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世界五千年幽默大全之外國卷

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幽默大全之外國卷 
軍事家

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伊菲克拉斯特 西比奧 普特南 克拉克 哈爾西 戴維斯       馬歇爾  
威靈頓             

    

不同之處    雅典將軍伊菲克拉斯特(死於公元前353年)出身貧苦。有一次阿莫迪斯(雅典的功
臣,曾在公元前514年擊敗海皮亞斯暴君,因此受人敬重,子孫後代都享有一定的特權)的
一個後裔嘲笑伊菲克拉斯特是鞋匠的兒子。將軍回敬道:「你說對了,我們是不一樣。我們
之間的不同在於,我們家族從我開始振興,而你們家族從你開始衰亡。」
    

奴隸與詩人    一天,古羅馬將軍西比奧(公元前237—前183年)去拜訪他的一個朋友、詩人昆塔
斯·恩紐斯。敲開門後,詩人的奴隸僕人告訴他主人不在家。可恰在這時,西比奧一眼瞥見
了詩人正閃進後面的一間小屋裡。他沒有詰問那位奴隸,只是一言不發地走開了。
    沒隔多久,詩人恩紐斯也來拜訪西比奧。當朋友到門前時,西比奧站在屋裡大聲說:
「西比奧不在家。」
    「你別指望我會相信這話——我已聽出了你的聲音。」詩人在外面搶白說。
    「好你個混蛋,」西比奧回擊說,「我連你的奴隸的話都相信,你卻不相信我。」
    

坐在炸藥桶上    I·普特南(1718—1790年),美國獨立革命時的重要將領之一。早期參加過法國和印
度之間的戰爭。
    在法印戰爭期間,一位英國少將向普特南提出決鬥。普特南知道對方的實力和經驗,如
真幹起來,自己取勝的機會很小。於是他邀請這位英國少將到他的帳篷裡採用另一種決鬥方
式。
    兩個人都坐在一個很小的炸藥桶上,每個炸藥桶裡都有根燒得很慢的導火線,誰先移動
身體就算輸。
    在導火線燃燒時,英國少將顯得極度不安,而普特南則悠然地抽著煙斗。
    看到旁觀者都紛紛走出帳篷,少將再也堅持不住,從小桶上跳了起來,承認自己輸了。
    這時,普特南才對他說:「這桶裡裝滿了洋蔥,不是炸藥。」
    

最有益的勸告    美國將軍馬克·韋恩·克拉克(1896—1984年)在日常生活中,是一位富有情趣、毫
不呆板的樂觀者。
    有一次,克拉克被人問到這樣一個問題:在別人提出的所有勸告中,哪一個是最有益的。
    克拉克說:「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』」。
    「那麼,是誰向你提出這一勸告的呢?」
    「就是姑娘自己。」克拉克回答說。
    

「高速撤退」    1944年10月,第二次世界大戰的局勢尚未完全明朗,日本造謠說,美國第三艦隊的大
部分軍艦已經沉沒,剩下的正在撤退。美方太平洋艦隊司令小威廉·F·哈爾西(1882—
    1959年)立刻回電反駁:
    「我們的軍艦已經被拯救,目前已向日本艦隊高速撤退。」
    

向國徽敬禮    第一次世界大戰中,一名黑人少校軍官和一名白人士兵在路上相遇。士兵見對方是黑
人,就沒有敬禮。當他擦身而過時,背後傳來一個低沉而堅定的聲音:「請等一下。」黑人
軍官對他說:「士兵,你剛才拒絕向我敬禮,我並不介意。但你必須明白,我是美國總統任
命的陸軍少校,這頂軍帽上的國徽代表美國的光榮和偉大。你可以看低我,但必須尊敬它。
現在,我把帽子摘下來,請你向國徽敬禮。」士兵只得向軍官行了軍禮。
    這位黑人少校,就是後來成為美國歷史上第一個黑人將軍的本傑明·戴維斯。
    

借題發揮    美國五星上將卡特利特·馬歇爾(1880—1959年)在他駐地的一次酒會後,請求一位
小姐答應讓他送她回家。
    這位小姐的家就在附近不遠,可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。
    「你來這裡不很久吧?」她問,「你好像不太認識路似的。」
    「我不敢那樣說,如果我對這個地方不熟悉,我怎麼能夠開一個多小時的車,而一次也
沒有經過你家的門口呢?」馬歇爾微笑著說。
    這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
    

我們都能保密    英國陸軍統帥阿瑟·韋爾斯利·威靈頓(1769—1852年)曾因成功地指揮了英國對拿
破侖的半島戰役被封為公爵,以後他又與普魯士將軍布呂歇爾在滑鐵盧最終擊敗了拿破侖。
    他早年曾在印度服役,阿薩戰役時,他負責同一名印度官員秘密談判。這位官員急於想
知道能割讓多少土地給他們,想盡辦法都不能讓這位將軍開口。最後這位印度人說,只要韋
爾斯利透露給他這個消息,他願出50萬盧比酬金。
    韋爾斯利問他:「你能保密嗎?」
    「當然,我能保密。」印度官員急切地答道。
    「那我也能保密。」韋爾斯利說。

大難臨頭時    一次在海上旅行,威靈頓公爵乘的小船遇上了風暴,有沉沒的危險。船長匆匆趕到威靈
頓的包艙,說:「我們就要完蛋了。」
    威靈頓正想上床睡覺,便說:「那好,我就用不著脫鞋了。」


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幽默大全之外國卷 
哲學家

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蘇格拉底 捷 諾 第歐根尼 阿那克西米尼 狄摩西斯 柏拉圖 亞里斯多德 
庇希特拉圖 狄奧佛拉斯塔 叔本華 施萊艾爾馬赫 羅 素 斯賓塞 培 根 
休厄爾 貝恩斯 休 謨 伏爾泰 杜 威 科 恩   

    

打雷以後必定會下大雨    「蘇格拉底的妻子」是悍婦、壞老婆的代名詞。她是個心胸狹窄,性格冥頑不化,喜歡
嘮叨不休,動輒破口大罵的女人,常使堂堂的哲學家蘇格拉底(公元前469—前399年)困
窘不堪。一次,別人問蘇格拉底「為什麼要娶這麼個夫人」時,他回答說:「擅長馬術的人
總要挑烈馬騎,騎慣了烈馬,駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣女人的話,
恐怕天下就再也沒有難於相處的人了。」
    據說蘇格拉底就是為了在他妻子煩死人的嘮叨申訴聲中淨化自己的精神才與她結婚的。
    有一次,蘇格拉底正在和學生們討論學術問題,互相爭論的時候,他的妻子氣沖沖地跑
進來,把蘇格拉底大罵了一頓之後,又出外提來一桶水,猛地潑到蘇格拉底身上。
    在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓,哪知蘇格拉底摸了摸渾身濕透的衣服,
風趣地說:「我知道,打雷以後,必定會下大雨的。」

求知    一個青年問蘇格拉底:「怎樣才能獲得知識?」
    蘇格拉底將這個青年帶到海裡,海水淹沒了年輕人,他奮力掙扎才將頭探出水面。蘇格
拉底問:「你在水裡最大的願望是什麼?」
    「空氣,當然是呼吸新鮮空氣!」
    「對!學習就得使上這股子勁兒。」

教擇偶    古希臘哲學大師蘇格拉底的三個弟子曾求教老師,怎樣才能找到理想的伴侶。蘇格拉底
沒有直接回答,卻讓他們走麥田埂,只許前進,且僅給一次機會選摘一支最好最大的麥穗。
    第一個弟子走幾步看見一支又大又漂亮的麥穗,高興地摘下了。但他繼續前進時,發現
前面有許多比他摘的那支大,只得遺憾地走完了全程。
    第二個弟子吸取了教訓,每當他要摘時,總是提醒自己,後面還有更好的。當他快到終
點時才發現,機會全錯過了。
    第三個弟子吸取了前兩位的教訓,當他走到三分之一時,即分出大、中、小三類,再走
三分之一時驗證是否正確,等到最後三分之一時,他選擇了屬於大類中的一支美麗的麥穗。
雖說,這不一定是最大最美的那一支,但他滿意地走完了全程。

精神助產術    蘇格拉底習慣到熱鬧的雅典市場上去發表演說和與人辯論問題。他同別人談話、討論問
題時,往往採取一種與眾不同的形式。
    這一天,蘇格拉底像平常一樣,來到市場上。他一把拉住一個過路人說道:「對不起!
我有一個問題弄不明白,向您請教。人人都說要做一個有道德的人,但道德究竟是什麼?」
那人回答說:「忠誠老實,不欺騙別人,才是有道德的。」
    蘇格拉底裝作不懂的樣子又問:「但為什麼和敵人作戰時,我軍將領卻千方百計地去欺
騙敵人呢?」
    「欺騙敵人是符合道德的,但欺騙自己人就不道德了。」蘇格拉底反駁道:「當我軍被
敵軍包圍時,為了鼓舞士氣,將領就欺騙士兵說,我們的援軍已經到了,大家奮力突圍出
去。結果突圍果然成功了。這種欺騙也不道德嗎?」
    那人說:「那是戰爭中出於無奈才這樣做的,日常生活中這樣做是不道德的。」
    蘇格拉底又追問起來:「假如你的兒子生病了,又不肯吃藥,作為父親,你欺騙他說,
這不是藥,而是一種很好吃的東西,這也不道德嗎?」
    那人只好承認:「這種欺騙也是符合道德的。」
    蘇格拉底並不滿足,又問道:「不騙人是道德的,騙人也可以說是道德的。那就是說,
道德不能用騙不騙人來說明。究竟用什麼來說明它呢?還是請你告訴我吧!」
    那人想了想,說:「不知道道德就不能做到道德,知道了道德才能做到道德。」
    蘇格拉底這才滿意地笑起來,拉著那個人的手說:「您真是一個偉大的哲學家,您告訴
了我關於道德的知識,使我弄明白一個長期困惑不解的問題,我衷心地感謝您!」
    蘇格拉底把這種通過不斷發問,從辯論中弄清問題的方法稱作「精神助產術」。
    

大圓圈和小圓圈    一次,古希臘哲學家捷諾的學生問他:「老師,您的知識比我們多許多倍,您回答的問
題又十分正確,可是您為什麼對自己的解答總是有疑問呢?」
    捷諾用手在桌上畫了大小兩個圓圈,並說:「大圓圈的面積是我的知識,小圓圈的面積
是你們的知識。我的知識比你們的多。但是這兩個圓圈的外面,就是你們和我無知的部分。
大圓圈的周長比小圓圈的長,因而我接觸到的無知的範圍比你們的多。這就是我為什麼常常
懷疑自己知識的原因。」
    

點燈找人    古希臘犬儒學派哲學家第歐根尼(約公元前404—前323年)常常在大白天也點著燈走
路。每當人們詫異地問他時,他便回答說:「我正在找人。」這是在諷刺當時社會上沒有一
個真正配得上「人」這一稱呼的有德行的人。
    亞歷山大大帝來到科林特市時,拜訪了這位哲學家,並且對他說:「你有什麼希望儘管
講,我可以滿足你的一切要求。」第歐根尼爬進自己所住的酒桶,一邊曬太陽,一邊說:
「只希望你讓到一邊,因為你遮住了照到我身上的陽光。」
    

智救故鄉    古希臘哲學家阿那克西米尼(公元前588—前525年)出生隨亞歷山大遠征波斯,軍隊
佔領萊普沙克斯時,他急於想拯救他的故鄉,使它免遭兵燹。
    一天,他為此進謁國王。可亞歷山大早就知道了他的來意,未等他開口便說:「我對天
發誓,決不同意你的請求。」
    「陛下,我請求您下令毀掉萊普沙克斯!」哲學家大聲回答說。
    萊普沙克斯終因他的智慧倖免於難。
    

機會均等    古希臘時期造就了許許多多的智者和名人,其中很大的一部分是雄辯家和演說家。
    狄摩西斯(公元前384—前322)就是一顆燦爛星辰,和他匹敵的另一個雅典人是福西
昂將軍。他倆不僅才氣相當,辯力相若,而且所持論點總是相左。因此,他們的遭遇總能給
人帶來智慧的享受。
    一次,兩人爭得不可開交,狄摩西斯批評福西昂說:「無論何時,只要當雅典人怒火中
燒時就會殺掉你。」
    福西昂則說:「可一旦他們頭腦冷靜時,就會對你絕不客氣。」
    

更大的榮耀    戴奧珍尼斯是古希臘有名的諷刺哲學家。有一天,他來到柏拉圖家中。他從不穿鞋,兩
腳很髒,就這樣在柏拉圖的地毯上來回走動,並說:「我在踐踏柏拉圖引以為榮耀的東西。」
    柏拉圖說:「這倒是真的,可是我得到了更大的榮耀。」
    

不同之處    有人問哲學家亞里士多德:「你和平庸人有什麼不同?」
    「他們活著是為了吃飯,而我吃飯是為了活著。」哲學家回答說。
    

無所不在    庇希特拉圖是希臘有名的哲學家。
    人們問他:「真理在哪裡?」
    庇希特拉圖說:「這還要說嗎?真理無所不在。」
    

一言不發    有個人在交際場合中一言不發,哲學家狄奧佛拉斯塔對他說:「如果你是一個傻瓜,那
你的表現是最聰明的;如果你是一個聰明人,那你的表現便是最愚蠢的了。」
    

一個人打賭    德國哲學家A·叔本華(1788—1860年)某年住在法蘭克福的旅館出租套房裡。緊靠旅
館有一家小飯館,他常去那裡吃飯,那也是英國軍事人員常去的地方。
    一個飯店侍從目睹了一件有趣的事:
    每次飯前,叔本華總要把一枚金幣放在自己面前的桌上,飯後又把金幣收回自己的口袋
裡。
    有一天,這位侍從忍不住問這位哲學家他在幹什麼。
    叔本華解釋說:他每天在心裡與那些軍官們打賭,只要他們哪天一會兒除了馬呀、狗
呀、女人呀之外還能談點別的話題,我就把金幣放進教堂的施捨箱去。
    

並非都來聽布道    F·D·E·施萊艾爾馬赫(1768—1834年),德國哲學家和神學家,他的神職工作做得
尤其出色。
    有人稱頌他的布道具有少有的廣泛性,他的教義宣講能吸引社會各個階層的廣大聽眾,
不僅有大學生,還有婦女和各級官員。
    對此,施萊艾爾馬赫解釋說:「我的聽眾確實由學生、婦女和官員組成,學生們來是為
了聽我講道,女人們來是為了看學生,而官員們來則是為了看女人。」
    

挖苦尼采    19世紀德國唯心主義哲學家尼采(1844—1900年)對女性特別仇視,他一生不接觸女
人,曾經這樣說過:「男子應受戰爭的訓練,女子則應受再創造戰士的訓練。」又說:「你
到女人那裡去嗎?可別忘了帶上你的鞭子!」
    英國哲學家羅素(1872—1970年)對尼采的哲學極為不滿,挖苦他說:「十個女人,
有九個女人會使他把鞭子丟掉的,正因為他明白了這一點,所以他才要避開女人啊!」

報復記者    羅素於1920年曾來過中國。可到中國後生了一場大病。病後,他拒絕任何報人的采
訪,一家對此很不滿意的日本報刊謊登了羅素已去世的消息。後雖交涉,他們仍不願收回此
消息。
    在他回國的路上,羅素取道日本,這家報社又設法採訪他。
    作為報復,羅素讓他的秘書給每個記者分發印好的字條,紙上寫著:「由於羅素先生已
死,他無法接受採訪。」

人生的幸福    有一天,羅素的一位年輕朋友來看他。走進門後,只見羅素正雙眼凝視房屋外邊的花
園,陷入了沉思。
    這位朋友問他:「您在苦思冥想什麼?」
    「每當我和一位大科學家談話,我就肯定自己此生的幸福已經沒有希望。但每當我和我
的花園談天,我就深信人生充滿了陽光。」
    

獨身的解釋    著名的英國哲學家赫伯特·斯賓塞終身未娶。有一次他在路上遇到兩個朋友。
    一個朋友問他:「你不為你的獨身主義後悔嗎?」
    斯賓塞愉快地答道:「人們應該滿意自己所做出的決定。我為自己的決定感到滿意。我
常常這樣寬慰我自己:在這個世界上的某個地方有個女人,因為沒有做我的妻子而獲得了幸
福。」
    

難成親戚    英國著名的哲學家弗蘭西斯·培根(1561—1626年)家裡來了個不速之客。此人名叫
荷克,是一名慣匪。法院正在對他進行偵訊起訴,看來非判死刑不可,他請培根救他一命。
他的理由是:「荷克」(hog,意為「豬」)和培根(bacoh,意為「燻肉」)有親屬關係!
培根笑著回答說:「朋友,你若不被吊死,我們是沒法成為親戚的;因為豬要死後才能變成
燻肉!」

相形見小    有一次,伊麗莎白女王巡幸到培根的府邸。由於女王生活在宅深牆高的宮庭大院裡,平
時也多來往於達官顯貴們奢侈華貴的住宅,當她看到簡樸普通的大法官的宅第時,不禁驚歎
道:「你的住宅太小了啊!」
    培根站在女王身邊,仔細端詳了自己的房舍後,聳聳肩說:「陛下,我的住宅其實並不
錯,只是因為陛下抬舉我,光臨寒舍,才使它顯得小了。」

剽竊罪    約翰·海沃德爵士於1599年出版了著名的傳記小說《亨利四世》。然而這幾乎招來了
他的殺身之禍。因為當時的伊麗莎白女王認為作者是借古諷今,含沙射影地抨擊她的現行政
策。
    女王很快召來了司法官員,建議以謀反罪對海沃德提起訴訟。
    培根讀過此書並瞭解作者的良苦用心,他站起來表示異議,為作者開脫。他說:「我不
敢說書裡有謀反的證據,但毫無疑問,該書確有不少重罪的證據。」
    「何以見得?在什麼地方?」女王急切地問。
    「在他從泰西塔斯(55—117年),古羅馬歷史學家)那兒剽竊來的好多段落中,便可
找到這類罪證。」培根認真地回答說。
    

河面上的告示    英國哲學家威廉·休厄爾(1794—1866年)是一位幽默能手。維多利亞女王時代,英
國劍橋的卡姆河只是一條被用作城區排水的排水溝。有一次,女王訪問劍橋,在河上的一座
橋上停了下來,對簇擁著她的劍橋大學的要人說,河裡漂著的廢紙太多了。威廉·休厄爾接
口說:「陛下,它們並不完全是廢紙,它們的每一頁上都寫著告示,通知來訪者這條河是不
適於游泳的。」
    

富翁的價值    英國哲學家、詩人貝恩斯(1823—1887年)在泰晤士河上看見一個富翁被人從河裡救
了起來。那個冒著生命危險營救富翁的窮人,竟只得到一個銅元的報酬。圍觀的人被這富翁
的吝嗇激怒了,要把他再扔到河裡去。
    這時,貝恩斯立即上前阻止,說:「放了這位先生吧,他十分瞭解自己的價值!」
    

無需再錦上添花    英國唯心主義哲學家休謨(1711—1776年)也是一位經濟學家、歷史學家。他晚年退
休後,每年還能拿到1000英鎊的退休金和印書稿費。他在愛丁堡圖書館做管理員時寫的
《大不列顛史》是一本重印多次的暢銷書。周圍的人勸他再寫續集,一直寫到當代。
    哲學家攤開兩手說:「你們已經給了我太多的榮譽,先生們,但我不想再寫了,理由有
四點:我太老了,太胖了,太懶了,太富了。」

剩下誰呢    休謨去逝前不久還出席過一次晚宴。宴會上一個客人抱怨世界充滿了敵意,人跟人之間
的對立太深了。老哲學家頗不以為然。「不,並非如你所說。」他語重心長地說,「你看,
我以前寫過能引起敵意的各種題目,道德的,政治的,經濟的,還有宗教的,可除了輝格黨
人、托利黨人以及基督教徒以外,我卻沒有任何敵人。」
    

死而復生    一個邊遠省份的讀者給法國哲學家、作家伏爾泰(1694—
    1778年)寫了一封洋洋灑灑的長信,表示仰慕之情。
    伏爾泰回了信,感謝他的深情厚意。
    從那以後,每隔10來天,此人就給伏爾泰寫封信。伏爾泰回信越來越短,終於有一
天,這位哲學家再也忍耐不住,回了一封僅一行字的信:「讀者閣下,我已經死了。」
    不料幾天後,回信又到,信封上寫著:「謹呈在九泉之下的、偉大的伏爾泰先生。」
    伏爾泰趕忙回信:「望眼欲穿,請您快來。」

區 別    誰也沒有料到,受人尊敬的大學問家伏爾泰竟參加了一個為人不齒的團伙的狂歡。他為
自己找了一個很有說服力的理由。可第二天晚上,他們又邀請他參加。
    「噢,夥計,」伏爾泰神秘地說,「去一次,不失為一個哲學家;去兩次,就跟你們同
流合污啦。」

豈可再乎    1717年,伏爾泰因為譏諷攝政王奧爾良公爵,被囚禁在巴士底監獄11個月之久。出獄
後,吃夠了苦頭的哲學家知道此人冒犯不得,便去感謝他的寬宏大量,不計前嫌。攝政王深
知伏爾泰的影響,也急於同他化干戈為玉帛。於是兩人都講了許多恰到好處的抱歉之辭。最
後伏爾泰再一次表示感激說:「陛下,您真是助人為樂,為我解決了這麼長時間的食宿問
題,我衷心地再次向您表示感謝。可今後,您就不必再為這件事替我操心啦。」

慢性毒藥    伏爾泰的咖啡癮很大,一生中喝了數量驚人的咖啡。有個好心人曾告誡他說:「別再喝
這種飲料了,這是一種慢性毒藥,你是在慢性自殺!」
    「你說得很對,我想它一定是慢性的。」這位年邁的哲學家說,「要不然,為什麼我已
經喝了65年還沒有死呢。」

錯誤的讚揚    性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰,有一天將一名同輩作家讚揚了一番。他
的一位朋友當即指出:「聽到您這樣慷慨地讚揚這位先生,我真遺憾。要知道,就是這位先
生在背後經常說您的不是。」
    「這樣看來,我們兩個人都說錯了。」伏爾泰說道。

驗明牧師正身    當伏爾泰到了84歲高齡臥床不起等待死神降臨的時候,一位牧師自作多情,走到他的
床邊,為他祈禱懺悔——這是為垂死者訂購天國飛機票或入場券的一貫作業。但是,這位老
頑固非但不領情,反而追根究底,盤問起人家的身份來:
    「牧師先生,是誰叫你來的?」
    「伏爾泰先生,我受上帝的差遣來為你祈禱懺悔的。」
    「那麼你拿證件給我看看,驗明正身,以防假冒。」
    

哲學語言    一個天氣晴朗的下午,美國實用主義哲學家約翰·杜威(1859—1952年)和幾位哲學
界的同事在百老匯大街上閒逛。突然有人提議去看一場露天電影,剛才還在思考和討論的頭
腦還未來得及細想,他們便舉步向一家露天電影院走去。等這伙哲學家抵達了目的地,才開
始意識到托馬斯·鮑威爾的話:
    「電影要求黑暗,可黑暗在世界這個角落的白天裡,並不那麼猖獗。」
    

哲學的責任    出生於俄國的美國哲學家莫裡斯·拉斐爾·科恩(1880—1947年),在美國哲學界和
教育界都很有聲譽,曾任紐約學院和芝加哥大學哲學教授。
    一次,在他上完哲學導論課後,一名女學生向他抱怨:「科恩教授,聽完您的課,我覺
得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一個孔,可又沒有提供替代品來填補,我真有點無所
適從了。」
    「小姐,」科恩嚴肅地說,「你該記得,大力神赫爾克裡斯幹過許多差事,他清洗了奧
吉亞斯王的3000年未打掃的牛廄,難道非得再用什麼把它填滿嗎?」


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幽默大全之外國卷 
政治家

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華盛頓 傑斐遜 傑克遜 柯立芝 林 肯 哈里森 西奧多·羅斯福 
塔夫脫 富蘭克林·羅斯福 肯尼迪 約翰遜 福 特 卡 特 裡 根 
亨利·克萊 西 沃 馬塞勒斯·克萊 巴克利 克羅克特 格裡利 斯坦頓 
查爾斯·愛迪生 亞西比德 萊奧尼達斯 大加圖 奧古斯特 西塞羅 西吉斯蒙德 
約瑟夫二世 裡特伯格 圖圖 威廉二世 查理二世 拉布歇雷 威爾斯 
迪斯雷利 謝爾本 瑟 洛 威爾克斯 史密斯 哈里法克斯 溫斯頓·丘吉爾 
斯潘塞·丘吉爾 比弗布魯克 腓特烈國王二世 威廉一世 威廉二世 烏布利希 克列孟梭 
白裡安 路易十五世 法利埃 拿破侖 佩裡戈爾 戴高樂 赫魯曉夫 

    

換只手錶    喬治·華盛頓(1732—1799年)是美國的第一位總統。他有一個年輕的秘書,一天早
晨,這位秘書來遲了,他發現華盛頓正在等候著,感到很內疚,便說他的表出了毛病。
    華盛頓平靜地回答:「恐怕你得換一隻表,否則我就要換一位秘書了。」

開介紹信    1797年夏,法國革命家康斯坦丁·沃爾涅拜訪美國總統喬治·華盛頓。沃爾涅為了獲
准周遊美國各地,請求總統開一張介紹信。華盛頓想:不開吧,讓沃爾涅碰個釘子;開吧,
又叫我為難。於是他在紙上寫道:「康·沃爾涅不需要喬·華盛頓的介紹信。」
    

謙 虛    托馬斯·傑斐遜(1743—1826年)是美國第3任總統。1785年他曾擔任駐法大使。一
天,他去法國外長的公寓拜訪。
    「您代替了富蘭克林先生?」外長問。
    「是接替他,沒有人能夠代替得了他。」傑斐遜回答說。
    

化干戈為玉帛    美國第7任總統安德魯·傑克遜(1767—1845年)曾經同本頓決鬥過。本頓一槍擊中
了傑克遜的左臂,子彈一直留在裡面近20年。到1832年醫生取出子彈的時候,本頓已經成
了傑克遜的熱情的支持者。傑克遜建議將子彈歸還本頓,但本頓謝絕接受。說20年的保管
期,已使產權發生了轉移,子彈的所有權當屬傑克遜了。而傑克遜說自從上次決鬥到現在還
只有19年,產權關係沒有發生變化。本頓回答說:「鑒於你對子彈的特別照管——一直隨
身攜帶——我可以放棄這一年。」
    

「嚴肅的驢」    美國第13任總統約翰·卡爾文·柯立芝(1872—1933年)以少言寡語出名,常被人們
稱作「沉默的卡爾」。艾麗斯·羅斯福·朗沃思就曾說柯立芝「看上去像從鹽水裡撈出來
的」。
    柯立芝卻說:「我認為美國人民希望有一頭嚴肅的驢做總統,我只是順應了民心而已。」

金口難開    由於柯立芝總統的沉默寡言,許多人便總是以和他多說話為榮耀。
    在一次宴會上,坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百計想使柯立芝和她多聊聊。她說:
「柯立芝先生,我和別人打了個賭:我一定能從你口中引出三個以上的字眼來。」「你輸
了!」柯立芝說道。
    一次,一位社交界的知名女士與總統挨肩而坐,她滔滔不絕地高談闊論,但總統依然一
言不發,她只得對總統說:「總統先生,您太沉默寡言了。今天,我一定得設法讓您多說幾
句話,起碼得超過兩個字。」柯立芝總統咕噥著說:「徒勞。」

「我也一直站著」    這天,柯立芝正埋頭辦公,忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來,對他前一天的演講表
示祝賀並說:「那天大廳裡人山人海,我根本無法找到一個座位,一直站著聽完了您的全部
演講。」
    這位夫人用了略帶委屈的口氣說了這話,顯然想以此換得幾句安慰話。不料,柯立芝冷
漠地說:「並不是你一人受累,那天我也一直站著。」

不想再當總統    柯立芝總統任期快要結束時,他發表了有名的聲明:「我不打算再幹這個行當了。」
    記者們覺得他話裡有話,老是纏住他不放,請他解釋為什麼不想再當總統了。
    實在沒有辦法,柯立芝把一位記者拉到一邊對他說:「因為總統沒有提升的機會。」
    

只答一題    美國第16任總統亞伯拉罕·林肯(1809—1865年)讀書的時候,有一次考試,老師問
他:「你願意答一道難題,還是兩道容易的題目?」
    「答一道難題吧。」林肯很有把握地說。
    「那你回答:雞蛋是怎麼來的?」
    「雞生的。」
    「那雞又是從哪裡來的呢?」
    「老師,這已經是第二道題了。」

捎衣進城    林肯在斯普林菲爾德擔任律師期間,有一天他步行到城裡去。一輛汽車從他身後開來
時,他喊住駕駛員,問:「能不能行個方便替我把這件大衣捎到城裡去?」
    「有什麼不能呢?」駕駛員回答說,「可我怎麼讓你重新拿到大衣呢?」
    「哦,這很簡單,我打算裹在大衣裡頭。」

翻來覆去    林肯當律師時,一次作為被告的辯護律師出庭。
    原告律師在法庭上把一個簡單的論據翻來覆去地陳述了兩個多小時,講得聽眾都不耐煩
了。
    好不容易才輪到林肯上台替被告辯護。他走上講台,先把外衣脫下放在桌上,然後拿起
玻璃杯喝了兩口水;接著重新穿上外衣,然後又喝水,再脫外衣。這樣反反覆覆了五六次,
逗得法庭上的聽眾笑得前俯後仰。
    林肯一言不發,在笑聲過後才開始他的辯護演說。

給別人一個機會    有一位婦人來找林肯總統,她理直氣壯地說:「總統先生,你一定要給我兒子一個上校
的職位。我並不是要求你的恩賜,而是我們應該有這樣的權利。因為我的祖父曾參加過雷新
頓戰役,我的叔父在布拉敦斯堡是唯一沒有逃跑的人,而我的父親又參加過納奧林斯之戰,
我丈夫是在曼特萊戰死的,所以……」
    「夫人,你們一家三代為國服務,對於國家的貢獻實在夠多了,我深表敬意。現在你能
不能給別人一個為國效命的機會?」林肯接過話說。

難看的面孔    林肯是美國歷任總統中最有幽默感的一位。而且有時候還自嘲。人們都知道林肯的容貌
是很難看的,他自己也知道這一點。
    一次,他和斯蒂芬·道格拉斯辯論,道格拉斯說他是兩面派。林肯答道:「現在,讓聽
眾來評評看。要是我有另一副面孔的話,您認為我會戴這副這麼難看的面孔嗎?」

回 電    南北戰爭時,林肯有一回發令到前線去,要各司令官發到白宮來的報告,務求翔實,一
無掛漏。麥克利蘭將軍是一個急性子的人,接到了林肯總統的這道命令著實有些受不住,馬
上發個電報到白宮去,電報稱:
    「華盛頓林肯大總統鈞鑒:頃俘獲母牛6頭,請示處理辦法。麥克利蘭。」
    林肯接到了麥克利蘭將軍的電報,馬上給他一個回電:
    「麥克利蘭將軍勳鑒:電悉。所陳俘獲母牛6頭,擠其牛乳可也。林肯。」

擦誰的皮鞋    當林肯正在擦他自己的皮鞋時,一個外國外交官向他走來。
    「怎麼,總統先生,您竟擦自己的鞋子?」
    「是的。」林肯回答,「那麼您擦誰的鞋子?」

被撞以後    有一次,一位急匆匆迎面而來的軍官在作戰部大樓的走廊上一頭撞到了林肯身上。當他
看清了被撞的竟是總統先生的時候,立刻賠不是。
    「一萬個抱歉!」這位軍官恭敬地說。
    「一個就足夠了。」林肯回答說。接著又補上一句:「但願全軍的行動都能如此迅速。」

消滅政敵的方法    有人批評林肯總統對待政敵的態度:「你為什麼要試圖讓他們成為朋友呢?你應該想辦
法去打擊他們,消滅他們才對。」
    「我難道不是在消滅政敵嗎?當我使他們成為我的朋友時,政敵就不存在了。」林肯總
統溫和地說。

估計敵軍的兵力    在一次有關兵力問題的討論中,有人問林肯,南方軍在戰場上有多少人。
    「120萬。」林肯回答說。
    這個數字遠遠超過了南方軍的實際兵力。望著周圍一張張充滿驚愕和疑慮的臉,林肯接
著說:「一點不錯——120萬。你們知道,我們的那些將軍們每次作戰失利後,總是對我說
寡不敵眾,敵人的兵力至少多於我軍3倍,而我又不得不相信他們。目前我軍在戰場上有
40萬人,所以南方軍是120萬,這毫無疑問。」
    

明智的選擇    1888年,美國第23屆總統競選之日,候選人本傑明·哈里森(1833—1901年)很平靜
地在等候最終的結果。他的主要興趣似乎在印第安那州。
    印第安那州的競選結果宣佈時已經是晚上11點鐘了,哈里森在此之前早已上床睡覺
了。第二天上午,一個夜裡給他打過祝賀電話的朋友問他為什麼睡這麼早。哈里森解釋說:
「熬夜並不能改變結果。如果我當選,我知道我前面的路會很難走。所以不管怎麼說,休息
好不失為是明智的選擇。」
    

聊以自慰    美國第26位總統西奧多·羅斯福(1858—1919年)有一次被偷去許多東西。他的朋友
寫信安慰他,他給朋友回信說:
    「謝謝你來信安慰我,我現在很平安。感激上帝,因為:第一,賊偷去的是我的東西,
而沒有傷害我的生命。第二,賊只偷去我部分東西,而不是全部。第三,最值得慶幸的是:
做賊的是他,而不是我。」

很愛面子的總統    西奧多·羅斯福總統很愛面子,無論在什麼場合,他都要成為人們的注意中心。
    「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮,」他的兒子有一次說道,「因為在婚禮和葬禮上他既
不能作新娘,又不能作死者。」
    

「我就是那一大批人」    美國第27位總統威廉·霍華頓·塔夫脫(1857—1930年)曾經被困在一個鄉村的火車
站好長時間,因為搭不上火車而一籌莫展。一個很湊巧的機會,他聽說如果有很多人想上
車,快車也會在小站停。
    不久,列車調度員收到一份電報,說在希克斯維爾有一大批人等著上車。當快車在克斯
維爾停住時,塔夫脫孤身一人上了車,並向迷惑不解的列車員解釋說:「可以開車了,我就
是那一大批人。」

前任總統的競勝者    1912年塔夫脫在跟威爾遜、羅斯福等競選總統時,以慘敗告終。當有人問他對此有何
感想時,他答道:「我可以肯定,還從未有過哪一個候選人被這麼多人推選為前任總統。」

已經客滿    塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位,而且舉手投足都顯得孔武有力。
    有一天,他去拜訪前任總統西奧多·羅斯福,到羅斯福所住的一個海濱別墅以後,決定
到海裡去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠了,跑回家來找羅斯福。
    「爸爸,我們去游泳吧。」孩子說。
    「不,孩子,現在不行。」羅斯福抱起孩子說:「總統先生正在使用海洋。」
    

妙語答記者    1944年3月25日,富蘭克林·羅斯福第四次連任美國總統。《先鋒論壇》報的一位記
者採訪這位第32任總統,就他連任總統之事問他有何感想。羅斯福笑而不答,請記者吃一
片三明治。記者覺得這是殊榮,很快就吃下去了。羅斯福請他再吃一片,記者覺得這是總統
的恩賜,也就把它吃了。羅斯福又請他吃第三片,記者受寵若驚,雖然肚子已不需要了,但
他還是硬著頭皮吃下去了。這時,羅斯福微笑著說:「現在已經不用回答您的提問了,因為
您已經有了親身的感受。」
    

唯一能幹的事情    肯尼迪(1917—1963年)在1961年當選為美國第35任總統,他曾在1956年被提名為
副總統的競選中敗北於對手凱弗維爾。失敗後,他乘飛機去歐洲休養。一天他在裡韋拉他父
親租來的房子前曬太陽,他妹妹的前夫坎菲爾德剛巧從他面前經過。坎菲爾德問他為什麼想
當總統。
    「我想這是我唯一能幹的事情。」肯尼迪漫不經心地說。

機智的回敬    在總統候選人的提名過程中,肯尼迪的年輕和孩子般的外表成了一個不折不扣的不利條
件。眾議院發言人薩姆·雷伯恩就是攻擊肯尼迪乳臭未乾的幾個民主黨領導人之一。肯尼迪
哈哈一笑,把問題拋到一邊。「薩姆·雷伯恩可能認為我年輕。不過對一位已是78歲的人
來說,他眼中的大部分人都年輕。」
    可是這個問題始終糾纏著肯尼迪。哈里·杜魯門在一次全國性演講中向肯尼迪挑戰。
「我們需要的是一個極其成熟的人。」這位前總統說。肯尼迪用邏輯和機智回敬了他的挑
戰。他說如果年齡一直被認為是一個標準的話,那麼美國將放棄對44歲以下所有人的信
任。這種排斥可能阻止傑斐遜起草獨立宣言、華盛頓指揮獨立戰爭中的美國軍隊、麥迪遜成
為起草憲法的先驅、哥倫布去發現新大陸。

滑稽的回信    肯尼迪常常幽默地給一些專欄作家寫東西,這些東西使這些作家們既受寵若驚,又感到
滑稽有趣。一天肯尼迪收到專欄作家倫納德·萊昂斯的一封信,信中說目前那些總統署名的
照片每張價格如下:喬治·華盛頓175美元;富蘭克林·羅斯福75美元;格蘭特55美元;
約翰·肯尼迪65美元。
    肯尼迪回信道:
    親愛的倫納德:
    承蒙來信告知肯尼迪親自署名的照片市場價
    格。不斷上漲的價格現在已如此之高,這實在令人難以置信。為了防止市場進一步蕭
條,請恕我不在
    這封信上署名。
    

讓人左右不是    美國第36位總統林登·貝恩斯·約翰遜(1908—1973年),26歲時被任命為全國青年
總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十分嚴格,喜歡講他們的不是。
    一次,他走過一個同事的座位,看到他的辦公桌子上堆滿了文件,就故意提高嗓門說:
「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這樣,同辦公室的人都聽得一清二楚。
這位同事費了好大的勁,才在約翰遜第二次巡視辦公室前把文件整理好了,並清理了桌面。
約翰遜又來到辦公室時,一看原來亂糟糟的桌面變得空空蕩蕩,於是說:「我希望你的頭腦
不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。」

需要大量資金    約翰遜總統向一群商業界頭面人物講了一則軼事,以說明需要大量資金同俄國人進行導
彈競賽。故事如下:
    1861年,一位得克薩斯州人離家前去參加南軍士兵陣營。他告訴他的鄰居他很快就會
回來,這場戰爭不會費力,「因為我們能用掃帚柄揍這些北方佬。」兩年後,他才重返故
裡,少了一條腿。他的鄰居向這位神情悲慘、衣衫襤褸的傷兵詢問到底發生了什麼事。「你
不是說過戰爭不費力,你們能用掃帚柄揍這些北方佬嗎?」
    「我們當然能,」這位南軍士兵回答,「但是麻煩在於北方佬不用掃帚柄打仗。」

從未用過的心臟    約翰遜嘲笑共和黨政敵說:
    「有一位老人需要做心臟移植手術。有三顆心臟可供選擇,一顆是18歲運動員的,第
二顆是19歲舞蹈家的,第三顆是75歲銀行家的。這位病人詢問銀行家的政見,得知他是一
位共和黨人。瞭解這一點後,這位病人選擇了銀行家的心臟。
    「移植手術相當成功。人們問他為什麼他寧願選擇75歲老人的心臟,而不要充滿生氣
的年輕人心臟,他說:『我需要一顆我知道從未用過的心臟。』」
    

一語雙關    傑拉爾德·R·福特(1913年出生)是美國第38任總統。他說話喜歡用雙關語。有一
次,他回答記者提問時說:「我是一輛福特,不是林肯。」
    眾所周知,林肯既是美國很偉大的總統,又是一種最高級的名牌小汽車;福特則是當時
普通、廉價而大眾化的汽車。福特說這句話,一是表示謙虛,一是為了標榜自己是大眾喜歡
的總統。
    

無憂的總統    傑米·卡持(1924年出生)是美國的第39位總統。卡特在南方時曾虔誠地接受過基督
教的洗禮。由於這段經歷,記者們常喜歡讓他就道德問題發表看法,其中不乏一些不太禮貌
的難題。
    有一次,有個記者問卡特:「如果有人告訴你,你的女兒與別人有不正當的戀愛關係,
你將作何感想?」
    卡特回答說:「我會大吃一驚,不知所措。」稍作中斷後他又加上一句:「不過現在還
不用操心,她剛剛7歲。」

錢和雨    在卡特的飛機降落在飽受旱災之苦的得克薩斯某鎮之前,該鎮忽然下起了雨。卡特踏上
滑溜溜的機場跑道,向聚集在那裡前來歡迎他的農民發出微笑。「你們或者要錢或者要
雨,」他說,「我拿不出錢,所以我只好帶來了雨。」
    

快弄尿盆來    第40位美國總統羅納德·裡根(1911年出生),在一次外出中,他和隨行人員突然遭
到來自路邊的槍擊,好幾個人受了傷,幸運的是裡根未被擊中要害。事後,他詳細地瞭解了
其他人的傷情,當得知他們都無生命危險時,他大聲對身邊的人說:「好消息!快給我們弄
幾個尿盆來,我們又可重聚在一起了。」

自嘲解窘境    裡根總統訪問加拿大,在一座城市發表演說。
    在演說過程中,有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說,明顯地顯示出反美情緒。
裡根是作為客人到加拿大訪問的,作為加拿大的總理,皮埃爾·特魯多對這種無理的舉動感
到非常尷尬。面對這種困境,裡根反而面帶笑容地對他說:
    「這種情況在美國是經常發生的。我想這些人一定是特意從美國來到貴國的,可能他們
想使我有一種賓至如歸的感覺。」
    聽到這話,尷尬的特魯多禁不住笑了。

全世界最有權勢的人    裡根身為美國總統,執政8年,權傾一世,但是他說:「有人說我是全世界最有權勢的
人。可我一點也不信。白宮有一位官員,每天早晨把一張小紙片放在我辦公桌上,紙片上寫
著每一刻鐘我該做的事情。他才是全世界最有權勢的人。」

在生日慶宴上    裡根在他的70歲生日慶宴上說,「今天適逢我39歲生日的第31個週年紀念。無論哪
一年我都過得很愉快。如果你們考慮選擇其中的一年讓我來參加宴會的話,我想那也挺好。」

年齡問題    裡根競選班底的人們認識到,裡根要克服的大難題是他給人一種年紀太老的直覺,不宜
當總統了。所以,裡根利用每一個機會就年齡問題說笑話。
    第二次論戰是在嚴肅的氣氛中進行的,裡根和蒙代爾就範圍廣泛的各種問題相互進行十
分單調的攻擊。老資格的記者亨利·特裡惠特向總統提出一個可預料的問題。
    「總統先生,您已是歷史上最年邁的總統了。您的一些幕僚們說,最近和蒙代爾先生的
遭遇戰之後,您感到疲倦。我回憶起肯尼迪總統,他在古巴導彈危機中,不得不連續幹好幾
天,很少睡眠。您是否懷疑過,在這種處境中您能履行職責嗎?」
    解釋一下這個既棘手又彬彬有禮的詢問,其意思就是你是否過於年邁,不宜當總統?裡
根猶如在擊球區站准位置,有戒心地笑笑,他說:「我希望你能知道,在這場競選中我不願
把年齡當作一項資本。我不打算為了政治目的而利用我對手的年輕和缺乏經驗。」

自我解嘲    自我解嘲是好萊塢的一大傳統。出身好萊塢的裡根也常常採用同樣的自我嘲諷的手法。
    自我解嘲有時很奏效,笑聲使人們驅散了認為裡根好鬥並起勁地干蠢事的那種印象。把
昂貴和戰爭機器拿來開玩笑,能抵消人們對龐大的國防預算的批評。裡根說:
    「我一直聽到有關訂購B—1這種產品的種種宣傳。我怎麼會知道它是一種飛機型號
呢?我原以為這是一種部隊所需的維他命而已。」

教室的面積    羅納德·裡根善於把他的政策編進他所講的軼聞,又把軼聞編進他的思想意識中。
    在對全國學生聯合會演講當中,裡根全力抨擊一個老目標,即政府日常文書工作的種種
弊病、官僚主義及其危害。他說:
    「我認識一位教師,他不斷收到表格,填寫好後,又一一送出。他發現表格項目儘是一
些一再問過的老問題,例如他教室面積有多少。
    「他感到好奇,不知華盛頓有關部門是否有人看這些報告。所以每當他填寫老一套的表
格時,他就把他教室的面積逐次擴大,直到教室的面積竟與羅馬圓形劇場一般大,但是華盛
頓方面竟沒有表示任何異議。
    「後來他採取相反的方法。每次填表時,他逐次縮小教室面積,以致教室面積比輪船艙
口還小,華盛頓方面仍毫無反應。後來他作出結論:『幹嗎填寫這些表格?根本沒人
看!』」

交通標記    為了說明選民對政客的不信任感,裡根幽默地暗示了政府官員們天生愚蠢得難以估量。
他談到了一座虛構的美國城市,該城市決定把交通標記再豎得高一些。
    交通標記原有5英尺高,他們要把這些標記高度改為7英尺。聯邦政府人員插手此事,
由他們實施這一工程——他們來到了這一城市,把街道平面下降了2英尺。

對農民的演說    裡根像絕大多數演員和政治家一樣,老早就滋長了一種博人喜愛的慾望。他用精心安排
的幽默語言點綴他的演講,以贏得特定觀眾的尊重。
    對農民發表演說時,裡根說了這麼一件軼事來討好他的聽眾:
    一位農民要下一塊河水業已乾枯的小河谷。這
    片荒地覆蓋著石塊,雜草叢生,到處坑坑窪法。他每天去那裡辛勤耕耘。
    他不斷勞作,最後荒地變成了花園。為此他深
    感驕傲和幸福。某個星期日的早晨,他操勞一番後,前去邀請部長先生,問他是否樂意
看看他的花園。
    好吧,那位部長來了,並視察一番。他看到瓜
    果纍纍,就說:「呀!上帝肯定為這片土地祝福了!」
    他看到玉米豐收,又說:「哎呀!上帝確實為這些玉米祝福過。」接著又說:「天哪!
上帝和你在這塊土地上竟取得了這麼大的成績呀!」
    這位農民禁不住說:「可尊敬的先生,我真希望你能看到過上帝獨自管理這片土地時,
它是什麼模樣。」

擲硬幣    對正在訪問的特定地區加以奉承是裡根的一大特色。如總統的一位幽默顧問解釋的那
樣:「幽默的主要價值之一,是讓聽眾明白你知道他們是准,他們住在哪兒。」
    裡根在到達俄勒岡州波特蘭時說:「我的幾位辛勤工作的助手們勸我不要離開國會而風
塵僕僕地到這裡來。為了讓他們高興,我說:『好吧!讓我們來擲硬幣,決定是去訪問你們
美麗的俄勒岡州,還是留在華盛頓。』你們知道嗎?我不得不連續擲14次才得到使我滿意
的結果。」

新 居    裡根迎合少數民族的手法就像他迎合不同地區的人民那樣變化多端,富有吸引力。在向
一群意大利血統的美國人講話時,他說:
    「每當我想到意大利人的家庭時,我總是想起溫暖的廚房,以及更為溫暖的愛。有這麼
一家住在一套稍嫌狹小的公寓房間裡,但已決定遷到鄉下一座大房子裡去。一位朋友問這家
一個12歲的兒子托尼:『喜歡你的新居嗎?』孩子回答說:『我們喜歡,我有了自己的房
間。我的兄弟也有了他自己的房間。我的姐妹們都有了自己的房間。只是可憐的媽媽,她還
是和爸爸住一個房間』。」
    

當代人講當代話    亨利·克萊(1777—1852年)曾任美國國務卿。
    他的一大特長是富有煽動性和感染力的演講,使他贏得了議院大多數人的讚賞,但也引
起了那些年事已高、說話沉悶的老演說家的嫉恨。
    其中一位先生竭力貶低克萊的演講才能,對他說:「你的演講沒有生命力,只能針對當
代人,取得眼前效果,而我們的演講則是著眼於子孫後代。」
    克萊說:「那麼,你決心要等到下一代的聽眾來到後的那一天才開始演講嗎?」

真理的甘露    亨利·克萊是位溫和的蓄奴派領袖,在對待奴隸制問題上,他被人諷稱為「偉大的妥協
者。」
    但有一次,他在演講中觀點略有變化,便有幾個奴隸主想用「噓噓」聲壓倒他的聲音。
    而克萊則向聽眾們喊道:「紳士們,你們聽到這些聲音了嗎?這就是真理的甘霖撒落在
地獄的火焰上發出的聲響!」

政治家的遠見    在走廊上,亨利·克萊遇上了一位似曾相識的夫人。這位夫人仰頭笑著問他:「您大概
不記得我的名字了吧?」克萊鞠了躬表示歉意,說道:「是的,夫人,我記不得了。因為在
我們上一次見面的時候,我就相信:您的美貌和教養會使你很快改換姓名的。這樣我也就毋
須記住你原來姓什麼了。」
    

知情者的從容    威廉·亨利·西沃(1801—1872年),美國政治家。曾任紐約州長,州參議員。
    內戰前夕,西沃有一天參加了民眾集會。與會人員都在推測最近軍隊的秘密調動是怎麼
回事。一位婦女注意到了他的沉默,便挑戰似地問他:「州長先生,你對這個問題怎麼想?
    你能猜測一下部隊大概會往哪兒開嗎?」
    西沃微笑著說:「夫人,假如我不知道內情的話,我早就把我的猜測告訴您了。」
    

失手的原因    美國共和黨創始人之一,反對奴隸制的領袖人物馬塞勒斯·克萊(1810—1903年),
是一位思想激烈、信仰堅定的政治家。在內戰期間,他始終效忠於聯邦,經常與反對聯邦的
肯塔基人決鬥。
    不過,雖然克萊有百步穿楊的好槍法,但在與肯塔基人的初次決鬥中卻失了手。按規定
他和對方各自對開三槍,但雙方均未打中對方。
    事後有人問克萊,平時能在十步之外,五槍三中懸掛著的繩子,為什麼此次沒打中。克
萊解釋說:「繩子是不會長出一隻手來,手裡又握一把槍的。」
    

自知之明    威廉·F·巴克利(1925年出生)是美國保守政界很有影響的人物,也是博學多才的編
輯、作家。他反應敏捷,言辭犀利。
    1965年,巴克利被推為保守派候選紐約市市長一職。實際上,他獲勝的希望微乎其
微,甚至巴克利本人也不怎麼認真對待競選。
    其間,有位記者採訪他,問道:「如果你被選為紐約市市長,你要採取的第一項措施是
什麼?」
    巴克利回答說:「我將首先重新點一下選票,看看有沒有弄錯。」
    

該向誰道歉    大衛·克羅克特(1786—1836年),美國邊疆開發中的傳奇人物,後入選眾議院。
    有一天,克羅克特和朋友去華盛頓動物園參觀。當他們走到猴山邊上時,他指著其中一
只說它的長相、舉止很像某位國會議員。話剛說完,他就發現這位議員也在他身邊觀看。克
羅克特笑著對他說:「我想應該向您道歉。不過,我不知道究竟該向您道歉,還是向它(指
猴子)道歉?」
    

屁股和腦袋瓜    在一列開往紐約的火車上,美國《紐約論壇報》的創辦人、政治家霍勒斯·格裡利
(1811—1872年)的鄰座在讀一份《太陽報》。格裡利老是對驅使人們去買對手的報紙的
動機很感興趣,便同他閒扯了起來。轉到正題上來了之後,格裡利問他:「你為什麼不買
《論壇報》呢?《論壇報》的內容比《太陽報》更豐富,消息也多。」
    「我也買《論壇報》,」那位看上去一副粗相的男子說,「不過只用它來擦屁股。」
    「噢,只要你堅持這樣做的話,要不了多久,你的屁股會比你的腦袋瓜更有頭腦。」
    

沉默和獨身    F·C·斯坦頓(1815—1902年),美國女改革家,女權運動的著名活動家。
    當一次女權運動的會議在羅切斯特召開時,一位已婚牧師指責斯坦頓夫人在公開場合發
表演講。他不滿地說:「使徒保羅提議婦女保持沉默,您為什麼要反對他呢?」
    「保羅不也提議牧師應保持獨身嗎?您難道聽話嗎?我的牧師大人。」斯坦頓夫人挖苦
道。
    

實驗的結果    美國政治家查爾斯·愛迪生(1890—1969年)在競選州長時,不想利用父親(大發明
家愛迪生)的聲譽來抬高自己。在作自我介紹時這樣解釋說:「我不想讓人認為我是在利用
愛迪生的名望。我寧願讓你們知道,我只不過是我的父親早期實驗的結果之一。」
    

遺 憾    亞西比德(公元前450—前404)是古希臘的一位了不起的政治家。一天,他同比他大
40歲的佩裡克萊斯大談如何才能治理好雅典。可老佩裡克萊斯對此並無興趣。「在你這個
年紀,我也是像你現在這麼說話的。」他冷冷地對亞西比德說。「哦,那時我要能結識您該
有多好啊!」亞西比德回答說。
    

在蔭涼處作戰    公元前480年,斯巴達國王萊奧尼達斯(死於公元前480年)率領斯巴達300名勇士在
色摩比利山與波斯的軍隊進行最後的決戰。波斯派了一位使者來到斯巴達,想勸萊奧尼達斯
放棄抵抗。「我們的士兵是那麼的多,我們的箭飛起來能遮蔽太陽。」使者誇口說。
    「越多越好!」斯巴達國王答道,「到那時我們可以在蔭涼處作戰了。」
    

最年輕的歲月    被國人視為正直和廉潔的象徵的古羅馬政治家大加圖(公元前234—前149),80歲時
開始鑽研希臘語,這使他周圍的人大為不解。他們問他:耄耋之年,怎麼還學習這麼難學的
希臘語?大加圖回答說,這是他所剩下的最年輕的歲月了。
    

皇帝的妙語    羅馬皇帝奧古斯特(公元前63—公元14年)下令把他的一個性情惡劣的年輕侍從趕出
宮廷。年輕人苦苦哀求皇帝寬恕,並發誓悔過自新。可奧古斯特主意已定,仍勸他回家。
「我怎麼回家去呢?我怎麼向我父親交待呢?」年輕人說。「跟你父親說,你不喜歡我就得
了。」皇帝給他出主意說。
    

未佔到便宜    M·T·西塞羅(公元前106—前43年)是古羅馬傑出的政治家和演說家,他學識淵
博,有膽有識,曾對凱撒的暴政和安東尼的野心進行尖銳的批評。後被安東尼派人暗殺。
    凱撒大帝當政時,古羅馬的元老院對大政方針有舉足輕重的作用,因此凱撒總是設法將
親信安插進去,這使一些老資格的元老很不滿意。
    一天,一位新安進元老院的元老來劇場看競技表演,找來找去,找到了西塞羅身邊。西
塞羅想冷落這位新貴,便說:「要不是我已經覺得太擁擠了,我倒是很願意請您坐在我旁
邊。」
    這位新元老很難堪,但他也不示弱,想到西塞羅在政治上一向反覆無常,便反唇相譏:
「既然你從來就是一人佔兩個位子,怎麼還會覺得太擁擠?」

死神比我走得更快    卡尼紐斯·萊維魯斯只當了一天的執政官就逝世了。西塞羅對羅馬共和國這一年邁而尊
貴的官員的死深有感觸,由此而聯想到古羅馬行政管理的日益衰頹。因而他常就萊維魯斯的
死借題發揮。有一次,他不無諷刺地說:「我們曾有一位始終保持警覺的執政官,在他的任
期內連一覺都沒睡過。」
    但有人對西塞羅的態度不滿,便反駁說,在萊維魯斯生前,他連一次禮節性的拜訪都不
曾有過。
    西塞羅對這一指責不以為然,他說:「誰說我沒有拜訪過他?我已經上路去拜訪他了,
不料,死神比我走得更快。」
    

幸福的秘訣    西吉斯蒙德(1368—1437年)於1411年任神聖羅馬帝國君主。有一回,他在宮廷裡大
談人生哲學,有一個大臣就問他:「在這個世界上,人是這樣的脆弱,而且終究不免一死,
那麼怎樣才能獲得較為持久的幸福?有沒有什麼秘訣?」
    君主胸有成竹地回答:「當然有,那就是只要在健康時把那些生病時只好允許別人去幹
的事都幹掉,就會獲得持久的幸福。」
    

給皇帝剃鬍子    1781年,神聖羅馬帝國皇帝約瑟夫二世(1741—1790年)去法國旅行時,比僕從先到
達貝塞爾鎮。小客店的主人是一位愛嘮叨的婦女。她問他是不是皇帝的隨員。
    「不是。」他回答說。
    不久,這位主婦走過約瑟夫二世的房門口時,看到他正在刮鬍子,她又問他是不是受皇
帝僱用的。
    「是的。」約瑟夫二世答道,「有時我給他剃鬍子。」

開放皇家公園    約瑟夫二世擬將維也納的皇家公園對公眾開放。聽到這一消息,有位貴族驚恐不安地叫
道:「如果連普通百姓也允許自由進出皇家公園,我,還有我的同等的人,到哪兒去散步
呢?」
    皇帝說:「照你這樣說來,我只得到托缽僧的地窟(專門埋葬帝王的地方)裡去散步
嘍。」
    

外交家的辭令    考尼茨—裡特伯格(1711—1794年)是奧地利的政治家和外交家,對東歐的外交起過
支配作用。女皇瑪麗婭·特裡薩對他極為信賴,但卻不滿意他的品行。一次她指責考尼茨—
裡特伯格竟然騎馬帶著情人在維也納大街上招搖過市。
    「夫人,我來這裡是商討您的大事的,不是我的小事。」
    

《聖經》和土地    南非原來是一個由少數白人統治的黑人國家,種族的壓迫和種族歧視十分突出。圖圖大
主教就是南非領導黑人反對種族壓迫的堅強鬥士。1984年他曾獲得過諾貝爾和平獎。圖圖
主教能言善道。1984年冬天,他在美國紐約的一次宗教儀式上演講時說:
    「白人傳教士剛到非洲時,他們手裡有《聖經》,我們(黑人)手裡有土地。傳教士
說:『讓我們祈禱吧!』於是我們閉目祈禱。可是到我們睜開眼時,發現情況顛倒過來了:
我們手裡有了《聖經》,他們手裡有了土地。」
    

泥土和國王    英格蘭國王威廉二世(1027—1087年)指揮軍隊攻進英格蘭東南的佩文西時,不慎被
絆了一下跌倒在地。手下人大驚失色,認為這是不祥之兆。可威廉很快就站了起來,高高舉
起沾滿泥土的雙手,大聲喊道:「感謝上帝,賜予我應有的王國,英格蘭的國土就在我的手
中!」
    

只允許一人戴帽    英王查理二世(1630—1685年)對政務、對名聲並不十分頂真,可以說是一位逍遙國
王,然而對禮儀卻一點不馬虎。
    他和教友會教徒威廉·佩恩是一對很熟的朋友,可也經常發生衝突。
    按教友會的教義,佩恩在他的世俗的上司面前可以拒絕脫帽。查理有一天注意到佩恩沒
有向他脫帽致敬,就摘下了自己的帽子向佩恩揮了幾下。
    佩恩驚訝地問他:「夥計,你為什麼脫下帽子?」
    查理回答說:「夥計,按慣例,在這種地方,同一時刻只允許一個人戴帽子。」

照三宣讀    任斯特的主教愛德華·斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。
    一次,查理二世問他,為什麼在別的地方都是即興布道,而在宮中卻每次都照事先寫好
的宣讀呢?
    主教說,在國王面前,我擔心忘了要說的話,所以還是照本宣科為妙。聽後,國王很高
興。
    主教見他高興,又壯起膽子問他:「您根本毋須敬畏任何人,可為何在眾議院致辭時也
要照本宣讀呢?」
    國王小聲地說:「因為我對他們的要求以及向他們要的錢太多,所以我不好意思面對面
地正視他們。」
    

不以為恥    拉布歇雷(1831—1912年)是英國政治活動家和辦報人。拉布歇雷在劍橋大學讀書
時,曾與一個當地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被一位校監攔住了,詰問他的同伴是
誰。
    「是我妹妹。」拉布歇雷隨口說道。
    「胡說!她是鎮上臭名昭著的妓女。」校監說。
    拉布歇雷顯得很傷心:「我知道,先生,但你當著我的面數落我家裡人的不幸,也太不
仁慈了吧!」

貴客多坐一張椅子    拉布歇雷在聖彼得堡當英國使館的官員時,有一次,一位傲慢的貴族來訪,他要求立即
會見大使。
    「請坐,大使就會來的。」拉布歇雷說。
    來訪者對這麼簡慢、沒有客套的接待大為生氣,說:「年輕人,你知道我是誰?」隨即
背出了一長串頭銜。
    「那麼,請坐兩張椅子。」拉布歇雷說。
    

回 避    英國首席法官約翰·威爾斯(1685—1761年)道貌岸然,在法庭上威嚴莊重,可私生
活卻多有不軌。有一次,輿論界傳聞大法官和家裡的一位女僕有染。於是一位熱心的牧師決
定跟他談談,希望他立志悔改,潔身自好。牧師的談話躲躲閃閃,約翰·威爾斯也裝聾作
啞。牧師看出他有意迴避,最後只得打開天窗說亮話了:「據說您的一位女僕懷孕了!」
    大法官問:「那和我有什麼關係?」
    「但傳聞說是閣下使她懷孕的。」
    「那和你又有什麼關係呢?」
    

災禍與不幸事故    有人曾向英國政治家和作家本傑明·迪斯雷利(1804—
    1881年)請教:災禍與不幸事故有什麼不同?
    迪斯雷利就拿他的競爭對手作例解釋說:「打個比方,格拉德斯通先生掉到河裡,那就
是災禍。如果有人把他拉上岸來,那就是一起不幸事故了。」
    

首先想到的是太太    威廉·佩特·謝爾本(1737—1805年),英國政治家。1780年3月,謝爾本公爵與威
廉·富勒頓中校在上議院為以前的一個老話題爭得臉紅脖子粗,最後提出用決鬥來解決。
    結果,謝爾本的腹股溝上被子彈擦傷。當他的助手焦急地向他彎下身來時,他叫他們放
心:「謝爾本夫人不會因為這個而成為最糟糕的太太。」
    

下地獄後再說    英格蘭大法官愛德華·瑟洛(1731—1806年)和一個主教輪流執掌授予聖職候選人牧
師職位並給予相當俸祿的大權。
    有一次,在授予權該輪到誰的問題上,瑟洛和主教爭執不下。最後,主教派他的秘書去
見瑟洛。秘書轉達了主教的問候後說,主教相信下一次的授予權該輪到他了。愛德華·瑟洛
回答說:「也請你向主教大人轉達我的問候,並告訴他,在他獲得授予權以前,我要看到他
下地獄。」
    秘書的臉色刷地變得蒼白了:「老爺,把這樣的口信帶給主教可是令人非常不愉快的。」
    瑟洛思索了片刻,改口說:「你說得不錯。那麼,請你告訴主教大人,在他得到授予權
以前,我要下地獄才行。」
    

洗臉和信仰    英國政治家約翰·威爾克斯(1725—1797年)有一次跟一個羅馬天主教的教徒為宗教
信仰問題爭論了起來。天主教徒問:「在馬丁路德的宗教改革以前,你的信仰是什麼?」
    威爾克斯反問說:「你早上洗過臉了嗎?」
    天主教徒回答說洗過了之後,威爾克斯繼續問道:「那麼,請你告訴我,你在洗臉之前
臉在什麼地方?」

報復王儲    1786年以後,約翰·威爾克斯從擁護維新轉向守舊,成為王權的支持者,因而遭受到
維新黨的嘲笑,罵他反覆無常。
    在一次晚宴上,王儲給他朗誦了一段愛爾蘭作家薛利敦的諷刺小品,開頭幾句剛好是
「約翰尼·威爾克斯,約翰尼·威爾克斯,你是偉大的騙子。」「約翰尼」是「約翰」的愛
稱,這段話完全是在咒罵威爾克斯,但他不動聲色,伺機報復。待王儲招呼要麵包時,他才
有了機會。威爾克斯知道王儲仇恨父王,對父王患病幸災樂禍,於是他親自給他送上麵包,
並說:「祝國王健康長壽。」
    「從何時起,你對家父的健康又關心起來了?」王儲以嘲諷的口氣冷冷地說。
    威爾克斯很禮貌地鞠了一躬,回答道:「自從我有幸認識閣下以後。」
    

多嘴的法官    弗雷德裡克·埃德溫·史密斯(1872—1930年),英國律師和保守派政治家。從1915
年起到1919年,任代理監察長,後升為大法官。
    有一次,史密斯在一起由一個盲孩做原告的案子裡做被告一方的律師。應訴法官想把小
孩抱到一張椅子上,以便陪審員能看清他,而史密斯卻考慮到這樣會引起陪審員們的同情,
他反對這樣做:「尊敬的法官先生,為什麼不領這小孩繞陪審台走一圈呢?」
    法官指責這是不合理的建議。史密斯不客氣地說:「我是在聽了不合理的建議前提下才
這樣說的。」
    為了讓對方不再糾纏,法官用了培根的一句話來對付年輕的律師:「年輕與謹慎是一對
冤家。」
    史密斯則反駁說:「尊敬的先生,培根也說過:『多嘴的法官就像一根破音釵。』」
    「廁所也是俱樂部嗎?」
    史密斯惹怒了倫敦一個俱樂部的主顧們,因為他不是該俱樂部的成員,卻經常在去議院
的途中停下來使用該部的衛生設備,這使得對他沒有好感的成員十分不快,他們要求管理人
員制止這種「掠奪」。
    一天,他又若無其事地走進了該部的衛生間,馬上跟進來一個侍者。他提醒史密斯注意
本俱樂部有只對部內成員開放的規定。
    「噢,」史密斯隨口說道:「廁所也是俱樂部嗎?」
    

自尋榮幸    曾任印度總督、外交部長和駐美大使等職的英國保守黨政治家哈里法克斯伯爵(1881—
1959年)在生活中喜歡演一些即興的幽默惡作劇。有一次他在去巴斯的火車上旅行,同車
廂的是兩位互不相識的中年婦女,都顯得端莊而又矜持,因此他們三人誰也沒有主動去打破
沉默。
    火車開過一條隧道時,車廂裡變得伸手不見五指,哈利法克斯在自己的手背上吻了好幾
個響吻。火車開出隧道時,這位顯達的政治官員問兩位旅伴:「剛才隧道裡的榮幸,我應該
感謝哪一位漂亮的夫人呢?」
    

如果咖啡杯裡放毒藥    第一次世界大戰爆發前不久,美國出生的女權主義者南希·阿斯特到丘吉爾(1874—
1965年)祖上傳下來的佈雷尼宮拜訪了他。丘吉爾熱情地接待了她。在交談中阿斯特大談
特談婦女權力問題,並懇切希望丘吉爾能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
    丘吉爾嘲笑了她的這一念頭,也不同意她的一些觀點,這使這位夫人大為惱火。她對丘
吉爾說:「溫斯頓,如果我是你的妻子,就會往你咖啡杯裡放毒藥!」
    丘吉爾溫柔地接著說:「如果我是你的丈夫,我就會毫不猶豫地把它喝下去!」

論政治家    一天,有人問英國首相丘吉爾,做個政治家要有什麼條件。丘吉爾回答說:「政治家要
能預言明日、下月、來年及將來發生的一些事情。」那個人又問:「假如到時候預言的事情
未實現,那怎麼辦?」丘吉爾說:「那就要再說出一個理由來。」

會晤時的笑話    二次世界大戰中德軍佔領荷蘭期間,荷蘭流亡政府在美國設立了總部。德克·吉爾總理
沒怎麼出過國,也幾乎不會講英語。在第一次會晤溫斯頓·丘吉爾時,一見面,吉爾伸出
手,向他的英國盟友友好地說了聲「再見」。
    「先生,」丘吉爾這樣作答,「我希望所有的政治會議都這樣簡短扼要。」

胸脯和白肉    在一次訪美期間,丘吉爾應邀去一家供應冷烤雞的簡易餐廳進餐。在要取第二份烤雞
時,丘吉爾很有禮貌地對女主人說:「我可以來點兒雞胸脯的肉嗎?」
    「丘吉爾先生,」女主人溫柔地告訴他,「我們不說『胸脯』,習慣稱它為『白肉』,
把燒不白的雞腿肉稱為『黑肉』。」丘吉爾為自己的言辭不當表示了歉意,可心裡卻認為這
是咬文嚼字。
    第二天,這位女主人收到了一朵丘吉爾派人送來的漂亮的蘭花,蘭花上附有一張卡片,
上寫:「如果你願把它別在你的『白肉』上,我將感到莫大的榮耀——丘吉爾。」

「敬佩」墨索里尼    丘吉爾有一個當演員的女兒薩拉,她曾嫁給雜耍劇院的演員維克·奧利弗。當時,丘吉
爾就不中意這位女婿。
    一天,他倆在一起散步,奧利弗問岳父,在這場戰爭中(指第二次世界大戰),他最敬
佩的人是誰?
    丘吉爾出人意外地回答:「墨索里尼。」接著又補充說:「他有勇氣槍斃了自己的女
婿。」(墨索里尼的女婿齊亞諾伯爵,1944年被控犯有賣國罪被墨索里尼批准處決。)

和狗看電影    丘吉爾有一隻心愛的卷毛狗,名叫魯弗斯。
    一天晚上,在首相的鄉間別墅裡放映電影《霧都孤兒》,魯弗斯像往日一樣,在它主人
的膝蓋上佔據了一個最好的位置。
    當影片放到比爾·賽克斯為了擺脫警察的追蹤,準備淹死他的狗時,丘吉爾用手摀住了
魯弗斯的雙眼並說:「親愛的,現在不許看了,等會兒我會告訴你後來發生的事。」

當眾做「賊」    在一次招待高官顯貴們的宴會上,氣氛熱烈,笑語喧嘩。宴會進行到一半的時候,禮賓
司的一名官員走到丘吉爾身旁,對他耳語說,他看見某先生把一隻銀製的鹽缸塞進了自己的
口袋。聽了這話,丘吉爾當眾將一隻銀製的胡椒粉缸塞進了口袋,好像無人看見一樣。
    宴會結束時,丘吉爾悄悄走到那位拿了鹽缸的先生旁邊,輕聲對他說:「親愛的,我們
都被別人看見了。哎,最好還是放回去吧,你說呢?」

施 捨    第二次世界大戰期間,曼克羅夫特勳爵在英國陸軍部供職。每當丘吉爾出外巡視時,曼
克羅夫特就去首相官邸,在丘吉爾專用的大地圖上標出近階段的作戰形勢,以便丘吉爾回來
後,一看地圖,就對局勢一目瞭然。
    一天,曼克羅夫特按慣例把地圖鋪在內閣會議室的地板上,用彩色粉筆在上面標記。他
把帽子朝天擱在身旁。這時,丘吉爾出乎意料地回來了。他見有人趴在地上全神貫注地在標
注地圖,旁邊還有個底朝天的帽子,便不聲不響地摸出一個便士,穩穩地扔進了曼克羅夫特
的帽子裡。

瞭解和親暱    在阿拉曼戰役之前夕,丘吉爾召見了他的得力將領蒙哥馬利將軍。在談話中,丘吉爾提
議他應該研究一下邏輯。疆場勇士蒙哥馬利擔心自己會陷入糾纏不清的邏輯命題中,便找了
個借口推托。他對丘吉爾說:「首相先生,你知道,有這樣一句諺語:『瞭解和親暱會產生
輕蔑。』』也許我越是研究邏輯,便會越加輕視它。」
    丘吉爾取下煙斗說:「不過我要提醒你,沒有一定程度的瞭解和親暱,什麼也不會產生
出來的。」

「解雇」    丘吉爾是在第二次世界大戰的戰火中出任英國首相的,可謂受命於危難之際。由於他力
主抵抗以及與蘇美兩國的有效合作,大大地加快了法西斯的覆滅,為和平贏得了時間。然
而,戰爭結束不久,在1945年的英國大選中,保守黨大敗,丘吉爾也落選了。
    為了安撫這位前首相,英國女王決定授於他一枚巴思勳章。丘吉爾感慨萬分地說:「當
選民們把我解雇的時候,我有何顏面接受陛下頒發給我的這枚獎章呢?」

沒問題    在英國首相丘吉爾75歲生日茶話會上,一名年輕的記者對丘吉爾說:「首相先生,我
真希望明年還能來祝賀您的生日。」
    丘吉爾拍拍記者的肩膀說:「記者先生,你這麼年輕,身體又這麼壯,應該是沒問題
的。」
    

金蟬脫殼    丘吉爾的父親斯潘塞·丘吉爾公爵(1849—1895年)也是一位才華出眾、政績斐然的
政治家和妙趣橫生的幽默大師。
    有一次,老丘吉爾在他的俱樂部樓上碰到一個惹人討厭的傢伙。此人纏住他,喋喋不休
地高談闊論些廢話,並對聽者的不耐煩毫無反應。
    老丘吉爾趕忙喊來了一位男僕,吩咐他說:「你就呆在這裡聽爵爺說話,直到他說完才
可以走開。」說完,自己卻溜之大吉了。
    

廁所裡道歉    英國政治家比弗布魯克男爵(1879—1964年),到二戰時,已成為丘吉爾戰時重要的
內閣成員。他一向仗義執言,對政治和時事從不隱瞞自己的觀點。這當然免不了給他帶來一
些尷尬和不快。
    有一天,比弗布魯克男爵在「倫敦俱樂部」的廁所裡碰到了愛德華·希思,當時希思還
是下院的年輕議員。比弗布魯克覺得很窘迫,因為幾天前,他曾在報上攻擊過希思。他很不
好意思地對希思說:「親愛的年輕人,我想那件事就讓它過去了吧。那是我的過錯,現在我
向你道歉。」
    「謝謝啦,」希思咕噥著說,「不過下一次,我希望你在廁所裡攻擊我,而在報紙上向
我道歉。」
    

國王的榮譽    普魯士國王腓特烈國王二世(1712—1786年)把一直為他治病的名醫齊默爾曼叫到床
前,調侃道:「先生,我想你把許多人送到另一個世界去了吧。」
    「不,並不像陛下送的那麼多。」醫生回答說,「我還沒有這麼大的榮幸,接受這麼多
的榮譽。」
    

接見和旅遊    每天中午在固定的時間,德意志皇帝威廉一世(1797—1888年)總要站在柏林宮殿靠
角落的窗口,接見成千上萬的來瞻仰這位象徵帝國權力的統治者的人們。到了晚年,由於健
康狀況不佳,醫生懇切地勸他停止這項日常活動,以免勞累過度。可皇帝卻十分固執地說:
「我每天的接見是寫在旅遊手冊上的。」
    

鉛鑄的鴨子    德皇威廉二世(1888—1918年)設計了一艘軍艦。他在設計書上寫道:「這是我積多
年研究,經過長期思考和精細工作的結果。」並請國際上著名的造船家對此設計做出鑒定。
    過了幾周,造船家送回其設計稿並寫下了下述意見:
    「陛下,您設計的這艘軍艦是一艘威力無比、堅固異常和十分美麗的軍艦,稱得起空前
絕後。它能開出前所未有的高速度,它的武器將是世上最強的,它的桅桿將是世上最高的,
它的大炮射程也將是世上最遠的。您設計的艦內設備,將使艦長到見習水手的全部乘員都會
感到舒適無比。你這艘輝煌的戰艦,看來只有一個缺點:那就是只要它一下水,就會立刻沉
入海底,如同一隻鉛鑄的鴨子一般。」
    

一條想像中的線    一次,德國政治家瓦爾特·烏布利希(1893—1973年)為了吹噓他們的國家繁榮昌
盛,造聲勢說:「一個空前的太平盛世已經出現在地平線上。」
    「妙極了!」他的助手附和著說,「可空前的太平盛世真的已經出現在地平線上了嗎?」
    「毫無疑問,」烏布利希說,「你知道詞典裡是怎麼解釋『地平線』的?一條想像中的
線,一走近它,它就退遠了。」
    

回 報    在法國歷史上,喬治·克列孟梭(1841—1929年)是一位大名鼎鼎的「老虎總理」,
在治理國家、處理外事等方面以態度堅硬著稱。克列孟梭向別人講過一件往事,頗能展示他
的外交手腕。
    那是在一次東方旅行中,有位商人向他兜售小雕像。克列孟梭很喜歡這件工藝品,便問
要多少錢。商人說:「賣給您這樣一位先生,我只要75盧比就行了。」可是克列孟梭嫌太
貴,還價到45盧比。商人想再添幾個盧比,克列孟梭則不再讓步。最後,商人堅持不住
了,把手一揮說:「真沒辦法!這樣賣給你倒不如送給你。」
    克列孟梭不客氣地接口道:「一言為定。」隨手拿過雕像。然後說:「謝謝你的一番好
意。不過接受如此珍貴的饋贈,我應該有所回報才是。」說完便掏出45盧比塞給了商人。

再練八年    第一次世界大戰結束後,協約國在巴黎召開會議,討論戰後的諸多事宜。
    有一天,克列孟梭和美國總統托馬斯·伍羅德·威爾遜舉行會談,結束後,威爾遜總統
便離開了凡爾賽宮。克列孟梭則馬不停蹄,又坐車去和威爾遜的顧問豪斯上校會談。車行途
中,遭到無政府主義者埃米爾·科坦的狙擊。科坦開了8槍,有一槍打中克列孟梭靠近心臟
的部位。結果科坦被捕並被判死刑。
    克列孟梭卻出面干預對這樁刺殺案的判決。他說:「我們剛剛贏得這場歷史上最可怕的
戰爭,可是這位法國同胞使我們大失顏面——對著靶子開8槍,只中一次。當然由於他使用
了危險武器,應受到制裁。但我建議:判他8年監禁,好讓他集中精力在靶場上練練槍法。」
    

各付各的款    第一次世界大戰後的歐洲處處驚魂未定、疲憊不堪。這段時期,法國政治家阿里斯梯
德·白裡安(1862—1932年)為維護國際間的和平與合作做了大量的工作。如1926年9
月,白裡安和德國政治家古斯塔夫·斯特萊思曼就戰爭善後問題舉行了成功的會談。他倆並
因此而獲得當年的諾貝爾和平獎。
    即使是如此重大的主題,他們也都在談笑間進行。
    為了避開外界的干擾,妥善地處理戰後賠款事宜,他們特地選擇法國汝拉省的一個小鄉
村進行會晤。
    一次,他們在鄉村的飯店裡共進午餐後,兩位政治家為付帳友好地爭了起來。
    白裡安站起來說道:「不用爭了,我來付飯錢,你來賠款。」
    

警告堂兄    路易十五世(1710—1774年)國王的堂兄孔泰·德·沙羅萊是個惡貫滿盈的怪人。他
喜歡看他的車伕撞倒路上的修士,於是就命令他去撞任何一個可能撞到的修士。他還喜歡看
人從高處下跌的姿勢,有一次竟命令車伕開槍擊落了一個正在屋頂上鋪瓦片的人。
    路易十五世原諒了這位堂兄,但對他說:「你必須清楚,我同樣也會原諒任何向你開槍
的人。」
    

在藝術家的工作室    法國第三共和國第八位總統阿爾芒·法利埃(1841—1913年)有一天訪問了大雕塑家
羅丹(1840—1917年)的工作室,看到屋子裡到處都堆滿了未完成的作品部件——頭、
手、腳、軀幹。總統風趣地說:「天哪,這些人走路太不注意了。」
    

「消除這個差別」    1976年,拿破侖(1769—1821年)被任命為意大利方面軍的總司令。在整頓這支從裝
備到紀律都一塌糊塗的部隊時,身材矮小的拿破侖望著個子很高的奧熱羅將軍說:「將軍先
生,你不會看不出,你的個子高出我一頭,但如果你不聽指揮的話,我馬上消除這個差
別。」部隊中激烈的爭吵立刻平息了下來。
    

救不會游泳的    塔列朗——佩裡戈爾(1754—1838年)是法國近代史上的著名政治家。在一次聚會
上,他坐在斯梯爾夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中間,他的注意力明顯地被後者的美貌吸
引了。
    斯梯爾夫人不甘寂寞,打斷他們的談話說道:「塔列朗——佩裡戈爾先生,如果你、我
和雷卡米爾夫人同坐在一條船上,船失事了,而你只能救一個人上岸,那麼你救誰呢?」
    塔列朗——佩裡戈爾朝她深深一躬,回答說:「夫人,您無所不知,所以當然肯定知道
怎麼游泳。」
    

比青年男女更美好的    法國總統戴高樂(1809—1970年)下班後,喜歡出去散散步。有一天,他與一位朋友
散步在公園裡。當那位朋友看到一對依偎在一起的情侶時,十分感歎地說:「還有什麼比一
對青年男女更美好的呢!」
    戴高樂安祥地答道:「有,老夫老妻。」

現在她跟別人一樣了    戴高樂的第三個女兒安娜是個白癡,他們夫婦小心翼翼地保護她,總怕自己死在她之前。
    安娜在20歲時患肺炎死去,她被安葬在寧靜的科龍貝教堂村。戴高樂在她的墓前默哀
了一陣以後,握著妻子的手說:
    「唉,現在她跟別人一樣了……」
    

兩面派    前蘇聯共產黨中央第一書記赫魯曉夫(1894—1971年)在憤怒遣責聯合國阻撓蘇聯調
停剛果戰後獨立危機的行為不久,又向聯合國秘書長哈馬金爾德發去一封禮節性的邀請書,
請他參加蘇聯的國宴。赫魯曉夫非常熱情地歡迎哈馬金爾德的到來。
    有人問他,為什麼對前不久指責過的人表現得如此熱忱。赫魯曉夫反問道:「你知道我
國高加索地區人民的傳統習慣嗎?敵人在你家裡作客,與你分享麵包和食鹽時,你要慇勤款
待;一旦敵人跨出了你的家門,你就可以割斷他的喉管。」

誰敢得罪他    在一次政府會議上,赫魯曉夫聲色俱厲地指責斯大林的錯誤。突然,聽眾席上有人打斷
了他的講話。
    「你也是斯大林的同事,」詰問者大聲喊道,「為什麼你當時不阻止他呢?」
    「誰在這樣問?」赫魯曉夫怒吼道。會議廳內一片極度不安的寂靜,沒有人敢動彈一
下。最後,赫魯曉夫輕聲說:「現在你該明白為什麼了吧?」


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幽默大全之外國卷 
文學家

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伊 索 歐裡庇得斯 薩維奇 約翰遜 切斯特頓 吉卜林 史蒂文森 
斯威夫特 斯克爾頓 柯南道爾 毛 姆 狄更斯 薩克雷 德納姆 
沃 勒 英 瑞 克裡斯蒂 蕭伯納 王爾德 謝裡登 拉伯雷 
科 佩 拉封丹 凡爾納 巴爾扎克 斯塔爾夫人 雨 果 科克特 
大仲馬 小仲馬 庫特林 貝爾納 費 多 埃 梅 歌 德 
馮達諾 拉斯維茨 海 涅 霍夫曼 克雷洛夫 赫爾岑 托爾斯泰 
謝甫琴科 普希金 契訶夫 蓋達爾 馬雅可夫斯基 但 丁 斯特林堡 
安徒生 莫爾納爾 奧尼爾 馬克·吐溫 海明威 艾略特 傑克·倫敦 
歐文·肖 蘭德斯 卡爾頓 考夫曼 歐尼爾 康奈利 斯克爾頓 

    

趣答問路人    古希臘寓言作家伊索(約公元前6世紀在世),一天遇見一個行人向他問路。
    行人:「我到城裡需走多長時間?」
    伊索:「你走哇。」
    行人:「我是得走,我是問走到城裡需多長時間。」
    伊索:「你走哇!你走哇!!」
    行人想這人真可惡,於是就氣憤地走了。
    片刻,伊索向他喊:「2小時——」
    行人問:「為何剛才不告訴我呢?」
    伊索:「不知你走得快慢,怎知需多長時間呢!」

心和舌頭    伊索曾當過奴隸。
    一次主人吩咐伊索宰一頭羊,然後,用羊身上最可口的部位給他炒一盤菜。過不多久,
伊索給他端上一盤炒心和舌頭。
    第二天,主人又吩咐伊索,叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盤菜。過不多時,伊索端
來的還是炒心和舌頭。
    「這是怎麼回事啊?」主人不解地問道。
    「主人啊,」伊索語重心長地說,「如果心地正直、語言公道,這便是世上最美好的東
西。但,若是用心險惡、語言齷齪,這卻是所有的人都討厭的。」

真的不知道    有一次,主人派伊索進城。半路上,他遇見一位法官。
    法官嚴厲地盤問他:「你要去哪兒?」
    「不知道。」伊索回答說。法官起了疑心,派人先把伊索關進了監獄。
    法官辦完事,又到監獄來審問伊索。
    「法官先生,要知道,我講的全是實話。」伊索說,「我確實不知道會進監獄。」
    法官無可奈何,只好把他放了。
    

低產和高產    古希臘悲劇作家歐裡庇得斯(公元前480—前406年)曾承認寫三句詩有時要花三天時
間。一位跟他談話的低能詩人驚訝地叫了起來:「那麼長時間我可寫出一百句詩呢!」「這
我完全相信,」歐裡庇得斯答道,「可它們只會有三天的生命力。」
    

以一生報答    英國詩人、諷刺作家理查德·薩維奇(1697—1743年)在倫敦曾一度過著貧困潦倒的
生活。由於缺乏食物,他病得很厲害。幸虧醫生醫術高明,才得以康復。
    醫生一次次送來催索診費的帳單,薩維奇都無法償付。最後,醫生急了,親自來到他的
家裡,對他說:「你知道,你欠了我一條命。我希望你有所報答。」
    「是的,」薩維奇說,「我欠你一條命。為了證明我對你的診治不是無所報答,我將把
我的一生奉獻給你。」說著,薩維奇遞給醫生兩卷書:《理查德·薩維奇的一生》。

勃朗寧    向不知趣的人「道歉」
    英國詩人羅伯特·勃朗寧(1812—1889年)作起詩來沒完沒了,從不知厭倦,可他十
分憎惡任何無聊的應酬和閒扯。
    在一次社交聚會上,一位先生很不知趣地就勃朗寧的作品向他提了許多問題,勃朗寧既
看不出問題的價值,也不知道他到底用意何在,便覺得十分地不耐煩,決定一走了之。於
是,他便很有禮貌地對那人說:「請原諒,親愛的先生,我獨佔了你那麼多時間。」
    

讓女士紅了臉    塞繆爾·約翰遜(1709—1784年)是英國多才多藝的文學家、語言家、新聞記者。
    1755年塞繆爾編的《英語語言詞典》出版了,這在當時影響很大。一次,兩位女士對
約翰遜高度讚美了詞典之後,特別稱讚他在詞典中省略了好些猥褻詞語。「哦!親愛的,那
麼你們都已經找過這些詞了?」約翰遜驚訝地說道。兩位女士立刻紅了臉,改換了話題。

站著去死的人    約翰遜生前曾在西敏寺選了一塊墳地,作為自己死後的最後歸宿。但在他臨死前,人們
才發現那塊墓地早就有人佔據了。不過,在兩個墳墓之間還有一小塊間隙,可以立著放進一
個人。家裡的人把這個事實告訴了垂危的約翰遜。
    約翰遜說:「既然可以站著生,那麼也可以站著死,讓我站著去死吧!」於是,他死
後,人們就把他站著埋進了地下。
    

旋風和微風    英國作家、評論家G·K·切斯特頓(1874—1936年)身材高大,穿著講究,可謂儀表
堂堂,然而卻天生一副柔和的假嗓子。不過他並未被難倒,相反,有時候,他還能因此創造
特殊的效果。
    有一回,在他去美國作旅行前,舉行了一次演講。演講開始前,主持人用華麗的辭藻,
喋喋不休地將切斯特頓介紹給聽眾。
    切斯特頓覺察到主持人的介紹太多太亂,聽眾似有厭倦之色。於是等介紹完後,他站起
身對聽眾說:「在一場旋風過後,隨之而來的是一陣平靜而柔和的微風。」

燈光廣告新論    有一次,切斯特頓在美國演講。某日晚上,他和同伴們一起步上街頭欣賞城市夜景。當
他看到色彩斑斕的百老匯大街的兩旁燈光廣告閃現出各色商品介紹時,他感到很興奮。沉思
了一會兒,他感歎道:「對於那些不識字的人來說,這些廣告是多麼漂亮啊!」

闖進飯店的犀牛    一天,亞歷山大·伍爾科特在倫敦一家飯店吃飯時遇到了切斯特頓。能言善辯的切斯特
頓向他講述了各種各樣的哲學命題。其中包括能量和權威的關係。為了使自己的論述形象、
生動,他舉例說:「要是現在有一頭犀牛闖進這家飯店,不可否認,它在這裡有很大的能
量。但是我會第一個站起來向它鄭重宣告:它絲毫沒有一點權威。」

上吊的繩子    著名的劇作家蕭伯納個子長得很高,可瘦削得似一片蘆葦葉,而切斯特頓既高大又壯
實。他們兩人站在一起對比特別鮮明。
    有一次,蕭伯納想拿切斯特頓的肥胖開玩笑,便對他說:
    「要是我有你那麼胖,我就會去上吊。」
    切斯特頓笑了笑說:「要是我想去上吊,准用你做上吊的繩子。」
    

把「死者」除名    英國作家拉迪亞德·吉卜林(1865—1936年)是1907年諾貝爾文學獎的得主。他訂閱
的一家報紙錯誤地報道了他逝世的消息。不久,編輯收到一封吉卜林的親筆信:「我剛獲悉
我去世的消息,請別忘記把拉迪亞德·吉卜林的名字從你們的訂戶名冊上劃掉。」
    

遺贈生日    羅伯特·路易絲·史蒂文森(1850—1894年),英國小說家,《金銀島》、《綁架》
是他的著名代表作。
    史蒂文森有一位年輕的崇拜者和朋友。這位朋友的生日恰好與聖誕節同日。她抱怨說,
她每年的這兩個重大日子卻只能收到一次禮物,太吃虧了。
    史蒂文森記住她的抱怨,在他去世前起草遺囑時,將自己的生日遺贈給她。然後又加上
了這樣一句:「假如她不會好好利用這份遺產,那它的所有權將轉給美國總統。」
    

喜鵲肉餡餅    喬納森·斯威夫特(1667—1745年)是英國的諷刺作家。一次,他出外旅遊,途經一
家客店歇腳。認出他來的女主人一心想取悅這位名人,便上前熱情地詢問他晚飯想吃點什
麼:「想來點蘋果肉餡餅嗎?或者醋栗餡餅?或是李子餡餅、葡萄餡餅、櫻桃餡餅、鴿子肉
餡餅……」
    「除了叫喳喳的喜鵲肉餡餅外,什麼都行,太太。」斯威夫特打斷了她的話。

為空氣徵稅    斯威夫特有很多朋友,其中一個是英格蘭駐愛爾蘭總督的妻子卡特萊特夫人。
    一天,他們在一起聊天,無意間,這位夫人讚歎起愛爾蘭的一切來,尤其說:「愛爾蘭
大地上的空氣可真好。」一聽此話,斯威夫特馬上作手勢懇求道:「夫人,看在上帝份上,
請您千萬別在英格蘭講這句話。不然他們一定會為這空氣徵稅的。」
    

解 渴    斯克爾頓是位著名詩人。一次,他去赴宴,酒喝多了回不了寓所。於是,他住進了一家
小客店。半夜,他渴得厲害,大喊夥計要水。但沒人應他,他又喊自己的馬伕,馬伕也不
在。「怎麼辦呢?這樣下去可不行!」他靈機一動,大喊道:「救火啊!救火啊!」頓時,
全店亂成一團,所有的人都起來了。他繼續喊叫,不一會兒馬伕和夥計便拿著蠟燭衝了進來:
    「火在哪裡,怎麼看不到呢?」
    「在這,」斯克爾頓指著自己的喉嚨,「火在這裡面,快給我端水來,澆滅它!」
    

變味的雞蛋    《福爾摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道爾(1859—1930年),曾當過雜誌編輯,每
天要處理大量退稿。一天,他收到一封信,信上說:「您退回我的小說,但我知道您並沒有
把小說讀完,因為我故意把幾頁稿紙粘在一起,您並沒有把它們拆開,您這樣做是很不好
的。」
    柯南道爾回信說:「如果您用早餐時盤子裡放著一隻壞雞蛋,您大可不必把它吃完才能
證明這隻雞蛋變味了。」

和福爾摩斯不相上下    有一次,英國作家柯南道爾在巴黎叫了一輛出租馬車。他先把旅行包扔進了車裡,然後
爬了上去。但還沒有等他開口,趕車人就說:「柯南道爾先生,您上哪兒去?」
    「你認識我?」作家有點詫異地問。
    「不,從來沒有見過。」
    「那麼你怎麼知道我是柯南道爾呢?」
    「這個,」趕車人說,「我在報紙上看到你在法國南部度假的消息,看到你是從馬賽開
來的一列火車上下來;我注意到你的皮膚黝黑,這說明你在陽光充足的地方至少呆了一個多
星期;我從你右手指上的墨水漬來推斷,你肯定是一個作家;另外你還具有外科醫生那種敏
銳的目光並穿著英國式樣的服裝。我認為你肯定就是柯南道爾!」
    柯南道爾大吃一驚:「既然你能從所有這些細微的觀察中認出我來,那麼你自己和福爾
摩斯也不相上下了。」
    「還有,」趕車人說,「還有一個小小的事實。」
    「什麼事實?」
    「旅行包上寫有你的名字。」

柯南道爾的威力    有一次,柯南道爾收到一封從巴西寄來的信,信中說:
    「有可能的話,我很希望得到一張您親筆簽名的您的照片,我將把它放在我的房內。這
樣,不僅僅我能每天看見您,我堅信,若有賊進來,一看到您的照片,肯定會嚇得跑掉。」
    

別出心裁的廣告    英國著名小說家毛姆(1874—1965年)成名之前,生活非常貧困。雖然寫了一部很有
價值的書稿,但出版後無人問津。
    為了引起人們的注意,毛姆別出心裁地在各大報刊上登了如下的徵婚啟事:
    「本人喜歡音樂和運動,是個年輕又有教養的百萬富翁。
    希望能和毛姆小說中的主角完全一樣的女性結婚。」
    幾天之後,全倫敦的書店,都再也買不到毛姆的書了。
    

虛構的釣魚故事    一天,英國作家狄更斯(1812—1870年)坐在江邊垂釣,一個陌生人走到他的面前問
他:「怎麼,您在釣魚?」「是啊,」狄更斯隨口回答,「今天運氣真糟,這時候了,還不
見一條呢。可是昨天也是在這裡,我釣了15條呢!」「是這樣嗎?」那人說,「可是您知
道我是誰嗎?我是專門管這段江面的,這兒禁止釣魚!」說著,他從口袋裡掏出發票本,要
記名罰款。
    狄更斯連忙反問:「您知道我是誰嗎?我是專門負責虛構故事的,虛構故事是作家的事
業,所以,不能罰我的款!」
    

「醫 囑」    寫《名利場》的英國著名作家薩克雷(1811—1863年)一生助人為樂,做好事從來不
留名。
    當他知道朋友有困難時,便常常用別名、假名甚至不具名匯款,給人以接濟。寄錢時,
他把錢裝在用過的藥品盒裡,並附有一份「醫囑」,上面寫明「服法」:
    「每次服一粒,急時『服用』!」
    

請求赦免的理由    約翰·德納姆(1615—1669年)和清教徒喬治·威瑟是英國17世紀文壇上的詩友。威
瑟後來因為反對君主制被監禁在馬紹爾海,並被判以死刑。約翰·德納姆雖然是擁護國王
的,但還是成功地為他的朋友向查理一世求了情,使他免遭殺戮。他的理由是:「如果陛下
殺死喬治·威瑟,那我就要成為英國最糟糕的詩人了。」
    

虛構能力和寫實能力    英國抒情詩人埃德蒙·沃勒(1606—1687年)寫過一首詩,讚美奧利弗·克倫威,被
許多人認為是一首以政治為題材的傑作。沃勒後來又寫了一首頌揚查理二世的詩,可這首詩
被公認是下乘之作。查理二世對此大為不快。詩人對他解釋說:「陛下,詩人的虛構能力遠
大於寫實能力。」
    

木匠和紳士    英國詩人喬治·英瑞出身於一個木匠的家庭。他在上流社會中從不隱諱自己的出身。
    有個貴族子弟嫉妒他的才華,在眾人面前想出出他的洋相,就高聲地問道:「對不起,
請問閣下的父親是不是木匠?」
    「不錯,您說得很對。」詩人回答。
    「那他為什麼沒把你培養成木匠?」
    喬治微笑著,很有禮貌地反問:「對不起,那閣下的父親想必是紳士了?」
    「那當然!」這位貴族子弟傲氣十足地回答。
    「那他怎麼沒把你培養成紳士呢?」
    

喜舊厭新的丈夫    偵探小說《東方快車上的謀殺案》、《尼羅河上的慘案》的作者——英國偵探小說家阿
加莎·克裡斯蒂(1891—1976年),兩度結婚。第二任丈夫馬克斯·馬洛溫是一位著名的
考古學家,因在美索不達米亞發掘古物出名。一次,克裡斯蒂同丈夫從中東返回英國時,有
人問她,和一位對古董有濃厚興趣的男人結婚,感受如何?
    她回答說:「一位考古學家是任何一個女人所能擁有的最好的丈夫。因為她的年紀越
大,他對她的興趣也越濃厚,絕不會喜新厭舊。」
    

妙退英王    愛爾蘭作家蕭伯納(1856—1950年)成名之後,門庭若市,使他苦於應付。
    一天,英王喬治六世前去訪問這位文豪。寒暄之後,由於興趣愛好和文化修養的懸殊,
兩人很快就沉默無語了。
    蕭伯納看英王遲遲沒有離去的舉動,便慢慢從口袋裡掏出懷表,然後一個勁地盯著表
看,直到英王不得不告辭。
    事後,有人問他喜不喜歡喬治六世,蕭伯納饒有風趣地微微一笑,答道:「當然,在他
告辭的時候,確實使我高興了一下。」

無一不曉    有一天,蕭伯納應邀參加了一個豐盛的晚宴。席間有一青年在大文豪面前滔滔不絕地吹
噓自己的天才,好像自己天南海北樣樣通曉,大有不可一世的氣概。
    起初,蕭伯納緘口不言,洗耳恭聽。後來,愈聽愈覺得不是滋味。最後,他終於忍不住
了,便開口說道:「年輕的朋友,只要我們兩人聯合起來,世界上的事情就無一不曉了。」
    那人驚愕地說:「未必如此吧!」
    蕭伯納說:「怎麼不是,你是這樣地精通世界萬物,不過,尚有一點欠缺,就是不知誇
誇其談會使豐盛的佳餚也變得淡而無味,而我剛好明瞭這一點,咱倆合起來,豈不是無一不
曉了嗎?」

饑荒的原因    一天,瘦削的蕭伯納碰到一位大腹便便的商人,商人譏諷道:「看見你,人們會以為英
國發生了饑荒!」
    蕭伯納回擊道:「看見你,人們就會明白饑荒的原因。」

拒絕「收買」    有一次,一個鞋油廠的老闆,想了一個發財的鬼點子,他請求蕭伯納,允許用蕭伯納的
名字做一種新鞋油的商標名稱。
    老闆對蕭伯納說:「如果你同意這樣辦,世界上千百萬人都會知道你的大名了。」
    蕭伯納道:「不,也有例外。」
    老闆愣住了。
    蕭伯納接著說:「你忘了沒鞋穿的人哪!」

貴婦的歲數    一位年過半百的貴婦問蕭伯納:「您看我有多大年紀?」「看您晶瑩的牙齒,像18
歲;看您蓬鬆的卷髮,有19歲;
    看您扭捏的腰肢,頂多14歲!」蕭伯納一本正經地說。貴婦人高興得跳了起來:「您
能否準確地說出我的年齡?」
    「請把我剛才說的三個數字加起來!」

候 客    有一天,蕭伯納收到一個有錢的女人寄來的大紅請帖:
    「我將在星期二下午4時至6時在舍下恭候。」
    蕭伯納退回原帖,並在上面寫道:「蕭伯納先生在同日同時在家恭候。」

外貌和智慧    有一位著名女舞蹈家給蕭伯納寫了一封熱情洋溢的信。信中建議:如果讓他倆結婚,那
將對後代和優生學都是件好事。她著重指出:「將來,生個孩子有你那樣的智慧和我這樣的
外貌,該有多麼美妙!」
    蕭伯納在回信中表示不能接受這番好意。他說:「那個孩子如果只有我這樣的外貌和你
那樣的智慧,就糟透了。」

不值一塊錢    在一個晚會上,蕭伯納正在專心地想他的心事。坐在旁邊的一個富翁不禁感到好奇,就
問道:「蕭伯納先生,我願出一塊美元,來打聽你在想些什麼。」
    蕭伯納回答說:「我想的東西真不值一塊錢呢。」
    富翁更加好奇了:「那麼,你究竟在想什麼呢?」
    蕭伯納安祥地答道:「我是在想著您啊!」

勞動和運動    在一次宴會上,蕭伯納恰好與某紡織廠經理的太太並座。
    「親愛的蕭伯納先生,」這位身體肥胖、嬌聲嬌氣的闊太太問道:「你是否知道,哪種
減肥藥最有效?」
    蕭伯納注視了一下這位鄰座,裝出一副正經的神態,用手捋著長鬚答道:「我倒是知道
有一種藥,但是,遺憾的是,我無論如何也翻譯不出這個藥名,因為勞動和運動這兩個詞,
對您來說是地道的外國字。」

慈善事業    一天,蕭伯納應邀參加一個慈善團體的舞會。會上,他邀請一位身份平常的慈善團體女
成員跳舞。這個女子不好意思地說:「您怎麼和我這樣一個平凡的人跳舞呢?」
    蕭伯納回答:「這不是一件慈善事業嗎?」

文豪與出版商    一個英國出版商想得到大文豪蕭伯納對他的讚譽,藉以抬高自己的身價。他想:要得到
蕭伯納的讚譽必須先讚譽哪個人呢?於是,他去拜訪蕭伯納。當他看到蕭伯納正在評論莎士
比亞的作品時,就說:「啊,先生,你又評論莎士比亞了。是的,從古到今,真正懂得莎士
比亞的人太少了,算來算去,也只有2個。」
    蕭伯納已明白了他的意思,想讓他繼續說下去。
    「是的,只有2個人,這第一個自然是您蕭伯納先生了。
    可是,還有一個呢?您看他應該是誰?」
    蕭伯納說:「那當然是莎士比亞自己了。」

司機妙語    蕭伯納很喜歡自己駕駛汽車。一天,他一邊開著汽車,一邊和坐在旁邊的司機談起他新
近構思的一個劇本來。突然,司機一句話也不說,就從興致勃勃的蕭伯納手裡奪過了方向盤。
    「你怎麼啦?」事出突然,使作家感到驚訝。
    「請原諒,」司機說,「你的劇本妙極了,我真不願意讓你在沒寫完之前就把命送掉。」

趣味不能相投    蕭伯納享譽世界後,美國電影巨頭薩姆·高德溫想從蕭伯納那兒把其戲劇的電影拍攝權
買下來。他找到了蕭伯納。
    「您的戲劇藝術價值很高,但我想如果能把它們搬上銀幕,全世界都會被你的藝術所陶
醉。」這位電影巨頭表示了對藝術的珍愛。
    蕭伯納很高興他這樣想,這樣做。但到後來,他倆為了攝制權的價格無法達成協議,最
後以蕭伯納拒絕出賣攝制權結束。蕭伯納說:「問題很簡單,高德溫先生,您只對藝術感興
趣,而我只對錢感興趣。」

越來越年輕的雕像    蕭伯納嶄露頭角以後,法國著名雕刻藝術大師法朗索瓦·奧古斯特·羅丹曾為他塑過一
次雕像。
    幾十年後的一天,蕭伯納把這尊雕像拿出來給朋友看,並說:「這件雕像有一點非常有
趣,就是隨著時間的推移,它變得越來越年輕了。」

終於兌現了    一次,好友帕特裡克·馬奧尼與蕭伯納夫婦談了許多問題,當他們談到名人的愛情糾葛
時,馬奧尼問蕭伯納夫人:「您是怎樣與您丈夫那些眾多的女性愛慕者和平共處的?」
    蕭伯納夫人沒有直接回答,而是講了一則軼事。她說:「在我們結婚以後不久,有一位
女演員拚命追求我丈夫,她威脅說,假如見不到他,她就要自殺,她就會心碎……」
    「那麼,她有沒有心碎而死?」
    「確實如此,她死於心臟病。」蕭伯納打斷了談話插進來說,「不過那是在50年以後
了。」

給我多少試驗費    有一次,蕭伯納因脊椎骨有毛病需要從腳跟上截一塊骨頭來補脊椎的缺損。手術做完以
後,醫生想多撈點手術費,便說:「蕭伯納先生,這是我們從來沒做過的新手術啊!」
    蕭伯納笑道:「這好極了,請問你打算付我多少試驗費呢?」

你的運氣不好    一次蕭伯納在街上行走,被一個冒失鬼騎車撞倒在地,幸好沒有受傷,只虛驚一場。騎
車人急忙扶起他,連連道歉,可是蕭伯納卻作出惋惜的樣子說:「你的運氣不好,先生,你
如果把我撞死了,你就可以名揚四海了!」

倒以為我死了    在蕭伯納70歲生日那天,英國許多報紙登了他的照片,他看見後卻說:「我早晨起
來,一見這報紙上有我的照片,倒以為我死了。」
    

「你也表示沉默」    1892年,被維多利亞女王封為桂冠詩人的丁尼生逝世了,這頂稱號也就空了下來。幾
位聲望頗高的詩人作為候選人經常被提出來,但其中偏偏沒有姿態十足、其實很蹩腳的詩人
劉易斯·莫裡斯爵士。
    「對我故意表示沉默,這完全是一個陰謀。」莫裡斯向愛爾蘭作家奧斯卡·王爾德
(1854—1900年)叫屈說:「奧斯卡,你說我該怎麼辦呢?」他問。
    「也表示沉默。」王爾德給他出主意說。
    

推托之辭    愛爾蘭劇作家、議員理查德·布林斯利·謝裡登(1751—1816年),擁有「睿智的議
會雄辯家」的美稱。在許多場合,他以如簧之舌解除了麻煩,爭得了自尊。
    一天,一位愛嘮叨又淺溥的太太急於要和謝裡登一起出去散步,對他說:天氣已夠好的
了,完全可以出去了。而謝裡登則急於避免和這位太太單獨在一起,便回答說:「這天氣對
你一個人來說也許已夠好的了,但對兩個人來說,還完全不行。」

在無賴和愚蠢中間    一天,謝裡登從朋友處回來,走到倫敦街上,迎面碰上了兩個皇家公爵,這兩個人平時
總要挖苦這位作家出身的議員。
    他倆很親熱地與謝裡登打了招呼,其中一個拍拍他的肩膀說:「喂,謝裡登,我們正在
爭論你這個人是更無賴些呢還是更愚蠢些。」
    「哦,」謝裡登立即抓住他們一人說,「我相信我正處於這兩者之間,這就是答案。」
    向議員「道歉」
    有一次,在下議院裡,謝裡登和另一位議員爭了起來,他對這位議員言不由衷的行為感
到憤慨,並當面指責他是個騙子、說謊家。第二天,下議院院長要求謝裡登向那位議員道
歉,因為他的話帶有侮辱性。謝裡登回答說:「我是說過那位尊敬的議員先生是個說謊家,
這一點兒不假,對此,我深表歉意。」
    

免費旅行的妙法    法國作家弗朗索瓦·拉伯雷(1494—1553年)有一次有急事要到巴黎去,可是沒有上
路的錢,怎麼辦呢?他弄來一些有顏色的粉末,包成三包,在上面寫著:「給國王吃的
藥」、「給王后吃的藥」、「給太子吃的藥」,然後,有意讓警察看見這些東西。警察發覺
後,如臨大敵,馬上把他抓起來,當作重大嫌疑犯送到巴黎。
    經過調查,沒有治罪根據,只好把他放了,他達到了免費到巴黎的目的。
    

遵守諾言    J·科佩(1842—1908年),法國著名詩人,1884年被選為法蘭西院士。
    有一次,一位不太出名的作家的妻子跑來找科佩,請他在法蘭西學院選舉院士時幫他丈
夫一次忙,她說:「只要有你的一票,他一定會被選上的。如果他選不上,一定會去尋短見
的。」
    科佩答應了她的要求,投了她丈夫一票,但此人並未選上。
    幾個月後,法蘭西學院又要補充一個缺額了。那位太太又來找科佩,請他再鼎力相助。
    「呵,不,」科佩回答說:「我遵守了自己的諾言,但他卻沒有遵守。因此,我不好再
覆行義務了。」
    

有毒的馬鈴薯    法國寓言家拉封丹(1621—1695年)每天早晨習慣食用一個馬鈴薯。
    有一天,他把一個太燙的馬鈴薯放在飯廳的壁爐上涼一涼,隨後就離開了房間。可是,
等他回來時,那個馬鈴薯不見了。有個傭人曾經在飯廳裡走過,拉封丹猜到了發生了什麼事
情。
    於是,他叫喊起來。「啊!我的上帝!誰吃了我放在壁爐上的那個馬鈴薯?」
    「不是我。」那個傭人回答說。
    「那再好也沒有了。」
    「為什麼這樣說?」
    「因為我在馬鈴薯裡放了一點砒霜,是為了毒死老鼠的!」
    「啊!我的上帝!砒霜!……我中毒了!」
    「放心吧,孩子,這是我略施小計,為的是想知道事情的真相。」
    

收藏在櫃子裡的工作人員    法國著名科學幻想小說家儒勒·凡爾納著作豐富,僅小說就有104部,人們就傳說他有
一個「寫作公司」。公司裡有不少作者和科學家,而他只不過是佔有別人的勞動成果罷了。
    聽了這個傳說,有個記者特地前去採訪。凡爾納知道他的來意後,便微笑著把他領進了
工作室,指著一排排櫃子對他說:「我公司的全部工作人員都在這些櫃子裡,請你參觀一下
吧!」
    櫃子裡分門別類地放滿了科技資料卡片。
    

當情人比做丈夫容易    法國大文豪巴爾扎克(1799—1850年)年輕時一直沒有結婚。33歲那年,他收到一封
從烏克蘭寄來的署名為「陌生人」的信,後來他打聽到,此信出於伯爵夫人埃韋利娜·韓斯
卡之手。從那時起,他們的戀情漸趨濃烈並延續了17年。儘管伯爵本人在1841年去世,韓
斯卡夫人直到巴爾扎克離世前5個月才與他正式結婚。
    不知是解釋他選擇生活方式的原因還是出於幽默,巴爾扎克曾說了這樣一句妙語:「當
一個情人要比做一個丈夫容易,正如整天賣弄機警要比偶爾說一句應景的妙語困難得多。」
    

一樣也沾不到邊    安妮·斯塔爾夫人(1766—1817年),法國作家。她熱衷於社會活動,還有能說會道
的口才。
    有一次參加一位政治家舉辦的晚宴,她與漂亮的雷卡米爾夫人正好坐在一個年輕的褲褲
公子的兩旁。整個晚上,這位公子都興奮異常,並得意地對人說:「現在我正處於智慧和美
貌之間。」
    「的確不錯,但你一樣也沾不到邊兒。」斯塔爾夫人斜著眼說。
    

剃去半邊    法國大作家維克多·雨果(1802—1885年)正趕寫一部作品,十分緊張,可是社交活
動佔去他不少時間。一天,他想了個絕招:把自己的頭髮和鬍鬚分別剃去半邊。親朋好友一
來,他就指指自己的滑稽相,謝絕了社交約會。待鬚髮長長還原,他的大作也告成功。

巧問巧答    雨果寫完《悲慘世界》之後,將書稿投寄給一位出版商。稿子寄出很長一段時間沒有回
音,於是,他在紙上畫了一個很大的「?」,寄給了出版商。隔幾天,出版商回信了,雨果
拆開一看,上面也是一個字沒有,只畫了一個「!」。
    他知道有希望了。果然,他的《悲慘世界》不久就出版了,並大獲成功。

筆桿販子    有一次雨果出國旅行到了邊境,憲兵要檢查登記,就問他:「姓名?」
    「雨果。」
    「幹什麼的?」
    「寫東西的。」
    「以什麼謀生?」
    「筆桿子。」
    於是憲兵就在登記簿上寫道:「姓名:雨果;職業:販賣筆桿。」
    

有關天堂和地獄的話題    一天,法國文學家、藝術家簡·科克特(1889—1963年)參加一個有不少熟人在場的
交談會。中途有個人提到了有關天堂和地獄的話題,並請科克特發表自己的高見。
    科克特彬彬有禮地拒絕道:「請原諒,我不能談論這些問題,因為無論是天堂還是地
獄,都有一些我的親朋好友在那兒。」
    

祖 先    有一次,一位銀行家問法國著名作家大仲馬(1802—1870年):「聽說,你有四分之
一的黑人血統,是不是?」
    「我想是這樣。」大仲馬說。
    「那令尊呢?」
    「一半黑人血統。」
    「令祖呢?」
    「全黑。」大仲馬答道。
    「請問,令曾祖呢?」銀行家打破沙鍋問到底。
    「人猿。」大仲馬一本正經地說。
    「閣下可是開玩笑?這怎麼可能!」
    「真的,是人猿。」大仲馬怡然說,「我的家族從人猿開始,而你的家族到人猿為止。」

伊夫堡監獄    在《基度山伯爵》一書中,大仲馬把法國的伊夫堡安排為囚禁愛德蒙·鄧蒂斯和他的難
友法利亞長老的監獄。1844年該書出版後,無數好奇的讀者紛紛來到這座陰淒的古堡參
觀。古堡的看守人也煞有介事地向每個來訪者介紹那兩間當年鄧蒂斯和法利亞的囚室。人們
好奇心得到了滿足,而看守人則相應地拿到一點小費。
    一天,一位衣著體面的紳士來到伊夫堡。看守人照例把他帶到囚室參觀。當聽完了例行
的一番有聲有色的獨白之後,來訪者問道:「那麼說,你是認識愛德蒙·鄧蒂斯的嘍?」
    「是的,先生,這孩子真夠可憐的。您也知道,世道對他太不公正了,所以,有時候,
我就多給他一點食品,或者偷偷地給他一小杯酒。」
    「您真是一位好人。」紳士臉帶微笑地說,把一枚金幣連同一張名片放在看守人手裡,
「請收下吧,這是你對我兒子的好心所應得的報酬。」紳士走了,看守人拿起名片一看,上
面用漂亮的字體印著來訪者的姓名:大仲馬。

可以再死一個法警    一個機構請大仲馬為一個在困境中死去的人寫一篇悼文。大仲馬問死者是不是巴黎文藝
界人士,回答說:「不完全是,但他也時常在文藝界出入,他是該地區的法警。」
    「安葬他需要多少費用?」大仲馬突然問道。
    「25法郎。」
    「這裡是50法郎,可以安葬兩個法警了。」大仲馬說。

價值10萬法郎的李子    1842年,按照塞納省法院的判決,基度山城堡被拍賣了,大仲馬不得不告別自己的家
園。離別時,大仲馬把一隻碟子遞給一位朋友,碟子裡放著兩隻李子,朋友挑了一隻。
    「你把10萬法郎吃了。」大仲馬叫道。
    「10萬法郎?」
    「沒錯,這兩隻李子——就是基度山留給我的全部財產……我為這李子付出了20萬法
郎的代價……」

自得其樂    有一次,大仲馬到德國一家餐館吃飯,他想嘗一嘗有名的德國蘑菇,但服務員聽不懂他
的法語。他靈機一動,就在紙上畫了一隻蘑菇,送給那位服務員。
    服務員一看,恍然大悟,飛奔離去。
    大仲馬拈鬚微笑,自得其樂,他想:「我的畫雖不如我的文字傳神,但總算有兩下子,
行!」
    一刻鐘後,那服務員氣喘吁吁地回來,手裡拿了一把雨傘對他說:「先生,你需要的東
西,我給你找來了!」

那位先生弄錯了    大仲馬為人慷慨,即使破了產,仍然最厭惡吝嗇。有一天,從旅館出來,大仲馬看見一
個百萬富翁正給存衣處的管衣人一個50生丁的硬幣。作家漲紅了臉,遞給管衣人一張100
法郎的紙鈔。
    「對不起,先生,我想您弄錯了!」管衣人將錢又遞了回來。
    「不,我的朋友,不,」大仲馬說道,「是那位先生弄錯了。」
    他指了指那個百萬富翁。

最遺憾的事發生了    大仲馬有一次和一位官運亨通的青年政客發生了爭執,兩人誓不兩立,並同意用決鬥來
解決問題。
    同他倆堅定地各執已見一樣,他倆的槍法又都是出了名的好。在中間人的安排下,他們
決定抽籤,輸者必須向自己開槍。結果是大仲馬輸了。
    他手裡拿著槍,神情嚴肅地走進另一房間裡,隨手關上了門。
    在場的同伴們在焦慮中等待著那一槍響,等了好一會兒,槍聲響了,對手和同伴向房間
跑去。打開房門,只見大仲馬手裡拿著冒煙的槍,失望地對來人說:「先生們,最遺憾的事
發生了——我沒有打中。」

統計數字    大仲馬的作品多曲折感人,而大仲馬又多私生子,所以,取笑譏諷他的人,往往把他的
作品比作他的私生子。
    最使他頭痛的是巴黎統計學會的秘書長李昂納,這人是大仲馬的朋友,每次舉統計數字
的例子,總是說大仲馬的情婦和私生子有多少。
    有一年該統計學會開年會,大仲馬估計,李昂納又要大放厥詞,說他的壞話了。於是他
請求參加年會,獲得了批准,果然不出大仲馬所料,李昂納又舉他的情婦和私生子的例子。
    李昂納報告完畢,請大仲馬致詞。一向不願在大庭廣眾之下發表演講的大仲馬,這次卻
破例登台說:「所有統計數字都是撒謊的,包括有關本人的數字在內。」聽眾哄堂大笑。

最好的作品    大仲馬曾和一個女裁縫生下一個男孩,他就是《茶花女》的作者小仲馬。
    1852年,小仲馬的話劇《茶花女》初演受到熱烈歡迎。他打電報給當時流亡在布魯塞
爾的大仲馬說:「巨大,巨大的成功!就像我看到你的一部作品初上演所獲得的成功一
樣……」
    對於兒子在文學上的巨大成就,大仲馬自愧不如;他既有父親的高興,又有同行的妒
忌。他風趣地回答說:「我最好的作品就是你,我親愛的孩子!」

拚命寫作    有一天,小仲馬去父親那裡,見父親正在寫作,就問他近況如何?
    「累得要命。」父親答道。
    「那就休息一下好了。」
    「不行。」
    「為什麼?」
    大仲馬拉開桌子的抽屜,指著兩個路易對兒子說:「我來巴黎時身邊有53個法郎,現
在手頭卻只剩下40個法郎了。在我沒有掙回那13個法郎之前,我必須寫作!」

沒有秘訣    大仲馬寫作的速度十分驚人,他一生活了68歲,晚年自稱畢生著書1200部。有人問
他:「你苦寫了一天,第二天怎麼仍有精神呢?」
    他回答說:「我根本沒有苦寫過。」
    「那你怎麼寫得又多又快呢?」
    「我不知道,你去問一股泉水它為什麼總是噴湧不盡吧。」
    

打瞌睡的人    友人約小仲馬(1824—1895年)同去看戲,演出中間人們聚精會神地凝視著舞台。
    只有小仲馬反轉身來,面向觀眾,嘴裡還不停地嘟嚕著:
    「一個,兩個,三個……」
    「親愛的,您這是在幹什麼?」友人問。
    「您的劇本正在上演,我在算算看,有幾個人正在打瞌睡。」
    小仲馬答。
    不久,小仲馬的《茶花女》公演了。兩人又一同去觀看。
    這次,那個朋友也不停地回頭尋找打瞌睡的人,找來找去,居然也被他找到了一個。
    「親愛的,您的《茶花女》的觀眾不是也有打瞌睡的嗎?」
    小仲馬朝他朋友指的地方望了一下,一本正經地說:「怎麼,您不認識這個人了嗎?他
正是上次看您的戲時睡著的人,想不到他至今還沒有睡醒。」
    

作家選擇決鬥的武器    喬治·庫特林(1858—1929年),法國知名的劇作家和幽默作家。
    有一次,一位自命不凡的年輕作者想一鳴驚人,便寫信給庫特林,借一個微不足道的理
由向他提出決鬥,但這一封信實在上不了桌面:字跡潦草,甚至有許多字拼寫錯誤。
    庫特林很快給他寫了回信:「親愛的先生,因為我是傷害你的一方,該由我來選擇決鬥
武器。我要用『正字法』來決鬥。在接到這封信之前你就已經失敗了。」
    

劇本的標題    特裡斯坦·貝爾納(1868—1947年)在法國影劇史上佔有特別的地位。他一生創作了
大量的小說和劇本,後者尤其出名。他為人嚴肅認真但不刻板,富於幽默並常出奇想。
    有一次,一位年輕的劇作者送來一部作品請貝爾納指教。沒過幾天,他就來問貝爾納,
劇本的標題是否合適。還沒有看過劇本的貝爾納想了一會兒問:「你劇本裡有沒有喇叭聲?」
    「沒有。」年輕人疑惑地回答道。
    「那麼,有沒有鼓聲呢?」
    「也沒有啊。」劇作者更納悶了。
    「那就好辦了,你乾脆把標題改為《不聞鼓樂》吧。」

權威人士的俏皮話    有一次,貝爾納說了句俏皮話,把他的朋友們逗得捧腹大笑。其中一位非常佩服他的才
華和為人,就恭維他說:「只有你才能說得出如此妙不可言的話來。」
    可是,貝爾納坦率地告訴他,這句俏皮話是他剛剛從報紙上看來的。
    「是嗎?可你說得那麼自然,就像是發自你的內心一樣。」「這一點算你說對了,」貝
爾納得意地說,「不同的是,我把它權威化了。」

乞丐也應有休假的權利    貝爾納脾氣不好,可心地十分善良。曾有個老乞丐摸透了貝爾納的脾氣,每天在某一時
間就守在貝爾納的門口,每次都能如願以償。
    貝爾納實在受不了,可又無法拒絕施捨。終於有一天,貝爾納從錢包裡掏出來的不是往
常的小額銀幣,而是一張大票面的鈔票,老乞丐驚喜得不敢相信。
    貝爾納把鈔票放到老乞丐的帽子裡,對他說:「我明天去諾曼底,要在那兒耽擱兩個
月,這錢是預付給你兩個月用的,你也有休假的權利。」

最佳答案    有一次,法國的一家報紙進行了一次有獎智力競賽,其中有這樣一個題目:如果法國最
大的博物館盧浮宮失火了,情況只允許搶出一幅畫,你會搶哪一幅?
    結果在該報收到的成千上萬份答卷中,貝爾納以最佳答案獲得該題的獎金。他的回答
是:「我搶離出口最近的那幅畫。」
    

給自己喝倒彩    喬治·費多(1862—1921年)是法國著名的戲劇家,他成功地創作了許多滑稽劇,
《馬克西姆家的姑娘》一劇曾轟動一時。但在他剛開始創作時也曾受到觀眾的冷遇。在一個
蹩腳的首場演出的晚上,費多混在觀眾當中,同他們一起喝倒彩。
    「你是發瘋了吧!」一個找到他的朋友拉住他說。「這樣我才聽不見別人的罵聲,」他
解釋說,「也不會太傷心。」

把鬥贏的送來    有一次喬治·費多在飯店裡用餐,女招待員送來一隻缺了腿的龍蝦,他毫不掩飾地表示
自己的不快。招待員解釋說,在蓄養池裡的龍蝦有時會互相咬鬥,被打敗了的往往會變成殘
肢少腿的。
    「那好,請把這只端走,」費多吩咐道,「把鬥贏的那只給我送來。」
    

思想太豐富了    馬塞爾·埃梅(1902—1967年)是20世紀法國最著名的文學家之一。有一天,一名記
者對埃梅抱怨說,現代社會阻礙了人類的自由發展。
    「我不同意你這種說法,」埃梅溫和地說,「我覺得我是完全自由的。」
    「但是,毫不疑問,你得承認你的自由受到限制。」「這倒是的,」埃梅答道,「我不
時發現我極大地受到詞典的限制。」
    

讓 路    德國詩人歌德(1749—1832年)在公園裡散步,在一條僅能讓一個人通行的小路上和
一位批評家相遇了。
    「我從來不給蠢貨讓路,」批評家說。
    「我恰好相反!」歌德說完,笑著退到了路邊。
    

請寄標點來    台奧多爾·馮達諾是19世紀德國著名作家。他在柏林當編輯時,一次收到一個青年習
作者寄來的幾首沒有標點的詩,附信中說:「我對標點向來是不在乎的,如用時,請您自己
填上。」
    馮達諾很快將稿退回,並附信說:「我對詩向來是不在乎的,下次請您只寄些標點來,
詩由我填好了。」
    

不費神的閱讀    德國幻想小說的奠基人庫爾德·拉斯維茨,一次在回答記者關於他最喜愛什麼樣的書籍
的問題時說,他只讀歌德的作品和描寫印第安人生活的庸俗驚險小說。記者對這位大作家如
此古怪的閱讀趣味大惑不解,拉斯維茨便進一步解釋道:
    「你知道,我是一名職業作家,總愛情不自禁地對所讀的作品分析品評一番。這樣做實
在太費精神了。而讀上述那兩類書籍,則可以省卻這種麻煩,讓腦子完全休息。因為,歌德
的作品太高超了,簡直不容置評;而庸俗的驚險小說又太低劣了,根本不值一評!」
    

反擊旅行家    德國大詩人海涅(1197—1856年)是猶太人,常常遭到無理攻擊。有一次晚會上,一
個旅行家對他說:「我發現了一個小島,這個島上竟然沒有猶太人和驢子!」
    海涅不動聲色地說:「看來,只有你我一起去那個島上,才會彌補這個缺陷!」

石頭落地    一天,海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看,原來是一大捆包裝
紙,裡面附著一張小紙條:「我很好,你放心吧!你的梅厄。」
    幾天後,梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹,他領取這包裹時不得不付出一大
筆現金,原來裡面裝的是一塊石頭,也附有一張紙條:「親愛的梅厄:當我知道你很好時,
我心裡這塊石頭也就落地了。」

引以自豪    基督徒對海涅說:「您和耶穌是同一民族的後裔。我若是您,會引以自豪的。」
    海涅:「我也如此,倘若除了耶穌再無一人是這個民族的後裔的話。」

遺 囑    1841年,海涅跟巴黎皮貨店的一個女營業員歐仁妮結了婚。這是一個不幸的結合。歐
仁妮沒有受過教育,愚蠢無知而且虛榮心極強。海涅對她的愛情沒有能夠使她克服自己的缺
點。詩人臨死的時候,把所有的財產都留給了她,條件是她必須再嫁一個人。
    「這樣,至少會有一個人會因為我的死而感到遺憾。」海涅這樣解釋說。
    

妙語壓倒暴發戶    德國小說家、作曲家霍夫曼(1776—1822年)到柏林的一個新貴家作客。餐畢,主人
領他觀看豪華的住宅。談到僕人,這位暴發戶漫不經心地說他一個人需要3個僕人服侍。誰
料到,小說家說他單洗澡就有4個人來服侍。一個給他放好浴巾,另一個試水溫,還有一個
檢查水龍頭。
    「那麼第四個呢?」暴發戶迷惑不解地問。
    「噢,他是最關鍵的——他代我洗澡。」小說家說。
    

烏雲與蛤蟆    俄國著名寓言作家克雷洛夫(1769—1844年)長得很胖,又愛穿黑衣服。一次,一位
貴族看到他在散步,便衝著他大叫:「你看,來了一朵烏雲!」
    「怪不得蛤蟆開始叫了!」克雷洛夫看著雍腫的貴族答道。
    「野獸能代表我說話」
    克雷洛夫的寓言很受讀者歡迎,寫得既多又好。
    有一次,他的朋友稱讚他說:「你的書寫得真好,一版又一版,比誰都印得多。」
    克雷洛夫笑著回答說:「不,不是我的書寫得好,是因為我的書是給孩子看的。誰都知
道孩子們是容易弄壞書的,所以印的版次就多了。」
    有人問他為什麼選擇野獸來寫,他說:「要知道,我的野獸能代表我說話。」

反正賠不起    克雷洛夫生活很貧寒。一次,他的房東與他簽訂租契。房東在租契上寫明,假如克雷洛
夫不慎引起火災,燒了房子必須賠償15000盧布。克雷洛夫看後,沒提出異議,而提筆在
15000後又加上兩個「0」。房東一看,驚喜地喊道:「怎麼150萬盧布!」克雷洛夫不動
聲色地回答:「反正我也賠不起。」
    

音樂和感冒    俄國作家赫爾岑(1812—1870年)在一次宴會上被輕佻的音樂弄得非常厭煩,便用手
摀住耳朵。
    主人解釋說:「對不起,演奏的都是流行樂曲。」
    赫爾岑反問道:「流行的樂曲就一定高尚嗎?」
    主人聽了很吃驚:「不高尚的東西怎麼能流行呢?」
    赫爾岑笑了:「那麼,流行性感冒也是高尚的了!」
    說罷,頭也不回地走了。
    

法 令    俄國大作家列夫·托爾斯泰(1828—1910年)一次在信中詼諧地對一位朋友說:「如
果我是沙皇,我就公佈一項法令:作家要是用了一個自己不能解釋其意義的詞,就剝奪他的
寫作權利,並且打100棍子。」
    

妙答沙皇    一次,沙皇下令召見烏克蘭偉大的詩人謝甫琴科(1814—1861年)。宮殿上,文武百
官都向沙皇彎腰鞠躬,只有詩人凜然直立。沙皇大怒,說:「你為什麼不向我彎腰鞠躬?」
    詩人冷笑著說:「陛下要見我,我要是像他們一樣彎腰鞠躬,你怎麼看得清我呢?」
    

回敬貴族小姐    俄國大詩人普希金(1799—1837年)在成名之前,一次在彼得堡參加一個公爵家的舞
會。他邀請一個年輕而漂亮的貴族小姐跳舞,這位小姐傲慢地看了年輕的普希金一眼,冷淡
地說:「我不能和小孩子一起跳舞!」
    普希金沒有生氣,微笑地說:「對不起!親愛的小姐。我不知道您正懷著孩子。」說
完,他很有禮貌地鞠了一躬。
    

裝 病    契訶夫(1860—1904年)是俄國傑出的短篇小說家與戲劇家。有一天,一位長得很豐
滿,穿得很漂亮的美麗健康的太太來看望契訶夫。
    她一坐下來,就裝腔作勢地說:「人生多麼無聊,安東·巴甫洛維奇!一切都是灰色
的:人啦、海啦、連花兒都是一樣。在我看來什麼都是灰色的,沒有慾望。我的靈魂裡充滿
了痛苦。……這好像是一種病……」
    契訶夫瞇起眼睛望望面前的這位太太,說:「的確,這是一種病。它還有一個拉丁文的
名字:morbuspritvorlalis。」
    這句拉丁文的意思是:裝病。那位太太幸而不懂拉丁文。

妻子和情婦    契訶夫熱愛自己的文學事業,同時又真誠地獻身於自己的醫生的職業,為窮苦的人們解
除痛苦。每當有人稱讚他的文學作品時,他總是謙遜地回答:「我是醫生。」他常開玩笑
說:「醫學是我合法的妻子,而文學則是情婦。」
    

人與箱    蘇聯著名兒童文學作家蓋達爾(1904—1941年)旅行時,有個小學生認出是他,搶著
替他提皮箱。皮箱的確太破舊了。學生說:「先生是『大名鼎鼎』的,為什麼用的皮箱卻是
『隨隨便便』的?」
    蓋達爾說:「這樣難道不好嗎?如果皮箱是『大名鼎鼎』
    的,我卻是『隨隨便便』的,那豈不更糟?!」
    

詩人的反駁    前蘇聯詩人馬雅可夫斯基(1893—1930年)15歲就參加了布爾什維克,對黨有深厚的
感情,常常把「十月革命」親切地抒寫為「我的革命」。
    有人刁難他,說什麼:「你啊,在詩中常常寫我、我、我,難道還稱得上是無產階級集
體主義的詩人嗎?」
    詩人幽默地反唇相譏:「向姑娘表白愛情的時候,你難道會說我們、我們、我們愛你
嗎?」
    有一次朗誦會上,馬雅可夫斯基朗誦自己的新作之後,收到一張條子。條子上說:「馬
雅可夫斯基,您說您是一個集體主義者,可是您的詩裡卻總是『我』、『我』……這是為什
麼?」
    馬雅可夫斯基宣讀了條子後答道:「尼古拉二世卻不然,他講話總是『我們』、『我
們』……難道你以為他倒是一個集體主義者嗎?」

對付造謠人的妙法    有一天,馬雅可夫斯基在路上見到有個頭戴小帽的女人,把許多人集在她的周圍,用各
種各樣最荒謬的謠言來誣蔑、中傷布爾什維克,馬雅可夫斯基很生氣,當即用有力的雙手分
開人群,直撲到這個女人跟前說:「抓住她,她昨天把我的錢袋偷跑了!」
    那女人驚慌失措,含糊地嘟噥著:「你搞錯了吧?」
    「沒有,沒有,正是你,偷了我25盧布。」
    圍著那女人的人們開始譏笑她,四散走開了。人們走光以後,那女人一把眼淚,一把鼻
涕地對馬雅可夫斯基說:「我的上帝,你瞧瞧我吧,我可真的是第一回看見你呀!」
    馬雅可夫斯基答道:「可不是嗎?太太,您這才頭一回見到一個布爾什維克,卻就大談
特談起布爾什維克們來了……」
    

貧窮和富有    偉大的意大利詩人但丁(1265—1321年)被恩格斯說成「新時代的最初一位詩人」。
    處於新舊時代交替時期的但丁並不超然,他深深地捲入政治鬥爭,曾在他的保護人
坎·格朗德的宮廷裡住過一段時間,不過他們的關係並不真正融洽。宮廷裡另外一位官員,
狂妄無知,卻能獲得大量的金錢。
    一天,這位官員對世界名著《神曲》的作者但丁說:「這到底是為什麼?像我這樣無知
愚笨,卻這麼得寵而富有。而你學識淵博、聰明非凡,卻窮得像乞丐?」
    但丁回答說:「原因很簡單:你找到了一位與你類似的君主。要是我也找到一位像我這
樣的君主時,就會和你一樣富有了。」

反守為攻    但丁在一次參加教堂的儀式時,陷入了深深的沉思,以至在舉起聖餐時竟忘記跪下。
    他的幾個對頭立刻跑到主教那裡告狀,說但丁有意褻瀆神聖,要求予以嚴懲。在宗教統
治的中世紀這一罪名可非同小可,何況他還是個反教皇黨人。
    但丁被帶到主教那裡,他聽過指控以後,辯解說:「主教大人,我想他們是在誣蔑。那
些指控我的人如果像我一樣,把眼睛和心靈都朝著上帝的話,他們就不會有心神東張西望。
很顯然,在整個儀式中,他們都是心不在焉的。」
    

英雄所見略同    有個朋友請瑞典作家斯特林堡看戲。這位朋友聲稱這戲是自己的新作。
    戲開演之後,斯特林堡越看越不是滋味,他發現,這個戲從人物到情節,正是他從前想
寫而沒來得及寫出來的一個戲,不久前,他曾向這個朋友談過他的構思。
    戲散場後,這位朋友「謙虛」地向他徵求意見,斯特林堡平靜地說:「這正是我想要寫
的戲,看來,這是我們英雄所見略同啊!」
    

帽子和腦袋    丹麥童話作家安徒生(1805—1875年)很儉樸,常常戴著破舊的帽子在街上行走。
    有個行路人嘲笑他:「你腦袋上邊的那個玩意兒是什麼?
    能算是帽子嗎?」
    安徒生回敬道:「你帽子下邊的那個玩意兒是什麼?能算是腦袋嗎?」
    

留影的用意    20世紀20年代匈牙利劇作家費倫茨·莫爾納爾(1878—1952年)居住在維也納的一家
旅館裡。一天,他的一大批親戚來看望他,並希望分享一點劇作家的巨大成功。事先,他們
估計可能會受到冷遇,所以,做好了思想準備。
    但是,使他們感到吃驚的是,莫爾納爾很熱情地與他們打招呼,甚至還堅持要大家坐下
一起合影留念。可是照片印出來後,莫爾納爾把照片交給旅館的門衛,說:「無論什麼時
候,你看見照片中的任何人想走進旅館,都不要讓他們進來。」
    

獨特的電報    諾貝爾獎金獲得者、美國著名劇作家奧尼爾一次接到代理人拍來的一份電報,內容是:
大明星哈洛小姐要找一位最好的劇作家寫一個電影劇本,是否麻煩奧尼爾先生回一封電報,
電報字數不超過20個,電報費由收電人支付。奧尼爾回電如下:「不不不不不不不不不不
不不不不不不不奧尼爾」。
    

領 帶    美國著名作家馬克·吐溫(1835—1910年),曾經是斯托夫人的鄰居。他比斯托夫人
小24歲,對她很尊敬。他常到她那裡去談話,這已成為習慣。
    一天,馬克·吐溫從斯托夫人那裡回來,他妻子吃驚地問:「你怎麼不結領帶就去了?」
    不結領帶是一種失禮。他的妻子怕斯托夫人見怪,為此悶悶不樂。
    於是,馬克·吐溫趕快寫了一封信,連同一條領帶裝在一個小盒裡,送到斯托夫人那裡
去。信上是這樣寫的:
    斯托夫人:
    給您送去一條領帶,請您看一下。我今天早晨
    在您那裡談了大約30分鐘,請您不厭其煩地看它一下吧。希望您看過馬上還給我,因
為我只有這一條
    領帶。

幸福的婚事    馬克·吐溫愛上了頭髮烏黑、美貌驚人的莉薇小姐,他們在1870年2月2日舉行了婚
禮。婚後不久,馬克·吐溫給友人寫信,在信中,他不無幽默感地說:「如果一個人結婚後
的全部生活都和我們一樣幸福的話,那麼我算是白白浪費了30年的時光。假如一切能從頭
開始,那麼我將會在呀呀學語的嬰兒時期就結婚,而不會把時間荒廢在磨牙和打碎瓶瓶罐罐
上。」

廣 告    一位商界闊佬對馬克·吐溫說:「我想借助您的大名,給敝公司做個廣告。」馬克·吐
溫說:「當然可以!」
    第二天在馬克·吐溫主辦的報紙上登出了如下文字:
    一隻母蒼蠅有兩個兒子。她把這兩個兒子視若掌上明珠,愛護備至。一天,母子三個飛
到××商業公司的商店裡。一隻小蒼蠅去品嚐包裝精美的糖果,忽然雙翅顫抖滾落下來,一
命嗚呼!另一隻小蒼蠅去吃香腸,不料也一頭栽倒,頃刻斃命。母蒼蠅痛不欲生,撲到一張
蒼蠅紙上意欲自殺,儘管大吃大嚼,結果卻安然無恙!
    闊佬看完廣告,氣得直翻白眼。

死是千真萬確的    某一個「愚人節」,有人為了戲弄馬克·吐溫,在紐約的一家報紙上報道說他死了。結
果,馬克·吐溫的親戚朋友從全國各地紛紛趕來弔喪。當他們來到馬克·吐溫家的時候,只
見馬克·吐溫正坐在桌前寫作。親戚朋友們先是一驚,接著都齊聲譴責那家造謠的報紙。
    馬克·吐溫毫無怒色,幽默地說:「報道我死是千真萬確的,不過把日期提前了一些。」

非吉非凶    馬克·吐溫在密蘇里州辦報時,收到一個訂戶的來信。信中問:「馬克·吐溫先生,我
在報紙裡發現一隻蜘蛛,請問您這預兆著的是吉?是凶?」
    馬克·吐溫回信說:「這不是什麼吉兆,也並非什麼凶兆,這蜘蛛不過想爬進報紙去看
看,哪個商人沒有在報紙上登廣告,它就到那家商店的大門口去結網,好過安安靜靜的日
子。」

知己知彼    馬克·吐溫曾在聖法朗西士哥《呼聲報》編輯部任職。
    他在那裡工作了6個月之後,有一次,給總編輯叫了進去說:「以後你不必在這裡工作
了。」
    馬克·吐溫瞪著眼望著他,問道:「你們到底為了什麼緣故不用我呢?」
    「為的是你太懶,而且一點也不中用。」
    「呵,你真蠢得可以了,」馬克·吐溫笑著回答,「你要用6個月的時間才曉得我太懶
而不中用,可是我在進來工作那一天便曉得了。」

登  記    馬克·吐溫有一天來到一個小城市,他想找一家旅館過夜。旅館服務台上的職員請他將
名字寫到旅客登記簿上。
    馬克·吐溫先看了一下登記簿,他發現很多旅客都是這樣登記的,比如:拜特福公爵和
他的僕人……
    這位著名的作家於是也揮筆寫道:「馬克·吐溫和他的箱子。」

「道歉」聲明    馬克·吐溫在一次酒會上答記者問時說:「美國國會中有些議員是狗婊子養的。」記者
將他的話公諸於眾,華盛頓的議員們一定要馬克·吐溫在報上登個啟示,賠禮道歉。馬
克·吐溫寫了這樣一張啟事:
    以前鄙人在酒席上發言,說有些國會議員是狗
    婊子養的,我再三考慮,覺得此言不妥當,而且不合事實。特登報聲明,把我的話修改
如下:美國國
    會中有些議員不是狗婊子養的。

不許侍奉二主    摩門教徒是基督教的一個教派,主張一夫多妻制。一次,馬克·吐溫與一位摩門教徒就
一夫多妻問題展開爭論。摩門教徒說:「你能在《聖經》中找到一句禁止一夫多妻的話
嗎?」「當然可以,」馬克·吐溫說,「馬太福音第六章第二十四節說:『誰也不許侍奉二
主』。」

鯨與作家    馬克·吐溫收到一位初學寫作的青年的來信。寫信人對這樣一個問題頗感興趣:聽說魚
骨裡含有大量的磷質,而磷則有補於腦,那麼要成為一個舉世有名的大作家,就必須吃很多
很多的魚才行,不知道這種說法是否符合實際。他問馬克·吐溫:「您是否吃了很多很多的
魚,吃的又是哪種魚?」
    馬克·吐溫回信說:「看來,你得吃一條鯨才成。」

聯想和說謊    作家把真人真事編成美麗的口頭故事,要有豐富的大膽的聯想。
    有一位專門在細節的真實性上吹毛求疵的批評家,曾經指責馬克·吐溫說謊。
    馬克·吐溫挖苦地說道:「假如您自己不會說謊,沒有說謊的本事,對謊話是怎樣說的
一點知識都沒有,您怎能判斷我是說謊呢?只有在這方面經驗豐富的人,才有權這樣明目張
膽地武斷地說話。您沒有這種經驗,而且也不可能有。在這一方面,您是一竅不通而又要充
內行的人。」

小錯和大錯    有人問馬克·吐溫,小錯誤和大錯誤有什麼區別。馬克·吐溫說:「如果你從餐館裡出
來,把自己的雨傘留在那裡,而拿走了別人的雨傘,這叫小錯。但如果你拿走了別人的雨
傘,而把自己的雨傘留在那裡,這就叫大錯。」

治夢遊症    一天,馬克·吐溫聽見好多人在談論夢遊症。其中有一個是遠近聞名的夢遊症患者。
    馬克·吐溫說:「我有辦法治療夢遊患症。」
    那患者十分高興地懇求道:「先生,請您幫幫我治療治療好嗎?」
    馬克·吐溫說:「那太簡單了,你買上一盒圖釘,睡前撒在床邊的地上,準能治好你的
夢遊症。」

捉弄牧師    有一位牧師在講壇上說教,馬克·吐溫討厭極了,有心要和他開一個玩笑。
    「牧師先生,你的講詞實在妙得很,只不過我曾經在一本書上看見過,你說的每一個字
都在上面。」
    那牧師聽了後不高興地回答說:「我的講詞絕非抄襲!」
    「但是那書上確是一字不差。」
    「那麼你把那本書借給我一看。」牧師無可奈何地說。
    於是,過了幾天,這位牧師接到了馬克·吐溫寄給他的一本書——字典!

必須站著    馬克·吐溫有一次到一個小城市演講,他決定在演講之前先理理髮。
    「您喜歡我們這個城市嗎?」理髮師問他。
    「啊!喜歡,這是一個很好的地方。」馬克·吐溫說。「您來得很巧,」理髮師繼續
說,「馬克·吐溫今天晚上要發表演講,我想您一定是想去聽聽的嘍?」
    「是的。」馬克·吐溫說。
    「您弄到票了嗎?」
    「還沒有。」
    「這可太遺憾了!」理髮師聳了聳肩膀,兩手一攤,惋惜地說:「那您只好從頭到尾站
著了,因為那裡不會有空座位。」「對!」幽默大師說,「和馬克·吐溫在一起可真糟糕,
他一演講我就只能永遠站著。」

書與割草機    有一次,馬克·吐溫向鄰居借閱一本書,鄰居說:「可以,可以。但我定了一條規則:
從我的圖書室借去的圖書必須當場閱讀。」
    一星期後,這位鄰居向馬克·吐溫借用割草機,馬克·吐溫笑著說:「當然可以,毫無
問題。不過我定了一條規則:
    從我家裡借去的割草機只能在我的草地上使用。」

一針見血    美國有一位百萬富翁,他的左眼壞了,花好多錢請人給裝了一隻假的。這只假眼裝得真
好,乍一看,誰也不會認為是假的。於是,這百萬富翁十分得意,常常在人們面前誇耀自己。
    有一次,他碰到馬克·吐溫,就問道:「你猜得出來嗎?
    我哪一隻眼睛是假的?」
    馬克·吐溫指著他的左眼說:「這只是假的。」
    百萬富翁十分驚異,說:「你怎麼知道的?」
    馬克·吐溫說:「因為你這隻眼睛裡還有一點點慈悲。」

我沒關係    馬克·吐溫在著名畫家惠斯勒的畫室參觀時,伸手去摸了一摸一幅油畫。惠斯勒裝著生
氣地喊道:「當心!難道你看不出這幅畫還沒幹嗎?」
    「啊,沒關係,反正我戴著手套。」馬克·吐溫答道。
    

最好的寫作方式    在一個宴會上,著名的美國作家埃內斯特·海明威(1899—1961年)正在苦苦思索著
他的一篇小說中的某個情節,在他旁邊坐著的一個令人討厭的富翁卻老在打岔,想同海明威
攀談。他說:「到底哪一種寫作方式是最好的呢?」
    海明威雙手一攤,說:「從左到右!」

秘 訣    有個記者向海明威求教:「你作品中的語言如此簡潔,請問有何秘訣?」
    「有時我餓著寫,肚子餓得咕咕直叫;有時我站著寫,而且只用一隻腳踮著地;有時我
在寒冬故意只穿一件單衣,我邊寫邊凍得瑟瑟發抖。這些非常不愉快的感覺使我不得不盡量
少寫些多餘的話!」

領帶與小說    美國有家服飾公司,為了招攬生意,一次給海明威送去一條領帶,並附一封短信:「我
公司出品的領帶,深受顧客歡迎。現奉上樣品一條,請您試用,並望寄回成本費2元。」
    過了幾天,公司收到海明威的回信,外附小說一冊,信裡寫著:「我的小說深受讀者歡
迎,現附信奉上一冊,請你們一讀。此書價值2元8角,也就是說,你們還欠我8角錢。」

一字一金    一個妒嫉的人寫了封諷刺信給海明威:「我知道你現在的身價是一字一金。現在附上一
元美金,請你寄個樣品來看看。」
    海明威收下那元錢,回答了一個「謝」字。

郵購釣魚桿    1932年,海明威來到西班牙的一條小河邊釣魚。一天,他又為郵購的事從馬德里給紐
約的梅西商店寫信,向他們催要三個月前訂購的釣魚桿。信中說:「……11個星期以前,
我向你們訂購了一副釣魚桿,並將款子如數寄去。你們有我的地址,為什麼既收下了我的款
子又佔有了我的魚桿?告訴我,你們打算用我的魚桿去釣魚嗎?如果是這樣的話,請給我寄
魚來,因為這魚是用海明威的魚桿釣的……」
    半個月後,梅西商店的威爾斯回信道了歉,信中最後說:「順便說一下,梅西商店沒有
把魚寄去。不過你如把你的住址不斷地寄給我,我會高興在每個星期寄給你一條魚。」
    海明威回信說:「親愛的威爾斯先生:我要給你寄去一桶魚餌。」

情書和遺囑    海明威住在美國某州時,適逢這個州競選州長。有一個參加競選的議員知道海明威很有
聲望,想請海明威替他寫一篇頌揚文章,幫他多拉一些選票;當他向海明威提出這一要求
時,海明威一口答應翌日將派人送去。
    第二天清早,議員高興地收到了海明威送來的一封信,拆開來一看,裡面套著的是海明
威的太太過去寫給海明威的一封信。
    議員以為是海明威匆忙弄錯了,便把原件退回,順便又寫了一張便條請海明威幫忙。
    不一會兒,海明威又送來第二封信,議員打開一看,竟是一張遺囑,於是,他就親自找
海明威想問一問究竟。
    海明威無可奈何地說:「我家裡除了情書以外,只有遺囑了。你還能叫我拿什麼東西給
你呢?」
    

大多數作家是編輯    有一次,美國出版商羅伯特·吉羅克斯問詩人艾略特(1888—1965年)是否贊同一種
普遍的觀點:大多數編輯是失敗的作家。
    艾略特沉思了一會兒,說:「是的,我認為有些編輯是失敗了的作家——但是,大多數
作家都是編輯。」
    

愛情的公式    美國作家傑克·倫敦(1876—1916年)收到一位貴族小姐的求愛信:「親愛的傑
克·倫敦,用你的美名加上我的高貴地位,再乘上萬能的黃金,足以使我們建立起一個天堂
所不能比擬的美滿家庭。」
    傑克·倫敦在回信中說:「你列出的那道愛情公式,我看開平方才有意義,而我們兩個
的心就是它們的平方根;可是很遺憾,這個平方根開出來的卻是負數。」
    

蝸牛侍者    一天,美國小說家歐文·肖(1913—1984年),走進一家法國餐館。點過菜後,靜靜
地等了很長的時間,直到十分不耐煩時,餐廳侍者總管才認出了他,挨近作家身邊,向他介
紹說這家餐館的蝸牛很不錯,要不要來一份。
    歐文·肖點了點頭說:「我早已知道了,瞧,你們讓蝸牛都穿上了侍者的衣服。」
    

回敬政治家    安妮·蘭德斯(1918年出生)是美國《太陽時報》的專欄女作家。在一次大使館的招
待會上,一位相當體面的參議員向她走來,開玩笑說:「你就是作家安妮·蘭德斯吧,給我
說個笑話吧!」
    安妮小姐毫不遲疑地答道:「那好。你是政治家,給我說個謊吧!」
    

時間差    亨利·蓋伊·卡爾頓(1856—1910年),美國劇作家。他創作的劇本和他的口吃一樣
為眾人知曉。
    他患有口吃,可他並不為此憂慮,並有特殊的解決方法。
    有一次,他對朋友,也是喜劇演員的納特·古德溫打招呼:「古、古、古德溫先生,
我、我、我能佔、佔用您一、一、一刻鐘嗎?」
    「當然可以,您有什麼事?」
    「我、我、我想與、與您談、談、談5分鐘的話。」
    

電影廣告    喬治·考夫曼(1889—1961年)是美國著名劇作家、導演。有一次,一位電影製片商
請喬治·考夫曼改編雅克·德沃爾寫的法國笑劇《屋子裡的人》。儘管劇本改寫得很成功,
但因為演員欠佳,加之全城當時在流行感冒,劇場賣座率很低,最後終於停演。
    為了爭取觀眾,考夫曼提出了一條廣告宣傳口號:「如果希望避免擁擠,請到尼克博克
電影院觀看《屋子裡的人》。」

點播沉默    喬治·考夫曼晚年身體虛弱,長期臥病不起,靠聽收音機解悶。一天晚上,電台的點播
節目只放了被點播樂曲中的幾小節就停止了。劇作家很惱火。於是拿起身邊的電話筒,按照
節目主持人報給聽眾的電話號碼,給電台掛了個電話。他說明自己是喬治·考夫曼後,主持
人大為高興,因為有這樣的名人在收聽自己主持的節目。
    「先生,你想點播什麼?我會立刻安排的。」
    「沉默,我點播的是5分鐘的沉默。」考夫曼對主持人和千千萬萬的聽眾說。
    

如此刪改    尤金·G·歐尼爾(1888—1953年),美國著名劇作家,曾獲1936年諾貝爾文學獎。
    和許多作家一樣,歐尼爾最不喜歡別人要他刪減他的作品。
    一次,導演兼劇作家拉塞爾·克勞斯要求他把劇本《啊,荒蕪的地方》縮短一些,他很
不情願地答應了。第二天,他打電話告訴克勞斯說已減少了15分鐘。導演聽後又驚又喜:
    「太好了,我馬上來取修改過的劇本。」
    等他到了歐尼爾辦公室後,作者向他解釋說:「哦,劇本本身並沒什麼改動,但你知
道,這齣戲我們原先一直分四場演出,現在我決定把第三個幕間休息省掉。」
    

頭頂和臀部    美國劇作家馬克·康奈利(1890—1980年),最突出的特徵是他的難尋一毛的禿頭,
有人認為這是智慧的象徵,也有人拿它取笑。
    一天下午,在阿爾貢金飯店,一位油裡油氣的中年人用手摸了摸康奈利的禿頂,討他便
宜說:「我覺得,你的頭頂摸上去就像我老婆的臀部那樣光滑。」
    聽完他的話,康奈利滿臉狐疑地看了看他,然後他也用手摸了摸,回答說:「你說得一
點不錯,摸上去確實像摸你老婆的臀部一樣。」
    

飛機遇險前後    1951年,美國喜劇作家斯克爾頓(1913年出生)和他的幾個朋友乘飛機去歐洲觀光,
他本人還將在倫敦雅典娜劇院出演。
    當他們飛越阿爾卑斯山時,飛機的3個引擎突然熄火。情勢非常不妙,大多數乘客惴惴
不安地開始禱告起來。
    當飛機很快地降低高度抵近不祥的山巔時,斯克爾頓扮演起他最好的劇目中的一個逗人
角色,以分散乘客的注意力。
    但許多人仍一本正經地祈禱著。
    在最後的一剎那,駕駛員把飛機穩穩地停在了一片陡峭而開闊的斜坡上。乘客們像逃離
了地獄般地高興起來,而斯克爾頓說:「現在,女士們,先生們,20分鐘前的壞習慣可以
恢復了。」
    

與狗商量    印度作家泰戈爾(1861—1941年)接到一個姑娘的來信:「您是我敬慕的作家,為了
表示我對您的敬仰,打算用您的名字來命名我心愛的哈巴狗。」
    泰戈爾給這位姑娘寫了一封回信:「我同意您的打算,不過在命名之前,你最好和哈巴
狗商量一下,看它是否同意。」


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幽默大全之外國卷 
科學家

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富蘭克林 愛迪生 萊特兄弟 卡 門 歐幾里德 刁藩都 法拉第 
布拉德萊 傑爾舍利 達爾文 牛 頓 克裡克 希 爾 夏 普 
W·S·富蘭克林 謝切諾夫 門捷列夫 巴甫洛夫 希爾伯特 倫 琴 科 赫 
基爾霍夫 本 生 捨萊恩 羅巴切夫斯基 愛因斯坦 約爾哈夫 巴士德 

    

避雷針與嬰兒    避雷針的發明者、美國物理學家富蘭克林(1706—1790年)正在邀請人們參觀他的新
發明。其中一個闊太太問:「可是,它有什麼用呢?」富蘭克林回答道:「夫人,新生的嬰
兒又有什麼用呢?」

究竟誰是議員    富蘭克林不僅是著名的科學家,還是一位政治活動家。他曾積極地參加了《獨立宣言》
的起草,為爭取黑人解放發表演說,為建立美國的民主制度進行鬥爭。他在指責一項有錢人
才能有資格當選為議員的法律的時候說:「要想當上議員,就得有30個美元。這麼說吧,
我有一頭驢,它值30個美元,那麼我就可以被選為議員了。一年以後,我的驢死了,我這
個議員就不能繼續當下去了。請問,究竟誰是議員呢?——
    是我,還是驢?」

紳士是什麼東西    富蘭克林的僕人是個黑人,他問富蘭克林:「主人,紳士是什麼東西?」
    富蘭克林回答說:「這是一種生物,是一個能吃、能喝、會睡覺可是什麼也不做的有生
命的東西。」
    過了一會,僕人跑到富蘭克林身邊說:「主人,我現在知道紳士是個什麼東西了。人們
在工作,馬在幹活,牛也在勞動,唯有豬只知道吃、睡什麼都不幹。毫無疑問,豬便是紳士
了。」
    

耳聾的優越性    美國科學家、發明家愛迪生(1847—1931年),童年生活非常困苦,常在火車上兜售
糖果、點心和報紙。有一次,在火車上賣報時,一個心毒如蛇而力大如牛的火車管理員粗暴
地打壞了愛迪生的耳朵,從此,愛迪生成了聾子。
    以後,愛迪生常說:「我真得感謝那位先生,在這個嘈雜的世界上,是他使我清靜下
來,不必堵著耳朵去搞實驗了。」

留聲機和助聽器    愛迪生一生取得了1093種發明的專利權,其中留聲機的發明使他最為得意。當有人問
起,他為什麼不發明一種助聽器時,他說:「你在過去的24小時內聽到的聲音,有多少是
非聽不可的呢?」他接著又說:「一個人如果必須大聲喊叫,就絕對不會說謊。」

用得著嗎    愛迪生對於穿著很不介意。有一天,這位科學家在紐約偶然遇到一位老朋友。
    「愛迪生先生,」那位朋友說道,「看您身上這件大衣已經破得不像樣了,您應該換一
件新的。」
    「用得著嗎?在紐約沒有人認識我。」愛迪生毫不在乎地答道。
    幾年以後,愛迪生在紐約街上又碰見了那個朋友,這位大發明家還是穿著那件破大衣。
    「哎呀呀,愛迪生,」那位朋友驚叫起來,「您怎麼還穿這件破大衣呀?這回,您無論
如何要換一件新的了!」「用得著嗎?」愛迪生仍然毫不在乎地回答:「這兒已經是人人都
認識我了。」
    悄悄地收了「參觀費」
    愛迪生有幢避暑的別墅,他為此而感到非常自豪,喜歡陪同來訪者到這裡參觀,向他們
介紹室內各種各樣的節省勞力的設備。其中有一個地方,來訪者必須經過一個繞桿才能走過
去,而轉動繞桿要費很大力氣。
    一位客人問愛迪生,為什麼周圍都是些新的發明,而這裡卻擺了個這麼笨重的繞桿。
    愛迪生回答說:「喔,你瞧,每個把繞桿轉過來的人都往我屋頂上的水箱裡抽入了8加
侖的水。」

關於上帝    愛迪生不僅在科學領域裡發明了大量東西,還善於機智地回答記者們提出的各種古怪的
問題。
    一次,有個記者問他是否應該給一座正在修建的大教堂裝個避雷針。他毫不猶豫地答
道:「當然。因為上帝往往是粗心大意的嘛!」
    記者又問他是怎樣想像上帝的,愛迪生說:「先生,沒有質量,沒有重量,沒有形狀的
東西是無法想像的!」

來不及考慮    愛迪生75歲時仍到實驗室上班。有個記者問他:「愛迪生先生,你打算什麼時候退休
呢?」
    愛迪生裝出一副十分為難的樣子,說:「糟糕,這個問題我活到現在還沒來得及考慮
呢!」
    

一句話演講    美國飛機發明家萊特兄弟,是一對很善于思索、又刻苦鑽研的兄弟,可是他們卻是一對
最不善於交際的難兄難弟,他們最討厭的就是演講。有一次在某個盛宴上,酒過三巡,主持
者便請大萊特發表演說。
    「這一定是弄錯了吧?」大萊特為難地說,「演說是歸舍弟負責的。」
    主持者轉向小萊特。於是小萊特便站起來說道:「謝謝諸位,家兄剛才已經演講過了。」
    就這樣推來推去,人們還是不放過兄弟倆,經各界人士再三邀請,小萊特只說了這樣一
句話:
    「據我所知,鳥類中會說話的只有鸚鵡,而鸚鵡是飛不高的。」
    這只有一句話的演講,博得了人們長時間的熱烈鼓掌。
    

專業語言    1963年2月的一天,白宮舉行了盛大的授獎儀式。為表彰著名的美國航空學家馮·卡
門在火箭、航天等技術上作出的巨大貢獻,美國政府決定授予他國家科學獎章。
    當時的馮·卡門已有82歲,並患有嚴重的關節炎。當他氣喘吁吁地登上領獎台的最後
一級台階時,踉蹌了一下,差一點摔倒在地上。給他頒獎的肯尼迪總統忙跑過去扶住了他。
馮·卡門對肯尼迪總統說:「謝謝總統先生,物體下跌時並不需要助推力,只有上升時才需
要……」
    

學習的動力    被稱為「幾何學之父」的古希臘數學家歐幾里德(約公元前330—前275年)對他的學
生們循循善誘,不厭其煩;然而,當孩子對學習產生動搖時,他也會用辛辣的諷刺來鞭撻他
們。
    一天,歐幾里德在課堂上給學生講解幾何第一定理,講著講著,他發現一個學生在底下
坐不住,一會兒和旁邊的學生說說話,一會兒又在桌下做小動作。歐幾里德有意停頓了一
下,用目光示意這位學生注意聽講,沒想到這位學生卻突然站了起來,問道:「請問先生,
學習幾何究竟有什麼實際好處?」
    歐幾里德聽罷,沉默了一會,轉身吩咐一旁的傭人:「拿一點兒錢來給這位先生,看
來,沒有錢他是不肯學習的。」
    

碑文的奧秘    古希臘亞歷山大裡亞的著名數學家刁藩都,人們只知道他是公元3世紀的人,其年齡和
生平史籍上都沒有明確的記載。但是,在他的墓碑上可以得知一二,而且它告訴人們,他終
年是84歲。
    刁藩都的墓碑是這樣的:
    刁藩都長眠於此,倘若你懂得碑文的奧秘,它
    會告訴你刁藩都的壽命。諸神賜予他的生命的1A6是童年,再過了生命的1A12,他長
出了鬍鬚,其後刁藩都結了婚,不過還不曾有孩子,這樣又度過了
    一生的1A7,再過5年,他獲得了頭生子,然而他的愛子竟然早逝,只活了刁藩都壽命
的一半,喪子以
    後,他在數學研究中尋求慰藉,又度過了4年,終於也結束了自己的一生。
    

實驗的價值    發明了世界上第一架發電機的英國化學家和物理學家法拉第(1791—1867年),對知
識有著執著的追求,為了一項科學研究,他常常百折不撓,這使得那些急功近利的人迷惑不
解。
    有一次,他的一個熟人、稅務官格拉道斯通,看到法拉第在做一個在他看來毫無實用價
值的實驗,便問道:「花這麼大的力氣,即使成功了,又有什麼用呢?」
    法拉第回答說:「好吧,不久你就可以收稅了。」
    

提 薪    有一次,英國女王安娜參觀著名的格林威治天文台,當她知道天文台長、天文學家詹姆
斯·布拉德萊的薪金級別很低以後,表示要提高他的薪金。可是,布拉德萊懇求她千萬別這
樣做。他說:「如果這個職位一旦可以帶來大量收入,那末,以後到這個職位上來的將不是
天文學家了。」
    

最大的樂事    英國天文學家約翰·傑爾舍利臨終的時候,神父坐在他的床頭,喃喃不休地對他大談其
天國之樂。
    「對我來說,人生最大的賞心樂事,」傑爾舍利打斷了神父的話,「莫過於能看到月球
的背面了。」
    

叫 蟲    英國科學家查理·羅勃·達爾文(1809—1882年)在一位隱居鄉間的故友家作客。友
人的兩個孩子蓄意趁機逗弄一下這位顯赫的科學家。他們捕捉了一隻蝴蝶,一隻蚱蜢,一隻
甲蟲,一條蜈蚣,取下蜈蚣的軀體,撕下蝴蝶的翅翼,拔下蚱蜢的大腿,摘下甲蟲的腦袋,
小心翼翼地拼湊起來,粘合成一隻奇形怪狀、肢體異樣的小昆蟲。然後他們把它放在匣子
裡,帶到達爾文的跟前。
    「我們在地裡捉到了這個昆蟲。達爾文先生,您能否告訴我們:它屬於哪一種類型?」
    達爾文看了一下,隨後又向孩子們瞟了一眼,微笑地說:「孩子們,你們留意了沒有:
在捕捉的時候,它們會不會叫?」
    「會叫的。」他們回答,彼此用臂膀打著暗語。
    「既是這樣,」達爾文說,「那是一個『叫』蟲。」

恭維話    達爾文被邀赴宴。宴會上,他恰好和一位年輕美貌的女士並排坐在一起。
    「達爾文先生,」坐在旁邊的這位美人帶著戲謔的口吻向科學家提出疑問,「聽說你斷
言,人類是由猴子變來的。我也是屬於你的論斷之列嗎?」
    「那當然嘍!」達爾文看了她一眼,彬彬有禮地答道。「不過,您不是由普通猴子變來
的,而是由長得非常迷人的猴子變來的。」

開耳芬    「時間調節器」
    當英國熱力學專家開耳芬老年時,常抱怨時間過得太快:
    「一分一秒是太短促了,我們需要長一些的時間量度。」
    他無法調節時間,只能加快工作、整天忙碌。他計劃中的工作夠搞「兩個世紀」,而他
的難題是這無法在「一輩子」中完成。他永遠在那裡工作,馬不停蹄——直到他養的名叫
「鉤嘴博士」的那只鸚鵡,用它尖利的叫聲對他嚷道:「開耳芬爵士!開耳芬爵士!閉嘴!
閉嘴!」
    

爐火與肝火    英國物理學家依撒克·牛頓(1642—1727年)有一次寫信給他的朋友洛克,毫不留情
地批評了他的著作。在收到洛克的極為不滿的信後,牛頓覆信說:「我記得我給你寫過信,
但不記得信裡對你的書說了些什麼。請你把信抄給我,我將盡可能加以解釋。」他抱歉地解
釋說,「當時,我由於經常坐在爐火旁,所以不能控制自己的肝火。」
    

萬能的覆信    弗蘭西斯·克裡克,是英國著名的生物學家。他成名後,每天有大量的人來訪和來信,
使他應該不暇,無法工作。後來,他終於想出了一個方法,設計印製了一種「萬能的復
信」,信上說:
    「克裡克博士對來函表示感謝,但十分遺憾,他不能應您的盛情邀請而:給您簽名;赴
宴作講演;參加會議;贈送像片;充當證人;擔任主席;為您治病;為您的事業效勞;充當
編輯;接受採訪;閱讀您的文稿;寫一本書;發表廣播講話;作一次報告;接受名譽地位;
在電視中露面……」
    對方的來信提出什麼要求,他就在相應的地方作記號答覆。很快,他就從難於應付的困
境中解放出來了。
    

開皇家學會的玩笑    英國植物學家、作家約翰·希爾(1716—1775年)因為未能被批准加入皇家學會,一
直耿耿於懷。有一次,他從樸茨茅斯給學會寄來一封信,信中他編造了一例神奇的病例:一
名水手從桅桿上摔下來,跌斷了一條腿。醫生用繃帶替他扎牢後,給他用焦油冷浸,效果奇
好,3天內他的腿就恢復如初了。這一案例引起學會認真的討論。誰知不久學會又收到約
翰·希爾的來信,說他上封信上忘了說明那條斷腿是木頭做的。
    

勳爵的傷    有一個英國勳爵,擦破了點皮,受了一點輕微的傷痛,就去召請著名的外科醫生塞繆
爾·夏普。夏普給「病人」檢查後,立即吩咐勳爵的僕人趕快跑到藥房去取藥。
    勳爵聽到這急促的吩咐後,臉色都嚇白了。他緊張萬分地問外科醫生:「我的傷口看來
很危險吧?」
    「是的,如果您的僕人不盡快跑的話,那麼我擔心……」
    「將會發生什麼意外……」
    「我擔心,在他回來之前,您的傷口已經癒合了。」
    

巧妙的比喻    一天,有人問英國光學權威W·S·富蘭克林:「為什麼一個物體在我們視膜上的像是
倒立的,而我們都不感到物體是倒立的呢?」
    富蘭克林想了一下回答說:「當你兩耳同時聽到一個嬰孩啼哭時,為什麼馬上能肯定啼
哭的不是雙胞胎呢?」
    

因青蛙受審    俄國生理學家伊凡·謝切諾夫通過對青蛙的解剖實驗,於1863年發表了關於《蛙腦對
脊髓神經的抑制》等論文,同時又出版《腦的反射》一書,為神經生物學作出了很大的貢
獻。但是,沙俄政府竟以莫須有的罪名,把謝切諾夫逮捕。審訊時,法官問:「被告,你可
以給自己找個辯護人。」
    伊凡·謝切諾夫平靜地回答:「讓青蛙做我的證人吧!」
    

不妨礙思考    有一天,一位熟人到俄國化學家門捷列夫(1834—1907年)家串門,他喋喋不休地講
個不停。
    「我使您感到厭煩了嗎?」客人最後問。
    「不,沒有……你說到哪兒去了,」門捷列夫回答說,「請講吧,繼續講吧,你並不妨
礙我,我在想自己的事情……」
    

沒有不正常的跳動    一天晚上,年輕的俄國生理學家巴甫洛夫(1849—1936年)終於下決心走出實驗室,
與未婚妻西瑪會面去了。
    他們很難得相見,相會沒多久,巴甫洛夫就對未婚妻說:「快把你的手給我!」西瑪以
為他要吻自己的手,高興地伸過去。
    巴甫洛夫抓住未婚妻的手,用手指壓著她的脈搏,過了好一陣,才說:「沒有不正常的
跳動,放心吧,你的心臟的確很好。」
    

不是洗澡堂    德國女數學家愛米·諾德,雖已獲得博士學位,但無開課「資格」,因為她需要另寫論
文後,教授才會討論是否授予她講師資格。
    當時,著名數學家希爾伯特十分欣賞愛米的才能,他到處奔走,要求批准她為哥廷根大
學的第一名女講師,但在教授會上還是出現了爭論。
    一位教授激動地說:「怎麼能讓女人當講師呢?如果讓她當講師,以後她就要成為教
授,甚至進大學評議會。難道能允許一個女人進入大學最高學術機構嗎?」
    另一位教授說:「當我們的戰士從戰場回到課堂,發現自己拜倒在女人腳下讀書,會作
何感想呢?」
    希爾伯特站起來,堅定地批駁道:「先生們,候選人的性別絕不應成為反對她當講師的
理由。大學評議會畢竟不是洗澡堂!」
    

請寄胸腔    德國著名物理學家威廉·康拉德·倫琴(1845—1923年)在1895年發現了一種特殊射
線,取名叫倫琴射線,就是我們常說的「X」光線,轟動了整個德國。
    不久,倫琴收到了一封信,向他郵購X射線,倫琴在回信中幽默地說:「目前,我手頭
沒有X射線的存貨,而且郵寄X射線是一件相當麻煩的事情,因此不能奉命。這樣吧,請把
胸腔給我寄來!」
    

察昏睡病    非洲有一種昏睡病,人得了以後,成天昏昏欲睡,神志不清,直至死亡。德國微生物學
家羅伯特·科赫曾專門到非洲考察,研究這種病。回國以後,他被邀請到國會去等待高級官
員的接見。科赫在等候接見時,大廳裡正在開國家預算委員會會議,他看到許多昏庸的代表
在開會時呼嚕呼嚕地睡大覺便忍不住地譏諷說:
    「我認為,我在非州考察團裡歷盡千辛萬苦是根本沒有必要的。專供研究昏睡病用的豐
富材料我完全可以在德國得到,只要觀察一下國家預算委員會會議上許多代表的行為就行
了……」
    

得到了金子    德國物理學家基爾霍夫(1824—1887年)有一次舉行講座時指出,從太陽光譜上看到
的黑線證明太陽上有金子存在。
    一位前來聽講座的銀行家譏笑基爾霍夫說:「如果不能從太陽上得到它,那這樣的金子
有何用處!」
    後來基爾霍夫因光譜分析方面的發現榮獲了金質獎章,他把獎章給那位銀行家看,並
說:「你瞧,我終於從太陽上得到了金子。」
    

手指溫度計    德國化學家羅伯特·本生(1811—1899年),由於經常在實驗室裡工作,長期接觸
酸、鹼和各種化學藥品,雙手長滿了老繭。
    有一次,在解釋他發明的本生酒精燈的結構和性能時,他竟把手指放在酒精燈的火焰
上,若無其事地對人們介紹說:
    「我手指放的這個地方,大約是華氏300度。」
    

注意觀察    德國著名內科醫生約翰·捨萊恩不但有著高超的醫術,他的啟髮式教學方法同樣受人稱
頌。
    在一次實習課上,他給大學生們講述:「作為一個醫生應該具備兩種品質:第一,不苛
求清潔;第二,要有敏銳的觀察力。一些老醫生在診斷糖尿病時,往往親口嘗一嘗病人尿液
的味道。」
    說完,捨萊恩給同學們進行了示範——把一根手指浸入盛有尿液的小杯子裡,然後伸到
嘴裡舔了舔。做完這個動作,捨萊恩問學生們:「誰來試一遍?」
    一名勤奮的學生照樣嘗了嘗尿液的味道。
    捨萊恩搖搖頭對他說:「同學,您的確不是潔癖,這很好,但是,你沒有觀察力。您並
沒有發現,剛才我把中指浸入小杯子裡,而舔的卻是無名指。」
    

終生只能單身    德國傑出的自然學家亞歷山大·洪堡德在喀山拜訪俄國非歐幾何學的創建者羅巴切夫斯
基時,他問數學家:「為什麼您只研究數學呢?據說您對礦物學造詣很深,您對植物學也很
精通。」
    「是的,我很喜歡植物學,」羅巴切夫斯基回答說,「將來等我結了婚,我一定搞一個
溫室……」
    「那您就趕快結婚吧。」
    「可是恰恰與願望相反,植物學和礦物學的業餘愛好使我終生只能是單身漢了。」
    

「相對論」妙解    有一次,群眾包圍了從德國移居美國的科學家愛因斯坦(1879—1955年)的住宅,要
他用「最簡單的話」解釋清楚他的「相對論」。當時,據說全世界只有幾個高明的科學家看
得懂他關於「相對論」的著作。
    愛因斯坦走出住宅,對大家說:「比方這麼說——你同你最親的人坐在火爐邊,一個鍾
頭過去了,你覺得好像只過了5分鐘!反過來,你一個人孤孤單單地坐在熱氣逼人的火爐
邊,只過了5分鐘,但你卻像坐了一個小時。——唔,這就是相對論!」

時間與永恆    有一次,一個美國女記者走訪愛因斯坦,問道:「依您看,時間和永恆有什麼區別呢?」
    愛因斯坦答道:「親愛的女士,如果我有時間給您解釋它們之間的區別的話,那麼,當
你明白的時候,永恆就消失了!」

大紙簍    愛因斯坦被帶到普林斯頓大學他的辦公室那天,有人問他需要什麼工具。「我看,一張
書桌或檯子,一把椅子和一些紙張鉛筆就行了。啊,對了,還要一個大廢紙簍。」他說。
    「為什麼要大的?」
    「好讓我把所有的錯誤都扔進去。」

意 識    愛因斯坦的二兒子愛德華問:「爸爸,你究竟為什麼成了著名人物呢?」
    愛因斯坦聽後,先是哈哈大笑,然後意味深長地說:「你瞧,甲殼蟲在一個球面上爬
行,可它意識不到它所走的路是彎的,而我卻能意識到。」

記電話號碼    愛因斯坦的一位女朋友,給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來,以便
以後通電話。
    「我的電話號碼很長,挺難記。」
    「說吧,我聽著。」愛因斯坦並沒有拿起筆。
    「24361。」
    「這有什麼難記的?」愛因斯坦說,「兩打與十九的平方,我記住了。」

成功的秘訣    一個愛說廢話而不愛用功的青年,整天纏著大科學家愛因斯坦,要他公開成功的秘訣。
愛因斯坦厭煩了,便寫了一

個公式給他:A=x+y+z    愛因斯坦解釋道:「A代表成功,x代表艱苦的勞動,y代表正確的方法……」
    「z代表什麼?」青年迫不及待地問。
    「代表少說廢話。」愛因斯坦說。

感覺相同    一天,愛因斯坦在冰上滑了一下,摔倒了。在他身邊的人忙扶起他,說:「愛因斯坦先
生,根據相對論的原理,你並沒摔倒,對嗎?只是地球在那時忽然傾斜一下?」
    愛因斯坦說:「先生,我同意你的說法,可這兩種理論對我來說,感覺都是相同的。」

理論的成敗與國籍    20世紀30年代,愛因斯坦有一次在巴黎大學演講時說:「如果我的相對論證實了,德
國會宣佈我是個德國人,法國會稱我是世界公民。但是,如果我的理論被證明是錯的,那
麼,法國會強調我是個德國人,而德國會說我是個猶太人。」

幹嗎要這麼些人    1930年,德國出版了一本批判相對論的書,書名叫做《一百位教授出面證明愛因斯坦
錯了》。
    愛因斯坦聞訊後,僅僅聳聳肩道:「100位?幹嗎要這麼些人?只要能證明我真的錯
了,哪怕是一個人出面也足夠了。」
    

深奧的醫術    荷蘭著名物理學家和化學家赫爾曼·約爾哈夫於1723年離開人世。人們在整理他的遺
物時,發現他的案頭上有一本加封的書。這本書看上去非常精緻,封皮上寫著:「唯一深奧
的秘訣在於醫術。」
    大家如獲至寶。很快,這本書原封不動地出現在拍賣市場上。這天,前來參加拍賣的人
很多,大家事前對此書早有風聞,所以此書拍賣一開始叫價很高,人們爭先恐後,拍賣價一
抬再抬,而約爾哈夫的其他著作則被冷落一旁。最後,此書仍原封不動地以2萬元金幣被一
個富商買走。
    買主興致勃勃地將書帶回家,急不可耐地將書啟封,迅速地又將書翻了一遍,結果令他
大失所望。原來這本共有100頁的書,居然99頁全是空白紙,只是在書的第一頁留下了這
位科學家的手跡:「注意保持頭冷腳暖。這樣,最知名的大夫也會變成窮光蛋。」
    

決 斗    著名的法國微生物學家巴士德(1822—1895年)正在實驗室裡作試驗。
    一名不速之客闖進來,對他說:某伯爵準備與他決鬥。
    巴士德輕蔑地笑著說:「誰要提出與我決鬥,按照慣例,我有權選擇決鬥的武器,這裡
是兩隻燒杯,一隻裝著卡介苗菌,另一隻裝著清水。我的對手可以隨便選一杯喝掉,剩下的
歸我來喝。」


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 幽默大全之外國卷 
藝術家

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羅西尼 帕格尼尼 托斯卡尼尼 凱魯比尼 米勒卡 沃爾夫 海 頓 
莫扎特 雷 格 斯特勞斯 勃拉姆斯 瓦爾特 庫勒克 薩拉薩蒂 
貝多芬 恰魯比尼 李斯特 斯特拉芬斯基 薩金特 波 奇 朱爾斯坦 
拉斐爾 多那太羅 戈弗雷 霍格思 布萊克 羅 丹 門采爾 
戈 雅 畢加索 惠司勒 薩金特 特洛伊 昂扎曼恩 克洛普弗 
海因克 林 德 讓·加班 謝瓦利耶 泰 勒 杜羅夫 布林斯萊 
特 裡 佈雷斯韋特 希區柯克 舒 特 卓別林 魯賓斯坦 霍莉迪 
錢 寧 伯內特 鄧 肯 坎 托 馬克斯 班克黑德 斯金納 
蓋 博 卜 合 納雷耶蕪 赫 本       

    

奇妙的建議    1848年那不勒斯的一家報紙刊登了意大利歌劇作曲家羅西尼(1792—1868年)答覆一
位先生的提問的公開信。
    那位先生的信是:「我有一個侄子是音樂家,他不知道怎樣給他作的歌劇寫序曲,您曾
寫過那麼多歌劇序曲,是不是可以給出出主意?」
    羅西尼在他的信中提出了七個建議,其中之一是:
    「……我寫《奧賽羅》的序曲時,是被劇院老闆鎖在那不勒斯的一家旅館的小屋內,屋
內有一大碗水煮麵條,連根綠菜都沒有。這個頭最禿、心最狠的老闆威脅說:『如果不把序
曲的最後一個音符寫完,甭想活著出去。讓您的侄子試試這個法子,不讓他嘗到鵝肝大餡餅
的迷人的香味……』」

另一部好    一個十分自信的青年人夾著兩大本樂譜,來找羅西尼。「指揮答應演奏我的兩首交響樂
中的一首,我想讓您聽一下哪一首好。」青年說著就坐在鋼琴前彈給羅西尼聽。羅西尼聽了
幾小節以後,實在聽不下去了,便走過去把樂譜合起來,拍著青年的肩膀說:「年輕人,不
必彈了,我想,還是另一部好!」

脫帽和戴帽    一位意大利年輕作曲家,有一次請羅西尼聽他演奏新作。羅西尼在聽的時候,一連好幾
次把自己的帽子脫下戴上,戴上又脫下。
    年輕作曲家演奏結束後,問他為什麼這樣脫帽戴帽的。
    羅西尼回答說:「我有個習慣,每逢遇到老相識,總要脫帽招呼一下。」
    

音樂家和馬車伕    意大利音樂家帕格尼尼(1782—1840年)雇了一輛馬車赴劇院演出,眼看就要遲到
了。他請車伕快點趕路。
    「我要付給你多少錢?」帕格尼尼問道。
    「10法郎。」
    「你這是開玩笑吧?」
    「我想不是,今天人們去聽你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的
技巧艱難深的樂曲),你可是每人收10法郎!」
    「那好吧,」帕格尼尼說,「我付你10法郎,不過,你得用一個輪子把我載到劇院。」

提琴不喝茶    一位貴婦邀請帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀請。
    貴婦很高興,告別時,笑著對帕格尼尼補充說:「親愛的藝術家,請你千萬不要忘了,
明天來的時候帶上您的提琴!」「這是為什麼呀?」帕格尼尼故作驚訝地說,「夫人,您是
知道的,我的提琴從不喝茶。」
    

一塊蛋糕    作曲家賈科莫·普契尼和意大利音樂家、樂隊指揮阿圖爾·托斯卡尼尼(1867—1957
年)是一對老搭檔。每年聖誕節賈科莫都要給他的朋友送一塊蛋糕。有一年聖誕節前夕,賈
科莫同阿圖爾吵了一架,因此想取消送給他的蛋糕,但為時已晚,蛋糕已經送出了。
    第二天,阿圖爾收到賈科莫的電報:「蛋糕錯送了。」他便隨即復了份電報:「蛋糕錯
吃了。」

沒有激情不行    托斯卡尼尼對一個水平很差的交響樂團大光其火。「我退休後要去開一個妓院,」音樂
家突然說道,「你們知道什麼是妓院嗎?我要招攬世界上最漂亮的女人,它將成為充滿激情
的斯卡拉歌劇院。你們所有的人都被閹割過,你們中任何一個人都休想進妓院的門。」
    

評劇妙語    在意大利作曲家M·路易吉·凱魯比尼(1760—1842年)擔任巴黎音樂學院督學時,有
一位學生寫了一個歌劇打算上演。在試演該劇時,他邀請凱魯比尼去觀看,想看到權威的評
價。
    凱魯比尼耐心地看完了一幕,又看了第二幕,但未作一句評論。年輕的作曲家看著他如
此專心觀劇而沉默不語,緊張得在凱魯比尼的包廂裡進進出出。最後,他再也無法掩飾自己
的焦慮,問凱魯比尼:「先生,您有什麼話和我說嗎?」凱魯比尼抓住他的手,親切地對他
說:「我可憐的小伙子,我能說什麼呢?我已經花了兩個小時聽著,但你對我什麼也沒說。」
    

衷心接受    奧地利維也納的作曲家卡爾·米勒爾,有一天收到了一位富翁邀請他晚餐的請帖,上面
這樣寫著:「我深信這將會是一個很快樂的晚上。我要我妻子唱歌,女兒用鋼琴伴奏,所以
請您無論如何駕臨賞光。然後晚上9點正用餐。」
    米勒卡在回條上這樣寫:「蒙您的邀請,衷心接受。那麼我晚上9點一定到。」
    

在精神病院    大音樂家瓦格納的學生、奧地利作曲家胡戈·沃爾夫(1860—1903年),37歲時精神
失常了,被送進一家精神病院。
    但他還時不時地清楚地意識到自己的處境。
    「那只鍾有毛病嗎?」作曲家指著醫院餐廳裡掛著的一隻大鐘,問服務員說。
    「它走得很準。」服務員回答說。
    沃爾夫又問:「那麼,它來這兒幹什麼呢?」
    

驚愕交響樂    維也納古典樂派的代表人物、奧地利作曲家海頓(1732—1809年),由於在交響樂創
作上的傑出的成就,被人們譽為「交響樂之父」。海頓指揮樂隊演出時,常有些故作風雅的
貴族前來參加音樂會,可是他們根本不懂音樂,常在樂曲聲中打瞌睡,海頓就特意創作了
「驚愕交響樂」。開始,樂曲在極為柔和的聲調中進行著,正當那些貴族們酣睡時,突然,
樂隊奏出驚雷閃電般的曲調,伴著大炮式的鼓聲,頓時把睡夢中的貴族們嚇醒,他們口張目
瞪,睡意全失,樂曲也就此告終。
    

彈不了的曲子    奧地利作曲家莫扎特(1756—1791年)是海頓的學生。有一次他和老師打賭,說他能
寫一首曲子,老師准彈不了。
    海頓自然不相信。莫扎特用了不到5分鐘,就匆匆地把樂譜稿子寫完,送到海頓的面前。
    「這是什麼呀?」海頓彈奏了一會兒後驚呼起來,「我的兩隻手分別彈向鋼琴的兩端
時,怎麼會有一個音符突然出現在鍵盤的當中呢?這是任何人也彈不了的曲子。」
    莫扎特微笑著在鋼琴前坐下,當彈到那個音符的時候,他彎下身來,用鼻子彈出了那個
音符。

少年請教    有個少年問莫扎特怎樣寫交響樂。
    莫扎特回答道:「您寫交響樂還太年輕,為什麼不從寫敘事曲開始呢?」少年反駁道:
「可是您開始寫交響樂時才10歲呀?」
    「對,」莫扎特回答道,「可那時候我沒有問過誰交響樂該怎樣寫。」

戴著眼鏡睡覺    莫扎特每晚睡覺總要戴上眼鏡。
    有人問他:「你為什麼臨睡還要戴眼鏡呢?」
    他回答說:「我常在夢中想起一些樂曲的旋律,如不戴眼鏡,就什麼音符都看不清,醒
來自然就忘得一乾二淨了。」
    

貝多芬的胸像    有一位鋼琴家對作曲家雷格說:「最近我演奏的成績步步提高,使我有能力購買一架新
鋼琴。我想在鋼琴上再擺個音樂家的胸像,你說買莫扎特的好呢,還是貝多芬的好?」
    雷格並不承認這位鋼琴家的才能,當即回答:「我看還是買貝多芬的吧!他是聾子!」
    

贈送頭髮    一次,奧地利著名作曲家約翰·斯特勞斯(1825—1899年)去美國演出,大為轟動。
    他身材很高,儀表非凡,特別是他的彎曲長髮,很引人注目。一位美國婦女想辦法得到
了一束斯特勞斯的長髮,當作珍品保存起來。消息傳開,人們紛紛向他索取頭髮,作為紀
念,一時竟成了斯特勞斯的「頭發熱」。好心的斯特勞斯一一滿足了他們的要求。因此有些
人為他擔心。斯特勞斯離開美國時,許多人前來送行。這時,只見他揮著帽子向人們告別,
人們看到他的捲曲長髮還好好地長在頭上,只是他來美國時帶來的一條長毛狗,變成了短毛
狗。
    

音樂的慰藉    德國作曲家勃拉姆斯(1833—1897年)年輕時就受到李斯特和舒曼的關注和幫助。他
一生撲在音樂上,勤奮地工作。
    但他出身貧窮,父母把脫貧致富的希望寄托在他身上。為了幫助家庭,他把掙來的錢都
拿了出來,但總是杯水車薪,無補於事。加之他父親不善理財,花錢輕率,因此經常入不敷
出。
    有一次,勃拉姆斯離家外出,他對父親說:「要是你遇到了不順心的事,我覺得最好的
慰藉是音樂。那時,請你翻翻我那本舊的《索爾鋼琴練習曲》,也許你會消除煩惱的。」
    父親並不懂他話裡的涵義,也沒當回事。不過沒幾天,他手頭就又拮据了。這時,他想
起了兒子的話,便找來了那本曲簿,看能找到什麼慰藉。誰知,翻開一看,裡面竟夾著幾張
可救燃眉之急的鈔票。

遺憾之事    勃拉姆斯和奧地利作曲家小約翰·斯特勞斯《藍色的多瑙河》的作者,彼此很是傾慕、
欽佩。有一次,他倆在維也納相遇,斯特勞斯把簽名冊遞給勃拉姆斯,請他留名。
    勃拉姆斯在空頁上抄了幾小節《藍色的多瑙河》的樂曲,然後在下面寫了一行字:
    遺憾的是,這並非勃拉姆斯的作品。

祥雲繚繞天使    勃拉姆斯的樂曲很大一部分是以抒情的旋律見長,因此總能使年輕女士陶醉不已。
    有一次,勃拉姆斯被一群女士團團圍住,她們喋喋不休地問這問那,搞得他心煩意亂,
幾次想藉故脫身,但就是突不出重圍。
    無可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起來。女士們受不了濃烈的煙味,就對他說:
「紳士是不該在女士面前抽煙的。」
    勃拉姆斯一邊繼續吞雲吐霧,一邊悠然地說:「女士們,哪兒有天使,哪兒就一定祥雲
繚繞。」
    

以子之矛,攻子之盾    第二次世界大戰後,德國著名的樂隊指揮布魯諾·瓦爾特(1876—1962年)到了美
國。他首次指揮紐約交響樂團時,發現第一大提琴手沃倫斯坦無論是綵排或正式演出時都有
意不聽指揮。
    「您是一位志向非凡的人,沃倫斯坦先生,可您的抱負是什麼呢?」瓦爾特沒有當眾責
怪他,只是請他來個別交談。指揮家的態度非常友好。
    「成為一名指揮家。」大提琴手答道。
    瓦爾特笑著說:「那麼,當您成為樂隊指揮時,我希望您永遠不要讓沃倫斯坦在您面前
演奏。」
    

彈琴和補靴    庫勒克是德國的大鋼琴家,有一次被富翁白林克請去吃飯。白林克過去是個鞋匠。進餐
完畢,主人要求客人彈支曲子,庫勒克只好從命。
    不久,音樂家也邀請白林克來吃飯。飯後,他捧出一雙舊靴來。富翁感到很奇怪,庫勒
克說:「上次你請我,是為了聽曲子;今天我請你,是為了補靴子。」
    

作曲家的塑像    西班牙小提琴家和作曲家薩拉薩蒂,聽說有幾位崇拜他的闊佬要為他立一座塑像。薩拉
薩蒂向別人打聽:「建這座塑像要花多少錢?」人們告訴他,大約要10000比塞塔。作曲家
十分吃驚:「乾脆我自己站在基座上好了,只要5000比塞塔就行。」
    

不必自尋煩惱    有一次,歌德和德國作曲家貝多芬(1770—1827年)並肩散步,過往的行人們不斷地
向他們致意問好。次數一多,歌德就不耐煩這頻頻的還禮了,不免大發牢騷。
    貝多芬笑著勸慰他說:「閣下,您用不著煩惱,也許他們是在向我致意呢。」
    

一套樂譜    貝多芬逝世後,恰魯比尼成為歐洲的音樂鉅子。
    有一次,一位時髦派音樂家帶了一套樂譜去見他,偽稱那樂曲是大音樂家曼哈所寫。但
恰魯比尼仔細審視一遍後,斷然說道:「這決不是曼哈寫的,實在太壞了!」
    那位來訪者又說:「那麼,如果告訴你這是我寫的,你會相信嗎?」
    恰魯比尼笑笑說:「不,你還不能寫得這樣好呢!」
    

音樂家的簡歷    匈牙利著名音樂家李斯特(1811—1886年)到西歐去旅行。在一家高級飯店住宿。對
於這家飯店煩瑣的登記手續,音樂家這樣寫下了自己的簡歷:
    職業:音樂家
    出生地:帕那薩斯
    由何處來:由迷惑之中來
    到何處去:到真實之國去
    帕那薩斯是希臘神話中作為太陽神和文藝女神的聖地,李斯特和飯店的侍者開了一個小
小的玩笑。

停止演奏的理由    一次,鋼琴之王李斯特到克里姆林宮演奏。他開始演奏了,沙皇還在談著閒話。於是,
他停止了演奏。沙皇問他為什麼不彈了。他謙卑而驕傲地欠身說:「陛下說話,小子理應緘
默。」
    

「無才」偏要高價    斯特拉芬斯基(1882—1971年)是一位出生於俄國的美國作曲家,一生創作了大量的
為美國人所熟知的樂曲。一次,有位電影製片人出價4000元邀請斯特拉芬斯基為好萊塢的
一部電影配樂,被他當面拒絕,理由是錢太少了。
    製片人爭辯道,另有一位作曲家也以同樣的價為一部新片譜了曲。
    作曲家分辯說:「他有才呀!我沒有才,幹起來就要吃力得多。」
    

高齡的原因    馬爾科姆·薩金特(1895—1967年),美國音樂指揮家和風琴手。他為古典音樂在年
輕聽眾心目中的復活盡了很大的努力。
    在他70歲誕辰時,一個採訪者問他:「您能活到70高齡,應該歸功於什麼?」
    「嗯,」指揮家想了想說,「我認為必須歸功於這一事實,那就是我一直沒有死。」
    

一人買兩票    美國鋼琴家波奇,有一次,在密西根州的福林特城演奏時,他發現全場觀眾很少,還不
到半數。他從心裡感到很失望。
    這時,只見他從容地走到舞台前面,對觀眾說:「你們福林特城的人一定很有錢,我看
你們每個人買了兩個座位的票,真闊呀!」
    話剛落音,全場歡聲雷動起來。
    

魔一般的心靈感應    為了集中注意力,同時感受到樂曲的微妙境界,當代著名指揮家卡拉揚和小提琴演奏家
朱爾斯坦在指揮和演奏時,都有閉眼的習慣。
    這兩位天才的音樂家配合得非常默契,人們甚至認為指揮家和首席小提琴手幾乎有著魔
一般的心靈感應。他倆的第一次合作演出是在瑞士的盧塞恩。這次演出曾打動了無數觀眾。
後來,當人們問起朱爾斯坦為什麼要閉眼時,他說:「我們彼此看不見更好,這並不會出
錯,音樂不需要眼睛,要的是彼此的心領神會。整個演出我只睜過一次眼睛,看見卡拉揚正
閉著眼睛在指揮,我趕忙又閉上眼睛,生怕破壞了整個氣氛。」
    

耶穌臉紅    意大利文藝復興盛期的名畫家拉斐爾(1483—1520年),曾經在梵蒂岡教皇皇宮裡繪
制壁畫。他對此項工作傾注了大量的心血,表現了極大的虔誠,他按自己對《聖經》的理解
和想像,仔細地勾勒著每一個線條。經他手,一個個宗教人物栩栩如生地呈現在牆壁上。
    有一天,兩位紅衣主教突然有興致來觀看拉斐爾作畫。當時的拉斐爾正站在支架上,酸
痛的手臂吃力地揮動著畫筆。紅衣主教看了一會兒,然後半開玩笑地批評拉斐爾,說他把壁
畫上的耶穌和聖保羅的臉都畫得太紅了。
    說者無心,聽者有意。拉斐爾停下畫筆,背對著主教,用非常低沉的聲音回答道:
    「閣下,我是故意這麼畫的,因為聖主在天堂裡看到教堂被你們這些人管轄而感到有些
羞慚。」
    

怒砸雕像    意大利文藝復興時期的雕塑家多那太羅(1384—1466年)創作了浮雕《佛羅倫薩的聖
米凱萊》和青銅像《大衛》後,名聲大振。威尼斯的紳士們委託他給僱傭兵隊長達納爾尼
(即加塔梅拉塔)塑一座馬的雕像,並一再催促他盡快完成。多那太羅對此很是惱火,他拿
起錘子一錘把快要塑成的雕像的頭砸個粉碎。紳士們拿起錘子對著他的腦袋,要用同樣的方
法報復他,多那太羅毫不畏懼,說:「我可以重塑加塔梅拉塔的頭像。只要你們也能重塑我
的頭像,我倒很情願讓你們砸。」
    

逼真與失真    一位造訪英國肖像畫家戈弗雷·內勒(1646—1723年)的客人對內勒太太的一幅全身
肖像發表評論說,畫像底部的一些爪痕大大破壞了肖像的效果。內勒告訴客人說,這是他妻
子的一隻小叭兒狗的功勞,這狗經常用爪子抓內勒太太的裙子,想要主人抱它。這使客人想
起了佐克西斯的事:佐克西斯有一次在一幅小男孩的畫像頭上畫了許多葡萄,葡萄十分逼
真,以致鳥兒們都飛來啄食。內勒詆毀這一傳說:「要是孩子也畫得與葡萄一樣逼真的話,
鳥就不敢來啄葡萄了。」
    

妙索報酬    有一次,英國畫家、雕塑家威廉·霍格思(1697—1764年)受命為一個其貌不揚的貴
族畫像。他坦率的寫實筆調,使這個貴族看了很不滿意,拒絕付款。霍格思據理力爭,但沒
有結果。
    霍格思由於缺錢用,最後還是給他的顧客寫了一封信。信上說有一個專門展覽野獸、畸
形人和怪物的人,對這張畫像很感興趣,願以高價收買。如果他3天之內收不到錢,他打算
把這幅畫像再潤色一下,加上尾巴和其他器官,賣給那人去展覽。
    收到這封信後,那位貴族立即如數付了款,把畫像拿回家燒了。
    

亞當和夏娃    英國大版畫家、詩人威廉·布萊克(1757—1827年)一生製作了大量鋼板插圖,也創
作過不少高水平的詩歌。儘管生前未被重視,但價值是不可低估的。像許多藝術家一樣,他
對藝術世界迷戀得近乎癡醉,常常沉湎其中而忘記了現實。
    有一次,布萊克和他的妻子凱瑟琳模仿彌爾頓《失樂園》中所描繪的情景,一絲不掛地
坐在他們的花園裡,忘情地朗誦著《失樂園》裡的詩句。
    正在這時,有客人來訪,布萊克毫不窘迫地對客人喊道:
    「請進!這兒只有亞當和夏娃。」
    

圖案設計在哪裡    巴黎廣告公司招聘美術設計師,要求應聘者寄上3件得意的近作:1幅素描、1幅寫生
和1幅圖案設計。
    幾天後,公司收到大雕塑家羅丹(1840—1917年)的應聘書,但裡面只有1幅素描和1
幅寫生。怎麼會缺一幅圖案呢?大家納悶起來。
    就在這時,有人發現信封裡面還有一張紙條,上面寫著:
    「我的圖案設計是信封上的偽造郵票。」
    

倒過來試試看    有一天,一個初學繪畫的人去拜訪德國著名畫家阿道夫·門采爾,向他訴苦說:「我真
不明白,為什麼我畫一幅畫只消一天功夫,可是賣掉它卻要等上整整一年?」
    阿道夫·門采爾聽了說:「親愛的,請倒過來試試,要是你能花一年功夫去畫它,那麼
只用一天,就準能賣掉了。」

女士和鵝    門采爾長得又矮小又醜陋,當他發現有人嘲笑他的時候,他會怒不可遏。
    有一次,門采爾正坐在飯館裡,進來了三個外國人,一位女士和兩位先生,他們在旁邊
的一張桌子坐下。畫家抬頭一看,發現那位女士正向兩個同伴耳語,而且後來那三個人打量
了畫家一番便格格地笑了起來。
    門采爾的臉漲得通紅,但他沒有說什麼,而是取出速寫本,認真地畫起畫來了。他一邊
畫著一邊不時地望著女士的眼睛,致使那位女士有些慌亂。她覺得她剛才嘲笑過的鄰座這個
怪人正在給她畫像,心裡很不自在。
    門采爾並沒有讓她的目光擾亂了自己,滿不在乎地繼續畫他的畫。突然,其中一個男的
朝他走來說:「先生,我不允許您畫這位女士。」
    「哎呀,這哪裡是一位女士呢?」門采爾心安理得地說道,並且把速寫本遞給他看。只
見那位先生道了聲對不起,便回到同伴那裡去了。原來門采爾畫的是一隻引頸高叫的肥鵝。
    那個男人似乎不知道「鵝」在德語中可以作罵人的話,意為「蠢女人」。
    

不知道到什麼地方去了    18世紀西班牙傑出畫家戈雅嫉惡如仇、愛憎分明。
    有一次,國王查理四世把戈雅召去,對他說:「你是我國最好的畫家,只有你才配給王
室貴胄畫像。今天找你來,是要你為我畫一張全家像,畫好了,我重重地獎賞你。」戈雅想
了想,同意了。
    這幅國王的全家像畫好後,戈雅特地送給國王過目。國王一看,吃了一驚,因為他全家
14人中很多人沒有手——戈雅在像中只畫了6只手。
    國王怒沖沖地問他:「這些人的手呢?」
    戈雅說:「我也不知道到什麼地方去了!」
    國王硬要他添上,他堅決不肯,因為他認為那些王子王孫都是白吃飯的人,只有嘴,沒
有手。

幹壞事的雙手    有一次,一個喜愛收藏藝術品的博士請戈雅畫像。這個博士是個偽君子,表面上道貌岸
然,實際上手狠心毒。他為了奪取一個朋友美貌的妻子,竟將這個朋友謀殺了。戈雅早知底
細,仍然不動聲色地給這個博士畫了像。
    博士一看,高興得跳了起來。他對戈雅說:「我知道你是很難為人畫手的,這次你竟把
我的兩隻手都畫上了,我真感榮幸!我要給你一大筆酬金。」
    戈雅冷笑說:「你知道我為什麼要把你兩隻手都畫上嗎!我是要讓人們看出你是一個殺
人的兇手,你的雙手是幹過極其卑鄙凶殘的事的。」
    博士仔細地看了看畫上的自己的雙手,果然隱隱帶有血污,頓時氣得臉青面黑。
    

真 實    西班牙繪畫藝術大師P·畢加索(1881—1973年),早年用藍色和淡紅的色調畫了許多
表現舞台生活和街道生活的作品,後來與喬治·布拉克合作,發展了立體派藝術——最有影
響的現代繪畫藝術之一。晚期主要從事現實主義人體畫創作。
    有一次,在巴黎,他和一位美國士兵談起了繪畫。士兵坦率地告訴畢加索,他不喜歡現
代畫,因為它們不真實。畢加索聽後沒說什麼。
    幾分鐘後,這位士兵拿出他女朋友的照片來給畢加索看。
    畢加索拿在手裡故作驚訝地說:「天啊,難道她就這麼一點點大嗎?」

傑 作    畢加索畢生反對侵略戰爭,維護世界和平。第二次世界大戰期間,德國的將領和士兵經
常出入巴黎的畢加索藝術館。這些不速之客受到了冷淡的接待。有一次,在藝術館的出口
處,畢加索發給每個德國軍人一幅他的名畫《格爾尼卡》的複製品,這幅畫描繪了西班牙城
市格爾尼卡遭德軍飛機轟炸後的慘狀。
    一位德軍蓋世太保頭目指著這幅畫問畢加索:「這是您的傑作嗎?」
    「不,」畢加索面色嚴峻地說,「這是你們的傑作!」

買不起自己的畫    畢加索的繪畫得到世人的公認,就在他有生之年,所作的畫已被收藏家們以高價收買。
價格之高,令常人怯步,連作者本人也買不起了。
    一天,一些好友來到法國南部畢加索家裡做客時,他們發現牆上掛著的全是別人的作
品,自己的倒一幅也沒有。
    「為什麼,巴勃羅?」有人問,「你不喜歡自己的畫?」「不是,恰好相反,」畫家
說:「我非常喜歡,不過太貴了,我買不起。」

也畫冒牌貨    畢加索出名以後,仿照他的畫的人與日增多,一時弄得真假難辨。
    一天,一個專門販賣藝術品的商人見到了畢加索的壁畫《和諧》,他對畫面所表現的十
分不解。為了充分瞭解畢加索的繪畫風格,謹防上當,他專程帶了另一幅簽有畢加索名字的
畫來求教於畢加索。
    商人開門見山地問畢加索:「為什麼在您的壁畫《和諧》
    中,魚在鳥籠裡,鳥反而在魚缸裡呢?」
    畢加索不加思索地答道:「在和諧中一切都是可能的。」
    這時,商人取出那幅畫,想證實一下這幅是不是畢加索的真跡。畢加索向那幅畫瞥了一
眼,輕蔑地說道:「冒牌貨!」
    通過這次會面,商人似乎領悟了畢加索繪畫的奧秘,於是,事隔不久,商人又興沖沖地
拿了一幅畢加索的畫來找畢加索,問他這幅畫是真是假。畢加索看也沒看便答道:「冒牌
貨!」
    「可是,先生,」商人急了,喊叫道,「這幅畫可是您不久前親筆畫的,當時我在場!」
    畢加索微笑著聳聳肩膀,說:「我自己有時也畫冒牌貨。」

藝術的前衛    畢加索漫長的一生都在不倦地、無畏地探索,因此有人稱他是藝術的前衛。這做「前
衛」的甘苦,體驗最深的莫過於畢加索自己了。他曾這樣說過:「前衛受到的從後邊來的攻
擊要比從前邊來的多得多。」
    然而,很多人不曾有心去體味他的甘苦。有一群崇拜新花樣的藝術青年,一次去請教畢
加索,問他按照立體派的原則畫人的腳該畫成圓的還是方的。畢加索以權威的口氣回答說:
「自然裡根本就沒有腳!」
    「出色的軍事家」
    關於畢加索的立體畫還鬧出一次笑話。那是1917年,斯特拉文斯基訪問羅馬和那不勒
斯。在這次旅行中,他結識了西班牙大畫家畢加索。一經交談,兩人很快結為密友。臨別
時,畢加索特意為斯特拉文斯基畫一幅他的肖像畫,以作留念。
    可是,就在斯特拉文斯基回瑞士時,海關人員檢查行李,發現了皮箱裡這張讓他覺得很
奇怪的文件。
    「這上面畫的是什麼?」海關人員取出「文件」,用警覺的眼光盯著斯特拉文斯基。
    「畢加索給我的肖像畫。」斯特拉文斯基非常坦然又自豪地回答道。
    「不可能。這是平面圖。」
    「對了!是我的臉的平面圖。」
    然而,無論斯特拉文斯基怎樣解釋、說明,認真負責的海關還是把畫給沒收了,認定這
是某個戰略工事的經過偽裝的平面圖。這件事傳到畢加索耳裡,畢加索笑著說:「這樣看
來,畢加索不僅僅是個糟糕的肖像畫家,還是個出色的軍事家。」
    

藝術品和人    美國油畫家和版畫家惠司勒(1834—1903年)口才極好,未成名前,他靠替人畫肖像
為生。他畫肖像時,從不故意把畫畫得美一些來取悅於人,而且常把別人的缺點不加修飾地
畫出來。
    一次,他替人畫完一幅肖像畫後,那人把自己的像看了好久,然後很不高興地問惠司
勒:「你說你能把這畫稱為藝術品嗎?」
    「你說你能把自己稱為一個人嗎?」惠司勒冷笑一聲說。

死後的價格    一個自鳴得意的暴發戶來到惠司勒的畫室,想買一些畫佈置他的會客廳,以示高雅。他
環顧掛滿四壁的各種油畫,問:
    「這些畫值多少美元?」
    「400萬,」惠司勒回答說。
    「什麼,400萬!」暴發戶大吃一驚。
    「我死了以後的價格。」
    

吻 畫    約翰·辛格·薩金特(1856—1925年),美國人像畫家,特別善於畫富人和名人的像。
    在一次晚宴上,薩金特發現自己身邊坐著一位熱情洋溢的女傾慕者。「哦,薩金特先
生,前兩天我看到了您最近的一幅畫,忍不住吻了畫上的人,因為那人看上去太像您了。」
她動情地告訴薩金特。
    「那麼,它回吻了您嗎?」畫家笑著問。
    「什麼?它當然不會。」
    「這麼說,它一點兒也不像我。」薩金特得意地笑了起來。
    

凡·高的耳朵    休·特洛伊(1906—1964年)是一個不惜用惡作劇來招攬觀眾的美國藝術家。
    1937年,現代藝術博館在美國首次舉辦凡·高畫展。特洛伊認為凡·高的繪畫並不能
吸引成千上萬的人來觀看,而添一些聳人聽聞的畫家的私生活的內容倒更有吸引力。於是他
剁碎牛肉做了一隻人的耳朵,把它陳列在一隻精製的天鵝絨的小盒子裡,下面貼了一則說明:
    1888年12月24日,凡·高割下這只耳朵,送給他的情婦,一個法國的妓女。
    盒子一放進陳列廳,就立即招來了許許多多的觀眾。
    

馬的即興表演    德國演唱雙棲明星昂扎曼恩(1753—1832年)在柏林劇院演出時,喜歡即興發揮幾
句,害得跟他搭檔的演員無所適從。因此,導演讓他不要再搞什麼即興創作。第二天夜場,
當他騎在馬上出台時,馬竟然在台上撒起尿來,引得觀眾捧腹大笑。
    「你怎麼忘了,」昂扎曼恩對馬厲聲喝道,「導演是不許我們即興表演的。」
    

忘了台詞以後    德國電影明星克洛普弗(1886—1950年)有一次在排演時忘了台詞,於是停下來望著
提詞員弗勞。但弗勞一直沒有能給他提示,顯然她沒有注意到自己讀到哪兒了。令人尷尬的
寂靜持續著。為了掩飾失誤,克洛普弗對同台演戲的人說:「你能告訴我弗勞近來身體好
嗎?病了沒有?」這位演員默然無語,只是聳聳肩。感到徹底絕望了的克洛普弗繼續說:
「我很久沒有她的消息了。」
    

好大的胃口    歐內斯廷·舒曼—海因克(1861—1936年),德國女低音歌唱家,是瓦格納歌角色的
優異扮演者。
    她長得很胖,平時胃口極好,而她又毫不在乎別人給她冠以美食家桂冠。
    一天,另一個胃口很大的貪食者恩裡科·卡魯索走進一家飯店,抬頭看見舒曼—海因克
正埋頭進餐。正當她要吃一塊碩大的牛排時,他走上去問道:「舒曼,你一定不會單獨把那
牛排吃下去吧?」
    「不,不,當然不是單獨吃,」歌唱家說完就咬了一口。卡魯索以為還有他一份,還沒
等他坐下來,不料她接著說:「單獨吃沒意思,我要和著馬鈴薯一塊吃。」
    

明星正面和背面    被稱為「瑞典的夜鶯」的歌劇女高音歌手珍妮·林德(1820—1887年)在美國演出
時,一批旅遊者敲開了她的門。這位歌星問他們想幹什麼,其中一個人說,他們只想看她一
眼。
    「這是我的正面,」說著女歌星調轉身子,「這是我的背面。好了,現在你們可以回家
去說你們看到我了。」說完她就關上了門。
    

小異大同    第二次世界大戰期間,法國名演員讓·加班(1904—1976年)到了紐約,一位記者問
他,法國人對他們的盟友英國持什麼態度。
    「我們贊成英國,又反對英國。」加班說,「那些贊成英國的人每天晚上在祈禱中都
說:『親愛的上帝啊,讓那些勇敢的英國人快獲勝吧!』而那些反對英國的人在祈禱中則
說:『親愛的上帝,讓那些醜惡的英國人快獲勝吧。』」

貝因哈特    「同行」
    薩拉·貝因哈特(1844—1923年)是位很迷人的法國女演員,她的台下形象同台上形
像一樣充滿戲劇色彩。她大膽、潑辣、風流灑脫不拘小節。因而也常受到衛道士們的攻擊。
    在美國,就有一位教士咒罵貝因哈特是個「邪淫的小惡魔,從現代巴比倫派來腐蝕、污
染新大陸的女魔。」
    貝因哈特聽說此事後,很溫和地寫了一張便條給那位教士,上面工整地寫道:「親愛的
同行,不知您為什麼要如此猛烈地攻擊我?一個演員是不應該讓另一個演員太難堪的。」

半價廣告    自從貝因哈特寫了那張便條後,她和全美國的教士便結下了不解的冤仇。教士們在講壇
上異口同聲地把她誅為「巴比倫的娼妓」。他們的謾罵非但沒有使好奇心濃厚的美國人不理
睬貝因哈特,反而使他們對她的興趣大增。
    芝加哥聖公會的主教不滿足於口罵,還印發了攻擊貝因哈特的宣傳品,措辭尖刻激烈。
得知此事,貝因哈特委託她的代理人在去芝加哥之前給主教寄去一封信和一張銀行匯票。她
在信上寫道:「主教大人,我即將到貴市演出,按慣例,要在廣告費上花400美元,可是現
在您已替我做了一半廣告,特匯寄200元,贈給貴教區。」

唯一令男人心跳的辦法    貝因哈特晚年時極喜清靜,多住在巴黎的一家高層公寓裡,但崇拜者仍不斷來訪。
    某天,有位年事已高的崇拜者來看望貝因哈特。他好不容易爬上了高樓,氣喘吁吁地來
到貝因哈特的住所,等他稍稍恢復一點體力後問道:「夫人,您為什麼要住得這麼高?」
「哦,親愛的朋友,」貝因哈特樂滋滋地對他說,「這是我至今依然能使男人們的心砰然跳
快的唯一辦法。」
    

動情的老歌星    一天年逾古稀的法國歌星莫裡斯·謝瓦利耶(1888—1972年)在後台和喜劇演員菲
爾·西爾弗聊天。恰在此時,一群漂亮的女演員嘰嘰喳喳地從他們身旁走過。謝瓦利耶看著
她們,不禁發出慨歎:「唉,要是我再老20歲就好了!」
    「你的意思是再年輕20歲吧?」西爾弗問道。
    「不,要是我再老20歲,那麼,這些年輕的姑娘就不會使我煩惱了。」謝瓦利耶動情
地說。
    

恰成正比    在一次茶會上,一位法國的將軍問著名演員伊麗莎白·泰勒(1930年出生):「你知
道嗎?法國婦女因為受你的影響,一年用於服飾和化妝品上的錢,比法國整個軍事預算,還
要多上一倍。」
    「我一點也不覺得驚奇,將軍。」泰勒回答說,「因為她們所戰勝的,不也要超過整個
法國軍隊的一倍嗎?」
    

丑角雙薪    有一次,一個很傲慢的觀眾在演出的幕間休息時,走到俄國著名的馬戲丑角杜羅夫身邊
譏諷地問道:「丑角先生,觀眾對您非常歡迎吧?」
    「還好。」
    「是不是想在馬戲班中受歡迎,丑角就必須具有一張愚蠢而醜怪的臉蛋呢?」
    「確是如此,」杜羅夫說,「如果我能生一張您那樣的臉蛋兒的話,我準能拿到雙薪!」
    

無用的反對    理查·布林斯萊·謝立丹是18世紀後期英國最有成就的喜劇家。當他的第一部喜劇
《情敵》初次上演時,謝立丹應觀眾的要求謝幕。就在這個時候,有一個人在劇場頂層的樓
座上喊道:「這個劇糟透了!」
    謝立丹微笑地鞠躬說:「我的朋友,我完全同意你的意見。」他一邊聳聳肩,一邊指著
劇場裡那些剛才為演出熱烈叫好的觀眾,補充了一句說:「但是,我們兩個人反對這麼多觀
眾,你難道認為能起什麼作用嗎?」
    

請再往後退    以演莎劇聞名的英國演員兼劇院經理赫伯特·特裡(1853—1917年)在一次排練時,
覺得沒有達到預計的效果。他叫一名年輕的男演員向後退幾步,這位演員退了幾步。但不一
會兒特裡又中止了排練:「請再後退一點。」這位演員又照辦了,排練繼續進行。特裡第三
次中止了排練,「還要向後退!」他命令道。
    「再往後退,我就要退到後台去了。」這位演員抗議道。
    「對,這就對了。」特裡說。
    

第二流的評論    英國電影女明星佈雷斯韋特(1873—1948年)以漂亮和演技出名。此外,她伶俐的口
齒也讓人佩服。
    一次,戲劇評論家詹姆斯·埃加特單獨碰上了佈雷斯韋特小姐,他想開個玩笑,便對她
說:「親愛的小姐,我有個想法已經擱在心裡多年了,今天就對你坦誠直言吧。在我看來,
你可以算作我們聯合王國裡第二個最漂亮的夫人。」
    埃加特以為佈雷斯韋特聽了此話,一定會問他有幸榮登榜首的是哪一位了。出乎他的意
料,佈雷斯韋特靜靜地說:「謝謝你,埃加特先生。我在第二流最佳評論家這裡,也就只希
望聽到這種評價了。」
    

烤酥餅的懸念    以導演驚險恐布片出名的英國導演阿爾弗雷德·希區柯克(1889—1980年)認真地在
看妻子做蛋奶酥餅。她一把酥餅放進爐子,他的兩眼就直愣愣地盯著爐膛門。
    「那裡面在幹什麼呢?」每隔幾分鐘他就這樣問一下,嗓門壓得很低,好像害怕蛋奶酥
餅聽見會發怒似的。
    酥餅香味撲鼻的時候,希區柯克太太打開爐膛門,取出一塊香甜可口的烤熟了的酥餅,
而希區柯克卻緊張得渾身精疲力竭。
    「下次做酥餅時一定得有個裝著玻璃門的爐子,好看清裡面發生的一切。」驚險片導演
氣喘吁吁地說,「我實在受不了這個懸念。」
    

補襪子意味著什麼    英國喜劇演員愛德華·舒特(1728—1776年)的妻子洗衣服時,發現丈夫的襪子已破
了個不小的洞,她就責備他為什麼不早點說,搞得現在小洞不補,大洞難補。
    不料舒特回答說:「我寧願腳上有20個洞而不補上一個。一個洞無非表明某天出了點
意外,而織補一次則會意味著貧窮即將到來。」

巴裡穆爾    最後的「謝幕」
    莫裡斯·巴裡穆爾(1847—1905年)出生於英國,1875年移居美國,並走上舞台,成
為很受觀眾欣賞的演員。他一生中謝幕的次數不可勝數,可最讓人難以忘懷的「謝幕」卻不
是在舞台上。
    1905年巴裡穆爾走完了他的人生之路。在他的葬禮上,正當人們把他的棺材吊放進墓
穴時,吊棺材的繩子突然扭了一下,棺材斜卡在墓穴沿上。然而,當再次往下放時,繩子又
扭了一下,人們不得不再一次把棺材吊起來。
    見此情景,巴裡穆爾的兒子萊昂納爾用臂肘碰碰站在一旁的兄弟約翰,悄悄地說:「多
像父親呵,一次又一次地謝幕。」
    

人比狗窮    英國喜劇大師卓別林(1889—1977年),曾編導一部喜劇影片,內容是西方國家想要
打通宇宙間的道路,決定買一隻狗發射到其它星體上去試驗。卓別林扮演的主人公聽到了這
個消息後,連忙跑去要求說:「我願意代替狗去試驗。」
    別人問他的理由是什麼?
    他說:「因為我比狗更便宜,同時我比狗還窮呀!」

第一卓別林    卓別林以他的諷刺喜劇藝術名震影壇。模仿他的人也多起來了。某公司特別舉辦了一次
比賽,看看誰最像卓別林,並請了一些研究卓別林的專家擔任裁判。
    卓別林聽到這個消息,也趕來參加比賽。但是評判結果,他卻屈居第二。
    發獎的那一天,公司邀請真卓別林前來講話。卓別林回信說:「世界上只有一個卓別
林,那就是我。為難的是,應該尊重評論家的意見,我既被評為第二名,還是請第一卓別林
講話吧。」

等出名以後    一個初出茅廬的作家請卓別林看他寫的一個電影腳本,他問意見如何。卓別林仔細翻閱
過他的劇作後,搖了搖頭說:「等你和我一樣出名的時候你才能寫這樣的東西,而現在,你
要寫得特別好才行。」

拍蒼蠅    在一次會議中,卓別林一直在用手拍著圍繞他頭部飛來飛去的蒼蠅。後來,他找到一把
蒼蠅拍,拍了幾次,都沒有拍著。最後,一隻蒼蠅停留在他的面前,卓別林拿起拍子,準備
狠狠地一擊。突然,他不拍了,眼睛盯住那只蒼蠅。有人問他:「你為什麼不打死這只蒼蠅
呀?」
    他聳聳肩膀說:「它不是剛才侵犯我的那只蒼蠅!」

第一枚勳章    1921年10月,卓別林來到巴黎,受到了巴黎人民空前的歡迎。法國政府鑒於他在世界
藝術領域的巨大貢獻,決定給他授勳。
    授勳前,一位美國記者向卓別林透露說:法國政府在捉弄你,那勳章是他們授予學校教
師的,你領這個不夠光榮,你應該領那有紅色緩帶的榮譽軍團勳章。
    卓別林笑著答道:「不,先生,您錯了。教師是全人類都尊敬的人,我能得到學校教師
的光榮,這將是我一生中的最大快樂。」
    卓別林高興地接受了法國政府頒給他的教師勳章。給他授勳的證書上寫著:「查爾
斯·卓別林,戲劇家、民眾教育學士。……」這塊勳章,也是卓別林一生中第一次接受的勳
章。

愛因斯坦和卓別林    著名科學家愛因斯坦非常推崇卓別林的電影。一次,他在給卓別林的一封信中寫道:
「你的電影《摩登時代》,世界上的每一個人都能看懂。你一定會成為一個偉人。愛因斯
坦。」
    卓別林在回信中寫道:「我更加欽佩你。你的相對論世界上沒有人能弄懂,但是你已經
成為一個偉人。卓別林。」
    

立遺囑    A·魯賓斯坦(1886—1982年),出生於波蘭,後加入美國國籍,他以擅長演奏肖邦的
作品而享有很高的國際聲望。不管是在音樂上,還是生活中,他都過得灑脫。他極有語言天
才。他的一位朋友回憶起一次和魯賓斯坦共進午餐的事:
    我們在餐廳裡等他。正當我們有點著急的時候,他走進來了。他邁著輕快矯健的步伐,
看上去簡直使他年輕了30歲。
    他坐下來,用意大利語要了飲料(魯賓斯坦從精通的8門語言中選一種語言,就像一個
普通人選一根領帶一樣容易)。然後他向我們道歉:「對不起,我來遲了。我在律師那兒立
了份遺囑,足足花了2個小時。這種事討厭極了,要算帳,要計劃,還要一個個分好。最後
怎麼樣呢?自己什麼也得不到。」
    「坐在鋼琴前行嗎」
    一天,在某地的劇院裡舉辦魯賓斯坦獨奏音樂會。
    音樂會開始前,魯賓斯坦站在音樂廳的大廳裡,看著一大批觀眾湧進來聽他的音樂演奏。
    包廂的服務人員不認識他就是演奏家,還以為他是個買不到票的觀眾,就關切地提醒他
說:「真對不起,先生,今天已沒有位置了。」
    魯賓斯坦溫和地說:「那我坐在鋼琴前行嗎?」
    

胸罩送給盯梢者    在一次電影招待會後,美國喜劇女影星霍莉迪(1922—1965年)發現自己被一個好色
的製片商盯梢了好長時間,最後,她從容不迫地從內衣裡抽出胸罩,轉身把它遞給那個被震
驚了的盯梢者:「喂,給你,我想這是你想要的東西吧!」
    

機智地迴避    美國影歌雙棲女明星卡羅爾·錢寧(1921年出生)早年在夜總會賣過唱。作為表演節
目的一項內容,有時候卡羅爾小姐即興回答一些聽眾提出的有關她的私生活的問題。
    有一次,一位男士問她:「你記得使你十分窘迫的時候嗎?」
    「是的,記得。」卡羅爾回答道:「下一個問題呢?」
    

計程付錢    一天,美國女喜劇演員卡羅爾·伯內特(1934年生)乘出租車外出,到達目的地後,
當她跨出出租汽車時,大衣後擺不小心給車門勾住了。司機沒有察覺,踩動油門,汽車徐徐
前行,伯內特不得不跟著跑了幾步。
    一位行人見此情景,趕忙攔住了車。司機幫伯內特松下衣服,關切地問道:「沒出事
吧?」
    「還好,」伯內特氣喘吁吁地說,「可是,我還要再付你多少車費呢?」
    

智懲浪蕩子    意大利作家鄧南遮(1863—1938年)是個獵取女性的高手。一次,他見到女演員、舞
蹈家鄧肯(1878—1927年),便又想施展他的慣用伎倆。他先是拚命地恭維、吹捧鄧肯,
之後,他以為得手了,就說:「我半夜裡來。」鄧肯微笑著點點頭。
    鄧南遮走後,鄧肯開始忙碌起來。她在房間裡放滿了喪禮用的白花,點上許多白色的蠟
燭,還準備了肖邦作的送葬曲。
    鄧南遮果然興沖沖地來了。一身銀裝素裹的鄧肯將他推到一把椅子上坐下,在他身上撒
滿白花。然後,她叫琴師吹起送葬曲,她自己則翩翩起舞,並且一邊跳舞,一邊吹熄屋子時
的蠟燭,只留下鄧南遮身邊的兩支。屋子裡昏暗搖曳的燈影,在白花中閃著幽光,伴之以淒
清的哀樂,使鄧南遮毛髮直豎,以為已經到了地獄。當鄧肯舞到他面前,又吹滅了一支蠟
燭,正要吹滅第二支時,鄧南遮恐怖得叫出聲來,從椅子上跳起來,奪門而去。
    

奇妙的賀辭    埃迪·坎托(1892—1964年)是一位受人歡迎的美國喜劇演員。他的合作人、製片家
歐文·撒爾貝格是他的好朋友。
    一天,他聽說撒爾貝格生了個兒子,便趕忙發了一封賀電,電文寫道:「祝賀你的最新
產品問世,它在被剪輯以後肯定會更好看。」
    

「只是讓我跟他睡覺」    一天,美國喜劇演員格勞喬·馬克斯(1895—1977年)穿著老式的破爛衣服在加利福
尼亞自己的花園裡幹活。一位貴婦人看見他,停下腳步,想知道是否可以叫這位園丁到她家
去幹活。
    「園丁,」她招呼道,「這家主婦付給你多少報酬?」「噢,我不收錢。」格勞喬聞聲
抬起頭回答說,「這家主婦只是讓我跟她睡覺。」
    

一半懸在桌外的酒杯    有一位女演員對美國著名女演員班克黑德(1903—1968年)大出風頭很不服氣。一
天,她對別人說:「班克黑德並沒有什麼了不起,任何時候我都可在台上搶她的戲!」
    班克黑德聽後不屑地說:「沒什麼,我甚至在台外也可搶她的戲!」不久的一次演出就
證實了她的能力。
    那次的演出有這樣一幕:那位誇過海口的女演員擔任主角,演一個全神貫注打電話的角
色,而班克黑德扮的是一個一閃而過的角色——因受不了那無聊的閒扯,擱下正喝著的一杯
香檳酒悄然退場。事就出在杯子上:她好像隨便地將酒杯擱在桌子的邊緣,一半在桌面上,
一半懸在桌外。觀眾的注意力都集中到酒杯上了,緊張得連氣都不敢喘,生怕它掉下來。這
樣,主角的戲就很少有人注意了。
    事後,那位女演員才發現杯底粘了塊膠布讓酒杯能懸固在桌沿上。
    

「禮」尚往來    克妮莉亞·奧蒂斯·斯金納(1901—1979年),美國影星和作家,出演過多部名劇,
廣泛受到歡迎。她與蕭伯納的口舌之爭讓人難忘。
    那還是在她年輕的時候,斯金納出演蕭伯納戲劇《康蒂姐》的主角,她早有名聲,在這
次演出中更是登峰造極。演出結束後,蕭伯納拍來了電報:「最好的,最偉大的。」
    女演員以為是對她的嘉獎,便很快回電說:「這麼高的榮譽實在過獎了。」
    沒兩天,蕭伯納又拍來了電報:「我指的是劇本。」
    斯金納小姐也迅速地回電說:「我指的也是那本東西。」
    

愛情與牛排    美國影星蓋博因為參加攝電影《飄》而名噪一時。有一次,他在談到自己的演技時說:
「當我第一次拍攝愛情鏡頭時,導演命令我表演出情人熱戀時那種強烈的渴望之情,我無論
如何努力都難以進入角色。這時導演啟發我:『在你的生活中你最渴望得到的是什麼?在你
腦中竭力想像它吧!』這時,我飢餓萬分,於是就在腦海中想像一塊鮮嫩、美味撲鼻的牛
排。這種辦法還真靈咧!由此,我竟意外地成功了。從那以後,我就一直這麼做。」
    

已出毛病    在越南戰爭期間,美國影星卜合到越南前線勞軍演出。他的搭檔問他:「你經常拿總
統、議員、州長和其他大人物開玩笑,怎麼從沒出過毛病?」
    「沒有出過毛病?」卜合反問,「你想我怎麼會一再到越南來的?」
    

旋 轉    著名芭蕾舞蹈家魯道夫·納雷耶蕪在舞台上的旋轉真是美妙極了。
    他於1938年3月生於一列開往海參崴的火車裡,他的當兵的爸爸所在的部隊那時正好
駐紮在那裡。
    1964年10月,納雷耶蕪和著名芭蕾舞女演員馬戈特·方廷在奧地利首都維也納國立歌
劇院演出了柴可夫斯基的《天鵝湖》。由於他倆的精湛表演,博得了台下觀眾們的熱烈掌
聲。為此,他倆不得不謝幕多達89次!當人們問起他為什麼旋轉得那麼漂亮時,他說:
    「因為我出生在火車上,從小就感受到車輪的轉動。」
    

四封斷頭信    科學家戴辛有次交給著名影星凱瑟琳·赫本一個劇本。赫本看後便坐下來寫信:「親愛
的戴辛先生,承你送給我這樣一部動人的劇本,我非常感謝。劇本很有趣,只是……」
    寫到這裡她停了下來,不喜歡信裡的虛偽口吻,於是另外鋪開一張紙再寫:「親愛的戴
辛先生,我用心看了好幾次,還是不明白這個亂糟糟的劇本說些什麼……」她再次停筆,從
頭再寫:「戴辛先生,我從沒見過這樣無聊而又令人喪氣的劇本……」
    不行,她認為說得太過火了,又改寫為:「親愛的戴辛先生,承蒙眷顧,不勝感謝,可
惜工作過忙,無暇抽身……」還是不行,為什麼要扯謊呢?
    後來她和朋友談起這件事情,朋友問她最後怎樣決定。她說:「我把四封信裝進一個信
封,統統寄給他了。」


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幽默大全之外國卷 
其他名人

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釋加牟尼 南 隱 哥倫布 約翰二十三世 加利亞尼 彼斯塔洛齊 米尼耶 
波爾森 巴 羅 司布真 諾克斯 巴斯比 韋 布   

    

物歸原主    佛教創始人釋加牟尼(公元前565—前486年)經過多次的人生選擇,終於在菩提樹下
頓悟,達到超我境界。與他得道的艱苦經歷一樣,他的傳道也遠非一帆風順。
    有一次,有個男子用骯髒話謾罵釋加牟尼,打斷了他的講道。釋加牟尼等他罵完後問
他:「如果一個人送禮物給另一個人,被送禮人拒絕收下這份禮物,那麼禮物該歸誰呢?」
    「當然應該歸送禮的人了。」那男子摸不著頭腦地回答。「好吧,」釋加牟尼說,「我
拒絕接受你的骯髒話,現在把它歸還給你吧。」
    

空杯論禪道    有一天,有位大學教授特地向日本明治時代著名禪師南隱問禪,南隱只是以茶相待,卻
不說禪。
    他將茶水注入這位來客的杯子,直到杯滿,還是繼續注入。
    這位教授眼睜睜地望著茶水不停地溢出杯外,直到再也不能沉默下去了,終於說道:
「已經漫出來了,不要再倒了!」「你就像這只杯子一樣,」南隱答道,「裡面裝滿了你自
己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉,叫我如何對你說禪?」
    

豎雞蛋    有一天,意大利航海家哥倫布(約1451—1506年)在一個西班牙人家裡吃晚飯。有幾
個客人妒忌他的榮譽,千方百計貶低他的功績。他們說:「發現美洲不是件十分困難的事,
只要動動腦筋就可以辦到。」
    哥倫布沒有回答,拿起一個雞蛋,便對西班牙人說:「你們中間誰能夠使雞蛋直立起
來?」
    他們每個人都試了試,但是誰也沒有成功。這時,哥倫布拿起雞蛋在盤子裡輕輕地敲了
幾下,雞蛋的一端敲碎了,於是雞蛋穩穩地直立在桌子上。
    「這太容易啦!」大家叫了起來。
    哥倫布笑著對大家說:「完全正確,只要動動腦筋就可以辦到。」
    

夏娃嘗禁果    羅馬教皇的大使到法國時,未來的教皇約翰二十三世(1881—1963年)也應邀去法國
出席盛宴。宴會上,一位穿著過分坦胸露背的女士剛好是約翰二十三世的鄰座,他只裝作沒
有注意女士的穿著,甜食上來時,他挑了一隻紅蘋果遞給這位女士,而她卻婉言謝絕了。
    「請品嚐一下吧,夫人。」他勸道,「夏娃只是因為吃了禁果後才意識到自己是赤身裸
體的。」
    

最優美的氣喘    18世紀最著名的歌劇演員索菲·阿諾爾德再也不能自如地運用她的嗓子了。但儘管如
此,她在舞台上的那種嫵媚的丰姿和迷人的身段,仍然吸引著大量的觀眾。
    一次,意大利經濟學家加利亞尼(1728—1787年)出席了她的音樂會後,她問這位在
音樂鑒賞方面也相當權威的觀眾,她的演唱如何?加利亞尼說:「這是我一生中聽到過的最
優美的氣喘。」
    

襁褓中的孩子    一天,某人有意刁難瑞士大教育家彼斯塔洛齊,向他提出一個問題:「你能不能從襁褓
中就看出,小孩長大以後會成為一個什麼樣的人?」
    彼斯塔洛齊回答得很乾脆:「這很簡單。如果在襁褓中是個小姑娘,長大一定是個婦
女;如果是個小男孩,長大就會是個男子漢。」
    

還未到吻的時候    在一次社交會上,法國神父米尼耶(1853—1944年)坐在一位長得特別迷人的姑娘旁
邊。一位先生問他是否有膽量吻她一下。
    「當然不敢!」神父說,「她還沒成為聖物。」
    

如此肯定    理查德·波爾森(1759—1808年),英國著名學者,精通古希臘文學藝術,在評論界
享有聲譽。
    有一次,波爾森的同代人、年輕的詩人羅伯特·索錫向他請教對自己作品有什麼看法。
    「你的作品肯定會有人讀的,」他懇切地告訴索錫,「在莎士比亞和彌爾頓被人忘卻以
後——只要等到那時就行了。」

妙諷狂妄者    波爾森在研究古希臘文學方面造詣精深,成為學術界的權威。
    有一位對這方面感興趣的年輕學者曾魯莽地建議和波爾森合作研究。波爾森耐心地聽完
了他的分析,對他的不自量力和狂妄很不滿意,便對他說:「你的建議極有價值,把我所知
道的和你所不知道的加在一起,那就是一部巨著。」
    

高雅的宮殿何人去    伊薩克·巴羅(1630—1677年)是英國著名的數學家,曾任劍橋大學數學教授,對幾
何學頗有建樹。他還是位名教士,著有大量久負盛名的布道文。他為人謙和可親,然而卻與
當時的國王查理二世的寵臣羅切斯特伯爵結下了難解之仇,只要遇到一起,終免不了舌戰。
據說,羅切斯特曾將巴羅教士譏為「一座發霉的神學院」。
    某日,巴羅為國王作祈禱後與羅切斯特狹路相逢。羅切斯特向巴羅深深地鞠了一躬後,
語帶譏諷地說:「博士,請您幫我繫上鞋帶。」
    巴羅答道:「我請您躺到地上去,爵爺。」
    「博士,我請您到地獄的中心去。」
    「爵爺,我請您站在我對面。」
    「博士,我請您到地獄的最深層去。」
    「不敢,爵爺,這樣高雅的宮殿應留給您這樣有身份的人啊!」說完,巴羅聳聳肩走開
了。
    

使水沸騰的人    C·H·司布真(1834—1892年),英國浸信會教的負責人。他以自己的口才和文才俘
獲了大批的聽眾,也使他在20歲時就成了一名著名的傳教士。當然也就免不了成為輿論中
心,不過他都能淡泊處之。
    一次,他又被評定他的功績的眾多爭論者所包圍。一位朋友開玩笑地說:「我聽說您又
掉入了熱水之中。」「不止我一個人在熱水中,」司布真說道,「其他的人也都在熱水中,
我不過是個使水沸騰的人。」
    

誰使其然    英國羅馬天主教牧師羅德納·諾克斯(1888—1975年),有一次與科學家霍爾丹討論
神學問題。霍爾丹推論說:「宇宙之間存在無數顆行星,難道就不可能有一顆行星上有生命
嗎?」
    「先生,」諾克斯說,「如果倫敦的警察在你家的大衣櫃裡發現一具屍體,你會對他們
說:『世界上有無數個大衣櫃,難道就不可能有一個大衣櫃裡有具屍體嗎?』我看警察一定
要研究一下是誰把它放在裡面的。」
    

巨人與侏儒    曾長期擔任倫敦威斯敏斯特公學校長的理查德·巴斯比(1606—1695年),有一個裝
滿智慧的大腦,可惜的是他個子太矮小。一次,他走進一家咖啡館。人很多,也很擠。正當
他往裡擠時,忽聽後面有人叫道:「喂,『巨人』,可以把我帶到座位上去嗎?」原來說這
話的是身材高大的從男爵,此人以膚淺、放蕩出名。
    「呵,『侏儒』,當然可以。」巴斯比應聲答道。
    那位從男爵忙上前解釋說:「請原諒,我不是在取笑你的身材,我是指你的才智。」
    「我也不是指你的身材。」巴斯比回答說。
    

夫唱婦隨    有人問英國經濟學家悉尼·韋布(1859—1947年)的妻子比阿特裡,為什麼對一些當
代重大問題,韋布家的觀點是如此的一致?這位跟丈夫合作寫了許多對英國社會主義思想發
展有深遠影響的著作的妻子解釋說,在結婚時我們就商量好了,在重大問題上要意見一致,
「悉尼決定我們怎樣投票,我則確定什麼是重大問題。」


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幽默大全之外國卷 
政治篇

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政 客 總 統 國 王 皇 帝 議 員 
獨裁者 政治家 外交家 民 主 種族隔離 

    

政客是什麼    政客,這是一條爛泥裡的鰻魚。組織完善的社會上層建築就是以這種爛泥為基礎建立起
來的,這條鰻魚在蠕動的時候,誤以為它的尾巴的攪動就是整個大廈的顫抖。與政治家相
比,政客的吃虧之處就是他還活著。

兩回事    在芝加哥市議會選舉期間,一個參加競選的政客向食品商道:「我可以指望你的支持
嗎?」
    「啊,很對不起,我已經答應支持別的候選人了。」「噯,這好辦。」政客笑道:「在
政治上答應和實行是兩回事。」
    「那麼,先生,」食品商友好地說,「我很高興地答應你。」

顯然是新手    美國人甲:「聽說你們州長當選了?」
    美國人乙:「你會不知道,我們美國人對政客只有一句評語。」
    「怎麼說的?」
    「如果說一個政客是正直的話,那麼,他顯然是個新手。」

不需要騙了    政客對妻子說:
    ——你應該祝賀我,我被選上了!
    ——你不是在騙我吧?
    ——不,親愛的,現在已經不需要了!

兒子會做政客    威爾遜先生決定做個小試驗,看著兒子長大後會成為什麼樣的人。他在桌上放了三樣東
西:一張10元的鈔票——代表銀行家;一本嶄新的聖經——代表教士;還有一瓶威士忌—
—代表二流子。然後,他躲在窗簾後面偷看。
    兒子吹著口哨進來了,一眼看見桌上的東西,連忙四下張望,證實室內無人後,先把錢
對著亮處照了照,然後翻了翻新聖經,接著打開瓶塞聞了一下,隨即敏捷地一把抄起三樣東
西,把錢塞進口袋,把酒瓶掖在胳肢窩下,兩手捧住聖經,吹著口哨走了。
    威爾遜不禁驚呼:「天哪!他要做政客了!」

肆無忌憚的政客    兩位老戰士在談論一個參加競選的政客。
    「嘿,這個盅惑者真是個小丑。」其中一位老戰士說,「他宣稱準備流最後一滴血,而
實際上他十分珍惜每一滴血。」
    「嘿,你為什麼這樣說呢!」第二個老戰士提出不同的意見,「你沒聽見他說?他在法
國,經常呆在子彈最多的地方。
    確實是這樣。」
    「那麼,請說具體些,這是在哪兒?」
    「在哪兒?在中央軍火庫。」

政客的價格    在一個食人肉的國家裡,一位旅遊者偶然走進了一家餐廳。他看到廳裡的廣告牌上標著
每一種菜餚的價格。每盤牧師肉是3美元,每盤獵人肉是4美元,每盤老闆肉是5美元,每
盤政客肉則為25美元。
    這位旅遊者便忍不住問為什麼政客的肉比其他人的肉要貴這麼多。
    「這種肉要弄乾淨多不容易!」餐廳老闆回答說。
    

總統是什麼    總統,這是一小幫人的領袖——關於這幫人,確實無疑的是,他們的廣大同胞沒有誰願
意他們任何一個人當總統。

預測孩子    眾上層人物圍著一嬰兒各抒己見。
    國防部長:「這孩子將來會當將軍,你看他踢腳動作就知道。」
    總理:「他將來會當銀行家,你看他握拳的姿勢就知道。」
    總統:「不對,他將來會當總統。你瞧他尿褲濕了還笑得出來的模樣就知道了。

球王和總統    巴西某小禮品店有條別出心裁的店規:凡是各界名人前來購物,一律不必付錢,只需以
他的拿手絕招來證明他的身份即可。
    一天,貝利來到這家店裡。為了證明自己確是貝利,他就順手拿起店裡的一隻球放到地
上,用腳輕輕一勾,又飛起一腳,把球不偏不倚踢在門鈴上,門鈴聲叮噹未絕,又見他用頭
一頂,把剛要落下來的球頂到原來的地方,位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利,請他挑選
所需物品,不必付錢。
    接著,又來了一個人,自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事,請他以絕招來證明身
份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說:「那你隨便做些什麼都行。」
    來人尷尬不堪地說:「說真話,我什麼都不會。」老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下,並
連聲說:「這就對了,這就對了!您確是前總統了。東西您隨便挑吧!」
    

國王是什麼    國王,這是一種男人,美國人通常稱之為「戴王冠的頭顱」,儘管他從來不戴王冠,並
且往往也沒有頭腦可言。

一半終身監禁    國王視察監獄。他問一名犯人判處了何種徒刑。
    「終身監禁,陛下!」
    「典獄長!傳我的命令,判處他一半終身監禁。」
    天哪!沒有一個人知道應該怎樣執行國王的命令。
    一個聰明的獄吏,想出了一個絕妙的辦法,他向典獄長說:「遵照國王陛下的命令,這
個犯人應該坐一天牢,釋放回家一天,直到他死。」

我沒有槍    一次有個國王在檢閱部隊時向其士兵提出這樣一個問題:「假如我親自命令你們向我開
槍,你們服不服從我的命令?」
    所有的士兵都回答:「服從,因為軍人以服從為天職,既是命令就要絕對服從。」但只
有一個士兵說:「我不開槍。」
    國王聽了大為高興,並誇獎了這個士兵。
    「好啊!我的孩子,至少我看到有一個士兵把國王的生命看得高於軍人的天職。」後來
他問這個士兵為什麼不開槍打他。
    「因為我沒有槍,我是一個司號兵。」

王 後    王后,這是一個女人,國王在世的時候,她是王國的實際統治者;國王去世後,王國以
她的名義統治,她實際上只是一個傀儡。

君 主    歐洲有位君主雖年事已高,視力不好了,但他每年仍有獵鹿豪興。他的副官每次總要陪
著君主外出獵鹿,但亦怕君主看不清誤射自己。有一次,他寫了「我不是鹿」的牌子掛在背
上,走了不久,突然聽到「砰」的一槍,副官腿上中彈倒下。君主趕來,副官訴苦說:「陛
下難道沒看見我背上的字嗎?」君主走近細看,說:「對不起,我剛才看到的是『我是鹿』
的字樣。」
    

皇帝的獎賞    羅馬人喜歡看鬥獸。一天,鬥獸場出現一頭大公牛,鬥牛士連刺100槍都沒刺中。這天
皇帝正在場,便命人獎給鬥牛士一個花環。大家莫名其妙,皇帝說:「你們看,連刺100槍
卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪不容易的!」

扭臉負的傷    古羅馬人是尚武的民族,戰士們以身前受傷為榮,後背受傷為恥。一次有位士兵當著皇
帝的面炫耀自己臉上的傷疤,皇帝對他說:「我明白了,你一定是逃命時回頭向後看的。」

首 相    一位太太進了議會大廈,上樓梯時失足摔倒了。路過的首相慇勤地扶住了她。
    「首相先生,叫我怎麼感謝您呢?」
    「下次大選投我的票就行了。」
    「不,我只不過膝蓋摔壞了,腦袋可沒壞。」

總 理    內閣總理病了。他在醫院裡接到一份慰問電:「議會祝你早日康復,187票贊成,186
票反對。」

部 長    一個泥水匠出身的部長接受記者的採訪。
    「你覺得當部長和當泥水匠有什麼相似之處呢?」
    「兩者都要在高處不頭昏才行!」

總 督    當埃爾·史密司第一次當選為紐約市的總督以後,便前往某一監獄視察。監獄長請求他
對囚犯們講幾句話。他不知從何講起。最後他開口了:「我的公民們!」突然他想到當一個
人進了國家監獄後就不再是公民了,連忙改口說:「我的囚犯們!」他覺得這也不太恰當,
於是又連忙改口說:「嗯,不管怎樣,我很高興看到你們這麼多人在這兒。」
    

議員的腦子    某人聽說施行某種手術可以使他得到一個新的腦子。他走進醫院,問醫生有些什麼貨色
貯存著。
    「這是一位出色的工程師的腦子,每盎司500元。」
    「還有什麼?」
    「這是一位律師的腦子,1000元一盎司。」
    「你們還有點什麼嗎?」
    醫生們面面相覷,接著示意他走到一個遮蓋住的容器前面。他們輕輕地說:「這是一位
議員的腦子,它每個盎司要25萬元。」
    「啊!為什麼這麼貴?」那人驚呼道。
    醫生們對他說:「首先,這個腦子幾乎沒有使用過;其次,你是否知道,得有多少個議
員才能弄得到一盎司的腦子嗎?」

決不受禮    某承包商因為生意上的原因,準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議
員卻板起臉說:「先生,通常的行為準則以及我本人的基本榮譽感,都不允許我接受這樣的
禮物!」
    承包商說:「閣下,我很理解您所處的地位。這樣吧,我以10美元的價格把這輛車賣
給你。」
    議員考慮了片刻,斷然答道:「既然如此,我就買兩輛。」

正直和廉潔    「我們怎麼可能教孩子們學會正直和廉潔呢?我們連國會議員都教不會。」

進午餐    國會議員在飯店進午餐。飯店經理問他:「您喜歡剛上的這道菜嗎?議員先生。」
    「還可以。只是馬鈴薯在整個菜裡佔了絕對多數。」

發展裝甲部隊    裝甲兵司令在國會上極力主張大規模地發展裝甲部隊。
    「裝甲就是一切。」他結束了自己的演說。
    一位國會議員說:「將軍閣下,難道您不知道紀元前恐龍滅絕,就是因為裝甲太重、頭
太小的緣故嗎?」

誠實的政治家    一位國會議員問另一位議員:「你怎麼一口咬定你是個誠實的政治家,何以為證?」
    「我從不撒謊,從不否認:我是被收買的,誰掏腰包,我就為誰效勞。我是說到做到
的。」
    

獨裁者是什麼    獨裁者,一種國家元首,他喜歡專政主義的瘟疫勝於無政府的災難。

希特勒視察    獨裁者、戰爭狂阿道夫·希特勒來到一個精神病院視察。他問一個病人,是否知道他是
誰,病人搖搖頭。於是,希特勒大聲宣佈:「我是阿道夫·希特勒,你們的領袖。我的力量
之大,可以與上帝相比!」
    病人們微笑著,同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道:「是啊,是啊,我
們開始得病時,也像你這樣子。」

不敢公開    希特勒穿著便服坐在柏林一家電影院裡看電影。當銀幕上出現了希特勒演說的場面時,
觀眾全體起立,都像演說中的希特勒一樣舉起了右手。整個影院中只有希特勒一個人仍坐在
那裡一動不動。旁邊的一位觀眾彎下腰來悄悄地對他說:「我們的心情都與你一樣,只是不
敢像你這樣勇敢地公開反對他罷了。」

改  名    希特勒上台後,一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說:「先生,在一般情
況下,我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的原因,可以告訴我你叫什麼名字嗎?」
    「阿道夫·臭腳。」
    「是的,問題很明白,這個名字要改的。那麼,請問你想改一個什麼名字?」
    「莫爾茨·臭腳。」

兩條消息    納粹統治德國時期,兩個柏林市民在墓地碰上了。
    甲市民:「我有兩條重要消息要告訴您,一條是壞消息,一條是好消息。」
    乙市民:「請您先告訴我好消息!」
    甲市民:「希特勒死了!」
    乙市民:「哦!我的上帝!萬歲!——請告訴我那個壞消息吧!」
    甲市民:「第一條消息是假的!」

希特勒不知道    1937年,維也納的人們談論的中心是「合併的危險性」。地理教師斷言說:「希特勒
永遠也不會進攻奧地利,否則,就要打大仗了。請你們注意看這個地球儀:德國在這裡,那
麼一點點大,而在它周圍,有英國、法國,還有俄國,都比德國大。美國就更不用講
了……」
    歷史教師搖著頭說:「這個我也知道。可是老弟,希特勒也知道這點嗎?」
    

最偉大的生活法則    有人問一位政治家,他的成功之道是什麼。這位政治家回答說:「最偉大的生活法則是
容忍;其次是不容忍;第三,最難做到的是能夠區分容忍和不容忍。」

回憶錄    一位批評家針對一位著名的政治家的回憶錄寫道:
    「他的回憶錄證明了兩點:第一,他有很豐富的想像力;第二,他有很壞的記憶力。這
就使他達到了這樣的目的:他過去做的都是對的。」

混亂釀造者    某國一個政治家與一個外科醫生和一個工程師就地球上哪種職業是首要的進行辯論。外
科醫生說:「《聖經》上說,夏娃是用亞當的肋骨造成的。那當然離不開外科手術,所以我
的職業是最首要的。」
    工程師立即反駁說:「不對!世界是6天裡從混亂中造成的,那是一項巨大的工程。在
那以後,才談得上亞當和夏娃。」
    政治家很有風度地說:「諸位,那麼混亂又是誰造成的呢?」

相信運氣    有人問一位政治家:「你相信運氣嗎?」
    政治家答:「當然,要不然那些你所討厭的混蛋怎麼會得勢呢?」
    

外交家是什麼    外交家,一個具備勸說天才的人,他能說服你心甘情願地下地獄,並能使你躍躍欲試,
巴不得立即上路。

生日和年齡    兒子:爸爸,什麼叫外交家?」
    父親:外交家,是牢記女友的生日並忘掉她的年齡的人。」

鼓動家    鼓動家,一種政治家,這種人專愛去搖鄰居家的果樹——
    以便把蟲子從窩裡趕出來。

政 治    一個政治家說:「政治就他一團火:逼近的人會被焚燒,遠離的人則又受凍。」

邊 界    邊界,這是一個政治地理學名稱,指的是兩國之間的一種假想分界線,它把一個國家的
假想的權力同另一個國家的假想權力分隔開來。

競 選    「失事」與「不幸」
    巴黎一位選民問一總統候選人:「『失事』與『不幸』有什麼區別?」
    總統候選人回答:「如果我的競選對手掉到海裡去了——這就是『失事』;如果有人又
把他救起來——這就是『不幸』。」

都想當議員    一位眾議員為了競選連任,對他選區的選民發表演說。
    他說:「為了美國人民的幸福生活,我還要努力奮鬥。要知道,現在議員不比以前好干
了,實在難當啊……」一位選民插話說:「是的,閣下,現在的議員是不好當了,可是又有
誰不想當議員呢?」

誠實的掙錢方法    一名總統候選人在競選辯論中對他的競爭者說:「掙錢的辦法有成千上萬種,但只有一
種是誠實的。」
    「哪一種?」
    「正好是您不知道的那種。」

地 位    地位,這是在人類價值等級表上的相對高度。
    阿拉米斯·朱基斯詩曰:
    他在王宮中地位很高,
    其他貴族想知道其中的奧妙,
    苦苦尋求後他們才知道——
    他們沒掌握替國王搔癢的巧技。

外 交    外交,這是一種為自己國家的利益而說謊的愛國主義藝術。

叛 亂    叛亂,這是一場沒有成功的革命。對一個暴虐的政府不滿,想用另一種暴政取代它,結
果卻失敗了。

自 由    一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡——一隻很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什麼
呢?要是引起克格勃的注意那就糟了!那位失主很是緊張,為了避免不必要的麻煩,他特地
在一家有聲譽的發行量很大的報紙上,刊登了這麼一則廣告:「遺失一隻會說話的鸚鵡。特
此鄭重聲明:本人不同意它的政治觀點。」
    

兩個侍者在聊天。    甲:「老百姓可以罵州長,罵總統,可見我們美國很民主。」乙:「是啊,總統誰都可
以罵,但誰也不能罵自己的老闆。」

獨裁統治    F國實行軍事獨裁統治之後,賊盜四起,社會一片混亂。一天,最高統治者在警衛的護
衛下來到金庫,看到門口站著一個殘廢的士兵,頗為奇怪:「怎麼,難道可以把金庫交給一
個這樣的人去掌管嗎?」
    「請您放心,這裡戒備森嚴,絕對不會丟失東西的。」護衛長答道。
    「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢?」
    「只要他站在這裡,他就不可能再到別處去偷盜了!」
    

希 望    有消息說,將有第一個黑人被發射到太空。
    甲:我希望這消息不要給當局帶來靈感。
    乙:什麼靈感?
    甲:到太空建立「班圖斯坦」呀!
    (註:「班圖斯坦」即南非當局根據其種族隔離法強迫黑人在一些偏遠、貧瘠地區建立
的所謂「黑人家園」)

種族隔離政策    它意味著:我的東西是我的,你的東西也是我的。

檢查制度    瑞士某人給居住在東柏林的親戚寫信,信尾不放心地囑咐道:「聽說你們那裡檢查制度
很嚴,盼你安全收信並及早回復。」
    過了一段時候以後,信又退到寄信人手中,上邊附了一張條子:「此信有中傷民主共和
國的內容,不予投遞。另外,我國並無檢查制度。」


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幽默大全之外國卷 
軍事篇

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應 征 體 檢 新 兵 老 兵 中 士 中 尉 上 校 
將 軍 飛行員 訓 練 打 靶 挖戰壕 伙 食 酗 酒 
度 假 家 信 演 習 戰 斗 侵略者     

    

參 軍    德讓去報名參軍。
    在徵兵辦事處,負責人問:「你希望去哪個兵種服務呢?」
    「我想到軍艦上服務。」
    「很好。我們把您安排在潛水艇上,怎麼樣?」
    「那可不行,先生。」
    「為什麼?」
    「因為,我平時有個習慣,睡覺時總要開窗戶。」

只需識字    作家應徵入伍,班長問:「你念過小學嗎?」
    他答:「念過。我還念過中學,而且在大學取得了三個學位,還有……」
    班長點點頭,高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字:「識字」。

入伍者    有兩個小伙子自願到海軍服役。徵兵官問:「你們會游泳嗎?」
    一個小伙子對他的夥伴說:「我說得沒錯吧?他們連艦艇都還沒有呢!」

度日如年    湯姆被自願部隊錄取了,卻又遲遲不肯去兵站報到。當軍方來人詢問此事並要求他作出
解釋時,他便千方百計替自己的行為辯解。
    「那麼好吧,我再給你三天時間,」軍官說,「不能再多了。」「您太仁慈了,」未來
的志願兵說,「我將用一天度聖誕節,一天度國慶,一天度新年。」
    

給養緊缺    在徵兵辦公室的體格檢查站裡。
    一年輕人因害怕去參軍,他對老大夫謊稱自己體格差,既不能吃,不能喝,也不能睡。
    「好極了!」老大夫握著年輕人的手說,「當前我們的部隊給養緊缺,正需要像你這樣
的士兵。」

照顧近視眼    「你們不能徵集我去當兵,我是近視眼!」
    「先生,不必擔心。我可以讓你到最前沿的陣地上。」

準能聽見    漢斯被徵入伍,體格檢查時他對醫生說:「大夫,我求求您,千萬別把我派去當炮兵。
我不能聽見聲響!」
    「別擔心,我的孩子!炮彈的聲音夠響的,你一定能聽見。」

裝 瞎    傑西體檢時做了手腳,在女醫生面前假裝雙目失明,什麼也看不見,於是如願以償地免
服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前,給他體檢的女醫生也走
了進來,坐在他身邊,並發現了他。他心裡一陣亂跳,但面不改色,平靜地說:「太太,我
是不是正坐在拋錨的汽車上?」

和軍醫打賭    每個健康的小伙子都要服兵役,可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問他:「你,身強力
壯的,怎麼不為國家履行義務呢?」「我自己也正在納悶呢!」約翰回答說,「每一次徵兵
體格檢查,我都向軍醫說我沒病,還掏出大把鈔票和他打賭,但是我一次也沒贏過!」

符合徵兵要求    一位青年來到醫院進行徵兵體格檢查,醫生對他說:「脫下你的外衣和襯衫,把皮帶松
開,坐在那張椅子上。」
    青年按照吩咐做了一切。
    醫生注視了他一會兒,說:「行了。」
    「醫生,你還沒給我體檢呢。」青年說。
    「沒必要了。」醫生和顏悅色地說,「我叫你脫下外衣和襯衫,你能聽見,說明你聽力
正常;你能看見我指的椅子,說明你的視力不錯;你能敏捷地脫下衣服,坐在椅子上,說明
你沒什麼疾病;你能正確無誤地按照我的吩咐去做,說明你的理解能力很強。你的身體完全
符合徵兵要求。」

起床號    起床號,這是向鼾睡中的戰士們發出的一種信號,它告訴他們該離開夢境中的戰場了,
起床的時刻到了,他們又要帶著發青的鼻子被點名了。在美國軍隊中,「reveille」(起床
號)被獨創性地叫做「rev—e—lee」。為了這種發音,這些美國同胞把他們的全部生活,
各種不幸和神聖的恥辱都抵押上了。

兵 營    兵營,士兵們居住的一種房子,他們享用房子的某一部分,他們的職責卻要求他們摧毀
房子其他部分。
    

新兵是什麼    新兵是這樣一種人——他身上的制服使他有別於一般老百姓,而他走路的姿勢卻又使他
和真正的士兵截然不同。

記憶力好    在打靶時,排長發現一個新兵的視力很差,生氣地說:
    「像你這樣的視力怎麼能入伍呢?」
    「排長,因為我的記憶力好!」
    「憑記憶力就能打死敵人嗎?」
    「不是,我是說,我把視力測試表都背下來了。」

士兵的問題    機械化工兵部隊的長官,結束了對新補充進來的士兵所作的關於部隊機械化程度的演說。
    一名善於思考的新兵說:「長官,我發現了一個小小的問題。」
    「什麼問題?」
    「原來50個人做的工作可以分給200名士兵做。」

誰官最大    班長:「我們一師裡,誰是最大的官?」
    新兵答:「師長。」
    班長:「在師長下面的是誰?」
    新兵:「是師長騎的馬。」

腦袋的作用    有個新兵分不清前後左右,軍官見他這樣笨,便對他說:「記住:凡事都要學會動腦
筋,否則真主給你一個腦袋幹什麼?」
    新兵立即答道:「為了戴帽子。」

丟背包    新兵不慎把背包丟掉了,中尉嚴厲地批評道:「這要關你5天禁閉!除此之外,還要從
你的津貼中把背包錢扣除。」
    「中尉先生,您是說,要我賠那個背包?」
    「是的,多虧你丟的只是個背包而不是坦克!」
    「現在我總算明白了,海軍艦長為什麼總要宣誓說要與戰艦共存亡了。」

不要嘉獎    新兵尼基森把落水的連長救上了岸。
    「謝謝,尼基森,明天我要在整個連隊面前宣佈對你的嘉獎。」
    「不,我求求您千萬別這樣做,長官。這樣他們會把我關禁閉的。」

新兵的感受    卡羅塞斯到部隊的第一天晚上,對他的夥伴談起一天生活的感受:「我感到我們的連隊
簡直就是一座瘋人院。」
    他的夥伴說:「不,不完全是這樣,長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎?」

為什麼不能抽煙    中士:「為什麼士兵在戰地兵營裡走動時不能抽煙?」
    新兵:「您問得對,中士先生!為什麼不能?」

三個問題    腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊,由於這些人個子極高,要想找到同樣高大的人補充衛隊
是很困難的,況且腓特烈大帝還立下規矩:不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來,負
責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了,他有時只好選擇一些個子夠高而不會說德語的人,教他
們一些德語,以便回答國王的簡單提問。
    腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵,他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題:
「你多大年紀?」「你到我的衛隊多久了?」「你對這裡的伙食條件是否都是滿意的?」
    因此,侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。
    一天,國王同一個新兵談話時,把問題的順序換了一下。他首先問:「你到我的衛隊多
久了?」那個年輕的衛兵立即答道:「報告陛下,20年。」腓特烈十分驚訝,接著問:
「那麼你多大年紀?」「報告陛下,6個月。」國王聽後非常生氣,問道:「到底我們兩個
誰是傻瓜?」衛兵很有禮貌地回答:「報告陛下,都是。」
    

果斷回答    一位年輕軍官想打個電話,但他沒有零錢。於是他攔住一位過路老兵:「你手頭有沒有
零錢?上士。」
    「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。
    「你是這樣回答少尉的嗎?重來一遍。你手頭有沒有零錢?
    上士!」
    「報告長官,沒有!」老兵果斷地答道。

死馬擋道    9個老兵請了一天假,第二天早操時還不見回來。上校十分惱火。7點鐘過後,第一個
士兵回來了。
    「真抱歉,先生。」他對上校解釋道,「表慢了,我誤了火車,就租了部汽車,半路上
汽車壞了,我到村子買了匹馬,誰知道馬又死了。我跑了10里路才趕回來。」
    上校十分懷疑他的話。緊跟著又來了7個士兵,全都是那一套誤了火車,租的汽車壞
了,買的馬死了,等等。
    最後一個士兵到了:「我誤了火車,租了部汽車……」
    「啊!」上校揪住他咆哮道,「你敢再說汽車壞了?!」「不,先生。」士兵回答,
「汽車沒壞,但路上有那麼多死馬,汽車過不來呀!」

小釘子    枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。
    於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室,對連長說:「最近我視力減退,請批准我退伍
吧!」
    連長說:「伊凡,我記得你的眼睛一直很好呀。」
    伊凡打量了一下房子,突然心生一計。他指了指天花板,問:「您可看見天花板上有顆
小釘子?」
    「是有一顆呀!」連長說。
    「瞧,」伊凡說,「您看得清清楚楚,可我就是看不見哪!」

起 誓    美軍值班時不允許玩牌。但天黑後三個老兵——一個天主教徒、一個新教徒和一個猶太
人——偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥,被告到司令部。
    天主教徒說:「我向聖母瑪麗亞起誓,我沒玩牌!」
    新教徒也向馬丁·路德起誓,說他也沒玩。
    最後輪到猶太人了,他一時想不起該向誰起誓,便靈機一動,說:「將軍,我一個人能
玩牌嗎?」

二等兵    有個二等兵決定要退伍,對長官訴說自己的想法。
    長官問他:「你結婚了沒有?」
    二等兵說:「還沒有,長官,但已經訂婚了。」
    「依我看你沒有必要結婚了。」長官想要改變二等兵的主意,「部隊就是你的妻子。她
給你衣服穿,給你提供食物和房屋,把你的身體養得這樣棒,而且還時時陪伴著你。你還可
能有什麼要求呢?」
    「想要離婚,長官!」
    

先悲後喜    一名中士對部下的士兵說:「喂,聽著,小伙子們,我有兩句話要對你們說:第一句是
悲劇性的;第二句是喜劇性的,說出來準叫你們大吃一驚,現在聽好了,第一句:你們必須
把車上的那些袋子統統灌滿沙子;第二句:這些沙子都是有用的。」

新式機器    在第一天值勤的時候,一個士兵被派到廚房來,中士遞給他一把刀,命令他削一大堆土
豆。
    「喂,中士,」士兵奇怪地問,「在我們這個技術發達的世紀,部隊裡一定有削土豆的
機器。」
    「當然,」中士回答,「你正好就是那個新式的機器。」
    

上下有別    美國軍隊有一條規定,軍人一律不得蓄長髮。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時,卻蓄
著長長的頭髮。
    有一名被禁止蓄長髮的美國士兵,看到畫報上登載著長髮的黑格將軍像,便把它撕下
來,貼在不許他留長髮的連長辦公室的門上。為了表示抗議,他還畫了一個箭頭,指著總司
令的長髮,寫了一行字:「請看他的頭髮!」
    中尉看了這份別出心裁的「抗議書」,沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通,而是
將那箭頭延長,指向總司令的領章,也寫了一行字:「請看他的官階!」

擺水果攤    某國城防司令來檢閱軍隊,他問中尉:「前排的士兵為什麼都那麼高大、漂亮,而所有
矮小、醜陋的士兵都在後排呢?」
    中尉畢恭畢敬地行了個軍禮:「司令閣下,我原來是擺水果攤的,我總喜歡把味美色鮮
的水果擺在前面,把乾癟不中用的擺在後面。」

上 尉    上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。
    「親愛的小伙子們,歡迎你們到來。從現在起,你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們
的家。在這兒,你們就像在自己的家裡一樣。」
    一個新兵一屁股坐到地上,捲好一支煙抽了起來。
    上尉:「喂,你怎麼坐在地上?」
    新兵:「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」
    上尉想了想,對他說:「你說得對極了,我的孩子。這就是你的家了,抽完煙,立刻去
餐廳幫你大哥洗盤子吧!」
    

更高的榮譽    一位新上任的上校穿著剛上身的新制服檢閱部隊,來到一個新兵跟前:「喂,小伙子,
抬起頭來,即使聽大人物的話也要這樣。好,現在你可以同我握手了。這樣你可以寫信告訴
你爸爸,說你已經握過上校的手。你爸爸一定會為你感到驕傲的。不過,順便問一下,你爸
爸是幹什麼的?」
    「一個將軍,先生。」

密碼電報    「這是將軍發來的一封電報。」一個士兵前來報告,「是發給您個人的,上校。」
    「您念吧!」上校命令道。
    通訊兵念道:「我們這次失利首先應歸罪於你的愚蠢與無能!」
    「這是一份密碼電報,立即把它譯出來!」上校嚴肅地指示道。

命 令    一位青年軍官被任命為他的父親的副官,他的父親是一位功勳卓著的將軍。在一次軍事
演習中,副官向一位老上校傳答將軍的命令:「我的父親命令你必須帶領全團盡快佔領402
高地。」
    老上校強忍住笑問:「你的母親說了些什麼呢?」
    

絕密文件    辦公室裡,一位平日只知塗抹口紅的女秘書,將一份剛打印好的文件交給一位將軍。將
軍看了這份錯漏百出的文件後,說:「小姐,我知道我曾經吩咐過這是一份絕密文件,但我
萬萬沒有想你竟如此認真,居然瞧也不瞧,閉著眼睛把它打了出來。」

當場試驗    有位推銷商前來拜訪將軍,他拿出一套軍服給將軍看,並滔滔不絕地吹噓起來,最後誇
口道,這件軍服能擋住任何槍彈。
    「好極了,你先穿上它!」說著,將軍叫來了衛兵。
    「現在需要借你的槍用一下。」
    將軍回頭看時,防彈服推銷商已無影無蹤,並且從此再也沒有露面。

將軍的照片    勞森中將出任北愛爾蘭總司令後,下屬請他給他們一張照片,好讓衛兵認得他的相貌,
在他出入司令部時無須受到查問。
    勞森很快交出一張照片。不過,這張照片不是正面像,而是從高處往下照的,只能看到
他的將軍帽頂和金色肩章。
    「這……」下屬拿著照片,有些迷惑不解。
    「你們看我,」勞森解釋說,「大概也只是要看這個樣子。」

困難的處罰    一個士兵從中尉身邊走過,沒有敬禮。中尉把士兵叫了回來,嚴厲地說:「您沒有向我
敬禮,為此您要受到處罰,罰您做100遍。」
    這個當兒,將軍走了過來。
    「怎麼回事?」他看見士兵老在敬禮,問道。
    「這個不懂禮貌的傢伙不向我敬禮,因此我罰他敬100次禮。」
    「一點兒也不錯,」將軍笑著誇獎說,「不過,先生,您不要忘記,您也得回他100次
禮。」

官兵有別    視察軍艦的海軍上將和艦上士兵閒談,他問水兵湯姆:
    「如果有士兵失足落水,你怎麼辦?」
    湯姆立刻答道:「我會立刻發警報並拋個救生圈給他。」
    「如果是個軍官,譬如說我呢?」海軍上將繼續問。
    湯姆遲疑了一下,然後答道:「我堅信你們自我解決問題的能力比士兵強。」

將軍與大主教    一英國將軍同大主教不和,他們經常利用見面的機會互相攻擊,互相譏諷。一天他們又
在車站相遇了。
    「值班員,請告訴我,」肥胖的大主教瞇著眼睛,佯裝不認識將軍,他用手戳著將軍掛
滿勳章的前胸問,「去多佛爾的火車幾時開車?」
    「再過20分鐘,夫人。」將軍回敬道,「您懷著身孕還要外出旅遊嗎?」

艦 長    海軍司令視察一艘造好的艦艇,當他走到水手艙時,艦長告訴他,這是50名水手的艙房。
    海軍司令大吃一驚:「難道50個人就住這麼一點地方?」
    艦長連忙解釋道:「不是50個人,是50個水手。」

武 器    自動推進武器
    自動推進武器,這是國際爭端的最後仲裁者。從前,這類爭端是通過爭執者雙方的肉體
接觸解決的。雙方的論據很簡單,只不過是當時的基本邏輯所能提供的東西——劍、矛等
等。隨著軍事的發展,人們變得越來越謹慎,自動推進武器也因此越來越受到人們的歡迎,
那些勇敢的人們更高度地器重它。自動推進武器的最大缺點是,它還是要求使用它的人在發
射的時候親自到場。

大 炮    大炮,這是一種用以校正國家邊界的儀器。

防毒面具    防毒面具,這是倫敦的居民們覆蓋在鼻子和嘴巴上的一種儀器,它先把可見的宇宙過
濾,然後才讓它進入他們的肺內。

甲 胄    這是一種供男人穿的衣服,製作它的裁縫是一位鐵匠。

短 劍    短劍,這是中世紀的一種匕首,士兵們用它來提醒未餵馬的騎士:騎士並不是不朽的。

肩 章    一種裝飾性的徽章,它把一名軍官同他的敵人區別開來,所謂他的敵人,也就是軍銜比
他低、會因他的死而得到提升的軍官。
    

仿 照    有一人在空軍服役,他有一個非常漂亮的妻子,每天早上丈夫離開家去飛機場。1小時
後,他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家,到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機每天都從這裡
經過,當她看到丈夫的飛機時,就把白圍巾高舉起搖晃著,丈夫看見後,便會把飛機的左翼
或右翼降低一下,降左翼的意思是說:我今天非常忙,不能回家;降右翼的意思說:8小時
後,我將把你抱在懷裡。
    有一天,這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行,當他看見妻子後就把右翼
降一下,其餘8架飛機不知其故,也都照樣將右翼降了一下。

回去加油    兩個飛行員從精神病院跑出來,偷偷地開著一架飛機逃跑了。忽然,一個飛行員大喊一
聲:「沒油了!我們怎麼辦呢?」「這有什麼?」另一個不慌不忙地說,「我們開回去加一
些不就行了?」

高度和位置    導航員:「請報告你的高度、位置。」
    飛行員:「我大約5英尺10英吋高,現在正在駕駛員的座位上。」

坦克手    兩名坦克手談論近來的一些奇聞趣事。
    「喬,你還記得指揮官為了芝麻點大的小事衝著一名上等兵摔書的樣子嗎?說來也沒有
什麼別的,所有遇此難堪的士兵都是因為進指揮部辦公室時沒有敲門。」
    「這倒不假,不過他們在坦克裡已經充分履行了這項義務。」
    

自 轉    一個連隊的士兵正在進行訓練,指揮官對士兵們說:「你們都躺下,把腿舉起來,像蹬
自行車一樣運動。」
    幾分鐘後,一個士兵突然停止了運動。指揮官問他:「你為什麼停下來?」
    士兵回答:「自行車在自動地轉呢。」

跳 傘    跳傘訓練當然免不了會發生意外。一次兩個傘兵的傘在空中纏到了一起,甲立即緊抱住
乙的身體,兩人共用一副傘降到地面,連輕傷也沒有負。
    「我很欣賞你的表現,」指揮官說,「也許你首先想到的是他人。」
    「長官,我們只張了一副傘,」傘兵甲謙虛地說,「在這種情況下,我是絕不會鬆手
的。」

士兵的哲學    新兵們在接受戰術訓練,內容是空手奪刀和空手奪槍,接著教官還為他們做了示範動
作。課後,教官想瞭解他們對課程掌握的程度,於是向士兵們提了一個問題:「現在,你們
知道了一個不帶武器的人如何對付一個攜帶武器的人,那麼,假如你夜裡獨自一人守衛一座
橋,手裡拿著槍,突然發現一個赤手空拳的敵人向你撲來,你怎麼辦呢?」
    被問的一位新兵經過幾秒鐘認真思考後回答:「我認為首先必須把手裡的槍扔到河裡,
這樣敵人就不會為了奪槍而殺我了!」

先學游泳    上尉向新兵訓話:「小伙子們,從現在起,你們要記住這一條:我命令你們一直往前
走,即使是走到懸崖邊上也不能停步。」
    「是,長官,」一個新兵說,「我馬上出發。」
    「到什麼地方去?」
    「去學游泳!」

保護裝備    謝爾蓋中士帶領他的小隊,完成了防核訓練。
    「小伙子們,你們還有什麼問題?可以提出來。」
    「請問,中士,當核武器爆炸時,我應該把武器放在什麼地方?」
    「伸長手臂,把你的機槍放在離身體盡可能遠的地方。」
    「那是為了什麼?」
    「免得武器熔化時,液態金屬濺到軍服上,使國家發給你使用的裝備蒙受損失。」

跳過兩次    愛德華被徵入伍,他當的是傘兵。他還沒有習慣坐飛機,上司就命令他跳傘——他只好
跳了下去。
    他總算平安地著陸。他見到上司後說:「請您記住,我已經跳過兩次傘了。」
    「愛德華!你明明只跳了一次!」
    「不對!是兩次,長官。第一次和最後一次!」

隊列不齊    士兵們聽著軍官發號施令在廣場上來回操練已經一個小時了,他們又累又熱,十分惱火。
    他們正朝著一座大樓齊步走,忽然意識到,軍官沒有留下足夠的時間下達向後轉或立定
的口令,所以他們馬上要撞牆了。士兵們高興地微笑著,因為走在前排的每一個人都同時決
定一直往前走。當他們一個接一個撞到牆上時發出很大的聲響。
    可是他們還來不及笑出聲,軍官就喊道:「如果你們確實排成一直行的話,你們撞到牆
上時我就會只聽到一個聲音!」

我受夠了    教官向隊員下達口令:
    「向右轉!……向左轉!……向右轉!……齊步走!」
    其中一個隊員走出隊列。
    「你到哪裡去?」教官問他。
    「我已經受夠了,你簡直不知道怎樣才好,不到幾分鐘你就改變了許多次主意。」

太平盛世    某個新兵每天早操遲到,軍官非常生氣地責斥他:「喂,你為什麼老是遲到?」
    新兵:「長官,不知為什麼我總睡過了頭。」
    長官:「如都像你這樣,將來發生戰爭如何辦?」
    新兵:「如都像我這樣,將是沒有戰爭的太平盛世啊!」

遲到的原因    「為什麼遲到?」教官問。
    「我沒來得及趕到就上課了。」士兵答道。
    

劣射手    一名新兵打了數十發子彈,無一命中。氣得教官大罵:
    「飯桶,別再打了,你到樹林裡去自殺好了!」
    新兵走進樹林,不久便傳來一聲槍響。教官大驚,只見那新兵飛快地跑了過來,立正,
敬禮,說:「報告教官,我剛才向自己開了一槍,但沒擊中。」

不是我的兵    公共汽車公司經理打電話給衛戍司令:
    「司令閣下,您的士兵太無法無天了!當我的公共汽車經過您的兵營時,您的士兵向汽
車開槍射擊。」
    衛戍司令:「真的會發生這種事嗎?」
    經理:「幸運的是沒有傷到乘客,但他們都非常準確地射中了輪胎。」
    衛戍司令:「非常準確地射中輪胎嗎?噢!那絕對不會是我的士兵。我知道,到目前為
止,他們還沒有一個人達到射擊標準。」

示 范    在實彈射擊訓練中,有個士兵連發幾槍都脫了靶。教官怒氣沖沖地奪過士兵的槍,聲色
俱厲地說:「笨蛋!你瞧我的。」
    他瞄準射擊,可子彈飛到了靶外。他氣勢洶洶地轉身向士兵吼道:「瞧,你就是這樣打
槍的!」

節省靶紙    某人入伍後已經打了三次靶。第四次打靶,班長髮給他靶紙時,他說:「我不要了。」
    「為什麼?」
    「你還是讓我用原來的二號靶台就行了。」
    「那也得貼靶紙呀!」
    「不用貼,原來那張靶紙一個洞也沒有呢!」
    

上當受騙    兩個士兵在練習挖戰壕。天氣很熱,他們實在受不了了。
    「你還記得那些繪聲繪色的招徠宣傳畫吧?」一個士兵問道,「上面寫著:『自願報名
參軍吧,你將看到世界!』」
    「記得,」另一個士兵回答,「那又怎麼啦?」
    「你瞧,我報名了,可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」

太賣力氣的後果    「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣,反被關了8天禁閉。」
    「那是怎麼回事呢?」
    「那天,頭兒要他去挖戰壕,他便拚命幹起來,直到把那個坑挖得老深。他希望能得到
頭兒的讚賞,誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」
    

吃掉國土    有一位軍隊長官下連隊視察時,正碰上士兵吃午飯。
    「你們連隊伙食如何?」長官問。
    「報告長官。米飯裡泥土太多。」一個士兵回答。
    「你們入伍是為了保衛國土,怎能挑剔伙食?」
    「是的!這樣讓我們天天吃掉國土對嗎?」士兵反問。

士兵的伙食    將軍到連隊視察士兵的伙食情況,他問士兵們吃得如何。士兵們都含含糊糊地說「行
啦」、「還可以」。只有一個士兵憨頭呆腦地說了句:「鬼都不吃的東西,長官。」
    將軍走到他跟前,問他:「今天早餐都吃了些什麼?」
    「一碗麥片粥,半邊蜜瓤西瓜,三塊熱蛋糕,兩個雞蛋,一碟臘肉,兩塊夾肉卷餅,一
杯咖啡,長官。」士兵掰著手指頭數著。
    「孩子,」將軍說,「這都快趕上國王的早餐了!」「報告,長官!」士兵說,「這是
我花了4元錢在陸軍消費合作社的小餐館裡吃的。」

刷鍋水    蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房,想親自嘗一下戰士吃的飯菜。
    他走近湯鍋前說:「給我一勺。」
    一個士官小心翼翼地說:「但是,將軍……」
    「閉嘴!」他打斷了那個士官的話,抄起勺子,一連喝了好幾勺。最後他叫道:「這是
什麼湯,簡直是刷鍋水!」大家都愣在那兒,不知所措。
    最後那個士官囁嚅著說:「對,將軍,這就是刷鍋水。」
    

醉軍官    軍官在斥責士兵:「列兵杜班,昨天你回營房時喝得爛醉如泥。不僅如此,你還推來了
一輛偷來的獨輪車。」
    「是這樣的,我的長官。」
    「你知道這種行為是要關禁閉的。」
    「是!我的長官。但也許您還能想起來。趴在那輛獨輪車裡的不正是您自己嗎?」
    「覺得我是上校了」
    上尉對一個喝得大醉的士兵說:「為什麼你又喝酒了?施密特。如果你要是不喝酒,你
早就能晉陞軍士了。」「但是,上尉先生,當我喝過酒,我覺得我是上校了呢!」

酒不可犯    天氣很熱,中士領著一隊新兵進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采,中士不得不下令暫
停。並向他們訓話:「你們聽著:這些草人就是你們真正的敵人,他們燒掉了你們的房子,
殺害了你們的父母,搶去了你們的姐妹,偷去了你們的錢財,並且喝完了你們的威士忌!」
說完,中士走到隊伍後面,揮手叫士兵們在新的觀念支配下,振奮精神,表情嚴肅地向草人
衝去。
    其中一位士兵看上去格外憤怒。只見他目露凶光,緊咬嘴唇,回頭來大聲問道:「中
士,是哪一個喝完了我們的威士忌?」

休假證    兩個水兵在營外酗酒,掉進河裡,回營後,司令官把他們大罵一頓,並收回他們的休假
證。司令官說等他們的證件干了之後,自然發還給他們。
    他們等了整整一星期,才敢再到司令官的辦公室,敲門之後,他們往裡面一看,發覺司
令官不在裡面,但休假證卻在他辦公桌的一盤水裡浸著。

誰醉了    士兵匯報說,當他開著汽車的時候,前面突然闖出一個醉漢司機,於是兩輛車狠狠地撞
在了一起。這時指揮員問士兵:「你怎麼知道對方是醉漢?」
    「因為我看見他駕駛著一棵樹往前跑。」士兵答道。
    

煩 惱    裡勒從部隊回到家裡度假。
    爸爸問:「喂,我的兒子,你喜歡不喜歡兵營裡的生活?」「嗯,還可以,」裡勒說,
「只是我覺得每兩頓飯之間的訓練和煩惱太多了。」

錯 覺    年輕士兵休假回到了家鄉。他高興地向父母講述在部隊的生活。突然他停下了,抬頭注
意起窗外正在街上走著的4個姑娘。母親輕聲對父親說:「看!我們的孩子已經長大了,參
軍前他從來不去留心姑娘們。」
    他們的兒子專心注視著姑娘們,直到姑娘們的身影消失,他才回過頭對父母說:「有一
個姑娘的腳出錯了。」
    

士兵的家信    一個在荒漠上服役的士兵在給父母寫信。他在信中寫道:
    「這裡簡直可怕極了!到處都是灼熱刺眼的陽光。只有唯一的一棵孤零零的小樹。我們
幾個人靠摔跤決定勝負,誰贏了才能躲在這棵小樹的樹蔭下待一會兒……」
    「一切都是多餘的」
    年輕的士兵在家信中寫道:
    「親愛的媽媽:20年來您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早飯,要我早睡早起,現在
看來這一切都是多餘的。在我們的部隊裡,所有這一切我們僅用了兩天時間就學會了。」

反 擊    一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信,說她要和一位商人結婚,並請這位士
兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想,便從戰友那裡借來二三十張女人照片,連同他女
友的照片一同裝進一隻木箱,寄給了她。
    女友接到木箱後,發現箱子裡有一張紙條,上面寫著:
    「請您挑出自己的照片,其餘的務必寄回!」

家信之謎    年輕的士兵收到了一封家鄉來信,當他拆開信封,從裡面取出的卻是一張白紙。
    「這是怎麼回事呢?」朋友問。
    「事情是這樣的,」士兵說,「在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架,從那以後,我們
一直誰都不跟誰講話。」
    

聰明的指揮官    一次軍事演習正在進行。一位指揮官的吉普車陷進了泥裡。他看見附近幾個士兵正懶洋
洋地坐在地上,便叫他們來幫忙。
    「很抱歉,先生,我們已經陣亡了,什麼也不能幹。」
    指揮官轉向他的司機:「衛兵!趕快從這些死屍裡拖兩具出來填到輪子底下,好讓我們
快點上路。」
    士兵們馬上從地上跳了起來。

正在游泳    在軍事演習的時候,上校在一座橋上設了一塊牌子。上面寫著:「橋已被炸毀。」
    上校在指揮部裡通過望遠鏡,看到一群步兵仍毫無顧忌地過了河。他十分生氣。一怒之
下,他乘著吉普車來到橋邊,準備狠狠訓斥那些士兵。
    到了河邊,上校吃驚地看到,一個士兵手裡舉著的牌子上寫著:「我們正在游泳!」

軍事演習    達芙妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裡去。這天,她在路上看到許多士兵和坦克、大
炮、汽車。她不知道軍隊在演習。
    她開車來到一座橋頭,一個軍官規規矩矩地向她敬了個禮:「小姐,你不能從這裡經
過。」
    「為什麼?」達芙妮小姐看著那座完好無損的橋問道。
    「它在兩小時前就已經被炸毀了。」
    「那麼我什麼時候可以過去?」
    「很抱歉,小姐!」軍官嚴肅地回答,「我無法告訴你,我在3個小時前就陣亡了。」
    「假如這是一枚炸彈」
    一位海軍將官在艦上散步,他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的應變能力,
於是對著值班士兵說:「值班官!」他隨手把自戴著的帽子脫下放在甲板上,說:「假如這
是一枚炸彈,你該如何處理?」
    那值班士兵看了一下,一言不發,一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。
    

戰鬥是什麼    戰鬥是一種解政治疙瘩的方法,用舌頭解不開,就用牙齒咬吧!

廣播干擾戰    1941年的柏林,由於英國空軍的頻繁空襲,納粹廣播電台不得不熄滅燈火,在黑暗中
播音。
    一天,當一位德國播音員宣佈:「蘇聯紅軍正向第聶伯河以東節節敗退。」突然,一個
神秘的聲音在廣播中插入:「謊言!可恥的謊言!」德國廣播員愣了一下,又繼續說道:
「德軍又取得了新的勝利。」那神秘的聲音又一次插入:「在墳墓裡!」於是每當德國播音
員讀一段新聞,都能聽到一句嘲弄、挖苦的旁白,這使得德國廣播員驚恐萬狀又惶惑不解。
    此後,這個神秘的聲音便天天出現。只要德國播音員說:「現在報告新聞。」那聲音就
說:「現在開始撒謊。」德國播音員說:「德軍轟炸機現在再次投入戰鬥。」那聲音就說:
「你們還有轟炸機嗎?」德國播音員說:「新聞報告完畢。」那聲音就說:「但謊言明天還
會繼續。」
    有一天晚上,那神秘的聲音竟然維妙維肖地模仿了納粹元首希特勒的咆哮:「我是幾個
世紀乃至1000年來最偉大的德國人。我也是世界歷史上嘴巴最大的人。」這使得納粹德國
惱羞成怒,他們採用了多種方法企圖躲避干擾,但那神秘的聲音時時守候著德國播音員。最
後,納粹德國不得不取消了新聞,改播音樂節目。然而,這充滿嘲諷、挖苦意味的旁白卻開
始主動出擊,不斷地出現於音樂聲中。
    那麼這神秘的聲音來自何方?原來,它出自蘇聯的諾津斯克。當時蘇聯的技術人員已找
到一種方法,把本國發射電波的頻率調整到與德國電台的頻率同步,從而在德國播音員廣播
的間隙,插入了一個旁白。

三人行    漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中,一顆子彈打斷了漢森的一條
胳膊。他連忙跑過去找維特:
    「上帝啊!我親愛的維特!你瞧瞧,我的胳膊打斷了!」
    維特滿不在乎地說:「你嚷嚷什麼呀?瞧瞧人家科尼希,腦袋都打飛了,可他卻毫無怨
言。」

對手是誰    決戰前夕,中尉對他的士兵們說:「夥計們,我們現在要一個對一個地干了!」
    一個士兵說:「長官,您能告訴我嗎?我的對手是誰?也許我能和他很好地達成一個雙
方都滿意的協議。」

目標準確    炮兵連長向營長報告:「報告營長,敵人太狡猾了,隱蔽的地方簡直讓你意想不到,我
們該怎麼辦呢?」
    「笨蛋,向那意想不到的地方開炮!」

空軍越過雷區    戰鬥即將結束,一位空軍軍官應召去指揮部開會,商討最後的軍事行動。當汽車接近斯
特摩爾時,一塊禁止通行的木牌截住了他,上寫:「道路封鎖——有地雷。」一位憲兵正在
那裡執勤,他衝著空軍軍官的汽車喊:「對不起,你不能通過,前方是雷區。」
    空軍軍官走下車子,希望憲兵為他另指一條路。這時,憲兵顯然注意到他的軍服,於是
他後退一步說:「非常抱歉,先生,我不知道您是空軍。對您來說,通過這裡是萬無一失
的。」

現身說法    在一次戰鬥中,正當伏波元帥準備揮師出擊的時候,一顆槍彈飛來,削去了他指向前方
的那個指頭,他馬上又伸出去一個指頭,並對隨從部下說道:「先生們,正如你們剛才看到
的,這就叫指揮若定。」

將軍與士兵    克裡茨將軍到前線視察,他剛到前線,敵方狙擊手射出的子彈就打掉了他制服上的一顆
紐扣。將軍大驚失色,撲倒在地。而隨他而來的官兵們卻無動於衷。
    將軍生氣了,他對離他最近的一名士兵嚷道:「你為什麼沒想到去把這該死的狙擊手消
滅掉呢?」
    「報告將軍閣下,」士兵挺了挺胸脯,「因為我擔心敵人會換上一個槍法更准的狙擊
手。」

為了活命    戰鬥結束後,將軍十分稱讚地對一個士兵說:「安德森,在整個戰鬥中,你好像一直緊
緊地跟在我的身旁。」「是的將軍!」安德森回答說,「上前線的時候,父親告訴我:「打
仗的時候,你要緊緊地跟著那些將軍們,因為他們很少受傷,甚至根本不會受傷。」
    「你父親是幹什麼的?」
    「他是個老兵。」
    

缺士氣    第二次世界大戰期間,德軍的一個團長把一個連長叫到辦公室,將大捆的鈔票、高級食
品和一把新式手槍交給了這個連長,說:「還缺什麼?儘管提,我們一定給予滿足。」
    「報告長官,就缺一點士氣。」連長低聲說。

全部消滅    第二次世界大戰期間,德國一名高級軍官曾問一名瑞士軍官:「你們有多少人可以作
戰?」
    「50萬吧。」
    「如果我派100萬大軍進入你們的國境,你們怎麼辦?」
    「那我們只好每人打兩槍。」

借 宿    第二次世界大戰期間,德軍佔領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿,
而旅館老闆是一個熱誠的愛國者,對納粹十分厭惡。
    納粹軍官傲慢地環視四周,道:「這個豬圈!住一宿要多少錢?」
    老闆回敬道:「一頭豬100法郎,兩頭豬要200法郎。」

堅持到底    德國士兵問軍官:「請問中尉先生,這場戰鬥,我們還要在這裡堅持很久嗎?」
    「元首命令,要堅持到最後一個人。」
    「噢,這麼說,就用不了多久啦。」


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幽默大全之外國卷 
司法篇

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法 官 律 師 警 察 警 官 罪 犯 強 盜 小 偷 
被 告 控 告 布 告 審 問 辯 護 賄 賂 臨 刑 

    

回頭是岸    一位法官對一位被宣判死刑的囚犯說:「已經決定要你接受絞刑了,希望這可以作為你
不再犯罪的最好告誡。」

深表同情    一個小偷行竊被抓獲,法庭對他起訴。
    小偷向法官申訴說:「法官先生,我是迫於無奈才幹這種事的。試想一想:我肚子餓,
一點食物也找不到,連像樣的衣服也沒一件;沒有家庭,沒有朋友,這叫我怎麼辦呢……」
    法官說:「你的供詞使我很感動,我對你深表同情。在今後一年裡,我代表我這個機
構,免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物;你在這一年裡,可以得到你所沒有的一
切。」

雙重人格    ——我的委託人有雙重人格,所以,法官先生,我請求您對他要寬容。
    ——很好,我將考慮到這一點。我想給他的每一種人格判5年。

司機喝酒    一位汽車司機站在法庭上。
    「我只多喝了些酒,而沒有像指控書上說的那樣醉了。」「正因為如此,」法官微笑著
說:「我才沒有判處你7天的監禁,而只判了你一個星期。」

罰款漲價    巴布洛因為罵鄰居是豬,法官要罰他50元。
    「法官先生,上次我同樣罵他是豬,只罰了我30元。」
    「很遺憾,我無能為力,因為豬肉漲價了。」

可以不開門    「你為什麼要偷東西?」法官審問著。
    「我無可奈何,因為貧窮找上門來了。」被告可憐兮兮地答。
    「這難道是理由嗎?你完全可以不開門嘛!」法官教訓著。

律師的自由    「你是騙人的!」辯護律師向對方大喊。
    「你是說謊的!」對方律師指摘說。
    法官用小木槌猛敲一下,冷然道:「現在表明了雙方律師的身份,繼續審案吧!」

懲一儆百    兩位英國法官夜間在街上騎自行車,因為車上沒有燈,被警察抓住了,結果案子移送法
院審理。開庭前,兩人約好,互相審判對方的案子。
    第一位法官認了罪,被判罰一英鎊。第二位法官也認了罪,但卻被罰100鎊。這一來可
氣壞了第二位,他大聲說:
    「太不公平吧!在法律面前不是人人平等的嗎?」「我知道,」那位同僚說,「但是這
一類案件實在太多了。
    今天本案已是第二件,不得不懲一儆百。」

妙 計    法官:「我無論如何也無法相信,這樣一位體面的、持重的男子竟能動手打像您妻子那
樣的一個嬌小脆弱的女人。」約翰斯:「可是她罵我,折磨我,使我完全失去了耐性。」
    法官:「她說了些什麼?」
    約翰斯:「她喊道:『來吧,打我吧,我不怕。來呀,來呀,只要碰我一下,我就把你
拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」
    法官:「本案撤銷。」
    「給你五年的時間」
    法官對被告說:「你怎麼能證明你是無罪的呢?」
    「當然,這得讓我好好想一想。」
    「好吧,給你5年的時間,足夠了吧!」

找翻譯    「法官,我堅決要求離婚,我同我妻子根本沒有共同語言。」
    「那沒關係,你們可以一同去找個翻譯嘛。」

誰被污辱    「索忍尼在他著述的《收容所群島》一書中,將紐約最高的法官稱為『驢子』!」
    「他沒有感到被污辱嗎?」
    「誰?法官還是驢子?」
    

宣讀遺囑之前    律師對剛剛失去丈夫的一婦女說:「在宣讀您的丈夫的遺囑之前,我想向您提一個問
題:夫人,您願意嫁給我嗎?」

同 行    一位律師面授打字員給另一律師寫封信。
    「信的開頭怎樣寫?」打字員問,「是尊敬的先生嗎?」「尊敬的?可他是一個十足的
滑頭和騙子,不能這樣稱呼。
    要麼就稱親愛的同行吧!」

你就是一切    眼淚汪汪的寡婦向律師詢問亡夫的遺囑。
    「很抱歉,」他說,「但您的丈夫把他所有的一切都交給貧窮寡婦之家了。」
    「那我呢?」她問。
    「您就是他所有的一切。」

比 富    在一列開往歐洲的火車上,同一車廂裡坐著一個俄羅斯人,一個古巴人,一個美國商人
和一個美國律師。
    途中,俄羅斯人取出一瓶伏特加酒,逐個給大家斟酒,然後將剩下的半瓶往窗外一甩。
    「你這樣不太浪費了嗎?」美國商人驚奇地問。「俄羅斯有的是伏特加,」俄羅斯人非
常驕傲地說,「我們根本喝不完。」
    過了一會,古巴人拿出幾根哈瓦那雪茄分給同伴,他自己也點燃了一根,可沒吸幾口就
把它扔出了窗外。
    美國商人又奇怪地問:「我想古巴的經濟並不怎麼景氣,為何這麼好的雪茄就給扔了
呢?」
    古巴人滿不在乎地說:「在古巴,我們有的是雪茄,怎麼也抽不完。」
    美國商人沉默了一會兒,突然站起來,抱起身邊的律師,硬把他塞出了窗外。

屠戶和律師    從前有一條大狼狗經過一個屠夫的店舖,跳上肉台銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉,屠戶認
得這是住在鄰近一位律師的愛犬,於是徑直走到律師家裡。
    「律師先生,我想問你一件事,有一條狗偷走我店內一大塊肉,我可以控告狗主,索回
肉錢嗎?」
    「當然可以。」這位律師界的「名人」毫不遲疑地回答。
    「那好。先生,是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉,足足有3斤重,你該
付給我6法郎。」
    律師瞧了屠戶一眼,一語不說,便如數付了錢。屠戶得意忘形地拿了錢,三步並作兩步
回到家裡,一刻鐘後,他接到了這樣一封信:
    「屠戶先生,你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費15法郎整。限3日內償清,否則
法庭見面。」

離婚基本條件    瑪麗走進律師事務所說:「我想瞭解一下,我是否具有離婚的基本條件。」
    律師問:「你結婚了嗎?」
    瑪麗:「當然結婚了。」
    律師:「你已具備了離婚的基本條件。」
    「太貴了!」
    「我想和丈夫離婚。」一位美國女演員走進紐約的一家律師事務所說。
    「可以。」律師爽快地回答,「您給300元,我馬上就給您辦妥離婚手續。」
    「什麼,要300元?」女演員大聲喊道,「太貴了!我找人開槍打死他,人家才只要
150元呢!」

沒錢的顧客    在律師事務所,律師對一顧客說:「請您毫無隱瞞地對我講,您是真的襲擊了芝加哥銀
行大樓,並從那裡劫走了12萬美元嗎?」
    「我向上帝發誓,我真的沒幹那種事。如今我身無分文。」
    「在這種情況下,我怎麼好做您的辯護律師呢?我干了半天,誰來支付我的酬金呢?」

打官司    年輕的律師第一次打官司就贏了,他回到家,對老律師父親說道:「爸爸,你還記得你
經手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎?我只用了一個月便把它順利地解決了。你瞧,
連律師費都拿到手了。真不明白你怎麼會拖那麼久也沒有辦完。」
    老律師:「孩子,你知道我是怎麼供你讀完法學院的嗎?」

電 壓    「他被判了坐電椅,幸虧請到一位能幹的律師……」
    「替他脫罪了嗎?」
    「不,律師替他爭取到降低一些電壓。」

一座墳墓    一人站在墓地的一塊墓碑之前。碑上寫著:「在此長眠者為律師,信實無欺之人。」
    那人不解地自語道:「這就怪了。怎麼一座墳墓裡埋著兩個人呢?」
    

一具黑人屍體    「我看過一則新聞報道,說在芝加哥發現一具黑人屍體,上面共有100處刀、槍的傷
口,不知警察先生作何解釋?」
    「據說是自殺的!」

遲 早    警察:你偷過東西嗎?
    小偷:時而。
    警察:在哪裡偷過?
    小偷:各處。
    警察:好吧,先把你關起來。
    小偷:幾時放我出去?
    警察:遲早。

在臉上    「你們四個還抓不住一個罪犯,簡直是飯桶!」警察向部下發火。
    「長官,我們並沒有白追,我們把他的指紋帶回來了。」
    「在哪兒?」
    「在我們臉上。」

市長的堂兄    一位小城的市長的負擔之一是他的堂兄,因為這位堂兄喜歡炫耀他自己以及市長的政治
背景。市長便只好對警察和其他官員說,不要理會堂兄的炫弄。
    一天,這位堂兄因無休止地賴在公園而受到警察局的傳訊。他惱怒地來到警察局,手拿
著傳票,氣勢洶洶地對警察嚷道:「嗨,混帳,你可知道我是誰嗎?」
    警察冷靜地看著他,然後不慌不忙地拿起電話撥通市長辦公室。「告訴市長,」他對市
長秘書說,「他的堂兄現在在警察局,他已經無法想起自己叫什麼名字了。」

作案工具    警察抓到一個正在作案的罪犯。
    罪犯:「我沒有罪。因為我只不過是被人利用的工具而已,而工具是沒有罪的。比如說
一個人用刀殺了人,罪過在人而不在刀。」
    警察:「您是說您是被人利用的工具嗎?」
    罪犯:「是的!」
    警察:「那好,請給我走一趟!」
    罪犯:「為什麼?我沒有罪!」
    警察:「請別動。按照法律,作案工具是要被沒收的。」

跟蹤犯人    一位警官追問那位跟蹤犯人卻讓犯人逃走的刑警:「為什麼會變成這個樣子?」
    「我一直跟蹤著犯人,直至他進了一家電影院。可是,這部電影我上星期已看過了。」
    「飛的太低了」
    公路上有一位遊客駕車疾馳,被警察拉住了。
    「我開得太快了嗎?」
    「不,你飛得太低了。」
    

警署軼事    一個人走進警署對警長說:「警長先生,昨天我曾到這裡報告失竊一件貴重的珠寶,可
是今天早上我們發現東西並沒有丟,所以請你們不必再查緝了。」
    警長皺著眉頭說:「哎呀,你為什麼不早一點來告訴我們?今天早上我們已經把賊抓到
了,而且法官已判了他的罪呢!」

處理酒鬼鬧事    湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時,總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。
    別人很奇怪:「你們得和酒鬼幹一場呢!」
    「對呀,如果有兩個警察抓你,其中一個比另一個瘦小,你先揍哪一個呢?」

盲人和狗    一個盲人在路上遇到了警官。「您好,警官先生!」盲人搶先打招呼。
    「怎麼,您看得見我?」警官心裡很納悶。
    「不,警官先生,那是因為給我引路的狗直往後退的緣故。」

看 守    一個在俄國被俘的德國士兵對猶太看守說:「我們的威廉皇帝很了不起!他每週都到前
線一次。」
    猶太看守無動於衷地說:「我們的尼古拉更了不起。他根本不需要走動,防線每週都在
向他靠近。」
    

優秀男子漢    一家美國雜誌舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久,編輯部收到了這樣一封來信:
    「得悉貴刊競選優秀男子漢,考慮再三,我想,我應是最佳人選。事實如下:「我不喝
酒;不抽煙;對自己的妻子絕對忠誠,對別的女人看都不看一眼,不看電影,也不看戲;我
睡得很早,起得很早;每到星期日,我總想去教堂祈禱……
    順便說一句,再有一年我就可以出獄了……」

馬是什麼東西    三個犯人在一起爭得面紅耳赤,都想證明自己最早來到監獄。
    第一個說:「我來監獄時,火車還沒有發明呢!」
    第二個說:「我來時,人們還是騎馬旅行哩。」
    第三個問:「馬是什麼東西?」

天各一方    監獄長對囚犯約翰說:「聽說你來這裡有4年了,但家裡人都未曾探望過你,他們實在
太過份了。」
    約翰說:「這不能怪他們。他們誰也不能離開牢房一步,自然無法來看我了!」

鐵欄杆    新入獄的犯人問牢獄的管理員:「這裡為什麼窗戶上要裝鐵欄杆呢?」
    「這是為了安全。」
    「先生,在這空蕩蕩的房間裡還有什麼東西怕偷呢?」

好 事    法官對慣犯說:「想想看,你一生中有沒有做過一點好事?」
    「有!我使閣下和警察們不至於失業。」

尋找住所    監獄長對剛入獄的慣犯說:「我們又見面了!」
    慣犯:「有什麼辦法呢?人們口袋裡的錢越來越少,我的收入,付不起比這裡再貴的住
所。」

左手與右手    法官:「你為什麼要用左手打人?」
    罪犯:「因為右手是用來握手講和的。」

沒有同夥    法官問一罪犯:「你敢肯定,這幾起盜竊案都是你一人所為。你沒有其他同夥嗎?」
    「是的。要知道,當前能找到一個與你志同道合的人,那是相當困難的。」

最後一次    法官:「我這是第三次審判你了,但願這是最後一次,希望你能——」
    犯人:「法官先生,你說得極是,但願我這是最後一次被捕,以後我會幹得更巧妙一
些!」

為了競爭    「法庭判你入獄,究竟為了什麼?」
    「為了競爭。」
    「競爭什麼?」
    「是這樣的,我印製的紙幣跟政府的一模一樣。」
    

硬幣之謎    深夜,在紐約街頭。有兩個強盜在請求路人施捨。
    「行行好!請給一枚10美分的硬幣吧!」
    一路人不解地問。
    「你們要一枚幣幹什麼呢?」
    「我們將投擲這枚硬幣,根據它的正反面來決定,誰去搶你的錢包,誰去搶你的提包。」

日夜不分    「你好大膽,敢在光天化日之下動手搶劫!」
    「警察先生,我幹工作從來不分白天黑夜的。」

以槍代賬號    芝加哥銀行。
    「我要提一筆款……」
    「請問您的賬號是……」
    「我要有賬號,還拿手槍幹什麼?」

勤 奮    法官怒斥強盜:「你好大膽!一個星期裡你竟搶劫了6次。」
    「是的,法官先生。」強盜說,「如果所有的工人都像我這麼勤奮,那麼我們的國家定
會繁榮昌盛。」
    

一件外衣    一位著名拳擊家吃飯時脫下外衣,生怕有人偷,便把一張紙繫在衣服上,寫道:「這件
外衣是拳擊家布朗先生的,他一會兒就回來!」回來時,外衣不見了,一張紙條上寫著:
    「您的外衣被著名長跑家拿走了,他永遠不回來了。」

80歲的小偷    法官說:「被告,您干的這件事簡直令我們不能相信,您怎麼在80歲高齡的時候,想
起偷汽車的事來?你為什麼在這種年齡去偷別人的汽車呢?」
    「法官先生,您當然無從瞭解,在我年輕的那個時候還沒有汽車呀!」

神秘的信    特德夫婦收到一封神秘的信,裡面夾著兩張粉紅色的上等音樂會的票,這可是他們想買
而沒有買著的票!然而信裡沒留隻言片語,他倆怎麼也猜不著誰這樣關心、熱愛他們。
    音樂會精采極了,特德夫婦高興非常。可當他們興致勃勃地回家,只見房門大開,錢財
被洗劫一空。是誰給他們的信,自然不必問了。

抗 議    在超級市場的出口,管理員逮住一名小偷。打開他的皮袋一看,全是防盜鎖。管理員問
小偷:「你偷這麼多鎖幹嗎?」
    「我是為了抗議!你們推銷這種鎖豈不是打碎了我的飯碗?」

血液遺傳    在奧地利維也納有位小偷被抓獲,法官說:「你已多次偷竊,怎麼惡性不改呢?」
    小偷說:「我曾接受過兩次輸血,後來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。」

誠實的賊    「這麼說,你聲明你偷食品是因為你快要餓死了,」法官說,「那麼你為什麼不拿吃
的,卻偷光了錢櫃呢?」
    「因為,我是一位有自尊心的人,法官先生,」被告回答說,「我總是遵循一條規則:
我吃什麼都要付錢。」

時 裝    兩個小偷經過一家報刊亭時,一個說:「等一下,我去買本時裝雜誌。」
    「買它有什麼用?」
    「我們得及時瞭解新潮時裝的衣兜在哪兒。」

拒不交代    在法庭上,法官在審問竊賊:「你老實交代,你是怎麼打開那個保險櫃的?」
    「這可不能告訴您,法官先生,」竊賊說,「因為本庭上在坐的說不定就有想吃我這碗
飯的。」

豬偷錢包    一位外交官早聽說某國的小偷厲害,一次上街,他兜裡揣個空錢包,錢包裡裝一小紙
條,上面寫著一行小字:「偷錢包的是豬!」他想,這下定能把小偷戲弄一番。
    在街上轉了一圈,他小心倍至,未發現小偷光顧,好生失望,心想:「什麼偷技高明,
也只是徒有虛名而已。」
    回到家裡,他掏出空錢包,拿出紙條正欲撕碎,卻發現原來的字已被塗改成:「大爺今
天偷了豬的錢包!」
    

毫無指望    「法官,」被告從被告席上站起來喊道,「難道審理我的案子的陪審員全都是女的?」
    「別吭聲。」律師低聲地說。
    「我不想沉默!法官,我對我的老婆瞭如指掌,尚且瞞不過她,可這兒竟有12個陌生
的女人!我認罪!」

原 因    法官:「你為什麼要用椅子砸你的婆婆?」
    被告:「因為我舉不起桌子。」

提請法官注意    在法庭上,法官對被告說:「你對律師為你做的辯護,還有什麼要說的嗎?」
    「我想提請您注意這一事實,」被告說,「我的律師年紀太輕,法官先生。」

念及老母    法官:「當你進行偷竊的時候,你就不想想你還有個年邁的母親嗎?」
    被告:「怎麼不想呢,法官,可實在找不到什麼她老人家合用的東西……」

什麼時間合適    法官:「你竟敢在大白天闖入人家行竊!」
    被告:「您前次審判我時,也是這麼氣憤地說:『你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊!』
請問法官,我該什麼時候工作合適呢?」

偷車    法官:「你為什麼要偷走那輛汽車?」
    被告:「我認為那輛車一定是無主的。」
    法官:「為什麼?」
    被告:「因為那輛車就停在墓地旁邊。」

檢察官的啟示    法官:「你作案的過程與檢察官所說的是否完全符合?」
    被告:「不,不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。」

有罪與無罪    法官:「為什麼你把自己的罪行又全部推翻了?在警察局裡你不是已經全部招認了嗎?」
    被告:「是的,法官先生。這是因為我的辯護律師說服了我,他說我沒罪。」

欺 騙    法官:「為什麼你要欺騙那些相信你的人?」
    被告:「因為要想欺騙那些不相信我的人,根本辦不到,法官先生。」

幸 福    法官對被告說:「你不但偷錢,還拿了表、戒指和珍珠。」
    被告說:「是的,法官先生。人們不是常說『光有錢並不會得到幸福嗎?』」

法 典    米姆爾問他的朋友史耐依:「你在法理學院學習,你可以給我講講什麼是猶太法典嗎?」
    「米姆爾,我可以給你舉個例子來解釋。我可以先向你提個問題嗎?如果有兩個猶太人
從一個高大的煙囪裡掉了下去,其中一個身上滿是煙灰,而另一個卻很乾淨,那麼他們誰會
去洗洗身子呢?」
    「當然是那個身上髒了的人!」
    「你錯了,那個人看著沒有弄髒身子的人想道:『我的身上一定也是乾淨的!』而身上
乾淨的人,看到滿身煙灰的人,就認為自己可能和他一樣髒。所以,他要去洗澡。」
    「見鬼!」米姆爾嘀咕了一句。
    「我要再問第二個問題。他們兩個人後來又一次掉進了高大的煙囪——誰會去洗澡?」
史耐依問道。
    「我這就知道了,是那個乾淨的人!」
    「不!你又錯了,身上乾淨的人在洗澡時發現自己並不太髒,而那個弄髒了的人則相
反。他明白了那位乾淨的人為什麼要去洗澡。因此,這次他跑去洗了。我再問你第三個問
題。他們兩個人第三次從煙囪裡掉下來——誰又會去洗澡呢?」
    「那當然還是那個弄髒了身子的人!」
    「不!你還是錯了!你見過兩個人從同一個煙囪裡掉下來,其中一個人乾淨,另一個人
骯髒的事情嗎?」
    「……」
    「這就是猶太法典!」

訴 訟    訴訟,這是一種機器,你進入其中時是一頭豬,出來時卻成了一根香腸。
    

頭一次看見    「法官先生,有人罵我,說我像一頭犀牛,我能不能控告他?」
    「當然能。他是什麼時候罵的呀?」
    「一年以前的事兒。」
    「那你早該控告他了。」
    「可是我昨天才第一次看見犀牛呀!」

同 理    某國一個小孩,燃放鞭炮誤傷了眼睛,家長控告到法院,要求發明並製造鞭炮的鄰國賠
償損失。法院傳訊了鄰國的製造商,可是商人過了兩個月才到。
    法官生氣地責問:「你怎麼現在才來?」
    商人答道:「法官先生,我一接到傳票就急忙駕著貴國製造的小汽車往這裡趕,途中撞
在了一棵樹上,我立即向當地法院控告了貴國的汽車製造商,判決書到現在才下來:廠家不
承擔因使用不當而引起的一切後果。我不服,又告到貴院來了。」

弄清問題    有人控告希金斯偷了牛。檢查官念完起訴書後,用嚴厲的口氣問他:「你是不是犯了
罪?」
    希金斯:「我被帶到法庭來,不就是為了要弄清這個問題嗎?檢察官先生!」
    

自負膳宿費    某地犯罪率急劇減少。
    各界探究原因之後,終於查明底細了。
    原來各看守所和監獄貼出了這樣的佈告:
    從今日開始,凡因犯罪或嫌疑捕送入本處的人,自行負擔膳宿費。

政府很看重他    翰森:「多納爾,你兒子外出多年了,想必他很有成就了。」
    多納爾:「有沒有成就不知道,反正政府很看重他。」
    翰森:「怎麼回事?」
    多納爾:「警察出了佈告說,找到他可以得獎金10萬。」
    

惡棍是誰    喬治·傑弗裡斯是一個慘無人道的英國法官,臭名昭著。一天他用手杖指著一名受審的
犯人說:「我的手杖的一頭是個惡棍。」
    犯人直愣愣地盯著傑弗裡斯的眼睛,說:「請問閣下,您說的是哪一頭?」

什麼也別說    氣象專家多羅文被帶到法庭上接受審問。
    法官:「你的職業是什麼?」
    多羅文:「預報天氣形勢,尊敬的法官。」
    法官不滿意地搖搖頭說:「我要警告你注意這樣一點,在法庭上只允許你說已經發生的
事情,除此之外,什麼也不准說。」

刀 子    審訊者問嫌疑犯:「你見過這把刀子嗎?」
    「當然。」
    「這麼說你認得這把刀子!」
    「一連3個星期了,您每天都把它拿給我看,我怎麼會不認得它呢?」

威懾力    一位法律系學生到法院實習,審判一件殺人案。他指著凶器問被告:「你見過這把刀
嗎?」
    實習生反覆向被告交待了政策,可被告仍然矢口否認。
    退庭後,實習生回憶這次審判,覺得自己態度不夠嚴厲,缺乏威懾力量。於是,第二天
開庭時,他緊皺雙眉,圓睜雙目,拍著桌子厲聲問道:「說!見過這把刀嗎?」
    「見過。」被告低聲回答。
    實習生認為自己的威懾力發揮了作用,他又拍了一下桌子,問道:「說!什麼時間?什
麼地點?」
    「昨天,這裡。」被告哆哆嗦嗦地答道。

證 人    科恩去找律師:「博士先生,您看,格林這個無賴都寫了些什麼?說我該還他2000銀
幣,否則就要控告我。我敢發誓,我這一輩子從未從他手裡拿到過2000銀幣!」
    「那麼事情就非常簡單了……秘書小姐,請錄下我的話:『……由於我從未從您手裡得
到過這樣一筆借款,因此我對您的起訴不予理睬……』」
    「哎呀,博士先生,錯啦,完全錯啦!您是在哪裡學的法律?秘書小姐,您這樣寫:
『……在我早已還清您2000銀幣之後,對您的控告我不予理睬……』」
    「科恩先生!您剛才說您敢發誓從未從他手裡借過錢!」
    「那麼,我得到過嗎?」
    「那您為什麼要寫上您已經還掉了?」
    「博士先生,您瞧:如果我照您所說的那樣寫,那麼最後他就能舉出兩個證人來證明他
給過錢……而照我的意思寫,那麼證人就必須由我來提出。」

作偽證的結果    一個在破產商行當秘書的女子出庭作證。
    法官嚴厲地問:「你知道作偽證會得到什麼結果嗎?」
    「知道,上司說給2000克郎和一件水貂皮的大衣。」

宣誓之後    在法庭上法官問證人:「你知道宣誓之後應該怎麼做嗎?」
    證人答道:「我知道,一旦宣誓之後,不論我說的是真或假,都應該堅持到底!」

能看多遠    一位律師問證人:「你說事故發生的時候,你離出事地點100英尺,你可以告訴我,你
能看清多遠的東西?」
    證人說:「早晨起來時,我可以清楚地看到太陽,據說太陽離地球是9300萬英里。」
    

打 狗    一隻狗向一個農夫撲過去,農夫忍無可忍,用糞叉打死了這只發瘋的狗。狗的主人告了
農夫,要他賠償損失。「您要是,」法官說,「把叉子倒過來,用沒有齒的那頭,不就沒有
事了嗎?」
    農夫回答:「那倒是,法官先生,要是那狗倒著向我撲過來,我會那樣做的!」

禁止游泳    在法庭上。法官問:「被告,當原告下河游泳的時候,你為什麼乘機偷走了他的衣服?」
    「因為,要知道,那個地方是禁止游泳的,法官先生。」

反 駁    勃拉溫被帶上了法庭。法官問他:「你是不是總把自己養的狗叫成施密特,而且經常對
狗喊:『喂!施密特,你這個大壞蛋。』你的行為明顯地侮辱了你的鄰居施密特先生,你知
錯嗎?」
    「這您可就錯了,」勃拉溫抗議道,「我這樣做無非是想侮辱一下我的狗。」
    

無辜的罪犯    罪犯送了一份豐厚的賄賂給他的辯護律師。在法庭上,由於律師出色的辯護,罪犯被宣
布無罪釋放了。
    律師送罪犯到法庭門口,問他:「現在你已經獲得了釋放。
    你能告訴我實話嗎?那個人是不是你殺的?」
    「律師先生,我很感謝你!當我在法庭上聽到你為我所作的辯護時,我就確信我是無辜
的。」

從善如流    柯雅德希:「律師先生,如果我在開庭之前送一隻肥鵝給法官,並附上我的名片,您認
為怎樣?」
    律師:「您發瘋了?您會立刻因賄賂法官而輸掉這場官司的!」
    開庭的結果是柯雅德希贏了官司。第二天他得意地告訴律師:「我沒聽您的勸告,還是
把鵝寄給了法官!」
    律師懷疑地說:「這不可能!」
    「可能的!」他解釋道:「只是我把對手的名片同鵝一起寄去了!」

不偏不向    一位法官對自己的摯友說:「請你想像一下,我們這裡營私舞弊氾濫到何等地步!前
天,就在訴訟程序剛要開始,被告的辯護律師轉送給我1000美元。怎麼能這樣呢,啊?過
了一會兒,受害者的辯護律師也硬塞給我1200美元。可我不是那種在訴訟程序中昧良心偏
袒一方的人。所以,為了做到完全無偏見,我又歸還受害者200美元。」

上 訴    有個律師為一個財主辯護,由於花錢買通了法官,結果輕而易舉地取得了勝利。不等休
庭便興奮地打電報通知他的辯護委託人:「真理大獲全勝!」
    對方接到電報後,立即回電說:「上訴到最高法庭!」

越 獄    妻子探視完獄中的丈夫後,她立即去找監獄長,她苦苦哀求監獄長能為她的丈夫安排一
個較輕的工作。
    「在我們這裡可沒有像糊紙袋那樣輕鬆的活計。」監獄長說道。
    「是的,這我知道。可我丈夫實在太累了,他告訴我,他每夜都在不停地挖地道
呵……」
    

芒 果    一個死刑犯被押上刑場,法官問:「你最後還有什麼要求嗎?」
    犯人答:「我想吃芒果。」
    法官:「可現在不是芒果成熟的季節呀!」
    犯人:「那我就等著好了。」

怕 死    監獄長對已判了死刑的囚犯說:「臨刑前,你想吸支煙嗎?」
    「不,謝謝。我怕得肺癌,沒辦法醫治的。」

小偷本領    在眾人譴責的目光中,一撬鎖作案的慣偷被綁赴刑場。臨刑之前,走到他跟前的神父對
他說:「我的孩子,為你深重的罪惡懺悔吧!否則,天堂的大門對你將是關閉的。」
    「沒關係,天下沒有我打不開的門。」

槍決前的願望    法官:「你就要被槍決了,有什麼最後的願望?」
    犯人:「我希望穿上一件防彈背心。」

致 歉    亞歷山大·布萊克韋爾是位命運不濟的英國冒險家。他曾因辦印刷廠失敗而入獄,後又
被牽連進瑞典的一樁神秘陰謀案,最後被斬首。
    臨刑那天,當宣佈執行死刑後,布萊克韋爾走到鍘刀前,把頭偏擱在砧板上。劊子手說
他把頭擺錯了位置,他抱歉地欠了欠身體對劊子手說:「這是我第一次被砍頭,難免會出點
差錯。」

怕癢的脖子    一個罪犯被押上了絞架,他哀求把絞索套在腰上,千萬不要繫在脖子上。他說:「我脖
子那兒特別怕癢,要是把絞索套在脖子上,我自己會笑死的。」

執迷不悟    一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說:「我來告訴你一些上帝的話。」
    犯人毫不客氣地說:「我不需要你。再過一會兒,我就要直接見到他老人家了。」

絞 索    絞索,這是一種逐漸被廢棄的器具,它提醒刺客們他們自己也是會死的,它一般是放在
刺客的脖子上的,而且在他的整個一生都會留在那裡。現在絞索已大規模地被一種更為複雜
的電力裝置取代,這種裝置是套在人體的另一部位的。不過,這種新裝置過不久又會過時,
因為一種叫做「說教」的儀器正在被逐步取而代之。


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幽默大全之外國卷 
文學篇

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 作 家   詩 人 文藝批評家 

    

妙舌生花    某作家寫了個劇本,得到一位上了年紀的富孀資助演出。
    排演的時候,他隨口問她貴庚幾何。
    「你問這個幹什麼?」對方冷冷地反詰。
    「夫人,」他立即解釋,「我只是想知道,女人風韻最佳的時候究竟是多大年紀。」

不想得罪人    讀者:「為什麼你的諷刺小說裡的主人公都是老虎呀,狼呀,爬蟲呀這些東西?」
    作家:「因為我不想得罪人。」

房 租    房東:「總而言之,你欠下的房租打算幾時還?」
    窮作家:「我一旦收到那筆錢就滿足您的要求。這筆錢是出版商若同意出版我的小說所
必須付給我的。至於小說,我一寫完就交給出版商。而小說的創作則等我找到一個合適的題
材和所需的靈感後就開始。」
    「草稿」
    火車上,一個著名女作家同基督教新教的牧師討論有關聖經的問題,牧師最後說:「但
不管怎樣,您還得承認上帝創造男人先於女人。」
    「我不反對您的看法,我自己正是運用這種方法進行創作的。當我準備出書時,首先要
打好草稿,然後加工完善,所以草稿總是比書早寫出來的。」

婦女愛讀的書    「嘿,這書的作者山田一郎,是作家所得稅交納者第一名。」
    「書裡面寫的什麼?」
    「你還不知道?如今就是婦女們愛讀它呀!」
    「哦?寫的什麼?」
    「就是《獻給您——美人》叢書!」
    「聽說美人是不大讀書的嘛!」
    「是啊。不美的人就爭著買那套叢書。」

為了700人    一位女作家在海上度假時,在日記上這樣寫著:
    第一天:我遇見了船長。
    第二天:船長要我和他同桌共進晚餐,我真榮幸。
    第三天:船長帶我四處去看,甚至還帶我到船的駕駛室去。
    第四天:船長帶我看他的房間,向我提出了要求,這簡直不像他這種身份的人做出來的。
    第五天:他又堅持了,還說如果我不答應,他要把船弄沉。
    第六天:我救了700人。

生 活    一位不得志的作家在報告中反覆提到「生活」。
    一個學生問他:「什麼叫生活?」
    他回答說:「生活就是死亡前所受的災難。」

最驚險的在我這兒    深夜,妻子突然推醒丈夫,急促地說:「不好啦!一個盜賊進入了我們的書房。」
    「別怕,一本寫得最驚險的故事書,在我這兒,我還沒有看完。」

好極了    報人海伍德·布龍是一個很難親近的人。有一次,在一個遊戲中,一位演員對他說:
「我認識您已很久了,海伍德,但我敢說,即使我現在死在這裡,你也會不置一詞。」「倒
不會這樣。」布龍說,「說實話,我會說兩句話。第一句是:『把屍體搬開。』」
    「還有一句?」
    「還有一句是,」這位專欄作家聳聳肩說,「好極了。」

讓每個笨蛋都能懂    導演對劇本的作者說:「劇本嘛,倒是不錯的,但是……您最好還是修改一下,讓每個
笨蛋都能懂,那就太好了!」
    「您究竟有哪些地方不懂呢?」劇本的作者問道。

只寫動物    「為什麼您只寫動物?」有人問一位作家。
    「因為動物不會讀。」作家答。

擁 抱    一位法國的著名幽默作家到一家飯店去吃午飯。飯菜太沒味了,作家只吃了一半就不想
吃了。
    「經理先生,請過來。」
    「先生,要清賬嗎?」
    「讓我們來擁抱一下吧!」
    「甚麼?」
    「讓我們來擁抱呵!」
    「那為什麼呢?先生。」
    「要告別嘛!今生今世恐怕我們再也不會見面了。」

關心名譽    著名作家:「10年前,您用25美元從我這兒買走了一篇短篇小說。」
    編輯:「是的,不過我們還沒有發表它。」
    著名作家:「那麼您把它還給我,我付給您250美元。我現在的名譽很好,我不想毀了
它。」
    

無以為家    有人問詩人:「為什麼詩人不像小說家、音樂家、書法家那樣都有一個『家』?」
    一個人插嘴道:「詩人太浪漫了,到處去找靈感,怎麼能有『家』呢?」
    詩人感歎說:「錯了!那是因為賣不到幾文錢,沒有能力成家!」

互不服氣    兩位互不服氣的詩人很久沒有見面了。一天晚上,在餐廳裡相遇。
    他們二人邊吃邊談,互相爭著向對方吹噓自己的成就。
    第一個詩人說:「自從上次見面後,我的詩更受歡迎,讀者增加了一倍!」
    「恭喜你,」第二個詩人說,「我不知道你已經結婚了。」

人生來是詩人    有人問詩人威廉·斯塔福特:「您是什麼時候決定做詩人的?」
    斯塔福斯認為這個問題本身就是錯的。「人人生來都是詩人,」他說,「我只不過是把
大家都開始做的事情一直做下去而已。真正的問題應該是——為什麼別人沒有繼續下去?」

有問題的支票    詩人:「這世界太不公平了。」
    朋友:「您為什麼要這樣說?」
    詩人:「舉個例子來說吧,如果有個銀行家寫了一首有問題的詩,人們都會認為這是件
無所謂的事。可是,如果有個詩人寫了一張有問題的支票,那可就了不得了!」

憂 傷    有一位第一次獲得稿酬的年輕詩人,在公園裡漫步走著,臉上露出憂心忡忡的神情。他
的一位朋友遇見了他,問道:
    「您怎麼啦?」
    年輕詩人憂傷地歎了口氣,說:「莎士比亞死了,雪萊和拜倫也死了,落在我肩上的責
任實在太重了。」
    

枉加評論    一位藝術批評家正在談論一幅畫:
    「請看這幅油畫。你們可以看到,畫家的技術還不夠熟練,他缺乏技術和感知。樹木不
成形,而且歪歪扭扭的,草也沒有根。雲像貼在畫布上的紙片。你們瞧這兒,他為了引人注
意,竟耍了一個花招,畫了一隻蒼蠅。當然,我並不反對蒼蠅,假如畫家把它畫得更精確
些,使它真正像一隻蒼蠅。而他的蒼蠅看起來像一團污泥,沒有任何典型特徵。」
    正在這個當兒,蒼蠅被批評家的饒舌弄煩了,展開翅膀,飛走了。

不足為怪    兩個中年人在街上相遇了,這對老同學共同回憶起幾十年前在學校的生活。
    「你無論如何不會想到,別佳如今成了很有名氣的文學批評家。」
    「這不足為怪,想當初他在學校時就特別不喜歡文學。」

畫家與批評家    有一次,一位畫家在咖啡館裡遇到了一位著名的批評家,這位批評家曾經不客氣地批評
過畫家的一幅近作。
    畫家對批評家說:「要想公正地評論一幅繪畫,批評家本人必須會畫畫才成。」
    「我親愛的藝術家,」批評家回答說,「我有生以來就沒下過一個蛋,可是,請您相信
我,我比任何一隻母雞都更能品嚐出炒雞蛋是什麼滋味。」

演員生涯    美國一位文藝評論家曾說,演員生涯可用觀眾三句話來概括:
    「他是誰?」
    「就是他!」
    「天哪!他還活著!」

不表態    作曲家問文藝評論家:「為什麼您的兄弟對我的作品從不表態,而您總是貶低它呢?」
    「要知道,」評論家回答,「如果我也像我兄弟那樣聾,我也絕不表態。」

贊 歎    文藝評論家:「天哪!這畫太絕妙了,看了真令人神往!」
    畫家:「是嗎?感謝您,那是我擦畫筆的地方。」

文藝評論家和部長    部長:「您看施普羅塔新創作的小說怎麼樣?」
    評論家:「我認為是好的。」
    部長搖了搖頭。
    評論家:「我是說,從某種意義上講是好的。」
    部長又搖了搖頭。
    「我說的『某種意義上講』是針對咖啡館裡那些庸俗的知識分子。」
    部長再次搖頭。
    「確切地說,部長先生,這是一部壞小說。」
    部長還是搖頭。
    「當然,也不能全盤否定。」
    部長搖搖頭說:「這衣領真彆扭。」

遠離謊言    有一次,著名的文藝評論家希爾伯特,不得不為一個朋友所著的書寫一篇評論文章。他
把評論文章寫在一張紙的頂上方,把自己的簽名寫在最下方。在評論文章和簽名之間有一塊
很大的空白。
    朋友問希爾伯特:「您留下這塊空白是什麼意思呢?」
    希爾伯特說道:「我覺得誠實是一個人的美德。俗話說:
    『你應該遠離謊言。』」

意  見    一位年輕的劇作家對批評他新創作的劇本的評論家不滿意地說:「親愛的評論家先生,
其實您根本不瞭解我的劇本,因為在演出的時候,您睡著了,這是我親眼見到的。」
    「親愛的作家先生,有時候睡覺也是一種意見的表示。」

節奏加快    有人向著名文藝評論家請教:「19世紀的小說同當代的小說有什麼區別?」
    「在古典小說裡,年輕男女接吻一般出現在150頁後;而在當代小說的第二頁便開始介
紹他們的私生子了。」


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幽默大全之外國卷 
文化篇

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哲學家 科學家 發明家 數學家 經濟學家 細菌學家 學 者 
哲 學 科 技 新 聞 報 紙 記 者 編 輯 演 講 
字 跡 翻 譯           

    

聰明人    政治家對哲學家說:「聰明人真是難找啊!」
    哲學家不動聲色地說:「是啊,因為只有聰明人才能瞭解和發現聰明人。」

良 心    有個哲學家說:「我認為,世界上分配得最公平的東西要算是良心。」
    「為什麼?」有人問道。
    「因為從來沒見有人埋怨過自己缺少良心呀!」

感 慨    「真是不可思議!」上了年紀的哲學家感歎道:「當我還是20歲那個年齡時,我想的
只是愛,可現在,我愛的只是想了。」
    

職業特點    三位科學家由倫敦去蘇格蘭參加會議,越過邊境不久,發現了一隻黑羊。
    「真有意思,」天文學家談論道,「蘇格蘭的羊都是黑的。」「這樣推斷並不可靠,」
物理學家應道,「我們只能得出這樣的結論:在蘇格蘭有一些羊是黑色的。」
    邏輯學家馬上接著說:「我們真正有把握的只不過是:在蘇格蘭至少有一個地方有至少
一隻黑羊。」

從未失敗    有人問一位科學家:「你試驗一種新型電池總是失敗,為什麼還要繼續試驗?」
    科學家回答:「失敗?我從來沒有失敗過,我現在已知道了5萬種不能製造這種電池的
方法。」
    

發明一條出路    某發明家不愛交際。
    在一次宴會中他想中途逃脫,回到實驗室去。當他正在樓梯口徘徊時,遇見了主人。主
人高興地說:「我們很榮幸你的光臨,但你正目瞪口呆,是否又有什麼新發明麼?」
    發明家點點頭說:「是的,我現在正想發明一條出路。」

和人一樣    「我發明了一種機器人,簡直和人一模一樣。」一位發明家對同事誇耀道。
    「它從不出錯嗎?」同事問。
    「不。但是當它犯了錯誤時,會把責任推到其它機器人的身上。」
    

生死人數    英國詩人捷尼遜寫過一首詩,其中幾行是這樣寫的:「每分鐘都有一個人在死亡,每分
鍾都有一個在誕生……」
    有個數學家讀後去信質疑,信上說:「尊敬的閣下,讀罷大作,令人一快,但有幾行不
合邏輯,實難苟同。根據您的算法,每分鐘生死人數相抵,地球上的人數將永恆不變的。但
您也知道,事實上地球上的人口是不斷地在增長。確切地說,每分鐘相對地有1.6749人在
誕生,這與您在詩中提供的數字出入甚多。為了符合實際,如果您不反對,我建議您使用

11    6這個帶分數,即將詩句改為:「每分鐘都有一個人死亡,每分鐘都有一又六分之一人
在誕生。」

數學家談戀愛    數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他:「我滿臉雀斑,你真的不介意?」
    數學家溫柔地回答:「絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。」

誰最吝嗇    「你說,世界上誰最吝嗇?」
    「當然是數學家。」
    「為什麼?」
    「他們是毫釐必爭呀!」

統計學家    有個從未管過自己孩子的統計學家,在一個星期六下午妻子要外出買東西時,勉強答應
照看一下4個年幼好動的孩子。當妻子回家時,他交給妻子一張紙條,上寫:
    「擦眼淚11次;繫鞋帶15次;給每個孩子吹玩具氣球各5次,每個氣球的平均壽命
10秒鐘;警告孩子不要橫穿馬路26次;孩子堅持要穿過馬路26次;我還想再過這樣的星
期六0次。」

未來學家    有人問一位研究未來的專家:「2000年的戰爭將是什麼樣子?」
    「對不起,對這個問題,我無可奉告。」他說,「即使戰爭在下星期突然發生,我也不
知它是個什麼樣子!我研究的是下一個世紀以後的事情。」

社會學家    一位女社會學家在非州叢林中考察。她拿出照相機準備給一群正在嬉鬧的土著兒童拍
照。突然,那些孩子向她大聲嚷嚷起來。
    女社會學家臉霎地紅了,她趕忙向土著首領解釋起來,說她忘了有些土著人是不讓人照
相的,因為他們認為那會攝走他們的靈魂。她又詳細地向土著首領講解起照相機的原理。土
著首領幾次想插話都找不到機會。
    最後,女社會學家感到足以使土著人息怒時,才容土著首領說話了。但土著首領笑著
說:「那些孩子嚷嚷是在告訴你,你忘了打開照相機的鏡頭蓋。」
    

特 長    「經濟學家有什麼特長?」
    「經濟學家能夠比有錢人更瞭解有關錢的事。」

理 發    經濟學家到理髮店中,坐下來說:「只要修修鬍子,不要剪髮,不要搽油,不要洗頭,
不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要電氣摩面,皮鞋上的灰也不要擦掉……」
    理髮師問:「肥皂沫要不要先擦一點?」

語法學家    有人問語法學家威廉·薩費爾,他是怎樣成為文字權威的。薩費爾答道:「情況是這樣
的:我在60年代編撰過一本政治辭典,我還當了30來年的職業作家,另外我的第一首詩是
我8歲時躺在床上作的。除此之外,我並沒有幹過什麼了不起的事兒。」

考古學家    一位考古學家向一位美國百萬富翁講述古羅馬競技場遺址。這位百萬富翁問考古學家:
「要花多少錢才能在美國建一座和這相同的遺址?」
    考古學家笑道:「要花2000年這麼大一筆錢!」

植物學家    德國植物學家格貝裡的一位朋友是個畫家。有一次,畫家把這位植物學家請到自己的工
作室來看一幅新作《陷於罪惡》,並徵求意見。格貝裡仔細看了很久,突然說了這麼一句:
    「蘋果畫得不對!」
    「怎麼不對?」畫家感到很奇怪,連聲問道,「為什麼不對?」
    格貝裡答道:「畫中夏娃給亞當的那只蘋果的品種是80年前才培育出來的。」
    

幹練的理財家    甲:「你看見那人嗎?他講起話來,只聽見幾百萬幾千萬的數目字。」
    乙:「看他那樣子,就可知道他是一個幹練的理財家。」
    甲:「哦?他還能理財?我只知道他是一個細菌學家。」

生日禮物    細菌學家對自己的妻子說:「親愛的,我已經準備好了一件意外的禮物在你的生日那天
送給你。」
    妻子:「好極了,是什麼呢?」
    「以你的名字命名的病毒。」

解剖學家    一位解剖學家工作完畢後去吃飯,妻子抱怨道:「你為什麼不洗手就吃飯?」
    「為什麼要洗手呢?我的手是乾淨的。解剖時,我的手一直是抬起的。」

生物學家    一位生物學家將一隻跳蚤放在手中對它說:「跳!」
    跳蚤跳了起來。然後,這位先生折斷了跳蚤的腿,又將它放在手中並命令道:「跳!」
    當然,跳蚤不跳了。
    於是,這位生物學家寫道:「當人們將一隻跳蚤的腿折斷後,跳蚤便成了聾子。」
    

價 值    富翁:「為什麼學者常登富翁之門,而富翁卻很少登學者的家門?」
    學者:「這是因為學者懂得財富的價值,而富翁卻不懂得知識的價值。」

學者和紳士    有位學者低著頭在田間的小路上徘徊。這時來了一個年輕的紳士,他趾高氣揚地對學者
說:「你們讀書人,都愛低著頭走路,多難看啊!」
    學者回答道:「要是田里的麥子都像你一樣,人們早就餓死了。」

語 言    兩位學者坐在窗前喝水,有個美麗的姑娘姍姍走過。其中一位看到他的同事那種癡望的
神態,便揶揄地說:「老弟,她也和我們一樣,75%是水。」
    「是的,」同事說,「老兄,可是你看看人家的表面張力!」

王位和醫生    一個國王在動身去征服別的國家之前,對一位學者說:「如果我能平安地從戰場上回
來,我就放棄王位,永遠從事醫生這個高尚的職業。」
    「唉,尊敬的國王陛下,可您腦子裡現在充滿了殺人的念頭!」
    

哲學是什麼    哲學就是愛因斯坦所說的,能無限地咀嚼,卻沒有可吞之物。

生死辯證法    學生:「先生,您知道人什麼時候生,什麼時候死嗎?」
    先生:「天堂裡滿了,人就死;地獄裡滿了,人就生。」

我丈夫正是一位哲學家    在一次婦女集會上,大家熱烈地討論哲學問題。
    一位牧師的妻子下了這樣一個定義:「所謂哲學家就是這樣一種人,他談論某些他自己
根本不知道的東西,並且使你認為是你不懂,或是你的過錯。」
    聽完此話後旁邊一位屠夫的妻子悄悄對別人說:「我想我丈夫正是一位哲學家。」

談 雞    有個大學哲學系畢業生,回家後,父親殺雞打酒招待他。
    吃飯時,父親問兒子:「你在大學裡學的什麼?」
    「哲學。」
    「學這有什麼用?」
    兒子說:「學了哲學,看問題和別人就不一樣。比如,拿咱們桌子上的這隻雞來說,普
通人看來呀,它就是一隻雞,一隻具體的雞。但在我們學過哲學的人看來,是兩隻雞,除了
一隻具體的雞以外,還有一隻是抽像的雞。」
    一直聽他們談話的妹妹聽了,突然插嘴說:「那好,我和爸爸吃這只具體的雞,你一個
人去吃那只抽像的雞吧。」

考 試    哲學試題中有一題是:「如果這是問題,請回答。」
    一個學生簡潔地寫道:「如果這是答案,請評分。」
    他得了優秀。

哲學有用    父親希望兒子學法律,兒子卻堅持學了哲學。兒子畢業後,工作很難找。
    ——「告訴你,學哲學沒用,可你偏偏不聽!」父親說。
    ——「哲學有用,它讓我冷靜地分析您所說的話。」
    

約 稿    報紙向一位著名宇航員約稿:請馬上撰寫一篇關於火星有無生命的稿件,字數500。
    宇航員的答覆:難說×250。

不上算    在一次宴會上,一位火箭專家熱情地向朋友們宣告:「最近,我們將把幾隻老鼠送到一
個遙遠的星球去。」
    話音未落,一位女士插嘴說:「喲,這樣去消滅老鼠,不是太花錢了嗎?」
    

什麼是新聞    有人問一記者:「什麼是新聞?」
    「是這樣,」記者回答說,「當一條狗咬了人,這不算是新聞;然而,當一個人咬了一
條狗,這便是新聞了!」

事 實    報刊的編輯,為顯示報道真實生動,往往走上極端,把無關緊要的事實和統計數字告訴
讀者。某年,非洲新成立了一個共和國。一家名雜誌的編輯,指示記者寫一篇關於豪華的總
統府的報道。文章寄來了,開頭是這樣寫的:「數以百計的台階通向一道高牆,牆的裡面就
是總統府。」編輯讀完這一句決定不予發表,並打電報給記者,命令他弄清楚台階確切的數
目和圍牆的高度。
    記者立刻出發去搞這些重要事實。過了很長時間,雜誌就要出版,編輯等得不耐煩,他
打了兩個急電給記者,但沒有得到回音。他最後電告記者說,如果不馬上答覆,就得解雇;
但仍無回音。編輯勉強將文章照原來寫得那樣發表了。一星期以後,編輯終於收到記者的回
電。原來這個不幸的記者,不但已經被捕,而且被投入了監獄。他經過哀求,發出了電報,
向編輯報告。他是在數到通往總統府圍牆的第884級台階時被捕的。

競 爭    1963年,美國總統肯尼迪在達拉斯被暗殺,合眾國際社的梅裡曼·史密斯和美聯社的
傑克·貝爾都在總統車隊的一輛車中。當槍聲響起時,史密斯抓住汽車裡唯一的一部電話機
不放,一直不停地口授他的稿件。在汽車開往醫院的途中,貝爾用拳頭把史密斯打得鼻青臉
腫,結果還是沒有能叫史密斯放棄電話。從那時起,隨總統旅行的新聞車裡就安了兩部電話
——一部給合眾社,一部給美聯社。

沒有什麼新聞    「你去過平內,那裡有什麼新聞?」
    「唉……沒什麼。聽到過狗叫。」
    「狗叫?」
    「是呀,一群人跑過把狗惹怒了。」
    「為什麼有一群人在跑呢?」
    「沒什麼特別的。一場鬥毆。」
    「鬥毆?是誰打架?」
    「你的兄弟。一個警察揍了他。」
    「我的兄弟?警察為什麼要打他?」
    「因為他拒捕。」
    「要逮捕我的兄弟?為什麼?」
    「沒什麼特別的,他顯然是偽造了匯票。」
    「他偽造匯票啦?這算什麼新鮮事!」
    「我剛才就說過,在平內沒有什麼新聞。」
    

被施了割禮的報紙    俄國反猶主義者:「外國報紙全都是猶太人辦的!」
    俄國猶太人:「沒錯。所以外國報紙寄到這裡時都給施了割禮。」(指報紙被沙皇檢查
當局剪過。)

拿破侖的驚歎    亞歷山大大帝、沙皇、拿破侖三人在莫斯科參加閱兵式。亞歷山大大帝目不轉睛地看著
駛過來的坦克說:「如果我有這樣的戰車,我可能已經征服了整個歐洲。」
    沙皇指著導彈:「有了那樣的火箭,我早就統治了世界。」拿破侖讀著一張報紙,突然
驚歎道:「我要有這樣的報紙,滑鐵盧之役就永遠不會有人知道了。」

報紙和女人    「為什麼把報紙比作女人?」
    「因為即使每個男人都有自己的一份報紙,仍然不免想再看看別人的報紙。」
    

精 確    某報社編輯部主任辦事講究精確,他也同樣以此要求與他一起工作的同事們。一次,一
位記者送給他一篇會議報道稿審閱,他接過稿認真讀起來。當讀到這樣一個句子時他抬起了
頭。那句子是「3999只眼睛注視著講台上的演說者。」
    「這純粹是胡說八道!」部主任動氣了。
    「這可不是胡說八道,先生,」記者解釋說,「要知道會議參加者中有一位是獨眼龍。」

不安的消息    彼得堡一個因賭場失意、欠債纍纍的少尉在喝得酩酊大醉時,說了一句「沙皇陛下在我
的屁股底下」,被他的一個宿敵軍官告到法庭。
    法庭的法官經過認真的審理,確認少尉有罪,彼得堡的記者們要報道這一判決的理由,
又不能重複那句侮辱皇上的話,真是費盡心思。其中一個聰明的晚報記者寫的消息,被各報
採用。
    晚報記者這樣寫道:「安裡揚諾夫陸軍少尉違法,軍事法庭判處有期徒刑2年,因為他
洩漏了一些有關沙皇陛下住處的令人不安的消息。」

獨家特別新聞    兩個不是冤家不聚頭的記者狹路相逢,互相譏諷對方的獨家新聞。
    甲記者:「『讀』人『家』的東西寫出來的『新聞』,自稱是獨家特別新聞,聰明!」
    乙記者:「好說!哪有你『獨』自在『家』寫的『新聞』
    棒,標準的名副其實。」

記者的信    一新聞記者在給母親的信中寫道:「請您原諒,好長時間沒有去信談談我的情況了,這
主要是因為沒有足夠的素材……」

錢與腦袋    一位來瞭解紐約人生活的外國記者,在一天夜裡走在漆黑的街道上,讓一名蒙面的匪徒
截住。
    這個匪徒用槍口對著他,並粗聲粗氣地威脅說:「趕快拿出錢來,否則我就要敲碎你的
腦袋!」
    這位外國記者卻回答道:「先生請敲吧!在紐約沒有腦袋可以活,要是沒有錢,那可活
不成呀!」

熊撲上來了    兩名記者被派到阿拉斯加去拍攝風光照片。一天,他倆發現一頭熊在捕魚吃,於是他倆
便不停地抓拍這一精采鏡頭。突然,熊發現了他倆,便向他倆衝來。當那頭熊離他倆很近
時,兩位記者發覺不妙。其中一個焦急地說:「喬治,這兒又沒有大樹,看在上帝的份上,
我們該怎麼辦?」
    「我也不知道,」他朋友說,「不過,我們中間有一個肯定要上鏡頭的。」
    

形容詞    一個人寫稿描寫人物,喜歡用「棕色的頭髮像巧克力,桃紅色的臉上嵌著一對芝麻色的
眼睛」,「圓圓的鼻子,像個奶油小蛋糕」,「櫻桃小口」,「鮮藕似的手臂」,等等。半
個月後,編輯部退稿了,並附有一張便箋:「今後寫作,請在吃完飯以後……」

登在廣告欄    某雜誌編輯收到一封來信:「親愛的編輯:咱倆簽個合同,你刊登我的稿子,稿費一人
一半,好嗎?」
    編輯回信寫道:「你的意見很好,不過錢都由你出,每行5元,我讓它登在廣告欄裡。」

沒有空位    一個醉漢打電話去報社,氣勢洶洶地質問為什麼沒有發表他親戚的新聞,而且糾纏不
休。於是,一位善於處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙,然後問:「你看報紙裡還有
空白位置發表你親戚的新聞嗎?」
    「沒有。」醉漢回答說。
    「那就是為什麼沒有發表的原因。」

詩人的痛苦    一個詩人把自己寫的一首長詩送到編輯部說:「先生,請您幫我看看,我所有的痛苦都
在這首詩裡了。」
    讀完詩,編輯批注道:「你詩裡的痛苦現在都跑到我的頭腦裡了。」

幻想小說    「編輯先生,這篇作品我傾注了全部心血和才能,獲得諾貝爾文學獎也並非夢想,請一
定登載我的作品,這可是本世紀的傑作啊!」
    「啊,那一定是出色的幻想小說了!」

取其精華    法國一家出版社的一位編輯有一天收到一位年輕女小說家的來稿,連同小說稿寄來的還
有一大盒杏仁糖。看完稿子,編輯給她回了一封信:「你的杏仁糖很可口,我們收下了;可
是你的小說太糟了,我們不能收。以後只寄杏仁糖就可以了。」

安裝電話有妙法    一家小報的編輯搬到一所新住宅。
    第二天,他給電話公司的經理打了個電話:「您的工作人員說,三個月以後才能給我安
裝電話。我覺得,他們向我提供了寫文章的好題材。」
    第三天,電話安上了。

採訪上帝    一個記者搶先向報社發回一條關於煤礦事故的報道,開頭是這樣寫的:「上帝看到這幅
慘景,他落淚了。」
    編輯回電:「不要去管什麼礦井了。立刻採訪上帝。」

更 正    約翰氣呼呼地給報社打電話質問:「你們報紙搞什麼名堂,明明我還活著,為什麼發表
了我的死訊?你們要負責刊登更正的啟事。」
    編輯:「真對不起,要更正是不可能的。」
    約翰:「為什麼?」
    編輯:「為了維護我們報紙的信譽,我們從不登自相矛盾的消息。不過,我們可以想另
外一個辦法來彌補一下。」
    約翰:「有什麼辦法呢?」
    編輯:「我們可以在明天的《出生欄》裡,刊登您出世的消息,讓您重新做人。」

插音員    在60年代,在無人駕駛宇宙飛船「雙子座2號」的發射現場,有一個無線電台的實況
廣播員是在事先就把他的廣播稿寫好的。發射前的倒數剛一結束,廣播員就念道:「宇宙飛
船起飛了。巨人般的火箭騰空而起,升到了佛羅里達州的蔚藍色的天空,直向大西洋上空飛
去。火箭發出雷鳴般的吼聲震耳欲聾。」
    當他抬頭一看,那巨人般的火箭仍然一動不動地留在發射台上。他靈機一動說:「突
然,奇跡出現了,有四條長長的金屬手臂伸出去抓住了火箭,把它拉回到了發射台上!」
    

削短講稿    一位演講家下巴纏著繃帶走上了講台,演講完畢,他特意解釋道,在刮鬍子的時候,由
於他集中精力於講稿,以致把自己的下巴削了一道口子。
    有位聽眾議論說:「真糟糕!他真該集中精力刮鬍子而把演講稿削短點啊!」

從何處開始    演說者:「我只有10分鐘的發言時間,我真不知道該從何處開始。」
    聽眾:「從第9分鐘開始吧!」

競選演說    一個議員在農村發表競選演說,剛演說了一半,許多農民向他投擲番茄、爛水果,以示
反對。議員不慌不忙,一邊抹掉身上的髒東西,一邊說:「我或許不熟知農民的難處,但是
你們必須承認,我還是有辦法應付過剩的農產品問題的。」

作報告的啟示    有位著名的荒誕派劇作家,在阿瑞麗女子文學院給千名女生作報告。
    事後,他向第一個遇到的熟人說:「謝天謝地,總算過去了。我情願跟一個女孩談
1000次話。也不願跟1000個女孩談一次。」

別吵醒聽眾    「有一點你應該特別注意。」
    「您可以告訴我嗎?」
    「當你作完報告後,應該向聽眾鞠一個躬,這是禮節。然後,你一定要踮著腳尖走出
去。」
    「為什麼要踮著腳尖走呢?」
    「這樣就不會吵醒那些睡著了的聽眾。」

難以控制    某年春天,德國北萊茵—西發裡亞省長邁那斯博士,在鹽湖發表演說前說:「各位女
士,各位先生,我的英語說得不好,請各位原諒。我和英語很像我和我太太:我愛她,可是
控制不了她。」

語 言    有兩個美國人到西班牙去旅行。
    他們來到一個餐館用餐,可他們不懂西班牙語,而女招待又不懂英語。
    這兩個美國人想要喝點牛奶,打手勢女招待仍然不明白。
    其中一個美國人靈機一動,想出一個「好」辦法:
    他拿出一張紙,在紙上畫了一頭奶牛。
    女招待好像明白了,轉身就走。
    「你看,」這個美國人深有感觸地對他的同伴說,「在外國遇到這樣的困難時,一支鉛
筆真能幫上大忙。」
    一會兒,女招待回來了。但手裡拿的並不是牛奶,而是兩張看鬥牛的入場券。
    

萬能處方    病人去做體檢,大夫用他慣常難辨的字跡開了張處方,病人把處方揣進袋裡,忘了去拿
藥。有兩年的時間,他每天早晨把處方當作鐵路通行證出示給檢票員;還用它進了兩次電影
院,一次棒球場和一次交響音樂會;用它冒充老闆的字條得到一次提升。一天,這個人把處
方弄丟了,他的女兒撿到後,在鋼琴上照其演奏,結果獲得了進公立音樂學院的機會。

取 藥    新來藥房的實習生問藥劑師:「您從櫃檯旁邊的小箱子裡取的是什麼藥呢?」
    「當藥方上的字跡看不清楚時,我就取這裡面的藥。」
    

請大笑    一個美國中將到外國的一個兵營參觀。末了,他在隊前講話。為了活躍氣氛,他足足用
了10分鐘,講了一個自認為很好笑的笑話。
    輪到譯員翻譯了,他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來!
    這個將軍覺得美滋滋的,事後問譯員:「這樣長的笑話,你為什麼三言兩語便能說得清
清楚楚?」
    「是這樣的,將軍,」譯員有禮貌地回答,「你的笑話,我想並不那麼容易使人領會其
中的妙處,所以我只對他們說:『剛才這位將軍講了一則妙趣橫生的笑話,務請各位大笑一
陣,以示友好!』」

鼓 掌    一個英國人,到巴黎去做學術報告。當他演講完的時候,下面的掌聲稀稀落落,使他十
分惱火。
    不一會,有個法國人走上講壇。英國人心裡想:「這回,我要讓你們懂得什麼叫有禮
貌!」於是,那個法國人每講完一句,他就拚命地獨自一個鼓起掌來。
    後來,坐在他身旁的一個法國人實在忍不住了,對他說:「先生,我要是您的話,就決
不這樣鼓掌了。要知道,台上那個人正在用法語翻譯您剛才的那篇演講報告呢!」

學術論文    論證:
    46+1=47
    50-3=47
    17+56-26=47
    1.6+0.4+45=47
    23+22+1+1=47
    23679-23632=47
    127+8945-9016=47
    1000+(5×5)-984+6=47
    605+3624-4195+13=47
    28794-25468-3335+56=47
    78-61+463-430-4+1=47
    因此,可以證明:
    數字47是世界上最重要的數字。


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幽默大全之外國卷 
藝術篇

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畫 家 肖 像 抽像畫 觀 畫 買 畫 攝影師 演 員 
導 演 提琴家 歌唱家 音樂家 作曲家 樂隊指揮 歌 劇 

    

賊和慈善家    一個富翁請畫家為他畫肖像,畫好後,他拒絕支付議定的5000元報酬,理由是:「畫
的根本不是我。」
    不久,畫家把這幅肖像公開展覽,題名為:《賊》。富翁知道後,萬分惱怒,打電話向
畫家抗議。
    「這事與你有什麼關係?」畫家平靜地說,「那幅畫畫的根本不是你!」
    富翁不得不買下這幅畫,改名為《慈善家》。

兩個藝術家    卓伏柯瑟夫是古希臘藝術家,一次他畫的一串葡萄逼真極了,引來了四面八方的飛鳥爭
相啄食。另一個藝術家巴拉西說:「我力求超過你!」
    不久,他就把自己的畫拿到卓伏柯瑟夫面前。卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的畫,著
急地喊道:「快點拿開畫上的布簾,我想看看你的畫!」
    「看吧!可我畫的就是布簾呀!」
    「你超過了我!」卓伏柯瑟夫說,「我欺騙的僅僅是飛鳥,而你欺騙的是藝術家!」

衝鋒隊員和畫家    1932年。柏林。在舊西區馬克斯·李勃曼家隔壁有一幢別墅,卻成了一所衝鋒隊隊長
訓練學校。一天,一名衝鋒隊隊員隔著花園矮牆觀看李勃曼作畫。末了,那衝鋒隊員說:
    「教授先生,就一個猶太人而言,您畫得真夠像樣的。」
    李勃曼回敬道:「就一個衝鋒隊員而言,您竟然還有不小的藝術理解力。」

如願以償    在美術館裡,一位男士邊欣賞一幅油畫,邊坐下來誇讚道:「多麼不凡的天才之作。」
他悄聲對站在旁邊的畫家說:
    「我真希望能夠把這些奇異的色綵帶回家。」
    「你會如願以償的。」畫家答道,「你正坐在我的調色板上。」

沒臉見人    約克是個出名的吝嗇鬼。這天,他找傑西為他畫幅炭畫,可又不想付錢。傑西知道他的
為人,決心治他一治,很快,畫好了。
    約克一看,詫異地問:「怎麼只畫了背面?」
    傑西回答說:「像你這樣,哪兒有臉見人?」

肖像畫家    某先生終於成名了,於是他把一位畫家請到家裡來。
    「我請您來不為別的,想請您為我畫幅肖像,希望您盡力捕捉我的神態。」
    畫家緊盯著這位先生面孔瞧了一陣,歎息道:「對不起!
    我不是畫漫畫的。」

六個指頭的天使    給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
    「您什麼時候見過6個指頭的天使?」牧師氣憤地說。「沒見過,」畫家回答,「但是
您見過5個指頭的天使嗎?」

贗品的去處    畫家沙金到一位暴發戶家裡去作客,主人出示收藏的畫,十分得意。但畫家一看,這些
統統都是贗品。
    主人表示要在死後把這些藏畫捐出去。特地問沙金捐給什麼機構最合適。畫家懶洋洋地
答道:「我看最好捐給國立盲人院。」

傑 作    意大利畫家皮得羅·安尼戈尼一直對這件事津津樂道:
    「當我的房主決定把我租用的畫室賣掉時,我很失望。但我想出了一個主意。我想,如
果房子的牆上有幾條裂縫的話,賣起來肯定不容易,因此,我就畫上了那麼幾條——那條從
窗戶上面的天花板直通而下的裂縫尤其逼真。
    「結果之妙簡直超過了我的期望——18個月當中,連一個買主也沒有。如果說我曾經
創作過什麼傑作的話,那麼就是這幾條裂縫。」

風景畫家    「為什麼您專畫風景畫呢?」
    「因為直到目前,還沒有一棵樹跑來找我的麻煩,說我把它畫得一點都不像。」

鑒 定    在美術館的展覽廳裡,利亞多夫指著一張畫,問同來的舒加耶夫:「你知道這張畫,畫
的是早霞還是晚霞?」
    「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。
    「你怎麼看出來的呢?」
    「我認識這位畫家,他從來不在9點以前起床。」

拙劣的畫家    「我想把這房間的牆壁粉刷一下,然後在牆上畫些畫。」畫家說。
    「你最好先在牆上畫畫,然後再粉刷牆壁!」畫家的朋友勸畫家說。

素 描    伊戈爾第一次把女朋友帶到家裡,為了顯示自己的才華,把自己的幾張素描拿出來讓她
欣賞。
    「不錯,這些素描和我弟弟畫的水平不相上下。」女友說。
    「你弟弟是搞美術專業的嗎?」
    「不!他是小學三年級的學生。」
    

畫肖像    一個有錢的寡婦要一個畫家為她已故的丈夫畫一幅肖像。
    「好的,」畫家說:「您有他的照片嗎?」
    「唉,沒有。我正是因為沒有照片才請您畫一幅肖像的。」
    「那麼,太太,我怎麼畫幅肖像呢?」
    「你怎麼去畫與我不相干,這是你的事。至於我,我只能告訴你:他的眼睛是灰色的,
頭髮是黑色的,嘴上有一撮小鬍子,而且整天微笑著。」
    「好吧!」畫家說。
    一個月後,他來到這個寡婦家中,把畫成的肖像拿出來放在壁龕上。這個寡婦注視了片
刻之後驚叫道:「哦,他的變化可真大啊!」

前衛派畫家    皮埃爾是群集在巴黎蒙馬特爾的肖像畫家之一。他以前衛派畫家自居。
    有一次,他在塞納河畔開了一個畫展,把自己的作品都張掛起來。有個50歲的婦人從
旁邊走過,見了他的畫,說:「哎喲,這畫可真有味。眼睛朝那邊,鼻孔衝向天,嘴是三角
形的呢!」
    皮埃爾對老婦人說:「歡迎你來參觀,太太!這正是我描繪的現代美呀!」
    「哦——!那太好了!小伙子,你結婚了嗎?我把長得和這畫像幾乎一模一樣的女兒嫁
給你好嗎?」

油 畫    在盧浮宮裡,兩個美國富豪站在油畫《耶穌降生》面前。「我簡直不明白,」一個人
說,「連最基本的生活條件都不具備,他們怎麼生活。看,孩子就直接躺在乾草上。」
    「難道你不知道耶穌的父母都很窮嗎?」
    「窮?那他們當時怎麼請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫呢?」
    

持家有道    一天晚上我到美術館去看畫展,當我正在欣賞一幅由一些繩子、火車標、鐵絲濾網、快
相和一輛破車拼貼而成的抽像畫時,我聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說:「這足以證
明——永遠不要扔掉任何東西。」

只要價格是具體的    女兒嫁給了一位抽像派畫家。一天,她回來對媽媽說:
    「我丈夫淨畫那種抽像派畫!」
    「孩子,讓他畫去吧!管它抽像不抽像的,只要能賣個具體價錢就行!」

默 契    抽像派畫家的妻子對她的女友說:「我同丈夫配合默契。每天,他畫畫,我做飯。然
後,我來猜他畫的是什麼;而他呢,猜我準備的是什麼飯。」

財主與畫家    有個財主,請一位畫家為他畫一幅法老和法老的軍隊淹死在紅海之中的畫,但他不肯多
出錢,和畫家爭了半天,最後才答應付半價。
    過了兩天,畫家來見財主,打開畫卷一看,畫面上全塗著紅顏色,沒有一個人。財主吼
道:「這就是我叫你畫的畫嗎?」
    「是的。」畫家說,「你看,這一片紅的就是紅海。」
    「以色列人在哪裡?」
    「渡過紅海了。」
    「法老和法老的軍隊呢?」
    「淹到海裡了。」

令人傾倒的畫    一位醉心於抽像派和立體派繪畫的學生,在畫展中花了大半天時間去選購名畫,選了許
多幅都不滿意。最後他為一幅白底黑點銅框的畫所傾倒,他問畫展的工作人員:「這幅標價
多少錢?」
    「這是牆上的電燈開關。」

印象派畫    一位印象派畫家畫了一幅作品,題為《日出》,送去展覽。
    在展覽會上,工作人員不知是出於無知還是疏忽,把這幅大作給掛倒了。他們正準備把
它糾正過來,這時畫家走上前來制止說:「不必了。」
    他拿起筆來把作品的標題改了一個,成了《日落》。

現代派設計    在大學藝術設計班的格貝裡聽到下課鈴聲,急忙向外跑去,他有一個約會。不小心格貝
裡把一大瓶膠水碰掉在地上,瓶子摔碎了,碎玻璃、膠水和塗膠用的刷子混作一團。格貝裡
想等膠水干了,打掃起來也許更容易,所以沒清理就跑了。
    等格貝裡赴約回來,發現那片亂七八糟的東西不見了,他感到很奇怪,就把情況告訴了
一位老師。老師聽了以後驚奇地大聲說道:「原來那個東西是這樣來的!有人把它當作現代
派設計練習交上來了。」
    

婦人之見    一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室,站在一幅畫前面端詳了許久,說:「我
要是能認識這幅畫的作者,那該多好啊!」
    站在一旁的畫家走過來說:「夫人,我就是。」
    貴婦說:「這幅畫畫得太妙了!你能不能告訴我,畫裡這位小姐做裙子的裁縫是誰?」

不可思議    在一家美術館裡,有個女人站在一幅肖像前面,那畫畫的是一個衣衫襤褸的流浪漢。
「想想吧!」她高聲說,「連買件像樣衣服的錢也沒有,卻還能夠請得起人給他畫像。」

觀 診    美國電報發明者庫爾斯,在發明電報前是個出名的畫家。一次,他邀請一位醫生朋友來
參觀他的畫室,當這位朋友看到一幅垂死者畫時,反覆仔細觀察。摩爾斯樂了,問:「怎
樣,有何評價?」
    醫生表情肯定地說:「這人患的是瘧疾。」

雞 蛋    在一次現代畫展中,一個人站在一幅畫前,一邊認真地看著畫,一邊對畫家說:「您畫
的太好了,我看了口水都流出來了。」
    畫家吃驚地問:「為什麼你看見日落的景色要流口水?」
    看畫人回答:「我以為你畫的是煮熟的雞蛋呢!」
    

我家有小孩    漢曼·史密斯剛贏了1000萬元彩票,他決定買些藝術品。「我不通此道,」他告訴畫
廊主人,「但我要你擁有的最名貴的畫。」
    「我剛好有貨。」老闆興高采烈地回答,隨後就消失在一個帷幕背後,幾分鐘後,他拿
出了一幅巨大的白帆布,中間是一個孤零零的黑點。
    「這是什麼?」漢曼問道。
    「這是一幅傑作,」老闆答,「那一點象徵著上帝及其愛心的獨一無二。」
    漢曼以昂貴的價格買下了這幅畫。幾個星期之後,他又來到畫廊。「史密斯先生!」老
板叫道。「我手頭有幅畫是對你上個月買的那幅畫的完美補充。」他消失在帷幕背後,拿出
了一幅巨大的帆布,中間有兩個黑點。
    「這意味著什麼?」漢曼問道。
    「我的朋友,」老闆答道,「你在這裡所見的是融合。這是剛到地球上的亞當和夏娃。
它是自然法則——正在創造的男人和女人,是——」
    「別說了!」漢曼說。「我不能把它拿回家去——我家有小孩!」

夫人買畫    一位夫人到畫商那兒去買畫,她挑來挑去,挑中了一幅靜物畫,畫上有一束花、一碟火
腿和一個麵包圈。
    夫人問:「這幅畫要賣多少錢?」
    「50個美元,這可是非常便宜的了。」
    「可是,我前兩天看見的一幅畫,幾乎和這幅一模一樣,才賣25個美元。」
    「那它一定畫得不如這幅好。」畫商很內行地說。
    「不,我覺得它比這幅好。」
    「為什麼?」
    「它那幅畫的小碟子裡的火腿要比這一幅多得多。」

雕 塑    遊客:「為什麼那座雕像的姿勢那麼難看?」
    導遊:「是這樣的,我們本想雕塑一位偉人騎馬的英姿,但是,到了塑馬的時候,經費
不夠了。所以……

雕塑家    旅遊者們在巴黎的協和廣場,聽到兩個「馬路藝術家」在吹自己的藝術技巧。
    畫家:「上次我在路上畫了一個金路易,有個乞丐看見了,伸手就要去撿。」
    雕塑家:「去你的吧,那算什麼!有一次我雕刻了一根香腸,一隻狗把它叼走了。啃了
半天,才發現那根香腸不能吃。」
    

慢鏡頭    「你為什麼要把這個場面處理成慢鏡頭呢?」導演問攝影師。
    「你看錯了,這怎麼是慢鏡頭?這不正是吝嗇鬼在從褲袋裡掏錢請客嗎?」

時光在起作用    一位好萊塢電影明星認為攝影師照的相不合格。「我不明白,您是怎麼回事。」她對他
說,「上次您給我照的那幾張照片簡直神極啦!」
    「唉,是啊,」攝影師歎息道,「不過,太太,您大概還記得,我那時年輕10歲呢。」

醉鬼拍照    一醉鬼闖進了照相館。他說:「請……請給我拍一張合影……」
    「很高興,先生,」攝影師說,「請您扶好您的夥伴的肩膀。」

光圈和快門    兩位攝影師在倫敦相遇,其中一人對另一人說:「今天早晨,我在地鐵的出口,遇見一
個年老憔悴的乞丐向我討錢。他冷得瑟瑟發抖。臉上的皺紋密佈。在蕭條的街景中,更顯得
他衣衫單薄、淒苦無助。我看了以後,心裡覺得十分難過。」
    「那麼,你給了他什麼呢?」
    「我給了他3.5的光圈,以及千分之一秒的快門。」
    

河水完全給凍住了    在一個小鎮的戲劇舞台上,戲中的英雄跌入了河中。按要求,當這位英雄進入後台後,
控制音響效果的女孩應放出潺潺的流水聲。
    誰知這位女孩心猿意馬,竟忘了這一茬。台上的演員使勁敲著台板,但仍沒有流水聲,
台上死一般寂靜。稍頃,從台邊傳來了演員柔和的聲音:「我的天哪!河水完全給凍住了!」

應 變    舞台上,在擊斃敵人的一剎那,手槍竟沒有響。再次射擊時,仍無聲音。台下的觀眾嘩
然。演員一時不知所措,他慌亂地抬起腳,朝敵人狠狠踢去。扮演敵人的演員卻很老練,只
見他慢慢地倒在了地上,然後吃力地抬起了頭,用微弱的聲音說道:
    「他的靴子……原來有毒,我……真的不行了……」

排戲插曲    「這簡直是胡鬧!」導演對一演員生氣地喊,「在這一幕裡,你臨死之前怎麼能突然放
聲大笑呢?」
    「就憑我每月這工資,」演員回答,「死是我最美好的歸宿啊。」

導演說戲    導演對演員說:「下一組鏡頭應該是這樣的,在你身後大約50米處,一頭獅子朝你奔
來,最後只差兩步的距離險些撲倒你。」
    「我的上帝!」演員說,「您跟獅子也講清楚了嗎?」

拒絕拍攝    電影導演準備拍攝一個人與老虎在一塊嬉戲的鏡頭,可是演員卻堅持拒絕拍攝。
    「別害怕,」導演對演員說,「參加拍戲的這頭老虎是在動物園裡出生的,它是叼著橡
皮奶頭喝牛奶長大的。」「那能說明什麼?」演員說,「我是在婦產醫院裡出生的,我也是
叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的,可我照舊愛吃肉。」

這下真實了    演員們正在劇院裡進行排練,導演多次指出一個青年女演員的缺點,她扮演的角色是一
位被拋棄的女子。
    「您的全部表演是虛偽的、不真實的,請您原諒我說得太直率,您必須把全部身心投入
到這個角色中去,體會她的心情。您自己設想一下吧,如果您的戀人拋棄了您,您會怎樣
呢?」
    「我會馬上找到另外一個。」

不怕您笑話    「您是演員吧?我是銀行職員。說出來不怕您笑話,我已經有10年沒去劇院看戲了。」
    「哪裡哪裡」演員說,「我也有將近10年沒去銀行了。」

歲 數    一天,雜誌社一位記者冒冒失失地向一位著名的歌劇演員問起她的歲數。
    「這個可記不清了。」演員回答。
    「怎麼?!」記者很吃驚,「難道您連自己有多少歲都不記得嗎?」
    「這有什麼奇怪的!我認為,我應該記住我有多少錢多少珠寶,因為它能夠被人偷走。
至於我的歲數,無論誰也偷不走它。」

先見之明    一個身材不高、有點神經質的人走進一家店舖。他對老闆說:「我想把您的爛水果和臭
雞蛋統統買去。」
    「那好哇。您大概打算到馬戲團去看新小丑吧?」老闆眨著眼睛說。
    「噓……小聲點。」買主四下打量著,悄聲說,「我就是那個新來的小丑。」

機智的報幕員    「尊敬的女士和先生們:下面我們將請在國際比賽中多次獲獎的、世界著名藝術家用小
提琴為我們演奏幾首美妙的樂曲。」報幕員對觀眾說。
    「可我根本不是什麼小提琴家,」藝術家不好意思地對報幕員說,「我是鋼琴家。」
    「女士們和先生們,」報幕員說,「不巧,小提琴家把提琴忘在家裡了,因此,他決定
改為大家演奏幾支鋼琴曲。這機會更難得,請大家鼓掌。」
    

沒有那份耐心    一位好萊塢女明星吵鬧起來。她歇斯底里地對導演大嚷大叫:「您恨我,您恨我!我知
道,您就盼著我快點兒死,好向我的墳墓吐唾沫!」
    「不會的,我可沒耐心去排那長隊!」

劇場效果    演員:「今天的劇場效果出人意外,我謝幕三次觀眾還是掌聲如雷……」
    導演:「那是自然的。因為您把假鼻子弄歪了。」

一切道具都是真的    「上台演出時,我戴的珍珠項鏈一定得是真的。」任性的女演員說。
    「好吧,可以是真的,」導演笑著說,「一切道具都是真的,第一幕裡的珍珠項鏈是真
的,最後一幕裡的毒藥也是真的……」

真實的痛苦    導演興奮地叫道:「德隆先生,你扮演的傷兵角色是那麼維妙維肖,你臉上流露的痛苦
表情非常逼真,妙極了!」
    「的確很逼真。演出前,我在鞋子裡放了一枚釘子!」「原來如此!你真不愧是藝術
家。」導演說,「不過,下面演潰逃的那一場,可千萬要把那傢伙扔掉!」
    

父親的自豪    一位優秀的提琴家盡其所能地把所有關於提琴演奏的知識和技巧都傳授給了自己的兒
子。兒子終於成功了。一位朋友對提琴家說:「您知道嗎?您兒子的演奏比您更出色。」
「那當然,」提琴家說,臉上露出了自豪的笑容,「我從來沒有遇到一位老師能比得上我兒
子的老師。」

答 謝    一位小提琴手被邀請去做客。但他必須為所受到的每一項款待演奏,如睡床——《搖籃
曲》,沐浴——巴赫的無伴奏《加沃特舞曲》,服侍——《詩人與農夫》……
    在星期日的晚會上,經過長時間的演奏,小提琴手累得精疲力竭,然而他強打精神奏完
了代表剛吃過的那頓飯的節目。最後是為答謝咖啡的德沃夏克《幽默曲》,當奏到一段甜美
的曲調即將開始之處時,琴聲嘎然而止。
    當主婦憤怒地提出質問時,小提琴手答道:「夫人,您可能不知道,我的咖啡裡沒有放
糖。」
    

唱准為止    一位美國歌唱家在拉斯卡拉首次演出,他唱的第一個詠歎調獲得了熱烈的掌聲。聽眾喊
道:「再來一遍!」於是,他唱了第二遍。而聽眾又要求他再唱一次,接著他唱了第三遍、
第四遍……最後累得精疲力竭。他氣喘吁吁地問道:「我這個詠歎調得唱多少遍呢?」聽眾
中有人告訴他說:「直到你唱準確為止!」

給歌聲騰地方    一位歌唱家向自己的朋友吹牛道:「我昨天的演唱你聽了吧!我的聲音是那樣宏亮,簡
直連劇場都容納不下了!」「是啊!」朋友答道,「我雖然沒有聽到你的聲音,卻看見觀眾
為了給你的聲音騰出地方,一個個都離開了劇場!」

歌 星    劇院經理對一名歌星說:「您要價是不是太高了?您一場音樂會的收入幾乎比我們總統
一月的工資還高。」
    「那為什麼您不請總統上台來演唱呢?」
    

我是音樂家    在一次宴會上,有一個破嗓子的女人,執意要為大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌
曲。唱完,還恭恭敬敬地給大家一鞠躬。
    這時,一位年老的女客人竟傷心地哭了。
    主人問:「希爾太太,你是肯德基人嗎?」
    年老客人說:「不是的。」
    「那你為什麼難過呢?」
    「我是音樂家!」

贈送房子    兩位美國歌唱家會心地交談著。
    「我初次登台就獲得巨大的成功。」第一個藝術家說,「觀眾獻給我的鮮花,讓我妻子
開個花鋪還綽綽有餘。」
    另一位藝術家回答他道:「哎呀呀!那算不了什麼,我首次登台演出時,我的歌喉使聽
眾如醉如癡,他們還贈送了我一幢房子呢!」
    「你在胡說!根本不會有這種事。」
    「他們確實送了我一幢房子,當然,只不過是每人一次扔上來一塊磚罷了。」

下 葬    一位音樂家病危時對他的同事叮嚀道:「我死後下葬時一定要有樂隊演奏。」
    「好的,不過請問,您最喜歡聽哪些樂章呢?」

小鳥與烏鴉    一位音樂家與一位非常有名、但卻非常可怕的批評家在公園裡散步。這時,有群小鳥在
枝頭婉轉歌唱。
    批評家指著小鳥說:「它們才是這世上最有才能的音樂家。」
    不一會,一隻烏鴉叫著飛來。音樂家指著烏鴉說:「它們是最優秀的批評家呀!」
    

找 人    一年輕人敲開了作曲家的房門,說:「請問,羅西工程師是在這裡住嗎?」
    「不,」作曲家回答,「羅西工程師的家比我高兩個八度。」

禮 品    女歌手唱完《假如我是一隻小鳥》時,跑到台下問作曲家:「我唱得好嗎?」
    作曲家惱怒地說:「如果我有一隻禿鷹,一定把它作為禮品送給你。」

催眠曲    作曲家:「為了譜寫這支催眠曲,我足足花了10年時間。」
    出版商:「這怎麼會使您花了這麼長的時間呢?」
    作曲家:「它老是在催我入眠呀!」

樂 師    一個年輕的野心勃勃的指揮家在預演時,十分不滿意樂隊的演奏,因此時時停下來一個
個去糾正。有個管樂樂師終於沉不住氣了,對指揮大喊:「你如果還這樣囉唆個不停,我們
今天晚上就照你的指揮來演奏羅!」
    

指 揮    管絃樂隊正在排練。
    樂隊指揮停下指揮棒,大聲說:「注意,第二小號手發音不準。」
    隊員們說:「第二小號手根本沒有到場。」
    指揮家說:「那沒什麼,那就等到場時再告訴他。」

單獨跳舞    一位年輕的指揮家同雅典愛樂樂隊在伊達夫爾的古代露天半圓劇場排練。三個牧童在劇
場台階上看熱鬧。
    過了幾分鐘,一個牧童欽佩地對夥伴們說:「瞧!這些吹鼓手還真有本事,能讓這個人
單獨跳舞。」

合 唱    一位觀眾看完演出後,拿著節目單去找劇院負責人,問他:「你們的節目單上明明寫的
是『混聲合唱』,可合唱隊裡只有男的,是怎麼回事?」
    「不錯,因為他們之中只有一半會唱,另一半不會唱——
    是混的!」

音 樂    現代音樂的妙處在於如果你演奏錯了不會有人知道。

戲 劇    「這樣乏味的戲劇,我還是第一次看見。」
    「不!我從來沒有看見過這樣有趣的打架。」
    

什麼是歌劇    「什麼是歌劇呵?」小彼得問爸爸。
    「在歌劇裡,」爸爸回答,「當舞台上一個人被敵人用匕首刺進胸膛後,他對著流出的
鮮血會大聲地長時間地唱起歌來。」

退 票    在歌劇第一幕演出中間,一觀眾離開了劇場並要求退票。
    「您不喜歡看歌劇嗎?」售票員問。
    「不,我很喜歡。」
    「或許您的座位不好?」
    「座位也很好。」
    「那您怎麼不看了呢?」
    「沒有伴和我在一起,坐在這麼大的劇場裡我覺得有點害怕。」
    該死的「苔絲德蒙娜」
    某劇院在上演歌劇《奧賽羅》,扮演苔絲德蒙娜的是一位缺乏表演才能的新演員。當奧
賽羅要掐死她的時候,大廳裡竟鼓掌歡迎:「對,乾脆掐死她算啦!」

喜 劇    教師:「我推薦給你們去看的那個劇怎麼樣?那是一部喜劇,一定很有意思吧?」
    學生:「那不是喜劇,而是一場悲劇。」
    教師:「那怎麼會呢?」
    學生:「整個劇場裡只有我們16個觀眾,難道這不是一場悲劇?」

悲 劇    一個悲劇作家對他的妻子說:「親愛的,你能不能幫我做個海綿枕頭?」
    「幹什麼?」
    「我每寫完一個劇本,就躺在這海綿枕頭上看一次,讓流下來的眼淚滴到這個枕頭上,
看完後把眼淚擠出來,看眼淚的多少就知道劇本的效果好壞了。」
    

告 密    樂團指揮在音樂會結束後收到了某觀眾的一張條子,上面寫道:「我並不是告密者,先
生。但良心支使我不得不向您反映這一情況。在整個演出期間,我發現坐在大鼓旁邊的那個
傢伙太懶了,他只是當您注視他的時候,才裝模作樣地揮幾下鼓槌兒。」

受寵若驚的鋼琴家    一個知名的猶太鋼琴家在維也納某伯爵府舉行音樂會。掌聲平息後,伯爵和藹可親地走
到鋼琴家身邊說:「我聽過魯賓斯坦……」猶太鋼琴家受寵若驚,連忙鞠躬。伯爵繼續說下
去:「我也聽過賽爾金……」鋼琴家又鞠躬,腰彎得更低。伯爵終於把他的這句話講完了:
「……沒有一人像您似的大汗淋漓!」

聽誰的    在音樂會上,一位著名的歌唱家正在演唱。這時,卻有一位聽眾用顫音跟著唱起來。
    「真像一頭母牛!」他的鄰座忿忿地說。
    「誰?是我嗎?」那人趕忙問道。
    「不,不!不是您,是這位歌唱家。他干擾了我們對您歌聲的欣賞。」

沉 默    法國前駐美大使克勞德愛好音樂,有一次在音樂會聽貝多芬的交響樂時,一個多嘴的婦
人問他:「大使,世界上還有什麼比音樂更美的嗎?」
    克勞德冷冷地回答:「有的,夫人,沉默。」

芭蕾舞    「您喜歡芭蕾舞嗎?」
    「很喜歡。只是我不懂,為什麼那些姑娘們跳舞時非要踮起腳尖不可,若是嫌個子矮何
不在選拔演員時挑選一些個子高的姑娘呢!」


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幽默大全之外國卷 
教育篇

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教 授 心理學教授 語文老師 音樂老師 化學老師 物理老師 大學生 
教 育 考 試 在道德課上 在語文課上 在數學課上 在邏輯課上 在地理課上 
在歷史課上 在生物課上 在化學課上 在自然課上 在宗教課上     

    

鉛印的吻    一位富有幽默感、精通印刷術的教授,為了使學生瞭解「鉛印」和「影印」這兩種基本
的印刷方式,特舉行一次淺顯的示範。首先他請一位漂亮的女學生走到課堂前面,對她說,
「請塗上新鮮口紅,然後吻我。」
    接著,他指指臉上的紅印,對學生說:「這便是鉛印。」
    然後他由胸前的口袋裡取出一條白手巾,仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起
手巾,讓全班學生看那清楚的痕跡,一面低聲說:「這就是影印,影印與鉛印的效果差不
多,但過程卻乏味多了。」

記在實驗報告上    助手輕輕地走進實驗室,對一心埋頭工作的教授說:「先生,您的別佳剛才來電話說,
他已從夏令營裡回來了。」
    「很好,請把它記在今天的實驗報告上。」教授說。

找 筆    勃拉溫教授正忙著趕寫一篇學術報告。
    「親愛的,」他對妻子說,「我的鉛筆放在哪兒了?」
    「它不是正夾在你的耳朵上嗎?」妻子回答。
    「你沒看見我都要忙死了,你就不能說的具體一點,鉛筆究竟夾在哪只耳朵上?」教授
有些生氣了。

丈夫是單身漢    「見到您很高興,」教授對一個熟人漫不經心地說,「你的丈夫好嗎?」
    「可我還沒有結婚……」
    「噢,是嗎?那就是說你的丈夫還是單身漢。」

為了活得久一點    學生問白髮蒼蒼的系主任,有沒有從頭到尾把托爾斯泰的《戰爭與和平》讀過一遍。教
授想了一會兒才回答:「像《戰爭與和平》這樣的不朽名著,每人都應該在去世以前把它讀
完。為了活得久一點,我還沒有開始閱讀。」

醫學教授    醫學教授臨終的時候,對他周圍的醫生說:「我將留給你們三位偉大醫生的名字。」
    在場的所有醫生都希望這三個人中能有自己。
    這位著名的教授繼續說:「這三位偉大的醫生,就是水、運動和正常的飲食。」
    

喜劇和悲劇的距離    在我們大學,心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶,心理系的教員便很難使學
生聽清講課的內容。
    這個溫暖的春日就是個例子。在音樂樓,一位女生正在練聲,其聲音自尖銳的喊叫到拚
命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感,說:「喜劇和悲劇間的距離往往是很小
的。」
    一個認真的學生問道:「這段距離有多少呢,先生?」「大約50英尺。」我們的教授
回答,沖隔壁的那座樓點了一下頭。

謊 言    心理學教授在課上對學生們說:「今天我準備給大家講『什麼是謊言』。有關這方面的
問題我已經在我的一本學術著作《論謊言》中作了詳盡的介紹。在你們當中有誰讀過我的這
本書的請舉起手來。」
    所有的學生都舉起了手。
    「很好,」教授接著說,「對於『什麼是謊言』我們大家都有了切身的體會。因為我的
這本著作尚未出版。」

哲學教授    牛津大學的一位哲學教授正在給高年級學生講「不論對什麼事情,聰明的人都會思考再
三,只有笨蛋才會急於下結論。」
    「您確信是這樣嗎?」
    「我確信如此。」教授肯定地回答道。

數學教授    一位數學教授在馬路上被一輛高速飛駛的汽車撞倒,肇事的司機沒停車就溜走了。當交
通警察趕來詢問那輛汽車的車牌號碼時,教授回想了片刻後說:「我被撞倒的那一剎間,只
看到車子上一個方程式:xy減去517,最後的差是24……」

聲樂教授    音樂學院的考場外,一位落選的姑娘攔住了主考官問:「教授先生,您難道不相信我的
歌喉會有一天一鳴驚人嗎?」
    「一定會的,小姐,當您受到驚嚇或者襲擊的時候。」

精神病教授    精神病教授參觀了精神病醫院,詢問主治醫生,病人們怎樣被確定是治好了,還是沒治
好。
    「我們把浴池裡灌滿水,池邊上放上茶匙,然後叫病人排水。如果患者拿著匙,全力以
赴地要完成這項任務,這就是說他還沒有治好。如果撥掉浴池的塞子,就是健全人了。」
    教授喊道:「我腦子裡怎麼沒有這樣的念頭?我是想要一個長柄匙子。」

天文學教授    格倫·斯密斯問天文學教師彼得教授,天國是一個什麼樣的地方。教授回答說:「我畢
生研究宇宙和存在的奧秘,我希望天國是這樣一個地方,在這裡我不再被提問,而能夠問
道:『這個問題的答案是什麼?』」
    

修改的功效    約翰是一名教寫作的老師,他發現很難使學生相信修改文章的必要性。對他們來說,草
稿即是定稿。最後,約翰在辦公室門上貼上一張大標語,通過這一方法使好多學生養成了修
改文章的習慣。標語上寫的是:
    「哦,這很難,你知道。我決定不下是否自殺,你知道。」
    莎士比亞《哈姆雷特》第三場第一幕,草稿。
    「生,還是死,問題就在這裡。」定稿。

神 童    一個高傲的女人對老師說:「依我看,我的孩子真是個神童,他有許多很獨特的想法,
難道不是這樣嗎?」
    「是這樣的,夫人,」老師回答,「特別是在默寫生字的時候。」

積 怨    在美國南郊的一所大學裡,一個二年級大學生寫了一份考核作業《論莎士比亞的創
作》,得了「優秀」。可是檢查他的作業的教師邀這位大學生談話。
    「我親愛的,」教師開始說道,「你大概不知道,我也畢業於這所大學,也住在現在你
住的那個宿舍裡。而且我們還保存著以前大學生的考核作業,為的是我們能在需要的時候瀏
覽一下,你現在也是如此。應該說,你本人很走運:你一字不差地抄襲了我過去寫的那份關
於莎士比亞的作業。當然,現在您感到吃驚的是,我為什麼給您打『優秀』。我的朋友,因
為我們的保守的文學教師當時只給我打『及格」,而我總覺得我應當得『優秀』。」

歷史老師    父親跟老師談論自己的兒子:「請您告訴我,我兒子歷史學得怎樣?當初我唸書的時
候,不喜歡這門課,考試總是不及格。」
    歷史老師回答說:「歷史在重演。」
    

大部分時間在幹什麼    學生們特別喜歡音樂史課,因為任課的音樂老師非常幽默。有一次考試時,他出了這樣
一道題目:「巴赫有20個孩子;他一生中把大部分時間花在××上面。」
    有些學生比較調皮,回答「在床上」。有些學生比較嚴肅,回答「在德國」。還有人認
為「在作曲」。但沒有人答對,學生問老師正確答案是什麼。他笑著說:「在還債。」

警 笛    一個一心想當歌唱家的女孩,剛剛上完一課。她向音樂老師問道:「就您看來,我的聲
音將來會不會有什麼成就?」「噢,這個,」音樂老師回答,「碰到火警,你的聲音倒可以
派上用場。」

文學老師    我們的英國文學課的老師對我們極為嚴厲,但我們最怕的卻是他分發考卷的方式。他發
考卷的方式因考分高低而不同。
    考分最高的試卷他就舉在頭頂上發給學生。次之的就放在桌子上讓學生來取;再次之的
就放在膝蓋上讓學生來取;再次之的就放在地板上讓學生取回。這次期末的試卷在這樣分發
後仍有三名考生未拿到卷子,他們便問老師,他們的卷子哪裡去了。
    老師回答說:「半夜時你們再到教室來,我掘個坑把卷子埋在講台下。」
    

元素符號印錯了    被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院,經過搶救轉危為安。護士把他送進病房安頓好。
    「是汽車撞傷的嗎?」病友關心地問。
    「不是。唉!全怪化學教科書上元素符號印錯了。」

趕快吐出來    老師在黑板上寫了一個化學分子式,然後問學生:「約翰,你來說,這是什麼的分子
式?」
    「是……是……」約翰嘟噥著,「它其實就在我的嘴邊……」
    「那還不趕快吐出來,要知道那是鹽酸。」
    

獵獾犬    學生對物理老師說:「先生,我有個問題要問您:電話是怎樣工作的呀?」
    老師說:「很簡單,當你看到電話線時,你應當立刻聯想到一條尾巴很長的獵獾犬。你
踢它的後面,它的前面就叫了!」
    「啊!那無線電話機呢?」
    「同樣的道理呀——只是這條獵獾犬沒有尾巴罷了!」
    

幫倒忙    一個大學生:「你把我的襯衫弄哪兒去了?」
    同屋的人:「送洗衣房了。」
    大學生:「我的天哪,考試起來我可怎麼辦呢?要知道,我把歷史課的全部要點都記在
了袖口上。」

科學對待    一個哲學系的大學生騎自行車與一個青年相撞。青年破口大罵,大學生卻大笑不止。一
過路人問大學生:「他罵你,你為什麼反而大笑呢?」
    「罵人不過是把氣憤轉嫁給對方,」大學生說,「當他達不到目的時,他會更加氣憤
的!」

植物科學生    監院來到寄宿舍中,見室內正燃燒著煤球,窗戶也不開。「你們危險極了!充滿了炭
氣,得不到氧氣,人就要暈了。」一學生笑答:「我們是植物科的,所以會吐氧氣,吸炭
氣。」

不同裁判    兩名法學院的大學生在爭論一個重要的問題:學習法典的時候可不可以抽煙。他們各執
己見,相持不下,最後去找拉比裁判。
    「拉比,」一個學生先問,「在學習法典時能吸煙嗎?」
    拉比生氣地說道:「不行!」
    另一個學生走近拉比,說道:「他問得不對。是這樣,拉比,當人們在抽煙的時候可以
學習法典嗎?」
    「當然行!」拉比高興地裁決道。

對 話    教授:「一個傻瓜提的問題,10個聰明人也回答不了。」
    大學生:「難怪我考試總也不及格。」

樂觀與悲觀    教授:「你能說出樂觀主義者與悲觀主義者的區別嗎?」
    大學生:「能,先生。二人共飲一瓶酒,喝去一半時,樂觀主義者說『還有半瓶』,而
悲觀主義者說『半瓶完了』,對嗎?」

違紀罰款    副教授把一位留學生叫來,對他說:「你聽著,史密斯,昨天,發現你去過女生宿舍
區。按照本校校規:初次發現,需罰款10美元。你要注意,第二次發現,將罰款15美元,
第三次——那將罰25美元。」
    「副教授,為了節省您的時間,您乾脆說個價,我一次先交一個學期的吧。」
    

掃 盲    上級指示「五一」前要在全省徹底消滅文盲,可到了「五一」前兩天,伊萬急匆匆跑到
村蘇維埃報告說,他還不認識字呢!
    村蘇維埃主席一聽,跳腳罵起來:「你說什麼?狗娘養的!你怎麼還是個文盲呢?還那
麼自在!只剩兩天了,你知道嗎?」
    伊萬解釋說:「我腦袋笨,不好使。」
    主席說:「你讓我怎麼辦?現在一個文盲都沒有了,就剩下你一個了,你這是有意破
壞!快去找掃盲小組,求求他們,也許他們能在兩天裡把你教會。至少把元音字母給你講
講。」
    伊萬說:「元音字母我認得。幹嘛每次都教這個!頭都疼了。」
    「什麼,什麼?你認得?也許你還能寫自己的名字吧?」
    「那可不!名字當然會寫。」
    「快回去!你也想當文盲?你這狗娘養的!我看你還可以教書呢!」

夢想變現實    大學生:「我常夢見我已經當上了教授。導師,我要怎樣做,才能使夢想變成現實?」
    導師:「少睡覺。」

不堪設想    某人想送他的兒子到學校唸書。老師說:「我們可以收下他,只是你要交足20法郎的
學雜費。」
    「什麼,20個法郎?這麼多呀!我可以用它買一頭驢了。」老師說:「假如你真用20
法郎去買驢,不讓孩子上學,那將來你家就會有兩頭笨驢了。」
    

畢業考試    偵探學校舉行畢業考試,有個問題是:「公路上有一輛汽車飛馳,沒有開燈。突然之
間,有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈,也沒有有月亮。眼看那個人就要被
汽車撞倒,但汽車忽然剎住了,是什麼原因?」
    有人答道:「因為醉鬼的眼睛發光。」
    有的答:「因為醉鬼大聲叫喊。」
    「都不對。正確的答案是:當時是白天。」

上帝曉得    湯姆手裡拿著試卷,怎麼也答不上來,便在試卷上寫:
    「上帝曉得,我不知道。祝先生聖誕節愉快!」
    過了幾天,老師把考卷交給湯姆,只見考卷上的批語是:
    「上帝100分,你0分,祝你快樂進步!」

作 弊    「傑姆考試作弊被抓到了,你聽說了嗎?」
    「是怎麼一回事?」
    「他考試時,用手伸進衣服裡數自己的肋骨。」
    「那又怎麼了?」
    「那是人體解剖課考試。」

禱 告    一名中學生在做禱告:「上帝保佑,讓倫敦成為丹麥的首都吧!我在昨天的地理測驗上
就是這麼答的……」

都是問題    學校裡的油印機出了毛病,印出來的試卷常模糊不清。為了謹慎起見,老師到每個班裡
去問:「你們的試卷有問題嗎?」
    一個被試卷搞得昏頭昏腦的學生,滿臉迷惑地站起來問:
    「老師,試卷上不全是問題嗎?」

了不起的人    主考人:「告訴我,如果莎士比亞今天還活著,你認為他是否會成為一個很了不起的人
物?」
    考生:「是的,他肯定會成為一個極了不起的人物,因為無論怎樣,世界上還找不到一
個能活400多歲的人。」

耶路撒冷陷落了    一個名叫耶路撒冷的猶太大學生(可能是維也納哲學家威廉·耶路撒冷的一個親戚),
到維也納著名法學家符拉薩克處應試。耶路撒冷準備得極差,符拉薩克反倒為他大傷腦筋。
耶路撒冷的好奇的同學們都等在試場門口。末了,符拉薩克帶著應試者走到門口,他看了一
眼等在外面的人,大聲呼喊道:「哭泣吧,以色列,耶路撒冷陷落了!」

自殺者的難處    波特金第三次給一位大學生考解剖學,可是這年輕人照樣連一個問題也答不出來。波特
金對他的考試不予通過。
    過了片刻,一群大學生來找波特金,並對他說,他們這位同學由於考試連遭挫折,心情
極度憂傷。他曾揚言要用刀子刺進心臟了結自己的一生。
    波特金聽了以後安慰大家說:「不用著急,你們的這位朋友根本找不到心臟在什麼地
方。」

自知之明    當負責教育學院入學試面試部分的考官循問一個考生「為什麼你選擇教師這職業」時,
她說:「我小時候曾立志長大後要做偉人。念中學時,我覺得做偉人太辛苦了,便將志向改
為偉人的妻子。但現在,我知道我能做偉人妻子的機會實在渺茫,所以又改變了主意,決定
做偉大的教師。」
    結果她被錄取了。

騙 局    法律系正在進行答辯考試。
    教授問一個學生:「請您告訴我,什麼叫『騙局』?」
    學生想了半天,然後說:「先生,如果您判我這次考試不及格,這就叫『騙局』。」
    「為什麼?」
    「根據法典規定:騙局即利用對方在某些方面、某些情況的不瞭解,使對方受到一定程
度的損失。」

地理考試    媽媽:「你的地理是怎麼考的,你說說看!」
    兒子:「試題裡問美洲在哪裡。你想想,不可能所有的人都是哥倫布呀!」

一 分    「數學考試你為什麼只得了一分?」父親怒斥道。
    「大概,老師手裡的分數不多了。」兒子回答。

難 怪    舅舅:「比格這次歷史考試考得怎麼樣?」
    母親:「很遺憾,成績很不理想。可這也不能怪他,試題問的全是這可憐的孩子出生以
前的事情。」
    

手中有斧頭    上道德課時老師說:「兒童時代的華盛頓總統有一次砍掉了父親的一棵櫻桃樹,由於他
勇敢地承認了自己的錯誤,父親沒有責罰他。」接著老師問學生:「為什麼華盛頓沒有受罰?
    誰能回答?」
    一個學生站起來回答:「因為華盛頓手裡拿著斧頭。」
    

誠實的回答    「維利,什麼是同義詞?」女老師問。
    維利答道:「同義詞就是,當你不知道基本詞確切的寫法時,用以來代替的詞。」

對語法的認識    語法老師:「約翰尼『我愛,你愛,他愛』這意味著什麼?」
    一個學生回答:「我認為,在這種情況下,總有一個人被打死。」

書籍是最好的朋友    語文老師問道:「為什麼我們說書籍是我們最好的朋友呢?」
    「當我們對它感到乏味、厭煩的時候,我們就可以不看,把它擱下,無論擱多久,它都
不會生氣的。」

教導的結果    老師:「湯米·史密斯,在『公馬和母牛在草地上放牧』
    這個句子裡有錯嗎?」
    湯米:「有,先生。陰性名詞永遠應該放在第一位。」

「吃人生番」何意    「弗朗達,你聽見過『吃人生番』這個詞嗎?這是什麼意思,你懂嗎?」老師問。
    「不懂。」
    「當你把你父母親吃掉以後,你就成為什麼人了呢?」
    「我就成為可憐的孤兒。」

主人公    「你來回答,保爾。在《烏鴉與狐狸》這篇寓言裡誰是主人公?」
    「奶酪,老師。」

反義詞    「同學們,你們能不能給我說出幾對反義詞?」老師問。
    「白天和黑夜,夏天和冬天,爸爸和媽媽……」

你和您    傑克總愛對女教師稱你,老師生氣了,罰他在練習本上寫50遍這樣的句子:對女教師
就該稱您。傑克一連寫了100遍。
    「好!」女教師高興了,「你總算認識到自己的不對了吧!」「是的,」傑克答,「所
以我抄了100遍,我是想讓你別生氣。」

鴉雀無聲
    「孩子們,現在我要求你們安靜,一點兒聲音也沒有,甚至地上掉個扣針都能聽見。」
語文老師說。
    一分鐘後教室裡鴉雀無聲,一個小男孩兒突然叫起來:
    「快扔扣針!」

文盲一例    老師對一個學生說:「你舉一個當文盲的實際的例子。」
    「比方說吧,蒼蠅如果不是文盲的話,它就不會往明明寫著『滅蠅』字樣的膠紙上落
了。」

一詞之師    帕特卡上語文補習課,教師留作業要求每人寫一篇小記敘文,他坐在桌前抓耳撓腮寫不
下去。瓦西裡見狀問他:「瞧您愁眉苦臉的樣子,什麼事啊?」
    「老師要求我們寫一篇文章,題目叫作《昨天我幹了什麼》。」
    「那你幹了什麼呢?」
    「又喝酒了。」
    「你太死心眼了,改一個詞不就行啦——凡遇上『喝酒』
    這個詞,你一律改成『讀書』。照此寫下去,就順了。」
    帕特卡頓開茅塞,下筆一氣呵成:
    「早晨我一起床就讀了半本書,想了想,索性把後半本也讀了。可是,還想讀,於是又
去買了一本。回來的路上,遇上瓦西裡。我一瞧他的眼睛,就知道八成他也讀了不少書。」

什麼叫懶惰    老師叫同學們做作文,題目是:什麼叫懶惰?晚上他批改作業本,打開弗裡茨的本子,
看到第一頁是空白的,第二頁又是空白的,翻到第三頁,上面寫著:「這就叫懶惰!」

濃縮牛奶    老師:「我要你們寫一篇關於牛奶的作文,並且要求寫滿兩頁紙。貝利,你的作文為什
麼才寫這麼幾行呢?」貝利:「老師,我寫的文章是關於濃縮牛奶的,所以就短。」

小 雞    語文老師在給一年級的學生上課的時候談到了大自然的美,最後她用下面的話作結束
語:「小雞能夠自己從殼裡出來這是多麼有趣啊!」
    安德士舉手說:「我認為,要是它們能夠再進到殼裡去那就更棒了。」

太的含義    教師:「太的意思就是至高無上,像太上皇呀,太空呀,等等。明白了嗎?」
    彼得:「明白了,怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢!」

怪罪老師    老師:「我的孩子,你的朗讀沒一點進步,這是怎麼回事呢?我在你這個年齡,已經朗
讀得十分流利了。」
    學生:「毫無疑問,這是因為您的老師比我的老師好。」

家庭為例    教師:「『發現』和『發明』兩個詞有什麼不同?」
    學生:「我爸爸發現了我媽媽,爸爸和媽媽發明了我。」

簡短故事    寫作班同學須在堂上寫一篇簡短故事,要包括宗教、皇室、性與神秘四個成份。那些羽
毛未豐的作家下課時才把故事寫完。但是一個學生很快就寫好了:「我的上帝,女王懷孕
了!是誰幹的?」

一場足球賽的作文    一天,老師正在給一個班的男孩子們上課。她要他們寫一篇關於最近一場足球賽的作
文。一個男孩寫了幾個字,就放下了筆。老師問他:「你為什麼不寫了?」
    男孩說:「我寫完了。」
    老師拿起他的本子,只見上面寫著:「雨天,未賽。」

特 征    上作文課時,老師請每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面暗瘡的同學
寫道:「一波未平,一波又起。」

等秘書    老師佈置的作文題目是《假如我是經理》。
    幾乎所有的孩子都動起筆來,唯有威利昂首挺胸,泰然自若地坐著。
    「你怎麼不寫?」老師問。
    「等秘書啊!」威利答。

小湯米的作文    寫作文課上,老師讓小學生們寫一篇作文,題目是《我的狗》,要求不得少於150個字。
    小湯米想了一會兒,開始寫道:「我有一條狗,我叫它波比。我喜歡這條狗,它全身都
是黑色,只有頭頸是白的……」湯米停下筆來,數了數,字數還差得遠。他搔搔頭皮,考慮
了幾分鐘,繼續寫道:「我每天帶波比去公園裡散步,天下雨我就不帶它出門了。」他看了
看,字數還是遠遠不夠,歎了口氣,又寫道:「我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡,我也喜歡
給它洗澡。」他停下筆來,一數,字數還不夠,急得直搔頭皮,一會兒看看天花板,一會兒
看看黑板。想了想,又繼續寫道:「波比喜歡吃糖,我經常給它喂糖,可是有時候家裡沒糖
了,我就不給他……」小湯米絞盡腦汁,再也想不出什麼來了。他擱下筆,停頓了很長時
間,腦子裡突然閃過一個念頭。於是他微笑起來,飛快地寫道:「當我想叫波比過來時,我
就喊道:『波比!』如果它不來,我就再叫:『波比!波比!波比!』如果它還不來,我就
使勁叫:『波比,波比,波比,波比……』」寫到這裡,小湯米數了一下,似乎還差兩個
字。他毫不猶豫地在卷末自己簽名處又加了一個「波比」,正好150個字。小湯米鬆了口
氣,他交了卷,吹著口哨回家了。

在外語課上    上英語課
    英語老師課前對學生們說:「在我的課上誰也不許講阿拉伯語。」
    學生們真的守規矩,一直沒用阿語。
    可快下課了,一學生忍不住笑出聲來了。旁邊的同學舉手說:「老師,他用阿拉伯語笑
了。」

如何翻譯    老師教裡爾克翻譯《聖經》。
    老師:「Watamot=死了,Sara=撒拉。那麼這裡是誰死了,裡爾克?」
    裡爾克:「Watamot死了。」
    老師:「笨蛋!你還沒有聽明白我說的嗎?Watamot的德語意思是『死了』,Sara就是
撒拉。那麼誰死了?」
    裡爾克:「德語死了。」
    老師:「傻瓜!Watamot=死了,Sata=撒拉,Watamot Sara=撒拉死了。再問一遍,
誰死了?」
    裡爾克抽泣道:「先生,您越說讓我越糊塗了。這肯定是一場瘟疫:Watamot死了,德
語死了,現在撒拉又死了。」

在文學課上    教授:「請講出一兩件英國詩人密爾頓的生平事跡。」
    大學生:「他結婚後寫了《失樂園》,在他妻子死後他寫了《復樂園》。」
    

家父酒量    數學教員:「桌上有三杯酒,我請你父親喝一杯,還有幾杯?」
    小學生:「一杯也沒有了。」
    數學教員:「怎麼?你沒有聽懂我的話嗎?我再說一遍,桌上有三杯酒,我請你父親喝
一杯,還有幾杯?」
    小學生:「真的一杯也沒有了。」
    數學老師:「你懂得數學嗎?」
    小學生:「先生,你不懂我父親的脾氣,他看見桌上有酒,一杯也不肯放過的。」

結 果    老師:「今天我們來學減法。比方說,你哥哥有5個蘋果,你從那兒拿走3個,結果怎
樣。」
    湯姆:「結果嘛,結果他肯定會揍我一頓!」

這好辦    數學老師問小湯米:「如何把5塊土豆分給6個人呢?」
    「這好辦,做成土豆泥,再分!」

解 題    數學課上。老師說:「一座殿堂位於山的最高處。通向殿堂的路上有5個平台。平台與
平台之間有20級台階。孩子們若要到達殿堂需要登上多少級台階呢?」
    「要登上所有的!」小卡洛爾趕忙回答。

一座房子不能拆兩次    在上數學課的時候老師問同學們:「如果10個人拆一座房子需要3天,那麼,由5個
人來拆同一座房子需要多少時間呢?」
    「這不可能,」一個男孩回答,「因為同一座房子不能拆兩次,老師!」

推 論    老師:「數學是一門科學,科學是不容置疑的。例如:一個人蓋間房需要10天,10個
人一起幹,一天就能完成。」學生:「照這樣推算,一條輪船橫渡太平洋需要10天,如果
10條輪船一起開航,一天就可以橫渡太平洋了。老師說了,『科學是不容置疑的』嘛!」

白費功夫    數學老師:「……現在,我們可以得出結論,X等於零。」
    學生:「唉!算了這老半天,都白費功夫了!」
    

這就是邏輯    教授對一位考生說:「請你告訴我什麼叫邏輯?」
    考生回答道:「邏輯就是:教授先生不可能不知道什麼是邏輯。」

奇問妙答    「現在開始上邏輯課。」科克爾教授說道,「我先出道題目:電影9點整開映;6點鐘
吃晚飯;我兒子患麻疹;我兄弟開一輛卡迪萊克牌汽車。好,根據這些條件,請判斷:我今
年幾歲?」
    「您今年44歲!」學生皮特裡回答。
    「嗨,說得對極了。」教授稱讚道,「那就請向全班同學說說,你是怎樣判斷的吧。」
    「那還不容易!我有個叔叔,人家都管他叫半個怪人。他今年剛好22歲!」
    

地球最高點    地理課上,老師指著地圖問:
    「喬治,地球上最高點在哪裡?你指給大家看吧。」
    「老師,地球上最高點我夠不著呀。」喬治回答說。

地球是什麼形狀    老師:「同學們,地球是什麼形狀?」
    學生:「地球是圓的。」
    老師:「威利,你怎麼知道地球是圓的呢?」
    威利:「好吧,那就說是方的好了。我爸爸媽媽說過,學生同老師爭執是很不禮貌的。」

老師的記憶力真好    上課的時候老師給學生們講,哥倫布發現了北美洲,快下課的時候老師用下面的話作結
束語:「這一切都發生在400多年前。」
    一個小男孩吃驚地瞧著老師,他遲疑了一會兒,最後說:
    「老師的記憶力真好!」

食 指    地理老師用手指指著地圖上一個地方問:「這是什麼,彼得?」
    彼得站起來回答道:「是你的食指。」

地球和地球儀    一次,地理老師上地理課,要求學生必須將地球儀帶來,可是有一個學生不知什麼原因
沒帶來。別的同學紛紛轉動著地球儀尋找老師提問的地理位置,他只好乾坐著。老師想難為
他,突然喊他起來回答問題。老師問:「亞馬遜河在哪兒?」
    那個學生低著頭,不作聲。
    老師問:「你為什麼不帶地球儀?你老是低著頭在看什麼?」
    那個學生回答說:「老師,地球儀我帶來了,它站在我腳下,我正在低頭找亞馬遜河,
可是它太大了,我看不見亞馬遜河在哪兒?」

各種顏色的海    「你知道哪些海?」地理老師提問湯姆。
    湯姆怎麼也答不出來,旁邊的同學悄悄地提示他:「黑海、紅海……」
    湯姆急不可耐地回答道:「各種顏色的海。」

死 海    老師:「你知道死海在哪裡嗎?」
    學生:「不知道,因為這海已經死了。」

煙霧繚繞的地方    地理老師:「哪位同學知道世界上什麼地方總是煙霧繚繞?」
    吉米:「離我爸爸嘴邊不遠的地方。」
    

歷史回顧    老師:「請問在1809年,世界上發生了什麼大事件?」
    詹姆斯:「亞伯拉罕·林肯誕生。」
    老師:「完全正確。那麼1812年呢?」
    詹姆斯:「亞伯拉罕·林肯已經3歲了。」

想當然    語文課上,老師給學生們講了一個成語:「羅馬不是在一個白天就能建成的。」
    歷史課上,老師向學生提問:「羅馬大帝國是什麼時候建立起來的?」
    「夜裡!」課堂裡響起了一片毫不含糊的回答聲。

多少次戰爭    老師問:「西班牙在15世紀時發生了多少次戰爭?」
    小學生回答得很快:「六次。」
    「哪六次?」老師又問。
    「第一次,第二次,第三次,第四次,第五次,第六次。」
    小學生回答得更快。

在物理課上    「別嘉,你根據什麼說聲音傳播比光要快呢?」
    「老師,這太簡單了。每當我打開電視機時,總是先聽到聲音,然後才能出現畫面唄!」
    

精彩的回答    生物老師講完了達爾文的進化論,離下課還有一點時間,於是向學生提出一個問題:
「最接近人類的動物是什麼?」
    一個剛睡醒的學生搶著大聲回答:「虱子!」

老虎害怕的那種動物    「孩子們,我們早已知道老虎是原始林中之王,林中的動物都怕它。但是,老虎是不是
也害怕什麼動物呢?貝比克,老虎害怕的那種動物叫什麼名稱?」
    貝比克毫不猶豫地回答說:「老師,它叫母老虎!」

旁 證    老師:「人類是從猿進化來的,這是絕對正確的。」
    學生:「我也這麼認為,要不為什麼猴子會剩得這麼少了。」

分 類    「伊萬,你來回答,眼鏡蛇屬哪一類動物?」老師問。
    學生想了想回答:「應屬近視眼類。」

提 問    老師:「你能講出一種動物來嗎?
    學生:「一隻螞蟻。」
    老師:「還可以再講一種嗎?」
    學生:「另一隻螞蟻。」

遺傳與環境    有個高中一年級的學生,老師講生物遺傳和環境的關係時,老是不懂。有一天,學生醒
悟地說:「老師,我知道了。」
    老師說:「你既然明白了,就起來講給大家聽。」
    學生說:「假如母親生下的孩子,像父親的話,那就跟遺傳有關。」
    老師說:「好聰明啊!」
    學生接著說:「如果孩子生出來像鄰居的話,就跟環境有關,對不對?」
    老師:「……」

四腳動物    老師:「貝蒂,你能說出4只腳的動物嗎?」
    小貝蒂想了想,計算了一下,說:「2只母雞。」

長頸鹿沒有鑰匙    老師在給學生講解動物的特徵,如駱駝的駝峰,大象的鼻子……小約翰呆呆地望著窗外。
    「小約翰,」老師喊道,「你說長頸鹿為什麼走不進這個房間?」
    「老師,因為長頸鹿沒有鑰匙。」

課堂問答    「孩子們,誰知道駱駝不同於其他動物的特點嗎?」老師在課堂上提問,「駱駝有什麼
東西是其它動物所沒有的嗎?」
    「小駱駝。」
    

不結冰的液體    老師:「傑姆,什麼液體不會結冰?」
    傑姆:「熱水。」

獨特的見解
    教授:「今天化學賜予我們最出色的產品是什麼?」
    大學生:「金髮女郎。」

化學家的情況    老師:「你能告訴我一些關於17世紀那些著名化學家們的情況嗎?」
    學生:「能的,先生。他們都死了。」

金幣會被溶化掉嗎    化學課上,老師掏出一枚金幣,指著玻璃器皿裡的溶液問學生:「剛才我已經講過這種
溶液的性質,現在,我把這塊金幣扔進去。你們想一想:金幣會被溶化掉嗎?」孩子們你看
看我,我看看你,誰也答不上來。
    忽然,坐在第一排的霍特站起來大聲說:「肯定不會!」「你回答得很好,」老師摸著
小霍特的頭,讚許地說,「今天的課,你一定弄懂了。」
    「我什麼也沒聽懂。」小霍特低著頭說。
    「那你怎麼知道金幣不會被溶化呢?」老師驚訝地問。「要是這種溶液能溶化金幣,您
怎麼捨得把它放進去呢!」

在常識課上    常識課上,老師說:「今天晚上有月食,大家不妨抽空看看。」
    一個小學生問道:「老師,幾頻道?」
    

童言無忌    自然老師問道:「我們從大自然認識到許多事實,許多例子,比如說:由於直覺的性
能,一種動物不喜歡另一種動物,或者仇恨另一種動物,例如說,狗不喜歡貓,狐狸追捉母
雞,蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢?」
    小安娜舉手回答:「例如學生和老師……」

第四元素    老師問學生:「誰能說一下自然界的四大元素是什麼?」
    學生:「第一是火,第二是空氣,第三是土壤,第四是……」
    「第四是什麼?不要急,你好好想想,平時你洗手的時候用的是什麼?」
    學生受到老師的啟發後欣然回答:「第四元素是肥皂!」

奇特的動物    自然課上,老師請瑪麗婭說出一頭南非的奇特動物的名稱。
    「一頭北極熊!」瑪麗婭立刻回答道。
    老師皺起眉頭,嗔怪地說道:「喂喂,瑪麗婭,在南非是找不到北極熊的!」
    「我知道!」瑪麗婭說,「所以它才是奇特的嘛!」

走運的昆蟲    自然課老師在課堂上給同學們上昆蟲課。當他講到有一種小蟲子壽命只有一天時,聽到
教室後排有個學生在低語。
    「巴維爾,你在說什麼?」老師問。
    「我說它可真走運!」
    「為什麼?」
    「因為它一生都在過生日。」

天真的想法    老師正在給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們:「工蟻,可以搬動5倍於它們體
重的食物。從這裡,你們可得出什麼結論?」
    一個孩子自信地答道:「它們沒有工會。」

在游泳課上    拉吉卡第一次上游泳課。一小時以後,他對教練說:「我想,今天是不是就練到這裡
吧?」
    「為什麼呢?」
    「我實在喝不下去了。」

在農藝課上    上農藝課,老師問:「你們知道什麼時候摘蘋果最合適?」
    有個學生很快回答:「我知道,守園人的狗被鎖起來的時候。」
    

原 諒    在上基督教課的時候老師問一個學生:「如果有一男孩侮辱了你或打了你,你能原諒他
嗎?」
    「能,老師,我想我得原諒他,如果他比我大的話。」

放學後要直接回家    學校老師剛講完有關天國的事情。
    「現在!」她說,「所有願意到天國去的孩子們舉起一隻手!」
    除了坐在最前面的一個小男孩外,所有孩子立刻舉起一隻手。
    「布耶恩,你不想到天國去嗎?」她問。
    「我不能去,」小男孩哭著說,「媽媽告訴我,放學後要直接回家。」

得到寬恕前幹什麼    宗教課上,女教師問小學生:「孩子們,現在誰能告訴我,在我們預計會得到寬恕之
前,我們應該幹什麼?」
    一個學生站起來說,「我們首先應該犯罪。」


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幽默大全之外國卷 
體育篇

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·足球教練
·看足球賽 
    

不在那天安排葬禮    羅伯亞·德佛包夫的丈夫是一位足球教練,結婚30多年來只要他的足球隊一有球賽,
便什麼也顧不得,全神貫注於他的賽事。有一天德佛包夫的丈夫心情特別不好,但他仍顧不
得安慰妻子而要去參加比賽,德佛包夫怒從心起:「弗蘭克,為了一場球賽你甚至會連我的
葬禮都顧不得參加!」
    丈夫極其冷靜地對妻子說:「羅伯亞,你放心好了,我決不會在有球賽的那天安排你的
葬禮。」

口袋裝人    1986年在墨西哥舉行的第13屆世界盃足球賽上,摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前,英格蘭
隊教練羅布森曾誇口說:「在這場比賽中,我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進口袋裡。」
    打成平局後,摩洛哥隊的教練法裡亞幽默地說:「蒙特利爾的天氣實在太熱了,羅布森
先生不得不脫去外套……所以,他沒有口袋把我們裝起來。」

鼓勵球員    在上半場的足球賽中,球隊輸得極慘。場上觀眾走了大半。下半場比賽即將開始了。教
練鼓勵隊員說:「夥計們,加油干!下面的比賽對我們極有利,因為給我們喝倒彩的觀眾都
已經走掉了。」

自 信    巴比長得很帥,他自信能成為一個傑出的足球運動員。他來到一個足球俱樂部,找到了
教練。
    教練看了他一眼,對他說:「有兩樣東西妨礙你成為優秀的足球運動員。」
    巴比很奇怪:「什麼東西?」
    教練:「你的左腳和右腳。」

教練有方    運動員:「我總把球踢得偏離球門,這是為什麼?」
    教練:「這是因為你照著門踢。如果你往別處踢,就有可能讓球進入球門了!」

看你敢不守住球門    一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說:「你看見這網了沒有?價錢可
不便宜。你要是讓球把它撞壞了,就得從你的工資裡扣錢賠上!」

比賽要安排在齋戒日    在一場天主教學院和哈佛大學隊的足球賽中,老明星馬克斯韋爾擔任哈佛大學隊的教練。
    比賽時,雙方爭執了起來,天主教學院隊的一名前鋒竟咬下了哈佛大學隊一個隊員的一
截手指。
    「明——明——明年,我們安排在星期五比賽,」口吃的馬克斯韋爾對受傷的隊員說,
「因為那天他們不——不——不吃肉。」

拳擊教練    「每次數到八……」
    一名彪形大漢到醫院去,向醫生請教治療失眠的方法。「這很容易,」醫生說,「你只
不過有輕微的神經衰弱。晚上當你躺到床上時,就默念數字,從1數到10,循環重複,便
容易入睡啦。注意:貴在堅持。」
    一個星期後,這個大漢又來到醫院。他顯得比上次來時更疲憊不堪,醫生吃驚地問他怎
麼會弄到這般田地。
    病人說:「我堅持每天晚上一躺到床上就不斷從1數到10,可是每次數到8,我就跳起
來了。」
    「為什麼呢?」
    「我的職業是拳擊教練。」病人回答。

猶可自慰    教練員安慰自己打輸了的拳擊手說:「沒關係,第三局的時候,你不是也把他嚇得夠嗆
嘛!」
    「他也怕我?」
    「是啊,他以為把你打死了。」

諾貝爾和平獎    第二個回合,拳擊教練問他的運動員:「這是幹什麼?你到底是想拿金牌還是想拿諾貝
爾和平獎?」

籃球教練    某運動員投籃,連投五次都沒投進。
    教練道:「笨蛋!瞧我的!」也投五次,仍不進。「看見了嗎?你剛才就是這樣投的!」

潛水教練    馬上要進行第一次下海潛水考試。
    潛水學員:「我們怎樣才能通過考試?」
    教練:「活著回來。」

足球運動員    「不忍心」
    喬·納馬斯,美國傑出的足球明星。一天,召開了一次隊會,教練對隊員說:「這是一
次分級賽,我要求你們注意儀表,把皮鞋擦亮,領帶繫上,頭髮理好,褲縫要挺,我希望你
們能升級。在這個隊裡可不允許出現笨蛋。誰是笨蛋請早點站出來。」
    話剛說完,喬·納馬斯站了出來。教練十分吃驚,不安地問:「喬,你怎麼回事?你又
不笨?」
    納馬斯說:「教練,我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」

我也剛到    布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員,以力量大和球藝全面被球迷們崇拜。
    有一天,賽球歸來,他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心,納戈斯基從二樓的一
個窗戶上掉了下來,很快引來不少圍觀的人。
    一個交通警察很快走了過來,問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭的納戈斯基說:
「出了什麼事了?」
    納戈斯基四周望了望說:「不知道,我也是剛到這兒的。」

把話說清楚一些    足球教練員說:「小伙子們,今天你們得跟世界上著名的球隊比賽,希望你們規規矩
矩、老老實實地比賽,而且要爭取勝利!」
    「你最好把話說清楚一些,」某些隊員有了反應,「要麼老老實實地比賽,要麼爭取勝
利!」

奇 跡    在一場激動人心的足球比賽中,一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後,他
在回家途中,到一家診所去治療。
    「醫生,」他萬分焦急地問,「我的手治癒後,還能不能彈鋼琴啊?」
    「那准行!」醫生向他保證說。
    「那末,這倒是個奇跡,醫生。我以前從來不會彈。」

希 望    足球比賽馬上就要開始了。某報記者來到一位正在做賽前準備活動的隊員面前,請他向
熱心的球迷們說說對這場球賽有什麼希望。
    這位隊員想了想,說道:「當我帶著球順利地越過對方的防守隊員,衝到球門區準備射
門的時候,我希望對方守門員突然抽筋倒在地上。」

輸 血    老闆對球星培林說:「我可以給你一大筆錢。但得從你身上抽些血輸到其他隊員身上,
使他們和你一樣勇猛頑強。」
    培林笑笑表示:「這樣吧,老闆,我出一筆錢買您的血,讓我們都變得富有起來好嗎?」

拳擊運動員    兩個旅客坐在一個車廂裡,經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來,東南西北地聊了一
大堆,最後談起哲理來。「我寧可施於人,不願受於人,這是我對待生活的原則。」
    「您大概是位博愛家?」
    「不,我是個拳擊家。」

冰球守門員    冰球守門員對自己球隊的隊員們說:「你知道不,我在守門的時候常常想,如果球能變
得像球門那麼大,球門變得像球那麼小,那該多好……」

跳高運動員    一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量體溫,看著體溫計,
搖了搖頭說:「呵,40度!」
    這位世界紀錄保持者聽了,情緒大振:「那世界紀錄是多少?」

登山運動員    在登山訓練中,兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。
    另一個向下喊道:「你傷著了嗎?」
    「不知道,我還在下跌!」

射箭運動員    一個運動員在練習射箭,誤傷了旁觀者。運動員趕忙過去道歉。旁觀者說:「這不怪
你,怪我站錯了地方。我如果站在箭靶子前面,不是就不會受傷了嗎?」

鬥牛士    在馬德里,一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中,一位著名的鬥牛士受了重傷,他剛剛
被抬進醫院不久,卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
    「我一定要報仇!」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街
向前走去,人們緊跟著他,不知他要做什麼。
    鬥牛士走進了一家酒館,坐在了一張桌旁,然後吩咐侍者:「給我上兩份烤牛肉,烤得
越焦越好!」

游 泳    「你怎麼總是空著肚子去游泳?」
    這樣沉不下去,有浮力。」

足球網    「足球比賽我看得多啦!我懂得有關足球的一切知識。」
    「是嗎?那你告訴我,足球網有多少窟窿眼兒?」

足球場    一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後,馬上開著拖拉機去耕耘。犁鏵從地裡
翻出了一顆門牙。
    「倒霉!」他嘟噥了一句,繼續往前耕。
    100米後他又挖出了一顆牙齒。
    「簡直莫名其妙,」農場主自言自語,還是往前耕去。大約30步後,犁頭又從土裡翻
出一顆牙齒。
    「這事肯定不對勁!」他叫了起來,掉轉拖拉機就開回家去。
    當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信:「我買下的地以前是不是墳地?我要求您把錢
還給我!我可不喜歡鬼魂出沒的土地!」
    兩天後來了一份電報:「別生氣!那裡本來是個足球場。」
    

只看我們隊    一個蘇格蘭人來到足球場售票處,他拿出50便士買票。
    「還差50便士,先生。」售票員說。
    「可是我只看我們蘇格蘭隊啊。至於另外那個隊我一眼都不會看,難道也要交錢嗎?」

受 傷    「您知道嗎?我的丈夫在足球比賽中受了傷。」
    「可從來沒有誰看見過他踢足球啊!」
    「是的,他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」

請別扔瓶子    足球比賽開始前,場內負責維持治安的人對觀眾說:「諸位觀眾,請你們別向裁判員扔
瓶子,因為所有的瓶子都是可以退錢的。」
    「所以才挨罵」
    在看足球比賽的時候,妻子問丈夫:
    「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人?」
    「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」
    「不是沒有打中他嗎?」
    「所以他才挨罵……」

先罰點球    一場足球賽進行了120分鐘,開始以點球決定勝負了。頭兩個球雙方都沒破門。
    一個觀眾說:「踢得太累,腳法不准了。」
    另一位觀眾插嘴說:「那為什麼不在比賽前罰點球呢?」

警察與球迷    某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽,看了一會兒見一位警
察朝這邊走來,他剛要下來,只見警察擺擺手問道:「進球沒有?」
    「一比零,我們領先。」球迷答道。
    「好!你在那看吧,小心點兒,別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。
    球賽即將結束時,警察又走過來問:「幾比幾了?」
    「一比二,客隊贏了……」
    沒等球迷說完,警察瞪大了眼睛怒吼道:「那你還有心思看?還不趕快給我下來!」
    球迷見狀急忙往下爬,剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴,警察忙說:「快
快,快上去,看看誰又進球了?」

罰足球迷    某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希,因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候,沖
上球場,打傷客隊一名隊員的鼻子,當場被押出球場,並受到法院審訊。
    在被告席上,鮑希說:「我根本沒看清我打的是球還是頭,那時,看到本市的球隊好像
快要輸了,我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛……」
    某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後,鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視
機。

看拳擊賽    哥爾登在整個拳擊比賽中,一直眉開眼笑。
    他身旁的人問他:「你也是拳擊師嗎?」
    哥爾登回答道:「不,我是牙科醫生!」

看橄欖球賽    富有的格特太太一直住在鄉下,她聽說孫子上了大學,還參加了學校的橄欖球隊,非常
高興。她知道打橄欖球是項運動,雖然這運動她沒看過,然而運動員強健的體魄她是可想像
得到的。
    格特太太為了看孫子進了城。她到孫子的學校去,正趕上孫子參加球賽,於是又坐在看
台上等著看比賽。可是比賽一開始,她就難過地哭了:「原來是這樣,和許多人拚命地搶一
個球!你只要跟我說一聲,要多少我會給你買多少啊!」

看田徑賽    馬裡什同爸爸去看田徑賽。
    「爸爸,為什麼這些叔叔都跑得這麼快呢?」
    「這是在比賽,誰跑第一誰就是冠軍,還可以拿到獎品」。
    「可後面那些人為什麼還跑呢?他們能得到什麼呢?」


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幽默大全之外國卷 
醫療篇

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醫 生 牙科醫生 外科醫生 內科醫生 眼科醫生 
獸 醫 庸 醫 護 士 病 人 醫療費 

    

醫學在發展    「大夫,我睡眠總不好,您說該怎麼辦呢?」
    「你可以在臨睡前喝上一杯牛奶或吃上一個蘋果。」
    「可是,半年前您不是告訴我說臨睡前不要吃東西嗎?」「是……說過,但從那時起醫
學又往前發展了一大步呵!」

醫 囑    醫生對病人說:「您得多走動走動。」
    「我是10公里長跑全國冠軍。」
    「是嗎,聽我的,您會成為世界冠軍的!」

根治白髮的良方    「大夫,請問,有什麼防治白髮的方法嗎?」
    「根治白髮的良方就是徹底禿頂。」

服藥的時候    「大夫先生,您給我開的藥,我不能吃。」
    「為什麼不能吃?」醫生十分驚訝。
    「我一看見藥就反感,就不舒服!怎麼辦呢?」
    「那還不簡單!您服藥的時候往別處看唄!」

轉 診    「大夫,人們都說我饞時像隻貓,餓時像條狼,您說能治嗎?」
    「您最好還是到獸醫院去看看。」

健忘症者    醫生:「你就這樣走了嗎?診療費付過了嗎?」
    病人:「啊!我忘了,我患的是健忘症,請你原諒!」並立刻掏出200元交給醫生。
    醫生:「謝謝你啊!再見!」
    病人:「咦!不是150元嗎?你還沒找我50元呢?」
    醫生:「哦!對不起,我也是個健忘者,不過你的記憶力經我一醫,倒還不錯。」
    減肥良方(一)
    患者:「大夫,請問減肥有何良方?」
    大夫:「把頭從右邊轉到左邊,再從左邊轉到右邊,如此搖頭不已。」
    患者:「何時這樣鍛煉?」
    大夫:「有人請客的時候。」
    減肥良方(二)
    一個貪吃貪喝的富人,從來不幹活。他把錢都用來吃喝,所以越來越胖,甚至連走路都
不方便了。他只好憂心忡忡地去找醫生。
    醫生認真地給他檢查了身體,最後告訴他應該怎麼辦:「你每天只能花6個便士,並且
是自己來掙這6個便士。」

舌頭和藥方    一個愛嘮叨的女人終於堅持不住了,對醫生說:「你讓我把舌頭伸出來,已經過去5分
多鍾了,你卻不給我檢查,這是為什麼?」
    「讓你把舌頭伸出來,是為了讓你別打擾我給你開處方。」

稀有的品質    哈博太太:「大夫,我丈夫的狀況使我很擔心。他的智力出現了一種怪毛病。有時,我
跟他談了好幾個鐘頭,可是突然發現,他一點兒也沒聽進去。」
    醫生:「太太,這不是毛病,您丈夫真幸運,他具有男人最稀有的品質之一。」

職業習慣    醫生衝向衣架,喊道:「快把工具包遞給我!」
    「出什麼事了,爸爸?」女兒驚慌地問。
    「剛才,一個年輕人打電話說,沒有我,他就要死。」
    女兒鬆了一口氣:「別忙,我覺得,這電話是打給我的。」

最佳良藥    一位著名的醫生同熟人聊天時說:「我給人治病已經有30年了。在這期間,我給他們
開過各式各樣的處方,然而最終我得出結論:醫治人們各種疾病的最佳良藥是愛情。」
    「要是這也不奏效呢?」
    「那就把劑量加大一倍。」醫生回答。

消防對像    有位太太的丈夫生了病,她不會使用體溫表,但她還是給丈夫量了體溫,並給醫生打了
電話:「醫生,請快來,我丈夫的體溫達到了63度!」
    醫生說:「尊敬的太太,我已經無能為力了,把他送消防隊吧!」

醫生的憂慮    一個醫生對前來請求減肥的胖婦人說:「使我發愁的不是您的體重,而是您的高度。按
照體重與身高的比例,您應該高2.3米。」
    「失去記憶力」
    一個中年婦女找大夫看病。她為了顯示自己年輕,當大夫問她年齡的時候,她說:「已
經滿20了。」
    於是,醫生在病歷卡上寫道:「失去記憶力。」

激動療法    ——醫生,我太容易激動了,每次一唱歌就要流眼淚。您看怎麼辦呢?
    ——太簡單了,每次唱歌時你用棉花把耳朵塞住就行了。

藥 酒    酒鬼:醫生,我沒錢買酒了,幫幫忙,給我開點藥酒吧。
    醫生:藥酒沒有,只有別的酒。
    酒鬼:行,我反正什麼酒都能喝。
    醫生:碘酒怎麼樣?
    酒鬼:……

一片漆黑    吸煙者:「大夫,請您對我說實話。」
    大夫:「你想知道什麼?」
    吸煙者:「您是不是發現我肺部有陰影?」
    大夫:「請相信我,我什麼也沒有看見。」
    吸煙者:「大夫,真的?」
    大夫:「是真的,因為你的肺部是一片漆黑,哪能看得見陰影!」

先用鉛筆    醫生的電話鈴響了,一位先生在電話中驚慌地說:「喂!喂!大夫先生,請你趕快到我
家來一趟!我的小兒子不慎將我的微型鋼筆吞下去了!」
    「好吧,我就來。」醫生對那位萬分緊張的父親說。
    「大夫先生,在你到來之前,我應該怎麼辦?」
    「你可以先用鉛筆寫字。」

世界綜合症    醫生詢問病人的病史,病人說:「還是小的時候,我患過英國病;5年之前我得過西班
牙流行感冒;不久前,一位眼科醫生診出我患有埃及眼炎。」
    「這麼說,你患的是世界綜合症。」醫生作出診斷說。

延長生命    一位男子被告知只有6個月可活了,他非常著急。「醫生,」他問,「我還有什麼努力
可做的嗎?」
    「有啊,」醫生回答,「首先,把你的所有財產分給窮人;其次,搬到又冷又潮的林間
小屋去住;然後再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。」
    「這能使我的生命延長嗎?」
    「不,但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。」
    

免費拔牙    一個醫生為病人拔牙,把一顆沒有病患的好牙拔掉了。病人大發脾氣,牙醫趕緊安慰他
說:「別嚷!我一向是拔一顆牙收費20美元,今天對你算特別優待,免費罷!」

牙醫發噱    某牙科醫生開診的第一天,來看病的大多是兒童,因此最難的事情是讓他們張大嘴巴。
謝天謝地,最後的那位病人是個成人。「歡迎你,」他在開始檢查時對她說。「給長著大嘴
巴的人看病真是太棒了。」

回 聲    「哎呀,我的上帝!你牙齒上的洞是我見過的最大的!」牙科醫生喊著,他正在檢查病
人,「是我見過的最大的!」
    病人厲聲說道:「你沒有必要說兩遍!」
    「我沒有!」醫生回答,「那是回聲。」

給強盜拔牙    夜裡,一名強盜闖進牙科醫生家。他什麼也沒找到,就向他要錢。醫生央求說:「很遺
憾,我真的沒有錢給您。您實在不願白來一趟,我可以免費給您拔幾顆牙。」

漲價原因    媽媽帶領多多到醫院去拔牙,她拿出10法郎交給醫生,醫生說:「太太,要30法郎。」
    媽媽吃驚地問:「咦,昨天你不是說只要10法郎嗎?」「是的,太太。」醫生回答,
「由於您的孩子叫得這樣厲害,把兩個病人都嚇跑了。」

慢動作    病人對牙科醫生說:「你真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元。」
    醫生回答說:「如果你願意的話,我可以用慢動作給你拔。」

寬 心    週末挨了兩夜牙痛,星期天一大清早我便去看牙醫,誰知有個美貌少女比我還早。她不
慎跌倒,碰掉兩隻門牙,焦灼得不斷發抖。
    牙科醫生盡量使她安心,說道:「我給你補好以後大概可以維持20年,以後還可以照
樣再做一副。你的容貌絕對不會受損,而且不會痛。」可是任憑他怎麼安慰都沒有用,女郎
依然緊張得很,我想他得給她鎮靜劑了。
    只見牙醫俯下身去在她耳邊說:「就是他吻你,也不會察覺。」
    她全身立即鬆弛,因為她終於聽到真正能使她安心的話。
    

天意如此    病人頑固地反對做手術。他說:「既然上帝把盲腸放在這裡,那一定是有他的道理的。」
    「當然,」醫生回答道,「上帝給你盲腸,就是為了我能夠把它拿出來呀!」

醫 術    三個外科醫生爭誇自己的醫術。
    第一個說:「我給一個男人接上了胳膊,他現在是全國聞名的棒球手。」
    第二個說:「我給一個人接好了腿,他現在是世界著名的長跑運動員。」
    「你們的都不算什麼奇跡。」第三個說,「我為一個白癡接上了笑容,他現在已經是國
會議員了。」

對等交易    外科醫生吩咐病人去買一瓶濃度為4%的麻醉劑溶液,準備給他動一次小手術。病人回
來時,帶了兩瓶濃度為2%的麻醉劑溶液,說與一瓶濃度為4%的麻醉劑溶液效力相等。
    外科醫生聽了甚為惱火,叫他把麻醉劑退還藥劑師。「你問他,假如他找不到一個20
歲的女人,他是否要和兩個10歲大的女孩結婚?」

慷慨的醫生    病人:「大夫,你把剪刀遺忘到我肚子裡啦。」
    大夫:「沒關係,就送給你吧,我還有一把。」

手比腦袋重要    一位外科大夫和一位內科大夫衝上去趕醫院裡的電梯,剛到門口,電梯就開始關門。外
科大夫把頭伸過去夾在兩扇門之間,而不是用手撐開門。「你難道沒有想到,」內科大夫對
他的同事說,「把頭夾在門裡是一種很奇怪的讓電梯停下來的辦法嗎?」
    「不奇怪,」外科大夫說道。「我的手要留下來做手術。」

抓 貓    一個神經質的病人,總是訴苦說他的胃中有一頭貓,在裡面連撕帶抓攪得很痛。
    一日,他得了盲腸炎,外科醫生決定乘機醫好他的病。他要了一隻貓,當病人麻醉藥消
除時,醫生舉著貓說:「你現在完全好了,看我們捉到了什麼。」
    病人凝視了一下,並按了一下他的胃又叫起來:「你抓錯了。我吞下去的是一隻灰色
的!」

十五公斤重的闌尾    病人:「我作了闌尾手術之後,體重減輕了差不多15公斤。」
    外科醫生:「瞧你說的,哪有15公斤重的闌尾!」
    

百分之百    「醫生,我恢復健康有多少把握呀?」臥床不起的病人問道。
    「百分之百,」內科醫生肯定地說,「病例記錄表明,你患的這種病十有九亡。你是我
治療的第10個病人,前9人都死了。統計數字是不會出差錯的,你一定會恢復健康。」

肚子疼醫眼睛    一個印度人對內科醫生說他肚子疼。
    「你今天吃什麼啦?」醫生問。
    「吃了點野果。」
    醫生二話沒說,就取出一盒藥,給病人往眼睛上滴。
    「你做什麼,我肚子疼,你怎麼治我的眼睛?」
    「我治你的眼睛,是為了你下一次能夠看清自己吃的東西。」
    

兔子所以不戴眼鏡    「醫生,我多吃胡蘿蔔視力真的會有改善嗎?」
    「當然,您什麼時候看到過兔子有戴眼鏡的?」

聰明藥    一個人問道:「大夫,你能開給我一些可以變聰明的藥嗎?」醫生開了些藥,要他下星
期再來。
    一星期後,這人又問:「大夫,我覺得自己沒有比以前變得聰明。」醫生又開了同樣的
藥,並要他下星期再來。
    一星期過去後,這人對大夫說:「我知道我自己沒有變得比較聰明,你該不會拿糖來騙
我是藥吧。」醫生笑著答道:
    「你已經變得聰明些了。」

長髮少年    「你哪兒不舒服?」眼科醫生問一個長髮少年。
    「醫生,我有些視力不好。」
    「是啊,我根本看不見你的眼睛。你去理髮館掛號吧,然後再到我這裡來。」

一隻眼不能過分勞累    一位眼科醫生在跟一個人看眼病。
    醫生說:「你這左眼病情不輕,眼珠黑白不清,可能是精神系統紊亂……」
    病人說:「大夫,我這左眼是假眼,主要是看右眼。」
    醫生說:「怪不得左眼無神,至於右眼嘛,唯一的治療辦法是多休息,一隻眼哪能過分
勞累呢!」

精神科醫生    一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話,是他的一個患偷竊狂的病人打來的。「大
夫,你一定得幫助我,」他懇求道,「我那種非偷不可的老毛病又犯了。」
    「哦,看在老天的份上,」精神科醫生回答說,「就偷兩隻煙灰缸,到早晨再給我打電
話吧。」

皮膚科醫生    第一位醫生:「你為什麼選中了皮膚病專業?」
    第二位醫生:「因為我的病人永遠不會半夜吵醒我,永遠不會死於這種疾病,而且很少
能夠康復。」

小兒科醫生    一天夜裡,有個母親3點鐘起身給兒子餵奶。奶的配方有兩種:一種是用一半煉乳摻一
半水調合而成;另一種直接從罐頭裡倒出來喂就行了。她半睡半醒地錯把煉乳一點水沒摻地
倒進奶瓶喂孩子。直到她的兒子幾乎吸了三盎司以後,她才發覺自己搞錯了。她慌忙打電話
給一位小兒科醫生。醫生雖被黎明前的鈴聲從夢中驚醒,仍不失其幽默之感。「沒什麼要緊
的,」他說,「再給他灌三盎司的水,搖一搖就行了。」

傳染科醫生    一個男子給醫生打電話:「大夫,我兒子得了猩紅熱。」
    「我知道了。昨天去看過她了,你恰巧不在家。把他隔離別與家人接觸就行了。」
    「哎,你不知道,他吻了女僕。」
    「噢,太不幸了,她也必須隔離。」
    「但我又吻了她,大夫。」
    「那就不好辦了,你可能也被傳染上了。」
    「是的,可後來我又吻了我老婆。」
    「什麼?」大夫大叫起來,「那麼我可能也被傳染了。」
    

獸醫的保證    有個人養了條狗,夜裡經常狂叫,吵得他睡不著。他想是狗有什麼病,便帶著它去找獸
醫。獸醫看了看說:「它耳朵痛,你讓它把這片藥吃下去就好了。」說著,遞給他一片藥。
    這個人讓狗把藥吃了,可是,夜裡狗還是照樣狂叫。他又跑去找獸醫。
    「我再給你三片藥,」獸醫說,「一片你給狗吃上,另外兩片你自己把它吃掉。我敢
說,這樣,你和狗總有一個會睡著的。」

病人從不開口    亞桑密大夫在門診值班時,一眼認出了患者是過去學醫時的老同學。久別重逢,十分高
興。他們親熱地交談起來。亞桑密大夫問:「你在做什麼工作?」
    老同學回答道:「我現在是獸醫。」
    大夫不解地笑著說:「獸醫?你怎麼幹起獸醫來了?太可惜啦,你看我,真正的大
夫……好啦。不談這些了,你身體哪兒不舒服?」
    獸醫沒有回答大夫的問話,只是「哞哞」地叫了兩聲。大夫又問他一遍哪裡不好受,獸
醫又是「哞!哞!」叫了兩聲。大夫不耐煩了,急躁地說:「你不告訴我哪裡不好受,我怎
麼能給你看病?」
    獸醫微笑著說:「你看,當獸醫容易嗎?我的病人從來不對我講它哪裡不好受……」

名醫的過去    有個醫生沉默寡言。別的醫生看病,總要先向病人左詢右問,方才下診斷。可他既不叫
病人開口,自己也不說話,就動手治療。
    鄰居們對他夫人說:「您先生真是名醫高手,您臉上多光彩啊!」
    夫人說:「是不是名醫我不知道,不過以前很長時間,他一直干獸醫。」
    

治癒率大大提高    一個庸醫開診以來,治癒率很低,第一年只有20%。「庸醫」的名聲出去了,前來就
診的大大減少。到年底只有兩個病人來看病。一個治癒了,另一個醫治無效,不幸殞命。
    按規定,他要向主管部門提交一份年終總結。他想了一下,便在總結中寫道:「由於自
己注意鑽研業務,醫療技術不斷提高,對病人的治癒率從去年的20%上升到今年的50%,
只有一人死亡。」

號 脈    「一切正常,你的身體好極了。」醫生粗聲粗氣地說,「你的脈搏像時鐘一樣平穩。」
    「可是這,這,大夫,您剛才的手指是按在我的手錶上了!」

結果一樣    病人:「大夫,你真的認為我得的是肝炎嗎?有時候,醫生按肝炎治療,病人卻死於其
它的病。」
    醫生:「我治療肝炎時,病人就死於肝炎。」

三年沒有熱氣的腿    「大夫,我這條腿有點不得勁兒。」
    「一定是受涼了。」大夫摸了一會兒患者的腿說。
    「是的,已經是三年沒有熱乎氣兒了。」
    「三年?」大夫有點兒吃驚。
    「是三年,大夫。不信你看這上面還有出廠的時間呢!」說著他卸下了假腿。

倒霉的病人    有一個牙科醫生,第一次給病人拔牙,心情非常緊張,他剛把牙齒拔下來,不料手發
抖,牙齒掉進了病人的喉嚨。「非常抱歉,」醫生說,「你的病已經不屬於我的職責範圍,
你找喉科醫生去吧!」
    喉科醫生檢查過後,說:「牙齒落到胃裡去了,你找胃病專家吧!」
    胃病專家用X光給病人檢查之後說:「牙齒落到腸子裡去了,你找腸科教授吧!」
    ……
    最後,病人屁股朝天地出現在肛門科室,醫生用內窺鏡一看,吃驚地叫道:「天呀!你
的屁眼裡怎麼長了顆牙齒?快找牙科醫生去吧!」

腦 袋    朗克曼在格拉納達大戰中,頭部中了一箭,被送到後方去醫治。
    醫生檢查了傷勢後說道:「你死了,箭已經射穿了你的腦袋。」
    朗克曼:「這不可能,請您再仔細檢查一下。」
    醫生:「確實如此,箭射穿了你的腦袋。」
    「真見鬼!我要是有腦袋的話,我就不會來找您了。」

按書生病    找酒井醫生來治病的人,沒有一個被治好過。酒井總覺得自己是不走運。
    他的老婆也很奇怪,這天忍不住問他:「我說先生,怎麼你看過的病人沒有一個見好的
呢?人家都說,你的醫道很差勁啦!」
    「不!怎麼是這樣呢?我是帝國醫科大學的高材生呀。我的醫道雖高明,可病人都這麼
差勁,我有什麼辦法呢?」
    「是嗎?病人又怎麼差勁呢?」
    「我是照醫書上寫的施行治療,可是來找我的病人,沒有一個是按照書上寫的那樣生病
的。」

出 診    帕特先生請了一位醫生到家裡來給妻子看病,他把醫生讓進裡屋,自己坐在門外等。
    不久,醫生探出頭來問:「帕特先生,有起子嗎?」
    過了一會兒,醫生又要鉗子。後來,又要錘子。
    帕特先生終於忍耐不住了:「大夫,我妻子到底得了什麼病?」
    醫生說:「不知道,我的藥箱還沒有打開哪!」

猜硬幣    卡爾遜說:「我真不明白這醫院是怎麼回事,我住進醫院後,一個醫生說我是闌尾炎,
另一個醫生說是膽結石。」
    「結果是什麼呢?」
    「他們爭論不休,互不相讓。最後只好用猜硬幣正反面的方法來決定,結果把我的扁桃
腺割了。」
    

難熬的時分    一個女人正在醫院裡生一個孩子。當分娩的陣痛越來越劇烈時,她氣喘吁吁地問護士:
「是否已過了最難熬的時分?」護士答:「現在還是比較輕鬆的。難熬的時分還得延續18
年呢。」

不致把衣服撐破    去產房看妻子分娩前,傑夫·紐文斯基換上了一件綠色的外科手術用外套。護士給傑
夫·紐文斯基的這件衣服非常肥大,但他胡亂套上了。孩子出生後,傑夫·紐文斯基幸福地
笑著去護士房,迎面碰上了給他衣服的那位護士。「告訴我,他們為什麼把衣服做得這麼
大?」傑夫·紐文斯基問她。「很簡單,年輕人,」她笑著回答。「當你驕傲得膨脹起來
時,不致把衣服撐破。」

安眠藥    一位值班護士走進病房,見一名病人睡得正香,連忙上前把他推醒:「快起來,快起
來!」
    病人揉揉眼睛問:「什麼事?」
    「你忘了吃安眠藥!」

並非同行    護士為患者注射完畢,問道:「你是做什麼工作的?」
    患者回答說:「和你一樣。」
    護士感到十分驚喜:「噢,那麼說咱們是同行了?!」
    「不!」患者趕忙解釋,「咱們是同工種不同行。」
    「為什麼?」護士疑惑不解。
    「我是釘鞋的!」
    

磷    醫生:「您需要多吃些魚,因為魚身上含有較多的磷。」
    病人:「可我想請您幫我把病治好,而並不想夜裡發光呵!」

體 重    醫生問病人:「您體重多少?」
    「68公斤。」
    「您最重的時候是多少?」
    「85公斤。」
    「那最少的時候呢?」
    「3.20公斤。」

練    在診所。
    「看來,你今天咳嗽要比昨天好多了。」
    「可不是,大夫。要知道,我整整練了一宿。」

感謝醫生    醫生微笑著看著病人:「今天,您看上去要比上次好多了。」
    「是的,大夫。這多虧了您的藥瓶。」
    「怎麼?」
    「為打開它我左擰右撬,渾身冒汗,到底也沒能把藥瓶打開。」

X光片上的柵欄板    某老人買了一輛低座安全的小摩托車,但他最多只敢騎到每小時20公里。因為,有一
次他試過真正的摩托車,一起動,就衝進人家的柵欄,撞斷了好幾根肋骨,住進了醫院。當
大夫給他看胸廓X光片的時候,老頭大聲喊道:
    「不錯,不錯,柵欄板看得很清楚,怎麼看不到摩托車呢?」

假 牙    醫生對病人進行了全面的檢查之後說:「看來不把所有的牙齒拔掉,你的病是不會好
的。」
    病人立即取出嘴裡的兩排假牙遞給醫生說:「那我現在的病是不是該好了,醫生?」

死 因    護士向初診的病人說:「在家族病歷欄中,關於令尊的死因你只寫著『頸部問題』,能
否寫得更具體一點?例如喉頭癌、甲狀腺腫瘤等等。」
    病人:「絞刑。」

蓋房子    米勒先生去看病,醫生在徹底檢查完了之後說道:「您的健康情況糟透了,您腿裡有
水,腎裡有石頭,動脈裡有石灰……」
    「現在您只要說,我腦袋裡有沙子,那麼我明天就開始蓋房子。」

病情惡化    醫生:「您的病情明顯惡化,看來沒有什麼太大的指望了。當然,我會盡我的全力為您
解除痛苦。您還想見見什麼人嗎?」
    病人:「別的醫生。」

同樣年紀    一位老人告訴醫生:「我的左腿疼。」
    「這是上了年紀的緣故。」醫生回答說。
    「我的右腿也是同樣的年紀,為什麼它就不疼呢?!」

肚子安拉鎖    醫生給一患者作截腸手術,因腸接頭縫合不好,出現漏糞,又作了第二次開腹手術。患
者疼痛地說:「大夫,這回不必縫了,就給肚皮安上個拉鎖吧!」

差一點兒    某人右眼球是假的,一天,他去醫院檢查視力,試完左眼,大夫說:「一點零。」讓他
試右眼,他說:「不用試了,就比左眼差一點兒!」大夫強制試了右眼,結果視力是零。
    「右眼視力明明是零,你怎麼說比左眼差一點兒呢?」
    「是呀,一點零減去一點,不正是零嗎?」
    

職業手腕    「我的天哪,大夫!您向我提出的賬單簡直不可思議。」治好的病人反對說。
    「我親愛的朋友,」醫生回答,「要是您知道,您這是一個稀有的病例,而且我想在您
死後對它進行解剖研究,出三倍的錢,您也不會反對了!」

不同的立場    病人:「我真不好意思告訴您:我夫人認為您收我手術費太高了。」
    外科醫生:「不過,我親愛的,我相信,您對自己生命的估價不會像您夫人那樣低。」

擔 憂    「您做完手術了嗎?」護士問。
    「做完了。」
    「情況怎麼樣?」
    「得交3000美元。」
    「我問您有什麼感覺?」
    「我只有250美元。」
    「我的話您還沒明白。我是問您還有什麼問題?」
    「手術費太高了。」

醫生的疑問    「請問,比埃爾先生,」一個醫生問他的同行,「為什麼您在給病人看病時,總要特別
詳盡地詢問他常喝什麼酒?根據酒的牌子就能判斷病人的健康狀況嗎?」
    「不,當然不是。但是根據酒的牌子可以判斷病人的經濟狀況。然後依此來確定門診的
費用。」

手術前    外科醫生準備給出納員做手術。為了減輕病人的痛苦,他勸出納員不妨讀讀數。於是出
納員讀道:「95,96,97,98,99,100元……」

手 術    醫生:「如果這個手術很有必要,你能付清全部手術費嗎?
    病人:「如果我不能付清全部手術費,這個手術就沒有必要嗎?」

打消顧慮    病人:「我很擔心,這次手術恐怕要花費很多錢。」
    醫生:「你別害怕,你可以留下遺囑,叫你的繼承人把你的手術費也繼承下來。」

秘 方    「為什麼病人一個接一個出院,難道有什麼好秘方嗎?」
    「有。通貨膨脹。」

賬單寄上帝    米洛對住院處的護士說:「我是個窮人,請你把我安排在三等病房好嗎?」
    「難道就沒有人能幫助你一下嗎?」護士問。
    「沒有!我只有一個姐姐,她是一個修女,也很窮。」
    護士聽後生氣地說:「修女可不窮,因為她和上帝結婚。」
    米洛:「那好吧,就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時,您把住院費的賬單給我
姐夫寄去就行了。」


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幽默大全之外國卷 
經營篇

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老 板 商店老闆 餐館老闆 旅店老闆 帽店老闆 食品店老闆 皮貨商 
出版商 建築承包商 經 理 藥店經理 劇院經理 服裝公司經理 藥店店員 
帽店售貨員 百貨店售貨員 旅館服務員 餐館服務員 書報販 理髮師 推銷員 
房產經紀人 保 險 招 考 發財秘訣       

    

假 期    一名商務代理人由於風暴在亞違爾群島耽擱了。他估計風暴幾天內停不了,就給聖地亞
哥的總公司發了電報:「因風暴耽擱,候示。」
    他的老闆復電:「您今年的假期從昨天算起。」

缺 勤    一職員已兩天沒上班了,當他第三天來到公司時,老闆抱怨說:「你這兩天幹什麼去
了?」
    職員答道:「我不小心從三樓窗口跌到大街上了。」
    老闆氣沖沖責問:「從三樓跌下去要兩天嗎?」
    

心理作戰    鬧市中一家婦女用品商店門口,堆了一大堆散亂的貨品,女顧客翻來翻去,如獲至寶地
找出她們需用的物品。
    有人問老闆,何不把商品堆疊整齊。老闆回答:「你以為我瘋了?如果我把店面用品都
弄整齊,那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」

超過定數    「好啊!讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子,活該!這回也讓他嘗嘗一個
人得到的貨超過他們的訂數是什麼滋味兒!」
    

今天只有豬肉    在餐館裡,一個著名的旅行家對老闆說:「你知道嗎?我曾在食人肉的野人部落生活了
5年。」
    「上帝呵,」老闆叫了起來,「您來我們這裡一定使您失望了,我們這裡今天只有豬
肉。」

不該疏忽    一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店,要了杯酒,剛嘗了一口,頓時愣住了:「怎
麼,這不是一杯白開水嗎?」
    「喲,」店主也吃了一驚,「糟糕,我忘記摻酒了!」

抵 押    顧客:「對不起,這頓餐錢我付不了,因為我忘了帶錢。」
    餐館老闆:「沒關係,請把你的尊名寫在牆上,你下次來時再付好了。」
    顧客:「這可不行,別人都會瞧見我的名字的。」
    餐館老闆:「把你身上的大衣脫下來掛到牆上,不就可以遮住了嗎?」

貴客臨門    一天,英皇喬治三世駐蹕在一家鄉村小餐館,午餐時吃了兩個雞蛋,吃完叫付賬。店主
奉上一張2英鎊的賬單。
    國王看了大為驚奇,問道:「兩個雞蛋就要兩英鎊,你店裡的雞蛋有點稀罕吧?」
    店主答道:「小店的雞蛋並不稀罕,但陛下卻是位稀罕的貴客!」

生財之道    幾乎沒什麼人到白玫瑰餐廳吃飯,老闆不知如何是好。餐廳裡的飯菜物價廉,可是好像
沒有人願意來吃。
    後來他採取了措施把情況改變了,幾個星期以來他的餐廳總是擠滿了先生們和他們的女
友。每當一位先生帶著一位女士進來,侍者就給他們每人一份印刷精美的菜單。兩份菜單外
表看來完全一樣,但內容卻大不相同。侍者給男人的那份菜單上是每份菜、每瓶啤酒的正常
價格,而他給女士們的那份菜單上的價格要高得多!所以當男人從容地點了一份又一份菜,
要了一種又一種酒的時候,女士會覺得他比實際上要慷慨得多!

美人效應    羅馬一家自助餐廳的老闆想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常漂亮的姑娘,坐在櫃
台邊收錢,以便使男客們神魂顛倒,慷慨解囊。
    誰知那位姑娘上班後沒過幾天,就對老闆說:「我想,我不如以前漂亮了。」
    老闆忙問:「這是怎麼回事呢?」
    「現在,所有的男客都在櫃檯邊反覆地數找給他們的零錢。」
    

臭蟲和狗熊    旅店老闆領旅客去看他的房間。
    旅客毛骨悚然:「您快瞧哪!臭蟲在牆上列隊行進!」
    老闆:「難道您還想看到狗熊在牆上遊行?」

步行例外    有位旅客向旅店的老闆指出,從車站到旅店得花一個小時,他憤憤地說:「而你們的廣
告明明寫著從車站到旅店只需10分鐘。」
    旅店老闆說:「是啊,不過這廣告是專為開車的人而寫的。」

歡迎光臨    一位紳士寫信給一家旅館預訂房間,並問一下能否帶他心愛的狗去。
    旅館老闆回信:「我干了30年,從沒有人打電話叫警察來驅趕一條搗亂的狗;也沒有
一條狗因吸煙燒著了床鋪;更沒有在狗的箱子裡發現過一條旅館的毛巾或毯子。我們當然歡
迎狗的光臨。」

娛樂節目    旅遊者向旅店老闆發牢騷:「你們這裡真是無聊透了!你們這裡就沒有一點什麼娛樂節
目嗎?」
    「有呵!先生,我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。」

十二點去    「旅館老闆,您這兒廁所裡的蒼蠅太多了,簡直叫人受不了。」
    「您下次不要一大早就上廁所了。」
    「那該什麼時候去?」
    「最好是中午12點去,那時候蒼蠅都到餐廳裡去了。」
    

事與願違    一天,一位女士走進一家帽子商店。老闆微笑著說:「早安,夫人。」
    「早安,」那位女士回答道,「你們櫥窗裡有一頂鑲有紅花藍葉的帽子。請你把那頂帽
子從窗子裡拿出來。」
    老闆說:「好的,夫人。我很願意為您效勞。」女士們通常總要先看許多帽子,然後才
選定一頂,弄得老闆疲於應付。「好,」他想道,「我一定要很快地把這頂帽子賣掉——它
在櫥窗裡放了很長時間了。」
    「夫人,您希望把帽子放在盒子裡還是戴著走?」他問道。
    「啊,我不想買,我只希望你把那帽子從櫥窗裡拿出來。
    我每天都經過你的商店,我不喜歡看見那裡放著醜陋的東西。」

帽子和皮鞋    一名顧客對帽店老闆嚷道:「這麼一頂帽子竟要70美元?
    你是不是發瘋了!用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。」
    「您說的不錯,先生。可我不明白,這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上呢?」

鞋店老闆    一位舞女明星走進鞋店,試了好幾雙鞋子都不合腳。老闆親自蹲下來替她量腳的尺寸。
這位女明星有些近視,看見老闆的禿頭,以為是自己的膝頭露出,便用裙子將它蓋住。然
而,她立即聽到老闆的一聲悶叫:「真混蛋,保險絲又斷了!」

布店老闆    畫家打算把自己的一幅畫賣給經售畫布的商店老闆。出乎意料,布店老闆竟馬上同意
了。出價50列弗。
    「50列弗?」畫家生了氣。「我從你這兒買這塊畫布就花了150列弗嘛。」
    「是的,不過那時候畫布可是乾淨的呀。」加布羅伏商人不動聲色地說。

服裝店老闆    老闆:「積壓200條夏季男褲,我該怎麼辦?」
    代理人:「寄到外省去。」
    老闆:「那裡現在也不會有人買。」
    代理人:「不至於,只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品,發貨單上寫8
條,假裝我們搞錯了,但價格仍按10條算。這樣一來,顧主就會高興,以為佔了我們便
宜,就會把貨留下。」
    老闆覺得這個主意很妙,貨包和發貨單寄出去了……三天後,老闆對代理人大聲吼道:
「蠢貨,你瞧,你可把我們給坑了!沒有一個顧主把貨留下的,而且只給我們退回來8條褲
子!」
    

壞蛋扔掉了    珍妮定購了12隻雞蛋,但送到家裡時只有10只,於是她去找店的主人。
    「先生,我早上定購的是12只呀?」
    「不錯。」食品店老闆點點頭。
    「可你們只給了我10個!」
    「噢,是這樣的。那其中有2個壞的,我們替您扔掉了!」

秤    當食品店老闆的丈夫對妻子說:「今天你不要再到隔壁米哈依先生開的副食店裡去買東
西。」
    妻子不解地問:「那是為什麼?親愛的。」
    丈夫說:「因為今天他從我這兒把秤借走了。」

古玩店老闆    古玩店裡,一位顧客問:「這支左輪手槍是哪個年代的?」「先生,這是稀世之寶。」
店主人說,「它是古羅馬帝國時代的。」
    「可是,沒聽說過古羅馬人有左輪手槍呀!」顧客說。店主人說:「正因為沒有,先
生,所以它才是稀世之寶。」

棺材店老闆    籐吉開了家棺材店,一個人到他店裡看貨,說:「老闆,這口棺材和那口棺材價錢相差
一半呢!可是細看之下,沒有哪一點不同啊。」
    籐吉聽了,打開棺材蓋,對那人說:「請躺到裡面試一試。
    貴一倍的棺材,睡起來舒服多啦!」

富 商    四個美國商業巨頭在巴黎度假,偶然相逢於俱樂部,大家無所不談,相互同意談出自己
的缺點來。
    甲:「我的缺點是嗜賭如命。」
    乙:「酷愛杯中物是我的缺點。」
    丙:「我放高利貸過分狠毒,將來我想做些慈善事業來抵償。」
    最後輪到丁發言,他猶疑不說,其他人說他不公平和不守諾言。他被迫說:「我的缺點
是喜歡拔弄是非,我恨不得馬上把你們剛才講的話以傳真傳回紐約,讓我的朋友趕快知道。」

牛奶商    牛奶商:「約翰尼,早上你往牛奶裡摻水了?」
    新工人:「是您親口吩咐我往牛奶裡摻水的呀。」
    牛奶商:「對呀,可是我對你說的是,應當先灌水,然後再往裡摻牛奶。這樣,我們就
可以問心無愧地回答顧客,我們從來不往牛奶裡摻水。」
    

狗的暗示    皮貨商瓊來到公爵的宅邸。他看見有只大黃毛狗躺在門口一動不動,於是站住想一想,
然後轉身便走。
    「喂,先生,」門房看見他後忙喊道,「我們的狗是從不咬人的,您為什麼要走呢?」
    「我想,」瓊轉過身來,慢吞吞地說,「狗既然不向我叫,這說明它早已對我這樣的商
人的鬍子和卷髮習以為常了。這就意味著其他的商人常來這裡……既然這樣,我還有什麼生
意可做呢?」

狐狸精圍巾    一位女顧客對商店投訴:「你們出售的產品太差勁了,我花了100美元買了一條狐圍
巾,只遇上一點小雨,黑色變成灰白色了。」
    皮貨商說:「啊,狐狸精真厲害,做成了圍巾還能變化呢!」

珠寶商    菲尼克斯的一位珠寶商採取了這樣一項政策,即每位購買物品的新顧客被要求留下姓名
和地址,珠寶商將親自以個人名義給這些顧客寫一封致謝信。一天,這樣的一封致謝信引來
了如下的一封回信。「我感謝你的答謝。不幸的是,我的妻子打開了你的信。那條金項鏈我
是為我的女秘書而買的。請問,你那裡能買到使破鏡重圓的婚姻紐帶嗎?」
    

消 息    出版商對一位作家說:「我給你帶來的消息,有好的,也有壞的……」
    作家說:「唔,先說好消息吧。」
    「派拉蒙很喜歡您的劇本——一口咬定,抓住不放!」
    「好極了,壞消息呢?」
    「派拉蒙是我家的狗。」

自食其果    一位作家以吝嗇著稱,他寫了一本書,專門讚揚吝嗇和吝嗇鬼。出版後,出版商只付了
他很小一筆稿費,連買稿紙的錢都不夠,並對他說:「讀了你的大作,非常欽佩。我認為應
該按照你在書中讚揚的吝嗇鬼的方式行事,凡是向學者請教的人都不會吃虧。」

電影製片商    電影製片商:「你應該從這個懸崖上跳下去。」
    臨時演員:「要是我受傷或者跌死了,那怎麼辦?」
    電影製片商:「那沒有關係,因為這是影片中的最後一幕了。」
    

半價承包    一所村辦小學的地板嚴重損壞,必須重新更換。校董事會決定以不高於400列弗的底價
招標承建,承包商都認為給價太低拒絕投標。這時,忽然有一個加布羅沃人跑來,提出願以
200列弗的半價包下這一工程。
    滿村的人不禁嘩然。到了開工的那一天,全村的人都趕到學校來,要看看這傻子是什麼
模樣,到了那裡卻只見他不停地吆喝著:
    「大家都過來幫一把!幫著抬一下!」
    「你是不是男子漢?……咱們來看看你會不會鋸木頭?」
    「誰給我把那塊木板拿過來?對,你順手就給釘上吧!」
    結果,全部活計都由村民們代做了,那加布羅沃人幹得200列弗。
    

結婚與離婚    一個年輕人上班時總是邋邋遢遢的,經理有一天把他叫去,說:「我不知道你的婚姻狀
況。但是,我對您只有一個建議:如果您是單身漢,就請你結婚;如果已經結婚,那就請您
離婚。」

復 活    經理問他的年輕女秘書:「你相信一個人死後會復活嗎?」
    「當然不相信。」
    「嘿,這就奇怪了。」經理笑著說,「昨天上午你請假去參加你外祖母的葬禮,中午時
分,她卻順道來公司看望她的外孫女來了。」

清醒的頭腦    「我能不能請求您,經理,年輕人靦腆地對自己的上司說:「研究一下給我增加工資的
問題呢?我不久前結婚了……」「非常抱歉,我的孩子,」經理回答說,「但是,我們機關
不能承擔業餘時間所發生的不幸事件。」

養 魚    經理的辦公室裡,養著一缸金魚。
    「不錯,這真太美了。」記者對經理說,「可它們不會分散您的精力嗎?」
    「正相反,」經理笑道,「這裡唯一張開嘴卻不向我要錢的,就是它們!」

還你吻    女秘書:「先生,你太太要在電話裡吻你。」
    經理:「你替我收下,然後過來還給我。」

管換不管退    一位顧客氣呼呼地找到經理辦公室。
    「您的售貨員出口傷人!我要求你們把這種侮辱人的話收回去!」她氣憤地說。
    「那不行,夫人。」經理說,「我店一概不退貨。如果您不滿意,可以另換一種。」
    

退 藥    在醫藥商店裡,一顧客不滿地對經理說:「在上星期,你們賣給我的潤膚膏我不要了,
快把錢退給我吧。」
    「為什麼?」
    「你說,它是與脫髮作鬥爭的,可是不頂用。」
    「您再試試看。我是說過,這種潤膚膏可用來與脫髮作鬥爭,但並未說,它一定能取得
勝利。」

溫度計    在藥店裡,顧客質問經理:「你這裡的溫度計是怎麼回事?
    我把從你這裡買的3個溫度計同時放到水裡後發現,一個25℃,一個是17℃,另一個
竟是22℃。」
    「這有什麼大驚小怪,」經理面不改色,「這是由於溫度計的型號不同。」

治本的藥劑    顧客:「我晚上不能睡覺,稍微有一點兒動靜,我就醒了,失眠真難受。那只可惡的
貓,老在窗子下叫喚,簡直要了我的命。」
    藥店經理:「這種藥粉很有效。」
    顧客:「我什麼時候吃?」
    藥店經理:「這不是給您的。給貓吃。」
    

「王后還沒刮完鬍子    過去在巴黎,婦女不准上舞台,凡是女角色都由男演員扮演。
    一天,國王路易十五來看戲。他看到戲遲遲不開演,心中十分不快,便找來劇院經紀
人,問是什麼原因。
    劇院經理對他說:「陛下,王后還沒刮完鬍子哩。」

不含糊的回答    魯道夫·賓先生是一位善於經營劇院的奇才。他生於澳大利亞,1949年11月,魯道
夫·賓乘船去美國擔任「大都會劇院」的經理。
    船在靠岸前,一位記者急匆匆地趕來採訪他,對他說:
    「我想問您幾個不很得體的問題。」
    魯道夫·賓應聲答道:「我會給你一些含糊其辭的回答。」

電影院經理    西洋習俗,男子戴帽,入室必須摘下;婦女的大沿帽,在視內卻可不摘。
    某電影院常有戴帽的女觀眾,坐其後者,極為反對,一起向影院經理提意見,請其通告
禁止。經理說:「禁止欠妥,只有提倡戴帽尚可。」大家很失望。
    這一天,在影片開演前,銀幕上果然出現一則通告:「本院為了照顧衰老高齡的女客,
允許她們照常戴帽,不必摘下。」
    通告一出,所有女帽全部摘下,無一存者。

古董店經理    巴黎一家古董店的櫥窗裡陳列著五個姿態各異的小的女雕像,在它們的旁邊的一個標牌
上寫著「愛神們」。
    沒過多久,當一個小雕像被賣出後,經理換了一個新標牌,上面寫著「四季」。
    又一個小雕像被售出,標牌改為「三個少女」。
    當小雕像只剩下兩個時,被起名為「夜與晝」。
    最後只剩下一個雕像了,它又有了一個新名字「孤獨」。

練馬場經理    練馬場經理對顧客說:「您只要付800法郎,在一星期內可以隨時來這裡練習。」
    「每次都能騎上馬嗎?」
    「這可說不好,這您得同馬去商量。」

百貨商店經理    美國一大百貨公司門口貼出告示,上寫「無貨不備,如有缺貨,願罰10萬美元。」一
法國遊人欲得此10萬美元,環繞公司一周後去找該公司經理,問:「我買潛水艇,在什麼
地方?」經理領他到18樓,玩具攤裡真的有潛水艇。法國人又說要外星人,經理領他到
「未來世界」貨攤,果真有幾個外星人模特兒。法國人決不罷休,問道:「可有肚臍長在眼
睛之上的婦女嗎?」經理不慌不忙地對旁邊一位女售貨員說:「你來一下倒立給這位客人看
看。」

麵包店經理    顧客:「對不起,以前我每次買麵包,售貨員都給我兩塊,這次怎麼只有一塊呢?」
    經理:「哦,大概是售貨員忘記把它切開了。」

遊藝場經理    19世紀中後期,在美國的眾多遊藝場中,菲尼斯·泰勒·巴納姆可算是一位最富於創
新、最受人讚賞的遊藝節目演出經理人了。他憑借他那天才的想像力和活力將幾千萬美國人
深深地吸引住了。
    有一次,巴納姆雇了一頭大象在他的農場裡耕地,他的一位朋友、鄰近農場的農場主看
到後很不以為然。他說,大象所能承擔的工作和餵養它的費用相比,實在是得不償失。可是
納姆堅持認為大象可算作適於幹農活的動物。兩個各執己見,不肯相讓。最後那位朋友氣呼
呼地說:「今天我倒要瞧瞧,大象究竟能拉起什麼東西?」
    巴納姆微笑著說:「它能把2000萬美國人的好奇心拉到我的遊藝場來。」
    

投 資    甲:「我的全部資產都花在犯人身上了。」
    乙:「那您真是了不起的慈善家!」
    甲:「說不上!」
    乙:「為什麼?」
    甲:「我是囚衣公司的總經理。」

岸邊對話    兩個大腹便便的先生站在岸邊觀看,河裡有一群裸泳者正在嬉戲。
    「真不像話!簡直傷風敗俗,應該即刻要求政府明令禁止。」一個人幾乎喊起來。
    「看來您定是個道德高尚的人。」另一人說。
    「不,我是游泳衣廠經理。」

工藝品商店經理    在工藝品商店裡,一名婦女在質問經理:「在上個星期,你們賣給我的這個象牙盒是假
的,我請人鑒別過了,它根本不是用象牙做的!」
    「請原諒,夫人。真弄不清楚究竟是怎麼回事?或許那頭大象曾經鑲過一隻假牙……」

體育用品店經理    在體育用品商店。
    「怎麼?」一位顧客不滿地質問經理,「滑雪杖還要算錢?這錢不早就包在滑雪板裡了
嗎?在你們的廣告上不是畫得很清楚嗎?」
    「您說的不錯,先生。」經理回答,「在那幅廣告上還畫有太陽、雪山、漂亮的女模特
兒,難道也都包括在滑雪板裡嗎?」

書店店員    書店裡,一位肥胖婦人問店員:「年輕人,有怎樣減肥的書賣嗎?」
    青年店員掃視書架,取下《怎樣增加您的體重》一書遞了過去。
    「哎呀,你這不是惡作劇吧?!」婦人火了。
    「不,不,」小青年認真解釋,「您把書本上說的方法反過來去做,就會瘦下去了!」
    

預感到報復的愉快    「這是怎麼啦?」藥房老闆問自己的助手,這傢伙又是蹦蹦跳跳,又是哈哈大笑,震得
架子上的小藥瓶都顫動起來。
    「興許,你吃了什麼藥?」
    「記得吧,去年咱們的水管子全都凍了?」
    「記得,那又怎麼啦?」
    「瞧呀,那個給咱們瞎鋪管道的管道工人來買藥啦……」

耗子藥    一個女顧客對售貨員說:「上次你們賣給我的耗子藥怎麼不管事呢?我發現房裡的老鼠
吃了它,不僅沒死反而越來越肥了。」
    「是這樣的,夫人。您繼續買藥給老鼠吃吧,直到它肥得進不了洞,就可以被貓吃掉
了。」

鞋店售貨員    「婦女在忍受疼痛方面要比男人堅強的多。」
    「您是怎麼知道的?您是大夫嗎?」
    「不,我是鞋店售貨員。」
    

挑 選    一位太太在為自己挑選一頂帽子,她一頂一頂地往頭上戴,試了足有一個鐘頭。售貨員
實在不耐煩了,於是對她說:「夫人,如果您的丈夫當初挑選妻子也能像您挑選帽子這麼認
真的話,您可能至今還是單身。」

不怕雨    一位女青年在選購帽子:「這頂白兔皮帽子我很喜歡,不知兔皮是否怕水?」
    售貨員:「當然不怕,您什麼時候見過兔子打傘!」
    

密寫墨水    「有密寫墨水嗎?」
    「當然有。你要什麼顏色的?」

降落傘    跳傘員:「您能保證這個降落傘的質量確實可靠嗎?」
    售貨員:「當然,要是到時打不開,我們保退保換。」

方格睡衣    百貨商店裡出售方格的睡衣,方格裡有數字。
    顧客很奇怪:「這是為什麼?」
    女售貨員說:「這是新產品,很方便。如果夜裡跳蚤咬你,你就可以對妻子講:『瑪
麗,請你在第17號方格裡抓一下。』」

動物商店售貨員    在動物商店裡,一顧客想買一隻會說話的鸚鵡。
    「請原諒,先生,鸚鵡已經賣完了。我建議您可以買一隻啄木鳥帶回去。」售貨員說。
    「怎麼?難道啄木鳥也會說話嗎?」
    「那倒不是,」售貨員答,「不過,它的莫爾斯電碼功夫相當不錯。」

化妝品店售貨員    在化妝品商店裡,售貨員對一婦女說:「夫人,請問您想要的香水氣味是進攻型的?還
是自衛型的呢?」

建材商店售貨員    瓦爾特太太:「這些牆紙好像也能當衣料,是這樣嗎?」售貨員:「是的,但還是貼在
牆上比穿在你身上更好看。」

日雜商店售貨員    「你們這裡有膠條嗎?」
    「有的。但只能批發,不能零售。」
    「為什麼?」
    「因為都粘到一塊兒拿不開了。」
    

跑 電    旅客在客房裡打開電扇的時候,手被電了一下,他吃驚地叫起來:「服務員,這個電扇
跑電,快派人修理一下吧!」
    服務員聽了不屑一顧地說道:「嚷什麼?跑點兒電有什麼關係,又不找你付電費。」

彼此提防    一個疲憊不堪的高個子男人走進一家幾次發生過火災的旅館,要一間比較便宜的房間。
老闆在最頂層給他找了一個房間。服務員發現在他的物件當中有一盤繩子,問他派什麼用場。
    「我帶著它是為了預防火災,」房客回答說,「萬一失火,我把它扔出窗外,就得救
了。」
    「想得不賴,」服務員說,「不過,像您這樣的房客,我們得預先收費。」

斗 鼠    諾沃提尼先生住在旅館裡。
    「服務員!夜裡,我醒來的時候,您猜我看見什麼了?我看見兩隻老鼠在房子中間相
鬥,這真是豈有此理!」
    「先生,您以為您花36克朗來住我們的旅館,我就會為您舉辦西班牙的鬥牛?」
    

甜    一對戀人到餐館用餐。兩人目不轉睛地對看著,竟忘了點菜。最後還是小伙子張了口:
「你真甜,我真想吃你一口!」
    「我也想吃你一口!」姑娘說。
    站在桌旁的服務員咳嗽了一聲,問道:「那你們喝點什麼呢?」

雞    「服務員,你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢?」
    「那有什麼關係?您難道想同它跳舞嗎?先生。」

結論錯了    「請把你們的經理找來!這豬排簡直是天下最硬的東西了!」
    「如果我們的經理來了,你立刻就會發現你的結論錯了。」

煎牛排    「煎牛排怎麼還沒好?究竟我還要等多久?」顧客不耐煩地喊道,「我已經說了10次
了。」
    「請稍候,先生,10份煎牛排不是一時半會兒就能做好的。」

祝 詞    大腹便便的施密特先生決定獨自在餐館裡迎接新年。他坐在餐廳角落裡叫來了服務員,
他說:「請你給我送上一高腳杯伏特加酒,一份肉餅,為了迎接新年,你最好能再送我一句
美好的祝詞。」
    過了幾分鐘,服務員將酒和肉餅端到了施密特的面前。施密特問:「說吧,你送我的祝
詞是什麼呢?」
    服務員俯身對著他的耳朵輕聲說:「別吃肉餅了,先生。」

鴨子的朋友    一個美國人在一家以鴨子著名的中國餐館吃午餐。侍者每端上一盤菜,總要做解釋:
「這是鴨胸,這是鴨腿,這是鴨翅……」
    然後上來的一道菜美國人知道是用雞做的。他等侍者解釋。沉默。「喂,」他終於忍不
住問,「這是什麼?」
    侍者說,「這是鴨子的一位朋友。」

愛挑剔的人
    瑪麗在午餐時點了一份煎雞蛋。她對女招待說:「蛋白要全熟,但是蛋黃要全生,還必
須能流動。不要用太多的油去煎,加一點胡椒,少放點鹽。特別注意的是,一定要鄉下快活
的母雞生的新鮮蛋。」
    「請問一句,」女招待非常溫和地說,「那母雞的名字叫珍珍,是否合您的心意?」

婉 轉    一位顧客坐在一個高級餐館的桌旁,把餐巾繫在脖子上。經理很反感,叫來一個招待員
說:「你讓這位紳士懂得,在我們餐館裡,那樣是不允許的。但話要說的盡量婉轉些。」
    招待員來到那個人的桌前,有禮貌地問道:「先生,您是刮鬍子,還是理發?」

湯裡漂著什麼    尤耐克先生在餐館裡用餐,他把服務員叫過來:「您來瞧瞧,這是什麼湯,您瞧湯裡漂
著什麼?」
    「我說呀,先生,瞧您這麼大一把年紀,連蒼蠅也認不出來?」

不管雞的生平    「服務員,您看,像這樣的雞大概有多少年了?」「對不起,先生,我們這裡進雞一般
都不帶雞的生平檔案,我們也不瞭解每隻雞的歷史背景。」

不管配菜    「服務員,我的湯裡漂著一隻蟑螂,這算怎回事?!」
    「請原諒,我只管上菜,不管配菜!」

照章辦事    三個年輕人走進一家餐館喝啤酒。女服務員向他們要身份證,因為當地的法律規定,只
准對成年人供應酒。
    其中兩人馬上拿出自己的證件,第三個人卻還不到法定許可喝酒的年齡,他摸了摸口
袋,無可奈何地拿出一張圖書借書卡,問服務員能否通融一下。服務員對他笑笑,然後大聲
招呼櫃檯後邊的掌櫃說:
    「兩瓶啤酒……外加一本連環畫!」

請來兩份恐龍肉    湯姆請他的朋友在一家飯館裡吃飯。他們邊吃邊談論著這家飯店的經營特色。湯姆對朋
友說:「這裡的服務員服務真有一手,對來者是有求必應,從不拒絕顧客們的要求。甚至你
要一份陽光,他們也會假裝照你的吩咐去拿,過後,會對你說陽光剛賣完了。」
    朋友聽後有點不相信。於是,湯姆喚來一位服務員:「請給我來兩份恐龍肉。」
    「你喜歡怎樣的恐龍肉?」服務員面帶微笑地問道。
    「煮得透一點。」
    服務員記下了菜名就走了。不一會兒,他回來了:「先生,真抱歉!
    「怎麼,賣完了?」湯姆故意透出一副很失望的神情。
    「先生,不瞞您說,恐龍肉還有一點,只是不太新鮮。我不忍心賣給您。」

春天到了    「服務員,湯裡面有只蒼蠅!」
    「啊哈,當真!您瞧,這說明春天到了!」

頭髮裡面有湯    「您您,您聽著,這是什麼意思?我的湯裡面有根頭髮。
    有比在湯裡面有根頭髮更糟的事情嗎?」
    「有,那就是頭髮裡面有湯。」

客隨主便    「您要的火腿和一升啤酒來啦!」
    「對不起,我沒要這個,這是旁邊桌上那位年輕人要的。」
    「噢,是這樣。那就請您跟他掉換一下座位吧。」

進步的代價    餐館有顧客對服務員說:「真見鬼,我在煎牛排裡找到了一塊橡膠輪胎。」
    「沒辦法,先生!這是進步的代價。汽車代替了牛馬……」

別著急    顧客:「我的菜怎麼還沒有做好呢?」
    侍者:「請問您定了什麼菜?」
    顧客:「炸蝸牛。」
    侍者:「噢,原來是這樣,請別著急。」
    顧客:「我已經等了45分鐘了。」
    侍者:「這是因為蝸牛是行動遲緩的動物……」

牛排和威士忌    亨利先生到一家餐館吃午飯,侍者給他端來一盤牛排。
    「請問,你們這兒的牛排怎麼還有威士忌的味?」
    侍者朝後退了幾步,然後問:「現在呢?」

標 志    「夥計,你這酒裡怎麼漂著根白髮?」
    「先生,從這一點上您就可以看出這酒是有年頭的了!」

百萬富翁受窘    得克薩斯州的一個百萬富翁回到了他的出生地倫敦,他走進當地一家最豪華的餐館,但
並未引起人們的注意。於是,他大聲呼喚侍者,對侍者說:「請給我上一盤1000美元的好
菜!」
    「請原諒,先生,」侍者說,「我們這裡的菜從不賣半盤。」

不同位置    「服務員,」一個憤怒的就餐者說道,「這是怎麼回事?昨天,我花同樣的錢,買的同
樣的雞,你們端來的比今天的大一倍。」
    「是的,先生,」服務員客氣地說,「可以問一下嗎?昨天您坐在哪兒?」
    「坐在窗戶旁邊。」
    「那就對了,先生,我們總是給坐在窗戶邊上的客人大一點的雞。這是很好的廣告啊。」

殘疾雞    顧客:「服務員,我要的燜全雞,怎麼少了個雞大腿?」
    服務員:「人還有殘疾人呢,難道雞就沒有殘疾的?!」

吃得不多    「服務員,這盤包子請給換一下,剛才有3只蒼蠅吃過了!」
    「你真小氣,」服務員說,「別說3只,就是300只蒼蠅也吃不了你多少啊!」

它在仰泳    一位紳士正在餐館進餐,忽然發現菜湯裡漂著一隻蒼蠅。他揚手招來侍者,冷冷地說
道:「請問,這東西在湯裡幹嗎?」侍者彎下腰,仔細地看了一下,畢恭畢敬地答道:「先
生,它在仰泳。」

彼此彼此    一小群愛開玩笑的人經常在同一家餐館裡吃飯,總是開服務員的玩笑。他們時而把水倒
進花盆裡,並說服務員沒有給他們送來,時而把餐巾藏起來,等等。
    每天他們都想出新的花樣,可是服務員從不抱怨。
    最後,有一天,他們吃完飯,給服務員一份可觀的小費並且說:「你是個好小伙子。我
們多少次開你的玩笑,可你從不抱怨我們,因此從今天起我們再也不這樣做了。」「謝
謝,」服務員回答說,「從今天起我也不再往你們的咖啡裡摻鞋油了。」

忌 諱    旅遊者不滿地對餐館服務員說:「你從我這裡拿走30馬克,賬單上寫明用去17馬克,
可你怎麼才找給我10馬克呢?」
    「請原諒,先生,我想您一定忌諱那個不吉利的數字。」

紳士和侍者    一位紳士帶著一夥朋友走進一家豪華的餐館。他發現櫃檯旁邊那位侍者是新手,便問
道:「我以前是否在什麼地方見過你?」
    侍者回答說:「我想沒有吧,先生。」
    紳士又說:「我肯定見過你,也許就在你以前工作過的地方吧。你以前在哪裡工作呢?」
    侍者回答說:「我以前在第三監獄當看守,負責管理被捕的小偷,先生。」

蒼 蠅    在餐館裡,一顧客在喊:「服務員,我的啤酒裡有只蒼蠅!」
    「那又怎樣,您是想讓我扔給它一隻救生圈嗎?」

擺 桌    在一餐館裡,一服務員正在為即將舉辦的宴會做準備工作。當領班過來時,不解地問服
務員:「你為什麼要將所有的椅子都擺離餐桌有1米遠?」
    「要知道,參加這次宴會的人員都是釣魚協會的成員。」

冷飲店服務員    顧客:「服務員,你看這只蒼蠅在我的冰淇淋上幹什麼?」
    服務員:「看來在滑冰。」

酒吧服務員    在酒吧裡。
    一顧客對侍者說:「酒可是好東西!只要一杯酒下肚,什麼憂愁、什麼煩惱、一切的一
切就都可以忘得一乾二淨。」
    「是嗎?如果是這樣的話您是不是先把賬清了?先生。」

咖啡館服務員    一位顧客走進咖啡館,要了杯咖啡。侍者拿來咖啡,又遞上了刀叉,卻沒有湯匙。顧客
對侍者說:「我用手指攪拌,恐怕這咖啡太燙了。」
    「對不起,對不起。」侍者說著,忙走進廚房。一會兒,他又端來一杯咖啡,對顧客
說,「這杯咖啡不太熱。」

小 販    有個農婦每個星期要給城裡的商人送雞蛋。
    這天她問商人:「你出多少錢收購一打雞蛋?」
    「6便士。」
    「6便士一打!這個價錢可太低了。」農婦對商人說。
    「是低了一點。但是我們店裡昨天開過一個會,一致決定不再出比這更高的價錢了。」
    農婦無可奈何,只好按這個價格把蛋都賣給了商人。
    過了一個星期,農婦照樣給商人送去了雞蛋。
    商人看了看她的雞蛋後說:「你這次的雞蛋太小了。」
    農婦說:「是小了一點。我的雞昨天開了個會,它們認為6便士一打的雞蛋,只能生這
麼大個,用不著費大勁去生比這更大的雞蛋了。」
    

及時推銷    一個人在繁華的牛津大街上被公共汽車撞倒了,馬上就有一群人圍觀。那個人神情恍惚
地坐起來說:「我這是在哪裡呀?」
    「先生,這是你正需要的東西。」一個街頭書攤攤販說,「倫敦地圖——一張才35個
便士!」

又多一人    一個人在大街上聽見賣報紙的高聲喊叫著:「駭人聽聞的詐騙案!受害者多達82
人!」他連忙走過去買了一份。可是把整張報紙翻了個遍,也沒找到那篇報道。正在迷惑不
解的時候,只聽賣報人吆喝起來:「駭人聽聞的詐騙案!上當者已達83人!」

大悲劇    一個報販在羅馬鬧市中大嚷:「意大利日報……今天發生了可怕的大悲劇!」我買了一
份細看,但是找不出一段值得大呼大嚷的新聞,於是我問那報販:「大悲劇在哪裡」」他指
著一則「少婦一胎四嬰」的標題說,「這是我的老婆。」

廚 師    阿拉伯廚師在燒肉湯。
    一群吃客圍上來。有一個人從鍋裡取出一塊肉,嘗了嘗說:「鹽太少,得加點兒。」
    第二個也嘗了一塊,說:「味精太少,得加點兒。」第三個也嘗了一塊肉,嘗了嘗說:
「蔥太少,得加點兒。」
    於是,廚師從鍋裡取出一塊肉,嘗了嘗,說:「肉太少,得加點兒。」
    吃客一聽,不禁大笑,誰也不再去干擾廚師了。

美容師    一位上年紀的婦女來到一家著名的美容院。美容師細心地檢查過她的面部後對她說:
「您需要作一次手術,夫人。那樣,您會年輕得像少女一樣。手術費用大約要一萬美元。」
    「天哪!怎麼這麼貴呢?」
    「那麼我也可以向您介紹一種只需3美元的辦法。」
    「什麼辦法呢?」
    「戴面紗。」
    

專業分工    一個美國人在巴黎的理髮店中大談美國與法國的比較:「法國比美國落後,美國現在行
業都分得很細的,各成專業。」
    理髮師聽得很不高興,把肥皂在美國人臉上亂塗,說:「你到別處去剃鬍子吧!近來法
國的行業也分得很細,我們這理髮店是專門塗肥皂的。」

別擔心    在理髮店裡,一理髮師準備給顧客刮臉。顧客分明感到這理髮師剛剛喝過酒,便問:
「我有些擔心,您刮臉時不會在臉上拉口子吧?」
    「別擔心。」理髮師說,「您只要預先告訴我您的下巴的準確的位置就不會出錯。」

難以從命    愛發牢騷的老頭布郎先生老是抱怨他的髮式,憤憤地指責他的理髮師。一次剛理完發,
他說:「我要我的頭髮從中間分開。」
    「我不能這樣做,先生。」理髮師說。
    「為什麼!」布郎先生咆哮道。
    「因為您的頭髮是奇數的,先生。」

壞年頭    「吉姆被送進了瘋人院。」理髮師一面揮舞著明晃晃的剃刀,一面對顧客講。
    「這究竟是怎麼回事?」
    「是這樣,吉姆同我肩並肩地一道干了好多年,我們誰離開誰都不能生活。我們倆時常
抱怨日子艱難,因為幹我們這行,能掙幾個錢呢?」
    「這為什麼?」
    「定價太低呀!如果顧客不洗頭,不要求涼爽一下,單是刮臉和剪髮,進項不大。有位
顧客拒絕涼爽,可憐的吉姆差一點用刮臉刀割斷顧客的喉嚨。我好不容易才攔住他。後來這
可憐人不得不被人用鎖鏈鎖上,發送得遠遠的。這一切很令人傷心。給您涼爽一下吧?」
    「好的,好的,當然,請把頭也洗一洗。」

代售帽子    顧客:「你把我的頭髮理成這個樣子,讓我怎麼出去?」
    理髮師:「沒關係,本店代售帽子。」

巧 計    「你給我理發的時候,為什麼總講一些魔鬼及強盜的故事呢?」一個長頭髮的人向喋喋
不休的理髮師問道。
    「對不起,先生。」理髮師答道,「你知道吧,當我講這些故事的時候,你的頭髮就會
豎起來,理發就容易的多了。」

難 題    某人給理髮師出難題:「你把我的白鬍子揀出來剃掉。」
    理髮師剃下他所有的鬍子,說道:「我很忙,你自己在黑鬍子裡揀出白鬍子來吧。」
    

前 途    社長發現小辦事員撒謊,訓斥道:「喬治,你應該懂得害羞,這小小年紀就說謊,要考
慮自己的將來。」
    喬治說:「我知道。將來,會讓我到銷售部去做一名推銷員!」

地皮和汽艇    一個推銷員發現他推銷的那塊地皮被水淹了,便問老闆是否該把錢退給顧客。
    「退錢?」老闆吼叫起來,「快賣給他一隻汽艇!」

自動牙刷    推銷員向主婦推銷自動牙刷:「你只要接上電源,伸進口裡,完全不用動手。價錢雖然
貴一點,但方便極了!」他說得天花亂墜。
    主婦有點心動,但嫌價錢太貴。推銷員毫不猶豫地取出另一把外形與剛才那把完全一樣
的牙刷說:「這把也是自動的。它不但便宜,而且不用電,只需將它用手拿著,伸進嘴裡,
不停地擺動頭部就可以了。」

推銷妙招    一天上午,有個提著一隻皮箱的男人,在紐約鬧市對著天空張望良久。過路的好奇人也
跟著往天空望,以為天上有什麼新奇東西。沒多久,雲集了大量的好奇人。那位男人覺得時
機已到,在路邊打開皮箱,拿出他要出售的望遠鏡擺賣,果然生意不錯。

島上沒人穿鞋    一次,英國和美國的兩家皮鞋工廠,各自派了一名推銷員到太平洋上某個島嶼去開闢市
場。兩個推銷員到達後的第二天,各給自己的工廠拍了一封電報回去。
    一封電報是:「這座島上沒有人穿鞋子,我明天搭第一班飛機回來。」
    另一封電報是:「好極了,我將駐在此地,這個島上沒有一個人穿鞋子,這是一個潛在
的市場……」

一流推銷員    警察向上司報告:「我們不能再盤問那個被控有謀殺罪的推銷員了。整隊弟兄輪流盤問
了他3個小時,叫他自首,結果是,他已經賣給我們3部吸塵器、2部洗碟機和5個電吹風了。」

經紀人    經紀人對一位演員說:「我認識一個人,他說他只要看上您一眼,他就願意付出100萬
美元,他說這話是當真的。」
    演員說:「真有這事?那我願為他作一場專場演出。」
    「當然是真的,不過,他是雙目失明的人。」
    

新鮮電    房產經紀人帶主顧去看房子。女主顧不喜歡房子對面的發電站,房產經紀人笑容可掬地
解釋道:「這是得天獨厚!房子靠近發電站,你就有新鮮電用了!」

創造性    房地產經紀人對學徒說:「記住,幹這一行得有創造性。例如,如果一所房子在前面草
坪上有一個供鳥兒洗澡的大水盆,千萬別說它『是一所前草坪上有一個供鳥兒洗澡的大水盆
的房產』,而要把它稱為臨水的房產。」

出租房子    房產經紀人領著一對夫婦向一幢新樓房走去,他要出租一套房間給這對夫婦。一路上,
他喋喋不休地誇耀這幢樓房和這個居住區,甚至說這塊地方是世界上最美的地方,這裡的居
民從不知道什麼是疾病和死亡。
    正在這時,一隊送葬的人從他們面前走過。這位經紀人馬上說:「可憐的人!……他是
這裡的醫生,餓死了。」

廣告代理人    企業家:「我想讓所有的女人都看到我的廣告。該怎麼辦?」
    廣告代理人:「只有一個辦法:我們給所有的丈夫寫信,信上註明『本人親啟』。」
    

失火調查    小店店主將自己的店舖入了保險,可就在辦完手續的當天,小店被一場大火化作了灰
燼。保險公司懷疑此事有詐,可又未掌握任何證據。於是公司經理寄給店主一封信,信中寫
道:「尊敬的先生,記得您在我們這裡辦完保險手續是上午10點鐘,而大火卻在下午14點
25分才燒起來,請您務必說清楚,為什麼這場火竟拖了這麼長時間?」

人身保險    勃拉溫來到保險公司。
    「我想參加人身保險。」
    「好極了,先生。首先請您回答幾個問題:您平時外出是坐汽車嗎?您的司機已經為您
開過幾年車了?」
    「我平時不坐汽車。」
    「怎麼?或許您騎摩托?」
    「不騎?」
    「騎自行車?」
    「也不騎。」
    「請原諒,先生,我們不能接納您加入保險,要知道,步行的人實在是太危險了。」

脖子被擰斷了    某法律顧問常常用下面的話提醒人們:「去投人壽保險吧。這樣,如果您手指骨折了,
您就可以得到54茨羅提;如果您腳摔斷了,您就可以揀10000茨羅提。如果您的頭裂了或
脖子被擰斷了——那不用說您就將是本城最最富有的人了!」

不必擔心    妻子:「天哪!你把車開得這麼快,說不定什麼時候就會出事!」
    丈夫:「不必擔心,我們不是剛交過人壽保險嗎?」

樹上保險公司    美國一家保險公司別出心裁地在一棵大樹上辦理保險業務。該公司認為,投保者若能爬
上大樹,就證明他的健康狀況良好,接受這樣的人壽保險,對公司有利。

拍 賣    拍賣場上,拍賣暫時中止,拍賣商宣佈道:「這個房間裡的一位老先生剛剛丟失了一個
錢包,裡面有1000美元,如果能找回錢包,他願意出200美元。」
    一個聲音從後面傳來:「210美元!」
    

前後有別    某酒店即將開業,正在招考工作人員。
    考官:「如果你是門衛,將如何辨別進出人員?」
    考生:「在酒店開業以前,我將盤問衣冠楚楚的人;酒店開業以後,我將盤問衣衫襤褸
的人。」
    考官:「OK!如果你是公關小姐,將如何向你所接待的領導匯報工作?」
    考生:「若是精明能幹的領導,我會將成績縮小10%匯報,留有餘地;若是不懂業務
的糊塗領導,我會將成績誇大10%匯報。」
    她被錄用了。

活的賬    一個商人正在接見申請總會計師職位的人。他問每一個申請人:「200萬加200萬等於
多少?」
    頭兩個申請人毫不猶豫地答:「400萬。」兩人都沒得到工作。
    當問到第三個申請人時,他站了起來,把門關上,拉上了窗簾,然後靠在櫃檯上問:
「你想讓它等於多少?」
    他被錄用了。

一隻貴重的花瓶    藝術品商人考問求職者:「你有工作經驗嗎?」
    「噢,有的!」
    「如果我們偶然打碎了一隻貴重的花瓶,你說該怎麼辦?」
    「我把碎片重新粘合好,等一位有錢的顧客光臨時,我把它放在一個恰當的地方,以便
重新釀成事故……」
    「很好,我收下你了。」

招 工    「1公斤是多少克?」肉店老闆問想給他幫工的小伙子。
    「850克。」
    「好極了,你明天就來幹活吧!」
    

正直和聰明    「正直和聰明——這是做生意成功的秘訣。」
    一位富有經驗的老商人對兒子說:「正直者,就是當你與對方簽訂交貨合同後,即使會
令你破產,你也必須依期交貨。」
    「請問,爸爸,」兒子問,「那麼什麼是聰明呢?」
    「別簽訂這種合同!」

工 資    一位企業界巨頭正在大吹自己成功的秘密。「我始終堅持這一理論:工資是工作中最無
足輕重的部分。」他說,「全心全意地工作,把你的才能發揮到極點帶來的快樂遠比金錢
大。」
    「你在向自己證實了這一理論之後就發財了嗎?」記者問。
    「不,在向為我工作的人們證實這一理論之後我就發財了。」

一隻家鴿致意    在一位記者的堅持下,富人終於決定說出他成功的秘密。
    「我是賣家鴿起家的。」他說。
    「是嗎?」記者非常吃驚,「開始賣時有多少鴿子?」「只有一隻,」這位百萬富翁回
答,「但它不斷地飛回來。」

經濟理論    新經濟「理論」
    一個山區小部落的人編得一手好草蓆,在全國市場上可以賣很高的價。於是,一家美國
公司的代表前往該部落,試圖做一筆交易。他對部落首領聲稱,他的公司願意訂購幾千條草
席。
    經過慎重考慮,部落首領意外地宣佈,大量訂購的每條草蓆的單價要比少量訂購的單價
高。
    「為什麼?」美國人問。
    「因為反覆做同樣一件東西是很令人厭倦的。」部落首領回答道。

便宜更好    老托特辛勒對兒子解釋經濟的訣竅:「物以稀為貴。一匹好馬是稀罕的,因此它很貴。」
    「可是,」他的兒子反駁道,「一匹便宜的好馬,比這更稀罕哩!」


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幽默大全之外國卷 
交通篇

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汽車司機 列車員 空中小姐 乘汽車 乘火車 火車誤點 乘飛機 
考駕駛執照 闖紅燈 車 禍 索 賠 告 示     

    

個個滿意    司機:「嫌我開車開得差勁,簡直是豈有此理!我幹這一行已經15年了,坐車的個個
滿意,從沒有哪個說過我一句不滿的話呢!」
    客人:「是嗎?那我太冒昧了。請問你開的是什麼車?」
    司機:「靈柩車。」

如果真的出了車禍    老太太要乘出租汽車。
    「司機,」她說,「我想讓你送我去車站。」
    「好吧,太太。」司機說。
    「你得開慢點,小心點兒,警察不放下手,請不要走;路面水多,不要急轉彎。」
    司機生氣了:「好吧,太太,可是如果我們真出了車禍,你想進哪個醫院呢?」

小小誤會    一位旅客乘一輛出租汽車出遊。半路上他輕拍司機肩膀想問點事,司機嚇得「哇——」
地叫了起來。
    「喔,對不起,」旅客抱歉地說道,「沒想到會嚇了你……」
    「沒關係,小小的誤會,」司機答道,「我一向是開靈柩車的,剛改換駕駛出租車。」

你真走運    威爾遜開摩托車撞倒了一個行人。他安慰這個憤怒的人說:「先生,你真走運,今天湊
巧我休息,平時我開的是大卡車呢!」

眼沒瞎    一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著,把一個行人撞倒在人行道上。那人一邊爬起來,
一邊揮著拳頭對司機罵道:
    「你怎麼搞的?難道你眼睛瞎了?」
    出租汽車司機回敬他說:「瞎了?你這是什麼意思?我不是正好撞倒你了嗎?」

幸 運    德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家。有好幾次炸彈險些命中這輛汽
車。到家時,他對司機說:「請進來跟我喝杯酒吧,朋友,我們今天非常幸運!」
    「是的,先生。」司機答道,「一路上沒有遇到紅燈。」

速 度    司機對警官說:「這回就讓我過去吧,長官!我們生活的這個行星,以每小時1000英
裡的速度自轉,以每小時66000英里的速度圍繞著太陽公轉,又以每小時上百英里的速度繞
著銀河轉。你如果知道這些,長官,那怎麼好因為我每小時速度達到35英里而給我一張罰
款條呢?雖然是在30英里限速區域裡。」

波士頓的女人    一位波士頓的公共汽車司機正想轉彎的時候,發現了一位開車的女士馬上就要擋住他的
路,他從車窗探出頭來,尖聲地吹了聲口哨,那位女士停住了車,瞧了瞧,就這樣讓他先開
過去。
    一位乘客問他為什麼要吹口哨而不按喇叭。
    他說:「差不多有一半的女人開車根本不理睬人家按喇叭。可是,在波士頓沒有一個女
人聽見男人吹口哨而不停下來瞧的!」

車入單行道    一個老紳士無意間駕車誤入一條單行道。不久,他發現自己被迎面飛駛而來的車流圍
住,不得不把車速降低到最低的速度勉強前行。最後,他被交通警察攔住。
    「你一定知道我為什麼攔住了你吧?」
    「那還用說,我是你唯一能追得上的對象嘛。」

車跳的原因    公路上行駛著一輛小轎車,它很滑稽地每隔30秒鐘就往上顫一下。警察攔住汽車問司
機:「喂,你這車子怎麼啦?」
    「車子沒事。呢!」司機說:「它跳是因為我在打嗝!」

雞蛋未熟    一輛汽車過交通崗樓時,被交通警叫住了。警察說:「看見了嗎,水箱開鍋了!」
    「看見了。」
    「看見了,為什麼不加水呢?」
    「還不到時候。」
    「你說啥?」
    「雞蛋還沒煮熟呢!」

超速記錄    一位超速汽車司機被警方巡邏車攔截下來,警察邊作記錄邊說:「我要給你一張超速行
車罰款票,因為你剛才的時速超過了60英里!」
    司機答道:「長官,請你寫100英里怎麼樣!你知道嗎,我正打算把這輛車子賣掉呢!」

安 慰    汽車開過一條令人害怕的下坡道之後,乘車的人受了驚,對司機說:「多危險啊,如果
車閘不靈,那就糟了!」
    「請放心,我根本沒有車閘。」

汽車售票員    狗也能佔一個座位嗎?
    一個雨天,一位婦女牽著一隻狗上了公共汽車。這隻狗很大,差不多有小馬駒那麼大,
四隻腳非常髒。這位婦女說:「喂!售票員,如果我給我的狗買張票,能讓它也像別的乘客
一樣坐在座位上嗎?」
    售票員看了看狗,然後說:「當然可以,太太。它可以像別的乘客一樣坐在座位上;但
是,它也得像別的乘客一樣,把腳耷拉在下面。」

自討沒趣    一個歪戴著帽子、嘴裡叼著煙卷的年輕人在電車上想戲弄一下售票員:「我只買小孩票
行嗎,售票員?」
    售票員只是瞧了一眼年輕人說:「20奧爾,謝謝!——這裡只論年齡,而不論智力付
錢!」

汽車查票員    查票員來了,威爾遜先生才發覺忘記帶月票。他想了想說:「我不是逃票的。你看,我
這張誠實的臉就是車票了。」
    「請你把臉伸過來吧,我的職責是在車票上打個孔!」
    

不能離開崗位    一列車經過鄉村時,速度慢得令人難以忍受,而且沒完沒了地停了一站又一站。當火車
又在一個小站停車時,一位旅客跳下車對列車員說:「你們不能走快些嗎?」
    列車員:「當然能,可是我不能離開火車呀!」

搞混了    憤怒的乘客:「列車員,難道我沒給您5美元,讓您在克利夫蘭叫醒我嗎?」
    列車員:「噢,上帝呀!怪不得您的那位鄰座那麼反對我讓他在那裡下車。」
    

客機趣話    飛行中的客機突然嚴重傾斜,而後在空中翻了個跟頭方才恢復正常。座艙中的乘客驚慌
失措,大聲喧嘩。這時一空中小姐從駕駛艙走出來,她微笑著對大家說:
    「請女士們、先生們大可不必驚慌,飛行一切正常。剛才的情形只不過是因為患感冒的
駕駛員打了一個噴嚏造成的。」

都弄錯了    從紐約飛往日內瓦時,我鄰座的一個人老是糾纏和戲弄機上的空中小姐。儘管如此,空
中小姐還是耐心地回答他提出的要求。突然,我那討厭的鄰座對空中小姐說:「你是我見過
的耳朵最聾的人。」
    空中小姐不動聲色地回敬道:「而你是我遇到的最可愛的先生。不過,也許我們都弄錯
了。」

活著下飛機的路只有7條    在佛羅里達登上飛機時,老乘客們對空中小姐講解安全知識表情冷淡。她靈機一動說:
「女士們、先生們,歌中唱道,離開愛人的路也許有50條,但我得警告你們活著下飛機的
路只有7條。因此請聽好。」一陣哄笑後,老乘客們真的認真地聽起來。

請繫緊安全帶    空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道:「把煙滅掉,把安全帶繫好。」所有的旅客
都按照空中小姐的吩咐做了,過了5分鐘後,空中小姐用比前次還優美的聲音又命令道:
「再把安全帶繫緊一點吧,很不幸,我們飛機上忘了帶食品。」

飛機領航員    飛機在一個新建的機場降落時,駕駛員把全部制動器都拉到了頭,還險些衝到跑道外面
去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看,嚇了一跳:「天哪,世界上竟有這麼短的跑道!」
    領航員也伸出頭來瞧:「唷,長雖不長,可寬著呢!」

飛機售票員    有兩個公司職員在一個代辦點出售某航空公司的各航線的機票。他們工作非常認真,從
未出過差錯。
    一天,一個政府官員走了進來,大聲斥責他們的工作混亂,效率太低。當他們看到兩個
職員無動於衷時,不禁勃然大怒,大吼道:「你們知道我是誰嗎?」
    這時兩個職員才抬起頭來,對視一下。其中一個對另一個說:「看來,這位先生需要我
們幫助,他已經弄不清他自己是誰了!」
    

裝罐頭    一位趕車上班的先生,擠上一輛十分擁擠的巴士,而大衣的後半段卻被夾在車門外面。
他一面用力從門縫裡往裡拉他的衣服,一面苦著臉對售票員小姐說:「小姐,我對擠成沙丁
魚並不在乎。可是你把我裝進沙丁魚罐頭裡的時候,總該把我的尾巴也裝進去吧!」

要帽子    一位婦女抱著孩子坐公共汽車,這孩子哭鬧得很厲害,怎麼哄也安靜不下來。坐在她旁
邊的一個人生氣地說:「唉!這孩子真能哭!他要什麼你就給他什麼不就得了嗎!」
    「如果可能,我倒很願意,」孩子的母親鎮靜地回答說,「可他想要你那頂好玩的帽
子。」

買半張票    汽車上,剛擠上車的約翰對售票員說:「我買半張票!」
    售票員奇怪地問:「怎麼買半張票?」
    約翰指了指自己被夾在門外的身子說:「我有半個人還在外面。」

再往回開    「先生,到了,請付車錢,12馬克。」小轎車司機對乘客說。
    「很抱歉,我身邊只有10馬克,請你往回開一段路吧。」
    

報 警    一位著名鋼琴家乘火車赴K城演出。她在包廂裡休息時,用手彈動床邊練習指法。
    到K城時,火車晚點兩小時,她責怪列車長。
    列車長抱歉地回答說:「我們在路上先後共停車兩小時,因為不時有人彈動警報器,可
又找不到是誰……」

才兩分鐘    一位旅客在站台上哭泣:「真倒霉呀,我誤了火車!」
    「您誤了很久了嗎?」一個聰明人問。
    「就兩分鐘!」
    「呸!兩分鐘就這樣大哭大嚎,別人還以為您起碼誤了兩小時呢!」

箱 子    科恩和格林坐在火車上。科恩頭上方的行李架上放著一口大箱子。乘務員來了,對科恩
說:「這口箱子不能當作手提行李隨身帶。必須托運。」
    科恩堅決不同意拿去托運。經過一番爭吵之後,科恩依然態度強硬。
    查票員來了,也無結果。
    火車到了某車站,他們叫來了鐵路警察。
    警察吼道:「您必須立即把箱子拿去托運!」
    科恩:「不!」
    警察大怒:「為什麼不?」
    科恩:「因為箱子不是我的。」
    警察等人全傻了。「那麼箱子是誰的?」
    「我的朋友格林的,就是這一位。」
    警察、乘務員、查票員一齊衝著格林怒吼:「你!你!你!
    你為什麼不托運這個箱子?」
    格林說:「你們誰也沒有對我講過呀!」

布爾斯基    身無分文的布爾斯基乘火車不買票。檢查員每次抓住他,便在下一站狠狠地將他踢下車
去。
    「你要到哪裡去?」
    「如果我的屁股吃得消的話,我要到布拉格去。」

不補票    列車員:「您買的是普快車票,怎麼來乘特快列車?您得補票!」
    乘客:「為什麼要補票?您可以把車開慢些嘛。我沒錢補票,可有的是時間。」

在地鐵車廂裡    在一列快速行進的地鐵車廂裡,某人客氣地彎腰對身旁的一位女士說:「車廂真黑,請
允許我為你找扶手吊帶吧!」
    不料那位女士冷冰冰地說:「我已經有扶手吊帶了!」
    「那麼,請放開我的領帶吧!」這個人氣喘喘地說。

要茶水    在快車車廂裡,一乘客對女乘務員說:「請您再給我送一杯茶來,小姐。」
    「先生,在離到站只有一刻鐘的這段時間裡您已經要了10杯茶水了,您怎麼能喝得下
這麼多水呢?
    「我不喝水,我要水是因為我臥鋪上的毛毯燒著了。」

出 錯    導遊對旅遊者說:「你們大家的車票都是去基輔的,可這趟火車是去哈爾科夫的。」
    「是嗎?你們的司機常出這樣的錯嗎?」

猶太人的反問    列車員:「您拿著二等車票怎麼坐頭等車廂?」
    猶太人覺得受了侮辱:「難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂?」

最後一趟車    「請問,最後一趟火車什麼時候開往巴黎?」
    「最後一趟?恐怕您今生沒有福氣見到它吧!」

朋友的箱子    一個先走進火車車廂的人坐了個座位,又把手提箱放在身旁佔了個座位。跟在他後面上
車的另一個人,見那個座位空著,便客氣地問:「先生,這是你的箱子嗎?」
    「啊,不,那是我朋友的。」先上車的那個人說,「瞧她在月台上跟人說話哩。」
    不一會,火車開了。後上車的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外,然後坐了下來。
    「你,你,你這是幹什麼?」先上車的那個人急得大叫起來。
    「噢,你朋友掉車了。」後上車的那位乘客笑著說,「可不能再讓她把箱子也丟了。」

這裡很乾淨    克勒出去旅行,他買的是三等車廂的票,卻坐在了二等車廂裡。列車員仔細看了看他的
票說:「您知道嗎,這裡是二等車廂!」
    「沒關係,這裡很乾淨。」克勒說。
    

祝 賀    商人吉米在鐵路上做了多年的買賣,這天他偶然發現一列火車準時到了站。
    他連忙跑到列車員跟前說:「請吸煙,我祝賀你!我在這條鐵路上跑了15年,這還是
第一次看見火車正點到站。」
    「留著你的煙吧,」列車員說,「這是昨天的車!」

火車時刻表    火車站擠滿了過往的旅客。可一列又一列的火車不是誤點就是被取消。終於,一位憤怒
的旅客對本站職員說:「我們不明白火車為什麼要印火車時刻表!」
    車站職員說:「我也不知道。不過,要是不印時刻表,你就無法說出究竟誤點多久了。」
    

交不出來    上飛機以前,檢查人員要所有的乘客把所帶的金屬物交出來,以便通過檢查。
    一乘客通過檢查口時,被叫住了。檢查人員問:「你為什麼不交出來?」
    「要我交出來,除非得動刀子。」
    「你在無理取鬧吧?」
    「不,我知道一個曾經裝過火藥的銅殼還藏在自己的皮下。」

瓊斯坐飛機    瓊斯這是第一次乘飛機。當他走進機艙坐下來,已嚇得面色蒼白。發動機一響,他就閉
上眼睛,緊緊抓住座位扶手。僅僅5分鐘,他好像過了一個世紀。等到聽不到什麼聲音之
後,他才慢慢睜開眼睛,鼓起勇氣向窗外望去。
    「真了不起,」他對鄰座說,「飛得這麼高!您瞧,地上的人全像螞蟻!」
    「我只能告訴你,」鄰座冷冷地說:「咱們全是螞蟻。飛機還沒有起飛呢!」

假如有槍    飛機起飛時間一拖再拖,200多名乘客在機場等候了整整24小時。最後,終於通知旅
客們可以登機了。在通過機場安全檢查時,一位旅客大聲嚷道:「還有什麼必要在我們身上
找武器呢?要是真有的話,他一定早開槍了!」

希望生效    空中小姐高興地說:「各位先生、女士,飛機的故障已排除,我們可以安全地著陸了!」
    一乘客聽了,懊喪地說:「我的遺囑白寫了!」

時 間    保爾:「卻利,你匆匆忙忙到哪兒去?」
    卻利:「我去機場,搭5點半的飛機。」
    保爾:「那你急什麼?現在還只有2點半。」
    卻利:「我知道,可有些人見了我總要問我上哪兒去,我得把這些時間也計算在內。」
    

太太應試    一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
    在考場,主考官問她:「夫人,請您回答,馬路中間的那條白線是表示什麼呢?」
    「先生……那大概是為自行車準備的。」
    「那像S的指示牌是什麼意思呢?」
    「這是說明這個地段有蛇……」

不知道    鮑爾考汽車執照回來,妻子便迎上去急切地問:「怎麼樣,考上了嗎?」
    「不知道。」鮑爾沮喪地說。
    「怎麼不知道呀?在你離開時,主考官是怎麼對你說的呢?」
    「他什麼也沒說。當我離開時,主考官還昏迷不醒。」

軋狗還是軋人    主考官問參加考汽車駕駛執照口試的比奇:「假如你看到一條狗和一個人在前面,你是
軋狗還是軋人?」
    比奇毫不猶豫地答道:「當然軋狗。」
    主考官搖了搖頭說:「你下次再來吧。」
    比奇不服氣,反問道:「我不軋狗,難道你要我去軋人?」
    「你應該急剎車。」主考官慢條斯理地說。

酒後駕駛
    一醉漢踉踉蹌蹌地鑽進汽車,坐在了方向盤後。交通警察趕忙跑到他的車前,對他說:
「先生,您這樣可不允許開車。」
    「那……那……我的兩隻腳……也不能……扛著,你……
    你說該……該怎麼辦?」

超速行駛    一輛快速行駛的汽車被警察攔住了。一位年輕女子坐在司機座上。
    「你為什麼要超速?」維持秩序的警察生氣地問道。
    駕駛汽車的女人細聲細氣地說:「長官,我開車的本領很差,為了不壓著人,我才盡快
趕回家去。」
    

出色的演員    一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈,被警察叫住。
    「我非常遺憾,」司機很快明白過來,說,「但是,我是個醫生,急著把這個病人送進
精神病醫院。」
    警察懷疑司機是想欺騙他,但是乘客也是一個相當聰明的小伙子。他用天使般的目光瞅
著這位維護秩序者,微微一笑,小聲說:「吻我一下吧,我親愛的。」
    警察馬上痛痛快快地放了他們。

攜手合作    據說在比利時,當你闖紅燈之後,警察並不對你大聲訓斥,而是默不作聲地挽起你的手
臂,在橫道線口等待行人通過的綠燈,然後挽著你的手臂一同穿過馬路。如此身體力行的攜
手合作,將重複20次。

只是沒看見你    一輛小汽車急速地闖過紅燈,交通警察哨聲大作,汽車停下,警察問司機:「難道你沒
看見紅燈嗎?」
    「不,紅燈我看到了,只是沒看見你。」
    

壞消息和好消息    一位商人正要到停車場取回他的汽車時,他碰到了他的隨員。
    「停在第7排的那輛紅色小車是您的嗎?」
    「是的。你為什麼要問這一點?」商人說。
    「我要告訴您一個壞消息和一個好消息。」
    「什麼是壞消息?」
    「您的車上的發動機被掀起,差點掉到地下。」
    「好消息是什麼?」
    「我活著回來了。」

這是什麼地方    麥克喜歡開快車。有一次出了車禍,一小時後他從昏迷中甦醒過來,呻吟道:「這是什
麼地方?」
    「這是103號。」護士小姐說。
    麥克問:「病房還是監獄?」

同時撞車    警方:「到底是誰的錯?」
    目擊者:「誰都沒錯,我親眼看到兩輛車同時撞上的。」

汽車配件    大轎車司機開車經過一個山村時向一位居民打聽:
    「請問,此地哪裡可以找到汽車配件?」
    「往前走,過了那個急轉彎處有個峽谷,那下邊多的是。」

顧客的疑問    在里約熱內盧,一個坐在出租車裡的外地旅客問司機:「聽說,你們這裡的司機開起車
來車速驚人,可是卻很少出事故,這是什麼原因呢?」
    「這很簡單,」司機說,「我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。」

停汽車
    夜晚,伊萬娜回到家裡。她對丈夫說:「親愛的,我把汽車停在街上了。」
    「為什麼你不把它停在車庫呢?」
    「親愛的,街上太黑,要把所有零件都找回來,根本不可能。」

拐 杖    「發生了什麼事?」馬克的朋友問拄著枴杖的馬克。
    「汽車出事了。」
    「天哪!今後你不靠枴杖就不能走路了嗎?」
    「上帝才知道!醫生說我可以不靠枴杖走路,可律師堅持讓我不要扔掉枴杖。」

男士風度    希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著,才5分鐘就已經把一切交通法規觸犯無
遺,最後撞倒了迎面來的一個男人。
    希活太太下車向男人抱歉地說:「真對不起,先生,這完全是我的錯,是我駛錯了路
線,我希望您沒有什麼損傷吧?」
    那男人苦笑道:「不,太太,這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。」
因為我在300米之外就見到你,當時我是來得及到樹上去的。」

也在電話簿裡    比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了,自己的車沒怎麼樣,卻把別人的車撞得不輕。
比爾趕緊說:「對不起,這是我的失誤,請打電話把你的修理費告訴我,我賠你錢。」說完
上車要走。
    被撞司機:「那麼,你的電話號碼是多少?」
    比爾:「在電話簿裡。」
    「可是,你的姓名呢?」司機大喊著。
    比爾頭也沒回:「也在電話簿裡。」

新雜誌    「我經常閱讀《汽車之家》這種雜誌,從中學習開車的本領。但是,我還是每年至少出
兩次車禍。請您為我出個主意吧,我怎麼辦呢?」
    「這事兒好辦!您暫時不要再開車了,等著有了《非汽車之家》這種新雜誌出版之後再
說。」

「友好的」款待    兩車相撞之後,傑克和帕特友好地察看撞車的結果。傑克從口袋裡掏出一瓶酒請帕特
喝。帕特呷了兩口,還給傑克,傑克把它放回口袋裡。
    「你幹嗎不喝上一口?」帕特問。
    「等警察跟我們打過交道,弄清楚事情之後,我再喝。」

罰 款    交通警察站在一汽車旁。他對司機說:「我應對你處以罰款,要知道,這條街道上的車
輛只能單向行駛。」
    「那麼,我現在就把車掉頭。」
    「這裡禁止掉頭。」
    「那我就把車停在這裡。」
    「這裡嚴禁停車。」
    「那麼,您出個價吧,如果不低,這輛車就歸您了。」
    

針鋒相對    一個路人被汽車碰傷,車軋壞了他的左腳。在法庭上,他強烈要求肇事司機賠償他5萬
福林匈牙利貨幣損失。
    「這辦不倒!您,大概是把我當成百萬富翁了。」汽車司機提出抗議。
    「而您,大概是把我當成蜈蚣了,非這樣解決不可!」

右手食指    一個婦女乘車時被夾斷了右手食指,她要起訴。向汽車公司索賠100萬元。
    律師對她說:「一隻手指恐怕不能索賠那麼多。」
    婦女咆哮道:「為什麼?我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀!」
    

不識字的活該    某年,連接加布羅沃和塞夫利耶沃的大道取直重修,使總長度減少了好幾公里。有人逗
趣地在路口立下一塊牌子,上寫著:「走新道你可以提前半小時到達塞夫利耶沃。不識字的
活該還去走老路。」

給司機看的牌子    在瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子,上面寫著:「請司機多加注意,當前,醫生與殯
儀館的工作人員正在休假。」

車尾標語    在美國的小汽車車尾,有的貼上了簡明的幽默標語,耐人尋味。舉例如下:
    「我這輛破車不卑不亢。」
    「我這車雖有點老舊,卻從來不找我的麻煩。」
    「別看我是老車,貨款早已付清。」

三思而後行    一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌,上書:「本車與他車相撞17次,其中15次
大勝,1次平局,只有1次失利。
    諸君在撞我之前要三思而後行!」

警告牌    美國人喜歡幽默,甚至在嚴肅的公路警告標誌上也體現了這一點。在美國西海岸一條公
路的急轉彎處,有一幅標語牌是這樣寫的:「如果你的汽車會游泳的話,請照直開,不必剎
車」。在長島公路路口,有一塊警告牌上寫著:「電線桿自衛時,會給汽車和司機帶來傷
亡。」

鄉村路牌    遊客來到一條鄉村馬路,見到一個路牌,上面寫著「馬路封閉,不能前進。」他見前面
沒什麼障礙,自信旅遊經驗豐富,便繼續前進。不久,他發現一座橋斷了,不得不回頭。當
他來到剛才放置路牌的地方時,見到路牌背面寫著:「歡迎你回來,傻瓜。」


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幽默大全之外國卷 
行為篇

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用 餐 喝 酒 抽 煙 購 物 旅 游 討小費 吃白食 
減 肥 理 發 求 職 開 會 閒 聊 跳 舞 看 戲 
看電視 借 書 租 房 租 馬 探 險 釣 魚 道 歉 
寫 信 打電話 打電報 打 獵 打 賭 流 浪 行 乞 
送 禮 送 葬 立遺囑 致悼詞       

    

轉來轉去的菜盤    一個阿貝丁人同自己新近結識的加布羅伏人來到飯店用午餐。像意料中的那樣,兩個人
只要了一條魚。招待員把叫的菜端來以後,他倆好長時間都沒敢動這條魚,以免顯得過於心
急。這時兩人都注意到,吃魚尾不上算,因為魚尾窄些。
    魚開始涼了。阿貝丁人(魚尾是衝著他那一面的)開始說起話來。
    「你知道哲學家是一種什麼人嗎?」
    「不知道。」
    阿貝丁人把菜盤掉轉過來,讓魚頭衝著自己,並解釋說:「哲學家是這樣一種人,他能
掉轉世界,就像我掉轉菜盤子一樣。」
    「那麼,你是哲學家嗎?」加布羅伏人問道。
    「當然不是。」
    「那麼,世界原來什麼樣就還讓它什麼樣吧!」加布羅伏人一邊說,一邊把菜盤掉轉成
原來的樣子。

點 菜    一位客人在餐廳點菜時說:「我要兩隻煎蛋,一隻要嫩得蛋黃會流出來,一隻要老得像
橡皮;鹹肉煎好後要放涼了;麵包要烤得又黑又脆,刀一碰上就碎;咖啡越淡越好,要半冷
半熱的……」
    侍者表示為難:「先生,這些東西做起來可能有點困難。」
    「不會吧,」客人說,「我昨天早上才在這裡吃過。」

抬出去    有一位顧客去某餐館進餐,吃了一半,他突然高喊:「服務員,快來呀!」在場的人都
吃了一驚。當服務員趕來時,他不慌不忙地朝飯碗裡指了指,說:「請幫忙把我這塊石頭從
飯碗裡抬出去!」

環境的錢已付過了    一個鄉下人走進紐約的一家餐館,要了一杯咖啡、一份丹麥點心。當他拿到賬單時,不
相信地盯著。「這是什麼?」他問侍者。「咖啡和丹麥點心要10美元?一定搞錯了。」
    「沒錯,」侍者答。「是10美元。」
    「就咖啡和丹麥點心?」
    「還有另外一些東西,」侍者向他解釋。「例如,看到掛在牆上的那些藝術品了嗎?它
們值250萬元。我們的水晶吊燈——世界上最好的吊燈之一——值5萬元。地上的波斯地毯
值75萬元。總之,你不光得為飲料和食物付錢,還得為這個環境付錢。」
    鄉下人不情願地付了款。「那就再來杯咖啡、來份丹麥點心吧,」他對侍者說。「別忘
了——環境的錢我已經付過了。」

念菜單    一位婦女帶著小女孩到一家快餐店用餐。「要點什麼?」服務員問。
    回答是這樣一串話:「漢堡包,乳酪餅,大小烤牛排,雞茸三明治,普通油炸食品,大
油炸食品,蘋果餡餅,巧克力飲料,香草飲料,草莓飲料,可口可樂,百事可樂,桔子蘇打
水。」
    工人們把這些食物裝了好些袋子,當給她送去時,她說:
    「我還沒有點呢,剛才我在給女兒念菜單。」

等 菜    在一家餐館裡,一位等了很長時間的顧客呼喚侍者:「我點的紅燒魚怎麼還沒做好?」
    「請您再稍等片刻,先生。」
    「怎麼?還要等,」顧客生氣了,「難道你們的魚是現釣的嗎?」

定飯桌    侍者:「請原諒,先生。這張桌子已經有人預定了。」
    顧客:「這沒關係,我的朋友。你可以把這張桌子搬走,給我換上張尚未有人預定的桌
子。」

甲魚湯快不了    餐館裡一位顧客焦急地問:「服務員,我要的甲魚湯都半個多小時了,怎麼還不來?」
    「我沒忘。但您也知道,甲魚這玩藝兒,它能快得了嗎?」「不,我的意思是,要早來
的話,這條甲魚也許還新鮮點!」

一塊鯨魚肉    一個公司職員剛領到薪水,便帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯,他叫老闆
結賬。算賬時,他說:「一杯酒就這麼多錢?」
    「是啊,本店一杯酒是按一瓶計價的。其它項目也是這樣。」
    職員太太聽了這話臉色頓時變得慘白。丈夫嚇壞了,忙問:「你這是怎麼了?」
    「剛才我吃了一塊鯨魚肉!」

沒法喝    麥克走進餐館,在桌邊坐了下來。他看了一下菜單,點了一個湯,服務員馬上給他端了
上來。過了一會兒,他把服務員叫了過來,說:「對不起,這湯我沒法喝。」
    服務員感到奇怪,把菜單拿來,又請他點了一個湯。然而,過了一陣之後,麥克又把他
叫了來:「真對不起,這湯我還是喝不了。」
    服務員奇怪了,這次他不再拿來菜單,而是把經理叫了過來。經理畢恭畢敬地對麥克點
點頭,說:「先生,這道湯是本店最拿手的,深受歡迎,難道您……」
    「噢,我並沒說這湯味道有什麼不好。儘管它味道鮮美,但我還是沒法喝,因為您看
看,調羹在哪裡呢?」
    

慶祝加薪    老闆:「杜丘,上班時間,你怎麼在辦公室裡喝香檳酒?」
    杜丘:「我這是在慶祝我最後一次加薪20週年啊!」

酒的度數    房主用自製的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人。喝過一杯後,丹麥人面色蒼白,
吃力地說道:「這酒多少度?」
    「多少度我不知道,但是,喝一瓶可以打12場架和搞一次兇殺……」

單腿站著喝酒    一位蘇格蘭人來到巴黎的一家酒店問一杯白蘭地酒要多少錢。
    「在涼台上喝是兩法郎,」服務員笑道,「如果您是在櫃檯旁邊喝,交一個半法郎就夠
了。」
    蘇格蘭人想了一會問:「要是在櫃檯旁單腿站著喝呢?」
    賣啤酒的「竅門」
    一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後,轉身問酒店老闆:「你們這兒一星期能賣
掉多少桶啤酒?」
    「35桶。」老闆得意洋洋地回答說。
    「那麼,」顧客說,「我倒想出一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。」
    老闆很驚訝,急忙問道:「什麼辦法?」
    「這很簡單,你只要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。」
    

邊 界    一天,湯姆去餐館用餐,要求一個禁止抽煙的座位。幾分鐘後,侍者把湯姆領到一張桌
子跟前,說:「這裡是禁止抽煙和允許抽煙之間的邊界。請別往左邊呼吸。」

工作時間    工頭看到巴柯先生在車間抽煙,非常生氣。
    「巴柯先生,工作時間你不能抽煙。」
    「是的。當我抽煙時,我就停止工作。」
    

在水果攤    一位雍容華貴的太太在水果攤上挑選水果,她的哈巴狗乘她不注意的當兒用舌頭舔蘋
果,攤主很不高興,終於以禮貌的態度請女主人注意她的哈巴狗。
    女顧客以嚴厲的口吻向她的狗喝道:「安哈,不准再舔,這些蘋果還沒有洗過!」

在熟食店    一位女士在一家熟食店裡買東西。「請給我一些意大利香腸。」
    「O.K.」賣肉的夥計說著,開始在香腸上切片。「夠的時候叫住我。」
    香腸片越切越多,夥計問道,「夠了嗎?」
    「不,請再切一些。」
    等到一大條香腸切了一半多,這位女士喊起來,「行了!
    我只要這最後兩片。」

在食品店    一位太太到食品商場買肉雞,售貨員拎起一隻雞,稱了稱說:「1美元60美分。」
    「太小了,」這位太太說,「能不能替我挑選一隻大一點的?」
    可是這是最後一隻雞了。於是售貨員走進後面庫房裡,又捶又打,把雞的脖子往長拉了
拉,然後又走出來,很快地過了一次秤。「嗯,這隻雞2美元15美分。」
    「好極了。」買雞的太太說,「兩隻雞我全要了,請包一下。」

在金店    某人帶了許多禮品到金店老闆家。他對老闆說:「請收下,這是我們全家的一點小意
思!」
    金店老闆說:「我們素不相識,你這是啥意思呢?」
    「是這樣,你救了我小女兒的一條命!」
    「我?」
    「是呀,我女兒吞下了在你們金店買的『金』戒指,但是她沒有死!」

在珠寶店    有一個上了年紀的男子出身於烏普薩拉的有名的百萬富翁家庭。一天,他來到斯德哥爾
摩,不知不覺地走進一家珠寶店。在店裡他問售貨員掛在天花板上的那個水晶吊燈值多少錢。
    售貨員瞧了瞧這個穿著非常簡單的男人,斷然認為他沒有能力買這個水晶吊燈。儘管那
人站在那裡很想知道價錢,售貨員就是對他置之不理。
    這時那人拿起自己的手杖把水晶吊燈打碎,然後說:「現在我可以知道這個吊燈的價錢
嗎?」

在百貨商店    巴爾文女士到百貨商店買帽子,挑選了很久,終於選上了一頂她最喜歡的帽子。這時售
貨員對她恭維說:「太太,您雖花了不少時間,然而您選中的帽子,戴在頭上可以使你年輕
10歲!」
    巴爾女士馬上把帽子從頭上摘下來,急忙說:「我不買了,我不想戴這樣的帽子,當我
一摘下它,就會使我年老10歲。」

在藥店    一個禿頂的老頭路過一家藥店,看到一種毛髮再生特效藥的廣告,他進去問了問。
    售貨員:「這的確是一種生發特效藥,您要大瓶的,還是要小瓶的?」
    「謝謝,一小瓶就夠了。」老頭說,「稍微長出一點就夠了,我不喜歡時髦的長頭髮。」
    

傷心的結尾    有三個人來到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套間。
    傍晚,三人外出到劇院看戲。回到旅館時已是夜深人靜了。「真對不起,」旅館服務員
說:「今晚我們所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間,我們會想點辦法,給你
們在大廳找個安頓的地方。」
    「太謝謝您了。我們不想在大廳裡過夜。自己走上去可以了。」
    然後,一位同伴說:「爬到45層樓,談何容易。不過我知道怎樣使之從難變易。一路
上,我負責給你們講笑話。然後安迪,你給咱們唱幾支歌。還有你,彼德,給咱們講幾個有
趣的故事。」
    於是,三人動身往上走。湯姆講笑話,安迪唱歌。好不容易爬到第34層。大家疲憊不
堪,決定先休息一下。
    「喂,現在要有趣味,最後來個使人傷心的故事。」彼德說,「故事不長,卻使人傷心
極了:我們把房間的鑰匙忘在一樓大廳啦……」

那是電梯    有個人很想嘗嘗住大賓館的滋味,他攢夠了錢,進賓館辦了手續,按服務員指的路線興
致勃勃地往裡走。
    可是一不會兒,他轉回來發火了:「我不住了,那是什麼房子?讓我付高價住這麼個碗
櫃大、只能放張折椅的房間我才不幹!」
    服務員笑著說道:「您弄錯了,先生。那是電梯。」

解 圍    旅遊者向人們講述他的墨西哥之行。他說:「當時,有那麼多印第安人圍著我,簡直可
怕極了!我的左面是印第安人,右面也是印第安人,前面是印第安人,後面也是印第安人。」
    「那你怎麼辦呢?怎樣才能解圍呢?」
    「我只好買了一件他們向我出售的皮褥子。」

影迷旅遊者    導遊正帶領一群來自美國的旅遊者參觀。
    「女士們,先生們,請大家注意,在諸位的右方,是一座英國中世紀的華麗官邸……」
    「這是為哪部影片搭建的呢?」一旅遊者好奇地問。

錢我不能接受    一個乞丐旅行到了巴黎。一路上都很順利。突然,他發現本來就不多的錢已經用光。他
在巴黎街頭轉來轉去,茫然不知所措,因為他沒有睡覺的地方。
    這時一個妖艷的小個子女人來到他身邊,把他自上而下打量一番說:「你願意跟我去找
個睡覺的地方嗎?」
    他以為所有的人都是好人,非常感激,於是跟著她走了。好歹他晚上還是睡了一覺,第
二天一早醒來,他感到很滿意。
    這時那個女人說:「喏,錢呀?」
    「噢,不,」他說,「錢我不能接受,來杯茶還可以。」

也是怪獸    有個人到蘇格蘭觀光,來到尼斯湖,希望一睹湖內馳名世界的怪獸。「怪獸一般在什麼
時候出現呢?」他問一個嚮導。
    「一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌後,怪獸就出現了。

無法活動    威廉斯夫婦乘飛機去羅馬,很晚才到旅館。他們以為吃不到晚餐了,只好餓著肚子去睡
覺,因此當侍者問他們是否在旅館用餐時,他們頗感奇怪。
    「怎麼,你們現在還供應晚餐?」
    「對,一直供應到9點半。」
    「那麼,就餐時間都是哪些呢?」威廉斯先生問。
    「我們從早7點開始供應午飯,下午4點至5點供應茶點,晚上6點至9點半供應晚餐。」
    「喲,」威廉斯太太遺憾地說,「那麼我們就沒時間去遊覽羅馬的風光了!」

總統的房間    一位紳士到旅遊勝地的一家賓館要開個房間,侍者因為他沒有預定而拒絕說:「房間全
滿,無法安排。」
    「聽著!」紳士說,「假如我告訴你,如果總統到這裡來,你一定會馬上向他提供一套
客房吧?」
    「當然啦,他是總……」
    「好了,我榮幸地通知你:總統今晚不來了。你把他的房間給我吧!」

飛機妙用    前蘇聯一位導遊對遊客介紹說:「我國經濟不錯,相信到了2000年,莫斯科一半居民
將擁有自己的私人飛機。」
    一位遊客問:「市民要私人飛機有什麼用?」
    導遊答:「這還不簡單,比如你聽說列寧格勒的麵包店在某一天有大量麵包出售,你可
以乘飛機搶先趕到那裡排隊。

死前不要錯過良機    導遊帶著一群旅遊者從懸崖峭壁的一條小道上走過時對遊客們說:「請大家多加小心,
這裡是危險地帶。如果誰不慎從懸崖上掉下去時,不妨順便看看左邊,那一派奇異的景色在
這裡是看不到的。」

骷 髏    導遊帶著一批旅遊者參觀古堡。在很深的地道裡他們發現了幾具骷髏。
    「這些骷髏是怎麼回事?他們生前都是些什麼呢?」旅遊者問。
    導遊說:「我想他們一定是些捨不得花錢請導遊的旅遊者。」

教跳蚤認字    旅館的大廳上掛著一塊牌子:「請在夜間保持肅靜,切勿打攪來賓!」
    沒過多久,有人在牌子下面添了一句話:「請您教會跳蚤讀書認字!」

沒有鱷魚    佛羅里達的海濱和藍天吸引著這位從北方來的遊客。他想游泳,於是問導遊:「你保證
這兒沒有鱷魚,是嗎?」
    「沒有,沒有,」導遊笑著說,「這兒絕對沒有鱷魚。」
    這位遊客不再害怕了。他下到水裡開始游泳。而後他又問導遊:「什麼使你確信這裡沒
有鱷魚呢?」
    「它們很靈敏,害怕這裡的鯊魚。」

奇怪的命令    一天,一個旅行者騎著馬趕路時,天下起雨來,渾身變得又濕又冷。後來他終於來到了
縣城的一家小客店。客店裡擠滿了人,使他無法接近火。這時他把客店老闆喊出來說:
    「拿點魚去餵我的馬。」
    老闆說:「馬並不吃魚呀!」
    旅行者接著說:「不要緊,按吩咐你的去做。」
    客店中的人群聽到這奇怪的吩咐,都紛紛跑去看馬吃魚。這樣整個房裡只剩下了旅行者
一個人,他在火旁邊坐了下來,暖和自己。
    當客店老闆和那一群人回來時,老闆說:「你的馬不吃魚。」
    旅行者答道:「不要緊,把魚放在桌子上,等我把衣服烤乾了,我自己來吃。」
    

多得小費之謎    餐館服務員在一起聊天。
    「馬歇爾,為什麼你收的小費總比別人多?為什麼那些女顧客總愛多給你小費呢?」
    「這很簡單,一見到女顧客我總要對她們說:『您好!太太。』當她們離開時,我就對
她們說『再見!小姐。』」

永無止境的小費
    在賓館住了一星期的旅客,因為不斷要付小費給開門人,餐廳侍役、衣帽間小姐,所以
對這永無止境的小費制度恨之入骨。
    有人敲門了。他問:「是誰?」
    「先生,我是送電報來的。」
    「從門下把電報塞進來吧。」他不願再給小費了。
    門外人遲疑了一會兒,說:「先生,我辦不到。」
    「怎麼辦不到?」
    那死纏不休的侍役說:「先生,因為電報是放在盤子上的。」
    

不速之客    一位富翁大擺宴席招待佳賓,首席客人是省長。有個食客混在客人中大吃大喝。省長問
食客:「是主人請你來赴宴的嗎?」
    「沒有,」食客並不臉紅。
    「不知道嗎?不請自來者為竊,不允自食者為不義。」「不,我吃食是得到了允許
的,」食客說,「主人不是對廚師們說過嗎?每樣菜多做些,請到的客人會來,沒請到的客
人也許會來,我就是沒請自來的客人。」

認識食物    在森林裡,一大群旅遊者正圍坐在一起野餐,恰巧護林員庫克從這裡路過。他肚子很
餓,便向大家問了個好,坐下來,毫不客氣地向食物伸過手去。
    旅遊者極為氣憤,說:「喂,陌生人,你難道認識我們中間的哪一個嗎?」
    「那還用說。」庫克抹抹嘴,然後指指地上的食物,「我認識它!」
    

服 藥    「大夫,我服用減肥藥片已經兩個月了,但是我仍然不見消瘦。」
    「您得每天吃8片!」醫生囑咐說。
    「當然哪,每頓飯後一片!」

騎 馬    「我妻子想減肥,所以她決定每天都去騎馬。」
    「結果怎樣?」
    「馬在一個月之中瘦了40公斤。」

文 身    一個水手說他胸口疼,請醫生診治。醫生掀開他的衣服,只見他胸部刺著完整的世界地
圖。
    ——「具體在哪個部位,指給我看看。」
    ——「在巴西。」水手回答。
    

針鋒相對    約翰喜歡留長髮。他的一些朋友認為,那像是姑娘的頭髮。可是他們從來不拿這事開玩
笑,因為約翰是一個渾身是勁的大個子,他認為拿他的頭髮開玩笑沒有意思。
    約翰每個月到理髮店去兩次,剪髮、洗頭,有一天理髮師對他說:「你為什麼不讓我把
頭髮剪去一大半,使頭整齊些呢?我要是給你剪掉的話,沒有人會認出你的,我敢肯定。」
    約翰說:「你也許是對的——可是我敢肯定,如果你把我的頭髮那樣剪了的話,也沒有
人會認出你的。」    「
    想看看自己的本來面目」
    一位披頭散髮、滿臉胳腮鬍、毛烘烘的男子在椅子上坐下來。
    「怎麼理法?」理髮師問。
    「剃頭,刮臉。我想看看自己的本來面目。」

剃頭和刮臉    一個男人走進一家理發館,問:「理理發多少錢?」
    「5盧布。」
    「刮刮臉呢?」
    「2盧布。」
    「既然這樣,就索性在刮臉的時候連我的頭髮一起刮了吧。」

危在旦夕    一個花花公子去一家理髮店理髮,替他修指甲的女郎長得非常漂亮,他請她當晚一同去
吃飯和看電影。「我想我不應當接受你的邀請,」那女郎一本正經地說,「我已經結婚
了。」「和你丈夫講一聲好啦!」花花公子替她出主意說,「我相信他一定不會介意。」
    「你自己問他好了。」女郎說,「他正在給你刮臉呢。」

失業    「長跑家菲利又打破了一項世界紀錄!」
    「嗯,3天來他跑了108個企業也沒有找到工作。」
    

職業性的回答    編輯問一位想得到校對職務的人,他是否知道這一工作的重大責任。
    「啊,是的!」這位申請者回答,「我知道,如果一旦您出了錯,我就該負責。」

必備條件    約翰到某大公司求職,受到了經理的接待。
    「你有什麼特別喜歡做的工作?」
    「如果可能,我願意參加董事會。」
    「你發瘋了嗎?」
    「什麼?發瘋是作董事的必備條件嗎?」

希望結婚    一位日本的年輕女子向某工程公司申請職位,表格前幾欄很快填妥了。到「婚姻情況」
一欄時,她卻猶疑一會,才寫上「有希望」。

制 鞋    意大利有家鞋廠工人要求增加工資,老闆不同意。老闆擔心他們罷工,作好防罷工的准
備。但工人們卻不罷工,仍繼續生產。老闆高興了,當他檢驗那數千隻鞋子時,發現全部是
左腳穿的。老闆無可奈何,不得不同意了工人的要求。

請 假    亨利打電話給經理,稱他患了喉炎,不能前去上班。
    「如果你是患了喉炎,為什麼在電話裡說話聲音還不輕一點?幹嘛還要大喊大叫的?」
經理不無懷疑地問。
    「我說話聲音為什麼要輕一點?患喉炎又不是什麼秘密。」

遲 到    某職員上班遲到了,經理問他為什麼遲到時,他說:「今天早晨刷牙的時候,一著急,
把牙膏擠出了40多公分長的一段,等我把它慢慢再縮回去,就費了一個多小時!」

記 賬    幾個裝卸工人正在哥德堡碼頭卸玉米袋子,每卸一袋都要用粉筆在舷門上劃一道作記
號。這時一條小狗過來抬起一條腿撒尿,差不多把粉筆道都沖掉了。約埃爾看見了說:「你
這個混賬東西,你想把賬都毀掉嗎?」

開 除    喬治在盧裡塔尼銀行干了10年,仍然還是個職員。他對這個職務不滿意,想找個更好
的職位,可是在找到新工作之前他又不想丟掉現在的職位,於是他為自己寫了一封信,信的
上端用大寫字母寫道:「救命!我是盧裡塔尼銀行的囚徒!」
    他把這信寄給幾家大公司,請求給予工作。
    幾天後,其中的一封信送到喬治銀行裡的行長手裡。有個人在俱樂部把信交給了他。第
二早上,銀行行長請喬治到自己的辦公室,對他說:「喬治,我這兒有你的好消息。盧裡塔
尼銀行釋放你了!」
    

整頓有方    董事長請教新任總經理:「過去召集部門經理開會,他們老是心不在焉,這種會風怎麼
整頓?」
    「這好辦,」總經理胸有成竹地說,「撤掉記錄員,立出新規矩,在會議結束時才宣佈
由哪位負責記錄。」

一致通過    美國賓夕法尼亞州一個小城,有年冬天大火,火勢難以控制,因為消防柱凍住了。事
後,市議會開會討論怎樣防止將來再發生同樣的不幸事件。
    大家熱烈辯論了幾小時,有一位議員一躍而起,大聲說:「本席動議,以後每次火災前
3天,應將消防柱徹底檢查一次。」
    立刻有人附議,全體一致通過。

主席的發言    「有人曾經對我說,南非的一個部落對待發言人有一個很好的習慣。這部落認為,冗長
的講話對講話者本人和聽眾都有害處,因此,他們制定了一條規則:發言人應該單腳站立。
只要他的第二隻腳一觸地,就得終止自己的發言。如果我們尊敬的發言者們不把這個晚會拖
得很晚的話,我想今天我們就用不著採用這一聰明的習慣。」

董事局決議    董事局會議開了一天,董事們圍繞「所有員工在工作崗位不得飲酒」議案,展開熱烈爭
論。最後,還是通過了這個「禁酒令」。這時,董事們一起舉杯祝賀這個英明決定。

長 會    一天,某村在開會。3個小時過去了,會還沒開完。這時,一位中年婦女站起身來向門
口走去。
    「您幹什麼去,安娜·依萬諾夫娜,要知道會還沒有開完。」
    「我家裡有孩子呀!」
    過了20分鐘,又站起來一位年輕的婦人。
    「您要去哪兒呀,列娜!您家裡並沒有孩子呀?」
    「如果我總坐在這裡開會,那麼,我家永遠也不會有孩子的!」
    

素食主義    甲:「我是個素食主義者,我認為把動物宰而食之,是最野蠻的行為了。」
    乙:「果真如此嗎?你可曾想過:你吃素不也正是搶奪了動物的糧食嗎?」

很簡單    ——你用什麼辦法讓一隻雞蛋從10米的空中落下而不碎呢?
    ——很簡單,從11米的高處扔下來,在離地面1米處接住它!

死 因    巴克:「我真不明白,那麼多人死在海裡,可是還有那麼多人出海。」
    比爾:「那麼多人死在床上,可是你每天晚上還要上床。」

奇題奇答    「喬納,為什麼馬車伕的鬍子是棕色的、黃色的、白色的或者黑色的,而從沒見過有綠
色的?」
    喬納:「這個問題確實需要解答。」
    片刻後:「喬納,把馬套在馬車上時,為什麼總是尾巴衝著車子而不是頭衝著車子?」
    「請允許我把這兩個問題聯繫在一起解答:如果馬車伕的鬍子是綠色的話,套車的時候
就不會讓馬頭衝著馬車伕,因為這樣一來,馬就會以為鬍子是綠草,會上前去吃!」

高職人員    約翰對朋友說:「我底下有幾千名辦公人員。」
    朋友向他道喜,說道:「那你的職位一定很高吧?」
    約翰從容不迫地答:「我的辦公室在29樓嘛。」

變化奇妙    魯西契卡先生和朋友諾瓦克一杯又一杯地喝著烈酒。魯西契卡深深地歎了一口氣說:
「你看,諾瓦克,生活裡的變化真是奇妙無窮!過去呀,誰要是找對象,就得找好幾年,而
住宅呢,半小時內就找得到。現在是半小時內就能找到對象,等住宅卻要等無數年!」
    假如遇上獅子追捕……
    「奔迪,要是您在沙漠裡被獅子追上了,請您老實告訴我,您會怎麼辦?」
    「啊啊,這太簡單了,我就把步槍拿出來,向它掃射一陣子。」
    「但是,要是您沒有步槍呢?」
    「那我就把手槍拿出來呀!」
    「要是手槍也沒有呢?」
    「我還有短刀呀,我就把短刀拿出來,向它刺去。」
    「但是,要是您連短刀也沒有呢?」
    「這也簡單得很,我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。」
    「但是,奔迪,您仔細地聽我說吧,您在沙漠裡,在那酷熱的沙漠裡,您會有皮襖嗎?」
    「那您也聽我說說,先生,您是站在我這邊呢,還是站在殘暴的野獸一邊?您究竟願意
誰贏?」

擠奶之態    「你怎麼總是對人打躬作揖的,成什麼樣子?」
    「你想擠奶,就得在奶牛面前彎下腰,知道嗎?」

拋媚眼    ——「那女孩總是朝我拋媚眼兒。」
    ——「你得趕快把媚眼還她,也許她還等著用呢!」

健身術    「你休完假後臉變得又紅又圓,可能是吃得不錯吧?」
    「不,我的橡皮床墊老漏氣,每天得吹好幾遍……」

不會游泳    「我吃了很多牛排。你瞧,我現在壯得像頭牛。」
    「我才不信呢!我吃了不少魚,可我卻不會游泳!」

為了轟走鱷魚    ——為什麼你要不停地把手指捏得卡卡響。
    ——為了轟走鱷魚。
    ——可這方圓2000公里內沒有鱷魚呀!
    ——所以你就應該深信不疑,這是一種多麼絕妙和有效的方法呀。

頭髮與鬍鬚    「我的頭髮是那樣烏黑,可是我的鬍鬚卻已經白了,這是什麼原因呢?」
    「這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多!」

下 棋    「艾爾姆,」妻子問道,「你怎麼不再和泰德下棋了呢?」
    「你願意和一個贏了就趾高氣揚,輸了就要罵人的人下棋嗎?」
    「噢,當然不願意了。」妻子明白了。
    「他也不願意同這樣的人下。」丈夫回答。

拍 照    一位女士請她朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片,以資留念。但她吩咐朋友,千
萬別把她的車子攝入鏡頭。
    「為什麼呢?」朋友問。
    「因為,要是那樣,我丈夫準會說那又是我撞倒的。」
    

不會淹死    「我估計你在水中游泳有極好的先決條件,不會淹死。」
    「這話怎講?」
    「你的女朋友對我們說,你跳舞的時候像塊木頭!」

化 妝    「親愛的,這次假面舞會你給我出出主意,我戴哪種面具好?」
    「很簡單,你不用化一分錢。不用戴假髮,不要面部化妝,不要畫眉毛,不要塗唇
膏……這樣,別人一定認不出你。」

坐你的椅子    麗沙參加一個舞會,在舞廳裡由於沒有舞伴,只好乾坐著,無聊極了。這時走來一個瀟
灑的男士,麗沙高興極了。
    那男子問道,「小姐,您要跳舞嗎」」
    麗沙連忙站起很有禮貌地說:「謝謝,要的。」
    「好極了!」那男士說,「我可以坐你的椅子了。」
    

踩人為己    劇場裡演出正在進行,瑪麗站起來,順著兩排間的空檔兒擠出去,走進休息室。10分
鍾後,當她回來時,她低下頭,向坐在這排的第一個觀眾說:「喂,我剛才是不是踩著您的
腳了?」
    「是的。沒關係,現在已經不疼了。」
    「不,我不是這個意思。我只是想證實一下我是否坐在這排。」

看錯方向    戲院內,一位憤怒的女士轉過身來,對幾個嘰嘰喳喳的姑娘說:「我想看戲,你們不反
對吧?」
    一個姑娘回答:「那麼,你看錯方向了!」

弄走獅子    馬戲明星是一位漂亮的馴獅女郎,動物對她唯命是從。一發命令,兇猛的獅子就用它的
爪子搭在她肩上蹭她,觀眾歡聲雷動。只有一位男士不以為然:「這有什麼值得歡呼的?誰
不會這個?」
    馬戲場管理人員存心挑釁,對他說:「你願意來試一下嗎?」
    「當然願意。」男人答道,「不過先得將那頭獅子弄走。」

蘇格蘭人看戲    一家蘇格蘭人去看戲。他們買的是樓上的票,可小邁克總是趴在欄杆上往下看,邁克的
父親說:「瑪格麗特,好好看著孩子,別讓他掉下去!樓下是一等票,掉下去要補票就麻煩
了。」

上座踴躍的奧秘    演出季節開始以來,這家劇院連連爆滿。這一天又掛出了「票已售完」的牌子。有兩人
在議論:「這齣戲有這麼大的吸引力?」
    「因為劇中女主角頻頻更換服裝。這吸引了許多女觀眾;而且她每次都是在台上當眾更
換,這就吸引了更多的男觀眾……」

看電影    茹拉對自己的女友說:「昨天我去看電影,剛開演不一會兒就突然停了電,人們在漆黑
中等了十幾分鐘。」
    「電影院裡沒有慌亂嗎?」
    「慌亂了——那是在來電的時候。」
    

火車准點開到    有一位年近花甲的男士,雖然討厭電視,但他每星期六晚總要坐在電視機前面,以便觀
看週末播出的「大溪風光」。這個片裡有一段美女脫衣服入溪戲水的情節。但當這位美如天
仙的女子將要脫去最後的褲叉時,一列火車開過,把美女遮住了。這位男士連續看了7個星
期,每次都如此,他怒不可遏地指著電視罵道:「怎麼這火車老是那麼準時的?!」

電視病    西方世界出現一種新疾病:電視病。
    有個年輕的妻子,她丈夫每晚連續看電視的拳擊節目,什麼也不顧。她一氣之下回到娘
家。一進門,只見她父親一個人坐在電視機前,也在看拳擊節目。她問:「媽媽呢?」她父
親頭也沒回,說:「回你外婆家去了。」

唱卡拉OK    「歌王」哈利在卡拉OK廳唱罷一曲,回到座位興奮地對朋友說:「我唱得如何?」
    朋友說:「唱得很好,不過,不唱更好。」

買 書    在書店裡。一位顧客問售貨員:「我打算去意大利度兩周假,請問這裡有沒有旅遊指南
之類的書?」
    「先生,您來得巧極了,這是昨天才到的新書,書名叫《意大利10日游》。」
    「好極了!可是剩下的那4天我將怎麼辦呢?」

讀 書    「名人說沒有書的房子就是沒有靈魂的軀體。」
    「有書不讀的人,那便是靈魂出殼!」
    

難讀懂的書    圖書館管理員對館長說,有些書因為太難讀懂,從來沒有人看。館長把那些書都收集在
一起,放在一個引人注目的地方,上面還放了一塊牌子:「謹告——這些書難讀,需要高深
的學問。」
    這個架子上的書很快就全部借出去了。

盤點圖書    圖書館在盤點圖書。
    「威爾遜先生,請記下來,在這本書第7頁上有個窟窿。」女管理員喊道,她翻翻書
頁,又補充道:「在第8頁上也有。」

最新的解剖學    在圖書館裡,一醫學院學生問管理員:「您這裡有沒有最新的解剖學方面的書刊?」
    「解剖學還要什麼最新的!難道說最近幾年人類的骨骼又出現什麼新變化嗎?」

建 房    一位房產推銷員從甲國回到乙國,對人們說:「那裡的建築速度真是難以想像。早晨,
你出門時,只見一座摩天樓還在打地基;晚上,你回來時,那裡就已經在驅趕交不起房租的
住戶了!」

購 房    報紙上登載了一則徵購住宅啟事,全文如下:「本人急需一套住宅,比較寬敞,使我的
妻子住進去再不會總想回娘家;但它又不能太大,以致使我的丈母娘產生要同我們住在一起
的想法……」

住 房    一位遊客問倫敦人:「為什麼你家的狗,尾巴不是左右搖擺,而是上下擺動?」
    「這完全是環境造成的,我家地方太狹窄了。」
    

房東與房客    「我沒法再忍受了!這屋子怎麼老是漏水?」房客對房東說。
    「真有意思。你只付那麼點房租,難道還想漏香檳酒不成?!」

貴房子    女兒:「媽媽,我們為什麼不能住比較貴的房子?」母親:「別著急,我們馬上就要住
貴房子了!房東告訴我,他從明天起就給我們加房租。」

約翰和房東    約翰到動物商店,說:「我要買250只臭蟲,230只蟑螂,15隻老鼠……」
    店員驚奇地問:「幹什麼用?」
    「房東把我轟出來了。他要求把房子恢復到我搬進去以前的樣子。」

以同樣的條件搬進去    流浪漢:「聽說您這間房子要出租。請問,前一位房客是個什麼樣的人?」
    房東:「一個半年也付不出房租,最後被我攆了出去的傢伙。」
    「好,我願以同樣的條件搬進來住。」

好印象    一個大學士租了一間房。他想給房東太太一個好印象,於是他編造說:「您知道嗎?夫
人,我從原來住的那間房搬出時,那位房東太太哭著不讓我走……」
    「你住在我這裡絕不會發生這種事。」新房東太太說,「要知道,我這裡,房客都是預
先交付房租的。」
    

長 馬    一個人來到馬場。
    「場主先生,能不能以優惠的價格租給我們一匹馬呢?我們打算明天早晨去郊遊。」
    「當然可以啦!您喜歡什麼樣的馬?是馴順的還是倔強的,還是跑得快的呢?」
    「我們希望要長的。」
    「長的?」
    「最啊?要知道我們一共8個人呢!」

租馬時間    「向您租一匹馬,騎一小時多少錢?」
    「20法郎。」
    「那麼結束時間以什麼為準呢?是以馬回來的時間計算,還是以我一瘸一拐地回到您這
裡的時間計算呢?」

騎 馬    一個冒失傢伙跑到牧場報名參加騎無鞍馬比賽,才跨上馬背就被馬甩下來,摔昏在地。
    他的一位朋友去醫院探望他時問:「你覺得怎麼樣?」
    「還不錯,」受傷者答道,「我至少懂得了家父的畢生遺願!」
    「令尊也有騎無鞍馬的願望?」
    「不,他老人家一直希望我做事要三思而行!」

馴 獅    「您是馴獅員嗎?」
    「是的。」
    「為何那些兇猛的獅子不吃您?您的身材看起來又很瘦小……」
    「這就是原因所在啊。那些獅子都在等著我胖起來。」
    

探險原因    兩個探險者在非洲中部的熱帶叢林中相遇了。在帳篷前,他們相互交談。
    「我來到這裡,」一個說,「我生來喜歡探險。我厭倦城市的生活。那汽車放出廢氣的
惡臭、化雪後的道路上的泥濘,簡直糟糕透了。我喜歡聽鳥兒的鳴囀;我喜歡雙腳踏在那從
未有過人跡的地方。老兄,你是怎麼來到這裡的呢?」「我來這裡,」另一個人說,「是因
為我的兒子整天在練薩克管」。

獅子沒讀過書    兩位探險家正在叢林裡探險,一頭兇猛的獅子突然跳到他們面前。一個探險家小聲說:
「鎮靜。讓我們想想在介紹野生動物的書中所學到的知識:『如果你站著不動直觀獅子的眼
睛,那麼獅子就會轉身逃走。』」
    「沒錯。」他的同伴說,「你讀過書,我讀過書,但獅子讀過嗎?」
    

水好極了    新來的釣魚人問另一個已在水邊垂釣半天的釣魚人:
    「今天的水怎麼樣?」
    「水嘛,好極了?魚兒根本不想從裡面出來。」

不上鉤    伊戈爾:「在這個湖裡釣魚是不允許的。」
    釣魚者:「是嗎?我說魚為什麼總不上鉤呢!」

釣魚趣話    「你在這裡釣鱸魚要罰款的,」管理員對釣魚人說,「你不知道嗎?允許在這裡釣魚的
季節早已經過去。」
    「這我知道,管理員先生。其實我也並不打算在這裡釣魚,」釣魚人說,「是這個小壞
蛋非要偷吃我忘在水裡的魚竿上的魚食不可,氣得我把它拉上岸來,罰它在我的水桶裡呆一
會兒。過一會我也就回去了。」

自開藥方    「你的血壓很高。」醫生在為病人做完檢查後說。
    「大夫,這我猜得到,這準是因為我的釣魚引起的。」
    「釣魚怎麼會使血壓升高?依你之見怎麼才能使血壓下降呢?」
    「這好辦,這只要不在禁止釣魚區釣魚。」

釣魚法    一個人看見有個釣魚的拿著一面鏡子站在水裡。「請問,你在那裡幹嘛?」
    「在釣魚。」
    「用鏡子釣嗎?」
    「不錯——這是新發明的一種釣魚法。」
    「你能把這種方法告訴我嗎?」
    「可以。但要付100塊錢。」那人好奇心盛,於是如數付款。
    「方法是這樣的,」釣魚人開始解釋:「你把鏡子對著水面,一看見有魚游過就馬上用
鏡子的反光去嚇它。待魚兒嚇昏後你就可以把它撈起來。」
    那人聽了勃然大怒:「胡說八道。這樣怎麼可能釣到魚。
    你釣了幾條了?」
    「今天你是第5條。」

給魚開胃    「喂,朋友,你幹嘛要往湖裡倒藥水呢?」
    「我是想先給魚喂點開胃的藥水。這裡的魚胃口不好,我的那些用香油調的魚餌它們愣
是不吃。」

罰 款    一個人問農夫道:「你用什麼餵豬?」
    「用吃剩的東西和不要的菜皮。」農夫回答。
    「這樣說來我該罰你,」那人道,「我是大眾健康視察員,你用營養欠好的東西去餵供
大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。
    過了不久,另一個穿著整齊的人走來問農夫道:「多肥大的豬啊!你餵它們什麼?」
    「魚翅、雞肝、海鮮之類。」農夫回答。
    「那麼我該罰你,」那個人說,「我是國際食物學會的視察員。世界人口有三分之一餓
肚子,我不能讓你用那麼好的食物餵豬。罰你一萬元。」
    過了數個月來了第三個人。一如前兩個人,他在農夫的圍欄上探頭問道:「你用什麼喂
豬?」
    「老弟,」農夫回答,「現在我每天給它們10塊錢,它們想吃什麼就自己買什麼。」

納 稅    法國人和美國人在一起聊天。
    法國人:「我們法國的國旗很有意思,它非常完美地表達了我們納稅人的思想感情——
藍色是我們得到的稅收單據的顏色;白色是我們閱讀稅收單據時的表情;紅色是我們交納賦
稅時氣憤的臉龐的象徵。」
    美國人:「我們美國的國旗更有意思,為了突出我們拿到稅收單據時所承受的打擊,我
們在國旗上畫了許多星星。」
    

別去見鬼    法官問阿卡斯德:「您是不是在電話裡罵了約翰先生?」
    「是的,先生。」
    「您是願意去道歉呢,還是去蹲一個月監獄?」
    「我打算去道歉。」
    阿卡斯德打電話給約翰說道:「您是約翰嗎?我是理查德。
    今天早晨我們激烈爭論時,我叫您見鬼去。」
    「是的。」
    「那您現在別去了。」

更正錯誤    一天晚上,艾爾弗雷德向朋友們朗誦了一首詩,說這是他的新作。他問大家:「你們認
為怎麼樣?」
    「很好!」有個朋友說,「可惜是從一本書上偷來的。」
    艾爾弗雷德聽了很生氣,非要這個朋友給他賠禮道歉不可。
    「好吧。我願意更正自己的錯誤。」那位朋友說著,從衣袋裡掏出一本書,「剛才我說
那首詩是從一本書上偷來的,這不對。因為我又翻看了這本書,發現它還在書裡。」

祝 賀    A先生的狗在狗類比賽會上奪得了第一名。
    B先生道:「啊!先生,祝賀你奪得了第一。」
    A先生糾正道:「先生,是狗獲得了第一名。」
    B先生忙說:「對不起,先生。那麼這次狗獲得了多少獎金?」
    A先生怒道:「不,先生,是我獲得了獎金。」
    

互 諷    一位青年給刮臉刀生產廠家寫了如下一封信:「各位先生,在這封信裡我給貴廠寄去
10美元,購買你們大做廣告宣傳的刮臉刀一把,預先表示謝意。」
    附言:「十分抱歉,忘了裝10美元,但我完全相信,像你們這樣注重信譽的廠家,同
樣也會把刮臉刀寄給我的。」
    青年人接到這樣的回復:「尊敬的先生,您寄來寶貴的訂貨信已收到,我們及時回復,
並立即寄給您刮臉刀一把,希望您能喜歡。」
    附言:「在匆忙中忘了裝刮臉刀,但我們毫不懷疑,像您這樣顧全臉面的人,可以暫時
不使用它。」

兒子參加夏令營    安娜送兒子去夏令營,叮囑他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭,卻是一副心不在焉的樣
子。
    有個熱心人對安娜說:「我給您出個好主意:您先給孩子寫信,告訴他給他寄了錢,讓
他吃得快活,玩得快活。」
    「這樣他就會來信嗎?」
    「當然,但您千萬別真的寄錢給他。」

寄 信    郵局的一位姑娘稱了一下瓊斯先生的信件後說:「先生,您的信超重了,請再貼一張郵
票。」
    「什麼?」瓊斯先生大叫,「那不就更重了嗎?」
    

言而無信    ——「現代人愛打電話,不愛提筆寫信。這種現象該叫什麼?」
    ——「言而無信!」

意味深長的答覆    一位著名的政治活動家進行競選活動,他在參觀精神病醫院時,有事兒想從醫院打個電
話出去,但沒有打成。
    他暴跳如雷,衝著女接線員叫嚷起來:「姑娘,你知道我是誰?」
    「不知道,」接線員答道:「但我知道,您是從哪兒打來的。」

打錯電話後    「喂!是『雷蒙酒吧』嗎?」
    「不是,我是私人住宅。」
    「可我要的是『雷蒙酒吧』啊!」
    「那您怎麼打到我這裡來呢?」
    「是不是你們的電話號碼跟『雷蒙酒吧』一樣?」
    「不是。」
    「那為什麼你要拿起聽筒呢?」

代 勞    電話鈴響了。
    「喂!勞森在家嗎?」
    「沒有。有什麼事要我代勞嗎?」
    「我曾向他借過500法郎,請代我還給他吧!」
    

駭人聽聞    一位醫科一年級學生,要讀克寧翰著的《實用解剖手冊》。其中講述頭部和頸部的那冊
一時難以購得,他就發了封電報給他當醫生的父親。電文道:「速寄克寧翰頭部與頸部!」

寄約會來    我的同室湯姆一向約會不多,最近,他得到了一個約學校裡最漂亮的年輕姑娘出去的機
會。但這事來得頗突然,湯姆身邊剛好沒錢。他立即給剛獨居的父親拍了份電報:「有約
會。寄錢來。」
    他父親的回電是:「有錢。寄約會來。」

簡捷的回電    一個蘇格蘭人去倫敦,想就便探望一位老朋友,但卻忘了他的住址。他往家給哥哥發了
一份電報:「你知道托馬的住址嗎?」哥哥立刻回了加急電報:「知道。」

獅 腹    伊琳娜的弟弟弗蘭特和她丈夫巴博去非洲打獵。不久,她接到弟弟發來的電報:「巴博
獵獅身亡。——弗蘭特。」
    伊琳娜悲痛欲絕,回電給弟弟:「運回其屍。」
    三星期後,從非洲運來了一隻箱子,裡面是一隻死獅子。她立刻又發了一個電報:「獅
收到,有誤。請運回巴博屍。」
    很快收到非洲的回電:「無誤,巴博在獅腹中。——弗蘭特。」

萬應賀電    一位蘇格蘭人給他的朋友發了一份電報:
    「值此新年即將到來以及您1987—1999年的生日也必將到來之際,謹向您致以最良好
的祝願。」

一字之差    有一個信教的人結婚,接到她朋友發來的賀電。電文原本是:「約翰1——4——
18」。朋友的意思是讓她查看《聖經》中《約翰福音》一書,數字標著的頁碼和行數原是一
句祝賀與鼓勵的話:「愛裡沒有懼怕,愛既完全,就把懼怕除去。」不料送來的電文漏掉
「1」字,只寫「約翰4——18」。新娘一翻《約翰福音》第四章18節,那裡寫著:「你已
經有5個丈夫,你現在有的,並不是你的丈夫。」

我來付錢    一名男子在某國辦完事,買好了回國的飛機票,然後到郵局給妻子發電報。
    他寫好電文,交給一名女職員。對方告訴他價錢後,他點了點自己所有的錢,發現還差
一些。
    「把『親愛的』這幾個字從電文中去掉吧,這樣錢正好。」
    「別這樣,」那位女職員說著打開自己的手提包,掏出錢來,說:「我來為『親愛的』
這幾個字付錢好了,做妻子的極想從丈夫那兒得到這個字眼呢!」
    

狡猾的野獸    獵人們在談論狐狸的狡猾。其中一個獵人反駁說:「依我看,最狡猾的野獸並不是狐
狸。前不久,我順著足跡追捕狐狸,追了一整天,最終才把這頭畜牲打傷了。可當我走近一
看才發現,原來是隻狗。」

獵 犬    ——這可是只非常好的獵犬。沒有它我根本就無法出去打獵。
    ——可我幾次見您出去狩獵,怎麼從來沒有見過那只獵犬呢?
    ——為什麼要在我狩獵時見到呢?我每次去打獵時,它總要呆在家裡,陪我妻子聊天,
或一起看電視,或陪她去附近小鋪買東西。這樣我才可能去打獵。

狩獵者    守林人在林中抓到了一個狩獵者。「你在幹什麼?」守林人聲色俱厲地問道,「春天這
裡是嚴禁狩獵的,你難道不知道嗎?」
    「這我知道,」狩獵者說,「可我實在是因為遇到了一件不幸的事,想來這裡自殺的。
只是因為開槍時手抖得很厲害,不知怎麼,子彈竟誤落到了野鴨身上。」

尷尬的獵人    丈夫打獵歸來。
    「在你帶回來的兔子的脖子上,怎麼會掛著一個小硬紙牌。上面標著17.25,」妻子
問,「這一定是兔子的價錢吧?」「那怎麼可能,」丈夫膽顫心驚,「那……那是當我打死
兔子時記下的時間。」

上帝仁慈    有個導遊,待人非常有禮。一次,他陪一位官員到叢林裡去打獵。回來後,有人問他:
「貴客收穫如何?」「客人槍法高超,」他笑道,「不過,上帝今天對禽獸特別仁慈。」

能飛的死鴨子    一個人常向人們吹噓自己是位好獵手,並沾沾自喜地談論自己的高明槍法。一天,他同
朋友去打獵。朋友指著河裡一隻野鴨子請他開槍;他瞄了一下就扣動了扳機,但沒打中,野
鴨飛走了。朋友為他難為情,但他卻毫不介意,反而對朋友說:「真怪!我還是第一次看到
死鴨子能飛呢!」

林務員和牧師    牧師問林務員:「怎麼很久不見你來教堂了,施特魯普先生?」
    「我要一來,聽您講道的教民可就少了,牧師。」
    「您在取笑我?」
    「這是真的,教民們看到我來教堂,那至少一大半都會跑到森林裡去,放心大膽地偷獵
一通。」
    

撒 謊    馬斯克爾說:「何塞爾,如果你能當面撒個謊,我給你一盧布。」
    何塞爾說:「你剛才說的是兩個盧布。」
    「您得到一個銀幣了」
    火車上的交談:「我賭一個銀幣。我知道,您為什麼去維也納。」
    「好吧——為什麼?」
    「您去那裡和您的債主結賬。」
    「您得到一個銀幣了。」
    「怎麼——我真的猜對啦?」
    「沒有。我覺得您這個想法值一個銀幣。」

針鋒相對    有一個人見到街上一些受圍觀的人,便開始誇口說,他能從商店拿走任何商品,而不會
被人發現。
    一位過路的人建議打50美元的賭,並說這個吹牛者甚至連一盒巧克力糖也拿不出來。
那人同意了。於是他們倆朝商店走去。
    「請在入口處等我。」大膽的人說完便走進去。他從貨架上拿了一盒巧克力糖就出來了。
    「給你。」他洋洋得意地說,「現在您已很清楚了吧,我打贏了。」
    過路人笑了起來。
    「您的確幹得很靈巧。」他對說大話的人說,「但是請允許我告訴您,我是警察局偵緝
處的偵探,我打算以盜竊罪逮捕您。」
    「且慢,」說大話的人說,「既然這樣,請允許我向您說明,我是這個商店的主人。」

打 人    貝利忽然發覺一個小偷的手伸進了他的口袋,便一把揪住了對方的手腕。
    「對不起,太擁擠了,我把您的口袋當成了我的口袋。」小偷故作鎮靜。
    「噢,沒關係。」貝利微笑著放開小偷,卻冷不防給他一個耳光:「對不起,我想提醒
自己,卻把您的臉當成我的臉了。」

罵 人    「活著的人經常愛罵『見鬼去吧』,可是您想過沒有,地獄裡的人怎麼罵呢?」

爭 辯    一對兄弟圍繞天氣寒冷問題爭執起來。弟弟說:「聽說美國天氣比英國冷得多,當山兔
向高處竄跳時會被凍僵而懸在半空中!」
    哥哥說:「根據萬有引力定律,這是絕對不可能的。」
    弟弟爭辯道:「你不知道,天氣太冷,萬有引力定律也凍死了。」

吵 架    一個男子走進一間酒吧對女招待說:「在吵架之前,給我來一杯可可!」
    酒吧女郎慌忙遞給他一杯。幾分鐘後,那人又對女招待說:「吵架之前給我送點牛排和
炸土豆來。」女招待更加吃驚了,但還是把菜送來了。
    就這樣,10分鐘過去了,酒吧女郎好奇地問道:「可是,你說的那個吵架是怎麼一回
事?究竟什麼時候開始?」
    「馬上就開始!」男人回答道,「因為我沒錢付可可和菜錢。」

報 復    我酷愛看偵探劇,從戲開幕的第一分鐘起,我就在搜尋兇手,不漏過一個可疑的詞,不
放過一處伏筆。這天,我又去看一齣戲,叫《公園街謀殺案》,當包廂侍者引我到座位上
時,大幕正好拉開。
    「您對座位滿意嗎?先生!」「當然,謝謝!」「我把您的帽子送到衣帽間好嗎?」
「不,謝謝!」我想他該走開了,但是並沒有。「您要一份節目單嗎?」「不,謝謝!」
「那上面帶劇照!」
    「謝謝!」「或者一個望遠鏡?」我生氣地拒絕了。
    侍者又問要不要巧克力餅,要不要一瓶香檳。劇情開始緊張了,我又氣又急:「不,什
麼也不要,你見鬼去吧!」
    他終於發現在這我兒賺不到一文小費,於是給了我一個可怕的報復,他伸手指著舞台,
用充滿仇恨的聲調在我耳邊說:「兇手就是園丁!」

決 斗    兩個射手準備在一個沙龍裡決鬥。場地已經替他們騰出來了。他倆一個是不起眼的小個
子,瘦小精幹——卻是個職業射手;另一個則是高大、好鬥的傢伙,體重200磅。「等一
等,」大個子對沙龍老闆說,「他射擊的目標比我的大。這不公平!」
    小個子很快就解決了這個難題。他對沙龍老闆說:「在這傢伙身上畫一個與我同樣大小
的人。我的子彈超出這界線就不算!」

隱 居    印度天氣很熱。有一個人看破了紅塵,隱居在樹林裡,他唯一的衣服就是圍在下身的一
塊布。
    不久,他發現樹林裡老鼠很多,老鼠把他的布條咬破了,因此他不得不養一隻貓。貓要
喝牛奶,因此他不得不養一頭奶牛。養了牛總要人去看管,因此他雇了一個牧童。雇來牧
童,要給房子住,因此他只得請人蓋了一間房子。那個隱士感歎說:「我越想遠離人世,世
事卻來得越多!」

絕 食    倫敦皮爾德利大街有個小型雜技團上演一個節目:「30天關在玻璃箱內絕食之男子。」
    新聞記者凱西前去採訪,她隔著玻璃箱壁問那絕食的男子:「你為什麼要演這種節目?」
    那男子答道:「無非是為了混口飯吃!」

自 殺    強盜:「不許動!」
    破產服毒者:「少廢話,我馬上就不動了!」

流 亡    猶太人要腳幹什麼?受割禮,是人家抱著他去的;上新婚之床,是人家領他去的;進墳
墓,是人家抬他去的——猶太人的腳是派什麼用場的?
    為了流亡。
    

外交手腕    流浪漢敲了敲門,女主人看見他,罵了起來。
    「你的樣子很壯實,本可以在礦場安安生生地掙錢養活自己,用不著流浪。」她對他說。
    「是的,太太。」他回答說,「而您長得不錯,本應該登台表演,而不是干家務活。」
    「等一等,」女主人說,她的雙頰泛起紅暈,「我馬上去瞧瞧,我那兒有什麼東西。」

精神上的滿足    一個穿著寒酸的人敲著郊外一家房屋的後門,一個肌肉發達,面孔像石頭一樣冰冷的人
打開了門。
    「喂,從這兒滾開,倒霉的流浪漢!」她用刺耳的嗓音喊道,「不然的話,我馬上去喊
丈夫。」
    「我想,丈夫不在家。」窮漢安然回答。
    「為什麼?」女人譏諷地問。
    「因為丈夫回家找像您這樣的女人只是為了吃飯。」那人面帶笑容,朝大門退去時回答
說。

鄰 居    兩個流浪漢被逮捕了。法官問其中一位:「你住哪裡?」「處處無家處處家。」他大大
地揮舞著胳膊說。「田野、森林、山丘,海灘……」
    法官轉向另一流浪漢問:「你住哪裡?」
    「我?」那人說,「我住在他隔壁。」
    

乞丐與富人    富人:「我把這條褲子送給你,你看——它幾乎是新的。」乞丐:「願上帝賜福於您!
現在請您滿足我的第二個願望:
    您買下我這條褲子吧——它幾乎是新的!」

求 針    乞丐:「你能給我一根針嗎?我好用來縫一下我的破衣服。」
    吝嗇人:「我正站在10層樓的窗台邊,即使我把針給你扔下去,你也絕對找不到的。」
    乞丐:「那麼,請你把針插在那塊麵包上扔下來吧!」

都想當乞丐    在河灘的橋底下,有幾個討飯的在閒聊。
    「最近米和油都大大地漲了價,城裡人都在發愁呢。」
    「好像是這樣,真可憐……」
    「比起他們來,還是咱們好過,一不用買米,二不用買油。」
    「是的,是的。誰也不用出房租……真好過。」
    這時,其中的一個趕緊用手摀住嘴:「噓!小聲點。要是讓人聽見,他們都想當乞丐
了!」

啞 巴    一個「盲」乞丐在街角向路人請求施捨。當沒有路人時,他便把地上的硬幣逐個拾起,
然後放進衣袋。
    「你別裝相了!」一個路人識破了他的詭計,憤怒地說,「你根本就不是盲人。」
    「是的,先生。我只是來替換每天總是坐在這裡的那個真正的盲人,他今天去看電影
了,所以請我來替換他。我實在不是盲人,我只是一個啞巴。」

縫    一老婦人對站在門前的乞丐說:「這條褲子還是滿好的,用上個把鐘頭縫一縫,會跟新
的一樣。」
    「多謝了,太太,」乞丐說,「那我過一個小時來拿,怎麼樣?」

分公司    一個男人站在街角,雙手各拿一頂帽子,等著別人佈施。有位行人停下來往一頂帽子裡
扔了個硬幣,然後問:「另一頂帽子是幹什麼用的?」
    「最近生意做大了,」那人回答,「我決定開家分公司。」

尋找答案    乞丐某日去找拉比。他說:「哎,拉比,我要向您提一個最難的問題:如果一個人餓
了,他又身無分文,那該怎麼辦呢?」
    拉比想了想,給他幾個硬幣。
    第二天,乞丐又敲開了拉比的門:「拉比,我有個最難最難的問題……」
    「是不是和昨天的一樣?」
    「對極了,拉比。」
    「我不是已經告訴你那個問題的答案了嗎?」
    乞丐笑了笑:「是的,拉比。不過,當我回家後,我本想好好地領會您的答案,可您的
答案已經不在了。現在只好請您再給我一個新的答案……」

不要責備他人    乞丐:「先生,您能不能給我幾分錢,買杯咖啡喝?」
    走運的人:「你幹嗎不靠勞動養活自己呢?我覺得,你需要的是更多的頭腦,而不是金
錢。」
    乞丐:「先生,我覺得,我向您要的正是您更多的東西。」

乞丐的願望    一群猶太人站在巷子裡,每人都在為自己祝福。有的想成為富翁,有的想娶富翁的女
兒,有的祝願妻子能生個小孩。
    在這群人中間有一個乞丐,他也喃喃地對天祈禱著什麼。
    「喂,」有人問他,「您為自己祈禱什麼呀?」
    「我祝願自己是這座城市裡唯一的乞丐。」

按照自己的方法    乞丐:「總的說來,我是個作家,我寫了一本《賺錢一百法》。」
    企業家:「那你幹嗎還出來要飯?」
    乞丐:「這是我所描寫的方法之一。」

乞丐的邏輯    一位雅典的商人每個月都要到伊斯坦堡去一次。每次他都要給坐在火車站出口處的那個
乞丐一些錢。可是這次當這乞丐一瘸一拐地向他的老位置走來時,商人很驚訝。「老朋
友,」商人說,「這是什麼回事?今天你瘸的是左腿,而一個月前是右腿。是不是我記錯
了?」
    「安拉是偉大的,」乞丐用沙啞的嗓門說,「您沒有記錯,我的大施主!是我自己在琢
磨,我總不能老是只磨一隻鞋子吧。」

請 客    「你聽說了嗎?潘齊夫病了,醫生禁止他吃葷腥,任何雞、鴨、魚、肉之類的東西都不
能吃。」
    「那太好了,快準備準備,咱們馬上發請帖——請他赴宴!」
    

一塊肥皂    一個遊客對女導遊說:「你帶我遊覽維也納的風景,對我的幫助不少。我想送點禮物給
你。你最喜歡什麼?」
    女導遊非常貪婪,但又不便明言,只吞吞吐吐地說:「我喜歡打扮。嗯……給我一些在
耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。」
    第二天,遊客送來了禮物——一塊肥皂!

味道好極了    一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥能用12種語言講
話,還可以唱10首著名的歌曲,立即決定買下這隻鳥送給母親,為此他花了5萬美元。在
他母親生日的第二天,他給母親打電話:「您覺得這隻鳥怎麼樣,媽媽?」
    他母親愉快地回答道:「味道好極了!」

結婚禮品    一位年輕的新娘發現她收到的結婚禮品中共有三把傘。自己一時顯然用不了那許多,便
拿出一把來想到店舖去換點別的什麼。
    接待她的店員對她說:「真對不起,這傘不是在本店買的。」
    「可這傘上不明明有你們的店名和地址的標籤嗎?」
    「那只能表明這傘曾在我們這兒修理過。您沒瞧見窗口的牌子嗎?上面寫得很清楚:
『本店修理雨傘』。」
    新娘回家後看看另外兩把雨傘,發現上面貼著同樣的標籤。

新鮮空氣    一個比利時人與一個荷蘭人同駕一輛小汽車郊遊。中途,荷蘭人突然問道:「我送你一
樣東西好嗎?」
    比利時人一愣:荷蘭人以吝嗇出名,他肯破費送我東西真是不容易,便答道:「那當然
好,多謝了!」
    只見那荷蘭人把車門玻璃搖下來,對著比利時人用力扇了扇空氣,說:「給你,很新鮮
的。」

送 別    一個小城裡,有個教書的先生要離開他的學校,到另一個大城市去。他的朋友為他設宴
餞行。飯桌上一位年紀最大的紳士站起來,舉起酒杯:「來,為了即將離開我們的朋友的健
康,乾杯!他出生在這,在這成了家,上學,又當上了教師。我們原本希望他能在這兒同我
們一起度過他的整個一生,讓我們看著他死在這裡。但遺憾的是,我們這個願望不能實現
了……」
    

牧師的講話太長    在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了。葬禮辦得很氣派,整個地區的人都前來參加。這
些年來,約翰一直辛辛苦苦地為這個地區的人服務。牧師覺得,他應該再講點什麼,以此向
約翰表示感謝,於是他站在棺材旁念了一首詩:
    「冬天,當大雪紛飛、寒風刺骨的時候,他來了;春天,當道路泥濘、沼澤為患的時
候,他來了;夏天,當塵土飛揚、太陽灼熱的時候,他來了;秋天,當秋雨綿綿、寒氣襲人
的時候,他來了。」
    從教堂出來後在回家的路上阿爾賓對他的鄰居奧洛夫說:「奧洛夫,牧師今天的講話很
不錯。」
    「是的,很不錯,但是沒必要那麼長。實際上他只須說約翰在各種鬼天氣裡都來就夠
了。」

哭 喪    在百萬富翁葬禮儀式上來了許多人。其中一個年輕人哭得死去活來。「想開點吧!」不
明真相的人們安慰他:「故去的是您的父親嗎?」
    「不是,」年輕人哭得更厲害了,「為什麼他不是我的父親啊?」

望遠鏡    羅爾德對自己的僕人說:「施密特,快把我的望遠鏡拿來,我要去送葬了。」
    「為什麼要帶望遠鏡呢?先生。」
    「要知道死者是我的一個遠親呵。」

給部長看的    克諾聽說部長的母親死了,便沉痛地拿著花圈去送葬。路上聽人說,死的不是部長的母
親,而是部長。克諾扔掉花圈就往回走,有人問他為什麼,他說:「部長都死了,我去做給
誰看呢?」

沾 光    威爾遜先生因為破產而自殺了。神甫在悼詞中說:「他的死,是我們的一個重大損失!」
    參加葬禮的羅伯特對身旁的人說:「我還不知道呢!原來神甫也沾了威爾遜先生的光
了。」

有往無來    男:「科爾先生死了,你去參加他的葬禮嗎?」
    女:「我為什麼去參加?他將來能參加我的葬禮嗎?」

送花圈    某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈,飄帶上寫著:「安息吧,再見!」事後他又覺
得這樣過於簡單和一般,於是第二天他又給治喪委員會打電話,說:「請在前邊再加上『天
堂』兩個字,如果能擠得下的話。」
    第二天出殯的時候,在棺材後邊他那個花圈的飄帶上便改成了:「安息吧,天堂裡再
見,如果能擠得下的話。」
    

骨 灰    一個英國商人在立遺囑,死後他要火葬。有人問他如何處理他的骨灰。他回答道:「把
骨灰裝在一個信套裡,送給財政大臣,同時附上一張紙條,上面寫著:『現在全部交給您
了』。」

財產不給瞎眼兒子    一個猶太人的子女中間有一個是瞎眼兒子。他臨死前立下遺囑,把所有的財產分給身體
健壯的孩子。各方面的人都因此責備他。
    這個猶太人說:「猶太人不管怎樣也會養活這個瞎眼兒子的。可是其餘的孩子,上帝保
佑,作為健康人必須在猶太人當中為生存奮鬥!」

精明的遺囑    「史密斯像狐狸一樣精。根據他所寫的遺囑,律師們從他的遺產中怎麼也撈不到比死者
親屬所得到的多。」
    「他是怎麼做到的呢?」
    「是這樣:他把自己財產的一半給全國最好的律師,條件是使他的兒女們得到另一半。」

算破天    俄羅斯有一個地主快要死了,他在遺囑中順便加了這麼幾句:
    「那兩隻失蹤了的公牛可以這麼處置:如果找到了,就歸我的兒子彼得;如果找不到,
它們就歸我的管家。」

本性難移    一位老紳士對公證人口授自己臨終遺囑,聲音低得勉強可以聽見:
    「凡是在我這裡工作20年以上的人,我答應給他一萬美元。」
    「這真了不起!多麼慷慨啊!」公證人感歎道。「不,完全不是那麼回事。」垂危的老
紳士嘟噥道,「要知道,沒有一個人在我這兒留夠一年以上的。可是把這登到報紙上,多麼
冠冕堂皇啊。」

造陵墓    建築師為大富商修造一座陵墓。
    大富商問忙了一年的建築師:「也許還缺什麼吧?」
    「現在只缺你了。」

買墓地    羅森克拉茨先生開始考慮人生的後事。他動身到市裡的墓地管理局去,打算為他的家族
購買一塊墓地。他嫌地皮太貴:「什麼?這麼一塊地皮要1000美元?」
    「我知道這是相當多的一筆錢。」管理墓地的人說,「但是,您考慮考慮將來的那些好
處,會覺得很合算的!」
    「有什麼好處呢?」
    「好處多著呢!您看,要是那決定命運的一天來到,比方說:您的雙親乘坐的飛機出了
事,您就需要這墓地了;您的少爺開車出了車禍,怎麼辦?也得來這兒;您的千金乘卡車出
了事,您也可以把她埋在這兒;您的孫子和孫女要是死了……」
    羅森克拉茨先生聽著流淚了,於是他買下了那塊墓地。

買墓碑    一個加布羅沃人決定在丈母娘墳頭立一塊碑。他走進一家石碑店向店老闆問道:「請問
有什麼質量極好、價錢又非常便宜的石碑嗎?」
    老闆稍稍愣了一下回答說,「巧得很,我這兒正好真有這麼一塊。只不過上面已刻有別
人的名字了。」
    「行,我買下了。那一點關係也沒有。我的丈母娘反正一個大字也不識!」

守 靈    一個加布羅沃孩子的親愛的媽媽死了,他點燃一支蠟燭為媽媽守靈。不料點了沒有多
久,他父親卻過來把那蠟燭一口吹滅了。
    「孩子。」他說,「這剩下的半截留著給我守靈吧。」
    

聖人君子    小城有個風俗:一個人死了,沒人致悼詞是不許埋葬的。人們慣於在悼詞中講些過分誇
獎死者的話,也是可以理解的。
    有一次,一個惡棍死了,他的屍體擺了兩天兩夜,因為找不到能為他說好話的人而未能
下葬。第三天,才有一位車伕願意為他致悼詞。在墳地上,車伕說:「女士們,先生們!我
們知道死者是誰:一個小偷,一個騙子,一個嗜酒成性的傢伙。但是,同他的兩個兒子相
比,他可真算得上一位聖人君子了!」

美好的記憶    小城裡的一個惡棍死了。在葬禮上,大家一言不發。主持人問:「對死者生前的優點,
難道就沒有給誰留下一些美好的記憶嗎?」
    過了半晌,一個理髮師開始說了:「他毛髮稀疏,每次刮臉特別好刮。」

刻碑文    前蘇聯的斯坦尼斯拉夫斯基和德國的布萊希特,是當代世界上有名的兩大戲劇表演流派
的代表,各有不同的戲劇觀和表演論,差別極大。
    傳說意大利某城市有個專演反面人物的著名演員,在莎士比亞的名劇《奧賽羅》裡扮演
一個壞蛋,由於演得逼真到了極點,一位憤怒的觀眾竟然掏出手槍把這個演員打死在舞台
上。全城人民為了悼念這位演員,特地給他建造了一座講究的墳墓。
    有一天,蘇聯戲劇大師斯坦尼斯拉夫斯基來到這個城市訪問,為死者樹了一塊碑,上面
刻著:「某某某——世界最好演員之墓。」
    過了幾年,德國戲劇大師布萊希特也到此一遊,聽到墓中死者致死原因後,卻認為是個
演劇演得不好的演員,因為他不去批判角色,反而叫觀眾著了迷,失去了理智。於是,他在
前碑旁另立一碑,上面刻著:「某某某——世界最壞演員之墓。」
    這是世界上名符其實的「對台戲」。


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幽默大全之外國卷 
交往篇

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男女之間 女人之間 鄰里之間 朋友之間 熟人之間 生人之間 賓主之間 
主僕之間 借貸之間           

    

遺 物    男人:「我是你丈夫生前最好的戰友,我想要件他的遺物作為紀念,可以嗎,夫人?
    女人:「可以。我就是他的遺物。」

英雄救美人    一個年輕美貌的女子,問一個救火員:「你為了救我出險,一定費了不少氣力吧?」
    救火員:「可不是嗎?我曾打退了3個救火員,他們都搶著來救你呢。」

留紀念    男人:「您看見遠處那個人了嗎?要知道這是一頭傲慢的驢,是個微不足道的人,過於
自信的吹牛大王,寄生蟲和人類的負擔。」
    女人:「您能不能把一切都寫在我的記事本裡?要知道,他是我的丈夫,而且我很想在
他身上體驗一下這些表現。」

邀 請    在街頭,一個年輕人走向一個姑娘。他說:「你願意接受我的邀請,到咖啡館裡去坐坐
嗎?」
    「不,謝謝!」
    「要知道,我並不是隨便什麼人都邀請的。」
    「要知道,我也並不是什麼人都拒絕的。」

最佳選擇    一位到倫敦去遊覽的美國女人,到一家供給美國男子作遊伴的事務所去。那所裡的人告
訴她有美國的北方人,也有南方人,隨她選擇。她問北方人與南方人有什麼不同?他們告訴
她說,南方人舉止優雅,善獻慇勤,而北方人則口才流利,富於浪漫性。
    「那麼,」她說,「我要一個最靠近北方的南方人!」
    機場更美!
    晚會上,一位姿容秀美的姑娘脖子上掛著個飛機模型項飾出現了。
    這時,有個空軍軍官對此大為讚賞,目不轉眼地看著,姑娘都有點不好意思了,便問
他:「你是不是覺得我這架飛機好看呀?」
    「小飛機確實太美了,不過,那機場更美!」

填 表    肖恩騎自行車摔傷,得住院治療。一位年輕貌美的護士拿著表格讓他填寫。
    肖恩填好,遞上表倍。「還有什麼填漏的?」女護士問。
    「有,」肖恩想了想說,「我是個單身漢。」

胡亂搭訕    在公共汽車上,一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪,羨慕地問
道:「真對不起,請問你穿的絲襪是什麼牌子?我想買一雙給我妻子。」
    那女子詫異地打量了他一番後說:「我勸你還是不要買吧!」
    男子急著問:「那為什麼呢?」
    「如果穿上這種絲襪,便什麼男人都會找借口和你妻子搭訕的。」

男人之間    在一次宴會上,兩名喝得半醉的男人用低沉而模糊的聲音交談著。
    「喂,那邊有一位黑眼、黑髮、身材修長的女人,你看到了沒有?她就是我太太。她旁
邊坐的金髮美女,正是我的情婦呢?」
    「哇!那太巧了,我正好同你相反。」
    

經理太太    「經理太太,我得告訴您一件事兒:我們的經理先生——
    您的丈夫——昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我!」
    「這不礙事兒,他只要多喝兩杯,便對世事的好歹和美醜都抱無所謂的態度!」

極其愚蠢的事    艾麗莎鄭重地對珍妮說:「你拒絕了阿列克斯是犯了一個錯誤,現在他和我結婚了。」
    珍妮:「我一點也不奇怪。當我拒絕他時,他就說,由於痛苦,他會做出一些極其愚蠢
的事!」

女人的自尊    兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。
    一個說:「哎喲,聽說你和羅伯特訂婚了?羅伯特從前也向我求過婚呢!他沒對你說
嗎?」
    「沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混帳女人,追了
他老半天他也沒搭理!」
    

大門上的留言    柯拉日先生的品性惡劣,街坊鄰居全都不喜歡他。有一次,他在自己的大門上貼了一張
大紙條,紙條上寫著:「牛鬼蛇神一概禁止入內!」鄰居們便在上面添寫了一句:「那您怎
麼回得了家呢?」

忘做了一塊墓碑    P·皮哈開墾了一小塊土地,並且種上豌豆。當他把一切完成後,他的鄰居忽然來訪。
「你種什麼了?」他問道,眼睛看著皮哈剛剛開掘的一個個深坑。
    「豌豆。」皮哈大聲答道。
    「你忘了做一塊墓碑。」
    「做墓碑?」皮哈不懂為什麼要做墓碑。
    「噯,」他搖著頭說,「你把這些豆子埋到那麼深的地下,它們就應當得到一塊適當的
碑記。」

勸 告    僕人對自己主人的鄰居說:「漢斯先生讓我代他向您問候。他讓我轉告您,為了不致再
影響您的休息,他已經打死了他的那只心愛的狼狗。」
    「請向漢斯先生表達我的謝意,」鄰居說,「並代我勸告他,千萬可別再幹出毒死親生
女兒或砸壞她的鋼琴一類的事情來。」

狗跑掉了    「我的好鄰居,我的狗跑掉了,為這事我簡直傷心死了。」
    「請原諒,要知道你的妻子出走時,你並沒大驚小怪,為什麼你現在這樣激動呢?」
    「那是因為,我妻子脖子上並沒有3枚國際展覽會的獎牌呵!」

以德報德    布朗夫人屋後有個小菜園,春天她種了些蔬菜。她經常管得十分仔細,到了夏天菜長得
非常喜人。
    一天晚上,布朗夫人看著她的菜說:「明天我要摘菜,那樣我們就有菜吃了。」
    可是第二天一清早,她的兒子跑進廚房嚷道:「媽媽,媽媽!快來!鄰居的鴨子正在菜
園裡吃我們的菜哪!」
    布朗夫人跑出去,但是已經遲了!所有的蔬菜全都被吃光了!布朗夫人哭了起來,鄰居
感到歉疚,可是蔬菜是無可挽回了。
    聖誕節前幾天,鄰居給布朗夫人拿來一包東西。包裡是一隻上好的肥鴨,上面有一張紙
條寫著:「享用你的蔬菜吧!」

深夜電話    夜深了,樓房裡有一家還在舉行舞會。從窗口不斷傳出音樂聲、跺腳聲,一片喧嘩。不
久一鄰居打來了電話:
    「喂,對不起,可敬的先生,您能不能把錄音機借給我用一下?」
    「怎麼?你也想開家庭舞會嗎?」
    「不,我想睡覺了。」

都嘗一遍    藥劑師走進鄰居一個書店裡,從書架上拿下一本書,問道:「這本書有趣嗎?」
    「不知道,沒讀過。」
    「你怎麼能賣自己沒讀過的書呢?」
    「難道你能把你房子裡的藥都嘗一遍嗎?」

含 蓄    小喬治亞在他生日那天,得到一個小鼓,作為生日的禮物。
    過了幾天,他爸爸下班剛回到家,他媽媽便說:「我想樓上那個鄰居一定不喜歡聽喬治
亞敲鼓的聲音,不過他說得很含蓄。」
    「他怎麼說?」爸爸問。
    「喏,今天下午,他送了一把小刀給喬治亞,並且還問他知不知道鼓裡頭有什麼東西,
以致能發出那樣動聽的聲音。」

以借對借    鄰居匹克屢次叫小孩來伏特家借醋,今天又來了:「我家晚上吃螃蟹,借點兒醋好嗎?」
    於是,伏特也吩咐小兒子到匹克家借東西:「今天我家要吃醋,請借一些螃蟹好嗎?」

電 話    一個小伙子每天晚上在安格吉莎對面單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很生氣。有一天
清晨,她打電話給那小伙子。
    「你好!我就是對面單元裡的姑娘。你還記不記得,昨晚我脫下長筒襪子放在哪裡了?」
    

蠢驢和朋友    兩個朋友之間的對話:「你這頭蠢驢!」
    「我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在於:究竟因為我是你的朋友我才是頭蠢驢呢,還是
由於我是頭蠢驢,我才成了你的朋友?」
    「看什麼時候……」
    「你的朋友好像也不少嗎?」
    「這要看什麼時候。」
    「怎麼?」
    「看是他們需要我的時候,還是我需要他們的時候。」

欣然同意    有兩個朋友一起野營,他們一個是吉姆,一個是梯姆。
    梯姆很懶。他們度假的頭一個晚上,吉姆對梯姆說:「給你錢,買點肉去吧。」
    「我太累了,」梯姆回答說,「你去吧。」於是吉姆就去買肉了。
    回來後他對梯姆說:「現在肉買來了,請你把它煮熟吧。」
    梯姆回答說:「不,我不會做飯。你做吧。」於是吉姆就開始燒肉。
    這時吉姆對梯姆說:「把麵包切一下,」
    梯姆回答說:「我不想切。」於是吉姆把麵包切開了。
    後來吉姆又對梯姆說:「請你去打點水來。」
    「不,我不想把衣服弄髒。」梯姆回答道。於是吉姆又去打水。
    最後吉姆說:「飯做好了。來吃吧。」
    「好,我來吃,」梯姆回答說。「我不喜歡總是說『不』。」

直率之言    「麥爾克,我的朋友,你覺得那個年輕的小伙子陶斯怎麼樣?」
    「陶斯?這是個十足的蠢貨!」
    「是嗎?但是你設想一下吧,他竟打算娶我的女兒為妻!」
    「你看,可不是?」

一模一樣    有兩個好朋友,平時形影不離,吃穿用戴也要一模一樣,以表示友好。一日,兩人來到
飯館吃飯,招待員端來兩盤湯擺在他們面前。其中一盤裡有個死蒼蠅,一人感到很難為情,
而另一人卻對招待員喊道:「怎麼兩盤湯不樣?我們要一模一樣的!」

友好的同情    年輕的妻子滿面愁容。
    「你怎麼啦,親愛的?」已經結婚10年的女友問。
    「噢,我感到非常痛苦,丈夫整個晚上都不在,而我一點兒也不清楚他現在在哪兒。」
    「唉,這不該使你焦急不安。」女友面帶微笑地回答,「要是你知道他現在在哪兒,大
概你會更加感到痛苦。」

探望路上    在一個冰天雪地、狂風大作的冬日裡,有個人去探望他生病的朋友,路上滑倒多次才好
不容易到了朋友那兒,凍得直發抖。
    「到這兒來可怕極了。」他說道,「事實上,我每次向前邁一步,就滑回去兩步。」
    「那你究竟是怎麼走到這裡來的呢?」朋友追問道。
    「我到不了這兒,生氣地罵了聲『鬼天氣』,就轉身往回走了。」

不認人    甲:「自從海斯失業後,有一半朋友不認識他了。」
    乙:「另外一半朋友呢?」
    甲:「他們還不知道他已經失業。」

請用腦門    ——「我們將在明晚舉行婚禮,希望老朋友能光臨。到我們門口請用腦門按下電鈴。」
    ——「為什麼得用腦門呢?」
    ——「我們怕您的手騰不出空來呀!」

同僚之間    有個大臣自以為嘴尖舌利,善於嘲弄人。
    他對布赫爾說:「親愛的,心花怒放吧!國王任命你當豬和熊的總管了。」
    布赫爾回答:「噢,那麼請你注意,沒有我的命令,一步也別走動,因為你歸我管了。」

同事之間    克勞斯和迪特在工地上工作。
    克勞斯很懶,收工後不願把籃子拿回去,就在籃子上面貼了個字條:「迪特,請把籃子
提走,我把它忘了。」
    迪特看到籃子後,也在籃子上貼了個字條:「克勞斯,你自己把它提走吧,我沒看見
它。」

房客之間    一個窮樂師住在倫敦中心一間公寓裡。每天,不是半夜就是將近凌晨才回到房間。他那
麼疲倦,回到房間總是往床沿一坐,脫下兩隻皮鞋「咚、咚」拋在地板上,喃喃地說聲「謝
天謝地」,倒頭便睡。
    住在他樓下的一個窮房客,每天半夜都要被這「咚、咚」兩聲驚醒。房客實在受不住
了,就向樂師訴苦。善良的樂師感到非常抱歉,答應以後脫鞋時盡量輕地把鞋放在舊地毯上。
    第二天快一點鐘時,樂師從俱樂部回到房間,照舊往床沿一坐,脫下一隻皮鞋,「咚」
的一聲拋到地板上。他正要脫第二隻皮鞋,驀地想起他答應過的事情,於是非常小心地把另
一隻皮鞋輕輕放在地毯上,然後睡去了。
    一個鐘頭以後,他被一陣猛烈的敲門聲弄醒。住在樓下的那個房客站在他面前。可憐的
房客結結巴巴地懇求道:「快!快!快扔另一隻皮鞋吧,我足足等了一個鐘頭了,等你扔了
才能入睡。」
    

搞 票    「聽說您在體育館工作,您能不能為我搞幾張球票?」
    「當然可以。聽說您在銀行工作,您能不能為我搞幾張鈔票?」

死人不是我    兩個砍柴人敲林中小屋的門。
    「您好!」
    「您好!」屋主人回答道。
    「我們剛才在林中發現了一具屍體,我們擔心會是您呢!」
    「甚麼樣的呢?」
    「跟您的身材差不多。」
    「是穿紅色法蘭絨襯衫嗎?」
    「不是,是深棕色的。」
    「那麼說,謝天謝地,他不是我。」

不需要櫃子    一個舊傢俱商人對正在市場上閒逛的莫斯特高聲喊道:「莫斯特先生,快買下這個櫃子
吧!很便宜,只要原價一半的錢!」
    「我要櫃子做什麼?」
    「您可以在裡面掛衣服。」
    莫斯特笑問道:「難道您要我光著身子到處跑嗎?」
    

偵 察    在莫斯科一輛擁擠的公共汽車裡,站著的一個男子拍了拍另一個男子的肩膀,然後低聲
說:「你是克格勃成員嗎?」
    「不是。」
    「你的家庭裡有什麼人是克格勃成員嗎?」
    「沒有。」
    「你的鄰居呢?」
    「他們一個也不是。」
    「你的朋友和熟人呢?」
    「我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。」
    「那麼請你別踩我的腳,好嗎?」第一個人說。

立竿見影    有位猶太老人乘火車,一個傲慢的俄國軍官坐在他的正對面。
    俄國軍官看了看正在吃青魚的猶太人,得意洋洋地問,為什麼都說猶太人很聰明。
    「這是由於青魚頭的緣故。」猶太人說。
    「您說青魚頭是什麼意思?」
    「我們是吃整個青魚,也就是說連頭都吃了。」
    「我懂了。您能賣給我兩個青魚頭嗎?」
    「非常願意。要2個盧布,」猶太人回答。
    軍官雖然覺得很噁心,還是一下把兩個青魚頭都嚥了下去,突然他叫起來:「你騙我!
您買的青魚頭根本沒這麼貴!」
    猶太人滿意地點點頭:「您看,馬上起作用了。」

傾 訴    一天深夜,女主人接到一個陌生女人打來的電話說:「我恨透我的丈夫了!」
    「你打錯電話了。」女主人告訴她。
    她好像沒聽見,仍滔滔不絕地說下去:「我一天到晚照顧5個孩子,他還以為我在享
福。有時我想出去散散心,他都不肯,自己卻天天晚上出去,說是有應酬,誰會相信!」
    「對不起,」女主人打斷她的話,「我不認識你。」「你當然不認識我!」她說,「這
些話我會對親朋和認識我的人講,而弄得滿城風雨嗎?現在我說了出來,舒服多了,謝謝
你!」說完,她掛了電話。

穿錯了大衣    飯廳內,一個異常謙恭的人膽怯地碰另一個顧客,那人正在穿一件大衣。「對不起,」
他問,「請問您是不是讓·皮埃爾先生?」
    「不,我不是。」那人回答。
    「啊,」他舒了一口氣,「那我沒弄錯,我就是他,您穿了他的大衣。」
    

蜂 蜜    一個加布羅伏人到鄰居家作客。主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又沒有味道,使得客
人忍不住說:「很明顯,這種蜂蜜是從蜜蜂還沒學會釀蜜的那個時代剩下來的。」

席上鬥雞    一天,瑪利宴請女友午餐,那知在餐桌上,女友們互相爭執起來,誰也不讓誰,越吵越
厲害。
    瑪利為了平息這場爭論,說:「女士們!不要吵了,該不是剛剛吃下去的雞在作祟吧!
是不是它們在鬥!」
    這時,女友們都哄然大笑。
    

煩透了    「我真煩透了!」上年紀的女僕對年輕的女僕發牢騷,」要知道,我整天都被迫地重複
著一句話:『是,太太!』『是,太太!』『是,太太!』」
    「我也煩透了!」年輕女僕回答道,「我也是整天都在重複著一句話:『不,先
生!』、『不,先生!』、『不,先生!』」

失 火    一位好萊塢影星的豪華別墅失火了。
    「趕快通知電視台、廣播電台和所有各家報社的記者!」主人吩咐女僕。
    「好吧,先生。可消防隊還要不要通知呢?」女僕問。

吃鳥食    「索菲婭,親愛的,我的丈夫今天早晨是怎麼回事?我還從沒有見過他上班這樣高興
過,吹著口哨,跟只小鳥叫一樣。」「夫人,恐怕這是我的過錯。今天早晨我搞錯了一包東
西,把鳥食當成普通的早飯給他吃了。」
    怎麼辦?
    「記住,布利奇特,」女主人對新來的女僕說,「我將要求你兩件事:老實,聽話。」
    「是。夫人。」布利奇特回答道,「如果您讓我告訴客人您不在家,而事實上並不是這
樣,那我該怎麼辦?要老實呢,還是要聽話?」

區別對待    女主人對女傭說:「今晚有客人來家裡吃飯。看你能做些什麼特別的菜。」
    女傭:「好,太太。你是要客人們吃了還想吃呢,還是永遠不想再來?」

盤子是怎樣打碎的    一個僕人不小心打碎了一隻珍貴的琺琅盤子。主人看見了碎片,就問是誰打碎的。
    「我打碎的。」僕人回答。
    「怎麼打碎的?」
    僕人一時沒找到合適的詞語表達,便著急地把另一隻盤子用胳膊碰掉在地上,說:「就
是這樣打碎的!」

臨別贈言    古巴首都哈瓦那有一位太太因不易和人相處出了名,儘管沒有一個人不知道她的脾氣,
但由於她出的工資高,偶然也有人為她工作。有一次這個太太懷了孕,快生產時又和女傭人
鬧翻,那女傭人辭工不幹了。但是女傭人臨走時,卻有禮貌地說:
    「希望你生一個又白又胖的男孩子。」
    「你怎麼知道一定是男孩?」太太問。
    「我有把握那一定是一個男孩子,」女傭人答,「沒有一個女孩子會和你在一起9個月
的!」

先見之明    女電影演員剛剛穿上長罩衫,男僕沒敲門就進來了。「利,」女電影演員皺起眉頭盡可
能嚴肅地說:「難道你不知道,需要敲門嗎?要知道,我可能完全光著身子的。」「不必擔
心,夫人,」男僕有把握地說,「在進來之前,我總是從鑰匙孔裡先看一眼。」

隨和的保姆    女主人問新雇來的保姆:「告訴我,姑娘,你喜歡鸚鵡嗎?」
    「別擔心,太太,我什麼都吃,不挑食。」

特別優待的地位    管家:「華林切利先生,很遺憾,但我得事先說清楚,我同您的夫人不和。」
    華林切利先生:「怎麼啦?她要求您太多了吧?」
    管家:「是的,先生。女主人忘記了我隨時都有可能離開你們,因此她指揮我像指揮您
一樣。」
    

信守合同    一個加布羅沃人在一家銀行的門口擺攤賣煮老玉米。他的老玉米十分新鮮,前來買的主
顧很多,因此不久便積攢下了相當可觀一筆財產。他的一個熟人聽到這消息後,專門跑來,
想從他那裡借一筆錢去做買賣。
    賣老玉米的當時就回答道:「太對不起了!這事照理不成問題,我的朋友。不過當年我
開始在這裡設攤的時候,便已跟這家銀行訂下合同:彼此決不搞殘酷的商業競爭。也就是
說,銀行不賣煮老玉米,我也決不經營貸款業務。我怎能不信守合同呢?」
    「君子之言」
    「您要向我借2萬克朗,施坦因先生,您能給我什麼保證呢?」
    「我的保證是君子之言!」
    「好吧,借給您。但是您把那位君子帶來我看看!」

借錢的信    有個小伙子的錢花光了,想寫信向他的伯父借。然而,他又想給他的伯父一個好印象,
於是在信封背面寫道:「實際上,我是多麼後悔給你寫這封信啊!我跟著郵遞員後邊跑,想
把這封信追回來。」
    他的伯父在回信中寫道:「既然你是這樣渴望收回你要錢的信,你一定會高興地知道我
根本沒有收到它。」

把上帝也騙了    鄰村一個農民向加布羅伏人借債。加布羅伏人同意借給他,但要9分利息。
    「你這簡直是掠奪嘛!」農民氣憤地說。「也不怕上帝懲罰你!」
    「上帝從天上看,這個9跟6一個樣。」

保 密    約翰:「我求你一件事,你能為我保密嗎?」
    大衛:「當然可以。」
    約翰:「近來我手頭有些緊,你能借給我一些錢嗎?」
    大衛:「不必擔心,我就當沒有聽見。」

腦袋和口袋    甲:「凡是進入我腦袋裡的東西,我絕不會忘記。」
    乙:「兩個月前,我借給你50個第納爾,你怎麼忘記了呢!」
    甲:「因為那筆錢沒進入我的腦袋,而是進入我的口袋裡了。」

欠一個答覆    布克去找他的鄰居。
    「基扎克,借我一點錢吧!」
    「多少?」
    「50盧布。」
    鄰居沉默了。布克等了很久,最後實在忍耐不住了,於是問道:「您為什麼不回答?」
    「很簡單:我欠您一個答覆比您欠我50個盧布合算多啦!」

向猶太人借錢    伊萬想喝酒,便向村裡一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件:伊萬明春還債,
還加倍的錢。在此期間他用斧子作抵押。
    伊萬剛要走,猶太人叫住他:「伊萬,等一等,我想起一件事。到明春要湊足兩個銀幣
你是有困難的。你現在先付一半不是更好嗎?」
    這話使伊萬開了竅,他歸還了銀幣。他走在路上又想了一陣子,然後自言自語地說:
「怪事,銀幣沒了,斧子沒了,我還欠一個銀幣——那猶太人還滿有道理!」

後悔莫及    「對於考古學家來說,100年不過是極短的一段時間。」「啊!我的上帝!昨天,我剛
借給一位考古學家2000法郎。」

欠債人的覆信    「尊敬的先生:您來信催還債款一事,使本人甚感抱歉。但我只好通知您:我無法付還
債款,因為我本人和本人的金錢、財產全都懷疑帶有傳染病菌。由於這種原因,我在精神病
院住院治療的一年期間都是與世隔絕的。因此,當您看完這封信之後,望您立即把它焚燬,
並用消毒劑把雙手洗淨,這是為您的安全著想。」

守信用    負債者:「對不起,我這個月不能還錢。」
    債主:「你上個月也是這麼說的。」
    負債者:「是啊!我從不變卦,因為我是守信用的人。」

殺火雞    一個主顧的欠款拖得時間太長了,老裁縫決定親自登門去討債。當他來到那個主顧家
時,正趕上那人在宰殺一隻肥大的火雞。
    「丟班先生,」老裁縫開門見山,「您還不還給我那筆欠款呢?」
    「啊,我的朋友,我實在沒有錢,請再等一等……」
    「沒有錢?那您怎麼還宰殺火雞呢?」
    「您別誤會,這是因為我實在拿不出什麼東西來餵它……」


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幽默大全之外國卷 
戀愛篇

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愛 情   吻   情 書
我對你表達過的熱愛
我想做的一件事就是
和你結婚。我們的最近一次談話
假如我們結婚,我深信我將
愉快地和你生活在一起,我要把我的心
奉獻給你。沒有人能比你更
結束我們之間的關係。別試圖
情 話   征 婚   挑 選   約 會
失 戀   絕 交   單相思   老處女
商量婚事   金錢關係 

    

愛情的差別    一個美國人同一個法國人在談論愛情。
    「在我們國家,」法國人說,「年輕人向姑娘求愛都是彬彬有禮、含情脈脈的。以後,
兩人相愛了。最初,年輕人開始吻姑娘的指尖,而後是手、耳朵、脖子……」
    「我的上帝,」美國人歎著氣說,「要是在我們美國,在這段時間,他們早已度完蜜月
歸來了。」

愛情方向    湯姆:「愛是偉大的,它使這個世界不停地旋轉!」
    傑克:「媽呀!我真恨,恨它轉得我暈頭轉向,不知所措啦!」
    約翰:「那你倆怎麼不掌握愛情旋轉的方向哩!」
    「愛情純潔」
    「請你相信我。」
    「怎麼相信呢?」
    「親愛的,我那純潔的愛情只獻給你一個人。」
    「那麼不純潔的給誰呢?」

獻出生命的愛    「親愛的,你非常愛我嗎?」
    「非常愛!」
    「你能為我獻出生命嗎?」
    「那時誰將愛你呢?」
    

花的作用    一個小伙子送一束鮮花給他的女友,女友見了一時高興,抱著他就吻,他連忙掙脫向外
就跑。
    「什麼事!」女友不解地問。
    「再去拿些花來。」他說。

反 應    公園裡有一對男女。
    他問:「我能吻你一下嗎?」
    她沒有回答。
    他又問:「你能讓我吻一下嗎?」
    她還是不答。
    他火了:「咦,你聾了嗎?」
    「咦,你死了嗎?」

當場驗證    「據醫學雜誌報道說,接吻是有損身體健康的。」
    「您算說對了。我前天晚上吻了牧師的女兒,被他撞見後挨一頓臭揍,直到現在還直不
起腰哩!」

嚴肅的問題    一對年輕的蘇格蘭人坐在公園的一條長椅上,相互沉思地對視著。過了好長一會兒,姑
娘對她的男伴低聲說道:「安古斯,告訴我你正在想什麼,我就給你一個便士。」
    小伙子答道:「我正在想,如果你給我一個小小的吻,那是再好不過了。」
    姑娘紅著臉吻了他。又過一會兒,她又道:「花一個便士買你現在的想法,安古斯。」
    「這次我想的可是一個嚴肅的問題。」小伙子說。
    「會是什麼問題呢,安古斯?」姑娘很害羞地問。
    「我現在正想,你該會給我那個便士了。」

情應勢轉    年輕的約翰在約會出遊後,送瑪麗到家門口,然後熱情地說:「不和我吻別嗎?」
    瑪麗矜持地說:「對不起,我和男孩子第一次約會,是不會同他接吻的。」
    「啊!」約翰鍥而不捨地說,「那麼,最後一次呢?」

接 吻    「每次我吻你的時候,你為什麼老是閉上眼睛?」
    「表示我沒有看見啊!」

提 示    一天晚上,一位少女和一位英俊的男雇工在一條僻靜的鄉村道上並肩而行。雇工肩上背
著一隻大桶,一手提著一隻肉雞,另一手拿著一根枴杖,同時還牽著一頭山羊。他倆走進了
一條又長又靜的黑巷。
    「我不敢跟你在這裡一道走,」少女說,「也許你想吻我哩!」
    「我帶著這麼多的東西,」男工問,「怎麼可能?」「嗯。」少女說,「假如你把枴杖
插入泥中,將羊拴在上面而把雞放在桶裡呢?」
    

感情儲蓄    當她在一所大學裡做兼職的銀行出納員時,一個漂亮的小伙子幾乎每天都到她的窗口
來。小伙子不是存款就是取錢。直到把一張紙條連同銀行存折一起交給她時,她才明白小伙
子是為了她才這樣做的:
    「親愛的吉:我一直在儲蓄這個想法,期望能得到利息。如果星期五有空,你能把自己
存在電影院裡我邊上的那個座位上嗎?我把你可能另有約會的猜測記在賬上了。如果真是這
樣,我將取出我的要求,把它安排在星期六。不論貼現率如何,做你的伴侶是十分愉快的。
我想你不會認為這個要求太過分吧?以後再同你核對。真誠的彼。」
    她無法抵制這誘人、新穎的接近方法。

奇特的情書    有一個名叫希勒的美國人,曾講過這樣一個故事:一個小伙子深愛著一個姑娘,但姑娘
的父親反對這門親事。小伙子想寫信以表示自己堅定的愛情,但他知道這封信肯定會首先落
到姑娘的父親手中,於是他這樣寫道:
    

已經消逝。我對你的厭惡    與日俱增。當我看到你時,
    我甚至不喜歡你的那副樣子。
    

把目光移往別處,我永遠不會    

枯燥乏味,因此無法使我渴望再與你相見    你心中只有你自己,
    

生活得非常艱難,我也無法    

奉獻出來,但絕不是    

苛求和自私,也沒有人比你更不    關心我、幫助我。
    我誠摯地要你明白,
    我講的是真話,請助我一臂之力,
    

答覆此信。你的信充滿著使我興味索然的事情,你不可能懷有    對我的真誠關心。再見,請相信,

我並不喜歡你,請不要以為    我仍然愛著你!
    果然,姑娘的父親先看到此信,十分滿意,因為他看出這是一封「絕交信」;然而姑娘
接著看後,也十分欣喜,因為她看出這是一封「求愛信」。原來,小伙子與姑娘早有秘約,
姑娘看信只要看單行(即一、三、五、七、九……行),不信,你再看一遍。

戀愛時節    「親愛的瑪麗,」年輕的威廉在信中寫道,「請原諒我再次打擾你。由於我的熱戀,使
我的記性如此糟糕。我現在一點兒也記不起來,當我昨天向你求婚的時候,你說的是『行』
還是『不行』。」
    瑪麗很快回信,信中說:「親愛的威廉,見到你的信我真高興。我記得昨天我說的是
『不行』,但是我實在想不起來是對誰說的了。再一次吻你。」

少見的情書    安妮收到未婚夫的來信,只見信上寫著:「親愛的,我想念你!想念你那金色的鬈發,
淺藍色的眼睛,高高的顴骨,還有你左手上的傷疤以及1.65米的身高。」
    安妮的女朋友見了來信,說:「這封情書確實少見!你的未婚夫是幹什麼的?」
    「他在警察局裡專門寫尋人告示的。」

一年內有效的情書    德國的郵費不斷上漲。報載小品文《情書》一則:「最親愛的麗娜:
    如你所知,我愛你,而且狂熱地、永遠地、誠心誠意地愛著你。這一保證從1983年8
月到1984年8月的期間內均有效,並可以隨情況變化而延長。為了節省開支,我不再給你
寫信,吻你365次。
    你的貝恩尼」

有趣的情書    一個年輕人寫了一封信:「親愛的米拉,我愛你,而且希望你嫁給我!如果你同意,你
就回答我。如果你不同意,就連這封信也不用拆開。」
    

美得無法形容的愛情    深夜裡,巴維爾和巴芙琳娜緊偎著,漫步在街頭。巴芙琳娜呼了一口氣,拖長了聲音
說:「啊,巴維爾,如果我們結了婚,那不是太美了嗎?我們之間有的是愛情,我們只要有
口飯吃,有口水喝就能生存!」
    巴維爾把他心愛的人兒摟得更緊了,他安尉她說:「當然嘍,那會美得無法形容的,只
要你願意賺錢買飯吃,我就願意賺錢買水喝。」

受 傷    一對戀人漫步在林蔭道上。
    女:「我們被丘比特的神箭射中了。」
    男:「射中我沒關係。但不能射中你。只要我在,決不能讓你受傷!」
    女:「我真的受傷了!」
    

徵婚啟事    荷蘭的一家報紙上有一則徵婚啟事,上面寫道:
    「本人有過一段失敗的婚史,現欲尋一能織男羊毛衫的女友為伴……」

找對象    一位姑娘來到一家使用電子計算機的婚姻介紹所,把自己的婚姻要求輸入計算機。
    我想找的對象,個子不能太高,平日愛穿禮服,喜愛冰上運動。
    計算機響了一陣後,馬上給了她一個回答:「企鵝。」
    

釣餌久放沒味    父親:「拉莎,為什麼還不結婚呢?」
    拉莎:「爸爸,找了好幾個男朋友,都不滿意,等我再挑選一下。」
    父親:「你年紀不小了,可要抓緊時間啊!」
    拉莎:「放心吧,爸爸,在人生的大海裡,魚多得很!」
    父親:「孩子,釣餌放久了,就沒味了。」

她正在找完美的男人    我的一位大學朋友不停地抱怨他周圍的姑娘們,她們都「太傻,太輕浮,太沉默,太好
辯」——太這個,太那個,總有一樣不好。
    一天,他宣佈,他找到了一個——也是唯一的一個——世界上最完美的女性。當他宣佈
這一偉大消息時,卻沒有顯出久盼終於獲得時的那種高度興奮。
    「怎麼了?」我問,「你不是找到了世界上最完美的女性嗎?」
    「是的,」他承認。「但她正在找完美的男人。」

沒有十全十美的人    「喬·格羅夫是我喜歡的男人,」一個眼睛亮晶晶的女子對她母親說。「他很優雅。他
很英俊。他很瀟灑。他很努力。
    他很有趣。他很強壯。他很善良——」
    「他已經結婚了,」母親打斷她說。
    「所以說沒有十全十美的人!」
    

以狐皮大衣為號    艾麗薩在報上讀到一則男人徵婚啟事,她立即給那人寫信:「很高興同您一晤,以求在
互愛互敬的基礎上結成終生伴侶。見信後,請於星期日下午3點在電影院前等我。為了讓我
認得出您,請用左手挎一件46碼的狐皮大衣。」

成功一半    「喂,約克,這次約會成功了嗎?」
    「可以說,成功一半。」
    「是什麼意思?」
    「這次是我去了,她沒去。」
    「啊!」

少男少女    5月的晚上,一位經驗十足的少年緊挨著一位嫵媚的少女坐在公園的長凳上幽會,最
後,他終於鼓足了勇氣,打破了長久的沉默說:「親愛的小姐,您願不願意有時候成為一個
男子漢呢?」
    「不,永遠不願意,但是您呢?」

熱 戀    一對情侶在一起。只聽見姑娘的聲音:
    啊!請你不要吻我……
    啊!請你不要吻……
    啊!請你不要……
    啊!請你不……
    啊!請你……
    啊!請……
    啊!……
    

從反面理解    有個失戀的人愁眉苦臉地告訴朋友:「我所愛的人拒絕了我的求婚。」
    「這有什麼呢,」朋友說,「我告訴你,女人的話,有時得從反面理解。她說『不』,
就意味著『是』。」
    「可是她沒說『不』。」
    「她說什麼?」
    「她只說了『呸』。」

戀愛短曲    某雜誌社徵文:「請以最短的文字敘述你的戀愛經過」,某人的文章如下:
    初戀:心裡眼中只有她;
    熱戀:媽媽叫我向東,情人叫我向西——向西;
    失戀:愛人結婚了,新郎不是我。

藥 方    有人問一位諷刺家什麼是醫治愛情創傷的藥方,諷刺家說:「飢餓是一種妙方,時間更
好一些。」
    

她忘記了    甲:「我站在女友的窗下對她唱情歌,她扔給我一枝花。」
    乙:「那你頭上的傷是怎麼回事?」
    甲:「她忘記把花從花盆裡取出來。」

沒有保險    一男青年收到女朋友的絕交信,信中寫道:「雖然咱們的關係已經結束,但你必須賠償
我4年的青春損失費……」
    男青年回了一封短信:「親愛的,這筆錢我不能出,因為你沒有參加保險。」

經 驗    「媽媽,我發現他很愛我。」
    「你是怎麼知道的?」
    「每當他擁抱我的時,我都聽到他的心在怦怦跳。」
    「傻女兒,要當心啊,當年你爹就是身藏一隻懷表使我受騙的。」

考 驗    「親愛的,只要你想要的,我都會不惜一切代價令你得到。」
    「那我先要測謊機。」
    

令人惱火的怠慢    「你看見遠處的那位漂亮的金髮女郎了嗎?她使我整整一晚上都感到惱火。」
    「她使你惱火?可是她甚至沒有瞧過你一眼呀。」
    「就是這才使我惱火的。」

生怕得罪    「請您坦白地告訴我,亞娜小姐,您究竟認為我這個人怎麼樣?」
    「如果我老實告訴您,您不會被得罪吧?」

互 問    男士低聲對一位小姐說道:「小姐,我可以愛你嗎?」
    「當然可以。」小姐大方地點了點頭。
    男士不由心花怒放,正要作進一步的表示,忽聽小姐柔聲嬌氣地問道:「先生,我可以
不愛你嗎?」
    

恨自己    老處女甲:想到我年輕的時候,我真恨死了。
    老處女乙:發生了什麼事情了嗎?
    老處女甲:就是因為什麼事都不曾發生過。

要求不同    三個女人談到一個急於結婚的男人。
    17歲的少女:那個男人是不是長得很英俊?
    25歲的大姑娘:那男人一個月的薪水有多少?
    35歲的老處女:那個男人現在在哪裡?

不必擔心    女鄰居:「我找我的丈夫已經2個鐘頭了!」
    老處女:「小事一樁,我找丈夫已經20年了,直到現在還毫無結果。」

光 棍    光棍——隨時可以去釣魚,直到自己上釣為止的男人。

介紹對像    「我給你找到一個好對象。這姑娘不過有個毛病:她有點兒斜眼。」
    「這沒什麼關係。」
    「另外她還有點兒跛。」
    「這又有什麼!」
    「聽說她已經不是處女了。」
    「這也無所謂。」
    「你怎麼搞的,什麼都無所謂?」
    「我當然無所謂!我又不娶她!」

情場禮品    夏爾對未婚妻說:「親愛的,你瞧這串項鏈,上面正好有22顆珍珠。」
    「為什麼是22顆呢?」
    「和您的歲數一樣。」
    「原來是這麼回事,」未婚妻暗暗地責備自己,「要是我把30歲的真實年齡告訴他就
好了。」

移情別戀    男子二人在大街上邂逅,不幾日,便訂婚了。
    小伙子激動地拉著姑娘的手說:「你真是位好姑娘,儘管我長得不如我的朋友薩米拉漂
亮,出身也沒有他那麼高貴,也沒有他那麼多的存款,但是你卻如此地愛我,這怎麼不令我
感動呢?我一定愛你一輩子!」
    姑娘聽得眉飛色舞,緊緊地拉著他的手不放,說:「你的真誠的表白和坦率的訴說,真
令人敬佩。不過,我現在對你只有一個要求:快把薩米拉的住址告訴我!」
    

遠 見    女友羞答答地對男友說:「班尼,婚後我可以分擔你的煩惱和憂慮,還可以減輕你的工
作負擔。」
    「親愛的,放心吧,我並沒有任何煩惱、憂慮和負擔!」
    「那你是說不肯跟我結婚了?」
    「這是什麼意思?」
    「因為婚後,這一切你都會有的。」

折衷的辦法    一對戀人談論著結婚的事。女的堅持說,婚後要擁有一輛新型的鹿牌小轎車;男的表
示,經濟能力不許可。不過他提出折衷的方法說:「親愛的,你可喜歡乘坐一種比鹿牌小轎
車的馬力大得多,另有司機駕駛的汽車?」
    女的連忙說:「那很好!」
    男的高興極了:「一言為定,我們婚後乘公共汽車。」
    

舅 媽    「我聽說,你跟瑪麗的婚事吹了?」
    「對,她嫌我窮。」
    「你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國沒有?」
    「說了。現在她是我舅媽了。」

有財無貌    「我可以給您介紹個對象,她有10萬盧布的嫁妝!」
    「您有她的照片嗎?」
    「從什麼時候開始,10萬盧布還需要附帶一張照片?」

賺錢的生意    一個年輕人對一個大富翁說:「我能給您介紹一樁可以賺50萬法郎的生意嗎?」
    「很好,」百萬富翁說,「你說給我聽聽。」
    「聽說,誰如果娶您的女兒,您就將給他100萬法郎。」
    「一點不假。」
    「而我呢,我娶她只要50萬法郎。」

熾熱的愛    「嘿!阿遼沙,你簡直不能想像,我對你的愛有多熾熱!」
    「娜達莎,這我知道。你看,我所有的錢都被你火熱的愛熔化了,都流到你的兜裡去
了。」

感情媒介    男:「我們相處這麼長時間了,在感情上不但沒有發展,而似乎越來越淡漠了。」
    女:「你知道嗎,感情是有媒介的!」

男人都是懦夫    未婚夫:「我沒有勇氣對你爸爸說,我身無分文。」
    未婚妻:「你們男人都是懦夫!我爸爸也不敢告訴你,他已經破產了。」

不相信一見鍾情    「不知你怎麼看,瑪蒂爾達?我不相信會有一見鍾情的事。」
    「為什麼?」
    「你能一眼看出對方掙多少錢嗎?」


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幽默大全之外國卷 
家庭篇

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父子之間   父女之間   母子之間   母女之間   祖孫之間
兄弟之間   姐妹之間   翁婿之間   家 教   家務活  

    

兒子眼中的父親    7歲:「爸爸真了不起,什麼都懂!」
    14歲:「好像有時候說得也不對……」
    20歲:「爸爸有點落伍了,他的理論和時代格格不入。」25歲:「『老頭子』一無所
知。毫無疑問,陳腐不堪。」35歲:「如果爸爸當年像我這樣老練,他今天肯定是個百萬
富翁了……」
    45歲:「我不知道是否該和『老頭』商量商量,或許他能幫我出出主意……」
    55歲:「真可惜,爸爸去世了。說實在話,他的看法相當高明!」
    60歲:「可憐的爸爸!您簡直是位無所不知的學者!遺憾的是我瞭解您太晚了!」

為您著想    湯姆·霍瓦德17歲時就長得和他父親一樣高了。因而每逢他想和朋友們晚上外出時,
就借霍瓦德先生的衣服穿。
    霍瓦德先生每次發現他兒子穿著他的衣服都很生氣。
    一天晚上湯姆走下樓準備出去,他爸爸在客廳裡叫住了他。他上下打量著湯姆穿的衣
服,然後很惱火地說:「你系的領帶是我的吧,湯姆?」
    「是的,爸爸,是你的。」湯姆回答道。
    「那件襯衫不也是我的嗎?」他爸爸接著問道。
    「是的,襯衫也是您的。」湯姆回答道。
    「而且你還紮著我的皮帶!」霍瓦德先生說。
    「是的,我紮著您的皮帶,爸爸,」湯姆回答道,「您不希望您的褲子掉下來,不是
嗎?」

報 仇    兒子調皮,父親狠狠地揍他,兒子咬緊了牙,忍著疼,不願向父親求饒。到後來,他堅
決地宣稱:「你打吧,打吧,要怎麼打就怎麼打,但是我向你發誓:將來我一定向你的孫子
們報仇!」

兒子的抗議    歐達踢足球的時候又把窗戶打破了。爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好。最後,他突然決
定:「我把你關到雞棚去!」
    歐達抗議道:「不行,我不會下蛋!」

別用手摸    一個小孩在公園裡玩耍,他父親坐在不遠的一條長椅上,專心致志地看報。
    「看,爸爸,一架飛機!」兒子指著天空喊道。「是啊,是啊,」父親仍然埋頭看報,
「不要用手去摸它。」

人身保險    父子倆在晚市上賣完東西往回走。途中,一強盜把槍口對準年青人:「把錢放下!」
    老頭子一下子撲到強盜身上,告訴他兒子:「快跑!」
    強盜說:「你這老傢伙不要命啦!」
    「對,你開槍吧,我有人身保險!」

發 信    父親讓兒子去郵局發信。兒子走了以後,父親才想起忘了在信封上寫上地址。當兒子回
來後,父親趕忙問:「你有沒有發現那封信沒寫地址嗎?你還沒把它投進信箱吧?」
    「已經投了。沒寫地址我倒是早就發現了。」
    「那你為什麼不說呢?」

蟲子太傻    一位父親正跟7歲的兒子講睡懶覺的壞處。最後,他做結論說:「記住,鳥兒只有起
早,才能捉到蟲子。」
    兒子不服氣:「那麼,蟲子起得早不就太傻了嗎?」

考爸爸    兒子是個小學生。這天他放學回家就問:「好爸爸,你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎?」
    「好孩子,這有什麼難的?閉著眼睛寫它幾行字也行!」
    「寫幾行字倒沒有必要。爸爸,現在你就閉著眼睛,在這份成績單上簽個名字吧。」

證 明    兒:「您幫我證明一下牛頓的萬有引力定律吧!」
    父:「好,你知道用功了,我怎樣幫你呢?」
    兒:「先把大蘋果掛起來。」

誰知道得多    一個小孩問他父親:「爸爸總是比兒子知道得多嗎?」
    「是的。」父親答道。
    「誰發明了蒸汽機?」孩子接著問。
    「詹姆士·瓦特。」
    「那為什麼詹姆士·瓦特的父親沒有發明蒸汽機呢?」

「分數」受到影響    一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單,怒氣沖沖地問道:「伊登,怎麼搞
的,你這學期成績為什麼這麼低?」「噢,親愛的爸爸,你難道不知道現在正是經濟蕭條時
期,各行各業都不景氣,難道我的分數會高嗎?」

懲 罰    「你知道我為什麼要懲罰你嗎,阿瑟?」
    「不知道。爸爸。為什麼呢?」
    「因為你打了比你小的孩子。」
    「可是我比你小呀,你為什麼要打我呢?」

為什麼    孩子:「爸爸,這冒煙的是什麼?」
    爸爸:「記住,冒煙的是煙囪。」
    孩子:「噢,知道啦!爸爸,那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢?」
    爸爸:「……」

大惑不解    一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌手正唱著一首熱情奔放
的歌曲。
    「爸爸,為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢?」
    「不是嚇唬,他是樂隊的指揮。」
    「既然不是嚇唬,那為什麼她叫得這麼響呢?」

如果老虎出籠    父親領著湯姆從馬戲場裡看戲回來。
    父親問道:「當你在看馬戲的時候,如果突然有兩隻老虎從籠子裡跑出來,你打算怎麼
辦?」
    湯姆說:「我就趕快鑽進關老虎的籠子裡,然後把籠子門鎖住。」

滑 冰    爸爸:「湯姆,快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走,聽見了嗎?」
    湯姆:「爸爸,你不讓我滑冰,難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎?」

腦袋和帽子    帽子店老闆哈里森先生得知兒子各門功課均不及格,便生氣地斥責他:「如果人人都像
你這樣懶得動腦筋,腦袋這玩意還有什麼用?」
    兒子說:「如果人人都不長腦袋,您的帽子賣給誰?」

數學家的迷誤    一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後,便開車回家。汽車開到
城外時,他迷路了。他問了幾次路才回到家裡。
    正在念小學的兒子聽他講完這件事後,說:「爸爸,幸好在空間的那些宇航員還不知道
這件事!」

爭取權利    一家人吵得不可開交,父親制止了好幾次也沒用。最後他大聲嚷道:「到底誰是這個家
的主人?我怎麼做才能得到自己的權利?」
    4歲的兒子向他建議:「你只要大聲地哭就行了!」

和平的方式    兒子領了成績單回家。「爸爸,你說你是和平理事會的成員?」
    「當然。」
    「那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭!」

教 子    一位父親教育自己的孩子說:「你應該好好地學習呀!你知道嗎,林肯在你這個年齡的
時候,是班裡最好的學生。」
    孩子說:「是呀!可我知道,林肯在你這個年齡的時候,已經是國家總統了。」

長大要當探險家    「爸爸,我長大了要當一名北極探險家。」
    「好極了,比爾。」
    「可是我想立刻開始參加訓練。」
    「怎麼訓練法?」
    「請每天給我1元錢買冰淇淋。這樣我將來就能適應北極的寒冷天氣了。」

銀行家    「比爾,你長大了做什麼?」
    「我要當個銀行家。我從今天起就做準備,好嗎?」
    「太好了!你怎麼準備,快告訴爸爸!」
    「請爸爸、媽媽、外公、外婆……每天都到我這兒來存錢。」
    

改話題    父親:「女兒們,你們真使我感到厭惡。我每天盡聽到你們談論衣服。你們談點別的不
行嗎?」
    女兒:「好的,爸爸。我們這就改,現在我們就談帽子……」

生日禮物    瑪麗婭問父親:「爸爸,你給我買的是什麼生日禮物?」
    「瞧,一張唱片。」
    「就一張唱片?」
    「這還少嗎?由100多名樂手組成的愛丁堡交響樂團全在這上面啦!」

嫁 妝    有兩個女兒的莫裡森不幸在一次車鍋中截去了左腳,為此,保險公司支付給他一筆數目
可觀的保險費。他將這筆錢做了大女兒的嫁妝。
    在教堂的大女兒的結婚儀式上,小女兒趴在莫裡森的耳邊,輕輕地問:「爸爸,您該替
我想想了,我的嫁妝怎麼籌措呢?」

爸爸挨餓    爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒,經常挨餓的事。
    小女兒聽完故事,兩眼含淚,手裡的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸說:「哦,
爸爸,我知道了,你是因為沒有飯吃才到我們家來的,對嗎?」

永遠一樣    「女兒,」父親說,「追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚。這件事母親什麼也沒對
你說嗎?」
    「說了,爸爸。」她說,「男人們一點兒也沒有改變。」

益 處    爸爸:「孩子,你該多吃些西紅柿,西紅柿含的維生素對身體有很大的好處。」
    女兒:「爸爸,西紅柿的維生素,對它本身有益處嗎?」
    

「郵寄」到夢鄉    對於年輕的母親們來說,有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭疼的事,然而有個
名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意。她對兒子說道:「你的小床就是一隻信封,而你
就是一封寫著好消息的信。」
    孩子聽了高興地跳上了床,鑽進了被子,讓母親把他放入「信封」,貼上「郵票」,並
將他「郵寄」到一個甜蜜的夢鄉。

偏 愛    布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳。她先給大一點的洗,再給小一點的洗。可是,兩
個小傢伙洗完上床卻「咯咯」地大笑起來。
    「笑什麼呀?」布萊克太太問。
    「媽媽」,大一點的孩子說,「您給他洗了兩遍腳,卻一直沒有給我洗。」

這是不是真的    小男孩把一隻烏鴉捉到家裡。
    「你捉它幹什麼?」坐在桌旁的媽媽問。
    「科學家說,烏鴉能活300年,我要驗證一下這是不是真的。」
    「真有意思,你想活300歲嗎?」
    「那位說這話的科學家就活了300歲嗎?」

給上帝畫像    5歲的哈利趴在一張紙上,正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼。
    「你畫什麼呢?哈利。」媽媽問他。
    「我在給上帝畫像。」他連頭都沒抬,回答說。「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模
樣呀?」媽媽又說。
    「我一畫出來,大家不就知道了嘛!」

放在肚子裡    媽媽買回一網兜水果,叮嚀兒子:「你把水果放到誰的手都夠不到的地方。」
    兒子說:「媽媽,那就放在我的肚子裡好了。」

遺傳學    母親:「孩子,你是哥哥,怎麼天天和妹妹吵架?」
    孩子:「遺傳學嘛!」
    母親:「遺傳學?」
    孩子:「對,妹妹像你,我像爸爸唄!」
    母親:「哦!?」

應該跟我玩    母親對自己的孩子說:「馬克西姆,維克多是個壞孩子,我不願意看到你再跟他一起
玩。」
    「那我是好孩子嗎,媽媽?」
    「當然,當然!你是個乖孩子、好孩子。」
    「那麼,維克多應該跟我玩。」

母親的驕傲    彼得在學校裡沒考好,他的母親對此很生氣。
    「去年,我很為你感到驕傲,因為你是班裡最好的學生。」
    彼得聽了覺得很難過。但他想了一會兒,便笑著對母親說:「要知道,媽媽,別人的母
親也都想為她們的孩子而感到驕傲。但是,如果我總是第一的話,這對她們來說,不就失去
驕傲的機會了嗎?」

準備手電    5歲的兒子入睡前,對媽媽說:「媽媽,把手電筒給我!」
    「睡覺玩手電幹啥?」
    「不是玩,我做夢走黑路,看不見。」

怕生小雞    「媽媽,小雞是從哪兒來的?
    母親:「是從雞蛋裡變出來的。」
    「那以後我可不敢吃雞蛋了。」
    「為什麼?」
    「要是在我肚子裡也變出小雞來,該怎麼辦哪!」

燻黑胎兒    「媽媽!別吸煙捲了!」
    「為什麼?」
    「那會把肚裡的小弟弟燻黑的。」

兒子的判斷    傑克看見一隻很漂亮的波斯貓,便問:「媽媽,這貓是丈夫還是妻子?」
    媽媽為難地猶豫了一下。傑克說:「媽媽,我知道了,這貓是丈夫。」
    「為什麼?」
    「剛才我使勁擰了它一下,它一動也不動,只是耷拉著腦袋一聲不吭嘛!」

呼吸得快一點    艾米:「媽媽,你真的愛我嗎?」
    媽媽:「我每一呼每一吸都在愛著你,親愛的小寶貝!」
    艾米:「那看在上帝的份上,你呼吸得快一點吧!」
    

生米做熟飯    曼遜太太對女兒講:「珍妮,你經常把飯煮成生的,我看你怎麼嫁出去?」
    珍妮:「那只能等生米變成熟飯時了。」

外銷的東西    弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀,對身上的衣著很講究。但是媽媽常為妹妹添購新衣,而忽
略了弟弟,弟弟不免要抗議媽媽偏心,媽的理由是:「外銷的東西,要特別講究包裝。」

電話裡的對話    一個猶太姑娘和她的母親通電話:
    「你好,媽媽,我已經結婚了。」
    「瑪賽爾,我祝你幸福。這真是個好消息!」
    「媽媽,我的丈夫是個新教徒。」
    「不可能人人都是猶太人。」
    「可是,媽媽,他是黑人。」
    「我的女兒,世界是由各種膚色的人組成的,對任何人種都要能夠容忍。」
    「媽媽,他沒有工作。」
    「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」
    「可是,媽媽,我們還沒有房子呢。」
    「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡。爸爸可以睡在沙發上。」
    「可是,媽媽你睡到什麼地方去呢?」
    「不要替我擔心,親愛的,一放下耳機,我就離開人世。」

分辨輕重    「瑪麗,櫥裡那些糖果是不是你吃了?」母親嚴厲地問她。
    瑪麗思索了一下,問媽媽道:「說謊和說實話,哪樣罰得重?」

腿的用處    女孩外出,總要她母親駕車送她。母親教訓女兒說:「你說咱們的兩條腿是用來幹什麼
的?」
    「一條用來剎車,」女兒回答,「另一條用來踩油門。」

熟悉的氣味    一位家庭主婦幹了一天活,累了,喝了一口酒,去安置自己的小女兒睡覺。
    「媽媽,」女孩無精打采地說,「我還不知道,你用爸爸的香水。」

多舌母女    老師在一個女學生的記分冊上寫道:「包勒爾上課講話太多。」
    女孩子的父親看後,在上面寫上:「如果您認識她的母親的話,您就不會奇怪了。」
    

說法不同    珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責。一個星期天,當珍妮2歲的兒子變得有些難以制服
時,珍妮的婆婆勸助手說:「我該稱他暴徒,但是看在是我的孫子的份上,我說他有『潛在
的領導才能』。」

水老了    「爺爺,您瞧,河裡的水老了。」
    「胡說什麼,河水怎麼會老?」
    「您不是說人老了長皺紋嗎?您看這河水不也長皺紋了嗎?」

教授被問住了    布朗先生是位學識淵博的教授。可是有一天竟讓孫女問住了。
    「爺爺,」她說,「我看見一樣非常怪的東西,沒有腿,從廚房地板上溜過。您想想,
那是什麼?」
    爺爺想呀,想呀,可是最後還是想不出來。「是什麼呢?」
    「是水。」小姑娘得意地答道。

孫子的疑問    別佳同爺爺一起去參加古生物博物館,他指著巨大的恐龍骨架問:「爺爺,當這個怪物
很小的時候,您看見它害怕嗎?」

牙不會掉    奶奶:「安德列伊卡,你咳嗽的時候要用手摀住嘴。」
    孫子:「別擔心,奶奶,我的牙不會掉就是了。」

誰來包賠    薩沙從學校回來,興致勃勃地說:「奶奶,今天我在學校運動會上打破了兩項全校記
錄。」
    「天哪!那誰來負責賠償人家?」

相反的例子    孫子問當美學教授的爺爺:「爺爺,為什麼您說一切假的都是醜的?」
    「那當然囉!難道你還能舉出相反的例子嗎?」「能!」孫子爬到美學教授的膝頭上,
得意地說:「您瞧您自己——裝上假牙後又年輕又精神,拿掉牙,您嘴巴又空又癟,那才丑
呢!這不是相反的例子嗎?」
    教授一時語塞。

老 臉    「我再也不洗臉了!」小多莉說。
    「唉呀,你真是個淘氣的小姑娘。」奶奶說,「在我當小姑娘的時候,我天天洗臉。」
    「對,」小多莉說,「看你現在這張臉。」

奶奶和孫子    奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬,弄得衣服髒得要命。她生氣地對孫子說道:「謝遼
沙,看你的衣服把地板上的灰塵都擦乾淨了,你叫我對你說點什麼好呢?」
    謝遼沙:「奶奶,你應該對我說『謝謝』。」

委 屈    孫子驕傲地把記分冊給祖父看。
    祖父說:「唉,我讀書時,歷史成績總是100分,而你才99分。」
    孫子感到很委屈:「爺爺,你讀書的時候,歷史要短得多啊!」
    

到底誰笨    「哥哥,魚為什麼不說話?」
    「笨蛋!你能在水裡開口麼?」

如果是我    丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓往下搬,到了第3層,兄弟倆停下休息一會,弟弟蓋克
邊擦著汗邊說:「要是我,我寧願吹小號。」

羊毛不縮    哥哥說:「純羊毛制的衣服,用熱水一洗就縮小變形,不能穿了。」
    弟弟說:「那還不容易,只要和身體一起洗,一起曬,就不怕它縮水變形了。」

誰家的豬    哥哥萬卡:「哎呀!這群豬是誰家的?跑到咱們菜園裡來了!」
    弟弟萬薩:「大豬是誰家的我不知道,小豬是誰的我知道。」
    「快說,小豬是誰的?」
    「小豬是大豬的。」

浪 費    小丘克和小蓋克都坐在小凳子上吃著花生米。小丘克看見幾粒花生掉在地上,就說:
「蓋克,你怎麼這麼浪費。」並把它們撿起來放進了嘴裡。
    小蓋克停了一會說:「哥哥,你連小蟲子都沒浪費!」
    

綠臉蛋    姐姐:「吃點菠菜,會給你臉上添點顏色。」
    妹妹:「誰希罕綠臉蛋!」

不要緊    姐姐:「小妹,你在幹什麼?」
    妹妹:「我在給我的好朋友達娃寫信。」
    姐姐:「你還沒上學,就會寫信嗎?」
    妹妹:「這不要緊,因為達娃也不知道怎麼讀信!」

丟三落四    「姐姐,你幹嗎哭呢?」小安娜問。
    「地理老師只給了我2分,」姐姐嗚咽著,「我忘記阿拉斯加在什麼地方了。」
    「你盡愛丟三落四,」小安娜說,「到現在你還沒想起把它放在什麼地方了嗎?」
    

投桃報李    老約翰問他的未來女婿:「你和我的女兒結婚時,假如我給她一份豐盛的嫁妝,你有什
麼給我呢?」
    「我給你一張收據!」

調 換    未來的岳父對皮爾說:「我同意把我的女兒嫁給您。那6萬馬克的嫁妝我給您存在銀行
裡。」
    皮爾沮喪地說:「您最好把6萬馬克給我,把您的女兒存在銀行裡!」

贍 養    一個失去妻子的丈夫買了5個麵包,回來的路上遇到了一位朋友,便笑著對朋友說:
「瞧,我又買了5個麵包。一個我吃,兩個還債,另兩個借貸。」
    「什麼意思?」朋友問。
    「兩個給父母吃,是還債,兩個給孩子吃不是借貸嗎?」
    

教子有方    一個年輕的父親到一個年紀比他大的鄰居家去作客。他們站在花園裡談論著孩子們的
事。年輕人說道:「父母對孩子們應該嚴格到什麼程度?」
    年紀比較大的那人指著繫在一棵粗壯的大樹和一棵細小的幼樹之間的一根繩子。
    「請你把繩子解開,」他說。年輕人把繩子解開則樹向另外一邊彎過去。
    「現在請你再把繩子繫上,」年紀比較大的說,「你看,孩子們的情況也是一樣。你必
須對他們嚴厲,不過有時候你要把繩子解開,看看他們生長情況。如果他們還不能單獨站
立,就還要再把繩子繫緊。但是當你看到他們能獨立時,就可以把繩子去掉了。」

秘 訣    父親:「記住,孩子,成功需要誠實和智慧。」
    兒子:「誠實和智慧?但什麼是誠實呢?」
    父親:「誠實就是要信守諾言。」
    兒子:「那,什麼是智慧呢?」
    父親:「不要許諾。」

精闢的論述    「爸爸,什麼叫『資本』,什麼叫『勞動』?」
    「是這樣的:如果我從鄰居家借了100盧布,我就有了『資本』,如果他想從我這兒討
回這筆錢,他就必須『勞動』。」

遺 傳    ——為什麼有些孩子的表現就像沒有父親一樣?
    ——因為有些父母的表現就像沒有孩子一樣。

受了傳染    一天早上,父親和兒子都睡過了時間。父親沒去上班,兒子沒去上學。
    「工廠會以為我生病了,而你到學校怎麼說呢?」父親問兒子。
    「我就說受了父親的傳染。」

不應該釣魚的原因    老師:「你為什麼遲到?」
    學生:「我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去,我哭了,所以來晚了。」
    「你爸爸做得很對,關於你為什麼應該上學,不應該去釣魚,爸爸一定對你解釋清楚了
吧?」
    「對,爸爸解釋過,他說蚯蚓太少,要是兩個人去釣就不夠……」
    

決不侵犯    地板上放著一盆待洗的衣服,拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著未滿週歲的孩子,
急得團團轉。她懇求丈夫:
    「這麼多活你就不能幫我幹點。」
    她丈夫慢悠悠地說:「你的權益我決不能侵犯。」

煮 蛋    瑪麗:「媽媽,今天我想自己煮雞蛋,可我該怎麼煮呢?」
    媽媽:「拿一個雞蛋放在開水裡,3分鐘後就熟了。」
    瑪麗拿著雞蛋來到廚房。
    媽媽:「雞蛋究竟怎樣煮?我已經對你說過,3分鐘就足夠了。」
    瑪麗:「這兒有5個雞蛋,所以我煮了15分鐘。」

學以致用    妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家裡,對丈夫說:
    「你好好學一下洗碗機的用法。」
    丈夫:「不了,我不想再學了。學會了洗衣機的用法以後,我已經夠麻煩的了。」

生日禮遇    他從來不幫太太做家務。妻子生日那天,他心血來潮地對太太說:「你今天不用洗碗碟
了。」
    太太喜出望外地說:「真是太好了,謝謝你幫忙。」
    先生回答說:「你留著明天再洗吧。」

鮮美的餅    妻子:「唉,你這餅做得真難吃!」
    丈夫:「怪了!烹調書上說這種餅鮮美無比。」

兒女們    父親下班回家。他的兒女圍攏過來,按次序匯報自己在家裡幹了些什麼活。
    「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。
    「我把它們都抹乾了。」老二說。
    「我把它們放到碗櫃裡去了。」老三說。
    最後,輪到年紀最小的女孩子,她怯生生地說:「我,我把碎片都收拾起來了。」

家庭經濟    新郎:「親愛的,商量一下我們婚後的生活吧。你是當家裡的總統?還是副總統?」
    新娘:「親愛的,什麼總統、副總統的,我可不能勝任,我就當一個小小的角色吧。」
    新郎:「你當什麼角色?」
    新娘:「我就總管你家的財政,當個家庭會計師好了。」


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幽默大全之外國卷 
婚姻篇

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婚 姻 求 婚 結 婚 離 婚 再 婚 丑 夫 丑 妻 悍 妻 
猜 疑 吃 醋 厭 倦 苦 惱 妻管嚴 怕老婆 丈夫妙言 妻子妙言 
新婚之日 新婚之後 夫妻恩愛 夫妻吵架 生兒育女 生活情趣 贈送禮品 金錢婚姻 
結婚紀念日 饒舌的妻子 愛花錢的妻子 有外遇的妻子 薄情的丈夫 有外遇的丈夫 糊塗的丈夫 遲歸的丈夫 

    

最短小說    比賽獲獎的最短小說全文如下:
    「他問:『你答應嫁給我啦!』『不。』於是他倆又繼續幸福地生活在一起。」

相當對手    男:你是獨身主義者嗎?我也是的。
    女:但是,我若有相當的對手,我可以拋棄主義!
    男:我也如此,我覺得,你倒是我的相當對手!
    女:我也覺得如此!

巴 掌    朋友問老湯姆:「你為什麼不結婚?」
    老湯姆答道:「一個巴掌拍不響,我一人急有什麼用呢?」
    後來,老湯姆終於結婚了。朋友又問他滋味如何?他的鄰居搶先答道:「每天都聽到巴
掌聲。」

不必結婚    湯姆碰見自己的朋友魯提斯,只見他垂頭喪氣,悶悶不樂。
    「啊,我親愛的朋友,您出事了?」
    「還是為了那婚姻的事!哎,您說說看,男子究竟在什麼時候結婚合適呢?」
    「因為是您,我才對您說句老實話:如果還年輕的話,那就不忙結婚;如果年紀大了,
那就不必結婚了!」
    

沉重的損失    姑娘特別有錢。一天傍晚,一個年輕人——貧窮而誠實的小伙子,對她特別溫存。
    「你那麼闊。」他吻著她說。
    「是的,」她坦率地承認,「我值100萬美元。」
    「你能嫁給我嗎?」
    「不。」
    「我料到是這樣。」
    「那你又何必問呢?」
    「我只不過是想體驗一下,當一個人失去100萬美元的時候,是個啥滋味。」

讓我再想一想    「如果你拒絕我,艾麗莎,那我就去臥軌。」
    「你讓我再想一想,反正離今天的末次火車到站時間還早著呢!」

真心誠意地求婚    他倆是昨天晚上在舞會上認識的,約好翌日黃昏在公園相會。小伙子拉起姑娘的手說
道:「你是天上的月亮,地上的清泉。沒有你,我無法生活。我真心誠意地向你求婚。做我
的妻子吧,親愛的柳芭。」
    姑娘驚叫著:「我不是柳芭,我叫瑪莎!」

最有防備    丈夫:「親愛的,你既然這樣愛我,為什麼我第一次向你求婚的時候,你不馬上答應
呢?」
    妻子:「因為我要看拒絕後,你的反應是怎樣啊!」丈夫:「哦!可是如果當時我掉頭
就走了,那你怎麼辦?」妻子:「放心!你走不出去的,因為我早就把大門鎖上了。」

訂 婚    在一個訂婚宴會上,年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印像。只見她端莊地出
來,微笑地招待貴客時,不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。
    他未婚夫急了,想向前扶她,只見她翻身起來說:「先生們!女士們!我給你們表演的
武術怎麼樣!」
    

結婚有益    一位老學者對其弟子說:「孩子,你應該結婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子,
你會得到幸福;如果你娶到一個輕浮的潑婦,你將會成為哲學家。」

逐出樂園    神甫給信徒們講解聖經:「很久以前,在人類的黎明時,我們的祖先亞當和夏娃因為偷
吃禁果,被逐出樂園,於是人類的不幸開始了。」
    這時,一位信徒站起來說道:「神甫先生,我就是因為10年前吃了禁果才陷入不幸的。」
    「先生,你吃了什麼樣的禁果?」
    「結婚蛋糕呀!」

意外的結論    講師正在論述他的一個極其重要的觀點:「當一個人錯了的時候,他妥協退卻了,他是
明智的;當一個人正確的時候,他妥協退卻了,這就意味著他……」
    「結婚了。」一個聲音從觀眾中飛出。

復傷妙法    一個年齡、相貌、脾氣都無一可取的女人向鄰人請教,有什麼方法可以使一個她所憎恨
的求婚者不再向她追求。
    鄰人教她的方法是:和他結婚。
    「嫁他?」她氣憤地說,「我要先看他上吊哩!」「相信我吧!」鄰人說,「假如你嫁
給他,我敢保證你們結婚不到兩個月,他就會上吊。」

早 婚    母親對女兒非常生氣。
    「這就是現代的年輕人!」母親對朋友說:「16歲就交上了男朋友,但卻忘記了母親
32歲生日。」

銀 婚    一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照。攝影時,攝影師對婦人說:「你靠近一點,手
搭在你先生的肩上,這樣照起來就會自然一些。」
    先生苦笑著說:「如果想拍一張更寫實的照片,應該讓她的手插進我的衣袋裡。

金 婚    一對夫妻,男的沉默寡言,女的快嘴快舌,喋喋不休,他們一起過日子,轉眼過去了
50年。慶祝金婚的那天夜裡,妻子說:「老頭子呀,咱們搞個紀念儀式慶祝金婚吧!」
    「老婆子呀,這是個好主意。為了紀念,請你30分鐘閉口不言好嗎?」
    

牛頭不對馬嘴    有一個中年婦女請律師幫助她離婚。律師問:「你們的婚姻有基礎嗎?」
    「哦,有的。我們大約有四分之三英畝地。」女人答道。
    律師吃驚地看看她,又問:「你們鬧矛盾了嗎?」
    「沒有。我們的車壞了,得送去修。」女人很快回答。
    「那麼你為什麼要提出離婚呢?」律師費解地問。
    「哦,這是因為他回答問題總是牛頭不對馬嘴。」
    律師恍然大悟。

離婚原因    ——「你為什麼要與妻子離婚?」
    ——「因為她每天晚上要去酒吧。」
    ——「她愛酗酒,是嗎?」
    ——「不。她總是到酒吧纏著我回家。」

離後想法    「你和妻子離婚後,有何想法呢?」
    「扔掉了一個醋罐子!」

離婚手續    丹妮太太:「瓊斯,聽說你同你丈夫離婚,只用了一個星期就把所有手續辦好了。你一
定付給律師很多錢吧?」
    瓊斯:「一個子兒也沒付。」
    丹妮太太:「為什麼?」
    瓊斯:「那位律師已成為我的未婚夫。」

請求離婚    一位顧客來到律師事務所,他請求律師幫助,為他解決離婚問題。律師問:「您結婚幾
年了?」
    「10年。」
    「為什麼您現在要離婚呢?」
    「您知道,這些年來,我們彼此都過得不錯。但是打昨天起,我實在不能忍受了。」
    「發生了什麼事?」
    「我的妻子回到了家裡。」

離婚理由    丈夫到法院提出要同妻子離婚,法官問他:「您為什麼要同她離婚?」
    「是這樣的,我們單位發給我一張兩人去保加利亞度假的旅遊證。我立刻給妻子打電
話,問她願不願意同我一起去……」
    「她不願去?」
    「不,她高興得大喊大叫,說『我願意,我願意!』還一再感謝。」
    「那……?」
    「可她最後又問,『您是哪一位?』」

妻子的前夫    「傑克,聽說你離婚了?」
    「是的,沒想到這麼順利。我把離婚申請書交給法官後,他只是粗略地看了看,便簽字
同意了。」
    「怎麼這麼快呢?」
    「後來才搞清楚了原因,原來他是我妻子的前夫。」

復 婚    「我聽說,你又準備同你丈夫復婚了,是嗎?」
    「是的,我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。」
    

生命之火    一位鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著:「我生命之火已熄滅了。」
    不久,他又娶了一個妻子。某一個星期六,他帶了他的第二個妻子到他第一個妻子的墳
墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻著的字,就用很不高興的口吻說:「你的生命之火真已
熄滅了嗎?」
    「是的,」他回答,「但我現在又重新劃了一根火柴。」

女婿眾多    美國一位婦人對另一位婦人說:「聽說您的女兒最近結婚了,誰是那位幸運的小伙子?」
    那位婦人回答說:「是一位腦外科大夫。」
    「噢,那太棒了。可我怎麼聽說是一位教授。」
    那位婦人糾正道:「你說的是我女兒的前一位丈夫,是一位法律教授。」
    「那我怎麼記得是一位生物學家呢?」
    「那你一定是說大衛了,他是我女兒的第一個丈夫,是一位優秀的化驗員。」
    這位婦人感慨道:「我的上帝,一個女兒就帶來了這麼多的樂趣。」
    

詛咒誰    有位漂亮的女人卻嫁給了一個醜陋的男子。懷孕後,她看著自己的丈夫抱怨說:「如果
我的孩子像你,你實在是該詛咒的。」
    他丈夫回答道:「如果我的孩子不像我,你才是該詛咒的。」

拍馬屁    一對夫婦在舞廳裡看人跳舞。丈夫感慨地說:「這個世界也真怪,那個醜八怪似的蠢漢
子偏偏有個漂亮的老婆。」
    妻子笑了笑,說道:「親愛的,你真會拍馬屁。」
    

審美觀點    丈夫:「我的審美觀點和別人總是不一樣,大多數人說是美的,我就覺得丑;大多數人
說是醜的,我又覺得美。」
    妻子:「這麼說你對我的看法怎樣呢?」
    丈夫:「那還用問,你在我眼裡是世界上最美麗的女人!」

幽默感    妻子:「你最喜歡我的什麼呢?是我的美貌和標緻的身材?」
    丈夫:「是你的幽默感。」
    

妻子厲害    赫茲有一天生火爐,吹了半天也吹不上火來。他馬上去拿來妻子的長衫罩在頭上,
「噗、噗」地吹了兩口氣,火便吹旺了。赫茲得意地說:「真怪,連火爐也怕我的女人!」

方式不同    「我妻子一生氣就亂摔亂砸,把氣往東西上撒。」
    「我妻子可愛惜東西,她有氣就往我臉上撒。」
    

女掮客    一個男人告訴他的朋友這樣一件事:
    「昨天晚上我接到了一個我妻子不認識的女人的電話,妻子對此疑心重重。今天吃早飯
時,我想出了一個辦法來澄清這件事。我問她,『親愛的,你是個女權主義者嗎?』她說,
『我當然是。』『你支持男女有同樣的工作權利嗎?』她說,『是的,當然。』我問她,
『你相信女人有機會從事過去全由男人從事的工作嗎?』她答,『你知道我相信的。』這時
我說,『那麼,為什麼你不相信我有一個叫瑪麗·裡普斯的股票掮客呢?』」

最有發言權    一天莫頓突然對妻子說:「瑪麗,我覺得咱們的孩子當中,威利不是我的孩子!」
    「你怎麼能胡亂猜疑呢?只有他才是你的孩子!」
    

等待秋天    夫婦兩人一起去參加美術展覽,當他們面對一張僅以幾片樹葉遮羞的裸體女像油畫時,
丈夫立刻張口注目地盯著那幅畫,呆了半晌仍不想走開。
    妻子揪住丈夫吼道:「喂!你是想站到秋天,待樹葉落下才甘心嗎?」

職 業    外科醫生和太太同行時,有個年輕活潑的金髮女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
眼問:「你在什麼地方認識那個浪貨?」
    「我們只是因為職業才認識。」他解釋。
    「真的嗎?是你的職業?還是她的職業?」
    還好是「血」
    丈夫下班回家,額上有一片殷紅,太太見了大發嬌嗔:
    「怎麼會有口紅!」
    「不是口紅,是血。駕車回家出了事,前額撞在方向盤上了。」
    太太面有喜色說:「算你運氣好。」

市長夫人    市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日裡,她來到投票處,在選票上寫下丈夫的姓
名。她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票。她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼,只見那上
面端端正正地寫著自己丈夫的姓名。市長夫人的腦袋「嗡」地一響,她一把抓住姑娘的前
襟,說:「氣死我了!」
    「啊?你這是幹什麼?」年輕姑娘莫名其妙地問。
    「你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了!」
    「別那麼孩子氣」
    我們一家人在沙灘曬太陽。一個美麗的少女走過,14歲的兒子目不轉睛地看著她遠
去。妻子用肘碰我,低聲道:「你的兒子長大了。」幾分鐘後,一個少婦穿著泳衣在我們面
前走過,我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光。妻子這時又用肘碰我,低聲責備道:
「唉,別那麼孩子氣。」
    

代理丈夫    兩個女友在交談,其中一個死了丈夫。
    「你為什麼不再找一個丈夫?」
    「因為我養了狗、鸚鵡和貓了。」
    「什麼意思?」
    「狗常常叫喊;鸚鵡常常發出不愉快的聲音;貓在深夜也不回來。」

出語驚人    一天,丈夫在專心看書,而妻子則在一邊看電視。這時,電視屏幕上出現一對戀人,那
個男人對女人說:「親愛的,我一直把你當成自己的一部分。」
    妻子聽後,很受感動。於是,她對專心致志的丈夫說:
    「喂!你何時曾把我視為你身體的一部分吶?」
    丈夫心裡很嫌妻子開電視機干擾他看書,就毫不理會。
    「喂!我在問你吶!到底我是你身體的哪一部分呀?!
    ……」
    丈夫不耐煩地回答:「是盲腸!」

後悔救人    兒子問媽媽:「媽媽,你和爸爸是怎麼認識的?」
    「有一回,我掉在水裡差點兒淹死了,幸而有一位年輕的男子急忙跳入水中救了我。過
了兩個月,我們就結婚了,幸而你爸爸會游泳。」
    「可為什麼爸爸總是對我說,千萬不要去學習游泳呢?」
    

丈夫的苦惱    丈夫:「結婚這麼多年了,我才發現我不是一個好丈夫。」
    妻子:「我可沒這麼說,你怎麼會有這想法呢?」
    丈夫:「是我經過多年思索,忽然想起的。」
    妻子:「怎麼想起來的?」
    丈夫:「記得有一位名人說過,凡是一個好丈夫能造就一個好妻子。」

更氣人    兩個男子因和自己的妻子生了氣,從家中跑出來,偶爾碰在一起。
    「我的妻子,常常提起她從前的丈夫,真氣人!」「這還好呢,我的妻子,常常談她那
未來的丈夫,更氣人!」
    

仍為奴隸    一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閒談。
    「你是不是當過奴隸?」旅行者問。
    「是的,先生。」黑人回答。
    「然而,你們在戰爭後不是已獲得自由了嗎?」「不,先生,」他沉重地說,「我並沒
有獲得充分的自由,因為在戰後——我結婚了。」

妻子的威力    ——喂,卡列,你體驗到年輕妻子的威力了嗎?
    ——太可怕了。不能抽煙,不能喝酒,還要挨罵。
    ——這可太苦悶了。
    ——苦悶,她也是禁止的。

大事和小事    妻子:「親愛的,要讓我們今後的生活甜甜蜜蜜,以後所有的大事都由你來決定,而所
有的小事都聽我的安排,怎麼樣?」
    丈夫:「那麼,具體講哪些小事聽你的安排呢?」
    妻子:「我決定應該申請什麼樣的工作,應該住在什麼樣的房子裡,應該買什麼樣的家
具,應該到哪裡度假,以及諸如此類的事。」
    丈夫:「那麼哪些大事由我來決定呢?」
    妻子:「你決定誰來當首相,我國是否應該增加對貧窮國家的援助,我們對原子彈應該
採取什麼樣的態度,等等。」

妻子的疑惑    丈夫被妻子盯得很緊,每日的薪金都如數交給妻子,只有一點剛夠買香煙的零錢。
    一天,丈夫興高采烈地回家,對妻子大叫:「親愛的,我中獎了!有5000元呢?」
    妻子吃驚地問道:「你哪裡來的錢買彩票?」

防盜服    甲:「自從穿上我妻子設計的防盜服,我的錢包再也不丟了。
    乙:「快給我畫個樣子,回去我也照著做一件。
    甲:「從外表看和你這身衣服差不多,就是沒安兜。

談哥倫布    丈夫:「哥倫布肯定沒老婆。要不,他什麼大陸也發現不了。」
    妻子:「那是為什麼?」
    丈夫:「哥倫布如果有老婆的話,在出海前,她一定會問哥倫布,你上哪兒去?為什麼
去?有什麼事嗎?和誰一起去?
    去多少時間?為什麼……」
    妻子:「哥倫布當然應該把這些事情說清楚!」
    

妻子的第一個丈夫    講演者問她的聽眾:「有誰比安·蘭德斯聰明,比菲爾·多納休更善辯,比梅爾·布魯
斯更機智,比湯姆·塞萊克更英俊呢?」
    聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音:「我妻子的第一個丈夫。」

倒 煙    一天下午,傑克教授沿著鄉村小路散步,看見一農夫站在路中獨自吃晚飯,教授問道:
「你為什麼一個人在這裡吃飯?」
    「噢,先生。」農夫說,「家裡煙囪有點倒煙。」
    傑克教授說:「修理一下也不十分困難,讓我來看看。」
    沒等農夫開口,教授走到農夫家門口,他剛推門,一把掃帚落在他身上,隨著傳來一個
女人的喊聲:「滾,你這個老流氓,不然我就殺了你……」
    教授趕忙退回,對農夫說:「沒關係,我家的煙囪有時也倒煙。」

不平等    委屈的丈夫對太太說:「我的家裡有兩輛汽車、兩台電視、兩個浴室,為什麼不能有兩
種意見呢?」

幸虧不是我    一個怕老婆的男人,見老婆打翻了一杯茶,低聲說道:
    「還好,幸虧不是我。」

基本票    甲:「我家只有我和太太兩人,任何時候都採取表決方式,總是不分上下;不過從最近
開始,我投票時總是失敗。」
    乙:「為什麼?」
    甲:「她懷孕了,算兩票。」

充分練習    女:「你老跪在我面前幹什麼?你是不是先前跟別的女子,也有過這種行動呀?」
    男:「不!你應當明白,這完全是為了尊敬你,先前這種行動,都是為了你練習練習成
熟罷了。」

只要妻子同意    幽默家艾思摩維對朋友說:「我寫了一本關於男權運動的書。」
    朋友高興地問:「你什麼時候出版?」
    「還沒送審呢!」
    「你送哪家出版商?」
    「送我妻子,她同意了,才能往外送!」

第三者    一個婦女領著她的丈夫,來到另一個女人面前憤憤地說:
    「請你不要做第三者。」
    那個女人說:「好吧!我爭取做第二者。」
    

近親結婚    吵架時,妻子哭著嚷道:「我就是嫁給魔鬼,也比嫁給你強。
    丈夫馬上反駁道:「這不可能,近親結婚是禁止的。」

丈夫的投資    飯後,身體長得相當豐滿的女主人說自己結婚時體重不過98磅,其丈夫笑著說:「對
了,在我的各項投資中,這是唯一有長進的一項。」

夫妻玩笑    妻:「你簡直是世界上最大的傻瓜!
    夫:「我承認,不然怎麼能和你結婚呢!

如法炮製    妻子坐在縫紉機邊做活,丈夫在一邊不時發表意見:
    慢點……小心點……你的針已經斷了,把布向左邊拉……停一下……」
    妻子生氣地說:「你幹嘛要妨礙我,我會縫!」
    「你當然會,親愛的。我只是想讓你體驗一下,你教導我怎麼開汽車時我的那種感覺。」

裡根與南希的幽默    一次,裡根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時,夫人南希不小心連人帶椅跌落在台下的地
毯上。觀眾發出驚叫,但是南希卻靈活地爬起來,在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的
座位上。正在講話的裡根看到夫人並沒受傷,便插入一句俏皮話:「親愛的,我告訴過你,
只有在我沒有獲得掌聲的時候,你才應這樣表演。」

將計就計    一個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後,她尖聲叫道:「在世界上所有可恥的人中,你
是最卑鄙的一個!」這時,飯館裡所有的人都吃驚地看著他們。
    她丈夫察覺後,馬上提高聲音說:「罵得太好了,親愛的!
    你還對他講了些什麼?」

還沒有做完    妻子外出幾天,留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四,寫在紙條上,出於開玩
笑,又在紙條上寫了第五條:多想想你的妻子。
    幾天後,妻子返家,丈夫向她報告完成家務情況,並遞回條子;條子上四條已劃了叉
叉,只剩下第五條未劃。
    「我一出家門,你就不想我啦?」
    「第五條我也照做了,但還沒有做完。」丈夫回答。

當場應驗    幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說:「夫妻之間不能談真理,因為真理太冷酷
了。」
    話音剛落,他的妻子就跳了起來:「怎麼,你有什麼不能跟我談的?你跟我應該無所不
談!」
    這位男士看著怒氣沖沖的妻子,仍然微笑著說:「諸位請看,我的話當場應驗!」

想當初    「你如今對我開始冷淡了!結婚前你對我多好!要是路上碰見水窪,你就把我抱過去。
可是現在你裝著沒看見。」「有什麼辦法呢?那時你的體重只有現在的二分之一啊!」

需 要    妻子:「生活中女人需要男人,男人也需要女人。」
    丈夫:「男人為什麼需要女人呢?」
    妻子:「如果世界上沒有女人,誰來給你們的褲子釘鈕扣呢?」
    丈夫:「如果這個世界上沒有女人,那麼誰還需要褲子呢?」

估計錯誤    利文先生每次看到長腿高個的女士,總是津津樂道地品頭論足一番,毫無掩飾自己的傾
慕之感。嬌小、漂亮的利文太太實在忍不住了,氣憤地問道:「如果你這樣喜歡長腿高個的
女人,幹嘛你當年要娶我。」
    他說:「當年我以為你還會長高的。」
    

避 難    夫:「親愛的,我愛的熱度已達到120度了。」
    妻:「哦,那我就要準備和你離婚了。」
    夫:「為什麼?」
    妻:「為避免爆炸的危險呀!」

先交什麼費    沮喪的丈夫對妻子說:「我們手頭一點錢都沒有了,但得按時交水電費和醫療費。應先
交哪個呢?」
    「當然先交水電費。醫生總不會把你的血管掐斷。」

近在眼前    「我奔波了3天,也沒見到哈雷彗星,真遺憾!」丈夫疲倦地抱怨。
    「沒關係,那顆掃帚星雖然76年才看得到一次,但我卻天天在你身邊。」妻子安慰道。

忠誠保險    有個新婚不久的少婦,走進辦公室問:「這裡是忠誠保險公司嗎?」
    「是的,太太。」
    「太好了,我要替丈夫投買忠誠保險。」

父親和母親    夫:「孩子的事你不管,就知道看雜誌,你應該看看寫燕子的那篇:辛勞的母燕子每天
為幼雛送食三、四百次……」
    妻:「我更喜歡看寫海馬的這篇:雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋裡,就再沒有海馬媽
媽的事了。……」

高 見    丈夫:「為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢?」
    妻子:「這個道理很簡單,把我們造得美麗,你們才會愛我們,把我們造得愚蠢,我們
才會愛你們。」

事先要求    丈夫是個十足球迷,正全神貫注地看電視上的足球賽。
    妻子站在梯子上正粉刷牆壁,她回過頭來對丈夫說:「親愛的,如果我從梯子上跌下
來,您能不能在比賽休息時間裡為我去叫一輛救護車?」

要求完美    一對夫妻看著剛貼好的壁紙,丈夫不太滿意,而妻子卻無所謂。為此,丈夫很惱火,對
妻子說:「咱們的分歧,就在於我是個要求完美的人,而你卻不是。」
    「說得對極了。這就是為什麼你娶了我,而我嫁給你。」

驢與馬    夫婦倆吵得很凶,吵到後來,丈夫覺得後悔了,就把妻子帶到窗前,看一幅不平常的景
象——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。
    男的說:「親愛的,為什麼我們不能像馬那樣一起拉,拉上人生的山頂?」
    女的說:「我們不可能像兩匹馬那樣一起拉,因為我們兩個之中有一頭是驢。」
    

婚宴妙語    在結婚宴席上,人們一定要新郎回答為什麼愛上了新娘。
    他說:「我不知道,這也可能鑄下大錯。當初我只是愛上了她的酒窩,因為我貪杯;可
我現在要同她整個人結婚!」

婚禮奇喻    教堂裡在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。
    「為什麼新郎新娘要手牽著手?」
    「那是一種習慣,正如兩個拳擊手在比賽之前要握握手一樣。」
    

1000個吻    科恩先生新婚沒幾天就外出經商去了,臨走時告訴妻子,每個星期都會按時寄回生活費。
    3個星期過去了,科恩太太沒有收到丈夫寄來的一分錢,就給丈夫打電報催問:「請速
寄錢,房東逼租。」
    過了兩天,科恩先生還是沒有寄錢,但他收到了妻子的一個電報:「親愛的,現在不用
急了,你給我的1000個吻,我給了房東先生,還說房租可以不用交了。」

敏 感    一對新婚夫婦卿卿我我地坐在沙灘上看日落,太太隨便抓起一把沙,不經意地對丈夫
說:「真奇怪,無論我抓得多麼緊,它總是從手指縫裡漏走,最後就只剩下那麼一點了。」
    丈夫接口道:「親愛的,在這美妙的時刻,還是不要提我那微薄的薪金吧!」

新舊之分    一對新婚夫婦剛剛度完蜜月歸來。
    他們剛下飛機,新娘就說:「親愛的,讓我們裝得像結婚很久的老夫妻一樣好嗎?」
    「好。」新郎說,「那麼,你就來提衣箱吧!」

根本原因    妻子:「以前你每天送我一束玫瑰,怎麼現在連一朵都不送了?」
    丈夫:「我問你,一個漁夫釣到魚後,是否還要繼續餵它餌呢?」
    

有福共享    法國奧爾良公墓有一塊墓碑:「裘麗。薄記員勒格朗之妻」。後來,勒格朗升職了,他
不忘夫婦有福共享,於是墓碑換了:「裘麗。副總經理格朗之妻」。

邱吉爾的輝煌成就    邱吉爾在談到自己的夫人時說:「我覺得一生中最為輝煌的成就,是我竟然說服我的妻
子嫁給我。」

愛的秘訣    記者:請問你們各家的夫妻為什麼能相處得這麼久?
    施工員:基礎穩固是最重要的。
    電器工:時而有火花,但我們接了安全地線。
    旅館老闆:溫緩的環境,愉悅的氣氛,注重私密性。
    藥劑師:愛是萬靈藥。
    郵遞員:勤於做好溝通工作。

誤 會    妻子喜歡長跑,但常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在後,手
持一根木棍,以便打狗。一天,一個司機看到這場景,看看前面跑著的妻子,又看看手持木
棍在騎車的丈夫,不禁叫道:「這才是真正的虐待!」
    

絕 招    他弄了一支很重的獵槍放在家裡,每逢妻子發脾氣,他總是二話不說,到旁邊擦槍去,
妻子嚇得面容失色,一場內戰還沒開始,就結束了。
    一個朋友問他:「她是怕你殺她?」
    「哪裡,她是怕我自殺。」他得意地說。

準備後事    夫婦倆吵完架,妻子說:「我不想活了,給我一條繩子,讓我去死吧!」
    「還有什麼後事要讓我準備嗎?」
    「有,當我吊上去的時候,你馬上用刀把繩子割斷就行了。」

判斷失誤    「祝賀你,朋友!你和妻子總算言歸於好了。」
    「何以見得?」
    「昨天,我看見你們在一塊兒鋸木頭。」
    「你一句也沒說對,那不是木頭,而是傢俱。」

抓頭搔癢    一對吵架的夫妻去找村長評理。男的說:「她把我的臉抓破了!」
    村長大聲地斥罵女人道:「你不知道你的男人是全家的頭嗎?」
    「村長,」女人垂下眼皮說,「難道人們不能抓頭搔癢嗎?」

擊沙袋    一對夫妻經常吵架,結果總是妻子佔上風。這時丈夫便憤憤地離開爭吵的地方,來到地
下室裡。在這兒他對著沙袋痛擊15分鐘,將怒氣全發洩在沙袋上。這樣,他才覺得好受點。
    有一天,意外的事情發生了。丈夫在爭吵中竟然佔了上風。由於怕妻子氣壞了,丈夫勸
她也去試試拳擊。妻子接受了建議。在10分鐘「彭彭彭」的激烈擊打聲後,妻子眉開眼笑
地回到了樓上。
    「為啥如此高興?」丈夫問。
    「為什麼不高興呢?在第三回合中我把你擊昏了。」

回來的路費    一對新婚夫婦發生了口角。最後妻子再也忍受不了,哭了起來。「我要跟你吹了,現在
我去收拾我的東西,離開這裡回娘家去。」
    「很好,親愛的,」丈夫說,「這是給你的路費。」
    她數了數,說:「回來的路費怎麼辦?」
    

真 相    產房裡,即將臨產的妻子對丈夫說:「我要告訴你,我的雙眼皮是割的,鼻子是隆起來
的,下巴是做的,所以娃娃生下來不像我的話,你不要吃驚。」
    丈夫安慰她說:「我早知道了,不要緊。我也要告訴你:
    我的右眼是假的,牙齒是裝的,左腿是假肢!」

第二志願    護士向等在產房外的爸爸問:「嗯,你是想要一個男孩還是一個女孩?」
    「男孩!」
    「可是,我怕這是一個女孩子!」
    「沒關係,沒關係,這是我的第二志願。」

第三種可能    護士對產婦說:
    「您丈夫打來電話,問是生了兒子還是女兒?」
    「請您問問他,難道還會有第三種可能嗎?」
    

標 本    一個叫羅伯特的美國漁民,把他捕到的最大的幾條魚作成標本掛在自己房間的牆上,每
條魚的下面都掛上一個牌子,上寫:「大鯉魚。羅伯特·雷捕於銀湖」,「鯰魚。羅伯
特·雷捕於埃賽斯河。」
    妻子看到後,把羅伯特的大照片掛到牆上,下面也掛上了一個小牌子,寫著:「羅伯
特·雷。馬麗·阿利絲·羅伯特捕於夫林特城。」

字 條    我近來一直在讀一個女人的自傳,其中提到她的丈夫老愛在屋子裡到處隱藏充滿情愛的
紙條,好讓她在干日常家務時能夠讀到。我極羨慕她,便把這段風流的事告訴我那位講求實
際的丈夫,他聽後看來不大相信。
    第二天早晨,當我匆匆要收拾早餐桌時,丈夫似乎在等著幫我的忙。突然,我發現餐盤
下壓著一張字條,我熱切地把字條打開來看,上面寫著:快點!

軍事家庭    傑克是一個典型的軍人,他的家庭也有著濃厚的軍事色彩。例如,廚房門口的塑料牌子
上寫著「食堂」,客廳門口掛著「會議室」,兒子的臥室有「男兵宿舍」的字樣,女兒的臥
室則是「女兵宿舍」。客人們猜想他們夫妻的臥室一定掛著司令部的牌子,出人意料的是牌
子上寫著:「新兵培訓中心」。

誰洗碗    查理夫婦看完電影開車回家,忽見一個婦女從電影院衝出來,後面有個男人緊追不捨。
    「需要幫忙嗎?」查理夫婦把車靠近那位婦女。「別管我,別攔我,被我丈夫追上了,
回家就得我洗碗了。」

種鬱金香    瑪麗和約翰夫婦訂購了一批鬱金香球莖。瑪麗幾次催促約翰去栽種,可約翰老是拖延。
最後,瑪麗只得自己去種了。約翰很高興。到了春天,鬱金香開出色彩鮮艷的花,可是在花
壇中拼出了這樣幾個字——「JOHN IS LAZY」(懶惰的約翰)。
    約翰被瑪麗的幽默逗樂了。
    

遺 憾    在妻子生日的晚宴上,丈夫當著眾人的面將一盒金光燦燦的珠寶贈給妻子。
    一位朋友說:「瞧您夫人多高興!假如您贈給她一輛高級轎車,她會更高興的。」
    「我也這樣想過,可惜這種轎車目前還沒有假的。」

匿名情書    「我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好,這禮物既不很貴又能使她非
常高興。」
    「給她寫一封匿名情書。」

手上戴的是四條母牛    約翰的女兒和女婿一直想給他們的小牧場添幾條牛,但是,由於約翰的女兒生日來臨,
這一計劃不得不改變了。女婿給女兒買了一隻非常昂貴的表作禮物,女兒非常喜歡。女婿
說:「小心點,寶貝,你手上戴的可是4條母牛!」
    

我也不會在這裡    美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最後,妻子說:「如果不是我的錢,
這架電視機不會在這裡。如果不是我的錢,你坐著的那把安樂椅不會在這裡。如果不是我的
錢,這座房子也不會在這裡。」
    「你這是在嘲笑我嗎?」丈夫哼了一聲說,「如果不是你的錢,我也不會在這裡。」

需 求    「像您這麼一個漂亮姑娘,怎麼嫁給了這麼個老頭呢?」
    「人們需要錢用,從來不看它的發行日期。」

少女的回答    有人問一個如花似玉的少女:「你為什麼嫁給一個風燭殘年的老頭?」
    少女反問道:「如果有人給你一張100萬美元的支票,你能不關心支票上的兌現日期嗎?」

金錢的奴隸    約瑟夫是一名戰俘,有人用10枚金幣把他贖了出來,還把女兒嫁給他,外加100枚金
幣的嫁妝。但是約瑟夫得到的是一個潑婦,她經常拿這件事嘲笑他。於是約瑟夫感慨地說:
「我確實是戰俘,有人用10枚金幣給我贖回了自由,可是又讓我當了100權金幣的奴隸!」

滿意的答覆    「親愛的,假如我對你說我破產了,你還照樣愛我嗎?」
    「可是你並沒有真的破產啊。」
    「當然沒有。」
    「那我當然照樣愛你!」

包辦婚姻    在某國首都舉行了一個婦女座談會,參加會議的有各界婦女代表。一位上年紀的婦女在
會上發表了她對選擇愛人的看法。並說明她的丈夫就是她父親為她選定的,這使她至今都很
高興。
    有位婦女不理解她的觀點。問她:「為什麼?」「因為,」她說,「如果是自己選擇
的,我將悔恨終生。」
    

犧牲品    丈夫:「明天是咱倆結婚20週年紀念日,應該宰一隻雞。」
    妻子:「宰一隻雞?難道它應該為咱們在這20年中的爭吵不和負責嗎?」

禮 品    「為什麼我的寫字檯今天擺上了玫瑰花?」教授問。
    「因為今天是你的結婚紀念日,」教授夫人回答。
    「噢,那我一定要記住哪一天是你的結婚紀念日,那時我也要送你一件讓你高興的禮
物。」
    

沒有鬚髮的原因    妻子:「喂,聽說男人們禿頂,是因為用腦過度,是這樣嗎?」
    丈夫:「是呀!女人不長鬍子,正是因為整天喋喋不休、下顎運動過度的緣故。」

話匣子也該關了    妻子絮絮不休地說了一大堆話,手按著電燈開關又問道:
    「親愛的,家裡窗戶都關好了嗎?」
    黑暗中傳來丈夫的回答:「親愛的,除了你的話匣子以外,該關的都關上了。」

照相機    丈夫買了新照相機,對太太說:「這架照相機有高速快門,我能夠拍到你和你母親閉嘴
的照片了。」

教育得法    哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久,有一條魚上釣了。
    哈利太太:「這魚真夠可憐的!」
    哈利先生:「是啊!只要它閉嘴,不也就沒事了!」
    

一針見效    丈夫對朋友說:「昨天太太要買皮大衣,跟我鬧個不停,我只說了一句話,她就不囉嗦
了。」
    「你怎麼說的?」
    「我說:你買吧。」

捲土重來    丈夫:「我們終於把債務還清了!」
    太太:「好極了,現在我又可以借錢了。」

高價古董    妻子捧著一個古董回家,對丈夫說:「你也許會對它有興趣,因為我付出的價錢比店主
的要價更高。」

強烈地震    太太:「親愛的,如果明天天氣好,陪我上街買些衣料吧!
    剛才天氣預報怎麼說?」
    丈夫:「下大雨,颳大風,打大雷,可能還會有強烈地震!」

衣服三歲    精疲力竭的先生下班回到家裡,看見餐桌上擺著一盒蛋糕,上面插著三根蠟燭。他驚奇
地問道:「咦?是誰的生日?」
    只聽見太太冷淡地回答:「哦,是我身上這件衣服,它今天已經3歲了!」

機 會    「你喜歡我穿這件衣服嗎?」正在對鏡打扮的年輕妻子問夫夫。
    「很難看」,丈夫回答說,「你為什麼不拿去退掉呢?」「啊,這已經不能退了,」妻
子興奮地說,「這是我3年前買的。不過,你既然不喜歡它,那你就快去給我再買件新的來
吧!」

許 願    夫婦走過購物廣場的許願池,夫人很快地拋進一枚錢幣,並默默許了一個願。丈夫隨即
拋下一枚錢幣,也默默許願。
    夫人問他許的什麼願,丈夫說:「我希望我能付得起錢,使你得到剛才希望得到的東
西。」
    

洩 密    富翁勇敢地對年輕的妻子說:「我死後,你可以嫁人。」
    「別這樣說。」妻子說。
    「你可以讓他穿我的衣服。那都是上好的料子,而且做工考究。」
    「別這樣說,這是不可能的事,」妻子解釋道,「他穿的衣服的尺碼至少要比你的大一
號。」

警告逃妻    報紙上登了一則啟事:「警告逃妻:和你私奔的無賴——即天天盯梢你的那個人——是
我派來偵察你的私家偵探,並非你心目中的花花公子。」

薄情的妻子    史密斯先生突然病逝。他的太太邊哭邊說:「你連件紀念品都沒有給我留下,就離開了
我,讓我多想你呀!」
    她哭了幾聲,突然對醫生說:「請借一把錘子給我用一用。」
    醫生問道:「太太,要錘子幹什麼用?」
    「我要他的一顆牙作紀念。」
    「最好保持你丈夫遺體完整,要別的行嗎?」
    「不行,那可是顆金牙呀!」
    

思妻挨罰    柯南從巴黎回來,對妻子講述他在歌劇院門口的經歷:
    「我在那兒看到許多漂亮的女子,而且一個比一個美。」
    妻子生氣了:「你根本沒想我!」
    「當然想了!為此我還花了20個法郎!」
    「為什麼?」
    「我當時想起了你,就啐了一口——因此須交20法郎的罰金!」

重溫舊情    一對中年夫婦正準備睡覺,突然發現樓房著火了,兩人驚慌失措地穿過煙霧瀰漫的樓道
向外跑。這時,丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。
    「天哪!現在是什麼時候,你還笑得出來!」丈夫驚奇地問。
    「我實在高興啊!5年來,你還是第一次和我一起出門!」
    

問題所在    法院裡,一對夫婦向法官申訴婚姻問題。
    妻子嗚咽著說:「法官大人,兩年來我倆生活得十分愉快,但後來添了個寶貝。」
    法官同情地問道:「是男的還是女的?」
    「當然是女的,」妻子說,「她已經搬到我們隔壁來了。」

天 使    兒子:「媽媽,天使是什麼樣的人?」
    母親:「長有翅膀,並能在天空飛的人就是天使。」
    兒子:「真奇怪,昨天爸爸對女僕珍妮說:『你是我的天使。』可是珍妮並不會飛呀!」
    母親:「今天我就要叫她飛走!」
    

還要送回去    丈夫從托兒所把孩子領回家。妻子驚訝地說:「親愛的,這不是我們的孩子呀!」
    丈夫仔細一看,果然不是。他鎮靜地對妻子說:「的確不是。不過也無所謂,反正星期
一我們還要把孩子送回托兒所的。」

聯 想    某水手同妻子去看海上冒險影片,當銀幕上演到一隻船觸了暗礁被水淹沒時,水手的妻
子看到她的丈夫跳了起來,滿臉是汗。
    「怎麼啦?」她問他,「難道海上的恐怖把你嚇成這個樣子?」
    「我們快走,」他叫道,「我忘了關洗澡間的水龍頭啦!」
    

逆反心理    一位男士正在向朋友述說他是如何害怕晚上玩牌回家遲了。
    「你不會相信每次我都是怎樣設法避免弄醒我妻子,」他說,「我每次回家總是離老遠
就把發動機關了,靠慣性把車子停入車房;然後輕輕打開門,脫下鞋子,躡手躡腳地走進臥
室;可是就在馬上要上床的時候,我妻子總是突然醒來,並隨之給我一頓訓斥。」
    「我每次回家時則是故意弄出很大的聲響。」他的朋友說。
    「真的?」
    「當然。我每次到家門口就按響喇叭,進家後再用力把門關上,然後打開房間裡所有的
燈,故意跺著腳走進臥室,並給我妻子一個深深的親吻,『嘿!艾麗絲,』我對她說,『吻
我一下好嗎?』」
    「那她說什麼?」他有點不大相信地問。
    「她什麼也沒說,」他的朋友回答,『她總是假裝睡著了。」

時鐘口吃    「現在幾點了?」約尼太太在睡夢中聽見丈夫歸來,滿腹狐疑地問。
    「大概是1點鐘了吧!」丈夫回答。
    就在這個時候,時鐘敲了3下。
    「哎呀,怎麼搞的,」他大聲說,「從什麼時候起這只鍾口吃起來了?」

想想好的一面    葬禮完畢,女友安慰新寡婦道:「不要往壞的一面想,應該想想好的一面。」
    新寡婦想了一會說:「這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過。」


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幽默大全之外國卷 
少兒篇

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聰 明   機 靈   早 熟   好 問   巧 問   妙 答   狡 辯
曲 解   頑 皮   淘 氣   天 真   厭 學   貪 吃   無 知
愚 蠢   撒 謊   闖 禍   強詞奪理  不講衛生  不懂裝懂  成績不佳  

    

金子和銅    伊斯法罕城有個人,看到一個孩子在玩一枚金幣,就想把它騙到手。他走近孩子,給孩
子看幾個銅幣,說:「你把你的這個給我吧,我這些全給你!」
    「好哇,」孩子一口答應,「不過,你得裝毛驢叫!」
    那人四下望望,見沒有別人,就學了一聲毛驢叫。
    孩子說道:「你以為毛驢分得清金子和銅,我倒分不清嗎?」

別的事兒知道得多了    神父問12歲的孩子:「誰是你的創造者?」
    孩子思考一番以後答道:「是我的爸爸。」
    神父以同樣的問題問5歲的孩子,孩子說:「是上帝。」
    於是,神父責備12歲的孩子:「你不難為情嗎?連5歲的孩子也知道是上帝創造了
他。你12歲了,反而不知道!」「對不起,」12歲的孩子眨巴眨巴眼睛,巧妙地回答:
「這個孩子被創造出來還不久,所以他記得自己的創造者。我是早就被創造出來的,這些年
別的事兒知道得多了,便把這事兒給忘啦!」

失敗的推銷    口若懸河的推銷員向一位少婦推銷《幼兒百科全書》,說他的這套書能解答孩子們提出
的任何問題。
    這時,恰巧少婦的小兒子亨利來了。推銷員隨即拍拍小亨利的頭說:「小弟弟,你隨便
問我一個問題,讓我給你媽媽示範一下,看我怎麼從書上找到你想知道的答案。」
    小亨利:「上帝坐的是什麼牌子的車子?」
    推銷員收拾起他的書,一聲不吭地走了。

合乎情理的回答    得克薩斯州立法機關委員會在審查通信員職位的大量申請。一個名叫亨利·斯廷的小男
孩,10歲,小個子,遭到了拒絕。亨利想瞭解一下原因。
    「是這樣,孩子,」主席說,「我們拒絕你,是因為你的腿太短了。」委員會的所有委
員都笑了。
    「腿短?」亨利反問道,他的眼睛閃出光輝,「而我認為,立法機關首先需要的是好腦
子,而不是腿。」
    委員會立刻重新考慮自己的決定。

擦皮鞋的男孩    一個在馬路上擦皮鞋的孩子對一個過路的青年人說:「擦鞋吧,先生。」
    那個年輕人說不要擦。
    「你只要花一便士,就可以把皮鞋擦亮。」男孩說。但那個年輕人仍不願意擦。
    於是男孩就對這位先生說,他願意免費為他擦鞋。那個年輕人答應讓他擦。男孩很快就
把一隻鞋擦得晶亮。接著,那個年輕人就把他的另一隻皮鞋放在擦鞋箱上。這時男孩說要他
付2便士才肯把這只皮鞋擦亮。那個年輕人不願付錢,於是便離去了。
    但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋顯得更髒了,於是他只得停下來,再往回走,把
2便士付給那個男孩,結果,年輕人的一雙皮鞋很快就擦亮了。

神童的回答    一位5歲的兒童秉賦聰明,受到良好教育,因而知識淵博,素有「神童」之稱。有人不
相信,便去考問他:「你知道《羅密歐與朱麗葉》的作者是什麼人嗎?」
    神童毫不客氣地說:「不知道……」
    那人一聽,鄙視地一笑,說:「你們看,神童不是讓我問住了嗎?」
    「先生別忙,」神童神態自若,稍帶責備的口吻說,「閣下對我提這樣的問題是不應該
的,因為一般像我這樣小的孩子,是不會去讀莎士比亞作品的!」
    

隔牆有耳    約翰很愛吃巧克力,可是他媽媽從來不給他吃,因為她認為巧克力對他的牙不好。可是
約翰有一個好爺爺。這位老人十分疼愛孫子,有時他來看約翰就給他帶巧克力來。那時他媽
媽就讓他吃了,因為她想使老人家高興。
    約翰過7歲生日的前幾天的一個晚上,他上床睡覺前在他臥室裡玩玩具。「上帝,」他
高聲喊道,「請讓他們在星期六我過生日時給我一大盒巧克力吧。」
    他的媽媽正在廚房裡,聽見這個孩子在喊叫,立刻來到他的臥室。「你為什麼叫喊,約
翰?」她向兒子問道。「你只要輕輕地說,上帝就能聽到。」
    「我知道,可是爺爺在隔壁,他卻聽不到。」

名 言    女教師在課堂裡提問:「『不自由,毋寧死』,這句話是誰說的?知道的人請舉手。」
    教室裡鴉雀無聲,沒有一個人舉手。女教師很失望。這時,有人用不熟練的英語答道:
「1775年,巴特利克·亨利說的。」
    「對,同學們,剛才回答的是日本學生,你們生長在美國卻回答不出,而來自遙遠的日
本的學生能回答,多麼可憐喲!」
    這時,從教室內傳出來一聲怪叫:「把日本人幹掉!」女教師不由得生起氣來,大聲
說:「誰?這話是誰說的?!」沉默了一會,教室的一角有人答道:「1945年,杜魯門總
統說的。」

象 皮    「孩子們,你們可曾看見過象的皮嗎?」
    「我見過的,先生。」威廉敏捷而愉快地說。
    「在什麼地方見過?」
    「像的身上。」

妙 答    爸爸問小查利:「什麼東西有2個腦袋,6條腿,1根尾巴?」
    「騎在馬背上的一個人。」
    

自小能幹    醫生的6歲女兒打開了門。「大夫在家嗎?」女客人問道。
    「不在,太太,他在做手術,摘除闌尾炎。」
    「真想不到,你竟能說出這麼複雜的詞。你甚至知道這是什麼意思吧?」
    「當然,太太。這意味著1000美元,還不包括麻醉。」

資金全部凍結了    我們的兒子哈利今年10歲。他有一個存錢盒,放在衣櫃的抽屜裡。我和妻子需要零錢
時,就從他的錢盒裡掏,並留下一張借條。哈利顯然不喜歡這種做法。一天,有人交給我一
張錢數不多的支票。我跑進兒子的臥室,找到錢盒。但裡面只有一張小紙片,上面寫著:
「親愛的媽媽,親愛的爸爸,我的錢在冰箱裡,我希望你們明白,我所有的資金全部凍結
了。」
    

一個簡單的問題    布萊恩是一位自由作家,大部分時間在家用快速打字機寫作。一天,她正要高興地打完
最後一行字時,4歲的女兒開始不斷地問這問那:「媽媽,誰作的漫畫?」
    布萊恩抬頭看一看電視,發現正按時播放動畫片,便脫口而說:「漢娜—巴巴拉。」說
著,她試圖重新集中思想打完這最後一行。
    「誰是漢娜—巴巴拉?」孩子驚奇地問道。
    「是某個人,」母親喃喃說著,改正了一個打印錯誤。
    「這個人是誰生的?」
    「上帝生的!」母親咆哮道,並不得不停下手。
    「但是,媽咪,」她繼續問下去,「誰生上帝?」
    布萊恩終於忍耐不住了,大叫道:「卡莉,出去玩,別搗亂!」
    「這是為什麼,」女兒聳聳肩,「我只問了一個簡單的問題。」

斑 馬    小約翰同爸爸一起來到動物園。他們看見了好多的斑馬。「爸爸,」他問,「斑馬究竟
是算全身黃色帶有黑色條紋的動物,還是全身黑色帶有黃色條紋的動物呢?」

尼 克    尼克:「天氣怎麼這麼冷?」
    爸爸:「因為現在是冬天,冬天總是冷的。」
    尼克:「為什麼?」
    爸爸不耐煩地說:「尼克,尼克,我小的時候,從來沒有問我的爸爸這麼多問題。」
    尼克:「啊!這就難怪你不懂得回答我的問題了。」

晚上在哪兒休息    「地球老是繞著太陽轉,是真的嗎?」兒子問爸爸。
    「當然是真的,不然我們怎麼能天天看到太陽呢!」
    「這我懂,我不懂的是地球晚上停在什麼地方。」
    

尋 母    湯姆問警察:「對不起,你可曾遇到一位遺失了像我這樣的孩子的女士?」

洞    安:「你的襪子上有洞嗎?」
    卡勒:「沒有。」
    安:「那麼,你是怎麼把腳伸進去的呢?」
    

愛哭的小弟弟    「為什麼你的小弟弟總是整天哭個不停?」一個小朋友問另一個小朋友。
    「這有什麼奇怪的呢?要是你也沒有牙齒,沒有頭髮,又不會走路,不會講話,連大小
便都要人家幫忙,你也會整天哭個不停的。」

不能去    「吉米,你為什麼不到屋裡去和別的孩子們一道玩?」
    「我不能去。我正在扮演胎兒,還沒有生下來呢!」

上和下    問:「爬高山與吞藥片有什麼不同之處?」
    答:「一個是太難上,一個是太難下。」

下不來了    老師:「伊凡諾夫,請你回答,什麼東西上升後就下不來了?」
    學生:「物價。老師!」

父母的工作    朋友是小兒科醫生,他的妻子是助產士。同學問他們的兒子:「你父母是做什麼工作
的?」
    兒子回答:「媽生產孩子,爸修理孩子。」

信鴿和馬    老師問:「你們說信鴿和馬哪個快?」
    小莫裡茨回答:「如果是奔跑的話,馬快。」

什麼叫動物園    「哥哥,你說什麼叫動物園呀?」
    「動物園就是有動物,但又不讓打獵的地方。」

訓 斥    烏太郎正在挨爸爸的訓斥。眼看他的身子越縮越小,最後把頭挨到了鋪席上。他的一群
朋友從窗子外邊看見了。後來,朋友們笑話他說:「喂,你每次挨訓的時候都那樣嗎?不管
怎麼說,也用不著那麼畢恭畢敬啊。」
    聽到這裡,烏太郎說:「你們知道個啥,我那麼匍匐著身子,是讓爸爸的說教從頭頂上
溜過去呀!」
    

什麼更重    人們問一個男孩,一公斤鉛和一公斤羽毛,哪個更重,男孩毫不猶豫地回答,一公斤鉛
重。人們立刻向他解釋,他錯了,兩個一般重,可是男孩仍然堅持他的看法。
    「為了證明這一點,」他說,「我到陽台上,從那裡先往您的頭上扔一公斤羽毛,然後
再扔一公斤鉛。咱們瞧瞧,到那時您怎麼說。」

他不是一朵玫瑰花    「湯姆你回家告訴爸爸媽媽,應該好好地給小費嘉洗洗澡。全班沒有一個同學願意同他
坐在一起!沒有一個人忍受得了!」
    「老師,這關你什麼事?我弟弟到您這裡來,是為了學習,而不是來讓您聞的。他又不
是一朵玫瑰花!」
    

集郵的好處    媽媽向來客誇耀說:「集郵真能增加知識,不信,請你聽聽我的小兒子怎樣回答我的問
題。」她向正在擺弄郵票的小兒子問:「埃裡克,你說匈牙利在什麼地方?」
    「在意大利前兩頁。」埃裡克滿有把握地說。

新鄰居一定很窮    謝裡:「我們的新鄰居一定很窮。」
    卡倫:「你怎麼知道的?」
    謝裡:「你要是看見他們的小孩吞下一個便士後他們那個焦急勁就知道了。」
    

擔 心    「勃拉溫先生!勃拉溫先生!」鄰居生氣地喊著,「你的3個搗蛋鬼爬上我果園裡的蘋
果樹了。」
    「呵!我的上帝,我的老四沒在那裡嗎?」

用心聽課的學生    女老師竭力向孩子們證明,學習好功課的重要性。
    她說:「牛頓坐在樹下,眼睛盯著樹在思考。這時,有一個蘋果落到他的頭上,於是他
發現了萬有引力定律。孩子們,你們想想看,做一位偉大的科學家多麼好,多麼神氣啊!要
想做到這一點,就必須好好學習。」
    班上一個調皮鬼對此並不滿意。他說:「興許是這樣。可是,假如他坐在學校裡,埋頭
書本,那他就什麼也發現不了啦!」

慢一點好    一次,卡爾和烏勒一同騎車出去玩。突然,卡爾驚叫起來:「哎呀!已經8點鐘了!我
們得趕快回家了。」「不,慢一點,」烏勒說,「如果現在回家的話,一定會遭到大人們的
痛罵,說我們回去太遲了;而如果等到10點才回家的話,他們則會擁抱我們,為我們終於
安全到家而高興。」

門牙沒有丟    母親:「吉米,你又打架了。我看你丟了兩顆門牙。」
    吉米:「媽媽,我沒有丟。我把門牙放在口袋裡了。」

皇上常說的話    老師:「我們皇上常常說:『我沒時間感到疲倦。』莫裡茨,你重複一遍,皇上常常喜
歡說什麼?」
    莫裡茨:「皇上常常說:『我沒時間,我已疲倦。』」

無暇搗蛋    米沙放學回家後,媽媽問他:「親愛的,今天是你第一天上學,想必你很守規矩,沒吵
架,沒搗蛋,是不是?」
    「那當然,老師罰我一直面對牆站著,哪有空搗蛋呀?」

放唱片    小瑪茜在床上咿咿呀呀地唱歌,奇怪的是她一會兒仰面躺著,一會兒俯身趴著,循環往
復。
    母親很不解地問:「瑪茜,你怎麼啦?」
    瑪茜回答:「媽媽,我在放唱片呢!」

我只用一隻眼睛看    「電影票多少錢一張?」
    「10個戈比,孩子。」
    「我只帶了5個戈比。放我進去吧,我用一隻眼睛看好了!」

算雞蛋    老師:「有個農夫養了5隻雞,每天能得到5個雞蛋,算一算,他一星期能得多少雞蛋?」
    學生:「老師,他的母雞星期天休息嗎?」

巧 合    課堂上,老師問:「誰能舉出一例驚人的巧合來?」「我,」米什科舉起手說,「我爸
爸的婚禮和我媽媽的婚禮恰好在同一天舉行。」

五百隻鴨子    男老師對吵鬧不休的女學生說:「兩個女人就能頂1000只鴨子。」
    不久,老師的夫人來找老師,一個女學生趕忙去找那位男老師:「老師,樓下有500只
鴨子找您!」

好孩子    法朗士從學校裡回來說:「媽媽,今天在校園裡有一個孩子掉到水坑裡去了。所有的孩
子都笑了,只有我沒笑。」「你做得對,法朗士,」媽媽說,「你真是個好孩子。那麼是誰
掉進水坑裡的呢?」
    「是我……」

不能空腹吃兩個蘋果    「吉米,我敢打賭,你不能空腹吃兩個蘋果。」小丘克說。
    「這有什麼難?」吉米回答道,同時吃了一口蘋果。
    「現在你不能再空腹吃第二個了,因為你已經吃了點東西。」

調皮的維嘉    維嘉同爸爸一起在街上散步。在路上遇見了爸爸的同事,同事遞給了維嘉一隻大紅蘋果。
    「接受了叔叔的東西應該對叔叔說什麼?」爸爸問。
    「謝謝,再給一個!」維嘉答。
    

騎自行車    爸爸媽媽給小兒子買了部小自行車,得意地看著他繞著房子轉,騎得很高興。
    繞第一圈時,他喊:「媽媽,瞧,我不用手也能騎。」
    繞第二圈時,他又喊,「媽媽,看,我不用腳。」
    繞第三圈時,他向媽媽報告的是:「媽媽,看,我的牙齒沒啦。」

可憐的老先生    一天,一位老先生沿街緩慢地行走,看見一個小男孩正要拉一個門鈴,但門鈴太高,他
夠不到,老先生心地善良,他停下步子對孩子說:「我來給你打鈴吧。」然後他使勁兒打
鈴,整個房子裡的人都聽到了鈴聲。
    那個孩子對老先生說:「現在咱們走吧,快!」
    老先生:……」

上帝不多嘴多舌    牧師院子裡有一顆蘋果樹,男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多
了。他想喚起孩子們的良知,因此在樹上掛了塊牌子,上面寫著:「上帝看見你們了。」
    第二天他去看看牌子是不是起了作用,這時他發現牌子上用典型的小孩字體寫著:「但
是上帝不多嘴多舌。」

數 數    ——「哎呀,你的手指怎麼了?」
    ——「我想數數狗有幾顆牙,把手伸到狗嘴裡去了。」
    ——「狗咬你了,是嗎?」
    ——「是啊,它大概也想數數我有幾個指頭吧,真沒辦法。」

得勝者    湯姆:「約翰尼,你弟弟怎麼啦?」
    約翰尼:「他受傷了。」
    湯姆:「真糟糕!是怎麼受傷的?」
    約翰尼:「我們做遊戲,看誰把身子向窗外探得更遠,他勝了。」

當今的孩子    史密斯一家馬上就要添丁加口了,因此他們的10歲的女兒瑪加列特被送到奶奶家,而
12歲的湯米留在家裡。過了幾天,爸爸下來對湯米說,天使給他帶來了一個可愛的小弟
弟。「給你1美元,」爸爸說,「去給妹妹發一份電報,把這事告訴她。」
    湯米去郵局發了一份電報,內容是這樣的:「你贏了,是男孩。」

月亮的直徑    初一晚上,爸爸考問兒子:「你說,月亮的直徑有多大?」
    兒子答道:「1738公里。」
    「不對,」爸爸糾正說,「我給你講過,是3476公里。」「但是,」兒子辯解說,
「爸爸你忘了,今天的月亮只有一半呀!」

跌 跤    湯姆重重地跌了一跤,滿身泥濘回到家裡。
    「你這淘氣鬼!」他母親驚叫道,「你怎麼搞的,穿著這樣好的褲子摔跤了?」
    「原諒我,媽媽,我跌跤的時候來不及把褲子脫下來!」

手錶已洗了    爸爸「見鬼!我的表怎麼不走了?」
    媽媽:「也許該送鐘錶店洗洗了。」
    小尼古爾:「不用了,今天早上我把它打開,放在臉盆裡,用刷子把它刷得乾乾淨淨
了。」

多出了十幾件    「爸爸,我把電視機拆散了又重新裝好,是想看看裡面的構造。」
    「謝天謝地,你沒有弄丟零件吧?」
    「沒有,還多出了十幾件呢。」

找水窪    「維克多,你為什麼要穿雨鞋呢?街上一點都不濕,既沒有水窪,也沒有爛泥。」
    「沒關係,我會找到的。」

太 擠    卡爾因為太淘氣被留校了。後來女教師讓他回家。守大門的看見時問他是否又被留校了。
    「沒有,沒有,」卡爾回答。「我嫌剛下課時出校門太擠。」

墨水很貴嗎    「墨水很貴嗎?爸爸。」
    「不,你為什麼認為很貴呢?」
    「因為我把墨水倒在了地毯上,媽媽發了很大的火。」

吹聲哨帽子來    尼克和父親坐火車外出,在車上不時把頭伸出窗外。父親多次要他不要把頭伸出去,尼
克不聽。這時,父親迅速摘掉尼克的帽子,藏在身後:「看,不聽話帽子飛了。」尼克害怕
得哭了。父親說:「好吧,吹聲口哨,帽子會回來。」尼克吹了聲口哨,父親迅速把帽子戴
上。
    「哎呀,這太妙了!」尼克快活地說著,一把摘下父親的帽子扔出窗外。「現在該您吹
口哨了,爸爸。」
    

不關你的事    3歲的巴甫利克吃完甜食後,隨便擦了擦臉。一會兒,討厭的蒼蠅便圍著他飛來飛去
了。開始他用小手趕,然後生氣地說:「蒼蠅,這不關你的事。」

無知的學監    一位學監作例行巡視,來到一所農村學校。在仔細詢問之後,他站起身來,環顧四周,
說:「我是多麼想成為一個小孩子,重新上學啊!」停了片刻,為了加深印象,他又補充說
道:「你們知道為什麼我想這樣做嗎?」
    沉默了片刻之後,一個小女孩舉手回答:「因為您忘記了您過去所知道的一切。」

太可怕了    女教師給一年級的學生講,人死了以後都燒成灰,然後就跟普通的灰塵一樣了。「噢,
太可怕了!」英格叫了起來,「這麼說來肯定有人死在我的床底下了!」

孩子的直爽    在吃晚飯的時候,小葉琳娜謝絕了第二份冰激凌,說得很有禮貌,但很惋惜:「不要
啦,謝謝!」
    「別堅持了,再來點兒。」女主人勸她。
    「媽媽要我回答『不要啦,謝謝!』」女孩天真地回答,「可是她大概沒有料到,第一
份竟然那麼少。」

妙 法    父:「孩子,碰到眼鏡蛇時,該怎麼辦?」
    子:「先把它的眼鏡打破再逃生。」

借打氣筒    鄰居常借我家打氣筒用。一天,4歲的女兒珍妮突然對我說:「爸爸,把咱家打氣筒裡
的氣用光了可怎麼辦呢?」

珍 視    詩人:「夫人,我的詩歌集子您收到了吧?」
    夫人:「哦,收到了。寫得好極了。可我忘記放在哪兒了。
    我很珍視它。」
    她的小兒子:「在桌子腳下面,媽媽。你用它墊桌子啦!」

獸中之王    「同學們,誰是獸中之王?」教師問。
    「動物園園長。」小約翰尼回答。

汽車幼兒園    孩子跟著父親走進停滿小轎車的車庫。他對父親說:「爸爸,這裡一定是汽車幼兒園
吧?」

不能和你結婚    小男孩克裡斯朵夫問和他一起玩耍的小女孩凱蒂:「等你長大了,願意和我結婚嗎?」
    「哎呀,不行。」凱蒂說,「我挺愛你,可不能和你結婚。因為在我們家裡,只有自己
家的人才結婚。比如,爸爸娶了媽媽,奶奶嫁給爺爺,叔叔和嬸嬸結的婚,都是這樣的。」

腦袋上的毛    有一天,中午過後,父親坐在自己的書房裡,吃力地埋頭寫即將要做的報告。這時從花
園傳來了兒子的高叫聲。
    「爸爸,爸爸,往窗戶外看一看!」
    「多麼討厭的孩子,」他丟下報告,埋怨說。
    「哈里,你要什麼?」他從窗戶探出頭喊道。
    「什麼都不要,爸爸,」小兒子回答說,「湯米·帕爾金斯不相信我說你腦袋上一根毛
也沒有。」

笑與哭    有個人帶著6歲的小女兒去朋友家赴宴,席上,他妙趣橫生的話逗得賓客們個個捧腹大
笑。不料,他的女兒卻哭了起來。主人忙問緣故,她抹著眼淚說:「我不喜歡這麼多人笑我
爸爸。」

小狗沒錢    「媽媽,小狗為什麼要喝水溝裡的水?」
    「它渴了。」
    「哦,我知道了,小狗沒有錢去買可樂!」

怎麼發現的    貝蒂:「媽媽是怎麼發現你沒有洗澡的?」
    貝莉:「我忘了把肥皂弄濕了。」

快關窗    小若米已經3歲了。一天他正在窗口觀望,夜幕降臨了,突然他喊道:「媽媽,媽媽,
快來關窗呀!」
    「這是為什麼?孩子,天不冷呀。」
    「是的,媽媽,但黑夜會進來的。」

找姐姐    「維佳叔叔,為什麼您經常找我姐姐?您沒有自己的姐姐嗎?」

漂亮的起重機    3歲的安德留沙在動物園中看見了長頸鹿,他讚歎地說:
    「多麼漂亮的起重機!」

腿多一倍    威利:「你的小弟幾歲了?」
    藏尼:「1歲。」
    威利:「啊!我有條狗也是1歲,他走起路來,能比你的弟弟快一倍。」
    藏尼:「不要忘記,你的狗比我弟弟多了一倍的腿。」

小約翰看病    醫生對小約翰說:「別擔心,我小時候也生過你這樣的病,現在不是活得好好的麼!」
    「對不起」,小約翰怯生生地說,「能不能把你小時候的醫生介紹給我?」

吃 藥    米佳不願意吃藥,媽媽嚇唬他說:「快點吃下去吧,要不我就去叫警察來了。」
    米佳:「媽媽,是警察喜歡吃藥嗎?」

變成小點    小威利對飛機簡直入了迷,只要他聽到有飛機飛過,總要跑出去觀看,直到飛機在遠方
變成一個小點為止。
    終於他也有一個機會第一次乘飛機旅行。當時,他十分激動,兩眼圓睜。大約起飛10
分鐘後,他急切地問母親:
    「我們什麼時候變成一個小點,媽媽?」

拍 片    5歲的維佳第一次到X光室。
    「站到這兒來,」醫生對他說,「現在給你拍張片子。」
    這時維佳問道:「還用笑嗎?」

牛    一個小男孩同父親在路上散步,迎面跑過來一頭牛。「別怕,」父親說,「這是牛,你
不是還常吃它的肉嗎?」
    「是的,可這頭牛還沒煮熟呀。」

看孔雀    在動物園裡,小阿遼沙望著開屏的孔雀對媽媽說:「媽媽,快看,母雞開花了。」

同 情    別佳站在正在寫生的畫家的背後看了半天,然後問:「叔叔,你一定很窮吧?這樣多費
勁呵!幹嗎不買台照相機呢?」

捉耗子    ——媽媽,可惡的耗子掉進咱們裝滿牛奶的奶桶了。
    ——哎呀!你把它拖出來了嗎?
    ——沒有,但是我把咱們家的貓扔進去了。

洗 手    幼兒園的老師同孩子們聊天:「告訴我,孩子們,你們誰知道,為什麼飯前必須洗手?」
    一個小男孩回答:「為了不弄髒勺子。」

三胞胎    巴來克先生家的花貓生了5只小貓。由於家裡小貓已經太多,父親巴來克只好淹死了3
只。不巧被5歲的貝比切克看見了。
    沒過多久,貝比切克的母親一胎生了3個孩子,父親叫貝比切克來看看他的弟妹。他看
了一會兒,若有所思地問道:
    「爸爸,3個娃娃都好看。你打算淹死哪一個?」

沒事兒    瓦夏看見他的小妹妹正用雙手捧起水窪裡的水放進嘴裡。
    「妹妹!快放下!」瓦夏喊了起來,「這裡的水不能喝。你不知道水裡會有許多細菌
嗎?」
    「沒事兒,你沒看見剛剛開過的一輛汽車,早把細菌軋死了。」

自 責    6歲的傑克問媽媽:「這是真的嗎?我出生的時候正好是在半夜裡。」
    「是的,孩子。」
    「真是的,我幹嘛非要半夜裡把您叫醒呢!」

找維生素    4歲的弗拉吉米爾在西紅柿上挖了個洞,她用勺子攪了半天,突然哭了起來。
    「孩子,怎麼了?為什麼哭呢?」媽媽問。
    「你們都說西紅柿裡有維生素,可我怎麼就找不著呢?」

忍 耐    小湯姆:「我姐姐練鋼琴,我妹妹練小提琴,我們家頗有藝術氣息吧?」
    小狄克:「那你練習什麼?」
    小湯姆:「練習忍耐的功夫。」

委 屈    教師要兩個不守紀律的孩子在放學後留下來,把自己的名字寫100遍。一個孩子寫完早
就回家了,另一個仍在寫著。
    她問道:「究竟是怎麼回事?」
    孩子嗚咽著回答:「這實在不公平!他的名字叫漢斯·弗蘭克,而我卻叫默罕默德·阿
裡·扎盧丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜爾·拉吉德。」
    

恍然大悟    丈夫打電話來,說今晚有應酬,不能回家吃飯了。兒子問:「媽媽,什麼是應酬?」
    我向兒子解釋:「不想去,但是又不得不去,就叫作應酬。」兒子恍然大悟。第二天早
上他要上學了,向我說:「媽媽,我要去應酬了。」

不逃學的一天    老師:「湯姆,你從星期一到星期天,每天都逃學,哪一天你才喜歡學校,不逃學呢?」
    湯姆:「星期天!」

虛 偽    教師:「卡爾,你能給我說說什麼樣的人是虛偽的嗎?」
    卡爾:「哦,老師,早晨一個面帶笑容來上學的學生。」
    

肚子爆炸    一個男孩吃了很多餅乾,還想再吃。父親對他說:「快別吃了,再這樣吃下去,你的肚
子會爆炸的。」
    男孩說:「不要緊。我再吃時,你可以躲開。」

吃蘋果    很晚了,4歲的弗蘭茨躺在床上要媽媽給他削蘋果吃。
    ——「太遲了,孩子,蘋果已經睡覺了。」
    ——「不會的,媽媽。小蘋果可能睡了,大蘋果一定沒睡。」

正好留給您    一天,華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐,服務員端來兩塊豬排,湯姆立即揀了一塊大
的放在自己的盤子裡。
    華蓋爾先生見了很不高興,說:「你怎麼這樣不禮貌?」
    「那如果讓您先揀,您挑哪一塊?」湯姆問。
    「當然是小的。」
    「那不是正好嗎,小的那塊我正好給您留下了。」

偷喝了酒    媽媽:「你今天又偷喝爸爸的酒了吧?」
    東尼:「沒有呀!」
    媽媽:「那為什麼衣服上有酒味?」
    東尼:「不可能,我喝酒時一點也沒有灑在衣服上。」

演大狗熊    「爸爸,我來演馬戲團的大狗熊吧!」
    「那我幹什麼呢?」
    「您來演那個陪狗熊的叔叔,不斷地把好吃的塞到它的嘴裡。」

牙 痛    克勞斯牙齒痛。父親說:「你不要吃那麼多糖了。糖吃多了就會牙痛。」
    「這不可能。」克勞斯說,「吃糖的時候,我用全部牙齒,現在痛的只是一隻牙齒。」

齋 戒    父親對6歲的兒子說:「今天是四旬齋,你應該放棄一些你自己平時喜愛的東西,譬如
說糖果什麼的。」
    「那你放棄什麼呢?」兒子問。
    「我和你媽媽放棄喝酒。」
    「可是晚餐前你們都喝了些呀!」
    「那是軟性的雪莉酒,我們放棄的是……」
    兒子打斷父親的話,搶著說:「那我放棄硬糖!」

聖徒的回答    做完禮拜,兄弟姐妹們時常說服父親買蘇打水和奶油冰糕。可是有個星期天父親反對
說:「哪裡說過在禮拜之後小娃娃們定要得到一些吃的和喝的東西?」
    「《聖經》裡,」姐姐答道,「它說,『降福給那些追隨公正而飢渴的人們。』」

沙姆吃蛋糕    媽媽:「沙姆,餐廳裡今天早晨還有兩塊蛋糕,怎麼現在只剩下一塊了?」
    沙姆:「我怎麼知道呢?餐櫃那麼高,又那麼黑,我找來找去也只找到一塊。」

懲 罰    5歲的馬克辛向媽媽告狀:「我們的小狗把我的皮鞋咬破了。」
    「要狠狠地懲罰它一下。」母親回答說。
    「媽媽,我正是這樣做的。我把狗盆裡的牛奶全喝光了,讓它餓一天,看它下次還敢不
敢這樣!」

小花招    傑克:「媽媽,今天晚上客人們在咱們家聚會的時候,我還得用叉子吃餡餅嗎?」
    母親:「當然,孩子!」
    傑克:「那你現在給我一塊稍大一點的,讓我好好練習練習。」

先吃輪子    母親問小兒子:「湯姆,如果汽車是用巧克力做的,你先吃哪部分呀?」
    湯姆隨即回答道:「輪子唄!這樣汽車就開不走了啊!」

挑 食    母親把一碗胡蘿蔔端到桌上,對小兒子說:「快吃吧,剛才你不是說過你餓得像狼一樣
嗎?」
    「不錯。可你什麼時候看到過狼吃胡蘿蔔?」

戀 床    「我又不是母雞!」
    母親再一次叫兒子起床:「雅克,好孩子,該起床了。你聽公雞叫了好幾遍了。」
    「公雞叫與我有什麼關係?我又不是母雞!」

沒關係    母親對兒子說:「快起床!薩沙,不然你到校要遲到了。」
    「沒關係,媽媽,學校的大門不關。」

最費勁的事    小吉米對夥伴說:「我每天在早飯前就把我感到最費勁的事情做完了。」
    「真了不起!是什麼事?」
    「起床。」
    

告 狀    小湯姆的哥哥安德蘭,最近買了架照相機,每照完一個膠卷,就去暗房沖洗。小湯姆產
生了懷疑,去向爸爸告狀:
    「安德蘭盡拍些不三不四的照片。」
    爸爸問:「你看見他拍的照片了嗎?」
    小湯姆說:「沒有。」
    爸爸又問:「哪你怎麼知道他拍的是不三不四的東西呢?」
    小湯姆說:「因為他總是在黑乎乎的房子裡沖洗照片。」

一直在候機    媽媽帶著小湯姆外出旅行。在候機大廳的酒吧裡,遇到了爸爸的同事黑格先生。臨登機
時,小湯姆對黑格說:「再見,黑格先生,咱們還會見面嗎?」
    二個月後,在同一個機場、同一個酒吧裡,小湯姆又碰見了黑格先生,他頓時驚奇地喊
道:「天呀!你一直在這兒候機?」

古人怎樣取火    老師:「古代人怎樣取火的?」
    娜佳:「他們是用石頭互相撞擊產生火星的。」
    老師:「那他們是用什麼點火的呢?」
    娜佳:「舊報紙。」

本末倒置    戴夫那個班的學生正在學習英國歷史,有一天老師對他們說:「喂,孩子們,星期五我
們要坐公共汽車到康維去。那裡有一座叫康維的美麗的城堡,我們要去參觀。」孩子們聽到
這話非常高興。
    「現在,有誰有問題嗎?」老師問道。
    「那座城堡有多少年歷史了,先生?」戴夫問道。
    「大約700年,戴夫。」老師回答說。
    星期五孩子們9點鐘來到學校上了公共汽車。他們參觀了康維城堡,然後各自回家。
    「喂,」戴夫到家後媽媽問他說:「你喜歡那個城堡嗎,戴夫?」
    「不怎麼喜歡,」戴夫回答說,「那些蠢人把城堡建造得離鐵路太近了。」

盒子的邊    「一隻盒子有幾個邊?」媽媽問薩莎。
    「兩個邊:裡邊和外邊。」

讓水流走    「爸,你幹嗎愁眉苦臉的?」
    「難道你沒看見船頭有漏洞,水直往艙裡淌嗎?」
    「別急,我們只要在船尾鑿個洞兒,水不就流走了嗎?」
    

作曲家的學問    父親:「你認識多少字了?」
    兒子:「就認得阿拉伯數字1到7。」
    父親:「你真蠢!長大該怎麼辦啊。」
    兒子:「沒關係,長大我可以當作曲家。作曲家只寫7個數字,連8都用不上。」

去掉兩頭    夥伴對湯姆說:「聽說坐在火車中段最安全。一旦發生事故,火車兩頭遭到的破壞最
大。」
    「傻瓜!他們為什麼不把兩頭去掉不要呢?」
    

鑽入果園的小男孩    護園人發現一個小男孩偷偷鑽入果園,爬上了一棵蘋果樹,就迅速走了過去。「小家
伙,你爬到我的樹上幹什麼?」
    「您看,先生,樹上掉下來一個蘋果,我想把它重新掛上去!」小男孩舉了舉手中的蘋
果對護園人說。

何時開始撒謊    父親:「你這小子真沒出息,我在你這麼大的時候,可沒撒過這樣的彌天大謊!」
    兒子:「那麼,您是從什麼時候開始撒彌天大謊的呢?」

賽說謊    史密斯看到一群孩子圍著一隻小狗。他問:「你們在幹什麼呀?」
    一個孩子說:「我們在比賽說謊話。誰的謊話說得最大,誰就能得到這隻小狗。」
    史密斯說:「胡鬧!我像你們這個年紀時,從來沒有說過謊話。」
    那個孩子笑著說:「史密斯先生,你贏了,這隻小狗是你的。」
    

好客的小湯姆    一位熟客突然上門,女主人以沒有奶酪的蘋果餡餅招待,而連連向客人表示歉意。女主
人的小兒子湯姆見了,忙跑出房間,很快拿來一塊奶酪,放在客人的盤子裡。
    客人微笑著把那塊奶酪放進嘴裡,然後說:「孩子,你的眼力一定比你媽媽的好。你是
從哪裡找到這塊奶酪的?」
    「在捕鼠夾上,先生!」湯姆回答說。

兒童遊戲    當博比終於回家,母親問他:「這麼長時間你在哪兒,我親愛的?」
    「媽媽,我們在玩郵遞員遊戲。」兒子回答,「我往各家送信,真正的信。」
    「你從哪兒拿的那些信?」母親奇怪地問道。
    「就是你櫃子裡那些用帶子捆著的舊信。」

迫不得已的承認    「媽媽,我剛剛把花園裡的梯子碰倒了。」
    「把這件事去跟父親說一下。」
    「他知道,他現在正抓著天窗,吊在牆上呢。」
    小心孩子!
    一對渴望出名的、討人喜歡的年輕人邀請丈夫的領導和他的夫人來家吃飯。
    在他們10歲的兒子沒回家之前,一切都進行得很好。兒子回來後,十分好奇地盯住客
人們,並大聲地問父親:
    「就是她常常使自己的丈夫膽顫心驚嗎?」

唯一能回答出問題的人    皮特從學校回到家裡,很驕傲地告訴他父親說:「爸爸,你知道嗎?今天我是在學校裡
唯一能回答出問題的人。」
    「我很想聽聽,老師是怎樣問你的?」父親很滿意地說。
    「他說:『誰把走廊上的玻璃打碎了?』」

講文明    媽媽:「告訴我,你爸從梯子上滑下來時,嘟噥些什麼?」
    湯姆:「我省去他說的那些骯髒話好嗎?」
    媽媽:「那當然。」
    湯姆:「那就沒有了。」
    

沒 壞    母親:「你這個敗家子兒!你把你爸爸給你買的所有玩具全部給弄壞了!」
    兒子:「您說得不對,媽媽,他給我買的那把錘子就沒壞。」

從「0」開始    父親:「剛開學考試,你怎麼就得了個『0』分?」
    兒子:「老師說,我們一切都要從『0』開始。」

對答如流    「瓦西裡克,別把手指含在口裡,這很難看!」
    「可是,媽媽,這個手指叫做食指呀!」

不算遲    老師:「怎麼你又遲到了?」
    湯米:「您不是說過嗎?學習在任何時候也不算遲。」

教 訓    老師:「犯一次錯誤,應該吸取一次教訓。」
    學生:「這我清楚。」
    老師:「那你為什麼屢教不改?」
    學生:「我是為了吸取更多的教訓才這樣做的。」

是指揮官    考試開始了,湯姆舉起手,老師走了過來。
    「我沒帶鉛筆。」湯姆說。
    「如果一個士兵上戰場卻忘記帶槍,你說他算什麼士兵!」
    「我想他是個指揮官。」
    

應該懂禮貌    爸爸:「湯姆,假如我用像你這樣的髒手進餐,你會說什麼?」
    湯姆:「我應該懂禮貌,什麼也不說。」

真 好    三個渾身泥土的淘氣小子抱住媽媽的脖子,問:「媽媽,明天是您的生日,您要什麼
呢?」
    「我什麼也不要,只要三個乾乾淨淨的乖孩子。」媽媽一邊歎氣一邊微笑。
    「真好,」兒子們異口同聲地嚷道,「這樣我們就有6弟兄啦!」

只有兩隻手    老師:「珍妮,你為什麼總是帶著兩隻髒手來上學?」
    珍妮:「啊,小姐,我再也沒有其他的手了。」

老師錯了    老師:「湯姆,你為什麼不洗臉?我連你今天早上吃的什麼都能看得出。」
    湯姆:「吃的什麼?」
    老師:「雞蛋。」
    湯姆:「不對,老師。那是昨天吃的。」

沒有六個指頭    別佳吃東西總是像餓狼一般,看見好菜端上來,喜歡用手去抓。
    「你幹嘛總用5個指頭抓菜吃?」媽媽斥責。
    「那當然了,我又沒6個指頭。」

細菌和上帝    小孩的媽媽是護士。有一天,媽媽叫他去洗手,小孩悲悲切切地哭了起來。做牧師的爸
爸走過來問他:「飯前要洗手,有什麼好哭的?」
    小孩傷心地說:「你們大人總喜歡說看不見的東西,媽媽愛說『細菌』,爸爸愛說『上
帝』。」

彈黑鍵    ——「我能彈會兒鋼琴嗎,媽媽?」
    ——「可以的,但你得去洗洗手。」
    ——「這沒關係,我彈黑鍵好了。」

反正是黑麵包    母親:「廷斯,你去洗手,要吃飯了。」
    廷斯:「反正是吃黑麵包,幹嗎要洗手呀。」

洗脖子是否合算    媽媽:「托馬什,要是你用肥皂好好地洗洗脖子的話,我就允許你下午和我們一起去公
園裡玩!」
    孩子:「可要是下起雨來你們決定哪兒也不去的話,我不就白洗得這麼乾乾淨淨地呆在
家裡?那太不合算了。」
    

唱高音的    小夥伴問比利:「那個歌唱家幹嘛在那麼高的陽台上練習?」
    比利:「哦,這還不懂!他是唱高音的!」

一具木乃伊    在埃及一個博物館內,兩個小孩在一具木乃伊前看到一塊牌子,上面寫有
2325B·C·(公元前2325年)。
    「這牌子上寫的是什麼意思?」一個小孩問。
    「是將他撞死的那輛車子的號碼。」另一個小孩答。

我知道    小瑪麗問路易:「你知道歷史書上為什麼在哥倫布名字的後面寫著(1451—1506)嗎?
    路易說:「我知道,這是哥倫布的電話號碼。」

不愛動腦    小畢耶走進雜貨店,店員問道:「你要買什麼?」「買10磅15個法郎一磅的糖,加4
磅90法郎一磅的咖啡,再買2磅27法郎一磅的奶油,然後再加30法郎的麵包。」
    小畢耶說。
    「594法郎。」店員說。
    「假如我給你一張1000法郎的鈔票,你該找給我多少?」
    「406個法郎。快一點,我沒有時間跟你磨蹭。」
    小畢耶一面走出店門,一面說:「這是老師要我明天交的作業,我還不會算呢!實在太
謝謝你了。」

好動腦筋    「母獅生下小獅,小獅要吃東西;母狗生下小狗,小狗要吃東西;……那就是說,凡是
母親生的都得吃東西。」
    小湯姆想呀想呀,總想不出一個生下來不吃東西的傢伙,一連3天都沒想出來。
    第4天,他到底想出來了。那是他親眼所見,是事實。他跑去告訴老師:「老師:母雞
生蛋,蛋不吃東西!」
    

成績單    「你的成績單在哪裡?」父親興致勃勃地問剛從學校回來的孩子。
    「我把它借給瓦連卡了。讓他嚇唬一下自己的父母!」

解 釋    亞爾達拿著成績單回家,他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成績單拿給父母親看。
    「我想,我必須先向你們解釋一下。」他慢吞吞地說,」成績單上的分數可以寫成甲乙
丙丁等等,甲是成績最優秀的,乙是成績良好的,丙是剛好及格。丁,這上面寫著的,是我
的成績。」

很喜歡我    媽媽:「戈畢,在學校老師很喜歡你嗎?」
    兒子:「媽媽,老師很喜歡我。」
    媽媽:「真的?」
    兒子:「是的,別的同學畢業後都讓他們走了,老師說把我留下來再讀哩!」

該死的風濕症    校門口站著一個男孩子,淚流滿面,一位老先生走過來問他:「你為什麼哭,孩子?」
    「就為了風濕症,該死的風濕症!爸爸又要狠狠地揍我一頓!」
    「可憐的小傢伙,你這麼小小的年紀就已經有風濕症了?
    爸爸決不該打你!」老先生十分同情地撫摸著他。
    「我沒有風濕症,但上午聽寫的時候,我就沒來得及寫這個詞!」

孝 子    湯姆:「爸爸,我要是能給你省一元錢,你高興不高興呢?」
    爸爸:「那當然高興呀!」
    湯姆:「那麼,我已經給你省下一元錢了。你說過,這次考試我要是能及格,你就給我
一元錢。可是我沒有及格。」

拖拉作業    老師催促同學們交作業。他揚了揚手上的練習簿,問:
    「都交齊了吧?不會有漏網之魚吧?」
    有位學生怯生生地回答:「老師,那條魚明天自投羅網可以嗎?」

抄襲作業    「別嘉,」女教師說,「你寫的《貓》那篇作文與你哥哥的作文怎麼那樣相似?」
    「這不奇怪,」別嘉答道,「因為我們倆寫的是同一隻貓啊!」

自作聰明    小貝蒂頭一次算術考試及格,回到家裡度假。
    媽媽端來兩隻烤雞,放在桌子上。小貝蒂自以為她的算術不錯,便對坐在一旁的爸爸
說:「我能給你算出來,這個盤子裡有3隻雞。」
    「嗯?你是怎麼算的呢?」
    「嗨,這個是一,那個是二,一加二等於三嘛。」「你真聰明呀!」爸爸說,「那麼,
就讓你媽媽吃這個一,我吃那個二,你嘛,就吃你的那個三吧。」


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幽默大全之外國卷 
民間篇

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朱 哈   比爾巴   毛拉·納斯爾丁   霍加·納斯列丁   艾什阿卜   卜朱爾茲米赫   哈利斯
卡巴延   阿布·納瓦斯    莫 依   佩 庫       吉四六    賈        哈米拉  

    

替她吃    阿拉伯流傳著許多朱哈的趣味故事。
    朱哈幼時見奶奶懷裡那剛滿週歲的小妹妹手裡拿著一塊糖,咿咿呀呀,不知說些什麼。
    奶奶問:「小朱哈,你知道妹妹說什麼呀?」
    朱哈忙說:「她說她太小,吃不動那塊糖。她招手,是讓我來替她吃呢!」

到真主家去吧    村子裡有一個懶漢,整天不勞動,專以乞討為生,他向人要東西時總是死乞百賴的,不
給不走;人家罵他、打他,他也不在乎。他經常光顧朱哈的家,纏住朱哈不放。
    一天,那個懶漢又來敲朱哈家的大門。朱哈走出來,看到又是那個懶漢,就問:「你要
幹什麼?」
    那人答:「我是真主的客人。」
    朱哈對他說:「跟我來!」懶漢跟著朱哈走,一直走到清真寺的門口。朱哈對懶漢說:
「真主的客人,這才是真主的家。」

如果駱駝長翅膀    一天,朱哈在清真寺裡講經,忽然有所發現似地對聽講的人們說:「穆斯林們!你們應
當感謝真主,因為真主沒有讓駱駝長翅膀。」
    大家問:「為什麼呢?」
    朱哈說:「如果駱駝長了翅膀,它就要飛來飛去,一會兒落在房頂上,一會兒停在院牆
上,壓得牆倒屋塌,會把你們都給砸死的。」

送 葬    一天,有人問朱哈:「送葬的時候,在靈罩的前面走好呢,還是在靈罩的後面走好呢?」
    朱哈回答說:「只要你不睡在棺材裡,你想怎麼走就怎麼走。」

剃 頭    朱哈走進剃頭店,一個手藝差的剃頭匠把他的頭皮弄破了好幾處,每剃破一處就用棉花
按住傷口。朱哈感到頭皮很疼,就站了起來。剃頭匠對說:「忍一忍,很快就要剃完了。」
    朱哈回答道:「你在我的半個頭上種了棉花,我的另半個頭還得留著種亞麻呢!」

多虧真主保佑    朱哈洗好了一件襯衫,把它晾在繩子上,被一陣大風吹跑了。朱哈看見後自言自語地
說:「我們應當宰牲獻祭。」
    他老婆問:「為什麼呢?」
    朱哈回答說:「多虧真主保佑!要是我穿著這件襯衫的話,不是連我也要被刮跑啦!」

身 價    一天,朱哈和帖木耳一起到澡堂子裡去洗澡。帖木耳問朱哈:「朱哈,如果我是奴隸的
話,你看我值多少錢?」
    朱哈回答說:「我看你值50個迪爾汗。」
    「你說什麼?我的一條浴巾值的錢也不止這麼多呀。」
    「陛下,這50迪爾汗正是這條浴巾的錢。」

磨 坊    朱哈路過一個村子,看見一座高大的房子,他站在那兒上下左右看個不停,對這個高大
而又堂皇的建築物讚歎不已。
    正巧院子裡走出一個管家,問朱哈道:「你在這兒看什麼?」
    朱哈答:「我在想,這麼高大的建築物是幹什麼用的?」
    管家見朱哈衣衫破舊,就打趣說:「你見過嗎?這是一座磨坊!」
    朱哈說:「呀!這麼大的磨坊,那磨坊裡的驢子也一定很大啦!」

讓我也死一下    一個大熱天,朱哈到朋友家裡去作客。主人端上了一大杯杏子露,並遞給朱哈一把小小
的精製的金調羹,自己則用了一把大銅調羹。兩人開始舀杏子露吃了。夏日酷暑,杏子露甜
涼味美,主人一舀就是一大口,每嚥下一口都說一聲:
    「啊,好喝死了!」
    朱哈使勁地舀,每次只能舀到一點點,剛夠舌頭舔一舔的,心裡很不痛快。他看到朋友
的舒服勁頭,再也忍不住了,於是對朋友說:「請你給我換個大調羹,讓我也死一下吧。」

加倍處罰    有個縣官老爺問朱哈道:「你要我賜你些什麼?」
    朱哈說:「我想請你寫個命令,讓每一個怕老婆的人都向我繳納一頭驢。」
    縣官老爺照辦了。朱哈懷揣著命令到處轉,打聽到哪兒有人怕老婆,就向他出示縣官的
命令,並徵收他一頭驢。
    沒過多久,朱哈趕著一大群驢回來了,縣官老爺見了大吃一驚,心想:在我的管轄區裡
怎麼會有那麼多的人怕老婆呢?
    第二天,朱哈去晉見縣官老爺,向他匯報情況,並陳述沿途的所見所聞:「老爺!這次
出門我遇見了一個絕色的美人,她面似滿月,唇紅齒白,體態輕盈,嫵媚多姿,又多才多
藝,溫柔典雅。我已經瞞著人偷偷給你弄來了。」
    縣官老爺喜得眉開眼笑,連連用手示意朱哈說:「輕點,朱哈!我太太就在隔壁,她若
聽見我們的談話,一定會大鬧的。」
    朱哈站起來說:「哈哈,老爺,你也是個怕老婆的,不過你立令違令,罪加一等,對你
的處罰應該加倍,快給我兩頭驢吧!」

死神追美人    朱哈病危時對妻子說:「親愛的,你去梳梳頭,洗洗臉,換上好衣服,打扮得漂漂亮亮
的,再到我身邊來。」
    妻子難過地說:「在這種時候,我怎麼能離開你去梳妝打扮呢?我絕不這麼做。你以為
我這麼無知,這麼薄情,心腸這麼壞嗎?」
    朱哈回答說:「不,親愛的!我不是這個意思。我老看見死神伊茲拉依在我周圍轉悠。
我想,假如你打扮成個天仙似的美人,也許他就會放開我而去追求你了。」

洗澡的方向    有個人在阿克謝哈爾湖裡洗澡,朱哈站在湖邊上看。這個人問朱哈:「人洗澡的時候,
臉應當朝哪一邊看?」
    朱哈回答說:「臉應當朝有衣服的一邊看。」

多好的牧場    朱哈到蘇裡希沙爾去旅行,這是他平生第一次來這兒。他看到那裡有一個寬廣的湖泊,
讚歎地說道:「這是多麼好的牧場啊,遺憾的是被水覆蓋上了。」

答 題    幾個牧師找到朱哈,對他說:「朱哈,請您給我們解釋一個問題。」
    朱哈說:「請說吧!」
    牧師問:「你們的先知是登什麼上天的?」
    朱哈立即回答:「是登你們的先知上四重天時登的梯子。」

驢不肯    鄰居來向朱哈借驢。朱哈說:「好!我去問問驢,看它肯不肯借給你使。」於是,朱哈
走進驢圈,馬上又走了回來,對鄰居說:「我問過它了,它說你要痛打它,還說你要罵它和
它的主人,所以驢不肯借給你。」

聖徒喚樹    一些人和朱哈在一起聊天,他們問朱哈:「朱哈,怎麼能證明你是個聖徒?」
    朱哈說:「我叫石頭往我這兒來,石頭就來;我叫樹過來,樹就往我這兒走!」
    眾人不信,說:「那就試試看,你叫那棵大柳樹過來!」朱哈說:「好。」然後細聲細
氣地叫了三聲:「柳樹,你過來!」
    柳樹沒動,連樹枝也沒搖。於是朱哈便走到柳樹下。眾人說:「你這是幹什麼?你不是
說樹能走到你那兒嗎?」
    朱哈說:「聖徒們都沒有架子,既然它不來,我就到它那兒去,這不是一樣嗎?」

聲音與氣味    一天,官老爺請朱哈陪他聊天。忽然老爺感到內急,要想放屁,又怕被朱哈聽到有失大
雅,使用腳輕敲地板,企圖掩飾。其實朱哈早已看破,於是問道:「老爺,聲音你可以掩蓋
掉,但臭氣體有什麼高招呢?」

將有真主的詛咒    一個明媚的春天,朱哈和朋友們到一個花園裡玩。花園裡美極了,草木蔥綠,鮮花盛
開,他們一邊吃著、喝著帶來的東西,一邊享受著清新的空氣和沁人肺腑的芳香,玩得十分
痛快。該走了,大家都捨不得離開這美麗的花園,他們一致決定再多玩幾天。大家紛紛自報
所帶的食品和飲料。一個人說:「我有酸奶點心和餡餅。」另一個說:「我有羔羊。」第三
個說:「我有桔子、蘋果和梨……」只有朱哈不吭聲。大家都看著朱哈問:「朱哈,你有什
麼?」朱哈說:「如果我離開這裡,將有真主的詛咒。」

喝 奶    朱哈和一個朋友同在一個鍋裡煮奶,朋友拿出點糖來撒在靠自己的一邊,朱哈見了說:
「把糖撒在中間,我們倆都可以喝上甜奶。」
    朋友說:「糖很少,幹嘛要給你吃?」朱哈聽了十分生氣,立即從行囊裡掏出一瓶食
油,往鍋裡就倒。朋友驚奇地問:
    「有往奶裡倒油的嗎?」
    朱哈說:「我往我這邊倒,這關你什麼事!」

我全不知道    遠方來了一位學者,問村民:「你們村裡誰的學識最淵博?」
    「朱哈。」大夥一致公認。
    那學者找到朱哈,對他說:「先生,我有40個問題,你能用同一個答案來回答這40個
不同的問題嗎?」
    朱哈毫不在意地說:「請說吧。」
    學者一口氣把40個問題說了一遍。朱哈剛一聽完馬上回答道:「我全——不知道。」
    學者啞口無言。

念 書    一位阿塞拜疆人有一本波斯文的書,他在路上遇見朱哈時說:「請你給我唸唸這本書,
把它的意思給我解釋一下。」
    朱哈接過書一看,見是一本波斯文書,於是把書還給那人說:
    「你另請高明吧。」
    那人堅持要朱哈讀。朱哈推托說:「我和老婆吵架了,心裡煩得很。你這本書倘若是土
耳其文,我還能給你唸唸。」
    那人生氣地說:「你既然不懂波斯文,為什麼頭上戴著博士帽,身上穿著長袍,裝得像
個有學問的人?」
    朱哈也生氣了,立刻把帽子和長袍脫下來,往那人面前一丟說:「那好吧,如果唸書和
衣帽有關,就請你穿戴起來,把這本書念兩行給我聽聽。」

巧 答    一個喀迪和一個商人同朱哈在一起邊走邊聊天。喀迪和商人想譏諷朱哈,故意問道:
「言多有失,你在講經時就沒說錯過嗎?」
    朱哈說:「是的,確有說錯的時候,比如有一次我就把兩喀迪在火獄裡,說成一個喀迪
在火獄裡;把姦夫一定入地獄,說成商人一定入地獄了。」(在阿拉伯語中商人和姦夫的音
相近。)

免收晨禮費    一個富人給了朱哈500個基爾希,說:「希望你每次祈禱後都為我祝福,這錢是給你的
報酬。」朱哈拿了450個基爾希,退還給他50個基爾希,說:「夜短,我早上起不來,所
以晨禮的錢我就不要了。」

吹 牛    一天,一位信仰天主教的修道士哈姆扎對朱哈吹牛說:「天下天上的事,沒有我不知道
的,天下天上的地方,沒有我不能去的。朱哈,難道你除了會說笑話之外,就沒有其他的本
事嗎?如果你有,說給我聽聽,我們互相求教。」朱哈說:「你先把你的本事說給我聽聽,
我先向你求教。」
    哈姆扎信口吹起來,他說:「我的法力廣大無邊。天天夜裡,我都飛向太空,登上最高
一層天,自由自在地在天宮裡遨遊,隨意觀賞那裡的種種奇跡……」
    朱哈不耐煩地打斷哈姆扎的話問:「你遨遊太空時,有沒有感到一種什麼軟東西拍你的
嘴巴子嗎?」
    哈姆扎說:「那當然有。」
    朱哈接著說:「你知道那軟東西就是我的兩隻手。」
    

怎麼會輪到您    一日國王阿克巴對比爾巴(印度機智人物)說:「倘若國王能長生不老,那個國家總是
由他統治,那該多好呀!」
    比爾巴立即很有禮貌地說:「陛下,您說的很對。不過,要總是那樣,這國王怎麼會輪
到您呢?」

兩個問題一個答案    有一天國王提出兩個問題:一是婆羅門(印度古代的僧侶貴族,居四種姓之首)為什麼
渴?一是驢子為何拉長臉?問比爾巴能否用一個答案作答。
    比爾巴說:「陛下,那是沒有水罐的緣故。婆羅門因為沒有水罐所以渴,即使別人有水
他也不會喝的(一般說來婆羅門不喝別人的水,不吃別人的食物);而驢子沒有水罐就乾渴
難受,所以把臉拉長了。」
    國王聽了他的回答,感到十分喜悅。

一身兼四職的人    有一次國王讓比爾巴去找一個兼做老師、廚師、背水人和像驢子一樣幹活的苦力四種差
事的人。
    比爾巴想到了一個靠自己辛勤勞動維持生計的窮婆羅門,便去把他請來,帶到國王那
裡,說道:「陛下,他能夠身兼四職——婆羅門被認為是世界上的祖師,因此他是老師;婆
羅門做的飯不論哪種姓都能吃,所以他是廚師;婆羅門打的水誰都能喝,因此他能背水;他
的職業是運送貨物,所以他能像驢子一樣幹活。您留下他做僕人吧,一旦需要,那四種差事
他都能勝任。」
    國王聽了比爾巴的話非常高興,就給那個窮婆羅門安排了適合他的工作,使他開始過上
了有滋有味的生活。

獎勵代替極刑    有一天,國王覺得清晨見了比爾巴後就吃不好、睡不好,立刻決定絞死他。比爾巴是百
姓利益的維護者,不論穆斯林還是印度教徒都很擁戴他。第二天一聽說他要被絞死,全城百
姓都湧向了王宮。處決的時間臨近了,國王當眾宣佈比爾巴的臉上有不祥之兆,所以要處死
他。
    這時比爾巴對眾人說:「兄弟們!昨天清晨國王見到我的臉,使他寢食不安,今天清晨
我見到國王的臉,就將被絞死。請大家用心想一想,究竟誰的臉上有不祥之兆,是我還是國
王?我因為清晨看見國王的臉就要被絞死,這樣下去凡是清晨見到他的臉的人,豈不都是這
個下場?」
    國王害怕落下罵名,趕緊命人釋放了比爾巴,還送他不少財物,用以獎賞他的智慧和策
略。

老婆羅門絞刑架下得救    有一天,國王阿克巴由於生氣,無故下令絞死一個老婆羅門。大臣們感到吃驚,但束手
無策。即將行刑時,比爾巴挺身而出。國王沒等他開口,就說:「比爾巴,你要講情嗎?
    我將用和你的願望相反的辦法來處置這個人!」
    比爾巴說:「陛下,我是來向您說,您一定要絞死這個老頭。而且如若能給他比這更大
的痛苦,就請給他,這樣我才高興呢!」
    國王無法,只好將這個婆羅門釋放了。

撤換宰相    一班奸臣串通國王的小舅子侯賽因,讓他去找王后建議趕走比爾巴,叫自己當宰相。王
後因此去請求國王,國王知道有人使壞,決定設法讓王后醒悟過來,並明白其弟不適合管理
國家。他單獨召見過比爾巴後,就宣佈任命侯賽因為新宰相、並要新宰相在一周內找來一個
忠實的朋友和一個不忠實的朋友,以及生命的汁水和味道的根子。可是,新宰相派人走遍全
國也沒找到,最後只好去求比爾巴幫忙。
    比爾巴交給宰相兩隻裝有水和鹽的匣子,說:「關於朋友的事讓國王來找我吧。」國王
請來比爾巴。比爾巴對國王說:「世上狗是最忠實的朋友,而不忠實的朋友是女婿。味道的
根子是鹽,生命的汁水是水。」國王驕傲地看了大家一眼,侯賽因無地自容,於是比爾巴重
新又當上了宰相。
    不久,國王下令把全城的女婿統統吊死,人們嚇得發抖,把希望寄托在比爾巴身上。比
爾巴令人連夜做好一副金絞架和一副銀絞架,第二天他對國王說:「金的給您用,銀的為我
而做。因為您和我也是自己丈母娘的女婿呀。」國王立即撤回聖旨。

盔甲的考驗    有一次,一個工匠遵命為國王精心打製了一副盔甲。國王下令把盔甲穿在木偶身上,親
自舉起寶劍來檢驗它的牢固程度。他猛刺一劍後,盔甲出現了裂痕。他要工匠回去做一副更
好的盔甲來,如果再不堪一擊,那就要擰斷工匠的脖子。工匠向宰相比爾巴求救。比爾巴熱
情接待他,為他想出了對策。
    送第二副盔甲時,工匠請求自己穿上盔甲進行檢驗。國王便派一個機靈的士兵出場。士
兵揮劍刺盔甲時,工匠大叫一聲撲了過去。士兵被工匠突如其來的舉動嚇懵了,他的劍還沒
有落下,就驚恐地站到遠處去了。國王盤問工匠為什麼這樣做?工匠說:「陛下,我的盔甲
不是做給木偶穿的。當敵人猛刺過來時,穿盔甲的人必然要反抗,這樣盔甲就不會輕易被擊
破了。」
    在國王的追問下,他只好把他去找比爾巴的經過如實講了出來。比爾巴的智慧使國王和
群臣異常高興。

望日的月亮    波斯國王邀請比爾巴到該國訪問時,問道:「依您看來,還有哪位國王像我一樣照顧人
民利益和主持公道嗎?」
    比爾巴說:「您像望日的月亮,誰也不可能和您相比。」
    波斯王又問:「阿克巴國王和我比較如何呢?」
    比爾巴說:「他倒像初二三的月亮。」波斯王聽後樂不可支,送給比爾巴許多財物和布
疋。
    比爾巴的話很快就傳到阿克巴國王耳裡,反對他的人竭力煽動國王處罰他。
    比爾巴回國後,國王帶著怒氣問起此事,他謙恭地說:「陛下,新月一天天長大,象徵
您的事業會不斷發展;而望日之月將逐日縮小,象徵波斯國王會日益耗損直至消失在黑暗之
中,我實際上在稱頌誰,您一定會理解的。」
    

毛拉評詩    伊朗流傳著毛拉·納斯爾丁的趣味故事。
    一天,國王寫了一首頌詩,拿給毛拉看,毛拉看後說:
    「詩寫得不怎麼樣。」
    國王聞言大怒,當即下令把毛拉囚禁起來,餓了他一天一夜。
    事過不久,國王又寫了一首頌詩,要毛拉發表評論。毛拉什麼話也沒說,站起來就要
走。國王問道:「你到哪兒去?」
    毛拉答道:「去監獄。」

吃消化了的東西    有個腦滿腸肥的人來找毛拉,哭喪著臉說:「我無論吃什麼都不消化,這怎麼辦呢?」
    毛拉爽快地答道:「那就只好吃別人消化了的東西了。」

驢頭似的腦袋    有個地主請毛拉吃飯,席間端上了烤全羊。這時,主人連聲說道:「請吃羊頭吧!尊貴
的客人,它能滋補人的腦子,使其健康、發達。」
    「如此說來,」毛拉說,「閣下的腦袋定會跟驢頭一般大了。」

手為什麼發臭    毛拉把錢罐子埋藏在廢墟裡一個隱蔽的地方,每當他有了現錢,就放進去,然後記上
帳。離廢墟不遠,有個香料店。店老闆發現毛拉經常進出廢墟,便起了疑心。事過不久,店
老闆弄清了毛拉的秘密,把他埋藏的41個第納爾全偷走了。
    毛拉丟了錢,心裡很懊惱,他猜準是香料店老闆搞的鬼,便想出一條妙計來,準備懲治
他一下。
    毛拉走進香料店,央求老闆說:「勞駕,請您幫我算算賬:
    36個第納加上72個第納爾是多少?」
    「是108個第納爾。」
    「再加上41個第納爾呢?」
    「是149個第納爾。」
    「這麼說,再湊1個第納,就是150個第納爾了。」毛拉道謝後,離去了。
    財迷心竊的店老闆把算賬這件事細細琢磨了一番,認為毛拉肯定還有存錢,並準備把這
些錢也放到藏在廢墟的那個錢罐子裡去。於是,他把偷來的那41個第納爾又放回原處。
    第二天毛拉走進廢墟,待了許久才出來。店老闆見毛拉走遠了,心想這回可要發財了。
他急不可待地找到毛拉藏錢的那個地方,伸手便到罐子裡去掏。他沒有掏出錢來,卻抓了滿
手的糞便!

提前弔唁    城裡的老財主病了,毛拉去看望他。臨別時,毛拉向財主的家屬表示深切的慰問和哀
悼。財主的家屬不滿地說道:
    「人還沒死呢!」
    「我將為他早日安息而祈禱。」毛拉說,「因為天氣嚴寒,我又上了年紀,腿腳不便,
他死後恐怕不能來,所以事先向你們表示慰問。」

一貧如洗    深夜,小偷溜進毛拉的住房,東翻西找了半天,也沒發現什麼值得偷的東西。這時,毛
拉從床上坐起來十分抱歉地說:「朋友,別瞎費勁了。你摸黑要尋的東西,我在大白天都找
不見呢。」

過冬的準備    人們問毛拉道:「今年冬天會非常冷,你做好了哪些準備呢?」
    毛拉苦笑道:「我做好了打哆嗦的準備。」

誰心疼    毛拉到一位吝嗇的朋友家作客,主人端出了大餅、奶油和蜂蜜。毛拉把奶油和蜂蜜抹在
大餅上,津津有味地吃起來。眼看著蜂蜜快吃光了,主人在一邊說道:「你這樣吃蜂蜜肚子
受不了,心會痛的。」
    毛拉把最後一點蜂蜜吃完,用手抹了抹嘴巴說:「真主才知道,誰會心疼呢。」

請衣服用餐    這天毛拉去赴宴,因為穿得普普通通,所以沒有人愛答理他,主人的態度也很冷漠。毛
拉偷偷地溜回家,換上一身華貴的禮服,又返回來。這次主人和賓客待他十分熱情,並請他
坐上首席。
    毛拉面前擺滿了珍饈美味,他不慌不忙地把袖口一揚,湊近食物說道:「請隨便吃點
吧!」
    賓主見了無不詫異,紛紛問道:「你這是幹什麼呀?」
    毛拉微笑道:「今日盛宴,諸位只看重衣著華麗之人,想必是要請衣服用餐了。」

牛說的話    毛拉和幾個人在野外行走,突然傳來「哞——哞——」的牛叫聲。這幾個人不懷好意地
對毛拉說:「牛在叫你吶,快去聽聽,它說些什麼?」
    毛拉去了一會兒,回來告訴他們:「牛問我:為什麼要跟幾頭野驢一起出來溜躂?」

理應如此    毛拉去澡塘洗澡,招待員態度冷漠,照顧得很不周到。臨走時,毛拉掏出10個第納爾
的小費,招待員受寵若驚,連忙表示感謝。
    過了一個星期,毛拉又去洗澡。這次可忙壞了招待員,又是遞毛巾,又是點煙送茶,照
顧得無微不至。臨走時,毛拉卻只給了他一個第納爾的小費。招待員十分惱火,就問毛拉:
    「上次你給了許多小費,這次怎麼就給這麼點兒?」「道理很簡單。」毛拉說,「我上
次給的是這次的小費,這次給的是上次的小費,難道不應該這樣做嗎?」

毛拉作詩    人們問毛拉是否記得大詩人的名句佳作,毛拉答道:「我不僅能背誦多數詩人的名篇,
而且還精於寫詩之道。」
    人們要求毛拉吟詠一首自己的大作。於是,毛拉搖頭晃腦地胡謅了幾句,既空洞無物,
又缺乏韻味。人們說:「這算什麼詩?沒有意境,不知所云,也沒有節奏和韻腳。」
    毛拉說:「諸位真是少見多怪!難道你們沒聽說:越是玄妙和難以捉摸,詩味才越濃
嗎?」

問得妙    毛拉去集市買毛驢。賣驢的地方擠滿了農民。有個衣冠楚楚的人經過那裡,說道:「這
地方真擁擠,除了農民,就是毛驢。」
    毛拉聽了,上前問那人道:「先生,您準是位農民了?」
    「不,我才不是農民哪。」
    「那您又是什麼呢?」

勒死睡帽    毛拉應邀在一位朋友家吃晚飯。飯後,主人挽留毛拉住下,第二天再回家。入睡時,毛
拉覺得睡帽過大,便用手絹兒在中間打了個結,然後戴在頭上。
    次日清晨,主人看到毛拉戴睡帽的那副樣子,說道:「你這是什麼戴法?把睡帽都勒死
了。」
    「我若不勒死它,」毛拉說,「它就把我憋死了。」

哭與笑    有幾個人在野外拾到一個羅盤,拿給毛拉看是件什麼東西。毛拉先是嗚嗚地哭,接著又
哈哈地笑起來。這幾個人迷惑不解地問:「你又哭又笑的,到底怎麼回事?」
    毛拉答道:「我開始的哭,是覺得你們太愚昧,連這麼個小東西都不知道是什麼;後來
的笑,是因為我發現自己也不認得這東西。」

怎樣做人    人們問毛拉:「怎樣才能做一個真正的人呢?」毛拉回答道:「當你聽到聰明人在講話
時,就要集中精神,把他的話記在心裡,並付諸行動;當你發現有人在認真聽你講話時,就
要頭腦清醒,知道自己在講些什麼。」
    

切碎舊月做星星    有一次,大家問霍加·納斯列丁(土耳其的幽默大師):
    「當新的月亮出來之後,舊的月亮做什麼用呢?」
    霍加回答道:「舊的被切成碎片,做了星星啦。」

從驢身上摔下來    有一次,霍加騎著的那頭驢子突然跑起來,於是霍加摔了下去。孩子們笑著叫喊道:
「霍加從驢子上摔下來啦!」
    霍加說:「唉,孩子們,孩子們!要知道,如果我沒摔下來,就得從驢子身上爬下來,
那反正是一樣的嘛。」

沒有頭腦怎會失掉理智    有人對霍加說:「你的老婆失掉了理智。」
    霍加沉思起來。大家問他:「你在想什麼?」
    霍加回答:「我的老婆從來沒有頭腦;她怎麼會失掉理智?
    這就是我正在思考的問題。」

我是誰    長途旅行期間,霍加怕在馱運貨物的商隊裡不被人注意,就在自己的腰帶上繫了一個葫
蘆,這樣繼續行路。在某一處歇腳的地方,一個愛開玩笑的人悄悄地解下霍加的葫蘆,繫在
自己身上。清晨霍加看見那個人腰裡繫著葫蘆,就裝作驚慌地說:「我現在是那個人了;好
吧,那麼我自己又是誰呢?」

預先採取措施    當霍加蓋房子的時候,吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去,把天花板的木料鑲在
地板上。木匠問這是為什麼?霍加解釋道:「我快要結婚了,一個人結了婚,大家都知道,
屋子裡的一切就要翻天覆地;因此我預先採取了措施。」

找到失物的樂趣    有一次,霍加的驢子丟了。他在所有室內的和露天的集市上宣佈:「誰要是找到了那頭
驢子,我就連同籠頭和鞍子一齊送給這個人。」
    有人對他說:「你既然把驢子連同一切都要送給人家,假如驢子找到了,那還有什麼用
呢?要知道,這和你把它丟了,完全是一樣的。」
    霍加說:「對不起,你認為找到失物的樂趣,是件微不足道的事嗎?」

妙言脫險    有一個暴君,因為他的老婆無恥地背棄了他,從此對女人心懷仇恨;從那時起,他只要
聽說什麼地方有學者和學識淵博的人,就把他們請來,附著他們的耳朵講幾句話,要是沒有
得到符合他的心情和足以驅除他的苦惱的答覆,他就下令把他們統統砍頭。
    暴君讓霍加坐在自己身邊,對著他的耳朵輕輕地說:「你結了婚還是獨身?」
    當霍加剛回答:「難道活到我這樣大的年紀,還會是單身漢嗎?」暴君就說:「原來你
也像所有人一樣。來人!把他的頭砍掉!」
    霍加馬上明白了事情的嚴重性,就說道:「別忙,你首先應該弄清楚;也許我拋棄了一
個老婆,後來又討了另一個呢?或者是她死了,我又再次結婚。或許我曾經有過一個老婆,
又另外討了幾個。事情就是這樣,我犯了過錯,結了婚。這是一個深淵,只有掉進去的人,
才知道它的深度。有句著名的俗話說:『人絕不能砍下滑倒了的那匹馬的頭』。」
    據說,霍加機智的回答,改變了暴可怕的習性。

請求把頭朝下安葬    霍加去世前不久,請來了朋友們,說道:「我死了以後,你們把我頭朝下安葬吧。」對
於這個莫名其妙的做法他這樣解釋:「當世界末日到來時,一切都會底朝天地翻過來,那時
候我就會直直地站著了。」

心靈不是穀倉    有人問霍加:「你知道我們城裡有誰能保守住秘密?」
    霍加回答:「我知道,別人的心靈並不是我的穀倉,所以直到現在還沒有向誰揭開過自
己的秘密。」

死人知道世界的尺寸    有一次人家問霍加:「喂,聽著,你到底是個多少有點學問的人,請解答我們的疑問。
你說一說,世界有多大?有多少尺寸?」
    這時候,恰好有個出殯的行列從他們身旁經過。霍加指著棺材說:「喏,這個躺在棺材
裡的人,比誰都能更好地回答你們的問題。問他吧:他剛剛測量過。」

討麵包    霍加從阿克謝希爾回到自己的故鄉去。他餓極了,可是身上沒帶錢。他在集市上轉來轉
去,看見麵包房裡剛從爐子裡取出來的新鮮麵包還在冒熱氣,令人欣喜的香味像麝香似的朝
四面發散。他對坐在角落裡的麵包師說:「聽我說,老爺爺,這是你的麵包嗎?」
    麵包師安靜地回答:「是我的!」
    霍加又焦急地問道:「我的親愛的!難道說這些麵包統統是你的嗎?
    麵包師說:「嗨,你幹嗎這麼嚕嗦個沒完?是的,這些都是我的。」
    霍加慇勤地說:「那你為什麼要看著呢?既然如此,那就吃唄!」

懲罰受賄的喀孜    科尼亞有個貪贓的喀孜。霍加送了一個文件請他簽署:等了好幾個月,他還是沒有辦,
——威脅也好,懇求也好——無論如何都拿不到那個文件。霍加只好親自到科尼亞去。他帶
給喀孜一個很大的瓦罐作禮品。喀孜打開罐子,看見裡面裝滿了蜂蜜,就走進霍加等著的那
間男客房,和靄地同他交談,並當場簽署了文件,把它交給了霍加。霍加把文件揣在懷裡,
意味深長地朝喀孜看了一眼,告辭而去。
    過了幾天,他又給喀孜送來了鮮奶油,喀孜便想起了送蜂蜜的事。可是他把勺子伸進去
剛剛兩指深,就發現了烏黑的、黃色的污泥,喀孜很生氣,馬上叫來警衛,命令抓住那個名
叫納斯列丁的胡鬧的小丑,無論如何要把他帶來。警衛在集市上找到了霍加;他買好了各種
東西,正預備回阿克謝希爾。警衛畢恭畢敬地向他行了禮,說:「霍加!那個文件上,簽署
時出了錯兒。對不起,喀孜要拿回去改動一下,馬上就還給你。」
    霍加諷刺地微笑著說:「文件完全是依照伊斯蘭教法典的規矩寫好的,你們那位喀孜的
秘書修改的。而喀孜本人呢,卻只有真主才能把他改正。」

老婆分娩的時候    黎明,當老婆分娩的時候,霍加手裡拿著蠟燭;時辰到了,嬰兒生了下來;霍加非常高
興。可是意外地在第一個嬰兒生下以後,又出現了另一個。霍加一看到這種情形,歎了口
氣,立即吹熄了蠟燭。
    在場的女鄰居們生氣地對霍加說:「現在陽光還沒能照到地面上,在這樣重要的時刻,
難道可以吹熄蠟燭麼?」
    霍加回答道:「假使蠟燭一直那樣點著,嬰兒看見這兒的光亮,就都要一齊爬出來了。」

獨出心裁的解釋    老婆死了之後,霍加又娶了一個寡婦。他偶爾談起過世的老婆的美德。新婦受了委屈,
就開始講起自己死去丈夫的長處。最後,霍加對這一切感到厭煩了,對床上躺著的老婆踢了
一腳,把她推下床去。她的手跌得酸痛起來。
    有一天,她的父親來探訪,她就向他埋怨霍加。父親是個飽經滄桑的人,他對女兒的呻
吟未加重視,卻去問霍加到底是怎麼回事。
    霍加說:「現在我把一切情況都告訴你,請你按照公道來判斷是非吧。我是一個,加上
我死去的老婆——是兩個人,加上現在的老婆,——是3個人,再加上他過世的丈夫,一共
4個人。天哪,發發慈悲!雖說我是個簡樸的遊方僧,不過難道我的床能躺下4個人嗎?當
然,我們覺得很擁擠。她躺在床邊上,就滾下去了。難道這與我有關嗎?」

頑固的驢子    霍加騎看一頭不馴順的驢子上路。這頭驢子非常頑固,他無論如何都不能把這頭驢子轉
到他想要去的那個方向。
    有人問他:「霍加,你到哪兒去?」
    他回答說:「看我的驢子高興到哪兒去吧。」

尋找別人的驢子    市長的一頭驢子丟了。僕人們出發去尋找,他們在通向葡萄園的路上遇見了霍加,就說
道:「聽著,我們大家都在同一個方向找,請你在葡萄園中間仔細看一看。」
    霍加唱起歌來,順著葡萄園走過去。有一個人在路上碰見他,就說:「喏,這種尋找驢
子的辦法真奇怪!」
    霍加回答說:「尋找別人的驢子是要唱歌的。」
    

吃烤羊    一次,艾什阿卜和一些財主同桌吃飯。餐桌上放著一隻烤羊,艾什阿卜狼吞虎嚥,吃得
津津有味。一位財主打趣說:「我想準是這羊的媽媽曾經用角抵過你,所以你才吃得這麼
狠。」
    艾什阿卜回答說:「看你捨不得吃的樣子,我還以為它媽媽曾經奶過你呢!」
    

報 酬    卜朱爾茲米赫的妻子向丈夫提出一個問題,丈夫未能解答。於是妻子對他說:「你身為
君主的謀士,領取豐厚的薪俸,可是我的問題,你卻答不上來。」
    卜朱爾茲米赫辯駁道:「我領取薪俸,是憑我所懂得的東西,不是憑我所不懂的東西。
因為,如果憑我不懂的東西給我報酬,那麼,即使把君主的全部財產都支付給我,也是不夠
的。」
    

笑 話    哈利斯是個笑話大王,他能在幾秒鐘之內不假思索地講出一個笑話來。
    有一位學者去拜訪哈利斯,對他說:「聽說你是個笑話大王,那麼,你能說個一句話的
笑話嗎?」
    喻利斯笑著說:「一句話的笑話多的是,恐怕你聽不懂。」
    「哈哈!怎麼會聽不懂呢?真是笑話。」學者答道。
    

摘木菠蘿    有一天卡巴延(印度尼西亞機智人物)身子很乏,想在家裡睡一覺。岳父見了心裡非常
高興,便打發他去摘木菠蘿,並且叮囑他挑老的摘。卡巴延拖著兩條疲憊的腿來到果園裡,
爬到樹上摘下一個熟透的木菠蘿。
    過了很久,他兩手空空地回來了。岳父問他果子在哪兒?他說:「我叫它先走一步呀!
爸爸,它不是老了嗎?難道它不知道到這兒來嗎?」
    岳父聽了又好氣,又好笑。無奈,他只得急急忙忙朝果園跑去,怕別人把那只木菠蘿拿
走了。

抗 雨    有個時期不知什麼原因,卡巴延作為善於抗雨的人而遠近聞名。每次出席抗雨儀式回
家,他口袋總是裝了好些食品。
    這天他又被邀請出席一個抗雨宴會。當他剛走到,大雨就傾盆而下。他立即脫去衣服,
手舉祖傳短箭,對著上天在院子裡來回跑個不停。可是雨卻越來越大,他最後實在累了,只
得登上梯子走進屋裡去。
    房主人問他:「怎麼搞的,卡巴延?雨不僅沒停,反而愈下愈大。」
    卡巴延回答道:「唷!要是我不和它對抗,還不知道會怎麼樣呢!」

偷吃棕櫚汁    一天卡巴延爬上糖棕櫚樹準備偷吃棕櫚汁時,主人來了。
    卡巴延搶先喊道:「大哥!請問這是通往天堂之路嗎?」
    

冷水池    巴格達商人有個浴池,池水冰冷徹骨,他揚言,誰能在池裡泡一夜,賞誰10元錢。有
個窮人為了得到這份報酬,果然跑進浴池。半夜時分,窮人的兒子來浴池,發現父親沒有凍
死,便在池邊點燃篝火陪伴父親到天亮。第二天窮人去要錢,商人卻說篝火暖了身體,拒絕
付錢。窮人只得去找法官告狀,可是所有法官和大官們都偏袒商人。窮人把他的不幸一五一
十地告訴了阿布·納瓦斯(阿拉伯機智人物)。
    這天阿布·納瓦斯邀請國王、法官、大官們和那個商人都到他家去做客。客人們如約趕
到,可是從早晨一直等到下午,不見主人將飯菜端來待客。大家餓極了,便跑到後面催問,
只見阿布·納瓦斯在樹下生一堆火,鍋卻高高吊在樹枝上。國王驚奇地問他,這麼遠的距離
煮飯,何時才能將鍋燒熱?
    他向國王陳述了窮人的遭遇後說:「是的,像這樣在樹底下燒火,怎能燒熟吊在樹上的
一鍋飯?可是商人卻偏要說,窮人之所以經得起在冷水裡泡一夜,是因為他兒子在池邊生火
的緣故。」國王聽後十分生氣,立即命令商人付給窮人100個金幣的報酬。

大臣會下蛋    國王給10位大臣每人一個雞蛋,吩咐他們明日帶著蛋下水池,然後又召來阿布·納瓦
斯,向他和大臣們宣佈:「明日各位要潛入水底,如誰拿不出雞蛋來見我,就要受罰。」
    次日,阿布·納瓦斯在水池裡四處尋找,也找不到雞蛋,只聽到其他大臣紛紛說「找到
雞蛋」並上了岸,才省悟國王是在設圈套整他。他機靈一動,學著公雞打鳴上岸,他對國王
說:「帶蛋上來的都是母雞,而我是公雞。沒有公雞,母雞怎能下蛋。」

發汗妙法    有一天阿布·納瓦斯去看望一位以吝嗇出名的朋友,一進屋發現醫生正在替他治病。最
後醫生說:「不要緊,只要出一身大汗,他的燒就會退的。」
    阿布·納瓦斯笑道:「這好說!今天咱們大夥兒都在他家吃晚飯,他一定會急出一身大
汗來的。」
    

勸 母    日本有這麼一則傳說:有個母親每天要到很遠的地方去參拜神廟。一日正要出門,兒子
莫依跪在母親跟前,一個勁兒叫「媽媽」。母親接連答應幾次卻不見他說什麼,有些生氣。
他說:「媽媽天天跪在神佛前說『請您保佑』,沒完沒了,難道神佛就不會生氣嗎?」
    媽媽聽了莫依的話頓時省悟,便不再去神廟了。
    

兩包大米    日本機智人物佩庫在城裡做官,因對財物不經心,日子老過得貧窮。一日妻子告訴他米
缸見底了,他只有餓肚進城,難受得按住肚子低頭走路。
    琉球王見到十分奇怪,問他為何這樣走路?他告訴國王,自己正飢餓難耐,低頭走路是
想找點吃的。國王即令人送一包米給他。
    佩庫將大米馱在馬背的一邊,馬站立不穩,倒了下去,他對國王說:「馬馱一包米走不
了路,要是一邊放一包就好了。」
    國王只好再給他一包米,笑道:「又讓你贏啦!」

野鴨子極多    一天,佩庫和國王一起打獵,射中兩隻鴨子,國王邀他晚上來吃鴨肉。晚餐時國王吩咐
女僕,給佩庫盛碗蘿蔔,不要放鴨肉。他端起蘿蔔,每吃一塊都說「鴨肉真香!」
    第二天一早,他告訴國王,鴨肉太好吃了,他知道有地方鴨子極多,一箭能射中10
只。國王興沖沖跟著佩庫前往,見到的卻是一片蘿蔔地。
    國王大惑不解,佩庫說:「陛下,您昨晚賞我吃的鴨肉就是這個呀。」

用木頭鍋煮粥    城裡正在動工建房,忌諱說「燒」和「火」字。木匠們不服氣佩庫的聰明,他們商量好
後就去把佩庫叫來打賭,講好在完工前誰說了「燒」和「火」兩個字,罰一升酒。
    過了好幾天,佩庫來見木匠,說:「我上山原去了,那裡的老鄉太糊塗,用木頭鍋煮粥
吃。」
    大家驚問:「那樣鍋不就燒壞了嗎?」木匠們本想贏他,不小心說了「燒」字,結果還
是輸了。
    

看望病人    日本有個村長感冒臥床,村民們紛紛前去探望。吉四六傍晚才到,村長問他為什麼來得
這樣晚?他說叫醫生去了,村長稱讚他很機靈。過一些日子,村長的病情加重了,大家都去
看望,只有吉四六到得最晚。村長問他把醫生請來了嗎?吉四六說:「這回我想您大概怎麼
也救不活了,所以我去叫來了和尚,還到棺材鋪給您定做了一口棺材。」聽了他的話,村長
氣得暈了過去。
    「偷飯賊」
    吉四六家很窮,一回村裡財主家辦喜事,托他到鎮上去買魚,辦完事後財主給了他三、
四條魚作為酬謝。四六的妻子見到魚非常高興,他卻滿臉愁容,兩眼直呆呆地瞪著魚。突然
他大喊一聲「偷飯賊!」隨即把魚使勁扔在地上。妻子感到莫名其妙,他說:「這樣香的魚
下飯,起碼要多吃兩倍的飯,純粹是偷飯賊!」
    

丟失毛驢以後    賈(突尼斯機智人物)的毛驢被偷,找了半天毫無結果,他在村裡大喊:「快還我毛
驢,要不我就要像我父親那樣做了。」
    小偷聽了害怕,趕忙還驢。旁人不解,問他父親是怎麼做的,他說:「很簡單,再買一
頭毛驢。」

勞動合同    阿拉伯農民雇賈當工人。他們訂下勞動合同,主人供賈吃穿住。晚上賈吃過喝過就去睡
了,第二天到10點鐘他還不起來。主人很生氣,去叫他,賈說:「我吃過喝過睡醒了,正
像合同寫的那樣,現在我在等你給我衣服穿哪。」

貓與肉    賈買了3斤肉,妻子做好後一人全吃光了。賈按時回家讓妻子拿吃的來,妻子說肉讓貓
吃光了。賈取秤稱貓,正好3斤重,便問道:「如這3斤是肉,貓到哪兒去了?如這3斤是
貓,那麼肉又到哪兒去了?」
    

真主的恩賜    有一天,哈米拉在屋子門口,看著外面下雨,他看見一個鄰居拚命地往家裡跑,就大聲
叫住他:「你為什麼跑呀?」
    「躲雨唄。」那人回答。
    「啊!」哈米拉故作驚訝地說,「看你說了什麼話!真是不想活了吧!你難道在躲避真
主的恩賜嗎?」
    那人聽了,只好一步一步地走回家,沒到家就淋了個透濕。說來也巧,那人一天也坐在
窗前看雨,他看到哈米拉急忙往家裡跑,外袍的下擺都被風掀起來,便喊道:「哈米拉,難
道你忘記了自己說過的話嗎?你也在躲避真主的恩賜?」
    哈米拉邊跑邊說:「不,我是怕踩到了真主的恩賜,所以趕緊跑開。」


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幽默大全之外國卷 
物體篇

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罐 頭   鋼 琴   無線電報  水    


牛 奶    「您這牛奶新鮮嗎?」
    「新鮮?!不瞞您說,我這牛奶在一小時之前還是草呢!」
    

請 教    「請問,這種罐頭怎麼打開?」
    「請看裡面的說明書。」

怎樣打開    在打開一個沙丁魚罐頭時,母親對孩子說:「有時候,海裡的大魚會把這種沙丁魚一口
吞掉。」
    傑米問:「但是,大魚怎樣把罐頭打開呢?」

買罐頭    「這裡有沙丁魚罐頭嗎?」
    「有啊!您是要西班牙的、葡萄牙的、還是法蘭西的?」
    「都可以,反正我也不打算同他們交談。」

蛋 糕    有一個富商和一個大臣一起用餐,廚師端上一盤滾燙的蒸蛋糕。這位大臣毫不客氣,首
先舀了一勺吃進自己的嘴裡,誰知蛋糕很燙,燙得他直流眼淚。
    富商看見了,問他為什麼要哭。大臣不想丟自己的面子,便說道:「先生,我有一位兄
弟犯了法,被判了絞刑,我突然想起我死去的兄弟,於是就哭了。」
    富商信以為真,看到大臣已吃過蛋糕,只怕落了後,也舀了滿滿一勺放進自己的嘴裡。
同樣,他也被燙得眼淚直流。
    大臣看見了,問道:「先生,你怎麼也哭開了?」富商明知受騙,便答道:「我哭的是
把你兄弟絞死的時候,卻沒有把你也絞死!」

咖啡    一個大學生對同伴說:「世界上最奇特的飲料,要數咖啡了。」
    「為什麼?」同伴不解。
    「你們想,咖啡入水是黑色的;加些牛奶呢,就成白色的了;然後放糖,原先的苦味變
甜味了;然後放火上煮沸,它就燙了;然後人們又吹它,又變涼了……」

牛 排    克拉拉走進一家飯店,要了一份牛排。可她面對著牛排忽然哭了起來。
    「怎麼了?想到什麼傷心事了?」店老闆問。
    「我在想,為了這一小塊肉,一頭大牯牛被殺死了。」

湯    一個人走進一家英國餐館用餐。侍者把湯端給他後,望著窗外,說:「看起來像是雨
啊,先生。」
    「是啊,」那人喝了一勺湯,說,「嘗起來也像是雨水呢。」

酒    加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師,言定每戶每年給他兩桶白蘭地作為酬金。
    到了開始釀造白蘭地的季節,老師準備好幾個大酒缸,用來收集村民們送來的酒。全村
約200戶,共收酒約400桶。
    過了不久,老師貼出廣告,要把酒賣掉。
    來了一個做酒生意的商販,舀起酒來嘗了嘗,皺起眉頭走了。
    這是怎麼回事?其實情況非常簡單:每一個村民都想著那麼一大缸烈性白蘭地酒,摻上
兩桶水誰又能嘗得出來呢?

眼 鏡    「什麼東西每年身上會多一個圈?」
    「這是樹的年輪。」
    「不對,是中學生的眼鏡。」

鏡 子    有所醫院處處要節省開支。一次護士室洗臉盆上面的鏡子破了,請求更換,院方以經濟
理由駁回,不予批准。後來,請求發給用具時,有個護士在表上填寫了「一具人體反映
器」,很快就被批准了。

香 煙    香煙是一端有火;另一端有個自殺者的毒棍。

香 水    「我到這兒來是為了感謝您那奇妙的香水,」公共汽車司機對女售貨員說,「這香水妙
不可言!」
    「噢,這麼說,您挺喜歡它?」姑娘高興地說。「太喜歡了!」司機對姑娘肯定地說,
「我一灑上這種香水,所有的乘客一下子都退到車後邊去了,再也不在我跟前擁擠。」

生髮水    一顧客在百貨公司化妝品部對售貨員大發雷霆:「自打我用了從你們這裡買的生髮水
後,我的頭髮怎麼會全脫掉了?」
    售貨員:「一點不錯,先生。要想長出新頭髮,就必須先給它騰地方。」

鬧 鍾    「我那個舊鬧鐘害得我盡遲到。你們這裡有好的鬧鐘嗎?」
    一顧客對售貨員說。
    「啊,您來得太巧了,我們正進了一批多功能鬧鐘,對您來說再合適沒有了。」
    「它有些什麼功能呢?」
    「它首先準時打鈴通知您起床。如果鈴聲過後您還沒有起的意思,它會發出急救車的聲
音。如果您還沒起,它將用槍聲警告您。槍聲過後,您還不起,它還會向您頭上澆涼水。如
果您仍然無動於衷,顯然您是生病了,那麼它還會給您的領導打電話,為您請假。」

木 馬    「你們能夠猜出這樣一種動物的名字嗎?它有眼不能看,有腿不能走,卻能和帝國大廈
跳得一樣高。」晚會主人問。
    大家絞盡腦汁還是猜不出來,最後只好放棄努力,等候揭曉了。
    「答案是,一匹木馬。」主人說,「它有眼不能看,有腿不能走。」
    但它又怎能與帝國大廈跳得一樣高呢?」
    「帝國大廈不能跳。」主人解釋道。

陀 螺    迪利:「你的腦袋像陀螺。」
    約翰:「這是為什麼?」
    迪利:「因為任何姑娘都能把它弄得團團轉。」

塑 像    在西方某城市,有人走進博物館,目不轉眼地瞅著一尊奇形怪狀的將軍塑像,百思不得
其解,便問博物館職員:「這位將軍的塑像姿勢怎麼這樣怪?」
    職員回答:「是的。當塑到一半時,塑像委員會突然發現,經費被人貪污,所以,他的
胯下便再沒有塑馬了。」

相 冊    客人在翻看主人的相冊,主人在一旁說明:
    「您看,這是那次轟動全國的法國客輪爆炸……這是那次慘狀空前的日本大地震……這
是那次後果慘重的佛羅里達大風暴……這是那次連燒了3天的芝加哥大火……這是我的婚
禮……」

計算機    計算機是一種絕妙的機器,它可以解答各種各樣的難題。但計算機永遠不可能取代科室
人員,除非它們學會了閒聊。

打字機    「米勒先生,我拜讀了您的詩作。我要說,你具有大詩人哥德所沒有的東西。」
    「那會是什麼呢?」
    「一台打字機。」

紐 扣    老師:「我現在所講的責任,請你們舉一個例子。」學生:「先生!我褲子上的紐扣只
剩一個了,這一個紐扣,是負全部責任的!」

鞋 子    如果鞋子上有一個小洞,那就是太窮;如果鞋子上到處都是洞,那就是式樣。

鞋 帶    售貨員:「你要什麼樣的鞋帶?」
    小湯姆:「一根左邊的,一根右邊的。」

火 箭    老師:「為什麼火箭跑得那麼快?」
    學生:「誰的屁股著火了還不拚命跑呀!」

直升機    ——快來看,那架直升機在空中已經停了5分鐘啦!
    ——啊,大概它的汽油用完了!

報 紙    美國無線電話報告新聞與報紙競爭劇烈之時,一個報社的新聞記者憤憤不平地說:「無
論如何,無線電話決不能代替報紙。第一,無線電話可以包東西麼?」
    

鋼琴的牙齒    「媽媽。你知道誰的牙根是黑色的,而牙齒是白色的?」
    「不知道,娜佳。你能說說看嗎?」
    「鋼琴。」

鍵盤是無辜的    鋼琴家的母親看到兒子彈得激動萬分,悄悄走過去看了看樂譜,自言自語道:「明明是
作曲家的過錯,幹嗎總衝著健盤出氣?!」

小提琴
    這種樂器,通過馬尾毛在貓的內臟上磨來擦去,達到為人類的耳朵搔癢的目的。

古 董    在參觀一座古城堡時,一位遊客不慎把一個花瓶打碎了。「天哪!」導遊員大叫一聲,
「那可是一個17世紀的花瓶!」
    「謝天謝地,」那遊客鬆了一口氣,「幸虧不是新的!」

文 物    一位文物收藏家高興地對自己的朋友說:「今天是我大喜的日子!在我今天收到的文物
資料中,有一封拿破侖的親筆信!」
    「有意思,他都跟你寫了些什麼?」

鎮靜劑
    ——這個倉庫怎麼這麼安靜?
    ——裡邊放的全是鎮靜劑!

救生衣    一個塞夫利耶沃人乘船出遊,在船上見到了一個加布羅沃朋友。他馬上向他懇求說:
「請把你最好的衣服借一身給我。」
    「你身上穿的不是挺好嗎?」
    「可是,你知道,我不會游泳。萬一咱們的船翻了,我要是穿著你的衣服,你準會豁出
命去把我救上來的。」

望遠鏡    這種裝置和眼睛有關係,與電話和耳朵的關係相似。它能使遠處的物體用一大堆沒有必
要的瑣碎細節折磨我們。不過有幸的是,它和電話不一樣,沒有一個召喚我們去犧牲的鈴鐺。

信 封    這是文件的棺材,帳單的刀鞘,匯款的外殼,情書的睡衣。

電 話    這是魔鬼的一種發明。由於它的問世,要想把某些討厭的傢伙拒之於千里之外是不可能
的了。

電    物理學家給他熟悉的一位夫人講:「您要知道,摩擦可以生電。如果您逆著撫摸一下貓
的皮毛就可以看到電火花……」
    「天哪!」夫人吃驚地說,「那發電站得養多少貓啊!」

電 報    弟弟用筷子挾著一封電報送給姐姐:「您的電報。」
    「為什麼用筷子挾著?」
    「我怕觸電。」
    

古埃及的無線電報    「信不信由你,我聽說古老的埃及人已經有過無線電報。」
    「這不可能吧?」
    「真有過,考古學家在發掘文物時從來沒有找到過一根電線!」

電報和矮腳狗    學生問希伯來文教師:「拉比,我怎麼也弄不明白,有線電報是怎麼傳送的?」
    希伯來文教師:「非常簡單。你只需把電線想像成一條身體非常非常長的矮腳狗。你朝
矮腳狗的屁股踢一腳,它的另一頭就會汪汪亂叫。」
    「原來如此!那末,無線電報呢?」
    「還不是那麼回事,只不過沒有那條矮腳狗。」

靈 柩    靈柩,死神的搖籃車。

陵 墓    陵墓,富人們所做的最後的、最可笑的一件蠢事。

稀有金屬    一位著名歌唱家從歐洲赴美國演出。他在海關被人認出來了,於是,大家紛紛議論起他
的美妙歌喉來。一位海關檢查人員過來請他去透視一下頸部,他大惑不解。
    「請原諒,先生。因為大家都說您有一副金嗓子,而稀有金屬是不可以私下出口的。」
海關人員說。

樹    斯密特先生想在自己的庭院裡栽一棵樹,於是他派人請來了有經驗的園藝師。
    「我需要這樣一棵樹:它的枝葉不一定很茂密,但在夏天應給院落足夠的蔭涼;秋天
時,不要秋風一吹,刮得滿院全是枯黃的落葉;冬天時,這棵樹能夠不擋住陽光。先生,您
說種什麼樹好呢?」
    園藝師沉思良久,說:「看來您需要的不是樹,而是一把大傘。」

公 路    「施坦因,我的汽車輪胎又破了。您是搞公路修建工程這一行的,我們的公路這麼壞,
不知您的看法怎樣?」
    「是啊,說起公路來,問題大著呢。一次,一位外國專家騎著摩托車到我們這裡來。他
見了我們的公路驚奇萬分,說『你們生產的摩托車那麼好,而公路卻壞透了,這是怎麼回
事?』我們的一位上司說:「『這問題非常清楚:摩托車可以出口,而公路卻不能啊!』」

暖 氣    「你們的病房冬天也沒有暖氣嗎?」
    「用不著,我們只要讓高燒病人排成隊,帶著他們依次到各病房走一趟,室溫會很快上
來的!」

氧 氣    有一次,一位化學家對熟人談起氧的發現問題。這位化學家說:「氧是在18世紀才被
人發現。」
    這位熟人說:「真有趣。不過我想知道,人們在這以前是靠什麼呼吸的?」
    

水之新義    老師:「吉姆,什麼是水?」
    「水是無色的液體。當你把手放到裡面時,它就變成黑色了。」

水的用途    「水在人們的生活中具有重大的意義。」老師說,「奧列,你講一下,水的用途是什
麼?」
    「如果沒有水,我們就無法學會游泳,大家都會被淹死。」

露 水    老師:「露水是怎樣形成的?並說出理由來。」
    學生:「地球旋轉不停,熱得出汗,這就是露水。」

潮 水    老師:「潮水何以有漲有落?」
    學生:「那是海裡的海綿,一會兒把水吸進去,一會兒把水吐出來。」

瀑 布    一個法國人面對著美國的尼亞加拉大瀑布興味索然。導遊對他說:「每秒鐘要從這裡瀉
下數百萬加侖水,對這種景觀您不感到驚奇?」
    「有什麼可驚奇的?水不往下瀉往哪兒瀉?這樣的流量要是往上噴嘛,那倒還有些意
思。」

地 球    ——地球的形狀很像一隻橘子。
    ——地球也有薄皮的嗎?

月 亮    地理教師講述月球上的情況,他說:「月亮大得很,在上面可以十分寬敞地住千千萬萬
人。」小男孩瑪克斯忽然大叫起來。
    「你叫什麼?」教師問。
    「我想到,在月亮變成月牙兒的時候,住在上面的人該多麼擁擠呵!」

太 陽    「爸爸,地球繞著太陽轉這是真的嗎?」
    「是真的,孩子。」
    「那麼,如果天上沒有太陽怎麼辦呢?」


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幽默大全之外國卷 
宗教篇

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牧 師  神 父  主 教  拉 比  教 徒  算命專家  上 帝
真 主  天 使  講 道  洗 禮  教 堂  祈 禱
禮 拜  聖 經  天主教  安息日  十字架  主持婚禮  

    

上帝的指示    牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。他的小女兒問他:「爸爸,誰告訴你怎樣寫講稿的?」
    「上帝,親愛的女兒!」
    女兒困惑地問:「那麼,你為什麼還要塗塗改改呢?」
    牧師答道:「這也是上帝的指示,親愛的女兒!」

感 慨    牧師說教講得唇焦舌干,但教徒捐款卻很少。錢幣連籃底也沒鋪滿。他轉身對教徒們
說:「教徒們,我剛才走進教堂時,看見廣場上停滿了漂亮的汽車,曾經自問『天啊,窮人
到哪裡去了?』現在我看了捐獻籃,我奇怪地問『天啊!有錢人跑到哪裡去了?』」

上帝最完美的傑作    一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了,他向在場的信徒們發問:「你
們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作?」
    牧師靜待回音。突然,有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教:「依您
看,我這個駝背怎麼樣?」
    牧師不假思索地告訴他:「那是我見過駝得最完美的一個背,不論在曲線或造形方面,
都堪稱是上帝最完美的傑作。」

煩惱到頭了    小伙子當恩在街上碰到幾個以前給他主持婚禮儀式的牧師。
    當恩問牧師:「在舉行婚禮的時候,您不是代表上帝宣佈,我和我的妻子的一切煩惱都
到頭了嗎?可是我現在正煩惱得很哪!」
    「對!我是這樣說過。」牧師不慌不忙地回答,「煩惱有開始的一頭,有消失的一頭;
當時我可沒說明是到了哪一頭。」

對待剩菜    一個懶惰的廚子,連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲,坐下就吃。
廚子很奇怪,問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答:「桌上的每樣菜,我都至少謝過
兩次了。」

別派牧師來    幾年前,美國阿拉斯加一個小鎮的牧師去世了。當地成立了一個尋找牧師委員會,委員
會人人填完了所有的表格,並向紐約城的全國牧師分遣委員會打了不少電話。幾個月過去
了,但沒有新牧師到來的任何跡象。最後,憤怒的尋找牧師委員會女主席給牧師分遣委員會
寫了封短信:「別派牧師來,我們發現犯罪更有趣。」
    兩星期之內,新牧師就被派到那個小鎮上來了。

你的家也被捲走了    堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問後回到了家鄉,剛下火車便在車站碰到了他所屬教
區的一個教民。
    「我們那裡出了什麼事嗎,希拉姆?」牧師問道。
    「先生,不幸極了。一場龍捲風捲走了我的家。」教民回答說。
    「親愛的,」牧師同情地說,「知道了,但我不感到驚奇。希拉姆,你記得嗎,我早就
警告你,要你注意你的生活方式。
    惡有惡報是誰都無法迴避的。」
    「先生,龍捲風把你的家也給捲走了,」希拉姆說。「是嗎?」牧師說,「阿門,上帝
以為我去英國不回家了。」
    

比預料要多    神甫起身對自己的教徒們宣佈:「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。如果他不把
5美元放進盤子裡,我就從經壇上說出他的名字來。」
    當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時,盤子裡出現了19張5美元面額的鈔
票,另外一張2美元附有一張條子:「3美元我明定一定帶來。」

慷慨的教民    教堂裡祈禱正要結束,收錢的帽子就落到教民中間。帽子經過了每一位禱告人之後,回
到神甫那裡。神甫把帽子底朝上翻過來,抖一抖,讓大家瞧帽子裡什麼也沒有,他眼望天
空,激情地說道:
    「慈悲的上帝啊!感謝你幫助我從這些教民那裡收回帽子。」

神父的比喻    有人跟一個虛偽且面貌很醜的神父打趣:「你天天讚美上帝,是為了報答他給你創造了
英俊的面貌嗎?」
    「我雖然長得很難看,」神父高傲地說,「然而上帝賜給我的知識,卻跟你的頭髮一樣
多。」
    「真是這樣嗎?」那人說著,脫下了頭上的帽子,「看,我可是個禿子。」

節日禮物    神父的牙疼了一夜,他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙,對他說:「復活
節就到了,這回拔牙我不收您的錢,您就把我對您的效勞,當做我送給您的節日禮物吧。」
神父說:「這也好,不過,請您千萬不要對別人說起此事!不然的話,教區裡其它的人就會
都不給我送過節禮物,而都來拔我嘴裡剩下的牙齒了,那可怎麼辦!」

儀式的一部分    主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠,主教只能坐在一個裝肥皂的木
箱上。儀式開始不久,木箱突然破了,主教跌倒在地,但是教堂內沒有一個人笑。
    後來,主教對該教堂的神父說:「你們這裡的人真有禮貌。」
    神父回答:「噢,他們還以為是儀式的一部分呢。」

不與馬打官司    一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠,來到一個陡坡邊上。他便渾身發抖,急急
忙忙從車子裡鑽出來。趕車的覺得奇怪,便問:「神父,您為什麼要步行呢?」
    「這馬車沒有閘呀!」
    「可是,」趕車人有些不太高興,「您是神父,有上帝和您在一起,您怕什麼呢?」
    「噢,你聽我說,」神父解釋說,「如果這馬把車弄翻了,我被摔死,那會怎麼樣呢?
當然,到了另一個世界,我自然可以到法庭上控告這匹馬,這一定可以勝訴。現在你可能知
道我為什麼爬出來了吧:我呀,是實在不想同一匹馬打官司呀!」
    

主教的見解    紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍,便責備地說:「教會人士手裡
拿著棍成何體統!」
    牧師說:「尊敬的主教,我的棍子從不傷人,我是用來防狗的,這個國家的狗太喜歡攻
擊教會人士了。」
    主教說:「我告訴你一個秘訣,你只要對狗念幾句福音書,它就不咬人。」
    牧師回答說:「您說得對,閣下,可是萬一有的狗不懂拉丁文呢?」

看誰的知識淵博    在一次宴會上一個主教坐在了一位女士旁邊。她想顯示一下自己知識的淵博,於是她問
主教:「主教讀過《親愛的約翰》嗎?」
    「沒有,確實沒讀過,」主教說。
    「沒讀過?這本書從出版到現在近20年了。」
    「女士看過《路加福音》嗎?」
    「沒有,我沒看過。」
    「是嗎?真不可思議。這本書是差不多2000年前寫的。」

盟邦的對話    由於美軍駐紮在荷蘭領土上,這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局
和教會,找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後,荷蘭主教要求同美軍總司令會面。
「我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。」主教聲稱,「這種狀況變得叫人難以忍受。」
    「當然,主教大人,」將軍回答說,「可是您還記得《聖經》上是怎麼說的?『去繁殖
吧』。」
    「話雖如此,可是《聖經》上並沒有說:『繁殖後就走吧』。」
    

一百盧布    有個富裕教徒捐款100盧布給拉比(對猶太經師的尊稱)用於教區建設。次日,喪葬公
司派出一個代表來找拉比。他要求把那100盧布用來修理教區公墓,並提醒說,不然的話,
狗和豬就會跑進公墓,毀了墓地。
    「知道了。」拉比說道,「只是我有一點不明白,狗和豬為何這麼快就知道有人捐款
100盧布了呢?」

奇 跡    80歲的施梅勒娶了一個年輕的妻子。奇跡出現了:她生了一個孩子。施梅勒滿腹狐疑
地去請教拉比:「拉比,這怎麼可能呢?」
    拉比說:「我給你講一件事:有一個人打著太陽傘在非洲的沙漠中散步,突然來了一頭
獅子!那人趕緊定住神把收起的太陽傘擱在獅子腦袋上喝道:『呸!』只見獅子應聲倒地死
了。」
    「這怎麼可能呢?」
    「那個散步的人背後有個持槍的士兵,他就在那節骨眼上放了一槍。」

玩 笑    在蒸汽浴室裡,一個人看到他前面一個背朝著他的人很像是他的一個朋友。他便想開個
玩笑,便照著那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人轉過身來——主啊!那原來是拉比!
    「請原諒!我確實沒有想到您是拉比!」
    「沒關係,孩子!」拉比安慰他說,「您打的那個地方不是拉比!」

雞窩裡的瘟疫    「拉比,快幫忙!我的雞窩裡鬧瘟疫啦!」拉比沉思,隨後告訴那人一個辦法。那個猶
太人趕緊回家。
    過了一星期,他又來了,嚷道:「拉比,瘟疫更加厲害了!」
    拉比又沉思,又教給他一個辦法。那猶太人趕緊回家。
    幾天後,他又來了,抱怨說:「拉比,您第二個辦法也不靈!」
    拉比說:「辦法我倒有的是,問題在於你還有雞嗎?」

雨是這樣產生的    「拉比,雨是怎麼產生的?」
    「告訴你吧,雲是像一大塊濕海綿那樣的東西。一颳風,它們你擠我、我擠你,就像你
擠海綿那樣,於是就出水了。」
    「您有什麼證據可以證明雲就像您說的那樣呢,拉比?」
    「你瞧,不正在下雨嗎?」
    

不約而同    有個教堂的牧師不得人心。一個禮拜天,他對教徒們宣佈:「上帝對我說,他在另一個
教堂有工作要我去做,所以我馬上得走。」一聽這話,全體教徒不約而同地站了起來,並齊
聲唱道:「上帝真是我們的好朋友。」

最大的危險    一個基督徒祈禱道:「神啊,幫助我吧,我如今正面臨著一個最大的危險,我的獨生兒
子竟然聲稱也要成為基督徒。」

募 捐    牧師正在為他的教堂募捐。他對教徒們說:「上帝已經給了你們許多恩賜。你們應該感
恩報答才對。所以,凡是今天到會的人,每人都應該捐出他的收入的十分之一。」
    有一個教徒聽了感動的得大聲說:「十分之一不夠,我們每個人都應該捐出二十分之
一。」

教 士    教士造好了房子,到市場上去買門。他看到市場上放著一扇門出售,但沒有賣主。教士
背了門就往回跑。過了一會,門的主人趕了上來,叫道:「這是我的門!我的門!喂,你把
我的門搬到哪裡去?」
    教士回頭一看,發現有人在追他,他認定那人一定是門的主人,就把門放了下來,豎在
地上,插上了門閂。門的主人走到門後,打了教士一拳。教士叫道:「真主啊!
    門已關上了,是誰打我,鬼還是精靈?」

修 女    「當人們覺得必須對我說『我的主啊』時,他們總是很緊張,」一位愛爾蘭主教說。
「可憐的修女尤其如此。幾天前,一位修女給我泡好咖啡後對我說:『我的天,到底有幾個
主啊?』」

修道院長    一個新到修道院的修士經常受到其他修士的欺侮,他去找修道院長,向他訴苦。
    院長對他說:「孩子,我們的習慣是忍耐,可當你實在忍無可忍的時候,你為什麼還要
忍耐呢?」

教堂執事    有個牧師病了,臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當他在講壇
上站定,發現包括唱詩班在內的一共只來了10個信徒時,心中頗為惱怒。事後他向那教堂
執事抱怨說:「來的人實在太少,難道事先沒有通知說我要來麼?」
    「沒有。」那執事回答說,「可能是消息洩露出去了。」
    

問題之一    卡羅爾·羅伯茨17歲。她想:「現在該怎麼辦呢?我想嫁給一個漂亮的小伙子,然後
生孩子。可是還沒有一個漂亮的小伙子向我求過婚。我會不會很快遇見一位,他是不是想娶
我呢?」
    她和她最好的朋友談了這個問題,她的好朋友說:「去找算命的吧。說不定她能告訴你
答案。」
    於是卡羅爾就去找一個算命專家了。算命的對她說:「我可以告訴你兩個問題的答案。
你要付5英鎊。」
    卡羅爾很吃驚。她想了一會兒,最後她付了錢。接著她對算命的說:「只回答兩個問題
這是不是太貴了?」「是太貴了,」算命的回答道。「現在你的第二個問題是什麼?」

國王算命    一個殘暴的國王找算命專家算命。
    「我哪天死?」他問。
    「在一個節日裡。」算命專家很快回答道。
    「你敢這樣肯定嗎?」
    「當然,」算命專家說,「因為不管你死在哪一天,對人們來說,這天都會是一個節日
啊。」
    

語言大師    甲:「上帝是一位精通各國語言的大師。」
    乙:「何以見得?」
    甲:「你不見各國人士在用不同方言向他祈禱嗎?」

神 燈    一個加布羅沃老太太,為了省錢,很久很久都再沒有按規矩往神燈裡加橄欖油,而只是
加些廉價的菜籽油。
    忽然有一天,天降冰雹,把她地裡的莊稼全部砸壞了。她認為這場災禍完全是由於她沒
往神燈裡加橄欖油引起了上帝的震怒,於是向上帝禱告說:「啊,主啊,請相信我。這件事
其實只怪油鹽店老闆,他必是弄錯了油桶,把菜籽油當橄欖油賣給我了。」
    從此以後,她開始總往神燈裡添橄欖油。
    卻不料沒有多久,又一場冰雹把她地裡的莊稼毀得顆粒無存。一想到她買橄欖油花掉的
那許多錢,她簡直氣得發瘋了,忍不住大聲叫著:「全能的上帝啊,你也許真是無所不知、
無所不能。不過看來你分辨真假橄欖油的能力卻連一個油鹽店老闆都不如。」
    自那以後,她便永遠只往神燈裡加菜籽油了。

上帝不必花錢    拉比講了個故事:「從前,一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養
活這個嬰兒呢?」他祈求上帝。這樣,奇跡出現了:樵夫長出了一對乳房,他能給這嬰兒喂
奶了。」
    「拉比,」一位信徒反駁道,「這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人同女人一
樣長乳房之類的稀奇故事呢?上帝是萬能的,完全可以把一袋金子擱在小孩身旁,這樣樵夫
就能為其雇奶媽了。」
    拉比想了半天,才斷然說道:「不對!如果上帝顯顯靈,弄個奇跡出來就可以對付此
事,他何必去花錢呢?」

怕上帝的老頭    在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他正在燒炭
時,突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行,那樣會引起
火災,到那時一切都毀了,但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個想法:
    「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」
    然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那裡時,果
真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚,來自木炭堆的火星和火苗簡直像架發動機似的劈
哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難,老頭看到這一切時,兩腿一軟倒在地上,他看著眼前
發生的一切說:「上帝呀,世界上的絕大部分事情你都能統治和安排,但是你永遠不會成為
一個燒炭工。」

與牧師的對話    牧師:「你能告訴我上帝在哪裡,我給你兩塊錢獎金。」
    小孩:「要是你能告訴我,上帝絕對不會什麼地方出現,我給你4塊錢。」

一個基督徒的心願    信徒:「萬能的上帝啊,一萬世紀對您來說是多長呢?」
    上帝:「幾乎是一秒鐘。」
    信徒:「那麼10億元錢呢?」
    上帝:「不過是一分錢。」
    信徒:「哦,慈悲的上帝啊,那就請您給我一分錢吧。」
    上帝:「過一秒鐘。」
    

問 天    一個敘利亞農民看見自己田里的莊稼都被暴風刮壞了,不由仰面問天:「真主啊!你叫
人們不要互相使壞,不要欺侮愛你的人,可你對自己的行為又將如何解釋呢?你這樣口是心
非,言行不一,該讓誰來懲罰你呢?」

負擔過重    有個阿拉伯人祈禱說:「真主啊,寬恕我這個人吧!」
    於是大伙不滿意地說:「真主是大慈大悲的,你應該請求真主寬恕我們大家,這樣我們
大家都好。」
    那個人說:「我不願意讓真主負擔過重。」
    

大亂天堂    聖誕前,一位牧師在街上散步,看見一家百貨公司的櫥窗裡放了幾個曲線玲瓏,身穿蟬
紗睡袍的仙女模特兒。
    他看了又看,歎一口氣說:「如果天使真是這個樣子,天堂一定大亂。」

坐在雲上    晴朗的天空上的一個角落,兩個值勤的小天使在聊天:
    「明天的氣象報告怎麼樣?」
    「明天是多雲的天氣。」
    「那太好了,我們明天就可以坐在雲上,不會腳酸了。」

天 堂    很有道理的回答
    年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎,來到了遙遠的居民點。他特別強烈地反對
婦女吸煙。
    有一次,他來到南希的小農舍,看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
    「南希大嬸」,他說,「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門,請求聖
徒彼得放你進去時,你想怎麼樣?
    難道你朝他噴著煙草氣味,他會讓你進天堂?」
    老婦人從嘴裡抽出煙斗,想了想,回答說:「年輕人,沒關係,當我去天堂的時候,我
已經不會出氣了。」

天文教授的希望    有人向天文教授請教他對天堂的看法。他回答:「我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一
天到了天堂,我會說:『好了,我認輸了,到底是怎麼一回事?』到時希望得到答案。」

天 國    信仰復興運動者說:「所有願意到天國去的都站起來!」
    除了一位先生外,大家都站了起來。
    「您不願意到天國去?」信仰復興運動者問。
    「當然願意,但我不喜歡集體旅行。」

地 獄    麗薩在禮拜天學校(免費學習聖經知識的學校)學習,上課的時候她舉手發問道:「如
果我是個好姑娘,將來一定能到天國嗎?」
    「是的,當然能到天國,」負責教他們的老牧師說。
    「我的貓怎麼辦呢?它能跟我去嗎?」
    「不能,我的孩子,貓沒有什麼靈魂,它不能到天國去。」
    「我院子裡的那些牛呢?它們能到天國去嗎?」
    「不能,我的孩子,牛也不能到天國去。」
    「這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍!」

信 教    從前,有個牧師勸窮人信教。
    他問一個窮人:「你死後願升天堂,還是願下地獄?」
    窮人回答說:「唉,看吧!哪邊的玉米面便宜,就到哪邊去吧!」

祝 福    一個臭名昭著的扒手來找拉比:「拉比,我請求您為我祝福。」
    「你這無賴!難道要我祝你取得更好的成績嗎?」
    「拉比,我給你50個盾,請求您為我祝福!」
    拒絕這樣一筆款子顯然是愚蠢的,拉比沉思了一會兒,終於有了主意。他把手舉起,祈
禱道:「假如上帝懲罰某人遭受偷竊的話,但願上帝通過你來完成他的旨意。」

求 雨    連日大旱。百姓爭相去見拉比,請他禱告求雨。拉比祈禱——果真靈驗……
    不料雨下個不停。百姓再度絕望。這回拉比被請出來禱告求天晴。拉比祈禱——徒勞。
    拉比的僕人對失望的人們解釋說:「你們必須明白,拉比還非常年輕。求雨,他能做
到。可是,如何讓雨停歇,他還沒有學會。」
    

窮人的願望    伊瑪目對一群窮人講道時說:「富人進天堂比駱駝穿針眼還困難。」
    一個聽眾打斷了伊瑪目的話,說:「富人能不能進天堂,與我們無關。我們想,要是我
們走進富人的王國沒有什麼困難就行了。」

聽 眾    鄉村教堂的神父發現了一件事:每當他傳道的時候,有些聽眾總是打瞌睡,有的甚至鼾
聲大作;但是,當別的神父應邀來傳道的時候,聽眾連眼睛都不眨一下。有一次,傳道完
畢,他便去問那位剛醒過來的聽眾是什麼原因。那個聽眾打了個哈欠,伸了伸懶腰說:「原
因是您傳道的時候,我們有把握,敢肯定您講的都對;但是,當另一個神父來向我們傳道的
時候,我們就不敢有這種想法,不能不盯住他,監視他。」

事與願違    牧師講道,發現聽眾中有人打呼嚕,就決定教訓他一番。「你們當中,誰願意上天堂的
請站起來。」牧師對大家說。
    除那個睡著的人外,全都應聲起立。
    「很好,請各位坐下。」牧師說。
    眾人坐下後,牧師繼續問:「誰願意下地獄,請站起來。」
    這時,那個睡覺的人被驚醒了,他茫茫然連忙站了起來。
    眾人頓時偷偷發笑。
    「先生,」他睡眼惺忪,左顧右盼,然後問牧師,「幹嗎只有我和你站著?」

猶太人遊方布道士的講道    「從前有個大罪人。他死後,人家要埋葬他,但是,土地把他吐了出來。於是,大家決
定,把他火化,但是,火也不願跟他打交道。末了,人家用他扔在狗的面前,但是,那群狗
連碰都不願碰他!
    「你們可要小心,千萬不要落到他那種下場!你們必須虔誠,這樣,你們將來才可能躺
在泥土裡面(在猶太德語裡,這句話還有一個意思:一貧如洗),火會吞沒你們,狗也會吞
噬你們!」

在講演裡撒點鼻煙    一個遊方布道士在講道後走到一個聽講者身邊,責備他說:「方纔您鼾聲震天,我使勁
嚷才勉強蓋住您的鼾聲。您難道不能聞點鼻煙免得打瞌睡嗎?」
    聽講者:「您要是能在您的布道講演裡撒點鼻煙就好了!」
    

擺脫糾纏的辦法    一個猶太人向拉比請教,他瞎扯了3個鐘頭,隨後問道:
    「拉比,我應該做什麼才好?」
    拉比建議他:「你應該去受洗禮(指改信基督教)。」
    那猶太人感到受了侮辱:「拉比!這是什麼意思?!」
    拉比:「這樣一來,你今後就可以去纏住基督教的神甫而不來纏我了!」

牧師起名    在一次洗禮會上,牧師把嬰兒抱在手裡為他祝福,但他忽然忘記了嬰兒的名字,想來想
去還是記不起來,只好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。嬰兒的父親指了指嬰兒的尿片說:
    「尿片,尿片。」
    「哦,願上帝賜福於尿片,阿門。」牧師祈禱說。
    從教堂出來,母親哭出了眼淚,做父親的也十分不悅,問牧師怎麼給孩子起了這麼個名
字。
    「喲,你不是說這孩子叫尿片嗎?」牧師問。
    「瞧你,我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。」

齋 戒    有一天,一戶有錢人家過命名日,來了許多客人,其中有一位是牧師。這些天,恰逢大
齋戒,牧師照例是不准動腥的。
    主人準備了各種各樣的佳餚款待客人,桌子中央擺著的一盤烤乳豬更是油光閃閃,香氣
撲人。東家十分抱歉地對牧師說:「對不起,牧師!乳豬不能吃的話,我給您做點素菜吧!」
    牧師卻挽了挽袖子,舉手在胸前畫了個十字,指著乳豬喃喃地說:「上帝啊,萬能的
主!為了我,您已把這罪惡的小豬變成大白薯,可是凡人俗子毫不察覺,只有我這上帝的僕
人才心明眼亮,讓我把這白薯吃了吧!」說著就心安理得地吃起烤乳豬來。
    

上帝居住的地方    父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。
    「爸爸,這座又高又帶尖頂的房子是什麼地方?」
    「這是個大教堂。」
    「什麼是教堂?」
    「就是敬愛的上帝居住的地方。」
    「上帝不是住在天上嗎?」
    「你說得對。上帝是住在天上。但他要到這裡來做生意。」

避雷針
    一位著名的牧師做完見證後,說:「諸位兄弟姐妹,你們對於信心還有什麼懷疑之處
嗎?」
    一名學生舉手問道:「為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢?」

必要提案    巴黎有一間教堂多年失修,殘破不堪了。請來商量的建築師極力主張重建一間新的,長
老會得悉了上述的報告後,主席說他完全同意,並樂意提出以下三項必要的提案:
    第一,建築新的教堂——一致通過。
    第二,新堂建成之前,暫用舊堂——一致通過。
    第三,用舊堂的磚石砌新堂——又一致通過。
    

將軍的祈禱    在一次戰鬥中,為了打退外國軍隊的侵犯,一位將軍這樣祈禱著:
    「啊,全能的主啊!如果正義是在我們這一邊,請幫助我們贏得這場戰爭吧!如果敵人
是非正義的,請寬恕他們的罪過吧!如果您實在不能判定正義在哪一邊,交戰的那天,就請
您親臨戰地,看看正義究竟在何方!阿門!」
    「別再出價了」
    兩個猶太人坐在救生艇上——茫茫大海,不見輪船,不見陸地。
    「親愛的神,」其中一個祈禱說,「我們若能脫險,我將捐出我的一半財產給慈善事
業。」
    他們繼續划船。入夜了——仍無救援。
    「主啊,」這個猶太人又祈禱說,「你若拯救我們,我將捐出三分之二的財產。」
    次日晨,照舊無一絲希望。
    「主啊,」這個虔誠的猶太人許諾道,「如果你助我們擺脫險境……」
    「住嘴!」另一個猶太人喊道,「你別再出價!看見陸地了!」

不想進天堂    一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告:「我是一個罪孽深重的人,我不配進天
堂,讓我留在這兒吧。」

為貓祈禱    女士:「牧師,我的貓死了,為它祈禱吧。」
    牧師:「不為貓舉行葬禮。」
    女士:「葬禮後我奉獻兩萬元給教會。」
    牧師:「原來你的貓也是信徒。」

暴風雨停息後    揚凱夫買了一匹馬。由馬市回家的路上,暴風雨大作。馬驚了。揚凱夫祈禱說:「親愛
的神,如果天氣好轉,我願賣掉馬,把錢捐給慈善事業。」
    暴風雨停息了……揚凱夫又來到市場,他一手牽著一匹馬,一手拎著一隻雞。
    一個農民問他:「是想賣馬嗎?」
    「是啊,」揚凱夫說,「連雞一起賣。」
    「兩樣一起多少錢?」
    「這隻雞50盧布,這匹馬50戈比。」

飯菜質量    牧師:「你們每天都做禱告嗎?」
    士兵:「是的。」
    牧師:「什麼時候,每頓飯前嗎?」
    士兵:「那要看出來的飯菜質量如何了。」

自告奮勇的神父    有一隻船在航行時遇到了風暴,正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道:「誰會祈
禱?」
    船上一名神父自告奮勇地回答:「我會。」
    船長說:「那好,你祈禱吧!我們其餘的人都套上救生圈,因為正巧差一個救生圈。」

懺 悔    懺悔者:「我要懺悔:我經常從工地偷拿木料。」
    神父:「你拿了多少?」
    懺悔者:「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的,還準備在湖邊蓋個小別墅。」
    神父:「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。
    你蓋過靜修所嗎?」
    懺悔者:「沒有,神父。不過,如果您設計出來,我可以搞到木料。」

十 誡    修訂的《十誡》
    據《聖經·舊約》,耶和華——上帝降臨在西奈山,向摩西傳授並命他頒布十條誡令。
大意是:
    1、除耶和華外不可有別的神;2、不可雕刻和跪拜偶像;3、不可妄稱耶和華的名字;
4、當記住安息日為聖日;5、當孝敬父母;6、不可殺人;7、不可姦淫;8、不可偷盜;9、
不可做偽證陷害人;10、不可貪戀他人的房屋、妻子、僕婢、牛驢及其他一切物品。
    美國神父戛薩拉斯卡·傑普對《十誡》戲作如下修訂:
    除了我不要拜任何上帝,
    崇拜多了費用太昂貴。
    不要製作和跪拜偶像,
    再多也會被羅伯特砸掉。
    不要徒勞地把耶和華呼叫,
    要等到有效時才向他祈禱。
    安息日不要做任何工作,
    應去球場看籃球或足球賽。
    要孝敬你的父親和母親,
    這樣可以減少人壽保險費。
    不要殺人,也不要支持殺人犯,
    同樣不要向屠夫付買肉的錢。
    不要吻鄰居的妻子,
    除非他也吻你的妻子。

不要偷盜,因為這樣不能    使你生意興旺,做生意靠欺騙。
    不要作偽證——這很可恥,
    但可以說:「據傳事實如此。」

不要存非份之想去覬覦    你用欺騙或其他手段沒得到的東西。

「十誡」做的瓷煙斗    在飯館裡,約瑟夫叫侍者拿一些瓷煙斗來。侍者拿來幾隻,可是往桌上放的時候,幾乎
全給打碎了。約瑟夫不禁罵道:「他媽的,這些煙斗準是用基督十誡的材料做成的!」
    別人不解地問:「為什麼呢?」
    他回答:「因為它們像十誡一樣容易被打破。」

領帶夾在何處    意大利南部的某個教堂裡,祭司在逐條誦念十誡時,發現一個信徒忽然用手捂著嘴巴,
望著天花板出神,數分鐘後,又用手拍額頭,作出恍然大悟之狀。彌撒結束後,祭司特地將
他叫來問:「做彌撒時,你為什麼做出那些奇怪的表情。
    「噢,那是祭司先生您說:『決不能偷盜』時,我突然想起我的領帶夾不見了。可是,
當您說到『你決不能姦淫』時,我才想起忘在什麼地方。」
    

吃不消    年輕的牧師第一次主持禮拜的時候,小教堂裡空蕩蕩地只坐著一位農夫。看見牧師失望
的樣子,農夫善意地說:「當我餵馬時,即使只有一匹馬前來,我還是會餵它的。」
    牧師聽後大受鼓舞,開始做冗長的禮拜儀式。事後他徵求農夫的意見,農夫睜開惺忪的
睡眼,說道:「假如只有一匹馬,我就不會用整車的草料來餵它了!」
    「廣告太長」
    小女孩初次上教堂做禮拜。
    結束之後,祖父問她喜歡不喜歡做禮拜。
    她說:「音樂很好聽,可是廣告太長了。」

誰過生日    晚禮拜最後儀式完畢後,禮拜堂的牧師轉過身來,向一群學生問道:「你們中間今天誰
過生日?」
    一個學生站出來高興地回答:「今天是我的生日,牧師。」
    「啊,很好,我的孩子,你去把那些蠟燭吹熄吧!」
    

要愛你的敵人    某神父諄諄告誡大家不要喝酒,說酒是人之大敵;但他卻嗜酒如命,常常喝得爛醉。一
次,他喝醉了酒被人發現了。「神父,您幹嗎喝酒呀,您不是說過酒是人類的敵人嗎?」
    「是呀,可是你知道《聖經》上是怎麼說的?要愛你的敵人呀……」

恰當的評語    某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內,還在每個班級的鏡框旁貼上最
具有代表性的《聖經》節選來作為說明。
    一次,某畢業班同學問一位教授,《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況,「第十一
章三十五節。」教授回答道。
    同學們急忙翻開《聖經》,找到教授指出的那一節,只見上面寫著:「耶穌在哭泣。」
    

身體太胖    教會調查非教徒不肯入教的原因,其中有個問題是:你為什麼不信天主教?
    有位婦女填好表寄來,她的理由是:「身體太胖,不能飛上天堂。」

為上帝捐款    一個為天主教募款的女孩,遇上一位老頭子,向他說:
    「先生,請你為上帝捐一塊錢吧!」
    「小姑娘,你幾歲啦?」老頭子問。
    「16歲,先生。」
    「好,我已活了70歲,我會比你先見到上帝的,到那時我自己交給他吧。」
    

戒 律    猶太教有一條戒律:教徒在安息日不能摸錢。
    兩個猶太人在街上走著,其中一個問另一個道:「假如你在安息日看到路邊有一個裝著
1000個盾的錢袋,你會揀它嗎?」
    「噓——小聲點!」被問者輕聲說,「今天可不是安息日——而且——錢袋在哪兒?」

神幹嗎待在電車裡    父親對兒子說:「告訴你,我的兒,神無時無處不在。」
    小兒子:「是嗎?那末,安息日的電車裡也有神在。安息日不是不許乘車的嗎?那末,
神幹嗎待在電車裡呢?」

在安息日乘車    虔誠派猶太人:「我要給你們講述我的拉比的奇跡。我們坐在一輛沒篷的農民的馬車上
趕路,天上下起瓢潑大雨。眾人叫苦不迭。這時拉比伸出手臂——猜猜我下面要講的是什
麼?馬車的左邊下雨,馬車的右邊下雨,偏偏中間,在馬車的行駛的道上,不見一滴雨!」
    反虔誠派猶太人:「這同我親身經歷的一位拉比創造的奇跡相比,真是小巫見大巫了。
我們一起坐在火車上,鐵路被風雪所阻。已經是星期五下午了。列車終於開動。這時夜幕降
臨(猶太人的安息日從星期五晚開始。在安息日,不許乘車)。車中的猶太人發出哀號。這
時拉比伸出手臂,念了一段禱文——你們猜猜我下面要講的是什麼?左邊是安息日,右邊是
安息日,火車在中間行駛。」
    

兩個十字架    牧師:「神聖的十字架,現在是佈滿全世界了。」
    聽者:「這話不錯。」
    牧師:「你怎麼知道?」
    聽者:「我不管旁人,我家就有兩個。我開的兩間店,都被十字封條封了門了。」

「挪亞」    有個人妄稱自己是「挪亞聖人」,到處遊說,有個朋友勸他不要亂說,他不聽。
    蘇丹知道了,下令殺死他。先把他綁在十字架上,那位朋友走來對他說:「挪亞啊!你
沒有得到方舟,卻得到一根桅桿!」

禁食日    神父在犯人臨刑前為他做最後的禱告。他對犯人說:「高興點吧!因為今天晚上你就要
和聖母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。」
    犯人回答說:「如果你肯定替我去的話,我將感激不盡,因為今天是我的禁食日。」

傳教資料    有一天,牧師將家裡發生的不幸告訴了農夫:「我喪失了全部財產。但最令人苦惱的
是,我的傳教資料被燒得淨光。」「這種東西最容易著火,「農夫說:「因為它比任何東西
都枯燥。」
    

吻    正在主持婚禮的牧師,由於兩位新人都蓄著長髮,他分辨不出新郎新娘,就笑著對他倆
說:「請你們當中哪一位吻一下新娘吧!」

婚禮費    婚禮剛剛結束,新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師:「我需要付多少錢?」
    「在這類服務中,我們一般不收費。」牧師回答說,「但是你可以按你妻子的漂亮程度
付錢。」
    新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看,然後把手伸進自己的口
袋裡說:「我給你50分的找頭。」

宗教法規    有個猶太教區變得非常富裕,終於連一個大家可為其做點好事的窮人也沒有了。但為窮
人做好事是宗教法規之一,人們於是從外地請來一個乞丐。這個乞丐在此地住久了,漸漸變
得目中無人,以致人們不得不提醒他:他應該謙虛一點。可他卻威脅道:「我明天就回故鄉
去,看你們還能為誰做好事!」

世界末日    牧師在描述「世界末日」的時候,喊道:「那時候會打雷閃電,火焰從天而降,海水漲
溢,洪水氾濫,地裂山崩。」
    正當他說得口沫橫飛,眼睛閃閃生光時,一個小孩問道:
    「那時學校會放假嗎?」

末日審判    「帕特裡克,寡婦梅洛尼向我控告,你把她最好的小豬崽偷走了。這是真的嗎?」
    「是的,神甫大人。」
    「你偷去幹嗎?」
    「宰了,吃了,神甫大人。」
    「啊!帕特裡克,等你到了末日審判那一天,遇見寡婦和豬崽的時候,怎樣替自己辯
護?」
    「神甫大人,您說,豬崽會在那裡嗎?」
    「當然會。」
    「神甫大人,那麼我就對寡婦說:這就是您的豬崽!」


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幽默大全之外國卷 
鬼話篇

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煙 鬼   酒 鬼   蠢 鬼   懶 鬼   賭 鬼   膽小鬼   怕死鬼   吝嗇鬼    

    

還想嚼煙    一個煙鬼嘔吐,去找醫生。醫生告訴他。因為他整天嚼煙葉,所以才嘔吐。
    「醫生,您能不能再找找,看有沒有別的嘔吐原因?」
    「為什麼?」
    「我還想嚼我的煙葉。」煙鬼說。

針鋒相對    數年前,有個美國太太在英國旅行。有一次坐火車。她走進了一間吸煙室,裡邊正有個
英國紳士坐著在抽煙斗。美國太太靜靜地坐了一會兒,希望這個英國紳士會自覺地停止抽
煙。不久,她就開始打噴嚏和咳嗽,竭力向這位英國紳士表示她對吸煙的極端厭惡。
    最後,當看到這個英國人絲毫不理她的暗示,也根本不打算放下煙斗時,美國太太說話
了:「如果你是一位紳士的話,當有位夫人走進這節車廂後,你就不該再抽煙。」
    「如果你是一位夫人的話,」英國紳士回答說,「當有位紳士坐在這裡抽煙時,你就不
該走進這節車廂來。」

冰棍點不著    加拿大某地有個煙鬼多次決心戒煙,總不見成效。他一邊無可奈何地嘀咕著,一邊又掏
出一支煙美美地抽了起來。同伴忠告說:「抽煙害處大,又費錢。不如在想抽煙時買兩根奶
油冰棍試試。」
    他馬上接著說:「早試過了,怎麼也點不著!」

戒 煙    妻:煙裡的尼古丁太多了,容易得癌,為了我把煙戒了吧!
    夫:真是的,我又不是為了你才抽煙。

咳嗽和戒煙    醫生:「我真不喜歡您這樣咳嗽,您必須得把煙戒了。」
    患者:「怎麼,我戒了煙,您就喜歡我這樣咳嗽了?」

自殺方式    丈夫遇到了煩惱的事,一個勁兒地抽煙。左手一支,右手一支,輪番地吸,煙盒裡已經
有近百個煙蒂,而且大部分還在冒煙。
    妻子驚呼:「天啊!難道你找不到更有效的自殺方式了嗎?」

現在正流行啞嗓子    煙鬼丈夫看到妻子在吸煙,驚訝地說:「你怎麼也抽起煙來了?你是歌唱演員,抽煙會
使你嗓子變啞的。」
    妻子:「啊,那正好。要知道,現在流行的正是啞嗓子。」
    

起 錨    一個醉鬼從飯店搖搖晃晃地走出來,對正在交談的兩個人說:「快!出租車過來。」
    「你搞錯了,我是海軍上校,他是海軍大尉,都不是出租汽車司機。」
    「那就趕快起錨!」

喝 酒    在酒吧間,兩個老朋友相遇了。
    「你在這裡幹什麼?要知道,醫生不是不許你再喝酒了嗎?」
    「是的。可是要知道,那個醫生不久前已經去世了。」

轉 圈    一個醉鬼正繞著一個圓桶不停地轉圈。警察走到了他的面前,問:「喂!先生,您在這
裡幹嗎呢?」
    「回家呀!這段圍牆還挺長,等走到頭我就可以往右拐了。」

記擰了    深夜兩點,喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
    「我一再告訴你,在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶,回家一定不能超過10點,你這是
怎麼了?」妻子發怒了。
    「你真的是這麼說的嗎?看來我整個兒給記擰了……」

酒鬼的選擇    婚後的第三天,妻子正告基塔,如果他不把酒戒掉,她將離家出走。
    基塔將此事告訴了自己的朋友。
    朋友說:「看來你的處境一定很困難。」
    「是的,」基塔歎著氣說,「看來我只能忍受寂寞的煎熬了。」
    不再「涉足」
    一個酒徒腳朝天手撐地,「走」進了酒吧,大聲嚷道:
    「夥計,給我來一杯上等白蘭地!」
    掌櫃的十分驚奇,問道:「你何苦這樣走路呢?」
    酒徒答:「我太太昨晚逼我發過誓——今後決不再涉足酒吧了,我要信守諾言。」

他出來撒了三次尿    卡爾在最大的釀酒廠工作。一天,他不小心摔倒在一個盛有5萬公升啤酒的大盆裡了。
有人將這件倒霉的事告訴了阿達。
    阿達說:「太可怕了,我聽說很快就能把人淹死的。」
    「很快?不!他出來撒了3次尿呢。」

酒鬼的見解    小孩:「打針之前為什麼要給我擦棉球?」
    父親:「那是酒精,護士先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。」
    小孩:「可是還是疼啊?」
    父親:「那是你的酒量大。」

不可相信酒鬼    「你這個混帳的東西,為什麼昨天晚上回家的時候又喝醉了?」
    「哪兒的話!我哪兒喝醉了!」丈夫不同意。
    「別說謊!你昨天自己承認過!」
    「你這人也真是……,你怎麼可以相信一個醉鬼的胡說八道呢?」丈夫埋怨地說。

空酒瓶    「安德烈,我發現你買了一輛汽車。誰借給你的錢?」
    「誰也沒借給我。我用自己的現錢買的。」
    「得了吧,你哪兒來那麼多錢買汽車呢?」
    「我把家裡的空酒瓶全拿去退錢了!」

醉 語    深夜,喝得醉醺醺的理髮師趴在朋友的肩上,搖搖晃晃地從酒吧走出來。他對朋友說:
「你記住,讓,不管今後發生什麼事,比如,你的房子著火啦,你的妻子出走啦,你的孩子
生病啦,你就到我這兒來,哥們兒沒說的,我給你刮臉,決不收1分錢……」

醉 態    深夜,一喝得醉醺醺的遊客回到了旅館,半晌,他不滿地叫起來:「喂!服務員,你們
的電梯壞了嗎?」
    「先生,電梯仍在正常運行。只不過您進的那是電話間。」

以包認路    一醉鬼踉踉蹌蹌走來。他對正走過他身旁的一少女問道:
    「請告訴我,小姐。我的腦門兒上有幾個包?」
    「3個。」姑娘膽怯地回答。
    「謝謝你。」醉鬼咕噥著,「到家之前還得碰5棵電線桿……」

最佳射手    一醉鬼在回家的路上看到了一個天文愛好者,那人正用支在三角架上的望遠鏡觀測星
象。醉鬼也湊上去,通過望遠鏡,他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。
    「哎呀!真不簡單!」醉鬼驚訝地喊起來,並對天文愛好者說,「您,我敢肯定,準是
我們這個城市的最佳射手。」

又上錯車啦    一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車,第三次他總算上對了。車上遇見一位神父,神父
看到這人喝得醉醺醺的樣子,便不以為然地在胸前畫著十字說:
    「荒於酒色,我的孩子,是通往地獄之路!」
    「怎麼,難道我又上錯車了?」

預 支    兩個好朋友在酒吧中對飲。
    「咦?醫生不是嚴格限制你一天只能喝一杯嗎?這已經是你的第8杯了!」
    「是啊!不過,他並未禁止我預支,我現在喝的是明年的份啊!」

我戒酒了    某人在酒店叫來兩杯酒,喝了一杯又一杯。服務員說:
    「你真好酒量。」
    那人說:「不!一杯代表我,另一杯代表我病重的朋友。」
    第二天,那人又到酒店去,這次只喝一杯。
    服務員問:「你的朋友……死了?」
    他說:「不,我戒酒了。」

酒鬼兒子    視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來,正碰上嚴歷的父親。他只好撒謊說:「這瓶酒是和
伊萬合買的,一半屬於他,」
    父親怒道:「把另一半酒給我倒掉!」
    奧列格說:「沒法倒,我那一半在下面。」
    父親氣得把酒瓶一把奪過來,扔出窗外。酒瓶碎了,酒流了一地,但奧列格還愣愣地望
著窗外。父親說:「這麼冷的天,你還站在窗口乾嗎?」
    奧列格答道:「等著酒凍了起來,好收回來喝!」

半 醉    亨利:「你每天晚上只喝2杯白酒,今天怎麼要了4杯?」
    鮑勃:「我自己覺得喝兩杯已經夠了,可我太太還是不滿意。」
    亨利:「她怎麼不滿意?」
    鮑勃:「每天我一到家,她總是埋怨我:真該死,又喝個半醉!」

酒喝完了    一位男子接到一位心情懊喪的朋友的電話。「我遇到了真正的麻煩,」他說,「快來。
噢,別忘了帶酒來。」
    這位男子便帶著酒匆匆趕到朋友的家。一進門他便問:
    「出了什麼事?」
    「我的酒喝完了。」朋友說。

丹麥人    在巴黎郊區的一個小咖啡館裡。一個顧客一杯接一杯地喝白蘭地。坐在他旁邊,面前放
著一瓶檸檬汽水的人忍不住說:「對不起,您知道嗎,三個法國人中就有一個因為酗酒而得
肝病的?」
    「這和我沒關係,我是丹麥人。」

找平衡    過路人問醉鬼:「你為什麼要瞅著地面,好像在尋找什麼似的,你丟了什麼東西?」
    醉鬼說:「我的身體失去了平衡,我正在尋找平衡。」

檸檬難找    「大夫,您可不可以告訴我:為什麼喝了啤酒後就容易忘事兒?」
    「失去記憶力,」醫生診斷說。「您必須多吃檸檬,吃4個檸檬頂1瓶啤酒!」
    「不行啊!我每天到哪兒去找到40個檸檬呢?」

四瓶啤酒    醫生不滿地對病人說:「柯瓦契,你一定又喝了不少酒!
    你老實交代,你每天到底喝多少?」
    「4瓶啤酒。」
    「可是我不是囑咐過你,每天只允許喝2瓶嗎?」
    「是的,但在您之前給我看病的內科醫生也囑咐我每天喝2瓶!」

酒醉心明    廠長對酗酒的某工人大聲訓斥:「我要像你這副熊樣,就開槍打死自己!」
    「哦,廠長……閣下,您要是醉成我這樣,怕連槍都拿不穩了。」

時間怎麼走得這麼快    奧斯卡在一家飯店裡吃飯時喝了很多酒,當他突然看見電扇轉動時便驚叫起來:「上帝
呀,時間怎麼走得這麼快呀!」

日月難辨    有個名叫菲爾的旅行推銷員,是個酒鬼。一天,他來到一個陌生的城市,在一家酒店裡
喝了很多酒。走出酒店,他突然看見一個剛從酒店出來的人,比自己喝得更多,這人站在路
當中,用手往天上一指:「對不起,請問,那是太陽還是月亮?」
    菲爾看了看,然後搖搖頭,說:「不知道。我不是本地人。」
    

上帝無所不在    一位過路人坐在鄉間的核桃樹下休息。他看見樹對面有一片西瓜地,長著許多大西瓜。
他注視一陣西瓜,再抬頭看看樹上的核桃,自言自語道:「萬能的上帝啊,你是怎樣造物
的!讓大個西瓜長在細長的瓜蔓上,卻讓小核桃長在大樹上。
    這多不公平合理呀!」
    這時,恰好一粒核桃掉在過路人的頭上。他嚇得渾身發抖,以為是上帝對他的懲罰,趕
緊討饒道:「上帝啊,請寬恕我吧!今後我再不敢對您妄加評論了。您是無所不在,無所不
知的,所做的一切都是英明的。要是您讓西瓜長在樹上,今天我不就完蛋了嗎?」

剃刀太快    有人買回一把新剃刀,只見刀子銀光閃閃,刀鋒飛快,心裡很害怕。他把刀子在石頭上
亂砍了一通。刀口砍得像鋸齒一樣,然後才用它去刮鬍子,結果刮得滿嘴是血,痛苦不堪。
    別人見了,對他說:「你的剃刀不快吧?」
    他說:「就是太快了,要是更快,只怕連肉都會刮去。」
    「我怎麼知道哪是右?」
    霍賈家來了一位客人。夜裡,客人醒來,對霍賈說:「先生,你右首有一支蠟燭,請遞
給我。」
    「你瘋了?這麼黑,我怎麼能知道哪是右?」

糊弄臭蟲    一個加布羅沃人住進了一家下等旅店,半夜裡臭蟲攪得他一刻也不得安寧。他忽然從床
上爬起拉亮電燈,敞開房門,接著又使勁把門關上,然後又輕輕地踮著腳尖回到床上去睡覺。
    被他鬧醒的同房旅客看著他,感到莫名其妙,他卻聲音極低地對他說:「我要讓臭蟲斷
定我已經走了。」

穿新鞋    霍布金斯買了一雙新鞋,他把鞋放在櫃子裡,沒有馬上穿。他的朋友覺得很奇怪,就問
他為什麼不穿。
    霍布金斯說:「是這樣,售貨員告訴我穿新鞋頭幾天會感到有點緊,所以我只好過幾天
再穿。」

無人島上    某公爵夫人乘坐的遊覽船在無人島遇難以後,整整一個月,救援隊才乘船來到該島。
    真是奇跡,唯有公爵夫人倖存。
    船靠岸後,救援隊長對夫人說:「夫人,你平安無事真是萬幸!夫君公爵一定會欣喜若
狂!」
    夫人卻說:「本夫人不能會見未持介紹信者。你明天再來吧!」
    

懶 人    有個懶人,懶得出奇。
    妻子要切麵條,叫他到鄰居家借個面板。
    他說:「不用借了,就在我背上切吧!」
    妻子在他背上切完麵條,問他:「痛不痛?」
    他說:「痛,我也懶得吱聲。」

美 夢    有個懶漢什麼都不想幹,可就想發財。他的全部財產只有一張破木床和床頭掛著的一瓦
罐奶油。
    這天,太陽已經很高了,他手裡拿著一根短棍,還躺在床上做發財夢。
    「我的這罐奶油賣5個比索不成問題,然後用這些錢買回5只母雞。母雞每年最少能下
200個蛋,其中有100個蛋能孵出小雞,一年後就會有500個蛋,還有500隻雞。這些蛋和
雞賣了後就能換回10頭母山羊,它們每年能下兩次崽。5年之後我就會有100多隻羊,再
把這些山羊換成母牛,母牛又能產奶,又能下牛崽,用不了多久,我就能……」
    他越想越美,不禁手舞足蹈起來。一不留神,手中的短棍打在瓦罐上,罐子碎了,奶油
流了他一頭一臉。他氣得把短棍往窗戶外一丟,懊喪地說:「都是你,把我的好日子給打跑
了。」

找竅門    懶鬼傑克洗澡時問旁人:「真麻煩,人為什麼要洗澡啊?」
    旁人告訴他:「怕睡覺弄髒被子。」
    洗被子時他又問旁人:「夠囉嗦的,人為什麼要洗被子呵?」
    旁人又告訴他:「怕睡覺時弄髒身體。」
    傑克聽罷,拍手道:「哈,有辦法了,我既不洗澡,也不洗被子,不就誰也不怕弄髒誰
了嗎?」

般配的夫妻    新娘子樣樣都好,就是不把家裡收拾乾淨。她一直提心吊膽,但終於放心了。因為一天
晚上,她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷:桌子上的灰塵哪兒去了?我在上面記著一個電話號
碼。」

清掃落葉    妻子:「如果我們的婚姻是平等的話,你就應該把地上的落葉掃掉一半。」
    丈夫:「落到地上的樹葉是你的,親愛的,我的那一半還在樹上呢。」

我 們    一個冰天雪地的星期天早晨,夫妻倆躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議道:
「我們把星期天特刊取來在這裡看吧!」
    丈夫打個呵欠說:「這個主意不錯,但我倆中誰是你剛才說的那個『我們』?」
    

5    「因為我今年整55歲,我的生日是5月5日,我住在5層樓,我有5個孩子,所以,
在跑馬場,我認定5號馬準能取勝,我押了5美元。」
    「結果怎麼樣呢?」
    「咳!它跑了個第5名……」

輸個精光    波士頓是個有名的賭徒。有一次,鄰居問他的太太:「你的先生昨天晚上又到賭場去
了,勝負如何?」
    「他去的時候坐的車子值一萬美元;回來的時候坐的車子值10萬美元。」
    「哦!他贏了。」
    「哪裡,去時他坐我們的小轎車;回家時坐的是公共汽車。」

好賭者    一位下士調動工作,報到時帶來了原上司帶給新上司的一張字條:「此人好賭,如能
戒,則是好士兵。」
    新上司立即問那下士:「你賭什麼?」
    「什麼都賭。比方說,我敢賭您右臂下有顆胎痣。如果沒有,我就輸給您一周的薪金。
    「好!」新上司立即脫掉上衣,證明自己並無胎痣,隨後接過了下士的一周薪金。」
    事後,他洋洋自得地告訴下士的原上司:你那好賭的士兵被我治了一下!」
    「別得意了。」對方答道,「他在出發前就同我賭2000英鎊,說他一見你就能讓你打
赤膊,結果你讓他賭贏了!」

拿命來賭    一個地主心血來潮,讓他那個村的希臘正教神甫和猶太經師答辯。誰先回答不出對方提
的問題,就砍誰的腦袋。猶太經師不願拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車伕自告
奮勇代替猶太經師前去。不過他要求第一個提問。神甫看到他的對手是這樣一個無能之輩,
就不假思索地同意了。馬車伕問:「einei jodea(希伯來文:我不知道)是什麼意思?」
    神甫通曉希伯來文,馬上回答說:「我不知道。」——這一下便要了他的腦袋。
    所有的猶太人都讚賞這位天才馬車伕想出的高招。他們都想知道:「你是怎麼琢磨出來
的呀!」
    馬車伕解釋說:「事情是這樣的。幾年前,我問拉比,eineiAjodea是什麼意思?拉比
說:我不知道。所以我想,連拉比都不知道,那末,神甫肯定不會知道。」

不值錢的東西    丈夫很喜歡賭博,家中值錢的東西,早已典當一空。一天妻子對丈夫說:「你不會拿我
去當賭本抵押吧?」
    「當然不會,我才不會拿不值錢的東西去抵押呢。」
    

中尉的辯護    「傑克遜中尉,你被指控,在敵人強大火力面前臨陣脫逃,你同你的連隊一起開了小
差。你認罪嗎?」
    「不!絕不!因為這不是事實。」
    「那麼事實是怎樣的呢?」
    「事實是開小差的人只佔我連的一小半,而另一多半人是我派他們去把那些膽小鬼追回
來。我跑在他們後面,是為了監督他們,使他們不敢同那些膽小鬼一起溜掉。」

狗阻部隊    司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋樑。
    偵察兵查明情況後回來報告:「有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過,但不能供步兵通
過。」
    司令員發火了:「胡說八道!」
    偵察兵:「絕對不是!因為橋上坐著一條大狗!」

顧此失彼    西方某國家徵募志願兵的一張廣告上面寫道:「參加傘兵吧,從飛機上跳下來還不如過
馬路危險。」有人在廣告下面寫道:「我很願意參加,可徵兵辦公室在馬路對面。」

膽小的狩獵者    在非洲叢林。當地人對從歐洲來的狩獵旅遊者說:「先生,我在離這兒不遠的北邊發現
了老虎的腳印。」
    「太好了,謝謝你。順便問問你,從這兒往南走的路在哪兒?」
    

只有四副降落傘    一架飛機上有5個人:飛行員、教士、聰明人、商人和登山運動員。飛行員突然走進客
艙宣佈,飛機出了故障,並抱歉地說,機上只有4副降落傘,但他需要向地面匯報墜機原
因,說著便拿了個降落傘躍出艙門。
    教士說他要拯救教區5000信徒的靈魂,上帝之托不可褻瀆,便抓住第二副傘跳出機艙。
    聰明人聲稱不久將參加世界智力競賽,為了祖國的榮譽他不得不珍惜自己的生命。說
完,搶起一個包便跳了出去。
    商人愁眉苦臉地問登山運動員怎麼辦。運動員笑著回答說:「別發愁,那位聰明人搶走
的是我的背包。」

弄第二隻    有三人一起去獵熊,在一間小屋過夜,都說自己是個好獵手。
    第二天清早,其中一個人悄悄溜了出來,想立個頭功。不久他果然遇到一隻碩大的餓
熊。他嚇得半晌不能動彈,接著把獵槍扔下,掉頭就跑。熊在後面追,到了小屋門口,他腿
一軟跌倒了。熊衝上來,他一閃,熊撲了個空,衝進了屋子。
    此人的腦子倒來得快,見狀立即把門從外面反鎖起來,叫道:「夥計們,這是我捉的第
一隻,你們去剝它的皮吧,我現在去弄第二隻!」
    

結婚照    一個人對著吝嗇鬼的結婚照看了半天,不解地問:「你幹嘛要同你妻子拉開那麼大的距
離呢?」
    「這還不是為以後著想,」吝嗇鬼說。「如果萬一什麼時候離婚,只要把照片從中剪開
不就行了嗎?」

拒絕捐款    一個慈善單位的籌款委員會請一位富商捐款:「先生,您那麼富有,做點善事簡直是輕
而易舉的。」
    「你不瞭解我的情況,」富翁說,「我91歲的老母親已在醫院裡5年;女兒寡居無
助,還要撫育5個幼兒;2個兄弟又欠了政府一大筆稅款。」
    募捐者一聽。連連道歉說:「我真不知道你有這麼多負擔。」
    「不,」富翁說.「我只是想告訴你,我一分錢都不給他們,怎麼會給你們呢?」

買 車    吝嗇鬼想買輛舊汽車。在市場上,他與車主長時間討價還價,總算說定了。最後,他
問:「告訴我,這輛車是不是很費油呢?」
    「那怎麼會呢!這事兒您盡可放心。我試過,它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。」
    吝嗇鬼總算清楚了。可不一會兒,他又跑過來問車主:「你還沒告訴我,是用什麼樣的
羹匙呢!是湯匙還是茶匙?」

投 河    兩個吝嗇鬼在路上相遇。
    「你去哪兒啊?」一個問。
    「我不想活了,去跳河。」
    「你傻了嗎?怎麼還穿著新衣服?」

冤枉錢    吝嗇鬼的兒子對爸爸說:「您給我幾先令,行嗎?明天,老師要帶我們去動物園看蟒
蛇。」
    「幹嗎去花那個冤枉錢!你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。」

看 病    醫生半夜出診,來到吝嗇鬼家才發現,他病情並不重。
    「您為什麼非要半夜三更找我來呢?您沒什麼大病呀!」
    「據我所知,深夜電話局工作清閒,用戶打長途電話只取半費。大夫,您在這個時間裡
一定沒多少事幹,收費自然也該是這個標準。」

報戶口    吝嗇鬼走進派出所。他對值班警察說:「先生,我想給孩子報戶口,請問報一個……」
    「說吧,孩子的名字。」
    「他叫丘克。請問,報一個戶口交多少錢呢?」
    「不用交錢。」
    「謝謝!那還得再報一個傑克,他們是雙胞胎。」

吝嗇鬼夫人軼事    晚會已經開始半天了,吝嗇鬼夫人才到場。
    「您這是去哪兒啦?」人們問她。
    「我在化妝品商店呆了2個多小時。」
    「是買東西排隊嗎?」
    「不,我是等著讓我的連衣裙被店裡的香水味熏香。」

交 費    吝嗇鬼對正在上學的兒子說:「去告訴你們老師,買世界地圖的錢我們不交了,就說我
們一家這輩子哪也不去。」

只寄十先令    熱戀中的兒子寫信給吝嗇鬼父親:「親愛的爸爸:如果您還愛我的話,請寄給我20先
令,我要同未婚妻拍個訂婚照,然後把照片寄給您。」
    父親回信說:「親愛的孩子:我準備寄給你10先令,你只需把未婚妻的照片寄給我就
行了,至於你,不用照片我也記得起你的模樣。」

善 心    在貴婦人的房門前,一乞丐央求女主人說:「夫人,我已有整整一星期沒看見肉了。」
    「梅林,」貴婦人喚僕人,「快端出盤肉餅給這個人看看。」

上吊的繩子錢    一個加布羅沃人對生活感到厭倦了,決定上吊自殺。正當他雙腳懸空,眼看待死的時
候,恰好他家的僕人走來,剪斷繩索,把他救了下來。
    到了月底付工錢的時候,僕人接過錢一數比他應得的數少了4列弗,便問老闆是怎麼回事。
    不料老闆卻說,「我扣了你一根繩子錢。我上吊用的好好一根繩子讓你給剪斷了。我只
能從你的工錢中扣下那根繩子錢了。」

新不如舊    一個加布羅沃人的鄰居從他家借走一個沙鍋,不巧給打碎了。鄰人唯恐為這點事傷了兩
家和氣,連忙到市場去買了一個更大、更好得多的沙鍋還回去。他滿臉堆笑地對那個加布羅
沃人說:「我真無用,把您的沙鍋給砸了。不過我現在已給您買來一個新的。」
    不料對方卻一臉不高興地說,「一個新沙鍋,不!……您知道一個新沙鍋得吸多少油?
我那個舊的可是早已吸足了油喲!」

吝嗇鬼的客人    人們在談論某個吝嗇鬼時,有人問道:「誰在他家的桌子上吃過飯?」
    「蒼蠅。」一位詩人說道。

加布羅沃人的共同決定    所有加布羅沃人都決定以2月29日為自己的命名日。因為這日子須經過4年才重複一
次,可以省卻許多應酬活動。再加上全市的人的命名日都在同一天,那誰也用不著請誰了。

慶祝典禮    吝嗇的商務顧問萊維要慶祝他的公司成立50週年,便對他的代理人克羅托納說:「您
仔細聽著,我要慶祝本公司成立紀念日。必須搞得引人注目,職員們個個高興,不過,不得
花一分錢。」
    克羅托納接著說:「商務顧問先生,您上吊得了!這樣既引人注目,又不用花一分錢,
您的職員準保個個高興。」

怎麼不值一提    「當我的孩子掉入水中時,是您把他救起來的嗎?」吝嗇鬼問一大學生。
    「是的,先生。這不值一提。當時,誰遇到那種事都會這麼做的。」
    「怎麼不值一提?孩子的帽子還沒找著呢!」

節省措施    有人問吝嗇鬼:「你在幹什麼呢?」
    「我在學盲文。」
    「幹嗎要學盲文呢?你的視力不行了嗎?」
    「那倒不是。我不過是想晚上看書時能節省點兒電。」

乘 船    一個吝嗇鬼打算到美國去。用什麼辦法才能少花路費呢?最後,他央求一條開往美國的
輪船船長。船長答應在船上隨便給他找個地方。就這樣,沒花多少錢,他便橫渡了大西洋。
當輪船抵達彼岸時,吝嗇鬼突然發現有好幾個從水底出來的潛水員正爬向岸邊。吝嗇鬼立刻
後悔了,他不滿地對船長說:「你應該把船票錢退給我!你為什麼不事先告訴我,徒步從海
底也可以來美國呢?」

讀者來信    《愛丁堡報》編輯部收到一封讀者來信,信中寫道:「編輯先生:如果你們再繼續刊登
《吝嗇鬼的故事》的話,我將不再訂閱你們的報紙。因為我的鄰居對這篇連載極感興趣,他
每天都要向我借閱,我又不好意思不借給他。」

借錘子    很久前,有兩個鄰居,一個叫佐籐,一個叫青木。
    有一天佐籐叫傭人去青木家借錘子。傭人來到隔壁青木家:「勞駕,我主人想向你借把
錘子,敲幾隻釘子。」
    「好,好,那釘子是鐵的,還是木頭的?」
    「是鐵釘子。」
    一聽鐵釘子,青木便哼哼哈哈地說:「真不巧,錘子剛被人家借去了。」
    空手而歸的傭人,把經過告訴了主人。佐籐大聲嚷起來:「世界上竟有這種吝嗇鬼!釘
子還要問鐵的、木頭的。有鐵錘子也捨不得借,好像一用就會壞掉,真沒辦法,只好拿我自
己的錘子來用了。」

誰付電話費    傑克遜生氣地把雜誌一扔,說:「我真想瞭解一下,都是誰在編造這些恥笑我們蘇格蘭
人如何吝嗇的笑話的。」「那好說,你給這家雜誌編輯部打個電話問問就行了。」旁邊人給
他出主意說。
    「打電話?電話費誰給我付?」傑克遜生氣地說。

湊份兒    某城鎮決定集資建一個公共游泳池,募捐人來到馬克塔家說:
    「馬克塔大叔,您也為咱們的游泳池作點貢獻嗎?」
    「當然,當然!」馬克塔說著,去提了一桶水遞給來者。


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幽默大全之外國卷 
綜合篇

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年 齡  女 孩  女 人  鎮 靜  無 知  吹 牛  炫 耀  


人    當他們孤獨時他們渴望與別人在一起,當他們與別人在一起時他們又渴望孤獨。說到
底,人就是那麼回事。

人 口    一個印度人在頭生子出世時大放爆竹。在爆竹的辟啪聲中,樓下有兩個兒童對話:「樓
上發生了什麼事?」
    「人口爆炸。」

生 命    某婦產科病房裡有句標語:「生命的最初5分鐘是最危險的。」
    有人在後面加了一句:「生命的最後5分鐘也十分危險。」

壽 命    牧師:「夫人,你知道上帝為什麼讓您活到92歲嗎?」
    夫人:「我想,他可能是在考驗我的親屬們的忍耐心。」
    

從魚尾紋猜年歲    男:「小姐,多大了?」
    女:「你猜猜看!」
    男:「25歲對嗎?」
    女:「完全正確,真準,你怎麼知道的。」
    男:「我是算的,因為你的魚尾紋有25條。」

姐妹年齡懸殊    一位上了年紀、兩鬢斑白、滿臉皺紋的夫人,在公開場合總想把自己說得年輕一些。
    有一次,她對一個新結識的朋友說:「你知道嗎?我和我妹妹加起來一共60歲了。」
    「哎喲喲,」這位朋友驚叫起來,「你把這麼一個小妹妹丟在家裡,能放得下心嗎?」

一片沉寂    他:「你什麼時候看見過,幾個聚在一起的女人沉默過?」
    朋友:「是的,有那麼一次,當一個男人問,她們當中誰最老。」

外表和智慧    一個寡婦請一個年輕人猜她的年齡。
    「太太,關於這個問題,我有種想法,只是我猶豫不決,從您的外表看,您要年輕10
歲;從您的智慧看,您要大10歲。」
    

美的點綴    我和丈夫想盡量利用好天氣整理花園。丈夫知道我們十幾歲的女兒還在房裡,就喊道:
「你為什麼不出來幫我們把花園搞得好看一點啊?」
    這句話發生了作用,5分鐘後,她穿了比基尼游泳衣,攜著日光浴躺椅出來了。

如此區分    兩個美國大兵看著一個女孩用手抓住自己頭上的帽子從身邊走過。
    「那個女孩子不是從鄉下來的。」一個大兵說。
    「何以見得?」
    「當颳大風的時候,你馬上可以區別鄉下的女孩和城裡的女孩。」他繼續說,「鄉下的
女孩會扯緊她的裙子,而城裡的女孩就抓著她的帽子。」
    

奇怪的行為    某些女人像幽靈:當你追逐她們的時候,她們躲著你;當你躲著她們的時候,她們又追
逐你。
    唉,這些男人呀!
    年輕的妻子對丈夫說:「要說我有什麼地方不喜歡你的話,那就是你沒有長久性。雖然
你星期一喜歡土豆,星期二喜歡土豆,星期三喜歡土豆,星期四喜歡土豆,星期五喜歡土
豆,你星期六喜歡土豆,可是到了星期天,你卻突然聲稱,你不喜歡它了。」

心    「大人,」原告在法庭上說,「這個人同我一起生活了幾天,答應同我結婚,可是後來
他同別的女人結了婚。他使我的心都碎了,我請求賠償一萬美元。」她得到了錢。
    接下來審理的是一位女人提出的傷人案,汽車司機把她撞倒,折斷了她三根肋骨。只判
給她275美元。
    男人們,由此可以得出教訓:別打碎女人們的心。

青年人    虔誠的猶太人在談論死亡。一個說:「我要是死了,我希望我的墳墓能安放在維爾納加
昂(對有影響的猶太神學家的尊稱)的墓旁。可惜這恐怕得不到恩准。」
    另一位年老猶太人說道:「對我來說嘛,能躺在有福的拉比旁邊我就知足了。」
    一個年輕人沉思地說:「說到我,我想躺在羅森布盧姆拉比的女兒旁邊。」
    「她還沒死呢!」猶太人吃驚地叫了起來。
    「我呢?」年輕人生氣地說,「難道我是死屍嗎?」

老年人    一位不懂禮貌的青年人詢問一位年逾古稀的老人:「聽說人一過了60歲,就叫老糊塗
了,這是真的嗎?」
    「是的,」老人不加思索地回答說,「不過20歲的驢,比60歲的人更老。」

愛    甲:「黑伯先生,你說愛的喜劇是什麼?」
    黑伯先生:「如果你用許多時間、勞力、金錢去愛別人,那就是喜劇。」
    甲:「請問,那什麼是悲劇?」
    黑伯先生:「如果你捨不得時間、勞力和金錢去愛別人,那必然是悲劇。」

幸 福    一個A國人、一個B國人和一個C國人在一起討論什麼是幸福。
    A國人說:「在你下班回家感到很疲乏時,你發現你的拖鞋已擱在爐子邊烤得暖暖的,
這就幸福。」
    B國人說:「你們A國人就是缺乏浪漫氣息。幸福嘛,就是你出差時邂逅一位年輕美貌
的女郎,她既溫柔又慇勤。你們痛痛快快地玩了一場,最後好聚好散。」
    C國人說:「你們兩位都錯了。真正的幸福是,清晨4點在你睡得迷迷糊糊時聽到敲門
聲。一打開門,秘密警察站在你面前,對你說:D先生,你被捕了。你說對不起,您要找的
D先生住在隔壁。」

誠 實    「爸爸,什麼叫誠實?」
    「我解釋給你聽:如果你拾到20仙,就用不著交到警察局去,可以自己留下。如果你
拾到1000法郎,你就交給警察局。人家就認為你是誠實的,而誠實的名聲,就是一種資本。
    如果你在街上拾到一大筆資本,你就不再需要誠實的名聲了。」

樂 觀    一個精神樂觀的人,長期患著病。神父來找他,想給他打氣,就說:「上帝常常用疾病
和災難考驗他喜歡的人。」
    病人答道:「無怪乎上帝的朋友這樣少。如果他往後再這樣,那麼,他的朋友就更少
了。」
    

合 計    強盜在街上攔住一個路人說:「是留錢還是留命?」
    「真的不好說,您能幫我合計合計嗎?」

錄 像    一個劫匪闖進銀行後,遞給會計員一張條子,上面寫著:
    「混蛋,快把錢放在我的包裡,不許動!」
    會計把條子讀了一遍,很鎮靜地在上面添了一行字把它遞了回去:「混蛋,把你領帶拉
整齊,他們正在替你錄像。」

在汪洋大海之中    遇難之後,兩個人置身於汪洋大海之中。他們之中一個人說:「大地一定離我們很遠。」
    「不!頂多不過100米。」另一個人回答。
    「你說才有100米?」
    「不錯,……往下100米。」

崇 拜    一位電影明星坐在一家飯店前廳裡,一個令人討厭的人開始責問他。演員沒有理睬他的
侮辱,但兩個女影迷忍不住了。她們不僅痛斥了那個多嘴多舌的人,而且動手打了他,直到
那人跑出去。
    明星感謝兩位婦女對他的支持,並問一個婦女,「你真的用這只美麗的小手扇了那人耳
光嗎?」
    「是的,」她回答,這位演員慇勤地吻了她的手。
    他又轉向另一個婦女,她立刻聲明,「我用嘴咬了他。」

道 德    假如撿到巨款……
    「要是你拾到10萬盧布,你是把它交出去還是留下來呢?」
    「你知道,這得看是怎麼回事了。如果我知道這錢是富人羅特席爾德男爵丟的,那我想
我是會留下來的。如果這錢是全家每天三次挨餓的會堂僕役丟的,那我無論如何會把錢還給
他的。」

數手指    「你認識銀行家杜朗嗎?」
    「認識,他品行很壞。」
    「我同意你的看法,人們說他太不道德了,以至和他握手之後,我總要數一下我的手
指。」

得 意    美國一大學舉行畢業典禮那天,一位頭戴方帽、身穿學袍的青年捧著剛領到的博士文
憑,在路上邊行邊看,高興得不知迎面來了一輛小汽車,司機氣沖沖地嚷道:「傻瓜,活得
不耐煩嗎?」
    那青年晃晃手中的文憑,笑嘻嘻地說:「叫我博士才對呢!」

憂 慮    蓋克爾:「如果你能代我憂慮,你就能得到100個金幣。」
    埃爾斯:「那太好了,你能告訴我何時可以得到這筆錢呢?」
    蓋克爾:「這就是我交給你的第一個憂慮。」

洩 憤    某人被狗咬了一口,一直未予重視,直到傷口拖了好一段時日仍不痊癒,才覺事態嚴
重,便去看醫生。醫生瞄了一眼,下令把狗牽來,真像他所憂慮的,狗患有「狂犬病」。即
使給患者注射血清亦為時晚矣,醫生覺得有必要為其準備後事了。
    可憐蟲坐在醫生桌旁振筆疾書,醫生安慰他:「說不定情況並不惡劣,你大可不必現在
就立遺囑。」
    「我不是在寫遺囑,我只是列出該去讓狗咬的那些人的名單。」
    

只錯過了20分鐘    在旅遊旺季,一位英國導遊對一位外國旅客說:「這裡是簽署大憲章的地方。」
    旅客問:「什麼時候簽的?」
    導遊答:「1215。」
    旅客看了一下手錶後頓足捶胸:「太遺憾了,我們只錯過了20分鐘。」

孩子缺鋅    醫生給一個孩子做了詳細檢查之後,說:「你這孩子缺鋅。」
    「啊!缺心?」孩子媽媽額頭上冒出了汗珠。
    

快    一個法國人,一個英國人,一個美國人在一起誇口,他們都說自己國家的火車怎麼快。
    法國人說:「在我的國家,火車開起來快得看那沿路的電線桿就像花園的柵欄一樣。」
    英國人說:「在我的家鄉,火車快得我們不得不在它的輪子上澆水,否則就會變得白
熱。」
    「那有什麼了不起,」美國人說,「在我的國家,有一次我想去旅行,我女兒到站台上
來送我,當我走進火車車廂後,火車就開了,我把身子探出窗外去吻我的女兒,卻吻著了離
我女兒6英里遠的田里的一個農夫。」

桔子、香蕉和葡萄    一位外國旅遊者參觀果園,他邊走邊吹牛說:「在我國,桔子看上去就像足球,香蕉樹
就像鐵塔……」
    正當他一邊吹牛,一邊裝腔作勢仰頭後退時,突然絆倒在一堆西瓜上。這時,果園的一
位果農大聲說道:「當心我們的葡萄!」

神奇的機器    美國人說:「我們美國人發明了一種機器,只要把一頭豬推進機器的這一邊,然後轉動
機器手柄,臘腸就從另一邊源源而出。」
    法國人說:「這種機器在法國早已改進。如果臘腸不合口味,只要倒轉機器手柄,豬又
會從原先那邊退出來。」

非洲虎    格林向他的朋友誇口,說自己這段時間一直在非洲獵虎。
    朋友疑惑地說:「不對吧!我記得非洲沒有老虎。」
    格林滿不在乎地說道:「就是因為我把它們都打死了。」

導遊的父親    導遊:「女士們、先生們!你們現在看到的這個文化宮是我父親主持建造的。」
    「這是政府大廈。附帶提一下:這幢大廈是我父親設計的。」
    來到死海邊,導遊喊道:「女士們、先生們!我們來到死海邊了。這死海……」
    「我們已經知道了,」一個旅遊者打斷他的話說,「它是你父親打死的!」

都會吹    在酒吧裡,兩個人在交談。一人問:「你會演奏什麼樂器呢?」
    「那就多了!什麼鋼琴啦、手風琴啦、管風琴啦,我會的樂器足可以給你列個清單。」
    「會小提琴嗎?」
    「小提琴,那自然不在話下。你說它有多小,總不會比哨子小吧,哨子咱們都會吹。」

吹牛者協議    「那天,我逮著一條足有30公斤重的鱒魚。」一個漁夫說。「是嗎?」另一個漁夫
說,「不久前,我從水中撈起了一個燭台,那上面的四隻蠟燭都正點著。」
    「好吧,」第一個漁夫說,「如果我把我的鱒魚減掉10公斤,那你必須把你的蠟燭弄
滅,怎麼樣?」
    

換廚師    兩個珠光寶氣的女人在炫耀自己家庭的富有。
    「您知道嗎?我們家裡的廚師換得可勤了,家裡人吃同一廚師的飯菜,最多不過3天,
就不愛吃了。」
    「誰說不是呢!為了換廚師方便,我們家的廚房門口裝了一個旋轉門。」

農場和汽車    哈謝克向朋友誇他自己農場的規模:「我的這個農場大極了!你要是坐上你的汽車從農
場這頭到那頭,至少需要兩天的時間。」
    「怎麼?難道我的汽車就那麼糟糕嗎?」

隨手扔掉    一個晚會上,一位婦女正在大肆誇耀她的富有:「我經常用溫水清洗我的鑽石,用紅葡
萄酒清洗我的紅寶石,用白蘭地清洗我的綠寶石,用鮮牛奶清洗我的藍寶石,你呢?」她問
坐在旁邊的一位老婦人。
    「噢!我根本就不洗它們,」老婦人答道,「一旦它們稍微沾上了些灰塵,我就隨手扔
掉了。」

拍 馬    有一次,法朗士把自己的一隻手做了一個模型,打算用青銅鑄造。模型就放在辦公桌
上。這時,有一位客人來拜訪。一眼看見了桌上的模型,驚訝地問:「先生,這是您的手的
模型嗎?」
    「是的。」
    「依我看,您這手簡直跟雨果的手長得一模一樣,真是天才的象徵啊!」
    「何以見得呢?」法朗士很想聽聽這位客人的「高見」。
    「您看,中指尖這地方最像不過了;你再看,這裡有一點凹進去的地方……」
    法朗士大笑起來:「那兒嗎?那是我的凍瘡落下的疤痕吶!」

勢 利    一位稅務官走進一家咖啡館。一個窮苦的老人一見到他就害怕,馬上對店老闆大聲喊:
「掌櫃的,快給這位先生——
    我們的稅務官來杯咖啡!」
    旁邊一位加布羅沃人一聽忙對他說,「你想必是瘋了吧,他早已不是稅務官了!」
    「是嗎?」老人大為驚詫。他立即又大喊一聲,「掌櫃的,剛才要的那杯咖啡不要了!」

愛面子    在一家加布羅沃人的店舖裡,正好有一些顧客在買東西。
    學徒過來對老闆說,「做菜的油沒有了。」
    「快拿那個裝10斤的油罐去買,這兒是錢,」店老闆一本正經地大聲吩咐。緊接著,
他卻湊到學徒的耳邊低聲說:「就買半斤!」



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<<世界五千年幽默大全之外國卷>> 〔完〕

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