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兒子,你儘管說

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男孩情感培養手冊:兒子,你儘管說  作者:瑪麗·鮑爾斯-林琦                       
   一個普遍而又錯誤的認識,認為支持男孩的情感會有損於其陽剛之氣,這是完全不可信的,看過本書之後就會消除我們的擔心。作者反對那種認為男孩不成為勇士則成為懦夫的非此即彼的理念。事實上,男孩可以做到既強壯又感情豐富;既善於表達情感又舉止得體……,而且男孩仍然是男孩。 
  書中還對跟男孩談論內心感受給予了充分的肯定。如果您希望支持男孩的情感發展,那麼用這本書作為行動的指南是一個不錯的選擇。無論您在男子漢概念上持什麼觀點,您都能在本書中獲得培養男孩的最實用的知識。   
京華出版社 出版               
  第一章   
  卷首語   
  開篇詞滿懷深情地將此書獻給我的母親和父親——埃絲特·B·鮑爾斯和安東尼·H·鮑爾斯——瑪麗首先要向讀者和有心理咨詢需求的朋友們鄭重聲明,出於對前來找過我咨詢的男孩及其家庭的尊重,本書中所引用的大量事例與人名都進行了保密性處理,任何人名和事件都無須對號入座,如有雷同,實屬偶然。書中披露的有關研究對象的信息也都得到了當事人的同意。另外還有一些我自己的生活小故事,但是為了尊重他人的隱私,只保留了事件的真實內核,而把涉及到個人身份的信息做了虛構。 
  我審讀本書的最後一遍校樣時,正值美國「9.11慘案」剛剛發生之後的一星期。那時候很難把精力再重新集中在寫作上,不僅注意力難以集中,而且我也懷疑本書的內容對於經歷了震撼心靈的恐怖事件之後的人們是否仍然適用。但是,當我和全美國的眾多心理學家一道指導家長們該怎樣與孩子談論這次恐怖襲擊的時候,我獲得了一個可靠的認識——家長應該傾聽孩子們的想法和感受,加之親耳聽到男人們、女人們公開表達自己關於悲劇的情感,這些都促使我重新關注起這本書來。不管我們的生活中是否發生過恐怖事件——或許可以把它當作一個契機——情感的重要性以及與人交流情感的必要性是不言而喻的。孩子可能是未來的領導人和外交官,因此我們要繼續致力於在情感方面支持他們——戰爭時期與和平時期都應該這樣。   
  序   
  您即將閱讀的這本書為您提供了一些非常重要的實用工具,這些工具能幫助男孩進入他們自己的神秘世界——他們的情感和心理感受。本書不會只是一味地說教,而是邀請您一起來認真地思索男孩的情感發展,或許甚至還會爭論,然後將激勵您對男孩進行廣泛的交談和傾聽。 
  一本書怎麼會有這種功能呢?作者瑪麗·鮑爾斯-林琦運用成長心理學和心理醫學的專業知識,從一個特別的視角為我們提供了培養健康男孩的辦法。她把天生的氣質、社會交往、認知能力的發展和情感智慧等幾方面聯繫起來,為我們演示了如何支持男孩從出生到青春期的情感發展過程。她還幫助我們看清楚了文化慣例對男孩向我們表達——或僅僅是自己意識到——心理感受的嚴重影響。 
  有一個普遍而又錯誤的認識,認為支持男孩的情感會有損於其陽剛之氣,這是完全不可信的,看過本書之後就會消除我們的擔心。作者反對那種認為男孩不成為勇士則成為懦夫的非此即彼的理念。事實上,男孩可以做到既強壯又感情豐富;既善於表達情感又舉止得體……而且男孩仍然是男孩。 
  除了許多很有用的辦法之外,另外一個最有價值的地方就是書中還對跟男孩談論內心感受給予了充分的肯定。如果您希望支持男孩的情感發展,那麼用這本書作為行動的指南是一個不錯的選擇。無論您在男子漢概念上持什麼觀點,您都能在本書中獲得培養男孩的最實用的知識。 
  米歇爾·居裡安 
  2001年10月9日 
  序作者簡介: 
  米歇爾·居裡安,家庭實用心理治療師、心理學教育工作者,著有14本著作,其中包括三本全國暢銷書:《男孩的好奇心》、《棒小伙子》和《男孩和女孩不同的學習過程》。他還以顧問的身份為各種人士提供服務,服務對像遍及教區、家庭、心理治療師隊伍、社區心理服務分支機構、教會、政界人士等等。他每年還要到大約35個城市主持研究會、從事顧問工作、出席重要會議。居裡安推出的適用於家長和志願者的音像資料被美國和加拿大的「幫助孩子」服務機構所採用。他現在住在華盛頓州斯波肯市。   
  內容概要(1)   
  本書的第一章闡述了討論男孩情感問題的來龍去脈,讀起來或許有些地方稍顯生僻,然而卻是必要的準備。男孩子的情感世界相當複雜:不僅僅是感受的堆積,也不光是生理上的知覺問題,甚至也不只是反映在他們的頭腦裡。此外,特定的文化條件也限制了男孩子表達他們的內心世界,我把這種文化條件稱為「同流規則」,它會導致性彆扭曲,使男孩的心靈出現一種「情感真空」。 
  儘管第一章、第二章和第三章都稍微有些不太通俗的地方,但以後的章節裡將針對影響男孩心靈的外界負面條件詳盡地給出具體的手段和辦法。因為影響男孩心理健康的負面文化有上百種之多,所以有必要在開篇進行一下總體的闡述,這才更有助於我們有的放矢地解決具體問題。關於外界條件對男孩子情感世界的負面影響,我並未簡單地羅列,也沒有完全從生物學角度去分析,我注重的是用盡可能多的心理教育手段幫助讀者認識到男孩子情感的重要性以及為什麼重要。 
  如果你發現這本書的某一章比較有趣,那你就徑直去首先閱讀它。因為每一章的內容都是一個完整的專題,所以讀者可以不按章的順序去閱讀。當然,我建議讀者一定要瀏覽一下第一、第二和第三章,因為這三章很凝練地介紹了男孩子情感發展變化的生物學和社會學因素。 
  為著重強調男孩子情感的重要性,第一章的標題就取作「為什麼男孩的情感很重要」,可以說正是這一章剝開了男孩情感世界的外包裝。我從影響男孩情感的基本脈絡入手,最重要的脈絡就是情感心理學。雖然這部分內容有些學術氣,但它闡明了男孩子情感的客觀實在性。另一個重要的脈絡是社會因素,就是在主流文化中無處不在的抑制男孩子情感表達的消極因素。 
  第二章和第三章內容上各有側重,但是他們有一個共同的主題——男孩的情感表達方式與社會化潮流密切相關。社會潮流最主要的作用就是建立了一個「同流規則」,男孩子往往被引導著去服從這個「同流規則」,從而成長為「真正的」男子漢。無論是有意或是無意地遵循這個原則,都會導致同一個結果:男孩子丟掉自己的真實感情而成為一個帶有某種病態的男人(例如:男孩子任何情況下都不能退縮),我在第二章裡詳細論述了這一點。我經過仔細分析發現,在剛性文化的驅使下,男孩經常試圖掩藏自己的情感,有時候也會掩飾得很好。 
  第三章介紹了男孩情感意識的發展過程,跨度從出生一直到度過青春期,而且重點關注了他們的性格特徵。無論你關心哪個年齡段,這一章都值得你從頭到尾仔細閱讀,因為這是一個完整的體系,如果只看其中的某個年齡段,則不能全面掌握你所需要的東西。因為過去與未來是密切關聯著的,你應該把個年齡段的特點都加以瞭解,才能全面掌握有效的方法,進而更好地幫助男孩的情感發展。在某種意義上說,第三章是全書的核心部分。因為我研究的是從出生到成年的整個過程中的男孩的情感,這一章將讓你全面瞭解男孩的情感變化歷程。 
  雖然我們不能看見男孩的內心感受,但是我們可以觀察到他們是如何把內在的情感表達出來的。第四章講了什麼是健康的和不健康的情感表達,並點明了它們的後果。在這一章中,我綜合了最新的研究結果,可以看出男孩是怎麼抑制自己的情感表達的。還給出了關於男孩情感問題所作的成人調查和訪談,這些調查和訪談描繪出了男孩情感表達的前景,或許有助於我們找到改變現狀的辦法。 
  第五章的內容非常重要。同時能夠感受到自己和他人情感世界的能力在心理學上稱為神入,這種能力在建立積極的人際關係中是十分重要的,正是這種能力使得人類區別於動物或是機器。如果達不到神入的狀態,男孩就不能很好地處理夥伴們之間或是與其他人的關係。我認為,對自己內心的把握比對他人的神入更重要。在這一章裡,我們將詳細探討男孩的神入是如何建立的又是怎樣被「扼殺」的,本章的重點在於給出了提高男孩神入能力的許多方法。 
  在第六章一開始,我提出了一個比較誇張的問題:「為什麼男孩子總是用敵對行為來表達心中的不滿?」一個現成的答案好像是:「是的,在現有的觀念下,這才是完全合理的。」在這一章中我利用了一個模型,用來說明男孩的這種對人發怒和敵對的行為其實是源於畏懼心理(習慣上,男孩的畏懼可是不被允許的)。我認為實際過程是這樣的:畏懼→發怒→敵對。通過形象地敘述,我們可以借助於這個模型把男孩的發怒和敵對行為與極具重要性的理智聯繫起來。事實上,理智可以化解人際間的衝突,我的意思是,男孩之間可以合理地抑制住發怒的情緒,而並不是讓他們變得要麼「一團和氣」,要麼充滿敵意。 
  第七、第八章是寫給對男孩的成長有特殊影響力的人們的,其實這個角色我們大家都可能做。在第七章,我特意告訴家長們在男孩的情感發展過程中應該怎樣去做,我希望能讓所有的男孩都把自己的家庭當作是發展和表達情感的理想環境。我熱切地期待著,男孩的家庭、學校、和他們的朋友圈子都成為適合他們的情感建立和發展的恰當場所。家長的影響是非常重要的,他們的行為能夠根本性地決定著孩子們的情感心理的發展。   
  內容概要(2)   
  第八章是寫給那些對孩子的生活有很大影響的人們的,因為這涉及到了對男孩的情感世界頗有影響的更大的生活環境,所以我建議家長也要認真閱讀一下。在這部分我分別探討了可能與男孩生活相關的養父母、學校教師、教練員、祖父母、長輩、心理醫生、生理醫生、家庭教師、宗教和精神領導人等等,這些人應該怎樣幫助男孩在成長中保持健康的心靈呢?書中給出了具體而可行的指導。時刻讓男孩感覺到他的情感備受關注是很有效的辦法,所以關鍵之處就在於對情感的表達,這部分內容特別介紹了加強情感表達技巧的一些方法,包括成人怎樣擔當起情感表達的表率以及如何在日常生活中引導男孩表達自己的情感。 
  本書的目的是幫助每一個男孩成長為有情有義的男子漢,我希望讀者能就男孩子的情感問題與人多交流一下,並把閱讀此書當作是一次我們之間進行的很重要的對話。   
  為什麼說男孩的情感很重要(1)   
  情感豐富不是女性的專利,相反地,它能讓男孩在感受自己和他人的時候更加人性化。 
  ——約翰·林琦 《隱藏的痛苦》 
  耶利米是一個很活躍的四歲男孩,但是他總是欺負她剛剛出生的小妹妹。當他被鼓勵著說出「媽媽不能陪我玩,我傷心極了」這句話之後,他的「敵對」行為在兩天之內就減少了一半。這一現象令他的父母親都不敢相信,他們幾周來一直都在勸阻他欺負小妹妹,但卻沒有效果。與這件事相仿的是,當十二歲的米切爾向父母坦陳了「他已經被女朋友甩了,自己的感覺壞極了」這件事之後,他就不再狂躁了。而且他的父母注意到在把他的感受告訴父母之後,他的面部表情也輕鬆多了。 
  任何年齡段的孩子都能夠認識到並表達出自己的情感,由於口頭表達能力的局限,低年齡的孩子大多數時候是用行為來實現表達,但是,如果教他掌握了有關的詞彙,即使是2歲的孩子也更願意用語言來表達他們的情感。耶利米和米切爾最初都是用行為來表達他們的情感的,但當他們的父母親注意並重視了對他們的引導,情況就得到了改善,孩子們正是通過這種日常生活中的潛移默化來建立起情感的,像這樣教會耶利米表達內心感受和傾聽米切爾訴說自己的苦衷這種小事情,實際上是非常重要而且積極的培養步驟。 
  當孩子不能用口頭方式表達情感時,他就會轉而用行為動作方式來表達情緒。事實上,一些諸如頭痛、消化系統不適(胃痛)等症狀在青少年中發生率很高,這種心理和生理的關聯已經引起行為醫學界的注意,本章將著重從生理學角度討論大腦-情感-身體之間的關係。 
  特倫斯·瑞爾在1999年問一位美國老人怎樣造就一個好男人時,這位老人回答:好男人就是適時地會笑會哭而且有責任感,這個回答不同於我們的文化中對男子漢的規範。雖然相對來說美國的文化還算是比較重視個人感受的,但是直到今天,對男孩的情感仍然遠不如對女孩的情感那麼重視。鑒於這種現象的存在,我們應該大方地告訴男孩怎樣正確認識和表達自己的情感。在重點介紹男孩的情感之前,有必要先來瞭解一下情感在人類社會中的一般作用。 
  情感的作用 
  各種各樣的情感及其表達方式伴隨著人類歷史而存在著,但僅僅知道這些是不夠的。人們在科研和臨床方面一直關心著忽視了情感會造成什麼樣的後果,並且努力探索著解決情感問題的有效手段和實用方法。如果不能正確理解情感的作用,就極易導致對抗情緒,當我們在教育男孩時不經意地忽視或者明確地壓制他們的情感時,這種對抗就必然會發生。 
  思考一下,我們每個人為什麼會有情感?它有什麼作用?一個說法是,情感使人類的生存變得更加多姿多彩,我認為情感的存在提升了人的生存質量,至少表現在這四個方面:個人需求、個性標誌、溝通方式、思想意識。 
  情感表達了需求 嬰兒如果不痛哭可能就得挨餓,他們天生就會看別人的臉色,而且他們需要大人的慰藉。隨著他們的長大,他們的需求也在發展,並且不斷把生活中的各種需求表達出來。 
  情感給了我們個性 它是閱歷的組成部分,並且讓我們具有了獨特的個性。她或他都以自己的方式體驗著生活,我們大家是靠「看」來認識別人,靠「感受」來認識自己的,個體的個性反映在種種感受上。 
  情感促成了人們之間的表達和溝通 必須從情感上才能衡量一個人是否孤獨。人們總是把自己的經歷與他人分享,有時候即使是完全的私人經歷也不例外。情感讓我們大家緊密聯繫起來,使我們的生活變得頗有滋味。 
  情感與思想是緊密聯繫的 一些理論家強調,沒有情感的伴隨就不會有思想意識,別的不說,至少這種伴隨關係會使情感從正反兩方面影響記憶中的印象和其他知覺能力,而印象和知覺能力反過來又控制著我們的情感。 
  從男孩到男人 
  如果不能訴說自己的需求;如果不能很好地認識自己的個性;如果沒人和他溝通;如果他的思想與情感不一致,男孩的生活將會是什麼樣子?假若存在這些情形,那男孩將會變得孤傲而且聽不進話去,他們會對自己的處境和能力持懷疑和恐懼的心理,他們會感到孤獨並對生活中發生的一切表現得極其冷漠。 
  事實上,很多從事男性研究工作的人(基莫爾 1987;萊溫特 1995;琳琦和基爾馬丁 1999)都撰文說明了這點,即許多男孩恰恰是在這樣的情況下長大的。長大後的男人往往發現自己很孤單;不能確認並表達自己的情感;思想意識和情感不能很好地結合起來。這個問題的根源並不是性別造成的,而正是由於嚴格地堅持了男性的特點所致(諸如:堅強、獨立、競爭意識,絕不兒女情長等等)。文化給了男性這樣的要求:體格健壯並成長為家裡的頂樑柱,這是男孩甚至整個社會的價值觀。 
  於是,很多歪曲的情況發生了,其中之一就是錯把「強壯」和「深沉」等同起來,而且進一步成為男子漢的標籤了。我並不認為這一切都是由男性造成的,而把這種現象看作是對男性的「拔高」。這種毋庸置疑的男子漢概念和規範對男孩子極具影響力。簡單地說,女孩子往往可以不受性別規則的限制,而男孩子就只能按男性的標準來做事。男孩子是以放棄體驗完美生活或表現完全特徵的權利來適應這種不容商量的規範並被人們接受自己的,結果到他們長大成人後才被發現在人格方面有很多缺陷。   
  為什麼說男孩的情感很重要(2)   
  男孩情感的不利因素:畏懼心理 
  對男孩情感不利的因素是無處不在的。我一說到這個話題,家長、學校、所有的女人和男人都會不太自然(只有男孩自己看上去很輕鬆),很可能男孩的家長就是最大的負面影響,他們覺得把「男孩」和「情感」聯繫起來不那麼可接受,或者說是荒唐的。 
  最初,這種局面讓我很驚訝,但是當我注意到種種拘囿男孩情感的文化傳統的時候,我明白了。在我走訪了一些男孩的家長之後,我清晰地掌握了男孩的情感在家長心目中的地位。原來家長對男孩情感不以為然的態度是來源於無法想像男孩子的情感表達會導致什麼後果,他們擔心,一旦男孩子表達出自己的情感會被人不理解、嘲笑或遇到其他不公正的待遇,並被看作是欠缺男性化的。大家都認為男孩是否表現得夠男人味(用十分狹隘的觀念作為準則)是評價男孩的首要標準,在這種習慣意識下,男孩子的心理和生理都很可能受到傷害。 
  當然,男子漢的概念是我們的文化氛圍造就的,美國的情形是:在表露情感方面,男孩子比女孩子受到的限制要多得多。在我們的文化中,把缺乏情感和夠男子漢氣等同起來是司空見慣的。於是,雖然家長們主觀意圖僅僅是希望自己的孩子不要被別的男孩嘲笑,但客觀上的負面影響卻是維護並保持著這種荒誕不經的習慣意識。下面這些故事將讓大家看到即使是出於家長想保護孩子的好意,這種負面的氛圍也會給男孩帶來一些不利的影響。 
  耶利米的故事 
  薩姆是一位很聰明而且善於表達的父親,他有兩個兒子, 15歲的史蒂文,14歲的耶利米。薩姆很贊同男孩子應該表達自己的情感,但在實際撫養自己的兒子時,他卻只把注意力放在如何保護耶利米的情感不受到別人的冷落,而不是耶利米表達情感的能力。薩姆把這解釋為「在尊重孩子的個性上做出的明智選擇」,耶利米無論如何都不外露情感,相反大兒子史蒂文卻很敏感並及時地把自己的內心感受表現出來。另外,耶利米在幼兒園的時候就和好幾位喜歡打鬧的小朋友成為好朋友,他們也都是從不情感外露的小傢伙們,他們直到整個中學時代都在一起,結成了一個小有名氣的「團伙」。 
  我仔細地聽薩姆回憶起耶利米在幼兒園時期就不再和爸爸媽媽吻別了,他和他妻子,特麗女士都非常羨慕那些女孩兒的父母們,人家能得到的吻別儀式男孩子的家長卻很少能得到。當他們擁吻耶利米時,小傢伙幾乎不會有任何的回應,而且他的那幫小朋友們也都這樣。無奈之下,薩姆和特麗也不在堅持要求孩子這樣做了,轉而尊重起兒子的這種在人前不露聲色的個性來了。因為這群小男孩們不贊同這樣的行為,一切公開的親情表示就都停止了,這是發生在幼兒園秋天開學的時候的事情。遺憾的是,從此以後即使在家裡耶利米和父母親的親密景象也越來越少了。 
  放棄這種親暱行為對於薩姆和特麗這對慈善的父母來說是一種犧牲,他們很願意擁抱「乖巧的」大兒子,他也很接受這種愛的行為。按照耶利米家長自己的說法,耶利米以及他的那些夥伴們在氣質上有點不同尋常。雖然這麼解釋可能有一定的合理性,但是並不意味著這種氣質的孩子的情感就不重要,而恰恰說明了他在情感表達上的困難。 
  在和他們的討論中,我提出了縈繞在心頭的疑問:一個年僅四歲的孩子究竟為什麼不能自在地把自己的感受表現給別人呢?特別是對自己親愛的父母親也如此。我提出這點之後,大家都沉默了一會兒。薩姆首先告訴我,作為家長當時他們考慮的是尊重孩子的意願,他們認為強制孩子和他們吻別是很困難而且不恰當的事。事實上,尊重意願對孩子形成良好的自我意識是十分重要的,但是,培養感受能力和情感表達能力也同等重要。當時的情形所導致的後果我們大家都能想像得到,薩姆和特麗克制住了而沒有再鼓勵他們的兒子表達情感,如果他們努力去要求兒子,那就意味著他破壞了小夥伴集體的行為規則。 
  米切拉的故事 
  米切拉的父母是薩姆的鄰居,他們講述了過程類似但結果完全不同的故事,當他們的女兒米切拉長到四歲時,她開始拒絕家長擁抱或親吻她,在家或在學校都不行。米切拉的家長把她形容成一個脾氣暴躁的孩子,她寧願跑開也不和別人擁抱。像薩姆和特麗一樣,他們也選擇了尊重孩子自己的意願,不強求她和他們親熱。但是等孩子長到八歲時,她開始自願地擁吻父母親了,而且整個中學階段都是這樣。是什麼造成這種差別的? 
  是什麼左右著孩子的情感表達 
  當然,主宰個性和行為特點的因素絕不僅僅只有一個或有限的幾個,不過,發育心理學可以給我們提供一些幫助。下面的內容看上去有些抽像,但我認為對於男孩的情感發展具有非常實用的幫助。 
  對發育的剖析 
  發育心理學遵從的一個基本原則就是「延續和轉變」,在生命歷程中,每個人的個性特徵和行為習慣要麼延續要麼轉變。《相互影響理論》(薩莫羅夫和詹德勒,1975)與《基因環境學》(斯卡爾和麥卡特尼 1983)都持這樣的觀點:環境條件應該與孩子的成長相適應,也就是說:孩子和他們的成長環境具有相互作用,並貫穿成長過程而同步發展。兒童的成長(包括感知能力、情感、氣質等等)會得到環境(父母、家庭、夥伴、學校等等)的響應,環境因素反過來又分別影響著孩子的成長,而且這個作用與反作用的過程不斷地持續著,並且環境和兒童的相互影響方式在不同的文化傳統中有不同的表現形式。這看起來有些複雜了,不過我認為可以歸結為:兒童和環境一起延續並轉變著。   
  為什麼說男孩的情感很重要(3)   
  理論的應用 
  現在,讓我們把以上理論應用到米切拉和耶利米身上。當米切拉固執地拒絕情感表達時,她的家長(環境因素之一)作出了回應:他們沒有強迫她,於是她延續了對他們的冷淡。儘管如此,米切拉的家長並沒有停止對她的親情表示,而薩姆和特麗則沒有保持對他們的兒子耶利米這樣做。米切拉的父母即使不被她接受也沒有停止過這種親密的表示,從家裡到幼兒園並一直到她上小學,他們以特殊的方式向女兒傳遞著感情。雖然他們尊重孩子的願望不去擁抱或親吻她,但是家庭環境仍然不斷地促進著米切拉的親情表達。 
  米切拉和耶利米同樣厭惡家長的親情行為,但他們的結果卻不同。最初,他們由於性格和感官的原因都不接受身體方面的親密行為。他們的這種拒絕行為很難準確地從他們自身找到某種特定原因,也無法證明是不是由於家長或小夥伴們的某種回應影響了他們的童真。 
  我們看清楚的是最終米切拉對他的父母表現出了親情而耶利米沒有這樣。如果當初米切拉的家長不再發出感情的信號,而是認定「她是那種冷酷型的孩子」,她的行為也許不會轉變,或許她會像耶利米那樣感情冷漠。然而,如果情感發展過程是持續不斷的(實際上正是這樣),那就總是有機會來改善家庭環境因素,從而教會像耶利米這樣的男孩理解並表達感情。 
  直面顧慮所在 
  把米切拉和耶利米的例子綜合起來看,最引起我注意的是雙方家長的思維方式,他們分別按照自己對規範兒童情感表達的文化規則的理解,做出了自認為是最好的決定,這就是顧慮所在。整個文化環境對家長們不斷施加著壓力,它們不願意讓自己的兒子看起來「多愁善感」。性格軟弱對兒子自身極其不利,而且讓家長也感到很羞愧。但女孩的家長就感受不到這種顧慮,米切拉的父母親苦口婆心地向他們幼小的女兒「示好」的行為是非常適應文化環境的,而耶利米的家長就缺少了這種文化上的支持。 
  雖然評價的標準不盡一致,但以上兩種情形哪一種會給孩子一個健康、積極的人生經驗是顯而易見的,同樣顯而易見的是家長們如果處理不當,將對兒子的情感表達產生相當大的負面影響。我認為家長無論是努力試圖讓自己的「脆弱的」兒子「強大」起來,或是把兒子看得不懂規矩又無可奈何,他們的願望都是良好的,但是我覺得這兩種態度都是錯誤的,它們妨礙了家長認真考慮兒子情感的重要性。 
  先入為主 
  家長們的一些顧慮可能是在於「先入為主」,我用「先入為主」這個詞形容家長們希望從孩子的現在判斷出他們的未來。例如:一個三歲的男孩愛哭,父母就擔心他到了中學也會有愛哭的習慣。有些家長全然不考慮兒子尚處在一個幼小的、脆弱的年紀,應當以適應幼兒的正確方式去對待,而是急於培養小男孩的堅強性。如果這樣的家長拋開先入為主的想像,他們也許能找到適應這個愛哭的三歲男孩的最佳心理引導方法,那就是安慰他,然後讓他獲得心理平衡(與培養情感健康的女孩的方法是一樣的)。但是很多家長出於擔心兒子長大了變得「多愁善感」或性格懦弱,總是急於給孩子灌輸堅強的意識。 
  先入為主的想法對孩子永遠是不公平的,我相信每一個人都不能「三歲看大」,而且先入為主的根據也往往是荒唐的。社會文化對男孩情感表達的限制和壓抑,對他們溫柔和脆弱的內心情感尤其不利,對於這些家長們怎麼會意識不到?實際上,家長們的顧慮來自於風行於世並不斷被強化的文化信仰,在這種文化信仰下,男孩的情感被認為是不必要的,甚至是根本無需感受和表達的,這種信仰和我將要在以下幾章中提到的貫穿全書的「同流規則」是完全一致的。 
  認清障礙的實質 
  當我們認真思考來自於家長的對男孩情感表達的不利因素時,問題的關鍵並不在於米切拉的家長和耶利米的家長做法上有什麼不同以及這種做法會如何影響孩子的情感表達,真正的問題是:「男孩的情感確實很重要嗎?」如果答案是肯定的,那麼家長和其他相關的成年人必須克服顧慮而把注意力投向男孩的情感問題上來,與此有關的成年人包括:父母親、祖父母、教師、輔導員以及他們的朋友。 
  限制男孩表達情感的文化障礙不允許男孩表達——抑或僅僅簡單地感受——他的情感。我們必須正視這種現象,而且要反對這樣的傳統,具體的反對方式就是鼓勵並幫助男孩去體會、承認並表達他們的情感。如果男孩在情感上不被重視並得不到指導,當他有一些感覺表達不出來時,就會用不太健康的方式來處理,會表現得愁眉苦臉、鬱鬱寡歡並且脾氣暴躁。 
  情感的意味 
  有關情感的生理學知識對情感的探討是很重要的,原因是它可以把另一個抽像概念——瞬間的感覺——變得更好把握些,而且一旦理解了情感的生理學基礎,男孩的情感就不會被認為不重要而被忽視掉。事實上,人體每時每刻都洋溢著情感因素。正因為如此,而且也是為了兼顧男孩的生理和心理,懂得一點與情感有關的生理學知識是很有必要的。 
  大致描述一下這些的目的在於讓大家瞭解情感活動的複雜性,並非是在賣弄知識,當掌握了一些有關情感的生理學知識之後,你就能更好地認識到為什麼當男孩感到沮喪的時候總是聽不進別人的勸說;為什麼說引導男孩表達情感對他的身心健康是非常重要的;以及為什麼生理行為可以調節情感。   
  為什麼說男孩的情感很重要(4)   
  我想把這一小部分的內容表達得盡量通俗些,但有一些「行話」還是不可避免。不過,當你感覺到有些詞句比較生僻從而暫時不宜流暢地理解時,儘管先跳過它們,甚至可以把前邊都跳過去而直接去讀本部分的小結(「揭開生理學的面紗」)。在你決定跳過這部分之前,需要明白我引入情感的「硬件」是為了強調人類情感的實在性。最重要的是:尊重科學! 
  關於知覺的生理學 
  「情感」一詞來源於拉丁文,它的本意是「動作」,在生理學上這個詞意味著感受、生理反應、相應的行為等。大量文獻表明情感的源泉既是人腦又是肢體(是的,情感存在於全身!)。大多數人都知道中樞神經系統,但是不知道這個「第二神經系統」,它遍佈全身(波特和喬普拉 1997),並有許多傳送接收元所組成。 
  「傳送」通常來源於蛋白質的生物化學機理,它像信使一樣把信息傳遞到遍佈全身器官的細胞當中;「接收元」是細胞中接收傳來的信息的一個特殊地方,傳送接收元理論上承擔了情感信息與身體各器官之間的絕大多數聯絡任務(波特和喬普拉 1997),大量的情感接收元是在胃部,這也難怪為什麼孩子們為什麼經常會肚子疼,我們也經常會用「一肚子……」來形容某種感受。 
  很多知名的神經學家(例如:達馬西奧 1994、萊杜克斯 1992,1996)專門從事於人的情感傳遞路線的研究。我獲知的最具說服力的「大腦-情感-行為之間的關係」的例子來自於腦外科手術,腦部接受器械手術的患者仍然保有一定的知覺,事後他們還會描述出手術中的感受。譬如,當他們的腦皮層的某一部分在手術中受到刺激時,他們事後會說感到非常氣憤、害怕或有其他感覺,很有可能那部分受到刺激的腦組織恰恰是掌管著情感的。 
  情感的物質化原理 
  一般認為,大腦-情感-行為之間的關係大體上類似於計算機的工作原理,中樞神經和植物神經系統就像是計算機的硬件,計算機的中央處理系統相當於腦組織的「邊緣系統」,這個邊緣系統包括:腦灰體、溝回、丘腦、視丘下部以及它們之間的相互聯繫,這個系統接受著主客觀的刺激,進而影響到內分泌和植物神經系統。繼續和計算機類比的話,可以把我們的閱歷和行為方式看成是計算機的軟件,通過神經傳導和激素的作用,各種信息傳遞並影響到我們全身的各個部位。 
  腦灰體主導著我們的憤怒和恐懼過程(瓦倫、希恩、麥克英納尼、費捨爾、懷特和勞奇 2001),溝回看起來處理著所有好的或壞的情感(達馬西奧 1994),萊杜克斯在1992和1996年兩度發表文章指出了前部腦皮層(大腦的思考和推理部分)和邊緣系統與情感的密切關係。所有這些大腦的組成部分處理著感官(視覺、聽覺、觸覺、知覺、味覺)得到的各種信息,並給出一種情感來。我們看到,大腦的每部分組織都有其獨特的情感功能,並且各組織之間又有著複雜的相互聯繫。 
  在大腦-情感-行為的精密回路中 
  前部腦皮層和邊緣系統之間的聯繫是一個非常重要的界面,為什麼這麼說呢?因為思想和感觸就是在這裡發生聯繫的。男孩的大腦當然也不例外,與他們的情感有關的生理學因素和主觀的思想相互影響著。可以借助這個界面教會男孩情感智慧,男孩也可以利用這個界面理解和調節自己的情感。 
  植物神經系統是影響人類情感的主要回路,它通過兩個獨立的子系統發揮作用:交感神經系統和副交感神經系統。交感神經系統能使人的心率、血液循環和肌肉收縮速率加快,你害怕當眾講話嗎?害怕在散步時突然躥出一條狼狗嗎?這種驚懼之下的生理反應(口乾、反胃、心悸等)就是出自交感神經系統。當你受到驚嚇時,它會自動地把信息傳遞到全身,使你產生應激反應,這就是恐懼的感受或情感。 
  副交感神經系統則起著相反的平衡作用,它使人的心跳放慢、血壓降低、緩解胃部不適。讓你感到全身輕鬆舒適就是副交感神經系統的精密工作過程產生的作用,可以說它在「鬆弛反應」中起著主要的作用,緩解長時間的壓抑對身體帶來的負面影響(本森 1975)。 
  作為對植物神經系統以及它的兩個子系統的補充,內分泌系統也是調節每個人情感反應的重要系統。由內分泌腺產生的激素通過血液、淋巴系統或神經細胞傳遞到目標器官,內分泌腺包括腎上腺、甲狀腺、副甲狀腺、腦垂體、下丘腦、松果腺、胰腺、睪丸和卵巢。 
  活動中的情感 
  現在我們來瞭解一下植物神經系統和內分泌系統在實際當中是怎樣共同發揮作用的。設想有個男孩被人故意用棒球擊到臉部,於是交感神經系統將會把他的痛苦反映出來,他的心跳加快、血壓升高,腎上腺為他的肌肉調動了更多的能量,如果具備這些正常的反應,他的交感神經就將做出「戰鬥或逃跑」的典型反應。被擊中之後產生了如此多的內在反應,所以很容易理解男孩接下來做出的哭喊、跑開或是反抗的決定。當然,這些生理反應會驅使他做出何種舉動取決於個性和環境條件,有些男孩會表現得很激烈,有些則不然。但不管是什麼性格的男孩,年齡越大就越是掩飾他們的真實想法。   
  為什麼說男孩的情感很重要(5)   
  在這種情況下,受到的傷害和威脅刺激了男孩的交感神經系統,他必須得到安慰才能夠放鬆下來,需要一種安全感來調動他的副交感神經系統。他的對安全感的體察能力和副交感神經系統是相輔相成的,一旦他感到安全了,內分泌系統不再受到刺激,從而副交感神經就讓他的心跳平緩下來,血壓也恢復正常。調動副交感神經系統是重要的一個環節,它能夠讓男孩走出時常出現的不由自主的恐懼→發怒→報復的怪圈。 
  剖析體內的信息傳遞 
  詹姆士-朗日學說主張情感來源於生理反饋,生理反饋發生在邊緣系統並導致行為上的反應(卡爾森 1992)。這種生理、大腦結構和行為反應之間的關係,取決於每一個依靠生理化學方式互相聯繫著的單個細胞,這方面有一些不同類型的生理化學例子,已經確知最典型的與情感相關的生化物質是激素和神經傳遞元。 
  前文提到過,激素產生於內分泌腺並隨著血液作用於身體的各部位;神經傳遞元是大腦釋放出的一種化學物質,分為復合胺、多巴胺、腎上腺素(興奮激素)和乙□胺。大腦的接收區根據這些物質發出動作指令,發生在大腦中的這種化學活動對於情感和心境具有很重要的作用。 
  遍佈全身的體細胞中也有著不同類型的接收元,其中在腹部、肩部、背部和胸部比身體其他部分要多些。在大腦裡邊緣系統的其它區域情況也很複雜,諸如與記憶有關的海馬狀突起等部位有著豐富多樣的接收元,而存在於與恐懼和憤怒相關的腦灰體的情感接收元則相對形態簡單但是數量巨大。當一種情感產生時,98%的信息來源於全身的體細胞,只有2%的信息來自大腦中的接收元(波特和喬普拉 1997)。 
  細胞中的化學反應取決於從外界得到的信息,例如,一件不同尋常的事可能會引起你的恐懼或憤怒就是腦灰體受到刺激的緣故,而另一件事又可能刺激到你的大腦溝回激起你的愉快感受。事實上,某一種情感所展示出來的就像是由這些生理反應經過複雜而精細的共鳴而成的和弦。 
  當感受與情感不合拍時:從生理學看「違心」情感 
  至此,在瞭解了必要的「硬件」和「軟件」知識以後,我們就應該非常嚴肅地來考慮一下:是什麼讓男孩的內心感觸封閉了起來?導致如此後果的的往往是一些熟悉的行為。他們的一些表達給我留下很深的印象,特別是在前來找我接受心理調整最初的時候。他們說:「我不怕」(在我發現他身上留著在學校被人欺負的傷痕時);這對我沒什麼大不了的(當他的父母親離婚了);這件事對我來說再好不過了(當他回憶起童年時被繼父打過的時候)。 
  必須釋放情感的能量 
  在前面簡要提到的幾個例子中,那幾名男孩自己也許真的沒有感到恐懼和憤怒,長此以往,他們可能會變得麻木起來。我們知道,在外界的刺激下,體內的生化信息經由神經傳遞會引起一系列的生理反應,這種生理能量必須得到釋放,我認為釋放的方式要麼是通過行為「管道」,要麼是引起身體內部的變化。 
  本書中所講的大部分男孩的故事印證了這一點,很多男孩的情感被自己和他人忽略了——不得不以另類的方式傳達出去,這是一種病態。 
  另一個重要的問題是:當男孩的情感得不到重視時,主管平靜的副交感神經系統起了什麼樣的作用?普遍認為男孩實際上在主動迴避副交感神經的積極作用。無論在讀書或參加體育活動當中,關注並引導男孩掌握鎮定和自制能力是非常重要的,同樣重要的還有他們與人相處的技巧。對情感不敏感的男孩往往不能激發副交感神經系統從而使自己平靜下來。和所有人一樣,男孩一旦學會感受情感,就能夠按照生理學規律適時地控制自己的情感,並從中獲益匪淺。 
  控制情感的開關 
  在承認情感回路存在的前提下,如果情感的回路暢通,對父母的離婚感到驚慌失措的男孩是可以「感受到」這份經歷的。但是文化氛圍也會對心理和生理造成影響,受此影響而習慣於忽略情感的男孩會造成他的大腦-情感-行為系統「短路」,這將導致男孩誤解了自己身體內部的信號,從而畸化了原本正常、健康的思維能力。也就是說,男孩一再忽視自己的悲傷就會使他的生理上也發生相應的變化,會變得傷感甚至沉淪,而最好的方式是表達出傷感並恢復常態(沒有悲傷的)。在遇到恐懼和憤怒的事情時也會有類似的情形,除非他意識到憤怒和恐懼的存在並把這種情感用健康的方式表達出來,否則他將受到來自亢奮的神經系統的負面影響。 
  曉之以理 
  對於生理狀態、情感和控制情感的意識,我們應該有清醒的認識。假如男孩有意迴避自己的情感感受,那他就很難使自己平靜下來,這樣的男孩常被人看作是「急脾氣」的,或者由於他們總是坐不住,被人們稱為「淘氣包」。由於不會真正控制自己,那些有意迴避情感的男孩往往伴有注意力不集中或做出無理行為的毛病。 
  幸運的是,只要具備了全方位的幫助條件,這些男孩「能夠」學會駕馭自己的情感。簡言之,瞭解思想和行為是如何影響到大腦和身體其他部分是非常重要的。對認知的闡述(思想)是大腦-情感-行為回路中極其重要的部分,它包含了男孩解釋自己情感的合理方式。例如,對他的同學說「你在吃午飯的時候嘲笑我令我很難過,請不要再這樣了」就是合理的表達憤怒的方式,而抄起課本痛擊那位同學的頭就是不可取的方式了。   
  為什麼說男孩的情感很重要(6)   
  作用是相互的以下各章講述的的內容旨在幫助男孩主動駕馭情感,絕不是讓他們成為情感的俘虜。在正式展開之前,有必要先做一個大致的瞭解。大多數人都很瞭解大腦對行為的影響,但是很少有人考慮行為和經歷是如何影響著大腦做出相應反應的。科學家們早就發現了不同環境的歷練對大腦的影響作用,但不知為什麼,一般人還是不太接受這個論斷,可是大腦和環境之間的關係確實是「相互作用著的」(也就是說,它們之間有著一條通道):大腦←--------------→環境(情感和身體) (行為和經歷)這種相互關係對男孩的情感有著特殊的意義,為什麼這麼說呢?如果你想過試圖從很小就教會男孩掩飾自己的情感,那麼在生理學上,他的掩飾情感的實際行為就會在大腦-情感-行為回路當中形成一種影響。簡言之,讓男孩「忽視」情感是「具備」可能性的。一種稱為雅司病(「自閉症」)的心理疾患在男性中的發病率高於女性(林琦和基爾馬丁 1999),這說明男性受到的影響更大。他們既對他人封閉,也不認真感受自己的內心;既欠缺與人交往的能力,也不能很好地認識自己。 
  不易發現的生理學現象男孩的情感像器官一樣實實在在地存在於身體中,對一個12歲的男孩來說,一個大力投來的棒球、恐嚇、持續的嘲笑、遭到白眼、被孤立等等事件會讓他感到恐懼和憤怒,大腦立即和腹部的接受元取得聯繫,激素和神經傳遞元也各自發揮著作用,促進著細胞之間和器官之間的聯繫;交感神經系統也參與了進來;肌肉和呼吸都變得緊張起來;位於邊緣系統、植物神經系統和內分泌系統的神經化學物質的活性增加;大腦-情感-行為回路完全調動了起來,同時副交感神經系統也做好了讓一切平靜下來的應對準備。 
  或許這一切的變化並不會顯現在男孩的臉上,假如你問他有什麼事,他或許會回答說:「沒事。」如果你接著問他:「一切都很好嗎?」他也會用「很好」來回答。而且這一切並不意味著他說謊,很可能他真的沒有覺察到自己的生理活動。這恰恰是男孩的情感不被重視所造成的。 
  情感的智慧梅耶和薩洛維(1997)曾經給出了一個情感智慧的理論模型,他們指出了四大技巧,對於清楚地認識男孩需要掌握的情感技巧大有裨益,它們是:(1)情感的意識和表達;(2)情感和理智的聯繫;(3)情感的解析;(4)駕馭情感。 
  情感的意識和表達準確把握並表達出自己的情感、瞭解別人的情感、體會諸如藝術、文學、音樂等等所表達的抽像情感,這幾方面的能力是相當重要的。男孩需要具備全方位的情感能力,才能建立起完全的情感,在體會情感方面某一種能力的欠缺就會成為人生閱歷的一個斷點。無論在學校還是在家裡體察他人的情感都是必需的技能,能夠準確地「讀出」別人的感受就能與老師和同學們建立起更融洽的關係,所以男孩恰如其分地把握自己的情感並讀懂他人的情感是非常重要的。換句話說,男孩必須先有準確的內心感觸才能準確表達出自己的需要。當然,體會自己的情感和體察別人的內心世界這兩種能力是相輔相成的。 
  情感和理智的聯繫對自己的情感的清醒認識會帶來理智的思考並有助於判斷、聯想和行動:「我要認真準備考試了,該看書去了,不看最後一節比賽了。」或者「我可不想被學校開除,所以不和那傢伙計較了,免得把事情弄麻煩了。」這是兩個把情感和理智結合起來的例子。 
  情感的心境也會影響思想和行為,當男孩高興的時候,他會覺得自己很富有想像力和創造力;反之,在他沮喪的時候,他便會厭學或是不願意做作業。心情影響著思想,反過來思想也影響著心情。悲觀和樂觀的想法總是交替出現的。 
  理解思想和感受之間的關係並把二者結合起來是一種隨著認知能力的發展而發展的情感技巧,當兩歲大的男孩得不到想要的玩具時,顯然只會發怒而不會去想道理。但當前部腦皮層(主管複雜的推理)慢慢發育起來(大約到8歲),男孩就「積攢起了」相應的推理能力。一旦認知能力和情感伴隨在一起,就會有更多的讓他們增長見識並做出完善決定的素材。 
  情感的解析弄懂複雜的情感並把握住經歷和情感之間的關係,這種能力是隨著年齡和實踐經驗而發展的。舉個例子:當米奇的爺爺因患病中斷了每個星期天帶他去釣魚的時候,七歲的他儘管很失望但是也能理解,但是放在三年前他就只會感到失望和不滿。事實上,在情感的意義上,人和人之間的關係多數情況下是複雜和多層面的。「爸爸,雖然我很生氣,但是我仍然很愛你」或「儘管媽媽對我發脾氣,但我知道她還是愛我的」,這樣的說法就是很好的證明。(在此也可以看到情感和理智之間的密切關聯。)把握複雜的情感還要有另一方面的能力,那就是能夠預料到情感之間的轉換。當安全感來臨時,恐懼就轉化為恬適;當站在對方的角度考慮問題時,對立情緒可能演變成神入(從內心深處理解對方);當完成了學習計劃時,焦慮可能就會被驕傲和喜悅所代替。解析這種轉化需要具備抽像思維能力,幼小的男孩根本不可能獨自實現。但是和其他的情感技巧一樣,這方面的能力也可以教會並指導男孩去掌握。為此花點時間是值得的,因為掌握辨識情感的能力是一個重要的心理健康指標。   
  為什麼說男孩的情感很重要(7)   
  駕馭情感 
  駕馭情感的能力是成熟的一個標誌,它意味著能夠認識到情緒的好壞並且知道該如何表達出來。一個男孩如果一直忽視自己的情緒,就不能認真體會情感(前面的生理學知識中曾經講到)。男孩只有具備了感覺、體察和剖析自己的情感的能力,才能駕馭、控制情感並根據自己的感受找到聰明的處事辦法。 
  最終目標是化解消極情感並享受積極的情感。有效的情感駕馭意味著適時地強化、保持和控制情感。所以,能成功地抑制住憤怒的男孩,或雖然期盼著學校的晚會但仍然不放鬆文化學習的男孩,都是很好地駕馭了情感的男孩。 
  情感的「分類」 
  談到分類,大家或許要問哪些是本源的情感,對這個問題,學者、心理醫生和科研人員有著不同的解答。雖然很難確知新生兒的情形,但是根據兒童成長學學者(沙菲爾 1999)的推定,嬰兒在兩個月大甚至一個半月大的時候就能顯示出興趣、痛苦、厭惡和滿足的情緒來,到7個月大時,一些基本的情感諸如憤怒、悲傷、高興、驚訝和恐懼等會相繼表現出來,而且幾乎是同時具備了表達這些基本情感的能力。長到一歲以後,孩子就有了第二層級的情感能力,這包括得意、害羞、內疚和羨慕。 
  每個人都體驗過不同類型的情感並且各種情感都表現得很鮮明。之所以在標題「情感的『分類』」中加上引號,是因為心理學家們的「理論」定位以及各自的目的和作用有所區別。例如,實用臨床心理學專家海蒂·凱杜珊(1998)就強調,接受心理治療的孩子至少要學會表達快樂、悲傷、激動和恐懼四種情感。 
  還有的心理學家認為應該在種類裡加上「痛苦」,「他讓我感到痛苦」是一種無須科學演繹的普通經歷。通常我們會本能地在腹部和胸部感覺到這種傷害(由於情感接收元),這個說法闡述了一種實實在在的情感和心理經歷。當我仔細瞭解的時候,總是發現受傷害的感覺會導致恐懼感。 
  顯然,情感的根本特徵取決於年齡和個人氣質等內因,隨著孩子的長大,同伴的影響以及場合的規範等外因也會作用於孩子的情感特徵。在本書中我要告訴大家的是,男孩往往受到太多外因的影響,以至於我們看到他們的情感呈現得非常單調。 
  向輕視男孩情感重要性的習俗挑戰 
  研究表明,體會並表達情感而不是掩飾或者抑制情感是保證心理健康的重要手段。例如,理查茲和格羅斯(2000)對表達和抑制情感的後果進行了比較分析,他們指出,持續地強迫自己掩飾憤怒、焦急、失望等情感會使得注意力分散並損害到推理能力。 
  另外還有兩項研究評估了隱藏強烈的好壞情感所造成的生理影響。其中一項記錄了隱藏情感引發心血管系統的明顯變化,而這種變化在要求不隱藏情感的對比組成員身上則不存在(格羅斯和利文森 1997);在另外一項研究中,當要求被測試者極力隱藏自己的厭惡情緒時,也觀察到了與以上情形類似的生理變化,接受測試的人在規定的情況下表現得不停地眨眼,而且交感神經系統活躍,同時身體(生理)活性降低,心率減慢(格羅斯和利文森 1993)。 
  研究結果對男孩意味著什麼 
  研究認為,抑制和隱藏情感會影響思考、記憶和肌體健康,因此,當男孩有意使自己的情感「不外露」時,他們的身體正遭受著負面的影響。從生理角度來關注情感是很有意義的。應該特別指出,不是情感本身影響了思維和身體健康(斯伯克在《漫漫星空》中曾這樣說),對睿智的思維和良好的身體健康形成阻礙的恰恰是在情感上「缺少表達」。 
  在過去10年中,情感表達和身體健康的關係已經在臨床上受到關注(彭尼貝克 1995;1997),同樣被關注的還有情感和包括焦慮、沮喪和行為古怪等現象在內的心理紊亂之間的聯繫(格羅斯和曼諾茲 1995)。這些研究結論不見得適用於「所有」男孩的情況,但至少促使我們去考慮阻礙情感表達會造成什麼樣的後果。瞭解了抑制情感和認知能力以及健康之間的聯繫,尚有待於進一步探究抑制情感與在男孩中多發的像多動症、自閉症和自虐傾向之類的心理紊亂之間的關聯。 
  結論 
  前不久,我遇見一位6歲的男孩,他在參加少年棒球聯盟比賽被一次失誤的投球擊中了臉部,突如其來的傷害令他放聲大哭,疼痛難忍之下,他跑向他的父親。我看到他父親把他摟在懷裡輕聲安撫著,僅僅幾秒鐘之後,男孩覺得「一切都好了」並止住了哭。當他父親把他放在場邊的運動員休息區時,男孩立刻躍躍欲試地想繼續上場參加比賽,就像什麼都沒發生過一樣。 
  看到他父親抱起來輕搖他的時候,我深有感觸。他沒有聽到這樣的話:「拿出點男孩子樣來,別哭」,「沒事,根本就沒受什麼傷」,或「行了,回去繼續比賽」,相反地,他得到了表達痛苦並獲得安慰的機會。說到這裡,我聯想到在前來找我治療的成年男人或男孩當中,許多人都不會哭訴也不會得到安慰,而習慣於把自己的感受深埋在心裡。像8歲的鮑比,他告訴我:在他父親去世的時候他甚至都沒有哭……11歲的米切爾,他最要好的朋友為了讓他理解什麼是堅強一次次地把他摔倒在柏油地面上,直到嚴重受傷他也沒有哭。   
  為什麼說男孩的情感很重要(8)   
  如果說情感的目的之一是表達人的基本需求,那麼重視這種表達的信號就是十分重要的,這種信號理所當然地需要向能夠回應並提供幫助的人發出。男孩往往會在溝通方面出現問題,因為與女孩和成人一樣,男孩也需要有恰當的方式表達並調節他的情感,但是對男孩來說,表達的原則卻過於苛刻,甚至可以說,要求男孩必須遵守的表達情感的方式和原則是不公平甚至不人道的。 
  向輕視男孩情感重要性的習俗挑戰,這就會和主流文化的主旨發生衝突。這場挑戰反而使家長們感到憂慮,因為他們認為讓兒子因為「陽剛之氣」不足而被社會拒絕,意味著對兒子的故意傷害。他們擔心,如果促進兒子的情感發展,孩子就會被同伴們視作懦弱、幼稚並且女孩子氣。沒有人能對他們的這種直覺給出科學的根據,因為:男孩的情感非常重要,家長要做的事還很多幸運的是,情感表達是一種很容易教會的技巧。家長以及所有成人應該懂得,要創造條件讓那些能夠感受和表達情感的孩子們多交流——當然也要懂得怎樣幫助那些已經讓情感「蒸發」了的、年齡稍大的男孩。     
  第二章   
  男孩面臨的社會條件(1)   
  雖然規範男孩及其行為的老一套規矩依然盛行,但是在我們當中大多數人的內心中,這些過時的觀念是非常荒謬的。 
  ——威廉姆·波拉克 《真正的男孩》 
  以人性化的眼光看待男孩 
  我最近在當地一所小學放學的時候見到了一位二年級的男孩,他正和一群同學站在學校大門口,他一看到他父親就飛跑過去,背著書包蹦蹦跳跳地撲進爸爸的懷抱,孩子的渴望霎時間轉化為喜悅。看到父子倆沉浸在幸福之中的樣子,我相信他們經常這樣子「打招呼」。 
  他們應該是沒有受到我所說的同流規則的束縛的,同流規則歪曲了男子漢的概念,它要求男性不露聲色,即使是正面的感情也不能表現出來。成年人往往忘記了男孩也是一個有血有肉的人,他們認識不到其實男孩和女孩在心理需求方面的一致性遠大於差異性,形成這種一致性的根源就是,無論男孩也好女孩也罷,他們首先是活生生的人。 
  在本章中,我在闡明文化如何影響男孩的心理需求的同時,也將探討男孩內心情感活動的本質規律,還將討論家庭內外的成長環境對男孩的影響。首先關注的就是「同流規則」,這是左右男孩情感的主要外因條件。「同流規則」有兩重含義:其一是指要求男孩遵守的形形色色的行為規範,另外也意味著作為規則它們又統治著男孩的內心世界。這兩種含義都表明了男孩在主流文化的氛圍中長大成人的困難之處。 
  面對很多的規則,我首先關心的是限制男孩體驗和表達情感的那些。其他的也會加以探討,但是限制體驗和限製表達是兩個突出的、備受關注的桎梏。本章還要討論外因條件的力量和對「出格」(不像文化所默許的男子漢那樣的)行為的懲罰以及男孩的性別特徵。這一章的根本目的是要強調男孩表達情感的重要性,並且揭示了男孩的情感和行為是如何受社會條件影響的。 
  同流規則 
  「同流」也可以作為一個類別的隱喻,很貼切地代表了存在於男孩群體中的基本原則。這個詞也代表了一類男孩,他們會忽然衝進廚房、書房、儲藏室或車庫,眼皮也不抬地打聲招呼,旋即又跑得沒影了,騎上單車或摩托,去破解電子遊戲的下一關了。這個「同流」也可以是一群在學校或其他場合抱成一團的小男孩組成的一個小「幫派」,他們在情感表達方面互相之間很有影響力。這種「同流」體現了了生理方面和心理方面的一致性,它讓男孩感到很有面子、有人緣和善於交際,而且有些刺激和樂趣,但是它也制約了男孩的自主體驗。 
  像任何社會組織一樣,「同流」也有有形或無形的標準。「同流規則」扭曲了男孩需要遵守的男子漢標準,男孩們很早就學會了用這些規則來評價別人和判定自己。威廉姆·波拉克 在他的劃時代著作《真正的男孩》中,把類如這種的規則比喻為「男孩密碼」;金德倫和湯普森(2000)在《撫養亞當的兒子》一書中則稱其為「殘酷的文化」,這些都是對這個規則本質的不同說法。怎麼說它並不重要,重要的是每個人都要正視它的存在。 
  雖然「同流規則」或許是讓「同流」得以存在的粘合劑,但是瞭解並服從「同流規則」的男孩並不見得就是「同流」的成員。不管在不在「同流」中,男孩們都會認同這些規則,因為他們意識到了假如不服從規則會是什麼樣的後果……他們擔心自己不是真正的男孩、不夠「男子漢」、將來不會成為一個真正的男人。 
  很神奇吧?男孩們並沒有讀過同一版本的「規則」,但是每人都知道「同流規則」是什麼,這就是文化的效應,它在一代人與另一代人、一夥人與另一夥人之間流傳著,而不需要一本具體形式的書來傳播。男孩們之間的交往似乎很好地傳授了男子漢的概念。這些規則的對錯不能一言以蔽之,但是如果不假思索地奉為原則,將對男孩極為有害。 
  對「同流規則」的討論是本書的主要任務,因為這些規則對男孩有嚴重的傷害性,特別是在情感表達方面。那麼,這些規則具體地都有哪些呢?以下就是我從男孩和男人身上觀察瞭解到的一些: 
  年幼的男孩:受傷也別哭;男孩和男孩一起玩;女孩都沒出息;男孩要堅強;強壯有力才是真正的男孩;做事情只許成功不許失敗。 
  十歲左右的男孩:受傷也不能哭;除了比賽中得分之外任何時候都不要喜形於色;不要對他人說出自己的內心感受;擔心或拿不定主意時別讓其他人看出來;什麼事都要從容面對;和別的男孩的關係不要太親近,以免被人誤以為是同性戀(同性戀是醜惡的);千萬不要顯得女孩子氣;女孩子應該是性感的;男孩子要堅強;能當運動員才是令人欽佩的男孩;做事情只許成功不許失敗;要敢做敢當;對弱小或看不起的人可以嘲笑他;要笑對挫折;真心不可外露。 
  十三到十五歲的男孩:受傷也不能哭;不要喜形於色;不要對他人說出自己的內心感受;擔心或拿不定主意時別讓其他人看出來;什麼事都要從容面對;和別的男孩的關係不要太親近,以免被人誤以為是同性戀(同性戀是醜惡的);千萬不要顯得女孩子氣;女孩子和女人都是禍水;可以講一些黃色笑話或故事;能當運動員才是令人欽佩的男孩;做事情只許成功不許失敗;男人應該占統治地位;要敢做敢當;對弱小或看不起的人可以嘲笑他;要笑對挫折;總是要擺出冷酷的樣子;回答問話盡量簡短(「哦?」「行!」「不!」);真心不可外露。   
  男孩面臨的社會條件(2)   
  十六到十八歲的男孩:受傷也不能哭;不要喜形於色;不要對他人說出自己的內心感受;擔心或拿不定主意時別讓其他人看出來;什麼事都要從容面對;千萬不要顯得女孩子氣;和別的男孩的關係不要太親近,以免被人誤以為是同性戀(同性戀是醜惡的);可以講一些黃色笑話或故事,有性行為才會成為真正的男人;女孩子和女人都是禍水;能當運動員才是令人欽佩的男孩;做事情只許成功不許失敗;世界是屬於男人的;在這個世界上要擁有屬於自己的稱號;喝酒是很有氣派的事;要敢做敢當;對弱小或看不起的人可以嘲笑他;要笑對挫折;總是要擺出冷酷的樣子;要堅忍不拔;真心不可外露。 
  所有年齡段的男孩:不能對「同流規則」評頭論足。 
  事實上,還有很多與此類似或大同小異的規則,以上這些是當今美國灌輸給男孩的嚴格的男子漢概念的一部分,它深刻地影響了男孩的情感甚至各方面的生活。即使男孩或男人宣稱自己不受這些死板的教條的約束,他們依然會在某種程度上受到它的影響,因為這些「同流規則」在男性頭腦中太根深蒂固了,而且它們又是一環套一環的。它們也許可以稍稍變通一下,但是依然會歸結到這樣一條原則:男孩必須有所作為而又不能隨心所欲。 
  男孩是怎樣淪為「同流」的奴隸的 
  不幸的是,男孩們認為,違反這些規則比放棄它們更糟糕,被冷待或被稱為膽小鬼、有毛病、「陰陽人」,這些可能的情況嚴重威脅著男孩在內心深處的根本自我定位。但是,我希望大家能找到真正的危險所在,思考一下男孩「遵守」所謂的規則將對他們的內心造成什麼樣的危害。 
  當這些「同流規則」深入到男孩的內心時,則不管他們是不是屬於「同流」的一員,時刻都在這個規則的控制之下。當男孩認為不該把煩惱或喜悅與其他男孩分享時,他們也不會把自己的感受與別的人分享,包括對自己的家人也不說。身處「同流」中是這樣,在「同流」以外也會時常被「同流規則」提醒著。男孩一旦聽從了這些規則並隨之關閉了自己的情感大門,那是極不健康的做法,並且從此會導致一些男孩使自己的情感「蒸發」掉。 
  與自身的性格和年齡無關,男孩都會從「同流」中認識到只有懦夫在受傷後才會「哭」;只有「女孩」才關心父母的離異,而且學會了不對任何人吐露情感。如果不接受情商教育,又缺少有關成年人的引導,男孩會一直秉持著這些規則直到長大成人。這些規則對男孩情感表達的嚴格約束作用或許就是男孩成為「同流」的奴隸的最可怕的例證。 
  男孩是輸家 
  特倫斯·裡爾(1997)描述了社會文化接納男孩的兩個步驟:第一步是把他們掏空,去除掉他們的情感;第二步再把男性的特權意識灌輸給他們。我覺得這種表述算是權威的,因為這是男人自己說的話,是出自一個「圈內的」對此有興趣的人之口。這種不太人性的做法對男孩有極大的潛在威脅。剝奪一個人的自我感受並授予他另一種特權,這種辦法是一個十分危險的處方。危險還在其次,讓我更多地想到的是:男孩的寶貴的天性被人偷走了。 
  在我們的文化中,男孩的心理健康面臨的最大威脅就是男孩不能或不願向任何人展現或分享他們的內心世界,這種情形會導致一系列的心理和生理健康問題。對成人的調查研究表明,限制情感表達會引發諸如沮喪、多病、人際關係緊張甚至精神錯亂等嚴重後果(彭尼貝克 1995)。學術界普遍認為,正是由於試圖隱藏自己的情感,男孩和男人們常常會做出許多不可思議的舉動來。 
  旁觀者清 
  在電影院 要瞭解男孩敏銳的感受能力是怎樣失去的,最好的方式就是隨時隨地地觀察他們。我曾經在一個週末觀察到下面兩件事,第一件事發生在一個星期六,我去看一場電影,電影的名字叫《西蒙的白樺樹》,是從約翰·埃爾文的小說《為歐文·米尼祈禱》改編的。講的是一個殘疾男孩的故事,他是一個早產兒,個子出奇地小,一直到十五、六歲也只有3英尺高,影片著力渲染了他如何度過一段對正常男孩也很不容易的痛苦時光。 
  在影片開始後的15分鐘內,每當殘疾的西蒙出現在銀幕上,有四個男孩(可看作是一個「同流」)總是誇張地大聲發笑,或許是他們儘管看上去還是孩子,但聲音已經像是成人的緣故,他們莫名其妙的笑聲在劇場裡聽上去很刺耳。他們似乎在模仿某些電視連續劇的場景發出很做作的笑聲,好像他們故意擺出一副男孩們在某些特定的場合必須作出的虛假姿態:「當你覺得不舒服(處於弱勢、悲傷、恐怖之中)時」就裝作什麼也沒發生一樣,把感受隱藏或偽裝起來,只管放聲大笑。這就是『同流規則』」。 
  我注意觀察了一下我的丈夫約翰,也證實了我的看法。是的,這些男孩的反常舉動令他也有些不耐煩。全場觀眾都被電影所打動,而這幾位少年卻在竭力抵抗著真實的感受,別人只好耐著性子去體會電影中攝人心魄、催人淚下的場景。後來,我意識到這就是「同流」,在其中的個人的感受要服從集體的要求,這就是「同流」效應。 
  說實話,要不是離他們較遠,我可能就要管管了,我不希望他們破壞我們全家體驗西蒙的故事。時間一分鐘一分鐘地過去,我坐在那裡想像著:我走近其中的一個男孩,和顏悅色地制止他的失禮行為,就像是一個班主任一樣,他們在制止同學打架時一般不使用強硬的手段,代之以一種更有效的平靜的方式。   
  男孩面臨的社會條件(3)   
  慶幸的是,無需影院的管理人員和觀眾干涉這些男孩,他們漸漸地進入到了應有的狀態。在開演一小時以後,他們開始安安靜靜地觀看了。當演到西蒙好朋友的母親去世時,他們笑不出來了,當看到西蒙由於自認為這位朋友的母親之死和自己有關係而獨自去海邊哭泣時,他們也開始傷感了。由於沒有他們的不和諧笑聲,所有的觀眾都被電影感動了,影院恢復了應有的氣氛。 
  在一座教堂 再舉一個需要「恰當氣氛」的場合的例子。我去出席一個專門為16歲孩子舉行的宗教儀式,參加的人有幾個女孩、兩名男孩和兩位成年女性。這項活動要求孩子們自我檢驗並反省自己對信仰的忠實,是一個嚴肅又充滿私密的聚會,通過它可以喚起內心深處的積極的情感。我注意到,女孩子們都表現得很恬適,而男孩子則不然。對他們來說,能夠忍住不笑出來就已經很不錯了,他們一旦歇斯底里地笑起來,就很難制止得住。 
  如果房間再大點或人數再多些,男孩們就可能分散注意力並把我們的注意力也引開。通常,「同流」越大,它的效應就越明顯。但在這個小環境裡,儘管沒有可以效仿的男性告訴他們「同流規則」在這裡不適用,兩個男孩也無法做出不恰當的表現來。我希望經過這次做禮拜讓這兩位男孩懂了很多事,可事實令我失望了。當大家舉起手祈禱時,他們再也抑制不住一直控制著的笑聲了。我覺得他們對這種場合特有經驗,那就是:當感覺不太合拍時就把感覺隱藏起來。(「同流」規則。) 
  以上兩個例子有一個共同之處,這兩種場合都是讓男孩在公眾場合體驗並表達個人的情感。當我和教堂的負責人交談以後,我得知各年齡段的男孩都有這樣的行為。回到家中,我不但為他們也為我們成年人感到失望。當我們的文化把男孩隱瞞情感看作是理所當然的時候,我們都是輸家。「男孩就要有男孩樣」,我設想一種文化氛圍,在其中男孩可以盡情地表現:既可以膽小也可以咄咄逼人;既可以很有禮貌也可以很粗俗;既可以清純也可以老於世故。我進而設想出,17歲以下的男孩都非常樂意參加教堂的禮拜儀式,當著其他男孩的面,探索他們的感覺和靈魂。哦…… 
  如此來看,在男孩從孩童時代到青春期的過程裡究竟發生了什麼?我們錯在了哪裡?是什麼讓男孩失去了體會並表達自己的感受的能力?用什麼辦法來教育孩子遠離毒品?又如何避免「同流規則」導致他們的情感壓抑?可否通過談心或一場感人至深的電影來喚醒他們,讓他們不再一笑置之? 
  彼得·潘和其他迷失的孩子 
  很多年來,心理學家和教育學家都關心著以上提出的疑問,我們也從研究成果和文章中(居裡安 1996,1999;金德倫和湯普森 2000;波拉克 1998)得到了一些答案,但是我認為首要的環節是「家長」能夠主動地對這些問題自問自答。要幫助男孩從「同流原則」的禁錮中解脫出來,家長們就必須弄清楚男孩是怎樣受到「同流原則」約束的,並且要知道如何避免讓這些規則植根於男孩的心中,否則我們就將繼續維護著一個讓孩子迷失的文化氛圍。 
  在詹姆斯·巴萊所作的著名的小說和電影裡,彼得·潘和其他迷失的孩子們遠離父母生活在「理想國」裡,我們不知道這些孩子為什麼不和家長在一起,只知道這些孩子是離家出走了。他們每一天都過得充滿快樂,追隨著他們的領袖彼得·潘一次次地冒險,他們天不怕地不怕的做法和每一次精妙的脫險構成了精彩的故事情節。 
  但是他們依舊渴望得到一種典型的來自父母的童年幸福:睡覺前家長給他們講故事。隨著情節的發展,我們又瞭解到原來他們想擁有的還不僅僅是聽故事,這些都來源於他們的記憶深處。在天不怕地不怕的性格背後,他們渴望著「物質和情感的雙重滿足」。(臨睡前聽故事的願望就是包括了兩者的一個典型象徵。)彼得·潘正是出於這個原因,每天晚上都會離開他的夥伴,到溫迪家的窗外,聆聽她給她的小弟弟講故事,聽完以後他再迅速離開。從心理學角度來分析,說明彼得和他的夥伴們光靠所謂的勇敢表現是不能滿足內心的情感需要的。 
  把溫迪帶到「理想國」看起來是一個不錯的解決辦法。這樣的話,他們就可以白天無憂無慮地玩耍,晚上還有故事伴著他們入睡……過著逍遙自在的日子。但是當溫迪和她的弟弟因為想念媽媽而哭泣的時候,「理想國」裡的孩子們也會跟著哭起來。 
  我們看到,所有的孩子們都被溫迪描述的幸福的家庭生活所打動,我們也明白了溫迪是怎樣「化解」這些孩子們的悲傷的。她講出來的幸福感和男孩們的出走形成鮮明的對照。或許大多數男孩很早就沒有了情感的概念。在這個意義上,《迷失的男孩》這個題目起得恰如其分,因為其中的這些男孩們失去了健康的心靈和完整的家教。我相信,巴萊的這部飽含感情的作品對今天的文化環境依然是非常恰當的。 
  家長在拽回迷失男孩中的作用 
  在對孩子的情感教育方面,男人可以做的和女人一樣好。我認為溫迪和那些迷失的男孩需要的就是一位男士,假如不介意的話,可以定義一個「男媽媽」(迪納斯丁 1976)。這也要求我們的文化環境要更加尊重男性(不僅僅是男孩),讓他們更加感性化,同時也起到表率的作用。應該相信,男士是可以擔當「做母親」的角色的,而且可以做得相當好。特別之處在於男孩很樂於效仿他們心中的偶像。   
  男孩面臨的社會條件(4)   
  當我從學校畢業到研究所工作的時候,全部注意力都在文獻、論文和研究工作上了,那時我的丈夫約翰就對我們幼小的孩子摩根表現了足夠的「母愛」。我曾經在約翰一邊做科研一邊工作的時候獨自照顧過我們的大孩子,這一次女兒摩根體驗的是她的「男媽媽」。沒有人知道他們的緊密接觸意味著什麼,但是當她到了四歲時,看到了自己剛出生時的照片,照片上的她依偎在父親懷中 ,摩根好奇地問道:「我是不是爸爸生的呀?」 
  受父親影響較多的摩根的情況或許與其他孩子有所不同。在聖經或大多數文章裡都主張由母親對孩子進行情感撫慰和培養,這是一種文化,當今的大多數媒體也是這樣宣傳的。 
  一個很重要的現象是,照顧孩子的男性(「男媽媽」)多一點,就會極大地減少暴力情形(考特倫 1998)。在本書中我更多地使用了「家長」一詞,而較少用「母親」,希望大家理解並認同我的用意。 
  現在,我必須說明,當男孩用幽默來緩解緊張情緒或博得同伴的好感是十分好的方式,而且這也是他獨立、自信、充滿競爭力的體現。當然,該出手時就出手可以造就出了不起的人生體驗,不過當好勝心居上的時候就會帶來麻煩,「同流規則」就很提倡好勝心。 
  男孩的情感被剝奪了 
  注意一下這些短語:「男孩子哭鼻子太沒出息」、「回到媽媽的懷抱裡去吧」、「懦夫」、「像女孩子似的」,這些都是對表露情感的男孩常用的話語。當男孩的所作所為和習慣要求有出入時,心裡學家把這種現象稱之為「超角色」行為。典型的「超角色」行為就是違背「同流規則」。在女孩身上也會出現「超角色」行為,但是在男權主義的家庭文化氛圍中,男孩的表現必須充滿陽剛之氣,否則就要受到懲罰。男孩當然不願意受懲罰,所以也就避免發生「超角色」行為。因此,男孩就自然地被引導到了「同流規則」中來。 
  早早被貼上了勇敢的標籤 
  男孩的情感障礙會導致什麼後果?在第一章中提到這會引發一些生理後果,我們現在要重點討論的是,剝奪男孩的情感會使男孩的人格扭曲。「同流規則」和整個文化環境都約束著男孩的情感,男孩的正常情感被剝奪,並且一定程度上也損壞了他們的人格組成。 
  從男孩在感到恐懼或受傷害時被告知「男孩子可不興哭鼻子」開始,他的感受就開始發生了扭曲,他會因此學會把他的感受和經歷割裂開來。當男孩在生活中被那些遵從「同流規則」的人們一遍遍地強化著這種割裂時,他會覺得自己沒什麼弱點。而當人一再否認自己有弱點時,就會變得——什麼都不怕。(製造商們大概很瞭解這點,在市場上推出了很多類似「大無畏」的商標……)。 
  等男孩到了青春期意識到麻煩來了的時候,他在情感方面已經失去得太多了。家庭、學校、媒體以至整個文化環境讓男孩從一出生就受到了綜合的情感影響。關於這種社會性影響的威力,可以參看論文《未知的孩子》(斯特恩和克拉克 1989),其中講述了兩組不同的參與者,當把同一個身穿黃色衣服的嬰兒抱到他們面前時分別被告知孩子是男孩或女孩,然後再分別要求他們描述一下所看到的嬰兒,他們的說法非常老套:形容「女孩」看上去很「甜美」、「漂亮」、「乖巧」,而「男孩」則是「壯實」、「頑皮」。這個實驗指出了人們頭腦中的性別模式以及人們去維護這種模式的俗套,我們性格中的頑皮或乖巧或許就是這麼形成的。 
  文化環境帶給男孩的:情感要藏而不露 
  社會影響無處不在,它們總是把男孩的行為規範到某種期待的狀態,其實這種期待就在身邊人的眼中。有多少人認為男孩可以或有權利恐懼、悲傷或緊張不安呢?又有多少人認為男孩應該急性子、強壯和充滿自信呢?社會條件,或者說主流文化教給男孩的是:感到弱小的時候要強壯起來;想哭的時候要強忍住;要咄咄逼人而不是溫文爾雅;情感要藏而不露。很小的時候,男孩就懂得了要避免任何「女性化」的表現,特別是不能把自己的情感告訴別人。順理成章地,這些文化規範導致了一些典型的柔性特色的消失,諸如有教養而且會表達情感。 
  解讀男孩的沉默 
  我在做另外一個專題研究(鮑爾斯-林琦 1996)的時候偶然發現,文化對男孩情感的剝奪是非常觸目驚心的。本來我感興趣的是女孩在青春期的自尊心是否是天性使然(調查結果證明答案是否定的),但是有關男孩的現象卻吸引了我的注意力,因為數據表明男孩從兒童時代後期一直到度過青春期,其情感表達能力(無論好的還是壞的)都出現了戲劇性的降低,而女孩則不然。從事實中發現,在孩提時代男孩和女孩的情感表達是大體相當的,但到了青春期中後期,女孩的情感表達能力就凸顯出強勢來了。(參見本書第四章以及其他研究成果。) 
  當男孩被問及例如「對女朋友和你分手有何感受?」或「爸爸媽媽一到週末就喝醉酒,還打打吵吵的,你對此有什麼感受?」之類的問題時,他會沉默不語或僅僅是聳聳肩膀,這種現象似乎是司空見慣的。一般人不會把這種情感沉默看作是男孩的一種病態,覺得這很正常,習以為常了。甚至可以說,讓沉默的男孩恢復正常的情感意識已經成了一個亟待攻克的難題了。   
  男孩面臨的社會條件(5)   
  男孩是怎樣落入男子漢概念俗套的 
  陽剛之氣是很正面的一個概念,但是與之伴隨的「俗套」長期以來成為了限制男孩情感的巨大障礙。這種被文化環境定義的男子漢俗套被認為是最適用於男孩和男人的信念和態度,「同流規則」就是其具體而嚴格的體現。男子漢俗套充斥於現實生活和大眾文化中,男孩從中學會情感表達「規則」的例子俯拾皆是,不勝枚舉。 
  事實上,在現實生活或大眾文化中的這些俗套幾乎沒有受到男孩或男人們的挑戰,但有時也會出些個別的俗套「另類」。許多文藝作品讚揚了女性的傳統美德,而非常有頭腦的職業橄欖球運動員庫巴·古丁斯則向傳統的男子漢俗套發起了挑戰。庫巴·古丁斯在接受電視台專訪時,眼含熱淚說出了「我愛我的妻子」,後來當他獲得學院獎的時候,他又一次動情地說出「感謝上帝」,「我愛我的妻子」這樣的話。(他應該為他打破「同流規則」而獲獎,我們需要更多這種榜樣。) 
  我見識到的另一個「另類」是在電視上看到的一名6歲的男孩,他的父母決定引導而不是管束這個「多愁善感」的兒子。這位男孩在接受採訪(2001年4月5日)時說,當得知盧旺達的人們用不上乾淨的水時,他感到非常悲傷,於是用4個月的時間攢了70美元,用這筆錢為盧旺達的一個農村打了一口井。後來他不斷地把多餘的零花錢存起來用於支援那裡的人們,在他的帶動下,人們集資為盧旺達人民建起了50口水井。假如當初他的家長按照「同流規則」或是狹隘的男子漢俗套來培養他,他絕對不會做出如此的舉動來。 
  認識到具體情況的重要性 
  討論男孩的情感和性別俗套必須具體情況具體分析。作為運動員的庫巴·古丁斯得過很多獎項,或許還要算上很多關於他的紀錄片,這和他打破了「同流規則」不無關係;而那個6歲的男孩可能直到去電視台接受採訪前,一直都受到某種傷害。在日常生活中表達出情感的男孩往往會受到雙重的打擊:一方面因為破壞「同流原則」而受到譴責,另一方面又得不到家長和社會的及時而有力的支持。鑒於男孩表達情感的重要性,那些聽到他們表達的人必須對信息有足夠的瞭解和重視。這似乎看起來很容易,但是站在男孩的立場上來看,文化氛圍對他們是非常不幸的。 
  羞愧感掩蓋了男孩的情感 
  設想一下:詹姆士正在一間門窗緊閉的房子裡,一個比他強壯得多的男孩試圖欺負他,詹姆士害怕地趕緊逃走了。回到教室以後,他對同學海姆講了這件事。假如海姆說:「如果是我也會害怕的,真慶幸你能逃脫。」詹姆士為此感到很溫暖,而且下次遇到類似的事情,他一定會鼓起勇氣把他的情感經歷告訴信得過的人。 
  但是,如果海姆對詹姆士說:「你真沒出息,要是我一定會和他拚命。現在他知道你『怕他』了。」詹姆士就會這樣來考慮:(1)把擔心的事告訴別人真不好;(2)恐懼和逃跑不應該是男子漢的選擇;(3)遇到事情最好裝作什麼都沒發生一樣;(4)下次,打死也不能逃走。羞愧感給男孩的情感造成了太大的壓抑。 
  下面是另一件發生在一個五年級班裡的小事。由於坐在前面的同學突然把椅子推到後邊,恰好擠傷了坐在後面的威爾的手指頭,「難忍的疼痛」令威爾流出了眼淚,身邊旋即傳來這樣的話語:「大小伙子,哭什麼呀?像個女孩子似的。」威爾立刻止住了哭泣。在「同流」的注視下,不能顯出一副弱者的樣子來。他甚至為自己的感受覺得羞愧。在這一瞬間,威爾和旁觀者都領會到了:「多愁善感的男孩算不上是真正的男人。」男孩如果受傷了,「千萬別把受傷看得很重或者哭出來。」的確,大多數人(包括女孩)都不願意在人前哭泣,但是男孩是特別被告誡不能當著別人去哭的,因為這等同於羞恥。 
  男孩性意識的社會化影響 
  性意識是讓男孩成長為男人的強大動力。在美國,男孩的性意識成長於處處充斥著性的文化氛圍中。不難想像,在男孩的性方面,「男孩沒什麼可在乎的」這句話是極其苛刻和不公的,它默許了男孩的性行為,卻不代表親密的經歷和情感反應。一個典型的性意識的例子是有過性行為的男孩往往用一種「評分」手段來描述他「所得到的」,在這裡性關係不是親密的,而是一種獲取。這種社會化的性意識讓男孩把自己的性活動與一群「野馬」等同起來。 
  實際上,在成長為一個所謂的男子漢的過程中,男孩的很多情感和行為都受到了限制。我一直認為這種情況影響了男孩的全面成長,但是包括克裡斯蒂娜·霍芙·薩默斯(2000)在內的許多人不同意這種說法,他們認為社會對男孩和女孩的要求本來就應該全然不同,特別是在情感和性方面。這種教育理念(側重生理方面的)往往強化了傳統意義上的男子漢角色及其行為。 
  生理學上針對男性的性觀念似乎影響了男孩的性意識和性行為,我掌握的大量事實說明男孩或男人的「無法控制的」性慾常常會導致性犯罪,例如在和女友約會中的性侵犯。我不認為男孩的性發育只取決於複雜的私密情感而不受任何外界的影響——諸如「同流」的影響。男孩(女孩也一樣)非常需要培養起健康的性意識來。   
  男孩面臨的社會條件(6)   
  男孩在性方面的相互影響 
  有很多事例說明了男孩和女孩的性意識是如何被喚起的。我想起一位朋友說起的她8歲大的女兒薩布麗娜的經歷,那是發生在公開場合的事(就是「同流規則」模式)。在游泳館中,當薩布麗娜從兩位當年在幼兒園就曾是同學的男生面前走過時,聽到了他們悄悄的對話,「她挺性感的」,薩布麗娜沒有對此作出反應(是呀,她說什麼好呢?「不是」?「什麼意思」?)。事後,薩布麗娜對媽媽說當時她感到很不愉快,而且她真的不懂什麼是「性感」。天曉得那兩個男孩是不是知道(「同流規則」只有規矩,沒有定義)。 
  這兩位男生知道薩布麗娜很聰明,是個游泳好手,而且在足球方面也很不錯,但是當他們坐在一起的時候,唯一可以「閒聊」她的話題卻是「性感」。而薩布麗娜還僅僅是個女童,第二性徵還「根本」沒有發育。所以整個事情是很荒唐的,不過卻突出了「同流規則」在男孩身上的影響力。顯然兩位男孩關於她的表達受到了某種影響,他們不說「她真聰明」……「她游泳特別棒」……「她是個足球天才」等等,而是遵照了「同流規則」的意思:「女孩子應該是性感的」。他們就認這個規則,不管別的。 
  男孩在性方面的相互影響過程 
  男孩在性方面的相互影響往往會導致「性放縱」,這裡所說的「性放縱」是指淫亂和性虐待以及性騷擾。性騷擾的受害者一般是女性,但也有男孩受到來自其他男孩的性騷擾。 
  在我舉辦的各期性心理培訓班上,總有不少人敘述他們所見到的男孩之間的性騷擾現象,這種性騷擾往往表現為一些我們所熟知的欺侮、傷害或貶損的詞彙,例如誣蔑某個男孩的性能力或性器官「當不起男人」。這形成了一個惡性循環,因為夥伴之間的性騷擾起到了推波助瀾的作用,使他們在性方面必須要表現得咄咄逼人,所以性放縱得以不斷地存在。 
  這種性放縱的另一方面是使男孩在還沒有做好準備也沒有親密關係的情況下瞭解到了細節性的知識,這通常是由於成人出版物或色情媒體的原因。解釋男性性活力的有各式各樣的理論(包括強調物種繁衍的進化論),但我認為男孩往往是在生理條件尚不成熟的情況下就接觸到了類似於《花花公子》雜誌之類的東西。 
  在找我接受治療的人中,很多男性對我說起他們的這種經歷,他們當時的感受是震驚、興奮和迷亂,而且他們沒有對任何人講起過。他們把這些藏在心底,繼續服從著「同流規則」。這種過早接觸到的性知識導致一些人悄悄沉迷於色情物品。這個例子不光闡述了意外情況導致的縱慾(以色情物品的方式),還說明了它對男孩或男人性意識潛在的害處。 
  如果不加干涉和教育,男孩就會被「同流規則」中的性意識影響伴隨著長大。在同輩之間,男孩都會很驕傲於自己的性能力。《花花公子》通過網絡提供了全天候的色情節目,男孩輕而易舉地就可以獲得這些內容,電視劇、商業頻道、音樂節目、電影無不如此。色情遍佈於大眾文化和男孩接觸到的一切東西當中。 
  有趣的是,這種色情現象導致男孩遠離並恐懼同性戀的心理,一方面是由於他們會把注意力放在異性性活動上以證明自己足夠男性,另一方面也是因為如此便使得與其它男孩交往的親近程度受到了限制。我見過兩名女大學生手挽手走在校園中,看上去互相在安慰著什麼,樣子十分自然而和諧。我想過男孩為什麼不敢這樣呢,無疑是怕破壞了「同流規則」或被貼上同性戀的標籤。不過在我看來,同性戀也是一種人類現象,但對於接受異性戀的男孩來說,同性戀就是一種嚴格的禁忌。 
  在文化和社會對同性戀的壓力下,男孩極力要通過異性性行為來證明自己的「清白」。男孩如果在這方面不受「同流規則」約束的話,真不知道反而會有多少人為此擔心。(異性來往可能倒讓家長更放心些。)不幸的是,一直以來,男孩發生了性犯罪還會辯稱「是她願意那樣的」。如果不從男孩性方面的互相影響(通過「同流規則」)去理解的話,就不會對這些犯罪狀況有清楚的認識。 
  我們往往可以從現實生活或虛構的文藝作品中找到答案,我就是從沃麗·蘭姆的暢銷小說《我知道這是真的》(1998)中發現答案的,小說講述了主人公多米尼克孩提時代的性經歷,他敘述了男孩「短暫的」親密行為,乍看上去,似乎是在說男孩的情感比性成熟更無助,不過我認為,這兩方面都是與男孩的成長緊密相伴的。 
  這一段內容的目的之一就是剖析男孩的性意識是怎樣互相影響的。理解了家庭和社會文化對男孩的束縛帶來的後果,就可以有的放矢地讓男孩從家長和有關的成人那裡得到更多的性知識。 
  盧卡斯的故事 
  探究男孩在性方面受到相互影響的有效途徑是深入分析具體的事例。看一下這個例子:盧卡斯是一名曾獲得「全美優秀男孩」稱號的孩子,他的父母傑裡和邁克爾也是非常本分、善良的兩位,盧卡斯從一生下來父母就對他鍾愛有加,祖父母也非常疼愛他。大家可能會問,盧卡斯生活在這麼幸福的家庭裡,還會有什麼問題嗎?然而,在我們的充斥著色情的文化氛圍裡,在「同流規則」的影響下,幸福美滿的家庭也會產生出萎靡不振的兒子。   
  男孩面臨的社會條件(7)   
  在他18歲那年,在一次晚會上,盧卡斯把致幻劑放入了珍妮的飲料中。他當初是通過朋友認識了同歲的珍妮的。他曾經兩次想與她約會,但是都被她拒絕了,也沒解釋什麼原因。他為此大惑不解,因為珍妮看上去是個很隨和的女孩子。盧卡斯以為珍妮是在故意擺架子拿一把。聯想起電視裡充斥著的帶有性暗示的片段,當盧卡斯得知珍妮要來參加晚會時,他決定採取在她的飲料中「投藥」的方式來「生米煮成熟飯」以便和她發生性關係,而那幾位從小和他一起長大的夥伴都對此表示贊同。 
  發生在約會中的性侵犯 
  問題在於,盧卡斯認為僅僅是和珍妮發生了性關係,他不認為那就是強姦,也不覺得在珍妮不知情更沒有認可的情況下對她使用致幻劑是犯罪。盧卡斯的注意力只在性關係上,全然沒有考慮珍妮的感受,在這個意義上說,他幾乎沒把珍妮看作是個體的人。事實上,盧卡斯的朋友們大都和其他女人有過性關係,而且也沒人說清楚他們和那些女人的具體關係,他們津津樂道的只是性。盧卡斯只有過兩次「性行為」,所以他覺得有些比不上他的夥伴們(「同流」),好像自己當不起小伙子似的。也沒人告訴他其他的東西。 
  讀者也許會認為,盧卡斯和別的男孩差不多,有點性衝動是正常的(是);而且,在一起參加晚會的時候,珍妮喝了些酒也表現得激情四射(是);所以,這不能算是「強姦」(否)。從理論上講,很多國家的法律就是這樣規定的:當一個人不具備判斷力時(在藥物和酒精的作用下也被視為判斷力不健全),不能與之發生性關係。所以,這種情況下的性行為應該被看作是強姦,是犯罪。 
  這種在約會中的性侵犯的發生率比人們想像的高得多。女性往往不願把遭遇告訴別人,而且,由於致幻劑的作用,女性往往記不起發生過什麼。更嚴重的是,致幻劑會讓大腦產生錯覺,受害女性分辨不清是酒精的原因還是藥物的作用,當然也覺察不到對她有企圖的人與其他人有什麼異樣。 
  男孩是文化的犧牲品 
  我認為性侵害事件的受害者不僅僅是女性,男性同樣是受害者,對這一點大家或許不贊同。上例給我們的第一印象是盧卡斯不顧珍妮的意願,而且缺乏同情心,但是放在整個文化背景中來看,更重要的是盧卡斯缺乏情感感受。 
  盧卡斯不懂得對女性的尊重,只是把女性看作為性對象,這就使得他的全部性意識變得極端狹隘。設想一下,如果男孩認為和毫無知覺的女性做愛是正常的性關係的話,那他不光是在欺騙女方,也是讓自己受騙,這將在以後為他的性愛方面帶來問題。 
  男孩在性方面的相互影響需要外界文化的極大關注。以上事件清楚地表明,盧卡斯一開始就認為他做得沒錯,按他的話來說:「男孩和女孩發生性關係是不必考慮女孩的想法的,這是天經地義的。」這種可悲的想法把人變成了性滿足的工具,而不是把人看作有著豐富內心世界的個體。持這種觀念的男孩或男人不僅傷害了女方,而且也傷害了他們自己。 
  大家相信,像盧卡斯這種性侵害行為在高中和大學校園中並不鮮見。僅1993年,在加利福尼亞就報告了17起類似情形下的嚴重性犯罪並有8人為此被捕(斯莫洛 1993),很多「風流倜儻的」高中男生加入了一個叫做「騎兵隊」的團伙,這也是個「同流」,在其中的男孩總是不斷地「征服」女孩,不管她們是否願意。當7名受害人提出控告的時候,一名報告人的父親竟然說:「我的兒子不過是做了一件每一個精力充沛的美國男孩在這個年齡都會去做的事罷了。」(有時候,「同流規則」也在控制著成年人。) 
  男孩子在性方面變得無所適從 
  這位當父親的錯在哪裡了?盧卡斯的父母哪裡錯了?文化在這裡起到了什麼樣的直接和間接作用?這些問題的答案不是那麼簡單的。電視節目裡好像除了展現兩性的歡愉就沒得干了似的,家長們同樣在這種文化中受著熏陶;另外,家長出於恐懼心理會暗暗地努力遵守「同流規則」。這兩個因素可能是造成小男孩性放縱的主要原因,而且普遍的從眾現象也會加劇這種情形。男孩可能不會單獨承認他的過錯,但會承認他也有份。當 「同流規則」進入男孩的內心深處之後,與荷爾蒙的「衝動」匯合在一起,就會引發極其可悲的後果,約會中的性侵犯就是例子。 
  為了瞭解盧卡斯為何對珍妮缺乏理解以及導致性侵犯的原因,我們要對一些社會的和個人的因素作深入的剖析。事實上,他的家長也是按照當今美國每個家庭撫養男孩的方式來撫養他的:和他一起遊戲、度假、看電視等等。儘管大多數男孩不一定會性犯罪,但是也會有不正常的性觀念以及一些過錯。 
  另一方面要考慮的是盧卡斯的生活中有哪些欠缺。有兩件事引起了我的注意,其一是盧卡斯對發生性行為的願望的描述:「因為別人都有過這樣的事。」我想像著假如盧卡斯能把他對性的認識說給別人,結果或許就是另外的情形了。換句話說,盧卡斯如果把他對性的渴望告訴他的父親(或其他有關男性),結果會怎樣呢?他的父親瞭解了以後會不會給出有益的勸告呢?有可能盧卡斯會在「同流規則」以外學會其他的排解方式。   
  男孩面臨的社會條件(8)   
  另一件一起我注意的事是盧卡斯對女孩的看法:在他眼裡珍妮不是個體的人,只是他的性目標。假如他的家長能告訴他女孩在和男孩約會時最關心的是什麼,效果會怎麼樣呢?如果他們能幫助盧卡斯解析(即解釋其真相)各類媒體上戲謔女孩子的大量信息,盧卡斯可能就會對珍妮的個性表現出充分的尊重。 
  關於男孩性問題的困惑是這樣的:男孩子的內心真實感受和想法是什麼?如果不表現出性優勢來,他們會不會仍然被同伴視為「真正的」男人?當看到男孩被我們的文化很典型地同化了的時候,就不難意識到:正是對男孩情感表達方方面面的限制,和文化對他與夥伴們相互影響著的性侵犯意識的默許,導致了性犯罪,至少也會導致他們暗暗地受折磨。男孩們受著同樣的教化,因此他們的思想、感受和行為也不會有太大的差異。 
  男孩和女孩的生理需求 
  我認為大多數男孩和社會方面的困惑源自於男孩的生理需求不同於女孩這個錯誤的假設。然而事實正相反:男孩和女孩的生理需求是非常相似的,儘管男孩和女孩的荷爾蒙、肌肉群以及骨骼結構不盡相同。雖然男孩和女孩接受到的德智體教育有所區別,但是我認為他們有著完全同樣的「基本生理需求」。 
  這些需求包括:對安全感的需求、自我認識和感知的需求、必要時表達想法和感受的需求、愛和被愛的需求、自主抑制憤怒的需求、對自豪感的需求、對自己的行為負責的需求、信任和被信任的需求等等……而且還遠不止這些。男性的生理需求其實就是人類的基本需求,女性同樣也具備。 
  男孩也有著和女孩一樣的情感,不是嗎?但是幾個世紀以來,我們一直在把男孩當作另類一樣地看待和撫養著。捫心自問:「如果男孩不能哭(或不能本性化地表達自己),他們會怎麼辦?」這讓我想起發生在1970年的一件事,當時我臨時照顧一個6歲的男孩,他叫理查德,他很喜歡項鏈。當然,他的父親則不以為然(這位父親望子成龍心切,不希望他兒子被別的小朋友冷落。)有一天,看到我帶著一副串珠項鏈,理查德以他6歲的聰明,摸著我的項鏈說了一句令我永遠難忘的話:「我能和你喜歡同樣的東西真是太好了。」 當時我也僅僅只有12歲,但是我明白他話語裡的意思。現在我明白得更多了,因為我有了「性別放大鏡」,透過它我可以看到那些老一套的觀念是怎樣束縛我們的。理查德需要從中證明自己的想法和感受,他需要別人瞭解他並使他意識到他究竟是怎樣的一個人。 
  映照出男孩真實的自我 
  映照一詞意味著反省自己的想法、體會自己的感受並做出相應的行為,映照幫助男孩看清自己,我們可以把它看作是一個重要的社會形式。這個詞曾經被瑪麗·安施渥斯(1973、1978)和約翰·波爾拜(1969)在研究中使用過。在平時,映照是家長和孩子一起做出的。當父母看到嬰兒咧開小嘴時,他們會這樣映照:「哦,看把你高興的」。和大孩子在一起會這樣映照:「我知道你不高興,但是也不能衝我撒氣呀。」或者說「托米太對不起你了,我相信你的內心一定受到了傷害」。男孩可以有無數的機會得到外界對自己內心情感的映照,當然也可能得不到。 
  為什麼說映照很重要 
  如果男孩沒能準確地獲得外界對自己內心世界的映照,他就很難形成自己的思想並感受到自己的情感。特別是當成年人不斷地告訴他們思考問題的方式,而這種方式又與他們的真實想法和感受相牴觸時,他們的真實身份可能被扭曲。 
  明顯地,映照是讓男孩認清自己的有效途徑,它幫助男孩形成自己的風格(記住,情感的重要性就在於風格。)在複雜的心理現象中,映照也是一種心靈互通的模塊。男孩必須先學會鑒別自己的想法和感受才能與他人進行心靈溝通,鑒別是通過觀察父母或監護人的「映照」完成的。2到4歲是教會男孩感受自己和他人的重要階段,遺憾的是,也正是在這個年齡段,男孩往往被教會去做一個「了不起的男孩」(即讓他們忽視恐懼感、疼痛感)。仔細想想,會發現這彷彿是一種滑稽的軍事訓練。 
  許多男孩的心理需求並沒有接受過外界的映照。以盧卡斯為例,他的一些心理需求就沒有被映照。(否則,他就會對珍妮有更多的理解。)最壞的情形是男孩僅憑沒有被映照過的內心感覺來指導自己的行動:男孩學會了讓情感「蒸發」,但它並不是真的蒸發了,而是變成了錯誤行為的思想動機。 
  映照包括對思想、行為和情感的回應。當理查德表示為「和你喜歡同樣的東西」而感到高興的時候,能夠影響其內心世界的映照應該是:「你對項鏈之類的漂亮東西很有眼光呀」;他的情感的映照應該是:「不能得到自己喜歡的東西,確實挺遺憾的」;對他的這種行為的映照應該是:「你渴望擁有美好的東西」,相反,理查德的父親卻是這樣說的:「別傻了……項鏈是女孩子用的東西……你怎麼會喜歡那個呢?」 
  簡言之,映照意味著一個人被別人真實地看見並聽到,它是保障心智健全、個性發展和交往能力的基礎。 
  男孩的個性 
  在第一章曾經說過,孩子們和環境是互相影響的,而且這種相互作用會伴隨著一生的發展過程。本書著重進行了對個性的討論,因為個性與成長過程特別是情感的發展具有密切的交互作用。   
  男孩面臨的社會條件(9)   
  個性影響著一個人對客觀事物的體會和行為習慣及模式,人的許多個性化的東西都是取決於個性的。有的男孩天生就比別人奔放些(外向),也有的就很文靜和收斂些(內向)。相應的個性特點還包括隨和、好奇心、心眼兒較重、敏感和急脾氣。與其他個性特徵相比較,以上這些在學術上叫做「五大個性」。 
  要正視個性的重要性 
  由於男孩的個性會引起身邊的成年人做出相應的回應,所以家長以及其他成年人很有必要仔細分析一下各種類型的個性。不同的個性會帶來不同的回應,進而影響到男孩整個的社會實踐。舉個例子,有的男孩特別愛哭,有的男孩即使受了傷也會表現得靜如止水,他們各自家長對他們做出的反應就會是截然不同的。害羞的男孩和愛哭的男孩情況大體差不多。一個7歲的男孩可能剛剛瞭解一點滑雪常識就想從山坡上滑下來試試,而同歲的其他男孩或許正在擁擠的比薩餅店遊樂角被爸爸抱著打滑梯呢,父母對他們的回應也是絕對不同的。問題的關鍵在於男孩的情感又怎樣映照回他自身從而造成深遠的影響。 
  有的男孩輕易地就能把自己的感受表達給別人,而讓有的男孩說出自己的感受比拔牙還難開口。成年人往往會根據男孩確認和表達情感的難易程度做出不同的反應,然而生物是有「多樣性」的,無論男孩本來的個性如何,他都可以學會適當地「延伸」,從而使情感的感受及其表達達到一種健康和諧的狀態。 
  男孩的個性會受到環境的映照和「同流規則」的影響。如果一個男孩具有不善於表達情感的個性,包括父母在內的成年人就會認為他對任何事情都無所謂或他的看法不那麼重要;與此形成對照的是,情感表達非常活躍的男孩又會讓成年人們覺得「別理睬他才能鍛煉他的韌性」。 
  不論男孩的個性如何,他們都有各自的情感,而且大人們對他們的情感尊重並做出反應是天經地義的事。尊重男孩的個性、重視他們的內心感受並設法讓他們健康地表達情感是我們面臨的頭等大事,這一切都要在和「同流規則」的鬥爭中完成。 
  決定男孩情感的社會影響 
  各類關係和社會境遇是左右男孩情感發展的重要因素,另外,在社會交往中,從狹隘的男子漢角色意識(諸如「同流規則」)中掙脫出來的努力,也對男孩的成長起著決定性的作用。無論說到和誰的關係,諸如男孩、女孩、家長、兄弟姐妹、老師、朋友等等,交往關係的核心都是情感表達。對男孩來說,似乎有很多重要的事情掩蓋了他們的情感表達。例如,有的男孩「人緣不太好」就往往被人視作是品行不端,人們總是不由自主地猜測他會不會在家裡或學校裡為某些事無理取鬧。 
  與此類似地,一個頗受同伴和大人們好評的男孩就被稱作是「乖孩子」,雖然人們很少由此聯想到心理健康,或把他看作是一個在社會交往中能夠很好地控制並運用情感的男孩,但是他對自己情感的認識和控制顯然比其他人好,不過他在社會中的情感發展卻往往會被忽視。 
  社會交往中的情感體驗 
  男孩從與他人交往中獲得的反饋信息要麼讓他學會健康的情感表達,要麼使他的情感掩藏起來。基於反饋帶來的暗示,男孩學會了社會交往技巧,或者懂得了在社會環境中該說什麼該做什麼,也知道了什麼是不能說不能做的。在與社會的互動中,男孩總是會得到些意味深長的暗示,卻很少意識到情感表達的重要意義。 
  有些男孩缺乏社會情感技巧是毫不奇怪的,例如,一個動不動就哭喊的男孩其情感所獲得的社會回應大多數是負面的:會被人不理睬、孤立、不尊重,並不斷被告誡別總是嘰嘰歪歪的。但是在沒有解決哭喊的原因(恐懼、悲傷、憤怒)之前,他不會平靜下來。也許表面上會平靜下來,但是卻沒有把內心表達出來。教會這類男孩表達自己的感受,使之不再「悲悲切切」,事實上並不是一件辦不到的事,而且會收到很好的效果。應該讓這類男孩懂得怎樣把稍顯過分的情感表現和自己的真實想法一致起來,承擔這種社會情感技巧教育責任的應該是家長、教師或輔導員。 
  通常,當男孩強烈的內心感受沒有表達出來或是被注意到時,就需要通過哭喊來宣洩一下。「驕縱情感」往往會導致漫無目標的敵對行為(見第四章),而不會讓男孩的情感需求得到滿足。哭喊就是一種驕縱情感,其他的還會體現為:好鬥、自誇和欺負人,這些表現都是根植於情感的。這些行為決定了男孩的社會關係形象,並進而交替影響著男孩的情感發展。 
  好鬥性 這是一種在學校和運動場上引發了社會問題的驕縱情感。10歲的孩子會在輸掉比賽走回場邊時把盛飲水的瓶子踢開,將憤怒(恐懼?)表達為傲慢。制怒是一種不太困難的社交技巧,像這樣的男孩應該學會更好地控制情緒。如果他的同伴對他的發作不予理睬,並且有成年人及時地「開導」他,對他的行為和情感控制是一個很好的反饋。如果僅僅是沒人理睬但沒有人告訴他應該怎樣去做,那他就不容易學會控制憤怒情緒。 
  自誇 如果一個男孩總是誇耀自己的籃球技術及以往的比賽成績,他的隊友和同伴就很可能對此嗤之以鼻。自己稍加留意或是被成年人點撥一下,他就會幡然醒悟並停止「吹牛」。正視自己並理解別人對自己的看法是社會交往中的一種情感技巧,情感能力對處理人際關係大有裨益,男孩應該充分認識並理解到這一點。這也就說明了為什麼男孩必須學會運用情感而不能忽視它的存在。   
  男孩面臨的社會條件(10)   
  欺負人 欺負人的行為其實也是一種表達,一般是由於為了引起別人注意、顯示實力、報復或者是自卑心理在作祟。我認為欺負人的男孩也和其他孩子一樣,想讓心裡痛快些,但是他表達情感需求的方式卻傷害了其他人。近來頻繁發生的學校暴力事件促使大多數學校都制定了嚴密的預防措施。誠然,學校的初衷是好的,但如果包括家長在內的成年人沒有從男孩的情感需求這個根本去解決問題,效果不會太好。我們首先必須盡力幫助男孩表達情感需求。 
  必須要認清欺負人的行為造成的嚴重後果。被欺負的人也應該宣洩自己的內心感受,以免造成嚴重的心理陰影(諸如產生「我真沒用」之類的想法)。越是年輕,就越在意別人對自己的看法,這也是導致欺負人事件發生的一個原因。其實,未嘗不可說出自己的負面情緒來,不過對於男孩來說這就破壞了「同流規則」(遇到不順心的事時,真心不可外露)。欺負人的和被欺負的應該同樣得到幫助:男孩應該有機會把自己的感受和想法直接告訴包括父母在內的值得信賴的成年人。 
  體育和競賽 
  體育競技是男孩社會交往過程中的一件大事,無論是否親自參加,都會對男孩造成影響,因為「同流規則」要求對團隊的忠誠,參與或不參與體育競賽的男孩都在同一個標準的約束下,都要接受崇尚不惜一切代價去獲勝的「同流規則」的衡量。 
  有個說法叫做「要麼得到要麼失去」,我認為應該把它改成「有得到就會有失去」。體育比賽對個性發展有著積極的一面,但也有不利的一面,把勝負絕對對立就是不利的一面。當體育活動演變成單純的對抗,其結果就只能是一方獲勝另一方失敗。想想看,這是一種極端的思維邏輯,要麼上到頂峰,要麼跌進谷底。這種「不是……就是……」的思維方式是極其錯誤的。我認為,在這種氛圍下取勝或失利都是對人性的摧殘,勝者覺得很了不起(成了無敵英雄),敗者感到丟臉極了。 
  如果處在以成敗論英雄的氛圍,那麼就需要有強大的心理適應能力,隨時保持高度的亢奮和進取心,以防可能的失敗。這種狀態給情感發展造成極大的壓力,不惜一切代價、在任何時候都要獲勝的信念嚴重影響了與別人的正常交往。 
  應該看到,體育競賽也有非常積極的一面,可以從中獲得許多情感所需要的經歷:挫折、憤怒、興奮、驕傲、窘迫、果斷等等。從體育中可以不斷得到情感表達和情感控制的機會,每一個項目都能讓人體會到稍縱即逝的機會感。事實上,讓男孩通過參與體育活動使自己變得勤奮、堅韌、充滿活力(不論輸贏如何),說明體育競賽其實是對情感發展非常有意義的鍛煉。 
  友誼 
  深厚的友誼和長久的交往關係必須依靠親善能力才能建立,親善能力包括大量的閱歷和技巧,最重要的一是能相互信任,二是能從內心深處認識自己並和他人交心,當然大多數男孩都能在集體活動中建立起友誼來(馬克比 1990)。友誼並不意味著必須在一起交頭接耳地說悄悄話,當然,大多數男孩可以通過體育、娛樂等方式建立起與夥伴之間的友誼。我曾經見過兩個7歲的女孩依偎在沙發上一起看電視節目,但是不可想像同樣是7歲大的男孩也會這樣,這種差別現象的原因很複雜,涉及到社會因素和生理結構。我希望的是在男孩之間也可以建立起善意的、相互信任和理解的友誼,現實為什麼不是這樣呢? 
  能夠對一個值得信賴的好朋友說說心裡話是一種很好的心理慰藉,它為男孩在情感上遇到的不如意提供了排解的機會。我從那些前來就診的男孩中瞭解到一個非常一致的情況:最令他們難受的事就是沒有知心朋友。誠然,交一個好朋友並維持住友誼可不是一件簡單的事,要耗費大量的時間、精力,還要有一定的情感技巧。 
  或許與男孩的情感表達最相關的就是他擁有「值得信賴」的人們,假如男孩不懂得應該對信得過的人說說自己的內心情感甚至是「心底的秘密」,有一些事就會發生。一種情形就是會使男孩閉鎖自己的情感,繼而讓情感以不適當的負面方式發洩出來(抱怨或欺負人等等),甚至可能影響到身體健康。 
  另一種可能的情形是男孩不知道該把誰當作傾訴對象,他們可能對不值得信任的人敞開心扉,這將導致非常糟糕的後果,特別不利於他們掙脫「同流規則」的束縛。暴露內心反而受挫會進一步把男孩推向「同流規則」。 
  所以男孩對友誼也應該有清醒的認識。除非男孩有機會和其信得過的人親密交談,否則他將要麼隨便找人傾訴,要麼迴避情感。如果男孩體驗到的友誼是那種只能做不能說的,那其實就是又回到了「同流規則」,這和我說的寶貴的友誼是兩碼事,這種情況下要先教會男孩怎麼交到真正的朋友。在孩提時代能夠交到好朋友的經歷是受益終身的寶貴閱歷,可以從中體驗到交談、傾聽、互信、幫助、正視、寬恕……以及從恐懼到愛護的所有相關情感。 
  不尋常的行為 
  談到男孩的社會活動就必須考慮它們的「不尋常」行為,也就是指那些與傳統意義上的性別角色有所不同的行為。不尋常行為與老一套的男子漢概念格格不入,是對「同流規則」的破壞。   
  男孩面臨的社會條件(11)   
  對男孩違背男子漢傳統概念的懲罰來得太早、表現得太粗暴、持續的影響也太深遠(林琦和基爾馬汀 1999),對女孩則不是這樣。極端情況往往是:高中的女孩可以打壘球、參加田徑比賽,而男孩若喜歡芭蕾、輕音樂、詩歌就可能會被認為是不尋常的而受到懲罰。 
  擔心被看作是膽小鬼、不夠男人或是怕被人形容成女孩子氣,就像是男孩成長為男子漢道路上的緊箍咒。我認為男孩懼怕受到對「非常規行為」的懲罰極大地損壞了他的情感表達能力,他們在生活中,都有過因為不那麼規範的行為而受到冷遇和嘲笑的經歷。對不尋常行為的羞辱和懲罰就是讓男孩情感「蒸發」的元兇,男孩由於恐懼受到懲罰而喪失了自己的情感。 
  結論 
  情感往往由於諸如憤怒、悲傷和恐懼等負面感受才被覺察到。在當今文化中,「別這麼多愁善感」是一種輕蔑的說法,這意味著比較而言高興和自豪之類的正面情感也不會被人關注。對男孩來說,體會或表達正面和負面的情感都是不光彩的——應該害臊的。然而,情感是人類必不可少的,男孩也不例外。只有具備了體會幸福和悲傷、自信和恐懼的能力才是完全意義上的人。我堅信,每個人天生都有體會並表達情感的權利,男孩也不例外。 
  男孩必定會有社會交往,而一旦超越了像「同流規則」之類的狹隘的男子漢框框就會被懲罰。這些促使我們必須認真分析男孩的社會交往過程,並幫助他們解決問題。男孩必須在家裡、學校和鄰里之間學會完整地做人,不是嗎? 
  以上針對「同流規則」的負面影響做了一番剖析,我覺得有必要澄清一下。我並不反對男孩有一群同流的朋友,我也認為某些情況下「同流規則」也會有其積極的一面,而且在生活中有時候也確實需要有所掩飾,也經常需要「全力爭勝」的態度和堅忍不拔的精神。我的意思是:「同流規則」太有「主宰」意味了,它損害了男孩的情感發展,為了男孩我們至少要使這些規則得到合理的修訂。     
  第三章   
  成長過程中的男孩及其情感(1)   
  從出生到青春期,男孩在很多方面逐漸地告別了情感,我們的目的就是防止男孩徹底失去這些情感。 
  吉米是那種人見人愛的男孩,他天性好動,上小學時不喜歡學習,但是他在足球場上獲得了成功,而且天性頑皮,讓人一看見他就會忍不住想笑。但是當他升入高中後,就好像換了個人似的,把興趣從足球轉向了滑板,而且不顧家長的反對蓄起了長髮。他一拿到駕照,人們就常常見到他開著一兩前風擋貼有「大無畏」標誌的新車四處狂奔,風擋玻璃上的標誌似乎在昭示著他的狂想。事實上,在他四處張揚他的無所畏懼的時候,他的父親正身患絕症。 
  本章將圍繞一些實際的話題展開討論,例如:「男孩的感受如何?」「我們如何用正確的方式幫助男孩成長」等等。裝飾在吉米的汽車風擋上的圖標(也有很多男孩把它貼在T恤衫上)彰顯著他們的滿不在乎,女孩要是穿一件帶有「大無畏」圖標的T恤衫就有點不像樣了。不是嗎?我們的文化允許女孩感到害怕但是男孩不被允許,這就是解釋。「大無畏」圖標迎合了文化中對男子漢的本質性的規範,但卻不符合人類的天性。生活中的每個人都會有感到恐懼的時候。 
  我認為「大無畏」標誌是男孩在當代社會交往中的一個象徵,而且它是一個矛盾的心理現象,簡要地折射出了男孩情感發展中的窘境:男孩是不能感到恐懼的,但心理發育正常並充滿活力的男孩一定會有恐懼或其他的情感。 
  氣質在情感發展中的作用 
  氣質一詞已經在前邊的章節中做過介紹,它也可以被看作是做出情感回應的一種風格,情緒轉變的先兆,或是對某種特殊刺激的敏感反應(多利茨基 1996)。與情感一樣,氣質也和生理和心理兩方面因素有關。一些專家和學者認為特定的氣質具有很強的遺傳特徵,有人相信氣質一半是由遺傳決定的(卡雷 1999)。事實上,有證據表明一些孩子由於生理遺傳的原因而喜歡體驗恐怖的東西(羅賓遜、凱根、萊茲尼克和科爾利 1992)。 
  氣質的種類 
  氣質的一個重要功能是它制約著情感的發展方式,典型的方面就是它影響著孩子的活潑性。像沃納(1993)曾提到的那種「從容型」氣質的孩子在危急時刻幾乎沒有交感神經系統的反應(血壓升高,心率加快),而且從外表很難看到他們有什麼異樣。從科學角度來說,這種氣質會一定程度上鈍化或抑制邊緣系統的生理反應。一般認為,這種氣質的男孩不會像「暴躁」男孩那樣對意外流露出沮喪。與那些害羞或急躁型氣質的男孩相比,他們長大以後也極少會出現焦慮不安或驚慌失措的神情。 
  對兒童氣質的研究已經開展了幾十年了,其中托馬斯、切西和伯爾奇是對氣質相對穩定性研究方面的前輩,兒童心理學家傑羅姆·卡根專門研究過氣質中的「膽識」問題(卡根、萊茲尼克和吉本斯 1989;卡根和斯尼德曼 1991),最近,學者們出版了幾本關於兒童氣質的通俗讀物(卡雷 1999;格林斯潘和薩爾蒙 1996;內維爾、約翰遜和卡姆龍 1997)。我在此不想勸讀者試圖改變男孩的氣質,我認為,對於包括家長在內的成年人來說,清楚地認識到氣質的差別是非常重要的,因為只有這樣才能理解男孩面對外部世界的不同的行為方式。最後,家長也應該幫助男孩認識並管理好自己的氣質。 
  托馬斯、切斯和伯爾奇(1970)把兒童按氣質分為三大類:隨和型、慢性子型、固執型;五個等級:「規律性」(吃飯睡覺等作息安排)、「得失觀」(不依賴父母,有進取心)、「適應性」(對環境的應變能力)、「反應度」(對大小事情的)和「完整的心境」(為苦惱的事苦惱,為高興的事高興)。 
  威廉姆·卡雷(1999)最近牽頭做了許多氣質方面的科研項目,對氣質揭示了很多新的方面,比如:活潑水平、不專心、第一反應、持久力和注意力、控制力以及敏感性。與其他人的看法一致,他也斷言氣質一半是由遺傳決定的。雖然如「隨和」和「固執」等早先的分類方法在研究中仍然沿用,但是有一些新的詞彙改變了大眾的看法,諸如:「勇敢的孩子」和「意志堅強的孩子」。而「充滿挑戰性的孩子」也被分成了五種類型(格林斯潘和薩爾蒙 1996),便於大家很容易地判別孩子屬於哪種類型。 
  專家和學者們特別指出,情感技巧影響到控制能力(對情感的控制力)、情感開放程度也是氣質的一個方面。事實上,情感的確是和氣質緊密相關的,男孩的氣質決定了他的情感表達的數量,而且家長對男孩情感表達的回應也反過來決定著情感表達的程度。 
  現在讓我們來看一個具體例子,看看以上理論在具有「隨和」氣質的小男孩勞爾身上的應用。從來沒什麼事讓勞爾煩心,在嬰兒時期他就不愛哭鬧,在兒童時代早期,他一直表現得隨遇而安。他擁有積極的完整心境,並能很好地適應變化(他十歲就去參加野營而且沒有哭)。看到兒子這種悠然自得的天性,勞爾的父母親認定他在情感方面不需要太多的幫助,這是這類型男孩家長的普遍反應。他看上去很好,所以不必接受情感培養(婉轉的說法就是沒有任何「問題」)。這種態度很有代表性:為什麼要修理沒毛病的東西呢?所以說,這就是忽視男孩情感的根本癥結所在。   
  成長過程中的男孩及其情感(2)   
  把情感和氣質聯繫起來當家長認定他們的兒子沒受到任何煩擾時,他們同時也就忽略了男孩的一切情感。結果男孩就失去了許多思考和談論自己或他人的情感的實踐機會,並且錯失了一些重要的情感智慧,從而影響到對自身和他人情感的認識和分析。即使對一個氣質上很隨和的男孩來說,如果沒有外界對其情感的映照,也會使他的情感認知和表達能力欠缺,並導致非正常的情感回應。在這一點上所有氣質類型的男孩都是一樣的,不過固執的(易發怒、易衝動的)男孩和慢性子(容易焦慮或害羞的)男孩不易被家長察覺到這點。家長對男孩的氣質與情感的回應取決於家長是否具備氣質方面的知識及其掌握的程度,而且也會受到「同流規則」的影響。 
  關於氣質和情感之間的聯繫,最耐人尋味的莫過於在渡過青春期以後大多數男孩的情感表達竟然會表現得差不多,性格上外向的和內向的男孩都遵循著同樣的表達原則,情感的直接表達被局限在了淡漠、好鬥或者是友善這幾種形式。在運動場等少有的幾種場合裡,男孩才可以縱情地表達興奮和合作姿態。這種情感表達範圍的局限性是可以避免的,克服的方法就是從孩子咿呀學語一直到青春期結束,家長應該不斷地鼓勵他表達自己的內心感受。(參見第四章)本章希望讀者瞭解的最重要觀點是:無論男孩的天生氣質是什麼樣的(注意力、興趣點、敏感度、情緒等等),它們都需要掌握足夠的情感智慧。由於年齡和氣質特點的不同,男孩的情感技巧「看上去」是多種多樣的。但是,我認為下面的內容會讓大家備感吃驚,讀者將會看到:孩子們在很幼小的時候就有了情感感受——從一出生就開始了。 
  發展的序列以下幾節將分五個年齡段探討男孩情感的發展和同伴間相互影響的過程,將闡釋一些情感技巧,但重點放在情感表達的技巧上,因為情感表達是關係到男孩一生的情感健康的重要手段。我強烈建議讀者閱讀所有年齡組的內容,以便對男孩的過去、現在和將來有一個全面的認識。 
  零到三歲由於發生的新鮮事之多使零到三歲這個年齡段顯得非常重要。包括心理學家和兒科醫生在內的人們都曾經以為這個年齡段的孩子除了吃和睡時沒有其他太多感受的。儘管非常艱難,心理學家們還是努力推翻了認為幼兒不會感受情感的錯誤認識。當今專門研究兒童成長的專家們已經確認,有幾方面的情感是在兒童三歲以前就已經形成了的。 
  零到三歲的情感(及其引人注目的行為)零到三歲的情感及相關行為如下:*新生兒:憤怒(哭鬧)、恐懼(驚厥)、 厭惡(面部扭曲或用舌頭抵抗怪味道的東西)、 高興(發笑)、 滿意(表現平靜);*三個月:歡喜(對別人的高興表情做出回應)、悲傷(對別人的不快和慍怒表情做出的回應,抑或是同情的起源);*兩個半月到六個月:悲傷(面部表情)、驚訝(面部表情)、害怕(面部表情);*八到十個月:有與人交流的渴望(呼應監護人的表情,這也許是情感控制的先兆)、怕見生人(哭鬧,不搭理陌生人,盯著不熟悉的人看);*一到兩歲:興高采烈(興奮得大叫)、表現意志(發脾氣)、不好意思(垂下雙眼,低頭,臉紅)、害羞(垂下雙眼,低頭,臉紅)、內疚(垂下雙眼,低頭,臉紅)、驕傲(有點成就時微笑或拍手)、狂躁(大發雷霆)*三歲時:同情心(「感受」並回應別人的悲傷、痛苦和高興等等)、情感控制(按照文化環境的規則隱藏某些感受,例如接受了「男孩子不哭」的說法而在痛苦的時候也不哭)。(以上資料來源:多沃茨基 1996、格林斯潘 1985、伊扎德 1982、夏斐耳 1999)。 
  嬰幼兒不光可以分辨來自別人的情感並控制自己的情感,還能夠理解所有人的情感。這是成長心理學中「獨立情感說」的核心原則,它確認了嬰兒在出生時或出生後不久就已經有了基本的情感和情感技巧。如此說來,家長和監護人對男孩的情感回應從一開始就是極其重要的。 
  與三歲以下的男孩相處三歲以前的孩子得到的養育遠多於其後的年齡段,在這個階段,他們被大人們抱著、哄著、嬌慣著,接受著親吻、愛撫、呵護。也正是在這個年齡段,男孩們盡情地享受著親情而不會感到不好意思,而且也的確是男孩最可愛的時期。我們總是看到學齡前的男孩撲進大人的懷抱裡,毫無顧忌地親吻著大人,他們大聲說出「我愛你們」也不是件很難為情的事情。而且這時的他們也很少有什麼傷心事,也不會動不動就哭出來。 
  展示親情和哭泣都是情感表達的方式,我們一般對這時的男孩比稍大的男孩在情感表達方面要寬容得多。或許更準確地說這是由於文化上的某種寬鬆所致,這種情況下假如男孩沒有大方地表現其感受,反而會被認為「不像個男孩子」。但這並不意味著家長或監護人對男孩早期的反應沒有受到「同流規則」的影響,在前邊的章節已經討論過嬰兒從一出生開始就落入了性別的俗套。 
  根據氣質來塑造三歲以下的男孩其實在這個幼小的時期,氣質的特徵就已經可以看出來了,這些特徵大多會影響到男孩的情感表達以及由此引來的別人的回應。例如,一個「暴躁」的孩子一方面會得到家長和監護人的安慰,另一方面也會引來「使他變得堅韌起來」的回應。有些成年人專門讓男孩在幼小的時候體驗哭,以此來作為男孩為小學乃至一生或者說做人的準備,而另一些人則用必要的安全感來使男孩感到安慰。很多家長認為如果太在意男孩的敏感性,那會讓他一輩子都帶上膽小的毛病。   
  成長過程中的男孩及其情感(3)   
  親情的重要性 具有諷刺意味的是結果恰恰相反:讓一個脾氣急躁的男孩得到安慰有助於緩解他的心理感受,而不會令他更加敏感,不過讓一個暴躁型男孩的家長完成一次擁抱的確不很容易。無論大人們怎麼做,氣質特性是不會改變的,所以試圖把一個生性暴躁的男孩鍛煉得堅韌起來並不會「消除」他的強脾氣。所以大多數專家對各年齡段的倔孩子都用一種反傳統的手段來治療他們的心理問題:注意到他的痛苦感受,然後安慰他們,之後再教會他們排解強烈的心理感受。 
  親子問題研究專家恩施沃斯、布萊哈爾、沃特斯和霍爾(1978)指出,在出生以後的頭一年裡,如果嬰兒的哭鬧能得到安慰,那麼過了第一年嬰兒將會哭得更少——絕不會更多。他們會表現得更加安逸、獨立,並且和監護人的關係更加融洽。史羅夫在1983的研究結果也證實了這一點。這個關於親情所做的典型研究改變了過去那種認為哭可以讓嬰兒學會自我安慰的錯誤觀念。事實上,嬰兒在需要的時候得到的安慰是一個重要的回應過程,而那種讓嬰兒自立的方式(儘管也有一定的效果)則會導致男孩的情感消失,將來如果想喚回在這樣小的時候就消失了的情感是一件很麻煩的事。 
  我們該做什麼 因為家長往往把敏感和暴躁跟「同流規則」聯繫在一起,所以我也把它當作一個基本的氣質話題最先提出來。從敏感方面可以看到「慢性子」和「固執」型男孩學會隨和的重要性,而且由於缺乏引人注目的行為表達,「逍遙」型孩子的情感更容易被忽視。很容易理解「慢性子」和「固執」型男孩的氣質和他們情感表達的相關性。像驚呼、哭喊、羞怯、打鬧等表達不滿的行為十分引人關注,但男孩如不把自己的感受通過行為表達出來,監護人是不會注意到的。 
  對於不同氣質的零到三歲男孩,有以下兩種主要的回應手法: 
  相信直覺而不拘泥於「同流規則」 大多數家長認為,當他們的小兒子傷心地哭泣時,他們會安慰他(非常正確!);但當孩子發脾氣時,他們不會去安慰他(對,他需要冷靜一下,應該受到某種節制)。 
  先把固有的氣質接納下來,再向反方向「延伸」 這是一個枯燥的過程,而且要耗費雙方大量的時間,甚至有人認為這是一輩子都不可能完成的。不過未必如此,設想一下,一個害羞的人完全可能「延伸」自己而成為一個演說家。當然根據他的害羞的本質,這種延伸意味著巨大的付出,興許他還是個慢性子人。學齡前的慢性子男孩遇到新情況的最初反應是退縮,心情和情感反應都不會太積極。作為家長此時應該溫和地讓他們自己面對曾經令他們退縮的人和事,而不能比他們更消極。與此相仿,固執的(易衝動而且粗心大意的)男孩就需要延伸平緩的一面,心態應該積極,但是反應不能太激烈。指導男孩在氣質的反方向上得到延伸是一項很艱巨的工作。 
  家長怎樣促進零到三歲男孩的情感發展 
  映照 對於早期男孩情感正確發展的最重要干預手段就是「映照」。在第二章曾經介紹過,映照是家長對於兒童的感受、想法和行為所做出的一種相應的表現,可以是語言也可以是行為。當孩子感到高興並歡笑的時候家長報以同樣高興的微笑就是一種映照;在孩子悲傷時監護人傷感的面部表情也是一種映照;「你真快樂;」或者「我知道你很難過」,這些都是映照的話語。家長們自然地先是用面部表情來表達映照,等孩子長大了再漸漸地輔以更多的言辭。 
  家長可以在管教孩子的同時給出情感映照。比如,如果小傢伙發脾氣了,並且撿起一塊石頭扔了出去,家長可以同時對此管教和映照,告訴他:「我知道你很氣憤,但是亂扔東西可不好。」下一步教導他控制憤怒的方法是告訴他生氣了該怎麼辦:「你應該把你的氣憤告訴我,」或者說「你可以回到房間裡冷靜一下,然後再告訴我究竟怎麼了。」這樣,男孩就有機會學會用語言而不是激烈的舉動來表達自己。不過要達到效果,首先需要孩子能描述情感並且能形容自己所體驗到的感受。 
  讓情感語言化 男孩任何時候都可以學會情感的口頭表達(沒有早晚之說),當然掌握相關的詞彙越早越好。正處在某種情感經歷的時候去表達它是很容易的(這也是映照),如果男孩沒有表達情感感受,家長需要適當地啟發一下。舉例來說,羅伯托正在玩拼字遊戲,他的表妹米莎過來(有意地)把玩具從桌子上劃拉到了地上,這當然很令人氣憤。假如羅伯托對此一聲不吭,家長或許可以說:「哦,羅伯托,真不幸,你的拼字遊戲被米莎破壞了……如果我是你的話,我會感到非常生氣和沮喪,你說是嗎?」即使羅伯托回答說「我不知道」,但是你的適當模擬和表達已經開始了重要的情感技巧的傳授。 
  模擬 情感模擬是另一個重要的表現形式,它既包括行為也包括語言。模擬可以(也應當)發生在男孩的任何年齡段,從一出生一直到長大成人。這種手段可能是最簡單、最有效的促進男孩情感發展的方式,之所以這樣說,是因為它一下子完成了以下兩方面的事:(1)由於讓男孩見識了其他人的處事方法,所以有助於發展他深入領會情感的能力和技巧;(2)讓男孩的情感反應正常化。比如家長可以講一講自己的類似故事。上例中,假如羅伯托聽到父親輕聲對他說:「感到氣憤是很正常的……我記得當初我表妹弄壞我的積木就曾讓我非常生氣」,這時羅伯托會覺得:他不光可以有這種感覺,而且把這種感覺表達出來也是極其正常的。   
  成長過程中的男孩及其情感(4)   
  成人在與零到三歲男孩交往中發揮的作用 
  我相信重視零到三歲孩子的情感發展將有益於家庭內部的溝通,再小的孩子都應該被重視。由於大多數有關男性的規範很大程度上是由男人建立並擁護的,所以成年人對溝通的影響也大多數來自於男人,他可以揭示出——並使之接受——男孩情感發展的重要性。情感和相關的行為不會憑空發生,實際上,男孩以及男人的情感表達十分值得關注,並需要得到來自家庭、學校及其他公眾場合的呼應。 
  男人的獨特角色 想像一個場景:大約15戶鄰居們正在一起聚會,米奇忽然走到屋子中央,來到主持人面前,然後一屁股坐在地上擺弄著小畫片玩起來,大家都顯得非常愜意。突然米奇大哭起來,他的父親馬上走過去把他抱起來,輕輕地拍打著並在他耳邊小聲說著什麼。幾秒鐘以後,米奇不哭了並要求把他放下來,然後走回原來的地方接著玩耍,很幸福的樣子。 
  其實米奇所需要(並且得到了)的就是一種「補充能量」,一個蹣跚學步的孩子,通常是在12到18個月大時,會忽然感覺到孤獨,進而感到害怕,他需要實實在在的安全依靠(來自於家長或監護人),並從中得到心理「支持」。在剛才這個例子裡,父親給了孩子這種支持。在30年前的美國(或許現在仍然有其他許多地方),母親曾是提供心理支持的唯一角色。 
  作為父親,能像米奇的父親這樣當眾給孩子一種情感上的滿足,給父親的角色規範帶來了轉變,有助於男孩的情感健康。讓做父親的有意識地完善撫養功能,他就會理解並接受男孩的情感。比較研究表明,孩子們的父親有目的地多照顧孩子,將會使整個社會的暴力行為大大減少。 
  父親能夠給小兒子的情感發展以很大的支持,他們的行為決定了社會對男孩的回應方式。個體是受社會規範制約的,如果重視男孩的情感成為一種風氣,那每個家長就會做得很好。重要的是,在嬰幼兒期,男孩需要和女孩一樣得到情感映照和回應,而且個人和社會都應該把這一點當作是一個規範。 
  四到七歲 
  從成長的角度來說,這個年齡段的孩子是最我行我素的。斯坦利·格林斯潘(1993)把這個階段描述為「世界在我手中!」他們平安度過了學步期(不知不覺地);學會了獨立自主(和幼兒園小朋友隨心所欲地玩兒,而不希望家長在身邊);玩伴的範圍越來越大;而且根本不用顧慮青春痘和時裝之類的問題(暫時如此)。雖然有了一點社會身份的意識,但是孩子們之間還是相當公平的。 
  皮亞蓋特(1952)的認知理論把這個年齡段的孩子形容為處在躍躍欲試的、本能的階段,也就是說,這時候的孩子是憑感覺而不是邏輯思維行事的。例如,如果孩子看見把瓶子裡的水倒進一個大盤子裡,他會認為水「少」了,因為「看上去就是這樣」。而且,在這個認知能力發展的階段,孩子們心裡仍然時不時會冒出「神奇的幻想」來。小羅伯特知道夢裡可怕的事並不是真的,但他還是要把所有的門窗甚至櫃門都關起來,還要開著燈才敢上床睡覺——「以防萬一」的心態。 
  這些認知方面的情況和情感發展究竟有什麼關係呢?首先,把認知發展和情感發展聯繫在一起是十分重要的(這是本書的突出概念)。早期的情感本能依舊,但是心理軌跡不同了,現在他們可以更多地來思考自己的感受。所以在這個年齡段,在早期情感得以保持的同時,家長給予大量的情感指導是非常重要的。 
  這個年齡的男孩在情感表達方面已經有可能受到「同流規則」的約束了,所以家長對所謂的規則無論是支持或是反對的說法都會給他留下深刻印象。舉個例子:卡爾文邀請了很多小朋友參加自己的6歲生日晚會,但是阿倫沒有被邀請,於是阿倫感到很傷心,在家中悶悶不樂。家長此時的回應(阿倫的悶悶不樂已經側面表達了他的情感)能讓阿倫學會今後該如何解決不愉快的遭遇、彌補自身的弱點。這個年齡段的孩子對於自己的感受所引發的家長的說法和做法會形成「極深的」印象,所以家長應該對他進行明確的情感指導。 
  在零到三歲,神經反應只是在大腦中留下印象,經驗還僅僅停留在下意識的狀態(肉體上的)。與此形成對比的是,在四到七歲,男孩能夠思考他們的感受,並且以一種本能的認知形式把從感受中得到的東西記憶下來。當聽到「大小伙子了……不能哭啊」的說法時,這個年齡的男孩就會認定悲傷是不應該有的感受,並且即使感到悲傷也要裝得若無其事。儘管他們還不明白什麼表現規則(「同流規則」怎麼要求的),但是開始意識到或許某種感受方式是不應該的了,所以會選擇有所隱瞞。通常,這就是情感「消失」過程的開始。 
  雖然說世界都在他們手心裡,但是由於對自己的能量並沒有恰當的認識,所以常常也會把自己嚇一大跳。例如,因為等不見父母親回家,小盧克很生氣,他大聲哭喊著、咒罵著:「你們難道出車禍了嗎?」然後跺著腳跑回自己的房間。但是當他平靜下來,又開始感到極度的恐慌,擔心事情「真發生了」。說到底,只有在玩耍的時候他才會覺得世界在自己手中。 
  這種可怕的經歷曾發生在一個10歲的孩子身上,他後來找我做過心理調節。當時在他用車禍詛咒過不久,他的母親真出了車禍。讓這個孩子明白事故絕非是緣於他的情感是一件極其困難的事,費了很大的勁才讓他恢復過來。其實,盧克在因果關係的認識上忽然又回到了早先的認知水平(像是個6歲的孩子)一點也不奇怪。總的說來,家長應該高度重視小男孩的情感可能引發的問題,特別要注意到這個年歲孩子的認知能力的天然特徵。   
  成長過程中的男孩及其情感(5)   
  與四到七歲的男孩相處 
  與更大的孩子比較,四歲到七歲的男孩性別意識還不是很強,「同流規則」也還沒什麼統治力。但是「情感的種子」在幼兒園和小學一年級會被種下,它將把孩子引導到被狹隘定義了的男子漢性別角色。離開家庭的時候,在學校、在運動隊或在各種小集體裡,這個年歲的男孩的情感表達都會受到不可抗拒的影響。以上這些經歷和男孩的情感表達能力有著不可避免的聯繫,其中之一竟然是由於女孩的存在。 
  害怕沾染上女性化的意識初現 
  女孩怎麼會和男孩的情感表達消失有關係呢?這是一種間接關係,女孩並沒有直接去影響男孩,而是主流文化中「關於」男孩和女孩的認識導致的結果:「同流規則」明確表示女孩子不是「受尊重的」,所以,像個女孩子那樣不是什麼好事。一般認為,本來是男孩,如果被認為像女孩的話,那就不是一般的不好,而是糟透了。在這種社會認同氣氛下,女孩成了膽小、脆弱以及所有「情感素材」的代名詞。雖然這個時期的男孩女孩的關係很平常,但是女孩的行為符合傳統意義上男孩的方式(諸如愛運動、喜歡冒險、崇拜體育明星),遠比男孩按照公認為女孩的標準方式(諸如玩文靜的遊戲、喜歡打扮、愛哭)行事更讓人接受。這非常突出地表明,在社會認同的前提下,在鍛煉交往技巧和情感發展方面,女孩比男孩的機會要多得多。 
  在這個年齡段,社會似乎把男孩擠壓進了嚴格的性別角色規範的牆角,「同流規則」有了廣泛的發揮作用的機會,主流文化既傳播了所謂的規範又充當了這種規範的仲裁者。 
  根據氣質來塑造四到七歲的男孩 
  假設有一個出生在鄉下的膽小的6歲男孩,他的家長也很內向並且沉默寡言,那麼他可能在與人交談時會很不自在,特別是談到關於情感一類的私事,於是他也就得不到太多的交流「練習」。而另一個害羞的男孩,對於情感交流有過一些實踐,他在與人交往時就會覺得比較有意思。但是談論情感絕不是男孩自然而然的行為,一個男孩可以熱衷於談論足球,但絕不會因此就樂於說起自己害怕閃電和打雷。談論情感是一種私密的交談,它需要信任、合適的談話對象並且要多實踐才能做到。 
  情感表達實踐 情感表達實踐是在每一年齡的日常生活中進行的。在四到七歲,這種實踐行為大多是靠觀察大人們完成的,如果兒子看到父親在隱瞞自己的情感,他也會學著去照做。示範良好的情感表達是一種有力的教育手段,它不光讓男孩真切地體會到自己的感受,還讓他知道應該怎樣去應對。例如,一個父親對他的兒子說:「你媽媽這麼晚還沒回家讓我很擔心……不過我想不會有什麼事的……大概是堵車了」,這種示範會起到三種作用:(1)說出了(而不是隱瞞)他的感受;(2)描述了他的想法;(3)演示了處理焦急和恐懼心理的技巧。而且這也必然會拉近父子兩個人之間的距離。所有這些都有力地、直接地教給了男孩情感並讓他們懂得了處理方法。 
  害羞的和內向的男孩的家長總是在對抗孩子的弱點,而不是正視它,所以我就要從懦弱氣質的孩子講起。在巴頓的書《真實的孩子》中(1969),有一幅插圖我至今還記憶猶新,它通過一個小故事給我留下了深刻的印象:我們平時安慰孩子的方式總是掩蓋了他們真正的需要。 
  這幅插圖說的是,一個5歲的男孩由於他媽媽沒有按時回家而感到非常焦急,由於想念媽媽,到了臨睡覺的時候他開始哭鬧不止,他爸爸一再告訴他「沒什麼事,媽媽很快就回來的」,而男孩聽到這些反而哭得更厲害了(因為他的感受沒有被理解)。雖然做父親的想安慰孩子,但是孩子仍感到害怕,小男孩將會要麼「讓自己的感受消失」,要麼一直哭到讓父親真正理解他的恐懼。理解可能是這樣體現的:「是啊,媽媽不按時回家真令人擔心,讓人無法入睡。」先取得了認同,接下來的策略就好施展了。 
  情感映照必須正視男孩的內心世界——他們的真實自我。監護人不能正視男孩的情感,男孩就不能學會運用自己的情感(並不一定是情感消失)。通常,男孩的體會只能得到一半的認同:他可以獲得安慰,但卻掌握不了情感。 
  對男孩心理感受的日常關懷 作為演示和映照的補充,對於這個年齡段男孩的情感表達實踐,家長應該採取的形式是直接說出男孩的感受並幫助他們自己也能說出來。日常的實踐能使男孩非常熟悉並樂於使用情感語言。舉個例子,老師注意到一個叫居伊的男孩對寫字很沒有信心,他的握筆姿勢不正確並且寫出的字總是不對。居伊也不說自己有什麼麻煩,或許他也沒有意識到錯在哪裡。他只是一個勁地埋怨家庭作業太多,而且總是搞得筋疲力盡。這種情形下的情感表達實踐或許是很簡單的一句話:「居伊,你一定在為寫不好字而苦惱,我可以幫助你嗎?」根據每個男孩的不同特點,家長和教師得到的回答也不同。男孩有可能會說:「沒什麼……」,並且為他的沉重的苦惱而哭出聲來,如果這樣的話,那是因為有人說出了他的內心感受。我認為只要成年人對男孩說出了這種情感,男孩為此做出什麼樣的反應並不重要。只要情感被說出來,目的就達到了。   
  成長過程中的男孩及其情感(6)   
  在這個年齡段,成年人可以做很多事來塑造男孩的情感反應和行為,而不論是對什麼樣氣質的男孩。無論男孩的性格是「隨和」、「聽得進去話」或「固執」,都需要理解並表達情感的實踐。「固執的男孩」可能會牴觸任何想進入他內心情感世界的行為,這可能會令家長想放棄情感表達的實踐。而那些「好動的、根本就坐不住的男孩」更少談論「心理感受」方面的事情。但是,這兩種類型的男孩都需要情感表達的實踐,並且應該明白情感的意義及其真實感受。 
  家長怎樣促進四到七歲男孩的情感發展 
  雖然這個年歲的孩子常常敢離開家到外面去玩耍,但他們依然遵循以家庭為中心的生活方式,作為家長,應該非常清醒地認識到這一點。「同流規則」並沒有把孩子帶走(迄今為止),但是男孩「正在」越來越清楚「同流規則」對情感表達的約束。並且男孩能敏銳地覺察到家長說的話是不是符合那些規則。正是基於這一點,我建議家長要在日常生活中提供實踐機會,特別是與情感感受有關的。 
  談論感受 這種實踐是對付「同流規則」的疫苗,它包括為男孩演示情感或與男孩的感受直接互動。對這個年齡的孩子,與之進行有關情感的日常對話是很恰當的。如果沒有家長的指導,男孩(和女孩)可能就不會意識到他們內心感受的重要性,因為主流文化一直在漠視而且往往忽視情感表達,大概只有恐怖電影是個例外。 
  最近我給一個7歲的男孩測試智力的時候,發現他的智力非常優秀,但是在一個子項目中,他卻不能描述「憤怒」一詞的涵義(其實答案就是簡單地把憤怒概括為一種情感或感受)。我覺得這太不可思議了,一個非常聰明的男孩居然不會用口頭方式描述一種很簡單的情感。看來,把那些沒有被足夠重視的情感的涵義教給男孩是十分必要的。作為「老式的」談話方式的補充,現在市面上也出現了一些用來幫助教育這個年齡的孩子理解和解決情感問題的卡片遊戲,而且多數是為家庭設計的。 
  別忘了演示正面情感 父母以及其他家庭成員千萬要記住,在男孩的情感發展過程中正面的和負面的情感表達「都」很重要。確認並說出全部情感是極端重要的,正像我一直所說的,表現出正面情感不但是正常和健康的,而且也是保持心理健康的緩衝器。所以,當男孩感到驕傲、興奮、幸福等時候,家長最好及時分享並給出恰當的回應,而且要與發現男孩的負面情感表現時給出回應同樣積極(後者由於男孩的一些反常舉動更容易引起家長重視)。 
  在這個年齡段後期,當男孩已經學會怎樣形容自己的感受之後,對家長來說最簡便有效的與兒子進行情感表達實踐的方式就是一句簡單的問話:「你對此有什麼感受?」,這可以應用在有過某種體驗或發生了某件事之後。這種直截了當的提問從這個年齡段(事實上也可以更早)一直到整個青春期都可以進行,還有一種等效的問法:「你是怎麼想的呢?」後一種說法對於認知能力的發展也大有益處。 
  成人在與四到七歲男孩交往中發揮的作用 
  隨著男孩更多地在家庭以外的場所活動,諸如運動場、學校以及宗教活動場所,他們的交往圈子變得越來越大,而每一種際遇都會自然而然地改變或強化男孩情感表達的規則。應該認識到這種重要性:哪裡有男孩扎堆兒,哪裡就會潛移默化地被「同流規則」所控制。所以只有成年人對此發起挑戰並對男孩的情感表達給出不同的規範,才能幫助男孩在交往中實現情感的健康發展。 
  改變「同流規則」的規範 作為孩子們交往的引導者,成年人在促進重新規範男孩情感表達方面起著關鍵的作用。這些人包括教師、輔導員、體育活動教練員以及其他和男孩長時間在一起的人,其中教練員對於男孩來說是個特殊的角色,他在教育男孩運動並爭勝的時候自己也同時充當著「同流規則」的防守者,特別重要的是他既要教會男孩堅韌勇敢、不畏痛苦,還要教會男孩區別對待運動場和其他場合。 
  爭強好勝的意義在體育中不同於在社會交往中,如果教練在這方面對男孩教導得不夠,那麼家長必須加以引導。假如男孩沒有從自己尊敬的成年人那裡學會這種區別,那麼「堅韌起來」的思維方式就會氾濫到運動和競爭以外的生活中去。曾經有一個男孩接受過我的治療,他是一個高中足球運動員,從七歲起就練習足球,到上高中的時候,他已經完全封閉了自己的情感。他用小刀來劃自己的胳膊,以便來體驗痛苦的情感。事實上,他已經變得太過堅韌了。 
  除非是體育教練,一般人很少會故意壓制男孩情感中的軟弱。教練告訴男孩鄙視痛苦和恐懼是有特殊目的的(往往是為了獲勝),其他人對男孩情感脆弱面的拒絕通常是為了迎合文化的要求。因此,成年人在面對四到七歲的男孩時,承認男孩的情感而不是忽視它的存在對男孩是很有好處的。絕大多數優秀的教練員知道這些,他們不僅重視情感在體育中的作用,而且教會運動員去運用情感。這些教練員往往不會忽視疼痛和恐懼感,而是讓運動員認識到自己的情感並把它轉化為運動場上的優秀表現。 
  教育 另一個改善男孩情感發展的社會化的方式是學校開展的「情感心理」教育,這種課程有別於傳統課程,是給全體學生開設的,內容包括情感教育、處事能力、溝通技巧等等,很常見的一種情感心理教育方式是讓學生和專家一起討論。   
  成長過程中的男孩及其情感(7)   
  這種努力可以讓男孩獲得在情感發展過程中對付負面情感的免疫力,並且幫助男孩規避「同流規則」。丹尼爾·戈爾曼(1995)在他的暢銷書《情感智慧》中,詳細列舉了已經在美國中小學及幼兒園開展的旨在滿足情感需要的情感心理教育課程計劃。 
  八到十一歲 
  在這個依然幼小的年齡段,前幾年顯露出來的情感仍然延續著(並且也應該存在),這時候的新情況是他們有了把情感「綜合」起來的能力。這裡所說的綜合是指把思想和情感合併起來,或者是把對人、經歷或是事物的情感聯繫起來。例如,一個男孩可能會對自己的妹妹生氣,但是同時他也愛她,假如他對這兩種情感都很明白,那他一定不會在生氣時去打她。學者們已經注意到了孩子在八到十一歲具備了這種把對某人的正面和負面情緒綜合起來的能力(哈特爾和懷特塞爾 1989),不過我發現有的孩子早在五歲時就學會了把情感綜合起來。 
  一般認為,綜合能力是一種成熟和健康的控制情感的技巧。所以,懂得如何把思想和情感綜合起來與心理健康有很大關係。如果一個男孩遇到恐懼時能把它和自信心綜合起來,那麼他的器官活動就不會受到來自恐懼的太多影響。不同於那種「不能害怕」的粗暴方式,當男孩學會了把思想和情感綜合起來時,他會發現他完全可以感受並應付恐懼。 
  事實上,我在心理治療臨床實踐中運用的一種有效的手段就是出自對這種綜合能力的重視,它被稱作「認知-情感-行為」療法,顧名思義,它涉及到了三個層面:想法、感受和行動。基礎情感是與內在想法和外在行為聯繫在一起的,我看到認識並處理基礎情感使孩子和成人都可以獲益匪淺,這對解決問題和發展情感智慧大有裨益。從技術上講,「認知-情感-行為」療法的技巧完全可以移植到家庭或學校來進行。 
  由於在八到十一歲孩子身上已經「成長」起了新的認知技能,所以他們完全可以掌握把想法和感受綜合起來的能力。他們不再僅僅依靠感性和直覺,而是能夠觀察、演繹和推理。他們能看懂把水從一個細長的瓶子裡倒入扁闊的盤子裡時水量並沒有減少。通過對這些身邊事物的細緻觀察,男孩自然開始思考關於情感的方方面面。不過如果沒有家長的干預,他們就會把「同流規則」當作寶典。 
  與八到十一歲的男孩相處 
  在七歲以後,男孩有了更多的機會與朋友、夥伴以及其他家庭以外的人接觸。這時候集體活動可能又扮演了重要角色。這個年齡段的男孩傾向於扎堆兒,而不像以前那樣和女生一起玩兒。而且他們可能會第一次有了正式的業餘愛好(藝術、音樂、收藏等等),他們開始有了強烈的自我意識,對事物有了好惡取捨,「同流」也是在這個時候開始有了相當的影響力。 
  日益增強的「同流規則」影響 或許是由於和遵循「同流規則」的人、特別是別的男孩接觸多了的緣故,這個年歲的男孩較之以前時期更易受到「同流規則」的影響。根據活躍程度、個人愛好以及來自於朋友的影響,某些男孩比其他人更容易受到「同流規則」的影響。比如說,非常崇尚男子漢氣和男孩就很信服「同流規則」,因為他把它看成是成長為「真正」男人的最好的方式。他可能會逃避舞蹈課(即使他內心很喜歡跳舞);他也許會喜歡籃球、足球、曲棍球或其他任何「真正」男人的體育項目(即使他並不是發自內心地喜歡)。簡言之,男孩如果一味地追求主流文化的認可,那只好做得比其他會變通的男孩更加追隨「同流規則」。 
  「同流規則」需要有替代的東西 雖然沒有太多可接受的東西(抑或根本沒有?)能夠在主流文化中替代「同流規則」,但是,往往會湧現出勇敢的男孩,他會在看上去沒有其他選項的時候做出另外的選擇。 
  我想起一個11歲的美國黑人男孩,他叫耶爾米亞,當時剛剛轉入一所新的中學,在那裡他是為數不多的有色人種男孩之一,很多情況都對他不利。對一個少數民族的新生來說,中學的環境的確很艱苦。他非常渴望老師和同學們能夠接受並喜歡他,指望通過體育活動來改善一切。於是,耶爾米亞加入了足球隊接受了一年的訓練,並在其後成為球隊的正式成員。他認為這無疑會讓他交到好朋友並獲得尊重。不管怎麼說,他願意接受「同流規則」。 
  可是,當他參加完第一場正式的足球比賽後,耶爾米亞發覺自己根本就不喜歡足球,「太可怕了,還可能受傷……所以我想退出來。」有趣的是,耶爾尼亞並沒有覺得這樣決定有什麼見不得人的,他沒有隱瞞自己脆弱的情感,而是坦率地告訴他的父母和祖父母,因為膽小和擔心受傷而不喜歡這項運動了。在這一點上,我認為耶爾米亞的處理方式非常好。在他面臨選擇的時候,他沒有為了「同流規則」而堅持,而是保留了真正的自我,而且意識到,在這種情況下,那些規則對他是不適合的。 
  根據氣質來塑造八到十一歲的男孩 
  很多針對四到七歲男孩的東西也適合八到十一歲的男孩。也就是說,繼續演示情感並詢問男孩對一些日常事物的感受依然是很重要的,這樣的做法對無論什麼氣質的男孩都是必要的。這個年齡段最值得關注的是男孩的氣質和表達情感的能力受到了來自夥伴們的影響,或者說,「同流規則」的影響正在日益滲透進男孩的氣質。   
  成長過程中的男孩及其情感(8)   
  「延伸」的更多辦法 無論是先天的還是後天的氣質特點,都會伴隨孩子的整個童年時代,但這並不等於說個人特性是絲毫不可變的,越大的男孩,越具備能力去抵消或「貫徹」天性對自己的影響。在年幼時,害羞的或敏感的男孩的認知能力不足以讓他應對外界的情況,而時常表現得易怒、有攻擊性的、愛衝動的男孩也大體相仿。在幼小的孩子身上,自我感受和生理本能遠比他的認知能力強烈和迫切。 
  我在工作中曾遇到一位性格「怪癖」的男孩,他在12歲的時候發現能夠在遇到不快的時候「說服自己了」(他自己的話)。在9歲的時候他就會盡量避免打架和扔東西,並且在12歲時能夠勸家長在他們激動的時候冷靜下來。 
  總之,在這個年齡段出現的新的認知能力讓男孩得以掌握一定的自制力,以改良自己的害羞、激動或易怒的性格。此時的家長可以也必須注意到男孩的這種持續發展的新的認知能力,並由此幫助兒子掌控自己的氣質特點。 
  家長怎樣促進八到十一歲男孩的情感發展 
  一旦男孩具備了能夠說出自己的感受的基礎,就應該學會瞭解並理解其他人的感受。當然,這在較小的年歲就是可以的,也是應該的。但是在八到十一歲期間,男孩已經比過去有了更好的認知能力,而且漸漸地有了更多的抽像思維,這有助於他更好地瞭解別人的看法。 
  切記,如果男孩在這個年齡段不能很好地體會並表達感受,就需要增強這方面能力的練習。(事實上,這種練習總是應該提倡的。)而且,家長應該開始幫助男孩理解情感的複雜性,這包括對複雜情感的解析以及如何回應別人的感受。 
  行之有效的辦法 教會男孩體察並分析情感的一個技巧性方式是「設身處地」,也就是用假想第三人的手法來瞭解男孩的感受和反應,往往就是簡單地詢問他如果碰到某某事你會怎麼樣。這種詢問立刻可以引出幾種情感能力的鍛煉——有助於男孩把感受口語化;對情感有所預期;分析複雜的情感;並從中學會與別人心領神會。 
  這種技巧性做法之所以會對這個年歲的男孩非常有效,原因是這種假設的手法把男孩和他的情感區別開來,從而使他有了安全感。例如,假設母親直接問兒子對自己的成績單有什麼想法,他很可能會說「沒什麼,我不知道。」;而如果稍微技巧性一點,她可以這樣來問:「你覺得某某(一個小朋友)會對這種成績單有什麼感受?」 
  怎麼會不知道或「沒感覺」? 作為家長,有必要弄清楚男孩究竟是不願意說出感受還是根本就沒感覺,這種區別的重要之處在於它將決定著家長的正確回應。如果男孩確實不知道,那就要強化練習情感辨識的實踐;而當他知道了卻不願意說出來時,那或許是他認為這是私事,別人應該尊重,也有可能是接受了「同流規則」。家長應及時瞭解到底是哪一種情況,其實家長從瞭解情況的費勁程度就能得知真相,原則上說,探詢真正的私事要更「費勁」些。 
  繼續增強男孩對「同流規則」的免疫能力 如果家長每天都能安排這個年歲的孩子描述情感並允許他表達,那麼男孩正好借此獲得對付「同流規則」造成的情感表達的負面影響的免疫力。因為男孩不喜歡聽一板一眼的說教(很多女孩也是),那最簡單的實踐方式莫過於專心地聽男孩講講發生在學校的事,不必苛求什麼事。然後用非常自然的方式發問:「你對這件事感覺如何?」如果得到的回答總是「我不知道,」那就要繼續做辨識情感的工作了,或需要通過「設身處地」的手段。一段時間以後,等到談論內心感受成了你們之間交流的例行內容,那男孩就會對此類話題泰然處之了。 
  成人在與八到十一歲男孩交往中發揮的作用 
  不起眼的重要步驟 每天都有機會見識到男孩對成人表達情感的自然需求。假如當男孩說到在學校取得的進步或在籃球比賽中獲勝,然後有成年人當著其他成年人的面對孩子說:「你真是好樣的!」,這對別的成年人就是一種示範。還有一個例子,這回是關於負面情感表達的:約翰尼跟一幫夥伴和自己的父母去參加一個萬聖節聚會,剛要走進一間屋子,突然從旁邊的灌木叢裡跳出一個「無頭人」(這是萬聖節中常有的惡作劇項目 ——譯者注),大喊著:「啊……我的頭呢?……你拿走了?」(邊喊邊把約翰尼抱住)。約翰尼的父親目睹了他的兒子很自然的害怕表情,說道:「哦,確實可怕,你一定被嚇壞了,約翰尼……是不是心跳得厲害?」這樣就在別的孩子和家長面前公然打破了「同流規則」的束縛,表現出一種正常而健康的情感表達。 
  標籤的威力 看一個有趣的例子:一個錯誤影響了整個班的學生。有一個非常難帶的(學生很調皮)五年級班,一個學年之內換了三位班主任。第一位班主任藉故提前退休了,第二位由於壓力太大病倒了,然後又迎來了第三位班主任。可是到期末的時候,這位班主任最終帶出了一個優秀的班級。怎麼回事?原來,最後一位班主任誤把前任記錄在本子上的學生存物櫃的號碼當成了智商測驗的成績(140,142,144等等),接著他在工作中把這些孩子們都看作是非常聰明的學生,學生也因此而懂禮貌地表現得非常好。這個令人稱奇的故事闡述了「在別人眼裡的形象」的巨大能量,它可能影響某個人形成或改變對孩子們的看法,我希望有更多的人在更多的場合裡用這種美麗的錯誤幫助男孩的情感發展。   
  成長過程中的男孩及其情感(9)   
  十二到十五歲 
  在早期年齡段,孩子只有一些基礎情感(如:狂躁、悲傷、恐懼、高興),但是隨著認知能力的不斷發展,十二到十五歲的孩子大體上可以感受並描述更複雜的情感了,諸如:憤慨、恥辱、得意和溫和。與基礎情感不同,這些情感需要更多的認知元素和更多的思考。不過往往這些相對高級的情感也會被歸結為某種基礎情感,或許會把「嫉妒」等需要複雜認知的情感一點點地剖析為一些基礎情感。憤怒和恐懼常常被看作是很多複雜的負面情感的根源,高興則是正面情感的源頭。 
  在這個歲數,伴隨著抽像推理能力(審視想法的能力)的出現,男孩對自己的情感有了更多的認識並且可以更好地控制。這時環境的暗示對男孩的情感表達的形成有著特殊的重要意義,「同流規則」要求男孩警惕並否定情感中的柔弱成分,限制好感和同情心的表達,以及不允許公開表現出心靈互通或感情深厚。 
  而且,正像在第一章和第二章說到的,當男孩一再地「從心底裡」漠視這些感受,其結果不僅僅是情感不公開,而是慢慢地根本就感受不到了。這種分裂,或者說把經歷和意識割裂開的做法,或許讓人減少了受到某種傷害的機會,但是當男孩在日常生活中沒有了情感感受,會嚴重損害他的心理健康。 
  漠視情感,十二歲以前的男孩能夠做到,也確實這麼做了。但是在青春期早期,男子漢角色成了一條殘酷的鐵律,更多的文化壓力組成了一個了男子漢俗套並且讓男孩隱瞞自己的痛苦。在青初期,男孩的情感幾乎被湮滅。我們的目標就是讓情感之火不熄。 
  與十二到十五歲的男孩相處 
  這個年齡的男孩對「同流規則」有著極強的親和力。任何宣揚男孩不是懦夫的規則都會被男孩接受並遵守,「同流規則」看上去恰恰是 「拒絕」當懦夫的指導原則。敢鬥、性別優越感、好勝心牢牢地抓住了這個年歲的男孩,而合作行為則不是很提倡。例如,有些學校有計劃地讓孩子們自己調解它們之間的一些小矛盾,而不讓成人參與,但是只有很少的學生對此感興趣。這表明這個年齡的孩子只把「同流規則」當作行為準則,而家長必須付出更大的努力才能讓男孩具備對「同流規則」的免疫力。家長必須努力找到對付「同流規則」的手段——哪怕只是和孩子談論一下他的煩惱也好——以避免男孩把「同流規則」視作解決交往問題和處理與夥伴關係的唯一準則。 
  性意識成了一種主導力量 
  家庭、同伴和集體活動仍然是這個年齡男孩的主要社會活動空間。不過,在這個時期,性意識和浪漫情調吸引了大多數男孩的注意力。女孩子不再令他們討厭至極了,但他們也還不夠帥呆了。為什麼呢?因為在青春期早期,男孩不能在「任何方面的表現」帶上「女性色彩」。按照「同流規則」,女孩的價值就在於性別,獲得性知識並開始有性行為成為了「男子漢」價值的一部分。 
  男孩需要學會換一種方式來看待並保持與女孩的關係。這個歲數就把注意力放在女孩的三圍尺碼上,無論對他們自己還是女孩子都太荒唐,完全可以和女孩保持一種健康而廣泛的關係。不過,這時候的男孩非常需要性方面的指導,所以要主動詢問他們以及他們的同伴對涉及性問題的看法。(回憶一下前邊說過的盧卡斯在性意識上受到的來自同伴們的壓力有多大。)問問男孩有什麼問題、想知道什麼、自己的心理感受如何,等等。 
  一開始,男孩可能會牴觸與家長(或其他成年人)討論這方面的話題,或許會用不耐煩的口氣或是做個鬼臉來應付這種涉及「隱私」的交談。但是如果家長耐心一點,很快地男孩就會平靜下來並能夠和家長交流一下他們的體會。應該保持這種效果,否則沒有成年人的引導,「同流規則」就會控制這個重要的方面。你應該知道男孩的內心感受,但是你不能用窺探的方式,雖然很有點難度,但絕對值得去做。 
  人際關係和溝通 
  一般說來,這個年歲的男孩之間還不會有什麼認真的人際交往。與此形成對照的是,女孩子們之間卻有很多好好壞壞的交往關係,同時還會莫名其妙地幻想著找到「永遠的好朋友」。男孩子之間就鮮見這種表達友情之類的私下交往,而是代之以「公開地」稱呼某人「哥兒們」來表現某種親密程度。有人研究過,從早期的童年延續到這個年齡,男孩們之間的關係重點集中在「一起做事」而不是「一起相處」(馬克比 1990)。 
  男孩之間這種間接的互動和交流方式常常被用在也心理治療中,威廉姆·波拉克(1998)就說過,他往往總是在一開始先和前來找他咨詢和心理診療的男孩玩遊戲,以便在他們交談時有點別的做的。許多專家也開始運用這種方式,很大程度上是由於這樣做可以讓男孩感到愜意和親密。另一種與男孩輕鬆談話的普遍方式是坐在車裡(大家可能也發現了這點),當大家坐或站在一起,採取肩並肩而不是面對面的姿勢時,常常可以展開最私密的談話。 
  家庭與男孩的夥伴們在「對抗」? 
  無法準確說清楚家庭對孩子究竟有多大的影響力,特別是對青春期發育來說。羅恩·塔菲爾(2001)和朱迪·哈里斯(1998)斷言在十幾歲的年齡來自夥伴的影響力大於來自父母的影響力,有些人對此觀點有異議(博爾考斯基和拉莫伊,有關論述即將出版)。但是顯然像對衣服式樣的喜好等外在的東西易受到同伴的影響,另外如吸煙、吸食大麻等等也是這樣,但是家長在一些更深層次的、更久遠的問題上會受到尊重並具有較強的影響。在諸如髮型和紋身的看法上,由於十幾歲男孩的家長能給出深刻的解釋,所以他們應當仍然有很強的影響力,「我說的對嗎?……你會聽我的話嗎?……不在乎我的看法?」   
  成長過程中的男孩及其情感(10)   
  在參加什麼活動方面,這時的男孩傾向於服從「同流」的規範。但是假如男孩受到過足夠的免疫教育,而且自己的意志也堅定的話,他多半會認為爵士舞對他並不重要,他也會認為在學校拽女孩子的胸衣是一件極為不雅的事……而且會「告誡」做這些事的其他男孩。打破「同流規則」除了「同流」本身的表現之外,還需要男孩有強烈的自信心。我認為,這種強烈的自信心可以從夥伴、家庭、監護人等方面得到的情感支持中樹立起來,如果在整個青春期,這種支持都能映照他的體會並使他得到正面的幫助是再好不過了。 
  根據氣質來塑造十二到十五歲的男孩 
  在十二到十五歲期間,無論是害羞的、易衝動的、唯美的或懶散的男孩,他所表現出來的基本氣質特點與小時候應該是一致的。但是,現在他具備了更多的「認知能力」來指揮自己的氣質傾向。因此,家長對稍大一點的男孩做氣質方面的工作要來得稍微容易些。十二到十五歲的男孩的認知能力接近成人的思維,這時,像教練一樣看重男孩的氣質特點是最好的方式。幫助男孩認識自己的個性缺陷需要社會化的實踐,而且肯定他們的長處也需要如此。在成人的幫助下,男孩更容易在理解和延伸氣質方面取得成功,特別是在與意志力有關的方面。 
  繼續映照和「延伸」 除了本章一直強調的一般原則以外,下面這些情況也會在這個年齡段凸顯出來:「害羞」的男孩需要(也想要)掌握社會交往技巧,特別有關約會的。對他們來說,可能伴隨著害羞的就是焦急,不知道怎樣按社會規範行事,或者說不知道怎麼擺正自己的位置。他們需要有人,特別是成年人來給他們補充人際交往的常識。「易衝動」的男孩要學會不把喜怒寫在臉上,他們太易變了,需要學會駕馭自己,讓易變的男孩學會駕馭自己本身就是件非常難辦的事。「唯美主義」的男孩必須學會靈活,如果他還沒學會的話。學校和班級是實踐完美的理想場所(在那裡可以把一切都做好),他最應掌握的情感技巧是控制情緒,特別是面對令人不快或感到受挫折的事情時。 
  「隨和」的或「本分」的男孩的情感需求或許不那麼引人注目,這類孩子看上去根本就「沒什麼」情感問題,因為表現得非常好,或者說情感完全被性別角色掩藏了起來。成年人必須記住,假如男孩得不到表達情感的實踐機會,他一定會被「同流規則」所吸引,而且無論他的天生氣質如何。 
  家長怎樣促進十二到十五歲男孩的情感發展 
  在青春期的中段,男孩被性別角色限制得非常嚴格。所以對家長來說最大的挑戰是能夠成功地讓男孩質疑流行文化並拿出點「反潮流」的勁頭兒來(站在主流文化的對立面上)。這個年歲男孩的反潮流做法就是要做到有膽有識有自制力,並且要打破一些「同流規則」的桎梏。 
  剖析媒體的影響 陪兒子一起看電視或電影是教會孩子以新的方式思考問題的極好方式,你也可以從中瞭解到孩子們所受到的影響。由於影視作品以及大多數雜誌充斥了扭曲的兩性關係,很多都宣揚暴力和性,所以幫助男孩「解析」媒體信息是極其重要的。應該關注男孩看到了什麼以及看到了之後會怎樣「想」。對媒體的解析可以以直截了當的方式進行(直接發問:「你認為大多數人在「現實」生活中「真的」會這樣嗎?」),或者還可以更廣泛一點(「你相信電視廣告裡說的東西嗎?」)。 
  很多情形下,媒體信息都是很微妙地一閃而過的。剛想對孩子解釋什麼,電視場景就又過去好多了。「信息」的衝擊就像是給孩子洗腦筋似的,而且大多數媒體信息都是在宣揚「同流規則」的老一套東西。 
  男人總是在主持重要的會議、不斷地解救女人於危險中(有時候是與別的男人爭奪女人),在電影、電視甚至廣告中,這些都是非常熟悉的景象。我們應該問問男孩是怎麼看待這種情節的,展開一下對這類信息的討論雖然不容易做到,但是很值得試試。 
  漸漸消失的情感 無論家長在男孩的情感發展方面一直以來做得多好,到這個年歲,男孩的情感似乎都在消失。我並不是說這時候的男孩就真的沒有情感了(真沒有了那男孩就無法感受情感了)。但是在十二到十五歲期間,即使有良好情感基礎的男孩也難免會對別人隱瞞情感,當然不會對自己隱瞞。不過,如果男孩的情感實在冷漠,就需要特別注意了,甚至要接受心理治療。 
  成人在與十二到十五歲男孩交往中發揮的作用 
  這個年歲受到的社會影響是多方面的,音樂、體育、夥伴、傳媒和互聯網是主要的形式,家長應該密切關注這些社會影響力量。在男孩的幼兒園時期,家長可以輕易地中斷他的玩耍、拿走他正在看的書、把電視關掉,廣義地來說,在青春期中段,「這些仍然辦得到」。但是更大的交往圈子和強大的社會力量把孩子從家裡拉出去了,家長的影響力也要隨之增強才行。而且,面對工業化帶來的文化遽變,家長也必須與時俱進。 
  音樂的影響 抒情歌曲對情感有一定的好處,有時還能起到對抗「同流規則」的作用。許多男歌唱演員本身就很情感豐富,常常在一些社會公益活動中看到他們的身影,他們對男孩的情感應該有一定的正面影響。   
  成長過程中的男孩及其情感(11)   
  談論男孩 家長和其他成年人以理解的姿態而不是對抗的情緒談論男孩是可以影響到男孩的社會交往的另一種方式,這常常發生在兩個成年人之間。當一個成年人對另一個說:「羅伯特的學習成績一定讓你很驕傲吧?……他自己覺得怎麼樣?」或者「上星期被學校停了課,比利一定感到很不舒服吧?他自己怎麼看待這件事?」這種與別的家長的深入交流同時也提到了對方的兒子的情感。往往這類很小的事卻可以在一定程度上對抗「同流規則」,並影響到男孩之間的朋友交往。 
  十六到十八歲 
  男孩到了這個歲數就被家長看作是小大人了,在很多方面他們也確實是這樣。腦前部皮層(主管高級推理)的發育接近完成,這部分腦組織對情感發育十分重要,因為除了繼續把感受和想法綜合(或者說混合)起來,新增加的認知能力讓男孩有能力對複雜情感進行分析、推斷並「做出結論」。到青春期結束的時候,男孩應該具備了感受和表達情感的必要條件,對情感能夠綜合、分析、控制和領會了。但是我們知道,在眾多社會影響中,對他們的這種能力既有積極的也有消極的因素。 
  儘管有了這些新的認知和情感能力,我還是看到很多已經處在青春期後期的男孩不願意表達他們的情感,雖然情感表達的缺乏是任何年齡段的男孩都有的,但是在青春期後期的男孩卻是在有意減少情感表達。有待確定的是,他們究竟是不表達情感還是根本就沒有感受到情感。 
  體驗情感和表達情感的這種區別對於判別心理健康很重要。如果一個人不能感受到自己的情感,那這個人就已經患上了「述情閉鎖症」(從字面理解就是「不能用語言來表達自己的情感」),意味著情感感受能力的缺陷。在排除腦外傷的前提下,罹患述情閉鎖症的男孩或男人很可能是被一些社會影響鈍化了先天的感受能力。 
  與十六到十八歲的男孩相處 
  「同流規則」對這個年齡段的男孩有非常具體的要求:這是「佔有」女孩的時候了(意味著性),要喜歡體育運動,最好有自己的汽車,而且應該更加獨立。在交往中,這個年歲的男孩最感興趣的是車和性(或者說是沉迷於這兩項)。而沒有陷入這種主流亞文化現象的男孩很可能會走向反面,也就是發現了「同流規則」的替代品,並且為自己的選擇感到慶幸。但是也有遵循「同流規則」的男孩並不適合所謂的「同流」。他們被奚落、排斥甚至被視作是「同性戀者」,他們時常為巨大的付出不被認可而感到孤獨和痛苦。具有諷刺意味的是,即使遵循「同流規則」的男孩也會感到孤獨和痛苦,不過他們不必為了受到蔑視和拒絕的痛苦而掙扎。 
  里程碑 處在成人的邊緣,很多男孩仍然信奉著已經熟悉的「同流規則」,「別怕」(「沒什麼可怕的」)和「無拘無束」成了引導他們成人之路的指南針。然而,一些新的規矩又加到了這個年齡男孩的頭上:「要像模像樣地走向世界……要有自己的形象」。 
  男孩現在已經切身感到了這種壓力,雖然以前有過隱隱約約的感覺,現在可要面對了。不幸的是,在任何情形下,「像模像樣」和「要有自己的形象」帶來的虛無飄渺的壓力往往會導致沉重的失敗感或認為自己「不合格」。這種邁向成年人時的不成功的過渡會像幽靈一樣干擾一個男人的一生,特別是當這種感覺無法說清楚時。 
  隨著成年時代的迫在眉睫(不久,除了可以上大學,他們還可以參軍、投票選舉,在許多國家,他們可以自由地購買酒精飲料、參與夜生活,甚至可以結婚,等等。)男孩很少會考慮成年意味著什麼,更沒有機會去感受屬於成年範疇的任何事。事實上,如果在整個青春期都遵循著「同流規則」的話,現在的他們已經變得對一切都很淡漠了——無論好壞情感都被掩藏、弱化並悄無聲息了。即使對最信任的人,他也不會放開了去表達情感。 
  交女朋友算是個情感表達限制的例外,此時,女孩成了男孩生活中的正面的、能證明自己價值的力量,男孩從這種經歷中體驗到了替對方考慮和體察內心的秘密。不過這種早戀很短命,浪漫關係破裂後,連「好朋友」關係也無法維持了。經歷了分手後,男孩的內心苦楚無處訴說,此時就有必要進行一下心理輔導了。雖然心理輔導有很好的幫助,但是「同流規則」極有可能會把這個年歲的男孩引到其他的排解方式上去,酒、毒品以及一些危險的行為會被認為是處理成長中的煩惱「最有效的絕招」。在我們的文化氛圍中,應該重新評價男孩的恐懼和勇敢,並教會他們更好的應對措施。 
  根據氣質來塑造十六到十八歲的男孩 
  由於是即將長大成人的男孩了,所以他們現在所表現出來的氣質很可能會伴隨他們一生。事實上,在十八歲以後大多用「個性」一詞作為形容氣質的詞彙了。但這並不絕對地意味著「散漫的」男孩就只會整天樂呵呵的,或害羞的男孩就只能受冷落,只是說氣質趨向可能會延續到成人階段。即使是同樣的氣質,也會由於不同的經歷而導致不同的行為結果。例如,相對於那些秉持天然氣質的男孩來說,接受了社會能力鍛煉的害羞型男孩和被教會不要喜形於色的衝動型男孩都分別有著與天性截然不同的角色表現。   
  成長過程中的男孩及其情感(12)   
  傾聽並談論情感 這個年齡段,既是男孩生活的轉折點,也是一個觀察他們的情感的重要時期。無論什麼樣氣質的男孩都會為了學會開車、在舞會上的出色表現、升入大學、應徵入伍而激動不已,同樣也會為這些事情上的不盡如人意而感到驚慌和悲傷,特別是當他們被舞伴拒絕了邀請或是沒有被第一志願的大學錄取的時候。適用於較小年齡段男孩的手法或許仍是適用於他們的最好手法——肯定他的氣質類型並幫助他向相反方向延伸自己,然後,和他一起討論他對其他人和事的心理感受。 
  此時的男孩所做的決定很可能是和其氣質高度相關的。由於家長對重要決定有著很大的影響,所以家長對兒子的氣質與高中畢業後的打算以及擇業的關係要有充分的認識。特別是在兒子面臨升學和就業的節骨眼兒上,家長不能強迫孩子選擇不適合其氣質的職業、學校或專業。舉個極端的例子,害羞的男孩很可能不適合去做推銷員或出庭律師;易衝動的男孩也不宜做一名外科醫生。優秀的男孩家長此時應該如實地考量兒子的氣質,並指導他做出最恰當的決定。只有這樣,家長才能從成年人的角度極大地幫助男孩的情感發展。 
  家長怎樣促進十六到十八歲男孩的情感發展 
  在迅速變化著的當今社會,男孩的情感表達是一件刻不容緩的事情。他已經可以開車了,並且在某些地方已經可以合法地飲酒了。他正處在一隻腳在家中另一隻腳跨出了門外的微妙時期,正在走向更加獨立。 
  飲酒 男孩的家長必須清醒地看到「同流規則」是怎樣誘導男孩飲酒的,同時還要注意到在某些亞文化條件下的毒品問題。這種現象其實是「男孩要有男孩樣」精神的一部分,體驗「迷醉」和「消沉」成了許多男孩的「成人禮」,特別是在大學第一年的時候。雖然飲酒和使用致幻劑還可能開始於更早的時候,但是這個年齡段的男孩易受到文化氛圍對此的默許。 
  關於這個話題有必要專門寫一本書來論述,在此我要告訴家長們的最重要信息是:假如你認為你的兒子不會飲酒(或吸毒),你很可能錯了,在我的實踐經驗中一再驗證了這個事實。男孩很少承認喝過酒,即使承認也要隱瞞次數。他們清楚地知道飲酒是不好的(所以才會隱瞞),但他們經不住文化環境的蠱惑。包括家長在內的成年人對此有不可推卸的責任。 
  交談「仍然」非常重要 對情感的描述和處理在長大成人的過程中是必不可少的。往往並不需要事先刻意安排的或內容嚴肅的對話,一般的就像是這種簡單的問話:「心情怎麼樣?」這可以發生在他通過(或沒通過)駕照考試或接到來自第一志願院校的通知時。提升這個年歲男孩情感健康的另一個堪稱快速有效的方式恰恰是「保持交流的通暢」,能讓男孩意識到他可以隨時隨地地向家長談論起任何事是非常有意義的。每天安排一點時間(幾分鐘就可以)和兒子在一起是很有意義的,而且並非日程化的做事或遊戲,只是為了能很自然地談談話。 
  關於開車 這個年歲男孩面臨的一個最大的危險是開車導致的意外。在這一點上,包括家長在內的成年人應該像照顧女孩一樣照顧男孩。判別標準很簡單,捫心自問:我是否會允許16歲的女兒剛拿到駕照就開車去上學,或者在晚上開車到郊外去?在男孩剛學會開車時保護得多一點會讓他們意識到自己不是「變形金剛」。在開車的問題上,「同流規則」拒絕父母對兒子的保護,打破它較有難度。 
  同樣是「同流規則」,它會導致男孩漠視駕駛常識。很多年輕人(也包括其他人)因為駕駛中的魯莽行為(超速、人員超載、酒後駕駛等)使自己或他人付出了生命的代價。男孩需要知道,開車不是為了顯示帥氣。家長能夠幫助他們糾正認識,才會避免更多的年輕人發生意外。 
  性行為 雖然男孩在這個歲數以前就有了性能力,但是我覺得應該在這時討論它,因為男孩在此時更成熟了(年歲不小了)。假定家長已經和兒子有過有關性的對話(性成熟、性取向和性行為);更進一步地,假定家長已經對充斥了性內容的文化氛圍導致男孩的性迷亂(色情、淫亂以及暴力)有過詳細分析。但是,在這個年歲,與男孩交談一下他對性關係的感受是十分必要的。在此我不是指體驗「安全的性」之類的東西,而是鼓勵家長和孩子交流一下他們對這種私密的、不可抗拒的事情的看法……以及所有可能的後果。通常,男孩在許多有關性的疑問上都只能受到「同流規則」的影響。 
  我有一個親戚,他們將滿十八歲的兒子想和女朋友去她哥哥讀書的大學一起度週末。做母親的並沒有對兒子隨時有可能與女朋友發生性關係過分干涉(也就是說,他們即使不去那所大學,也會在其他地方發生什麼事。)。但是當兒子面對母親的發問時陷入了沉思:「史蒂文,你真的做好了當父親的準備了?」(以前她曾問過兒子是否想要一個孩子,這一次的問話用的是「當父親」,有一些不同。)之後,史蒂文打消了外出度週末的念頭。儘管避孕手段已近很方便了,但是性行為仍然會帶來嚴重的後果,男孩必須嚴肅地面對這個問題。 
  畢業 在男孩的後高中培養計劃中,最重要的認識應該是男孩需要的社會和情感支持和女孩所需要的一樣多,但是男孩不可能用語言把它表達出來。舉例說明,很難想像一個18歲的男孩坦率地說出:「中學畢業了,我的心裡充滿了對未來的擔憂。」但是,可以從側面洞悉他的真實感受,比如在畢業的那個夏季經常喝酒、晚睡、整天打球。這些「灑脫」行為極好地掩飾了他的內心感受。   
  成長過程中的男孩及其情感(13)   
  成人在與十六到十八歲男孩交往中發揮的作用 
  當男孩已經有一隻腳跨入了成人門檻的時候,文化的力量將把某些與男子漢有關的嚴格的規範強加到他的身上(引自《只有獨立,才能堅強》)。一部分這種所謂的規範也會影響到女孩,但是也有很大的區別。當共同面對成年人主宰的世界時;當邁出校門去實現自己的目標時,女孩可能會比男孩得到更多的情感支持。這種差別對這個年歲男孩所引發的情感感受也是需要表達的。 
  角色模擬 家庭可以正面影響男孩們的交往,通過更多的情感支持,而不是強化那種與男子漢概念緊密相關的淡泊意識。獨立很重要,相互依存亦很重要;堅韌很重要,接受教養亦很重要。在男孩的任何交往當中,家長都能夠強化或重建一種情感模式。 
  例如,當看到一名17歲的男孩在游泳池裡欺負比他小的男孩時,決不能由於「這是男孩子之間的事」而聽任或視若不見。可以對這名17歲的男孩說「住手!」或者「我也這樣對你你會怎麼想?」以關心而不是羞辱的方式來教會男孩理解別人的內心也是對「同流規則」的挑戰。 
  另一個同樣好的辦法是當懂事的男孩在外邊表現得很有教養時就讚揚他。一個17歲的大男孩,他在和朋友們一起玩的時候非常注意照顧她的小妹妹,我曾經為此表揚過他,他開心極了。這看上去微不足道,但是不積跬步無以致遠。 
  槍 根據媒體報道,絕大多數釀成校園槍擊案的兇手都是中學男生。這個主題有點超出了本書的範圍,但是嚴肅地提醒了我們要認真思考對男孩的教育和調整,並有必要弄懂男孩對武器的心裡感受。 
  飲酒和吸毒 與槍支犯罪相仿,酗酒和吸毒的發生也開始低齡化。但是,文化氛圍和「同流規則」都公然支持這個年齡的人去嘗試和使用酒精飲料和毒品,特別是對男孩子。教師、學校管理者、衛生工作者、教練和鄰居等等都有很多機會幫助改變這種狀況。可以利用的機會包括:(1)別只是用「男孩子就得有男孩子樣」的眼光來看待男孩酗酒和吸毒這樣的事;(2)認定酒精和毒品是極差的解決問題的手段,它們只能使人暫時地忘掉煩惱、暫時地融洽氣氛、暫時地麻醉靈魂;(3)遇到男孩飲酒或吸毒時,立即上前制止,告訴他不該這樣,然後通知其家長;()不允許未成年男孩在你的家裡或是你主辦的晚會上飲酒。 
  現在,各所高校已經意識到了飲酒的危害,開始反對一些習以為常的行為,諸如在同鄉聚會上和足球比賽之後的狂歡豪飲。在足球賽和其它的學校活動中倡導遠離酒精已經成為了一種時尚。風尚的轉變,使男孩們覺察到了狹隘的、老套的男子漢規範被替代。在男孩接受這些新風尚的時候,重要的是不要嘲笑他們對「同流規則」的冒犯。還有同樣重要的一件事,就是要記得幫助他們應對來自他人的嘲諷,這在任何年齡都是重要的,確實如此。     
  第四章   
  男孩及其情感表達(1)   
  男孩往往用行動而不是口頭表達他的情感。 
  ——帕蒂·阿特金斯·諾爾 《小學心理輔導員手冊》 
  三歲的傑克看過了電影《獅子王》之後,就整天在屋裡爬來爬去並學著獅子的吼叫。他的父親也不能讓他停下來。在他們倆一起第二遍看了這部電影之後,他的父親才認識到原來傑克是被斯卡爾和穆法沙打鬥的場面以及穆法沙的死嚇著了。 
  忍受著每天的腹痛發作,米切爾度過了二年級。他是個非常害羞的孩子,但是他所處的班級總是吵吵鬧鬧的,似乎隨時會發生預想不到的事。積壓的不滿使情況越來越糟,最終超出了他的承受極限。他感到不可名狀的擔憂和焦慮,最終導致持續的腹痛。 
  十歲的雅各布在足球比賽中射失了一個決定比賽勝負的球,他把極度的失落隱藏在心底。然而,接下來的一周裡,他總是不斷地向她妹妹找茬兒 
  在大三的時候,大衛的女朋友和他分手了。他們在高一的時候就相處了,她是他唯一的知己。在第五次心理治療的時候他終於說出自己曾想過自殺。 
  上述真實的故事都是關於情感表達的。情感表達是抒發正面或負面感受的一種方式,可以是語言或手勢,也可以是某種行為,比方說:既包括「高興得跳了起來」,也可以是跺地板、摔門。情感約束是指在情感表達方面狹隘的、遲鈍的表現,在這種狀態下,當事人往往表現得很極端,或者興高采烈;或者垂頭喪氣。對受約束的情感表達的典型形容就是無動於衷。古代的哲學修養宣揚智者不為情所動,喜怒於心而不外露,但是在當今社會,我們已經瞭解到,這種情感約束對人的生理、心理和精神健康可能造成很大的傷害。如果男孩表現得若無其事,那他的心理感受就出了「偏差」,就像上邊提到的傑克、米切爾、雅各布和大衛那樣。 
  關注情感表達 
  令人感到無可奈何的是,「情感」、「情緒」、「感受」等幾個詞彙都有某些負面的內涵,而且不只是對男孩子這樣。前邊說過,說「別那麼多愁善感」這句話時往往帶有一定的輕蔑意味。我主張以一種不同的方式來看待情感,我認為所有的情感都是重要的,沒有好壞之分。第一章曾講述過,情感是人類的自然現象。情感本身沒有問題,有問題的是人們在情感基礎上的所作所為!也就是說,核心的差異是人們在情感驅使下的行為。 
  在這個意義上,最重要的是考察正面情感(高興、自豪)及負面情感(悲傷、憤怒、害怕)與男孩自身條件和行為的關係。最好是平衡的,如果男孩偏重一方面的情感,那就會使這類的情感過分。例如,一個男孩總是氣咻咻的或悶悶不樂的,那他的內心或外部表現則會充滿了憤怒,憤怒大大多於快樂。就像是用一隻手去完成舉重一樣,不平衡導致了問題的出現。 
  事實上,當今的專家學者認為正面情感可以抵消負面情感的影響,從而,正面情感的表現有助於健全從思想到行動的行為方式(弗雷德裡克森 2001)。 
  男孩的「支路」情感 
  表達是情感練習的一種方式。情感表達手法有一個發展過程:口頭表述是最便利、最有效的表達感受的方式,但是幼小的孩子先要學會情感的名稱才能說出它們來;不用語言的方式就是行為表達了。但是當男孩由此認識到情感是不能說的,他就保持這種幼稚的把行為模式和心理感受聯繫在一起的習慣。結果,假如男孩(以及其他人)長期漠視情感,則情感就會「消失」。 
  情感如果沒有被表達出來,就會壓抑在身體內、隱藏在心靈中。情感不會真的消失,它將從「支路」跑出來,或者間接引發生理症狀和行為問題。情感給小男孩造成的生理症狀通常是肚子疼,而大男孩會表現為壓抑、樂於冒險、毀壞東西以及自我傷害。 
  本章開頭的四個例子就演示了從支路表達出來的情感,他們都沒有採用能夠非常有效地滿足自己需求的口頭表達方式。為什麼他們不能直接說出自己的紛擾呢?有很多文化和發展因素導致了這一現象,「同流規則」就是其中之一,男孩語言功能的發展過程也是一個原因。 
  必須注意到,潛在的情感如果沒有清楚地或用口頭方式表達出來,其能量不會消失,而是必須以其他方式釋放。沒有正路,就只好走旁門左道,鍋爐必須有排氣管來緩解壓力。讀完本書就會知道,情感表達的支路包括攻擊行為、消沉、發脾氣甚至自傷;而生理反應包括腹痛、頭痛甚至驚厥。令人感到幸運的是,情感表達技巧是完全能夠學會的。 
  糾正幼小男孩的支路情感 
  如果傑克在看電影的時候會說「我害怕」(或者捂著臉說「我不想看這個」),那麼他父親就會意識到該去撫慰兒子的恐懼心理。這樣處理的好處是讓傑克懂得他的感受的真實性和重要性,而且獲知恐懼感可以在別人的幫助下被排除掉,這樣就讓三歲的孩子面臨的冷酷的世界安全些。如果他不感到害怕了,他就不會在屋裡出於保護的目的而喊叫了。 
  米切爾的腹痛顯然和他的失落情緒有關(記得嗎?胃部有接收大腦發出的情感信號的接收元)。可以想像這種情況下米切爾的胃部不免會受到傷害;而且可以認為他有著較脆弱的、在害羞的男孩中很普遍的激發系統。交流不僅可以讓米切爾免受腹痛侵擾,但更重要的是我們看到交流可以治癒他的腹痛。事實的確是這樣:米切爾和他的父母交流了內心感受,父母親告訴他與家長談論一下他的感受將有助於他的身體好起來。然後家長在一張小紙上寫了幾句話放進他的衣兜裡:「確實有點怕,但是嚇不倒我。腹痛不會再來侵擾我!」   
  男孩及其情感表達(2)   
  接下來的學期裡,米切爾一直隨身裝著這張紙條,奇跡果然發生了!紙條上的話很凝練而且切中要害,米切爾由此堅信「我一定能好起來」,而不是像過去那樣期待「情況會好起來」,他知道了調節情緒必須靠自己。孩子其實是極具情感能力的。 
  另外,家長還在在家裡的冰箱上貼了一張日程表,對他輔以行為管理式的調節。米切爾的家長把每天的談話要點和腹痛好轉的情況做成一張對照表。一周以後腹痛就停止了(這種表上所反映的最初兩周的情況通常十分明顯)。後來他們保留了這張表,意在提醒每個家庭成員保持心靈溝通。 
  解決大男孩的支路情感 
  如果雅各布能夠對家長或教練說:「我太失望了,真恨不得有個地縫兒鑽進去,那麼好的機會居然沒有把球打進去」,那他的與情感有關的生理活動就會很好地得到緩解。然而,他卻以欺負妹妹的行為把這種情感驅上了支路,在心理治療方面,所謂「解決」就是說說與情感相關聯的那件事,這些事既有可能是嚴重的也有可能是瑣碎的。情感處理過程不是一次就能完成的,特別是對於那種傷害極深的事。通常,對涉及情感的事立即交流一下,可以使家長和孩子都從中受益匪淺,並且有了開頭兒便為保持交流提供了可能,直到最終圓滿解決。 
  無論如何,男孩的首要目標是體驗或「感受」情感,其次是通過表達來處理情感,而不是直接付諸行動或令其消失。如果雅各布表達出對那個關鍵球失誤的失望,就可能避免意識上的迷亂,也不會以支路排遣的方式傷害他的妹妹。雅各布把情感隱藏得如此嚴密,以至於其家長都看不到他的隱藏在攻擊行為後面的強烈的失落感。結果,雅各布不會用健康的方式處理失敗(不是獲勝)和失落的情緒。對大多數孩子來說,將憂鬱深藏不露會慢慢演變成害羞,總是帶著羞怯肯定是不行的。 
  前述第四個例子是比較極端的用自殺作為情感表達支路的情形,大衛長大了,但是家庭從沒有和他談論過情感,所以導致他長期忽視情感。在一次家庭談話中大衛曾流露出想傷害前女友。他說不清為什麼最後沒有傷害她,也不能保證不會再傷害自己(所以現在他仍在接受治療)。在醫院裡,他的理解他人心情的過程也是緩慢的,他甚至想不起來自己曾經的感受和情感。通過與他人和家裡人之間的溝通,大衛的家庭正在緩慢地糾正導致大衛情感感受出問題的習慣做法。 
  「鍛煉」男孩的情感表達 
  當男孩的情感被忽視了,他的情感體驗或感受能力就會失去。一種辦法是永遠避免發生忽視的問題,另一種辦法是有意識地干預並鍛煉男孩的情感表達。鍛煉是因地制宜的,但總原則是,通過情感鍛煉幫助男孩讓情感發展並保持在一個適當的水平上。 
  綜合:一種重要的能力 
  情感可能從被我稱作綜合的能力演變而來。綜合發生在一個人的情感和他的想法或其他情感「混合起來」的時候。綜合對控制像憤怒和恐懼之類的強烈情感非常有幫助。不幸的是,我們的文化氛圍對思維和「理智」的重視遠勝於對感受和情緒的重視。但是沒有心靈感觸的思想是不存在的,這是貫穿本書的一個基本概念。事實上,一些學者(鮑爾斯、威爾士及懷特 1994;沙洛威和史魯伊特 1997)都堅持認為每一種情感都是與思想相伴隨的,也就是說思想和情感是天然密不可分的。 
  做一個小練習,注意以下詞彙和短語,花點時間仔細思考它們。當你這樣做的時候,注意自己的相應的情感變化:死亡……金錢……聖誕節……傳統節日……穆斯林的齋月……金錢……結婚……鍛煉身體……巧克力……離婚……彩票中獎。假如你認真注意了以上這些並仔細去「感受」,自然就會體會到相應的情感。 
  把情感和思維綜合起來 談到把綜合運用到男孩的情感發展中,則意味著男孩和他的監護人要把注意力放在男孩思考問題時的情感方面。把情感和思維綜合起來的最終目的是為了控制和掌握它們,描述情感的簡單行為就可以視作是把情感和思維綜合起來的一種普通形式。此時的情感已經不再是簡單的發生在體內的生理化學過程。從一種生理反應轉化到情感與思維的綜合,典型的例子是上文說到的米切爾的父母給他的紙條(「確實有點怕,但是嚇不倒我。」)。這個綜合讓米切爾與他的腹痛「溝通」,並幫他控制了強烈的心理感受。 
  把情感和思維綜合起來的其他方式還包括:(1)向信得過的人傾訴心理感受;(2)自言自語(在內心裡和自己交談);(3)把心理感受清醒地「記錄」下來。或許,這種情感技巧最大的好處就是給了男孩一個把感官體會轉化為有價值的心理感受和思想的機會。 
  把一種情感和其他情感綜合起來 不僅僅是和思想結合,情感還能夠和其他情感相結合。也可以把負面情感和正面情感綜合起來,這在多數情況下增強了忍耐力,可以使人在悲傷的情況下不絕望,或在驚恐的時候恢復自信。把正面的和負面的情感綜合起來讓男孩能更好地應對和駕馭情感。這就是一種平衡行為,太多的悲傷得不到慰藉,或太多的憤怒而沒有安慰都是不平衡的情感體驗。負面情感得不到平衡,失落和無所謂的情緒就佔據了內心。因此,將正面和負面情感綜合起來有益於獲得平衡的情感體驗。   
  男孩及其情感表達(3)   
  同樣應該重視的還有負面情感和負面情感的疊加,它會導致一種「多重的」負面效應。得不到處理的情感就會一層一層地疊加起來。例如,雅各布為了關鍵球的失誤感到很失望,而且會和氣憤綜合起來,之後再加上羞愧。通過交流一下心理感受就能避免雅各布出現多重負面的情感。 
  正面的情感 
  男孩的正面情感也需要鍛煉。鼓勵心理學不是什麼新學科,但是在最近受到了更多的關注。馬丁·塞利格曼是這個領域的先驅,他是一名心理學家,早先研究「學會自立」,後來又研究「學會樂觀」。鼓勵心理學研究的是氣質(智慧、耐力)和正面情感(興奮、希望、幸福、愛慕)如何影響著孩子和成年人(塞利格曼 1998;塞利格曼、雷維奇、傑伊考克斯和吉爾漢姆 1996)。對男孩來說,每天都能感受到正面情感的男孩會更加活潑、開朗和健康。 
  讀者可能會問,哪個男孩體驗不到正面情感呢?我的回答是,任何男孩都有可能,的確是這樣!根源就是環境限制了男孩體驗並表達高興、希望、自豪和愛。例如:生活在飽受戰火的國家;或者住在恐怖的射擊場旁邊;或者連續不斷地遭到蔑視甚至謾罵。我認為,根據最近的材料顯示,整個美國的男孩都處在不理想的狀況,因為他們都在限制體驗和表達情感。 
  有很多理由認為男孩缺乏正面情感是不容忽視的情況,最明顯的就是這樣的男孩不能全方位地體驗生活帶給他的一切。而且,考慮到正面情感在綜合過程中的角色,正面情感是獲得平衡不可或缺的。男孩如果缺少了正面情感,就只能體驗負面的那一半了——恐懼得不到安撫;發怒而不被理解;掃興多於樂觀;絕望中看不到希望。 
  情感表達對男孩的好處 
  簡單地說,辨識並表達(練習)正面和負面情感給男孩帶來的好處有:(1)釋放生理緊張以避免出現身體症狀;(2)釋放心理緊張以避免心理扭曲,例如失讀症(一種不能用語言表達感受的症狀)、壓抑、焦慮和行為失調;(3)提供了把想法和情感綜合起來的機會;(4)提供了讓正面情感和負面情感平衡的機會;(5)避免男孩的情感消失或潛藏起來——以後仍會以其他形式出現。 
  情感表達需要的「勇氣」 
  吸吮手指、哭鬧、前後搖晃、體育鍛煉和談話,這些有什麼共同之處?答案:他們都是情感表達的形式。因為,在某種意義上說,這都是為了更好地感受。所涉及到的部位都是那些生理和心理密切聯繫起來的部位。 
  生理學和情感感受:重溫一下 
  吸吮手指和搖晃至少有一點共同聯繫:都和迷走神經有關。當迷走神經接收元受到這兩種行為刺激時,血壓和心率會降低。這種生理反應被稱作「迷走神經調諧」(卡特茲和戈特曼 1995年)。迷走神經把大腦的信號傳遞到心臟、肺臟、胰腺、腎臟和大腸,很不尋常的軌跡!迷走神經是體內少數涉及眾多器官的神經之一,它還調節腎上腺和腦灰質的聯繫,阻斷向身體各器官提供腎上腺素,以便讓身體恢復平靜。有意思的是,近來的實驗發現迷走神經是處理心煩意亂,特別是沮喪情緒的中心。 
  自我撫慰 
  男孩有必要學會自我撫慰技巧,刺激迷走神經調諧至少是一個讓自己平靜下來的辦法。迷走神經的一個終端可以通過用口腔的上部後方部位吸吮得到刺激,吸吮手指似乎能夠強化迷走神經調諧,(這可能是孩子們即使早已扔開奶瓶,但仍喜歡吸吮手指的原因。)搖晃也能加強迷走神經調諧,所以就不奇怪家長抱著小孩的時候總是不斷地搖動了,而且小孩也喜歡搖晃。 
  與此相仿,哭鬧的情感表達也是一種自我撫慰,它可以減輕身體反應並通過降低引起過激反應的類固醇激素來實現平靜。所以哭能夠減少皮質醇,在這種方式下,哭能夠讓一些孩子避免極端的和失控的行為。不過,由於男孩早就學會了不哭,所以不太容易推行這種應對方法。 
  體育鍛煉和談話 
  體育鍛煉和談話是最被社會接受的兩種情感表達形式,是駕馭情感和自我撫慰的健康方式。別以為體育鍛煉和情感的關係不大,體育運動似乎有著生理學意義上的震驚效果。男孩參與體育活動並不稀奇,但並不是任何需要的時候都獲能得生理排遣的機會。 
  談話是最簡便的、最為社會所接受的情感表達方式,它能讓你消除緊張、排遣憂傷、化解怒氣以及從失望或其他不幸的情感中恢復過來。不過對男孩來說,談論情感會冒犯「同流規則」。 
  在不同的年齡段,大多數男孩會以各種各樣的方式表達自己的情感:哭鬧、吸吮手指、搖晃身體、做踢打動作、體育活動或與人交談。男孩會在不同的年齡、不同的場合做出不同的情感表達及應對方式。在第五章和第六章將會看到,外界的同情理解和牴觸對抗是影響著男孩情感表達方式的兩大因素,另外還有一個因素就是情感控制能力。 
  情感調節 
  「情感控制」這個說法,指的是在面對強烈的負面或正面情感時,能很恰當地做出一系列必要反應的能力(格羅斯和利文森 1997)。簡言之,就是能把情況處理好。對男孩來說,這往往表現為玩過一個激烈的遊戲之後冷靜下來去做習題;想起忘了做家庭作業了仍能很平靜地去上學。角色意識很好的男孩儘管帶有強烈的情緒仍能很好地控制住自己。   
  男孩及其情感表達(4)   
  下邊的兩個例子分別講了兩個男孩如何以健康的方式控制情緒。無須贅述,這並不意味著他們把正面和負面情感埋在心底或使之消失,恰恰相反,他們可以從中學會如何感受情感、解決情感,並很好地完成課內課外的事情。 
  查爾斯 
  都13歲了,查爾斯仍然習慣於在心煩的時候吸吮自己的大拇指,已經上了中學的他從不知道其他讓自己平靜下來的方法。(在前邊的內容中,我們已經知道了這種舉動的生理原因:吸吮可以刺激迷走神經並讓緊張的身體得到放鬆。)從氣質上說,查爾斯是一個焦慮性的男孩,而且不幸的是他的生活中有很多不如意的地方。他的生父遺棄了他,而後來的家庭又整天吵吵鬧鬧的不得安寧。雖然她的母親盡了最大努力撫養他,但從沒有教過他如何讓自己鎮靜。所以查爾斯只得好自為之。 
  其他的放鬆方式 查爾斯不知道還有其他的能使自己冷靜下來的方式,諸如:自言自語、深呼吸、質疑非理智的想法或和其他人交談,也沒人帶他去咨詢一下專業人士以解決他在生活中長期受到的損害,所以吸吮大拇指成了讓他鎮靜的最好方式。問題是16歲的大孩子還吸吮手指的做法已經不被周圍的人接受了,也就是說,即使有必要他也不能在學校再做這種事了。所以當查爾斯在外邊感到焦慮的時候,他沒法讓自己平靜下來。結果,在學校裡他經常和人打架,功課也越來越糟糕,各種心理感受乾脆就走了支路。 
  獲得幫助 查爾斯後來發展到有了性犯罪傾向(暴露癖)並且去商店偷東西,於是被少年管教機構送去做心理治療。家長沒有教育到位,強制接受治療也算是亡羊補牢了。吸吮大拇指的事查爾斯自己沒說,是他母親告訴我的,她對此既窘迫又關心。當我告訴查爾斯我理解他吸吮手指是為了讓自己獲得平靜時,不好意思的他露出欣慰的神色。我把迷走神經調諧之類的由情感引發的生理反應方面的知識教給了他,接著我告訴他,除了吸吮手指,我還知道很多其他的能讓自己平靜下來的辦法,他也明白了要花大力氣才能戒除掉大拇指對他的誘惑,不過他答應試試看,因為他也知道掌握控制情感的新方法已經有點遲了。 
  能夠調節查爾斯控制情感的最好辦法是自言自語。之所以這麼說,是由於查爾斯的認知力已經很強了(與八歲時相比),並且他已經體會到思想很容易影響心理感受和行為。此外綜合也是對他有用的工具。吸吮大拇指及其引發的後果在他身上發生得很自然而然,這讓我們看到問題的癥結所在,並以此來觀察他的進步。 
  查爾斯的行為問題在接受治療的第一個月內得到了改善。由於他在小小的年紀所體驗和經歷的創痛,恢復起來尚需要做許多工作。但眼下至少他有了新的和更成熟的方法讓自己冷靜下來,這要歸功於查爾斯的母親把他吸吮大拇指的事講出來。假如他還是用吸吮手指的方式緩解自己的心情,而不學會其他方法的話,那治療起來就要費很大的勁了。 
  比利 
  比利也是個很不簡單的8歲男孩,他很快就掌握了能控制自己發怒的健康辦法。他在幼兒園和學校裡惹的麻煩讓他媽媽數都數不過來了,大多數都是打人,打他的弟弟和其他小朋友。比利愛打架是出了名的,每次一離開家就會和人打起來,而且他還總是振振有詞,似乎總是別人的過,典型的如:「吉爾說討厭我」或「鮑勃故意絆倒我」。姑且不論是否如此,比利的攻擊行為總是顯得太過分了。 
  比利患的是典型的注意力缺損和多動型機能亢進,需要醫學和心理學聯合治療來改善他對脾氣的控制。醫學手段可以醫治他的衝動,不過這只解決了問題的一方面。按照他的家長所說的,他最近有了一種新能力,使得事情得到了改觀,那就是辨識情感並用不同的方式思考和應對。 
  我教給比利一些新的應對技巧,他回去以後可以在感到躁怒或恐懼的時候試試。我還告所他不要輕易使用拳頭而是對對方說出自己很氣憤,這也要下去以後多加練習。我從沒有遇到如此合作並渴望改變自己的男孩,這要歸功於他的家長,他們及早帶他治療,並在家中關注和強化他的認知-情感-行為訓練。 
  查爾斯和比利在情感控制方面都有障礙。他們的相同之處在於處理不了自己的情感,並且都需要幫助才能找到被認可的、有效地表達和控制內心感受的方式。還有其他種類的需要控制的情感,範圍從興奮到孤獨無所不包。我們已經瞭解了情感是怎樣被控制住的,並且知道了男孩常常需要幫助才能學會怎樣去做。 
  男孩情感表達受到的限制 
  在男孩中存在著一種很普遍的但是不健康的情感控制情形,那就是節制(鈍化或減少)他們的情感表達。節制就是讓自己的正面和負面的心理感受不表現出來,也就是說他們對別人甚至對自己把感受隱瞞起來。實際上感受並沒有「消失」,只是被轉移到了心靈深處,變成了秘密,而且不再被清醒地認識到。 
  一般說來,男孩出現的情感節制比女孩要多。在不知不覺中,還在上幼兒園的男孩就懂得了在幼兒園裡不能哭(在其他地方也不允許),對女孩則不是這樣。雖然誰也不願意當「眼淚寶寶」,但實際上在對表露軟弱的寬容度上,男孩和女孩受到的待遇是不相同的,對女孩要寬容得多。為什麼會這樣呢?   
  男孩及其情感表達(5)   
  社會學、心理學、進化論等多種學科理論揭示了人類的行為發展規律,只有把社會學和生理學結合起來才能解釋男孩的情感表達問題,這就給成長心理學提出了任務。我在這些年的實踐中認識到,社會和文化的影響對男孩(以及男人)的情感限制起著很重要的作用。 
  男孩的不哭或不能顯示軟弱或許是受到了生活中的其他孩子和成年人的影響,甚至也許並不用明確告訴他。這種解釋似乎不太確切,但是我覺得比其他任何理論都更能讓我感到希望。也就是說,我們既能關上男孩的情感閘門,也就能把它打開。 
  情感表達研究 
  理論實際上並不能證明什麼,科研也常常遠水解不了近渴。但是,對於諸如人類情感表達行為這類現象,科研和理論提供了系統的觀察和描述方法。一種理論或研究不能解釋所有觀察到的現象,這也是存在於男孩情感受限的演變過程中的問題。在這裡,我給出一些有見地的研究結果,他們來源於針對男孩情感的研究。 
  在我所主持的兩項不同的研究中,我觀察到了從兒童期到青春期的男孩的情感表達受到的限制是怎麼變得越來越多的。我們做了一次定量研究(用數據進行的),用了一種典型的分年齡組的設計,來考察在自尊心方面年齡和性別因素的影響,並探索了情感表達和現實社會的影響對自尊心的相關性(波絲-林琦、梅耶斯、克裡維爾和基爾馬丁 2001)。調查樣本由分別來自5年級、8年級和12年級的93個男孩和116個女孩組成,他們都在美國東南部的私人教會學校讀書,考察了影響自尊的下列社會指標(相關因素):媒體影響、性騷擾、身體特徵、家庭和同伴的影響以及情感表達。 
  這種指標設計揭示了影響自尊心的重要因素,可以說是考察自尊心的一個十分「合適的」模型。從中可以看出,在青春期以前,女孩的自尊心沒有男孩那麼重,但到了青春期後期兩性在這方面就沒有差別了。 
  出人意料,研究表明青春期後期的男孩的自尊心竟然不如較小的男孩那麼強。最值得注意的是,「在情感表達方面出現了巨大的性別差異」,同時在整個青春期,對男孩情感的限制也更嚴格了。(見圖4.1所示) 
  定性研究(只用語言敘述)也呈現了同樣的情形(波絲-林琦、梅耶斯、基爾馬丁、福爾斯曼-法爾克和克裡維爾 1998)。分別來自5年級、8年級和12年級的男孩和女孩筆答了幾個問題,其中對情感表達是這樣問的:「把自己的心理感受告訴別人是容易的還是困難的事?並說出理由來。」對此問題的回答,男孩是否定的多,女孩則是肯定的多。而且有趣的是在表達所用的字數上,男孩也遠遠少於女孩。另一個不同的現象是,沒有回答該問題的男孩是39名,而女孩僅有12名。 
  情感表達平均水平比較 
  5年級 8年級 12年級 
  女生 70 71.2 74.1 
  男生 67.9 65.6 63.7 
  表 4.1 
  這兩項研究共同說明了,在青春期的過程中,男孩限制了情感表達,而女孩則增加了情感表達。雖然選取的樣本相對較小,但卻與其他的研究結果及臨床經驗吻合得很好。 
  認清不健康的情感表達 
  很不幸地,男孩不健康情感表達的例子俯拾皆是:男孩經常用一些不正確的行為(反常舉動)來從支路表達其內心感受,而不是與他人談論一下自己的感受。來看看這些男孩是怎麼表達情感的: 
  ★耶利米亞由於沒能為自己的籃球隊投進關鍵的一球,他感到非常傷心,於是用這種方式「告訴」他的家長:跺著腳跑回自己的房間,把門摔上,而且把牆上踢了一個大坑。 
  ★塞斯的父母離婚兩個月了,這個10歲的男孩曾經對此「很不以為然」,但是現在他竟然跑到緊鄰著一堆乾草的穀倉裡玩起了火柴。 
  ★12歲的希恩在他的愛犬死了一星期之後,變得脾氣暴躁起來,而且在學校也不專心於功課了。當初他失去心愛的小狗時一滴眼淚都沒有掉。 
  耶利米亞和塞斯的情況和雅各布很相似(他由於在足球比賽中射失了關鍵一球,而用欺負妹妹的行為發洩自己的氣氛和羞愧),他們都限制了情感的直接表達。另外像希恩這樣的男孩,沒有為愛犬表示得傷心,卻可能表現出焦慮和沮喪,也可能外表上會滿不在乎。這些都被看作是不健康的情感表達。 
  挑釁 大家一般都會把耶利米亞、塞斯和雅各布的行為看作很典型的男孩子行為。雖然在一般標準下可以認為這確實是典型的(也就是說,大多數男孩都會這麼做),但其行為仍然是一種挑釁而且是不健康的。挑釁對其本人、受欺負的人以及旁觀者來說都絕不是良好的體驗。表達氣憤應該遵循這樣的原則:即不能傷害自己,也不能對別人的人身和財產造成不良影響。在以上這些用攻擊行為表達內心感受的孩子中,耶利米亞毀壞東西;塞斯遷怒於穀倉;雅各布則是傷害別人——他的妹妹。 
  家長們一般都不會把兄弟姐妹之間的打鬧看作是挑釁,其實這是很遺憾的,因為這類事件恰恰提供了教會男孩制怒並深刻理解別人的機會。在第六章中將詳細說明表達憤怒與挑釁的區別,在這裡,我們要重點瞭解的挑釁是男孩情感表達的一種不健康方式,並且要知道「男孩就是男孩」這種說法讓這些都習慣成自然了。   
  男孩及其情感表達(6)   
  焦慮和沮喪的症狀 在生活中,每個人都有「憂鬱」的時候,也都會偶爾感到焦慮。這兩種心理反應都是很正常的,特別是在遇到悲傷和恐懼的事情時。但是當憂鬱症(心理壓抑、暴躁、挑釁他人、自信心差等等)和焦慮症(精神不集中、放鬆不下來、暴躁等等)持續超過兩個星期,心理健康就可能出問題,就需要進行專業治療了。求助於專業治療之前,家長應該深深認識到,自己能夠做很多事來治癒兒子的憂鬱或緩解孩子過分緊張的交感神經系統。 
  大多數孩子們如果能在處理心理感受方面得到成年人的傾聽和指教,就能從生活的磨難和挫折中很快恢復過來。大家已經注意到希恩由於壓抑了痛失愛犬的悲傷導致躁怒和精神恍惚。其實悲傷本身並不意味著沮喪,擔心也不代表驚慌失措,但大多數孩子經歷了死亡事件後會表現得沮喪和焦慮。如果沒有成年人的安慰和幫助,希恩也會像大多數男孩一樣落入「同流規則」。他掩飾了內心感受,但是又以其他形式流露出痛苦來。這種情況下,成年人首先關注糾正「紀律」問題,而不是幫助男孩應對作為根源的情感。 
  這種認識來源於當年我在一所學校實習的時候。至今我還清楚地記得當時讀三年級的巴裡,他由於「上課不認真」被叫到了校長室。在一周以後的心理咨詢課上我瞭解到,他是因為目睹了父親瘋狂的毆打母親而導致他無法集中精力的,此前他從沒有對別人說起過此事。 
  滿不在乎 這是另一種不健康的(受到限制的)情感表達,大家應該不會感到陌生。在這種不動聲色的孩子臉上既看不到笑容也看不到愁容,甚至與人說話的時候嘴唇也懶得動,也難得見到有什麼眼神。在一個旨在評價心理狀況的調查中,心理學家們觀察到了他們的情感區間。健康的、開朗的情感包括適當的口頭和面部表情表達:說起傷心事會傷心;談到高興事會高興。當一個人總是帶著一副呆板的情感(單調的情緒),就要從診斷的角度加以留意,並且這個人的情感會被認定是狹隘的、鈍化的和受到限制的。換句話說,滿不在乎是一種心理不健康的狀況。 
  今天,似乎有太多的情感限制是針對男孩「和」女孩的。如果說怒氣沖沖是上世紀六、七十年代年輕人的主流情感,那新世紀的典型樣子就是滿不在乎了。我第一次有這種意識是1999年在一個高中的畢業典禮上,大多數學生都透出一副憂鬱的神情。耐人尋味的是,女孩的滿不在乎會被認為是憂鬱,而男孩則被認為是有男子漢氣質,這是很普遍的看法。 
  認識健康的情感表達 
  健康的情感表達是類似這樣的:四歲的男孩雖然不肯在上幼兒園時和媽媽吻別,但是會用眨三下眼的特別方式(約定的秘密)來代表「我愛你」;六歲的孩子在棒球比賽中被擊中了下巴,在得到家長的安慰之後重新投入到比賽中;十歲的男孩在獲得參加區級游泳比賽的資格時,興沖沖地趕緊告知家長;十三歲的男孩在籃球場上衝裁判發脾氣,但是很快地又控制住自己的衝動,繼而向裁判道歉(不是被迫的);十六歲的男孩半夜去敲父母親臥室的門,原因是他被女朋友甩了,他實在想為此傾訴一下。 
  觀察一下女孩或女人的公開談話,她們互相支持、表露心跡,這就是健康的情感表達。健康的情感表達屬於這樣的男孩:他能感受情感;能與合適的、信得過的人分享情感;根據特定的環境情形駕馭情感。 
  對於信得過的人,男孩的情感表達還不僅僅限於口頭方式,還有其他的表達方式,包括:音樂、詩歌和表演等藝術形式。雖然這些方式是間接的,不是「面對面」的交談,但是對於交流的雙方依然是非常有益的。首先,這些方式給了男孩認識、感受和保持情感的機會(而不是追隨「同流規則」而令情感消失);另外,當參與進了這種方式時,還能夠引發與其他人的交談與溝通。 
  限制情感表達的後果 
  限制情感表達可能會導致的一個主要症狀就是前面提到過的所謂述情障礙症(情感能力的欠缺),在臨床上這種病症的發病率男性遠高於女性,它的常見致病原因是腦外傷或手術後遺症。但是,它也極有可能是心理原因造成的,是一種保護男孩和男人避免由於情感外露而受挫折的防禦性姿態。也就是說,它能把男性籠罩在「同流規則」中。 
  心理健康 
  當男孩不能或不願意表達情感時,要及時關注發生了什麼問題,否則,聽之任之的話,就可能造成影響其一生的嚴重後果。最新學術理論認為男性的情感表達與生理和心理健康都有一定的關係,實際上一種治療消沉的有效手段就是通過書面或交談的方式向他人表達情感(彭尼貝克 1995、1997)。成年男人掩藏內心感受與一種「男性憂鬱」有關(林琦和基爾馬丁 1999),這意味著男人有可能是「病理上的」壓抑而非「感覺上」的壓抑。或者說,他們在生氣的時候只會衝動地發作,而不會把氣憤背後的悲傷和絕望表現出來。由於這不是一般的失落情形,所以被稱作男性特有的憂鬱。它實際上在很多方面類似於「同流規則」。 
  男孩、女孩以及成年女性也可能帶上這種男性憂鬱,因為它在本質上是被男性化角色意識和行為所掩蓋著的,而並不見得必須是生理上的男性。在《隱藏的痛苦——克服男性憂鬱》(林琦和基爾馬丁 1999)一書中,對男性憂鬱有很細緻的論述。本書的讀者或許也能從上面的書裡獲得很多益處,因為它論述了男孩有可能帶上的、很普遍的又往往被忽視的憂鬱,這種憂鬱是對人際交往以及生理和心理健康具有負面影響的。   
  男孩及其情感表達(7)   
  顯然,限制情感給男孩帶來的最明顯後果是會影響到他的人際交往。從道理上說,人際交往要求兩個人之間的妥協,這經常就要求坦誠,或者說要袒露內心的想法和感受。如果男孩對這樣做感到不自在,那他就很難和別人建立並保持親密的關係。「在家靠父母,出門靠朋友」,此外,人際關係對心理和生理健康也起到了保護作用,事實上,這種保護作用及其形成的系統對於人的成長至關重要(馬斯滕 2001)。 
  生理健康 
  有關男人的生理和心理疾患、人際關係問題及情感限制三者之間的相關關係有著毋庸置疑的證據,嚴格的男性化角色意識與一些危險行為也有著高度的相關性,諸如:酗酒、反常的性行為、冒險、吸煙、滑翔、忽視營養和健康等等(考爾特內 1998)。 
  正像基爾馬丁教授所指出的(2001),作為新學科的行為醫學領域非常重視受到心理活動強烈影響的生理功能紊亂問題。受到「同流規則」制約的男孩以及男人的社會交往,極有可能導致生理疾病和功能紊亂,比如心血管功能失調和消化道潰瘍,都是男人的多發病。 
  別人怎麼評價男孩的情感表達 
  在準備本書的寫作時,我整理了一下自己的臨床實踐經驗和以往的研究成果,以便更好地認識其他成年人對男孩情感特別是情感表達的觀點和認識。我曾就以下問題對45位年齡在18到68歲的成年人做過一次非正式的調查,他們分別來自美國東部的5個州。我把他們的回答稍作歸納,並直接引用來說明問題。 
  您認為男孩的情感重要嗎?為什麼? 
  對這個問題的回答相當一致。「每個人」都表示:「是的,男孩的情感當然重要」。在回答「為什麼」的時候,他們說:「如果男孩能在小時候掌握情感表達,對將來長大了很有好處」;或說:「男孩也是人呀,就這麼簡單」。整體感覺是,男孩的情感顯然的確很重要。 
  您認為男孩需要表達情感嗎?如果需要,應該在哪裡?如何表達? 
  無論男人或女人,對這個問題的第一部分都一致地回答「是」,但對第二部分就有所差異了。女人們一致認為應該對「安全可靠的人,如朋友、父母、教師、教練」傾吐,幾乎列出了可以想到的所有對象;而男人們則審慎地回答,男孩僅僅適合在家中訴說。一名49歲的男性職員,同時也是一個十幾歲男孩的父親說:「男孩子太敏感了不是什麼好事」,不過,「在家裡或者和比較密切的朋友在一起時,男性的情感應該更開放一些。」他的說法在大部分男性受訪者的回答中很有代表性。 
  也有例外,43歲的約翰·塞拉芬是紐約州一所高中的輔導員兼籃球教練,也是4個孩子(兩男兩女)的父親。在讀高中和大學期間,他還曾是一名有才華的運動員,並被收錄進全市的體育名人廳。儘管自己也曾遵循「同流規則」,但他還是認識到要對這些狹隘的男子漢戒條發起挑戰。以下是他關於男孩情感表達所做的發自內心的表述: 
  不論在何時何地,男孩都毫無疑問地應該表達自己的情感。我們應該向男孩傳達的訊息是,情感要自己做主,而且可以隨意地表現出來,不必得到別人的首肯。應該讓他們知道,高興、悲傷、害怕、緊張、窘迫、氣憤等等都是正常的情緒。我很希望看到我們在這方面花大力氣教導男孩,讓他們知道展示自己的情感是頭等重要的大事。 
  近來有研究表明,在青春期早期,男孩開始限制自己的情感表達,而女孩則加強了情感表達。您認為為什麼會發生這種現象? 
  對此問題的所有回答都涉及到了社會交往過程,大多數引用了「同流規則」中的「男孩不能哭」,也提到了男孩「必須強壯」這個一般概念所認為的「強壯的男孩與哭泣是格格不入的」。隱含的還有當男孩做出與「身份」不符的舉動時受到的懲罰和羞辱,例如當哭泣時。 
  有的男孩具有害羞的性格,做事謹小慎微;有的男孩性格外向,能很大方地與別人交談;有的男孩的性格介於兩者之間。描述一下您的兒子的性格並且說說與其情感表達的關係。 
  受訪者對這個問題的回答使我瞭解到,大多數的家長(他們都沒有受過心理學或相關專業的訓練)通常並不十分關心自己兒子的性格。如果他們能做到關心,這種映照必將是強有力的家教工具。 
  女孩子們之間常常互相表達情感,在上了中學以後並沒有因此而變得愛「哭哭啼啼」,相反,他們在體育運動等許多方面都表現得很優秀。你是否認為男孩子們之間也可以保持情感交往,而且不會讓他們長大以後因此而變成「懦夫」?肯定回答的說出該怎樣做;否定回答的講講為什麼。 
  回答基本上都是「是,完全可能」。不完全同意的人認為女孩在一般情況下仍然被視為是懦弱的,例如壘球比棒球要容易些;少年籃球比賽時女孩用的球也比男孩用的小。這種回答或許意味著:「情感和弱者是密不可分的,所以男孩表露情感就不免會被認為是懦夫」。 
  怎樣做才能讓表達了情感的男孩不變成懦夫?以下是一些對這個問題的回答: 
  「是的。假如男人沒有顧慮並且充滿信心他自然會表露情感,但事實上做不到……表達心理感受是一種力量的象徵」(白人 50歲 三個女兒的父親)。   
  男孩及其情感表達(8)   
  「是的。我認為如果社會能允許男性以一種更合理的方式表達自己,他們就不會再大發雷霆了」(白人 55歲 兩個兒子的母親)。 
  「是的。對任何人來說,壓抑情感都是不健康的」(黑人 60歲 已經是祖父了)。 
  「是的。應該正常地對待男孩,並且(使他們)得到全面改善,從體育活動到表述內心感受」(白人 21歲 女性)。 
  「是的。說心裡話,我認為不表達內心感受的男孩才是真正的懦夫」(黑人 19歲 女大學生)。 
  對這次調查的反饋描述了男孩所面對的混沌世界,給出了男孩所面臨的雙倍的警示:「你的情感或許是重要的,但是在家庭以外流露出來卻是不安全的」。更壞的情況是,許多男孩不在外邊暴露情感,回到家裡同樣也不。應該看到一個有趣的現象,並非只有男人告誡男孩不能在外邊暴露自己脆弱的情感,女人同樣熟知「同流規則」(特別是「男孩不要哭」這樣的主張),而且她們可能瞭解這些規則怎樣限制了男孩的情感,我想應該是清楚的。總之,從調查中得知,普遍都認同男孩情感的重要性,但是卻不知道該怎樣正視其重要性。 
  結論 
  改變那種認為男孩的情感不重要、表露心情既不合適也不必要的錯誤習慣是一項十分艱巨的任務,而且存在著文化層面上的衝突。當這樣做時家長們也不免會有所焦慮,因為誰也不想成心讓自己的孩子變得四處碰壁。誠然,這種害怕男孩丟掉「男子漢氣概」、變得懦弱、不成器、膽小的擔心就是對「同流規則」的潛在支持。 
  更深層次地來看,既然人們都認同男孩需要具備並表述其情感,下一步順理成章地就是改造文化氛圍,以使男孩不必再用滿不在乎或咄咄逼人的架勢來掩飾自己的情感。好在情感表達是完全可以教會的技巧,男孩如果掌握了感受並表達情感的能力,情感就不會再走上旁門左道。假設男孩不再由於表現情感而受到懲罰或羞辱,將極大地有益於其生理和心理健康,同時提升那些與男孩有關人士的生活質量,這是毋庸置疑的。     
  第五章   
  男孩情感健康的標誌(1)   
  「外星人和埃利奧特有獨特的溝通方式」,米切爾悄悄說道。 
  「你是說他們能互相覺察對方的意圖」?科學家問道。 
  「不……不不,他們能互相感受到對方的心理」 
  ——史蒂文·斯皮爾伯格的電影《外星人》中的對話 
  絕大多數人都喜歡史蒂文·斯皮爾伯格的電影《外星人》,這部電影不光有趣,它還用虛構的手法演繹了當代男孩的情感。故事講述的是回不了自己星球的外星人和地球男孩埃利奧特建立了不尋常的友誼,(最後,外星人找到了回家的路。)影片沒有故弄玄虛的故事情節,而是著力敘述了外星人和埃利奧特的關係,以及在這種關係下自然的情感表達。上邊引述的對話片斷突出體現了心領神會對他們之間友誼的極端重要性,互相感受到對方的心理感受。 
  為什麼說神入(心理學名詞,意指心領神會、情感互通。——譯者注)是情感健康的標誌?原因之一就是心領神會所產生的魔力,而且還涉及到其他人。與他人的關係(家庭、夥伴、同學、同事)是保持心理健康的重要因素,良好的關係是極其有益的。不管怎麼說,如果一個人沒有與他人心靈互通的能力,就會根本傷害了固有的關係。沒有人願意和不能理解自己的體會和觀點的人保持良好的關係。心靈互通的能力是人與動物以及機器的重要區別,所以說神入是情感健康的重要標誌。 
  神入的重要性使得它完全應該獨佔這本專門論述男孩情感的書中的一章,下面將要討論神入的本質:關於它的發展、在男孩情感發展中扮演的角色以及它如何影響人際關係和心理健康。用了兩個例子來演示心靈互通在男孩生活中的活力。我的目的是向讀者傳達足夠的信息,以便讓大家幫助身邊的男孩培養、發展並發揮其能力以便在日常生活中享受神入帶來的好處。 
  神入是男孩的人性之本 
  神入一詞來源於希臘語,可以被譯作「深切感受」。深切感受就需要理解別人的心理感受,它也包括對其它生物包括動物和寵物的「深切感受」。在200多年前,亞當·史密斯把神入描述為「用本能或情感反映理解他人觀點的能力」(扎恩-瓦克斯勒、科爾、威爾士和福克斯 1995)。 
  我認為以上描述忽視了心靈互通的一個核心特點:想瞭解他人的感受就必須先瞭解自己的感受。換句話說,先有了和自己的心靈互通才能有和他人的心靈互通。按照這種說法,許多男孩在與他人情感互通的方面是不利的。為什麼呢?因為如果必須把握自己的情感才能心靈互通,但是男孩被訓練得感受不到自己的情感,於是「深切感受」他人情感的能力就受到了嚴格的局限,甚至是不可能的事。 
  神入被描述為化解憤怒的方法(戈爾曼 1995),我覺得它也是克服自戀的靈丹妙藥(當務之急)。自戀是老一套男子漢氣中不健康方面的重要支持(或者說,任何時候都要獲勝、佔便宜)。所以,做到心靈互通就直接反駁了「同流規則」和自戀。只要男孩能夠「深切感受」對方的體會,就不會傷害對方,而且對自己的心靈溝通是很好的自我照顧,當然也就不會傷害到自己。 
  神入的缺乏 
  完全缺乏神入有時會導致非常可怕的後果。1994年,一個8名高中生組成的團伙在費城郊外用棒球棒打死了埃迪·勃萊克(弗雷德曼和諾德爾斯達 1999),埃迪在錯誤的時間出現在了錯誤的地點,這個團伙的成員們「自己」也是由於出現在了錯誤的地點而犯下了謀殺罪。缺乏對那個被毆致死的男孩的同情和理解,怒火驅使著每個人失去理智,直到把埃迪打得血肉模糊。 
  持續折磨一個無還手之力的人,足見缺乏善良心已經到了觸目驚心的程度。當發展到打死埃迪這種地步,就應該被稱作是慘無人道了。棒球棒是男孩子的一種標誌性象徵,卻被這伙男孩用來褻瀆人性。他們沒有恐懼心同時也沒有了同情心。 
  缺乏心靈互通給男孩及其周圍的人都會造成影響。當然,埃迪的慘死是一個很極端的例子。另一個例子是一個13歲的男孩給一位曾經和他很好的女孩散佈謠言,因為她不和他好了,他很生氣並感到受了傷害,於是他就惡意地散佈謠言,以此來讓自己得意並「挽回面子」(依照「同流規則」)。而且由於他缺乏心領神會的能力,所以他並不感覺這麼做很不好,他不能切身體會她的感受,而兩天前他還對她說會好好照顧她。只有心靈互通可以避免他在氣憤中做出傷害別人的舉動,也只有神入才能避免埃迪的悲劇重演。 
  神入的發展 
  關於神入的本源和發展並非是一門完整的學問,過去很少論及。在這裡,我把現象學的手段(針對個體經驗)和成長心理學結合起來,以便理解神入的發展。前面說過,從研究和實踐中我認識到,神入是先對自己後對他人的。也就是說,男孩只有能感受到自己的痛苦的能力才能覺察別人的痛苦;能感受到自己的快樂才能分享別人的快樂。 
  為什麼有的男孩具備神入的能力而有的就不行?影響人類發展的因素既有生物學的也有來自於環境的,並且它們之間有著相互作用。最簡單地說:男孩如果從周圍環境中得到心靈互通,則會大大發展了他的「情感回路」,從而領略到對他人和對自己的神入。反之則得到相反的結果,假如男孩得不到這種讓自己體會到神入的行為刺激,就會在某種程度上扭曲了他的神入能力。   
  男孩情感健康的標誌(2)   
  男孩的神入能力始於生命的起點 
  神入能力可以回溯到嬰兒時期。一些學者認為,嬰兒聽到其他嬰兒啼哭也跟著哭起來的現象就是一種神入形式。的確,模仿別的嬰兒的難過可以被視作是神入的萌芽。從出生到大約一歲階段,孩子看到其他人的難過就好像是自己的難過,他們對別人的痛苦顯現出一種溝通或者「切身感受」。對此的一種解釋是,嬰兒在感覺上還沒有發展到能把自己和別人區分開的程度(馬勒、派恩和伯格曼 1975;馬斯特松 1993)。 
  在一歲到兩歲半期間,孩子開始發展自己的理智,學會把自己和別人區別開來。發展神入能力最重要的一步是能夠體會自己的內心感受,一旦男孩意識到自己不同於別人,內心感受就成為——或者應該成為——只屬於自己的了。這個年齡段男孩正處於神入能力的發展階段,映照、理解並接受他們的情感是至關重要的。 
  環境(家長和其他成年人)怎樣影響神入能力發育的 
  研究神入發展的專家們很重視情感以及按照社會規則行事對神入的相關性(艾森伯格和米勒 1987)。現實情況令成年人既要做到神入又要感到內疚,因為在上幼兒園的時候,女孩就比男孩顯得更懂事兒、更能做到神入(澤恩-瓦克西勒和羅賓遜 1995;澤恩-瓦克西勒、科爾、威爾士和福克斯 1995)。為什麼在這個年歲就有這麼大的性別差異呢? 
  一種觀點是,孩子的性格、環境的影響和文化的力量強有力地結合起來,以至於過早地製造出了性別隔閡。在第二章和第三章曾講到,不同的男孩氣質引發家長的不同回應,而這種回應又會反過來影響男孩的想法和行為。當然並不是說男孩的氣質決定著命運,事實上,在這個幾乎處處不利於男孩情感的文化氛圍中,家長和孩子相伴起舞(用專業一點的話說就是交互影響)。男孩神入能力的發展與環境對他的回應息息相關。簡言之,無論何種氣質,必須教會男孩重視自己的情感以及別人的感受,才會有神入能力的發展。 
  對男孩的內在情感認識、理解和接受的程度,是促進其神入能力發展的最重要的回應(任何男孩都是這樣)。所以,男孩要學會神入,先要體驗別人對他的心理感受的神入。而且這應該有意識地在很早的時候開始,並貫穿整個童年和青春期。父母或監護人必須深切感受男孩的體會,而男孩也必須感受到發自內心的關心和理解。 
  雖然在嬰兒期就有了早期的神入現象,但是神入行為的真正出現大約是在2到4歲之間。對於人類成長過程中如此重要的一個方面來說,只做出跨度這麼大的一個年齡區間估計,似乎有點模稜兩可。但是,在嬰幼兒時期,孩子的行為相當複雜,很難準確觀測那些不太容易用語言表達的東西。儘管如此,專家們還是發現了很多促進和干涉神入能力發展的有趣的例子。 
  對神入的研究 在一個由國家心理健康學會資助的系列研究中,研究人員考察了幼兒園孩子與其家長的交互作用(拉德克-亞羅和澤恩-瓦克西勒 1984)。根據這次調查,研究人員得出結論,家長的管教手法對孩子的神入能力非常有影響。特別是,有些家長的管教手法中包括幫助孩子認識到其行為給別的小朋友帶來的痛苦,例如:「你想想,你打了約翰尼,讓他多麼傷心」;而有些家長僅僅糾正孩子的錯誤行為,例如:「你怎麼這麼淘氣」,前者比後者的孩子會表現出更強的神入能力。 
  在這次調查中還有另一個有趣的發現,孩子們學會神入的渠道既可以是直接教育也可以是間接示範。直接教育大家都很熟悉,比如成人告訴孩子關心小朋友的內心感受。間接示範(看到別人神入)也比較常見,比如家長說:「看,查理的車壞了,多著急呀!」和「我要是能畫得像史蒂文那麼好該多好呀!」就是兩個間接示範的例子。 
  這種示範也可能發生在觀察其他小夥伴發生的神入現象時。例如,看到朋友們幫查理修車(查理正發愁呢)就是在接受神入的間接示範。可以讓男孩從中不光學會察覺別人的痛苦,還懂得了安慰能夠使人減輕痛苦。無論如何這是對男孩來說很好的一課。對任何年齡的孩子來說,家長都有無數的機會把神入示範當作是教育的工具。總的來說,這項研究表明,神入能力的培養可以通過回應男孩自己的心理感受、一定的管教技巧和直接與間接的示範來完成。 
  無論什麼氣質條件(只要不是對神入感受過分敏感的),對男孩神入發展有幫助的環境回應大體是這樣的:男孩必須能感受自己的情感並且由於這些情感而從家長、受到信賴的監護人以及小夥伴那裡「得到神入」;通過教育、管束和示範,男孩能夠學會與別人心靈互通;而且,得到過神入的男孩更容易做出神入。 
  男孩的神入能力是怎樣被消滅掉的 
  既然教會和掌握神入如此簡單,為什麼男孩動不動就沒了這種能力呢?男孩神入能力的湮滅是有幾個步驟的。先不專門針對男孩來講,拋開性別來看看神入能力為什麼發展不起來。對發展神入能力的不利環境因素包括:與監護人不夠親近、忽視情感和一些虐待行為,所謂虐待涉及到身體、情感和性虐待(西凱蒂和卡爾松 1989;赫倫克爾 1981)。情況會愈演愈烈,不利因素越多,孩子們的神入越受到干擾(梅因和喬治 1995;克裡姆斯-道根和吉斯特納 1990)。從缺乏神入或神入「亢奮」都是干擾。   
  男孩情感健康的標誌(3)   
  大家或許很熟悉「厭世」和「對社會不滿」(缺乏對他人的理解或良知)這樣的說法,但是對於「過分神入」(對別人的心情和心理感受太敏感)這個詞彙可能就不那麼熟悉了,過分神入的人不會引起別人太多的注意,不會像缺乏心靈溝通的人那樣破壞社會或法律的規則,反而往往是「開心果」。其實這種打哈哈是提供自我保護的一條心理防線。 
  傳授神入的「窗口」 
  傳授神入的時機是很重要的。由於神入的發展是從嬰兒期開始的,所以男孩收到的情感映照越早、與監護人越親密,效果就越好。成長心理學家認為,人類成長過程的每個特定方面都有其對應的「重要窗口」(意指某些技能必須在特定的年齡段掌握)(施羅夫 1997)。神入可能就符合這種情形。不過,人的大腦一般都會保持住「可塑性」,即能夠學到老、用到老。當然,我們更關注神入的重要窗口打開的時候,而不是關閉的時候。所以,儘管我們知道在男孩小的時候排除不利因素並映照其情感非常重要,但是鑒於大腦的可塑性,讓年齡較大的孩子(甚至成年人)發展神入也不是不可能的。 
  良好的意願有時卻是有害的 做家長的都不會故意忽視兒子的心理感受,也不會摒除他的神入能力。心理學工作者的經歷讓我堅信家長的意願都是很好的,雖然家長的某些作為對男孩絕無任何好處,但是毫無疑問,家長心底的願望是為了給男孩一定的保護的。在找我咨詢的人中,篤信「打是親,罵是愛」的家長是屢見不鮮的。 
  家長出於好意而持續地忽視兒子的心理感受,同樣會造成負面的結果。例如,為了力圖避免兒子「頭腦發熱」,有的家長就對兒子功課上的驕人表現或在學校文藝演出中的出色表演故意漠然處之。 
  出於同樣的原因,有的家長也不看重兒子在學科競賽中失利或遺憾地輸掉籃球比賽時的傷感。其實家長並不想讓兒子沉浸在壞的感受中,只是不希望他把注意力放在失敗上。令人遺憾的是,這往往會導致避免和孩子談論其心理感受。雖然一些研究人員發現重複地經歷負面事件可能讓孩子消沉,但是關注男孩的心理感受並不意味著就是「沉浸在壞感受中」,恰恰相反,談論負面經歷常常起到阻止人再次產生負面的想法的作用。 
  事實上,男孩把情感表達出來,並讓別人看到、理解和接受它,將讓自己獲益匪淺,而且對神入發展極其重要。如果男孩的情感沒有被確認和理解,寶貴的神入能力也無法實現了。假如家長和其他成年人忽視了男孩的情感並贊同「同流規則」,男孩的神入能力就會被貶損。 
  男孩神入能力的狀況 
  男孩的神入能力可能正常,也可能偏多或偏少。具有健康的神入能力的男孩常常被人們稱為「和藹的男孩」,他們真誠且富於同情心,而又不失原則。缺乏神入能力的男孩常常會觸犯社會或法律規則,並難以與人(任何人)相處,不懂得尊重別人的內心感受,外表上看上去很酷,也可能很猥瑣;極具神入能力的男孩簡直就是「開心果」,他們能急別人所急、想別人所想,時時處處總是會顧及到別人。 
  搞清楚各種男孩與人相處分別有什麼特色也是很重要的。與「和藹的」男孩相處感覺非常愜意,是一種良好的互動狀態;和過分神入的男孩的關係一般會很脆弱,生怕傷害到他,有點像是擺弄雞蛋;和缺乏神入的男孩交往時,總給人被利用或被愚弄的感覺,如果當他愚弄別人的時候外表看上去還很冷酷,那情況更糟糕。 
  還有一點很重要,年幼的孩子憑直覺認定「眼見之實」,也就是說,當缺乏神入的男孩被友好對待時,他也會以友好回應。稍大一點的孩子會感到和很少神入或不會神入的男孩相處起來不舒服,有時也說不出是為什麼。就像是這樣:「我不喜歡托尼……我不想和他呆在一起。」當被問及為什麼時,回答是含糊的:「我不知道為什麼……反正就是不喜歡。」 
  傑伊克:幾乎不會神入 
  近距離觀察男孩的生活,就能看出男孩的神入能力是否健康。傑伊克是那種不太會神入的男孩,他的樣子看上去很平庸,不太酷。我和傑伊克初次相遇是在他升入高一的那個九月份,由於發生了好幾次打人的事,他正被學校照章停課。校長助理和心理輔導員建議我對傑伊克極其家長做心理咨詢。傑伊克的家長也曾在前幾年有過這種念頭,不過他們最終沒有堅持這麼做。這學期,傑伊克的操行讓他險些被橄欖球隊開除。家長不希望這樣的事發生,所以帶他來做心理咨詢,但家長自己卻拒絕參加,每次都是把他送來就走了,或者多數時間裡,傑伊克是被他的姑姑帶著來的。 
  這個大個子男孩讓我辦公室的椅子顯得小了一號,他在緊靠門口的地方坐下,這是大多數不情願來這裡的人的一種信號。傑伊克禮貌地而且有預見地回答我最初提出的幾個問題,涉及到學校、朋友、打架、家庭等等。他說他沒什麼朋友,而且覺得在家裡單獨呆著的時候挺不錯的。當問到他在學校為什麼這麼愛打架時,他回答說是因為別的孩子總捉弄他。(看著他高大健碩的樣子,我很難想像誰會和他糾纏不清。)他解釋說,原因很簡單,有的孩子嘲笑他不夠聰明,他就去打他們。 
  當我試圖瞭解他的內心感受時,他說他沒什麼感受。我繼續用心理咨詢的手段來探究他,他卻仍然表現得無動於衷。事情恐怕就是這樣,他不光對在學校被他痛打的孩子們缺乏神入,而且對自己也幾乎沒有神入。他對我說了兩年前他悄悄用刀片割傷自己的事,他捲起長袖運動衫的袖子,果然,我看到在他的仍帶著少年的圓潤、但是也幾乎像成年人的胳膊上,留著密密麻麻的細細的白色傷疤。在我已經問過他的內心感受之後,看見他的傷痕沒有令我感到驚訝。他解釋說,這樣割傷自己是讓自己能感受到某些東西的確切方式。   
  男孩情感健康的標誌(4)   
  他怎麼會忘了自己的感受 傑伊克想不起來自己最後一次感到悲傷、害怕或情感受到傷害是什麼時候了。他告訴我,在橄欖球場上被人扭住摔倒時,他甚至也不會覺得疼痛。當被問到由於嘲笑他而被他痛打的那些男孩會有什麼心理感受時,他回答:「我不知道,我不管這些。」 
  傑伊克既不能體諒別人的內心,也不能感受自己的情感,是什麼讓他到了這種地步呢?或者用神入的話說,他怎麼就不能對自己或他人的痛苦神入呢?我想到,有些對神入不利的因素就是兒童時期受到的長期虐待和不被重視,這兩者傑伊克都經歷過。在酗酒者的家庭中,虐待或忽視孩子的事時有發生,而傑伊克的父母恰恰都是酗酒者。他們並不忽視孩子的生理需求,能夠給他吃、穿和庇護。儘管生在這種中上等條件的家庭裡,但是傑伊克的情感需求沒有得到足夠的重視。酗酒、虐待和忽視兒童、家庭暴力是任何社會經濟特徵和任何種族條件下都可能發生的。 
  傑伊克想不起來父親最後一次對他和顏悅色地說話是什麼時候,在他的印象中父親生氣就一定會打他或他的兄弟姐妹。在傑伊克的記憶中,他一直就是受著這樣的虐待。傑伊克的母親對他的情感也總是蔑視和不當回事兒的,她對他的哥哥姐姐大吼大叫,為他們在校學習時遇到的一些麻煩羞辱他們(和對待傑伊克一樣)。當我問傑伊克他的哥哥姐姐對父母怎麼看,他一臉茫然地說不知道。 
  創傷導致心理感受缺失 當士兵經歷了戰爭的恐怖回到家裡的時候,可能會被查出患上了「急性應激障礙症」。如果症狀持續下去,或者潛伏了幾個月(或幾年)才發作,就把它稱為「創傷後應激障礙症」。類似地,當孩子目睹了家庭暴力的駭人場面,並且自己受到過家庭虐待,就也可能罹患創傷後應激障礙症或急性應激障礙症。 
  創傷後應激障礙症包括各種症狀。在傑伊克身上最突出的,也是令他在學校一再陷入麻煩的,就是心理感受的麻木或缺失,在過分刺激之後,他就會「反應過度」,隨後做任何事都沒什麼心理感覺了。傑伊克在對情感發展最關鍵的幾年裡經受了家庭戰爭,所以他不再對任何事有感受也毫不令人驚訝。他的情感沒有被家長映照、肯定或理解,也沒人對他表現出神入,其他成年人(教師、教練、祖父母)所給予他的映照顯然不足以抵消他在家裡遭受過的嚴重的、長期的虐待和輕視的影響。 
  我不知道傑伊克是否有過對自己或別人的神入。我在瞭解到他受到的虐待之後,我必須向社會服務局報告。(依照法律,臨床醫生必須將疑似的兒童虐待事件向當地有關兒童保護機構報告。)當我告訴傑伊克我不得不這麼做時,他表現出又害怕又寬慰的神色,怕的是回到家裡他可能會遇到更大的麻煩;寬慰的是他知道有些事要改變了。我不知道傑伊克和他的家庭隨後到底發生了什麼,只是在我報告了以後,他就不再來找我了。 
  看到這麼多的不利因素,對傑伊克失去神入能力就一點也不奇怪了。生活在有著如此嚴重的暴力和虐待的家庭中,傑伊克能學會合理的應對憤怒的方法才令人稱奇呢。可以從許多方面看出男孩的神入能力被扼殺掉:頻繁的攻擊行為、自傷以及冒險(如酗酒、飆車)是典型的危險信號,另外還有不能和家庭發展親密的關係、不能和夥伴維持可靠的關係。所有這些在傑伊克身上都顯現了出來。 
  安東尼奧:健康的神入 
  「和藹的小傢伙」,這大概是對安東尼奧最恰當的評價。對男孩的這個評價也預示著具備了健康的神入能力。聯想一下自己周圍的「和藹的小傢伙」,會發現他一定很會關心別人,關心別人的原因之一就是他能夠與人心靈相通。和藹的男孩不會虐待小動物,也不會傷害其他人。當然也不應該是過分神入的,更不會故意擺出一副標新立異的模樣。和藹的男孩是立足於自身的,不會為了關心別人就犧牲自己,他們不會忽視自己的心理感受。 
  安東尼奧和他的外祖母生活在一起。安東尼奧沒見過自己的父親,母親自打他一出生就在反覆地戒毒。開始和姥姥一起生活時,兩歲的安東尼奧是一個活潑好動的小男孩。她是一個勤勞的人,靠做保姆的收入養活著自己和安東尼奧。她相信安東尼奧具有明辨是非的天賦,相信他能夠關心他人和通情達理。儘管有時候做得有點過頭,但姥姥對孫子的疼愛確實是無法用言語表達的。他們的心理感受是相互的。 
  安東尼奧的外祖母因突發的心臟病而去世,過了六個月,他來找我做心理治療。當時他在另一個城市和姨姨、姨父住在一起,他的情況看上去大不如前了。親戚們知道安東尼奧曾經是一個優秀的學生,一直表現得非常和藹可親,但是和他們生活在一起的安東尼奧看上去總是那麼黯然神傷的樣子,而且動不動就發脾氣,對任何事物都不關心。他的姨姨和姨父擔心他學壞,希望他保持積極向上的姿態。他們擔心自己所處的鄰居環境極其容易使人墮落。 
  健康的神入能力也會「受傷」 
  安東尼奧也不想走上歧途。問題在於,他仍沉浸在失去外祖母的悲傷中。我第一次與安東尼奧會見時,他的眼睛很傳神,而且很坦誠地談論起自己的不幸。看上去他很舒暢,終於有人和他談談心理感受問題了。雖然他的姨姨和姨父對他很好,但是他們在家裡從不和他暢談心理感受。安東尼奧覺得他們是害怕談到外祖母的時候讓他傷感,但是安東尼奧自己認為,如果他們能經常提起外祖母或者聽他說說她老人家,他才會感覺更好。   
  男孩情感健康的標誌(5)   
  所以,安東尼奧的治療焦點就在於新家庭怎樣緩解他的悲傷,他的姨姨和姨父開始著力幫助他度過失去敬愛的親人之後的第一年。他的狀態開始回升並逐漸恢復到了以前的樣子。 
  安東尼奧是怎樣變成和藹的男孩的?他為什麼不按照「同流規則」行事,也不去做傷害別人的事呢?原因在於:儘管早期的生活並不如意(遺棄和輕視都是不利因素),但是在兩歲到九歲時的生活環境裡,他的內心世界得到了很好的映照,甚至在不利的性格(太活潑、太好動)前提下,他也學會了理解自己和別人的內心感受,掌握了健康的神入能力。 
  幫助男孩學會並保持神入能力的實踐 
  來自外界的很多影響決定了男孩的神入發展。儘管安東尼奧生性活潑,但是他的外祖母沒有放棄關注他的情感生活的機會。她總是在映照著他的內心感受,並且很坦率地在家裡和他討論他們各自的情感。 
  根據最新的大腦-情感-行為研究顯示,環境能夠改變行為的生物本能。例如,近期一項對懼怕牙醫的調查發現,學會用行為技巧(放鬆練習和自我交談)讓自己平靜下來的患者,在看牙醫時較少會表現得焦慮不安,而與此相對照的不用任何手段的甚至使用鎮靜劑的患者則不然(湯姆、薩爾托裡和焦倫 2000)。所以說,與情感相關的行為的改變會帶來很大的變化,即使在恐懼牙醫這件事上也不例外! 
  家長等成年人怎樣才能幫助男孩發展神入呢?旨在形成男孩的神入能力的訓練中,哪一項能起到像牙科患者放鬆練習那樣的效果?對各年齡段的男孩來說,發展神入能力所需的來自環境的主要支持大體上包括以下的行為干預: 
  ★ 對男孩神入 這包括真正地理解男孩的情感並設身處地體會他們的體驗。這樣做本身並不困難,但卻是與「同流規則」格格不入的。成年人往往會在關注男孩心理感受時感到很棘手,原因是擔心無意間傷害了男孩,害怕對其心理感受太注意了會讓男孩變得「女性化」。這是很荒謬的,與男孩心靈互通只會讓他更加人性化,而不會帶來別的什麼東西。 
  ★ 讓男孩的情感合法化 情感合法化,簡單地說來就是一旦你理解了情感,就承認並接受它。這可以靠語言也可以靠行動來完成,當男孩氣餒時拍拍他的肩膀就是一種方式;同樣也可以對他說「你的感受對我很重要」;或者僅僅聽男孩訴說一下內心感受。忽視或羞辱男孩的情感感受是應該絕對杜絕的行為(這也是神入的對立面)。 
  ★ 神入的教導 這可以用很簡單的方式進行。家庭中考慮(或感觸)問題時的神入現象越多,男孩學到的能力就越多,不知不覺他就掌握了,就像是學會騎自行車的過程一樣,毫不費力。教導神入最簡單的方式就是談論其他人的心理感受,對於年幼的男孩,可以借用故事書裡的人物,或者他的玩伴和家庭成員也可以。對於年齡稍大的或處在青春期的男孩,可以在不經意間談及他的親戚中的兄弟姐妹,再延伸到家庭成員、以及電視、電影、小說中的人物和朋友、隊友、教師等等。不必和大是大非的事掛起鉤來,教導他神入僅僅是承認他人的需要和心理感受。明白了這一點,下一步要關注的就是別人怎樣看待男孩的行為:「傑米對你的說法有什麼反應?」假如回答是「我不知道」,那就要鼓勵男孩去猜想一下。如果還是想不到,那就替他把可能的情感描述一下。這樣就會使男孩和他人的情感建立起聯繫來。 
  ★ 界限的教導 當各個年齡段的男孩能夠感受到別人的感受時,就很有必要在自己和他人之間建立起一道心理界限來。如果在自己和別人之間沒有界限,就會發生一種叫做「共生」的現象(心理融合),就會搞不清究竟是誰的想法和感受。共生現象是兩歲以下時期心理發展的自然過程,會最終被個性(純粹的個體特徵)所替代。良好的心理界限反映了這種個性,並釐清了「關心別人」和「承擔別人的責任」之間的區別。當男孩對他人神入時,懂得不放棄自己的需要和想法,同時又知道該怎樣關心別人,這是非常重要的。心理界限有助於確立和保持自己的個性。 
  ★ 直接演示神入 在每天和男孩的談話中都可以實現神入的直接演示。簡單地就像是「讓想法發出聲音來」,以便男孩能聽到成年人對事物的說法,如:「我覺得失火的那家人太不幸了……他們一定非常震驚和絕望」,或:「我覺得危地馬拉的孩子真可憐,他們為了填飽肚子,一天要在垃圾堆上翻8個小時。」當然也別忘了演示正面的東西,比如:「獲得全國冠軍的橄欖球隊該多自豪呀!」這些表達都是通過描述別人的情感而直接演示了神入。 
  ★ 間接演示神入 間接形式的神入是指觀察別人什麼時候神入並對此做出肯定的評價。它可能是在家裡看到哥哥對別人神入並留下深刻的印象,像:「塞繆爾對約舒婭那樣說的確是出於好意。」隨著接近和進入青春期,可以找到值得回味的大量的男孩表現出神入的例子。根本之處在於成年人對事物要觀察並講出來。正面強化男孩神入能力的一種方式是把「懦夫」與「和藹的人」區分開來。男孩往往在對別的男孩表現出神入時,別人既不當回事又不領情,所以要肯定地告訴兒子神入是應該提倡的。   
  男孩情感健康的標誌(6)   
  結論 
  有必要探討一下神入的生理基礎。有的理論認為是一種「重要的基因」,還有的認為是大腦功能的不同阻止了某些人的神入能力和道德心(布拉澤爾斯 1989;帕特裡克、卡思伯特和朗恩1994),這方面的理論及其研究目前還在發展中。在這裡,我更願意認可基因的作用有可能左右神入的發展。 
  本章關於男孩神入的討論重點放在了影響神入發展的環境因素上,因為這是可以由我們塑造的一面。顯然,家長不能改變兒子的遺傳基因但能夠決定養育兒子的方式。環境對男孩情感的回應可以從正反兩方面影響他的神入發展。 
  表現出太少或太多神入的男孩都可以發展健康的神入能力嗎?我不能對所有男孩一概而論,但我要說的是,教會——所有年齡段的——男孩認清自己的和別人的心理感受能夠加強他的神入能力及其行為效果。與我在男孩情感表達方面的立場一致,我主張男孩能夠被教會對自己和他人的神入能力,這也是保障男孩心理健康的必要技能。     
  第六章   
  男孩的怒氣(1)   
  「難道我能做的事……就是站在那裡看著他逃脫?」 
  ——大衛,15歲,由於被弟弟嘲弄而抓住弟弟的頭往牆上撞完以後這樣說 
  發怒是我們的文化環境允許男孩具備的少數情感之一。男孩可以發怒但不能害怕;可以發怒但不能痛心;可以發怒但不能窘迫。所以發怒就成了男孩頻繁體驗和表達的情感,也是這個原因使得攻擊行為成了男孩最常見的表達怒氣的方法。為什麼呢?因為攻擊行為不光被「同流規則」所倡導,而且映射到了常用來說明男子漢概念的一句話中:「男孩就得有男孩樣」。 
  許多男孩的第一次攻擊行為都是在家裡發生的——和自己的兄弟姐妹,當哥哥的總想教訓一下弟弟妹妹。如果這樣不被制止,就會演變到對學校裡的夥伴和財產實施攻擊行為,並繼而擴大到更大的範圍。男孩通常不用健康的方式來表達他們的發怒,他們常常會擊打、揮拳、踢東西、扔石子兒、謾罵、詛咒、身體衝撞甚至用頭撞牆……但是很少會用語言來表達心理感受,也很少會被鼓勵這麼做。 
  男孩必須用攻擊行為來發洩憤怒嗎? 
  有多種原因使男孩不能健康地表達憤怒,其中一個就是很少有人真正知道什麼是健康的憤怒表達。健康的表達憤怒三原則是:當你要表達憤怒時,1)不能對自己有害;2)不能傷害別人;3)不能毀壞東西。男孩用不健康的和有害的方式表達憤怒的另一個原因是「同流規則」總是凌駕於健康的原則之上。本章將重點討論為何以及如何會發生這種情況,同時給出允許男孩發怒但不會演變到攻擊行為的策略。攻擊行為是人類的共同行為,並非獨屬於男性(當然也不獨屬於女性),所以,我們來首先看看為什麼會把攻擊行為和男子漢氣概聯繫在一起,並考慮一下怎樣去改變這種狀況。 
  超級英雄的概念在作祟 
  有一年,有十幾個男孩前來找我做門診咨詢。所有這些孩子們都有一個共同的症狀:控制不住發怒情緒,在家裡或學校(或兩者都有)顯得極其好鬥。在咨詢訪談中我瞭解到,這些小男孩特別崇拜動作片明星,而且在剛剛十幾歲的時候,就是職業摔跤和橄欖球的狂熱擁躉。對這些男孩來說,這些體育活動為他們展示了什麼是最棒的小伙子,也就是所向無敵、無所畏懼和強大無比——堪稱超級英雄。 
  像喜歡摔跤手和其他運動員一樣,他們也會狂熱地喜歡兒童劇裡的偶像人物。大約在近十年以來,電視上出現的擁有強壯肌肉的摔跤手被做成了塑料小模型,讓男孩們競相模仿。「我就想成為那樣子」,這是在我的治療過程中小男孩們經常提到的願望,他們也經常會宣稱:「總有一天,我就會像他那樣」。 
  文化背景 
  崇拜超級英雄、職業摔跤手、巨無霸般的動作明星和忍耐住身體的疼痛對男孩的憤怒意味著什麼?至少在兩個層面上他們是有聯繫的,而且這兩個層面和文化都有關。首先是關於男孩的攻擊行為的信息,也就是說,攻擊行為被肯定了;第二種體現的是文化要求,男孩必須強有力。這種力量往往具有統治的優勢,如果一個男孩看起來很強壯、自負並且好像是無敵的,比方說是一名橄欖球或摔跤運動員,那他就是最棒的。這種文化的指令在男孩身上發揮到極致,再加上對攻擊行為的默許或公然認可,就釀造出了暴力事件。顯然,暴力和憤怒並不是同等意義的。 
  和其他人一樣,男孩也會發怒(除非他的情感消失了),男孩生氣和其他人在日常生活中生氣的原因也大體上差不多。但是當文化指定男孩必須是無所不能的和佔據主導地位的角色時,男孩就無辜地、錯誤地認定害怕、一籌莫展、懦弱是不可接受的,他就會認為不做到強有力是絕對不行的。於是很不幸地,男孩找到的因應這條謬論的辦法就是攻擊行為。 
  能力和攻擊行為 
  在美國以及很多其他民族的文化中,陽剛之氣往往就是男孩和男人的攻擊行為的同義詞。這個說法多少有點令人遺憾,因為(在眾多理由中)它遮蓋了陽剛之氣的正面意義。與此相對照的是,女孩必須使外在形象變得漂亮起來。女孩會把漂亮的偶像銘記在心裡,再按照文化的要求把自己變成「美麗的載體」。在這個意義上說,文化定義了美。男孩與攻擊行為的狀況與此類似,在把男人描繪成「力量的載體」的文化中,男孩和男人都把強壯有力作為自己追求的理想目標。很不幸,和追求美麗一樣,把強有力作為身份特徵也是一把雙刃劍。 
  想讓自己像模特一般引人注目的女孩和夢想成為巨無霸的男孩一樣,從他們身上都能夠窺一斑而見全豹。許多女孩在懂得人類應有的健康飲食習慣之前,一直都在重複著吃零食、暴食、挨餓、吃減肥藥、甚至搞不懂什麼叫飢餓感,不知道什麼時候該吃東西。類似地,男孩只記得瘋玩兒和打鬧,而根本不管會帶來什麼痛苦。他們忽視了人類健康的另一個方面,也就是說,他們一直都會感情脆弱,直到變得全然不知什麼是健康的發脾氣。 
  一般過程類似是這樣的,一個男孩心理上受到傷害,或身體上正受到某種威脅時,健康的發脾氣就是一種抵禦,它發出的信號是:「有危險——我要奮起保衛自己!」但是,如果他信奉「同流規則」或其他狹隘的男子漢規範,他就會矯枉過正,做出過度的反應,即用力量來補償自己的弱點。這本身是不健康和不自然的。當這樣做是他的唯一想到的選擇時,並且和男孩收到的所有指令(「不惜一切代價去爭取勝利、攻擊行為是很好的方式、男孩就得有男孩樣。」)聯繫起來的時候,發怒的行為就會變成不健康的了。正如女孩迫於「不准發胖」的壓力一樣,男孩也會在「不能懦弱」的壓力驅使下寧願違背真實的自我,結果就是男孩會失去理智。我們必須教會男孩與人交流脆弱的心理感受,並學會不用攻擊行為而處理問題。   
  男孩的怒氣(2)   
  簡言之,男孩定義自己並把自己展示給別人的方式是由文化來充當媒介的。所以,當一個男孩感到悲痛、傷心、害怕、孤獨、挫折、壓抑或憤怒時,所有這些情感只有一個共同的為文化所認可的排解方法——這個選項就是:盛氣凌人的攻擊行為。來源於文化上的表現原則決定了男孩怎樣解決憤怒。 
  當然,在亞文化及其框架方面,男孩應對害怕或怯懦感受的行為方式不盡相同。有些男孩不會去打架,而有些男孩會在「同流」的慫恿下去打架;有些男孩會動用凶器,也有些男孩會從謾罵、羞辱對方演變為推搡。仔細分析一下以上列舉的攻擊行為的例子會發現,所有行為都取決於男孩的支配和控制欲,從而不會主動用非攻擊的方式來處理問題。所以,男孩的攻擊行為是由文化所造就的對弱勢心理感受的抵抗,生理上的支配和控制力可以成為對抗害怕心理的一種防禦。可以說,不改變規範、不挑戰「同流規則」,男孩就不會在被文化所認可的前提下擁有進取心和支配力。 
  健康地表達憤怒 
  本書的觀點有助於促進健康的憤怒表達。以非破壞性方式(發怒不應該傷及自己、他人以及財產)表達憤怒的簡單原則基本上闡明了健康的憤怒表達應該是什麼樣子的。任何年齡的男孩都能夠學會鎮定而直接的表達憤怒的方式。強烈建議在童年的早期教會男孩表達憤怒的健康方式,原因就是早期的傳授和實踐能夠使這種健康的憤怒表達方式更自然地融入男孩的行為習慣中。 
  約翰尼 
  提到早期教會男孩表達憤怒的價值時,我不由得想起了一個名叫約翰尼的男孩,幾年前在他7歲時我曾給他做過心理治療。約翰尼的性格很「倔強」,在家裡、幼兒園、學校、甚至朋友的家裡都表現得很衝動和對抗。我們第一次見面的時候,我測驗了一下約翰尼的描述和表達正面和負面情感的能力。我問的都是典型的事例,比方說,數學考試獲得了一個好成績或受到了其他小朋友的作弄等。約翰尼對此總是用一種設想來回應,答案都類似於:「我想是數學卷子比較簡單吧,」或「我覺得其他小朋友不敢作弄我」。他不能肯定或表達自己的情感。 
  經過幾次治療和在家裡的練習之後,約翰尼逐步掌握了對情感辨識和表達的技能。他雖然仍舊是個性格倔強的男孩,但是攻擊行為顯著減少了。針對約翰尼對父母、兄弟姐妹和玩伴的攻擊行為,家長做出了「嚴格杜絕」的禁令。這意味著家長和約翰尼的規矩都改了,他們向「同流規則」發起了挑戰,而不再繼續用「男孩就得有男孩樣」來理解約翰尼的攻擊行為了。他們認為攻擊行為不是健康的辦法,並且手把手地教會他表達憤怒的其他方式。 
  約翰尼的迅速轉變令人非常振奮,這要歸功於他的家長能夠使用了一個跟蹤他進步的圖表。他們用口頭表揚來鼓勵他(不是金錢、也不是玩具、僅僅是一句「啊,真棒!」),另一個干預手段是那些令他著迷的電子遊戲(一個超級英雄打敗別的超級英雄的故事,等等)。在我的建議下,他的家長仔細剖析了令他著迷的遊戲。他們對約翰尼說,那不過是個虛構的遊戲,如果他仍然試圖在他弟弟身上去練習「無敵神腿」(從遊戲中模仿來的),他們將停止他的遊戲三天。約翰尼為此經歷了三小時不玩遊戲的懲罰,之後他就明白了。甚至在很初級的認知能力條件下,孩子也能區分現實的和虛構的東西,並由此得出結論。「再踢你弟弟,你就要三天玩不上心愛的遊戲了。」這句話對於7歲的男孩來說並不難理解。 
  關於約翰尼的發怒和攻擊行為的另一個有趣的事例是,當我第一次向約翰尼解釋生氣了並不一定就非得打人不可時,他看上去的樣子就像是這種事從沒在他身上發生過一樣。我通過角色模仿的方式使他看到,生氣並非一定要演變成打架。我還在紙上給他畫圖說明,並向他演示用語言來代替打人、踢人、吼叫。以前從沒有人直接教給約翰尼不用攻擊行為而表達憤怒的方式。看起來大多數男孩都需要接受這方面的直接指導,因為整個文化氛圍給他們的信息都是「攻擊行為是個不錯的辦法」。 
  健康憤怒表達方式的教與學 
  發怒是一種信號,它傳達的信息代表受到了心理的或生理的恫嚇。這種恫嚇可能是眼前的也可能是潛意識裡的,但恐懼確確實實地常常隱藏在憤怒的背後。恐懼給身體造成一種生化反應,使之做出「或打或逃」的回應。但是這也給男孩帶進了一個兩難的境地。如果他內心覺得自己是「力量的載體」,他就不可能受到恐嚇——他不能感到害怕;(大無畏的標籤又回來了。)如果他害怕,那就很沒面子而且自相矛盾了——於是,受到驚嚇也不允許流露出害怕來。我認為,在某種程度上,這種意識上的割裂助長了害怕-發怒-攻擊的怪圈。 
  打破害怕→發怒→攻擊的怪圈 
  人們都會由於失落、疲倦或嫉妒等等原因而發怒,但是通過我對男孩發怒的觀察得知,有一種很一致的現象,那就是男孩發現自己與他人的交往,無休止地陷入了原始的恐懼、強烈的憤怒和攻擊行為這個循環中,我把它稱為害怕→發怒→攻擊的怪圈。它似乎是由於人類本源的心理活動和要求成為力量載體的文化熏陶之間的相互作用而形成的。人體,不論年齡,都會對恐懼有必然的反應,其中的一部分反應就是憤怒。按這種邏輯,憤怒實際上是一種防禦,它對現實的和想像的威脅起到防範作用。   
  男孩的怒氣(3)   
  大多數情況下並不需要男孩去出生入死,不需要調動體內全部的腎上腺素給頭部、胳膊、腿部,以便能夠和老虎去拚命(愚蠢的)或是逃命(明智點的)。在實際的日常情況下,男孩僅僅需要對心理威脅做出反應。但是如果不允許男孩感到害怕,他怎麼能過後就感覺到安全呢? 
  阻斷這個怪圈理解了發怒的源頭能幫助我們弄清楚從哪裡阻斷害怕→發怒→攻擊的怪圈,我認為可以在任何階段打斷這個鏈條(見圖6.1)。從圖中可見,任何地方都是可以著手改變之處。如果最終阻止了攻擊行為,在意識到恐懼之後的位置給了打斷怪圈的第一個機會,例如,一個男孩感到被貶低或受到某種心理威脅,他可能最終認識到(如果再好好想想怎麼回事)那根本就不是什麼威脅。他可以用自問自答的方式讓自己明白並沒有受到威脅,他是安全的,不必將此訴諸於攻擊行為。 
  圖6.1:擺脫「害怕-發怒-攻擊」怪圈的束縛轉化男孩之間相互攻擊行為的模型脫身第一次再思考害怕生理感覺不清醒的評價 (心跳加快、面色漲紅、 發怒(都是總這裡開始的) 「像吞下個蒼蠅似的」,等等)攻擊行為(不理睬、口頭表示、身體暴力)第三次再認識 第二次再認識脫身 脫身「再思考」其實就是一個再評價的過程,它激勵男孩去尋找化解攻擊行為和重重恐懼的手段。 
  第一次——審視自己是否真的處在危險之中,無論是生理方面的或心理方面的。用自言自語的方式對自己說:「沒問題」,或者「我能應付得了」。 
  第二次——對自己說:「我可以很快平靜下來」,而不是代之以扭打、格鬥、吼叫、推搡。(離開現場,到別處冷靜一下。)第三次——此時是得出客觀認識的最佳時機,應該讓孩子們懂得!(這也是在陷入麻煩之前打破怪圈的最後一次機會。)或者,他在重新考慮了自己的害怕之後仍不能抑制憤怒,稍後,當他意識到了自己的憤怒或想和人打架了的時候,他仍有機會打斷這個鏈條。如果他重新考慮自己的攻擊行為並認識到不想讓任何人受傷害,他就會決定走開,而不是非要傷害對方不可(神入確實能幫助男孩打破怪圈)。 
  一個幫助男孩打破怪圈的行之有效的方法是讓他注意一下與對手遭遇時的身體感覺。當他明白那種面紅耳赤、心跳氣促的感受時,他可能會冷靜一下再作決定。清醒地認識和理解發怒時的身體表象能讓男孩感到心裡有底,認識並注意到這些重要的生理信號讓男孩有機會在處理心裡感受之前有充分的考慮。 
  我們稱之為發怒的這種情感具有許多很普遍的生理特徵。但是由於個體的獨特性,每個人的具體情形又不盡相同。於是,在普遍的生理特徵基礎上,發怒又會表現出各種各樣的不同方式。 
  從生理學角度看發怒在專門的研究項目中曾測定過人在發怒時身體會有哪些變化。腎上腺素是發怒生理反應的催化劑,或者像卡洛爾·塔夫裡斯(1989)在《發怒:誤解的情感》一書中所說的,腎上腺素是「發怒的助推劑」。這種激素和去甲腎上腺素一起決定著人的好鬥性,兩種激素似乎都與發怒和害怕的情感有關,它們有著相似的功能,但是分別以不同的程度影響著大腦-情感-行為回路的各個部分。 
  自律神經系統通過這兩種激素和其他類固醇應激激素與腎上腺和內分泌系統建立起了基本聯繫。更詳細的情感解析參見本書第一章或其他比較詳細的解剖學或生理學書籍。行為很少由大腦直接控制,而是由激素和神經介質一起來控制的,憤怒和害怕的情感也是如此。 
  憤怒感受和憤怒情感如上所述,腎上腺素和去甲腎上腺素在憤怒感受中扮演著重要的角色。如果它們大量分泌,就會導致如下症狀:心跳過速、反胃、胸悶臉熱、腓腸肌和肱二頭肌緊張。這些激素從腎上腺釋放出來按照大腦的指令通知身體做好反應的準備。這是發怒的感受,與發怒的情感不是一回事。 
  曾有過實驗(阿科斯 1953;內斯 1988)表明,注射腎上腺素並不一定會讓人發怒。或者說,實驗對像僅僅感受到了發怒(即心血管發生了變化),然而這種生理上的憤怒感受不會演變成憤怒的情感。如果注意到腎上腺素和去甲腎上腺素的其他作用,憤怒感受和憤怒情感的區別就更明顯了。這兩種激素可能還和另外一些情感形態有關,諸如喜悅、嫉妒、焦慮和激動。 
  腎上腺素和去甲腎上腺素的釋放是人體的受迫反應,並且它們也會由於痛感、體育活動、藥物(指咖啡因、酒精、合法或不合法的藥物等)、緊張壓力(如受到責罵、當眾演講、做節目主持人等)而釋放。腎上腺素和去甲腎上腺素也會在被吵醒或被煩擾的時候釋放出來。當身心恬適或身體內部的化學過程處於平衡狀態時,它們的分泌水平是最低的。人在察覺到威脅時,恐懼和憤怒情感就在體內開始了其化學過程。所以,察覺到的東西才是區別生理上的和情感上的憤怒的標誌。   
  男孩的怒氣(4)   
  評價和再評價(再思考) 
  在害怕→發怒→攻擊過程中的化學反應有一個重要的作用,那就是評價、思考和估量一次經歷,雖然評價本身不屬於生理學,但它是生理環路中不可忽視的一部分,因為它在恐懼、發怒以及最終用行為來回應之間起著媒介的作用。 
  對於發怒至少有兩種評價,一種是下意識的反應或想法,使人機械地對所發生的事做出判斷,並告訴自己應該戰鬥或是逃跑;另一種就是再評價或再思考,是在清醒狀態下進行的。當對一件事再思考之後,當事人就不會再犯糊塗了,也不再處於一種無控制的狀態。舉例來說,假如有一個售貨員對顧客表現出蔑視的態度,顧客立刻感到很生氣,這就是一個原始的(下意識的)評價,他認為自己被別人故意欺負(威脅)了。稍後,顧客會再分析一下(再評價),並認定這名店員可能今天遇到了不順心的事,而且除了態度他也沒對顧客具體做了什麼。 
  再評價使心理威脅得到了轉化,憤怒得到平息。那位顧客不再感到生理意義上的憤怒了(心跳正常,面色平靜),憤怒的情感也平靜了下來。在這個例子裡,最初的反應是下意識的評價,它導致了劇烈的生理反應,而接下來的再評價緩解了憤怒感。 
  再從另一個例子看看,一個因為被人捉弄而打算實施攻擊行為的男孩是怎樣切斷害怕→發怒→攻擊的怪圈的。在被觸怒(察覺到威脅)以後,他仍有機會再思考一下處境:「史蒂夫不過是想惡作劇,我不和他一般見識。」這種再評價完全不同於「保全面子」或被奚落以後要挽回影響的想法。比起身體上的進攻行為,這算是一種清醒、理智的做法。 
  注意到「憤怒感受」和「憤怒情感」的不同,我們能看到再評價在整個發怒經歷中所起的至關重要的作用。我同時希望大家瞭解到,它也有助於改變對男孩攻擊行為的典型認識。男孩可以學會如何對一個情景再評價,於是他就不必訴諸於攻擊行為。在圖6.1中我們看到,再評價可以發生在怪圈中的好幾個不同的時候。鑒於文化上一再鼓吹「男孩子就要有男孩子樣」,在男孩子們互相交往的時候,他們對攻擊行為的態度必須有所改變。總而言之,當攻擊行為在文化氛圍中不再被認為是建立和維護什麼東西的方式,在遇到威脅時,男孩就很可能會對情況做出再思考,而不是一味地把攻擊行為看成是解決問題的辦法。 
  當男孩的憤怒從「旁門左道」走向攻擊行為時 
  在2001年的秋天,我和家人及朋友一起去登山。這對朋友夫婦有兩個兒子。大兒子大衛當時16歲,看上去比實際年齡要大一些(又高又壯)。而他的弟弟吉米比他小三歲,發育得也比較柔弱。因為下雨,所以小哥兒倆被限制在屋裡玩耍。在這一天當中,他們動不動就吵起來了。我們正在環廊上說話的時候,突然被從孩子們的房間傳出來的聲音嚇了一跳,那聲音聽上去就像是把一件傢俱摔到了牆上,隨著這驚天動地的聲音傳來了一陣尖叫。 
  我們衝進去,發現大衛正在恐嚇吉米。大衛被氣得漲紅著臉;吉米在地板上縮成一團兒,因為害怕,臉也是紅的,正在哭訴著什麼。我們每一個成年人都為這個場景感到氣憤,看到大孩子欺凌弱小的、受傷的孩子,我們的交感神經系統的每一個細胞都為此而激動。特別是幾個小孩子都在同一房間目睹了這一幕的發生,現在他們正瞪大眼睛像雕像一樣直直地呆坐在床上。「幾秒鐘以前,我們都看見大衛和吉米在一起玩……為什麼?……這是怎麼了?」他們都納悶得說不出話來。 
  孩子們不敢問,我的丈夫約翰卻大聲吼叫著:「怎麼回事?」他不先設法讓事態平息下來,而是自己跟著發脾氣,這無異於火上澆油。 
  大衛緊攥著他那飽含了腎上腺素的拳頭,一邊應付約翰的發問:「難道我能做的事……就是站在那裡看著他逃脫?」大衛的回應形式上呼應了「同流規則」:「受到威脅時要保全面子,不惜一切代價去爭勝,要咄咄逼人。」 
  原來,吉米一整天都在嘲弄大衛,大衛一直在忍受著,並沒有做出過分的反應,最多不過是反唇相譏一下罷了。大衛從沒想過把弟弟煩擾他的事告訴大人們(「同流規則」不提倡這樣做),他也沒想過正告一下吉米,讓他停止。(畢竟,他還是不願意和比自己小的弟弟認真相處)顯然,吉米也是在服從「同流規則」。後來,吉米決定再重重地打一下大衛的後背,讓他嚇一跳。或許吉米把這樣做當作了一次證明自己能力的機會,特別是當著一夥小朋友們的面。 
  在對此事做了再評價之後(我大概用了40秒鐘),我能體會到在這次打架事件中,小哥兒倆自己的感覺也都很糟糕。再評價使我不再感到恐懼了:「他們都是好男孩,這絕不是道德敗壞的暴力事件。」當我瞭解到大衛只是出於本能而非蓄意報復時,我的恐懼和氣憤一下子就減輕了。我能覺察到大衛已經深深陷入了「同流規則」的制約之中,於是他當時唯一想做的就是把吉米摜到牆上。 
  我可以認為當大衛看到那些坐在床上的孩子的時候,他的感覺開始改變。如果與他的其他感受(負罪、悲傷、窘迫)聯繫起來似乎能幫助他對事情做出再評價,並不再發展到更進一步的攻擊行為。但是他仍然需要在其他人面前「保全面子」,正是由於這種最初的評價才引發了他的攻擊行為。我試圖幫助男孩們和解並開導發怒的男孩,暴力終究不是解決問題的辦法。所以我是這樣介入此事的:我當著別人的面告訴大衛,我理解他為什麼這麼做以及做了什麼。然後我再對他說,我知道他是個很不錯的男孩,而且他也不想傷害吉米和嚇壞其他孩子。我停頓了一下。注意到開始談話時大衛兩眼緊盯著地面,現在他正抬起眼來看著我。他知道已經得到了原諒,他希望別人諒解他。(這才是真正的保全面子。)   
  男孩的怒氣(5)   
  接下來我告訴他,有很多辦法可以解決像他經歷的這種「攻擊」。然後我問大衛,假如再發生類似的事情,他能不能用別的辦法處理,他說:「我躲開他,不會打他的。」最後,我要求他向全體孩子們道歉(他確實道歉了),並且由他來告訴他們不應該用暴力手段解決問題(他也這麼說了)。緊接著我又轉向吉米,他雖然受了皮肉痛苦,但他仍應該對事件中屬於自己的問題負責。我要求吉米為嘲笑和拍打他哥哥的事做出道歉。和大衛一樣,吉米也迅速而誠懇地這麼做了。隨後,那些呆坐著的孩子們也放鬆下來,各自變得姿勢自如了。這個事件從開始到結束整個過程只用了大約兩分鐘。 
  對發怒、攻擊行為和「同流規則」的再考慮 
  這件事典型地概括了男孩發怒時的進退兩難。在生物因素和文化信息對大腦的共同影響下,大衛除了把他弟弟摜到牆上,找不到其他能夠找回尊嚴的辦法。那一刻,大衛——也包括約翰——找不到代替暴力和吼叫的辦法。事實上,他們根本就沒有選擇別的解決辦法,只是很好地掌握了「同流規則」。當然,並不是所有男孩(或男人)都用暴力行為和吼叫來表達憤怒。也有的男孩會把憤怒埋在心裡而一點都不表達出來。無論如何,通過攻擊行為釋放出來和把憤怒埋在心底而隱藏起來都顯然地讓憤怒走上了不恰當的旁門左道。 
  男孩的「支路」憤怒 
  憤怒的「支路」表達涉及到本書始終討論的一個概念,即如果男孩不能以健康的方式體驗並直接表達自己的情感,情感就會從其他的非健康的途徑表達出來,憤怒當然也屬於一種情感。大家可能很熟悉「自衛還擊」這個詞,它其實就是人們被迫表達憤怒的一種方式。對男孩來說,支路途徑往往就是主動或被動的攻擊行為,極少數還會出現肉體的(身體的)病症。當我對家長說起「支路情感」時,他們都立刻會聯想到他們孩子的行為和身體症狀。特別是對男孩的家長更有意義,因為男孩很少被訓練得能直接而且健康地表達憤怒。 
  安德魯關於離婚的「支路」憤怒 
  我見過一個11歲的男孩安德魯,他身上突然一下子出現了一系列的病症:頭痛、胃痛和失眠,而且也不願意和朋友們一起玩兒了,學習成績也直線下降。這些問題出現得如此突然,以至於安德魯的媽媽懷疑他長了腦瘤。把所有想到的原因都被排除了之後,他媽媽覺得應該帶他看一下心理醫生了。初次見面時,安德魯的媽媽把他描述為一個「敏感的」男孩(性格內向),說他在小的時候就常常由於感到傷心或受挫而哭泣。似乎是在剛上小學的時候他改變了,變得不太愛哭了,而且交了很多朋友。他媽媽還說,目前對於他絕對沒有辱罵或蔑視等不利因素。 
  他父親向我證實了離婚的事實,儘管離婚是很痛苦的,但他們還是離了,而且現在他們相處得很融洽。當時家裡確實發生了一些變化,但安德魯把所有事都「處理得非常好」。在這裡我要重點說明一下,把離婚的後果處理得非常好的孩子通常都非常好地隱瞞了自己的情感感受。我進一步詢問,父母親一致這樣表示:「父母離婚、家也從大房子搬到了小房子,這些都沒有讓安德魯掉過眼淚。他很會體貼人。事實上,是他幫助我們度過了那一段……」 
  在這一點上,安德魯的身體症狀可以說明一些問題。或許這算是受過傷以後的反應。大多數家長認為,如果一個孩子沒有表達或流露負面情感,那就意味著孩子根本就「沒有」負面情感。事實上這是錯誤的認識,孩子們其實非常清楚哪些情感能夠安全表達哪些又不能安全表達。此外男孩還有「同流規則」加給他們的影響,令他們掩藏起了脆弱的心理感受。按照安德魯的推斷,如果他的父母因為離婚而傷感,他就不應該再難過了,不能讓父母雪上加霜。但當他這樣做了以後,他就放棄了自己的悲傷和憤怒的感受。 
  弄清事實 安德魯讓自己對父母離婚的感受「消失」了,不僅如此,當他的父親開始和別人約會的時候,這又讓他受到了新的刺激。可以理解,安德魯的父母覺察不到讓他受到了這種刺激。畢竟安德魯「輕鬆度過」了離婚及其帶來的變化,能很方便地互相探望,而且在學校他也做得不錯。他們相信,安德魯已經克服了離婚事件給他的情感造成的任何影響。所以當他父親開始與人第一次約會的時候(剛好在安德魯身體不適之前一周開始的),父母都想不到這也和安德魯的身體有關係。而且,他父親的新女友很不錯,而且本來就是原來這家人的朋友! 
  從成長心理學中我們懂得了,家長離婚以後,孩子的內心總懷著一個願望,那就是父母有一天會破鏡重圓。這種想法時而清晰時而朦朧。而且不論是兒童還是少年都會這樣。(我有一位朋友,很多年前離婚了。就在她即將再婚的前一天晚上,17歲的兒子給她打去電話,問她:「假如爸爸一小時之內給你打個電話說想跟你重歸於好,你會取消這次婚禮嗎?」) 
  為安德魯治療 對安德魯的治療重點是幫助他辨識並表達由於離婚事件導致「消失」的情感,而現在它們正走在支路上。我的方式就是讓他立足於現在並理清楚已經發生的事。安德魯對於父親與別人約會很生氣,一方面是因為這打碎了他的破鏡重圓夢,另一方面是因為他母親還沒有找到別的合適的人,安德魯擔心她會因此而傷心和孤獨。在這個年歲,他已經意識到必須讓媽媽不再受傷害(想像)。父母離婚以後,他已經「頂門立戶」了。(任何孩子在照顧父母的情感方面都有些力不從心。)   
  男孩的怒氣(6)   
  於是,針對安德魯的另一種治療手段就是幫助他和他的父母建立一種良好的互動關係。對安德魯來說,他需要深切地領會別人的感受(比方說對媽媽),而不要在其中摻雜自己的感受。這種治療也包括讓家長配合,在家裡給他傳授一些教育和成長的知識,旨在促進其健康的情感表達。這裡還有一件有趣的事,安德魯的家長發現他們不能把學到的有關兒童發育的新知識用在他們別的孩子身上,因為她們是時時處處都要表達自己感受的女孩。 
  像大多數男孩一樣,安德魯已經學會了不把負面情感說出來,更糟糕的是,他同時還要限制自己的正面情感。在他的經歷中很少有樂趣或「活力」。讓安德魯的身體恢復正常可不是一蹴而就的,需要來自家庭的支持幫助他保持健康的情感表達。肯定地說,他的父母自己也從此學到了一些以前不知道的、重要的情感技巧(特別是他父親,因為也是在「同流規則」的伴隨下長大的)。經過兩個月的心理治療,安德魯的症狀完全消失了。 
  用發展的眼光看待發怒 
  憤怒表達的多樣化與很多個體因素都有關,包括:認知能力和情感的發展、氣質與性格、文化環境以及遺傳效應。大家可能注意到了,許多人很難改掉壞脾氣,可是卻學會了不用打、踢、吼叫的方式來表達憤怒。那麼,他們的心理發展過程是怎樣的呢?為什麼男孩憤怒表達的發展過程往往與女孩的不同呢? 
  憤怒是為人的標誌 
  為了回答以上問題,我們必須從自我表現的概念以及與其伴隨的個性化思維能力(把自己和別人區別開的能力)說起。男孩在具有個體意識之前是沒有憤怒情感的,相當於要經歷一次「心理能力的萌生」(馬勒、派恩和伯格曼 1975)。如果憤怒真的和感受到身體或心理的威脅很有關係,那以上說法就很有意義,因為男孩必須把自己看作是不同於他人的,而只有不屬於他人的一部分才談得上感受到威脅。這種個性化思維通常會在兩歲時出現,所以當嬰兒因為沒吃好或者疼痛不適而感到受委屈的時候,並不是真正意義的發怒了,因為他還不知道自己的感受是不同於他人的(扎漢-瓦克西勒和史密斯 1992)。 
  一點也不奇怪,孩子恰恰就是以一次發脾氣來完成其「心理能力萌生」的。一個有了自己獨特想法的孩子,當有人對他說:「別那樣,不許把玩具扔到窗戶上!」他會真的會感到很生氣。所有的否定性話語都被看作是對他的新的個體意識的威脅,加上沒有足夠的認知能力來緩衝怒氣,怒火爆發就在所難免了。稍微留意一下會發現,幼小的孩子們在很多的事上聽到別人對自己說「不」,實際上這種事簡直太多了。大人們可能要和幼兒展開無休止的意志角力——就像兩個在拳擊台上的對手一樣。 
  氣質與發怒的關係 
  家長對付孩子的發怒次數多不多取決於孩子的性格。大多數家長都對孩子在2歲時和3歲時的「隨和」或「倔強」做過比較。當小傢伙開始探索世界的時候,出於安全的考慮,家長必須給他定出一些限制。我的孩子第一次看牙醫的時候,醫生說的一句話給我頗深的印象:「這個年歲的孩子,都是猴兒精,一會兒一變。」當然,並非所有家長都會為孩子的壞脾氣而困擾。 
  活潑而充滿好奇心的男孩在發怒時會表現得更激烈,而且十分在意是否有旁觀者;懶散的男孩則不然。比如:剛剛因為往窗戶上扔木塊而被人喝斥,懶散的男孩過後很快就會變得跟什麼都沒發生過一樣。有些家長把發怒看成是一種正常的情感,並不認為其「有害」。實際上,心理治療專家有自己的見解。著名成長心理學專家阿蘭·史洛夫說過的一段話對此作了概括: 
  迅速成長的孩子可能會滿腔怒火、與人為敵、不能控制自己的衝動、充滿了胡思亂想。但是迅速成長的孩子同樣也可能會有強烈的求知慾、勇敢、誠實、助人為樂,可能會自我感覺良好。 
  家長對自己的性格和憤怒控制得怎麼樣,也會很大程度上影響孩子的性格傾向和制怒能力。我曾經接觸過一個家庭,他們有兩個孩子,一個「隨和」一個「固執」。每個孩子都能在家長身上找到性格的影子(兒子像父親;女兒像母親)。直到家長開始留意自己的個性特徵,並注意到自己的性格如何在家教中同化了孩子之後,這個家庭的狀況才有了好轉。孩子的性格酷似父母既是好事也是壞事,好壞程度的區別就在於家長對自己性格的接受、克服和喜歡的程度。 
  家長越喜歡自己的性格,就越喜歡追隨其性格特點的孩子。這並不是說如此就不會有什麼摩擦、大家就非常和諧了。確切地說,這只是令孩子在家庭的日常生活氛圍中感到比較受人喜歡罷了。即,當家長理解並喜歡自己時,他們就有了理解並喜歡孩子的前提。在這個互動過程中,氣質扮演著重要的角色。事實上,在孩子是否喜歡自己的問題上,家長、監護人、教師都發揮著重要的影響。 
  不言而喻,自我接受是保證情感健康的重要因素。雖然固執的男孩往往難以控制住自己的心理情感,但是完全可以教會他該怎樣去做。能夠對這類型的男孩表示喜歡就已經成功了一大半。 
  憤怒和攻擊行為的外在聯繫 
  氣質無疑是很重要的方面,同時環境因素也影響著孩子們的攻擊行為取向。科研人員在考察青少年在成長過程中對社會的親善表現(諸如善解人意、樂善好施、助人為樂等等)時,也瞭解了孩子們的攻擊行為。例如,較少有親善表現的孩子一般會表現得有些對抗,他們對人比較冷酷,不為他人著想。攻擊行為和暴力行為都是冷酷無情的具體例子。   
  男孩的怒氣(7)   
  家庭暴力 
  幾十年的臨床觀察和調查研究發現,有攻擊行為的和不合群的孩子與時常發生暴力事件的家庭生活經歷很有關係(克裡坦頓和愛因斯沃思 1989;道奇、佩蒂特和貝茨 1990;喬治和梅恩 1979)。這裡所說的暴力事件的經歷既包括目擊也包括遭受。雖然所有生活在暴力家庭的孩子自己並不見得一定有攻擊行為或暴力行為,但是有暴力行為的孩子通常都目睹過家庭暴力事件,並經歷過恐懼→憤怒→攻擊行為怪圈。簡單地說,他們的暴力師傅就在家庭中。他們堅信發怒是不可控制的,於是攻擊行為和暴力行為就是他們所掌握的發洩憤怒的方式。 
  這種孩子會變得十分警覺,很注意從別人的一些小事上挑出敵意來,比如說話語氣、面部表情、身體姿勢和手勢等(道奇、佩蒂特和貝茨 1994;萊德爾和西科奇蒂 1989),這些都對男孩的發怒過程有嚴重作用。通過對威脅的評價或察覺出敵意之後產生的懼怕,那些曾遭受過暴力事件的男孩得到的感覺會是扭曲的。他會據此做出不正確的評價,並最終引發暴力行為。如果沒有再評價或更完善地再思考,這種事會一再發生。 
  我們的文化對男孩攻擊行為的寬容 
  在家裡目睹或體驗過暴力行為的男孩在發怒時會做出攻擊行為,這之間有明顯的聯繫。但是在沒有暴力的家裡長大的孩子也會有攻擊行為,這又怎麼解釋呢?關於這個問題,注意一下容忍男孩攻擊行為的大文化圈,或許就能找到答案了。 
  曾經有過一個專門演示了這種寬容的實驗(康德利和羅斯 1985)。讓參與試驗的人觀察兩個在一起玩耍的孩子。事先給這兩個孩子都穿上厚厚的羊毛滑雪服,為的是看不出性別來。然後分別告訴觀察者他們是一對男孩、一男一女、一對女孩,結果,以為他們都是男孩的觀察者「看見的」攻擊行為比其他人「看見的」要少。這個實驗表明,男孩的攻擊行為要比女孩的攻擊行為更被人們所接受。 
  娛樂方式與攻擊行為 不只是對男孩攻擊行為的寬容,當今美國的男孩生長的文化環境還是一個充斥了暴力的文化環境,大家看看電子遊戲、電影、電視和職業體育就明白了。這些文化方面的問題強化了男孩的攻擊行為。班杜拉和羅斯(1963)做過一個很了不起的研究,他們看到,男孩們在觀看了一部宣揚暴力的電視劇後,立刻去捶打充氣娃娃「bobo」。這是第一次把攻擊行為和觀看到的暴力聯繫起來的一項研究。 
  美國的男孩都不可避免地受到了「世界摔跤聯盟」和宣揚攻擊行為的電子遊戲的熏陶(世界摔跤聯盟:風靡美國的一個大眾體育娛樂組織,主推力量對抗型項目。有關詳細情況讀者可到其網站[http://www.wwe.com]瞭解。——譯者注),灌輸的內容是:「攻擊行為值得提倡;別管對方的感受;勝者為王,要成為勝者就必須讓對手俯首稱臣。」此外,男孩接觸這些娛樂節目的時間越早,越容易被蠱惑,甚至在家裡或對自己的兄弟姐妹也會蠢蠢欲動。 
  在恐怖分子襲擊世貿大廈和五角大樓的911事件發生之後,一些娛樂製造商停止了銷售含暴力內容的遊戲,並且把原來的遊戲重新改版,特別是涉及到恐怖題材的。影視製造業也有類似的舉措,在即將公映的影視產品中刪去了暴力片斷。我希望娛樂業關於消除暴力的承諾能夠在我們的文化中保持下去。 
  攻擊行為的性別差異 關於性別差異,在神入發展和憤怒發展之間還有很多中間指標。進化論學者和專家們認為,從人類生存的角度出發,女性演變出更多的關心和同情心(為了撫育後代),同時男性則進化得更富於攻擊性(為了獵殺大動物以充飢)。進化論觀點強調的是生物功能。 
  男孩是否比女孩更具有攻擊性?對這個問題,生物學家們研究了很長時間(巴索 1992;馬克比和傑克琳 1974)。比較文化學對研究人類的行為很有幫助,勞拉·卡明斯(1991)對墨西哥的一個暴力組織的女孩克羅絲做了跟蹤研究,以便更好地瞭解性別和攻擊行為的關係。這項基於人類學角度的研究表明,一些女孩具有和男孩一樣的攻擊傾向。事實上,克羅絲的攻擊行為包括踢打、棒擊、持刀對抗以及其他致命的格鬥方式、甚至於槍械。對攻擊行為的研究讓卡明斯得出結論:在攻擊行為方面,文化風俗對男孩和女孩的影響大於遺傳基因的影響。 
  流行病學研究(旨在弄清某種特定行為或疾病等的發生率而進行的大樣本研究)對攻擊行為的性別差異給出了一些補充資料,其中一個指標就是異性戀中的暴力事件(身體攻擊和性侵犯)。在1997年和1999年,馬薩諸塞青年風險行為研究中心總共對8173名公立高中學生進行了調查,結果表明,大約五分之一的女生(1997年為20.2%;1999年為18.0%)曾被戀愛對像身體侵犯和(或)性虐待(希爾夫曼、拉伊、穆齊和哈薩維 2001)。在較早的1995年的調查中,在戀愛中受到暴力侵犯的數字上,女孩比男孩多7倍(馬薩諸塞州教育部 1996)。據此認定,男孩較少會在戀愛中受到攻擊行為。 
  不管理論上如何定位,社會和文化的期望還是把女性定位為善良的並把男性定位為具有攻擊性的。這表明,在孩子們與人親善或敵對的發展方面,相對於生物因素的影響,環境影響所起的作用要大得多。所以在這裡要說:希望家長和男孩一起打破恐懼→憤怒→攻擊行為怪圈。   
  男孩的怒氣(8)   
  表達憤怒的健康方式 
  那麼,怎樣才能讓男孩從攻擊行為轉變到健康的憤怒表達呢?誠然,這是伴隨男孩一生的過程(任何人都一樣)。在來找我咨詢的人中,我就曾見過三、四十歲的男人和女人都有使性子發脾氣的。有人說,把自己的憤怒訴諸於攻擊行為的人們甚至都不如2歲孩子所掌握的表達憤怒的方式。解決好發怒問題是每個人成長過程中的里程碑,學會控制憤怒基本上包括:瞭解發怒對身體和心理的影響,並掌握非破壞性的、非攻擊性的表達方式。 
  男孩所處的文化環境(宣揚並提倡攻擊行為)造成的另一個後果是男孩把恐懼感深深地藏在了心底,一直壓抑到像火山爆發時的岩漿那樣突然迸射出來。不過,男孩可以破壞威脅-恐懼-憤怒-攻擊的發展鏈條。對其中任何一步的干預都是十分有意義的,因為各部分的任何改變都能改變這個怪圈本身。 
  我相信,清醒的再評價,或對處境的再認識對恐懼→憤怒→攻擊行為怪圈的任何一段都是大有裨益的,我是把再認識和再評價當作首要的干預工具來重視的。以下建議應該對男孩對其正在經歷的事做出再思考和表達憤怒有所幫助。防止任何攻擊行為的發生永遠都是更好的選擇,即使只能保證下一次不再沿襲怪圈也是值得的。事實上,男孩在徹底消了氣之前,憤怒總是要在心裡轉幾次圈兒的。 
  健康憤怒表達的一般教程 
  如果你想在家裡、學校、運動隊、週日補習班等地方對男孩的攻擊行為改變一下規矩,可以用下述建議來當作一般的方針。這些普遍化的建議適用於任何年齡的孩子,不過針對不同年歲和氣質的男孩,具體的技巧方式會有所變化。 
  ★ 讓男孩學會科學地對待發怒 對發怒和攻擊行為的再認識,第一步就是要科學地認識它們。男孩應該知道發怒是人的天性,而且還要懂得攻擊行為僅僅是一種選擇。幫助男孩消除一些錯誤觀念,比如「是可忍孰不可忍」、發怒是控制不住的、「忍者神龜」等等。應該教會男孩健康的憤怒表達,以免使憤怒走入「旁門左道」。 
  ★ 給男孩講解恐懼→憤怒→攻擊行為怪圈,並告訴他怎樣破解 教會他針對衝動情況下所做出的評價再思考,告訴他怎樣做出正確的選擇。這是非常有效的手段,使男孩能夠把憤怒和恐懼轉化為情感互通和理解,並做到換位思考。 
  ★ 讓男孩自覺地發生轉變 如果男孩不能自覺地以健康方式表達憤怒,就不會完成從攻擊性表達到健康表達的轉變。 
  ★ 教會男孩健康的憤怒表達的三個簡單原則 表達憤怒不能傷害自己、不能傷害他人、也不能毀壞財產。 
  ★ 幫助男孩找到憤怒的源頭 關注他的傷心、害怕、感到威脅等心理感受,並重視其繼發的反應,如:覺得自己窩囊、失落、孤獨、嫉妒、屈辱等等。 
  ★ 教會男孩如何認清憤怒的生理信號 頭部、口腔、胸部、胳膊、腿、內臟有什麼感覺?覺得發熱還是發冷?心跳加快了嗎?有什麼地方感到緊張嗎?順便瞭解一下他在發怒時身體上還有什麼獨特的反應。 
  ★ 在家中以身作則地做出健康的憤怒表達 反省一下自己的憤怒表達。如果有意無意地發生過攻擊行為,要堅決改掉,並告訴兒子你正在努力改正。這特別適用於做父親的(叔叔、舅舅、哥哥等也應該注意),因為男孩是把他看作自己的榜樣的。健康的憤怒表達起碼應該用自信的(不是攻擊性的)話語。避免用這種說法:「你快氣死我了。」這樣其實是放棄了做出回應的權利。應該傳達準確的而且不帶敵意的信息:「你沒有像你所承諾的那樣打掃自己的房間(或完成其它事情),這讓我很生氣。」焦點要放在男孩的行為上,而不是只顧盛氣凌人。 
  ★ 面對男孩的隱藏起來的憤怒和潛在的帶有攻擊性的憤怒 和所有人一樣,男孩在發怒時經常表現出不健康的三種行為之一:1 把它藏在心底,並努力去迴避它;2 把它演變為攻擊性的暴力行為(口頭的或肢體的);3 被動地壓抑住或冷處理怒氣(對衝突既不談論,也不配合解決或化解)。所有這些行為都是不健康的,並且需要認真處理的。在文化的影響下(媒體、「同流規則」等),大多數男孩都崇尚訴諸武力來解決問題,吼叫、謾罵、踢打、踹牆是男孩中常見的「正常」舉動。 
  ★ 給出不用攻擊行為而解決問題的辦法 先舉一個和兩歲孩子的例子:「約翰尼,你不許打我,但是你可以對我說你被氣急了。」如果是對十歲左右的孩子,可以這樣:「傑米,你不應該對我吼叫,先回房間冷靜一會兒,然後再告訴我怎麼回事。」 
  ★ 轉變對兒子以及所有男孩的性別期望 允許男孩有脆弱的一面,並提醒他不必咄咄逼人也可以佔有優勢。 
  ★ 在男孩生氣時,不要對他的事越俎代庖 他的處境好比正走在小橋上,你要注意兩點:既不要放縱,也不要和他對抗(先控制住自己的情緒)。 
  ★ 假如不健康的攻擊行為再次發生,你也不要氣餒 老毛病不容易改,你可以帶著害怕和失望的情緒來尋找一下原因……把目光放遠一點,而且要看到他的進步,還要提醒自己注意到兒子現在的行為已經不同於從前了(不要混為一談)。但畢竟他還沒有完全長大成人。   
  男孩的怒氣(9)   
  在衝動的時刻:給家長的妙招 
  ★ 家長必須保持鎮靜 由憤怒升級到攻擊行為是很快的,特別是在雙方都失控時(非打起來不可)。 
  ★ 當自己和兒子都在氣頭上時,別想到懲罰 等自己和兒子都冷靜下來再說。 
  ★ 允許孩子發脾氣 說說這樣的話:「我理解你的發怒」,或「要是我,也會生氣的。」(這樣往往會令人驚奇地讓氣氛緩和下來)。 
  ★ 不要羞辱孩子的發怒,但是要嚴格限制他的攻擊行為 如果你的真實意思是:「不允許你打人」,那就不要對他說:「至於嗎?犯得著撒野呀?」 
  ★ 解決問題 這是在雙方冷卻下來之後使事態徹底得到平息的辦法。 
  ★ 對付攻擊行為要令行即止 可別說「這回就算了」,因為那會使你更累或者更加束手無策。 
  ★ 觀察進步,及時表揚 男孩表現好了,就要及時給以反饋。無論是減少了被迫的人身攻擊行為,或是增加了健康的憤怒表達,都是有價值的,並需要及時給予認可。 
  ★ 張弛有度對孩子和家長都有好處 有的時候,你需要對兒子做的就是給他一個控制住自己的機會。不論他是兩歲、十歲或十六歲,都會使他由於得到讓自己冷靜的機會而受益。等到大家都冷靜下來,再回來解決已經發生的事情。 
  ★ 把家庭建設成「決不寬恕」攻擊行為的場所。 
  在衝動的時刻:讓男孩健康表達憤怒的特殊步驟 
  以上的建議是指導家長幫助男孩實現無攻擊行為發怒的,但是僅僅靠告訴男孩在發怒時不能做什麼還遠遠不夠,還需要有點別的東西來疏導一下。換句話說,不讓男孩做出攻擊行為,那就得讓他做點別的才行。男孩可以學會按照三個簡單的步驟在衝動的時刻做出一些別的行為來(這是幫助他打破恐懼→憤怒→攻擊行為怪圈的保證): 
  當生氣的時候,有意延緩一下再做出行為 告訴男孩,給自己來一個暫停是很不錯的做法。等上幾分鐘(或幾秒鐘)再做出行為會令結果大不相同(最少也要數上20下)。要讓男孩知道,從一個壞的(激烈的、充滿火藥味的)場合離開是具有良好判斷力的標誌。 
  發怒的時候先和自己交談一下 告訴男孩這不是簡單地自言自語,而是讓事情過過腦子。在衝動的時刻先對自己說「我能應付這種情況」,根據我的經歷,這樣的做法曾經幫助一位48歲的首席執行官和一位56歲的物理學家成功地控制了他們的憤怒。而像「我真棒」或「我幹得不錯」之類的肯定說法能避免腎上腺素在體內的氾濫。告訴男孩身體要服從於智慧,與自己交談之後的冷靜會使得思維(再評價、再思考)更清晰有序。 
  選擇並做一些其他的身體活動 當然,男孩並不總是能預見到自己即將發怒,但是他可以事先計劃好在發怒的時候該怎麼辦。如果文化環境允許男孩放棄暴力,就更可能讓他在發怒時抑制住身體的反應。離開現場、去散散步,或者之後再到運動場上鬆弛一下緊張的身體,釋放一下過剩的精力。 
  結論 
  最終以什麼方式表達憤怒很大程度上取決於男孩所掌握的能力,而且男孩會從社會對攻擊行為公認的寬容程度中汲取很多東西。即使考慮到個人的性格及其演變所帶來的影響,憤怒怎樣被化解、是否會引起相關的攻擊性回應,這些仍然在很大程度上依賴於男孩所掌握的關於表達憤怒的知識。男孩女孩的性別差異似乎也是一個重要因素。     
  第七章   
  忠告家長:家庭要做的事(1)   
  家庭生活是情感培養的第一課。 
  ——丹尼爾·戈爾曼 《情感智慧》 
  男孩的情感發展雖然不是全部,但是最基本的是在家庭中完成的。本章將大量引述成長心理學和實用心理學的內容,以便幫助家長把家庭的影響、男孩的個性、以及男孩的社會表現聯繫起來。這些知識對家長是非常有用的。關於對男孩情感的回應,我所給出的建議會盡量貼近日常的實際情況,而不會提出一種全新的回應方式。這樣做的目的是尊重家長和他們的兒子之間已經建立起來的溝通,同時讓這種溝通得到相當程度的延伸,從而幫助家長更好地促進兒子的情感技能。 
  男孩在情感表達方面所面臨的 
  大家可能已經注意到了,我在談到男孩的時候有時會用女孩作為參照。這種對比的唯一目的是讓大家看清,本來屬於人類共有的全部表達方式卻往往不允許男孩完全掌握。看看下面這個真實的故事:一天夜晚,茉莉坐在床邊。對一個二年級的孩子來說,該上床睡覺了。整個晚上茉莉都像平常一樣活潑爛漫,現在一提到上床休息,一下子變得一言不發了。茉莉的爸爸走過來問她發生了什麼事,這孩子立刻面色陰沉並哭了出來。她說:「我再也不坐校車了。孩子們不聽司機師傅的勸告,在車上大聲喧嘩。今天下午,司機師傅告訴我們,明天一早都得到校長辦公室去!」 
  茉莉的爸爸仔細聽著,明白了茉莉的情緒變化。顯然,茉莉本來已經忘了這件可怕的事,但是上床睡覺讓她想到了明天,繼而想到了將要乘坐校車。她的父親是這樣回應的,首先問茉莉是否尊重了司機師傅(或許茉莉僅僅是怕麻煩累及自己?),茉莉回答說她很尊重司機師傅,而且一概做得很好。排除了這種可能,她父親接著又追問茉莉對此事的心理感受,茉莉回答:「我害怕……怕極了。」茉莉的父親據此確信她沒有做錯什麼事,茉莉的感受也是有道理的。於是,茉莉看上去輕鬆多了。稍後,她父親又問她為什麼會驚慌失措,「因為我沒做錯任何事,可是我還是要被叫到校長室去。」再問她怕什麼,「因為我實在看不慣那些孩子成心和司機師傅對著幹。」茉莉的爸爸告訴她,她的所有心理感受都是有道理的,假如他是茉莉的話,他也會這樣。 
  緊接著,茉莉和她父親商量明天到了校車上該怎麼辦,也談到了如果真去了校長辦公室該說的和該做的。所有這些都進行完之後,在茉莉剛才還充滿憂鬱的臉上又綻放出了熟悉的笑容,看上去是一副如釋重負的樣子。對一名二年級的學生來說,這不僅僅是一個比喻,她實實在在地釋去了重負。那一夜茉莉睡了一個好覺。 
  行為背後的心理感受 
  上述情形在不同的家庭出現過無數次,面對的具體問題不盡相同(在學校受人欺負了、面臨大考、接受運動隊試訓、結束一段早戀等等),但是,在感受和表達情感的需求、希望被理解、期待問題得到解決等方面都是相同的。當悲傷和絕望的感受佔據了內心世界時,孩子們希望家長能幫助他們找到走出困惑、解決問題的辦法。如果得不到幫助,悲傷和絕望的感受就會「消失」,或者走上旁門左道,從而讓孩子們無法掌握直接而健康的表達和應對方式。 
  大家可能會問,為什麼我要講關於茉莉的這個真實的故事。這是由於像這樣的事情,如果是女孩子,往往會有一個美滿的結局。假如把茉莉換成「米奇」,類似這樣的故事完全不可能有這樣的結局。如果大家還記得前面的章節所說的,此時的理由就是不言而喻的了:男孩深信不應該說出害怕的感受(有的男孩把它推廣為即使感到害怕也是不應該的),並且男孩往往學會了在害怕和狂怒時應該表現得勇往直前才對(而不是簡單地把心理感受說出來)。 
  假如茉莉是一個男孩,當被問起「發生了什麼事」時,最可能的回答就是「沒什麼」。「同流規則」要求男孩,既然是「強者」,就要把情感的脆弱面掩藏起來。如果讓茉莉換成米奇的話,這孩子就可能把恐懼和憤怒隱藏起來,或者讓它走入旁門左道,例如生病、過分激動,或許那一夜會睡不著覺。 
  怎樣以良好的方式培養不按「通常的」社會規則(和「同流規則」一樣被人們所接受)行事的男孩,是家長要持續面對的一場挑戰。在這個挑戰中的一項重要任務是,看清隱藏在行為背後的心理感受並知道自己能為此做什麼。 
  讓我的兒子談心理感受會不會使他懦弱? 
  不,談論心理感受決不會使他變成懦夫。正像第一章敘述過的,很多家長就是出於這種擔心而對抗兒子的情感的。歸根到底,就是擔心男孩感受並表達情感會貶損了他的男孩子樣或男子漢氣。當不把「同流規則」當回事的男孩被遵守它的男孩瞧不起的時候,上述擔心得到了強化。男孩即使瞭解並表達了自己的情感仍可以做個「真正的男孩」,而且他仍然是堅強的,難道不是嗎?為了證明這個說法,讓我們來觀察一下女孩子們的交往和行為。 
  在公共場合,男孩和女孩的行為都呈現出男性化的特徵。男孩和女孩都把控制在人前表達情感看得很重要,都不願意在學校裡當著別人的面哭,在這一點上女孩一點也不比男孩差。女孩同樣演繹了「男子漢氣概」,諸如:自信心、獨立意識、邏輯推理能力和明確的目的性,等等。但是家庭對女孩的脆弱情感更寬容些,也就是說,在家裡允許女孩哭,但不允許男孩哭。然而,在中學和大學裡常見到女孩哭嗎?職業女性在工作崗位上常哭鼻子嗎?我並不是說不能哭,我的意思是,家長擔心兒子由於關注情感而成為「懦夫」,這種憂慮是極其荒謬的。   
  忠告家長:家庭要做的事(2)   
  由此看來,雖然與男孩相比較,女孩的脆弱情感容易得到家長的寬容,也更為社會所接受,但是男孩和女孩的公開行為看上去是相似的。在表現原則上,女孩和男孩一樣堅毅,大多數時候她們同樣既不哭也不退縮。這種現象表明,家長為了不讓兒子變成「懦夫」所付出的辛勞,事實上只會阻礙男孩的情感發展,而起不到「讓他們在生活中堅強起來」的作用。 
  「同流規則」影響著每一個人 
  在過去20年來,我曾為幾百名有男性化行為的青春期女孩做過咨詢服務,她們的家長總是說女兒不願意說心裡話(那些女孩的普遍反應都是「我就是不願意說嘛!」)。表面上看來,在初中和高中階段,女孩和男孩一樣「堅韌」。現在的女孩都有很強的個性,心裡很藏得住事。造成這種現象的原因是,儘管男孩和女孩的情感表現不同,但他們的情感表現都是在男性化的文化氛圍中實現的。女孩不必像男孩那樣屈從於「同流規則」,但是女孩(和女人)也諳熟「同流規則」並往往按其行事,這是因為「同流規則」能讓人在當今共同的主流文化中「吃得開」。 
  好處與壞處是並存的,女孩比男孩有了更寬泛的可以抒發情感的範圍。這似乎就是由於男孩和女孩在社會交往中的不同實踐所造成的。女孩「學會了」表現外在的堅強,同時她們仍可以具有細柔的情感。總而言之,我們也可以教導男孩既領會到自己的情感又不失其外在的「堅毅」。 
  我把男孩和女孩放在一起比較,目的是讓大家能正視並培養兒子的情感。最終結果是使男孩明白自己的真實感受,並不再擔心會變成懦夫。驅散這種擔心是家長(當然對男孩也是)所面臨的最大挑戰。 
  在第三章,曾對不同年齡的男孩的各個發展階段提出過一些重要的建議。在本章,我將給家長一些更有針對性的辦法和策略,以便讓生活現實有一點小小的改善,進而關注並評估男孩的情感發展。這些建議,除了特別說明的,適用於所有年齡段的男孩。 
  給男孩做一次關於情感的「機能測定」 
  在美國,所有的孩子在一出生都要經歷一次稱作「機能測定」的評估,這是一個對生命體征所作的醫學上的評估,時間在出生後1分鐘和5分鐘時。如果以下方面有問題,則要在10分鐘時再做一次:膚色、心律、本能反射、肌肉伸縮和呼吸。(這項指標是麻醉學家佛吉尼亞·阿普伽發明的。)我認為有必要為男孩也設計一種「情感機能測定」,以便評測和監視男孩的情感能力。這種測試應該對男孩經常性地進行,因為男孩的情感能力往往被忽視。如果說呼吸是新生兒的第一指標,那麼情感能力就是男孩的心理健康(也包括生理)的第一指標。 
  下列「情感機能測定」並不是一套標準規範,只是我為了讓大家關心自己的兒子的情感發展而給出的一套建議。為此,我參考了皮亞蓋特(1952)的認知發展步驟,並借鑒了梅耶爾和薩洛維(1997)對情感智慧的研究。下面是我建議的情感機能測定的一個大綱,分別列出了分數和某種情感技能被第一次觀察到或開始發展時的大約年齡。(注意:其中提到的所有情感能力都應該在男孩的整個人生中得到重視。) 
  情感機能測定 
  方法:就每一項情感能力來考察您的兒子,並按以下標準打分: 
  根本沒有:0分 
  有時候有:1分 
  經常會有:2分 
  用面部表情和語言來表達情感 一歲以上或能夠用語言表達時(這是一種重要的能力,因為別的能力要建立在它的基礎上)。 
  辨識情感 2歲以上,用語言來完成(例如:「我很傷心、很高興」等等)。 
  綜合正負兩方面的感受 7歲以上(例如:「雖然我生你的氣,但是我仍然愛你」)。 
  把內心感受和思想結合起來 7歲以上(例如:「我很失望,但是我理解……」) 
  解析情感 11歲以上(例如:理解情感與思想及行為之間的聯繫及其相關性)。解析是伴隨著演繹推理能力而出現的。 
  控制情感 正常情況下,在16到18歲期間,所有的情感都是可以控制的(例如:領悟並控制憤怒、高興、激動等等)。控制能力隨年齡和情感的類型而不同,並且年齡越大越容易做到。 
  情感機能測定得分說明 
  2-6歲,理想得分應為4,低於4分,就值得重視了! 
  7-10歲,理想得分應為8,低於8分,就值得重視了! 
  11歲以上,理想得分應為12,低於12分,就值得重視了! 
  關於分數:低於理想得分就無需再仔細化分了,因為就彷彿新生兒測定時發現呼吸「時斷時續」一樣,這時無論如何都是要重視起來的,絕不能掉以輕心。以上測定可以用筆答的方法在兒子身上試試,也可以作為心中的一把尺子來衡量不斷成長著的男孩。切記,這不是一項標準「測試」,目的只是敦促大家注意並跟蹤男孩的情感發展。 
  教會兒子情感表達的重要意義 
  鑒於情感表達的重要性,我專門為他設立了一章(第四章)。在這裡,我要特別告訴家長們,你們可以——而且也必須——在健康的情感表達方面起到表率最用。所有的家長們(包括單親)都能在表達內心感受方面充當表率。   
  忠告家長:家庭要做的事(3)   
  我不認同什麼「情感表達基因」的說法,更不覺得有些人有它而有些人沒有。雖然「女孩比男孩更善於表達情感」這類關於性別的陳詞濫調一再被世俗觀念以及所謂的科研結論而強化,但是這並不能證明情感表達能力是天生的。相反,它恰恰是一種後天的性別差異。父母親(繼父母或者單身父母)都能以身作則地教會兒子表達情感,而且這是最好的方式。 
  儘管父母親都可以作為情感表達的榜樣,但是同性的影響還是最大的。雖然母親的表現能證明情感表達的必要性,但不足以幫助男孩打破「同流規則」。男孩需要看到打破「同流規則」的男性——父親或繼父——依然很有男人味,而且也沒有受到什麼傷害(並沒有因為打破「規則」而受到排擠或懲罰)。同性打破「同流規則」的示範,讓男孩在自己有必要打破那些「規則」的時候也會去照葫蘆畫瓢。 
  下邊這個有趣的故事驗證了父親在幫助兒子表達內心感受方面的力量。羅伯特·賴克是上世紀90年代後期的美國勞工部長,作為政府內閣成員,他每天要工作14小時,所以他很少見到他的兒子。一天深夜,羅伯特結束了工作回到家裡,他的兒子薩姆要求爸爸第二天早晨叫醒他,羅伯特以今天睡得太晚為由拒絕了,但是薩姆不答應,於是賴克部長就問為什麼,薩姆說他僅僅是想知道父親還活著。這個說法對羅伯特來說,不啻於震耳欲聾的「起床鬧鐘」,在那之後不久,他辭去了勞工部長的職務。 
  賴克親口告訴了我這個故事,當然並不是讓家長們都去辭職,只是希望大家從中看到兒子怎樣向父親表達了自己的失落,父親又是怎樣傾聽和尊重兒子的表達的。從某種意義上說,薩姆學會並遵循了一條新的原則:「感到失落並告訴父親自己需要他,也是一種很好的方式。」先不說薩姆怎樣學會了打破「同流規則」,重要的是賴克重視了兒子的情感表達。賴克為了「情感」原因(並非為了金錢、地位)而辭去一個重要的職位,也演示了打破「同流規則」沒什麼了不起的(仍然是一條真正的男子漢)。 
  如何避免兒子的情感消失 
  家長應記住以直接的方式來加強男孩健康的情感表達,這是十分重要的。如果對男孩健康的情感表達視若不見或無動於衷,他就會從心裡認定表達心理感受和情感需要是不那麼光彩的事。在賴克的家裡,兒子的情感表達得到了直接的、正面的肯定。對大多數家長來說,不必非得辭職不可,但是一定要肯定兒子的情感需要,這種肯定可以通過多種多樣的方式。 
  肯定男孩的情感 直接肯定男孩的情感是非常重要的,因為整個的文化氛圍會出於本書所提到的各種原因而不斷地否定男孩的情感。肯定的基礎做法就是傾聽男孩辨識並對你說出他的情感,然後你要回應:「能告訴我這些真是太好了。」這件事想起來的確非常簡單,你還可以加一些內容,比如:告訴他我們的文化環境主要在哪些地方忽視了男孩的心理感受,還可以表示出你對男孩的情感表達會招致懲罰和譏諷的事很清楚。這部分關於肯定的內容本質上是針對第二章羅列的「同流規則」來討論的,可能你在和兒子交流的時候會發現一些新的「同流規則」。大部分「規則」是帶有普遍性的(比如不允許男孩哭),但有些也會隨著時間地點的不同而有所變化。 
  說出你自己的故事 很多家長發現講講自己小時候的事有助於肯定男孩的情感,特別是做父親的這樣做時。切記在講述的時候不要力圖勾勒一個理想化的或完美的結局,男孩想知道其他男性是怎樣與情感困惑做鬥爭的,並且他需要懂得自己在現實生活中該如何應對。這裡舉一個父親給迷惘的兒子講故事的例子:「我記得當時我想請萊切爾·帕克爾和我一起走走,但是她拒絕了我,這讓我窘迫極了,因為大家都看到了這一幕,而且我之前還曾對她表白過「喜歡她」之類的話。」把這種故事講給兒子聽就是一種很好的肯定做法。 
  做一名情感偵探 為了對男孩的情感做出肯定,有一種辦法就是做一名「情感偵探」。在兒子的行為背後尋找恐懼、憤怒、悲傷、心靈受到傷害等情感方面的蛛絲馬跡,這對任何年齡的男孩都適用。如果他看上去總像是要找茬的樣子,就應注意是不是有恐懼、受到傷害、或者是憤怒的存在;假如看上去很沮喪,也找找以上這些情感因素(沮喪往往由憤怒轉化而來)。當男孩提出某種要求的時候,比如,很委屈地訴說:「為什麼我16歲了還沒有手機?別人都有了!」面對這種訴求,也要在其背後尋找以上幾種情感。這種偵探工作有時會很辛苦,但是你會發現這樣的努力是很有價值的。 
  當進一步交流或是與兒子談論他的心理感受時,不論任何年歲的男孩,都要對他說「你的感受很重要」,以此來形容並肯定他的情感創痛。稍大些的男孩和男人可能會把自己的情感封閉起來,而類似「很重要」這樣的說法是讓他們的情感破繭而出的有效手段。當然,最好的辦法是在第一時間防止他們把情感封閉起來,這可以通過把談論心理感受和情感需求引入家庭日常生活中來辦到。這應該是肯定男孩情感的最好方式了。 
  牢記男孩情感的重要性 能夠體驗並表達自己的全部情感——即使是寫下來——是很愜意的事,彭尼貝克在1977年做的調查研究證明了這一點,表明了情感表達與良好的心理及生理健康的關係。這項研究有必要讓更多的有就醫需求的人所瞭解。談論心理感受不僅有利於心理健康,還有利於生理健康。當你試圖讓情感回到男孩的生活中時,要切記這一點。重視男孩的情感對全家都有好處。   
  忠告家長:家庭要做的事(4)   
  怎樣教會男孩辨知心理感受 
  讓談論心理感受和情感需求成為家庭生活的一項慣例,是最快速、最有效的幫助男孩弄清自己心理感受的手段。要使這種做法經常化。如果你還沒有這樣做,那現在就要趕緊去做。教會你的兒子辨知心理感受的最好的、最簡單的做法就是問他:「這件事你覺得怎麼樣?」這對所有男孩都適用,是一條普遍有效的良策。 
  鑒於許多家長和孩子們在家裡並沒有做到直接表達情感,所以先要把談論情感變成全家交流的一部分。要讓男孩看見父母親自己以及與孩子之間相互問出「這件事你覺得怎麼樣」,這是極其重要的,也正是把談論心理感受變成家庭規範的必要性所在。 
  對於幼小的男孩,需要家長先把一些形容心理感受的名詞告訴他們。有些比較大的男孩也需要這樣,因為他們受到的早期情感教育不足。把嬰幼兒的心理感受轉化成語言就是一種映照(見第三章)。進一步來說,因為語言接受(理解語義)比語言表達(講話和做手勢)發展得早,所以男孩可以在會說話以前就明白與自己的情感有關的信息。因此,早期的映照對男孩的情感智慧發展是非常重要的。等到晚些時候,在男孩順利地長到十幾歲的時候,那句「這件事你覺得怎麼樣」的問話會大大促進他們的情感能力。 
  好,兒子對我說出了他的心理感受……下一步怎麼辦? 
  在應診過程中,我總是很讚賞那些家長的勇氣,當他們的兒子把心理感受告訴他們時,他們問我該做什麼、說什麼。對很多家長來說,這種經歷讓他們感到手足無措。回應男孩的情感時,首要的原則是:家長必須以不讓兒子感到羞愧的方式做出回應。由於表露了情感而感到羞愧,會使他覺得非常孤立無援,而且這也是男孩情感發展中的最大威脅。在文化環境得不到改善之前,男孩幾乎在任何地方都會由於表達了心理感受和情感需求而受到羞辱。因此,把家庭打造成讓男孩說出心裡話的理想場所是極其重要的。下面說到的就是一些特別的應對方式,用來幫助你回應兒子的情感表達 
  普遍的(也是最好的)回應 當兒子告訴你對某事的心理感受時,你要仔細聽著,然後對他做出回應:「你說的對我很重要」,或「我理解你為什麼會有那樣的感受」。就這麼簡單。當然,如果不只是需要肯定,還涉及到了重要的具體問題,那你要隨後就去解決問題。 
  充分準備 如果對談論感受和傾聽別人的感受有點不耐煩,那你就要做一些基礎的準備。對做父親的人來說,這往往也是一件難辦的事,因為他們自己也沒什麼情感表達的實踐機會(他們也是一直秉持著「同流規則」步入社會的)。在這個意義上,其實做母親的也是在同樣的文化氛圍中走上社會的。雖然女性得到了更多的情感表達實踐機會,但是有些女性對於談論和傾聽心理感受,也表現得不耐煩。 
  就許多家長來說,面對兒子表露心跡卻顯得手足無措,這是一種比較普遍的現象。在我接待過的男性和女性家長中,他們都很願意探究兒子的心理感受,但對於怎樣做出回應心裡就沒什麼底了。我記得有一位父親非常急切地想幫助他那10歲大的情緒低落的兒子,這位父親就屬於勇氣十足的一個,他問我:「當孩子把心理感受告訴了我,我該怎麼辦?」 
  用你的情感來指導自己 應該花一點時間來考慮一下自己的情感需要。當你談論自己的正面的和負面的情感時,你可能不希望被打斷。你可能願意聽到別人肯定你所說的(如:「我理解你」或「挺不錯的」)。你絕不希望由於心理感受而招來羞辱。如果你能牢記這些,那當兒子在下一次對你談起他的心理感受時,我相信你將做出良好的回應。 
  家庭中要有神入的實踐 這一方面非常重要,以至於我用了整個第五章來闡述它。建議大家把第五章仔細地從頭讀到尾,相信互相之間的神入就會在你的家裡實現。 
  在家裡實踐健康的情感表達 憤怒和恐懼是最難控制的兩種情感。如果家長控制不住憤怒並把它流露在言行上,這種舉動會對家庭氣氛造成極大的破壞。但是如果在家裡有很好的神入實踐,就不會讓憤怒失去控制。神入是針對攻擊行為、以自我為中心的心態以及「同流規則」的一劑靈丹妙藥。 
  為了在家裡實現健康的憤怒表達,應該先瞭解一下自己的發怒方式。靜態攻擊(與人慪氣)、口頭髮作(吼叫、哭喊)、暴力行為(打、踢、砸、摔),你屬於哪一種呢?你是怎麼形成這種發怒方式的?瞭解自己的表達憤怒的方式非常重要,因為與之伴隨的一系列行為示範並教會了兒子怎樣表達自己的憤怒。 
  所以,如果你還沒學會控制自己的憤怒,那現在就必須要學了。找準讓你發怒的動機(這東西讓你爆發),直面在這個動機後面一定藏著的恐懼感,然後用大人的方式解決它,而不是像兩歲孩子那樣對待它。你想控制自己的脾氣,解決你的發怒情緒的一種方式就是大方地把它說出來(這也是最好的示範)。你可以說:「別理我,我煩著呢。我要自己安靜一會兒。」這就是一個很好的憤怒表達的演示。最後,你要考慮一下,當兒子發怒時,你是不是會怕他?如果回答是的話,那原因是什麼呢?是不是兒子的發怒讓你想起了什麼人?如果你害怕他發怒,那你必須「好好地找找原因」。如果你怕他,那你怎麼給他當家長呢?   
  忠告家長:家庭要做的事(5)   
  當然,在家裡開展健康的情感表達也包括正面的情感。在我的社區裡有一個很和諧的家庭,他們有兩個十幾歲的兒子,做父母的在情感方面很支持兒子(就像是支持他們的功課和鍛煉身體一樣),順理成章地,他們的兒子也都很討人喜歡、很優秀、很懂禮貌。雖然這個家庭也會像別的家庭一樣,有稱心如意也有不太順利的時候……但是讓我印象最深的是他們之間會心的微笑和開懷大笑,我經常看見父親和兒子開著玩笑、顯現出十分愜意的樣子。我給大家講這個故事,目的在於強調要找到並表達諸如自豪感、成就感、勝利的喜悅等情感。即使僅僅是互相開個玩笑,對處理好負面情感的表達也是相當重要的。 
  「必須」具備的與男孩情感有關的技能和經驗 
  促進男孩情感的健康發展,除了基本的之外,還要有一些必須額外掌握的技能和經驗。在第一次讀到下面這些技能和經驗時,你可能會認為這些無關緊要。但事實上它們交織在一起,共同推動著男孩的情感發展。 
  綜合能力 
  本書所提及的綜合能力都是針對按一定方式把情感(包括正面的和負面的)合併起來的能力來說的,或者指的是把思想和情感結合起來的能力。下面是兩個按一定方式把情感組合起來的例子:嘉瑞德對他媽媽生氣了(負面的),但是他內心裡仍然很愛她(正面的);雷恩由於落選了高中籃球隊而感到很失望(負面的),但是他又為得到了更多的自由時間而感到輕鬆(正面的)。綜合能力讓男孩在傷心的時候得到安慰,在驚恐的時候有所放心。我的意思是說,一種情感,特別是負面情感,不應該佔據了男孩的全部注意力和精力。很不幸,在現實中,情感綜合併沒有被廣泛認識和傳授。 
  有學者認為這種技能會在10歲左右的時候第一次出現(哈特爾和懷特塞爾 1989),不過我發現在更早的時候也可以教給孩子並讓他們掌握。我曾經成功地讓一些4歲以上的男孩實踐了這種能力,而且讓他們把想法和心理感受結合起來的例子已經是司空見慣的了。6歲的凱爾因為害怕被人欺負而不敢到操場上玩,但是他馬上就想到了父親關於保護自己方面鼓勵他的話,他懂得應該找一位夥伴和他一起玩,如果有人傷害他,他就去告訴老師。簡言之,凱爾或許仍然感到害怕,但是他想到了如何去保證安全。 
  把想法和內心感受綜合起來對處理憤怒特別有幫助,這一點在第六章中就曾敘述過。對自己的最初反應做出的再評價(或清醒的認識)越多,對事態的控制和把握就越好。排除了失控,憤怒就會在我們希望的軌道上發展。這也同樣適用於與憤怒有關聯的一些情感,例如:嫉妒、受挫和畏懼。 
  當出現病態的綜合時 所謂少年「偏執狂」,就是把內心所想和心理感受不當地綜合了起來。對這一點應該高度重視,因為十幾歲的孩子正處在完善思想的階段,有些情況會讓他們得出錯誤的結論。例如:是不是經常聽到十幾歲的孩子僅憑捕風捉影就對別人枉加指責或「背後說閒話」?在這種情況下,就是這孩子不願意綜合地考慮其錯誤的想法。正像許多家長所瞭解的那樣,少年時期的推理能力總是有所欠缺的,上面說到的錯誤的綜合認識恰好印證了這一點。此時,最好的做法就是首先承認他的情感,然後糾正其錯誤的認識和結論。 
  有的小孩害怕黑暗、蟲子、狗、雷電、喧鬧等等,這些都是由於想法與感受的綜合走向病態所導致的。這些懼怕都是建立在同一種病態綜合基礎上的,錯誤的想法(如:所有蟲子都是危險的)與恐懼的情感聯繫在了一起。有人甚至認為一部分恐懼症(極端害怕)就是這種綜合所造成的。 
  對幼小的孩子來說,他們出於本能而想問題(憑感覺就會信以為真),於是阻礙了做出正確的綜合。例如:3歲的約瑟夫被一條狗驚嚇過,現在他覺得所有的狗都很可怕;4歲的雷恩曾由於打雷而受驚,現在一下暴雨他就膽戰心驚。 
  怎樣傳授綜合情感的能力 最主要的應該知道,要在早期就著手傳授綜合能力並使之持續下去,使得十幾歲或更小的男孩沿著正常的軌道成長,並最終掌握卓越的綜合能力和正確的思想。(所以說,主動權在你自己手中。)最簡單、最有效的做法是盡早教給兒子綜合能力並一直延續到整個青春期。跟你的兒子談及他們的內心感受,問問他對某事的看法,然後追問他想怎樣處理它。下邊是一些具體的做法: 
  當年幼的男孩對某人生氣時,提醒他注意到他仍愛戴並關心著那個人。(不是問他,是告訴他,因為這是綜合能力傳授過程)。當十幾歲的男孩生氣時,詢問他是否在他的發怒對像身上還有讓他感覺比較好的東西,如果回答是沒有,那麼再提醒他實際上存在著的好感在哪裡。 
  當一個幼小的男孩受到了驚嚇,要教會他如何增強自己的安全感。如果孩子做了噩夢,家長用「把壞蛋打跑了」這樣的說法來幫助他走出壞的夢境,孩子就會相信,並且感覺到安全了(把想法和感受綜合起來)。大一點的孩子就不相信這些了,但是他們有更好的認知能力,所以家長可以給他灌輸理性的、合乎邏輯的思想來讓他驅除恐懼感。 
  不論任何年齡的男孩,當他只是籠統地告訴你他的想法時,要問問他對這件事或這個人的心理感覺。切記,思想和情感是緊緊扭合在一起的。   
  忠告家長:家庭要做的事(6)   
  把不同的情感,或者把思想和感受綜合起來,是控制情感和保持心理健康的有力武器。心理治療的很多主要手段都是基於這種過程的。如果你教會了你的兒子這種能力,實際上就幫助他避免了很多麻煩,至少能幫助他以正確的方法應對問題。 
  對媒體和娛樂的文化解析(適用於十歲以上) 
  前邊講過,對媒體的解析就是對它們通過大眾文化(電影、電視劇、MTV)所折射出的男孩和男性文化發起挑戰。當男孩具備了抽像推理能力之後(11歲左右),更容易掌握這種解析能力,但有些男孩在較早的時候就可以進行了。這個適用於男孩的解析概念,是從吉爾伯爾恩(1999)和比費爾(1994)那裡借鑒來的,他們主張女孩應該解析文化中關於女孩形象的訊息。 
  男孩由於各種原因而需要解析,但解析的目的只有一個——瞭解自己所經歷的事情的真相,而不被不請自來地充斥在屏幕上的娛樂內容所迷惑。在男孩情感發展的階段,對媒體的解析是特別重要的,因為,他們不斷地被告知情感不重要、還看到「真正的」男人不必在意自己的情感並且因此而變得「大無畏」,男孩繼而就會對此信以為真。可以說,如果你不幫助孩子解析,並發現原始信息背後的真實信息,他就會停留在蒙昧狀態,只得接受大量媒體信息的欺騙。 
  電視中播出的訪談、財經、音樂、電影、體育節目都在不斷地強化著「像機器人一樣的」男人的形象,把你看到這些東西時的內心所想說出來就是為兒子解析媒體的一個方式,這需要你花些時間來監控一下兒子感興趣的媒體節目。你還可以就娛樂業的真正目的對兒子做一次小型演說,這也是另一種解析的方式,他會因此警覺起來,並糾正自己的觀念,認識到娛樂業的形象背後隱藏著它的市場目的。 
  只需片刻 幾秒鐘時間也可以產生奇效,特別是在你的兒子不喜歡聽你的長篇大論時。說類似這樣的話並不費太多的時間:「劇中人物這麼煞有介事,一看就是假的,現實生活中誰會那樣?」或者,「我最討厭MTV總是把女孩子當作花瓶使用,真俗氣!」(同時,在說這些話的時候,和兒子交換一下眼神,而且跟上一句:「兒子,明白我說的意思嗎?」) 
  對電視和電影的另一種短暫的解析還包括:「你看劇中那個男孩,簡直成了天下無敵了。普通人見了他還不立馬給嚇跑了!」這之後,你可以把你的解析行為減低為不屑一顧的笑聲、輕聲歎息,或簡單地說一句:「這些東西可信嗎?」你的兒子就應該明白你的用意了。 
  最後,建議你渲染一下出現在媒體上的,關於男孩和男人情感的真正的和健康的正面信息。誠然,能挑戰「同流規則」所提倡的狹隘的、不健康的男子漢規範的訊息是少之又少的,但是也確實有。在同樣的節目中(電視訪談、財經、音樂、電影、體育節目和綜藝節目等等)也可能完成正面的解析,你能夠發現一些理想的例子。雖然遠遠少於那些宣揚男子漢「理想」的,但一定不要讓你的兒子錯過。 
  總結一下做過的解析,找到那些掩蓋了男孩和男人真性情的暴力、統治欲和支配欲,並對宣揚這種內容的現象加以反駁,以便讓男孩看清楚孰真孰假、哪些是對的那些是錯的。 
  鼓勵兒子多花些時間和比他小的孩子在一起 
  讓你的兒子多和比他小的孩子在一起,這是幫助他避免情感消失的極好的辦法。這些比他小的孩子可以是同胞、小夥伴、鄰居、親戚中的同輩或比他小一輩的孩子等等,和他們在一起的內容包括玩耍、看護、餵食、甚至換尿布。和比自己小的孩子在一起會讓他體會到撫育、心靈溝通以及基本的情感聯絡。看護和陪伴小孩所要做的遠比乾巴巴的「同流規則」的要求豐富得多。與比他小的孩子在一起,能讓男孩體會到某些脆弱的東西(比如:需要幫助繫鞋帶、過馬路要被人領著)。很多男孩把自己的弱點和需求掩飾起來,而不是在互相關愛的氛圍中解決它們。在小孩子身上看到這些弱處,給了男孩一種真正的人類情懷的提示,從而有力地挑戰了「同流規則」。 
  禁止男孩嘲弄和辱罵比他小的孩子 
  但是當兒子們之間或是和別的夥伴們打鬧起來的時候,讓很多家長體會了另一番景象。如果這是同般大小的男孩子們相互之間開開玩笑,那完全可以接受。但如果是大男孩對小男孩的嘲弄、欺負甚至企圖脅迫,那就不是什麼好事了。家長如不對此加以干涉,就錯過了幫助男孩學會用心理解別人的心理感受的機會。(「你那麼說你弟弟,他心裡會怎麼想?趕快去道歉!」)而且還錯過了一個機會,就是讓男孩認識到交往並不是為了相互之間爭個高低。 
  讓你的兒子去照顧寵物 
  作為一種補充手段,讓男孩從照顧寵物中學會並實踐有意義的情感能力。這些能力具體包括:神入(在小貓餓了的時候給它餵食,或當它孤獨的時候陪它玩耍)、情感確認(公開表示對寵物的關愛之情)、情感表達(能接受寵物的友好表示,並相應地做出友好的表示)。男孩最早的悲傷之情同樣也來源於寵物。金魚、松鼠、狗……一般的壽命都不會超過男孩的整個成長期,在男孩長大成人之前,總會有寵物壽終正寢或意外死亡。所以,照顧寵物還可以讓男孩體驗到傷心,以及在悲傷的時刻得到安慰。   
  忠告家長:家庭要做的事(7)   
  提醒教師和輔導員關注男孩的情感 
  小學階段 我認識一位很有才華的輔導員,她對我講了一個很有意思的故事,是關於她在的小學裡一名自我調節能力很強的男生的。阿利克斯的父親告訴輔導員,他希望阿利克斯能參加學校組織的所有心理輔導活動。阿利克斯的母親一年前去世了,他父親意識到阿利克斯需要全方位的心理指導。一天,輔導員給孩子們講授如何表達心理感受的課程。在讓大家自我練習的時候,一位很文靜的女孩告訴大家她剛剛在上周失去了祖父,全班同學一下子變得鴉雀無聲。過了一會,坐在教室後邊的一個男生舉手,他顫抖著嘴唇說:「哦?恐怕沒有人知道我的父親去年就已經走了。」全班的氣氛一下子又凝固了,這名男生止不住地痛哭著。 
  阿利克斯已經在表達心理感受方面有過很多的實踐了,聰明又出色的輔導員知道該怎樣解決這個局面。她看了他一眼,並對他點了點頭,他知道自己應該做什麼。阿利克斯一聲不響地走到哭泣的男孩身邊,輕輕拍了拍他的後背,並把輔導員悄悄塞過來的紙巾遞給了他。寧靜的教室中瀰漫著同情和尊敬的氣氛,大家同時目睹了兩位男孩演繹的悲痛和撫慰。 
  這位輔導員還告訴我,在那次課上,她還和全班同學進行了討論:悲傷和哭泣對每個人來說都是很普通、很正常的,男孩也不例外。我還追問了這件事給兩位男孩帶來的後果(班裡會因為他們表現出的悲痛和撫慰而對他倆另眼相看嗎?),她說根據她以及班主任老師的觀察,這個班的同學關係變得更團結、更密切了。我能想像出這件事會對兩位男孩帶來的深遠影響。表達痛苦、當著大夥兒哭出來、得到撫慰——一切的一切都非常值得稱道,他們真是兩位幸運的男孩。 
  中學階段 一般說來,年幼的男孩不會把學校的心理輔導看作是「矯揉造作」,但在中學階段,隨著性別規範的嚴格,心理輔導擔當了「同流規則」的破壞者。然而,長大了的男孩並沒有改變對情感表達的需求。在這裡,想說一下我在一所高中推動的心理輔導活動。這項活動旨在幫助那些「高風險的」學生,他們學習成績都不好,而且都接觸過酒精和毒品。這個特別成立的輔導小組裡有10名學生,全都是男生。在每週一次的活動中,要他們一起討論功課、家長、女朋友以及酒精和毒品問題。 
  在輔導活動即將結束時,所有參加的男生都一致表示他們喜歡這種活動(絕不僅僅是因為他們可以因此離開教室)。他們都面帶著驚喜的神色大聲講出了喜歡這次活動的原因,表示真的喜歡大家坐在一起就一些重要的話題互相交談,並不全是為了談論酒精或毒品。有一個名叫布巴的男生,留著齊肩的卷髮,還刺著紋身,此時在一邊靜靜地聽著別人講話。隨後他說:「剛參加的時候確實很沮喪,我以為是來接受『矯揉造作』培訓的。」他停頓了一下接著說:「我甚至覺得以前遇到的麻煩都是值得的……因為正因為那些事才讓我有機會參加這樣的活動。」這表明,那些看上去粗獷冷峻的高中男生們不僅需要、而且喜歡這種「矯揉造作的」心理輔導。我還推行過一項專門針對有悲傷情結的初中生的輔導,也取得了不錯的效果。對於他們來說,能和其他男孩及成年人說說「男孩的心裡話」,是令他們非常開心的體驗。 
  在生理上和心理上保持界限的重要性 
  心理界限涉及到考慮和感受事物的姿態,它源自於情感需要。由於心理活動的隱秘性,心理界限不像生理界限那麼好理解。但是當有人闖入你的心理界限時,你還是能感覺到的:例如有人對你講一些話或問你什麼事的時候讓你感覺得不那麼好。生理界限與此類似,也就是指你的私人空間。當別人闖入時,你會感到很不舒服:例如某人違背你的意願去觸碰你(並不見得是性騷擾),或者某人在和你交談的時候與你的身體距離太近。 
  嬰幼兒一般很少有界限,他們在身份上還依附於家長。但是隨著他們步入兒童期和青春期,他們會形成並擁有心理和生理界限,而且因此變得個性化或具有獨立意識。心理界限有助於孩子的個性形成,在一定意義上決定了他的與眾不同。 
  生理和心理界限還能幫助孩子舉止得體、免受傷害。當男孩漸漸長大以後,他會說:「我不再和阿姨擁抱和親吻了。」事實上,不管大人小孩,生理和心理的界限都和一定的社會風俗有關,包括:人們之間談話時相互應保持的身體距離;是否要由家長來決定孩子職業及配偶的選擇,這些在各種文化氛圍中顯然不同。實際情況是:印度人在街市上相互打招呼時,他們的臉部接近到幾乎貼上的程度;而在當今的越南,孩子依然是父母的生活(經濟)保障。簡而言之,文化決定了我們的界限,並為我們建立了群體規範,但我們仍可以自主鑒別其對我們個體而言是有害還是有利。 
  某些情況下,男孩的生理界限可能會受到侵犯,如參加帶有劇烈身體對抗的體育活動,或某些必須參與的、無視給身體帶來痛苦和危害的儀式。軍訓也是一種生理界限受到侵犯的範例,儘管這種情況下參加者是自願的。但在日常生活中男孩的生理界限往往在並非自願的情況下受到侵犯,他們被充斥在文化中的各種訓誡束縛著:男孩必須做出犧牲、不怕犧牲、甚至還不能覺得有犧牲。「男人就要當勇士」、「男人是國家的保衛者」,這種角色要求派生出了上述的文化要求。但是當今世界已經不是靠體魄來主宰一切了,仍舊教男孩做一個忽視生理痛楚的堅韌角色似乎就是不公平的了。如果文化規範做到了尊重男孩的生理界限,男孩自然就會尊重別人的生理界限。   
  忠告家長:家庭要做的事(8)   
  把握生理界限 
  對男孩的行為所做出的反饋能幫助他弄懂自己的界限,也認識到他人的界限。例如:埃裡克認識不到打人是嚴重的錯誤,他一不痛快就沒頭沒臉地打他弟弟。如果放任不管,埃裡克就不會意識到他的行為超出了界限,他的弟弟是不能被侵犯的。 
  長大了的男孩就有了一定的理解他人的能力並學會了社會交往的原則,他的行為就比較客觀地反映了自己和他人之間的生理界限。(當然,除非他受了教唆而不尊重他人的生理界限。)所以,和許多其他交往能力一樣,掌握生理界限也是從理解自己開始的。這種能力來自於在肉體上尊重他人的觀念。 
  家長可以在孩子蹣跚學步時開始引導他掌握生理界限,並在整個童年時期不斷對他強化這種意識。一旦男孩習慣了這種界限,那不僅會讓他自己更加安全,也讓他懂得了尊重別人。下面是一些把握生理界限的具體例子: 
  讓孩子知道別人是不能傷害他的。 
  男孩稍大一點的時候,告訴他不必過分「堅忍」,不要忍受別人打他。讓他知道在意痛苦並竭力避免受痛苦是人之本能。 
  告訴男孩性行為的界限。雖然男孩比女孩較少受到性侵犯,但男孩往往也是性犯罪的受害人。讓男孩瞭解自己身體的私密部分以及好的接觸和壞的接觸,不要對此諱莫如深。 
  讓男孩懂得有強壯的身體也要有健全的理智。有的男孩會比別的男孩更加強壯有力些,大多數男孩都比女孩強壯(經歷了青春期的發育之後),手把手地教會男孩正確看待自己的強壯身體,不能仗勢欺人或傷害他人。 
  大多數男孩缺乏謙謙君子的技巧及其體驗。小時候得到的是呵護備至,進入兒童時代,男孩身體上得到的「感情配額」就漸漸消失了(很大程度上是由於家長擔心兒子變得「女性化」了)。如果你想讓兒子表露他的感情,那你就要對他保持感情的付出。 
  把握心理界限 
  心理界限是一種感覺,它確定了自己的思想和感受的活動空間,也在心裡確立了別人應該具有的定位。例如:8歲男孩丹尼的父親下班以後氣咻咻地回到家裡,父親的情緒顯然和丹尼無關。但是丹尼搞不懂,還以為是自己什麼地方惹得父親生氣了呢。或者,丹尼的父親有一天對他說:「丹尼,你長大了應該當一名證券經紀人,」這明顯忽視了丹尼自己的想法。雖然這都是些瑣碎小事,但是年幼孩子的界限是脆弱的,所以他很容易受到別人的想法或心理感受的感染。如果一個孩子被告知別人的感受和他有關,讓他決定自己應該怎麼想怎麼做,或不應該怎麼想怎麼做?這就超越了孩子的心理界限。 
  當男孩被告知一種具體的思想或感受方式時,他就可能得到扭曲的體會和認識。在第五章曾經說過,在界限被侵犯的前提下,男孩的神入能力會受到影響,導致神入匱乏或過分神入。雖然男孩和男人在表達一些宏大的想法方面具有得天獨厚的優勢(制定憲法、書寫世界歷史、完成重大科研發明等等),但是他們卻不能自由自在地表達自己的私人想法和感受。我認為這種情況不僅限制了男孩的情感表達,還造成了他們心理界限的紊亂。男孩因此會形成一個錯誤的心理界限,在這個界限裡,自己的想法和感受都被湮沒了。 
  為了幫助任何年齡段的男孩把握健康的心理界限,以下所列舉的「該做與不該的事」給出了一些基本的指導: 
  問問男孩的感覺和想法;不要告訴他們(應該)怎樣感受和思考。 
  傾聽男孩說什麼;不要把自己的想法和感受強加給他。 
  肯定男孩的想法和感受;不要嘲笑他。 
  讓男孩認識到他可以和你有不同的想法和感受,並且這是很正常的。 
  幫助男孩學會與他人心靈溝通,而又不在別人的事情上越俎代庖;男孩還必須掌握安慰別人的技巧,而又不能顯得好像自己有責任去彌補什麼似的(除非是他導致了別人的痛苦);還要讓他學會祝賀別人的好運氣,而不能表現得很不服氣。 
  總結 
  本章給渴望促進男孩的情感健康發展的家長們提供了一些特別的工具,這些工具包括:肯定男孩的情感、教會男孩綜合能力、鼓勵他多和比他小的孩子們玩耍、去照顧寵物等等。另外還討論瞭解析媒體上關於男子漢概念的信息的重要性,以及心理界限和生理界限與情感發展的相關性。作為家長,你有義務督促學校關注男孩健康的情感發展。由於「同流規則」以及對男孩情感沉默的暗中鼓勵不停地影響著每一個男孩,所以讓家長教會男孩擁有正常的情感並正確地處理情感問題具有極其重要的意義。如果男孩在自己的家裡也不能掌握良好的情感能力,那讓他去哪裡得到幫助呢?     
  第八章   
  寫給成年人(1)   
  毋庸置疑,少數有思想、有責人心的人能夠改變世界。事實上,歷史就是這樣發展著的。 
  ——瑪格麗特·米德 
  許多人可以在培養男孩的情感發展方面起到積極的作用。這包括巧妙地詢問男孩對某事的看法、直接告訴男孩應該有自己的感受,形式是多種多樣的。也包括促請家長關注男孩的情感發展:教師在家長會上描述一個男生的情況時可能會說:「頭腦聰明,心地善良。」教練在說起他帶的男隊的情況時也會說:「很細心,而且鬥志旺盛。」還有更為直接的方式,當祖父的可能會對做父親的說:「孩子,假如在你成長的過程中我能一直陪伴著你該多好啊!你的孩子也需要你……告訴他當他心裡難過的時候你會理解他。」 
  作為一名臨床心理治療師和專業教授,我喜歡用直接的方式。我要直截了當地告訴大家男孩的情感非常重要,而且成年人往往忽視或扼殺男孩的心理感受。需要再次說明的是,忽視男孩的情感不利於男孩的健康,改變這種現狀人人有責。然後我還要談及「同流規則」,它狹隘地、不健康地約束著男孩的行為,男孩常常出於追求男子漢氣概而去遵守它(回顧第二章所列舉的規則)。我用直接方式的另一個原因是,我認為讓越多的人瞭解這方面的情況,男孩的情況得到改善的機會就越好。 
  與所有人有關的一項任務 
  本書是寫給所有男孩的家長以及其他對男孩情感發展有興趣的人的,本章特別把重點放在了成年人在男孩的生活中所扮演的角色。家長們閱讀本章也能從中受益匪淺,因為文中系統地論述了涉及到哪些成年人,以及他們在男孩的情感發展中各自所起的作用。本章包含了幫助男孩健康成長的具體實踐指導和一些特別的建議,特別是針對男孩的情感表達方面的。在進入以下內容之前,必須向處於男孩生活中的所有成年人提出一個重要的問題,那就是:「如果在情感方面給予支持,不會把男孩變成懦夫嗎?」 
  懦夫因素 
  上述問題的答案是否定的,男孩不會由於你支持他的情感表達而變成柔弱的、女性化的、弱不禁風的、媽媽的寶貝。遺憾的是大多數人對此不以為然,並把這種擔心匯聚成了對男孩情感表達的一道文化阻礙。在最簡單的意義上,這種擔心就是怕男孩感受並表達了情感之後就不像男孩子了,還會導致他由於違反了「同流規則」而被孤立(詳見第二章)。但是事實卻是這樣的:尊重男孩的情感不會造就懦夫,只會造就出一個完整意義的人。 
  在前面寫給家長的章節裡曾經討論過,雖然文化環境對女孩的情感支持比對男孩的多(特別是關於弱勢情感),但是男孩和女孩在人前的行為表現卻是大同小異。想想看,男孩或女孩在公開場合哭泣的多嗎?實際上,女孩也不願意在學校或運動場上比男孩表現得更柔弱。我覺得,家長們試圖通過教導男孩不要談論自己的心理感受來防止男孩變得「女性化」的作法只會減少男孩的情感表達而已。「讓他堅韌起來」的做法大概只適合於武士,對絕大多數男孩的情感發展毫無益處。 
  當然,在公共場合誰哭誰不哭並不是問題的關鍵所在。關鍵的問題是:當面對對抗和衝突時,女孩比男孩的情緒範圍要寬泛得多,這是不公平的。因此,男孩應該被教會如何感受和表達自己的情感,並且應該懂得這樣做絲毫不妨礙他去做一個真正的男孩。這就要求在男孩生活中的成年人,不僅要寬容,還要肯定和培養男孩的情感。於是男孩才能懂得該如何去感受事物,並排除掉擔心受到社會排斥的疑慮。對懦夫一詞的恐懼作為「同流規則」的衍生物頑固地根植於整個文化中,祛除它是很多成年人(一點也不奇怪,當然也包括男孩)所面對的最大挑戰。 
  養父母的角色 
  養父母在幫助男孩的情感表達得到良好發展方面所扮演的角色類似於生父母,但是養父母具體做起來還有些額外的麻煩:時間更少、親緣關係上也不無尷尬,最重要的是孩子很可能已經受到過某種程度的情感傷害了,他要麼遭到過別人的小看甚至謾罵、要麼經歷了與親人離別的悲痛。 
  悲傷和壓抑是不分年齡性別的 
  失卻的感覺是抹煞不掉的,對兩歲到十幾歲的孩子都是如此。即使很小的孩子對於與父母的離別不能做出準確的語言描述,他們的心裡也很清楚這種親緣上的斷裂。作為養子女,特別是那些動不動就會把心理感受隱藏起來的男孩子,假如有具備足夠能力的人幫他渡過傷心的歷程,他會從中獲得極大的益處。如果他同時還受到了虐待和蔑視,那他的悲傷情緒會演變成「創傷後症候群」。 
  我強烈建議身為養父母的人們去讀一讀有關悲痛的書(認真尋找一下,同時也瞭解一下「創傷後症候群」),專門闡述養子女及其悲傷的最好,不過幾乎任何一本描述孩子不幸遭遇的書都應該看看,如:埃姆斯維勒的《帶孩子走出憂傷》(2000)和穆迪的《不要傷心——彌補孩子的失卻》(1998)等。在閱讀中你會發現,這些書的觀點都集中在情感方面,在它們推薦的解決辦法中,就包含幫助各年齡段的孩子表達情感,但沒有專門針對心理感受易被忽視的男孩的。而恰恰是男孩子,其情感可能會走入「旁門左道」,並被偽裝成各種身體不適,還會讓他的頭腦中充滿空虛的幻想。攻擊行為和失落情緒是情感表達走入旁門左道的其他形式。   
  寫給成年人(2)   
  我還建議養父母們閱讀一下第二、三、四、七章,這四章共同為男孩的情感發展打造了一個堅實的基礎,並指出了應該為男孩做的事。在閱讀關於男孩情感發展的部分(第三章)時,千萬不要把眼光只盯在養子現在的年齡上比方說他僅僅是十歲的男孩,那你也要把整個一章都讀下來,因為他可能需要彌補早期應該經歷的成長階段和應該掌握的情感能力,而且這一章還點明了他在未來的歲月裡需要掌握的情感能力。 
  感情紐帶怎樣影響到情感 
  感情紐帶是影響養子女情感發展的一個重要因素。感情紐帶具有使人們聯繫和協調起來的特別功能,家長和子女的關係中少不了它。單從這個意義上講,情感離不開感情的紐帶。對孩子來說,感情紐帶意味著安全感和穩定感、得到關心和理解,並能相應地回報以關心。養父母和養子女之間的感情紐帶是一條雙行道,不過往往只有一方做得好一點。 
  我曾經見到過這種情況:養子喜歡養父母,但養父母不喜歡養子。男孩在這種關係不牢固的情況下仍然可以發展健康的情感能力,但不同於那種在長期穩定的養育下發展的情形。感情紐帶需要在長期的養育關係中建立和發展起來,所以我希望家長在能夠給予多長時間的養育這一點上要對養子誠實。也有的男孩知道自己只是短暫地被收養,但仍然願意把養父母稱呼為「爸爸」和「媽媽」,他這樣做是由於他有著向別人表達感情的需求。 
  有時養父母喜歡養子,但孩子由於「創傷後症候群」而表現得不喜歡他們,這時的感情紐帶就是扭曲的了;或者是因為這孩子老練地認識到這只是短暫的收養關係;不願意表現得依附於別人;擔心再一次受到離別帶來的痛苦打擊;也許他仍舊在心裡依戀著其他監護人或者生父母。不論出於上述何種原因,都可以看到養父母對孩子傳遞著親情。在這種單方面的感情傳遞中,成年人承受著更多的不利,付出的關愛也比孩子多,有形的回報(擁抱、親吻、問候、關心)少之又少。但是這樣的關係仍在發揮著作用,並給男孩的情感發展帶來好處。 
  情感表達防止了男孩的情感消失 
  雖然感情紐帶是健康的情感發展所需的複雜而重要的因素,但幫助他認知並表達自己的情感是促進養子情感發展的首要原則。這對於克服「創傷後症候群」和正常的情感發展都有幫助。最終的目的是讓男孩(其實每個人又何嘗不是)將他的內心感受用語言表達給他所信賴的人。所以,這不僅是教會男孩掌握情感技能,也是在體驗一種良好的關係,因為只有處在良好關係中的人才能充當情感表達的對象。 
  對養父說的話 從各方面來說,鑒於你和養子是同性,你會被認為是他的性別角色的示範者。所以你要時刻記住他會有目的地觀察你的一言一行。(就像你自己觀察父親或其他男人一樣。)你對於自己情感的表達或隱諱都會被他注意到,你對於他的情感的表達和隱諱也會被注意到。如果你同意本書的主要觀點(男孩的情感非常重要,表達這些情感是每一個男孩與生俱有的權利),那麼就請相信自己的本能,關於他的情感方面的一切所作所為……也包括你自己的。 
  對養母說的話 由於性別的差異,你不會被視為性別角色的模仿對象,但是在做人方面的示範作用仍然是極具影響力的。如果你認為你的養子的情感非常重要,而且他的心理感受及其表達是很有意義的,那就要堅信你關於他的(和你自己的)情感的所作所為對他是很有幫助的。雖然他會以觀察男性來尋找「怎樣成為一個真正的男人」的途徑,但是他也在驗證怎樣才會做的更好以及別人的反應。曾有一個14歲的男孩對我說,他的養母是第一個讓他意識到內心感受的重要性的人,他把她描述為一盞燈,一盞在黑暗中為他照亮前途的明燈。 
  祖父母的角色 
  諳熟為人父母需要承受的壓力,這讓作為隔輩的人感覺十分美好。我不止一次地聽到男孩們說自己的爺爺奶奶對他們如何如何好,特別是爺爺。而且不僅是那些和祖父母來往密切的男孩這樣說。距離不能影響祖孫關係,這種特殊的關係是超越時間和空間的。 
  十歲的男孩迪穆,曾因為在學校的攻擊行為前來找我做過咨詢。他對於他的父親沒什麼感覺,但是遠在30個小時車程之外的爺爺卻每時每刻都在影響著他。怎麼會這樣呢?似乎是由於他們祖孫在一起的時候總是「充滿活力」的緣故吧。迪穆對他祖父的尊敬、理解、愛戴到了無以復加的程度。他們在一起的時候做什麼並不重要,最關心的是他們怎麼才能在一起。當迪穆說到他爺爺對他的意義時,他激動得哭了。並不是只有爺爺具有這種神奇能力,奶奶同樣也能給予無私的慈愛,這種關懷任何時候都能給人以極大的撫慰和自信。 
  祖父母怎樣幫助男孩發展情感 
  祖父母沒有義務給孩子制定規則和禁令,而且他們沒有做父母的那種說不出來的顧慮。(我做得對嗎?我怎麼幫孩子在學校取得進步?怎麼才能讓孩子不再重複我犯過的錯誤?我如果支持他的情感,他會不會因此變成膽小鬼並被人小看?)所以,祖父母在幫助孫子發展情感表達能力方面具有得天獨厚的優勢。沒有做父母的憂慮,而且「見多識廣」,祖父母能看清事情的真實性、可能性和重要性。憑藉著年齡帶給他們的經驗和智慧,他們能透過混亂的表象看清問題的實質。   
  寫給成年人(3)   
  史蒂文的爺爺奶奶 每當史蒂文和他的爸爸媽媽鬧起彆扭來(由於用車、購物等瑣事),他總是跑回自己的房間,把門閂上,把音響開得大大的。遺憾的是,等到史蒂文冷靜下來,他從不會主動向父母親把事情說清楚。在史蒂文看來,家長就會「破壞他的好事」。不管他什麼時候提出要求,家長就是要限制他上街的時間,還不許他開車。這種情形太頻繁了,所以讓雙方都陷入了激烈的對抗,這種情況下很需要有人客觀地給評評理。 
  這就是史蒂文的爺爺奶奶發揮作用的時候,他們能察覺到(並尊重)在激烈的抗爭中每一方所感受到的情緒,包括史蒂文和他的父母互相意識不到的。史蒂文是在為時尚也是在為自己的成長抗爭。他擔心如果不讓他出去、不讓他開車、不挑戰一下給他的禁令,他就會被朋友們看不起。他還在為挑選一份兼職工作、完成學校的作業、支付一部分駕駛保險等事情犯愁。但是史蒂文的家長認為,如果讓他想幹什麼就幹什麼,那對誰都不好,也不安全。 
  史蒂文的爺爺奶奶對這些事都很清楚,因為他們住得不遠,史蒂文多會兒想去他們那裡就去。順理成章地,僅僅是出於看看他們,他一周就去好幾次。他們變老了,史蒂文也能為他們做點家務了。當祖父母家裡沒什麼事情可幹的時候(有時候他們故意給他找點事幹),他們就坐下來聊天。他們聽史蒂文講講不順心的事以及與人交往當中的困惑,然後對他說:「這對你都是一筆財富」,或者對他說:「什麼事都比朋友強一點兒未必是好事。」 
  他們小心翼翼地不去破壞他的父母親的權威及他們的良好願望,而恰恰是經常在開導史蒂文:「你爸爸媽媽那麼做不是成心和你過不去,儘管你覺得不爽,但他們是為了你的安全和健康考慮的。」事實上,這些明明白白的忠告極好地把史蒂文的憤怒表達從旁門左道上拉了回來。 
  所以,在史蒂文的少年時期,祖父母既充當了衝突的緩衝器,又肯定了他的情感。但是,來自祖父母的這種情感支持不必非得等到青春期來做,實際上,祖父母對孫子的心理感受支持得越早越好!在他能表達的時候就鼓勵他說出心裡話,是為了在青春期能對他提供幫助的極好準備。可以推斷,如果在早期史蒂文能夠有更多的情感表達實踐,他就會更好地用語言來向父母親表達自己的恐懼和憤怒的感覺,而不是單靠行為。 
  如果孫兒陷入了「同流規則」,就要對他解釋清楚,從長期來看,「同流規則」給他帶來的傷害遠大於好處。(當爺爺的可以講述一下自己的切身體會。) 
  當男孩由祖父母撫養時 如果某人由於孫兒的父母不能撫養孩子而擔當起做家長的責任,那把這本書從頭讀完可能是非常有意義的。 
  教師的角色 
  每當我和教師交談的時候,我總要特意提醒他們,在學生的眼裡,教師的重要性僅次於父母。有些人對此點頭贊成,也有些人雖覺得意外但也欣然接受。在家庭以外,教師對男孩的影響超過其他成年人,這是最重要的。雖然教師的個性、專業、執教風格不盡相同,但他們都可以在教室裡對男孩的情感給予相似的尊重,這種尊重是極其必要的。 
  教室裡的「同流規則」和男孩的情感 挑戰「同流規則」(見第二章)的一種方式就是鼓勵男孩認識並表達自己的情感。但如果不喜歡談論情感,這樣做起來就很難,但是教師非常懂得如何讓別人瞭解情感。掌握情感因素不是要讓教室裡充滿「卿卿我我」和「怪模怪樣」,而是在正常的學業中加入了感情元素。 
  下面列舉的是給那些希望男孩的情感出現在教室中的老師的一些忠告,這些建議實質上就是為了對抗「同流規則」: 
  小學和初中階段 
  在和男生談論他們的功課的時候;或在操場上點評他們的時候;或說到他們的為人處事的時候,多使用情感詞彙:「你看上去很興奮……憂傷……自豪……好奇……生氣……灰心……激動」。這樣,男生就會像發揮他們的求知能力一樣,把情感能力也發揮出來。 
  絕不容忍其他男生和女生取笑有情感表現的男生。例如,當有男生表現出軟弱的感覺時,或許會被人譏笑為「眼淚寶貝」或「軟骨頭」,這時,要立刻把它演變成一堂課,告訴他們所有的感覺都是正常的和健康的。要讓學生們知道,在你的班裡,欺負人的事是絕對不能被容忍的! 
  高中階段 
  高中階段正是糾正男生在初中所形成的呆板的性別意識的時候,你在班裡的做法能夠對男生的這種角色意識起到強化、抵消或扭轉的作用。 
  沒有任何理由容忍高中的男生欺負或侮辱別人。要把班集體建設成不容許任何攻擊行為的場所,包括諷刺挖苦一類的口頭攻擊。深入講解依靠攻擊行為來彰顯自己不會為他建立起威信來,從而促使男生們尋求一種自信的方式來展示自己的能力和表達憤怒。教師在班上不要挖苦、奚落或使用帶有威脅的手勢(教師有時會無意識地這麼做)。強迫別人的人不會受到尊重,也就談不上比別人強不強了。 
  盡可能多地使用與感受和情感相關的言辭,像前邊說到的那樣回應男孩的情感,「你看上去很生氣、自豪、憂傷、高興、灰心,等等。」即使你教的課程表面上不帶什麼感情色彩,比如數學、物理,也要堅持這麼說。學生都是很有心的,男生也不例外。在解決了複雜的代數方程問題或理解了極其艱澀的物理定律後,會帶給人強烈的滿足感,請及時表述一下這種感受。   
  寫給成年人(4)   
  以上建議是普遍適用的,與學生的個人情況無關,家庭條件貧富、來自於城市還是農村、信奉哪種宗教、本土出生的還是移民,這些都沒有關係。情感不分種族、不帶偏見,情感是全人類共通的。 
  教師也可以通過與家長談及學生的情感問題間接地幫助男孩的情感。教師能夠把男孩情感重要性的概念傳遞給家長(或者給他們推薦一些書籍)。教師不僅是頗具影響力的角色模範,而且還能為學生在班裡創造體驗的機會。只有當這種體驗讓男生成為一個全面意義上的人,而不是毫無激情的機器人的時候,才真正地能讓教師把各門課程教好。 
  校長的角色 
  由於校長只有在包括整肅校紀、頒發獎狀等時候在內的極少機會中與學生直接接觸,所以校長對學生的影響多半都是通過教師間接傳遞的。在這裡我要討論兩種情況,一種是校長和學生的直接接觸,這種接觸當然是和學生的情感發展相關的;另一種是由校長倡導的校風,它支持了教師所做的幫助男孩自然地發展情感的努力。 
  校長面對男生時 校長應該對男生開口說話,一方面是為了體現校長的權威,更因為男性校長不僅是領導者的角色,也是一個男性角色的範例。所以,如果校長拋開了「同流規則」,很能引起男生的注意。 
  舉個例子,假定有個男孩因為與人打架被帶到了校長辦公室,校長對他說:「如果我是你的話,我也會感覺到恐懼和憤怒……但是控制不住自己而去訴諸武力卻是不可原諒的,靠武力解決問題不是個辦法。」簡單的幾句話起到了兩個作用:肯定了男孩的心理感受;同時推翻了「同流規則」。男孩非常需要從處在一定地位的人那裡得到這種信息。 
  女性校長也可以而且必須給男生同樣的信息。雖然男孩不會從生理意義上把她看作男性角色的楷模,但是他會把她視同有地位的「男性」角色。 
  另一種同樣積極的發生在校長和男生之間的接觸,就是當眾頒發學習或體育的獎項所帶來的正面情感。在其他同學欽羨的目光中,他的積極的心理感受得到彰顯,所以說頒獎是支持男孩情感發展的一個機會。從表彰中獲得的自豪和喜悅的感受不僅是一種本能,同時對男生及其家長都非常有教益。(正面的體驗並不只是女孩子的專利。) 
  校長最大的影響 由校長所倡導的學校風氣(或者說環境),對整個教職員工隊伍有著極其重要的影響,同時這種風氣也明顯地惠及到了學生。雖然校長不能強迫教師說話做事的方式,但他能在全體教工中營造一個尊重男生情感的氛圍。這種尊重既需要校紀的約束,也有賴於男生與教師的互動。如果校長或明或暗地支持「同流規則」,那就不可避免地會把這些「規則」滲透進學校工作的方方面面;而如果校長挑戰並打破「同流規則」,必然為男生的人格和情感發展提供良好的支持。 
  很久以前,我的一個朋友在一所學校裡工作,這個學校的男教工經常對女教工的身材「打分」,校長也參與了這種大男子主義活動。可以想像這個學校有什麼樣的風氣。雖然我的朋友在很多方面尊重並敬佩這位校長,但顯然這位校長被「同流規則」深深地同化了。在這種情況下,校長成了遵守「同流規則」的典範。就曾有一位女教工對受到的性騷擾大為不滿,並對校長提起了申訴。 
  校長的領導可以為學校帶來良好的業務和道德風氣(也可以相反)。在前邊所講的那所學校裡,假如在校長受到申訴之前,有一位8年級的女生向校方控告一位同樣在8年級的男生對她性騷擾,很可能不會有人把這當回事兒。 
  打破「同流規則」,促進男孩情感的健康發展,並不意味著要把學校變得「一團和氣」,而是要創造一個讓教師和學生都得到尊重的環境。創造這種氛圍就不免會對「同流規則」發起挑戰。發揮校長的領導作用,和全體男教師一起對「同流規則」發起挑戰,而不再對它惟命是從是極其有意義的。(作為一個男人來說,在「同流規則」受到挑戰的時候,會持兩種態度之一:要麼甚感寬慰;要麼極力維護。) 
  讓「同流規則」在學校裡得到改良 不按「同流規則」行事,學校會是什麼樣子?校長能夠讓人們知道,男孩子完全不必遵循「同流規則」。最好的方式是在男生中推行一些替代規則,讓全體教職員工和學生都明白:「男孩子就要有男孩子樣」是對的(但是,用講黃色笑話、性騷擾等方式把自己變得色迷迷的就完全不應該了);男孩子發發脾氣也是可以的(但把發怒演變成暴力行為是不應該的);男孩也可以表現出恐懼或懦弱(但絕不應對此表現出嘲笑譏諷);做一名優秀的運動員很不錯(但不可能每一次總是獲勝者);男孩子表現出強烈的好勝心是正常的(但要明白不可能做到事事都全能);最後,欺負別人明顯是不能被容忍的,它會給欺負人的一方和被欺負的一方都帶來損害。 
  如果一所學校自上而下地充滿了互相的尊重,男生在情感發展方面就能做得絲毫不亞於女生。在任何一所學校,校長(不論是男性還是女性)的領導決定著起主導作用的是「同流規則」還是人性化的原則。 
  教練(體育教師) 
  教練對不同的男孩有不同的作用。這要看男孩是一名活躍在社區的業餘運動員,還是一位學校運動隊的尖子選手,或是一名參加奧林匹克或職業比賽的優秀選手。相應地,教練的類型也分熱心人、技術指導、嚴父般的良師等等。越正式的運動員,越需要教練的專業指導、激勵和嚴格訓練。   
  寫給成年人(5)   
  對所有男孩來說,不管是什麼級別的運動員,運動員與教練的關係都有一些共同值得關注的地方。其中之一就是教練的水平問題。我對優秀的教練員的定義是這樣的:能完美地運用體育運動的技術知識,並能以尊重人的方式去激勵運動員,而從不羞辱自己的學生。在給男孩當教練的時候,假如你希望改變「同流規則」,那麼靠尊重而不靠羞辱的手段是非常重要的。 
  體育運動和「同流規則」 
  運用「同流規則」似乎對教練很有誘惑,因為它主張的「不惜一切代價去爭取勝利」的態度看起來能贏得更多的勝利。事實上,在橄欖球、曲棍球、拳擊和籃球等項目上,「同流規則」使身體攻擊行為變得合法化了。競技體育和普及性運動也在強化著「同流規則」(不吃苦就不會取得好成績)。教練自己越信奉「同流規則」,他們就越強調體育項目中攻擊性的一面。 
  在男孩和教練的關係中,「同流規則」還和另一個普遍現象聯繫在一起。體育被認為是達到男子漢氣概的一條道路,所以教練從說話的內容到說話的語氣,無不滲透著男子漢的概念,有意無意地讓打破「同流規則」的男孩感到羞愧。看似無意的就是蔑視男孩的情感和心理需求,從而否定了男孩的自我體驗。還有直接的方式就是對男孩使用帶有羞辱意味的語言,說他太軟弱、整個表現就「像個女孩子」等等。無論哪種方式,告知男孩不要在意自己的情感和心理需求的做法,都強調了一個概念,即男孩要做得更像是一架機器,人性是次要的。 
  在體育的過程當中,教練提倡不惜一切代價贏得比賽,這個觀點很推崇「冷酷」的人生哲學。但是從男孩的角度來看,「冷酷」的態度意味著表情麻木、標新立異,或者在體驗中摒除情感因素。如果沒有人向男孩解釋這樣的態度只適用於比賽中,離開賽場就不被接受了;或告訴他比賽不是生活的全部,那麼男孩就可能受到誤導。 
  教練應該成為男孩學習的榜樣 
  男教練的另一個明顯的影響是男孩會把他視為性別角色的榜樣,男孩會仔細觀察、看樣學樣。如果你滿嘴粗話,他就會認為說粗口是對的;如果你經常失態並咄咄逼人,男孩也會覺得這樣是對的;如果你對女孩子不莊重,常用與性有關的方式說起女孩子,他們也會把這些看成是對的;如果你告訴他們必須不惜一切拿下比賽,他們也會為之奮鬥。所有這些都是「同流規則」形形色色的表現。 
  考慮一些轉換的方式 你也可以教會男孩一些不同於「同流規則」的、積極向上的東西。你可以討論男孩的情感並利用他們的內心感受去激勵他們;你還可以對比賽的對手表示出一定的尊重,不把他們僅僅看作是必須消滅的敵人(不妨礙你的隊伍取勝);事實上,重點學校的優秀教練們懂得怎樣調動情緒來激發運動員們的表現。這完全有別於「同流規則」,「同流規則」忽視情感,特別是恐懼心理。在體育活動中,顯然存在著兼顧了恐懼、競爭、好勝等情感的方式,而不必把男孩變成不敢疼痛、甚至連飢渴感覺都沒有的機器人。足夠的關註明顯好於漠視,不管是男教練還是女教練,都必須著力於重視男孩的情感,並讓它發揮積極的作用。 
  醫生的角色 
  正像大家所看到的,在過去幾十年裡,美國醫生的角色發生了徹底的改變。(我記得直到上世紀60年代,還可以打電話叫醫生來家裡出診。)現在已經很少能和醫生有個人的、私密的交往了。出診很少見了,門診也變得很簡短,這種醫療方面的變化改變了醫患關係。儘管這樣,當醫生遇到一個男孩的時候,還是不能掉以輕心的。如果是男醫生,與男孩生活中其他男性成年人(祖父、教師、教練)相仿,自動就成為了男性角色的榜樣,因而使男醫生馬上對男孩的生活形成了影響(能夠幫助掙脫「同流規則」的影響),特別有利於男孩的情感發展。 
  醫生對於男孩的情感發展非常重要 
  內科和兒科醫生可能是少有的能夠瞭解男孩的衛生工作者(比牙科和皮膚科要好),這在一定程度上是因為看心理醫生會有一些名譽上的顧慮(特別是對男孩和男人來說),儘管全美國各地都有心理衛生機構。於是內科醫生成了唯一可以承擔心理健康檢查的人。在第七章提到的「情感機能測定」可以作為全面評價男孩心理健康的參照。心理健康和生理健康有著重要的聯繫,行為醫學和兒童心理工作者在診治過程中都會考慮到這種關聯。 
  如果前來找你就診的男孩說自己渾身不舒服、胃疼、頭疼、吃飯睡覺也不好、注意力不能集中,假如有這些症狀之一,你就要問問他是否在什麼事上感到焦慮、恐懼、悲傷、躁怒。我不能準確說出有多少青少年男孩把巨大的心理感觸壓抑在心底,但是這種抑制會導致一些生理症狀,並隨著情感表達能力的增強而得到緩解。這在那些經歷了父母親離婚或再婚的男孩身上極為常見,即使是父母親正在醞釀離婚或再婚也會這樣。 
  總之,對任何年齡階段的男孩,無論是來找你看病還是來做例行的體檢,我建議你都要對他做一次「心理體檢」。如果發現男孩的情感有消失的危險或已經完全消失了,要鼓勵男孩跟你說說心理感受,並督促其家長或監護人在家裡也和他多談談心理感受方面的話題,建議他們讀一點這方面的書或去做一下心理治療,找學校裡的心理輔導員或校外的心理診所都可以。醫生詢問男孩的心理感受問題,在某種程度上使得不被重視的心理感受顯現出了重要性,這或許意味著內科大夫的社會義務?   
  寫給成年人(6)   
  宗教以及精神領導人的角色 
  幾年前,我出席一個關於自我心理調節的研討會。會上首先發言的是一位來自「全美原住民組織」的領導人,她動情地談到了她的父親,一位印第安部族首領,她的一個話題就是這位了不起的老人從來不為任何事情動怒。我坐在那裡設想著某些情況,他一定偶然有過發怒的時候,因為畢竟他是一個活生生的人。也許更準確地說,這位虔誠的女兒所要表達的是她從沒有見過她父親有過攻擊性的行為。遺憾的是,各種各樣的宗教都傳達著同一個不準確的信息:憤怒是不該發生的(也就是說,憤怒和攻擊性被混淆了)。當然,關於自我心理調節,我的觀點是要重視憤怒所表達的信息。 
  宗教組織如何看待情感 
  正像上邊例舉的把憤怒和攻擊行為混為一談那樣,情感往往被混淆。在某些特殊的宗教和信仰裡,害怕或氣憤的感覺意味著軟弱或有罪孽。雖然信奉基督教、猶太教、伊斯蘭教或佛教的成年信徒可能理論上認可「人性的弱點」,但年輕的男孩們卻篤信著宗教的說法。他們被告知害怕和發怒是有壞處的,還被告知所謂壞處就是軟弱和罪孽,而且把這些觀念不加區別地一股腦兒接受了下來。隨著認知能力的發展,男孩喜歡把一切都考慮到丁是丁卯是卯的程度,所以他一旦認為把心理感受表現出來就是罪過的話,對罪孽的害怕導致他乾脆把心理感受完全拋到了一邊,其效果和「同流規則」異曲同工。 
  宗教領導人能夠在男孩的生活中發揮許多的作用。他們可以充當角色示範;他們可以用信念來引導男孩的心靈體會;他們可以在男孩需要的時候提供幫助;而且他們可以給男孩灌輸一種精神。但是在男孩的情感方面,或許精神領袖可以發揮的最重要的作用是「幫助男孩實現健康、自然的情感與靈魂同步成長。」 
  把情感藏在身後 你可能注意到了,作為成年人的宗教領袖們常常把自己的自然需求和情感掩蓋起來,以此來維護他們在塵世間的完美形象,抵禦「不爭氣的」情感。為了在地球上顯示得更加神聖,這些人一向忽視自己的情感,只好以一些有害的行為和嗜好當作滿足人類自然需求的旁門左道。 
  我曾經接診過一位26歲的小伙子,他是在一個相對保守的環境中長大的,信仰基督教。他在十七歲的時候迷戀上了色情讀物,並且在從那時開始的幾年裡,他把自己看得一無是處,其實,他把自己整個看成了一個軟弱的有罪孽的人。 
  我們一起探究了在他開始閱讀色情讀物的時候他的正常的現實生活中所發生的事情,他坦陳當時他正在為父母親的離婚感到悲傷、憤怒和迷惘,而且在承受這些強烈的情感的時候,他沒有對任何人說起過,他只被教導過要「超越」自己的情感並祈禱上帝的幫助。 
  我無意在此質疑祈禱的神奇功效,但是很明顯,這個孩子當時需要的是地球人對他的現實情感的幫助,他正經歷著一系列的痛苦。應該有人告訴他,上帝對祈禱者的回應包括一種重要的方式,那就是通過人來實施幫助。然而,卻是迷戀色情讀物看起來滿足了這個小伙子不引人注意的、人類情感方面的需求。 
  不論特定的宗教信仰原則是什麼,在帶領男孩探索精神世界的同時,應該非常重視讓他在基本人性方面保持良好狀態,人類本性和精神領域往往是互相獨立的。或者至少要意識到,在精神方面接受關心的對象可能是那些抽像思維能力尚不健全的年幼的孩子。要讓男孩知道,情感是生活在地球上的每一個人都有的本質的、健康的組成部分。 
  心理醫生和心理咨詢教師的角色 
  我在孩子們面前屢屢把自己稱作「情感醫生」,這算不上標新立異,有的其他臨床醫生也這麼說。但對於我來說,這並不是一種故弄玄虛的自我介紹方式,而是很貼切的形容。我注意到我的基本功能之一就是對人們的心理感受給予肯定,這種肯定可以有多種多樣的方式,我在下面會一一介紹。總之,在整個治療過程中,我都會以關注和負責的態度來對待男孩及其家庭成員的情感。 
  肯定男孩的情感 
  正如我們前邊討論過的各種情況所闡明的,在我們的文化中男孩的情感常常遭到否定,所以從醫生的角度肯定男孩的情感具有十分重要的意義。基本的步驟包括:幫助男孩認識並確知自己的情感,然後再幫助他做到對你和其他信得過的人(家長、朋友、教師等等)表達他的情感。這通常也就是男孩前來接受治療的目的。 
  接下來啟發男孩瞭解大文化圈怎樣特別地忽視男孩的情感、又怎樣使男孩因為表達了心理感受而受到懲罰和指責,這實質上就是在討論「同流規則」。然後和他一起討論在不重視特別是不表達心理感受的情況下,男孩通常是怎樣應付受到的壓力的,讓他知道既不能變得清心寡慾,也不能放棄對真情實感的感受。 
  診斷和治療 在給男孩診斷和治療中,心理醫生會發現一種最有效的手段,那就是充當一名「情感偵探」。當遇到呈現攻擊傾向的男孩時,我會在一些基本情感中找答案,如恐懼、憤怒、悲傷,還包括「感情受傷」。如果男孩看上去有憂鬱症,我也會在這些情感中尋求原因;假如是稍大一點的男孩(十幾歲)而且表現得斤斤計較,我還是關注他的基本情感;甚至針對更為複雜的心理紊亂,比如說「創傷後症候群」和「強迫症」,我也會首先想到這些基本情感。正是由於沒有得到及時的表達和足夠的關注,它們走向了旁門左道。   
  寫給成年人(7)   
  另一種處理手法或者只是和男孩談談心理感受的方式,就是使用「特」和「非常」之類的形容詞來形容並肯定男孩的心理感受,這特別適用於那些痛苦的感受。我在接診成年人的時候甚至也用這些形容詞。比較兒童口語化的詞彙,如「特」,似乎在打開男孩可能在很小的時候就封閉起來的心理感受方面有很好的功效,而且「非常」之類的詞語可以幫助男孩萌生處理心理感受的願望。 
  我創造了一種專門針對男孩情感的比較全面的臨床手段,稱為「『認知-情感-行為』療法」。顧名思義,這種治療手法要在三個層面上評估並干預:思想、感受和行為。先從哪個層面入手無關緊要,重要的是診斷和治療計劃中要包含所有三個方面。 
  一般情況下,我是從強處(男孩相對最完善的地方)開始「『認知-情感-行為』療法」的,然後再從這裡展開提問。我經常發現整個過程是迂迴曲折的,而不是一帆風順的,例如:一個13歲的男孩能承認他有欺負人的行為,但他卻說不清「為什麼」總是要戲弄他的妹妹(認知層面),或者也不知道觸發他那麼做的「心理感受」(情感過程)。面對這類男孩,我將對他的行為方面做更多的瞭解,然後幫助他理解在欺負人的行為、情感需求和思維模式之間存在的心理學聯繫。如果第一次不能認清這種聯繫,那就一遍一遍地認真揣摩(迂迴的過程),直到我們都認識到了為止。然後在致力於認知和情感層面的同時,制訂出改變問題行為的計劃。 
  如果通過對話沒有直接解決問題,我就輔以一些其他的輕鬆的治療方法,比如要求男孩在每一階段記日記,並讓其家庭成員介入每一階段。正如前面提到的,你可能發現「『認知-情感-行為』療法」的過程是迂迴曲折的,但這種循環往復是很有益處的,因為它能讓你把前面各階段及其信息都聯繫起來。使用像這樣的多層面手段,而不是僅僅把注意力放在一個方面,也就是不僅僅關注思想、行為或情感某一方面,請心理醫生和咨詢老師考慮一下這樣做的重要意義。在治療過程中,把認知和行為與男孩的情感聯繫起來是極其有意義的,男孩可能不會在其他地方有這種經歷。 
  家庭情感 正如本書所一直強調的,家長和文化氛圍嚴重影響著男孩的情感表達能力,所以當你對男孩展開工作的時候也就意味著對其整個家庭展開工作。因此,心理醫生和咨詢教師需要評估一下在他的家庭裡的情感表達(或不表達)情況。大家知道,家長大體上往往由於擔心兒子變得懦弱而忽視男孩的心理感受,他們或者試圖「讓他堅強起來」以便讓兒子適應「現實世界」。必須要記住,在很多家庭中父母和子女之間都不直接表達情感,於是在幫助男孩實現情感表達的時候,一定要改善整個家庭的情感表達。 
  不論兒子大小,家長都能在情感表達方面幫助他,這個概念要盡可能地給家長解釋清楚。本書第七章是關於家庭教育的,可以從中發現一些對家長做工作時的細節。但是在一般情況下,作為心理醫生,首先應確認家長至少對以下三方面重要能力有清醒的認識: 
  1.家長必須明白男孩情感的真實性與重要性。(閱讀第一章,並形成一個總體的認識。) 
  2.男孩必須能辨識並向家長表達情感,以此來保持心理健康。呼應男孩的情感、讓家長在自己的情感表達方面起到表率作用、並直接詢問男孩的感受,這些都是辨識並表達情感的例子。 
  3.家長必須用健康的方式回應男孩的情感,而不是受「同流規則」的驅使去刺激男孩的羞恥感。對他說「我很願意聽你說這些」或「我理解你為什麼會有那樣的感受」,這是兩種回應男孩情感的可靠的、正確的方法。 
  有兩位前來找我的家長,在我告訴他們上述第1、2兩點時,他們爽快地頻頻點頭,但當面對第3點時,他們的樣子就有些猶豫了。有的家長勇敢地問我該怎樣回應男孩的情感;我還記得有一位做父親的非常迫切地想幫助他的兒子,但效果卻令他大失所望。認識到家長往往並不知道該對兒子說些什麼,所以我經常對他們講上邊的示例(「我很願意聽你說這些」和「我理解你為什麼會有那樣的感受」)。回應的方式越簡單、越熟悉,家長做起來就越容易。 
  預防和干預 在蘇珊·吉爾伯特(2001)所著的《給男孩和女孩的專業指導》一書中,對10年來為家庭教育的目的所做的關於性和性別的大量的調查研究做了全面的概括,她推翻了過去關於女孩比男孩更易陷入沮喪情緒的習慣認識(及研究結果),指出男孩一樣會陷入沮喪情緒,只不過他以別人察覺不到的方式掩飾了起來。在約翰·林琦和克裡斯·基爾馬丁(1999)合著的《隱藏的痛苦——克服男性的憂鬱》一書中,詳細講述了在成年男性中也有完全相同的現象,希望他們能再寫一本關於男孩的書。 
  由於男孩往往不會在陷入沮喪之前直接表達他的情感,而且也不會在身陷其中的時候說出「我鬱悶極了」,所以在整個失落的過程中,男孩處於雙倍的不利境地。首先,他們缺乏預防失落的經驗,即,說出他們內心裡的「特」字號的傷心、恐懼、憤怒和受傷的感受;其次,把情感方面的苦惱隱藏在身體不適、攻擊行為、躁怒或有時出現的極度興奮背後。心理醫生對男孩所作的任何一次工作都要同時兼有干預和預防的作用。如果男孩得到治癒(干預),而且讓他掌握了表達情感的方法,並且現在和將來都能做得很好,那以後有可能會發生的心理和生理疾病就得到了預防。   
  寫給成年人(8)   
  衡量進步 跟蹤男孩的情感發展就是對男孩治療效果最好的衡量,你還可以用梅耶和薩洛維(1997)給出的情感能力表格(在第一章簡略介紹過)作為驗收標準。我通常用下列項目考察男孩是否在治療中取得了進步,特別是在情感發展方面。(註:除非特別說明,以下條目可以用來準確衡量所有年齡的男孩。) 
  在治療過程中或在家裡,他會直接表達他的心理感受嗎?(三歲以下的孩子可能不會清楚地說出來,但在被引導的情況下,也能確認表達他們心理感受的詞語。) 
  他有沒有一位可以交談任何事情的朋友? 
  他對自己能夠做到神入嗎?(對於四歲以上的孩子,很容易從其行為上判別出來。) 
  他對別人能夠做到神入嗎?(對於四歲以上的孩子,很容易從其行為上判別出來。) 
  他能夠調節和控制自己的憤怒嗎? 
  他能夠調節和控制自己的激動嗎? 
  他在人前的表現是否彬彬有禮? 
  所列的項目當然不盡完善,但如果男孩對它們的回答大部分都是肯定的,那麼我就會認為他在情感發展方面取得了重大進步。如果家長配合得當,在家裡保持住這種進步的效果,那對男孩徹底恢復健康以及今後持續的情感發展都將產生積極的作用。 
  家庭教師的角色 
  所謂家庭教師,是指那些為年輕的或缺乏經驗的人提供特別的經驗或能力方面指導的人士。所傳授的經驗包括:某種技能(為某種工作或崗位),也可以是對某種社會行為或對生活中的某些關鍵時刻的指導。家庭教師可以是正式的、按照約定按時來給年輕的或缺乏經驗的人輔導,可以是義務的也可以是收費的,他們的身份可能是教師、教練、鄰居或在校大學生。應該說,能給男孩做家庭教師的大有人在。從1990年起,很多學校以及社區的心理健康中心和社區服務站都開始為有需要的孩子們介紹家庭教師,特別是為那些和父親不在一起的男孩。在我居住的社區裡就推行著一項稱為「關注男孩成長」的家庭教育計劃,在全美國還有其他類似的很多家庭教育計劃。 
  無論你是一位定時提供輔導的正式家庭教師,或是一位非正式家庭教師(鄰居、孩子家長的朋友、親戚),都能在男孩的情感發展方面發揮重要的作用。由於習慣上有性別方面的考慮,所以男孩的家庭教師多數為男性。男性的家庭教師要好好讀一下本書的第一和第二章,並認真思索一下「同流規則」曾為自己帶來怎樣的影響。如果是志願者那就更好了,因為至少你已經在某種程度上打破了「同流規則」,你輔導的男孩直接就會從這一點得到啟發。大多數男孩都需要一位實實在在地打破了「同流規則」的男性作為模仿的榜樣,以便自己也能打破它。 
  仔細閱讀一下關於神入、憤怒及情感表達的章節,每一章都針對著男孩情感表達的重要方面。你所輔導的男孩可能會把你當作能說出心底秘密——內心感受——的對象。總之,你要準備當一名忠實的傾聽者,並隨時要肯定男孩的情感。本章對心理醫生列出的三條步驟原則對你同樣很有用。 
  對演藝圈說 
  這一節是對一些團體而不是對個人所說的,所以我曾經拿不準是不是該寫它。不管怎樣,萬一有演藝界的人士閱讀此書呢(家長中就不乏從事演藝工作的)?因為媒體無處不在:電視、電影、音像、雜誌、報紙等等,所以我還是認為很值得寫出這一節來的。演藝界對於男孩的情感具有不可低估的影響,特別是對男孩的情感表達方面。 
  演藝界能幫助男孩以健康的方式表達情感,主要的方式就在於:對「同流規則」和其他狹隘的或不健康的老一套男子漢概念發起挑戰。「同流規則」總是試圖告訴男孩怎樣做一個「真正的男孩」、如何成長為男人。請把對「同流規則」的挑戰滲透進編劇、採訪、主持節目、演出、新聞報道甚至廣告等等之中。在你的作品和個人生活中,時刻牢記男孩的情感。這不會讓你有所失去,說不定還因此為你帶來嶄新的市場空間呢。   
  感謝辭   
  首先,我要感謝我的出版人,新開拓者出版公司,感謝他們能夠出版這本專門論述男孩情感方面的書。儘管此前在這方面已經有很多頗有見地的書了,但新開拓者出版公司相信我可以加入到這個行列中來,我很感激他們對我的信任,特別要提到的是克裡斯汀·貝克和凱瑟琳·蘇特科爾,他們從一開始就對本書充滿了信心。 
  我曾經很榮幸地和優秀的心理咨詢專家一起工作過12年,當時是在佛吉尼亞州阿什蘭地區漢諾威縣社區服務中心(CSB)的一個兒童和青少年服務隊。這些專家們憑藉著精湛的技巧和對孩子們內心世界的深刻理解,用他們出色的工作幫助了數以千計的孩子以及他們的家庭,而且他們專業化的咨詢和建議同樣使我受益匪淺。我把他們去年在分手時送給我的一個發條鬧鐘擺在我的寫字檯上,並把鬧鐘的每一次鳴響噹作是對我的鼓勵。感謝芭芭拉·史密斯、凱倫·賴斯、卡羅爾·休吉斯、勞森達·朗、帕特·波塞爾、珍妮·約莉娜、埃裡森·希伯萊、以及服務隊的全體朋友們,包括多特·利文斯頓、米萊·海科納以及戴恩·斯特裡。還有現在仍在CSB工作的湯姆·懷特和斯特沃德·卡拉漢,我非常感謝他們中的所有人。 
  一邊帶孩子一邊工作,同時還要搞科研,這種狀況一度導致我放棄了攻讀博士學位,而在這種狼狽不堪的時候,放棄功課也算是一個明智的選擇。後來,因為芭芭拉·J·梅耶斯我才又恢復了學業,她是佛吉尼亞州立大學成長心理學系的教授,也是我的論文導師。她鼓勵我用自己的方法來研究性別和情感表達之間的關係,也正是因為這樣,才有了這本書。 
  感謝那些研究男孩成長的前輩們,米歇爾·居裡安、威廉姆·波拉克、詹姆斯·賈巴利諾和丹尼爾·肯德倫,我要特別感謝為本書作序的米歇爾·居裡安先生,他還特別與我進行過關於男性氣質的討論。同時,對曾經審閱過我的手稿並對本書給予了大力支持的波拉克先生表示感謝。 
  我的同事們也給了我大量的寶貴的支持和幫助,這本書的最終完成並出版與他們的鼓勵是分不開的,他們得出的精準的數據對我有極大的幫助,在這裡,我衷心地感謝萊斯利·賴特、麥恩蒂·羅伊塞爾和倫尼·卡杜恩對我的信任。 
  帕蒂·阿特金斯·諾爾和金·弗貝斯·費捨爾,這兩位朋友都是心理學專家,儘管我們相距很遠,但他們依然給了我極大的幫助。往往我只是發個簡短的電子郵件或偶爾打個電話,他們就熱情地給我提供幫助和支持。他們給我的鼓勵使我熬過了最艱苦的寫作階段。 
  我的父母,埃絲特和安托尼·鮑爾斯,給了我只有從父母那裡才能得到的全力支持,他們充分信任我,並每天為我祈禱,我深深地感激他們的仁慈胸懷。 
  當然,如果沒有那些在治療過程中與我十分配合的男孩們,這本書無論如何也不會完成,我要為這些大大小小的孩子們喝彩,我非常讚賞他們敞開心扉向我吐露真實感受。在我為他們臨床治療時,他們的故事曾經激盪了我的心靈,並且這些故事將伴隨著這本書永遠留存在我的心裡。 
  世界上最好的「情感教師」是什麼樣的?我的孩子萊切爾和摩根就是心理感受方面的專家,他們在心理感受方面的清晰程度給我留下了難忘的印象。我感謝他們給了我時間和理解,他們清楚地知道這本書的重要性,儘管在他們需要媽媽時也會毫不客氣地打斷我的工作。他們的陪伴、理解和鼓勵使這本書得以最終完成。 
  我要鄭重地感謝我生活中的伴侶約翰·林琦先生,他是臨床心理醫生,也是我最好的朋友。正是他為我撐起了「半邊天」,我才有機會寫完這本書。約翰是個睿智而且極富創造力的男人,他不光自己經常打破條條框框,而且也教給其他男子漢們這樣去做。我尊重他,並對他所做的一切充滿感激。 
  完成任何寫作都不能只靠一個人的努力,這本書當然也不例外。新開拓者出版公司的同僚們對於這本書出版過程中的每一個環節都做出了積極的貢獻。我非常讚賞阿米·紹普在本書的封面和書名上的敏銳的指點,以及卡羅爾·哈尼切奇對書稿的修訂意見和具體幫助。最後,我要特別感謝本書的責任編輯凱拉·蘇塞爾,凱拉豐富的編輯經驗和文字功底為這本書增色不少,她能把大局觀和對細節的把握能力完美結合在一起,這是任何一個作者都夢寐以求的,我對她在本書編輯過程中所表現的技巧深表感謝,而且她的努力最終會惠及每一位讀者。本書來自www.abada.cn免費txt小說下載站 
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<<兒子,你儘管說>> 〔完〕

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