宴會上,席間一位多年的老客戶向我傳授經商之道,聽得正入迷,旁邊的余博和我搭訕,我看都沒有看他,就隨便應了他一句,他還是接著和我搭訕,我聽的不耐煩了,轉頭看了他一眼。這時才發現他原來是個如此清秀的大男孩,大大的眼睛,長長的睫毛……其實我並不喜歡大眼睛的男生,可是他長得太可愛了,我被他的相貌吸引了,我一直盯著他看,直到他說:「看什麼,問你話呢」我才回過神來回答他的問話。
  那年餘博23歲,聽說是一位美容美發師。宴會結束時我們彼此留了姓名,之後他就和他唐哥走了。
  緣分是上天安排的。說來真的很巧,春節過後的一天我開車去寧波拜訪客戶,剛進寧波市區我的車子突然壞了,不知為什麼馬達怎麼也打不著火。正在為難的時候,他出現了,那時才看清他的個子那麼高,差不多有180公分左右,站在他旁邊比我矮了一大截。他幫我把車推到路邊,然後鑽進車裡發動半天也無濟於事,「我也沒辦法了,只能幫你叫車把你的車拖到修理廠。」他雙手一攤,調皮地伸了伸舌頭道。
  他找來朋友幫忙,把我的車拖到市裡一家修理廠,修車的間隙,我請他到附近的一家飯店吃飯。吃過午飯車還沒有修好,於是我們又相約出去散步。
  江南的春天總是牛毛般的無邊細雨,淅淅瀝瀝,迷迷濛濛,空氣裡都能擰出水來。小草使勁地吸吮著春雨,樹枝上新長的嫩芽把枯黃的老葉擠落得滿地都是。「我們美發店就在這附近,要不去那裡坐一坐吧,順便我給你做做頭髮」余博笑著說。我欣然應允。
  余博所在的那家美發店是全國連鎖,規模還算不錯。隨余博邁進美發店的那一瞬,看著他的背影讓我想起了電影《理髮師》裡男主角陳坤。
  這是一間裝修得很有創意的髮廊,員工服裝整齊劃一,頭髮卻千奇百怪,五顏六色,很有創意。余博先帶我去洗頭,這時我看到不時有餘博的同事向我張望著,這讓我感到很不舒服。
  洗頭間設在二樓,很大,一溜排擺放有20來張泰式洗頭床。余博換上衣服,邊為我洗頭邊與我聊些有趣的事。余博雖然是個徹頭徹尾的大男孩兒,骨子裡也透著一股學生氣,但從他說話的語氣中,透露出的卻是一個歷經世事滄桑的過來人。他是這家店的店長,他洗頭的手法很嫻熟,搓、按頭髮的力度也很適中,令我感到既舒適又放鬆,可能是開車精神太集中、太緊張的關係,我在洗頭時竟然睡著了,直到洗完頭聽到余博在耳邊的輕聲呼喚才醒過來。
  他一邊給我做頭,一邊同我聊天,聊我們的童年、少年,聊我們彼此的工作,還聊了很多亂七八糟的事情,我們都有一種把過去的生活好好分享一下的感覺。不知道為什麼,我總有一種要向他敞開我的心扉的衝動,我們一起聊的那麼多內容裡面,有很多是我這些年來從沒有向別人提起過的。可惜時間過得太快。
  就像我那曇花一現的初戀一樣。
  相信我的初戀和大多數人都一樣,除了一段青澀的愛情外,最多的便是傷痛。那年我大二,他大四。他是校籃球隊的隊員,長得非常帥,微黃捲曲的長髮,高大的身材,略帶憂鬱的眼神——像極了現在韓國的球星安貞煥。真的,在所有隊員裡面他是最帥的一個,尤其是當他穿著牛仔褲在校園走過時,毫不誇張地說,連男生都羨慕地流口水。
  他的球打得也很棒,是校籃球隊的主力中鋒。有很多女孩都在追求他,光我知道就不下六七個,有實力、有姿色的也有兩三位,其中一位是我們學校所在的那座城市副市長的侄女。
  如果論長相,我認為我不遜色於任何的漂亮女孩兒。雖然我來自於一座小城市,但江南特有的水鄉靈韻給了我一副窈窕身材,輔以白皙嬌嫩的面容也讓我贏得了無數的男性擁躉。但從大一到大二我始終沒有談戀愛。
  開始時他並沒有引起我過多的注意。學校籃球場就在距離我們宿舍不遠的地方,我們宿舍在二樓,每次只要他一出現在球場上,我們捨的女生便都齊唰唰地趴在窗沿上吶喊助威,從舍友們嘴裡呼喊著的名字,我知道他的名字叫馬帥。
  以後很長一段時間裡,我都盡可能地去逃避一切和「馬帥」相關的字眼,就像大學畢業之後我從一座城市逃到另一城市一樣。
  晚上,開車返回上海的路上我輕鬆了許多,眼前也總是浮現著余博那一張微笑著的臉,雖然明知是晚上,可總感覺車身周圍陽光明媚。我明白這不光是余博給我做的按摩起了作用,更重要的是余博這個讓我產生好感的大男孩兒。
  想到這兒我的心裡掠過一絲異樣的感覺,那是一種久違了很久的感覺。

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個案訪談:《姐弟戀》(2)
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  相思
  經常出現在籃球場上的馬帥像一隻小鹿一樣蹦蹦跳跳地闖進了我的內心深處,每次只要球場上有「彭彭」的拍球聲響起,我都情不自禁地心跳加快。
  為了和他接近,籃球場上只要有他的身影出現我就跑下樓去為他加油助威,為了能和他有更多的共通語言,我看了很多和籃球有關的書籍雜誌。
  我的辛苦沒有白費,那年的秋天當他在籃球場上將我抱起時,我終於如願以償成了他的女友。
  這之後的日子裡我們形影不離,他請我吃飯,讓我陪他散步,看電影……我為成為他的女友而感到幸福,和他在一起時,他會給我講很多美國NBA的球星,也會抱著吻我,吻我的時候他總是托著我的臉龐、那麼深情,那麼令人沉醉……
  有一天,他找到我說他舅舅剛剛買了一套新房子,要帶我一起去那裡坐坐,我沒有拒絕就去了,在那我們聊了一下午。再後來,我和他就經常去他的舅舅的住所,在那裡複習功課,聽音樂。有一次他突然說他想要我,我猶豫著拒絕了,我覺得我們還沒到那個程度,但是他像個固執的小孩子一樣堅持著,最後我所有的防線都垮了,我給了他……
  兩個月後,當我得知他和另一個女孩子好上時,我憤怒地銷毀了他所有的照片以及他留下的一切痕跡。我不想看到和他有關的一切,為此我還要求管理員為我調換了宿舍。
  這之後大學的兩年時間裡我沒有再談過戀愛。
  余博的笑容還會不時出現在我的腦海裡,那張被固定了的微笑的表情像一部引人入勝的電影裡的經典鏡頭,被不停地回放。
  回到上海後我的心開始不安分起來,不知為什麼,整天就是想他,想他的一舉一動,一顰一笑,想他的一切。開始我以為這種思念是很正常的,可是兩個月過去了,我的思念越來越深,我終於明白了我對他的這種感情,不只是一見鍾情那麼簡單,我意識到,我一定是喜歡上他了。一個30多歲的女人竟然喜歡上了小自己整整10歲的大男孩兒,這是多麼的荒唐、多麼的可笑,又是多麼可怕的事。我開始自責。
  日子一天天的過去了,我實在無法忍受思念給我的痛苦和壓抑。我很想把我的感受告訴我的朋友,可是我不能,因為我怕他們的責備,怕他們不理解。為了排遣心中的痛苦,我開始把心裡的感受記在紙上,後來真想把我的感受寄給他,可我也不能,我害怕他的不理解,害怕他輕蔑的笑。
  就這樣在痛苦的煎熬中度過了半年,十月一日黃金周的前一天,我再一次來到了那座城市,來到了那家熟悉的美容美發店,終於看到了他,玩笑地喊了他一聲:「小余店長好!」我覺得在喊這句話的時候,心裡有一種異樣的感覺。我很想看看他是否和以往有什麼不同,但他好像一點也沒有發覺,只是點個頭,然後就說有點急事需要處理,給我倒了一杯水後便匆忙地轉身離開了。我心裡一陣茫然。
  我公司的業務開始迅速增長,因為多數進貨的服裝生產廠家都集中在江浙一帶,我決定在寧波設立分公司,專門負責產品的進貨。
  其實上海距離寧波並不遠,其實我知道沒有必要非在那裡設分公司。我說不清是什麼原因,唯一的理由是他生活在寧波。
  兩個月後,我再也抑制不住自己內心澎湃的感情了,決定以一個姐姐的身份給他寫封信,信中只是談了談我現在的生活和工作情況,並表達了對他上次幫我修車、做頭的感激之情。這封信正好在他的生日10月6日到寄到了他手裡,當時他店裡的同事們正在給他開生日party,他看完信後十分感動,並以最快的速度給我回了信。
  這樣我們的書信交往開始了。什麼都談,每兩週一封,一直到他春節放假前夕。此時我也已經將我的辦公地點完全轉到寧波,上海公司那邊交給一位可信的部下打理。那些天我的心情也像上海的天空一樣,清澈、湛藍。
  渴望已久的見面機會終於來臨了。按照我們在信裡的約定,他要在放假的第二天晚上打電話給我,並告訴我他放假了,他順便也把他的手機號告訴了我,要我以後有事就打他的手機。沒想到這就是我們交往和關係轉變的開始。
  次日清早,我以無比高興的心情給他發送了第一條短信,從此,我們就沒完沒了地聊了起來。開始我們一天只發10來條短信,並經常地見面,後來短信的數量開始增加,聊的話題也逐漸放寬,漸漸地由工作生活向家庭和感情靠攏,而且天天見面——早上一起跑步,白天出去玩,晚上一起在我的公司附近散步。
  突然有一天,我們不約而同的提出結為姐弟。而後,我們就以姐弟關係相處,見面也更加地頻繁,時間也逐漸增長,由一天見面3~4小時,增加到12個小時左右,短信數量也由一天10條增為數十條。
  就這樣我們玩了整整一個寒假,也積累了深厚的感情,我們幾乎天天在一起,天天發短信。整個寒假我們幾乎走遍了寧波所有的街道,玩遍了所有的鄉鎮和周圍的市縣。春節我們一起去上海,我們住在我的公司裡,我給他買了很多名牌服裝,請他吃飯、看歌劇,那種感覺真的很美妙。
  鍾情
  我的第二次情感經歷發生在我碩士臨近畢業的那一年,這是我人生第一次,我相信也是唯一的一次婚姻經歷。
  新文和我同在那所學校讀研究生,他是學美術的,渾身上下都透著一股子藝術氣息。和他交往了不到半年時間我們便閃電結婚了,但我內心知道,我並不愛他,和他結婚只是為了過一種相對穩定安逸的居家生活。
  儘管余博不能和新文比,他只是美容店的一名普通美發師,收入不多,也沒有房子、車子,但我仍然發現我們彼此都對對方產生了好感,並且有那麼多的共同愛好,也有對事物的很多共同看法和認識,並且在生活中相互影響著對方。比如我喜歡旅遊,他後來也喜歡上了戶外運動;我喜歡品茶,他現在早晨喝咖啡,下午喝茶;他是美發師的,平時喜歡看一些時尚類的雜誌、畫報,我也在他的帶動下開始翻看這類書籍和雜誌。我們感覺每天的生活很輕鬆、快樂,有問題我們共同去解決,有快樂共同去分享。時間過得很快,我們沒有波折也沒有吵架,倆人都是比較溫和而寬容的人,很不容易因一件小事爭吵起來,他是樂觀派,平時幽默好動,而且經常會製造一些浪漫的舉動逗我開心。
  2004年我的公司整體業務下滑,外面的欠款追不回來而新的業務又沒法開展,加上國際服裝貿易吃緊,讓我整日眉頭緊鎖。35歲的生日我打算一個靜靜地度過,之前我也沒有向他透露過任何過生日的跡象,下班後我把自己一個人關在公司辦公室,坐在椅子上無聊地發呆。就在這時,公司打掃衛生的阿姨敲門說外面有家人找我。
  我起身走出辦公室,這時眼前飄起無數的綵帶、氣球,氣球上寫滿了對我的生日祝福,正當我詫異之時,他忽然手捧鮮花「從天而降」,身後拖著一個大大的氣囊。

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個案訪談:《姐弟戀》(3)
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  「生日快樂!」他款款走了過來,那一刻我幸福的淚水奪眶而出。
  余博是屬於那種特別細心、特別會體貼人的男孩子,跟他在一起是不會煩惱的。有一次公司因一單成交的加急生意加班到很晚,夜里餘博約我吃晚飯,我望著周圍辛勤的員工,不好意思單獨離開去吃東西。這時,余博突然出現在我面前,手裡提著十幾盒熱氣騰騰的快餐和我們一起大快朵頤起來。望著周圍同事羨慕的眼光,我內心真有說不出的甜蜜。
  和眼前的余博相比,我那離了婚的老公新文話不多,也從不主動去關心我的冷暖,屬於那種內心豐富但表面波瀾不驚的男人,一天到晚我都不知道他在想什麼,有時我看他就像在看一汪深遂且永不見底的湖水。儘管如此,婚後的日子我們還是彼此恩愛著,經常在晚飯後手拉著手出去散步,旁邊同行的鄰居與我們差不多年紀,都用非常羨慕的眼光看著我們,「你們看上去怎麼還像在談戀愛一樣。」
  這樣平靜的日子大概過了一年多,有一次新文出差,隔了好長時間他突然打電話給我,直接對我講他在外面有了一個情人,一個月後他回來收拾東西,辦理離婚證,房子、錢及家裡所有的物品全都歸我。
  放下電話我出奇的平靜,彷彿一切都在意料之中,但我知道我的心在滴血。
  余博體貼入微的舉動時時會讓我想起那段不幸的婚姻,與眼前的幸福相比,我相信這是老天對我的補償。我完全被眼前這個「小男人」所帶給我幸福包圍著,我不覺得「姐弟戀」有什麼不好,同時我也可以告訴更多的人,姐弟戀不是飛蛾撲火,而是真愛使然。年齡並不是不可逾越的愛情鴻溝,作為男女雙方而言,當你需要愛的時候,也不要輕易劃定一個年齡的圈圈,那樣的話,你會錯過一個好姻緣,一個你一生都可能後悔的姻緣。
  流言
  我們關係就在頻繁的接觸中不斷升溫,余博對我也有種相見恨晚的感覺。
  可是外界對我們的非議,給我們的來往帶來了很大的壓力,為此我們曾鬧了4次的分手,可也許是因為我們的緣分、默契抑或巧合吧,每次生氣時都是他主動地向我道歉,一次次地挽回了痛苦的局面。
  雖然年齡上有差距,可從外表上看我們就像同齡人,和許多江南女子一樣,我的身材姣好,皮膚白皙,和實際年齡差了很多。我比他的學歷要高很多,他畢業於上海一所普通大專院校,我則是某名牌大學碩士畢業生。在工作上,他在寧波一家美容美發店打工,而我有自己的公司,他的收入除去給父母寄一小部分,剩下的錢剛夠他每月花銷。在外界人所有的議論聲中,我堅持己見。
  外面風言風語越來越多,我已經明顯感覺到來自於週遭的壓力和同事異樣的目光。
  在所有的流言蜚語中,我寧可相信朋友的話是真的為我著想,她說,你怎麼可能和他走到一起呢,「姐弟戀」不是問題,但問題在於這麼短的時間裡你不可能完全真正的瞭解他這個人,婚後你還能有自由嗎,你能保證他不是衝著你的事業你的財產而和你結婚的?儘管你喜歡他,你愛他,可這僅僅是一見鍾情式的感覺,僅此而已。所以你和他之間只有故事的開頭和過程,不可能有結果,除非你不想要自己的事業與前途了。
  雖然我們已經加強了警惕,可是他媽媽還是知道了。他媽媽住在金華,為了我們的事她專程跑來寧波找我鄭重地談過一次話。他後來告訴我,我們不能這樣在一起了,既然我的家人都已經知道了,我想我們還是結婚吧……
  可我不能和他結婚,因為我不敢想像和一個男人整日整夜生活在一起會是什麼情景。但我又不能沒有他,沒有他我會感到害怕、會孤獨。如果聽了他媽媽的話,就算我們真的結婚了,我相信我們不會幸福的,我違心地說,請你千萬不要這樣,我們可以通過行動改變人們對我們的看法,我們一起努力,我想盡量幫你轉化你對我的感情。他答應了,感情是那麼容易轉變的嗎?不!幾乎就不可能,對嗎?
  從那以後,我不但沒有絲毫的疏遠,反而更加地愛他,更加不能失去他,因為那樣我會比死還痛苦,我好怕,好怕沒有他的世界。至少在那段時間時我是這樣想的的。我好想和他真正走到一起,我甚至心存僥倖地相信幸福會在我們之間,可我知道這是不可能的,問題不在於他,而在我自己。
  禁錮
  之前我也聽過很多有關「姐弟戀」的故事,這些戀情的結局絕大多數都以失功告終。說實話我並不是一個很開放、很現代的人,但有過兩次失敗戀情經歷後,我愈發覺得「老男人」不可信。在經歷了最後一次愛情失敗後,我想到過以死來告慰那夭折的愛情,但終因沒有勇氣而作罷。但自從那一次愛情失敗後,很長時間我都處於頹迷狀態,多數時候我都靠事業上的成功來安慰因愛情而受傷的心靈。在我與無數客戶交往的過程中,也有很多對我產生想法的男人,他們或是腰纏貫的老闆,或是政府要員,而且都是有妻兒老小的事業成功男人。他們的目的很簡單,就是想跟我上床。
  人們都說男人的臂彎是女人幸福的港灣,可我並不依賴男人,反而在我剛剛認識余博的時候,「我要佔有他並給他帶來物質上的充裕」的念頭在很長一段時間都佔據著自己主觀意識,我就是想證明自己不遜於任何男人,沒有男人臂膀我一樣可以活得堅強。
  至於生理方面的需求,我相信很多人都認為這是「姐弟戀」主要原因,可我並不是,我對性需要並不強烈。
  我一直都把他當作一個懂事的大男孩兒。有一天我感冒發燒,而且燒的挺嚴重的,渾身沒有力氣,連地都下不了。他幾天沒有我的音訊覺得奇怪,就從寧波跑來看我,看我躺在床上,他二話沒說趕快去外面餐館買了粥來給我喝,又倒水給我吃藥,還留下來幫我把髒衣服都洗了。看著他忙出忙進的身影,我心裡很感動,也很溫暖。因為發燒燒得渾身酸痛,他說我給你按摩一下吧,說著便給我按摩肩膀。那一刻我突然在想,難道這就是我要的愛情嗎?

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個案訪談:《姐弟戀》(4)
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  我把辦公地點改在寧波分公司那段時間,他晚上從美發店下班後就去我那裡住。有一次被公司加班的職員看到了,我們倆人都很吃驚,開始的時候他也有顧慮,平時不敢和我一起出門,總是躲躲閃閃怕人看到。可是我一點也不在乎,還主動牽著他的手在公司進進出出,挽著他出去散步,告訴我所有的同事朋友我在和他談戀愛。
  我明白我這麼做的目的無非是想讓人們正確看待「姐弟戀」,讓周圍的人摒棄男尊女卑的思想從而也想證明我自己的獨立。但更多的是過去那兩段戀情留給我的陰影,它帶給我的最直接的傷痛就是不再相信成熟男人是女人避風的港灣。
  有一段時間我甚至在外面租了一套別墅供我們兩人休憩,每當我們兩人工作之後雙雙回到那幢租來的別墅時,我的腦海裡都會浮想起別的夫婦成雙入對的情景。
  朋友說我是在報復,報復過去那段感情給我帶來的傷害。我說可能是吧,除此之外再沒有更好的解釋,但他在我心裡份量,的確像我的親人一樣重。
  有一次晚飯後他用很長的時間平靜地注視著我,一句話都不說,就這樣過了很長時間,他說,我們真的沒有一起生活的可能,就因為我沒有學歷沒有自己的事業嗎?
  我說你不瞭解我,當你瞭解我的時候,你會為你現在說的這句話而感到後悔。他沒有說什麼默默地轉身離開了。
  承諾
  我希望日子就這樣平淡而真實地過下去,但他卻會經常跟我談起將來的事情,他擔心我不能給他一個結果,儘管他每每提起此事都以他媽媽的意思為由,但未來會怎麼樣,他不能預知將來的事情。
  可那段時間我們彼此都有挫折感,他是因為無法預知結果但又想讓我很快樂而苦惱,他有時會喃喃自語說他的努力沒用。而我是覺得兩個人互相喜歡即可,沒必要非生活在一起,我不需要我們彼此間的負責與承諾,只希望能永遠保持這種關係。說實話,我有時候真的想放棄,但又有點捨不得。
  從一開始,朋友們都不看好我跟他的這段愛情,一是因為我比他大整整10歲,二是他是普通的打工者,沒有太高的文化,而我起碼受過高等教育,還有自己的事業。但我就是這樣一個倔強的人,我喜歡的,我可以為他做牛做馬,我不喜歡的,他趴在地上給我舔鞋也沒有用。雖然我最初也只是想體驗「姐弟戀」的感覺,但一旦認真我就必須全身心投入,這就是過程,與結果無關。
  《中國式ED》點評:
  如果說,姐弟戀是一種「畸戀」的話,那戀無可厚非,畸的,其實是源於當事人自己的內心。可以不管結果,可以不管旁人的口舌,但卻要在意,自己的內心是否真的釋然,真的陽光?
  如果坦然的只是表情,那這份戀情終歸無法美好。何必為難自己呢?對愛情的執著,真的就無法戰勝來自年齡的一點差異嗎?
  既然勇敢地開始了,就勇敢地走下去,讓心理疾病的種子,在真正的坦然之下,無法萌芽。

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個案訪談:《年輕女性的現實追求》(1)
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  小雪1981年出生,女,未婚
  《年輕女性的現實追求》
  小雪的的裝扮跟她的年齡實在很不相符,她穿很高的高跟鞋從寶馬車上走下來,一身的名牌,距離很遠的地方就能聞到她身上噴灑香水的濃郁味道。她像一隻春天裡最美的蝴蝶,給人的感覺輕盈卻又過於華麗。
  這個季節,跟她同齡的女孩們也許都在為找工作而發愁,小雪卻從來不用為錢發愁,然而她卻說自己並不快樂,她是一個國企老總的情人。
  儘管給老闆當情人的女孩很多,但敢於承認自己身份的卻寥寥無幾。
  小雪很坦率,當一個朋友把她介紹給我的時候,我問她能不能接受我的採訪,把她的經歷記錄下來的時候,她似乎沒有多想就同意了,她甚至不在乎我在我文章使用她的真實姓名。
  我們約在一家星巴克咖啡館,她坐下來的第一件事就是從隨身的小包裡掏出煙。
  「我配合你完成了採訪工作,你能不能陪我去看場電影作為感謝?」小雪抽著煙問我。
  「為什麼要去電影院呢,現在的人好像都願意買DVD回家慢慢看。」我笑著問她。
  小雪仰頭看了看天,她說,因為電影院裡有很多人,當屋子裡黑下來的時候不用害怕,也不會寂寞。
  這個理由單純的叫人心疼,但這是小雪選擇的生活,是她很多年以前就夢想著的生活,三年前,在她剛過完二十二歲生日後不久,終於如願以償。
  小雪的家在貴州西部的大山深處,貧窮是跟隨了那裡幾代人的一個夢魘。拿她家來說吧,一家四口,一年的收入還不到兩百塊錢,在她從小到大的記憶當中,家裡的糧食從來沒有一年吃到頭過,幾乎每一年都是只有半年可以吃飽飯,剩下的半年在半饑半飽的狀態下渡過,小雪是十二歲那一年才第一次嘗到醬油是什麼味道。
  在這樣的環境下長大,小雪從很小的時候就有一個堅定的信念:一定要離開這裡,擺脫貧窮。她擺脫貧窮的辦法只有一個,那就是拚命地用功讀書,考上大學。
  對於城市裡的女孩子來說,或許上大學並不是一件困難的事,但對小雪而言,有了好成績並不意味著就可以走近大學的校門,還要有錢供得起才行。好在,她有一個明理的母親,一年到頭替別人在山坡上放豬,同時採些藥材,換來的錢供小雪讀完了小雪和初中,從高中的時候開始,小雪的學費就靠從親戚朋友那裡借錢來讀了,她有一個小本子,那上面清楚地記錄著每一筆錢借來的時間和親戚的名字,因為她從借錢讀書的那個時候開始就已經明白,這些錢父母已經沒有能力償還了,只能依靠她自己的力量來一點點的還清。
  「你沒有在那種貧窮的地方生活過,不可能瞭解那種感覺。我們村子裡有一家人,女兒已經十八歲了,從來沒穿過衣服,因為她是個瞎子。暖和的時候她赤身裸體的坐在家門口曬太陽,冷的時候她就待在家裡裹著破布,你能想像得到嘛?一個十八歲的姑娘,身體已經發育了,卻沒有衣服穿。天熱的時候我經常能看見她,每次都紅著臉低著頭匆匆走過去,我很想走過去拿件衣裳給她披上,可是我也沒有衣服穿,一身衣服是補了又補一直穿到小得穿不下去,所以我對錢、物質上的東西有著特別強烈的慾望。」小雪一邊說一邊看著遠處,像是在講述一件很遙遠很遙遠的事情。
  的確,貧窮的生活已經距離她很遠了。
  小雪學的是中文,她是貸款上的大學,因此,她從來不像大學裡其他女孩子一樣在週末去逛逛服裝店買點女孩都喜歡的小玩意兒,除了學習,她一有時間就找機會出去掙錢,暑假的時候她就出去做家教,週末的時間她到公共場所去撿別人扔掉的礦泉水瓶子,她說自己跟所有年輕女孩愛美,也有很強的自尊心,可是在貧窮面前,一切都變得不那麼重要。
  這種情況一直持續到她上了大學三年級。
  那是一個夏天的傍晚,小雪從圖書館出來天上下起了瓢潑大雨,她一路奔跑著回宿舍的路上,一輛汽車從一個轉彎的地方突然衝了出來,將她撞倒在地上。小雪爬起來,膝蓋在流血,手裡的書包被撞了出去,剛借來的資料四處散落著,一瞬間就被淋透了。小雪顧不上疼,趕緊跑過去把書收起來,用手擋住。
  車上下來一個瘦高的男人,他不顧自己穿著西裝跑到小雪跟前:「怎麼樣?傷到了沒有?」看了看小雪的膝蓋,他馬上又說:「上車,快上車!」
  為了躲避滂沱的大雨,小雪跟著他上了車。L打開車門跑到汽車的後背箱拿來一條乾淨的毛巾遞給小雪,又說到:「快擦擦頭髮,我帶你去醫院。」
  小雪使勁地搖頭,說不用,只是擦破了一點皮而已。但L還是堅持帶她去了醫院,在那裡進行了簡單的包紮之後,天已經黑了下來,雨也停了。他先帶小雪去吃飯,是在一家大酒店的西餐廳裡,吃自助餐。看著琳琅滿目的食物,小雪顯得不知所措,那些都是她從來沒見過的東西,那麼亮的餐具,那麼精美的點心和水果。
  他似乎看出了小雪的心思,他叫小雪坐著不要動,自己去給她段了一大堆吃的東西。見小雪不動,他不斷地催促著:「吃啊,快吃吧,你看這個晚上又是挨撞又是淋雨的,快吃點東西我送你回去好好休息休息。」
  吃過晚飯,小雪對這個撞倒她的男人有了一些大概的瞭解,是通過他給她的那張名片,他叫L,這個名字經常出現在報紙和電視上,到他送她回去的路上,小雪已經覺得能被他這樣的人撞到是一種榮耀的事了。
  小雪說:「送我回去的路上,他問了問我的家庭,我簡單說了家裡的情況,他很驚訝,特別吃驚的看著我,我還記得他當時說『你真是個有出息的好姑娘』弄得我挺不好意思的。我之前也在網上看過一些關於他的報道,不知道為什麼那些記者總是把他描寫的那麼神秘,好像一個很不容易接近的人,但我跟你聊了一路發現他溫和極了,他看我的眼神讓我想起我父親,就是父親對女兒一樣的關切。」
  在小雪宿舍的樓下,L掏出五千塊錢來交到她手裡,讓她自己買些有營養的東西吃,這段時間什麼都不要想,先養好身體,L還要走了她的聯繫方式,說等小雪的身體恢復得差不多的時候就給她安排一個兼職的工作。
  那些錢對小雪來說是一筆巨大的款項,她從來都沒有一次拿過這麼多的錢,說什麼也不肯要,甚至她還怯怯地說了一句:「如果你非要給我錢的話,兩百塊錢就足夠了。」這句話讓L笑得前仰後合。

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個案訪談:《年輕女性的現實追求》(2)
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  他把錢塞進小雪的書包,又把她送到了宿舍門口才離開。回到宿舍已經十一點多了,她向舍友們講述了晚上的遭遇之後,女孩們都羨慕得不得了,都說小雪這一輩子都不用再為找工作和掙錢而發愁了。
  大概是因為受到驚嚇有淋了雨水的緣故,當天晚上小雪就開始發燒,一連幾天沒有去上課,後來去醫院檢查,被醫生診斷為急性肺炎,為了省點錢,小雪沒有聽從醫生作出的住院的安排,拿了點藥就回去了。幾天以後,L給她打來電話詢問她的身體情況的時候小雪的肺炎還沒好,一邊跟L說話一邊不停地咳嗽,她怎麼也沒有想到,放下電話,L竟然親自到她的宿舍來了,他要送她去醫院。
  小雪長到二十歲還從來沒有遇到過一個人可以對她這樣的好,連她自己也沒有對自己這樣的好過。從那時起,小雪便暗暗地發誓,她要一輩子都記得L對她的好。
  轉眼到了大四,同學們似乎一下子都變了焦慮起來,忙著聯繫實習單位或是忙這考研,只有小雪那麼從容,因為L已經為她安排好了實習的一切相關事情,甚至工作。
  小雪的事早就在同學之間傳開了,女生們提起這件事便不可避免的流露出羨慕和嫉妒的表情,甚至在同學中間還流傳著「小雪被L包養了」的謠言。對此,小雪仍舊保持著她一貫的沉默,倒是她的男朋友東方對周圍人的說法氣憤難耐,他還曾因為同宿舍男生開了一句這樣的笑話追著人家從四樓一直打到了一樓,直到驚動了學校保衛處才算作罷。
  東方和小雪從大二的時候就開始了戀愛,他毫不懷疑小雪的品格,他和小雪一樣對L充滿著感激。跟小雪一樣東方也來自西部的偏遠的大山深處,他們原本計劃大學一畢業就結婚。
  秋天的時候小雪開始到L安排的崗位上去實習了,雖然說是實習,但小雪每個月還是能拿到三千塊錢的報酬,L說這是公司給她的補助。
  小雪所在的部門是公關部,說白了,這個部門是專門為L服務的,但同時也是為提升整個企業的形象而提供的,因為L本人已經成為了企業的代言。而小雪的工作內容就是為L撰寫在不同場合時發言的稿件,偶爾也要陪同L去參加一些重要的活動。日子稍微一長,L在外出參加活動的時候還真有點離不開小雪了,連他自己在給公關部開會的時候都說,小雪是公關部有史以來最有才華的女孩。
  因為一直收到L的關照小雪在公關部的同事們都對她很友善,他們開始戲稱她為L總的「二秘」。開始的時候小雪並沒有在意,她也不明白為什麼她會是「二秘」,直到有一天一個同事告訴她公關部的經理與L之間的事。
  秦經理很幹練也很漂亮,大多數時間她都是不苟言笑的,有幾次小雪隨L出去參加活動,秦經理也在場,她工作起來一絲不苟,但似乎小雪從沒見到過L在公開的場合對秦經理露出笑容。
  那個同事告訴L,秦經理是L的情婦。
  這讓小雪感到很吃驚,那時她已經和東方一起租了房子過起了同居的生活,她把這個秘密說給了東方,東方聽後沉思了片刻說,能叫L總那樣的人看中做情婦的女人肯定是不簡單的,他還略微神經質地叮囑小雪,一定不要得罪秦經理,在東方看來,公關部的同事之間流傳著小雪是「二秘」的說法雖然只是玩笑,但長久下去對小雪一定不是一件好事。
  在東方的建議之下,小雪在公司比以前更加沉默了,沒有工作的時候她絕對不到L的辦公室去,即使有工作需要匯報的時候,能讓別的同事去見L小雪絕對不會自己去。
  那天在樓道裡,小雪遇見了迎面走來的L。她憑空的有些緊張起來,「L總。」她畢恭畢敬地向L點頭,讓開路讓L過去。
  L顯得有些納悶,「怎麼了小雪?最近怎麼老看不見你?」
  「沒怎麼啊,我都在辦公室裡。」小雪盡量裝做沒事的樣子,但年輕女孩往往就是這樣,越是想隱藏些什麼,就越會被人看透什麼。
  L好像明白了什麼,沒有說話,笑著走開了。
  那以後,L有什麼事情要交待公關部都會指定叫小雪去辦公室,親自交待給小雪。有幾次,從L的辦公室裡出來,小雪不經意地一抬眼,看到的都是秦經理劍一樣的目光,犀利、冰冷、閃動著不可琢磨的光。
  小雪不可避免地遇到了麻煩,公關部幾次開會的時候,秦經理都專門針對小雪而提到了著裝的問題,她說:「我們的部門是代表公司形象的,所以在以後,我不希望看到有人穿著廉價的服裝來上班。」說著話,她的眼睛一眨不眨地盯著小雪,順著秦經理的目光,所有的同事也都將目光投到小雪身上。那個時候,小雪真恨不得找個地縫鑽進去。
  其實那段時間是小雪最快樂的時候,她的那個小本子上的欠款數量正在迅速地減少,再過兩三個月她就能完全拜託欠債的陰影了,一想到這些,小雪心裡就無比的舒暢。也正是因為急著把錢寄回家裡,小雪對自己依然很節儉,她穿的絲襪都是帶著縫補的痕跡的,因為工作關係要穿正裝,她也都是在小商品市場買幾十塊錢一件的同色衣服拼成一套,她穿的黑色皮鞋也是人造革的……
  回到家裡,小雪抱著枕頭大哭了一場,她實在想不明白自己有什麼錯得不好的地方,彷彿她得貧窮是她自己所犯下了一個莫大的錯誤。
  週末,小雪咬著牙去大商場買回了一套六百塊錢的套裝,有花了兩百多塊錢買了一雙真皮的皮鞋,幾雙高檔的絲襪。星期一去上班,幾乎每一個見到她的同事都驚訝地瞪大了眼睛張開嘴巴,連秦經理看見小雪也似笑非笑地來了一句:仁靠衣裳馬靠鞍,這話還真沒錯,脫掉那身地攤貨人也變得高檔起來了。在場的所有人都明白秦經理這話的意思,小雪當然也不傻,她努力地笑了一下,尷尬的走開了。
  中午吃飯回來,路過樓梯拐角的時候小雪在垃圾箱上發現了一個紅色的漆皮錢包,她一眼就認出來那是秦經理的錢包,於是毫不猶豫地撿了起來放到自己的辦公桌上等打算待會還給她。等小雪打水回來的時候,自己的辦公桌前已經圍了一圈的人,見秦經理也在,小雪趕緊拿起那個錢包說:「我在樓梯那看見了,就給拿回來了……」
  她的話還沒說完,秦經理就冷冷地回了一句:「小雪你聽清楚了,我們的部門以後不允許出現這樣的事情,你喜歡這個錢包,我可以送給你一個新的,但是請你把這個扔回垃圾箱裡去!」她的眼睛裡面,完全是嚴厲的斥責。
  小雪試圖向她解釋:「我以為是你不小心掉在那了……」

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個案訪談:《年輕女性的現實追求》(3)
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  「誰會故意把錢包掉在垃圾桶上?」
  「我……」
  「請你給我扔回去!」
  小雪還想說點什麼,旁邊的同事悄悄拉了拉她的衣角,示意她照著去做。小雪只好流著眼淚在秦經理鄙夷地目光注視下把那個舊錢包扔回來垃圾桶。
  說到這裡,小雪喝了一口咖啡,又點起了一隻煙,很輕鬆地笑了笑,她在這一笑之間,過去的經歷顯得都那麼可笑。
  「我從來沒像那天那樣渴望過金錢,如果我有錢,我會掏出來摔在她的臉上,但那時我依然很窮,要還債,要付房租,還要為東方還債,因為他要考研,我們倆的生活全指望我一個人了。其實在那天之前我從來沒有想過當L的情婦,他在我的心目當中一直是正值和威嚴的,更多的時候我把他當成父親一樣的尊敬,但那天的遭遇改變了我,我立志要做L的情人,把姓秦的那個女人從他身邊擠走,我要過有錢人的生活。」
  小雪從那以後就像換了個人似的,不在躲避L,不管是工作上的事情還是私事她都願意去找L說,久而久之,再也沒有人提小雪是「二秘」的事兒了,她已經成為在L總面前最有發言權的人物之一,小雪正式拿到畢業證書的時候,她不僅成為了L的私人秘書更由L以公司的名義解決了小雪的戶口問題,而小雪的工資也是她實習期間的數倍。她終於可以不再為錢發愁,穿著高檔的時裝出現在各種不同的場合裡,小雪的同學看到她幾乎沒人可以相信這會是真的。
  小雪說,其實灰姑娘的童話每天都在上演,只要灰姑娘知道她想要什麼。
  小雪說她早就知道L喜歡她,從他送她去醫院的時候她就知道。她似笑非笑地自言自語到:「在這個社會裡,誰會因為純粹的同情而作出無私的奉獻呢!」
  接下來的一切都發生的順理成章,小雪二十二歲生日的那一天L正參加一個全國性的優秀企業家的評選活動,小雪一直陪著他工作到很晚。當活動結束的時候,L開車送小雪回公司拿東西的時候,小雪突然地提出來讓L請她吃飯。L很爽快地答應下來,帶她去了一家酒店吃海鮮。
  快吃完的時候,小雪告訴L那天是她的生日,而L的這頓飯是她已經渡過的所有的生日當中最好的一次禮物,實際上,她收到過的生日禮物只有東方拿省下來的飯費給她買的兩個廉價的毛絨玩具。
  小雪向L說了許多她內心的話,她對他的感激和感恩,她說他改變了自己的命運,她要用一生來報答他。
  L也顯得很激動,晚飯結束之後,他們沒有離開那家酒店,直接去開了房間,第二天,L和她都沒有上班,L帶她去國貿買了幾萬塊錢的衣服。
  幸福是什麼?小雪說幸福就是有錢。
  對L來說,錢是王八蛋,他的錢永遠都花不完,對現在的小雪來說,錢也是王八蛋,只要她想花,L就會給她。L為小雪買了一套兩百平米的房子,給她買了汽車,小雪再也不用去上班了,因為L捨不得她在出去奔波。
  生活正按著小雪理想的方式展開,L有家庭,她從一開始就不想去破壞,她不知道L對她的感情是不是愛,她只知道L現在喜歡她,她要趁現在好好的享受有錢人的生活,盡量的存些錢。
  小雪的不快樂是顯而易見的,成為了一個名副其實的「二奶」她再也不敢跟昔日的同窗們見面,儘管有很多錢,她也不敢讓家裡知道,仍然按照以前的方式每個月寄回去一千,家裡的債早就還完了,房子也修好了,父母總是告訴她不要再往回寄錢,讓她自己留著花,將來還有成家,她總要給自己攢點嫁妝,但小雪總是忍不住,往家裡寄錢已經成為她的一個習慣。比成為「二奶」更折磨人的就是東方,三年前東方考上了中山大學的研究生,在眼裡,小雪仍然還是他的戀人,但他們上一次見面已經是一年多以前的事情了。
  東方在學校裡依然過著很節儉的生活,不管他怎麼拒絕,小雪都會在每個月的月初給他寄過去兩千塊錢,讓他用這些錢替家裡還債,小雪騙她說自己現在一個月有一萬塊錢的薪水,一個人花不完。其實,東方上大學時候的貸款早就還清了,小雪寄過去的錢他一分都沒有花,都替她存了起來,上次暑假,東方回到北京的時候小雪臨時租下了一間一居室的樓房,騙他說那時自己的住處。每天早上她都準時離開「家」去上班,其實她只是回到L為她買下的房子裡獨自打發著無聊的光陰,遇到L要來她那的時候,小雪就騙東方說她要在單位加班,就這樣,在小雪的精心隱瞞之下,一切都看起來天衣無縫。
  「其實我每天都在害怕,害怕被L發現也害怕被東方發現,好在今年他的導師為他爭取到了去德國讀博士的名額,一畢業他就要到德國去了,至少在四年裡面,我不用再這麼擔心了。」
  小雪和東方還是深愛著彼此,但她已經離開當初的自己太過遙遠,回不去了,她已經離不開L,離不開他提供給他的優越又豐富的物質生活。小雪也說她知道自己這麼做很不道德,也許當有一天東方得知了真相之後會離開她、恨她,那是她最不願意看到的事情,也是她最害怕發生的事情。對於L來說,也是一樣的,一旦L發現東方的存在,小雪就會像當年她的領導秦經理一樣被拋棄。
  「其實當二奶的下場總歸是要被拋棄的,L現在喜歡我,那只是現在,總會有另外的人出現的,所以我並不去干涉,我不管他是不是也給別人買了大房子買了汽車,我只在乎我是不是擁有這一切。也是正是因為這樣,他才沒有對我失去興趣吧。直到現在,我還是給他一種他抓不住我的感覺,好像隨時會離開他似的,所以他才會一直對我這麼好,對於男人來說,他害怕的不是給你花錢,他害怕的是被情人拋棄,因為那樣說明他已經老了。」
  L曾經對小雪說過他想跟她結婚的話,小雪並不當真,她明白「二奶」也只是一種工作,就向她當年在公司的公關部一樣為L提供服務,只不過服務的內容不同罷了。
  掐滅了手中的煙頭,小雪裝作若無其事的樣子朝四下觀望了一陣之後問到:「怎麼樣?我的故事還算精彩嘛?」
  我一時語塞竟不知道該說些什麼。我努力想像這學生時代的小雪該是什麼樣子,但無論如何我都想像不出,因為面前的小雪實在不像是一個只有二十五的女孩,她的眼神和她的言談都顯得那麼滄桑,看不出她故事裡的清新。也許那個小雪只能永遠活在她的回憶裡面,那個才是她的靈魂,而我面前的這個小雪應該只是年輕女孩的一個慾望載體吧。
  《中國式ED》點評:
  小雪自認為自己成熟,這無疑是錯了。錯就錯在她過高地估計了自己的承受能力,生理的和心理的,都高估了。當然,她的錯,也有她自己的無奈。但問題是,這一切,只能如此才能繼續嗎?
  應該說,除了性,沒有哪一個生理範疇的問題具有如此強烈的心理特徵,不正確的人生觀、金錢觀,鑄就了小雪們的偏執的慾望,但毀掉的,卻是她們的幾乎全部。

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中國式發現
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  據說,這是個男權社會。
  而在這個社會裡,最容易被忘卻的,就是男人。
  因為忘卻的,首先是男人自己。
  記得幾年前,一位澳大利亞的男性學家來中國訪問講學,臨走時,她在一場高規格的公開課上向中國呼籲:「不要讓男人成為瀕危動物!」一語既出,舉座嘩然。儘管我們知道男性健康也是個問題,但對她的說法,只當成是西方人習慣的聳肩攤手、表情誇張一般了事。這也難怪,男性醫學和男性健康學也不過初具規模,比起婦科的研究,更是晚了百餘年之久,更何況是醫療水平和保健意識均處落後的中國。由此,對這個問題的忽視和冷漠,似乎也就有了充足的理由。
  然而現實的情況卻絲毫不甘男性科學研究發展滯後的寂寞。尤其近幾年來,男性健康問題呈現了直線上升、愈演愈烈的趨勢,ED暫且不說,就是近一段時期屢屢見諸報端的中青年才駿猝死事件,也無一例外的都是男性。這種爆發式的嚴峻情況一方面使公眾對男性問題不得不日益重視,另一方面,也毫不留情地暴露了我們男性醫學發展的捉襟見肘。
  中國男人都怎麼了?!
  前不久,聯合國某組織做了一項調查,結果顯示,中國的單位經濟增長所產生的能源消耗,是世界平均水平的數倍之多!也就是說,中國經濟的快速發展,是用可謂慘重的代價換來的,但我們可曾想到:這種粗放型的經濟發展所消耗的決不僅僅是煤、石油、天然氣等有形能源,更是以無數人的健康和生命做為基石。而作為社會和家庭的中堅,這塊基石又怎能不呈現出男人的面孔?於是,改革開放二十年來,當人們被壓抑許久的激情和創造力釋放了二十多年之後,一直處於非理性透支的健康按揭第一次出現了大規模的壞帳。就如某醫學專家所指出的那樣,北京、上海這樣的大城市中,70%以上的男性普遍存在健康問題或健康隱患。
  然而,更令人擔憂的不僅於此。在我們為編寫此書而進行了無數次調查走訪後發現,作為這場危機主體本身的男性對自己的健康問題普遍知之甚少,甚至不以為然。還有人乾脆以「輕傷不下火線」為榮,對自己面對健康隱患還談笑風生、不為所動而沾沾自喜,稱之為男人氣概。就以ED這個最具男性特色的問題為例,患病就診率到目前為止尚不足15%,這其中還有不少是迫於離婚、無子等等壓力不得以才來,凡此種種,不勝枚舉。中國男人對自己的忽視和忘卻,其實是對肩負責任的漠視與踐踏、是不計家庭與社會後果的虛榮與自私,是可悲之中的可悲,又是可憐背後的可恨……
  「真的猛士,敢於直面慘淡的人生,敢於正視淋漓的鮮血。」我們衷心希望,這些故事和討論,能夠讓更多的中國男人不再忘卻。

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思想性專欄:站立成一枚象形文字
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  台灣作家柏楊說:「愛情是不按邏輯發展的,所以必須時時注意它的變化。愛情更不是永恆的,所以必須不斷地追求。」
  魯迅先生則說:「愛情必須時時更新,生長,創造。」
  站立成一枚象形文字
  ——給所有相隔遙遠的情侶
  噫吁唏,危乎高哉,情路之難,難於上青天!
  今本佳期,情侶旖旎,相擁相抱,相同呼吸,不禁仰天長嘯,壯懷激烈:縱有似水柔情,亦是佳期一夢,怎可忍顧鵲橋歸路?看纖雲弄巧,飛星傳恨,銀漢迢迢暗渡,金風玉露一相逢,便勝卻人間無數,金風玉露一分別,今日又至情人節!
  嫩腮嬌粉漫天真,不堪回顧。空見枯燈無語,孤燭有淚。欲取鳴琴彈,恨無知音賞,欲同裸月訴衷情,忽感頭疼!頭疼!頭疼!
  離恨恰如春草,更行更遠還生。擬把疏狂圖一醉,對酒當歌,強樂還無味——
  正可謂:情似水,流彎流曲流高流低;愛如酒,醉生醉死醉天醉地;花有情,不怕寂寞但怕想你!
  哎...此情無計可消除,才下眉頭卻上心頭。
  ——就這樣佇立,站成一枚象形文字,我一樣獨守,即使將生命站立的形削枯瘦,我仍不會走:當年輕的髮絲已經枯萎,當年輕的口唇已經乾裂,當所有的渴望已經枯竭,當完美的終究憔悴——愛,相信我,你仍會豐盈地蓬勃在我生命最蔥鬱的地方!
  愛,你所給予的,是我生命的第二次覺醒,對於你的愛情是游魚關於海洋的記憶,是死寂生存裡那一縷抖動的歡娛!
  當我掙扎在湍急的紅塵漩渦,只有你的愛情使混濁的變得清澈。善良的雙眼盛載著我的無助與苦痛,綿柔的胸懷包容我傾洩的恣肆與任性,溫和的唇吻,化解了所有現實的冰冷與僵硬......
  玫瑰會一瓣一瓣地凋零,青春會一寸一寸地流逝,但是即使血液已經冰冷,觸覺已經不會再感覺疼痛,我的愛情仍會橫亙在你的彼岸,佇立在零下35攝氏度的寒冷中!
  上邪!我欲與君相知,長命無絕衰,山無陵,江水為竭,冬雷陣陣,夏雨雪,天地合,乃敢與君絕!

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個案訪談:《周(月)末夫妻》(1)
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  齊宇軒1973年出生,男,現居北京,記者,已婚
  《周(月)末夫妻》
  現在由於交通和網絡的發達,只要人還在這個地球上,空間距離越來越不成為問題。所以現在多了很多「週末夫妻」、「月事夫妻」甚至是「重大節日夫妻。」
  丈夫:一丈之內才是夫。如果一丈之外,就不一定是什麼了。如果在國外,如果夫妻連續三個月分居,就視其自動離婚。但是這些多種階段性接觸的夫妻的情況也不盡相同,據我所知,這裡邊有的是為了創造新鮮感,避免天天見天天煩,有的則是因為工作等各方面的原因不得不跨空間作戰。
  李敖說過保持夫妻之間的新鮮感的最好方法就是:距離保持的越大越好,拉開距離是最重要的,整天在一起是非常糟糕的一件事情。
  不同程度的分開,我認識一個朋友他和他太太沒有見過她太太不化妝的臉,兩個人不同一個臥室,每次都是情況很好的時候才見面,這是很有趣的。
  我的夫妻生活,因為她住在樓上,我住在樓下,她比我小30歲。我每個禮拜還是要到台灣旁邊有一個山上去,幾乎有一半的時候在山上面去看夕陽。
  我以前一直在廣州生活工作,結婚3、4年了,覺得特別悶。跟老婆越來越沒得說沒得干,為了避免婚姻生活繼續這麼枯燥下去我有時候甚至一夜一夜地在珠江邊坐著。反正天氣悶熱,外邊還風流透氣。
  有時候就為了一頓飯晚幾個朋友能下班從廣州開車到深圳,吃完了夜裡再開車回來。
  還有一陣特別愛吃生蠔,天天約一幫人在外邊喝酒吃燒烤。定在一個地方不動,不把人家的庫存都吃光了絕對不走。烤生蠔的好多老闆都跟我很熟,見著我高興得都跟生蠔一樣,咧開大嘴且樂呢。只要我在,他們的存貨基本剩不下。據說生蠔有催情作用,對於我基本是催了也白催,無的放矢,您明白嗎?以前也發生過一個不該發生有關生蠔的故事,當時我還記錄下來了,也給您看看:
  生蠔生猛?女人生猛?一個一個一個一個的吃,神經質地吃。生蠔好,味道舊曾諳,日落珠江水瀲灩,夜來江水助海鮮。能不憶華南?
  如果一個女人提出的要求不是太無理的話,男人都應該滿足。這是我的論調。比如就是在女人減肥期間流著哈喇子說夢話要吃肉包子和糖醋排骨,男人也要說著夢話馬上答應,這是一種尊重也是對自己心理承受能力的一種肯定。後來我發現這不僅適用於自己的老婆也同樣適用於別人的老婆。這是我剛剛遭遇的情況,是我與我的老婆之外的別人的老婆發生的新情況。
  就像所有在晚上舉行的PARTY一樣,紅酒和香檳加起來絕對不是什麼情調,那完全為了催情。就像合適的男人和合適的女人加起來總會適當地激發合適的荷爾蒙;我和別人的老婆坐在一個桌子上竟然也免不了衝動。
  衝動不是問題,問題是別人的老婆在party後一定要求我請她吃夜宵;吃夜宵也不是什麼問題,問題是不吃別的,只能吃生蠔;吃生蠔也不是問題,問題是在吃完了生蠔之後,別人的老婆開始面色紅潤心裡亢奮,非要和我一起去xxx酒店。雖然最終我也沒有弄清楚到底是生蠔生猛還是女人生猛,但是覺得男人要紳士首先要學會對女人適當地服從。
  模糊地還記得別人的老婆的文胸有一種淫蕩的蕾絲,這激發了我史無前例的雄性。當我就要向大別山挺進的時候,卻聽到了外邊急促而輕的敲門聲。慌慌張張收拾好儀容,服務員的腦袋探進來:「先生,要熱水嗎?」
  沒有人在這時候還能夠保持鎮定,但是我吃了生蠔的憤怒並沒有壓抑住女人吃了生蠔的衝動,我又發起了新一輪衝鋒。
  敲門聲又響起來了,服務員不等我請她進來就拿著一卷廁紙直接奔了洗手間,到此為止你一定知道生蠔徹底失去了催情作用。
  這個忙了白忙的故事持續了不到20分鐘,但是卻對我形成了致命的影響,等我收拾好自己回到家裡再想跟自己的老婆幹點什麼的時候,我卻發現:我已經失去了男人作為男人的能力。
  今天我還在私下各處尋求醫治,這讓人自尊掃地。最後我得出了兩個結論:生蠔生猛,吃了生蠔的女人的比生蠔生猛,為了保證男人能夠繼續生猛,最好別去酒店;如果去了酒店就千萬別遇見你這輩子也沒有見過的那麼周到的服務員!
  不過您不用為我擔心,現在我的病經過一段時間的醫治,已經完全好了。我跟您說的意思就是只要能呆在外邊我絕對不願意回家。回家幹什麼啊?跟老婆在一塊呆著,不到半個小時准吵架。
  有一段由於工作各方面的壓力我感覺自己得了憂鬱症。晚上睡不著覺,胡思亂想。一會憂國一會憂民,一會憂自己。早晨一醒就不想活著,怎麼都難受。
  由於我的工作時間比較靈活,可以不用那麼早起床,我太太卻是那種朝九晚五的工作。她就愛這時候把我折騰起來跟她同步運行,莫名其妙地非讓我起來收拾屋子。每週預約的阿姨收拾還不行,非要讓我起來繼續瞎干。她要是讓我起來收拾收拾她我倒也沒什麼怨言,脖子扭扭屁股扭扭早晨起來一起來作運動,做點愛做的事,身心愉悅,對我對她都好,問題是她兩個月也不見准盡一次婦道交一次公糧。真的是讓我生不如死。有時候吵急了我真有要不跳樓要不一頭撞死在牆上的衝動,那時候我算理解張國榮跳下樓之前的那一瞬間的感受是怎麼回事了。
  有時候我想能不能找一種雙方都能喜歡的活動一起交流呢?結果也是未遂。我太太就喜歡瑜伽和形體舞,我一大老爺們總不能跟著一群小姐太太們扭腰扭臀吧?我太太就愛逛商場,我總不能置一個大男人的面子於不顧,大庭廣眾之下睽睽眾目之下朗朗乾坤之下就知道賤兮兮地一直跟在女人屁股後邊提包付款吧?她喜歡經常去做做facial美容什麼的,我一張大糙臉總不能也去糊個面膜吧?那你倒是也跟著我出去交際交際呀,打打網球,打打高爾夫,哪怕就跟我的隊伍一起喝喝茶吃吃飯也行啊!嘿,不能夠就是不能夠,人多嫌煩,一交際就焦慮。沒辦法,那就都歇著吧。

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個案訪談:《周(月)末夫妻》(2)
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  到了去年的時候,北京正好有個比較好的工作機會希望我過來。我一分鐘都沒耽誤,提著兩件換洗的衣服就北上了。之前我都沒跟她說,到了飛機場飛機都快起飛了我才給她打了個電話,說我走了,到北京看看情況怎麼樣,要是好的話,就先不回來了。
  我太太好像還挺高興,讓我到了以後好好工作,家裡的事情不用我操心。嘿,你說這人要是太獨立了你真沒辦法。我想操心呢,問題是沒心可操。她收入從來都比我高,我們生活一直都是AA制,誰都不拿誰當回事。你要是做人家的衣食父母你看看,得多讓人惦記啊?
  後來還都算順利,到了北京工作各方面都安排妥了。我一個星期之內就把房子租了二手車買了,基本都搞好了。
  不到7天,全都踏實下來了。大晚上我累得正在床上喘氣呢,你猜怎麼著,這時候我太太的電話打過來了,說她現在首都機場呢,等我趕緊去接呢。
  那多新鮮啊,太出乎我的意料了。我讓她在機場星巴克先喝杯水我這就開著剛買的二手車過去。
  等見到人我差點哭嘍,北京那會都挺冷的了,她穿著一件廣州穿的單衣就過來了。那天正好週五,她等於下了班就飛過來了。都沒來得及看北京的天氣預報。要不說這人都賤呢。在一起的時候看都懶得看對方一眼,等分開了,4000多里地花5000塊錢機票錢也要往一塊堆兒湊。
  第二天正趕上週末,我帶著她出去滿世界轉了轉。我們專門跑賽特和國貿給她買了件大衣,那是我頭一次覺得逛商場也不是那麼討厭的事。然後按著她的喜好我們把北京這個小家佈置得也像那麼回事了。
  這次跨空間的北京會師對於我們倆可以說具有劃時代的意義。是一次團結的會面一次勝利的會面一次繼往開來的會面。
  之後我們的感情竟然變得越來越好。開始的時候保證每天她看完了固定的財經節目9:30點我們必須通一個電話,精確瞭解對方所在的方位。這當時是為了約束對方行為規範的一種方式。慢慢地在基於原有的基礎上大家更充分建立了信任,都知道對方不可能再像這麼毫無芥蒂地愛上任何別人,就是跑也跑不了多遠。也就放鬆警惕了。
  聽說現在週末夫妻很流行。兩口子為了保持新鮮感一周見一次,他們的意思可能是週末行一次房。我覺得這是一種不錯的調節方式,但是沒有必要跟風一樣地刻意的追求某種形式。不是有的女人為了趕時髦非要跟老公搞週末夫妻,一不小心就把狼心狗肺的老公給轉送給別的女人了嗎?不管怎麼樣,夫妻之間還是要有起碼的誠信在才好出去放風箏,否則外邊風太大了,什麼時候斷線都不知道,非要嚴密的監控系統才能控制這人不出軌不惹事那就沒意思了。
  現代網絡的發達讓相思這種古老的事情,更基本成為了不可能。稍微剛有一點想念的意思,電腦視頻語音功能就都起作用了。字都懶得打,就能看著對方穿著吊帶睡衣晃來晃去嘮叨一晚上。看得見摸不著也不行。現在有時候她過來有時候我回去,節假日的時候就約在旅行目的地會面。開始基本按女性生理週期的頻率(28-30天/次),我們戲稱這樣的見面叫月事。後來由於工作都比較忙,2、3個月見一次面也有,半年左右也可能。
  去年10月份我們到英國旅行,從英國最南端的懷特島縱穿整個大不列顛到北部尼斯湖。深夜返程回到愛丁堡的時候因為太晚了,沒有預約到酒店。竟然在已經十分寒冷的冬夜裡露宿了一晚。我這個人的身體特別差,當時穿的又太少,當晚就開始出現諸多症狀。我太太身體本來也不是很強健,但是她卻把最暖和的衣服都脫下來給我穿上了,我們就那樣相擁著在嚴寒裡度過了我生命中最溫暖的一夜。
  等回國以後,有一陣我怎麼也不願意離開她了,就是不想回北京上班,躺在床上賴著裝病玩,請病假,天天不是腦袋疼就是屁股疼。最後沒辦法,她只好訂了兩張機票,親自把我押送回京才算完事。
  我發現因為不管按周還是按月還是按節假日計算,我們之間是因為時空造成的距離才產生了前所未有的感情。也許我們之間的愛只有在這種分離中才會茁壯。
  煙花四月的時候,我們一個北上,一個南下在上海聚首。然後背著背包坐著火車汽車去了華中最獨特的烏鎮、西塘、周莊、同裡等幾個古鎮,最後我們騎著自行車在西湖邊上周遊了一番,最後在月朦朧鳥朦朧的夜色裡依依惜別。念去去,媳婦千里,不知道下次何時再相聚。執手相看淚眼,竟無語凝噎。
  7月份,太太來京跟我團聚,我們突發性決定跟著一個由世界上最好的幾個人組成的自駕游小分隊去呼倫貝爾大草原。因為外祖母是蒙古人,所以我自然覺得自己也是成吉思汗的後代,草原才是我真正的故鄉。從北京出發,經張家口、錫林浩特、東西烏珠穆沁、阿爾山、海拉爾、最後到達中俄邊境額爾古納,駐紮在優美的俄羅斯小村莊室韋。
  汽車疾速馳騁在廣闊的草原上,我們一路聽著德德瑪老師聲音遼遠的草原歌曲,頭上是純淨的藍天白雲,草原上放牧著羊群馬群牛群,白色的蒙古包、彩色的敖包生動地點綴在綠色的草海上。熱情的蒙古人用奶茶、奶豆腐、手把羊肉、爽口酒招待我們這些遠方的客人。
  在這次旅行中,我不禁一路大發感慨:「我國幅員遼闊,我國地大物博,我國山河壯美,我國草原遼闊,人民勤勞質樸,世界上沒有哪個國家能與其相媲美」。我太太也是相當興奮,我們相信這樣經過蒙古高原陶冶過的愛情將會更加廣闊更加淳厚。
  愛情是一種能力,需要隨時提高。不管是在旅途中,還是在相隔遙遠的兩個家裡,我們一直在努力,沒有停止過引導對方繼續成長。有時候為了憋出來初戀的感覺來,我們故意好長時間不聯繫。然後給對方郵箱裡發封情書,早晨上班打開郵箱第一件事就是鼻子發酸地感動半個小時再說。
  我想告訴廣大男人民的結論就是:也許泡妞的最高境界,還是泡自己的老婆。如果以前是沒意識到自己的老婆需要泡,那是你不知道泡自己老婆的樂趣。

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附 兩地情書《愛你就像愛生病》(1)
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  情書1
  丟失的雙手
  ......你真的走了。
  我承認我愛你,儘管我們在一起時我很少提及它。
  今天你走以後,我又繼續睡了。醒來後,一切都變得觸目驚心。我仍舊想告訴你的是:世界上沒有一次戀愛能代替愛情。而對你,我是愛過的正在愛著並且將一直愛的。
  我一直在構築自己的宗教,它透明而絕望。"一切信仰都帶著呻吟,"正如我對你憂鬱的渴望。
  為了靈魂得到掙救,我知道我必須從靈魂上離開你,可離開後又將趨向何方呢?整個世界都淹沒在洪水中了,而你正是那只方舟,我開始為這種固執的生存依侍和如此大的局限性感到痛苦不堪。
  冬天真的又快到了,這也許是我生命中最寒冷的季節。我的預感強烈而灰暗。找不到燈火的日子,你的雙眸會來照耀嗎?它們將使我的靈魂得到安放。
  愛,回答我:如果世界全是洪水,你仍會是唯一的方舟嗎?在沒頂前的一刻,你仍會是最後的拯救嗎?
  數月緣深,情難切、緣盡非是舊時。
  愁緒隨風潛入夢,方知癡心輕縱。
  銀河兩岸,喜鵲橋頭,人去語如昨。
  秋霜點點,到是傷情人物。
  憑欄憔悴衣寬。
  猶記年年,盟誓枕前發。
  聚散原本雲煙事,休叫歡顏泯滅。
  舊愛留芳,新好餘香,不惹如霜發。
  難效鴛鴦,夢醒不再神傷。
  ----題記選自寂雪集·念奴嬌·七夕
  情書2
  青鳥不傳雲外信我自獨釣一江秋
  天國的諾言:「您將有可以談心的男子。」所以,我來了!
  遠和近
  --致A
  槳拍擊著季節
  重複了很久
  透明的日子紛紛灑落
  彼岸很近
  你卻很遠
  即使劃出我生命的極限
  也劃不進你咫尺的心田
  秋意已深已濃,我獨坐在世界邊緣,獨釣一江秋,明知青鳥不傳雲外信,但我仍有所期待--對愛、亦對你。似乎已經不起歲月之河的沖滌,心路經過了太多的坎坷崎嶇後生命已太疲憊。
  走向你的距離遙不可及,於是我駐足、凝眸,然後看你的背影消失在天際....

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附 兩地情書《愛你就像愛生病》(2)
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  情書3
  月亮的背面很冷
  1、絕望先於存在而存在。因為絕望才存在,才感知存在。一切從絕望開始。
  一個人的舞蹈在子夜進行,愛象傳說一樣遙遠,激情仍舊延伸,遠遠的他們說「月亮的背面一定很冷......」
  走出冬天,春天令人躁動,我走在街上,在暖風裡在太陽裡想你、渴望你。沒有你的微笑,春天顯得不完整。我在人群裡,很殘缺的存在!
  我拚命拼接、粘合,努力不使自己破碎,可我仍能聽到來自體內的崩潰聲振聾發聵。我總是茫然中走入一個又一個漩渦,而對你的愛情將使我在劇終時遭遇溺斃。
  沒有期待,我過著沒有明天的日子,掙扎的過程經歷徹骨的寒冷。你的手沒有溫度,我伸出的雙手徒在冷風中抖動。
  突如其來的愛情在瞬間擊倒所有理智,我們卻不得不在時間和空間的捆綁下苟延殘喘:
  天空灰暗,你很明亮但很遙遠;
  海很遼闊,你在綻放但在瞬間!
  我站在生活之外,你站在我的頭腦中央,很抽像。激情抽打著神經,你遠遠的站著,帶著驚愕的表情——這種愛在你的理解之外,你說這令你吃驚:因為我們還有時間,還有很多共同的夢,甚至我們一直都看著對方的眼睛。
  慾望無法證明愛情,卻是愛情的實證,當深沉的渴望變得疼痛,我知道我已經迷失,而你波瀾不驚依然平靜。
  又是這樣的白夜,L——
  告訴我明天有幾天
  告訴我永遠有多遠
  告訴我真理在哪裡閉上眼看不看得見
  告訴我淚水有多鹹告訴我笑容有多甜
  告訴我幸福在哪裡睜開眼在不在人間
  總是在你的笑容之前才發現真理的謊言
  總是在你的哭泣之後才發現幸福很遙遠
  總在流星墜落的天邊埋葬我承諾的誓言
  總在日夜守候的窗前等待你帶走的春天
  2、
  有雨。有風。有愛。有痛。
  卻無晴。卻無夢。
  這幾日,我完全在一種癲狂與錯亂中顛簸。你的面影模糊而沒有表情。我也許永遠也無法知道在愛與無愛之間橫亙著怎樣難以登躍的巔峰。
  生存本身就是一種沉痛,愛可以療救也可以加重。
  心的慾望是永遠的飛翔,卻沒有一雙堅強的翅膀。
  女人,告訴我------你的想往,你的渴望,你的沉默融化後的流向!
  情書4
  100年後,沒你,沒我
  青史幾番春夢紅塵多少奇才
  不需計較與安排領取而今現在
  生命存在一天,黑夜就沒有過去。太陽真的是一個遙遠的存在嗎?
  隔叢茂生的季節,往事綠肥紅瘦,舞動陣陣溫馨。八月的記憶曾經碧藍過,那陣輕盈的風至今吹拂在我的迷夢裡。
  想你,在孤寂一人的夜。久久深埋於心之一隅的頹廢與狂野驟然陷入迷亂,變得狂躁,變得不安,變得無所適從。
  香煙瀰漫,我被包裹其中,抒情且放鬆。
  歌中說:100年前,你不是你,我不是我,
  100年後,沒有你,也沒有我。
  對不起,我愛你!
  情書5
  音
  子人夜
  樂
  我陳列在這樣的夜裡
  你在夜的那一邊
  夢囈裡有我的名字?
  一個象徵一個符號
  一隻流淚的眼睛
  眼睛裡閃動著你的身影
  身影倒映在水裡
  水裡是魚
  魚詮釋著自由
  自由是一個傳說
  -----不曾到達
  我的空氣、我的麵包、我的呼吸、我的至愛!此時鐘表的指針已經指向01︰35了,我靠著兩聽「紅牛」的力量仍舊在焦灼中期待你會神奇地出現在網上,雖然理智已經告訴我你已經進入了深沉的夢鄉。
  你可知道你能夠走出我的視野卻永遠走不出我對你的殷殷思念;你能夠遠離我的身影卻永遠不能遠離我對你的濃濃眷戀。
  音樂仍舊是堅強的鼓勵,我下定決心將愛情進行到底:情願就這樣困在網中央,情願就這樣守在你身旁,我越陷越深越迷惘,路越走越遠越漫長……對不起,我愛你!

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附 兩地情書《愛你就像愛生病》(3)
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  情書6
  失落的方舟
  世界全是洪水,你將是唯一的方舟
  人群如洪
  我站在洪水中央
  帶著一顆心和一道身影
  模糊的面影
  匆匆閃動
  世界張揚著一張蒼白的面孔
  沒有表情
  我真的渴望
  你能——
  看到我尋覓的眼睛
  聽到我靈魂的碎裂聲
  蒼老的心情,已久違的悸動,在這樣的夜,重又燃起的狂情,原欲第100次上升------成虹。
  情書7
  如果…那麼…
  ------所有絕望的假設
  如果生命只是永恆的衝動
  那麼你會聽到為我敲響的
  1000次的死亡之鍾
  如果愛情只是一種奇幻的蜃景
  那麼你仍會看到我永不窒滅的笑容
  如果世界都已結滿尖利的冰稜
  那麼你仍會觸到我掌中的熾誠
  如果所有的路都在太陽升起時失蹤
  那麼留給你的仍是我永無回轉的背影
  如果春天不再甦醒
  那麼就把它送給你-----我的生命
  即使寒冬
  也一樣會生長出你所渴望的蔥蘢
  情書8誇父追日
  因為一個更古老的傳說,因為一個永恆的冥想
  因為相信太陽的心臟裡住著一隻美麗的鳥
  會唱出蘭色的歌謠,於是--
  只為了那支歌謠
  他跨出那道門
  踏著神經疾奔
  河、渭的混黃
  澆滅不了心中升騰的烈焰
  慾望在體內無聲的膨脹
  --他猛擲出自己
  暴烈聲中
  軀體四濺為
  山林澤淵
  太陽鳥的歌聲
  飄灑成雨的祭奠
  情書9
  神諭
  跨越生命的最後門檻
  我們同時站在神的面前
  "人呀,
  為什麼不帶著你們的靈魂
  為什麼空著軀殼來見我?"
  "神呀,
  它丟失了,被竊了"
  "愚蠢的的人呀,
  互相看著你們的眼睛
  那裡面是什麼?"
  "智慧的神呀,
  那閃爍的不正是我的心嗎?"
  "我的上帝,
  那裡有我的靈魂!"
  《中國式ED》點評:
  偏執是一種心理問題。
  既然偏了,那就必然有的地方會失。而生活,應該是多姿多彩的。擁有了追求完美的自由,失掉的,會是什麼呢?
  其實,真正的問題是,失去的這些,你是否真的可以永遠不在乎。

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個案訪談:《性是伴侶雙方的事》(1)
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  林小姐1972年出生,女,現居北京,已婚
  《性是伴侶雙方的事》
  我和丈夫是9年前移民去加拿大的。當時我們放棄了國內的房子、車子和漸入佳境的事業,其實也沒有什麼大的目標,只是想走出去看看中國以外的世界的精彩,人活著不能吊死在一棵樹上,生活就得五彩繽紛。沒想到出去之後,我並沒有覺得外面的世界有多大,多精彩,反而覺得自己被關到了一個與世隔絕的地方。
  相信每一位移民到國外的人都曾經有過這樣的感受,初到異國環境變化的不適應、與在國內相比嚴重下降的生活質量、語言問題、周圍沒有朋友和親人,甚至連個聽你說話的活物都難找到,最最要命的是隨時隨地都像一座山樣的生活壓力,壓在我們頭頂上連喘口氣都難。國內很多朋友、親戚以及外人覺得我們一定很幸福很幸運,可是我卻感覺很沉重,很牽強,活得很累,我知道這不是我想要的生活,可是這究竟是誰的錯呢,我真不知道該怎麼辦。和國內的親戚朋友說這些是不可能了,在國外無助的時候我會一個人對著牆壁、燈影發發牢騷。現在回國了,坐在這裡接受你的採訪,能讓我把這些年來和丈夫在國外的生活感受講出來,是一種暢快淋漓的幸福。
  我和老公李木原來同在國內一家大型外企做技術部經理,93年他剛進公司時我已經在那家公司半年多了。他剛進去時是做主管,第一眼感覺這個人其貌不揚,閒時我和公司的一幫姐們兒經常在背後對他嘰嘰喳喳地進行一番品頭論足,沒想到的是一年之後這個長相醜陋的男人竟然成了我老公,這件事之後也成了公司人茶餘飯後的共同談資。李木那時在公司裡是大家公認的一位特別能幹、能吃苦的人,同我的漫不經心正好相反,他是一個特別努力的人。如果說,我是一個一切聽其自然的人的話,那他就是一個不達目的誓不罷休的人,他的執著讓我無法遁逃。其實,我也不是刻意躲避他,而是他這個人彷彿無處不在。只要我一揚眉毛,他就知道我要什麼;只要我一皺眉,他就曉得我哪裡不稱心了。有了他,外界的風吹雨淋,公司的人事紛爭與我再也沒有了關係。我承認,在他的籠罩下,我越發懶散了,為了接送我上下班,他還買了一輛二手車。在當時,我們算是很超前的有車族。被他愛上之後,我有了一種歸宿感。以前身邊從來不乏追求者,但從來沒有一個男生如他那麼耐心、體貼、無微不至。
  之前和我站在同一陣營的那些姐們兒也笑著說我立場不堅定,本來是要拿他開涮的,沒想到反把自己搭了進去,這叫偷雞不成反蝕一把米。自從我嫁給李木以後,我就以請同事吃飯,隔三差五施以小恩小惠為代價,請同事們「嘴」開一面,只能說我老公好話不能說壞話。有時候也疑惑我是否愛他?沒有瘋狂的思念,因為他一刻也不曾離開過我;沒有眼淚和傷心,因為他不會做讓我不高興的事情。別人都說他配不上我,的確,我們站在一起看起來差不多高。還有人說,他長得像某著名笑星。可是,在我眼裡這個男人並不矮也不醜呵。「情人眼中出西施」,難道這就是愛情?我不知道。時間久了,我想我是愛他的吧。因為離開他了,我已經完全不曉得怎麼生活。
  我這個人最大的優點是隨遇而安,李木最大的特點是鍥而不捨。所以,婚後我們的生活很幸福,也從沒有發生過衝突。他的家庭結構看起來很簡單,父親是個看上去很氣派的機關幹部,母親是個轉行的演員,風韻猶存,還有一個沒有結婚的妹妹。母親曾經提醒過我,結婚不止是同一個人結婚,結婚意味著我要走進一個全新的環境,是兩個家庭的結合。她提醒我好好看護那個家,我卻覺得現代社會的人都是獨立的,我們並不打算與他的家庭生活在一起,所以,他母親看起來有點難弄,他妹妹看起來有點神經質,與我都沒有什麼關係。我只知道,他包辦了我生活中的一切瑣事。我提出不想上班,他也說好的。我對生活的要求不是很高的,有兩千塊錢零用就覺得日子過得很逍遙了,他就給我每月兩千塊的零用錢。不去上班的日子,我就去外頭學跳舞,學英語。回家早了,就為他做一頓飯。我做的飯很簡單,有時候是兩片三明治,有時候是一盤蛋炒飯,再難吃他也做出美味無比的樣子來,讓我感覺很受用。
  這段蜜月式的生活持續了大概有一年多。95年,在我的提議和慫恿下,我們移民到了加拿大。
  加拿大的一大特點就是地廣人稀,國土面積比中國還大,人口卻只有3600萬。最大的多倫多也才600萬人。地廣人稀的好處就是安靜,還有乾淨,晴天的話天基本是碧藍的,和Windows開機時的畫面一個樣。當然壞處也有,其中之一就是菜籃子工程沒法具體落實到每個小區了,如果沒有車的話,每星期的買菜確實成了個問題。特別是對一對剛來異國不久,人生地疏的人來說。
  想必每一個來加之前的中國人都對這裡產生過好感,也曾設想過通過一番努力成為這裡的永久居民。可要實現這一目標實在是太難了,每前進一步都要付出難以想像的艱辛和困苦。來到多倫多伊始,我和李木租住在的一間破舊的房子,從地下室到樓上一共住了7戶人家,近20口人。天天晚上,那個帶淋浴的主衛生間比我小時候去的公共澡塘子還忙,那裡房子還都是木頭結構的,隔音設備非常不好,樓上樓下做點什麼事都聽得清清楚楚的,害得很多明媒正娶的夫妻行房事的時候也縮手縮腳跟姦夫淫婦通姦似的。門口基本都是停滿破車,你要停上7-8輛寶時捷那還算能夠忍受,如果停的都是10年以上年齡的破車,那確實看著很不爽。
  李木再也不是像在國內時是公司的香餑餑了,他基本把所有最苦最累的工都打了一遍。最開始在中餐館洗盤子,那時候不懂得帶膠皮手套,浸在洗滌液裡時間長了,手和胳膊上面都是過敏的紅疙瘩。後來又幹過送餐和搬貨,個子本來就不高的他,被貨物壓得到現在腰椎都有點變形。
  在最苦的時候,外面下著大雪,高速公路被臨時封上沒辦法走,他捲著棉衣躺在貨艙的地板上,不敢開暖氣怕費油;即使在那個時候,他也從來沒想過放棄。每每回想起那段苦日子時,我的心裡都像刀割一樣難受。而李木卻安慰我說,這樣的辛苦和付出是值得的,實際上,在追求理想目標道路上每邁出一步,都使你與理想更加接近,失敗這個詞應該是不存在的,不管你做了什麼,你總能創造出一定的成果,假如你對已經取得的結果不能感到滿意,你所要做的決不是放棄努力,怨天尤人,而是調整策略,改進方法,繼續前進。

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個案訪談:《性是伴侶雙方的事》(2)
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  雖然苦,但那時我們起碼還是很「性福」的。結婚前我們兩個都是初戀,結婚後兩個人也都是初嘗人事,雖然去加拿大時已是結婚一年以後的事了,但李木對這方面的要求還是比較強烈,所以我們儘管住在那樣一個破敗的房子裡,但每晚我們還是比較瘋狂,基本上他一有反應我們就要做,而我也盡量滿足他。現在想想,去加之前所有美好的憧憬都變得虛無飄渺,正是和諧的性生活成了我們初到加拿大時唯一生活動力。
  在加拿大的每一天都在變化中,永遠不能預知第二天的安排,所以每天都忙到很晚。為了減輕李木的生活壓力,我在一家餐館也找了份工作,一邊打工一邊申請加拿大政府的英語培訓。因為我需要在餐館工作到很晚才能回家,在這期間我們的性生活變得越來越少,之前常有的激情也慢慢變淡了。每次夜裡回到家時,看到的都是李木和衣而眠的慘樣,而我也因一天的工作勞頓對兩人的親暱失去了「性趣」。
  在結束第一份工作後不久,我便收到了政府安排就讀ESL的信件。ESL的全稱是EnglishasSecondLanguage,是加拿大政府為了幫助母語不是英語的新移民盡早適應加拿大生活而舉辦的英語培訓。屬於新移民的福利,免費的。聽老移民說原來去參加這樣的學習還能領到生活費,現在因為移民日益增加,聯邦政府覺得壓力太大,取消了。但如果有孩子的去參加培訓,在上學的時間裡,能夠得到免費照顧孩子的幫助。
  我每天去上學就要經過一條馬路,馬路兩旁種滿了櫻花,枝頭上簇擁著的鮮花把馬路的上空都蓋起來了,使人覺得這條馬路是通往世外桃源的。每當走在路上,我就給自己暗下決心,一定要想辦法在這裡找到立錐之地。不過值得安慰的是這段時間李木也找到了一份不錯的工作,除去可觀的薪水不說,最主要的是他能得到休息和調整了。我們搬了家,在離我上學不遠的地方租了一套50平米左右的房子。從此我們再也不必擔心晚上的劇烈運動會吵醒隔壁鄰居了。想到這裡時我心裡一陣竊喜,心想性真是件奇怪而美好的事情,在國內時我並沒覺得夫妻間的性生活是一件多麼美妙的事,可來到加之後我和李木的全部精神慰藉全都寄托在了它的身上,想想就好笑。
  在加的好日子總不得長久。我們搬到新家不久,李木的奶奶便去世了,他接到電話後很快趕了回去。但也因此丟掉了那份剛找到的新工作。
  李木回國後很快就回來了,甚至連春節都沒在家裡過,帶著整理好的簡歷,滿懷信心開始了找工作的歷程。但經過幾天的網上搜索,發現對口的工作機會少之又少,讓他又有點失望。我繼續讀ESL,但同時也在找當正式僱員的工作,心裡總希望能趕快工作,賺夠錢可以讓李木喘口氣。
  一個2000年登陸,已經找到專業工作的朋友對我們談起找工作,說他剛好趕上「9·11」前的末班車,在發了幾百封簡歷後終於找到了適合的工作。但「9·11」過後形勢就一落千丈。現在絕大多數公司都在裁員,甚至倒閉。言下之意是讓李木不要抱太大的希望,但李木還是很認真地往所有相宜的公司發了簡歷。發完簡歷過後,我們天天都盼望著電話響,家裡的留言機更成了最讓人關注的東西。只要出門回來一看到留言機閃燈,李木肯定箭步飛過去,頭一時間收聽留言,但除了我們的朋友和推銷的,沒有一個電話或者留言是關係到工作的。這樣持續了一個多月,李木開始懷疑起自己的簡歷是否寫得不規範,又或者簡歷根本不符合這邊的標準,對我說政府專門為新移民開設了就職培訓課程,他想去參加。我說好。於是他便去參加培訓課了。
  李木的培訓課程很快就結束了,取回來的經是現在找工作難不單是新移民才遇上,本地人也同樣受到困擾。在這非常時期,找工作的方式不能單一,不能所有心思都只留在登了招聘廣告的公司,得主動出擊。在電話黃頁上找和自己經歷相適應的公司,主動打電話去問。於是他抱起華商年鑒(就是華人的電話黃頁)找和自己能力相適應的公司,開始推銷自己了。
  有的人說女人因愛而幸福,有的人說女人因性而幸福。我不知道哪種說法正確,但我認為和諧的性生活是美滿家庭的潤滑劑。我們不正常的性生活始自於李木回國回來之後,按以往他那副如狼似虎相,早就急不可奈了,但奇怪的是自他探親回來之後一個月也沒有一次完整的性生活。我開始覺得沒什麼,但後來慢慢的,我發現我們之間的生活變得枯燥而機械,在國內時的歡聲笑語在這裡全都消失掉了,我們的房間就是家庭旅館,無論是誰下班回來,都是倒頭就睡,偶爾一次的性生活更像是為了完成人類特有的使命而應付了事。更讓我憤怒的是,每次的親暱我感覺還沒開始呢,他就已經累得結束掉睡著了。我有時想會不會是以前我們的性生活太過頻繁了,所以導致他沒了激情,但轉念一想不會的啊,他剛來這裡時要求也不算少啊。我忽然想起我在國內認識的一個同事的老公是這方面的專家,趁他不在家的一天下午,我撥通了同事的電話。
  從同事老公那裡我得到了答案:老公患上的是輕度ED。
  除去到醫院看醫生外,同事的老公還給我提出了許多解決方案,比如減輕他的工作壓力,常做戶外運動,閒暇時必不可少的旅遊,以及每晚睡覺時對他輕柔的愛撫。最後一條我能保證,但前面所有的治療方法在我看來都是做不到的,我們連一日三餐都難以保證,哪來的閒錢出去旅遊。
  看來我能做到的就是通過每日臨睡前對他的愛撫,喚起他往日的雄風了。記得有一次他過生日,我穿上情趣內衣,並把自己手腳綁上禮帶,躺在被窩裡等他沐浴出來。他那一次很驚喜,也堅持了十多分鐘左右,但這樣的情形很快就消失了,以後的性生活也慢慢回復到五分鐘左右。隨著工作能力的增強與工作量的增多,他慢慢從五分鐘到了一分鐘。有段時間是一分鐘,就是進入後動了十多下左右,就結束了。
  電視劇《中國式離婚》有這樣一個情景:丈夫宋建平因為對婚姻絕望而拒絕與妻子做愛;那廂,妻子林小楓卻興致勃勃地為丈夫燉著壯陽的補藥。宋建平的現象表明,補藥補不了男性的尊嚴,補不了愛的渴望,更補不了婚姻的美滿和諧。而對ED的治療正如夫妻間的性生活一樣,是兩個人的事,缺少任何一方都不能得到很好的治療。之前我對他實施的一系列「撫摸式」治療方法根本沒起作用,他反而很反感我這樣,當然,這與他不知道自己患上了ED有關,我決定把這件事跟他講明,好讓他配合我共同治療。
  當我把從朋友老公那咨詢來的訊息講給李木聽時,李木只是撇撇嘴一笑了事。我說你別不信,這是事實,難道你沒有發現我們最後的性生活幾乎為零嗎?即使有,你還能像原來那樣時間長嗎?

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個案訪談:《性是伴侶雙方的事》(3)
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  你的意思是說我陽痿,李木大聲對我說。他平時說話都是慢聲細語的,即便不高興的時候他講話也從不高分貝,可這次卻情緒激動,甚至是怒不可遏。看來他很難接受這一事實,我必須給他來個「曲線救國」了。
  「陰莖持續不能達到或者維持勃起以滿足性生活的是ED的典型前兆,ED比過去用的」陽痿」一詞更確切,因為陽痿一詞帶有一定歧視性的貶義。ED可按其程度分為輕、中、重三度。數據表明,目前90%的ED都是心理問題所導致,只有不到10%是因為身體機能發生障礙而導致的,由於社會的壓力越來越大,35歲至45歲的男性出現ED的現象非常普遍……」有一次趁他心情不錯,我把白天從書裡學到的有關ED有知識講給他聽。不要以為只有男人有這方面的需求,女人同樣渴望過正常的性生活,自從你上次探親回來,我們的性生活加在一起不超過4次,而且每次都是我還沒進入狀態,你就已經洩了,這難道不能說明問題嗎
  那你的意思是什麼,過了好半天他才從嘴裡蹦出這幾個字。
  很簡單,去醫院看醫生啊。我咨詢過醫生的,醫生跟我講婚後的中年男人發生這種病症是很平常的,因為工作壓力大,生活不規律導致ED的人不在少數。我覺得你這兩年就是太辛苦了才患上了輕度ED,這個時候如果及早去診治還是有治的。
  不管你說什麼我都不會去看醫生的,這種事情怎麼好意思開口,再說我家從沒有這方面的遺傳。只不過現在我的工作比較忙,而你閒下來的時間比較多,所以你會覺得你對性生活的渴望會比我強烈,等過段時間這個問題自然而然就會解決。
  真的難以想像李木是這樣傳統的一個人,以前我從不曾覺得他會和我在性上羞於啟齒。面對他無理辯三分的樣子,我感到既好笑又憤怒,只好任由他去。不過我人剛過中年,對性的需要還處在生理旺盛期,沒有了和他的溫存生活中就像缺少了什麼,這樣的生活讓我覺得一天比一天累。因為性生活少,他的性格也發生了變化,以前性格脾氣都很好的他變得喜怒無常,經常為一點瑣事就和我爭吵不休,即使不爭吵的時候他也會無端地發怒。我們的生活在每天晚上不絕於耳的爭吵聲中變的一團糟。
  對於一年中大部分時間都在寒冷荒蕪的冬天度過的加拿大,夏天的每一天都是一個節日,一場盛宴。夏天的風吹過來的是希望和力量,夏天的雨絲帶來的是生機和生命,夏天的陽光灑下的是蓬勃向上的生活。然而正當我們在加拿大的移民生活剛有好轉,我們正準備享受國外的幸福生活時,卻因為丈夫的ED而讓我愁眉不展。那個夏天屬於我的生活已經在悄悄溜走。回想以前,如今我們的「性福」生活不知什麼時候竟成了一件奢侈的事。
  時間過得很快,轉眼我們已經在加生活了三年多了,但性生活在我們移民的日子裡卻沒有任何改變。一日我的大學「死黨」敏打來越洋電話問候我,一年多沒有敏的音訊,沒想到她和老公已經有了孩子,但讓敏苦惱的是自從有了孩子以後老公和她親熱的舉動明顯減少了。之前我們倆經常在電話裡互相傳授與各自老公的床上經驗,敏之前和老公幾乎每週都要過至少兩次性生活的,但有了孩子以後幾個月都不曾有一次,敏說有幾次是她主動提出來想過性生活,可老公要麼推脫說工作太忙太累,要麼就以「都有了孩子的人了,哪來那麼大勁頭」。敏聽了這些反倒覺得是自己不正常。接著電話那邊的敏不住地抽泣起來,我慌忙問怎麼了,她頓了頓說原來老公在外面有了情人,並且已經和那個情人好了很長時間了,從敏懷孕時他們就開始頻繁接觸。
  放下電話我的心情久久不能平靜,想想當年我和李木交朋友時敏是極力反對的一個,後來我和李森領了結婚證她還說李木根本配不上我,勸我早些和他分手。可這次電話裡敏當年的歎息已經變成了羨慕,我和李木幾乎成了她和出軌老公愛情的「榜樣」。
  可是,個中辛酸除了我誰也無法體會。想想真的可笑。
  看來事情遠比我想像還要糟糕,我甚至開始懷疑李木是不是在外面也有了情人。晚上躺在床上我翻天覆睡不著,想想李木ED的前後經過,除了移民加以後工作和生活的壓力外似乎再找不到其它理由,要麼就是回國探親時他遇到了心上人,如果真是那樣根據書上介紹的案例豈不沒救了?我越想心裡越亂,轉過身來拍搖醒沉睡中的李木:李木,如果你真的和書上那個男的一樣,你會讓我找性夥伴嗎這話?
  剛一出口我就感到無比的後悔,我知道李木是個傳統且要面子的人,有了這事我應該主動對他溫柔一些,讓他漸漸喚起自己的性慾,不該這般刺激他的。可當時我真的是情急之下才說出這話的,我不是害怕他ED,而是怕他只對我ED,在外面有別的女人。
  李木轉過頭,我看到他在竭力地控制著自己憤怒的情緒。我趕緊枕在他的臂彎裡撒嬌說,其實人家也是看你這樣著急嗎,你想想,我們還沒有孩子呢,而且以後對性生活的需求也不會減少,如果這麼早你就不行了,那我豈不跟守活寡一個樣嘛。
  李木沒理我,抽出胳膊轉過身兀自去睡了。
  年底的一天,一個在加經商的老鄉請我吃飯,說是自己陷進了一場經濟官司,讓我幫他出出主意。在那個飯局上,我認識了做律師的高強,由於是同行,我們之間的共同話題很多,並很快就成了好朋友。有時候煩悶了,我會找高強聊天,他比我年長4歲,倒不是我想向他傾訴糟糕的移民生活,只是想在他那裡找到一點點精神寄托。高強講話一如他的外表,一副遇事沉著久經沙場的樣子,他在心理上給我的慰藉幫助很大,好幾次我和李木吵架到難分難解繼而賭氣互相不理睬對方的時候我都是給他打電話,每次他都二話不說帶我到外面去散心。那次我對高強表示謝意,他一時氣憤,說你老公怎麼能這樣,你一個女人能隨他到一個陌生的國家已經不容易了,他還這麼不理解你跟你吵架。聽他這麼說,我的眼眶一熱,眼淚差點掉下來,繼而我又替李木幫腔說他來加以後的工作壓力很大,、在外面難免遇有不順心的事,這點我還是能夠理解他的。
  認識高強的事我一直沒有告訴李木。一次我和高強一起吃晚飯,喝到微醉的他突然對我說你這麼好,他怎麼忍心讓你守活寡。說著就來抓我的手。

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個案訪談:《性是伴侶雙方的事》(4)
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  我嚇了一跳,躲到一邊說,你喝多了!本以為高強能安分下來,因為他不是那種亂來的男人,可沒想到他卻趁著酒勁用力握住我的手,說:我喜歡你很久了,看你這麼難過,我都快急死了。離開他吧,讓我來愛你。
  自那以後我努力地克制著自己不和高強見面,雖然高強一再通過電話向我道歉。李木的ED還是沒有進展,可我不能對不起他,我應該配合他治癒。
  可是,我在李木身上再也找不到當初的感覺,有時甚至總感覺兩人之間的緣分已經盡了,而李木的情緒也很不好,我們之間的爭吵越來越多,雖然我們每天一起吃,一起睡,但我感覺我們之間越來越生疏,兩人之間的距離也越來越大。李木動輒就衝我發脾氣,有兩次還幾乎對我動手。每次爭吵完,他都會向我道歉,說他心情不好,壓力太大失去了理智,可這樣反而更加讓我厭煩。有時候我真想離婚,可一想到以前的恩愛,想到我們在國外同甘共苦的這幾些年,其實也並不完全怪他,這樣一想也就狠不下這個心了。
  我以一次打電話給同事的老公咨詢李木ED的事,他告訴我說這樣下去會影響到你們的婚姻,他不去治療是關鍵原因,你只能想辦法說服他去看醫生,告訴他男人ED並不是不光彩的事,在現代快節奏的生活和壓力下很多原本健康的男人都患上了輕重不同的ED,像他只是輕度ED,及早治療很快就會恢復的。
  可我能有什麼辦法呢,別看李木平時不慍不火一副好脾氣,可那股子倔勁上來誰都說服不了。沒事時我在網上搜索出一堆關於治癒ED的方法,其中有一個健康論壇的貼子裡形容的那個人症狀與李木木的十分相似,都有過國外打拼經歷,承受了巨大的生活壓力後導致ED,而且對自己的病症也是羞於啟齒,不願接受治療。他愛人採取的策略就是陪他一起看A片,一方面以此喚起他的性功能,另一方面不停地為他貫輸去醫院治療ED的必要性和重要性。
  看來我也只能如法炮製了。我偷偷跑出去買來一堆情趣片,把我們小臥室精心地佈置了一番,之後又給李木做了一頓美味可口的大餐,還準備了紅酒。李木見此情景很吃驚,問我那天是什麼日子,我說你先吃飯,吃完飯我再講給你聽。他乖乖地吃了起來。
  晚飯後,我又像上次過生日時那樣,換上了一件情趣內衣,故意把燈光調暗。李木吃驚地瞪大了眼睛,問我這是幹什麼。我笑笑沒有回答,然後把他按到床頭,打開影碟機。說實話,這樣主動的勾引老公是我從沒有過的,以前李木正常的時候不用我勾引他都急不可耐,想想為了我們的幸福生活我也只能犧牲一次了。
  但我計劃並不是很成功。買回來的A片我和李木眼巴巴地從頭看到尾也並沒有刺激性的場面出現,更不要說那些曖昧的畫面了。片子結束已經是深夜,李木疑惑地盯著我,他在等著看我接下來的舉動。我一下子感到非常地尷尬,看著坐在床頭面無表情的李木,再看看我那副扮相,忍不住委屈的淚水奪眶而出。
  那一夜我們徹夜無眠,我跟李木講了我和高強的事,又講了我們移民到加拿大的種種艱辛和性生活的無助。李木緊緊地抱著我,附在我的耳邊講了一句話:明天我就去醫院。
  《中國式ED》點評:
  與ED相比,更可怕的是男人面對自己的勇氣ED。這也是ED之所以成為男性普遍問題的一個重要動因,只是這個動因不得不讓人有些遺憾,因為不承認自己的問題,將會導致更大的問題。當然,男人的勇氣是需要女人的扶持的,在這一點上,林小姐做的就很好。良好的開端是成功的一半,希望李木的故事,可以讓更多的李木走進醫院,像一個男人一樣,去征服自己的困難。

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個案訪談:《站起來!》(1)
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  齊某1954年出生,男,現居北京,出租車司機,已婚
  《站起來!》
  人生有三分之一的時間,在床上度過。
  如果你還有比這更多的時間在椅子裡度過,那麼——
  剩下的時間,就有可能得在ED裡度過。
  辦公室裡、會議室裡、汽車裡、客廳裡、書房裡、甚至廁所裡……
  如果你不想讓某個器官倒下去,就趁早讓自己從各式椅子裡站起來。
  中國男人們:健康,說不到,也「坐」不到!
  從男科門診出來,我扭頭看了看這個最近頻繁光顧的地方,心裡說不出什麼滋味。「嘎!」一輛紅色捷達出租車停在了我的面前,車窗搖了下來,一位師傅禮貌地問我:
  「您走嗎?上來吧!」
  我拉開車門,說了要去的地方,然後就靠在座位上,想趁機打個盹兒。
  「您要去的地方夠遠啊!」
  「是啊,不近。」
  「您這是回家?還是辦事?」
  「啊,那什麼,去看一個朋友」,我一面敷衍地回答他,一面暗暗打量身邊的這位司機,不知道他問這些到底是什麼用意。
  看我有點警惕,司機師傅趕緊解釋,「您放心,我沒什麼別的意思,哎,我這人就是心裡藏不住事兒,實話跟您說了吧,在這醫院我見您好幾次了,您別不好意思,其實有什麼啊,那女同志病了就光明正大去看婦科,有的單位每年還給發什麼婦女同志衛生用品,咱大老爺們兒就不興來瞧瞧病啊!也不瞞您了,我來這裡就是看病的!」
  「哦,你怎麼知道我去看病啊?」我沒有揭穿自己的身份,也沒有否定這位司機師傅對我的「判斷」,只是饒有興趣地接著問他,希望這次是個意外的收穫。
  「嗨,每次我來,總能看到您,而且一進去就使那麼長時間,您什麼都甭說,我都明白,男人嘛!拿我來說吧,就是因為壓力大、長時間不運動,那方面不行了,和我老婆來過幾次。這種事,一定得和老婆商量,得到老婆的支持,你心裡上就已經部分的戰勝了疾病,這叫心理配合療法,嘿嘿,也是醫生說的。要我說,得了這種病沒必要藏著掖著的,有什麼呀,反正我是挺挺坦然的。咱也沒做什麼出格的事情,也不是什麼不乾淨的病,有什麼怕的?我看你就有心理負擔,年輕人,放鬆點,沒什麼大不了的,別不好意思,有病就得治,早治早好,對了,您是幹什麼工作的啊」?
  「我是一家雜誌社的編輯」。
  「那就是了,得這種病啊,儘是什麼白領、有車一族,還有就是我們開出租的,一天24小時至少有一半以上甚至更多的時間坐著。我跟你講啊,這總坐著,絕對不成!得,反正您路遠,我就跟您說說我自己吧,其實就是這病的一些心得體會什麼的,我是怎麼得病的,怎麼面對老婆的,怎麼治的等等,聽完了保證您豁然開朗,一伸胳膊一抬腿,什麼ED,統統滾遠遠的去,哈哈!」
  在司機師傅爽朗的笑聲中,我有幸聆聽了這樣一個故事。
  我姓王,你就叫我老王吧,其實以前我在單位的工作也挺好,最起碼收入有保障啊。雖然工資不是很多,可是每月都能按時發。現在丟了這個飯碗,就總感覺有些無著無落的。每天沒日沒夜地幹,收入也高不到哪裡去,真不知道干個什麼勁。可是還得靠這個養家餬口呢。我就從下崗之前和你聊聊吧。
  那時候我在單位的車間是一個普通工人。我老婆比我強,她在單位做會計,掙的工資也要比我多一些。按常理我們也算是個工薪家庭吧,應該比上不足比下有餘的。最關鍵的是,我這上有老,下有小的。我父母年紀都大了,也基本上沒有什麼收入,還和我那個沒成家的弟弟一起生活呢。我這當兒子自然要照顧老人家。我那個上高中的兒子更是不爭氣,一天就不知道我這個當爹的有多辛苦,花起錢來眼睛都不眨一下。可是能怎麼辦呢,畢竟那是自己的兒子,也不能虧待了他啊。那段時間我真是愁啊,兒子眼看就要考大學了,那得多少錢才算夠啊?
  這俗話說的還真在理:家貧百事哀啊。我每天辛苦的上班回到家裡基本上就想著睡覺了,咱沒多少文化,只能靠力氣賺錢,每天都累的夠戧。那時我老婆她還不理解我,總認為我懶,一會嫌我沒洗腳,一會又嫌我衣服髒了也不知道換的,煩透了。其實我也知道她跟我結婚這麼多年沒享過什麼福,所以大多時候我都不願意和她吵,畢竟是跟了我大半輩子的女人了嘛。不過有一點可以肯定,她對我爸媽是真孝順,就憑這一點,我還是很稀罕她的。
  那會兒最怕的事就是兒子回家來說學校又要收什麼錢了,一要就得好幾百塊。每次我都會對他說,你要是考不上大學可真對不起你老爸我啊,我這一天掙這幾個工資錢可真不容易,咱可一定要把學習搞好。說歸說錢還得給,養兒子嘛,就是這樣。
  那次我剛領了工資,就和同事老李在家樓下的小攤要了點烤串和脾酒,邊喝邊聊起來。正巧我老婆下班路過,她狠狠地瞪了我一眼就上樓了。
  老李說:「哎,那個不是嫂子嗎?怎麼也不打個招呼?」
  我說:「哪裡啊,你看錯了,來,喝酒喝酒。」
  老婆瞪我那眼讓我心裡十分的不痛快,我一個大男人,怎麼就不能在外面吃點喝點了?何況是燒烤這類破東西。
  老李說:「你看人家老張,比咱們還大幾歲呢,自從離開單位後這才幾年啊,明顯和咱們不是一個檔次的了,都發大財開上小車了。看他老婆現在牛的,見人就說,哎,誰讓咱找了個有能力的男人呢。我呸。」
  我說:「這人比人吶,能比死人。咱們還是喝酒吧。」說這話時我心裡也真不是個滋味,那老張當年還是我帶過的徒弟之一呢,那幾個徒弟現在隨便拿出來一個都比我強。

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個案訪談:《站起來!》(2)
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  回到家還沒等我吱聲老婆就衝了過來,像個瘋子一樣。大聲嚷嚷道:「你行啊你,家裡有飯你不吃,還學會出去喝野酒了。」我的火一下子就上來了:「什麼叫野酒啊?我一天忍氣吞聲的怎麼還連點自由都沒有了?我自己掙的錢,我樂意喝!」
  她說:「好啊,好啊,以後這個家我也不管了,你能耐你就帶著全家一起喝吧。」
  我說:「你小聲點,別讓鄰居聽到。」
  她摔門就走了,我也沒搭理她,我知道,她氣消了就會自己回來的。
  躺在床上,我心裡就開始激烈地鬥爭起來,這好活賴活也過了半輩子了,我一個大男人卻一點成就也沒有,要啥沒啥的,什麼時候是個頭啊。這老張都能賺大錢了,我比他差啥呢?想來想去終於明白了,就在於一個魄力。我沒有勇氣丟掉這只我端了半輩子的鐵飯碗。
  果然,不一會我愛人自己就回來了,坐在床頭上不出聲。只冷冷的說了句:「一會兒兒子就放學回來了,明天他們還要交週末春遊的錢呢,你看著辦吧。」
  我懶洋洋地說:「我的工資在口袋裡,你自己拿吧,還有一千塊錢。」
  她說:「哼,一個月就這麼點錢夠幹什麼呢?來年兒子就要上大學了,咱們還拿的出錢嗎?」
  我說:「大不了把房子賣了也要讓兒子上大學!」
  兒子回來進門就說:「我們這個週末要去郊區玩,最少要兩百塊錢。」
  我說:「兒子,你就不能省著點花?現在還不是你享受的時候,學生要以學習為主。」說這話時我都感覺自己底氣不足。
  誰知道兒子說:「我這已經是最少的了,我們班還有帶一千塊錢的呢。」
  「你怎麼不和人家比學習?別老在物質上和人家攀比,咱們家的條件你又不是你知道。」
  兒子低著頭在那邊小聲的嘟囔:「你怎麼不說你自己沒能耐?」
  我這火怎麼也壓不住了,上去就給了他一把掌。打過以後卻不知道該說什麼好了,很心痛地站在那裡。老婆一把拉過兒子大聲嚷嚷:「你還打兒子,就是你自己沒能耐,還不讓別人說?」
  那時候我真是失望了,對什麼都失望了,也無話可說。我還能說什麼呢。最後還是滿足了兒子。
  週末兒子出去玩了,家裡就剩下了我和老婆倆人。我們早早躺在床上,溫情過後,我說:
  「老婆啊,咱們已經不年輕了,以後的幸福就全寄托在了兒子身上。等兒子大學畢業了,咱們也該好好享受一下了。」
  老婆說:「唉,我對你也沒有什麼指望了。都怪我命不好,嫁錯了人。」
  我強壓著內心的鬱悶沒反駁什麼。後來我說:「等有了錢咱就買一套大點的房子吧,然後把父母也接過來。」
  老婆說:「你又開始做夢了。」說完,把身子扭了過去。
  我母親過生日的時候,我們全家人去給她老人家祝壽。我媽很是高興,忙裡忙外的。席間,我媽說:「你弟弟也老大不小的了,前幾天人家給介紹了個對象都沒敢往家裡帶,現在你弟弟工作剛穩定下來,你當大哥的也要多幫幫他。」我滿口的答應著,心情卻越來越壓抑。我老婆不時的看我一眼,還算給我面子,沒有說什麼。那天吃完飯回家的路上一路誰都沒說話,我只能和兒子聊幾句,還算好,他的學習並不是很差,考個大學應該沒什麼問題。這是我惟一感到安慰的地方了。
  年末,我被評為了優秀工作者,多發了三千塊錢的獎金。我老婆也開心地露出了笑臉,就在我們一家準備慶祝一下的時候,老張突然過來拜訪。我自然得歡迎啊。真是今非昔比,老張現在穿金帶銀的,還開著一輛桑塔那,威風八面的。他老婆一進門就拉著我愛人聊天,說什麼衣服啊,手首飾啊等等,聽得我愛人臉上很是掛不住。
  我和老張聊了起來。
  老張說:「這人吶,只要有能力,在哪都能行。」
  我笑著說:「我和你是比不了,你現在是老闆了,我還是那個小工人呢。」
  老張說:「嘿,聽說你還被評為什麼優秀工作者了,咋樣?發了多少獎金?」
  我苦笑了一下:「才三百塊錢。」
  「啊?才三百塊,是夠少的,怎麼說你也在單位幹了這麼多年了,才給這點啊?還不夠我請朋友一頓飯的呢。」
  接下來的場面更加的尷尬,還好,他們兩口子還算識趣,主動離開了。我也沒有挽留。老張離開時猛按了幾下喇叭,向我示意呢。
  本來挺高興的一天,被他們這麼一攪和氣氛又緊張起來。老婆在一邊歎著氣說:「我真是白活了,連一件像樣的衣服和首飾都沒有,看人家,唉!」那天,本來挺好的飯菜吃起來都索然無味了。
  整個新年除了去父母那兒看了一下之外,我們都沒有出門,一直憋在家裡,到哪裡都覺得沒面子,歸根到底就一個原因,沒有錢。那時候,我就認了一個理,啥也不可信,只有錢才是最可靠的東西。
  沒辦法,過完年還得繼續上班,繼續做我的小工人啊,誰讓咱沒有那個能力呢。生活就這樣日復一日地過著,全家人徹底沉入了寂靜的世界,兒子馬上就要高考了,搬到學校去複習。我和老婆一天忙到晚,回家也沒個什麼話題了。惟一能的聲音的就是吵架了,呵呵。我也試圖和她聊聊天,說說心裡話,可是保證三句不到就車輪子話上來了,全是錢錢錢的。我真是快壓抑的成精神病了。
  老李也於年後辭職下海。一次在菜市場碰到了他。這傢伙不當工人改行賣魚了。還真是搞笑,
  我說:「老李啊,你這個可真是大跨行啊。」
  老李笑著說:「這年頭啥賺錢咱就幹啥唄?活人還能讓尿憋死,你別小看我賣魚,這可比咱們上班掙死工資強多了,要不你也來跟我賣魚吧,哈哈。」
  我說:「算了,我的手就能搞個機器啥的,這就是命啊。我天生是發不了財的命啊。」
  老李笑呵呵的給我裝了兩條鮮魚,我給錢他也沒要,還說等哪天空了過去找我喝酒,他請客!
  回到家,我把魚給了老婆,說是老李給的,沒要錢。我說:「這老李還真挺厲害,我是比不了啊。」說完這話我就後悔了,這不明顯著在點導火索嘛。

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個案訪談:《站起來!》(3)
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  果然不出所料,老婆上來就是一頓冷嘲熱諷:「誰不比你強?我看是個人都比你強!」
  我也火了,我說:「誰都比我強,你看誰好你就跟誰去,我也早受不了你了!」
  老婆也不甘示弱,回敬道:「我跟了你這麼多年了,現在老了,好啊,你讓我找別人去。那我們明天就去離婚!要不是看在兒子的份上我早就走了,還等你受不了?」
  這是我們吵的比較厲害的一次,可是吵歸吵,畢竟這麼多年的夫妻了,感情還是在的,也不能怎麼樣。
  轉眼間兒子高考就結束了,又回到家裡來住。成績下來一查還真不錯,考上了外省的一所大學。我一把抱住兒子,說你還真給老爸爭氣啊,老爸就是砸鍋賣鐵也要讓你好好的上大學!今天老爸請你吃頓好的。
  在送兒子離家去上學的時候,我把近期的積蓄都拿了出來。還是那句話,不能苦了兒子啊。我只有這麼一個希望了,我說兒子你一定要爭氣,等大學畢業了老爸就不用這麼累了。我那兒子滿口地答應著。
  兒子這一上大學,家裡的經濟情況沒有寬鬆反而緊張了起來,他一個人在外地花銷很大,可是咱當父母的也得讓兒子吃飽穿暖啊。我開始反思起自己的生活,眼看就要五十歲的人了,真是歲月不等人啊,也沒幾年可努力的了,我是該改變一下了。那一次我和我愛人特鄭重其事地談了一次,我拿出了家裡的全部積蓄幾萬塊錢準備做點什麼,也是時候該做點什麼了。管它成與不成,反正都已經這樣子了。
  我向領導提出了辭職,領導很是驚訝,說:「老王你怎麼也想不開了?在過幾年就可以安穩地拿退休金了,這是何苦呢?怎麼隨上大流了?」
  我在心裡罵著你們一天吃香的喝辣的哪裡能想到我們小工人的苦啊。但嘴上卻說:「我已經決定了,我家經濟壓力太大,我也沒什麼辦法。」
  最後領導還是答應了我的請求。這一下我自由了,同時也意味著我失業了,再也沒有工資可拿了。單位只給了一點可憐的補償金。
  接下來我就開始想我能做什麼呢?看人家開熟食店不錯,一天到晚不少賺錢,經過反覆的思考,我決定也開一家店賣熟食。
  第一次經商啊,我是一沒經驗二沒技術,後果自然是可想而知,勉強維持了一個月陪了個一塌糊塗。我真是徹底的沒了希望,做什麼也沒心情。我開始怕回到家裡了,回到家裡還要面對老婆那的愁眉苦臉。一個男人活到這份上也真沒啥意思。我天天在外面找人喝酒,喝到深更半夜無處可去的時候才回家。從兒子上大學後,我就住在了兒子的小房間裡,和老婆分居了。
  一次又是醉酒歸來,被老婆攔在了門口。說這日子是一天也沒法過了,還是趁早散了吧。我接著酒勁說,好,散就散,以後誰也別管誰。
  第二天早上,酒醒了,沒想到老婆這次動真格的了,東西已經收拾好了。她拉著我就要去辦理離婚手續,這還真讓我措手不及,我一想,也是,這怎麼能怪她呢,都是自己自暴自棄,於是我懇求她留了下來,我說,看咱們兒子剛上大學,這樣對誰也不好。大概她也是念在這麼多年的夫妻情份上,就沒再堅持。
  越窮事越多,這不,弟弟要結婚了,可是不能一結婚就和我父母擠在那小屋子裡吧。於是我把父母都接了過來,還好兒子不在,暫時還住得開。我把僅剩的一點積蓄給了弟弟一萬塊錢,我說我這當哥的沒能耐,就這麼點意思吧。我愛人這下子可火了,當著父母的面就和我吵了起來,說我們家本來就已經沒有錢了,這再給出去了一萬塊錢還生活不?我是左也不是右也不是,我媽一直在旁邊歎氣。這一下子,我的肩膀上的擔子更重了,壓得我喘不過來氣。
  我還能說什麼呢?難道再回工廠去當一名工人?那不是白折騰了這一圈。可是我真不是做生意的那塊料,再說,也沒有什麼錢了。也許我天生就是靠力氣吃飯的命吧。我突然想到,我還會開車呢,對,現在人們都有錢了,出門都打車,就開出租車吧。
  我用完了所有的錢包下了那輛捷達車,總算有了個賺錢的營生。從此我就像一根擰緊了弦的發條,開始沒日沒夜地幹起來。其實幹這一行也不是那麼容易的,雖然打車的人多,可是跑出租的人也多啊。一天下來也掙不了幾個錢,還好,我老婆那還有一份工資,我只能這麼的安慰自己了。
  這父母一搬過來住事情自然就多了起來,老人們一輩子也不容易,怎麼也得讓老人在家裡吃的東西大體上過得去啊,這無形之中又增大了開支。而兒子在外地每個月還要按時給匯生活費過去,等再開學的時候還要準備一筆學費,樣樣都是愁人的事啊!
  有一次,我父親病了,需要住院治療,我手裡根本沒有多少錢了。只能硬著頭皮向以前的同事老李借,我也就和他最熟了,他比較瞭解我的情況。
  那天,我找老李喝酒。我怎麼也拉不下面子提借錢的事情。只能和他天南海北的胡侃,老李說你比我自由多了啊,你天天一踩油門的就來錢,而且還可以到處跑,哪像我,天天都得在鋪子裡守著,一步都離不開。我說老李你可別取笑我了,和你比起來我是差得太遠了,說實話我這一天天的看著挺舒服其實也賺不到幾個錢,你看,我這父親病了……我怎麼也不好意思張口,還是老李主動說,是不是有什麼困難?需要兄弟幫忙的就說話,咱們這麼多年的交情了,你可不能和我見外。我只能實話實說了,說完老李很爽快的給我拿了五千塊錢,我十分感動。老李說這哪和哪啊,咱們是哥們嘛,說多就見外了。
  我去醫院給父親交住院費用,我老婆問,哪來的錢?我說找老李借的。她說,嗯,行啊,你自己借的你自己想辦法還吧,我是管不了。我說,那不也得給咱爸先看病?我說的聲音很大,難堪急了。可是心裡面真的在也壓抑不住了。我一個人跑到廁所,眼淚就流了出來。唉,真丟人!
  兒子過年放假回家只能睡在客廳裡。這麼久不見,我還真想他。本來一家人應該高高興興的過一個團圓年的,可是一想到兒子下一個學年的學費心裡就堵就再也喜慶不起來了。我和兒子聊天,我說你爸真是個失敗的男人,都過成了這個樣子。兒子說老爸別灰心,以後什麼都會好的,等我大學畢業就可以掙錢為你分擔了。我說兒子行啊,這一年懂事不少啊,有你這句話老爸就很滿足了。再苦也能過得去。
  兒子臨走的時候,我愛人拿出了積攢了幾個月的工資,又從親戚處湊了一些總算把兒子打發了。這以後的日子就更加困難了,父親還要一直用藥,都是不小的開支。我媽有天晚上對我說:「我還能動彈,要不我出去給人家當保姆吧,多少還能掙一點,貼補一下家用啊。」
  我心裡難過極了:「媽,你這說這話比打兒子我都難受,再苦我也不能讓你去幹活啊。媽,你放心吧,以後我多辛苦點,日子一定會好起來的。」
  我媽拉著我的手說:「這些年你也不容易啊,你的年紀也不小了,要多注意身體啊。」說著說著,她老人家就哭了起來,那一刻,我的心好像碎了一般。

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個案訪談:《站起來!》(4)
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  我開始拚命的拉活,每天只回家吃頓飯睡會兒覺,其餘時間都在車上度過。有時累得不行時,就找一個沒人的路邊靠在車裡瞇一會兒,總算緩解了一點壓力。老婆也漸漸地對我轉變了態度,也開始知道心疼我了。幹我們這行的,每天生活基本沒什麼規律可言,整天蜷在車子裡,很少有運動休閒的時候。回到家就得趕緊睡覺休息,有時想和老婆親熱一下,但不是太困乏就是老婆心疼我,怕我休息不好出車有危險,勸我好好睡覺。這樣一來時間長了,對那方面的要求也就漸漸淡了下來。呵呵,不怕你笑話,有時我們幾個月都不辦一次事兒,也不想,想也沒用。
  我老婆因為工作年頭多,而且一直沒出過什麼差錯,工資總算長了一級,這無疑是一個天大的喜訊,那天我早早的收車回家。我愛人也好久沒有這麼高興地笑過了。一家人好不容易開開心心的吃了頓晚飯。那天回家早時間也就充足些,晚上我和老婆在床上折騰了很久,但就是成不了事兒,我下邊一點動靜都沒有。老婆最後說還是算了吧,你最近太累了,好好休息一下就好了。我也不知道是怎麼回事,或許是壓力大身體疲倦,也大概是年紀大了的原因吧,再也找不到年輕時候的感覺了。
  條件終於緩和了一點,可只是一點而已,說實話還沒到衣食無憂的地步。我愛人上班要坐很久的公交車,我和她提了幾次,說以後我接你上下班吧,這樣你還能舒服點,也能節省不少時間。她卻笑著說:「你還是省著時間跑你的車掙你的錢吧,你想讓誰都知道我家男人是開出租車的是不?「
  我說:「怎麼?開出租車的就不是人了?你什麼心態啊?」
  她還是笑著反問我:「我什麼心態?我這心態就夠好的了,將就了你這麼多年。」
  我再說不出什麼,我沒有能力沒有錢,這是最刺傷我的地方。
  有一次老李找我喝酒,說:「這真是愁人啊,我那女兒要出國了,我這一天忙裡忙外的看著不錯,還也真沒存下什麼錢。我比你的情況也好不到哪去,這一下子就要十萬塊,可是能怎麼辦呢,畢竟是女兒的前途要緊啊。」我這才想起來,我還欠老李五千塊錢呢。我說:「老李啊,我的情況你也瞭解,我是幫不上你什麼忙了。明天我把那五千塊錢先還給你。」老李說:「我可沒管你要錢的意思啊,你要是不方便就算了,我再想想別的辦法。」我說:「當時我也是急著用你肯借給我我已經很感謝了,無論如何,這錢明天我也得給你。」
  回到家我和老婆說起了這件事情,我說欠老李的那五千塊錢明天先還給人家吧,他女兒要出國等著用呢。我老婆說:「我當初說了,你自己借的錢你自己還,你有錢就還沒錢拉倒。我的錢得給兒子留著用呢。」我說:「咱們還生活在同一個屋簷下,你還是不是我的老婆?」這時候我媽走了過來,說:「你們別吵了,給你爸看病的錢明天我找你弟弟要,然後還給人家吧。」我老婆對婆婆一直很好,見狀趕緊給我媽賠不是,然後對我說:「好了好了,明天我去取錢。算是我欠你的好了,誰讓我嫁給你了呢。」雲消霧散過後,我們又一次在床上實驗起新婚的把戲,還是沒能成功。我那時情緒真是低落到了極點,掙不到多少錢養家就已經夠沒面子了,現在連男人恐怕都做不成了。老婆倒不怎麼在乎,她心裡還是很疼我的,一再安慰我讓我別想太多,說我的主要任務就是休息好,出車時別有什麼差錯。她越是那麼說我心裡就越是愧疚。
  後來我老婆要參加同學聚會,都是夫妻同往,於是老婆也叫我和她一起去。在我的印象中,除了年輕時那會兒和老婆一起逛過街外,這麼多年過來了,還真沒有和老婆一起外出過呢,一時間心裡還真的不是滋味,想到老婆平時對自己對這個家的好,心裡真的是過意不去,不知道如何用語言表達了。
  在聚會上大家都很高興地談論起過去的事情。看的出我老婆也很開心,彷彿又找到了年輕時的感覺。但是當大家談到彼此現如今的事業時,我看到老婆的臉一下子又冷了下來。在她的同學當中,大多都是什麼公司的老闆或者什麼單位的幹部,而我只是個開出租車的而已。那時候,我真坐不住了,恨不得找個地縫鑽進去。是我讓老婆丟臉了,這個社會太現實了。人家門口停著都是私家車,而我卻開著出租車。這就是差距,也許真的是因為我沒有能力吧。
  我只能更加賣力的工作,可是出租車這一行大家都知道,不是你肯努力就能多賺錢啊,沒有客人坐的話,再賣力也沒有用。我只有更加的多跑些時間,不分白天黑夜地幹,一心只想多賺點錢。很多時候都是累得堅持不住了,自己還在給自己打氣:「再跑一圈,再跑一圈就回家睡覺!」又跑了一圈後想一想,乾脆還是再跑一圈吧。心裡面就一個念頭:賺錢!我要生活得更好,讓全家人過上幸福的生活,僅此而已。
  實際上,我也真不願意回家。自己床上的無能讓我不情願面對老婆,特別是在晚上。好多次我都是把車開到自家樓下,然後就在車裡休息,不肯上樓回家。
  人都不是鐵打的,我由於長時間的壓抑和勞累過度終於病倒了,老婆心急如焚地跑上跑下,她的身影已經不再年輕,這些年跟著我受了不少苦。想想年輕時愛情的甜蜜,是我沒有能力給她更好的生活,這些年的爭吵也不能全怪她啊,我也是因為虛榮心和人家比才辭職到了今天的地步,何況她一個女人,有點虛榮心也是可以理解的。
  老婆請假陪我,撫摸著我滿臉的皺紋老婆哭了,她說:「我們都已經不再年輕了,不管苦也好累也好,我們一起風風雨雨也算是過到了今天,結婚二十多年了,換種角度看,誰能不說是一種幸福呢?以後我們都不要動不動就『錢錢』的了,身體第一啊,沒有好的身體要那麼多錢有什麼用呀?」
  這一病雖然我吃了不少苦,可是它卻化解了我和我老婆之間十多年的心病,我說值得啊,早病幾年才好呢。
  那天我和老婆促膝談心,老婆說:「以前是我不對,給了你很大的壓力,你這一病,還別說,我的心突然就為你疼了起來,是啊,這麼多年來你為了這個家忙忙碌碌,不管怎麼說,我作為你的老婆卻沒有站在你的身邊支持你,我也很內疚。是我太愛慕虛榮了,到今天才懂得婚姻的真諦,婚姻就是兩個人不論疾病困苦相守的誓言!」
  我說:「可不是呢,我們結婚這麼多年了,可是好久沒有感受過幸福了,都是我無能,不能給你幸福的生活,一切都怪我。」
  老婆搶著道:「會好的,等咱兒子畢業了能自立了,咱們就不需要那麼多的錢,只要有人在,就是一種幸福!」說這話時老婆臉上洋溢著幸福的憧憬,是那麼的真實和溫暖。我起身和她擁抱在一起。
  有了老婆的支持和照顧,我變的樂觀起來,沒兩天,身體就好了。老婆讓我回家多休息幾天,我說沒事,這才哪到哪啊,太小看你老公了吧。我現在是動力無限,呵呵。我的婚姻邁進了一個全新的境界,雖然生活還是很辛苦,可是心裡面卻幸福起來。要知道,一個人的心態對一個人的生活是很重要的。

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個案訪談:《站起來!》(5)
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  我的樂觀換來了乘客的滿意,每天的勁頭就更足了。
  後來,兒子來電話告訴我他得到獎學金,以後我們每個月可以少給他匯點錢了。兒子還在電話裡讓我和他媽以後多吃點好的吧,照顧好自己的身體。聽到兒子的話我和老婆甚感欣慰,我對著話筒大聲對兒子說:「兒子,你放心,有老爸在就不會讓你受到虧待,還是那句話,你把學習搞好就是對老爸老媽最大的安慰了,別的就不用操心。」
  經過一年的努力我終於把自己的這輛車買了下來,並且又包了一輛車,雇了一個司機。彷彿幸福就在前面對我招手。雖然我沒有很多的錢,可是我有能力讓全家人幸福溫馨的生活在一起了,大概是人的追求不同吧,我現在很滿意自己的生活,我一直覺得,我不是發大財的那塊料,平平淡淡才是真。
  我和愛人終於把心真正的走到了一起,這是最讓我欣慰的地方。老婆也好像年輕了好多,每天都哼著小曲。我的父母看到我們這個樣子,也終於露出了滿意的笑容。
  在床上我對老婆說:「老婆啊,我們真的是在變老了,不服不行啊。咱們得抓住這個壯年的尾巴好好對待彼此。」老婆自然明白我的意思,羞澀地笑著說:「你是越老越不正經啊,還想著那個事?」說完,就靠在了我的懷裡。
  唉,還是不行啊!以前我和老婆都認為是因為勞累的緣故小弟弟才不肯站起來,現在我發現我那方面根本就不行了,雖然我的心裡很想,可是身體卻十分的不爭氣,根本無法再過正常的夫妻生活。
  老婆心疼地撫摸著我,說:「都是這些年把你給累壞了,是我對不起你。」
  我說:「這怎麼能怪你呢,我一點都不怪你,我覺得有了現在的生活,我的那些付出值得。」
  老婆說:「你不想抓住壯年的尾巴啦?我們明天去醫院檢查檢查吧,你千萬別不好意思,要敢於面對哦,別太要面子了。」
  這麼多年的壓抑和苦悶我都過來了,現在這點小事情在我看來已經不算什麼了,有病就要看嘛,面子相對於幸福來說根本就不算什麼,有病就要勇於面對,沒有解決不了的問題!這是這些年的努力換來的心態。現在的我是這麼的樂觀,這樣的積極。
  第二天我沒出車,專程去了醫院,當然,是我老婆陪我一同去的。到了醫院一瞧才知道,像我這樣情況的男人多了去了,特別是出租車司機這類整天坐著缺乏運動的群體,患這種病的特別多。
  醫生說,我這身體上的問題不大,病因主要是長時間的心理壓抑和身體勞累造成的,只要夫妻雙方相互調節,配合治療沒多久就會痊癒的。然後開了一些輔助治療的藥物。提著藥出門的時候,我還和老婆說:
  「醫生讓你配合我調節治療呢,也不知道怎麼個調節法?哈哈,以後你可要對我好一些,主動一些,要不這個壯年的尾巴咱可就抓不著了。」
  老婆說:「那好,以後聽我的,今天直接去公園,咱不幹活了,咱們去戀愛吧。」
  不過,我現在確實感覺好多了,我相信用不了多久我便又能像年輕時一樣和老婆在床上折騰了,哈哈。我相信會越來越好的。我還得再努力兩年,然後爭取能帶老婆出趟國,到處走一走看一看呢。
  ……
  車到了目的地,我始終沒有點破自己的身份,或許正是因為這樣,王師傅才能無所顧忌的並且以一個過來人的身份告誡我這個「病人」。雖然我不ED,但我相信這對很多男人來說是一種忠告,一種啟示,得病不可怕,可怕的是知道自己病了還不去治,希望越來越多的男性同胞關注自己的健康,關注這些可能被忽視的「問題」!
  《中國式ED》點評:
  冰凍三尺,非一日之寒,除去器質性的原因和外傷導致,大部分ED問題,都與心理積澱和非健康的生活習慣有著直接的原因。三分治,七分防,與其臨淵羨魚,不如退而結網。培養健康良好的生活習慣,是抗爭ED的最好武器。

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生命不可承受之「輕」
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  《中國式ED》這本書經過近兩年的創作和籌備,終於和廣大讀者見面了。這的確令人高興,因為這本書實在凝聚了我們太多的希望。
  之所以策劃創作這樣一本書,是因為我們看到了中國的男性健康問題日益嚴重起來,而社會對這個問題,卻一直輕視。相信大家也都看到過一些有關的統計數據和調查資料,可令人擔憂的是,大多數人,包括男人自己,對這一問題卻不太以為然,因此,我們覺得有必要把這個問題呼籲起來。所幸的是,我們這一想法,得到了很多有識之士和學科專家的大力支持,於是,兩年來的緇珠積累,使這本《中國式ED》最終得以問世。我在這裡,向所有參加此書編撰的人士致以最誠摯的感謝!
  和諧,是當今的一個核心關鍵詞,構建和諧社會已經成為了我們共同的奮鬥目標。的確,和諧意味著美好,意味著可持續,意味著良性的發展,或者說,和諧就意味著未來。社會如此,國家如此,我們的家庭和個人更是如此。試想如果沒有和諧的家庭作為單位,那麼整個民族和社會的和諧也必將是無源之水,無本之木。同樣的道理,如果家庭生活的各個有機組成部分缺乏了和諧的能力,那家庭幸福和穩定也無從談起。
  從這個意義上說,夫妻之間的性生活做為家庭生活的重要組成部分,其和諧與否、質量優劣,實在是關乎大局,牽動根本。更何況,這還與男性健康問題息息相關。所以,當我們面對現實的時候,「性」這個在中國一向羞澀的話題,已經有足夠的理由來改變我們的觀念,去索要我們從未有過的重視它的目光。!
  從構想到策劃,從採訪到成稿,這中間的過程,對我們自己也是一次難得的學習,也許正因為拜耳醫藥保健百年來始終在關注和致力於人類健康事業,並努力承擔關注男性健康的社會責任,所以當此書完成的時候,我們才如此的欣喜,更如此迫切地期待讀者的反饋。在這個男性健康急需被關注的時代,我們不敢奢望自己是魯迅先生筆下那位在鐵屋外奔走呼號的勇士,只希望《中國式ED》能成為引領所有目光的第一聲吶喊!
  再次感謝所有參與此書編撰出版的人士,也感謝那些曾經和即將關注男性健康的所有讀者!
  拜耳醫藥保健有限公司中國區市場部總監 顧欣鑫

<<愛不能等待>> 〔完〕

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