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世界五千年幽默大全之中國卷

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中國幽默總集 
第一編 先秦

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華而不實
    齊景公對晏子說:「東海裡邊,有古銅色水流。在這紅色水域裡邊,有棗樹,只開花,
不結果,什麼原因?」
    晏子回答:「從前,秦繆公乘龍船巡視天下,用黃布包裹著蒸棗。龍舟泛游到東海,秦
繆公拋棄裹棗的黃布,使那黃布染紅了海水,所以海水呈古銅色。又因棗被蒸過,所以種植
後只開花,不結果。」
    景公不滿意地說:「我裝著問,你為什麼對我胡謅?」
    晏子說:「我聽說,對於假裝提問的人,也可以虛假地回答他。」

晏子發笑
    齊景公往牛山遊覽,向北登臨齊國都城時,突然哭道:
    「人生怎麼像奔騰咆哮的流水,離開這美好的山河而死去呢!」
    艾孔、梁丘據聽了,也哭泣起來了。晏子卻在發笑。齊景公怒問他為何發笑。
    晏子回答:「如果使賢能的國君,長久地據守齊國,那麼,太公、桓公將長久地據有齊
國了;如果讓勇猛的國君,長久地佔有齊國,那麼莊公、靈公將要長時間地享有齊國了!那
麼,您怎麼能得到國君的寶座而立身於世呢?而您偏偏獨自因為這事流淚傷情,這是不符合
仁義道德的。不仁道的國君我看到一個,諂諛的近臣我見到兩個,這就是我私自發笑的原因
啊!」

晏子數罪
    齊景公喜歡捉鳥玩,便派燭鄒專門管理鳥兒,可是燭鄒不慎讓鳥飛逃了。景公大為惱
火,下令殺死他。晏子說:「燭鄒有三條罪狀,讓我數落他一番。然後再殺,讓他死個明
白。」
    齊景公高興地說:「好。」於是把燭鄒叫進來。
    晏子便一本正經地說:「燭鄒!你知罪嗎?你為國王管鳥卻讓它逃走,這是第一條罪
狀;使國王為了鳥而殺人,這是第二條罪狀;這事傳出,讓天下人認為我國重小鳥而輕士
人,敗壞我們國王的名譽,這是第三條罪狀。你真是罪該萬死!」
    說完,馬上請求景公下令斬殺。
    可是景公卻說:「不要殺他了,我接受你的指教了。」
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華子愛病
    宋國陽裡地方有個叫華子的人,中年得了健忘病,家屬向史官求卜,史官不給占卦;向
巫人祈禱,巫人不給希望;向醫生求治,醫生不給治療。
    魯國有位儒生說:「這個病本來不是占卦所能去掉,祈禱所能消除,藥物所能痊癒的。
我試著變化他的思想,這樣或許能痊癒吧。」於是,讓華子睡在露天,病人就索要衣服;讓
華子挨餓,病人就索要飯菜;讓華子住進幽暗的室內,病人就索要陽光。儒生高興地對華子
的兒子說:「你父親的病可以治了。但是我的處方是秘密的,不能告訴別人。請讓我單獨與
病人住七天。」兒子同意了。結果華子多年的健忘病一下子治好了。
    可是,華子成了明白人後,竟大為憤怒,說:「以前我得健忘病,空蕩蕩不知道天下事
的有無。現在突然記得以往的事,數十年來的存亡、得失、哀樂、好壞,攪得我的心裡好不
煩躁。我擔心將來的存亡、得失、哀樂、好壞還要擾亂我的心靈,那可貴的健忘病,哪怕只
有很短的時間的健忘病,還能夠再得到它嗎?」

小孩辯日
    孔子去東方遊歷,見兩個小孩在爭論。孔子問他們爭什麼。
    甲孩說:「我認為太陽剛出來時離人近,中午就離人遠。」
    乙孩說:「我認為太陽出來時離人遠,中午反而近。」
    甲孩說:「太陽剛出來像馬車上的遮陽傘那麼大,中午就像盤子那麼小。這豈非說明:
大是因為近,小是因為遠嗎?」
    乙孩說:「太陽剛出時人覺得很涼快,到中午人就覺得很熱。難道不是遠了覺得涼,近
了覺得熱嗎?」
    孔子愣住了,不能解答。兩個小孩笑道:「誰說你是有學問的人呢?!」

只見金子
    齊國有個日夜夢想獲得金子的人。一天清晨,他穿戴得整整齊齊,直奔賣金子的店裡,
見了黃澄澄的金子,伸手奪了就走。
    差役逮捕了他,問道:「許多人在場,你為什麼公開搶奪別人的金子?」
    這人回答說:「我拿的時候,只看見金子,沒看見人。」

楊布打狗
    楊布穿著白褂子出去。天下雨了,他脫下外衣,只穿著黑衣衫回家。他的狗以為是陌生
人,汪汪亂叫。楊布火了,就要打狗。哥哥楊朱走出來,拉住弟弟說:「別打別打,你怎麼
能怪狗呢?要是讓狗出去時一身白毛,回來時變成一身黑毛,恐怕你也一下子認不出來吧。」

日光獻王
    宋國有個農民,見識很少,一生只是披著破麻袋片熬冬。有年春天,他到東村幹活,獨
自曬在太陽下,感到非常溫暖。回家後便對妻子說:「太陽光曬在背上這樣溫暖,別人大概
還不知道,如果拿去獻給國君,一定會得到重大的獎賞。」

法術不靈
    有個人說自己掌握長生不死的法術,燕國國王聞訊,就派使者去向他學習。還沒有學
成,那人就死了。燕王對使者非常生氣,打算把他殺死。有個寵臣勸解道:「人人都怕死愛
生。那個自稱掌握長生不死法術的人自己先死了,又怎能保證您大王不死呢?」燕國這才沒
殺那個派去學法術的使者。

學習偷搶
    宋國的一個窮人向齊國的一個富人請教致富的辦法。富人說:「原來我也很貧困,現在
日子過得富裕,因為我每天辛辛苦苦偷呀、搶呀。第一年生活就能維持,第二年已吃穿不
愁,第三年我家就粟滿囤谷滿倉了。」
    窮人聽了,也不問清楚他怎樣偷搶的,就回到家鄉動起手來。每天晚上,他翻牆挖洞,
大肆盜竊,家裡居然也富足起來。不料官府捉贓將他判罪,連家裡原來的破舊什物也統統沒
收。這個小偷刑滿釋放後,跑到齊國把那富人著實埋怨了一頓。
    富人笑道:「唉!你把我的意思誤會了。我是搶天的季節,偷地的資源。種莊稼,建房
屋,捉野獸,捕魚蝦,我從自然界把它們偷了,搶了,這是光明正大的呀!那些私人的財
物,是人們用勞力取得的,只屬於他們自己。你去偷搶,當然犯罪了。你怨誰呢?」
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孔子吃飯
    孔子被圍困在陳國與蔡國之間,整整10天沒有飯吃,有時連野菜湯也吃不上,真是餓
極了。
    學生子路偷來了一隻煮熟的小豬,孔子不問肉的來路,拿起來就吃;子路又搶了別人的
衣服來換了酒,孔子也不問酒的來路,端起來就喝。可是,等到魯哀公迎接他時,孔子卻顯
出正人君子的風度,蓆子擺不正不坐,肉類割不正不吃。
    子路便問:「先生為啥現在與在陳、蔡受困時不一樣了呀?」
    孔子答道:「以前我那樣做是為了偷生,今天我這樣做是為了講義呀!」
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也是逃兵
    敵人雙方對陣,戰鼓一敲,開始交鋒廝打。不久,一方丟盔棄甲,掉頭就逃。有的士兵
逃了100步停下,有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大聲嘲笑那些逃了100步的士兵:
「嘿嘿,怕死鬼,逃得比兔子還快!」

月偷一雞
    有個人每天偷鄰居一隻雞。別人勸誡道:「這不是君子應該做的行為。」
    他便說:「那麼讓我先少偷一些,改為每月偷一隻,到明年再停止偷。」

齊人自誇
    有個齊國人,每次外出總是酒足肉飽而回。他的大、小老婆奇怪地問:「你同誰一起吃
飯呀?」他說都是有錢有勢的顯貴人物。大、小老婆很是懷疑。
    第二天清早,大老婆偷偷跟在丈夫後邊觀察。只見他走到東門外墳地裡,向祭奠的人乞
討祭畢的酒食吃,吃不夠又到別外去討。原來如此!
    回到家裡,她氣憤地告訴小老婆。兩人正在院裡責罵丈夫。丈夫卻一搖一擺地走回家,
又向她們吹噓起來。

用羊換牛
    梁惠王坐在大殿上,正好殿下有人牽著一頭牛走過。惠王問:「將牛牽到哪兒去呀?」
    牽牛人答:「殺掉它,用它的血塗鐘。」
    惠王說:「放掉它!我不忍心看它那驚恐戰慄的樣子,像這樣沒有罪就活活給殺死,多
可憐啊!」
    牽牛人問:「那就不必塗鍾了吧?」
    惠王忙說:「怎麼可以不塗鍾呢?換隻羊殺吧!」
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莊子借糧
    莊周家境很貧窮。一天,因家裡實在揭不開鍋了,便向監河侯借糧。監河侯說:「行,
我將要得到封地上的賦稅。那時,我借給您300鎰黃金,好嗎?」
    莊周憤憤地說:「我昨天在路上聽見大呼救命的聲音,一看,原來東轍裡有一條快要干
死的鮒魚,便問:『你叫什麼呀?』
    鮒魚答道:『我是東海的波臣,您能給我一升水救救我嗎?』
    我便說:『行。我將到南邊去拜訪吳越的大王,請他發西江的大水來迎接您,好嗎?』
鮒魚氣憤地說:『我失去了經常相伴的水,以至落到這樣的險境。我只要得到一升水就可活
命,可您卻說這樣不著邊際的話,還不如早些到干魚市場上去找我吧!』」

儒生盜墓
    某晚,兩個儒生偷掘墳墓。大儒生說:「東方要亮了,怎麼辦?」
    小儒生說:「還沒有脫掉死人的衣服,他口裡含著珠子哩。」
    大儒生說:「詩經老早就寫道:『青青的麥子呀,長在土坡上。他活著的時候不施恩於
人,死了為什麼口裡還含著珠子?』不用管死人,我們快些拉住他的鬢髮,壓住他的鬍鬚,
用鐵器慢慢撬開他的兩頰,千萬不要損壞口裡的珠子啊!」

防不勝防
    有人為了防備撬箱子、掏口袋的小偷,把箱子和袋子用繩索捆得結結實實,還加鎖關
牢。這就是大家習慣採取的措施,認為這是聰明的辦法。誰知,大偷們來了,背櫃子的背櫃
子,扛箱子的扛箱子,挾口袋的挾口袋,全部席捲而去。一路上還唯恐箱、袋綁得不緊,鎖
得不牢呢。

邯鄲學步
    戰國時,趙國都城邯鄲人的走路姿勢很美。燕國壽陵一個少年聽說了,便不遠千里,來
到邯鄲學習步法。結果,不但沒學成,反而連自己原來的步法也忘光了,最後只好爬著回去。

魯侯養鳥
    從前,有只罕見的海鳥遠遠地飛來,棲息在魯國都城郊外。魯侯以為它是神鳥,命人將
它捉住,親自在宗廟恭敬地大設酒宴迎接,並將它供養起來:天天為它演奏虞舜樂曲《九
韶》,安排祭祖時用的牛、羊、豬給它吃。海鳥被魯侯這番隆重的「禮節」嚇得驚恐萬狀,
一塊肉也不敢吃,一杯水也不敢喝,3天後就死了。

祭司勸豬
    祠廟中有個管理祭禮的人,身穿黑色的齋服,走到豬圈,牽出一頭豬,準備把它宰殺後
作祭品。豬很有靈性,渾身發抖,「吁吁」地叫著,不肯前進。那人便對豬說:「你為什麼
要怕死呢?我養你3個月,最近我不吃肉,不飲酒,齋戒了10天,又花3天收斂心志。現
在用茅草墊你的肩臀,恭恭敬敬地請你長眠在雕花鏤紋的祭器裡。你怎麼還不願意呢?」

殺龍妙技
    有個叫朱評漫的人,前去拜支離益為老師,潛心學習殺龍的本領。他耗盡了千金的家
產,苦心花費了3年時間,終於學成回來。然而,他尋來找去連龍的影子也沒見到。他化費
了昂貴代價學來的本領,竟沒有絲毫用處。

曹商得車
    宋國人曹商受宋王派遣出使秦國。宋王送給他幾乘車馬。
    到了秦國,秦王又送給他百乘車馬。
    曹商回國後,得意地對莊子說:「當年我住在窮街陋巷,編鞋度日,面黃肌瘦,這是我
的短處;今天我憑借口才,打動了萬乘國君,受贈車百乘,這是我的長處。」
    莊子笑笑說:「我聽說秦王有病時讓醫生治療,論功行賞:吸膿吃瘡的,可得車馬一
乘;舌舔痔瘡的得車馬5乘。治的病越骯髒,得的車馬越多。您大概是為秦王舔過痔瘡吧?
不然怎麼會得到那麼多車馬呢?快走開吧!」
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疑鬼纏身
    涓蜀梁生性愚笨而膽小。某晚,獨自出門趕路。月光照在他身上,投下一個黑黝黝的影
子。他走一步影子也跟著走一步。低頭一看,頓時大驚:一定有小鬼緊緊纏上自己了!再抬
頭一看,更是嚇得魂不附體:自己的頭髮飄呀飄的,一定是另一個長鬼的頭髮啊!於是,拔
腿回頭就跑。他跑得越快,「小鬼」和「長鬼」也跑得越快。跑呀跑,始終擺脫不了兩個鬼
魂的糾纏。跑回家,終於力竭氣衰而死。
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夢見灶君
    衛靈公當政時,彌子瑕受到寵愛,在衛國專權。有個矮子晉對衛靈公說:「小臣做夢有
了應驗。」
    衛靈公問:「什麼夢?」
    矮子說:「夢見大王成了灶君。」
    衛靈公大怒:「我只聽說見到國君就像見到太陽,怎麼見到我反而夢見灶君!」
    矮子說:「太陽普照天下,沒有一樣東西可以遮蔽的,國君普照國家也沒有一個人可以
遮擋的。所以要見到國君的人,先夢見太陽。而灶君就不一樣,一個人對著火取暖,後邊的
人就不能看見了。現在也許有個人遮蔽了國君吧?這麼說來,我夢見灶君,不也是很合理
嗎?」

半隻桃子
    衛國的彌子瑕受到國君的寵幸。衛國刑法規定,偷偷駕馭國君座車的要判處砍腳的刑
罰。有一次,彌子瑕的母親生了急病,有人連夜報告他。彌子瑕即假借國王的名義,駕馭了
國王的座車出宮探母。後來,衛王聽說這事,讚賞說:「他真孝順啊!為了母親,竟然忘記
砍腳的刑罰。」
    隔了幾天,彌子瑕同衛王到果園裡遊玩,他摘下一個桃子品嚐,覺得甜美無比,便將吃
剩的半個獻給衛王。衛王說:
    「你真愛戴我啊!把這麼美味的桃子讓我品嚐。」
    後來,彌子瑕年齡大了,容顏丑了,受寵愛的程度也衰退了,終於因事得罪了國王。衛
王說:「這個人呀本來就壞,他曾經假傳聖旨使用我的座車,又曾經把吃剩的桃子給我嘗!」

巧嘲隱士
    齊國有個隱士叫田仲。一天,宋國人屈谷去見他,故意嘲弄道:「我聽說先生遠離人
世,高風亮節,不依靠別人生活,令人欽佩。我會種葫蘆,有一隻大葫蘆,堅硬如石,皮厚
無腔,想送給您以表敬意。」
    田仲說:「葫蘆所以可貴,是它可以盛放東西,而現在您這個葫蘆,不能切開盛物,不
能用來裝酒,這葫蘆毫無用處啊。」
    屈谷說:「對呀,我是要把這無用的東西扔掉!可現在先生隱居此地,不依賴別人生
活,可對國家也毫無用處,這跟那堅硬的大葫蘆有啥兩樣呢?」

仁義之師
    宋襄公和楚國軍隊在泓水之濱交戰。宋兵已經安排好陣勢,楚軍還沒有渡河。右司馬向
宋襄公獻計道:「楚軍多而宋軍少,趁他們正在過河尚未列隊時發動突然攻擊,那麼他們必
敗無疑。」
    宋襄公說:「我聽得君子講:『雙方交戰,不傷害已經受傷的人,不擒捉頭髮斑白的老
兵;人處險地,不推他跌下深淵,人處困境,不逼他走投無路;不進攻尚未列成陣勢的隊
伍。』現在楚軍還未完全渡河,我們發動攻擊,這是不道德的。
    還是讓他們全部渡河擺好陣勢後,再擊鼓進攻吧。」
    右司馬說:「您不愛護我國的人民,讓國家受到損害,難道這就講道德了嗎?」
    等到楚軍已渡過河來擺好了陣勢,宋襄公這才下令擊鼓進軍,結果宋兵大敗,襄公的大
腿也遭受重傷,3天後就死了。

小兒誇父
    齊國有兩個小孩,相互誇耀自己的父親好。其中一個的父親,常裝扮成狗,夜裡潛入人
家偷竊。另一個的父親,因犯罪受到砍斷雙腿的刑罰。
    小偷的孩子說:「我父親與眾不同,他穿的皮衣有條尾巴,別人誰還有?」
    斷腿人的孩子說:「那有啥希奇!冬天,人人都要添衣褲,唯我父親用不著穿長褲!」

不識車軛
    鄭國有人偶而拾得一個車軛。他問別人道:「這是什麼呀?」
    那人答道:「車軛。」
    不一會兒,他又拾到一個車軛,照舊又問那人。那人又告訴他:「車軛。」
    他聽了大叫道:「剛才說是車軛,現在又說是車軛。怎麼會有這麼多車軛?分明是你存
心哄騙我!」於是,和那人打了起來。

甲魚口渴
    鄭縣有個叫卜子的人,去市場買了只甲魚返家。坐船渡過穎水時,見甲魚萎縮的形狀,
以為它口渴,便放它到河裡喝水,結果,甲魚連招呼也不打,就溜之大吉了。

夫妻求福
    衛國有對夫妻向天神求福,妻子冀求道:「讓我們不費力地得到100個錢幣吧!」
    丈夫說:「怎麼要這樣少啊?」
    妻子說:「超過這個數,您將要娶小老婆啊。」

太子未生
    鄭王問大臣鄭昭:「太子怎麼樣?」
    鄭昭答道:「太子還沒生出來。」
    鄭王驚問:「太子已立,你卻說沒生出來,為什麼?」
    鄭昭說:「太子雖然立了,然而大王喜愛美女,娶了許多小老婆。如果你寵愛的女人有
了兒子,您一定會喜歡的,一喜愛就必定要立為太子,所以我說太子還沒有生出來啊。」

誤解「舉燭」
    在楚國國都郢地,有人在夜裡寫信給燕國宰相。因火光不亮,便對擎持蠟燭的家奴說:
「舉燭。」說完便漫不經心地誤寫上「舉燭」兩字。
    燕國宰相看到信函後,高興地說:「舉燭,就是要崇尚政治清明。清明,就是要提拔賢
才而任用。」還把來信和自己的解釋告訴國王。
    國王很高興,照此辦事,自此燕國得以強盛。但「舉燭」並不是寫信人的本意啊。

一條新褲
    鄭縣某人,叫妻子為他做條新褲。妻子問:「褲子做成什麼樣式?」他說:「像那條舊
褲一樣。」妻子做成新褲後,就將它弄得像舊褲一樣破舊。

師曠撞王
    晉平公和臣子們在一起喝酒。酒興正濃時,他得意地說:
    「哈哈!沒有誰比做國君的更快樂了!他的話沒有誰敢違背!」
    著名音樂師師曠正在旁邊陪坐,聽了這話,便拿起琴朝他撞去。晉平公連忙收起衣襟躲
讓,琴在牆壁上撞壞了。
    晉平公說:「太師,您撞誰呀?」
    師曠故意答道:「剛才有個小人在胡說八道,因此我氣得要撞他。」
    晉平公說:「說話的是我嘛。」
    師曠說:「喲!這可不是做國王的人應說的話啊!」
    左右臣子認為師曠犯上,都要求懲辦他。晉平公說:「放了他吧,我要以此作為鑒戒。」

傚法吐酒
    魯國有個叫自喜的人,對長輩非常尊重,常常模仿他們的言行。一次,自喜見他的一位
長輩端起酒杯喝酒,他也端起酒杯喝酒,那位長輩不能再喝把酒吐掉,他也把酒吐掉。

畫鬼最易
    有個人給齊王畫畫。齊王問他:「什麼最難畫?」
    這人說:「狗與馬。」
    齊王又問:「畫什麼東西最容易。」
    這人回答說:「畫鬼。」
    齊王說:「為什麼?」
    畫家說:「狗和馬,人人熟悉,天天看見,所以稍有一點不像人們都能看出來;而鬼是
無形的東西,誰也沒見過,所以畫起來就容易了。」
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宣王射箭
    周宣王酷愛射箭,愛聽別人說自己氣力過人,能用強弓。
    其實他用的弓,只不過用3石力氣就能拉開。
    一天他把自己的弓交給左右侍衛傳看,侍衛只拉到一半,便假裝拉不動了,同聲讚道:
「真是一張少有的硬弓,起碼不少於9石,如果不是大王的神力,誰能拉得開這樣的弓呢?」
    宣王得意洋洋,一直到死,始終都認為自己的弓是9石硬弓。

兩兒奇名
    有個鄉下老人,給大兒子取名為「盜」,給小兒子取名為「毆」。一天,大兒子盜外
出,老人有事,便在後面邊追邊喊:
    「盜!盜!」過路的差吏聽到,以為老頭在追趕小偷,便把大兒子逮捕了。老人想叫小
兒子去向官差解釋,因心裡慌急,連聲呼喚:「毆!毆!」官差以為老人要懲罰小偷,便一
陣毆打,幾乎將他的大兒子打個半死。
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嬰兒投江
    有人從江邊走過,看見一個人正要把嬰兒投往江水裡,嬰兒大哭。行人問他原因,他
說:「不要緊的,他父親擅長游泳。」

澄子尋衣
    宋國的澄子丟失了一件黑衣服,就到路上尋覓。忽見一個婦女穿著黑衣服,就追上去拉
緊不放,叫道:「今天我丟了一件黑衣服。」
    女子氣憤地說:「你雖然丟了一件黑衣服,可我穿的這件確是我自己親手做的呀。」
    澄子說:「你還是快點把衣服還給我!原來我丟的是件黑裌衣,而你現在穿的是件單
衣。用單衣換裌襖,你難道不是佔了我的便宜嗎?」

復生妙術
    魯國有個名叫公孫綽的人,向別人誇耀說:「我能夠起死回生。」人家便問他有什麼神
奇的辦法,公孫綽答道:「我本來就擅長醫治半身偏癱、半死不活的病人,現在我把這個方
劑的藥量加大一倍,不就可以讓死人活轉來了嗎?」

挖井得人
    宋國有一個丁姓人家,因家裡沒有水井,常需派一人出去打水。後來丁家開鑿了一口水
井,高興地告訴別人:「我家挖井得到一個人。」
    有人聽到後便傳言出去:「丁氏挖井得一人。」
    宋國人把這看作奇聞,紛紛宣傳。國王聽見了大為驚奇,便派人向丁氏詢問究竟,丁氏
回答道:「一口井等於得到一個勞動力,並不是在井裡得到一個人。」

夢辱自殺
    齊莊公時有個勇士叫賓卑聚,勇力過人,從不屈居於人下。一天深夜,他見一個壯士緊
緊追趕斥罵自己,還把唾沫吐在自己臉上。賓卑聚急怒攻心,就上前與他決鬥,誰知卻醒
了,原來是一個夢。但他心裡很不痛快。
    第二天,請來朋友,把夢中受辱的事講了。說:「我自小至今60歲,從來沒人敢於欺
侮我。這回我定要找到夢中那個壯漢,跟他較量一番。找得到,那就好;找不到,寧願死!」
    於是,每日清早同朋友站在路旁辨認過往行人,連著好幾天也沒找到夢中人,他便回家
自殺了。

濕木造屋
    高陽準備建造房子,木匠勸道:「暫時不能動工。木材沒幹,把泥抹上去,定會壓彎。
濕木材蓋房,眼下雖然好看,今後要倒塌。」
    高陽笑道:「照你的說法,房子更不會壞了。以後木材越干越堅硬,泥漿越干越輕。用
越來越堅硬的木材來承載越來越輕的泥土,房子怎麼會塌壞呢?」
    木匠無話可說,只得勉強聽從。房子建成了,初看挺好。
    過了一些日子,果然倒塌了。

死難見人
    齊國某人叫他的僕人做一件非常艱難、不付出生命的代價就難以完成的事。僕人貪生怕
死,不肯去做。
    他的朋友問:「你沒有去死嗎?」
    他答道:「是的。做事要對自己有利,死對自己不利,所以我不去死。」
    朋友說:「你這樣還有臉見人嗎?」
    他說:「你以為死了反而可以見人嗎?」

為國愛命
    戎夷背叛齊國逃到魯國去,正巧碰上大冷天,魯國城門又關閉了,只得同弟子在城外露
宿。
    深夜寒氣砭骨,戎夷對弟子說:「你把衣服脫給我穿,我就能不被凍死;我把衣服脫給
你穿,你也能活命。我是國家的人才,為了天下民眾我要愛惜自己的生命,你是不肖的小
人,不必愛惜自己的身軀,你還是把衣服脫給我穿吧。」
    弟子答道:「我是不肖小人,怎能有高尚的品格,肯將衣服脫給你這個國家的人才穿
呢?」
    戎夷長歎一聲:「唉!我的社會理想看來實現不了啦!」說完,就將衣服脫下送給弟
子,半夜活活凍死,弟子卻活了下來。

真真假假
    黎丘有個怪鬼,喜歡扮作人的子侄兄弟來戲弄人。鄉里有個老人去集市喝醉酒搖搖晃晃
返家,黎丘那怪鬼就在路上化作他的兒子,扶住他大罵。
    回到家裡,老人酒醒了,也大罵兒子:「我是你父親,難道不夠慈愛嗎?我吃醉了,你
就在路上罵我,為什麼?」
    兒子哭著磕頭道:「啊,沒有的事,您可向鄰居查問。」
    父親恍然大悟道:「哦,一定是鬼怪搗亂!」
    第二天,老人又故意去集市喝酒,要想殺掉那鬼怪。他醉醺醺地回家,兒子怕父親不能
走路,就迎上前去攙扶。父親拔出劍來猛然將兒子殺死了。

說謊得獎
    齊國派兵進攻宋國,宋王派使者前去偵察,使者返回報告說:「齊軍離我們很近了,鬧
得我國人心惶惶。」左右對宋王說:「這叫做肉腐爛了,自己生蟲!宋國強大,齊國弱小,
怎會這樣呢?」
    宋王便殺了使者。又派人前去偵察齊軍,使者回報情況跟前面的一樣,宋王又生氣地將
他殺了,一共殺了3個人。又派第4個人去偵察。
    那人見齊軍很近了人心確很惶恐,使者碰到哥哥,說:「先前報告齊軍很近消息的人都
給大王殺死。我如果報告實情我也要死,不報告實情也要滅亡,怎麼辦?」
    哥哥說:「如果報告實情你要比別人先死啊!」於是使者向宋王謊報道:「看不見齊軍
在哪兒,人民都很安寧。」
    宋王十分高興,左右也逢迎道:「先前那3個使者殺得對啊。」宋王就賞給使者大量黃金。
    齊軍殺過來,宋王來不及迎戰就慌忙乘車逃亡。那人攜帶了黃金在別國成了富翁。

兩面討好
    洧河水漲,鄭國有個富人渡河時給淹死了。有個人撈到屍體,富人家要用錢贖回,那人
要價很高。富人家便向鄧析請教辦法,鄧析說:「由他去,你們安心好了,那人肯定不會把
屍體賣出去。」
    那人過了幾天不見富家動靜,對屍體不能出手很是擔心,也去向鄧析請教。鄧析說:
「你安心好了,這屍體別人不要,而他的親屬總要來買的。」
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得魚大哭
    魏王同寵愛的美貌男色龍陽君同坐一條船上釣魚。龍陽君釣到十來條魚卻哭了起來,魏
王問他為什麼哭。
    龍陽君答:「我是為我釣的魚哭啊。開始釣到魚時我非常喜歡,後來釣到的魚越來越
大,以至我竟要拋棄先釣到的魚。如今像我這麼醜陋,卻能親近大王,受到大王的寵愛,我
的爵位差不多接近國君了,人們見了都要紛紛迴避。可是,天下美貌能幹的人非常多,聽說
我受寵於大王,一定會來趨奉、接近大王,那時我就會像那開始釣的魚一樣,也將要被拋棄。
    想到這一點,我能不傷心地流淚嗎?」
    魏王說:「你有這種想法,為何不早些告訴我呢?」於是,便向全國發佈通令:「今後
如有人敢於稱頌、推薦美貌男色的要給以滅族的刑罰!」

直呼母名
    宋國有個讀書人,在外學習3年。回來後就直呼母名,母親問他為何讀了書,反而呼起
母親的名字來了。
    他說:「在世界上,我所推崇的賢人,莫過於堯舜,但我也直呼他們的名字。在宇宙
間,我所認為最大的,莫過於天和地,但我也直呼它們的名字。現在你沒有堯舜那樣賢明,
也沒有天地那樣偉大,我怎麼不能直呼你的名字呢?」母親說:「照你這樣說,所學過的一
切你都能完全實行了,如果是這樣,你先去一一實行了,然後再來叫我的名字吧!」

巧難田駢
    齊國有個人去拜訪田駢,說道:「久聞先生清高的名聲,不做官而為人服役。」
    田駢說:「你聽誰說的?」
    那人答道:「從鄰居的女兒那裡聽來的。」
    田駢問:「這話是什麼意思?」
    那人答道:「鄰居那女兒,她說不嫁人,可還不滿30歲,就已生了7個孩子。名說不
嫁,可她的行為卻大大超過出嫁了!如今先生雖然不做官,可你還拿著千鍾俸祿,隨從僕役
100多人,名說不做官,可你卻大大超過做官了!」

左右逢源
    東周要種稻,可是西周不放水,東周很是擔憂。蘇子便對東周國君說:「我出使西周,
讓他們放水好嗎?」東周國君欣然同意。
    蘇子見到西周國君便說:「您的做法錯了。您不放水,這可富了東周啊。現在,他們國
家的民眾都在種麥,不種其他。您如果要損害東周,不如大放水,淹壞他們的麥子。這樣,
東週一定重新種稻,收割時您再奪取它們。這樣,東周的人民都會拜服在你膝下,服從您的
統治了。」
    西周國君說:「好計謀!」於是便命令放水。蘇子也就獲得了兩個國家的報酬。

為人獻身
    孟嘗君對門客夏候章待遇很好,給他四、五百人的伙食費。可是夏候章還常常在背後毀
謗孟嘗君。有人向孟嘗君揭發,孟嘗君說:「我常有事請教夏公的,不要說他。」
    蘩菁就把此話轉告夏候章,夏說:「我沒有一點小功勞,孟嘗君就給我四、五百人伙食
費的高待遇,我還要譭謗他,這樣孟嘗君就成了寬厚待人的君子、長者,而我就成了刻薄忘
恩的小人、無賴,我這是用自己的人格和名譽為孟嘗君效勞啊,你還要我說什麼呢?」

不死之藥
    戰國時,有人來到楚國都城,說要把長生不死之藥獻給國王。衛士奪過藥就吞下肚子。
楚王命令處死衛士。
    衛士說:「先王也求過長生不死之藥,可是怎麼把王位讓給您了呢?再說,如果獻上的
真是不死之藥,我已經吃下肚去,要是被陛下殺死,不就證明這並不是長生不死之藥,而是
客人在愚弄陛下嗎?您要是殺了我,天下人就會說,誰說假話欺騙陛下,陛下就聽誰的,陛
下殺的儘是無罪的好人啊!」
    楚王只好把衛士放了。


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中國幽默總集 
第二編 漢魏六朝

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反裘背米
    古時候人們穿皮襖,都是毛朝外邊。
    一天,魏文侯外出遊玩,在路上看見一個人背著一捆柴草,他把皮襖反過來穿著。文侯
感到很新奇,就問:「你為什麼把皮襖反過來穿啊?」
    那人答道:「我愛惜皮襖上的毛,怕把它磨壞了,因此就毛朝裡穿著。」
    文侯笑了:「你背的柴草把皮子磨壞了,那毛長在哪裡呢?」

優莫趣諫
    趙襄子喝酒,喝了5日5夜也不停杯。對侍候他的人說:
    「我真是國中最出色的人呀!喝酒5天仍不覺難受。」
    優莫說:「你盡力喝吧!紂王一連喝了7日7夜,現在您才是5日5夜。」
    趙襄子驚叫起來:「既是這樣,那麼我要滅亡了嗎?」
    優莫答道:「不會滅亡。」
    趙襄子說:「跟紂王只差2天不滅亡還等什麼時候?」優莫說:「夏桀和商紂的滅亡,
是因為遇上商湯和周武王,現在天下的君主全是夏桀,而您是商紂。夏桀和商紂同時存在,
哪有可能互相消滅呢?然而相當危險了!」
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背罐澆菜
    衛國有5個男子。都背著瓦罐從井裡汲水澆韭菜,從早到晚,一天辛勞,只能澆一畦。
    鄭國大夫鄧析路經這裡,看到他們笨重的勞動,便下車說:「你們可以做一種機械,後
端重,前端輕,名叫桔槔。使用它來澆地,一天澆百畦也不覺得累。」
    5個衛國人齊聲說:「我們的老師說過:『有使用機器的好處,一定就有使用機器的壞
處。』我們並非不懂,而是不願意製造使用。你走你的路吧,我們決不更改!」

各有本領
    惠子要去梁國做宰相,渡河時不慎落水,幸虧船老大盡力搭救才脫險,船老大說:「看
你落了水,就一點辦法也沒有!
    像你這樣的人,怎麼還能做一國的宰相呢?」
    惠子說:「搖船、鳧水,我不如你,但治理國家你怎能和我相比呢!」

健忘的人
    魯哀公問孔子說:「我聽說有個最健忘的人,搬家時忘了妻子,有這事嗎?」
    孔子笑道:「這還不是最健忘的人,最健忘的人是忘記了自身——從前,夏朝的最後一
個君主叫桀,終日沉溺於聲色犬馬之中,不管理朝政。他有個叫觸龍的大臣,也只知獻媚逢
迎,桀王因此更加荒淫無道。後來夏桀王被殺,觸龍也五牛分屍,這兩人都是忘記自身的
人。」
    魯哀公聽後,不由滿臉通紅。
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如此父教
    宋國有個人在女兒出嫁時,叮囑她道:「你的婚姻不一定有始有終。為了防止夫家休退
你,你不可不預留後手偷藏私房錢。你富裕了,就是休退了再轉嫁也是容易的。」
    女兒聽從父教。後來,丈夫發覺她偷竊,就把她休退了。
    哎,他父親只知道為了防備休退而叫女兒偷藏私房錢,卻不知道正是如此才使女兒被
休,真是荒謬之至啊!

催母速死
    東邊有戶人家的母親死了,她的兒子哭得不怎麼悲傷,被鄰人指責不孝。西邊一戶人家
的兒子見了,就對母親說:「母親你為什麼不捨得快點死呢?如果你死了,我一定能很悲
痛、很悲痛地痛哭你。」

楚人賣母
    楚國有個人,把母親賣給人家做奴婢,臨別時,懇求主人道:「我母親年老,不能做重
的活,懇求主人待她好一點吧!」
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優孟衣冠
    楚國國相孫叔敖幫助楚莊王治理國事,頗有政績,楚莊王十分推重他。可是他逝世後,
楚莊王卻忘了他的功勞,對於他遺族的生活也不予照顧。優孟穿戴著孫叔敖的衣冠,模仿其
神態,往楚莊王前祝壽。莊王大驚,以為孫叔敖復生,要求他再作國相。
    優孟說:「楚國的國相千萬做不得,像孫叔敖那樣,盡心竭力為楚國效勞,楚王因此稱
霸,死後他兒子卻靠打柴餬口」
    楚莊王這才發覺他原來不是孫叔敖。優孟脫下孫叔敖的衣裳唱了一支歌:「貪官污吏多
麼榮耀,子孫不愁窮,有的是民脂和民膏;公而忘私就糟糕,你先看——楚國令尹孫叔敖,
苦了一生,身後蕭條;子孫尤其苦,沒著沒落沒依靠;勸你不必做清官,還是貪官污吏好!」
    楚莊王大為感動,孫叔敖的兒子因此得到封贈。

進獻鴻鳥
    齊王派淳於髡到楚國去進獻鴻鳥。淳於髡出了邑城的大門,走在路上,鴻鳥飛走了,只
得提著空籠子,假造了一篇說辭,去見楚王說:
    「齊王派我來進獻鴻鳥,經過水上,不忍看著鴻鳥乾渴,放他出來飲水。結果他離我飛
去了。我想用刀刺腹、用繩索絞頸自殺,恐怕別人將非議君王為了鳥獸而使士人自殺。鴻鳥
是羽毛類的東西,有很多相似的,我想買一個相似的來代替,這樣做又不誠實而欺騙君主。
我想逃奔到其到的國家去,又傷心兩國君主的使命不能相通。所以我才來認過磕頭,請大王
治我的罪。」
    楚王說:「很好,齊國竟有這樣誠信的人!」於是重賞了他,所賞的財物比鴻鳥不飛走
還多一倍。

智救奶媽
    漢武帝奶媽的家裡人一次犯了罪,主管的官員奏請武帝把奶媽的家室遷到邊疆去。武帝
只好批准。奶媽將要入朝見武帝當面辭行,先去見武帝寵愛的宮殿演員郭舍人,向他哭泣。
    郭舍人說:「你入朝見皇上,馬上就辭別離去,走得快快的,並且屢次回頭看皇上。」
奶媽按郭舍人的吩咐,辭別了武帝,很快地離開,並且屢次回頭看,郭舍人大聲罵奶媽說:
「噯!老太婆,為什麼不快點走!陛下已經長大了,難道還需要吃你的奶生活嗎!為什麼還
不住地回頭看!」
    於是武帝可憐她,感到很悲傷,就下令不要遷徙奶媽。
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仕數不遇
    有個周朝人,一天,在路上傷感落淚。
    有人問他為何哭,他說:「我謀官數次都未得到賞識,如今年歲已高,再也沒機會了,
因此落淚。」
    那人又問:「您為什麼一次都得不到賞識呢?」他答道:「我少年時苦讀經史,後來文
才具備,試圖求官,不料君王卻喜歡任用老年人。君王死後,繼位的君王又喜歡任用武士,
我發憤攻學武藝,誰知武功剛學成,君王又死了,新君卻喜歡任用年輕人。而我已老了,所
以終生未能做官。」
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燙痛之後
    有個人喝滾熱的肉湯,燙疼了咽喉和胃,從此便懷有戒心,哪怕看到切成細末的冷醃
菜,也擔心燙著,放在嘴邊吹個不停。
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割肉送妻
    皇帝下旨賞贈大臣肉塊,管理官員很晚還沒來分,東方朔就拔出劍來割肉,對同僚說:
「大伏天要早些回去。」就捧了肉返家。
    第二天,有人揭發,皇帝就召東方朔查問,東方朔脫下帽子跪下謝罪,皇上說:「先生
站起來責備自己吧。」
    東方朔再次跪拜道:「東方朔啊東方朔,接受賞賜迫不及待,何等無禮啊!拔劍割肉,
何等英勇啊!割肉不多,何等廉潔啊!回家送給妻子,何等仁慈啊!」
    皇帝大笑道:「我叫先生責備自己,你反而讚譽自己了!」說著,又獎贈給東方朔一石
酒、100斤肉,讓他回家送給妻子。
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一孔之見
    一個捕鳥人,布下羅網,鳥兒飛來,一下被捕住了。收網一看,鳥被縛在一隻眼裡。於
是,回去做了一張僅有一個孔眼的網,拿到原處張設起來,興致勃勃地等候著。然而,他再
也沒有能夠捕到一隻鳥。
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鹽為何淡
    有人煮了一鍋湯,先盛出一勺嘗了嘗,覺得味淡,就往鍋裡加了些鹽。然後又拿原先舀
在勺裡的湯再嘗了嘗,仍覺味淡,說:「鹽少!」又往鍋裡放了些鹽。就這樣,勺裡嘗一
口,往鍋裡加把鹽,前後共加了一升多鹽,還是覺得湯很淡。
    這人感到很奇怪。

一葉障目
    楚國有個人,家境貧困。讀了《淮南子》,得知螳螂捕蟬時掩蔽過的樹葉,可以用來隱
沒人身,便真的去尋找。他跑到一棵樹下觀望,居然發現一片隱蔽著螳螂的樹葉,就伸手摘
下來。不料葉片失手落地,混雜在其它葉子之中,無法辨認,於是,索性將落葉全部掃起,
收了足足有幾鬥。
    他抱回家後,一片一片地輪番拿來遮住自己的眼睛,問妻子:「你還能看見我嗎?」開
始,妻子一直說:「能看見。」鬧了一整天,不耐煩了,便哄他說:「看不見了。」
    這人大喜,急忙跑到鬧市地段,舉著樹葉,旁若無人,當面拿取別人的東西。結果被扭
送縣衙。

隨聲附和
    漢時司徒(即丞相)崔烈徵召上黨鮑堅,鮑堅擔心沒見過這樣的大場面,就去問別人,
別人告訴他說:「只要跟著司儀隨聲附和。」
    到了那天,司儀關照鮑堅說:「可跪拜了。」鮑堅也跟著說:「可跪拜了。」過了一會
兒,司儀又對他說:「可入座了。」
    鮑堅也跟著重複。緊張中穿了鞋子就坐到席上,自己全然不知。
    待離席時,他到處找鞋子也找不到,司儀告訴他說:「鞋子穿在腳上。」鮑堅也趕緊跟
著說:「鞋子穿在腳上。」

羊踏菜園
    有一人終年吃蔬菜,某天,突然嘗了一次羊肉,到晚上做起夢來,只聽得肚內的五臟神
在說:「羊已經把菜園子都踏壞了!」

買假鳳凰
    楚地有人挑著一擔山雞,路人問他:「這是什麼鳥啊?」
    挑擔的人撒謊說:「鳳凰。」
    路人說:「我聽說鳳凰已經很久了,到今天才算真正見到,你肯賣嗎?」
    擔雞者說:「可以。」
    路人就用千金來買,挑擔人故意不賣,路人用加倍的錢,才買得「鳳凰」。
    這個人準備把「鳳凰」獻給楚王,因路途遙遠,幾天後「鳳凰」死掉了。路人並不可惜
2000金,只是遺憾不能用來獻給楚王了。到了國都,大家傳看,都認為是真鳳凰,很珍
貴,應當想法獻給大王。
    楚王聽說此事,很感激路人對自己的誠意,就召見他,用10倍於買鳳凰的錢賞賜了他。

誤拿熨斗
    太原有一人家夜間失火,急忙把家中東西往外搬,準備搬桿銅槍時,不料誤拿了熨斗,
於是大感驚訝,對兒子說:
    「怪事!火還沒有燒到,槍已被燒掉了長柄。」

孝子喊窮
    有一人去慰問喪家,並想帶些東西去資助。就問別人說:
    「可拿些什麼樣的東西去?」
    別人說:「錢、糧、布匹、絲綢都可以,只要是您有的,隨您送哪一樣。」
    這人帶了10斗大豆放在孝子身前,對孝子說:「沒有什麼東西,就送薄禮大豆10斗相
助。」
    孝子見熟人,邊哭邊喊:「怎麼辦呢?」
    這人以為是問豆,就答應說:「可做飯吃。」
    孝子還是哭,邊哭又邊喊「窮」(古時另含沒有出路的意思)。這人聽後說:「剛給你
怎麼就喊窮,讓我再送10斗大豆給你。」

肉叼嘴裡
    某甲賣肉,路過一個集鎮到廁所去,把肉掛在廁所外邊。這時乙偷甲的肉,還沒來得及
躲開,甲就出來了,到處找掛在牆上的肉。乙順手把肉叼在嘴裡,說:「你把肉掛在廁所門
外,怎麼能不丟?假若像我一樣把肉叼在嘴裡,哪裡還有丟的道理?」

醫治駝背
    有一平原人,自稱會醫治駝背,療效百分之百。有個駝背聽了很高興,就給他許多錢請
他醫治。
    平原人叫駝背伏在床上,然後自己站上去,要用腳狠踏駝子突起的背脊,駝子見狀,嚇
得直叫:「你想踏死我呀!」
    平原人說:「我只管把你的背弄直,哪管你的死活!」

追悼儀式
    有幾個人要去參加朋友的追悼會,但都不懂追悼的儀式。
    某甲對他們說:「我懂,你們照我的樣兒做好啦。」
    這幾個人跟隨甲來到靈堂。甲伏在草蓆上向死者磕頭,這幾個人擠擠軋軋地一個躲在一
個背後,也跟著磕起頭來。
    甲用腳向後踢了一下,輕輕地罵道:「癡東西!」結果這幾個人也一個接一個地向後踢
了一下,輕輕地罵道:「癡東西!」

魯人執竿
    魯國有個人拿著根長長的竹竿,起初豎著拿,不能進城了,再橫著拿,還是進不去,他
再也想不出別的辦法。過了一會兒,來了個老頭兒,對他說:「我雖說不是聖人,但見到的
事情卻很多了。你為什麼不用鋸子從中間截斷再拿進去呢?」這人覺得有理,就把竹竿截斷
了。

找引火物
    魏國有個人,晚上突然得了病,忙叫徒弟快點燈。四周很黑,徒弟怎麼也找不到引火的
東西,魏人催促又很急,徒弟氣憤地說:「您責備人也太沒道理的!現在黑得像漆一般,為
什麼不拿燈來照我,好讓我找到引火的東西呀!」

踩凳咬鼻
    甲和乙打架,甲咬掉了乙的鼻子,乙告到官府。縣官要懲治甲。甲卻說是乙自己咬掉的。
    縣官問:「人的鼻子在上邊,嘴在底下,嘴怎麼咬得著呢?」
    甲說:「他是踩著板凳夠著咬下來的!」

愚人休妻
    平原有戶人家,娶了個渤海地方的女子做媳婦,這媳婦有才有德又有貌,人稱百里挑
一。婚後夫妻感情很好,第二年就生了個胖娃娃。
    丈夫非常高興,帶了老婆孩子到丈母娘家探親,丈母娘高興得忙這忙那。可是探親回
去,女婿卻把媳婦給休了。
    媳婦問其緣故,丈夫答:「這次探親,見你娘老得滿臉是皺紋,我怕你將來老了也會這
個樣,所以將你休了。」

膠柱鼓瑟
    有個齊國人到趙國去學彈瑟。等到老師彈完一支曲子,就馬上用膠把調音的琴柱粘牢,
以為這樣把老師的技巧學到手了。他滿意地回到家裡,對家裡人說:「你們可以欣賞到美妙
的曲調了!」說完彈了起來,可總是彈不成曲。回家3年都始終未能彈得一曲,這人就怪起
趙國的老師來了。

誰殺陳他
    有個人想去拜見縣令,為了投其所好,就打聽縣令的愛好,有人告訴他說:「縣令最喜
歡讀《公羊傳》。」
    這人準備好後就去見縣令,縣令問他:「你現在讀什麼書?」
    他說:「正在讀《公羊傳》。」
    縣令又問道:「請問是誰把陳他殺掉的?」
    這人一聽,以為縣令在說他把陳他殺了,慌忙答道:「我平生實在未曾殺過陳他。」
    縣令知此人並未讀過《公羊傳》,就繼續戲弄他說:「你沒有殺陳他,那麼請問是誰殺
的呢?」
    此人一聽更是害怕,以為縣令已認定他是兇手,就慌張往外逃去,連鞋都跑丟了。
    別人見他很狼狽,就問他有何事,他喘著粗氣說:「我去拜訪縣令,一見面,他便用人
命案問我,以後我可不敢再去了,否則,只有遇到大赦才能出來了。」

煮竹蓆吃
    漢地有個人到吳地去,吳地人備了竹筍招待他。漢地人吃後覺得味道很鮮美,就問道:
「這是什麼東西呀?」吳人開玩笑說:「這是竹。」漢地人回家後,就把床上的竹蓆也拿來
煮,可是煮了很久仍不能吃。
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千日後醒
    劉玄石好酒,喝醉後痛苦不堪,發誓戒酒。
    一日,劉玄石到中山酒家買酒,酒家給他喝一種千日方醒的「千日酒」,酒一沾嘴就把
發的誓全忘了,大喝了一頓。回到家裡便醉得像死人一樣。家裡人以為他被酒澆死了,就收
殮埋葬了他。
    1000天過去,酒家想起劉玄石,就到他家去探望,劉家人說:「早就死了有3年
了。」酒家把「千日酒」的事說給家人聽,於是急忙去打開棺材,劉玄石才剛剛醒來。
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桑中生李
    有個叫張助的,在田里種莊稼時發現一顆李核,本想拿走。偶見空心的桑洞裡有泥土,
就把李核種在那裡,澆了點水。後來,有人看見桑樹上邊長出李樹很驚奇,就互相傳說開來。
    正好有個眼睛患有小毛病的人,向李樹禱告後,眼痛好了。這樣一來,便你一聲我一聲
地附和傳說為:「李神能使瞎子重見光明。」遠近湧動,樹下車馬成千上百,大家紛紛前來
敬祭,酒肉很快就推成了小山。
    時隔一年,張助出遠門回來,見此情形不覺好笑,說:「這樹有什麼神靈呀?它不過是
我隨便種下的。」於是順手砍掉了它。
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與狐謀皮
    周朝有個人,特別喜歡貴重的狐皮襖和珍貴的食品。他夢寐以求,想縫製一件價值千金
的狐皮襖,還想準備一桌祭祀用的美味食品。他鄭重其事地去找狐狸商量,要剝取它的毛
皮;和羊商量要割取它們的肉。可是,不等他把話說完,狐狸和羊都逃走了。因此,這個周
人10年也未能製成一件皮衣,5年也沒做成一桌祭祀用的美味食品。

群蟻觀鰲
    一群紅蟻到海邊觀看大鰲。在海邊等了一個多月仍不見大鰲浮出,有些不耐煩了,準備
返回。這時忽然狂風浪湧,大地也有些顫抖。紅蟻們說:「這回大鰲該出來了。」
    又過了幾天,風平浪靜,大鰲果然從海中隱隱升起,它頭頂著一座山嶽,高入雲天漸漸
向西遊動。群蟻看到此景,都七嘴八舌地議論開了。
    有的說:「大鰲頭頂高山和我們頭戴沙粒有什麼不同?」
    有的說:「我們在洞口的土堆上逍遙自在地遊玩,天黑了就回到洞穴裡睡覺,我們和大
鰲都是各得其所,何必跑這麼遠,勞累身體,來觀看它呢?」

月影避露
    鄭國有個人,白天在一棵大樹下避暑乘涼,他隨著太陽位置的變化,跟隨樹影而移動自
己的蓆子,避暑效果頗佳。到了晚上,月亮升空,他想,此法既然白天有效,那麼晚上用它
來躲避露水一定也不會錯。於是,隨月下樹影移動蓆子,結果,樹影越遠,他身上的露水也
越重,最後衣服全都濕了,他還不知是什麼原因。
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馬屎雞蛋
    吳國太子曾經戲弄諸葛恪道:「你可以吃馬屎。」
    諸葛恪恭敬地回答道:「願您太子吃雞蛋。」
    孫權說:「他叫你吃馬屎,你請他吃雞蛋,這是為什麼?」
    諸葛恪答道:「它們出來的部位是相同的。」孫權大笑。

簡雍趣諫
    天氣乾旱,蜀主劉備下令禁止釀酒,凡釀酒者要處以刑罰。有個官吏在某家搜索到釀酒
器具,人們建議把某家同釀酒者一樣處以刑罰。劉備正在考慮。簡雍沉默不言。
    此時,一個男人正在大道上行走,簡雍連忙對劉備說:
    「那人要做姦淫婦女的醜事,為什麼不捉起來?」
    劉備說:「你怎麼知道?」
    簡雍答道:「他有淫具,正與有釀具者一樣。」
    劉備大笑,令人赦免了那有釀酒器具的人家。

以罵代藥
    一次,華佗為一個郡守治病,脈診後知其內郁,認為郡守只要大發一場脾氣,病就會
好。於是就故意多收他的財物,卻不開藥方治療。不久就丟下他走了,還留下書信罵他。郡
守果然非常憤怒,要叫人去追殺華佗。郡守的兒子知情,就暗中關照不要追趕,郡守憤怒已
極,馬上吐出幾升黑血,病很快就痊癒了。
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以石為寶
    宋國有個愚人,拾到一塊燕石,以為是罕見的大寶貝,回家珍藏起來,客人聽說後要求
觀看。愚人洗澡齋戒7天,將衣帽穿戴得整整齊齊,並殺掉牲畜,舉行最高規格的祭祀,還
把燕石用10層皮革、10條絲絹重重包裹。
    等到打開一看,客人俯下身子,掩住嘴巴,到底還是笑出聲來:「這是塊燕石呵,跟瓦
片磚塊沒有什麼兩樣。」愚人勃然大怒道:「你這是商人的說法,騙子的心思!」說著,把
燕石包藏得更牢固,護守得更嚴謹。

楊修吃酥
    三國時,曹操的主簿楊修很聰明。
    一次,曹操在他很愛吃的酥點盒上寫了「一合酥」三個字。楊修見了,便打開盒子與眾
人將酥點分吃了。
    事後,曹操查問下來,楊修一本正經地說:「盒上寫著『一人一口酥』,我們不敢違背
丞相的命令,便分著吃掉了。」
    曹操心中不痛快,卻無話可說。

路邊造房
    有個人在大道旁邊修建一座房子。快要造好時,有個過路人說:「你應該把門窗的方向
朝向東邊,這樣,太陽一出來陽光立刻就能照進室內。」房主人於是把房子拆掉重蓋。
    第二次快蓋好時,又有個過路人說:「建房應該使門窗朝向南方,這樣才能保證冬暖夏
涼。」房主人於是又讓人把房拆掉重建。
    過路人很多,出主意的人一個接一個,房主人覺得他們的意見都有道理,房子蓋了拆,
拆了蓋,3年過去,房子仍沒有蓋好。

邊韶先生
    東漢桓帝時,有一位叫邊韶的教書先生,很有才氣,但就是喜歡打瞌睡。因為長得很
胖,肚皮疊起,行動遲緩,總是一副懶洋洋的樣子,所以學生們常要暗地裡笑他。
    一天,邊韶講了一陣子書累了,便讓學生背書去,自己合眼睡著了,鼾聲大作。學生們
給老師編了一段順口溜:「邊孝先,腹便便,懶讀書,但欲眠。」
    笑聲把先生吵醒了,他起來後邊踱步邊思考,很快也吟出了一首順口溜:「邊為姓,孝
為字。腹便便,五經笥。但欲眠,思往事。」
    學生們都驚呆了,老師出口成章,做順口溜也會教訓人!
    那幾位惡作劇的學生,羞得滿臉通紅,老實地去背書了。
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居心不淨
    司馬太傅跟謝景重夜坐院中。
    天月明淨,無半朵雲翳。太傅認為此景極佳,謝景重說:
    「我看還不如有微雲點綴。」
    太傅就戲弄景重說:「我看你居心不淨,就希圖雲蓋明月,以遮你身上的污穢之物啊!」

蒲柳之姿
    顧悅跟筒文同歲,但頭髮卻已白了。
    筒文對顧悅說:「您頭髮怎麼已白了?我可滿頭黑髮啊!」
    顧悅答道:「我就像蒲柳,剛到秋天就已調零落葉,您卻像松柏,秋霜冬雪越打卻越茂
盛。」

吳牛見月
    滿奮最怕風。
    某日,晉武帝召見。宮殿的北面均為琉璃相隔,很透亮,滿奮以為無窗,懼怕起來,甚
至有些心神不定。晉武帝熟悉滿奮,知道他此刻定又在怕風了,於是大笑起來。
    滿奮也是聰明人,一聽這笑,知道上當,就對晉武帝道:
    「此情就像吳地的牛見了月亮而喘息一樣。」

畏法而至
    司馬景王東征,令召李喜做從事中郎。
    司馬景王問他說:「從前,先公也請過你,你卻遲遲不肯出來,現在我召你來,你卻很
快就來了,這是何故?」
    李喜笑道:「先公以禮相待,故我也就以禮進退。而您明公以法令為繩,我怕法,所以
只能來了。」

偷兒在此
    曹操年輕時,曾與袁紹要好。一次,兩人潛入新婚夫婦的園中,半夜大叫道:「有偷兒
賊。」新郎追出門來,曹操乘機入門劫走新娘,與袁紹逃走。剛走出不遠,跌到了深谷的荊
棘中,袁紹傷得厲害不能動彈,想喊人來救,於是大叫道:
    「偷兒在此!偷兒在此!」

替父不平
    謝太傅問主簿陸退:「張憑為什麼只替母親作祭文,而不替父親作祭文?」
    陸退說:「男子的德行都已表露於一事一跡,而婦人的美譽,不通過祭文怎能顯露於世
呢?」

自喝自難
    王恭想請江廬奴做長史。一早就趕到江家,江還睡在床上,過了好一會才起床,也不與
王恭說話,只喊僕人打酒來,竟然自斟自飲起來。
    王恭見江如此豪放,便大笑說:「你怎麼一個人喝?」
    江說:「你也想喝酒?」即叫人給王恭斟酒。
    王恭吃完酒,要小便去,還未走出門戶,江戲說道:「人自己吃喝本來就是難自己呀!」

千里一彎
    有人譏論周僕射(僕射:官名,君主左右的小臣)跟親友談笑風生時,總要夾雜些污穢
之語。別人批評他說話不夠檢點,周僕射坦然答道:「我周某就像萬里長江,怎能不千里一
彎曲呢!」

屋為衣褲
    劉伶每天縱酒,很少有不醉之日。一次,酒後脫了衣衫,裸露著身子在屋內,有人碰巧
走來,就譏諷劉伶。劉伶反譏說:「我劉伶以天地為棟宇,屋室為衣褲,你為何鑽入我的褲
中來了?」

弄神騙酒
    劉伶愛酒如命。某次,已飲了很多酒,仍不想止,讓妻子再拿些酒來,妻子氣得把盛酒
器具摔破,邊哭邊勸道:「你飲酒太厲害,已影響到身體,一定不能再喝了。」
    劉伶說:「很好,我一定戒酒。但是這戒酒非容易之事,須借助於神力,你給我準備些
好酒菜,讓我在神面前戒酒。」
    妻子轉哭為笑,供酒菜在神前,讓劉伶發誓。
    劉伶嚴肅地跪下,禱告說:「天生劉伶,因酒出名,一飲一斛,五斗解癮,婦人之言,
慎不可聽。」說罷便以肉下酒,不多時又是酩酊大醉了。

所缺容貌
    有人把阮某的女兒說給許允,許允聽人說她醜,故不要。後來,有人勸說:「阮家既想
把女兒嫁給你,也屬誠心誠意,你不妨去看看到底長得怎樣?」
    許允就去看阮家女,一看確實很醜,扭頭便走,哪知此女一把拉住許允的衣服。許允不
悅說:「婦有四德,你有幾德。」
    阮家女說:「我所缺的只是容貌。然而士有百行,君有幾行?」
    許允說:「百行皆備。」
    阮家女又道:「夫百行以德為首,你好色不好德,怎能說皆備!」
    許允面有難色,無言以對,遂結為夫妻。

驢叫送葬
    王仲宣活著時特別喜歡學驢叫,死後,文帝親自參加王仲宣葬禮,對別人說:「王仲宣
活著時好學驢叫,現你們可各人作一驢叫,送送王仲宣。」於是送葬隊伍中怪聲四起。

肚中容人
    王丞相枕到周伯仁膝上,指著周的肚皮說:「您此中有些什麼呀?」
    周笑答說:「此中空洞無物,然而,肚量之大,可容您等數百人也。」

爭姓先後
    一次,諸葛令、王丞相在一起,為姓氏的先後爭了起來。
    王丞相舉出理由道:「姓氏排列中為何不說葛王,而總是說王葛?」
    諸葛令反駁道:「這還不容易解釋,平日裡我們講驢馬,總是不說馬驢,你也知道,難
道馬不如驢嗎?」

沙礫在後
    王文度、范榮期兩人均在筒文公下手做事。王年大而位小,范年小而位大。後來範的職
位又超過了王。
    王文度譏諷范榮期說:「簸之揚之,糠秕在前。」
    范反譏道:「淘之汰之,沙礫在後。」

拜訪嵇康
    鍾士、季精都很有才學。他們不認識嵇康,一起去拜識嵇康。那天見嵇康正在大樹下鍛
冶,向子期在一旁拉鼓風器吹火。嵇康旁若無人只管鍛打器具,也不停下。直到很晚,也不
與他們說句話。
    他們起身離去,嵇康說:「聽到了什麼而來?看到了什麼而去?」
    鍾士答說:「聽了所聽到的而來,見了所見到的而去。」

酒鬼詭辯
    孔群常常因酒誤事。
    朋友勸他說:「酒不宜多喝,酒罈口的布,往往首先爛掉,人喝酒同樣很危險。」
    孔群答說:「你不看見,放在酒糟裡的肉,最不容易腐爛麼!」

準備在先
    參軍桓道恭,每回跟南郡公桓玄打獵,腰間總掛著一條深紅色的綿繩。桓玄問他:「你
老是掛著根繩子幹什麼?」
    桓道恭答:「你每回打獵,一不高興,總喜歡捆綁手下的人。我料定自己遲早也會被你
捆綁的,所以預先準備了這條綿繩,免得你用又粗又刺人的繩子捆綁我啊!」

殷浩名言
    有人問中軍殷浩:「為什麼將要得到官職卻夢見棺材,將要得到財寶卻夢見糞便?」
    殷浩說:「官職爵位本來就是惡臭陳腐的,所以將要得到它時就夢見棺材死屍;錢財本
來就像糞土,所以將要得它時就夢見骯髒東西。」

家果家禽
    梁國名人孔坦拜訪姓楊的朋友。楊家一個9歲的孩子端出楊梅招待客人。
    孔坦開玩笑說:「這是你家的家果吧。」
    孩子應聲說:「沒聽說孔雀就是你家的家禽呢!」

荀陸妙語
    晉時穎川人荀鳴鶴、陸士龍兩人互不相識,一起在張華(任過中書令,右光祿大夫)家
中會面。張華讓他們交談,因為兩人都有突出的才學,要他們別說平常的俗話。
    陸士龍拱手說:「我是雲間的陸士龍。」
    荀鳴鶴回答:「我是日下的荀鳴鶴。」
    陸士龍說:「黑雲已經散開,見到了白野雞,為什麼不拉你的弓,布下你的箭呢?」
    荀鳴鶴回答:「我本來以為是壯健的雲間龍,到底只是山野中的麋鹿,野獸弱而弓強
勁,因此才遲遲發射。」
    張華拍手大笑。

「了」語「危」語
    桓南郡(桓立)與殷荊州(殷仲堪)提出講事物徹底終了的話語。
    畫家顧愷之說:「烈火燒了平原,沒有剩餘的火種。」
    桓南郡說:「用白布纏著棺柩,豎起魂幡出喪。」
    荊州說:「把魚投進深潭,把鳥放了讓它飛。」
    接著又說事物處於危境的話語。
    桓南郡說:「在矛上淘米,在劍上燒火做飯。」
    殷荊州說:「百歲老人攀著枯樹枝。」
    顧愷之說:「在井的轆轤上睡著嬰兒。」
    殷荊州有個參軍也在座,說:「盲人騎瞎馬,夜半臨深池。」

明鏡不疲
    孝武準備講孝經,叫謝公兄弟先練習起講學來,並派車武子專門提問難二謝。
    車武面有難色,對袁羊說:「不面面俱到,問個周全,怕德音有遺漏。如問個仔細,又
怕重勞二謝!」
    袁羊說:「不一定!」
    車武子說:「你怎會知道?」
    袁羊說:「你什麼時候見過,明鏡多照會疲勞,清流淙淙怕風吹?」

衣服變鬼
    阮宣子不信鬼神。有人認為人死會變成鬼。阮宣子駁斥道:「從古到今,見鬼的人都說
鬼穿著生前的衣服。如果人死後變成鬼,那麼衣服也要變成鬼!」

殷羨帶信
    晉朝有個人叫殷羨,曾經做過豫章郡的太守,當他卸任離開豫章時,很多人托他帶信,
有100多封。他背著這些信件,吃力地走著。當他走到河邊時,便把這些信全部扔到水裡,
自言自語地說:「我背著你們幹嗎?都請到水裡去吧!要沉要浮隨你們自由,我殷羨不當太
守了,可也不能給人家當信使啊!」
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兒子落水
    有個人的兒子掉到河裡,他沒有立即跳到河裡去救,卻千里迢迢地奔往越國。別人問他
為什麼,他說:「聽說越國人游水的本領好,請越國人來救,不比我救強嗎?」
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逼飲狂泉
    從前,某國有一眼泉水,名叫「狂泉」。國內的人喝了這泉水,沒有不發狂的。只有國
君食用井水,不患狂病。全國的人已經都狂了,反而認為國君的不狂是真狂。於是合夥捉住
國君,要治療他的狂病。他們對國君又用火艾燒,又拿銀針扎,又熬藥汁灌,什麼辦法都施
出來。國君受不了折磨,也只好喝下「狂泉」,也開始發狂。國家群臣大小,個個都顛狂成
一個樣子,大家才歡心樂意。
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巴豆孝子
    有位顯貴,很有孝順的名氣。他的父母先後亡故,在居喪期間,他面容表現得很哀痛,
喪禮超過了定制,用以表現他比一般人更為孝敬。他枕著土塊,睡在草蓆之上,偷偷地將巴
豆油塗在臉上,故意弄出滿臉瘡痕,以表示自己悲痛哭泣得非常厲害。


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中國幽默總集 
第三編 隋唐五代

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鈴聲有異
    有個老僧,每次在佛堂上長時間唸經,即氣短口乾,需飲些熱酒後才能支撐。但如每次
從堂中去房中溫酒費時太久,恐人說話,就於堂前懸一銅鈴,私下同弟子講定暗語,每敲
「蕩蕩朗朗鐺鐺」時讓弟子溫酒待老僧。弟子遵命,每聞鈴聲,即溫酒。
    數日之後,弟子為戲劇之聲所迷,忘了鈴聲溫酒,老僧責怪弟子說:「你今日在當什麼
心,鈴聲也不聽?」
    弟子怕怪罪,就推說:「今日鈴聲與往日的不一樣。」
    老僧問:「鈴聲有何區別?」
    答:「今日鈴聲,只是冷冷清清,只因有別,所以不溫酒。」
    老僧會意,笑而不再問。

逗口吃者
    有個叫崔思海的人口吃,表弟杜延業一次對他說:「我可以叫你學雞鳴,只要我問你什
麼,你就得答什麼。」
    旁人說:「崔史如果不肯學雞鳴呢?」
    杜延業說:「能!」他抓一把稻穀問崔思海說:「這是什麼?」
    崔思海口吃著說:「谷谷。」
    杜延業說:「『國國』,不是雞鳴麼?」旁人大笑。

女婿妙答
    有個山東人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方,患甲狀腺症的人很多,岳母的頸項也腫
得很粗。婚後數月,女家疑心女婿是呆子,岳父要試一試,就辦了酒席並請親戚聚會。
    岳父問女婿道:「你在山東讀書,懂得道理,可知道鶴為什麼會鳴的?」女婿答:「這
是天生的。」
    「你可知道松柏葉子為什麼到了冬天也是青的?」「這也是天生的。」
    「你可知道路邊的樹為什麼有節瘤嗎?」「這也是天生的。」
    岳父生氣地說:「你完全不懂,虧你還是讀書人!告訴你吧,鶴所以會鳴,是因為它頸
項長;松柏葉子所以到冬天也是青的,是因為它心中強;路邊的樹所以有節瘤,是因為給車
子軋傷的,哪裡是什麼天生的!」
    女婿卻問岳父道:「蛤蟆會叫,難道是因為它頸項長嗎?竹葉到冬天也是青的,難道是
因為心中強嗎?岳母頸項這麼大,難道是給車子軋傷的嗎?」
    岳父又羞又愧,無話可說。

王絢幼時
    晉時,王或之子王絢,6歲那年,外祖父何尚之教他《論語》,讀到「鬱鬱乎文哉」
時,何尚之戲說道:「此可改為『耶耶乎文哉』。」(吳蜀地方叫父為爺,耶與爺諧音)。
    王絢拱手答道:「父親之名,哪得遊戲?難道可把『草上之風必偃』,讀作『草翁之風
必舅』(『翁』即外祖父尚之,舅即尚之兒何偃)嗎?」

譏劉道真
    晉時,劉道真在河岸給別人的船隻拉縴,有個老婦在船上搖櫓,劉道真嘲此老婦說:
「女子何不織布紡紗?卻來傍河操櫓!」老婦答:「男兒何不跨馬揮鞭?卻立河邊背纖!」
    又一次,劉道真跟人一起在草舍中吃飯,見一青衣婦人從門前背著兩個小兒走過,即笑
著譏道:「青羊引雙羔。」婦人反譏道:「兩豬共一槽。」道真無語相對。

鈍槌利錐
    晉時,祖士言常與鍾雅嘲嬉。一天,鍾雅道:「我汝穎之士利如錐,卿燕代之士鈍如
槌。」
    祖士言說:「用我的鈍槌,打你的利錐。」
    鍾說:「這是神錐,不能打到。」
    祖說:「既有神錐,也有神槌。」
    鍾雅無語可再辯。

頭頂甕子
    梁朝時,有一家人,全家都癡。父親叫兒子到集市上買只帽子,他說:「我聽說帽子是
裝頭的,你去為我買帽子,必須容得下我的頭。」
    兒子到了集市上,賣帽的把一種黑色的粗綢制的帽子給他看。因那帽子折疊著未打開,
他認為裝不下頭,就沒買下。走遍所有鋪子,足足花了一天時間也沒買到。最後,來到買瓦
器的店舖,看見大口的甕子(盛水、物的瓦器)把它倒過來,可以扣住頭。他想:這才是帽
子,就買了一口甕子回家。
    父親將它扣在頭上,一直遮沒到頸部,眼睛再也看不到四周的東西了。每戴著它走路
時,覺得它磨得鼻子疼痛,還覺得很氣悶,但他認為帽子只應該這樣,所以常常忍著痛戴著
它,後來一直到鼻上生瘡,頸脖子上長出老繭,也不肯脫下。只是每次戴上它,常常只能坐
著而不敢行走了。

癡人賣羊
    梁朝時有個書生,性癡呆,不識羊。
    一次,有人送他一隻公羊,他用繩子繫好羊頸,牽到市場去賣。別人開價都很低,賣了
多時也未成交。市場上的人知他癡呆,就用一隻獼猴來偷偷換取了羊。
    書生見了獼猴,還只當是羊,怪獼猴一下子改變了面目,角也沒有了。又看看獼猴手腳
不停地動,就怪市場上人扭去了羊角,但獼猴頭上又沒有傷痕,就不好再去怪人。
    於是牽著獼猴回家,詠順口溜說:「我有一奇獸,能肥也能瘦。先是羊腥味。現在散臭
味,數回牽入市,三朝賣不掉。
    頭上失雙角,面孔變得橘皮皺。」

年老少卿
    後魏時孫紹做太府少卿。一次,高帝見到後就問孫紹說:
    「您的年紀怎麼這麼老啊?」
    孫紹答說:「為臣的雖已年老,但我的卿職前保留著少字,怎麼能算老呢?」
    高帝聽後就把孫紹提遷為正卿。

解齋典琴
    北齊尚書王元景,某日晨起,忽然想一改平日食用素食習慣,對僕人典琴喚道:「解
齋。」
    典琴說:「公又未曾作齋戒,為何說解齋?」
    王元景輕輕一笑,說:「我未齋戒,就不能說解齋;那麼你每天叫典琴,又何處有琴可
典呢?」

徐王互嘲
    北齊徐之才被授封西陽王,尚書王元景戲說之才道:「人名之才,有何義理?依我所
解,當是乏才。」
    之才也不示弱,隨聲反譏說:「王之為字,加言為,近犬便狂,加頸足就成馬,施角
尾而成羊。」元景無言以對。

出頸無明
    徐之才常與盧元明互嘲取樂。一次,徐之才宴客,盧元明也在座。徐即嘲元明道:「去
頭則是兀明,出頸則是無明,減半則是無日,變聲則是無盲。」元明笑而無以對答。

煎餅之謎
    南北朝時,一天北齊皇帝高祖對幾個大臣說:「我出個謎語你們猜猜吧:卒律葛答!」
只有石動筩猜出來:「煎餅。」
    原來「卒律葛答」是當時北方少數民族突厥語,譯成漢語是「前火食並。」「前火」和
「食並」正好組成「煎餅」二字。
    高祖又讓大臣們也出個謎。大伙還沒製作出來,石動筩卻說:「卒律葛答!」高祖沒猜
出來,問他是什麼?石動筩說:
    「是煎餅。」
    高祖說:「這是我剛才出過的謎,你怎麼又重複出呢?」
    石動筩詼諧地說:「我是趁你的煎餅鍋還熱,就跟著再做了一個。」高祖大笑。

勝他一倍
    北齊高祖常讀《文選》,稱讚郭璞的《遊仙詩》寫得好。石動筩說:「這詩有什麼好?
若令小臣作,定勝他一倍。」高祖即令他作詩。
    動筩說:「郭璞《遊仙詩》云:『青溪千餘仞,中有一道士。』小臣作云:『青溪二千
仞,中有二道士。』豈不勝他一倍?」
    高祖大笑。

佛是日兒
    北齊高祖曾在八日齋戒祀日講說,石動筩正好也參加齋戒,當時還有德望很高的僧人在
高座上論經講道,眾人提出許多問題都不能難住高僧。
    輪到石動筩相問,說:「今是何日?」
    僧答說:「是佛生日。」
    動筩滑稽地解釋:「那麼日是佛兒?」
    高僧面露不悅之色,說:「今日佛生。」
    動筩又裝作正經樣說:「噢,佛是日兒!」眾都大笑起來。

世尊騎牛
    石動筩對法師說:「佛常騎什麼東西?」
    法師回答說:「有時坐千葉蓮花,有時乘六牙白象。」
    石動筩說:「原來法師一點不讀經書,連佛所乘何物都不知。」
    法師問:「施主您讀經書,知道佛騎什麼?」
    石動筩說:「佛騎牛。」
    法師問:「怎麼知道佛騎牛呀?」
    動筩說:「經書上說:『世尊(舊時對佛的敬稱)甚奇(與「騎」諧音)特(古時解釋
「牛」義)』,難道不是佛騎牛嗎?」旁人大笑。

言之有據
    北齊時,有個博士在國學中講課,當他講到:「孔子弟子達者有72人。」
    石動筩問道:「達者有72人,幾人已著冠(成年)?幾人未著冠?」
    博士說:「經傳無文。」
    石動筩說:「先生難道不知道孔子弟子著冠30人,未著冠的有42人嗎?」
    博士問:「根據什麼而知?」
    動筩說:「《論語》上說:『冠者五六人』。五六三十也;『童子六七人』,六七四十
二也,豈不是72人?」博士無以應對。

天姓什麼
    石動筩問博士:「先生,天姓什麼?」
    博士說:「天姓高。」
    動筩說:「天子姓高,天就姓高,這是學蜀國臣子泰宓的方法,沒有新義。經書上著有
天姓,先生可引用經文,不用假托蜀臣回答之法。」
    博士說:「不知道在哪本經書上寫有天姓啊?」
    動筩說:「先生讀書太少了,《孝經》也像沒有看過的一樣。天本姓:也。先生難道沒
有見《孝經》裡寫道:『父子之道,天性也。』這難道不是天姓嗎?」

冰孔倒飯
    隋朝初年,有一同州人挑了麥飯到京城去賣。
    走到渭水時,河床上結了厚冰,這人想吃點麥飯,但要用水調了才能吃。就到冰上鑿了
個孔,要想取水,再一想,還不如就在冰孔中和麥飯,於是把麥飯倒進冰孔中。麥飯浸水沉
入河底,一擔麥飯全部倒掉。也未見倒滿。這人只知歎惜,不知是什麼原因。
    過了一會,水清了,水中映出這人的影子,他大叫道:
    「偷我麥飯的一定是這人!這賊還貪心不足,仰面上來偷看。」
    於是,向水中人影打去,水動之後人影不見,這人說:「賊子剛才還在這裡,一會兒逃
到哪裡去了?」

徐陵妙答
    陳國(為隋以前周代諸侯國)散騎常侍(在皇帝左右規諫過失的官)徐陵出訪隋國。
    隋文帝正在洛陽,趕忙選派朝官中機敏善辯者去接待。當時初夏已熱,徐陵是陳地來的
南方使者,隋官中有一人以此戲說徐陵道:「今天天氣真熱哪,大概是徐常侍帶來的吧?」
    徐陵笑答:「太妙了,想不到我到洛陽,使你們懂得了寒暑。」從官無對。
    徐陵這年已75歲,又一官問他:「徐常侍高齡多少?」想以此發揮作些文章。
    徐巧妙答道:「小於如來5歲,大於孔子2年。」眾人都笑,隋文帝為朝官中無人能對
深感恥辱。

思道訪陳
    隋時,盧思道受命出訪陳國,陳主得悉,恐國情外洩,即下令:「在盧思道所經之地,
任何人不得跟他講話。」
    盧經過一寺廟,和尚招待他,但都不敢講話,只囑咐盧自己吃罷了。過了一會兒,和尚
又端來蜜茶請飲,並介紹說這種放蜜的茶多吃,大腦會變聰明。盧思道故意嘗了嘗,笑著
說:「法師久服蜜茶也未顯效,怎麼還用來勸他人服用呢?」
    和尚頓覺已違主令,又慚又懼。
    盧到國都後,拿著隋主的信去見陳主,陳主就故意用《觀音經》中的語句來捉弄他說:
「是哪來的商人?還帶著貴重的寶物。」
    盧思道立即也用《觀音經》中語應道:「突然間遇到惡風,故漂墮到了羅剎鬼(惡鬼
名)國。」
    陳主反被人譏笑,羞慚不已。

烏豆長尾
    隋朝時有個愚人,用車裝了烏豆到京城去賣。到水邊上時,車翻,烏豆也翻到了水中,
這人就回家喊人撈豆。
    離開後,水邊上人就把烏豆全撈走了。等這人回來,河中只有許多蝌蚪在游動。他以為
是烏豆,想到水中去撈,蝌蚪見人逃散而去。
    這人哀歎了好大一會,說:「烏豆呀!你不認我,見了我逃走,大概是一時長了尾巴,
怕我不認識你吧!」

只管剝皮
    隋朝的張榮跟朋友在一起聚會,講定各自嘲說。
    有一人先嘲道:「嘲,抽你皮作馬鞭梢。」
    張榮即續嘲:「嘲,剝你皮作被袋。」
    旁人問張榮:「所嘲為何不同韻?」
    張榮說:「只管剝皮多少,哪還管它同韻不同韻!」

嘲諷淡酒
    隋朝,有人入店飲酒,酒味很淡。那人嘲諷道:「酒,何處漫行來,騰騰失卻酉。」
    旁人問:「什麼意思?」
    他答道:「有水在。」

煮熟石榴
    隋朝山東的鄭元昌,是個有權有勢的人,平素喜歡不懂裝懂。一天,他參加宴會,高踞
首席,宴席很豐盛,還有許多水果。他不識石榴,但又不肯放下架子問人,裝出內行的樣
子,連皮啃,只覺得又酸又澀,就對主人說:「這個紅饃饃,好像還未煮熟,你們得把它再
煮一煮。」

以經制經
    隋朝薛道衡出使南地。有個僧人十分善辯,薛道衡拜見,僧要他在佛堂外誦讀經文,並
向寺廟禮拜後方可進入佛堂。薛道衡尊重僧道,一一照辦。
    待他來到佛堂門邊時,僧人大聲引讀《法華經》道:「鳩(惡鬼名)荼鬼,今在門外。」
    道衡立即應聲還對《法華經》之句道:「毗捨鬼,乃往其中。」
    僧人被折服,對薛道衡再不敢惡語相待。

狗吠之聲
    侯白還未出名時,一次去謁見新任縣令。他對差役說:「我能叫縣令學狗叫。」差役不
信,與侯白打賭,誰輸了請一桌酒席。
    侯白見了縣令說:「大老爺到之前,盜賊很多,請您命各家養狗,盜賊來,各家狗叫,
就會嚇跑他們。」
    縣令說:「這樣,我家也需養只能叫的狗了?怎樣才能得到它呢?」
    侯白說:「我家新有一群狗,叫起來『呦呦呦』的。」
    縣令說:「君全不知,好狗的叫聲應當是『號號號』的,叫起來『呦呦呦』的全不是能
叫的狗。」
    侯白說:「好,一定給您找『號號』叫的狗。」
    侯白退出,掩口而笑的差役只得認輸。

侯白出謎
    有天,侯白和大家一起猜謎,約定謎底必須是大家知道的實物。
    侯白出謎道:「有個東西,脊背和屋一般大,肚子和屋樑一般大,口和杯子一般大。」
    大家猜不出,都說:「天下哪有口才杯子般大,而背卻有屋子般大的東西?」
    侯白指著屋樑說:「你們看,燕窠不正是背靠屋頂,肚貼屋樑,口如杯子那般大嗎?」
    又有一次,大家又在一起猜謎。這次規定不得出幽隱難識的謎,侯白又出了個謎語:
「有個東西,大小像狗,而相貌卻同牛一樣。」
    有的猜是獐子,有的猜是鹿,侯白都說不對。最後大家讓他公佈謎底。他說:「這是條
牛犢子!」

問一知二
    楊素是越地(今浙江一帶)人,侯白是山東人。一次,楊素戲說侯白道:「山東人多仁
義之士,借一而得兩。」
    侯白問:「您這話從哪說來?」
    楊素說:「有人向山東人借弓,山東人卻拿了刀給他,難道這不是借一而得兩嗎?」
    侯白說:「這有什麼希奇,越地人也不笨,問一就得知二。」
    楊素不解,侯白又說:「有人問:『近來雨多,渭水高漲不?』越人答道:『灞水漲得
厲害。』難道不是問一而知二嗎?」
    楊素自此開始佩服侯白的辯才。

侯白巧辯
    侯白機靈敏捷,一次與楊素並馬而行,路旁有棵槐樹,憔悴欲死,楊素說:「侯老兄,
你有辦法使此樹活嗎?」
    侯白說:「取槐子懸樹枝上即活。」
    楊素問:「為什麼?」侯白答:「《論語》中說:『子在,回(槐)何敢死。』」
(「子」指孔子,「回」指弟子顏回。)

戲弄牛楊
    一天,楊素與同僚牛弘退朝回來,侯白見了他倆,說:
    「日之夕矣!」
    牛弘不懂此話意。楊素卻聽出來了,對侯白說:「你這人呀,什麼時候也改不了老脾
氣!」
    原來《詩經》中有這麼兩句詩:「日之夕矣,牛羊下來!」

臘月蛇咬
    隋朝時有一人很聰明,就是口吃,楊素很喜歡跟他開玩笑。
    某冬的一天,他戲弄這人說:「有個大坑深一丈,方圓也一丈,把你放在裡面,你有什
麼辦法出來?」
    這人問:「有梯嗎!」
    楊素說:「沒梯,如果有梯就不用問了。」
    這人又問:「白白白日,夜夜夜夜裡?」
    楊素說:「怎麼要問白天夜裡?只說你怎樣出來。」
    這人就說:「如果不是夜裡,眼睛不瞎,怎麼會走到大坑裡?」
    楊素大笑,接著又說:「假如突然命令你去做將軍,有一小城,守城兵士不足1000
人,城中糧食也只夠吃幾天,而城外已被數萬敵軍包圍,危急中派你到城中去,你會有什麼
好的計謀?」
    這人問:「有有救兵嗎?」
    楊素說:「正因為沒有救兵,所以才問你。」
    這人默默想了好久,抬頭對楊素說:「像像您您所說,一定失敗。」
    楊素大笑,又說道:「如果現在家中有一人的腳被蛇咬了。
    怎樣醫治?」
    這人立即答道:「取5月5日南牆下雪塗塗即即治。」
    楊素說:「5月天什麼地方還有雪啊?」
    這人答道:「5月沒雪,那麼臘月天哪裡會有蛇咬呢?」

縣令缺齒
    唐時,安陵人嘲嬉出名。凡任縣令者,沒有不被嘲弄的。有個縣令新到安陵,只因口無
一齒,怕被嘲弄,就訓誡下官說:「我早就聽說安陵人喜嘲弄,你等不得重複前例,若有發
現,定當追究。」眾官一口答應。
    第一次上堂判案,佐史立於縣令身後,見縣官揮筆疾書,說:「明府書處甚疾。」縣令
不知嘲弄,只以為稱讚,心中很是快樂。
    隔數月,一個與佐史有仇的人告訴縣令:「佐史所講的『明府書處甚疾』是嘲弄您哪!」
    縣令不解地問:「有何憑據?」
    這人說:「書處甚疾即『奔墨』,『奔墨』音變為『北門』,『北門』即『缺後』,
『缺後』音通『口穴』也,這不是嘲弄您大人無齒嗎?」
    縣令才恍然大悟,把佐史鞭打了一頓。

抽筋倒腳
    唐時,甘洽與王仙客很要好,常常嬉笑取樂。
    一日,甘洽說:「王,你本應是姓田;為你面不正,抽去你兩邊。」
    王仙客笑應道:「甘,你本應姓丹,為你頭不曲,倒腳向上披!」

反譏和尚
    唐時,有個和尚叫法軌,長得醜陋短小。某日,在寺廟前宣講僧經。有個叫李榮的人,
前去跟他辯說。
    法軌和尚高坐於台上,見李榮不施禮就辯,誦詩說:「姓李應須李(禮)。名榮又不
榮。」
    李榮應聲反譏:「身材三尺半,頭毛還未生。」

嘲弄弘綽
    唐時,弘綽跟弟子邊仁表論議。弘綽講不過弟子,就高聲大怒起來。邊仁表譏笑說:
「先生議論即發怒,怎麼能稱弘?」
    (「弘」,這裡有宏大之意。)
    弘綽說:「我既姓弘,萬事都弘。」
    邊仁表說:「先生雖姓弘,肚量卻不綽。」(「綽」,寬裕,這裡指大)座下大笑。

只問刀子
    唐時,崔行功與敬播行路,敬播腰佩著棕櫚木柄的刀子,走得較慢。行功問:「這是什
麼木?」
    播說:「棕櫚木。」
    行功說:「我只問刀子,不是問誰佩的。」(嘲譏敬播像木頭一樣。)

橡斗刺蝟
    有隻老虎,到野外覓食,見一隻刺蝟仰面躺在那裡。以為是塊肥肉,張嘴去叼,一下被
刺蝟捲住了鼻子,老虎受驚猛逃,跑得疲憊不堪,不覺昏昏睡去,刺蝟這才放開它的鼻子走
了。老虎一覺醒來,走到一株橡樹下,看見一個橡斗(橡樹結的果子,渾身硬刺),提防地
側著身子說:「早上我已見過你的父親,你還是走開吧!」

歷數聖賢
    殷安對薛黃門說:「自古聖賢,數不過5人。伏羲攀天梯,定八卦,第一個;神農種百
谷,濟萬民,第二個;周公制禮樂,百代行,第三個;孔子出類拔萃,學問淵博,第四
個。」他每說一個名字,屈一個手指。屈了4只手指後,停下半天才說:「從此以後,便沒
有能屈得手指的人了。」又過了好久,才說:「加上我,就是5個了。」他屈完了5個手指。

小僧吃餅
    有個老和尚買了10個餅、一瓶蜂蜜,回來後一個人躲在屋裡吃起來。吃飽後,把剩下
的餅放在缽盂裡,把蜜瓶藏在床底下,然後對徒弟說:「我有事出去,你把餅給看好;床底
下那瓶是劇毒藥,只要沾上一點馬上會死的。」
    小和尚待師傅走後,把餅端過來,蜂蜜倒出點沾沾餅,美餐了一頓。
    晚上師傅回來見只剩下兩隻餅了,教訓徒弟。徒弟說:「師傅走後,我聞著餅香,實在
饞得忍不住了,就吃了幾個,後來,怕師傅回來責怪,就把瓶裡的毒藥也喝了,心想死了算
了,可不知怎麼搞的,這毒藥到現在還沒有發作!」老和尚更火了,大罵道:「你這畜牲,
把我的餅全吃光了,還說」
    徒弟聽了,伸手把餘下的兩個餅拿來也吃了,一邊吃還一邊說:「這兩個都吃了,才算
吃光哩!」
    老和尚氣得一句話也說不出來。
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猴子救月
    有500只獼猴,在樹林裡走,來到了一棵樹下。那兒有口井,井水裡有個月亮的倒影。
    領頭的獼猴見了,就趕緊對同伴說:「月亮掉到井裡去了,我們應當共同把它救出來。
這樣吧,我先抓住井上面那根樹枝,然後,你們一個個抓住尾巴往下吊,這樣就能撈起月
亮。」
    眾獼猴一個連一個,掛成一長串。差一點還沒到達水面時,獼猴的重量超過了樹枝的承
受力,只聽「叭」一聲,樹枝斷了,獼猴落井內掙扎不已,井中的月亮也「失蹤」了。
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何妥反問
    隋朝的何妥,8歲時到最高學府遊玩。
    官員顧良和他開玩笑說:「你姓何,到底是『荷葉』的『荷』呢,還是『河水』的
『河』呢?」
    何妥應聲說:「先生姓顧,是『眷顧』的『顧』,還是『新故』的『故』?」
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君是真猴
    何尚之同顏延之從小就很友好,兩人都長得矮小。互相戲稱對方是猴子。
    一次,同去遊覽太子西池,顏延之詢問行人:「我兩人誰像猴子?」
    行人指著何尚之說:「他很像。」延之聽了十分高興,但是行人又說:「他像猴子,君
卻是真猴子。」
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虞寄不愚
    南陳的虞寄從小聰明。一天,有人對他開玩笑說:「你既然姓虞,一定不聰明吧。」
    虞寄說:「先生,您連『虞』和『愚』都分辨不清,怎能說您不愚呢?」
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動筩剝衣
    北齊高祖的姐夫尉景仗勢欺人,貪污受賄,民憤極大,高祖派宮殿演員石動筩去諷勸他。
    一天,石動筩見了尉景,二話沒說就去剝尉景的衣服。尉景莫名其妙地問:「你幹嗎要
剝我的衣服?」
    石動筩答:「你能夠剝百姓的,難道我就不能來剝你嗎?」
    高祖認為石動筩說得有理,就勸尉景說:「可不要再貪污了!」
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煮肉粥吃
    晉惠帝在華林園裡,聽到蛤蟆的叫聲,就問身邊的人說:
    「這叫喊的東西是官家的,還是百姓私人的呢?」
    侍中賈胤回答說:「在官地上叫的就是官家的,在私地上叫的就是私人的。」
    當時天下正鬧饑荒,老百姓餓死了許多,晉惠帝聽說後說:「他們也太無知了,沒有糧
食,為什麼就不能煮肉粥吃呢?」
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官躲賊兵
    唐時,有一年賊兵犯境,把定州城包圍了。州官孫彥高,嚇得魂不附體,急急關照手下
封閉州衙,躲在家裡,前後門都上了栓,遇有緊要公文,只從一個小窗口裡遞進遞出。不幾
天,賊兵攻上城頭,孫彥高聞報,慌忙鑽進衣櫃裡,然後命令管家:「給我牢牢鎖上櫃門,
賊兵若是打進來,你可千萬要記住,說什麼也別給他鑰匙!」
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從何開始
    齊國有一人力諫齊景公,景公大怒,令把勸諫者支解,威懾說:「再有敢諫者,同樣下
場!」
    大夫晏子上前,左手揪住勸諫者的頭,右手拿著刀,仰著頭問景公:「自古聖主明王眾
多,支解人是從他們中哪一位開始的?」
    景公醒悟,遂釋放諫者。歎道:「罪在寡人,不在諫者!」

妝半見帝
    梁元帝一隻眼瞎,寵愛徐姬。但徐姬特別討厭,後發展到怨恨元帝的地步。每次梁元帝
召她去,她總是只化妝半個面孔,意為元帝僅一隻眼睛,看不到全部臉面,以此辱元帝。
    後為梁元帝察覺而斬殺。
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郝隆曬書
    農曆七月初七天氣炎熱,驕陽似火。有個叫郝隆的人脫去衣服,露出肚子,仰睡在太陽
光下。
    人家問他:「你這是幹什麼?」
    他說:「我在曬肚裡的書。」

漸至佳境
    顧長康吃甘蔗,總是先吃甘蔗的上端,再慢慢地往下端吃,別人問他為什麼這樣吃,他
說:「這就叫漸至佳境。」

鄧艾口吃
    鄧艾口吃,說自己的名時,總是艾艾個不停。
    晉文王一次戲弄他說:「艾艾為幾艾?」
    鄧艾巧妙地答說:「鳳啊鳳啊,原來還是一鳳。」

老虎和鼠
    陸長源因為從前對皇上有恩德,做了宣武軍行司馬,韓愈做宣武軍行巡官,在同一府署
共事,有人見了他倆年齡相差這麼懸殊,就以言譏諷,陸長源聽到後說:「老虎和老鼠,同
為十二生肖之一,這又有什麼值得奇怪的呢?」

劫墓之賊
    廖凝覽和裴說經過杜甫墓前,裴說感歎地說:「真想鑿開那荒草掩蓋的墓道,重教一代
詩傑復生哪!」
    廖凝覽笑道:「裴說是個劫墓賊也。」

舞女高齡
    鄭參宴請趙神,派舞女助興,舞女都已高齡,孫子見祖母還在忸怩作態,便笑言譏鄭參
道:「相公懂文又弄武,常喜好今兼好古,昔日曾聞阿武歌,今日親見阿婆舞。」

一敗再敗
    吳興(郡名,今浙江吳興、德清等地)有個叫沈昭客的性格狂放。某次,酒醉後遇琊
(古縣名)的王約,瞪大眼睛看著他,說:「你肥胖得像個癡漢。」
    王約反斥:「你精瘦得像個狂者。」
    沈昭客拍手大笑道:「瘦已勝肥,狂又勝癡,你是一敗再敗了。」

狂飲酒食
    徐晦貪酒如命,沈傅師善飽食。某人兼而有之,集兩家之長。說:「我有徐家肺,沈家
脾,快活啊!」

戲跌仆語
    唐時,道士程子宵登名山華山,十分虔誠,一直攀登到頂峰。偶爾在攀援中有過幾次跌
倒。事後,郎中宇文翰知道了,即寫了張紙讓家人遞過去,上寫道:「不知上得不得?(一
意為問爬上去了沒有;另一意為譏諷程子宵說:你這樣認真,皇上感恩不感恩?)且怪懸之
又懸。」(這句除字面義外,另有華山離京城太遙遠之意。)

身短袍長
    李恕雖身材短小,但卻喜歡長袍子。盧詢祖長得肥胖腰粗,褲帶卻連連告急。李恕笑盧
詢祖:「盧郎腰粗帶難匝。」
    盧應聲道:「李郎身短袍易長。」
    李恕又說:「盧郎聰明必不壽。」
    盧詢祖說:「詢祖蒼蒼兩鬢,已足以自慰的了。」

狗枷犢鼻
    王義恭癖愛古物,到處向朝中的官員求討。侍中(官名,略低於宰相)何已送給他過,
但王義恭還是向他要個不休,何被攪得很不高興。一次,何出行,看到丟棄在路上的狗戴的
項圈和破的圍裙,就命手下人撿了回去,用箱子裝好後送給王義恭,附信說:「承蒙你一再
要古物,現奉上李斯(秦時宰相)狗枷,相如(戰國時趙國上卿)犢鼻。」
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鑰匙沒丟
    從前有個愚人進京應試,一隻裝滿東西的皮袋被竊。他說:「小偷雖然把我的皮包偷去
了,可是他永遠也沒法使用我裡面的東西。因為鑰匙還掛在我衣帶上啊!」

吞蠅吐肉
    夏侯彪性毒辣,一年夏天,他獨自吃肉。手下人很饞,趁他出外送客之際,偷吃了一
點。他發現後大怒,就到處捕捉蒼蠅,逼這手下吃下,說:「讓你嘔吐,還我那肉。」

拿白還紅
    廣州錄事參軍(官名)柳慶,性貪小刻薄。他獨住一室,不論什麼小東西都不肯放在屋
外,唯恐失去。一次,有個下屬,私下裡拿了他的一撮鹽,他一定要追還。這人沒有,被鞭
打得鮮血淋漓。柳慶惡恨恨地說:「拿白還紅。」

留了一手
    隋末有個叫昝君漠的人很會射箭。即使閉上眼睛也能射個百發百中,絲毫不偏。有個叫
王靈智的人跟他學射箭,自以為已經把他的高超技巧盡數學到,就想射死師傅,獨享善射的
榮譽。
    那天,昝君漠拿了一把刀,把王靈智射來的箭盡數砍斷。只有一枝箭,昝漠君不是用刀
砍,而是用牙咬住了箭頭,笑著說:「你跟我學射3年,我還沒有把這種『嚙鏃法』傳授給
你呢。」

八拓將軍
    李元嬰做降州刺史時,多有驕縱失度的行為,參軍裴聿幾次勸諫,李元嬰大為光火,令
左右用竹板抽打裴聿。後來裴聿入京述職,把事情統統告訴了皇帝。皇上問裴聿:「你被打
了幾板?」
    裴聿說:「前後總共八下!」
    皇上立即賜令遷升裴聿八階為六品官。裴聿回隆州後,歎息說:「我命真薄哪!若是多
說一板,不就升入五品了嗎?」
    聽者大笑,都戲稱裴聿為「八拓將軍」。

按圖索驥
    伯樂著的《相馬經》裡有描寫良馬姿態的句子。兒子根據書上描繪的樣子去找馬。心裡
記著那內容:良馬的額頭是高高的,光彩映著太陽,四蹄好像累疊的酒麴一樣圓實。
    他在外面見到一隻很大的癩蛤蟆,便跟父親說:「找到一匹良馬了,大致跟書上說的相
同,只是蹄子不像累疊的酒麴罷了。」
    伯樂知道兒子很蠢,又好氣又好笑地說:「這匹『馬』歡喜跳,卻不能駕車。」

金佛出土
    有個叫白鐵余的,專靠騙人混日。
    一次,他在村外山腳下的一棵老松樹下,埋了一個小銅佛,一年多後,埋佛處雜草叢
生。他便神秘地跟鄉人說:「昨晚我從城裡回來,路過村東的昌瑞山,見山腳下有片地方爍
爍放光,可能是佛光吧?」
    鄉人很驚奇,當晚便相約一起去看。離山腳老遠,白鐵余就指著前方說:「你們看那不
是一團黃光!」眾人順著他的手看去,什麼也沒見,白鐵余故弄玄虛的仍說有,眾人揉痛眼
睛也不見黃光。走到近處,只見遍地野草,白鐵余越說越玄乎:「這麼亮的光,耀得我都睜
不開眼啦,你們怎麼看不見?
    好啦,好啦,既然大家都看不見,那就算我瞎說,咱們回去吧。」眾人見他一本正經,
便都疑惑自己是肉眼凡胎,看不見佛光。
    第二天,白家就張燈結綵,慶賀見到佛光,並擇定良辰吉日去請佛。幾天後,他果然帶
人到山腳下,挖出了銅佛。眾人一見「神佛」,都敬拜於地。此後,周圍百里的鄉人都來白
家燒香、許願。白鐵余故意用不同顏色的綾子,把銅佛包了個裡三層外三層,每天人多時開
始揭包,每揭開一層,便要求施一回錢財。這樣,就發了大財。
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見到屈原
    唐代藝人高崔嵬,很滑稽,常能招人發笑。敬宗皇帝李湛,為了尋開心,叫人把他的頭
捺到水裡。過了一會兒,他頭伸出了水面。
    李湛笑問:「怎麼樣?」
    他答道:「我見到屈原了,屈原對我說:『我遇到的是無道的楚懷王,所以投汩羅江
的;你遇到的是聖明的皇上,為什麼也要投水呢?』」皇帝大笑。
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模仿獸叫
    楚國的南方有個獵人,會用竹管吹出各種野獸的叫聲。
    一次,他帶好弓箭和罌火(用罐子裝著的火)上了山,選好地形後,便吹起竹管來,他
先「呦呦」地模仿鹿叫,想招引鹿群,待它們來到後,就打出火光用箭去射它們。
    附近的一隻山狸聽到鹿叫,趕緊跑了過來。那人嚇壞了,趕忙吹出老虎的聲音去恐嚇
它,果然山狸逃跑了,但招引來了真正的老虎,獵人嚇得弓箭也掉了,危急中又趕緊吹出羆
的聲音來嚇虎,老虎聽到羆的吼叫,竄走了,然而羆聽到這聲音卻來尋找它的夥伴。
    獵人再也不會別的了,嚇得癱軟在地上,羆兇猛地撲過去吃掉了他。
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吳均上策
    齊朝的吳均寫的文章充滿著慷慨激昂情調。梁武帝被侯景圍困在台城時,朝廷請吳均出
謀抵敵,他嚇得不知怎麼回答,開口就說:「我的主意,趕快投降是上策。」

適得其反
    唐太宗有一次站在一棵桃樹下,說:「多好的一棵桃樹啊!」
    一旁的宇文士馬上跟著說:「這確是株稀世少有的桃樹,它生長在皇宮御苑,表明皇上
您洪福齊天,不用說人間,就是天上王母娘娘的蟠桃仙樹,怕也趕不上呢!」
    宇文士正說得得意,太宗把臉一沉,說:「從前魏公常提醒我要疏遠小人,可我不知道
指誰,心中猜疑是你,但又拿不準,現在清楚了,正是你!」
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東食西宿
    從前在齊國,有個貌美的姑娘,已經到了出嫁的年齡。一天,住在姑娘家東邊的一戶富
貴人家,派人來提親說:「我家公子雖長得一般,可家裡條件好,若嫁給他可享盡富貴。」
    住在姑娘家西邊的一戶窮苦人家,也求人來提親,說:「這後生人品好,長得又漂亮,
真是百里挑一呀,就是家裡窮一些,家無隔夜糧。」
    父親對女兒說:「你願意哪家也不用說了,就用裸露手臂來表示吧,左東右西。」
    女兒淡淡一笑,慢慢地露出左手臂,接著又露出右手臂。
    老兩口驚訝地問:「這是怎麼說呀?」
    姑娘慢條斯理地說:「這不是很明白嗎?我願意到東家去吃飯,到西家去夜宿」
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食玉炊桂
    蘇秦到楚國,三日才見到楚王,後辭行,楚王說:「怎不留住幾天?」
    蘇秦說:「楚國食物貴於玉,柴草貴於桂,欲見者難見如鬼,王難得見如天帝。我食玉
炊桂,因鬼見帝。怎敢再住下去呢?」

全無厚薄
    方明釀酒數斛。一日,弟子都在,他忽然解衣酒中,洗起酒浴來。弟子全都目瞪口呆,
後來方明告訴弟子說:「我平生飲酒,恨毛髮不識酒味,今日聊以體味,想來大概不會再有
厚此薄彼之嫌了吧!」

以詩祭酒
    著名詩人賈島在某年除夕,取了一年所成的詩篇,祭供在酒肉前,說:「詩作勞我精
神,讓酒肉來補足吧!」
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怕叫白喉
    白敏中做宰相,欲擇進士侯溫做女婿,侯溫不願。白敏中的夫人盧氏說:「身為宰相,
願求作我婿的多著呢!你姓白,他又姓侯,我還怕人家叫作白侯(喉)呢!」
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不再傲慢
    唐人裴佶的姑夫是個朝中很有聲望的官。一天,裴佶去探望姑母,只聽得退朝回家的姑
夫深深地歎息說:「崔昭是什麼人?居然大家都稱讚他,準是個行賄老手。像這樣子,天下
怎麼能夠不亂呢?」
    話音未落,看門人來報說壽州的崔昭候見。話音未落,姑夫很氣憤,怒斥看門人,並要
鞭打他。過了好久。他才勉強整衣出去。
    不一會兒,姑夫命人趕快敬茶,跟著又叫準備酒菜,繼之又叫人餵馬,並招待崔昭的隨
從吃飯。姑母有些不理解,說:
    「原先你那樣傲慢,現在怎麼又這樣恭敬呀。」
    等到姑夫回來,進了門,笑嘻嘻地朝裴佶拱手道:「先到書齋去休息。」裴佶還未走下
台階,就見姑夫從懷中掏出一張紙,原來是崔昭送了官綢1000匹。

尚書遵約
    崔膺性情狂放輕率,尚書張建封卻很欣賞他的才能,召他為門客。崔膺跟隨張建封到軍
營裡去,到了夜裡,大喊大叫,驚駭全軍。士兵們都很憤怒,要吃他的肉,張建封把他藏了
起來。
    第二天設宴,席間,監軍使說:「本人同尚書約定,誰有請求,彼此不得拒絕。」
    張建封說:「好的。」
    監軍使說:「本人請求您交出崔膺。」
    張建封說:「遵約。」過了一會兒,張建封也提出請求說:
    「本人請求不交出崔膺。」
    全座的人都笑了,這樣,崔膺得以免掉治罪。

又坦率了
    宋濟屢試不中,舉止行動讓人非常好笑。
    一回考詩賦,沒有按規定的詩韻來押韻,考完後捶胸頓足地慨歎說:「宋五又坦率隨意
了啊!」因此大為出名。
    後來禮部上報錄取的名次,唐德宗就先問:「這次宋五避免坦率隨意了嗎?」

宋濟反譏
    有個朝中官員為譏笑屢試不中的儒生宋濟,故意問他:「這幾天穿白袍(未作官的人穿
的服裝)的人為什麼特別忙忙碌碌呢?」
    宋濟答道:「大概是由於穿紅袍和穿紫袍的大官們忙忙碌碌的風氣造成的吧。」

王鍔散財
    王鍔多次擔任大鎮的官職,搜刮的錢財堆積成山。有位老門客用能聚財也應能散財的道
理勸誡王鍔。
    過了幾天,門客又來見王鍔,王鍔說:「前次承蒙您指教,我的確照您說的已把錢財大
大地散掉了。」
    門客說:「請問如何分散?」
    王鍔說:「兒子們各給了10000貫,女婿各給了1000貫。」
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一不敵三
    唐代大中年間,日本國王子來中國朝拜,獻寶器等物。懿宗皇帝也設珍饌百戲作還禮。
    王子喜歡下圍棋,皇帝就命顧師言作對手,奕至第34子,顧師言一著妙棋,頓使棋盤
上原來的勢均力敵之勢倒向一方,王子目瞪口呆,只得認輸。
    他偷偷問在旁的鴻臚:「這對手為中國棋壇第幾高手?」
    鴻臚故意說:「第三高手。」其實,顧師言為第一國手。
    王子更驚,對鴻臚說:「我想與中國第一高手下几子,行嗎?」
    鴻臚說:「這可以,但是你只有勝了第三,才能迎第二,贏了第二戰第一,現在你連第
三高手還未勝,怎能急躁求戰於第一呢?」
    王子信以為真,長歎道:「『小國之一,不如大國之三』
    的說法終於使我相信了!」
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紅燒牛頭
    有個人愛吃紅燒牛頭。信佛者勸他說:「你若活著的時候吃牛頭,死後牛會跟你算賬
的!」這人笑笑,依然如故。
    一天夜裡,夢見自己死了,被鬼卒拘到陰曹地府。地府的官衙裡,都是些牛頭馬面之類
的怪物列於堂上。碰巧有個牛頭鬼站在他旁邊,他不但不懼怕,反而伸手去摸牛頭鬼的腦
袋,樂滋滋地說:「哈,這麼肥的牛頭,最適合紅燒啦!」牛頭一聽嚇壞了,只好苦笑著把
他又送回陽間。
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煉丹妙術
    長安有個道士,自稱掌握了烘煉仙丹的妙術,雖然他已300多歲,卻像20歲左右,京
城裡的人送錢物去向他求仙丹的、捧著經書去向他求教的絡繹不絕。
    當時有幾個大官也去他家拜訪,他用茶點招待客人。看門人來報:「道士的兒子從莊上
來,要拜見這幾個官員。」道士滿臉不高興,當即喝走了看門人。
    有個官員說:「你兒子從遠處來,我們見見何妨?」
    道士遲疑了一下,說:「既然你們這麼說,那就叫我兒子來吧。」
    一會兒,一個頭髮、鬍鬚雪白的老頭兒跑來了,老態龍鍾,駝著背,上前向官員拜了幾
拜。拜完後,道士把老頭兒喝走,對官員們說:「我這小兒子愚笨,不肯吃仙丹,所以身體
很差。還沒到100歲,竟乾瘦衰老成這樣子。我整天把他放在鄉下。」官員們於是更把道士
當神看待。
    後來有人私下向道士親戚、知已打聽,這才知道:那個駝背老頭其實是道士的父親。

毛驢告假
    胡趲是唐朝宮廷的雜戲演員,因皇帝賞識做了都知官。因平日清閒無事,便天天騎上毛
驢到朋友家下棋取樂。每次到朋友家,主人都熱情遠迎,並吩咐家僮:「快把都知的驢子牽
到後院,細心餵養!」一呆就是一天,不到掌燈,主人絕不肯讓他回家。一天兩天不新鮮,
數月如此,都知心頭很為有這樣一個難得的知心朋友而高興。
    一天,他正與主人下棋,殺得難解難分之際,突然接到皇帝傳旨,要他立刻進宮應差。
胡趲不敢怠慢,急忙讓主人把驢牽來。過了一會兒仍不見主人出來,胡趲急了,奔進後院,
只見驢子渾身是汗,直喘粗氣,正從磨盤上卸下肩來,胡趲這才恍然大悟。
    第二天早晨,胡趲又來到友人家,主人仍像往常一樣,習慣地拉開嗓門喊道:「僕人們
多加草料,好好喂驢!」
    胡趲冷笑一聲說:「抱歉得很,今天驢子來不了啦。」
    主人問:「為什麼?」
    都知就說:「昨天回去頭旋噁心,臥在棚裡起不來了,請您准它幾天假,讓他緩緩氣
吧!」
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搜刮地皮
    五代時,魏王徐知訓在宣州做官,苟捐雜稅無數,百姓叫苦連天。一天,徐知訓去見皇
上,皇上賜宴,並叫內廷演戲。藝人們聽說徐是貪官,便有意扮演一個穿綠袍、戴假面具、
形狀像鬼怪的角色走上場來,自稱道:「我是宣州的土地菩薩。魏王徐知訓在我們那兒搜刮
民脂,今天他來見皇上,把地皮都搜刮起來,所以我們也就跟隨他到這裡來了。」


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中國幽默總集 
第四編 宋元

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    蘇東坡集  蘇軾 撰

小病大治
    某人稍受風寒而咳嗽,就很緊張,急忙求醫。醫生診斷為盅病,並給服攻打腎臟和腸胃
的藥物,禁忌他吃美味的食品。一月過後,無病之體倒真弄得百病發作,與患盅病者一模一
樣了。這人趕緊另求醫生診治。醫生斷為內熱病,給寒藥吃,結果上吐下瀉,連飯也不能吃
了。他害怕起來,急忙改用熱藥,把鐘乳、烏喙之類雜亂地吃下去,全身浮現出癰疽、疥瘡
和目眩眼花的症狀,幾乎什麼病都跟蹤而來了。

狡黠的鼠
    蘇子夜坐休息,有隻老鼠在咬東西。他一拍床板,咬聲即停,但不一會又咬起來。蘇子
叫童子拿蠟燭來照一照,發現咬聲來自一隻空口袋內。原來是老鼠被關在口袋裡走不脫的緣
故。
    打開口袋一看,卻只發現一隻死老鼠,童子吃驚地說:「剛才還咬東西,怎麼會突然死
了呢,不會是鬼發出的聲音吧?」說畢就翻過口袋把它倒了出來,老鼠一落地就竄走了。
    蘇子感歎地說:「狡猾者往往能絕處逢生啊!」

河豚發威
    河豚好發怒。一次,有條河豚在橋下嬉戲,沒留神一頭撞到了橋墩上,險些把頭撞癟。
於是,瞪眼張腮大罵橋墩不長眼,竟撞到我頭上。別的魚紛紛勸解,河豚不但不聽,反倒耍
起威風來,它把肚皮脹得鼓鼓的,鰭刺豎得尖尖的,一動不動地挺在水面上,裝起死來。這
時候,一隻魚鷹迅速游過來,一口把它吞下肚去了。

烏賊失算
    烏賊魚善放黑水,並以此來掩護躲避其它魚類的進攻。漸漸地,它得意起來,經常故意
到海邊和海鳥戲耍。一天,一隻海鷗正在沿海面低飛尋食,忽見岸邊不遠有團黑水,細細觀
察,發現黑水不時挪動位置,便斷定這是一條游動的魚。還在烏賊覺得得意地玩弄海鳥之
際,海鷗俯衝而下,一口把烏賊叼走了。

岸上學泳
    有個北方人很勇敢,馬上馬下都相當有功夫,幹什麼都不怕,就是不會游泳,每當看到
人家在水裡扎猛子像游魚一樣靈巧自如,總很羨慕,於是,就去向人請教。人家把划水、換
氣等游泳的方法告訴了他,他聽後覺得太簡單了,跑到江邊便縱身跳下水去。誰知,一下子
就沒了頂,原來記住的要領還未使用就已忘光,只剩下手忙腳亂地掙扎。跟著就「咕咚咕
咚」幾口水,不多時就沒氣了。
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父愚子蠢
    齊國有個富人,兒子很笨。一天,艾子對他說:「你的兒子不通世務,將來怎能繼承你
的家財呢?」
    富人很不高興,說:「我的兒子聰明得很!」
    艾子說:「那麼你問他吃的米是從哪裡來的?如果回答對了,就算我說錯了。」
    富人叫來兒子訊問,兒子嘻笑道:「這個我還不知道嗎?
    每次都是從布袋裡拿來的呀。」
    富人氣白了臉,說:「你真是笨極了,米不是從田里取來的嗎?」
    艾子道:「哈哈!田里自己會長出來嗎?看來,不是你這樣的父親,是生不出這樣的兒
子來的!」

艾子求方
    艾子侍奉宣王。一日,朝見君王時面有憂色,宣王感到奇怪,就問艾子為什麼?艾子答
道:「我的孩子突然得病,想來告訴您大王,但又念事小,所以不好意思開口,現在雖然人
在朝廷,但心還在惦記著小兒。」
    宣王說:「你為什麼不早說呢,我有良藥,真可謂藥到病除。」於是派人拿來,賜給艾
子。艾子拜謝而歸,讓兒子服用,二三小時後,兒子就死了。
    翌晨,艾子上朝時十分悲傷,宣王又問艾子,接著又顯得悲慼地說:「您喪子很悲痛,
我決定賜您黃金助葬。」
    艾子說:「小兒死不足以受大王賞賜,但我有一樣東西向您相求。」宣王問何物,艾子
答:「只要求取前日大王賜給小兒服用過的良方。」

吹牛大王
    公孫龍好吹牛。一次見趙文王,又吹牛說連釣數鱉。
    文王說:「南海之鱉,我沒有見過,只想用我們趙國所有過的事講給您聽聽。我到過鎮
陽,那地方有兩個小孩,一個叫車裡。一個叫左伯。一次,他們在渤海上戲耍,剛過一會
兒,有一群大鵬飛來,車裡就到海中捉大鵬,一伸手就捉到了,渤海最深的地方也才剛沒過
車裡的小腿。沒有什麼東西放大鵬,就隨手把左伯的手巾拿過來裝大鵬。左伯大怒,與車裡
相鬥起來,打了很久。車裡的母親見後,把車裡拖回去,左伯舉起太行山擲車裡,結果擲到
了車裡母親的眼中,車裡母親只覺得眼睛暗了一暗,好像吹進了一粒灰塵,就用手揉了揉,
向西北一彈,太行山因此中斷,所彈出的石頭,為現在的恆山,您不是也看到過嗎?」
    公孫龍聽後頃刻間就洩氣,只得作揖告退。他弟子見後說:「嘻,先生一向以大話來炫
耀於人,怎麼會困為大話而感到困惑呢?」

難倒滑厘
    田巴善辨。一次,田巴的弟子禽滑厘路遇一位老婦,老婦作禮並問道:「您不是田巴的
學生嗎?一定像田巴一樣善辨,老婦有個疑問,想向您請教。」
    滑厘說:「您說吧。」
    老婦說:「馬鬃生向上而短,馬尾生向下而長,這是什麼原因啊?」
    禽滑厘笑道:「這樣簡單的事還不知道?馬鬃向上翹起,逆勢就要短,馬尾下垂,順勢
就會長。」
    老婦又說:「但是人的頭髮也向上翹起,屬逆勢,為什麼會長呢?鬍鬚趄下垂,屬順
勢,為什麼又會短呢?」
    禽滑厘一時回答不上。

青蛙發怒
    從前,龍王在海濱遇見了一隻青蛙。龍王問蛙:「你喜怒時將會怎樣?」
    青蛙說:「我喜歡時,就在清風明月夜一股勁地咕呱鳴叫;發怒時就先漲大眼凸出眼珠
子,接著便鼓脹起肚子,最後把肚子脹過了也就洩氣了。」

有尾懼誅
    艾子漂浮在海上,晚上停留在一個島嶼上。聽見水下有哭泣聲,於是仔細去聽。
    那聲音道:「昨天龍王下令,水族動物中凡有尾巴的都斬首,我是鼉呀,所以害怕殺頭
而哭泣,而你們蛤蟆又沒有尾巴,幹嘛也跟著哭?」
    另一個回答說:「我今天幸而無尾,只是怕又追究起我做蝌蚪時帶有尾巴的事呀!」

明年同歲
    艾子出了邯鄲城,在路上看見兩個老太在相互讓路。其中一個問:「您多大歲數了?」
    另一個答:「整整70歲了。」
    問的人又說:「我今年69歲,到了明年,就和您同歲了。」

宰相遷鍾
    齊國有個老臣,幾朝為官,學識廣博,官至宰相。凡國家大事都要由他定奪。
    一天,齊王下令遷都。有只5000斤重的寶鐘,估計需500人才能搬動。當時齊國人力
缺少,主管人一籌莫展,宰相說:「嘻,區區小事,有何難哉?既然這鍾需要500人才能搬
動,那麼可把它鑿成500小塊,派一個人在500天內搬完就是了。」
    主管人頓開茅塞,高高興興地照辦去了。

瞎爭成癖
    有個營丘人,雖學識淺陋,卻總喜歡跟人家瞎爭。一天,問艾子:「大車下面和駱駝的
頸項上,大都掛著鈴,這是為什麼?」
    艾子說:「大車和駱駝都是很大的東西,它們在夜裡走,如不掛鈴,狹路相逢就來不及
避讓,鈴聲可提醒對方早作準備。」
    營丘人又問:「塔上面掛鈴,難道也為了叫人準備讓路嗎?」
    艾子笑他無知,回答說:「鳥雀喜在高處做窠,鳥糞很髒,塔上掛鈴,風一吹鈴響起
來,鳥雀就給嚇散了。」
    營丘人還要問:「鷹和鷂的尾巴上也掛著鈴。哪有鳥雀到鷹和鷂的尾巴上去做窠的?」
    艾子大笑,說:「你這個呀,不通事理太奇怪了!鷹鷂出去捉鳥雀,它腳上縛著的繩
子,會在樹枝上纏住;假使它一撲翅膀,鈴就會『叮呤噹啷』響起來,人們就可以循聲而找
到它。你怎能說是為了防鳥雀來做窠呢?」
    營丘仍舊問道:「我曾見過送喪的挽郎,手上搖著鈴,嘴裡唱著歌,難道也為了怕給絆
在樹枝上嗎?」
    艾子有點氣惱了,說:「那挽郎是給死人開路的,就為了這個死人生前專門喜歡跟人家
瞎爭,所以搖搖鈴讓他樂一下啊!」

獬豸辨奸
    齊宣王問艾子道:「聽說古時候有一種動物叫獬豸,你熟悉嗎?」
    艾子答道:「堯做皇帝時,有一種猛獸叫獬豸,飼養在宮廷裡,它能分辨好壞,發現奸
邪的官員,就用角把他觸倒,然後吃下肚子。」
    艾子停了停接著感慨地說:「如果今天朝廷裡還有這種猛獸的話,我想它不用再尋找其
它的食物了!」

一半船費
    從前有個人步行到彭門去,才走到呂梁地方,已精疲力竭。正好袋內還有50文錢,便
來到碼頭,想雇條船走。船家很貪婪,聽說只有50文錢,便對客人說:「從這裡到彭門,
凡是空手客人,船錢是100文。看你年輕,還有力氣,咱們交個朋友。這樣罷,你在岸上給
我拉縴,等到彭門,我就只收你一半船費算了。」

龍王選婿
    一天夜裡,東海龍王托夢給艾子,讓他給找個性情溫和的女婿。艾子說:「要選水族中
的為佳。」龍王稱是。
    艾子說:「找條魚吧——魚又貪吃魚食,容易被人釣去,再說又沒有手腳;找只海龜吧
——雖有手腳,但相貌不好;找只蟹吧——雖說相貌堂堂,手腳齊全,可愛橫行霸道,我看
最合適的莫過於蝦了。」
    龍王皺眉道:「蝦的地位,難道不太低賤了嗎?」
    艾子答:「不能這麼說,蝦至少有三德:一沒有肚腸;二割不出血;三頭上能容髒物。」

彭祖之妻
    一次,艾子出門,看見一位白髮蒼蒼的老婦人在路邊哭。
    艾子問:「你為何哭得這麼傷心啊?」
    老婦答道:「我的丈夫死了。」
    艾子又問:「丈夫是誰?」
    「彭祖。」
    「彭祖壽800歲而死,不算短了,你何必這樣傷心呢?」
    老婦說:「800歲死,固然不算短,可是世上還有活到900歲的,叫我怎麼安心呢?」

鬼神對話
    艾子路過一座寺廟。只見有個行人,越不過廟前的一條壕溝,便把廟裡的神像搬來搭
上,踩著過去了。隨後又來了一人,見神像受糟蹋,便哀歎不已,繼之又扶起神像,用衣服
揩抹乾淨,捧著送回神位,磕頭請安方才離去。
    過了一會,艾子聽到廟裡的小鬼說:「大王是神,應該降禍那些侮辱你的人,懲罰他
們。」
    神說:「如果要給禍事,就應該給那後來的人。」
    小鬼說:「為什麼呢?不是先前那人侮辱大王,後來那人對大王恭敬嗎?」
    神說:「先前那人已經不信神了,又怎麼能給他禍事呢?」
    艾子聽後說:「原來鬼神也怕厲害的人啊!」

吃肉聰明
    艾子家旁,住的都是齊國的普通百姓。一個說:「我和齊國的公卿,同樣都是人,為什
麼人家聰明,我不聰明呢?」
    另一個說:「他們平常天天吃肉,所以聰明;我們平常天天吃粗菜淡飯,所以不聰
明。」有人不信此話,就和他們打賭,買來了肉讓他們吃。
    幾天後,兩人都說真的聰明了。一個說:「吃肉後,我明白了許多道理,比如,人的腳
掌為什麼向前呢?就是因為怕被後面的人踩著。」
    另一個說:「我也明白了許多事。我覺得人的鼻子向下是很合理的,假如向上,下雨時
不就要灌進水了?」
    艾子感歎地說:「我看他們原來還算明白,現在吃肉反倒吃蠢了。」

禍從口出
    艾子發高燒,夢遊陰曹地府,正見閻羅王升堂問事。有幾個鬼抬上一個人,說:「這人
在陽世,幹盡了缺德事。」
    閻王命令道:「用500億萬斤柴火燒煮。」
    牛頭鬼上來押解。那人私下裡探頭問牛頭鬼:「你既然主管牢獄,為啥穿著這麼破爛的
豹皮褲子呀?」
    牛頭鬼沒:「陰間沒有豹皮,如果陽間有人焚化才能得到。」
    那人立即說:「我舅家專門打獵,這種皮子多著呢。如果你肯憐憫,減少些柴,我能夠
活著回去,定為你焚化10張豹皮。」
    牛頭鬼大喜,答應減去「億萬」兩字。煮燒時也只是形式而已。
    待那人將歸時,牛頭鬼叮囑道:「可千萬不要忘了豹皮呀!」
    那人回頭對牛頭鬼說:「我有一詩要贈送給你:牛頭獄主要知聞,權在閻王不在君,減
扣官柴猶自可,更求枉法豹子皮。」牛頭鬼大怒,把他叉入滾沸的水鍋裡,並加添更多的柴
煮了起來。
    艾子醒後,對他的徒弟們說:「必須相信口是禍之門啊!」
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雄心壯志
    有兩個窮秀才,相互談論著自己的雄心壯志。
    一個說:「我這一輩子都不富足,只想吃飽了飯、睡足了覺就罷了。將來,有朝一日得
志,我定要吃飽了便睡,睡足了又吃。」
    另一個說:「我卻和你不一樣。我必定要吃飽再吃,哪裡有閒工夫去睡呀!」

三老對吹
    有三個老人相遇在一起,有人問起他們的年齡。
    一個老人吹起牛來:「我歲數有多大已很難記清了,只記得我年少時曾和盤古(神話傳
說中開天闢地的神人)有過交情。」
    另一個老人不甘示弱,說:「大海每次變成田疇時,我就記下一個籌碼,現在我的籌碼
已經放滿了10間屋子了。」
    最後一個老人捻了捻鬍鬚,慢條斯理地說:「我每年所吃的仙桃,桃核都扔到了崑崙山
下,如今,都已堆得和崑崙山一般高了!」

門神勸架
    桃符(舊時元旦用桃木板書寫神名以驅邪)仰面看著艾人(舊時端午節用艾草扎的人以
消毒氣)罵道:「你是何等草芥,竟敢居於我之上?」
    艾人屈身向下答道:「你都已半截入土了(從元旦到五月初五,約近半年,故稱活過一
半),還有臉同我爭上位和下位嗎?」
    桃符大怒,和艾人爭辯不休。門神勸解道:「我們這等人,現都在依附著人家的門戶過
日子,還有什麼時間爭閒氣呀!」

偏方治病
    宋朝有個劉醫生,好用偏方給人治病,人稱「劉偏方」。
    一次,蘇東坡去拜訪他,剛坐下就有病人來了。病人述說是坐船遇大風,驚嚇成病。劉
偏方便說:「回去找個老船舵的把手,用火焙乾,再配上丹砂、茯苓,共研細末,白開水送
服。」病人不解其意,請教醫生。劉偏方得意地說:「妙就妙在這裡。老船舵把手是梢公把
握的地方,日久天長,手上的汗都滲到木頭裡;梢公最善於和風浪搏鬥,所以它能治水上驚
風症。」
    蘇東坡在一旁暗自好笑。待病人走後,故意問劉偏方說:「我家有個病人,夜間盜汗不
止,三床被子都濕透了,當用何藥醫治?」
    劉偏方不假思索,說道:「只需要找幾把多年的老芭蕉扇,焙乾、研末,喝下去保管藥
到病除!」
    蘇東坡笑道:「照你這樣說,把筆、墨燒成灰,讓一個不識字的人喝下去,他便立時會
寫文章了;讓一個膽小鬼舔一舔樊噲的盾牌,他便立刻勇敢起來了,叫一個醜八怪聞一聞西
施戴過的耳環,便立刻變得俊俏起來了?」
    劉偏方聽後驚訝地說:「想不到,東坡公竟也是一位名醫呀!」
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聲從何來
    甲問乙:「木撞擊銅鐘而發出聲音,這聲音是木頭發出的,還是銅發出的呢?」
    乙說:「當然是銅發出的,如果你用撞木敲打矮牆就不會發聲。」
    甲說:「不一定,用撞木敲打聚積的銅錢,就發不出聲音。」
    乙不服又說:「鍾為虛空物,銅錢為實心物,準確說,聲音發自虛空的器物當中。」
    甲反駁說:「用木頭或者泥巴做成的鐘,也能發聲嗎?」
    兩人爭個不休,一直到喉嚨嘶啞,發不出聲音為止。
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演員趣諫
    五代時,後唐皇帝莊宗李存勖一次到中牟縣打獵。途中,馬隊踐踏了老百姓的田地。中
牟縣令攔住了馬頭,對莊宗說:「陛下容稟,民以食為天,他們全部的血汗都在這莊田上,
切不可隨意地踩毀!」
    莊宗怒斥道:「滾!」說著,揚鞭抽馬而去。
    隨行的演員敬新磨追上縣令,把他帶到莊宗面前,對縣令說:「你是一位縣令,難道不
知我們天子好打獵嗎?你為什麼縱容老百姓種莊稼以供賦稅,為什麼不把老百姓餓起來,把
地方空起來,供給我們天子馳騁打獵?真是罪該萬死!」說完,請求莊宗將縣令判處死刑。
    莊宗聽了哈哈大笑,下令放走縣令。一些附和敬新磨的演員故意問莊宗為什麼放縣令,
莊宗說:「敬新磨是在諷刺我,他的意見是對的,朕知錯啦!」

智打皇帝
    一天,愛好文藝的五代後唐的皇帝李存勖在宮中看演員排戲。忽然,他大聲喊道:「李
天下,李天下,你在哪裡?」
    這時,演員敬新磨打了他一個耳光,皇帝不知所措,文武官員和演員們大驚失色,一齊
撲上去責問敬新磨。
    敬新磨答道:「管理天下的,只有一個人,幹嘛還要呼喚別人,難道可以有兩個人來治
理天下呀?」
    皇帝轉怒為喜,予以獎賞。

笑話救命
    有一次,敬新磨去見莊宗,惡狗一下子將他圍住。他靠在柱子邊上大喊道:「陛下,不
要縱容你的兒女咬人哪!」因為莊宗是少數民族北狄人,說話時忌諱談狗,所以敬新磨這樣
來嘲諷莊宗。
    莊宗大怒,拉弓引箭準備射擊。敬新磨急呼:「陛下,不要殺臣!臣子與陛下是一體
的,殺臣子是不吉祥的!」
    莊宗驚問:「為什麼?」
    他答道:「陛下開國時不是改國號為『同光』了嗎?天下百姓都把陛下叫做『同光
帝』。這『同』也就是銅鐵的『銅』;
    這『銅』,是磨光的。如果殺了敬新磨,這『同』(銅)也就無光了!」
    莊宗大笑著放下了弓箭。
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趣說靴價
    宰相馮道與和凝同在中書省任職,一天,和凝問馮道說:
    「您的靴子是新買的吧,價錢多少?」
    馮道抬起左腳給和凝看靴子,說:「900。」
    和凝性急,馬上瞪著吏役說:「我的靴子怎麼要花1800?」
    於是就責罵了好一陣子。
    這時馮道又不慌不忙地抬起右腳對和凝說:「還有這只也值900哩。」於是哄堂大笑。

竊物求賞
    錢思公長在富貴人家,卻很儉樸節約。他有一支珊瑚筆架,平時特別珍愛,常常把它放
在几案上。子弟中有人要錢用,就偷走筆架藏了起來。錢思公丟了筆架,很是不樂,在家中
貼出佈告,願意出10千錢贖回那筆架。過了兩天,那個偷筆架的弟子假裝尋得了筆架,拿
來給錢思公,於是得了10千錢。以後弟子中有人要錢用,又拿走了那筆架。一年之中,像
這樣的事要發生好幾次,但是錢思公始終不明白其中的奧妙。

肥牛瘦猴
    晏殊出任南京留守時,府署中有兩個他敬重的幕僚,叫張元、王琪。張元身體肥胖,王
琪稱他為牛;王琪精瘦骨立,張元稱他為猴。兩人常相互嘲諷取笑。一次,他倆又說開了。
    王琪說:「張元觸牆成八字。」
    張元反唇相譏說:「王琪望月叫三聲。」滿座皆笑。

孫僅僥倖
    孫僅因文而聞名,一次寫了《驪山詩》二首,第二首中有兩句為:「秦帝墓成陳勝起,
明皇宮就祿山來。」
    當時剛好宋真宗建玉清昭應宮,有個痛恨孫僅的人就想以此中傷他,於是錄下了兩首
詩,送到皇帝那裡。
    宋真宗讀第一首,見詩中有「朱衣吏引上驪山」一句,就說:「孫僅器量不大,這有什
麼值得誇耀的!」就丟開不讀了,於是有關陳勝、安祿山的話,終於沒有被真宗看到,孫僅
僥倖,小人也枉費心機。

面似靴皮
    北宋初年,田元均任三司使,主管財賦,因此權貴子弟、親戚熟人來請他辦事的人很
多。他非常討厭,但也不想抹下臉來嚴辭拒絕,常常總是和顏悅色地裝出一副笑臉來打發那
些人。一次,他對別人說:「充任三司使這些年來,強作笑顏的情況太多了,簡直笑得我的
臉上皺紋像靴皮一樣。」

吃香吃糞
    宋時三班院所統屬的特派官員有8000多人,在外地工作。每年乾元節時,他們總要集
資來給和尚佈施飯食和進香,共同為皇上祝壽,這些湊起來的錢稱為「香錢」。主管三班院
的大官,常常利用多下來的錢作為伙食費。
    群牧司的副判官統領宮內外各種作坊的工作,比其他司官員的薪俸要豐厚得多,每年賣
馬糞收來的錢又很多,也用來作為大家的開支。
    因此,當時京城中取笑他們說:「三班吃香,群牧吃糞。」

二男相配
    沮州有杜拾遺(杜甫曾任左拾遺)廟,後人訛傳為「杜十姨」,就在廟內塑起了婦人
像。本城好事的人認為「五撮須相公」孤單無陪婦,就把「杜十姨」搬了過去配作夫婦。原
來「五撮須」也為「伍子胥」(春秋吳國大夫)之誤傳。
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疥瘡五德
    陳大卿害了疥瘡病,上司譏笑他。陳大卿說:「您不要恥笑。這種病有五種美德可稱
道:不害到人臉上,是仁呀;喜歡傳染給別人,是義呀;它教人叉起手來抓撓,是禮呀;生
在手指關節縫裡,是智呀;定時發癢,是信呀!」上司大笑。

秦氏好古
    秦朝有個讀書人,好古成癖,無論價格多麼昂貴的古物,都要買下收藏。
    一天,有人捲著一領破席登門,誇耀說:「當年魯哀公設席賜坐詢問孔子政事,我拿來
的正是孔子所坐過的那張蓆子。」秦氏便用靠近外城的田地換下這領破席。
    過了幾天,又有一人拿了根枴杖來賣給他,宣稱:「這是同文王的祖父太王為躲避狄人
侵犯,率眾離開時所持的手杖。」論起年代,比孔子坐過的席還要早幾百年。秦氏把家中的
錢財盡數付出。
    幾天後,又有人端著只破碗對他說:「先生得到的席和杖,並不算古,請看這只碗,是
夏桀時造的,比周古遠得多了。」秦氏以為這下可得到了曠世稀有的古物了,於是讓出自己
所居住的宅院,買下這只碗,沿街乞討,還不停地叫著:「列位供養衣食的父老鄉親,誰有
姜太公的九府古錢,賞我一文吧!」

嘲東家詩
    太原的鮑秀才在富人家教書。東家很慳吝。
    冬至時他送一隻小狗作為賀禮送給親家。誰知親家也很慳吝,幾天後把小狗燒熟了作為
禮物回贈。東家請鮑秀才上席吃狗肉,並令他以此事作詩。
    鮑秀才吟道:「小犬出去小犬來,兩個親家不用陪;恰似小生赴科舉,秀才出去秀才
來。」
    喜歡「家兄」
    晉人魯褒寫文章,把錢稱作「家兄」。後來,人們也常用「家兄」來指錢。
    有個周通判,因為貪污,被降調為縣官。才到任,有個小吏便去試探他,鑄了個一斤重
的銀娃娃,置於廳堂的桌子上,然後,走進縣官住的屋裡說:「家兄在廳堂裡,收下後請告
知一聲。」周縣官聞聲出來,沒有見人,只見桌上放著個銀娃娃,便急忙捧進裡屋去。
    後來,那小吏因事得罪縣官,縣官要處決他,他連聲哀求道:「請看家兄的面子,饒我
這一次吧!」
    縣官說:「你家兄也太不明智了,知道我喜歡他,但自從那次去了以後,再也不來和我
相見。」

只有一瓶
    有人作客,十分嗜酒,喝了一瓶又一瓶,還嚷著要喝。主人笑道:「我來講個故事:有
個客販賣瓷器,忽然撞見老虎張開血盆大口撲將過來,那人慌忙將一隻瓷瓶投去,那虎不
退,又投一瓶,又不退。一擔瓷瓶投剩一隻了,那人高聲叫道:
    『畜生畜生,你走也是這一瓶,不走也只是這一瓶!』」

呆鳥不飛
    有個客人久住不走,主人十分討厭他。一天,引客人到門前閒望,忽見樹上有隻鳥大如
雞。主人說:「我去取斧砍倒樹,捉這鳥給你下飯。」
    客人說:「只恐怕樹倒時鳥飛了。」
    主人說:「你不知這呆鳥,往往樹倒了也不知飛呢!」

范增之後
    范知之住在都城邊,生活富裕,但很孤獨,只得靠飲酒得歡。一日,大醉後觸犯都城夜
行禁令,包知府升堂問罪:
    「你祖輩上有做大官的嗎?」
    知之說:「有啊!我是宰相的後代啊!」
    包公說:「你祖上何人做宰相?」
    范知之道:「是范增呵!」
    包公差些笑出聲來,說:「范增與你相差幾十代都已不清,哪能扯得上是祖輩。」令打
20大板。旁觀者大笑。

大王百歲
    錢大王一天做夢後,對侍臣說:「我昨天夢見一個地方,有死狗一隻,缽中盛鱉數個,
庭下長有柏樹一棵,後來,這柏樹被雷擊碎,不知此夢是凶是吉?」
    侍臣說:「大王您一定能活到100歲!」
    錢大王問:「你怎會知道?」
    侍臣說:「死狗者,死狗(與「四九」諧音)三十六;缽中鱉(缽、鱉都與「八」音
近)鱉缽六十四。兩數相加恰好是100。庭中柏碎(與「百歲」諧音),100歲也。」大王
笑口不合。旁人也為這巧說而發笑。

不肯離開
    有個人到岳父家住了很長時間仍不想回家,岳父又不便趕他走。
    一日,岳父說:「女婿啊,家中禽畜都已殺盡吃光,沒有什麼好東西來款待你了,只請
女婿不要責怪。」
    女婿說:「岳父大人不要煩惱,我來時見一群鹿在村外不遠處的那座山坡上,長得都很
肥,只要去捉來,烤烤吃也能吃許多天。」
    岳父說:「你來時在那裡,現在已一個多月過去,鹿肯定早就離開了。」
    女婿說:「不會的,那地方有好吃的東西,它還肯離開嗎!」

借事逐客
    某人作客,久飲不去,主人無奈,只好講個故事給他聽:「有人養了一隻虎,毛紋十分
好看。主人就每天拿谷子給它吃,虎不吃,就拿米餵它,虎還是不吃,又拿飯餵它,也不
吃。忽有一小孩路過,被它一口吃了,又有一大人走過,虎把他連衣都吃了。主人便大聲罵
道:『畜生,放著許多東西你不吃,原來你吃人沒個飽的時候!』」

說謊兄弟
    從前有一對人人厭惡的說謊兄弟。
    一次,兄對弟說:「你我得跳下清水河中,洗去謊言,才能做人。」於是哥哥暗裡在懷
中揣上一片牛肉後,先跳入水中,不大工夫,爬上岸來,嘴裡嚼著什麼。
    弟弟問道:「哥哥,你吃什麼呀?」
    哥哥道:「我剛才到了水府,正碰上龍王設宴做壽,賞我一片牛脯。」
    弟弟趕緊投入水中,不想碰在石上,碰得頭破血流。哥哥問什麼緣故,弟弟告訴他說:
「你飽我受苦,冤我偷牛脯;
    說謊招惡報,當頭劈一斧。」

三個兄弟
    從前有弟兄三人,常鬧彆扭。
    一天,老大說:「我們是同胞兄弟,整天吵吵鬧鬧也對不起死去的父母,還要傷神惹
氣,太划不來了。」
    兩個弟弟都說:「對,對,兄弟間最親,從今以後我們要和睦相處,只能補台,不能拆
台,誰要是再故意扭著勁兒,就罰他請客!」
    轉天早晨,老大說:「你們知道嗎?昨晚,街東頭那口水井,讓西頭人給偷去了。」
    「沒——」老二剛要說:「沒那事!」忽然想起昨天的商定,趕緊改口說:「沒錯兒!
怨不得半夜我聽街上『唏哩嘩啦』一個勁地響,開始我還當是發大水,後來才聽出是偷井
的。」
    老三把脖子一梗說:「純粹胡謅咧!井會讓人偷去?」
    老大說:「你看,又鬧彆扭了!請客!」老三隻好回屋取錢。
    妻子聽說後,讓老三趕緊上炕蒙被,由她去送錢。見了老大說:「大哥啊,你三弟回屋
就鬧肚子疼,竟生下個小孩來,他正坐月子,我替他把錢送來了。」
    老大說:「弟媳怎麼也胡說起來,男人哪有生孩子的?」
    三弟媳說:「大哥,你也鬧彆扭了,乾脆誰也別請誰了,兩頂了吧!」
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歷來規矩
    郎中(官名)楊敘賢,聽說有新太守走馬上任了,就叫樂隊奏樂歡迎。頌詩唱道:「為
了酬報官吏,民眾需要大大慶賀,因為災星走了,福星來臨了!」新太守大喜,問這首「頌
詩」是誰作的,樂隊們回答:「這是本州歷來的老規矩,只此一首!」
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柳冕忌諱
    柳冕秀才很忌諱。應舉時,周圍的人和他說話時,誰說個「落」字同音的字,他就會生
氣地大聲作責。僕人誤犯,往往挨他的打。他自己常把「安樂」說成「安康」。
    當他聽到發榜的消息,立即派僕人去看。一會兒,僕人回來了。柳冕問:「我中了嗎?」
    僕人應道:「秀才康了」

只圖對偶
    李廷彥把自己的百韻詩獻給上司,其中有句詩道:「舍弟死在江南,家兄亡於塞北。」
    上司悲痛地說:「沒想到你家裡屢遭凶禍不幸到這般境地!」
    李廷彥慌忙解釋說:「其實並沒有這回事,我只是圖詩句的對仗工整罷了。」

十竹一葉
    錢塘有個文人寫了一首《竹詩》,讀給蘇東坡聽:「葉攢千口劍,莖聳萬條槍。」
    東坡道:「此竹葉似太少了。」
    那人不解其意。東坡笑著解釋:「你詩中的十竹方生一葉,不是太少了嗎?」

學士院題
    有人在學士院牆壁上題寫道:「李伯陽指李木為姓,生而知之。」楊大年見後,就在此
旁續寫道:「馬文淵以馬革裹屍,死而後已。」

何處雄盛
    丁謂曾任宰相,被封晉國公,後因事被貶崖州(今廣東境內)。一日,從崖州回到老
家,跟人飲酒,某客說:「四海之內的州郡,何處最為雄盛?」
    丁謂笑道:「當然要數崖州了!」
    客人問:「此話怎講?」
    丁謂說:「堂堂的朝廷宰相,也只能做那個州的司戶參軍(官名,掌戶口籍賬之事),
其它州難道能和它相比嗎?」

長壽秘訣
    蒲傳正到杭州後,有個講天文和陰陽災異的方士請求謁見。這方士已90歲,但還是童
顏,一點也沒有老的感覺。蒲傳正就向他討教長壽之方。
    方士說:「我也沒有什麼長壽秘訣,平時飲食樣樣吃,不忌口,只是不近女色。」
    蒲傳正低頭沉思,好一會才說:「像你這樣,就算活了千歲,又有何益!」

小賊作賦
    有個書生因偷絲織品被捉到官府,縣官見他是書生,就說:「小賊,你若能作出一賦,
我就免你的刑獄。」
    書生暗喜,於是作一賦云:「窺戶寂靜無人,心中愛矣;
    見利而忘其義,卷而懷之。」

不肯出頭
    富翁鄭生非常勢利。一天,朋友李安義去看他,他推辭不見。李義安很氣憤,便拿筆在
他家門上寫個「午」字。有人問他,李安義說:「『午』就是不肯出頭的『牛』嘛!」

富家拉郎
    有個顯貴豪富人家,獨生女兒長得奇醜無比,嫁不出去,就張榜納婿,如有好男兒來看
榜就搶進去成親。
    一個風度儀態都很出眾的男子來看榜,即被富戶相中,就命家僕數人半擁半搶入府中。
這男子顯得很高興的樣子。片刻後,有個穿金邊紫服的貴夫人從內廳出來說:「我家獨女,
長得也不錯,願意許配給君子你,你如果答應,將會有享不盡的榮華富貴。」
    男子客氣地鞠躬謝禮,說:「我,微賤之人,能夠寄身於你顯貴之家、太榮幸了。只是
你女兒許配我之事,要讓我回家去,跟妻子商量了才能決定。」聽者哄然大笑而去。

謎底相同
    王安石讓好朋友王吉甫猜謎:「畫時圓,寫時方,冬時短,夏時長。」
    王吉甫以謎破謎,吟道:「東海有條魚,無頭亦無尾,更除脊樑骨,便是你的謎。」
    王安石大笑。原來兩人出的謎,謎底都是「日」字。

恰成一對
    一天,王安石讓王吉甫猜字謎:「左七右七,橫山倒出。」王吉甫立即悟出,左七右七
是個女字;山字橫放,出字倒寫是個帚字;合起來為婦字。
    他沒直接說出謎底,而是以謎破謎,吟道:「一上一下,春少三日。你謎我謎,恰成一
對。」王安石連聲叫好:「一婦一夫,真成一對!」
    原來王吉甫的謎語,一上一下是二字,春去三日餘人字,合為夫字。以夫對婦,不正是
「恰成一對」嗎?

墨池皮棚
    王僧彥的父親名師古,他常常喜好給某物起個別稱,比如把「硯」稱為「墨池」,
「鼓」說成「皮棚」。師古鎮守嶺南郡時,有個叫李彥古(「彥古」與「硯鼓」音近)的路
過該郡,拜見師古時,就故意戲耍師古說:「永州司戶參軍李墨池皮棚等候參拜。」

下巴空空
    有一郎官年事已高,連鬍鬚也白了許多,但他仍娶了幾個小老婆。一日,他把妻子、小
妾全部喊來,讓她們給他把白鬍鬚拔光。妻子怕他拔掉白鬚變得年輕,被小妾們所喜愛,自
己失寵,就專門把丈夫下巴上的黑鬍鬚拔去;小妾們盼著郎官年輕,好喜愛她們,於是就把
白鬚拔光。沒過片刻,郎官的下巴就變得空空蕩蕩,一毛不剩。

陳亞滑稽
    陳亞性好滑稽,到潤州做官後,幕僚中有一個親信叫上官弼(弼與鼻音近),這上官弼
任期滿將離去,行前拜會陳亞,陳亞就對他說:「你我平日熟悉,這次要走了,有何見教請
當即說來!」
    上官弼想了想,說:「你啊!才德都無可挑剔,只是平日調笑太過頭了些!」
    陳亞大笑說:「君是上官鼻,如何管起下官口來啦?」上官弼笑而離去。
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馮謐喜湖
    南唐時,馮謐跟諸閣老在一起閒讀,扯及唐玄宗賜封賀知章鏡湖(今浙江紹興境內)一
事,馮謐說:「今後告老,我能夠得到後湖就已很心滿意足的了。」
    在坐的徐鉉說:「我主尊賢下士,難道會吝惜一湖嗎?只是缺少可與賀知章相提並美的
賢才罷了。」
    馮謐羞愧不堪。

目眇眇兮
    梁元帝一隻眼睛是瞎的,最忌怕別人談到眼瞎一類的話,即使別人在談吐中偶爾講到一
個字與此有關,也要忌恨。在他做湘東王時,登上宮殿遠望,侍臣在一側見景抒情說:「現
在的景況真可稱:帝子降於北渚。」梁元帝立即疑心侍臣在戲說他,就追問說,「你是在說
『目眇眇兮愁予』吧?」(屈原詩,與『帝子』句為連接句。眇:意思之一為瞎了一隻眼。)

賈庚互嘲
    庚純的父親曾做過衙門中的役卒,賈充的父親曾做過買賣介紹人。庚純和賈充是好朋友。
    一次,賈充備了酒請庚純和其他朋友來喝,一等再等,庚純很晚才到,賈充就戲弄他
說:「你通常總走在別人前面,今天怎麼反倒落後了?」
    庚純也不示弱,說道:「正好碰上有買賣的事,所以晚到了一步。」

耳目不佳
    唐朝有個叫魏明的人,喜作詩但就是作不好,他寫的詩總要幾百句,又非常粗劣。
    一次,他帶著詩去請教韓熙載。韓假說眼睛不好,順手把詩放在桌子上。魏明說:「那
我來朗誦給你聽吧!」
    韓熙載說:「我這些天,趕上耳朵也不好了。」魏明滿面通紅地走了。
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精明吃虧
    宋朝時,李士衡在館閣任職,一次出使高麗,一名武將擔任副使。高麗方面贈送了禮品
財物,李士衡並不在意,只是把它交給副使管理。當時船底出現隙縫漏水,副使把李士衡得
到的絲綢細絹墊放在船底,然後放上自己的東西以免弄潮。
    船到大海之中,風浪洶湧,船又太重,很危險,船員要求把裝載的東西全部扔掉,否則
將船翻人亡。副使也很慌張,就急急地把船上的東西拋入大海。大約東西丟了一半,風浪平
息,航船穩定了。
    過後檢點一下,丟掉的都是副使的財物,而李士衡所得的物品由於放在船底,只是受了
點潮罷了。
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泰山之力
    唐玄宗李隆基委派中書令張說為「封禪使」,帶領人馬到泰山築壇辟基,舉行祭祀天地
的大典。根據唐代慣例,祭祀好天地後,自太尉、司徒、司空以下文武百官,一律晉陞一級。
    張說的女婿鄭鎰原是個九品官,依靠丈人勢力,一下晉陞為五品官,紅袍加身,威風凜
凜。宴會上,李隆基見鄭鎰猛升到五品官,很詫異,便問他是怎麼升上來的。鄭鎰心虛,半
天也答不上來。
    藝人黃幡綽對李隆基說:「此乃泰山之力也。」此後「泰山」便成了丈人的代名詞。又
因泰山是五嶽之一,所以人們將丈人叫「岳父」。
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美女丑夫
    宋徽宗宣和年間,毗陵有個成郎中,滿臉鬍鬚其貌不揚。岳母對他說:「我女美如菩
薩,卻嫁了你這個麻胡。」命成郎中以此為題寫詩。
    成郎中作打油詩:「一床兩好世間無,好女如何得好夫?
    高卷朱簾明點燭,試教菩薩看麻胡。」

佛印禪師
    佛印禪師為王觀文升座時念道:「此一瓣香,奉為掃煙塵博士、護世界大王、殺人不眨
眼上將軍、立地成佛大居士。」王觀文聽後大喜,心想這樣以後就能長久為帥,多多殺人也
無妨了。
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丈夫變羊
    有個讀書人的妻子特別凶狠,對丈夫動不動就咒罵、抽打。丈夫在家時,就用長繩拴在
丈夫的腳上,她一拉繩子,丈夫就必須馬上走到她跟前聽候吩咐。丈夫實在受不了,就去找
巫婆替他想辦法。
    一天,趁婦人睡覺時,丈夫按巫婆教的,把腳上的繩子拴在羊脖子上。然後躲起來。婦
人醒後,一牽繩子,走來的卻是一隻羊,她嚇壞了,立刻請巫婆來問。
    巫婆說:「只因為你作惡太多,祖宗責怪下來,把你丈夫變成了羊。如果你願意悔改,
我可幫你解救。」
    婦人抱羊大哭,發誓不再虐待丈夫。巫婆便讓她請齋7日,全家迴避,然後,煞有介事
地念起咒來。她丈夫趁機偷偷溜回來。
    婦人見丈夫回來,便問道:「你變成羊這麼幾天,辛苦不辛苦啊?」
    丈夫說:「只記得乾草不好吃,現在肚子還疼哩!」婦人更加傷心,從此再也不虐待丈
夫了。
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丞相草書
    張丞相喜歡寫草體字,但又寫得不合體統,別人譏笑他,丞相卻不以為然。一天,他突
然想到了名句,便要來紙墨奮筆疾書,滿紙的草字龍飛鳳舞。過後讓他的侄兒把詩句抄錄下
來,抄至筆劃怪異之處,侄兒看不出,就捧著稿子去詢問他。張丞相仔細辨認了很久,連自
己也不認識,就責罵侄兒說:「你為什麼不早些來問?以致使我忘記了。」

鶴亦敗道
    劉淵材養了兩隻鶴,每逢客人到來,便指著鶴誇耀道:
    「這是只仙鳥呀!凡禽鳥都是卵生,而它卻是胎生的。」
    話還未說完,園丁來報:「這只鶴夜裡下了一個蛋,和梨子一般大。」
    劉淵材滿臉通紅地喝斥園丁說:「你竟敢誹謗仙鶴呀!」最後,同客人一起去察看,鶴
正展開翅膀,趴在地上。劉淵材很驚訝。用枴杖去嚇它,想叫它站起來。這時鶴忽然又生下
一隻蛋。劉淵材長歎道:「唉,如今仙鶴也敗壞仙道呀!」

戲贈小詩
    有個老頭已70歲,剛剛買了一個小老婆。一天,宴請客人,蘇東坡正好去拜訪他,老
頭就向他索取詩文。東坡詢問小夫人年紀,老頭答道:「30歲。」東坡便戲作兩句詩道:
「侍者方當而立歲,先生已是古稀年。」
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細布包柑
    唐朝時,蓋州每年向朝廷進貢柑子,都是用紙包著的。後來,長吏認為這樣做顯得不夠
敬重,就改用布包柑,過後,又常常擔心細布是否會磨損壞柑子。
    不久,有個叫甘子布的御史來蓋州,長吏以為是來追究用布包柑子的事,十分驚慌,
說:「果然被追究了!」
    等到甘子布到達驛站,長吏出迎時就一直反反覆覆地講述用布包柑子是表示敬重。甘子
布起初不明白他為什麼老是解釋這個問題,聽多了才省悟到是跟自己的名字有些關係。旁邊
聽講的人都大笑不已。

巧答武帝
    漢武帝在上林苑遊玩,看見一棵很好的樹,問東方朔是什麼樹。東方朔答:「叫做『善
哉』。」
    漢武帝暗中派人削掉它的枝幹。過了幾年,又問東方朔是什麼樹。東方朔答:「叫做
『瞿所』。」
    武帝說:「你瞞我好久了,為什麼名字跟前次說的不一樣呢?」
    東方朔笑道:「大的馬叫馬,小的馬叫駒;大的雞叫雞,小的雞叫雛;大的牛叫牛,小
的牛叫犢;人初生時叫小兒,老了叫某老;往日名叫善哉,現在叫做瞿所。世上人的老小、
生死,萬物的衰敗、成長,哪有固定的名稱呢?」武帝大笑。

神仙大足
    女皇武則天愛「吉兆」,喜好話。
    有年,被關在大理寺裡的300多個犯人,唯恐秋分過後受大刑,便用計在監獄的圍牆角
邊,假做一個足有5尺長的大腳印。待半夜時分,一齊叫喊起來。宮內侍衛追問下來,犯人
們說:「昨夜有神仙出現,高3丈餘,滿面金光,對我們說:
    『你們都是冤枉,不要害怕。當今皇帝能活萬年,准對你們開恩,赦放你們。』」
    侍衛們聽後,再看地上,果然見有個巨大腳印。回宮後即報武則天,女皇當即下旨大赦
天下,為紀念神仙的「大腳印」,改年號為「大足元年」。

仿吹火詩
    某人看到鄰居有戶人家的夫婦關係很和諧,丈夫從外面回來,正好見妻子在吹火燒灶,
就作一詩,贈給妻子說:「吹火朱唇動,添薪玉腕斜。遙看煙裡面,恰似霧中花。」
    鄰居家的男子回到家,妻子告訴他說:「鄰家夫婦感情很好,剛才又見丈夫作詩稱讚妻
子,您難道就不能學學嗎?」
    丈夫說:「那詩怎麼說。」妻子就照著念了一遍。
    丈夫對妻子說:「您也吹火,我也做首詩來贈給你。」妻子開始照著鄰婦吹起火來,丈
夫作詩道:「吹火青唇動,添薪黑腕斜。遙看煙裡面,恰似鳩盤茶(惡鬼名)。」
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熱衷仕途
    王文康為淋病糾纏,十分苦惱,遍求名醫治療都無用處。後升任為樞密副使(官名,唐
代宋時始以宦官掌樞密。宋代的樞密使同中書省之同平章事等合稱「宰執」,共負軍國要政。
    其副職稱樞密副使),淋病頓時痊癒。罷免官職後,淋病又復發了。有人嘲笑王文康
說:「要治好淋病,只要用一帖『樞密副使』。還必須常常服用,這樣才可防止復發。」

割股放生
    光祿卿鞏申巴結上司,常要貢獻禮物。
    王安石做宰相時,每逢生日,朝廷官員獻上頌詩,和尚道士奉念功德經祝壽,一班差
使、警衛們都用籠子捉了鴿子等鳥放掉,稱為「放生」。鞏申不會寫詩,又不會唸經,也就
用一隻大鳥籠捉了許多鳥放掉,恭敬地祝壽道:「願王相公活到120歲。」
    當時恰巧戍守邊疆某將帥的妻子生病,有個虞侯(官僚的侍從)割下屁股上的肉投入中
藥奉獻。
    有人就依據上述兩件事寫成一副妙對:「虞侯為院君(大將大官的夫人)割股,大卿與
丞相放生。」
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治應聲蟲
    楊勳中年時得了一種怪病,每說話應酬時,腹內有小蟲跟著應聲。不幾年,蟲應聲愈來
愈大。有個道士說:「這是應聲蟲。須得讀《本草》之類藥典,遇到有蟲不應的藥方就可服
用。」楊照這話做了。當讀到「雷丸」一藥時,蟲忽然不出聲了,於是就吃了幾粒雷丸,果
然治癒。
    有個乞丐,也患此病,於是有人向乞丐介紹服用楊勳已服之藥,乞丐謝道:「我是貧窮
之人,沒什麼別的能耐,向人討點吃的穿的,只有依靠這應聲蟲了。」
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先見之明
    一次,蔡京請張進士教孫子讀書。
    張進士布館後,既不教讀書,又不教寫文章,只是教孩子們學跑步。起初孩子們貪玩還
照著去做,可幾天下來就不耐煩了,便向老師請求學功課。
    張進士搖頭說:「不必了,還是繼續練跑步吧!」
    孩子們問:「為什麼?」
    張進士說:「你的祖父、父親都是又奸詐,又驕奢,把老百姓害苦了,百姓總有一天要
找他們來算賬。你們是孩子,沒有過錯,要是跑得快,也許還能保住性命。此外,可沒有別
的辦法了。」

嘴巴尖滑
    詹堅南參加會試結束,因受一個小案子牽連,被捕入獄。他就向大理寺少卿(法院長
官)李端初求情:「我是遠方的舉人,好不容易來京城考試,希望得到您大人的同情。」李
端初羞辱道:「你的嘴這麼尖滑,真是個奸滑之徒!」後來發榜,詹堅志中了進士,終於被
釋放了。
    10多年後,詹堅志頂替李端初的官職做淮南轉運使,交接時見了面,李端初忘記以前
的事,但覺得對方面熟,便說:「難道我們過去見過面嗎?您現在儀表堂堂,不是過去能比
啊!」
    詹堅志心有不平,答道:「儀表我自己看不見,但嘴巴不知比過去還尖滑嗎?」端初想
起往事,滿臉尷尬。

癸辛雜識 周密 撰
    大宋「忠臣」
    南宋末年,湖州有個副州官,名叫蹇材望。
    某年,元兵進犯,湖州危在旦夕。他面向臨安,慷慨發誓:「城在我在,城亡我亡。」
並預先製作了一塊錫牌子,上刻「大宋忠臣蹇材望」七字。另在兩錠大銀上鐫上幾行小字:
「仁人君子,如果得到我的屍首,望代為掩埋。」然後他就把錫牌和銀錠掛在胸前穿街走
巷,痛哭流涕地遍告城中親友百姓,表明他誓死報國的決心,人們見此悲壯舉動,無不心酸。
    幾日後城陷。人們不見蹇材望,都以為已捐軀,只可憐一代忠臣死後連屍骨都找不到!
可沒過兩日,見一位新州官身穿蒙古裝,騎在高頭大馬上,被隨從前呼後擁開進城來。眼尖
人一見就辨出他來,原來早在城陷前,他就偷偷溜出城去投降了。
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夫人裙帶
    蔡卞的妻子七夫人是王安石的女兒。她知識廣博,蔡卞每逢遇有政務要事,總是隔夜預
先在床上跟她商量妥當,然後在朝廷上宣佈執行。當時執政官僚們都說:「我等每天奉命辦
事,都是她咳吐的余液啊。」
    蔡卞被拜為丞相後,大擺家宴慶賀,戲子們唱曲道:「右丞相今天大拜,都是夫人裙帶
啊(諷諭夫人參政)。」一時中外將此事傳為笑柄。

春秋筆法
    有個專攻《春秋》的讀書人陳生,同宋門一個妓女親近廝混。
    一天,他倆又在曹門幽會,陳生一時興起,仿照《春秋》簡練筆法在牆上題寫文章:
「春正月,會吳姬(吳地的女子)於宋。夏四月,復會於曹。」
    有人見了,就在下面續寫道:「秋饑;冬大雪,公薨(死)。」遊客見了大笑。

用詩斷媒
    閩人韓南老考中進士後,便有人來做媒,勸他娶妻。他寫了一首七絕詩婉言謝絕:「讀
盡文書一百擔,老來方得一青衫(品位較低的官服都是青色的)。媒人卻問我年紀,四十年
前三十三。」
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人人吐血
    居住在廣州的波斯女人,都穿著耳眼,繞帶首飾環子20多只,家家用竹蔑做大門,嚼
吃檳榔殘渣,吐在地上像血汁一般。北方人嘲諷道:「人人皆吐血,家家盡蔑門。」
    (「蔑」,諧音「滅」;「滅門」全家遭受斬首的刑罰)。
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富者卜壽
    王溥之父王祚做周時的觀察史(官名,掌考察州縣官吏政績)多年,一直到年老辭官,
家中吃用都很奢侈,所不能滿足的只是不知能否長壽。
    一天,忽聽有占卜者,就讓僕人去喊。卜者是位瞎子,從僕人嘴裡套出真情後,就一本
正經地占卦起來,好大一會才大驚說:「您命裡的壽高極了。」
    王祚急忙問:「能到七十嗎?」
    卜者笑道:「比七十還要高。」
    王祚又問:「八、九十怎樣?」
    卜者笑聲更大:「何止八、九十!」
    王祚喜不勝喜,說:「能活到一百歲嗎?」
    卜者說:「至少能活到一百三、四十歲。只是在接近一百二十歲的這年,春夏交替時,
肚子會略有不適,不多時就會安愈的。」
    王祚心中樂開了花,回頭對子孫說:「孩兒們,可要記住,在我近一百二十歲時,千萬
不要給我吃冷的、燙的東西。」

腹中何物
    章子厚跟蘇東坡從小就情投意合。一年夏天,子厚正袒腹在窗下躺著,東坡來了,子厚
就一邊摩著肚子,一邊問:
    「你說說看,這中間有些什麼東西?」
    東坡裝著很正經的樣子說:「我看呵,這中間全都是謀反的家事。」子厚大笑。

無字之碑
    南宋紹興九年,河南地方商人往來增多,許多商人帶了長安秦漢年間的碑刻去賣給士大
夫,總能賣得好價錢。
    有個姓王的東平人,一日,拿了一塊碑對一起去河南的人說:「我最近得到一塊十分奇
特的碑。」
    旁人一看是塊尚未雕刻的碑石,一個字也沒有,但王欣賞不已,認為它與眾不同,旁人
就問他:「這是哪個朝代的碑啊?」
    王支支吾吾半天也答不上來,旁人就說:「我倒知道這碑的名字,它叫『無字碑』,正
好合乎你欣賞碑刻的需要。」圍觀的人大笑而散。

水出高原
    安鴻漸很滑稽,但就是怕妻子。
    一年,丈人死了,按當地風俗,安鴻漸要身著素服哭於門口的路邊。妻子把他喊到靈帳
中責罵道:「你哭的時候為什麼沒眼淚?」
    安鴻漸說:「你見到沒淚時,是已經用手帕擦乾了。」
    妻子嚴肅地說:「明日一早出棺,一定要哭出眼淚來!」
    安鴻漸只得諾諾應命。但哭不出眼淚實在是無法,就在出棺前,用一種較寬的手巾把濕
紙頭夾在中間,紮在額頭上,每次叩頭,總用力撞地以擠出水來,還裝著嚎啕大哭的樣子。
    剛哭罷,妻子又把他喊入靈帳內,一看大驚,說:「別人眼淚都從眼中流出,你怎麼會
從額上流出的啊?」
    安鴻漸答道:「你難道沒聽說過,『自古雲水出高原』嗎?」

夜半天寒
    東坡在翰林院時,一天,反覆讀杜牧的《阿房宮賦》,品味著文中的滋味,而且頗有感
歎,到半夜還不肯睡覺。
    有兩個老兵在東坡手下從事,東坡不睡,他們也只能在外等他,時間一長,就歎息起
來,甲說:「讀這許多遍又有什麼好處?」話中埋怨東坡半夜天寒還不睡。
    乙說:「也有兩句好。」
    甲大怒說:「你領會了哪兩句?」
    乙說:「我喜愛他說的那句:『天下人不敢言而敢怒。』」
    東坡聽說此話後,大笑道:「這漢子倒有見識。」

置帽僧頭
    一次,四川有名的和尚文鑒大師在寺廟接見華陽張、唐兩主簿。分主次入座後,唐主簿
頭髮奇癢想搔一下,但前後左右看來看去,無放帽的地方,側目一看文鑒大師斗上光光的,
就把烏紗帽脫下戴到他的頭上。
    出家人受此侮辱叫起來。張主簿趕快上來勸說,文鑒才礙於面子坐下來,不滿地說:
「我跟這官人素不認識,為什麼這樣惡作劇?」
    唐主簿說:「剛才我頭癢,脫下帽子後,無處可放,看看大師的頭上倒是空著,於是就
想暫時放一會兒,想不到大師會這樣發怒啊!」

官賊一樣
    福建有個專門從事海盜的人,叫鄭廣,後來被捉,投降了官府,還補了個官做。一起與
他做官的人硬要他作詩,他哪裡會作,胡亂拼湊道:「不問文官與武官,總一般。眾官是做
了官了做賊,鄭廣是做了賊了做官。」

學士幽默
    學士石曼卿好酒善詩,談吐幽默。一次,出遊報寧寺,馬伕疏忽,馬受驚躍起,石學士
被摔下馬來。隨從慌忙將他扶起。許多看熱鬧的人以為他定要大罵馬伕了。不料他只是指了
指馬伕說:「虧得我是石學士,要是瓦學士,還不是摔得粉碎?」

比衣哭父
    石中立好詼諧。某夏,去文公家參加葬禮,許多名流顯貴也都去了,都一色穿了白色襯
衣,只是質地不同,或綾羅或絲織的。中立突然放聲大哭起來,旁人問他如何這般傷心,他
說:「我父親若要活著,我一定也會穿綾羅制的襯衣了。」別人一看,中立身上果然只是一
般絲織品的襯衣,便暗笑起來。

作受刑詩
    歐陽修跟人行令,講定各作詩兩句,內容一定要是犯判牢獄以上刑罰的事。一人先說:
「持刀哄寡婦,下海劫人船。」
    第二人說:「月黑殺人夜,風高放火天。」
    歐陽修說:「酒粘衫袖重,花壓帽簷偏。」
    旁人問:「這怎能犯牢獄罪?」
    歐陽修說:「當這種時候,比坐牢要厲害的罪行也要干的了。」

半生半熟
    北方女子美麗但舉止生硬,士人稱之為生張八。某年府會,寇忠慰命人向魏野討詩,魏
野作詩云:「君為北道生張八,我是西州熟魏三。莫怪尊前無笑語,半生半熟未相諳。」來
人拿回一看,坐客都大笑起來。

風流骸骨
    王輔雲字勾,人長得很瘦但穿著講究,朋友戲稱他「風流骸骨」。
    北寧崇寧癸末年,在金陵府召集所有官府婢女,有一位也長得精瘦,府尹朱世昌見後,
對旁邊的人說:「你認識這『生色骷髏』嗎?」
    旁人說:「認得。這人雅號正可與王勾相對。」

雪詩解悶
    宋哲宗到晚年時易發怒,侍奉者想不出辦法讓他高興,只得向往來的各國使臣要詩,獻
給哲宗解悶。一天大雪,又去問人家有什麼新作,一個使臣剛剛吟得兩句詩:「誰把鵝毛滿
天帚,玉皇大帝販私鹽。」就急獻哲宗。皇帝一看,果然哈哈大笑。

騙酒伎倆
    李靚不信佛,也不喜歡孟子,性格清高,文譽天下,平素喜歡飲酒。
    一次,有個大官給他送來許多酒,正好他家的酒也釀好了,但他就是不請達官貴人飲
酒。一個貪酒的人,知道李靚的觀點後,便寫了幾首罵孟子的詩來拜訪,李靚果然高興地留
他喝酒,一連數日,到酒喝光這人才告辭。
    過了一段時間,這人知李靚又有酒了,便寫了三篇罵釋迦牟尼的文章,送給李靚,李靚
看後笑笑說:「文章很好,可我沒法留你喝酒了,上次的酒,都給你喝盡了,這次的酒,我
還要留著自我消遣呢。」
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裝佛欺人
    江南某縣郊野有個古廟,只因地僻山險,所以人煙稀少。一次,有位遊方和尚到那古
廟,便想出個吸引香客的妙法。廟裡有500羅漢,他穿戴上一個羅漢的衣服、笠帽,拄著那
羅漢的禪杖,下山到縣城去剃頭。剃時有意亂動,割破了頭頂,這時他就解下了衣帶,敷上
了白藥,並留下那禪杖作為抵押,約好日期叫剃頭匠到廟裡去,說將要送他一千錢相酬。
    剃頭匠按照約定的日期去了,剛要進廟,看門人就扭住他毆打起來,說:「廟裡羅漢丟
了禪杖已半年了,原來是你偷的啊!」
    剃頭匠說明了他得杖的經過,與看門的人一起去見方丈。大家感到很奇怪,於是一起打
開羅漢堂,只見門上的鎖已生銹,羅漢的坐榻上佈滿了灰塵,好像很久沒有打開門的樣子。
剃頭匠審視那丟禪杖的羅漢,衣服、笠帽都是他所見到過的,頭頂上還有割傷的地方,血漬
和藥敷的情況也和原先一樣。羅漢座前有一千錢放在那裡,都是些古錢,穿錢的繩子都快朽
爛了。大家都驚歎起來。這件事馬上傳揚出去,於是天天都有施捨錢財的人來,這古廟也大
大地興旺起來。
    幾年後,和尚中有人為錢財爭吵,騙人的把戲才洩露出來。

貢父妙語
    往年士大夫們很喜歡談論水利。有一人說要抽乾梁山的水,把它改造成農田。別人便問
他:「梁山泊是古代的巨野澤,面積有好幾百里,現在如果抽乾了它的水來造田,可是一秋
夏之間洪水彙集,把它們容納於何處呢?」
    劉貢父剛巧在屋,不慌不忙地說:「這有什麼關係,只要在梁山泊的旁邊鑿一個大湖,
面積大小正好與梁山泊等,不就可以容納那些積水了嗎。」
    滿座的人大笑,那個胡說要改造梁山泊的人,羞得無地自容。

低賤之物
    歐陽修不喜歡佛教,碰到士人談論佛經時,總板起面孔對著他們,但是他小兒子的乳名
卻叫「和尚」。
    有人就問他說:「您既然不喜歡佛,排斥佛教,為什麼卻用『和尚』來為兒子取名啊?」
    歐陽修說:「這正是把它作為低賤之物,就像現在一般家用牛、驢來為小孩命名一樣。」

笑煞襄王
    濠州(今安徽鳳陽)西面有一高塘館,靠近淮水。御史閻敬愛住宿此館時題詩道:「借
問襄王安在哉?山川此地勝陽台。今朝寓宿高塘館,神女何曾入夢來(宋玉《高唐賦》載楚
襄王在高唐會見巫山神女事)!」過往的人見詩,無不稱妙。
    後來,有個叫李和鳳的人路過,他精於掌故,見詩後也笑題一首於壁上:「高唐不是這
高塘,淮畔江南各一方。若向此中求薦枕(求與神女共枕),參差(形容大笑時俯仰動作)
    笑煞楚襄王!」讀到此詩的人沒有不大笑的。
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清酒變渾
    南宋時,蘇州有個姓王的行政長官,剛上任,還比較清廉,日子一久就見錢眼開,渾
了。他把自釀的酒叫做「徹底清」。
    一次宴會,有位藝人端來一杯酒說:「這酒名叫『徹底清』。」說完故意把杯蓋揭開,
另一位藝人見是杯渾酒,便嘲笑地說:「『徹底清』怎麼這麼渾啊!」
    藝人瞟了一眼坐在席上的王長官,抬高聲音答道:「本來是『徹底清』的,被錢打渾
了!」

猩猩食酒
    四川封溪有一種猩猩,能模仿人語,尤愛喝酒,醉後就穿上木履,手舞足蹈地跳起來。
當地獵人就在猩猩出沒處放上美酒和木履引誘。
    當猩猩走到酒罈邊,說:「哈哈,想來算計我們,休想!」
    轉頭離去了。可沒多時又都折回來,望著酒罈流口水。一隻猩猩說:「我看周圍沒有
人,咱們過去嘗嘗,少喝點,不會有問題。」其他猩猩隨聲附和。來到壇邊,先是用爪子蘸
著嘗嘗,後來索性扳倒罈子大喝起來,不一會工夫都醉得跳起舞來,最後東倒西歪醉倒,盡
遭捕捉。
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州官放火
    田登做了郡守,忌諱人們稱他的名字,凡有觸犯者必遭毒打。於是,全州的人都把
「燈」說成「火」。正月十五元宵放花燈,允許老百姓進州城遊覽觀看。官吏就寫了一個榜
文高懸在街頭:「本州按照老習慣,放火三天。」
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皆爭上位
    眉毛、眼睛、嘴巴、鼻子四種器官,都有了神靈。
    一天,嘴對鼻子說:「你有什麼本事,竟然臨駕於我的上方?」
    鼻子說:「我能辨別香臭,然後你才可以去吃,所以我的位置該在你之上。」鼻子又對
眼睛說:「你有什麼本領,而在我之上?」
    眼睛說:「我能觀察四面八方,功勞不小,當然應該在你上方。」
    鼻子又說:「如果是這樣,那麼眉毛有什麼能力,也處在咱們的上方?」
    眉毛說:「我也不瞭解自己怎麼爭來了這麼個位置,只是我如果擺在眼睛、鼻子底下,
不知你們這樣一張臉皮該往哪兒放?!」

面似猿猴
    劉文樹口才很好,只是貌似猿猴。一次,唐明皇開玩笑,令黃幡綽嘲諷他。劉文樹最忌
恨別人叫他猿猴,就暗裡對幡綽說,不要講他面似猿猴。幡綽答應,對皇上進語說:「文樹
面孔不似猢孫,猢孫面孔酷似文樹。」皇帝大笑。

婦人三威
    任環特別怕妻子。一次,杜正倫跟他開玩笑說:「女人有三威,豈能不怕。初娶時,女
人端莊嚴肅活像菩薩,難道有人不怕菩薩嗎?待生了兒女後,女人就像供養在家中的老虎,
更有誰不怕老虎嗎?等年紀大了,面皮皺得像鳩盤茶鬼,人會不怕鬼嗎?」

借驢罵僧
    東漢建安年間,南陵王次公放驢誤入貴安寺的麥園內糟蹋了不少麥子。和尚大罵王次
公。翌日,王次公騎著驢子帶了僕人,去見和尚,問道:「夜來禿驢(暗指光頭的和尚)吃
了和尚多少麥子,此驢在家本無事,才出家(暗指和尚出家)便無禮。」說完喊僕人道:
「給我除去鞍子,牽那禿驢進來打,且看我打它下唇(暗指小僧,即小和尚)和上唇(暗指
大僧,即大和尚)。」

請酒不醉
    劉伶的妻子常為丈夫貪酒而害苦,一次,就跟劉伶的小妾商量好,要謀害劉伶,於是,
釀好了一大缸酒。
    酒還未完全釀好,劉伶已急得不斷向妻子討酒吃,妻子說:「等到酒釀成後,一定讓你
吃個醉。」等酒熟後,就把劉伶喊來大喝,待半醉之時,劉伶的妻、妾合力把他推到大酒缸
中,用蓋子蓋好,再用很大的木頭壓住缸蓋。心想:這樣一定要淹死在酒缸中了。
    過了三天,聽聽缸中一點聲音也沒有,妻子想,一定已經死了,就打開缸來,一看大
驚,只見一缸酒已乾,劉伶喝得大醉,坐於酒糟之上。
    過了許久,劉伶酒醒,抬起頭來說:「你不是答應我吃個醉麼,如今讓我在此閒坐干什
麼?」

趙氏嫉妒
    楊郎中妻趙氏,生性特別嫉妒。小妾們從不敢大膽接近楊郎中。
    一天,楊郎中誦讀《毛詩》、《周南》等詩篇:「《木》,后妃逮下也,言能逮下而無
嫉妒之心焉。」「不妒忌,則子孫眾多也,不妒忌,則男女以正。」
    趙氏問:「這是什麼書?」
    楊郎中說:「這是《毛詩》。」
    趙氏問:「誰寫的?」
    郎中說:「這是周公作的。」
    趙氏說:「若是周婆做的,斷不會這樣說。」
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書換古物
    有個人喜歡古物。
    某年,家已無隔宿之食,便折盡家產得百餘千錢,全部買成書,再挑了去城賣。走到半
路,有個讀書人喜愛這些書,但手中又沒錢,便想變賣家中幾件古銅器。那人見後,喊住讀
書人雙方估價交換。
    待那人背著叮噹作響的古銅器回家,妻子便罵道:「你換得這些東西來,幾時能變飯
吃?」
    那人反駁道:「他換得我那個東西,又幾時能變飯吃?」
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慢性子人
    有個慢性子人,和朋友圍著火盆烤火。
    他看到朋友的衣角被爐火燒著了,慢吞吞地說:「有件事,我早看到了,想告訴你,又
怕你性子急;不告訴你呢,又恐怕你受損失。你看,我是告訴你呢,還是不告訴你?」
    朋友問:「什麼事呀?」
    他答道:「你的衣服燒起來了。」
    朋友一看,衣裳已燒了許多,一邊撲火,一邊怒氣沖沖地說:「你為什麼不早說?」
    慢性子說:「我說你性子急,果然不錯。」

門客避諱
    五代時馮瀛王門客講《道德》首章時,有兩句為「道可道,非常道」。而「道」字正好
為馮名,門客怕冒犯,講解時就說:「不敢說,可不敢說,非常不敢說。」

好佔便宜
    有一人說話好佔便宜,一次,他對人說:「我倆在一起時誰也不要沾誰的光,我蓋你
被,你鋪我氈。你若有錢共相使,我若無錢使你錢。上山時你扶我腳,下山時我扶你肩。定
知我死在你後,多應你死在我前。」

趣行酒令
    某村有個習俗,在本村娶媳婦宴席的最後要行令。
    一次,有個秀才、曹吏、醫生、巫者在一起行酒令,決定以各自的事各聯句。
    曹吏搶先第一說:「每日排衙次第立。」
    醫生接著說:「藥有溫涼寒燥濕。」
    秀才說:「深夜娘子早梳妝。」
    巫者想來想去,總無妙句,慌急之中突然閃出一句:「太上老君急急急。」

捶胸獻上
    有一人家雖富但極慳吝,一次,弟子要入京了,來跟他告別,這家主人情面難卻,不得
已拿出1000錢和一壺酒相送,同時附短信一封說:「筋一條,血一壺,捶胸獻上,只希望
鐵心肝人留納。」
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贊馬譏人
    為了建設國境邊郡,政府規定交納粟米3000斛都可以授予本州助教的官職,岐山的王
生因此而得官。為炫耀自己的地位,他用大價錢買了一匹駿馬。
    一次他騎著駿馬過街,有個叫李生的攔住王生的路說:
    「您新買的這匹馬,價錢多少?」
    王生答:「150千。」
    李生稱讚駿馬肥壯強健,並說價格實在太便宜了。王生很奇怪。李生說:「這牲口能馱
得3000石谷,難道不是肥壯強健嗎?」
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遠慮近憂
    有個貧窮的士人,家戶僅有一隻甕,夜裡常守著它睡覺。某晚,他這麼盤算著:如果求
得富貴,我當用許多錢財,營造田宅,蓄養歌姬舞女,添置高大的馬車,加置巨形的車蓋,
總之,一切需用,沒有不具備的。他反覆謀劃,不知不覺歡暢地跳起舞來,竟一腳踏破了
甕,於是很快由快樂轉為憂傷了。
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殺生妙計
    有個行善者,從不肯殺生,就是掃地也要避開螞蟻。有一回在河邊捉到一隻甲魚,聽說
甲魚味很鮮美,就想吃它可又不忍自己殺生。想來想去,終於想出個兩全其美之計。
    大善人燒好一鍋開水,在鍋上架了一根細竹竿。然後一本正經地說:「可愛的甲魚,人
們都說你會爬竿,比猴子還靈巧,就讓我開開眼界吧。如果爬過去,我就放你。」
    甲魚明知善人要害它,但仍抱著一線希望,因此抖擻精神,使出全身解數,小心地爬了
過去。這一來,出乎大善人所料,他急忙改口說:「果然名不虛傳!只是我剛才沒看清,請
你再來一回吧!」

曾經宣喚
    從前,有個在市場上賣治腳繭藥的人,為招徠生意,竟在門上掛了個橫匾,叫做「供
御」(供皇帝使用)。人們都譏笑他的故弄玄虛。後來,這事傳到皇上耳裡,就把他召去要
加罪於他,但不久又寬恕了他的愚蠢。待他出獄,立即又在門上加了四字:「曾經宣喚」。

五大禍害
    某士人和某富翁作鄰居,羨慕鄰家生活富裕。
    一日,他穿戴整齊後,去向鄰居請教致富之道。富翁說:
    「這是神聖的事,得先戒齋三日。」
    士人按說去做,幾日後再次謁見。富翁擺設了高幾,接受對方請求拜師的禮物,而後請
士人進屋說:「大概說來,求富的道理,應當首先革除五大禍害。若不革除,富貴是不可能
求得的。」
    士人急迫地問五大禍害的名目。富翁說:「就是世界上所謂的仁、義、禮、智、信。」
士人掩口暗笑而離去。
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我是鬼嗎
    司馬光在洛陽閒居時,正逢正月十五元宵節,夫人想出去看燈會,司馬光說:「家中點
著燈,何必要出去看呢?」
    夫人說:「燈會熱鬧,還可以看看遊人。」
    司馬光說:「我是鬼嗎?」

雹成硬雨
    宋高宗紹興十七年五月初,臨安(今浙江境內)發生大雨和冰雹,太學(京城的最高學
府)屋上的瓦都被打碎了。學府官員向朝廷申報維修,苦於無法說「雹」字,怕諧音犯上,
就把「雹」字說成「硬雨」。

借名湊韻
    王齊叟字彥齡,懷州人。才高而不受拘束。做太原地方的屬官時,曾經填了《青玉
案》、《望江南》兩首詞用來嘲弄監察太原的官。
    郡守怒問王彥齡,王彥齡絲毫不慌張,應聲又作一詞來回答郡守道:「居下位,常恐被
人讒。只是曾填《青玉案》,何曾敢作《望江南》。請問馬都監。」
    這時馬都監(官名,掌管本城軍隊的屯戍、訓練等事)正好坐在王彥齡旁邊,見這麼說
來,毫無準備,只得含糊應付過場。
    等退朝後,馬都監質問王彥齡說:「我一點也不知你這事,怎麼要我作證呢?」
    王彥齡笑道:「我只是借用你名湊個韻腳罷了,請勿多怪!請勿多怪!」

吃冷茶去
    強淵明任命掛帥長安,跟蔡太師告辭。蔡公戲說道:「君要吃冷茶去了。」強淵明一點
也不理解,但又怕見笑,不敢隨便問。後來,去問熟知長安風物的親友。親友笑著道:「長
安的女子,步子極小,行走相當慢,所以蔡公用吃冷茶相戲。」

兩塊東西
    范直方性滑稽。一次到平江,鄭太守問:「南方婦人漂亮不漂亮?」
    范直方就舉出王蕙、趙芷兩美人來回答這事。鄭太守並不以為然,說:「趙芷有什麼漂
亮,臉上的兩塊頰骨長得那麼高。」
    范直方反問說:「南方婦人,難道就沒有骨的嗎?即便是錢大王那王后,算是美極了,
但也少不得那兩塊東西呀!」

南婆契丹

    宋高宗紹興辛已年冬,女真族(我國東北部的一個民族)犯境。朱忠信領兵夜劫淮南,
搶得無數東西。其中有個箱子,打開一看,都是籍貫為燕山(今北京、天津一帶)的宋軍妻
子來信。某人隨手拿起一封拆看,僅詩一首:「垂楊傳語山丹,你到江南艱難。你那裡討個
南婆,我這裡嫁個契丹(古代東北部的一個民族)。」

戲米元章
    米元章居住在鎮江的甘露寺時,題住所為「米老庵」。
    某年甘露寺一場大火,它物盡燒,獨剩李衛公塔和米老庵。米元章為這僥倖之存作詩
道:「雲護衛公塔,天存米老庵。」
    有個喜歡戲弄的人,就暗中將此詩改成這樣:「神護李衛公塔,天留米老娘庵。」
    元章的母親見此聯後,急急走到內屋直跺腳喊娘,原來,米元章是因為母親的緣故才被
任命為官的。
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都是婦人
    唐朝鹹通年間,優人李可及滑稽諧戲,巧智敏捷。
    一次,有人問他:「你自稱博通三教,那麼釋迦如來是什麼人?」
    李可及答:「婦人。」
    問者大驚:「為什麼是婦人?」
    李說:「《金剛經》中說:『敷坐而坐。』不是婦人,為什麼夫(敷)坐而後坐?」
    又問:「太上老君是什麼人?」
    李答:「也是婦人。」
    「怎麼也是婦人?」
    「《道德經》中說:『吾有大患,為吾有身,及吾無身,吾有何患。』倘若不是婦人,
為什麼擔心有身孕?」
    問者大笑,又問:「文宣王是何人?」
    李可及說:「也是婦人。」
    問:「怎麼也是婦人?」
    答:「《論語》中說:『沽之哉,待賈者也。』如果不是婦人,為什麼待嫁(賈)
呢?」眾人為之傾倒。

寺門被燒
    信州有個女子,性情放蕩,喜好歌舞和飲酒,但平日裡連衣食也很窘迫。
    一次,別人請她弄張信州州圖,她就用顏料染洗了自己的裙,好讓不均勻的顏料組成一
幅圖。剛好裙子下染鍋,鄰居請她喝酒,一坐上酒台她全忘了染裙事。
    過了很久,婢女驚叫著奔來,說:「不得了啦,娘子的裙子燒著了。」
    女子問:「什麼地方燒壞了?」
    婢女說:「正燒著大雲寺門。」

張不得帆
    杭州參軍某人盡心竭力地守護著城池。一次,率領租船開赴京城。途中,時值半夜,急
忙召集起全部船員。這些人都很緊張,只以為出了什麼大事。但等召集起來後,參軍並沒有
什麼其他事,只是像發現秘密似地對船員們說:「你們開船時,如看到逆風千萬張不得帆
啊!」船員們都捧腹大笑起來。

貴者先斟
    蕭瑤有一次赴宴,與唐太宗等同桌。太宗身旁的臣子說:
    「自來有個規矩,同桌中最顯貴的人,才能先斟酒。」
    當時在座的有許多地位顯赫的人,大臣長孫無忌、房玄齡聽後都只是相互看看,不敢取
杯。蕭瑤卻伸手取過杯來。太宗止住問:「你憑什麼資格。可以先斟酒啊?」
    蕭瑤笑了笑說:「臣是梁朝兄,隋室皇后弟,唐朝左僕射(僕射為官名,與中書令、侍
中同為宰相)、天子親家翁。」
    太宗為蕭瑤的妙答拍手大笑。

史思明詩
    安祿山被殺後,史思明繼續叛亂,一直打到洛陽。其時正好是櫻桃熟了,史思明的兒子
在河北吃不到這樣好的櫻桃,史思明就準備派人送些給兒子吃,同時還寫了一首詩帶去,詩
寫道:「櫻桃一籠子,半赤已半黃,一半與懷王,一半與周至。」
    (周至曾教導和輔助過懷王。)旁人都稱頌說:「好詩!好詩!只是如果把『一半與懷
王,一半與周至』換一下,讓『黃』『王』相押韻,就更好。
    史思明大怒:「我兒豈能屈居於周至之下!」

古人僕實
    節度使(官名,總攬數州軍事)韓簡性粗鄙,每次跟文士對話談吐,總是不能知道文士
講些什麼,常為這種事而感到恥辱,於是就召請一個孝廉(舉人)講《論語》中的《為政
篇》,聽到「三十而立」一句,隔日,對從事說:「現在我才知道古人的樸實,年到三十方
能站立行走。」聽者大笑。
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雨怕抽稅
    南唐皇帝李升在位時,人民因受到過多苛捐雜稅的侵害,不勝其苦。
    一年大旱,老百姓祈禱求雨,但仍是不下雨。一天,皇帝正在花園裡舉行宴會,京都郊
區突然下起雨來。
    李升問大臣們:「現在京郊下起雨來,唯獨京城不下雨,難道我們監獄中有冤枉的事違
背了天意嗎?」
    教坊長申漸高笑道:「這雨是怕抽稅,所以不敢進京城呀!」李升大笑,於是下令免去
一切不合理的額外稅收。
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蛇黃牛黃
    陰曹開庭,蛇因咬死了人,牛因觸死了人都被處死刑,但它們都分辯說,曾用蛇黃、牛
黃立過功,救活過人,因此被免除死罪。
    過不久,地獄官吏又拉上一個殺人犯,那人慌裡慌張地也說自己身上有黃,陰曹官吏責
問道:「蛇黃、牛黃都可入藥,這是天下所知的事。你是個人,有什麼黃呢?」
    這人狼狽極了,說道:「我沒有別的黃,只是有些羞愧淒惶。」
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得過且過
    五台山上有一種奇特的鳥,叫寒號蟲,長著四隻腳,還生有肉翅,卻不能飛。它的糞便
就是中藥裡的「五靈脂」,每當到了炎熱的夏天,身上的羽毛長得五彩繽紛,漂亮極了,於
是,它就自鳴得意地唱道:「鳳凰不如我呀!」
    等到天寒地凍時節,羽毛全部脫落,光禿禿的像只初生的小鳥,醜陋不堪。寒風吹來,
凍得直打哆嗦。此時,他便無可奈何地哀鳴:「得過且過,得過且過。」
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爹爹民賊
    有個叫錢良臣的諫官,忌諱別人直呼他的名字。他兒子讀書時,凡經詩中有「良臣」的
地方,全給改作「爹爹」二字。一天,他讀《孟子》,有這樣一句話:「今天的所謂良臣,
在古時就是民賊。」他的兒子就把這句話改為:「今天的所謂爹爹,在古時就是民賊。」
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迂儒借梯
    趙國人成陽堪家裡著了火,就打發兒子成陽到友鄰奔水氏家中去借梯子撲滅火。
    成陽把衣帽穿戴得整整齊齊,從容不迫地走到奔水氏家裡。見到奔水氏後,一連作了三
個揖,而後登堂入室,默默地坐在西廊的柱子中間。奔水氏擺宴款待他。席間,成陽頻頻舉
杯回敬主人。喝完酒,奔水氏問:「您今天駕臨寒舍。有什麼事要吩咐吧?」
    成陽這才說明來因:「老天爺降大禍給我家,火災作祟正在熊熊燃燒,想要登高去澆水
滅火,可惜兩肘又沒長翅膀。家人只能望著房屋哭號,聽說您家裡有梯子可以登高,何不借
我一用?」

鄭人惜魚
    鄭國有個人,非常喜愛魚。
    他在庭院裡擺了三盆水,凡捕到的魚都放進去養。那些捕到的魚,由於受傷,有的肚子
朝天,有的直喘氣,那人把魚捧出水盆來觀看,說:「這魚莫不是受傷了吧?」過一會,又
拿飯粒和麥去餵它,接著又把魚捧出來看它吃飽了沒有。別人見了,勸他別這樣,他說:
「我愛魚!我愛魚啊!」後來沒過三天,所有的魚都脫鱗而死了。

貪食之鼠
    老鼠總愛在夜間偷吃谷子。越地(今浙江省一帶)便把谷子放在盆裡,聽任老鼠去吃,
並不理睬,老鼠就招呼夥伴們都來偷吃。後來,越人把甕裡谷子換走,灌進水去,然後,撒
上谷糠,糠皮浮蓋在水面,老鼠並不知道,還以為是谷子,入甕偷吃,結果全部給淹死了。
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割股藏珠
    從前有個漁夫,從寶山上找到一顆直徑約一寸長的大寶珠,放到船上帶回去。
    船行駛不到100里,狂風大作,巨濤洶湧,有條蛟龍出沒水中,令人恐怖不安。船夫就
對漁夫說:「蛟龍想得到你那顆明珠,趕快把珠子扔到水裡去,不然,要連累我們了!」
    漁夫捨不得,但不棄珠子,情勢又這樣危險。於是把自己的大腿剜開,將珠子藏了進
去,海濤果然平息了。可是回家,漁夫因大腿潰爛而死去了。

晉人好利
    晉國有個好貪利的人,一天走到集市去,看到東西就奪過來。
    管理集市的人追上來要他付錢,晉人說,「我利慾上升時,兩眼昏花,頭腦發熱,四方
的物品好像原都是我自己的,根本不知道是屬於你的東西呀!你把東西送我,我將來如果富
貴了,一定好好地酬謝你!」
    管理集市的人用鞭子狠抽了他一頓,奪回東西就離去了。旁人譏笑他,晉人便叉腰罵
道:「我只不過是在大白天公開地拿,總比那些千方百計去掠奪人家財物的人光明磊落得
多!」

魏人「識器」
    有個魏國人,善識辨器物。
    一次,偶然在河灘上拾到一個銅製器具,像只酒杯,兩旁有花紋,光彩奪目。魏人高興
地召來親朋欣賞,並在此古物中斟酒向親友進獻。忽然從外邊走進一個人來,見此物後驚訝
地說:「你從哪裡弄來的?這是摔跤家們用以保護生殖器的『銅襠』啊,怎能用來飲酒呢!」
    魏人非常羞慚,立即拋卻銅器。

焚鼠毀廬
    在越西地方有個單身漢,那些老鼠大白天成群結隊地在屋裡亂竄,夜裡「唧唧吱吱」地
亂咬東西,鬧個不停。他很惱火。一天喝醉酒後,剛躺到枕頭上,老鼠就耍出各種花樣使他
煩惱異常,眼睛不能合攏一小會兒。這人大怒,便拿出火把到四處燒殺它們,老鼠果然燒死
了,但他的茅廬也被焚燬了。
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珍貴古琴
    工之僑用桐木製作了一張琴,自以為是世上最好的樂器,拿去獻給朝廷。
    樂官說它不是古琴,便退還原主。工之僑不甘心,叫人在琴上畫些古色古香的花紡,又
寫了些古代文字,還做了匣子,把琴裝起來,埋到地裡去。
    過了一年,把琴挖出,抱到集市上去賣。一個大官化100兩黃金把琴買回去,獻給朝
廷。樂官們一個個傳著此琴,都讚不絕口地說:「好啊,這真是世上最珍貴的古琴啊!」

官船破舊
    瓠裡子從京城返回故鄉,相國叫總管代為送行,並吩咐道:「要坐船,盡可選擇官船。」
    瓠裡子來到江邊,總管卻沒來。靠岸的大小船隻擠擠挨挨,哪是官船,哪是私船,毫無
標誌,難以選定。
    後來總管來了,瓠裡子便問:「哪些是官船?」
    總管說:「凡是篷破的,櫓斷的,布帆上有洞洞的,都是官船。」

祝鮑論狗
    衛靈公生彌子瑕的氣,鞭打他後把他趕了出去。
    彌子瑕很害怕,一連三天不敢上朝。衛靈公問祝鮑道:
    「彌子瑕怨恨我嗎?」
    祝鮑說:「沒有的事兒。」
    靈公又問:「為什麼呢?」
    祝鮑又道:「您沒見過狗嗎?狗是依賴人生活的,主人發怒打它,它嚎叫著逃開了,等
到想吃食的時候,又畏畏縮縮地偎上前來,忘記了曾經挨打的事。彌子瑕,就是您的一條
狗,一天失去了您的歡心,就會一天沒有食吃,哪敢怨恨您呢!」
    衛靈公道:「說得是!」

望稻早熟
    梧丘的一個農夫,以種稻為生,每年要儲存些陳稻穀,新的沒到口,不敢把陳的吃光。
    一天早上,來到田里,看到稻子已抽穗,而且顆粒飽滿,就高興地說:「新稻穀快下來
了!」於是打開囤子,拿出陳稻穀,跟家裡人放開肚子吃起來。
    陳的眼看要吃光,而新的還沒熟,心裡老是埋怨稻子熟得慢。他跟兒子、妻子輪番地前
去觀望,把稻田踩成了路,稻子卻更青了。

子僑陷友
    西郭子僑和公孫詭隨、涉虛一起改裝出行。夜裡,翻過鄰家的牆頭。鄰人很厭惡,就在
他們跳牆往來的地方挖上了坑,並且設為廁所。
    一天夜裡,他們又去跳牆。西郭子僑先掉進了茅坑,他一聲不吭,反而招呼詭隨,詭隨
也跟著跌進了茅坑。詭隨剛想呼告涉虛,子僑趕緊摀住他的嘴說:「別吱聲。」
    一會兒,涉虛跳下也掉進了茅坑。子僑這才對公孫詭隨說:「我是想使他不要笑話我
們。」

假龍真龍
    有人誤把穿山甲當龍獻給了商陵君,商陵君很高興,問他吃什麼,那人說:「螞蟻。」
商陵君派人餵養它。
    有人說:「這不是龍,是穿山甲。」商陵君大怒,鞭打他一頓。從此,再無人敢說真
話,都順商陵君意,把它看作神物。商陵君去觀「龍」,「龍」捲縮成球體,很快又伸展
開,手下人假裝驚異樣,稱讚「龍」的神奇。商陵君更加高興,把它搬進宮來飼養。
    夜裡,它打洞逃走了。手下人報告說:「『龍』真是剛強有力,果然打穿磚石跑掉
了!」商陵君察看痕跡,很感惋惜。
    養了螞蟻等候著,期待「龍」返回。
    幾天後,雷電大作,真龍出現。商陵君以為所養的「龍」回來了,讓人擺上螞蟻,等候
著它。龍發了怒,用雷電擊毀了宮殿,商陵君也震死了。

一家成仙
    粵地有個採藥人,採到了一株毒菌,又大又好看,光彩四射。他高興地帶回家,對妻子
孩兒說:「這就是所說的『神芝』,吃了可以成仙。我聽說,成仙要有緣分,天不隨便賜予
別人。別人找總找不到,而我卻得到了,大概我將要成仙啦!」
    於是,沐浴吃素三天,然後煮了這株菌。剛下嚥就死了。
    兒子說:「我聽說得道成仙的人,一定要遺棄形骸,而一般世人都為形骸拖累,所以難
以成仙。現在,我父親已脫去形骸,成仙而去,並不是死掉了。」說完吃那餘下的菌,也
「成仙」了。
    家中其他人都來吃,吃的人沒有不中毒的,結果都「成仙」了。

火虎無別
    東甌人把「火」稱作「虎」,說「火」和「虎」沒有什麼差別。
    這個國家都用茅草蓋屋,因此時有火災,老百姓都為此而感到苦惱。有個商人到晉國去
聽說有位馮婦,善捉虎,所居之地,虎已絕跡。商人回國後,就把此事報告君主,東甌君聽
說馮婦能滅「火」(虎),即命使者帶好馬、美玉和綢緞等許多厚禮去晉國聘馮婦。馮婦來
到,國君親自迎接,當作上等貴賓相待。
    第二天,市上起火,國都的人趕來告訴馮婦,馮婦捲起袖子,跟著趕往出事地點,到處
找虎,找不到。眼看火就要蔓延到宮殿。眾人把馮婦擁到火勢最凶的地方,馮婦就這樣被活
活燒死了,於是,那商人因欺君之罪被判決,而馮婦至死也不明白自己是為什麼而死的。

王門有狗
    楚王問陳軫(戰國時縱橫家)道:「我對待賢士,夠盡心的了。然而天下的賢士,卻不
肯聚來,這是為什麼呢?」
    陳軫說:「我年輕時,到過燕國,寄住在燕市的客舍裡。那裡前後有許多客店,其中東
邊的那家最好,但去的客人稀少,有時整天不來一人。打聽一下緣故,原來是東邊那家有惡
狗,聽見人聲就出來咬人。現在您的宮門前,莫不是也有『惡狗』吧?」

屠龍之奕
    屠龍子跟都黎下棋。都黎接連失敗,館舍的人很同情他,並來幫助他;他又失敗了,旁
觀者都感到吃驚,也都來幫助他。
    屠龍子的隨從請求停止下棋,對屠龍子說道:「人們常說『寡不眾敵』。他正在集眾人
智慧,我擔心您難以取勝,以致前功盡棄。」屠龍子沒有答應,仍然下棋。結果,都黎敗得
更慘,幾乎不能支撐,幫他的人都變了臉色,手裡握著棋子互相埋怨指責起來。讓他們重
下,誰也不敢。
    屠龍隨從高興地說:「您的棋藝太神妙了!」屠龍說:「還不行。您沒見過野獸相鬥
嗎?獸中虎最猛,如果讓虎和虎鬥,一隻虎當然鬥不過許多虎;但如果讓狐狸跟虎鬥,那
麼,即使是上千隻狐狸,難道能鬥得過一隻虎嗎?」

蹶叔三悔
    蹶叔很自信。他在龜山北面耕地,用高地種稻,用低地種穀。朋友告訴他稻與谷的習
性,讓他換過來種。蹶叔不聽,結果種了10年反而連糧倉裡的一點儲糧也陪上了。於是,
他去朋友的田里察看,這些田收成都很好。他對朋友說:「我知道悔改了。」
    不久,他到汶上跑買賣,看到哪種貨物最暢銷,就趕著去買,常常和別人搶購,貨物剛
到手,許多經銷這種貨物的人也都趕了來,因而他的貨物就很難賣出。朋友告訴他:「會做
買賣的人,常買進人家所不急於買的貨物,時候一到再賣出去,就會成倍地獲利。」蹶叔不
聽。這樣一直做了10年買賣,弄得異常窮困。這時又向朋友施禮說:「從此以後,不敢不
悔了!」
    過些時候,他要乘大船去航海,邀請朋友也一塊去,於是他們泛海東行,到了深海。朋
友說:「要到歸墟了,再前進,恐怕難以出來!」他又不聽。船進入了深海之中,一直在海
上漂流了9年,借助於一次強烈的海風和浪濤的推動,船才漂了回來。到家時,頭髮全白,
身體像乾肉一樣瘦,沒人認識他了。他向朋友叩頭,仰天發誓說:「我若是再不悔改,有太
陽作證!」
    朋友譏笑他說:「你悔改了,只是為時太晚了!」

送狗用意
    齊國有個好在吃飯時發脾氣的人,每頓飯都要責罵他的僕人,甚至還摔壞餐具、亂扔勺
筷。店家很厭惡他,強忍住不明說。齊人將離去時,店家送他一條狗,說:「這條狗會捕捉
禽獸,若不嫌菲薄就送給您吧。」
    齊人帶著狗走了二三十里路,停下吃飯。喚來了狗,給些食物。狗狂吠了一陣,才開始
吃,並且邊吃叫。齊人在上面罵,狗在桌下叫。每頓飯都是這樣。
    一天,僕人忍不住笑起來,齊人才明白受了店主的捉弄。

割掉大瘤
    夷門有個人,脖子上長了個大瘤,腦袋都陷到肩胛裡去了,大瘤幾乎取代了頭的位置,
五官難以發揮作用。
    郢地管理疆界的官員很可憐他,想替他割下來。人們說:「這大瘤割不得。」那官員不
聽。結果還是把大瘤割了下來。
    過了兩天,那人就死掉了。
    城中的人都責怪這官員,他拒不接受說:「我只知道除掉他的病害;現在他雖然死了,
大瘤也沒有了嘛!」

怕鬼的人
    楚國有個怕鬼的人,聽見枯葉落下或者蛇鼠爬行的聲音,都認為有鬼。一個賊知道後,
於是夜裡就窺伺這人的矮牆,發出鬼叫的聲音。這人很害怕,不敢出來看。賊這樣反覆了
四、五遍,然後才到房中,把他的財物偷個精光。有人哄騙他說:「真是讓鬼偷去了!」他
雖然有些迷惑不解,但心裡仍認為人家說得對。

黃公竊刀
    安期生(傳說中的神人)在之罘山學得了法術,手持赤刀,對著老虎左右指揮,老虎順
從地像聽話的小孩一樣。東海黃公看到了,非常羨慕,以為神異奧妙全在那把赤刀上,於
是,就把赤刀偷來佩帶在身上。一次外出,路上遇到了老虎,他拔出赤刀向虎劈去,沒有取
勝,反被老虎吃掉了。

不憂自己
    東海之神夔遇上甲魚,甲魚伸長脖子一個勁地笑。夔說:
    「你為什麼笑呀?」
    甲魚說:「我笑你用一隻腳蹦跳著走路,擔心你會仆倒在地呀!」
    夔說:「你用四隻腳還支撐不住身子,只能整天地爬行,怎麼卻來笑話我呢?你為什麼
不擔憂自己呢?」

蒙皮遇虎
    有個人披了獅子皮走到曠野去,老虎見了就跑。這人以為老虎怕自己,便向人誇耀起自
己的了不起。第二天,他換上了狐狸皮襖到曠野去,再次與老虎相遇。老虎凶狠地打量著
他。他見老虎不逃,就大聲呵斥,結果被老虎吃了。

泛舟彭蠡
    郁離子跟客人一起在彭蠡澤中划船遊玩,紅日高照,綠波蕩漾,游魚戲水,氣象開闊。
船兒隨意划行。客人高興地說:「划船樂趣無窮,我如能依托這山光水色度此一生,也就心
滿意足了。」
    不久,烏雲堆積,大風陡起,白浪滔天。小船顛簸。那客人東倒西歪,站立不穩,低頭
嘔吐,魂飛魄散,臉如死灰,他有氣無力地說:「咱們快離開這裡吧!我一輩子不敢再來
啦!」

王吃香櫞
    梁王嘗遍了北方水果,只是不知道南方有什麼好吃的鮮果,便派人去吳國訪求。
    吳人送上一筐橘子,梁王吃了,覺得味道很鮮美。便派人再次到吳地尋找其他鮮果,吳
國人又把蜜柑給了他,梁王吃了,覺得比橘子更好。於是判斷,吳國一定還有更好的果子,
便派人去吳地暗中察訪。
    一天,使者聞到香味,抬頭只見黃澄澄的大果子壓彎了枝頭,便走進一家討嘗。主人笑
著介紹了香櫞的名稱和中看中聞不中吃的特點,使者以為哄騙他。回報梁王,梁王便正式派
出使臣去吳國求取香櫞。吳王再三解釋香櫞特點,而使臣非要香櫞不可,吳王只得給他一筐。
    使臣速速趕回梁國,獻上香櫞,大殿上香氣四溢,梁王一見又大又黃的香櫞,眉開眼
笑,急忙剝了一隻,大大地咬了一口,這一咬可酸壞了梁王,連眼淚都酸出來了!

取人糟粕
    很久以前,只有中山國人會釀酒。魯國人想得到釀酒秘方,始終也未能如願。後來,有
個在中山國的魯人,設法從一家燒鍋裡弄了些酒糟帶回來,在魯國開了家酒店,把酒糟浸泡
在魯國自己做的一種很不好吃的酒裡,然後稱說此酒是中山風味。
    酒店開張,慕名而來的人很多。品嚐後都說是地道的中山風味。有幾個原先品過中山酒
的人也說與原先喝過的沒兩樣。酒店越開越興旺,天天座無虛席。
    一天,中山國那個燒鍋的釀酒師傅恰巧來到魯國,聞名也來品嚐,剛呷了一口,便吐出
來了,苦笑著大聲說:「和我們燒鍋的泡糟水一個味,也來混充中山酒。」客人知道受騙,
哄散而去。

鄭人學藝
    有個鄭國人,想學就一樁手藝,便去學做雨傘。三年後,手藝學成了,師傅送給他一套
做傘的工具,讓他自謀生計。可是正好遇上大旱天,連個問傘價的人都沒有,鄭人一氣之
下,把工具全扔了。
    後來,他看賣水車的生意很興旺,便改行去學做水車。三年學成,誰知又遇上連續陰
雨,河水暴漲,水車無人要。他只好重新置辦做傘的工具。可是,待他工具準備齊全,天又
放晴了。
    過了不久,鄭國鬧盜賊,家家都要做防衛武器,這個鄭人又想去學鐵匠。可是,年紀不
饒人,他已掄不動大錘,剩下的只有唉聲歎氣了!

九頭爭食
    孽搖那個地方有一種奇怪的九頭鳥,一旦其中一個頭得到食物,另外8個頭便都爭著來
搶,彼此繞過脖子互相搶食,直到毛落血湧、精疲力竭才肯罷休,結果鬧得誰也吃不上。一
只海鴨見了,好意勸它們不要爭食,九頭鳥不肯聽,依然各不相讓,最後終於餓死了。

假虎嚇獸
    有個鄉間人,深受狐狸的禍害而想不出辦法治它。
    有人告訴他:「百獸一見老虎便會嚇得癱伏於地。」於是他就請人紮了一隻虎架子,外
面蒙上虎皮,然後把它放在院裡。轉天夜裡,果然捉住了瑟瑟發抖的狐狸。過了些天,又捉
住了危害莊稼的野豬。心想,既然假虎能降伏野獸,何必再生產?光靠捉野獸即能生活了。
    一回,野外出現一隻形伏像馬的龐然大物,這人又想抬假虎出來,知情人告訴他說:
「它是花斑駮,真老虎也不敢惹它。」這人以為別人眼紅,不聽勸告,把假虎抬到野外。誰
知剛放下,駮就來了,一下子就把假虎踹扁了。花斑駮撲空後便扭頭追人,可憐鄉人竟成了
駮的美餐!

楚王打獵
    楚王喜歡打獵,可總是很少收穫。
    這一天,又帶著隨從到六夢去打獵。他先讓秋山澤的官吏把飛禽走獸都趕來,當飛禽出
現時,楚王彎弓搭箭正要去射。忽見左邊竄出幾隻梅花鹿,右邊竄出幾隻麋鹿。他改變主
意,把弓一壓,又要去射麋鹿。可是他一抬頭,又見一隻漂亮的白天鵝從他頭頂上翩翩掠
邊,像一朵白雲一樣。
    楚王左顧右盼,眼花繚亂,想天上,又貪地上,一時慌了神。結果,一隻野獸也沒有獵
到。

鄭國躁人
    過去,鄭國有個性情急躁的人,射箭不中箭靶,就把箭靶撕碎,下棋下不贏,就咬棋
子。有人勸他說:「這並不是箭靶和棋子的過錯,何不反過來想一想,從自己身上找找原因
呢?」他根本聽不進去,終於因為這急躁的毛病死掉了。

虎逐麋鹿
    老虎看到一隻麋鹿,心想,一頓美餐到手了,於是猛撲過去,麋鹿見到老虎撲來,沒命
地狂奔起來,逃到懸崖邊也顧不得思考,就縱身一躍,老虎追來也跟著跳下去,結果一起摔
死了。

竊雞之狸
    郁離子住在山裡,夜間有狸子來偷他家的雞。起來追趕,也未追上。
    第二天,僕人在狸子鑽進的地方張設捕獸工具,並放上雞誘餌。狸子果然上當,被繩子
捆住了。它雖然被捆住,但嘴和爪子都死死地不肯放開雞。僕人一邊打,一邊奪,狸子仍不
肯放開。
    郁離子感歎道:「為錢財利祿而死的人們,大概也像這只狸子吧!」

師曠調琴
    晉平公讓人造了一張琴,大弦、小弦全都一樣。讓師曠(名叫曠的樂師,古代著名音樂
家)調弦校音。調了一整天,總是彈不出和諧的音調。晉平公責怪師曠。
    師曠說:「琴,它的大弦好比是君主,小弦好比是臣子。大弦、小弦的作用不同,配合
起來才能發出動聽的聲音。不互相侵奪各自的職能,陰陽才能調和。現在您把弦都弄成一個
樣,那就失去它們應有的職能了,這難道是樂師所能調好的嗎?」


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中國幽默總集 
第五編 明代

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菜酒而已
    某儒官要乘馬出去迎候上司,碰巧有人來拜訪,儒官關照妻子說:「待以菜酒而已。」
自己匆匆趕路去了。
    妻子想來想去也不懂「而已」是何物,就去詢問婢女奴僕,大家一商量,認為「已」是
「尾」字,正好家中有只大羊,就宰羊備酒待客。
    儒官辦完事回家聽妻子一說,急得直歎氣,竟為此事愁悶了好久。後來,每逢出門,就
總要關照妻:「今天如再有客人來,只用『菜酒』,切不可再用『而已』。」

落山落水
    有個教師不學無術。有客從京城回來,到學館中拜訪他。
    一個學生拿了書去問「晉」字,教師不識,但礙於面子,便推托待客離去再問,還拿起
紅筆在「晉」字旁點了個記號。
    一會,又一個學生來問「衛」字,教師又用紅筆把「衛」字圈了起來,以同樣理由推托。
    這學生剛走,第三個學生又來問「仁者樂山,智者樂水」中的「樂」字,這教師隨口
說:「讀作『落』便罷了。」
    學生走了,教師問客人:「京城有什麼新聞嗎?」
    客人說:「有啊!我出京師時,只見晉文公被戳一槍,衛靈公被紅巾圍住。」
    這教師忙問:「不知這二公的部下怎樣了?」客人笑著說:
    「落山的落山,落水的落水。」

因夢爭吵
    有個貧窮的讀書人做夢拾到300兩銀子,醒來對妻子說:「如果真的拾到,我就要用
100兩買屋,100兩買田,再用100兩娶回兩個小老婆,那時多麼快樂啊?」
    妻子大罵道:「只能窮死你、凍死你!才有些錢就想討小老婆了!」夫妻兩人爭吵不
已,竟在床上大打出手。
    左鄰右舍聞聲急來勸解,問明爭吵原因後,都哄然大笑:「幸虧是夢!如果你家真有錢
討小老婆,豈非要打出人命案子,連累我們嗎?」

五十猶癡
    有個鄉民做了官府的差吏,向老前輩請教刑法條文。老前輩便介紹笞、杖、徙流各種刑
罰:「用小荊條鞭打,從10到50稱謂『笞』;用大荊棍敲打,從60到100稱謂『杖』」
    鄉民大為驚訝,叫道:「我不相信,難道年齡到了50還是癡(與「笞」諧音)呆不懂
事嗎?」

瘧疾小詩
    金陵陳全發瘧疾病,自己寫了一首打油詩描寫病況,十分惹人發笑:「冷來時冷得在冰
凌上臥,熱來時熱得在蒸籠裡坐,疼時節疼得天靈破,顫時節顫得牙關挫,只被你害殺人也
麼歌,只被你害殺人也麼歌,真個是寒來暑往人難過!」

一躍龍門
    有個讀書人擺渡,不小心失足落水。別人慌忙把他救起,他渾身水淋淋,卻詩興大發,
吟詩一首道:「剛踏船頭忽擺開,天公為我洗塵埃;時人只道歸東海,一躍龍門便轉來。」

著甚來由
    兩人踢球,不小心踢到某讀書人的頭上,被踢者向官府告發,兩人被官府捉去重重鞭打
了40下屁股。他們的供詞是:「飽食無事,閒哄閒遊;不務正業,學踢氣球。起自小人之
足,誤犯君子之頭,當官痛責四十,算來著甚來由。」

嫂贈趣詩
    一個女人新出嫁,遭到小姑的欺侮。她便寫了言詩給小姑:「小姑休把嫂來欺,阿嫂曾
經做女兒。前船便是後船樣,小姑也有嫁人時。」小姑讀詩後滿面羞慚。

要清涼傘
    劉子儀時時盼望陞官,卻未能如願,因此便托病休息在家。朋友、同僚都來探望病情,
他答道:「虛熱攻上身。」
    當時石文定在座,風趣地接口應道:「只消服用清涼散(中藥名,「散」諧音「傘」)
病就好了。」原來官職做到知府(正五品),才有資格取用涼傘。

茶酒爭高
    茶對酒說:「戰退睡魔功不少,助成吟興更堪誇。亡家敗國皆因酒,待客如何只飲茶?」
    酒反駁說:「瑤台紫府薦瓊漿,息論和親意味長,祭祀筵賓先用我,何曾說著淡黃湯
(茶水)?」
    爭論不休之際,水出來勸解說:「汲井烹茶歸石鼎,引泉釀酒注銀瓶;兩家且莫爭閒
氣,無我調和總不成。」

和尚嫁禍
    某富戶居寺廟旁,有個和尚夜間翻牆進富家,剛動手行竊,就被發覺。主家追奔出來,
那和尚怕得要命,逃走時跌倒在爛泥中,弄得滿頭是泥。和尚急急爬起,怕被主人家看出是
光腦袋的和尚作案,急忙用拳頭上的爛泥印在頭上,捏出一隻道士所戴的帽子形狀,自言自
語:「賴道士所作罷!」

南風先生
    有個財主吝嗇得出奇,兒子大了,想請個先生,招聘條件是不吃不喝的才要。一人向他
推薦:「有位先生不用飲食,只吃南風一味。」
    財主聽了,趕緊跟老婆商量,老婆想了想,連忙搖頭說:
    「要是哪一天刮北風,你拿什麼東西給他吃呢?」

管廁貪吏
    有個貪婪的吏人,見物就撈,沒有人不受他害的。
    有個朋友半開玩笑半挖苦地說:「我看只有讓你管廁所,你才沒有什麼東西拿了。」
    這貪吏說:「如果讓我管廁所,想去廁所的,我不許他去,不想去廁所的,我偏逼著他
去。這樣一來,何愁無人給我送錢呢?」

衣食父母
    有個縣官上任,百姓前來告狀。縣官高興地放下判案的硃筆,走下廳堂向告狀者深深拱
手鞠躬。差役詫異地問道:「他不過是你縣太爺治下的百姓,有冤來告狀,盼您為他作主,
為什麼老爺反倒這麼尊敬他?」
    縣官說:「你不知道,來告狀的,便是我的衣食父母,怎能不敬重他呢?」

貪吏發誓
    一個吏人因為貪污而坐牢,後來遇上大赦才得以釋放。於是他發誓說:「以後再接受人
家財物,叫我手上生惡瘡。」
    不久,有個人來打官司,送給他錢財,想把官司打贏。貪吏想到發過的誓,不敢用手去
接錢。想了一會兒說:「你既然這樣熱心,那麼暫且將錢放進我的靴筒裡吧!」

揀瘦者醫
    庸醫用錯藥,醫死病人。病家大怒,定要醫生及其妻子、兒子全家唱著輓歌抬靈柩出殯
方肯罷休,庸醫只得照辦。
    出葬時,他唱道:「祖公三代做太醫,呵呵咳!」
    妻子接著唱:「丈夫做事連累妻,呵呵咳!」
    幼子人小,只覺得肩頭沉重,便唱道:「無奈亡靈十分重,呵呵咳!」
    長子怨氣滿肚,唱道:「此後只揀瘦的醫,呵呵咳!」

服渣相見
    某庸醫藥死了病者,主家把他鎖系廊下,準備綁送官府。
    死者的弟弟十分悲痛。哀哭道:「我哥我哥,如何再得相見呀?」
    庸醫應聲說:「若要相見,容易得很。」
    問怎樣相見,庸醫說:「你哥所服的藥渣還在不在?你再服一帖,即能在陰府相見。」

醫僕應對
    庸醫屢次傷害病人,其僕從開始厭惡起主人來,於是只顧玩耍不聽使令。醫生責罵道:
「我教你死!我教你死!」
    僕人輕鬆一笑道:「不輕易吃你藥,怎會隨便死去?」

庸醫應對
    有個庸醫醫死了人,被綁拿到官府,庸醫抵賴,詐稱是個儒生。
    縣官說:「既是儒生,請對上兩對子。」庸醫無奈,只得連連說好。
    縣官道:「銀頂三簷傘。」對道:「金絲萬應膏。」官家已聽出苗頭,接著說:「李千
株桃萬株,遇景而開。」庸醫想了半天,最後答道:「姜兩片棗三枚,帶溫而服。」
    縣官已清楚這人的職業,樂得笑出了聲,大聲說:「胡說胡說!」庸醫趕緊搶過話頭
說:「只因服得太多,所以病熱狂言。」

淺針低唱
    某針灸醫生,因扎針太深,病人被扎死。主家憤怒地逼令醫生全家抬棺送葬,並一路高
唱輓歌,以此侮辱醫者。
    庸醫對妻說:「你可低低唱,免得使我羞辱難過。」
    妻子怨聲答道:「既要低低唱,當初何不淺淺針。」

詩僧詠傘
    吳下棋僧人善詩。一次,無辜受牽累遭訴訟。僧人連連喊冤,說明自己平日不問它事,
只喜作詩。
    縣官就指著廳中一傘令賦詩,僧人信口答道:「萬骨攢來一柄收,行藏長得近諸侯。輕
輕撐向馬前去,真個有天無日頭。」

僧人不語
    有個僧人號「不語禪」,見識甚少,平日全憑二侍者代他答問。
    一日,侍者外出,碰巧有個遊方和尚來參拜並請教。問:「不語禪,何為佛?」不語禪
哪裡能答,一會兒東看看,一會兒西看看。又問:「何為法?」不語禪不語,看上看下。又
問:
    「何為僧?」不語禪無奈,就閉眼不答。再問:「何為加持?」不語禪急得伸出兩手來
了。
    游僧滿意地走了,路遇侍者,就告訴他們說:「我去見過長老了,問他佛,禪師東顧西
顧,意思是人有東西,佛無南北也;我問法,禪師看上看下,意思為法平等,沒有高下;我
問僧,他閉上眼睛,告訴我:向雲深處臥,便是一高僧;再問加持,他伸手出來,意謂接引
眾生。這大師真可稱是明心見性啊!」
    侍者回到寺廟,不語禪大罵道:「你們哪裡去了?也不來幫我。他問佛,教我東看你不
見,西看你又不見;他又問法,教我上天無路入地無門;他又問僧,我無奈,只好作假睡;
他又問加持,我自愧諸事不知,還做什麼長老,不如伸手沿門去叫化也罷了。」

僧鳥相對
    東坡與佛印老僧嬉談。東坡戲說:「古人常以僧對鳥,如:
    『鳥宿池邊樹,僧敲月下門』、『時聞啄木鳥,疑是叩門僧。』」
    佛印老僧詼諧一笑,說:「今老僧對相公,相公即鳥也。」

書符驅蚊
    某道士自稱能寫書符驅蚊,有人就拿了錢去請符,結果,蚊為害如舊。這人就質問道
士,道士問:「你把符貼在什麼地方?」
    答:「貼在壁上。」
    道士責怪說:「我說怎麼不靈呢!你必須把符貼在帳帷上方才會有效果呀。」

買豬千口
    某縣官寫字太潦草,總是信手舞來。一次準備宴請客人,就寫了清單派吏役去買菜,其
中「豬舌」的「舌」字寫得很長,吏役以為是買豬千口。到市場去後,哪裡有這許多?便遍
鄉尋買,也只是買到500口,只得硬著頭皮回去稟報。縣官大笑說:「我讓買豬舌,怎麼弄
成買豬千口啊?」

各挑行李
    兄弟三人外出經商,投宿客店。買來一條魚,燒好後放在桌上。老大唱《駐雲飛》中的
一句:「這個魚兒,我要中間一段兒。」
    老二接唱道:「我要頭和尾,誰敢來爭嘴。」
    三弟說「湯兒是我的。」
    僕人開始還想等著沾些魚味兒,聽這一說,急跨步上前,作揖唱道:「告君知,明日啟
程,各自挑行李,那時節辛勤怨得誰,那時節勤怨得誰!」

老人妄語
    太上老君說:「誦經千遍,身騰紫雲。」某道士十分相信此說,就也誦起經來,誦至
999遍,開始沐浴,告別親友,登上高台,等候騰雲。當他虔誠地誦完第1000遍後,合上
雙眼,分分秒秒地等盼著身子騰起來,哪知到天黑也未能抬起半寸身子。道士指著太上老君
的塑像慨歎說:「誰知你這等老大年紀也會說謊。」

嘲發酒瘋
    一隻老鼠躲在油房裡,一隻老鼠藏在酒房裡,二鼠經常來去,互食所有。
    某次,酒鼠吃完油,就邀請油鼠到酒房吃酒,並以口銜其尾,垂吊著偷吃。油鼠吃得很
快樂,連連對酒鼠說:「好酒!
    好酒!」
    酒鼠客氣,應聲回道:「不敢!不敢!」哪知剛一開口,油鼠就跌入酒缸內了,翻滾多
時爬不起。
    酒鼠長歎一聲,說:「你少飲些不就得麼,如何要吃到這般發酒瘋!」

怎敢吃它
    某人經商外歸,談說江湖之事道:「過了黃牛峽,那蚊蟲大得像鴨子,這還不稀奇,待
過了鐵牛河,那蚊蟲更大,大得只只像肥鵝。」
    商人妻子聽了連連怪丈夫說:「你何不帶些回來煮了吃?」
    商人答:「那蚊蟲沒有來吃我已算幸運極了,我怎敢想去吃它?」

諧音救人
    某貴官請宴。廚子因所煎的餅子夾生,被貴官打入獄中。
    隔日,貴官重新辦酒設宴。有兩人想救廚子,一人扮作算命先生,另一人扮作老人請算
八字,在酒席旁算命。
    算命先生:「尊老庚甲為哪一年?」
    老人故意大聲說:「丙子生。」
    算命先生連連大聲驚叫:「不好不好。」
    老人裝作不樂,問:「才說一個年頭,又無時日,怎麼就已說不好?」
    算命先生說:「昨日甲子生的還在獄中未放,何況你是丙子生(諧音「餅子生」)的?」
    坐客都大笑起來。貴官領悟其意,於是釋放了廚子。

筍殼臉兒
    醫師跟卜士常常在酒樓喝酒,一人老是撞去白吃一番,醫師、卜士都恨透了他。
    一次,醫師與卜士喝得正歡,這人又撞來了,坐下便喝。醫師存心譏笑這人一番,便
說:「咱們各出一令。」接著先說:
    「天有天南星,地有地骨皮,廿四味流氣飲,要加也得,要減也得。」
    卜士說:「天有天文,地有地理,二十四百中,三命也通,五星也通。」
    吃白食者毫不示弱,跟下來就說:「天不生無祿之人,地不出無名之草,二十四層筍殼
臉兒,剝了一層又一層。」

戲子嘲官
    有個勳臣總督團營時,私自遣官兵為自己造私房。兩戲子知道後,就扮作儒生,嘲諷此
事。一個先高聲詠詩說:「六千兵散楚歌聲。」另一個也高聲詠詩說:「八千兵散楚歌聲。」
    兩人為六千、八千爭辯起來,誰也不肯服輸,最後慢慢解釋說:「你們都不知,那二千
不都在家蓋房嗎?哪在營裡!」

右軍之後
    會稽(今浙江紹興)有個姓王的人,家族本來很寒微,他卻好誇詡,每當到外地去,總
在人前誇耀說:「我是王羲之的後代。」
    別人聽了說:「可敬可敬,你如不說出來,我們還真不知你就是右軍(王羲之因官至右
軍將軍,故稱王右軍)之後呵!」
    姓王的一聽怕極了,恐軍籍牽累,忙連聲說:「軍是別戶,軍是別戶!」

有錢村牛
    春秋時,魯地西部有只麒麟出現,當地人不懂這是吉祥物,就合圍擊殺了它。孔子聽說
後,趕去察看,痛哭不止。
    弟子們恐老師悲傷過度,就用銅錢串織後披在牛身上,對孔子說:「麒麟還在,一點也
沒有受傷。」
    孔子擦乾眼淚一看,歎息說:「此物也算吉祥的象徵嗎?
    它不過是一隻有錢的村牛罷了!」

肉沉碗底
    某人性慳吝,而且很容易發怒。一天,買回四兩肉,妻子做好後油脂浮在上面,肉都沉
到下面。這人回家一看,以為妻子吃掉了肉,指著妻子罵道:「我與你前世冤家,只有分離
才行了!」等到筷子一撈,只見肉都在碗底,這人又大笑起,撫著妻子的背說:「我與你是
500年前結合的夫妻,太好了!」

假假真真
    一個人挖了水塘養魚,怕鳥兒偷吃魚苗,便做了個頭戴斗笠、身披蓑衣的稻草人放在塘
中。鳥兒知道不是真人,銜吃魚苗後,在稻草人頭上飛來飛去,叫道:「假假假。」主人便
拿掉草人自己戴斗笠穿蓑衣,站立在塘中。鳥兒還當是假人,又飛來偷吃魚苗。主人很快捉
住了它們,大笑道:「你們天天叫假,今天卻撞著真的了!」
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識字苦惱
    梅詢擔任翰林學士。一天,詔書很多,他構思很苦,便走出書房,在庭院散心,忽然看
見一個老衛兵,睡在太陽底下,四肢舒展很是舒服。
    梅詢羨慕地說:「多暢快啊!」又問他:「你識字嗎?」
    回答道:「不識字。」
    梅詢長歎一聲,說:「更快活了!」

詩送小偷
    吳中(今蘇州)有個老儒生叫沈文卿,家裡很清寒。一天,他專心讀書至半夜,忽而瞥
見小偷進屋偷東西,又沒偷到什麼,就慢吞吞招呼道:「承蒙光臨,送你一首詩怎麼樣?」
    於是朗誦道:「風寒月黑夜迢迢,辜負君來此一遭。只有古書三四束,也堪將去教兒曹
(子女幼輩們)。」小偷聽了,含笑離去。

裝假招災
    東城有個人家境貧困,可是偏喜穿華麗的衣服,吃精美的飯菜,還要向人誇耀自己家境
的厚實。小偷們都認為他是富翁,就將他箱囊裡的東西全部偷光。於是,他陷入赤貧而不能
自拔。
    西鄰有個人很是富裕,一次攜帶了重金,跟別人同乘一條船出行,而假裝窮苦人的樣
子。船到中流忽然碰到風浪的襲擊,船老大認為他是窮人便不去救援他。
    唉!冒充富人誘惑了小偷,裝作貧苦招惹了災禍,這都是自己害自己,弄虛作假的危害
確是很大啊!
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譏刺道士
    有個工匠,很懂得一點經書的道理,有些文才。一天,道觀請他去做工,他自稱儒匠。
    道士說:「你既然自稱儒匠,那麼弄一副對聯讓你對對怎麼樣?」
    工匠說:「好。」
    道士說:「匠名儒名:君子儒,小人儒?」
    工匠應聲對道:「人號道人:餓鬼道,畜牲道?」

沒有運氣
    過去,一個鄉下先生參加科舉考試,考題是《明月》。那先生即吟詩一首:「團團離海
角,漸漸出雲衢;此夜一輪滿,清光何處無。」
    考官說:「意思很好,可就是沒韻。」
    鄉下先生回答道:「就是因為沒運(運氣的「運」與「韻」諧音),才只能教書;倘若
有運,早就做官了。」

刀鋸和尚
    有個和尚勸誡人們:「只要慷慨接濟寺廟,敬奉佛祖,死後就能免遭打入地獄和刀砍鋸
斷的災禍。」
    不久,那和尚與施主一齊死去。和尚由於罪孽深重,在陰間遭受了刀砍鋸斷的刑罰。
    施主便問他是什麼原故,和尚辯解道:「你不知內裡情由,閻羅王見人世間寺廟廢壞、
和尚稀少,要將我們一個和尚鋸開派兩個和尚的用場啊。」

吃掉客人
    神仙孫真人派遣自己的隨從老虎,邀請客人赴宴。老虎遵令而去,客人們應邀上路,可
是到了半路,老虎飢餓難忍,就把客人統統吃了。孫真人怒氣衝天,責罵道:「畜牲!你原
來不會請人,只會吃人!」

只會改詩
    一天,一個讀書人吟詩道:「風吹柳線千條綠,日照桃花萬點紅。」
    旁人評論道:「這詩意境不好,我如為你修改一定會好。」
    讀書人說:「老兄如果能夠改詩,那就請您再做一首。」
    那人說:「做詩的人不會修改,修改的人不會做詩。」

兩魚鬥嘴
    一次,鯉魚和魚鬥起嘴來,互比高低。
    鯉魚說:「你有啥希奇,我如果有朝一日有所變化,便能飛上天去。我是啊——『眼裡
有金星,身上有金鱗。桃花春浪暖,一跳過龍門!』」
    魚說:「你不要自以為了不起,聽著,我是啊——眼裡也無星,身上也無鱗。一張大
闊口,常會吃別人!」

傻瓜吃柿
    一個傻瓜帶了妻子去拜見岳父。岳父設家宴款待。桌上放著一盤生柿子。傻子拿了連皮
就吃。
    妻子在裡屋看見了,又是埋怨又是歎氣,說:「苦啊,苦啊!(含意是我的命苦啊,嫁
了這麼個人!)」
    傻子在外面聽見了,應聲說:「這柿子苦倒不苦,只是有些兒澀。」

拿了瓶吃
    有個酒鬼到京城經商。一天,忽然碰見老友,高興地說:「走,到您府上敘敘。我現在
口乾又心煩,可否借一杯酒喝喝?」
    老友是個小氣鬼,說:「我家離這兒不近,不敢勞煩你走這麼遠的路。」
    酒鬼說:「估計最多不過二、三十里吧,不要緊。」
    老友說:「我那屋子很狹小,恐怕要玷辱你大駕。」
    酒鬼說:「不要緊,不要緊,只要能勉強進去就行。」
    老友說:「我家沒有酒杯、盆碟,怎麼辦?」
    酒鬼說:「我和你是知己朋友,不在乎什麼禮節不禮節,拿著瓶子吃也好嘛!」

說謊大王
    甲乙兩個親家都極愛面子。甲到乙家作客,乙炫耀自己的寶物:「你家有沒有?」
    甲說:「這些都是死寶,有啥值得羨慕?我家有兩件活寶:
    仙鶴和海馬。」
    乙說:「我想看看,可以嗎?」
    甲說:「當然可以。」
    甲吹了大牛回家後十分擔憂。兒子說:「父親放心,我來對付。」
    兩天後,兒子拿了件「神袍」給父親穿上,叫他坐在廳堂正中。一會兒,乙來了,問甲
的兒子道:「你父親呢?」
    答:「家父有事外出了。」
    乙說:「你父親約我來看海馬和仙鶴的。」
    答:「啊,海馬被龍王借去游海,仙鶴被神仙乘去赴蟠桃會了。」
    乙問:「廳堂中央坐的是什麼神仙?」
    答:「我家的說謊大王。」

譏怕老婆
    有個知縣,最怕老婆。一天坐在公堂上辦公,忽聽得後院喧鬧,便叫差役去查看。差役
回來稟報:「老爺,是兵房吏夫妻打架。」
    知縣咬牙大怒道:「哼,哼,如果是我,如果是我——」
    誰知夫人在後堂聽得分明,高聲喝道:「如果是你怎麼樣?」
    知縣驚慌地答道:「如果是我,馬上就跪地求饒,看她怎麼還下得了手?」

富人賊形
    從前有個不太識字的人外出經商。
    一天,乘的船停泊在寺邊,他和朋友一起上岸游寺。見牆壁上寫著「江心賊」三字,商
人便急忙出寺廟呼喚船夫:「快開船,此處有江心賊,不能久停。」話未說完就下了船。
    朋友追上他勸道:「不要慌,上面寫的是『賦』,不是『賊』。」
    商人連連搖頭說:「你說『富』就算是『富』吧,他總是帶著『賊』形!」

書獃子氣
    一個秀才在清明、端陽節日都沒向學官奉送節儀,直到七夕他才送去,禮物很是豐盛。
    學官問:「你前兩節為啥不送,這節又送得這麼多?」
    秀才說:「這一節(雙關義),是總結上文兩節(雙關義)的意思。」

怎敢空擾
    一天,蘇東坡同黃山谷住宿在金山寺裡。兩人做麵餅吃,商議道:「今天做餅,不要讓
佛印知道。」
    餅燒熟後,點清了數目,便供獻到觀音菩薩座前香案上,恭恭敬敬頂禮膜拜,暗暗禱
告:「願自己壽比彭祖,富如陶朱。」
    誰知佛印預先藏在神帳裡,偷去了兩隻餅。蘇東坡跪拜完畢,站起來一看,不見了兩隻
餅,又跪倒禱告:「觀音娘娘如此神通廣大,吃去兩隻餅,為什麼不出來面見我們?」
    佛印在帳裡嗲聲答道:「我如有麵粉,就搭在你們一道做幾塊餅吃,怎敢騰空來打擾
呢?」

打我不倒
    觀音菩薩告誡呂洞賓說:「你過去曾經在岳陽樓上吃醉三次酒,私自約會何仙姑,又到
鼎州賣墨賺錢,還飛出寶劍斬殺黃龍。你身為仙人,為什麼不戒除酒、色、財、氣(火氣)
四字?」
    呂洞賓強詞奪理說:「你說要戒酒,為啥手裡拿著淨瓶?你不要色,可養了這對童男童
女做啥?你不貪財,為啥全身都鍍金妝?你既然沒有火氣,為啥又要降伏大鵬?」
    觀音無法應對,便惱怒地將茶杯、淨瓶向他擲去。呂洞賓笑道:「你只有一隻瓶兩盞杯
子,是打不倒我的。」

出頭被捉
    黃雀、蚊子、酒蟲相會,各吹自己的本領。
    黃雀說:「七月新涼,五穀登場。主人沒吃,我已先嘗。」
    酒蟲笑道:「王孫一彈打來,看你還得意洋洋?」
    黃雀說:「古人早就說了:『人為財死,鳥為食亡。』」
    蚊子說:「幽閨深院度春風,黃昏寂寂沒人蹤,紅羅帳裡佳人睡,被我偷來一點紅。」
    鱉聽了風流之事,就爬上岸問:「佳人睡覺,一掌打下,看你怎麼辦?」
    蚊子說:「見此好風光,死也值得。」
    酒蟲說:「酒熟我先嘗,良朋千萬聚;沉醉倒金樽,才子扶我起。」
    鱉說:「才子不扶起,可不要浸殺你!」
    酒蟲說:「荷鍾曾捉月,姓名千古說。」
    過路人聽見就來查看,雀、蚊、酒蟲連忙飛去,鱉被捉住,歎道:「是非只為多開口,
煩惱皆因強出頭。」

岳婿互戲
    有個醫生做了人家的上門女婿。
    一天,丈人對女婿說:「你讀書很長久了,待我考你一考。」便把唾液吐在桌上,把燈
火吹滅了,問:「這是什麼書?」
    女婿說:「這是《淡台滅明》。丈人大喜。
    女婿也說:「您老做了一世醫生,我也考你一考。」也把燈火吹滅,捏住丈人鼻子扭來
扭去,問:「這是什麼藥?」
    丈人說:「我不認識這藥。」
    女婿說:「黑牽牛(中草藥)也不曉得?」
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錯吃醃芋
    從前,臨州有個先生,出外辦館教書,東家天天用鹹魚招待他。先生吃得發膩,不禁生
氣道:「你們不能如此刻薄,也要兼味(添菜、換菜)來吃。」
    學生聽錯了話,便回家告訴母親:「先生說下次可給醃芋吃。」
    母親說:「醃芋要麻人的,怎麼能吃?」
    兒子說:「他既然要吃,只管給他。」於是,母親就送上醃芋。
    先生很高興,居然把它當作好菜吃,結果舌頭又麻又辣,很不好過,慌忙拔了茅草用勁
擦舌頭,想擦去麻氣。學生偷偷前去觀察動靜,高興地趕回報告母親道:「先生說醃芋好
吃,果然是真的。先生如果不用手扯住舌頭,恐怕連舌根都要吞下去了。」

鄉人看戲
    有個劇團到鄉下演出《琵琶記》,插入表演關羽殺貂蟬的情節。鄉下人一邊看一邊悲傷
地哭道:「好個孝順媳婦(指《琵琶記》中的趙五娘),辛苦了一生,到頭竟被這紅臉蠻漢
(指關羽)殺死了!」

詩嘲昏官
    過去有個縣官判斷案子糊里糊塗,平素嗜好喝酒,荒疏政務,貪戀錢財,壓搾百姓。人
們無不怨恨,就氣憤地做了一首打油詩:「墨漆皮燈籠,半天螢火蟲。粉牆樣白虎,青紙畫
烏龍。茄子敲泥磬,冬瓜撞木鐘。但知錢與酒,不管正和公。」

秀才送鵝
    有個秀才,送了一隻鵝給學官。
    學官說:「我想接受你的鶴,可又沒有東西給它吃,不要餓死嗎?想不受呢,又失了禮
節,怎麼辦好?」
    秀才說:「請師父收下吧,餓死事小,失節事大。」

牛皮吹豁
    從前有個人上京都出公差,叮囑僕人道:「路上或集市熱鬧的地方,碰到別人說起家中
事情,務必要說大一些。」
    僕人說:「曉得。」
    途中果然碰上一個同路人,那人指著水牛歎道:「好大一頭牛。」
    僕人應聲說:「有啥稀奇?我家的狗還比它大些。」
    那人又指著一幢木樓說:「好高的樓房!」
    僕人應聲說:「有啥稀奇,我家馬房還比它高一些!」
    那人又指著船讚道:「好大的一隻船。」
    僕人說:「誰稀罕它,我家主母的鞋子更大一些!」(古時,女人以腳小為美。)

兩個親家
    兩位親家,一個性急,一個性慢。
    一天相遇,作揖施禮後便攀談起來。慢性子親家,躬著身子,吶吶說著感謝對方的深情
厚意:正月裡承蒙他如何如何,二月裡又承蒙他如何如何,一直「承蒙」到十二月。說完,
抬頭一望,急性子親家早已沒影兒了。
    他驚奇地說:「親家幾時走的?」
    路人笑著說:「正、二月間就走了。」

家中無飯
    孩子大哭,爸爸問他為啥,孩子說:「餓了。」
    爸爸說:「兒呀,你要吃什麼儘管說,哪怕龍肝鳳髓,爸爸都會拿來。」
    孩子說:「我只要飯吃。」
    爸爸罵道:「唉!刁孩子,單揀家中沒有的東西要了吃!」

手像生薑
    有個傻子到街上,聽見一個相面的在評論人的手相道:「男人的手軟胖如棉花,身上就
有大錢;女人的手硬瘦如生薑,稻穀滿倉財寶盈箱。」
    傻子拍掌大笑道:「我妻的手像生薑啊!」
    看相的問:「你憑什麼知道?」
    回答道:「昨天我被她打了一記嘴巴,今天還覺得辣辣的!」

鬍鬚最硬
    「世界上什麼東西最硬?」
    「鐵最硬。」
    「鐵見火就烊了,怎麼算硬?」
    「那你說什麼最硬?」
    「最硬不如鬍鬚。」
    「鬍鬚怎麼算硬?」
    「多麼厚的臉皮也被它們鑽了出來,怎麼不硬?」

宰予晝寢
    一位老師喜歡白天睡覺。學生說:「宰予晝寢(宰予白天睡覺,此事見《論語》)怎麼
解釋?」
    老師說:「是啊,我不講,你怎麼曉得呢?宰就是殺;予,就是我;晝,就是白天;
寢,就是睡覺。合起來講就是:『那怕殺我,也定要白天睡一覺啊。』」

金毛獅子
    主考官員在科舉考試中出了個題目叫「今茅塞子之心矣。」(今天你的心裡好像被茅草
堵塞住了啊。)一個差吏走出試場,別人問:「今天出的什麼考題?」
    差吏答:「我也不曉得,只聽見秀才們個個念道是『金毛獅子』。」
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弔喪賀喜
    解學士曾經到一個死去妻子的朋友那兒弔喪,一進門就喊:「恭喜,恭喜。」喊完就
說:「四德俱無,七出(封建時代丈夫對妻子休棄的七個條件)全備,嗚呼哀哉,大吉大
利。」
    聽眾大笑,因為那個去世的女人生前是非常凶悍潑辣的。

相互攀比
    太學生(最高學府的學生)會聚在一起,常常用自己家鄉的人物特產相互攀比、駁難,
以此玩樂。
    一次,山東的學生說:「我那兒有一山一水一秀才,可謂天下第一。」
    山西的學生問:「什麼山?」
    答:「泰山。」
    山西學生說:「我那兒的華山比泰山高多了,有詩為證:
    『只有天在上,更無山與齊。』又問:『什麼水?』」
    山東學生說:「東海。」
    山西學生說:「李白寫道:『黃河之水天上來,東流到海不復回』。東海不過屬於我們
黃河的下流罷了。」又問:「秀才是誰?」
    山東學生回答:「孔子。」
    山西學生說:「《論語》上說:『文王我師也,周公豈欺我哉!』可見,孔子是我們周
文王的徒弟啊。」
    大家哄然大笑。

窮極無聊
    正統年間,有個侍郎(六部副長官)和一個都御史(監察官)一同喝酒,正巧見一隻狗
圍繞餐桌兜來轉去,僕人一齊叱罵它。
    侍郎說:「不要責罵,它在這裡巡按(調查監察官吏的政績)呢。」
    都御史應答道:「你看它是狗也是狼(諧音侍郎)。」
    近年,都憲似鍾與通政強珍也一同喝酒,強珍手擎酒壺向似鍾勸酒:「要你喝四鐘。」
(「四」諧音「似」)
    似鍾說:「你不要強斟。」(諧音「強珍」)
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邢矮遇盜
    有個姓邢的進士,極為矮小,曾在鄱陽遇盜。強盜搶劫了他的財物後,剛要舉刀殺他,
邢進士說:「人家已經叫我邢矮,如果再殺我頭,不是變得更矮了嗎?」強盜不覺大笑,擲
刀而去。

有無耳朵
    民間一般稱揚州人為「無耳朵」。一次,揚州人陸元從和丹徒人鄔佐卿相遇,陸元從問
鄔佐卿姓什麼,答道:「姓鄔。」
    陸元從又問:「是烏龜的『烏』嗎?」
    鄔佐卿連忙說:「是有耳朵的(雙關義)。」

字如臭糞
    一次,游宗謙去探望朋友王百谷。王正在練書法,沒有放下筆與他寒暄。游宗謙認為王
太不禮貌,十分惱火,便罵道:「你以為你的字寫得好嗎?其實跟臭糞差不多!」
    不久,游宗謙想向王百谷索取字樣,不便親自去討,就叫婢女去。王百谷聽了婢女的要
求,也不說話,就寫了一張字樣交給婢女道:「回家對你家相公說,臭糞又給挑去幾擔了!」

枇杷琵琶
    有人送枇杷給一個縣官,可他在禮單上錯寫成「琵琶」。
    縣官失笑道:「『枇杷』不是此『琵琶』,只恨當年識字差!」
    有個客人應聲道:「若使琵琶能結果,滿城簫管盡開花。」

調和陰陽
    李長沙相公的兒子兆先平素喜歡跟歌妓廝混,沉緬不悟。一天,李長沙在兒子的書桌上
寫了一行字告誡道:「今日柳巷,明日花街,科場近了,秀才秀才!」
    兆先見此字條,當即在下面續寫道:「今日驟雨,明日狂風,燮理陰陽,相公相公!」
(我今天跟妓女狂歡,明日跟女人做愛,這都是為了調和陰陽,您這個相公啊!)
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犯夜證人
    張觀擔任開封知府時,巡邏官曾捉到一名犯夜(觸犯夜行禁令)的人。張觀問道:「有
證人嗎?」
    巡邏官說:「如果有證人,那證人也犯夜了。」張觀大笑。
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字說新成
    蘇東坡聽說王荊公的《字說》新成,戲謔道:「以『竹』鞭『馬』為『篤』,不知以
『竹』鞭『犬』有何可『笑』?」王荊公問道:「請教:『鳩』字從『九』從『鳥』,也有
證據嗎?」
    蘇東坡說:「怎麼沒有?《詩經》中說:『鳩在桑,其子七兮。』『子七』加上爹和
娘,不是恰巧『九鳥』嗎?」
    王荊公欣然而聽,好一會兒才明白這是東坡的玩笑話。

水的骨頭
    蘇東坡問王荊公:「『坡』字何義?」
    王荊公道:「『坡』者『土』之『皮』。」
    東坡笑道:「以此類推,『滑』者『水』之『骨』?」
    荊公無以應對。

不合時宜
    某日,蘇東坡退朝後,吃完東西,摸著肚子慢慢踱步,看到侍兒們就說:「你們知道,
我肚中有什麼嗎?」
    一婢女搶著答道:「都是文章。」東坡搖搖頭。
    又一人說:「滿腹都是巧詐之言。」東坡仍搖搖頭。
    侍兒朝雲說:「我看裡面是一肚皮不合時宜。」東坡聽後捧腹大笑不已。

三果一藥
    劉貢父請客吃酒,蘇東坡因事想先走一步,劉貢父就挑逗似地對東坡說:「幸早裡(與
杏棗梨諧音)且從容。」
    東坡客氣地對答道:「柰這事(柰俗名花紅、『這事』與『枳柿』諧音)須當歸。」
    表面為客套應對,實為兩人均用三果一藥作對。

詩得十分
    郭功甫經過杭州,拿了一軸詩稿去給蘇東坡看,見東坡後就先吟誦起來,朗誦之聲洪亮
清晰,吟完後,問東坡:「我這詩能得幾分?」
    東坡說:「十分。」
    郭功甫大喜,再向東坡詢問得十分之由,東坡說:「七分是讀得好,三分是詩好,加起
來不正好是十分麼?!」

我從眾意
    蘇東坡在淮陽時,一天請客,來了10多位名流之士,米元章也在座。酒吃到一半,米
元章猛然站起來說:「人家都認為我米元章輕狂,現在我請東坡來評說評說,我到底如何?」
    東坡絲毫沒有為難之色,笑了笑輕鬆地答道:「我順從大家的意見。」

也是藥名
    蘇東坡跟姜制之一起在朋友家作客。宴席上,姜制之提議說:「坐中各位都要以名字打
一藥名。」說完指著蘇東坡說:
    「您是藥名啊!」蘇東坡問其緣故,姜制之說:「子蘇子。」
    蘇東坡接上去說:「您也是藥名啊!如果不是『半夏』定是『厚樸』。」姜制之詢問什
麼原故,蘇東坡解釋說:「如果不是半夏、厚樸,為什麼要叫姜制之呢?!」
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勞心勞力
    後魏高祖給兒子起名為恂、愉、悅、懌。大臣崔光給兒子起名為勵、勖、勉。
    高祖對崔光說:「我兒名旁皆有心,卿兒名旁皆有力。」崔光笑道:「這就是所說的:
『君子勞心,小人勞力』啊!」

話中有話
    宋太祖曾當面許諾要封張融為司徒長史,但文件一直未發。
    一天,張融乘騎一匹瘦馬,宋太祖見了,問:「你的馬為何這樣瘦,每日喂粟多少?」
    張融答:「一石。」
    皇帝又問:「喂這麼多為何還如此瘦?」
    張融說:「臣許諾給一石,但並沒有給。」
    宋太祖知他話中有話,第二天就發文任命他為司徒長史。
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出賣考題
    明朝弘治年間,程敏政出任禮部主考。他接受賄賂,出賣考題,引起朝野公憤。
    一天,明孝宗在內庭設御宴招待群臣,演員們針對程敏政表演了一出即興小戲:一人捧
著一盤豬蹄子,邊走邊叫:「賣蹄啊。」有人問他什麼價錢,賣主答道:「一個1000兩銀
子。」問價人說:「怎麼這麼貴?」答:「都是熟蹄麼。」
    大臣們聽到這裡,都會意地哄堂大笑:原來,「熟蹄」是「熟題」的諧音。
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文獻世家
    有個舉人在京城做了官,為了炫耀自己,特地寫了一塊「文獻世家」的匾額掛在門口。
晚上,有人用紙把頭尾兩個字貼沒,成了「獻世」。
    次日,舉人大怒,把紙撕掉,派人到街上大罵蓋字的人。
    又一天晚上,有人將「文」字的一點和「家」字貼沒,成了「又獻世」。
    次日,舉人又是發火、撕紙、罵街。晚上,有人又用紙將「文」字和「家」字的一點貼
沒,結果變成了「獻世塚」
    (現世墳墓)。
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雞吃黑驢
    金陵城外鄉村有位教書先生,迷戀上鬥蟋蟀。聽說城裡三牌樓有人捉了只大蟋蟀,高頭
長腳,勇猛有力,別的蟋蟀都敗在它手裡,就日夜盼望得到它。於是,他騎了黑驢進城找蟋
蟀的主人,不惜用驢子換回大蟋蟀。一回家,他就逗蟋蟀玩。突然,蟋蟀跳出盆外,正巧,
被一隻雞啄吃了。教書先生急得跳腳,大吼一聲道:「呔!瘟雞!我一匹黑驢被你吃掉啦!」
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萬年教子
    陳萬年病子,把兒子陳鹹叫到床前。教他讀書,教至半夜,陳鹹瞌睡,頭碰到了屏風。
    陳萬年很生氣,要拿棍子打他,訓斥說:「我口口聲聲教你,你卻睡去,不聽我講,為
什麼?」
    陳鹹趕忙跪下,叩頭說:「爹爹的話,我都曉得,大抵教兒子對上司要拍馬屁、討好
啊,如此而已!」陳萬年沒有再說話。
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冬天沒褲
    大雪天,老和尚穿著皮袍,騎馬要出門。寺裡的燒火和尚沒有褲子穿,凍得舌頭也僵
了,他問道:「老師父,這樣冷的天,你還到哪裡去?」
    老和尚說講學去,燒火和尚也要去聽講。老和尚罵道:
    「胡說,你懂得什麼?」
    燒火和尚指指自己腰下說:「我要聽聽你講的佛書,人在寒冬臘月裡該不該有褲子穿?」

借宿問答
    有個秀才向路旁一戶人家借宿,那人家只有一個女人,倚靠著大門說道:「我家裡沒有
人。」
    秀才說:「你不是人嗎?」
    女人說:「我家裡沒有男人。」
    秀才說:「我不是男人嗎?」

騎雞穿柴
    有個少年喜歡說反話惹人發笑。
    一天,他騎馬去向鄰里一個老翁討酒喝,老翁說:「我有一鬥酒,可惜沒有下酒菜。」
    少年說:「殺我的馬下酒。」
    老翁說:「你騎什麼?」
    少年就指指院裡的雞道:「騎它。」
    老翁笑道:「有雞可殺,可沒柴可燒。」
    少年說:「脫下我布衫去煮燒好了。」
    老翁說:「你穿什麼?」
    少年就指指門前籬笆說:「穿它。」

學生領會
    一位道學先生教導學生說:「只要細心領會孔夫子說的一言兩語,就會一輩子得益不
盡。」
    一個年輕學生走上前來恭恭敬敬行了一個禮:「學生細心揣摹孔夫子兩句話,領會得極
為親切,自己覺得心也寬了,體也胖了。」
    先生忙問是哪兩句,回答道:「食不厭精,膾不厭細。」
    (吃的飯越精美越好,切的肉越精細越好。)

靜坐之效
    和尚教一佛教徒專心一意,摒除雜念,閉眼靜坐,說:
    「堅持下去,必有好處。」佛教徒虔誠地接受指示。
    某夜,他靜坐到五更天,忽然想起某日某人借自己一斗麥沒有還,忙喊醒床上的妻子,
叫道:「法師叫我靜坐果有功效!要不,我就被騙去一斗麥了!」

補針鼻子
    有個人走在路上,肚子餓了,便到人家去騙飯吃,他說:「我能把破了的針鼻子修補
好。可是,要吃了飯才能補。」
    主人立即盛飯給他吃。之後,找出許多破鼻子針讓他補。這人吃飽飯,便慢悠悠地說:
「把那半邊的針鼻子再找出來吧。」

懶漢辯駁
    小偷夜裡掘開一個窮人家的壁洞,進入屋裡,只見家徒四壁,沒什麼東西好偷,便開門
出去。
    窮人驚醒了,在床上大叫道:「喂,漢子為我關好房門再走。」
    小偷說:「你怎麼這麼懶?難怪你家一樣東西也沒有!」窮人說:「難道我勤快積攢了
財物,好讓你白白偷去?!」
    友情「深厚」
    甲和乙平素交情極為深厚。一天,甲偶然生病,十分愁苦。
    乙來探病,問道:「大哥得了啥病?需要啥?我都能照辦。」
    甲說:「我是害了想銀子的病,只要借我二三錢銀子,病就好了。」
    乙假裝沒聽見,在喉嚨裡蚊子叫似地問道:「你說的是啥?」
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十七字詩
    正德年間徽郡天旱,太守祈雨,但幾天後仍是晴空萬里。有人作十七字詩諷嘲:「太守
出禱雨,萬民皆喜悅;昨夜推窗看,見月。」
    太守命令將那人捕來,重打十八大板後說:「你能再作十七字詩就饒恕你,否則要用大
刑。」
    那人應聲道:「作詩十七字,被責一十八;若上萬言書,打殺。」太守只得將他釋放。

荒年戲語
    明嘉靖乙已年,天下十荒八九。物價飛漲,餓殍橫道。有人作打油詩兩首:
    其一:「年去年來來去忙,不飲千觴飲百觴;今年若還要酒吃,除卻酒邊酉字旁。(飲
水也)」
    其二:「年去年來來去忙,不殺鵝時也殺羊;今年若還要鵝吃,除卻鵝邊鳥字旁。(殺
我也)」

三笑之事
    明嘉靖年間,杭州有個穩婆為人接生,反而在產婦家生子;有個醫生因急症死於病家;
又有巡捕為強盜劫掠,當時十分害怕,稱強盜為爺爺。有好事者作一打油詩:「穩婆生子收
生處,醫生醫人死病家;更有一般堪笑者,捕官被盜叫爺爺。」
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不知韓信
    黨太尉(太尉為官名,全國最高軍事首腦)上街遊玩,看見有人擺攤說書,便問道:
「你給我說個誰的故事?」
    說書的答:「講韓信吧。」
    太尉大怒道:「你對著我說韓信,對著韓信就一定說我了,你這個兩面三刀的人!」太
尉不容分說,叫手下人打了說書人一頓。

如此懲罰
    李載仁平素最討厭吃肉和油酥。一天,見隨從的兩個士兵忽然打起架來,大怒,叫人趕
快到廚房裡拿來了肉和餅,罰打架的人立著對吃。還警告說:「下次再打架,定要用肉裡加
油酥的東西懲罰你們!」

救命丹藥
    和尚貫休為人機智健談,杜光庭想要抑挫他的談鋒,每次見面,一定尋找機會來開他的
玩笑。
    一天,貫休的坐馬忽然屙出糞來,杜光庭指著馬屁股連聲叫道:「大師大師,佛珠落地
了。」
    貫休說:「不是佛珠,是救命丹藥。」

夜戴皇冠
    一天,唐玄宗坐在勤政樓上,看見一個補帽匠,便召喚道:「我有一頂破損了的天平
帽,你能修補嗎?」
    答道:「能。」說完就著手整修,修好將帽子遞上。
    玄宗說:「我帽子很多,用不著它了,送給你吧。」補帽匠十分驚恐,跪在地上不敢接
受。
    玄宗笑道:「你只要在半夜裡關著門一個人戴著玩玩,不讓人看見,不會有麻煩的。」

特殊手藝
    有個手藝人在郊外做生意,碰巧皇帝經過,頭上的天平冠壞了,叫他修理。手藝人修好
後,皇帝賞給他許多銀兩。
    手藝人很興奮,回家時爬過一座山,見一隻老虎躺著哼叫,伸著爪子,原來它爪子上戳
進了一根大竹刺。他忙給老虎拔掉了竹刺,老虎就到林中銜來一頭鹿報答他。
    手藝人回到家喜洋洋地對妻子說:「我有兩種特殊手藝,可以發大財了!」於是,他在
大門上寫了一行大字:「專門修補天平冠,兼拔虎刺。」
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斟酌添水
    一富一窮兩名讀書人是鄰居。一天,他倆在門外閒談。富人的妻子派兒子來報告:「鍋
裡東西燒熟了,怎麼辦?」
    富人說:「看情況添水。」原來是準備製作羊羔肉,便於下酒用。
    過了一會兒,窮書生的妻子也派兒子來報告:「鍋裡的食物燒熟了,怎麼辦?」
    窮書生也答道:「看情況添水。」
    兒子拍掌笑道:「那不變成馬吃的飼料了嗎?」

有去無回

    孫良孺擔任軍巡判官。當時京城人出行,大多租賃馬車,馭馬人估價時一定先問:「是
單單去呢?還是去了再返回呢?」
    如果乘坐馬車往返的,馬車費必定比單單去高出一倍。
    一天,孫良孺將要押送罪犯去斬首,便租馬車前往,馭馬人問:「官人到什麼地方去?」
    良孺答道:「到刑場。」
    馭馬人指著罪犯又問:「他們是單單去呢,還是去了再回來呢?」在場的人聽了都笑了。

臉上被子
    有個讀書人很窮,睡覺沒有被子,只用草蓆遮身。可蓆子又狹又小,蓋了上身就露出下
身。他覺得與其露腳,還不如露手。還對別人說:「你看,我們讀書人時時不離筆硯,即使
睡覺,手指也像筆一樣露在外邊。」
    人家不信,便問他兒子:「你們睡覺蓋的什麼?」
    他兒子老實答道:「草蓆。」
    他知道了不禁大為光火,著實將兒子打了一頓,還叮囑說:「以後只許說蓋被子,不准
亂說其他。」
    一天,他從臥室出來迎接客人。兒子瞧見他鬍子上粘著一段蓆草,便在後面追著叫道:
「爸爸,把你面孔上的被子拿掉呀!」

押來蝗蟲
    錢穆甫在如皋當縣令時,天不作美,鬧起了蝗災。
    鄰縣泰興也有不少蝗蟲,但縣令卻對上級虛報情況:「本縣境內無蝗蟲。」上級不信,
親自到泰興踏勘,發現了大批蝗蟲,隨即對縣令嚴辭質問。
    縣令居然申辯道:「本縣原來並沒有蝗蟲,這都是從如皋飛來的。」接著,便派人拿了
官府公文通知如皋縣令,要求他們加緊捕殺蝗蟲,不要讓它們侵入鄰縣。
    錢穆甫見後便在公文下方空白處寫道:「蝗蟲本是天災,並非縣令不才。既從敝縣飛
去,務請貴縣押來。」
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多目多手
    明朝嚴嵩執掌朝政時,京城出現怪異的動物,長著許多眼睛和許多手。皇帝詢問朝廷大
臣,沒有一個認識的。大臣王元美對人說:「人們也不動腦筋想想,這是顯而易見的事
嘛。」別人問為什麼,王就回答:「十目所視,十手所指,這是針對誰呢(暗暗斥責奸相嚴
嵩)?」

別後流淚
    王元景出使梁國,朋友劉孝綽送別,悲傷地掉下眼淚。王元景卻毫無淚水,對劉孝綽致
謝道:「您不要責怪我,分別後我自然會淚水縱橫的。」

處以腐刑
    汪司馬要末不說話,要開口必定文縐縐。一次,兒媳因為妒忌丈夫寵愛別的女人,一氣
之下割掉了丈夫的生殖器。家人慌忙跑來報告。當時,客人正坐滿廳堂,都驚駭地詢問原
故。汪司馬應聲答道:「這是我兒媳對兒子處以腐刑(古代刑罰,損毀罪犯的生殖器)呀。」
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擦洗古董
    周元素家收藏著好多樽、鼎一類的老古董,客人來了,他便擺出來請大家玩賞一番。一
天,客人走了,書僮阿留偷偷敲打幾下,聽了聽,奇怪地說:「這不是銅的嗎?怎麼黑漆漆
的弄成這個樣子呢?!」於是找了些沙子石片來,蘸了水拚命洗擦乾淨。這麼一來,古董貨
就不值錢啦!

看守柳苗
    周元素在房前新栽了幾株柳條,擔心鄰家小孩搖晃玩弄,便派阿留看守。阿留回家吃飯
時,怕孩子們搗亂,就把柳條統統拔出收藏起來了。

修補床腳
    矮床缺了一條腿,主人派阿留去砍樹杈回來裝上。阿留在園林中轉游了一整天,毫無收
獲。回家後,伸出兩個指頭比劃著說:「哎,樹杈全是往上生長的,沒有一個是向下的呀!」
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要做閣老
    福建戴大賓13歲中鄉舉,才氣過人。
    當時,他去考科舉,同考的人見他人小,就問他說:「你小小年紀就要作官?準備做到
什麼官?」
    戴大賓說:「做閣老。」
    有個秀才戲弄他說:「未老思閣老。」
    戴大賓應聲譏諷道:「無才做秀才。」眾人哄笑起來。

牛郎織女
    長州(今吳縣市)知縣喜好詩詞。某日,有個農夫偷盜耕牛被捉到官府,將要問罪,其
妻上詩道:「洗面盆為鏡,梳頭水當油。妾身非織女,夫倒會牽牛。」知縣見詩後大為欣
賞,於是釋放了農夫。

妓譏閣老
    三位楊學士(楊士奇、楊榮、楊溥)執掌朝政時,有個妓女名叫齊雅秀,聰明而機智。
    一天,有人說:「你能使三位閣老發笑嗎?」答道:「能。」
    於是,她被召喚晉見三位閣老,問她為什麼遲到,她答道:「在家看《烈女傳》(歷代
貞節女子的傳記)。」
    三個閣老聽了果然大笑,便戲弄她道:「我們以為是齊雅秀,卻原來是臍(肚臍眼)下
臭。」
    齊雅秀應聲答道:「我以為三位老爹是武職,原來是文官。」三位閣老說:「母狗休要
無禮!」
    齊雅秀答道:「我是母狗,三位老爹便是公猴(侯)。」
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雀鼠偉大
    富翁張士簡嗜酒如命,疏懶迂腐,不理家政。
    一次,他派家僕運輸2000斛(古代量器,1斛約5斗)米回家,途中損耗大半。
    張士簡追問原因,家僕道:「這是老鼠和麻雀偷吃的結果。」
    張士簡驚訝之餘,大聲讚歎道:「偉大啊,麻雀和老鼠!」

此副急相
    宋世祖對臣子劉德原說:「你如果對我死去的貴妃哭得很悲傷,將得到重重的獎賞。」
劉德原立即拍胸頓腳,號啕大哭,眼淚鼻涕一齊流下。皇帝非常高興,便封他做了豫州刺史。
    宋世祖又叫醫生羊志哭悼貴妃,羊志也哭泣得極為悲傷。不久,有人問羊志:「你怎麼
會表現出此副悲哭的急相?」
    羊志說:「我當時是哭悼自己死去的小老婆啊。」
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兄弟爭雁
    從前,有個人看見大雁在飛翔,準備拉弓把它射下來,並說道:「一射下就煮來吃。」
    弟弟表示反對,爭著說:「家鵝煮著吃好,鴻雁還是烤著吃好。」
    兩人一直吵到老長輩那兒,請他分辨是非。老長輩說:
    「就煮一半,烤一半吧。」
    兄弟倆都高興地同意了。可是再去找雁射擊時,那雁早就飛到天邊去了。

兩女口吃
    燕國一個人家有兩個女兒,都患有嚴重的口吃病。
    一天,媒人為別人來求婚。父親預先告誡女兒說:「千萬謹慎。不要開口。否則,人家
就不要你們了。」女兒答應。
    媒人來後,講了一會話,忽然火盆燒著姐姐的衣裳,妹妹急忙說:「姐,姐,你,你,
衣,衣裳,著,著火啦。」
    姐姐忙用眼睛示意,也說:「父,父親叮,叮囑你不,不要說,說話,為,為什麼,
又,又說,說話啊?」
    兩個女兒的話還未說完,媒人就道歉一聲「打擾了」,告辭離去。

別墅賤賣
    姚三老是三元地方的首富,曾購買一幢別墅,裡面有池塘,有亭台,假山都是用奇石做
成的。一天,王大癡進來遊玩,在池上的亭子裡喝酒,吃得高興時,便問主人:「您買這幢
別墅化了多少錢?」
    答道:「1000兩銀子。」
    王大癡說:「20年前,我也曾在這兒喝酒吟詩,主人告訴我,買它化了10000兩銀
子,您怎麼買得這樣便宜?」姚三老說:「我為了買它,動了許多腦筋,費了許多口舌,他
家孫子無可奈何只好賤賣給我。」
    王大癡笑道:「您可要吸取教訓,在石碑上刻下誡辭,告誡子孫後代,將來無可奈何
時,千萬不要賤賣!」

多憂之人
    沈屯子上街聽說書,當說到楊文廣被圍於柳州,內無糧草、外無援兵時,他滿面憂愁直
歎氣。回到家裡還喃喃地說:
    「有啥辦法給他解圍呢?」終於愁出了病。
    家人勸他出外解解悶兒。可他在街上見人扛著竹子上市,又憂慮地說:「竹稍根尖利,
路人被戳了怎麼辦?」回家後便時時念叨竹稍戳人之事,病情加重了。
    家人急忙找來巫婆。巫婆裝神弄鬼地說:「我在陰間查了生死簿,寫你來世變女人,嫁
個丈夫叫麻哈,醜陋極了。」
    他聽了越發憂愁,病情更重了。親友們紛紛跑來安慰,要他寬心。他說:「若要我把心
放寬,必須給楊文廣解圍,叫扛竹子的人回家,讓麻哈和我離婚!」

路人講學
    兩人在路上互罵:「你欺心!」「你沒天理!」
    某先生聽了對學生說:「你聽這兩人講學講得多好啊!」
    學生不理解地說:「他倆是在對罵,怎麼說是講學呢?」
    先生說:「你們聽見嗎?這兩個人一會兒說『天理』,一會兒說『心』,不是講學是什
麼呢?」
    學生還不懂,又問:「既然講學,何必罵得臉紅脖子粗呢?」先生說:「你看如今講學
的人,哪一個是言行一致的呢?」

拍馬妙法
    廣東有個縣官喜歡別人奉承他,每次下達一項政令,下屬們紛紛吹捧,他就喜歡不已。
    一個差役看準機會故意在他旁邊跟別人小聲說道:「凡是官吏,都喜歡別人阿諛奉承,
獨獨我們的大人不是這樣,他非常輕視別人的奉承啊!」
    縣官聽見了,馬上揮手叫差役前來,連連稱讚他說:「哎,知道我內心的只有你了,你
真是優秀的差役啊!」從此對他十分親近。

苦寫「萬」字
    汝州有個地主,非常富有,但幾代人都不識字。
    一年,他請一位先生教兒子認字。先生先教他兒子握筆臨帖,寫了一劃,說:「這是
『一』字。」寫兩劃,說:「這是『二』字。」寫三劃,又說:「這是『三』字。」
    那孩子便喜孜孜地甩下筆,告訴父親說:「孩兒全會了,孩兒全會了。不要再麻煩先
生,多花學費了,把他辭退吧。」
    地主高興地照辦。
    不久,地主打算宴請一位姓萬的朋友,就讓兒子寫請柬。可是過了好長時間,也不見他
寫完,便去催促。誰知孩子氣憤地叫道:「天下的姓那麼多,為啥要姓萬!苦得我從早晨寫
到現在,才寫完500劃!」

一隻「鼠貓」
    喬奄家裡養了隻貓,認為它長相奇特,對外稱為「虎貓」。
    有位客人說:「老虎很勇敢,但還不及龍的神威,改稱『龍貓』吧。」
    另一個客人說:「龍固然比老虎神威,可龍升到天空要浮在雲氣上,雲超過了龍,不如
改名『雲貓』。」
    又一位客人說:「雲遮沒天空,風很快把它吹散,雲抵不住風,改名『風貓』吧。」
    又有客人說:「大風刮起來,牆足可擋住它,風不及牆,改名『牆貓』吧。」
    最後一個客人說:「牆雖然堅固,可老鼠卻能在那裡打洞,牆是要被老鼠毀壞的,老鼠
比牆厲害,還是叫『鼠貓』好。」
    一位老人聽了,嘲笑他們道:「唉,捉老鼠的就是貓唄。貓就是貓,怎麼讓它失去本
性,變成又是鼠又是貓了呢?」
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不知己丑
    南岐處在秦蜀的山谷之中,它的水味兒甘甜,但性質很差,喝這種水的人都生粗脖子
病,那裡的後代沒有一個不是粗脖子。
    他們見到外地人來了,男女老少湧去圍觀,還大聲嘲笑他:「真怪呀,這人的脖子怎麼
這樣乾枯細瘦?一點也不像我們!」
    外地人說:「你們那凸在脖子上的東西是一種癭病。你們不找好藥來治病,怎麼反而認
為我脖子干細呢?」
    南岐人聽了大笑道:「我們這地方全是這樣,哪裡用得著去醫治呢?」他們始終不知道
自己的脖子是醜陋的。

猱掏虎腦
    猱是一種小動物,可它爪子鋒利,善於爬樹。
    一次,老虎頭癢,便叫猱來搔癢。搔呀,搔呀,老虎的頭被搔了一個洞。老虎只圖止癢
痛快,還是叫猱搔癢。猱見老虎閉著眼睛享受快樂,便把老虎的腦髓挖一點點出來,往嘴裡
送。
    老虎聽見猱在咀嚼,張開眼問道:「你吃什麼?」
    猱答道:「鮮味!」還弄了點給老虎吃。老虎以為猱很忠實於自己,便更加信任它。
    不久,老虎的腦袋漸漸空了,發痛了,它醒悟了,要向猱算賬,哪知猱卻一晃身,輕捷
地爬上了大樹。
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生得太晚
    盧公晚年死了妻子,又續娶女子祝氏。祝氏年輕美貌,由於與丈夫年紀相差較大,心情
抑鬱,終日皺眉。
    盧公見了便問:「你莫非怨我年紀太大?」祝氏說不是。盧公說:「要末恨我官職太
低?」祝氏又說不是。盧公說:「那麼為啥不痛快?」
    祝氏答道:「不恨盧郎年紀大,不恨盧郎官職低,只恨我身生太晚,不見盧郎少年時。」

戲餓鬼詞
    滁州劉侍郎,年輕時是州學學生,好說滑稽話,寫滑稽文。
    一年丁祭(每年仲春、仲秋上旬丁日祭祀孔子)結束,他看見許多學生爭搶祭物吃,便
寫了一篇趣詞:「天將晚,祭祀了(完畢)。只聽得兩廊下鬧吵吵,爭胙肉的你精我肥,爭
饅頭的你大我小。顏淵德行人,見了微微笑。子路好勇者,見了心焦躁。夫子喟然歎道:
『我也曾在陳絕糧,不曾見這伙餓莩(餓死的人)。』」

聖人生前
    宋朝道學家朱熹說:「上天在出生孔夫子之前,悠久的文明史彷彿深夜一樣黑暗。」
    明朝翰林劉諧不以為然,嘲笑道:「哦,難怪伏羲氏生前的人,一天到晚都是點著蠟燭
走路的啊!」

自曉八字
    王元美宴請客人,某人擅長星術,推算八字(古代迷信,以星象推算八字吉凶命運)。
客人們便熱烈地談論起卜卦星術來。
    王元美說:「我自己曉得大八字,不用你們算的。」
    問他什麼叫大八字,王答道:「我和你們都要死的。」

唐寅多疑
    張靈喜歡喝酒,傲視天下。一天,有人拜訪他,見他坐在豆棚下,舉起酒杯自飲自酌,
目中無人,那人十分惱火地離去。
    那人又去拜訪唐伯虎,對他說了張靈高傲待人的事,還嘲罵了張靈。
    唐伯虎笑道:「你這是譏笑我嘛!」(唐伯虎同張靈都有嗜酒傲物的脾氣。)

裁縫做官
    嘉靖年間有個裁縫行賄,得了官帽當上了官。顧霞山寫詩嘲笑道:「近來仕路太糊塗,
強把裁縫作士夫;軟翅(官帽旁翅形護耳)一朝風蕩盡,分明兩個剪刀箍(裁縫專用工
具)。」

白鬚報信
    葉月潭的鬍鬚剛剛開始發白,有人告訴他:「您的鬍鬚有一兩根先行報信(報告即將發
白的信息)。」
    葉月潭便從衣袖裡拿出鑷子將它們鉗摘除去,笑道:「報信者一錢。」(諧音「鉗」,
雙關,意即給前來報喜考中功名的報信者賞金。)
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願受腳踢
    樵夫擔柴時誤碰了醫生,醫生揮拳要打。
    樵夫求道:「我願受腳踢。」
    旁人問他為什麼。樵夫說:「經他的手定是難活!」

肚裡沒貨
    一個秀才將要參加科舉考試,日日夜夜憂愁得不得了。
    妻子寬慰他說:「看你作文章這麼困難,好像我們女人生孩子一樣。」
    丈夫說:「還是你們女人生孩子容易。」
    妻子問:「為什麼?」
    丈夫說:「你是肚裡有,我卻是肚裡沒有!」

「川」睡懶覺
    一位啟蒙教師只認得一個「川」字,見學生遞上書來,打算找一個「川」字來教他,一
連翻了幾頁都沒有,忽然看見一個「三」字,就指著它罵道:「我到處尋你不著,你躺在這
裡睡懶覺!」

同樣的「病」
    兩家兒女結婚,一方親家買了一張新床,極其精緻華麗,心想這麼好的床不讓親家見
見,豈非埋沒了?於是他便假裝生病,躺在床上,好讓親家來探病。
    那邊親家剛巧新做了一條褲子,也要賣弄一番,聽說這邊親家病了,便高興地前來探
望。他到親家床前坐下,故意把腿翹得很高,並把長袍撩開,讓新褲子露在外邊,然後才開
口問道:「親家公得了什麼病,以至蒼白消瘦到這個樣子?」
    這邊親家拍拍床沿說:「小弟這點『病』,與親家翁患的病一樣!」

「一」字長大
    父親寫了個「一」字教兒子,兒子讀了幾遍,記住了。
    第二天,父親抹桌子,順手用濕布在桌上畫一橫,問兒子:「這是什麼字?」兒子眨巴
著眼不認識。
    父親說:「這就是我昨天教你的那個『一』字啊!」
    兒子驚奇得睜大眼睛,說:「隔了一夜,它長成這麼大啦?!」

不肯說「輸」
    有個人自稱下棋很有名。一天和人家下棋,卻一連輸了三局。第二天,有人問他:「昨
天下了幾盤棋?」
    那人答道:「三盤。」
    又問:「誰勝誰負?」
    答:「第一局我沒有贏,第二局他沒有輸,第三局我要和,他又不肯。」

比賽吹牛
    甲說:「我家裡有一面鼓,每次擊鼓時,方圓百里之內都能聽到鼓聲。」
    乙說:「我家有頭牛,站在江南岸喝水,頭能一直伸到江北。」
    甲連連搖頭說:「哪裡會有這麼大的牛?」
    乙說:「沒有這頭牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?」

總佔便宜
    小鎮上有個尖尖鑽式的人,別人不管有啥東西,只要讓他看到,他都要想法沾便宜。知
道他這種品行的人,只要手裡拿著物件,都繞道避過他家。一天,有人拿著一塊砂石走過他
家門口,心想:「這東西他總沾不到便宜了吧!」誰知竟給「尖尖鑽」拉到家裡,從廚房拿
出菜刀,在砂石上狠狠磨了幾下,然後推開他說:「好了,你可以走了!」

夢見美酒
    有個酒鬼夢見一瓶美酒,便想把它燉熱了喝,正要跑進廚房熱酒,夢醒了。他非常懊
惱,自言自語地說:「可惜,可惜,剛才沒早點帶冷喝掉!」

吃河豚魚
    聽人說河豚魚味道極鮮美肥嫩,夫妻倆特地買了幾條,烹熟後正準備嘗嘗,忽然想起吃
河豚弄不好要中毒而死。於是,丈夫叫妻子先吃,妻子要丈夫先吃。後來妻子強不過丈夫,
只好先吃,舉筷夾魚時,流淚說:「吃是我先吃了,只求你好好照顧兩個兒女。他們長大
後,萬萬不要買河豚吃。」

武官夜巡
    武官夜裡巡邏,碰到一個遲歸的人,自稱書生。武官說:
    「既是讀書人,那我考你一考。」
    書生說:「請你出題吧。」
    武官想了很久,也想不出題目,便喝道:「真便宜了你,幸虧我想不出個題目。」

紅燭上賬
    管財務的縣丞不識字,凡購置東西,都在賬簿上畫個形狀,算是記賬。一天,縣官查
賬,只見上面畫了許多圖畫,很是生氣,拿紅筆在圖上劃了很多紅槓槓。縣丞見了,對縣官
說:「您買了這許多紅蠟燭,怎麼也記在我賬上?」

三隻耳朵
    衙門有個書寫員,寫字老出差錯。有次抄寫花名冊,把「陳」字耳朵偏旁寫到右邊,縣
官發現後責打他20大板。吃了苦頭後,他認為凡是耳朵偏旁都應寫在左邊。寫「鄭」字
時,便把耳朵偏旁寫到左邊去。結果又挨了20大板。
    不久,有個姓聶(「聶」的繁體字)的人請他寫狀子。他嚇得連連搖手道:「不行,不
行。我為了兩隻耳朵,統共給打了40大板;倘若給你這位三隻耳朵的老兄寫字,豈非要被
活活打死!」

都喜大話
    財主和三個兒子都好說大話,常用皇家的名稱來稱呼自己。
    一天,朋友來了,財主不在家,大兒子說道:「父王聖駕出去了。」
    問她母親在哪裡,二兒子應聲道:「母后在御花園裡喝酒。」
    朋友見他倆說話沒個分寸,拂袖而去。恰巧遇上財主,便一一訴說。財主問:「這些話
是誰說的?」
    身後的三兒子插嘴道:「可能是兩位皇兄說的。」
    朋友更加生氣,扭住那三兒子要打。財主忙勸道:「賢卿莫氣惱,看在寡人面上,饒了
三皇兒吧!」

新衣招搖
    有個人喜歡賣弄自己。一天,穿上了新衣,帶著書僮出門。唯恐別人不注意他的新衣,
便特別地聳高兩肩,在路上搖來擺去。
    過了許久,問書僮道:「有人看我漂亮的新衣嗎?」
    書僮回答:「還沒有人看。」
    他覺得雙肩已聳得很吃力了,馬上把雙肩鬆下來,說:
    「既然還沒人看,待我先讓肩膀休息一會兒吧。」

鄰居搬家
    有個人喜歡清靜,但他家左鄰是銅匠店,右鄰是鐵匠店。兩爿店整天敲敲打打,噪聲煩
人。他對人說:「要是兩店搬家,我願出錢宴請店主。」
    一天,兩家老闆對他說:「我們要搬家啦。」他非常高興,立即請他們吃了一頓。
    酒後,他問道:「你們搬到啥地方?」
    銅匠說:「我搬到鐵匠店裡。」
    鐵匠說:「我搬到銅匠店裡。」

庸醫教子
    庸醫把人醫死了。死者的家屬用繩子把他綁了起來,準備送到官府去。夜裡,庸醫掙脫
繩索,鳧水逃回家中。此時,兒子還在攻讀醫書。庸醫忙說:「兒呀,醫書慢些看,還是先
學會游水要緊。」

需要千手
    有個剃頭匠,手藝極差,給人剃頭時,剃刀每劃破顧客一塊頭皮,他就急忙用指頭把傷
口掩蓋起來。後來,劃破的地方越來越多,十個指頭已經不夠用了。他不免惱怒地想:
    「原來剃頭這麼難啊,我要是千手觀音就好了!」

三人夢遊
    三個人睡在一張床上。一個人睡夢裡隱隱感覺大腿奇癢,便狠狠地搔,可是卻抓到另一
個人的腿上,自己腿上的癢一點也止不住,於是又用力地抓,結果把那人的腿抓出血來。
    那人在朦朧中摸到腿上濕淋淋的,以為是第三個人溺尿,忙推他起身解手。
    第三個人在睡夢昏昏中外出解手。鄰居是一家酒店,搾酒的聲音「滴瀝滴瀝」不停,他
以為是自己溺尿未完,就一直站到天亮。

打個半死
    一個富人對一個貪財者說:「我送你1000兩銀子,讓我把你打死,行嗎?」
    貪財者答道:「我只要你500兩銀子。」
    富人說:「為啥?」
    答道:「請你把我打個半死。」

合資釀酒
    兩人合資釀酒。甲說:「你出米,我出水。」
    乙說:「米都歸我出,將來這筆賬怎麼算法?」
    甲說:「我哪會讓你吃虧?等酒出來了,只要還我的水,其餘仍歸你嘛。」

拗了一年
    有個不高明的塾師,年初時到東家去教《大學》,至「於戲!前王不忘」句時,如字讀
來。主人很有學問,糾正說:「錯了,這裡『於戲』應讀作『嗚呼』。」這塾師就聽從了東
家。
    至冬天,又教《論語》,至「難雖古禮,而近於戲」時,這塾師記住了年初時的事,仍
改讀作「嗚呼」,主人恰又聽到了,說:「這裡又誤了,『於戲』在此應讀原聲。」
    塾師大怒,告訴朋友說:「這東家太難說話了,只『於戲』兩字,就從年頭跟我拗到年
尾。」

夢見周公
    某老師大白天睡覺,醒來後,撒謊說:「我夢見周公了。」
    第二天白天,學生倣傚老師呼呼大睡,老師用戒尺敲醒學生:「你怎麼書不讀,睡起覺
來了!」
    學生說:「我也去見周公。」
    老師說:「周公怎麼說了?」
    學生答:「周公說,昨天並未看見老師您。」

不要回去
    某女子出嫁,途中哭泣得很厲害,轎夫不忍心,就對新娘說:「小娘子,我抬你回去怎
麼樣?」
    新娘一聽大驚,忙說:「不哭了,現在起不哭了!」

周公何處
    有個將出嫁的新娘,哭著問嫂子:「這種該死的結婚制度是誰制訂的呀?」
    嫂子告訴她說:「是周公。」出嫁女就哭著大罵周公。
    待新娘滿月回娘家,她又問嫂子:「周公在何處?」
    嫂子問:「你尋他幹什麼?」
    新娘輕聲對嫂子說:「我想做雙鞋子謝周公呢!」

葡萄架倒
    有個小吏很怕妻子,某日被妻子抓破了面皮,隔日上堂,太守見了就問他:「你面孔怎
麼弄破了?」
    小吏支支吾吾地說:「昨晚乘涼,葡萄架倒下來,刮破了面皮。」
    太守不信,說:「這一定是你妻子抓破了,這還了得。你快快給我把這婆娘捉拿堂來。」
    不料,太守夫人在後堂聽見,快步跑上堂來,凶氣畢露。太守一見,也慌了手腳,趕緊
對小吏說:「你暫且退下去吧,我內衙的葡萄架也要倒了。」

咬緊牙關
    有姑嫂兩人,都死了男人而守寡,姑姑常對嫂子說:「做孤孀須要咬緊了牙關過日子。」
    不多久,姑姑暗地裡與人私通,嫂子發覺,就用前番小姑對自己講的話來責備她。哪知
小姑卻張開空無一牙的癟嘴給嫂子看,並說:「你也看看,我得有牙齒才好咬呀。」

為小失大
    某人為得到行人糞便,造一個糞坑在路旁。一天,他老遠見人捋衣服,斷定此人將小
便。為防止這人到對鄰的一隻茅坑上去,他裝作大便,先踞那廁,小便的人果然上他造的糞
坑。他開心極了,不覺撒出一屁,並帶下少許大便來,他痛心極了,懊惱歎道:「為小失
大!為小失大!」

以驢換馬
    某人騎著瘦毛驢出門,道遇一個騎駿馬的人,急忙跨下驢來,客氣地說:「願意用這驢
跟您的馬相交換。」
    騎馬人覺得好氣,說:「您這人不癡呆吧?」
    騎驢者說:「我看你這等遲疑不決,正想說你癡呆呢!」

認鞋捉姦
    有個婦人夜與鄰人私姘,丈夫撞回,鄰人跳窗逃走,丈夫拾起鄰人鞋子,怒罵妻子一
頓,說:「待到天明,認出此鞋再與你算賬!」就枕鞋而睡。
    妻子乘丈夫熟睡時,用丈夫鞋子調包,丈夫也不知曉。早晨醒來,又罵妻。妻子說:
「你認認鞋子看。」
    丈夫一看,正是自己的鞋子,很是後悔:「我錯怪你了,原來昨夜跳窗的倒是我。」

凍冰逃走
    有個傻女婿到岳母家,舅舅留飯,偶爾給他吃了塊凍冰。傻女婿覺得好吃,就用紙包了
塊藏在腰間,回家後對妻子說:「你娘家有好吃的東西,我帶了塊回來讓你嘗嘗。」伸手摸
腰,紙中凍冰全已融化,只覺得一片潮濕。傻女婿驚叫:「這狡猾的東西,撒了一泡尿逃走
了!」

韁繩太長
    有人持竹竿進城門,橫豎不能進,截斷又可惜,正想不出主意時,旁人說:「10里外
有個叫李三老,很聰明,你可去請他出主意。」
    持竿者正想去找,剛巧三老騎了驢也到城門前,眾人歡快地跑上去迎接他。只見李三老
直喘粗氣吃力地坐在驢子的屁股上搖搖欲墜。
    有人問:「您怎麼不坐在驢背的中間?」
    李三老答:「韁繩太長了。」

三婿贊馬
    某杭州人有三個女婿,前兩個靈巧善說,而小女婿特別呆。
    某日,丈人新買一匹馬,命三個女婿題詩贊馬。只要形容馬跑的速度,出口成文,不論
雅俗。
    長婿說:「水面掏金針,丈人騎馬到山陰,騎去又騎來,金針還未沉。」丈人讚好。
    輪到二女婿說:「火上放鵝毛,丈人騎馬到余姚,騎去又騎來,鵝毛尚未焦。」丈人又
讚好。
    呆女婿苦苦思索也不得句,正著急時,忽聽丈母娘放了一個屁,呆女婿說:「丈母放個
屁,丈人騎馬到會稽,騎去又騎來,肛門猶未閉。」

都瞎了眼
    主人要裝一副門閂,木匠卻給裝在門外。
    主人責備說:「哪有把門閂裝在門外的,你瞎了眼嗎?」
    木匠不服,說:「你才瞎了眼。」
    主人問:「怎麼說我瞎了眼?」
    木匠說:「假使你眼睛明亮的話,為啥會僱用我這個瞎子?」

偷自家肉
    有個廚子,無論為誰家辦酒席,總要偷點食物回去,漸漸便成了習慣。一天,他在家裡
切肉,也揀了幾塊好肉,用紙一包揣在懷裡。
    妻子罵道:「這是自家的肉,你偷去幹啥?」
    廚子恍然笑道:「我習慣了!」

追查同伴
    有人掘地得到一尊金羅漢,欣喜若狂。但仔細一想,羅漢共有18尊呢!便責怪金羅
漢,彎著手指打它的頭,問:
    「快交代,還有17尊在啥地方?」

太太屬牛
    縣官屬鼠,過生日那天,下屬為了討好他,湊了錢送給他一隻黃金鑄成的老鼠。縣官高
高興興地收了下來,接著說道:「你們知道嗎?再過幾天就是我太太的生日,她是屬牛的!」

大聲小聲
    兄弟兩人一起種田,哥哥喊弟弟回家吃飯,弟弟大聲嚷道:「等我把鋤頭藏在地頭就回
去。」
    吃飯時,哥哥關照弟弟說:「凡是藏東西,都不能大叫大嚷,否則就容易被人知道而偷
走。」
    弟弟點頭說:「知道了。」
    弟弟飯後先下田,不見了鋤頭,急忙趕回家貼著哥哥的耳朵細聲細氣地說:「鋤頭已經
被人偷走了。」

鬼訪名醫
    冥王派小鬼到陽間去走訪名醫,說:「門前沒有冤鬼的就是。」小鬼到了陽間,走遍各
地,可每過一家醫生門口,總見許多冤鬼聚集在那裡。最後,只剩下一家了,一看門前只有
一個鬼在那裡走動。小鬼想:「這裡定是名醫了。」細細一問才知道,那是個昨天剛掛牌開
業的醫生。

殭蠶活了
    有個醫生對藥物一點不懂。
    一天,忽然有人來求藥。他打開藥箱,只見有許多蛀蟲。
    來人問:「這是什麼東西呀?」
    醫生答:「是殭蠶。」
    「既是殭蠶,為什麼是活的?」
    醫生答:「因為它吃了我的藥了。」

非禽非獸
    鳳凰做壽,百鳥都去朝拜,獨獨蝙蝠不去。鳳凰責罵道:
    「你的地位在我之下,為啥這樣傲慢無禮?」
    蝙蝠回答:「我有腳,屬於走獸,為啥要朝拜你?」
    過了一陣,麒麟做生日,百獸都去拜賀,偏偏蝙蝠不去。
    麒麟也責備它。
    蝙蝠說:「我有翅膀,屬於飛禽,為啥要拜賀你?」
    後來,麒麟、鳳凰會見,談到這事大發感慨:「如今世上風氣很壞,生了這等非禽非獸
之物,真是無可奈何啊!」

有無父母
    有個呆子,父親出門時讓他守候在店裡。不一會,來了個買貨的人,問他說:「尊翁有
麼?」
    呆子說:「沒有。」
    「尊堂有麼?」「沒有。」
    晚上,父親知道了這事,就對兒子說:「尊翁,就是指我,尊堂,就是指你母親,你怎
麼能說沒有呢?」
    呆子聽了訓斥很懊惱,說:「誰知你們兩人都是要賣的啊?」

呆婿傻話
    某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指著門首的楊柳樹杈問:「這東西有什麼用?」
    呆婿說:「這樹大起來,車輪也做得。」
    妻舅誇獎道:「別人都說你呆,我看他們才呆呢!」
    不一會兒,又到廚房中,呆婿見了碾醬用的擂盆,說:
    「這盆大起來,石臼也能做。」
    妻舅一聽,覺得可能是呆,正轉念間,剛巧呆婿的岳母放了個屁,呆婿又說:「這屁大
起來,霹靂也能做。」
    妻舅不禁苦笑起來。
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敲桌敬酒
    一人請客前私下對僕人說:「你不要隨便斟酒,聽我敲一下桌子,你就敬一次酒。」
    這話被一位客人聽到了。席間,客人故意問:「令堂高壽多少?」
    主人答:「73歲了」。
    客人敲一下桌子,說:「難得!」僕人聽到桌子響,立刻給客人敬酒。
    過了一會,客人又問:「尊翁高壽多少?」
    主人答:「84歲了。」
    客人又敲一下桌子說::「更是難得!」僕人又來敬酒。
    主人發覺上當,便大聲對客人說:「你不要管他73還是84,你也喝得夠多的了!」

口腳之爭
    腳對嘴說:「世上沒有比你更貪便宜的了,我辛辛苦苦地奔走,掙來的東西,都被你吃
去了。」
    嘴回答說:「不要爭了,我不吃,你也不要奔走,怎麼樣?」

畜生道號
    黨太尉很蠢。一次,有人來信說:「偶有他往,借駿足一行。」
    太尉吃驚地說:「我只有兩條腿,若借給他,我如何行走。」
    下屬告訴他:「信上說的是問你借馬,駿足只是一種尊稱。」
    太尉笑說:「如今世道不同,原來這種畜生,也有一個道號。」

只顧說嘴
    京城裡選拔將軍,人們都圍聚在一起品頭評足。
    一個山東人說:「這些武士都算不得魁梧,我家鄉有個巨人,站著就能頭頂屋樑腳踩平
地。」
    一個山西人說:「我家鄉有個巨人,坐在地上就能頭頂屋樑。」
    一個陝西人說:「這些都算不上希奇,我家鄉有個巨人,開口時上嘴唇能碰上屋樑,下
嘴唇能搭在地上。」
    旁邊有人駁斥道:「照你這樣說,這巨人身子站在哪裡?」
    陝西人答:「管不了這麼多了,先只顧『說嘴』(說大話)吧!」

換班對站
    一家父子都是性格倔強絲毫不肯讓人的。
    一天,父親設宴招待客人,叫兒子到城裡去買肉。兒子買肉回來,快出城門時,碰到一
個人迎面走來。兩人誰也不肯相讓,於是都鼻對鼻、面對面挺立在那裡,一站就是好久。
    父親等急了,出來找兒子,見到這種架勢,便對兒子說:
    「你暫且拿肉回家陪客人吃飯,讓我跟他對立在這裡。」

六隻腳跑
    有個差役走路很快,上司發下緊急公文,怕他走慢了誤事,便撥給他一匹馬。差役趕著
馬跟著它上路。
    有人問他:「這樣緊急的公事,你為啥不騎馬?」
    回答說:「6只腳跑,豈不比4只腳跑快得多?!」

妙處難學
    有個人對兒子說:「你的一言一行,都要學習老師的所作所為。」兒子答應遵囑。
    一天,兒子陪老師吃飯。老師怎麼吃,他就怎麼吃;老師怎麼喝,他就怎麼喝;老師轉
轉身,他也轉轉身。老師看看學生的模仿,不覺暗暗發笑,一笑,打了個噴嚏。
    學生也想打噴嚏,可怎麼也打不出來。沒法,便對老師深深鞠了一躬,內疚地說:「老
師的妙處,實在難學啊!」

直走橫行
    一個罪犯到服役的地方,監管的軍官想勒索他的錢財,故意讓他在前面走路。罪犯遵令
走在前面,軍官罵道:「這麼走,我成了你的隨從了。」
    又叫罪犯到他身後去跟隨保護,罪犯又遵令走在後面,軍官又罵道:「這麼走,是我給
你開路了。」
    罪犯不知所措,只得跪下請教:「我該怎麼走才對呢?」軍官道:「你如果每月送我些
銀錢,直走橫行,都隨你便!」

雇秋蟬好
    有個富翁,對待僕人很刻薄,從不讓他們吃飽穿暖。
    一天,他在花園裡飲酒吟詩,知了在樹上鳴叫。僕人故意問:「老爺,樹上是啥東西
呀?」
    主人不耐煩地答道:「這也不懂?秋蟬!」
    問:「秋蟬吃什麼?」
    回答說:「餐風飲露。」
    又問:「秋蟬要穿衣服嗎?」
    答:「用不著!」
    僕人說:「那好,讓秋蟬來侍候老爺,可比僱用我們省開銷!」

屍體賣錢
    一個富翁病了很久,只因他視錢如命,便撐著不肯請醫服藥,眼看就要死了。彌留之
際,對妻子說:「我一生想方設法積錢,好容易才攢下這點錢。我死後,可把我的皮賣給皮
匠,肉賣給屠夫,骨灰賣給漆店,你要記住呀」說完,眼睛一閉,死過去了。忽然,又微微
張開眼睛,用盡最後的力氣,斷斷續續說:「現在,現在的人,都不能相信,千萬不能賒
賬,一定要——要現錢!」

怕汪公公
    明朝有個宦官叫汪直,權勢很大。皇帝以下的人,個個都怕他。
    一天,皇帝看戲。演員演完戲,又扮成醉鬼,在街上搖來晃去,大罵朝廷裡的一些大官。
    別人警告他道:「你不要亂來,某王公來了,某閣老來了。」
    演員理也不理,照舊罵著。有人便喊:「汪太監來了!」
    這一喊真靈,演員馬上恐懼地跪在地上,喃喃說道:「在這世上,我只知有汪公公,別
的隨便哪個我都不怕。」

井中短魚
    店主招待客人,每次吃飯總要做魚,但就是只見頭尾,很少有中間的肉段。
    客人問道:「店主啊,您的魚都是從哪裡弄來的呀?」
    主人答:「都是池塘裡養的。」
    客人說:「恐怕是井中養的吧,不然這魚怎麼長得這麼短?」

不識書禮
    海濱有個平庸的書生,因家事告狀,見縣官時冒稱是名儒弟子。縣官看他禮儀極差,就
斥責說:「你既為儒門弟子,為何不識禮?」
    這人說:「我生長在海濱,豈會連「鯉」都不識?鯉有北斗七星,信奉道教的人忌食。」
    縣官說:「我講書中之禮,誰問你鯉魚了!」生氣地要鞭打書生。
    書生又認「書」為「須」,急忙辯解說:「大人搞錯了,有須的是魚,不是鯉魚啊!」

詠詩相嘲
    某學究教某東家子弟,東家給他的待遇很差。他即作詩譏道:「今年到此是我差,吊死
須尋大樹丫,東道家家窮似虱,學生個個懶如蛇。三餐薄粥稱供飯,四季清湯當茶點。如此
教兒能長進,滿村都是做官家。」
    東家反嘲說:「今歲請師是我差,吟詩恰似口生丫,道是畫虎反成狗,子弟成龍又變
蛇。不識天文與地理,只貪盞酒與杯茶,之乎者也行行錯,誤了多多少少家。」

不識平仄
    某人宴請私塾先生,這先生豪飲不歇,主家的妻子看了急起來了,就關照侍者故意在客
人面前斜側著拿酒瓶,以示酒已盡,讓他自己停下不喝。這私塾先生酒興正濃,絲毫不覺,
主家妻子急不可耐,在內室中大聲呼叫了起來:「快休請此先生了,連瓶側(與平仄音近)
都不識。」

四季懶學
    舊時,某人作了首詩譏諷懶學者,不想這詩一下就流傳開了,並一直流傳至今。詩道:
「春遊不是讀書天,夏日炎炎正好眠,秋到淒涼無興趣,不如耍笑過殘年。」

豆腐先生
    某東家極富卻很吝嗇,一日三餐盡用豆腐供應教書先生,終年不改一味。先生到期滿臨
去時,填《臨江仙》留別相贈:「肥雞無數,肥鵝無數,那肥羊更無數。幾回眼飽肚中饑,
這齏淡怎生熬過?早間豆腐,午間豆腐,晚來又還豆腐。明年若要請先生,除非去普庵請。」

嘲近視詩
    有人作了一首嘲諷近視眼的詩:「笑君雙眼太希奇,子立身旁問誰是?日透窗欞拿彈
子,月移花影拾柴枝。因看畫壁磨傷鼻,為鎖書箱夾著眉。更有一般堪笑處,吹燈燒破嘴唇
皮。」

好胡壞胡
    有人嘲說鬍子道:「《論語》一書盡講鬍子。『不亦說乎(胡與乎音近)!』,『不亦
樂乎』,『不亦君子乎』,這三個乎是好胡。『為人謀而不忠乎,與朋友交而不信乎,不習
乎』,這三個乎是不好的胡;『君子者乎,色莊者乎』,這兩個乎,一個好,一個不好。」
    某人問:「『使乎使乎』怎樣解釋呢?」
    嘲者笑說:「上面的鬍子與下面的鬍子一個樣。」

地獄治罪
    有人死而復生,說:「入陰府時,正見閻王審問季氏說:『某年齊人入侵,你只派萬人
對應,寡不敵眾,致害人命;又某年饑荒,你不開糧倉,餓死無數;又你調理極差,水災旱
災多次發生,民多受害,該當判罪下獄。』季氏叩頭服罪。閻羅王即派小鬼押入阿鼻地獄。」
    烏有先生聽說後,感歎道:「假若果真如此判罪,那陰間裡還要多多造些地獄呢!」

別人通氣
    某人患病,醫家把著脈說:「吃了我的藥,腹中先會響起來,然後大便就會暢通,至少
也能放些屁通通氣。」剛說完不一會兒,忽聽放屁聲,醫家得意起來,說:「怎麼樣,說得
不錯吧?」
    病者告訴他說:「這是我小弟放的。」
    醫家得意勁一掃而光,只得支支吾吾說:「也好!也好!」

開了藥鋪
    某人外出,多年後歸家,其妻已生得三個兒子。
    丈夫正在驚訝妻子怎麼沒夫會懷胎,妻子卻先開了口:「您外出這許多年,害得我朝朝
想您,夜夜思您,思想至極生得三子,所以我把他們的名字都起得很有深意:長子叫『遠
志』,想您遠在它鄉;次子叫『當歸』,想您歸來;小子叫『茴香』,想您回家鄉。」
    丈夫苦笑說:「我若再做幾年他鄉客,家裡定能開個新藥鋪了。」

庸醫葬童
    某庸醫治死了某主家的小兒,算是認罪,答應主家幫助安葬死人。於是把死小孩裝進了
特大的衣袖管內。主家怕他欺騙,派僕人跟去。
    行至橋中央,庸醫忽舉起右手向河中擲出一個死孩,僕人怒問:「為何拋了我家小孩?」
    庸醫說:「沒有啊!」然後揚起左袖告訴僕人道:「你家的在這裡呢!」

僧的月經
    某僧人外出得病,熱心者留宿於書房中,並請來醫生。這醫生一看室內佈置精雅,只以
為是女子閨房。和尚無力地睡在床上,醫生在床前坐定,隔帳把脈。
    不一會,醫生診斷說:「這病屬月經不調,是胎前產後常見症,無關大事,藥到保病
除。」
    和尚忙坐起,揭開帳子,對著醫生發起笑來。醫生簡直無法下台。

途記良方
    某庸醫醫道平平,卻有一癖,每聽到或看到一良方,總喜歡記下來。
    一次,途中看到一夥強盜,就躲進樹林草叢中偷看。不一會,走過來一人,強盜擁出,
奪去財物,剝去衣服,殺了,被殺者恰好患小腸氣,頭被割下後,這氣也走了。
    這庸醫像發現了秘密似地,取出懷中紙筆,寫道:「醫大卵脬經驗方。」

聾耳醫生
    有個耳朵不好的醫生到一家看病。病人問:「蓮心可以吃嗎?」
    醫生答:「麵筋吃不得的。」
    病人又強調問:「蓮肉呢?」
    醫生說:「醃肉也少吃些。」
    病人不耐煩起來,說:「先生耳朵是聾的。」
    醫生回答道:「若裡股內紅的,還須防它生橫□。」

請來遠神
    一個很吝嗇的人想向神求福,就喊來了道士請神。道士就替他請了個「兩京神道。」主
人問:「怎麼請這麼遠的呀?」
    道士說:「近神都曉得你的脾氣,能請來麼?」

山神頂鍋
    有個風水先生,替富戶人家選擇葬地。他哄騙富戶說:「某月某日開墓穴,如果那天你
看見有個人頭戴鐵鍋到開墓穴的地方來,那麼就說明我為你選擇的這塊地是寶地。」
    這後,風水先生就暗地裡與一人約定在某月某日戴了鐵鍋到某地。這人如約頭頂一鐵鍋
來到了葬地,對著正在開墓穴的人說:「前些天,風水先生囑我今天頂了鐵鍋到這裡來,不
知這鐵鍋將放在什麼地方?」

魯參之墓
    有兩個愚笨的先生在道上相遇,寒暄起來,正好道旁有魯參之墓,其中一位就趕忙下拜
說:「這是曾參的墓,讓我一拜。」
    另一個細看著說:「這不明明是曹參之墓嗎?」兩從爭論起來,最後竟打起了架。
    後來告到王推官處。王推官派人一調查,知道這是魯參之墓,就各打兩人20大板,逐
出大廳。
    這兩位都很氣惱,友人來作和解,在玉堆宮辦酒邀他們出席。兩人按時到達,一看大門
上方的匾上寫著「玉堆宮」,慌忙逃走,並道:「這是王推官家,怎敢又去惹他呢?」

詠物箴警
    沖虛先生平素善道,常勸善懲惡。親族中有個人喜歡責備他人,嗜好小利。沖虛先生送
他一面鏡子和一桿尺,警以詩說:「自家面垢何曾見,只辨他人醜與妍;量長畫短分明甚,
終世何曾把自量。」
    過了幾天,先生又給嗜利者送去一條魚,警語最後兩句道:「香餌一吞無計脫,飽時反
不似饑時。」

人字收尾
    三人共飲,其中一人出令,要「相」字起頭,「人」字收尾,並先作令道:「相識滿天
下,知心能幾人?」
    第二位說:「相逢不飲空回去,洞口桃花也笑人。」
    第三人說:「襄陽有個李鬍子。」
    出令的人質問第三人道:「我出令要求末尾為『人』字,你不符合呀?」
    這人反問:「李鬍子不是人嗎?」

酒瓶加帽
    魏元孚做太保(輔助國君的官),機敏識辯,喜歡酒,只是形貌短小,禿頭。周文帝很
喜歡跟他在一起。
    一次,周文帝在室內放了10瓶酒,瓶上都蓋著帽子,然後引魏元孚進去,想以此看魏
元孚的窘相。魏進內室一看,馬上就笑著說:「我兄弟輩怎麼這樣無禮,竟私自闖入君王住
宅?
    還不早早回得家去!」說完抱酒而歸。
    周文帝見他如此機靈,拍掌大笑。

判牛斷鵝
    兩農家養水牛。一次,牛角鬥起來,一牛觸死,告到官府,縣官判說:「兩牛相觸,一
死一生;死者同食,生者同耕。」
    又有一養鵝者,鵝吃了鄰居所曬的稻穀被打死,鵝主告鄰居。官斷案道:「鵝嘴如梭,
吃谷不多;鵝主償谷,谷主賠鵝。」

誤行酒令
    席間行酒令,某人先出一令:「春雨如膏」。
    另一人疑「膏」為「糕」,說:「夏雨如饅頭。」第三個誤把「夏雨」當「夏禹」,
說:「周文王像大餅。」

這狗吃糠
    有個懶漢,窮困潦倒。某晨,無下肚之物,只得吃了糠團出門,正遇一個熟人在船上,
喊他吃飯,他硬是充好,說:「早上起來,就吃狗肉,到現在還未覺餓,飯不吃了,有酒就
喝杯吧。」於是上船開懷暢飲,大醉嘔吐。
    主人一看,吐出的哪是狗肉,全是糠秕,就問懶漢,懶漢無法下台,只得說:「我確是
吃的狗肉,想來,這狗是吃糠的。」

性怕饅頭
    有個僕人餓極,隨主人上城,見市上有賣饅頭的,就偽裝著大叫一聲,仆倒在地。主人
驚問其故,僕人說:「我一向怕饅頭,所以暈倒。」
    回家後,主人想再次看看僕人怕饅頭的笑劇,就在空室中放上十幾隻饅頭,然後把僕人
關進去。過了很久,也未聽見僕人大叫之聲,就輕輕推門進去,一看,饅頭已吃掉一半多,
主人質問。
    僕人笑道:「不知什麼原因,今天忽然不怕饅頭了。」
    主人怒斥:「你還有其它什麼怕的嗎?」
    僕人說:「沒有,現在就只怕濃茶兩碗。」

雙斧劈柴
    某人因酒色過度而病。醫生關照他說:「你若再如此,就如雙斧劈柴,會很快完的。」
    這人的妻子在一旁聽後斜瞪了醫生一眼,醫生看出了她的不滿,即改口說:「即使不能
戒色,亦須戒酒,這酒最傷人。」
    病者說:「色害甚於酒害,還是應該首先戒掉色害。」妻子止住丈夫道:「先生的話不
聽,如何能使病好起來?」

去種韭菜
    某家有客,正吃飯間,偶爾談起菜蔬的藥用來,客人說:
    「絲瓜萎陽,屬陰性,不如韭菜壯陽。」
    過一會,主人喊妻敬酒,不見人影,就問兒說:「你娘呢?」
    兒答道:「娘到菜園中去拔絲瓜,種韭菜。」

詠薄粥詩
    有人趣詠《薄粥詩》:「半鍋清泌米一盅,未曾到口使人愁。筷子插東卻倒西,才把匙
挑左右流。捧出廚房風起浪,夜放院中月沉鉤。佳人不用明鏡照,眉目分明在裡頭。」

老母豬肉
    有人用老母豬肉送禮,主人詠詩嘲諷道:「昨日蒙君惠,全家大小歡,柴燒三擔盡,水
煮兩鍋干。肉是新靴底,皮是舊馬鞍。齒牙三十六,個個不平安。」

嘲尼姑詩
    有人作嘲諷尼姑詩道:「五更鐘響寺門開,前婿辭婦後婿來。佛殿借為迎客館,鐘樓題
作望夫台。去年監院曾留孕,今歲檀郎又寄胎。不是這園寬十畝,四時何處葬私孩。」

吃三碗水
    某士去參加官員選拔,路遇一個美女在打水,慕戀不想離去,便故意上前討水喝。繼之
又二、三次讓僕人興兒喝水,拖延時間,很久才戀戀不捨離開。
    時過一年,士人還未忘記美人,便又與興兒一起到所見美人的地方,哪知美人已染病而
死。士人非常痛心,作詩悼念:「去年今日此門中,人面桃花相映紅。人面不知何處去,桃
花依舊笑春風。」
    僕人也思去年的事,詠道:「去年今日此門裡,人與桃花相映美;今年若有佳人在,興
兒還喝三碗水。」

先說大話
    某人見肉擔挑過,喊道:「拿肉來。」
    賣肉人問:「官人,要用幾斤?」
    這人大言說:「我們這等人家,問什麼斤數?你將這一腳腿稱來便是。」
    賣肉人稱完說:「官人,這腳腿9斤4兩。」
    這人說:「也好,你給我割下4兩,其餘都留給你自己用吧!」

自誇癖性
    蠍子對蚊子、蒼蠅誇耀說:「我性格最剛勇,凡別人碰我,沒有不受我蜇的。有哪個英
雄能像我一樣呢?」
    蒼蠅也誇自己說:「我素來不喜講英雄與懦弱,人有佳餚美酒,我總得先吃個飽,有誰
比我的食物豐富呢?」
    蚊子避開它們的話頭,自誇道:「我行藏獨特,誰也比不過我,每見香閨艷質的美人,
就偎倚在她們身上。有詩說過:『紗廚浸月涼如水,贏得珠鈿臂上眠。』有誰能勝過我的快
樂呢?」
    蠍子與蒼蠅聽了都嫉妒起來,說:「看你衣著尚無,原來如此風流。」

盡忠盡孝
    某人納進小妾,就去請先生給妾起個名,先生說:「這名起『孝女』最好。」
    這人後來因縱慾過度得了癆疾,算命先生對他說:「你可再納一妾,沖沖喜,病就會好
的。」這人聽信,又去請先生為新納的妾起名,先生起為「忠女」。
    這人妻妾很多,縱慾更厲害,終於病危告險。他把先生喊來,問起命名的含意。
    先生告訴他說:「書中早有明解,你難道沒聽說過『孝當竭力』,『忠則盡命』嗎?」

天王地王
    某巨商游妓院,不到一年萬貫蕩盡,被逐出妓院。巨商要自縊而死,妓女恐人命牽累,
讓他住在妓院,每日分些酒食給他。
    不久,又有新客來妓院,妓女照送不誤。後客問她:「你每頓送酒食進裡面,給誰吃
啊?」
    妓女說:「我家中有一神,叫『天王』,我每日都祭他。」
    後客偷偷溜進房後察看,只見帳中坐著一人如神,後客趕快跪下祈福。帳中巨商問後客
說:「你帶多少本錢來?」
    答:「5000貫。」
    巨商笑著說:「我原有10000貫,到此用盡,稱天王。你只有5000貫,若用盡時,只
得做地王了。」

新婦請安
    某家兒子歲數大了,父母不讓結婚。兒子憂歎,故意對父母說:「一人睡,腳冷極了。」
    父母就教他用煨熱的石塊裹布暖腳,並說:「這跟娶老婆同宿一回事。」兒子只得聽從。
    半夜後,石塊漸漸冷了,兒子抱起石塊擲到父母睡的那房門上,「蓬」地一聲,父母驚
醒過來,急問是何故作聲?兒說:「開門開門,新婦來請安了!」

誤搶小姨
    有男女兩家,經媒婆說合定親聯姻。男貧女富,男家恐夜長夢多,於是選一日子搶親成
婚背女就跑,結果誤搶了小姨子。
    女家緊追出來喊道:「搶差了!」
    小姨急得在背上說:「別聽他,不差不差!快跑!快跑!」

還要招弟
    一孕婦臨產,痛得厲害。對丈夫發誓說:「以後寧可一世無兒,也不要再養小孩了。」
    丈夫說:「一定遵命。」
    不一會,生下一女。夫妻商議著給女兒起個名字,想了好多時也未起出個滿意的名來,
妻子說:「還是叫做招弟吧!」

取笑而已
    某媳婦怕婆婆。後來,婆婆死了,她見婆婆的像掛在棺前,為解心頭舊恨,握拳對像欲
打幾下。剛想揮拳,忽風吹像動,媳婦大驚,急縮手說:「我只是開玩笑,並不想怎樣!」

無事生煩
    有個姓潘的儒生赴京應舉,途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陸,人長得很漂亮,見客上
門,態度和氣,並作一首十七字詩贈送:「秀才本姓潘,應選赴長安,一舉登高第,做官。」
    儒生答道:「佳人本姓陸,美質無瑕玉,念我客窗寒,同宿。」
    店女好意相待卻遭惡意侮辱,就去官府告儒生,道遇一老人,老人也作十七字詩,勸女
子不要再訴訟於官府,可免去煩惱。詩道:「潘郎與陸嫂,無事尋煩惱,若還到官府,不
好。」

只識牛馬
    一女婿蠢笨無知,妻子每次總事先把話教會他之後再放他去岳父家。
    一次,妻子又反覆教他:「我家世傳二古畫,芳草渡頭韓干馬,綠楊堤釁戴松牛。」
    到丈人家後,呆婿偶爾見畫,就照字所搬,稱頌此畫。丈人暗想:這女婿倒是識畫裡手。
    後來,妻家欲買「十八學士畫」,丈人急忙喊來女婿辨識,呆婿一見畫卷,就歎說:
「好古畫!芳草渡頭韓干馬,綠楊堤畔戴松牛。」
    同觀者大笑,岳父面子丟盡,罵道:「你只識牛識馬,何曾識人!」

上天去坐
    某癡女婿不懂世事,每次妻子家宴會,總被其它幾個女婿壓坐下位。他妻子很覺慚愧,
教他下次宴會一定要坐在高位。
    一天,又上岳父家。把酒讓坐之際,妻子朝丈夫斜斜眼睛,暗示他坐上位。癡婿醒悟過
來,東看西瞧,只見門口簷邊有一架梯子豎著,就「蹬蹬蹬」爬上半個梯子坐著。
    另外幾個女婿都不解其意。他妻子想:這癡人出洋相了,便瞪眼指示,讓他下來。癡婿
哪裡理會,大聲反抗說:「終不成叫我上天去坐吧!」

寶家三井
    有人把婚事比作寶家三井,說:「人想娶妻而未得時,叫尋河覓井;結婚而料理繁忙的
家事,叫擔雪填井;等到孩兒長大,男婚女嫁之時,財禮嫁奩,種種操辦,事勢迫促,叫做
投河奔井。

捶碎夜壺
    某人對朋友說:「我老婆經常吃醋,只要我買回一婢女,她就不能容忍,直吵到賣掉後
為止。」
    一朋友說:「我那賤女人更厲害,不要說買回,就是看也不讓我看一看漂亮的女僕。」
    另一朋友急接上說:「兩位老兄別說了,我那母老虎,不但不容婢僕,更厲害的是連我
買夜壺都不許,買了必捶碎方休。」

定不出來
    某人怕老婆,一日被妻子打,無奈只得鑽到床下。妻子在床前喝道:「快快出來!」
    丈夫覺得床下安全,嘴硬起來,說:「男子漢大丈夫,說不出來,定不出來。」

一人不逃
    幾個怕老婆的人相聚一起,想商議一個不怕老婆的辦法,以正夫綱。忽然,有人驚恐大
叫:「各位嫂子已知,並相約將一齊打來!」眾人驚駭散奔而去,只有一人不逃,還端坐原
位。
    有人以為他變得不怕老婆了,走近細看,原來已經嚇死了!

兄弟認匾
    兄弟三人都患近視,某天同去拜會一客。登客堂,看見堂上懸「遺清堂」一匾。大哥忙
問二弟:「主人有病嗎?為何要寫『遺精堂』呢?」
    二弟說:「你看錯了,主人好道,故題匾叫『道清堂』。」
    兩人爭論不休,最後讓三弟給斷個是非。三弟瞪眼看了好久說:「二位哥哥都錯了,上
面哪來的匾啊!」

不如求己
    有個人問佛祖:「觀音旁邊有那麼多侍者,為何還要自己親手提淨瓶啊?」
    佛祖戲弄似地回答:「求人不如求自己好啊!」

小魚待客
    有個主人燒了兩條魚,自己吃大魚,卻拿小魚給賓客吃。不巧,大魚的一粒眼珠子掉在
了給賓客吃的盤中,客人故意大聲說:「誰想求取好魚種,就帶回家放到池中養去。」主人
裝作客氣地說:「這條魚太小了,不值得去作魚種。」
    客人說:「魚雖小,眼睛卻大得很哩!」

須尋活計
    某人好虛榮。有一占卜人知道他的癖好,就登門給他相面,好話用盡了,最後說:「足
下只消這雙大眼睛,就一生受用不盡。」主人高興之餘,招留卜者吃住多日,而且還送了好
些東西給他。卜者臨別時說:「我還有一語,君當記住:足下也須尋些活計,不可全靠這雙
眼睛。」

爭誇技藝
    木工說:「我巧妙地利用斧鑿,造屋做傢俱,是真正的高手藝。」
    石工說:「你弄的都是木頭,有什麼難,我雕的是堅硬的石頭,你能比嗎?高手藝要算
我。」
    鐵工說:「刨木雕石,都要用我錘煉出來的工具,你們沒我的幫助能行嗎?不要去虛爭
這閒氣了。」

見我怕否
    江南人講的方言,京城裡人聽起來很吃力。
    一次,有個江南人到京城去,在城內急走時,把袖中一塊手帕給弄丟了,便沿街邊尋邊
問:「你見我帕否?」
    後來問到一個粗暴的軍人,軍人大怒道:「我見千見萬,為何見你怕!」

「鮓」字下飯
    有個人十分吝嗇,為省菜,每次吃飯前,總在空盤中寫一個「鮓」字,叫一聲「鮓」,
再吃一口飯。這人的弟弟有些口吃,說「鮓」字時連叫「鮓」。這人聽了心痛極了,大怒說:
    「你吃得這麼快,不要吃嗆了,再連累我出錢給你買藥。」

新娘坐轎
    有個新娘出嫁,半途中轎底墜落。轎夫們束手無策,相議說:「新娘不能步行,非乘轎
不可,如回去換新轎子,路又太遠了。」
    新娘說:「你們在外面抬轎,我在裡面走,誰也看不出,不就行了嗎?」

該吊我了
    一人去酒店喝酒,因嫌店家的酒酸,被粗暴的店人吊了起來。
    有個客人路過問其原因。店人說:「明明咱小店的酒好極了,這人卻偏要說酸,敗壞聲
譽,你說該不該吊?」
    客人嘗畢,皺起眉心對店主說:「該輪到放下此人,吊我的時候了。」

倒看借條
    有個財主不識字,向人討債時,拿出借條裝模作樣地看。
    借債人笑道:「你看顛倒了!」
    財主很尷尬,掩飾道:「我是給你看的!」

難熬三年
    新官上任,問親信道:「官要怎麼做才好?」
    親信說:「第一年要清,第二年要半清,第三年就可以渾了。」
    新官歎口氣道:「叫我怎麼才熬到第三年呢!」

送別趣詩
    一個貪官把地方上的錢財狠狠搜刮了一遍。離任時,見沒什麼可搜了,便在一把折扇上
把那兒的農田山水全部畫了進去。
    百姓們便編了首打油詩為他送行:「來時蕭瑟去時豐,官幣民財一掃空;只因江山移不
去,臨行寫入圖畫中。」

藕大如船
    主人用藕梢待客,卻留大段在廚房。客笑道:「常讀詩:『太華峰頭玉井蓮,開花十丈
藕如船。』以前懷疑沒有這樣大的藕,今天相信了。」
    主人問:「這是什麼緣故?」
    客答道:「藕梢已到此,藕頭還在廚房中呢。」

一錢莫救
    有個人極為吝嗇。一次出門,遇到小河漲水,捨不得花錢坐渡船,就拼著老命徒步過
河。哪知到了河中,水深流急,將他往下游衝下半里多遠。
    剛好兒子在岸上看見,急得要命,喊了一條船去救他。船夫要一錢銀子方肯成行,兒子
只肯給五分銀子,雙方討價還價,很久都定不下來。
    正在河裡垂死掙扎的父親,望著兒子大叫道:「我兒我兒,五分便救,一錢莫救!」

假充秀才
    某富翁有個蠢笨的兒子冒充秀才。一次打官司,呈上狀子說是要追索債款。官吏見他言
談舉止十分粗俗,便懷疑地問道:「你既是秀才,把『恆公殺子糾』這一章講講看。」
    他不知這話是出自《論語》的典故,只怕是椿人命案,為避嫌疑,便連聲大叫道:「小
人實在不知情呀!」官吏便命差役將他鞭打20大板。
    富家之子走出衙門後,對家奴說:「這縣官太不講道理了,說我阿公打殺翁小九,將我
打了20大板。」
    家奴說:「這是古書上的話,你理應知道一二。」
    那人說:「我連叫不知情,尚且挨打20板;若說知道,豈非要拿我賠命!」

蠢兒賣藥
    有個人初次做中藥生意。一天有事外出,吩咐兒子看守藥店。一個顧客要買牛膝和雞爪
黃連,那兒子愚笨,不識藥名,找遍竹笥(盛藥材的器具)也尋不到,便砍下自己耕牛一隻
腳和兩隻雞腳售給那個客人。父親回來知此事後,大笑道:「客人如果要買知母貝母(中藥
名),你豈非連母親也抬出來賣了?」

包做道場
    一個吃素食的人家要請幾位道士設醮(為消災彌禍而設的道場),一個道士非常貪財,
不顧性命,只要全數獨得報酬,凡是做道場的儀式和敲擊法器等事統統獨自包攬。
    他不分白天黑夜,手忙腳亂地忙個不息。到第三天做上表的道場儀式時,突然暈倒在
地。主家怕出人命,便商量著請人將道士扛出去,再作處理。
    那個道士忽然醒來聽見,拚命從地上抬起頭對主人說:「你且將雇工打我出去的銀錢給
我,我自己替你慢慢爬出去吧!」

難做東道
    一個和尚每逢夏夜,總是赤身裸體躺睡在山邊,口中念著佛經,捨出自己身體餵養蚊
子,一心想做佛。
    觀音大士聽說此事,要考驗他是否誠心,便變成老虎,咆哮著來到山邊,要他捨出身體
給它吃。
    和尚跑起來避開,大叫道:「今晚撞見這個大客人,此東道叫我如何做得起?」

畫俯首人
    黨太尉想請人為自己畫一幅逼真的畫像,喊來幾個畫工估計費用,都說要銀子數兩,黨
太尉很不開心。
    有個畫工就說:「我只需白紙一幅,筆一枝,墨一錠就足夠了。」黨太尉高興極了,問
怎麼個畫法。畫工說:「黑紗帽,皂角袍,犀角帶,皂靴,畫一個黑番童。」
    太尉又問:「著什麼顏色呢?」
    畫工答:「畫一隻漆黑桌子在旁,你斜俯在桌上即可。」
    黨太尉說:「此畫最要緊的是人面,如果俯伏在桌上,怎麼能看見啊?」
    畫工說:「相公這等嘴臉,如何還要見人?」

腹中空虛
    有個客人坐了很久,主人也沒拿出一樣吃的東西來款待。
    客人就說:「從前蕭何追韓信至一林下溪邊。」
    客人只講了一句就停下了,主人急聽下文,趕緊追問,客人又說:「看見清溪白石十分
可愛,就坐談了很久。」
    客人又停了下來,主人問客人說:「坐談後又怎樣了?」
    客人說:「坐談已經很久,只須去了,因為腹中空虛,多談無力。」

冬日搖扇
    一個窮人去走富親戚,無毛皮衣服,只能穿葛麻做的單服。這人愛面子,恐富親戚見
笑,冬日裡帶上一把扇子,席間不住搖扇,對眾賓客說:「我這人就怕熱,即使冬日也喜歡
取涼。」
    酒席完後,主人看出了窮親戚的做作,便請他留宿,並迎合他的做作勁,用單被篾席,
在池畔亭台的風涼處擱鋪,讓他住下來。這窮親戚不便再改口,只得暗暗叫苦。
    半夜後,天氣更涼,窮親戚只得披了薄被起來走動以御寒,不料失腳跌進池中。主人來
看他,驚問怎會跌入池中的,窮親戚凍得直打哆嗦、但還是死要面子說:「我怕熱怕得厲
害,即使冬月裡睡在涼亭中,也還想洗一洗涼水浴。」

古今笑史 馮夢龍 編
    探求「幻術」
    金陵有個賣藥的,手推車上裝著一座觀音菩薩的雕像,病人向他買藥,他先把藥放在觀
音菩薩那只朝地面的手掌裡,如果藥在手掌裡懸空不掉下來,便說是觀音菩薩同意用這藥,
然後才讓病人服用。人們認為真有神靈,於是紛紛向他買藥。
    有個小伙子估計他用的是一種幻術,很想學到手。待大家散開後,他便邀請賣藥的到酒
店去吃酒。吃完後,一錢不付,揚長而去,酒店裡的人卻好像沒看見他們似的。這樣一連吃
了三次。賣藥的問小伙子施用了什麼神仙妙術。小伙子說:「如果你那幻術肯教我,我也把
這幻術教你。」
    賣藥的說:「我沒有其他什麼奧妙,觀音菩薩手掌裡暗藏著一小塊吸鐵石,藥裡有鐵屑
兒,所以藥接觸手便被吸住了。」
    小伙子笑道:「我更沒有其他什麼奧妙,只不過先把錢付給酒店裡,所以吃後就走,他
們便不再問了。」

誰是王妻
    鎮守江西的趙王李德成,有一日喚來幾名歌女,穿戴得和他那年輕美貌的妻子滕國君一
模一樣,排列於庭前,讓一位相士分辨誰是他妻子。
    原來那相士曾說過富貴貧賤經他一看就可以分辨的大話。其實相士哪有此本事?但他卻
對趙王打躬作揖道:「頭上有黃雲的便是您夫人。」
    歌女都好奇地向滕國君頭上仰望,獨有滕國君不好意思抬頭。於是相士指著她說:「這
是您夫人。」

蔡邕菜神
    江南有個驛吏,自稱辦事幹練有方。某年,刺史新到任,巡視到驛站,驛吏恭候,說:
「驛中一切處理完備,請大人察看。」
    刺史進酒室,見有個像,問:「這是何人?」
    答:「杜康(傳說中釀酒的發明者)。」又進茶室,也見一個像,驛吏說:「這是陸羽
(對茶道很有講究,著有《茶經》)。」
    刺史好笑,再進一室,只見小菜畢備,室內還有一個像。是蔡邕(因蔡與菜同音,驛吏
就把文學家、書法家蔡邕誤認為菜神)。
    刺史見驛吏此牽強做作,大笑不已,說:「若到飯堂,必是要有米芾(書法家)像;到
馬場,必是要有司馬遷像了?」

一齊動手
    縣官和縣丞都是貪污老手,只有縣尉是個清官。
    一天,三人在縣衙裡小宴。縣官、縣丞酒足飯飽,心滿意足,便叫樂工演奏起音樂來,
縣官、縣丞隨著音樂婆娑起舞,縣尉卻呆坐一旁,視而不見。
    縣官叫道:「為什麼不動手?來,來,來,一齊動手,活活血脈,助助消化!」
    縣尉答道:「你和縣丞已動手了,我再動手,老百姓就沒法活了!」

豺狼咬魚
    鬧了旱災,求雨要表示誠心,按例是禁止屠宰的。
    御史婁師德到陝縣視察,當地的官吏為了奉承他,還是叫廚子拿羊肉給他吃。婁師德責
問廚子:「你們為啥要殺羊?」
    廚子答道:「不是殺的,是豺狼咬死的。」
    婁師德笑笑說:「這只豺狼倒蠻懂得禮節的。」
    一會,廚子又端上了紅燒魚。御史又問,廚子故意說:
    「它也是被豺狼咬死的。」
    婁師德大笑道:「你這傻瓜!為啥不說是被水獺咬死的呢?
    這就不會露出馬腳來了。」

好客掛牌
    元朝鼎盛時,有個江右(官名)名叫胡存齋,特別好客,常常懷疑守門人擋駕,有客來
了也不通報。後來,他在家時就乾脆掛出一塊牌子,上寫:「胡存齋在家。」

徵收鷹翎
    某地有兩個做官人。不通文章,但卻喜歡賣弄文章。
    一次,其中的一個稱讚杜荀鶴的詩,說「也應無計避征徭」這句非常之好。
    另一人不服,說:「這句有什麼好,一定是句誤詩,野鷹(音通「也應」)怎麼能有征
徭?」
    說這詩好的人解釋說:「這怎麼會有誤呢!杜荀鶴是著名詩人,這是當年苛捐需徵收翎
毛罷了!」

良馬善走
    李東陽曾經有一匹良馬,送給了陳師召,陳師召騎著這馬回朝,在馬背上作成二詩。
    隔日,他把馬還給李東陽,說:「我原來騎的那馬,每次回朝總能作成六詩,騎這匹馬
只能作二詩,這不是好馬。」
    東陽笑道:「馬以善走為良。」
    陳師召想了好久,感到這話有道理,就再騎上良馬回去了。

萬物一體
    某儒者正在讀萬物一體。有個腐儒問他:「如路遇猛虎,這時怎樣求得萬物一體。」
    另一腐儒急忙解釋道:「有道之人,能降龍伏虎,倘遇老虎,定能騎在虎背上,決不會
被老虎吃掉。」
    周海門笑道:「騎在虎背還是兩體,只有讓老虎吃下肚去,才可稱一體。」聽者大笑。

驅驢宰相
    王及善才學平庸,為人刻薄,作宰相時,別人暗地裡把他比作凡庸的斑鳩佔據了顯貴的
鳳凰池(接近皇帝的機要部門稱鳳凰池)。他毫無政績,有一點卻管得很嚴,每日都要關照
下官說:「不得讓驢進入官署。」後來,別人就給他起了雅號叫:「驅驢宰相。」

彈劾御膳
    古時御史之職就是監察朝廷,任御史的人如百日之內不能對朝廷提出批評,就屬不稱
職,要被罷免。
    有個御史叫王平,到了百日,仍未提出任何批評。同事看他很鎮靜,有些吃驚。有一人
說:「王平悶聲不響,定有大事在胸。」
    過了幾天,同事聽說王平向朝廷進言抨擊了,就去偷偷打聽,哪知探得半天才得悉說:
「王平上言彈劾御膳(皇帝的食物)中夾進了一根頭髮。」眾人都為這小題大作而發笑起來。

鵝鴨諫議
    南宋高宗趙構朝見下官,有個叫董門的諫議官向高宗建議說:「近來禁止殺豬羊,這很
符合聖德,但對鵝鴨也宜禁宰。」
    剛說完,忽有人報:「金兵南侵,有一號『龍虎大王』的人,特別勇猛,很難抵擋。」
    高宗一時沉思不語。在旁的胡侍郎(宰相府、三省及六部尚書的副職均稱侍郎)上奏
說:「大王不必憂慮,這裡正有『鵝鴨諫議』,足以對等『龍虎大王』的了。」

《孝經》退兵
    東漢末年黃巾大起義,向栩為朝廷獻計說:「我有一計,不須興兵,便可使黃巾軍退
去。」
    人問:「此是何計,請速講來。」
    向栩道:「只需派人在黃河邊上,面對北方讀《孝經》,兵自可退去。」
    人又問:「你此說有何依據啊?」
    向栩笑道:「難道你沒聽說過嗎?趙普以半部《論語》就定了天下,一部《孝經》又怎
麼不能退黃巾軍呢!」

歪戴帽子
    元時,胡石塘應聘入京,元世祖忽必烈召見。胡石塘頭戴棕皮編織的帽子,稍有歪斜,
忽必烈問他所學的是什麼,胡石塘答道:「治國平天下之學。」
    忽必烈笑道:「自家的一頂帽子尚不端正,又怎能平天下呢?」於是就不用他。

孝泌憐虱
    江泌字士深,辦事喜講孝道。因同族有個人與泌同名,為便於區別二人,所以別人就把
他稱為「孝泌」。
    孝泌每逢吃菜總不肯吃菜心,他說:「菜心吃不得,它是可以繼續生長的東西,吃了違
背孝道。」
    每到冬季,他的棉衣破絮塊塊,虱子總喜歡躲在裡面生活繁殖。一次,孝泌把生了虱子
的棉絮從衣服裡掏出來,放到牆壁間。過了一會,又怕虱子會餓死,就重新把藏有虱子的破
棉絮放回衣服裡去。

不禁盜墳
    某朝士性迂腐,任職河中府龍門縣。有個人叫薛少卿,長期居住此地。某天,忽見祖墳
上的松樹和楸樹被人砍去,就告到縣府。朝士拿訴狀一看,也不細究,就判道:「周文王的
苑囿,老百姓都能去打柴、放牧,你薛少卿的墳塋有什麼了不起,要禁砍柴?!」

郡守忌諱
    某郡守忌諱得特別厲害。剛到某地任職,有個叫丁長孺的來拜見恭賀。因郡守忌諱
「丁」字,就避而不見。家僕知道他的意思,就叫那人改姓丁為姓千,果然郡守樂呵呵相見。
    另有一日,有大案來報,文中有「病故」兩字,吏官知他怕見,就用手指掩住這兩字。
郡守一氣看來,見被遮處文義不通,就用筆敲擊吏官的手指,讓他拿開。「病故」兩字露
出,郡守臉色頓變,急忙取了文書到案桌下旋轉數次,口中還念辟邪祛凶的咒語。堂中多人
暗暗發笑。

陳鎬「戒」酒
    陳鎬愛酒如命,而且酒量極大。在山東當督學時,父親怕他喝酒誤事,便寫信囑咐他戒
酒。陳鎬接到父親訓示後,特別訂製了一個可盛二斤酒的大碗,還在碗邊上刻上八個字,約
束自己:「父命戒酒,只飲三杯。」

討好遭打
    唐朝有個刺史穆寧,高高在上,作威作福,還要幾個做官的兒子輪流供養他,稍有半點
不稱心,就要責罵他們。
    一次,一個兒子將熊油與鹿肉煮成菜餚孝敬他,穆寧覺得味道鮮美,吃得十分開心。其
他幾個兒子以為父親定會大大誇獎,心裡很羨慕。
    誰知穆寧吃飽後,反把兒子揍了一頓,罵道:「哼,這麼好的東西,為啥直到現在才弄
給我吃?」

翠鳥築巢
    翠鳥膽子極小,怕人捉它,就把巢做在很高的樹杈上。可生了蛋後,又怕蛋從窩裡滑下
跌破,就造個較低的新巢,把蛋搬到新巢去。小鳥們孵出來了,「唧唧」地討食吃,又唯恐
它們跌死,馬上又做個離地更近的新巢。小鳥會飛了,站在巢邊,拍著翅膀想往外飛,翠鳥
更怕它們跌死。於是再造個離地更近的新巢。結果,小孩便很容易地捉到它們。

飛昇上天
    浙江有個男子想修行成仙,便隱居了好久。他荒誕地認為自己已身輕如燕,可以飛昇到
天上去,於是在後園裡迭起幾張桌子,爬上去試驗飛昇。可是兩條胳膊剛剛張開,人便很快
地掉下來,跌壞了筋骨。請醫吃藥,過了整整一個月才復原。

夫人問姓
    姓伍的官太太,依仗男人是縣太爺,驕氣十足。
    一天,一群下屬官吏的老婆從她門前路過,她指著其中一個,輕蔑地問道:「你姓啥?」
    這個女人恭敬地回答:「姓陸。」
    官太太很不痛快,心想:「我男人比你男人官兒大,我只姓伍,你倒姓陸啦。」
    接著,她又指著另一個女人問:「你姓啥?」
    答道:「姓戚。」
    官太太更不高興了,氣鼓鼓跑到丈夫那兒告狀道:「我姓伍,她們偏說姓六、姓七;再
問下去,說不定還有姓八、姓九、姓十的呢!她們不是存心要爬到我頭上嗎?!」

不識寶硯
    有個人叫孫子翰,對古代文物毫無所知。有人捧著一隻古硯給他看,並說道:「這東西
價值3萬,十分寶貴。只要用嘴在上面呵一呵氣,就會有水流出來。」
    孫子翰聽了冷笑道:「一天就是呵出一把水,也只值3文錢,為啥漫天要價呢?」

何婆算命
    洪州有個叫何婆的人,善用琵琶卜卦算命。
    一天,一個姓郭的司法官請求算算官運。何婆便把琵琶上的弦絲調了調,唱道:「你這
男人要交富貴呢!今年得一品官,明年升二品官,後年升三品官,再後年升四品官」
    司法官笑道:「何婆,你說錯啦。品級越少越高,品級越多官越小啊!」
    何婆隨即改口,又胡謅亂唱道:「今年你減一品官,明年減二品官,後年減三品官,再
後年減四品官,再過五、六年,你就算沒官啦。皇帝以下算你獨大了。」

禁月照明
    晚唐昭宗時,鳳翔節度使李茂貞下令燈油歸他的官署專賣,所牟利潤充實軍餉。可是燈
油賣不出,原來百姓全改用松明子了。李茂貞下令禁止使用松明子。
    藝人張廷范求見李茂貞,用嘲笑的口氣道:「您單單禁止百姓用松明子恐怕還無用,天
上還有月亮呢!我建議您也下令禁止月亮照明。」

疑是仙鶴
    北宋開寶年間,神泉縣張縣官,表面廉潔,其實貪財。他在縣衙門口張貼告示道:「某
日,是本縣官生日,特此通告衙內人員不得送禮。」
    一個小官見了與同事評議道:「縣太爺出告示寫明他的生日,目的是讓我們曉得,說不
得送禮是假的呀。」大伙異口同聲道:「對呀。」
    於是,張縣官生日那天,縣衙內人員各自拿著細絹送他,說是給他增壽的壽衣,張某來
者不拒。又對部下說:「下月某日,是我太太生日,不要再送禮了。」
    大家見他又要勒索,只能苦笑。一個進士寫了首《鷺茲》詩諷刺道:「飛來疑是鶴,下
處卻尋魚。」意思是:他來時裝作像仙鶴般清高,蹲下來便像鷺茲般貪食,處處摸魚吃了。

眾多「方朔」
    唐朝有個叫阿來婆的女人,以彈奏琵琶來為人卜算吉凶,據說很神。一時,達官貴人盈
門,求她卜算官運。
    文學家張鶩不信此道,特地前往察看。一位身穿紫袍、腰佩玉帶的將軍正在求阿來婆算
命,還送上一匹綾羅。只見她燒香閉目,撥動弦子,高聲亂唱道:「東告東方朔,南告南方
朔,西告西方朔,北告北方朔,上告上方朔,下告下方朔」
    世上只有漢武帝時的一個東方朔,哪來「南方朔」、「西方朔」、「北方朔」呢?將軍
說:「你請來這麼多『方朔』,我想與他們見個面。」阿來婆頓時目瞪口呆,不能回答。張
鶩大笑而去。

刻戒怒板
    都御史陳智性子異常暴躁,動不動就打人。他洗臉時要用7個僕人,但仍不稱心,洗臉
時,很少有不被他打的。他坐著時,如誰走過有腳步聲,也要遭其打罵。有個朋友勸他改改
脾氣,於是他便專門做了一塊木板,在上面刻了「戒暴怒」三字,表示一定要改正。可木板
剛做好,一人對他不夠順從,他便舉起這塊木板,打了他無數下。

灶神白衣
    陳孟賢素不喜歡客人,家中也從未留客吃過飯,同事就給他編了個笑話:
    臘月二十四,天下灶神都到天上朝拜玉帝。所有灶神都是黑衣服,只有一個灶神穿白
的。玉帝奇怪,問道:「你為什麼獨自穿白?」這個灶神答道:「我是陳孟賢家的灶神。各
位灶神都天天煙熏火燎,自然黑了,我在陳孟賢家,他從不請一次客,我的衣服怎麼能黑
呢?」

依從一次
    從前,有個逆子,父親說東,他偏道西。
    父親臨死唯恐死後不把他埋葬在土中,就立遺囑道:「死後一定要把我埋葬在水中。」
    誰知這回兒子倒開了竅,他想:「我平時都違背父命,如今父親死了,就依順他一次
吧!」於是挖了一個池塘,把父親葬在水中。

半天悠閒
    有個官吏游寺廟,和尚設宴招待他。官吏酒足飯飽後,興致勃勃,當即吟了唐人兩句
詩:「因過竹院逢僧話,又得浮生半日閒」。
    和尚聽了苦笑兩聲,官吏問他為啥笑,他說:「你官老爺偷得半日閒,我老和尚忙了三
天哩。」

隨口對應
    文皇曾經對解學士說:「有人寫了『色難』一句,很難作對。」
    解學士馬上回答說:「容易。」
    等了一會,文皇不見解學士有下文,說:「既然說容易,為什麼遲遲不對啊?」
    解學士答:「剛才已經對了。」文皇方才醒悟而大笑。

稱雨道晴
    裴子羽做下邳縣令時,張晴任縣丞,兩人都很有聲望,且喜談時事。有個小吏私下裡開
玩笑說:「縣官之間很不和睦。」
    有人問他緣故,小吏答:「長官稱雨(羽),贊府道晴,終日如此,哪裡會和?」

懶貓五德
    萬壽地方有個叫彬師的和尚,看到一隻懶貓,對客人說:「人家常說雞有五德,這貓也
有五德:看到老鼠不捉,是仁;老鼠搶它的東西它就避讓,是義;設宴待客有美食時就出
來,是禮;魚肉等美味藏得再隱蔽它也能偷到,是智;每到冬天就躲進灶內,是信。」

謝客妙法
    喬仲山家做的餛飩很好吃,曾經因為許多賓客朋友前來求取食物而苦惱。一天,他在每
位客人桌前先放好一張紙條,並且告誡各位說:「吃完後方可打開紙條。」客人吃完後打開
一看,原來裡面寫著做餛飩的方法。客人大笑而去,從此便沒有再來求取食物的人了。

李諧妙答
    北方使者李諧到了梁國,梁武帝陪同他到各處遊覽,偶爾到了放生的地方,武帝問李諧
說:「你們國家也放生嗎?」
    李諧答道:「不捉,也不放。」武帝面露愧色。

領受半禮
    吳生雖已年紀很大,但好趨附權勢。
    偶有一次赴酒筵,看見有個穿著打扮像平民的人,在他後面也去參加宴會,吳生只是勉
強點了下頭,神色很傲慢。過了一會,他見主人對這布衣者很恭敬、熱情,就私下探問,別
人告訴他,這就是大名鼎鼎的張伯起。
    吳生想再上去向張伯起獻慇勤,張笑著說:「剛才已經領受過您的半禮,只等我再討了
半個一起補還給您,就不要再勞動你了。」

贓官收受
    明朝正德年間,陳民望做黃州郡守時,重修了鼓樓,並在上面題寫了「壯觀」二字。同
守黃州城的王卿,是陝地人,平素頗有清廉之譽。看到題詞後,對一位叫鄧震卿的說:「什
麼叫『壯觀』?照我鄉口音諧音就是『贓官』。」鄧震卿笑了。
    又有一次,紹興府的上面掛有一匾,寫著「牧愛」兩字,戚編修對當時的守令講:「此
匾應當撤去,從下面望上去,不是『收受』二字嗎?」

急變稱呼
    宋朝崇寧末年,讀書人蔡嶷進京參加科舉考試,因奉承巴結權貴而考取進士第一名,便
去權臣蔡京家拜謝,尊稱蔡京為「叔父大人」。蔡京叫兒子蔡攸、蔡無出來接見,蔡嶷急忙
改口道:「叔公大人在上,孩兒再拜見兩位叔父大人。」

好好先生
    東漢司馬徽從來不說人家的短處,同人談話,無論何事總是說「好」。有人問他平安
嗎?他答:「好。」有人向他訴說自家兒子病死了,他說:「大好。」
    妻子責備他道:「別人認為你是有道德的君子,所以將私事告訴你,怎麼聽說人家兒子
死了,反而說好呢?」
    他答道:「你說的話,也大好。」現在常說的「好好先生」,來源就是這個司馬徽先生。

石有赤心
    武則天喜歡吉利,很多人想方設法向她獻上象徵祥瑞的東西,討她歡心,以便邀功請賞。
    有一天,洛河邊上一個居民,發現有塊石頭裡面是紅色的,立即獻給女皇,說:「這石
頭有赤心。」
    侍郎官李昭德聽了這牽強附會的話,駁斥道:「這石頭有赤心,其餘的石頭難道都想造
反嗎?」

壓孕押韻
    謝兵馬使之妻因牆塌被壓死,楊天錫前往憑弔,謝哭著說:「妻子正有孕在身,今壓得
沒個完整的樣子,這該怎麼辦哪?」
    楊天錫詼諧道:「此所謂『雖不成屍(詩),壓孕(押韻)而已。」
    謝兵馬使苦笑著罵道:「我已痛苦至極,你還在說戲話!」

自詫才華
    北齊并州有一世家大族,族中某人聲稱好作詩,但所作詩盡為人取笑,他卻自以為了不
起,連一些著名大家都瞧不起,竟作詩譏貶。每當這時,旁人故意說他詩作很好,有才氣,
他便飄飄然,宰牛殺羊相邀嘲弄者。
    妻子知男人荒誕、胡亂,屢次邊哭邊勸諫他不要再如此了,這人恨道:「才華連妻子都
不能容,何況是陌生人呢!」

「水神」投水
    李夢陽自號「空同子」。某年渡江,見同船上的某有司在請祀「水神」保平安,李夢陽
覺得好笑,便令隨從把「水神」捆縛起來,投入江中,說:「水神投水,是它得到最適合的
地方了!」

方竹手杖
    潤州甘露寺,有僧人道行極高。宰相李德裕查訪潤州,見到高僧,便送給他一把方竹手
杖。此杖產於西域大宛國,堅實而正方,為稀有之品。
    事隔多年後,李德裕再次與那高僧相見時,問道:「竹兄還在嗎?」
    僧答:「至今仍珍藏著。」說著拿出一把創圓塗漆的枴杖。
    李德裕連連喊可惜。
    當時有人譏諷不懂事物珍貴之處的人說:「削圓方竹杖,漆卻斷紋琴(名琴,以紋理特
殊而著名)。」

逸馬殺犬
    歐陽修在翰林院時,常常與同院他人出遊。一次,見有匹飛馳的馬踩死了一隻狗。歐陽
修說:「你們說一下這事。」
    一人說:「有犬臥於通衢,逸馬蹄而殺之。」
    另一人說:「有犬臥於通衢,臥犬遭之而斃。」
    歐陽修笑說:「像你們這樣修史,一萬卷也寫不完。」
    那二人說:「那你說呢?」
    歐陽修道:「逸馬殺犬於道。」那二人臉紅地相互笑了起來。

景文修史
    宋景文與歐陽修一起撰修《新唐書》,宋喜用艱深的詞句來修飾淺顯平常的道理,歐陽
修看了,決定要用一種易使宋景文接受的方法來說服他。
    一日,他故意在壁上題道:「宵寐匪禎,扎闥洪休。」宋景文見後問:「歐公,您這是
在『夜夢不祥,題門大吉』吧?
    何必用如此艱深的詞句!」
    歐陽修笑道:「您所作《李靖傳》中的:『震霆不暇掩聰』(意為『迅雷不及掩耳』)
之類,亦是犯了這種毛病啊!」
    景文很慚愧,從此改正陋習。

發死人財
    唐時,贏州饒陽縣令竇知范十分貪婪。
    本縣有個村長死後,竇知范便召集全縣各村村長及死者親朋好友200餘人募捐,聲稱要
為死者造像。各捐錢一貫,得200餘貫。
    得錢後,竇知范馬上說:「這村長正在地下受罪,陰間欺他是新死鬼,我們必須救急。
現在我已造好一座像,就用它先來代替,可免除他的苦難。」說完從袖中拿出一座像,僅5
寸長。
    大家知道受騙,叫苦不迭。

刺史搾油
    筒州刺史安重霸,貪財無厭。
    有個賣油郎姓鄧,會下棋。安重霸便召他來對局,但又不許賣油郎坐著與他下,每下完
一子,總要讓賣油郎退至牆角等候他下,說:「待我算好棋路,你再上來看。」一天也下不
了幾個子,賣油郎久立,飢餓、疲倦不堪。次日又召他去下棋。
    熟知安重霸貪財的人對賣油郎說:「這是等著你向他送禮啊,他並不會下棋,你這樣站
著不如獻禮求退!」
    賣油郎照做,果然安重霸不再召他下棋了。

肉障肉陣
    唐玄宗時的寵臣楊國忠,凡有客請酒,講究奇特、奢侈,總是令姬妾侍女各自捧持一種
食品,供客享用,號「肉台盤」。冬天,令侍女圍著防冷,號「肉屏風」。又選姬妾中肥胖
高大的在前面遮擋冷風,稱之為「肉障」、「肉陣」。
    用「香唾盂」
    東晉人謝景仁愛好整潔,好追求奇特,每次吐唾,就睡在左右人的衣服內。完後,放此
人一天假洗衣。到後來,每次要想唾,左右人爭搶不止,都想受此「恩賜」。
    又有明相嚴嵩的兒子嚴世蕃吐唾,皆用漂亮侍女之口承接,只要一有呵痰聲,婢女就須
張開口等待,嚴世蕃稱此叫:
    「香唾盂。」

陰溝之物
    王黼為北宋末年大臣,他的住宅與一個寺廟緊靠。有個和尚,每日把從王黼家的陰溝中
流出的米粒撈出,洗淨曬乾。
    過了幾年,不覺已積成一囤。
    靖康二年,金兵攻破北宋都城汴梁(今開封),王黼家妻兒斷食將餓死。那和尚便用所
囤積的米送入王家,王黼家老幼吃得很香,連連稱謝,哪知這正是他家的陰溝之物。

魚弘四盡
    南朝梁人魚弘,性極侈靡,侍妾百餘人,車馬服玩,皆為一時之首。他歷任南樵、盱
眙、競陵、永寧、新興諸郡太守,曾聒不知恥地對人說:「我做郡守有一特色,即皆為四盡:
    水中魚鱉盡,山中麋鹿盡,田中米谷盡,村裡百姓盡。」

房舍之利
    張虞釗鎮守滄州時,搜刮百姓很厲害。有次他問一禪僧說:「舍利(為「佛骨」的梵文
譯音)是怎樣的?」這禪憎早知張虞釗唯利是圖,存心譏笑他,便故意曲解說:「舍利的意
思是:有剩餘的房子就租給別人住,這樣就得到了房舍之利。」

地不能載
    東晉元興元年,桓玄由江陵(府名,在今湖北省境內)攻入晉都建康,殺司馬元顯,專
朝政。次年逼安帝禪位,代晉自立,國號楚。
    一日,桓玄正睡在床上,忽然間,床塌於地。侍中殷仲文拍馬說:「聖德深厚,連地都
有些承載不下了!」

已過兩天
    北宋大臣宋景文喜歡把窗子遮得嚴嚴實實,內中點起名貴的大蠟燭,時歌時舞。所邀客
人在這種環境下都忘記了疲勞,只感到這個夜怎麼這樣長,拉開重幕一看,方知已過去兩天。

終身遺恨
    北齊庫狄伏連,官至大將軍,但很鄙吝。一次妻子大病,他也不給錢看。後來,妻子私
下裡取了百錢抓藥。伏連察覺後,為這事遺恨終身,認為自己太麻痺了,是一次大損失。

東昏侯昏
    雍州刺史蕭衍,乘齊內亂,起兵攻齊帝東昏侯,在建業(今南京)城外築起包圍圈,斷
絕外援,情況萬分緊急。謀士向東昏侯獻策,要動用後堂儲藏著的數百具厚木板,用作守城
的器具,東昏侯仍吝嗇不改,說:「這些都是用來做殿堂的材料,動不得!」最後將士離
心,東昏侯被蕭衍所殺,齊滅。

不肯洗腳
    南北朝時梁朝將領陰子春身穿污垢的服裝,數年也不洗一次腳,說:「洗腳會洗去財
物、敗壞事情。」妻子痛恨他的惡習,反覆勸他洗腳。某日,陰子春總算同意洗了一次腳。
但不久後,即有梁州之敗,陰子春大恨妻子,說這是洗腳所造成的。此後,便終身不再洗腳。

苗振試賦
    苗振將試館職,晏殊對他說:「你應該稍微溫習溫習。」苗振說:「哪裡會有當了30
年接生婆,還把嬰兒包紮倒了的事。」
    待試賦時,要押「王」韻,苗振隨手把《詩經》中「率土之濱,莫非王臣(順著田土直
到海邊,都是周天子的臣民)」句拈來,為押韻,捨去最後一「臣」字,用了上去,也不細
究,結果意思完全錯了,未能中選。
    晏殊笑笑說:「苗君該是老手,怎竟會還把嬰兒包紮倒了呢?」

馮婦搏虎
    張鰲山在江北做提學(官名,管所屬州縣學校和教育行政),用「馮婦善搏虎(馮婦為
男子,春秋時,能徒手打虎)」為題考學生。
    徐州有一士人說:「馮婦,一婦人也,卻能搏虎,不只搏也,而又善搏。她是如何搏的
呢?先扼其吭,再斬其頭,剝其皮,然後投於五味之中煮而食之,豈不美哉?」

屢屢重複
    熙雍年間,某號稱「大詩人」者作《宿山房即事》詩:「一個孤僧獨自歸(一個與孤、
獨重複),關門閉戶掩柴扉(關門與閉戶、掩扉同義)。半夜三更子時分(半夜即三更、子
時),杜鵑謝豹子規啼(子規、謝豹為杜鵑別稱)。」

嘲人竊句
    北宋真宗年間,楊大年、錢文禧、晏無獻作詩,都傚法李商隱,自號「西昆體」。後
來,許多年輕的文士也都倣傚起來,生吞活剝,從李商隱所作中抄寫句子過半,拼拼湊湊算
是自己的作品。
    一次,宮中宴會,請人演戲助興。有一節目為演員扮演著李商隱,穿著破爛不堪的衣服
登台,對台下說:「我只僅僅是個崇文院的職員,每天要被那麼多人摘取、摭拾,看看我還
像什麼樣子的嘍!」

填補空白
    南京守備太監(起監軍作用)叫高隆,有人向他獻了幅名畫,名畫上方有一空白地方。
高隆不懂此處的意境,指著空白說:「好!好!還可在此再添畫一個『三戰呂布』。」

無人相隨
    名畫家沈周作《五寫行春圖》送與某太守,太守看後很不滿意,說:「難道我出行只一
人,就無人相隨嗎?」
    沈周知道後,便別畫一張有隨從的相送,告訴太守說:
    「無奈絹短,只畫儀仗前導三對。」
    太守笑著說:「三對馬馬虎虎也可以了。」

服詩念佛
    唐代詩人張籍崇拜杜甫詩才。某日,他取過杜甫詩作,焚作灰燼,拌人膏蜜之中吃了下
去,自禱說:「令我肝腸從此改換吧!」
    又有人叫李洞,羨慕賈島詩句,便鑄了個賈島銅像,像神一樣對待它,還每日裡念「賈
島佛。」

囊中包淚
    許應逵作東平郡守時,很有清正廉明的讚譽,但為同事所中傷。某年,上司偏聽饞言,
給許定罪,把他調離東平。
    百姓送行時哭泣不絕,許應逵晚上到旅舍,對僕從說:
    「我在東平一無所有,只不過落得百姓幾滴眼淚罷了!」
    僕從歎道:「您囊中沒有分文,如今也可將這眼淚包去權作禮物送親友啦!」

不能請喝
    宋時,王景文正在江州與友人下棋,突然接到宋明帝的敕令:「賜死。」王景文神色自
然,仍認真不苟地下完棋,然後把棋子收斂進盒內。舉起一杯毒酒對友人說:「很遺憾,這
種酒不能請你們喝了。」說完一飲而盡。

馬周鬥酒
    唐朝中書令馬周,起初窮困不得志。初入京城西安時,行至京城以東10里的灞橋附
近,停下來歇息。正好有幾位相向行走的人也停下歇息,他們在馬周旁飲起酒來,還不斷發
出嘖嘖之聲饞馬周。馬周即到市場上買來一鬥酒,在那些人旁邊坐下用酒洗腳。眾人都羞慚
而走。

二百里鏡
    有個朝廷官員,家藏古鏡,自稱此鏡能照200里,用它來獻給宰相呂蒙正。呂蒙正說:
「我面孔還不如碟子大,怎需用照200里的鏡子呢?」官員受譏,面色通紅。

笑受唾面
    婁師德溫順謹慎,與人沒有嫌隙。某年,弟弟被授為代州刺史,師德告誡他說:「到了
代州,不要為小事與人計較。」
    弟說:「今後即使別人唾我的面,我也不爭吵,只是自己擦去便罷了。」
    師德搖頭說:「這正是我所憂慮的啊!凡別人唾你的面,必定是恨你,如果當面擦去,
這不是還會引起他的敵視嗎?人家唾你的面,只有笑而受之,待它自己幹。」

風流學士
    解縉去探訪駙馬,恰巧駙馬不在家。公主久聞解學士大名,想一睹風采,便隔簾叫人留
解縉用茶。
    解縉索筆題詩道:「錦衣公子未還家,紅粉佳人叫賜茶。
    內院深沉人不見,隔簾閒卻一團花。」
    公主大怒,奏報父親明成祖朱棣。父笑道:「此等風流學士,見他怪做什麼?」

共飲而醇
    劉公榮為西晉名士,好與人飲酒,飲時從不挑剔同飲之客為誰,不管身份貴賤都一視同
仁。有人譏笑他這種不分貴賤的行為,他笑道:「比我高貴的,不可以不給他酒飲;不如我
的,亦不可以不給他酒飲;與我同輩的,又不可以不給他酒飲。」所以劉公榮終日與人共飲
而醉。

阮籍戲劉
    王戎到阮籍家,劉公榮也正在座。阮籍對王戎說:「我有美酒二鬥,與君共飲。那劉公
榮就沒份了。」二人你一杯我一盞喝得歡暢,劉公榮滴酒也不沾,言語謔戲,如同往常。
    有人問為何不給劉公榮喝?阮籍答道:「這乃是公榮自己戲自己也。他常說:『比我公
榮高貴的,不可以不給他酒飲;不如我公榮的,也不可以不給他酒飲。』那麼除此而外,當
然只有公榮可不給他酒!」

醉酒詰范
    滕元發曾做范仲淹的幕僚,常私下裡去妓院飲酒,范仲淹不滿意這種行為,想教訓他一
下。
    某晚,候滕元發又出去,他便坐滕元發的書房中,明燭讀書,等滕元發回來。很晚,滕
元發才大醉而歸,見范仲淹坐室中,便長揖而拜,問范讀什麼書?范答:「《漢書》。」
    滕元發故意說:「漢高帝是什麼樣的人(含意是:劉邦也是「貪財貨、好美姬」的人,
但仍然成大業,你又何必以小節來苛求我呢)」范仲淹一聽,頓悟其意,也不作答,略有惶
惑地走了。

殺父乃可
    司馬昭拜阮籍為東平國的國相。阮籍乘驢到東平,把府舍內的屏障全部去掉,使內外相
望。政治上傾聽意見,不殉私舞弊,不多時東平風氣大好。
    司馬昭又拜阮籍為大將軍從事中郎。有司上報說,有人殺母親,阮籍說:「嘻!殺父嘛
還可以,怎可以殺母呢!」
    旁邊的人怪阮籍失言,阮籍說:「禽獸只知母而不知父。
    殺父如同禽獸,殺母禽獸不如!」大家這才點頭稱是。

如此通文
    某城有個縣丞,一向不好好讀書,但卻喜歡裝出很有學問的樣子,倣傚文人之語,弄得
笑話百出。
    一次,這城的縣令大病初癒,自覺形容消瘦,縣丞討好地說:「堂翁深情厚貌,如何得
瘦?」(典出《莊子》,厚貌深情應解釋為:貌雖忠厚而其情深藏難測,用在這裡完全牛頭
不對馬嘴。)
    又一次,隨縣令赴宴,將飲時,縣令赴別席辭去,縣丞又亂套用《孟子》語道:「乞其
余不足,又顧而之他。」(文意應為:把剩餘的討去了還不滿足,又窺探著到別處去乞討。)
    一日,縣令捕捉到盜賊數人,令嚴刑審訊,盜賊吃不消一頓棍棒,哀號起來。縣丞在旁
拍手笑道:「惡人自有惡人磨!」
    縣令氣得面孔發紫。

溫公受驚
    宰相袁太沖同兩個官員在賓館中閒坐,一個官員說:「司馬相如與美女卓文君天天在一
起,好不快樂呀!」
    另一個見識淺陋,答話道:「快樂是快樂,宮刑時卻也苦極(誤把司馬遷混同司馬相
如)。」
    袁太沖閉目暗笑,想:「這糊塗蟲把姓司馬的拉扯在一起,過一會司馬溫公(司馬光)
不也要被扯上嗎?就俏皮地說:
    「你這話連溫公聽了,也會被嚇一跳。」

元帥怕降
    某元帥姓李,頗著戰功,有個士人討好元帥,作詩相贈。因元帥姓李,這士人就聯想到
漢朝名將李廣,他想,把李元帥與李廣並提,豈不抬舉?詩中有這麼一句:「黃金合鑄李將
軍。」
    不料李元帥閱後大怒,命手下拖他出去鞭打一頓。士人直喊冤屈,李元帥怒氣沖沖地
說:「我勞苦多年,今年剛做元帥,你倒想讓我降職仍做將!不打你打誰?」

太守誤笞
    許誡言做琅琊太守時,一天,有人報告說:「囚犯縊死在獄中。」太守大怒,即召來去
年曾管理修繕監牢的吏典,鞭打一頓。
    吏典十分委屈地說:「小人掌職修理監獄,如監獄未修好當然應該受笞刑。可如今囚犯
吊死在獄中,和我又有什麼關係呢?」
    許誡言火上加油,怒聲斥道:「畜生!你既為胥吏,又為典獄(相當於今看守長),囚
犯吊死在獄中,不鞭打你鞭打誰!」
    吏典方才明白,『原來這位高明的太守把「吏典」這一職名拆開來解釋成「胥吏」、
「典獄」,害得自己白白被重打了一頓。

一罵一捧
    某人作京西路提點刑獄(官名,負責所屬各州的司法刑獄和監察)。一日,巡察到某城
見縣尉張伯豪不順眼,就侮辱他,讓他下馬步走,罵他是個無能鼠輩。
    過後,提點刑獄在該城旅舍住下,有人稟報說:「你剛才所罵的人,正是御史台長官陶
某的女婿。」
    提點刑獄大驚,跳起來說:「你為什麼不早告訴我!」便連忙召見縣尉,與他並排而
坐。用茶畢,陪笑道:「我來本城之前,就已聽說您有才幹,剛才見了您故意說點使您洩氣
的話,您大人大量,言語臉色均像沒聽見一樣,真是奇才,前途無量呀!」即命書吏寫推薦
文章送給縣尉。

萬里剛到
    南宋著名詩人楊萬里做監司(監察州縣的地方長官)時,巡視到一郡。太守設宴討好,
並派歌妓到場酬應,歌妓唱《賀新郎》助酒,當唱到:「萬里雲帆何時到」處,楊萬里觸動
敏感神經,急忙答道:「萬里剛到。」

翁肅闖宅
    福建籍江州太守翁肅,年老而糊塗。上面派年輕些的人來代替他,一日,新太守到,辦
完移交手續,翁肅仍占坐在主位,新太守剛到,也不好意思計較。不一會,起身離庭回宅,
翁肅仍直往太守邸的內宅走去,新太守忙攔住道:「這個使不得,這個使不得!」

少才無德
    尚書左僕射何敬容不善寫草隸,簽名時總把「敬」字中的「苟」寫得很大,「」寫得
極小,寫「容」時,把「父」字寫得很大,「口」寫得極小。陸戲弄道:「『苟』已奇大
『父』也不小。」何敬容聽後只得苦笑。
    另有江從簡作《采荷調》借「荷」刺「何」,詩道:「欲持荷作柱,荷弱不成梁;欲持
荷作鏡,荷暗本無光。」暗貶何敬容少才無德,作成後給何敬容看。何敬容不知其中奧妙,
還大誇這詩精妙工整。

壁虎冤苦
    壁虎跟晰蜴長得有些相像,但它們是兩種動物。俗稱晰蜴與龍為親家,能祈求雨水。宋
神宗時,某年大旱求雨,不能得到晰蜴,有人就抓了壁虎替代,放置於水甕中,讓小孩們持
柳枝祈禱,有個小孩知情,唸咒道:「冤苦冤苦,我是壁虎,似你(指主持求雨的官吏)昏
沉,怎得甘雨?」

誤而不誤
    明穆宗時,紹興岑郡侯(一郡中第三等官)的夫人懷孕將分娩。一日,岑郡侯外出,有
個行人閃避不及,衝撞了岑郡侯,被綁縛至府內。
    岑郡侯問:「你是幹什麼的?」
    答:「算命的。」
    岑郡侯興致頓來,問:「我夫人有娠,是弄璋呢?還是弄瓦?」(弄璋弄瓦意為生男孩
還是生女孩?)卜者不懂弄璋弄瓦是什麼意思,便含糊地答道:「璋也弄,瓦也弄。」岑郡
侯大怒,痛斥卜者無能。
    不幾天,夫人正巧生下一男一女,卜者從此名聲大振,被譽為「神算」。

臉上起草
    陳東在蘇州作官時,曾命屬下對一名處以充軍發配的犯人進行「墨刑」(刀刺刻面額,
再塗上墨),刺上「特刺配」三字。
    幕僚見後說:「凡刺『特』字的犯人,罪行遠遠重於此犯,『特』字的使用權在朝廷,
我們小小蘇州府使不得哪!」陳東隨即糾正,命屬下改「特刺」為「准條」(依據律令條
文),重新刺刻。
    後來,有人向朝廷推薦陳東的才幹時,朝廷某官問道:
    「莫非是在人臉上起草稿的那個陳東嗎?」

肥馬病豬
    明代某年,舉行三年一次的大考。各州、府、縣的應試者齊聚省城,由朝廷派官主考,
中者為舉人。
    某有權勢的宦官對考生說:「今日大考不必作文論,只需作一對子,答得好的一定錄
取。」說完出對道:「子路乘肥馬。」
    (語出《論語》:孔子讓學生各談志向,子路說:「願車馬,衣輕裘,與朋友共,敝之
而無憾。」但這裡被宦官掉文。)應試者聽後暗暗發笑,有個考生故意滑稽地對道:「堯舜
騎病豬。」
    (為《論語》中「堯舜其病豬」之諧音)宦官不知出典,更不知譏諷,還連連稱讚對仗
工整精妙。

生怕「溘然」
    宋時,有個宦官叫杜漸,平素喜與舉子交誼,從中杜撰些文語為自己所用。
    居住在揚州時,凡答親友書時,只要是談及較大的事,便總是套用「茲務孔洪」(為宦
官生造,茲:這;務:事;孔,甚;洪:大)。
    某年,蘇東坡路過揚州府,郡守蘇子容正在小睡,由杜漸坐一旁相陪。不一會,蘇子容
出迎,杜漸立即搭話問:「相公何故溘然?」(溘然:人突然死去。)
    蘇東坡與郡守相會時,偷偷問負責招待客人的小官:「旁邊坐的是什麼人?」
    答:「杜供奉。」
    東坡笑說:「今日杜供奉在旁,再不敢打瞌睡,只是生怕他那『溘然』哪!」

海內名士
    王廷棟字稚欽,是個奇才,自小聰慧過人。他平時喜好玩耍,每每貪玩,與同齡兒童在
街市上追逐嬉戲,不論白天黑夜。父母拿著棍棒趕來打他,他急中呼道:「大人為何要虐待
海內名士!」弄得父母又好氣又好笑。

壓「柳柳州」
    桑悅有才氣,19歲即考中舉人。某年,上府令他調柳州任事,桑悅就是不肯。別人問
他原因,他驕氣十足說:「柳宗元曾到過柳州任事,人稱『柳柳州』,現在又讓我去,不是
硬要讓我用聲名去壓住他嗎?這事對不起柳宗元,我不幹!」

韓山片石
    南北朝時著名文學家庚信,受梁明帝派遣出使北周。很喜愛北魏文學家溫子升所作《韓
山碑》。有人問他:「北方怎麼樣?」
    庚信說:「只有韓山一片石(即韓山碑)能與之相語,其它所聞就像驢鳴犬吠一般。」

殷桓相侮
    殷浩年輕時與桓溫齊名,兩人誰也不服誰。
    一次,桓溫故意譏殷浩說:「你怎麼能和我相比!」
    殷浩說:「我和我自己來往的時間長了,寧願做我自己(意思是自己不屑與桓溫比較優
劣)。」
    又有一天,殷浩作了一首詩給桓溫看,桓溫存心侮辱殷浩說:「你這劣作不要給我看,
給我看,我將拿出來示眾,到時你名聲掃地可不要怪我!」

蕭誠書帖
    李邕的文章名揚天下,善書法,天性豪放。他認為蕭誠的書法並不好。蕭誠很不服氣。
    一日,蕭誠寫了幅字帖,故意把紙的顏色弄得很暗淡,看上去很陳舊的樣子,然後,拿
去給李邕看,並介紹說:「這是幅王羲之的真跡,你看好不好?」李邕一看確是不錯,連連
喊好。
    此時,蕭誠便實言相告,李邕再拿過來看看,說:「細看,也未必每字都好。」

轉讓大腿
    義興儲家中貧困,冬月無褲防寒,便信口念一詩云:「西風吹雨聲索索,這雙大腿沒下
落。朝來出榜在街頭,借與有褲人家著。」

不會殘客
    張纘與何敬容同在吏部,但志趣不一。何敬容娶梁武帝長女,為駙馬,有權勢,賓客都
討好巴結他,到他身邊去的人很多,而到張纘身邊去的人寥寥無幾。爾後,張纘便不再會
客,每有客至,總以「我不會何敬容所存殘客」為由而拒絕會見。

他不會老
    楊大年很年輕就進了翰林院,同院的周翰、朱昂都已年老,鬚髮盡白,楊大年每講事,
總要帶些侮辱二年老者的味道,問話總也要把「者」字扯進去。
    周翰不忍受辱,便正顏說:「你楊大年不要欺老,到那時你也會老的!」
    朱昂卻裝作勸說的樣子道:「唉!周翰,你可不能這麼說,楊大年與老無緣,他是不會
老的(詛咒楊短命)!」

依杖枯骨
    錢塘人朱異很傲慢,看不起朝中大臣,遇事總要譏諷他們。有人勸他不要這樣,朱異卻
不以為然地說:「我憑自己本領獲明主賞識,那些顯貴都是依仗祖先的枯骨而輕視別人,我
如在他們面前低三下四,那就更為他們所輕蔑,我這叫先發制人。」

彌衡慟哭
    彌衡有才但性傲。某年,因得罪曹操而險些被殺。後來曹操把他送給劉表。
    臨走前,眾人在城南與他餞別,彌衡還未到之時,眾人講定:「今天要折辱一下彌衡,
待他到來時,均不發語,有的臥,有的坐。」
    彌衡一到,便號啕大哭起來,聽來令人悲痛。眾人忙問為何哭得這麼傷心,彌衡心裡暗
笑,答:「坐著的人看上去像墳塚,臥著的人看上去像死屍,屍塚之間,能不悲嗎!」

王郎壓謝
    一日,東晉才女謝道韞去王凝之家,返回後便悶悶不樂。
    其父謝奕說:「王郎是王羲之的兒子,人很好,你為何不開心呀?」
    謝道韞說:「我家的叔輩和兄弟們都是俊雅之士,想不到天地之間還有個王凝之,把我
的叔輩兄弟都比下去了,真是可惱!」

報以戰慄
    梁時,蕭琛有辯才,梁武帝未稱帝時與他交情很好。某日,武帝請宴,蕭琛醉倒,梁武
帝用棗投蕭琛,蕭琛便取了顆栗子擲武帝,正擊中面部,武帝有些光火,蕭琛便解釋說:
    「陛下投臣以赤心,臣不敢報以戰慄嗎?」

芝麻通鑒
    吳地人韋政無才學,但好在大庭廣眾時談論詩書,不過總是只能片言隻語,當人細問出
典時就接不上來。有人嘲笑他為「芝麻通鑒」。
    原來,吳地人好食用芝麻茶點,因此市場上賣芝麻的人特別多,有個人專門用零殘的
《通鑒》包裝,正好另一人數次買他的貨。芝麻做茶點後,這人看看殘頁《通鑒》,就外出
吹牛擺弄學問,幾次都被人問倒,一旦無話,這人便答:「我家『芝麻通鑒』上只到此為止
就沒了。」

牛頭阿婆
    武則天時,秋官(刑部)侍郎周興是個有名的酷吏,常常在刑法外立私法整人,人稱
「牛頭阿婆」(地獄裡的鬼怪),百姓怨聲載道。周興知道後,絲毫不以為然,得意地說:
「這有什麼奇怪!」於是他題書於衙門口道:「被告之人,問皆稱枉;斬決之後,鹹息無言
(就都沒有話了)。」

鳥音人來
    陳白沙善畫梅,有人好佔便宜,拿了宣紙登門求畫,日添月換。一傳十,十傳百,求畫
者竟不絕於門,又不給絲毫報酬。
    陳白沙弄得很光火,就在門前柱上題字道:「鳥音人又來!」求畫的人看到題字,不解
其意,就問陳白沙,白沙說:「你難道沒聽過烏鴉的叫聲嗎?『白畫!白畫!』」求畫的人
大笑。

鳥別貪睡
    明憲宗初年,邢公宥任蘇州知府。連年災荒,知府便生出一計,下令水池跟葦蕩都要征
稅,百姓抱怨不迭。有人作了一首諷刺詩道:「量盡山田與水田,只留滄海共青天。漁舟若
過閒洲渚,快報沙鷗別貪睡(含意是:否則稅課也會征來。)」

孝子郭純
    孝子郭純,母親死後,每次悲哭時,總是有群鳥雲集而來。地方長官聽報後調查確有其
事,就在孝子家的門口立牌坊加以表揚,孝子名聲大了起來。
    後來,有人一打聽,竟是孝子每哭時把餅撒在地上,群鳥爭著來吃。這樣多次以後,鳥
只要一聽到孝子哭,沒有不爭著來吃餅的。

菩薩心腸
    從前,菩薩化身為雀王,慈心濟眾。
    有一隻吃人的老虎,某次因吃後,骨頭嵌在牙齒中間,使它動彈不得,困餓得奄奄一息。
    雀王見後,大發慈悲,鑽進虎口為老虎啄骨,救活了老虎。雀王飛到樹上念《佛經》語
說:「殺為凶虐,其惡最大!」
    想以此來勸老虎不要再去傷殘人畜。
    虎聽後,勃然大怒,說:「你才離我口,沒吃你就已不錯了,還敢多言!」雀王倉惶飛
逃而去。

《漢書》下酒
    宋代著名詩人蘇子美豪放好飲,在舅杜衍(北宋大臣)家,每晚讀書,要飲酒一鬥。
    一次,杜衍暗暗觀察蘇子美讀書,蘇讀《漢書·張良傳》,至張良刺秦王而打著副車
時,擊掌說:「太可惜了!沒中!」遂滿飲一大杯。又讀至《史記·留侯世家》中張良與劉
邦會於陳留段,拍案說:「君臣相遇,其難於此!」又舉杯滿飲。
    杜衍笑了起來,進去對蘇子美說:「有這麼好的下酒菜餚和果品,飲一斗也不算多呀!」

鴨能說話
    唐朝陸龜蒙居住在震澤,有一欄斗鴨。
    一次,有個宦官從京城長安出差到杭州,經過陸家門前,用彈弓打了他家一隻綠頭雄
鴨,鴨頸都打斷了。陸龜蒙見狀大聲說:「啊呀!這只鴨子是會說人話的,將要把它進獻給
皇上。你倒把它打死了,現在只能拿這只死鴨去進見了,你說好嗎?」
    那宦官趕緊賠了一筆錢才算了事。末了,宦官問道:「這只鴨能說什麼話啊?」
    陸龜蒙說:「它常常自己叫自己的名字。」
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箭靶子神
    有個武官出戰,將要打敗,忽有神兵相助,反而大勝。武官跪拜磕頭,請問神姓名,神
仙答道:「我是箭靶子神。」
    武官說:「小將有何功德,敢煩勞您救助?」
    箭靶子神答道:「我感激你平時在教場練射箭時,從沒傷害過我!」

童生已老
    縣官考童生(未經錄取入學的考生)。傍晚,考試結束後,忽聽考場外吵吵鬧鬧。縣官
問:「是誰吵架呀?」
    看門的回答:「童生們拿錯枴杖,在那裡認哩!」

劃他名下
    有個讀書人,到佛寺遊玩。走到西屋,那裡的和尚對他挺不客氣。他很生氣,又來到東
屋,見那裡的和尚正在唸經,便問:「你在替誰懺悔呀?」
    和尚答道:「我這是閒時念了積攢下來。遇有行善佈施的人,我就把它劃到他的名下。」
    讀書人聽後便一個勁地敲著和尚的頭。和尚不明白問:
    「我有什麼罪?」
    讀書人說:「剛才西屋的那個禿頭太可惡了,把打你的這些全部劃到他名下去吧!」

小販賣糕
    有個小販沿街叫賣:「香糕!香糕!」聲音又小又啞。
    有人問他:「聲音這麼這樣小?」
    小販說:「我肚子餓呀。」
    這人說:「既然餓了,為什麼不吃糕?」
    小販輕聲道:「是餿的。」

原物沒動
    和尚剃頭,剃頭匠一失手,把和尚的耳朵給割了下來,和尚痛得哇哇叫。剃頭匠慌忙從
地上把耳朵撿起來,雙手捧著送給和尚,說:「師父別急,原物在這裡,沒動!」

借粥討飯
    一人好放債,後來破落了,家中只剩下一斗糧食,可他仍忘不了放債,思來想去,終於
有了放債的辦法——把米煮成粥放出去。
    有人問:「你借出去粥,怎麼要利呢?」
    他答道:「要飯。」

中人皆黑
    玉皇大帝要修凌霄殿,手頭缺錢,就打算把廣寒宮典當給人間皇帝。他想既然是兩個皇
帝之間的交易,中人也用個皇帝才好,於是請了個灶君皇帝。
    灶君下界來見人間皇帝,朝裡人都吃了一驚,說:「天庭派來的中人,為什麼這樣黑?」
    灶君笑著說:「普天之下,哪有中人是白的。」

還是糟餅
    有個窮人,每天都只吃兩隻烙過的酒精餅就出門,因他性不耐酒,兩個酒精餅下肚,就
有點醉醺醺的。一天,路遇朋友,朋友問道:「你一早就喝酒了嗎?」他如實說了。回家後
告訴妻子,妻子說:「你不會裝些門面嗎?下次再有人問,你就說喝酒了。」這人連連點頭。
    沒過幾天,出門時又遇那位朋友,朋友又像上次一樣問他,他便照妻子教的回答。朋友
又問:「是燙熱了喝的呢?還是沒燙?」這人回答說:「是烙著吃的。」朋友笑著說:「你
還是吃的糟餅吧!」妻子知此事後又重新教了他。
    後來,他又出門,正巧還是碰到那位朋友,不待人家問,就誇耀說:「今天的酒,我是
燙著喝的!」朋友問他:「喝了多少?」他伸出兩個指頭說:「兩個。」

丈量海螄
    一人叫住賣海螄的問道:「多少錢一個?」
    賣海螄的說:「從來海螄都是量的。」
    這人大聲說:「這誰不知道?我是問你幾文錢一尺?」

雨點要債
    有個躲債人出門,怕被人看見,就戴上了大斗笠。
    路上,還是被某債主人認了出來。債主就用手指彈他的斗笠問道:「你答應還我的錢,
怎麼樣?」
    這人隨口應道:「明天!」
    不多時,下起雨來了,雨點「辟辟啪啪」把他的斗笠打得直響,這人以為又是要債的人
來敲他的斗笠,心裡慌張,便連聲回答:「明天,一概明天!」

大人糊塗
    一個青光眼被牽涉到官司裡,他向縣官說:「我是瞎子。」
    縣官說:「瞎說!你一雙眼睛,眼珠青的青、白的白,如何假裝瞎子?」
    青光眼說:「您大人看我小人是清清白白的,我小人看您大人卻是胡糊塗塗的。」

看天讀書
    晉朝的車胤用袋子裝了螢火蟲,憑借微弱的螢光讀書;孫康卻是在雪地裡,憑借白雪映
出的微光讀書。
    一次,孫康去拜訪車胤,沒有看見,便問他到哪兒去了,看門人答道:「到外面捉螢火
蟲去了。」
    不久,車胤回訪孫康,見他悠閒地站立在庭院中,便問:
    「你為啥不讀書呢?」
    孫康答道:「我看這天氣不像要下雪的樣子。」

和尚煮蝦
    一個和尚偷偷買了大蝦來吃,煮蝦的時候,只見它們在熱鍋裡急蹦亂跳。和尚對著鍋裡
合掌念誦:「阿彌陀佛,你們耐心一些吧,過一會兒全身變紅熟透了,就不覺得疼了。」

貓吃素後
    一隻貓偶然讓主人在頸脖上掛一串念佛珠子,大老鼠見了,歡喜地說:「貓吃素了!」
於是率領子孫們向貓謝恩。哪知貓兒大叫一聲,飛撲上去,一連吃下好幾隻老鼠。大老鼠趕
忙逃離,吐著舌頭說:「我的媽!它吃素以後越發凶狠了!」

跌倒不起
    一個人走路,不小心跌倒在地,剛爬起身來又跌倒了,於是便長歎一聲道:「早知還要
跌一跤,剛才不爬起來就行了。」

富翁作牛
    鄰居僕人遞上一張條子。富翁一字不識,因為正在堂裡陪客,想裝面子,便裝模作樣拿
這字條來看。那客人眼尖,早就看到了這是張借條:「謹借牛一用,明日歸還。」主人看完
將字條放入口袋裡,對僕人說:「知道了,你家主人要我去,等會兒我自己會去的。」客人
急忙掩嘴而笑。

陰間拍馬
    一個讀書人死了。在陰間裡拜謁閻王時,正巧閻王放了個響屁,便連忙打躬作揖,恭恭
敬敬地說:「啊,大王這個屁,既像樂曲那樣悅耳動聽,又像蘭花那樣香味沁鼻。真受用
啊!」
    閻王大喜,馬上命令牛頭鬼領他到後殿享受御宴。
    路上,他對牛頭鬼說:「啊,您彎彎的兩角,好似皎潔的月亮!你炯炯的雙眼,彷彿藍
天的星星!真美麗啊!」牛頭鬼也十分歡喜,便拉著他說:「大王的御宴還早著呢,先到我
家喝杯酒,墊個底吧!」

死愛面子
    有個讀書人家裡很窮,卻又死愛面子,老是吹噓家裡有錢。
    小偷以為他真的有錢,某晚去他家行竊,卻發現家徒四壁,一樣值錢的東西都沒有,便
咒罵道:「晦氣,是個窮鬼!」
    讀書人聽見了,就從床頭摸出僅有的幾文錢,追上小偷,送給他道:「你來得不巧,請
把這錢拿去。不過,你到外面千萬給我留點面子,不要隨便說我家窮啊!」

專吃白食
    有個人專吃白食,卻從不請別人吃。
    一次,鄰居借他的廳屋請客。別人不明究竟,都很奇怪,就問他家僕人:「怎麼太陽從
西邊出來了,你家主人也請客了?」
    僕人答道:「哪裡,要我東家請客,等下世吧。」
    不料此話給他聽見,便把僕人痛罵一頓:「誰叫你許下日子的?!」

敗壞家當
    有個安徽商人非常節儉。一次,去蘇州經商,隨身帶著一瓶鹽豆,吃飯時就拿筷子伸進
去夾,限定每次吃一粒,至多吃兩粒。
    有個同鄉碰到他,告訴說:「你還蒙在鼓裡呢!你兒子這回大請客,用錢很大手大腳
哩。」
    商人勃然大怒,當下把瓶裡的豆兜底倒了一手,一邊往嘴裡送,一邊叫道:「好,反正
是個光,我也來敗一敗家當吧!」

合作種田
    兩兄弟合作種田。稻子成熟了,他們便商量怎樣分配。哥哥說:「我分稻子的上半段,
你分下半段。」
    弟弟認為太不公平,不肯答應。哥哥說:「怎麼會不公平?
    明年你分上半段,我分下半段,不就一樣了?」
    第二年,要播種了,弟弟催促哥哥拿出谷種來,哥哥說:
    「今年不種稻了。」
    弟弟問道:「種什麼呢?」
    哥哥答道:「種芋頭!」

「孝順」媳婦
    有人問老翁:「媳婦對你好不好?」
    老翁回答道:「媳婦們對我都很孝順。大媳婦怕我嘴裡淡而無味,我一進門,她就增鹽
(諧音「憎厭」);二媳婦怕我悶悶不樂,時常敲鍋打碗給我聽『音樂』;三媳婦更孝順
了,說是『常言說得好,夜飯少吃口,活到九十九』,她就連早飯也不給我吃。」

幸好屬狗
    許多人在一桌吃飯,其中有個饞鬼,吃相著實難看,狼吞虎嚥,把別人的也都搶吃了。
    有人問他:「你生肖是啥?」
    饞鬼說:「我屬狗。」
    那人連聲道:「還好,還好!虧得你是屬狗的,要是屬虎,豈非連我們都要被你活吞
了?」

不要性命
    主人留朋友吃飯,可桌上的菜只有一碗豆腐。他說:「我最喜歡吃豆腐,它是我的性
命。我覺得什麼菜都不如豆腐味道好。」
    隔了幾天,主人又請朋友吃飯,以為他喜歡吃豆腐,便在魚、肉裡和上豆腐。誰知他不
吃豆腐,卻專揀魚、肉吃。
    主人問:「你說豆腐是你的性命,今天為啥不吃了?」
    他答道:「一見魚、肉,我連性命也不要了。」

孔子妙答
    兩個信奉儒學的學究,只要碰在一起就要吵架:誇耀自己是真儒學,說對方是假儒生。
兩人爭論不已,便一同去請教孔子。
    孔子走下台階,向他們鞠躬致禮道:「我所主張的儒學內容很廣泛,具體論點何必全部
相同?兩位老先生都是真儒學,都是我平素欽仰的,難道還有什麼假的嗎?」兩人都十分高
興地告辭了。
    弟子們問:「老師為啥要吹捧他們啊?」
    孔子答:「這班人只要哄騙他們離開就好了,不值得跟他們交談。」

棉被太熱
    有個人在大熱天還蓋著夾被睡覺,別人問他為什麼蓋夾被,他說:「因為棉被太熱了。」

裁縫答問
    一個官吏不懂書裡的句子,便問下屬道:「這地方有高才(學問好的人)嗎?」
    下屬誤聽為姓高的裁衣匠,就答道:「有。」隨即把高裁縫叫進來。
    官吏問他:「貧而無謅(雖然貧窮卻不去巴結奉承富貴人)怎麼講?」
    回答道:「裙而無襉(衣服上的褶皺)是不行的。」
    又問:「富而無驕(富裕了,不驕橫)怎麼講?」
    答道:「褲而無腰也是不行的。」
    官吏大怒,斥罵道:「走!」
    高裁縫說:「如果皺了,小人有熨斗馬上熨平。」

硬殺半價
    有個顧客要買蘇州貨。有人教他道:「蘇州人買東西總是殺半價。不管他討價多少,你
還價一半,就不吃虧。」那顧客聽了連連點頭。
    果然,他到一綢緞店去買綢料,凡是討價二兩銀子的,他就還價為一兩;討價一兩五錢
的,他就還價七錢五分。
    店老闆非常生氣,嘲諷說:「這麼說,你也不要買了,小店就奉送兩匹給你吧。」
    那顧客拱手致禮道:「不敢不敢,學生(明、清考中科舉的讀書人的自稱,表示謙遜)
只要一匹就夠了。」

鞋襪訴訟
    一個人的鞋子和襪子都破損了,鞋子怪罪襪子,襪子怪罪鞋子,久久爭執不下,便一同
去打官司。官府不能斷案,就把腳跟押來查證。腳跟說:「小的一向被放逐在外(即露在鞋
襪外面),怎能知道誰是誰非呢?」

報告來客
    有個鄉下人做了巡按府的巡捕官。一天,輪到他值班看守大門,正逢太守前來晉見巡
按,他就先進去跪下稟報:「太老官人(鄉下人對太守的尊稱)來了。」巡按大怒,喝令侍
衛責打他10下屁股。
    第二天,太守又來晉見,巡捕官又進來報告:「太公祖(下級對太守的尊稱)來了。」
巡按又惱怒地叫人責打他10下屁股。」
    第三天,太守又來了,那巡捕官想,說鄉下人粗俗語不行,說文雅話也不行,就報告
道:「前天來的,昨天來的,今天又來了!」

送父求官
    有人問好友:「封翁(享受封號、封地的老人)和官老爺的公子,誰快樂?」
    朋友答:「做封翁,年紀大,老掉牙了,做公子最快樂。」
    那人急忙離座跑去,朋友追上去詢問原故,他說:「我要送父親上學求官。」

屁的家屬
    官吏坐在堂上辦公,手下屬員中忽然有人「啪」地放屁。
    官吏說:「什麼發響?捉拿得來!」
    差役上前稟告道:「老爺,這是捉拿不到的。」
    官吏生氣地說:「你休要徇私舞弊,包庇罪犯!定要替我捉了來!」
    差役無奈,就用紙去包屎塊交差:「正犯已經逃走了,總算擒得家屬在此,請老爺審
斷!」

跪求銀會
    有個人拉朋友做銀會(民間臨時湊集的借貸方式),朋友拒絕參加,說:「你如要我出
錢,除非向我下跪。」借錢人只得下跪,朋友才答應了。
    旁觀者譏笑道:「一點點錢,總歸要還他的,為啥要如此自輕自賤?」
    借錢人答道:「我是不會蝕本的。今後他討會錢時,跪拜求我的日子多著哩。」

駝背首席
    有個駝子赴宴,泰然自若地坐在上首。客人們到齊後,他覺得心裡不安,又謙讓地挪到
下首來。客人們說:「大駝叔就請坐首席,侄輩(諧音「直背」)怎敢越位?」

戲討小帽
    有人見一個人的帽子非常破爛,便向他鞠了個躬,恭敬地說:「請給我一隻小帽子。」
    那人說:「哪來的小帽?」
    回答道:「難道您的帽子只開花,不結子的?」

去找漆匠
    夏天,市鎮上時興穿像筆管一樣又細又長的襪子。有個顧客買襪,屢次挑選試穿總覺得
太寬。
    店老闆說:「你要買得稱心如意,為啥不去找漆匠?」
    顧客問:「為啥?」
    答道:「不用穿襪,只用白漆漆沒了兩腿,豈不是更好?」

不如裁縫
    一年天氣早旱,太守命令法官(分管祭祀、卜卦的官吏)祭天求雨。祭了幾天,雨還是
沒有落下來,太守十分惱怒,要責罰法官。
    法官稟告道:「小道本事平常,不及某某裁縫好。」
    太守問:「什麼意思?」
    法官道:「他要落一尺,就是一尺。」

迷信風水
    有個十分迷信風水的人,動不動就要向風水先生請教。一天,他坐在一堵牆下,忽然
「嘩啦」一聲,牆頭倒塌,他被壓在磚土之中,急得大叫救命。家裡人說:「別急,權且忍
耐一下,等我去問問風水先生,今天的日子可以動土嗎?」

白心紅心
    三國時代,有個自稱相面如神的人拜訪劉備。劉備請他給自己相相面。他朝劉備一看,
拿腔拿調地說:「你的長相很好,臉是白的,心也是白的。」
    劉備叫他再給關羽相相面。又朝關羽看了看,又裝腔作勢說道:「你的長相也好,臉是
紅的,心也是紅的。」
    劉備見他如此看相,暗暗發笑,急忙抓住張飛的手,望著他黑黝黝的臉說道:「三弟
呀,照他這種相法,你可要挨罵啦,不要相了吧。」

買鏡風波
    商人出門做買賣,妻子要他捎回一把梳頭的牙梳兒。丈夫問:「那是什麼樣兒?」
    妻子指著天上的月牙兒:「呶,像月亮。」
    過了10多天,商人回家時,忽然想起牙梳兒的事,抬頭看看天,這天正是月半,月亮
很圓。於是,他照月亮的樣子,買了面圓鏡回家。
    家鄉的人從沒見過鏡子,妻子拿著一看,見裡面有個年輕婦人,大吃一驚,便罵道:
「牙梳兒不買,倒又娶個老婆回來!」說著就跟丈夫大鬧。
    母親聞聲出來勸解,見鏡子裡面有個老太婆,忙問兒子:
    「你怎麼帶個老婆子回來呀?」
    當地縣官聞訊,便派差役來傳審商人。差役拿起鏡子。見裡面也有個公差,詫異地說:
「怎麼,又來了個差役?」
    縣官查問的時候。把鏡子放在公案上,低頭一看,裡面也有個縣官,勃然大怒,指著商
人及其妻子、母親道:「有我審訊就行了,你們為啥又帶個老爺來?!」

扛桌告狀
    早晨,有人在灑滿露水的桌子上開玩笑地寫道:「我要做皇帝。」仇人見了,忙扛著桌
子到衙門去告發。
    等了好一會兒,縣官才出來。可太陽已把露水曬乾了,字也看不見了。縣官問道:「你
把桌子扛來幹什麼?」
    那人忙改口道:「我是想問老爺要不要買這張桌子?」

處分真重
    有個不學無術的人,靠銀子買來監生學位。
    一天路過京城國子監門口,聽說主管官正在處分兩個學生,便問看門人道:「老爺處分
兩個學生,是罰?是打?還是關禁閉?」
    看門人答道:「出題目考文章。」
    他聽了大驚,伸出舌頭道:「乖乖,兩個學生的罪過也不至於這麼重啊!」

只值半字
    某官有家財五百金,可本事一點也沒有。妻子勸他多讀點書,他問:「讀書有啥好處
呀?」
    妻答道:「『一字值千金』,怎麼說沒有好處?」
    他很不高興地說:「『一字值千金』,難道我的財產只值半個字?!」

父親燒了
    一個人外出前,囑咐兒子說:「有人問你令尊哪兒去,你就說我有事出遠門去了。你要
敬茶,好生招待他。」因兒子腦子笨,怕他忘記,就把話寫在紙上。
    兒子把紙條塞在衣袖裡,老是取出來看。過了三天,沒有人來,以為這紙條沒用,就扔
進火中燒了。第四天,忽然有客人來,問到他父親。兒子慌忙從衣袖中掏紙,沒有找到,便
叫:「沒了。」
    客人大驚道:「幾時沒的?」(「沒了」,又是「死」的別稱。)那兒子答道:「昨天
夜裡燒了。」
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割掉馬肝
    傳說馬肝有毒,漢朝有個叫文成的,就曾食馬肝而死。迂公聽了反駁說:「馬肝長在馬
的肚子裡,為什麼馬倒不會死?」
    別人說:「馬從沒有超過百年的,還不是因為有毒肝的緣故嗎?」
    迂公這才深信不疑,並且為自己的一匹馬割掉馬肝,馬給割死了,迂公說:「果然有
毒,給它割掉了仍活不成,要是留在肚子裡,那更不得了。」

狗眼害病
    迂公得了眼病,去請醫生治療。出門時,在台階下踩著了狗,狗一急把他的衣服給咬破
了。看病時,他把這事告訴了醫生,醫生說:「一定是這狗害眼病啦!」迂公回家一想。自
己眼病是小事,狗眼病了,夜間怎能守門?於是,他煎好了藥,先餵狗,剩下的,才自己服。

先顧衣服
    下雨天,迂公借穿別人的衣服出去,不小心摔了一跤,臂膀摔傷,衣服也弄髒了。跟隨
的人把他扶起,要替他按摩臂膀,迂公止住說:「快去提水洗衣服,臂膀跌壞了沒關係!」
    隨從說:「身子倒不顧,顧衣服,這是為何?」
    迂公說:「臂膀是我自己的,衣服是借來的,壞了就要賠的。」

迂公拆樓
    迂公家裡有只很矮很矮的板凳,遷公用瓦片把四條腿墊高,還是不太舒服。而且,時間
久了,覺得不勝其煩。
    一天,他忽然想到一個好主意,叫來僕人,把矮板凳挪到樓上去坐。可是等到再坐凳子
的時候,迂公還是覺得像原來那麼矮。
    他恨恨地說:「人們都說樓高,這座樓高個屁,讓它白得了高的虛名。」於是令僕人拆
樓。

白花工錢
    雨總是下個不停,迂公的房子到處漏水,床鋪一夜搬遷幾次,也找不到一塊乾燥的處
所。妻子兒女咒罵起老天爺。迂公忙找來瓦匠修補漏房,所花的勞力和費用很大。修好了房
子,老天卻放晴了,連續一個月都是雲氣晴朗。於是,迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房
頂長歎:「唉!我這命苦的人啊,才修好屋,便不下雨了,豈不是白白浪費了工錢!」

希望賊來
    小偷從別處偷了件羊皮袍,從迂公家門口走過,見大門虛掩著,又起貪心,便悄悄摸進
去,放下羊皮袍,再行偷竊。迂公正好回來,小偷慌忙跳牆逃走。迂公拾得羊皮袍,十分高
興,希望能再拾到東西,便每夜虛掩大門,到外面去溜躂。可每次回來,總不見小偷動靜,
也沒有財物,他不禁長吁短歎,自言自語道:「賊為啥不來了呢?」

迂公論文
    迂公讀書不求甚解,卻喜歡在人面前亂評文章,冒充行家。他對人說:「凡是好文章,
都應以有趣取勝。所以寫文章要注意有趣;只有有趣,才算有趣;倘若無趣,就沒有趣啦。」

盼人抵命
    醉漢在路上前跌後撞地走著,見人便打,見物便踢,行人都逃開了。唯獨迂公卻挺直身
子,兩手叉腰,聽由他打。
    別人說:「你何苦白白吃這個醉鬼的糊塗拳頭?」迂公答道:「我正要他打哩,把我打
死了,他就好抵命!」

帝怕妒婦
    房玄齡的夫人生性妒忌、潑辣,房玄齡很怕老婆,不敢再討小老婆。
    太宗命令皇后召見房夫人,告訴她:大臣迎娶媵妾(小老婆)都有制度,皇帝將把美女
賞賜給房玄齡。房夫人堅決不同意。
    太宗便派人斟滿一杯酒恐嚇她:「你這是違抗聖旨,應該喝完這杯毒酒。」
    房夫人舉起酒杯就喝得點滴不剩。太宗歎息道:「這樣剛烈妒忌的女人,我見了都有些
怕,何況玄齡呢?」

無須侍郎
    明朝正統年間,有個侍郎官,名叫王估。長得雖漂亮,但就是沒長鬍鬚,品質也極差。
為討好太監王振,就拜他為乾爹。
    一天王振問他:「侍郎,你怎麼不長鬍鬚呢?」
    王估肉麻地答道:「爹爹你沒有鬍鬚,兒子我怎麼敢長鬍鬚呢!」

草包縣丞
    長州縣丞馬信,一日乘船去拜見上官。上官問:「船泊何處?」
    馬信回答說:「船在河裡。」
    上官見他答非所問,大怒,罵道:「草包!」
    馬信應聲答道:「草包也在船裡。」

誘騙有方
    朱古民擅長開玩笑。一天,他在湯生書房裡閒坐,湯生說:「你平素有智謀,多辦法,
那麼我今天坐在屋中,你能把我誘騙到外邊去嗎?」
    朱古民便說:「門外寒風凜冽,你一定不肯出去;倘若你先到門外去,我就用屋裡的溫
暖舒服來引誘你,你就會聽我的話了。」
    湯生走到門外,站在那裡說:「你想得真美!看你怎麼能把我誘進屋裡?」
    朱古民拍手笑道:「哈哈,我已經把你誘騙到門外去啦!」

免得散伙
    鄰居請蘇東坡吃酒。桌上有一盤紅燒麻雀,一共四隻,有位客人一連吃了三隻,才請蘇
東坡嘗嘗剩下的一隻。蘇東坡說:「還是你吃了吧,免得黃雀散伙。」

李章移魚
    李章應邀參加鄰居家宴。這鄰居素來小氣,吃飯時,把一條大魚放到自己面前,讓客人
夾不到。
    李章便問:「我每次見別人寫『蘇』(「蘇」的繁寫體)字,有將『魚』寫在右邊的,
也有將『魚』寫在左邊的,這是啥道理呀?」
    鄰居答道:「古人寫字比較隨便,所以不妨移左移右。」
    李章便把大魚移到自己面前,說:「那今天你左邊的魚,也不妨移到我右邊來。」

雞的七德
    畫家倪雲林的朋友養了許多雞,又大又肥,可總是捨不得殺了請客。一天,倪雲林對朋
友說:「聽說雞有七德,你知道嗎?」
    朋友說:「從來只聽前人說雞有『文、武、勇、仁、信,五德,哪來的七德?」
    倪雲林答道:「倘若你捨得(德)我也吃得(德),加起來不就是七德嗎?」

韓信主考
    南宋壬戌年會試,奸相秦檜的兒子秦僖、侄兒秦昌時、秦昌齡,都考中了進士,上了紅
榜。讀書人非常憤恨,紛紛追究當年的主考官是誰。
    一個讀書人說:「是韓信。」
    大家都斥責他胡說,誰知他卻笑道:「如果主考者不是韓信,怎麼就取了三秦(暗含韓
信為劉邦奪取三秦統一天下的歷史故事)?」

公用廁所
    四川的吳坤齋喜歡說笑話。一天,鄰居造了新屋,他慶賀道:「這房做得妙(廟)。」
    主人說:「做廟?不!只能做公用廁所罷了。」
    吳坤齋問:「為啥這樣說?」
    主人笑道:「不是廁所,為什麼您一進門就放屁?」

祭祀真武
    賈似道宴請客人,廚師端上一盆熱氣騰騰的甲魚湯。
    一個客人拒食,說:「我一向信仰和祭祀真武菩薩(道教崇奉的神)。那甲魚好像菩薩
几案下面的烏龜,所以不吃。」
    湯裡還有甘蔗,另一位客人也說:「不吃,因為我也一向信仰和祭祀真武菩薩,那甘蔗
不是很像菩薩前面的旗竿嗎?」
    宴席上笑聲紛起。

大官畫像
    有個官吏,叫畫家給自己畫像。畫家如實地把他的像畫好,他一看大發雷霆,責罵畫家
說:「前天我見你畫老虎,還用金箔貼眼睛;像我這麼個大官,你為啥不給我貼雙金眼睛?」

你眼熱吧
    王文成做了官後,當地有個人羨慕得不得了。
    這天他見王文成的官帽兩旁垂下兩塊錦帛,正好遮住耳朵。他笑道:「先生您耳朵冷
嗎?」
    王文成答道:「我耳朵不冷,您先生眼熱吧。」

各有所好
    婁東有個讀書人,讀到柳下惠坐懷不亂(美女倚在他懷抱內,他也端坐不動)時,歎服
道:「柳下惠品行操守達到如此境界,可知他是多麼自愛自重啊!」
    朋友應聲說:「人的興趣各不相同,你為什麼不讀讀孟子對柳下惠的評論:『連小官職
也不肯放棄』,由此看來,他喜愛的是官呢,還是色呢?」
    讀書人聽了驚愕無言,過了一會,會意地拍掌大笑。

都統畏妻
    唐朝末年中令王鐸,非常怕老婆。
    一年,農民起義軍領袖黃巢率兵進攻京城長安,王鐸被任命為都統鎮守江陵。他上任時
禁止女眷跟隨,夫人也沒有同行。一天,忽然有人來報告說:「夫人離開京城起程了。」
    王鐸大為驚駭,對下屬說:「黃巢從南邊漸漸攻來,夫人又怒沖沖從北面開到,叫我怎
麼對付?」
    幕僚開玩笑道:「還不如投降了黃巢吧。」王鐸大笑。

公媳對話
    劉髦的兩個兒子都中了進士,媳婦們先後上京城探望丈夫。
    大兒媳進京時,劉髦送她上船,用手拉她登上跳板,旁人見了都禁不住笑起來,劉髦
說:「為什麼笑我?如果她跌落水裡,不是更加可笑嗎?」
    小兒媳進京前,劉髦正生病躺著,便把她叫到床前,用手拍著枕頭說:「老人的頭怕
風,你到了京城快買一塊頭帕寄回來。」
    第二天,小兒媳上路時,親友們都聚集一起送行,劉髦又呼喚兒媳道:「你不要忘了昨
天晚上枕頭上的吩咐。」
    大家聽了大為驚駭,詢問原故,得知後才拍掌大笑。

大姨小姨
    薛簡肅有三個女兒,大女嫁給歐陽修,二女嫁給王拱辰。後歐陽公喪妻,又續娶薛家小
女。連襟王拱辰開玩笑道:「舊女婿為新女婿,大姨夫做小姨夫。」
    恰巧劉原父晚年又娶妻子,歐陽公寫詩戲弄:「洞裡挑花莫相笑,劉郎原是老劉郎。」
    原父不高興,要想報復。一天,拱辰、原父、歐陽公三人相會,原父說:「過去有個老
學究教兒童識字,讀到《毛詩》『委蛇委蛇』,就教道:『蛇字讀作姨字,切記』。隔了一
天,學童看乞丐弄蛇,直到飯後才到學館讀書,老學究責問道:『為什麼遲到?』學童答
道:『剛才路上有弄姨的人,我跟大家一起觀看,只見他先弄大姨,後弄小姨,所以遲
到。』」
    歐陽公聽了大笑。

岳母房事
    有個女婿根據遠方岳父的指示,將岳母房子出典,典賃成交時,賃方所出的房價不足。
女婿便寫信催促岳丈道:「岳母房事要緊(雙關義)要緊!早晚都在盼望您回來救急!」

狗兒沐浴
    農曆三月三日,有客去拜訪楊南峰。楊因洗浴未會客。客以為他傲慢,很不高興。
    農曆六月六日,楊南峰去回訪那客,客也以洗浴為因未見。
    俗傳三月三日為浴佛日,六月六為浴狗日。
    楊在其壁上戲題打油詩:「君昔訪我我洗浴,我今訪君君洗浴。君訪我時三月三,我訪
君時六月六。」

彭祖面長
    漢武帝對群臣說:「《相書》中說:『鼻下人中長一寸,年齡百歲。』」
    東方朔聽了大笑。有司說他對皇上不敬。東方朔脫下帽子說:「我不敢笑陛下,實在是
笑彭祖面長。」
    漢武帝問:「彭祖怎麼面長?」
    東方朔答:「彭祖800歲,依照《相書》所說的那樣,那麼彭祖的人中長8寸,面孔則
有一丈多長呢。」漢武帝大笑起來。

嘲主吝嗇
    有人宴請私塾先生,席上菜餚極少。那天下雨路滑,端菜的孩子摔了一跤,損壞了杯
盤。東家大罵,孩子說:「路太滑了!」
    東家說:「你能寫『滑』字,免打。」
    孩子說:「滑:上面一星星,中間一點點,底下藕批樣,大骨在旁邊。」
    東家聽他非但說出了「滑」字,而且還借此諷嘲他吝嗇,禁不住面紅耳赤起來。

謎粘門上
    吳門張幼於好客,每日有人來他家作客。一次,他作一謎語粘門上說:「射中許入。」
    謎面是這樣的:「老不老,小不小,羞不羞,好不好。」
    王百谷見了,說:「太公八十遇文王,老不老;甘羅十二為丞相,小不小;閉了門兒獨
自吞,羞不羞;開了門兒大家吃,好不好。」張幼於大笑。

煮熟狗肉
    唐朝時,秋官侍郎狄仁傑和郎官盧獻常相互嘲戲。
    一次,狄仁傑用盧獻的「盧」字作要,說:「你配馬乃作驢。」
    盧獻也嘲笑道:「從中把你劈為兩段,乃成兩犬。」
    狄仁傑不服說:「狄字是犬旁加個火字,哪來二犬?」
    盧獻說:「我另有新解:你本是一個犬,劈開就變成兩個犬,犬旁有火,乃是煮熟狗肉
啊!」兩人相對大笑。

禿字寫法
    蘇州太湖邊的包山寺,有個和尚博學通文。有個秀才嘲笑地問他:「禿驢的禿字怎麼
寫?」
    和尚應聲道:「把秀才的秀字,屁股略彎彎掉轉就是。」

缺兩條梁
    支元獻為造高大的房屋用盡了自己所有的錢。房子造好了,生活卻遇上了困難。竇諫議
走過,說:「房屋造得很好,只是缺兩條梁:一條是不思量(梁),一條是不酌量
(梁)。」

洗馬趣談
    劉定之升為洗馬(官職名),少司馬(官職名)王偉對他說:「太僕馬多,洗馬須一一
洗之。」
    劉定之回敬道:「何止太僕,諸位司馬不乾淨,我也應當一一洗之。」

地府安樂
    南宋右丞相葉衡被免職後,憂鬱而得病,他躺在床上問道:「我死後,到陰曹地府,不
知日子好過不好過?」
    有個讀書人故意說:「非常非常好過。」
    葉衡問:「你怎麼知道呢?」
    讀書人笑道:「人死後到陰曹地府去如果日子不好過,死的人都要逃回來了。而人死後
一去不回,這就足以證明那裡的日子挺好過哇。」

紅白米飯
    有人母親剛逝世,偶然吃了點紅米飯。一個腐迂的儒生認為,紅是喜色,居喪者不宜吃
紅米飯。那人反詰道:「這樣說來,那麼吃白米飯的,難道都在辦喪事?」

出入狗洞
    有個叫張吳興的小孩,聰明伶俐,不同凡響。
    他8歲換牙,脫落了兩顆門牙,長輩便開他玩笑道:「你嘴裡為啥開了個狗洞?」
    小孩應聲道:「就是為了讓你們進出方便啊。」

靳老父子
    丹徒勒閣老有個兒子,不求上進,而這個兒子的兒子卻考中了科舉,榜上有名。
    一次,靳閣老責備兒子是不肖之子,兒子應聲答道:「您的父親不如我的父親,您的兒
子不如我的兒子,我什麼不肖?」
    閣老大笑,從此不再呵斥兒子了。

等待前人
    明代有個讀書人,家裡珍藏著很多宋代的箋紙。
    一天,來了位書畫家。有人說:「你家藏的宋箋很好,何不就請這位書畫家書畫?」
    讀書人答道:「我家宋箋,要等宋代書畫家來書畫呢。」

小桌煮鱉
    有個人好吃懶做,把祖上留下的家產幾乎敗光,最後只剩下兩張桌子。
    一天,賣甲魚的走過,他又想買些嘗嘗,因為沒有錢,就拿一張小桌子換了幾隻甲魚。
不多一會,賣甲魚的將小桌子跟附近鄰居換了兩斗米。鄰居想再添張小桌子配成對,便要賣
甲魚的去找他換另一張小桌子。
    那人一聽,急得頓腳,對賣甲魚的說:「為啥不早點來換?
    剩下的那張小桌子已經劈了煮甲魚啦!」

靠誰養活
    有個富翁的兒子,已經30歲了,還是什麼也不懂,什麼也不會,依賴著父親渾渾噩噩
過日子。
    一天,父親請了相面的來算命。他父親50歲了,相面的掐指一算,說可以活到80歲。
又給兒子算了一下,說可以活到62歲。他便號啕大哭起來。看相的說:「62歲也不算短壽
了。」
    他說:「我不是哭這個。我是哭爸爸只能活到80歲,那我60歲以後的兩年靠誰來養活
呢?」

僧多一頭
    祝京兆赴宴,有個和尚非常擅長喝酒。祝京兆便行出一個古老的酒令說:「補不足,慶
有餘。行不足叫和尚喝,行有餘也叫和尚喝。酒令行完,和尚就要喝醉了。」
    客人驚問原故,祝答道:「不足就是沒有頭髮,有餘就是多一個光頭。」眾人大笑。

糊塗人選
    朝廷政治昏亂,太監執掌大權。一天,目不識丁的太監阿丑去吏部公堂,正碰上考選官
吏。
    唱名人說出一人姓熊名公論。阿丑搖手道:「公論如今正難容(謂音「熊」)。」
    再唱出一人姓邢名道學,阿丑又皺眉道:「道學如今也行(諧音「邢」)不通。」
    又唱出一人姓何名圖,阿丑連忙點頭稱讚道:「糊塗(諧音「何圖」)如今倒去得。」
何圖終於入選當上了官。

醋官出對
    縣官非常寵愛縣裡的門子(男色,明朝士大夫好男色成風)。
    一天,他忽然見一個下屬同門子說悄悄話,心生醋意。那個下屬心慌,就辯白說:「他
是我的表弟,我們在講家事。」
    縣官就出了個對子叫他對道:「『表弟非表兄表子』,你如能對出就可免罰。」
    下屬對道:「丈人是丈母丈夫」。縣官大笑,賞酒給他吃。

狼不如獅
    石中立擔任宋朝某部的員外郎(中央政府各部的額外科員)。
    一天,他跟朋友們到御花園去看獅子。一個朋友感慨地說:「這隻獅子,皇宮還每天喂
它5斤肉吃,我們這些做官的,怕遠遠不及它哩!」
    石中立說:「當然,我們的銜頭都是『園外狼』(諧音「員外郎」),怎能比得上園內
獅呢?」
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打油趣詩
    據說,唐朝南陽讀書人張打油喜作俗話詩。
    一日大雪紛飛,他脫口吟道:「匯上一籠統,井上黑窟窿,黃狗身上白,白狗身上
腫。」風趣、形象而誇張地描繪出了雪中景物的特點。
    他還在官衙壁上題詠雪詩:「六出飄飄降九霄,街前街後盡瓊瑤。有朝一日天晴了,使
掃帚的使掃帚,使鍬的使鍬。」
    縣官傳他進府,以南陽被叛軍包圍正向各處求援之事為題,命他作詩。他吟道:「天兵
百萬下南陽,也無救兵也無糧。
    有朝一日城破了,哭爹的哭爹,哭娘的哭娘。」
    張打油從此出了名,後人把這類俚俗淺露、引人開心的詩叫做「打油詩」。
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臨終遠慮
    某人臨終立下遺囑:要兒子在棺材兩旁各釘大銅環子兩枚。
    兒子問:「有什麼用場?」
    父親答道:「你們今後說不定要聽風水先生的話,將我搬來搬去。」

破網發巾
    某人的網發巾很破爛,別人見了說:「不像樣,為啥不修補好再戴在頭上?」
    那人惱怒地說:「哼,我花了錢補好,為的是讓你覺得好看!」

撿繩犯罪
    有個人因偷牛而被逮捕示眾,熟人問:「你犯了什麼罪?」
    他說:「真晦氣!昨天我在街上走過,見路邊有條繩子,覺得丟了可惜,便拾起來。哪
知就犯了罪!」
    熟人又問:「難道繩子一點也沒繫著什麼嗎?」
    他才尷尬地說:「哪知繩子那一頭還牽著一頭牛呢!」

看菜吃飯
    兩兄弟盛好飯,便問父親道:「爸爸,吃什麼菜下飯?」
    父親指了指懸掛在飯桌上空的鹹魚,說:「你們看一眼,便吃一口飯吧!」
    忽然弟弟叫道:「哥哥多看一眼。」
    父親白了大兒子一眼,寬慰小兒子說:「讓他鹹死吧!」

菱長樹上
    有個人不知道菱角是長在水裡的。一次,坐在一株大樹下休息,忽然看到樹根前有只菱
角,只當是樹上掉下來的,便拾起來剝殼吃,越吃越覺得清香。吃完,扳著大樹用力搖晃,
可搖了好久什麼也沒掉下來。他驚異地說:「這麼大的樹,只長一隻菱角?」

三人認字
    三個識字不多的人,瞅著「申」字發愣。
    一個說:「這是『由』字」。
    另一個搖頭,說:「這是『甲』字。」
    第三個人哈哈大笑道:「不對,都不對。你多說一個頭,他多說了一個腳。這是『田』
字!」

缺日月柴
    某公喜歡誇耀自己富有,說:「我家什麼都不缺。」接著伸出兩個指頭:「缺少的只是
太陽和月亮。」
    話剛完,僕人來報告:「廚房裡一點柴草都沒有了。」
    於是,他再伸出一個指頭,說:「缺少的是太陽、月亮和柴草。」

強盜先生
    強盜搶劫一戶人家。這家人稱呼強盜大王、將軍、好漢等,強盜都不高興。他們請問強
盜究竟稱呼什麼好?強盜說:「可以叫我先生。」這家人問什麼道理,強盜說:「我看見做
官的人都稱老先生。」

吃長素者
    有個吃素的鄉下人,偶爾上縣城辦事,見縣衙門柱旁貼著這樣的告誡:「誣告的加罪三
等,越訴的鞭打五十。」這個吃素者回家後又急又怕,對人說:「縣府貼出了告示,吃一個
月素(與「越訴」諧音)要鞭打50大板。倘若知道我是吃長素的,可不要將我打死嗎?」

治蚊妙法
    有個人對夏天蚊子叮咬毫無辦法,十分苦惱。
    朋友獻計道:「你試著把麻布當夾被蓋在身上,靈得很。」
    那人問道:「為啥?」
    回答道:「等蚊子來叮咬時,你突然把上邊一層扯掉,這就把它們的嘴扯歪了,它們傷
了筋骨,至少要休養100多天,叮人的嘴巴才會好起來,到那時天氣也涼了。」

明天丟牛
    有個農民向縣官告狀,說是丟失一條牛。縣官問:「幾時丟失的?」
    回答說:「明天。」差役掩嘴笑。
    縣官很生氣,指著差役問道:「笑什麼!定是你偷的!」
    差役甩了甩兩個衣袖,稟告道:「任憑您老爺來搜!」

豈有此理
    一次科舉考試,有個讀書人誇耀自己一定能考中。對人說:「我夜裡夢見鼓樂吹吹打
打,原來是送報喜的匾額到我家裡來。」
    他的朋友取笑道:「不錯,我夜裡也夢見有報喜的匾額送到你家。匾額上還有四個字
呢。」
    讀書人問:「四個什麼字?」
    朋友答:「豈有此理。」

都很性急
    某人一到麵店就亂叫亂嚷:「怎麼不拿面來?」店主人端了一碗麵,倒在桌面上:「你
快吃,我要洗碗。」
    說著將碗拿走。
    吃麵的人怒沖衝回到家裡對妻子說:「我今天氣死了。」
    妻子急忙打點包袱說:「你死,我去嫁人。」
    妻子只嫁了一夜,後夫就趕她走,她問是何緣故,他答道:「只怪你不馬上給我養個兒
子。」
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艾子預哭
    齊宣王問淳於髡道:「天地多少年後翻覆?」
    淳於髡答道:「天地到12萬年時就會翻覆。」
    艾子在一邊聽了大哭,齊宣王問他為何要哭,他答道:
    「我為119999年以後的百姓哭。」
    齊宣王說:「這如何說呢?」
    艾子說:「我愁他們到那時候,找什麼地方去躲避這場浩劫呀!」

永不奉承
    有個窮人骨氣清高,從不肯討好富人。
    富人問他:「你為什麼不奉承我呢?」
    窮人說:「你有你的錢,又不肯白送給我,為啥要奉承你?」富人說:「那好!我把錢
送十分之二給你,你奉承我嗎?」
    窮人答:「這不夠公平,我還是不奉承你!」
    富人說:「那麼,分一半給你,總該奉承我了吧?」
    窮人答:「那時我和你已平等了,為什麼要奉承你!」
    富人說:「那麼,我把家當全給你,總該奉承我了!」窮人答:「到那時候,我已是富
人了,更用不著奉承你了。」

妙諷太監
    艾子養了兩隻公羊。它們喜歡角鬥,碰到陌生人也要側著頭用角觸人。進出艾子家門的
學生,常常被觸傷。學生們便向艾子請求:「公羊脾氣兇猛,倘若把它們閹了,性格就會馴
良些,決不會觸人了。」
    艾子笑道:「不對,如今閹了的(指作者當代橫行不法的太監)不是更凶嗎?」

道士吹牛
    從前,趙國有個道士喜歡吹牛。艾子問他:「你幾歲了?」
    他便笑道:「連我自己也忘記了!只記得我小時候親眼見過伏羲畫八卦。他是人頭蛇
身,嚇得我生了場大病,後來吃了他的草藥才好的。女媧補天時,我正住在地中央,總算沒
受影響。神農種植五穀時,我早已不吃煙火食了。倉頡起初不識字,請教了我才會造字。堯
在滿月時,我吃過他家的湯餅。舜小時候被父親打得號啕大哭,我為他揩過鼻涕眼淚。禹經
過我家,我慰勞他喝酒,他說治水要緊,匆忙走了。紂王硬要請我到他酒池裡去吃酒,我不
肯,就把我放在火上烤了七天七夜,我說笑自如,毫不在乎,他只得把我放了。姜太公那小
子釣了鮮魚,總要送我幾尾,我就拿來喂黃鶴。西王母娘娘設宴,總請我坐上席,她的桑落
酒真好,醉得我現在還是昏昏沉沉的所以,我不知自己現在究竟有多少歲了。」
    過了幾天,趙王把腰跌傷了,醫生說要吃千年的血粉才能復原。艾子便說:「有個道士
已有幾千歲了,拿他的血治病不是很好嗎?」
    趙王大喜,令人捉住道士,準備殺他取血。道士慌忙叩頭求饒道:「說實話,昨天是我
父親50歲生日,我喝醉了,就糊里糊塗說了許多大話。大王不可相信艾子的話。」於是趙
王便把道士罵了一頓,驅逐出去。

各認親友
    艾子和朋友在路上並肩行走,一頂轎子迎面過來。朋友說:「轎裡是我的親戚,省得他
下來招呼,我們躲到路邊去吧。」
    他們避到路邊不久,又有人坐著車子,迎面而來。那朋友又對艾子說:「這是我的好
友,省得他下車寒暄,也躲一躲吧!」一路走去,朋友總是那麼一套話。
    後來,前面來了個耍蛇的,又來了個變魔術的,他們穿得破破爛爛,很不像樣。
    艾子也把朋友拉到路邊:「這是我的親戚,那是我的朋友,我們躲一躲吧。」
    朋友問道:「你哪來那麼多窮親戚、賤朋友?」艾子答道:「富的貴的都被你認去了,
我還有什麼辦法?」

無頭訴冤
    艾子夢見自己飛入仙境,拜見了天帝。
    他看見一個人全身戎裝,腰際別著寶劍,可是沒有腦袋,頸血淋淋漓漓流下來,手上拿
著奏章,跪在地上稟告道:「我是秦國的樊於期,死得很冤枉。我因得罪秦國而逃亡到燕
國,為幫助荊軻刺殺秦王借給他腦袋一個,至今連本帶利都沒歸還。這件事可由燕國太子丹
證明,懇請幫助我追還這筆債。」
    天帝看了他的狀子,皺著眉想了一會,說:「荊軻他自己的手和腳都給砍掉了,至今無
法討還,哪裡顧得上歸還你的腦袋呢?」樊於期只得告辭。艾子也夢醒了。

執子認真
    一天,艾子到郊外去遊玩,徒弟通子和執子兩人隨伴左右。艾子口渴了,便派執子去農
家討水喝。
    有個老人正在門前看書,執子向他鞠躬致意,老人指著書裡的「真」字問道:「你認識
這個字,我就送水給你。」執子答道:「這是『真』字。老人聽了很生氣,不肯給水。
    執子只得返回匯報。
    艾子說:「執子不行,通子去吧。」
    通子向老人鞠躬討水,老人還是拿出「真」字叫他認。通子答道:「這是『直八』兩
字。」老人大喜,拿出家裡釀製的好酒給他。
    艾子喝了酒覺得味道極其甘美,便讚揚道:「通子真聰明啊!如果他還是像執子那樣認
『真』(雙關義),我一勺白水也吃不到了!」

艾子救人
    齊國大夫邾石父謀叛,齊宣王誅殺了他,還想滅其族。邾家族人商量後,請機智而受齊
宣王寵愛的艾子去求情。
    齊宣王對艾子說:「一人犯罪,誅滅九族,這是先王的明訓。《政典》中說:『與叛同
宗者殺無赦。』寡人不敢違反先王的法令啊!」
    艾子施禮道:「小臣也知大王是不得已的。可是我聽說,往年大王的母弟公子巫向秦國
投降獻上了邯鄲,這麼說,大王也是叛臣之族,理應受到誅連。今小臣獻上短繩三尺,請大
王即日自裁,不要憐惜一身而違背了先王的法令。」
    齊宣王笑著站起來說:「先生不要說了,寡人不加罪於他們就是了。」

艾子兒孫
    艾子有個10歲的孫子,脾氣頑劣,常常打他,終不悔改。因為是獨生子,父親恐他被
打死,常常哭著請求艾子饒恕。艾子發怒,敲打孫子更厲害。
    一天早晨,大雪飄落,孫子又在地上大玩雪球,艾子便剝去他的衣服,讓他跪在雪地
上,凍得瑟瑟發抖。兒子也脫掉衣服跪在旁邊。艾子驚問:「你兒有錯,應當受罰,你何苦
這樣呢?」
    兒子哭道:「你凍罰我兒,我也凍罰你兒。」艾子大笑,免去了對孫子的體罰。
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尋找玄理
    商季子非常愛好玄學,帶了很多錢雲遊天下,只要見到戴黃帽子的人,就下拜求教玄理。
    有個騙子看上了他鼓鼓囊囊的錢袋,便說:「我懂得玄理,你只要跟我出遊,我就教
你。」季子便懷著誠意跟隨他去遊覽。
    一天,走到江邊,騙子估計有可乘之機,便說:「玄理在木船桅桿上,你上去找就是
了。」
    季子便將錢袋放在桅桿下,自己沿著桅桿向上爬。騙子在下邊連連催促道:「爬上去!」
    季子不能再爬高了,忽然明白了,就抱緊桅桿歡呼:「找到了。」騙子拿了錢袋逃走。
季子下來後還是歡喜不盡。
    旁觀者說:「嘿,你發癡了!他是騙子,偷了你的錢溜走了。」
    季子卻連聲歡呼:「他是我的教師,我的教師啊!這就是他教給我的玄理啊!」

弄蛇舊話
    吳中有個人,家境貧困,時常以弄蛇謀生。大兒子討飯,二兒子釣捉青蛙,三兒子唱采
蓮歌向人求乞。這人到了晚年,家產才漸漸豐厚起來。
    一天,他聚集家人說:「我們起家貧窮,今天幸而富裕了,看來子女必須學習文化,方
可振作家庭聲譽。」於是便請私塾先生教三個兒子學習。
    一年後,教師常常稱讚他們學業與日俱進。老人便邀約親友,請當地有名儒生考試。
    儒生先用對子考三兒子道:「紛紛柳絮飛。」
    三兒子對道:「哩哩蓮花落。」
    又考二兒子道:「紅杏枝頭飛粉蝶。」
    二兒子對道:「綠楊樹下釣青蛙。」
    最後考大兒子道:「九重殿下,排兩班文武官員。」
    大兒子對道:「十字街頭,叫幾聲衣食父母。」
    老人聽了十分惱火,斥罵兒子道:「你們對的,還是過去我弄蛇時的家裡話啊!」

顧惜尾巴
    一隻雄孔雀,尾巴閃耀著斑斕的金翠線紋,美麗極了。可它天生妒忌,雖然已馴養很
久,但只要看見男女孩子穿著漂亮的織錦衣服,就一定要追上去咬他們。
    一次,它棲息在山裡,先找個地方藏好尾巴,才安置身子。忽然,天下雨了,那些用羅
網捕鳥的獵人悄悄過來,可孔雀怕尾巴給雨打濕,不肯振翅高飛,終於被人捉住了。
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打是不打
    宋朝臨安(今杭州)有個叫丘浚的下級官吏,一天,去拜見一位叫釋珊的和尚。和尚見
他官職小,只是愛理不理地敷衍了幾句。過了一會兒,有個將軍的公子來到,和尚趕緊出庭
迎接,表現得十分慇勤。
    丘浚十分氣憤。耐著性子等那位公子走後,便責問和尚道:「你接待我時那樣傲慢,可
見了將軍公子,怎麼這樣謙恭呢?」
    和尚滑頭地說:「你呀,不知道我的脾氣,凡是我恭敬的就是不恭敬,不恭敬的才是真
恭敬。」
    丘浚臉都氣得脹紫了,舉起枴杖照著和尚的禿頭猛敲了幾下,說:「和尚你不要見怪,
你不知道我的脾氣,打你就是沒打你,沒打你才是真打你!」

蠢兒「妙對」
    河南有一士人,聘請先生教授很蠢的兒子。一次,先生擬了上聯叫學生對對子:「門前
綠水流將去。」學生對道:「屋裡青山跳出來。」士人見狀十分惱怒,認為兒子太不成材了。
    又一天,士人偕同先生到一個道教寺廟去拜訪客人,道士彭青山是個跛腳,聽說士人來
到,便一跳一跳出來迎接。先生對士人說:「昨天公子所對的『屋裡青山跳出來』,真是有
道理啊。」

可惜人品
    有個司寇(分管刑獄)講學聞名遠近。
    一天,他得到遠方來信,讀完後悲傷落淚。一位少年學生詢問原故,司寇答道:「某某
老先生去世了,我悲傷不是因他的職位高,而是惋惜他人品很好啊。」
    少年學生說:「不對,近來官做得大的,人品自然是好的嘛。」司寇啞口無言。
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煙氣難吃
    唐朝乾符年間,有個出身豪門的讀書人,承襲祖宗因功勞而得的優厚待遇,穿著錦鍛衣
服,吃著山珍海味。他曾經對和尚聖剛說:「凡是用木炭燒飯,要用火使木炭煉熟,這叫煉
炭,然後再燒飯。不然,煙火氣是難以吃下去的。」
    以後,暴動農民攻陷當地,他們兄弟幾人同聖剛和尚一起逃竄,潛伏在山上草叢中,三
天沒吃到食物。農軍退兵後,他們步行到小店裡買糙米飯吃,覺得比白米魚肉都可口。
    聖剛和尚笑道:「這不是煉炭燒的,所以有煙火氣。」讀書人慚愧而不能對答。

出令相謔
    宋神宗元豐年間,高麗派遣一僧人入貢。一日,與楊次公在酒席上出令,以兩古人姓名
爭一物為題。
    僧人說:「古人有張良,有鄭禹,爭一傘。良說:『良(涼)傘。』禹說:『禹(雨)
傘。』」
    楊次公說:「古人有許由,有晁錯,爭一葫蘆。由說:
    『由(油)葫蘆。』錯說:『錯(醋)葫蘆。』」

千眼觀音
    南宋孝宗一次用手玩球,偶爾擊傷了馬的一隻眼睛。金朝派使者來慶賀他的壽辰,賀禮
是一尊有千手千眼的白玉觀音,內裡蘊有開玩笑的意思。
    孝宗皇帝命人將金國使者迎進徑山客房歇息,到達寺廟門前,主持和尚說道:「一手動
時千手動,一眼觀時千眼觀;
    幸得太平無一事,何須做得許多般(何必做這麼多手和眼)?」
    金國使者不覺慚愧滿面。
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拔毛做人
    一隻猴子拜見閻王,請求投胎到陽間做人。閻王說:「你既然要做人身,必須把毛拔光
才行。」說完,便叫夜叉拔毛。剛下手,猴子連聲叫痛,閻王說:「你一毛不拔,也想做人
嗎?!」

眾罵庸醫
    一個庸醫醫死了某家的小孩,家長十分憤怒,便派小家僮數人去庸醫家辱罵。
    不多久,小家僮都回來了。主人怒罵道:「叫你們去罵他,怎麼就回來了?」
    小家僮答道:「罵他的人太多,叫我們怎麼擠得上啊?」

裁縫要尺
    一個裁縫上茅坑,把量衣尺插入牆裡,解手完了忘記取尺。隨後一個滿州人上坑,將弓
箭袋掛在尺上。
    一會兒,裁縫來拿尺,見有滿人,觀望了很久,猶猶豫豫不敢上前拔尺。
    滿人問道:「蠻子要幹什麼?」
    裁縫答道:「我要尺。」
    滿人發火道:「我屙也沒屙完,你就要拆(尺)坑!」

快走小巷
    有個債主向人索討債款,屢次不見欠債人,大發雷霆,命令奴僕到他家去等候,一見欠
債人就將他抬回來。奴僕遵命前去,將欠債人綁了抬著回來。經過大街時,那欠債人大叫
道:「快從小巷裡走,如果被別人搶抬了去,一切不關我的事了。」

癡子對話
    兩個癡子面對面坐著烘火取暖,甲不小心把腳插入爐中燒得焦爛,便埋怨乙道:「你怎
麼不提醒我一聲?」
    乙回答:「火燒你,我怎麼會知道?」
    甲發怒道:「難道火燒人,你臭味都聞不到?!」

鋸截酒杯
    主人宴請客人,拿杯子斟了半杯酒。客人舉杯細細觀看,說:「這杯子好深啊,應當鋸
截去一段。」
    主人問:「為什麼?」
    客人答道:「上半截不盛酒,要它有啥用?」

偷碗請客
    一家請客,菜飯極其簡單。葷菜骨頭多肉塊少。客人說:
    「您府上的菜碗想必是偷來的吧?」
    主人駭然,問:「您為啥說這話?」
    客人答道:「我聽得鄰居吵架時罵道:『偷我的碗,好去盛骨頭吧!』」

浴水漱口
    某人在澡堂洗浴,用手掬洗操水漱口。浴客們都皺著眉頭。
    有人道:「你怎麼不講清潔衛生?」
    那人拱拱手說:「我吐在外邊就是了。」

默默喝酒
    酒宴上,某客人行令說:「要沉默地喝,誰違反,誰罰酒!」
    後來,「啪!」一人放了個屁,令官說:「不沉默。」
    那人說:「這是屁響,並非說話。」
    令官說:「看!又不沉默。」席上哄然大笑,令官說:「大家都不沉默,都罰酒一大
杯!」

請茶留浴
    主人邀請客人喫茶,苦於沒有茶葉,便派小孩去鄰家借,很久都沒回來。鍋裡的水沸
了,就添加冷水,添呀添呀,鍋裡水都添滿了,貪玩的孩子還沒回來。妻子對丈夫道:「看
來茶是吃不成了,就請他留下洗個浴吧。」

伏地喝酒
    父子從酒店扛了一罈酒回家,因雨後路滑,兒子不小心摔了一跤,酒流了一地。父親大
怒,兒子卻伏在地上大喝起來,還抬頭對父親說:「快吃啊,難道你還要等下酒菜?」

買賣大糞
    一個農民買人糞一坑,討價1000文,買者還價500文。
    糞主發火道:「有這樣賤的糞嗎?難道是狗屙的?」
    買者說:「又不曾吃了你的,何須這般發急?」

不能及第
    一個書生進京趕考,衣箱墜落,頭巾也掉了出來。書僮連忙叫道:「頭巾落地了。」
    書生皺著眉頭說:「落地二字不好,應叫及第(地)!」
    書僮一邊點頭,一邊收拾好頭巾、衣箱說:「今後再不能及第了。」

過江瘟牛
    有個教書先生名叫「過江」。一次,出個題目叫學生對對:「隔河並馬」,學生把
「並」字聽成「病」字,脫口對道:「過江瘟牛。」先生聽了哭笑不得。

穿久褪色
    有個新近入學讀書的人,叫僕人買綢絹做藍色衣衫,買來後一看,覺得顏色太深,不太
歡喜。僕人說:「不礙事的,穿穿就會褪淡的。」

最怕現管
    兩個道士在大門口相對喝酒,見知府、縣官坐轎走過,全然不予理睬。一會兒,司道官
又坐轎走過,他們照樣旁若無人地喝酒。又過了一會,巡捕官過來了,他們便慌忙到屋裡桌
子底下躲藏起來。有人詢問原故,他們答道:「這個巡捕官是專門管抓小偷和強盜的。」

空頭無腦
    有個蘇州人在一個大官那兒做幕僚,常常巴結大官說:
    「我為你能不惜生命。」
    一天,大官得腦病,病情危急,醫生說:「非要活人的腦子療救不可。」
    大官高興地說:「我能活命了。」便和那蘇州人商量。蘇州人回答:「不是我不肯,我
是蘇空頭,是沒有腦子的。」

做棺材蓋
    有人的木拖鞋被偷,罵道:「哼,要拿我的木拖鞋去做棺材蓋。」
    別人問道:「木拖鞋怎麼能做棺材蓋?」
    答道:「我的木拖鞋是板皮料。」(棺材蓋也是板皮料。)

縣官放屁
    一個縣官坐在公堂上放了個屁,便問旁邊的下屬:「誰放的屁。這麼臭!」
    手下人恭敬地稟告道:「不是老爺放的,也不是小人放的,是狗放的。」

藥與病斗
    一個生病小孩吃藥後,肚內劇痛不已,父親急得去問醫生,醫生說:「不要緊,藥與病
正在鬥法呢。」
    話還未說完,家人踉踉蹌蹌跑來報訊:「小公子死了。」
    醫生拍掌大笑道:「怎麼樣?畢竟我的藥本領大,您兒子斗它不過哩。」

小兒頭嫩
    某剃頭匠為一個小兒剃頭,一動刀就割破,鮮血淋漓,便向主人告辭道:「你這兒子的
頭還嫩呢,下不得刀,且過些時候,待他老了再剃。」

倒看「吉」字
    年初一有個人準備出門拜年,自言自語道:「第一天定要得到利市才好。」就在八仙桌
上寫了一個「吉」字。哪曉得連走幾家,茶水都沒能吃到,悶悶不樂地回到家裡,將「吉」
字倒看了好一會兒,才恍然大悟:「哎,寫了『口乾』兩字,自然沒得吃!」
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迂公醉酒
    迂公在朋友那裡喝得大醉,返家經過魯政家門口,突然嘔吐起來。看門人責罵道:「誰
在這兒發酒瘋,把髒東西吐得人家滿門。」
    迂公醉熏熏地向他斜視一眼,說:「你家大門,本不該朝我嘴巴開嘛!」
    看門人聽了啼笑皆非,說:「我們大門造了好多年了,難道今天特地對著你嘴巴開麼?」
    迂公答道:「老子這嘴巴,也長了好多年啦!」

何必挑土
    有個富人家在後花園裡開鑿了一個池塘,挑起的泥土堆在塘岸上像山丘一樣,雜草蓬蓬
勃勃地長了出來。一天,迂公到池邊遊覽,提起衣服前襟,撥開草叢走過山丘,心裡十分討
厭那些雜草,便對主人說:「你那時開池塘,何必挑土?
    不挑,這些亂草不是都在水底下嗎?」

昨不送客
    迂公曾經宴請客人,酒正喝得暢快時,不知不覺伏在案幾上睡著了,等到醒來,以為已
經過了一夜,睜著眼睛對客人說:「今天未曾邀請您,您怎麼又來了。」
    客人說:「只怪您昨天沒有送客嘛。」

迂公看榜
    哥哥參加科舉考試,快要發榜時,叫弟弟迂公前去看榜。一看哥哥中了進士,迂公便死
死盯住紅榜上哥哥的姓名,眼睛眨也不眨。天晚了,還不離開。
    哥哥派人四處尋找,才發現迂公在榜下盯看得很苦,便召喚道:「為什麼不走,守在這
裡有什麼好處?」
    迂公答道:「唉,你不知道,世上同姓同名的人很多,我一走,如果來了冒充我哥哥姓
名的人,怎麼辦呢?」

並非小事
    鄉里有個富翁家裡訂婚,一行人拿著盛放聘禮聘金的竹筐走過迂公門口。迂公夫妻站著
觀看,說:「我們試著估估這聘金有多少?」
    妻子說:「我看約有200兩銀子。」
    迂公說:「我看是500兩。」妻子說沒有,迂公說一定有,爭到後來竟相互吵罵毆打起來。
    妻子說:「我打不過你,就算300兩吧。」
    迂公還是責罵不已,鄰居趕來勸解,迂公扳著面孔說:
    「還有200兩不明不白,這難道是區區小事嗎?」

抄《廿一史》
    一天,迂公拜訪袁洗馬(官名,分管圖書典籍),看見他手裡拿著一本書邊看邊走,便
問是什麼書。洗馬說:「《廿一史》。」(指明嘉靖時校刻的二十一部史書,袁洗馬指的是
其中某部史書中的一冊。)
    迂公恍然悟道:「我老早就聽說《廿一史》的大名了。總認為是多得不得了,一定堆滿
屋子要裝好多車,現在看來不過是100多頁罷了,如果方便,請先借給我抄,一抄完就送
還,怎麼樣?」
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即事詠詞
    有個地位高貴、名聲顯赫的人,常為家裡大小老婆,嫡庶子女的矛盾而苦惱。
    一天,有個詞人去拜訪貴人,正碰上他家裡內哄。貴人便故意挑起話題掩蓋家庭矛盾,
指著廳牆懸掛的一幅鳩鵲圖,對詞人說:「你善於詠詞,請就這個題目為老夫詠詞一首好
嗎?」
    客人便吟道:「鳩一聲兮鵲一聲,鳩呼風雨鵲呼晴;老夫卻也難作主,落雨不成晴不
成。」

釋放虱子
    宋代王荊公(王安石)不修邊幅。一天上朝時,有只虱子在他鬍鬚裡竄來爬去,神宗皇
帝看了它好幾次,同僚也看見了。退出宮廷後,王荊公問同僚:「今天皇上對我看了好幾
次,為什麼?」
    同僚告訴了原故,荊公急忙捉住虱子。同僚忙說:「望不要殺死它,最好說些好話獎勵
它。」
    荊公問:「說什麼好話?」
    一位學士說:「這個虱子屢次遊覽宰相的鬍鬚,還被皇上見過。若要講起它的奇特遭
遇,怎麼可以殺死呢?對它的處置辦法最好還是放了。」荊公聽了大笑。

一字笑話
    金陵(南京)人陳全,出外遊玩時誤進宮廷禁地,被大太監逮捕,將要遊街示眾。他便
跪著哀求道:「小人是陳全,請公公饒恕。」
    那太監平素聽到陳全的名氣,就說:「聽說你會開玩笑,如果能說一個字的笑話,我就
放你。」
    陳全應聲說:「屁。」
    太監問:「什麼意思?」
    回答道:「放也由公公,不放也由公公(雙關義:放人和放屁)。」太監大笑,就釋放
了他。

呆子自罵
    有個人不認識橄欖,便問別人:「這是什麼?」別人笑道:「阿呆(罵人話)。」
    那人買了橄欖嚼吃,回家對妻子說:「我今天吃了『阿呆』,味道真好!」
    妻子叫他拿出來看,他就張著嘴向妻子呵氣:「你聞聞,還有呆氣在。」

名妓善辯
    金陵平康地方有個妓女叫馬湘蘭,年輕時很有身價。一個孝廉曾經慕名去拜訪,她不肯
出來相見。
    過了10多年,馬湘蘭姿色漸衰,而那個孝廉已成了進士,擔任南京御史。恰巧馬湘蘭
因受株連而被押入官府受審,御史見了她說:「你原來是這樣的容貌,往年只是徒有虛名罷
了。」
    馬湘蘭說:「正因為我有當年的虛名,所以才招致今天的禍災。」
    御史想道:「看這個妓女,能說出這等話來,果然名不虛傳。」就放了她。

妻子變妾
    有個女人妒忌而聰明,丈夫每次談到要討小妾她就說:
    「你家境貧窮,哪來的錢買小妾呢?如果你有錢,我就答應。」
    不久,丈夫便從別人那兒借到了錢,回家告訴妻子說:
    「錢在這兒,請允許我討小妾。」
    妻子奪過錢藏入自己衣袖裡,下拜道:「我今天情願做小妾,這錢就算買下了我吧。」

汝鵬戲言
    羅汝鵬初次到京城遊玩,正巧碰上大臣們上早朝。當時官僚們統統露天站在宮廷大院中
的道路上,資郎(出錢捐官的人)們則站在殿堂周圍的廊屋裡。
    有個人不滿地說:「他們都已站在露天,我們為啥還要藏在這裡呢?」
    羅汝鵬說:「《子平書》上不是記載了嗎——『官要露,露則清高;財要藏,藏則豐
厚!』」眾人掩嘴而笑。

弔喪鬍鬚
    羅汝鵬面上鬍鬚很多,可剛到壯年,白鬍鬚就有了大半。
    一天,他去別人家弔喪,主持喪禮的人見了,驚訝地問:
    「您年紀並不老,為什麼有這麼多白鬍鬚?」
    汝鵬答道:「這是弔喪的鬍鬚嘛。」客人們哄然大笑。

自備刑具
    有個男人很怕妻子。一天,為樁小事惹怒了妻子,她竟要夾他的手指,他說:「家裡沒
有刑具。」
    妻子令他去鄰舍借用。他出門時低聲咕嚕,妻忙把他叫回,厲聲問道:「剛才你嘴裡說
什麼?」
    他忙答道:「我是說這刑具,最好自家也要購置一副,以備不時之需。」

老爹官小
    有個鄉官職位卑下,一次在船艙裡碰到一個妓女下船,急忙問道:「你怎麼稱『小
娘』,年紀都這麼大了?」
    妓女回答:「這有啥奇怪?您既然稱老爹,為啥官兒做得這麼小?」
    船艙裡的客人們都鼓掌大笑,妓女卻不動聲色。

天人天話
    滇南(雲南)有個督學(主管一個地區教育的官員),喜歡向學生們大談人性和藝術,
嘮叨不休,學生、教師都很討厭聽他「演講」。
    督學講完了問:「諸位以為我所講的怎麼樣。」一個學生回答道:「老師是天人,今天
所講的都是天話。」
    師生大笑。

門縫取酒
    半夜裡,有人到酒店買酒,連連敲門不見開,只聽得店主說:「把錢從門縫裡塞進來。」
    顧客說:「那酒怎麼拿出來?」
    店裡夥計說:「也從門縫裡遞出來。」
    顧客大笑,夥計說:「不要取笑,我這酒兒也是薄薄的嘛。」

咒語止風
    和尚、道士、醫生一同乘船旅行,途中碰上大風,木船搖晃,十分危急。船夫急忙求和
尚、道士唸咒請神仙止風。和尚便唸咒:「念彼觀音(觀音菩薩)力,風浪盡消歇。」
    道士唸咒:「風伯雨師(管理風雨的神),各安方位,急急如律令(道家用在符咒之末
的話。如律令:漢家公文常用語,表示要對方按照文件命令執行)。」
    醫生也湊上來唸咒道:「荊芥、薄荷、金銀花、苦楝子。」
    船夫說:「這些是什麼?」
    回答道:「我這幾味藥都是止風藥啊!」
    嘿,庸醫治病,往往如此!

好似神農
    陳君佐醫生是揚州人,說話很幽默。洪武年間,他常在皇宮中進出,深受皇帝寵信,常
跟他談軍隊中的艱難困苦。
    當時軍中缺糧,皇帝和士兵一道常吃樹皮草根。一天,皇帝問道:「我像前代什麼君
王?」
    陳君佐說:「像神農氏。」
    皇帝詢問是什麼原故,回答是:「如果不像神農氏,為啥嘗得百草?」皇帝聽了大笑。

華陽狂生
    華陽有個狂妄的書生。某晚,乘著酒興去拜訪鄰居某隱士,見主人庭院裡月亮照得如同
白晝,梅花怒放,不由得詩興大發,朗誦宋詩:「窗前一樣梅花月,添個詩人便不同。」隱
隱以詩人自命。
    主人也朗誦宋詩應對:「自從和靖(宋代詩人梅聖瑜,詠梅權威)先生死,見說梅花不
要詩(意即凡詠梅花的詩人都不及梅和靖)。」主人意思很明顯:阻止他作詩把梅花詠壞了。
    那狂書生痛恨主人嘲諷自己。大罵而去。
    第二天,主人到縣控告狂書生,縣官傳喚書生試寫詩歌,發現非常拙劣,便笑著對書生
說:「暫且赦免你辱罵別人的罪,押去百花潭看守杜工部(杜甫)祠堂吧。」

判決鼠罪
    嘉靖年間有個御史,四川人,有口才。一個有權勢的太監想刁難他,就捉了一隻老鼠送
上,說:「這東西咬壞了我許多衣服,請你判案。」
    御史便判罪道:「這老鼠如果為笞杖(用竹板、木棍打人背、臀)、流放的刑罰還太輕
些,而判為凌遲(先斷肢體再割斷咽喉)、絞殺又太重,看來還是判它腐刑(破壞生殖器)
最合適。」
    那太監知道御史是隱隱諷刺自己,也只能惱怒在心,表面上又不得不佩服他判案的準確。

鼻紅鼻白
    袁中郎在京城做官時,九月份就穿上厚棉衣了,我對他說:「這樣太熱了,要流鼻紅
(指血)的。」
    他弟弟小修說:「不穿,又要流鼻白(指清水鼻涕)啊。」

笑話太淡
    廣西全州有個叫王椽的幕僚擅長說笑話。
    一天,武官們聚會,慫恿王椽說笑,又故意貶低他,動不動就評價道:「這話太淡。」
意思是沒趣味。
    王椽便說:「今早我在城門看到一個挑糞的人,不小心失腳,一擔糞潑了一地。」
    武官們說:「這也淡。」
    王椽說:「你們都沒嘗過,怎麼知道淡?」眾人大笑。

三上文章
    有個儒生,作文水平很差,可又常常拿自己的文章去請前輩評價。一個前輩評論道:
「過去歐陽修寫文章,自己說是多從『三上』得來,你的文章也好像歐陽公第三上得來
的。」儒生聽了心花怒放。朋友對他說:「那位前輩譏諷你呀。」
    儒生問:「他把我比做歐陽修,怎麼稱譏諷呢?」
    答道:「歐陽修『三上』是指枕上、馬上、廁上;第三上是指廁上啊!」儒生這才醒悟。

吝嗇大師
    一個吝嗇的人,想使自己變得更吝嗇,便拜一位被稱作「吝嗇大師」的人為師傅。求見
時,他帶去兩件禮物:一條紙剪的魚;一瓶淡水,算是酒。
    可是老師不在家,師母出來接見。她知道那人是來學本領的,便叫婢女遞上一隻空杯,
說:「請用茶。」又用兩手合了一個圓圈模樣,說:「請吃餅。」
    老師回來了,聽了妻子款待學生的經過,急得頓了頓腳,說:「你太破費了!」又用手
合了半個小圓圈,說:「半個餅就足夠了!」

蘿蔔代雞
    雞被殺掉請客,很不服氣,便到陰間去向閻王告狀:「雞請客是常事,可主人不該拿我
這隻雞請許多客人。」原來主人殺了雞,用蘿蔔一同煮,而且請了30多位客人同吃。
    閻王不信,說:「哪有這等事?」雞便要求傳訊蘿蔔來作證人。
    蘿蔔作證說:「雞的話也不老實,那天請客,只見我蘿蔔哪見雞呀!」

取個吉兆
    有個貪官第一天上任,就去城隍廟拜謁城隍。看見神座兩旁掛著銀錠,便對左右說:
「給我收回。」
    左右說:「這是假的呀!」
    貪官說:「我知道是假的,但今天新到任,要取個進財吉兆。」

虎怕化緣
    強盜與和尚在路上遇見老虎,強盜拿著弓抵禦老虎,老虎不怕。和尚不得已,就把化緣
簿扔在老虎面前,老虎嚇了一跳,馬上逃走了。小虎問老虎為什麼,老虎說:「強盜來了,
我可以與他格鬥;和尚向我化緣,我將用什麼來打發他呢?」

贊顏回死
    有個讀書人很懶惰,常恨書太多。一次讀《論語》,讀到顏淵死一節時,便讚賞道:
「死得好,死得好。」
    有人問他為什麼,他說:「如果他不死,再做出上顏回下顏回,我怎麼讀得完?累死我
了!」

嗜酒客人
    有個酒鬼終日以酒為伴。有次赴宴,喝酒不歇,到酒酣耳熱之際,就對其他客人說:
「凡家裡路遠的,只管先走。」
    客人們陸續走了,只剩下他一個,由主人陪著喝酒。他又說:「凡家裡路遠的先回去。」
    主人說:「我就住在此地。」
    酒鬼說:「您還要回到臥房裡去,我就在酒席上和衣而睡啊!」

畫工不精
    有個畫畫的以寫真為業,但技術不精。一天,為他的親哥哥畫像,自以為畫得逼真,懸
掛在門口,以此來招徠生意。
    但是沒有誰認為畫的是他的哥哥。
    有人題了首打油詩在畫像上:「不會傳真莫作真,寫兄端不似兄形;自家骨肉尚如此,
何況區區陌路人!」見者無不發笑。

一夥滑吏
    明朝有個名叫豐坊的翰林,很有文才。有次,寧波縣令派手下人向他要一張藥方。他即
在藥方上寫道:「大楓子去了仁(人),地花果多半邊,地骨皮用三粒,使(史)君子加一
顆。」
    縣令看了藥方笑道:「豐翰林在嘲笑你們哩!」
    差吏問其原故,縣令這樣解釋:大字去人是「一」字,果多半邊是「夥」(「伙」字的
繁寫體)字,骨用三粒是「滑」字,史加一顆是「吏」字。這四種藥連成四個字,是「一夥
(夥)滑吏」(即一班滑頭滑腦的差吏)。

贊人譽已
    有個人認為自己的妻子長得漂亮,不直接誇讚,卻這樣說:「我的小姨,稱得上是絕代
美人,和我妻子站在一起,可就再也辨認不出誰是我妻子,誰是我小姨了!」

到手就酸
    考生張斗橋,抄了篇名家的舊文章赴考。試官看了,只當是張斗橋寫的,認為寫得不
好,眉頭一皺,拿起筆便把文章勾抹了。
    張斗橋把事情告訴學官文蓮山。文蓮山便給他講了一出《蘇秦》的戲:
    蘇秦的父親過生日。大兒子端了一杯酒上前祝壽,父親喝完後讚道:「好酒!」那個不
討父親歡心的小兒子也端了一杯酒祝壽,父親還未喝完就罵:「酸酒!」小兒媳見狀,便悄
悄從大兒媳那裡借了一杯酒上前祝壽,因小兒媳也是不討父親歡心的人,父親喝著又罵道:
「酸酒!」小兒媳不服,說:「這是從大哥家借來的。」父親怒罵道:「你們夫妻是霉鬼,
酒到你們手上就酸了!」

誤聽方言
    新任巡撫是外鄉人。一天,他操看家鄉語言,對差役說:
    「你給我買根竹竿。」
    差役誤聽成「豬肝」,便到外面買了豬肝,還自作主張買了一隻豬心,晉見巡撫道:
「大人,豬肝買到了。」
    巡撫一見,不由大笑,怨他辦事不用腦,說道:「你的心在哪裡?」
    差役忙從衣袖裡拿出豬心,答道:「大人,心在這裡。」

聖人惡意
    一個有權勢的太監見侍講學士(為皇帝講論文史的官)講課完畢走出宮廷,便問:「今
天講的什麼書?」
    學士答道:「今天講的是孔子莞爾而笑,說『割雞焉用牛刀?』」
    太監面色尷尬地說:「這是孔聖人惡意取笑人啊!」(他誤認「雞」為「雞巴」,即男
性生殖器。)

好打抽豐
    有個書生好打抽豐(利用各種關係向人索取財物)。他有個交情深厚的朋友在某地任巡
按。巡按估計他一定要來打抽豐,便暗暗囑咐下屬,將200兩白銀鍛造成手銬一副、鏈繩一
條,浸在藥水中煮成鐵器的樣子。
    書生果然來到巡按那兒,巡按大怒道:「我的衙門難道是可以打抽豐的?將手銬鏈子拿
來,把他押回原籍。」
    書生非常惱怒,但也無可奈何。快到原籍邊界時,押解官才說明白:「這手銬、鏈繩都
是白銀鍛造的,我老爺對你感情深厚,故意這樣送你,以便掩人耳目。」
    書生大喜,可又怨恨地說:「他對我還是刻薄啊。如果真是感情深厚,就是再打個200
兩重的白銀枷具也好啊。」

唱曲打板
    吳中門子(男色),大多擅長歌唱,可是在長官面前,大多不肯唱。
    一天,吳曲羅與同僚在官署校閱公文,已經快要夜了,便叫門子唱曲,門子們相互推
托,都說:「不會唱。」
    吳曲羅惱怒道:「不唱的統統打10板屁股!」剛剛打了門子一下屁股,門子們就爭先
恐後唱曲。吳曲羅笑道:「是啊,從來唱曲,總是先打板的啊。」同僚大笑。

無比快樂
    舉人陳琮,性格豪放灑脫。他曾購置一幢別墅,座落在二里岡,正處在縣城北郊,前後
是無數墳墓。
    有個朋友對陳琮說:「你眼裡天天見到這墳裡的鬼魂,一定不會快樂。」
    陳琮笑道:「不,眼中天天見到這班鬼魂,使人感到自己存在陽世而覺得無比的快樂。」

牽牛的人
    一個受到皇帝寵幸的宦官,奉命出差辦事。每住到一個地方,學著附庸風雅,訪游寺
廟,拜佛進香,還到書院裡講學。可是讀書人對他又厭惡又鄙視。
    當他講到《孟子·梁惠王》中「有牽牛而過堂下者」一句的時候,便向學生問道:「你
們可知道牽牛人姓甚名誰嗎?」
    一個學生故意戲弄道:「就是下文寫的那個『王見之』。」(其實原意是:齊宣王見到
有人牽牛從堂下走過。)宦官聽了居然大加稱讚:「好個秀才!博學高雅到這等程度!」
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痛到隔壁
    鄉里有人腳上生了瘡,痛得難以忍受,便對家裡人說:「你們為我在牆壁上鑿個洞。」
洞鑿成後,那人便把生瘡的腳伸進洞裡,伸到鄰居家一尺多遠。
    家人驚訝地問:「您這是幹啥!」
    病人答道:「讓它到隔壁人家去痛,不干我的事了。」

海豬變黿
    金陵上清河岸的堤岸,常被海豬拱坍。明太祖朱元璋便問臣子:「這是啥原故?」
    大臣們知道皇帝最講忌諱,犯了忌諱是要殺頭的,所以悄悄商議:「『豬』和『朱』同
音,千萬說不得。如果說拱坍堤岸的是『大黿』,那麼大黿和『元』同音,皇上聽了肯定會
高興。」於是,他們答道:「陛下,拱坍堤岸的是『大黿』!」
    朱元璋便下令將所有的大黿捉淨。不久,大黿是捉完了,可是海豬還是照樣拱坍堤岸。

井裡沒糟
    王老太開了一爿酒店,以賣酒為業。
    有個道士,常常吃了酒不付錢。後來,道士對她說:「為了報答你,給你掘口井吧!」
掘完井,道士就離開了。誰知井水比酒的味道還要醇厚。從此,王老太就不再釀酒,只拿井
水當酒賣。三年便賺了大錢。
    一天,道士忽然返回,問她道:「酒好嗎?」
    王老太答道:「好是好,只是沒糟,不能養豬!」
    道士笑了笑,題了一首詩在牆上:「天高不算高,人心第一高,井水當酒賣,還說豬無
糟!」道士走了,井裡也不再出水了。

考驗耐性
    有人上任做官,朋友送行,囑咐他說:「給國家辦事,凡事要有耐性!」他連連說:
「是!是!是!」
    不多時,朋友又照樣囑咐了他兩次,他仍點頭稱是。到第四次囑咐他時,他忿忿地說:
「是不是把我當成呆子?就這麼兩個字,再三再四說個不休!」
    朋友歎口氣說:「可見耐性是不容易的!你看,我才說了三四次,你就不耐煩了!」
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上交血糞
    一個新官上任,鄉下每個里長要收100擔大糞上交官府肥田。
    有個里長收了99擔,還少1擔,怎麼也收不齊了。急得無法,就拿莧菜煮水,湊成1
擔充數。官吏問:「這擔糞怎麼這樣紅啊?」
    里長答:「百姓肛門裡的糞都掏光了,這都是硬擠出的血啊。」

話不投機
    從前,有個富翁生了三個女兒。大女、二女嫁給秀才,小女嫁給普通人。一天,富翁生
日,女婿們都來祝壽。大女婿、二女婿說話斯文,唯獨三女婿粗俗不堪,富翁心中不快。
    他設宴款待女婿,告誡說:「酒席上不許胡言亂語。」酒過三巡,富翁舉筷夾菜給大女
婿吃,大女婿站起身恭敬地說:「君子謀道不謀食。」(只考慮道義不考慮飲食。)富翁很
高興。
    又請二女婿喝酒,二女婿站起恭敬地說:「惟酒無量,不及亂(即使酒量無限,也不隨
便亂吃)。」富翁也很高興。
    岳母見丈夫冷落了三女婿,就擎著酒杯請三女婿喝酒。
    小女婿昂頭站起對岳母說:「我和你可說是酒逢知己千杯少啊。」
    富翁大罵道:「你這畜牲真是囂張,還假充什麼斯文?!」
    小女婿甩摔酒杯,霍地站起來說道:「我同你話不投機半句多!」

把嘴塗黑
    有個人帶著僕人外出赴宴,每回只顧自己吃喝,從不顧僕人。
    有一回,僕人用墨把自己的嘴塗黑,站在他的身旁。他見了便說:「你這奴才嘴怎麼這
樣?」
    僕人答道:「老爺只顧您的嘴,莫顧我的嘴。」

妓女要錢
    有個嫖客同妓女相交很久,銀錢全部用光。告別時,他要求在妓女身上燒個香疤,作為
標記。妓女說:「要燒個四四方方的疤痕。」
    嫖客說:「怎麼才能燒成方的?」
    妓女答:「這很便當,用一文銅錢放在膚上,然後在錢眼內用香焚燒,不就是個方的
(古時銅錢,外面圓、內孔方。)?」
    嫖客說:「我沒錢了。」
    妓女說:「沒錢就燒不成了。」

老鴇騙局
    有個外地富商,住宿在妓院裡,見到天上的星暈就對妓女說:「明天有風。」
    恰巧老鴇聽見,心生邪念,連忙扯住富商衣襟喝道:「這裡的官府,正要捉拿寫妖書說
妖言的人。」說著,就要揪他到衙門去。富人再三懇請「私了」,掏出50兩銀子才得以免鍋。
    第二天,老鴇又見到天上的月暈,便向富商詢問道:「姐夫,姐夫,你看明天是風,還
是雨?」
    商人答道:「不是風,不是雨,而是一個嚇人騙錢的大圈套。」

雪上加霜
    有個富人的妻子每天吵鬧,而且容貌醜陋。丈夫天天歎氣道:「別人鰥居(男人喪妻獨
居),我卻不能鰥居!」
    女人不懂,便回娘家詢問,父親答道:「這是他厭惡你容貌醜陋,要你早死,所以稱
『鰥居』」
    女兒便問:「那麼如何對付他?」
    父親道:「他如果再說,你就應對道:『別人孤孀(妻子亡夫獨居),我卻不能孤
孀』。」
    隔了幾天,丈夫又在說:「別人鰥居,我卻不能鰥居。」
    妻子正要回擊,忽然忘了父親教的話,急忙應道:「別人生瘡,我卻不能生瘡。」
    丈夫笑道:「你如果再生瘡,豈非雪上加霜!」

酒令諷官
    過去有個縣官和縣丞貪錢,主簿清廉。
    一天,三人一同喝酒,喝到酣暢時,縣官設下一個酒令,規定每令要包含一句千家詩,
下邊再用兩句俗語闡發詩意。他自己先說道:「旋斫生柴帶葉燒,熱灶一把,冷灶一把。」
    縣丞接著說:「杖藜扶我過橋東,左也靠著你,右也靠著你。」
    主簿說的酒令隱含諷諭之意:「梅雪爭春未肯降,原告一兩三,被告一兩三(原告被告
都要交納一兩三錢白銀)。」

譏笑饒舌
    過去有戶人家餵養了一隻八哥,將它放在大鼓旁邊。家裡的傭工們每天收工,都是聽主
人打鼓為號。
    一天,忽聽得鼓聲咚咚亂響,傭工們紛紛收工返回。主人生氣地質問:「今天我未曾敲
打一鼓,你們為什麼就休息了?」
    眾答道:「因為聽得鼓響才回來的。」
    主人前去查看,只見八哥在鼓上亂跳,便大聲怒罵道:「你這死鳥,也來盤鼓!」(八
哥是善於學人說話,喜歡饒舌的鳥。)
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兄弟買靴
    有兄弟兩人積錢合買一新靴子。哥哥常常穿著它,弟弟不肯白出錢,等到哥哥夜裡睡
了,就穿上它到處行走,結果很快將靴子穿破了。
    哥哥說:「我們再湊些錢買雙新靴吧?」
    弟弟說:「不,新靴會耽誤我的睡覺!」

冬穿裌衣
    一個窮讀書人冬天穿著裌衣。有個穿棉衣的人問他道:
    「這麼寒冷的天,為什麼還穿裌衣?」
    窮書生說:「穿單衣更冷。」

和尚放生
    鷂子追趕麻雀,麻雀亂飛亂竄,一下飛進了和尚的衣袖裡。和尚抓住麻雀說道:「阿彌
陀佛,我今天有肉吃了。」
    麻雀聽後緊閉眼睛,一動不動,和尚以為它死了,把手一張,麻雀便飛走了。
    和尚說道:「阿彌陀佛,我把你放生了吧。」

跳神奧秘
    有個跳神的端公帶著一個徒弟。
    一天,有人來請跳神,不巧端公出門了,徒弟剛學會打鼓唱歌,師傅還沒有向他傳授請
神靈附體的秘訣,也只好硬著頭皮去應付。他又唱又舞,卻始終不見神靈來附體,只好胡謅
了一個神,亂說一氣,居然也得了主人的酬金。
    他回到家見了端公連聲叫道:「好苦!好苦!」接著便把跳神的事說了一遍。
    端公大驚道:「徒弟,你怎麼知道這套辦法?我原來就是這樣的!」

秀才買柴
    一個秀才要買柴,招呼道:「荷薪者(挑柴的)過來!」賣柴人因聽得懂「過來」兩
字,便挑著柴來到秀才跟前。秀才問道:「其價幾何?」(柴的價錢多少)賣柴人因聽明白
了「價」字,便說了價錢。
    秀才說:「外實而內虛,煙多而焰少,請損之。」(這柴草外頭硬,裡邊空,冒煙多,
發火少,請減點價錢吧!)這下,賣柴人一點兒也不明白秀才說的是什麼,挑起柴擔返身就
走。

有隱身草
    傻子遇上一個聰明人,聰明人送給他一棵草,說:「這叫隱身草,手裡拿了它,別人就
再也看不見了。」
    傻子擎著「隱身草」,馬上到集市上,伸手搶了別人一把錢,揚長而去。錢主抓住他,
一頓猛揍。
    傻子喊道:「任憑你怎麼打,反正你看不見我!因為我有隱身草!」

也來送死
    鍾馗最喜歡吃鬼。妹妹為了祝賀他生日,叫一個大鬼挑去幾樣禮品。禮品單上寫著:
「老酒一樽,小鬼兩個,送給哥哥做個剁(可以斬了吃)。哥哥若嫌禮物少,連挑擔的是三
個。」
    鍾馗果然令僕人把三鬼一起送進廚房烹調。兩個小鬼對挑擔的大鬼說:「我們是被捉來
當禮品的,死了無話可說。可你明明知道鍾馗是要吃鬼的,何苦也來送死呢?」

饞鬼嚼渣
    有人把吃過的甘蔗渣隨意丟在地上。有個饞鬼拾來嚼,嚼來嚼去,也嚼不出汁水,便大
罵道:「哪個饞鬼,嚼得一點汁水也沒留。」

從容不迫
    有個酒鬼,一聞到酒香就丟了魂。
    一次,在朋友家喝酒,已喝了很久,忽然烏雲遮空,馬上要下雨了。隨從催他道:「早
點兒回家吧。」
    他說:「就要下雨了,怎能回去?」
    雨一停,僕人又催道:「可以走了。」
    他說:「雨停了,還急什麼。」

過路老虎
    馮希樂善於拍馬屁。一次,去晉見林縣的縣官。縣官留他吃飯,他說:「自從你到這裡
當父母官,你的德政人人誇讚,連山裡的老虎都逃光了。」
    話剛說完,就有差役來報告:「昨夜有老虎出來傷人。」
    縣官問:「怎麼,還有老虎嗎?」
    馮希樂馬上應聲道:「不要緊,這是路過的。」

挨打感恩
    有人犯了罪,依法要打屁股,就花錢僱人代替。雇的人也怕痛,又把錢交給差役,央求
道:「行行好,打輕點。」差役收了錢,還是重重地打了他一頓。他走出衙門,向僱主感謝
道:「幸虧你的錢,不然我一定要給打死啦。」

無事生非
    一個「石敢當」(迷信的人為了消災避難,石板寫「泰山石敢當」五字,放在門牆邊)
忽然說起話來,地保馬上去官府報告。縣官叫他把「石敢當」背去。
    可在縣衙裡,「石敢當」又不說話了,再三發問,還是悄無聲息。縣官大怒,把地保打
了10大板。罵道:「奴才,無事謊報!『石敢當』哪會說話?!」
    地保只得灰溜溜地把「石敢當」背回。路上一個熟人問他什麼事?地保講了緣由,恨恨
罵道:「這冤家到了官府,偏不說話,害我挨了5板!」
    「石敢當」一聲冷笑道:「誰叫你無事生非的!你又說謊了,向人瞞了5大板呢!」

行竊說話
    兩賊挖穿牆壁後,從洞中爬進房裡。甲賊被蠍子蜇了一下,不覺失聲說:「好痛!」乙
賊恐怕主人聽見,忙用力扭了這賊一把,甲賊還打一拳,兩人一來一去不肯相讓,拳來拳往
弄出聲來,把主人吵醒,兩賊被捉了起來。
    甲賊埋怨乙賊說:「都是你,吃盡了你的虧,有話不好好說,為何要扭我一把。」
    乙賊說:「死賊!至死還不省悟,哪裡有做賊還要說話的?」

活佛要錢
    唐三藏西天取經,到了雷音寺,師徒見了佛,佛吩咐弟子給唐僧真經。迦葉長者向唐僧
苦苦索要好處,唐僧無奈,只好把唐天子賜的紫金缽盂給了他。
    豬八戒見了很是氣憤,回去告訴佛,佛卻輕描淡寫地說:「佛家弟子也要穿衣吃飯。從
前捨衛國趙長者請弟子下山,將此經誦了一遍,就得了三斗三升麥粒黃金,你那缽盂,有多
少金子,也值得一說?」
    一席話說得豬八戒有火無處發,似箭穿雁嘴,只得惱恨地邊走邊說:「天天想要見活
佛,原來活佛也是貪錢的!」
    唐僧說:「徒弟休要煩惱,我們回去,少不得也去替人家誦經。」

昏官斷案
    有兩人各帶資本,一同外出做買賣。行至無人處,甲頓起邪念,將乙打死,取了資本返
回。來到乙家,哀痛地說:「某人不幸病死了。」那人家也不猜疑,相信了他,後來甲又將
乙妻娶了過來。
    不料乙未被打死,後來醒了過來,調養多日,回到家中,他把這圖財害命之事告到縣官
那裡,狀紙上寫道:「圖財打死,強娶我妻。」
    縣官一看,就把乙重打了一頓,判作誣告,並在狀紙上批寫道:「既然說打死,如何還
活著?娶妻用財禮,怎能說強娶?」

算卦容易
    有個算卦人的兒子,不願繼承父業,算卦人很惱火,大加訓斥。兒子說:「這騙人的玩
意兒誰不會?」
    第二天,有個人冒雨前來求他們算卦。算卦人對兒子說:
    「你說算卦容易,那你給他算算。」
    兒子當即對前來算卦的人說:「你是東方來的嗎?」
    那人答:「對。」
    「你姓張嗎?」
    「對!」
    「你給妻子來算卦嗎?」
    「對!」
    那人走後,算卦的很驚訝地問兒子:「你怎麼知道這些的?」
    兒子答:「今天是東北風,那人的臉向西而來,肩上背上都濕了,我是經過推理知道
的;那人的傘柄上明明刻著『清河郡』,清河郡的人家都姓張,再說這麼大的風雨,他不為
妻子,肯為父母來嗎?」

拗強頹官
    嘉靖年間,有個進士新上任做推官(掌勘問刑獄的官),此公性格極為怪僻、倔強,他
曾經將賈島詩句中「推敲」兩字讀作「吹敲」。
    有人告訴他道:「這個『推』字讀作『頹』。」
    這個新任推官的進士便發怒道:「這麼說來,我竟做了頹官(頹唐無用的官)!」

塗刷奇文
    宋代散文大師歐陽修做主考官,看到一個名叫劉輝的舉人一份考卷上寫道:「天地軋,
萬物茁,聖人發(「發」,這裡指脫穎而出)。」歐陽修見了不以為然,用紅筆將它們塗抹。
    有個讀書人見了,在末尾添寫第四句,頓成戲言:「試官刷。」

糊塗考試
    政和年間,舉人們考試都要闡發經書的意義。有個學生專攻《周禮》,堂上試題是:
「禁宵行者(禁止夜晚行走)」。
    這個學生闡發題義道:「凡是做盜賊姦淫事的人,白天不能表露行跡,一定要到夜半干
合夥勾當,由於不露蹤跡,很難捕捉,所以先皇任命專職官員叫「司寢氏」(專管睡覺),
並立出法律禁止宵行,誰犯法就辦誰的罪,決不寬赦,這是很適宜的措施啊。否則,像《論
語》中的宰予晝寢(白天睡覺),怎會得罪他先生孔老夫子呢?」
    考官看了認為言之成理,可又不曉得引證宰予晝寢是何用意,便叫那學生來詢問。學生
答道:「白天不是睡覺的時候,宰予白天睡覺,他的目的正是要等到夜裡出來胡亂行走啊,
所以孔夫子根據禁宵行的法律要大罵他。」


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中國幽默總集 
第六編 清代

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笑話一擔
    有個秀才年近七十喜得子,就取名「年紀」。第二年又生一個,看模樣像個讀書人,就
取名叫「學問」。第三年又生了老三,秀才說:「這把年紀還生兒子,真是笑話。」就取名
「笑話」。
    三個兒子長大了,一天他們上山打柴。打柴回來後,老秀才問妻子:「哪個孩子打的柴
多?」
    答道:「年紀有了一把,學問一點沒有,笑話倒有一擔。」

放活脫些
    父親教兒子道:「凡與人說話得放活脫些,不能一句說死。」
    兒子問什麼叫活脫,這時正巧鄰居來借東西。父親就說:「譬如鄰居來借東西,你就不
可說都有或都無,只說有的在家裡,也有的不在家裡,這樣就活脫了。凡事都可照此類推。」
    兒子記住了。沒過幾天,有位客人來拜訪,問:「令尊大人在家嗎?」
    他兒子答道:「有在家的,也有不在家的。」

娘的眼睛
    有個婦人偷了鄰居的一隻羊,把它藏在床底下,關照兒子不要說出去。鄰人沿街罵了起
來,她兒子趕緊說:「我娘沒偷羊。」
    這婦人怕兒子露餡,連忙斜著眼睛看他,暗示不要亂講。
    他兒子指著母親對鄰人說:「你看我娘的那隻眼睛,活像床底下那隻羊眼。」

啞巴開口
    有個要飯的,假裝啞巴,在街上要錢。一次,他拿著兩文錢,買酒喝完後說:「再添些
酒給我。」
    酒店主很吃驚,說:「你怎麼會說話了?」
    要飯的說:「平日沒有錢,叫我如何說得話?今天有了兩個錢,自然會說了。」

不肯下剪
    有人請裁縫到家裡做衣服,布打開後,裁縫看了半天,仍不肯下剪。主人問他為什麼不
裁剪。裁縫說:「這塊布我若下剪,有了我的,就沒有你的,若有了你的,就沒有我的,如
何是好?」
    主婆「善心」
    一個女僕受盡了主婆的虐待。一天,她面向西風張大嘴,又吸又咽,主婆好奇地問在干
什麼,女僕說:「我肚子常常飢餓,現在學喝西風法,如果學會了,就可不吃飯盡給你幹活
了。」
    主婆大喜,說:「你一定要用心學,我已經存了許多樹葉,今天就用線聯成衣服讓你穿
上。你只喝西風不吃我的飯,再不給件新衣你穿,那別人會說老婆子沒有良心的!」

來生變父
    某財主把欠債人召來,吩咐說:「你們誰如果還不起債可對我發誓,說清來生如何還,
我就把借據燒掉,免還了。」欠少的人說:「我願來生變馬,給主人騎坐,以還宿債。」
    財主點頭,把借據燒了。
    欠債稍多的人說:「我願來生變牛。」主人也點頭了。欠債最多的人說:「我願來生變
你父親。」財主聽了大怒,這人連忙解釋說:「我欠的債太多,不是變牛變馬所能還清的,
所以我情願變你的父親,做大官,發大財,留萬貫家財給你享用,這樣不就可以還你債了
麼?」

心在肩上
    有個拳師教授徒弟說:「打拳時,千萬不要打在人家的肩上,若誤打一拳,非把人打死
不可。」
    徒弟問:「為什麼這麼厲害?」
    拳師說:「當初,人心是長在胸部的,雖然有些偏,不過只偏一點點,現在人心不正,
都把它放在肩頭上,若一拳打著心,還不把他打死嗎?」

不必再擺
    有個敗家子,因好放生,感動了龍王。龍王派夜叉送他一文寶錢,名叫「擺海干」,只
要在海中一擺,就海干金銀露。
    這人得了寶錢,便天天去擺,不久就富起來了。
    後來一天,這寶錢丟了,敗家子無奈,只好天天用手指在海水中擺來擺去,夜叉見了對
他說:「你錢都沒了,還在這裡擺什麼?」

居鼠輩下
    鼠與蜂要結拜為兄弟,請秀才來主盟,秀才不得已去了,排列為第三。
    有人問秀才道:「你有才有德,為何要屈居鼠輩之下?」
    秀才回答道,「他兩個一個會鑽一個會刺,我只得讓他們些罷了!」

兒子巧辯
    從前,有父子倆分居兩處。兒子很富裕,父親卻衰老多病只得行乞。
    一次,討飯走過兒子家門,有人指著他問兒子道:「這不是你的父親嗎?你為什麼不管
他?」
    兒子答辯說:「我是他生的沒錯。可我現在不要他的飯吃就夠了,難道他自己的飯還要
我給他吃麼?」

蚊肝卡喉
    有甲乙兩人,偶然相遇,臉上都帶著怒容。乙問甲道:
    「請問老兄,你臉色這麼難看,是不是在跟誰生氣?」
    甲說:「我剛才家中靜坐,聽見西天有個老和尚在唸經。我嫌他吵鬧,喝令他不要念
了。那和尚哪肯理我。一惱怒,我隨手撿起一座須彌山,使勁向老和尚打去,誰知那老和尚
在大山墜下時,只眨了眨眼,用手揉了揉說:『從哪裡飄來的沙灰,差點迷了我的眼。』說
完仍去唸經。我對他實在無法,你說氣不氣。」
    說完又問乙說:「我看你也像在生氣,到底是為了什麼?」
    乙說:「昨日有客人來家,我沒有好東西招待他,就抓了一隻蚊子,開膛破肚,取出蚊
子的心肝,用刀細細切了120塊,煮熟後待客。誰知那客人吃了蚊肝,卡在喉嚨裡,不上不
下,說我把肝切大了,直埋怨我。現在還躺在我家裡,哼個不停,你說可氣不可氣?」
    甲說:「哪有這麼小的喉嚨?」
    乙說:「既然你有聽西天的遠耳朵,容納須彌山的大眼睛,難道就不許我有這種噎蚊子
心肝的小喉嚨嗎?」

臨死要錢
    父親被老虎叼走,危險萬分。兒子慌忙拿刀追上去,父親大喊道:「兒呀!只能砍老虎
的腳,不能砍壞它身上的皮。
    否則,就賣不了大價錢啦!」

京城拳頭
    才從京城回來的兒子,說京城裡樣樣好。晚上,月亮皎潔,兒子便說:「這有啥好?京
城的月亮比它好多哩!」
    父親生氣地說:「月亮只有一個,有啥好醜?」說著,就朝兒子一拳打過去。
    兒子一邊哭,一邊說:「誰希罕你的拳頭,京城的拳頭要比你這個有力得多哩!」

潤肺心疼
    主人宴請,有個客人把滿滿一盤核桃吃得見了底。主人忍不住說:「你怎麼只吃核桃?」
    客人答道:「多吃它可以潤肺。」
    主人皺著眉頭說:「你只管自己潤肺,卻不管我心疼。」

沒人磨墨
    一個富家之子去考試,父親事先考了他一下,成績很好,滿以為一定能錄取了,不料榜
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看,只見上面淡淡一層灰霧,卻
看不到有什麼字。
    父親一回家便責罵道:「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清?」
    兒子哭道:「考場上沒人替我磨墨,我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」

老太念佛
    有個老太,手裡拿著數珠,一邊念著阿彌陀佛,阿彌陀佛,一邊大叫:「二漢、二漢,
鍋上螞蟻太多,我討厭死了,快拿火代我把它們燒死。」然後又念道:「阿彌陀佛,阿彌陀
佛。」接著又叫道:「二漢、二漢,你代我把鍋底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家裡
的,因為要燒壞的,只問鄰居家借簸箕得了。切記,切記。阿彌陀佛,阿彌陀佛」

從不吃素
    和尚到人家作客。主人見他是出家人,便問道:「師父,您喝酒嗎?」
    和尚笑笑道:「酒倒喝一點,只是從不吃素。」

除糊塗蟲
    有個人向縣衙告狀道:「小人明天丟失鋤頭一把,請老爺查究。」
    縣官問:「你這奴才!明天丟失鋤頭,為啥昨天不來報案?」
    在旁邊的小吏聽到後,不覺失笑。縣官馬上斷案道:「偷鋤頭的一定是你!你到底偷去
幹什麼?」
    小吏答道:「我要鋤除那糊塗蟲。」

老翁憂愁
    有個老人富貴雙全,子孫滿堂。在過百歲生日的時候,祝壽的客人擠滿了家門,老翁卻
很不快樂。
    大家問他:「您這麼有福氣,還有什麼憂愁啊?」
    老人答:「我什麼都不愁,只是擔心我過200歲生日時,來祝賀的人要增加幾百幾千,
教我怎麼能一一記得呢?」

爭討便宜
    一個人抱著兒子在門外玩,鄰居開玩笑地說:「父子的骨血真是一脈相傳,只要看看你
兒子就知道了,他的面孔與我的面孔真是一個模子裡出來的。」
    那抱小孩的人說道:「是啊,你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄,面孔怎會不
一樣呢?」

心壞透了
    有兩個惡棍,背上都生了毒瘡,請醫生治療。醫生看完一個,又看第二個,裝出驚恐的
樣子說:「他的心壞些,還可醫治,你的心,竟壞透、變爛了,叫我怎麼醫得好?」

麻雀請客
    有一天,麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說:「您穿著這樣鮮艷明麗的衣服,自然請坐在
上席。」
    又對老鷹說:「你雖然身子大些,卻穿著身又黑又醜的衣服,只好委屈你坐在下席了。」
    老鷹答道:「你這個奴才小人,怎麼這等勢利?!」
    麻雀答道:「世上誰人不知,我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。」

畜牲欺窮
    有個人問一個乞丐道:「狗兒們為啥看見你們就要咬呢?」
    乞丐答道:「我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也會敬重我的。」

皇帝衣裝
    一個叫化子從京城回來,向人誇耀說看見了皇帝。別人問他:「皇帝穿啥衣服?」
    答:「頭戴白玉雕成的帽子,身穿黃金做成的長袍。」
    問:「穿了金子袍服,怎能作揖?」
    叫化子聽了向他啐了一口道:「哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,還向哪個作揖?」

怕酒淹死
    客人進店買酒喝,喝一杯便說一個「墩」字,說個沒完。旁人便問:「想是酒喝多了,
你怕瀉肚,去蹲毛坑出恭嗎?」
    那人指著酒杯道:「不是的,我只想有個墩子,好讓我爬上去,才不會被這薄水淹死。」

招牌畫刀
    酒店老闆請人寫店招牌,那人寫完後,又在上面畫了一把刀。
    老闆驚問:「畫刀是什麼意思?」
    回答道:「我要用這把刀來殺殺酒裡的水氣!」

踏扁葫蘆
    有家酒店立下規矩:凡來買酒吃酒的客人,只要說酒酸,就將他綁在木柱上懲罰。
    一天,有個道士背了個大葫蘆進店,見到綁在木柱上的人,便問是什麼原故。老闆答:
「他瞎說我的酒酸,所以罰他。」
    道士說:「請給一杯我嘗嘗看。」店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑開。
    老闆因他沒說酒酸,非常高興,忙招呼:「你忘記葫蘆了。」
    道士邊逃邊說:「我不要,我不要了,你留著踏扁它做醋招牌吧。」

一條橫幅
    徽州地方有戶人家連年同別人打官司,打得又是怨恨又是厭煩。大年夜,父子三人商議
道:「明年新年,我們都要說些吉利話,好保佑來年好運氣,不惹官司。」
    兒子們說:「爸爸先說個樣子。」
    父親便道:「今年好。」
    大兒子接道:「晦氣少。」
    小兒子也道:「不得打官司。」
    他們把三句話11個字,請人寫了一條橫幅,貼在中堂上,叫家人時時朗聲念誦,好討
個吉利。
    年初一清早,女婿來拜年,走到廳堂上抬頭見到橫幅,便朗聲讀道:「今年好晦氣,少
不得打官司。」
    父子三人急得頓腳,連聲道:「倒霉、倒霉!」

罵放屁者
    一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是誰,大家懷疑某人,並群起責怪他。其實那
人並未放屁,他也不爭辯,只是哈哈地笑。
    眾人問:「有什麼可笑?」
    回答道:「笑那放屁的也跟著大家罵我。」

年年「還清」
    有個人向人借了6兩銀子,講好一兩月息為5分,一年終了利息共是3兩6錢。一年已
到,借債人向債主請求找還4錢,換一張10兩的借條,債主同意了。
    第二年終,照10兩計算,利息應是6兩,那人又不能還,便請求再找回4兩,換一張
20兩的借條,債主又同意了。
    第三年年終,照20兩計息連本帶利共為32兩,他又不能還,便請求找還8兩,再換一
張40兩的借條。債主遲疑不決,借債人發怒道:「你好沒良心啊!借你的本利錢,哪一年
不算得清清楚楚的,零頭都找清了,你怎麼還不快活呢?」

黃魚怕臭
    有個挑黃魚的魚販,步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力,便僱用他抬矯。誰知他抬轎走
路時卻非常緩慢,富人奇怪地問他原故,轎夫答道:「黃魚怕臭,所以要快,相公怕什麼
呢?」

臨刑奇囑
    一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時,他解開上衣,用手連拍胸膛,問他什麼意思,他
說:「恐怕傷了風,這可不是玩的。」
    差役押他走到半路,忽然聽見烏鴉啼叫,他就叩齒3遍,誦經7遍,問他什麼意思,他
說:「烏鴉叫,說明將有口角,叩齒誦經是為了避免與人相爭。」
    最後,要開刀問斬時,他便向劊子手求情道:「請你用粗紙將刀口擦擦乾淨。聽人說,
剃頭刀如不乾淨,剃了頭就要生瘡;殺頭刀如不乾淨,我今後害起瘡來,幾時得好?」

一隻醉猴
    有人買了隻猴子,拿衣帽給它穿戴,還教它跪拜禮節,很像個樣。一天,主人設宴請
客,叫猴子表演作揖行禮,人人覺得它非常可愛。一個客人便把酒賞給它,它喝得酩酊大
醉,竟然脫掉衣帽,滿地打滾。眾人笑道:「這猴子不吃酒時倒像個人樣,哪知吃下酒去,
就不像個人了。」

臨死學乖
    一個將要伏法的罪犯,聽說某處有個傻子,便招他來拿出銀子100兩誘道:「這些錢都
送給你,去買好衣穿買好食吃,妻子家人都將沾光不少。過些時候,官府派差役來查人,煩
你代替我讓他們綁一綁,去幾天就會放你回家的。」
    傻子見滿桌亮晃晃,連忙答應,將銀子帶回。鄰里有個長輩知道了,趕忙來勸:「快將
銀子還給他。如將性命丟了,萬金又有何用?」
    傻子說:「有了銀子退還,自己再過那艱難日子,真是癡呆。」老人歎息而去。傻子便
動用銀子,閤家大小非常快樂。
    不多久,官府公文已到,點名喚傻子。差役將他綁赴法場開斬。傻子這才哭道:「悔不
聽人勸告,以至有今日!不過我今天也學乖了。吃虧也只有這一次!」

黑齒白牙
    有兩名妓女,一個牙齒生得烏黑,一個牙齒生得雪白;一個千方百計遮掩黑牙,一個想
方設法炫耀白牙。
    有人問黑牙妓女姓什麼,那妓女緊閉嘴唇,鼓起兩腮,喉嚨裡嘰咕道:「顧。」又問多
少年紀,她鼓腮答:「15。」
    最後問她有啥本事,她又在喉中答道:「會敲鼓。」
    別人又問白牙妓女姓什麼,那妓女把嘴張開,答道:「秦。」
    問芳齡多少,她又把口一張,答道:「17。」問她會做啥事,她便把嘴張大,讓白齒盡
露,說道:「會彈琴。」

自誇兒子
    父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了,不認識他兒子,便問:「這是誰?」
    做父親的答道:「這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿,卻是
我的兒子。」

還我紅臉
    一個人去友人家赴宴前,自己先喝了個半醉,面孔紅紅的。等到上友人家酒席,只覺酒
味很淡,越喝越無味,連原先喝的酒也醒了,面孔也褪紅了。酒席後,對主人說:「您的酒
很好,只不過求您歸還我那張紅臉吧!」

願做兒子
    一個老頭形容枯槁,身體衰弱,可是只要說他衰老,他就惱火不已,如果誇他年輕,他
就喜歡不盡。
    一人知道後,便故意討他便宜道:「您雖然鬍鬚頭髮都白了,可是容顏嬌嫩,不僅可比
倒小孩,更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。」
    老頭大喜道:「如果容顏能這樣鮮嫩,我老夫情願做你的兒子。」

由快至慢
    教師對主人不請他吃酒很為惱火,等學生到學館讀書時,帶著怒氣快速地教詩:「春遊
芳草地。」
    學生含著眼淚勉強跟讀。然而已懂得教師的心意,便說:
    「父親」
    教師問:「父親幹啥?」
    學生答:「買肉。」
    教師略微放慢教詩速度:「夏賞綠荷池。」學生還是不能跟讀,教師又問:「你父親買
肉做什麼?」
    答:「請先生。」
    教師的怒氣漸漸消了,便慢慢教第三句:「秋飲黃花酒。」
    又問:「幾時請我?」
    答:「就在今天。」
    教師大喜,慢慢地清楚地教第四句:「冬吟白雪詩。」

開個天窗
    有個人歡喜揩油,親戚朋友辦事,他動不動就帶頭叫大家湊錢辦酒,可自己應出的一份
常瞞著不交,還要將多餘的酒錢中飽私囊。閻王恨他良心太黑。將他捉到陰間,打入黑牢裡
受罪。
    可那人一進牢門就大叫道:「這屋子好黑啊,現有幾個人在這裡,快些湊錢開個天窗。
也好明亮明亮。」(對於聚湊眾人錢財的倡導者剋扣貪污,諺語稱為「開天窗」。)

娶親宴上
    有個癡兒子常常喜歡說喪氣話。
    一天,姐夫家娶親,父親帶他同去赴宴,兒子剛要開口,父親便說:「他家娶親是喜
氣,切不可說喪氣話。」
    兒子說:「不勞您大人吩咐,我懂得:『娶親不是辦喪事。』」

討豬頭債
    一人新年出門,偶遇飛鳥在帽上屙下糞便,認為不吉利,要向菩薩祭祀消解災禍,便向
屠戶賒欠一個豬頭,用作祭品。
    過了不久,屠戶見到他說:「豬頭銀子欠了多日,應該付錢了。」
    那人答道:「欠是欠多日了,不過我有個比方:假如這豬不生頭,你也來向我討豬頭錢
嗎?」
    屠戶說:「哪有豬沒有頭的?」
    那人說:「既然此說不通,我還有一說:如果去年我還了銀子,你用完了,不是也沒豬
頭錢了嗎?」
    屠戶說:「你更瞎說了,假若你去年還了我用掉,又省下我別的銀錢了。」
    欠債人低頭想了一會說:「這說不通,我索性對你挑明吧,譬如這鳥糞撒在你頭上,你
自己肯定要用豬頭祭神消災,哪裡還有什麼豬頭錢呢?」

風雨之對
    一個教書先生喜歡喝酒,而且常撒酒瘋。一次,他偶爾出一字對——「雨」,要學生
對,學生對道「風」。
    他又添成三字:「催花雨。」
    學生對道:「撒酒風(瘋)。」
    又添成五字:「園中陣陣催花雨。」
    學生對道:「席上常常撒酒風(瘋)」。
    先生說:「對雖對得很好,只是不該說我先生的短處。」
    學生說:「假如再不改過,我就是先生的先生了。」

放屁文章
    一個秀才很會說話,慣於幫人打官司。縣官很討厭他,說:「讀書人應該安心關門讀
書,為啥要到衙門進出?想來你寫文章一定荒誕,待本官出題考考你。」說著就想題目,忽
放一屁,便用放屁為題叫他作文。
    那秀才馬上恭敬地獻上文辭:「教師高高聳起金屁股,響亮地放出寶屁,好像絲竹的聲
音那般悅耳,麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭,不勝榮幸之至。」
    縣官大笑道:「這秀才,正經文章不會做,放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人糞
坑,且押他在糞坑邊站著,每日多聞些麝蘭香味,免得他空閒無事專門擾事。」

用之不竭
    一個人晚上向寺廟借住,說:「我有世世代代用不完的東西,送給貴廟。」和尚高興地
留他住宿,對他十分有禮貌。
    第二天早晨,和尚請問那是什麼東西,那人指著菩薩前面一領破爛簾子說:「呶,將這
東西拆掉做剔燈小棒棒,世世代代怎麼用得完呢?」

鹹蛋之母
    甲乙兩個人第一次吃鹹鴨蛋。
    甲驚奇地說:「我過去吃的蛋都很淡,這個蛋為啥這麼鹹?」
    乙說:「這事幸好你問到了我,告訴你吧,這隻蛋是鹹鴨生出來的。」

木楔止餓
    某財主吝嗇,總只給僕人吃個半飽。一日要出遠門,僕人問:「若半路餓了怎麼辦?」
    財主找來一條繩子和一個木楔子,說「路上不能說餓,被人聽了要笑話的。你餓了,我
自有辦法,你只管說:『肚子有些了』,我便會使你肚子不餓。」
    出門走了半天,僕人餓得不行,忙照財主的吩咐說話,財主趕忙拿出繩子,勒緊僕人肚
子。走不多遠,僕人又喊了起來,財主拿出木楔子塞進繩子裡,找了塊磚頭,向著楔子猛
敲,說:「這樣緊,總不餓了吧!」
    又走不出幾步,僕人喊聲更急了,財主勃然大怒,一下解開繩子,木楔落到了地上,
說:「你這餓鬼奴才,快去另找人家吧,我有這副好傢伙,不愁沒人用。」

我家粗月
    某人說話時常常以粗自謙。
    一日,他宴請客人,正在飲酒時,月亮升起。客人高興地說:「今晚月亮真好啊!」
    這人連忙拱手說:「不敢!不敢!這不過是我家的一個粗月兒。」

做官強盜
    幾個人喝酒行令做詩,各人要用一句詩說出一種同強盜性質一樣的人。一個說:「為首
斂錢天窗開(帶頭搜括錢財的人)」。
    一人說:「詐人害人壞秀才。」
    又一人說:「四個轎兒喝道來。」
    大家吵嚷開了:「這是衙門的官老爺,怎麼會像強盜?」
    那人答道:「你看如今坐在4個人抬的大轎裡的,10個倒有9個比強盜還厲害!」

秀才審案
    有個愚人說:「我要有100畝田就好了。」
    鄰居說:「你若有100畝田,我就養1萬隻鴨,吃光你田里的稻穀。」
    兩人爭吵起來,一同去官府評理。經過學宮時,見那紅高牆,大門樓,以為就是官府
了,便拉扯著進去了。
    一個秀才迎了出來,他們以為是官老爺,便搶著各說各的理,秀才笑道:「你們一個先
去買田,一個先去養鴨,等我做了官,再來審理這件案子!」

忘記端午
    端午節,先生沒收到節禮,問學生什麼緣故。學生問了父親,回來說:「我父親忘了。」
    先生說:「我出上聯與你對,對不好要打。」他出的上聯是:「漢有三傑:張良韓信尉
遲公。」
    學生對不出下聯,怕打,哭告其父。父親說:「對子出錯了,尉遲公是唐朝人,不是漢
朝人。」
    學生稟告先生。先生笑道:「你父親幾千年前的事都記得很清楚,怎麼昨天一個端午節
就忘記了?」

糊塗解差
    南宋時,蘇州有個和尚,喝酒亂市,州官下令把他抓起來,派一名解差把他押送邊遠地
方去治罪。交通不便,解差怨恨,因此棍棒不斷,和尚叫苦不迭。
    幾天後,宿在一個客店,和尚起了逃跑之心,於是對解差說了一番好話,然後拿出碎銀
請酒。貪杯的解差立即給和尚卸下行枷,開懷大飲,不多時即醉成一堆爛泥了。此時和尚就
找了剃刀,給解差剃了個光頭,把罪衣穿在解差身上,再給他套上枷鎖,然後自己越窗而逃。
    第二天,解差酒醒,不見和尚,急了。但再一看自己身上的囚衣,領上的枷鎖,對鏡一
照腦袋也是光溜溜的,又轉憂為喜了。自言自語地說:「哈哈,我量你也不敢逃麼!」可是
略一沉思,又愕然了:「咦!和尚在,我上哪裡去了!」

外科事完
    有個士兵的手臂中箭,疼痛不止,便請一個外科名醫治療。
    醫生將露在手臂外邊的箭管剪去,隨即索錢告辭。士兵說:「箭管誰不會剪去?但箭頭
還在肉內,你怎麼就要走?」
    醫生搖頭道:「外科的事我已經完成,肉內的箭頭是內科的事啦!」

何處風涼
    盛夏天熱,有幾位官長在商議公事,閒聊時談到天氣酷暑,什麼地方乘涼最好。一個人
說:「有個花園的水閣上很風涼。」
    一人說:「有個寺廟大殿上很風涼。」
    有個百姓在一旁叫道:「衙門公堂上最風涼!」
    眾官長驚問:「為什麼?」
    百姓笑道:「那裡是有天沒日頭的處所,怎麼不風涼呢?」

爛掉盤子
    從前有個地方官,上任伊始,向天神發誓道:「如若我左手要錢,就爛掉左手;右手要
錢,就爛掉右手。」
    不久,有人拿許多銀子向他行賄,他很想接受,又怕沖犯了誓言。橫思豎想,想出一個
辦法:叫人拿出一隻空盤子,讓行賄者將銀子擺在裡邊,然後捧入。
    那官吏自我寬慰道:「我當時賭咒罰誓是錢,今天收的卻是銀,我老爺又不曾動手,要
爛也只爛掉盤子,與我無關。」

「清官」撰聯
    一位新任縣官,為了表示清廉,在門上貼了一副對聯:「若受暮夜錢財,天誅地滅;如
聽衙役說話,男盜女娼!」百姓看了,以為他是清官,很是高興。
    不久,這縣官就貪污起來。為了不和對聯矛盾,凡行賄的,都得在白天公開進行;錢財
呢,要當事人自己親送,不許衙役經手。

悟出道理
    兒子不喜歡讀書,父親把他關在書房裡,命令道:「眼睛仔細看著書,腦子再三想著
書,就會從書中悟出道理來!」
    過了三天,父親問他到底有沒有從書裡領會什麼道理。
    兒子一本正經地說:「您說的一點不錯!我照您的教導讀了三天,大有收穫。我懂了:
書原來是印出來的!」

一條方蛇
    有人看見一條蛇,對人誇張道:「它呀,有10丈闊,100丈長。」
    別人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信,他又把蛇的長度減去30丈、
40丈,結果減到了10丈。
    有人說:「照您這麼說,10丈長,10丈闊,這條蛇——」
    那人尷尬地叫道:「哎呀,成了方蛇了!」

有藥不吃
    有個醫生病得很重,臨死前在床上大喊:「如果有好郎中能把我的病治好,我有家傳長
生不老藥酬謝,如果他吃了,長命幾百歲!」

吃風屙煙
    有個地主對下人非常刻薄,既不給飯吃,也不給工錢,僕人們都氣走了。
    一次,朋友對他說:「我送你一個僕人,不吃飯,也不要工錢。」
    地主問:「他不吃飯吃什麼?」
    朋友答:「他學會了一種吃風屙煙的法兒,整天不吃別的東西。」
    地主搖頭說:「我不要。」
    朋友問:「為什麼?」
    地主答:「我雇一個人,就要他的糞尿肥田。你推薦的這個僕人只屙煙不屙屎,我拿什
麼肥田呢?!」

嘲發酒瘋
    有個人喜歡喝酒,而且不管喝多少都要發酒瘋,妻子很憤恨。
    一次,他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苧麻的水倒在酒壺裡給他喝,他喝了一會兒,又
手搖腳動地發起來了。
    妻子罵道:「吃了浸麻的水也要發酒瘋呀?」
    他大笑說:「怪不得我今天怎麼動,也瘋不起來呢!」

一隻虱子
    許多人在一起喝酒,一個人身上發癢,便搔了一下,忽然摸到一隻虱子。怕別人嘲笑自
己髒,忙把虱子丟在地下,裝作體面的樣子道:「我還當它是虱子呢。」
    一個客人便拾起虱子細看著,對大家說:「嘿,我還當它不是虱子呢。」

粗衣軟衣
    財主和客人在廳堂上談話,僕人前來送茶。他渾身沒有衣裳,只用兩片薄瓦將下身前後
遮蓋,中間繫了根草繩。財主便罵:「有客人在,你成何體統?穿這麼粗厚的衣服!快去換
套輕軟的衣服來!」
    一會兒,僕人解下瓦片,換上荷葉,又來到廳堂。
    客人說:「府上用度太奢侈了!」
    財主問:「奢侈在哪裡?」
    客人答:「你這僕人,又有粗衣,又有軟衣,還不奢侈嗎?」
    財主說:「這僕人來我家時,我要他回自己家吃飯,我只管他的衣服。如果不給穿一
套,換一套,怎麼留得住他呢?」

木雕食品
    富翁請客吃飯,桌上擺滿了菜餚果點。可是,它們都是用木頭雕制而成,表皮上塗彩著
色,斑斕多彩。
    客人說:「這些食物雖然好看,可不能解決飢餓。」
    富翁說:「只要外表好看,看也看飽了。」

忙於唸經
    江邊寺院,一個和尚正在唸經,忽聽得殿角響起鈴聲,連連呼喚道:「徒弟,徒弟,鈴
聲響得很緊,風想必很大,江裡定有船被吹翻。我在唸經拜佛,沒有工夫出去,你快代我去
江岸打撈些東西。如果有人淹在水裡,萬萬不要去救。」
    特別「爆竹」
    年初一,每家開門都放三聲爆竹,以此慶賀春節,大家最忌諱爆竹不響。有一個人說:
「我家每次過年,總用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花錢,又不愁引起火災,而且三個
『爆竹』,個個都崩崩響的,決無『啞爆』!」

限定壽命
    有位老人過100歲生日,某甲祝壽道:「祝您活到120歲。」
    老翁非常生氣,指責道:「我又不靠您養活,為啥要限定我的壽命?就不許我多活幾百
年?」

瞬間變味
    一個富翁坐在客廳裡偶然「啪」地放了個屁,旁邊恰巧有兩位客人。一個客人忙說:
「您這屁,聲音雖響。卻沒有絲毫臭味。」
    另一個也說:「不僅不臭,還有一種異樣的清香。」
    富翁立刻愁眉不展地說:「我聽說放屁不臭,那必定是內臟受到損害,死期將到,難道
我要死了嗎?」
    一個客人慌忙伸手在空中招了招,用鼻子連連嗅了幾下:
    「臭味過來了。」
    另一個人皺起鼻子,狠狠嗅了幾下,又用手掩住鼻子道:
    「哎呀,我這裡臭得更厲害。」

三十而立
    教師出了一個「三十而立」的題目,讓兩個學生解釋題旨。
    一個學生寫道:「兩個十五的年紀,雖有椅子板凳卻不敢坐。」
    另一個學生寫道:「年紀過花甲的一半,只是兩條腿還得站立。」

兩座泥像
    一個寺廟裡有兩尊泥像:道家祖師老君在左面,佛教祖師釋迦牟尼在右面。按例,左比
右地位高。
    一天,有個和尚進來看見了,十分不滿地說:「我佛祖法力無邊,怎麼能屈居老君之下
呢?」於是便把佛像搬到老君像的左邊。
    一個道士看見,憤憤不平地說:「我們道祖極為尊貴,怎能屈居佛教之下,放在右邊
呢?」說著,又將老君像搬到佛像左面去。
    兩人彼此不停地搬來搬去,竟把兩座泥像都搬碎了。

辨別「魚」字
    有個人詢問「魚」字怎麼寫,別人便給他寫了個「魚」(「魚」的繁體字)字。他對著
字橫看豎看,最後搖搖頭:「這個字,頭上有兩隻角,腳下有四條腿,游在水裡的魚,哪來
的角和腿?」
    寫字人說:「這確是『魚』字,你說不是,那是什麼字?」
    他搖頭晃腦,煞有介事地說:「我看哪,有角有腿,必是陸地上走的動物。究竟啥字,
要看你寫的大小:假如寫得大,那一定是牛;寫得不大不小,那就是鹿;寫小點,那就是羊
了。」

名稱光彩
    有個王老太,有錢而又好說大話。她給自己打製了一副棺材,想在上面題個款,便重重
賞給道士許多錢,請他想個光彩的名稱,以便自己死後留個好名聲。道士想來想去,最後這
樣題寫道:「翰林院侍講大學士國子監祭酒隔壁王婆婆之柩。」

很難靈驗
    有人對相面的人說:「你相面的本領向來很高,十分靈驗,可最近的相面怎麼一點也不
靈驗了呢?」
    相面者皺著眉頭答道:「今天的人心和相貌和過去大不相同了,以往凡是碰到大頭方臉
的,可以判他必定富貴;可現在長相大頭方臉的,反而命運不佳,只有尖頭尖嘴的,因為他
專門善於奔走鑽營,倒反而富貴榮華。你叫我相面怎麼能夠靈驗呢?」

准再出恭
    村子裡一個農民不懂得禮節,竟然在孔廟前出恭(大便),殿堂的教書先生揪住他,扭
他到縣衙去問罪。
    縣官審問道:「你為什麼用贓物去污辱孔聖人?」
    農民說:「今天過路,一時內急,熬不住了,並不是有意要觸犯聖人。」
    縣官問:「你願挨打還是受罰?」
    農民怕打,便說:「小人願罰。」
    縣官說:「要罰交1兩5錢銀子,當堂交出。」
    農民拿出一塊銀子,大約有3兩,便稟告道:「請讓小人回去截一半吧!」
    縣官說:「把銀子拿上來看看。」農民遞上,縣官一看原來是成色上好的銀子,一稱整
整是3兩,便藏入袖中,和顏悅色地說道:「不用剪開了,老爺我准你到孔廟前再出一次恭!」

點金之指
    有個神仙來到人間。他有點石成金的法術,想以此試驗人心,找一個不貪利的,就超度
他升天成仙。可是到處找不到,即使把再大的石頭變成金子,人們還是嫌小。
    後來碰到一個,神仙指著一塊石頭道:「我把這個點成金子給你吧!」那人搖頭不要。
神仙以為嫌小,又指著塊大石頭道:「將這個變成金子給你吧!」那人還是搖頭不要。神仙
高興地想:此人全無貪財之心,實在難得,可以超度他成仙。於是問道:「你大小金塊都不
要,卻要什麼?」
    那人伸出手指道:「我什麼都不要,只要老神仙方才點石成金的指頭,換在我手指上。」

喝人參湯
    有個闊少爺。出門看見一個挑著擔子的窮人倒地,便問行人道:「這個人為什麼躺倒
了?」
    回答道:「這人沒飯吃,肚子餓了,倒在地上歇一口氣。」
    少爺說:「奇怪!既不曾吃飯,那為啥不喝一碗人參湯出門?喝了也能飽得了大半天!」

變化多端
    一個軍人穿了便衣到廟裡遊玩,和尚認為他不過是平民百姓,並不以禮相待。
    軍人忽然對和尚說:「我見你廟裡很不景氣,如果少什麼修理的費用,就拿化緣簿來,
我好寫上施捨的銀錢。」
    和尚大喜,隨即獻上茶水,態度極為恭敬。等到軍人在簿子上寫上「總督部院」(地方
高級軍政長官官府)四個字時,和尚以為他是大官微服私防,便又驚又怕連忙跪下,這人又
在下邊添寫上「標(清代軍隊編制,相當於團)下左營官兵」六字時,和尚認為他不過是個
士兵,臉色惱怒,隨即立起身來。忽見又寫上「喜施三十」,和尚以為是30兩銀子,臉上
又是一喜,重又跪下。等到軍人添寫「文錢」二字時,和尚又霍地立起,還將身子一扭,臉
色也變得更加惱怒了。
    唯一「知音」
    有個琴師在街上奏琴,來聽的人很多。等到琴聲清淡,曲調舒緩時,都不太喜歡聽,便
陸續散去,只有一個不離開。
    琴師高興地說:「好了,還有一個知音,總算也不辜負我一片苦心了。」
    但那人說:「若不是這擱琴的桌子是我家的,要等您彈完了搬回家去,我也老早走了。」

休看外貌
    一個人去購買門神像。錯買了一張道士像,貼在門上。
    妻子說:「門神本來是擎大刀提大斧的,那樣鬼妖見了才害怕,這道士一副忠厚模樣,
貼他有什麼用處?」
    丈夫說:「你再別這樣說了,如今越是外貌忠良的,他做出事來,更是毒辣凶狠!」

趙錢孫李
    少年讀《百家姓》,請求教師講解第一句「趙錢孫李」。
    老師說:「趙是『精趙』(非常放肆,因為蘇州人是把放肆說成『趙』的)的趙字;錢
是有銅錢的錢字,孫是小猴猻的孫字;李是張三李四的李字。」
    少年又問:「這句話倒轉來也講得通嗎?」
    老師說:「也講的通。」
    少年說:「怎麼講呢?」
    老師答道:「姓李的小猴猻,有了幾個銅錢就精趙起來。」

老翁心願
    有人祝壽說:「願翁壽如松柏。」
    老翁不喜歡,說:「松柏終有枯的時候。」
    又有人祝壽說:「願翁壽比南山。」
    老翁仍不高興,說:「山也終有爛的時候。」
    兩人問道:「松柏南山,如此長久,您都不喜歡,不知怎樣才得如願?」
    老翁說:「依我的心願,不論過幾千幾萬年,只是不得死。」
    --------------------------------------------------------------------------------
    

素娥要鹽
    杭州有個叫「素娥」的妓女,為一個鹽商所佔有。一次,我故鄉的黃南谷先生經過妓
院,看見牆上素娥的小像,便在下面題寫了一首詩:「淡紅衫子淡紅裙,淡淡梳妝淡點唇;
只為一身都是淡,將來付與賣鹽人。」看到的人無不大笑。

四喜四悲
    曾有人作《四喜詩》道:「久旱逢甘雨,他鄉遇故知,洞房花燭夜,金榜掛名時。」
    成化戊辰年,有個叫王樹南的人又分別給四句詩前面加上「十年」、「萬里」、「和
尚」、「教官」等字,眾人聽了無不捧腹大笑。萬曆壬辰年,又有人增加文字:「甘雨」又
「帶珠」,「故知」添「所歡」,「和尚」成「附馬」,「教官」得「狀元」。一時之間,
大家認為這喜謔程度已無以復加了。誰知又有個將四喜詩改成《四悲詩》:「雨中冰雹敗
稼,故知是索債人,花燭娶得石女,金榜複試除名。」見到的人認為更為發噱。

坐著揮扇
    顧應祥的官職做到巡撫。一年夏天,他在家裡居住,有下屬前去拜訪。他就叫老奴僕扇
風,那老僕拿了張小凳子坐在後面扇扇子,顧應祥渾然不卸,後來發覺了,就質問老奴不
恭。老奴說:「您有風吹涼就是了,管我是坐還是站呢?」眾人大笑。

顛倒陰陽
    閩中一個醫生姓陰,他妻子叫陽氏,人們笑稱他們是「顛倒陰陽」,又戲稱他們的兒子
叫「陰陽生」。

晉見上司
    一個舉人走門路做了山東某縣縣官,初次去晉見上司時,倉促間不知如何應酬,突然問
道:「大人尊姓?」
    上司對他的無禮和無知十分驚駭,勉強笑道:「姓某。」
    那縣官低著頭想了好久,又說:「大人的姓是百家姓裡沒有的。」
    上司更加驚駭,說:「我在旗下(滿族)你不知道嗎?」
    縣官又起立問道:「大人在什麼旗?」
    上司答道:「正紅旗」。
    縣官說:「正黃旗最好,大人為什麼不在正黃旗?」
    上司大怒,問道,「你是哪省的人?」
    縣官答道:「廣西。」
    上司說:「廣東最好,你為什麼不在廣東?」
    縣官愣然不知回答,只得告辭退出。第二天就被勒令去職回家。

叫聲公公
    有個富翁的孩子頭戴一頂珍珠帽,可值數百兩黃金。奶媽正牽著他立在廳堂上玩,忽碰
到一個穿戴整齊的人走進來,對孩子說:「叫我公公。」
    奶媽也說:「寶寶叫聲公公。」那人又說:「不叫公公,我要拿你的帽子。」說著拎起
帽子開玩笑道:「不叫公公,要把你帽子拿了。」邊說邊把帽子放到懷裡,慢慢走下台階。
又說:
    「真的要把帽子拿走了。」到庭院後逕自大步走出門外,又回身喊道:「不叫公公,拿
了帽子不回來啦。」
    奶媽又對孩子說:「寶寶叫聲公公,公公就好還你帽子啦。」她還以為那是鄉里的長輩
在同孩子開玩笑呢。等了好久不見那人進來,奶媽跑出去一看,那「公公」已經無影無蹤了。

瓜販作詩
    有個叫顧騎龍的,相貌長得很醜陋,可性格溫和,喜好讀書,哪怕是缺損書角的書,也
寶貝得像玉璧似的。他喜歡寫詩,往往隨口說出就極有味道。
    一次,他販西瓜賣,有人用《賣瓜》作題目考他,誰知他應聲吟詠道:「郎君今日賣西
瓜,西瓜只只都不差。包拍大紅兼蜜練,竹爐不用再煎茶。」
    人們聽了讚歎不已,顧騎龍興致更高,把他的近作也朗聲讀了出來:「佳人獨宿千千
萬,才子孤眠萬萬千;老天若肯行方便,兩處牽來一處眠。」人們不禁大笑。

杜康夫人
    酒客們商議要建造一座杜康廟,用來紀念造酒的祖師爺杜康。開工破土的時候,忽然掘
得地底下一塊石碑。當時大家都已吃醉,見石碑恍忽有「同大姐」字樣,就建議添造一間後
房,讓這「杜夫人」安息。
    寺廟落成後,請縣官擎香焚拜。縣官到後房看見石碑,大吃一驚道:「這是周太祖石碑
啊!便忙叫人將它移到廟外去。
    縣官夜裡忽然夢見有個頭戴大帽的人來感謝道:「我是前朝周太祖,錯配杜康做夫婦,
若非縣令親識破,嫁個酒鬼一世苦。」

竹筍炒肉
    曾經有人抄錄東坡詩句:「無肉令人瘦,無竹叫人俗。」後續兩句:「若教不瘦又不
俗,頓頓有碗筍炒肉。」

縣官行令
    江南無錫縣官卜大有擅長開玩笑,聽說新任宜興縣官有口才,想要難難他,便同武進縣
官預先商量了酒令。一天,卜大有宴請他倆,舉起酒杯說:「兩個火是『炎』,這不是鹽醬
的鹽;既然不是鹽,為什麼添了水就變淡了?」
    武進縣官說:「兩個日是『昌』,這不是娼妓的娼;既然不是娼,為什麼開口便唱?」
    宜興縣官說:「我也有酒令,只怕說出來冒犯卜老先生。」
    兩人齊聲說:「請說說。」
    他就說:「兩土為『圭』,這不是烏龜的龜;既然不是龜,為什麼添了卜成卦?」(古
時用龜骨占卦。)兩人聽了大笑。

怕老婆詩
    有個怕老婆的人常常對老婆下跪請罪,有人就戲改《千家詩》中一首詩嘲笑道:「雲淡
風輕近夜天,傍花隨柳跪床前。
    時人不識我心怕,將謂偷閒學拜年。」

父母何物
    我在某縣審閱童生考秀才的卷子,那考題是「父母在」三字。一張考卷上答道:「父母
是何物?」我不禁笑了出來,就在捲上批了一行字:「父是陽物,母是陰物。陰陽不和就生
了你這個怪物!」

嘲庸醫詩
    有人開玩笑,修改唐代詩人孟浩然的一首詩贈給醫生道:「不明財主棄,多故病人
疏」。(兩句意為:我這個沒本事的人,財主顧客都棄我而去;因為多有事故,所以找我醫
治的病人越來越少了。)

土產土娼
    廣東西部賀縣有類香菇,土名叫蘭花菇。
    一次,中丞巡察到賀縣,詢問該縣有沒有土娼(地方上的妓女),縣官以為問是土產,
便答道:「有,叫蘭花菇。」中丞大怒道:「為什麼不驅逐、取締?!」縣官這才恍然大
悟,急忙解釋,旁聽者都大笑,中丞也大笑,因為「蘭花菇」三字很像妓女的名字啊。

偶得妙句
    唐代詩人周林作詩,在曠野苦苦構思,碰到一個樵夫,周急忙揪住他叫道:「我得到
啦!」那樵夫大吃一驚,掙脫手臂就跑,周林卻慢慢地說:「妙詩,妙詩!」原來他在構想
一首《古墓詩》,正為結尾兩句犯難,偶而碰見樵夫,靈感一動,吟道:「子孫何處閒為
客,松柏被人伐作薪。」

他人鞋底
    宋朝的楊億,曾執筆寫作公文,常被執政的大官點劃刪改,他很是憤憤不平。便拿來文
稿,將高官塗抹處又用濃墨全部抹去,做成鞋底草樣,在旁邊題寫小字道:「世業楊家鞋
底。」別人驚奇地詢問,他就說:「這是別人腳跡。」一時傳為笑談。

菜餚詩名
    有個人要設宴招待朋友,可惜搜遍口袋只有8文銅錢,十分尷尬。老傭人說:「容易辦
成。」便拿6文買了兩隻雞蛋,1文買了些韭菜,一文買了豆腐渣。
    老傭人端出第一盤菜,是韭菜面上鋪兩隻蛋黃,他說:「這叫做『兩個黃鸝鳴翠
柳』。」又端出第二盤菜,韭菜上是一圈蛋白,說:「這叫『一行白鷺上青天』。」第三盤
菜是炒豆腐渣,名稱叫做:「窗含西嶺千秋雪。」第四道菜是清湯上浮動著兩個蛋殼,取名
為:「門泊東吳萬里船」。
    老傭人說:「我喜歡杜甫這首詩,所以做的菜餚湊上這四句詩,成其文雅,請不要嘲
笑。」主人十分高興,客人也重重獎賞了他。

布醫先生
    外祖父生病時,醫病的都是庸醫。有個姓鄭的醫生,名氣很響,而醫療技術尤其平庸。
醫療數月,外祖父的病情反而加重。後來只得請陳修園來診治。他查閱了醫生們開的藥方,
說:「都是被這班庸醫們醫壞的!」他還特意在某藥方後批道:「市醫(市街上的醫生)伎
倆,大概相同。」
    過了幾天,醫生們見到陳修園的批字,全都臉色沮喪,獨獨鄭某把「市」看成「布」,
發問道:「陳某為啥叫我們是布醫呢?」
    眾人暗暗發笑,便稱呼鄭某是「布醫先生」。

父為子民
    張蘭舫治理福建,兼任閩浙總督。他的父親閒居在家,親友前去恭賀,張父嗔怪道:
「想不到我做了兒子屬下的小民,你們為什麼要賀喜啊?」眾人一時將此傳為佳話。

得名來由
    一天,林鳳梧拜會紀文達,紀問:「你取名鳳梧有什麼來由嗎?」
    林答道:「母親生我時夢見有隻鳳凰棲息於梧桐樹上,所以才提此名。」
    紀文達歎道:「您母親的夢可說是美妙的了!假使不幸而夢見雞盤旋於芭(諧音
「巴」)蕉之間,那麼你的名字就很難聽啦!」
    林鳳梧邊笑邊說:「你真會惡作劇。」

想妻對聯
    某童生到郡城去考秀才,偶然想念起妻子來,便戲寫一副對聯,自尋樂趣:「充無罪之
軍三百里,守有夫之寡二十天。」
    同學看見,傳為笑話。

嘲老童生
    某童生年紀已有80歲,督學官詢問他四書五經裡的文章,他大多不記得。有人嘲笑
他,作了一副對聯:「年紀八十尚稱童,可雲壽考(可說是長壽了);到老五經猶未熟,不
愧書生(又指對書籍生疏)!」

辯說妒婦
    有人為醋性很強的女人辯解道:「丈夫放縱情慾,有個嚴厲的老婆約束他,也稱是『動
心忍性』(克制情慾磨礪操守)
    吧。所以諺語說得好:『到老才知妒婦功(功德、功勞)』。」大家覺得此話中肯。
    但有一位不服者笑著駁斥他:「你知道人怎樣愛護牲畜的嗎?白天餵養它們,夜裡將它
們關在柵圈裡備加防護,唯恐豺狼虎豹來襲擊偷吃。這難道真的是愛護它們的生命嗎?不過
是為了自己宰殺享用的需要罷了。妒婦不就像這樣嗎?」眾人大笑。

扛抬鼻頭
    吳下(現蘇州)稱奴僕叫「鼻頭」。嘉靖年間,王氏有個奴僕叫吳一郎,偶然暴富,用
錢買得一個官職,目空一切,驕橫異常。
    一天,他乘坐四人扛抬的轎子赴宴,舉人張伯起很厭惡吳一郎的囂張氣勢,編了個「關
白」故事來挖苦吳一郎。
    張伯起對吳一郎說:「最近聽說關白已經拎捉到了。」吳一郎詢問詳情,張伯起說:
「關白本是一個怪物,身長幾十丈,腰有百圍粗,斬下它的頭,也有幾千斤重。」
    吳一郎說:「哪會有這事呢?」
    張伯起說:「就是一個鼻頭也要用四個人扛抬才行。」

好色如僧
    李屏山同雷希顏、張伯玉聚宴、遊玩。李屏山喜歡喝酒,雷希顏喜歡吃菜,於是相互戲
笑道:「屏山愛酒如蠅,希顏見肉如鷹,伯玉好色如僧。」說完一起大笑。

十年窗下
    北宋政府南渡後,因為疆土狹小,所以大批官吏一時不能實任官職。有的等候十多年也
不能任職,往往以耕田或教書來謀生。所以當時流傳這麼一句話:「古人說『10年窗下無
人問,一舉成名天下知』;今天是『一舉成名天下知,10年窗下無人問』啊。」

「良知」顏色
    一個青年向王陽明求學,開始聽到「良知」這一詞時,便冒昧地問:「『良知』是黑色
還是白色?」眾人大笑,那青年羞得滿面通紅。
    王陽明慢慢說道:「『良知』不是白色也不是黑色,它的顏色是正宗的紅色啊!」

三個不要
    有個年老的縣令,在縣府大門前寫了三個大字:「三不要」,下面還作了註釋:「一不
要錢,二不要官,三不要命。」
    第二天早上,他出去察看,只見註釋下又給人每行添了兩字:「一不要錢」下添寫了
「嫌少」;「二不要官」下添寫了「嫌小」;「三不要命」下添寫了「嫌老」。老縣令惱羞
不已。

父浴子睡
    金聖歎去拜會友人,那朋友以洗浴為由婉言謝絕。金聖歎又探訪他兒子,兒子又在睡
覺。金聖歎歎了口氣道:「老子還在獄(諧音『浴』)中,兒子又做了罪(諧音『睡』)人
啦!」

伯虎寫對
    唐伯虎有次代某商人寫了一副對聯:「生意如春意,財源似水源。」
    那人不滿意,說對聯意思必須顯而容易理解的才好。
    唐伯虎就重新寫了一副:「門前生意,好似夏月蚊蟲,隊進隊出;櫃裡銅錢,要像冬天
虱子,越捉越多。」
    某商人才十分高興地告別而去。

改崔灝詩
    明朝時,京城的士大夫在冬天都用貂皮做成套子,套在帽子上御寒,稱做「帽套」。
    一天,某官騎馬去拜訪朋友,有個騎馬的人經過他旁邊,順手搶去帽套。第二天,某官
去辦公,將情況告訴同僚。
    有人就改寫了崔灝的登黃鶴樓詩贈送給他:「昔人已偷帽套去,此地空餘帽套頭。帽套
一去不復返,此頭千載空悠悠。」
    眾人大笑。

老棗樹班
    掖縣張某同中丞胡某是兒女親家,胡家養有一個戲班子。
    一天,張胡兩家夫人宴會,張某對胡某說:「聽說尊府梨園(戲班子)最好。」
    胡某不知「梨園」含義,隨口謙虛地答道:「怎麼稱得上梨園呢?不過只有幾棵老棗樹
罷了。」
    左右都掩嘴暗笑。人們便稱胡氏的戲班叫「老棗樹班」。

毛氏評詩
    蕭山毛大可不喜歡蘇東坡的詩。汪季用就舉出蘇詩「竹外桃花三兩枝,春江水暖鴨先
知」為例,遊說道:「這樣的詩難道不是妙句嗎?」
    毛大可憤然不平地說:「春天水暖,鵝也先感覺到了,怎麼蘇東坡只單單說鴨呢?」
    旁邊人聽了捧腹大笑。

楊憑查偷
    唐代詩人楊憑有個表弟,因偷抄了他的詩而獲取功名。楊憑知道後十分憤怒,責問表弟
道:「我的『一一鶴聲飛上天』,你有沒有偷抄在試卷上?」
    表弟答道:「知道阿哥最珍愛這一句詩,我不敢偷。」
    楊憑神情有所緩和,說:「這樣還可以寬恕。」

「似我」匾額
    吳中有個監司,曾經寫上「似我」兩個大字配置匾額,放在無錫惠泉上,自誇個人操守
品格猶如泉水一樣清澈純潔。以後他再去惠泉遊覽,忽見匾額已不在了,便生氣地責成寺廟
和尚搜索,原來匾額已給讀書人移到廁所裡去了。

美女有力
    王忠肅為人嚴肅,不喜歡嘻笑,偶爾說笑話,也一定寓有規勸警告的深意。
    一天,他看見一個大臣目送美女,美女走遠了,那大臣還頻頻回頭凝視。王忠肅就說:
「這個女子很有力量。」
    大臣問:「先生怎麼知道呢?」
    王忠肅笑道:「這是顯而易見的事,不然,您腦袋怎麼總被她遠遠扯拉向後轉呢?」

兒坐下首
    郭進很有軍事才能,帶兵打仗屢立戰功。一次,他在城北建造房屋竣工,就設宴邀集親
友慶賀,造屋工匠們也應邀赴宴。郭進將工匠們的酒席設置在廳東,子侄們的酒席設置在廳
西。
    有人便說:「兒子們怎能同工匠們並列在一起,而且還位處下首(古人以東為上
首)?」
    郭進指著工匠們:「他們是造屋的人。」又指指兒子們:「他們卻是賣屋的人(暗含將
來敗家之意),所以應該坐在造屋人的下首啊。」

妓女笑話
    舉人陽少南到某縣遊覽,同某妓女親近相好,當時妓女還是少女,過了幾年,他重新到
某縣,這時他鬍鬚老長,那女子亦成了大姑娘。
    一天,他同友人去看那女子。陽少南對她笑道:「女兒家天天親近男人,所以容易長大
啊。」
    那女人也不甘示弱,上前捋住他的鬍鬚笑道:「虯髯公難道也是天天親近女兒家而變老
的嗎?」
    大家聽了相對一笑。覺得妓女的話雖然是笑話,其實足夠使人猛然覺醒的啊!

徐晞妙答
    兵部尚書徐晞是從普通差吏出身而逐級提拔上來的。一天,他與某狀元一同走進學宮,
某狀元指著孔子肖像說:「你認得這位老先生嗎?」
    徐晞說:「怎麼不認得?可這位老先生不是科甲(參加科舉考試而獲取進士功名)出身
的。」某狀元尷尬得難以對答。

姚江學術
    有個督學考問監生:「什麼叫姚江學術?」(姚江的一家之說。)
    監生答道:「有人說姚的學術勝過江的學術,有人說江的學術勝過姚的學術,兩說並
存,似乎難以分辨它們的高下和優劣。」
    督學只能啼笑皆非。

屠兒作文
    有個屠夫的兒子攻讀詩書,要想做官。
    一天,他向某某太史請教文章,太史評論他的文章說:「有骨力,有斤兩,放在案頭
上,反覆咀嚼也不討厭。」明為讚揚,實為諷刺。
    屠夫的兒子卻十分高興,拿了文章向鄉親們誇耀。有個人忍不住向他直率地指出太史說
話的寓意,屠夫的兒子非但不聽,反而生氣地斥責那個說真話的人。

杜詩評文
    有個貢生善於說笑。一次,讀了別人的文章引用杜甫絕句評論道:「兩個黃鸝鳴翠柳,
一行白鷺上青天。」別人驚問原故,他答道:「上句就是指那文章——只聽到它白白地叫得
好聽;下句是指那文章模糊不清。」大家佩服貢生評文的技巧。

再打三斤
    有個縣官整天喝得大醉。一天午後,喝完一壺酒,正要叫公差再給他買些酒來時,忽聽
得外面有人喊冤枉。他非常惱怒,傳令升堂,吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。
    公差問:「打多少?」
    他醉醺醺地伸出三個指頭說:「再打3斤!」

多付餅錢
    有個顧客問餅店老闆:「餅多少錢一個?」
    老闆答道:「一錢一個。」
    顧客一連吃了幾個餅,按價付了錢。老闆說:「餅是面做的,你還應付面錢。」顧客隨
即付了面錢。
    老闆又說:「餅不要柴草燒和水調拌嗎?你還要付草錢和水錢。」顧客又立即付了草錢
和水錢。
    老闆說:「餅還要人工做。」顧客又付了錢。
    顧客回到家裡,想了想,笑罵自己道:「我真戇啊,付了那三種錢,就不該再付餅錢了
啊!」

報告災荒
    荒年,農民向官府報告災情。
    官老爺問麥子收成多少,回答說:「只有三分收成。」
    又問棉花收成,回答說:「只有二分收成。」
    再問稻子收成,回答說:「也只有二分收成。」
    官老爺大為生氣:「這就有七分收成了,還來捏造欠收嗎!」
    農民又好氣又好笑,便說:「我活了100多歲,實在沒見過這麼大的災荒。」
    官老爺問:「你怎麼會有100多歲?!」
    農民答道:「我70多歲,大兒40多歲,二兒30多歲,合起來不就是嗎?」
    這麼一說,引得哄堂大笑。官老爺被笑得紅了臉。

蔡京之孫
    宋朝的權臣蔡京有幾個孫子,從沒見過種莊稼。
    一天,蔡京開玩笑地問他們:「你們每天都吃白米飯,試著對我說說,這米是從哪裡來
的?」
    一個孫子說:「這米是從舂米的石臼裡出來的。」蔡京哈哈大笑。
    另一個孫子想:京城裡的米都是用蓆子包運來的,所以接口說:「不對,我看見它是從
蓆子包裡出來的。」

少陵可殺
    乾隆年間,司業(官名,協助國子監祭酒,負責監務)林謙之與正學(官名,相當於府
學的教授)彭仲舉游天竺,一塊飲酒論詩。兩人談到杜甫詩的妙處時,就醉醺醺地說:「杜
少陵可殺。」(可殺:真使人滿意。可:可意。殺:煞。)有人在隔壁聽見,便到處去告訴
別人說:「有一重大事件,林司業與彭正學在天竺謀殺人。」
    別人問:「殺的是誰?」
    這人說:「是杜少陵,不知是哪裡人?」

熊掌當菜
    先生叫學生解釋《孟子》中的句子「熊掌亦我所欲也」意思。
    一個學生寫道:「早晨吃飯,下飯菜是熊掌,晚上吃飯,下飯菜是熊掌。」
    先生笑道:「我老夫從來沒能得到一小塊熊掌嘗嘗鮮,你卻能把它當小菜吃。」學生們
哄然大笑。

不管吃醋
    海豐有個官吏叫張穆庵。一天,乘坐馬車馳出官府,一個老太跌跌撞撞攔住車子告狀,
說丈夫討了小老婆不再理她了。張穆庵大笑,呵斥她讓路,說:「我是賣鹽官,不管人家吃
醋事!」

不白之冤
    陳句山先生已有60多歲,而頭髮鬍鬚卻都是黑的。
    朋友裘文達開玩笑地說:「如果用年齡為標準來衡量,您的頭髮鬍鬚可說是抱冤受屈
了!」
    陳驚問原故,裘回答道:「它們蒙受了不白之冤呀。」

大人奸滑
    某宰相權勢顯赫。有個姓張的富人,為了攀附他,先是同他的堂弟結為兒女親家,擠進
了做官的行列,然後又說:「現在,你的堂兄同我也是姻親了,倘若通過你能去謁見他老人
家,真是幸運呀。」
    那堂弟說:「謁見很容易,就怕你不會說話,招災惹禍。」
    富人說:「您只要肯教,我一定牢記不忘。」那人便教他如何寒暄,如何頌揚,並要他
複述數遍,確實不錯了,便為他先行引薦,富人得以拜謁宰相。
    宰相說:「恭賀你中年開始做官,我老夫也感到光采。」
    富人一聽不知如何應對,急得面紅汗出,侷促了好一會才說:「久仰大人老奸巨滑,被
朝廷內外敬畏。」
    宰相大怒,拂袖進房,家僕把他轟出相府。

「古磚」壽禮
    畢秋帆在陝西做巡撫,過60歲生日時,部屬奉送壽禮,他全部拒收。
    有個縣官派家僕送上20塊古磚,磚上面刻著製作的年代,原來是秦漢的文物。畢秋帆
十分高興,對來人說:「壽禮我概不接收,唯獨你主人的東西非常稱我之心,所以留下。」
    那家僕跪下如實稟告道:「我家主人為慶祝大人壽辰,特地召集工匠在縣署製造石磚。
主人親自監工,挑選這些最好的古磚呈獻大駕之下。」畢公大失所望。

紅面赴會
    某人平時多忌諱。家裡每逢節日慶賀,他總是崇尚紅色,客人如騎白馬赴宴,絕不准許
牽進自家馬棚。
    有個少年客人擅長說笑話,便用紅粉塗敷面部赴會,主人非常奇怪。少年說:「我知道
你討厭白色,所以我不敢用白面孔來討沒趣啊。」
    滿座哄笑,主人慚愧,從此改掉了避忌的毛病。

染布工錢
    某人買了一匹布,用去150文錢,請染店將它染成青色,價錢要300文。染好後,過了
一年多都不能拿出來。染店老闆倒反揪住布主的衣襟責問道:「你欠我300文染布工錢,為
啥久久不給?!我要到官府告你!」
    布主跪地求情道:「我的布錢值150文,我再給你150文,這樣總可饒恕我了吧?」
    老闆拿到錢後才放了他。

開挖義井
    周益公的夫人生性妒忌。一次,有個婢女為周益公看中,十分喜愛。夫人吃醋,就將婢
女綁在庭院裡。
    當時,正當盛夏,周益公經過院子,婢女向他要水喝,周益公就捧出熱水給她。恰巧夫
人在屏風後偷看到,大聲叫喚道:「好個堂堂相公老爺,竟然為女傭人拿茶水!」
    周益公尷尬地笑道:「你沒有見那些開挖義井(一種慈善事業:投資挖井解決鄉里食用
水)的士紳嗎?」

是瞎子詩
    唐代詩人孟浩然有首著名的五絕:「春眠不覺曉,處處聞啼鳥,夜來風雨聲,花落知多
少。」有人拍案叫絕,不時搖頭晃腦再三吟誦;偏有個人不以為然,說:「這是瞎子詩嘛。」
    聽到此話的人一時啞口無言。

油著油著
    楊勤農夜裡讀書,有隻老鼠忽然跳進書桌上的油瓶裡。楊勤農慌忙拿了塊木板覆蓋瓶
口,只見它突然跑出,一邊圍著書冊跑,一邊彷彿像說人話的叫:「油著油著。」(有油有
油)
    楊勤農無可奈何地苦笑道:「我就躲開你吧。」
    有次,他去街市,只見人頭簇擁,不能通過,便靈機一動,做出拎著油瓶的樣子,連聲
喊叫:「油著油著。」人們紛紛避讓,他終於得以通行。

落選詩歌
    唐青臣寫了一首下第(科舉考試落選)詩,很是詼諧:「下第遠歸來,妻子色不喜;黃
犬恰有情,當門臥搖尾(表示歡迎主人歸來)。」朋友們讀了無不掩口而笑。

詠眼鏡詩
    有人寫了一首題名《詠眼鏡》的詩:「長繩雙耳系(古代眼鏡用繩子牽攀於耳輪),橫
橋一鼻跨。」
    有人看了就接口道:「終日耳邊拉短纖,何時鼻上卸長枷(刑具)?」

詩有糖氣
    有人寫了首詩,自覺不錯,就拿去給仲小海看。仲小海說:「詩是寫得好的,可惜太甜
了點。」
    那人驚異地說:「為什麼?」
    仲小海答道:「有唐(唐詩,諧音「糖」)氣,怎麼不甜?」
    (譏諷他模仿唐詩。)

蔡子打油
    蔡芷衫喜歡自稱「蔡子」(「子」,古代時道德文章都好的男子的美稱)。一次,他寫
了首詩給汪用敷評論,汪看了說:
    「這不過是首打油詩哩。」
    蔡芷衫十分惱怒,說:「這是《昭明文選》正宗體裁,怎麼說打油?」
    汪答道:「蔡子(諧音「菜子」)不打油,拿什麼去打油?!」

妻臥僧房
    尚書霍韜想拆除寺廟建築自家的房屋,就唆使縣令驅逐和尚。
    和尚便在牆壁上題寫了兩句詩:「學士(霍韜是讀書人)
    家移和尚寺,會元(霍韜的字號)妻臥老僧房。」
    霍韜見了內心慚愧,就取消了拆廟建房的計劃。

邱生妙語
    常州天寧寺的和尚死後,寺裡對前去弔喪的人,都有重禮贈送,稱為「程儀」。
    有個姓鍾的鄉紳家裡死了人,也倣傚天寧寺的做法。讀書人邱某因為形體矮小,人們稱
之為「邱的篤」。他與鍾鄉紳素不相識,只因貪圖鐘的禮物便前去弔喪,短短幾天內去了四
次,領了四次禮物。
    主人驚訝問道:「先人(對死去長輩的尊稱)健在時,我們從沒來往呀。」
    邱的篤說:「死人肚裡是曉得我的!」眾人捧腹笑倒。
    --------------------------------------------------------------------------------
    

嘲館膳詩
    一個東家十分吝嗇,招待私塾先生只用片肉一盤,既薄又少。先生以詩諷嘲道:「主人
之刀利且鋒,主母之手輕且松,一片切來如紙同,輕輕裝來沒多重。忽然窗下起微風,飄飄
吹入九霄中。急忙使人覓其蹤,已過巫山十二峰。」

百靈拔毛
    北方人稱百舌鳥為百靈鳥,它乖巧伶俐,各樣鳥音,沒有一樣不會。
    有個老爺非常喜愛百靈,專門雇了個小傭人餵養,還常常提了鳥籠到街上玩。某日天
熱,他為百靈洗澡,囑咐小傭人說:「小心看守好,如落下一根毛,打斷你的腿!」說完就
出門而去。
    太太要支使小傭人做事,小傭人說:「小人不敢離開,要是百靈落了毛,要打斷我的
腿。」老爺一向怕老婆,太太聽了便把百靈從鳥籠內提出來,把毛拔光了,扔在籠內。老爺
回來,一看百靈成了光皮鳥,大怒道:「這是誰拔的?」小傭人不敢說話,太太應聲道:
「我拔的,你打算怎樣?」
    老爺堆下笑臉道:「拔得好,這比洗澡還涼快!」

南北吹牛
    一個北方人和一個南方人,都善於吹牛撒謊。兩人相互慕名,不辭千里來相會。
    南方人說:「聽說貴地很冷,究竟冷到何種程度?」
    北方人答道:「北方冷起來,撒尿要帶棒棒,一撒就凍,隨凍隨敲,不然人與牆要凍在
一處。浴堂內洗澡,竟連人凍在盆內。」說完,反問:「聽說貴地很熱,究竟熱到什麼地
步?」
    南方人答道:「南方熱起來,將生麵餅貼在牆上,立時就熟。夏天,街上有人趕豬,走
不遠都成了熟豬。」
    北方人說:「豬變成這樣,那麼人怎麼受得了?」
    南方人說:「人早已化為灰塵了。」

捉糊塗蟲
    有個地方官常常胡亂斷案,老百姓稱他「糊塗蟲」,還到處張貼嘲笑他的詩:「黑漆皮
燈籠,半天螢火蟲。粉牆畫白虎,青紙寫烏龍。茄子敲泥磐,冬瓜撞木鐘。天昏與地暗,哪
管是非公。」
    他看到後,立即傳令差役說:「人們都在怨恨糊塗蟲,本官限令你們三天內捉三個來,
少一個不行!」
    差役只得喏喏退下,硬著頭皮出去辦案。忽見路上有個人頭頂被包騎著馬走,便問:
「喂,為啥不把被包放在馬上?」
    回答說:「頂在頭上,馬可以省力些。」
    差役說:「這人可算糊塗蟲了。」立即把他拿下。
    來到城門邊,又見有個人擎著一根竹竿進城,豎拿著,比城門高;橫拿著,比城門寬,
橫豎不得進門,便站在那裡乾著急。差役想:「這人也是個糊塗蟲!」也立即把他拿下。捉
了兩個,還差一個,尋來尋去尋不到,只得先把兩個帶回。
    地方官馬上升堂問案。對第一個,他判斷說:「你頭頂被包騎馬,還說省馬力,真是糊
塗!」對第二個又下判斷:「你手拿竹竿進城,豎進,城門矮;橫進,竿長。為什麼不把竹
竿鋸斷?可見也是糊塗蟲。」
    差役連忙跪上前稟告:「老爺,第三個糊塗蟲也有了!」
    地方官問:「在哪裡?把他帶上來!」
    差役答道:「只等下一任老爺到來,小人馬上把他捉來。」

嘴下留情
    月光下,一群人圍著桌吃酒。有個饞鬼,每次上菜,人家還沒舉筷,他已連夾了好幾筷。
    有人故意問他:「你們家鄉遇到月蝕,是怎麼對付的?」
    饞鬼答道:「地方官穿起官服,帶領大家,設壇敲鼓,直到月亮出來才罷。」說完,也
問對方家鄉是不是這麼做。
    對方回答:「不,我們是求的。」
    問:「怎麼求法?」
    答:「大家合掌叩頭,對著天狗(迷信傳說月蝕是被天狗吞吃的緣故)祈求道,阿彌陀
佛,你老人家也吃得太厲害了,請嘴下留情,留點給大家看看吧!」

不敢囉唆
    某人寫信,語言囉唆。朋友勸他道:「老兄的文筆還可以,只是那些囉唆的話要去掉。」
    這人連聲贊成。後來,他寫信給這個朋友道:「前些時候,承蒙您正確的教誨,十分感
激和欽佩。從此,我萬萬不敢用繁冗囉唆的話來打擾您了。」
    寫完後,他另外在「萬」字旁邊加了幾行註解:「這個『萬』字是方字上面沒有那個點
的那個『萬』字,就是簡筆的那個『萬』字。本來我要恭恭敬敬地書寫草頭大寫那個『萬』
字,因為筆劃太繁,就寫了簡筆字。總之,信寫得很草率不恭,還望多加諒解,是幸。」

白字縣官
    有個縣官不大識字。一天坐堂審案,師爺遞給他的狀子上有三個人的名字:原告郁工
來,被告齊卞丟,證人新釜。
    縣官看了「郁工來」的名字,喊道:「都上來!」三個人聽了,急忙跑到堂前聽候發
落。縣官生氣地說:「我喊原告,幹啥一齊來?」接著,他看了「齊卞丟」的名字,又喊
道:「齊下去!」三人聽了,又急忙退到堂下。縣官更惱火了,說:
    「喊被告,為啥一齊下去?!」
    師爺見狀不敢直說,便打圓場道:「原告名字另有一種念法叫郁工來,不叫『都上
來』;被告名字也另有念法,叫齊卞丟,不叫『齊下去』。」
    縣官問:「那證人的名字,另一種念法叫啥?」
    答道:「新釜。」
    縣官說:「我估計他是有另一種念法了,要不然我要喊他『親爹』了。」
    紅白「砒霜」
    有個先生好喝酒,僕人經常偷酒喝,先生辭退了此人,打定主意要選個連酒都不識的人。
    一天,朋友介紹個僕人來,先生指著黃酒考問:「這是什麼?」僕人說:「是陳紹。」
    先生想,連酒的別名都知道,定會喝酒,便沒僱用他。
    過幾天,朋友又介紹,先生再考,僕人回答:「花彫。」
    先生暗驚這人連酒中佳品都知道,仍不用。
    再過幾天,又有人來,先生仍以黃酒考問,僕人搖頭說不認識。又以燒酒考問,僕人也
說不認識。先生便留下此人。
    一日,先生出門囑咐僕人說:「牆上掛著火腿,院裡養著肥雞,要小心看守,不要丟
了。櫃子裡有兩個瓶子,一瓶是白砒霜,一瓶是紅砒霜,千萬動不得。若吃了會腸胃崩裂,
馬上毒死。」
    先生走後,僕人殺雞切腿,煮熟後下酒,直吃得酩酊大醉。先生回來,一見雞、酒、肉
全無,僕人躺在地上,便一腳把他踢醒,追問東西哪裡去了。
    僕人哭訴說:「先生走後,小人在館內看住東西,忽然來了一隻貓,把火腿叼跑了,我
去追趕,又來了一條狗,把雞攆到鄰家去了。我看惹了禍,怕先生回來責怪,便不想活了,
先吃了白砒霜,老不發作,再吃紅砒霜,還不能死,現在正頭昏腦脹,躺在這裡掙命呢。」

不敢領情
    有個人的書法並不好,卻喜歡到處為人寫字。一天,見別人拿著一把白紙扇,又要題字。
    那人卻跪下來。他說:「不過給你寫幾個字,何必謝我!」
    那人答道:「我是求你別糟蹋我的扇子。」

學台來了
    有人要請先生教兒子讀書,又估不準先生學問的好壞。朋友道:「可請秀才們吃酒,然
後叫人進來報告學台(管秀才的官)來了,驚慌的就沒有學問,鎮靜的就有學問。」主人便
依計而行,吃到一半,僕人報告:「學台要來了。」秀才們大驚,有把筷子抖掉的,有把酒
杯碰翻的,只有一個紋絲不動,主人興奮地說:「這必定是有學問的先生。」哪知近前一
看:不好,已經嚇死了。
    死者家屬聞訊前來問罪,鬧著要抵命。主人慌忙找那位朋友商量對策。朋友說:「不要
緊,不要緊,我有辦法。」說著就在屍體前大叫:「陰間的學台來了!」秀才嚇得逃回陽
間,又活過來了。

老爺拖雞
    縣官夫人與學官夫人、武官夫人閒談,說皇帝給她們丈夫的封號是什麼。
    縣官夫人說:「我們老爺稱文林郎。」
    學官夫人說:「我們老爺稱修職郎。」
    武官夫人想了想說:「我的老爺是黃鼠狼。」
    縣官、學官夫人驚問得此稱呼的來由。武官夫人說:「我常見我老爺下鄉巡視各兵營回
來時拖了不少雞,當然是黃鼠狼了。」

答上司問
    有人花錢買了一個官做。到任後,去拜見上司。
    上司問:「貴縣風土如何?」
    他答道:「本縣風沙不大,塵土也少。」
    問:「春花如何?」
    答:「今春棉花每斤二百八。」
    問:「紳糧如何?」
    答:「小人身量要穿三尺六。」
    問:「百姓如何?」
    答:「白杏只有兩棵,紅杏倒不少。」
    上司生氣道:「我問的是黎庶!」
    他恭敬地答道:「大人問梨樹,有,有,梨樹很多,只是結的果子太小。」
    上司大為光火,厲聲問道:「我不是問杏樹梨樹,而是問你的小民。」
    他連忙站起來,弓著腰答道:「小的小名叫狗兒。」

孔孟後代
    武官與文官一起看戲,演的是三國故事《七擒孟獲》。武官說:「這孟獲如此野蠻,不
服從王道的教化,孔明七次捉住七次釋放還是不服,想不到孟子後代竟會有這樣性情暴戾難
以馴服的人。」
    看客們都掩嘴暗笑。一個文官接著說:「老兄說得很對,到底還是孔子的後代孔明比孟
獲強多了!」

穿錯靴子
    一個人的靴子穿錯了,一隻底兒厚,一隻底兒薄,走起路來一腳高,一腳低,很不像
樣。他很詫異,自言自語道:「今兒我的腳,為什麼一條長、一條短?想來是道路不平的緣
故。」
    路上有人告訴他道:「您先生想來是穿錯靴子了吧。」
    他趕忙叫隨從回家去拿。僕人去了好久,空手而回,對主人說道:「不必換了,家裡那
兩隻靴子,也是一隻底兒厚,一隻底兒薄。」
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酒鬼發誓
    某人嗜酒如命,天天吃得酩酊大醉。朋友們竭力勸他戒酒。
    他說:「我本來要戒的,因為兒子出門,我時時盼望他歸來,暫且以酒澆愁罷了,兒子
一回來我就戒掉。」
    眾人說:「你要賭咒發誓我們才相信。」
    嗜酒者說:「如兒子歸來還不戒酒,就叫大酒缸把我淹死,小酒杯把我噎死,跌在酒池
裡泡死,掉在酒海裡淹死,罰我生為酒裡的百姓,死做酒糟中的鬼魂,在酒泉之下,永久不
得翻身。」
    大家問:「您兒子到底哪裡去了?」
    他答道:「杏花村外為我買酒去了。」

五大天地
    有個地方官性喜喝酒,不理公務,卻專門勒索財物,百姓無不怨恨。在他卸任調離之
際,民眾按老例贈送德政碑,碑上寫著「五大天地」四字。
    那個官長不解其意。士紳民眾齊聲答道:「您剛到任時,金天銀地;住在官署時,花天
酒地;坐堂斷案時,昏天黑地;
    百姓含冤時,恨天怨地;如今卸職了,謝天謝地!」

忠於父業
    一個差役驟然富裕起來,便請先生教兒子讀書,想叫下一代改換職業,可是兒子已經習
慣做差役的事了,定要繼承父業。
    一天,差役的哥哥拿著一把毛扇進屋,先生便出個對子叫學生對:「大伯手中搖羽
扇。」學生對道:「家君頭上戴鵝毛(差役帽子上的裝飾物)。」
    先生又出對子:「讀書作文臨帖。」對道:「傳呈放告排衙(均是差役的事:傳遞狀
子,懸牌放人告狀,依次排隊晉謁上司)。」
    又出對:「讀書宜朗誦。」對道:「喝道要高聲。」
    又出對:「七篇古文。」對道:「四十大板。」
    先生很生氣,說:「打胡說。」學生說:「往下站。」
    先生道:「放屁。」學生道:「退堂。」
    先生說:「哼。」學生說:「喝!」(差役吆喝聲。)

鬼謝貪官
    貪官搜刮民脂民膏,人稱「刮地皮」。刮了又刮,上至天空,下至黃泉,甚至刮到地獄。
    有個貪官,將要卸職,查點行李,連泥土也裝入箱內。老百姓怨聲載道,他走時竟無一
人送行。貪官出城走去,眼前人稀路淨。忽見幾人,長得彎腰駝背,面貌醜陋,卻在路旁擺
著桌子,上設各類果品,一齊為他餞別。忙問他們是什麼人。
    幾人恭恭敬敬地答道:「我們是地獄鬼卒,蒙受大老爺天高地厚的恩德,搜刮到地底之
下,使我輩得以見到人間太陽,感激涕零,特地前來跪送。」

大小報應
    有個富翁為人刻薄,攢積下數萬家財,還總是斤斤計較。眾人十分怨恨,詛咒道:「這
種人黑進黑出,斂財手段不正,日後必有報應。」富翁聽了很是憤恨。
    他有一個傻兒子,用錢十分奢侈,富翁便教訓他道:「你已經成人,可是還不懂得生計
之苦,我要家僮帶你出門看看世事艱難,試試東西貴賤。」
    傻兒子高興地答應了。他跟著家僮走出城來,到了山裡,看見石匠鑿石頭,打成兩個石
獅,一定要買,忙問價錢,石匠認得他是富翁的傻兒子,便騙他道:「要價不大,快給我抬
回去。」
    傻兒子回家見了父親,歡歡喜喜稟報道:「我買了便宜回來了。」父親問買的是啥,傻
兒子叫石匠將小獅子抬進屋。父親問多少價錢,傻兒子答:「3000兩銀子。」
    富翁大怒,責罵道:「你用重金買下這種無用之物,真是敗家子,怪不得別人咒我總有
報應!」
    傻兒子拍拍手掌哈哈笑道:「我告訴你罷,這只是小報應,還有一個大報應在後頭呢。」
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開門七事
    妻子嗜好吃酒,屢次要酒喝,丈夫不肯給她,還責備道:「家裡開門七件事:柴、米、
油、鹽、醬、醋、茶,何嘗見到『酒』?」
    妻子說:「酒是開門之前就要用的,必須隔夜先買。」

招牌多變
    有個老闆開設典當鋪,本錢很少。開張頭一個月,店舖招牌上寫上個「噹」字。第二個
月,本錢支光了,當物的客人又不來回贖,只好在「噹」字前面再添寫個「停」字。第三個
月,顧客來回贖的漸漸多起來,本錢又收回來了,老闆又在「停當」兩字前,再加個「不」
字。

腳像觀音
    一個人誇妻子美貌絕倫,還問一個小孩道:「我家這位娘子,可像一尊活生生的觀音娘
娘?」
    孩子答道:「很像很像。」
    問:「哪點像?」
    答:「腳像。」(觀音娘娘赤腳的。)

都在這裡
    宋太祖趙匡胤召集武將開會,查詢各人統領軍隊的數字。識字的武將預先把各種數字寫
在笏上。這時,便高高舉笏,讓皇帝審閱。有個不識字的武將,並不知道別人笏上有字,也
依樣畫葫蘆,舉起無字笏靠在自己額上,湊近皇帝高聲說道:
    「稟陛下,軍隊的數字都在這裡!」

天有公道
    一次,袁中郎同客人聚會,談到自家小兒生病被庸醫治壞。
    客人說:「我常常想,鄉里有個很能治小兒病的某某,沒有子孫而斷了後;一個常常治
壞小兒的庸醫某某,偏偏多子多孫。老天爺的公道在什麼地方?!」
    袁中郎應聲答道:「誰說沒公道,這好比大家都紛紛慰勞從前線凱旋而歸的軍隊。對任
何一個殺人多的官兵,都得稱頌他的功勞高。」

書籍低下
    有個秀才租廟屋讀書,可就只會遊玩而已。
    一次,他出遊到中午才回,叫喚童僕拿書來。童僕捧來一部《文選》,秀才見了說:
「低。」
    童僕又捧來一部《漢書》,秀才見了又說:「低。」
    童僕再捧上一部《史記》,秀才還是說:「低。」
    和尚大為驚訝,問:「這三部書只要熟悉其中一部,足可以稱為知識淵博了。你為啥還
說它們低下呢?」
    秀才答道:「我是拿書作枕頭睡覺,所以覺得它們不高。」

凳子祭神
    兄弟倆,大的富,小的窮。
    弟弟問哥哥:「你怎麼會這樣富呢?」
    哥哥答道:「我常用豬羊祭了土地神,所以才有今天呀。」
    弟弟便把哥哥的話告訴妻子,妻子說:「我們屋裡有兩條凳子,也是八隻腳,可以算作
豬羊來祭土地神呢。」弟弟認為很對,便抬起凳子虔誠地向土地神祭祀。
    土地神大怒,罵道:「凳子怎麼能吃?」
    土地婆出來打圓場:「算了,雖然吃不得,留下坐坐也好。」

樑柱蛀爛
    廳堂裡還坐著客人,主人卻自顧自溜到裡面去吃飯。
    客人在外面大聲說:「可惜,可惜,好好的客廳,樑柱都給蛀爛了。」
    主人聽見,忙趕出來問:「在哪裡?」
    客人答道:「蛀蟲在裡面吃,外面怎麼知道?」

互賒禮品
    有人送禮給朋友,禮帖上標明「微禮四包」。下面寫著一行小字:「現在送兩包,賒欠
兩包。」原來,他只送了兩樣。
    過了一天,朋友也還禮給他,禮帖上同樣標明「微禮四包」。下面也寫上一行小字:
「扣除上次你賒欠我的兩包,現在向你賒欠兩包。」原來,他一樣禮也沒送。

送舊歷本
    大年夜,有人送年禮給財主。財主便拿了一本舊歷本還禮。
    僕人提醒主人道:「這本舊年歷沒用了。」
    財主說:「我留它在家裡也沒用。」

湊不起來
    一位公子赴考,一篇文章想了好久也沒做出來。
    兩個僕人跑到考場門口,見考生們紛紛走出來。天色漸暗,公子還呆呆地坐在考場裡。
僕人焦急地朝裡面張望。
    甲僕問:「難道少爺肚內連五六百字也沒得?」
    乙僕答:「有是有,只怕他一時湊不到一塊兒。」

仁義忠厚
    一個小偷夜晚鑽到人家庭院裡,準備偷東西。這家主人很謹慎,把所有東西都藏進了裡
屋,使小偷無法下手。
    小偷恨得牙癢癢的,大罵道:「這家也太不仁義了!」
    主人在裡屋聽見了,也大聲應對道:「老兄也不見得忠厚啊!」

善人被訛
    有個老頭,性好施捨。下雪天見一個人在門前避雪,便把他領進屋裡,讓酒留宿,一連
三日才放晴。
    這人臨走時向主人借了一把刀,說:「你我素不相識,承蒙熱情款待,我無以報答,只
有殺掉自己才能報答你了!」
    老頭大驚,連忙勸說:「你這樣反把我害了啊!」
    這人說:「為什麼呢?」
    老頭說:「家中死了一個人,零碎用的錢、吃官司的苦暫不說,光埋葬費就得用銀子
12兩。」
    這人說:「你的情我領了,零碎開支就不用算了,只把埋葬費12兩給我就行啦!」
    老頭氣極了,便與這人爭吵起來。鄰居過來勸解,說定減半,老頭只得拿6兩銀子給這人。
    這人剛出門,老頭便歎息道:「真是個沒有良心的!」
    這人回頭來說:「不說你沒良心,反倒說我沒良心!」
    老頭反問道:「我怎麼個沒良心法?」
    這人說:「哪有你這麼貴的店主,住了三夜就要扣除我6兩銀子,2兩銀子住一夜,也
太黑了!」

乞丐罵狗
    一個乞丐腿爛了躺在大街上,一隻狗去舔他。乞丐罵道:「畜生!何必這等急,少不得
是你的食,這麼忙幹什麼?」

誤哭遭打
    有個二流子,到處騙吃。一天,偶爾路過一戶人家,見辦喪事,高興地說:「有辦法
了。」便走了進去,對著靈堂大哭。大家不認識他,他說:「這老先生和我最要好,幾月不
見就仙逝了!我剛才打門前路過才知道,所以連祭品都來不及買了,先來哭一場,表示我的
友情吧!」這家人對他非常感激,就留他大吃大喝了一頓。二流子吃完回家,路遇一個窮相
識,那人一聽有此等好事,連連喊妙。
    第二天,便也學著去找辦喪事人家,進屋就嚎啕大哭,這家人問他,他也照著說:「去
世的人過去和我最相好。」不料話剛說完,拳頭就劈頭蓋臉跟了上來。原來這家的死者,是
個年輕的媳婦。

急著送客
    某人去訪友。主人不留吃飯,起身送至大門,故作客氣地說:「古話說:『遠送當三
杯』,我要多送幾步。」主人唯恐客人停留,急忙牽著他的袖子,一同往前走。
    客人笑著說:「慢些慢些,我喝不得這麼急的酒。」

難認尊容
    有個貪食者,只要有吃的地方,人家請不請他無所謂,總得去。作客時他只顧埋頭吃,
不管別人。
    一次,他又去作客,對同席一人說:「我們好像見過一次。」
    那人說:「沒見過,恐怕你認錯人了。」
    一會兒上了菜,貪食者便低頭大吃,筷子一刻不停。那人突然醒悟,忙說:「是了,見
過一次。只是老兄只顧吃菜,終席未曾抬頭,所以認不得尊容,莫怪莫怪!」

白吃無妨
    賣韭、賣蒜、賣蔥、賣白菜四人互相請客,但賣白菜的賴掉了。以後其它三人就躲著賣
白菜的去吃飯,賣白菜的仍然找去同吃。三人就商量著嘲弄賣白菜的。
    一日飲酒,賣白菜的又找來了,三人就說:「我們每人必須以本行為題作一令。」
    賣韭菜的先說:「韭(久)飲他人酒。」
    賣蒜的說:「蒜(算)來不可當。」
    賣蔥的說:「蔥(聰)明人自曉。」
    賣白菜的也接上去說:「白吃又何妨。」

白日點燈
    一個人請客沒有什麼菜,一舉筷就吃完了。客人說:「請點一盞燈。」
    主人:「要燈有啥用?」
    客人說:「桌上的菜,一些也看不見了。」

童生拔須
    有個老童生屢試不中,這一年又去趕考。為保持年輕的容貌,將斑白的鬍鬚統統拔光,
還照著鏡子指著自己的鬍鬚根根說:「你一天不放我進去考中,我就一天不放你出來!」

傻子拒賊
    有個傻子聽見小偷進了大門,急忙寫了「各有內外」四字,貼在裡屋門口。可又聽見小
偷到底還是進來了,便逃到廁所裡,小偷跟著到廁所門前。傻子就關上廁所門,咳嗽一聲
道:「有人在這裡。」
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滿肚墨水
    有位進士,曾喝下一斗墨水,大家稱讚說:「這樣可以開拓寫文章的思路。」
    進士的一個朋友如法炮製,喝下墨水後便向客人誇耀道:「唉,現在有些文人胸中無半
點墨水,卻常常吟詩作文,述奇道怪,給識者恥笑,致使我們的名譽也連帶受到損害。」
    客人知道他肚內並無貨色,便假說要給以很高的報酬,拿出一把扇子求他題詩。他卻
說:「只怕我肚內墨水過多,小扇子不能容納吧。」使用手指挖喉部,將所喝墨水嘔吐淨
盡,喉間漸覺損傷,墨水已盡,鮮血滲出,淋漓而流。客人大驚,問其原故,他說:「我的
心肝也嘔出來啦。」

吃東坡肉
    有個書生學習蘇東坡的文章,學了很久毫無成果。他十分惱怒,便買了豬肉煮爛,大口
大口地吃起來。
    朋友問他吃的是什麼,他說:「東坡肉!」
    朋友笑道:「你對蘇東坡恨得這麼厲害啊!」

腰跪傷了
    有個巡按大人,非常喜歡下屬尊敬奉承他,說話也要下半跪他才開心。
    一個很會拍馬屁的下屬因下跪動作過猛,扭傷了背筋,以致腰背真的直不起來了。
    以後,來了個新巡按,最討厭諂媚屈膝的人。那位傷了筋骨的部屬進見時,腰曲如弓。
新巡按便訓斥道:「做官應該清正,絕不可逢迎拍馬。幹嗎做出這種卑賤可恥的樣兒?」
    那部屬答道:「我的腰跪傷了。」

貪官解聯
    有個縣官上任伊始,發誓要廉潔奉公,還在公堂上掛上一副對聯:「得一文,天誅地
滅;徇一情,男盜女娼。」可是,好多人用金銀絲帛賄賂他時,他照單全收,非常爽快。地
方豪紳犯罪,他總是徇情枉法。
    有人提醒他:「老爺啊,您忘了公堂上的對聯了嗎?」
    縣官說:「沒忘啊,我得到的不止一文,我徇的也不止一情啊。」

冷泉冷心
    某人從靈隱寺遊覽回家,對妻子說:「我的心冷了!」妻子忙問什麼原故,他說:「剛
才我從冷泉亭洗心回來。如果心不冷,那麼泉也不冷了。」

縣官手長
    有個縣官經常催交捐稅,還要千方百計勒索,中飽私囊,老百姓非常怨恨。有人作了一
句民謠道:「官人好手長。」縣官把民謠作者逮捕歸案,嚴加訊問。
    作者答道:「如果老爺手不長,怎能捧上太陽;如果捧不上太陽,天空怎麼能放晴;如
果天空不能放晴,大家怎麼能稱老爺為青天?」
    縣官大笑,便赦免了他。

山木寂寞
    有個大官罷職回家,買了山田建房居住,當起隱士來。
    他喚來一位名畫家,畫一幅林泉勝景。畫家畫完後,又畫了一頭牛在林泉旁作點綴。
    大官說:「這是什麼意思呀?」
    畫家答道:「沒有這頭牛,恐怕山林太寂寞無聊呀!」
    大官的臉漸漸紅了。

活佛旨意
    有個和尚喜歡喝酒吃肉,大和尚屢次責備他。
    那和尚心裡怨恨,就會集其他和尚,將臉孔塗抹一番,拿著木棒,威逼大和尚道:「我
們是濟公化身。現在關照你,我們佛門除了貪、嗔、癡三件事外,其他百無禁忌,喝酒吃肉
有啥關係?!」說完,舉起木棒要打,大和尚害怕極了,表示認罪,從此不敢再禁止徒弟喝
酒。
    縣官知道了,便逮捕大和尚給以責罰,大和尚說:「我情願受老爺處罰,不敢違背活佛
的旨意啊!」

酒囊飯袋
    有一年年成不好,大米昂貴,價錢幾乎像珍珠一般。
    有個富翁吃飽了飯,得意非凡,對一個貧困的讀書人嘲笑道:「字不療饑,徒有滿胸錦
繡(錦繡比喻才華)。」
    讀書人反唇相譏道:「學不求飽,愧無一袋珠璣(璣,下腳珍珠,暗指「一袋米
飯」)。」這是譏諷那個富翁不過是酒囊飯袋而已。
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發抖不冷
    黃學乾為人揮霍無度,又不懂人情世故。
    冬天某日看見一個衣裳單薄的叫化子,便問左右家僕道:
    「他身體為什麼總是抖動不停?」
    家僕答道:「他是冷了才抖的。」
    黃學乾又問:「抖動了就不冷嗎?」左右掩嘴暗笑。

功虧一簣
    一天,陸某得到一支笛子,便拿去問朋友:「這笛子好嗎?」朋友說:「好是好的,可
惜沒有獲得三種才氣,不算寶貝。」
    陸某問:「怎樣才可以獲得才氣?」
    朋友教道:「你在黎明爬上屋脊趁太陽出來的時候對著它,擎著笛子,10天後就可以
吸收它的精華。」
    隔了10天朋友又教他道:「天氣得到了,還要得到地氣。將笛子沉到深井底裡7天。
至於人氣要將笛子放在女人下體內3次。」
    陸某將笛子放入井底7天後,想到家裡有個老太婆比較容易對付,便偷偷走到她床邊揭
開被把笛子放進去。誰知老太婆發覺後驚叫起來。夫人驚醒起來查問,把笛子拿出來折裂了。
    陸某皺著眉頭歎道:「啊,這是功虧一簣啊!」

斷指戒賭
    過去我曾經遇到一個非常豪爽的人,他說自己擅長和迷戀賭博,一擲萬金,夜以繼日,
毫不疲倦。大家見他的中指是斷指,斷口好像是刀切一樣,便詢問原由,他笑道:「這是往
年我發誓戒賭時斬斷的嘛。」
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忠兄奸弟
    文天祥為宋朝殉節,他的弟弟文溪卻投降了元朝。當時有人寫詩道:「江南見說好溪
山,兄也難時弟也難;可惜梅花心各異,南枝向暖北枝寒。」

苛政猛虎
    明代弘治年間,仁和地方縣官毫不稱職。
    一次,有個獵戶捉到一隻老虎,一些阿諛拍馬的讀書人紛紛前去慶賀,說這是他政績清
明產生的效果。
    有個叫俞珩的讀書人卻以老虎的口氣做了首順口溜譏諷道:「虎告相公聽我歌,相公比
我食人多;若公今日行仁政,我已雙雙北渡河(我們老虎夫婦已渡河北上逃走)。」一時傳
誦,紛紛叫絕。

心比天高
    從前有個人常做好事,死後要重新投胎。陰間轉輪王(執管輪迴投生的大王)問他要投
什麼人家。
    他說:「父是尚書子狀元,繞家千頃好良田,魚池花葉般般有,美妾嬌妻個個賢,充棟
金銀並米谷,盈箱羅綺及銀錢,身居一品王公位,安享榮華壽百年。」
    轉輪王說:「有這樣的好處,罷罷罷,讓我自己去投抬,將王位禪讓給你吧!」

「山」移「魏」下
    天啟年間,魏忠賢的生祠遍及各地。
    山東巡撫李精白在生祠裡焚香祝詞道:「堯天巍巍蕩,帝德難名(像堯一樣具有天那般
大的闊大高貴的胸懷,那種皇帝般的偉大道德簡直難以形容啊)。」
    李精白把「巍」字的「山」旁移到下面,人們問他為什麼,他答:「害怕『山』壓在魏
公的頭上啊。」
    啊,像李精白這樣諂媚巴結權貴的做法真是挖空心思了!

笑辯石頭
    朱二泉在家裡宴請客人,院子裡竹竿上晾曬衣服,因撐架插在木堆裡,常常給風吹倒。
    一個客人說:「要用石頭夾住撐架才不動呢。」
    另一人說:「誰說石頭不動?染坊裡的元寶石不是從早到晚都滾動的嗎?」
    前客說:「它是因為有人腳踏啊。」
    後客駁道:「城隍山、紫陽山,都是石頭,每天有千萬人去踏,為什麼不見它們動呢?」
    前客說:「它們是大石頭,又是實心,所以難以移動啊。」
    後客又駁道:「那麼城河的石橋都是小而空心的(指我國傳統的曲拱石橋,橋有防禦洪
水沖激的橋洞),為什麼人們天天踏,也不見它移動呢?」眾人大笑。

河豚膺本
    米元璋喜照他人的字畫模仿寫畫。
    一次,他去丹陽有事,丹陽郡守楊次翁設宴招待,說:「今天我烹燒了美味河豚,讓你
嘗嘗鮮。」米元璋害怕中毒,拒絕進食。
    楊次翁笑道:「其實這盆菜是別種魚類,您不要疑心。它原是膺本啊。」米元璋尷尬地
笑了。
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王七學道
    縣城有個富家子弟叫王七,篤信道教,聽說勞山有個老道士法力無邊,便去討教。老道
士說:「只怕你嬌生慣養,吃不得苦。」王七說:「我能吃得苦。」道士便給他一把斧,命
他隨小道士上山砍柴。過了一個月,王七忍受不住勞苦,就想回家。
    某晚,忽見師父與兩個客人一同飲酒。師父拿起一張紙,剪成鏡子形狀,貼在牆上,就
變成月亮,明晃晃照亮了屋子。師爺又將一壺酒賜給徒弟們,大家競相爭飲,竟沒有一點減
少。一位客人說:「承蒙賜月照明,但這樣寂寞,為啥不叫嫦娥來助興呢?」師父便拿起一
根筷子,扔向月鏡。果然,一個美人由小變大,飄到地上,載歌載舞。唱罷歌,又盤旋騰空
而變成筷子。過了一會兒,月光漸漸暗了,徒弟點上蠟燭,只師父獨自一人坐著,客人已不
見蹤影,桌上酒餚和牆上紙鏡還在。王七看呆了,便打消了回家的念頭。
    又過了一個月,王七實在忍受不了痛苦,便哀求師父傳授點小法術給他,師父笑道:
「我知道你受不了苦,你想學點什麼呢?」王七說:「穿牆。」老道士就傳授他口訣,叫他
往牆裡走,王七不敢。老道說:「只管低頭闖入。」王七便向牆衝去,好像虛空無物,果然
到了牆外。
    王七大喜,拜辭了師父回家,對妻子誇耀自己學得法術,妻子不信。王七便唸唸有詞,
往牆壁衝去,猛然撲倒,額上腫起一個大疙瘩。妻子「格格」笑了,王七惱羞地大罵老道不
止。
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頑鈍書生
    有個書生夜裡讀書,反覆朗誦數百遍還是讀不熟。打了四更,他還是朗誦不停,看來要
讀到天亮了。恰巧有個小偷藏伏在床底下,非常焦躁,按捺不住地爬起打了那書生一記耳
光:「你不是生鐵,怎麼頑硬愚鈍到這種地步!我怎麼能再等你睡著呢?!」一邊咒罵,一
邊大笑而去。

盼火滅鼠
    一個人非常厭惡老鼠,重金購進一隻捉老鼠的貓,他渴望貓兒能出大力,每天盡量給它
許多葷腥,還做了個柔軟的窩給它睡覺。貓吃飽睡暖後一點也不想捉老鼠了。有時因為無
聊,還去和老鼠追逐遊玩,老鼠也就更加猖狂。主人非常生氣,再也不養貓了。
    之後,他又自製了捕鼠器和毒老鼠藥,可效果都不好,真叫他無可奈何。
    一天,廚房失火,倉房也冒了煙,眼看要燒到臥室裡來了,他卻不加理睬。鄰居幫忙把
火撲滅了,他恨恨地埋怨道:「大火正好把老鼠燒個乾乾淨淨,你們為什麼去救呢?!」
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金錢占課
    迷信的人占課算命,先向神磕上幾個響頭,後用幾枚銅錢合在兩隻手裡搖幾搖,再一枚
一枚攤放在香案上,察看錢的正反面,以此斷定來年的吉凶禍福。這就叫「金錢課」。為啥
要用銅錢來佔課呢?有人嘲笑道:「錢可通神,有錢處處都靈驗嘛!」

謙讓落水
    兄弟倆都很講究禮貌。兩人同去金陵趕考。來到岸邊,哥哥一定要讓弟弟先上船,說:
「我雖然是兄長,卻是個監生(國立學校叫國子監,在那裡讀書的叫監生),還沒有功名;
你雖然是弟弟,倒是個秀才。照身份你該先上。」
    弟弟也一定不肯,說:「儘管我有了點小功名,到底是阿弟,萬萬不可走在阿哥前頭。」
    兩人爭執許久,誰也不肯先動腳。後來相互讓步,約定兩人同時上船。可是船頭極狹,
船身又在搖晃,兩人一擠撞,「撲通」,全都落入河裡。

怕糊塗人
    尹望山做兩江總督(管轄江蘇、安徽、江西等地)時,曾對下屬開玩笑地問:「諸位平
日最怕什麼東西?」有的說怕虎狼,有的說怕蛇蠍。尹望山說:「這些都不怕,只怕糊塗人
啊!」
    眾人大笑。

君似清風
    乾隆五十八年,百菊溪擔任浙江按察使,與杭州太守李曉園本來很要好,偶而因小事鬧
了矛盾。李曉園大為惱火,以至一個月都不去稟見百菊溪,之後還要推托有病辭職返鄉。
    當時正是盛夏酷暑,百菊溪送李曉園一柄詩扇,上面寫有詩句:「我非夏日何須畏,君
似清風不肯來。」
    李曉園讀後舒心地笑了,於是,兩人又重新和好了。

富翁警語
    我的故鄉有個富翁,平時喜歡說刻薄的話。
    一次,他說:「錢財是我的雇工,有技藝的工匠們是我的子孫,官吏豪紳也是我的子
孫。」
    有人向他請問為什麼,富翁說:「我用錢財支配子孫們,有不聽我話的嗎?」
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鬼裝大臉
    張楚門在太湖洞庭東山教書。某晚師生正在燈下論文,有個鬼從窗欞裡伸進頭來。開
始,它的臉像簸箕那麼大,接著就像一口倒扣的鍋,後來大到像個車軸,眉毛像掃帚,眼睛
似銅鈴,顴骨高大寬厚,上面堆積的塵土足有五斗。
    張先生斜眼微笑,順手拿起自己新作的《桔膜編》給它看,問道:「認得這些字嗎?」
那鬼沉默。張先生道:「既然不識字,何必裝出這麼大的面孔來嚇人!」接又伸出兩個指頭
彈那鬼的臉,發出破牛皮似的聲響。張先生大笑道:「臉皮這麼厚,難怪什麼都不懂。」
    那鬼羞慚極了,臉皮縮小得像粒豆子。張先生抽出佩刀砍去,只聽「錚」的一聲,原來
是枚小銅錢。

英雄打貓
    沂州(今山東臨沂)山高路險,多藏猛虎。有個流寓在沂州的陝北人叫焦奇,此人神勇
無比。一無,他進山一連打死兩隻老虎,左右肩扛著,還生擒了一隻小虎回來。
    一個富翁很欽佩,便設宴招待他。焦奇一面吃,一面手舞足蹈地誇耀自己打虎的事跡。
    突然,一隻貓跳上桌子抓取食物,弄得湯汁狼藉。主人罵道:「這鄰家的畜生真討
厭!」焦奇急忙跳起身,舉拳打去,杯盤菜餚都打碎了,那隻貓卻跳到窗戶角落裡蹲伏著。
焦奇大怒,又去追打,窗戶也給打破了,那隻貓卻跳到屋角,雙睛注視著焦奇。他更加惱
怒,張開雙臂作擒捉狀,那貓突然尖叫一聲,翻過鄰家牆頭逃掉了。焦奇無可奈何,只好對
著牆發呆。
    主人拍手大笑,焦奇羞慚滿面地告辭了。

乞兒求教
    明朝嘉靖年間的某晚。宰相嚴嵩坐在內廳,義子們紛紛求見。准許他們進來後,一個個
跪在地上用膝行走,磕頭聲像山崩一樣響,滿嘴都是阿諛奉承的話。嚴嵩洋洋得意,說:
「某部侍郎(各部的副官)有缺,派你去。某處給諫(輔助皇帝處理奏章等事)有缺,派你
去。」眾人聽後又磕頭致謝,各種拍馬形態千變萬化。
    過了一會,屋瓦片響,忽然一人跌落在地。拿燈一照,是個破衣爛衫的窮人,自稱乞
丐。嚴嵩喝道:「既是乞丐,為啥夜裡來此?」
    乞丐說:「小人名叫張祿。有個錢禿子和我一同當乞丐,可我討的錢始終不及他多。問
他是啥道理,他說:『我們乞丐,要有諂媚的骨頭和花言巧語的舌頭。你沒抓住要領,所得
錢米能和我比嗎?』我求教竅門,他堅決不肯。我便想到,您相公門下有許多夜來乞求的官
吏,他們的媚骨巧舌要比錢禿子高明十倍。因此,我便從家鄉鄭州,不辭路遠迢迢來到此
地,偷偷爬到您屋上偷聽,從縫隙裡偷看,已經三個月了。誰知剛剛摸到一點門道,就不幸
失足摔下,敗露了馬腳。望大人從寬處理。」
    嚴嵩對眾人笑道:「你們這些人天生的媚骨巧舌,真夠得上當乞丐的先生了!」便赦免
了那個乞丐,命令眾人帶他回去,日夜輪流教他阿諛奉承的技巧。從此,張祿的乞討水平遠
遠超過了錢禿子。
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罪不在臀
    邳州有個人背著一個怪胎,到市街招攬看客,斂取錢財。那怪胎一個頸上長著兩個頭
顱,面孔相對,共有四條手臂四條腿。有人向縣官揭發那人騙錢。縣官便令差吏將他褲子扒
了,鞭打了幾十下屁股,並驅逐他出境。
    有人便問他:「這個小孩是你生養的嗎?」
    他回答:「是的。」
    發問人笑道:「罪過不在臀部上嘛,為啥要鞭打臀部呢?」

看妾洗腳
    某官因有個同年考中進士的朋友新迎娶了個如夫人(小老婆),便去慶賀,沒碰上那朋
友,卻只見那人在洗腳。
    返家途中遇見朋友,便開玩笑道:「今天我有一個妙句,你能對對嗎?」
    朋友問:「什麼妙句?」
    某官說:「看如夫人洗足。」
    朋友應聲對道:「賜同進士出身。」
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秦檜夫妻
    阮文達打了勝仗獲得許多兵器,將它們回爐熔解,鑄成秦檜夫婦的塑像,讓他們雙雙跪
在岳飛廟前面。
    喜歡開玩笑的人便撰寫了一副對聯,分別繫在它們的頸脖上。繫在秦檜身上的是上聯:
「咳,僕本喪心,有賢妻何至若是。」繫在秦妻身上的是下聯:「啐,婦雖長舌,非老賊不
到今朝。」
    互相埋怨,斥罵的神態跟對聯內容合拍,栩栩如生。阮公拜謁岳廟,見了不覺開懷大笑。

和尚怕妻
    一天,祗園和尚邀請我們聚會,有人問在座諸位誰最怕老婆,大家還未應聲回答,祗園
和尚就說:「我最怕老婆。」
    眾人十分驚疑,祗園和尚說:「就是因為怕老婆,所以不敢娶妻啊。」大家哄堂大笑。

園門對聯
    蔣伯生被免去官職回家後,建築了一座華麗別緻的花園。花園落成時,有人偷偷寫了一
副對聯貼在大門上:「造成東倒西歪屋,用盡貪贓枉法錢。」蔣伯生看見,尷尬極了。

須吃一刀
    洪稚存因為說話得罪權貴,被朝廷判處死刑。斬首前,親友們紛紛到獄中探望、哀哭,
洪稚存倒反過來竭力安慰他們,還隨口吟詠一首七絕,末後兩句是:「丈夫自信頭顱好,須
為朝廷吃一刀。」

借西廂語
    明朝官員錢矇叟在清兵入關時,曾穿戴了明朝官帽官服前去迎接,途中遇見一個老翁。
老翁用手杖敲他的頭說:「我是個多愁多病身,打你個傾國傾城帽(「帽」與「貌」諧音,
此句原為《西廂記》中的文句)。」
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大官之孫
    某宰相的孫子,把傢俬全部敗光,以至一日三餐都無著落,常常向人借乞糧食。
    一天,借到一袋米,半路上背不動了,只好在路邊休息。忽然,前面走來一個衣衫破爛
的窮漢,就叫住那人,講定了報酬,請他背米。哪知走了一段路,那人也氣喘吁吁地走不動
了。
    他便埋怨道:「我是宰相的孫子,手不能提,肩不能挑,乃是常事,你是窮人出身,為
啥也這樣無用!」那人向他白了白眼道:「你怎能怪我,我也是尚書的孫子啊。」

駟馬難追
    某官跟一個女人十分相好。後來,兩人感情不合,女人乘接吻機會將某官舌頭咬下就
走。某官急派人騎馬追趕,正巧宋荔裳去拜訪他,見狀就開玩笑道:「您真是『駟不及舌』
    (成語,即『大丈夫一言既出,駟馬難追』)啊!」

做個鵲鳥
    陳端庵是順治己丑年間的進士,擔任新城縣令,因天性仁厚,每次差吏杖打犯人時,他
總要流下同情的眼淚。
    一次,王秀才因自家房屋被人搶奪,長時間也未得到絲毫賠償,便氣憤地向縣官告發。
陳端庵接到狀子,久久不能判決,只是慢吞吞地說道:「毛詩上早就寫道:『維鵲有巢,維
鳩居之。』(鵲鳥築有窠兒,讓鳩進去居住)你王秀才為什麼就不能做鵲鳥呀?」
    大家聽說如此好好縣官不覺啞然失笑。

銀杏淫行
    鄉里有讀書人平時喜歡高雅的談吐,對凡是涉及淫邪的粗俗話語深惡痛絕。
    一天,他問鄰縣一個朋友道:「聽說貴縣多有銀杏,是不是這樣?」
    朋友不予回答,再三詢問還是默然不響,旁邊的人都掩嘴暗笑。原來「銀杏」與「淫
行」同音,朋友也是喜歡高雅談吐的,所以不願作答。
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外商買石
    有個從西域來到金陵的少數民族商人,看見一個人家的桌子上放著一塊石頭,便想要買
它。一連來了好幾次,主人奇貨可居,故意抬高價格,結果沒有成交。
    一天,主人把石頭一再磨光洗淨,想再次抬高它的價值。外族商人又來了,一看,歎了
口氣說:「這原是一件罕有的寶石,磨光了就不值錢了!」說罷,頭也不回地走了。
    小看《史記》
    萊陽宋荔裳說了一則笑話:「我小時候在家塾讀書,鄉里有個熱衷於科舉而沒有功名的
老學究問我:『小孩子,你讀的是什麼書?』我說:『《史記》。』問:『是誰寫的?』我
答:『司馬遷。』又問:『他是否進士?』我答:『他是漢朝太史令,不是進士。』他拿起
書來,讀了一兩行,就拍了拍桌子道:『這個不是進士的司馬遷,寫得不算好,何必去讀
它?』我暗暗發笑。」
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書生嘲鬼
    杭州北關城門外,有一間房屋,經常鬧鬼,人們都不敢居住。
    有個姓蔡的書生買下這間屋。到了半夜,有個女子姍姍而來,頸脖上拖著一條紅布,向
蔡生拜了兩拜,把一條繩子掛在屋樑上,伸出頭頸去鑽那繩圈。蔡生一點也不害怕。女子又
掛上一條繩子,招呼蔡生。蔡生伸出一隻腳套進繩子裡,女子說:「你錯了!」
    蔡生笑著說:「你錯了,才有今天。我沒錯!」
    女鬼大笑而去。從此,這所房子的鬼怪就消失了。

騙燒錢紙
    李某,曾當縉雲縣縣令,因為嗜好賭博,被控告丟職。但生性好賭,病重時還用手臂拍
擊床沿,口裡發出賭博的呼喝聲。妻子哭著勸他:「這樣氣喘勞神,何苦呢!」
    李某說:「賭博並非一人能進行,我有幾個賭友,在床前同我一起擲骰子,只是你們沒
看見罷了。」說完就斷了氣,一會兒又悠悠醒來,伸手向家人說:「快燒錢紙,替我還賭
債。」
    妻子問他在同什麼人賭博,他說:「我剛才在陰間與賭鬼賭博,輸了錢。陰間賭神叫迷
龍,手下賭鬼幾千,他靠抽頭髮了財,有了勢。我就屬他管,你們替我還了賭債,他就放我
回陽間。」
    家人於是燒了大量錢紙,可是李某竟閉上眼睛死去了。有人說:「他又騙得賭本,可以
放心去陰間大賭一場,所以不願回到人間來啦。」

錯吃大糞
    蔣用庵刺史是常州人。一天,他和四個朋友在徐兆潢家裡喝酒。徐家精通烹調技術。尤
其燒烹河豚更是拿手。這次酒宴上也擺出了河豚。六個人貪河豚肉味鮮美,各各舉筷大吃,
可又擔心中毒。
    忽然,一位張姓客人陡然倒地,口吐白沫,發不出聲音。大家都以為他中了河豚毒,急
忙尋了糞汁來灌他,可他沒有甦醒過來,其他五人害怕地說:「寧可在毒性發作之前吃藥。」
    於是各自捏著鼻孔喝下一杯糞汁。
    過了很久,張客人居然甦醒過來,知糞汁解毒之事,失笑道:「我素來有羊癲瘋,常常
發作,並不是河豚中毒呀!」
    五人後悔莫及,都怨自己竟糊里糊塗搶喝糞汁。一邊漱口,一邊嘔吐起來。

金陵騙子
    金陵有個老翁,拿了幾兩銀子,到北外橋錢店兌換銅錢,他與店主爭論銀子的成色,嘮
嘮叨叨不止。一個青年進來,對老翁說:「您兒子在常州做生意,和我同事,有書信、銀子
一包,托我帶給您。正要去您府上,不料看見了您。」遞過銀子,書信就走了。
    老翁請店主讀信,信中最後寫道:「另有紋銀10兩,給父親做生活費。」老翁高興地
說:「還給我那些銀子吧,不必再爭論成色了,我兒子寄來的紋銀,信上寫明十兩,就用它
換銅錢,怎麼樣?」店主稱了一下,有11兩3錢重,以為老翁的兒子粗心,現在可以將錯
就錯,賺這多餘的銀子。於是,店主就按10兩銀子付給老翁9千銅錢。老翁背著銅錢走了。
    過了一會,有個客人笑笑說:「店主恐怕受了騙吧?這老翁是搞假銀的騙子。因老頭在
場,所以剛才我不敢說。」店主大驚,剪開那塊銀子,果然是鉛胎,懊悔極了,忙追向老翁
的住址。
    店主趕到老翁那兒,見老翁正和幾個人在喝酒。店主抓住他邊打邊說:「你這老騙子,
拿10兩鉛胎的銀子,換我9千銅錢!」大家詢問原故。老翁說:「我拿兒子寄來的10兩銀
子兌換銅錢,並非是鉛胎的。店主既然說我用假銀,我原來那塊銀可以拿來看看嗎?」店主
就把剪破的那塊銀子給大家看。老翁笑著說:「我的銀子只有10兩,現在這塊假銀好像不
止10兩重,這是他拿來詐我的!」人們一稱,果然是11兩3錢。
    眾人紛紛責罵錢店主人。店主心裡有鬼,只得哭喪著臉逃跑了。

佛樓鬼鼠
    漢陽崔某,捐了個雲南的縣官,帶著家眷上任去了,家裡留一個老僕看門。幾年後,崔
某卸職回到家裡,老僕說佛樓上每夜鬧鬼。崔某一向大膽,就把床移到佛樓下,想看個究竟。
    頭更天,崔某吹滅蠟燭躺下,就聽見樓上各種聲音:拍桌子的、敲打椅子的、繞圈子行
走的、差役拖板子的。一會兒,鬼怪漸漸下樓。每下樓梯一級,就又發出像用槌子敲梯板的
聲音。崔某害怕極了,拍打著床大叫,又聽到好像人拖著槌子上樓的聲音。家人趕來,點燈
上樓查看,空蕩蕩的什麼都沒有。大家更加相信,不是妖怪便有鬼。請來巫師祈禱作法,卻
毫不靈驗。
    崔家有個戲班子,其中幾個膽氣很大,想親眼看一下鬼怪的樣子,於是在晚上換上戲
服,一個裝扮成伏魔帝君,一個裝扮成周將軍在旁邊侍衛,點著蠟燭等候。
    忽見一隻老鼠從神龕頂上飛竄下來,鼠尾巴大得像棒槌一樣。這幾人急忙去追捕,一下
子就把它擒獲了。仔細看鼠尾,原來是灰塵凝結而成,有好幾斤重。
    崔某恍然大悟:「哦,前些年這隻老鼠偷吃燈油,我從後面悄悄捉住它尾巴,它用力掙
脫逃去,尾巴的皮卻扯下來,鮮血淋淋,再沾上灰塵,日積月累就成了這個樣子,拖在地上
發出各種聲響來。哈哈,可笑這幾個月求神拜佛捉鬼,原來是它呀!」
    想念「老虎」
    五台山有個禪師,收留了一個3歲的小孩做和尚。五台山很高,師徒兩人在山頂上修
行,從不下山。過了10多年,師徒下山,小和尚看見牛、馬、雞、狗,都不認識。禪師就
一一指教徒弟:「這叫牛,可以耕田;這叫馬,可以騎;這叫雞、狗,可以為人報曉和看
門。」
    一會兒,有個漂亮的姑娘走過。小和尚驚奇地問:「這是什麼動物?」
    禪師怕他動了凡心,嚇唬道:「這叫老虎,人靠近它,一定被咬死吃掉,連屍骨都不剩
下。」
    晚上回到山上,禪師問:「你今天在山下看到的東西,有沒有在心上想它的?」
    小和尚答:「一切東西我都不想,只想念那個吃人的老虎。」

鬼通人情
    雇農田不滿,夜晚迷道,走進亂墳崗,踩著一個死人骷髏。
    骷髏叫道:「不要踏壞我的臉,不然,我要降禍給你!」
    田不滿呵斥道:「誰叫你來擋道?!」
    骷髏說:「是別人把我移來的呀。」
    「那你為啥不去降禍給移動你的人呢?」
    「他正在走運,福氣大著吶,我沒辦法對付他。」
    田不滿惱怒地說:「難道我是倒霉的!你害怕走運的,欺侮倒霉的,這是啥道理?!」
    骷髏哭道:「害怕走運的,欺侮倒霉的,人情都是如此,您卻來責備我這個鬼嗎?請可
憐我,把我撥到土洞裡去,就是您對我天大的恩典啦!」
    田不滿毫不理踩,向前衝過去了。背後傳來「嗚嗚」的哭泣聲,以後也沒發生什麼怪事。
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塾師貪財
    河北肅寧縣有個私塾老師,專門教程朱理學。有個遊方和尚到門口求乞,「得得」敲著
木魚,不肯停歇。塾師責備道:
    「佛教本是異端邪說,愚民百姓也許會受你們的騙,這裡都是讀聖賢書的人,你何必在
這兒癡心妄想?」
    和尚合掌敬禮道:「佛教徒募緣求食,好像你們儒家追求榮華富貴一樣,大家都違背了
最初宗旨,先生何必挖苦我?」
    塾師惱羞成怒,拿起竹杖向和尚打去。和尚說:「太惡作劇了!」丟下一隻布袋便走。
    塾師撿起布袋一捏,裡面裝的都是零散的銅錢。學生們一聽是錢,都想伸手進去撈一
把。塾師說:「再等一下,要是他老不來,我們再作商量。不過究竟有多少錢先得點點清
楚,免得分配時爭多嫌少。」
    塾師剛打開布袋,忽然「轟」的湧出一群黃蜂來,一下把他們刺得鼻紅眼腫,喊爹叫
娘。正在亂成一團時,那和尚推門進來冷笑道:「聖賢竟想私分別人的錢財嗎?」一把拎起
布袋就走,又轉身合掌說:「異端偶然觸犯了聖賢,請原諒。」
    圍觀者不禁哈哈大笑。

男女有別
    傅顯喜歡讀書,通曉文章禮義,也懂得一點醫藥知識,就是有些迂腐。
    一天,他踱著方步到集市上,見人就問:「你見到魏三兄嗎?!」
    有人指給了地點,他又踱著方步去找。等見到魏三兄後,他定了定心,才慢悠悠地說:
「剛才我在苦水井旁,看見三嫂在樹下作針線活,疲倦了在那兒打盹。你家小孩跑到井旁去
玩,離井口只有三五尺遠,好像很危險,因為男女有別,我不便去叫醒三嫂,所以來找你。」
    魏三驚慌地奔去,等他趕到時,妻子已趴在井口痛哭掉在井裡的兒子了。

好講古書
    滄州人劉羽中,平時喜歡閱讀古書,迷信古人講解古經。
    一次,偶然得到一冊古代兵書,便伏在桌上攻讀一年,自稱可帶兵10萬指揮作戰。恰
巧碰到外敵入侵,他就操練士兵,帶兵抵抗,結果大敗,他差點成為俘虜。
    後來,他又得到一本古代水利書,又伏在桌上細細閱讀一年,自稱可叫千里土地變成良
田。州官聽信他的大話,便任用他在一個村子裡領導興修水利。恰好碰到洪水暴漲,水流沿
著他挖鑿的渠道倒灌進來,村裡人幾乎被淹死,變成魚鱉。
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贈驅鬼符
    有個道士被鬼迷住了,竟然用污泥塗了自己一身一臉。他痛苦難熬,連呼救命。一人急
忙趕來,啐了他一臉,把鬼趕跑了。道士神智清醒後,十分感激,便說:「承蒙救命大恩,
現有我珍藏的驅鬼符一道,奉獻於你,以表謝忱。」

天帝賞酒
    各方神仙都來朝拜天帝。天帝傳令說:「賞他們酒喝。」管酒大臣便拿記事簿登記眾神
仙的姓名,準備分配美酒,但寫了3000年也沒登記完。
    天帝詢問情況,管酒大臣說:「眾神仙都帶著轎夫。」
    天帝說:「轎夫也登記賞酒。」
    可是過了7000年,還是沒登記完。天帝再次詢問情況,管酒大臣報告說:「轎夫又都
帶著自己的轎夫。」
    天帝沉默好久,長歎一聲,結果沒有賞成酒。
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冬瓜功效
    某塾師頓頓菜餚只是冬瓜而已,便對主人說:「您很喜歡吃冬瓜嗎?」
    主人說:「嗯,它不僅味道鮮美,而且能使眼睛明亮。」
    一天,主人到書室裡探望,先生在憑窗眺望景色,好像不知主人的到來。主人便招呼
他,先生連連道歉:「剛才在這兒看京都演戲,就忘記迎接您了。」
    主人驚問:「都城演戲,這兒怎麼看得見?」
    先生答道:「我頓頓吃冬瓜,眼力很強。」

相互戲弄
    甲和乙素不相識,甲問乙姓什麼,乙答道:「孫。」
    乙問甲姓什麼,甲說:「不敢。」
    乙說:「問君姓,君為啥如此謙虛?」
    甲還是說:「不敢。」
    乙再三詢問,甲便說:「祖。」
    乙恍然大悟:原來他是用姓來討便宜,便說:「這有什麼關係呢?你祖我孫,我孫你祖
罷了。」

音樂助宴
    有個人平素喜歡開玩笑。一次,朋友們慫恿他設宴請客,他就發出請柬道:「音樽(杯
盤)會聚。」大家認為他一定用音樂來助餐。
    等到客人們上桌就坐,卻只見兩大盤冬瓜一碗清湯而已。客人們十分驚異,舉起筷子大
吃,統統吃光。以後上桌的還是冬瓜和清湯。
    吃完後,大家問:「今天宴會,杯盤是有了,可音樂在哪裡?」
    主人笑道:「諸位沒有聽見麼?」便指指盤碗說:「鼕鼕湯,鼕鼕湯。」

小官大話
    巡檢是縣一級的小武官。可有個巡檢對妻子吹噓說:「我這官的級別,與省城巡撫大人
差不多。」
    一天,巡撫路過。妻子便悄悄在巡檢丈夫身後觀察,只見他跪伏在地迎接,動都不敢動。
    回到家裡,妻子惱火地對他說:「你騙了我!」巡檢說道:「你懂個屁!跪在地上,是
一種尊敬人的禮節。假使我到省城巡撫官府裡,他也會這樣跪伏在地迎接我的!」

百頂高帽
    俗話把當面奉承人叫作「戴高帽」。有個在朝廷做官的要放到外地任職,臨走時向老師
告辭。老師告誡道:「地方官可不好做呀,要小心謹慎。」
    學生回答說:「我已經準備了『高帽子』100頂,逢人便送一頂,想來不致於出什麼岔
子。」
    老師生氣地訓斥道:「我們要用正義來待人,哪能這樣?!」
    學生馬上說:「天下像老師這樣不喜歡戴高帽子的人,能有幾個啊!」
    老師微微點頭道:「你這話說得還有點見識。」
    這人辭別了老師,對人說:「我這100頂高帽子,如今只剩99頂了。」
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死錯了人
    某人的丈母娘死了,他想去祭奠,就委託私塾先生撰寫祭文。先生按照古書,抄寫了一
篇祭悼岳父的文章。主人責怪先生,先生振振有詞地說:「古書是白紙黑字,印得好好的,
怎麼會錯?只怕是你岳父家死錯了人!」

母狗免難
    有個私塾先生專門讀別字,閻王要罰他做狗,那先生堅決請求做母狗,問他什麼原故,
他說:「臨財(碰到錢財)毋苟(不能隨便)得,臨難(碰到災難)毋苟免。」

不肯避諱
    宣和年間,徐申講究忌諱,要別人說話迴避自己的名字。
    他任常州知府時,一個縣官向他匯報公務,說:「有件事已經三次申報察署,也沒聽到
回音。」
    徐申大怒,責備道:「你是縣官,難道不知道我的姓名,竟然有意不避諱!」
    誰知那個縣官是個不肯拍馬屁的人,乾脆大聲叫道:「如果這件事申報府署不作處理,
我便要申報中央戶部,申報尚書檯,申報尚書省,申來申去,直到申報死了才罷休。」說
完,拱拱手揚長而去。
    徐申雖然怒火攻心,可也沒有借口將他辦罪。

茅廁繪彩
    一家有兄弟倆,父親去世後便分了家,哥哥聰明能幹,弟弟卻蠢笨無能。哥哥在路口搭
起一間茅廁,每年多有收益。弟媳婦看了,埋怨丈夫缺少能耐,於是弟弟也在路口蓋了一間
茅廁,用石灰粉刷了牆壁,還在上面繪上彩畫,裝飾得優雅乾淨,過路人以為是廟宇,竟沒
人敢進去解手。

之不離口
    閻羅王對世上的老師大多平庸無知而很為不滿,認為他們不識句讀,誤人子弟。
    一天,他微服私訪人間,聽見有一個教學《大學序》的先生在念道:「大學之,書古
之,大學所以教人之。」便叫小鬼將先生捉來,嚴加責問:「你為啥這麼喜歡『之』這個
字,我罰你來世做豬!」
    那先生說:「大王要我做豬不敢不依,只望您能讓我投胎到南方。」
    閻羅王問其原故,他答道:「南方之,勝過北方之。」

想比看狠
    一群青年聚集一起喝酒,歌妓在旁邊勸酒。唯獨首席一個人閉著眼睛,交叉雙手,端正
坐著一動不動。
    酒宴結束後,歌妓向客人們索要賞錢,那人甩開衣袖站起要走,說:「我沒有看你!」
    歌妓用手扳住他的肩頭說:「看看有啥關係?!閉著眼睛想我比看我還狠呢!」

學生送禮
    一位教書先生剛到學校上課,某學生便送去五十文錢,還附了一張禮帖,寫道:「門生
某某百拜。」
    先生隨即在帖上批道:「減去五十拜,補足百文怎樣?」
    某學生見了批語,又在下面寫道:「情願一百五十拜,免去五十文怎樣?」
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錯打裁縫
    某縣令在堂,有老人來稟,其子忤逆不孝。縣令一聽也很生氣,忙問詳情,老人說:
「我家世傳縫紉,今我年老眼花,無法再干,要兒子奉養老年,無奈小子游手好閒,棄我不
顧,我將要餓死,求大人明察訓子!」
    官怒道:「不孝罪大!你暫退去,待我傳你兒子來責問!」
    老人退下後絡繹不絕地來了許多遞呈者,縣令情緒不佳,心煩而退堂,忽然想到忤逆一
事,便命僕人喊裁縫來。僕人以為縣令又將作衣,就匆忙趕去喊平日多次為縣令做衣的那個
裁縫。
    裁縫急急趕去,縣令卻喝令用大杖痛打。打罷,裁縫氣息奄奄地問:「小人有何罪哪?」
    縣令說:「你棄父不養,還說無罪!」
    裁縫說:「我從小父母雙亡呀!」
    縣令怒氣更足,說:「你這不孝之徒,有父尚不認,來人——」
    吏役知情,忙跪下稟告縣令說:「此人父母實於某年某月病故的,眾所共知,請盼明
察。」
    縣令大驚道:「剛才那個告狀的老人難道是鬼嗎?」
    眾吏役說:「這是另一個裁縫的父親呀!」
    縣令知誤,但仍強辯說:「為人子者,僅作縫紉,有辱祖宗,不孝之極!再敢爭辯立予
重罪!」裁縫忍痛而去。

異名四種
    某縣令升堂,有四位來告狀的人,縣令問其姓名,分別答說:「洋洋得意,不敢放屁,
昏天黑地,拖來扯去。」
    縣令驚詫,說:「哪來此等異名,暫退!」退下後縣令趕緊去問幕客,幕客笑著告訴
他:「此四人在譏笑您呀!」
    縣令問:「為何如此說?」
    幕客說:「閣下後擁前呼,則洋洋得意;謁見上司,則不敢放屁;問案對詞,則昏天黑
地;何以結訟,則拖來扯去而已。」
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銅錢眼裡
    夥同秦檜謀殺岳飛的奸臣張俊,平素十分貪錢,積累了大量傢俬。因為有財有勢,誰也
不敢得罪他。
    一次,宋高宗趙構宴請群臣,叫演員們在旁說笑話,以助酒興。有個演員自稱善觀天
象,只須用渾天儀一照,就能看出誰是哪顆星下凡,但又說:「用渾天儀不方便,也可用大
銅錢來代替。」
    大臣們紛紛要他看一看自己是啥星。演員便摸出一個大錢,從錢眼裡對準人,一個個照
過,一個個說星。輪到張俊時,他窺視很久,說是看不見星宿。
    大臣們催他細看,他看了一會便認真地說:「真的看不見什麼星宿,只見張王坐在錢眼
內!不信,請你們自己看。」
    大家猛然領悟到演員的用意,便哄堂大笑,把張俊鬧了個面紅耳赤。

改杜牧詩
    順治乙酉年春夏之間,因為戰禍,城鎮百姓紛紛逃難,躲到鄉村山野去了。私塾先生都
失了業。有人以遊戲筆法修改杜牧的著名七絕詩:「清明時節亂紛紛,城裡先生欲斷魂。借
問主人何處去,館童遙指在鄉村。」

蘇州笑話
    秀才和光棍、商人喝酒時約定:各人以自己的志願來行酒令。
    商人說:「妄想心,妄想心,但願西太湖變子(子:語尾助詞,無義)密淋禽,每斤賣
二十文。」
    光棍接口道:「妄想心,妄想心,但願沈萬三(大財主)
    打殺子人,我要詐斷伊脊樑筋。」
    秀才說:「妄想心,妄想心,但願試官射瞎子妒眼睛,拿我個屁文章,圈滿子(好的文
句都用紅筆打圈)考第一名。」
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製衣奧妙
    明朝嘉靖年間,北京有個裁縫,遠近聞名,因為他做的衣服,長短寬窄沒有不稱身的。
    曾經有個御史叫他裁製圓領衣服,裁縫便跪問御史進入官府的資歷,御史說:「做衣服
問這個幹啥?」
    裁縫答道:「剛開始擔任要職,意氣高昂,身體總是微微上仰,衣服就應該前長後短;
過了一陣,意氣漸漸平穩,衣服就要前後一樣;等到任職較長又要陞遷時,他心裡謙虛自
守,身姿就要微微下俯,衣服就應當前短後長。因此,如不曉得做官的資歷,做的衣服就不
能稱身。」

題木枷詩
    吳縣縣官要徵收虎丘的茶葉,命差役拿了需征的茶葉金額督促虎丘和尚繳納。和尚們無
法完成,差役就押解和尚向縣府交差。縣官命鞭打和尚30大板,還在大街上傳佈通告。和
尚又急又慌,聽說縣官非常尊重唐伯虎,便托人帶著重禮去求情,唐伯虎卻拒收禮物。
    一天,唐伯虎出遊,偶而見到和尚遊街示眾,便開玩笑地在他的木枷上寫了首打油詩:
「皂隸官差去採茶,只要紋銀不肯賒;縣裡捉來三十板,方盤托出大西瓜。」
    縣官聽說,便審問和尚木枷上的詩是誰寫的,回答道:「唐解元(解元,系省裡會試舉
人第一名)。」縣官大笑,釋放了和尚。

兩朝領袖
    明末,錢謙益遊覽蘇州虎丘山,穿的衣服沒有領子,袖管闊大。
    一個讀書人上前拱手鞠躬致禮,請問他為什麼穿這樣的衣服?錢謙益答道:「沒有領子
是今朝(清朝)的官服,大袖子是先朝的官服,因為我在先朝當官長久,習慣了。」
    那讀書人假裝著肅然起敬地說:「大人真可說是兩朝的領袖了!」

麵糊州府
    山東青州府益都縣有個叫趙秉忠的書生,赴京會考中了狀元。返鄉時,地方官員們大擺
宴席為他賀喜。喝過幾杯酒後,天空忽然大雪紛飛,有人即請趙秉忠題詩。
    狀元公說:「咱們一齊來題吧。」於是,看了庭外雪景,首先吟道:「剪碎鵝毛空中
舞。」
    府官接吟道:「山南山北不見土。」
    縣官又吟道:「琉璃碧瓦變成銀。」
    此刻,趙秉忠見雪越下越大,官員們個個喝得東倒西歪,便用雙關語收束全詩道:「面
糊糊了青州府。」

最好殺人
    一個和尚專門向人宣傳因果報應,以此騙取金錢。
    一天,他見一人正在殺豬,就上前勸阻道:「阿彌陀佛,出家人慈悲為懷,走路都怕踩
死螞蟻,千萬不可殺生啊!」
    那人問:「豬也不能殺嗎?」
    和尚說:「當然!佛經上說,殺什麼來世就做什麼。殺狗變狗,殺豬變豬,永遠不能做
人。」
    那人笑道:「哈哈,照你的說法,最好去殺人。」
    和尚急忙道:「阿彌陀佛,罪過,罪過!螞蟻、螻蛄都不能殺,何況殺人?」
    那人搶白道:「你不是說殺什麼變什麼嗎?!」

兄弟戲諷
    內鄉縣的李子白,做官做到翰林檢討。弟弟李襲美卻久久停留在增廣生上不得陞遷。
    子白寫信給弟弟道:「你今年增廣,明年增廣,不知增了多少,廣了多少?」
    襲美覆信道:「你今天檢討,明天檢討,不知檢了什麼,討得什麼?」

班門弄斧
    採石江頭有李太白的墳墓,往來的詩人墨客都在墓上墓下題寫遍了。有個遊客寫了一首
七絕嘲諷道:「採石江邊一坯土,李白詩名耀千古。來的去的寫兩行,魯班門前弄大斧。」
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巧治巫婆
    武人陳五,最討厭家裡人迷信鬼神。一天,他含了一枚青李子,哄騙家屬道:「我腮幫
子腫了,真痛啊!」說完,睡在床上不吃不喝。
    妻子憂心忡忡,便找來巫婆。巫婆說陳五生了疔瘡,因為他素來不信鬼神,所以鬼神也
不來搭救。陳家的人都圍著巫婆磕頭,求她發發慈悲。她點點頭表示同意。陳五連連喊痛,
叫道:「請巫師快來救救我吧。」
    巫婆便按住陳五的面頰,裝神弄鬼地看了又看,正想說些鬼話騙人,沒料到陳五把青李
子「噗」地吐出,面腮上的「疔瘡」頓時消失了。
    巫婆滿面羞慚,陳五將她趕出家門。陳家人從此再不迷信鬼神了。
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胡姓帶令
    唐朝令狐淘擔任宰相後,因為他這複姓氏的族人丁稀少,只要有人投靠,他總是來者不
拒,願意聯合。於是遠遠近近急著投奔他門下,以至有姓「胡」的人,也冒充與「令狐」同
姓同宗。
    詞人溫庭筠為此戲寫了一句詩:「自從元老登庸後,天下諸胡悉帶令。」

拍馬廢話
    晉元帝的皇后生了一個太子,元帝大擺湯餅宴招待群臣。
    大臣殷羨進言:「慶賀陛下喜獲太子,皇業有繼,只是慚愧我們臣子無功而受賞。」
    元帝笑道:「這是什麼話?難道生太子的事要有你們的功勞嗎?」
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椅桌享福
    有個鄉下人進城赴宴,見桌上鋪著檯布,椅上墊著坐褥,很是驚異。回到鄉里說:「難
怪城裡人極會享福,連城裡的桌子、椅子都是很會享受的!」
    別人詢問原故,那人答道:「桌子都穿上繡花裙子,椅子都穿上金色背心了!」

蓋鹽缽頭
    有個人娶了一個年老的妻子,坐在床上時,見她面孔上有不少皺紋,便問道:「你究竟
有多大年紀?」
    女人答道:「四十五、六歲。」
    丈夫說:「可你婚書上明明寫著三十八歲,依我看,你還不止四十五、六歲,你要對我
老實。」
    女人答道:「實在有五十四歲了。」
    丈夫又再三盤問,妻子只是咬定五十四歲。倆人上床後,丈夫心裡更不踏實,忽然心生
一計,說:「我要起來蓋好鹽缽頭,不然,要被老鼠偷吃去了。」
    妻子忙笑道:「真荒唐,我活了六十八歲,還沒聽說老鼠會偷吃鹽哩。」

見雞行事
    有個地主準備把多餘的田租給張三耕種,但每租一畝田,須先交一隻雞。
    一天,張三去辦理租田手續,故意把雞藏在背後。地主看了張三一眼,說:「此田不給
張三種。」
    張三忙將雞拿出送上。地主馬上改口道:「不給張三卻給誰?」
    張三問道:「你先說不租給我,現在又說租給我,為啥?」
    地主答道:「剛才是無稽(雞)之談,現在是見機(雞)
    行事。」

超度亡夫
    一個和尚為死者做道場,索要報酬三錢銀子,說這樣就可包送亡靈到極樂世界去。
    有個女人為了超度亡夫,但送的銀子份量不足,和尚就念讓亡靈到東方的經辭。女人很
不高興,又添送了銀子,和尚這才眉開眼笑,補念送亡靈到西方的經句。
    女人大哭道:「我的親人哪,只是為了幾分銀子,累得你跑東又跑西,好不苦啊!」

吞嚥酒杯
    有個人喜歡喝酒,一次赴宴見酒杯極小,便做出嗚咽的樣子。主人驚問其故,那人答
道:「這是觸景生情啊。我父親去世之前並沒有什麼毛病,一次朋友邀他赴宴,那酒杯也跟
您府上的酒杯一樣,他不慎吞嚥入口,活活憋死。今天我又看見這樣的酒杯,叫我怎能不哭
呢?」

客人哭酒
    某人請客,客人剛剛擎起酒杯便放聲大哭,主人慌忙問道:「為啥悲傷?」
    客人答道:「我生平好酒,如今酒已經死了,因此大哭。」
    主人笑道:「酒怎會死?」
    答道:「既然不曾死,為啥杯裡沒有一些酒氣?」

丈夫叫茶
    客人來到一家人家,丈夫連聲呼喚「倒茶來」。
    妻子說:「終年不買茶葉,哪來茶水?」
    丈夫說:「白開水也好。」
    妻子說:「柴草沒得一根,冷水怎能燒開?」
    丈夫便罵:「狗淫婦,難道枕頭裡就沒有幾根稻草?」
    妻子回罵:「臭王八,那些磚頭石塊難道燒得著嗎?」

跪謝獎賞
    有個官吏在公堂上偶然放了個屁,自言自語道:「唔,爽利!」
    下屬們不知道,誤認為是要「賞吏」(獎賞下屬),便爭先恐後跪在地上感恩道:「謝
謝老爺獎賞!」

僧人詰辯
    秀才詰問和尚道:「你們經典內『南無』二字只應念本音,為什麼念作『那摩』?」
    僧人反問道:「相公,《四書》上『於戲』二字,為何讀作『嗚呼』?如今相公若讀
『於戲』,小僧就念『南無』;相公若是『嗚呼』,小僧自然要『那摩』。」

中秋「曰」餅
    有位副食鋪老闆,在店牌上把「中秋月餅」誤寫成「中秋曰餅。」
    一個顧客對他說:「這月餅的『月』字,寫的是個白字。」
    店主一本正經地說:「哪裡是『白』字?『白』字上頭還有一撇哩!」

鵝變成鴨
    有個人去賣鵝,因要大便,便把鵝放在地上,自己去廁所。路過一人,用小鴨把大鵝換
去。賣鵝的人從廁所出來,見到鴨子,驚歎道:「奇怪啊,才一時不見,這鵝怎麼便餓成這
般黑瘦了?」

更加有理
    有個官吏十分貪婪,某次辦理一案,原告向他行賄50兩銀子,被告知後,加倍行賄。
    升堂時,官吏不問青紅皂白,命差役鞭打原告,原告便伸出五指示意道:「小人是有理
的。」
    官吏也伸出巴掌示意道:「奴才,你有理嗎?」又將巴掌一轉道:「他比你更有理哩!」

如此回稱
    有個商人初次拜謁縣官。縣官認為他年紀大,便尊稱為「老先」。
    商人惱怒而歸,兒子忙問原故,商人答道:「那狗官太欺負我了,他本該稱我老先生才
是,哪知他說了歇後語,叫什麼『老先』,顯然是輕薄人的話。所以我回稱他也不客氣了。」
    兒子問回稱什麼,商人答道:「本該稱他『老父母』(舊時稱縣官為父母官)的,我也
砍掉後面一個字,只叫他一聲『老父』!」

祭丁之後
    教官的兒子和縣丞的兒子打架。教官的兒子屢屢吃敗仗,回家哭訴。
    母親說:「他天天吃魚肉,所以這麼強健能打。我家天天吃豆腐,氣力自然弱小,怎麼
打得過他?」
    教官插嘴道:「我兒不要急,等祭過了丁(舊時每年仲春及仲秋上旬丁日用魚肉祭祀孔
子,叫「丁祭」,也叫「祭丁」),再尋他報復就是。」

畫得不像
    有個畫匠,生意非常清淡。有人勸他將自己夫妻的行樂圖畫出,貼在門外作廣告,定可
招攬生意。畫匠欣然照辦。
    一天,老丈人前來探望,見到行樂圖,便問:「這女的是誰呀?」
    回答道:「是令愛(舊時尊稱對方的女兒)。」
    老丈人又問:「她為啥同這個陌生男人摟抱在一起?!」

醋比酒貴
    一家酒店的招牌上標明價錢:「酒每斤八厘銀,醋每斤一分銀。」
    一天,兩位客人進店買酒。那酒很酸,一人嘗了嘗連忙咂著舌頭皺著眉頭道:「怎麼有
這麼酸的酒?莫不是把醋錯拿了來?」
    另一個忙捏了捏他的大腿,悄悄地說:「傻子,快莫作聲。
    你看招牌上寫著醋比酒更貴哩!」

紅黃鬍鬚
    某人長著黃鬍鬚,常在妻子面前誇耀道:「長黃鬍鬚的人不是弱漢子,一生不會受人欺
侮。」一天,他被人打傷了。妻子便拿他的話嘲笑他,他說:「誰知道那人的鬍鬚竟是通紅
通紅的!」

早產之祖
    有個女人懷孕七個月就生了個兒子,丈夫擔心養不大,碰到朋友就請教撫育之道。
    朋友說:「不要緊,不要緊,我家祖父也是七個月就出世的。」
    主人驚詫地問道:「你祖父後來究竟養大了沒有?」

求水洗指
    有個人設宴請客,少發了一雙筷。上菜後,客人們紛紛舉筷夾菜吃,獨有那無筷的客人
只能袖手旁觀。
    後來,他慢慢轉向主人道:「請給我一碗清水。」
    主人驚異地問:「你要它幹啥?」
    回答道:「洗乾淨了手指頭好拿菜吃。」

一菜足夠
    先生開館教書,東家設宴款待。因為是初次請先生,便殺了一隻鵝做菜。吃飯時,先生
對東家說:「今後叨擾的日子多著呢。以後飯食,務請儉省一些。」未等東家說話,又指著
菜盤中的鵝說:「天天只吃這一味就足夠了,不必再加很多菜。」

漫天大謊
    有一個人好說謊話,僕人只好天天給他圓謊。
    一天,他對人說:「我家有口井,昨晚被大風吹到隔壁人家去了。」
    別人不信,說:「從古到今,哪聽說過井會被風吹走的事。」
    僕人只得替他圓謊說:「確有這事,我家的井貼近鄰家的籬笆,昨晚風大,把籬笆吹到
井這邊來了,卻像把井吹到鄰家去似的。」
    又有一天,他對人說:「有人射下一隻大雁,頭上頂了一碗粉湯。」
    別人不信,僕人又只好替他圓說:「這事有過,我家主人正在院裡吃粉湯,大雁掉下
來,頭正好落進碗內,這不是頭頂粉湯嗎?」
    又有一次,他對人說:「我家有一頂漫天帳,可以把天蓋得嚴嚴的,一點空隙不漏。」
    僕人皺眉頭說:「主人說話太沒邊際了,這樣的漫天大謊,叫我怎麼遮掩得了!」

媒人救窮
    一個人成天為貧窮而憂愁,有人便來寬慰他說:「這事只要求求媒人就行了。」
    這人問:「媒人怎麼能救得了貧窮呢?」
    回答說:「無論你多窮,任媒人的嘴一說,就都闊起來了。」

畫家功夫
    畫家給某甲畫完像後得意地說道:「請把像拿去問問行人,看像不像你的模樣?」
    某甲便問一個過路人:「這張像哪處最像我?」
    那人答道:「方巾最像。」
    某甲又問一個過路人:「這張像哪處最像我?」
    那人答:「衣服最像。」
    某甲準備再問一個過路人,畫家卻搶上前插嘴道:「方巾、衣服都有人說過了,你只說
臉畫得怎樣?」
    那人看了好一會兒,答道:「鬍鬚最像。」

半價「購」金
    縣官要買金子,叫金鋪子送來,就在縣署領款。
    老闆親自送來兩錠黃金,為了討好縣太爺,笑著說:「照市價一半算錢吧。」
    縣官便吩咐左右:「來!拿一錠還他。」
    老闆卻站著不走。縣官說:「金價錢已經給你了,還等什麼?」
    回答說:「我還沒收到金款呀。」
    縣官大怒道:「你這個刁奴才!你剛才明明說照市價對折算,我已發還你一錠,不是已
經抵了一半價錢?來人啊,把他趕出去!」

賣母豬肉
    屠戶叮囑兒子道:「等會兒人家來買肉,你千萬不要說這是母豬肉!」
    顧客來了,兒子就說:「我們賣的不是母豬肉。」主顧聽了疑心,就不買了。父親聞訊
後著實揍了兒子一頓。
    一會,又來了個買主,說:「皮這麼厚,是母豬肉嗎?」
    兒子便對父親道:「怎樣?難道是我告訴他的?」
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拔去黑鬚
    一個老人鬍鬚變白了,便叫小老婆拔掉。小老婆見白鬍鬚太多了,一根根拔將不勝其
煩,便揀黑鬍鬚拔。拔完,老頭子拿鏡子一照,大為驚駭,便高聲責罵她。她說:「難道少
的不拔,倒去化費氣力拔多的?!」

收拾骨頭
    主人每次吃肉,總是肉吃得一乾二淨,碗裡只剩下骨頭。
    僕人吃不到肉很不高興,就對天唸唸有詞:「願相公活到一百歲,小的活到一百零一
歲。」
    主人問他為什麼這樣說。僕人答:「小的多活一歲,好收拾相公的骨頭。」

秀才打妻
    有個秀才又呆又多疑。為了考驗妻子是否貞節,曾趁夜躲在暗處,等妻子走過,突然跑
出將她擁抱,妻子不知是誰,又驚又怒,破口大罵。秀才高興地說:「我家裡出了一個貞節
的女人了。」
    這秀才喜歡看史書,每看到不平之處,一定拍桌大罵。一天,他看到秦檜謀殺岳飛,不
覺大怒,便拍擊桌子罵個不停。妻子勸說道:「家中只有十張桌子,您已打壞了八、九張,
好歹把這張留下吃飯吧。」
    秀才朝妻子瞪著眼罵道:「你也許跟秦檜通姦了吧?」便痛打妻子,妻子聽不懂什麼秦
(青)檜(鬼)紅鬼,被打得莫名其妙。

擺闊吹牛
    有個人最歡喜擺闊氣,可他家裡很窮,客人來訪連個端茶水的家僕也沒有。
    一次,客人來了,他裝腔作勢地大聲呼喚:「倒茶來!」喊了多次,不見奴僕出來,妻
子無法,只得親自將茶水端出。主人見了,很尷尬,便對妻子大喝道:「你男人哪裡去了?」
    回答道:「出差去了。」
    問:「為啥還不回轉?」
    答:「人沒回來,魂兒已回來了。」
    問:「魂兒在哪裡?」
    答:「在那裡坐著嘮叨吹牛裝闊氣呢!」

官吏怕妻
    某縣官自甘卑賤,平生唯一的本領就是對上司拍馬逢迎。
    一次,與同僚們稟見巡撫,他跪下用膝蓋移動至公堂上,磕頭似搗蒜,額頭上磕出的腫
塊像雞蛋那麼大。磕完頭,又從衣袖裡拿出一顆黃金珠子,放在巡撫座下,匍伏著不肯爬
起。巡撫見狀大怒。
    縣官慌忙仰著頭說:「大人是卑職的老子,卑職是大人的兒子,不到之處請多加訓
誨。」巡撫更加憤怒,拾起金珠甩下大聲責罵,叫他滾出去。
    同僚們紛紛為他求情,巡撫說:「你們不知道,他與我是同鄉。我素來知道他是怕老婆
的,每天早上,他總是跪下用膝蓋移動到老婆梳妝台前,磕起頭來像更夫敲梆,以後又拿出
金珠,表演簪環箍發的把戲來討好,老婆只要有些不高興,他就會說:『夫人是下官的母
親,下官是夫人的兒子。』一定要老婆斥罵他後才會退出。剛才他的形狀同在家裡沒有兩
樣,真是拿對付老婆的那套把戲來嘲弄我了。」
    話還沒說完,忽聽得公堂屏風後面傳來巡撫夫人的呼喝聲,眾官吏全都變了臉色,巡撫
也顫抖著退席,返回堂後去了。

三天到天
    一群客人聚在一起閒談,爭論天的遠近。
    旁邊一個農民說:「天離開地,只有三、四百里光景。由下往上走,慢點四天可到,快
點三天可到,六、七天一個來回綽綽有餘,你們為啥爭辯不決呢?」
    客人們聽呆了,便問:「你的說法有據嗎?」
    農民答道:「當然有!難道你們不知道這一帶有個送灶神上天的風俗習慣?臘月二十三
日送走,臘月三十日迎回,不過七天罷了。以一天走一百里計算,二一添作五,不就是三、
四百里呀?」
    眾人笑道:「講得妙!」

陋習難改
    有個人喜歡說不吉利的話,弄得別人都很討厭他。
    一家蓋了幢新房,那人也去看,剛敲了幾下門沒人答應,他就罵道:「破牢門關得這麼
緊,想必人死絕了。」
    主人出來責怪說:「我這新房子花了千兩銀子,剛造好,你怎麼說這樣不吉利的話?」
    那人說:「這房子要是賣,最多值五百兩,你怎麼要這麼大的價錢?」
    主人生氣說:「我並沒有說賣,你怎麼給劃價呢?」
    那人說:「我勸你賣也是好意。要是遇到一場大火燒了,連個屁也不值。」
    又一家主人50得子,剛滿3日,大家都來賀喜。那個常常說不吉利話的人也想去看
看,朋友勸他不去為好,那人說:「我與你一塊去,一言不發不就行了嗎?」朋友這才勉強
答應同他一起去。
    去後,那人果然很老實,從進門道喜到入席吃酒,一語未發,朋友很高興。臨走時,那
人對主人說:「今天我可一句話也沒說。我走後,你的孩子要是抽風死了,可與我毫無關係
啊!」

貪鬼擇主
    有個貪婪的人死後,來到陰間。閻王判道:「你這貪鬼!
    你在陽世貪得無厭,作孽太多。來世罰你變禽獸昆蟲!」
    貪鬼說:「罰我變禽獸昆蟲,我不敢違拗,但求大王准我選擇主人。」
    閻王問:「選擇誰?」
    貪鬼答道:「如是走獸,那讓我變成伯樂的馬,張果老的驢;如是飛禽,那讓我變成王
羲之的鵝,衛懿公(春秋時衛國國君,餵養的仙鶴,待遇相當於大夫等級)的鶴;如是昆
蟲,那讓我變成莊子的蝶,或者變成子產(春秋鄭國的大臣)的魚也可。」
    閻王怒罵道:「你這孽種!這樣挑來揀去,跟在陽世做官的挑揀職位的肥瘦有什麼兩
樣?我罰你做一隻烏龜!你怕窮,就讓你縮進頭;你多貪,就讓你終年喝風,吃不到一樣食
物!」
    貪鬼恍然大悟,說:「我雖然未曾做官,卻明白了做官的罪孽實在不小。」

圖取吉利
    某秀才捉了一隻知了放在頭巾裡,然後再去參加科舉考試。
    進考場後,知了忽然鳴叫起來。在座的考生們大笑。主考官趕來,責問為啥要笑。有人
說:「某秀才頭巾裡有聲音,所以才笑。」主考官把某秀才叫到面前,準備嚴厲訓斥。
    某秀才連聲喊冤,說道:「今天進考場前,父親將知了放在我的頭巾裡。知了爬來爬
去,攪得我很難受。但這是父親干的,我不敢扔掉。」
    主考官問他,你父親為啥要放知了在頭巾裡。某秀才答道:「這是圖取個『頭鳴(頭
名)』的吉利唄。」

大小猴子
    縣官拜見上司。談完公事,上司問道:「聽說貴縣出產猴子,不知它們個頭有多大?」
    縣官急忙答道:「大猴子有大人那麼大。」
    忽然覺得這話失禮,又怕又悔,趕忙彎下腰繼續說:「小猴子有卑職這麼大。」

懶女之死
    某女十分懶惰,只知衣來伸手,飯來張口。一次,丈夫遠出,恐她懶於做飯而挨餓,便
烙制了一張極大的餅,套在妻子頸脖上,才放心地出門而去。誰知五天後歸來時,妻子已餓
死。原來,脖子上的大餅只在近嘴處吃了一個缺口,她懶得動用其它部分。

鍾馗捉鬼
    玉皇大帝坐在凌霄殿上,對神仙們說:「地獄裡的鬼有閻王管理,只是人世上的鬼,無
人管束,以致愈來愈多。我要派鍾馗下去統統捉光吃掉,為民除害。」
    神仙們說:「世界分為陰陽兩處,陰間有鬼,陽世只有人,哪來的鬼?」
    玉帝說:「陽世的鬼更多,像吝嗇鬼、勢利鬼、煙鬼、賭鬼、醉鬼都是,怎能不除?」
於是便命令鍾馗下凡捉鬼。
    鍾馗指揮鬼卒將陽間的鬼全部捉來,只是不見醉鬼,便問原故。鬼卒答道:「這醉鬼天
天喝醉,夜裡撒酒瘋,白天害酒病,實在難捉。」
    鍾馗說:「那先將捉來的鬼烹吃了,去向玉帝匯報要緊。」
    那曉得半路上碰到一個人扭住鍾馗不放,自稱「醉鬼」。鍾馗驚奇地說:「我鍾馗正要
捉你,你為啥反來纏住我?」醉鬼說:「哈哈,你姓鍾嗎?大鐘(酒杯),還是小鍾?」
    鍾馗問:「什麼意思?」
    醉鬼說:「假如是大鐘,我同你豁三十拳吃酒;假如是小鐘,我同你豁五十拳吃酒。豁
完拳吃完酒再說。你吃不吃我,我不管。」

變成光棍
    一個姓塚的和一個姓卜的結拜成異姓兄弟。
    哥哥對弟弟說:「我的姓很是奇特。你看,『塚』字好像『蒙』沒有頭,就如官員摘下
了官帽一樣。現在我跟你商量一下,把你那『卜』字腰間那一點,挪移到我『塚』字頭上,
讓我出頭成『家』,豈不是好事?」
    弟弟說:「我借一點給你成『家』當然可以,不過,你成了『家』,我可就變成光棍一
條了。」

避坐首席
    諺語道:「常常坐首席,漸漸入祠堂」。這是說年紀愈大死得愈快,所以首席人人都要
謙讓。
    有個生瘋病的人請醫生治療。醫生說:「瘋、癆、膨、脹、膈,閻王請下客。就要來請
你了,不用吃藥了。」
    病人說:「我沒見到請帖,怎麼會是閻王的客人?」
    醫生說:「不久你就要見到閻王了。」
    病人歎道:「作閻王的客人倒不怕,我最怕坐首席,求求你對我這瘋病用些補氣的藥,
改成膨、脹兩旁,把位置挪到第三第四,免得到時候大家相互謙讓,叫主人勞神費心。」

新笑史 吳趼人 撰
    教育「改革」
    廣東大學堂開辦不久,姚道向在座的德壽詢問辦學章程有什麼要改良的。
    德壽嚴肅地說:「可改革的很多,譬如算學一科,將來這些學生出來做官,自有賬房代
理,不必自己計算,似乎可以刪去。體操一科,我們都是文人,可不必學習,也可以免去。
地理一科,是風水先生的功課,何必叫讀書人去做風水功夫呢。」
    姚道聽了只能唯唯諾諾。堂上堂下的人聽了無不暗笑。

牙牌占卜
    蘇州人某某在安徽做官,平日喜歡做馬吊紙牌的遊戲,又十分迷信牙牌的占卜。一天,
他占卜到幾句話:「七十二戰,戰無不利;忽聞楚歌,一敗塗地。」頓時心情憂慮,連馬吊
紙牌也不敢玩了。
    一位朋友安慰道:「前半句是吉利的徵兆,您為啥不買一張七十二的彩票試試?」某某
便去買一張末尾號碼是七十二的彩票。揭獎時,某某果然中了一等獎,突然得到十萬獎金。
可他擁有如此巨大的財富後卻終日憂慮害怕不已,半步也不敢出門,不敢揮霍浪用。
    別人詢問原故,他就說:「占卜前半句已經應驗了,可不知後半句什麼時候應驗?所以
我才日坐愁城啊!」

兩個杜聯
    會稽(今浙江紹興)人杜聯,曾以翰林官身份做內閣學士。
    一天他去晉見宰相賈禎。賈問他貴姓,他恭敬地答道:
    「門生杜聯專誠拜見師相。」
    問:「什麼時候鄉試、會試考中的?」
    答:「前年會試,我受到師相知遇提拔的恩德。」
    問:「哪裡人?」
    答:「浙江會稽人。」
    問:「現任什麼官職?」
    答:「內閣學士。」
    問答之間,賈低下頭伏在桌上漸漸睡著了,打著鼾聲。杜聯見狀只是坐著,不敢離去。
    一會兒,賈禎伸伸懶腰,醒了過來,見到杜聯,又問他科試、籍續、官階,杜又一一回
答。問完便舉茶送客。
    隔了幾天,賈禎對人說:「我出外主考次數太多,門生也記不清楚了。前次曾見到兩個
杜聯,姓名、科甲、籍續、官階都相同,我怎麼記得許多啊!」
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一字千金
    甲午中日戰爭時,衛汝貴因為貽誤軍機而被處死在京城菜市口,而劉坤一卻擁兵在山海
關內,不敢出戰。京城讀書人特地寫了一副對聯:「衛達三呼冤赴菜市,劉坤一托病臥榆關
(山海關,在河北臨榆縣)。」
    劉坤一聽說後非常憎惡,還害怕它流傳到皇宮去,便向幕友商討辦法。幕友說:「這很
容易,我為你改一改,不過您要酬謝我三千兩銀子。」劉坤一答應了。幕友將對聯改為:
    「衛達三呼冤赴菜市,劉坤一拚命出榆關。」
    劉坤一大喜,即刻刊印數千份,派人帶到京城散發。並按諾言酬謝幕友。當時軍隊中為
此流傳「一字千金」的說法。

以此類推
    我國自從《時務報》(維新派學會報刊)出版後,各種報紙聞風誕生。以地方命名報紙
的風氣普遍推行,聽說江西有《新豫章》,直隸(現河北)有《直說》。
    有人以此類推說:「山東應有《齊論》、《魯論》,廣東應有《廣告》,河南應有《豫
告》,甘肅應有《甘言》,福建應有《福音》。」
    《新小說》記者聽了急忙爭辯道:「《新小說》(梁啟超主編的小說月刊)不是新疆人
出版的!」

誤解蒙學
    有個不識字的人,喜歡談論時事,對人說:「我近來對不識字很為遺憾,急於要讀書,
不知有什麼好書?」
    別人告訴他:「學識字,當然先讀蒙學教科書(啟蒙的初級書籍)。」
    那人歎了口氣道:「就算是舊學家,也沒聽說有學習蒙古語言文字的。我是新學家,你
為啥要我降低身份來學習它?」

半生不熟
    有個西洋人,學習中國話半生不熟,就應聘到學堂去做老師。一天,學生進入他的房
屋,忘記脫帽的禮節,那西洋人便操著中國話吃吃地說:「我們外國的規矩是到人家房裡,
帽子不能擺在頭上的。你以後無論到誰的屋裡,帽子都不要擺在頭上!」

和尚打辮
    人人都知道,髮辮無用而累贅。可是有個人忽然發表奇談怪論道:「我們各有工作,終
日勞動,何必用這累贅東西?只是和尚,終日無事,也不工作,叫他們蓄起頭髮,打起辮
子,也不礙事。不曉得當初制定制度時為什麼不考慮到這一點?!」

禁煙妙法
    有個人發表奇特的建議道:「假如我有百萬金錢,就要尋求一種妙藥,攙和到鴉片裡
面,人吸了一兩個月後,就要中毒而死。我一定到處開設鴉片煙館,減價招徠顧客。一兩個
月後,此處吸煙人死光了,再轉移到別處,不過一年,吸煙人全部死光了,鴉片也就根絕
了。」

獨特謙稱
    世人謙稱自己的兒女為「小犬」,這都是來源於三國魏武帝曹操說的「劉景升兒子像豚
犬」的典故。某君謙稱子女很獨特,叫「小牛、小馬」。別人問他原故,他答道:「中國衰
落了,國人都是牛馬,這些孩子還小,不稱小牛、小馬稱什麼?」

兩袖清風
    近看京劇《文昭關》,見扮演伍子胥的演員穿著馬蹄袖(滿州人服裝,衣袖狹窄,形似
馬蹄),不曉得是什麼含意?
    有人說:「這就叫兩袖清風。」(原指清的官吏,但這裡含有諷刺當時漢人甘心做滿清
奴才的意思。)
    還有,世俗稱不貪污的官吏為「清官」,貪污的官吏為「贓官」。有個日本人每見到中
國官吏,必定說:「這是清官。」
    問他怎麼知道,他答道:「清朝政府的官吏,哪一個不是清官?」

咬文嚼字
    有個佛山人,終日繁忙地寫作,以出賣文章謀生。
    朋友勸他不要太辛苦,當時已在吃飯,這人便指桌上飯菜說:「我也要放鬆放鬆,可沒
辦法呀,都是為了它們。」
    那位勸告的朋友笑道:「想不到先生吃飯,原來是咬文嚼字。」(雙關語,原意是在字
面上的功夫,這裡指靠賣文謀生。)

神號鬼哭
    一位作者正擎起筆撰寫小說,忽然聽到有人說朝廷已將科舉廢除,皇帝詔書已通知天
下,大家都看見了。這位作者便急忙索要報紙,一看果然如此。他便擲筆歎道:「從今以後
神要號叫,鬼要哭泣了。」
    有人道:「這不過哭煞酸溜溜的秀才罷了,關神鬼屁事?」
    作者答道:「你沒看見那些考科舉的讀書人嗎?他們風塵僕僕跪求文昌帝君(迷信傳
說,指主宰文章命運的神,唐宋以來學校普遍設祠堂祭祀)、魁斗星君(文章之神),今後
誰再來祭祀他們?他們不是要痛苦地號叫嗎?還有,你沒聽到科舉考場因果報應的說法嗎?
科舉一廢止,那些含冤於地下的鬼魂就再也不能借科舉報仇了,他們不是要哭泣嗎?」
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豬的別號
    一天,猴、狗、豬、馬商量為自己選取別號,苦於沒有學問,一點也想不出。於是便約
定各自進城,遇見字,就取為別號。
    狗首先飛奔入城,見一神廟匾額有「化及冥頑」(冥頑不靈的人受到感化變為好人)四
字,狗說:「這就是我的別名。」
    馬進城,低頭一看,見一塊石碑寫著「根深蒂固」四字,就說:「我就拿這個作為自己
的名字。」
    過了一會,猴跳躍而至,抬頭望著「無偏無黨」(公正無私之意)匾額,便說:「我就
命名『無偏無黨』好了。」
    等了半天,豬才慢吞吞地來到,找遍所有的地方也不見字,狗、馬、猴都嘲笑它。豬
說:「你們都選定了名字嗎?」
    大家便將名字告訴它。
    豬笑道:「從來取別號只有兩字或三字,怎麼會有四個字?」大家給問住了,豬說:
「沒關係。你們只要各自摘送一個字給我,那麼大家都是三個字了。」
    三個畜牲非常高興,便商量說:「我們只能摘最末一個字給它。」於是,狗摘「頑』
字,馬摘「固」字,猴摘「黨」字,豬的別號就成了「頑固黨」。(暗指清朝末年以慈禧太
後為首的頑劣的封建統治集團。)

光後先生
    一次,蜂王設宴請客,蟲兒們統統應邀會集。
    蟬彈琴,蝶跳舞,蜂王高興極了,稱蟬為琴師,叫蝶為采客。晚上,大家酒興正高,只
是苦於沒有燈燭,熒火蟲便大放光明。
    蜂王又高興地說:「外國的電氣燈也不過如此罷了。」可是看見那亮光是從熒蟲的屁股
中間放出的,便稱呼它為「光後先生」。
    熒火蟲皺著眉頭縮著頸脖,悶悶不樂地說:「承蒙您大王贈送美名,不勝榮幸之至。只
是屁股後面光,不是句好話。」
    (蘇州人譏笑沒有子女的人為「屁股後面光」。)

指甲國籍

    有個笨人幾乎連冷暖饑飽都分不清。死後晉見閻王,閻王恨他太沒用,要罰他來世做畜
牲,又轉念一想,此人生前並沒大錯,還是罰他做人身上的東西吧。
    閻王便詢問判官,判官說:「他愚蠢無用,罰他做眉毛、鬍鬚吧?」
    閻王說:「鬍鬚眉毛關係到人的儀表,還是罰他做指甲吧。」
    笨人急忙哀求道:「如果叫我來世做指甲,小人願做中國人的指甲,碰到愛惜的人,可
長到數寸,至少也可長到數分,總算有個出頭之日;倘若落在外國人手裡,他天天用刀剪
去,我就永無出頭之日了。」

田雞妙答
    雞偶爾在田間小道上行走,碰到一隻田雞(青蛙別稱),問道:「你是什麼?」
    答:「田雞。」
    雞大為驚詫,說:「凡是雞身上都有羽毛,而你沒有一片羽毛,怎可稱為雞?」
    田雞答:「如果一定要有羽毛才可稱之謂雞,那麼上海胡家宅的野雞(妓女的別稱),
難道身上都有羽毛嗎?」

野雞告狀
    野雞向閻王告狀說:「我本是個很有文采的動物,所以古代的聖王也將我畫了像綴入禮
服上,稱我為華蟲。為什麼近來上海胡家宅一帶的妓女也偷用我的名字?」
    閻王說:「因為時代不同了,古時候聖王重視你,所以拿你的像繪製禮服;今天人們不
重視你,所以拿你命名妓女了。」
    野雞爭辯道:「不對。今天的二品官,也拿我的像繡到官服的背胸上,為什麼說不重
視?」
    閻王想了好一會才說:「既然如此,我關照世人把這些二品官叫做野雞官,給你一點面
子,你總滿意了吧?」

不瘟先死
    氣候不正常,瘟病流行,傳染到馬、牛、羊、雞、狗、豬六畜之間。這時,外國人起居
飲食更比平時謹慎小心,查到豬瘟病,便通告屠戶:凡有要殺的豬,都得經過外國醫生檢
驗,凡是瘟豬,一律不准砍殺。於是,無病的豬反而先遭屠宰。
    它們臨死前都相互議論紛紛:「想不到瘟畜牲反而長命!」
    一隻豬歎了口氣說:「這本是天下的常理嘛。你們沒看見世界上的瘟官麼,老百姓天天
巴望他死,他卻偏偏不死!」

官場慣例
    一天,耍猴戲的人因放鬆戒備,猴子逃脫,看家狗也隨它一起逃走。它們獲得自由,便
結成患難之交,情誼與日俱增,還相互交換帖子,結拜成兄弟。
    一次,猴子蹲在一叢辣椒下,一個紅辣椒恰巧落在它頭上。狗見了,急忙將猴子給自己
的帖子頂在頭上,對著猴子磕頭請安。
    猴子奇怪地詢問原故,狗答道:「如今你猴大人高昇了。戴了紅頂子(清朝官帽制度,
帽頂珠形。一品官紅寶石),小人照慣例繳上帖子。倘使大人不嫌棄,明天我再送一份門生
帖子(清末官場陋習,文人和官吏用投帖拜見老師的方式巴結拍馬,拉攏關係)過來。」
    「地是方的」
    愚昧頑固的人們,到現在還在堅持「天圓地方」的成見,並跟人爭辯不休。
    有人便拿出平面圓的地球圖給他們看,他們不信;拿出地球儀來,他們也不信。還說:
「這是獵奇的人士,用來欺世盜名罷了。『地是方的』這種觀點,不僅中國人信,外國人也
信。譬如中國人指出一個地方,必定說『某某地方」。我們雖不懂外文,可也見過翻譯著
作,外國人說到一處地方,也必定說:『某某地方』。從來沒聽見『某某地圓』的說法!」

貓不做官
    皇帝因為貓捉老鼠有功,要封它一個官職來酬謝。貓堅決不肯上任,皇帝驚問其故。
    貓答:「小民今天還可以做貓,一做官,貓都做不成了。」
    皇帝不准,一定要貓赴任。貓說:「小民曾發誓不改變自己的節操,如果做官,那就非
要改變志向不可。否則,同僚都不能安心,所以我不敢接受您的任命啊。」
    皇帝又問原故,貓答:「老鼠向來怕貓,如今天下做官的,都是一班鼠輩。如果小民去
做官,他們怎能安心呢?」

奴才自誇
    一天,狐狸對豬嘲笑道:「你這蠢物,怎及我的才幹?」
    豬說:「你何必笑我,你未必見得對人世有功。」
    狐狸說:「我的毛皮,能為人謀福利,怎麼說沒功勞?像你才一點沒功勞呢!」
    豬說:「我的肉,能讓人吃飽,怎麼說沒功勞?」
    過了一會,羊過來說:「你們不必再爭了,你倆的長處我兼而有之,請問誰的功勞大?」
    還沒說完,狼突然撲來將它們咬死吃了,大笑道:「這班奴才,動不動就誇耀自己的功
勞,到頭來只夠格做我的犧牲品罷了。」

膝臀之爭
    屈下一膝稱之為「請安」,這是滿洲人通行的見面禮節。
    官場內沿用很久了。
    最近有人倡導將這個陋習改革,膝便洋洋得意地說:「從今後我可以免除煩勞了。可是
把請安改成長揖以來,又垂手,又舉手,還要低頭彎腰聳臀,綜合幾個部位的勞苦才成一
禮。而我行禮,只要稍微彎屈一下就行,可見頭手腰臀的才幹加起來才能比得上我啊。」
    手聽了大怒,要聯合眾部位討伐膝。臀笑道:「你何必發火。我們的勞動,正大光明,
不算恥辱。它在這裡說得冠冕堂皇,可它見到了上級長官時,擦在地上行走,還要立起來侍
候,這樣勞苦羞恥的事,我們做了嗎?」

臉蒙厚皮
    面孔向閻王告狀道:「頭顱是人身的首領,面孔是頭顱的儀容,可世上之人的軀體、四
肢都有花花綠綠的衣服穿戴,唯獨只有我沒有,請問這是什麼原故?」
    閻王也莫名其妙,便問判官道:「這有法律條文嗎?」
    判官稟告說:「這並沒有什麼律例,只是因為它投生陽間時,就偷得一張厚皮,蒙在表
層上,所以不必再穿衣服了。久而久之,世上的人就漸漸忘記要拿東西給它遮羞了。」

蛇貪快樂
    蛇喜歡伸懶腰,但它居住的洞穴十分窄,一定要盤屈了身子才能睡。伸腰,身子就要伸
出洞外,又怕驚動人。它要找一個能伸腰的洞穴,找了很久也沒找到。
    一天,找到象鼻孔內,因象鼻孔深而長,蛇大喜,便以它為安身的洞穴。它就在象鼻子
內大伸懶腰,像忽覺鼻癢,大打噴嚏,將蛇打到10餘丈以外,跌得它渾身骨節酸痛,動彈
不得。
    其他蛇經過,知其實情後笑道:「你要貪圖過分的快樂幸福,所以才有這番意外的跌扑
之苦啊!」

雜種為貴
    龍作為動物,有頭角有利爪,這像獸類;有鱗片,這像魚類;能飛翔,這像鳥類。它居
然被尊崇為蛇魚類的長者。有人感慨地議論道:「想不到世上的人竟然指稱這個雜種為貴
物,還把它比喻為天子,豈不是太荒謬了嗎?」

蠅欲變人
    蒼蠅只要飛出來,動不動就被蠅虎捉住。蒼蠅恨死了,可又沒有辦法防禦,只能隨時小
心,一瞥見蠅虎,便慌忙飛開躲避。
    一天,蒼蠅又飛出去,偏偏見到蠅虎,便遠遠地說道:「你不要逞強施威,假使我來世
變了人,一定將你們一一捉來殺死,好好發洩我的憤怒。」
    蠅虎笑道:「蠢貨!你能變成人,我也早變成了真老虎了,還怕你捉殺我嗎?!」

議論蛆蟲
    一天,閻王無事,率領判官鬼卒出遊。忽見糞坑裡的蛆在蠕嚅移動,便命令判官速記,
說:「來世要這些東西投到人間去享受善報。」判官遵命記下。
    他們又向前走了一段,見到棺材裡屍體上的蛆蟲,閻王又命令判官速記,說:「這些東
西要永遠墮入地獄受苦。」判官奇怪地問道:「它們同是蛆蟲,為啥賞罰如此不同?」閻王
答道:「糞坑的蛆蟲,人們嫌棄大糞而它們獨獨取吃,稱得上是廉潔之士。屍體的蛆蟲則專
吃人的脂膏血肉,讓它們做人,倘使又做了官,陽間百姓豈非要遭受大害嗎?」
    判官恍然歎息道:「怪不得近來陽間百姓受苦,原來前次有一群屍體裡的蛆蟲逃到陽間
去了。」

棺材利息
    有一年,瘟疫流行,人們常常早晨得病晚上就死,很多家庭倉促之間往往來不及辦理喪
事。某甲染疫死亡後,家人去購買棺木,苦於沒有好的,只好去某富翁家商借他的好棺木,
答應事後照樣歸還一具。富翁不肯。家人忽然想到這個富翁平素喜歡重利盤剝他人,於是
說:「您的棺木如肯借我,來日歸還時,除照樣送上大棺木外,還添加小棺材二、三具作為
利息,好嗎?」
    「捐軀報國」
    1900年(光緒庚子年)之後,因對外賠款數額巨大,朝廷責成地方大員徵稅,地方大
員又責成州縣官吏橫徵暴斂,百姓漸漸窮困,財物漸漸匱乏。而那些貪官污吏更是巧立名目
中飽私囊。
    一些沒有實權的官吏就動足腦筋,向上逐條陳述搜刮之法,希望得到上司重用。如廣東
就有徵收「娼捐」(向妓女收稅)的動議。聽說已實行,美其名為「花捐」。要知道廣東自
從開放賭禁、徵收賭稅以來,百姓都譏笑為「奉旨開賭」,現在又開放娼禁收「娼捐」,那
不知要怎麼譏笑呢。
    有人說:「如果實行娼捐,是對妓女的推崇啊!」
    推崇什麼?答道:「捐軀報國。」

誤寫名字
    有個讀書人號「吉人」,一天新結識一位朋友,彼此通了姓名。
    過了幾天,朋友寫信稱他為「擊人」。等到兩人相見,吉人笑道:「我手無縛雞之力,
不能擊人,賤號是『大吉』之『吉』啊。」
    過了幾天,朋友又寫信,寫作「戟人」。吉人見到朋友說:
    「你怎麼同我開玩笑?我不是武夫,怎能揮得動戟矛?」
    朋友說:「你自己說是『大戟』之『戟』,我記得李時珍《本草綱目》上有紅芽大戟。
就是這個『戟』字。」
    吉人說:「不是啊,我的號是『牛眠吉地』(葬地)的『吉』」。
    過了幾天,朋友寫信稱他為「棘人」(為父母守喪的孝子)。
    吉人見了大怒,便去跟朋友論理。朋友也發火道:「你自己說『棘』,難道荊天棘地,
不是這個棘嗎?」

庸醫受匾
    某庸醫手段低下,不知斷送了多少生命。
    一天,忽然有人敲鑼打鼓送來一個大匾額。庸醫也不知誰人送的,暗想,自己行醫以
來,從沒受到如此尊重,便接下來高高懸掛在廳上。鄰居互相猜疑:像這種專門醫死人的庸
醫,怎麼會有人送匾給他?細細察訪,原來是某棺材店送的。
    有人便去詢問:「某醫生治好了你們的病嗎?為啥送匾?」
    店裡人說:「不不,小店生意原很清淡,自從他掛牌行醫以來,我們的生意忽然興隆起
來,所以送匾表示感謝啊!」

烏龜與蟹
    烏龜有外殼,蟹也有外殼。只是烏龜的外殼厚,蟹的外殼薄,所以烏龜能負重,而蟹卻
受不起敲剝。可是蟹能合鉗自衛,烏龜卻只能團縮躲避危害。
    一天,蟹碰到烏龜,張開鉗子要戲弄它,烏龜急忙把頭尾和四隻腳團縮進去,蟹鉗住它
的背殼,發出格格的聲音。鉗了好久,烏龜絲毫沒受到傷害。蟹笑道:「這個厚皮的東西,
一點也吃它不著。」

鳳凰發怒
    鄉下人不識孔雀,偶然碰見,便喊道:「鳳凰,鳳凰!」
    鳳凰聽了發怒道:「我是鳥中之王,誰敢冒充我?」便派綵鸞查訪,察得實情,立刻召
見孔雀,大聲責罵道:「你怎敢冒充我,欺世盜名?」
    孔雀說:「冤枉!我怎敢冒充您,鄉下人不識我,錯叫我『鳳凰』啊。」
    鳳凰說:「你即使不冒充我,也有冒充官吏之罪。」
    孔雀說:「我何嘗冒充官吏?!」
    鳳凰說:「你不冒充官吏,為啥頭上戴著花翎(清代官帽飾物,一般用孔雀翎毛為
飾)?」

蛤蟆送傘
    現在官場上已形成一個陋習:凡是縣官離任,商董、鄉紳們都要贈送傘,還強姦民意,
稱之為「萬民傘」,用來歌功頌德。
    有個縣官離任時,全縣百姓竟沒有肯送「萬民傘」的,縣官很覺無趣。忽然,許多蛤蟆
送來一頂萬民傘,縣官大喜!問道:「你們為啥肯送我傘?」
    蛤蟆們答道:「自從大老爺到任以來,雖對百姓沒有啥恩惠,卻還能按老例出示通告,
禁止人們食用田雞,所以我們也按慣例送傘,以銘記您的德政啊。」
    以後,縣官常拿出傘來向人誇耀,有個讀書人便嘲笑他道:「大老爺可說是恩德足以推
及禽獸了(《孟子》語)。」

紅頂花翎
    兔子見到鶴,十分羨慕,問道:「你的頭頂,為啥這樣紅?」
    鶴答:「這是朝廷規定一品官才能頂戴的帽子。」
    過了幾天,兔子碰到孔雀,又羨慕地問:「你的尾巴,為啥這樣五彩斑斕?」
    孔雀答道:「這是朝廷用來表彰有功的臣子,稱為花翎。」
    一天,兔子撞見獵人,被獵槍擊中頭顱,鮮血噴出。兔子忍著痛苦逃跑,尾部卻又中了
一箭。它奔逃得更快了。很快躲進樹林內。恰巧孔雀和鶴正在閒談,見了兔子,便問:
    「從何處來?」
    兔子答道:「我把頭磕穿了,騙來一顆紅頂,到後來花翎也騙了一枝,只是屁股痛得厲
害不過。」

近代的狗
    古代的狗除了守夜以外,別無用場,白天只是向人搖尾乞憐。近代的狗更懶惰了,不能
守夜,整日間昂著頭顱狂奔飛跑,自高自大,目中無人。
    有人問他們:「你們憑什麼這樣狂妄?」
    狗答道:「古代的狗受不到讚頌,所以只能夜裡小心看門,白天搖尾乞憐。而我們都已
經做了官,所以昂起腦袋洋洋得意啊。」
    那人笑道:「狗怎麼能做官?」
    狗說:「唉,你真笨!你難道沒聽說近來人們常常說什麼『狗官狗官』嗎?」

狗穿官服
    一隻白狗走到糞坑邊,低下頭聳起屁股,盡情地大吃起來。
    一個頑皮的兒童猛地一踢,狗便落入糞坑內,等到爬起來,渾身屎尿淋漓了。就轉過頭
用舌頭舐身,脊背以後凡是舌頭能觸及的部位,都舐乾淨了。只是脊背之前的部位還是污穢
糞水,呈金黃顏色。
    狗便搖頭擺尾走入街市,市民厭惡臭味,紛紛躲避。狗長歎一聲,說:「做官獲取功名
真是美事啊,它足夠向人誇耀的了!我今天穿了黃馬褂(清代官服,最初只賞給接近皇帝的
文武官員,後來亦賞給有功之臣)百姓便人人怕我了!」

烏龜大臣
    自從輪船通商以來,往來海面,鼓動海水,波濤增多。龍王很不安寧,要派使者與外國
商量讓水族寧靜,便詢問臣子,誰能擔任外交使者。烏龜毛遂自薦,龍王即命它前往。
    烏龜在半途碰到一艘外輪,要想登船,只是無路可上,只得環繞船找路。正在徘徊之
時,忽然船後排出熱氣,不偏不倚,把烏龜射個正著。這位外交大臣吃了一驚,慌忙逃回。
    龍王問交涉結果如何,烏龜磕頭答道:「小臣實在沒有外交才幹,請另派能人去辦
吧。」接著詳細匯報受驚經過。
    龍王大怒道:「虧你還挺身自薦說能辦外交呢!怎麼外國人放了一個屁,你便嚇得逃回
來了?!」

觀音耳聾
    有個愚笨人,有事總是呼喊「救苦救難觀音菩薩!」
    一個讀書人笑道:「你為啥多次喊這聾菩薩名號?」
    那人說:「罪過,罪過,菩薩怎麼會耳聾?」
    讀書人說:「倘使菩薩不聾,你叫了這許多次,她必定答應你。她總是不答應你,可見
她沒聽見,不是聾是什麼?再說,人們都是用眼睛看顏色,用耳朵聽聲音,她名叫『觀
音』,可見她是不能聽的了。」
    「文殊菩薩」
    一人的綽號叫做「文殊菩薩」。大家不理解取此綽號的用意。有人便問這位「文殊菩
薩」的密友,答道:「因為他的妻子是個潑辣貨,所以才得此美名。」
    又問:「難道文殊菩薩也有凶老婆嗎?」
    答:「不是,因為凶老婆有『河東獅子』的稱呼。」
    又問:「咦,『河東獅子』同『文殊菩薩』有啥關係?」
    答:「文殊菩薩的坐騎不是獅子嗎?」問的人恍然大笑。

屁股辯護
    屁股死後,向閻王告狀道:「我在人身上是最安分守己的。可是,只要手打人,腳踢
人,口罵人,那個東西犯通姦罪,一旦捉到官府去,官吏一定先抽打我,這是為什麼啊?」
閻王答道:「大凡人的五官四肢,都各有專職:眼睛管看,耳朵管聽,鼻子管嗅,嘴巴管
說,手管取物,腳管走動,各有各應盡的義務。只有你一無用場,附在人身上,安逸享樂,
無所用心,吃得肥胖,甘居下流,你的罪過本來是不能逃脫的,你竟還要為自己辯護
嗎?!」

虱子自誇
    虱子自我誇耀:「蚤生在貓狗身上,所以是貓狗種;蚊生在水裡,所以是水種;臭蟲生
在木縫裡,所以是木種。它們都是雜種。唯獨我生在人身上,所以是真正的人種。」
    這些話一說出來,觸犯了眾怒,大家都一齊圍攻虱子。蒼蠅知情後,笑道:「蚤能跳,
蚊能飛,臭蟲能走,卻各有所長。
    唯獨虱子最蠢,根本沒啥本事。別說它不是人種,即使是人種也沒有什麼了不起的。」

手腳顛倒
    近年來報館林立,互相之間競爭激烈,誰都以信息靈通、搶登新聞為辦報第一要旨。有
的多派採訪記者;有的特別設置消息專電;有的在正式報紙外,另印傳單;無非是為了讓讀
者先睹為快。
    一天,甲報主編與乙報主編相遇,甲說:「昨天某處某事,已為我報捷足先登,你報就
差我們一著棋了。」
    乙大笑道:「想不到貴報『捷足先登』,全是依靠快腳的氣力啊!」
    甲恍然明白自己說錯了話,不禁滿面羞慚。

中國民權
    有個曾經做過縣官的人,一次在上海聽到新學家(指改良派)議論「民權自由」道:
「西洋各國,莫不尊重民權,唯獨中國漠視,所以中國百姓痛苦,國力越來越衰弱。」
    這個罷官的縣令瞪著議論者道:「你們只講民權,不講官權,叫你們去做幾天官,才知
道難處哩!而且,中國何嘗沒有民權?只怕中國的民權比外國還利害呢。」
    大家便問:「中國的民權在哪裡?」
    此人答道:「我做知縣時,碰到一班抗糧不交的頑劣農民,憑你怎麼恐嚇鎮壓,他們總
不肯來交納租稅,你說他們的權力大不大?」

思想自由
    有個窮人整天想著發財。心裡常這樣盤算:中了彩票,便要用若干錢置辦產業,用若干
錢置辦衣服,用若干錢為家人購買金寶,用若干錢日常揮霍。日夜想發財,幾乎想得發癡了。
    有人問他:「你整天想些什麼?」窮人老實地告訴他。那人笑道:「發財有命,怎麼想
想就能得來?我勸你斷了這個念頭吧。」
    窮人發怒道:「這是我思想的自由,你怎能干涉我!」

日頭日腳
    廣東人稱白天為「日頭」,上海人稱太陽也叫「日頭」,蘇州一帶稱為「日腳』。
    有人提出疑問道:「我聽說太陽是火球,既然是球,當然是圓體。我們從地面上觀看
它,也明明是圓體,怎麼會有頭有腳?說有頭有腳,為啥我們看不見?假使說:『太陽沒有
頭腳,說太陽有頭腳全是一派胡言亂語』,可是為什麼廣東、上海、蘇州萬口同聲,都這樣
說呢?」
    另一個人說:「這是沒有根據的說法,不能相信的。」
    唉!萬民同聲的說法,有人還斥之為「無稽之談」,難怪今天政府的官吏們做事從來不
管什麼社會公眾的輿論了!

空中樓閣
    一個人專門喜歡造謠生事,有人對他說,「你肚子裡想來一定有許多磚瓦木石和木匠、
泥水匠等人啊。」
    造謠者奇怪地問:「為什麼?」
    回答道:「假使沒有這許多東西和工匠,你怎麼能造出許多空中樓閣來?」

貓虎訴苦
    一隻餓貓與一隻餓虎相遇,貓問虎道:「我因為吃不到食物而挨餓,你怎麼也困乏到如
此地步,難道也缺乏食物嗎?」
    老虎說:「我向來以人作為食物,近來看遍人間,竟沒有一個像人的,叫我怎麼能吃?
所以快要餓死了。可是你向來吃的是老鼠。世上沒有人,難道老鼠也沒有嗎?你也困乏到如
此地步?」
    貓歎了口氣說:「世上老鼠是極多的。只是近來一班鼠輩,很會削尖腦袋鑽營,一個個
都鑽營到高官職位,警衛森嚴,我怎麼敢去吃它們?」

赤白不分
    有個生來就瞎了雙眼的人,對世上萬物的形狀只是人云亦云而已。可是有一天,他聽別
人談論各種顏色,便說:「我雖然眼瞎,可也知道赤和白,是同一色。」
    人們都發出嘲笑聲。瞎子爭辯道:「如果它們不是同一顏色,為啥赤手空拳的『赤』和
白手起家的『白』字,其語義是一樣的呢?」
    人們難以駁倒瞎子,只好順水推舟地開玩笑說:「所以赤帶白帶(婦科病,患者從下身
流出白色膿液,稱白帶,流出紅色膿液,稱赤帶)同屬婦科病啊。」

內臟官司
    心是人體器官的君主,荀子稱為「天君」。凡是五臟六腑,統統歸它掌管。
    一天,脾來告狀說:「我是管人體元氣的,想不到最近肝依仗它的勢力對我大加侵擾,
我也不敢與它計較,只是內加修養外加防衛而已。誰知肝又在大發其怒,這明明是肝氣,可
世上人偏偏稱為脾氣。肝氣發作時,人們莫不說:『某某脾氣不好。』我蒙受了這不白之
冤,名譽也給敗壞了,所以懇求您為我洗雪冤枉。」
    心聽了便傳肝來審訊,肝答辯道:「我用盡氣力,發為怒氣。它卻偷竊我的成果,坐享
名譽,我不跟它計較,它反而告我的狀嗎?」

金魚脫逃
    金魚在水裡穿游,魚見了急忙逃避,告訴同類說:「剛才鳧游而來的,是做大官的嗎?
它身上的文彩,怎麼這樣顯亮啊!它的儀容,怎麼這樣威嚴啊!而且,兩眼突出,好像發怒
的樣子,我們還是快些迴避吧。」於是便伏藏在一角,不敢動彈。
    可是金魚照樣穿游在水藻之間,毫無離開的意思。沒有多久,蟛蜞游來,伸出雙螯鉗住
金魚的尾巴,金魚竭力掙扎擺脫,倉皇逃走。
    魚驚奇地說:「想不到這麼一個威嚴顯赫的大官,竟害怕這種橫行不法的小妖魔?」

銀魚送命
    銀魚,又名麵條魚,離水就死。
    一天,龍王做生日,各類水族動物都前去拜賀。分水犀因為時時入海與龍王辦理外交事
務,所以也去恭賀。走到岸邊,正要下水,忽見水中一群銀魚,昂起頭顱對分水犀說:「我
們要去龍宮祝壽,苦於遊行很慢,恐怕趕不及儀禮。您行動極為神速,請讓我們附著在您身
上,就可以很快到達龍宮,您的恩德將永遠不忘。」
    分水犀一口答應。銀魚們便成群結隊爬上犀身,從犀頭到犀腳統統附滿。想不到犀在水
內行走時,兩隻頭角將水分開,身上沒沾著一點水滴,身上附著的銀魚統統干死。犀到達龍
宮門前,站定回望,招呼銀魚,誰知已經沒有一條活的。
    犀歎了一口氣,說:「這群無知的小妖魔,只知道巴結逢迎,急躁冒進,恰恰白送了自
家性命!」

不分黑白
    有人問「皂」字怎麼解釋,一人回答道:「皂就是黑,所以諺語有『不分皂白』的說
法,猶如說黑白不分。」
    問的人恍然大悟道:「我曉得了,這不分黑白的話是專指外國人的。」
    那人問:「為啥?」
    回答道:「我們中國的皂莢,本是黑色,所以稱皂莢。而外國人的肥皂卻是白色,照樣
稱為肥皂,難道不是黑白不分嗎?」

洋錢雌雄
    有個守財奴生了個兒子,長大後,也不讓他出門一步,因為怕他出門任意揮霍。因此兒
子雖然有20歲左右,還是不識世事,卻承繼了父親吝嗇的性格。
    一天,家裡的貓生了數只小貓,他見了很是驚奇,便問人道:「貓怎麼會養小貓?」
    人們笑著告訴他:「這是雌貓,配上雄貓,當然就養小貓了。」
    他沉思許久,拿了洋錢去問父親:「這不知是雄的,還是雌的?」
    父親斥責說:「洋錢有什麼雌雄!」
    兒子長歎道:「真遺憾!倘使洋錢也有雌雄,一一交配,不知可生多少小洋錢呢!」

蠹蟲吃書
    蠹蟲把書籍吃蝕了,吃得肚飽胃滿,便認為自己是世上最有學問的讀書人了。
    一天,它出外遊玩,遇到蜣螂,蜣螂欺侮它;遇到蠅虎,蠅虎也欺侮它。蠹蟲十分憤
慨,問人道:「我滿肚子都是詩書,自認為是天下通儒,為什麼欺侮我的這樣多?」
    人笑道:「你雖然自認為滿肚子詩書,可都是吃了並不消化吸收的,雖然很多,又有什
麼用場呢?」

普遍現象
    蚊和蚤都靠吮吸人血生活的。可是蚊咬人,常被人打死,蚤卻能到處跳躍,人不容易捉
住它。
    蚤嘲笑蚊道:「你白白生著兩隻翅膀,為什麼竟然不能保全自己的身軀呢?」蚊也不理
解,便向蟲求教。
    蟲說:「你不必自尋煩惱,你的所作所為是英雄本色:要咬吃人血,先營營地鳴叫,所
以人就能早作準備,等你去後突然拍打你。而蚤吃人血卻是悄悄上去,猛地一口,馬上又一
跳逃走,人怎麼能捉住它?這是狡猾小偷的行徑啊!唉!現在人心不古,世風日下,狡猾的
人得逞,英雄好漢命苦,這是普遍現象,並非唯獨你受委屈呀!」

畜牲骨氣
    孔子的學生公冶長精通鳥類的語言,公冶短精通野獸的語言。
    一天,公冶短走進山裡,遇見老虎要擒吃一頭牛。牛說:
    「你沒見我頭上的兩隻角嗎?」
    老虎說:「你兩隻角有啥用?」
    牛說:「角是骨頭。僅僅憑這一點就足以證明我有骨氣了!」
    老虎說:「你果真有骨氣,我當然敬重你,不吃你了!」牛便離去。
    過了一會,羊來了,老虎朝它細細觀察一番,說:「這東西雖然不及牛大,可是還算是
有骨氣的。」便也捨棄了它。
    最後,一頭豬搖搖擺擺走來,肥肉臃腫不堪,老虎說:「這是一點也沒有骨氣的東
西!」說著就撲上去將它吃了。公冶短聽了,歎氣道:「想不到畜牲反倒知道敬重骨氣!」

鴉鷹之辯
    烏鴉飛翔必定要頻頻振動翅膀,方能遠行;老鷹卻一張開翅膀,就能迎風飛得很高很
遠,不必反覆振動。烏鴉見了非常羨慕,便學它的樣子,振動翅膀飛至天空。然後張開翅膀
不動,哪曉得竟飄然落下來。
    老鷹見了嘲笑道:「我所以張翅不動而能遠飛,是因為體形大的原故,像你這小小的東
西,倒要學我,不是太不自量力了嗎?」
    烏鴉發怒道:「照你這麼說來,那大鵬鳥睡在那裡,也會飛向天空了?」

孔雀雄辯
    鳳凰自以為是鳥類的大王,凡遇事情都傲視一切。孔雀對它譏諷道:「你怎麼夠資格稱
王,我做大王還差不多。」
    鳳凰冷笑道:「你有什麼高貴品德、傑出才能,竟想篡奪我的王位?」
    孔雀說:「人是萬物之靈,卻往往用我屁股下的毛放在頭上做美觀的裝飾品,稱之為
『花翎』。軀體中,頭是最尊貴的。
    人們最尊貴的頭腦,尚且還要向我屁股上的毛借光,可見人的頭還不及我的屁股,我為
什麼沒有資格做鳥類之王?!」

轎夫開價
    有個老爺出錢買官,開始是個小官,漸漸由道員(清代一省分數道,道員為一道行政官
員)升到地方大官,都是銀子銅錢的力量造就。
    一天,他新雇了一個轎夫,問他每月工錢要多少。轎夫答道:「如果專門抬送大人,便
衣出門,工錢就不必計較。如果抬送穿戴官衣的您拜訪客人,每月就要10兩銀子。」大官
莫名其妙,暫且留用他。
    有人問轎夫:「便衣和官衣有啥區別?」
    轎夫說:「他一身輕骨頭,如穿便衣,我抬他輕得像沒啥重量,所以工錢可不計較。如
果他穿起官衣來,他的帽子、花翎、珠子,還有不知重重迭迭的多少銀子銅錢,不是要我抬
一轎子的銀子嗎?如此份量壓在雙肩,為啥不要他10兩銀子的工錢?」

無用之輩
    夜叉造反,龍王命令大將興兵問罪,還召募身穿盔甲的新兵若干。於是,龜、鱉、黿、
鼉等,都應召而出。龍王檢閱軍隊,高興地說:「這樣的軍威足夠殲滅那些叛逆的小妖魔
了!」
    等到擺下戰場時,烏龜先縮進頭頸,拖著尾巴臨陣逃跑。
    龍王軍隊大敗。
    龍王歎息道:「我看他們都身穿甲衣,以為披上堅甲的自能手執武器英勇殺敵,想不到
卻是一班喪師辱國的無用東西!」

菩薩閉眼
    民間迷信風俗,認為陰曆七月最後一天是地藏王生日。還說七月如遇大月,有三十日,
地藏王要張開眼睛。如逢小月,地藏王就不睜眼。
    有一年七月正碰上大月,有人問:「地藏王為啥不肯張眼睛?」
    喜歡說笑話的人答道:「你看世上的人,所作所為的事,哪一件是看得上眼的?所以菩
薩他乾脆不如閉上眼睛乾淨。所謂眼不見心不煩,正是如此。」

徒有虛名
    世上人常常把鶺鴒鳥比作兄弟。一個迂腐的讀書人見了問道:「你的兄弟都在哪裡?」
    鶺鴒說:「我們從小就是雌雄配對,只有夫婦,哪有兄弟?世上沒有公冶長(傳說此人
精通鳥類語言),因此人們不知我們底細,錯把兄弟的名義給了我們。其實我找遍各處,也
不曉得誰是我哥哥,誰是我弟弟?」
    我聽了歎氣道:「想不到五倫大義(封建時代倫理觀念,即父子有親、君臣有義、夫婦
有別、長幼有序、朋友有信)也有徒有虛名的!」

藥材告狀
    《本草綱目》上各種藥材,聯命署名奏報神農道:「小臣們或溫或涼、或補或瀉,各有
特性。誰知世上醫生,將我們配上湯水以來,荒謬地加上君臣佐使(以主治藥物為君,以輔
治藥物為臣,與主治藥物相反相成的為佐,藥引為使)的說法。一會兒以此藥為君,一會兒
用那藥為君,一天之內,不曉得要被他們顛倒錯亂幾次。因此,我們都不安心於本位,特請
求您頒布聖旨,督促人員調查真實情況作出正確決定,以便安定大家的心思。」
    神農看了奏本大笑道:「這是民主國家選舉總統的慣例,不足為奇,何必大驚小怪。」

一隻天眼
    有些無知無識的女人、孩子,常說什麼「天眼」,真是太可笑了。
    有人問:「天眼究竟在哪裡?什麼樣子?」他們一定會答:「閃電就是天眼。」照這麼
說,閃電只有一處地方,那麼天就只有一隻眼睛了?
    有人笑著解釋道:「這就是所謂獨具只眼(成語,比喻具有卓越的見解)。」

不少分寸
    甲向乙借錢若干,講明利息二分,限期還清。誰知甲借去後避而不見,乙屢次索還不
得,便寫信責問。於是,甲便先還若干元,過了幾個月還若干元,一年後才慢慢還清本錢,
至於利息就一毛不拔了。還說:「所借本錢我分文不欠,沾便宜的不過是利息罷了。」
    乙懷恨在心,便向甲借用一件寧綢袍子,借去後也避而不見。過了幾個月,才歸還一尺
寧綢,還寫信道:「所借衣袍,先還一個袖子。」又過了幾個月,再歸還三尺,說:「今天
再還一個衣襟。」過了兩年,才慢慢將一件長袍的表、裡布料還清。乙告訴甲說:「所借衣
袍,不少分寸,沾便宜的不過是裁縫的工錢罷了。」

變形變心
    小說家寫道:「狐狸煉成精靈,就可以變成人樣。」一隻狐狸很相信這種說法,便天天
修煉,煉了2000年還不能變成人。
    一天,它偶爾進城,看見有個反穿貂皮馬褂的人,不禁大為驚奇,便去詢問有道德的老
年人:「我要變成人,修煉了2000年都不能成功。今天我看見一個人,上半身已經變作野
獸了,請問他修煉了多少年?」
    老人答道:「凡是要變化形體,首先必須變化他的心。你雖然修煉了2000年,可是還
沒變成人心,所以到底還是不能變成人形。可像你今天見到的,明明是人,而上半身已經變
作野獸,這類人的心,本來已變成獸心,所以不必修煉,隨時可以變成野獸了。」

腳與頭髮
    腳向閻王告狀道:「人的身體全靠我才能站立,為啥將我放置在最卑下的位置上啊?我
很不甘心,請大王改善我的待遇。」
    閻王說:「如果你不放在卑下的位置,那麼人就不能站立了。而且,你要是另謀地位,
人用他物來謀求自立,你就失去立人的功勞了。我試著打個比方給你聽:民主國家都重視民
權,等於說用民權立國。民間有君上民下的說法,人民的位置本來就處在下面,國家借重下
面的人民來站立,沒聽說人民嫌惡自己位置的低下。你位於身體下方也好像民權。你何必再
爭位置?」
    腳說:「我的位置應放置在下面,我已領受您的教誨了。還想問一下:一無所用、痛癢
無關的頭髮,憑什麼功勞要放在人的最高位置上?」
    閻王答道:「這就要另打一個比方了,你看中國這樣大,居於極高位置上的人哪一個是
痛癢有關、稍有用場的?」

蚯蚓求學
    蛇沒有腳而行走很快,蚯蚓十分羨慕,便學著蛇的樣子行走,可是動作又笨又滯。於是
躲在一邊偷看蛇的走路姿勢,只見它屈曲而行動十分敏捷,也就依樣學習,竭力騰挪、跳
躍,結果還是不得前進。沒有辦法,只能去拜蛇為師。蛇也盡心教誨,可是蚯蚓學了百次也
學不會。
    蛇便細細觀察蚯蚓的形體、動作,終於歎了口氣說:「我雖然沒有腳,可是從頭到尾節
節有骨頭。而你通身沒骨頭,怎能在世上行走呢?」

尾大不掉
    主人養了一隻松鼠,常常放在衣襟、衣袖間玩耍。
    一天,主人睡覺,老鼠們出來偷食吃,瞥見松鼠被一條鏈子鎖住,便問道:「你跟我們
是同類,為啥被人在手掌中玩弄,難道不想爭取自由嗎?」
    松鼠長歎道:「我何嘗不想自由,只是因為尾大不掉(比喻頭輕尾重很難轉動),不得
不供他人玩啊。」

腳的權力
    身軀四肢,各有位置,這是天然不可強求的規定。
    一天,耳、目、口、鼻等召開五官(耳、目、鼻、口、心)大會,發佈宣言:「我們位
置最高,何等尊貴!那個腳,位於最低下之地,我們要約法三章不能跟它相處一道。」大家
都很贊成。
    腳聽了,也不跟它們計較。過了幾天,有人宴請,口非常想去,以一飽口福,而腳不肯
走,口沒有辦法,只能讓饞涎拖下一尺。
    又過了幾天,耳要聽,目要看,可是供它們聽、看的都在屋外,而腳也不肯行走,耳、
目也無可奈何。大家便商量改變原來的決議。
    但是鼻不肯,說:「腳雖然能制服你們,可我並不對它有什麼要求,它拿我怎麼辦?」
腳聽了,便一直走到骯髒的廁所前,長久站著不動。污臭的氣味,撲鼻直入,使人嘔吐得要
死。
    肚和胃大聲埋怨道:「它們在那裡鬧意見,卻苦了我們!」

冷眼看帆
    船上的工具:帆、檣、槳、櫓,應該同樣重視。一天,槳和櫓憤憤不平道:「我們都是
行船必不可少的工具,可是船夫對我們都不太重視。而對帆卻另眼相看,把它放在最高位置
上,以致帆洋洋得意,大有天下唯我獨尊的氣概,我們為什麼不圍攻它,殺殺它的氣焰!」
    舵勸告道:「不要這樣吧。它洋洋得意,自高自大,只不過趁一時順風罷了。假如風向
不對,它就縮頭縮腦不敢出來了,你們就可以出風頭了。」
    槳和櫓便說:「這個移動風向的權力掌握在你手裡,如果遇到順風,你只要稍微朝邊上
一擺,風向就不順了。」舵歎了口氣說:「這種趾高氣揚的東西,何必與它計較呢,你只冷
眼看著它,看順風能有多久?」

手腳合約
    手對腳說:「我們要麼管取物,要麼管行動,都有苦差役做,可是平生一點沒有享受。
唯獨嘴巴整天無所事事,只會吹牛皮,說空話,有時還要招來恥辱和戰爭,成為大家的災
難,可是它反而能吃上豐盛的飯菜,這是多麼不公平啊!今後我們約定:凡是嘴巴需要的,
我們都不為它服務。手不取物,腳不行走,以此來難難它!」
    當天,嘴巴要吃,手不動,嘴巴要到別處吃,腳也停止不走。嘴巴無可奈何,只能仰天
長歎。
    手和腳暗暗歡喜,說:「從今以後,它一定要卑躬屈膝來哀求我們了。」
    誰知嘴巴一點也不哀求,而肚子餓極了,接著手、腳也癱瘓了,以致不能動彈。這時,
手和腳方才後悔了。

狗遇闊老
    狗最擅長於討好主人,又很欺貧愛富,見到衣衫襤褸的人,一定要大肆叫咬不已。
    一天,它跑到郊外,碰到一隻金錢豹,想:「這東西金錢覆體,定是富家公子,我要好
好巴結它。」便立即跑上前去,作出種種搖尾乞憐的姿態。哪知金錢豹猛地撲上來,張開大
嘴要吃狗,狗大驚失色,轉身飛逃而脫險,可是已嚇得魂不附體了。
    恰巧碰到一頭牛,牛笑道:「你不通人情世故啊!難道沒聽說近來世上的人,愈是有錢
愈要吃人嗎?」

松樟之辯
    松木對樟木說:「我出產的松香,味道香,你出產的樟腦,味道辣。你遠遠不及我啊。」
    樟木說:「你只能被人們劈解作板片,鋪成地板,供人踐踏。我卻被雕為神像,受人跪
拜,你怎麼及得上我?」
    松木說:「我雖然受人踐踏,卻也有做棟樑大材的時候。你雖然受人跪拜,不過常被明
白人呼喚為『木偶』。何況有時你還做成鞋子的後跟,為女人填腳呢!」

財神斷案
    一天,銅錢和銅鼎爭論彼此價值高低,久久不決,便一同到財神那兒打官司。
    銅錢說:「我同它都是銅,它龐然大物,一無長處,只是陳設在廳堂院落,供人觀賞。
可人們總是動不動高價購買它。我是國寶,專門負責商品流通,便利國計民生,可世人總是
譏諷我是銅臭。我有功於人,反受此壞名聲,很是不平,請您作出公正的裁決!」
    銅鼎說:「大禹澆鑄九鼎,成為皇帝傳國之寶,我怎麼不尊貴?」
    財神感歎道:「這個案子我不能裁斷。以後的皇帝沒有鼎,還是皇帝,可古人卻不能不
用銅錢。現在風氣不像古時淳樸,往往有大功於人世的,反而遭罵,而有好名聲的,都不過
是粉飾太平,白白一個好看的外表罷了。很多情況都是如此,我又有什麼辦法呢?」

鴉引經典
    飛禽中算野雞的羽毛最華麗,也最悅目。因此野雞也最愛自己的羽毛,常常向同類誇
耀,鳥兒們也只好謙讓。
    唯獨烏鴉不服氣,說:「你羽毛的多彩,怎及得上我的潔白?」
    野雞嘲笑道:「別人嘴裡還可以說這種話,像你滿身漆黑,還自認為潔白。請問:什麼
顏色才算是黑色啊?」
    烏鴉說:「我這種說法並不是主觀臆造,有詩做證明。唐詩有一句叫『玉顏不及寒鴉
色』。你想,玉是白的,尚且不及我,我的潔白可想而知了。」
    公冶長聽見上述對話後歎道:「這強詞奪理的畜生,偏偏會引經據典!」

自家吃馬
    兩個人用象棋來賭勝敗。
    下到一半,黑棋的卒,將被紅炮吃掉,一吃掉,黑棋就要敗局。黑棋如果讓車返回,就
可以挽回局勢,可是有一個黑馬擋在車道上。怎麼辦?黑棋主人思考了很久,突然走車,自
將黑馬吃去。
    紅棋主人大鬧:「從沒這樣著法。」
    黑棋主人說:「我自家吃自家,有什麼不可以,你哪裡管得了我許多?」

空心老官
    各類蔬菜,都是按照季節生長的,一過節令就沒有了。只有蔥卻是四季都有,而且廚房
裡天天用它,成為必不可少的調味佳品。蔬菜們便聚在一起問它:「你是用什麼辦法達到如
此水平?」
    蔥答道:「我也沒用啥法術,主要是虛心吧。」
    蔬菜們歎息道:「可見虛心者自能立於不敗之地,而且到處都能適宜他生存發展。」
    有棵蔬菜提出異議道:「什麼虛心不虛心,不過是個空心老官(對沒有學問和才能的人
的諷刺稱呼)罷了。你們不見世上的空心老官,年年如此,處處有他得意的事嗎?」

改成毒性
    蔬菜們被人吃怕了,便相聚商量對策:「我們生來味道好,所以人喜歡吃。長久下去,
我們豈非要絕種了?從此我們約定,一律變為臭味道,也許可以保全自己。」
    大蒜道:「沒用沒用。像我有臭味,世人卻稱作香氣而大吃,怎麼辦!」
    大家說:「那麼改成辣味好了。」
    姜和辣椒叫道:「不可不可。人們不是照樣大吃特吃我們?」
    大家又商量變成苦味。可是又想到廣東有一種苦瓜,人們經常吃它。大家覺得只能聽天
由命,物競天擇罷。有棵蔬菜獻計道:「斷腸草性毒,人吃了要斷腸而死,為什麼不改毒
性?」
    蔬菜們歎息道:「原來如今世界,不具有狠毒性格的不能生存。難怪俗話說『無毒不丈
夫』啊!」

真龍天子
    鄉村老學究閱讀《幼學故事瓊林》(清代程允升編,私塾啟蒙教材),見到「龍為百蟲
之長」的句子,便深信不疑。
    有個明白事理的讀書人說:「龍這個東西,沒有事實可供查考,恐怕不能相信」。古往
今來雖有這種說法,可從來沒人見過。這是古人的寓言罷了。」
    村學究爭辯道:「它是蟲類的首領,自然尊貴,不容易見人,也不會輕易地讓人看見。
譬如真龍天子——皇帝,是天下百姓的首領,也是不肯輕易見人,人也不能輕易看見他,就
是你我兩人都未曾見過皇帝。難道北京的皇帝,也是沒有事實可供查考,是古人的寓言麼?」

大人虎變
    有個捐錢買了個最低級官職的人,初到衙門報到。上司偶然問話,他就期期艾艾地不能
流利回答,甚至嘴唇擅抖不已。
    退堂後,同事們譏笑道:「上司不會吃人,你為什麼怕成這樣?」
    回答道:「他是老虎變的,我怎麼會不怕他?」
    人們更加笑他的荒唐,他又說:「不是荒唐啊,我曾經讀過《易經》,書上寫道:『大
人虎變』。」(大人,指天子;
    虎變,變革一新,好像虎變一樣,文彩斑斕,煥然一新。此人完全錯解了原意。)

藏放榆錢
    一個叫化子拿了破筐子到榆樹下,拾取了許多「榆錢」(榆莢,形狀像錢)而去。過了
一會,又來取。看見的人很奇怪,暗暗跟蹤他,原來他在深山裡挖了一個洞放榆錢。便問
道:「你藏了榆錢有啥用?」
    叫化子說:「這是錢嘛,所以放在石洞內藏起來。」
    人們懷疑他有神經病,誰知他卻笑道:「世上的守財奴,總是挖洞藏著有用的錢不用,
甘心情願刻薄自己,卻自以為是大富翁,這跟我藏榆錢有什麼兩樣,你們對守財奴不覺得奇
怪,反而嘲笑我,這是為啥呀?」

猴子自誇
    小野獸們相聚,各各議論自己的形狀像誰。豬說:「我像大象。」狗說:「我像大
狼。」貓說:「我像老虎。」還各自誇耀:
    豬說象最靈,狗說狼最強,貓說虎最猛。
    猴子聽了笑道:「你們不要自誇,我最像人。憑你們像誰,人都能制服它們,所以我是
最高貴的。」
    大家無法同它爭高下。於是猴子沾沾自喜,常於山谷間遊逛,還用這話在同類中誇耀。
野獸們都很厭惡它。
    一天,獅子路過,大象便向獅子報告猴子驕傲自大的行狀,獅子大怒道:「它雖然很像
人,可是還不能稱作人,就這樣放肆了嗎?!」

洋狗吃屎
    蚊子形體最小,卻常常一邊飛一邊叫,很是得意。一天,它碰到一條外國狗,就想,這
是龐然大物,可以把它當做靠山。便恭敬地稱它為「大人」,自稱「卑職」。
    洋狗很是高興,便准許蚊子附在自己身上,帶它一同飛馳。跑到一處地方,見外國人大
便,狗便守候在旁邊,等外國人走了,便去吃屎。
    蚊子見了很懊悔,振開翅膀就要遠飛。狗問它為什麼離開,蚊子答道:「卑職雖然地位
低下,吃的還是中國百姓的膏血,別人已經把我罵得狗血噴頭。方纔我要跟您大人學習洋務
(清朝末年辦理外交事務的簡稱),想不到大人是吃外國屎的!」

誰不怕痛
    一群人相聚一起討論:人身上什麼最不怕冷和痛。
    一人說:「最不怕冷的是面孔,它無論冬夏都不必穿衣,最怕冷的是屁,它一向藏伏在
肚裡,偶然放出來,它也連忙向鼻孔鑽進去了。」
    另一人說:「最不怕痛的是手臂,無論誰用東西擊打,手臂總是首先擋住。」
    一人馬上反對道:「不,不,手臂雖說不怕痛,但打得狠了,也要退縮的。我看,最不
怕痛的是眼淚鼻涕。不信,你越是打,它越要從眼睛和鼻孔裡跑出來。」

雄風雌風
    有人談到宋玉賦辭「此大王之雄風也』的句子,便疑惑道:「風是無形無影的東西,哪
來的雌和雄?」
    有人開玩笑道:「從古以來就有雌雄風的說法,你就是不懂得考證啊!」
    問:「你說有什麼根據?」
    答:「凡是挾帶雷雨而來的風,稱為雄風;月明星稀、輕雲薄霧時候的風稱為雌風。」
    駁:「這也是主觀武斷的瞎說,終究不能用來作為依據。」
    答道:「誰說沒有依據,凡是與雷雨一同來的,有雨師(雨神的別稱)風伯的說法,既
為伯伯,當然是雄的。月白風清時的風,又稱為風姨風姐,既為阿姨,當然是雌的了。」

牛的兒子
    祭祀聖人孔子時所用的牛,先是由典史(知縣的屬官)向他行禮,然後殺死。
    有一次祭孔,典史向牛跪拜,那牛左右觀望,很是洋洋得意,對牛群說:「今天我才知
道做牛快樂,居然也可以像我一樣。」牛群暗暗羨慕不已。
    過了一會,有人牽了牛走向刑場,那牛大為懊悔道:「我今天才知道無緣無故獲得非常
幸福的,一定有非常的災禍緊隨而來。」
    牛群也相互議論道:「想來那個當官的定是這頭牛的兒子了,因為知道他老子要殺頭
了,所以先在法場祭拜它。」

蛇穿甲衣
    蚯蚓同蛇結拜為兄弟,出出進進總是一道,發誓同甘共苦。
    一天它們走散。過了很久,蚯蚓碰到一隻烏龜,以為它是蛇,走上前去打招呼。烏龜不
認識蚯蚓,也不理睬。
    蚯蚓惱怒而去,並對人說:「我的結拜兄弟做了武官,便不肯認我這貧賤時交的朋友
了。可見人情勢利到處都是一樣的。」
    人問蚯蚓怎麼知道蛇在做武官,蚯蚓說:「它從前和我一樣,都是一條光棍,現在卻穿
起甲衣(兵甲,古代士兵穿的戰衣,用鐵片製成)來了。不是武官是什麼?」

開門揖盜
    有些人家常常失竊,便向土地菩薩祈請保佑,土地菩薩既然接受了大家的香火焚拜,不
得不去查看。最後查到小偷是從狗洞裡進出的。過了幾天,又有人向它報告失竊。
    土地菩薩便皺著眉頭說:「你們為了防偷,家家都養狗,開了狗洞。如今我查出小偷是
從狗洞裡進出,你們趕快堵塞狗洞,自然沒事了。」
    失竊的人們歎息道:「我們養狗本為防盜,誰知反是開門揖盜!」

王八骨氣
    水獺跳入水裡尋食吃,遇到一條金魚,便一口將它囫圇吞下,卻不能解饞。又往前游
行,遇到一隻甲魚,見它鱉裙(甲魚的邊緣,肉質嫩軟肥美),大喜道:「這東西足足可供
我大吃特吃了。」就撲向前吞吃,牙齒碰到甲殼,急切間難以下嚥。
    水獺不覺大為驚疑,暗想:「剛才吃的那東西,文采斑斕,儀表非凡,看看好像是個讀
書人,卻是沒有骨頭的,倒不如這個臭王八,還算有點骨氣!」

蛇龜論官
    道教尊奉的真武帝的寶座下有烏龜和蛇兩員大將,一次它們閒談。
    蛇說:「我很想捐款買個官做做。」
    烏龜笑道:「看你那副尖頭尖腦的相貌,那如同光棍的身子,怎能做官?還是學學我縮
進頭顱安分一點吧。」
    蛇說:「你不知道,如今世上做官的哪個不是光棍出身?至於尖頭把戲,更不用說了。
若不尖頭鑽營,官帽頂怎能鑽得紅,官位怎能鑽得高?我要是鑽起來,比它們還強些。且等
我得了功名,鑽了個好官位,刮了地皮,再來學你縮頭的樣子不遲。」

蛆蟲有用
    一頭牛在田畦裡耕作,見烏龜、甲魚成群經過,便歎口氣道:「你們這些東西,對人世
毫無貢獻,卻也生在世上,真是沒道理!」
    烏龜、甲魚大怒道:「我們對人世何嘗沒有貢獻?要知道龜板鱉甲都是補陰的好藥,這
說明我們死了還有用場,不像你一死便沒有用了!」
    牛說:「牛溲(牛尿藥物)牛黃(牛膽汁凝結成塊狀)也是好藥,怎麼說我死了沒用?」
    旁邊糞坑裡的蛆蟲們聽了便說:「如果說能成為藥物有用,那麼我們肥了五穀莊稼,也
是有用的!」
    牛歎了口氣道:「原來蛆蟲也有用於人世,可見世上庸碌無能之輩,連吃屎的東西也不
如!」

蠹魚執政
    昆蟲世界裡有朝廷,有郡縣,也有官吏,亦與別類動物辦交涉。
    昆蟲皇帝起先命令糞坑裡的蛆蟲執政,久而久之國權喪失,國勢不振。昆蟲皇帝十分害
怕,便下達詔書徵求賢人。可是蛆蟲執政後其所引用的人才都是同類。皇帝無法,只能破例
選拔蠹魚執政(蛀食衣服、書籍的蟲,也稱蠹蟲、衣魚。),罷了蛆蟲的官。久而久之,國
家腐敗照舊,國勢依然萎靡不振。
    皇帝長歎一聲道:「我開始見到蠹魚,認為它在書堆之中出沒,一定是很有學問的。誰
知把政事委託給它,竟然與那些吃屎的是一樣的貨色!」

貓群北上
    野獸能施行仁政,使得獸類們都能平等自由,各各安居樂業。唯獨貓要餓死了,沒有什
麼吃食。一天,貓兒們紛紛向獸類們告辭,名片上都寫著:「恭辭北上。」
    獸類們問道:「為啥北上?」
    貓說:「我們分散住在各地,不能得到食物,所以要進入京城乞求東西吃。」
    有只獸說:「北京翰林每月工資也不過四兩銀子,你們前去,怎麼能得到吃的?」
    貓兒答道:「我們聽說京城是削尖腦袋鑽營人的聚會之所,想來鼠輩很多!」

送死之物
    有個褲褲公子擁有巨額家財,不識一字。可他偏在一間書屋內羅列許多圖書,用來表示
自己是知書識禮的讀書人。還聘請幾個清客坐在書房內代他應酬客人。
    一天,朋友寫信來借書,褲褲公子拆開閱看,不很明白,便叫清客看。
    清客看了說:「他是來借《宋史》的。」
    褲褲公子大怒道:「我家沒有送死之物,叫他到別家去借吧!」

神的痛楚
    山神與土地神相遇,互相詢問近況。土地神說:「我在平地上,天天遭受萬人踐踏,真
是痛苦不堪。不如你有山可靠真像磐石一樣安固吶。」
    山神說:「這才是一家不知一家苦呢?你看我像磐石一樣安固,要知道穿山甲在我身上
硬行穿過,鬧得我腸穿肚破,好不難受!你們平地上就避免了這種痛楚了。」
    土地神搖搖頭歎息道:「穿山甲還不是常常碰到的。要知道近來世上多了一種地蛀蟲,
差不多把我要蛀空了,我不比你難受嗎?」(上海方言稱地產買賣的經手人叫「地蛀
蟲」。)
    近來有一班賣礦賣地的大地蛀蟲,山神、土地神更不知怎樣痛苦呢。


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中國幽默總集 
第七編 現代

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孫中山
    中國偉大的革命先行者孫中山(1866—1925年)在一次革命行動失敗後,轉移到上海
重振旗鼓,等候時機東山再起。
    有一天,幾個革命同志閒來無聊,湊了4個人打麻將娛樂。不巧,被孫中山撞見了。他
們自知犯錯,一陣驚慌,你看我,我看你,不知如何是好。
    面對如此尷尬場面,孫中山不但繼續叫他們打下去,而且還笑著說:「打吧,打麻將很
像我們革命起義,這一局輸了沒啥關係,可寄希望於下一局,永遠充滿了機會,永遠充滿了
希望。」
    辛亥革命勝利後,孫中山當了臨時大總統。有一次,他身穿便服,到參議院出席一個重
要會議。然而,大門前執勤的衛兵,見來人衣衫簡單,便攔住他,並厲聲叫道:「今天有重
要會議,只有大總統和議員們才能進去,你這個大膽的人要進去幹什麼?快走!快走!否
則,大總統看見了會動怒,一定會懲罰你的!」
    孫中山聽罷,不禁笑了,反問道:「你怎麼知道大總統會生氣的?」一邊說著,一邊出
示了自己的證件。
    衛兵一看證件,才知道這個普通著裝的人竟是大總統。驚恐之下,衛兵撲倒在地,連連
請罪。
    孫中山急忙扶衛兵起身,並幽默地說:「你不要害怕,我不會打你的。」

竺可楨
    民國時期,科學家竺可楨在浙江大學任校長,深受師生的愛戴。
    一天,在聯歡會的節目單上,有「校長訓話」。
    竺可楨一看,感到在聯歡會上來個「訓話」,實在不妙。於是,他在講話時說:「同學
們,『訓』字從言從川,是信口開河也。」
    大家聽了,哄堂大笑。

辜鴻銘
    張勳生日,大學者辜鴻銘(1856—1928年)送給他一副對子,說:「荷盡已無擎雨
蓋,菊殘猶有傲霜枝。」
    後來,辜鴻銘和胡適說到這件事,說「擎雨蓋」指的是清朝的大帽子,而「傲霜枝」指
的是他和張勳都留著的長辮子。
    辜鴻銘既會講英國文學,又鼓吹封建禮教。
    他當北大教授時,有一天,他和兩個美國女士講解「妾」字,說:「『妾』字,即立
女;男人疲倦時,手靠其女也。」
    這兩個美國女士一聽,反駁道:「那女子疲倦時,為什麼不可以將手靠男人呢?」
    辜鴻銘從容申辯:「你見過1個茶壺配4個茶杯,哪有1個茶杯配4個茶壺呢,其理相同。」

王寵惠
    法學家王寵惠在倫敦時,有一次參加外交界的宴席。席間有位英國貴婦人問王寵惠:
「聽說貴國的男女都是憑媒妁之言,雙方沒經過戀愛就結成夫妻,那多不對勁啊!像我們,
都是經過長期的戀愛,彼此有深刻的瞭解後才結婚,這樣多美滿啊!」
    王寵惠笑著回答:「這好比兩壺水,我們的一壺是冷水,放在爐子上逐漸熱起來,到後
來沸騰了,所以中國夫妻間的感情,起初很冷淡,而後慢慢就好起來,因此很少有離婚的事
件。而你們就像一壺沸騰的水,結婚後就逐漸冷卻下來。聽說英國的離婚案件比較多,莫非
就是這個原因嗎?」

楊小樓
    楊小樓(1877—1937年)在北京第一舞台演京劇《青石山》時,扮關平。演周倉的老
搭檔有事告假,臨時由一位別的花臉代替。這位花臉喝了點酒,到上場時,昏頭昏腦地登了
台,竟忘記帶不可少的道具——鬍子。
    楊小樓一看要壞事,心想演員出錯,觀眾喝倒彩可就糟了。靈機一動,臨時加了一句台
詞:「呔!面前站的何人。」
    飾演周倉的花臉納悶了,不知怎麼回事。「俺是周倉——」這時,演員得做一個動作:
理鬍子。這一理,把這個演員給嚇清醒了,可是心中一轉,口中說道「——的兒子!」
    楊小樓接過去說:「咳,要你無用,趕緊下去,喚你爹爹前來!」
    「領法旨!」那演員趕緊下去戴好了鬍子,又上台來了。

李抱枕
    著名音樂家李抱枕,曾獲得美國哥倫比亞大學音樂教育博士。他致力國內音樂教育,貢
獻很大,其中《離別歌》、《聞笛》等樂曲流傳甚廣。
    李抱枕平時教導學生十分有趣。他曾告訴學生:早年教育音樂時,一些調皮的學生連8
個主要音階都唱不准,有人唱成「獨覽梅花青臘雪」。後來,有的學生搞惡作劇,竟唱成
「多來米飯,少來稀粥」。引得學生們捧腹大笑,課堂氣氛十分活躍,師生關係水乳交融。
    一些合唱團的學生在演唱時,常犯只看譜不看指揮的毛病。李抱枕非常幽默地對同學們
說:「好的合唱團員把譜記在腦袋裡面,不好的合唱團員把腦袋埋在譜裡。我懇求各位在唱
的時候,多『賞』我幾眼,別老是『埋頭苦幹』,因為在實際演出時,我們不能說話,只能
彼此『眉來眼去』。」
    李抱枕一席話,說得大家哈哈大笑,從此唱歌時眼睛再也不離指揮了。

洪深
    1942年,戲劇家洪深在桂林寫了一個劇本,劇中有一反面人物叫張經理,可是戲上演
的第二天就被禁演了。原來,廣西銀行經理也姓張,硬說這個戲是諷刺他的,不讓演。洪深
為此立即舉行了記者招待會,宣佈:「我寫了一個戲,其中有個反面人物叫張經理,想不到
本地也有一個張經理,並提出了抗議。現在我決定,把張經理改成洪經理,今後我寫的戲中
的壞蛋全都叫洪深。」
    由於他的幽默和靈活,救活了一齣好戲。

鄺新華
    著名粵劇演員鄺新華在70多歲時,老眼昏花,但迫於生計,還得登台演出。
    一天,他在台上扮演將軍,在兩軍交戰中提槍殺敵。不料一時沒有看清,竟誤向鑼鼓手
那邊殺去,全場嘩然失笑,大喝倒彩。
    鄺新華知錯,立即按槍疾聲道白:「不好了!沙塵滾滾,殺錯良民,如何是好?」

梁思成
    一次,建築學家梁思成(1901—1972年)做古建築的維修問題學術報告。演講開始,
他說:「我是個『無齒之徒』。」
    演堂為之愕然,以為是「無恥之徒」。這時,梁思成說:「我的牙齒沒有了,後來在美
國裝上這副假牙,因為上了年紀,所以不是純白色的,略帶點黃,因此看不出是假牙,這就
叫做『整舊如舊』。我們修理古建築也要這樣,不能煥然一新。」

於右任
    國民黨元老於右任(1879—1964年)精於書法,尤善草書,求他的字的人很多。
    有一天,有人特備酒筵請他寫字,飯後拿來紙筆,於右任在酩酊大醉之中揮毫,留下一
行「不可隨處小便」而去。
    第二天,那人拿出這行字請教於右任,於右任知道自己酒後失筆,連聲道歉,沉思良
久,似有所得,於是叫人取來剪刀,將一行字剪成幾塊,重新拼排,說:「你看,這不是一
句很好的座右銘嗎?」
    那人一看,禁不住大笑,再三拜謝。6個字重新安排,原來是:「不可小處隨便。」

馮玉祥
    馮玉祥(1882—1948年)生平讀書十分用功。他當士兵時,一有空就讀書,有時竟徹
夜不眠。晚上讀書,為了不影響他人睡覺,就找來個大木箱,開個口子,把頭伸進去,借微
弱的燈光看書。
    馮玉祥擔任旅長時,駐軍湖南常德,規定每日早晨讀英語2小時。學習時,關上大門,
門外懸一塊牌子,上面寫「馮玉祥死了」,拒絕外人進入。學習完畢,門上字牌則換成「馮
玉祥活了」。
    馮玉祥對不遵守時間的人深惡痛絕。
    1927年,因為汪精衛不守會議時間,開會經常缺席、遲到,馮玉祥一怒之下,編成一
副對聯送給了他:
    一桌子點心,半桌子水果,哪知民間疾苦
    兩點鐘開會,四點鐘到齊,豈是革命精神
    當年馮玉祥有個軍事顧問叫烏斯馬諾夫。他特別喜歡打聽西北軍的事情,還常常纏著馮
玉祥問這問那。開始問一些西北軍的一般情況,漸漸涉及行政的人事安排。這天烏斯馬諾夫
又向馮玉祥問一些事,馮玉祥不悅地說:「顧問先生,你知道在我們中國,『顧問』兩個字
當什麼講嗎?」
    烏斯馬諾夫搖了搖頭:「不知道。」
    馮玉祥告訴他說:「顧者看也,問者問話也。顧問者,就是當我看著你,有話問你的時
候,你答覆就是了。」
    抗戰時期,馮玉祥居住在重慶市郊的歌樂山,當地多為高級軍政長官的住宅,普通老百
姓不敢擔任保長,馮玉祥遂自薦當了保長。他熱心服務,頗得居民好評。
    有一天,某部隊一連士兵進駐該地,連長來找保長辦官差,借用民房,借桌椅用具,因
不滿意而橫加指責。
    馮玉祥身穿藍粗布褲褂,頭上纏一塊白布,這是四川農民的標準裝束,他見連長發火,
便彎腰深深一鞠躬,道:「大人,辛苦了!這個地方住了許多當官的,差事實在不好辦,臨
時駐防,將就一點就是了。」
    連長一聽,大怒道:「要你來教訓我!你這個保長架子可不小!」
    馮玉祥微笑回答:「不敢,我從前也當過兵,從來不願打擾老百姓。」
    連長問:「你還幹過什麼?」
    「排長、連長也幹過,營長、團長也幹過。」
    那位連長起立,略顯客氣說:「你還幹過什麼?」
    馮不慌不忙,仍然微笑說:「師長、軍長也幹過,還幹過幾天總司令。」
    連長細看這個大塊頭,突然如夢初醒,雙腳一併:「你是馮副委員長?部下該死,請副
委員長處分!」
    馮玉祥再一鞠躬:「大人請坐!在軍委會我是副委員長,在這裡我是保長,理應侍候大
人。」幾句話說得這位連長誠惶誠恐無地自容,匆匆退出。

魯 迅
    廣州的一些進步青年創辦的「南中國」文學社,希望魯迅(1881—1936年)給他們的
創刊號撰稿。魯迅說:「文

章還
    是你們自己先寫好,我以後再寫,免得人說魯迅來到廣州就找青年來為自己捧場了。」
    青年們說:「我們都是窮學生,如果刊物第一期銷路不好,就不一定有力量出第二期
了。」
    魯迅風趣而又嚴肅地說:「要刊物銷路好也很容易,你們可以寫文章罵我,罵我的刊物
也是銷路好的。」
    30年代,某些作家的主觀主義毛病很厲害。一次,有人請魯迅談談這一問題。魯迅一
開始笑而不答,過了一會兒,講了兩個故事:

金扁擔
    有個農民,每天都得挑水。一天,他忽然想起,皇帝用什麼挑水吃的呢?自己又接著回
答:一定用
    金扁擔。

吃柿餅
    有個農婦,一天清晨醒來,覺得餓。她想,皇
    後娘娘該是怎樣享福的呢?一定是一覺醒來就叫:
    「大姐,拿一個柿餅來吃吃。」
    1934年,國民黨北平市長袁良下令禁止男女同學,男女同泳。
    魯迅先生聽到這件事,對幾個青年朋友說:「男女不准同學、同泳,那男女一同呼吸空
氣,淆亂乾坤,豈非比同學同泳更嚴重!袁良市長不如索性再下一道命令,今後男女出門,
各戴一個防毒面具。既免空氣流通,又不拋頭露面。這樣;每個都是,喏!喏!」
    說著,魯迅先生把頭微微後仰,用手模擬著防毒面具的

管子
    大家被魯迅先生的言談動作逗得哈哈大笑。
    1934年,《人世間》雜誌開闢了「作家訪問記」的專欄,並配合刊出接受採訪的作家
的肖像。該雜誌的編輯寫信給魯迅,要求應允前去採訪,並以書房為背景拍一張照片,再拍
一張魯迅與許廣平、周海嬰的合照。魯迅寫了一封十分幽默的信予以拒絕:
    「作家之名頗美,昔不自重,曾以為不妨濫竽其例。近來悄悄醒悟,已羞言之。頭腦裡
並無思想,寓中亦無書齋,『夫人及公子』更與文壇無涉,雅命三種,皆不敢承。倘先生他
日另作「偽作家小傳」時,當羅列圖書,擺起架子,掃地歡迎也。」

胡 適
    中國現代著名學者胡適(1891—1962年)是屬兔子的,他的夫人江冬秀是屬老虎的,
胡適常開玩笑說:「兔子怕老虎。」
    當時就流傳了胡適怕老婆的笑話。
    有一次,巴黎的朋友寄給胡適十幾個法國的古銅幣,因錢上有「PTT」三個字母,讀起
來諧音正巧為「怕太太」。胡適與幾個怕太太的朋友開玩笑說:「如果成立一個『怕太太協
會』,這些銅幣正好用來做會員的證章。」
    胡適經常到大學裡去講演。有一次,在某大學,講演中他常引用孔子、孟子、孫中山先
生的話。引用時,他就在黑板上寫:
    「孔說」,「孟說」,「孫說」。
    最後,他發表自己的意見時,竟引起了哄堂大笑,原來他寫的是:
    「胡說」。

郁達夫
    現代著名作家郁達夫(1896—1945年)有一次請一位在軍界做事的朋友到飯館吃飯。
飯畢,飯館侍者到他們飯桌邊收費,他就從鞋墊底下抽出幾張鈔票交給他。他的朋友很詫異
地問:「郁兄,你怎麼把錢藏在鞋子裡呀?」
    郁達夫笑笑,說:「這東西過去一直壓迫我,現在我也要壓迫它!」
    有一次,郁達夫應邀演講文藝創作,他上台在黑板上寫了「快短命」三個大字。
    台下的聽眾都覺得很奇怪,他接著說:「本人今天要講的題目是《文藝創作的基本概
念》,黑板上的三個字就是要訣。「快」就是痛快;「短」就是精簡扼要;「命」就是不離
命題。
    演講和作文一樣,也不可以說得天花亂墜,離題太遠,完了。」
    郁達夫從在黑板上寫那三個字到說完話的時間,總共用了不到2分鐘,正合乎他所說的
三原則——「快短命」。

梁實秋
    著名作家梁實秋擅長講演,獨具風格,給友人們留下了深刻的印象。
    他在師大任教期間,當時的校長劉真,常請名人到校講演。有一次,主講人因故遲到,
在座的師生都等得很不耐煩。
    於是,劉真便請在座的梁實秋上台給同學們講幾句話。
    梁實秋本不願充當這類角色,但無奈校長有令,只好以一副無奈的表情,慢吞吞地說:
「過去演京戲,往往在正戲上演之前,找一個二、三流的角色,上台來跳跳加官,以便讓後
台的主角有充分的時間準備。我現在就是奉命出來跳加官的。」
    話不尋常,引起全場哄堂大笑,驅散了師生們的不快。

林語堂
    被稱為「幽默大師」的林語堂(1895—1976年),一生著作甚豐,其中最暢銷的是
1937年完成的《生活的藝術》。該書在美國已發行了40版以上,歷經數十年不衰。
    林語堂不但文章好,而且言談風趣。有一次,紐約某林氏宗親會邀請他演講,希望借此
宣揚林氏祖先的光榮事跡。這種演講吃力不討好,因為不說些誇讚祖先的話,同宗會失望;
    若是太過吹噓,又有失學人風範。
    當時,他不慌不忙地上台說:「我們姓林的始祖,據說是有商朝的比干丞相,這在《封
神榜》裡提到過;英勇的有《水滸傳》裡的林沖;旅行家有《鏡花緣》裡的林之洋;才女有
《紅樓夢》裡的林黛玉。另外還有美國大總統林肯,獨自駕飛機越大西洋的林白,可說人才
輩出。」
    林語堂這一段簡短的精采演講,令台下的宗親雀躍萬分,禁不住鼓掌叫好。
    然而,我們細細體會他的話,就會發現他所談的都是小說中虛構的人物,或是與林氏毫
無關係的美國人,並沒有對本姓祖先進行吹噓,誠然幽默可喜,不愧為是中國的「幽默大
師」。
    林語堂以他對中國文化的研究蜚聲海外。他的《吾國吾民》譯成西班牙文後,他在南美
的知名度也提得很高。當時,巴西有一位貴婦人,內心欽慕林語堂,恰好有人贈給名馬一
匹,於是給這匹馬取名為林語堂。後來,這匹馬參加馬賽,巴西各報,都以大幅標題登出
「林語堂參加競賽」。比賽結束,這匹馬沒有得名次,當日晚報的標題就成了「林語堂名落
孫山」,而奪標的馬倒沒有消息。
    消息傳到美國,有人將此事告訴林語堂,林語堂微微一笑,說:「並不幽默。」

張大千
    著名國畫大師張大千的好友徐悲鴻(1895—1953年)與趙望雲都擅長畫馬,而徐比趙
的名聲大,趙很不服氣。一天,趙見徐不在,就問大千說:「人家都說悲鴻畫馬比我畫得
好,你說說到底是誰的好?」
    「當然是他的好。」大千直話直說。
    趙聽了,大失所望,追問道:「為什麼?」
    「他畫的馬是賽跑的馬和拉車的馬,你畫的是耕田的馬。」
    因為張大千留有一口長鬍子,還鬧出一個笑話。
    在一次吃飯時,一位朋友以他的長鬍子為理由,連連不斷地開玩笑,甚至消遣他。
    可是,張大千卻不煩惱,不慌不忙地說:「我也奉獻諸位一個有關鬍子的故事。劉備在
關羽、張飛兩弟亡故後,特意興師伐吳為弟報仇。關羽之子關興與張飛之子張苞復仇心切,
爭做先鋒。為公平起見,劉備說:『你們分別講述父親的戰功,誰講得多,誰就當先鋒。』
張苞搶先發話:『先父喝斷長板橋,夜戰馬超,智取瓦口,度釋嚴顏。』關興口吃,但也不
甘落後,說:『先父須長數尺,獻帝當面稱為美髯公,所以先鋒一職理當歸我。』這時,關
公立於雲端,聽完禁不住大罵道:『不肖子,為父當年斬顏良,誅文丑,過五關,斬六將,
單刀赴會,這些光榮的戰績都不講,光講你老子的一口鬍子又有何用?』」
    聽完張大千講的這個故事,眾人啞口,從此再也不扯鬍子的事了。
    抗日戰爭勝利後,張大千要從上海返回四川老家。他的學生設宴為他餞行,邀著名京劇
藝術家梅蘭芳等社會名流作陪。宴會開始,張大千向梅蘭芳敬酒說:「梅先生,你是君子,
我是小人。我先敬你一杯。」梅蘭芳不解其意,眾賓客也莫名其妙。張大知含笑解釋道:
「你是君子——唱戲動口,我是小人——畫畫動手。」一句話引得滿堂大笑不已。

齊白石
    抗日戰爭時期,北平偽警司令、大特務頭子宣鐵吾過生日,硬邀請國畫大師齊白石
(1863—1957年)赴宴作畫。
    齊白石來到宴會上,環顧了一下滿堂賓客,略為思索,鋪紙揮灑。轉眼之間,一隻水墨
螃蟹躍然紙上。
    眾人讚不絕口,宣鐵吾喜形於色。
    不料,齊白石筆鋒輕輕一揮,在畫上題了一行字——「橫行到幾時」,後書「鐵吾將
軍」,然後仰頭拂袖而去。
    一個漢奸求畫,齊白石畫了一個塗著白鼻子,頭戴烏紗帽的不倒翁,還題了一首詩:
    烏紗白扇儼然官,不倒原來泥半團。
    將妝忽然來打破,渾身何處有心肝?
    1937年,日本侵略軍佔領了北平。齊白石為了不受敵人利用,堅持閉門不出,並在門
口貼出告示,上書:「中外官長要買白石之畫者,用代表人可矣,不必親駕到門,從來官不
入民家,官入民家,主人不利,謹此告知,恕不接見。」
    齊白石還嫌不夠,又畫了一幅畫來表明自己的心跡。
    畫面很特殊,一般人畫翡翠時,都讓它站在石頭或荷徑上,窺伺著水面上的魚兒;齊白
石卻一反常態,不去畫水面上的魚,而畫深水中的蝦,並在畫上題字:「從來畫翡翠者必畫
魚,余獨畫蝦,蝦不浮,翡翠奈何?」
    齊白石閉門謝客,自喻為蝦,並把作官的漢奸與日本人比作翡翠,意義深藏,發人深思。

聶 耳
    年輕的聶守信(1912—1935年)對音樂特別敏感,大家都說,只要能從他耳朵進去
的,都能從他嘴裡唱出來。久而久之,大家都叫他「耳朵」。
    一次聯歡會上,聶守信表演節目後,大家拍手稱好。總經理送給他禮物,並把他稱為
「聶耳博士」。他笑著對大家說:
    「你們硬要把1只耳朵送我,也好吧,4只耳朵連成一串,不像一個炮彈嗎?」(「聶
耳」的繁體字寫成「聶耳」)
    從此,聶守信改名為聶耳。

郭沫若
    1945年,我國著名漫畫家廖冰兄在重慶展出漫畫《貓國春秋》,當時在渝的許多文化
名人如郭沫若(1892—1978年)、
    宋雲彬、王琦等都應邀前往,參加首展剪綵儀式。
    席間,郭沫若問廖冰兄:「你的名字為什麼這麼古怪,自稱為兄?」
    版畫家王琦搶過話頭代為解釋說:「他妹妹名冰,所以他名叫冰兄。」
    郭沫若聽後,哈哈大笑,說:「噢,我明白了,郁達夫的妻子一定叫郁達,邵力子的父
親一定叫邵力。」一句話引得滿堂賓客捧腹大笑。

老 捨
    抗戰期間,北新書局出版的《青年界》,曾向作家老捨(1899—1966年)催過稿。老
捨在寄稿的同時,幽默地寄去了一封帶戲曲味的答催稿信:
    元帥發來緊急令:內無糧草外無兵!小將提槍
    上了馬,《青年界》上走一程。呔!馬來!
    參見元帥。帶來多少人馬?2000來個字!還都
    是老弱殘兵!後帳休息!得令!
    正是:旌旗明明,殺氣滿山頭!
    老捨40歲時曾寫了個質樸自謙、妙趣橫生的自傳,全文如下:
    舒捨予,字老捨,現年四十歲,面黃無須。生於北平。三歲失怙,可謂無父;志學之
年,帝王不存,可謂無君。無父無君,特別孝愛老母,布爾喬亞之仁未能一掃空也。幼讀三
百篇,不求甚解。繼學師範,遂奠教書匠之基,及壯,餬口四方,教書為業,甚難發財,每
購獎券,以得末彩為榮,亦甘於寒賤也。二十七歲發憤著書,科學哲學無所懂,故寫小說,
博大家一笑,沒什麼了不得。三十四歲結婚,已有一男一女,均狡猾可喜。閒時喜養花,不
得其法,每每有葉無花,亦不忍棄。書無所不讀,全無所獲並不著急。教書作事均甚認真,
往往吃虧,亦不後悔。如此而已,再活四十年,也許有點出息。
    一次老捨家裡來了許多青年人,請教怎樣寫詩。老捨說:
    「我不會寫詩,只是瞎湊而已。」
    有人提議,請老捨當場「瞎湊」一首。
    大雨冼星海,長虹萬籟天;
    冰瑩成捨我,碧野林風眠。
    老捨隨口吟了這首別緻的五言絕句。寥寥20字把8位人們熟悉並稱道的文藝家的名
字,「瞎湊」在一起,形象鮮明,意境開闊,餘味無窮。青年們聽了,無不讚歎叫絕。
    詩中提到的大雨即孫大雨,現代詩人、文學翻譯家。冼星海即冼星海,人民音樂家。高
長虹是現代名人。萬籟天是戲劇、電影工作者。冰瑩,現代女作家,湖南人。成捨我曾任重
慶《新蜀報》總編輯。碧野是當代作家。林風眠是畫家。
    作家樓適夷(1905年生)有次去看望老捨。「最近寫些什麼?」樓適夷問道。
    滿族出身的老捨笑著說:「我正在當『奴才』,給我們的『皇帝』潤色稿子呢!」
    一陣大笑,方知老捨正接受一項新任務——為中國末代皇帝溥儀修改他的自傳《我的前
半生》。

張伯苓
    張伯苓是一位著名的教育家,畢生從事教育工作,40餘年如一日,在天津創辦「南開
大學」,不但使該校成為學術重鎮,而且培養了無數的英才,對國家的貢獻極大。
    在一次畢業典禮上,張伯苓對學生講話中,針對當時一對電影明星鬧離婚,他幽默地拿
狗皮膏、橡皮膏與氣球來比喻三種不同的婚姻。他說:「你們畢業後,很快就要結婚。婚姻
可分三種,第一種像狗皮膏,貼上去很麻煩,撕下來很困難,譬如老式婚姻;第二種像橡皮
膏,貼上去與撕下來都容易,譬如新式婚姻;第三種像氣球,飛到哪裡,就算哪裡,臂如影
劇界的兒戲婚姻。」

端木蕻良
    作家端木蕻良(1912年生)青年時代就愛讀、愛談《紅樓夢》,是個「紅」迷,加上
對舊體詩詞下過一番功夫,寫得一手漂亮的毛筆字,讚揚他的人說他有才氣,奚落他的人說
他是「公子哥兒」。
    40年代,他在桂林住所的門口貼了一首詩:
    女兒心上想情郎,日寫花箋十萬行。
    月上枝頭方得息,夢魂又欲到西廂。
    有朋友把這首詩念給作家秦牧聽,秦牧不禁笑出聲來,心裡對他也有了個「好個公子哥
兒」的印象。
    後來,秦牧與端木蕻良過往多了,才理解到這首詩其實是一首「杜門謝客詩」,是專門
寫給一些文字朋友看的。
    這首詩的真正含義是:自己工作很忙碌,無暇和一些愛東拉西扯的閒人作長談,希望這
類登門拜訪的人物多加體諒,不要總是前來絮絮叨叨。

潘光旦
    1940年,潘光旦(1899—1967年)教授在西南聯大任教務長,他同時研究優生學與心
理學。當時雲南多鼠,潘教授深受其苦,只好張夾設籠進行捕捉。一日捕得碩鼠10多只,
便斬頭剝皮,棄其內臟,然後洗淨切成塊狀,請夫人做成菜。
    夫人皺眉問道:「我們伙食雖不算好,也常有魚有肉,今天為何要叫我做這苦差事?」
    潘光旦解釋道:「我這是為了學術研究,請你一定要幫助我。」夫人無奈,只好勉為其
難。夫人一向善於治饌,煮熟後果然甘香撲鼻。教授大喜,隨即邀來共同研究心理學的同事
和學生數人,詭稱偶獲野味,欲與諸位分享。
    鼠肉端上桌來,潘先生帶頭大嚼,眾宴客亦舉箸共食。然而咀嚼再三,竟不辨是何動
物。一客問道:「此肉細嫩,味道鮮美,但不知是何野味?」
    潘光旦笑答道:「鼠肉。」
    此二字一出,想再吃一塊的忽然停住了筷子,嘴裡正在咀嚼的吐了出來,還有緊鎖雙
眉、喉癢欲吐的,潘光旦一再保證,其中絕無有害健康的物質,並以身作則,繼續食用。但
無論他怎麼勸誘,直至餐畢,終無問津者。潘教授大笑道:
    「我又在心理學上得一證明。」

范長江
    1937年閻錫山路過江蘇無錫,登錫山遊覽,忽然對他的隨從們說:「我有個對子的上
聯『閻錫山過無錫,登錫山,錫山無錫』,請大家對個下聯。」隨從們無人能對,閻錫山十
分得意,登報公開徵求下聯。好長時間,竟無人應徵,幾乎成了絕對。
    1945年著名記者范長江(1909—1970年)跟隨陳毅來到安徽天長縣時,突然靈機一
動,對陳毅叫道:「有了,有了,閻錫山對子我對起來了!」范長江對的下聯是「范長江到
天長,望長江,長江天長。」
    陳毅低吟了兩遍,連聲稱讚說:「范長江果然才子也!」

陳毅
    建國初期,陳毅(1901—1972年)在上海任市長。有一次對工商界人士演講,講台上
安放著名貴的鮮花和精美的茶具。陳毅上台便說道:「我這個人講話容易激動,激動起來容
易手舞足蹈,講桌上的這些東西,要是被我碰壞,我這個供給制的市長,實在賠償不起,所
以我請求主持會議主持人,還是先把這些東西『精兵簡政』撤下去吧。」會場上立刻發出了
會心的笑聲。
    在60年代的一個會議上,陳毅為落實知識分子政策而大聲疾呼:「不能夠經過了幾十
年改造、考驗,還把資產階級知識分子這項帽子戴在所有知識分子頭上!」說到這裡,陳毅
摘下帽子,向參加會議的知識分子代表鞠了一躬,然後大聲說道:「今天,我給你們行『脫
帽禮』!」這真摯的感情和即興的幽默,使全場聽眾為之動容。
    陳毅講話大都不用稿子。他出口成章,侃侃而談,常常以機敏而風趣的言辭使聽者折服。
    在一次會議上,有人看見他拿著一份稿紙,還不時地低下頭看看,後來竟發現那是一張
白紙。
    「陳總,您怎麼用張空白的發言稿啊?」會後有人問他。他回答說:「不用稿子,人家
會講我不嚴肅,信口開河。」

趙樹理
    十年浩劫中,有個造反派想把花園裡的一盆花拿回家去,但不知道這盆花好不好,就去
問那些「黑作家」們。
    被專政的作家們都不想理他,推說不知道。這個造反派火了,指著趙樹理說:「你也不
知道?」
    趙樹理說:「我不是不知道,是不好說。我是黑幫,我說是香花,你們說是毒草;我說
是毒草,你們說是香花」
    趙樹理被批鬥後受了傷,去門診治療。醫生驚詫地問道:
    「你就是作家趙樹理?」
    趙樹理淡淡一笑說:「這個時候,誰還敢冒名頂替我呢?」

錢鍾書
    文學大師錢鍾書最怕被宣傳,更不願在報刊上露臉。
    有一次,一位英國女士求見他,他執意謝絕,在電話中,他對那位女士說:「小姐,假
如你吃了個雞蛋,覺得味道不錯,何必要認識那個下蛋的母雞呢?」

姜 昆
    姜昆(1950年出生)出了名後,走到哪裡都會被人認出來,弄得他輕易不敢上街。
    一次,他在公園拍電視片,人們把他所在的小屋圍得水洩不通。工作人員磨破嘴皮,人
們還是不肯散去。姜昆只好換了弟弟的衣服,戴上老頭帽才混出包圍圈,出了公園。同伴
說:現在你別用老頭帽摀住臉了,怪難受的。」
    姜昆說:「不行,我這臉是『全國通用糧票』,誰都認識。」

方 成
    漫畫家方成在一篇《自我介紹》中,有一段充滿諧趣的文字:「方成,不知何許人也。
原籍廣東省中山縣(填表歷來如此寫法),但生在北京,說一口北京話。自謂姓方,但其父
其子都姓孫的。非學畫者,而以畫為業。乃中國美術家協會會員,但宣讀論文是在中國化學
會。終生從事政治諷刺畫,因不關心政治屢受批評。」

侯寶林
    語言大師侯寶林,在一次相聲藝術家的表演會上,表演京戲唱段時,十分精采,觀眾熱
烈鼓掌。
    唱完後,他自謙不足,頗有風趣地說:「歲數大了,唱不好,就能糊弄人。」
    主持人說:「我聽挺棒!」
    侯寶林說:「你聽我糊弄慣呀!」

杜 澎
    有一次紀念老捨先生的會上,有人建議侯寶林、謝添和杜澎三人說一段傳統相聲《扒馬
褂》,請馬三立導演。
    杜澎說:「不行!」
    「為什麼?」
    杜澎說:「咱三人湊在一起演不好!」
    「怎麼不好?」
    杜澎說:「侯寶林、謝添、杜澎三人湊一起,不就成了猴、洩、肚(侯、謝、杜),猴
兒拉稀多難聽啊!」

劉紹棠
    一次,南開大學請著名作家劉紹棠去作報告。
    當劉紹棠講到文學創作要堅持黨性原則時說:「每個階級的作家都是有所為有所不為,
即使是真實的東西,也是有所寫,有所不寫的,無產階級的文學更是如此。」
    有個女學生聽後,寫了一張條子:「劉老師,您說作家要有所為有所不為,我不能苟
同。請問:既然是真實的,就是存在的;存在著的,就應該給予表現,就可以寫。」
    劉紹棠讀後,微笑著對這位寫條子的女同學說:「我想看看你的學生證,上面是不是貼
著臉上長瘡的照片?」
    女同學迷惑不解地問:「把長瘡的照片貼在學生證上多麼難看呀,我怎麼會去拍這樣的
照片呢?」
    「漂亮的小姐啊,你不在長瘡時去拍照片,這說明你對自己是看本質的。你知道長瘡時
不漂亮是暫時的,它不是你的最真實的面目,所以你不想在長瘡的時候照相,更不會把長瘡
的照片貼在學生證上,你說對嗎?」
    那位漂亮的女學生臉紅了:「是的,劉老師。」
    劉紹棠繼續說:「共產黨的某些缺點是需要批評的。但有些事情是有其特殊原因的,是
涉及到許多方面問題的,應由黨內採取措施去改正。可你非要把它揭露出來,這豈不是要共
產黨把長瘡的照片貼在共產黨的工作證上嗎?為什麼你對自己是那樣的公正,而對別的事物
就不公正了呢?」

陸文夫
    在紐約國際筆會第48屆年會上,有人問中國著名作家陸文夫對性文學是怎麼看的。
    陸文夫幽默地答道:「西方朋友接受一盒禮品時,往往當著別人的面就打開來看。而中
國人恰恰相反,一般都要等客人離開以後才打開盒子。」
    與會者發出會心的笑聲,接著是雷鳴般的掌聲。

諶 容
    以《人到中年》為代表作而馳名文壇的中國當代作家諶容,一次去美國訪問。
    她應邀去美國某大學進行演講時,其中有個美國人向她提出了這樣一個問題:「聽說您
至今還不是一個中共黨員,請問您對中國共產黨的私人感情如何?」
    諶容應對如流:「您的情報非常準確,我確實還不是中國共產黨員。但是,我的丈夫是
個老共產黨員,而我同他共同生活了幾十年,至今尚未有離婚的跡象,可見,我同中國共產
黨的感情有多麼深呢!」

蔣子龍
    1982年秋天,在美國洛杉磯召開的中美作家會議上,美國詩人艾倫·金斯伯格請中國
作家蔣子龍解個怪謎:「把一隻5斤重的雞放進一個只能裝1斤水的瓶子裡,您用什麼辦法
把它拿出來?」
    「您怎麼放進去,我就怎麼拿出來。」蔣子龍微笑道,「您顯然是憑嘴一說就把雞放進
了瓶子,那麼我就用語言這個工具再把雞拿出來。」
    金斯伯格讚賞道:「您是第一個猜中這個怪謎的人。」

梁曉聲
    一次,英國一家電視台採訪中國當代青年作家梁曉聲,現場拍攝電視採訪節目。
    這位英國記者忽然讓攝像機停下來,然後對梁曉聲說:「下一個問題,希望您能毫不遲
疑地用『是』或『否』來回答,好嗎?」
    梁曉聲不知是計,欣然答應。
    誰知那位英國記者一揚手,遮鏡板「啪」地一聲響,記者把話筒放到自己嘴邊,說道:
「沒有文化大革命,就不會產生你們這一代青年作家,那麼文化大革命在您看來究竟是好是
壞?」說完把話筒立即伸到梁曉聲嘴邊。
    攝像機對準了梁曉聲的臉。
    梁曉聲的形象和聲音將會由攝像機轉告給廣大觀眾。
    此時,無論梁曉聲回答「是」,還是回答「否」,都是笨拙的。但梁曉聲剛才是答應用
最「簡潔」的一兩個字回答問題的呀。因此不按照應諾的條件回答也不是個辦法。看來對方
是蓄意要出他的洋相。
    在這進退維谷之際,梁曉聲卻不動聲色地說:「在我回答您這個問題之前,我也問您一
個問題:沒有第二次世界大戰,也就沒有以反映第二次世界大戰而著名的作家,那麼您認為
第二次世界大戰是好是壞?」
    梁曉聲把話筒口轉向英國記者。

馮驥才
    作家馮驥才在訪美期間,一位美國朋友帶著孩子去馮所住的賓館看望。
    談話間,那個壯得像牛犢的孩子,爬上馮驥才的床,站在上面又蹦又跳。如果直接了當
地請他下來,勢必會使其父產生歉意。於是,馮驥才幽默地說道:「請你的兒子回到地球上
來吧。」
    那個美國朋友也立即心領神會:「好,我和他商量商量。」
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公 理
    民國時期,有個姓胡的先生留美時,曾被一頭富翁的狗咬傷。胡控告富翁。富翁請了律
師辯護。結果,竟會證明:非但富翁狗不曾咬胡先生,而且是胡先生咬狗的。
    胡敗訴後,叫道:「公理呢?法律呢?」
    法官馬上禁止他作聲,嚴厲地說:「你得知道:這兒是法庭啊!」

裸體游泳
    巡警:「這裡不許釣魚。」
    釣者:「我不是釣魚,是讓蚯蚓練習游泳。」
    巡警:「那末,把蚯蚓給我看。」
    釣者:「你看!」
    巡警:「不行!裸體游泳,該罰錢。」

手 套
    民國時,有個染坊工人到法庭上作證,舉手宣誓時,手黑得像墨一般。法官見了,高聲
叫:「你先脫掉了手套,然後宣誓。」
    他答:「請你戴了眼鏡,然後發言。」

好學不倦
    典獄:「你昨天才出獄,怎麼今天又犯法了?」
    犯人:「我在獄中,學的籐手工,還有一種手提包織法沒有學會,只好前來補習。」

吃 素
    原告:「被告無故咬我的手,請嚴辦!」
    法官:「被告!你有沒有咬過他的手?」
    被告:「不!我是吃長素的。」

你也如此
    裁判官:「你常常到法院裡來,不覺得難為情麼?」
    罪犯:「但是你也天天在這裡啊。」

無 奈
    警長:「上次我曾對你說,以後須要革面洗心。今天怎的又來了?」
    罪犯:「我曾把這話對這位警察先生說過,無奈他一定要拉我到這裡來。」

當你孩子
    法官問了許多話以後對女證人說:「你倦疲了麼?說得太多了。」
    女證人:「不妨!我慣常的,家裡的孩子,有6歲了。」

理 由
    有一個小賊,因為偷一隻表,給抓住了。法官問道:「為什麼你要偷人家的表?」
    小賊想了一會:「我不過想知道時間罷了。」
    法官說:「時間麼?一年零兩個月有期徒刑。」

取消訴訟
    法官:「你在小菜場,對這婦人說過什麼失禮的話麼?」
    被告:「沒有。我正和朋友談話,她走過。我說:『你看她!面孔好,身段好,衣服又
美』」
    原告婦人:「是的,大家都這麼說。請堂上把訴訟取消罷!」

可 怕
    「有一警官,捉到一個20年前的賊,這記憶力真可怕!」
    「那賊的面貌也很可怕。」

怕罪加一等
    甲:「你是出了名的法官,為什麼不學點法律常識?」
    乙:「我害怕!」
    甲:「怕什麼?」
    乙:「知法犯法,罪加一等。」
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懂得鴨語
    兒子拿著詩集問爸爸:「爸爸,為什麼『春江水暖鴨先知』呢?」
    爸爸撓撓頭說:「可能是詩人懂得鴨語吧?」

看頭知尾
    「聽說你看書能一目10行?」
    「何止一目10行,有的小說和劇本,看了開頭就能說出它的結尾。」

稿酬不同
    「編輯,你說散文詩和詩歌有什麼不同呢?」
    「詩歌是按行付稿酬,散文詩是按字數付稿酬呀!」

也有不吃的
    某作家與朋友對話。
    朋友:「文人的胃口真好,在你們的筆下什麼都能吃:吃苦、吃力、吃醋、吃官司、飲
泣、飲恨、食言、啃書本、喝西北風、咬文、嚼字還有什麼不吃的?」
    作家:「不吃軟、不吃硬、不吃眼前虧。」

留到夏天
    編輯:「這部作品讀者看了肯定會表示冷淡的。」
    作者:「沒關係,你們就放在夏天發表吧!」

看過了
    作者:「編輯同志,我上次送您審閱的文章,您是否看過了?」
    編輯:「看過了,不過,您應當把它寄到《讀者文摘》編輯部去。」

妙 法
    甲:「我寫的稿子每次都被編輯部退了回來,真沒有辦法。」
    乙:「你想你寫的稿子不被退回來嗎?」
    甲:「對!」
    乙:「那好,我告訴你一個妙法,再寫稿的時候,千萬別署地址。」

問 詩
    「您對詩很有研究?」
    「只是精通罷了。」
    「有一句『窈窕淑女,君子好逑』當什麼講?」
    「就是君子喜歡踢球。」
    「那麼『窈窕淑女』呢?」
    「他們球藝不好,一踢球盡輸給女的。」

一格一字
    一青年纏著某作家,要他介紹寫作的最佳方法。作家回答說:「請用方格稿紙,一格一
字。」

批評家與作家
    批評家:「你已經是第3次在作品裡作這樣的描寫了,難道你不知道『第一個把女人比
喻為花的人是天才,第三個是庸才』這一句名言嗎?」
    作家:「是的,您說得對,您已經第7次使用這句話了。」

三歲識字
    女作家:「我真驚極了!好好寫成的稿子,被3歲的孩子撕破了。」
    友人:「唷!3歲已經認得字了麼?」

決不再版
    不流行的作家:「我出的書,每第1版,必定自己留一冊。」
    客:「第2版就不希奇了。」

留下伏筆
    「你寫的那個劇本漏洞太多了。」
    「這是我故意留下的伏筆。」
    「哦?」
    「是的,如果沒有這些伏筆,能讓你寫成那篇比原作還長的劇評麼?」

出人意料
    一篇電影評論文章中寫道:
    「這部影片的結尾真是出人意外!它正好是在大家一致認為不該結束的時候結束的。」

懸念藝術
    某報上連載小說的末一段聳人聽聞地寫道:有個男人居然生下一條牛。
    在下期這篇連載小說寫這一段時,卻筆鋒一轉:原來這個人是女扮男裝,她生了一個男
孩,小名叫牛牛。

對待獎金和紀律
    兩個文學愛好者在一起談論。
    甲:你是怎樣運用現實主義手法和浪漫主義手法的呢?
    乙:這個嘛爽直一點說吧,對獎金我多採用現實主義手法,對勞動紀律我一般採用浪漫
主義手法。
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奧 秘
    甲:「電影裡面,騎自行車的總是隨處一放,從來不上鎖。
    最近我才悟出點奧秘。」
    乙:「什麼奧秘?」
    甲:「大概是《偷自行車的人》還在意大利。」

影評家與影迷
    影評家:「請你就看過的中外影片作一番比較,不同之處在哪?」
    影迷:「國產影片光明磊落,所發生的故事,前面都有暗示,像地震有前兆一樣;而外
國影片呢,陰謀詭計多,愛搞『突然襲擊』。」

破案片的特點
    ——你知道破案片的特點嗎?
    ——曲折和驚險。
    ——只答對一半。應是曲折的愛情和驚險的武打。

國情不同
    ——外國偵探片和國產偵探片最大的區別是,外國偵探片抓壞人,只出動一兩個人,而
國產偵探片抓人一出動就是幾十人。
    ——國情不同嘛,中國人多,出動的人也就多。

進 化
    甲:「我發現達爾文的遺傳學並不靈。」
    乙:「怎見得?」
    甲:「你沒見電影裡的那些地主、資本家都很醜,而他們的小姐都非常美。」

中國人的面孔
    甲:「中國人的面孔有啥特徵?」
    乙:「好人都是英俊的,壞蛋都是醜八怪。」
    甲:「你怎麼知道?」
    乙:「電影裡告訴我的。」

影壇恆星
    「我發現一顆影壇恆星。」
    「什麼叫影壇恆星?」
    「幾乎每一部電影都不止一次出場。」
    「誰呀?」
    「大海。」

特殊照顧
    甲:「聽說你們陶瓷廠獎金很多。」
    乙:「是的,因為近幾年常有人照顧我們的生意。」
    甲:「誰?」
    乙:「電影界的朋友唄!你沒看到,如今電影裡人物一動感情就愛摔碗。」

驚 險
    ——你知道驚險在電影中如何解釋嗎?
    ——我早研究過了,叫作「驚」在意料之中,「險」在情理之外。

一次性藝術
    製片人:「請你給這部影片琢磨個片名,要觸目驚心,振聾發聵,使眾人一看片名,就
非掏腰包不可。」
    文學家:「這部片子的內容」
    製片人:「別管它!」
    文學家:「觀眾看後大喊上當怎麼辦?」
    製片人:「沒關係,電影是一次性藝術。」

悲喜交集
    「你知道觀眾對我最近導演的新片有何評價?」
    「放映你這部大作時,電影院裡真是悲喜交集!」
    「沒想到這樣動人。」
    「是啊!只要影片中的女主角痛哭流涕,觀眾就笑得前仰後合。」

海水為什麼是鹹的
    爸爸:「你知道海水為什麼是鹹的嗎?」
    兒子:「知道。」
    爸爸:「你說說看。」
    兒子:「因為演員阿姨總愛到海邊哭。」

死亡鏡頭
    「喂!這裡是電影製片廠嗎?對不起,我們送一個快要死的人給你們好嗎?」
    「你們瘋了嗎?」
    「不!我們常在電影裡看到快死的人還能長篇大論地講話,甚至還能勝過健康人那樣去
完成任務,大概你們有一種秘方,能使人起死回生。」

動物本能
    甲:「在銀幕和熒屏上,談戀愛為什麼都是跑呀追呀的?」
    乙:「那是導演從《動物世界》裡學來的,是一般動物的本能。」

貶編劇
    編劇:「你看完這部電視劇有何感想?」
    觀眾:「太激動了!」
    編劇:「過獎了!」
    觀眾:「看過此劇真是備受鼓舞,相信我也能編它幾十部電視劇。」

真實感
    演員:「導演,請你給我一杯真的白蘭地,沒有真的酒,我很難演出逼真的感情來。」
    導演:「那好,不過明天那場戲,是喝『敵敵畏』,那麼也要為你準備『敵敵畏』嗎?」

角 色
    男導演:「你排演這個角色時,為什麼一點不悲痛?」
    女演員:「因為我已是第7次演癌症患者了。」

開幕太早
    鄉下老太婆,看了歌舞團開幕,就驚叫起來:「女孩子們還沒穿衣服,已經開幕了。」

很名貴
    觀客:「這怎麼是小人國的矮人?不小了,身體有5尺多高。」
    劇場經理:「所以很名貴!這是世界上最高的矮人!」

不能讓祖先老落後
    ——真怪,700多年前的《馬可·波羅》裡,大夫們用的銀針竟與我們今天用的一模一樣。
    ——看了《神醫扁鵲》你會更奇怪的,2000多年前的扁鵲用的也是這樣的銀針,不過
——我倒想得通。
    ——哦?為什麼?
    ——時代變了,也不能讓咱們的祖先老落後呵!

下工夫
    「您導演的雖然是個電視小品,下的工夫可真大。」
    「從哪裡看出的?」
    「7分鐘的電視片,攝制人員的名單就演了3分鐘。」

此句只應唐代有
    甲:電視連續劇《浣紗女的傳說》中,西施彈奏的《思鄉曲》好動人呵,連吳王夫差聽
後都讚歎說:「此曲只應天上有。」
    乙:這句話好像是杜甫的詩句。
    甲:管他呢,也許吳王夫差讀過杜甫的詩。

隨機應變
    在《草船借箭》中扮演周瑜的演員有意作弄那位扮演諸葛亮的演員,看這位亮兄是否能
隨機應變。當「諸葛亮」按戲文程序向「周瑜」說:「都督軍務繁忙,亮不打攪了,就此告
辭。」說罷,搖著羽扇欲走。「周瑜」一把拉住「諸葛亮」:
    「先生慢走」,然後向前上方一指:「你瞧天邊有一朵黑雲,不知有何凶吉,請先生指
教!」
    因戲文裡沒有這句台詞,這一問,把扮演諸葛亮的演員問愣了,連搖著的羽毛扇也停住
了。他再一看「周瑜」臉色,知道是惡作劇,不由得支吾道:「這個麼」但他猛地眉頭一
皺,計上心來。於是從容地搖著羽扇答道:「都督,此乃天機,不可洩露,你附耳過來。」
「周瑜」只得走近「諸葛亮」,把耳朵湊過去。「諸葛亮」停住了搖羽毛扇,對著「周瑜」
的耳朵低聲罵道:「你這該死的狗雜種,誰讓你在台上胡鬧,我把你……」
    「周瑜」被罵得滿臉通紅,但他還是面向台下的觀眾說:
    「先生高見,真乃當世奇才。」

河水全冰凍啦
    某劇團出的一個節目裡,按劇情需要,主角必須跳進一條河中。每次當他跳下去的那一
忽兒,負責音響效果的姑娘,就得用一盆水弄出水花四濺的聲音。
    可是,有一次晚上演出,這位姑娘卻忘了這碴兒。結果主角「咚」的一聲跳下來,卻沒
聽見水響。好一會,場子裡靜極了,一點聲音也沒有。最後,才聽見主角從幕側發出一聲呻
吟:「哎喲,我的天!河水全冰凍啦!」

特 權
    觀眾甲:「台上的唐太宗怎麼戴著手錶!」
    觀眾乙:「人家是皇上,弄塊表還不容易!」

歡欣的結局
    甲:「聽說你昨天去看話劇了。那個劇是歡欣的結局嗎?」
    乙:「是的,每個觀眾都為它能及早演完而高興。」

想像力非凡
    導演:「請您談談對我拍的這部新片的觀後感。」
    觀眾:「我邊看邊浮想聯翩」
    導演:「藝術是激發人們的想像力,你想什麼?」
    觀眾:「我似乎看到一個壯漢在剝洋妞兒的西裝,叫她換上中裝,改名換姓」
    導演:「這是活剝洋人嘛!」
    觀眾:「你的想像力真是非凡的驚人啊!」

那當然
    一位戲劇評論家,對導演說:「先生,你的戲太嘈雜了——
    槍聲太多。」
    「是的,可它是一部軍事題材的戲劇。」導演反駁說。
    「那當然。可是槍聲會把觀眾吵醒的。」

遲二十年
    老婦:「你們公司裡,要聘用一位女主角,我特來應徵。」
    導演:「是的,但你來遲了。」
    老婦:「我剛看廣告,立刻趕來,怎說已經來遲?」
    導演:「你來遲了20年。」

戲前謝幕
    「我認識一個演員,他在戲沒有演出之前,就到台前來向觀眾鞠躬謝幕。」
    「他為什麼這樣做呢?」
    「以免戲演完了再去謝幕,台下就沒有觀眾了。」

喚醒觀眾
    導演:「您以為這個劇本如何?作曲方面有些什麼設想?」
    作曲:「劇情平淡,對話太多」
    導演:「老兄,就靠你音樂幫忙了,來點歡樂明快的樂曲!」
    作曲:「重要的是最後必須有進行曲和女高音獨唱。」
    導演:「為什麼?」
    作曲:「不然,觀眾都睡著了,無法離場。」

戲劇的類別
    「什麼叫悲劇?」
    「喜劇沒人要看,便是悲劇。」
    「什麼叫喜劇?」
    「悲劇賣不出去票,就是喜劇。」
    「什麼叫鬧劇?」
    「送票給人看,人家嚷著要退場,叫鬧劇。」
    「什麼叫正劇?」
    「演了幾場就壽終正寢的戲,叫正劇。」

露一手
    「歌星唱歌的時候,為什麼一隻手戴手套,另一隻手不戴手套呢?」
    「這才是真正的『露一手』。」

「失敗」的演唱
    女:「我的這次演唱完全失敗了。」
    男:「可別這麼說。你看觀眾不是興高采烈,全場一片掌聲嗎?」
    女:「我正為此而傷心呢。若是觀眾沉沉入睡,全場一片鼾聲,那該多好啊!」
    男:「天呀,你指的是哪首歌?」
    女:「《搖籃曲》唄!」

魯智深再拔垂楊柳
    說書的說到「魯智深倒拔垂楊柳」一節時,說:「你看那花和尚,將袖子一挽,身子朝
下一躬,雙手像鐵鉗一樣鉗住了樹幹。一運氣,『呼』一聲,樹根帶著碾盤大的土塊,拔出
離地面3尺高」
    書場裡有個小孩聽了,瞪大眼睛問:「那花和尚的腳站在哪裡?」聽眾頓時哄堂大笑。
    說書人面紅耳赤,連忙朝大家拱拱手,說:「好好好!老魯反正有的是力氣,我讓他再
拔一回!」

畫 像
    「畫家先生,您能為我畫一張很美的畫像嗎?」
    「當然,小姐,您一定會認不出您自己的。」

想像力
    有一個技法十分差勁的畫家,還特別願意炫耀自己的作品,但就是沒有人奉承他。
    一天,他想出了一個主意,指著一塊白布對人說:「這是一頭牛在吃草。」
    「草在哪兒呢?」那人問。
    「給牛吃光了。」
    「那牛在哪呢?」
    「你不會想像嗎?」畫家說,「草吃光了,牛怎麼還會呆在這裡!」

近年古貨
    甲:「這幅古畫,你上了當了!這是還沒有滿50年的東西。」
    乙:「只要是真的,年代短些也不要緊。」

指揮棍的作用
    佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
    佳佳:「媽媽,站在樂隊前面的那個人,拿著一根小棍在幹什麼呀?」
    媽媽:「我的乖孩子!你看見那些樂器了嗎?它們發出了各種不同的聲音,那個人就用
小棍把它們攪勻了!」

談論藝術
    某雜技團在演出。當到「高台定車」時,一觀眾對鄰座的觀眾說:「藝術是真實的,來
不得半點虛假!」
    當看到「大劈活人」時,鄰座的觀眾問:「這也算藝術嗎?」

謎語照片
    一張照片掛在美術展覽館的正門口。
    一位地質學家翻過來、倒過去看了半天,說:「太平洋板塊漂移。」
    天文學家說:「宇宙大爆炸,星座錯位。」
    一個廚子說:「像我鋪子裡烤糊了的芝麻燒餅。」
    他老伴卻說:「那花紋倒像我的屁股墊。」
    過了兩天,謎底掛出來了:「放大10萬倍的『香港小姐』的臉。」

教育篇
    講《孟子》
    民國時,有一個頑童,一天聽得先生開講孟夫子,便立起來說道:「蚊子有什麼講頭?」
    先生道:「是孟子,不是蚊子。」便開講道:「孟子見梁惠王。」
    頑童道:「梁惠王是什麼東西?」
    先生道:「你莫瞎纏,聽我講下去。」便又道:「王曰叟,叟是老年人的稱呼。」
    頑童道:「王曰獸,獸是老人的稱呼。那末先生也是老年人,也可以稱做獸了。」
    先生道:「越纏越不對了,且聽我講下去。不遠千里而來。」
    頑童道:「原來豬油還欠蚊子的錢,所以蚊子聲明不為欠錢而來。」
    先生皺皺眉頭道:「你又聽錯了。他說:唉!老頭子,你不怕千里遠路到這裡來嗎?」
    頑童道:「你向哪個說?先生!」
    先生道:「代表孟子說。」
    頑童道:「先生怎麼代蚊子向豬油說起話來了?」
    先生不去睬他,自己講下去道:「亦將有利吾國乎?」
    頑童笑道:「蚊子還要釘鯉魚骨呢!」
    先生道:「是有利於吾國,不是鯉魚骨。你敢是昏了!」
    頑童大聲說道:「我知是鯉魚骨,鯉魚骨當然是葷的!」

圖片與肚皮
    幼兒園某老師說普通話,音咬不准。上課時,她取出一張圖片,說:「小朋友,把發給
你們的圖片拿出來。」
    小朋友把「圖片」誤聽成「肚皮」,一個個撩起衣服,露出小肚皮。
    老師問:「這圖片上畫的是什麼?」
    小朋友齊聲回答:「肚臍眼。」

有口皆杯
    先生:「有口皆碑,怎樣解?」
    學生:「有口皆杯的意思,是說:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。」

誰最聰明
    小學教師在給學生講北宋文彥博灌水取球的故事。講完後,她問:「文彥博聰明不?」
    「聰——明!」大家齊聲喊。只有一個小女孩坐在那裡沉思。
    老師走過去問:「你在想什麼呢?」
    「我在想橡膠在我國是什麼時候發明的?」

感 想
    老師問學生:「你對李白的『床前明月光,疑是地上霜』
    這兩句話有何感想?」
    學生:「他一定是個近視眼。」

讓梨的動機
    某小學在上語文課時,老師講了《孔融讓梨》的故事,然後要學生寫出孔融讓梨的動機。
    在交上來的答卷中,答案主要可分成四類:
    1、梨爛了;
    2、當時孔融正好牙疼;
    3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業;
    4、為了要成名。
    老師愴然。

先睹為快
    老師:「什麼叫做『先睹為快』?」
    學生:「就是就是先看看答案,然後再來回答,這樣做習題就比較快。」

調虎離山
    老師:「什麼叫『調虎離山』?」
    學生:「譬如考試的時候,校長忽然把老師從教室叫了出去,這就叫做『調虎離
山』。」

合寫作文
    老師:「你這篇作文怎麼前後風格、語調完全不同呢?」
    學生:「我爸爸和我媽媽根本就沒有共同語言。」

造句
    老師叫學生用「綆短汲深」造句,一個學生不懂這個詞的含義,就寫道:「我的一位朋
友能用『綆短汲深』造句。」
    過了幾天,學生取回作業本,只見老師在後面批道:「那麼,請問你自己能嗎?」

十分文采
    有一天,老師出了個題目,讓學生做文章。朱軍絞盡腦汁,半晌也沒有寫出一個字。實
在沒法,他只好找來大文豪韓愈、蘇東坡的名篇,東摘西抄、七拼八湊起來。
    當他向老師交文章時,還自鳴得意地問道:「老師,您好好看看學生這篇文章,看它寫
得有幾分文采?」
    老師接過文章,從頭到尾看了一遍,然後輕輕地一笑說:
    「十分文采!」
    朱軍一聽,高興極了,趕忙向老師說:「請老師給批點批點,學生也好回家向父親報喜
呀!」
    這時,老師帶著諷刺的口吻說:「你的文章裡面,有韓愈的五分文采,還有蘇東坡的五
分文采,合在一起,不就是十分文采了嗎?」

亂話三千
    某中學學生某,語文程度極低。學期考試時,該生搜索枯腸,勉強成300餘字完卷。語
多文不對題,且妙不可言。教師閱完,大為驚歎,於卷末批曰:「文雖僅300字,已大有可
觀。如果加2700字,好成亂話三千矣。」

試 題
    填空:絞盡——汁
    學生們這樣作答:
    甲:絞盡墨汁。
    乙:絞盡乳汁。
    丙:絞盡果汁。
    丁:絞盡湯汁。
    老師批語:絞盡腦汁也沒寫出絞盡腦汁。

雜 文
    老師:「作文貴在主題鮮明,條理清楚,可你那篇作文東拉西扯,真可謂雜亂無章啊!」
    學生:「老師,我是寫的雜文。」

師生對話
    老師:「寫文章,要注意觀察,向實踐學習。唐朝大詩人杜甫觀看孫二娘舞劍,就從中
學到了很多知識。你們要向杜甫學習。」
    學生:「看舞劍,真好玩。可惜孫二娘早死了,到哪兒去看呢?」

孩子的真理
    一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事,說有一隻羊因為離開了羊群被
狼吃掉了。
    「明白了吧,」她說,「如果這隻羊老實,不離開羊群,它就不會被狼吃掉,對嗎?」
    「對,老師。」小男孩回答道,「但它以後就被我們吃掉了。」

布谷鳥的用途
    課堂上,教師提問:「小強,你來回答,布谷鳥有什麼用處?」
    小強開玩笑地回答:「布能做衣,谷能當糧,鳥能供大夥兒玩。」

算術更劣
    教師:「你習字的分數太少了。我叫你寫100張拿來,你只寫了75張。」
    學生:「可見我的算術更不行。」

香蕉皮
    數學教師:「一隻香蕉,有3個孩子要搶來吃。結果,給2個孩子搶去分吃了。你知道
還有1個孩子,得著什麼?」
    學生:「有」
    教師驚異:「有什麼?」
    學生:「香蕉皮。」

習 題
    學生:「這道題我已經做了6遍了。」
    教師:「好極了。」
    學生:「這兒是6個答案。」

一定打我
    數學老師:「你哥哥有5只蘋果,你拿了2只,怎樣?」
    學生:「哥哥一定打我。」

不可亂借
    數學老師問學生趙能道:「15減9是多少?」
    趙能道:「5怎可以減9呢?」
    老師道:「個位不夠時,應當向十位去借1當10。」
    趙能道:「我不敢借。母親昨天才說過:借債是件不好的事。」

兩隻飯桶
    上算術課的時候,老師問低能兒絮花道:「1加1是多少?」
    絮花想了一想,回道:「先生!我不知道。」
    老師氣了,說:「你真是只飯桶!連這個題目也算不出來。
    我再問你:「譬如我和你是多少呢?」
    絮花道:「這個我知道,是兩隻飯桶。」

孔夫子不懂英文
    小孩成績差。考前,媽媽就帶他到孔廟求至聖先師開蒙。幾天過後,成績表發下來了,
英文還是不及格。媽媽若有所悟地說:「這也難怪,孔夫子不懂英文。」

不敢當
    一個功課很差的學生在畢業前夕對他的英文老師說:「謝謝您,老師,我非常感謝您。
我雖然畢業了,但您永遠是我的老師,如果您要我做什麼事情,千萬別客氣。」
    「好吧,請替我做件事。」老師說,「你千萬不要告訴別人我曾教過你英語。」

為什麼要學英語
    「我簡直不明白,為什麼我們非要學英語?」
    「這是因為世界上有一多半的人是說英語的。」
    「那又怎麼樣?難道這還嫌少嗎?」

雀 斑
    英文女教師:「eye,是什麼東西?」
    學生:「不曉得!」
    英文女教師:「看我鼻子的兩邊是什麼?」
    學生:「是雀斑!」

無牙動物
    博物教師問道:「沒有牙齒的動物,你們知道嗎?」
    有一個學生忙問:「人是動物不是?」
    教師說是。
    那學生說:「那麼,王家的老太太,就是沒有牙齒的動物。」

太陽怕熱
    教師問學生道:「夏天日長,冬天日短,這是什麼道理?」
    聰明的班長站起來答道:「夏天太陽怕熱,慢慢的走,冬天太陽怕冷,很快的趕,所以
夏天日子長,冬天日子短。」

在胃南面
    生理教師問學生道:「腸在胃的哪一面?」
    一學生答道:「腸在胃的南面。」
    教師聽了很詫異。學生道:「地圖上有指南針,凡在下邊的,都說是南面。我想生理圖
當然一樣的。」

試毒簡法
    教員問學生道:「試驗毒藥,有何良法?」
    一學生回答道:「這是很容易的,只要把藥吃了,死的即有毒,不死的即無毒。」

熱帶肥人
    老師道:「無論何物一熱就膨脹。」
    學生道:「那末,老師,住在熱帶裡的人,豈不是時時都在膨脹嗎?」

嚇飛鳥兒
    明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫,尤其是怕畫鳥兒。有一天,圖畫老師在黑板
上畫了一隻鳥兒站在樹枝上,給學生做標本。明政左畫右畫,老畫不像,看見同學們都交卷
了,他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫,不覺把教鞭在講台上一拍道:「你
畫的鳥兒哪裡去了?」
    明政連忙答道:「被你這一教鞭嚇飛了。」

空洞話
    教師:「為何要研究航空?」
    學生:「因為將來陸地上恐有人滿之患,所以要研究航空。一切事業,將來建設在空
中,完成居空、吃空、著空、行空的大計劃。」
    教師:「你的話太遼闊,不著邊際。」
    學生:「因為先生問的是虛空事業,所以我答的是空洞話。」

找不到
    「老師,您給我們講過『太平天國』吧?」
    「是的,講過。」
    「那我在地圖上怎麼找不到呢?」

成功之母
    教師:「誰來回答,鄭成功是什麼人?」
    學生:「鄭成功是誰我不知道,可我知道誰是他的母親。」
    教師奇怪地問:「你知道他的母親?」
    學生:「是的,他的母親叫失敗,失敗是成功之母嘛!」

漢水發源地
    上地理課時,小明思想開了小差。老師問他:「長江第一大支流——漢水發源於哪裡?」
    小明急得頭上直冒汗,得了啟示,答道:「汗水發源於頭上。」

巧 辯
    教師訓斥班裡的值日生說:「黑板那麼髒,抹布是乾的,地球儀上」他用手抹了一下,
「全是灰。」
    「哦,」值日生說:「你抹的地方,恰好是撒哈拉大沙漠。」

圖上凍瘡
    教師教地理,指著地圖:「我右手指的是特伏海峽,左手指的是什麼?王道生。」
    王道生正在思想開小差,被教師一喊,慌了。
    教師:「左手,是什麼?」
    王道生:「左手,是凍瘡!」

生前死後
    老師:「諸位!最有用的動物是什麼?」
    學生:「老師!是雞。」
    老師:「什麼理由?」
    學生:「雞,未產生以前,可以吃;死了之後,還是可以吃。」

物質不滅定律
    老師:「你能解釋『物質不滅定律』嗎?」
    學生:「上月我家買了100斤蜂窩煤,燒完後留下的煤灰還是100斤,這就是物質不滅
定律。」

為什麼不笑
    老師:「大家都在笑,為什麼唯獨你不笑?」
    學生:「我不敢笑。」
    老師:「為什麼呢?」
    學生:「您常說『笑一笑,10年少』,我今年剛滿10歲,再一笑不就沒了。」

血液循環的理論
    老師給學生講解血液循環。為了把問題講得生動,他說:「孩子們,如果我倒立的話,
血液就會流到頭部,我的臉就要發紅,對嗎?」
    「對!」孩子們齊聲答道。
    老師繼續說:「當我頭朝上直立時,血液為什麼不流到腳裡去使腳發紅呢?」
    一個學生高聲答道:「因為你的腳不是空的!」

蓋 章
    老師:「你沒有把你的試卷讓父母看嗎?」
    學生:「看過了。」
    老師:「那怎麼沒有家長蓋章?」
    學生指著手臂上的籐鞭傷痕:「章蓋在這裡。」

病從口入
    老師:「現在夏天,你們食物要留心,生冷的東西不要吃。
    常言道:『病從口入。』」
    學生:「我家隔壁的小禿子,生的什麼相思病,那是吃什麼東西吃壞的?」

混合色
    先生:「近朱者赤,近墨者黑,所以交朋友要當心。」
    學生:「假使兩人相友,一善一惡,是否那善人會變壞,惡人會變好?」

深知禮節
    教師對王振華道:「你手上太髒了,像什麼樣子?倘使我手上如此,到學校裡來,你見
了,以為怎樣?」
    王振華道:「我深知禮節,決不敢評論他人。」

每次六元
    蔣醫生的兒子,在學校裡很不守規則。老師罰他,他也不怕。老師恨聲道:「你再不好
好的,我就去請你父親來了。」
    蔣醫生的兒子道:「很好!我的爸爸出診一次,照例六元。
    你先生熟人,掛號費免了罷!」

雞毛撣子
    老師:「有一種東西,渾身長滿漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什麼?」
    孩子:「是雞毛撣子!」

轉彎抹角
    一位家長在他兒子的《學生手冊》上看到這麼一條意見:
    您的小孩在學習時善於創造性地使用自己的視覺器官。
    這段話,家長百思不得其解。於是只好打電話請教老師,教師回答說:「哦,這是說他
時常抄旁邊同學的作業,並且抄得很巧妙。」

難判分
    學生:「老師,這次考試,我想我不該零分。」
    老師:「是啊,不過我實在找不到比零分更小的數給你判分了!」

課前準備
    「同學們,今天校長要到我們班聽課,希望每個同學都積極舉手發言,不要緊張。」
    「老師,如果有的同學讓你點了名,答不上來怎麼辦?」「這沒關係,不會回答的同
學,舉手時把頭低著就是了。」

物物交換
    講政治經濟學的老師說:「貨幣的發明對商品經濟發展起到了很大的促進作用,今天我
們不用以物易物了。」
    一個學生說:「今天我們也有以物易物的,而且對商品經濟發展照樣起促進作用!」
    「今天還有以物易物的?你能舉個例子嗎?」
    「能,互相贈送禮品呀!」

知識爆炸
    「你為什麼不學習?」
    「因為當今是知識爆炸時代!」
    「那你更要好好學習呀!」
    「學有什麼用?學到的知識就被爆炸了。」

師生問答
    老師:「你說河卵石為什麼都是圓滑的呢?」
    學生:「這是水的運動長期衝擊,石頭互相磨擦的結果。」
    老師:「為什麼現在人們辦事都是很圓滑的呢?」
    學生:「不知道!」
    老師:「這是長期空氣運動的衝擊、人與人互相磨擦的結果!」

也算教師
    學生問語文教師:「老師,詩經是什麼意思?」
    老師說:「你在哪看見這個詞,那是風馬牛不相及事情。詩是文學的一種形式,而經
呢,那是屬於宗教範疇的東西。」
    「電話教學」
    某公司子弟學校校長,來到公司辦公室請示。
    「經理,我們學校因教學上的需要,想買一台錄音機。」
    「咳,教書又不是聽唱,要錄音機有什麼用?」
    「當前都在搞電化教學,這是必需的設備。」
    「什麼,電話教學?老師學生在一間教室裡上課,還用打電話嗎?笑話!」

考生回答
    在中文系考生的口試室裡。主考人對一個考生說:「你說說大仲馬的歷史?」
    「老師,你可能搞錯了,我報的是中文系,不是生物系,所以我沒有準備大種馬這個
題!」
    --------------------------------------------------------------------------------
    

「會」字新解
    兒子:「爸爸,簡化字的『會』字怎麼寫?」
    父親:「人字下面一個雲字。」
    兒子:「為什麼?」
    父親:「開會的時候,別人怎麼說你就怎麼說,這叫『人云亦云』。」

只吃一噸
    男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裡的親家來電報問:「能來多少人?
好作準備。」
    親家回電說:「去不了多少人,只準備一噸飯就行了。」他把「頓」寫成「噸」。
    很快又接到農村的電報:「婚期推遲一月,因一噸飯的米一時難以湊齊。」

阿皮蛋正傳
    賈主任興沖沖地說:「今天工會發票看電影《阿皮蛋正傳》。」
    一個青工笑了:「賈主任,你讀錯了,那是《阿Q正傳》。」「啥?我讀錯了?!老子
打牌打了幾十年,難道還不認識皮蛋、
    老開?」

老人掉齒
    兩口子帶著爺爺去醫院看病。丈夫看到掛號單上年齡的「齡」錯印成「令」了,就對大
夫說:「這個『令』字漏掉一個『齒』字。」
    「是掉個『齒』字,」大夫說,「因為我們這是老年人門診嘛!」

屈原醫生
    在歷史課堂上,老師問一個學生:「屈原是什麼人?」
    「是醫生。」學生回答。
    「胡說!」
    「怎麼胡說呢,書上說他是大夫嘛!」

書法藝術
    打扮時髦的一對男女青年手挽手,走進一家報刊門市部。
    男青年指著一本《大眾花卉》對營業員說:「買一本《大眾花開》。」營業員衝他一
笑,遞給了他。身旁的女青年摘下蛤蟆鏡,拿過來一看刊名便問:「這個開字怎麼上面多了
一豎?」
    男青年答:「這是書法藝術?」
    「噢。」女青年點點頭。

別 字
    一家商店的售貨員在黑板上寫了「現在另售」四個字。旁邊一顧客說:「同志,零售的
『零』,你寫的是別字。」
    售貨員瞪了顧客一眼說:「得了吧,『別』字還有個立刀旁兒呢!」

何必在乎
    胡主任總是寫錯字,念錯音,笑話百出,卻從不虛心學習。
    一次,單位開表彰大會,他把馮建國讀成馬建國,引起哄堂大笑。他估計又是念錯了什
麼。
    秘書提醒道:「還有兩點呢!」
    胡主任本想糾正一下,又怕失面子,便板起面孔說:「大家不要笑了,少兩點也沒什麼
關係嘛!都是革命同志,何必在乎這一點兩點的?」

彼 此
    周先生接過陳先生遞過來的名片,看了一下說:「東先生,久仰,久仰。」
    陳先生接過周先生的名片說:「你是吉先生?」
    周先生聽了不高興:「我姓周,怎麼扒了我的皮,我哪裡得罪你了。」
    陳先生說:「我姓陳,興你割我耳朵,就不興我扒你的皮?」

打 賭
    看台上,兩個素不相識的球迷爭了起來。
    「甲隊准贏。說錯了,就把我的姓倒寫!」
    「甲隊准輸。否則,把我的姓橫寫!」
    「你貴姓?」
    「姓田。你呢?」
    「姓王。」

唇槍舌劍
    姚某與李某在茶亭相遇,交談頗洽。李問姚曰:「請教貴姓?」
    姚曰:「姓姚。」
    李曰:「可是不祥之兆字,旁邊是一男盜女娼的女字?」
    姚聽其語,亦轉問之,答以姓李。
    姚應聲曰:「可是棺木之木字頭,下頭絕子絕孫之子字耶?」
    --------------------------------------------------------------------------------
    

官 話
    南人說官話,往往勉強,俗語所謂藍青官話即是。
    民國時有某甲,非常羨慕做官,就終日裡擺官架,裝官樣,走官步,說官話。
    一天早餐時候對家人道:「你到我的稀飯箱子裡去取我的綠腦袋來。」
    家人不懂,瞪眼下視。
    某甲大怒,喝道:「王八蛋!不能辦事的東西!你不曉得官話粥叫稀飯,竹與粥同音,
竹箱子不是稀飯箱子嗎?官話頭喊腦袋,頭與豆同音,我那箱中有綠豆一包,豈不是綠腦袋
麼?」

先 生
    甲:你可知道,人類先有男人還是先有女人?
    乙:先有男人唄。
    甲:根據什麼?
    乙:這都不知道,我們的男人稱先生,不就是一個鐵證嗎?

亡羊補牢
    某師解書,頗有新見。一日講「亡羊補牢,未為晚也」二句曰:「亡,死也;羊,畜
名;補,供也;牢,太牢也。合起來說,就是羊死了,再去供太牢,也不算遲。意即世人不
必將活羊宰了去供祭祀。」

眾寡懸殊
    有個人,不學無術,可總愛在孩子們面前逞能。
    一天,他兒子放學回來在家做語文作業,當寫到「眾寡懸殊」時,不知道是什麼意思,
就去問他爸爸。
    他爸爸一看,以教訓的口吻訓斥道:「怎麼搞的,都上中學了,這個詞還不懂?那是形
容舊社會窮人苦,許多寡婦活不下去了,只好懸樑自盡,這就叫『眾寡懸殊』。以後呀,學
習要多動腦筋。」

作文用老秤
    語文老師:「哪有『半斤五兩』這句成語?」
    學生:「考數學時,我答半斤等於八兩得了零分。」
    語文老師:「記住,作文時還是用老秤。」

女上男下
    余曾列席一饒有趣味的辯論會,參加者一面為巾幗英雄,一面為鬚眉丈夫。辯論為男女
之地位,究竟孰上孰下。雙方皆窮思極慮,以爭一日之長短。內容之精彩,確未曾有,筆者
不敢自私,特走筆記之以饗讀者焉。
    評判員宣佈開始辨論後,首由男方某君發言,曰:「乾字代表男性,而坤字代表女性,
今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。」
    女方即有人發言曰:「陰陽二字,陰在上而陽在下,是表示女在上而男在下也。」
    男方又有人曰:「若翁姑、公母、牝牡等字,皆陽在上陰在下,當可代表男上而女下。」
    女郎應之曰:「雌雄,娼優、水火等字,皆陰性上而陽性下也。」
    又一男子曰:「紅綠二字,所以表示紅男綠女;剛柔兩字,所以表示男子剛強而女子柔
弱,故男上而女下,實毋庸異議。」
    女方發言曰:「酸甜兩字表示女子喜歡醋而男子喜歡甜言蜜語,香臭二字,所以表示香
美人與臭男子。故女上而男下,理之常也。」
    一男子厲聲曰:「男子好動而女子好靜,而動在靜上,男子體高於女子,故長在短上。」
    話聲未絕,一女郎曰:「女子心軟而男子心硬故軟在硬上;
    女子體輕於男子,故輕在重上。」
    雙方辯論至此,爭持不決,莫分軒輊,評判員亦成啞口胡蘆矣。
    忽有一年輕時髦女郎,輕啟櫻口曰:「凹凸兩字,為男女之象徵,凹在凸上,故女上而
男下,實為不可推翻之真理也。」
    言畢,態度端莊,從容不迫,面不改色。聽眾莫不報之以熱烈之掌聲。結果男方大吃其
癟,皆倉皇逃去。

錘不破
    殺豬的和賣茶的打賭。
    殺豬的說:「用鐵錘錘蛋錘不破。」
    賣茶的說:「錘得破!」
    殺豬的說:「錘不破!」
    賣茶的不服氣,拿來一個雞蛋,用錘子使勁打下去,雞蛋破了。說:「這不是破了嗎?」
    殺豬的說:「蛋是破了,可我說的是錘不破啊!」說著他指指鐵錘。

「東西」趣釋
    有一位外國教授,向學生解釋漢語「東西」一詞時,說:「中國人稱物體為東西,這東
西,那東西,都稱為東西。但人不是東西,我不是,你們不是,他們不是,我們大家都不是
東西!」

中國太奇妙了
    有位美國朋友訪問了中國後,對翻譯說:「你們的中國太奇妙了,尤其是文字語言方
面。譬如:『中國隊大勝美國隊』,是說中國隊勝了;而『中國隊大敗美國隊』,又是說中
國隊勝了。總之,勝利永遠屬於你們。」

蹩腳的英語
    甲:「你那蹩腳的英語在英國一定給你帶來不少麻煩吧?」
    乙:「不,我倒不感到麻煩,感到麻煩的是英國人。」

更 好
    有一個新來中國的外國人,他只會說兩句中國話:「很好。」「更好。」
    一天,僕人來說:「我要請假兩星期。」
    外國人說:「很好。」
    僕人說:「因為我父親死了。」
    外國人說:「更好。」

外國兒子
    波生說:「凡是英美人都比中國人小一輩,他們都要叫中國人做爸爸。」
    綠兒道:「什麼緣故呢?」
    波生得意笑道:「他們叫兒子做son,我們叫孫子做孫,我們的孫,都是他們的兒子,
所以他們都該叫我們做爸爸。」

德國話
    甲:「昨天我和一個德國人談了三個小時,但我一句德國話也不懂。」
    乙:「你一定只會做手勢!」
    甲:「用不著!他說得一口好中國話。」

拐彎抹角
    小妹講話一向拐彎抹角,常常令人感到一頭霧水。爸媽一直想改掉她這個習慣,卻沒辦
法。
    有天,爸媽終於想到一個方法。媽要小妹和她一起下象棋,輸了,小妹就要立誓講話不
再繞來繞去;若擊敗媽,則加發一個禮拜的零用錢。正如意料,小妹立刻要求爸當她的軍師。
    下到半局時,小妹節節失利,急忙求助軍師,但爸只說了一個字:「千。」
    小妹不解,再度求援,爸還是老話:「千。」
    最後小妹被媽將死,小妹大叫:「不公平,我的軍師背叛。」
    爸答道:「背叛?我說『千』,千就是竊;竊,你應該會聯想到『竊比於我老彭』;
彭,必定會想到彭祖;而彭祖活了800年,但800年只不過鐵拐李打個盹;打盹就是睡,睡
就是眠,眠就是小死;死,在帝王叫崩,諸侯叫薨,一般人就叫卒,我明明告訴你動卒,怎
麼說我背叛?」
    小妹啞口無言,乖乖地痛改前非。

「把」和「被」
    學生:「『把』和『被』能連用嗎?」
    老師:「不能。」
    學生:「把被疊起來,不是連用了嗎?」

寡 婦
    女兒:「媽媽,古時候皇帝自稱寡人,那皇后該稱什麼?」
    母親:「傻姑娘,那皇后當然稱寡婦嘍!」

兔死狐悲
    兒子問爸爸:「『兔死狐悲』這個成語怎麼講?」
    爸爸說:「如果兔子都死光了,狐狸就沒什麼吃的了,它能不感到悲哀嗎!」

「形而上學」新解
    子:「爸爸,『形而上學』這句成語是什麼意思?」
    父:「啊,『形而上學』嘛就是說假話。」
    子:「怎麼個講法呢?」
    父:「就是說,形式上看你上學去了,實際上你在逃學。」
    子:「我,我沒有逃學,只是有一回想逃學。」
    父:「哎,這就叫思想上『形而上學』嘛!」

不看也罷
    在國外教中文,最頭痛的是外國學生對於細膩的中文語法難於掌握。一天,我費盡口舌
反覆解說「看見』、「看」、「聽』、「聽見」等詞的不同用法後,一個洋學生興致勃勃地
造句:「今天早上我到學校的時候,我看你的女朋友,可是她不看我,我叫她,她不聽我。」
    下課後,另一個洋學生跟我道別說:「老師,我們明天互相看。」
    我不禁暗暗自語:「不看也罷。」

專業語
    足球運動員的妻子說:「我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做『打加時賽』。」
    電視導演的妻子說:「我丈夫管那叫『節目重播』。」
    殯儀師的妻子說:「我丈夫更絕,他管那叫『向遺體告別』。」

貓犬語言
    美國人:「我家的狗會說英語哩!」
    中國人:「它會說英語?」
    美國人:「是的,我問它,房屋最上層是什麼?它會說『ROOF!』」
    中國人:「那不稀奇,我家小貓會說中文。」
    美國人:「它會說中文?」
    中國人:「是的,每當我問它,『我們在哪裡拜拜呢?』它會回答『廟!廟!』」

初生牛犢
    丈夫:「今後由你來教育兒子,我管他,他根本不聽。」
    妻子:「別人都怕你,難道他不怕?」
    丈夫:「我屬虎,他屬牛,你忘了初生牛犢不怕虎嘛。」

隨機應變
    有個女子很迷信,經常去拆字。
    這一天,她撿了個「韻」字,問婚事如何?拆字先生不加思索,有板有眼地說:「韻」
字拆開是音、員,你姻緣俱備,婚事必定圓滿!」
    女子聽了大喜,但恐婚後婆媳難處,再請釋疑。拆字先生獻媚道:「但請寬心,二者活
不長,父在母先死。」
    女子申辯道:「老太太還活著,是老頭歸天了。」
    拆字先生隨機應變道:「我算得一點不錯,父在母先死,就是說,父死在母前面。」

數字信
    有一人愛酒如命。一天,他接到外甥一封來信,打開信一看,全是阿拉伯數字:
    「99:
    8179.7954.76229.8406.9405.7918934.1.91817。」
    他讀了一遍又一遍,不解其意,便去請教數學老師,那老師看了看,譯了出來:
    「舅舅:
    不要吃酒,吃酒誤事。吃了二兩酒,不是動怒,就是動武。吃酒要被酒殺死。一點酒也
不要吃。」
    這是外甥巧借諧音數字,規勸舅舅戒酒,巧妙之極。

薑還是老的辣
    一位教社會學的老師打了個幽默的比喻說:「西方國家的夫婦老是鬧離婚,因為他們的
愛神是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人,經驗十足,所以中國夫婦的婚姻較為恆久。」
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摘了危險
    爺倆在看立體電影。
    女兒:「爸爸,我怕那標槍扎眼睛。」
    爸爸:「怕扎眼睛把鏡子摘了!」
    女兒:「摘了不是更危險嗎?」

立體電影
    兩個人第一次看立體電影。散場時,甲說:「我當什麼是立體電影呢,原來就是重影。」
    「那發給你的眼鏡呢?」乙問。
    「我沒戴,戴上就沒有那立體感了!」

看了三個人
    星期天休息,妻子卻找不到丈夫。晚飯後丈夫一回家她就問:「你到哪裡去了?」
    「我去看三個人。」
    「三個人?」妻子有點緊張。
    「不要緊張,他們都是正經人:一個是《沉默的人》,一個是《憤怒的人》,一個是
《與魔鬼打交道的人》。」

人
    電影院裡正在放映《沉默的人》,小伙子一邊看一邊對女友說:「『人』字結尾的電影
名太多了,有《黑面人》、《鐵面人》、《兩代人》、《當代人》、《牧馬人》、《第三個
人》、《三個失蹤的人》、《與魔鬼打交道的人》,還有」
    後排一位先生說:「還有《真是煩死人》!」

縮小放大
    劇場中。
    身小的人:「前面很大的人,請身體縮小些。」
    身大的人:「別胡鬧!你身體可以放得大些麼?」

笑都來不及
    兩位打扮時髦的姑娘,一邊看著話劇《昭君出塞》,一邊高聲議論。
    「昭君真傻,到外國去做華僑還哭。」
    「叫我呀,笑都來不及呢!」

看 戲
    甲:「昨天晚上我去看戲,演完第一幕我就走了。」
    乙:「為什麼?」
    甲:「節目單上寫著:第二幕——一年以後。我等不了那麼久。」

生死關頭
    女僕:「李先生,府上派人來接了,說有要緊事。」
    老李正在下棋:「現在我正在生死關頭,到底誰要緊?」

贏了冠軍
    甲:「你去文化宮玩得怎樣?」
    乙:「過癮,我還贏了象棋和網球冠軍。」
    甲:「真了不起,你是怎樣贏他們的?」
    乙:「我和網球冠軍下象棋,後來我又和象棋冠軍打網球,都贏了他們。」

緊急呼救
    同事們打電話給一個新婚不久的醫生,請他去打一局橋牌。
    醫生放下聽筒說:「緊急呼叫。」
    「有什麼要緊事?」年輕的妻子不安地問,她看見丈夫在飛快地穿衣服。
    「是啊,很要緊,三個醫生已經在那裡了。」

餘興節目
    全國攝影工作會議在某市召開。到會的幾十名代表中,省外來的女同志只有三人,便成
為大會矚目的對象。
    會議結束時,有人提議請三位女同志表演一個餘興節目,全場頓時響起熱烈的掌聲和歡
笑聲。
    三位女同志悄悄地商議了一會,不慌不忙地站起來說:「要我們表演節目可以。但是大
家也要答應我們一個要求。」
    「什麼要求?」
    「很簡單,就是我們數一、二、三,大家就把手掌舉起來。
    答應這個條件我們就表演。」
    男代表們一想這有什麼關係,便異口同聲地說:「可以,可以。」
    三位女代表便一齊數一、二、三!頓時,全場的代表都把手掌舉了起來。
    三位女代表便說:「現在準備好了,記者同志,請你快來拍照。」
    攝影記者不解地問:「拍什麼啊?」
    「拍一張《誰的手最乾淨》。」
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風味小吃
    顧客:「你在街頭賣食品,應該加一個防塵罩。」
    售貨員:「用不著,我賣的都是風味鄉土小吃。」

奉送小葷
    食客微微一笑:「我點菜時,好像沒有點過蒼蠅!」
    侍者很鎮靜:「但是,這不必另外加錢的。」

最新鮮
    吃客:「為什麼這碗菜裡都是泥?」
    侍者:「這是最新鮮不過的菜,剛從泥裡拔出來咧。」

口 大
    女客:「你們的麵包小得很,一口也吞得下去的。」
    店主:「這麵包你一口吞得下麼?恐怕不是麵包小。」

新賓飯店
    「這家為什麼叫新賓飯店呢?」
    「因為在這吃飯的都是第一次。」
    「你敢這樣肯定嗎?」
    「敢,因為在這吃過飯的人就再也不來了!」

包子的冷縮
    顧客:「你們這1兩的包子怎麼這樣小?」
    售貨員:「剛出鍋時挺大的。」
    顧客:「現在怎麼小了呢?」
    售貨員:「你不懂熱漲冷縮嗎?!」

稀 粥
    「這粥怎麼這麼稀啊!一點味也沒有,還要2毛錢一碗,太坑人了。」
    「你不知道物以稀為貴嘛!2毛錢一大碗,還便宜了你呢。」

海裡新聞
    有一個人到市場上去買魚,他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅了嗅,賣魚的人怕他
聞出自己的魚不新鮮,就生氣地說:「先生,你不買魚沒關係,你聞什麼?」
    他回答說:「我沒聞,我是同魚談談話。」
    「你同魚談些什麼話?」
    「我問魚,海裡最近有什麼新聞沒有。」
    「魚怎麼回答你呢?」
    「魚回答我說,它不知道海裡的新聞,因為它出海時間很久了!」

「蛻化學」研究
    在某飯館裡。
    一位顧客,端著一盤水餃,轉身離開售貨窗口,笑嘻嘻地說:「我是很喜歡吃餛飩的!」
    另一位顧客捧著一碗餛飩聲明:「我頂喜歡喝面葉(面片)啦!」
    顧客們聽了正在發愣,其中一位機敏的顧客,鄭重地解釋道:「他們都是對食品蛻化學
很有研究的。」

防疫針
    顧客:「我點的菜,怎麼還不拿來?」
    侍者:「先生,請你再等一等,菜早已做好了。」
    顧客:「既已經做好,為什麼還要叫我等呢?」
    侍者:「因為菜裡有幾個蒼蠅,等你打了防疫針後吃。」

已經鑒定過了
    顧客:「你們的食品怎麼變質了?」
    店主:「怎麼會呢?防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫站。」
    顧客:「喂,防疫站嗎?利來小酒店的肉有味了,他們還在賣。」
    防疫站:「我們昨天剛鑒定過,親口品嚐的,色、香、味俱佳,大概是您感冒了吧!」

溜肉片
    一個顧客指著剛買的菜歎息道:「唉,這溜肉片怎麼才這麼幾片肉?」
    另一顧客接茬道:「肉要是不會溜,能叫溜肉片嗎?」

掛招牌
    包笑做的事情很滑稽,人家就送他一個滑稽先生的綽號。
    他是在酒店裡當夥計的。
    一天早上,他去掛招牌,一不小心,招牌跌得兩分開,主人很生氣的說:「怎麼這樣粗
心,該死!」
    滑稽先生卻不慌不忙地說:「主人!你快要開分店了,這是很好的預兆呀!恭喜你!」
主人就笑起來了。

討秘訣
    一個人來到炸油條攤上對主人說:「呀!炸油條,一天要用多少油?!」
    主人說:「哪有炸油條不用油的。」
    「真浪費,怪可惜。」
    「可惜,也要炸,不用油,怎能炸油條?」
    「我家祖宗幾代都是賣油條的,從來不用油炸。」
    主人想得到他的秘訣,忙請他吃飯,慇勤地招待他。酒足飯飽之後,他低聲地對主人
說:「我家幾代人賣油條,都是販來賣的,所以不用油炸。」
    主人一聽,傻眼了。

買黃油
    一個小男孩走進一家雜貨店,對雜貨商說:「買一斤黃油。
    媽媽說,要和昨天買的貨完全一樣。」
    「啊,」雜貨商高興地說,「你媽媽對我出售的黃油還真賞識,真是太好了。」
    「是的,」小男孩說,「媽媽說,這種黃油可以使那些愛來我家混飯吃的人以後不再登
門哩。」

正夠火候
    售貨員:「你怎麼把炊具搬到櫃檯上來了?」
    廚師:「我看你的火氣炒菜正夠火候!」

失蹤的金雞
    一位顧客到一家大酒家吃飯,買了一盤價格4元5角的「金雞炒竹筍」,可盤子裡連一
小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟前說:「同志,請借一隻放大鏡。」
    「做什麼用?」經理不解地問。
    顧客回答說:「我要在竹林裡尋找那只失蹤的金雞。」

不用消毒
    顧客:「你們這餐具是不是總也不消毒?」
    店員:「從來沒裝過毒品,消的什麼毒!」

「莊王」設宴
    「聽說你們家開的飯店昨天開市大吉,開了幾桌呀?」
    「就開一桌。」
    「一桌也能賺它五十六十吧?」
    「賺,我賠進100多元!」
    「豈有此理,怎麼會賠進去呢?」
    「你不知道,我這是楚莊王設宴,請的是五霸呀!」

包子裡有人
    一個人在飯店裡吃包子,他吃著吃著,忽然喊道:「哎呀,這包子裡有人!」
    顧客們一聽,都圍攏來看稀奇。服務員很生氣,說:「你怕是瘋了吧!包子裡哪來的
人?」
    那人說:「你說包子裡沒人,怎麼餡子裡有人的頭髮呢?」

美妙的聯想
    顧客:「吃了貴店的元宵,使我想起唐朝一位大詩人的名字。」
    服務員:「真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想,請問這位詩人是誰?」
    顧客:「李(裡)白。」

「衛生」的廚房
    餐後,一位顧客把飯店老闆叫過來。
    「先生,祝賀您,您這兒的廚房很講衛生啊!」
    「多謝,先生我盡力而為。但是,我請教,您不曾參觀過我的廚房,怎麼好誇這裡很衛
生呢?」
    「噢,很簡單。我剛在這兒吃的一切都有肥皂味!」

證 據
    婦人:「這蝦,新鮮不新鮮?」
    賣魚老頭:「新鮮的!你看,不是活著麼?」
    婦人:「但是你也活著!」

包子皮厚
    顧客:「老闆,你們這附近有鑽井隊嗎?」
    老闆:「你問這個幹啥?」
    顧客:「想鑽鑽,看包子餡在什麼地方。」

買 肉
    顧客:「我買9兩肉。」
    小販:「9兩肉不好算賬,您乾脆割一斤吧。」
    顧客:「其實一樣的,我每次要一斤,你也只給我9兩。」

變味嘴巴
    一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來,忙大叫道:「要買辣椒的趕快來,不辣
不要錢!」
    湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買,小販又喊了起來:「我這辣椒,一點不
辣,還帶甜味。」
    上海客人正要買,忽見那湖南人回來說:「你這辣椒是甜的,我不要。」小販辯道:
「這辣椒是變味辣椒,愛辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。」
    一位過路的廣東人聽了,笑著說:「辣椒我不要,我要買你的變味嘴巴行麼?!」
    街上一陣哄笑。

賣藥人與藥
    一個跛子在集市上高聲叫賣:「來買藥呀!我這裡有包醫百病的靈丹妙藥!」
    一位男子上前問道:「你的藥真能治百病嗎?」
    賣藥人連忙答道:「那還用說,藥到病除,請君一試。」
    男子問:「跛足病能治嗎?」
    「能治。」
    「那你為什麼不用你的藥來治你的跛足呢?」

修電視
    在電視修理部。
    「先生,請原諒,您的電視機今天已經來不及修理了。」
    「那我今天晚上怎麼辦呢?」
    「給您兩片安眠藥吧!」

好收音機
    「您曾經對我說過,用這台收音機我可以收到所有的電台。」一個人在電器商店抱怨地
說。
    「怎麼?您收聽不到?」
    「收到了,可總是同時收到。」

一舉兩得
    顧客:「這收音機你們這已修了兩次了,怎麼還是老串台,您聽。」
    修理員:「這有什麼不好,既是音樂,又是朗誦,一舉兩得,你就當配樂散文聽吧!」

外 行
    顧客:「這電視機修理後,畫面怎麼總搖晃?」
    修理人員:「那你就外行了,那是在地震時拍的片子。」

買磁帶
    在音像帶門市部。
    「您能肯定這盤磁帶是帕瓦羅蒂演唱的嗎?但是,要知道,他根本不會德語啊!」
    「是的,這我知道。但這是譯制的。」

搭 配
    「伯伯,我要買一本《兒童時代》。」
    「買它要搭一本別的書。」
    「搭配的是什麼書呀?」
    「一本《老年天地》。」

容易學
    顧客:「請問,琵琶好學嗎?我想買一把。」
    營業員:「好學,最簡單了。你一彈就響。買一把去吧!」

相機行事
    兒子:「爸爸,有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水?」
    父親:「他挑的那件襯衫合身嗎?」
    兒子:「不,大了點。」
    父親:「那你告訴他,襯衫縮水。」

寬緊帶
    甲:「這帶恐怕太寬!」
    店員:「不!穿上去就緊了。」
    乙:「這帶,太緊吧?」
    店員:「穿穿就寬了。」

為何臉腫
    甲看到一個商販鼻青臉腫,挑著擔子怏怏走過,就問乙是怎麼回事。乙說:「這是個賣
桃的。他曾向顧客發誓說:『我賣的桃品種名貴,個頂個的甜。要是不甜,你們往我臉上
扔。』」

屬於肉類
    「8種副食品調價,怎麼我去洗澡也漲了價呢?」
    「你屬於肉類。」

10分鐘與30年
    在收款處的窗口。
    交款人按捺不住地說:「我在你們的窗口已經站了10分鐘了。」
    收款人慢條斯理地答:「我坐在窗口後面已經30年了。」

無神論者
    顧客:「小姐,你這牆上貼著:顧客就是上帝,但你的服務態度不是這樣,豈不是言行
不一嗎?」
    服務員:「那是經理貼的,我是無神論者,根本不信上帝。」

微笑服務
    甲:「營業員胸前為什麼佩帶照片呢?」
    乙:「開展微笑服務啊!」
    甲:「這和佩帶照片有什麼關係?」
    乙:「你沒看那照片上的人都是微笑的嗎!」

擇優錄取
    某商店招營業員,經理親自主考。
    經理:「如果顧客要買1公斤點心,應該給他多少克?」
    應聘者:「945克。」
    經理:「答得好,你被錄取了。」

「養伙店」
    甲:「你什麼職業?」
    乙:「我開『洋貨店』的。」
    甲:「為何不賣國貨?」
    乙:「我賣的並非外國貨,全是國貨。只因生意不好,不能賺錢,倒養幾個夥計,所以
叫『養伙店』。」

一點之差
    有家副食店,每到週末,總要掛出一塊牌子,上寫:「週末盤點,停止營業一天。」周
圍的居民對此極為不滿。
    一天,售貨員把這塊牌子往門外一掛,便幾個人一塊兒聊起大天兒。正在這時,猛然響
起了敲門聲。售貨員們大怒,打開門,向門外的人大吼:「怎麼,沒看見牌子嗎,今天休
息!」
    「休息?」敲門人也不甘示弱,「你看看你們掛的牌子。」
    售貨員向牌子上一看,頓時愣住了。
    原來,不知誰在牌子上改了一個標點,佈告成了這樣:
    「週末盤點停止,營業一天。」

修 改
    店主:「這是近來最流行的式子,倘使不用,盡可以義務修改。」
    客:「對不起!請你把價目表修改一下罷!」

萬里香
    顧客:「怎麼!這香水一點也不香?」
    店員:「你不知道它的名字就叫『萬里香』嗎?要隔開一萬里才香呀!」

救生圈妙用
    一遊泳者:「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」
    廠長:「多蒙誇獎。」
    游泳者:「不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣,我只好拚命地游,結果很快學
會了游泳。」

可以退換
    某塑料廠推銷員,在一次全國性的訂貨會上,向各地來賓介紹:「本廠生產的印花薄膜
雨披,經久耐用,式樣新穎。」
    說著,他拿出一件往身上一披,突然發現這件雨披肩上破裂。只見他微微一笑,不慌不
忙地繼續說:「大家看見沒有?像這種壞的,我們是可以退換的。」

加付電費
    顧客:「怎麼,這個房間要20塊錢?房間條件太差,我夜裡睡不著覺,為了消磨時
間,我不得不起來看書。」
    旅店老闆:「啊,這樣你還得付5角電費!」

發 型
    理髮師:「你要理什麼樣的髮型?」
    青年人:「要最能引人注目的髮型。」
    理髮師:「那好!我就給你剃個光頭。」

開玩笑
    有一些男孩子,他們認為自己已經是大人,就去理髮館刮臉。有一回,一個男孩子進了
理發館,讓理髮師給他刮臉。理髮師請他坐下,給他臉上塗了肥皂便不管了,男孩等得不耐
煩了,喊道:「喂,你幹嗎一直讓我呆在這裡?」
    理髮師回答說:「我在等你的鬍子長出來。」

找頭髮剪
    顧客:「我理一次發,你竟收我5元錢,我頭上幾乎沒有頭髮呀!收錢太多了。」
    理髮師:「不多,不多,我收您的錢不是因為剪頭髮,而是因為找頭發來剪,花了我不
少時間啊!」
    --------------------------------------------------------------------------------
    

不信廣告
    民國時,有個叫胡文虎的人,不信廣告有用。他說:「我不信有人注意廣告,否則,我
願意每天花廣告費。」
    某報知道了他的主張,就登一個大標題:「胡文虎將何為?」胡文虎一見,就去問報
館。報館說:「且看明天報紙。」
    明天又登一大標題道:「胡文虎將登廣告矣。」
    從此,胡文虎每天登廣告了。

保鞋廣告
    民國時,某君因生活不安定,便創辦一個保鞋會。在報上登了廣告,說:「讀者只須附
郵五角,寄至本會,便可學得皮鞋耐用之法。」於是他接到郵件2756封。他一一函復道:
    「法須兩步改作一步。」

藥品廣告
    顧客:「癬藥,價錢多少?」
    店員:「每瓶3角!」
    顧客:「一滴,賣多少錢?」
    店員:「怎麼可以買一滴?起碼一瓶。」
    顧客:「你們廣告上明明說:一滴就靈!」

廣告損失
    友人:「廣告,實在是很花錢的!」
    某百貨公司的宣傳部長:「是的!一頁是很貴的。」
    友人:「內人每次看了,總要花不少的錢。」

趣寫廣告
    1934年12月,《論語》半月刊連載老捨的長篇小說,文尾尚餘空白的一處,老捨遂為
自己的作品寫了一則妙趣盎然的廣告:
    《老捨幽默文集》不是本小說,什麼也不是。
    《趕集》是本短篇小說集,並不去趕集。
    《離婚》是本小說,不提倡離婚。
    《小坡的生日》是本童話,又不大像童話。
    《二馬》又是本小說,而且沒有馬。
    《老張的哲學》是本小說,不是哲學。
    中國文人為自己的作品寫廣告,老捨恐為第一人。

病西施
    甲:「我發現:美人兒都是容易得病的。」
    乙:「哦?何以見得呢?」
    甲:「這很簡單,你只要留心一下報刊和電視的那些廣告就不難發現,吃藥的都是些美
人!」

化妝品廣告
    香港有家化妝品公司的廣告是:「趁早下『斑』,請勿『痘』留。」

洗衣機廣告
    香港有家洗衣機廣告是一句成語改動一字:「閒妻良母」。

酸汁飲料廣告
    台灣一家飲料公司廣告詞是:「小別意酸酸,歡聚心甜甜。」

代擬匾額
    音響公司:「一呼四應」、「聲東擊西」。
    餃子鋪:「無所不包」。
    石灰廠:「白手起家」。
    當鋪:「當之無愧」。
    帽子公司:「衣帽取人」。
    觀光理髮店:「一毛不拔」。
    藥店:「自討苦吃」。
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飽嘗異味
    從前,某醫生健忘而近視。一日,應某貴家之召,醫一女眷,匆匆忘帶眼鏡。看舌苔
時,因過於近視,誤接一吻,致被人家攆出門外。既出,歎道:「雖然吃了些虧,卻喜飽嘗
異味,也算僥倖了。」

鑲 牙
    有個不學無術而又非常崇洋的年輕人到醫院鑲牙。醫生問:「同志,你鑲什麼牙?」
    年輕人說:「我鑲進口牙。」
    醫生覺得好笑,故意問道:「你知道什麼樣的牙是進口的?」
    年輕人說:「西班牙、葡萄牙不都是進口貨嘛!」

病人和醫生
    一個病人來到牙科醫院,見了醫生便說:「他媽的,醫生,我的牙齒為什麼會生蟲呀?」
    「先生,因為你嘴裡不乾淨!」醫生冷冷地回答。

一 樣
    女子:「醫生!我的假牙,看起來,像真的一樣麼?」
    牙醫:「非但看起來,就是痛起來,也像真的一樣。」

發展眼光
    「大夫,再開兩帖膏藥。」
    「感冒,要膏藥幹什麼?」
    「你沒發展眼光呀,劃價、交費、打針、取藥,連排幾次隊,到時候就該腰腿疼了。」

打止痛針
    「護士小姐,你這針打的太痛了。」
    「不可能,我打的是止痛針!」

切忌避免受涼
    小王因腸胃不適拉肚子再次被送進醫院。
    大夫:「你怎麼搞的?上次你出院時給你交待得清清楚楚,你為什麼不按醫生的囑咐去
做?」
    小王:「大夫,要是按您的囑咐去做,我恐怕早又回來了。」
    大夫:「什麼意思?」
    小王不慌不忙地掏出出院通知單,只見上面清清楚楚地寫道:「切忌避免受涼。」

發高燒
    工人:「大夫,請給開個病假條,我肚子疼。」
    大夫:「你過來,讓我瞧瞧。你不是肚子疼,是發高燒。」
    工人:「為什麼?」
    大夫:「因為你在說胡話。」

「圍棋」子
    寧寧和弟弟丁丁兩人正津津有味地下著圍棋,爸爸回來了。他見小哥倆玩得那麼聚精會
神,便問:「你們在玩什麼呢?」
    「下圍棋呢!」寧寧說。
    「是誰家的棋呀?」
    「從你書桌抽屜裡找到的!」
    爸爸被弄糊塗了:「我抽屜裡哪兒有圍棋呀?」「有不少呢!」丁丁頑皮地笑著說,
「你一大包、一大包地往家裡拿,可是從來也不用」
    爸爸疑惑地走近桌子,仔細一看那兩堆棋子不禁愣住了。
    綠色「棋子」——糖衣合黴素藥片。
    黃色「棋子」——糖衣四環素藥片。

醫院之最
    甲:「你到醫院看病,什麼時間最長?」
    乙:「掛號等的時間最長。」
    甲:「什麼時間最短?」
    乙:「診斷時間最短。」
    甲:「什麼最多?」
    乙:「交費的次數最多。」
    甲:「什麼最少?」
    乙:「能看病的大夫最少。」

刺 繡
    外科醫生:「要我將你頭上的傷口縫起來,須手術費20元。」
    病人:「先生啊!只請你粗粗地縫好了,用不著刺繡得十分精美的。」

神經過敏
    病人:(神經過敏的)「我想做手術,這是一樁危險的事情吧,醫生?」
    醫生:「別瞎說!你僅僅出了40元錢,哪能得一個有危險的手術呢?」

看 病
    小王到醫院看病,於大夫檢查了一下,便開了住院單。
    小王說:「我這點病還夠不上住院吧!要不,這個月獎金就沒了。」
    於大夫說:「上面規定我院病床使用率要達到90%,不完成,獎金也沒了。」

送進冰庫
    一個青年工人為了取得病假診斷書,買了一個烤地瓜放在腋窩裡進了醫院。試完體溫,
大夫大吃一驚,水銀柱升到了頂端。大夫一摸體溫計有點發粘,於是喊:「護士,快用車把
這個人送進冰庫!」
    「患者」說:「為啥送進冰庫呢?」
    「不送怎麼行,你的體溫把地瓜都烤熟了!」

治失眠
    「大夫,我怎麼也睡不著覺」
    「你試著數數,一直數到1000。過幾天再來找我。」
    下次見面時,病人說:「大夫,我一直數到570,困得不得了,喝了杯咖啡,提了提
神,才算數到1000!」

沒有紛爭
    「你說醫院放死人的地方為什麼叫太平房呢?」
    「這很簡單,因為凡世界上有人的地方都有紛爭,只有這裡太平。」

丙比甲好
    患者:「檢查結果怎樣?」
    醫生:「可能是甲型肝炎。」
    患者:「你再好好檢查一下,能不能是丙型呢?」
    醫生:「丙型?」
    患者:「是呀,丙型不是比甲型輕得多嘛!」

死者無言
    醫生:「我看過的病人,從沒有說過我不好的。」
    友人:「死人本來不會開口。」

殺人未遂
    某:「我救了許多人命了。」
    友:「怎樣?」
    某:「投考醫學校,我考不取。」

妙 喻
    有人問一位醫生:「為什麼服下瀉藥以後,肚子裡會鬧騰起來呢?」
    醫生回答說:「記住吧:當打掃屋子的時候,不是滿屋子到處灰塵飛揚嗎?」

我說得多准
    一位老人找醫生看病。醫生仔細檢查過後說:「老先生,你很健康,能活90歲。」
    「我今年已經90歲了。」
    「你看看,我說得多准呀!」
    醫院「趣話」
    內科門前。
    病人:「請問,我掛的30號大概什麼時間能輪到?」
    醫生:「今天。」
    取藥窗口。
    病人:「請問醫生,這藥是怎麼個吃法?」
    醫生:「用嘴吃!」
    化驗台前。
    病人:(遞上化驗報告單)
    醫生:「又一個來驗血的,哼,都是看《血疑》看的。」

靈藥
    病人:「這傷風藥靈不靈?」
    藥店員:「靈極!包你一天就愈。」
    過了3天,病人怒氣沖沖地跑來。
    病人:「喂!這藥,你說包我一天就好,怎麼過了3天,一些效驗都沒有?」
    藥店員:「不差呀!我說過包你一天就好,可是沒有說定哪一天呀。」

急於見效
    一天,一個人走進藥店,問道:「有治頭疼的藥嗎?」
    店主從藥架上取下一個瓶子,放到買藥人的鼻子下,然後拔下瓶塞。強烈的藥味嗆得買
藥人眼淚直流。「你這是幹什麼?」買藥人恢復常態後憤怒地說。
    店主說:「不過,這種藥治好了你的頭疼,不是嗎?」
    「你這個笨蛋!」買藥人說,「頭疼的是我的老婆!」

神經衰弱
    「你愛人還鬧神經衰弱嗎?」
    「現在她不鬧了。因為她聽到醫生說,神經衰弱是老年的確鑿標誌。」

不走錯路
    醫生:「這是腦的藥,這是胃腸藥,這是肝的藥。」
    病人:「但是先生,它們都各自知道方向麼?」

高難動作
    「醫生,當我兩手伸向膝部,同時上身後仰,兩腿先後屈膝伸直的時候,脊椎骨就有點
疼。」
    「你幹嗎做這種高難動作呢?」
    「高難動作?怎麼,您每天穿褲子不是這樣穿的嗎?」

毒 化
    醫生:「呀!危險!你的病,最容易傳染,一切的東西,都要消毒。」
    病人:「那麼,方纔我給你的鈔票,怎麼不見你消毒,就往袋裡放呢?」

好酒送下
    醫生吩咐病人:「這丸藥,你每晚臨睡時,服一粒,用好酒送下。」
    過了二星期,醫生在路上遇見病人。
    醫生:「你近來身體如何?」
    病人:「還好!」
    醫生:「丸藥吃完了麼?」
    病人:「丸藥沒有吃,送藥的酒,是遵命每餐吃一杯的。」

媒 介
    醫生:「你真混蛋,竟在我院門口擺起這種爛水果的攤頭來了,快給我滾開!」
    小販:「先生,我並不是有意與你老人家胡鬧,實在是為你老人家號召主顧呀!你不看
見這許多蒼蠅飛舞麼?吃了我的水果,就會不客氣的痛起肚子來,那時」

送你的命
    病人:「我愛你!我永遠不願出院。」
    護士:「你不會出院了,今天你和我接吻,被我先生看見了,他是愛我的。」
    --------------------------------------------------------------------------------
    

很會撳鈴
    一人騎自行車,撞在警察身上。
    警察:「你鈴也不會撳麼?」
    騎自行車的人:「對不住!我鈴是會撳得很,自行車卻不大會。」

各執一詞
    汽車撞倒了一個行人,司機說:「這不是我的過錯,我駕車一向小心謹慎,我已經開了
5年車了!」
    「什麼?這樣說倒成了我的過錯了?你開車5年有什麼稀罕?要知道,我步行已經55
年了,被撞還是第一次。」

著急送錢
    一個交通警察站在公路旁,手拿一疊罰款收據,專門罰超速行駛的司機。一輛小型旅行
車被叫住了。司機下車,明智地掏出一張10元錢票遞給警察。警察問:「你為什麼開這麼
快?」
    「我急著給你送錢呀!」司機說。

誰不要命
    一個騎自行車的人闖紅燈,一輛載重卡車在他身邊嘎然停住,騎車人對卡車司機大聲
喊:「你不要命啦!」

更危險
    「你醉了,不能步行回去了。」
    「當然!我開我自己的汽車回去。」

看手相
    少女在路旁攔住一輛汽車,想搭一段路程。司機說:「行啊,請您把手伸給我瞧瞧。」
少女十分不解地把手伸給他瞧。司機把她的手掌觀察了一番之後說:「好吧,請您上車!看
您的手相,您的命長,我這車沒有閘!」
    「路 標」
    司機在霧中迷了路,他不知該往哪走。他打開前大燈,隱約看見前面有個路標。他把車
開到路標旁停住,可仍然看不清路標上的字。
    他只好下車,攀著路標桿往上爬。終於看清了四個大字:
    「油漆未干。」

合 算
    彭彭因為自己個兒高、腿兒長、喉嚨響,裝了部不用煞車和車鈴的新車。
    一天經過大橋:「讓開!讓開!」行人嚇躲一邊兒了。他心裡一樂,哼著小曲兒,車從
橋上直衝下來,摔了個大觔斗,沒撞著什麼,總算沒賠錢,「合算!合算!」剛說完,他一
抬腿,「啊,疼!」好不容易一拐一拐地拐回家裡,愛人陪去一檢查,啊!是骨折,病假3
個月,上了石膏,工資打折扣,獎金都敲光。
    彭彭說:「唉,這次失算了!」
    可他愛人說:「不,還是合算哪!」
    「怎麼還合算?」
    「你沒給壓死唄!」

慣 性
    電車在馬路上飛駛。車廂裡,一前一後站著兩位男女青年。女青年在哼《麗達之歌》,
男青年在看《物理學》。突然一個急剎車,男青年沒留神,撞了女青年的身體一下。男青年
忙說:「對不起!」
    女青年把頭一扭,哼了一聲:「德性!」
    男青年說:「不,是慣性。」

表 揚
    司機:「今天有乘客表揚我了。」
    愛人:「表揚什麼?」
    司機:「他說:『今天坐你的車使我增加了一點知識。』」
    愛人:「什麼知識?」
    司機:「他說:『每到一站,就體驗到一次什麼是慣性。』」

眼鏡忘在家裡
    宴會結束後,熱情的主人把一位路遠的客人用車送回家。
    當時天下著大雨,天色陰暗,幾次差點出事故。
    客人提心吊膽地說:「你取掉玻璃上的揩拭器,可能好些!」
    主人搖搖頭說:「沒有用,我把眼鏡給忘在家裡了。」

教 訓
    領導:「出車前喝了6兩酒,結果出了車禍,你該吸取什麼教訓?」
    司機:「如果我有1斤酒量就好了。看來平時還得多練練。」

精神對抗
    「您瞧,昨天公共汽車司機盯著我看,彷彿我沒買票。」
    「那您怎麼辦呢?」
    「很簡單,我也盯著他看,就像我買了車票似的!」

果斷措施
    「您為什麼把車開得這麼快?」
    「我車上的剎車壞了,所以我必須盡可能快地趕回去,免得發生意外。」

轉 變
    「有一天我車開得非常快,間隔一公里的電線桿對我來說就像木柵欄似的。」
    「有一天,我轉彎也非常快,我連自己汽車後面的號碼都看清了。」

人口密度
    老師:「我國哪裡人口密度最大?」
    學生:「公共汽車上。」

橋 上
    兩名司機在一座窄橋上相遇,誰也不想費汽油打倒車。一個司機掏出一張報看了起來,
指望對方等得不耐煩會倒車。對方爬到發動機蓋上坐下,說:「朋友,報看完了給我看看。」

「轎車」新解
    「轎車根本不像轎,為什麼叫它轎車呢?」
    「因為我國歷代官員出門都是乘轎的,現在那種轎被這種車代替了,所以叫它轎車。」

重要的原因
    一年級學生:「爸爸,你說,為什麼汽車比火車出事多?」
    父親:「因為火車司機很少跟自己的搭擋擁抱。」

自行車的優點
    「難道自行車比汽車還好嗎?」妻子問丈夫。
    「當然,下坡可省力了。」
    「那上坡呢?」
    「上坡能省油!」

司機在開會
    公共汽車開到十字路口嘎然而止。乘客甲探頭往車外望去,只見路口車輛堵塞,便自言
自語道:「前面發生了什麼事?」
    乘客乙:「司機們在開會。」

考 試
    師傅:「你說開快車容易造成什麼?」
    徒弟:「罰款。」

兩個高水平
    一個騎自行車的小伙子撞倒了一個老人,他還不講理地嚷嚷:「這怪你!走路慢吞吞
的。要論車技,本人那是高水平的。」
    老人平靜地答道:「難道是我的錯?我今年68啦,走路的水平還不高嗎!」

訓練驢子
    警察:「車把式,你為什麼讓你的驢子在非常擁擠的大街上獨自亂闖?」
    車把式:「我想訓練訓練它,以便使它能獨自記住交通規則。」

人道主義
    冬天,等公共汽車的人很多。車開來了,某人眼看擠不上去,就大聲喊:「車上的往裡
擠一擠不行嗎?講點人道主義,我們都等了20分鐘,快凍死了!」
    當他擠進車門,馬上又喊:「司機,快關門,後邊的不要擠了,還講點人道主義不,擠
死不償命咋的!」

讓 座
    一位女士上了車,所有座位都佔滿了。一位先生起身讓座,這位女士當仁不讓地坐了下
來。
    先生俯身問道:「夫人,您說什麼來著?」
    女士驚訝地說:「我什麼也沒說呀!」
    「對不起,我還以為您說『謝謝』呢!」

合乎情理的回答
    公共汽車乘客:「售票員,請問,這裡能吸煙嗎?」
    售票員說:「不能。」
    乘客:「那麼,所有這些煙頭都從哪兒來的呢?」
    售票員說:「都是不提問的那些人的!」

代 替
    站長:「快一點,開車時刻到了。」
    少女:「且慢!我要和姐姐握手呢。」
    站長:「來不及了!我來代替罷!」
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沉 默
    男:「聽說你經常說笑話,怎麼在社交場合反倒變得沉默寡言?」
    女:「惜『沫』如金嘛!」

何必如此
    小琴心血來潮,站在鏡子前仔仔細細端詳,發現自己的臉竟是那麼難看,不禁放聲大哭。
    坐在一旁觀察已久的小賴說:「如果你偶爾照一次鏡子,就那麼傷心,那我們天天看著
你,又怎麼辦?」

改弦易轍
    鄰居甲:「你每天夜里拉小提琴,吵得鄰里沒法睡覺!」
    鄰居乙:「對不起,以前我拉的是『狂想曲』。那好,我從今天晚上起就改拉『催眠
曲』。」

借錄音機
    小李向鄰居小王說:「把你的錄音機借給我一夜好嗎?」
    小王:「當然可以,你想欣賞什麼音樂?」
    小李:「不,我只是想安安靜靜地睡一夜。」

豈有此李
    張小弟常聽爸爸向人自我介紹時說:「敝姓張,是弓長張,不是立早章。」
    一天,有位客人來訪,碰巧爸爸不在家,張小弟就問客人:「您貴姓?」
    客人答:「我姓李。」
    張小弟問:「是弓長李,還是立早李?」
    「豈有此李!」客人憤怒地說。

惡作劇
    某甲好戲謔。那一天,他寫了一封快信,寄給他最相好的朋友。信上說:「我今天在捨
間,到廚頂上去找一件東西,腳都跌斷了。」
    他的朋友信以為真,立刻很遠的趕了來,看見了某甲,說道:「你腳跌折在哪裡?怎麼
仍舊可走?」
    某甲道:「幸虧有個木匠在舍間修理房屋,我已叫他修好了。」
    朋友道:「木匠能醫腳嗎?」
    某甲就去搬了一張凳給他朋友看,說道:「我是墊了這只凳,立在上面去找件東西,一
不小心,把這凳腳都跌斷了。現已修好。」
    朋友道:「你如此惡作劇,我一路趕到這裡,幾乎把我的腳都走斷了。」

好 人
    ——世界上誰最好?
    ——你。
    ——何以見得?
    ——因為在你口中,其他人都是不好的。

花朵之數
    小周曉得她明天生日,便說:「我打算送一件禮物給你,不知你喜歡什麼?」
    她已明白小周之意,說:「我要一隻白薔薇的花籃,花數要與我年齡相等。數目不錯,
我就屬於你。」
    小周曉得她今年21歲,便到花店裡,定一隻21朵白薔薇的花籃,關照明天送到她家中。
    後來花店主人對學徒說,「這是老主顧,應當多加幾朵花。」可憐!32朵了。

情 人
    甲:「你有情人麼?」
    乙:「怎麼沒有?多著呢!」
    甲:「我不信!」
    乙:「去年經理先生要歇我生意,不是來了許多替我求情的人麼?」

內 人
    張君日前喬遷,男女賀客到了不少。張君慇勤地招待著說:「大家不必客氣,都不是外
人。」
    這句話給抱獨身主義的方女士聽見了,怫然不悅道:「難道我們都成為你的內人嗎?」

不一定
    「我們來豁拳,誰勝了,誰做東道,去吃飯。」
    「好的,上哪一家館子?」
    「等勝負定了再說。」

墓中祖母
    錢明德說:「我祖父今年已經80歲了。」
    周吉生說:「嘿!這有什麼希奇!我祖母今年已經120歲了。」
    明德問:「那真是老極了,她現在住在哪裡?」
    吉生說:「不老,我看見她的照片還很年輕的樣子。據說她現在住在墳墓中間。」

承受負擔
    一個裝卸工因為別人的一句話,正在發悶。有一個老頭知道了,過來對他說:「身強力
壯的漢子,那麼重的麻包都能承受得了,這麼一句話有多重啊?」

格 言
    甲:「討厭!這隻金表一點也不准,我不要它了。」
    乙:「那麼,送給我吧。」
    甲:「對不起!已所不欲,勿施於人。」

下回記住
    有一個人在朋友家吃飯,吃得太飽了,在回家的路上,「哼哼唧唧」地倒在地上,肚子
脹得像個鼓似的。有個過路人走到他跟前問道:「你怎麼啦?」
    「哎喲,別提啦!參加宴席,吃多了點!」
    「你下回記住:宴席是別人的,肚子可是你自己的!」

怪你沒說清
    甲:「你身上有火柴嗎?」
    乙:「沒有。」
    甲:「真遺憾,我想請你抽一支進口煙。」
    乙:「這個,怪你剛才沒說清楚,別說火柴,我身上還有打火機呢!」

概不外借
    一個朋友到老K家借書,老K指著書櫥上貼著「概不外借」的條子說:「很遺憾,我的
書從來不借人。」
    「那是為什麼?」朋友問。
    「因為借書的人從來不還書。」
    「你怎麼能這麼肯定呢?」
    老K毫不掩飾地說:「絕對肯定,這是經驗之談。我書櫥裡的書,不瞞你說,全是這樣
弄來的。」

女多於男
    某氏嫁女,一位吃喜酒的女客,對其他賀客說:「今年不知為什麼?女子的結婚,比男
子的結婚多。」

向誰賀喜
    「我和王小姐訂婚的消息,你聽到了麼?」
    「聽到了。要是真的,我向你賀喜;要是假的,我向王小姐賀喜去。」

聰明的姑娘
    有一次,馬路上正走著一個十分美麗的姑娘,她的身後有一個「摩登」青年形影不離地
跟隨著。姑娘回過頭來,不解地問道:「唉,你為什麼老跟在我後面?」
    「嘿嘿,我我愛你,你是美麗姑娘中最美麗的一個!」
    姑娘嫣然一笑,說道:「在我後面走著我的妹妹,她比我要美上10倍呢!」
    「唉呀!真的!」「摩登」青年非常高興,馬上調頭就跑。他跑啊跑,看見馬路上蹣跚
地走來一個老態龍鍾的老太婆,他嫌惡地吐了一口唾沫,就回身又去追趕那個青年姑娘,他
趕上了她,說道:「你為什麼騙我?」
    「不,是你騙了我!如果你是真心地愛我,那你就不會跑去追另一個女人了。」

質量可靠
    有一個人搬東西下車時,力不從心,東西從手裡掉了下來,剛好砸著旁邊一人的左腳上。
    「真對不起,砸傷了沒有?」他一邊說一邊彎腰去看那人的腳。
    「瞧,沒事,不疼。」
    「怎麼不疼哩?要不要送您到醫院檢查?」
    「我這是東風假肢廠的最新產品,技術可靠,實行三包!」
    --------------------------------------------------------------------------------
    

約 會
    靦腆的小伙子初次同姑娘約會,可怎麼也找不著話題。終於,他開始同姑娘交談了:
「您的母親生活得怎麼樣?」
    「謝謝!她很好。」
    「父親呢?」
    「也挺好。」
    「兄弟和姐妹呢?」
    「謝謝!他們都生活得不錯。」
    小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說:「我還有爺爺奶奶呢!你怎麼不問了?」

踢 球
    一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說:「對足球,就要像對情人一樣,要有纏的功
夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上,那就絕了。」
    女朋友:「然後呢,就一腳踢開。那才真叫絕呢。」

甜言蜜語
    女:「你跟我說話怎麼老嚼著糖?」
    男:「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語?」

天文課
    公園裡,一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙子說:「你是我的太陽、我的月亮,你是
星座裡最亮的那顆星」
    姑娘聽了半天,忍不住道:「你這是向我求愛呢,還是在給我上天文課?」

不懂愛的男人
    一個怕羞的男人始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛,更談不到做愛。但對他非常了
解和熱愛的她,常常製造機會讓他表示出他的愛,他卻始終無法利用她所製造的機會。
    有一天晚上,他和她坐在公園的長椅上,他照例又是默默無語,她忍不住又製造機會對
他暗示道:「據說一個男人的一條手臂的長度與一個女人的腰圍相等,不知你相不相信?」
    「是真的嗎?」他答道,「可惜我沒有帶一條繩子來量一量。」

想起了大海
    女:「親愛的,你看我穿的衣服漂亮嗎?」
    男:「看見你的衣服,使我想起大海。」
    女:「你過獎了,我真有大海那麼漂亮嗎?」
    男:「每當我看見大海的時候,我便頭暈目眩。」

瞄 准
    女:「你每次看我怎麼都用一隻眼睛呢?」
    男:「這樣看得比較清楚。」
    女:「為什麼?」
    男:「打靶時都用一隻眼睛瞄準。」

一個要求
    男:「我將答應你的任何要求,但請你答應我一個要求。」
    女:「請講吧,什麼要求?」
    男:「永遠不要向我提出任何要求。」

試 題
    一位小學教師對她的男朋友說:「你上次寫的信,我給編進語文期中試卷了。這道題能
全面檢驗學生的語文水平。」
    男朋友問:「你是讓他們分析語法,還是解釋成語?」
    女朋友答:「我讓他們改錯!」

上帝愛你
    月夜,公園中。
    女子:「再也沒有我那麼不幸的女子。誰也不愛我!」
    青年:「但是有熱烈愛你的。」
    女子:「呀!是誰?」緊握青年之手。
    青年:「上帝!」

討 厭
    女:「我有一個要求,你能允許我麼?」
    男:「親愛的,你就是要我的心,也肯挖給你。」
    女:「那麼,我願你離開我,我見你這嘴臉實在討厭。」

八十年代情話錄
    「我得到一條信息你愛我,是嗎?」
    「這條信息反饋得真快!」
    「太好了!我、我恨不得恨不得承包、承包您的全部愛情!」
    「媽媽原來說由我自己做主的,就怕到時不給我落實政策。」
    「我們不需要父母的贊助!」
    「小點聲!你的喉嚨,立體聲似的!又不是做廣告,要搞得人人皆知!」
    「不會有人聽到的!這兒是公園裡最幽靜的地方,是戀愛的特區!」

蝶戀花
    一對情人漫步在花園裡。
    男:「親愛的,您就像這鮮花一樣美麗。」
    女:「您呢?」
    男:「當然是偎依在鮮花上的蝴蝶。」
    女:「我討厭它。」
    男:「為什麼?」
    女:「你難道沒有看見嗎?它又飛到別的花上去了。」

牽牛花
    一個姑娘和一個小伙一起游公園,天南海北神聊。這姑娘踩著香蕉皮,幾乎滑倒,小伙
子忙扶住姑娘。
    姑娘笑著說:「今天,沒你這個護花人,我便出洋相了。」
    小伙子忙問:「那你是什麼花?」
    姑娘說:「當然是牽牛花羅!」

吻
    按吻之後,小伙子問姑娘:「告訴我,除了我,還有誰這樣吻過你?」
    姑娘被小伙子這麼一問,沉默了。
    「快說呀!」
    「急什麼,」姑娘說道,「我正在數呢!」
    「啊!一共有多少?」
    「大概四五個吧!」
    「四五個?都是誰?」
    「有蘋果、桔子、玫瑰花,還有我姐姐的小孩玲玲。」
    小伙子甚覺寬慰。伸手摟住姑娘的腰肢,又與姑娘親吻起來。

可以等待
    女友一看男友要來吻她,忙伸出胳膊擋住自己的臉說道:
    「不行,結婚之前,你不能這樣做!」
    「那好。」男友笑道:「我可以等待。我現在把電話號碼留給你,請你在結婚之後通知
我一聲。」

標準顏色
    有一位情竇初開的少年想買一支唇膏送給女朋友,店員們問他要什麼顏色,他掏出手
帕,指指上面的唇印說:「就是這樣的顏色!」

賀年片
    小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。
    「這張合適,畫得很漂亮,上面寫著:向我唯一的心上人致以最美好的祝願!」女售貨
員給他出了個主意。
    「好極了!給我來一打」

不幸之幸
    甲:「說起來還是情場中的失敗者啊,你這可憐蟲!」
    乙:「從另一面看,我還是勝利者呢!」
    甲:「為什麼呢?」
    乙:「當她退還贈品的時候,把別人給她的禮物也混在裡邊了。」

「三角」戀愛
    一位姑娘與本廠的電工熱戀了近半年。前些日子,姑娘去紅玫瑰舞廳跳舞時,又看上了
一個小伙子。就這樣,姑娘與前頭的電工關係未斷,同時又與舞場上結識的小伙子熱戀起來。
    姑娘腳踏兩隻船的事讓電工發現了。
    「你為什麼要談『三角戀愛』?」電工氣沖沖地質問姑娘。「這很簡單,」姑娘振振有
詞道:「根據幾何原理,『三角形』最穩靠嘛!」

選 擇
    姑娘和小伙子經婚姻介紹所安排,在公園裡見了面。兩人談了沒一會兒,姑娘便起身告
辭。小伙子對姑娘很中意,見她要走,心裡很急,連忙追問原因。
    姑娘:「你雖然相貌堂堂,可是腹中空空。」
    小伙:「誰說我腹中空空?來公園之前還吃了頓西餐,喝了三杯葡萄酒。」

電腦介紹
    呂小姐:「我要找一個年齡比我大一點,個子比我高一點,學歷比我強一點,收入比我
多一點,風度比我帥一點,家裡房子要大一點,老人要少一點的男友。」
    婚姻介紹所的電腦立刻打出如下文字:「呂小姐,你的嘴多了一點,應找一個姓聶
(聶)的男子與你相配,使他有足夠的耳朵聽你嘮叨。」

塑造一個
    甲:「你找對象有什麼條件?」
    乙:「我的要求並不高:男方必須臉孔漂亮似演員,體格強健似運動員,學問淵博像研
究員,家裡佈置得像花園,銀行存款5萬元,另外嘛,對我體貼得像服務員。」
    甲:「噢——你的條件並不高!我托鄰居給你幫忙。」
    乙:「你的鄰居是幹什麼的?」
    甲:「他是作家。叫他幫你在小說中塑造一個。」

擇 偶
    一位老姑娘來到婚姻介紹所,對工作人員說:「我感到太寂寞了!我有遺產,什麼都不
缺,只少一個丈夫,你能幫我介紹一個嗎?」
    工作人員:「你能談談條件嗎?」
    老姑娘:「他必須是討人喜歡,有教養,懂禮儀,能說會道,愛說愛笑,喜歡運動,最
好還是能歌善舞,趣味廣泛,消息靈通當然,最重要的一條,我希望他能終日在家裡陪著
我,我想和他說話,他就開口;我感到厭煩了,他就別出聲。」
    「我懂了,小姐,」工作人員耐心地對她說,「你需要的是一台電視機。」

俯首稱臣
    大哥一向自命不凡,年近不惑,尚未成婚。他常常對弟妹說:「本人擇偶條件只有7個
字:聰明、漂亮、能幹、乖,缺一不可。」
    小妹接口道:「算了吧!要是碰上符合頭6個字的姑娘,那『乖』的人該是你啦!」

組裝的湊合
    甲:「芳芳,你找對象要什麼條件?」
    乙:「盡量找個外國佬。」
    甲:「如果找不到,找個華僑行不行?」
    乙:「可以。」
    甲:「如華僑也找不到呢?」
    乙:「原裝的沒有,組裝的也湊合。」

嫁當兵的
    一位姑娘感慨地對女友說:「我非當兵的不嫁,而且非等他復員後才嫁。」
    女友不解地問:「為什麼?」
    「因為他在軍隊中學會了洗衣服,縫衣服而最主要的是學會了服從命令。」

印 像
    介紹人:「姑娘,你對他印象如何?」
    姑娘:「他說話和你抽煙一樣。」
    介紹人:「很瀟灑、飄逸,是不是?」
    姑娘:「不,吞吞吐吐,含糊其詞。」

各有所用
    有個姑娘找鞋匠,請他幫自己把高跟鞋的鞋跟鋸下來,鞋匠照辦了。
    過了一個星期,姑娘又來了,她問鞋匠:「上次請你鋸下來的那兩個鞋跟還在嗎?」
    鞋匠很奇怪,問:「你要那鞋跟幹什麼?」
    姑娘說:「我想把它們再釘到我的鞋上。這星期我換了個男朋友,他比上星期的那個高
多了。」

第二眼
    「幾天前,我遇到一位姑娘。看見第一眼我就愛上了她。」
    「那好啊!可是,你為什麼沒娶她呢?」
    「我又看了她第二眼。」

一線牽
    ——千里姻緣一線牽,此話不假。
    ——怎見得?
    ——我和我的女朋友是一天也離不開電話的。

一部分
    甲女:「你的未婚夫知道你的年齡嗎?」
    乙女:「是的,他知道一部分。」

透視心靈
    「你找對象為什麼非要找大眼睛的?」
    「因為眼睛是心靈的窗戶。找大眼睛的,可以比較方便地看出她的心靈。」

聽者有意
    父親對女兒的男朋友嚴厲地說:「年輕人,你每天只帶著我的女兒看電影、坐咖啡屋,
難道不能做點其他事情嗎?」年輕人又驚又喜地說:「您是說可以做其他的事兒了嗎?」

欺 騙
    女:「你為什麼欺騙我,你爸爸明明是燒鍋爐的,你卻說能管1000多人。」
    男:「沒錯,管1000多人喝開水。」

耳 聾
    一對青年男女在服裝商店門前。
    女:「你能花100塊錢給我買件呢子大衣嗎?」
    男:「你說什麼,我的左耳朵不太好。」
    女走到男子的右面,輕聲說:「你能花200塊錢為我買件皮大衣嗎?」
    男:「你還是到左面來說吧。」

擔心第三者
    一位姑娘總是擔心她的男友還會與其他姑娘談戀愛。一天,男友講:「親愛的,我們能
在月亮裡該有多好。」
    姑娘:「為什麼?」
    男友:「那兒不用擔心別人的干擾。」
    姑娘:「不,那兒還有嫦娥」

地理老師的情書
    有位地理老師,經人介紹結識一位女工。見過一面後,女工到外地學習,地理老師提筆
寫起情書:「親愛的,我們雖然只見過一面,可您就像磁鐵一樣把我緊緊吸住了。你知道我
是教地理的,如果用地球來比喻,你是東半球,我是西半球,我倆在一起,便成為完美的地
球了。」
    沒過多久,地理老師收到那位女工的信。信中寫道:「按照你的說法,地球上只剩下我
們這孤獨的一對,我不幹!」

歷史老師的情書
    一位歷史老師一天挖空心思給女友寫了這麼封情書:「現實是今天,歷史是昨天,我們
相愛,昨天和今天便天然地連接在一起了。」
    幾天後,那位女友回信寫道:「只有昨天、今天而沒有明天,我們活著還有什麼想頭
呢?」

化學老師的情書
    一位化學老師為了向女友表露自己專業知識的淵博,特意用化學術語給女友寫了一封情
書:「我是氧原子O,你是氫原子H,我們的結合就如水——H2O——一樣不可分割。」
    女友立即回復。信中寫道:「如果照你信上說的,很明顯多了一個氫,我真擔心會是第
三者。你該想想辦法,給那個氫也找一個。不然,我們實在無法結合。」

數學老師的情書
    一天,數學老師收到了女友的回信,信上說:「親愛的,如果結婚後我做出了無理的
事,也還是有理的吧!」
    原來,他給女友的信是這樣寫的:「親愛的,你是正數,我是負數,我們都是有理數。
我們倆簡直是天生一對,地造一雙。如果我們結了婚,我向你保證,你說咋樣就咋樣。」

物理老師的情書
    教物理的男老師對坐在對面教音樂的女老師產生了愛慕之情。這天下午,辦公室裡就剩
下他和女音樂老師,他趕緊從備課本上撕下張紙,慌慌張張寫了一行字,交給了她。
    女老師接過紙條,展開一看,只見上寫:「你是陰極,我是陽極,我們相靠,便產生愛
情的電!」
    女老師一邊折著紙條,一邊對物理老師說道:「如果我們相靠能發電,那就不妨試試
看,起碼停電不用再點蠟了。」

語文老師的情書
    某中學有位語文老師,年歲不大,說話文縐縐的。一天,給對像寫了這樣一封情書:
「你是夏夜的星,你是春天的雲,你是潺潺小溪,你是漂亮可愛的百靈,你是輕盈的舞步,
你是悅耳的歌聲」
    女友收信後,提筆在信的背面寫了這麼一行字:「天啊!
    你唯獨不愛我這個人!」

政治老師的情書
    一位政治老師給女友寫起情書來:「親愛的,你是存在,我是意識,根據唯物論的原
理,存在決定意識,我願永遠做您忠實的僕人。」
    一個星期後,女友回信曰:「親愛的,根據辯證法的原理,在一定條件下,意識對存在
有反作用,一旦我們結了婚,你不就成了主宰我的皇帝?!」

羞於啟齒
    害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住問他:
    「小李,是不是有話對我說?」
    小李吞吞吐吐地答道:「是,是的,我想想問你,你願意死後葬在我家的祖墳嗎?」

結 論
    甲:「我向胡小姐求婚,她哭了。」
    乙:「胡小姐是非極可笑的事,不會哭的。」

何包蛋
    何醫生早就對護士包小姐有意。這天晚上,輪到何醫生和包護士共同值夜班,何醫生再
也按捺不住對包護士的愛慕之情,向包小姐正式求起婚來。
    那知包小姐一聽,就連連搖頭:「這怎麼行,這怎麼行!」
    何醫生大為困惑,吃驚地問包小姐為什麼。
    「為什麼?」包小姐說:「虧你還知書達理,你也不想想,我嫁給你,將來生了孩子,
那不成了『何包蛋』啦!」

影迷談戀愛
    小李:「走。我們現在就去登記結婚。」
    影迷:「《不,現在還不》。」
    小李:「為什麼?」
    影迷:「因為《僅為愛情是不夠的》。」
    小李:「那麼還需要什麼呢?」
    影迷:「《綠寶石護身符》、《瑰寶》和《藍盾保險箱》。」小李:「啊!《真沒想
到》,你這不成了個《嫁不出去的姑娘》了嗎?」

這不奇怪
    男:「自從讓你看了我準備的結婚用品後,你就對我熱情起來了。」
    女:「這不奇怪,物質變精神嘛!」

缺 腿
    看完話劇,小伙子對姑娘說:「我們的愛情不能就此結束。話劇中的小伙子兩條腿都殘
廢了,那姑娘對他還非常忠誠。而我胳膊、腿都不缺,你」
    姑娘說:「話劇中的小伙子只缺兩條腿,可你缺幾十條腿呢!」

愛情的色彩
    「親愛的,愛情是什麼顏色的?」
    「紅的,就像那紅彤彤的大立櫃。」
    「不對。」
    「五色的,就像那日立牌的彩色電視機。」
    「也不對。」
    「你說到底是什麼顏色的?」
    「蒼白的,就像一旦我不買那些東西時你的臉!」

更愛彩電
    有一對情人在散步,女的對男的說:「等你買到彩色電視機,我們就可以結婚了。我最
愛你,親愛的,你呢?」
    「我也最愛你,不過,我更愛彩色電視機。」
    女的一聽,氣得臉色發白。
    男的趕緊說:「你別生氣。假如我沒有彩色電視機,能有你嗎?」

愛情哲學
    姑娘:「你真的愛我嗎?」
    小伙:「我發誓」
    姑娘:「那你用什麼表示呢?」
    小伙:「用我這顆赤誠的心。」
    姑娘:「對不起,再見!」
    小伙:「你怎麼啦?」
    姑娘:「你是唯『心』主義者,可我是唯『物』主義者。」

說 媒
    女:「只要有錢,我嫁給誰都行。」
    男:「銀行的保險櫃你嫁嗎?」

再養25年
    女兒25歲了,她把男友帶回家。媽媽見了,直截了當地說:「你要和我女兒結婚,先
拿2500元的見面禮!」
    「幹嘛要2500元呢?」男的不解。
    「女兒是我生的,養了25年,每年就算100吧,2500元還算便宜了你呢!」
    「那好,」小伙子說,「請您再養25年,養到50歲不就可以得到5000元了嗎?」

我的媒人
    「你知道人民幣上畫的這個人是誰嗎?」
    「不知道。」
    「這是我的媒人,我和女朋友談戀愛全靠他了。」

一次性降價
    男:「我連攢帶借,怎麼也湊不夠3000元。你看這些錢也夠咱們結婚用了吧?」
    女:「甭想!說什麼也得3000元。告訴你,我這可是一次性降價了,再想便宜,沒門
兒!」

臉蛋最貴
    甲:「什麼蛋最貴?」
    乙:「雞蛋。」
    甲:「不,臉蛋最貴。我已給了我女朋友5000元錢,可她媽說,憑她女兒的臉蛋,再
給5000元也不多。」

北極小姐
    「我把她當做北極看待!」
    「如何?」
    「她冷得像冰一般,又像磁石那麼能吸引我。」

忘不了
    甲:「你何必如此愁悶,那女子的事,不久就會忘掉的。」
    乙:「不會忘掉。我贈給她的鋼琴,分20個月付錢的。」

寒熱病
    病人:「告訴你,先生,我因為失戀了,一顆心似冰一樣的冷著。」
    醫生:「那在初戀時候怎樣呢?」
    病人:「我的心在初戀時比火還要熱得厲害。」
    醫生:「唔這是寒熱病。」

負心人
    一位負心的姑娘給她的情人寫信,要求解除關係。不久,她就接到了回信:「不行。我
正忙著和女朋友約會,沒工夫考慮這個問題。」

翻 臉
    姑娘和小伙子墮入愛的海洋裡。
    小伙子:「親愛的,在這個世界上,我只愛你一個人。」
    姑娘:「這是真的嗎?」
    「是的,海枯石爛不變心。」
    姑娘:「如果我失業了,你還愛我嗎?」
    小伙子:「我愛你。」
    「如果我得了不治之症,你還愛我嗎?」
    「我一樣愛你。」
    「如果我變成醜八怪,你還愛我嗎?」
    「愛的。」
    「如果我是一個蠢豬呢,你還愛我嗎?」
    「一樣愛你。」
    「一個愛蠢豬的人決不會有什麼出息。對不起,你可以走了。我不能讓我身邊有這樣一
個沒出息的人。」

說話算數
    男:「親愛的,你如果同意和我結婚,你提什麼條件都能滿足你。」
    女:「說話算數嗎?」
    男:「當然算數!」
    女:「那好!請你幫我找一個比你強的男朋友吧!」
    --------------------------------------------------------------------------------
    

新婚拾趣
    新婚之夜。新娘說:「結婚後為什麼叫新郎呢?」
    「不知道。」
    「我知道,大概是因為狼性貪的緣故。」
    「我也知道女的為什麼叫新娘了。」
    「為什麼?」
    「新娘則繼母,繼母沒有不吝嗇的!」

大詞典
    新婚之夜,新娘見新郎仍在看書,便不無妒意地說:「但願我也能變成一本書。」
    「為什麼?」新郎不解地問。
    「那你就會整日整夜地把我捧在手上了。」
    「那可不行!要知道,我每看完一本就要換新的。」
    「那我就變成你書桌上的大詞典!」

乘「鳳」快婿
    新婚之夜,妻子問丈夫:「你這床為什麼放在東邊呢?」丈夫開玩笑說:「你沒看書上
寫的東床駙馬嗎?」
    「書上寫的不一定都對,」妻子說,「如『乘龍快婿』的『龍』字,就應該改為『鳳』
字才是!」

巧答戀愛經過
    婚禮晚會上,許多朋友讓新郎介紹戀愛經過,新郎說:「本新郎姓張,新娘姓顧。我倆
尚未認識時,我東『張』西望,她『顧』影自憐。後來我『張』口結舌去找她,她左『顧』
右盼等著我。到認識久一點,我便明目『張』膽,她也無所『顧』忌。於是,我便請示她擇
日開『張』,她也欣然惠『顧』。」

結婚前後
    女人——
    訂婚前,像燕子,愛怎麼飛就怎麼飛。
    訂婚後,像鴿子,能飛,卻不敢飛遠。
    結婚後,像鴨子,想飛,但已力不從心。
    男人——
    訂婚前,像孫子,百依百順。
    訂婚後,像兒子,學會頂嘴。
    結婚後,像老子,發號施令。

從「奴隸」到「將軍」
    妻:「你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴僕嗎?」
    夫:「那是當時的情況決定的。」
    妻:「現在呢?」
    夫:「我應該從『奴隸』晉陞為『將軍』了。」

結婚和看電影
    電影院的售票員對一位觀眾說:「您平常都是帶一個姑娘來看電影的,今天為什麼只要
一張票?你的女朋友呢?」
    「您不知道,我們倆結婚了。」

重新開始
    妻子:「親愛的,你說說,假如我們重新變成像沒有結婚時那樣年輕,該多好啊!你能
變成這樣的人嗎?」
    丈夫:「那你得重新開始不再吵嘴!」

反 擊
    女:「為什麼從前你對我百依百順,可結婚才三天,你就跟我吵了兩天的架?」
    男:「因為我的忍耐是有限度的。」

時移勢易
    杜先生初結婚時,每日下班回家,小狗總對著他叫,而太太就拿拖鞋給他。
    現在,變成小狗送拖鞋給杜先生,而太太對著他叫了。
    宰了會精神一些嗎?
    妻子對丈夫說:「您瞧那隻老母雞沒精打采的樣子,把它宰了得了。」
    「那就宰了吧,」丈夫說,「不知宰了是不是能精神一些?」

看出來了

    妻子對丈夫說:「現在不少人都說我胖了,而且年輕了。」
    「是呀,不僅胖,而且也白了呢!」
    「白倒沒看出來!」
    「我看出來了。」
    「哪白了?」
    「頭髮呀!」

有風有雨
    妻:「哼,未嫁你前,說我嫁給你,要風得風,要雨得雨。」
    夫:「哦,扭開電風扇就是風,扭開淋浴不就是雨嗎?」

夫妻變
    妻:「唉!如果我能變成一台電視機有多好。」
    夫:「為什麼?」
    妻:「只有這樣你才會每天晚上守在我身旁。」
    夫:「我多想變一隻遙控器。」

甜食與性格
    丈夫下班回來,給妻子帶來一盒點心。妻子問:「買這東西幹啥?」
    「給你吃呀,你沒聽昨晚電視裡說的,女人多吃點兒甜食,性格溫和嘛!」

我膽大
    妻:「男人,都是膽小的。」
    夫:「不見得,否則我何以會與你結婚。」

無法利用
    夫:「怎麼弄了這許多,哪裡吃得完呢?」
    妻:「但是,若不多預備一點,怎麼可以利用剩餘的東西呢?」

救老處女
    妻:「你一生所做的事,哪一樁最好?」
    夫:「使你不致成一個老處女,是一生最好的事。」

耳朵進嘴巴出
    妻子:「唉,拿你們男人真沒辦法,給你們說點事,一隻耳朵進去,打另一隻耳朵就出
來了。」
    丈夫:「拿你們女人更沒辦法,給你們說點事,從兩隻耳朵進,打嘴巴裡就出來了。」

月色朦朧幹傻事
    妻子:「有人說,一個人在朦朧的月色中,容易做出傻事。
    你說有道理嗎?」
    丈夫:「是這樣,我記得,我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。」

精挑細選
    大哥和大嫂是一對令人羨慕的夫妻,彼此感情很好,但就是喜歡抬摃。某日大哥帶大嫂
去買衣服,大嫂從6點出門,一直逛至9點多,總看不上一件,每次徵求大哥意見,大哥總
說好看。最後大嫂很不耐煩地說:「你這個人就是這樣隨隨便便!」
    大哥答道:「當初我就是這樣隨隨便便地挑上你,而你就是精挑細選才選上我的。」

言不由衷
    妻:「前面那個女人很漂亮。」
    夫:「但我認為一點也不漂亮!」
    妻:「你太缺乏審美眼光了。」
    夫:「不錯,所以我常常讚美你漂亮。」

聰 明
    夫:「咱們兒子聰明,這全都是我遺傳給他的。」
    妻:「一點也不錯,我的還自己保留著。」

未經通過
    夫:「你真可惡!不和我商量一句,就把頭髮剪了,什麼話?」
    妻:「你也不和我商量一句,就把頭頂禿了,什麼話?」

事 實
    丈夫對懷孕的妻子說:「你們女人度量小,一點也不能容人。」
    妻子指指自己的肚子說:「裡邊不就是人嗎?」

廢物利用
    失業之夫:「你怎麼一點不懂廢物利用?」
    妻:「因為很懂得,所以嫁給你的。」

結 尾
    大夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪裡時,他停下來摸著鬍鬚問
道:「現在我講到哪兒了?」
    大家都發愣時,他妻子說:「結尾!」

肉體與精神
    客人:「主人在嗎?」
    夫人:「在,也可以說不在。」
    客人:「?!」
    夫人:「作為肉體的他坐在收音機旁,作為精神的他在棒球場。」

為何長壽
    丈夫正在看晚報。當他讀完一篇《女子的壽命比男子長》的文章後,便問妻子:「我真
不知道為什麼男人要先走一步?」
    妻子解釋道:「總得有人留下來收拾衣服吧!」

慈父嚴母
    小孩子在哭,媽揪著就打。
    爹:「慈母對他的孩子,是這樣的麼?」
    媽:「嚴父使一個孩子不哭都不能麼?」

美好的夢
    一天,晨起,妻子一邊穿衣,一邊對丈夫說:「昨夜我夢見你送我一條珍貴的金項鏈,
還帶了一個鑽石雞心,美極了。」
    丈夫:「我會永遠滿足你的要求的。」
    妻子開心地笑了。
    晚上,丈夫回家來,真的送了一份禮物給妻子。妻子樂得眉開眼笑,拆開一看,原來是
一本書,書名是:《美好的夢》。

5632
    某人是學音樂的,他妻子也懂音樂。有一天,他家中沒米下鍋了,於是妻子就到辦公室
來找他,恰巧他不在,就在他桌上留張字條,上書「5632」。友人看不懂,等他回來問他。
    答曰:「『5632』為之簡譜記號,『速拿米來』是也。」

真是一對兒
    丈夫與妻子一同去休假,兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂裡。
    「哎呀!」妻子突然叫了起來,「糟了!臨出來時忙得我忘了把熨斗的插銷拔了,這會
兒家裡還不全都燒著了。」「別擔心,」丈夫回答,「正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭
了。」

清掃落葉
    妻子:「如果我們的婚姻是平等的話,你就應該把地上的落葉掃掉一半。」
    丈夫:「落到地上的一半樹葉是你的,我的那一半還在樹上呢。」

家庭風雨
    友:「你昨夜在暴風雨之前回家的麼?」
    甲:「我一回家。內人的暴風雨就來了。」

妥協方法
    「你跟妻子吵架,最後是怎麼解決的?」
    「雙方妥協了。我承認她是對的,她同意了我的看法。」
    「我是隨便問問」
    夫妻倆吵架。丈夫生氣地大聲喊道:「咱究竟誰說了算!?」
    「我!我說了算!」妻子厲聲答道,「怎麼?」
    「不怎麼,」丈夫說,「我是隨便問問。」

君子動口不動手
    丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬起了血。
    丈夫說:「你幹嗎咬人呢?」
    妻子說:「君子動口不動手嘛。」

你也屬於我
    一對夫妻吵得不可開交,互不相讓。最後,丈夫惱火了:
    「你走吧,把屬於你的東西都帶走,不要再回來了。」
    妻子無可奈何地收拾東西,最後提著一隻旅行袋,把一隻空麻包往丈夫身上一扔:「你
鑽進去。」
    「幹什麼?」丈夫吃了一驚。
    「你也屬於我,我要把你也帶走。」

長期準備
    一對夫婦感情不和,一吵起架來便摔餐具。鄰居對他們說:「請原諒,請問你們總這
樣,是準備什麼時候離婚呢?」
    「你問這個幹什麼?」
    「我是想,要是還要呆上兩三年的話,我打算為你們開設一個餐具店。」

改變主意
    丈夫同妻子爭吵好長時間,最後丈夫無可奈何地說:「好吧就聽你的」
    「晚了!我已改變主意了。」

送桌子
    妻子拿著扁擔要打丈夫,丈夫連忙鑽桌子底下。丈夫的徒弟來找師傅,見此情景,忙
問:「師傅,師娘,你們在幹啥?」
    師傅急中生智,背起桌子說:「借鄰居的桌子,我要一個人背著送去,你師娘偏要兩人
抬著送去」

遺 憾
    妻子:「我真傻,當初那麼多追求者,我都拒絕了。」丈夫:「很遺憾,你拒絕的那些
人中,怎麼會沒有我呢!」

央 告
    在獅子籠前,動物園的馴獸員央告妻子說:「你快走吧,我求你了,我們可不能在它們
面前吵架,我要沒了威信怎麼馴養它們!」

因 果
    甲:「今天你一個人出來的麼?」
    乙:「內人歇斯底里發作了!」
    甲:「為了何事?」
    乙:「因為我一個人出來。」

終 審
    「我妻子可能是當過律師的。」
    「為什麼?」
    「每當我們吵架,她覺得自己輸了時,總把我們的事帶到『高級法院』去:——由她母
親來終審。」

夫妻爭吵
    夫妻二人吵架。妻子嚷道,「我當時是個傻瓜,竟跟你結了婚。」
    丈夫:「是的,你真是個傻瓜。不過,我原以為你會變得聰明些的。」

吵架的結果
    夫妻吵架了。當丈夫下班回到家裡,發現妻子不在家。只在桌上留了一個條子,上面寫
道:
    午飯在《烹調大全》第215頁,晚飯在317頁。」

夫妻生活
    第一年:他說,她聽。
    第二年:她說,他聽。
    第三年:他倆說,鄰居們聽。

妻子的留言
    在冰箱門上掛著一張條子,是憤怒的妻子給遲遲晚歸的丈夫的。上面寫道:「你的肉餅
在狗的肚子裡!」

家有林則徐
    甲:「老師傅,你為什麼每天把香煙鎖在工具箱裡不帶回去?」
    乙:「我們家出了個禁煙的林則徐,不過是個女的。」

經濟效果
    甲:「你是否也教你妻子學一點經濟學?」
    乙:「我已經教她學了。」
    甲:「有沒有什麼成效?」
    乙:「有,我不得不終止抽煙。」

意志堅強
    「請抽煙。」
    「不,我戒了。」
    「你真是意志堅強的人。」
    「不,是我妻子意志堅強。她對我說,你要麼要煙,要麼要我!」

巧言露相
    男甲:「我跟太太最講民主,如果我的意見和她相同,她便服從我;如果不一樣,我便
服從她。」
    男乙:「我跟太太最講平等,各管各的,我管客廳、臥室、廚房、廁所;而她管我。」
    男丙:「我主張獨裁,家中大事由我負責,小事由她負責。
    但是,結婚幾年來,家中從來沒發生過什麼大事。」

記憶力
    「我對妻子的記憶力非常擔心。」
    「為什麼?她已失去記憶力了嗎?」
    「不,她對任何事物記憶得太清楚了。」

說話的機會
    妻子:「你昨晚又說夢話了!」
    丈夫:「一點不錯。不然,我就沒有說話的機會了。」

妻子的特許
    妻子:「今晚允許你看一次電影,下不為例。」
    丈夫:「哎呀,謝天謝地。什麼片子?」
    妻子:「《模範丈夫》。」

能屈能伸
    「大伙都說,你在老婆面前顯得特別『渺小』,可在你母親面前卻又變得非常『高
大』。」
    「這有什麼,大丈夫能屈能伸嘛!」

你是武松
    有那麼一個人,喜歡在別人面前吹他如何如何不怕老婆,經常當著人說:「在家,我稱
王稱霸,老婆才不敢管我哩!」
    「你在家是什麼?」
    「是老虎!」
    恰巧,他老婆聽見了,厲聲問:「你說什麼!」
    他馬上恭恭敬敬地說:「我說我是老虎,你是武松。」

誰是勝利者
    兩個朋友坐下來談話,一個對另一個說:「這些日子,我天天和老婆吵架。」
    「誰是勝利者?」他的朋友問。
    「說最後一句話的自然是我了。」
    「這是怎麼回事兒?」朋友不解,又問。
    「因為最後總是我道歉!」

鍛 煉
    「剛才那個售貨員那麼粗野,你一點不生氣;真有涵養。」
    「哪裡!這應該感謝我的妻子。我天天在這種環境裡經受鍛煉,這一點事,小菜一碟。」
    「三從四得」
    談起怕老婆,某位先生有一套「三從四得」的哲學。三從是:太太命令要服從,太太出
外要跟從,太太說錯要盲從。四得是:太太買東西要捨得,太太生日要記得,太太發威要忍
得,太太出門要等得。

孝 娘
    賀客:「你將來,一定怕老婆。」
    新郎:「不!然而我要盡我的孝道。」
    賀客:「什麼?你孝何人?」
    新郎:「因為我早年喪母,今天討得新娘,如何可不孝?」

開燈育子
    妻子懷孕以後,丈夫總喜歡開著燈睡覺。妻子問:「你為什麼總開著燈睡覺呢?」
    「我看報上說,雞房裡夜間開著燈,雞蛋成熟得快呀!」

千金難買一笑
    甲:「噯,聽說你媳婦給你生了個『千金』。應該大喜,為何整天愁眉不展?」
    乙:「有道是『千金難買一笑』啊!」

權宜之計
    「醫生,您先別告訴我丈夫,說我生了個女孩。」
    「為什麼?」
    「不然他會比孩子哭得還厲害。」

沒辦法
    妻子:「你真狠心,自嫁給你,你天天把我當牛馬使喚!」丈夫:「是呀!我也沒辦
法,你是我賣了牛和馬娶來的嘛!」

「線」與「錢」
    新婚燕爾,丈夫對妻子說:「常說千里姻緣一線穿,我懷疑那『線』字是『錢』字之
誤。」
    「你有啥根據呢?」
    「比如咱倆來說,我若是沒有那幾萬元錢,還有什麼姻緣呢?」

自由戀愛
    一戶人家正在鬧新房,大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。
    新娘害羞地說:「我倆是自由戀愛。」
    新郎連忙補充說:「不錯,是自由戀愛,我把10多年來的積蓄全交給了你母親,才使
你得到了自由。」

還加一響
    新娘:「親愛的,我的理想終於實現了!瞧,這三轉一響。」
    新郎:「啊——還要加一響。」
    新娘驚喜地:「啊?還有哪一響?」
    新郎指肚皮:「我這裡已餓得咕咕響了,可我們連飯菜錢都沒有了。」

收藏家
    收藏家對他的新婚妻子說:「結婚以後,我希望你也能有個收藏的愛好。」
    妻子:「那是一定的,我專門收藏咱們的和老人的銀行存折。」

外 遇
    妻子總是懷疑丈夫有外遇,趁丈夫不在家的時候翻看了他的日記,並找到了充足的證據。
    待丈夫下班回家後,妻子又哭又鬧地質問:「誰是你的夫人?」
    丈夫聽了感到莫名其妙,回答說:「除了你,還能有誰呢?
    夫人!」
    「哼!你說的比唱的還要好聽。你為啥在日記中稱一個叫居裡的人為夫人?」

原來是這樣
    一個婦女推開公司會客的門,她問:「我能見見你們的經理嗎?」
    「當然,」經理助手答,「經理很快就會接見您,夫人。他從來不讓年輕貌美的女郎久
等。」
    「好啊!原來是這樣,」婦女生氣了,「你告訴他,我是他的妻子。」

各得其樂
    老張到老劉家串門,見老劉正忙著洗衣服,他妻子正在照鏡子打扮。
    老張頗有同感地說:「真是模範丈夫。」
    老劉說:「現在婦女翻身解放了。她們也該樂樂。」
    老張感歎道:「是啊!但在家裡總不能袖手旁觀吧?」
    老劉說:「我們分工不同,各得其樂。她是『最佳女演員』。」
    老張又問:「你呢?」
    老劉答道:「最佳男配角。」

名譽職位
    「什麼叫名譽職位?」孩子問爸爸。
    「比如你媽媽說我是一家之主。」

感謝上帝
    妻子:「你難道還不覺得自豪嗎?到什麼地方能找得到像我這樣的女人,又會唱歌,又
會彈鋼琴,還會畫水彩畫」
    丈夫:「感謝上帝!我總算還有一點做飯的本領。」

心不在焉
    年輕的丈夫坐在椅子上看報,新婚6個月的太太坐在對面,她放下手中的毛線,說:
「今天我去看了醫生。」
    丈夫繼續看報,過了很久才抬起頭來,心不在焉地說:
    「啊,你去了?他好嗎?」

粗心的丈夫
    有個人總是丟三拉四,出門不是丟了手杖,就是掉了雨傘。
    一天,他出門時暗暗囑咐自己,千萬不要再丟東西了。
    晚上,他回到家,手裡舉著一把雨傘。見到妻子,得意地說:「你看,今天我沒丟雨傘
吧?」
    妻子愣了,說:「可你今天出門沒帶雨傘呀!」

太年輕了
    「你說我這妝化得年輕嗎?」
    「年輕!年輕!」丈夫恭維道:「起碼年輕10歲!」
    「才年輕10歲?」妻子噘著嘴嬌聲嬌氣地說:「我還得再化化,我要年輕15歲才行!」
    「行啦!我的姑奶奶!」丈夫提醒道,「再年輕15歲,人家影院就不讓進了!」
    「為什麼?」妻子不解地問。
    「嗨!讓我怎麼給你說呢?」丈夫為難地答道,「今晚的影片有規定——兒童不宜!」

配
    妻子在丈夫生日那天,送給他一條領帶。
    「怎麼樣,喜歡嗎?你準備用什麼來配這條領帶呢?」
    丈夫望著這條花裡胡哨、俗不可耐的領帶回答:「謝謝你,我準備留長鬍子。」

食物多樣化
    丈夫對妻子說:「為什麼你做的肉丸子大的大,小的小呢?」
    「你不是告訴我,食物要多樣化嘛。」

自欺欺人
    丈夫:「這樣熱的天氣,你把窗戶關得緊緊的,是什麼道理嘛?」
    妻子:「這樣鄰居才會以為我們家裝了冷氣機啊!」

節目時間
    劇場休息時丈夫在休息廳要了一大杯啤酒。妻子說:「你向我保證過,兩個月不喝酒!」
    丈夫回答說:「親愛的,節目單上說,第一幕和第二幕的間隔時間是一年。」

節 省
    妻子向丈夫誇耀自己說:「看我多會過日子,衣服幾月洗一次,節省多少肥皂。」
    丈夫也誇耀自己說:「我香煙一支接著一支吸,你看,節省多少火柴呀?」

股市專家
    一天晚上,夫婦倆坐下來看報,妻子問:「股票怎麼會有漲有落?」
    丈夫答:「通貨膨脹的壓力,財政不穩定,還有國際收支不平衡,政治局勢緊張。」
    妻子沉吟片刻後說:「何不老實說你不懂。」

醫師之恩
    先生發現妻子經常出入某一家醫院,於是責備道:「我真搞不通,你又沒病,為什麼要
無端地出入醫院?」
    妻子驚異地叫道:「你不知道我和醫師的關係嗎?」
    「什麼關係?」先生冷冷地問道。
    「他是你的恩人。醫死了我前夫的就是這位先生,否則你怎麼能和我結婚。」

話少時
    「你愛人什麼時候話最少?」
    「二月間。」
    「為什麼?」
    「因為二月只有28天。」

發 現
    愛嘮叨的妻子發現丈夫在目不轉睛地看著她。
    「你幹嗎老這樣看著我?」妻子問。
    「我發現,當你的兩片嘴唇緊閉的時候,你顯得特別的漂亮。」

閒 聊
    一對夫妻飯後坐在客廳閒聊。
    「我認識一位結婚已30年的男士,每晚都在家陪伴他的妻子,30年如一日,從未間斷。」
    「這真是真正的愛情!」妻子感歎道。
    「可是醫生卻說,他可能是患上了癱瘓症,否則一個正常的男人是不會那個樣子的。」

戒煙法
    丈夫:「你為什麼總讓我坐在汽油桶上?」
    妻子:「為了使你真正能把煙戒了。」

煙 帽
    女:「這帽子怎麼樣?我很費了一番心買的!」
    友:「為什麼?」
    女:「我叫丈夫戒了四星期香煙。」

御夫術
    據說吳夫人精於御夫之術。有的人問她:「你自己出去的時候還有什麼法子管束你的丈
夫呢?」
    吳夫人答:「那是很容易的,只消把孩子留在家裡讓他去抱就得啦。」

解決失業問題
    「愛情可以解決失業問題。」
    「怎麼會呢?」
    「把所有的男人都安置在一個島上,再把所有的女人都放在另外一個島上。」
    「這怎能解決失業問題?」
    「你想想!」
    「啊!明白了,這樣一來,他們和她們都會忙著造船,失業問題就可解決了嘛!」
    「妙極了。」

生死對頭
    某人問他在火葬場工作的同學:「聽說你結婚後一直不太和睦,是什麼原因呢?」
    「還不是因為我的工作,她常說我們是生死對頭!」
    「你老婆是幹什麼工作的?」
    「產院的接生員!」

傑 作
    做丈夫的一覺醒來,對正要準備上班的妻子說:「我很喜歡你今天化的妝,你眼睛下面
的黑眼圈顯得很有趣。」「不,這是你的傑作。」妻子生氣地說,「我眼圈發黑,是因為你
一整夜地打呼嚕,使我根本無法入睡。」

妻子給丈夫脫鞋
    「我妻子可是沒說的,每天晚上我回到家,都是她給我脫鞋。」
    「我妻子也常常給我脫鞋,不過不是我回到家的時候,而是我想從家裡出去的時候。」

套裝與帽子
    丈夫:「你總抱怨說自己的衣服少,看!你這一身套裝就配有兩頂帽子。」
    妻子:「不,我這兩頂帽子才只配了一身套裝。」

不能換
    有一個特別愛讀書的人,不管拿上什麼書馬上翻開就讀。
    因此,人家都稱他為書迷。
    長期下去,他妻子煩了,歎道:「你這個書迷,對書那麼好,拿起來愛不釋手,你對我
有對書的感情就好了。」
    書迷不慌不忙地說:「書我看完一本,再換一本,對你,我能像讀書一樣換嗎?」

悔恨終生
    他:「如果一個人偷了什麼東西的話,那他將因此而悔恨終生。」
    她:「你在我們結婚前偷偷地吻了我,這又怎麼說呢?」
    他:「你不是聽見我說明了嘛。」

好 計
    妻:「今天的菜味,怎麼樣?」
    夫:「太淡一點。」
    妻:「好了!你可以拿出錢來買鹽了。」

妥 協
    甲:「你的夫人,不是不准你去跳舞麼?」
    乙:「可是現在我們已經妥協了。」
    甲:「怎麼一回事?」
    乙:「我讓她去做舞女了。」

浪費之妻
    老王:「老張!我的老婆,真是一個貪得無厭的東西!」
    老張:「為什麼?」
    老王:「星期日,她向我索5元;星期一,又向我索3元;
    昨日索2元;今天又要索1元。」
    老張:「她要這許多錢來幹什麼?」
    老王:「那我不知道!好在我還沒有給過她一次咧。」

願戴舊帽
    張:「老兄!你這頂帽子,似乎太破舊了些,不大雅觀吧!」
    李:「不差!我的老婆也為了這帽子,嫌我難看,不願和我一同到外面去。」
    張:「那末,你為什麼不換一頂呢?」
    李:「不瞞你說,一頂帽兒價少,同她出去,那筆電影費、跳舞費,真吃不消!」

對 策
    「過去我的丈夫恨我恨得咬牙切齒,現在絕不會了。」
    「怎樣使他對你改變態度了呢?」
    「我藏起了他的下排假牙。」

主 意
    妻子對丈夫說:「親愛的,醫生說我身體不好,他勸我去休息,去旅行。你說我們去哪
兒呢?」
    丈夫回答:「去找另一個醫生。」

過猶不及
    A:「我的結婚,兩次都失敗了。」
    B:「怎麼樣?」
    A:「第一個老婆,走了。」
    B:「第二個呢?」
    A:「她不肯走了。」

離 婚
    丈夫說紅燒黃魚好吃,色好、味鮮、有氣派;妻子說鹹菜黃魚好吃又實惠。兩人極力爭
辯,繼而對罵,終於扭打到鄉政府鬧離婚。
    調解委員一拍桌子判決:雙方均無正當理由,不予離婚。黃魚切成兩半,男的吃紅燒
魚,女的吃鹹菜魚。現在回家一起去做。
    聽了判決,夫妻倆囁嚅道:「黃魚還沒買來呢」
    --------------------------------------------------------------------------------
    

馬路拉鏈
    小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
    第一星期馬路上挖開一條溝,爸爸告訴小明:「這是自來水公司在安裝自來水管道。」
    第二星期,馬路填平了,可又挖開了。爸爸告訴小明:
    「這是供電局在安裝地下電纜。」
    第三星期馬路填平了,可又挖開了。爸爸告訴小明:「這是煤氣公司在安裝煤氣管道。」
    第四個星期馬路填平後又被挖開了,這次沒看到有什麼人在場,爸爸估計說:「這大概
是城建局要安裝下水管道了。」
    小明奇怪地問爸爸:「他們為什麼要把馬路挖來填去,為什麼不一起干呢?」
    爸爸解釋說:「因為各項工程不屬於一個系統管理。」
    小明反問道:「那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?」

聯合國
    爸爸:「你學過《世界地理》課了,你知道世界上哪幾個國家的人口最多嗎?」
    女兒:「知道,是聯合國。」

好消息
    孩子:「爸爸,報告你一個好消息。」
    爸爸:「什麼好消息呀?」
    孩子:「奶奶的耳朵聾了。」
    爸爸:「這算好消息!」
    孩子:「這樣媽媽再罵奶奶老不死的,奶奶就聽不見了。」

足球熱
    父親:「咦,叫你買只熱水袋,怎麼買了只足球?」
    兒子:「足球比熱水袋好,省得灌水麻煩。」
    父親:「可足球不能取暖。」
    兒子:「怎麼不能?你不見報紙上講,今年全世界將出現『足球熱』嗎?」

哥倆好
    年輕的父親伸出大拇指,對3歲的兒子進行智力測驗:
    「寶寶,這是幾個?」
    「哥倆好!」

想像力
    有一個嗜酒的父親,從雜誌上看到培養孩子智力的有效方法之一,是經常向孩子提出一
些有想像力的問題。於是,找來兒子,試問道:「你如果有一支馬良的神筆,你準備先畫什
麼?」
    「二鍋頭,爸爸。」

傘狀蘑菇
    兒子:「爸爸,蘑菇是長在潮濕的地方嗎?」
    爸爸:「是啊,長在愛下雨的地方。」
    兒子:「噢,怪不得蘑菇要長成傘的形狀!」

合乎邏輯
    女客人:「你的卷髮多麼美啊,小不點兒。是媽媽給的吧?」
    小女孩:「不是的,我想是爸爸給的,因為他頭上一根頭髮也沒有了。」

聰明的學生
    物理課上,老師正在講振動和共鳴,為了讓學生理解,老師提問道:「如果我朝魚塘扔
一塊石頭,會發生什麼現象?」
    學生異口同聲地回答:「罰款5元!」

巴黎鄉
    在家裡,小剛的爸爸對小剛說:「現在『公社』改成『鄉』了,我們紅星公社,就叫
『紅星鄉』,以後你給叔叔寫信可要注意啊!」
    期末考試,小剛在試卷上把「巴黎公社」寫成「巴黎鄉」,老師問他為什麼?小剛理直
氣壯地回答:「我爸爸說,現在『公社』改成『鄉』了。」

感謝信
    一家飯館有一天收到一封信,大紅的信封上十分醒目地寫著「感謝信」三個大字。正在
閒坐的服務員們馬上圍了過來,因為這個飯館幾年來還是頭一次收到感謝信呢!他們爭先恐
後地拆開信讀了起來:
    「叔叔阿姨們,你們好!自從開展滅蠅活動以來,我們一直找不到蒼蠅比較集中的地
方。那天來到你們飯館,一會兒就打死300多只蒼蠅。這使我們班榮獲學校滅蠅競賽第一
名,特此表示感謝!」

退 學
    教師:「你剛上半年高中,為什麼就要退學呢?」
    學生:「因我考慮到我現在的學歷,已經超過了華羅庚先生,用不著再上學了。」

二郎山最高
    地理課考試時,在試卷中有一道填充題寫著:我國最高的山峰是( )。小勇不假思索
地填上了「二郎山」。
    講評試卷那天,地理老師把小勇叫了起來:「上課時,我講了珠穆朗瑪峰高8848.13
米,是世界第一高峰,你不知道嗎?」
    小勇說:「知道。可是前幾天我聽到一首歌裡唱『二呀麼二郎山呀,高呀麼高萬丈。」
我仔細一算,一萬丈要有三萬多米,那比珠穆朗瑪峰高多了。」

虛字眼
    有一天,老師給李剛和魏利講《論語》。當講到「子曰:學而時習之,不亦悅乎」這句
話時,老師解釋說:「子,孔子;曰,說;學,學習;而,虛字眼;時,時常;習,溫習;
之,虛字眼;悅,高興;乎,虛字眼。」
    講完,老師問道:「你倆聽懂了嗎?」
    「聽懂了,聽懂了!」李剛和魏利齊聲回答。
    老師聽罷很高興,便對李剛說:「那你連起來講一遍。」
    李剛站起來,搖晃著身子講道:「孔子說,學習虛字眼,時常溫習虛字眼,虛字眼,虛
字眼,高興的虛字眼!」

武則天是大數學家
    歷史教師:「你知道武則天是什麼人嗎?」
    學生:「武則天是數學家。過五則添,就是發明四捨五入的那位大數學家。」

什麼物體最重
    上物理課時,老師提問:「什麼物體最重?」
    鼕鼕站起來發言:「報告,我們家外公最重!」
    「你外公?」老師感到奇怪。
    「對,我爸爸寫信時,稱呼他為『泰山』!」

說對了
    老師指著黑板上寫著的「撲朔迷離」說:「韓為同學,你說說這句成語的意思。」
    韓為站起來,推了推架在鼻樑上的高度近視眼鏡,朝黑板上仔細地望了一會兒,無可奈
何地說:「看不清楚。」
    老師:「韓為同學說對了,請坐下。」

修雨靴
    一場大雨過後,小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞,進水了。
    小靈想:這好辦,只要再開個洞,讓水流出去就行了。於是,他用剪刀在靴底又開了一
個洞。可是雨靴裡的水越積越多。
    小靈歎氣了:「到底要開幾個洞,水才能出去呢!」

千萬別喝水
    寶寶不小心,吞下一粒桔子核。
    鄰居小弟弟對他說:「你千萬別喝水,我哥哥說『種子得了水分和養料,就會發芽,生
長』。你要喝了水,頭上就會長出桔子樹來!」

舉一反三
    「爸爸,月餅的『餅』字怎麼寫?」
    「就是糖酥餅的『餅』字。」
    「糖酥餅的『餅』字怎麼寫?」
    「就是煎餅的『餅』字唄!」
    「煎餅的『餅』字怎麼寫?」
    「你這個笨蛋,我舉一反三地教你,都不會!」

藏 煤
    父親喝道:「你為什麼把煤埋在地下?」
    兒子很擔心的道:「先生說過的,再過50年,世界上的煤要沒有了。」

金魚染色
    父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸裡,便問他是什麼緣故。
    兒子說:「金魚吃了藍墨水會變成藍金魚咧。」

手上物理
    爸爸講:「凡物熱則脹,冷必縮,這是一定的道理。」
    他兒子跳起來道:「唷!原來如此,所以我昨天手上被火燙了一燙就漲起一個泡了。」

小比大
    兒子問爸爸道:「一和二十,哪一個數大?」
    爸爸道:「自然是二十大。」
    兒子道:「那麼,我考試列二十名,不是比第一名好麼?」

笛叫救命
    爸爸在吹笛子消遣,他兒子忽然叫道:「爹爹!笛子被你吹氣呼癢,癢得它老是發叫
了。你放了它罷!」
    爸爸問道:「你說什麼?」
    兒子道:「好了!現在它不叫救命了。」

各專其責
    爸爸買了一隻小狗,玉兒和清兒爭著想要。爸爸說:「你們一個人一半罷!」於是前半
截歸玉兒管,後半截歸清兒管。
    有一天,清兒不知為了什麼事,將小狗打了幾下,小狗就汪汪的叫起來。爸爸知道了,
就罵了清兒幾句。
    清兒說:「我是打我的後半截呢,叫是哥哥的前半截,與我有什麼相干。」

再買一個
    小孩心愛的鳥死了,很不高興。他父親說:「再買一隻活的吧!」
    過了幾天,鄰家死了一個人,許多人圍著他哭。小孩子忙跑過去說:「我父親說的:死
了,再買一個活的就是。」

媽媽也生蛋
    餐桌上,兒子美滋滋地吃著雞蛋。
    「好吃嗎?乖乖!」媽媽歡心地問。
    「好吃。」
    「你就知道吃,知道什麼東西生蛋?」爸爸想考考兒子。
    「雞生蛋,鴨生蛋,鵝生蛋。」
    「還有什麼生蛋?」
    「還有,還有呢?」爸爸一個勁地追問。
    「嗯」兒子被問住了。一會兒才回答:「媽媽也生蛋!」
    媽媽目瞪口呆,爸爸「啪」的一聲打在兒子臉上。兒子不服氣,嚷著說:「你們常常罵
我笨蛋,我不是媽媽生的嗎?」

稀有動物
    爸爸:「孩子,你知道南非有什麼稀有動物嗎?」
    兒子:「有北極熊。」
    爸爸:「孩子,在非洲是找不到北極熊的。」
    兒子:「所以才說它是稀有動物啊!」

哪兒景色好
    爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到了山頂。
    爸爸說:「快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!」
    「既然下面的景色好,我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。」

哭比笑好
    看完電影《笑比哭好》,蘋蘋對媽媽說:「媽,應該是哭比笑好。」
    「為什麼?」
    「因為我一哭,什麼東西都可以要到。」

哪個重
    明明:「青青,你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?」
    青青:「不知道,你知道嗎?」
    明明:「那還用說,當然是傍晚的重啦。」
    青青:「為什麼?」
    明明:「早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空,傍晚的太陽重得連大山都托不
住。」

為你著想
    兒子:「爸,您有錢嗎?」
    父親:「我錢包裡還有一塊錢。」
    兒子:「我把平常攢的一塊錢給您吧。」
    父親:「為什麼?」
    兒子:「因為您愛隨地吐痰,一塊錢不夠罰。」

黑饅頭
    爸爸問媽媽:「今天的饅頭怎麼這麼黑?」
    兒子搶答:「這是昨天夜裡做的呀!」

誘 導
    子:「爸,我的這篇稿子往哪裡投?」
    父:「往錢多的地方投。」
    子:「中國人民銀行,行嗎?」

今天的事今天完成
    父親:「凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。」
    兒子:「這太容易了。把餅乾盒拿來!」

不用你管
    媽媽:「濤濤,我的洗頭水太燙了,快給我打點涼水來!」
    濤濤:「天還沒塌下來哩。」
    媽媽:「快,給媽打點水來,從小愛勞動嘛!」
    濤濤:「那天我幫奶奶搬煤球的時候,你不是說『你的任務就是讀書,天塌下來也不用
你管麼!』」

父子情深
    父親:「昨天作客,你媽說你不懂事,只顧自己吃,那多難看!」
    兒子:「我見你喝醉了,就想多吃點。」
    父親:「為什麼?」
    兒子:「要不,哪來力氣扶你回家呀。」

戒煙糖
    媽媽:「這個廠的大煙囪真討厭,整天冒黑煙,嗆得我都喘不過氣來了。」
    小紅:「不要緊,我給您拿爸爸的戒煙糖去。」

愛
    「處罰你是因為我愛你,孩子。」父親說。
    「我知道,爸爸。但是我不應該得到這麼多的愛」

大魚吃小魚
    在打開一個沙丁魚罐頭時,母親對孩子說:「有時候,大魚會把這種沙丁魚一口吞掉。」
    蘭蘭:「是嗎,媽媽,但是,大魚怎樣把罐頭打開呢?」

沒有這麼扁
    一輛汽車在經過一個小村莊時,把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞,對一位
看到這件事的小男孩說:「這隻雞是你家的嗎?」
    「不,先生,我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣,但它沒有這麼扁。」

記性差
    兒子:「爸爸,你的記性一定不好。」
    父親:「怎麼不好?」
    兒子:「奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。」

濫用詞語
    我最親密無間的爸爸:
    您好!近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地
學習。老師表揚了我的豐功偉績,我聽了之後沾沾自喜。
    您批評我愛濫用詞語,我一定前功盡棄,捲土重來。祝爸爸萬古長存!
    您的首屈一指的小兒子 寶寶

加深印象
    父親教兒子認字,當教到「天」字時,為了加深孩子的印象,他就問:「你頭頂上是什
麼?」
    兒子想了想說:「頭髮。」
    「頭髮上面呢?」
    「屋頂。」
    「屋頂上面呢?」
    「瓦片。」
    父親火了,一拍桌子:「笨蛋,你好好看看,上面到底還有什麼?」
    兒子嚇得「哇」地哭了:「還有還有小鳥在飛」

裁 判
    小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天,哥兒倆在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸
的茶杯打碎了。爸爸舉手就打,小剛馬上吹起了哨子:「打人犯規!」爸爸愕然。

臉上的標誌
    孩子:「爸爸,剛才那位叔叔一定是你們領導。」
    父:「他臉上又沒標誌,你怎麼知道?」
    子:「你臉上有標誌啊!」

失 誤
    父親責備兒子:「鄰居張家很不高興,因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於
意外,是真的嗎?」
    「當然是真的,」兒子說,「我本來想打中他的鼻子。」

打人的年紀
    小明哭著向龍龍的爸爸告狀:「龍龍打我。」
    龍龍的爸爸按住龍龍,邊說邊打龍龍的屁股:「好小子,你這麼大點就學會了打人!」
    龍龍摸看疼痛的屁股問爸爸:「爸爸,我長到了你這麼大年紀才可以打人,是嗎?」

適得其反
    「這次算術考試得了多少分?」
    「三分。」
    話音剛落,「啪!啪!啪!」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
    「下次再考,得多少分?」
    「下次我一分也不要了。」

省錢了
    「爸爸,你可以省錢了!」
    「省什麼錢?孩子。」
    「今年你不用再花錢給我買課本了,我已經留級了。」

更倒霉
    小東:「真倒霉,昨天的四道應用題,我只做錯了兩道,挨了老師一頓批評!」
    小柱:「我比你更倒霉,我沒做錯題也挨了老師一頓批評!」
    小東:「那是為什麼?」
    小柱:「因為我連一道題也沒做。」

孝 子
    子:「如果我考全班第一名,你會怎樣?」
    父:「那我真要高興死了!」
    子:「爸爸,不要擔心,我不會讓你死的!」

關於教育
    「爸爸,我覺得媽媽對我的教育不對頭。」
    「你這是指的什麼?」
    「在我還很精神的時候,她強迫我睡覺;在我非常想睡的時候,她又叫醒我。」

依次類推
    父親:「你負責教好你弟弟。」
    兒子:「如果他不聽我的話呢?」
    父親:「那就證明你無能。」
    兒子:「如果我不聽你的話呢?」
    父親:「那就證明」

為什麼
    孩子:「爸爸,這冒煙的是什麼?」
    爸爸:「記住,冒煙的是煙囪。」
    孩子:「噢,知道啦!那爸爸的鼻子為什麼不叫『煙囪』
    呢?」

進 步
    弟:「怎樣叫進步?」
    姐:「今天比昨天做的事情多。」
    弟:「爸爸有進步,昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞,今天燒了三個。」

是瓜都能吃
    一家人正在吃西瓜。兒子問:「爸爸,是瓜都能吃嗎?」
    爸爸說:「是的。」
    兒子又問:「那傻瓜也能吃嗎?」

神經轉移
    兒子身上發癢,讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子問:「這是幹什麼?」
    「這是新的撓癢法,叫神經轉移。」
    「爸爸的臉上經常發癢吧?」
    「胡說,臉發的什麼癢!」
    「不發癢,那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢?」

發與智慧
    在看日本動畫片《聰明的一休》的時候,爸爸問10歲的兒子:「你說一休為什麼聰明
呢?」
    「因為他沒有頭髮呀!」
    「頭髮與智慧有什麼關係呢?」
    「你不是說媽媽頭髮長見識短嘛!」

講話松嘴
    爸爸講成語「鷸蚌相爭」時,說:「蚌把鷸的嘴夾上以後,蚌說我今天不松嘴,明天不
松嘴,太陽就會把你曬死的!」6歲的孩子聽到這裡,問爸爸:「蚌說話是不用嘴的嗎?」
    「不用嘴能講話嗎?」
    「那它講話時,嘴不就鬆開了嗎?」

幸虧不是
    父親愛打獵,但他總是空手而歸。
    「太幸運了,爸爸,」頑皮的小兒子感歎說,「好在現在不是原始社會!」
    「那又怎麼樣?」父親不解地問。
    「我們老師講過,原始社會的人們都是以狩獵為生,要都像你這樣,我們恐怕早就餓死
啦!」

不怕鬼
    週末,阿牛領著兒子遊覽「千佛洞」。兒子好奇心切,眨眼跑得沒影子。阿牛心急如
焚,好不容易才在一尊彌勒佛背後找到兒子。
    阿牛嚇唬兒子道:「這裡鬼多,可別亂跑。」
    兒子拍手笑了:「我才不怕鬼呢!你常罵奶奶是老鬼,媽媽是死鬼,叔叔是煙鬼,嬸嬸
是小氣鬼,我天天跟鬼在一塊,還用怕嗎?」

路不拾遺
    父親帶兒子到公園裡去,看見地上扔著不少碎紙,就對兒子說:「做人要講究公德,看
到地上有碎紙,就要把它撿起來扔進垃圾箱去。」
    兒子:「可是,老師教我們路不拾遺啊!」

少一次
    父親在電影院門前看到兒子,生氣地說:「你一點兒也不知道學習,光會看電影,我十
回有九回都在這兒看見你!」
    兒子說:「我還比您少一次哪!」

豬的兒子
    父親:「你這麼笨,真是個小豬玀!你知道小豬玀是什麼嗎?」
    兒子:「知道,它是豬的兒子。」

留 級
    兒子:「爸爸我留級了,您不要難過!」
    父親:「為什麼?」
    兒子:「我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。」

止痛片
    「醫生伯伯,給我吃止痛片吧。」
    「你身上哪兒痛呀?」
    「現在還不痛。」
    「那你怎麼。」
    「待會就要痛了。」
    「為什麼?」
    「我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。」

反義詞
    爸爸:「聽說你正在學反義詞,那麼,我問你:『好』的反義詞是什麼?」
    兒子:「不好。」
    爸爸:「『黑』呢?」
    兒子:「不黑。」
    爸爸:「混帳!」
    兒子:「不混帳!」

沒有用了
    4歲的孩子告訴父親:「叔叔給我糖果了。」
    「你說了『謝謝』沒有?」
    「忘啦。」
    「那麼趕快去說。」
    「怎麼樣,說了嗎?」兒子回來後,父親忙問。
    「說了,可是沒有用了。」
    「為什麼沒有用?」
    「叔叔說『不用謝』。」

規 律
    子:「爸爸,我知道什麼叫規律。」
    父:「是嗎?你舉個例子。」
    子:「到月底你和我媽准吵架,這就是規律。」

活 鳥
    兒子指著書上的一個「鳴」字問父親:「爸爸,這是什麼字?」
    「鳥字。」父親很肯定地回答。
    「『鳥』字怎麼有個『口』字旁呢?」兒子表示懷疑。
    「傻子,沒有口的鳥還能活嗎?有口的鳥是活鳥,沒有口的鳥是死鳥。」父親解釋說。

成 績
    兒子考試完了,父親問他:「這次考試的成績怎麼樣?」
    「不是最好的。」
    「那是最差的?」
    「也不是。」
    「中間嗎?」
    「比以前有進步。」
    父親煩了,喝道:「到底第幾名?」
    兒子:「倒數第二名!」

戰爭怎麼引起
    兒子問父親,戰爭是怎麼引起的。
    父親:「例如法國和意大利之間發生什麼爭執的話」
    母親:「不對,法國和意大利絕對沒什麼爭執。」
    父親:「我知道,我這兒只不過使用了假定法」
    母親:「這樣對孩子的教育不利!」
    父親:「沒什麼,不要緊的!」
    母親:「沒什麼?!不行!」
    父親:「討厭!」
    兒子:「爸爸,我知道了,我知道戰爭是怎麼引起的了。」

輕一點
    夜深了,孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說:「孩子們,輕一點,輕一點!鄰居都睡
覺啦。」
    小兒子眨巴著眼睛,不解地問:「媽媽,還太響嗎?咱們演奏的是輕音樂呀。」

莫延宕
    母親說:「今天的事,切勿拖延到明天去做。」
    兒子道:「那麼,剛才的糖,現在都吃光了吧。」

並不像牛
    母親道:「真是吃誰的奶就像誰,你看智兒,真像他的奶媽。」
    智兒忙說,「真的嗎?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。」
    母親說:「不是!弟弟是吃的牛奶!」
    智兒說:「但是,我看他並不像牛呀!」

老伯之牙
    陳兒問他母親道:「我們一家人,天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝,為
什麼只給他一點一滴的奶水喝,總不給他吃飯菜呢?」
    他母親道:「因為小弟沒有牙齒,不會咀嚼東西,所以只好吃奶。」
    陳兒怪道:「我看隔壁老伯伯,嘴裡也沒有一個牙齒,為什麼老婆婆不給他吃奶呢?」

半夜瞎眼
    小弟弟睡到半夜裡醒來,因燈火既熄,張開眼來,一件東西也瞧不見,他就大哭起來。
他的媽媽聽了,連忙去問:
    「為什麼要哭?」
    小弟弟答道:「不好了!我的眼睛一件東西也瞧不見了,一定是瞎子哉。」

永不消滅
    母親把糖給兒子吃,兒子一會兒就吃完了,他說:「媽媽!你怎麼不給我吃不會消耗的
東西?讓我放在嘴裡,好長久嘗那甜味。」
    母親笑答道:「笨孩子!任何食物,一經咀嚼吞嚥,都會消滅。」
    孩子答道:「那麼弟弟天天吃你的奶。擱在嘴裡,他再怎樣吃法,仍是完完全全兩隻
奶。」

不吠之狗
    母親對孩子說:「你再鬧,我要關你到狗棚裡去了。」
    孩子:「可以的。不過賊來的時候,我是不叫的。」

鏡中梨
    母親:「你為何對著鏡子吃梨?」
    女兒:「這樣不是可以吃兩隻梨麼?」

母不愛父
    江兒問母親道:「為什麼時時要打我?」
    母親道:「打你,就是愛你,希望你上進啊!」
    江兒想了半晌道:「那末你難道不愛爸爸麼?怎麼我沒有看見你打過爸爸呢?」

聰明的孩子
    兒子:「媽媽,為什麼日本的首都在東京,中國的首都在北京?」
    母親:「因為東京在日本的東部、北京在中國的北部啊!」兒子:「如果首都設在國家
的中心,那就應該叫中京了。」
    母親:「對啊!你真聰明。」

坐吃山空
    吃飯時,小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問:「你今天怎麼啦,幹嘛站著吃飯?」
    兒子:「今天上語文課,老師說『坐吃山空』」

不宜久藏
    媽媽回到家裡:「小饞鬼,剛買的點心,你就吃光啦!」
    毛毛指指地上的食品袋,含糊不清地說:「那上面不寫著『不宜久藏』嗎?」

不懂科學
    兒子躺在沙發裡看畫報,母親氣喘吁吁地走進屋說:「我買了一車煤,現在煤車停在橋
那邊,拉不上來,你來幫媽推一下吧!」
    「咳,媽,你不懂科學,」兒子躺著不動,歪了歪頭說,「按照牛頓的慣性定律,你只
要把車子退後20米,然後猛衝上去,車子就能過橋了。」

啟 示
    「媽媽,人真的是由猴子變的嗎?」
    「是的。」
    「哦,怪不得猴子越來越少了。」

大惑不解
    「媽媽,我到底是夜裡幾點出生的?」
    「夜裡3點。」
    「你那時是怎麼叫醒我的?」

因為
    媽媽:「你幹嗎一個勁兒翻跟頭?」
    兒子:「我剛喝完藥啊。我喝之前忘了把瓶裡的藥水搖勻。」

睡得甜
    媽媽:「小胖,你睡覺了,為啥還要吃糖?」
    小胖:「你不是要我夜裡睡得甜嗎?」

沒命回家
    有個小學生常把「傘」字寫成「命」。有天下課時下雨,他沒帶傘,就寫了一張便條托
同學送到家裡,要他母親送傘到學校來。
    便條寫著:「媽,我沒命回家,請快點送命來。」

創 造
    孩子:「什麼叫創造,媽媽?」
    母親:「譬如你做出了別人沒做過的事,這就叫創造。」
    孩子:「噢那我弄懂了。」
    母親:「懂了?」
    孩子:「懂了。譬如昨天晚上,你叫我趁下雨從陽台往下倒痰盂,就是你的創造。」

再出一道
    媽媽:「你算算這道題得數是幾?」
    兒子:「5。」
    媽媽:「真聰明,這麼快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。」
    兒子:「媽媽,你再出一道得數是100的題吧!」
    什麼叫「火」
    老薑閒著沒事,想起也要關心一下兒子們的學習,於是他問道:「什麼叫火?」
    大兒子隨口答道:「能把東西燃燒起來的叫做火。」
    父親把目光移向小兒子,小兒子囁囁嚅嚅,半天也沒答上來。
    老薑見了很不耐煩,大吼道:「你聾啦?我問你什麼叫火!」
    小兒子哭喪著臉說:「您發脾氣時叫火」

數一百下
    正是嚴冬,老師穿著呢大衣,背靠著取暖的壁爐,向全班學生訓話:
    「孩子們,你們每次想開口講話,一定要多想一想,最好先數它50下,總不會錯。如
果是重要的事情,最好數它100下,那更好。知道嗎?同學們!」
    這時,全班小學生的嘴都忙個不停,搶著念道:94、95、96、97、98、99,剛念完
100,大家不約而同地叫起來:
    「老師,你的大衣燒著了!」
    老師緊張起來:「你們怎麼不早說?」
    「這是重要的事情,我們先數它100下。」

半邊天
    「小李,你的本事真大呀,撐起咱們班的半邊天了。」小張恭維說。
    「何以見得?」小李得意地問。
    「上課時你要不說話,咱班教室就安靜一半啦!」

夏之貓
    冬天時,滿天風雪,天氣很冷。明生問他母親道:「媽!我們一個個都穿了許多衣服,
還不見暖。為什麼貓兒身上,一件衣服也不穿,倒不會凍死呢?」
    他母親笑道:「你呆極了!貓兒身上長了許多毛,可以抵得我們很多的衣服,那兒還覺
得冷呢?」
    過了幾個月,明生已由學校中放暑假回來。一天,他母親忽然看見貓兒從書房裡跳出
來,不覺大嚷道:「哎喲!貓咪身上的毛,光赤赤的到哪裡去了?」
    只見明生由房裡搶出來說道:「現在天氣熱得很,我們的皮衣,老早都收起來了。貓兒
身上還披著這麼厚的毛衣,我怕它熱壞,所以我拿了剪刀,替他剪光了。」

嘗 過
    母親叫兒子去買梨,對他說:「要揀最好的。」
    兒子買了梨回來,交給母親。母親道:「怎麼這許多梨,都缺去了一角呢?」
    兒子說:「我看不出哪一隻最好,所以都咬一口嘗過哩。」

擲不著
    母:「對門的孩子,再拿石子擲你時,你來告訴我。」
    子:「告訴也沒用!母親,石子不會比我更遠了。」

縮小一點
    爸爸新買了條褲子給晶晶,誰知剛下一水就縮得穿不下了。媽媽生氣地罵著爸爸。晶晶
卻說:「媽媽,你給我洗個澡也縮小點不就行了嗎!」

打碎了鬧鐘
    「媽媽,我打碎了鬧鐘,我打碎了鬧鐘。」
    「我知道了,用不著講兩次呀!」
    「你說過的,坦白一次,可以把處罰減輕一半。」

進步真快
    兒子:「媽媽,這次我考試得了第5名,快給我煮個雞蛋。」媽媽:「好孩子,進步真
快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。」
    兒子:「謝謝媽媽!」
    媽媽:「參加這次考試的一共有多少人?」
    兒子:「5個人。」

老師給了
    孩子:「媽,我們考完了。」
    媽媽:「看你都瘦了,媽給你煮幾個雞蛋。」
    孩子:「不用了,老師給了。」

白葡萄
    媽媽一邊教孩子說「眼睛」的謎語,一邊走進商店:「上邊毛,下邊毛,中間有顆黑葡
萄。」
    這時,正巧一個售貨員瞪著眼睛沖顧客發脾氣。小孩見了,對媽媽說:「媽媽,你看那
個阿姨長了兩顆白葡萄!」

沒見過
    媽媽:「瞧你這手,多髒呀!你什麼時候看到過我的手像你這樣髒?」
    女兒:「沒有,媽媽。我從來沒有看到過你像我這麼大的時候。」

大飯桶
    哥哥:「今天還要我幫你做作業嗎?」
    弟弟:「不敢要了,昨天你把『一頓飯』寫成『一噸飯』,同學們都笑話我是『大飯
桶』。」

太陽膽小
    弟弟說:「太陽的膽子真小!」
    哥哥說:「何以見得呢?」
    弟弟說:「因為它要白天才敢出來呢!」

屁股著火
    貝貝:「哥哥,昨天你看的什麼電影?」
    哥哥:「《飛往月球》,火箭飛得又快又高。」
    貝貝:「那麼火箭為什麼飛得那麼快呀?」
    哥哥:「你沒見火箭飛行時,屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能不快跑!」

昨日已死
    姐:「昨夜的戲好看麼?」
    弟:「好看的。」
    姐:「我今夜還要去。」
    弟:「去什麼?昨天末了,不是一齊殺死了麼?」

牛會抽煙嗎
    兩個農家的孩子在聊天,一個突然問:「你家的牛會抽煙嗎?」
    「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」
    「哦,那麼,也許是你家的牛棚著火了。」

換 裝
    「我在一天裡竟換了5套服裝。」時裝模特兒對她的朋友們說。
    「那沒什麼了不起!」一個朋友的男孩子說,「我的妹妹在一天裡竟換了12次。」
    「你的妹妹?她多大了?」
    「3個月。」

解 答
    兩個孩子在交談。
    「你說,遠古的時候根本沒有電,沒有收音機,更沒有電視,我們的祖先怎麼能活著
呢?」
    「所以他們都死了。」

貓沒有穿木拖鞋
    「貓走路的時候,沒有腳步聲,是什麼道理呀?」
    「這是因為它沒有穿木拖鞋。」

水牛愛吃魚
    孫子:「爺爺,水牛是啥樣子?」
    爺爺:「水牛跟普通牛長的差不多,不同的是它喜歡在水中生活。」
    孫子:「噢,我懂啦,它一定是喜歡吃魚吧。」

美人薄命
    孫:「奶奶!你年輕時一定不是美人。」
    奶奶:「胡說!我在年輕時,的確是個美人。」
    孫:「美人薄命,你怎麼可以活到80歲?」

分糖果
    叔叔要考侄兒的算術,問他說:「我拿6塊糖讓你和弟弟均分,你分幾顆給他?」
    「2塊。」侄兒回答。
    「怎麼2塊?」叔叔問,「你不是學除法了嗎?」
    「我學了,」侄兒答,「可是弟弟還沒學呀!」

老實說
    「伯伯!謝謝你昨天給我的汽球。」
    「這種騙小孩的東西,謝什麼?」
    「我也覺得這樣。不過母親關照我:無論拿了人家什麼東西,一定要謝的。」

大力女
    少年向著他母親的朋友金小姐說:「你的氣力真不錯?」
    金小姐不明白:「我又不是大力士。」
    少年:「我爸爸說,你常把三四個男子放在手掌中玩的!」

良 醫
    「蔡阿姨,你真是個良醫。」
    「我並不懂醫學啊!」
    「哪裡,只要一提你,孩子就嚇得立即不哭了!」

遮眼法
    一小學生戴著一頂大帽子,面上塗著紅粉,在馬路上走過。同學見了問道:「你今天為
什麼這樣打扮?」
    小學生道:「我的鞋子破了,被人見了不好意思,所以這樣打扮,可叫人都注意看我的
頭兒。」

魚不睡眠
    甲乙丙三個小孩在談論。甲孩發問道:「世界上最勞苦的動物是什麼?」
    乙孩說道:「不消說,當然是牛馬最勞苦了。」
    丙孩說道:「據我看來,最勞苦的動物,莫過於魚了。」
    大家聽了,很是疑惑,問他:這是怎麼說?
    丙孩答道:「牛馬雖然勞苦,晚上還有睡覺的地方,像魚整天在水裡來來往往的游泳,
沒有睡覺的地方,豈不是最勞苦的嗎?」

終日吃飯
    張兒道:「我們鄰家,一天到晚都在吃飯的。」
    李兒道:「沒有這種事的!」
    張兒道:「我早晨上學時,中午吃飯時,傍晚放學時,三次走過他們門口,總見他們在
裡面吃飯的。」

老姑娘
    周老先生剃光了鬍子回家。鄰家的女孩子見了,說道:
    「周伯伯!看你的臉,簡直不像老頭子了。」
    老周樂極:「你說我還像一個少年人麼?」
    女孩:「不是!我說你的臉,簡直像一個老姑娘!」

舐一舐
    一個小孩立鐵店前,看鐵匠打鐵,久立不去。鐵匠討厭他,拿燒紅的鐵塊,鉗到他鼻
下,想逼他走開。
    小孩說:「你如給我一塊錢,我就舐它。」
    鐵匠便挖出一塊錢,交給小孩。小孩把錢接了,舐了一舐,放入袋內,就此走了。

月與天
    汪振亞問他的哥振華說:「月大呢?還是天大呢?」
    振華說:「自然是天大。」
    振亞說:「既然是天大,為什麼30天才能合成一個月呢?」

不配上學
    客:「小弟弟!你上了學校麼?」
    孩:「上學校去做什麼?我字也不識,又不會寫。」

腹中之傷
    某小孩跌傷了,他的母親用布蘸了些酒,替他揉擦。他的小朋友看見了,問他道:「你
父親的肚裡,一定傷得很重罷?」
    某小孩問他:「你怎麼知道的?」
    小朋友道:「他不是天天喝許多酒嗎?」

問 路
    走路人問一個小孩子道:「小弟弟請問你:這兩條路,通什麼地方?」
    孩子道:「東邊的一條,可以通我的家。西邊的一條,卻不通我的家。」

狼肉沒提價
    一個小朋友在文具櫃檯前,從口袋裡掏出一毛錢,對售貨員說:「阿姨,買一枝羊毫毛
筆。」
    售貨員:「小朋友,羊毫的1毛5分錢一支。」
    小朋友:「上星期不是1毛嗎?」
    售貨員:「羊肉提價了,羊毛當然也提價啦!」小朋友:「那就來一支狼毫的吧,阿
姨,狼肉沒有提價吧?」

吃不著
    一個孩子到肉鋪買肉,對老闆說:「買一斤牛肉,要煮不爛的。」
    老闆奇怪地問:「怎麼?你不喜歡吃煮爛的牛肉?」
    「不,喜歡。不過,我爸爸每次把煮爛的牛肉吃得精光,我一點兒也吃不著!」

小抬摃
    有一個小孩到藥鋪裡去買藥,一進門,敞開嗓子說:「老闆,買藥。」
    老闆:「人小嗓子不小。」
    「知了小,聲大哩!」
    「知了沒舌頭唄!」
    「簸箕有舌頭,它咋不響?」
    「它是竹子做的,當然不響。」
    「笛子也是竹子做的,它為啥響呢?」
    「笛子有眼呀!」
    「篩子也有眼,它為啥不響?」
    「篩子是死物。」
    「鞭炮也是死物,它為啥響呢?」
    「它肚裡有藥。」
    「你這鋪裡也有藥,它為啥不響?」
    老闆被這小孩問啞巴了。
    --------------------------------------------------------------------------------
    

爸爸是球
    王老先生70大壽,兒女都來祝賀。
    在席上王老先生致辭:「爸爸好像一個球,當他的使用價值最高時,兒女們你爭我奪,
此時是籃球;退休以後,兒女們你推過來,我推過去,此時是排球;到年高體衰時,行動不
便時,兒女們我一腳,你一腳,踢來踢去,此時是足球。」
    這時,他的兒女們忙說:「爸爸,您是橄欖球,我們就是摔得渾身酸疼,也要把您緊緊
抱住不放啊!」
    「國法」與「家法」
    兒子:「老師說,爸爸打兒子也是犯法的。」
    爸爸:「笨蛋!老師說的是國法,我打你用的是家法。」

對症用藥
    子:「爸爸,豬內臟的膽固醇很高,你不能再吃了。」
    父:「沒關係,我有肌醇片。」
    子:「你都這麼胖了,別吃肥肉了。」
    父:「沒關係,我有減肥茶。」
    子:「你要加強鍛煉身體,否則」
    父:「你怎麼這麼囉嗦,盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?」
    子:「沒關係,你有復方降壓靈嘛!」

咬文嚼字
    9個月的小孩抓起一張報紙,放到嘴裡嚼著,吃得津津有味。小孩的爸爸看見了,得意
地笑著對別人說:「不得了,這孩子將來一定是個大文學家,這麼小就會咬文嚼字了。」

造 句
    老師佈置家庭作業,讓同學們用「格外」一詞造句。
    小三不會就問爸爸。爸爸想了一下說:「這麼寫吧:『在方格紙上寫,不會把字寫到格
外去。』」

同理可證
    父親:「小明,考你一道題:樹上有兩隻鳥,打死一隻,還有幾隻?」
    小明:「一隻。」
    父親:「笨蛋!那隻鳥還不嚇跑了!再問你一道簡單的,如果答不對,小心屁股!聽
著:屋裡只有你一個人,我又進來了,有幾個人?」
    小明:「一個。」
    父親:「怎麼還是一個?」
    小明:「我嚇跑了。」

《史記》是什麼
    兒子:「爸爸,《史記》是什麼?」
    爸爸:「笨蛋,死記就是死記硬背,不會靈活掌握,懂嗎!」

英鎊與盧布
    明明:「爸爸,英鎊是什麼?」
    爸爸:「英鎊嘛,就是英國的磅秤,大約和我們的釣秤差不多。」
    明明:「那麼盧布呢?」
    爸爸:「蘇聯的盧布相當於中國的華達呢。」

加油添醋
    「哥哥,這是我的語文作業,用『加油添醋』這個詞造句。
    你給看看吧。」
    哥哥接過弟弟的作業本,讀道:「我爸爸是飲食公司副主任,他每天到中心飯店吃早點
時,小王師傅都要往他的碗裡加油添醋。」
    哥哥思索片刻,說:「句子倒是通順的,不過『加油添醋』這個詞一般是作為比喻使用
的,你在這句話裡,嫌太實了。」說完,拿起鉛筆,另外造了一句:
    「中心飯店每次評獎時,我爸爸都要去為小王師傅加油添醋地評功擺好。」
    弟弟看了連連拍手叫好。
    這時爸爸走了過來,拿起這兩條「造句」一看,臉上頓時顯出不快,嘟囔道:「這寫的
是什麼東西,純屬『加油添醋』!」

發現新大陸
    外公的書桌上有一個石膏像。平平問外公:「這是什麼人?」
    外公說這個人叫哥倫布,在很久以前,他在地球上發現了一塊誰也不知道的新大陸,做
了一件很偉大的事。
    看見平平站在小凳上,手裡拿著放大鏡,正在世界地圖前仔仔細細地看著。外公問:
「平平,你在找什麼呀?」
    平平頭也不回地說:「外公,我也想發現新大陸!」

眼鏡與眼睛
    阿福的爺爺每逢讀書看報,總是戴著老花鏡。阿福問他:
    「爺爺,你看書寫字時,為什麼老是戴著眼鏡呢?」
    爺爺回答說:「因為這樣才看得清些。」
    阿福想了想說:「啊,我知道了,因為眼鏡比眼睛大些。」

有其父必有其子
    「爸爸,今天老師對我說,有其父必有其子,這句話是什麼意思呢?」
    「你一定又幹了什麼混帳事情!」爸爸說。

火鉗妙用
    一家人在吃飯,兒子十分感慨地說:「先進與落後,在餐具上也能體現出來。外國人用
的是金屬刀叉,而我們用的卻是兩根竹筷子。」
    「你是不是嫌輕了點?」父親從火盆上抄起火鉗塞在兒子手中,「給,你用這個吃。也
是金屬的!」

比 富
    兒子:「爸爸,你總說外國比中國富,可外公這次從美國回來,說咱們的生活比外國強
多了。」
    父親:「外公是怎麼說的?」
    兒子:「外公說咱家生活富,比外國好。那天咱們扔了好多藥,那些都是外國人捨不得
花錢買的。」

獅子不給外匯券
    豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園去。動物園的飼養員正在喂猛獸,兒子注意到飼
養員把大塊大塊的肉扔進獅子籠就完事了。
    「爸爸,為什麼他們把肉往獅子籠裡一扔就不管了?為什麼他們不像你那樣把肉切得整
整齊齊,精心精意地擺在碟子上,然後才端上桌呢?」兒子忽然問道。
    「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?」

接 氣
    子:「媽!影片中,常有男女二人,口對口的,這算什麼?」母:「大概那男的快斷氣
了,所以窮凶極惡地要女的接氣;
    或者女的要斷氣了,男的替她接氣。」

烹調法
    母親對女兒說:「今天你去練習烹調,弄兩樣菜,我教你。黃魚,要把稻草紮了頭燒
的。筍要切纏刀塊,每切一刀,轉一下。」女兒答應而去。停一回,母親到廚下去一看,不
禁大驚。只見女兒的腦袋上,用稻草紮著,身上在地上只管旋轉,轉一轉,把筍切一刀。她
一見母親,叫道:「不得了!頭暈了!」

親 展
    女兒:「母親!這封給我的信,寫明親展的,你為什麼拆了?」
    母親:「親展,就是母親展開的意思。」

何以生我
    摩登女子:「母親雖然口口聲聲說經濟,其實你自己先不經濟。」
    母:「我有什麼不經濟?」
    摩登女子:「母親不是生我的麼?」

殺人書
    書店主:「這一本,價錢又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。」
    婦人:「買一冊,我拿去給我婆婆。」

避雷針
    婦甲:「聽說,不孝父母,會遭雷劈死!」
    婦乙:「沒關係,你看我樓房頂上安有避雷針哩!」

今晚吃冷餐
    丈夫下班後回家,一進門兒就嚷嚷說:
    「啊,咱們今晚上吃冷餐!」
    「的確是吃冷餐,可你怎麼知道的?」妻子好奇地問。
    「因為屋子裡聞不到一丁點兒糊味」

對等要求
    丈夫:「你什麼時候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜?」
    妻子:「很簡單,等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候!」

補了上次
    丈夫偶爾做了一次菜,把鹽放少了。兩天後,他又做了一次,又把鹽放多了。妻子吃了
一口,說:「你怎麼搞的,不是淡就是鹹,還有個準兒沒有?」
    「有準兒,這次是把上次少放的鹽補上了。」

精神解放
    甲:「看來,你最近很高興?」
    乙:「可不,我買了台洗衣機。」
    甲:「喔,解放了你的勞動力。」
    乙:「不,解放了我的精神!」
    甲:「解放了精神?」
    乙:「是啊,這下衣服再洗不乾淨,我愛人就沒說的了。」

無能為力
    妻:「唉!怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。」
    夫:「沒辦法呀!你又不同意我娶兩個。」
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廠長的「優選法」
    某廠長對華羅庚的「優選法」心領神會,運用自如。廠裡要招聘一名廠長助理,廠長依
據「優選法』,親自主持考試。
    題目很簡單:當遇到上級的指示與本廠的利益發生矛盾時,你該怎麼辦?
    工程師答:「按上級指示辦。」
    技術員說:「靈活機動,通融著辦。」
    猴精的推銷員道:「有奶的就是娘,能掙錢的我就辦。」
    唯有老謀深算的會計師緘默不語。等其餘應考的人走了,他湊近廠長,親熱地說:「一
切按您的意思辦。」
    廠長臥眉舒展,一拍老會計的肩膀:「行,就選你!」

擠奶之態
    「你怎麼總是對人打躬作揖的,什麼樣子?」
    「你想擠奶,就得在奶牛面前彎下腰,知道嗎?」

順水而拍
    老萬與科長閒談,他指著窗外盛開的桃花,對科長說:「您瞧這外面的景致有多好,星
期日您不帶夫人、孩子出去走走?我來安排車。」
    科長歎了口氣說:「有什麼好看的,不瞞你說,我是個色盲。」
    老萬說:「色盲也好啊,恭喜了,能省錢呀!」
    「這怎麼說?」
    「省得花錢買彩色電視了。」

親 自
    老萬在說到局長做的事情時,特別喜歡加上「親自」兩個字。
    局長召集會議,老萬通知下面時,要強調「是局長親自召開的。」
    局長交給的工作,老萬總是逢人就要說明一下:「這是局長親自佈置的。」
    這天,老萬從廁所出來,迎面和局長相逢,他脫口而出:
    「局長,您親自來上廁所?」

迎客辭
    某甲擅奉承。一天,他請了幾位貴客到家吃飯。當客人接踵而至時,他笑容可掬,臨門
恭候,用同一句話挨個問道:
    「您是怎麼來的呀?」
    第一位客人說:「我坐小汽車來的。」
    某甲立即用感歎加讚美的語調說:「啊,華貴之至!」第二位客人聽了,一皺眉頭打趣
道:「我是坐飛機來的!」
    某甲贊曰:「高超之至!」
    第三位客人眼珠一轉:「我是坐火箭來的!」
    某甲大喜:「勇敢之至!」
    第四位客人坦白地說:「我是騎自行車來的。」
    某甲脫口而出:「樸素之至!」
    第五位客人羞怯地說:「我是徒步走來的。」
    某甲合掌打揖:「太好了,走路可以鍛煉身體,健康之至呀!」
    第六位客人成心出難題了:「我是爬著來的。」
    某甲諂媚地一笑:「穩當之至!」
    第七位客人譏諷地說:「我是滾著來的!」
    某甲毫不臉紅,恭維道:「真是周到之至呀!」

馬屁討人喜歡
    甲:「我看豬的用途最大,渾身是寶!」
    乙:「我看馬比豬的用途還大。」
    甲:「不見得。」
    乙:「馬不但渾身是寶,就連放的屁也討人喜歡。」

善惡有報
    兩個人胸無點墨,卻常常不懂裝懂,賣弄文才。一次,兩人同赴宴會,在議論「善有善
報,惡有惡報」時,一個煞有介事地說:「這誰不知道,孔子是大聖人,當然也是大善人。
善有善報嘛,所以子孫中出了個多謀善斷、名垂千古的孔明」
    另一個沒等說完,搖頭晃腦地搶著說:「這就你知道?依我看,惡有惡報,最靈驗的莫
過於秦始皇了。不然,他的後代子孫秦檜怎麼會遺臭萬年呢!」

南方語
    有一位先生不學無術,卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。
    一天,他的鄰居來請他念一封信。他裝模作樣地看了好半天,其實一個字也不認識。他
問鄰居:「信從哪兒寄來的?」
    鄰居回答:「是從南方寄來的。」
    先生歎了口氣,如釋重負地說:「唉!怪不得我不認識,原來信是用南方語寫的。」

收留乞丐
    幾個小朋友,大家在議論,都說自己的親戚是怎樣一個高貴的人物。銀行家啦,實業家
啦,大財主啦,大官啦,大將軍啦,全都有。大家你嚷我喧十分熱鬧。
    可是有一個人,只是不作聲。別人叫他說,他說不必說了。再三的叫他講,他才說:
「市上的叫化子,都是我的親戚。
    拉黃包車的,也是我的金蘭。」
    大家都不覺好笑起來,說他騙人。他正色道:「所有的人類,無非是體面跟不體面兩
種,現在體面的,都被你們攫盡了,只剩了這些不體面的丟在那裡。我若不把他們收留來做
親戚,恐怕他們會跑到各位府上,轉謁各位做親戚,就糟透了。」

高 貴
    ——從今以後我的身價要比先前高貴了。
    ——陞官了麼?
    ——不,你看我鑲了三顆金牙。

窮親戚與闊親戚
    「你有沒有窮親戚呢?」
    「我一個也不認識他們。」
    「那麼闊親戚?」
    「他們沒有一個不認識我。」

哪種糖最好
    一個衣著時髦的男青年去買糖,他看見五顏六色的糖果,高興地說:「呵,他媽的,這
裡的糖蓋了!喂,哪種糖最好吃?」
    售貨員看了看他,說:「要是你吃的話,口香糖最好了。」

特異功能
    甲:「你的身體是不是有特異功能?」
    乙:「沒有!」
    甲:「那為什麼從你那細小的嗓子裡會吐出那麼多粗話。」

老實話
    兩位專吃白食的朋友相遇在一起。
    甲:「老兄!我總是看見你的衣袋裡放滿了舊信封啦,草紙啦,香煙殼啦,請問,這是
什麼作用?」
    乙:「我同朋友在一起吃東西,將吃完算賬的時候,一方面嘴裡說:『我來!我來!』
一方面就從衣袋裡,拿這些舊信封啦,碎紙啦一件一件拿出來,等到掏完的時候,朋友已經
算過賬付過錢了。」
    甲:「我的方法和你不同。我吃起東西來,總是細細嚼碎,所以我同旁人吃東西的時
候,總是最末一個吃完。這樣既表示講衛生,吃東西仔細,又不要作東。」

老主顧
    一個吝嗇人,一頂帽子戴了15年。後來到底破了,不能戴了,去買一頂新的。那市
上,一向只有一家帽子店,他走上去說:「我又來了。」

省 電
    吝嗇人在電燈下看書,每二三分鐘,必定立起來關電燈,數秒後再開。人家不懂,便問
他:「為什麼常常要關電燈?」
    他說:「看完一頁翻過來時,用不著亮光。為了節儉,所以關一下。」

無錢自殺
    有個吝嗇鬼,到一家藥店中說:「我厭世了,對不起,給我二分錢毒藥。」
    藥店主:「二分錢的毒藥,份量太少,不能死,至少要吃四分半錢才行。」
    吝嗇鬼:「那沒有法子,只好活下去了。」
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尊 姓
    師父對徒弟道:「如果有客來,你先要問他尊姓,然後再來通知我。」
    一天,王先生來看師父。徒弟一見,認得他是王先生,就照例問道:「王先生!尊姓?」

人人是我
    先生解釋「我」字道:「我,就是我。」志成記好在心裡。
    下午,放學歸家,他爸爸打開課本指著「我」字問他,這是什麼意思?他道:「這很容
易,我就是先生。」
    爸爸大聲道:「我就是我,怎麼說是先生?」
    他連連點頭道:「我明白了!我明白了!」
    晚上他進房睡覺,他媽也問他今天教的什麼生字,怎樣解法?他就說道:「今天教的是
『我』字,我就是爸爸。」
    媽媽罵道:「胡說!我就是我,你別錯了。」
    志成道:「我就是媽媽,不是爸爸,也不是先生。」

不孕遺傳
    沒有孩子的一個中年婦人,問醫生說:「不會生孩子的,究竟會不會遺傳呢?」

道地寫信
    陳工要出門,因為下雨,找不著雨傘。他想:這多半是忘記在李槐家裡。他便寫了封信
去問李愧。他把信剛寫完,忽然他妻子撐了他的傘回家了。陳工見了,便在信後添道:「傘
已找到,特此奉告,不必再尋了。」寫畢,就撐了傘出去,把信付郵。

買甲魚
    父親對兒子說道:「你去買兩隻甲魚,須要活的。」
    兒子道:「死和活怎樣看得出?」
    父親道:「只要擺在水裡,如果不游,就是死的。」
    兒應了命令,跑到街上。等了好久,見了一個甲魚擔。他就跑過去,選了兩隻最大的,
再跑到沿河邊,把甲魚放下水去。甲魚看見了水,就游去了。他對賣甲魚的說道:「這是活
的!你要賣幾錢一斤?」

鴨勿近水
    主婦叫女僕煮鴨。女僕沒有放水,將鍋子燒爆了,鴨也燒焦了,主婦問她為什麼不放
水?她答道:「鴨得了水就要游掉的。」

鎮靜法
    她聽得人家說:凡發生極重大事情的時候,只消喝一口冷水,就不會慌張。她和丈夫乘
船出去遊玩時,不料丈夫失足落水。她見丈夫很慌張。便道:「別慌!快喝一口水!」

字 胖
    憶強的記憶力太不好了。一天,他連「日」字的解釋也忘記了,連忙到字典上去查,恰
被他查著個「曰」字。他把字典一合,很驚異的自言道:「字別三日,便當刮目相看。三日
不見的『日』字,如今也胖起來了。」

妻之子
    阿憨的妻生了兒子了,親戚朋友都向他道賀。阿憨對大家說:「兒子又不是我生的,賀
我什麼?」
    大眾哄堂大笑。他妻子羞愧欲死,命父親責他失言。他答:「這確不是我生的。」
    父親道:「那麼誰生的?」
    答道:「我老婆生的。」賀客又鼓掌大笑。

請告內人
    接生婦趕到學者的研究室:
    「是個男孩子!生產了!」
    學者:「這種事情,為什麼來煩我,內人不在家麼?」

宋朝康熙
    國粹家和舊書鋪的老闆說:「昨天我在書攤上買了一部《康熙字典》,是宋版的?」
    書鋪老闆很得意地答道:「對呀,如果不是宋版,價錢也不至於那麼貴!」

法律與法盲
    兒子:「爸爸,什麼叫法律?」
    父親:「法律就是法國的律師。」
    兒子:「那麼什麼是法盲?」
    父親:「那當然就是法國的盲人。」

一瓶農藥
    一人治棉蟲,心想:「技術員讓一噴霧器水兌一小瓶蓋農藥,可保一月無蟲。我放一瓶
藥,不就可保幾年了嗎?」他這樣做了。隔了一天去棉田一看,棉花的葉子全干了。
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觀 感
    「文化大革命」中,報上刊登了一張江青裝模作樣在農村勞動的照片。記者為了聽取反
映,特地去訪問老農。
    「老大爺,你看了這張照片有什麼感想?」
    老農低聲:「我很害怕。」
    「怕什麼?」
    「她抓文藝,我們沒有戲看,她要是抓農業,我們就沒有飯吃了。」

騎不得
    一天,江青騎馬出門遊逛,見一個騎毛驢的老大爺迎面過來,就說:「老頭兒,白色的
高頭大馬我騎膩了,我想騎一騎你的小毛驢,過一過癮。」
    老大爺慌忙說:「老佛爺,千萬騎不得,騎不得呀!」
    江青怒形於色,說:「胡說!當年武則天敢馴服烈馬,難道老娘連毛驢都騎不得?」
    老大爺說:「我倒不是那個意思。聽說有支歌兒,只因為叫『馬兒哎,你慢些走』,這
支歌結果被您給槍斃了。要知道,我的小毛驢走起路來比馬兒慢得多哩。如果您騎上毛驢,
豈不是三打兩抽,沒幾天就把它折磨死了嗎?!」

哪裡作背景
    江青有一次到新疆,問一位新聞記者:「聽說你走遍了山山水水,我想拍一張相片,你
告訴我,選擇什麼地方的山水作背景最好呢?」
    記者一邊思索,一邊自言自語:「終年積雪的天山,風光秀麗的伊犁河畔,氣候炎熱的
吐魯番盆地,風沙漫天的戈壁灘,戈壁灘,哦,對啦!」記者高興得拍著大腿說:「首長,
我看有一處地方,您用來作背景最合適不過了!」
    江青急忙問:「快說!什麼地方?」
    記者答:「蒙古的溫都爾汗。」

這本書說實話
    江青問阿凡提:「聽說你聰明機智,博學多才。你一定是博覽群書吧?」
    阿凡提說:「我看書不算多,可啥書都看。」
    江青又問:「那你最近看些什麼書哇?」
    「《看圖識字》。」
    「放著那麼多新書不看,怎麼去看小玩意?」
    「因為就這本書說的還是實話。」

最需要毛竹
    一天,江青厚顏無恥地問老百姓:「等我上台掌權以後,你們最需要的是什麼?」
    老百姓異口同聲地回答:
    「最需要的是毛竹。」
    「要毛竹幹啥?」
    「打籃子和削筷子!」
    「作啥用?」
    「討飯去!」

等不及了
    江青與張春橋下象棋。一動手,江青就用小卒吃了張春橋的老帥。張春橋抬起頭,兩隻
眼睛透過一圈圈的鏡片,直盯著江青。
    江青說:「看什麼?小卒過河吃老帥,這是我的絕招!」
    張春橋說:「這我知道,可你才走一步,還沒過河呢!」
    江青笑道:「不瞞你說,我實在等不及了。」

只好點蠟燭
    一天,王洪文到某廠去視察。他板起面孔對廠長說:「你們一定要反覆強調,引進外國
技術就是崇洋媚外,崇洋媚外的產物我們一律不要。」
    廠長回答:「好,不過,電是富蘭克林發明的,電燈是愛迪生發明的。這樣,就只好請
首長點蠟燭了!」

為啥遲到
    一次,中央召開會議,王洪文從上海趕到北京。幾位老帥因有事晚來了一會兒,王洪文
傲慢地問道:「你們為啥遲到了?」
    「我們沒有你快呵!」老帥們冷笑了幾聲,又接著說:「你是坐直升飛機來的!我們是
一步一步走來的!」

張春橋坐火車
    張春橋坐特快列車趕往上海。突然,火車猛一剎車,停在那裡好長時間不開動。
    張春橋叫人把司機找來,聲色俱厲地問:「為什麼隨意停車?」
    司機說:「首長息怒,您指示『寧要社會主義的晚點,不要資本主義的正點』,如今您
就坐在車裡,我怎麼敢開安全正點車呢?」

西北風少了
    一次,張春橋竄到農村視察,對生產隊長說:「這幾年國內形勢大好,你們這裡的變化
也很大吧?」
    隊長不假思索地說:「最大的變化是西北風少了。」
    張春橋不解地問:「為什麼?」
    隊長答道:「你們寧要社會主義的草,不要資本主義的苗,所以社員們把西北風給喝光
了。」

批判會上
    在1976年「反擊右傾翻案風」那陣子,四川有個工廠開會,逼著工人「批鄧」,不批
不推回家。車間100多人坐在那兒沒人發言。僵持良久,正作難呢。
    忽然間,有個老工人一拍大腿,痛心疾首地大呼:「鄧小平!喊他主持中央工作,他搞
些啥子名堂喲!他不抓綱,不抓線,不抓階級鬥爭,光提倡養豬。嘿,鄧小平喊大家養豬,
還要喂大肥豬!那個大肥豬嘛,膘厚、脂肉多喲!蒸出來的扣肉、甜燒白、米粉肉、油汪汪
的。人吃多了嗎,膽固醇就要高呃!膽固醇一高嘛,冠心病、高血壓、心臟病、腦血栓,跟
著就要來喲!好惱火喲!你說他毒不毒,硬是毒得很啊!」
    他發言完畢,沉默了足足一分鐘,然後爆發出一陣經久不息的大笑,批判會就這麼散場
了。

政治遠見
    「文革」中有個農民因父病重,急需用錢,在集上把自家那頭值80元的豬只賣60元。
    買主反而懷疑地問:「不是病豬吧?」
    農民急了,脫口而出:「這頭豬你買回去會永遠健康!」當時每天人人都要祝福「林副
主席身體健康,永遠健康!」因此,有旁人立即密告公安局。於是那農民得了個「攻擊最最
敬愛的林副主席」的罪名,被打成現行反革命,判了15年徒刑。
    1971年秋,林彪叛逃摔死在蒙古,那農民被無罪釋放。出獄那天,有關領導向那農民
道歉,並讚歎道:「你真有政治遠見呀,林彪還在高位上,你就有孫悟空的火眼金睛,看出
他是個大壞蛋,還把他比作豬,真是了不起啊!」

「大阿福」遇難
    10年動亂時期,無錫泥人廠來了一個人,說是奉「首長」指示,勒令停止生產泥人
「大阿福」。
    工人們說:「『大阿福』是歷史悠久的民間工藝品,為啥不能生產?」
    來人眼睛一瞪,嚷道:「阿福,阿福,這名字就是封建主義的!再看他這副笑瞇瞇的樣
子,整個一個典型的階級鬥爭熄滅論者!這樣的東西,能生產嗎?」

活學活用
    10年浩劫中,有一個時期無論辦什麼事,都要先念一句語錄。
    有一位老太太去買菜,售貨員說:「『為人民服務』,你買什麼?」
    老太太說:「『愚公移山』,我買蘿蔔。」說著她就在大筐裡挑起蘿蔔來。
    售貨員見她挑來揀去,很不耐煩,就在一邊說:「『要鬥私批修』!『要鬥私批
修』!」
    老太太頭也不抬,繼續挑著,嘴裡念叨著:「『萬萬不可粗心大意』,『萬萬不可粗心
大意』!」

結婚的革命禮物
    「文革」時期的婚禮必須貫穿「革命化」,絕大多數的禮物都是一些「革命書籍」。
    有一對夫妻結婚時,親友同學送了滿屋子的書和筆記本。客人散去後,妻子望著小山似
的書堆對丈夫說道:「這麼一大堆書,賣不能賣,吃不能吃,燒更不能燒,用的話,不要說
我們的兒子、孫子,就是到了重孫輩,恐怕都用不完呀!」「沒關係。」丈夫開導妻子說:
「兒子死了有孫子,子子孫孫是沒有窮盡的!我們的小書山雖然高,卻是不會再增高了,用
一本就會少一本,有什麼用不完的呢!」

唸唸有詞
    「文革」中,有一天,一對夫妻打架打得不可開交,跑到公社革委會打離婚。公社幹部
調解道:「『要團結,不要分裂』,你們知道不?」
    女的高聲嚷道:「『下定決心』,我要離婚!」
    男的一聽,急了:「『排除萬難』,我堅決不幹!」公社幹部火了,衝他們來了句:
「『抓革命,促生產』,家庭小事我不管。」
    女的不服氣,拉住公社幹部道:「『全心全意』,俺偏偏要離!」
    男的聽了也拉住公社幹部說道:「『為人民服務』,你不能大人小孩全不顧!」
    「你也別吵,她也別嚷,」公社幹部沖這夫妻倆說道:「『為人民服務』沒忘,『堅持
原則』咱不能亂蓋章,你倆還是回去過你們的好時光。」

修改歷史
    「文革」時期,某大學一歷史系教授以批林批孔發了家。一天,他主持系裡教師討論一
歷史事件。討論會沉默許久,在主持人的再三催逼下,只有一個教師發言,他說:「我就不
講了,因為會議主席講得很透徹,他是修改歷史的專家。」

為名遇殃
    某機關幹部張立江,其獨子叫張成山。「文革」期間,張立江突然被打成反革命,成了
「群眾專政」的重點對象。他質問造反派頭子:「我犯了什麼罪?」
    「你還問我,這是誰都清楚的。把你們父子名字加在一起,這不是『成立江山』、妄想
東山再起嗎?」造反派頭頭說。

還了九屁股債
    「四人幫」橫行時期,市委宣傳部小李到鄉下搜集「形勢大好」的典型事例,參加座談
會的群眾一言不發。在小李的一再啟發下,馬大爺開腔了:「要說形勢嘛,那當然是大好。
去年我一家5口,4個壯勞力,幹了一年,十屁股的債就還了九屁股。你說好不好?」
    小李接腔道:「是好,是好!」
    馬大爺氣鼓鼓地說:「可我還欠一屁股的債呢!」眾人大笑。

重 唱
    「文革」中,有個造反派頭頭當上了文化局長,一天到一個劇團去檢查工作。
    劇團團長陪同他到了排練場,台上正在排練四重唱。他坐下來一聽,生氣地說:「真是
亂彈琴,人家幾百個人都能唱得整整齊齊,他們四個人四個調,一點都不齊,這是唱的什麼
歌?」
    團長連忙說:「這是重唱。」
    局長聽了說:「對,是應該重唱,太不像話了。」

「金」不如「錫」
    極「左」時代,到處都在批判「今不如昔」論。批判會一直開到生產大隊。會場上無人
發言,農民們以種田為本,不想理論問題。
    大隊長只好帶頭,琢磨半晌,終於想出批判「今不如昔」的理論。他說:「大傢伙想
想,金子,多少錢一斤?錫,多少錢一斤?說「金」不如「錫」不是混帳話嗎?」
    大家點頭稱是。

解「形而上學」
    極「左」年代,造反派不僅行動上「先進」,思想上也想拔拔高。某頭頭問被改造的
「老九」:「什麼是『形而上學』?」
    「『形而上學』是一個哲學術語,指看問題觀點直觀。」
    「說什麼『哲學』,你就說『上學』吧!」
    老九索性信口道:「就是說有個小孩叫『形而』,背著書包去上學,小孩看問題當然直
接又簡單,所以『形而上學』就是指看問題簡單化。」
    造反派頭頭很滿意:「這才符合人民群眾的感情。」

「好馬,快刀」
    「文革」時,張三到樣板劇團學樣板戲。團長開導他:「到這裡來不能只學唱戲,更主
要是學做戲。戲做好了,可以當主角,升書記、部長」
    「團長,我明白了。」
    「你明白什麼?」
    「我這輩子不想『做戲』,也不想當什麼主角,升什麼書記、部長,我給劇團打水掃地
得啦。」
    「那為什麼?」
    「因為我身上缺少兩件寶。」
    「哪兩件?」
    「好馬,快刀。」
    「什麼馬?」
    「溜鬚拍馬。」
    「什麼刀?」
    「兩面三刀。」

家長的訓斥
    「文革」期間,一個學生總是曠課,老師屢教不改,只好請家長來。學生家長恨鐵不成
鋼,當著老師面批評孩子:「報上老是登『興兒上學』(形而上學)、『興兒上學』,連興
兒都上學了,你還曠課,你讓我這老臉往那兒擱!」

把記者嚇跑了
    「文革」某年。老記者某公,剛從干校回報社。新頭目命令他去採訪當時紅極一時的博
羅縣某典型,一位「活學活用」標兵。他抖擻精神上路,很容易就找到了這位人物。
    「請問,你原籍在什麼地方?」
    「我們都是來自五湖四海,為了一個共同的革命目標,走到一起來了。」
    標兵侃侃而答,記者不得要領,只好再問:「你現在的生活還好吧?」
    「先天下之憂而憂,後天下之樂而樂。」
    記者瞠然,不甘心,又問:「你家有幾兄弟?」
    「全世界受苦人都是我的階級兄弟。」
    記者落荒而逃。

李時珍要今朝來
    「文革」某年,一個外國醫藥代表團到上海訪問,有個「雙突」幹部去接待。代表團團
長說:「貴國李時珍在醫藥上的貢獻真是了不起」
    這個幹部馬上大聲問翻譯:「李時珍同志來了沒有?」
    翻譯嚇了一跳,急忙向他搖了搖手。
    「噢,沒有來,快用小轎車去接!」
    翻譯急得直搔頭皮。
    「呀,他在理發?不行,叫他馬上就來。」
    翻譯無可奈何,只好湊到這個幹部的耳邊,小聲說:「李時珍是明朝」
    「明朝來?不行,一定要今朝來!」這個幹部大光其火。

喊口號
    10年浩劫中,某造反派頭頭衛彪在武鬥中被人打死。追悼大會一切準備就緒,只缺一
個嗓門大能領著喊口號的人了。衛彪的秘書四處打聽,終於找到一個身高6尺,膀闊腰圓,
祖傳三代在鎮上賣糊面粥的鄭三,他要喊一聲:「喝糊面粥來!」
    周圍幾里都能聽得見。秘書拉住鄭三,親熱地說:「鄭三啊,我們的衛司令死了,馬上
要開追悼會,請你帶著喊幾句口號,怎麼樣?」
    鄭三連連搖頭,說:「不行!不行!我不會喊口號。」「哎,我教你,一點也不難。喊
好了,我們決不虧待你。」
    秘書把鄭三拉得更緊了。
    「我腦子不好,記不住。」
    「就一句:衛彪精神不死,記住了吧?」
    鄭三重複了幾遍,點點頭,說:「行,記住了!」
    追悼會開始了,輪到喊口號時,鄭三喊:「衛彪不死!」
    秘書一聽,糟糕,怎麼丟了「精神」兩個字,忙提醒鄭三:「還有精神!」
    鄭三馬上接著喊道:「噢,還有精神!」
    秘書急了,一跺腳:「他媽的,喊原來的!」
    鄭三大聲喊道:「喝糊面粥來——」

死活未定
    「文革」時,某劇團編了一個劇本,交領導審查。張領導指示讓主人翁最後活著,李領
導指示主人翁最後應該死去。
    團長感到很難辦,編劇說:「不要緊,我寫兩個結尾。張領導審查,就演主人翁活著,
李領導審查,就演主人翁死去。」
    團長點頭同意了。
    劇本修改好,張領導和李領導一塊來審查了。團長急得團團轉,編劇對他附耳低語了幾
句,演出就開始了。戲演到接近結尾時,台上突然宣佈:「演出到此結束。」二位領導聽
了,一起走進後台,問:「戲為什麼不演完?」編劇對他們說:「非常不幸,演主人翁的演
員忽然得了病,已經送到醫院動手術,目前是死是活還沒確定。」

歷史測驗
    「文革」結束後,全國恢復了統一招考。一次考歷史,出了一道題:「巴黎公社為什麼
失敗?」
    有學生答:「因為沒有學大寨。」

醉漢藝術
    學生:「教師,我看了許多『文革』時期的畫,人物的面孔都紅得像醉漢一樣。」
    教師:「因為那些藝術都是醉漢搞的。」
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選議員
    民國時,有位姓周的先生參加選舉省議員。選舉前,各縣議員紛紛趕來,送人情,拉選
票,逢迎恭維,醜態百出。他的身邊從早到晚圍滿了拉票的議員,有的請他吃飯,有的對他
許願,有的與他稱兄道弟,有的甚至與他攀親戚,其目的都是想讓他投自己一票。周先生既
不點頭,也不搖頭,一言不發。
    選舉這一天,周先生在選票上草草寫了幾行字,投進票箱,揚長而去。
    待開箱檢票時,只見這張選票上一個人名也沒寫,卻畫了一隻狗,底下寫了四句打油
詩:「欲選無合意,畫個狗兒替。
    叫它當議員,好去放狗屁。」

五官科
    「你還在房產科工作?」
    「不,在『五官科』。」
    「哦,你調到醫院去了?」
    「不——。」
    「你們那麼個小廠還有五官科哪?」
    「我們房產科人不多,但正副科長有五個,五個官兒,不是五官科嗎?」

提前退場
    領導:「我的發言完了,現在請大家談談自己的意見。」
    秘書:「有意見的人早走了。」

不封口的圈
    某主任在一份外事活動請示報告上劃了圈,結果出了差錯。當上級追究領導的責任時,
主任著了慌,忙把外事部門的同志找來訓斥道:「你們知道我劃的圈有幾種嗎?我劃的圈有
圓的,有不圓的,有封口的,有不封口的。我劃的這個圈不封口,表示不同意!」

不要重複
    書記在大會上說:「現在有的人開會時說話好重複,這與爭分奪秒干四化很不相稱。我
說話就不重複,重複有什麼用呢?但話說回來了,該重複的還是要重複,不該重複的就不要
重複了。這是因為重要的東西一定要重複,如果不重複,大家就記不清了;如果不重複的還
要重複,那就不行了。所以說,開會不要重複,光重複,會還開不開所以說,開會不要重
復,嗯,不要重複」

用心良苦
    一副廳長對下屬好發脾氣。一天,處長給他送匯報材料,副廳長看了一眼,說:「看這
『廳』字讓你寫成個『斤』
    了!」
    處長說:「對,漏寫個『口』字!」
    「啊!添上個『口』字那怎麼講?」副廳長又火了。「是這麼講,」處長說,「你一聽
到不同意見,脾氣就長!」

現在不能換
    一天,某縣委常委深入基層瞭解情況。剛進村,就和一個小伙子在牆報前談上了。
    常委說:「小伙子,牆報上的標語是你寫的嗎?寫錯了。」
    小伙子說:「沒寫錯。」
    「錯了,應該是領導關心群眾生活,不是群眾關心領導生活,趕快把『領導』與『群
眾』的位置換一換。」
    「現在不能換。」小伙子說。
    「為什麼?」常委很奇怪。
    「因為你今天到我們隊裡來瞭解情況,我們差不多出動了半個隊的社員。一個人打酒,
2個人買菜,3個人摸魚,4個人捉蟹,5個人整理房間,6個人值廚,7個人」
    常委:「」

傳閱十批
    甲:擬同意。
    乙:考慮同意。
    丙:擬考慮同意。
    丁:擬不同意。
    戊:是否可再考慮。
    己:似可再斟酌。
    庚:同意再斟酌。
    辛:擬再考慮。
    壬:似以再議為好。
    癸:已閱。

畫 圈
    「局長,這80萬元付出去追不回來,當時你也是畫了圈的。」
    「畫圈表示我看過了。我說同意了嗎?」

中層幹部
    「新建的多層宿舍樓,怎麼二層三層都分給處長、科長了?」
    「人家本來就是中層幹部嘛!」

報紙沒來
    科長:「今天的報紙來了沒有?」
    收發員:「還沒來。」
    科長:「郵局怎麼搞的,這樣的效率能實現『四化』嗎?」
    收發員:「您別急,報紙下午會來的。」
    科長:「那我上午幹什麼?」

扯皮歌謠
    扯皮,扯皮,無休無止。
    多少事,從不急;
    你推我,我推你。
    甲讓乙處理,乙讓丙合計,丙請丁斟酌,丁等甲審批,一份公文到處傳,像個皮球來回
踢。
    或當「研究員」,研究研究成慣例;
    或當「老推事」,能推就推不遲疑;
    或當「好拳師」,不慌不忙打「太極」。
    或當「收發室」,來文照轉省力氣。
    一萬年,不太急,何必爭朝夕。

C訂刊物
    到了年終預訂下一年刊物的時候,宣傳幹事去找領導請示:「北京有個大型文學刊物不
錯,大家都要求訂《十月》。」
    領導頭一搖,很開心地說:「要麼訂1年,要麼訂半年,哪有訂10個月的?」
    宣傳幹事連忙岔開話題:「最好《八小時以外》也能訂。」
    領導一聽,生氣地說:「8小時以外,人家郵局早就下班了,你去訂什麼呀!工作的
事,8小時以內要幹完,別拖到下班了去辦。」

成功的秘訣
    成功的秘訣是什麼?
    「拚命吹!」風說。
    「要能拍!」照相機說。
    「要罩得住!」蚊帳說。
    「無孔不入!」釘子說。
    「口鋒要銳利!」刀子說。
    「出手要大!」手套說。
    「要能伸能縮!」彈簧說。
    「冷熱不怕!」空調機說。
    「隨時轉向!」風向標說。

長途電話
      坐在單位撥長途,二千里外找老朱。
      公事不談先問候,笑聲透著喜悠悠。
      說完天氣談花鳥,聊罷趣聞議煙酒。
      詢問土產緊俏貨,打聽親朋與好友。
      時間過去兩小時,公家事兒剛開頭。

感 想
    甲:「你背得出杜甫的《茅屋為秋風所破歌》嗎?」
    乙:「怎麼背不出!最後一句是:「安得廣廈千萬間,大庇天下寒士俱歡顏,嗚呼!何
時眼前突兀見此屋,吾廬獨破受凍死亦足!」
    甲:「能談談感想嗎?」
    乙:「杜先生要是來當我們的房管所頭頭就好啦!」

求知心切
    王嬸:「你給你們家小英子訂了個啥雜誌?」
    陳姨:「她老師說,俺小英子作文太差,不是用詞不當,就是沒詞。所以嘛,給俺小英
子訂了份《詞刊》。你呢?」王嬸:「咱家的小梅比你家英子小,她班主任說她人不笨,就
是讀書不得法,俺尋思著,給她訂了份《書法》,你說可中?」
    徐媽:「我說,你們訂的那書有實用嗎?我們家的小鐵子別看他讀書有點懵,可他球打
得不錯,我給他訂了本《環球》。」

一不做,二不休
    一個工人肚子疼,醫務室給他開了病假。他把病假單交給班長後,就在車間裡的板上躺
了下來。
    班長見了,問:「你有病怎麼不回家休息?」
    「回去要扣獎金的。」
    「那你躺在板凳上幹什麼?」
    「我這叫『一不做,二不休』。」

別瞎吹
    甲:「『老子』是我國偉大的思想家」
    乙:「別瞎吹,你還是謙虛點吧!」

我不很抖
    「我在日本遇到過大地震。」
    「你很嚇麼?」
    「不見得!地皮比我抖得厲害。」

還是地震
    因為地震,王先生寄他的兒子阿狗到姨父家去暫避。3天未到,王先生接到姨父打來的
急電,說:「速把阿狗領回,可將地震移至敝處。」

五百倍
    阿大:「這顯微鏡,可以看到500倍。」
    阿二:「1分錢,可以看做5元的鈔票麼?」

運氣來
    甲:「告訴你一個喜訊,我的運氣來了。」
    乙:「什麼事?」
    甲:「此次開獎,我的號碼,和頭獎只差得兩號了。」

用日曆
    一個長舌根的演說者:「今天我或許要講得長久些,因為我沒帶表,這裡又沒有鐘。」
    一個聽眾:「喂!先生,你的後面有一座日曆在那裡呀!」

洗耳恭聽
    甲:「你昨天的演說高明極了,大家都洗耳恭聽。」
    乙:「好說,過譽了。」
    甲:「當真的。我聽了回去,也跟著趕忙把耳朵洗乾淨。」

搶 答
    主持人:「最合體的衣服在哪兒?」
    紅隊:「在模特身上!」
    主持人:「最優質的產品在哪兒?」
    白隊:「在廣告裡!」
    主持人:「最完美的人在哪兒?」
    藍隊:「在悼詞裡!」
    主持人:「搶答正確,各加10分!」

保證能找到黃金
    ——你說在什麼地方保證能找到黃金?
    ——字典裡!

營 養
    圖書管理員:「這本書內容豐富,營養價值太高了,許多名作家都讀過了,你借去看看
吧!」
    小趙:「名作家讀過的,想必營養早被他們吸光了,我還讀它幹什麼?」

書太枯燥
    「哎呀,你怎麼把書放水裡?」
    「您不是說這書太枯燥了嗎?」

工作需要
    教員:「大凡真有道德的人,不會指責人家的短處。」
    學生:「不見得吧!我哥哥天天指責人家的短處,靠此賺錢,卻沒有人說他不道德。」
    教員:「你哥哥幹的是什麼工作呢?」
    學生:「出版社裡的校對員。」

流行書
    新雇的小王很好,書店主人極讚賞他。一日,主人剛從外面回來,見小王正在打電話。
小王不曉得主人回來,主人便聽著。
    「妹妹我愛你!青絲發!今夜早些來!我的太陽,你且笑一笑!」
    主人聽了大怒,在他肩上一拍。
    「我裝了電話,不是給你私人用的!」
    「對不起!」小王慌了,「這都是最新的書名。」

吃隔壁
    「昨夜宴會如何?」
    「太沒趣了。」
    「菜不行麼?」
    「我旁邊,坐一個斜視的人,把我盆子裡的東西,都吃光了。」

七十多年
    有一位口吃的彈琵琶樂匠,有一次,有人問他:「要是我肯用功學習,在幾年裡可以把
琵琶彈得很好?」
    樂匠:「大,大,大,大,大,大,大概,要,要,十,十,十,十,十,十,十多
年。」
    那人聽了,道:「乖乖!一共要七十多年哪!」

不 怕
    「抽煙不好,抽多了折壽。」
    「不怕,我抽的是『壽星』牌。」

戒煙的初期
    「您有捲煙嗎?」
    「請吧!可是不久前您曾對我說,您準備戒煙?」
    「是的,現在還剛剛進入戒煙的初級階段,我已經絕對不自己花錢買煙了。」

打 賭
    甲:「我決定從今天起戒煙了。」
    乙:「不相信!」
    甲:「咱們可以打賭。」
    乙:「賭什麼?」
    甲:「一包『過濾嘴』!」

將進酒新令
    君不見,美酒佳餚端上來,四方賓客咧嘴樂!君不見,滿堂喜慶酒興發,貪杯濫飲臉如
血。觥籌交錯意盡歡,玉食金樽皆歡悅。天生我腹終有用,山珍海味無盡來。名山大川會議
熱,豪情雅興豈在杯!「談生意」,搞動作,「拉關係」,

悄
    悄說。交際應酬不寂寞,市朝冠蓋播芳名。名酒佳餚歌舞樂,海闊天空歡戲謔。何須問
宴誰做東?公費開支不斟酌。江南啜,塞北飲,賓館餐廳尋佳釀,饕餮一醉解萬愁。

有主見
    「你們廠生產的溫度計真不錯。」
    「那當然,樣式多好看!」
    「不,我是說它有主見,不因溫度的變化而受影響。」

栩栩如生
    毛巾廠廠長接到一個電話。
    「貴廠生產的毛巾上印的喜鵲圖案,真是栩栩如生啊!」
    廠長高興地說:「太感謝了!你的誇獎何以見得呢?」
    「我用毛巾一擦臉,喜鵲馬上就飛到我的臉上了。」

科學解釋
    「為什麼看彩電比看黑白電視累眼睛呢?」妻子問。
    「這很自然,每秒鐘腦子都要進行複雜的分色活動,它能不累嗎?」當印刷廠製版員的
丈夫回答。

功 勞
    陰雲瀰漫,天色昏暗,一場暴雨就要來臨。
    人工降雨隊的隊長命令隊員馬上開炮。
    一位隊員說:「隊長,已經掉雨點了,就節約幾發炮彈吧!」
    隊長不高興地訓斥道:「你真是個大傻瓜!越下越要打,不然怎麼顯示我們的功
勞?!」

研究課題
    甲:「老弟,你每天忙忙碌碌都在幹些什麼?」
    乙:「社交、娛樂、旅遊」
    甲:「你就不怕荒廢了學業嗎?」
    乙:「我還在研究一門幾何。」
    甲:「是歐氏幾何?解析幾何?還是微分幾何?」
    乙:「是『對酒當歌,人生幾何?』」

虎語翻譯
    星期天,張老師到動物園玩。見獅虎山前圍了許多遊人,原來有兩隻東北虎正在山下的
放養池裡溜躂。
    突然,衝過來幾個小青年,嗚哇亂叫,還向池中扔石塊、木棍,惹得老虎性起,猛地咆
哮起來。張老師上前勸阻,幾個小青年認出是過去的老師,齊聲問:「張老師,您知識多,
知道這兩隻老虎叫的是什麼意思?」
    張老師想了一下,說:「我聽明白了,它們說,你們幾位在上面逞強算什麼呀?有膽量
的話就請進來試試!」

別開生面的座談會
    某大學學生會生活部召集各系的生活委員開座談會,徵求大家對食堂的意見。
    歷史系的代表說:「食堂的饅頭硬得驚人,不知是哪個朝代的?我們考古專業的同學對
此很有興趣。」
    中文系的代表說:「食堂非常富於浪漫主義色彩,青菜裡冒出破襪子,不知這是什麼新
流派?」
    美術系的代表說:「食堂職工的圍裙,和我們的調色板一樣絢麗多彩。」
    眾人抱怨道:「不知為何這一切不能改變。」
    法律系的代表說:「誰說沒改變過。上級檢查團一到,伙食不就改變了嗎!」

用衛生紙
    妻子:「你怎麼用這種紙包吃的東西?」
    丈夫:「這怕啥,這不是衛生紙嘛!」

乾淨地方
    ——這條街真髒,連個乾淨的地方都沒有。
    ——有!
    ——哪兒?
    ——垃圾箱。

縮 小
    甲:「照片與實物,到底不同。」
    乙:「那自然,無論怎樣的小孩,總沒有照片那麼小。」

男女有別
    一個女人到理髮店說:「請把我的頭髮剪短點,我不願意像個男人。」

他是色盲
    一天晚上,一個歹徒闖入一戶人家,晃著手中的刀子對男主人說:「你要喊,它就給你
點顏色看。」
    他妻子忙說:「先生,他是色盲,什麼顏色也看不清。」

新郎的答辭
    婚禮上,司儀宣佈:「下一項,請新郎講話。」
    當秘書的新郎向大家欠了欠身,咳了兩聲,說:「衷心感謝大家,在百忙之中參加我們
的婚禮。這是對我們極大的關懷,極大的鼓舞,極大的鞭策。由於我們倆是初次結婚,缺乏
經驗,還有待各位今後對我們幫助、扶持。今天有不到之處,希望大家提出寶貴意見,以便
我們下次改進。歡迎再來。」

1=1+1+1
    時間:某一天中午。
    地點:某大學的學生食堂。
    學生甲去食堂就餐時,發現自己的飯盒不翼而飛了。他靈機一動:「我何不來它個移花
接木,取別人的一用?」於是,心安理得地拿走了學生乙的飯盒。以此類推,學生乙又拿走
了學生丙的飯盒,學生丙又拿走了學生丁的飯盒。飯後,學生甲、乙、丙、丁都在抱怨食堂
的風氣太差。
    這到底應當抱怨誰呢?對這一現象,化學系的同學稱為「連鎖反應」;中文系的同學形
象地描繪為「一石激起千層浪」;數學系的同學則列出個「1=1+1+1」的算式。

名 旦
    「你知道四大名旦嗎?」
    「這誰不知道!不就是北京鴨蛋、高郵鹹蛋、山東鵝蛋,還有還有澳洲駝鳥蛋嘛!」
    應加「同志」
    市文工團去農場慰問演出。
    演出前,農場場長接過秘書剛寫好的講話稿「照本宣科」起來:
    「今天,市文工團長——途跋涉來我場慰問演出,我代表全場職工表示歡迎」
    演出結束後,場長批評秘書說:「你真大意,團長的名字後面應加個『同志』才是呀!」


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中國幽默總集 
第八編 民間

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狗吃書畫
    明末清初,浙江蘭溪壁峰有個聰明人,叫畢矮,常與財主作對。
    一天大富翁周道勝正在茶店說畢矮的壞話,恰巧畢矮路過,就走進去,說:「今天我遇
到一件怪事。」
    周道勝忙問:「畢老兄,什麼怪事呀?」
    畢矮說:「我鄰居的一隻狗,近來專門偷吃書畫。今天,鄰居把家裡收藏的書畫都拿出
來翻曬,不料全被這狗吃了,主人殺死這狗,剖開它肚子一看,你猜裡面是些什麼?哈,一
肚子的壞畫(話)。」
    茶客明白畢矮在嘲笑周道勝,哈哈大笑起來。
    「瘟狗有福」
    有一天,孫財主準備設宴請客。長工畢矮跟他上街買菜,買了整整一筐魚肉。
    回來路上,畢矮見不遠處有只黃狗,就故意把筐放低拎著。那黃狗竄過來猛一口叼走了
肉。孫財主命畢矮去追。畢矮追了一會空手回來說:「唉,真是瘟狗有福!」
    孫財主莫名其妙地問:「你說什麼?」
    畢矮說:「喏,我們當長工的,一年到頭拚死幹活,從沒吃過一頓肉,這下正如你東家
所說,『命裡注定』,沒福氣呀。」
    財主點頭道:「對!吃肉有吃肉的福氣。我為啥酒肉不斷?
    這是『命中注定』的!」
    畢矮笑道:「東家,那死瘟狗把肉叼去,像你一樣,嗨嗨,也有吃肉的福氣哩。」
    財主愣了。

鄭板橋送賊詩
    清代書畫家鄭板橋年輕時家裡很窮。因為無名無勢,儘管字畫很好,也賣不出好價錢。
家裡什麼值錢的東西都沒有。
    一天,鄭板橋躺在床上,忽見窗紙上映出一個鬼鬼祟祟的人影,鄭板橋想:一定是小偷
光臨了,我家有什麼值得你拿呢?便高聲吟起詩來:
    大風起兮月正昏,有勞君子到寒門!
    詩書腹內藏千卷,錢串床頭沒半根。
    小偷聽了,轉身就溜。鄭板橋又念了兩句詩送行:
    出戶休驚黃尾犬,越牆莫礙綠花盆。
    小偷慌忙越牆逃走,不小心把幾塊牆磚碰落地上,鄭板橋家的黃狗直叫著追住小偷就
咬。鄭板橋披衣出門,喝住黃狗,還把跌倒的小偷扶起來,一直送到大路上,作了個揖,又
吟送了兩句詩:
    夜深費我披衣送,收拾雄心重作人。

鄭板橋吟蟹詩
    鄭板橋任濰縣知縣時,有一天差役傳報,說是知府大人路過濰縣,鄭板橋卻沒有出城迎
接。原來那知府是捐班出身,光買官的錢,就足夠抬一轎子,肚裡卻沒有一點真才實學,所
以鄭板橋瞧不起他。
    知府大人來到縣衙門後堂,對鄭板橋不出城迎接,心中十分不快。在酒宴上,知府越想
越氣。恰巧這時差役端上一盤河蟹,知府想:「我何不讓他以蟹為題,即席賦詩,如若作不
出來,我再當眾羞他一羞,也好出出我心中的悶氣!於是用筷子一指河蟹說:「此物橫行江
河,目中無人,久聞鄭大人才氣過人,何不以此物為題,吟詩一首,以助酒興?」
    鄭板橋已知其意,略一思忖,吟道:
    八爪橫行四野驚,雙螯舞動威風凌,孰知腹內空無物,蘸取薑醋伴酒吟。
    知府十分尷尬。
    「奉旨革職」
    鄭板橋在當縣官時,遇到了災荒之年。因開倉放糧,周濟窮人,被皇上撤了職。於是,
雇一小船,順著大運河回揚州老家去。
    一日,見前面碼頭停泊著一條官船,桅桿上掛著「奉旨上任」的旗子,要所有的民船回
避。鄭板橋自言自語道:「你奉皇上的旨意上任,我奉皇上的旨意革職。不都是『奉旨』
    嗎?
    你神氣什麼?」於是,拿了一塊綢絹,書寫「奉旨革職」四個大字,也掛到桅桿上去。
    官船上的,是朝廷一個大奸臣的兒子,叫姚有財。此人雖不學無術,但仗著老子的勢
力,撈了個烏紗帽,這回正要到揚州上任去。這時見一隻小船的桅桿上掛著「奉旨革職」的
旗子,覺得奇怪,一打聽,原來是鄭板橋,就派人向他索字畫。
    鄭板橋聽說這個姚有財,除了吃喝嫖賭、欺壓搜括百姓外,別的一竅不通,就很快書寫
了一首詩:「有錢難買竹一根,財多不得綠花盆,缺枝少葉沒多筍,德少休要充斯文。」每
句開頭一字,連起來是「有財缺德」。姚有財接過一看,差點氣昏過去。

紀曉嵐佛前釋笑
    一天,紀曉嵐(清代大學者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人來到天王殿,但見殿內
正中一尊大肚彌勒佛,坦胸露腹,正在看著他們憨笑。乾隆問:「此佛為何見朕笑?」
    紀曉嵐從容答道:「此乃佛見佛笑。」
    乾隆問:「此話怎講?」
    紀曉嵐道:「聖上乃文殊菩薩轉世,當今之活佛,今朝又來佛殿禮佛,所以說是佛見佛
笑。」
    乾隆暗暗讚許,轉身欲走,忽見大肚彌勒佛正對紀曉嵐笑,回身又問:「那佛也看卿
笑,又是為何?」
    紀曉嵐說:「聖上,佛看臣笑,是笑臣不能成佛。」
    乾隆稱讚紀曉嵐善辯。

個個草包
    權臣和珅新修了一所府第,請紀曉嵐題一匾額。紀曉嵐提筆給他題了「竹苞」二字,說
是「竹苞松茂」之意。和珅高興地把它懸在正廳,乾隆皇帝見了,對和珅說:「卿被紀曉嵐
捉弄了!把『竹苞』二字拆開來,不就變成『個個草包』四個字嗎?」和珅哭笑不得。

真老烏龜
    宰相慶祝八十大壽。為藉機發財,便不管親疏遠近,到處發請帖。紀曉嵐對此十分不
滿,到壽辰前一天打發人送去大紅幛一個,上寫四個大字:「真老烏龜」。
    宰相見了,十分惱火,屆日,請紀曉嵐當面解釋。
    紀曉嵐從容地說:「君為前朝老臣,年且八十,是為『老』;世世代代烏紗蓋頂,是為
『烏』;自古以來,龜鶴齊名,都是高壽的象徵。魏武帝是何等人物,尚且稱頌龜為神龜,
欣逢老相國壽辰,以此神物祝頌,當為不妄;『真』者,實實在在,當之無愧之意也。」
    經他這一解釋,眾人哭笑不得。老宰相有苦難言,一時想不起合適的對策,只得改容相
謝。

智解「老頭子」
    紀曉嵐在編纂《四庫全書》時,一天,正值盛夏,打著赤膊坐在案前。這時,乾隆突然
駕到。衣冠不整見駕就有欺君之罪,更何況紀曉嵐這副模樣!他慌得連忙鑽進桌子底下躲避。
    其實乾隆早就看到了,向左右搖手示意,叫他們別作聲,自己就在紀曉嵐藏身的桌前坐
下來。時間長了,紀曉嵐感到憋氣,聽聽外面鴉雀無聲,又因桌圍遮著看不見,鬧不清皇上
走了沒有。於是偷偷伸出一根中指,低聲問:「老頭子走了沒有?」
    乾隆心裡又好氣又好笑,故意喝道:「放肆!誰在這裡?
    還不快滾出來!」
    紀曉嵐沒法,只好爬出來跪在地上。乾隆說:「你為什麼叫我老頭子?講得有理就饒
你,否則,哼」
    紀曉嵐答道:「陛下是萬歲,應該稱『老』;尊為君王,舉國之首,萬民仰戴,當然是
『頭』;子者,『天之驕子』也。呼『老頭子』乃至尊之稱。」
    「那這根中指又算什麼?」
    「代表『君』,『天地君親師』的君。」紀曉嵐伸出一隻手,動著中指說:「從左邊數
起,天地君親師,中指是君;從右邊數起,天地君親師,中指仍是君;所以中指代表君。」
    乾隆笑道:「卿急智可嘉,恕你無罪!」

幾份重禮
    清代乾隆年間,河南鄧州的龐振坤所在的村裡有個財主,他老婆生第八胎時,叫家丁通
知各佃戶,12天後大請客,送的禮越重越好,不送的小心抽他。按當地規矩,不是第一胎
不興請客的。佃戶們又氣又愁,找龐振坤想辦法。
    12天後,龐振坤領著身背石頭的佃戶們來到財主家。財主一見氣極了。龐振坤笑道:
「你不是說禮越重越好嗎?」說完,和佃戶們上酒席去了。

如此新娘
    有個貪色的縣官,一心想討個稱心如意的小老婆,差人東挑西選,弄得民心不安。一
天,龐振坤自薦為縣官說媒,問他要娶什麼樣的。縣官說:「我要的是:櫻桃小口杏核眼,
月牙眉毛天仙臉,不講吃喝不講穿,四門不出少閒言。」
    龐振坤笑道:「巧啦,俺村上就有這麼一個女子。」當下商訂了娶親的日子。迎親那
天,鞭炮、鑼鼓、喇叭好不熱鬧。花轎一到,縣官上前一把揭開新娘的花蓋,大怒:原來是
穿著花衣裳的泥胎女菩薩。
    龐振坤卻笑道:「請看,她不是『櫻桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙臉,不講吃喝不講
穿,四門不出少閒言』嗎?」

巧罵眾財主
    清朝乾隆年間,山西平陽府襄陵縣京安鎮的農民解士美,一天晌午從地裡幹活回來,見
村口大樹下有四個財主,手搖大蒲扇,靠在躺椅上,大腿壓二腿,邊抽煙,邊喝茶,邊聊
天。宮財主抽了一袋煙,說:「飯後一袋煙,賽過活神仙!」
    牟財主呷了一口茶,說:「煙後品品茶,美美氣氣呷!」
    朱財主把扇子一搖說:「能美氣,就美氣,哪怕美氣一早起!」
    苟財主把雙眼一瞇,說:「能快活,就快活,哪管他人死和活!」
    解士美一聽,心裡罵道:你們肩不挑,手不拿,吃自在,屙現成,爽得渾身流油還嫌不
夠,還要尋快活哩!好!待我也給他們來幾句!他咳嗽了一聲,吐了口唾沫,清了清嗓子,
吼開了:「那天我從樹旁過,碰見四個怪貨:抬眼一望——哦哦哦,一個叼根干骨頭,一個
端杯尿水喝,一個扇著陰陽風,一個快死把眼合。我一口唾沫吐過去,驚呆四個怪貨。原來
是『公母豬狗』尋快活!」

不讓財主討便宜
    有一回,解士美到洪洞給一家財主打短工,跑了一天路,肚子餓得直叫喚。誰知財主只
給他取了兩個剩窩窩,半盆稀米湯,一棵蔫大蔥。他也不計較,拿起就吃,好像填了牙縫,
還沒覺著就完了。
    財主倒心疼壞拉,陰陽怪氣地問:「小伙子,府上是哪裡呀?」
    解士美答:「遠!襄陵縣的京安鎮。」
    財主又問:「聽說京安有個惡眼人,不知你可認識?」
    「你請說名吧!」
    「聽說他叫『餓——死——鬼』!」
    京安哪有這麼個人?解士美一聽,這哪是問人,明明是罵我哩嘛!看來,給這主兒干
活,將來還不知得受多少窩囊氣哩!乾脆,不吃他這碗飯啦,給他點厲害看看!解士美就裝
作沒聽出話裡的音,說:「嗯,就算知道吧。」
    那財主一聽,覺得好笑,又問:「那他這會幹啥?」
    解士美把眼一閉,說:「合眼窩啦!」
    財主把合眼窩當成是說死啦,感到奇怪,就追問:「因為啥?」
    「唉!他受苦受累一輩子,偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多,一見面就罵
他是『餓死鬼』。你想,當老子的拿血汗養活他,怎能受下這號窩囊氣?所以,一生氣,就
把眼窩全合住啦!」
    財主愣了。

知縣的館幅鏡
    一天,知縣老爺想試試沈拱山的學問,於是就請他喝酒。酒過三巡,知縣指著他自己心
口上的館幅鏡問沈拱山是什麼。
    沈拱山笑笑說:「是個大枕頭頂兒唄。」
    知縣送走沈拱山以後,告訴小老婆:「人家說沈拱山有學問,其實他連館幅鏡都不認
得,還說是枕頭頂兒!」小老婆想了想,反問道:「老爺,你知道枕頭裡裝的什麼?」
    「稻草唄!」
    小老婆說:「就是嘛!他把你比成個繡花枕頭,一肚子草,是個大草包啊!」

嘲吃黃瓜
    這天,韓老大趕完集,買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主,一邊吃著肉絲拌黃瓜,
喝著酒,一邊得意洋洋地自語道:「窮人窮,富人富,有錢的吃黃瓜,沒錢的吃豆腐。」
    韓老大一聽,知道老財主在取笑自己,也不急,也不氣,對跑堂的說:「我要150盤肉
絲拌黃瓜!」
    跑堂的說:「沒有那麼多黃瓜,再說您要這麼多幹啥用呢?」
    韓老大說:「我在集上買了一頭公豬。原主人說,這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫:
窮人窮,富人富,大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的只能吃豆腐。」
    飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉,端起酒壺一口氣喝個淨光,灰溜溜
地跑出飯館去了。

王八的話多
    有一年,韓老大到刁碎嘴家扛活。他見這個財主專門在吃飯時叨咕長工們,使長工們飯
都吃不消停,就想找個機會捉弄捉弄他。一天。吃晌午飯,刁碎嘴又到長工屋裡叨咕個沒完
沒了。韓老大越聽越生氣,趁刁碎嘴點煙的工夫,他講了一個故事:
    從前,有個人,朋友請他吃了一頓飯。他就想
    回請這個朋友。恰好有一天,他釣了一隻王八。他向妻子要錢,打算到集市上買點菜。
    妻子說:「有啥算啥唄,何必破費?」
    他說:「那咱們也不能用王八肉請朋友哇!傳揚出去,我的臉面也不好看呀!」
    妻子說:「唉,你不會別說這是王八肉!就說是『話肉』!」
    第二天,他把朋友請來,妻子端上一碗王八肉,朋友吃了一塊覺得味道不錯,問:「這
肉好鮮美,是啥肉?」
    他說:「這是話肉。」
    朋友又挾了一塊,一邊品味一邊讚揚:「這肉真好吃!」說完,又挾了一塊放進嘴裡。
不一會兒,就把一碗王八肉吃了個精光。妻子又端來一碗,一轉
    眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗話肉來,妻子急了,用手一比劃,說:「就這麼一個
大王八,那兒有那麼多話?」
    聽到這兒,長工們都捧腹大笑起來。刁碎嘴先是一愣,眨著眼,半天才琢磨過味兒來:
噢,鬧了半天,韓老大是在貶斥我啊!

追趕兔子
    清末,山東臨清(今河北省臨西縣)某村,有個叫羅竹林的莊稼人,滑稽多智,方圓百
裡聞名。
    某年,他去北邊的直隸冀州(今河北省冀縣)一帶打短工。一天,走了好多路,飢餓難
熬。遇到有個財主家的大少爺帶著一幫人,牽狗架鷹出來打獵。幾個隨從抬著饃饃挑著肉。
羅竹林上前說:「你們直隸和我們山東怎麼不一樣?我們那裡,打獵的見了兔子只用人追
趕,不用獵狗不用鷹。」
    大少爺說:「胡說,人追趕得上嗎?」
    羅竹林說:「可惜我餓了,不然我就追趕一隻叫你們看看。」
    大少爺就請羅竹林吃饃饃和肉。羅竹林吃飽了,剛好草窩裡鑽出一隻兔子,就說了聲:
「現在看我的。」但他剛追了幾步,那兔子就竄得不見蹤影了。
    大少爺生氣了:「你怎麼追趕不上?」
    羅竹林笑道:「我們那裡的兔子跑得慢,能追趕上,你們這裡的兔子跑得這麼快,怎麼
能追趕得上呢?」

忙捉虱子
    羅竹林到谷大肚家打長活,上工的頭一天,天還不亮,谷大肚就早早起來叫他下地,可
等了半天也不見羅竹林出來,就又不耐煩地嚷起來。
    羅竹林說:「我早就起來了,正在忙著捉虱子呢。」
    谷大肚說:「胡說,這會兒天還沒亮,黑燈瞎火的看得見捉嗎?」
    羅竹林反問道:「既然看不見捉虱子,那叫我這麼早下地,就能看得見幹活嗎?」
    谷大肚被問啞了。

光敘不行
    羅竹林在吝嗇鬼谷大肚家當長工。谷大肚為了使長工少吃飯菜,每頓吃飯時總要同長工
們敘敘閒話。這一天吃飯時,谷大肚「敘」起了光緒與道光兩個皇帝。
    羅竹林忙說:「光緒的老爺爺是道光,依我看,光敘(緒)不行,還是倒(道)光
好!」說完,把桌上的幾碟菜全倒進了幾個長工的飯碗裡。

栽 蒜
    一天,羅竹林跟幾個長工在牲口棚前就著老白菜幫子吃高粱麵餅,卻聽見谷大肚的廚屋
裡在「哧啦哧啦」地炸麻糖,又傳出谷大肚訓斥他小子的聲音:「蹲在屋裡吃,別出去,當
心露頭挨狗咬!」
    上午下地栽蒜。羅竹林悄悄地吩咐長工們把蒜瓣都頭朝下點種。
    幾天後,蒜苗卻還沒冒芽,谷大肚急了,趴在地裡摳起來。摳一個,見是頭朝下,再摳
一個,還是頭朝下,就找羅竹林算賬。
    羅竹林把眼一眨說:「你不是說,『露頭挨狗咬』嗎?它不敢露頭,該是怕狗咬吧?」

半文銅錢
    清朝,枝江縣縣老爺聽說杜老聰明滑稽,就找到他說:
    「本縣倒想試試你的功夫,你敢跟本縣打官司麼?」
    杜老說:「打官司得到荊州府,我半文錢都沒有,怎敢上路呢?」
    縣老爺說:「你有半文錢就敢上路?那好,來人哪,跟他斬半文錢來!」
    手下就把一文銅錢斬成了兩半。杜老接過半文錢就走。到了荊州府,杜老狀告枝江
縣老爺:「身為百姓父母官,目無王法好大膽,乾隆通寶劈兩半,不斷也得先撤官!」
    那縣老爺的烏紗帽當時就被摘啦!

晚飯巧對
    張少爺中了秀才,家裡張燈掛綵忙著敬祖宗。張少爺對幫工杜老說:「都說你聰明,
我出個聯你對對——四書五經有趣有味。」
    正蹲在地上吃飯的杜老接口就答:「一日三餐無油無鹽。」
    張少爺朝中堂看了看:「十根金龍柱,十顆小圓珠,十對宮燈十紅十綠。」
    杜老把碗筷晃了晃:「一隻青花碗,一個大缺巴,一雙筷子一白一烏。」
    張少爺火了:「哼!吃老子的,喝老子的,還不知足麼?」杜老笑道:「呵,敬祖宗
的,拜祖宗的,當然嫌少呀!」

誰最為大
    有一次,杜老和縣官、商人走在一起。趕了半天路,肚子餓極了。路過一戶人家,有
個老婆婆,鍋裡只剩一碗飯。縣官說:「本縣為大,這碗飯歸本縣吃。」
    商人說:「你說你為大,要說出個一二三來!」
    縣官說:「就說個父母官的官字吧——評是非靠這個字,斷曲直靠這個字,讀長學為這
個字,排上下看這個字。要是沒得我這個官字,貴賤大小都分不清白,本縣為大!」
    商人說:「我說個金銀財喜的金字——吃離不開這個字,穿離不開這個字,當官為的這
個字,敬我圖的這個字,做官有個屁意思,我為大!」
    杜老說:「我說個種田的田字——木頭支起是字(果),青草蓋起是字(苗),木支
草蓋是字(果),無木無草是字(田),要是沒得我這個田字,當官的發財的都得餓死!我
為大!」
    老婆婆把飯給杜老吃了。

六爹聯句
    乾隆年間,廣東吳川縣有個名叫麥為儀的人,外號剮狗六爹,以詼諧幽默聞名於鄉里。
    一日,到江邊牧鵝。有四個鄉紳見了,突然觸景生「詩」。其中一位提議以鵝為題吟
詩,他先吟道:「江心游來一 隊鵝。」
    另一個鄉紳吟道:「鵝公鵝母唱鵝歌。」
    餘下的兩個想了半天也無法聯下去。剮狗六爹,說:「老爺們,讓我來吟完這首詩吧。」
    四鄉紳望著牧鵝老頭嘲諷道:「去去去,吆你的鵝屁股去吧!」
    剮狗六爹並不理會,拉長嗓音吟道:
    江心游來一隊鵝,鵝公鵝母唱鵝歌。
    兩個鄉紳屙了屎,還有兩個屎未屙!

湯建文嘲老學究
    清朝,丹陽西門有個私塾老先生,喜歡作詩。一天,學僮端來一碗粥。他不忙著吃,卻
吟出《粥詩》一首:
    甌米煮成一碗粥,西風吹來浪波稠;
    遠望好似西湖水,缺少漁翁下釣鉤。
    恰巧秀才湯建文路過門口,笑道:「老先生,一甌米煮成一碗粥,粥還稀嗎?你這書房
門朝東,西風從哪兒進來?西湖離丹陽千里之遙,你在書房看見了?你說缺少漁翁下釣鉤,
這碗邊怎麼站人?」
    老學究說:「就算我的詩不通,你說這《粥詩》該怎麼寫?」
    湯建文吟道:
    數米煮成一碗粥,鼻風吹來兩條溝;
    近看好似團圓鏡,照見先生在裡頭。
    老學究自愧不如。

不下驢
    有個小伙子,騎驢趕廟會,迷了路,遇上了宋丑子,就在驢背上吆喝道:「哎!趕會往
哪兒走?」
    宋丑子見他一不稱呼,二不下驢,便假裝沒聽見。小伙子又嚷道:「你耳朵聾啦?」
    宋丑子停下來說:「別見怪,我有急事哩——我的驢下了頭牛。」
    「驢下了頭牛?它為什麼不下驢?」
    「啊!小伙子,沒想到你還知道下驢。」
    小伙子這才醒悟是自己的過錯。

買老子
    有一天,魏國貞從一家茶館門前經過,見幾個財主喝了茶互相推托著不肯給茶錢,就走
進去對他們說:「喂,別你推我,我推你了。我講個故事給你們聽吧,聽了看還肯不肯給
錢。」
    從前有兩父子,家裡很有錢。兒子成親後,就
    分家了。過了沒幾年,老子的錢漸漸花得差不多了,兒子卻越來越富了。
    一天,老子去找兒子要錢花,兒子不肯,老子
    只得哀求兒子道:「這樣好不好,我賣一輩給你吧!」
    兒子聽說賣輩,就高興地給了老子一筆錢,買了一輩。從此,他們就以兄弟相稱了。
    老子是個揮金如土、用錢像流水的人。沒過多
    久,老子的錢又花光了。只好又跑來對兒子說:「我再賣一輩給你吧!」於是,兒子又
給了老子一筆錢。
    從此,他們之間老子就成了兒子,兒子就成了老子。
    後來,族長把父子找了去,打了兒子兩耳光,罵道:「你這亂宗亂族的逆子,這成體統
嗎?」
    兒子不服氣地說:「這有什麼不成體統?我這老子是用錢買的,又不是偷的搶的!」
    族長喝道:「難道有錢就可以買老子嗎?像你這樣買,那有錢的人不要買上900個老子
嗎?」
    兒子滿不在乎地說:「你有錢也去買嘛,怎麼管我呢?」
    族長無可奈何地說:「那好吧,你既然不肯給老子出錢,那就把錢留著去買老子吧!」
    聽到這裡,有個財主猛然叫了起來:「哎呀!我們又遭魏國貞罵了!」等財主們醒悟過
來,魏國貞早就走出了茶館。

黑小送禮
    河北文安縣新上任的縣官,盤剝百姓的手法,比前幾任還辣。王黑小想捉弄他一下。
    一天,王黑小買了兩個燒餅送給縣官的小少爺,說:「快拿回家去,大人要問,就說是
黑大伯給買的。」
    縣官聽孩子一說,大怒:哪來的黑大伯?分明是有人耍笑我。一查,知是王黑小干的,
正要派人捉拿到衙,王黑小卻來了。
    他肩挑一根薄竹片,竹片兩頭各吊著個小沙果。上大堂後,連揖都不作。縣官喝令打他
40大板。王黑小把兩個沙果向上一舉道:「且慢!小民有禮物呈送,你打我不得!」
    縣官問:「怎麼打你不得?」
    王黑小說:「官不打送禮的,狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我,那今後給府上送
禮的,難道都該打不成?」
    縣官只好放了王黑小。

比蟈蟈
    有個財主吃得跟肥豬一樣胖,一天沒事兒就好養蟈蟈。王黑小捉了只蟈蟈,故意把發聲
的器官掐了來和財主比。
    那個財主正吃飯,看了看把嘴一撇說:「這只蟈蟈又不會叫,還養它幹什麼?」
    王黑小瞅著酒菜,微微笑道:「別看我這蟈蟈不會叫,可吃得好!」

心田不正
    從前,有個大財主叫胡心田,心術很壞,專門刻薄窮人。一天遇到文三說:「文三,都
說你會講古,今天講個看看。」
    文三說:「好。從前有個姓十的和姓喻的結親家。姓十的嫌自己的筆劃太少,再說《百
家姓》上也沒有此姓。就對姓喻的說:『你的嘴巴吊在旁邊,是多餘的,把那個口字讓給我
姓古,在《百家姓》上也可歸宗。』姓喻的想,把我旁邊的口字送給他,我還是姓俞,就答
應了。可是,這人還不知足,又說:『親家,我這古字筆劃還是太少,你把那個月字也給
我,讓我姓胡吧!』姓『俞』的一聽,火了:『想把我的下面都摳空嗎?你這人真是心田不
正!』」
    胡心田自討了一場沒趣。

左手吃飯
    一天,至聰木匠為財主家幹活。吃飯時,財主想捉弄他,有意把筷子擺在碗的左邊。至
聰木匠就用左手拿筷子吃,吃得很慢,大半天過去了,還坐在席上。財主急了。至聰木匠笑
道:「老爺,對不起,我師傅從沒教過我用左手吃飯。」

解裝犁木
    這天,至聰木匠師徒正在忙著,有個財主急著要裝犁,說了半天好話,還說殺雞待他
們,至聰木匠就讓徒弟去裝。誰知,財主捉雞時,故意放它逃走,又說稱肉吃,待賣肉的屠
夫路過,財主又趕緊躲進裡屋。一會兒出來說,改吃雞蛋算了,正好賣豆腐的來了,財主
想,豆腐比鴨蛋還合算,就買了兩塊豆腐給他吃。徒弟生了氣,裝犁時沒盡心。
    過了幾天,財主對至聰木匠說:「你帶的好徒弟!裝的犁,不是深了,就是淺了。」
    至聰木匠說:「老爺!我徒弟裝的是放雞犁,犁上裝的是鴨蛋尖,所以犁進去躲屠夫,
犁出來鴨蛋換豆腐。」
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典 當
    城裡的一家當鋪,對待窮人的典當,又狠毒又刻薄。二拐子誠心要整治他們一下。
    這天,二拐子拿了一件千層補丁的褂子要典當。當鋪的掌櫃讓賬房先生寫個抽據,連同
兩個銅板,扔給了二拐子。
    一年過後,二拐子拿著當鋪的抽據和應付還的銅板,來抽那件破褂子。可是,夥計沒找
到,原來,他們認為二拐子對他的那件破褂子,只能當,不能抽,便撕成抹布用了。
    二拐子卻信口念叨起來:
    褂子年頭古,留給兒孫福。
    補丁三千塊,針腳三萬五,兩錢汗漬花,二兩油膩土。
    夏穿涼嗖嗖,冬穿熱乎乎。
    價碼折銅板,是夠十天數。
    當鋪不得不賠禮道歉,最後給了他30兩銀子,才算了事。
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牛上樹
    卜寬從小給財主家放牛。將近年關的一天,財主對他說:
    「你把牛趕上山去,牛要吃點青的、嫩的。」
    卜寬說:「老爺,眼下大雪封山,你叫我到哪裡去找青的、嫩的給牛吃呀?」
    財主冷笑道:「牛關在欄裡餓瘦了,莫怪我扣你的工錢!」
    卜寬趕著,轉了幾個山頭,好不容易發現一□長滿青嫩葉子的米椎樹。他就抽出鉤刀,
砍斷一根血籐,用它穿過牛鼻樑,捆過牛頸脖,一頭縛在樹上,一頭掉在地下。一切準備停
當,坐等財主到來。
    果然,財主踩著卜寬的腳印來了。卜寬一見,忙拉牛上樹。財主衝著卜寬大罵,卜寬裝
著用力拉的樣子,說:「老爺,你睜眼看看嘛,除了這□米椎樹的葉子,哪裡還有青的、嫩
的?我若不把牛拉上樹,你豈不要扣我的工錢?」卜寬說著,又要用力拉。
    財主看見活活受罪的大牯牛,只好說:「算我服你啦!快放下牛,從今後,我賭咒不再
扣你的工錢了。」

卜寬租牛
    財主的牛租比去年提高了一倍。卜寬所準備的租谷不夠交了,和財主講了很久,財主才
答應租半頭牛(就是租者包養牛)給他。
    卜寬很不高興,在犁田時,見財主出來查看,就飛快地把犁捆左一隻牛腳上,接著用力
抽打。牛一慌神要往前衝,誰知一隻腳被捆住,走不動。卜寬大喊大叫,不停地打牛。
    財主心痛地喝道:「卜寬!你怎麼把牛弄成這樣!」
    卜寬說:「這跟你有什麼關係?我租半頭牛,就只能用半頭牛犁田,也只打這半邊牛
身。你那一半邊牛,我沒有傷害它半根毛呀!」
    財主只得說:「好啦!莫打了,我租你一頭牛吧!」

三個條件
    有個財主對長工特別苛刻,知道的人都怕去他家做活。
    一天,那財主找到開甲,請開甲去做一年活。開甲想,非整他一下不可。開甲話不多說
一句,就答應了,但提出三個條件:「一,退屁股走路不干;二,戴四方帽不干;三,三個
同走我不走。」
    財主答應了。訂了約,開甲才去上工。
    轉眼到了栽秧季節,財主叫開甲去栽秧。開甲就說:「我講過了,退屁股走路我不
干!」財主啞口了。
    到打穀子的季節,財主叫開甲扛谷桶去打穀子。開甲說:
    「不是說過嗎?四方帽子我不戴!」
    財主只好改口說:「那麼,你就去把谷子挑回來。」
    開甲說:「老闆,你答應的條件又忘記啦!我說過三個同走我不走嘛!」
    財主說不過他,只好按照合同辦事。

挑 糞
    有一年,開甲在一家財主家幹活。到了三四月間,財主叫他去挑糞,可是挑了幾天後,
財主卻大罵他不展勁,說什麼挑糞是輕活,去時挑糞,回來是空擔,一天只做半天活路。
    開甲想:「得讓他嘗嘗味道。」
    第二天,開甲裝好一挑又乾又松的糞後,挑去又挑回來,挑回來又挑去,直到收工,還
是把那擔糞挑回家來擱著。一連幾天都是這樣。財主知道後大罵道:「開甲!怎麼這幾天田
裡一挑糞也沒有?你挑去又挑回,發癲了嗎?」
    開甲說:「你不是說回來是空路是輕活嗎?我不這樣做又怎麼辦呢?」
    財主吼道:「你這蠢貨!挑兩個石頭回來也好嘛!」
    開甲說:「你是要我挑糞,不是要我挑石頭呀!」
    從此財主不敢小看開甲了。
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一包借據
    一天,同門宗(在西藏日喀則地區)的宗本戎措德瓦,對新來的傭人阿叩登巴說:
「來,把這包借據背上,跟我一同去要債收利息,等老爺我滿載歸來,一定重重賞你!」
    兩人騎馬來到一條小河邊,河水不深不淺,阿叩登巴說:
    「老爺,我這匹小馬恐怕趟不過去。」
    戎措德瓦老爺生氣了:「胡說!我家的馬沒有趟不過河的!」
    他倆趟到河心,阿叩登巴故意將馬韁猛然一收,身子一扭,掉下水去。等他爬上岸時,
黃錦緞包袱裡的借據欠條全濕透了。老爺命令登巴快把它們弄乾,阿叩登巴就把一張張濕借
據攤開,撒上沙子,用手搓起來,一會兒,借據上的字跡模糊得不能辨認了。老爺大罵,阿
叩登巴說:「我想沙子是滾燙的,用它搓搓可以幹得快些呀!」

撿糞和修行
    一天,登巴背著一隻沒有底的背簍,到布達拉宮後面去撿糞。喇嘛提醒他:「背簍沒有
底,能裝牛糞嗎?」
    登巴笑道:「我這樣撿牛糞,就和小喇嘛們修行一樣呀。小喇嘛只管唸經拜佛,盼望死
後進天堂,結果一事無成。上沒上天堂,誰也不知道。他們比起我這樣撿牛糞,又有什麼差
別呢?」
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施 肥
    艾蘇和艾西還小的時候,媽媽借了寨子頭人的5小斗谷子。到了艾蘇、艾西長大成人,
這筆債就翻到整整100塊錢了。艾蘇、艾西拚命幹活,到傣歷五月掙夠了100塊錢,拿去還
給頭人。
    頭人看見艾蘇、艾西年青力壯,就打主意再刮他們一點油水。他指著田坎說:「我那
50畝田需要施肥,如果你們在上面施滿肥料,這100塊錢就給你們結婚用了。要是完不
成,錢得償還,活算白干。注意!每堆肥要堆尖,相隔不能超過兩步。」
    艾西扯扯哥哥的衣服,對頭人說:「一天可以嗎?」
    頭人說:「施滿肥料,半天就行了!」他們找了幾個鄰居作證人,就確定了。
    艾蘇和艾西回到家,帶上砍刀、扁擔、繩子,往森林走去。他們砍下許多葉子茂密的樹
枝,挑到頭人的田里,一椏椏插入土中,相距都不到兩步。田里不久就插滿了。
    第二天早晨,艾蘇和艾西告訴頭人,50畝田施滿肥料了。他們和證人一起走過去。頭
人到了田邊看見不到兩步就插了樹枝,叫起來了:「這是什麼肥料?是樹枝呀!」
    艾西微笑著說:「樹葉是綠肥。等樹枝幹了,你一燒,不就是很好的灰肥嗎?頭人,你
說的我們完全做到了。」
    頭人氣得說不出話來。

大佛爺算命
    一天,有個外猛的大佛爺在給群眾算命,騙取了不少錢財。艾蘇、艾西擠進人群,對大
佛爺說:「神通廣大的大佛爺,我們兄弟倆求你占卜算命,想知道,我們年老的父母還能活
幾年?」說著,故意搖響提著的錢袋。
    大佛爺聽到銀錢磕碰的響聲,就裝模作樣地胡念了一段佛經後,說:「神佛保佑,你們
家將會子子孫孫富裕下去。你們的父母50年後才能升天,現在你倆應給佛祖賠上20塊銀
元,為你的父母將來升天祭奠。」
    艾蘇、艾西大笑道:「知神、知天、知地的大佛爺,要是我倆聽信您剛才的那些話,明
天我們就要餓肚子了!感謝神的保佑,可惜我們的父母在10年前就升天了,您的神法算得
真妙呀!」說完兩人轉身就走。在場的人這時也明白真相,一哄而散了。

都得鞠躬
    帕雅召猛蓋了一座漂亮的宮殿,洋洋得意。一天,帕雅召猛看見艾西提著水桶從馬廄走
過來,立刻喊住他:「艾西,你說說,我的宮殿怎麼樣,漂亮不漂亮?」
    艾西不以為然地說:「我的房子比您的宮殿好!因為,不管任何人,包括您,一見到裡
面的擺設,都立刻得彎腰鞠躬。」
    帕雅召猛氣壞了,大聲說:「好嘛,要是我向你的爛草房鞠躬,你家所欠的債一筆勾
銷,你也可以從我家滾蛋!」
    第二天,帕雅召猛領著大臣來到艾西住的地方。艾西在門口十分客氣地說:「勞駕帕雅
召猛光臨,請進屋休息一下吧!」
    帕雅召猛早就吃不消了,馬上往屋裡走。草棚很矮小,竹門又低又窄。帕雅召猛和大臣
不得不彎腰低頭,鑽進去。到了裡面,見火塘邊擺了幾個矮竹凳,便忍不住坐了下去,但立
刻覺得一陣疼痛,難以忍耐。一看四周牆上沒有稀奇東西,他就站起身,又低頭彎腰,鑽出
門外,輕蔑地說:「艾西,你真是窮得連野貓都不如。別說會使人彎腰鞠躬了,連我家的狗
也不願住這樣的地方。」
    艾西哈哈大笑:「威嚴的一猛之主,您是怎樣走進這間低矮的房子的?不是首先很有禮
貌地彎腰鞠躬,才進得去嗎?好了,按照您的條件,我欠您的債一筆勾銷了,我也可以回家
啦!」
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數秧苗
    黎寨青年帕紅的大公牛頸粗腿圓,力大如虎,山霸王帕皮一心想霸佔這頭牛。
    一天帕皮騎馬去籐橋市,恰好見帕紅在插秧,便下馬上前說:「我幾天後回來,你要告
訴我,你在這塊田里共插了多少株秧苗。說不出來我就拉走你的牛!」
    帕紅一聽,急得哭了起來。這時阿亮剛好經過,聽了他的訴說,便幫他出了個主意。
    幾天後帕皮回來了,帕紅不慌不忙地說:「帕皮老爺,我插下的秧苗一株株數過了,它
和你的馬從籐橋市回來的步數一樣多。你說出馬走了多少步,我插的秧就是多少株啦。」
    帕皮像卡住了骨頭,說不出話來。
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追馬鹿
    有一次巖江片去向財主丈人借谷子。丈人十分吝嗇,把秕谷借給他。又有一次他上丈人
家,碰上吃飯,丈人把臘肉藏起來,給他吃豆腐。這兩次他都沒言語。
    不久丈人約他去攆馬鹿,丈人在前面堵,他卻停下來休息。他一會大叫「上去了!」一
會大叫「下來了!」害得丈人跑上跑下,連馬鹿的影子也沒看見。丈人精疲力盡地走回來,
見巖江片正躺在樹下悠閒地看螞蟻爬樹,就責怪他。巖江片卻說:「秕谷當飽谷,豆腐換臘
肉,螞蟻是馬鹿。」
    丈人聽了又氣又羞,半天講不出話來。

教本事
    有一次小頭人拿了很多錢來跟巖坎學本事。
    巖坎說:「要想學本事,定要能吃苦。」說著讓小頭人鑽進了一隻大口袋裡,他紮緊袋
口,吊在大樹上,然後找來幾根樹條,使勁敲打口袋,打得小頭人亂叫亂蹬。
    放下口袋後,巖坎誇讚道:「你真能吃苦,明天再來吧!」
    小頭人摸著傷痛說:「本事今天已經學到了,明天不來了。」
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烏龜王八都一樣
    知縣到土司家吃喜酒,金貴端上一道時鮮紅燒甲魚。知縣硬說是紅燒烏龜,土司卻說他
吃過的甲魚數不清,甲魚又叫王八,所以叫紅燒王八。兩人爭論不休,便請金貴裁判。金貴
故裝糊塗道:「縣太爺說是烏龜,土司老爺說是王八,把我也搞昏了。我看你倆烏龜王八都
一樣,不用爭了。」
    陪客們聽了笑道:「金貴講得好,烏龜王八都一樣,不用爭嘍。」
    知縣和土司聽出了話音,只好吃個啞巴虧。

心裡罵人
    大管家跟土司去串寨子,他對土司說:「我看見幾個窮鬼在心裡罵老爺呢。因為從他們
臉上看得出來,一個個橫眉鼓眼的。」
    這時,恰好金貴迎面過來,土司把大管家的話重複一遍,請他評判。金貴曉得大管家又
想害人,便說:「老爺,他講的很有道理,因為我見他心裡罵你時,也是橫眉鼓眼的。」
    土司一聽,伸手給大管家一個耳光,吼道:「混帳東西,怪不得你看得出來!」
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拾「氈帽」
    有個財主和他的老婆都是財迷精,見到什麼都要往家裡拿。
    一天傍晚,藍聰妹見財主家門外有一堆牛糞,知道他兩口子的眼睛都不大好,故意進去
說:「東家,你看哪個把氈帽掉在大門外了。」
    財主聞聲立刻跑去門外。他一抓發現是堆牛糞,心中暗暗叫苦,口裡卻說:「這頂氈帽
太破啦!」
    財主婆在家裡聽他這麼說,罵道:「笨蛋,壞了也可以拿來墊鞋底嘛!」邊罵邊跑出來
抓。她抓到牛糞也不好明講,忙說:「氈帽實在太破啦!」
    藍聰妹和長工們在一旁偷看他倆這場戲,都摀住嘴巴笑個不停。

麒麟山天子地
    新來的知縣聽說麒麟山的風水好,就想把祖宗骨頭葬到麒麟山,選定吉日,強行動土挖
穴。這個畬家村寨的鄉民們堅決不肯,趕快去求辭官還鄉當訟師的鍾九公幫忙。鍾九公隨即
給村裡人出了主意。
    第二天子時天還未亮,知縣穿著一身孝服來安葬他祖宗的骨甕。村民們全部出動,齊
喊:「天子地,不得葬!」
    正在爭執時,鍾九公坐轎來了。他把事先寫好的一張紙條交給知縣,知縣看後立刻跪下
請求饒恕,並講好願罰1000兩銀子賠罪。
    原來那張紙條上寫了28個字:
    子時祖葬天子地,要出天子反江山。
    如此縣官留何用,滿門抄斬萬民安。
    從此知縣再不敢欺壓鄉民。輕舉妄動了。
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有天沒日頭
    有一次,土司霸佔了本村百姓的15隻羊,眼看大家今年又沒有羊皮可披,只好穿麻布
了。沙則便帶頭到州去告土司。
    可是,州官大人卻判土司為贏,沙則為輸。
    第二天,沙則把青布褲子粘上了灰塵,高高地掛在竹竿上,在大街上遊逛。
    眾人問:「這麼髒的褲子,怎麼不拿去洗呢?」
    沙則說:「大哥啊!不是我不洗,這裡有天沒日頭,再也洗不清了。」

吹吹打打
    對門山的地主張萬財,每天都要大擺酒宴,請來些吹鼓手,吹吹打打的,尋歡作樂。沙
則見了,也就制了一套鑼鼓,每天吃飯時也吹打起來。張萬財知道後怒火萬丈,心想:「沙
則這個窮光蛋,要跟我老爺平起平坐?」他一氣之下,就跑到縣府告了沙則一狀。縣官便傳
訊沙則。
    沙則燒了幾個洋芋和蕎面粑粑,連火灰也沒有抖就裝進小布口袋裡上縣府去了。
    過堂時,張萬財搶先跪在縣太爺面前,如此這般地訴說沙則一通,還說沙則專門跟他作
對。縣太爺問:「如何作對法?」
    張萬財答道:「每天吃飯時,他都對著我家吹吹打打。」
    縣太爺又問沙則:「是不是這樣?」
    沙則理直氣壯地答道:「是這樣。」
    縣太爺大喝一聲:「混蛋!何等無禮,你這個窮光蛋,吃飯也值得吹吹打打?」
    這時,沙則不慌不忙地從口袋裡掏出蕎粑粑和洋芋,對著縣太爺的鼻子就「撲哧撲哧」
地吹了幾下,吃得縣太爺一臉都是火灰,然後大聲大氣地說道:「大老爺們!你們吃的都是
山珍海味,而我們窮人吃的是燒洋芋、燒蕎粑粑,不吹吹打打咋個吃?」說著,又對著縣太
爺的臉吹打了起來。

田也養嬌了
    阿智跟土司從鄉下收租回來,在大路旁,看見一丘田里的谷子長得一人多高。土司問:
「阿智,他們用啥子糞草漚田哪?」
    阿智想:糞漚得多,谷子自然好,土司可以多收租子,但是佃戶就更可憐了。他下田看
了看,說:「老爺,田里什麼糞草都不見,只見堆著許多骨頭,準是殺豬殺羊來漚田哪,谷
子才長得這樣好。你的田也像老爺一樣,專愛吃豬羊骨頭啦!」
    土司吃驚地說:「田也養嬌了!」

水換酒
    有一次,奴隸主家裡死了人作帛。錯爾木呷用大桶裝了一桶水,又用小罐裝了一罐酒,
然後背著到奴隸主家去。
    他說:「死去的主子活著時,是最愛喝酒的。我給他背了一桶酒來,都請他喝了吧!」
說著,就把水背到火葬地去,把它倒在那裡。
    眾人十分惋惜。他說:「沒啥!我這裡還有。」說完,就用罐裡的酒來請大家喝。奴隸
主家見他這樣慷慨,怕客人們笑他家吝嗇,只好捧出好些酒菜來請大家吃喝。
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吃粽犁田
    計叔在勞動上是個能手,每年冬至季節,財主都喜歡請他做短工,犁田翻地。
    這年冬至季節,他在一個財主家幫工。在吃大粽的時候,東家總是把粽餡挖吃個幹幹淨
淨,才把剩下的粽邊留給計叔吃。計叔什麼話也不說,吃飽了把筷子一放,就又扛著犁趕牛
犁田去了。天天如此,財主滿意極了。
    等到把田犁完,計叔告辭走了。這時財主來到自己的田地上,見每塊田都是犁中間的部
分,田的四周都原封沒動。他去責問計叔,計叔笑著說:「你吃粽怎麼個吃法,我犁田也是
怎麼個犁法啊,這是天公地道的啊!」

吃菜和釣魚
    漁民水生,全靠打工度日。有個刻薄的財主雇他做工,對他說:「只要你幹活出力,我
家有什麼,你我都一樣吃。」
    可是,每餐吃飯主人都撐開一張大圓台,擺近水生面前的是魚頭、羅卜、蟹仔汁之類;
美味可口的肥魚、鮮蟹、龍蝦卻擺近主人面前。檯子那麼大,水生要吃肉,筷子都伸不到。
他正想站起來伸手去挾,可財主又規定「君子吃飯,不得離座!」水生非常惱火。主人卻還
假惺惺地說:「只要不生氣,菜放得再遠也能吃得到。」
    一天,財主打發水生出海釣魚。水生拿起釣竿,捧著一筒蚯蚓去了。到了夜晚,他卻拎
著空魚筐回來了。財主發怒道:「人家釣魚滿筐,你怎麼一條也釣不到啊?」
    水生道:「我的釣餌離水三尺遠,魚兒就是不上釣。」
    「笨貨,離這麼遠,魚能跳起來吃餌嗎?」
    水生笑道:「只要不生氣,再遠也能跳上來吃的。」
    財主自知理虧,不說話了。
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只要牛和飯得力
    三江桐葉鄉有個壯族長工叫公天,力大如牛,做起工來能比得幾個人。某晚,東家請客
吃飯,客人說:「你太會算了,今年又請了一個得力的長工。」財主見公天在一旁聽見了,
覺得這話不該在長工面前說,就答道:「好什麼!只要牛得力、飯得力就行了。」
    第二天,雞剛叫,公天就起床了。他走進牛欄將牛牽出,配好犁,再到廚房去把裝飯的
竹筒盛滿,把它掛在牛角上,將牛趕出門口,就回屋去睡了。
    天發白,財主見公天還睡著,發火道:「還不起來!」
    公天一本正經地說:「去了,去了,早就去了,現在都快回來了哩!」
    財主走出門口,見牛還在那裡,說:「牛在門口快凍死了,你還睡覺,還說什麼去了去
了!」
    公天說:「你不是說:『只要牛和飯得力就行了嗎?』」

一百五十歲
    有個人問佬巧,問得很古怪:「佬巧呀,你知道我能活多少歲?」
    「150歲!」佬巧不假思索地說。
    那個人又問一句:「你怎麼知道的呢?」
    佬巧認真地說:「要是你不相信,等你活不上150歲的時候來找我!」

挨打發笑
    在國王出巡時,佬巧不僅沒有迴避,反而昂首迎向前去。國王大怒,喝令把他抓起來痛
打一頓。誰知,佬巧挨一下打笑一笑,挨兩下笑兩笑,小打小笑,大打大笑。
    國王忙喝住打手問佬巧:「打你,為什麼還笑!」佬巧說:「王爺想知道小民為什麼
笑,把我放了才敢說。」
    國王就叫人把他放了。佬巧站起來拍拍屁股,邊走邊說:
    「我的王爺吶,要是我哭,豈不是承認我犯了罪啦!」
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艾玉換馬
    白族的艾玉幫一家財主做工。有一回,老財主用200兩銀子買了一匹紅馬,又高又大,
滿膘滿水,馬面上長了一條白毛。這時,艾玉的爹也買了一匹30兩銀子的鐵青馬,雖然高
大,卻瘦骨幹筋。艾玉想起老財主為人刻薄,不但不給幫工的工錢,還不給吃飽,就在馬上
打主意,把多年的工錢補償回來。
    一天,艾玉放馬回來說:「老爺,不好了!這幾天我去放馬,見著馬的人都說:『這匹
馬鼻子上的這條白毛,叫做紅漆棺材掛靈牌,不消一年,主人就要有性命危險!」
    老財主最講迷信,怕了,想起艾玉他爹的那匹青馬,問艾玉:「你爹那匹馬,生相好
嗎?」
    艾玉說:「那匹馬生得好,叫做『墨裡藏銀』。主人要發財哩。」
    老財主硬要調換。艾玉假裝不肯。
    老財主說:「你們窮人怕哪樣!」於是硬逼著調換了馬。

少用智慧
    有個官老爺吹噓自己有智慧,問艾玉:「你也知道我比你更有智慧嗎?」
    艾玉說:「知道,因為我常常用智慧,把智慧用得剩下很少了;而大人呢,飽食終日,
不用智慧,所以腦子裡充滿了智慧。」

一物變三物
    三個秀才暗地相約,想要出艾玉的醜,便對艾玉說:「我們來說一句七字詩,要說出一
物變三物,說不出來就給錢。」
    艾玉說:「好,你們先說吧!」
    第一個秀才說:「谷子出糠糠出米。」
    第二個秀才說:「棉花紡線線織布。」
    第三個秀才說:「木柴燒炭炭成灰。」
    三人說完,都盯著艾玉,艾玉笑笑,指著三個秀才說:
    「我爹生我我生你!」

誰放屁
    老財同艾玉出門過河,船裡同坐的人很多。老財放個屁,大家問是哪個放的?老財不肯
承認。艾玉附著船夫的耳朵,教他如此這般。後來大家給了船錢上岸,船夫突然叫道:
「喂,你那位放屁的還沒有給船錢哩!」
    老財急轉來說:「我的船錢明明給了你,咋個說沒給呀?」
    船夫笑道:「船錢倒給了,屁原來是你放的。」

秧苗也餓昏了
    五月天,趙成同夥計們去栽秧。已是晌午了,財主蔣老統才帶著伙夫來送早飯。趙成過
來一看,送來的是包谷麵湯湯,就每人舀了一碗擺在田埂上,去採來一些野花,照著稀湯梳
裝打扮起來。
    蔣老統在一旁看了,又氣又急,罵道:「你瘋了!今天關秧門,活計緊,還在磨時間偷
懶。」
    趙成眨眨眼說:「老爺,今天關秧門,谷神娘娘要下凡,我們個個餓得皮黃骨瘦,不好
見娘娘,想打扮一下也沒鏡子,剛巧這稀湯湯照見人影,就趁便收拾一下。」
    蔣老統無話可答,扭頭往田里一看,火冒三丈:「趙成,你們栽的是什麼秧?有的東倒
西歪,有的根根朝天,這怎麼成?」
    趙成說:「老爺,這陣晌午了,你才送來這稀湯湯早飯,我們餓了,這秧苗更餓昏了,
頭重腳輕,哪能不跌得東倒西歪腳朝天?」

取名字
    老爺有個規矩,他家裡人以及幫工生下兒女,一定要由他取名,而且碰著他在做哪樣事
就取哪樣名。他自己的人取高貴一點,幫工的取低賤一點。
    有一天上午,他的幫工媳婦生了一個兒子,請他取名,他正在解手,就取名「屁股」;
下午他自己的老婆也生了兒子,他正在剃頭,就取名「腦殼」。後來「屁股」死了,他的
「腦殼」有7歲了,那位幫工見了「腦殼」,想起自己的兒子,不禁掉淚!那天恰是老財生
日,老財責問為哪樣要哭?
    幫工回答道:「我想起我的屁股若還在,也有老爺的腦殼那麼大了。
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洗坷垃
    財主派給阿卜杜一天的活,他拼著力氣頭晌就幹完了,想後晌歇緩一陣。財主見他閒緩
就心裡難受,趕忙揀一塊土坷垃對他說:「後晌沒事,把這塊土坷垃蘸水給我洗乾淨,要讓
上面沒土為止。」
    阿卜杜接過土坷垃一把扔進水盆裡,說:「泡一泡,洗得乾淨。不信,一會兒你自己撈
上來看看。」說罷轉身睡覺去了,氣得財主幹瞪眼。

掌櫃的真好
    有一天阿卜杜背了半褡褳炒麵進城打工,半晌沒掙到一個銅板。肚子餓得咕咕叫了,便
走進一家館子,買個糖油糕來吃。掌櫃的嫌他窮,就很生氣地叫他騰板凳。他裝出一副愚蠢
而可憐的樣子,問掌櫃的能不能給一點糖油糕的湯嘗嘗?掌櫃的想讓這個鄉下人丟醜,就當
著眾人叫夥計端了半碗滾燙的熟油叫他喝。阿卜杜不慌不忙地打開自個兒的褡褳,取出炒麵
和著熱油,大口大口地吃起來,邊吃邊說:「掌櫃的真好!」
    「吃一頭牛呢」
    有一天,亥娃尼阿訇講瓦爾茲(伊斯蘭教教義)時高聲說:「我的教民啊!為主的最惱
怒的莫過於吃人們的錢財!無緣無故地吃人家一根毛,他心裡就要黑暗上800年。吃多了
呢?你們自己去算吧!」
    這時阿卜杜突然想起幾年前亥娃尼阿訇黑心吞沒了一個寡婦托他保存的錢財和寡婦送的
一頭奶猵牛,將寡婦活活氣死,就當著眾人的面對亥娃尼阿訇說:「阿訇啊,今天你講得太
好了!你老人家知道,我是個不識字的瞎漢,不會算。你說吃人一根毛心裡就要黑暗上800
年。吃一頭牛呢?比如說一頭奶猵牛」
    談笑風生的亥娃尼阿訇,一下啞巴了。
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兩隻雞蛋
    皇帝下聖旨:誰能說謊使他不信,賞銀100兩。這下每天進宮說謊的人川流不息,但無
一人得賞。
    一天老謊走上殿來,他對皇帝說:「聽我爺爺講,64年前皇上的父親落難到苗山,吃
了我家兩個雞蛋。老皇上說,回宮後連本帶利百倍奉還。」
    皇帝心想,兩個雞蛋算什麼?就說:「我相信。」
    老謊要大臣馬上算賬。大臣算到50年已嚇了一大跳,算到64年,皇上一看數目大得一
下念不出來了,忙說:「你這謊說得太大了,我不相信。」老謊哈哈大笑,終於得到100兩
賞銀。

燒盅公
    帕妮姑娘嫁給鄰寨寨長的兒子阿水為妻。頭兩年夫妻和睦,第三年阿水學會沾花惹草,
整日在外玩女人,還造謠說帕妮是個害人的盅婆。寨長和阿水請來巫師做法,要當眾火焚盅
婆。
    老謊聞訊趕到,對眾鄉親說:「帕妮出嫁已三年,來時不是盅婆,可見婆家有盅種。今
日定要找到盅種!」
    寨長家竭力為兒子強辯。帕妮淚汪汪地說:「阿水變了心,見我擋他的眼,就下此毒
手。」
    老謊大聲說:「阿水才是貨真價實的盅公。父老們,快把盅公燒掉!」阿水嚇得連連求
饒,終於承認過錯。

砍 樹
    這年過「四月八」,到土司家過節的客人剛吃過花米飯,僕人又送上來一籃櫻桃。土司
一心想當眾出多略的醜,趁大家吃得正香,突然摀住肚子大叫說,吞下去一顆櫻桃籽,在肚
子里長出了櫻桃樹,要多略想辦法。
    多略不慌不忙地從板壁上取下砍刀,說:「老爺,不要緊,我幫你砍倒就是。」說著舉
起砍刀朝土司肚皮砍去。
    土司嚇得連連求饒,引得滿座客人哄堂大笑。
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銀條子
    窮小伙巴吐給地主幹了一年活,地主扣了工錢,兩人吵起來。巴吐一氣之下,拿□面杖
捅了地主一下,地主乘機拉巴吐去打官司。章恩(相當於鄉長)見地主朝他摸衣袋,便會意
地笑了。當他要判地主打贏官司時,巴葉故意把□面杖的一頭從袖口露一下,章恩以為是銀
條,於是改判巴吐無罪,要地主當面付清工錢。
    地主走了,章恩笑嘻嘻地對巴吐說:「小伙子,把銀條子拿出來吧!」
    巴吐取出□面杖,章恩大吃一驚:「呵!你拿這幹什麼?」
    巴吐笑說:「用來做殺威棒的。今天大人斷的還算公平,不就靠了它的威嗎?」

屬於老爺的
    霍托在巴彥(財主)家拿了一捆草,巴彥心疼地喊道:
    「禿子,這捆草是我的,你知道嗎?連你都屬於我的!」
    第二天霍托和長工們去種麥,走到半路,他突然跑回來在巴彥家門口拉起屎來。巴彥氣
得直罵「蠢豬無禮」!
    霍托繫著褲子說:「老爺,您不是說我是屬於您的嗎?那麼我拉的屎不也是」
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阿一旦唱戲
    三月間,麗江每年舉行一次的龍王會又開始了。會上請來大理的戲班唱戲,多才多藝的
阿一旦也參加了他們的演出。阿一旦很愛去參加戲班唱滇戲。木老爺因他要誤工,和戲班的
班長商量,要拆阿一旦的台,讓他在觀眾面前丟醜,以後不敢再唱戲。
    有一回唱《轅門斬子》,阿一旦唱孟良,戲班長唱焦贊,兩人一齊出場,自白名姓,唱
焦讚的說:「我焦贊、孟良是也。」
    意思是要使阿一旦沒有道白。阿一旦接著說:「我是其中的一個。」把觀眾引得大笑起
來。
    又一回,阿一旦唱康孟嘗,上高座時,高座突然垮下,摔了下來。阿一旦趕緊唱倒板
道:「康孟嘗,自不小心跌下來。」
    引得觀眾哄堂大笑。原來高座是戲班長故意搞垮的。阿一旦非常氣憤,也在尋找報復的
機會。
    有一回唱《三鞭換兩鑭》。阿一旦唱尉遲恭,戲班長唱秦叔寶,唱到三鞭換兩鑭的過場
時,阿一旦舉起木製的粗鞭,戲班長為了維持面子,只好咬緊牙關忍受著,輪到秦叔寶打尉
遲恭了,阿一旦用鞭架住了鑭道:「我的鞭這麼重,今天這小子連挨三鞭面不改色,真好漢
也!世間既出了比我高強的人,我活著有何意思!」說完,拔出寶劍做了個自刎的架勢,就
下去了。使戲班長呆在那裡,不好下台。

木家敗
    鄰居阿肯苴死了,留給他的老婆一架破舊的腳碓和四個小孩,一家5口的生活全靠他的
老婆幫人家舂米、舂餌麩過活。日子久了,這架腳碓漸漸壞了,又制不起新的,阿肯苴的老
婆不由得傷心地哭起來。阿一旦聽見了哭聲,問明緣由,安慰了她一番,說要幫她制一架新
碓。
    木老爺家有架腳碓,舂起米來又輕又快,米糠脫得很乾淨,米顆舂得很均勻。一天早
晨,那架腳碓正在「呱啦啪」、「呱啦啪」地舂米餌麩,準備給木老爺下茶。這時候阿一旦
慌張地跑到木老爺的臥室裡報告:「老爺,老爺,兆頭不好啊!
    新制的那架碓,在說不吉利的話呀:『木家敗』、『木家敗』!老爺,你聽!」
    木老爺側著耳朵聽。碓重複地響著「木家敗」、「木家敗」越聽越像,臉都氣白了,喝
道:「快去,拿把斧頭砍了當柴燒!」
    阿一旦說:「這架碓還是新的,砍了多可惜!不如送給窮人。」老爺搖了搖頭,有些捨
不得。阿一旦忽然叫道:「有了,有了。阿肯苴家有一架碓,舊是舊了點,但會說吉利話,
『木家旺』、『木家旺』拿這架碓和他的那架掉換不好嗎?」
    木老爺說:「對,對!」
    阿一旦換來了阿肯苴家的碓,木老爺一看是架爛碓,根本不能用,大怒,正要發作,阿
一旦連忙笑著說:「老爺,這架碓雖然破爛,卻會說吉利話!放在家裡,木家會更興旺呢!」
    木老爺不覺轉怒為喜。
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四腿土司
    土司騎著馬,跑到甲金面前,勒住韁繩,戲弄甲金說:
    「今天怎麼跑不贏我呢?」
    甲金說:「蘇大,你四條腿,我兩隻腳,怎麼跑得過你呢?」

數車筒
    土司指著一架正在轉動的水車對甲金說:「你能數出我家這架水車上的車筒有幾個?」
    甲金二話不說,跳進水槽,把溝坎石掀掉,水流平穩,水車就不動了。
    土司吼道:「你為啥整爛我家水槽?」
    甲金說:「讓水車停下來好數車筒呀!」說著認真數了起來。土司氣得乾瞪眼。

吊在樹上的犁
    甲金給土司家翻犁老闆田,犁口被田里的暗石子卡斷了一塊。土司把甲金痛罵了一頓,
甲金沒吭聲。
    第二天,趕牛下田後,把犁洗得乾乾淨淨的,然後用牛纖往樹上一吊,便靠著大樹打起
瞌睡。
    土司見了,推醒他說:「嗨!你為啥跟老子吊起犁不翻地?」
    甲金說:「蘇大,我是在耕雲彩呀。你瞧,我耕了這麼多雲彩,犁口一點點也沒碰壞
啊!」
    土司明白甲金是在作弄他,但他卻一句話也答不上來。

挑茅草
    卜利家要蓋牛圈,叫甲金到山上割茅草,並說抬回來的草每挑要像山一樣重:甲金在山
上找茅草又深又密的地方,故意不割斷就把茅草捆成兩捆,回來對卜利說:「大爺!草太重
了,抬不回來。」
    卜利不信,和甲金來到山上,見甲金把扁擔的兩頭插進捆好的兩捆茅草裡使勁抬,就是
抬不起來。卜利問是什麼原因。
    甲金說:「山一樣重的草怎麼抬得動呢?山神說了,貪心的人連一根草也得不到啊!」

摘星星
    甲金給土司幫工期滿。土司說:「你給我把天上的星星摘下來,我就開你的工錢。」
    甲金說:「行!」第二天,把土司家的竹林砍了一大片。
    土司質問道:「甲金,砍我的竹子做那樣?」
    甲金答:「搭天梯,摘星星唄!」說著又要砍。
    土司大聲說:「好了!我認輸了,你去拿工錢吧!」
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堵邪氣
    從前有個獨生子從小嬌生慣養,卻成天生病。請了多少名醫、巫婆也治不好他的病。
    一天,有個過路的,見了小病人,指著田邊的三堆石頭說:「那裡有邪氣,必須由孩子
親手把石頭全搬到溝裡,才能保命。」那寶貝獨生兒從此天天搬石頭,飯量因此也一天天在
增加。石頭搬光了,孩子的病也好了。
    一天,那過路人又來了,老倆口趴下磕頭:「向大慈大悲的神仙致謝!」
    那人說:「我是農民,不是神仙,只是讓他在太陽下幹點活罷了,不是石堆裡有什麼邪
氣。」
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燒旺火
    大年三十晚上,長工們在單薄的被窩裡凍得睡不著。五公便和大伙在坪壩裡壘了幾大堆
柴草,潑上桐油點燃,火苗一下騰起一丈多高,大伙燒得熱乎乎的。
    這時田財主跑來,急得吼道:「誰讓你們把柴草都燒了,氣死我啦!」
    五公上前說:「老爺,年三十夜家家要燒旺火,圖吉利。
    今夜老爺家的火最旺,明年定會大福大貴。」
    田財主雖然心疼,卻不好再說什麼,只得任長工們燒他的柴禾。

見 官
    田財主以哄騙主人之罪告了五公一狀。縣官升堂時見五公木頭木腦,像個蠢貨,便說:
「今天你若當堂將本官騙了,就赦你無罪。」
    五公哭喪著臉說:「老爺,小人一字不識,哪能騙人?只是家中妻子聰明漂亮,常幫我
出主意。」
    縣官是個老色鬼,馬上傳令帶五公妻子。過了一陣,公差回稟:「老爺,他家只有一個
瞎老娘。」
    縣官跳起來罵道:「你膽敢戲弄老爺!」
    五公回答:「老爺親口說的,只要當堂將老爺騙了,就赦小人無罪。」
    縣官氣得說不出話來。

趣聯戲縣官
    縣官上任,聽說藥店裡的波七卡會吟詩作對,便去當面查對。
    他指指自己的衣服說:「一領天藍褂。」
    波七卡馬上對道:「六味地黃丸。」
    他又指一少女說:「小女子唇紅齒白,必有三從四德。」
    波七卡對:「大老爺面黃肌瘦,定是五癆七傷。」
    一連數次對答,縣令都遭奚落,氣得罵道:「胡說!」波七卡說:「回老爺,胡索
(說)屬暖性。」
    縣令一聽更火了:「給我打下去!」
    波七卡急忙說:「打下去,要加芒硝大黃。」

死後對對子
    陳洋盤雖滿腹文才,卻屢考不中。這年他已老了,聽說京城主考大人到長沙,便趕到住
地。他翻穿長袍,左手拿本《春秋》,右手搖涼扇,坐在大門旁。
    主考大人出來看見,說:「你穿冬衣,扇夏扇,看什麼春秋?」
    他答道:「坐北京,考南生,愛什麼東西?」主考大人見他文思敏捷,又連出了數聯,
他都毫不示弱,對答如流,最後又出一聯:「冰冷酒,一點二點三點。」他卻對不出來了。
    陳洋盤敗陣而歸便一病不起,臨終前他說:「我死後,這對子一定能對上。」
    第二年他的墳上長出許多丁香樹。花開季節文人們紛紛來賞花,他們見花生情,不禁
說:「陳洋盤的對子果真對出來了!這就是:丁香花,百朵千朵萬朵。」

撤禁令
    周仙甲聽說管走馬坪的司官下了一道禁令,不許百姓煮酒熬糖賣錢,而由他自己獨霸這
門生意發大財,便專程跑去找司官。
    司官心中有鬼,辦了桌沒有酒的豐盛宴席款待周仙甲。開席不久,周仙甲突然口吐白沫
摔倒在地下,過一陣稍稍好轉時,他對司官說,這是老毛病發作,只要吃10顆新鮮酒精就
會好。司官正情急不知所措,趕快令人去作坊舀來新鮮酒糟。
    這時周仙甲忽地站起身說:「你下禁令不准百姓煮酒,自己卻開作坊,獨家經營抬高酒
價。你身為朝廷命官,該當何罪?」
    司官無可奈何,只好重新張貼佈告,允許百姓開作坊煮酒。
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找金子
    寨子裡有兩個好吃懶做的人來向光加桑要金子。過了幾天光加桑告訴他們,他不小心把
金子丟在了山溝邊,現在誰找著就歸誰。
    他們一起到叢林裡,光加桑說:「樹蓬遮著不好找,我們把樹砍倒再找。」兩懶漢跟著
他把大片草叢樹桿都砍了,也沒找到。他又建議燒掉枝葉,讓金子露出來,可是金子仍然沒
找到。這時他對兩懶漢說:「朋友,既然燒好了地,金子也找不著,那不如播種撒些旱谷
種。」兩懶漢覺得有理,便跟著他撒谷、鋤地、拔草。收穫季節到了,光加桑指著一籮籮金
黃的谷子說:「朋友,金子今日找到羅!」
    兩個懶漢這才恍然大悟:丟失的金子原來是勞動果實呀!
    自此後,他倆改掉了懶習氣,手腳勤快起來。
    「盡力氣背」
    一日光加桑見一銀鬚老人背了很大一背柴,腳桿打閃地走在坡道上。上前一問,方知他
們東家規定,背東西要盡力氣背。他幫老人把柴送到土司家,土司傲慢地說:「你曉得嗎?
    幫老爺背東西要盡力氣背。到年尾老爺也盡他力氣背回家一背東西。這是我家阿公阿祖
傳下的老規矩。」
    轉眼歲末已到,光加桑背一個囤籮大的大尖底籃子來土司家,他幫老人裝了尖尖一大筐
食物,又抱起一罐酒、一罐蜂蜜、幾大串肉放上面,背起要走。土司氣得大罵,上來阻擋,
光加桑說:「老爺莫氣,『盡力氣背』是你家阿公阿祖傳下來的老規矩,這我曉得。」
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憐 憫
    幫工小夥計常生病,東家奶奶滿嘴憐憫的話卻總沒有行動。打短工的玉斯哈對她的假慈
悲厭煩透了。
    有天晚上玉斯哈把一隻盛食品的柳條拷栳扣在羊頭上,推進東家奶奶房中。羊看不見東
西,亂闖亂叫,東家奶奶嚇得直哆嗦,以為天仙來勾病人的魂,趕快指著小夥計的屋子說:
「我不是病人呀,病人是小夥計,他在那邊呀。」這時,玉斯哈進來,揚起鞭子說:「你這
騷羊,倒會裝蒜,把東家奶奶憐憫夥計的好心腸都給嚇跑了。」

愁 腸
    愛唱愛樂的鞋匠問玉斯哈,為什麼有錢人臉上總是陰沉沉的,玉斯哈笑道:「常言說,
錢財是愁腸的根苗。有錢人恨不能讓錢財像女人一樣生兒育女,越聚越多,他越盤算臉就拉
得越長。」
    鞋匠不信:「我要有錢保準整天哈哈大笑。」
    幾天後,玉斯哈拿張牛皮來請鞋匠做鞋。事後鞋匠發現牛皮中有對金鐲子,他平生沒見
過這麼大的金手飾,心裡算計起來:這下可以賣錢下本做買賣,可以娶妻蓋房,可以置田放
賬。他越想越急,怕玉斯哈來要,怕被人偷,一會兒藏東,一會兒藏西,弄得吃不下睡不
著。次日玉斯哈慌慌張張地來問他見到東家奶奶的金鐲子沒有,窮哥兒們天良要緊。他紅著
臉悶憋半天,才從地窯裡拿出金鐲子。
    玉斯哈說:「兄弟,錢財這東西,是愁腸的根苗。現在你可以唱心愛的小曲了。」
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最好吃和最不好吃的
    潘曼打工快滿一年了,這天財主突然說:「我問你,世上什麼東西最好吃又最不好吃?
答對了,多發你10文錢,否則就扣你一半工錢。」
    潘曼知道財主在耍花招,便答應著走進廚房,端來一碗硬糠餅放在桌上。財主一看是給
長工當飯吃的東西,不敢說不好吃,潘曼便說:「既最好吃,那你就吃一口吧。」
    財主嚼著又餿又酸的硬糠餅,不覺「哇」一口吐出來,潘曼側身道:「老爺,這是世上
最好吃又最不好吃的東西。你說對嗎?」
    財主無話可說,只好給他加了10文錢。

吃不吃不要緊
    放牛娃小狗每天給財主放牛,還要干許多雜活,但一日三餐只能吃長工們吃剩的殘湯剩
飯,財主卻說:「你年紀小,活路輕,吃不吃不要緊。」潘曼看在眼裡,氣憤不過,就幫小
狗出主意。
    這天小狗砍了些水楊柳,編成牛嘴籠套在所有小牛的嘴上。晚上財主見了氣得責問小
狗。小狗說:「小牛不會犁田,吃不吃不要緊。」
    財主怕他把牛整死,只好讓他和長工們一道吃飯了。
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帕大吃屎
    帕大是出名的饞鬼。一天艾掌來把黑芝麻搗細伴進糯米飯裡,捏一團放在帕大的坐墊
上。帕大進屋他邊吃邊說:「老爺,剛才跑來一隻狗,在你坐墊上屙了一泡屎,我聞著香噴
噴的,試著嘗嘗還真好吃哩!」
    帕大把坐墊上的「狗屎」捧起來,確實很香,不一會兒就吃完了。他得意地說:「這是
因為老爺福份大,狗才跑到我坐墊上屙香屎的。」他嫌沒有吃夠,讓艾掌來再弄一泡狗屎給
他吃,沒想到臭得連肚子裡的魚肉也吐了出來。
    艾掌來說:「那一定是老爺的福份快完啦,狗不屙香屎了。」
    帕大雖然想吐,可嘴裡還說:「誰說不好吃,老爺的福份大著哩!」
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指 路
    有兩個走山串寨做買賣的商人迷了路,又渴又困,碰巧遇上隆姆轎,便向他問路。隆姆
轎給兩個商人指了一條羊腸小道。兩個越走越荒,雙手雙腳被劃破,滿是血痕,趕忙轉回頭
來怒斥隆姆轎騙了他們。
    隆姆轎笑道:「我指的正是你們想走的財神路哩!如果指平陽大道,你們進大村、趕大
圩,拿三根針能換一斤棉花?兩盒洋火能換一張虎豹皮?三個銅毫子能買一個熊膽?」

想找點淡酒沖一衝
    有個老相識知道隆姆轎很久沒錢買酒喝了,想請他喝幾盅,故意問他為啥不喝酒?
    隆姆轎說:「唉!我前幾天熬了兩壇小米酒,早上嘗了三口,滿身酒香,趕豬郎游了四
條村,前後熏醉了五幫人,醉得人家六天做不得工,哪裡還敢貪杯!」
    老相識忙說:「我有意請你喝酒,敢不敢喝?」
    隆姆轎說:「哪裡話!我正想找點淡酒沖一衝,免得明天還熏醉人。」

比 快
    正月十五一幫後生仔賽跑後爭論輸贏,請隆姆轎講公道話。隆姆轎慢吞吞地說:「你們
哪裡比得上我快!有年我去打柴,把剩下的1斤火藥曬在門前。不料那邊火燒山,一顆火星
飄落在上面,火藥馬上冒煙。這還得了,我一口氣跑回家,還救得半斤火藥呢!」
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沙格德爾哭王爺
    清末的一年冬天,蒙古族的巴林王從北京回旗過年,旗裡的官兒們全去歡迎。民間詩人
沙格德爾卻衝著王爺放聲大哭道:「王爺帶著腦袋回來,高興得我不能不哭。」巴林王爺怒
斥道:「你說這種不吉祥的言詞是什麼意思?」
    沙格德爾破涕為笑,說:「王爺,你還不知道呢,讓我原原本本地告訴你吧!想當年你
大爺進北京逛窯子,不能自拔,到末了一輛篷車拉著他那無頭的屍體回來,埋在齊齊爾圖格
根南坡的墳塋地裡。我原以為你也像你大爺一樣,橫著回來了呢,卻不料你還活著,這怎能
不叫我高興得大哭呢!」
    王爺被揭了自己祖先的家底,窘得瞠目結舌。

蘑菇結不結果
    都統老爺的衙門裡來了兩位能言善辯的外國使者,讓都統和下面的官吏都受了辱。於
是,都統發出告示說:「凡我庶民不拘何人,有能辯勝二位外國使臣者,可獲得駱駝與大元
寶等獎賞。」
    阿爾格齊得知後,來到了都統衙門。那兩個外國使者壓根沒把他放在眼裡。阿爾格齊
說:「兩位擺架子的外國使者先生!從你們坐在炕上的架式看,像是兩個大煙鬼;從你們瞧
不起百姓的樣子看,像是王公的使者。你們倆要真是智者,能回答我一個小小的問題嗎?」
    兩個使者一上來就受到對方的嘲弄,又羞又惱,答道:
    「當然可以!」
    阿爾格齊微笑著說:「請問:『蘑菇結不結果?』」
    兩個使者不知如何回答才好。說它不結果吧,那它是怎樣長出來的呢?說它結果吧,那
它結的又是什麼呢?他們面面相覷,惶惶不安,慌忙答道:「不知道!不知道!」滿屋子的
人哄堂大笑起來。

財主摔鍋
    有個財主新買了一口鍋,騎著馬正往回趕路,遇見巴拉根倉,就要笑他說:「巴拉根
倉,人們都說你有智慧,你如果能讓我把自己新買的這口鍋摔碎,你要什麼我給什麼!」
    巴拉根倉說:「別說一口鍋,就是讓你自己的腦袋摔碎也不難,就是今天沒工夫!」說
完繼續走他的路。
    財主攔住他說:「你既然能吹牛,就得當場試驗!」
    巴拉根倉生氣地說:「哎呀!你這個人怎麼像魔鬼一樣纏住我不放啊!你不知道北山草
甸子上起荒火了嗎?把天都燒紅了半邊,已經死了好幾千隻牛羊,我正要趕緊救火去哩!」
    說完催馬加鞭就跑。
    本來那塊草甸子上放的都是這個財主的牛羊,財主一聽說牛羊被燒死了好幾千,心裡一
驚,手一鬆,把鍋掉在石頭上摔碎了。等他知道上了當,趕忙策馬溜走了。

一塊臭肉
    一次,王爺進城,想帶一個精明強悍的人做隨從,選中了巴拉根倉。
    走著走著,日頭偏西了,馬也累了,人也餓了,便停下來歇腳。巴拉根倉先服侍王爺吃
飽喝足了,自己掏出牛肉剛要吃,一不小心,把牛肉乾掉在地上了。剛要揀,王爺看見了,
說:「掉在地上的肉是臭肉,一塊臭肉還揀它幹什麼?」
    「是!把掉在地上的臭肉扔下!」巴拉根倉重複了一下王爺的話,跟著他走。
    兩人快馬加鞭飛馳,不一會兒就來到城裡。這座城可真繁華異常。正當王爺觀賞著城市
美景時,巴拉根倉趁其不備,用馬鞭往王爺馬屁股上捅了一下,王爺的馬立刻受驚,猛地一
竄,王爺頭朝下跌了個倒栽蔥。摔得他鼻青臉腫,痛得亂叫。巴拉根倉卻若無其事地從王爺
身旁走過去,東張西望,仍看他的熱鬧。
    王爺大怒道:「大膽的奴才!王爺掉在地上起不來,你不來攙扶我,還看熱鬧,該當何
罪?!」
    「哎,王爺,你別生氣呀!」巴拉根倉慢慢騰騰地說,「掉在地上的肉都是臭肉,一塊
臭肉要它幹什麼!」說罷,催馬向前走了。
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老爺比狗凶
    一天,龍把頭(僾尼人中最大的頭人)正在寨門口訓狗,見門帕走來,便得意地說:
「門帕,你瞧我這條看門狗凶不凶?」
    「凶。」
    「這回你該服我了吧?」
    「我真從心裡佩服老爺。老爺要不比狗凶,哪能訓得出這樣凶的狗。」

我的心不是石頭
    龍把頭左斗右斗都鬥不過門帕。就想用收買的辦法去把門