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看完沒笑?!你絕對夠狠!

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《看完沒笑?!你絕對夠狠!》



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*《看完沒笑你絕對夠狠》PART1
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  未對末說:「你戴上大蓋帽就了不起了?」末對未說:「削尖了腦袋也沒見你爬上去呀!」  木對本說:「穿上裙撐也不見你屁股大一點啊!」本對木說:「底褲也不穿就敢出來逛街?」  代對伐說:「挎把大洋刀出來嚇唬誰呢?」伐對代說:「褲腰帶都丟了,還有臉出來混?」						

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炒雞蛋的傳說(1)
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  床上,一位老人。
  床下,一位年輕人,垂頭肅立一旁。床邊放一矮几,矮几上有一碟子,一碟子炒雞蛋,老人在吃雞蛋。
  「我們還有雞蛋沒有?」老人說話了。
  「沒有了,這是最後兩枚。」年輕人恭敬地答到。
  「雞蛋沒了,看來我大限已到,」老人眼中閃過一絲悲哀,「阿蛋,把那幾隻不下蛋的老母雞都放了,你也該走了,去北京,永遠不要回來。」
  「可我除了炒雞蛋,什麼都不會。」
  「這已足夠,誰能吃到你炒的雞蛋,都是他八輩子修來的福分。」
  北京,阿蛋在街頭。
  阿蛋在電線竿下兩眼發呆。上面有張紙條:
  招聘
  男公關n名:
  要求:年輕英俊、身材健碩、談吐風趣。
  待遇:工作輕鬆,月薪過萬。
  阿蛋並沒有注意這個,他兩眼死盯著紙條下面的一個括弧:(另招廚師一名)。
  招聘的是個大胖子,阿蛋發現比自己先來應聘的已經有幾個廚師了,個個都帶著各式刀具、鍋碗,氣度不凡。自己卻身無一物,不由有些膽怯。
  「你會做什麼菜?」不知何時,已輪到了阿蛋,大胖子一臉的不耐煩。
  「我會炒雞蛋。」阿蛋覺得自己簡直是個雞蛋,一個正準備被炒的雞蛋。
  「什麼,炒雞蛋?你真的會炒雞蛋?」大胖子一臉驚愕,大堂內所有人的目光都集中在阿蛋身上。
  「是啊,我只會炒雞蛋。」阿蛋越發緊張,聲音越來越小。
  「你等著,別走開,我去找個人。」大胖子說完轉身進了後堂。
  阿蛋手足無措地站在大堂,聽著周圍廚子指指點點。
  「這麼年輕就會炒雞蛋,多半是個騙子,一會兒看他怎麼出醜。」
  「年紀輕輕的不學好,學著騙人。」
  「炒雞蛋是什麼,怎麼沒聽說過?」發問的是一個年輕的廚師。
  「二十年前,北京最出名的操蛋王失蹤後,就沒有人敢炒雞蛋了。」一個翁聲翁氣的聲音傳來。眾人回頭一看,卻是那來應聘的廚師之一,此人張口說話,卻見舌頭少了一截,甚是嚇人。
  「操蛋王?這名字有意思,為什麼會叫這個名號?」
  「因為他不但蛋炒得好,而且為人還很操蛋。」
  「炒雞蛋對於廚師來說,只能是一個神話,沒有人能炒得好,除了操蛋王。可惜二十年前他失蹤了,沒人知道他在哪兒,可能已經死了,唉!」
  阿蛋簡直想馬上開溜,可一想到大胖子的叮囑,不由有點猶豫。阿蛋的頭是越來越低,都快碰到地了。
  正遙遙欲墜之間,忽聽內堂裡一陣喧鬧,衝出兩個人:走在前面是一個高大威猛的老人,腰桿筆直,鬍子很長,雪白雪白的不帶一點雜色,一雙眼睛向外鼓著,兩眼神光暴現,不怒自威;緊隨其後為一個胖老頭,卻是慈眉善目,全身上下圓不留丟的,一雙眼睛半閉著,好像永遠睡不醒。
  高大老人衝進大堂,嘴裡高叫著:「會炒雞蛋的人在哪裡?會炒雞蛋的人在哪裡?快出來讓老夫見見。」阿蛋一見這陣勢,早嚇得縮到角落裡,不敢發出一聲。
  「就是你麼?」無論阿蛋躲在哪兒,最終都會被找到的。兩個老頭看著阿蛋,語氣中透出一股失望,「我還以為是個老頭呢,原來是個毛孩子,就你會炒雞蛋?」
  高大老人一把抓住阿蛋:「你要是敢騙我,看我不揪下你的腦袋!」
  胖老頭輕輕拿掉高大老人的手,一臉的責備:「老二,你也老大不小了,還這個樣子,成什麼話,看把這小孩子嚇的。」他轉身對阿蛋道:「不要害怕,我這個兄弟只要一提起炒雞蛋就這德行,難怪他了,自從二十年前吃了最後一次炒雞蛋後,北京城內就沒有人會炒雞蛋了,都饞死我倆了。今天就看你露一手了,哈哈!」
  轉瞬之間,大堂內已是佈置妥當,乾淨潔白的案板、整齊光亮的天然氣灶、不銹鋼炒鍋各種廚刀,調料罐、鍋碗瓢盆都排列得緊然有序。案板上並無它物,霍然是四枚完整的蛋。
  站在灶前,阿蛋已沒有了緊張,二十年來他最熟悉的地方就是廚房,只有在這兒才能找到在大都市中快被消磨乾淨的自信。
  高大老人看著阿蛋,得意地說:「怎麼樣,條件還可以吧?你可以炒了。」
  阿蛋掃了一眼各種擺設,抬了抬眼皮,淡淡地說了一句:「我不能炒。」
  「為什麼?難道你本來就是吹牛?」
  「不是,我炒雞蛋有三不炒:沒有灶不炒;沒有油不炒;沒有雞蛋不炒。」
  兩個老頭一聽,相互對望一眼,臉上竟有喜色。
  胖老頭說話了:「這灶是金帝牌天然氣灶,三十六小孔、十二大孔送氣,而且可以自由調節火力大小,並有循環上氣系統,保證天然氣完全燃燒;配備老闆牌抽油煙機,絕對環保。這灶的條件滿足你了吧?再看這油,金龍魚牌純淨植物調和油,中飽和脂肪酸、單不飽和脂肪酸和多不飽和脂肪酸比例為027︰1︰1,絕對符合人體健康要求,本周《南方週末》對此還有專門報道,這油的條件也沒得說了吧?再看這雞蛋,今天剛出雞窩裡掏出來的高原土雞的雞蛋,這蛋也……」

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炒雞蛋的傳說(2)
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  話還沒完,阿蛋冷冷道:「這不是雞蛋,這是鴨蛋。」
  「啊,你手未碰過,蛋也沒打破,你憑什麼說它是鴨蛋?」
  「雞蛋和鴨蛋的分別,從顏色和蛋殼上就一目瞭然。真正的土雞蛋顏色呈褐色,鴨蛋顏色偏白;雞蛋的殼紋理細膩,不似這鴨蛋,殼紋粗澡。最關鍵的一點是:真正的土雞蛋永遠也長不了這麼大。」阿蛋盯著蛋娓娓道來,臉上無比自信。
  「哈哈,果然是高手,只一眼就看破玄機。不錯,這是鴨蛋,這是我們兄弟想試試你,來人,換雞蛋!」大堂內一陣騷動,那個翁聲翁氣的聲音又傳來:「只憑眼睛就能分辨出雞蛋和鴨蛋,真仍大廚也,要知道就是真正的老母雞都無法分辨雞蛋和鴨蛋,什麼蛋它都一樣地孵。」
  「是啊,我就沒看出來,真是厲害!」又是那年輕人的聲音。
  「別說你了,北京城內大小廚師少說三萬多說十萬,能憑肉眼分辨出雞蛋和鴨蛋的人也已寥寥無幾了,我看此人定能炒出不同凡響的雞蛋。」這甕聲甕氣說話的人,摸樣雖然可怕,但說出話來卻讓人不自覺想聽。
  「老大,你怎麼對炒雞蛋這麼熟悉啊?」年輕人怪叫道。
  「呵呵,只是比你多長了幾歲罷了。二十年前我吃了一次炒雞蛋,落下這說話不清的病根兒,你說我能不熟悉嗎?」
  「啊,這麼厲害,說來聽聽!」
  「呵呵,有空再聊吧,你看他已經開始炒雞蛋了。」大堂之內隨之鴉雀無聲。只聽見那天然氣燃燒發出呼呼的吼聲。
  阿蛋從案板上拿起四個雞蛋,動作緩慢地一個一個敲碎,打入一大碗中,隨之左手托起碗來,右手抄起一雙象牙筷子,快速攪拌起來。
  動作是越來越快,蛋漿被擊起尺餘來高,卻好似被線牽著,又穩穩落入碗中。
  熱鍋,倒油,下蛋,一氣呵成,只聽撲地一聲,鍋內蛋花暴出,四個雞蛋的蛋漿被油煎後冒出的蛋花竟已滿出鍋沿。剎那間香氣四溢,隨著阿蛋鍋鏟橫飛,一陣狂鏟,下鍋裝盤,隨著那蛋花被裝入盤中,四周香味竟似中了魔法,盡數被收入蛋中。
  幾個圍觀的年輕人竟把持不住,跟隨著香味直撲灶前,幸得周圍有圍繩保護,才阻住腳步,略為清醒。阿蛋兩手平舉於胸,緩緩向下平壓,直至兩手垂於褲縫,肅立一旁,搞定收工。
  只見那兩位老人早已迫不及待,手持筷子,狂奔上前。
  一陣狂嚼,兩位埋頭苦吃,竟無暇評說。半餉,兩位老者相互對望一眼,兩眼中竟淚花閃動。
  「老二,你說咱們有多少年沒吃過炒雞蛋了?」
  「二十年了,二十年了!當年一頓炒雞蛋,以為已成絕響,沒想到二十年後還能吃上,只不過掌勺之人換了。」
  「說,操蛋王是你何人?快說,他在哪裡?」高大老人兩眼一瞪,直視阿蛋。
  「操蛋王?我不認識。」阿蛋有點迷糊。
  「好小子,竟敢撒謊,看我怎麼收拾你!」高大老人起身就要上前,阿蛋嚇得連退幾步。
  胖老頭一把拿住,使了個眼色,問到:「年輕人,你馬上再炒一盤雞蛋,讓其他眾人嘗嘗,可好?」阿蛋面有難色:「不行,我有規矩的,一天只能炒一盤雞蛋。今天已經炒過,各位只能明天請早了。」
  「哈哈哈!一天只能炒一盤雞蛋!除了操蛋王,還有誰能定這麼操蛋的規矩。我不管你是誰,今天這廚師就是你的啦!不知你可願意?」
  阿蛋這才喜出望外,什麼操蛋王早飛到九霄雲外,沒想到一盤炒雞蛋就能獲得一份工作。
  老爹說得不錯:只要會炒雞蛋,這已足夠了。
  場外圍觀的年輕人卻不幹了,這幾年經濟不景氣,大家都下崗了,這份工作看來是沒希望了,但好歹也得爭爭:「不行,我們還沒做菜了,怎麼也得比一比啊。」
  高大老人冷笑一聲:「哼,你們誰有本事,吃上一口這剩下的雞蛋,看看誰還有臉再來跟我理論。」年輕人哪能忍受這激,早撲了過去,拿起筷子,夾起一塊。
  「不可!」場外一聲驚呼,又是那翁聲翁氣的聲音。
  說時遲,那時快,雞蛋卻也被放入口中。
  只見那年輕人快速咀嚼,臉上肌肉竟似不受控制地抖動起來,隨著他咀嚼動作加大,一股鮮血從口中噴出,這樣竟也不能停止咀嚼速度,其神情恐怖至極。
  眾人驚嚇不已,阿蛋忙過去,對準其嘴,砰的一拳,年輕人噴了一地,才算停止了瘋狂動作。
  翁聲翁氣的廚師快步上前,細看地上之物,零碎散亂,竟是年輕人的舌頭!
  「操蛋王門下的炒蛋,豈是平常人能吃的?沒有十年以上養氣功夫,初嘗其美味,無不想瘋狂咀嚼,稍有把持不住,就會把自己的舌頭咬掉。二十年前,我不知深淺,吃了一次,咬掉了自己半拉舌頭;今天你重蹈覆轍,卻咬掉自己整條舌頭,看來你還不如我呢。」
  翁聲翁氣的人看著阿蛋:「二十年了,廚師界平靜了二十年,看來你的出現,又將血雨腥風了。」
  阿蛋看著他搖頭晃腦地離去,恍然似在夢中。

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「它」對「它」說
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  未對末說:「你戴上大蓋帽就了不起了?」
  末對未說:「削尖了腦袋也沒見你爬上去呀!」
  木對本說:「穿上裙撐也不見你屁股大一點啊!」
  本對木說:「底褲也不穿就敢出來逛街?」
  代對伐說:「挎把大洋刀出來嚇唬誰呢?」
  伐對代說:「褲腰帶都丟了,還有臉出來混?」
  ,說:「誰敢說我不是青蛙?」
  。說:「鑲上鑽石,俺也是結婚戒指。」
  ……說:「踏著英雄的足跡前進!」
  ─對=說:「你走你的陽關道,我走我的獨木橋。」
  《》對()說:「頭腦簡單就是因為讀書少啊。」
  ()對《》說:「頭髮少才是智慧的象徵啊。」
  !對?說:「你以為你隆了胸就了不起了。」
  ?對!說:「瘦成那樣兒還減肥呢?」
  :對;說:「進化都沒完成,別掛著尾巴跑出來丟人了。」
  ;對:說:「你以為你把尾巴藏起來我就不認識你了?」
  8對3說:「橫過來看俺像個啥?」
  3對8說:「從上往下看,俺也是那個。」
  6對9說:「整天拿大頂你累不累呀?」
  9對6說:「你整天大頭朝下累不累呀?」
  1對7說:「兄弟,你啥時候被人把腰打斷了?」
  7對1說:「兄弟,你啥時候被人把腦袋砍掉了?」
  5對2說:「做女人『挺』好,你是做過隆胸的吧。」
  2對5說:「談戀愛沒啥不好,未婚先孕就不妙了。」
  5對2說:「你看你奴顏婢膝那個樣兒。」
  2對5說:「你怎麼就不說說你自己那個腐敗的大肚皮呢?」
  1對4說:「立正!」
  4對1說:「稍息!」
  1對4說:「兄弟,你這金雞獨立的功夫夠可以的呀。」
  4對1說:「兄弟,你減肥能減成這樣更了不起呀。」
  0對9說:「別以為裝大尾巴狼就能嚇唬人。」
  9對0說:「別以為剪掉尾巴你就是個人物了。」
  1對0說:「說你啥也不是,你還不承認。」
  0對1說:「你要有出息咋一輩子打光棍呢?」
  1對0說:「你除了整天咧個大嘴打哈哈還會啥?」
  0對1說:「你就光桿司令一個還笑話誰呀?」

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「我們」的寢室(1)
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  (一)
  我在大學期間認識了許多網友,無論ggjjddmm我都經常邀他們到寢室玩。
  一個週末,寢室其他三個人都出去通宵拼cs了,而我約了一個plmm在寢室喝酒吃飯。這個mm經常來我們寢室,跟大家都很熟,所以放得很開,而我也挺喜歡這個pl又可愛的mm,覺得跟她聊得很開心,所以兩個人不知不覺都喝多了,一直喝到寢室樓鎖門才反應過來。反正沒法走了,兩個人便繼續喝著聊著,一直到最後不知不覺都趴在桌子上睡著了。
  半夜裡迷迷糊糊地被mm推醒,我睡眼惺忪地望著她,mm說她想方便。也難怪,晚上喝了那麼多這會兒她一定想釋放一下內存。
  我告訴她出門順著走廊走到頭就是廁所,不過男生宿舍樓只有男廁所。
  她搖了搖頭說不要去男廁所怕被人看見。
  我想了想,說要麼就在走廊上隨便找個牆角解決算了,平時我們就是這樣。
  她皺著眉頭撅著嘴,頭搖得像撥浪鼓,說死也不要,那樣的話寧願去男廁所。
  怎麼辦?真是麻煩事兒……我有些為難了。
  突然,我想到了平時我們有時候懶得出去的解決辦法,便拿起一個喝空的啤酒瓶遞給她,告訴她可以先用這個解決,明天記著扔掉就是了。
  她想了想,沒有再說什麼,似乎也認同了這個方法。
  可她卻不伸手去接瓶子,只是紅著臉咬著嘴唇,看看瓶子,又看看我。
  又怎麼了?我撓了撓頭,看了看瓶子,又看了看她。
  對哦,女孩子跟男孩子不一樣,沒法很方便地瞄準這麼小的瓶口吧,我想。
  我看看四周,目光落在屋角門邊的架子上,我在架子下面找到一個大口的太空杯,看起來比較髒,應該沒人用吧。
  於是我把杯子遞給她,她點了點頭,示意要我暫時離開一下。
  我剛好也想要去方便,便出去把門帶上。
  剛走兩步想起來她也喝多了,總覺得有些不放心,我便悄悄地回到窗邊從窗簾縫隙中看了看。
  mm把杯子放在凳上,分開雙腿撩起裙邊把杯子罩進裙內,然後用手扶好,閉上眼睛放鬆身子似乎準備……
  看來應該沒什麼問題吧……想著,我便轉身去了廁所。
  知道女生辦事都比較慢,為了以防萬一,方便完後我又在走廊上轉了大半天才回去。
  我敲了敲門,沒有反應,便推門進去,發現她又趴在桌上睡著了。
  我笑了笑,搖了搖頭,把她叫醒,扶到我床上去睡了。
  安排妥後,打了個哈欠,困意頓起,我也沒多想,便到老四的床上睡了。
  就這樣一直睡到第二天早上他們幾個回來,把我們叫醒。
  「起來了懶蟲們,」老大說著看著那一大堆酒瓶,「乖乖,你們喝了多少啊?」
  我打了個哈欠坐起身來,mm也起身來理著微亂的頭髮。
  老二撲到床上便睡,看來昨晚玩得太累了。
  老四則走到架子旁,拿起一杯水擰開蓋子便咕嚕咕嚕地喝了起來。
  「哇塞!這水是不是壞了……」老四喝了幾口發現不對勁。
  老大接過杯子聞了聞,眉頭一皺:「水都餿掉了,不能喝了,快倒了……」
  「啊,那個……」mm突然捂著嘴,臉一紅低下頭去。
  「怎麼了?沒睡好啊?」我覺得她有些不太自在,拍拍她的頭說:「走,我先送你回去,之後你再補覺吧。」
  ……
  送她回去的路上,她突然附到我耳邊說了些什麼,我聽後差點噴出來——原來早上老四拿的就是她昨晚方便用的那個杯子……
  瀑布汗……北極寒……渾身流汗加發抖……
  回去的路上,我決定還是不要告訴老四的好……
  天哪,我以為是用來裝洗衣粉的髒成那樣的杯子竟然是老四的水杯,看來我們真要注意一下個人衛生了……我開始慶幸不是自己的杯子……
  ……
  可是後來我總覺得不說出來挺對不住老四的,終於忍不住在一天早晨告訴了他,可憐的老四扶著牆乾嘔了半天,弄得好幾天都沒有食慾。
  事後mm每次回想起來,都會覺得又害羞又好笑又愧疚,而我們也決定好好改一改自己的生活習慣和不良作風。
  後來大家的生活習慣多少也好轉了一些,回想起來覺得未嘗不是個好事。我們都開玩笑說真得謝謝mm,只有老四除外,他還是覺得吃虧了,要想個辦法好好整整mm,於是……
  再強調一下,再下面的情節屬於限制級,建議胃口淺者心臟病者高血壓者不要繼續,否則……您看了不要用臭雞蛋扔我。
  還有,各位大人看過後僅當消遣,切勿模仿。
  (二)
  這是一個只有我們這樣的寢室才幹得出來的事。
  老四不知從哪學來的點子,從學校食堂買回來一些麻辣豆腐,攪碎後放了一些火腿什麼的,倒入少許紫菜蛋花湯一直搗成稀糊狀,乍一看像極了嘔吐物。
  好噁心,弄這個幹什麼!大家都對老四的齷齪行為表示不滿,於是老四開始給我們講述他的計劃:
  找個時間約mm出來一起吃飯,事先把這些噁心的東西裝進塑料袋藏在衣服裡,飯間裝作喝多了作嘔吐狀,然後把這些東西倒出來,接下來……再吃回去……效果一定很搞人……

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「我們」的寢室(2)
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  哇!講到這裡,寢食裡已是吐翻一片。
  不過想想又覺得挺有意思,我們很想知道幹出來後會有什麼效果,覺得一定會很刺激,於是便一同開始準備這個計劃……
  如安排的那樣,週末晚上寢室四人一起邀請mm出來吃飯,飯間帶著那包巨噁心東西的老大一直狂喝酒,我們幾個不停地對眼色,準備行動。
  突然,老大「哇」地一聲,一堆糊狀物吐了他面前滿滿一大碗。
  mm被突如其來的狀況搞得一愣,有些詫異地望著老大。
  我們剩下的三個互相使了一下眼色,便同時拿起勺子,爭著舀那碗裡的東西往嘴裡塞。
  「哇,不吃也不能吐出來啊,多浪費。」我們邊吃邊說。
  mm一下子摀住了嘴,驚詫地望著我們直犯噁心。附近餐桌上的人也都用見到外星人一般的眼神打量我們。
  不管那麼多,繼續吃。
  老四還特地舀了一勺遞到mm面前:「味道不錯,你要不要也來點?」
  可憐的mm立刻起身,向洗手間狂奔去,相信一定去狂嘔不止。
  我們都哈哈笑了起來,還邊吃邊咂嘴,順便讓附近餐桌幾個人也向洗手間狂奔而去。
  「哈哈!好過癮,夠刺激。」老四邊說邊傻笑,看來這回他是報仇了,等等……老二好像發現了什麼,這味道有些……
  我也覺得有些彆扭,挑起一塊西紅柿皮問道:「我們有在這些東西裡放西紅柿嗎?」
  三個人頓感不對,一起將目光盯向老大。
  「啊,不是的……」老大說著,從懷中掏出還未拆開的那包東西:「我是真的吐了,還沒來得及跟你們說你們就……」
  頓時,寫著「晴天霹靂」四個大字的大石頭從天而降把我們砸翻在地。
  ——哇!
  …………
  我們幾個狂嘔一番之後,又把老大摁在地上狂毆一頓……
  唉,事後我們幾個還有mm好長時間都食慾不振,沒過多久大家都消瘦了一番,也許只有mm不太介意:剛好錦上添花,只當讓苗條的身材再減減肥吧……
  (三)
  有一次冬天的體育課上,我們學習打軍旅拳。
  自由活動期間,同學們都在自覺練習,不過剛學會都不熟,動作含蓄一些的像外公□麵條,稍微放開一些的又像巫女跳大繩,教練看得都直搖頭。
  突然,我們寢室的老四異軍突起,以一套剛勁連貫、豪情奔放的動作吸引了所有人的注意力。
  每一個動作都顯得那麼到位,有些似乎已經超出了軍旅拳的姿勢:
  "o_/
  '/|
  '<
  _o|
  ''__
  '/
  ''o_
  '''|
  ''/
  ''__o>
  __/
  '''>
  那手法,那姿態,那幅度,那力量,讓所有在場的同學歎為觀止,自愧不如。舞了大半天,他最後終於以一個漂亮有形的pose收場:
  ''o/
  '-|
  '/>
  整套動作酣暢淋漓,乾淨利索,頓時全體嘩然,向他投以崇拜的目光。
  誰知老四收起pose以後,擦擦手指頭說了一句話:「tmd終於把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了,沒想到粘得這麼緊,害我費那麼大勁甩了半天……」
  頓時全場翻倒……
  之後又群用剛學會的軍旅拳暴扁這個浪費大家表情的傢伙……
  大汗……
  (四)
  終於輪到我出場了。
  一次做化學實驗,我在走的時候偷偷帶出來一瓶鈉塊。大家都知道鈉遇水會發生劇烈反應,同時釋放出大量的熱,就像生石灰遇到水一樣。不過相比之下鈉塊反應要劇烈得多,所以這些鈉是泡在煤油裡保存在試劑瓶中的。
  突發奇想,不知道把這些鈉塊放在廁所裡會有什麼效果,於是我將裝著鈉塊與煤油的瓶子擰開蓋,放在宿舍樓廁所小便池旁,然後找個蹲位間蹲下將門拉開一條縫靜觀其變。
  等了大半天,似乎還沒有人注意到那個小試劑瓶,我有些著急了。
  終於,有一位gg晃晃悠悠地進來,噓噓到一半時發現了這個小瓶子,於是好奇地將jj調轉方向,瞄準瓶子……
  接下來開始聽到瓶子裡絲絲作響,就像水燒開了一樣翻出大量的泡沫與蒸汽,這位gg突然一驚,停止了噓噓,看看瓶子,又低頭看看自己的jj……
  就在這時,瓶子裡突然「轟」地一聲,周圍頓時火光四濺,看來是反應過於劇烈點燃了煤油,瓶子也被沖得飛了起來,還拖著一道長長的火焰在空中劃出一道弧線。
  這位毫不知情的gg顯然被這突如其來的狀況嚇懵了,拎著自己的jj驚叫著衝出廁所……那叫聲恐怕十里可聞……
  接下來燃燒著的瓶子從空中落下,掉進了旁邊的一個蹲位間裡,隨後傳來的便是「咚」的瓶子落水聲,「砰」的一下反應過猛的爆炸聲,之後伴隨著「絲絲嘩嘩」煉油一樣的反應放出大量蒸汽的聲音……
  許久,反應終於平息下來,還好廁所裡沒有其他人,我慢慢地來到那個蹲位間,小心翼翼地開門一看……
  哇!真叫一個慘不忍睹,整個蹲位間瀰漫著一種說不出什麼味道的蒸汽,蹲位池裡反應殘留下來的不明生成物還在「嗤嗤」地翻著泡,而蹲位四周的牆上放射狀地沾滿了被炸碎的便便,用「糞發塗牆」形容再好不過了……

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「我們」的寢室(3)
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  大汗……
  想像著當時便池內火光乍起、便便四處飛濺的壯觀景象,不覺一陣乾嘔。我趕緊關上了門,趁沒人發現迅速離開了現場。

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××飯店大堂經理風雲錄(1)
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  假如您不幸在酒店工作。恐怕您最知道大堂經理是個什麼玩意兒了。而真正瞭解這個職位的秘密的人就很少。大多數人都認為大堂經理是美差。天天在大堂裡遛彎,拿高工資,泡前台MM、餐廳領位、各部門美女等等。
  其實大堂經理最慘了。特別是在我國的酒店業,純粹一「孫子」行業。榮譽給了領導,黑鍋全是我背。現講幾個奇聞逸事,供大家娛樂。
  (1)早餐記
  一日,一外地客人跑來投訴:「唉,我縮,火雞!(唉,我說,夥計!)你姐也叫私刑飯店呀!(你這也叫四星飯店呀!)麼早餐也忒沒檔次了!(媽的,早餐也太沒有檔次了!)」
  大堂經理:「對不起啊,先生(這『對不起』三個字都成了我們這行的口頭語。另外一句就是『廁所您往前走然後左拐……』)您給具體說說……」
  客人:「你介(這)西餐廳早上咋連個包子,油條都沒有啊!最起碼也得給碗餛飩呀!」
  大堂經理:「……」
  (2)問價格記
  一客人:「通緝,我住蓄(同志,我住宿)!最便宜的房間多少錢?」站在前台的大堂經理:「您好,我們最便宜的是雙人間330元。」(便宜吧,那幾年酒店業不景氣。)
  客人立馬掏出115元說,「住一宿!」
  大堂經理說,「您這……?」
  「我一個銀住(我一個人住)!」客人說。
  「我知道,」大堂無奈,「可是我們房價就是330元,您這個連房價都不夠,就更別說長途電話押金了,另外您不是還得有其他店內消費麼?」
  「我一個銀住!不打電話,雙人330,我單銀不揍死115?(我單人不就是115?)」
  (3)睡大床記
  某日,酒店沒有大床房間了。
  一黑社會打扮的男人來前台C/I(登記入住)。
  大堂經理剛好在,於是解釋道:「對不起先生,我們沒有大床房間了。您看您能不能一個人住有兩張單人床的房間?」
  「行!」客人低頭填RC(登記表)回答道。
  「謝謝您啊!」
  「唉,我就不喜歡大床,躺在床上想擤個鼻涕,吐口痰什麼的都噴不出去。老弄床上!」
  「……#¥·#¥·%¥%……」大堂經理額頭冒汗半天沒說出話來。
  (4)長篇:「中國公主」來訪記
  一天下午,我正坐在辦公室裡偷閒。前台一女員工氣憤地跑進來說:「大堂,您出來一下!」
  我到前台一看。有一個穿一身粉色連衣裙,戴粉色帽子,踩粉色鞋的50歲開外「少女」正站在前台。那個平時很文靜的女員工用手指著粉色少女說:「找你!」
  當時我差點沒暈倒。她怎麼敢這麼稱呼客人呀?還是指著人家鼻子!
  我趕緊過去,只見那個粉色50開外的少女說:「那好,你再給查一下吧。」說完,轉身就走了。
  ……???
  她什麼意思啊?我什麼都還沒說,她衝我「那好」個屁呀?而且還轉身就走了。
  問了那個女員工才知道,她要找一個根本就不在我們酒店住的台灣人。每次告訴她沒有,她就說一次上面那句話然後轉身坐大堂沙發上,過不了5分鐘還回來問,就跟第一次來問似的。
  據說到我出來為止,她已經這樣干了至少5回了。
  就在員工給我解釋過程中,我發現她坐在沙發上和人聊天。可是那裡只有她一個人。只見她一會兒對著左邊的空氣說幾句,一會兒又轉向右邊。
  而且我發現,她沖左邊說話時比較凶,沖右邊就很和藹。
  靠!原來這是一瘋子!
  我趕緊走出檯子,站在她身後,聽見她說了一句話,差點沒昏過去。她說:「這90億美金是我的,你憑什麼把它留在台灣?這是聯合國給我的!」
  立刻,叫保安部嚴密關注此人。通知前台,她再詢問就說她要找的台灣人改住王府飯店了!(哈哈,這招夠損的吧!)
  一會兒,她又去問前台,前台果然如是騙她。她離開了酒店。
  正在我等同人狂喜成功將瘋子以和平演變的方式騙出酒店之時。只見一道粉光閃過。又回來了!
  此時大堂已經聚集了很多外國客人。(剛從外面回來的旅遊團隊)
  她就坐在那些老外中間,對著空氣談笑風生。
  馬上,必須制止她!和保安部主管連手,找她談話,問她找誰。
  請她去保安部小聊一下。
  她雖瘋,可是一點也不傻。
  她說:「我就坐在這裡。你們不就是想騙我走麼?!」
  幾經周折,終於用「我們把所有客人資料都放在保安部了。你要查去那裡查,比電腦准。」這句話把她成功騙至保安部。
  在保安部,經過保安主管和我以瘋子特有的思維方式進行的詢問。終於知道了她的故事。
  原來,她是中國的公主!(我們也瘋了!)那台灣人是她舅舅。聯合國撥了90億美元現金給她,要她舅舅轉交給她。可是她舅舅不見了。於是她來找。
  保安問她:「中國公主,您怎麼沒有隨行的保鏢呀?」
  「十萬天兵天將在天上看著呢……他們就是我保鏢!」
  「……」

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××飯店大堂經理風雲錄(2)
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  「……」
  「那您舅舅……」
  「哦,他是台灣的總司令!」
  「?」
  「!」
  就這樣,瘋狂的對話繼續著……
  大約過了一個多小時。就在我們都已經感到身心疲憊的時候,保安部主管突然以精神病的思路想出了一個以毒攻毒的點子。
  「我倒是有一個辦法,」保安主管說,「公主殿下,您可以去派出所呀。那裡有所有人的資料。到那裡一定可以找得到呀!」
  「對,對,對!」我說,「您可以讓警察把酒店給封了。讓您挨著房間地找,還怕找不到這個台灣總司令?我們不能隨便打擾客人,萬一他沒登記呢,我們當然查不到他!警察就不同了。國家機器呀。」
  這位大姐(50多歲的老奶奶)終於相信了。她離開了酒店到派出所報案去了……
  後來,我接到了一個陌生男人的外線電話。此人詢問是否有一個穿粉色衣服的女人在我們那裡。原來此人是那「少女」的家人。他說那個「少女」是他姐姐,有精神病。我告訴他,粉紅「少女」已經去派出所了。此人謝過之後就掛了電話估計是去接他姐姐了。
  多事的我又給派出所打了個電話,一個警察怒氣沖沖地拿起了聽筒:「喂!幹嗎呀!你哪兒呀!!!?」(估計哥們是被氣壞了)
  「您好我是×××酒店,剛才有個穿粉色衣服的精神病人在我這裡……現在她家人在找她,不知道是不是在您……」
  「在,在,在!她就在這呢。她就坐在我對面……我,我我我謝謝您了。我服了這大姐了。您快叫她家人來把她接走吧!!!!!!」
  那警察幾乎是哭著說。
  續:
  (1)一天凌晨3點,前台的MM把大堂吵醒,說前台有客人投訴要找大堂。(通常下中班,第二天上早班都會住在員工宿舍)那位大堂睡眼朦朧的到前台後,只見一40不惑的男人拍著檯子叫著:「一袖(宿)要俺幾百塊,連開水都不給俺打。俺找你們經理!」凌晨3點舉著暖壺到前台打開水???……
  (2)一天下午大堂剛接班,就見有一男人在前台大吵:「握(我)孩子丟了!」大堂一聽馬上就跑過去了,真是孩子丟了還了得!到前台後,那男人說:「握昨天晚上誰叫欠(睡覺前)把孩子和條倉庫(長褲)放在門口的袋子裡,早上就沒了!」原來他們那兒把鞋叫孩子,他把鞋和褲子放在洗衣袋裡了……
  (3)那天大堂在前台幫忙,一40多歲的女人到前台說:「你們服務員收了俺錢,沒給俺鑰匙,叫俺咋進屋。還有啥也沒給俺,明兒的早點叫俺咋吃?」「給您房卡了嗎?」「就給了俺這個。」(她把房卡給大堂看)「這就是鑰匙,把這面插進去,燈變綠了就行了,這個卡上蓋了章,拿著它到餐廳用早餐就行了」「哦……蓋個戳就能吃飯,一個塑料片就能開屋門,北京就是北京……」

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阿呆的故事(1)
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  阿呆從小就有口吃的毛病。
  ★外出篇
  ⊙有一天,家裡有客人要來,阿呆的媽媽叫阿呆去買東西回來。
  到了商店。
  老闆:「牛肉乾一包100元。」
  阿呆:「我買……買……買……」
  老闆立刻打包起來。
  阿呆:「買不起!」
  ⊙阿呆又問餅乾怎麼賣。
  老闆:「一包80元。」
  阿呆:「好……好……好……」
  老闆立刻把餅乾包起來。
  阿呆:「好貴!」
  ⊙阿呆拿起一瓶汽水。
  老闆:「一瓶30元。」
  阿呆:「開……開……開……」
  老闆立刻把汽水瓶撬開。
  阿呆:「開什麼玩笑!」
  ⊙隨便買了東西,回家途中,有人在賣飲料,可以試喝。
  老闆:「要不要喝一小杯?」
  阿呆:「我喝……喝……喝……」
  老闆立刻倒了一杯。
  阿呆:「喝不下。」
  ⊙阿呆繼續走,路上遇到了客人。
  阿呆:「我媽請……請……請你到我家吃便……便……便……便飯!」
  ⊙剛過完年,客人拿出紅包要給阿呆。
  阿呆:「不……不……不……」
  客人立刻把紅包收起來。
  阿呆:「不好意思!」
  ⊙客人:「我有事要找你爸,你爸在不在家?」
  阿呆:「在……在……在……」
  客人拉著阿呆的手走入家中。
  阿呆:「在外面。」
  ★醫院篇
  ⊙有一次,阿呆得了重感冒,躺在醫院中。醫院規定家屬只能有一個留下來。
  阿呆母:「阿呆,你要誰陪你?」
  阿呆:「媽……媽……媽……」
  爸爸聽了,起身就走。
  阿呆:「媽,您……您……您回去好了。」
  ⊙醫院規定,每六小時吃一次藥,六點、十二點。
  阿呆母:「阿呆,現在幾點了?」
  阿呆:「六……六……六點……」
  阿呆母立刻把藥灌下去。
  阿呆:「六點還不到!」
  ⊙值大夜班的護士,忘了有沒有替阿呆打針。
  護士:「剛剛打針了沒?」
  阿呆:「打……打……打……」
  護士立刻把針打下去。
  阿呆:「打過了!」
  ★父親篇
  ⊙阿呆好不容易出院了,為了付醫藥費,欠朋友錢,只好同他爸去出攤。
  阿呆爸爸慢慢地把小東西放在地上。
  阿呆:「快……快……快……」
  阿呆爸把東西全倒在地上。
  阿呆:「快跑!」(警察來了)
  ⊙阿呆跑回家中,阿呆母聞訊馬上回家。
  阿呆母:「你爸怎麼了?」
  阿呆:「死……死……死……」
  阿呆母放聲大哭。
  阿呆:「死不了!」
  ⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母帶著阿呆要坐計程車到飛機場回高雄娘家住。坐上計程車時,才發現飛機票忘了帶,阿呆打開行李。
  阿呆:「這裡……這裡……」
  計程車直奔飛機場。
  阿呆:「這裡沒有!」
  ★相親篇
  回到鄉下,阿呆的外婆覺得阿呆也老大不小了,該結婚了。找了媒人來做媒,好幾次快成功,但仍失敗,因為……
  ⊙第一次:女方:「你家有沒有錢?」
  阿呆:「有……有……有……」
  媒人:「好!不錯,可以做少奶奶。」
  阿呆:「有錢才怪!」
  ⊙第二次:女方:「你喜歡什麼?」
  阿呆:「野……野……野……」
  女方:「野女人!走了!」
  阿呆:「野百合。」
  ⊙第三次:女方:「你是騎機車還是開車?」
  阿呆:「我騎……騎……騎……」
  媒人:「騎機車也不錯,不怕塞車。」
  阿呆:「騎腳踏車。」
  ⊙第四次:女方:「如果結婚後,你第一胎希望是男孩還是女孩?」
  阿呆:「男……男……男……」
  女方:「重男輕女!老古板!走了!」
  阿呆:「男孩比較皮!」
  ⊙第五次:阿呆母叫阿呆不要講話了。事後問阿呆剛才那個女孩怎樣。
  阿呆:「不……不……不……」
  阿呆母:「不好?媒人,那個女孩不要了。」
  阿呆:「不錯!」
  ⊙第六次:好不容易,有個女孩看上阿呆忠厚老實,於是約個時間去看電影。看完電影,女孩情不自禁吻了阿呆。
  阿呆:「再……再……再……」
  女孩:「什麼?好!再見!」頭也不回地走了。
  阿呆:「再來一次!」
  ⊙第七次:又有女孩看上阿呆,相親後第二天,女孩主動打電話來。
  女孩:「你還記得我是誰嗎?」
  阿呆:「我忘……忘……忘……」
  女孩:「忘記了?算了!再見!」
  女孩掛上電話。
  阿呆:「忘不了!」
  ★未婚妻篇
  ⊙天公疼好人,阿呆終於要結婚了。阿呆同他未婚妻去逛百貨公司,想買衣服好結婚用。

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阿呆的故事(2)
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  未婚妻:「阿呆,我穿這件好不好看?買下來好不好?」
  阿呆:「好……好……好……」
  未婚妻馬上去付錢。
  阿呆:「好醜!」
  ⊙阿呆帶著未婚妻,到監獄找他爸爸。
  阿呆爸:「她是……」
  阿呆:「她是紀……紀……紀……」
  阿呆爸:「什麼?妓女!」
  阿呆:「紀小姐!」
  ⊙阿呆爸:「你未婚妻以前是做什麼的?」
  阿呆:「是在賣春……春……春……」
  阿呆爸:「賣春?還不是妓女!」
  阿呆:「賣春卷。」

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八戒搓澡
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  「我愛洗澡,皮膚好好!啦啦~~~哎喲~~猴哥別鬧~~~你幹嗎薅我的毛?」
  「哈哈~呆子,我來看看你的皮膚怎麼好好的?來,先把毛拔淨嘍!哈哈哈~~」
  「不要!我唱的是我愛洗澡師父皮膚好好!師父!我給您搓搓!」
  「八戒,真麻煩你了!每次都要你給為師搓澡。」
  「呵呵,沒關係師父,我最愛給您搓澡了!」
  奔波勞累了一天,能舒舒服服地蒸個桑拿泡泡澡那可真是人生一大享受。所以,我們師徒一路西行以來,總不忘留意哪裡有澡堂子,只要看見那是無論如何也要進去解解乏的。而且,這洗澡對於我還另有一番吸引,這關乎我取經工作結束後的就業問題。
  什麼?干搓澡?錯!那能掙幾個錢啊?又累又容易得職業病,我寧肯餓死也不幹!
  那幹什麼?
  嘿嘿~~~不告訴你!
  至於取經結束後,大家回去都謀個什麼活計的問題,我們早已交流過很多次了,而且大多時候正是在洗澡的時間閒聊起來的。每當這時,我就躲在一邊悶著聲細心地給師父搓澡。嘿嘿~~你們侃吧!我自有我的小九九。
  這不,我這邊剛剛套好澡巾要開搓,那邊大師兄和沙師弟就又開始揀起了那個破話題。
  大師兄:「老沙,這幾天一路走來,我一直在考慮,你說我早打算的回去後在花果山開個水果園的想法是不是太土太小農了!人家現在都搞後小資時代了,咱還琢磨小農經濟這一套那能跟上入世的腳步嗎?」
  沙師弟:「嗯,摒棄小農意識,追趕一下小資的步伐,這想法是好的!只是大師兄啊,這資本主義的糟粕一大堆,可別學來學去的沒弄成經濟入世倒來個引狼入室才好!」
  大師兄:「所以我決定了,我不進入小資的圈,我光掙小資的錢。我不開水果園了,我要在花果山依山傍水的建一些多功能的小型soho屋,把花果山建成一個現代的白領樂園。」
  沙師弟一臉崇敬地看著大師兄:「大師兄,你簡直太偉大了!這樣吧,我原打算回流沙河辦捕撈公司的現在不辦了!我去您那兒,我也往小資身上靠靠,我就弄一潛水俱樂部開通花果山至東海龍宮潛水游得了。」
  那邊二人嘮得熱乎,這邊師父趴不住了。
  「悟空悟淨,啊啊~~到時候可別忘了給師父弄個差事啊!」
  猴哥和老沙一對眼,樂了:「行啊,到時候師父您就是咱們公司的法人代表,您就負責用您當今御弟的身份和咱們大唐政府的有關衙門口搞好協調就行。」
  「哎?呆子,你怎麼不吭聲?你不想來弄點事幹啊?」
  我笑了笑搖頭。
  大師兄看看沙師弟,沙師弟一聳肩。
  「呆子,有什麼好想法想瞞著你猴哥吧?」
  「我沒有啊!嘿嘿~~~猴哥,我什麼也不會能幹什麼呢?」
  說完,我側了側身。
  這時,猴哥忽然蹦到了我身邊:「八戒,你剛才往耳朵裡藏什麼了?」
  「啊!!!我,我什麼也沒藏啊!」
  「不對,你剛才說完話明明背身往耳朵裡塞了東西,你說不說!不說,我掏。」
  「啊~~~啊~~~師父救命啊!」
  暈死!就在聲聲淒厲的喊叫聲中一絲不掛的我被一絲不掛的大師兄騎在水池邊上,被他粗暴的~~~5555~~淘光了我的耳朵。
  大師兄得意地舉起戰利品,一塊拳頭大的濕乎乎灰黑相間麵團似的東西。
  「呆子,你藏的這是什麼?哎呀,好噁心啊!」
  我囁嚅著:「是,是,是師父的澡泥。」
  「什麼?!」
  師父張大了嘴。
  老沙張大了嘴。
  大師兄嗷一聲把那團「寶貝」甩了出去。
  哎!我的秘密終於露餡了。
  可惜了那團寶貝,那裡面可是含有師父大量皮屑的。老豬我每次主動熱情地給師父搓澡還不是為了它,我攢了半年的啊。
  還問我要幹嗎?
  這不就是我準備取經回去後要用來謀生的活計嗎?
  「你們別瞪著我了,我藏它不過是想回去後開一家長生粥店而已。」
  光當~~~~~
  (師父暈倒了!)

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保證讓你笑得非常過癮的20個笑話(1)
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  1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個在家裡搓麻將。8圈之後,煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說:「我沒腳,我不去,讓螞蟻去。」螞蟻說:「蜘蛛八隻腳,比我的多,讓蜘蛛去。」蜘蛛說:「我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀,讓蜈蚣去吧。」蜈蚣無奈,心想:沒辦法,誰讓我腳多呢?於是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了,不見蜈蚣回來,兩個鐘頭後,還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看,蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著,蜘蛛很生氣,問:「你怎麼還不去呀?大家等著呢。」蜈蚣也急了,說道:「廢話!你們總得等我穿好鞋吧!」
  2一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑,後面的男人緊追不捨。不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求道:「你願意幹什麼就幹什麼吧,只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說:「真的?那現在你開始追我。」
  3某人擅用筆記本電腦,聽朋友說鼠標比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試。因不得要領,打電話問友人。某甲:「鼠標比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便……」
  4一艘軍艦航行在海上。在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」艦長一聽,立即呼叫道:「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回道:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「靠!我是燈塔,有種你就撞上試試!」
  5蜘蛛和蜜蜂結婚後,起初很幸福。蜜蜂說:「啊,真好,我能吃到肉了。」蜘蛛說:「啊,不錯,我能嘗到蜜了。」後來他們卻總吵架,蜜蜂說:「整天不出去,就知道弄你那個破局域網!」蜘蛛說:「你整天出去溜躂,蹭一身化妝品都直掉渣!」最後他們終於和好了,可是蜜蜂還是總埋怨:「你也太封閉了,總在自己的網裡待著,能不能上上外網和外面的蜘蛛交流交流啊?」蜘蛛歎口氣:「唉,你不知道啊,公司限制了,實在是不能上外網啊!」
  6一個農夫的女兒長得實在是太醜了,嫁不出去,農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後,她不僅嚇走了烏鴉,甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
  7一位在美國的留學生,想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張,看到地上標線是向左轉。他不放心地問道:turnleft?監考官回答:right。於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。
  8有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中。在路上碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,小白兔對長頸鹿說:「長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!」長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,跟著小白兔在森林中奔跑。
  後來遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象,小白兔對大象說:「大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!」大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑。
  後來遇到一隻正在準備打海洛因的獅子,小白兔對獅子說:「獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!」獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,衝過去把小白兔狠揍了一頓。
  大象和長頸鹿嚇得直發抖:「你為什麼要打小白兔呢?他這麼好心關心我們的健康,又叫我們接近大自然。」獅子生氣地說:「這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡一樣在森林裡亂跑!」
  9一個老闆酒後,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的奔馳600在公路上行駛。這時,他發現路邊停著一輛農用拖拉機,並且有一個人在擺手。於是,他停下車,原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興,便答應了。
  兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈,請停車。然後,老闆開著奔馳600與拖拉機一起上路了。(當然開得很慢了)突然,一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們,老闆一看,非常生氣,怒罵道:「還沒有人敢超我奔馳600的呢!」於是,他馬上掛高擋,急踩油門,奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒,他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)
  老闆很快地追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飆車的時候,被路邊的一個交通警察發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機跟下一路段警察聯繫:「喂,喂,喂,發現兩輛車在飆車,速度非常快,一個是寶馬一個是奔馳600,請你攔阻他們。不對,是三輛車在飆車,後面還緊緊地跟著一輛拖拉機,並且拖拉機還打著左轉向燈,想超車……」
  10甲:「你那只會說話的鸚鵡還活著嗎?」

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保證讓你笑得非常過癮的20個笑話(2)
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  乙:「唉,別提了,想不到我養了一星期,它就死了。」
  甲:「是病死的?」
  乙:「不,它和我太太比賽說話,說到力竭而死。」
  11一農民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:「給我來輛桑塔納。」
  營業員大驚:「你的錢不夠啊!」
  農民不解:「外面不是寫著『桑塔納2000』嗎?」
  營業員:「哦……那您出門往右拐,那家公司的奔馳才600!」
  12某球隊隊員添了一個小孩,所有隊友被邀請參加洗禮,來到教堂。突然孩子從母親手中滑落,守門員果斷地撲出,在離地幾厘米的地方接住了孩子。大夥兒鼓掌歡呼。守門員習慣地拍了兩下,接著熟練地大腳開出。
  13母親對女兒說:「今天你去練習烹調,弄兩樣菜,我教你。黃魚,要把稻草紮了頭燒的。筍要切塊,每切一刀,轉一下。」女兒答應而去。一會兒,母親到廚房去一看,不禁大驚。只見女兒的腦袋上,用稻草紮著。身子在地上只管旋轉,轉一轉,把筍切一刀。她一見母親,叫道:「不得了!頭暈了!」
  14路邊停著一輛寶馬,屬違章停車。警察過來,貼條兒,抄單子。司機哥們兒從商場出來:「你不就是警察麼,牛什麼啊?不就會貼條兒、抄單子麼!」警察看他一眼,沒說話,繼續抄單子。「你要真牛,甭貼條兒,你直接叫拖車拖走!」警察又看他一眼,還沒說話。「牛什麼啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼!你拖走啊!」警察抄完單子,打電話,叫拖車來了。警察看著那哥們兒。「嘿,你還真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你倆膽兒!」警察一擺手,拖走了。警察看他兩眼,想勸勸他,往後別這麼叫板。哥們兒一翻白眼兒:「你牛,待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了!」
  15上大學時,有一上鋪的同學夜裡的夢話全是英語,過了一會兒,沒動靜了。下鋪人於是就說了句:「Repeatagain。」大約五分鐘後,上鋪就又開始英語夢話了。
  16有一位愛鳥人士特別喜歡鸚鵡。有一天,他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡,他看那只鸚鵡毛色很好看就決定要買,於是他喊道:「我願意出10美金買下這只鸚鵡!」接著有人喊價:「我願意出20元美金!」那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人,於是他又喊出了30元……可是另一個聲音像在跟他作對似的,一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……那人買到鸚鵡很高興,可是他突然想到:我花了那麼多錢才買到這鸚鵡,如果它不會說話那我不就虧大了嗎?於是他就去問老闆:「老闆,你這只鸚鵡會不會說話啊?」接著他聽到鸚鵡大叫:「不會說話?!你以為剛剛是誰在跟你喊價啊?!」
  17N多年前,傳呼機還算比較稀罕的時候,有師兄A買了傳呼機,師兄B說,要試一試,看好使不?遂打電話到呼台:「小姐,請呼××××××,站在那裡不要動,等我們過去打你!」小姐大驚:「這種信息我們不能發。B師兄堅持:就得這麼發!」不一會兒,呼機響起,拿起一看:有人要打你,你快跑!
  18升旗儀式上校長作思想報告:「……我就是中國人民的兒子。」底下同學:「我是中國人民。」
  19美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。一個英國人看了,說:「他們一定是英國人,男士有好吃的東西就和女士分享。」一個法國人看了,說:「他們一定是法國人,情侶裸體散步。」一個蘇聯人看了,說:「他們一定是蘇聯人,他們沒有衣服,吃得很少,卻還以為自己在天堂!」
  20有一個黑人,他找到了一個神燈,神答應實現他三個願望。
  他的第一個願望是:希望天天有水喝。
  第二個願望:希望自己能變白。
  第三個願望:希望天天能看到女生的屁股。
  「砰」的一聲黑人變成了馬桶!!

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北京人求婚(1)
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  「喂,誰啊?」
  「我。」
  「幹嗎?」
  「沒事兒。」
  「沒事兒給我打電話幹嗎呀?」
  「沒事就不能給你打啊?你知道今兒什麼日子嗎?」
  「今兒?什麼日子?不知道。」
  「真不知道?」
  「不知道。」
  「今兒是咱倆認識十六年紀念日啊,這你都不記得啦?」
  「胡扯你,誰認識你十六年啊?」
  「你忘啦?那年前就是今天我轉到你們學校……」
  「不知道,誰記得你啊……你在哪兒呢現在?」
  「在家。」
  「你們家怎麼這麼亂啊?」
  「來人了,你出來嗎?我想你了。」
  「不出去,太晚了,想請我吃飯幹嗎不早說?」
  「我不是怕您忙嘛。」
  「哼,你還想得起來我?」
  「對了,告訴你一事兒。」
  「等我換個台,行了說吧。」
  「你得有心理準備啊。」
  「說吧。」
  「我真說啦?」
  「愛說不說。」
  「我要結婚了。」
  「你說什麼?」
  「我要結婚了。」
  「……」
  「喂。」
  「哎,我聽著呢,跟誰啊?誰家閨女這麼倒霉啊?」
  「怎麼跟我結婚是倒霉啊?」
  「嘿,到底是誰啊?說來聽聽。」
  「嘿,你猜猜。」
  「不猜,愛說不說。」
  「嘿,是你。」
  「什麼?」
  「你唄,我要跟你結婚了。」
  「……」
  「喂,你幹嗎呢?喂!」
  「誰跟你結婚啊?想什麼哪你?」
  「跟我結婚吧,我想娶你。」
  「該幹嗎幹嗎去你,少拿我找樂兒。」
  「我說同志,你覺得我像是在開玩笑嗎?」
  「你開玩笑開了多少年啦?」
  「你不覺得我在今天這個特別的日子向你求婚很浪漫嗎?」
  「就你還懂浪漫?就你這也叫求婚?得得得,你該幹什麼幹什麼去吧你,我該睡覺了。」
  「……」
  「喂!」
  「……」
  「我撂啦!」
  「嫁給我吧。」
  「……」
  「我想娶你。」
  「我幹嗎要嫁給你啊?嫁你有什麼好?」
  「咱們這麼多年了,你還不瞭解我?難道你還看不出來我的好?」
  「嘿嘿,說出來你別傷心,我還真沒看出來你有什麼好。」
  「真傷人心啊你。」
  「嘿……」
  「你說,這麼多年我求過你事情嗎?」
  「多了去了……」
  「幫我考試作弊可不算啊!我就今天求你這一回,嫁給我吧。」
  「可這也不代表我就得嫁給你啊,我嫁誰不比嫁你強?」
  「問題是誰能像我這樣對你好啊?你說,我打小兒什麼事兒沒為你做過?」
  「也多了去了……」
  「小事兒咱就不說了,你就說那會兒為了你,我都敢打三班那胖子,丫比我高一頭我都沒怕他,這都是為了你啊!」
  「我天啊,小學那會兒的事兒虧你還好意思說……你也就那會兒敢動人家,自打上了中學你就開始往瘦里長,我就納悶兒了,怎麼人家都往高裡大里長,你偏偏越長越出溜。」
  「我那不是青春期營養沒跟上嘛,再說了,我那會兒就能為你出生入死上刀山下火海,可見我對你一往情深這麼多年啊,十幾年啦我說,多感天多動地啊!」
  「得了吧你,打那會兒就沒安好心……想娶我?往後排個兒去吧你,在你前頭的多了去了。」
  「要排也得讓他們排去啊,我跟你多少年啦?」
  「哼……」
  「寶兒。」
  「幹嗎?」
  「寶兒。」
  「幹嗎呀到底?」
  「嫁給我吧。」
  「不嫁。」
  「嫁給我吧,就嫁一次,成吧?」
  「你還想讓我嫁幾次啊?」
  「哈,你答應啦?好好好,不嫁那麼多次,就這一次。」
  「你……你……氣死我了,誰答應你啦?」
  「嘿,你總得聽你爸你媽的話吧?他們都喜歡我,其實你爸早就把我當女婿了對吧?」
  「少胡說!我爸其實特膩味你!老說你不是老實孩子。」
  「不是吧,每次我給你爸帶酒去你爸那臉兒樂得跟桃兒似的,怎麼會膩味我哪?」
  「去!我爸有禮貌,那是微笑……當誰都是你啊?看誰都跟看猴兒似的,貧氣!」
  「行行,我貧,可你媽媽特喜歡我這貧勁兒,早就希望咱們倆好了,她偷著跟我說過。」
  「我媽更年期,你聽她的啊?我都不聽,你還聽?嘁……」
  「你媽都六十了快,還更年期?」
  「那怎麼啦?也不想想我媽是誰?」
  「不提你媽了,那什麼,我媽可特喜歡你,打小兒。」
  「你媽對所有你帶回家的女孩兒都那樣兒,還好意思說?」
  「哎哎哎,咱可不興造謠啊?我什麼時候帶過女孩回家啊,除了你?」

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北京人求婚(2)
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  「還說哪?當初光在你們系裡你總共就有多少蜜?啊?大蜜二蜜三蜜四蜜……」
  「我說你這兒都打哪兒聽來的啊?純粹是彌天大謊,簡直是對我的侮辱!」
  「我聽老BING說的。」
  「誰?」
  「老BING。」
  「老BING?我說大姐你聽他的啊?他是人嗎你聽他的?那孫子打小兒就沒學過怎麼說實話,滿嘴跑火車,瞎話張嘴就來,都不帶琢磨的,你聽他的?嘿,你怎麼趙薇似的啊?
  「我撂啦!」
  「哎,別撂別撂,我錯了,別撂。」
  「老BING比你強。」
  「他除了肚子比我粗一圈兒,哪兒比我好吧你就說。」
  「他對他女朋友好。」
  「錯了吧?丫一貫喜歡玩弄女性,這你不知道?再說了,他跟她對像那純粹是為了生理需要才走到一起,哪兒有咱們這麼崇高啊?哎不對,我說,難道我對你就不好嗎?」
  「誰是你女朋友啊?少臭美……」
  「是是是,不是我女朋友,馬上就是我太太了,呵呵……」
  「我憑什麼跟你結婚啊?你有什麼好啊?」
  「我天天給你做飯,天天陪你玩兒。」
  「你做飯?給誰吃啊?你做的飯那叫飯嘛?連我們家貝貝都不吃!」
  「咳,給狗吃那麼好幹嗎?我這幾天正背菜譜兒呢。」
  「對了,我還沒找你哪,上次貝貝吃了你做的丸子,都吐了!光打針就花了一百多!」
  「嘿,回頭我給它找個對象成吧?找一跟我這麼帥的。」
  「去你的,乾脆你跟貝貝好得了,我替你做媒,挺合適的你們。」
  「找樂兒哈你?咱說正經事兒哪!」
  「嘿嘿……」
  「臭丫頭!」
  「罵我?」
  「不是不是,不是罵你,罵我妹哪,她搶我煙不讓我抽。」
  「對了,就你那張嘴,天天跟火葬場大煙囪似的,熏死人,就這還嫁你?」
  「好好,咱們結婚以後我保證戒煙,不不不,從現在開始,我從現在開始戒煙,真的。」
  「你愛戒不戒,跟我沒關係。」
  「我說寶兒啊,咱都不小了,啊,對吧?你看我窮困潦倒,你也孤苦伶仃,咱多合適啊,天作之合啊簡直是。反正我這輩子就想娶你了,別人都玩兒去!」
  「……」
  「嫁給我吧寶兒。」
  「不嫁!終身大事怎麼能這麼草率?你當這是買菜啊?」
  「我對你好。」
  「……」
  「……我知道你也想嫁給我對吧?」
  「去吧的你,嫁你?一個月掙的還不如我多哪!甭管什麼時候你身上最大的票也就是五塊,發了工資才能見著十塊的,嫁你?開玩笑,嘿嘿,簡直是回到了萬惡的舊社會。」
  「打住打住,我說寶兒同志啊,這不像你啊,在我眼裡,你是那種視錢財如糞土的人啊,誰越有錢越瞧不起誰,怎麼現在這麼物質了嘛?這樣很不好嘛?」
  「去去去,少學那誰說話!也不知道沒勁……」
  「嘿,好,沒勁沒勁。其實我不是沒錢,我是節儉,你想啊,咱們以後的日子還長著哪,得從長計議啊是吧?」
  「誰跟你以後啊?少臭美了,討厭……」
  「呵呵……嫁給我吧。」
  「……」
  「你怎麼老不說話啊?」
  「沒有……」
  「那你說說我們吧。」
  「我們什麼啊?」
  「咱倆唄。」
  「……」
  「說啊!」
  「你剛才說的是在開玩笑嗎?老實回答我!」
  「……這麼多年你還不瞭解我?你應該知道有些事情我絕不開玩笑。」
  「呵呵,不知道。」
  「呵,快說吧。」
  「其實……」
  「嗯……」
  「其實……」
  「其實什麼?」
  「其實我也知道你對我好,我不是傻子,我看得出來……」
  「……」
  「這麼多年,身邊這麼多人,除了我媽我爸就你對我好……」
  「……」
  「就你不騙我……」
  「嘿,你知道就好了……」
  「其實,跟你也沒什麼不好的……」
  「……」
  「說真的,你比我哥對我都好,要不是你,當初我還真……」
  「咳,行了,還提那事兒幹嗎呀?」
  「可是,我覺得我跟你不合適……」
  「怎麼哪?怎麼不合適了?」
  「我們太熟了,彼此根本沒有秘密,我太瞭解你,你也瞭解我,這樣不合適。」
  「你看你看,難道我們必須彼此陌生才行是嗎?」
  「也不是,不過我就是覺得……」
  「覺得什麼?」
  「覺得……覺得我配不上你……」
  「……」
  「我不適合你。」
  「誰說的?誰說咱們不合適?」
  「我說的。」
  「你嫌棄我是嗎?」
  「那倒不……」
  「那不就齊活了嗎?」
  「其實,別人都說過,我配不上你,我也覺得你這樣不值得,畢竟我以前……」

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北京人求婚(3)
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  「打住打住!誰他媽這麼王八蛋說這話?怎麼配不上我啦?」
  「你別管誰說的了,我也想過我們,真的,其實……其實跟你在一起我覺得挺好的,你什麼事情都讓著我,不給我氣受,可我就覺得我太對不起你,你對我怎麼樣我知道,我比誰都知道,我就怕我以前的事……」
  「停,停停!你聽著啊,我媽老跟我說,要娶媳婦就得娶你這樣兒的,雖然我媽不知道你的事兒,我也沒跟她提起過,可就算讓她知道了,她更得讓我娶你,我媽疼你,跟我一樣喜歡你,她早就把你當兒媳婦了,見不得你受委屈。就算你當初跟皇冠30好的時候不常來我們家,我媽還是老提起你,一提起你就問我你為什麼不來了,我沒辦法回答她,我就說你工作忙。說真的,我倒是真希望你當時是工作忙,省得老讓我揪心。
  「我媽老躥蹬我讓我跟你說,我老怕你不答應,弄得我怪沒臉的,我就一直沒說。今天我實在憋不下去了,這事兒老壓我肚子裡我彆扭!我必須得對你說,我得娶你,我必須娶你!除了你我誰都不娶!誰他媽愛說什麼說什麼,我不在乎,我才不管你以前怎麼樣,這輩子我娶定你了我告訴你!就算你現在不同意,我也早晚有一天讓你答應嫁給我,就算你說死皮賴臉我都不在乎。就算你爸你媽把我當要飯的不搭呲我,我也得娶你,這麼多年了,你看見過我對別人說這種話嗎?就算我窮,我也能讓你吃好的,就算我窮得賣血去,我也能養你。我跟你說寶兒,其實我不該告訴你,皇冠30那胳膊是我打的,丫是我辦的,打小兒我就容不得別人欺負你,他有錢怎麼著?有錢就能欺負人啊?是,我是沒錢,可我對你好,我不欺負你,我也不讓別人欺負你,誰欺負你我辦誰。你要是覺得我不是過日子人,覺得帶我出去寒磣,那我沒轍,我就這副模樣兒,我媽生的我,把我生成一猴兒我都沒轍,沒辦法跟她急。我是醜點兒,我也不敢說我人有多好,我可以對誰都不在乎,我敢讓別人都他媽玩兒去,惟獨就你,我就在乎你,我等你等到我都這麼大了,多少年了啊我?多少年啦?你說,你自己說,你又不是不知道,當初要不是那皇冠30,我早……」
  「行了,你……你別說了……」
  「哎,你別哭啊,你看我這廢物蛋,又提這事兒了,我他媽真笨我,你,你別哭……」
  「……」
  「喂!」
  「……」
  「寶兒……」
  「嗯……」
  「你說話啊!」
  「你找我來吧。」
  「你先答應我。」
  「你來了再說。」
  「不行,我要你現在就答應我!」
  「……」
  「……」
  「你再說一遍剛才的話。」
  「什麼話啊?」
  「剛才的話。」
  「哪句啊?」
  「大笨蛋……」
  「呵,我知道了……」
  「再說一遍……」
  「你讓我怎麼說?小聲兒說還是大聲兒說?」
  「大聲兒。」
  「那不行吧,你們家鄰居該有意見了,這大半夜的,呵呵……」
  「什麼?你在哪兒哪?」
  「嘿,我在你們家樓下,快凍死了……」
  「啊?你……你怎麼在樓下待著啦?有病啊你,外頭都下雪了,等我開窗。」
  「我喊啦!」
  「別別別,別喊,我馬上就開窗了,別喊!」
  「不行,我得喊。」
  「別喊,你在哪兒哪?我看不見你啊!」
  「寶兒,嫁給我吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」
  「呀,你……你……你……」
  「嘿嘿……」
  「等我下去……」
  「好……嘿嘿……」
  「……」
  「嫁給我吧寶兒……」
  「……」
  「嘿,哆嗦了吧,也不穿件衣服,嘿,著什麼急啊?」
  「嘿……」
  「……」
  「嫁給我吧寶兒……」
  「……」
  「我愛你……這麼多年了……我愛你……」
  「……」
  「你哭起來怎麼沒完啦?來,穿上穿上,看那鼻涕,嘿……」
  「……」
  「哪,給你吧,我沒空手兒來,該帶的東西帶了……」
  「……」
  「打開啊你!看看,挺好看的,我妹幫我挑的……」
  「……」
  「呦,嘿……」
  「……」「呵呵,不行了,不行了,不娶你了,真沉,抱不動啊,呵呵……」
  「……」
  「哎,別咬我啊,哎……」
  「嘿,咬你活該!討厭……」
  「……」
  「寶兒……」
  「嗯……」
  「我愛你……」
  「嗯……」
  「我愛你……」
  「……」

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廁所裡的刀聲(1)
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  (一)
  淮南古城。
  八仙街。
  街上一個人在狂奔。
  他滿頭大汗,一隻手捂著肚子在奔跑。
  天空中,有一隻禿鷹。
  鷹在盤旋,盤旋在艷藍的蒼穹下,在等著食他的死屍。
  禿鷹喜歡吃死屍。
  他還沒有死。所以他不是死屍。
  他已經快死了。
  江湖中的朋友如果知道他已經快死了,一定會有很多人為此而很驚奇。
  如果那些人知道他是被大便憋死的,一定會更驚奇!
  他姓克,叫克萊頓,大家通常都叫他「老克」,要命的老克。
  有時連他自己都覺得自己實在是個很要命的人,奇怪得要命。
  (二)
  老克自己都奇怪為什麼自己會和老黑打賭。而且賭的是誰吃的湯包多。
  老黑是「蚌埠馬場」的場主。
  他們是多年的朋友。他們都喜歡跑馬。
  他們喜歡那一樣的刺激。
  他們今天打賭誰吃的「奎元記」的湯包多。贏者可以得到三壺二十年的女兒紅。
  老克贏了。他吃了整整三籠包子。
  但是現在老克的肚子在狠狠地叫著。
  他現在需要的是廁所而不是打賭贏的女兒紅。
  (三)
  老克在街上展開輕功狂奔。
  他已經顧不上路人驚奇的目光了。
  老克跑掉了鞋子。
  老克跑掉了襪子。
  老克跑掉了上衣。
  老克跑掉了下衣。
  老克跑掉了八角內褲。
  老克在裸奔。
  (四)
  一個廁所出現在老克眼前。
  老克沖。
  突然,老克停住了。
  他看見廁所前兩步處坐了一個人。
  一個老人。
  坐在桌子旁的老人。
  老人的手放在桌上,卻被一頂馬連坡大草帽蓋住。
  是左手。
  老克不知道他為什麼要用帽子蓋住自己的手。
  老克冷冷地看著老人,沒有動。因為他感覺到老人的殺氣。
  老人也沒有動。
  老人道:「你好!」
  老克道:「還好!至少腦袋沒有掉。」
  老人冷冷地道:「上廁所嗎?」
  老克道:「是!」
  老人冷冷地道:「這裡是收費廁所!上廁所是要給錢的!」
  老克冷笑道:「你看看我的身體,我是裸體的,你認為我還有錢帶在身上嗎?」
  老人冷冷地道:「有些東西可以換錢。」
  老克道:「什麼?」
  老人冷冷地道:「頭髮!」
  老克道:「你要我的頭髮?!休想!沒了頭髮頭光光的會影響我的聲譽的!」
  老人冷冷地道:「難道你光著身子被大便憋死就很好看?!」
  老克無語。老克感覺到老人的殺氣和他那帽子下高深莫測的手。
  老克叫道:「給我刀!!」
  老人拿了把刀給老克。
  老克揮刀。
  好快的刀!
  一刀下去,自己的頭髮全掉了!
  (五)
  老克進入廁所後,老人拿著老克的頭髮笑了。
  老人緩緩拿出帽子下的手,手裡握著一張手紙。
  (六)
  老克暢快地拉著大便。
  拉完以後老克才發現身邊的蹲位上有一個黑衣人在大便。
  老克暗想此人輕功之高恐怕不在自己之下。自己居然沒有發現旁邊多了一個人。
  (七)
  老克對著黑衣人道:「朋友!」
  黑衣人冷冷地看了老克一眼道:「我不是你朋友!朋友是用來出賣的!」
  老克道:「我想問你借一樣東西。」
  黑衣人冷冷地道:「借什麼?!」
  老克道:「手紙!」
  黑衣人冷冷地道:「我為什麼要借給你?」
  老克冷冷地道:「因為我忘記帶手紙了!」
  黑衣人道:「你是不是白癡?」
  老克道:「我不是。」
  黑衣人哈哈大笑。
  老克道:「你笑什麼?」
  黑衣人道:「我家鄰居的母狗生了小狗。」
  老克道:「你家鄰居母狗生小狗關我屁事?」
  黑衣人道:「你沒有帶手紙關我屁事?」
  老克冷冷地道:「那我用什麼擦屁股?」
  黑衣人冷冷地道:「我有一個辦法。」
  老克道:「什麼辦法?」
  黑衣人道:「把你的PP切下來。」
  是的,PP被切下來就不需要大便了。這和頭被砍了頭就永遠不會疼是一個道理。
  老克笑了。
  老克笑道:「很好。」
  黑衣人冷冷地道:「很好是什麼意思?」
  老克道:「很好的意思就是你提醒了我,本來我還想用過你的手紙後,出去再找一張手紙給你用的,現在不需要這樣麻煩了。」
  黑衣人道:「你是說要切下我的PP?」
  老克道:「你不是白癡。」
  黑衣人道:「我當然不是白癡。」
  老克道:「那你就應該明白我的意思。」
  黑衣人冷冷地道:「你要切下我的PP,那要看你的刀夠不夠快!」

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廁所裡的刀聲(2)
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  老克道:「我的刀不是快,是很快!」
  兩個人突然都不再說話。靜了下來。
  殺氣瀰漫在四周,將廁所籠罩,糞坑裡的蛆都被這殺氣殺死。
  老克一刀砍向黑衣人。
  黑衣人也一刀砍向老克。
  刀揮出。
  血。
  血四處濺開,噴在廁所的牆上。
  (八)
  老克:我以前聽人說過如果刀快的話,血從傷口噴出來的時候像風聲一樣,很好聽,想不到第一次聽到的是我自己PP被切掉流出來的血。

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超短爆笑12則
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  兩個餃子結婚,當晚鬧洞房。送走客人後,公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸子,而母餃子卻不見了。慌得他連忙叫到:「我的新娘子哪裡去了?」
  肉丸子嗔怪地說:「討厭,人家脫了衣服你就不認識人家了?!」
  大象被蛇咬了,可蛇飛快地鑽進地洞裡。大象很鬱悶,心想:等到天黑,小樣兒,看你出來不!
  這時,洞裡鑽出一蚯蚓。大象光當一腳踩上去:「小子,你爹呢?」
  一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上,然後問他:「說,你是哪裡的?不說就電死你!」大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:「我是電大的!」
  某條街上有個乞丐,每天都在那裡乞討生活。
  一日,某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人。他很好奇。便上前去問:「為什麼你放兩個碗?」
  那乞丐笑了笑道:「丫不知怎麼滴最近生意特好。所以開了家分公司。」
  水說:「讓我日夜擁抱著你,一刻都不離開你!」
  魚說:「讓我躺在你溫柔的懷裡,享受你的呵護!」
  鍋說:「丫都快煮熟了,還這麼嘴貧!」
  某餐廳有一隻鸚鵡,有客人進門它就會說:歡迎光臨!有一客人不信,從門口「嗖」的一聲跑進餐廳,只聽那鸚鵡大叫:「cao你媽!想嚇死我啊!」
  福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營。睡到半夜,福爾摩斯推醒旁邊的助手,指著滿天的繁星問道:「看到這麼多星星你想到了什麼?」
  助手沉思了半晌,說道:「天空真是無邊無際,每顆星星都相當於一個太陽,而我們居住的地球在太陽系裡只是很小的一顆行星,我們人類又是顯得多麼渺小啊!」
  「你這個笨蛋,我們的帳篷被偷了!!!」福爾摩斯怒道。
  吸血蝙蝠滿身鮮血地回來。眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪兒找來這麼多鮮血。它把眾蝙蝠帶到一大樹旁,問:看到大樹沒?眾答:看到了。血蝙蝠:×××,我就沒看到!
  病人:「我失眠。」
  醫生:「這些藥丸,紅色讓你夢到德華;白色夢到阿倫;綠色夢到潤發。」
  病人:「那我全部服下去呢?」
  醫生:「那你可以見到國榮。」
  江湖上知道你武功高強,但你不能驕傲,做到人中有劍,劍中有人,人劍合一,做到了這一點,你就不再是人,是劍人!
  夜,布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發。布什大驚說:「你好大膽,敢夜闖白宮!」拉登甩了甩齊胸的鬍子,陰森地笑了,說:「飄柔,就是這樣自信!」
  小孩把妓院養的鸚鵡偷回家。一進門,鸚鵡便叫:「搬家了!」
  看見他媽媽又叫:「老闆也換了!」
  看見他姐姐又叫:「小姐也換了!」
  看見他爸爸又叫:「我cao,還是老客!」

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超級搞笑的家書
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  親愛的爸媽,你們好:
  算一算,從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了!
  真對不起,我在這發生了一些事,以致無法好好寫一封信回家報平安。
  現在,事情大致告一段落,我總算可以報告一下現況。
  不過,請先答應我,一定要心平氣和地把這一封信讀完!
  真的要平心靜氣才往下讀。好嗎?
  尤其是有心臟病的爸爸!
  我最近過得還不錯,大腿骨折和腦震盪都痊癒得差不多了。
  那是我剛到學校不久,在學校外租的公寓,因為室友燒開水失火,我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的。
  我在醫院只住了五天,就因為病床不夠新的病患用而出院。
  還好康復的情況還不錯,我已經可以自己拄著枴杖開車,車速幾乎和以前一樣,頭痛也只是一天發作三次而已。
  我能這麼幸運,都是公寓對面的便利商店有個店員看到了火災和我跳窗的情形,隨即打電話求救,消防隊和救護車才能及時趕到。
  他也有到醫院去看我,他知道我的公寓被燒掉了,出院後沒地方住,還十分熱心地邀我去他的公寓暫住。
  雖然只是個頂樓分租的房間,不過還算小巧別緻。
  這陣子相處下來,我越來越覺得他真是個好男孩,我們彼此深愛對方,也正計劃準備結婚。
  婚期尚未敲定,也想聽聽你們的意見,但是要快,最好趕在我肚子看得出來以前。
  噢!我忘了說,爸、媽,沒錯!我懷孕了!!!
  你們一直很想抱外孫,這我也是知道的,所以,對於這個即將問世的小生命,我一定給予最多的愛和最細心的照顧,就像你們對我一樣。
  我們之所以沒有馬上結婚,另一個原因是我的男友感染了輕微的性病,而我也不小心被他傳染到,以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查。
  還好,我現在每天都注射醫生開給我的處方——抗生素,相信很快就能把病菌都殺光。
  再提到我的另一半,你們的女婿,想必你們會竭誠地歡迎他成為我們家的一分子。坦白說,他並沒有接受過很好的教育(連初中都沒有念),不過,他有一顆溫柔的心,而且很上進。
  雖然他和我們國籍不同膚色也不一樣,但我記得你教過我,原住民和我們一樣都是中國人,所以,你們絕對不會因為他的膚色比我們黑而感到不安,我有把握你們一定會像我一樣喜歡他。
  況且,他也有非常顯赫的家世背景。
  他告訴過我,他父親在故鄉埃塞俄比亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢!
  當然,我愛上他的不只是他有上進心,而且我更欽佩他在沒有四肢的情況下能獨自滑行輪椅而不需我的協助。
  這段日子相處以來作為一個即將成為他妻子的我所能做的實在不多:我所能做的只不過是固定開車載他去教會領救濟金;以及幫他洗澡及清理他褲子上的排泄物而已……
  最後,我想補充幾句實話:
  我租的公寓根本沒有著火,我也沒去住過醫院也……沒有懷孕和大肚子,沒有結婚的計劃,也沒有被傳染性病,也沒有和什麼黑人男生……
  既然你們看到這裡都能接受以上的事了。
  那麼,以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為笑……
  那就是——我……留……級……了!!!
  阿美敬上
  ×年×月×日

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高考零分作文(1)
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  作文要求:
  有一位登山者,途中遇到暴風雪,他深知如果找不到避風之處必死無疑。他走啊走,突然腳下碰到一個僵硬的東西,他扒開雪地一看,原來是一個凍僵的人。他心想:是救他呢還是繼續前行?
  經過心靈翻江倒海的思量之後,他決定救這個人。於是,他脫下手套,開始給那個凍僵的人全身按摩。經過一番努力,終於把他救醒了。於是,兩人攙扶著走出雪地。
  也許人人不一定都能夠碰到這樣的生死抉擇,但是我們生活中也會面臨一些與觸動心靈有關的選擇,在這種情況下,我們應該怎樣選擇?為什麼會作這樣的選擇?
  請以「心靈的選擇」為話題寫一篇作文,範圍不要超出這個內容之外:
  1立意自定2文體自選3題目自擬4不少於800字5不得抄襲。
  下面是西安胡家廟某位同學的高考作文:
  心靈的選擇
  (本篇內容與命題提示內容一樣,純屬虛構,若有雷同,絕對偶然)
  北風那個吹……雪花那個飄……雪花那個飄……春,來到……(白毛女選段),俺艱難地蹣跚在一條不是路的路上,抬頭望去,在凜冽的暴風雪中,俺隱約看見棉花糖一樣的山峰就在前方,透出監考老師般的威嚴。俺心裡暗罵:丫的,最討厭的就是爬山了,何況是這個鬼天氣出來爬山,平時這樣的天氣俺都窩在被窩裡聽流行歌曲的,可今……
  哎,可憐,今天是高考的日子,為了能上個好大學,為了能建設俺們的祖國,為了報答黨的養育之恩(從小就背,都習慣了),當然最重要的是為了不再像老媽老爸那樣下崗,每天天不亮就出去賣早點維持生計,俺痛苦地被命題專家們扔在了這荒山野地裡,他們還告訴俺,在這樣的鬼天氣下,俺要是不趕緊找個避風的地方,必死無疑。
  俺真的怕了,風嘩啦啦吹呀,吹得我耳朵根發麻,就像剛才監考老師從身邊走過一樣難受,老師看人的眼神也亦如今天這山上的天氣,陰冷的可怕……沒辦法多想,再亂想時間就不夠交卷了,俺走啊走啊,忽然腳底下碰到一個僵硬的東西。神志不清的俺心裡一顫,常聽人說偏遠的地方容易發現財寶啊古董啊什麼的,如果真是的話,俺肯定挖出來就回家,不參加噁心的愚民似的考試,俺爹娘也不用起早貪黑地忙乎生計,再也不用擺個小攤還跟做賊似的成天躲市容那幫土匪了,娘也再不用苦苦哀求那幫土匪,求他們別把俺家的餛飩攤就地掀翻,把爐子扔進市容卡車。爹也再不用捨不得上醫院抓感冒藥了,再也不用求醫生能不能把跟感冒搭不著的補藥劃掉不開了……咱有錢了,哈……
  想著想著,俺不覺笑了,趕忙蹲下快僵硬的身子,扒開雪地一看,原來是一個凍僵的人。
  「丫的,原來是一死鬼。」俺不覺鬱悶起來,當天上掉餡餅的夢像肥皂泡一樣破滅後,俺又感覺到身上陰冷起來,這時候監考老師又繞到俺的背後,站了1分鐘零28秒……俺氣得忍不住站起來的時候踢了那人一腳,「嗯……」靠,他還沒死,在俺重重一腳的刺激下,這人本能地哼了一聲。原來是活的,我嘟囔著蹲下身子,於是俺心裡想:是救他呢還是繼續前行?如果俺救他,可能俺們都會被凍死,因為這樣的天氣俺是沒有能力帶他走出這裡,連俺自己也沒有把握,如果不趕緊找個地方避一避風,俺可能下場跟這個僵死的人一樣……俺沒有弄醒他,俺在他身邊堆了一個巨大的雪包,雪包上面壓了一塊俺登山時候,媳婦送俺的紅肚兜,俺一直揣懷裡。如果俺找到救援隊,俺會通知人來救他……
  又看了那個將死的人一眼,俺站了起來……
  就在俺準備為了活命趕路的時候,俺又看見了講台前站著的監考老師,目光犀利,似乎在看著俺,彷彿在告訴俺,如果這樣結束文章,俺的作文肯定不會及格了……俺膽怯了,俺爹娘指望我將來能有份像樣的工作,俺也希望將來能有一天出入高級夜總會,開著公家的小車,摟著小蜜,白天開開會,喝喝茶,晚上吃吃飯,拿拿紅包,有空就回家睡睡……而這都需要有一個好的背景,俺沒有一個有錢有權的爹,俺不怪他,所以俺就必須要有文化,有文化……那麼首先要先考上大學……為了分數,俺……俺又蹲下來,把俺媳婦的肚兜重新揣進懷裡,然後醞釀了一下勞動人民的情感,俺雙手抓住那人的肩膀猛晃:「同志,同志,醒醒同志……」那人還沒醒,俺一看這樣可不成,俺馬上脫掉手套(話外音:哪個出題的孫子這麼寫俺?俺凍死了都要,還脫手套?),開始給那人按摩,其實小時候聽爹說過,人要凍僵了以後不能馬上按摩,要先用雪水擦身子,然後放懷裡捂著,不然馬上按摩身子會爛掉的……可俺顧不了那麼多了,反正是沒文化的出題專家給的意見,不照辦行嘛,俺對著那人按呀摸呀,他終於醒了過來,眼睛吃力地張開,俺笑了:「同志,你可醒了,你沒事吧,放心吧,俺一定會救你出去的。」
  那個人一聽這些話,眼睛裡泛著光,緊緊握著我的手,激動地哆嗦:「同志,我,我可找到組織了……」我被他這話感動了,忙說:「同志,你先休息一下,別忙謝俺,其實,我今天能這樣做完全是受多年辛勤教育,是和領導的關心,組織上的信任分不開的。」那人對我這種高尚的品格顯得很是崇拜,困難地從口袋掏出一紙條,照著紙條高聲念道:「我感謝黨和人民對我的關懷,在這樣惡劣的條件下還有人救我,說明黨沒有拋棄我,沒有忘掉我,我回去以後一定更加努力的工作,為把我國建設成為一個有中國特色的社會主義而努力奮鬥,以報答黨和國家比海深的恩情……」

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高考零分作文(2)
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  「夠了!」俺凍得實在受不了,還要聽著這孫子地嘮叨,要不是為了拿高分,俺費那勁跟你蘑菇?看著他奇怪地望著俺的眼神,俺意識到自己的失態,趕緊糾正說:「同志,快別念了,俺心裡現在跟有一個小太陽似的,別提多溫暖了,可是你看,天快黑了,咱還是趕緊趕路吧,領導都等著俺們回去呢,要是趕的及時,沒準俺們還能上中央電視台的晚間新聞。」「哦……哦」那人趕緊爬起來,俺跟他攙扶著向前走……
  暴風雪忽然小了,太陽出來了,俺彷彿看見棉花糖般的大山那頭有一面旗幟,那分明是黨的光輝,在給俺們指引回家的路……俺們蹣跚著前進……
  好了,老師提醒還有三分鐘交卷子了,俺也該結尾了……通過這次活動俺深深體會到,只有學好科學文化知識武裝自己,俺們才能成為新時代的青年人……

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*《看完沒笑你絕對夠狠》PART2
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  初中時下課幾個男生一起撲蝴蝶(現在想想真無聊),結果一同學玩得太興奮,上課鈴響時,數學老師叫他幾遍都沒回答。  上課5分鐘後,此同學跑到門口喊報告,老師生氣地說:「我就是喊一條狗,它都會搖尾巴啊!」此同學小聲地接道:「我又沒尾巴……」全班爆笑,連老師也忍不住了。						

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高考作文
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  閱讀下面的文字,根據要求作文。(60分)
  宋國有個富人,一天大雨把他家的牆淋壞了。他兒子說:「不修好,一定會有人來偷竊。」鄰居家的一位老人也這樣說。晚上富人家裡果然丟失了很多東西。富人覺得他兒子很聰明,而懷疑是鄰居家老人偷的。
  以上是《韓非子》中的一個寓言。直到今天,我們仍然可以在現實生活中聽到類似的故事,但是,也常見到許多不同的甚至相反的情況。我們在認識事物和處理問題的時候,感情上的親疏遠近和對事物認知的正誤深淺有沒有關係呢?是什麼樣的關係呢?請就「感情親疏和對事物的認知」這個話題寫一篇文章。
  〔注意〕1所寫內容必須在話題範圍之內。試題引用的寓言材料,考生在文章中可用也可不用。2立意自定。3文體自選。(4)題目自擬。5不少於800字。6不得抄襲。
  那個憂鬱的大盜
  黑夜
  暴雨。
  小巷。
  小巷邊的一堵牆塌了。
  沒有壓著人,也沒有壓著小朋友,花花草草也沒有壓到。
  因為這樣的暴雨天氣,沒有什麼人出入。
  我例外。
  因為這時候是我工作的時間。
  我的職業與眾不同。別人休息的時候,我工作;別人沒有保管好的東西,我幫他保管,我就是這麼一個處處為他人著想的人。對於和我一樣的職業的人,大家都稱為「小偷」。
  我很不喜歡這樣的名字,我既不小,也不偷小的東西。所以,我叫自己「溫柔大盜」。
  一堵牆倒的院子,很好進去。
  進屋之前,我脫了沾了很多泥的鞋子,甩了甩手中的傘,不讓雨水帶入屋。
  雖然我去過很多人的家,但我從不弄髒弄亂人家的屋子。
  有一次,一戶人家屋子實在太亂了,我實在不能下手,只好留下銀子,請他找個鐘點工打掃一下,忙也不能成為屋子亂的理由啊!一屋不掃,何以掃天下?
  老毛病又犯了,我又囉嗦了。
  黑夜給了我黑色的眼睛,我用它來尋找我要的東西。
  值錢的東西,都放在主人的屋裡。
  在主人的房間,我拿走我需要的東西。
  我也從來不翻箱倒櫃,到處找東西。
  因為那是沒有籌劃的表現,「工欲善其事,必先利其器」。
  在做一件事情之前,要未雨綢繆。
  原諒我不時用些名言,因為我的師傅多次告誡我,不管是與人交往,還是參加考試,要多用些名言,這樣顯得比較有水平,會給人家留下好印象。
  我很聽師傅的話。很多人都說,我很像師傅,和他一樣驕傲,和他一樣憂鬱。
  我不知道這是不是都是一個學校畢業的緣故。
  這種近親繁殖無論如何要改了,我暗暗地歎息。回去後,無論如何要向師傅建議,不能只招魏國人了,也要招一些齊國、趙國的學生。
  我來到了主人兒子的房間。
  這是一個很聰明的孩子,昨天,他說過,牆倒了,不修好,就會有人來偷竊。
  我笑了。他還小。
  牆是防不住的。
  心中的牆沒有修起來,磚石的牆修得再高再厚有什麼用?
  我的國家魏國儘管修了很高很厚的城牆,還是擋不住虎狼一樣的秦兵。
  屋裡的油燈沒有吹,孩子在睡夢中露出甜甜的微笑。
  幫孩子拽了拽被角,我輕輕地吹滅了油燈。
  在這麼一個有風的夜晚,燈沒滅就睡覺是很危險的。
  我不知道這是我的第幾次做好事了。
  要是哪一天,我失手被官府抓住的時候,不知道是否有人會因為我的這些好事,而上書官府請求減免我的罪行。
  想想,笑笑。
  雨已經停了。

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搞笑作文及師評(爆笑)
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  1.元旦時,我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」……
  師評:有這樣的東西嗎?我也要去!(兵馬俑)
  2早上起床整理「遺容」後,我們到學校集合,搭車前往墾丁畢業旅行。
  師評:不知道你家是哪一家殯儀館?老師一直都不知道……(儀容)
  3昨晚,左眼皮跳個不停,當時就覺得那是胸罩,果然今天皮夾被扒走了。
  師評:孩子,你已經這麼大了嗎?(凶兆)
  4報上說重金屬污染過的牡蠣,可「治」癌……
  師評:一字之差,養蚵人家翻身矣!我是不是該趕快去養牡蠣?也能翻身哦……(致癌)
  5昨晚我和同學到快餐店吃晚餐,我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」……
  師評:好吃嗎?雞糞?(雞塊一份)
  6星期天準備外出逛街時,匆忙之間不小心給「肛門」夾到,真倒霉。
  師評:老師很好奇——誰的肛門這麼大?(鋼門)
  7逛完花市後,我花錢買下「賤男」,準備帶回家過年。
  師評:發音正確一點,「劍蘭」會哭的。
  8我的歷史老師長發披肩,個子矮小,脾氣不好,有一點點「胸」……
  師評:歷史老師要我轉告你「等下上歷史課,皮給我繃緊一點」。(凶)
  9我認為自己是個品學兼「憂」的好學生……
  師評:你是該憂了——不及格。(優)
  10在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上,我們要堅定方向……
  師評:此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之後,登上第九大奇跡。
  11從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道……
  師評:明天麻煩你一口氣念完這句給我聽,不准氣。

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各地打架特色一覽
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  北京人
  打架愛用建築材料或者自行車零件,據說是文革時期武鬥的遺風,當時北京正在搞建設,建材比比皆是,自行車普及率很高,打起架來自然過癮。
  上海人
  不打架,叉著腰互相罵,直到把一方罵不出聲滾蛋為止,這可能是和上海人精打細算愛磨嘴皮子的習俗有關。
  重慶人
  打架愛用茶館裡的條凳,或者用西瓜刀砍人屁股,而且說掄就掄,說砍就砍,毫不含糊!勢必和當地的辣椒文化和龍門陣文化有關。
  後來哥兒幾個商量要做個類似於星際爭霸的遊戲,有北京族、上海族和重慶族,北京族攻擊力中等,但武器來源比較充足,特色是攻擊十分致命,如用板磚拍頭或用自行車前叉扎肚子等等;上海族的特點是擁有為數眾多的魔法師,特長是唸咒促使敵方士兵發瘋或投降,不需要武器供應,但攻擊力很弱;重慶族的攻擊反應速度很快,攻擊力量極大,但武器來源不充足,附近必須有茶館或者西瓜鋪才能讓重慶族士兵發揮極限攻擊力,而且該族攻擊並不致命,可以為以後講和留出餘地。
  典型戰例一:
  北京族一人,上海族一人,相遇在××體育館建築工地。
  北:你丫找抽呢?
  上:你這個人怎麼不講道理呢?我就是看了你一眼你就罵我?你還像是個人嗎?
  北:嘿,你丫跟我犯賤是不是?(同時從工地抄起一塊板磚)跟你丫死磕!!
  上:我不懂什麼叫死磕,我只知道你這個人不講道理,像發情的野獸一樣……
  北:去你媽的!今兒大爺我非拍死你丫挺的!(手舉板磚)
  上:你不敢!你肯定不敢!我要叫警察了!你……
  北:(一磚頭拍中對方腦心,血噴出來)操你媽×,非××跟這兒犯渾!
  (次日,校醫院收留一腦震盪加腦外傷病人,由於被校醫誤診為感冒頭痛,在服用了三瓶過期感冒通後,此人安詳去世)
  典型戰例二:
  北京族二人,上海族一人,相遇在黃浦江畔金融大街。
  北1:×你媽!擠什麼擠?
  北2:說他媽你呢!擠我們幹嗎?身上長蛆了?
  上:啊?你們在說我嗎?雖然你們很誠懇地看著我,但是這樣的謾罵,我同樣會告你們誣陷!
  北1:你丫還牛B了是吧?你丫以為我不敢抽你還是怎麼的?(步步逼近中)
  北2:(四處環顧,找附近有沒有工地,結果啥也沒找到……)
  上:哦,你不認識我啦?我可是從浦東來的阿三啊!來,這是我的名片,拿好,以後你們要是需要我公司的產品,可要和我聯繫啊……
  北1:(接過名片,揉爛)別跟我玩你丫那些裡格兒嚨!今兒就是想抽你丫挺的!
  北2:(四處環顧,找附近有沒有廢棄的自行車,結果就看見奔馳和桑塔納了……)
  上:好,你居然這麼和我說話,我告訴你,你前生肯定是個妖,但是你今生轉世為人,於是就有了人性……
  北1:(嚴重急躁)你丫再貧我抽……
  上:……於是你就不再是妖,而是人妖。我知道你現在不能理解我說的話,但是當你明白了捨生取義的道理之後,你是會回來和我一起唱這首歌的……
  北1:(面色鐵青)你丫……你丫……(一不小心,腰帶上的手機掉在了地上)
  北2:(發呆中)
  上:阿呀呀!你看你又調皮!早就告訴你不要亂丟東西,你看你又……
  北1:(嚎啕大叫)你媽了個×啊!!!!!!!(然後口吐鮮血,頹然倒地)
  北2:(發呆中,下意識地避開上海族的目光,但不經意中,他們的目光還是交錯了)
  上:他明白了,你明白了嗎?
  北2:(逛蕩)
  (次日,上海黃浦路派出所拘留了兩位外地來滬人員,據測定智商在20以下,被送往上海第二醫院精神科看護)
  東北人
  東北人的特點是熱血和善於拉幫結伙。一個東北人可以獨自幹掉兩個北京人、五個上海人,可能會輸給重慶人。五個東北人可以幹掉五個北京人,五十個上海人,三個重慶人。二十個東北人可以擊敗三十個北京人,一百個上海人,同樣數量(附近沒有茶館)的重慶人。一百個東北人可以清理一條胡同裡的北京人,所有的上海人,二百個手裡沒有武器的重慶人。

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各地打架特色一覽
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  一個東北人vs一個北京人。
  地點:三環以外的某條大街。
  北:你丫幹什麼?走路沒長眼睛?
  東:操你×你說誰呢?
  北:你他媽剛才說什麼?
  東:少廢話,你媽×你想怎麼地?俺那疙瘩沒見過你這×樣的玩意。
  北:啊?(四處尋覓板磚)
  東:我去你媽的……
  (塵煙四起……片刻後,東北人從煙霧團中爬出,遍體鱗傷……)
  東:我×,首都的人就是厲害。今天見識了。(踉蹌離去)
  (少頃煙霧散去,北京人已經血肉模糊,出氣多進氣少……)
  2一個東北人vs一個上海人。地點:上海的某街頭
  東:你幹嗎呢?會不會走路?
  上:你這個人怎麼這麼說話?我怎麼你了?雖然你很有誠意地看著我,可是……(乒!)
  東北人昂首走開,上海人保持站立姿勢,一分鐘後仰面倒在地上。周圍的人流依然。過那麼一會兒,可能會有個人忽然跳出來抱著依舊昏迷的上海人大哭:「小強!小強儂不能死哎!小強!」
  3一個東北人vs一群上海人。地點:黃昏中上海的某街頭。
  上:他就是上次打我的那個野蠻人!(指東北人)
  一群人:就是他呀!
  東:(環視一下四周,往後退了兩步)你們想幹嗎?有什麼事快說!
  領頭的上海人:(向前逼近)大家看看這張面孔。本來上次我是象徵性地給你一些面子以配合我佛慈悲的大無畏精神的,可是你這個孽畜……我就不說什麼了。今天我是要讓你明白團結的力量!一個上海人倒下去,千萬個上海人站起來!(他身後的上海人慢慢逼近)你也應該知道,人是人他媽生的,妖是妖他媽生的,不過假如一個妖有了一顆人的心,那他就叫做人妖,你不應該不懂得這個道理的……
  (乒乓!)
  東:(手拎再次昏過去的上海人的衣領)×你媽的,廢話那麼多。吃飽了撐的呀?(看看剩下的)你們想幹什麼?
  (十秒鐘內,大街上空空蕩蕩)
  (東北人很納悶地左顧右盼,想了想,把手裡的上海人扔下,慢慢走開,邊走邊看周圍)過了一會兒,街上又恢復了正常。忽然有人跳出來抱著昏倒的上海人大哭:「小強呀!阿拉自幼與儂受苦受難,相依為命,到如今連一頓飽飯都沒有讓儂吃過,而今卻落得個白髮人送黑髮人,小強!阿拉對不起儂呀……」

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可憐的部長真不易
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  從今天上午開始,我們部長在我心目中的印象發生了翻天覆地的變化。我對他的認識,又深入了一步;對他的敬佩,又墊高了一層。
  準確地說,這個具有歷史意義的變化,是從上午九點三十分開始的。當時,我正在辦公樓另一層的一個辦公室裡,跟幾個同事聊天,啊不,是談工作,因為我手裡畢竟還拿著一份紅頭文件,足以證明我是在談工作。
  就在這時,我們幾個人都通過敞開著的房門,看到了部長那矯健的身影。就在確定門口那個人是部長而不是別人的那一刻,我們都立即轉移了視線,繼續熱烈地討論著正在討論的工作。
  我們之所以迅速轉移視線,是因為部長不是來看望我們的,而是要去對門的廁所解決個人問題的。我們深深地懂得,部長本人甚至是局長以上的領導,都不希望下屬們瞭解一件事,那就是他們領導本人也要上廁所。
  所以,我們不光立即轉移了視線,還提高了討論工作的音量,以便讓已經進入廁所的部長知道,我們沒有看到他進入廁所,我們是在認真地研究工作,探討當前面臨的新形勢和新問題。
  大約一分鐘之後,部長甩著剛洗過的大手,從廁所出來了。當然,我們還是沒有看到,因此我們都不知道他剛剛去過廁所,我們仍在熱烈地討論、討論、再討論,力求拿出幾條切實管用的適應新形勢、解決新問題的對策。
  沒想到,部長站在門口想了想,又抬頭看了看我們,然後就邁開大步走進我們這個房間了。
  我們都很激動。並不是我們就這麼沒出息,自己的部長走進來都要激動一下。事實上,比部長大好多倍、高好多級的領導,我們都見過不老少了。激動的原因在於,我們的部長一般情況下不會離開自己的辦公室,頂多就是去個副部長或局長的辦公室。
  因此,部長一旦走進我們這種每個人都不帶冒號的辦公室,那就表示他老人家今天情緒非常好,而且他臉上的笑容也充分證明了這一點。
  既然他情緒非常好,那麼他就一定會參與我們的討論,就一定會深入瞭解一下在場每個人的工作、學習和生活情況,而這又對我們每個有關的下屬都非常重要。只有我們此時都非常激動,才會進一步促使部長的情緒向更好的方向發展,最後的結局才會更理想。
  所以,我們才紛紛地激動起來了。顯然,部長一下子就被我們的激動給強烈地感染了,因為部長一進來就開始參與我們的熱烈討論了。
  首先,部長仔細地詢問了我們此次討論的主要議題;接著,部長又仔細地詢問了我們每個人在討論中所作的發言。之後,部長便充分運用起他那無與倫比的深厚的功底、敏銳的思想、雄辯的口才,開始給我們作起諄諄教導來了。
  部長的教導是從十點十五分左右開始的。部長從當前複雜的國際形勢,談到了我們面臨的外交局勢;從我國成功加入「大不了踢偶」,談到如何提高領導幹部隊伍綜合素質;從國家社會狀況,談到每個機關幹部應當如何把握機遇、開拓創新、不斷進步……
  我們每個人都看出來了,部長真的是非常關心我們,非常希望我們能夠認清形勢、加強學習、迅速成長。否則,部長就不會講得如此激動,比他剛進屋時我們的激動還要激動。
  只見部長一會兒背手,一會兒揮手,一會兒迅速地在屋子裡轉圈,一會兒用力地按按某個人的肩。而且,部長的臉色也越來越紅,聲音也越來越高,就連隔壁幾個辦公室的同事們都聽到了,大家都擠在我們的門口,臉上洋溢著敬仰的微笑,分享著我們的幸福。
  部長的長篇教導,是十一點左右結束的。那時,他的臉正紅到一種前所未有的程度。之後的事情,就只有我一個人知道了,因為部長突然揮揮大手,對其他人說:「你們先出去一下,我跟小齊說個事。」
  於是,其他同事都迅速地、悄無聲息地出門去了。我趕快走到門前,把門輕輕掩上。用不著上鎖,因為我知道誰都不會有膽量在門口偷聽。這會兒,走廊裡肯定是一個人都沒有。
  當我關好門回過身來時,看到部長衝著我伸出大手,急促地說:「帶手紙了沒有?我他媽忘了帶了,辦公室的也用光了!」
  望著部長捏著我遞過去的手紙,拉開門奔進廁所的身影,我不由得真正地敬佩起來了:「部長就是部長啊,韜光養晦的功夫真強!」

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螞蟻和梨
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  一隻螞蟻說:「咦,大梨」(意大利)
  另一隻螞蟻說:「噢,大梨呀」(澳大利亞)
  嘻,搬呀(西班牙)
  偶來試(俄羅斯)
  抱家裡呀(保加利亞)
  啃梨呀(肯尼亞)
  梨不嫩(黎巴嫩)
  爸,梨……(巴黎)呵呵,那兩個螞蟻是父子倆
  爸,拿嗎?(巴拿馬)
  螞蟻是母子倆,小螞蟻說:媽,來吃呀(馬來西亞)
  母螞蟻說:孩子,那是媽的梨(馬德里)
  其中一個見之大叫:什麼東東阿?
  另一個說:噓……梨呀(敘利亞)
  核爛(荷蘭),吃到裡面才知道
  一口咬下去……ft,爛的(芬蘭)
  一隻母螞蟻爬到梨上——匈牙利(胸壓梨)
  一隻螞蟻搶過來說:這是我的梨(奧地利)
  一螞蟻咬了梨一口,牙掉了:靠,(鋼果——剛果)
  再咬梨一口……#¥有毒!(印度)
  螞蟻咬了一口,發現梨不新鮮了,說道:嗚……干的(烏干達)
  梨裡面爬出一隻蟲,一隻螞蟻說:爸!勒死他!(巴勒斯坦)
  一隻螞蟻對另一隻螞蟻說:哥,是大梨呀!(哥斯達黎加)
  一隻螞蟻爬到梨上,另一螞蟻叫道:「你日梨呀?」(尼日尼亞)
  一隻螞蟻咬了一口,覺得梨不夠脆,說:「面的。」(緬甸)
  還有梨!咦!?luck!(伊拉克)
  螞蟻家位於一塔內……「給我把梨往塔裡搬!」(塔利班)
  甲螞蟻對乙螞蟻說:爺們兒,咋整!(耶路撒冷),乙螞蟻對甲螞蟻說:暈,難!(雲南)
  一螞蟻爬到梨上,梨塌下去一塊:「梨癟呀」!——(利比亞)
  一隻螞蟻問道:你知道世界上有哪些國家種過梨嗎?
  另一隻螞蟻答道:「種過梨的國家有:中國、朝鮮、韓國、日本、越南、老撾、柬埔寨、尼泊爾、印度、泰國……(後面省略n個國家名)」。

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搶劫犯的愛情(1)
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  那天也是雨天,晚上一點,接近午夜。當時感覺有些冷,我想那是因為下雨的關係吧。在昏暗的夜雨中,我腹中感覺有些虛空,嗯,該好好找一家店了。
  我向著雨中昏暗的麥當勞走去。一進麥當勞,我就直接邁向櫃檯。為我服務點餐的那個女孩很秀麗,使我不禁愣了一愣,但是她的美卻不足以令我忘記我該做的事——「別動!這是搶劫,麻煩你把收款機的現金都拿出來,謝謝!」我用有磁性的聲音,跟禮貌的口氣,向她訴說我的目的。她相當鎮定,對我微微一笑,照我的話把錢都拿出來了。我想,她真是一個善解人意的女孩,完全遵照我說的話去做。當然,那時候我手上有槍……女孩:「這是您要的錢,請點收,請等一會兒我開發票給您,謝謝!要不要順便來杯中可?」
  我想,麥當勞真的不是混假的,連我這個搶匪都有賓至如歸的感覺,難怪分店能一家一家地開。我向那女孩微微一笑,飄然地離開了現場。當時我帶著安全帽,也許那女孩並不能見到我的笑容,但是我想,她一定能瞭解我當時凝望她的深情。回家後,我望著窗外的星空,徹夜不能成眠,一方面是因為怕被警察逮到,另一方面是我難忘記剛剛對我微笑的臉龐。當然,我想在我的搶劫生涯中,她,是我遇過對我最溫柔的女孩。我想,我可能……
  隔天,我終於忍受不了我的相思之苦,走進了那家麥當勞。當然,這一天我沒戴安全帽,也沒帶槍,我照著昨天的步伐邁向櫃檯。很幸運的,那天也是她當班。我用一樣溫柔而有磁性的聲音對她說:「麥香堡餐一份。」她很熟練地收了款。趁著餐點還沒送上的時候,我把握每一秒跟她相處的時間……
  她似乎發覺了我的視線,女孩:「先生,你的眼睛跟聲音讓我覺得好熟悉喔!」
  「喔,是嗎?我想……我們一定在上輩子見過面吧!」
  她溫柔地問著我,我回答她時故意地貼近她的耳畔,她驚覺到彼此過度親密的距離,羞著臉低下頭去。我想,還好她沒認出我,不然我可不忍心殺她滅口啊!
  不一會兒,餐點來了。我領著餐點離去,回頭看了她一眼,沒想到,她也正在看著我,我們兩人同時紅著臉互相微笑,我想,她喜歡我。
  後來,我變成那裡的常客。我跟她,總是藉著點餐跟結賬,來分享彼此的溫柔。我們倆都太害羞,都不知道該怎樣開始這段感情,看著自己的體重直線上升,心中很是著急,但是老是提不起勇氣來約她出去,雖然,我可以毫不在乎地挑斷人的手腳筋,但是,我骨子裡卻是個害羞又老實的新好男人。
  終於,有一天,改變了情況……那一天,我照往常一樣到櫃檯點餐。她今天看來特別嬌羞,不知道是什麼原因?我轉身照著往常一樣坐在能看見她的位子,看著她,心中有股甜甜的暖意,我大口地嚼著漢堡。突然間,我感到呼吸困難,難道這就是愛情的魔力?我想了一陣子,才發覺,原來不是愛情的魔力,而是漢堡裡頭有東西卡到我喉嚨。我優雅地走向櫃檯,指了指電話,再指了指喉嚨,然後昏倒……醒來時我在一間病房裡,她趴在我的身旁淚痕猶未乾透。我很憐惜地看著她,我想她一定為我擔不少心。
  女孩:「你……你醒啦!你沒事就好,沒事就好……」她緊握著我的手,我感受的到她那顆慌亂的心。這時,醫生走了進來。
  醫生:「想不想知道,是什麼東西差點奪走你性命啊?」
  我點了點頭,醫生丟給我一個小紙團,上面雖然有很多口水,但是字還是相當的清楚:「你願不願意跟我一起去參加一個宴會呢?如果願意,我會很高興的。」
  我看著她,緩緩地說:「這字條是你寫的?」
  女孩:「嗯,你……你不會怪我吧?」她仰著頭看著我,我本來想大聲問候她祖宗十八代的,但是看著她哭紅的眼睛,心中總是不忍,所以,只好輕輕地在心中跟她老媽跟老師問好。我想她是真的為我的生死在擔心,如果換過來,我一定也會非常擔心她,因為……誰都不想因為過失殺人而坐牢啊!
  後來,我跟她去參加了那一場晚宴。我和她在會中談得很開心,我跟她簡直是會場中最受矚目的一對,我們高聲地歌唱,大聲地歡笑,成了全場的焦點,雖然,那是場喪禮。
  後來自然而然的,我跟她跌入了熱戀的深淵。在跟她熱戀的這段時間中,我們做過所有情侶該做的事……在陽明山,我們看著夜景互訴情衷,雖然,她大部分時間在跟賣香腸的玩西巴啦;也曾在暗夜的車上激情纏綿,可惜被警察臨檢;我們也曾在沙灘上用慢動作奔跑跟擁抱,然後一起凝望著海邊的……工業廢水和原油污染;也在滿天星斗的夜空,數著星星,聊著星座專家的遭遇;也曾乾柴烈火地在空曠無人的草地上,轉身壓到狗。
  雖然不盡如人意,但是我跟她,在當時可說是,悱惻纏綿,遇拒還迎,欲仙欲死,寓教於樂。
  記得那一夜,也是下著雨,那是一個西洋情人節的夜晚,我和她在那一天打算共渡一晚兩人的獨處時光。當天飄著絲絲細雨,我佈置好晚餐跟燭光,望著窗外,等待著她的到來。門鈴響了,我猜,那一定是她。
  「你,你怎麼濕透啦?明知道外頭下雨,怎麼不帶傘呢?」我看著她濕透的身子,心中有些疼惜,又有點苛責她。

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搶劫犯的愛情(2)
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  女孩:「我……我有帶啊!我不是被雨淋濕的。」
  「那是?」
  女孩:「唉,都是隔壁的啦!亂潑洗腳水!」她說完幽幽地歎了一口氣。我皺皺眉頭,用右手輕輕地摟著她,左手輕捏著鼻子……
  「不要緊的,我也常被潑,上次還被泡麵的湯潑到,潑著潑著就會習慣啦!」
  我把她摟在懷裡柔聲地安慰著她,她嬌柔地倚在我的胸膛上,我倆沉醉在彼此的柔情蜜意中。我那時真的是很幸福,因為我感覺,她愛我,她那時也一定覺得很幸福,因為我始終沒發覺,她在那一瞬間,拿走了我上衣口袋的花旗金卡……
  總之,我們當時都很幸福……有了柔情的開場,接下來的情人節晚餐顯得更浪漫,我讓她去洗了澡換了衣服。我們一起共享著燭光晚餐,唉!雖然我知道真愛難久長,但它還是發生了……
  女孩:「又……又是臭豆腐!為什麼連我們倆唯一的燭光晚餐你也要吃臭豆腐呢?!」
  她的粉臉氣得漲紅起來,我從沒見過她那麼生氣,除了上次被狗咬到外。
  「你……你應該知道,我是那種一天不能沒有臭豆腐的人,你為什麼不能體諒我!」
  女孩:「你總是只想到你自己,你從不明瞭我……我心中的痛苦!我不能忍受你總是在吃完它之後又吻我,我……我真的受不了啦!」她越說越氣,越氣越哭,看著她掉淚,我心中有千般不忍,但是,我心中這股氣卻總是軟不下來,我兀自強辯著……
  「我吃臭豆腐又怎樣!我每次吃完都有嚼綠箭啊!」
  女孩:「那沒有用的!我……我更不喜歡綠箭的味道。」
  「那……那……我以後換司迪麥、飛雷、橘子口味的、檸檬口味的……」我一連說了好幾個牌子跟口味,她總是搖搖頭,我有點不耐煩了。
  「那……你到底要什麼口味的?!」
  女孩:「你知道的!你明明知道的……」
  我一聽不禁大吼起來:「你不要無理取鬧!我……我上哪兒找榴蓮口味的口香糖?!」
  女孩:「不是沒有!只是你不肯為我找罷了……」我聽了不禁愣了一愣,難道我跟她的愛情就要壞在榴蓮口味的口香糖之下?唉!到處的7-11都不會賣榴蓮口香糖的!難道這……是天意!你……難道要因為一個口味上的問題而離開我!我說著說著,淚水已在眼眶中流竄,我真的很珍惜這一段感情……
  女孩:「這不只是口味上的問題!一個女孩……是不能忍受……接吻接到一半被口香糖卡住的感覺的!」她幽幽地說出她的辛酸。我看到她難過,心中更是痛如刀割。
  女孩:「承認吧!我們是注定不能在一起的。你總是有事要忙不能常陪我。」
  「我知道……可是,我……我不是常陪你出去玩嗎?」
  女孩:「對啊!是啊!但是我總是不懂為什麼總是半夜出發,又是搭漁船,又得躲警察,去的都是澳洲東南亞……」
  「我……我們之間真的無法挽回了嗎?」
  女孩:「嗯……我喜歡巴西,你支持阿根廷,我們是不會有好結果的!而且我一直瞞著你一件事。」
  「是什麼事?」
  女孩:「我……我……喜歡林志穎!而且參加了他的歌友會!」
  「什麼!我不信!我不信——」我歇斯底里地大叫著。
  她只是淡淡地看著我,對著我說:「還有……我……我是會長!」
  我一聽之下,幾欲昏厥,接連而來的打擊,使我真的開始相信我跟她注定不能相守,難道真的是造化弄人?真的是造化弄人?她飄然地走了,不留下任何痕跡,我想除了記憶以外,她就像消失於這世界般不留一絲消息。在她走後的一個月後,我一直被傷痛折磨著,這傷痛一方面來自於失去她以後的思念痛苦,但大多卻是來自於金卡被刷爆的債務。我想如果這份感情能夠再重來,我一定會在見到她的最初,就把她洗劫一空……現在的我,只是空留悔恨。唉!如果能再遇到她……
  這就是我的愛情故事。唉!窗外依然飄著細雨……

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如何應付無聊電話(1)
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  NO1溫柔應對打錯的電話
  一日午夜,睡夢中突然——「鈴——鈴——」電話爆響。「誰這麼晚還打電話?」我揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起電話。
  「喂,誰呀?」
  「大舅,是我。」
  「哦,是你呀外甥。」
  「大舅,您身體好嗎?」
  「挺好的。」
  「我舅媽身體好嗎?」
  「都挺好的。」
  「咦?大舅,你聲音怎麼變了?」
  「因為你打錯電話了,外甥。」
  對方愣了5秒,然後電話中傳來「嘟——嘟——」的盲音。
  精挑巨開心小笑料!爆炒超搞笑大雜燴!NO2遇到不講禮貌的打錯者,稍加懲罰
  一日,電話響,接起電話,聽筒傳來一個女孩的聲音。
  「喂,給我找下小麗。」都是《野蠻女友》惹的禍,現在的女孩說話賊沖。
  「啊?」我家裡包括寵物在內,沒有她找的這個名字。
  「我說——我——找——小——麗——」對方顯然有些不耐煩。
  「對不起,我想你是打錯了。」——我的脾氣很好,對方又是女同志,所以我要保持風度。
  「不可能,你這不是××××××嗎?我沒打錯呀。」剛要掛電話,聽筒裡的聲音又提高數分貝。
  我直覺得氣血上湧,你沒打錯難道是我接錯了?我環顧一周,確定這是自己家裡。
  「哦,沒錯,剛才我沒聽出來,對不起啊。」我用了最善良的語氣。
  「真是的,我就說我不會打錯嘛。」她還來勁了。好,我就讓你錯個夠。
  「你是哪位?」
  「我是葉子。」
  「啊,葉子呀。」我做恍然大悟狀。「小麗出國了。」
  「啊?兩個月沒見她怎麼出國了?」
  「是一個月前的事。她昨天還來電話,說給一個叫葉子的朋友買了一台筆記本電腦,不知道地址,沒法寄。」
  「是……是嗎?我就是葉子,我怎麼聯繫她。」我隱約聽見電話那頭流口水的聲音。
  「你記一下,××××××。」我迅速地翻起《世界知名企業聯繫名錄》在裡面隨便挑了一個南半球的電話給她。
  NO3這樣做是不對的
  一日,家中停電,百般無聊中拿起電話,可是朋友家的電話都沒人接。放下電話,我無聊地在房間裡轉圈。就在這時,電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。
  「喂,你好。」我平時接家裡電話很少用「你好」的,可見我久旱逢甘雨的心情是多麼激動。「您好,我這裡是中國網通客戶服務中心。」一個女孩子甜美的聲音。
  「啊,好,無所謂啦。」
  「啊?先生您說什麼。」
  「呃……沒說什麼。您有什麼事?」顯然我激動得有些失態了。
  「我是想回訪一下您家寬帶的使用情況。打擾嗎?」
  「不打擾,當然不打擾,太不打擾了。」此時對方一定以為我神經有問題,要不就是興奮劑服多了。
  「您感覺您家網速快嗎?」
  「這個嘛,我說不好什麼是快呀。」
  「您可以登陸我們的網站,那裡有寬帶測試區。有免費電影測試。」
  「啊,我去過。」那裡有五百多部電影可以免費在線觀看。
  「您感覺怎麼樣?」
  「片子老點。」我遺憾地說。
  「(對方忍不住笑了一聲,很快恢復正常語氣)我是說你感覺速度怎麼樣,有沒有停頓?」
  「啊,這個呀,還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。」
  「是嗎,停頓時間長嗎?」
  「大概三十分鐘吧。」
  「啊?不會吧。」她還有點不信,「怎麼會停頓這麼久,是不是死機了?」
  「沒死機,我取消暫停後,就接著放了。」
  「啊?您自己暫停的?」
  「是啊,怎麼了,我有事出去一下,不能暫停嗎?那你們又不早說。」我真的很委屈。
  「……(電話裡對方小聲向同事要紙巾擦汗)沒,沒事,可以暫停,只要您願意。」接著又問:「還出現過其他問題嗎?」
  「讓我想想……對了,那首《我願意》我怎麼下載不了啊,王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了,特有味道,你喜歡嗎?」我真的很喜歡王菲。
  「我?」
  「你說她怎麼就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如……」我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌,說到興頭,還清唱兩句,估計有二十多分鐘,對方有點挺不住了。
  「先生,您的歌唱得不錯,可是我在工作,不能多聽了,很遺憾。」
  「哦,對,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什麼單位的來著?」
  「網……網通客戶服務中心。」電話裡的聲音有點哽咽。
  「哦……網通。你給我打電話有啥事?」
  話音剛落,只聽電話那邊「匡」的一聲,接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字……
  NO4以彼之道還施彼身
  我對網通的話費查詢台很有意見,每當你撥通號碼後,電腦都會指引你按這個鍵那個鍵,往往查詢一次話費需要按上十幾次或二十幾次,最後還經常出現「系統忙,稍後再撥」這樣無言的結局。我決心報復,同時讓給我製造這些麻煩的人切身體會一下消費者的苦惱。

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如何應付無聊電話(2)
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  這日,機會來了,來電顯示上提示,正在打進來的這個電話是網通公司人工催交話費的號碼。
  「您好。我這裡是網通話費中心。」
  「你好。這裡是××家。」
  「我想通知……」
  「現在啟動語音轉接系統。」我沒有等她說完,繼續用機械的聲音說:「如果您需要男主人接聽,請喊一;女主人接聽,請喊二;小主人接聽,請喊三;小狗多多接聽,請喊汪;如果操作錯誤,請喊返回。」話音剛落,只聽那邊女子興奮的叫來同事,紛紛議論「這家電話夠先進的」。
  「三!」稍後,電話那邊傳來女話務員怯怯的聲音。
  「對不起,您選擇的小主人由於未滿週歲,所以暫時不能與您交談,請您留下電話,待小主人學會說話後,會很快回電話給您。」
  「啊?……返回!」又聽了一遍我的介紹後,對方選擇了「二!」
  「對不起,女主人不在家,如果您不習慣與小狗多多交談的話,請您選擇一。」我有點生氣,選來選去還選不上我。
  「一。」對方的語氣有些無奈。
  「歡迎您與男主人交談。公務交談請喊一;私人交談請喊二;其他請喊三;操作失誤請喊返回。」
  「三!!!」對方顯然有些不耐煩,聲音很大。
  「對不起,廚房鍋裡傳出焦糊的味道,請您掛機,稍後再撥……」

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上課回嘴實錄
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  1高數課,老師在黑板上奮筆疾書,底下鬧成一片,老師忍無可忍:底下鬧成一片,老師忍無可忍:「同學們聲音小一點!」一哥們兒曰:「老師,慢慢你就習慣啦!」
  老師FAINT!
  2高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。
  管這方面的老師天天蹲在門口檢查……一日,老師看到此同學沒穿校服……問其為什麼不穿。此同學大怒曰:我媽又沒死,為什麼要穿孝服?
  老師寒到死……
  3這個也許不算接嘴:老師拖堂,「最後我還要講一點……」一強男接口大聲道「強扭的瓜不甜!」,全場寂靜……
  老師臉鐵青:「……下課!」
  4偶們老師一次上課時說:「老闆就是老闆著臉,老婆就是老婆婆媽媽。老伴就是老陪伴著你……」
  偶同桌大聲問老師:「老師,那老師是不是就是底下老濕呀?」老師遂暴走!!
  5初中時下課幾個男生一起撲蝴蝶(現在想想真無聊),結果一同學玩得太興奮,上課鈴響時,數學老師叫他幾遍都沒回答。
  上課5分鐘後,此同學跑到門口喊報告,老師生氣地說:「我就是喊一條狗,它都會搖尾巴啊!」
  此同學小聲地接道:「我又沒尾巴……」全班爆笑,連老師也忍不住了。
  6我的一個弟兄在高數課上被老師問:「微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是什麼?我弟兄答:「沒有蛀牙!」
  7上語文課老師說:「其實黃鼠狼是不吃雞的,那是科學家經過實驗得出的。他們曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起,第二天你們猜怎麼了?」
  同學接道:「雞懷孕了。」
  8初中物理課講到氖管的使用,我們班一個胖子坐在最後一排站起來問道:「老師氖管裡面的奶要是流出來怎麼辦?」
  全班靜,老師沒有說話一直講其他的直到下課。第二天上課一開始該老師便開始對昨天那位同學火冒三丈,全班於是對老師的反應速度有了瞭解。
  9體育老師上課時吼:「向右轉,不要亂瞟,用眼角的旁光掃著旁邊的同學。」下面有人小聲說:「只有他的膀胱才長在眼角上。」
  10一繪畫老師小有名氣,某報上有較大篇幅報道,並附照片,於是在課上自吹:「最近總有同學和我說,老師你真行,上了報紙還登了照片……」
  我接:「是尋人啟示麼?」結果:老師怒視我至少5分鐘,然後講課。

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史上最「恐怖」的十個鬼故事(1)
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  (1)鬼魂索命
  從前有一個人,他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
  可是有一天,他女朋友無情地離開了他,甚至連一個理由都沒給他。
  看著自己的女朋友被別人挽著手逛街,他痛不欲生,失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。
  本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。
  從此以後他天天被噩夢困擾,夢境中他女朋友赤身裸體、披頭散髮、紅舌垂地、十指如鉤來向他索命。
  噩夢把他折磨得形如銷骨,一天他找來一個道士以求擺脫。
  道士要他做三件事:
  第一,把他女朋友的屍體好好安葬;
  第二,把他女朋友生前穿的睡衣燒掉;
  第三,把藏起來的血衣洗乾淨。
  所有的事情必須在三更之前完成,要不就會有殺身之禍!
  他遵照道士的囑咐把所有的事情都做得很仔細,可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
  馬上就要三更了,豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
  在將要三更的時候他找到了那件血衣,可是不管怎麼搓就是洗不掉。
  這時候忽然狂風大作,電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打得左右搖曳,玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳,突然所有的燈全滅了,整個屋子一片漆黑。
  閃電中,只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣,眼睛裡滴著血,滿臉猙獰地指著他厲聲道:「你知道為什麼洗不掉血跡嗎?」
  他被嚇呆了,一句話說不出。
  女朋友繼續道:「因為你沒有用雕牌洗衣粉,笨蛋。」
  (2)夜遇女鬼
  夜已經很深了。一位出租車司機決定再拉一位乘客就回家,可是路上已經沒多少人了。
  司機沒有目的地開著車,突然發現前面一個白影晃動,在向他招手,本來寧靜的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,這樣的情況不得不讓人想起了一種不願想起的東西,那就是鬼!!!
  可最後司機還是決定要拉她了。那人上了車,用淒慘而沙啞的聲音說:「請到火葬場。」司機激靈打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很後悔,但現在只有盡快地把她送到目的地。
  那女人面目清秀,一臉慘白,一路無話,讓人毛骨悚然。司機真無法繼續開下去,到距離她要去的地方很近的時候,他找了個借口,結結巴巴地說:「小姐,真不好意思,前面不好調頭,你自己走過去吧,已經很近了。」那女人點點頭,問:「那多少錢?」司機趕緊說:「算了,算了,你一個女人,這麼晚來這裡也不容易,算了!」「那怎麼好意思。」「就這樣吧!」司機堅持著。
  那女人拗不過,「那,謝謝了!」說完,打開了車門……
  司機轉過身要發動車,可是沒聽到車門關上的聲音,於是回過了頭……那女人怎麼那麼快就沒了?他看了看後座,沒有!車的前邊、左邊、右邊、後面都沒有!難道她就這樣消失了?
  司機的好奇心使他就想弄個明白,他下了車,來到了沒有關上的車門旁,「那個女人難道就這麼快地走掉了,還是她就是……」他要崩潰了,剛要離開這裡,一隻血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回過頭,那女人滿臉是血地站在他的面前開口說話了。
  「師傅!請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊……」
  (3)有兩個人
  在一個偏僻的村莊,一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿,說也奇怪,常常有人在那兒出事。不久前一對年輕男女不小心騎車被撞倒,當場斃命。一天晚上,5歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒,小志突然說:「媽媽,電線桿上有兩個人。」媽媽牽著他的手快速走開說:「小孩子不要亂說!」但是這件事很快就傳開了,有一天,一個記者來採訪小志,讓他帶他去看發生車禍的地方,小志大大方方地領他走到那兒,記者問:「在哪兒?」小志指指上面,記者抬頭一看,電線桿上掛著個牌子,上寫:交通安全,人人有責。
  (4)三個鬼的投訴
  有一天,三個鬼在逛街的時候遇到了上帝!他們對上帝說,他們都死得很慘,希望能讓他們上天堂!上帝很無奈地說,現在天堂的住戶太多,已經爆滿。但現在還有一個名額!你們說吧,看誰死得最慘,就讓誰上天堂。
  於是,第一個鬼開始說了:我生前是一個清潔工,工作很辛苦的,從早忙到晚!有一天,我正在一棟大廈外面擦玻璃,是那種吊在外面的高空危險工作,在30多樓。突然,我腳一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能讓我在無意識地亂抓,很幸運地,我抓住了一個陽台的欄杆,在13樓。我想,有救了!於是想等緩過勁後爬上去。
  哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,這下我真的完了!但是,我命不該絕,底下有一個帳篷接住了我,我慶幸前世肯定積了德!想等緩過勁就下去。誰知,上面掉下來一個冰箱,把我砸死了!
  第二個鬼說:我生前是一個文員。什麼都還好,我有一個老婆,很漂亮,身材很棒,但就是有點水性楊花。我有輕微的心臟病,有一天上班忘了帶藥,我回家去拿。一進門,看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找,廚房也找,廁所也找,都沒找到。到了陽台,我發現有兩隻手扒在欄杆上,我想:姦夫你死定了!於是把他的手一揎。心想,13樓,看摔不死你!結果等我一看,他居然沒死,被帳篷接住了!我著急,於是滿屋找,進了廚房,發現冰箱夠大,於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了!我當時太高興了,大笑不止。誰知笑得心肌梗塞,笑死了!

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史上最「恐怖」的十個鬼故事(2)
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  第三個鬼說:我生前是個小混混,但我沒做過什麼壞事!有一天我到一個女性朋友家裡混,剛剛辦完事,她老公突然回來了!我得找地方藏起來。於是廚房也找,廁所也找,最後發現他們家冰箱挺大的,於是我就躲進冰箱裡去了。我就不明白,她老公怎麼知道我在冰箱裡,他居然把冰箱從13樓給扔下去了,我就這樣連人帶冰箱摔死了!
  (5)廁所遇鬼
  楚陽向去農村串門兒,在和親戚們聊天時,親戚告訴他,這裡的廁所有鬼,不過,你不接受鬼的東西,鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚陽向的肚子痛得要命。實在沒辦法,楚陽向只好懷著恐懼的心理,硬著頭皮去了廁所。楚陽向剛蹲下,便聽到鬼的聲音:「要紅色的手紙還是白色的手紙?」楚陽向知道不能接受鬼的東西,便答道:「我一直用報紙。」
  看樣子,楚陽向是得了痢疾,過了不一會兒,楚陽向又跑到了廁所,不過,這次,他不再害怕了。
  鬼看到楚陽向後,又伸出手說道:「要《青年日報》還是《中央日報》?」
  「我一直用體育類報紙。」
  夜裡,楚陽向第三次上廁所。
  「要《青年體育》還是《中央體育》?」鬼問。
  「……我……我只想撒尿。」
  (6)猛鬼電話
  以前打電話,號碼不像現在是用手按的,而是用手指插進一個有洞的圓盤撥的。話說從前從前……
  小明家的電話號碼是444-4444,常常有奇怪的電話打進來……
  某天午夜12點的時候,電話響了,小明拿起話筒。
  電話那頭用淒慘的聲音說:「請問這裡是444-4444嗎?可不可以幫我打119報警?我好慘啊!……」
  小明:「你去找別人幫你,不要來找我!」
  那人:「我只能打電話到444-4444,沒辦法打給別人。」
  小明嚇死了,趕快掛上電話,只能打到444-4444?難道是鬼?!!
  過了一會兒電話又響了,小明不敢接,但是電話一直響……小明只好把電話接起來。
  那人:「請問這裡是444-4444嗎?可不可以幫我打119報警?我好慘啊!……我的手指卡在電話撥號孔裡了!」
  (7)見鬼
  兩位男子在萬聖節化裝舞會後走路回家。
  當他們經過一個墓園時,一時興起要穿過此墓園。當他們走到一半時便被一聲聲「叩-叩-叩」的聲音給嚇住了。這聲音是從某個陰暗處傳出的,他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑。
  其中一位男子便說:「我的天啊!先生,我們以為你是鬼呢,這麼晚了,你在這做什麼啊?」老人罵道:「TMD,他們把我的名字拼錯了!!!!」
  (8)鬼火
  在一個漆黑的夜裡,一個人趕夜路,途經一片墳地。微風吹過,周圍聲音簌簌,直叫人汗毛倒豎,頭皮發炸。就在這時,他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。他首先想到的就是「鬼火」。於是,他戰戰兢兢地揀起一塊石頭,朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了,又揀起一塊石頭朝火光扔了過去,只見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時,他已經接近崩潰了。於是,又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時,只聽墳頭後面傳來了聲音:「媽的,誰呀?拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。」
  (9)洋娃娃
  有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜,他正開車經過一片很荒涼的地方,四週一片漆黑,忽然看見前面荒地裡有一座大廈,亮著昏暗的燈。他正在奇怪這裡什麼時候起了這樣一座樓,就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家,那個小姐坐上車後,他就把車門關起來,開始開車,過了一會兒,他覺得很奇怪,為什麼那個小姐都沒說話,結果他往後照鏡一看,哪有什麼小姐,只有一個洋娃娃坐在那裡,他嚇個半死,抓起洋娃娃往窗外丟出去,回家後就大病了三個月……
  等病好了以後,他回計程車行工作,結果他的同事對他說:「你真不夠意思,有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車,結果她剛把她的洋娃娃丟進去,你就把車門關起來開走了。」
  (10)蘋果很好吃
  話說在一個月黑風高的夜晚,就在那條最長最可怕的路上……
  計程車司機開車經過那裡……
  有個婦人在路旁招手要上車……
  嗯……一路上……蠻安靜的……
  直到那婦人說話了……
  她說:「蘋果給你吃……很好吃的哦……」
  司機覺得很棒……就拿了……
  接著吃了一口……
  那婦人問:「好吃嗎?」
  司機說:「好吃呀!」
  婦人又回了一句:「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
  哇……&*$#@……
  司機一聽到,嚇得緊急剎車,面色泛白……
  只見那婦人慢慢把頭傾到前面……
  對司機說……
  想知道她說什麼嗎?……
  「……但我在生完小孩後就不喜歡吃了!」

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宿舍大口音
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  大學裡滿是來自祖國各地的學生,說大學是個語言萬花筒,一點也沒錯。在第一節課上,就深有感觸:老師讓同學們講講家鄉話。
  一個個子小小的女生自告奮勇,第一個走上講台:「老師,你是辣塊的呀?」(你是哪裡的?)聽懂的沒聽懂的,一起哄地笑了起來,只留得來自北方的老師獨自納悶。後來才明白,那是韋小寶的家鄉話。
  「尼姑(你們)什麼時候來我姑(我們)常州……」「尼姑?」老師沒弄明白,於是同學用普通話介紹起家鄉來:「我們常州有特產蘿蔔乾,有小籠包子,有東坡漏,」「有東坡漏呀!」老師拖長了音調。「是呀,東坡漏,很好吃的,是因大詩人舒(蘇)東坡而得名……「告訴你們吧,你們的小籠包子再好疵(吃),也沒有我們家鄉的好疵(吃)……」
  回到宿舍,就更有意思了。
  「我唱個歌給你們聽吧!」「好呀!」「先拿張攙(餐)巾紙,我插插追(擦擦嘴),唱個《雪人》吧!好人(冷),雪已經積得那麼深,嗯,調子高了點……好人(冷),雪已經積得那麼深,嗯,下一句什麼?哦,好人(冷)……」
  「下面我用家鄉話給大家唱一首歌,吾悄悄地蒙上你的俺精(眼睛)。讓你猜猜吾是辣姑(哪個)……」我們一直笑到直不起腰來,她卻還在一本正經地唱。「我來我來,我用家鄉話唱一個《愛一個人好難》:呢梭呢外撕喜歡孤單(你說你還是喜歡孤單),其實呢怕被嘔看車(其實你怕被我看穿),你怕屬於哈呢姑兩個寧個船(你怕屬於我們的船)……『哈尼姑兩個寧』就是我們兩個人的意思……」她邊唱邊解釋。
  「叮玲玲」,正在興頭上,電話鈴響了,「Va?」徐州大姐接電話向來是咧大了嘴巴,把「喂」變了音,「要考試了……你們才考三門?!你知道我們考幾門?六門!煩死了,考考考考考,我又不會,奶奶個頭咧……」他們說話總帶個奶奶,說什麼都一個字念叨五遍,就像說起他們家的豆汁稀飯,也是「豆漿裡加些米,煮……煮」,估摸著說了五個「煮」吧,豆汁稀飯熟了。我們笑得喘不過氣來,恨恨地捏了她一把,「哎喲沸(哎喲)!」她撓撓痛處,繼續眉飛色舞地褒電話粥,「一放假就去,管(行)!」
  「同志們,現在我來練練蘩漪的台詞,你們是觀眾,」只見她一副悲痛欲絕的樣子,「你不是我兒子……你……你……」彷彿氣絕,「你真似條屎豬(你真是條死豬)!」「哈哈哈哈哈……」
  「叮玲玲」,電話又響了。「喂,找誰?」「我尋××」對方說的是家鄉話。「我就是,呢歹人(你是誰)?」「作嗲(幹什麼)?」「我,我想對呢剛一句五(我想對你講一句話)!」「什麼?」「三個字!我……我……天熱道哉(天很熱)……你吃好勞倆(你吃過了麼)?你……你想聽中文的還是英文的?」宿舍裡一片狂笑:「我們想聽常州版的!」

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天下最悲壯的事……
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  那天約了個女網友見面,地點某公園,正值早晨人員稀少。
  時間快到時忽然發現肚子疼。
  詛咒著賣油條的無良小攤,繼續忍著等。
  疼。
  很疼。
  相當疼。
  急衝向廁所先。
  一番狂轟濫炸後,頓時為之一爽,摸口袋時僵住:沒帶手紙。
  等會兒有人進來要張便是。
  於是等。
  二十分鐘也無人進來。
  正值深秋,廁所通風條件良好,剛進來時著實讚了一番,現在卻深深地感到風吹屁股涼的痛苦。
  忍了。
  等了網友若干時間,站得疲憊不堪,剛蹲下時著實愜意了一把,現在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦。
  忍了。
  鼻炎今天剛好,進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢復了嗅覺而高興了一會兒,現在卻深深地感到肺臟嚴重中毒的痛苦。
  忍了。
  此公園平日遊人就稀少,剛來時頗得意自己把約會之處定於此,現在我這顆心卻是拔涼拔涼的。
  忍無可忍,撥出手機,呼叫援兵,接通。
  這麼一件尷尬的事總不能很露骨地直接朝朋友講吧?於是我們先從天氣聊起,到伊拉克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。
  說到秦始皇長得什麼樣時我終於覺得機會到了,於是輕啟朱唇羞澀不已地說道:那個,我……
  手機傳來悅耳的音樂聲,沒電自動關機了。
  我終於傻了。
  等。
  我等。
  沒人。
  我忽然有種想哭的感覺。
  幸好這時候廁所外傳來腳步聲,我精神大振,所謂天無絕人之路,人有悲歡離合,船到橋頭自然直……
  我確信我的思維一下子敏捷了起來。
  在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沉有力的男中音叫道:兄弟,借張紙,哥們兒忘帶紙了。
  那個人觸電一般叫了起來:怎麼是男廁所?
  接下來唸經一般低頭回走:對不起對不起走錯了走錯了。
  原來是個女的走錯門了!
  一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了!
  悲憤交加。
  然而十秒鐘後我才知道我錯了。
  我實不該悲憤的。
  十秒後那個女人又在外面叫了起來:我沒走錯啊,怎麼女廁所裡有男人在裡面?!
  紅,一層一層在我臉上添著色,淚水充盈著我的眼眶。
  如此悲壯的場面,你想也能想出來。
  此時內心裡尚存的理智告訴我:機會,稍縱即逝,如果你不抓住,肉體上巨大的痛苦還將繼續。
  我沙啞著嗓子道:小姐,扔張紙進來,謝謝!
  當心靈上的巨大的痛苦過去後,你會發現,無恥到底也是一種解脫。
  一會兒後,剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。
  我緊緊地握住這份報紙,緊緊地緊緊地握住。
  然後使勁用手搓著它,心裡以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部!
  這家報紙平時都是普通紙質,今天是它的發行二十週年紀念,全部報紙皆為十六開銅版印刷硬質紙!
  提起褲子時又溫柔地安慰自己:幸好今天人少,丟人也不過只有一個女的知道,而且是不認識滴!
  不幸中的大幸。
  出了廁所忽然發現外面已經聚集了一大群晨練的大媽,人群前面一位女孩正在仔細地解釋:各位大媽,等會兒進去,裡面一位先生走錯了,而且沒帶紙,等會兒進去,馬上就好……
  恰好我氣定神閒地走出來了。
  當所有的目光都聚集在我身上時,我忽然有一種萬箭穿心的感覺。
  我哽咽著對這位女孩說:謝謝你,謝謝,謝謝……
  這位女孩大度地一揮手:沒事,小事一樁。
  臨走時忽然聽見女孩自言自語道:怎麼小明還沒有來?小明是我的網名。

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*《看完沒笑你絕對夠狠》PART3
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  在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說:「小姐,報報。」小姐看了他一眼,沒動靜。「小姐,報一下!」哥們兒有點兒急了。小姐臉漲得通紅,還是沒動靜。「怎麼著?讓你報一下沒聽見?」哥們兒真急了。一位女同事趕緊打圓場:「小姐,你就趕緊挨個兒報一下吧,啊。」小姐囁嚅著問:「那,那……就抱女的,不抱男的行嗎?」「噗!」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前面人身上了。十幾個人笑作一團,小姐更是不知所措。						

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我是怎麼被抓進去的……
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  今天我不爽,所以我逛街。
  真他媽的不爽,一摸口袋只有三塊六毛錢,三塊六毛錢能幹什麼?想起來好像沒吃早飯,好像也沒吃午飯,好像還沒吃晚飯,天都黑得一塌糊塗的,怎麼就一天沒吃飯呢?管他呢,先吃點東西。真不爽,居然在網吧裡泡了一天沒吃飯,有點佩服自己了。
  竄到大排檔跟前,看看招牌,蛋炒飯三塊,香腸炒飯三塊五,管他媽呢,反正老子有三塊六,所以叫了香腸炒飯。真不爽,居然只給了這麼幾塊香腸,我說老闆你也真黑心呀,香腸給得少了不說飯也只有這麼一點,老子是陝西來的,我們家的飯碗比你用的鍋都大,你也要體諒一下我這二十多個小時沒放東西進去的肚子呀。管他的呢,不能白吃虧,順手拐了兩副筷子和幾張餐巾紙。
  吃完了出來晃,真不爽,手裡還有一毛錢,你說我拿著一毛錢幹什麼呢,不用掉又難受得要命,有了這一毛錢咱就不是徹底的無產階級了。逛到新街口看見有個要飯的,對了,咱就做做好事吧,自從那年把只破了一個洞的襪子捐給水災難民以後還沒幹過什麼積德的事情呢。我搖搖晃晃到了他的前面,突然發現他的破碗裡面全是一塊兩塊的票子,真他媽的不爽,我這一毛錢是扔進去呢還是不扔進去呢,我就那麼瞪著他,他就瞪著我,然後我看看他的碗,然後他也看看他的碗。然後我又看看他,他又看看我。然後他說:「先生,我就這麼點錢,不能給你了!」
  兩分鐘後我離開了這個傷心的地方,真不爽,錢還是沒花出去,怎麼辦?路邊有公廁的招牌,突然想起來自己好像不光一天沒吃飯,好像也一天沒上廁所。這沒看見廁所倒不要緊,一看見廁所突然就覺得前面後面一起緊張起來。真不爽,你說你公廁就是為人民服務,幹什麼還要收費呢,你收費也不要緊,你幹什麼還要收兩毛呢,記得幾年前上廁所都只要一毛錢,現在和那時候相比油鹽醬醋沒漲多少,你上個廁所倒漲得挺快。一下子就是一倍。如果用廁所收費來衡量我們國家的通貨膨脹的話這一下子就是200%。有人還說什麼物價穩定呢,都是騙人的。怎麼辦,現在只有一毛錢了。
  臉可以不要,廁所不能不上。我低著腦袋跑到收費大娘的面前:「同志(希望她有對無產階級革命同志的同情心)!我現在要上廁所,但是只有一毛錢,你看能不能……」
  「不行!這是原則。」
  「大媽(換個親熱點的稱呼!)求你了,真的很急!」
  「急也不行。」
  我說你這人怎麼這樣呢,一點同情心都沒有,靠,我就不信擅闖公廁你還能把我抓起來。我把一毛錢向錢盒子裡面一扔,就闖了進去,大媽站起來想攔我,結果擋不住我這龐大的身軀和無比的決心。我進來了……
  剛剛脫了褲子蹲下,突然覺得不爽,我怎麼忘了大便要用手紙呢,這下子怎麼辦,突然發現口袋裡面還有剛剛吃飯的時候悄悄塞在口袋裡的餐巾紙,剛好,派上用場了。外面好像很吵,幾個女人唧唧歪歪的,管他的呢,不就一毛錢麼,都說女人小氣,現在知道了,一毛錢也值得她們幾個人討論半天。
  正蹲著爽呢,突然覺得真他媽的不爽了,我靠!公廁門被打開了,收費大娘進來把我面前的活動擋板也打開了,公廁外面停著一輛110,旁邊站著一大群人,都在看著我。你說你們看個什麼勁呀,我在拉大便呢,你們這樣做也太影響我的拉大便的情緒了吧,大娘我也不是說你,就一毛錢連叫花子都看不上,你跟我較什麼真呀!
  然後就看見大娘指著我對警察說:「就是這小子闖進女廁所耍流氓!」
  怪不得沒看見小便池……

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現在服務小姐真是高深莫測
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  與同事到外地出差,當地的同事熱情好客,當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停地聊天,只有一個人在點菜。點好了,徵求大夥兒意見:「菜點好了,有沒有要加的?」這種情況,我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說:「小姐,報報。」
  小姐看了他一眼,沒動靜。
  「小姐,報一下!」哥們兒有點兒急了。
  小姐臉漲得通紅,還是沒動靜。
  「怎麼著?讓你報一下沒聽見?」哥們兒真急了。
  一位女同事趕緊打圓場:「小姐,你就趕緊挨個兒報一下吧,啊。」
  小姐囁嚅著問:「那,那……就抱女的,不抱男的行嗎?」
  「噗!」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前面人身上了。十幾個人笑作一團,小姐更是不知所措。
  上菜了,先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來,接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神,一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子,假裝陰沉著臉問小姐:「怎麼辦呀?」
  小姐很冷靜地說:「怎麼辦都行。」
  「那你說怎麼辦?」
  「您想怎麼辦就怎麼辦?」
  「那你們這兒一般是怎麼辦的?」
  「要不俺幫您辦?」
  「好呀。」
  只見小姐麻利地把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上,一手拿筷子,一手拿勺子,刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說:「先生,拌好了,可以吃了。」
  哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話,另一位同事替他跟小姐說了聲「謝謝」。
  上主菜了——燒羊腿,一大盤肉骨頭,一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒,毫不客氣地抓起一羊腿,卡嚓就是一口,呱唧呱唧地大吃起來。小姐一見,說道:「先生,這個要蘸著吃的。」
  哥們兒將信將疑地看了看小姐,又看了看當地的同事。當地的同事說:「蘸著吃好吃一些。」
  哥們兒於是拿著羊腿站起來,卡嚓又是一口。
  小姐趕緊過來問:「先生,您有什麼需要嗎?」
  「啊?沒有啊。」
  「那請您坐下來吃。」
  哥們兒嘀咕著坐下來,看了看大夥兒,茫然若失。小心翼翼地把羊腿拿到嘴邊,小心翼翼地咬了一口。
  小姐又說:「先生,這個要蘸著吃。」
  哥們兒騰地一下站起來,揮舞著羊腿怒氣沖沖地嚷:「又要站著吃,又要坐著吃,到底怎麼吃!?

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小時候想不明白的幾十件事
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  徐霞客和徐志摩是一個人,如果不是的話,那麼他們就是親兄弟(因為都有個徐字)。
  如果,雷鋒這個名字代表「好人好事」那麼雷鋒塔是不是紀念他的呢?
  小時候怕吃飯,可每次爸媽總給盛滿一碗,不吃完就得挨打。那時老是納悶,怎麼我的碗比他們的碗小,可他們碗裡的飯怎麼很快就沒了呢?我曾經認定他們在桌子下藏了一根管子,一端通我碗裡,一端通他們碗裡。為此還鑽到桌子底下探尋了一番,結果當然是什麼也沒找著。
  俺總是搞不清「生前」是啥意思,明明是死前嘛,呵呵……
  偶呀不吃哥哥吃剩的東西,不衛生,但如果媽媽再咬過,偶就認為衛生了,可以吃。
  偶困惑的就是為什麼4+3=7,3+4還是等於7,看上去明明是兩道不同的題呀。不過那時偶3歲,偶家老是想培養偶學數學,偶非常不合作,他們就經常威逼恐嚇,偶往往剛背熟4+3=7,大人就一臉狡猾地看著偶陰陰地笑,然後就說「那3+4呢?」偶一害怕就糊塗了,覺得大人那樣表情,就說明答案一定和4+3是不一樣的,然後大人氣急敗壞,偶又終於搞清楚3+4=7,但是大人又回到上面的表情,偶就有如上面的思索,然後就又一次惡性循環……那時自己覺得自己是世界上最可憐的小孩。
  偶小時候認為美國一定很美,而且有很多美人,要不為什麼叫美國,為此還和小朋友吵架,因為他說英國才是最美的,因為英俊、英明等詞都是好詞。然後被老師罰站一下午,因為當時正在操場開大會,偶們倆的聲音後來整個操場都能聽見。老師讓偶們必須認識到:「崇洋媚外是可恥的。」這句話偶記得好清楚……
  偶小時候,有一個鄰居老太太說用手指指向月亮就會掉耳朵,搞到現在偶都不太敢指月亮,偶然指一次,立即想到這句話,然後覺得耳根發熱。哈哈哈……
  小時候,有個高年級的學生對偶說,生水不能喝是因為裡面有很多細菌,然後他用玻璃杯接了杯自來水給偶做實驗。他指著杯子裡面的小氣泡說,看見沒有,那些泡泡就是細菌。後來偶喝汽水總是覺得喝了一肚子的細菌。
  好像5歲多時,看電視,一個阿姨躺在那裡痛苦地扭動喘氣尖叫滿臉大汗,偶媽媽在一邊看書,偶問:「為什麼她那麼難受?」老媽瞟了一眼電視說因為她正在生小孩子,然後偶問:「她用什麼生小孩子?」老媽愣了一下,然後肯定地說「用肚臍眼」。偶順手摸了摸自己小小的肚臍眼,然後即為那個阿姨難受。1分鐘後,偶突然又問,你生偶時也是這麼難受的麼?老媽愣了1秒立即說不是,偶問為什麼,老媽立即就說,因為你是我從垃圾箱裡揀回來的。偶馬上反問為什麼那個阿姨不去也揀一個?然後遭到攻擊:你有完沒完?!
  越南就是越過越難,柬埔寨的人民很簡樸。
  小時候站在樓頂望遠處,總覺得天邊最高的山是喜瑪拉雅山。
  小時候(五六年級的樣子)一吃多了,肚子脹了,就特別擔心自己有小孩了,還不敢問別人,偷偷地觀察自己和別人有什麼不同,膽戰心驚地過了一兩年……

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一個比小新還厲害的小孩
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  1
  蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎?
  小花:沒有,我沒用。
  蟲蟲:你真沒用?
  小花:我真沒用!
  蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了。
  2
  蟲蟲:天天,你有尺子嗎?
  天天:沒有。
  蟲蟲:無恥之徒。嘿嘿……
  3
  蟲蟲:阿芳,這朵花送給你。
  阿芳:蟲蟲,你真是個君子,我曾離間過你和同學們的感情,想不到你竟會送花給我!——你想說什麼?沒關係,說吧!
  蟲蟲:我想說——清明節快樂!
  4
  蟲蟲:一個人一生最大的悲哀就是連自己是個帥哥都不知道。我真悲哀!
  軍軍:你知道什麼叫自知之明嗎?
  蟲蟲:知道。不就是你最缺的那個嗎!
  5
  蟲蟲:有件事得求你。
  天天:說吧!
  蟲蟲:以後人多的時候別管我叫爸,這會讓我產生蒼老感,就改口叫叔吧!
  6
  小花:蟲蟲,等你死了,我會買個巨大的花圈給你。
  蟲蟲:謝謝,那得花多少錢哪?
  小花:只要你死了,花多少錢我都願意。
  蟲蟲:……
  小花:怎樣,語塞了吧?
  蟲蟲:我是在想,你得接多少客才能湊上個花圈錢。
  7
  白楊:這是我新照的照片,好看嗎?
  蟲蟲:好看!90歲老太太照成這樣,攝影師技術真不錯!
  8
  牛牛:蟲蟲,我想和你對罵!
  蟲蟲:……
  牛牛:你說話呀,怕了嗎?
  (蟲蟲遞來一張紙,上面寫著:「我不跟三種人說話——賤人、笨蛋、死胖子,對不起,你三種都是。」)
  9
  天天:怎麼樣?我的歌唱得如何?
  蟲蟲:很好,都不走調。
  天天:當然,我天生是當歌星的料。
  蟲蟲:歌星?——哥倫比亞大猩猩還差不多!你不走調是因為你唱得根本就沒在調子上!白癡。

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一篇讓老師瘋狂的小學生作文
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  今天是國慶節,放假一天,爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。
  按照慣例,我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了,媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽台上的芋頭很好吃,全家都貪得無厭地自食其果。
  出門前,我那徐娘半老的媽媽打扮得花枝招展,鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面地沐浴而冠,換上雙管齊下的西裝英俊得慘絕人寰,雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣,愚公移山畫虎類犬地打扮得霞光四射,趾高氣揚地穿上新買的高跟鞋。
  我們一丘之貉坐著素車白馬,很快地到了動物園,不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵,害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播,終於查找到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹,困獸之鬥中,我們螳臂擋車力排眾議推己及人擠到猴籠前,魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。
  接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。後來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時,吹來一陣涼風,讓人毛骨悚然不寒而慄,媽媽連忙為爸爸黃袍加身,也叮囑我們要節哀順變。
  到了傍晚,因為假日的關係,餐廳家家鵲占鳩巢六畜興旺,所以媽媽帶著我們孟母三遷,最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙,家徒四壁很是美麗,燈火闌珊配上四面楚歌,非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶,忙著為客人圍魏救趙口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。
  飢不擇食的我們點了綜合火鍋,坐懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人,請求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生,快點將狡兔死走狗烹,因為尸位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢,就等著火鍋趕快沉魚落雁好問鼎中原,可惜鍋蓋太小,有點欲蓋彌彰。湯料沸騰後,熱得樂不思蜀的我們趕緊節衣縮食好大義滅親上下其手,一網打盡撈個水落石出。

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一篇香港小學生的作文(1)
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  作文題目:我最喜歡的人
  作者:一年甲班黃小洋
  老師,基本上,你這題目出的讓我有點困擾。
  為什麼呢?
  因為我喜歡的人很多。我喜歡的人之一就是隔壁家的那個早上見到我會對我笑的小女生,雖然我覺得我很帥,但是她和我比起來,年紀太小了,所以雖然我覺得她很可愛,但我還是比較喜歡成熟美麗且將頭髮燙成大波浪捲的女人。
  身材嘛,當然是要國際級一流標準,胸就是胸,腰就是腰,臀就是臀。至於腳嘛,基本上,我的要求不多,只要皮膚柔潤、曲線優美、動感十足,這樣就可以了,比起我老爸那個完美主義者,我想我的要求簡單多了。當然,具備有以上條件的女人,我目前還沒找到,所以只能將就一下丁班的許詩詩,唉,我想,我是個「寧濫勿缺」的男人,這點,看我老爸就看得出來,他目前的伴侶啊……唉,搖頭比較快!
  每天回家,她都把我老爸管得死死的,不准他在家裡抽煙、不准他邊洗澡邊聽電話、不准他過十二點還在處理公文,現在老爸如果要加班的話,還得打電話回家。不但如此,還規定他在家人生日時,一定要提早回家,嗯,這點我倒是蠻喜歡的啦,因為自從媽媽死後,我就再也沒有和老爸一起過生日了,不用說生日,凡是過節,我都不會見到老爸,所以我通常都是跑到同學家去過生日的。而且現在每天都見得到老爸,真是有點感動。想當年我一個月也見不到他幾次面。需要錢就去找提款機,買東西就用信用卡,當時我差點以為自己一個人也能在這世界上過活了。
  嗯,我離題了耶,老師,你不會因為這樣而扣我分吧?你讓寫的作文我可是很認真地寫呢!只是離題就扣我分,太沒天理了。我相信你一定不會扣我分的!請不要辜負我對你的信任。
  再有,我喜歡的人,就是坐我鄰桌的豪哥,你一定覺得很疑惑,為什麼我要叫一個和我同年的人為「哥」呢?其實,道理很簡單,因為他是我崇拜的對象。
  有一次,我被六年級的人看不爽,六年級的人放話說每看到我一次就扁我一次。豪哥知道之後,就去海扁那群放話的六年級的人,還告訴他們不准動他班上的人。哈!從那次之後,我就開始超級崇拜豪哥,雖然他很笨,每次數學和自然總是離零分沒多遠,不過,他的國文已經到了完全可以不用上課就能考試的境界,誰叫他有一對搞文學的爸媽。我曾經和豪哥提議要幫他罩數學和自然,可是被豪哥很凶地駁回,他說做人要正大光明,不可以做出違背自己良心的事。作弊會違背自己良心嗎?不作弊的人才沒有童年吧!
  將來長大他會後悔的,當每個人都在談自己小時候作弊的糗事時,只有他一個人義正詞嚴地說:「我從來沒作弊!」我想,那一瞬間,全部的人一定會開始冒出三條小丸子似的黑色效果線,然後開始吹起秋天的冷風還吹走一片楓葉。不過,雖然是如此,我還是喜歡豪哥,我會罩他的,在這個他正義的腦袋所沒辦法理解的世界。
  我第三個喜歡的人,就是我老爸,不過,這傢伙,我覺得很難實際說出為何我會喜歡他,所以我還是用反面訴說的方式來說好了,以不喜歡來證明喜歡。我老爸是個噁心的男人,他會把自己下班後脫下的臭襪子蓋在別人頭上硬逼別人聞。之前還喜歡在浴室裡邊洗澡邊唱歌,他的歌聲如果稱得上好聽,那用指甲劃黑板的聲音就叫天籟了。他還喜歡送人奇怪的東西,就是那種你收到會覺得很憋的東西,像我上次生日他就送我一隻壓下去會出現大便的豬娃娃,害我當場憋在那裡。我老爸的奇怪事跡真得很多,如果我要一條一條地寫,我想我把全班的作文簿全寫光也沒辦法寫完他的豐功偉績,所以,我老爸的部分還是跳過吧。
  我還喜歡一個人,那人是我老爸的新歡,也就是那個致力於「改革」我家惡習的人(惡習是她自己說的,我倒覺得那是種家庭特色)。那人是我老爸死皮賴臉狂纏才得來的人。基本上,個性有點爛,通常什麼事情都是她說了就算,不容許別人反對。就連我的生活娛樂,看電視、睡大頭覺,也都被她剝奪了,她不准我回家後就看電視,還規定我不可以看完卡通七點就睡覺,一定要準時九點睡。每個人回家還一定得說一句我回來了。把我家搞得像是德國一樣,超級有規律。
  不過,她也是那種會讓人又愛又恨的傢伙,就整體上來說,算得上是不錯的啦。不過,我還是很搞不懂,老爸怎麼會喜歡上她,又凶、又嚴厲、又沒身材,感覺上還是個禁慾派的修道人員。不過,身材這一點,唉,真得是……害我當年還在幻想老爸到底會帶什麼樣新歡回家,依老爸的眼光和條件,一定是那種金髮大波浪穿著紅色緊身衣、細跟高跟鞋的超級大美女。沒想到……人生果然充滿不可預測,計劃永遠趕不上變化。唉,老爸居然帶回來一個穿著普通T恤、被洗到變白的牛仔褲,以及白色球鞋的女人,一個看起來完全和我的夢想沒交集的傢伙。
  唉,打鈴了,我還是就寫到這裡就好,反正我喜歡的人也寫得差不多了,再寫的話,就會是那種小白、小花、路人甲之類的人出現,所以,就寫到這樣最好。
  老師評語:
  1有愛慕的小女生是好事,但仍是要注意學業。

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一篇香港小學生的作文(2)
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  2作弊和童年是沒有直接關係的,請不要將自己的童年和作弊劃上等號。
  3關於父親的稱謂過於口語化,請用「父親」、「爸爸」來稱呼。
  4就是喜歡穿這樣!真是抱歉打破你的夢想!
  備註:
  告訴你多少次了,不准在作文簿上寫我!
  下次再這樣,我讓你寫作業寫到死!
  備註二:
  你下次再在吃早餐時看著我做早餐的背影說:「唉!可惜是個男人啊!沒胸、沒腰又沒臀的。」給我試試看。你小心我每天都讓你吃焦掉的蛋!
  備註三:
  你從哪兒學來禁慾派這種詞?!
  是不是你老爸教的?!
  他找死!

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有這種學生我一定讓他過
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  人生自古誰無死?
  就在國文課的時候……
  「同學!有句詩道:『人生自古誰無死?』你接下句!」
  可憐那位甲同學平常不用功,怎麼可能知道?
  卻也只見他從容不迫地回道:「人生自古誰無屎,有誰大便不用紙?」
  下學期後,便再沒有甲同學的蹤跡了……
  但是就在隔年,這位學生跟老師又碰面了!
  上課的時候,老師又問到同樣的問題。
  「同學!有句詩道:『人生自古誰無死?』你接下句!」
  這回,學生學聰明了,他緩緩地說道:
  「人生自古誰無屎,
  孰能大便不用紙?
  若君不用衛生紙,
  除非汝是用手指。」
  老師聽完之後,非常火大!
  但是又不能表現出來,只有冷冷地叫這名學生罰站。
  接著,老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說:
  「上天下雪不下雨,
  雪到地上變成雨。
  變成雨時多麻煩,
  為何當初不下雨?」
  話還未完,罰站的這位學生又感慨地回復老師:
  「老師食飯不食屎,
  飯到肚時變成屎。
  變成屎時多麻煩,
  為何當初不食屎?」
  老師:「……#@$%&」
  到了期末考,國文的題目,只有一題!
  題目是:數字(真有學問的題目)。
  雖然這名學生一點準備都沒有,但是,這位考生,在考卷上寫了以下這首詩!
  「一看試卷兩眼無神三思不解四肢無力五臟俱焚六神無主七竅生煙八面受敵九死一生十分痛苦百事待舉萬事休矣不如歸去……」

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中國簡史搞笑版
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  盤古說:我開;共工說:我撞;女媧說:我補;神農說:我嘗;精衛說:我填;誇父說:我追;后羿說:我射;嫦娥說:沒射著!
  黃帝說:我們做什麼;堯說:我讓;舜說:我也讓;禹說:咱爺們怎麼辦?啟說:讓他們球!
  桀說:好玩;湯說:造反有理了;夏亡了……
  紂說:痛快;武王說:我也反了;商亡了……
  幽王說:點火;褒姒說:刺激;周也亡了……
  干將說:我鑄;專諸說:我舞;荊柯說:我刺;贏政一躲:沒刺著……始皇說:我修;姜女說:我哭;陳勝說:有種;項羽說:我舉;劉邦說:我斬;秦亡了……
  孔子說:我仁;孟子說:我義;老子說:我無為;莊子說:我逍遙;韓非子說:把他們全抓了。
  張良說:我出謀劃策;韓信說:我統帥三軍;蕭何說:我運籌帷幄;高祖說:老婆,怎麼辦;呂後說:全喀嚓了。
  文景說:我治;武帝說:我興;光武說:我中興;獻帝說:我說了不算。
  張騫說:我通;班超說:我也通;蘇武說:通個屁!
  衛青說:我打;霍去病說:我也打;李廣說:我還打;昭君嫣然暈笑,遂天下太平。
  董卓說:我勢大;呂布說:我人帥;貂嬋說:你們倆誰厲害。董卓完蛋了。
  曹操說:快幫我脫鞋迎老許;劉備說:快給我牽驢來訪諸葛;孫權說:周郎自有妙計安天下;周瑜說:加油,燒死老曹;諸葛說:天下三分,人人有份;司馬昭說:向劉備同志學習;晉開始了。
  司馬遷說:要想成功,不怕被宮;班固說:我要出書;司馬相如說:一首賦稿費一千;曹操說:抄傢伙我要賦詩;曹植說:命題作文有何難;孔明說:我要寫道動員令;陶潛說:你們累不累呀。遂捲鋪蓋回家了。
  朱溫說:我同花順;蕭道成說:我一條順;陳霸先說:重新洗牌……
  楊廣說:去揚州觀花;李淵說:滅公費旅遊;李世民說:魏征,你的意思;李治說:老婆,你的意思;武則天說:那還不如我說了算;薛剛說:反了你了!
  駱賓王說:鵝肥;王勃說:情深;李白說:酒美;王維說:景幽;孟浩然說:風流;杜甫說:屋漏;白居易說:想抱琵琶唱OK;李商隱:我沒話說了。
  柴榮說:三武廢費有我一份;趙匡胤說:今年流行黃袍子;寇准說:帶上瓶醋談判去;李剛說:保家衛國;徽宗說:沒保成;欽宗說:我想回家;金兀朮說:沒門……
  趙構說:把姓岳的抓了;岳飛說:我有何罪?秦檜說:也許有……
  陸遊說:我要死了;文天祥說:死得好,我為你喝彩!
  完顏說:金大;耶律說:遼大;成吉思汗說:大你個球!忽必烈說:亞歐大陸我說了算……
  朱元璋說:高築牆;建文帝說:孫承祖業;朱棣說:我找我爹;嚴嵩說:清史留字;崇禎說:袁崇煥,你的良心大大地壞了……
  李自成說:歇會,找個小姐來;吳三桂說:敢泡我老婆;皇太極說:三桂是個好同志。
  順治說:愛江山更愛美人;康熙說:江山好管兒子難教;雍正說:說我狠,我就狠給你們看;乾隆說:我爹是誰?嘉慶說:和是我爹留給我的遺產……
  施耐庵說:天罡蓋地煞;羅貫中說:曹劉震河腰;吳承恩說:全盤西化;曹雪芹說:讀書人的事能算淫嘛;蒲松齡說:我是另類我怕誰?
  林則徐說:我銷;洪秀全說:我反;康有為說:我變;孫中山說:看我的。
  慈禧說:木偶戲你當好演呀;李蓮英說:有奴才伺候;李鴻章說:九億白銀,小意思;袁世凱說:竊國者為諸侯?

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看你能忍多久
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  一、偶小時候吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:以前苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的。
  二、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所。前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他。可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了。
  富豪問他是為什麼。傭人答道:「偶今天帶了手紙……」
  三、一個男子看見一家商店大減價,便走了進去。「您買些什麼?」「我想買狗食。」「我們有規定,您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定?」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定,您必須證明您有貓。」還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員。「您買些什麼?」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去:「是什麼呀,黏糊糊的。」「我想買兩卷兒手紙。」
  四、有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生。」外婆回應說:「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳……」
  五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次,他上飯館,又點了這道菜。但侍者告訴他,這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎?」他很失望地問。「先生,真的賣完了。你瞧,最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲」,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很噁心是嗎?剛才我也是這樣……」
  六、這天,酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙籤行嗎?」老闆給他一個打發走了。一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了?也同樣給他一個打發走了。沒過多久,又來一個乞丐。老闆對他說:「你也是來要牙籤的嗎?」乞丐說:「有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?」
  七、老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因,老二說:「我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。」
  如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了——
  八、必殺技——
  有一天,老大和老二去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說:「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節。這次,老二輸了。只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色,佩服得五體投地,對老二說:「你太了不起了,居然能連喝十五大口!」
  老二搖搖頭:「不是我想喝,那個痰盂裡的痰太濃,我實在咬不斷!」

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BBS爆笑簽名檔(1)
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  1很久很久以前,有一群人人不離馬,身不離甲,專以灌水為生,人稱「馬甲軍」。我在他們當中排行老六,人稱「馬六甲」。很多年後,我們到南洋做生意,當地人都非常喜歡穿我做的馬甲。為了感謝我,他們把附近的一條海峽命名為「馬六甲海峽」。但也有人說並不是這個原因,而是在我走後六個月,他們發現自己的「馬子」都已經身懷六甲……
  2MM:你有多愛我?
  我:我愛你愛到海枯石爛……
  五個火辣辣的手指印。她氣憤地說:「你撒謊!」
  我:我愛你愛到中國移動不再收費……
  又是五個火辣辣的手指印,「你騙人!」
  我:我……我愛你愛到宿舍不再熄燈,學校不再衛檢,食堂不再吃出蟲子,後勤不再壟斷,機房不再斷網……
  「呀,你對我可真好!」MM滿臉飛紅,深深地給了我一個kiss,FT……
  3記得我二十歲那陣,社會上那幫四十多歲的正牛B;等我在社會上混了二十多年,以為自己牛B了——才發現,牛B的是那幫六十多歲的人!
  4高中時,班主任老師經常苦口婆心地教導我們:就你們這樣兒要是能考上大學的話,那把豬圈改成大學都不夠用啊!
  5丫頭,等我有了錢,我要人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴,用波音飛機接你上下班,用還珠格格當丫鬟,行不?
  6畢業招聘會上,經理問偶:「你有什麼特長?」偶答:「jj特長!」
  7一個惡貫滿盈的殺人犯死後進了第十八層地獄。他聽到一個老師在他下面的一層喊救命。殺人犯不解,問判官:「為什麼老師要下第十九層地獄啊?」答曰:「你傷害的只是人的肉體,而他傷害的則是人的靈魂!」
  8名花雖有主,我來鬆鬆土。
  9清早起來洗褲頭,多少孩子付東流,不是爸爸不愛你,是你媽媽不收留。
  10上海理工學生:你們學校的英文縮寫是什麼?
  麻省理工學生:「MIT」,你們呢?
  上海理工學生:你們美國人真笨,當然是「SHIT」啦!
  11鬼:難道你不怕死?
  我:在浙大我連活著都不怕,難道還怕死嗎!
  12食堂打飯排隊時,偶不小心踩後面MM一腳,她大罵我一頓。我低下頭小聲歎了一口氣:「現在的MM好凶啊!」誰知MM聽了,滿面飛紅,一挺胸部:「我……真的是好胸嗎?」
  13(歌曲《任逍遙》調)灌水不怕出身太單薄,有志氣高哪灌也驕傲,就為一個灌字情難了,一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到,灌水情結世代心頭上,有灌沒水不能活到老,叫我怎能灌出你的好。讓我悲也好,讓我悔也好,恨監督你都不明瞭;讓我苦也好,讓我累也好,讓我天天灌出她的笑;讓我醉也好,讓我睡也好,把灌水煩事都忘了;讓我對也好,讓我錯也好,隨風灌灌論壇任逍遙……
  14大學十化:1管理監獄化;2素質流氓化;3kiss公開化;4消費白領化;5上課夢遊化;6逃課普遍化;7女生恐龍化;8男生癡呆化;9戀愛閃電化;十補考專業化。
  15「媽媽,小狗在舔自己的手。」「孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手呢。」
  16本人成分:59%的帥,40%的酷,1%的微量羞澀;
  適用範圍:17-20歲的PLMM;主治:心情不爽,缺少朋友,生活無聊;
  警告:長期服用會產生較嚴重的依賴性和對其他男性的排斥性!
  17我的座右銘是:星際第一,女朋友第二。金錢介於星際和女朋友之間;父母介於金錢和星際之間;朋友介於父母和星際之間;弟弟嘛……介於大腿之間!!
  18敕令御前侍衛副總灌欽賜黃馬褂SIMAO(人名)前赴SMTH(水木BBS)一帶關稅公幹,各版正副斑竹受命調遣,欽此!
  19大四的空氣,讓我窒息,就像Dust2的地形我早已熟悉;
  如今的食堂,我已不去,就像CS時我已不再玩雪地;
  校園的女生,越發俗氣,就像有些菜鳥還在倉庫中游弋;
  單身的生活,非常空虛,就像衝鋒時沒有人FollowMe;
  唯一的正事,是畢業設計,其實還不如CS時也去作弊。
  20任盈盈教令狐沖彈琴,後來她愛上了令狐沖;岳靈珊教林平之武功,後來她愛上了林平之;小龍女教楊過武功,後來她愛上了楊過;老頑童教瑛姑武功,後來他愛上了瑛姑;但是,怎麼沒有一個教我課的女老師或是女助教愛上我呢?嘻嘻~~
  21我發誓我不再看美女了,但是在中大,這個誓言有跟沒有都一樣!
  22極品女友,一米七九,顧盼美目,拈花玉手,口若含櫻,臂若蓮藕,父母為商,家財豐厚,玉葉金枝,無憂無愁,閒來水母,欲征一友,突遇醜男,令人作嘔,喚來家丁,拖去餵狗!
  23給我GG:我們要天天思念,但不要天天見面;你負責努力賺錢,我負責美麗妖艷;你可以和別人相戀,只要不讓我發現;若是被我發現,耗子藥煮麵!!……
  24到了瑞士,才知道開個賬戶沒有十萬會被人恥笑;到了希臘,才知道迷人的地方其實都是破廟;到了巴拿馬,才知道一條河也代表了主權的重要;到了巴西,才知道衣服穿得很少也用不著害臊;到了阿根廷,才知道不懂足球會讓人上吊;到了南非,才知道隨時會被艾滋吻到;到了撒哈拉,才知道節約用水的重要;走遍非洲,才知道吃人有時候也是一種需要;走過歲月,才知道同學原來很難忘掉……

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BBS爆笑簽名檔(2)
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  25三年前,我擔心找不到工作,考了碩士;三年後的今天,我擔心找不到工作,又考了博士。我不知道幾年後我會不會為自己六年前的選擇而感到後悔……
  26國事家事天下事不關我事,風聲雨聲讀書聲我不作聲!
  27我被急得滿頭大汗,索性閉上眼睛在黑板上瞎寫昨天忘記背的化學反應方程式。寫完後,我低下頭,等待著「狂風暴雨」的到來……孰料,化學老頭兒看後立即讓大家為我熱烈鼓掌,並上前一把緊握住我雙手興奮地說道:「今年諾貝爾化學獎就頒發給你了,你發現新元素啦!」
  28床上放著很多書,歐洲史、數學、小說、哲學……和髒衣服,床單放在一起,就像我的每一個夢想,很久沒動,也懶得整理,嗨……
  29皎潔的月光下,女友嬌羞地依偎在我懷裡問道:「你有沒有親弟弟啊?」我一把推開懷裡的女友,很費力地把頭向自己的褲襠彎去……半響,答道:「我實在親不到啊!」
  30獅子和熊分別在樹旁大便。一個月後,獅子發現自己大便旁的樹比熊的那棵長得粗壯,隨後獅子說了句飽含滄桑的哲理——獅、屎、勝、於、熊、便、啊!
  31士隱於網絡兮,終日留言;避世之繁複兮,以待美女。
  32——真理從來就沒有戰勝過謬誤。
  ——只有當堅持謬誤的人過世後,真理才成為真理!
  33大連海岸MM:打後面看,迷倒千軍萬馬;打正面看,嚇退百萬雄獅!
  34美女未抱身先走,常使色狼淚滿襟……
  35——總有一天我會當上老總!
  ——現招收老總女秘書,有意者請聯繫。
  36每個女孩都是為愛折翼的天使,她們來到人間,就再也回不了天堂了,所以男人一定要好好珍惜。我是天使~真的!只是下凡的時候一不小心臉先著了地,回不了天堂是因為體重的原因。還好,我還有一顆天使的心,善良,仁愛……
  37不論我們在BBS上如何風華一時,最終我們還是要回到現實。結果我們失去的是青春的時光,新鮮的美麗,鋒芒畢露的才氣,聰慧伶俐的自信,陌生人的捧場,新相識的快樂。最終慰藉我們的總是「草草杯盤共一歡,昏昏燈火話平生」的——尋常故人,尋常人生。
  38幽壇資深專家建議:若您能夠保證連續灌上1200個月的水,那您准活到100歲!!
  39可愛的「恐龍」總有相似之處,漂亮的美眉卻各有各的恐處。
  40歷史老師問:「《三國演義》中董卓騎的是什麼馬?」
  台下無人作答。老師又提示道:「再想想,這馬呂布也騎過。」
  這時有人回答:「貂禪。」
  老師勃然大怒道:「混蛋,我問的是白天騎的!」
  41我:我的第一個問題是,對於我第二個和第三個問題,你可不可以只用「能」和「不能」來回答?
  mm:可以啊!
  我:我的第二個問題是,如果我的第三個問題是你能不能做我的女朋友,那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣呢?
  mm:*$%……—*()
  42抬頭走路,低頭看天!
  43我:玉樹臨風,氣宇軒昂,劍眉星目,虎背熊腰,風華絕代,不羈倜儻,還有一身古銅的膚色,健壯的體魄強而有力的臂膀,外剛內柔的性格,野性中帶溫順,憂鬱中帶放蕩,簡直就是男性的典範,女性的恩物啊!
  44人生沒有綵排,每天都是現場直播!
  45女人希望男人能沉穩,果斷地處理好每一件事,這樣的男人才能給人以安全感。女人並不需要男人指手劃腳地告訴她去做什麼,而是希望男人用自己的想法或技能去引導她們做某事,尤其是當遇到內、外部環境干擾她們判斷力的時候,她們更需要有內涵深厚的男人來引導她們。
  46修養的藝術,其實就是說謊的藝術。
  47我這人最老實,從來沒說過一句假話——這句除外。
  48準星是一個集帥氣、才氣、傲氣、義氣於一身的天王級男子。幽默是他的優點,善良是他的弱點,叛逆是他的特點,完美是他的缺點;他多情但不色情,浪漫但不浪蕩,風流但不下流,且擅長忍受常人所不能忍的精神、肉體上折磨,並一直致力於解救萬千美少女脫離苦海為己任而堅持不懈地奮鬥著!
  49我是帥哥。如果你是美女,那就加我為好友。放心,我有的是錢!不過皮膚不白的不見,165以下的不見,短髮的不見,染髮的不見,胖的不見,瘦的不見,有男朋友的不見,抽煙的不見,小眼睛的不見,戴眼鏡的不見,大鼻子的不見,大嘴巴的不見,脾氣像個驢的不見,性格像個雞的……唉,別走,見!
  50高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什麼?
  我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!(這幫出題的白癡!)
  51我是宇宙超級霹靂無敵大笨豬,歡迎你打我,罵我,K我,扁我,踢我,踹我,揍我,剁我,糟蹋我,蹂躪我,作賤我,甚至吃我的肉,喝我的血,扒我的皮,抽我的筋,啃我的骨,把我煮煎炒炸燜燉紅燒清蒸乾煸水煮……我都毫無怨言。但前提是這個人必須是天底下最最漂亮,可愛,美麗,溫柔,善良,賢惠,有氣質的大美女。

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BBS爆笑簽名檔(3)
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  52我從來不吃鴨舌頭。從鴨嘴裡取出來的東西,多髒啊~~我就愛吃炒雞蛋!
  53——「老師,我實在忍不住了,我要小解!」
  ——「操,現在的學生怎麼如此不知廉恥,竟然在我的課堂上公開要起小姐!」
  54人生在世有幾何,何必辛苦學幾何。學了幾何幾何用?不學幾何又幾何!!
  55灌水只不過是我表面的工作,我真正的身份是一位研究~僧。
  561983年中國製造,長170cm,淨重53kg。採用人工智能,各部分零件齊全,運轉穩定,經二十多年的運行,屬信得過產品。該產品手續齊全,無限期包退包換。現因發展需要,誠招志同道合者(僅限女性)共同研製開發第二代產品。有意者請聯繫!
  57飯在鍋裡,我在床上~*ˍ*
  58你的小前半生我無法參與,你的大後半生我奉陪到底!
  59人類是狗最好的夥伴。
  60我希望35歲的時候,我能天天坐在自己的寫字樓裡喝茶看報;下班時,秘書過來告訴我今天在全球又賺了幾百億美元;60歲的時候,我跟一個小國元首在海邊下象棋,海裡游過來一隻鯊魚,我對那個元首說「去,咬死它!」然後元首就把鯊魚咬死;80歲的時候,我老婆靦腆地來告訴我,她又懷孕了……
  61我曾經等過一個人,等到鬍子都長了,還是沒有等到。直到有一天,我發現自己有了一根白鬍子,我照鏡子,看見一個胖老頭,於是,我決定不等了。我結了婚,做了父親。我來到網上,希望有一天能等到她,不為別的,只想告訴她,我曾經深深地愛過她,我曾經苦苦地等過她……而那些苦苦的等待,讓我更珍惜今天的快樂與幸福……
  62dasnyv打死你n著名id,註冊於2000年,現任經管家園站務。Dasnyn人名,出生於1984年,祖籍福建,2006年北大金融學碩士,2010年沃頓金融學博士;2015年創立Chance(陳氏)投資公司,旗下成立陳氏軍事科技集團,一期光能炮試驗失敗,不幸擊中日本島導致嚴重人道災難,其後淡出軍工;2030年成為世界三大投資公司之一,2035年與妻創立陳氏世界扶貧基金,用於救濟歐美難民;2040年獲得世界金融學會終身成就獎;2050年獲諾貝爾和平獎後隱居火星。
  63我希望有一天,我能用鼠標雙擊我的錢包,然後選中一張100元,按住「ctrl-c」接著不停地「ctrl-v」。
  64三年碩士五年博,身變皮骨腰變駝。昨日豪情遭磨難,今朝兩鬢見斑駁。
  囊中通貨常恨少,腹內草莽日漸多。牆上蘆葦淺根底,山間竹筍空外殼。
  65我的夢中情人是個白馬王子,這我相信;總有一天,我會噴著火去找他……可是,我背上還坐了一個PPMM……
  66我就是那個被你誣陷,出賣和污蔑的人。我的未婚妻被你害得過著屈辱的生活,我橫遭你的踐踏,被你作為陞官發財的墊腳石,我的父親被你害得活活餓死……我本來也想讓你死於飢餓,可是我寬恕了你,因為我也需要寬恕……
  67女生如此多嬌,引無數男生競彎腰;恨廣外男生,左擁右抱;廣商哥兒,美女相伴;廣工學子,一群和尚,灑血含淚捕恐龍;俱往矣,數暴龍之多,還看廣工!
  68猴子揀到一個卡,於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它,猴子哭著說:「原來是他媽的『IP』(挨劈)卡呀!」
  69「什麼,JP人也算人?!」我質問上帝道。上帝臉上露出一絲羞愧,支吾半天結結巴巴道:「算……算……算是吧……」我拍了拍他的肩膀:「這不是你的真心話。」上帝漲紅了臉,轉身欲逃走。看著他狼狽不堪,我於心不忍,可心又不甘,於是一把抓住他:「失手造出這批禽獸也就算了,但你也不能把它們緊挨著咱中國人放啊!」上帝哭喪著臉:「你們中國人自己死好面子,講什麼仁義,要是早點踏平過去不早沒事啦!」我被上帝說得嚥住了,無語中……
  70清華一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼。鬼:學妹,你看我沒××。女生嚇得不吭聲。鬼:學妹,我還沒有腳,好慘啊!女生終於忍不住了,頓時嚎啕大哭道:學姐,我更慘,我沒胸啊!
  71目前,我們正處於灌水時代的初級階段。經過一段時間的努力,雖然我們取得了結識眾多水手的巨大成就,但由於版面人口眾多,人均資源相對短缺,導致局部個人發展很不平衡。現階段的主要矛盾是日益增長的灌水慾望與落後的灌水技術之間的矛盾。灌水思路的開闊已經不是初級階段的主要矛盾,但是它在一定範圍內還將長期存在,並且在一定條件下還可能激化。我們要允許一部分人先灌水,先灌帶後灌,最終實現全都灌水!「潛水無罪,灌水光榮」的制度已經在中國大地上扎根並初步顯示它的優越性,但其不成熟、不完善的環節,還必須通過深化思想改革來逐步解決。灌水是論壇發展的初級階段,而我們又正處於灌水的初級階段,就是不發達階段,也要出成績!希望這個階段不要100年不變!全體水民要統一思想,統一認識,把下一步的工作重心轉移到論壇建設上,要把「開灌,快灌,會灌」作為我們落實工作的指導方針。下一個四年對我們來說是關鍵的四年,灌水奇才已越來越少,若我們不抓住年輕的尾巴,錯過末班車,以後的美好論壇將無從談起。當然,已經勝利的同志們是光輝的榜樣!所以,全版同志必須要繼續努力,爭取早日取得成功~~~~

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BBS爆笑簽名檔(4)
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  72這人啊,一上年紀就愛放屁,過去一天三遍地放,麻煩!
  現在好了,有了新蓋中蓋高鈣屁,一屁頂過去五屁,高壓屁水果味,真的!您看看,一個屁崩五樓,還不費勁!
  73一日,老師在課堂上教偶認字——帥。偶百思不得其解。正在這時,同桌mm遞來一面鏡子,偶照之,頓時恍然大悟……
  74本人年方20,人見人愛,花見花開,車見車爆胎!上知天文地理,下知雞毛蒜皮,每外出行走,常引美女回頭,帥哥跳樓!
  75一名優秀的幽壇成員網上生涯應該是這樣度過的:當他回憶往事的時候,他不致因為在論壇上打情罵俏而悔恨,也不致因為過去的吹牛胡侃而羞愧。在臨死的時候,他能夠說:我的整個生命和全部精力,都已經獻給了世界上最壯麗的事業——為幽壇拍磚,灌水,掐架,挫豁子揚沙子事業而感到無比驕傲和自豪!
  76知道答辯和大便的相同之處嗎?a都需要紙;b最痛苦的是答(大)不出來的時候;c完了之後都很爽;d導師(導屎)好就很容易。
  77(歌曲《勞動最光榮》調)太陽光兒金亮亮,站務唱三唱,ZTS醒來了,助理忙梳妝。大水車挖坑忙,小水車把水裝,幸福的生活從哪裡來……那個灌水來創造!
  78本人有車,有房,每月有固定收入,有意者請加QQ:8×××××××。
  附:房——大學六人寢室;
  車——自行車(絕對環保);
  固定收入——每月21元學校補助
  79天使之所以會飛,是因為她們把自己看得很輕~~~
  80丑,但是醜得特別,也就是特別的醜。
  81她興奮地問:「你是不是真正的青蛙王子?」我害羞地點點頭……猛然一陣熱吻,我幾乎窒息,喘過大氣兒後,我對她說:「我是青蛙國真正的王子,但不是會變成王子的青蛙。」她大叫一聲,哭著就昏倒了。我都還沒來得及問她是不是真正的公主呢,她才噁心呢,人類愛情真勢利呀!
  82在斑竹的帶領下,我們要繼續緊密地團結在斑竹的周圍,高舉「有言則發,無水也灌」理論的偉大旗幟,認真貫徹落實「人過言留」的要求,堅持「知無不言,言無不盡」的思想路線,弘揚「一不怕手酸,二不怕麻煩」的精神,把「灌水」作為我們振興版面的第一要務!本著灌水要有新思路,吹牛要有新突破,抬槓要有新局面,從根本上改變「幾天來一灌,想到才來灌」的懶散型方式。以提高灌水效益為中心,注重依靠大家技能的不斷提高來加強管理,從而走上「每人每天灌,不灌也要灌」的路子!使我們的版面不斷的承前啟後,可持續的發展,最後,讓我們為實現「上網經常化,灌水專業化,祝福多樣化,說句心裡話」的目標而努力奮鬥!
  83親MM一下,得到一個嘴巴!
  偶不解:幹嗎動手?你要是覺得吃虧,親我一下不就行了?!
  然而又是一個嘴巴!疑惑中……
  84如果將英語的26個字母由!到Z分別編上1到26的分數,
  你的知識(KNOWLEDGE)只能得到11+14+15+23+12+5+4+7+5=96分
  你努力工作(HARDWORK)也只能得到8+1+18+4+23+15+18+11=98分
  只有你的態度(ATTITUDE)才是左右你生命的全部1+20+20+9+20+21+4+5=100分
  85男孩,請不要輕易哭泣,只有面對你最愛的人時,才會變得脆弱;
  男孩,請不要輕易哭泣,只有在太愛她的時候,才會放下自尊。
  女孩,如果有個男孩為你哭泣,請拉住他的手,也許他真的可以陪你走完一生;
  女孩,如果有個男孩為你哭泣,請不要放棄他,也許你的一個選擇會毀掉一個人。
  86外:你們中國人都很勤勞啊。
  我:何以見得?
  老外:要不你們學校食堂的玻璃上每天都貼著「早點」。
  87別拿83年過期的「XO」糊弄我,給我來瓶今年的!
  88我追天鵝。天鵝不屑地說:「我要是長成你這樣,早就去死了!」我不服氣:「我醜?那豬怎麼還活得好好呢?!」豬聽了委屈地哭起來:「我只是看了你的簽名就變成這樣兒了,我×××招誰惹誰了!」

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Oh!MyGod!
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  這是我聽朋友講的真實的故事,現在說給你聽聽。
  這一次納利颱風對台灣造成很大的傷害,尤其是在北部地區,就連基隆也是被水淹得很高。這次故事的地點就是在基隆的瑞芳那。
  那時,有一戶人家因為颱風當天被水淹的很厲害。眼看著水要淹上一樓,於是,這一戶的阿婆便要家人往二樓搬。但過了沒多久,雨實在下得又大又多,水慢慢地又從一樓往二樓淹上來,阿婆只好要家人再往三樓搬。
  因為他們家沒有四樓,所以阿婆當時非常擔心水會繼續地往上淹。到了那個時候,全家不就都危險了?
  幸好,後來颱風慢慢地遠離,從北部移往中部,所以雨也就沒有那麼得大,而且水也開始慢慢地退了。他們一家人想在水漸漸消退後,開始整理家園。
  當時,阿婆跟他的家人說:你們大家先不要下樓去,我先去看看有沒有什麼危險。如果有,反正我也活了很久,即使出了意外也沒有什麼關係。所以,阿婆就一個人慢慢地走到一樓去看看家園受損的情形。
  由於當時己經很晚了,而且又正好在停電中,所以阿婆看到黑壓壓的一片,其實心裡真的很害怕,何況當時還是滿地的泥濘,連走路都很困難。當她到了一樓看到連堅固的大門都被大水給衝開了,就覺得這次颱風的威力真的很強也很可怕,於是,就用手在地上慢慢地邊摸邊走,邊摸邊走,邊摸邊走……走著走著,她突然摸到一個冷冷冰冰的東西,阿婆嚇了一跳。但是,阿婆心裡想著,我還要再摸清楚一點,於是伸手又摸了摸,心裡突然有不好的預感:啊!摸起來好像……好像是個人,而且身體那樣的冷冰,應該是已經死了有一段時間了。阿婆心想,為什麼我會這樣的倒霉呢?家裡已經被水淹成這樣子也就算了,大水竟然還把死屍衝進了家裡。唉,我真命苦!想著想著,越想越傷心不由得就哭了起來,並且走到了外面,邊走邊哭,邊哭還邊罵老天爺為什麼要這樣地捉弄她。
  由於她哭得實在太傷心,而且還邊哭邊罵,引起了救難人員的注意,就走過來問阿婆到底發生了什麼事情。
  阿婆很傷心地把事情跟他們描述了一遍。於是,救難人員就陪阿婆進門,處理剛剛阿婆摸到的死屍。
  當他們進去後,就打開電筒四處找著。當阿婆看清楚死屍後,驚訝得大叫著:
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  …………………………
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  ……………………………………
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  ………………………………………………
  ……………………………………………………
  啊!夭壽哦!
  麥當勞叔叔怎麼跑來我家???????????????

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阿癡正傳之搶劫(1)
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  錢不是萬能的,但沒有錢卻是萬萬不能的。在花光了口袋裡的錢的時候,我深深地體會了這一道理。於是我準備動用我那張儲存有備用金的存折。
  走在街上,路人來來往往,喧鬧的人聲車鳴中還夾雜著賣報小販關於美國總統布什與拉登翻臉的宣傳。這一切對我來說都不重要,重要的是我必須在肚子抗議之前到銀行把那萬惡又萬能的東西取出來。
  我步入街口拐角那家銀行,才發現裡面的人出了奇的多。我甚至以為走錯進了超市,並開始懷疑是否大家聽到了什麼關於銀行倒閉的消息,又或者說今天銀行搞什麼抽獎活動。
  看著銀行櫃檯前的人牆,我意識到在這裡絕不可能有我的一席之地,雖然我很努力地想往裡面擠,但前面一個大塊頭回過頭來瞪了我一眼,他的眼神很明顯地告訴我他要取三萬八千三百八十三塊八毛錢,而我暗忖自己只是取區區五十元,連別人零頭都不到,憑什麼跟人搶位?於是我只好悻悻地退出來。
  然而飯總是要吃的,所以錢也是一定要取的。天下銀行那麼多,我就不信能少得了我的去處。誰知我穿過了六條大街,七條小巷,轉過了八個拐角,進了九家銀行,結果每家銀行……都一樣!我真不知道今天是什麼日子,難不成銀行免費派錢不成?怎麼大家都湊著日子往銀行裡跑?無奈的我拖著疲憊的身軀步入了第十家銀行。
  咦?這家人少,櫃檯前八十平方米的地方只站了二十來人,而且沒有一個人靠近櫃檯,都是或坐在接待客人的沙發上,或站著仰望天花板。
  我頓時抖擻起精神,掏出卡,一個箭步跨上,用宏偉振奮的語氣叫道:「麻煩你,取五十塊……」就在「塊」音於喉嚨將出未出之際,我的眼光已隨著銀行職員抬起的手指落在了櫃檯上一塊寫有「機器故障,請稍候」的牌子上。登時我的神情像一下子吞下了十個鴨蛋。
  旁邊一位七八十高齡的老太太很友善地拍了拍我的肩膀:「小伙子,不要急,耐心點等。大伙都在等著呢!」我還能說什麼呢?我是沒力氣再找第十一家銀行的了,只好擠出勉強的笑容,退到一邊靜候去了。
  本以為機器故障很快就會排除,但在我看完貼在銀行內所有的公告和宣傳,又把天花板上大吊燈的二百三十盞小燈泡數了三遍之後,機器卻依然故障中。
  我只好把呆滯的目光放到門邊,展開了豐富的想像,開始幻想若此刻有歹徒來搶劫銀行該怎麼辦。第一個歹徒衝進來,我可以提起身邊擺放的長筒金屬煙灰缸砸過去,第二個歹徒,我可以將左邊大嬸提著的保溫瓶拿過來摔在他臉上,第三個歹徒,我可以舉起櫃檯前的一張椅子砸他腦袋,至於第四個歹徒嘛,我可以……
  當我在腦海中用盡在場所有人的全部道具,並準備利用大吊燈對付第十九個歹徒的時候,門口突然真的衝進三個頭戴絲襪的傢伙,口裡喊出了在警匪片裡經常聽到的台詞:「全部別動,打劫!」
  這一下我又驚又喜,驚的是居然真的來了劫匪,喜的是經過先前腦中的演練,我有信心制服這三個匪徒,這勢必使中國又多了一個英雄!
  條件反射之下,我提起長筒金屬煙灰缸,準備向匪徒們砸過去。
  但當煙灰缸底剛離地五公分之時,我停止了我的動作,因為當前的匪徒用一件武器指住了我的頭。直覺告訴我,那不是刀,但它勝似刀,它可以利用硫磺和硝石燃燒所產生的動力,射出一種由鐵、鋼、鉛混合成的物體,從而使我的小腦瓜變得比煙花還璀璨!
  站最前面的匪徒甲盯著我:「小子,想逞英雄啊?」我露出純真的笑容道:「怎麼會呢?我只是想上廁所而已。」匪徒甲仍舊盯著我:「但我看你一副『很想』的樣子!」我努力抑制自己的驚慌,保持著純真的微笑說:「你誤會了,大哥!我路過的,如果你看我不順眼,我可以立刻走人。」
  但匪徒們似乎並沒有讓我離去的意思,所以我只得留下。為了表示我的友好,我很自覺地走到角落蹲下,並把雙手放在頭上。
  於是匪徒們開始了他們的分工合作,匪徒甲和匪徒乙負責盯著所有的人,匪徒丙則負責將戰戰兢兢的銀行職員遞出來的錢收入一個大旅行袋中。
  匪徒乙看出我似乎很緊張,便很友好地走過來拍我肩膀說他們只是求財,不要人命的。說著就開始翻我的口袋,還問我介不介意。我說介意是有一點的,但你兩個兄弟站在旁邊,手裡又拿著傢伙,我介意也沒法子啊。
  在他翻遍了我所有的口袋之後,他臉上明顯出現了失望的神色,隨手就給了我幾個耳光。我很能理解他的心情,畢竟他是冒著生命危險來干的,我怎麼說也應該讓他在搶劫銀行之餘從我身上撈點外快嘛。雖說我來銀行是為了取錢,但誰規定來取錢身上就不能帶錢了?說到底還是自己不爭氣,如果我不是來取錢而是來存錢的,那不就可以多做一件助人為樂的事了?
  看到匪徒乙如此失望,我覺得我應該做些什麼補償一下。我記得眾人中有一個穿著不俗的胖子,想來很有點油水,於是我便將胖子介紹給了匪徒乙。匪徒乙很高興我的「通力合作」,在搜刮完胖子的金鏈、金錶之後,他開始向我炫耀手中的那把槍。
  這一炫耀不打緊,卻讓我看出了破綻。那槍怎麼看怎麼眼熟,突然,我想起隔壁五嬸家的小孩三毛就曾拿過這玩意兒!對了,對了!前段時間新聞報道還說工商最近剛查處了一批販賣仿真槍的攤點,原因是仿真槍容易造成犯罪事件。敢情那三個匪徒拿的就是這種仿真槍!

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阿癡正傳之搶劫(2)
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  想通了這一點,我頓時來了勇氣。那匪徒乙還在絮絮叨叨地向我解釋那槍的淨重多少、裝彈量多少發、子彈射速多快,卻被我站起身來,伸手推開了。
  匪徒乙尚未明白過來,匪徒甲已經把槍指住了我:「小子,你真的想搞事兒?」
  換了旁人,必定被他的架勢嚇壞了,但我已摸清了他的底細,於是便作出大義凜然的模樣,冷冷地道:「別裝了,你們拿的只是十來塊錢的仿真玩具槍!」
  此言一出,眾人皆驚,目光齊齊望向三匪徒。
  匪徒甲察覺到眾人的懷疑氣息很濃,於是惡狠狠地對我說:「小子,別逼我殺人!」
  我哪會被這只紙老虎嚇倒?我爽朗地一笑:「要開槍就來吧!」
  匪徒甲咬了咬牙,道:「小子,是你自找的!」說著就扣動了扳機。
  他凶神惡煞的語氣是不容置疑的,扣擊的動作也是十分專業的,只可惜他忘了一點——槍是假的。
  只聽「噠」的一聲,槍中果然沒有子彈射出。
  匪徒甲的眼中閃過一絲驚慌的神色,沒等他再有所動作,旁邊一位本來蹲得很有藝術的年輕人一躍而起,一拳打中他下巴。匪徒甲悶哼一聲,仰頭便倒。
  正在搜刮錢財的匪徒丙見此情形,立刻把槍指住眾人,怒吼道:「誰都別動……」話未說完,已經被身後的幾位大叔大嬸扳倒在地,摁得他「別動」了。
  匪徒乙見勢不妙,忙拽過旁邊那位七八十歲的老太太充當人質。可惜他犯了個致命的錯誤,身為一個堂堂的中國人,他居然忘記了「寶刀未老」這句真理!
  只見老太出手如電,那剛擦過清涼油的兩指一招「雙龍戲珠」使出,匪徒乙頓時慘叫一聲,摀住了雙眼。
  說時遲,那時快,老太再次用行動向世人證明了「薑還是老的辣」這句話確實是至理名言。只見她三寸金蓮微動,使出「老太太無影腳」,正中匪徒乙胯間的要害部位。匪徒乙又是一聲慘叫,這次是摀住要害,倒在了地上。
  不過三四分鐘時間,匪徒們全軍覆沒。
  於是第一個站出來與匪徒抗衡的我理所當然地成為了大家的英雄。眾人圍著我稱讚不已。胖子說:「兄弟,你的確勇敢,可就是把我供出來這事嚇得我半死啊。」我吹噓道:「那是我的緩兵之計,如果不是這樣,這幫傢伙哪裡會放鬆警惕?」胖子聽了,一臉的欽佩:「果然是讀過書的人,不一樣就是不一樣,有計謀,有膽識!」
  我瞥眼看見匪徒乙的槍掉在地上,便走過去撿起來,晃了晃,得意地說:「這些傢伙拿著玩具槍也敢來搶劫銀行,真是不把我們偉大的人民群眾放在眼裡了!」說著就往天花板虛扣一槍。
  卻聽「砰」的一聲巨響,天花板上的吊燈被子彈擊得粉碎!眾人盡皆愕然,全都做聲不得。
  我剎時間意識到了什麼,只覺一股涼意從腳跟直躥上來,心中一陣後怕,雙腿開始不斷地哆嗦起來。我心裡告訴自己:「別倒下,這可是大庭廣眾啊,太丟人了!」但這時我親身體驗了什麼叫作「力不從心」,終於兩腳一軟,癱倒在地。
  事後得知,當時匪徒甲的槍之所以沒有射出子彈,是因為槍卡殼了。
  從今而後,我發誓,如果再讓我看到販賣仿真槍的攤點,我一定要把它們砸個稀巴爛!因為這玩意讓我產生了一個誤會,而這個誤會卻差點讓我丟掉了我那風華正茂的——小命!

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*《看完沒笑你絕對夠狠》PART4
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  斑馬深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕,斑馬大吼:為什麼?這一切都是為什麼?小鹿膽怯地說:俺媽說了,紋身的都是不良少年。  樓主深愛著某女,表達愛意時卻遭到拒絕,樓主大吼:為什麼?這一切都是為什麼?某女膽怯地說:俺媽說了,老發帖的都是不良少年。						

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愛冒險的和尚和他的寵物
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  瑞典一所鄉村中學,一個老師正在上外國文學課。有個學生請老師介紹一下中國的《西遊記》,老師是這樣向學生解釋的:
  故事說的是一個中國和尚的旅遊經歷,這種旅遊的性質實質是一種探險。他騎著一匹白色的馬,帶著一位名叫沙僧的僕人。為了打發旅途的寂寞,他還帶了一隻寵物猴和一頭寵物豬上路。
  一路上,這個和尚路過許多高山,渡過一些大河大川,受到了許多驚嚇。他走過名叫火焰山的火山口,艷遇過一個只有女孩的女兒國。據說他帶的猴子本領很大,一路上替他掃除許多障礙,其實不過是一隻蠍子、兩隻蜈蚣、五隻黃鼠狼、七隻蜘蛛等而已,大的動物有一頭牛、兩隻獅子和三頭狼。猴子還有一些讓人不解的行為,比如一發火就燒,一路上燒了幾個山洞、一棵柳樹、還有幾座漂亮的宮殿,還圍著一堆白骨狠打許多遍才罷手。
  和尚帶的寵物豬看起來沒什麼作用,只是充當旅途的解悶工具罷了,據說它一口氣吃了四個西瓜,把和尚、傭人、猴子的一份都吃了,還說它調戲了七隻蜘蛛,被蜘蛛們狠咬了一口。
  那個傭人卻什麼用也沒有,整天擔著一副破行李,聽任擺佈。
  和尚花了十三年才到了印度,尋了一些印度佛經,像得了寶貝一樣凱旋回國了。
  學生們聽罷非常驚訝:一是想不到中國人這麼熱衷冒險,二是想不到在一千年前中國人就喜歡寵物豬了。

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俺媽說了!
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  斑馬深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕,斑馬大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  小鹿膽怯地說:俺媽說了,紋身的都是不良少年。
  樓主深愛著某女,表達愛意時卻遭到拒絕,樓主大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  某女膽怯地說:俺媽說了,老發帖的都是不良少年。
  熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕,熊貓大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  小鹿膽怯地說:俺媽說了,戴墨鏡的都是不良少年。
  小雞深愛著小鴨,表達愛意時卻遭到拒絕,小雞大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  小鴨膽怯地說:俺媽說了,叫「雞」的都不是好女人。
  蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  螞蟻膽怯地說:俺媽說了,成天在網上待著的都不是好人。
  眼鏡深愛著鼻子,表達愛意時卻遭到拒絕,眼鏡大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  鼻子膽怯地說:俺媽說了,倆腿老合不一起的女人都不是好東西。
  高爾夫球桿深愛著乒乓球,表達愛意時卻遭到拒絕,高爾夫球桿大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  乒乓球膽怯地說:俺媽說了,鷹鉤鼻子的男人都不是好東西。
  農夫山泉深愛著娃哈哈,表達愛意時卻遭到拒絕,農夫山泉大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  娃哈哈膽怯地說:俺媽說了,一按就出水的女人肯定不是好東西。
  蛇深愛著烏龜,表達愛意時卻遭到拒絕,蛇大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  烏龜膽怯地說:俺媽說了,窮就算了,連個馬甲也買不起的男人都不是好男人。
  桔子深愛著柚子,表達愛意時卻遭到拒絕,桔子大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  柚子膽怯地說:俺媽說了,衣服太好脫的女人都是不是好東西。
  茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕,茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  茶葉膽怯地說:俺媽說了,成天灌水的都不是好人。別到處看,說你哪!!
  5深愛著1,表達愛意時卻遭到拒絕,5大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  1不好意思地說:俺媽說了,我們不能找個挺著啤酒肚的。

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白吃造句總複習
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  從前:小明從前門進來。
  能幹:晚清政府很無能,干!
  一本正經:哥哥的書沒有一本正經的。
  團結:今天早上吃了一個飯團結果拉肚子。
  枝歪:這一枝歪掉了。
  永別:蔡康永別鬧了。
  龜毛:我養的烏龜毛病很多。
  龜頭:今天,我特地在烏龜池觀察烏龜頭髮有幾根。
  不舉:做人如果不舉一反三就很難混!
  早洩:颱風來時,水庫要早早洩洪才不會危險。
  白爛:桌上的水果就這樣平白爛掉,好可惜。
  靠腰:打籃球要靠腰力。
  去你的:趕快上課去你的書要記得帶!!
  雄才大略:吳伯雄才大略瞭解秘書長的職務就下台了。
  如果:牛奶不如果汁好喝。
  如果:美女小如果然漂亮。
  智障:甲班的小智障礙賽跑第一名。
  白癡:小白癡癡地在門前等小黑回來。
  和平:焦仁和平白無故的被老師打,真是倒霉。
  人參:老師說明天每個人參加大隊接力時,一定要盡力。
  學長:這本經濟學長篇大論的,我實在念不下去了。
  難過:馬路上車很多,好難過去。
  本來:廖福本來我家買票/拿書本來打頭會很痛。
  棉被:小玉的衛生棉被偷了。
  王八:小王八成是個聾子。
  懶叫:我叔叔真懶叫我去買香煙。
  靠杯:玻璃器皿易碎,於是我靠杯子遠一點。
  三小:大哥叫張三小弟叫李四。
  便當:小明把拉大便當作每天早上起床第一件要做的事。
  機會:我坐飛機會頭暈。
  想要:我不知道想要是什麼意思。
  傳說:水滸傳說林沖是八十萬禁軍教頭。
  明白:小明白白花了五十元。
  長大:關雲長大意失荊州。
  天才:我昨天才回來。
  吃飯:午餐買好了,臨時有事忘了吃,飯菜都涼啦。
  急救:失火別急救人第一!
  天花:兒子啊!每天花錢花那麼多要死啊!
  水痘:保養果然有效,人越來越水痘子也都不見了。
  霍亂:你再隨便揮霍亂花錢,老爸就不給你零用錢了!!
  村落:上次班長選舉雪村落選了。
  天天:今天天氣真好!
  明天:氣象播報員正在說明天氣概況。
  白癡:他一臉慘白癡愣愣地望著得鴨蛋的考卷!
  探病:聽說大偵探病倒了。
  學生:女人要學生孩子。
  餅乾:我覺得蔥油餅乾干的。
  機歪:電視機歪歪的我看不到。
  靠邀:天氣不可靠邀他一起坐車吧!
  差不多:鄉下地方郵差不多。
  天才:氣象局說,明天才會下雨。
  有染:爸爸和隔壁王媽媽都有染頭髮。

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爆強標語
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  1在貴州的施秉看到:「放火燒山,牢底坐穿。」
  2在鐵路上看到的:「橫臥鐵軌,不死也要負上法律責任。」
  3某電廠門口大紅字標語更絕:「嚴禁觸摸電線,5萬伏高壓,一觸即死,違者法辦!」
  4在河南的國道上看見的超勁爆的一條:「搶劫警車是違法的!」
  5十年前過湖南衡陽,車窗外閃過如下標語:「堅決打擊挑腳筋!」看得人渾身發毛,不寒而慄。
  6有條保護光纜的:「偷割光纜,討死!」
  7江西某地就似乎沒有這麼粗俗:「光纜無銅,偷盜有罪。」
  8在山東看到的標語:「光纜不含銅,偷盜要判刑!」
  9有個最最消極的:「光纖沒銅,偷也沒用。」
  10歸還農業貸款的標語:「人死債不爛,父債子來還!」
  11去黑龍江,估計當地招商引資有困難,看到:「誰侵犯投資者,誰就是人民的罪人。」
  12證券公司標語:「教育投資者!」
  13河北某地:「不娶文盲妻,不嫁文盲漢!」
  14普及義務教育:「養女不讀書,不如養頭豬!養兒不讀書,就像養頭驢!」
  15廈門某景區:「違法越界觀光,小心槍彈掃光。」
  16農村信用社:「農村信用社是老百性生活的貼心人。」
  17某校:「熱烈歡迎人大代表來我校明察暗訪!」
  18單位司機班門口:「馬達一響,集中思想,車輪一動,想到群眾。」
  19某養殖場:「敬愛的各界群眾,請攜帶你們的發情母牛前來配種。」
  20路邊小店:「吃飯補胎。」
  21南寧一草坪立有一牌子:第一行寫:「開展創造」第二行寫:「性的活動」。
  22一拐角處用白粉刷的標語:「投案自首是犯罪」,大吃一驚,拐彎過去接著寫道:「分子的唯一出路」。
  23另一個經典的是上面寫:「群眾有困」下面是:「難找警察」。
  24上海浦東新區浦東大道兩側的旗幟:「垃圾分類,從我做起!」自己倒先成垃圾了!
  25動物園標語:「保護野生動物就是保護我們自己!」成野生動物總比成垃圾好。
  26一所大學的廁所裡一條外國留學生寫的標語讓我覺得格外觸目:「中國同學,請你便後沖水!」
  27廣東南海市鹽步鎮內衣廠很多,產品暢銷全世界。有段時間在鎮政府圍牆上刷了一條標語:「發展內衣製造業是我們的基本國策!」,真是語不驚人誓不休!

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爆笑的車尾貼
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  1「肉+磨。」
  2「大齡女司機,多關照!」
  3「超級面瓜閃亮登場。」
  4「人老車新,離我遠點!」
  5「新手(女)。」
  6「隨時倒車!」
  7「您是師傅隨便超。」
  8「前方有熊出沒!」
  9「不會坡起,小心!」
  10「別欺負我小,我哥是奧迪!」(奧拓車)
  11「新手手潮,越催越面。」
  12「女司機+磨合+頭一次=女魔頭!」
  13「別吻我!」
  14「當您看到這行字時,您的車離我太近了。」
  15「開不好瞎開,擠我跟你急!!!」
  16「手心冒汗!」
  17「人老車破又磨合!」
  18「大修磨合,歡迎超車!」(出租車)
  19「面中面!」(面的)
  20「新車上路,內有殺手!」
  21「我出沒,注意!」
  22「來吧!同歸於盡!」
  23「您就當我是紅燈。」
  24「我面故我慢。」
  25「五年老本,頭天上路。」

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爆笑校園+經典口誤!!!(1)
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  1我一同學,遇急事便口不擇言。某日在水房洗漱,旁人往地上潑水,驚得他一跳數尺:「小心!不要把我的水弄濕了!」
  無獨有偶,曾有另一同學見桌上有水,非常鎮靜地說:「咦?這兒的水怎麼那麼濕呢?」
  該生嘴裡還有諸如「前有追兵」「象牙吐不出狗嘴」等妙論。
  2化學老師,川東人士,性暴卻不乏幽默感。一日上化學課,在課堂上製成二氧化硫,先是一臉嚴肅地說:「這個二氧化硫,它是,有毒的。」隨即對我們神秘地眨眨眼:「我把它放到對門班的後門……」說罷當真提起鐵架台出去了,眾皆爆笑,以為得意。
  過兩日,與對門班MM聊起該老師,正欲據實告知,MM先開口:「昨天上課,你們化學老師太搞笑了,製成了二氧化硫,然後對我們說:『我把它放到對門班的後門去……』」
  3政治老師,年老而不甚清醒,上課催人欲睡。
  某日在黑板上列提綱,有學生上台問題目,其大手一揮曰:「稍等,我綱列(肛裂)好了就給你講。」眾先愣,然後個個暈倒。
  4數學先生,對數學癡心一片,常言「數學是最美的」「數學在我心中」,又言:「某大學門口懸一牌,上書『不懂數學者不得入』。」
  逢課堂上一生酣睡,先生怒,喝起問曰:「某大學門口的牌子你還記得麼?」該生懵懵懂懂,冥思半晌,答之:「禁止小商小販出入。」
  5宿舍內,外寢室人士破門挑釁,吾方振臂高呼:「關門,放狗!」忽見一兄弟暴喝一聲,猛撲上去……
  另有一次更加堪稱神來之筆:某君晚睡前洗漱,手執面盆毛巾,走到宿舍門前,大叫一聲:「開門,放狗!」大搖大擺地走出去,全宿舍登時鴉雀無聲。
  6眾色狼聚座談美女,一個說:「楊恭如真漂亮。」皆附和之。
  某人讚不絕口:「是啊是啊真漂亮。」沉思片刻,忽然發問:「楊恭如是誰?」
  7數學先生好佈置作業,每每發一堆資料,讓人喘不過氣來。一天又發了數套練習題,光答案就有數十頁,令貼在教室後的黑板上。
  第二日上課,先生看著黑板上貼的答案先是滿意,仔細一看後當場勃然大怒:「誰幹的?!」原來黑板上的答案赫然拚成了一個「+∞」(正無窮)。
  8宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床,屢有貪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌,皆賴床不起。
  生活老師怒,於記事簿上奮筆疾書:「某月某日清晨某時,叫某宿舍人起床,該宿舍卻對老師不理不睬,集體在床上纏綿……」
  9語文老頭,滿腹經綸,曾培養過省狀元。
  吾嘗執試卷問題,老頭問:「答案選什麼?」
  對曰:「選B。」
  老頭遂開始滔滔不絕,講解為何選B。過十分鐘,吾猛覺答案有誤:「對不起老師,剛才看錯了,應該選C。」老頭面不改色:「好,我們來說說這個C吧。」於是又是十分鐘……
  10眾老師均教育我們,考卷上一定不能留空,不懂的瞎蒙也要填一個,惟獨化學老師持反對意見。
  一日上課對我們大發牢騷:「……這簡直是不負責任嘛!不懂的話,寧可翻開書偷偷瞄一眼,也不能亂填!」
  11一生汗毛較重,每受人譏笑。
  體檢時稱重,稱出140斤,眾皆質疑之:「此乃毛重,不算數,須剃毛稱淨重……」
  12化學老師與物理老師均好煙好酒好麻將,並稱三好老師。
  化學老師上課乃與我們吹噓:「我和你們張老師(即物理老師)每次打麻將都是黃金搭檔,那真是你中有我,我中有你……」
  我班曾有八人在宿舍喝酒被處分,號「丁丑八君子」。高三那年元旦聚會,八君子邀戰理化兩位老師,慘敗而歸,個個爛醉如泥。兩位先生氣定神閒,一時吸引了無數女生的目光。
  13一同學為了吹噓自己食量大,在教室內宣揚:「我今天中午不但吃了六兩飯,而且吃了六兩飯。」
  14物理老師人稱張大煙,煙癮奇大。下課時間往往被學生圍住問問題,不能過癮,遂在上課鈴響時大叫:「上課了!快點兒回座位!」然後匆匆忙忙奔到走廊,點燃一根煙,十秒鐘內迅速抽完,見者無不稱奇。
  一次教工宿舍濃煙忽起,眾皆不明所以。最後大家一致得出結論:大煙開始抽煙了。後來許多人上大學到了北京,第一年元旦集體往學校寄賀卡,給物理老師的卡由我親自執筆:「親愛的張大煙老師,在北京這個天寒地凍的地方,我們禁不住想起您煙頭上的星星火光……」
  15初中語文老師,女性,為人極潑辣,出言無忌。
  授《核舟記》,至「兒含乳啼」一句,有生在堂下竊笑,老師暴起:「你笑什麼笑?沒見過是不是?回去看看你媽去!」
  16高一時的班主任,為人優柔寡斷。一日新做了個頭型來上晚自習,眾人如見外星人,盯得他如芒在背。
  很快消息流傳出去,外班的人也借口問問題魚貫而入。後來老師出去上廁所,剛到教室門口便碰到一遲到女生,該女生一聲尖叫,把手裡的書都扔掉了。老師連夜把頭髮洗掉,恢復了原型。
  17數學老師上課,在黑板上解題,忽然讓一個學生回答:「你說,這一步經不經典?」

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爆笑校園+經典口誤!!!(2)
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  此生方神遊物外,完全沒有聽講,只能硬著頭皮答:「經典。」
  老師大喜:「說得好,坐下。」
  18醫務室某醫生,不學無術,且喜濃妝艷抹,眾皆厭惡之。
  一日兩同學均因淋雨而發高燒,一前一後前往醫務室。該醫生給第一人開了維生素C,給第二人卻開了維生素E,從此無人敢進醫務室。
  19一老師說話口音濃重,學生常模仿之。
  一日中午,幾名學生在教室裡模仿該師說「失重、濕重、視重」,突然門被一主任推開,眾皆大驚。
  主任奇怪地掃了一眼:「咦?明明聽到鄭老師的聲音啊……」
  20一同學平日喜以皇帝自居,張口寡人閉口龍體。一天腳上長了雞眼,在教室裡長吁短歎:「唉,寡人的腳上長了個龍眼……」
  該生還曾在教室大叫大嚷:「寡人昨夜夜觀天象,大凶兆!」一時聞者側目。
  21地理老師,以豐乳肥臀著稱。上課專好抽問,最喜問英俊的男班長。
  某次男班長開小差答不上來,老師怒,以手拍胸:「你看著我這兒!」
  22大學第三年暑假回家,陪一高中同學逛商場。該MM突然想起她姐姐懷孕了,於是興高采烈地衝我嚷嚷:「走!陪我看孕婦裝去!」商場內所有人立刻扭頭瞪著我,我慌忙拉著她奪路而逃,真是比竇娥他媽還冤枉!

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北方蚊子南方蚊子之比較
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  認真研究一陣蚊子學,發現了北方蚊子與南方蚊子的差異性。就蚊子的外貌、雌雄分食來看,南北皆有同一性,都有六隻腳,大多為麻肚(在北方沒見黑肚蚊),有鬍鬚,內中有一尖銳吸針。插入人體,先注射蚊子自製的緩凝劑,以備血管暢通。
  重要的差異性在於,南方的蚊子善歌善舞,叫得歡暢,喜歡螺旋狀向上飛翔,長歌不休,但口音很重。每一縣的蚊子叫法不同,水鄉蚊子嗡聲極大,山蚊叫得尖銳。北方蚊子喜休閒,靜觀之,它們往往棲在牆上、天花板上,對人發起攻擊時,並不叫,直截了當。但北方蚊子是叫的,在它攻擊時,如人發現,揮手去拍,蚊子逃之夭夭之際,非常直率地叫一聲「嗡」。腔圓字正,彷彿正義在握。
  我喜北方蚊子的直率,要戰鬥就來吧,總在邊上騷擾,令人心煩,比叮了一口本身還讓人痛苦,南方蚊子讓我不能安靜入眠。
  又及:我血液裡的尼古丁超過蚊子可以承受的限量,它們猛一叮,以為找到一個肥滿的獵物,品之,甚苦,大上其當,再上鄰家,為時已晚,門窗已關也,空腹陪我一夜。
  還有更了得的一種。
  最聰明的莫過於海南蚊子,可以通過蚊帳的縫隙悄然侵入,懶得叫喚。它一年四季都繁殖,據說海南蚊計生辦主任換了好幾任也不見效。它欺生,喜新厭舊,只有實在餓得不行的時候才會勉強叮叮屋主。所以去海南作客最好住賓館,家裡是萬萬不可的,否則蚊子將比主人更熱情。海南蚊子叮人的效果不是癢,而是麻痛,可以將人叮至休克。而且據說,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之類。我見過一位大陸姑娘被蚊子叮哭過,可見它也是相當吃醋的。
  還是北京的厲害,司局級照叮不誤……
  海南的蚊子不過欺生而已,北京的蚊子,外來客它懶得咬,不夠級別,咬了掉份。司局長在北京蚊子眼裡,屬家常菜,部長也三六九品嚐品嚐。
  北京的蚊子有一部分是滿蚊,滿清入關以後,它們對當地蚊子也有不屑,絕不出二環,像什麼天橋、大紅門那些地方,是下等的傢伙去的地盤。
  某國總統訪華前,北京蚊子開了一個大會,商量如何嘗嘗世界超級大國首領和第一夫人,但由於FBI防衛太嚴,根本無法下口。有一大紅門去的蚊子提了一條比較下作的建議——潛伏到衛生間去。當即被滿蚊痛斥:我們祖上從不這麼做。
  最後,還是國旅來的一位蚊子拿出一個好建議:要打伏擊戰,到慕田峪長城去候著,保證能夠品嚐到總統……並且制定規定:每蚊只許叮一口!
  果然,蚊子們如願以償。別處的蚊子,根本沒有這樣的眼界和條件。據稱,有一隻蚊子還混進了空軍一號,出國留洋了。不過,在此後的慶祝會上,這只蚊子受到一致批評,弱智。因為它們總結出來:帶洋字號的東西味道不好吃。不論洋雞洋豬洋牛洋蔥都不好吃,不如本地產的……不信你們去看看,使館區就沒有一個我們的同胞。另外,為一位被FBI打死的蚊子開了追悼會,授予英雄蚊子稱號。

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北京超女考試作文(1)
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  北京2004年高考語文作文題:
  選擇下面所列的人物或文學形象作為話題,自選角度,寫一篇不少於800字的作文。
  人物:孔子、蘇軾、曾國藩、秦檜、史蒂芬·霍金
  文學形象:曹操、宋江、薛寶釵、冬妮婭、桑提亞哥
  【注意】1題目自擬。2立意自定。3文體自選。4不得抄襲。
  【題目】視頻聊天室裡的故事
  【正文】
  頁面加載成功,正在鏈接服務器……
  如果超過一分鐘無法成功進入聊天室,請重新設置代理上網,並點擊「刷新」按鈕。
  (系統)歡迎進入「古今聊聊網」之「另類文學」視頻聊天室。
  蘇軾:哇塞,寶姐姐來了耶!
  孔子:薛mm我可想死你了,嗚嗚~~~
  曹操:美女!
  宋江:歡迎寶jj。來,親一個!
  薛寶釵:哈哈,原來四位op哥哥都在啊。
  冬妮婭:寶姐姐怎麼才來啊,我***在這裡都快罩不住了,一群大色狼圍著我一個。
  薛寶釵:冬mm也在啊,別怕,我來了!!
  曾國藩:薛寶釵這個騷mm,快跳個艷舞看看,哥們都快等不及了!!哈哈~~
  薛寶釵:操!
  (系統)曾國藩被孔子踢出了聊天室。
  蘇軾:大家要是想看寶mm表演呢,說話就要有禮貌,不然踢無赦!
  宋江:薛mm,我把麥給你,你上來說幾句。
  薛寶釵:好了,拿到麥了,謝謝宋gg抱我上來。
  孔子:寶mm快把視頻打開呀!
  霍金:開視頻!
  桑提亞哥:開視頻!!!
  秦檜:開視頻!!!開視頻!!!開視頻!!!開視頻!!!開視頻!!!開視頻!!!開視頻!!!開視頻!!!開視頻!!!開視頻!!!開視頻!!!開視頻!!!
  宋江:不要刷屏!同樣的話說五遍以上就算刷屏!定踢不饒!!
  薛寶釵:好了,大家聽話哦,不要刷屏,我開視頻了,看到了嗎??
  孔子:看到了!!強~~
  曹操:看到視頻寶貝了,流口水ing……
  冬妮婭:**!寶姐姐你怎麼穿著睡衣就上來了?嘿嘿。
  薛寶釵:操,我累死了,昨晚3點半才下班,剛睡醒。
  (系統)曾國藩進入聊天室。
  曾國藩:操!敢踢我?!當個op了不起啊?!
  冬妮婭:姐姐,你們的「皇宮不夜城」最近生意可好了,賺死了!
  薛寶釵:冬mm現在在哪裡混啊?想不想過這邊來?
  冬妮婭:我還是在「哈斯頓」迪場那邊呢。
  蘇軾:兩位mm不要自己聊啊,我們都等你哪!
  薛寶釵:不要意思啊各位!大家都想我嗎?想的都打2,打2的每人親一個。哈哈!
  孔子:2222
  冬妮婭:222222222222
  曹操:2222222222222222222222222222222222
  秦檜:22222222
  宋江:2!!
  霍金:2222222
  薛寶釵:冬妮婭mm,唔~~~啵!孔子gg,唔~~~啵!曹操,唔~~~啵!
  霍金:唔~~~啵!
  桑提亞哥:222222222222
  蘇軾:22222
  曾國藩:2222222222222222222222
  薛寶釵:蘇軾,唔~~啵!桑提亞哥,唔~~啵!
  曾國藩:操,又沒有我的份!
  曾國藩:寶娘們,來秀一個!
  秦檜:要看秀!要看秀!要看秀!
  霍金:秀一個!!!!!!
  桑提亞哥:秀秀秀,快點快點!!
  (系統)秦檜由於使用加速齒輪搶麥被踢出聊天室,請大家引以為戒!
  薛寶釵:要不我們先請冬妮婭mm先秀一個俄羅斯舞,嘿嘿。
  冬妮婭:寶姐姐你饒了我吧,我***腰都快扭斷了!人家都看夠了。
  蘇軾:看薛mm的,冬mm跳了好久了。
  曹操:就是就是,想看寶mm來一個。
  霍金:看薛mm!!!!!!!!!!!!!!!
  (系統)秦檜進入本聊天室。
  桑提亞哥:薛妹妹秀一個~~~~薛妹妹秀一個~~~~薛妹妹秀一個~~~~薛妹妹秀一個~~~~薛妹妹秀一個~~~~薛妹妹秀一個~~~~薛妹妹秀一個~~~~薛妹妹秀一個~~~~薛妹妹秀一個~~~~
  (系統)桑提亞哥由於刷屏被踢出聊天室,請大家引以為戒!
  冬妮婭:姐姐你看,大家都不想看我的了
  薛寶釵:好吧好吧,等到聊天室人數到了100人,我就秀。
  宋江:100人還不容易,我去把梁山兄弟都叫來!我來上qq。
  (系統)宋江非系統性斷線。
  (系統)桑提亞哥進入本聊天室。
  孔子:我*!宋江這廝不會真去吹哨子了吧?!
  薛寶釵:那算了,我把他叫回來吧,我在跟他私聊呢。
  曹操:啊?私聊?不公平!!!!
  霍金:不幹!!不幹!!不幹!!不幹!!
  (系統)宋江進入本聊天室。
  薛寶釵:好了,大家不要鬧了,我就秀一段吧。
  孔子:mm等一下,我營造個氣氛先!

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北京超女考試作文(2)
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  曾國藩:你又幹嗎?煩不煩!
  (系統)孔子已經把本聊天室名稱由「另類文學」改為「勁舞狂嗨┼震撼秀場」。
  宋江:寶mm,不好意思啊,我卡你一下麥。剛才孔子已經把聊天室的名字改了,最近網管對視頻秀管得比較嚴,昨天晚上隔壁那個「勁舞狂嗨┼嗨爆頭」聊天室就因為黛玉和簡愛兩妞在視頻上跳露點舞被摘了視頻,請大家在看秀的時候要自覺!!!不然,我們op很難做的。好了,寶mm啊,現在我把麥還給你哈。
  薛寶釵:好,我上來了。大家想現在就看我秀的,請刷1。
  孔子:11111
  蘇軾:11111111111111111
  桑提亞哥:111111111111
  冬妮婭:11
  曾國藩:111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
  宋江:11111111111曾國藩你刷得好長啊!
  霍金:11111111111111111111
  曹操:111111111
  冬妮婭:姐姐選好了沒?脫不脫睡衣跳呀?哈哈
  薛寶釵:好了,就放《bomb》吧,脫不脫要看我高興了!
  孔子:大家在看秀的時候,不許亂說話,不許刷屏,違者踢立決!!!
  (dj版《bomb》音樂響起,薛寶釵開始扭了起來。)
  宋江:cool~~
  霍金:還是這妞夠勁!
  冬妮婭:姐姐好棒!
  桑提亞哥:好啊!!扭得再風騷一點!!!!!!
  蘇軾:大家不要鬼嚎!!
  曹操:開始脫睡衣了耶!
  曾國藩:我*,我看到她的蕾絲邊嘍!爽!!!!爽!!!!爽!!!!爽!!!!
  (系統)曾國藩被蘇軾踢出了聊天室。
  秦檜:繼續脫呀!!!!
  桑提亞哥:脫!!!兄弟們,想看脫光的刷9啊!
  冬妮婭:9999999999!!!!
  桑提亞哥:99999999999999999999999999999
  (系統)曾國藩進入本聊天室。
  曾國藩:剛才誰***踢我?*,脫啊!
  蘇軾:大家不要再打字了!
  曾國藩:9999999999999999999999!!!!!!!
  宋江:請大家保持安靜,在這條線下,誰再打字就踢飛誰!見字飛!!不信的就來試試!見字飛!!
  霍金:露點啦!露點啦!爽啊~~~~爽啊~~~~
  曾國藩:我*!好大呀!!!
  (系統)霍金被蘇軾踢出聊天室。
  (系統)曾國藩被宋江踢出聊天室了。
  (系統)曾國藩進入本聊天室。
  (系統)本聊天室已經被孔子設置為加鎖狀態。
  曾國藩:剛才哪個王八蛋踢我?!◎#¥%※×#$%^&*
  (系統)為了維護聊天室語言環境,所有髒話一律用亂碼或符號覆蓋。
  (系統)曾國藩被宋江踢出了聊天室。
  (系統廣播)各聊天室op網友注意:「古今聊聊網」嚴厲禁止開視頻的房間鏡頭裡出現:男女露點,男女摸點,男女叫床,穿著三點式泳衣、內衣或者裸體做低俗主持或表演!剛才經暱稱為曾國藩和霍金兩位網友舉報、本網監管辦公室調查核實,「勁舞狂嗨┼震撼秀場」(原另類文學)視頻聊天室仍然頂風違紀視頻表演脫衣舞,特摘該聊天室視頻功能七天。請大家引以為戒!
  孔子:*!
  宋江:操!!
  蘇軾:操!!!
  曹操:操!!
  秦檜:操!
  桑提亞哥:操!
  冬妮婭:操!!
  薛寶釵:我*!!!!

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北京出租車司機妙語錄
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  一直想寫一篇北京出租司機妙語錄,因為他們的語言有趣之極,實在只有全國相聲大賽冠軍才有本事與之周旋一程。我輩只能捂著肚子說句「謝謝,不要票了」,然後狂笑而去。
  西直門橋下南北方向不能直行,車子向北需要在橋上盤旋兩圈,或繞一圈走薊門橋,向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了:「應該在這橋上一南一北掛倆沙發,讓設計師整天坐在上邊,看看底下排隊的車,看看他自己設計的這是什麼破玩意兒。」
  在白頤路上由紫竹橋向西直門方向東拐,有一個接近半圓的大拐彎,浪費一大塊地方,我問司機這種設計是個什麼道理。那師傅說:「這個啊?你不知道吧,這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。」
  一次說到2008年奧運會,我問師傅,現在開始學英語了吧。他萬分委屈長歎一聲:「唉!」我問:「您是怎麼個學法啊,上學習班還是怎麼?」他說:「讓我們買磁帶!」然後插上磁帶說:「我給您聽聽啊。」歡快的音樂,就聽見:「Doyouknowthisaddress?」師傅沒說話,接著是中文:「你知道這個地址嗎?」師傅說:「我不知道!」磁帶又說:「yes,Iknow是的,我知道。」師傅說:「噢,他知道啊,他知道你問他去!」我們大笑。磁帶接著說:「Sorry,Idontknow對不起,我不知道。」師傅氣不打一處來地說:「噢,你又不知道啦?!」跟我們說:「你說這哪兒學得會啊,我們這麼大歲數了,他這兒一會兒知道一會兒不知道的!」
  又有一回,師傅問我:「你自己開車開得怎麼樣啊?」我說:「我還不會吶。」他說:「哎,不會的好,不會千萬別會。這現在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來,都開得嗖嗖的,一到停車場,嘿,就露出他們原來啥也不會的那崢嶸面目了。」
  有一天晚上,我和先生一起擠在小夏利裡從娘家回自己家,我先生也是個瘋狂愛開快車的,但他坐別人車比較安靜並且最恨我上車就拿出手機來打,他坐在前座,我們一路靜靜地。但見那位師傅一路過五關斬六將,左衝右撞,我們周圍像上映警匪片般笛聲大作,等紅燈的時候,他突然問一直沒有說話的前座那位:「害怕了吧?」我們頓時愣住,我先生連忙說:「沒有沒有,您開得真挺好的。別看快,可是真穩。」師傅說:「我以前開軍車的,我就受不了我前邊有車。」
  另一次,我們參加完一個婚禮,也沒啥可說,開出幾公里後,那師傅突然說:「你們倆吵架了吧?怎麼也不說話啊?這生活啊,還是得有激情,我看你們都沒什麼激情了。我給你們放首歌兒吧。」那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的《紀念日》。
  與此可相媲美的是,我當年談戀愛的時候,我辦完公事坐上黃面的,師傅問:「有男朋友嗎?」我甜滋滋答:「有啊。」問:「對你好嗎?」我羞答答說:「好啊。」結果師傅劈頭蓋臉地來了一句:「好?都他媽是假的!」

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不可思議的緣分
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  一切都是緣分啊!
  前兩天,朋友a出去辦事順便來我家坐坐。
  進了門,他坐在我家的沙發上,開始告訴我一個神奇的小故事(以下為a的第一人稱)。
  「你還記得小葉吧(小葉是我們共同認識的一個女生)?她從小的願望就是想要學跳舞,可是她爸媽只准她唸書,不肯花錢讓她學那些和唸書無關的東西。可是她就是想要當一個跳舞的小公主啊,她從小盼望到大,終於在上大學後,爸媽同意只要拿她自己的錢,就可以學舞了。小葉很高興省吃儉用好不容易報了名,開始學最喜歡的國際標準舞。從此以後,她只要有時都會不斷地練舞,甚至看著路上的玻璃落地窗也會不自覺地看著自己的身影開始練起舞來。」
  我點點頭,心裡面也想起了小葉舞動的婀娜丰姿。
  友人a繼續說:「可是她交往好多年,愛得很深的男朋友卻變心和她分手了。小葉對他用情很深,傷得很重。」歎了一口氣,我繼續聽。
  「小葉從此以後瘋狂地練舞,彷彿生活中什麼都沒有只剩下舞蹈,用舞蹈把自己的心關起來了。可是後來,她學舞學到了一個程度需要找一個舞伴,舞蹈班裡面只有一個年紀和她差不多的男生,這個男生是台大的高材生,看起來呆呆的。小葉對男性已經不相信了,加上對天生功課好的人沒有好感,沒辦法只好無可奈何和他搭檔跳舞。在多次的練舞之後,小葉瞭解到這個男生雖然呆,其實很善良,慢慢地敞開心扉,後來終於能夠和他有說有笑的,練舞的默契也越來越好了。終於,他們成了情侶,小葉的生活也變得多采多姿起來,可男孩畢業了,家裡決定要他出國深造。男孩迫不得已只好提出分手。不過畢竟這是好聚好散,小葉雖然難過,但是基本上還是可以接受,於是,男孩就去美國唸書了。小葉一個人又過回了上課和練舞的規律生活,到現在也大概半年了,兩個人也沒再聯絡,男孩也已經不過是個回憶了。」
  我聽了之後,雖然瞭解這件事情,卻不知道友人a為何要忽然告訴我這件事。
  當我想要開口問的時候,友人a忽然把身子坐直了說:「可是,昨天,那個在美國讀書的男生忽然打電話給小葉,嚇小葉一跳。」
  我也嚇了一跳:「難道破鏡要重圓了嗎?」
  a緩緩地說:「你緊張,那時候小葉更緊張。一通隔了好遠好遠,從美國千里迢迢打回來的電話,那個男的一開口就跟小葉說——那個璩美鳳的光盤給我弄一片寄過來。」
  這時,友人a慢慢從口袋裡掏出一片CD:「這是我剛借來的,我知道你有刻錄機,所以小葉叫我來找你,幫我刻三片,我一片,那男的一片,小葉自己也想要一片。」
  ……緣分真是妙不可言啊!!
  透過美鳳姐的牽線,我與那不相識的男的隔著太平洋也能交流啊!
  美鳳好棒啊!!

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草根王郭德綱妙語錄
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  床前明月光,疑是地上霜,舉頭望明月,(啪!響木一敲)我叫郭德綱。人來的不少啊,我很欣慰。感謝各位的光臨。待會兒散場都別走,吃飯去。誰去誰掏錢。聽相聲二十,起哄一萬六。再笑加錢。
  啊——你不知道我?我藝術家啊!我都藝術家一個多禮拜了……枯籐老樹昏鴉,小橋流水人家。古道西風瘦馬,夕陽西下,斷腸人——在醫院,……腸子都斷了還不去醫院!……我是篡改唐詩宋詞第一高手。
  今天說的這故事啊,離現在不遠,家裡有老人的可以回去問問——在春秋戰國時期啊……
  走著走著,哎,前邊兒出一問號兒,劉備一蹦「登楞楞楞楞」,哎~出一蘑菇,把蘑菇吃了,劉備長個兒了。還往前走,又有一個,一問號兒,一碰,出一朵花兒,吃完花兒,劉備一抬手,「嘟嘟嘟嘟嘟嘟」能打子彈!帶翅兒那王八就來了……
  那誰誰誰能吃,一天到晚看誰都像烙餅,沒事兒烙餅卷饅頭就著米飯吃,那玩意兒瓷實,扛時候。有時候來後台,提溜二斤切糕準備飲場用……
  剩一顆牙還塞牙了——吃藕!
  我是一有錢人。今天後台,就我開車來的,他們都走著來的,天津那幾位老先生,打上禮拜二就開始走了。不過我那車啊,最近有點毛病,提速有點兒慢。開始呀,我以為是化油器髒了呢,一檢查啊才知道,是腳蹬子掉了……
  多聽相聲說明你愛國。我們街坊有一孩子,會七八國外國話,什麼英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語……反正跟八國聯軍坐一塊兒對著罵街沒問題!跟他說你聽聽相聲去吧。「不去!聽不懂!」……法律不管我早打死他了!會七八國外國話聽不懂相聲……
  老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段,經過我們演員這些年不斷地努力吧,到現在,基本上已經失傳了……
  我們愛上電視台說相聲。為什麼?好說啊!導演安排人領著鼓掌。一上台,「今天」,嘩——「我們」,嘩——「給大家」,嘩——「說一段相」,嘩——「聲」,嘩——(捧哏的:一個字兒一鼓啊!)「說得不好」,嘩——說得不好也鼓掌!?精挑巨開心小笑料!爆炒超搞笑大雜燴!廁所的老頭怎麼逼死移動老總的廁所的老頭怎麼逼死移動老總的
  今天早上,移動一老總豬古力在外突然感覺內急,只好找公共廁所。
  「幹什麼的?」大爺喊。
  「我是移動老總,我內急。」豬古力。
  「你不知道現在什麼都要收費啊?」大爺。
  「行,多少錢?」豬古力。
  「進去五毛,出來三毛。」大爺看著他。
  「什麼,出來也要收費?」豬古力瞪著眼睛。
  「看什麼看,我們這裡實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話,就可以單向收費了。
  「行,我付錢。」豬古力掏出十塊錢。
  「大便還是小便?」大爺捏住錢問。
  「大便,快點。」
  「嗯,你需要辦理套餐嗎?如果你一次性大便五十次,可以給你優惠再大便三十次。」大爺說。
  「別說了,我先進去,馬上出來付錢。」老總進去後,選擇了最後一個坑位,爽了好久後出來了。
  「先生,您選擇的是五號坑位,得付選號費用五毛錢,你在裡面呆的時候沒有說不要選擇放音樂,所以每次收費六毛錢。另外你在裡面蹲了十五分零一秒,前一分鐘按五毛每分,後面按每分鐘四毛計費。不足一分鐘按一分鐘計費。另外由於你的排泄量佔用了我們的下水道帶寬,所以請你另外按包月付出費用五十元。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人,請付來人顯示費一塊錢。
  豬古力先生已經呆在那裡。
  「所以,老總先生,我們這裡不刷卡,總共你要付五十九元四毛錢,如果逾期不交納,按每日千分之三的費用計滯納金,我方不另行通知,到積累到千元我方將通過法律手段催繳。」
  大爺剛剛說完,豬古力先生撲通一聲暈倒在小便池裡。

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超級變態的回帖
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  我是博士生,我深知學習的重要性。通過這麼多年的學習,我已成功地使自己由一個農家子弟變成了處級幹部,現在不但有專車接我上下班,而且還住著一百多平方米的房子,月收入達到了三千多塊,還娶了一個漂亮的太太,我過上了幸福的生活。我感謝生活……
  然後,各式各樣的回帖就出現啦。
  A回帖如下:
  我是碩士生,我深知知識的重要,於是我選擇了學醫。現在是××眼科醫院的主治醫生。月入萬元有餘,我不但買了房,還輕鬆地供了車。醫院最漂亮的護士mm,天天要求我和她結婚。說實話,這婚有什麼好結的,在一起睡不就得了。
  B回帖如下:
  我是本科生。現在一房地產公司搞策劃。去年分紅才十幾萬。真是一年不如一年,前年還分到二十多萬,今年就成了這樣……
  C回帖如下:
  我是大專生,經過多年的努力,終於當上了公司的財務經理。也不知為什麼,老總對我總是那麼好。不但月月給我六位數的工資。而且還送了一套房子和一輛汽車給我。銀行裡的錢夠我好好過完這輩子了……對了,我們是上市公司。
  D回帖如下:
  我是中專生。唉,也就算個高中文憑。找不到好的工作於是就做了報關員。我充分啟動了我的大腦。也有房有車了。與你不同的是,這些都是我自己買的。想想挺不容易。我兒子上美國留學的錢,我都替他存夠了。下一步計劃,就是找誰再替我生個兒子……
  E回帖如下:
  你們吵什麼吵呀?我沒什麼文化。初中都沒畢業。找不到好工作,只好天天在家打麻將。由於沒有文化吧,算牌老是不准。今年輸了一百多萬。對了,你們要是有興趣,有空一起打牌呀。我家住南方××村的。我爸是村長。我的電話是139029X88888……
  F回帖如下:
  我是文盲,一不小心當上了董事長,手下只有二十六個上市公司,幾個不孝子一開口就要三百萬去唱KTV,改天再找一個十四娘好好管管這幾個不孝子。
  G回帖如下:
  我是法盲,一不小心當上黑社會老大,手下兄弟百十個,掌管60多條街,若干店舖和娛樂城,每年收入幾個億,每天傍我的妞幾十個。對了,由於沒有文化,現在正請博士幫忙上市呢。
  H回帖如下:
  我是××,他們選我當美國總統,我沒事兒就打打阿富汗,攻攻伊拉克,死他一兩萬。一天花他幾個億$。
  I回帖如下:
  我是一個坐台小姐,幾個月前被一個有錢的老闆看上把我包了起來,特地給我買了一棟豪華別墅,在我的戶頭裡存進了五百萬,就那麼點錢真不知道他是怎麼想的。前幾天買了一枝口紅花了十萬,在洗手間補妝的時候不小心掉馬桶裡了,掉了就掉了吧,才那麼幾個錢,不過上個星期去拉斯維加斯,賭了一把,手氣真背,一下子就輸了一千萬,害得我只能坐我的專用直升飛機回家,本來想坐那些平民喜歡坐的民航感受一回的,咳,下次吧,現在我的戶頭上有兩千萬,又能玩幾把了。
  J回帖如下:
  我是一個乞丐,本來在伊拉克行乞,這些天因為打仗所以轉移了地方。本想在國外再做本行的,因為進行資格審查時查到我有三億美元(還好只找到我的九牛一毛,不然交稅就交死了)的資產不發給我行乞執照,聽說國內還沒有實行執照上崗所以又回來了。搬家真不容易,帶著我一家老小一百二十八口真不方便,因為怕有人劫機所以自己買了一架波音飛機飛了回來,沒有地方放,就一折賣給了民航。大家也知道我們這行的,白天幹活晚上還是要休息的嘛,所以買了四十三公頃的一小塊地隨便造了幾棟三十至七十層不等的小樓,為了工作方便買了幾輛小車,人太多嘛所以加長了一點,白天開到北京好工作,呀不能再說了,不然會有人要搶飯碗了。
  K回帖如下:
  俺是一個漁民,從小就在海邊長大,沒上過學。那些什麼漢字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……都是俺收集各個國家小人書,邊看邊自學的。現在聯合國有點啥交流方面搞不定的場合還得請我去,我不愛去,一小時才10000$,沒意思,還不如在家打魚掙得多呢!俺從小就喜歡動手做點小東西啥的,天生手比較巧,什麼遙控模型飛機了,俺兩歲就會做了。現在咱家後院裡一個叫太平洋的小水坑裡,停的十艘航母也是俺自己一點點做出來的,這批已經被伊拉克買下來了。還有一批訂單,是拉登定的十艘,準備今夏交貨。每天忙得不行,錢啥的對我來說只是數據,都放在美國花旗銀行裡了,我要是哪天不高興,把錢提出來。花旗立刻破產……
  L回帖:
  俺是個原始人,喜歡到處窮溜躂。有一次逛到一個黑不溜秋的地方,覺得很氣悶,就說了句「要有光!」然後大爆炸就開始了,時間就產生了,宇宙就初具規模了……

<<看完沒笑?!你絕對夠狠!>> 〔完〕

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