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沒事偷著樂

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  沒事偷著樂
  作者:笑笑聲


  《沒事偷著樂》第一部分

  爸爸,快接我的電話!

  單位同事老王雖年近40,卻童心未泯,買了部新手機,還將所有儲存的電話號碼都設置了不同的個性鈴聲。這樣一來,每個人給老王打電話,手機都會發出不同的帶和弦的鈴聲。
  週末,我和老王及其他兩位同事一塊兒去公司附近的酒家聚餐。菜還沒上,老王的手機便響起了一段歡快的小夜曲。老王衝我們點了點頭,說:「是朋友的。」便接了。
  菜上齊了,我們幾個有說有笑地吃了起來。老王的手機又響了,這回卻是節奏緊張的《義勇軍進行曲》:「起來,不願做奴隸的人們……」有個朋友悟性較高,立即笑著說:「老王,是你老婆的電話吧?快接吧,不接那才是最危險的時候到了。」老王有點不好意思地笑了笑,算是默認了。
  我們邊吃邊聊,談起了單位上的事情,大家都對公司人事部胡主任的任人唯親表示了不滿。尤其是老王,一談起他來,便不住地搖頭。大家正聊到興頭上,老王的電話又響了。這回的鈴聲竟是一個脆生生的童聲: 「爸爸,接電話。爸爸,快接我的電話!」我們都忍不住笑了起來,不用問,一定是老王兒子打來的了。
  誰知老王接了電話,乾咳了一下,小聲地說了句: 「胡主任,你好……」

  大話西遊台詞之東西南北版

  原版曾經有一分真摯的愛情放在我面前,我沒有珍惜,等我失去的時候我才後悔莫及,人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧!不用再猶豫了!如果上天能夠給我一個再來一次的機會,我會對那個女孩子說三個字:我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限,我希望是——一萬年!
  天津話版說借話可是那陣了,有一份倍兒真的感情擺在我眼皮底下,我倒霉催的,愣沒當回事,等沒了吧倒醒過悶來了,唉沒法兒啊,世界上最點兒背的事兒也就借意思了。你拿刀片子趕緊在我脖子上拉吧,肉呼嘛?!不過如果老天爺能再讓我來一回的話啊,我跟你說我豁出去了!我非跟那閨女說仨字兒: 「我耐你!」如果非死乞白賴要在前面弄個頭的話啊,我估摸著大概齊是一萬年?
  東北話版曾經有一□轆賊啦純潔的愛情擱在俺的面前,俺沒希地答理,不知咋整的,就整沒了,俺覺得,俺這輩子最窩囊的事就數它了,如果上天容個空的話,俺想對那個女娃說: 「俺稀罕你。」如果非要整個頭的話,俺希望是一萬年!
  江蘇南通話版吾有陣子,有個乖乖瓏地咚的太的愛情盛在吾前頭,吾個死人呀,吃了烏龜虛了呵,怎麼就不曉得珍惜呀。世界上個死人最遜的篙子就是路個篙子了。姑娘,你也知道,吾很遜但是吾很好呢。哎呀。反正我現在是麼混麼混後悔的不得過呀,吾也曉得你現在看到吾眼睛眉毛就長了,所以說你弄個刀兒砍了吾個頸項拉倒了撒!你說好不好撒!!!
  湖北話版夥計,窩給你碩個事塞,原來有一個蠻真蠻真的感情放到我們前頭,我當時茂曉得珍惜,你家說我勺不勺!那好的東西不曉得留倒,看早好了了,等窩墨起來的時候,他,你媽的,就茂看到了,假如天老爺,再把我一個機會,窩肯定會對那個姑娘芽唆。窩愛你家,如果非要加個日期——一望年!
  北京話版想當初有一段兒啵兒真的感情落我跟前兒了,哥們兒我竟然牛逼烘烘地沒給丫當回事兒,您說我孫不孫子?直到那個妞兒跟人家跑了,我這才琢磨過味兒來:我真他媽是個大傻×!!(操,你丫那刀片兒落我脖子上半天了,到底什麼時候幫我放血???)如果能再原諒一次我們這些失足青年,我會跪在丫面前再裝一次孫子,保證嗎兒好聽說嗎兒: 「媳婦兒,哥們還是想泡你丫的!!」如果今兒個非要讓我在哥兒幾個面前表個態,給丫加上一個所謂的時間狀語:——哥們,那您說一萬年成嗎?
  上海話版勒拉老早老早以前格辰光,有一份老真誠格愛情放勒吾面前,吾眼睛戳黑特了,把自家搗糨糊,呣末愛伊,世上最窩心、最悲脆格事體啊就各能了?儂格刀快點放勒我頭頸高頭,開下起好來!!八古老梯牙能夠娘吾再來一記阿哎物?吾會得得各兒小姑娘剛,我愛儂!如故要來了咯個愛上夾個辰光艾子,吾希望是一繁年!!!!!!
  重慶話版那二年子,有那麼巴實的一mol感情擺在老子面前,老子居然沒有甩它的。等老子一想過來嗇,他龜兒的居然完都完了!!!!恁個世界上最不安逸的事也就擺在眼皮子下頭了。不過如果老天爺再給老子一個機會的話,老子一定會對到她說:「老子愛你!」
  四川話版內年,有個很安逸的感情擺在老子跟前,老子居然沒張死它。等老子想起來捨,他媽的居然就沒得嘍!!!咋子世界上最不爽的事也就擺在這眼皮子底下了。不過如果老天再給老子一個機會的話,老子一定會給他說:我愛你。
  客家話版安九以前有只七佬,涯磨氣好好珍惜,到頭來今正曉後悔。假殺老天爺奔多涯一次機會喂話,涯會講:涯安中意魚。又假殺愛呵厄也加只期限厄話,涯芒系一萬年!

  史上最「恐怖」的十個鬼故事(1)

  (1)鬼魂索命
  從前有一個人,他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
  可是有一天,他女朋友無情地離開了他,甚至連一個理由都沒給他。
  看著自己的女朋友被別人挽著手逛街,他痛不欲生,失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。
  本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。
  從此以後他天天被噩夢困擾,夢境中他女朋友赤身裸體、披頭散髮、紅舌垂地、十指如鉤來向他索命。
  噩夢把他折磨得形如銷骨,一天他找來一個道士以求擺脫。
  道士要他做三件事:
  第一,把他女朋友的屍體好好安葬;
  第二,把他女朋友生前穿的睡衣燒掉;
  第三,把藏起來的血衣洗乾淨。
  所有的事情必須在三更之前完成,要不就會有殺身之禍!
  他遵照道士的囑咐把所有的事情都做得很仔細,可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
  馬上就要三更了,豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
  在將要三更的時候他找到了那件血衣,可是不管怎麼搓就是洗不掉。
  這時候忽然狂風大作,電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打得左右搖曳,玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳,突然所有的燈全滅了,整個屋子一片漆黑。
  閃電中,只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣,眼睛裡滴著血,滿臉猙獰地指著他厲聲道:「你知道為什麼洗不掉血跡嗎?」
  他被嚇呆了,一句話說不出。
  女朋友繼續道:「因為你沒有用雕牌洗衣粉,笨蛋。」
  (2)夜遇女鬼
  夜已經很深了。一位出租車司機決定再拉一位乘客就回家,可是路上已經沒多少人了。
  司機沒有目的地開著車,突然發現前面一個白影晃動,在向他招手,本來寧靜的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,這樣的情況不得不讓人想起了一種不願想起的東西,那就是鬼!!!
  可最後司機還是決定要拉她了。那人上了車,用淒慘而沙啞的聲音說:「請到火葬場。」司機激靈打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很後悔,但現在只有盡快地把她送到目的地。
  那女人面目清秀,一臉慘白,一路無話,讓人毛骨悚然。司機真無法繼續開下去,到距離她要去的地方很近的時候,他找了個借口,結結巴巴地說:「小姐,真不好意思,前面不好調頭,你自己走過去吧,已經很近了。」那女人點點頭,問:「那多少錢?」司機趕緊說:「算了,算了,你一個女人,這麼晚來這裡也不容易,算了!」「那怎麼好意思。」「就這樣吧!」司機堅持著。
  那女人拗不過,「那,謝謝了!」說完,打開了車門……
  司機轉過身要發動車,可是沒聽到車門關上的聲音,於是回過了頭……那女人怎麼那麼快就沒了?他看了看後座,沒有!車的前邊、左邊、右邊、後面都沒有!難道她就這樣消失了?
  司機的好奇心使他就想弄個明白,他下了車,來到了沒有關上的車門旁,「那個女人難道就這麼快地走掉了,還是她就是……」他要崩潰了,剛要離開這裡,一隻血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回過頭,那女人滿臉是血地站在他的面前開口說話了。
  「師傅!請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊……」
  (3)有兩個人
  在一個偏僻的村莊,一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿,說也奇怪,常常有人在那兒出事。不久前一對年輕男女不小心騎車被撞倒,當場斃命。一天晚上,5歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒,小志突然說:「媽媽,電線桿上有兩個人。」媽媽牽著他的手快速走開說:「小孩子不要亂說!」但是這件事很快就傳開了,有一天,一個記者來採訪小志,讓他帶他去看發生車禍的地方,小志大大方方地領他走到那兒,記者問:「在哪兒?」小志指指上面,記者抬頭一看,電線桿上掛著個牌子,上寫:交通安全,人人有責。
  (4)三個鬼的投訴
  有一天,三個鬼在逛街的時候遇到了上帝!他們對上帝說,他們都死得很慘,希望能讓他們上天堂!上帝很無奈地說,現在天堂的住戶太多,已經爆滿。但現在還有一個名額!你們說吧,看誰死得最慘,就讓誰上天堂。
  於是,第一個鬼開始說了:我生前是一個清潔工,工作很辛苦的,從早忙到晚!有一天,我正在一棟大廈外面擦玻璃,是那種吊在外面的高空危險工作,在30多樓。突然,我腳一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能讓我在無意識地亂抓,很幸運地,我抓住了一個陽台的欄杆,在13樓。我想,有救了!於是想等緩過勁後爬上去。
  哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,這下我真的完了!但是,我命不該絕,底下有一個帳篷接住了我,我慶幸前世肯定積了德!想等緩過勁就下去。誰知,上面掉下來一個冰箱,把我砸死了!
  第二個鬼說:我生前是一個文員。什麼都還好,我有一個老婆,很漂亮,身材很棒,但就是有點水性楊花。我有輕微的心臟病,有一天上班忘了帶藥,我回家去拿。一進門,看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找,廚房也找,廁所也找,都沒找到。到了陽台,我發現有兩隻手扒在欄杆上,我想:姦夫你死定了!於是把他的手一揎。心想,13樓,看摔不死你!結果等我一看,他居然沒死,被帳篷接住了!我著急,於是滿屋找,進了廚房,發現冰箱夠大,於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了!我當時太高興了,大笑不止。誰知笑得心肌梗塞,笑死了!
  第三個鬼說:我生前是個小混混,但我沒做過什麼壞事!有一天我到一個女性朋友家裡混,剛剛辦完事,她老公突然回來了!我得找地方藏起來。於是廚房也找,廁所也找,最後發現他們家冰箱挺大的,於是我就躲進冰箱裡去了。我就不明白,她老公怎麼知道我在冰箱裡,他居然把冰箱從13樓給扔下去了,我就這樣連人帶冰箱摔死了!

  史上最「恐怖」的十個鬼故事(2)

  (5)廁所遇鬼
  楚陽向去農村串門兒,在和親戚們聊天時,親戚告訴他,這裡的廁所有鬼,不過,你不接受鬼的東西,鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚陽向的肚子痛得要命。實在沒辦法,楚陽向只好懷著恐懼的心理,硬著頭皮去了廁所。楚陽向剛蹲下,便聽到鬼的聲音:「要紅色的手紙還是白色的手紙?」楚陽向知道不能接受鬼的東西,便答道:「我一直用報紙。」
  看樣子,楚陽向是得了痢疾,過了不一會兒,楚陽向又跑到了廁所,不過,這次,他不再害怕了。
  鬼看到楚陽向後,又伸出手說道:「要《青年日報》還是《中央日報》?」
  「我一直用體育類報紙。」
  夜裡,楚陽向第三次上廁所。
  「要《青年體育》還是《中央體育》?」鬼問。
  「……我……我只想撒尿。」
  (6)猛鬼電話
  以前打電話,號碼不像現在是用手按的,而是用手指插進一個有洞的圓盤撥的。話說從前從前……
  小明家的電話號碼是444-4444,常常有奇怪的電話打進來……
  某天午夜12點的時候,電話響了,小明拿起話筒。
  電話那頭用淒慘的聲音說:「請問這裡是444-4444嗎?可不可以幫我打119報警?我好慘啊!……」
  小明:「你去找別人幫你,不要來找我!」
  那人:「我只能打電話到444-4444,沒辦法打給別人。」
  小明嚇死了,趕快掛上電話,只能打到444-4444?難道是鬼?!!
  過了一會兒電話又響了,小明不敢接,但是電話一直響……小明只好把電話接起來。
  那人:「請問這裡是444-4444嗎?可不可以幫我打119報警?我好慘啊!……我的手指卡在電話撥號孔裡了!」
  (7)見鬼
  兩位男子在萬聖節化裝舞會後走路回家。
  當他們經過一個墓園時,一時興起要穿過此墓園。當他們走到一半時便被一聲聲「叩-叩-叩」的聲音給嚇住了。這聲音是從某個陰暗處傳出的,他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑。
  其中一位男子便說:「我的天啊!先生,我們以為你是鬼呢,這麼晚了,你在這做什麼啊?」老人罵道:「TMD,他們把我的名字拼錯了!!!!」
  (8)鬼火
  在一個漆黑的夜裡,一個人趕夜路,途經一片墳地。微風吹過,周圍聲音簌簌,直叫人汗毛倒豎,頭皮發炸。就在這時,他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。他首先想到的就是「鬼火」。於是,他戰戰兢兢地揀起一塊石頭,朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了,又揀起一塊石頭朝火光扔了過去,只見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時,他已經接近崩潰了。於是,又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時,只聽墳頭後面傳來了聲音:「媽的,誰呀?拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。」
  (9)洋娃娃
  有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜,他正開車經過一片很荒涼的地方,四週一片漆黑,忽然看見前面荒地裡有一座大廈,亮著昏暗的燈。他正在奇怪這裡什麼時候起了這樣一座樓,就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家,那個小姐坐上車後,他就把車門關起來,開始開車,過了一會兒,他覺得很奇怪,為什麼那個小姐都沒說話,結果他往後照鏡一看,哪有什麼小姐,只有一個洋娃娃坐在那裡,他嚇個半死,抓起洋娃娃往窗外丟出去,回家後就大病了三個月……
  等病好了以後,他回計程車行工作,結果他的同事對他說:「你真不夠意思,有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車,結果她剛把她的洋娃娃丟進去,你就把車門關起來開走了。」
  (10)蘋果很好吃
  話說在一個月黑風高的夜晚,就在那條最長最可怕的路上……
  計程車司機開車經過那裡……
  有個婦人在路旁招手要上車……
  嗯……一路上……蠻安靜的……
  直到那婦人說話了……
  她說:「蘋果給你吃……很好吃的哦……」
  司機覺得很棒……就拿了……
  接著吃了一口……
  那婦人問:「好吃嗎?」
  司機說:「好吃呀!」
  婦人又回了一句:「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
  哇……&*$#@……
  司機一聽到,嚇得緊急剎車,面色泛白……
  只見那婦人慢慢把頭傾到前面……
  對司機說……
  想知道她說什麼嗎?……
  「……但我在生完小孩後就不喜歡吃了!」

  可憐的部長真不易

  從今天上午開始,我們部長在我心目中的印象發生了翻天覆地的變化。我對他的認識,又深入了一步;對他的敬佩,又墊高了一層。
  準確地說,這個具有歷史意義的變化,是從上午九點三十分開始的。當時,我正在辦公樓另一層的一個辦公室裡,跟幾個同事聊天,啊不,是談工作,因為我手裡畢竟還拿著一份紅頭文件,足以證明我是在談工作。
  就在這時,我們幾個人都通過敞開著的房門,看到了部長那矯健的身影。就在確定門口那個人是部長而不是別人的那一刻,我們都立即轉移了視線,繼續熱烈地討論著正在討論的工作。
  我們之所以迅速轉移視線,是因為部長不是來看望我們的,而是要去對門的廁所解決個人問題的。我們深深地懂得,部長本人甚至是局長以上的領導,都不希望下屬們瞭解一件事,那就是他們領導本人也要上廁所。
  所以,我們不光立即轉移了視線,還提高了討論工作的音量,以便讓已經進入廁所的部長知道,我們沒有看到他進入廁所,我們是在認真地研究工作,探討當前面臨的新形勢和新問題。
  大約一分鐘之後,部長甩著剛洗過的大手,從廁所出來了。當然,我們還是沒有看到,因此我們都不知道他剛剛去過廁所,我們仍在熱烈地討論、討論、再討論,力求拿出幾條切實管用的適應新形勢、解決新問題的對策。
  沒想到,部長站在門口想了想,又抬頭看了看我們,然後就邁開大步走進我們這個房間了。
  我們都很激動。並不是我們就這麼沒出息,自己的部長走進來都要激動一下。事實上,比部長大好多倍、高好多級的領導,我們都見過不老少了。激動的原因在於,我們的部長一般情況下不會離開自己的辦公室,頂多就是去個副部長或局長的辦公室。
  因此,部長一旦走進我們這種每個人都不帶冒號的辦公室,那就表示他老人家今天情緒非常好,而且他臉上的笑容也充分證明了這一點。
  既然他情緒非常好,那麼他就一定會參與我們的討論,就一定會深入瞭解一下在場每個人的工作、學習和生活情況,而這又對我們每個有關的下屬都非常重要。只有我們此時都非常激動,才會進一步促使部長的情緒向更好的方向發展,最後的結局才會更理想。
  所以,我們才紛紛地激動起來了。顯然,部長一下子就被我們的激動給強烈地感染了,因為部長一進來就開始參與我們的熱烈討論了。
  首先,部長仔細地詢問了我們此次討論的主要議題;接著,部長又仔細地詢問了我們每個人在討論中所作的發言。之後,部長便充分運用起他那無與倫比的深厚的功底、敏銳的思想、雄辯的口才,開始給我們作起諄諄教導來了。
  部長的教導是從十點十五分左右開始的。部長從當前複雜的國際形勢,談到了我們面臨的外交局勢;從我國成功加入「大不了踢偶」,談到如何提高領導幹部隊伍綜合素質;從國家社會狀況,談到每個機關幹部應當如何把握機遇、開拓創新、不斷進步……
  我們每個人都看出來了,部長真的是非常關心我們,非常希望我們能夠認清形勢、加強學習、迅速成長。否則,部長就不會講得如此激動,比他剛進屋時我們的激動還要激動。
  只見部長一會兒背手,一會兒揮手,一會兒迅速地在屋子裡轉圈,一會兒用力地按按某個人的肩。而且,部長的臉色也越來越紅,聲音也越來越高,就連隔壁幾個辦公室的同事們都聽到了,大家都擠在我們的門口,臉上洋溢著敬仰的微笑,分享著我們的幸福。
  部長的長篇教導,是十一點左右結束的。那時,他的臉正紅到一種前所未有的程度。之後的事情,就只有我一個人知道了,因為部長突然揮揮大手,對其他人說:「你們先出去一下,我跟小齊說個事。」
  於是,其他同事都迅速地、悄無聲息地出門去了。我趕快走到門前,把門輕輕掩上。用不著上鎖,因為我知道誰都不會有膽量在門口偷聽。這會兒,走廊裡肯定是一個人都沒有。
  當我關好門回過身來時,看到部長衝著我伸出大手,急促地說:「帶手紙了沒有?我他媽忘了帶了,辦公室的也用光了!」
  望著部長捏著我遞過去的手紙,拉開門奔進廁所的身影,我不由得真正地敬佩起來了:「部長就是部長啊,韜光養晦的功夫真強!」

  阿呆的故事

  阿呆從小就有口吃的毛病。
  ★外出篇
  ⊙有一天,家裡有客人要來,阿呆的媽媽叫阿呆去買東西回來。
  到了商店。
  老闆:「牛肉乾一包100元。」
  阿呆:「我買……買……買……」
  老闆立刻打包起來。
  阿呆:「買不起!」
  ⊙阿呆又問餅乾怎麼賣。
  老闆:「一包80元。」
  阿呆:「好……好……好……」
  老闆立刻把餅乾包起來。
  阿呆:「好貴!」
  ⊙阿呆拿起一瓶汽水。
  老闆:「一瓶30元。」
  阿呆:「開……開……開……」
  老闆立刻把汽水瓶撬開。
  阿呆:「開什麼玩笑!」
  ⊙隨便買了東西,回家途中,有人在賣飲料,可以試喝。
  老闆:「要不要喝一小杯?」
  阿呆:「我喝……喝……喝……」
  老闆立刻倒了一杯。
  阿呆:「喝不下。」
  ⊙阿呆繼續走,路上遇到了客人。
  阿呆:「我媽請……請……請你到我家吃便……便……便……便飯!」
  ⊙剛過完年,客人拿出紅包要給阿呆。
  阿呆:「不……不……不……」
  客人立刻把紅包收起來。
  阿呆:「不好意思!」
  ⊙客人:「我有事要找你爸,你爸在不在家?」
  阿呆:「在……在……在……」
  客人拉著阿呆的手走入家中。
  阿呆:「在外面。」
  ★醫院篇
  ⊙有一次阿呆得了重感冒,躺在醫院中。醫院規定家屬只能有一個留下來。
  阿呆母:「阿呆,你要誰陪你?」
  阿呆:「媽……媽……媽……」
  爸爸聽了,起身就走。
  阿呆:「媽,您……您……您回去好了。」
  ⊙醫院規定,每六小時吃一次藥,六點、十二點。
  阿呆母:「阿呆,現在幾點了?」
  阿呆:「六……六……六點……」
  阿呆母立刻把藥灌下去。
  阿呆:「六點還不到!」
  ⊙值大夜班的護士,忘了有沒有替阿呆打針。
  護士:「剛剛打針了沒?」
  阿呆:「打……打……打……」
  護士立刻把針打下去。
  阿呆:「打過了!」
  ★父親篇
  ⊙阿呆好不容易出院了,為了付醫藥費,欠朋友錢,只好同他爸去出攤。
  阿呆爸爸慢慢地把小東西放在地上。
  阿呆:「快……快……快……」
  阿呆爸把東西全倒在地上。
  阿呆:「快跑!」(警察來了)
  ⊙阿呆跑回家中,阿呆母聞訊馬上回家。
  阿呆母:「你爸怎麼了?」
  阿呆:「死……死……死……」
  阿呆母放聲大哭。
  阿呆:「死不了!」
  ⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母帶著阿呆要坐計程車到飛機場回高雄娘家住。坐上計程車時,才發現飛機票忘了帶,阿呆打開行李。
  阿呆:「這裡……這裡……」
  計程車直奔飛機場。
  阿呆:「這裡沒有!」
  ★相親篇
  回到鄉下,阿呆的外婆覺得阿呆也老大不小了,該結婚了。找了媒人來做媒,好幾次快成功,但仍失敗,因為……
  ⊙第一次:女方:「你家有沒有錢?」
  阿呆:「有……有……有……」
  媒人:「好!不錯,可以做少奶奶。」
  阿呆:「有錢才怪!」
  ⊙第二次:女方:「你喜歡什麼?」
  阿呆:「野……野……野……」
  女方:「野女人!走了!」
  阿呆:「野百合。」
  ⊙第三次:女方:「你是騎機車還是開車?」
  阿呆:「我騎……騎……騎……」
  媒人:「騎機車也不錯,不怕塞車。」
  阿呆:「騎腳踏車。」
  ⊙第四次:女方:「如果結婚後,你第一胎希望是男孩還是女孩?」
  阿呆:「男……男……男……」
  女方:「重男輕女!老古板!走了!」
  阿呆:「男孩比較皮!」
  ⊙第五次:阿呆母叫阿呆不要講話了。事後問阿呆剛才那個女孩怎樣。
  阿呆:「不……不……不……」
  阿呆母:「不好?媒人,那個女孩不要了。」
  阿呆:「不錯!」
  ⊙第六次:好不容易,有個女孩看上阿呆忠厚老實,於是約個時間去看電影。看完電影,女孩情不自禁吻了阿呆。
  阿呆:「再……再……再……」
  女孩:「什麼?好!再見!」頭也不回地走了。
  阿呆:「再來一次!」
  ⊙第七次:又有女孩看上阿呆,相親後第二天,女孩主動打電話來。
  女孩:「你還記得我是誰嗎?」
  阿呆:「我忘……忘……忘……」
  女孩:「忘記了?算了!再見!」
  女孩掛上電話。
  阿呆:「忘不了!」
  ★未婚妻篇
  ⊙天公疼好人,阿呆終於要結婚了。阿呆同他未婚妻去逛百貨公司,想買衣服好結婚用。
  未婚妻:「阿呆,我穿這件好不好看?買下來好不好?」
  阿呆:「好……好……好……」
  未婚妻馬上去付錢。
  阿呆:「好醜!」
  ⊙阿呆帶著未婚妻,到監獄找他爸爸。
  阿呆爸:「她是……」
  阿呆:「她是紀……紀……紀……」
  阿呆爸:「什麼?妓女!」
  阿呆:「紀小姐!」
  ⊙阿呆爸:「你未婚妻以前是做什麼的?」
  阿呆:「是在賣春……春……春……」
  阿呆爸:「賣春?還不是妓女!」
  阿呆:「賣春卷。」

  情深深雨

  有一天,書桓和依萍逛街,經過一水果攤兒,女攤主向他們打招呼,說:「先生小姐買蘋果吧,新上市的蘋果!」依萍瞅了蘋果一眼,立刻驚奇地叫道:「哇!好大好紅好漂亮的蘋果!書桓,我們要不要買一些這活像藝術品的蘋果送給我媽?」
  書桓深情而又一本正經地點頭說:「要!一定要買!」依萍說:「書桓!你真好,感謝你的善解人意,媽媽見了這麼紅這麼大這麼漂亮的蘋果一定很高興,我彷彿已經看到了媽媽高興的樣子!」書桓突然歎了口氣,握住依萍的一隻手說:「依萍!今天你若不提起給伯母買蘋果,我還意識不到我們做兒女的應對長輩擔負的責任。就拿我來說吧,我曾一百次一千次一萬次地對自己說,今生今世,我要把我的一切毫無保留地獻給你,你要到天涯海角我跟著你,你要赴湯蹈火我陪著你,也許,我不能給你幸福和快樂,但我可以讓你始終能擁有我而感到幸福和快樂……」
  依萍感動地打斷書桓說:「書桓!我知道,你的心裡有我,在這個世界上,我為擁有你的愛而驕傲,而自豪,而感到滿足,我也像你愛我那樣愛你,這些你都是知道的。可是我不明白,為什麼提起買蘋果,勾起你這麼多的感傷和憂鬱呢?早知道這樣,還是不買蘋果的好!」
  書桓把依萍的手握得更緊了,也顯得更為激動:「不!要買,一定要買!你說我感傷,我憂鬱,是的,我都承認。但你可以想一想,一個自稱愛你的人說他是那樣愛你,當他突然發現,他根本沒有做到想你所想、思你所思、做你所做、愛你所愛,難道他不應該有傷感和憂鬱的表示嗎?難道你還能夠讓他心安理得地保持平靜,好像什麼事情也沒發生嗎?」
  依萍止不住淚水說:「書桓,你怎能這樣的責備自己呢?你沒有做錯什麼,沒有,絕對沒有!聽著你這樣無情責備自己,我真的很心痛!走吧,蘋果不買了,不能因為買蘋果……」
  「不!要買!一定要買!」書桓兩隻手緊緊地握著依萍雙臂說,「依萍!我的感傷和憂鬱正是從買蘋果引起的。我不會忘記,就在剛才,你不知道你看到蘋果的樣子有多可愛呀!你說起那些蘋果好紅好大好漂亮的時候,我情不自禁地看看蘋果又看看你,看看你又看看蘋果,你猜我發現了什麼?」
  「什麼?快告訴我!書桓,我求求你,在這些好紅好大好漂亮的蘋果面前,你就不要賣關子啦!」依萍急得快蹦起來。
  「我不是賣關子,依萍,我之所以說到這裡停了一下,是我實在想給你一個驚喜。我發現,那些好紅好大好漂亮的蘋果就是你,你就是那些好紅好大好漂亮的蘋果!如果今天我們不買蘋果,我會感傷和憂鬱一輩子的!我想,你是不會讓你所愛的人活活遭受這酷刑般的折磨和煎熬吧?可是,依萍,話又說回來了,如果是你說出口,真的讓我書桓去遭受這酷刑般的折磨和煎熬,我會毫不猶豫地去,高高興興地去,絕無半點怨言和一絲惆悵,我會把這折磨當做快樂去體驗,把這煎熬當做幸福去感受,因為我一百個一千個一萬個願意,只要我受折磨你能感到快樂,只要我受煎熬你能感到幸福,我就感到幸福和快樂。我會覺得,世界上再沒有什麼事,比經受這折磨這煎熬更幸福更快樂……」
  「書桓!你說得好恐怖,好陰森,好可怕啊!你怎麼能這樣去想我呢?一個愛你愛到不知怎麼好的人,怎麼會讓你遭受這種折磨和煎熬呢?難道你不覺得,你所面對的並沒有給你什麼折磨和煎熬的依萍,現在已經受到了很痛苦的折磨和煎熬了嗎?」
  正在這時候,水果攤兒的女攤主衝到書桓和依萍面前,「撲通」一聲跪倒在地,磕頭如搗蒜似的說:「求求你們了,我要做生意賺錢,求你們到別處去談戀愛吧……」
  書桓和依萍連忙把女攤主拉起來。書桓問:「大嫂,我們只是在這裡談話而已,你這樣我們就不明白啦……」
  女攤主也不答話,轉身到攤上拿起足有二三斤重的一小簍蘋果,塞給依萍,說:「這蘋果我白送了,求你們趕快離開吧!」又作揖說:「離開吧離開吧,求你們了……」
  依萍和書桓對望一眼,依萍轉而對女攤主說:「我們越發不明白啦,我們怎能白白要你的蘋果呢?你口口聲聲讓我們趕快離開,能告訴我們你為什麼這麼討厭我們嗎?要知道我們只是在這裡談談話而已啊,我們……」
  女攤主說:「怪我沒早把你們認出來!你們不就是那個電視劇上的依萍和書桓嗎?哎呀呀,那個電視劇我看過,知道你們說話的功夫深,要是沒人管你們,你們會說到天黑的……趕快走吧,去外灘說吧,那兒地方寬綽,讓我好好做生意吧,啊?求求你們了!」
  書桓有些生氣了,說:「大嫂,你看清楚了,這兒只有我們兩個,我們真的耽誤你做生意了嗎?」
  女攤主指一指書桓身後,說:「你自己看吧!」
  書桓猛轉過身,看到一大群準備來買蘋果的買主,不分男女老少,正緊抱在一起取暖,每個人都不斷打著寒戰。

  公交車裡的五大尷尬場面

  1.望穿秋水終於把那輛該受詛咒的×路車給盼來了,再經過一輪貼身「肉搏」,終於上來了,屁股後面還跟一大串的師奶等著上車。「糟糕,沒準備零錢!」眼睜睜看著車上的位子被「後來居上」者一個個地佔有了,只好在眾目光中(試想在空空的車廂中,一個人站在車頭,不吸引才怪呢)、公交車的搖晃中翻遍自身的每個口袋。哎!只找到8毛錢。
  尷尬指數:★★☆
  2.在侷促的車廂中,一美眉身穿LOWCUT牛仔裙,飄逸的秀髮不時散發出醉人的清香。突然一個急剎車,美眉一時沒有防備,身體以9.8米/秒的橫向加速度向後面倒下去,說時遲那時快,美眉那纖纖玉手已抓住了橫桿上的扶手吊環。突然美眉的雙手像觸電似的收了回來,哦,原來今天早上忘了剃……
  尷尬指數:★★★☆
  3.公交車上,發現一個美女,非常像自己中學的初戀情人,越看越像,不露聲色,盡量靠近,又不敢太認真看人家,忽然發現美女面露微笑向自己頻頻拋媚眼,莫非……呵呵。忽然旁邊的大嬸附耳道:「喂,看你一表斯文,怎麼就不拉褲鏈啊?」
  尷尬指數:★★★☆
  4.施施然地站起來,很有風度地把位置讓給了守在一旁三個站立久的乘客,慢慢地走到車的後門,手扶欄杆,整理了一下衣服,「嗯,時間剛好!」等著車一靠邊,就完成了這個每天下班必選動作了。「咦,怎麼今天不停了?」眼前,車門的頂部貼了張通告:從×年×月×日起,本路線撤消××站,如有不便之處,敬請原諒。
  尷尬指數:★★☆
  5.剛踏入社會的女教師很難得有機會跟男朋友一起逛街,好好享受二人世界,公交車上互相依靠,竊竊私語,甜甜蜜蜜。女教師向男朋友訴說學校裡面的小男生怎麼調皮搗蛋但是又很可愛,很會討她歡心啊,一路談得很興奮,忽然車到了一個站,從後邊的座位走來了一男一女她的學生,「老師好,這麼巧?」
  尷尬指數:★★★☆

  蠟筆小新精彩對話

  老師:「小新,請用「左右為難」來造句。」
  小新:「我考試時左右為難。」
  老師:「是題目不會答,讓你左右為難?」
  小新:「不,是左右同學答案不一樣,讓我左右為難。」
  小新:「有醬油賣嗎?」
  魚鋪老闆:「沒有。」
  小新:「有芥末賣嗎?」
  魚鋪老闆:「沒有。」
  小新:「什麼都沒有還敢開店。」
  老師:「現在上『急救』課,先做口對口人工呼吸,這樣重複做,會怎樣?」
  小新:「有人會告你性騷擾。」
  老師:「現在上『急救』課,有人受傷,第一步要怎麼做?」
  小新:「我知道,問他要不要器官捐贈?」
  小新:「妹妹,你幹嗎那麼用功?」
  妹:「還不都是因為你。」
  小新:「我?」
  妹:「沒錯,我們家總要有人有出息吧!」
  美芽:「上完暑期輔導課就要馬上回家,為什麼不聽話?我最討厭不準時回家的人……」
  小新:「你幹嗎那麼生氣?你下班沒馬上回家做飯,我也沒生氣啊!」
  小新:「老師,我要上廁所。」
  老師:「不行,現在是上課時間,剛才下課時怎麼不去?」
  小新:「下課時間那麼寶貴,用來上廁所多可惜呀!」
  妹:「哥,你是我見過最愛乾淨的人。」
  小新:「過獎了,你是怎麼看出來的?」
  妹:「不管什麼事,你都推得一乾二淨。」
  美芽:「小新,你看,妹妹考100分,你才50分。」
  小新:「我是照你的話做的。」
  美芽:「我說了什麼?」
  小新:「你說我只要有妹妹的一半就很好了。」
  老師:「小新,你的美勞作品太好了,明天學校要派你參加全市的比賽。」
  小新:「不行。」
  老師:「為什麼?」
  小新:「勞作是我爸做的,他明天要上班。」

  一個比小新還厲害的小孩

  1
  蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎?
  小花:沒有,我沒用。
  蟲蟲:你真沒用?
  小花:我真沒用!
  蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了。
  2
  蟲蟲:天天,你有尺子嗎?
  天天:沒有。
  蟲蟲:無恥之徒。嘿嘿……
  3
  蟲蟲:阿芳,這朵花送給你。
  阿芳:蟲蟲,你真是個君子,我曾離間過你和同學們的感情,想不到你竟會送花給我!——你想說什麼?沒關係,說吧!
  蟲蟲:我想說——清明節快樂!
  4
  蟲蟲:一個人一生最大的悲哀就是連自己是個帥哥都不知道。我真悲哀!
  軍軍:你知道什麼叫自知之明嗎?
  蟲蟲:知道。不就是你最缺的那個嗎!
  5
  蟲蟲:有件事得求你。
  天天:說吧!
  蟲蟲:以後人多的時候別管我叫爸,這會讓我產生蒼老感,就改口叫叔吧!
  6
  小花:蟲蟲,等你死了,我會買個巨大的花圈給你。
  蟲蟲:謝謝,那得花多少錢哪?
  小花:只要你死了,花多少錢我都願意。
  蟲蟲:……
  小花:怎樣,語塞了吧?
  蟲蟲:我是在想,你得接多少客才能湊上個花圈錢。
  7
  白楊:這是我新照的照片,好看嗎?
  蟲蟲:好看!90歲老太太照成這樣,攝影師技術真不錯!
  8
  牛牛:蟲蟲,我想和你對罵!
  蟲蟲:……
  牛牛:你說話呀,怕了嗎?
  (蟲蟲遞來一張紙,上面寫著:「我不跟三種人說話——賤人、笨蛋、死胖子,對不起,你三種都是。」)
  9
  天天:怎麼樣?我的歌唱得如何?
  蟲蟲:很好,都不走調。
  天天:當然,我天生是當歌星的料。
  蟲蟲:歌星?——哥倫比亞大猩猩還差不多!你不走調是因為你唱得根本就沒在調子上!白癡。

  九個最不浪漫的經典

  1.經過漫長的等待,終於下雨了!雖然不大,他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。
  「你沒帶傘?我送你回家吧!」
  「不要緊的,雨不大,我自己走好了。傘又這麼小,你自己打吧!」
  2.請客吃飯,當然她也在。酒足飯飽,他喊了一聲:這頓我請了!
  主動跑到總台去付賬,回來的時候後面跟了個小姐。
  因為他沒帶錢。
  3.第一次見面,走了好久了。
  他說:「我餓了,你呢?」
  「有一點。」
  「該吃飯了,你回家去吧?」
  「今天我家沒人,我在外面吃好了。」
  「哦,我知道有一家麵店還不錯,我們一起去吧?」
  然後一起走了兩站路多一點,來到一家大排檔。
  「老闆,來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋,你呢?也不要吧?老闆,兩碗都不要加雞蛋。」
  「我有事,先走了。」
  「噯,不是說一起吃飯的嗎?怎麼就走呀?我送你……等等,老闆,只要一碗就好了!」
  4.她經常從他那裡借書,書裡也經常會夾著些小紙條。
  但有一次,她無意間拿錯書了,發現裡面有很多的紙條。
  當然不是給她的。
  5.「喂?我是小C,你是不是想請我吃飯?就今天吧!嘻嘻……」
  「你?不會吧?怎麼是你?」
  「怎麼你忘記了不成?你送我的巧克力裡面夾了張小紙條呀!」
  「巧克力怎麼會在你那裡?」
  「不是你托小A給我的嗎?喂?……」
  6.晚上回家,看見路邊有個小姐,長髮,好像很累的樣子。於是於心不忍,騎車來到她身邊:「小姐,怎麼一個人?我帶你一段好不好?」
  突然頭皮發炸,心驚膽戰:「對不起……」扭頭就跑。
  原來是個男的。
  7.她用渴望的目光看著他:「今天風好大,我有點冷。」
  「哦,幸好我早上加了件衣服,還好!」
  他一邊說一邊拉緊領口的圍巾。
  8.終於等到她上夜班了。他打電話過去。
  「喂,是你呀?有什麼事啊?」
  「嘿嘿,沒啥事……」
  「哦,我還有點事。以後沒事就別打電話來了。」
  嘟——嘟——……
  9.對面來了一群女孩子,對身邊的同事瞟都不瞟一眼,只對他竊笑。
  他有點飄飄然了,點頭微笑示意。
  「難道我真的這麼有魅力?嘿嘿……」
  到宿舍才發現是自己的拉鏈沒拉。

  MM是怎樣折磨交警的?

  他在十字路口攔住了她的「polo」,敬禮後,請她出示駕駛證。
  「這是為什麼?」她坦率地驚問道。
  「您違犯了交通規則。」
  「誰告訴您的?」
  「我親眼看到的。快出示證件,我等著呢。」
  「您是不是認為我沒有駕照?」
  「我沒這樣認為。」
  「可是,我怎麼可以把證件交給一個完全不認識的人呢?」
  「我是交通警察,我有權這樣做。」
  「可我怎樣知道您是交警呢?」
  「難道您沒看見我穿的制服?」
  「制服能說明什麼?制服是可以假造的。我記得10年前,我的朋友張娜認識了一位軍人……」
  「請不要給我講故事,我在等您的證件。」
  「這不是故事,是往事。我只是想證明,制服並不總是可信的。」
  「那好吧,我可以讓您看一下我的工作證。」
  「這個嘛……也好,讓我看看。嗯,這麼說,您叫李維金?」
  「李維全。」
  「什麼?您瞧這全寫得像個金。算了,就當你是李維金吧,可是照片卻不像你呀?」
  「不知道,可能是沒戴帽子吧。強調一下,我叫李維全。」
  「真的嗎?你摘下帽子讓我看看。還有,站直些,別皺眉頭。是的,有點像了。照片很久了吧?」
  「7年前……」
  「這能看出來。你那時看上去很帥。」
  「好了吧,請把證件還給我。」
  「你急啥?只要證件不是偽造的,就不會有什麼事發生。」
  「可我沒空呀,我正在值班。」
  「你是否認為,我的空閒時間很多?我馬上要去市場,順路還得去找女裁縫,還要去看望生病的姑姑,還得給丈夫打電話……」
  「我求您了,快把證件還給我!您看看,您讓後面堵了多少車了。」
  「這怎麼能怨我?要知道並不是我攔住了您,而是您攔住了我。」
  「好吧,好吧,算我錯了。只是懇求您快把證件還給我,把車開走。」
  「就是嘛!給您證件。以後可別再製造交通堵塞了。」

  北京出租車司機妙語錄

  一直想寫一篇北京出租司機妙語錄,因為他們的語言有趣之極,實在只有全國相聲大賽冠軍才有本事與之周旋一程。我輩只能捂著肚子說句「謝謝,不要票了」,然後狂笑而去。
  西直門橋下南北方向不能直行,車子向北需要在橋上盤旋兩圈,或繞一圈走薊門橋,向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了:「應該在這橋上一南一北掛倆沙發,讓設計師整天坐在上邊,看看底下排隊的車,看看他自己設計的這是什麼破玩意兒。」
  在白頤路上由紫竹橋向西直門方向東拐,有一個接近半圓的大拐彎,浪費一大塊地方,我問司機這種設計是個什麼道理。那師傅說:「這個啊?你不知道吧,這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。」
  一次說到2008年奧運會,我問師傅,現在開始學英語了吧。他萬分委屈長歎一聲:「唉!」我問:「您是怎麼個學法啊,上學習班還是怎麼?」他說:「讓我們買磁帶!」然後插上磁帶說:「我給您聽聽啊。」歡快的音樂,就聽見:「Doyouknowthisaddress?」師傅沒說話,接著是中文:「你知道這個地址嗎?」師傅說:「我不知道!」磁帶又說:「yes,Iknow是的,我知道。」師傅說:「噢,他知道啊,他知道你問他去!」我們大笑。磁帶接著說:「Sorry,Idon?蒺tknow對不起,我不知道。」師傅氣不打一處來地說:「噢,你又不知道啦?!」跟我們說:「你說這哪兒學得會啊,我們這麼大歲數了,他這兒一會兒知道一會兒不知道的!」
  又有一回,師傅問我:「你自己開車開得怎麼樣啊?」我說:「我還不會吶。」他說:「哎,不會的好,不會千萬別會。這現在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來,都開得嗖嗖的,一到停車場,嘿,就露出他們原來啥也不會的那崢嶸面目了。」
  有一天晚上,我和先生一起擠在小夏利裡從娘家回自己家,我先生也是個瘋狂愛開快車的,但他坐別人車比較安靜並且最恨我上車就拿出手機來打,他坐在前座,我們一路靜靜地。但見那位師傅一路過五關斬六將,左衝右撞,我們周圍像上映警匪片般笛聲大作,等紅燈的時候,他突然問一直沒有說話的前座那位:「害怕了吧?」我們頓時愣住,我先生連忙說:「沒有沒有,您開得真挺好的。別看快,可是真穩。」師傅說:「我以前開軍車的,我就受不了我前邊有車。」
  另一次,我們參加完一個婚禮,也沒啥可說,開出幾公里後,那師傅突然說:「你們倆吵架了吧?怎麼也不說話啊?這生活啊,還是得有激情,我看你們都沒什麼激情了。我給你們放首歌兒吧。」那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的《紀念日》。
  與此可相媲美的是,我當年談戀愛的時候,我辦完公事坐上黃面的,師傅問:「有男朋友嗎?」我甜滋滋答:「有啊。」問:「對你好嗎?」我羞答答說:「好啊。」結果師傅劈頭蓋臉地來了一句:「好?都他媽是假的!」


  《沒事偷著樂》第二部分

  ××飯店大堂經理風雲錄

  假如您不幸在酒店工作。恐怕您最知道大堂經理是個什麼玩意兒了。而真正瞭解這個職位的秘密的人就很少。大多數人都認為大堂經理是美差。天天在大堂裡遛彎,拿高工資,泡前台MM、餐廳領位、各部門美女等等。
  其實大堂經理最慘了。特別是在我國的酒店業,純粹一「孫子」行業。榮譽給了領導,黑鍋全是我背。現講幾個奇聞逸事,供大家娛樂。
  (1)早餐記
  一日,一外地客人跑來投訴:「唉,我縮,火雞!(唉,我說,夥計!)你姐也叫私刑飯店呀!(你這也叫四星飯店呀!)麼早餐也忒沒檔次了!(媽的,早餐也太沒有檔次了!)」
  大堂經理:「對不起啊,先生(這『對不起』三個字都成了我們這行的口頭語。另外一句就是『廁所您往前走然後左拐……』)您給具體說說……」
  客人:「你介(這)西餐廳早上咋連個包子,油條都沒有啊!最起碼也得給碗餛飩呀!」
  大堂經理:「……」
  (2)問價格記
  一客人:「通緝,我住蓄(同志,我住宿)!最便宜的房間多少錢?」站在前台的大堂經理:「您好,我們最便宜的是雙人間330元。」(便宜吧,那幾年酒店業不景氣。)
  客人立馬掏出115元說,「住一宿!」
  大堂經理說,「您這……?」
  「我一個銀住(我一個人住)!」客人說。
  「我知道,」大堂無奈,「可是我們房價就是330元,您這個連房價都不夠,就更別說長途電話押金了,另外您不是還得有其他店內消費麼?」
  「我一個銀住!不打電話,雙人330,我單銀不揍死115?(我單人不就是115?)」
  (3)睡大床記
  某日,酒店沒有大床房間了。
  一黑社會打扮的男人來前台C/I(登記入住)。
  大堂經理剛好在,於是解釋道:「對不起先生,我們沒有大床房間了。您看您能不能一個人住有兩張單人床的房間?」
  「行!」客人低頭填RC(登記表)回答道。
  「謝謝您啊!」
  「唉,我就不喜歡大床,躺在床上想擤個鼻涕,吐口痰什麼的都噴不出去。老弄床上!」
  「……#¥‧#¥‧%¥%……」大堂經理額頭冒汗半天沒說出話來。
  (4)長篇:「中國公主」來訪記
  一天下午,我正坐在辦公室裡偷閒。前台一女員工氣憤地跑進來說:「大堂,您出來一下!」
  我到前台一看。有一個穿一身粉色連衣裙,戴粉色帽子,踩粉色鞋的50歲開外「少女」正站在前台。那個平時很文靜的女員工用手指著粉色少女說:「找你!」
  當時我差點沒暈倒。她怎麼敢這麼稱呼客人呀?還是指著人家鼻子!
  我趕緊過去,只見那個粉色50開外的少女說:「那好,你再給查一下吧。」說完,轉身就走了。
  ……???
  她什麼意思啊?我什麼都還沒說,她衝我「那好」個屁呀?而且還轉身就走了。
  問了那個女員工才知道,她要找一個根本就不在我們酒店住的台灣人。每次告訴她沒有,她就說一次上面那句話然後轉身坐大堂沙發上,過不了5分鐘還回來問,就跟第一次來問似的。
  據說到我出來為止,她已經這樣干了至少5回了。
  就在員工給我解釋過程中,我發現她坐在沙發上和人聊天。可是那裡只有她一個人。只見她一會兒對著左邊的空氣說幾句,一會兒又轉向右邊。
  而且我發現,她沖左邊說話時比較凶,沖右邊就很和藹。
  靠!原來這是一瘋子!
  我趕緊走出檯子,站在她身後,聽見她說了一句話,差點沒昏過去。她說:「這90億美金是我的,你憑什麼把它留在台灣?這是聯合國給我的!」
  立刻,叫保安部嚴密關注此人。通知前台,她再詢問就說她要找的台灣人改住王府飯店了!(哈哈,這招夠損的吧!)
  一會兒,她又去問前台,前台果然如是騙她。她離開了酒店。
  正在我等同人狂喜成功將瘋子以和平演變的方式騙出酒店之時。只見一道粉光閃過。又回來了!
  此時大堂已經聚集了很多外國客人。(剛從外面回來的旅遊團隊)
  她就坐在那些老外中間,對著空氣談笑風生。
  馬上,必須制止她!和保安部主管連手,找她談話,問她找誰。
  請她去保安部小聊一下。
  她雖瘋,可是一點也不傻。
  她說:「我就坐在這裡。你們不就是想騙我走麼?!」
  幾經周折,終於用「我們把所有客人資料都放在保安部了。你要查去那裡查,比電腦准。」這句話把她成功騙至保安部。
  在保安部,經過保安主管和我以瘋子特有的思維方式進行的詢問。終於知道了她的故事。
  原來,她是中國的公主!(我們也瘋了!)那台灣人是她舅舅。聯合國撥了90億美元現金給她,要她舅舅轉交給她。可是她舅舅不見了。於是她來找。
  保安問她:「中國公主,您怎麼沒有隨行的保鏢呀?」
  「十萬天兵天將在天上看著呢……他們就是我保鏢!」
  「……」
  「……」
  「那您舅舅……」
  「哦,他是台灣的總司令!」
  「?」
  「!」
  就這樣,瘋狂的對話繼續著……
  大約過了一個多小時。就在我們都已經感到身心疲憊的時候,保安部主管突然以精神病的思路想出了一個以毒攻毒的點子。
  「我倒是有一個辦法,」保安主管說,「公主殿下,您可以去派出所呀。那裡有所有人的資料。到那裡一定可以找得到呀!」
  「對,對,對!」我說,「您可以讓警察把酒店給封了。讓您挨著房間地找,還怕找不到這個台灣總司令?我們不能隨便打擾客人,萬一他沒登記呢,我們當然查不到他!警察就不同了。國家機器呀。」
  這位大姐(50多歲的老奶奶)終於相信了。她離開了酒店到派出所報案去了……
  後來,我接到了一個陌生男人的外線電話。此人詢問是否有一個穿粉色衣服的女人在我們那裡。原來此人是那「少女」的家人。他說那個「少女」是他姐姐,有精神病。我告訴他,粉紅「少女」已經去派出所了。此人謝過之後就掛了電話估計是去接他姐姐了。
  多事的我又給派出所打了個電話,一個警察怒氣沖沖地拿起了聽筒:「喂!幹嗎呀!你哪兒呀!!!?」(估計哥們是被氣壞了)
  「您好我是×××酒店,剛才有個穿粉色衣服的精神病人在我這裡……現在她家人在找她,不知道是不是在您……」
  「在,在,在!她就在這呢。她就坐在我對面……我,我我我謝謝您了。我服了這大姐了。您快叫她家人來把她接走吧!!!!!!」
  那警察幾乎是哭著說。
  續:
  (1)一天凌晨3點,前台的MM把大堂吵醒,說前台有客人投訴要找大堂。(通常下中班,第二天上早班都會住在員工宿舍)那位大堂睡眼朦朧的到前台後,只見一40不惑的男人拍著檯子叫著:「一袖(宿)要俺幾百塊,連開水都不給俺打。俺找你們經理!」凌晨3點舉著暖壺到前台打開水???……
  (2)一天下午大堂剛接班,就見有一男人在前台大吵:「握(我)孩子丟了!」大堂一聽馬上就跑過去了,真是孩子丟了還了得!到前台後,那男人說:「握昨天晚上誰叫欠(睡覺前)把孩子和條倉庫(長褲)放在門口的袋子裡,早上就沒了!」原來他們那兒把鞋叫孩子,他把鞋和褲子放在洗衣袋裡了……
  (3)那天大堂在前台幫忙,一40多歲的女人到前台說:「你們服務員收了俺錢,沒給俺鑰匙,叫俺咋進屋。還有啥也沒給俺,明兒的早點叫俺咋吃?」「給您房卡了嗎?」「就給了俺這個。」(她把房卡給大堂看)「這就是鑰匙,把這面插進去,燈變綠了就行了,這個卡上蓋了章,拿著它到餐廳用早餐就行了」「哦……蓋個戳就能吃飯,一個塑料片就能開屋門,北京就是北京……」

  俺媽說了!

  斑馬深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕,斑馬大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  小鹿膽怯地說:俺媽說了,紋身的都是不良少年。
  樓主深愛著某女,表達愛意時卻遭到拒絕,樓主大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  某女膽怯地說:俺媽說了,老發帖的都是不良少年。
  熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕,熊貓大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  小鹿膽怯地說:俺媽說了,戴墨鏡的都是不良少年。
  小雞深愛著小鴨,表達愛意時卻遭到拒絕,小雞大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  小鴨膽怯地說:俺媽說了,叫「雞」的都不是好女人。
  蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  螞蟻膽怯地說:俺媽說了,成天在網上待著的都不是好人。
  眼鏡深愛著鼻子,表達愛意時卻遭到拒絕,眼鏡大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  鼻子膽怯地說:俺媽說了,倆腿老合不一起的女人都不是好東西。
  高爾夫球桿深愛著乒乓球,表達愛意時卻遭到拒絕,高爾夫球桿大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  乒乓球膽怯地說:俺媽說了,鷹鉤鼻子的男人都不是好東西。
  農夫山泉深愛著娃哈哈,表達愛意時卻遭到拒絕,農夫山泉大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  娃哈哈膽怯地說:俺媽說了,一按就出水的女人肯定不是好東西。
  蛇深愛著烏龜,表達愛意時卻遭到拒絕,蛇大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  烏龜膽怯地說:俺媽說了,窮就算了,連個馬甲也買不起的男人都不是好男人。
  桔子深愛著柚子,表達愛意時卻遭到拒絕,桔子大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  柚子膽怯地說:俺媽說了,衣服太好脫的女人都是不是好東西。
  茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕,茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  茶葉膽怯地說:俺媽說了,成天灌水的都不是好人。別到處看,說你哪!!
  5深愛著1,表達愛意時卻遭到拒絕,5大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  1不好意思地說:俺媽說了,我們不能找個挺著啤酒肚的。
  奧迪深愛著三菱,表達愛意時卻遭到拒絕,奧迪大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
  三菱不好意思地說:你四個洞,我卻只有三根尖,怕應付不了。

  「課堂回嘴」大全

  1.高中時全校必須穿校服,有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日,老師看到此同學沒穿校服,問其為什麼不穿。此同學大怒,曰:我媽又沒死,為什麼要穿孝服?
  2.一美術老師小有名氣,某報上有較大篇幅報道,並附照片,於是在課上自吹:「最近總有同學和我說,老師你真行,上了報紙還登了照片……」一學生:「尋人啟事麼?」從此美術老師拒絕該同學上美術課。
  3.語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:「你會不會呀?不會也吱一聲啊!」該同學:「吱。」老師汗下。
  4.高中時快到會考的時候了,有一天上地理課,老師在上面報一個地名,讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後,老師突然問了一句:「江南產什麼?」全班男生齊聲回答:「江南產美女!」
  5.初中時,一次生物老師講非洲草原上的生態環境,全班無人聽講,遂怒,曰:「你們都看我呀!你們不看我,怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊!」
  6.一次高數課上,老師問我一兄弟:「微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是?」那老兄當時在開小差,遂不假思索高聲道:「沒有蛀牙!」全班爆笑。
  7.生物課上,老師說:「其實黃鼠狼是不吃雞的,科學家做過一個實驗,曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起,第二天你們猜怎麼了?」同學插嘴道:「雞懷孕了?」
  8.高三,幾何老師是一老太,愛自吹,特煩人。一日在課上說:「我在市教育局都很受重視的,他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接車送的。」我無意中問:「三輪兒麼?」結果,從此一個星期被禁止上幾何課。
  9.上高中時,英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講,遂大罵:「你們想什麼呢?」我當時懵了,也不知怎麼的就說了一句:「想你呢!」教室裡沉默半晌,只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒,後指著我大罵:「你就是一個臭流氓!」冤啦!
  10.高中的時候,第一次上勞動課,老師是個老頭,自我介紹說:「我叫吳樹山。」我突然來了靈感,馬上接道:「西北望長安,可憐無數山。」全班爆笑,老師面色鐵青,隨後我被罰干重活。

  爆笑留言條

  給國語不標準的總經理:要叫我提早退休,就實說嘛!不要老是在公司會議時,叫我是豬生的(資深的)。——一個確定是我娘生的老芋留。
  給噁心的弟弟:問你為什麼要用五隻手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說:「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」——小鼻孔姐姐留。
  給傷心欲絕的老闆:公司會倒,我想跟名字也有一點關係吧?!——惠島有限公司的員工留。
  給大眼:請你不要每次都用很羨慕的口吻對我說:「眼睛小真好,上課打瞌睡都不會被老師發現!」好嗎?——不知道該可悲還是該慶幸的小眼留。
  給反應很快的阿嬤:那天您坐在公車上,252司機的緊急煞車,您重心不穩衝了出去,竟問司機:「找我有什麼事情?」——覺得你亂可愛一把的學生留。
  給變態的數學老師:你說「偉哥」放到面裡煮,面會豎起來,是真的嗎?——覺得你在唬爛的同學留。
  給八歲的女兒:請別在大庭廣眾之下問我:「媽,我的『保險套』呢?」天哪!那個叫作「裝保險單的大套子」,OK?——當場很想消失的媽媽留。
  給室友Ken:當我說把自己用棉被捲起來的你看起來像魚板時,不要立刻回答:「我倒覺得像肛門裡的大便!」——想搬出寢室的Hyde留。
  給天才兒子:雖然你放屁怕同學聞到,但我不認為你低頭猛吸,就可以把屁味吸光。——懷疑你考語文總是100分的媽留。

  北京人求婚(1)

  「喂,誰啊?」
  「我。」
  「幹嘛?」
  「沒事兒。」
  「沒事兒給我打電話幹嘛呀?」
  「沒事就不能給你打啊?你知道今兒什麼日子嗎?」
  「今兒?什麼日子?不知道。」
  「真不知道?」
  「不知道。」
  「今兒是咱倆認識十六年紀念日啊,這你都不記得啦?」
  「胡扯你,誰認識你十六年啊?」
  「你忘啦?那年前就是今天我轉到你們學校……」
  「不知道,誰記得你啊……你在哪兒呢現在?」
  「在家。」
  「你們家怎麼這麼亂啊?」
  「來人了,你出來嗎?我想你了。」
  「不出去,太晚了,想請我吃飯幹嘛不早說?」
  「我不是怕您忙嘛。」
  「哼,你還想得起來我?」
  「對了,告訴你一事兒。」
  「等我換個台,行了說吧。」
  「你得有心理準備啊。」
  「說吧。」
  「我真說啦?」
  「愛說不說。」
  「我要結婚了。」
  「你說什麼?」
  「我要結婚了。」
  「……」
  「喂。」
  「哎,我聽著呢,跟誰啊?誰家閨女這麼倒霉啊?」
  「怎麼跟我結婚是倒霉啊?」
  「嘿,到底是誰啊?說來聽聽。」
  「嘿,你猜猜。」
  「不猜,愛說不說。」
  「嘿,是你。」
  「什麼?」
  「你唄,我要跟你結婚了。」
  「……」
  「喂,你幹嘛呢?喂!」
  「誰跟你結婚啊?想什麼哪你?」
  「跟我結婚吧,我想娶你。」
  「該幹嘛幹嘛去你,少拿我找樂兒。」
  「我說同志,你覺得我像是在開玩笑嗎?」
  「你開玩笑開了多少年啦?」
  「你不覺得我在今天這個特別的日子向你求婚很浪漫嗎?」
  「就你還懂浪漫?就你這也叫求婚?得得得,你該幹什麼幹什麼去吧你,我該睡覺了。」
  「……」
  「喂!」
  「……」
  「我撂啦!」
  「嫁給我吧。」
  「……」
  「我想娶你。」
  「我幹嘛要嫁給你啊?嫁你有什麼好?」
  「咱們這麼多年了,你還不瞭解我?難道你還看不出來我的好?」
  「嘿嘿,說出來你別傷心,我還真沒看出來你有什麼好。」
  「真傷人心啊你。」
  「嘿……」
  「你說,這麼多年我求過你事情嗎?」
  「多了去了……」
  「幫我考試作弊可不算啊!我就今天求你這一回,嫁給我吧。」
  「可這也不代表我就得嫁給你啊,我嫁誰不比嫁你強?」
  「問題是誰能像我這樣對你好啊?你說,我打小兒什麼事兒沒為你做過?」
  「也多了去了……」
  「小事兒咱就不說了,你就說那會兒為了你,我都敢打三班那胖子,丫比我高一頭我都沒怕他,這都是為了你啊!」
  「我天啊,小學那會兒的事兒虧你還好意思說……你也就那會兒敢動人家,自打上了中學你就開始往瘦里長,我就納悶兒了,怎麼人家都往高裡大里長,你偏偏越長越出溜。」
  「我那不是青春期營養沒跟上嘛,再說了,我那會兒就能為你出生入死上刀山下火海,可見我對你一往情深這麼多年啊,十幾年啦我說,多感天多動地啊!」
  「得了吧你,打那會兒就沒安好心……想娶我?往後排個兒去吧你,在你前頭的多了去了。」
  「要排也得讓他們排去啊,我跟你多少年啦?」
  「哼……」
  「寶兒。」
  「幹嘛?」
  「寶兒。」
  「幹嘛呀到底?」
  「嫁給我吧。」
  「不嫁。」
  「嫁給我吧,就嫁一次,成吧?」
  「你還想讓我嫁幾次啊?」
  「哈,你答應啦?好好好,不嫁那麼多次,就這一次。」
  「你……你……氣死我了,誰答應你啦?」

  北京人求婚(2)

  「嘿,你總得聽你爸你媽的話吧?他們都喜歡我,其實你爸早就把我當女婿了對吧?」
  「少胡說!我爸其實特膩味你!老說你不是老實孩子。」
  「不是吧,每次我給你爸帶酒去你爸那臉兒樂得跟桃兒似的,怎麼會膩味我哪?」
  「去!我爸有禮貌,那是微笑……當誰都是你啊?看誰都跟看猴兒似的,貧氣!」
  「行行,我貧,可你媽媽特喜歡我這貧勁兒,早就希望咱們倆好了,她偷著跟我說過。」
  「我媽更年期,你聽她的啊?我都不聽,你還聽?嘁……」
  「你媽都六十了快,還更年期?」
  「那怎麼啦?也不想想我媽是誰?」
  「不提你媽了,那什麼,我媽可特喜歡你,打小兒。」
  「你媽對所有你帶回家的女孩兒都那樣兒,還好意思說?」
  「哎哎哎,咱可不興造謠啊?我什麼時候帶過女孩回家啊,除了你?」
  「還說哪?當初光在你們系裡你總共就有多少蜜?啊?大蜜二蜜三蜜四蜜……」
  「我說你這兒都打哪兒聽來的啊?純粹是彌天大謊,簡直是對我的侮辱!」
  「我聽老BING說的。」
  「誰?」
  「老BING。」
  「老BING?我說大姐你聽他的啊?他是人嗎你聽他的?那孫子打小兒就沒學過怎麼說實話,滿嘴跑火車,瞎話張嘴就來,都不帶琢磨的,你聽他的?嘿,你怎麼趙薇似的啊?
  「我撂啦!」
  「哎,別撂別撂,我錯了,別撂。」
  「老BING比你強。」
  「他除了肚子比我粗一圈兒,哪兒比我好吧你就說。」
  「他對他女朋友好。」
  「錯了吧?丫一貫喜歡玩弄女性,這你不知道?再說了,他跟她對像那純粹是為了生理需要才走到一起,哪兒有咱們這麼崇高啊?哎不對,我說,難道我對你就不好嗎?」
  「誰是你女朋友啊?少臭美……」
  「是是是,不是我女朋友,馬上就是我太太了,呵呵……」
  「我憑什麼跟你結婚啊?你有什麼好啊?」
  「我天天給你做飯,天天陪你玩兒。」
  「你做飯?給誰吃啊?你做的飯那叫飯嘛?連我們家貝貝都不吃!」
  「咳,給狗吃那麼好幹嘛?我這幾天正背菜譜兒呢。」
  「對了,我還沒找你哪,上次貝貝吃了你做的丸子,都吐了!光打針就花了一百多!」
  「嘿,回頭我給它找個對象成吧?找一跟我這麼帥的。」
  「去你的,乾脆你跟貝貝好得了,我替你做媒,挺合適的你們。」
  「找樂兒哈你?咱說正經事兒哪!」
  「嘿嘿……」
  「臭丫頭!」
  「罵我?」
  「不是不是,不是罵你,罵我妹哪,她搶我煙不讓我抽。」
  「對了,就你那張嘴,天天跟火葬場大煙囪似的,熏死人,就這還嫁你?」
  「好好,咱們結婚以後我保證戒煙,不不不,從現在開始,我從現在開始戒煙,真的。」
  「你愛戒不戒,跟我沒關係。」
  「我說寶兒啊,咱都不小了,啊,對吧?你看我窮困潦倒,你也孤苦伶仃,咱多合適啊,天作之合啊簡直是。反正我這輩子就想娶你了,別人都玩兒去!」
  "……"
  「嫁給我吧寶兒。」
  「不嫁!終身大事怎麼能這麼草率?你當這是買菜啊?」
  「我對你好。」
  "……"
  「……我知道你也想嫁給我對吧?」
  「去吧的你,嫁你?一個月掙的還不如我多哪!甭管什麼時候你身上最大的票也就是五塊,發了工資才能見著十塊的,嫁你?開玩笑,嘿嘿,簡直是回到了萬惡的舊社會。」
  「打住打住,我說寶兒同志啊,這不像你啊,在我眼裡,你是那種視錢財如糞土的人啊,誰越有錢越瞧不起誰,怎麼現在這麼物質了嘛?這樣很不好嘛?」
  「去去去,少學那誰說話!也不知道沒勁……」
  「嘿,好,沒勁沒勁。其實我不是沒錢,我是節儉,你想啊,咱們以後的日子還長著哪,得從長計議啊是吧?」
  「誰跟你以後啊?少臭美了,討厭……」
  「呵呵……嫁給我吧。」
  "……"
  「你怎麼老不說話啊?」
  「沒有……」
  「那你說說我們吧。」
  「我們什麼啊?」
  「咱倆唄。」
  "……"
  「說啊!」
  「你剛才說的是在開玩笑嗎?老實回答我!」
  「……這麼多年你還不瞭解我?你應該知道有些事情我絕不開玩笑。」
  「呵呵,不知道。」
  「呵,快說吧。」
  「其實……」
  「嗯……」
  「其實……」
  「其實什麼?」
  「其實我也知道你對我好,我不是傻子,我看得出來……」
  "……"
  「這麼多年,身邊這麼多人,除了我媽我爸就你對我好……」
  "……"
  「就你不騙我……」
  「嘿,你知道就好了……」
  「其實,跟你也沒什麼不好的……」
  "……"
  「說真的,你比我哥對我都好,要不是你,當初我還真……」
  「咳,行了,還提那事兒幹嘛呀?」
  「可是,我覺得我跟你不合適……」
  「怎麼哪?怎麼不合適了?」

  北京人求婚(3)

  「我們太熟了,彼此根本沒有秘密,我太瞭解你,你也瞭解我,這樣不合適。」
  「你看你看,難道我們必須彼此陌生才行是嗎?」
  「也不是,不過我就是覺得……」
  「覺得什麼?」
  「覺得……覺得我配不上你……」
  "……"
  「我不適合你。」
  「誰說的?誰說咱們不合適?」
  「我說的。」
  「你嫌棄我是嗎?」
  「那倒不……」
  「那不就齊活了嗎?」
  「其實,別人都說過,我配不上你,我也覺得你這樣不值得,畢竟我以前……」
  「打住打住!誰他媽這麼王八蛋說這話?怎麼配不上我啦?」
  「你別管誰說的了,我也想過我們,真的,其實……其實跟你在一起我覺得挺好的,你什麼事情都讓著我,不給我氣受,可我就覺得我太對不起你,你對我怎麼樣我知道,我比誰都知道,我就怕我以前的事……」
  「停,停停!你聽著啊,我媽老跟我說,要娶媳婦就得娶你這樣兒的,雖然我媽不知道你的事兒,我也沒跟她提起過,可就算讓她知道了,她更得讓我娶你,我媽疼你,跟我一樣喜歡你,她早就把你當兒媳婦了,見不得你受委屈。就算你當初跟皇冠3.0好的時候不常來我們家,我媽還是老提起你,一提起你就問我你為什麼不來了,我沒辦法回答她,我就說你工作忙。說真的,我倒是真希望你當時是工作忙,省得老讓我揪心。
  「我媽老躥蹬我讓我跟你說,我老怕你不答應,弄得我怪沒臉的,我就一直沒說。今天我實在憋不下去了,這事兒老壓我肚子裡我彆扭!我必須得對你說,我得娶你,我必須娶你!除了你我誰都不娶!誰他媽愛說什麼說什麼,我不在乎,我才不管你以前怎麼樣,這輩子我娶定你了我告訴你!就算你現在不同意,我也早晚有一天讓你答應嫁給我,就算你說死皮賴臉我都不在乎。就算你爸你媽把我當要飯的不搭呲我,我也得娶你,這麼多年了,你看見過我對別人說這種話嗎?就算我窮,我也能讓你吃好的,就算我窮得賣血去,我也能養你。我跟你說寶兒,其實我不該告訴你,皇冠3.0那胳膊是我打的,丫是我辦的,打小兒我就容不得別人欺負你,他有錢怎麼著?有錢就能欺負人啊?是,我是沒錢,可我對你好,我不欺負你,我也不讓別人欺負你,誰欺負你我辦誰。你要是覺得我不是過日子人,覺得帶我出去寒磣,那我沒轍,我就這副模樣兒,我媽生的我,把我生成一猴兒我都沒轍,沒辦法跟她急。我是醜點兒,我也不敢說我人有多好,我可以對誰都不在乎,我敢讓別人都他媽玩兒去,惟獨就你,我就在乎你,我等你等到我都這麼大了,多少年了啊我?多少年啦?你說,你自己說,你又不是不知道,當初要不是那皇冠3.0,我早……」
  「行了,你……你別說了……」
  「哎,你別哭啊,你看我這廢物蛋,又提這事兒了,我他媽真笨我,你,你別哭……」
  "……"
  「喂!」
  "……"
  「寶兒……」
  「嗯……」
  「你說話啊!」
  「你找我來吧。」
  「你先答應我。」
  「你來了再說。」
  「不行,我要你現在就答應我!」
  "……"
  "……"
  「你再說一遍剛才的話。」
  「什麼話啊?」
  「剛才的話。」
  「哪句啊?」
  「大笨蛋……」
  「呵,我知道了……」
  「再說一遍……」
  「你讓我怎麼說?小聲兒說還是大聲兒說?」
  「大聲兒。」
  「那不行吧,你們家鄰居該有意見了,這大半夜的,呵呵……」
  「什麼?你在哪兒哪?」
  「嘿,我在你們家樓下,快凍死了……」
  「啊?你……你怎麼在樓下待著啦?有病啊你,外頭都下雪了,等我開窗。」
  「我喊啦!」
  「別別別,別喊,我馬上就開窗了,別喊!」
  「不行,我得喊。」
  「別喊,你在哪兒哪?我看不見你啊!」
  「寶兒,嫁給我吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」
  「呀,你……你……你……」
  「嘿嘿……」
  「等我下去……」
  「好……嘿嘿……」
  "……"
  「嫁給我吧寶兒……」
  "……"
  「嘿,哆嗦了吧,也不穿件衣服,嘿,著什麼急啊?」
  「嘿……」
  "……"
  「嫁給我吧寶兒……」
  "……"
  「我愛你……這麼多年了……我愛你……」
  "……"
  「你哭起來怎麼沒完啦?來,穿上穿上,看那鼻涕,嘿……」
  "……"
  「哪,給你吧,我沒空手兒來,該帶的東西帶了……」
  "……"
  「打開啊你!看看,挺好看的,我妹幫我挑的……」
  "……"
  「呦,嘿……」
  「……」「呵呵,不行了,不行了,不娶你了,真沉,抱不動啊,呵呵……」
  "……"
  「哎,別咬我啊,哎……」
  「嘿,咬你活該!討厭……」
  "……"
  「寶兒……」
  「嗯……」
  「我愛你……」
  「嗯……」
  「我愛你……」
  "……"

  公車上的「搶劫」

  前天下午我乘公交車回家,上車後發現錢包裡沒有一元零鈔,一著急,便掏出一張十元大票塞進投幣口。後來越想越覺得窩囊,於是便跟司機商量,能不能讓我守在門口,將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有?司機同意了。
  車很快駛到下一站,很多人爭著上車。我擋在門口,對第一位乘客說: 「把錢給我就行。」對方一愣: 「憑啥?」三言兩語也解釋不請,我就說: 「給我就行了,別的不用管。」對方瞅瞅司機,司機點頭默許。於是,一元錢到手。依法炮製,很快收了八個一元錢。
  接著上來一位大漢,虎背熊腰,剃著板寸,露著刺青。見我攔著他,怒道: 「幹嗎呢哥們兒?」我說: 「一會兒再跟你說,先把錢給我。」對方眼珠子都圓了: 「說啥呢?」我重複:「把錢給我!」對方張大了嘴,沖司機問: 「這小子幹嗎的?」
  大漢堵在門口,後面的人上不來,而車廂裡的人急著發車,所以大家七嘴八舌地嚷起來: 「囉嗦什麼呢!快給錢!」大漢很快癟了下去。只見他從口袋裡掏出錢包遞過來,哭喪著臉說: 「老大,身上就這點錢,你們人多,我服了。」

  超強寶寶語錄

  ‧兒子4歲看見一隻青蛙在跳,他就學著這只青蛙跳,跳了幾下,站起來說:真累啊!!!真難為青蛙了,每天都要這樣跳。
  ‧兒子3歲不到,一次抱著他在電腦前看到屏幕中有只好可愛的小狗狗,由屏幕左至右跳過去,到了最右端沒了,那小子居然跳下椅子到顯示器旁邊找小狗狗去了……瞪著大眼睛一臉迷茫地問我:「狗狗呢?」
  ‧小表弟很小時,一次帶他做客,看到鄰桌一小女孩就上前搭訕,小女孩不理他,他就在一旁唱起:「妹妹坐船頭,哥哥我岸上走」。一桌人差點噴飯。
  ‧我同事得腎結石,在家休息。他小侄子問什麼是腎結石,他說就是尿尿的時候有石頭出來,他小侄子很憂慮地說:「叔叔,你尿尿的時候一定把腳岔開,小心別砸著腳!」
  ‧朋友的兒子,三歲,有一次一群朋友去她家,一個女生穿條短褲坐在沙發上,他走過去,坐在人家旁邊,把手放在阿姨的腿上一邊來回摸一邊說:「我就喜歡女人的大白腿。」寒!
  ‧我姐家的小孩,一次我姨問他:「大的好,小的好?」他說:「大的好。」又問:「那你長大後當大壞蛋還是小壞蛋?」回答:「當大壞蛋。」笑倒一片。
  ‧有一天,看到一對龍鳳胎,超可愛,可是分不出大小。於是就問:「你們誰大誰小啊?」女孩子神神秘秘地說:「你猜猜,我們誰是哥哥誰是妹妹!!」
  ‧特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他問他:「媽媽叫什麼?」她奶聲奶氣的終於吐出了「名字」。那麼,爸爸叫什麼呢?只見他興高采烈毫不含糊地說了兩個字:老公。
  ‧有一次我侄子到飯店吃飯,服務員見他可愛,就跟他開玩笑說:「小弟弟,等你長大了,我就嫁給你好嗎?」誰知道小鬼認真地說:「不行,你男朋友要吃醋的,怕怕!」唉!!!那時他才三歲半。
  ‧一日,不足四歲的女兒在一邊自己玩耍時突然冒出一句:我是大美女……周圍人無不捧腹。
  ‧表妹六歲時,夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨,氣溫較平時低,她吃了4個雪糕了,還要。阿姨就說:「等熱起來再吃好不好?」表妹很乖地點頭。十分鐘後跑過來說熱了,一看,真的滿頭大汗,問原因,表妹說:「拖地去了。」
  ‧小侄4歲,偶(我)經常在偶小侄子聽不清偶說話而老是「eng(第二聲)」的時候說:「eng你個頭。」結果有一天偶在看電視的時候,小侄子躺在沙發上衝著我嘟嘟囔囔,我也「eng」,他奶聲奶氣地說:「eng你個頭。」然後自己就笑得喘不上氣,家裡所有的大人也爆笑,連說我活該……
  ‧帶朋友的孩子出去玩,小男孩子才3歲,走到半路硬要我買兩個和路雪,本來以為一個他吃,一個我吃,沒有想到他拿到和路雪後就跑到前面送給前面一個小女孩,回來還告訴我那個小女孩粉(很)漂亮,狂暈。
  ‧同事的女兒是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經常會問她:「美人兒,今天有人這麼叫你了嗎?」小小女孩子居然歎了口氣:「估計他們看我看多了,也就不覺得我美了。」
  ‧同事的女兒不到三歲。有一天同事睡午覺醒來發現身邊的孩子不見了,一轉頭看見小東西正坐在梳妝台前,拿她化妝品抹了滿臉,化了一個大紅嘴唇,衝他媽媽齜牙一笑說:「你看我是牛奶般白皙嗎?」
  ‧偶外甥女快兩歲了,有一天她想流鼻涕,她就對偶姐姐大喊:「媽媽媽媽,我的鼻子要吐了!」
  ‧我小外甥小時候很喜歡睡覺,一次睡到太陽照到他的臉。他窮叫:「把燈關掉!把燈關掉!」告訴他是太陽後,又不耐煩地叫:「太陽關掉!」
  ‧我媽的一個同事有一個6歲的女兒,開始換牙了,她的媽媽帶她拔完牙回到單位裡,我媽問她:「牙還疼不疼?」那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了:「啊呀,牙齒被留在醫院裡了,我不知道它疼不疼啊!」
  ‧妹妹上我家玩,我嫌她囉嗦,她提什麼問題我都敷衍了事。於是她突然很冷靜地看著我,說:「姐姐,我們是姐妹噢……」我差點沒吐出來……
  ‧同事教育他的寶寶說:「將來要好好學習哦,你看媽媽以前不好好學習現在還要上學,爸爸不好好學習就總要加班。」寶寶頓時大哭起來,同事深感欣慰,以為教育目的達到,誰知寶寶哭著說:「爸爸媽媽好可憐哦!」同事暈!
  ‧偶的小外甥女現在4歲了。過年全家聚會,她姥姥教了她一下午祝酒詞,到了晚上酒桌上,小外甥女端起酒杯開始了:「嗯,先祝姥姥,姥爺,嗯,嗯,喝吧!」當場倒下一片,她全忘了。後來她姥姥一邊說,她一邊跟,什麼身體健康啦,工作順利啦,這下她來勁了,一個一個來,轉了一圈,不過癮,說再祝一遍吧。
  ‧外甥女。一天,她姥爺和她玩,來拉她的手,她用力地推開,說:「男生和女生不能拉手,要不然男女朋友就粘在一塊啦!」全家ft,於是偶問她:「那和你爸也不能拉手嗎?」她很嚴肅地說:「爸爸是爸爸,不一樣的!」過了一會兒,她姥爺姥姥說要出去買東西,她吵著要去,姥爺說:「你不跟我拉手,我以後都不帶你出去了。」小傢伙眼珠轉啊轉:「姥爺啊,其實我剛才是和你說著玩的呀……」
  ‧偶外出上學,一個學期回去一次,回去後第一次去我姐家玩,小外甥女剛睡完午覺,見了我什麼也不叫,全家人都說:「舅舅最親你了,快叫舅舅。」小傢伙裝聽不見,死活就是不叫。於是偶跟他們商量好假裝不理她,大家在聊天,誰也不去問她,過了沒一會兒,小傢伙蹭過來拉我的衣服,說:「舅舅啊!」我假裝生氣:「剛才不叫我,現在晚了!」她看起來很委屈的樣子,說:「舅舅啊,剛才我還沒睡醒,沒認出你來……」我當場暈倒。
  ‧一次爸爸問孩子在家裡誰說了算啊?「爸爸啊,他是家裡的頭。」媽媽知道了就也問他:「家裡誰說了算啊?說得好,給你買糖吃。」孩子說:「是媽媽,是媽媽。」「你不是說爸爸是家裡的頭啊?」「可是媽媽是家裡的脖子,脖子讓頭朝哪兒轉就朝哪兒轉……」
  ‧我同事有個女兒,5歲。去年過年的時候旅遊的人巨多,我同事忙,他老婆帶團,就把女兒放在親戚家,一天我們打電話過去,他問女兒:你想爸爸嗎?他女兒說:我在看電視,別煩,我有空會回來看你的。聽後,我把可樂噴在了電話上。
  ‧我妹妹小時候的事。妹妹還不會走路的時候老是爬來爬去的,有一次爬著爬著自己放了個響p,她就很好奇地回頭找,找了半天沒找到,然後就放聲大哭了,媽媽哄了好久才熄火。
  ‧家裡前幾年過得比較清苦。上高三的時候假期要補課,我該上學走了,兩歲的侄兒纏著不讓走,要陪著他玩。於是,媽媽就告訴他:「叔叔要去補課,再不讓走,遲到了老師要罵的!」侄兒睜著眼睛撲閃撲閃地問我媽媽:「奶奶,叔叔的課爛了要補嗎?」我們聽了都忍不住笑了。
  ‧偶有一男同事,一日在路邊小飯店喝酒吃飯,見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛,就上去逗她:「小妹妹,陪你玩好嗎?」那個小女孩看了他一眼說:「不好,媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的。」我那同事不死心,又說:「我也是女的呀,你和我玩吧。」……最後那小姑娘回答的話實屬經典,她看了我那男同事一眼,說「我不信!你把褲子脫下來讓我看!」
  ‧ppmm,2歲。一日,偶打電話給她的媽媽,小傢伙接的電話。出於禮貌,我也要和她寒暄一下:「乖乖,媽媽呢?」「去花果山了!」「……」「乖乖,那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗,我不是跟你打電話呢嘛!!!」唉,偶這麼大的人了,竟然覺得自己是那麼的無聊。失敗啊!
  ‧我們同學的。估計他那個時候有5歲吧,他們家是農村的,他喜歡偷別人家菜地的東西,結果老是被那個老婆婆罵,就決定報復。他跑到人家地裡找了個南瓜(最大的)。然後用刀子劃了個口子,然後拉了一堆DB進去,還好好的把南瓜合好。哈哈!結果後來那個老婆婆罵了幾天是不絕口啊……
  ‧同事的兒子,4歲,經典的一句話:「我小時候的時候,……」
  ‧大人逗小孩的時候,一般不是都說:「××,笑一個,笑一個!」時間長了,帥帥也學會了。有一次,回老家,在親戚家串門。小傢伙看到人家家養的羊,他以前可沒見過真羊,只在電視或者書裡見過,所以特別興奮!大聲嚷:「小山羊,小山羊!!!笑一個,笑一個!!」暈!小山羊在那裡眨著大眼睛,作無辜狀。
  ‧偶女兒比偶表弟大兩歲。偶女兒對偶表弟說:「小表叔來姐姐抱。」寒!
  ‧小時候1個小男孩和1個小女孩一起洗澡。
  小男孩想小女孩炫耀2人的不同之處。
  小女孩怎麼都認為那個她沒有的東西是小男孩自己安上去的。
  於是死命地一拉……結果——慘啊!

  當我站到肯德基櫃檯前

  服務員:歡迎光臨肯德基,請問您要點什麼?
  客人:一個漢堡包。
  服務員:辣的還是不辣的?
  客人:辣的。
  服務員:您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡,可以嗎?
  客人:好的,雙層漢堡。
  服務員:請問您還要點什麼?
  客人:薯條。
  服務員:請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條?
  客人:中薯條。
  服務員:請問您要幾包?
  客人:一包就可以了。
  服務員:我們現在最新推出了薯條搖搖樂,您想試試嗎?
  客人:不需要,給我番茄醬就可以了。
  服務員:兩包番茄醬可以嗎?
  客人:要是可以的話,我想要兩百包。
  服務員:對不起先生,我們這裡的番茄醬是限量供應的。
  客人:那你跟我廢話幹什麼!
  服務員:對不起了先生,您還要點什麼?
  客人:飲料。
  服務員:有雪碧、紅茶、可樂、芬達,您需要哪一種?
  客人:可樂。
  服務員:您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝?
  客人:中杯。
  服務員:需要加冰嗎?
  客人:需要。
  服務員:加冰稍微多一點還是稍微少一點?
  客人:差不多就可以。
  服務員:那給您加稍微多一點可以嗎?
  客人:可以。謝謝。
  服務員:不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎?
  客人:不了,謝謝。
  服務員:那麼特價的勁爆雞米花呢?
  客人:也不要。
  服務員:那麼贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下?
  客人:不需要,謝謝。
  服務員:那好,您是在這裡吃還是帶走先生?
  客人:帶走。
  服務員:一共是二十一塊零五毛先生,先生您有五毛錢嗎?
  客人:有。
  服務員:好的先生,收您一百塊零五毛,找您七十九塊,差您兩塊錢,給您四張五毛的可以嗎?
  客人:好的。
  服務員:謝謝您先生。歡迎您下次光臨肯德基!
  客人:可是我點的東西呢?
  服務員:對不起先生,我們外帶餐的包裝袋暫時用完了,您在這裡吃可以嗎?
  客人:……
  服務員:先生您還有什麼要求嗎?
  客人:我真的想揍你一拳!
  服務員:那麼先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢?

  韓復矩演講

  解放前,當時國民黨委派的山東省主席韓復矩挺胸凸肚出現在齊魯大學校慶演講台上。未開口倒也威風凜凜,大有學界泰斗之狀;口一張,原形畢露,信口雌黃,粗俗不堪。搞得滿座師生愕然,嘩然,昏昏然。請聽:
  「諸位,各位,在齊位:今天是什麼天氣?今天是演講的天氣。開會的人來齊了沒有?看樣子大概有個五分之八啦,沒來的舉手吧!很好,都到齊了。
  「你們來得很茂盛,敝人也實在很感冒。……今天兄弟召集大家,來訓一訓,兄弟有說得不對的地方,大家應該互相諒解,因此兄弟和大家比不了。你們是文化人,都是大學生、中學生和留洋生,你們這些烏合之眾是科學科的,化學化的,都懂七八國的英文,兄弟我是大老粗,連中國的英文也不懂。……你們是筆筒裡爬出來的,兄弟我是炮筒裡鑽出來的,今天到這裡講話,真使我蓬篳生輝,感恩戴德。其實我沒有資格給你們講話,講起來嘛就像……就像……對了,就像對牛彈琴。」
  正當聽眾哭笑不得之時,他又提示性地交代: 「今天不準備多講,先講三個綱目。蔣委員長的新生活運動,兄弟我雙手贊成,就是一條,『行人靠右走』著實不妥,實在太糊塗了,大家想想,行人都靠右走,那左邊留給誰呢?
  「還有件事,兄弟我想不通:外國人都在北京的東交民巷建了大使館,就缺我們中國的。我們中國為什麼不在那兒也建個大使館?
  「說來說去,中國人真是太軟弱了!」
  第三個綱目講他的進校所見,就學生的籃球賽,痛斥總務處長道: 「要不是你貪污了,那學校為什麼這樣窮酸?十來個人穿著褲衩搶一個球像什麼樣子,多不雅觀!明天到我公館再領筆錢,多買幾個球,一人發一個,省得再你掙我搶。」
  「三個綱目」講完,韓主席揚長而去,但不知「靠左走」是否能找到他的官邸?

  酒醉後的幽默

  從理論上來說,百分之九十以上的人,在三十歲之前都會喝醉過一次。至於喝醉之後的樣子,可謂品種齊全,花樣繁多,讓人忍俊不禁……今天,就讓我們一起來看看酒醉之後的千姿百態吧。大家評評哪個最好笑啊,誰有更好笑得共享啊!
  1.我要數星星
  單位年底歡聚,一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好,趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車,這同事卻死活不上車,反而興致勃勃地坐在了馬路沿上。只見他抬起頭,很豪壯地對著天空說:「誰說天上的星星數不清,今天晚上我就要把它們都數出來!」
  2.攔警車
  一次吃飯,一個哥兒們喝得有些高,但看起來還算清醒,大伙就沒理他。飯局散場的時候,這哥兒們忽然衝到馬路中央,伸手攔住了一輛正在巡邏的110警車,然後拉開車門,沖坐在裡面的警察大聲說:「我知道你們這車一塊一一公里,(青島的出租車定價是每公里一塊一)可你們也用不著寫這麼大給我看,你們以為我是近視眼呀……」
  3.生意真好
  去飯店吃飯,有個哥兒們中途去廁所,回來後很神秘地告訴我們:「這家酒店的生意太好了,連廁所裡都擺著兩桌!」大伙正奇怪的時候,一夥人衝了過來,揪起那哥兒們就要打。我們當然不幹了,問他們:「他又沒惹著你們,你們打他幹什麼?」「打他幹什麼?我們吃飯吃得好好的,可這傢伙跑到我們包房裡撒了泡尿就走。」
  4.車漏油了
  有一個比較酷的哥兒們,一次他身穿皮褲腳蹬摩托去趕飯局。一通傻喝之後,大家撤退。在路邊分手的時候,這哥兒們忽然尿急起來,就走到一棵樹下,沒解皮褲,但解開了腰帶,只見他手提著腰帶,衝著大樹就開始暢快起來。結束的時候,他還拎著腰帶一通狂抖。然後,他推出自己的摩托車。就在他要發動的時候,他注意到皮褲下的地面居然濕成了一團。於是,他特迷糊地問了我們一句:「奇怪,我的車怎麼漏油了?」
  5.鈔票大放送
  當年在報社的時候,有個同事,他有個特傳奇的愛好,一喝高了就喜歡給人發錢,一人一百,讓人打車回家。誰不要他就跟誰急,恨不得暴打人家一頓。可一到第二天,他就特委屈地挨個跑到人家面前,擺出一副可憐相:「大哥,把昨天給你的錢還給我吧……」最搞笑的是,同樣的給人發錢的事,一個月內居然在他身上發生了三次。
  6.扔手錶
  我老爸,酒醉後總愛和人打賭,有一次他深夜不回,我們去各酒館找他。找到他時,他正在大街上嚷嚷著要和另一個人比手錶的優劣。最後,他老人家把手腕上的手錶脫下,往街對面一扔,然後急步走過去撿起來興奮地大叫:「你看,我的手錶還在走,你也來試試?」
  7.四海為家
  我家門前有個花壇,有天清晨出門,發現花壇裡睡著一個哥兒們,渾身上下只有一條小褲衩。而他的襯衣、褲子、領帶,都疊得整整齊齊地放在旁邊,上面壓著他的手機,居然是關了機的。還有皮鞋,也是整整齊齊地擺著,襪子放在鞋洞裡……看來這哥兒們是把這當家了。後來一想,幸虧這哥兒們沒有裸睡的愛好,不然,更有熱鬧可看了。
  8.爬樓梯
  有一次,天津來了位網友,聲稱要把我們上海人灌倒在桌子底下,我們當然都不服氣,於是輪番上陣。從啤酒喝到紅酒,從紅酒喝到黃酒,從黃酒喝到白酒,最終的結果是:那位天津的老兄本應把腳趾骨折的太太抱上樓,卻稀里糊塗把我六歲的女兒從一樓背到七樓,再從七樓送回到一樓,被太太一頓暴打,眼都青了。
  9.遭遇劫匪
  跟一幫人喝完了酒,約了去某某家。走著走著,一個人就走丟不見了,另一個就去找他。大家先到某某家,坐下,過了一會兒走丟的那個人來了,很神氣地給大家說他碰上劫匪了,讓他連打帶嚇用磚頭把劫匪給砸跑了。話剛說完,去找他的那個人也到了,氣急敗壞地說走丟的那丫的用磚頭砸他,砸得他抱頭鼠竄。
  10.我又來了
  一次,幾個朋友約在一家名叫魚頭王的酒店喝酒,其中的一位喝多了之後,硬是要趕到另一家酒店去會又一批酒友,大家攔他不下,只得放他去了。可沒過多久,他又一臉燦爛地突然出現在我們面前,一邊連聲抱歉:「對不起,對不起,我剛剛喝了一頓,來晚了。」說著,一屁股坐了下來,衝著服務員喊道:「來啊,上飯!」後來我們才知道說,他離開我們之後,很利落地鑽進了出租車,衝著司機大聲說:「開路,去魚頭王!」結果,司機帶他在街上溜了一圈,又把他送了回來。等他再次來到我們面前時,他已經辨認不出誰是誰來,結果還好一通抱歉!
  11.又哭又笑
  前年的冬天,認識了一個女孩。氣質好得不得了。我們倆幾乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上,我們喝得醉醺醺地回了家。她回家之後就開始鬧。哭啊,哭得可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裡哭。我把門踹開把她拉出來,她又鑽到大衣櫥裡去了,接著哭。好不容易把她弄到床上,她又抱著我哭。這還不算完,看到手邊的手機,砰的一下,狠狠地往牆壁上砸去。我就那麼眼睜睜地看著那漂亮的折疊式手機分成兩半。第二天,她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機,氣呼呼地跑下樓拎了個磚頭上來。我莫名其妙地看著她。只見這位小姐拿起磚頭狠狠地砸向手機,將外殼砸開後,她取出裡面的零件,笑瞇瞇地看著我說:「呵呵,這些零件值300塊錢呢,把它賣了再湊錢買個手機!」
  12.太可惜了
  一次關係單位來請我們同事喝酒,請客的地點是一家挺高檔的酒樓,鮑魚燕窩什麼的,點了一大堆。席間大家頻頻舉杯,輪番混戰,也不知道喝了多少瓶紅酒,只記得走的時候,我的一個同事在酒店樓下嘔吐不止,一邊吐一邊惋惜地叫著:「我的鮑魚呀,我的魚翅呀,可惜了。」
  13.從南京到鎮江
  我認識一大哥,南京人,特喜歡喝酒。那時他來來去去都騎一輛小木蘭摩托車,有一晚,他喝醉了,但仍騎著他的摩托車回家。當時他也看不清路了,只知道暈暈乎乎地沿著312國道一路前行。記不清騎了多久,等他有點清醒的時候,冷不丁地抬頭一看,眼前的一個招牌竟然是「鎮江大酒店」。他居然從南京騎小木蘭摩托車騎到了鎮江!更狠的是,他又騎著小木蘭再從鎮江騎回南京。
  14.情義綿綿
  有一個平時做派很文雅的男士喝高了,去一棵小樹旁方便,完事了抽身要走,卻感覺有人扯住了他,他回頭推辭:「不,不,太晚了,我該回去了,妹妹再見。」無奈就是走不脫。等他的人看他一個人忙活,等得不耐煩了,也過來跟他一起勸解:「小姐,你鬆手吧,我們以後再來,機會有的是呢。」來來回回推辭一個多小時之後,他們才發現,他其實是把腰帶連人帶樹一起捆上了,還跟樹好一陣情意綿綿……
  15.認錯了
  我哥哥單位發年終獎金,他和幾個要好的同事一起上飯店慶祝了一通。酒足飯飽之後,哥哥出來用車鑰匙開自行車,卻無論如何都打不開。哥哥心想,可能是因為自己喝多了,手發抖的緣故吧?反正今天發了挺多錢,乾脆打個車回家得了。於是他把那輛自行車放到出租車的後備箱裡,乘出租車回到了家。第二天醒酒後,哥哥來到樓下一看,壞了!他還得打車再把自行車給拉回去。原來,昨晚上被他拉回家的是同事小李的自行車!
  16.到家了
  我的一個鄰居,喜歡喝酒,常醉。有一次,他喝醉之後上了出租車,司機緩緩開著車等他說去哪裡。可等了半天也沒動靜,回頭一看,他正脫衣服呢。司機嚇一跳,連忙問:「先生,你這是幹什麼!」他說:「到家了,我要脫衣服睡覺!」司機趕緊告訴他:「這是我的車,不是你的家。」他呆呆想了一會兒,大聲喊:「快,快回到我上車的地方去!」司機問為什麼,他說:「我剛才以為到家了,把鞋給脫門口了!」
  17.算命
  有一次,我的一個外地的朋友到青島辦事,朋友們去飯店聚了一下,結果他喝得有點高。到了酒店後,死活不肯把房間鑰匙拿出來,沒辦法,我們只好去酒店前台另想辦法。等我們和服務員一起回到房間門口的時候,只見他正津津有味地把自己的錢包裡的鈔票、信用卡、名片之類的玩藝一張一張整整齊齊地擺在地上。看到我們後,他興奮而欣喜地說:「來來來,我給你們算上一卦!」
  18.把車還我
  我一哥兒,就喜歡酒後駕車,一次,回家時正碰上警察在查車。就在他暗叫倒霉下車接受檢查的時候,警察接了個電話,捧著手機,指手畫腳,滔滔不絕地說了起來。他一看有機可趁,就悄悄地返回車裡,趁打電話的警察不備,風風火火地把車開回了家。到了第二天,有人來敲他家的門,正是昨天的那個警察。他的酒現在已經醒了,自然理直氣壯地質問警察:「你來幹什麼?有什麼事?」
  警察說:「你的車我已經給你開到了門口,現在,你把警車還給我吧。」

  老外寫的金庸作品簡介

  我下面就將幾部主要著作的內容作一簡要介紹,以方便讀者選擇。
  《天龍八部》:探討了對男女之情的幾種看法。本書似乎有三個男主人公,他們後來成為朋友。其中的蕭看起來是一個禁慾主義者,而段則與他相反,是個好色之徒(但尊重女性),另外一個(虛竹)介於二者之間,心裡一直想禁慾,但當美女來到眼前時,又驚又喜,最終成了一個國王的女婿,而且是一個女性社團的領袖。他們最終都成了英雄,反映了作者對這一問題所抱有的寬容態度。另外還有許多次要角色,可以看作是他們的變種,例如段的父親,是一個徹底的好色之徒,最終吃了一些苦頭;慕容為了事業完全不在乎男女之情,甚至加以利用,遭到可恥的失敗;游坦之由於先天因素和後天的刺激,成了一個受虐狂;少林寺的僧侶領袖後來被人發現有私生子,……諸如此類。
  《射鵰英雄傳》:對人類的智力的作用提出了質疑。書中有五個擁有最強內力的人,驕傲地將他們自己封為五個方向的虛擬君主(原文如此)。但在小說結尾,他們驚奇地發現自己並不比一個略有弱智的青年更強。書中一個似乎是擁有罕見美貌和聰明的女子,最終也被這個青年擁有了。更為微妙的是,這五個虛擬君主中的那個西方君主,後來似乎擁有最強大的內力,但他的智力情況卻更糟——成了一個嚴重的失憶症患者。
  《神雕俠侶》:從一個側面反映了蒙古興起之初的畜牧業狀況。書中有一個孤獨的少女,是一位養蜂專家,但看來這個行業在當時實在不受重視,她惟一的一個學生——後來成了她的丈夫——並沒有學會這門技藝,而是成了一個養雕專家,並因此一舉成名。最後這門技藝只好傳給了一個無所事事且極富孩子氣的百歲老人。當然,他們都是很高級的格鬥家,特別是其中的養雕專家後來可以通過吼聲指揮許多動物,但其中惟獨沒有蜜蜂。他的妻子曾經想通過蜜蜂向他傳遞消息,但他視若無睹。
  《笑傲江湖》:反映了中國古代同性戀者的悲慘遭遇。第一個同性戀者為了保護她的同性戀對像而被殺死。另外兩個更加可憐,因為還沒有找到同性戀的對象,但作者強烈暗示,他們最終將發展成為與第一位同性戀者一樣的人,也就是說,他們最終將成為同性戀這是毫無疑問的。這三個人有一個共同特徵,即都是自願通過外科手術放棄男性特徵的,但是其中的東方在完成之後幾乎放棄了他的事業,而岳和林則認為這才是他們事業的開端。他們在這部小說中並不是惟一進行了這種外科手術的人,還有一個刀手田,後來改名為不可,但他的情況有所不同,他的手術是被人強迫完成的,因此得到了大家的寬容,沒遭到另外那三個人的厄運,但他日後是否會成為同性戀者則不得而知。另外值得注意的是,書中強烈主張內力的岳,後來成了偽君子的代名詞。但在書中,他除了暗殺了兩位女性佛教僧侶領袖之外,對別人的危害並不嚴重;而且這次暗殺並不符合他的目標,因為在後來五派合併的時候,如果一定要選出一位領袖,這兩位女性一定會選擇他而不是另外一個人。
  《碧血劍》:書中的主人公是內力沒落之前的最後代表人物。內力的沒落首先表現為精神上的沒落,袁本來是一個英雄的兒子,但這一點在他身上看不到一點痕跡,他從小在一個與世隔絕的環境中長大,對現實一無所知。在離開了他學習的山區之後,顯得有些無所適從。一個明顯的證據是,他娶了下山之後認識的第一個女子為妻。一開始,他像一個孩子一樣模仿周圍的人,比如將自己打扮成一個青年學生,雖然他從未正式上過學。他的行為受到從小接受的道德教育的約束,但內心中卻被一個已經過世的狂放男子的事跡所吸引,後來知道這個人剛好是他的岳父,這或許平衡了他由於倉猝訂婚所產生的失落心情。然而這種情緒的搖擺使他一事無成,最終流亡海外,直至清代,他的同學歸心樹被殺死的時候也沒有一點消息。

  老酷妙語(1)

  1
  老酷給老婆泡咖啡。老婆嫌苦,老酷給她加了兩塊糖,老婆還說苦,就問老酷:「這兩塊糖是怎麼回事啊,一點甜味都沒有?」
  老酷說:「八成它們結婚了。」
  2
  老婆說:「你呀你,讓我又愛又恨,天底下最可愛又最可恨的就是你了。」
  老酷說:「我覺得我名列第三。」
  「那第一第二是誰?」
  「鏡子和體重秤。」
  3
  老婆說:「是不是男人結婚後對愛人的感情都會減弱?」
  老酷說:「當然。」
  「為什麼?」
  「因為愛一個有夫之婦是不道德的。」
  4
  老酷和老婆逛街,見到一個一米九零的大高個。
  老婆:「你要是有他那麼高該多好。」
  老酷:「物價比他還高。」
  5
  老婆:「有人說婚姻就是一場戰爭,你覺得對嗎?」
  老酷:「對,不過到了現代社會,婚姻也發生了天翻地覆的變化。」
  老婆:「什麼變化?」
  老酷:「戰敗國變了。」
  6
  老婆問老酷:「我們以後會分手嗎?」
  老酷說:「不會。」
  「萬一我們分手了,誰更受傷?」
  「臉面。」
  7
  老婆:「為什麼男人既愛家花,又愛外面的野花?」
  老酷:「因為男人愛眼花。」
  8
  老婆:「完美的愛情像甜點。」
  老酷:「更完美的愛情像『十三點』。」
  9
  老酷和老婆跟朋友出去吃飯。老婆悄悄問:「你看今天來的這些男賓哪個最有風度?」
  老酷說:「現在還看不出來,最後才能看出來。」
  「為什麼?」
  「結賬時誰買單誰有風度。」
  10
  一個朋友讓老酷給她介紹男朋友:「他要有企業家的資本,要有藝術家的浪漫,還要有政治家的地位……」
  老酷說:「我覺得他還得有冒險家的膽量。」
  11
  老酷:「愛情讓人窒息。」
  老婆:「沒有愛情也讓人窒息。」
  老酷:「所以有沒有愛情,人都要結婚。」
  老婆:「為什麼?」
  老酷:「窒息是因為缺氧,而婚姻是氧氣瓶。」
  12
  老婆問:「是不是作家一成名就會有好多美文呀?」
  老酷說:「那倒未必,我覺得他們一成名準會有醜聞。」13
  老婆:「我喜歡女權主義,我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利,對男人的行蹤,要有知情權;對男人的財產,要有監督權;煩悶的時候還要養寵物犬……」
  老酷:「那男人的權力呢?」
  老婆:「男人嘛,要有勞動權。」
  老酷:「男人的權力太少了。」
  老婆:「男人還有沉默權。」
  14
  有人問老酷:「婚姻能給男人的生活帶來哪些改變?」
  老酷說:「婚姻能把男人變成殘廢。一個結婚的男人必須是一個瞎子,既不能看老婆的缺點,也不能看到別的女人的優點;他還得變成一個聾子,既不能聽老婆的嘮叨,還不能聽到別人的歌聲;當然,他還會變成啞巴,既不能批評老婆,更不能讚美別人……」
  15
  有人問老酷:「為什麼好好一個人,一有錢,就變壞了?」
  「可能金錢和道德是情敵。」

  老酷妙語(2)

  16
  一個孩子問老酷:「叔叔,你知道嫁禍於人是什麼意思?」
  老酷拍拍他的腦袋:「現在怎麼說你都不會懂,等你長大就知道啦。」
  17
  老婆:「你怎麼老說我傻?」
  老酷:「男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。」
  「為什麼?」
  「找到同類了,高興唄。」
  18
  老婆看到老酷寫的一篇愛情故事,有些吃醋。
  老酷分辯:「藝術不要對號入座。」
  老婆反駁:「可你……這也算藝術嗎?」
  19
  老婆在算賬:「房租費、生活費、服裝費、營養費、美容費、電話費、上網費……」
  老酷無奈地歎氣:「是啊,搞得我們連浪費都沒有了。」
  20
  有人問老酷:「你什麼時候調侃一下男人?」
  「要是下輩子轉成女人一定調侃。」
  21
  老婆:「哪個省的男人最不招女人喜歡?」
  老酷說:「節省的。」
  22
  有人問老酷:「結婚的感覺是什麼?」
  「空虛。」
  「我看你很充實啊。」
  「是嗎?你問問我的錢包就知道了。」
  23
  有人問老酷:「結婚的感覺是什麼?」
  「受罪。」
  「可我看你們挺幸福的。」
  「別人看著受罪呀。」
  24
  一個女孩罵老酷:「你變了,整個一重色輕友,是不是男人一結婚腦子就會出毛病?」
  老酷答道:「不,男人腦子出了毛病才結婚的。」
  25
  有位朋友讓老酷請客。老婆問:「憑什麼要請他?」
  老酷說:「我欠人家三頓呀。一次是深夜我睡覺的時候,他來電話要我喝酒;一次是我在外地,他打我手機;一次我剛剛吃過飯他打電話要我吃飯……」
  老婆說:「那我們也找個他來不了的時間給他打電話吧。」
  26
  老婆:「如果不戴手套,男人和女人誰更禁凍?」
  老酷:「女人。」
  老婆:「為什麼?」
  老酷:「因為女人把男人的錢包當手套。」
  27
  老酷:「其實男人和女人的心理是一樣的。」
  老婆:「具體說說。」
  老酷:「他們都怕一樣的事情,男人最怕沒錢。」
  老婆:「女人呢?」
  老酷:「最怕男人沒錢。」
  28
  有個女孩向老酷訴苦:「我很煩。」
  「煩什麼?」
  「有兩個人追求我,一個有錢卻沒青春,一個有青春卻沒有錢,但我不知道淘汰哪一個?」
  「先淘汰既沒錢又沒青春的那個。」
  29
  老酷因一點小事把老婆惹了,他嬉皮笑臉地討好她:「你就是我整個的世界。」
  老婆不理他。
  老酷說:「看來快爆發世界大戰了。」


  《沒事偷著樂》第三部分

  六一兒童節之童言無忌

  (1)男生?女生?
  開學了,老師問炎炎:「你是男生還是女生」?
  「我是媽媽生」。
  (2)都擦擦
  寶寶拿著一塊抹布,高興地說:「媽媽,我學會用抹布了!」
  「那你擦什麼了?」
  「我剛用它擦過桌子,又擦了馬桶,還擦過地,現在正準備去擦碗」。
  (3)演變
  小明:「你知道嗎?我爸爸說人是從猴子轉變過來的耶。」
  大呆:「亂說。我才不信。」
  小明:「是真的。我爸從來不會騙我的!!!」
  大呆:「哦?那好!你回去問問你爸爸,他以前是住哪家動物園的?」
  小明:「……」
  (4)毛巾湯
  媽媽正在廚房裡用開水燙毛巾消毒,小小跑過來,指著那不斷冒氣的鍋問:「媽媽,那裡面是什麼?」
  「是毛巾啊。」
  小小遲疑了一會兒說:「我不知道原來毛巾也能煮湯哪!」
  (5)學習母雞
  媽媽:「小明,你吃糖為什麼不分給小妹妹吃?你看老母雞找到小蟲,統統給小雞吃,你該學習母雞呀!」
  小明:「好吧。如果我找到小蟲,也統統給小妹妹吃好了。」

  麵條與包子之戰(1)

  Part1
  某天,麵條與肉包因為小事而發生爭執,雙方便大打出手,但是肉包因為太肉腳,被麵條打得落花流水,於是在離去時,對麵條撂下一句:「好膽別走,我去叫夥伴來教訓你。」
  肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等,準備去找面條理論理論,在路上遇到了方便麵,肉包等人於是圍住了方便面一陣毒打,方便面被不分青紅皂白地打了一頓後,問肉包為何打他?
  肉包回答:「麵條,別以為燙了頭髮,我就不認得你!」
  Part2
  話說方便面被海扁完以後覺得很不爽,於是夥同米粉、烏龍面、日本蕎面和炸醬麵要去找肉包算賬。不料在路上遇到了小籠包,方便面仔細看了一會兒說道:「兄弟們,上!」方便面扁得更是用力。在扁完小籠包後,面族人揚長而去。後來其他人問方便面說:「你剛剛扁得好賣力,我們都不知道你那麼討厭他耶。」方便面說:「本來想稍微K一下就好,沒想到他還裝可愛還穿童裝……越想就越氣。」
  Part3
  話說方便面海扁完小籠包後,真是越想越氣,由於想來個續攤,再次夥同眾面們去找小籠包,沒想到在路上遇到了割包,嘩!方便面狂怒一聲,帶頭狂扁呀,打得眾面們都有點覺得殘忍了,眾面把方便面拉開來,問他說:「你怎麼這麼生氣呀?」
  方便面說:「太過分了,裝可愛就夠了,還給我頭髮中分。」
  Part4
  小籠包知道自己為何被扁之後……
  覺得很受委屈……
  於是把情形告訴菜包、豆沙包、水煎包、酸菜包……
  「你待在這邊,我們去找那個燙頭髮的。」
  他們很生氣地去找方便面算賬。
  途中遇到了米粉。
  於是狠狠地把米粉修理了一頓……
  離去的時候說:「老兄,自己頭髮燙壞了,就該乖乖待在家裡……不要看人家可愛就心理不平衡。變態!!」
  Part5
  話說,小籠包心裡越想越不甘心,居然被平白無故打了一頓,於是就找了一堆包子族要去打方便麵,結果在路上看到科學面……
  於是就害怕地趕快躲起來……
  因為科學面身穿著防彈衣,小籠包不敢去招惹……
  於是在逃跑的途中遇到了銀絲卷……
  說把這個躲在被窩睡覺的麵條拖回去當人質,於是就帶回包族,準備把銀絲卷架上火爐嚴刑逼供。結果包族長老說話了:「那個不是麵條啊,他是我們派去的臥底呀!」
  Part6
  小籠包在被打完之後,就覺得越想越氣。於是就跑去通知弟兄們,眾包子們為小籠包抱不平。
  每人手拿傢伙要去給他們好看。
  但是——不料路上又遇到炸醬麵。
  小籠包衝去準備開拳!
  卻被眾人們阻止地說放過他吧!
  小籠包很氣地跟大伙們離去。走到一半小籠包很肚爛地問:「為何要放過他?」大家異口同聲地說:「還沒打他他就已經拉了一褲子大便打下去他不就掛了!」
  Part7
  話說肉包上次被麵條海扁一頓後,心情又夠鬱悶,因此找了小龍包、菜包、水煎包、湯包等包一起去吃火鍋去去霉氣。一進門看到了金針菇,包族不分青紅皂白把金針菇打了一頓,留下一句話說:「不要以為你戴了帽子我就認不出你來!」
  Part8
  話說麵條一族和包子一族,兩族人積怨已深。
  兩方人馬常常看不順眼就互毆一場。
  一天,面族一群人在路上閒晃,看到叉燒包一人落單。
  仇人相見分外眼紅,想起之前方便面等人的恩怨,二話不說,就把叉燒包惡狠狠地痛打一頓,麵條邊打邊嚷:「給我用力打,不要因為他吐血了,就放過他!!」
  話說自從叉燒包被扁後相當不滿意,一直找機會報復,有一天……他竟然和意大利面成為患難之交。
  因為……他終於找到一個……被打得很徹底也會流血的面族同胞……
  Part9
  有一天晚上,肉包因為煩悶不已而出去走走。當他逛到圓環夜市時,看到麵條慌慌張張地跑進夜市。於是肉包就回去找饅頭、大燒包和豆沙包決定要為小籠包報仇。眾包跑進夜市時卻到處找不到麵條,此時肉包的脾氣已經發作了好一陣子……
  饅頭跑過來說:「我找到麵條了他躲在一缸水裡。」於是大伙就衝了過去不讓他有說話的機會,又是一陣拳打腳踢。扁完以後就迅速離開了(回去後肉包拿出兩串肉,說道:「這次不但扁得高興還有肉吃,哈哈……」)
  (約五分鐘後)麵條從夜市的公廁走了出來看到凌亂的現場說道:「唉!怪了,這年頭連賣個肉羹面都會被砸場子……」

  麵條與包子之戰(2)

  Part10
  可憐的叉燒包頭破血流地帶著滿身傷去找肉包求救。肉包一怒之下,夥同紅豆餅、綠豆糕前去火並。戰鬥一觸即發,路人紛紛走避。只見薯條一人悠閒地在軋馬路。一票人二話不說,辟哩啪啦拳打腳踢地將薯條狠狠揍了一頓。肉包怒氣未熄,又補了兩腳,說道:「打了人還敢穿得金光閃閃的逛街!」
  「欠扁!給我繼續打。」
  Part11
  話說薯條被打了之後覺得實在太沒道理了,就去找他的好朋友,大補貼訴苦。大補貼一聽,覺得是面族拖累了薯條,於是就找了滿漢大餐要去找包子族算賬,沒想到在路上就遇到了肉丸(肉圓),這些面族不分青紅皂白就把肉丸給打到地上爬不起來,最後還來了一記大嘴巴,走的時候大補貼撂下一句話:「下次隱身術沒練好不要出來被我看到,半透明的包子,一下就會被發現啦!」
  Part12
  話說肉丸被面族海扁後,越想越不爽,找了貢丸、魚丸、花枝丸等,去向面族理論,在路上遇到刀削面,不分青紅皂白就把他打得半死,並且把他丟在面族的大本營前面。第二天,拉麵打開門一看,看到刀削面奄奄一息地倒在門口,急忙將他救起來,說:「到底誰幹的?」
  刀削面操著山東腔說:「他奶奶的,丸族的太過分啦,老子跟他們無冤無仇,竟然把俺打成這樣。」
  拉麵聽了,很感慨地說:「完了,長老擔心的事終於發生了。」
  刀削面好奇地說:「啥事啊?」
  拉麵緊張地說:「三國鼎立的時代終於來臨了。」
  Part13
  話說,包子族和面族經過了幾次紛爭之後,已到了一見面二話不說就開扁的境地。一天,麵條、方便面、牛肉麵和鹽水伊面一群人到淡水去遊玩,遠遠地就瞧見了炸豆腐在淡水河邊,悠閒地看風景,一群人不多說,衝上前就是一陣毒打,打得炸豆腐頭破血流,一邊毒打還一邊說:「穿這麼難看的牛皮紙袋還敢來風景區現!打啊!給偶用力地打!拿出吃奶的力量給偶用力地打啊!」
  包子族聞訊,過來解救,到了的時候,只見倒在地上的炸豆腐,包子族一見又是一陣毒打,邊抓著炸豆腐的頭髮邊大叫:「你這該死的騙子,給偶抓到證據了哦!」
  Part14
  由於包族和面族的失和在紅豆餅和綠豆糕的加入下使得戰況更為激烈。另一方面原本中立的薯條聯盟卻因為包族和豆族的誤K而決定支持面族。
  薯條的加入連帶(著)炸雞和漢堡也荷槍上陣。隨著薯條聯盟的加入,包族發訊通知澳門的盟軍。
  強而有力的蛋塔的加入並不是無條件的,條件為開放4000家蛋塔店。經過一番苦戰之後憑著奶油香和外圍的酥皮由馬家劣領軍的蛋塔兵團主宰了此次戰役,導致現在處處可見蛋塔店。面族由此衰敗,豆族也走下坡。薯條聯盟一蹶不振。就連去請求支持的包族也因戰傷而被迫修養。蛋塔的由來原因是面族和包族的失和。
  Part15
  某天,肉包與蛋餃因為小事而發生爭執,雙方便大打出手,但是肉包因為太肉腳,被蛋餃打得落花流水,於是在離去時,對蛋餃撂下一句:「好膽別走,我去叫夥伴來教訓你。」
  三個禮拜後肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等,準備去找蛋餃理論理論,就在路上遇到了水餃,肉包等人於是圍住了水餃一陣毒打,水餃被不分青紅皂白打了一頓後,問肉包為何打他,肉包回答:「蛋餃,別以為你用了SK-2,我就不認得你!」
  Part16
  被扁的小籠包奄奄一息地躺在一旁,剛好被路過的饅頭看到,當然免不了又是要討回公道了,小籠包小老弟被欺負了怎麼可以放過方便麵呢?
  於是饅頭、小籠包、菜包、叉燒包及肉包等,又一行浩浩蕩蕩地出發去尋仇。
  在途中,遇到了通心面,於是小籠包就說了,就是他就是他!!
  這時大夥一起上,把通心面海扁了一頓。這時通心面就說我又不認識你們,打我幹嘛??
  這時小籠包就說了:「哼!你裝!可惡的麵條還想騙我們,上次扁錯方便麵,這次還想藉由瑜珈術來改變身體,哼!以為我看不出來嗎?」於是小籠包一群人,喔?不!是一群包就走了。
  通心面也在他們的背後撂下狠話:「你們全部都給我小心一點,我回去找兄弟來報仇。」
  Part17
  話說炸豆腐無緣無故被打,心有不甘,夥同魚丸、鐵蛋等淡水角頭前來報仇。在路途中遇上湯包,三人誤以為是肉包,於是上前把他海扁一頓。
  由於打得太猛了,湯包的湯汁濺出來了,炸豆腐邊打邊喊:「打你幾下而已,你就給我尿,別以為我這樣就會同情你,我最恨這種沒種的人了!」
  「來!繼續打!把他給我打到尿不出來為止!」
  Part18
  可憐的叉燒包頭破血流地帶著滿身傷去找肉包求救。
  肉包一怒之下就帶了芝麻包、豆沙包前去火並,戰情一觸即發……
  路人紛紛走避。卻只見意大利面獨自在軋馬路,於是一群人上前去把意大利面扁了一頓,肉包邊打邊喊:「把我兄弟打到吐血,你還敢穿著血衣到處跑,你怕我們認不出來是吧!簡直是夠欠扁的!」

  麵條與包子之戰(3)

  Part19
  話說倒霉的意大利面在被肉包一族給海扁後,心有不甘地找上麵條一族要去向肉包復仇,結果在路上碰到正要去洗衣店的肉丸,不由分說地就把他給打得呼天搶地。只見意大利面邊扁邊喊:「死肉包!你去洗衣店幹嘛啊?想把你的衣服給漂白到透明啊?我告訴你!你穿上漂白的衣服也沒用,我還是認得你肚子裡的那一坨肥肉!」
  Part20
  話說水餃被包子莫名其妙打了一頓後,愈想愈不甘心,就叫了他的兄弟蝦餃、燕餃、魚餃一起去找肉包子報仇。在路上,大夥兒遇見了法國麵包,結果眾餃不由分說,不問青紅皂白就衝過去一陣拳打腳踢,把法國麵包打得鼻青臉腫。之後,可憐的法國麵包就問水餃說:「你們為啥要打我???」
  水餃就說:「不要以為你吃了威而剛,變硬了,我就不敢K你!!!」
  Part21
  由於面族與包族兩族人積怨愈來愈深,不時發生互毆事件,一天,在包族的集會上,發現一個全身發紫的包子,眾包有的關心,有的生氣地問:「你是不是被面族打的?太過分了!居然打得全身黑青!」
  紫色包子連忙解釋:「沒啦!姆嘻啦!哇系芋仔包啦!」
  Part22
  話說面之一族要找包之一族報仇雪恨,在路上碰見芋頭包。
  正要動手,只聽得芋頭包說:「大哥!我已經被打得全身烏青了!您就放過我吧!」
  等到狡猾的芋頭包逃之夭夭,面之一族才恍然大悟。
  原來自己被騙了!芋頭包根本沒受傷!
  於是面族長老就下了一條通緝令:
  下次看到從非洲來的黑包子,千萬不要為了外交而同情他!
  Part23
  終於。芋頭包在國賓戲院收保護費時被麵條幫給堵到了!
  而且芋頭包新收的小弟奶皇包也跟著遭殃,於是芋頭包和奶皇包被麵條幫帶往位於鄭州路的麵條幫牛肉麵總堂,大夥兒三拳兩腳就把芋頭包和奶皇包的包皮打破了,喔!不,是包子皮,裡面的餡都跑出來了。這時方便面跟麵條說:「老大!這下子我們可以風光一陣子了。上次聽人說淡水幫的炸豆腐和魚丸他們把肉包的尿都給打出來,你看這兩個被我們打到一個「芋頭」都跑出來了,另一個現在還在牆角猛吐奶咧!」
  Part24
  話說肉包與麵條之戰越來越烈,已到了勢如水火的地步……
  一日,肉包夥同小籠包、蛋塔等,來到路上,看到麵線走在路上,肉包一看,冷笑一聲。麵線慢條斯理地說:「也不是打不夠啦,只不過是看到那大屁股忍不住又想多踹兩腳!」
  Part25
  在麵粉王國中地位最高的還是那些「粿族」,有一天,紅龜粿出巡探訪民情遇到了壽桃,不分青紅皂白就把壽桃捉去關了,不明就裡的菜頭粿,問紅龜粿為什麼要把壽桃關起來,紅龜粿十分生氣地回答:「那傢伙看到我是紅皮膚,有種族歧視,居然用屁股對著我,你說惡不惡劣!」
  Part26
  話說小籠包被方便面誤K了一頓,消息傳遍了面界,大家都說方便面好神勇。某天,拉麵在路上遇見水餃,以極詫異的眼光盯著直看,水餃正想上前探問之際,拉麵已先行飛奔而去。
  拉麵在路上遇見每一個面族的便說:「天啊!那天方便面把肉包打慘了,整張臉都歪到一邊去了!」
  Part27
  肉包跟麵條的戰爭全國網絡族無人不知、無人不曉,但是兩人仇恨的開端卻鮮少人知道。話說在一個喜氣洋洋的日子裡,乾麵的兒子與湯麵的女兒結婚了,結婚後不久,湯麵的女兒就懷孕了,生產當天,乾麵的兒子只看了小孩一眼,就跑到蒸籠大樓樓下。
  乾麵:「你他媽的肉包給我下來!」
  肉包下樓後莫名其妙的被海扁了一頓。
  肉包:「你為什麼扁我?」
  乾麵:「哼!我早就懷疑你和我老婆有一腿,這下子生了個餛飩麵看你怎麼解釋!」
  Part28
  話說麵條和包子持續不斷的街頭戰爭,已經造成不少無辜的路人遭殃,甚至成為戰爭的一分子。
  這一天麵條和包子兩大族群又在街頭打了起來。
  只見一個無辜的路人同時遭到雙方人馬圍毆,引起不少圍觀群眾的同情……
  路人甲:「怎麼回事啊?為什麼兩邊聯手打一個路人呢?」
  路人乙:「聽說是因為那個人立場不明確的關係。」
  路人甲:「有這麼嚴重嗎?」
  路人乙:「沒辦法,誰叫他是『面』『包』呢。」
  Part29
  話說肉包與方便面相約算總賬!
  肉包跑去找法國麵包幫忙助拳!
  結果方便面快了一步!已經帶領麵條、炸醬麵、麻醬面、雞絲面、拉麵,把包子和法國麵包團團圍住。這時法國麵包二話不說衝上去以一敵五把方便面他們打得落荒而逃!
  望著面族逃跑的背影,法國麵包拍了拍手,得意洋洋地對包子說:「方便面真是不長眼睛!也不去打聽打聽麵包族?最大條的是誰!」

  麵條與包子之戰(4)

  Part30
  話說包子與麵條的梁子越結越深。每當兩派人馬上街尋仇時行人莫不走避。一天麵條家族們在軋馬路之際意大利面看到了對街的饅頭。
  他大喝一聲:「好膽別走!」
  衝到對街和眾兄弟把饅頭海扁了一頓。
  奄奄一息的饅頭說:「你……你為什麼打我?」
  意大利面狠狠地答:「你以為你去拉皮我就認不出來嗎?死包子!」
  Part31
  包子知道菠蘿麵包被欺侮後,決定要替他報仇,就帶了一群手下怒氣沖沖地去找麵條。在路上,他看到了冬粉騎摩托車經過。
  他們把他攔了下來並且痛扁一頓……
  打完後,包子不屑地說:「隱身術還沒練好就跑出來,真是不自量力!」
  Part32
  冬粉被扁後又回去搬救兵。
  一票麵條準備去報仇,在半路遇到壽桃,把壽桃痛扁一頓後說:「不要以為你去隆乳變性我就認不出來……」
  Part33
  包子與麵條的戰爭已經越來越激烈,後來他們決定單挑。雙方相約各派一個人到員林火車站單挑!
  麵條一族派出了雄壯的牛肉麵!
  包子一族卻派出肉腳的土司麵包(整條切好的)!
  單挑當天牛肉麵因為輕視土司麵包的瘦弱而又大打出手!
  但是結果是牛肉麵輸了!
  麵條一族開始責備牛肉麵而牛肉麵卻抱怨說:「他們犯規啦!不是說只派一個人出來單挑嗎!怎麼我每打一下他就多一個幫手?」
  Part34
  有一天,叉燒包以及饅頭在路上遇到落單的涼面。雙方正一言不合,準備大打出手之際,饅頭突然喊道:「老子今天心情好,暫且放你一馬,叉燒包,我們走吧。」等到走遠之後,叉燒包不滿地問道:「你是不是看到他手上拿了一大堆紅色綠色黃色的棍子,才怕他的?」饅頭怒曰:「那種軟趴趴的東西我才不怕呢,我怕他拿大便澆我們,你知不知道?」
  Part35
  面族為了替點心面報仇,派方便面、烏龍面、刀削面出馬。方便面問刀削面:「你看前面那塊像磚頭的東西,拿來對付包子族不錯吧!」面族拿起磚頭便去找包子族算賬,路上碰到香蒜麵包,方便面有點不爽:「不要以為用蒜敷臉我們就認不出你,給我扁!」圍起來痛扁一頓之後,只聽香蒜麵包哀嚎道:「你們真狠!拿我的好朋友鳳梨酥來打我。」
  Part36
  話說點心餅被肉包毆了一頓,心裡很不爽,於是找了眾家兄弟要去打包子族。在路上不小心看到了水餃,點心餅以為是肉包,就失去理智地開始海扁水餃。扁完了以後又把水餃抬到冷凍庫裡,所以……這就是冷凍水餃的由來。
  Part37
  話說自從面族誤扁麻丸(肉圓)後就變成面族對付包族與丸族的態勢。面族族長因此憂心忡忡,並一再諄諄教誨族人:「拜託你們別再給我扁錯了啦!你想害老子我以後出不了門呀!」
  因此這次麵條、刀削面、伊面、炸醬麵,決定小心翼翼出去尋仇。
  逛著逛著來到基隆廟口。
  看到了苦瓜鑲肉盅,麵條就問刀削面說:「這兒你熟,那滿臉橫肉的傢伙,到底是不是包族的啊!?」
  此時,刀削面沒有回答,逕自走向前去詢問:「喂,借問少年仔你幾歲啊!?」
  苦瓜鑲肉盅有點不屑,眼斜斜地回答著:「十八啦!」
  刀削面冷笑了一下,向後揮揮手大喊:「兄弟們!給偶上!!!!!!!!」
  頓時!把苦瓜鑲肉盅扁得瓜肉分離慘不忍睹。
  待面族一行人徜徉而去後,麵條還是擔心地問著刀削面:「你怎麼那麼確定那傢伙是包族的啊?」
  刀削面得意地回答:「免驚啦!不會錯的啦!那醜八怪只是正值青春期,痘痘多了點。哈哈!」
  此時其他人對刀削面投以敬佩的眼光。
  當晚,面族部落傳來族長死訊……
  Part38
  後來包族學得吸星大法,趕盡殺絕,吸光所有面族內功,使其逐漸失去血色,成為冬粉一族,冬粉族逃至華山,在思過崖巧得長老指點,習得獨孤韭菜,下山殺得包族哀嚎遍野,迫使包族老大大亨堡,不得不揮刀自宮學習《葵花寶典》,遺留物後來被香腸族視為經典,學成後上華山報仇。雙方大戰三百回合不分上下,從白天打到晚上,從晚上打到白天,逐漸越打越溫柔,最後竟日久生情,產生愛意,冬粉手持韭菜劍依偎在大亨堡的懷抱,大亨堡展開雙臂緊抱冬粉。從此他們隱居華山過著幸福快樂的日子,日後產下『韭菜盒』,流傳至今。

  內地版《流星花園》即將開拍

  黑通社訊
  內地版《流星花園》即將開拍。這是近日著名導演章億謀透露的。
  章導說,目前《流星花園》火爆熒屏是一個很不正常的現象,「一群不良少年居然能迷惑許多人民群眾,作為藝術工作者我深感痛心,內地版的《流星花園》一定要力挽狂瀾,突出主旋律,讓小資情調和靡靡之音見鬼去吧。」
  要達到教育人民群眾的目的,章導說,必須對台灣版《流星花園》進行全面徹底的手術,「像女主角杉菜這樣,捨身挽救落後男青年的好典型必須大力弘揚,必要時要上升到烈士的高度。」
  「挽救失足青年道明寺的過程中,杉菜同學發揮了很大的作用,但是台灣劇過於武斷,好像其他的老師同學都沒做什麼貢獻,這就不現實,而且不謙虛。」章導遺憾地說,「在我的劇本裡,一定要有一個優秀的人民教師,還要有一個無私無畏的人民警察,全社會形成合力,四小鬼合手被擒拿。」
  「當然,這四個人也不能一概而論,千人一面是我們藝術工作者最忌諱的。」章導接著解釋說:「具體到個人,那個花澤類,其實沒幹什麼壞事,我們可以把他設計成一個打入敵人內部的革命同志,這樣一來,這部劇又可以加入一些偵探,還有懸念的成分。收視率會相當樂觀的。」章導很幸福地認為。
  至於原劇中的次要人物,章導也為他們的結局作了重新的安排,由此可見一個藝術家嚴謹的工作作風。
  「千惠和百合這兩個姑娘,貪慕虛榮,不求上進,在現實生活中,這樣的人士很容易上當哦。所以,我準備兩個假裝大款的人販子,把她們賣到靠山屯,備受蹂躪。」章導說,「在拍攝這些場面時,我們可以適當地增加一點香艷刺激的鏡頭,當然必須從批判的角度入手,決不能迎合某些人的低級趣味。」
  對於幾個主角的名字,章導也有自己獨到的見解,他覺得道明寺、花澤類這些名字一聽就是日本人,「雖然劇本改編自日本漫畫,但是我們拍,就要拍出我們的特色。」
  章導決定,道明寺可以改成陳道明,和著名演員同名,有轟動效應,有賣點;花澤類應該改成花獨秀,「因為他是正面人物嘛,這個名字一聽就出淤泥而不染。」至於西門,可以叫西門小慶,和歷史上著名的大淫魔關係密切;而美作,和西門一樣,也是好色之徒,從《沙家濱》、《閃閃的紅星》這些影片中,章導找到了靈感,按美作的言行,他必須和胡漢三、胡傳魁一家──胡美作。
  「其他人物的名字也要改,比如道明寺他爹,竟然叫道明誠,不知道的人還以為是哥倆呢,我就說港台的編導們沒水平沒腦子嘛。」章導琢磨了半個小時,拍了一下腦袋:「這個人就叫陳大富吧,因為他很有錢!」
  「用拍攝主旋律的方法重新解構港台劇,我的同行們已經進行了一些有益的嘗試。」章導說,「比如張擊中同志在拍攝《哮熬漿糊》時,借鑒了《地道戰》、《地雷戰》、《羊城暗哨》等革命影片,很好地鞭撻了階級敵人的醜惡嘴臉,突出了正面形象的崇高和偉大,我拍《流星花園》,也要借鑒《青春之歌》、《尋找回來的世界》這樣的優秀偶像劇,突出年輕人昂揚向上的精神等風貌。」
  「張擊中同志說,他拍《哮熬漿糊》不是給少數金庸迷看的,我拍《流星花園》也不是為了少數流星迷,我要讓廣大的人民群眾,從小兒麻痺的孩子,到半身不遂的老太太,全都喜聞樂見。」
  說到最後,著名導演章億謀激動地站了起來:「我對拍好《新流星花園》充滿信心。」他拍著記者的肩膀說,「我的口號就是:新流星,新境界。記者同志,讓我們一同歡呼吧!──yeah!」

  網聊——恐怖的拼音打字

  GG:你嚎(好)!
  MM:你嚎!你在哪裡?
  GG:我在王八(網吧)裡。你呢?
  MM:我也在王八里。
  GG:你是哪裡人?
  MM:我是鬼(貴)州人。你呢?
  GG:我是山洞(山東)人。
  MM:你似(是)男似女?
  GG:我當然似難(男)生了。你肯定似女生吧?
  MM:是啊。
  GG:你霉不霉(美不美)?
  MM:還行吧,人家都說我是大霉女。你衰不衰(帥不帥)?
  GG:還好啊,很多人都說我是大衰哥。
  MM:真的呀?咱們多憐惜(聯繫)好不好?
  GG:好呀,你的瘦雞(手機)多少號?
  MM:咱別用瘦雞,瘦雞多貴呀,你有球球(QQ)嗎?
  GG:有啊。
  MM:你球球多少號呀?
  GG:××××××,你真可愛,我很想同你賤(見)面。
  MM:慢慢來啊,雖然隔得遠,也有雞(機)會啦。

  為小孩子取名字一定要很小心

  ——戶政事務所接獲改名案例。
  吳仁耀(無人要)傅步祥(父不祥)馬鈴淑(馬鈴薯)呂彤智(姓藍也可以)(女同志)(男同志)尤詠慈(游泳池)曾桃燕(真討厭)陶仁彥(討人厭)梁良昌(娘娘腔)蔡仕長(還好不姓果菜)(菜市場)麥瑩(出賣自己的身體)史健仁(死賤人)夏建(下賤)范堅強(倒過來念)甘禮良(不改名不行,干××)陸伊典;陸良典;陸姍典(陸家三兄妹)(露一點、露兩點、露三點)魏笙梓;魏笙綿(魏家兄妹)(衛生紙、衛生棉)

  我能想到的不浪漫之最

  【衣】姑娘第一次拜見未來的公婆,特意穿上小伙送的新裙。心道:花色是老了點,那麼懶得逛商店的人,也真難為了他。一進小伙家,姑娘和婆婆大人面面相覷——兩人穿著同樣的花裙子,因為是同一人送的禮物。
  【食】小伙第五遍叮囑服務員:「我要給她個驚喜,送生日蛋糕時,先關燈,音樂響起的時候再亮燈。」燈提前滅了,不過不要緊,小伙剛好說完「把眼睛閉上」那句話。音樂沒響,響起的是大堂經理的聲音:「各位,實在抱歉,臨時停電了。」
  【住】姑娘和住對面樓的小伙走了個碰頭。姑娘得意地想:「這是第四次了,明顯是故意的,哼,準是看上了我!」小伙心想:「沒錯,就是她,穿三點式在陽台上澆花那妞。」
  【行】姑娘送小伙上火車。開車前倒計時半小時,兩人說:「我愛你」「我想你」。倒計時二十分鐘,姑娘灑下醞釀良久的熱淚。倒計時十分鐘,兩人緊緊擁抱,離情別意抒發到了頂點。這時廣播說:「火車晚點一小時四十分。」
  【吃】小伙說:「就去十全樓吧,那兒我熟,向你推薦幾道特色菜。」小伙一口氣點了四道菜,服務員一臉茫然。姑娘說:「你說的拿手菜,是十美樓的吧?」
  【喝】小伙熱心為姑娘著想:「雪碧?晶晶亮,透心涼。」「要不酸奶?初戀的滋味。」「不如就娃哈哈純淨水好了,愛你等於愛自己。」姑娘:「我要啤酒,先來兩瓶吧。」
  【拉】姑娘和小伙去郊遊。一路上都在侃純文學。小伙說:「我頂討厭地攤小報,看都懶得看!」忽地,小伙要如廁,團團亂轉找不著手紙。靈機一動,從報攤買了五角錢四張的小報,半小時後,小伙盡興而出,心道:「真TMD精彩!」
  【撒】姑娘把小伙的小侄兒抱在懷裡:「小精靈、小寶貝、小乖乖、小天使……」不等誇完,她就知道以上答案全部錯誤,這小東西是台不定時灑水車。
  【生】老公對老婆說:「咱們的兒子就叫金樽!一輩子如飲美酒。」從產房出來,老婆對老公說:「還是叫紙杯罷!男樽女杯。」
  【老】姑娘說小伙:「人家都說你面相老氣。」小伙說姑娘:「你喜歡一張人民幣,你還管它是哪年發行的?」
  【病】衣帶漸寬終不悔——厭食症;在天願作比翼鳥——妄想症;心似雙絲網,中有千千結——心包炎。
  【死】死鬼!老不死!死相!你壞死了!去死!——其實都是「生生世世」的最不浪漫的說法。

  我是怎麼被抓進去的……

  今天我不爽,所以我逛街。
  真他媽的不爽,一摸口袋只有三塊六毛錢,三塊六毛錢能幹什麼?想起來好像沒吃早飯,好像也沒吃午飯,好像還沒吃晚飯,天都黑得一塌糊塗的,怎麼就一天沒吃飯呢?管他呢,先吃點東西。真不爽,居然在網吧裡泡了一天沒吃飯,有點佩服自己了。
  竄到大排檔跟前,看看招牌,蛋炒飯三塊,香腸炒飯三塊五,管他媽呢,反正老子有三塊六,所以叫了香腸炒飯。真不爽,居然只給了這麼幾塊香腸,我說老闆你也真黑心呀,香腸給得少了不說飯也只有這麼一點,老子是陝西來的,我們家的飯碗比你用的鍋都大,你也要體諒一下我這二十多個小時沒放東西進去的肚子呀。管他的呢,不能白吃虧,順手拐了兩副筷子和幾張餐巾紙。
  吃完了出來晃,真不爽,手裡還有一毛錢,你說我拿著一毛錢幹什麼呢,不用掉又難受得要命,有了這一毛錢咱就不是徹底的無產階級了。逛到新街口看見有個要飯的,對了,咱就做做好事吧,自從那年把只破了一個洞的襪子捐給水災難民以後還沒幹過什麼積德的事情呢。我搖搖晃晃到了他的前面,突然發現他的破碗裡面全是一塊兩塊的票子,真他媽的不爽,我這一毛錢是扔進去呢還是不扔進去呢,我就那麼瞪著他,他就瞪著我,然後我看看他的碗,然後他也看看他的碗。然後我又看看他,他又看看我。然後他說:「先生,我就這麼點錢,不能給你了!」
  兩分鐘後我離開了這個傷心的地方,真不爽,錢還是沒花出去,怎麼辦?路邊有公廁的招牌,突然想起來自己好像不光一天沒吃飯,好像也一天沒上廁所。這沒看見廁所倒不要緊,一看見廁所突然就覺得前面後面一起緊張起來。真不爽,你說你公廁就是為人民服務,幹什麼還要收費呢,你收費也不要緊,你幹什麼還要收兩毛呢,記得幾年前上廁所都只要一毛錢,現在和那時候相比油鹽醬醋沒漲多少,你上個廁所倒漲得挺快。一下子就是一倍。如果用廁所收費來衡量我們國家的通貨膨脹的話這一下子就是200%。有人還說什麼物價穩定呢,都是騙人的。怎麼辦,現在只有一毛錢了。
  臉可以不要,廁所不能不上。我低著腦袋跑到收費大娘的面前:「同志(希望她有對無產階級革命同志的同情心)!我現在要上廁所,但是只有一毛錢,你看能不能……」
  「不行!這是原則。」
  「大媽(換個親熱點的稱呼!)求你了,真的很急!」
  「急也不行。」
  我說你這人怎麼這樣呢,一點同情心都沒有,靠,我就不信擅闖公廁你還能把我抓起來。我把一毛錢向錢盒子裡面一扔,就闖了進去,大媽站起來想攔我,結果擋不住我這龐大的身軀和無比的決心。我進來了……
  剛剛脫了褲子蹲下,突然覺得不爽,我怎麼忘了大便要用手紙呢,這下子怎麼辦,突然發現口袋裡面還有剛剛吃飯的時候悄悄塞在口袋裡的餐巾紙,剛好,派上用場了。外面好像很吵,幾個女人唧唧歪歪的,管他的呢,不就一毛錢麼,都說女人小氣,現在知道了,一毛錢也值得她們幾個人討論半天。
  正蹲著爽呢,突然覺得真他媽的不爽了,我靠!公廁門被打開了,收費大娘進來把我面前的活動擋板也打開了,公廁外面停著一輛110,旁邊站著一大群人,都在看著我。你說你們看個什麼勁呀,我在拉大便呢,你們這樣做也太影響我的拉大便的情緒了吧,大娘我也不是說你,就一毛錢連叫花子都看不上,你跟我較什麼真呀!
  然後就看見大娘指著我對警察說:「就是這小子闖進女廁所耍流氓!」
  怪不得沒看見小便池……

  縣長報告!

  一個口音很重的縣長到村裡作報告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!」
  (翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!)縣長講完以後,主持人說: 「鹹菜請香腸醬瓜!」
  (翻譯:現在請鄉長講話!)鄉長說: 「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
  (翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!)「不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔……」
  (翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽……)

  小螞蟻的暴脾氣

  一隻螞蟻看見一頭大象向它走來,它把身子埋在土裡,只露出一條腿,兔子問它為什麼,它說:「噓,別出聲,我絆死那個狗日的!」
  第二天,兔子看見一隻大象把自己埋在土裡,只露出一條腿,便好奇地問為什麼,大象一下子眼裡湧滿了淚水,委屈地撇了撇嘴:「昨天那該死的螞蟻把俺兄弟絆倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟報仇!至少也絆他個精神分裂!」
  兔子在路上遇到了匆匆而來的螞蟻,便好心地讓他躲開大象,螞蟻嗤之以鼻:「該死的大象,真是不識抬舉!快讓他拍拍屁股走象!小心俺對他不客氣!在俺的地盤上撒野!!!!!!!!」
  結果螞蟻氣沖沖地走過去,一抬腳竟絆斷大象露在外面的腳!
  原來這螞蟻是進口的,大象說:「俺心服口服!怎麼說連美國的月亮都比中國的圓,螞蟻當然也是!」
  螞蟻把大象絆成了重傷。傍晚兔子在家門口看見螞蟻成群結隊的浩浩蕩蕩地走過他家門口,兔子急忙問其中的一隻螞蟻:「你們這麼多螞蟻幹什麼去?」那只螞蟻回答說:「大象摔傷了,現在在醫院急需要血液,我們去給大象獻血去!」兔子:「!?」
  第二天早上,兔子看見螞蟻們又浩浩蕩蕩的回來了。又問其中的一隻螞蟻說:「你們怎麼都回來了?」螞蟻:「TMD,去了那麼多的兄弟血型和大象的都不一樣。只有一個螞蟻的血型合適,我們把他留下獻血了,我們就回來了!」
  兔子聽完後暈之……
  沒多久大象出院了,它結集了所有的兄弟姐妹,把能看見的螞蟻洞都撒了尿。兔子看見了很納悶:「螞蟻好心給你獻血,你為什麼恩將仇報呢?」大象氣憤地說:「這是螞蟻最毒的一招,那只獻血的螞蟻有艾滋病……」
  翌日,兔子發現螞蟻大批死亡就跑過去問。螞蟻云:「那撒尿的大象有SARS!」

  新九陰九陽幽默真經

  男追女之九陽真經一、膽大蹬自行車闖紅燈看見警察招手你還照去不誤;拿部沒裝膠卷的相機到不准拍照的地方,比如時裝專賣店等地猛拍,保安過來你還「據理力爭」。這類事你不能多干且可能會有不少麻煩,但絕對可以鍛煉膽量。女孩子喜歡膽大的男人。
  二、心細記得你心中的女孩每天梳什麼髮式穿什麼衣服裙子襪子等等,直至比她自己還清楚她的裝備和習慣。膽大而心細的男人,女孩子更喜歡。
  三、臉皮厚選擇大廳演唱卡拉OK,不怕起哄不怕被人扔番茄,全場人都嚇跑了你仍津津有味地堅持下去。「臉皮厚」這個字眼不大好聽,但它是膽大的基本功之一。
  四、果斷吃大排檔十分鐘內點齊八菜一湯,星期天去哪裡玩兩分鐘內提出十個方案十秒鐘內做出抉擇。
  五、機智加口才把黑的說成白的,假的說成真的,美的說成醜的,並且振振有詞、理直氣壯,以此訓練機智;看轉播球賽把聲音關掉親自解說,要求繪聲繪色而且絕不能比球飛的速度慢,以此訓練口才。
  六、有見識每天熟讀報章雜誌,務必搞清楚所有名人名牌的來龍去脈。
  七、幽默喜劇專家把正常的反應相反做出就引人發笑,比如下次別人打你的左臉你就摸右臉,或者向克羅地亞隊的比利奇學習。
  八、大方省自己但不能省別人,平時節儉儲備「彈藥」,到她面前揮霍有度大方得體。心地善良的女孩買什麼都嫌貴,但你硬是買回來給她,她心裡很甜蜜。
  九、真誠準時准點決不食言,應承的事情一定要負責到底。每天對鏡練習「真誠笑容」,使面部肌肉習慣於微笑,變成招牌表情,就算被出賣被拒絕也面不改色。
  女追男之九陰真經一、溫柔在辦公室講話除了讓該聽的那個人聽見,在你上下左右斜對面的同事都聽不見你的聲音,久而久之就學會柔聲細語,溫柔感就會自然流露了。
  二、細心緊記朋友家人同事的各種愛好習性,每天從頭到尾仔細觀察每個人十遍,以此訓練觀察入微的本領。
  三、有見識90年代的女性除了知道女人要知道的事,也需知道男人們懂的事,比如足球、汽車、政治、股票、電腦、Internet等樣樣常識,不愁沒有共同語言。
  四、體貼男人為你掏腰包時,你要對自己連說十遍「這錢來之不易」;男人為你賣苦力時,你要對自己連說十遍「這事非常辛苦」。
  五、撒嬌這是女人的殺手鑭,用嬌聲嗲氣博得男人逞英雄。
  六、有儀態緊記一個「小」字——說話小聲,走路小步,動作要小,反應要小,再加一副小鳥依人的小女人媚態。
  七、可愛多看日本卡通片,保持一顆「童心」,凡事以小朋友角度去判斷分析,就是可愛。
  八、大方不小氣不嫉妒,不講閒話,不耍脾氣,從不說那個「不」字。
  九、獨立獨來獨往不用接送,自己的事自己處理,做錯事自己負責。有男人愛我很幸福,沒男人愛,我也快樂。這樣的女人最被男人愛。

  一句話把人逗樂的經典!

  如果白癡會飛,那我的公司簡直是個機場。
  所有的男人生來平等,結婚的除外。
  咱們是否可以找個地方喝上一杯,交個朋友?或者說,還是我直接把錢包給你?
  我想,只要我再稍微具有一些謙虛的品質,我就是個完美的人了。
  如果您需要咨詢或建議,我們將免費提供;如果您需要正確的答案,請您另外付費。
  過去,鬧鐘響的時候,我常常有把它拍了再繼續睡的毛病,但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後,我的毛病就根除了。
  如果說貝多芬是交響樂之父,那麼是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?
  我做過很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
  盲人協會真誠勸告您:千萬不要酒後駕車。
  我想我應該去減肥了,上次獻血的時候,居然流出了一百毫升的豬油。
  我的創造力高得無法形容,我的工作能力強得無法形容,我的文字能力妙得無法形容。
  假如計算機每重啟一次,比爾蓋茨都可以得到一元錢,那麼他可要發了。
  十年後,法院第二次判殺人犯死刑。
  我假裝為老闆工作,老闆假裝付給我薪水。
  我和妻子已經18個月沒說話了,我沒機會打斷她。
  我從來不看電視,我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
  你的眼睛就像天上的明月,一隻初一;一隻十五。
  你這個孩子怎麼不懂事啊?舅舅正在這裡,你怎麼還會想到要去動物園看狗熊?
  我的視力很差,比如說,看見那邊牆上那顆圖釘沒有?你看得見吧,而我就看不見。
  每天我都不斷地刷新一項世界紀錄——我在世界上已經生活的天數。
  在因特網世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,這很痛苦,但你得接受。
  你的射擊成績真是太糟了,我要是你,我就立刻自殺,為以防萬一你要多帶一些子彈的。
  如果你要和老虎比誰更能挨餓,那你贏定了。
  我把電視遙控器別在腰上,作出一副買了新手機的樣子。
  只是有錢並不能讓人幸福,所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的。
  生活真是沒勁兒,上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢,說要去做一個整形手術,結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了。
  搶劫者須知:本行職員只懂西班牙語,請您搶劫時一定要有耐心,最好攜帶翻譯一名,謝謝!
  你瞎了眼啊?這麼大的盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
  各位!今天是我太太30歲生日10週年紀念日!
  我比較健忘,於是老婆常叮囑我,說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘,所以家裡現在已經有十把雨傘了。
  除了一項,其餘欄目填得都挺好,關係這一欄應該填岳母,而不應該填緊張。
  爸爸今天打了我兩次,第一次是因為看見了我手裡兩份的成績單,第二次是因為成績單是他小時候的。
  悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
  爭吵的時候,男人和女人的區別就像是步槍和機關鎗的區別。
  下面,我將公佈史密斯先生的遺囑,在公佈遺囑之前,我想滿懷誠意地問一句:史密斯夫人,您是否願意接受我的求婚?
  別罵自己的孩子是小兔崽子,因為從遺傳學的角度來講,這對家長是不利的。
  老婆,我不該用床單擦皮鞋,不過出差剛回來,一時半會兒還改不過來,我錯了。
  為提高產品的安全性,我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印:請打開這一端;在瓶底上加印:請打開另一端。
  記者:根據最近一項民意調查顯示,國民對國內外時事的關心度很低,議員先生,您對此有何看法?議員:沒有看法,我不關心。
  瑪麗,如果你不答應嫁給我,我就立刻去自殺,這是我的一貫做法。
  如果不是發生在我身上的話,那麼這件事可真是太好笑了。
  您想擁有一副好的牙齒嗎?這裡送給你三點經驗:一、飯後漱口早晚刷牙;二、每兩年去醫院檢查一次牙齒;三、少管閒事。
  我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官,但是別忘了這個判斷是誰做的。
  在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜,打擾別人睡覺是很不禮貌的。
  這些不是破爛!是我收集的古董!當然,如果你不喜歡的話,你可以扔掉。
  人工智能和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
  一個人如果面對眾人批評仍微笑自如,那麼他很可能已經找到了替罪羊。
  昨天我報名參加了一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬鬆衣服,豈有此理?如果還有寬鬆衣服,那我還來報名幹嘛?

  你知道親嘴的味道嗎

  六十年代叫「那個」
  舉例說明:
  女(低頭輕聲)道:「哎,你能不能『那個』我一下?!」
  男(疑惑不解)道:「那個?!哪個啊?!」
  女(面漏羞澀)道:「『那個』就是……傻樣!」
  男(恍然大悟)道:「哦,嘿嘿嘿……」
  畫外音:「嘖嘖……吱吱……#¥%」
  七十年代叫「親親」
  舉例說明:
  男:「二丫。」
  女:「嗯,幹嗎?!狗剩哥?!」
  男:「我……能不能……親親……你啊?!」
  女(假裝生氣):「你……討厭!!」
  男(害怕討好狀):「我……我,對不起,二丫。我……」
  女(撲哧一笑):「就一下啊。」
  畫外音:「狗剩哥再來一下好嗎?!#¥嘖嘖……#%」
  八十年代叫「吻」
  舉例說明:
  男(兩眼放電狀):「玲,可以吻你嗎?!」
  女(兩眼接電狀):「我還以為你不說了呢?!」
  畫外音:「玲,你今晚上吃的是韭菜餡兒餃子吧?!」
  九十年代叫「波兒」
  舉例說明:
  男(一進家門邊換鞋邊說):「老婆,我回來了!!」
  女(邊解圍裙邊撲向男):「老公你可回來了,想死人家了。
  男:「我也是啊,『波兒』一個先……」
  畫外音:「老公,你是不是又喝酒了啊?!再喝就別回來了!!!」
  現在叫「嘴」
  舉例說明:
  男(不屑一顧狀):「豬豬,來『嘴』一個。」
  女(無所謂狀):「OK!」
  畫外音:(女)「靠!還我口香糖!!」(男)「暈!你誰啊?!」

  我超級搞笑的習武經歷

  一九八○年,我父母結婚,那一年桃花盛開,《少林寺》熱映。我無數次回溯自己的身世,猜想他們一定是在觀影之後,突然懷有了一種崇高使命感,決心完成覺遠與牧羊女未竟的愛情,於是世上便有了我。
  身為十三棍僧的精神傳人,在生命的最初十年,週末熒屏我只看武俠電影,街頭賣藝只看跌打膏藥,小人書只看《七俠五義》。那時大街上總是遊蕩著一些風塵僕僕的藝人,大多數眼神賊亮嘴皮子利索,敲鑼打鼓嚷嚷半天就是不肯打拳。同伴偷偷告訴我這些人會騙小孩子去練猴拳,然後小孩越長越像猴子,完全受他擺佈。幾天後那人手中果然多了一隻猴子,我驚恐地發現,同伴的話得到了證實。
  儘管有這個陰影,我仍然一直自詡是武學奇才,不然怎麼會與電視上的武打英雄心靈相通呢?每次遇到委屈,我便紮穩馬步,嘴角掛著淡笑,暗暗把注意力集中在一點,然後在腦中展開一幅圖畫,畫中的我返身翻騰三周半接五個完美的連環鴛鴦腿,姿勢優雅地將敵人擊倒。我的運氣也不錯,總能獲得武功秘籍。比如初二那年,我搜到了一本氣功書,不用蹲馬步,不用劈板磚,走的是終南捷徑。練功期間,我目光如炬,健步如飛,真氣自手心和天靈蓋貫入丹田,一天到晚興奮異常。最後沒有練成,是因為習武之人最忌氣血上湧,而我過於相信書中那句勵志名言,流了太多鼻血。它告訴我,等過兩天看穿了牆壁,就可以研究隔壁美女的生活起居了。
  習武不成,不關秘籍的事,真的。我的習武之路太過平坦,既沒有揮刀自宮的勇氣,又沒有非報不可的恩仇,相比郭靖兄、段譽弟等前輩,生命中還缺少了一座關鍵的懸崖。
  在我將滿23歲的那個月,少林寺終於公佈了《易筋經》的武功秘籍。打開少林網,面對與金庸筆下大相逕庭的描述,精緻的網頁設計要比武功招式更令我驚歎。我和所有的人一樣疑竇頓生,一個簡單的問題浮現在腦海:咦,是這樣的嗎?另一個慈祥威嚴的聲音,微帶著禪意,卻適時地在耳邊壓迫著你: 「難道不是嗎?」
  十幾年就這麼過去了,我漸漸的,變成了一個猥瑣的男子,肚腩與腰間盤齊突,脖子共酒糟鼻一色,再沒有人稱讚我骨骼清奇,連我自己也不曉得,是不是有股真氣給我忘在了丹田之內。從此,與我武功有關的一切,江湖上就再也秘而不宣了。

  遺言

  昨晚收到一消失了半年的哥們發來的短信息:兄弟,我給一巴布亞新幾內亞的富婆包了,今兒剛認識的。丫特有錢,就是一張老臉長得跟阿富汗難民似的。不過我也認了,誰叫哥哥我缺錢呢。待會兒我就和她上飛機,估計得在那個破島待個一年半載,我把丫的錢都揣我兜裡就回來,等我好消息啊。
  我趕緊回了一條:哥們,想錢想瘋啦?混不下去就趕緊回來,別他媽作踐自己!
  發過去後好久沒回音,估計他是吃了秤砣,哎,挺好一人兒……
  約莫半小時後,手機響了,一看號碼是他的,趕緊接。耳邊立馬傳來略帶哭腔的聲音:「快叫上黑子、阿黃他們來救我!要快!晚了就歇菜了!」
  「到底怎麼了?你丫在哪兒?」
  「媽的,那老妖婆原來是一食人族酋長!」
  「別他媽跟我瞎扯蛋,你到底在哪兒?」
  「媽B!誰有工夫跟你扯?我在白雲機場的廁所裡面。丫確實是食人族酋長!!!剛才聊天時我誇她elegant,丫一高興就說她其實是一高幹,是××××部落的酋長,怕我不相信,還把護照給我看,我一看那個部落的名字特長,覺得好玩就用手機上網查詢,靠!查到之後我一看解釋:生活在巴布亞新幾內亞原始叢林中的食人部落。當時我就大小便失禁,趕緊鑽廁所來給你打電話……」
  「靠,你丫看情況不對不會撒丫子跑啊?她一老太……」
  「靠!她一直跟著我,動作賊利索,估計是長期捕人練出來的,現在我不敢出去,她在外面等著我呢。你快叫人來!你他媽的是不是兄弟?!」
  「我現在北京,等我趕到你那兒你早成標本了,你丫趕緊打110!」
  「靠,怎麼忘了這茬兒。」
  哥們掛了電話,估計在打110,我也趕緊給花圈店打了個電話,問一下花圈的價格。
  五分鐘後他的電話又進來了,「剛打了110,他們說馬上來。」
  「哦,這就沒事啦,你就在廁所裡貓一會兒,等著和大部隊會合。」
  「你別掛啊,陪我聊……」突然話音中斷,接著就聽到一陣尖厲的叫聲和幾聲陰惻惻的笑,然後啪噠一聲響,耳邊就只聽見好多分辨不清的雜音。
  半夜裡聽到這些聲響,我汗毛都支起來了,也不知道那哥們怎麼樣了,驚慌之下對著手機不停地「喂」。
  半晌耳邊有了微弱的聲音,好像還有喀嚓喀嚓啃東西的響聲,「哥們,嗚——嗚——,我先走一步了,丫在啃我大腿,啊!!估計一會兒就到……就到腰了,喔!!在我離開這個世界之前,我,我還有一個心願未了,你一定要幫我!」
  「說吧,嗚——嗚——,聽著呢。」
  「你抽空去趟我家,啊!把那床板掀開就會……看到下面綁著一紅布包,裡面有三十塊錢,你替我替我把這幾個月的保險交了啊!!!!」


  《沒事偷著樂》第四部分

  中國幾大另類發明

  中國是世界上文明發展最早的國家,雖然經歷了太多的磨難,但她的偉大仍然是我們炎黃子孫所驕傲的。中國除了四大發明以及地震儀等等還有許多不被人重視和發現的偉大發明。下面我就告訴大家幾個在人類歷史上舉足輕重的發明和創舉。
  1.中國是足球的起源地,而並非英國。在《水滸傳》就有記載,高俅就是其中代表,據考證他的球藝超過馬拉多納。
  2.傳呼機也是中國人最早使用,其年代是唐朝,《西遊記》中的幾個落難和尚對著幾根毫毛大叫齊天大聖,孫悟空就從天而降。這就是傳呼機的雛形。
  3.最早登陸月球的不是美國人,而是大家引以自豪的英雄后羿的妻子嫦娥。這個應該家喻戶曉。
  4.鋼筆、油筆、鉛筆之類的硬筆的最早發明者是岳飛的母親,她用樹枝當筆給岳飛寫字,從而演變成現在的硬筆。
  5.第一次飛上藍天的壯舉是由女媧創造的,她不但不借助任何飛行器而且還補了天,其歷史意義不言而喻。
  6.克隆技術最早的運用是在中國,《封神榜》《西遊記》裡的例子舉不勝舉,只是具體的發明者是誰已無法考證。
  7.機器人同樣起源於中國,只不過他的名字叫銅人,少林寺的和尚要通過這些機器人的考驗才能成為武僧,同時這些銅人也是到目前為止最智能最靈活的機器人。
  8.電視的發明在唐朝得到證實,當時玉皇大帝等人就是通過它看孫悟空和二郎神比武的現場直播。
  9.嫦娥不但第一個登月,而且第一個把動物帶到月亮上飼養,這隻兔子迄今仍然存活,只是沒有繁殖。
  以上的幾個例子已經說明了問題,當然還有更多,我也就不一一列舉了。還有很多沒有發現和創造的對人類有所幫助的正等著我們中國人去做呢,努力吧!

  形形色色的墓誌銘

  有的人天性樂觀,其幽默感不但體現在生前,甚至死後也不忘搞笑。以下內容均是從墓碑上抄來的。
  1.感謝你們來看我,今晚12點我一定親自登門感謝。(這是喜歡串門的)2.×××到此一遊!(這是胡亂塗抹成癖的)3.此人已死,有事燒紙。(這是到「那邊」也不想閒著的)4.當你看清這行字的時候,請抬腳,你踩到我了!(這是特別怕疼的)5.雖欠你的錢沒還,可是這是我最後一個家了!(這是被追債追怕了的)6.勸上面各位不要再開寶馬了,我只開了一次,就躺到這裡了……(這是言傳身教的)7.如果可能,請把我叫醒……(這是經常睡過頭的)8.有人打CS嗎?記得叫我……(這是玩遊戲累死的)9.我覺得我還可以再搶救一下。(這是死不甘心的)10.還看我,再看就把你吃掉……(十行空白後)乖乖!真的有效!(這是喜歡嚇唬小孩的)11.有的人死了,他還活著——我;有的人活著,他是死的——醫死我的獸醫。(這是一隻動物)12.我這裡一缺三,就等你們了。(這位生前是麻將迷)13.旺鋪轉讓,價格面議。(這是做房地產的)14.我是怎麼死的?(這是比較糊塗的)15.以前我活著,現在我死了!(這是寫作文經常廢話連篇的)16.核污染區,請勿靠近。(這是軍事愛好者)17.他從前是個胖子,現在和所有躺著的人一樣骨感!(這是渴望減肥的)18.我轉世在美國,現在電話還沒定,有事給我發E-mail。(這是跟互聯網有仇的)19.不要偷吃我的祭品!(這是十分小氣的)20.醒也無聊,睡也無聊,生也無聊,死也無聊!(這位是沒事幹閒死的)21.我有時出來走走(這是生前鬼片看多了的)22.走過路過不要錯過,進來休息一下嗎……(這是做生意喜歡吆喝的)23.過年過節,記得給我燒幾張美女照片啊!(這位的脾氣……不說也知道)24.今年過節不收禮,收禮只收腦白金!(這是被廣告煩死的)

  如何應付無聊電話

  NO.1溫柔應對打錯的電話
  一日午夜,睡夢中突然——「鈴——鈴——」電話爆響。「誰這麼晚還打電話?」我揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起電話。
  「喂,誰呀?」
  「大舅,是我。」
  「哦,是你呀外甥。」
  「大舅,您身體好嗎?」
  「挺好的。」
  「我舅媽身體好嗎?」
  「都挺好的。」
  「咦?大舅,你聲音怎麼變了?」
  「因為你打錯電話了,外甥。」
  對方愣了5秒,然後電話中傳來「嘟——嘟——」的盲音。
  NO.2遇到不講禮貌的打錯者,稍加懲罰
  一日,電話響,接起電話,聽筒傳來一個女孩的聲音。
  「喂,給我找下小麗。」都是《野蠻女友》惹的禍,現在的女孩說話賊沖。
  「啊?」我家裡包括寵物在內,沒有她找的這個名字。
  「我說——我——找——小——麗——」對方顯然有些不耐煩。
  「對不起,我想你是打錯了。」——我的脾氣很好,對方又是女同志,所以我要保持風度。
  「不可能,你這不是××××××嗎?我沒打錯呀。」剛要掛電話,聽筒裡的聲音又提高數分貝。
  我直覺得氣血上湧,你沒打錯難道是我接錯了?我環顧一周,確定這是自己家裡。
  「哦,沒錯,剛才我沒聽出來,對不起啊。」我用了最善良的語氣。
  「真是的,我就說我不會打錯嘛。」她還來勁了。好,我就讓你錯個夠。
  「你是哪位?」
  「我是葉子。」
  「啊,葉子呀。」我做恍然大悟狀。「小麗出國了。」
  「啊?兩個月沒見她怎麼出國了?」
  「是一個月前的事。她昨天還來電話,說給一個叫葉子的朋友買了一台筆記本電腦,不知道地址,沒法寄。」
  「是……是嗎?我就是葉子,我怎麼聯繫她。」我隱約聽見電話那頭流口水的聲音。
  「你記一下,××××××。」我迅速地翻起《世界知名企業聯繫名錄》在裡面隨便挑了一個南半球的電話給她。
  NO.3這樣做是不對的
  一日,家中停電,百般無聊中拿起電話,可是朋友家的電話都沒人接。放下電話,我無聊地在房間裡轉圈。就在這時,電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。
  「喂,你好。」我平時接家裡電話很少用「你好」的,可見我久旱逢甘雨的心情是多麼激動。「您好,我這裡是中國網通客戶服務中心。」一個女孩子甜美的聲音。
  「啊,好,無所謂啦。」
  「啊?先生您說什麼。」
  「呃……沒說什麼。您有什麼事?」顯然我激動得有些失態了。
  「我是想回訪一下您家寬帶的使用情況。打擾嗎?」
  「不打擾,當然不打擾,太不打擾了。」此時對方一定以為我神經有問題,要不就是興奮劑服多了。
  「您感覺您家網速快嗎?」
  「這個嘛,我說不好什麼是快呀。」
  「您可以登陸我們的網站,那裡有寬帶測試區。有免費電影測試。」
  「啊,我去過。」那裡有五百多部電影可以免費在線觀看。
  「您感覺怎麼樣?」
  「片子老點。」我遺憾地說。
  「(對方忍不住笑了一聲,很快恢復正常語氣)我是說你感覺速度怎麼樣,有沒有停頓?」
  「啊,這個呀,還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。」
  「是嗎,停頓時間長嗎?」
  「大概三十分鐘吧。」
  「啊?不會吧。」她還有點不信,「怎麼會停頓這麼久,是不是死機了?」
  「沒死機,我取消暫停後,就接著放了。」
  「啊?您自己暫停的?」
  「是啊,怎麼了,我有事出去一下,不能暫停嗎?那你們又不早說。」我真的很委屈。
  「……(電話裡對方小聲向同事要紙巾擦汗)沒,沒事,可以暫停,只要您願意。」接著又問:「還出現過其他問題嗎?」
  「讓我想想……對了,那首《我願意》我怎麼下載不了啊,王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了,特有味道,你喜歡嗎?」我真的很喜歡王菲。
  「我?」
  「你說她怎麼就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如……」我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌,說到興頭,還清唱兩句,估計有二十多分鐘,對方有點挺不住了。
  「先生,您的歌唱得不錯,可是我在工作,不能多聽了,很遺憾。」
  「哦,對,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什麼單位的來著?」
  「網……網通客戶服務中心。」電話裡的聲音有點哽咽。
  「哦……網通。你給我打電話有啥事?」
  話音剛落,只聽電話那邊「匡」的一聲,接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字……
  %%NO.4以彼之道還施彼身
  我對網通的話費查詢台很有意見,每當你撥通號碼後,電腦都會指引你按這個鍵那個鍵,往往查詢一次話費需要按上十幾次或二十幾次,最後還經常出現「系統忙,稍後再撥」這樣無言的結局。我決心報復,同時讓給我製造這些麻煩的人切身體會一下消費者的苦惱。
  這日,機會來了,來電顯示上提示,正在打進來的這個電話是網通公司人工催交話費的號碼。
  「您好。我這裡是網通話費中心。」
  「你好。這裡是××家。」
  「我想通知……」
  「現在啟動語音轉接系統。」我沒有等她說完,繼續用機械的聲音說:「如果您需要男主人接聽,請喊一;女主人接聽,請喊二;小主人接聽,請喊三;小狗多多接聽,請喊汪;如果操作錯誤,請喊返回。」話音剛落,只聽那邊女子興奮的叫來同事,紛紛議論「這家電話夠先進的」。
  「三!」稍後,電話那邊傳來女話務員怯怯的聲音。
  「對不起,您選擇的小主人由於未滿週歲,所以暫時不能與您交談,請您留下電話,待小主人學會說話後,會很快回電話給您。」
  「啊?……返回!」又聽了一遍我的介紹後,對方選擇了「二!」
  「對不起,女主人不在家,如果您不習慣與小狗多多交談的話,請您選擇一。」我有點生氣,選來選去還選不上我。
  「一。」對方的語氣有些無奈。
  「歡迎您與男主人交談。公務交談請喊一;私人交談請喊二;其他請喊三;操作失誤請喊返回。」
  「三!!!」對方顯然有些不耐煩,聲音很大。
  「對不起,廚房鍋裡傳出焦糊的味道,請您掛機,稍後再撥……」

  停發個性車牌的原因

  據可靠內幕消息,是因為AUU-001這個車牌,才讓公安部門痛下決心的:
  不明白?看以下這組對話你就明白了:
  鈴……
  甲:「你好,這裡是緊急熱線,請問您有什麼事?」
  乙:「我……我……我被車撞了,哎唷……疼死我了……骨頭都快斷了……」
  甲:「請問您看清車牌號了嗎?」
  乙:「看……看……看清了,哎唷……疼死了!」
  甲:「您別急,先趕緊把車號告訴我們,我們這就派人去現場。」
  乙:「好……車號是……是……A……U……U……」
  甲:甲:「請您趕緊把車號告訴我們,要不然就抓不住人了!」
  乙:「好……好……A……U……U……」
  甲:「我說了請您先把車號告訴我們!」
  乙:「我這不是在說嗎?A……U……」
  甲:「你別老哼哼唧唧的!趕緊說啊!」
  乙:「我……我沒哼唧啊,真的是A……U……U……」
  甲:「……」
  然後就停止發放了……

  完全砍價教程

  顧客:老闆,請問這條褲子多少錢?
  老闆:180元,廣州正宗貨,要不要?
  顧客:我先看看……
  老闆:別看了,東西是好東西,給你優惠點170元。
  顧客:這也叫優惠啊?
  老闆:呵呵!好吧,就140元,這回可以了吧?
  顧客:哈哈哈哈,真可笑!
  老闆:你笑什麼?難道嫌貴?
  顧客:不,何止是貴,簡直拿水泵抽我的血!
  老闆:哪有那麼誇張!看你是本地人就120元吧。
  顧客:……
  老闆:你不會還嫌貴吧,我最多只掙你幾塊錢。
  顧客:不,我沒有說貴,這條褲子值這個價錢。
  老闆:你真有眼光,快買吧。
  顧客:是好褲子,只是口袋裡的票子有限啊。
  老闆:那你口袋裡有多少錢啊?
  顧客:90元。
  老闆:天啊,你開玩笑,賠死我了,再添10元。
  顧客:沒得添,我很想給你120元,可無能為力。
  老闆:好吧,交個朋友,你給90元拉倒。
  顧客:我不會給你90元的,我還要留10元車費。
  老闆:車費?這和你買褲子有什麼關係?
  顧客:當然,我來自很遠很遠的地方,我必須坐長途汽車回去,車費10元。
  老闆:你騙人!
  顧客:我從十八歲以後再也沒有騙過人,相信我!你看我的臉,多麼的真誠啊。
  老闆:雖然我看不出來你的真誠,但我認賠了,算你80元好了。
  顧客:等等,我還要補充一點,我還沒有吃早飯,我很餓。
  老闆:你——天啊!你太過分了,你在耍花招。
  顧客:相信我,我很真誠,如果不吃飯的話,我會昏倒在你面前。
  老闆:我真是倒霉,遇到你這樣的滑頭。可你的確過分,一會兒要坐車,一會兒又要吃早飯。是不是你一會兒還要說你口渴,想喝飲料呢?
  顧客:你太小瞧我了!相信我,我沒有要求了。
  老闆:相信你?最後一次?
  顧客:是的,相信我。
  老闆:好吧,痛快些,70元。
  顧客:我這就給你錢。
  老闆:快些。
  顧客:不過這裡的顏色好像有點不對勁啊。
  老闆:不,不是,這是磨砂顏色,故意弄成這個樣子的,這叫流行。
  顧客:是嗎?怎麼看起來像舊褲子,怪怪的。
  老闆:什麼?你侮辱我人沒有關係,請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
  顧客:……
  老闆:好吧,我給你看我的進貨單……你瞧,進貨日期是上個星期,進貨單位是廣州服裝廠,這怎麼能是舊褲子呢?
  顧客:哦,對不起我誤會了,不過……天啊,進貨價20元每件。
  老闆:哦,不對,不對。這是沒有上稅前的價錢,繳稅後每條成本價是40元。
  顧客:你在撒謊,你以為我是傻瓜嗎?這是增值稅發票,是繳稅後的價格。這條褲子只值20元,可你……
  老闆:嘿嘿……做生意嘛,你要知道我每天的門面房租金上百呢,不那個點我吃什麼?
  顧客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑!
  老闆:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,讓我賺點。
  顧客:錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
  老闆:有那麼嚴重?
  顧客:難道你認為欺騙行為不嚴重嗎?再發展下去,可就是詐騙,就是犯罪!
  老闆:媽呀,好誇張啊。這樣,你消消火,我25元賣給你,就賺五元。
  顧客:25就是二百五的意思,你瞧不起我?
  老闆:沒有沒有,就24吧。
  顧客:有一個4!就是死的意思,不吉利,我很迷信的!
  老闆:天!23沒有毛病吧!
  顧客:好吧,成交!

  學校中巨搞笑的豪言壯語

  1. 某人的夢話:上帝啊!給我個女人吧!
  2. 還有個更強的夢話,某深夜,我突然醒來,聽到某人囈語:翼德賢弟,扶我上馬(《三國演義》)五分鐘後——好頭顱,不知誰來砍?(《隋唐演義》)五分鐘後——小李飛刀果然名不虛傳!(《小李飛刀》)五分鐘後——異次元空間!(沒記錯的話,應該是《聖鬥士》)五分鐘後——狠狠,嘿嘿,哇哈哈哈(據我猜測,可能是《八神三段笑》……)我真的很想知道他做的是什麼夢。
  3. 我一位同學某日去見一位女網友,回來後,大家問他怎麼樣,只見他咬牙切齒地說: 「別提了,他母親的,整個一宮裡的太監——要什麼沒什麼!」
  4. 一次我和同學們出去吃早飯,我們正在吃著,一條狗跑到他面前搖尾巴,他望了那條狗半天,說了句爆強的話:「叫聲爸,我就給你吃。」
  5. 一日上課時,我同學小聲講話被發現,老師橫眉豎目地望著他: 「這個班上我最不喜歡的就是你。」那位同學聽後一字一頓地回答道: 「萬分榮幸!」
  6. 上課時,老師提問: 「道教的創始人是誰?」某同學大聲答道: 「老子!」(子字輕讀……)
  7. 某語文課,老師叫我們對對聯,他出了個上聯: 「觀當今時代,學生須有心上進。」某同學對得超工整,卻被勒令寫800字檢討,他對的是: 「看現在世界,老師得無恥下流。」
  8. 某日出去喝酒,一大票人喝得醉醺醺的,有位不怕死的仁兄衝到公共電話亭,拿起話筒就撥110,接通後,大聲說道: 「喂!剛才是誰打我call機?!」

  某大嘴體育評論員語錄大全(1)

  1.「隨著守門員一聲哨響,比賽結束了……」
  2.「各位觀眾,中秋節剛過,我給大家拜個晚年……」
  3.「現在由中國隊守門員范志毅開任意球……」
  4.「隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練,這樣才能適應比賽中的激烈程度,否則的話,就會像不倒翁一樣一撞就倒……」
  5.「忽如一夜春風來,意甲流行三後衛……」
  6.「國外的球員都非常敬業,比如馬特烏斯,小孩出生3個月後就上場比賽了。」
  7.「范志毅前幾天還在發高燒,高燒36度8;守門員區楚良身高1米82,體重28公斤。」
  8.「中國隊一腳射門,被區楚良奮勇撲出……」
  9.「在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。」
  10.「可能有的觀眾剛剛打開電梯,我們再把比分……」
  11.「巴喬在前有追兵,後有堵截的情況下帶球衝入禁區……」
  12.「水晶宮隊已經賽了7場,2勝2平4負……」
  13.「這球算進,門將進球無效……」
  14.「已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅,拉齊奧出價3000萬美元,曼聯出價更高,2800萬美元。」
  15.「××隊後衛嚴重犯規,裁判將前鋒××罰下場。」
  16.(德甲)「現在場上火藥味很濃,兩隊隊員在場上你爭我搶,兩隊的教練也在場下爭風吃醋。
  17.「全興隊××號發角球,由寰島隊××號頭球建功!」
  18.「每一寸草皮都在進行激烈的爭奪……」
  19.「佛羅倫薩隊中場犯規,不,在禁區前罰球弧頂犯規……」
  20.「AC米蘭就像一台計算機,內存挺大,大到奔騰Ⅱ代,可是運行不快,可能是感染病毒,看來主教練扎切羅尼需要一張殺毒的硬盤!!……」
  21.「因為李金羽的身高比對方隊員矮,因此在拼搶的時候他的肘部碰到了對方的臉上。」
  22.「主教練將××隊的裁判罰出場外……」
  23.「AC米蘭隊目前以1︰3領先……」
  24.「把球一腳射進了大門,我們來看看慢動作……哦,是用頭頂進的。」
  25.「只見防守隊員一個隊員兩條腿,兩個隊員四條腿,三個隊員八條腿……」
  26.「守門員將球回傳給門將……」
  27.現在是陝西國力隊與××××隊的下半場比賽,場上比分還是0︰0,這個球是小將常輝在上半場26分鐘時攻進的。」
  28.「18號傳球,張效瑞跳起頭球攻門,進球的是18號張效瑞!」
  29.「解圍的隊員本來是要將球踢出底線的,可是沒想到這球有很大的旋轉,居然出了端線……」
  30.「××球員30公里外一腳遠射!」
  31.「……一個球迷跑到球場中央,踢翻了廣告牌!」
  32.「只見××隊的前鋒像兩把菜刀……」
  33.「好!前鋒一腳大力抽射,皮球應聲進入網窩!比分還是1︰1平,在球飛進球門的一瞬間,裁判員的哨聲響了,這球算進,沒有越位,比分變成了2︰0,××隊領先一分。」
  34.「這球進了!薑還是老的辣,××隊10號小將再立新功。」
  35.「球被守門員的後腿擋了一下!!!」
  36.「××以迅雷不及掩耳盜鈴之勢……」
  37.「本輪過後,拉齊奧隊以6勝3平1負積21分的不敗戰績排在首位,尤文圖斯以22分緊隨其後。」
  38.「AC米蘭的捨甫琴科以7個入球排在射手榜首位,克雷斯波,維埃裡以6個入球並列第二。」(此時畫面翻頁),巴蒂排在第四位,進6球。
  39.「2000—2001賽季,德甲,異常響亮的一個嗝,滿座皆驚。」
  40.「馬爾代夫隊今天超水平發揮了150%!」
  41.「9號維阿一腳射門,守門員維阿把球撲了出來,好險啊!」
  42.「××跟上一腳凌空抽射,球進了。這是他本賽季攻入的第13粒頭球!」
  43.「這名隊員的身高達到了1.90厘米……」
  44.「一定要利用場地的寬度,多打身後,多打直傳球。」
  45.在比賽開始以前,他說:「今天來自演藝界的歌手們也來到西安為中國國家隊——拉油加喊!」
  46.「守門員示意比賽繼續進行……」
  47.「漂亮的反越位……哦,不是,沒有成功……」
  48.「重慶隊已經用完了三個換人名額,怎麼重慶隊還要換人?」
  49.「下半場換上23號以後作用很大……」(是上半場換的啊!)「23號能拿球,能傳球……」
  50.評論世界田徑錦標賽時,他說:「顯示牌上顯示的數字,是××××(三級跳運動員)起跳點距踏板的距離,也就是說,他是在距離踏板15米處起跳。」(應為15cm)
  51.9月1日凌晨阿卡之戰,下半場卡塔爾進球:「精彩的任意球直接破網,噢!中間好像還有一個明顯的變線。」
  52.直播意甲對國際米蘭隊的比賽,他先捧了一會兒嘉賓張路,哄得張路傻樂了半天,然後他就把嘴衝向維埃裡,說維埃裡是現在世界上身價最高的球員,頓了頓,口氣特危言聳聽地來了一句:「九萬億里拉!」(應為900億)
  53.「巴西隊的後防線是清一色的巴西隊員。」
  54.「下面看一看意甲排行(他發xing音)榜。」
  55.「上海申花隊14號申花一腳抽射!」
  56.2001年甲A直播,中場時播報瀋陽隊與另一個隊的比分,可能導播把比分提示錯了,他把筆往桌上一摔,嚇了吳金祥一跳。
  57.「阿聯酋的遠射質量很高,阿聯酋隊加強遠射,目的是造成中國隊的門將楊璞脫手……」
  58.9月27日中國客場對阿聯酋:「守門員楊璞撲球脫手了!」

  某大嘴體育評論員語錄大全(2)

  59.「中國隊的守門員楊璞一個大腳把球開到前場,對不起,中國隊的守門員是楊琦(安琦)。」
  60.9月27日中國客場對阿聯酋:「這是中國隊上半場第一次射門……除了任意球射門之外。」
  61.9月27日中國客場對阿聯酋:「卡塔爾換上10號,加強中前場的進攻。」
  62.9月27日中國客場對阿聯酋:「卡塔爾邊路的突破很厲害!」
  63.9月27日中國客場對阿聯酋:「上半場到現在,阿聯酋隊的兩次射門都打在門框外了。」(屏幕下面英文的統計:2次射門,1次門框內),好在他功底紮實,改過來了。
  64.9月27日中國客場對阿聯酋:「傳給了3號楊晨(璞)……」(楊晨已下場)
  65.「守門員安琦參加了今年在墨西哥舉辦的世乒賽。」
  66.「好,守門員安琦來了一個『空中接月』,將球穩穩地抱在手中。」
  67.「由於張恩華沒有適應自己的新位置,經常找不到人,所以(後衛)范志毅和孫繼海經常要直接面對對方的守門員。」
  68.「由於阿曼的攻勢很猛,所以中國隊千萬要大意!」
  69.「瀋陽的天氣很冷,所以阿曼隊要有一個逐漸的不適應過程。」
  70.10月7號中國對阿曼:「10號楊晨頭球擺渡,於根偉和20號(也是楊晨)搶點……」
  71.「賽前6個小時可以改上場球員名單,哦不,是賽前60分鐘。」
  72.(在已經說了好幾次阿曼教練的情況下)說:「阿曼的教練××爾,哦不,是賈巴爾……」
  73.「郝海東經常在自己能夠得分的情況下還給隊員創造機會。」
  74.「下面由孫繼海擲界內球……」(界外,沒有界內球這一說)
  75.「職場主裁判示意要補時2分鐘……」
  76.「我們可以看到阿曼是一支業餘球隊,儘管有好幾次射門機會,但準確性很……到目前為止,阿曼隊還沒有射門。」
  77.「好球!范志毅一個『前防』,搶在對方隊員之前把球破壞了。」
  78.「現在比賽已經進行到了傷停補時的第46分鐘了。」
  79.「這時候來自新加坡的主裁判麥丁吹響了上半場比賽結束的哨聲。」(10分鐘前還叫人家馬丁呢!)
  80.「現在還有一個懸念,就是中國隊進入十強賽後,在一場比賽中還沒有上下半場都進球,要麼上半場進球,要麼下半場進球,而且在瀋陽的兩個主場比賽中,還沒有在這一側的球門進過球。我們倒要看看中國隊能不能在今天打破這個懸念。」
  81.「對方主教練十分活躍,在後場大舉排兵佈陣。」(他能怎麼活躍?跳進場?)
  82.「面對對方兩個人四條腿兒,孫繼海把球傳了出去。」(事實情況是對方三個人防守)
  83.「孫繼海好像有魔法似的,沒有看到來球就把球斷了下來……你說我後腦勺上沒長眼睛,你憑什麼把球傳給我?」
  84.「如果贏了這場球後,可以說目前中國隊已經達到了巔峰狀態了。」
  85.「如果中國隊今晚實現了出線,那麼可以說米盧是世界上首位率領5支國家隊殺入世界盃16強的教練……哦,是殺入決賽圈。」
  86.「楊璞已經被×××突破3次了,上半場1次,下半場1次……球居然出了端線……」
  87.「和我一樣的球迷現在已經是白髮蒼蒼了。」
  88.「今天瀋陽的溫度是11度,濕度是70%,熱度是99%,待會兒能達到100%……現在熱度達到了200%!」
  89.「今天的傳球準確率達到了90%!」
  90.「6號孫繼海、(那7號是誰?)9號郝海東。」
  91.轉播NBA總決賽:「今天轉播的是與爵士猶他隊的比賽……」(誰和爵士猶他隊的比賽啊?)
  92.「雙方球迷入場熱身做準備活動,比賽馬上就要開始。」
  93.「只見AC米蘭隊的巴蒂斯圖塔突破馬爾蒂尼,一腳凌空抽射,被裁判撲了出來……」
  94.「大家別看隆巴多是個禿頂,可是只有25歲,體力充沛……」
  95.「這是明波浩,噢?不是!」
  96.「巴林的主場氣氛一般,其周圍的建築不是很高,絕大多數都是一層以下的樓。」
  97.「自從特拉帕托尼執教佛羅倫薩教鞭後……」
  98.「帕柳卡又一次化解了羅納爾多極有威脅的射門。」(帕柳卡是國際米蘭守門員、羅納爾多是國際米蘭隊員)
  99.「中國四員小將在歐洲……」(范志毅已經30了)
  100.某場國家隊的比賽,他評論道:「高峰和郝海東是中國隊的兩把菜刀!」(該是尖刀吧?)
  101.記得1996年的奧運會,他評論轉播的跳水比賽:「各位觀眾,現在站在跳台上的是英國裁判!」
  102.某場中國隊與沙特隊的比賽,他評論道:「場邊戴綠帽子的就是沙特隊的主教練。」
  103.「曼聯主場3︰3擊敗巴塞羅那……」
  104.「尤文圖斯向奧特加拋出了橄欖球。」
  105.一次他評論排球比賽:「二傳手傳了個地滾球……」
  106.「國安隊在上半時打高球『屢試不爽』,所以下半時可以嘗試打打地面……」
  107.1995年爭奪奧運會足球出線權,中國隊對沙特隊,當時沙特隊的多薩裡在中國禁區內連過數人,這位大嘴在驚歎之餘連聲誇獎:「足球場上本沒有路,他用自己的雙腿為自己趟了出一條路!!!!」
  108.在評論大連實德隊對上海申花隊比賽的時候,他說:「蘭柯維奇一腳射門,虞偉亮把球撲出。」(都是申花球員)
  109.他解說伊朗對泰國的比賽:「換場地後,連兩邊誰是誰都分不清……」
  110.「下面看兩隊的技術統計,兩隊的射門差不多,犯規倒是主隊佔優。」

  保證讓你笑得非常過癮的20個笑話

  1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個在家裡搓麻將。8圈之後,煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說:「我沒腳,我不去,讓螞蟻去。」螞蟻說:「蜘蛛八隻腳,比我的多,讓蜘蛛去。」蜘蛛說:「我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀,讓蜈蚣去吧。」蜈蚣無奈,心想:沒辦法,誰讓我腳多呢?於是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了,不見蜈蚣回來,兩個鐘頭後,還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看,蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著,蜘蛛很生氣,問:「你怎麼還不去呀?大家等著呢。」蜈蚣也急了,說道:「廢話!你們總得等我穿好鞋吧!」
  2.一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑,後面的男人緊追不捨。不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求道:「你願意幹什麼就幹什麼吧,只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說:「真的?那現在你開始追我。」
  3.某人擅用筆記本電腦,聽朋友說鼠標比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試。因不得要領,打電話問友人。某甲:「鼠標比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便……」
  4.一艘軍艦航行在海上。在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」艦長一聽,立即呼叫道:「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回道:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「靠!我是燈塔,有種你就撞上試試!」
  5.蜘蛛和蜜蜂結婚後,起初很幸福。蜜蜂說:「啊,真好,我能吃到肉了。」蜘蛛說:「啊,不錯,我能嘗到蜜了。」後來他們卻總吵架,蜜蜂說:「整天不出去,就知道弄你那個破局域網!」蜘蛛說:「你整天出去溜躂,蹭一身化妝品都直掉渣!」最後他們終於和好了,可是蜜蜂還是總埋怨:「你也太封閉了,總在自己的網裡待著,能不能上上外網和外面的蜘蛛交流交流啊?」蜘蛛歎口氣:「唉,你不知道啊,公司限制了,實在是不能上外網啊!」
  6.一個農夫的女兒長得實在是太醜了,嫁不出去,農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後,她不僅嚇走了烏鴉,甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
  7.一位在美國的留學生,想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張,看到地上標線是向左轉。他不放心地問道:turnleft?監考官回答:right。於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。
  8.有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中。在路上碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,小白兔對長頸鹿說:「長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!」長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,跟著小白兔在森林中奔跑。
  後來遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象,小白兔對大象說:「大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!」大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑。
  後來遇到一隻正在準備打海洛因的獅子,小白兔對獅子說:「獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!」獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,衝過去把小白兔狠揍了一頓。
  大象和長頸鹿嚇得直發抖:「你為什麼要打小白兔呢?他這麼好心關心我們的健康,又叫我們接近大自然。」獅子生氣地說:「這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡一樣在森林裡亂跑!」
  9.一個老闆酒後,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的奔馳600在公路上行駛。這時,他發現路邊停著一輛農用拖拉機,並且有一個人在擺手。於是,他停下車,原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興,便答應了。
  兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈,請停車。然後,老闆開著奔馳600與拖拉機一起上路了。(當然開得很慢了)突然,一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們,老闆一看,非常生氣,怒罵道:「還沒有人敢超我奔馳600的呢!」於是,他馬上掛高擋,急踩油門,奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒,他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)
  老闆很快地追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飆車的時候,被路邊的一個交通警察發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機跟下一路段警察聯繫:「喂,喂,喂,發現兩輛車在飆車,速度非常快,一個是寶馬一個是奔馳600,請你攔阻他們。不對,是三輛車在飆車,後面還緊緊地跟著一輛拖拉機,並且拖拉機還打著左轉向燈,想超車……」
  10.甲:「你那只會說話的鸚鵡還活著嗎?」
  乙:「唉,別提了,想不到我養了一星期,它就死了。」
  甲:「是病死的?」
  乙:「不,它和我太太比賽說話,說到力竭而死。」
  11.一農民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:「給我來輛桑塔納。」
  營業員大驚:「你的錢不夠啊!」
  農民不解:「外面不是寫著『桑塔納2000』嗎?」
  營業員:「哦……那您出門往右拐,那家公司的奔馳才600!」
  12.某球隊隊員添了一個小孩,所有隊友被邀請參加洗禮,來到教堂。突然孩子從母親手中滑落,守門員果斷地撲出,在離地幾厘米的地方接住了孩子。大夥兒鼓掌歡呼。守門員習慣地拍了兩下,接著熟練地大腳開出。
  13.母親對女兒說:「今天你去練習烹調,弄兩樣菜,我教你。黃魚,要把稻草紮了頭燒的。筍要切塊,每切一刀,轉一下。」女兒答應而去。一會兒,母親到廚房去一看,不禁大驚。只見女兒的腦袋上,用稻草紮著。身子在地上只管旋轉,轉一轉,把筍切一刀。她一見母親,叫道:「不得了!頭暈了!」
  14.路邊停著一輛寶馬,屬違章停車。警察過來,貼條兒,抄單子。司機哥們兒從商場出來:「你不就是警察麼,牛什麼啊?不就會貼條兒、抄單子麼!」警察看他一眼,沒說話,繼續抄單子。「你要真牛,甭貼條兒,你直接叫拖車拖走!」警察又看他一眼,還沒說話。「牛什麼啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼!你拖走啊!」警察抄完單子,打電話,叫拖車來了。警察看著那哥們兒。「嘿,你還真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你倆膽兒!」警察一擺手,拖走了。警察看他兩眼,想勸勸他,往後別這麼叫板。哥們兒一翻白眼兒:「你牛,待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了!」
  15.上大學時,有一上鋪的同學夜裡的夢話全是英語,過了一會兒,沒動靜了。下鋪人於是就說了句:「Repeatagain。」大約五分鐘後,上鋪就又開始英語夢話了。
  16.有一位愛鳥人士特別喜歡鸚鵡。有一天,他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡,他看那只鸚鵡毛色很好看就決定要買,於是他喊道:「我願意出10美金買下這只鸚鵡!」接著有人喊價:「我願意出20元美金!」那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人,於是他又喊出了30元……可是另一個聲音像在跟他作對似的,一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……那人買到鸚鵡很高興,可是他突然想到:我花了那麼多錢才買到這鸚鵡,如果它不會說話那我不就虧大了嗎?於是他就去問老闆:「老闆,你這只鸚鵡會不會說話啊?」接著他聽到鸚鵡大叫:「不會說話?!你以為剛剛是誰在跟你喊價啊?!」
  17.N多年前,傳呼機還算比較稀罕的時候,有師兄A買了傳呼機,師兄B說,要試一試,看好使不?遂打電話到呼台:「小姐,請呼××××××,站在那裡不要動,等我們過去打你!」小姐大驚:「這種信息我們不能發。B師兄堅持:就得這麼發!」不一會兒,呼機響起,拿起一看:有人要打你,你快跑!
  18.升旗儀式上校長作思想報告:「……我就是中國人民的兒子。」底下同學:「我是中國人民。」
  19.美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。一個英國人看了,說:「他們一定是英國人,男士有好吃的東西就和女士分享。」一個法國人看了,說:「他們一定是法國人,情侶裸體散步。」一個蘇聯人看了,說:「他們一定是蘇聯人,他們沒有衣服,吃得很少,卻還以為自己在天堂!」
  20.有一個黑人,他找到了一個神燈,神答應實現他3個願望。
  他的第一個願望是:希望天天有水喝。
  第二個願望:希望自己能變白。
  第三個願望:希望天天能看到女生的屁股。
  「砰」的一聲黑人變成了馬桶!!

  老師鬧的笑話

  1.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水地走進教室,在講桌前不知道找著什麼東西,找了一會兒就問前排的同學:「我擦紙的臉呢?」
  2.「線段a是線段b的一半,那線段b是線段a的多少呢?」(全班皆靜,候高論,半晌後),線段b就是線段a的兩半。(暈)
  3.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道:「同學們注意!我要變形了!」
  4.大學「軍事理論」在一大教室上,所以老師得別一個小麥克風。一回上到一半,老師停了下來說,「我馬上回來」。然後就聽到一陣腳步聲,一下拉門聲,一聲「呲——」,然後就是一陣水柱濺地聲,然後又是一聲「呲——」,一下拉門聲,一陣腳步聲。當他回到教室,開口說「我們繼續」的時候,教室裡一百多人終於忍不住都笑了起來。大笑、捧腹的那種。
  5.一同學在下面鬧,我們老師說:「你給我站到黑板上面去!!」高難度啊!
  6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……「我的底面半徑是20CM,我的高是50CM,那我……」下面有人說:「是飯桶……」全班爆笑。
  7.高中的代數老師:「說話不許出聲音。」
  8.「男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動……」結果就他沒動。
  9.某日,我們高中數學老師跟我們講函數週期表時,講到「週期」二字時激動地走下講台,對著全班同學說:「你們還不瞭解週期啊,真的是豬都比你們聰明些。」然後他指著第一排的一個女生說:「你知道什麼是週期嗎?你跟他們解釋一下。」全班均暈倒。
  10.我們初中時候規定升國旗時候要穿校服,結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說:「有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子都不穿。」
  11.語文老師講課文《赤壁之戰》,說起曹兵在華容道互相踐踏,感慨道:人流是可怕的……
  12.初中語文課的女老師剛從師大畢業,什麼都好,就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是,老師口述某個詞,同學默寫,並加解釋。
  記得有一次,抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重複念「間或」,那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘,突然刷刷刷地寫下:小丫頭:下流坯,不是好東西。全班爆笑,女老師氣得面紅耳赤,一句話都講不出。
  13.高中時,有一次,語文老師大概從廁所回來拉鏈忘拉了,上課,教室裡有點亂,老師又偏愛挺胸,見沒人理他,肚子一挺,指著自己,「同學們,請看這兒,大家看著我,看這裡!」下面一片嘩然。

  日本女鬼與中國小學生

  寂靜無人的夜晚,一個女人走在丁香花下。
  她穿著很硬底的鞋子,每走一步,就會發出清脆的喀喀聲。從發聲的頻率來看,這個人走路很慢。
  叮……鈴……叮……叮……從另一個方向,一個人快步走來,看起來還是個小女孩,身上帶著一大串叮咚作響的鈴鐺,鈴聲伴著腳步聲響起。
  穿硬底鞋的女人停在一個路燈下,另一面,剛剛走過來的小女孩也放慢了腳步。
  慘白的路燈下,小女孩驚訝的發現,眼前的女人穿著全套的日本和服,低垂著頭,看不清面目。小女孩想起聽人說過,附近的博物館正在進行日本歷史文物展。
  這個是日本來的工作人員嗎?小女孩一邊想,一邊已經走近和服女人。
  當兩個人之間只有不到5步遠的距離時,和服女人緩緩抬起頭……
  小女孩的腳步停下,瞪大的眼睛裡映照出一個沒有五官的和服女人的形象。
  兩個人,或者該說一人一鬼,僵持在路上。一陣寒風在兩人之間打著旋,捲起很多落在地上的丁香花。
  嘻嘻嘻嘻嘻嘻……和服女鬼用一隻袖子擋住嘴,笑了起來。
  小女孩的嘴角動了幾下,似乎想要說什麼,但是還是沒有說。她看了無臉女人兩眼,抬腿繼續向前走去。
  雖然沒有五官,但是還是可以從豎起的頭髮上看出,無臉女人的情緒很激動。這時小女孩已經越過無臉女人,繼續向前走去。
  「啊——」有聲音從女孩的身後傳來。她下意識地回頭。發現無臉女人仍背對著自己,突然,無臉女人後面的頭髮飄起,露出長在腦後的一張猙獰的鬼臉。
  「呀!!」小女孩驚呼了一聲,盯著那張鬼臉看看。突然似乎恍然大悟的樣子。她抿嘴笑了笑,繼續向前走去。
  「嗷嗷嗷嗷嗷嗷!!!」一聲長嚎劃破寧靜的夜空。感到被忽視的女鬼終於無法忍受下去,騰空而起,伸出10根墨黑的長指甲向小女孩抓去。
  聽到女鬼的嚎叫,小女孩猛轉身,看到女鬼的10根長指甲已經伸到自己的眼前。她猛地掄起書包,書包狠狠地衝著半空中的女鬼砸去。
  「嗷——」女鬼被塞滿各種參考書重達20斤的書包砸得眼冒金星,直接撞到電線桿上。
  她扶著電線桿從地上爬起,打算再次攻擊。這時她感到扶著電線桿的手似乎正放在一塊發熱的鐵上,她定睛一看,是一塊寫著奇怪的中國字的紙。雖然她不知道上面寫著什麼,但是能感到那塊紙的效果很像黑狗血。不由得心裡大驚,中國竟然隨處貼有符紙。眼前的小女孩似乎也很不簡單,女鬼低頭想了想,決定還是罷手,老老實實在中國參展期結束後回日本去嚇柔弱的家鄉少女。她開始思鄉了。
  女鬼突然消失,有點不安的小女孩四處看看,沒有發現女人的蹤影。她走到電線桿下,看看女鬼剛才很在意的那張字紙,臉紅了一下。背起書包,急急地趕回家寫作業去了。
  兩天後,日本歷史文物展順利結束。有很多工作人員奇怪地發現,本來是一幅笑臉的日本古仕女圖從兩天前開始變成了哭臉。當然,大家最後認定是自己的錯覺。
  同一時間,附近小學的老師很為難地看著眼前學生寫的命題作文。作文的題目是《我很後悔的一件事》。其中一篇是這麼寫的:
  我昨天晚上放學回家的時候,在路上看到一個奇怪的日本阿姨。剛看到她的時候,我覺得那個阿姨的衣服好漂亮,但是臉上光光的。我很想問她,「是不是你在這麼熱的天裡穿那麼多衣服,出了很多汗,連鼻子眼睛都融化了?」但是,我不知道這個阿姨會不會講中國話,而且老師常說不要和不認識的人說話。所以我就走了。
  我走過去後,那個阿姨叫住我。她是猜到我想說什麼,所以她把長長的頭髮掀起來給我看了她的臉。原來我剛才看到的光光的地方是阿姨的後腦勺。我終於明白,原來和服是可以兩面穿的,那個枕頭放在後面和放在前面都可以。而且日本的阿姨會把後腦勺上的頭髮都剃光,把頭髮撥到前面去擋在臉上,又反穿衣服。所以我剛才看到她的背面時還以為光光的是她的臉。不過,老師,我真的嚇了一跳,那個日本阿姨的臉好醜哦,難怪要用頭髮蓋起來。
  我明白這個道理後,就立刻想要回家。可是那個阿姨突然叫得很大聲,我剛想告訴她現在這麼晚,那麼大聲音會吵到別人的。她就把一雙很髒的手伸過來給我看,她好像已經很久沒有剪過指甲了,又長又黑。現在會有非典,我很怕,就用書包把她的手隔開。可是我好像用了很大的力氣,那個阿姨都摔倒了。
  我真的想要去和阿姨道歉的,但是阿姨站起來後,在電線桿上看到了有人貼的「治療梅毒淋病」的小廣告。阿姨很害羞,就跑掉了。我都沒有來得及去說對不起。
  我現在真的很後悔,我不該那麼用力地把阿姨的手推開。
  老師思考片刻,還是給了學生一個90分。
  評語如下:
  1.以後不要隨便說別人醜,要說人的心靈最美麗。
  2.你沒有被那個阿姨的髒指甲碰到是很正確的,現在正是流行病的盛行期。
  3.以後不要在作文中提梅毒淋病等詞彙,尤其是考試的時候。
  4.日本阿姨應該不懂小廣告上的中國字,應該是有事情才急忙回家去了。

  我們這麼一點點長大變老

  一、小學一年級
  一年級小學生很多都尿過褲子,但偶一回也沒有過。一日偶如廁歸來,襠部有點點水跡,大家便取笑偶,偶辯解:「真的沒有,只是撒尿時不小心滴上了幾滴。」一MM不信:「撒尿時決不會滴到那裡的!」偶百口莫辯。
  二、小學二年級
  偶寫的作文:偶的好朋友小明長得很可愛,圓圓的臉上有一雙眼睛,還有bi和嘴……(那個鼻字不會寫,別想歪了!)
  三、小學三年級
  偶和一MM吵架,MM憤怒地大叫:「你再罵偶,偶就和你斷交(不當『停止性關係』講)!」偶也不甘示弱:「你要和偶斷交,偶就非禮(當『非要搭理』講)你!看你受得了受不了!」
  四、小學四年級
  幾個人比看誰最不怕冷。GG:「偶只穿了褲衩背心。」MM:「偶只穿了連衣裙!」偶(驚訝地):「厲害!她連內褲也沒穿!」後果:偶脖子上的疤就是那時被MM抓後留下的!
  五、小學五年級
  課間,偶一次不經意回頭,不幸(有幸?)看到班花在提褲子,四目相對後班花大喊:「看什麼看!」全班嘩然,全體男生都對偶怒目而視,現在回想,就像是他們頭頂上的綠帽子(當時特流行戴軍帽)都是因為偶才戴上的,冤啊!
  六、小學六年級
  無意間聽到兩個MM關於偶的談話:
  一個無比欽佩的聲音:「這次拿作文競賽一等獎的就是數學競賽得第一的那個人。」
  偶心花怒放!
  另一個十分感慨的聲音:「好棒啊!真想會會他!」
  偶飄然欲仙!
  前一個聲音又說:「你見過的,就是上回當市級三好學生的那個傻子!」
  偶沒聽清最後兩個字。
  後一個聲音繼續說:「就那個布魯托(當時動畫片中著名的傻狗)呀,還是讓他繼續自以為是吧。」
  之後,偶耳朵裡充滿了兩隻花狸鼠(動畫片中經常捉弄布魯托的那兩隻小動物)的嘲笑聲,至今想起還吐血不止。
  七、初中一年級
  1.學校宣傳欄貼出教職員工上街為人民服務的一組照片,偶政治老師修自行車的形象竟然在列,不倫不類的。於是偶指著照片對旁邊同學笑道:「快看這個傢伙,快看這個傢伙!」大家爆笑後轉身離開,偶赫然發現身後一張帶有嚴重政治色彩的臉在若有所思。還好那個「傢伙」只教了偶一個學年,不過偶大學時代無論是政經還是馬哲都能輕鬆通過,真的是和那個「傢伙」近一年的特別關照分不開的。
  2.初學古文,感覺新鮮,故偶說話有意帶些文言。一日上地理課,老師叫偶回答問題,偶沒聽清,站起良久,方說:「做甚?」老師一愣,隨即說:「出去!」偶便戰慄於寒風中了,出門時聽到眾人暈倒之聲,嗅到老師嘔血之腥。

  吸煙成癮的學生

  五個學生吸煙成癮。一天他們在廁所吸煙,被教導主任看見。教導主任告訴其班主任,班主任次日分別單獨找他們五個談話。
  老師:「你吸煙嗎?」
  學生A:「吸……」
  老師:「吸?你很光榮嘛!回家叫家長來!!」還被暴K一通並記過。
  學生A回去後和另外四個說:「老師問你們吸煙嗎你們都別承認,都說不吸,這事我自己擔了。」
  一會兒以後。
  老師:「你吸煙嗎?」
  學生B:「不吸。」
  「那吃根薯條吧。」說著老師遞過薯條。
  學生B自然的伸出兩個指頭……
  老師:「不吸?回家把家長叫來!」
  老師:「吸煙嗎?」
  學生C:「不吸。」
  「那吃根薯條吧。」
  學生C小心的接過薯條,心中暗暗感激學生B。(幸好早有預備)
  老師:「不蘸點番茄醬嗎?」
  學生C一不留神將醬蘸多了,便開始往碗裡彈……
  老師:「不吸?煙灰彈得很熟練嘛……把家長叫來!
  老師:「吸煙嗎?」
  學生D:「不……吸……」
  ……學生D吃完薯條已是汗流浹背,感覺如履薄冰。
  學生D:「謝謝……老師……沒事的話我先回去了。」
  老師:「你不給你同學帶根吃嗎?」
  學生D:「謝謝老師。」說著把薯條放在耳朵上……
  老師:「知道我該說什麼了吧,還不去叫家長?!」
  老師:「吸煙嗎?」
  學生E:「不吸。」
  ……學生E總算把薯條安心放在口袋裡。
  學生E轉身想走,老師突然喊道:「校長來了!」
  只見學生E慌忙把薯條從口袋裡拿出來放到地上使勁地踩……

<<沒事偷著樂>> 〔完〕

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