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沒事偷著樂·無厘頭爆笑寶典
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第一部分爸爸,快接我的電話! 單位同事老王雖年近40,卻童心未泯,買了部新手機,還將所有儲存的電話號碼都設置了不同的個性鈴聲。這樣一來,每個人給老王打電話,手機都會發出不同的帶和弦的鈴聲。 週末,我和老王及其他兩位同事一塊兒去公司附近的酒家聚餐。菜還沒上,老王的手機便響起了一段歡快的小夜曲。老王衝我們點了點頭,說:「是朋友的。」便接了。 菜上齊了,我們幾個有說有笑地吃了起來。老王的手機又響了,這回卻是節奏緊張的《義勇軍進行曲》:「起來,不願做奴隸的人們……」有個朋友悟性較高,立即笑著說:「老王,是你老婆的電話吧?快接吧,不接那才是最危險的時候到了。」老王有點不好意思地笑了笑,算是默認了。 我們邊吃邊聊,談起了單位上的事情,大家都對公司人事部胡主任的任人唯親表示了不滿。尤其是老王,一談起他來,便不住地搖頭。大家正聊到興頭上,老王的電話又響了。這回的鈴聲竟是一個脆生生的童聲: 「爸爸,接電話。爸爸,快接我的電話!」我們都忍不住笑了起來,不用問,一定是老王兒子打來的了。 誰知老王接了電話,乾咳了一下,小聲地說了句: 「胡主任,你好……」 第一部分大話西遊台詞之東西南北版 原版 曾經有一分真摯的愛情放在我面前,我沒有珍惜,等我失去的時候我才後悔莫及,人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧!不用再猶豫了!如果上天能夠給我一個再來一次的機會,我會對那個女孩子說三個字:我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限,我希望是——一萬年! 天津話版 說借話可是那陣了,有一份倍兒真的感情擺在我眼皮底下,我倒霉催的,愣沒當回事,等沒了吧倒醒過悶來了,唉沒法兒啊,世界上最點兒背的事兒也就借意思了。你拿刀片子趕緊在我脖子上拉吧,肉呼嘛?!不過如果老天爺能再讓我來一回的話啊,我跟你說我豁出去了!我非跟那閨女說仨字兒: 「我耐你!」如果非死乞白賴要在前面弄個頭的話啊,我估摸著大概齊是一萬年? 東北話版 曾經有一□轆賊啦純潔的愛情擱在俺的面前,俺沒希地答理,不知咋整的,就整沒了,俺覺得,俺這輩子最窩囊的事就數它了,如果上天容個空的話,俺想對那個女娃說: 「俺稀罕你。」如果非要整個頭的話,俺希望是一萬年! 江蘇南通話版 吾有陣子,有個乖乖瓏地咚的太的愛情盛在吾前頭,吾個死人呀,吃了烏龜虛了呵,怎麼就不曉得珍惜呀。世界上個死人最遜的篙子就是路個篙子了。姑娘,你也知道,吾很遜但是吾很好呢。哎呀。反正我現在是麼混麼混後悔的不得過呀,吾也曉得你現在看到吾眼睛眉毛就長了,所以說你弄個刀兒砍了吾個頸項拉倒了撒!你說好不好撒!!! 湖北話版 夥計,窩給你碩個事塞,原來有一個蠻真蠻真的感情放到我們前頭,我當時茂曉得珍惜,你家說我勺不勺!那好的東西不曉得留倒,看早好了了,等窩墨起來的時候,他,你媽的,就茂看到了,假如天老爺,再把我一個機會,窩肯定會對那個姑娘芽唆。窩愛你家,如果非要加個日期——一望年! 北京話版 想當初有一段兒啵兒真的感情落我跟前兒了,哥們兒我竟然牛逼烘烘地沒給丫當回事兒,您說我孫不孫子?直到那個妞兒跟人家跑了,我這才琢磨過味兒來:我真他媽是個大傻×!!(操,你丫那刀片兒落我脖子上半天了,到底什麼時候幫我放血???)如果能再原諒一次我們這些失足青年,我會跪在丫面前再裝一次孫子,保證嗎兒好聽說嗎兒: 「媳婦兒,哥們還是想泡你丫的!!」如果今兒個非要讓我在哥兒幾個面前表個態,給丫加上一個所謂的時間狀語:——哥們,那您說一萬年成嗎? 上海話版 勒拉老早老早以前格辰光,有一份老真誠格愛情放勒吾面前,吾眼睛戳黑特了,把自家搗糨糊,呣末愛伊,世上最窩心、最悲脆格事體啊就各能了?儂格刀快點放勒我頭頸高頭,開下起好來!!八古老梯牙能夠娘吾再來一記阿哎物?吾會得得各兒小姑娘剛,我愛儂!如故要來了咯個愛上夾個辰光艾子,吾希望是一繁年!!!!!! 重慶話版 那二年子,有那麼巴實的一mol感情擺在老子面前,老子居然沒有甩它的。等老子一想過來嗇,他龜兒的居然完都完了!!!!恁個世界上最不安逸的事也就擺在眼皮子下頭了。不過如果老天爺再給老子一個機會的話,老子一定會對到她說:「老子愛你!」 四川話版 內年,有個很安逸的感情擺在老子跟前,老子居然沒張死它。等老子想起來捨,他媽的居然就沒得嘍!!!咋子世界上最不爽的事也就擺在這眼皮子底下了。不過如果老天再給老子一個機會的話,老子一定會給他說:我愛你。 客家話版 安九以前有只七佬,涯磨氣好好珍惜,到頭來今正曉後悔。假殺老天爺奔多涯一次機會喂話,涯會講:涯安中意魚。又假殺愛呵厄也加只期限厄話,涯芒系一萬年! 第一部分史上最「恐怖」的十個鬼故事(1) (1)鬼魂索命 從前有一個人,他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。 可是有一天,他女朋友無情地離開了他,甚至連一個理由都沒給他。 看著自己的女朋友被別人挽著手逛街,他痛不欲生,失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。 本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。 從此以後他天天被噩夢困擾,夢境中他女朋友赤身裸體、披頭散髮、紅舌垂地、十指如鉤來向他索命。 噩夢把他折磨得形如銷骨,一天他找來一個道士以求擺脫。 道士要他做三件事: 第一,把他女朋友的屍體好好安葬; 第二,把他女朋友生前穿的睡衣燒掉; 第三,把藏起來的血衣洗乾淨。 所有的事情必須在三更之前完成,要不就會有殺身之禍! 他遵照道士的囑咐把所有的事情都做得很仔細,可是那件血衣卻怎麼也找不到了。 馬上就要三更了,豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。 在將要三更的時候他找到了那件血衣,可是不管怎麼搓就是洗不掉。 這時候忽然狂風大作,電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打得左右搖曳,玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳,突然所有的燈全滅了,整個屋子一片漆黑。 閃電中,只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣,眼睛裡滴著血,滿臉猙獰地指著他厲聲道:「你知道為什麼洗不掉血跡嗎?」 他被嚇呆了,一句話說不出。 女朋友繼續道:「因為你沒有用雕牌洗衣粉,笨蛋。」 (2)夜遇女鬼 夜已經很深了。一位出租車司機決定再拉一位乘客就回家,可是路上已經沒多少人了。 司機沒有目的地開著車,突然發現前面一個白影晃動,在向他招手,本來寧靜的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,這樣的情況不得不讓人想起了一種不願想起的東西,那就是鬼!!! 可最後司機還是決定要拉她了。那人上了車,用淒慘而沙啞的聲音說:「請到火葬場。」司機激靈打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很後悔,但現在只有盡快地把她送到目的地。 那女人面目清秀,一臉慘白,一路無話,讓人毛骨悚然。司機真無法繼續開下去,到距離她要去的地方很近的時候,他找了個借口,結結巴巴地說:「小姐,真不好意思,前面不好調頭,你自己走過去吧,已經很近了。」那女人點點頭,問:「那多少錢?」司機趕緊說:「算了,算了,你一個女人,這麼晚來這裡也不容易,算了!」「那怎麼好意思。」「就這樣吧!」司機堅持著。 那女人拗不過,「那,謝謝了!」說完,打開了車門…… 司機轉過身要發動車,可是沒聽到車門關上的聲音,於是回過了頭……那女人怎麼那麼快就沒了?他看了看後座,沒有!車的前邊、左邊、右邊、後面都沒有!難道她就這樣消失了? 司機的好奇心使他就想弄個明白,他下了車,來到了沒有關上的車門旁,「那個女人難道就這麼快地走掉了,還是她就是……」他要崩潰了,剛要離開這裡,一隻血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回過頭,那女人滿臉是血地站在他的面前開口說話了。 「師傅!請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊……」 (3)有兩個人 在一個偏僻的村莊,一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿,說也奇怪,常常有人在那兒出事。不久前一對年輕男女不小心騎車被撞倒,當場斃命。一天晚上,5歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒,小志突然說:「媽媽,電線桿上有兩個人。」媽媽牽著他的手快速走開說:「小孩子不要亂說!」但是這件事很快就傳開了,有一天,一個記者來採訪小志,讓他帶他去看發生車禍的地方,小志大大方方地領他走到那兒,記者問:「在哪兒?」小志指指上面,記者抬頭一看,電線桿上掛著個牌子,上寫:交通安全,人人有責。 (4)三個鬼的投訴 有一天,三個鬼在逛街的時候遇到了上帝!他們對上帝說,他們都死得很慘,希望能讓他們上天堂!上帝很無奈地說,現在天堂的住戶太多,已經爆滿。但現在還有一個名額!你們說吧,看誰死得最慘,就讓誰上天堂。 於是,第一個鬼開始說了:我生前是一個清潔工,工作很辛苦的,從早忙到晚!有一天,我正在一棟大廈外面擦玻璃,是那種吊在外面的高空危險工作,在30多樓。突然,我腳一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能讓我在無意識地亂抓,很幸運地,我抓住了一個陽台的欄杆,在13樓。我想,有救了!於是想等緩過勁後爬上去。 哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,這下我真的完了!但是,我命不該絕,底下有一個帳篷接住了我,我慶幸前世肯定積了德!想等緩過勁就下去。誰知,上面掉下來一個冰箱,把我砸死了! 第二個鬼說:我生前是一個文員。什麼都還好,我有一個老婆,很漂亮,身材很棒,但就是有點水性楊花。我有輕微的心臟病,有一天上班忘了帶藥,我回家去拿。一進門,看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找,廚房也找,廁所也找,都沒找到。到了陽台,我發現有兩隻手扒在欄杆上,我想:姦夫你死定了!於是把他的手一揎。心想,13樓,看摔不死你!結果等我一看,他居然沒死,被帳篷接住了!我著急,於是滿屋找,進了廚房,發現冰箱夠大,於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了!我當時太高興了,大笑不止。誰知笑得心肌梗塞,笑死了! 第三個鬼說:我生前是個小混混,但我沒做過什麼壞事!有一天我到一個女性朋友家裡混,剛剛辦完事,她老公突然回來了!我得找地方藏起來。於是廚房也找,廁所也找,最後發現他們家冰箱挺大的,於是我就躲進冰箱裡去了。我就不明白,她老公怎麼知道我在冰箱裡,他居然把冰箱從13樓給扔下去了,我就這樣連人帶冰箱摔死了! 第一部分史上最「恐怖」的十個鬼故事(2) (5)廁所遇鬼 楚陽向去農村串門兒,在和親戚們聊天時,親戚告訴他,這裡的廁所有鬼,不過,你不接受鬼的東西,鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚陽向的肚子痛得要命。實在沒辦法,楚陽向只好懷著恐懼的心理,硬著頭皮去了廁所。楚陽向剛蹲下,便聽到鬼的聲音:「要紅色的手紙還是白色的手紙?」楚陽向知道不能接受鬼的東西,便答道:「我一直用報紙。」 看樣子,楚陽向是得了痢疾,過了不一會兒,楚陽向又跑到了廁所,不過,這次,他不再害怕了。 鬼看到楚陽向後,又伸出手說道:「要《青年日報》還是《中央日報》?」 「我一直用體育類報紙。」 夜裡,楚陽向第三次上廁所。 「要《青年體育》還是《中央體育》?」鬼問。 「……我……我只想撒尿。」 (6)猛鬼電話 以前打電話,號碼不像現在是用手按的,而是用手指插進一個有洞的圓盤撥的。話說從前從前…… 小明家的電話號碼是444-4444,常常有奇怪的電話打進來…… 某天午夜12點的時候,電話響了,小明拿起話筒。 電話那頭用淒慘的聲音說:「請問這裡是444-4444嗎?可不可以幫我打119報警?我好慘啊!……」 小明:「你去找別人幫你,不要來找我!」 那人:「我只能打電話到444-4444,沒辦法打給別人。」 小明嚇死了,趕快掛上電話,只能打到444-4444?難道是鬼?!! 過了一會兒電話又響了,小明不敢接,但是電話一直響……小明只好把電話接起來。 那人:「請問這裡是444-4444嗎?可不可以幫我打119報警?我好慘啊!……我的手指卡在電話撥號孔裡了!」 (7)見鬼 兩位男子在萬聖節化裝舞會後走路回家。 當他們經過一個墓園時,一時興起要穿過此墓園。當他們走到一半時便被一聲聲「叩-叩-叩」的聲音給嚇住了。這聲音是從某個陰暗處傳出的,他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑。 其中一位男子便說:「我的天啊!先生,我們以為你是鬼呢,這麼晚了,你在這做什麼啊?」老人罵道:「TMD,他們把我的名字拼錯了!!!!」 (8)鬼火 在一個漆黑的夜裡,一個人趕夜路,途經一片墳地。微風吹過,周圍聲音簌簌,直叫人汗毛倒豎,頭皮發炸。就在這時,他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。他首先想到的就是「鬼火」。於是,他戰戰兢兢地揀起一塊石頭,朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了,又揀起一塊石頭朝火光扔了過去,只見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時,他已經接近崩潰了。於是,又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時,只聽墳頭後面傳來了聲音:「媽的,誰呀?拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。」 (9)洋娃娃 有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜,他正開車經過一片很荒涼的地方,四週一片漆黑,忽然看見前面荒地裡有一座大廈,亮著昏暗的燈。他正在奇怪這裡什麼時候起了這樣一座樓,就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家,那個小姐坐上車後,他就把車門關起來,開始開車,過了一會兒,他覺得很奇怪,為什麼那個小姐都沒說話,結果他往後照鏡一看,哪有什麼小姐,只有一個洋娃娃坐在那裡,他嚇個半死,抓起洋娃娃往窗外丟出去,回家後就大病了三個月…… 等病好了以後,他回計程車行工作,結果他的同事對他說:「你真不夠意思,有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車,結果她剛把她的洋娃娃丟進去,你就把車門關起來開走了。」 (10)蘋果很好吃 話說在一個月黑風高的夜晚,就在那條最長最可怕的路上…… 計程車司機開車經過那裡…… 有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的…… 直到那婦人說話了…… 她說:「蘋果給你吃……很好吃的哦……」 司機覺得很棒……就拿了…… 接著吃了一口…… 那婦人問:「好吃嗎?」 司機說:「好吃呀!」 婦人又回了一句:「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」 哇……&*$#@…… 司機一聽到,嚇得緊急剎車,面色泛白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面…… 對司機說…… 想知道她說什麼嗎?…… 「……但我在生完小孩後就不喜歡吃了!」 第一部分可憐的部長真不易 從今天上午開始,我們部長在我心目中的印象發生了翻天覆地的變化。我對他的認識,又深入了一步;對他的敬佩,又墊高了一層。 準確地說,這個具有歷史意義的變化,是從上午九點三十分開始的。當時,我正在辦公樓另一層的一個辦公室裡,跟幾個同事聊天,啊不,是談工作,因為我手裡畢竟還拿著一份紅頭文件,足以證明我是在談工作。 就在這時,我們幾個人都通過敞開著的房門,看到了部長那矯健的身影。就在確定門口那個人是部長而不是別人的那一刻,我們都立即轉移了視線,繼續熱烈地討論著正在討論的工作。 我們之所以迅速轉移視線,是因為部長不是來看望我們的,而是要去對門的廁所解決個人問題的。我們深深地懂得,部長本人甚至是局長以上的領導,都不希望下屬們瞭解一件事,那就是他們領導本人也要上廁所。 所以,我們不光立即轉移了視線,還提高了討論工作的音量,以便讓已經進入廁所的部長知道,我們沒有看到他進入廁所,我們是在認真地研究工作,探討當前面臨的新形勢和新問題。 大約一分鐘之後,部長甩著剛洗過的大手,從廁所出來了。當然,我們還是沒有看到,因此我們都不知道他剛剛去過廁所,我們仍在熱烈地討論、討論、再討論,力求拿出幾條切實管用的適應新形勢、解決新問題的對策。 沒想到,部長站在門口想了想,又抬頭看了看我們,然後就邁開大步走進我們這個房間了。 我們都很激動。並不是我們就這麼沒出息,自己的部長走進來都要激動一下。事實上,比部長大好多倍、高好多級的領導,我們都見過不老少了。激動的原因在於,我們的部長一般情況下不會離開自己的辦公室,頂多就是去個副部長或局長的辦公室。 因此,部長一旦走進我們這種每個人都不帶冒號的辦公室,那就表示他老人家今天情緒非常好,而且他臉上的笑容也充分證明了這一點。 既然他情緒非常好,那麼他就一定會參與我們的討論,就一定會深入瞭解一下在場每個人的工作、學習和生活情況,而這又對我們每個有關的下屬都非常重要。只有我們此時都非常激動,才會進一步促使部長的情緒向更好的方向發展,最後的結局才會更理想。 所以,我們才紛紛地激動起來了。顯然,部長一下子就被我們的激動給強烈地感染了,因為部長一進來就開始參與我們的熱烈討論了。 首先,部長仔細地詢問了我們此次討論的主要議題;接著,部長又仔細地詢問了我們每個人在討論中所作的發言。之後,部長便充分運用起他那無與倫比的深厚的功底、敏銳的思想、雄辯的口才,開始給我們作起諄諄教導來了。 部長的教導是從十點十五分左右開始的。部長從當前複雜的國際形勢,談到了我們面臨的外交局勢;從我國成功加入「大不了踢偶」,談到如何提高領導幹部隊伍綜合素質;從國家社會狀況,談到每個機關幹部應當如何把握機遇、開拓創新、不斷進步…… 我們每個人都看出來了,部長真的是非常關心我們,非常希望我們能夠認清形勢、加強學習、迅速成長。否則,部長就不會講得如此激動,比他剛進屋時我們的激動還要激動。 只見部長一會兒背手,一會兒揮手,一會兒迅速地在屋子裡轉圈,一會兒用力地按按某個人的肩。而且,部長的臉色也越來越紅,聲音也越來越高,就連隔壁幾個辦公室的同事們都聽到了,大家都擠在我們的門口,臉上洋溢著敬仰的微笑,分享著我們的幸福。 部長的長篇教導,是十一點左右結束的。那時,他的臉正紅到一種前所未有的程度。之後的事情,就只有我一個人知道了,因為部長突然揮揮大手,對其他人說:「你們先出去一下,我跟小齊說個事。」 於是,其他同事都迅速地、悄無聲息地出門去了。我趕快走到門前,把門輕輕掩上。用不著上鎖,因為我知道誰都不會有膽量在門口偷聽。這會兒,走廊裡肯定是一個人都沒有。 當我關好門回過身來時,看到部長衝著我伸出大手,急促地說:「帶手紙了沒有?我他媽忘了帶了,辦公室的也用光了!」 望著部長捏著我遞過去的手紙,拉開門奔進廁所的身影,我不由得真正地敬佩起來了:「部長就是部長啊,韜光養晦的功夫真強!」 第一部分阿呆的故事 阿呆從小就有口吃的毛病。 ★外出篇 ⊙有一天,家裡有客人要來,阿呆的媽媽叫阿呆去買東西回來。 到了商店。 老闆:「牛肉乾一包100元。」 阿呆:「我買……買……買……」 老闆立刻打包起來。 阿呆:「買不起!」 ⊙阿呆又問餅乾怎麼賣。 老闆:「一包80元。」 阿呆:「好……好……好……」 老闆立刻把餅乾包起來。 阿呆:「好貴!」 ⊙阿呆拿起一瓶汽水。 老闆:「一瓶30元。」 阿呆:「開……開……開……」 老闆立刻把汽水瓶撬開。 阿呆:「開什麼玩笑!」 ⊙隨便買了東西,回家途中,有人在賣飲料,可以試喝。 老闆:「要不要喝一小杯?」 阿呆:「我喝……喝……喝……」 老闆立刻倒了一杯。 阿呆:「喝不下。」 ⊙阿呆繼續走,路上遇到了客人。 阿呆:「我媽請……請……請你到我家吃便……便……便……便飯!」 ⊙剛過完年,客人拿出紅包要給阿呆。 阿呆:「不……不……不……」 客人立刻把紅包收起來。 阿呆:「不好意思!」 ⊙客人:「我有事要找你爸,你爸在不在家?」 阿呆:「在……在……在……」 客人拉著阿呆的手走入家中。 阿呆:「在外面。」 ★醫院篇 ⊙有一次阿呆得了重感冒,躺在醫院中。醫院規定家屬只能有一個留下來。 阿呆母:「阿呆,你要誰陪你?」 阿呆:「媽……媽……媽……」 爸爸聽了,起身就走。 阿呆:「媽,您……您……您回去好了。」 ⊙醫院規定,每六小時吃一次藥,六點、十二點。 阿呆母:「阿呆,現在幾點了?」 阿呆:「六……六……六點……」 阿呆母立刻把藥灌下去。 阿呆:「六點還不到!」 ⊙值大夜班的護士,忘了有沒有替阿呆打針。 護士:「剛剛打針了沒?」 阿呆:「打……打……打……」 護士立刻把針打下去。 阿呆:「打過了!」 ★父親篇 ⊙阿呆好不容易出院了,為了付醫藥費,欠朋友錢,只好同他爸去出攤。 阿呆爸爸慢慢地把小東西放在地上。 阿呆:「快……快……快……」 阿呆爸把東西全倒在地上。 阿呆:「快跑!」(警察來了) ⊙阿呆跑回家中,阿呆母聞訊馬上回家。 阿呆母:「你爸怎麼了?」 阿呆:「死……死……死……」 阿呆母放聲大哭。 阿呆:「死不了!」 ⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母帶著阿呆要坐計程車到飛機場回高雄娘家住。坐上計程車時,才發現飛機票忘了帶,阿呆打開行李。 阿呆:「這裡……這裡……」 計程車直奔飛機場。 阿呆:「這裡沒有!」 ★相親篇 回到鄉下,阿呆的外婆覺得阿呆也老大不小了,該結婚了。找了媒人來做媒,好幾次快成功,但仍失敗,因為…… ⊙第一次:女方:「你家有沒有錢?」 阿呆:「有……有……有……」 媒人:「好!不錯,可以做少奶奶。」 阿呆:「有錢才怪!」 ⊙第二次:女方:「你喜歡什麼?」 阿呆:「野……野……野……」 女方:「野女人!走了!」 阿呆:「野百合。」 ⊙第三次:女方:「你是騎機車還是開車?」 阿呆:「我騎……騎……騎……」 媒人:「騎機車也不錯,不怕塞車。」 阿呆:「騎腳踏車。」 ⊙第四次:女方:「如果結婚後,你第一胎希望是男孩還是女孩?」 阿呆:「男……男……男……」 女方:「重男輕女!老古板!走了!」 阿呆:「男孩比較皮!」 ⊙第五次:阿呆母叫阿呆不要講話了。事後問阿呆剛才那個女孩怎樣。 阿呆:「不……不……不……」 阿呆母:「不好?媒人,那個女孩不要了。」 阿呆:「不錯!」 ⊙第六次:好不容易,有個女孩看上阿呆忠厚老實,於是約個時間去看電影。看完電影,女孩情不自禁吻了阿呆。 阿呆:「再……再……再……」 女孩:「什麼?好!再見!」頭也不回地走了。 阿呆:「再來一次!」 ⊙第七次:又有女孩看上阿呆,相親後第二天,女孩主動打電話來。 女孩:「你還記得我是誰嗎?」 阿呆:「我忘……忘……忘……」 女孩:「忘記了?算了!再見!」 女孩掛上電話。 阿呆:「忘不了!」 ★未婚妻篇 ⊙天公疼好人,阿呆終於要結婚了。阿呆同他未婚妻去逛百貨公司,想買衣服好結婚用。 未婚妻:「阿呆,我穿這件好不好看?買下來好不好?」 阿呆:「好……好……好……」 未婚妻馬上去付錢。 阿呆:「好醜!」 ⊙阿呆帶著未婚妻,到監獄找他爸爸。 阿呆爸:「她是……」 阿呆:「她是紀……紀……紀……」 阿呆爸:「什麼?妓女!」 阿呆:「紀小姐!」 ⊙阿呆爸:「你未婚妻以前是做什麼的?」 阿呆:「是在賣春……春……春……」 阿呆爸:「賣春?還不是妓女!」 阿呆:「賣春卷。」 第一部分情深深雨 有一天,書桓和依萍逛街,經過一水果攤兒,女攤主向他們打招呼,說:「先生小姐買蘋果吧,新上市的蘋果!」依萍瞅了蘋果一眼,立刻驚奇地叫道:「哇!好大好紅好漂亮的蘋果!書桓,我們要不要買一些這活像藝術品的蘋果送給我媽?」 書桓深情而又一本正經地點頭說:「要!一定要買!」依萍說:「書桓!你真好,感謝你的善解人意,媽媽見了這麼紅這麼大這麼漂亮的蘋果一定很高興,我彷彿已經看到了媽媽高興的樣子!」書桓突然歎了口氣,握住依萍的一隻手說:「依萍!今天你若不提起給伯母買蘋果,我還意識不到我們做兒女的應對長輩擔負的責任。就拿我來說吧,我曾一百次一千次一萬次地對自己說,今生今世,我要把我的一切毫無保留地獻給你,你要到天涯海角我跟著你,你要赴湯蹈火我陪著你,也許,我不能給你幸福和快樂,但我可以讓你始終能擁有我而感到幸福和快樂……」 依萍感動地打斷書桓說:「書桓!我知道,你的心裡有我,在這個世界上,我為擁有你的愛而驕傲,而自豪,而感到滿足,我也像你愛我那樣愛你,這些你都是知道的。可是我不明白,為什麼提起買蘋果,勾起你這麼多的感傷和憂鬱呢?早知道這樣,還是不買蘋果的好!」 書桓把依萍的手握得更緊了,也顯得更為激動:「不!要買,一定要買!你說我感傷,我憂鬱,是的,我都承認。但你可以想一想,一個自稱愛你的人說他是那樣愛你,當他突然發現,他根本沒有做到想你所想、思你所思、做你所做、愛你所愛,難道他不應該有傷感和憂鬱的表示嗎?難道你還能夠讓他心安理得地保持平靜,好像什麼事情也沒發生嗎?」 依萍止不住淚水說:「書桓,你怎能這樣的責備自己呢?你沒有做錯什麼,沒有,絕對沒有!聽著你這樣無情責備自己,我真的很心痛!走吧,蘋果不買了,不能因為買蘋果……」 「不!要買!一定要買!」書桓兩隻手緊緊地握著依萍雙臂說,「依萍!我的感傷和憂鬱正是從買蘋果引起的。我不會忘記,就在剛才,你不知道你看到蘋果的樣子有多可愛呀!你說起那些蘋果好紅好大好漂亮的時候,我情不自禁地看看蘋果又看看你,看看你又看看蘋果,你猜我發現了什麼?」 「什麼?快告訴我!書桓,我求求你,在這些好紅好大好漂亮的蘋果面前,你就不要賣關子啦!」依萍急得快蹦起來。 「我不是賣關子,依萍,我之所以說到這裡停了一下,是我實在想給你一個驚喜。我發現,那些好紅好大好漂亮的蘋果就是你,你就是那些好紅好大好漂亮的蘋果!如果今天我們不買蘋果,我會感傷和憂鬱一輩子的!我想,你是不會讓你所愛的人活活遭受這酷刑般的折磨和煎熬吧?可是,依萍,話又說回來了,如果是你說出口,真的讓我書桓去遭受這酷刑般的折磨和煎熬,我會毫不猶豫地去,高高興興地去,絕無半點怨言和一絲惆悵,我會把這折磨當做快樂去體驗,把這煎熬當做幸福去感受,因為我一百個一千個一萬個願意,只要我受折磨你能感到快樂,只要我受煎熬你能感到幸福,我就感到幸福和快樂。我會覺得,世界上再沒有什麼事,比經受這折磨這煎熬更幸福更快樂……」 「書桓!你說得好恐怖,好陰森,好可怕啊!你怎麼能這樣去想我呢?一個愛你愛到不知怎麼好的人,怎麼會讓你遭受這種折磨和煎熬呢?難道你不覺得,你所面對的並沒有給你什麼折磨和煎熬的依萍,現在已經受到了很痛苦的折磨和煎熬了嗎?」 正在這時候,水果攤兒的女攤主衝到書桓和依萍面前,「撲通」一聲跪倒在地,磕頭如搗蒜似的說:「求求你們了,我要做生意賺錢,求你們到別處去談戀愛吧……」 書桓和依萍連忙把女攤主拉起來。書桓問:「大嫂,我們只是在這裡談話而已,你這樣我們就不明白啦……」 女攤主也不答話,轉身到攤上拿起足有二三斤重的一小簍蘋果,塞給依萍,說:「這蘋果我白送了,求你們趕快離開吧!」又作揖說:「離開吧離開吧,求你們了……」 依萍和書桓對望一眼,依萍轉而對女攤主說:「我們越發不明白啦,我們怎能白白要你的蘋果呢?你口口聲聲讓我們趕快離開,能告訴我們你為什麼這麼討厭我們嗎?要知道我們只是在這裡談談話而已啊,我們……」 女攤主說:「怪我沒早把你們認出來!你們不就是那個電視劇上的依萍和書桓嗎?哎呀呀,那個電視劇我看過,知道你們說話的功夫深,要是沒人管你們,你們會說到天黑的……趕快走吧,去外灘說吧,那兒地方寬綽,讓我好好做生意吧,啊?求求你們了!」 書桓有些生氣了,說:「大嫂,你看清楚了,這兒只有我們兩個,我們真的耽誤你做生意了嗎?」 女攤主指一指書桓身後,說:「你自己看吧!」 書桓猛轉過身,看到一大群準備來買蘋果的買主,不分男女老少,正緊抱在一起取暖,每個人都不斷打著寒戰。 第一部分公交車裡的五大尷尬場面 1.望穿秋水終於把那輛該受詛咒的×路車給盼來了,再經過一輪貼身「肉搏」,終於上來了,屁股後面還跟一大串的師奶等著上車。「糟糕,沒準備零錢!」眼睜睜看著車上的位子被「後來居上」者一個個地佔有了,只好在眾目光中(試想在空空的車廂中,一個人站在車頭,不吸引才怪呢)、公交車的搖晃中翻遍自身的每個口袋。哎!只找到8毛錢。 尷尬指數:★★☆ 2.在侷促的車廂中,一美眉身穿LOWCUT牛仔裙,飄逸的秀髮不時散發出醉人的清香。突然一個急剎車,美眉一時沒有防備,身體以9.8米/秒的橫向加速度向後面倒下去,說時遲那時快,美眉那纖纖玉手已抓住了橫桿上的扶手吊環。突然美眉的雙手像觸電似的收了回來,哦,原來今天早上忘了剃…… 尷尬指數:★★★☆ 3.公交車上,發現一個美女,非常像自己中學的初戀情人,越看越像,不露聲色,盡量靠近,又不敢太認真看人家,忽然發現美女面露微笑向自己頻頻拋媚眼,莫非……呵呵。忽然旁邊的大嬸附耳道:「喂,看你一表斯文,怎麼就不拉褲鏈啊?」 尷尬指數:★★★☆ 4.施施然地站起來,很有風度地把位置讓給了守在一旁三個站立久的乘客,慢慢地走到車的後門,手扶欄杆,整理了一下衣服,「嗯,時間剛好!」等著車一靠邊,就完成了這個每天下班必選動作了。「咦,怎麼今天不停了?」眼前,車門的頂部貼了張通告:從×年×月×日起,本路線撤消××站,如有不便之處,敬請原諒。 尷尬指數:★★☆ 5.剛踏入社會的女教師很難得有機會跟男朋友一起逛街,好好享受二人世界,公交車上互相依靠,竊竊私語,甜甜蜜蜜。女教師向男朋友訴說學校裡面的小男生怎麼調皮搗蛋但是又很可愛,很會討她歡心啊,一路談得很興奮,忽然車到了一個站,從後邊的座位走來了一男一女她的學生,「老師好,這麼巧?」 尷尬指數:★★★☆ 第一部分蠟筆小新精彩對話 老師:「小新,請用「左右為難」來造句。」 小新:「我考試時左右為難。」 老師:「是題目不會答,讓你左右為難?」 小新:「不,是左右同學答案不一樣,讓我左右為難。」 小新:「有醬油賣嗎?」 魚鋪老闆:「沒有。」 小新:「有芥末賣嗎?」 魚鋪老闆:「沒有。」 小新:「什麼都沒有還敢開店。」 老師:「現在上『急救』課,先做口對口人工呼吸,這樣重複做,會怎樣?」 小新:「有人會告你性騷擾。」 老師:「現在上『急救』課,有人受傷,第一步要怎麼做?」 小新:「我知道,問他要不要器官捐贈?」 小新:「妹妹,你幹嗎那麼用功?」 妹:「還不都是因為你。」 小新:「我?」 妹:「沒錯,我們家總要有人有出息吧!」 美芽:「上完暑期輔導課就要馬上回家,為什麼不聽話?我最討厭不準時回家的人……」 小新:「你幹嗎那麼生氣?你下班沒馬上回家做飯,我也沒生氣啊!」 小新:「老師,我要上廁所。」 老師:「不行,現在是上課時間,剛才下課時怎麼不去?」 小新:「下課時間那麼寶貴,用來上廁所多可惜呀!」 妹:「哥,你是我見過最愛乾淨的人。」 小新:「過獎了,你是怎麼看出來的?」 妹:「不管什麼事,你都推得一乾二淨。」 美芽:「小新,你看,妹妹考100分,你才50分。」 小新:「我是照你的話做的。」 美芽:「我說了什麼?」 小新:「你說我只要有妹妹的一半就很好了。」 老師:「小新,你的美勞作品太好了,明天學校要派你參加全市的比賽。」 小新:「不行。」 老師:「為什麼?」 小新:「勞作是我爸做的,他明天要上班。」 第一部分一個比小新還厲害的小孩 1 蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎? 小花:沒有,我沒用。 蟲蟲:你真沒用? 小花:我真沒用! 蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了。 2 蟲蟲:天天,你有尺子嗎? 天天:沒有。 蟲蟲:無恥之徒。嘿嘿…… 3 蟲蟲:阿芳,這朵花送給你。 阿芳:蟲蟲,你真是個君子,我曾離間過你和同學們的感情,想不到你竟會送花給我!——你想說什麼?沒關係,說吧! 蟲蟲:我想說——清明節快樂! 4 蟲蟲:一個人一生最大的悲哀就是連自己是個帥哥都不知道。我真悲哀! 軍軍:你知道什麼叫自知之明嗎? 蟲蟲:知道。不就是你最缺的那個嗎! 5 蟲蟲:有件事得求你。 天天:說吧! 蟲蟲:以後人多的時候別管我叫爸,這會讓我產生蒼老感,就改口叫叔吧! 6 小花:蟲蟲,等你死了,我會買個巨大的花圈給你。 蟲蟲:謝謝,那得花多少錢哪? 小花:只要你死了,花多少錢我都願意。 蟲蟲:…… 小花:怎樣,語塞了吧? 蟲蟲:我是在想,你得接多少客才能湊上個花圈錢。 7 白楊:這是我新照的照片,好看嗎? 蟲蟲:好看!90歲老太太照成這樣,攝影師技術真不錯! 8 牛牛:蟲蟲,我想和你對罵! 蟲蟲:…… 牛牛:你說話呀,怕了嗎? (蟲蟲遞來一張紙,上面寫著:「我不跟三種人說話——賤人、笨蛋、死胖子,對不起,你三種都是。」) 9 天天:怎麼樣?我的歌唱得如何? 蟲蟲:很好,都不走調。 天天:當然,我天生是當歌星的料。 蟲蟲:歌星?——哥倫比亞大猩猩還差不多!你不走調是因為你唱得根本就沒在調子上!白癡。 第一部分九個最不浪漫的經典 1.經過漫長的等待,終於下雨了!雖然不大,他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。 「你沒帶傘?我送你回家吧!」 「不要緊的,雨不大,我自己走好了。傘又這麼小,你自己打吧!」 2.請客吃飯,當然她也在。酒足飯飽,他喊了一聲:這頓我請了! 主動跑到總台去付賬,回來的時候後面跟了個小姐。 因為他沒帶錢。 3.第一次見面,走了好久了。 他說:「我餓了,你呢?」 「有一點。」 「該吃飯了,你回家去吧?」 「今天我家沒人,我在外面吃好了。」 「哦,我知道有一家麵店還不錯,我們一起去吧?」 然後一起走了兩站路多一點,來到一家大排檔。 「老闆,來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋,你呢?也不要吧?老闆,兩碗都不要加雞蛋。」 「我有事,先走了。」 「噯,不是說一起吃飯的嗎?怎麼就走呀?我送你……等等,老闆,只要一碗就好了!」 4.她經常從他那裡借書,書裡也經常會夾著些小紙條。 但有一次,她無意間拿錯書了,發現裡面有很多的紙條。 當然不是給她的。 5.「喂?我是小C,你是不是想請我吃飯?就今天吧!嘻嘻……」 「你?不會吧?怎麼是你?」 「怎麼你忘記了不成?你送我的巧克力裡面夾了張小紙條呀!」 「巧克力怎麼會在你那裡?」 「不是你托小A給我的嗎?喂?……」 6.晚上回家,看見路邊有個小姐,長髮,好像很累的樣子。於是於心不忍,騎車來到她身邊:「小姐,怎麼一個人?我帶你一段好不好?」 突然頭皮發炸,心驚膽戰:「對不起……」扭頭就跑。 原來是個男的。 7.她用渴望的目光看著他:「今天風好大,我有點冷。」 「哦,幸好我早上加了件衣服,還好!」 他一邊說一邊拉緊領口的圍巾。 8.終於等到她上夜班了。他打電話過去。 「喂,是你呀?有什麼事啊?」 「嘿嘿,沒啥事……」 「哦,我還有點事。以後沒事就別打電話來了。」 嘟——嘟——…… 9.對面來了一群女孩子,對身邊的同事瞟都不瞟一眼,只對他竊笑。 他有點飄飄然了,點頭微笑示意。 「難道我真的這麼有魅力?嘿嘿……」 到宿舍才發現是自己的拉鏈沒拉。
<<沒事偷著樂·無厘頭爆笑寶典>> 〔完〕