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沙僧日記【黃金版】

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秀逗前年 3月3日      
  其實我和大師兄,二師兄早已破了葷戒。我們經常背著師傅一起去化齋。在路上,我們捉到個兔子、野雞什麼的就馬上烤來吃,可解饞了!然後再化點兒齋飯帶回去給師傅吃。 
  想想師傅沒得葷腥吃著實怪可憐的。於是,我們三個決定今天把兔子肉打碎拌在飯裡,讓師傅也吃點兒好的。 
  我們端著混著肉的飯回來後卻遍尋不到師傅,這可把大家急壞了!最後在一個小山洞裡終於發現了師傅。 
  見到我們後他大吃一驚,忙將嘴巴擦了又擦,嘴角還留著沒擦掉的雞毛。哦!原來他躲在山洞裡烤雞翅膀吃呢! 
  「既然你們都看見了,我也不瞞大家了。我太饞了,但又怕你們笑話,所以就等你們出去化齋的時候搞點兒兔子啊野雞啊什麼的吃。」他說得滿臉通紅。 
  「師傅,你這樣做可太不應該了!走,今晚我請客,吃海鮮去!」二師兄叫道。              
秀逗前年 3月12號      
  我們走著走著,大師兄在前面忽然大叫一聲:「不好,有妖怪,大家快隱蔽!」 
  只見師傅興高采烈地伸著頭就跑了上去,「哪有妖怪?快讓我看看,長得啥樣?快讓我看看!」 
  嘿!這個傻逼竟然對妖精這麼感興趣。 
  大師兄一馬當先撲進草叢,不一會兒就把妖怪捉了出來。 
  師傅急不可耐地伸長脖子問:「妖怪在哪?快讓我看看。」 
  大師兄伸出手,哦,原來是只蛐蛐精!蛐蛐精背上刻著四個字:永遠不死。 
  但它確實是死翹翹了。 
  師傅看著蛐蛐精,表情變得很奇異。發了半天呆,突然唱道:「小蛐蛐兒會唱歌,兩條須須兒豎起來……」 
  「我靠!師傅你沒事吧?」大師兄問。 
  「 我沒事,」師傅說,「沒想到這麼一隻點點兒大的蛐蛐兒也要吃我?!」 
  「它不想吃你,我問過它了,」大師兄說,「它說它只想泡你!拜託師傅你以後不要動不動就唱歌,行不?」 
  「咦?這只蛐蛐精好像有點兒面熟,彷彿從前見過。」師傅說。 
  二師兄忙說:「對!它不就是《七龍珠》裡的界王神嘛!」 
  師傅說:「你看,它那一對須須兒長得多有個性!悟空,能不能把它們揪下來安我腦門上?」 
  「好啊!這可是你讓我幹的,別後悔喲。」大師兄說完就把蛐蛐精的兩根須須兒安到了師傅那禿腦門上。 
  師傅照著鏡子,捋了捋鬚須,美得齜牙咧嘴。 
  噢,My God! 
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秀逗前年 3月28日                         
  越往西走人煙越稀少,已經好幾天沒化到像樣的齋飯了。今天大師兄又只化到半瓶醬油回來。 
  師傅接過醬油,歎了口氣,嘮叨說:「喝醬油我倒不怕,我天生膚白貌美,臉部皮膚堆積點兒色素也無大礙……就怕悟淨,臉已這樣黑,再喝醬油怕是再也看不見他了。」 
  媽的,這個老禿驢又拿我開涮,吃大便去吧,他! 
  都說吃了這丫的肉可以長生不老,今天晚上我就把他給煮了,給大家打牙祭!至少二師兄不會反對的。                                       
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秀逗前年 5月5日      
  真是氣死我了!雙眼皮了不起啊!那個白面大禿驢,猴騷反斗精,豬頭三四五,竟然沒事找事就嘲弄我是單眼皮!尤其是那個白面大禿驢,剛剛還衝我拋媚眼展示他的雙眼皮,他死定了! 
  我挑起行李,心想明天就在他的內褲裡灑點兒風油精,讓他一次涼爽個夠!嘿……嘿! 
  ……                    
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秀逗前年 5月8日                         
  今天下雨,大家在亭子裡躲雨。二師兄提議打牌,我們就鬥起了地主。 
  斗地主大師兄最賴皮,他仗著自己火眼金睛,大家的牌他全看見,不一會兒就贏了我們二十兩銀子。我們叫他請客買啤酒……等於白說!他最愛攢私房錢,說是一分兩分攢到結婚。 
  他怎麼不去死啊! 
  師傅最慘了,連內褲都輸掉了!二師兄把他的一條內褲借給了師傅,師傅穿上後就像穿了一條燈籠褲!                    
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秀逗前年 5月14日      
  傾盆大雨下了一夜,道路泥濘不堪。 
  我們在雞腸小道上走著,渾身沾滿了泥濘,白龍馬變成了黑龍馬。在這樣惡劣的天氣下,我們居然還遇到了一個趕路人。 
  這個人模樣悲慘,但看上去還算剛毅正直。他也是滿身泥巴,但手上拿的包裹卻乾乾淨淨。二師兄以為是妖精,便拿著釘耙上前唬他:「嗨!小子,你的,什麼的幹活?」 
  那人先是嚇了一跳,繼而平靜地說:「豬頭三!我幹什麼關你鳥事!」 
  師傅過來問他:「施主,這樣惡劣的天氣,你一個人在這荒山野嶺行路,難道不怕嗎?」 
  那人見師傅長得如花似玉,便恭敬地回答說:「長老有所不知,我是一名業務男,為了生活我只能日夜兼程。」 
  「阿彌陀佛,世間居然還有這麼不平等的事情!」師傅心善,竟然落下了熱淚。 
  「告辭了,我還得趕路呢。」那人說完便走。 
  大師兄攔住他說:「慢著,兄弟!此途妖精眾多,你一個人走太危險了,不如和我們一起走吧。」 
  「和你們一起,這和遇見妖怪有什麼區別?你就是孫悟空吧。我的工作可不比你們,碰到妖怪,他不找你,萬事大吉。他若惹你,你就一棍子夯死他,還是萬事大吉;我可不行,為了銷售工作,連妖精我也得找。他如用我的東西,我高興;如果不肯用我也不能將他打死。有點兒教養的妖精還算好,如果碰到個不講理的,用了東西還不給錢,我拿他也沒辦法,我又不能把他打死。唉!難啊!」那人歎道。 
  「悲慘的同志啊,」我們四人異口同聲說,「願上帝保佑你!」            
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秀逗前年 5月20日      
  今天晚上,我們師徒四人在一古剎中歇息。 
  在微弱的燭光下我們談古論今,說著說著就說到了女人這個話題上。大師兄托著下巴,望著佛像若有所思地問師傅:「師傅,記得你曾說過:『空即是色,色即是空。』那你給我起個法號叫『悟空』,也就是『悟色』的意思了?唉……我現在真想『空』一下!」 
  師傅喝了口茶,慢吞吞地說:「大家再忍耐一下吧,到了天竺……」 
  八戒搶過來說:「到了天竺又能怎樣?成了正果就有得忍了。」 
  當時我沒出聲,心想:「二師兄長得那個樣,就算不入佛門也得忍一輩子了!」 
  讓我沒想到的是,師傅表態說:「我不會忍一輩子的!畢竟有那麼多妹妹對我垂涎欲滴,特別是那個琵琶精,上次差點兒被她得逞,哼!多虧我堅持原則,阿門!」 
  大師兄問二師兄:「八戒,談談你對愛情的看法。」 
  二師兄說:「愛情就像一條小船,你在船頭,我在船尾。我搖著漿,小船在靜靜的撒滿金色夕陽的湖上向幸福的彼岸駛去……」 
  二師兄果然是一個生性浪漫的豬,說出的話都那麼有詩意。整個晚上我一直保持沉默,大家都誇我心如止水,將來定能成佛。我才不稀罕呢,成佛有什麼好?還是當妖精好,想幹什麼就幹什麼,特別是可以三妻六妾……真令人神往啊……好!就這麼定了。                                   
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秀逗前年 5月25日                         
  天越來越熱了,大家都還穿著長袍大褂,特別是大師兄,他一身的毛毛,看了都叫人起痱子!師傅叫我把大家的衣服都改一改,改涼快一點兒。 
  於是,我把師傅的袈裟改成了沙灘裝;把大師兄的虎皮裙改成了今夏流行的韓國露臍裝;把二師兄的大褂改成了吊帶裝。 
  於是,大家走在路上都沉默著。                                           
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秀逗前年 6月1日                         
  今天是兒童節,我們走進了一個集市。集市上人山人海,孩子們像小鳥一樣,穿著花衣服,快樂地飛到花園裡,飛到草地上。看到他們我想起了我的童年…… 
  正當我想得入神,突然,兩個小朋友跑過來,指著二師兄大叫:「誰家的豬跑出來了!誰家的豬跑出來了!」二師兄正欲辯解,又跑過來一個小孩,伸手就把二師兄的長鼻子抓住,然後大聲叫道:「假的,假的!這不是豬,是野豬超人!我在漫畫上看過!」二師兄又疼又氣,趕著孩子們到處亂跑。 
  入夜,大家坐在一起說自己的童年。 
  師傅先說:「我兒時記得最深的一件事是我五歲那年,跟鄰居家的小孩打架,沒打過他。於是,傍晚我偷偷溜進他家廚房,見鍋裡煮著稀飯,就扒出一大塊煤球扔進稀飯裡攪了攪,然後若無其事地跑回家了。哈,哈,哈……」 
  大師兄說:「這算什麼!記得我五歲的時候,就喜歡玩爆竹。當見到有人上茅房時,就點著爆竹往茅坑裡扔。『轟』地一聲,炸那人一屁股屎!嘿嘿嘿…… 」 
  二師兄不甘落後地說道:「無聊的孩子!我五歲那年到縣裡去領全縣十佳天真兒童獎的途中,見一青年落水,不假思索就奮不顧身跳入塘中,硬是把他給拽了上來!他上來後對我大嚷:你拽我幹啥!這是游泳池!」 
  我想:他們的童年也太灰暗了吧!我小時候最多也就是放些毛毛蟲在女生的文具盒裡罷了。                    
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秀逗前年 6月7日                         
  今天師傅被當地官員請去赴宴,鳥官沒有請我們三個,真氣煞我也! 
  臨走時,師傅向我們每人借了五兩銀子,說是回來打轎用的。 
  他走後,猴哥提議我們三個今晚到鎮上去逛一逛,但各走各的,明兒早上再在這兒匯合等師傅。 
  於是,我找了條小路溜躂到鎮上。鎮上非常熱鬧,酒樓鱗次櫛比,歌舞昇平,好一派太平盛世的景象。這邊有賭場,那邊有桑拿房,那頭有網吧,這頭有髮廊…… 
  咦?那座亮著紅燈的小樓不知道是幹什麼的,待我前去一看。 
  走近一瞧,樓上有塊匾,上書:「青花玉柳樓」。 
  沒等我反應過來,就被幾個濃妝艷抹的美眉拉上了樓,強行將我推入一個包間,逼我交出三十兩銀子,然後找來個異域美眉狠狠地收拾了我一個晚上! 
  凌晨四點,我怕被師兄們懷疑就早早起床,回到了約定地點。還好他們都還沒回來,洗漱完畢,無意間發現自己眼圈發黑,唉,昨晚那個過了! 
  五點半,二師兄回來了,顯得很疲憊,眼圈也是黑黑的。我就問他:「二師兄,昨晚幹什麼了,怎麼搞得如此憔悴?」 
  「唉!甭提了!昨晚進城遇到一幫老同學,非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的;喝完啤的喝紅的……這才如此狼狽!」二師兄說。 
  六點半,大師兄也回來了。一回來就甩著手說:「你說巧不巧?昨晚進城遇到一幫老同學,非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的;喝完啤的喝紅的……簡直把我搞傻了!」 
  七點半,師傅回來了:「一群玩命之徒!喝完白的喝啤的;喝完啤的喝紅的……搞得我狼狽不堪!」他說。 
  然後我們不再多說,收拾完行李就上路了。 
  進了城,快到青花玉柳樓時,我低著頭,假裝沒看見,生怕被小姐認出來,心都提到嗓子眼裡了。就快要走過去時,就聽樓內鑼鼓喧天,一條大紅綢子從樓頂掛了下來。上寫 
  「熱烈慶祝大唐高僧及其三個高徒光臨本樓,並滿意而歸!」 
  糗死嘍!                   
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秀逗前年 6月11日                         
  路漫漫,其修遠兮…… 
  我感到自己快撐不住了,要歇歇了。可是那頭超級白面大禿驢成天騎在馬上,哪裡會體會到我挑行李的感受! 
  我把行李往地上一撂,說:「我不走了,太累了!」 
  大師兄和二師兄見我不走了,也都坐了下來。大禿驢下了馬,走過來,用他肥嫩的手掌撫摩著我的頭說  
:「悟淨,我知道你挑行李很辛苦,但沒有辦法呀。你不挑,它們自己又不會走,而且這些行李是經過精簡又精簡的,東西少得我現在都能背出清單來。」這只野驢還真背了起來:「我們的圍巾共40條,帽子70頂,沙灘鞋20雙,運動鞋20雙,登山鞋20雙,皮鞋20雙,鞋拔子4  
只,鞋油4 管,皮帶84條,西服4 套,袈裟4  
套,褲腰帶40根,牙刷44只,刷牙杯10個,牙膏1200管,剃鬚刀80把,洗面奶60瓶,增白霜60瓶,防曬霜60瓶,面膜60瓶,睫毛夾4把,眉毛刷4把,口紅8只,粉餅4只,彩電1台,影碟機一台,健身器一台,芭比娃娃4個,《七龍珠》一套,《蠟筆小新》一套,《花花公子》105  
本,PS2一台,一級片1500盤,四人內褲共2條,襪子共3雙,毛巾共1條,洗腳布共1條。」 
  他終於嘮叨完了,其實這個老玻璃還漏了一樣,他的蒸汽潔面器。 
  「你看這些東西,真不夠用。」大禿驢說。 
  「都是你的玩意,你應該挑著!」我頂了他一句。 
  「為師的哪能背得動啊!」 
  「那就該把那些該死的衣服和氾濫的化妝品都扔掉!」 
  「那怎麼行呢,出門在外形象很重要!」 
  這時,豬頭三四五說:「除了影碟機、一級片和《花花公子》,別的都該扔!」 
  猴皮反斗精也插話了:「不行!除了漫畫書和PS2 ,統統扔了!」 
  最後我還是挑著全部上路了,因為我無法在保留心愛的芭比娃娃的同時說服他們把別的東西扔掉。 
  唉!                    
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秀逗前年 7月1日                         
  今天我們在山路上遇到一個妖怪,這個妖怪就是不讓我們過去。大師兄上前 
  抱拳道:「這位仁兄貴姓,為何要攔住我們的去路,是不是想劫財?」 
  那妖怪說:「不是。」 
  「那是不是想吃我師傅?」 
  「 不是。他看上去就知道很酸!」 
  「那你是想泡他?別不好意思說!」 
  「泡他不如泡吳孟達!」 
  師傅走過去問他:「你這也不是,那也不是,你這樣搞得我們好沒方向感,我好迷茫耶!」 
  妖怪說:「真嘮叨,你怎麼不去吃屎啊!我只想出一道腦筋急轉彎題考考你們,答對了就放你們過去!」 
  「好耶!」我們拍手說。 
  「不用任何工具怎樣才能把一隻河馬弄到山頂?」妖怪問。 
  師傅馬上就有了答案:「那還不簡單,勸它上去唄!」 
  妖精沒有說話。 
  「師傅,你又講夢話了不是。應該騎著河馬上山嘛!」大師兄說。 
  「我靠ing!老兄,是河馬耶!不是大馬馬!」妖精笑道。 
  「我知道了,」二師兄說,「在山上放一隻異性河馬,把這只誘上去!」 
  「你是豬啊!這只都弄不上去,你又搞一隻來!」妖怪罵道。 
  我想了一會兒,說:「是不是背它上山?」 
  妖怪沒吱聲,過了一會兒,他對我說:「那你辛苦一趟,把我在山下捉的那只河馬背上來吧!」 
  原來這妖怪是想找人幫他運河馬啊!有個性,我喜歡!這個忙我幫定了!                    
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秀逗前年 9月10日      
  最近,那個禿頭白面大野驢越來越不像話了,竟讓我給他洗內褲! 
  我也不是好欺負的,把他的內褲在水裡擺了擺就曬上了。干了後,我在上面撒了許多風油精,哈哈!讓他好好涼快涼快!                    
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秀逗前年 9月14日      
  秋天來了,晚風中已略帶涼意。夜晚,吃完我做的面疙瘩湯,大師兄生了堆火,大家圍著火坐下談天說地。 說著說著,就說到了「吃」上。 
  二師兄問:「天下美食眾多,不知弟兄們最愛哪樣?」 
  師傅端坐起身,一本正經地說:「為師的最愛吃素炒白菜。」大家鼓掌。 
  大師兄也正色道:「我最愛吃糖拌西紅柿!」大家鼓掌。 
  二師兄搶著說:「我愛吃大蔥炒豆餅子。」大家鼓掌。 
  我說:「我愛吃冬瓜皮炒豆芽!」大家鼓掌。 
  沒過多久,大師兄不耐煩了,說:「我坦白了,沒什麼大不了的,我最愛吃回鍋肉!」 
  大家愕然,但都佩服大師兄敢說真話。 
  又過了一會兒,二師兄也忍不住了,說:「其實我最愛吃的菜是涮羊腰子!」 
  接著,我也交代了:「我最愛吃紅燒豬大腸!」二師兄白了我一眼,我知道他在表揚我有品位。 
  最後,大家都把目光對準了師傅……良久,他也吐出了實話:「你們知不知道有種烹調甲魚的方法,把甲魚用石板壓住,底下架上小火,在甲魚頭能伸的到的地方放一碗調好的佐料湯,火一燒,甲魚自然會發熱口渴而去喝碗裡的湯。就這樣,等甲魚熟了,湯的味道也完全進去了,那味道,嘿!那叫一個『絕』!」 
  大家熱烈鼓掌。                    
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秀逗前年 9月27日      
  為了盡早到達西天,我們四個經過商量,決定作弊!那就是把白龍馬變成越野摩托車,讓師傅騎著趕路。 
  開始白龍馬不願意,說速度太快他會暈。師傅說:「我不會騎太快的,頂多一百碼,我就拉韁繩了!」 
  大師兄白了他一眼說:「老土,開過車嗎?還拉韁繩呢, 應該叫松油門!」 
  師傅說:「那我可不會開。悟空,你一定要幫師傅我把摩托車改成拉韁繩式的,OK?」 
  「收到,小白!」大師兄無奈地說。 
  於是,師傅騎著拉韁繩式的摩托車,我們三個騰雲駕霧,向西趕路。 
  這樣飛好爽!好消魂! 
  可沒行多遠,就聽底下有人喊:「哈哈!我看到了!你們作弊,我回去報告老師!」 
  「媽的,我最恨人家打小報告!我打!」大師兄一棍子劈了下去! 
  大師兄揪出那人:「關你屁事啊!你們老師是誰?在哪發財?」 
  那人捂著頭,哭著說:「觀音是我們老師。嗚……」 
  「哦!是觀音大姐啊!乖!別哭了,來,給你五分錢回去買棒棒糖吃去吧!」大師兄撫摸著那人的頭安慰道,那人接過錢,破涕為笑了。 
  大師兄又交代說:「回去別對老師說你看到我們幹什麼了,哦?」 
  「記住了,我不說就是了!再見。」那人邊走邊說。 
  大家接著往前趕路。二師兄突然叫道:「哎呀!我們慘了!我想起那人是誰了!」 
  大家問:「是誰!」 
  「大名鼎鼎的『貧嘴張大白和』!」二師兄絕望地答道。 
  ……                    
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秀逗前年 9月28日      
  果然不出二師兄所料,今天一早,觀音就趕上了我們。 
  師傅故作鎮定,迎上說:「大姐此行有何貴幹?是不是想來玩兩圈?」 
  觀音表情嚴肅,面帶怒色,但當我們看到她手上拿的插柳條的瓶子,都忍不住笑出了聲。原來瓶子又被她打碎了,現在她換了個不銹鋼痰盂拿在手上。 
  「不准笑!」觀音厲聲道,「昨天,你們作弊了吧!不但作弊,你們還敢辱罵佛祖,最不能容忍的是你們居然調戲良家婦女!」 
  「太冤枉我們了!我昨天只不過騎了會兒摩托車,豈敢又辱罵佛祖,又調戲良家婦女啊!」師傅說。 
  「別狡辯了!張大白和都告訴我了,還想瞞我!」觀音說。 
  「媽逼!這個騷貨!告狀還真有一套。讓我逮著他,非用針把他逼嘴縫起來不可!」大師兄罵道。 
  「我要懲罰你們,通過西天管委會表決,決定罰你們三天不准大便!」觀音說。 
  「好狠啊!」「好毒啊!」「有夠壞!」「真卑鄙,沒人性!」我們抗議。 
  「不能再作弊喲,我會派人監視你們的。」觀音說完就走了。 
  「我靠!不拉屎,想讓我們死啊!」二師兄叫道。 
  唉!沒辦法,為了不大便,大家晚上喝了點兒稀飯就睡覺了。                    
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秀逗前年 9月30日      
  已經兩天沒大便了。俗話說:一天不大便等於抽三包香煙,我們每人都已抽了六包了。人是鐵,屎是鋼,一頓不拉憋得慌! 
  師傅在馬背上捂著肚子,一臉痛苦的表情,口吐白沫。二師兄弓著腰向前挪著,大師兄憋得蹦來跳去。 
  這時,就聽二師兄一聲怒吼:「我受不了啦!」 
  叫完就竄進草叢,只聽「辟叭轟」!又傳來他的叫聲:「真是太消魂了!」 
  我和大師兄也憋不住了,跳進草叢解決起來。好傢伙!兩天不大便,竟拉出來五斤多! 
  我們解完後,出來看見師傅還坐在馬上,神情自若。我們都好佩服他的定力。 
  二師兄問師傅:「師傅,反正沒人看見,拉了算了!」 
  師傅表情怪怪的,小聲說:「不用了,悟淨,拿條乾淨內褲給我……」 
  我正給師傅換內褲呢,又聽見有人喊:「我又看見了!回去報告老師!」 
  原來又是那個貧嘴張大白和。我正想上去扁他,沒想到師傅褲子還未穿好,就「我打!」一個飛腿過去了。狠K了他一頓。 
  師傅竟如此能打,打完了還不解氣,又讓二師兄幫著把張大白和的嘴掰開, 
  把二師兄的那二十多斤大便全餵他吃了…… 
  真解恨! 
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秀逗前年 10月21日      
  路上妖魔鬼怪越來越多,送走了這批又迎來了那批。大多數妖精沒有惡意,而且有的個性還十分強烈。 
  就說今天吧,我們走在雜草叢生的荒原上,忽然,一個村寨出現在大家面前。 
  師傅對大師兄說:「有個寨子!走,去討杯茶喝。」 
  大師兄說:「師傅,不能去,我看那又是一個妖怪行政村!」 
  話音未落,就見一群光怪陸離的妖精已將我們團團圍住。 
  「你們跟我們走一趟!我們當家的有請!」其中一個臉大的妖怪說。 
  大師兄戲弄師傅說:「師傅,你去喝茶吧,我們在這等你。」 
  師傅慌了:「哎呀!我不去了!麻煩你回去跟你們當家的講,今天就不打攪了,哪天有空一定登門拜訪。說話算數!這是我的名片,有事叫他CALL我!」 
  大臉妖怪說:「那可不行!服從命令是我們軍妖的天職!你們還是跟我走吧。」 
  沒辦法,只好跟著他們來到寨子裡。寨子中間擺著一張鋪著紅布的桌子,桌子後面坐著兩個大魔頭。大一點兒的頭上長著金角,小一點兒的頭上長著銀角。 
  師傅見狀,忙遞上香煙說:「兩位老總,吃了嗎?」 
  一旁的臉大妖怪止住師傅喝道:「我們這兒不興叫『老總』,要叫『首長』,你的明白?」 
  長金角的那個妖怪老總(以下簡稱金總)對我們說:「我請你們來沒別的意思,就是想讓你們看看我弟弟的發明,提點兒意見。」 
  這時,長銀角的妖怪老總(以下簡稱銀總)從桌子底下拿出個金光閃閃的葫蘆說:「各位觀眾,請看,這就是我空前絕後,智蓋雲天的科技新創造——縮小納物器!它是這樣使用的:只要我一喊某個東西或人的名字,他一答應後就會被這個葫蘆裝進去,不管他有多大。不信,大家請看!……」 
  說完,銀總指著一口大水缸喊道:「嗨!水缸!」 
  只見水缸:「我在!」應了一聲,就被葫蘆收了進去。我們看呆了,大呼:神奇!銀總又說:「這個發明還沒有最後完成……」 
  話還未說完,師傅跑過去,抱著葫蘆看了看問:「人也能裝進去嗎?」 
  「那是當然。」銀總說。 
  「那你把我裝進去試試,我想看看剛才那會說話的水缸在裡面是什麼樣子的。」 
  於是,銀總喊了聲:「唐朝大禿驢!」 
  「哎——」師傅愉快地應了一聲,就見一縷清煙過後,師傅也被裝進了葫蘆。 
  大師兄忙上前拿起葫蘆對著葫蘆口喊:「師傅,師傅,你沒事吧?」 
  葫蘆裡傳來師傅的聲音:「太爽了!這裡安了空調。悟空,給師傅扔個枕頭下來,我在這裡睡一會兒!」 
  大師兄轉身問銀總:「你剛才說還沒有完成是什麼意思?」 
  「哦!是這樣的,我這個葫蘆現在還只能裝,不能把東西拿出來。」銀總解釋道。 
  大師兄轉過身對我們說:「聽到了吧,那人渣出不來了。現在我們分行李, 回家!」 
  這時,葫蘆裡傳來師傅的叫聲:「哎呀!救命啊!快放我出去!水缸裡有只毛毛蟲!我好……怕怕!」 
  「別怕,師傅!我把它噴死!」二師兄說完拿來一瓶殺蟲劑噴了進去。裡面頓時沒了動靜,過了兩分鐘,從葫蘆口爬出一隻毛毛蟲,大師兄問它:「我師傅呢?」 
  毛毛蟲說:「你說的是裡面那只禿驢吧!被殺蟲劑噴倒了,正吐白沫呢!膿包一個!啊呸!」說完吹著口哨就走了。                     
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秀逗前年 10月23日      
  還是觀音大姐趕來才把師傅從葫蘆裡弄出來,又給他吃了一顆回魂丹後才徹底甦醒。 
  師傅醒來後第一句話就問:「蟲蟲走了嗎?我好怕怕!」 
  和金總和銀總道別後我們就上路了。 
  今天我們從水路坐船進了一個小國。世界之大,無奇不有。這個國家光是女的,沒有老爺們! 
  進了城,我們看見牆上到處貼著佈告,大意都是告訴外地來的男子請勿夜間出門,以免造成不必要的身心摧殘! 
  為了交換官文,我們進了皇宮。 
  在宮殿裡,我們見到了女皇。嘿!這小妞長得真俊!我眼都看直了。 
  突然,師傅流著口水,衝到女皇跟前,抱著她的腿就唱道:「你從哪裡來,我的朋友。就像一隻蛾子,飛到我的窗前……」 
  「留下我吧!嫁給我吧!讓取經見鬼去吧!我要伺候你一輩子!」 
  我們三個驚得目瞪口呆,女王更是大怒,喝道:「來人啊!把這個死不要臉的禿驢轟下殿去! 
  四個衛兵一哄而上,拽著師傅的腿就往外拖,只見師傅雙手緊緊地摳住門檻叫嚷著:「美人,留下我吧!讓我做太監也行啊!放開我!我是大唐來的高僧……哎呀……」他還是被拖出了大殿。 
  女王整了整衣服問我說:「這個禿驢是誰?你們是一起的嗎?」 
  「女王陛下,這個和尚我們完全不認識,剛才在路上他死皮賴臉要跟著我們……」 
  我們師兄弟三個回答得出奇一致!                    
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秀逗前年 10月25日      
  我們今天走進了一個茂密的森林。走著走著,突然!一隻小白兔竄了出來,把我們嚇了一跳。兔子沒頭沒腦地跑著,一不小心撞上了一棵大樹。昏死了過去。 
  我們把兔子烤著吃掉了。大家都樂開了懷,心想:真是天上掉餡餅,還有這等好事!於是決定讓二師兄在樹旁邊守著,看看還有沒有傻兔子撞上來。 
  沒多會兒,就見天上飄下來一個美眉…… 
  「啊,是小嫦!」二師兄叫了一聲就暈倒在地。我們定睛一看,哦!原來是嫦娥仙子! 
  嫦娥見過師傅,問:「唐哥哥,你看見我的玉兔了嗎?」 
  師傅先是一驚,而後就嬉皮笑臉地說:「妹妹,兔子我看見了,向西跑了……這樣吧,我倆一塊兒去找兔子!」 
  「我也去!」大師兄和我說。 
  忽然,嫦娥大叫一聲:「我的寶貝兔兔啊!」原來她看見了地上的一堆兔毛。 
  「是哪個兔崽子吃了我的兔兔!」 
  「不是我們幹的!不信你問八戒!」師傅說。 
  「我不管,你們賠我!」嫦娥哭了起來,「小明!你死得好慘啊!」 
  「好吧,悟空,快,把我變成兔子,我來補償她!」師傅說。 
  正在鬧著,又有一隻白兔走了過來說:「你們在幹什麼?」 
  「啊!我的心肝,你沒死,嚇死我了!」嫦娥說著抱著兔子親了又親。 
  「哎?剛才撞死的那只不是你啊?」師傅問。 
  「白癡!麻煩你用腦子想一想,一隻仙兔怎麼會蠢得撞到樹上呢!」白兔不屑地說。 
  「你怎麼不打聲招呼就一個人跑到凡間了呢?」嫦娥責問玉兔。 
  「唉!說來話長……昨天我在廣寒宮玩,一不小心撞在了柱子上,頭一暈,就掉到了凡間……」 
  ……                   
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秀逗前年 10月27日      
  今天大家的心情和天空一樣晴朗。師傅也不急著趕路,想放假一天,大家都同意。 
  於是師傅讓大師兄把如來佛哥和觀音師太請來打麻將。大家見面好不親熱。 
  很快,我們就架起桌子築起了方城。這時,我無意中又發現觀音用來插柳樹枝的寶瓶換成了一個啤酒瓶,好生奇怪:「觀音大姐,你怎麼拿個啤酒瓶在手上?」 
  觀音無奈地說:「唉!老毛病了,愛打東西。其實那寶瓶在我手中也記不清打碎幾次了。起先是用膠水粘,後來實在粘不上了,就換了個醬油瓶子,沒想到,才兩天又打碎了!這不,才換了這個啤酒瓶子!」 
  「原來如此,觀音菩薩也這麼粗心啊!」 
  玩牌的時候,師傅問如來佛哥:「老大,你的髮型滿有個性的,在哪燙的?」 
  如來聽了誇他的話,好生快活,摸了下頭說:「在西天『風剪雲』美髮廊整的。原先沒有這麼帥,燙過以後感覺很一般……為了與眾不同,我叫人用手指在我腦袋上彈,彈出一頭的包,然後再讓美發師根據這些疙瘩設計出我現在的髮型。怎麼樣,夠時尚吧!」 
  「絕對領導時尚!」大師兄拍馬屁道。 
  …… 
  這場牌局,如來共偷牌四次;觀音藏牌六次,只有師傅老實,只偷看他們的牌七次!                  
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秀逗前年 10月29日      
  「小城故事多,充滿喜和樂……」我們師徒四人哼著這首歌走進了一座小鎮。 
  集市上好不熱鬧,有賣菜的,有倒騰國庫券的,最吸引人的地方是那些玩雜耍的攤位,因為都是絕活。什麼肛門吞寶劍,大石碎胸口,用耳朵放屁等等讓人眼花繚亂。 
  看了一會兒,我們就去找了旅館。剛走進去,就聽有人喊:「快來看呀!和尚豬!和尚豬!快來看呀!」 
  我看了一眼二師兄,關切地問:「你沒事吧,別跟他們一般見識!」 
  二師兄平靜地說:「我不會在意的,有次別人搶走了我的棒棒糖,我都沒有哭!」 
  開了房,已近黃昏。吃完飯,大家就聊起了白天在集市上看見的那些玩雜耍的。 
  二師兄說:「這不算什麼,絕活我也會。不信,你們請看!」說完,「轟」地一聲就變成了一張白紙,但還能認出那是二師兄,因為紙上有個碗大的窟窿,不用猜也知道那是二師兄的肚臍眼。只見這張白紙自己疊成了紙鶴;一會兒又疊成了小船。表演得好精彩,大家鼓掌。 
  大師兄早就坐不住了,說:「好!一人表演一個絕活,看我的!」說完變成一棵大樹,一會兒樹上就結出了西瓜,又一會樹上結出了草莓。大家鼓掌。 
  該我了。我變成一隻叮噹貓,一會兒從小口袋中掏出個大衣櫃,一會兒又掏出個大犀牛,大家鼓掌。 
  表演完後,我對大師兄說:「就別難為師傅了,他一個肉胎凡身,哪有什麼絕活?」 
  誰想,師傅卻撒嬌道:「不嘛!人家也要表演絕活!」 
  大家正琢磨著呢,只見師傅把鞋襪都脫了,露出白胖胖的腳趾頭,就見他一會兒把大腳趾搓得比筷子還長;一會兒又拿左右腳划拳;還能把大拇腳趾和二拇腳趾編成麻花狀的辮子!我們都看呆了,沒想到師傅還有這一手!這都是他平時猛玩腳趾頭的結果。 
  他一邊玩還一邊樂道:「怎麼樣!誰能比我狠!我,這樣那樣,怎樣都可以!」 
  大家熱烈鼓掌!                     
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秀逗前年 11月1日      
  已是秋天了,但我們所在的地方卻是酷熱非常,太陽像火球一樣烘烤著大地。地裡的莊稼全部死光光,人民群眾又饑又渴,絕望地等待著死亡的來臨。 
  大師兄把當地分管土地的小神喚來問話,才知道是當年自己大鬧天宮時推翻了太上老君的煉丹爐,那爐磚落下凡間,才造成了今天的慘狀。但只要借來鐵扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇滅! 
  我靠!小白一個!哪有扇子能把火扇滅的?!」我雖然這麼想,但還是跟大師兄去找那個鐵扇格格借扇子。 
  到了格格那裡,哇塞est!格格長得還真Q !我和大師兄只顧和她聊天把借扇子的事都給忘了。最後還是大師兄想了起來。 
  他問鐵扇格格:「你結婚了嗎?」 
  鐵扇格格說:「已婚,夫君是牛皮王中王!」 
  「啊?不會吧,那你就是我大嫂子啦!我和牛皮王中王是拜把兄弟!不知大哥在嫂子面前提到過我沒?我叫孫悟空,江湖人送雅號:猴頭大哥大!」 
  鐵扇格格說:「喲!是小叔子呀!失敬,失敬!上次紅孩兒的事還沒謝您那,來!嫂子敬叔叔一杯!。」 
  大師兄說:「看!嫂子見外了不是,大侄子的事就是我的事,再說了,小事一樁嘛!」 
  鐵扇格格說:「看您說的,紅孩兒中專畢業後一直找不到工作。可把我和你大哥急壞了。多虧了叔叔您幫忙給觀音同志說情,把孩子安排在她那裡。可算找到了一個理想的事業單位!你說我能不謝您嗎?」 
  我見他倆聊個沒完了,就打斷說:「大師兄,師傅還等著我們把芭蕉扇早點兒帶回去呢!」 
  大師兄反應過來說:「嫂子,借你的芭蕉扇一用,不知可否?」 
  鐵扇格格說:「沒問題!拿去吧。」說著就掏出了扇子,「給你,扇子的密碼是:床前下了霜,疑是月亮光。舉頭止鼻血,低頭打噴嚏!」 
  「多謝嫂子!我這就告辭了,代我向大哥問好!」 
  鐵扇格格說:「慢走啊,我不送您了!有空長來坐,嫂子給你做好吃的!」                    
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秀逗前年 11月3日      
  「不對呀,走到這個地方怎麼一點兒也不像西方啊,是不是走錯路了?」我問大師兄。 
  大師兄飛上雲端,手搭涼棚四處望了望。忽然他發現了什麼,對我們說:「前邊有個界碑,我去看一看。」 
  不一會兒,他就垂頭喪氣地回來了,大家問他:「界碑上說這是什麼地方?」 
  大師兄說:「上面寫著:蚌埠地界,距上海425 公里。」 
  「哇塞ing!這麼說我們快到上海了!悟空,上海是什麼地方?離天竺還遠嗎?」師傅天真地問。 
  「我們走反了,師傅!都快要到東海了!」二師兄說,「他姥姥的,又走冤枉路了!」 
  「東海?不是西天啊,悟空,東海有經取嗎?我看我們就在那裡取得了!」 
  師傅又說傻話了。 
  「有屎!」大師兄白了師傅一眼。 
  我安慰大家說:「別吵了,到了蚌埠也不錯啊,去看看林長治的家鄉。」 
  「林長治是誰?是明星還是大款?」師傅問。 
  「兩者都是!」我說,「他是有錢的明星,江湖人送雅號:突厥王中王!」 
  「這麼說,那位仁兄是實力兼偶像派的了?!」大師兄說。 
  我說:「他可不是浪得虛名,他曾經有句名言:『其實我一點點兒實力都沒有……我是屬於純偶像派的!』」                    
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秀逗前年 11月5日      
  愛情,就是上輩子欠下的情債這輩子來還。 
  你看,二師兄上輩子欠嫦娥和高小蘭的,今世活得多無奈! 
  師傅欠女兒國國王和無底洞裡的耗子精的,大師兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的…… 
  我?他媽的!我上輩子肯定俗不可耐,搞得我今生無債可還!                    
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秀逗前年 11月11日      
  今天,一個狐狸精看上了師傅,非要我們到她家去吃頓飯。師傅想去,但大師兄攔著不讓。 
  師傅說:「沒事的,這種妖精已被我的相貌所俘獲,她不會傷害我的!」 
  大師兄警告他說:「別以為吃過幾次燒烤就是韓國人了,妖精畢竟是妖精!保準沒好事!」 
  師傅一意孤行自己去了。回來是哭著回來的,一見我們就哭訴說:「那只不要臉的狐狸精是想找個人幫她挖地窖……我被迫幹了一下午。嗚嗚……」 
  ……                    
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秀逗前年 11月27日      
  一群村民在和一個胖子吵架,我們也圍了上去。 
  「你們也太不像話了!看把我們給砸的!你們講點兒公德好不好!」一個村民指著胖子說。 
  「 對不起!對不起!」胖子很慚愧。 
  「我們村碰上這事可真倒霉,你們要賠償我們!」又一個村民生氣地說。 
  呀!原來那個胖子是彌勒佛,他怎麼在這裡呢? 
  「哎?!這不是胖子嗎?出什麼事了,你怎麼這樣狼狽?」大師兄問彌勒佛。 
  「喲!是猴子啊!」彌勒佛看見了大師兄說,「說來話長,最近,上面流行打保齡球,球技好的還行,那些差的總是把球扔下來!這不,砸到這些人了,我是下來賠醫藥費的。」 
  「為什麼非要你下來,誰扔的誰下來賠不就得了,你瞧你這麼大歲數了,還成天幫別人擦屁股!」二師兄為彌勒佛打抱不平。 
  「唉,還不是他們說我長得最具親和力……」彌勒佛快活地說。 
  賠完了錢,大師兄對彌勒佛說:「死胖子,還有剩下的錢吧,請我們去撮一頓吧!」 
  「我來不及了,我還要趕回去看《情深深,雨濛濛》呢,剩下的錢給你,我先走一步了!」說完就上去了。 
  「死胖子,你去死吧!這麼沒品位!」師傅罵道。                    
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秀逗前年 11月30日      
  上界的神仙最近怎麼這般無聊! 
  今天二郎神下來搞傳銷傳到我們頭上了。 
  結果被師傅和二師兄罵了回去。 
  原來他傳銷的產品是洗髮水和摩絲!                    
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秀逗前年 12月6日      
  今天玉皇大帝派使者送來昭書,命我、大師兄和二師兄去天庭參加第一屆「天界運動大會」。 
  大師兄的項目是短跑,二師兄的項目是藝術體操,我的項目是花樣游泳。 
  師傅哭著喊著也要參加比賽,使者說沒有他能參加的項目。他小聲問道:「有 
  玩腳趾頭的比賽嗎?」 
  使者一腳將他踹了出去。                    
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秀逗前年 12月8日      
  我們四人來到了天庭。人都到齊了,煞是熱鬧! 
  玉皇大帝宣讀了開幕詞:「弟兄們,生命在於運動!為了搞好全民健身,現在我宣佈:天界第一屆運動會開幕!」 
  接著,運動員代表太白金星宣誓,很簡練:「Just do it!」 
  運動會第一個項目就是男子100 米短跑,大師兄的對手有:太白金星、龜仙人、托塔李天王和白象精。在我們的助威聲中,大師兄不負眾望,第一個衝過了終點,獲得冠軍。 
  輪到藝術體操了,和二師兄同組的有:牛魔王、王母娘娘、睡夢羅漢和彌勒佛。 
  「我操!沒法比了!我這一組實力也太強勁了!我要退出,省得丟人。」二師兄很沒信心。 
  大師兄逼他參加了比賽,結果得了個第二,冠軍是彌勒佛。 
  我的花樣游泳比賽開始了。 
  我的對手是:如來、降龍羅漢、太乙天尊,閻王和菩提老祖。 
  我以無可比及的難度和藝術性獲得了冠軍! 
  今天過得可真是既高興又充實。                    
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秀逗前年 12月15日      
  今天中午我們在大排擋吃刀削面。 
  那削面的師傅手法嫻熟,就看他刀如飛輪,面似飄雪,一片片正好落入鍋中。 
  師傅對小二說:「喂!夥計,給我們上四碗素麵!」 
  小二喊道:「好勒!四碗素麵!客官請稍等。」 
  師傅又補充道:「在素面裡放點兒肉絲!」 
  小二問:「那就是要肉絲面了?」 
  師傅雙手合十,說:「阿彌陀佛,罪過,罪過!出家人只吃素面,不吃肉絲面!我不是已經講明白了嗎,要素面,加肉絲,絕對不要肉絲面!」 
  「我靠est!腦子秀逗了!」小二罵道。 
  面上來了,煞是好吃,二師兄問削面的師傅:「你這手藝在哪兒學的?」 
  他回答:「在山西刀削面學院學的。」 
  「乖乖,還是大學生呢!」二師兄說,「怪不得面裡有點兒酸味!」                    
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秀逗前年 12月18日      
  今天是我的生日,三個傻鳥竟沒有一個記得的,我也不好說。 
  吃午飯的時候,我說:「今天12月18日,可真是個吉利的日子啊!」 
  大師兄無所謂地說:「這有什麼吉利的?大驚小怪!」 
  我說:「要爾要發嘛!誰要是今天生的可真是有眼光,有前途啊!」 
  還是二師兄聰明,拍了一下大腿說:「沙師弟,今天是你的生日吧!」 
  我低下頭什麼也沒說。 
  師傅說:「噢!悟淨,又老了一歲啦。哎呀,過來讓師傅摸摸,看看臉上長皺紋沒?」 
  「晚上我們開個聯歡會,給你慶祝一下。」大師兄說。 
  我心裡好高興啊! 
  晚上,師傅買了個特大的鍋貼餅子,在餅子上插了三十一根蠟燭,算是給我的生日禮物。點上火後,他唱道:「祝你福壽與天齊……」 
  大師兄打斷了他,說:「師傅,別唱了,相比之下,我更喜歡聽你哭!來!沙師弟,師兄送你一樣禮物,祝你年年有今日,歲歲有今朝!」 
  我心想:「這個猴精!老摳門的了,他能給我什麼好東西?!」果然,他從背後拿出一根橡皮筋,說:「送你這根皮筋,打人可管用了!」 
  (有沒有搞錯!)「哇曬!好好精緻的橡皮筋!我好好喜歡啊!謝謝大師兄!」我說。 
  還是二師兄瞭解我,送我一個櫻桃小丸子摸樣的娃娃,我真是愛不釋手啊! 
  吹蠟燭時,我許下了三個願望: 
  1.找到意中人。 
  2.意中人找到我。 
  3.好多意中人找到我。                    
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秀逗前年 12月28日      
  最近二師兄迷上了搞發明。他的大部分發明是一些無聊的東西。 
  比如 :能喝的洗衣粉;穿上能壯陽的襪子;會自爆的枕頭;落地式痰盂等等……但不都是一無是處,也有的很有創意並且很實用,我就來介紹一下吧。 
  1.能烹調魚的魚鉤:這種魚鉤很神奇,只要魚一咬鉤,釣上來的便是紅燒糖醋魚了。 
  2.男女標識器:這個小東西很實用,只要把它掛在身上,別人一眼就能知道你是男的還是女的。 
  3.會旋轉的馬桶:嚴格說,這是一種醫療器械。如果你解不出大便,就坐上這種馬桶,一按電鈕,馬桶便會帶著你飛速旋轉,直到把屎甩出來為止。 
  4.會上下亂動的床:……我想不用說大家也會明白它有什麼用處吧。                    
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秀逗前年 12月30日      
  今天在一個村子裡我們邂逅了一位老者,他的名字叫吳承恩,他正在寫一部關於四個和尚去天竺取經的小說。 
  師傅看完他的作品後說:「情節倒是很離奇,但我覺得那四個和尚都很傻啊。」 
  老者無奈地說:「我也是這麼認為的。本來我也想寫得浪一些,但出版社說為了教育下一代,不能寫得太實際,所以我只能這樣寫了。不過沒關係,我已經在起草另一部新小說了,很浪的,書名叫《金瓶梅》……」                    
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秀逗1年 1月4日      
  在水家湖村,師傅愛上了一個飯店老闆的女兒,名叫布爾瑪,芳齡二八,出落得像美麗的玫瑰花。布爾瑪對師傅還算是有點兒好感。 
  入夜,師傅騎著白龍馬來到布爾瑪的窗下。她的閨房在二樓,師傅就踩著白龍馬爬上了二樓陽台。 
  師傅把一朵玫瑰遞給了布爾瑪唱道:「好靚一個女,綠色的祝福……」 
  布爾瑪既害羞又擔心,說:「俺爹要是進我房間來看見你和我……肯定饒不了你的!」 
  師傅悠然地說:「你放心,沒事的。只要你爸爸一敲你的房門,我就吹聲口哨,我的白馬就會跑到陽台下,我跳下去,它接著我,騎上就走!」 
  這時,布爾瑪的房門突然傳來了急促的敲門聲,師傅慌忙吹了聲口哨,旋即跳下陽台…… 
  布爾瑪開了門,門口站著的是白龍馬! 
  白龍馬解釋說:「哦!小姐,麻煩您對我師傅說一聲:外邊下雨了,我在走廊裡等他……」                    
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秀逗1年 1月7日      
  吃完飯,就剩最後一根牙籤了。我們四個人都急著要用,怎麼辦呢? 
  於是大家進行演說,誰的牙縫最大,他也就最需要這根牙籤。 
  首先,大師兄說:「我的牙被蟲蛀了一個大洞,上次吃了一個饅頭,結果全塞牙洞裡了!」 
  二師兄說:「那算什麼!我從牙縫裡剔出來的東西能餵飽一頭牛!」 
  我說:「我的牙縫裡可以撐船!」 
  最後師傅慢吞吞地說:「都是小case!有一次,我不小心摔了一跤,竟摔出一頭大象來!我問大象怎麼跑到我嘴裡來了?大象說:我們一家三口覺得住在你牙縫裡很寬敞,很舒服!」 
  顯然,師傅贏了。大師兄對師傅說:「算你狠!牙籤歸你。但我認為你用這個剔牙更合適!」 
  說完,扔給師傅一根筷子。                    
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秀逗1年 1月10日      
  少數民族有些風俗很有趣。我們來到了傣族人的村寨。 
  今天是傣家每年一度的潑水節。潑水節,顧名思義就是男女老少一起用水往人身上潑。意思是把吉祥如意的水潑到你身上,也會把吉祥如意帶給你! 
  村長把我們四人帶到人群中說:「在我們的節日上,誰被水潑得越多,表示人們越是喜歡他。姑娘往心愛的小伙身上潑水以表達愛意……」 
  他給我們一人發了一個潑水用的瓢。 
  節日開始了。當村長把第一瓢水潑到神像上後,人群開始沸騰了,到處是飛濺的水花…… 突然,師傅慘叫一聲:「哎呀!是哪個混蛋潑我?」 
  村長上前對師傅說:「你怎麼能罵人呢!被人潑說明你受歡迎!真沒有教養!你應該高興才對!」 
  師傅憤憤地說:「我能高興得起來嗎?剛才哪個王八羔子往我身上潑開水!」 
  二師兄被一群年輕人圍著潑,渾身已濕透,他們一邊潑一邊還在喊:「洗豬頭嘍!」 
  姑娘們紛紛往師傅身上潑水,我和大師兄卻幹得都能冒出煙來!                    
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秀逗1年 1月13日      
  今天我鬧肚子!拉了三泡了……拉得我好空虛……                    
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秀逗1年 1月17日      
  今天傍晚,師傅讓二師兄去化點兒齋飯,二師兄去了。 
  一會兒就捧著幾個又大又白的饅頭回來了。 
  師傅接過饅頭驚訝道:「哇!好大的饅頭!」 
  二師兄說:「當然嘍!是『葉子媚』牌的!」 
  ……                      
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秀逗1年 1月20日      
  晚上有點兒涼,二師兄就和大師兄就去找點兒木柴起火來取暖。 
  點上火後,大家圍坐。師傅看見二師兄抱來的柴中竟有一棵剛死的小樹,惋惜地說:「唉!是誰這麼沒有公德,連這麼小的樹都要砍?」 
  二師兄忙說:「不是我幹的,我過去時它就在那兒了!」 
  師傅語重心長地說:「現在有些人的環保意識太差了,豈不知沒有植物就沒有我們人類!照這樣砍下去總有一天人類會滅絕的!」他深吸了一口氣又說:「古時候,有一種體型龐大的動物像今天的人類這樣統治著地球,它們叫『恐龍』,但最後還是滅絕了!」 
  二師兄問:「怎麼滅絕的?」 
  師傅說:「因為它們當時沒有意識到環保和生態平衡的重要性。它們隨地大小便使大地和河流受到污染;它們肆意破壞森林和草地;它們之間不能和平共處……特別是毀壞樹木,為了做一根牙籤它們能弄掉一棵長了上百年的大樹……」 
  我說:「師傅,越聽越像是在說我們,我們會不會滅絕啊?」 
  「當然不會,因為你們有這樣一位膚白貌美,青春靚麗,寬厚仁慈的師傅啊!」 
  這時,大師兄說話了:「師傅,你說的那個什麼恐龍是不是卵生的?」 
  「對呀!」師傅答。 
  「是不是小恐龍是恐龍媽媽孵出來的?」 
  「沒錯!」 
  「恐龍是不是會叫?」 
  「沒錯,當然會叫!」 
  「是不是恐龍也會飛?長著翅膀?」 
  「不是全都會飛,有種翼龍長翅膀會飛。」 
  「不會飛?那它們是不是用兩條腿走路?」 
  「沒錯!」 
  「恐龍的腳趾是不是分開的?」 
  「太對了!悟空,你難道見過恐龍?」 
  「當然見過!只不過我們不叫它恐龍,我們叫它『雞』!」 
  師傅立撲上去就打……                    
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秀逗1年 1月21日      
  天淨沙·西遊 
  和尚,行李和馬, 
  路遙途險腳乏。 
  古道西風人渣。 
  夕陽西下, 
  秀逗人在天涯!                    
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秀逗1年 1月28日      
  月明星稀。我們夜投一寺院。見一小和尚在寺門口,一會兒用手推門,一會兒又敲,不知道他在搞什麼飛機! 
  師傅問:「小兄弟,你在幹嗎?」 
  小和尚說:「我剛才作了一首詩,有一句『鳥宿池邊樹,僧推月下門』我不滿意,不知道用『推』字好,還是用『敲』字好?」 
  師傅說:「小兄弟,咱們做和尚的不要學那些大學生成天賣弄深沉。你這兩句都有問題。首先,你看,樹上睡覺的是鳥嗎?明明是一隻鵝嘛!」 
  小和尚問:「是鵝?鵝怎麼可能飛到樹上呢?」 
  「不信,你自己問它!」 
  小和尚衝著樹上喊道:「喂!你是鳥還是鵝?」 
  有個聲音從樹上傳下來:「你他媽才是鳥呢!沒見過鵝啊!沒教養!」 
  師傅說:「你看,沒錯吧!還有,你這第二句裡用『推』或『敲』都不好。我覺得應該用『踹』字比較合適。有聲音,有動作,更有魄力!」 
  「多謝大師,我改了就是:『鵝宿池邊樹,僧踹月下門。』」小和尚誦道。 
  師傅和師兄跟著小和尚進了寺院,我回過頭問樹上的鵝:「請問這位帥鵝,你怎麼跑到樹上睡覺啊?」 
  「唉!沒辦法,被逼的呀!寺裡的老禿驢愛吃肉!」 
  進了寺,一個大臉和尚給我們安排了客房。並沒看見老禿驢。                    
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秀逗1年 1月29日      
  今天一大早,我們就被小孩的跑鬧聲吵醒了。 
  醒來後來到院子裡,見一個老和尚在給一群孩子上課。好像是在教他們認識「顏色」。 
  老和尚:「小朋友們,草是什麼顏色的?」 
  「綠色的!」小朋友們齊聲答道,聲音很響亮。 
  「那,天空呢?」 
  「藍色的!」 
  「真聰明!大家再看我的牙齒,是什麼顏色的?」老和尚想教孩子們認識白色。但底下頓時安靜了,看得出孩子們在思考。 
  有一個小朋友小聲說:「是米色的……」老和尚有點兒不高興。 
  又一個小朋友說:「不對,是橘紅色的!」 
  「不對!是碳黑色的!」 
  「錯!應該是藏青色的!」 
  …… 
  底下亂作一團。 
  老和尚忍不住破口大罵:「娘的!你爸牙才是藏青色的呢!你腦子進水了!」罵完後又覺不妥,說:「好啦,現在我們上文化課。我問你們,茴香豆的『茴』字有幾種寫法?」 
  孩子們說:「不知道。」 
  老和尚笑了笑說:「有四種寫法:用毛筆寫;用鋼筆寫;用圓珠筆寫;用鉛筆寫……」 
  「老師,我還知道一種寫法,」一個小朋友站起來說,「用棍子蘸上屎在牆上寫!」 
  老和尚無奈地說:「好,好,算是第五種寫法吧,你們平時用哪一種啊?」 
  「第五種!」孩子們異口同聲地答道。 
  老和尚氣得口吐白沫。 
  晚上,老和尚召見了我們,原來他就是這裡的方丈,也就是樹上那只鵝說的「老禿驢」。 
  師傅問方丈:「您真是辛苦,除了管理寺院,還要教一幫孩子。」 
  方丈說:「沒什麼,這些孩子都是山下財主家的子弟,其實我教書的目的不是為了賺錢,而是為了誤人子弟……」 
  師傅說:「原來是這樣。其實我西行的目的也不是取經普渡眾生,而是為了看盡天下美女!」 
  方丈對師傅說:「既然大家都是佛門弟子,我就問你一個關於佛的問題,我們天天拜佛,佛能收到嗎?」 
  師傅說:「當然能。」 
  「那為什麼還有那麼多佛門信徒受苦受難?」 
  「哦!是這樣子的。那天我問過佛祖了,佛祖說:由於拜佛的實在太多,他只好學電台抽取聽眾來信的方式,抽出一兩個幫他們搞定!」師傅說。 
  「別開玩笑了!你還以為真有佛啊!?說得跟真的似的!」方丈笑道,「沒 
  想到你年紀輕輕,中毒還挺深的!」 
  「方丈!請你不要這麼輕浮!我大哥『如來佛祖』確有其人。不信,你打電話問問他!」師傅正色道。 
  「哈哈哈哈……」方丈已笑得直不起身子,「好,好,算你狠,真是個大白癡!哈……」 
  「像你這樣目無佛祖之輩怎能作寺院的方丈?!」師傅厲聲問。 
  「其實,我開這個寺院主要是為了好玩……時不時能碰到你們這樣大腦缺根弦的和尚,真是太有意思啦!哈……哈……」 
  「接我飛腿!」師傅立馬給老禿驢一個飛腿超值大禮包!                    
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秀逗1年 2月6日      
  上個日記本都寫完了,我一直堅持記日記,是因為心中有個無比光輝形象的巨人在支持我,鼓勵我。 
  他就是我人生航線上的燈塔,幸福生活的指南針——林長治。 
  他一直在默默地關心我,給了我莫大的力量。他是我心中無可替代的英明偉岸的偶像!真不敢想像,如果沒有他我今天能走得這麼遠嗎? 
  但偉人也有偉人的遺憾,儘管偶像他一表人才,聰穎過人,但由於工作原因至今還是個王老五! 
  我真替他著急,希望廣大熱血女青年,拿出拯救世界的豪情與勇氣,發揚不怕哭,不怕累的大無畏精神,積極與我偶像聯繫 
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秀逗1年 2月8日      
  真是佩服死白龍馬了。 
  以前是堂堂的龍種太子,現在卻甘受他人胯下之辱。 
  最不可思議的是,他竟然胃口也改變了,成天吃草就搞定了。這本事是他的絕活,否則像二師兄那樣的,餓了就變成牛,海吃一頓草,豈不爽哉! 
  更恐怖的是:他完全把自己當成馬了。上次,在我們的強烈要求下,他變回人形跟我們到城裡玩。沒想到,如果不拿根繩拽住他,他都不知道該往哪裡走好了。 
  還有一次,他變回人形和二師兄去買菜。二師兄走路不小心碰了他屁股一下,他就一口氣跑出二十多里地後才反應過來。 
  沒辦法,他這一輩子算玩完嘍!                    
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秀逗1年 2月18日      
  這兩天,一個導演來找師傅。說他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三級動畫片,劇中缺個小角色,需要一個長的有點兒帥呆了的人扮演。 
  師傅欣然同意。 
  第一天,導演說要拍一組裸戲。師傅屁顛屁顛地去了。 
  回來哭得像劉備一樣,說:「裸是裸,十幾個老爺們脫光了,在河裡扮浮屍!阿嚏!把我給凍壞了!」 
  第二天,導演說要拍一組吻戲,師傅屁顛屁顛地去了。 
  回來哭得像劉備一樣,說:「吻是吻了,讓我和河馬吻!嗚嗚……河馬嘴好大啊!它把我腦袋全包進去了!」 
  第三天,導演說要拍一組床上激情戲,師傅屁顛屁顛地去了。 
  回來哭得像劉備一樣,說:「床上是床上,讓我在床上彈棉花,死導演還要求我表演得要有激情!可把我給累散架了!」 
  第四天,……哎呀!師傅過來了!不能再寫了!被他看見就不好了…… 
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秀逗1年 2月21日         
  什麼東西修煉久了,都會成精,成妖! 
  今天,在一個路口的茶亭裡,幾個妖精在探討人生。 
  溫文爾雅的腳盆精說:「人生啊!乾乾淨淨地來,污眉糟眼地走……」 
  土得掉渣的鞋拔子妖說:「唉!人生本來煩惱就多,再多幾個又如何?平平淡淡才是真。不如拋開名利,做個平凡的人……」 
  趾高氣揚的玻璃渣子精說:「別看我已成了這般碎樣!誰要是惹我,我照樣扎他沒商量!」 
  最後,垂頭喪氣的煙屁股妖說:「以前我挺能『燒』的,唉!現在想『燒』也『燒』不起來了!……」 
  師傅聽完他們的話,若有感悟地說:「人要是修煉下去,不知道會變成什麼東西?」 
  四個妖精聞之,轉過頭齊說:「變成『神精(經)』!」                                      
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秀逗1年 2月22日         
  早上,路上一群和尚和一幫道士在械鬥,大概是為了爭奪地盤。 
  師傅跑過去,原以為他是去勸架,誰知他揪住一個道士就踹了起來!一邊打一邊喊我們:「徒弟們!快來扁這幫臭道士!」 
  我們一哄而上,幾下子就把道士們趕跑了。 
  師傅整了整衣襟,對和尚們說:「我早就看這些臭道士不順眼了!都什麼年代了,還敢和我們搶生意!姥姥!不用怕!他們老大——太白老兒和我們老大如來不是一個實力級別的!哈哈……」 
  我想:和尚和道士本是同事,現在卻走得這樣極端!唉!封建迷信害死人啊!                  
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秀逗1年 2月25日      
  大師兄有時顯得也太幼稚了。 
  昨天,他問一個鯉魚精:「你渾身都是刺,不覺得扎得慌嗎?」 
  鯉魚精說:「是啊!我被扎得好無奈!但不這樣,恐怕吃我的人就會更多了,唉,好扎呀!」 
  今天,大師兄又問二師兄:「八戒,你說接吻的時候,舌頭該放在哪裡才好啊?」 
  二師兄戲弄他說:「拿在手上不就行啦?」 
  我告訴他說:「接吻的時候,兩個人的舌頭可以用攪的。」 
  「噫嘻!攪在一起?好噁心啊!」大師兄吃驚地說,「師傅,我倆來試試?」                                    
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秀逗1年 2月29日      
  在一個偏遠的十字路口,我們看見一群人在排隊,而且在議論著什麼。 
  我走過去問一個騎馬的人:「你們怎麼在路口排隊而不走呢?」 
  那人說:「唉!不知什麼時候這個十字路口來了一個管交通的神仙,在這兒豎了個紅綠燈,看到速度快的就扣下來。我昨天騎馬去公社買股票,今天回來闖了紅燈,被他扣到現在還不讓走!這算怎麼一回事兒!」 
  我仔細一看:哇塞ing!果然,速度快的都被扣下來了。有跟斗雲,阿拉蕾,索尼克刺蝟,還有兔巴哥…… 
  「這不是超人君嗎?你也被扣啦!」我忽然看見了超人君。 
  超人君無奈地說:「別提了!我為了追本·拉丹,飛快了,就被他扣下了,飛行執照還在他手上呢!」 
  「真夠慘的!」我說。 
  「我還不算慘的,那個傢伙更倒霉。」超人君說著指給我看另一個人。 
  我順著望去,只見一台電腦坐在地上哭著說:「我招誰惹誰啦!不就是換個奔4的芯片,速度快了點兒嘛……扣我幹啥呀……嗚嗚……」 
  這時,那個交通神仙說話了:「大家可以走了!愚人節快樂!我太悶了,下來散散心,調節一下氣氛,多謝了!」 
  哦!我靠!原來那人是托塔李天王變的——下來消遣人來了。 
  這個生兒子沒屁眼的東西!                                       
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秀逗1年 2月31日                         
  我們在無比英明,無比光輝,無比帥呆了的師傅的率領下離開了新疆。 
  我們的師傅,既是一個智慧的領導,又是一個和藹可親的家長,還是一個非常好相處的朋友。 
  他——是我們的精神寄托! 
  他——是我們前進的動力! 
  他——是我們的苦海明燈! 
  他以超人的膽識和堅強的意志去西天取經為普渡眾生!他以俊美的外表和和藹的微笑征服了路上所有人的心和愛!我們會永遠跟隨他,愛戴他,我們的最愛,我們的師傅! 
  師傅萬歲! 
  師傅萬萬歲!                                       
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秀逗1年 3月5日                         
  我就覺得這幾天那個白面禿驢看我的眼神好像不對勁,不好,難道他偷看了我的日記? 
  我忙翻開日記……啊!這個無恥的人渣! 
  竟然偷看我的秘密,還在上面瞎寫一氣。人人得而誅之而後快!                    
  作者聲明                    
  上篇,即2月31日的日記(傻逼連日期都寫錯了!)系我師傅粉面禿頭妖冶驢所寫!並非我本意!希望大家區別對待!我以後會在日記本上安個密碼炸彈鎖,如果他再想偷看就得先輸對密碼。否則的話,臉糊!                                       
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秀逗1年 3月19日                         
  昨夜,獅子座流星雨爆發了。 
  一顆顆流星像焰火一樣,在寂靜的夜空一一劃過,太眩目啦! 
  我把師傅和師兄叫醒,二師兄睜開眼說:「啊?流星雨,要不要穿雨衣?」 
  師傅笑道:「真是個豬頭三!流星是隕石闖進地球大氣層摩擦燃燒而形成的……不知道就別亂講,免得叫人笑話!」 
  八戒說:「啊?隕石闖進地球,看來得戴安全帽嘍!」 
  師傅正等著我們投來對他博學的羨慕目光,大師兄卻對他說:「你少臭屁了!真是:沒有文化不知道害怕;沒有知識不知道羞恥!什麼隕石燃燒……沒見過就別瞎掰!流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火!我在天上混這麼多年了,以後這種事,先問問我再發言!」 
  我說:「你們別吵啦!快許願吧!聽說流星劃過時你許下願望,流星就會幫你實現!」 
  於是。大家一起對著流星許願。由於流星很多。我們也許了好多願望!                                       
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秀逗1年 3月20日                         
  今天一大早。菩提老祖找到我們,表情很嚴肅! 
  「你們四個也太不像話了!」 
  師傅問:「老伯這話怎講?」 
  菩提老祖說:「昨夜流星雨,你們許了六百多個願望,這是清單!」說著遞給師傅一個賬本,「竟然沒有一個是希望此次取經成功的!也沒有一個是祝我佛流芳百世的!更沒有一個是願天下眾生平安的!……你們看看,這些都是什麼亂七八糟的東西!」他提高了嗓門。 
  「最令佛祖生氣的是唐三藏你那個什麼,今年年底學會跳parapara舞的願望……真搞不懂你的腦子成天在想什麼!」說完,菩提老祖甩手走了。 
  留下我們四個,紅著臉,低著頭,搓著腳……                                       
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秀逗1年 3月25日         
  今天我們來到了新疆的達板城。路上,二師兄唱著新疆民歌《達板城的姑娘》,十分的走形:「達板城的西瓜硬又平呀,姑娘大又圓啊。達板城的石頭辮子長啊,兩隻眼睛真漂亮……」 
  我們說他唱錯了! 
  他又唱:「達板城的姑娘硬又平呀,石頭大又圓啊。達板城的西瓜辮子長呀,兩隻眼睛真漂亮……」 
  我們說他又唱錯了! 
  二師兄不耐煩了。說:「這樣錯,那樣也錯!我隨便唱首歌惹你們誰了?看我不順眼就當面說!別老打斷我一展歌喉!」                                                          
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秀逗1年 3月27日      
  也許會有人問:「你們不是去天竺嗎?怎麼跑到新疆來啦!」 
  靠!你管得著嗎?八卦!我們高興!我們有的是青春,有的是精力!逛逛新疆不行嗎!真是鹹吃蘿蔔淡操心! 
  新疆是個好地方, 
  遍地都是牛和羊。 
  漂亮無比好姑娘 
  新疆是個好地方, 
  天山腳下展風光。 
  物產豐富瓜果香。 
  我們走到一個叫「伊犁」的小城,街上有人叫賣一種叫「羊肉串」的食物。那小販一邊用扇子扇著火,一邊吆喝。香味隨著煙霧在空氣中瀰漫,我們都流下了口水。 
  我問師傅:「羊肉串是何物?」 
  師傅說:「羊肉串就是用一種叫『羊肉』的當地蔬菜,經過烤制而成的食品。」 
  二師兄說:「既然是蔬菜,我去買幾串!」 
  師傅說:「我們都出份子,你多買一些拿到客棧裡我們當晚飯吃。」於是,我們都把自己的碎銀子給了二師兄。 
  在客棧裡,我們邊吃邊讚:「還是新疆好!連蔬菜都這麼解饞!」師傅說:「這還不是最好的,明天我帶你們去吃這種蔬菜的另一種吃法:『手抓羊肉』!」                                         
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秀逗1年 3月30日         
  我們終於登上了心馳神往的天山! 
  天池像一位美麗純潔的少女暈倒在天山頂上。湖水幽藍,倒映著蔚藍的天空和潔白的雲彩。是那麼的恬靜,那麼的清澈。 
  我們在湖邊大喊:「喂——!有——人——嗎——?」聽到湖對面傳來我們的回聲:「喂——有——四個——傻——鳥——!」 
  二師兄情不自禁,跳入湖中,游起泳來。他跳下去後,師傅笑道:「哈哈,這個癡人!天池中的水是天山上的冰雪水匯聚而來,常年冰冷刺骨,他竟然問都不問就跳了下去!」 
  卻見二師兄神情自若地游著,師傅問他:「不涼嗎?」 
  二師兄表情自然,並無半點兒痛苦之色。說:「太舒爽了!太愜意了!一點兒都不冷!好像夏威夷的海水!不信你下來試試?」 
  師傅立即換上高叉泳衣,跳入湖中。 
  二師兄這時卻一下爬上岸來,馬上打起了哆嗦:「呀喲……太冷了……我快不行啦……差點兒沒凍死……還好,我演技高,拖一個下去……否則就我一個下水挨凍,豈不很沒面子!」 
  師傅大概也是這麼想的,在水裡嘴唇發青,渾身顫抖,還一個勁兒在喊:「快……快……快下來爽一下!真……真是太消魂了!」 
  我們沒有理他,都去採花編花籃去了。                                                       
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秀逗1年 4月1日      
  浣溪沙·別新疆有感 
  天山崑崙兩相望,吐魯番裡好風光。 
  而今一別心茫茫。                    
  誰言關外山水惡? 
  我道新疆好地方! 
  經年常憶瓜果香。                    
  聲明                    
  同志們:由於我的日記受到了社會各界的普遍關注,一些廠商強烈要求在日記裡加載他們的商品廣告,沒辦法,我也需要物質刺激啊!所以今後日記的開頭可能會有某些商品的廣告,如果不想看,也可以跳過去,請大家多多體諒!                                     
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秀逗1年 4月7日                         
  今天,我們四人在一路邊鋪子飲茶休息。我們的桌子對面坐著幾個美女。 
  美女不時拋來秋波,電得我們渾身麻嗖嗖的。 
  這時,旁邊桌子有客人說:「男人最吸引女人的地方是他掏錢的動作……」 
  話音未落,只見我們四個『嗖』地一聲都站了起來,齊說:「我來買單!」真是頭一回啊!四個人搶著付賬,連一向摳門的大師兄也不例外! 
  師傅說:「這頓我請,老闆!算賬。」 
  大師兄說:「哪能讓師傅您破費呢?還是我來吧!」說著扣出四個大錢走向櫃檯。 
  老闆還未接著錢,只見二師兄「啪」地一聲扔過去一錠五十兩的白花花的銀子,銀子在空中劃了一道刺眼的白光落在了櫃檯上。 
  老闆忙說:「找不開,太大了!四個小錢就行啦。」 
  「不用找了,就當小費吧!」二師兄豪爽地說,然後得意地去瞟一眼對面的美女。 
  哇!美女早走了……                   
  複式廣告                    
  在一間寬敞的房間裡,一邊看著「洗衣機」牌彩電裡播出的精彩節目,一邊享受著「黃鼠狼」牌高級自轉馬桶給你帶來的暢快感覺。然後,再從「熱得快」牌冰箱中取出一瓶1977年產的「DDT」牌葡萄酒……品味人生。 
  這就是生活……                    
  ——浙江洗衣機電器集團;天津黃鼠狼股份有限公司;瀋陽熱得快電器公司;合肥DDT酒業。                                       
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秀逗1年 4月9日                         
  路邊,四個學者在討論物種進化的人類起源問題。 
  大師兄走了過去,四人看了他一眼。一個叫達爾文的學者說:「你們看!我沒說錯吧。人是由猴子演變而來的,這個就是最好的證據!這位肯定就是猴進化成人的中間形態!」大家贊同。 
  大師兄很得意,覺得他是人類的祖先。 
  二師兄走了過去,四人看了他一眼。一個叫阿基米德的學者說:「你們看!我也找到了人是由豬演變而來的證據,這個就是豬進化成人的中間形態!」大家贊同。 
  二師兄也很得意。 
  接著,白龍馬走到四人跟前時突然變成人形。四人驚訝地看了他一眼。一個叫牛頓的學者說:「我覺得人應該是由馬進化而來的,這人就是證據!」大家贊同。 
  白龍馬很高興。 
  師傅走了過去,四人看了他一眼。一個叫達芬奇的學者叫道:「你們都錯啦!看這個中間形態!我們可以下結論:人是由驢演化而來的!」 
  師傅:「……」                                       
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秀逗1年 4月12日                         
  今天一大早,師傅就拿本書問二師兄:「八戒,這書上說,我們站的這個地球是圓的,而且還在不停飛快地旋轉!是不是有這回事啊?」 
  二師兄說:「是呀,沒錯!」 
  師傅沉思了半晌,若有感悟地說:「怪不得我覺得自己好沒方向感,好暈眩!」                                       
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秀逗1年 4月14日                         
  上午,我們進了一個縣城。 
  一群人在城樓下抬頭往上看,原來有一個小伙子站在高高的城樓頂上欲往下跳。 
  一打聽才知道,原來小伙子在城內一工地打工,包工頭拖欠了他半年的工錢不給,他想以此方式來引起有關部門的關注。 
  不一會兒,人們找來了包工頭。包工頭吃得大腹便便,是坐一超級防彈豪華三開門的轎子來的。下了轎,他沖小伙子叫道:「你就是摔死,我也沒錢給你!不是對你講了嘛,我一旦有了錢一定會發給你們的!」 
  小伙子罵道:「死胖子!這點兒工錢你還拿不起嗎?真是笑話!你少吃一頓飯就有了!。」 
  「好啊!你跳吧!反正我沒錢。」說完就揚長而去。 
  小伙子大叫一聲:「天理何在!?」旋即縱身跳下,大師兄飛奔過去接住了他。 
  我把我的私房錢給了小伙,說:「你先拿去用吧!他欠你的錢,我們負責幫你要!」 
  小伙子千恩萬謝,拿著錢先走了。                    
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秀逗1年 4月15日                         
  今天早上起來後,我就和大師兄,二師兄一起,在昨天那個小伙子的帶領下去找包工頭要錢。 
  到了包工頭住的「別野」,哇塞!真是特別的野!全縣惟一的一棟七層小樓,全縣惟一的一個自來水龍頭,還有全縣惟一的一輛自行車都放在院子裡。當然,還有全縣惟一的一個胖子……真讓人驚羨他的富有! 
  我們說明了來意,包工頭還是那句話:「沒錢!」 
  大師兄急了,說:「你不給錢,我就用皮筋做個彈弓打你家玻璃!」 
  包工頭:「你打吧!正好抵工錢……」 
  我對大師兄說:「猴哥,別急!對付這種人要沉得住氣才行,我有個辦法。」 
  「什麼辦法?」 
  「他不是不給錢嗎?我們就讓二師兄每天夜裡三點半在他家窗戶旁邊唱歌……直至他還錢為止!」 
  「哼!我還以為是什麼高招!哈哈,你們唱吧,我還愛聽著呢!這個方法不知道有多少人試過了,我無所謂!我無所謂!我無所謂!baby,come  
on!」包工頭氣焰十分囂張,看上去很拽的樣子! 
  我說:「那好,從今晚開始,半夜三點半,二師兄就麻煩你了!」說完我們就先回去了。 
  二師兄在路上問我:「為什麼非得叫我唱啊?」 
  我說:「因為你的嗓音最具穿透力嘛!」 
  「那我唱什麼歌呢?」 
  「就唱《白毛女》中喜兒被黃屎人強暴後,楊白勞喝農藥自殺前的那一段!」 
  「這歌聽起來是怪狠的,但我不會唱啊!」 
  「那你就唱《甜蜜蜜》的終極絕望版慘兮兮》吧! 
  「怎麼唱的?」 
  「我教你唱,記住了! 
  「慘兮兮……你笑得慘兮兮……就像花兒開在秋風裡……我雞皮掉一地……」 
  我教會二師兄唱《慘兮兮》,要求他在演唱是盡量要慢,要表現出絕望,無助的淒美感覺! 
  …… 
  夜裡三點半,包工頭家的窗戶底下準時飄出了二師兄那令人斷腸的歌聲——慘兮兮……你笑得慘兮兮……就像花兒開在秋風裡……我雞皮掉一地…… 
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秀逗1年 4月16日                         
  「這是欠他的工錢,還給你們!以後別唱了!求求你們別再來了!」包工頭早上六點就找到我們,認輸了! 
  我笑著問他:「感覺如何?」 
  「這位豬兄的歌聲簡直太狠了!我老婆一夜哭濕了六個枕頭;我小便失禁,一夜換了八根床單……」 
  這次二師兄立了一功,小伙子請我們吃飯,飯中,二師兄又把《慘兮兮》唱了一遍。 
  飯店老闆當即表態:「如果你閉嘴,這頓飯我請!」                                       
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秀逗1年 4月19日                         
  今天在路上撿到一張廣告海報。 
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秀逗1年 4月25日                         
  昨天夜裡我做了一個夢。夢見一窩鼻涕蟲爬到我臉上,黏糊糊的,好噁心! 
  我猛地醒了過來,看見二師兄,一邊打著呼嚕,一邊還縱情地流著口水。口水已流得一床都是,流口水流到這般忘我境界真是少有! 
  我推醒他:「喂!你這人怎麼這樣!呼嚕像打雷我就不說了,沒想到你還會來這一手!」 
  他不好意思地說:「對不起,剛才我做了一個夢,夢見高小蘭在家給我做了一大鍋手□面,我吃啊吃……吃得我好飄逸啊……」 
  他怎麼不去死?                                       
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秀逗1年 4月29日                         
  晚上,我獨自一人迷迷糊糊地走進了一個散發著濃郁玫瑰花香的房子,房間裡一根紅燭在幸福地搖曳著。 
  這時,我看見高中時我瘋狂追求,但始終不用正眼看我的女生——小花!我追了她三年,畢業時她連我名字都不知道,好失敗! 
  小花穿著非常性感的迷彩比基尼向我款款走來。 
  她突然抱住了我,她全身洋溢著無法遮掩的青春氣息,抱得我好緊!我卻出奇的平靜。 
  「小明!(我的小名)我想你都快想瘋了,你知道這些年我是怎麼過來的嗎?」小花話中帶泣。 
  「不知道啊。」我說。 
  「我現在好寂寞,好空虛,好冷!求你抱緊我!」 
  「沒這麼嚴重吧!」 
  「我……今晚和以後都是屬於你的了……」 
  「不會吧!」 
  「快脫衣休息吧!」 
  「不是吧!」 
  「你怎麼了?難道你不愛我了?如果你不再愛我,我就死給你看!」 
  「不要吧!」 
  「那我幫你寬衣……」 
  「不要這樣吧!不……不……不……」 
  突然我睜開了眼,原來是一場遊戲一場夢! 
  沒想到我傻,夢裡的我更傻!依稀挖來喂!(這是感歎詞,嚇著了吧!哈哈)                                     
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秀逗1年 5月1日                         
  今天是勞動節,我給自己定了一個行為準則表,以後我就會按照表上的條款安排自己的工作和學習! 
  行為準則                    
  1.早上起床要疊被。 
  2.早晚要刷牙。 
  3.飯後便前要洗手。 
  4.不說髒話。 
  5.吃飯不漏嘴。 
  6.要遵老愛幼。 
  7.以上六條如辦不到也不必自責,但第八條一定要辦到。 
  8.今年年底之前找到女朋友。 
  9.如第八條沒完成,就無論如何也要做到第十條。 
  10.在四十歲之前找到女朋友。 
  11.如第十條還沒有做到,就順延遵照第十二條行事。 
  12.在死之前找到女朋友。 
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  不愛護環境者——生兒子沒屁眼兒。 
  不節約用水者——生兒子兩屁眼兒。 
  不守社會公德者——和兒子共用一屁眼兒!                    
  ——非禮譜電器(讓我們做什麼好呢?) 
  coollcz@263.net                
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秀逗1年 5月3日                         
  蜀之鄙,有一妖怪行政縣,名曰:「吃縣」。 
  據「吃縣」縣志記載,吃縣自古三產搞得好,妖怪個個都是大款,特別講究吃,故此得名。 
  一進縣城,果然與他處不同,道路兩旁被大大小小的飯店酒樓擠得滿滿當當。 
  二師兄忽然看見了什麼,喊道:「看!這家飯店的招牌菜是『師傅肉燉粉條』!」我們望去,果然一家飯店的門口招牌上寫著「本店隆重推出唐僧肉燉粉條」。 
  師傅大驚:「這麼烹調我?忒離譜點兒吧!哎!我不是還是生的嗎?」 
  我說:「師傅不必害怕,想必是妖怪們想吃你的肉想瘋了,就用狗肉、驢肉之類冒充你的肉……」 
  師傅不悅:「悟淨,你又在變相罵我了不是,我們決不在這種飯店吃飯!」 
  已近晌午,一路上的飯店全都是拿唐僧肉來招攬生意的,什麼「油炸唐僧裡脊」、「椒鹽唐僧大腸」、「唐僧後坐火燒」等等,真是花樣繁多! 
  二師兄急啦,說:「肚子快餓翻了!隨便找一家吃得啦!」 
  師傅說:「不行,這豈不是叫我自己咬自己,長大沒出息?」 
  這時,我眼前一亮,發現路頭有一個叫「賣當當」的飯店,飯店門口的牌子上寫著「本店絕無唐僧肉」。 
  我們很奇怪,就進了飯店。老闆是一個屎殼郎精,很熱情地招呼我們坐下。他遞上菜單問我們:「幾位外地來的客官吃些什麼?」 
  大師兄問老闆:「你咋知道我們是外地來的?」 
  老闆笑笑說:「我一眼就看出來啦,本地人哪有長得像你們這般扭曲的?」 
  「切——他一個屎殼郎精還有臉說我們長得扭曲!」我差點兒沒笑出聲來。 
  師傅問他:「你們這兒的飯鋪都賣唐僧肉,是不是真的唐僧肉呢?」 
  「哪有那麼多的唐僧啊,都是為招攬顧客玩的花樣……一開始流行吃唐僧肉的時候,由於找不到唐三藏,就把唐朝來的僧侶統統吃掉了,到後來沒了僧侶,竟把唐朝來的禿子也吃光了。現在啊,全都是狗肉,驢肉的……」老闆說。 
  過了一會兒,老闆又問我們:「幾位客官是從哪裡來的啊?」 
  「津巴布韋!」我們異口同聲地說。 
  「唐僧肉這樣火爆,你為什麼要掛出『本店絕無唐僧肉』的牌牌呢?」師傅問。 
  「吃唐僧肉主要是想長生不老,我這裡的顧客群都是一些看破紅塵,輕視生命的人……他們要麼是老婆和別人走了,要麼是做生意賠了本!死還來不及,哪裡還想要長生不老?唉!人那……活得越長,煩惱就越多……」這個老玻璃講出的話還滿有哲理的呢。 
  「那你看我們像是輕生的人嗎?」二師兄問。 
  「像!長得這麼醜,不輕生才怪!」老闆答。                                      
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  吸毒等於自殺! 
  珍愛生命遠離毒品讓我們伸出溫暖的雙手,獻出博大的愛心,對吸毒者說一聲:「我日你奶奶的!你就不能別吸了嗎?快到我們這兒來吧,三缺一,就等你啦!」                                        
  ——中國全國牙防組                 
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秀逗1年 5月6日                         
  我的關於時尚的一些看法。 
  時尚,就是姓「時」的「尚書」!(又扯得沒邊啦) 
  時尚就是流行與個性的對立統一體! 
  一心追求流行就成了媚俗。比如,別人穿超短裙很辣,你一個羅圈內八腿也要穿,豈不煞風景!一味追逐個性,就成了神經!比如,別人冬天都穿棉襖,你穿條褲衩拖個拖鞋在雪地上跑,不是忒涼快了些! 
  時尚就是看你把握流行與個性之間關係的能力,即要有個性,又要得到別人認同。 
  流行年年在變,個性卻始終如一! 
  去年流行穿長袍,拿大折扇。折扇越大越氣派!扇面上還要有名人的字畫,而且一塊精美的玉墜也是必不可少的。二師兄去年就買了一把特大的折扇,並找書法家——林長治在扇面上題了「蓋世太保」四個大字。為了擺譜,每次一走到街上人多的地方,他都會在馬路正中間「啪」地一聲甩開折扇,然後搖頭晃腦地念上面的字……每到這時,我都裝著不認識這個豬頭三四五!真想閹了他! 
 按理說二師兄有了時尚的裝備,該算時尚了。但給人的感覺還是像剛果翻牆頭過來的。那麼,怎樣才是時尚呢? 
  我想如果二師兄穿上真絲錦袍,然後用時尚大折扇給烤地瓜的大爐子升火……那才是個性與流行的有機結合,簡直酷斃啦! 
  哦,對了,年輕的朋友們,我們可不能為了追求時尚而去做一些我們不該做的事情。 
  如今,父母下崗的家庭很多,他們省吃儉用為了孩子有一個美好的未來,但他們的孩子卻為了追求時尚而去買一些家庭經濟承受不起的東西,經常去一些高消費的場所,這就不好了。要知道時尚並不是在那種場所泡出來的。 
 我覺得時尚是每個人骨頭裡的東西,天生的,許多人說我很時尚……是啊,我活得很簡單,很容易滿足,覺得自己穿什麼都領導潮流……我是和尚但我卻信仰道教:一切順其自然…… 
  好了,就聊到這裡,年輕的朋友們,晚安!                    
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秀逗1年 5月9日                         
  快出「吃縣」地界的時候,我們看見一群妖怪圍著一個躺在地下的妖精指指點點的。 
  師傅擠進去一看:「哇!是個電線桿子妖耶!」 
  「他怎麼啦?」 
  「死啦!」 
  「怎麼死的?」 
  「酷死的。」 
  「?」 
  「為了比酷,他愣半年沒說話,最後活活酷死!」 
  ……告戒天下人不要學這位電線桿子妖兄!                                       
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秀逗1年 5月15日                         
  靠!天怎麼這麼熱!水喝光了,我們四人渴得很赤裸!(亂用形容詞不犯法吧) 
  「師傅,這回我們死定啦!」二師兄指著一塊界碑對師傅說,「進了『干縣』地界了!」 
  師傅說:「徒兒們,不要怕,要振作!俗話說得好:山重水復疑無路,柳暗花明又一村。世上本沒有路,走的人多了也就自然成了路……」 
  「你能不能省點兒口水!」大師兄憤憤地說,「作報告呢,你!」 
  師傅舔了舔嘴唇對我說:「悟淨,把包袱裡能解渴的東西都拿出來分了吧!」 
  我白了他一眼說:「還有個屎呀!還剩一包椒鹽瓜子,你要不要?」 
  突然,師傅在馬上大叫:「哇!咚嗆,咚嗆,咚咚嗆!……有一片果樹林!」 
  「切,還和我們玩『望梅止渴』呢!早過時啦!」二師兄說。 
  「咚咚嗆,嗆咚咚!真的!」師傅表情好煽情…… 
  大師兄飛上天空,一望:「乖乖隆的隆!果林,好大一片!」 
  於是我們跟著師傅狂奔了五里地,真的站在了果林裡。 
  一看,全傻眼了…… 
  果樹上結的全都是一袋袋,一包包的「五香花生米」! 
  看林子的老頭說:「唉!我們縣三年滴雨未下,本來這樹上結的該是『糖水水蜜桃罐頭』,現在由於缺水就改結這玩意了……」                                  
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  崇尚科學,反對迷信! 
  搞歪理邪說的人不得好死! 
  散佈邪教思想的人放屁砸腳後跟,喝涼水被燙死!                    
  ——中華科學教育辦公室                            
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秀逗1年 5月16日                         
  進了「干縣」縣城,街上到處擺著大大小小的祭台,是老百姓求雨心切的真實寫照,但老天還是晴朗得非常! 
  我們來到縣衙,縣長也在求雨。 
  我告訴縣長:「別費勁了,讓我們來求吧,我們大師兄會法術!」 
  縣長看了看我們說:「會法術也沒用!我得罪了玉皇大帝,……這是報應啊!」 
  「此話怎講?」大師兄問。 
  「唉!全怪我以貌取人……三年前,玉帝和幾個隨從來我縣微服私訪,我得到上面的密信,說下來個大領導,叫我好好伺候。一見到他們,就覺得這四人長相齷齪,一個個賊眉鼠眼,雞胸削背,一看就是反面人物。真叫人噁心!只有一個人長得還算過得去,有點兒領導派頭,而且聽他們也叫他『陳部長』來著。所以我就認定這個『陳部長』是上面來的大頭頭。於是,晚上吃完飯,我就帶著陳部長去糜爛了,把三個齷齪男留在了家裡……」 
  聽到這裡,大師兄已笑得不能自持啦:「我的孩喲!笑死我啦!什麼『陳部長』啊……就是天宮對面土產日雜小賣部的老闆——陳廣東!哈哈……那個長相最猥瑣的才是玉帝!你真是肉眼凡胎啊……」 
  「唉!正是如此,玉帝不悅,從此下令不再給我縣下雨了。」縣長搖搖頭說,「玉帝怎麼長得那樣啊?挺叫人費解的……」 
  「他呀,自來衰!」二師兄笑道,「他媽生他前一天晚上一口氣看了三部羅家英的片子!」 
  「好了,原因找到了就好辦了!」大師兄說,「我去把玉帝再請下來,你陪他去糜爛一次不就成了!」 
  ……                 
  有獎競答                    
  在本篇中,「自來衰」一詞是什麼意思? 
  (答案在5月20日的日記中找) 
  答對者憑本人身份證將獲世紀大禮一份——本人偶像林長治的熱吻30秒。 
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秀逗1年 5月17日                         
  上午,我和大師兄一起來到天宮找玉帝。 
  在大門口,我們碰見了正在小賣部裡忙活著的陳廣東。 
  大師兄問他:「喂!老陳,聽說你三天前和玉帝去了趟『干縣』,那裡的縣長晚上帶你去怎麼糜爛的?」 
  「喲,是大聖啊……那個縣長真太客氣啦,吃完飯還請我們去打乒乓球……」 
  「還有呢?」 
  「沒有啦,打完乒乓球就回去了?」 
  「我靠ness!那也算糜爛啊!」大師兄罵道,「真是沒見過大場面!」 
  進了宮,見著玉帝,大師兄劈頭就罵:「你這個老不要臉的六葉子,干縣的百姓又沒有得罪你!你怎麼也不該罰到他們頭上啊!過來,把頭放在地上……讓我踩兩腳!」 
  玉帝說:「又要踩我呀,給個面面吧!」 
  「那好,來,把腰子拿出來,我給你洗洗!」大師兄又說。 
  「別再玩我這個老頭子啦,大聖,你要怎樣?說吧!」玉帝看來對大師兄十分崇拜。 
  於是,我們帶著玉帝又回到了干縣。 
  縣長向玉帝賠了不是,大師兄拍拍縣長的肩膀說:「老兄,今晚準備帶玉帝到哪兒去糜爛啊?」 
  「我想好啦!我今晚帶玉皇大帝去跳健身操!」 
  「哇塞est!果然糜爛……」 
  大師兄又拍拍玉帝的臉說:「下回下凡,記得整容哦!別老給咱們仙界丟臉!」 
  從此,干縣雨量充沛,連名字都改成了「潮」縣。                                    
  有獎競答                    
  1.在今天的日記中,大師兄為什麼問陳老闆:「聽說你三天前……」而不是「三年前」?                    
  2.大師兄罵玉帝是個「臭不要臉的六葉子」!請問:這裡的「六葉子」是什麼意思?                    
  (答案在5月20日的日記中找)    
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秀逗1年 5月20日                         
  今天晚上,我們住在一個農家小院裡。 
  星空下,涼風習習。師傅仰望天空,說:「徒兒們,我來問你們一個問題,可要如實地告訴師傅哦!」 
  「好!你問吧。」我們說。 
  「如果我和如來,觀音在一隻小船上過家家……」 
  「師傅你好自私,過家家也不帶我們……」 
  「我是說如果,八戒,你別插嘴!」師傅接著說,「突然,小船被浪掀翻了,我們三個只是凡人,都沒有法術也不會游泳……碰巧你們划船過來,但是你們的船也只能再裝一個人了,那你會救誰啊?」 
  我說:「當然是救如來,他要是屁了,我們豈不是沒事做啦!」 
  師傅的表情暗淡下來,但馬上又充滿希翼地望著二師兄:「八戒,你會救誰呢?」 
  二師兄:「觀音,無論如何女士也該受到優待!」 
  師傅把臉轉向大師兄,顏色已由灰變青,:「悟空,你呢?」 
  大師兄顯然心不在焉,揉揉眼說:「師傅,這個問題真不好回答,在回答這個問題前,我得問你一個問題先……」又停了停,「當時你們三個誰身上帶的銀子多?」                    
  有獎問答答案: 
  一、「自來衰」一詞的意思是:天生衰相,無法補救!此相代表人物有:羅家英,如花,吳孟達等。                    
  二、(1)因為天上一日,地下一年嘛!                    
  (2)「六葉子」是指罵人「愣頭青」,同意詞還有:「二百五,豬頭三」等                    
  你答對了沒有?如果答對了的話,請趕快向coollcz@263.net索要獎品!                                       
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秀逗1年 5月25日                         
  今天我和臭猴子打了一架! 
  這個逼丫頭,牙刷丟了不去買,竟然用我的牙刷刷牙。幸虧我及時發現,否則我再用它刷,豈不是和這隻猴皮反斗精間接接吻啦。好噁心,不能去想。 
  我平生最恨兩種人:一種是親手幹掉自己老大的人;另一種就是用別人牙刷刷牙的燒貨! 
  我罵他:不要臉!他竟還嬉皮笑臉地說:「不要太小氣嘛!大家同志一場……」 
  我怒不可竭,奮力拽住他的小弟弟,拉長以後打了個死結! 
  他也火了,揪住我的頭髮就咬我的耳朵,然後我就用指甲挖他的臉,他就用口水吐我…… 
  我們打得好不刺激,好不壯烈! 
  師傅在一旁不做聲,默默地準備好了創可貼,最後還是二師兄把我們給拉開了,我想:從今以後我也不會理睬這只騷屁股狒狒了. 
  讓他不得好死!走路走死!睡覺睡死!……(hiahia!夠狠了吧!走路都能走死!)                                     
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秀逗1年 5月28日                         
  三天沒理那只死狒狒了,他好像沉不住氣了。 
  今天吃飯時,他故意把好菜放到我這邊。 
  我才不會因為他的這點兒良心發現而和他說話呢,他這個人就是低素質! 
  我懶得理一個低素質的人,更何況是一隻騷屁屁大狒狒呢?                                      
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秀逗1年 5月31日                         
  今天,狒狒買了一隻新牙刷給我…… 
  我想:有時候低素質的人和高素質的人待時間長了,素質上也是可以慢慢提高的,但這只狒狒例外!                                       
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秀逗1年 6月2日                         
  這只狒狒儘管素質是低了些,但有時還是能做出一些有教養的事情…… 
  今天他幫我挑了一個多小時的行李……但他用我牙刷刷牙的確是太令我生氣了,我不能原諒他!                                       
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秀逗1年 6月3日                         
  大師兄有時看來也並不怎麼討厭…… 
  今天,他向我賠禮道歉,還請我吃糖葫蘆。 
  我想:既然大家都是革命同志,難免有些內部矛盾。但我們的大方向是一致的,我也不能因為一點兒小事而對同志耿耿於懷,那不顯得我太小心眼了嗎? 
  好吧,我決定明天就和他說話。                                       
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秀逗1年 6月4日                         
  今天陽光明媚,鳥語花香。 
  咦?我的牙刷怎麼又不見了? 
  哦!大概是我昨晚放到別的地方了。 
  哎呀?大師兄在刷牙……有點兒像我的牙刷! 
  嗚……他不會這麼賤吧! 
  咿!不會的,他肯定不敢!上次他用過我的牙刷,我就把那只丟掉了,這只我才用了半個月! 
  哇啊兮!這個騷屁股狒狒用的果然是我的牙刷…… 
  「哦!沙師弟,你也醒啦。我不是給你買了一隻新牙刷嗎?你這只舊的就給我用吧!」 
  ……                                       
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秀逗1年 6月7日                         
  今天我的心情特別飄逸!(看!又亂用形容詞了不是?) 
  我被天庭日報社評選為本秀逗年度最佳衣著人士大獎。這個獎在過去的三千年中,只有兩個人獲得過!一個是濟公,一個是蘇乞兒。 
  還授予我「天庭十大蠱惑少女之心超級刺鼓NO.1」大獎! 
  (刺鼓——源自一種很個性的「刺鼓呆子魚」,在這裡既表示「極個性」的意思) 
  哈哈哈哈……我終於得到了群眾的肯定啦!最讓我快活的是:漲了兩級工資!                    
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  科學研究證實:當今人類最缺乏的微量元素不是氮,磷,鉀,而是鈹! 
  人體缺鈹,可導致以下症狀: 
  1.大舌頭。 
  2.睡覺流口水,說夢話。 
  3.總把鞋墊穿捲起來。 
  4.啤酒和白酒摻著喝,一喝就醉。 
  5.見到別人長得帥就想扁他。                    
  缺了鈹,就得補!請服用高米店第一化學肥料廠生產的「鈹中鈹」口服液! 
  喝了「鈹中鈹」腰不酸啦!背不痛啦!跳樓也有勁啦!                                      
  高米店第一化肥廠 
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秀逗1年 6月11日                        
  今天我們應邀到一所妖怪學院參觀並作演講。 
  這所學校師資力量雄厚,教學設備先進,環境優美。 
  我們來到大階梯教室,裡面已座無虛席。首先由校長——一隻山羊怪講話:「咩……」 
  「真簡練啊!」 
  接著,師傅走上講台對同學們說:「同學們好!今天我來講一講佛經的發展歷程……」 
  話未說完,底下就起了哄,並不時有雞蛋扔上來。 
  「好,好!不講佛經就是了……你們想聽我說什麼呢?」 
  「我們想聽聽五百羅漢的發家史!」 
  「說說四大金剛與中國一代名尼花折類的事吧!」 
  「我們要聽如來和觀音的羅漫史……」底下說什麼的都有,搞得師傅不知如何是好。 
  「大家不要吵!」師傅說話了,「這樣吧,你們提問題我來回答,好不好?」 
  底下安靜了,這時站起來一個小妖,問:「報上說如來和觀音拍拖多年,最近要鬧分手……可有此事?」 
  「完全是無稽之談!如來從沒對觀音表露過好感,他在20000歲之前是不考慮戀愛的!」 
  又一隻妖生站起來:「請問,閣下的肉是不是吃了能長生不老?」 
  「這純屬商業抄作!大家不要信以為真,不過吃了我的肉會吐是真的!」 
  底下一陣大笑。又有小妖問:「請問你和四大金剛關係怎麼樣?你個人怎樣評價他們?在天界你與他們相比誰的知名度高些?」 
  「我和四大金剛都是同門師兄弟,關係一向很好,他們的歌唱得不錯!至於誰的知名度高……我想在這裡不用說了吧,大家都清楚!」師傅笑了笑說。 
  「聽說觀音欲走青春玉女路線,你對此有何看法?」一妖生問。 
  「這個問題我不好表態!不過有一點兒是肯定的:她走成熟實力派會比較合適。」 
  「聽說四大金剛憑一首單曲《I swear》有可能獲得本年度的最佳組合獎?」一妖問。 
  師傅答:「不一定吧,『八仙夢幻組』的單曲《與麥當娜同床》的奪標呼聲也很高啊!」 
  「據報道,鐵扇公主的寫真集《激情一夏》在天界遭到了禁售,是否有此事?為什麼?」 
  師傅喝了口水,說:「哦,是這樣的,《激情一夏》露得太少,不符合天界的寫真集上市標準,不過現在已更名為《人物與環境攝影作品選》,歡迎大家購買!」 
  「請簡單說一下,如來為何選你而不讓二郎神去取經呢?」一個大臉妖生說。 
  「這個不好說……我想是因為我的氣質決定的吧!」 
  …… 
  這時,下課鈴響了,大家欲走。 
  師傅大聲嚷道:「別忙!我再來補充兩句……菩提本無樹……」 
  「補你個頭啊!我還要回去帶孩子洗尿布呢!」一個小妖邊往外擠邊罵。                                       
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秀逗1年 6月12日      
  晚上我們參觀了妖生們的寢室,來到一間全校文明標兵寢室——208。一進屋,一股腐敗的霉乾菜的味道就撲鼻而來!滿地的閹魚(臭鞋),滿床的髒衣服,臭襪子,滿牆的腳印……媽的!天花板上也有腳印,怎麼踢上去的? 
  寢室長介紹說:「歡迎!我們寢室住八個人,老大臭臭,從來不洗腳,上課穿一雙襪子,放學後打球再換一雙襪子,晚上睡覺又換一雙襪子……所以我們寢室都是他一個人弄出來的味味!」 
  這個妖生的生活真有規律啊!臭臭正在床上看書,內容好像是氣功一類的。他看見我們熱情地打了招呼。 
  「老二丟丟,做事沒頭腦,愛丟東西,上次郊遊他把自己都給弄丟啦,害得我們找了大半天……我是老三『OK仔』,老四『鴨子』長得帥,現在又在外面吹泡泡呢……」我打斷OK仔的話,問:「什麼叫吹泡泡啊?」 
  「就是泡馬子嘍!」他接著說,「老五『大屁』,放屁太具殺傷力,所以我們平時都讓他在別的寢室待著……老六『碎碎』,總是打碎東西!是個倒霉蛋兒;老七『喇叭』,天天大呼小叫,是個碎嘴子!……老八『大師』,學習最刻苦,每天都複習到深夜,早上天不亮就看書……但成績是最次的一個!哈哈……呶,你們看,他看報紙都查字典!」 
  「我們班男生有三個寢室,207、208和209。207是賭場,208是水房,209是迪廳。」OK仔說。 
  「怎麼起這樣的名字啊?」我問。 
  「207天天牌九、麻將、斗地主不斷,同學們都拿著飯票去賭!所以叫賭場嘛。我們208寢室都是老實人,天天按時打開水,207和209的人不自覺,從來不打水,渴了就到我們208來找水喝,太可惡了。209最鬧哄,一放學就打開音響,同學們都在裡面群魔亂舞……」 
  「哈哈!你們寢室叫水房啊!但我怎麼只看見一個暖瓶啊?」大師兄問。 
  「哦!那個水瓶是我們專門為207和209準備的。我們每人一瓶都藏在床底下啦,那個放在外面的水瓶不是被我們放了洗衣粉,就是摻了洗襪子水……嘿嘿嘿……」丟丟神秘地看了我一眼得意地說。 
  這時,果然跑進來一個滿頭大汗的小妖,看來是剛踢完球。他一進門就拿個杯子從那個暖瓶裡倒了滿滿一杯有點兒發綠的水,然後一飲而盡!說了句:「爽!」就走了。 
  208寢室的人一陣大笑,說:「這個就是209的!」 
  不一會兒,喇叭跑了進來,喊到:「快,快!207麻將三缺一!」臭臭立即翻身下床跟喇叭走了。接著聽到「轟」地一聲巨響,整棟樓都在搖晃。我們還沒弄明白是怎麼回事,喇叭又跑了進來嚷道:「不好啦!快準備擔架救人……大屁在209超常發揮啦!」 
  一陣騷亂過後,大家從隔壁209抬出兩位被熏得跟煤炭似的奄奄一息的同學……後面跟著滿臉愧疚的大屁…… 
  OK仔對我們說:「沒事了,幾位坐。碎碎,你去換一瓶開水來給客人泡茶。」 
  碎碎從床下拽出個暖瓶,衝我們笑笑就出去打水了。才一會兒,就聽走廊裡「嘩啦」一聲響,只見碎碎提著空水瓶殼回來了,慚愧地說:「又打了……」 
  於是,OK仔又讓丟丟去打水。等了好久就是不見他回來。 
  過了很久,喇叭跑進來說:「我看見丟丟在操場上轉來轉去,肯定又丟什麼東西啦。」 
  「媽的!他怎麼不把自己丟掉!大師!你去打水!看你的了!他們都是飯桶!」OK仔對大師說。 
  大師提個水瓶走了,又是老半天不見人回來。喇叭又跑進來說:「別等啦!我看見大師拿著暖瓶去教室上晚自習去啦!」 
  我靠!一群妖中之渣!                                       
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秀逗1年 6月15日                        
  「這個地方風景如畫,紫氣祥雲縈繞其間……應是個出家拜佛的勝地啊!」師傅指著一片幽谷對我們說。 
  「前面好像有座寺廟。」我指給師傅看。 
  這是一座古剎,但只有一個老和尚和一個年幼的和尚。老和尚對我們說:「過兩天我就還俗了!劉員外也要派人來拆廟啦……」 
  「劉員外? 聽起來是個成功人士啊,他拆廟幹嗎?」我們問。 
  「劉員外是本地的地主,這塊山林也是他的,拆了廟他要在這兒建度假村。唉,沒想到我躲了一輩子,還是沒能逃出如花的手心啊……」老和尚哀怨地說。 
  「此話怎講?如花又是誰?」師傅關切地問。 
  「如花是我們村村長家的女兒,因垂涎於我的美貌,對我軟硬兼施逼我娶她……大丈夫士可殺,不可辱!我毅然遁入空門。沒想到三十多年啦,她還是找到我並逼我立即去娶她……就是她和劉員外串通好了的。沒辦法,我這次是在劫難逃,明天回家就拜堂……嗚……嗚……」老和尚哭得很傷心。 
  「我靠!這麼猴急!花癡!」 
  「現在對自己倒是沒什麼放不下的……就是子龍還小,真叫我放心不下啊!我真不知道該把他怎麼辦才好!」老和尚摸著小和尚的頭說。 
  「師傅不必為我擔心,徒兒雖然年幼,但已深諳世事,我會照顧好自己的,師傅放心去吧。倒是您要多保重啊!」 
  多懂事的孩子啊! 
  師傅問:「這孩子多大?」 
  「我今年五歲啦。您就是三藏師傅吧?小僧這廂有禮了!」一字一句清清楚楚,彬彬有禮,哪像是一個五歲孩子說的話! 
  「他年紀小小,卻如此懂事,將來必成大事!」師傅歎道,「他是誰家的孩子啊?」師傅問老和尚。 
  「子龍是個棄兒,我在廟門口撿到的。當時他全身都是瘡,已經奄奄一息,還好,孩子命大,在我的照料之下慢慢痊癒了……」老和尚說著就流下了眼淚,「三藏法師。求你們帶這個孩子一起去天竺吧,等你們取經回來子龍也就能自立了,我也就放心啦!」 
  「這個我們得商量商量。」師傅轉過身來徵求我們的意見,只有大師兄不同意,說是多個人就多張嘴,又得多花好多錢。我和二師兄都同意收留小子龍。覺得他挺乖的。 
  最後經過投票,我們帶上這個叫子龍的男孩一起上路了。 
  臨別時。二師兄湊上去問老和尚:「對了,那個『如花』長得咋樣啊?」 
  老和尚說:「人如其名!」 
  「哇塞!花兒一樣美?」 
  「並不是所有的花都漂亮啊!」 
  「那如花是?……?」 
  「苦菜雞冠花!」 
  「瞭解!有那麼畸形?唉!節哀吧……替我送她四個字:(我——打)x2!」                                       
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秀逗1年 6月17日                         
  越來越覺得這個孩子哪兒不對勁…… 
  什麼都懂!什麼都會!吃苦在前,享樂在後!真是一個品學兼優的好小孩! 
  但是由於他的完美,我們幾個大人竟被搞得很無奈,不知道該怎麼和他相處。更不知道該怎麼教育他,幫助他。 
  他一點兒錯誤都不犯,我們顯得很多餘。                                       
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秀逗1年 6月18日      
  子龍今天叫我「三叔」,我心裡美滋滋的,問他:「為什麼叫我三叔啊?」 
  「因為上面還有悟空大叔,悟能二叔,下面還有白龍四叔和小叔啊!」子龍答道。 
  「小叔是誰?」我問。 
  「是三藏師傅啊!你該叫他師傅才對啊!」 接著又說,「我是按年齡排的。我也沒說過我要當和尚啊,所以我不叫他師傅!」 
  「不當和尚,那你想幹什麼?」 
  「長大了,我要成為一個活躍在世界政治舞台上的領袖人物!為世界的和平而奮鬥終生!」 
  「哦!……今天天氣可真好啊!」 
  「三叔,你現在的髮型和你的性格很不相稱啊!你該把頭髮紮成辮子留在腦後就酷啦!那樣的話不像個貝司手也像個DJ!」 
  …… 
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秀逗1年 6月20日      
  子龍的出現確實給我們帶來了許多歡笑。 
  今天他自編自演了一個好節目,在我們休息的時候表演給我們看。 
  他開始演了,一個人又裝師傅演徒弟。 
  師傅:「徒兒,前面是座什麼山啊?」 
  徒弟:「師傅,是座疙瘩山!」 
  師傅:「山上有個什麼洞啊?」 
  徒弟:「有個疙瘩洞!」 
  師傅:「洞裡有個什麼妖啊?」 
  徒弟:「有個疙瘩妖!」 
  師傅:「疙瘩妖長得什麼樣啊?」 
  徒弟:「長得疙疙瘩瘩!」 
  哈哈哈哈……                                       
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秀逗1年 6月22日      
  日落時分,我們五個登上了天下第一樓——「黃鶴鸛雀樓」。 
  登高眺遠,心中無比激盪……師傅詩性大發,即興賦詩一首: 
  白日依山盡。 
  黃河入海流。 
  春去花還在, 
  粒粒皆辛苦! 
  「好詩!好詩!」旁邊一個穿著很屌的文人拍手讚道,「不過,要是把後兩句改為『野火燒不盡,紅掌撥清波』豈不更妙?」 
  師傅大悅,說:「多謝高人指點,請問施主尊姓大名?」 
  「叫我詩詩好啦!」那個齪人說。 
  戴個口罩就以為自己是醫生了,呸!詩詩?不如叫屎屎得啦!                                       
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秀逗1年 6月27日                         
  今天我們來到了一個道觀,名曰黃花觀。觀內仙氣裊裊,絕非凡境。 
  隨道童來到堂屋,見供桌後面沒有神像,只有偌大的「天地」二字。師傅就問道童:「為何只拜天地二字?」 
  道童答:「我家師傅是個無神論者,所以沒有設置神仙來拜。至於為何只拜天地二字是因為師傅本來想寫『天圓地方』的,但『圓』字和『方』字他不會寫,只好作罷……」 
  「只拜天地也不失為一種人生態度。八戒,你來敲木魚,我來拜拜天地!」師傅對二師兄說。 
  二師兄接過木魚,不知道該怎麼敲,就隨意敲出來R&B的鼓點…… 
  「別敲啦,二叔,小叔都快扭起來啦!」子龍笑著說。 
  「這不能怪我,是你小叔『自來扭』!」二師兄也笑了。 
  說笑間,道童端來一盤小孩……小,小孩?! 
  「請品嚐我觀的土特產——人參紅花不拉果。」 
  好長的名字啊。 
  「此果是我觀鎮觀寶樹『死不了』所結,『死不了』三千年一開花,三千年一授粉,三千年一結果,三千年一成熟,摘下後在地窖裡封藏三千年方能食用……」 
  「這樹結個果子還怪囉嗦的,真夠累的,比我還麻煩!」師傅說。 
  我和二師兄以前在天界聽說過人參紅花不拉果,就問道童:「聽說吃了此果可以長生不老,有這事嗎?」 
  「不會吧,誰說的啊,真是誤人子弟啊。前幾年還說練法輪功可以成仙呢,騙小孩的罷了!不要相信。」道童嚴肅地說。 
  「這果子生得這般奇特,總該有點兒奇處吧。」大師兄問。 
  「是啊,常吃此果可以滋陰壯陽,還有美容嫩膚之功效。」道童說。 
  「你們怎麼知道它有壯陽的作用?」我問。 
  「我們在兔子身上做了實驗的,兔子吃過果子後,山上的母大象都被它追得亂跑……」道童解釋說。 
  「真有美容功效?」師傅很興奮,「我先拿這個做個面膜先!」 
  …… 
  吃完人參紅花不拉果,道童領著我們去見他們的師傅。來到後院,見一仙風道骨的老道在給一棵大樹澆水。 
  老道自我介紹說:「大家好!我是本觀的領導。叫『果子李』,歡迎高僧前來光臨指導!」 
  師傅問果子李,:「道長,這棵就是結人參紅花不拉果的『死不了』吧?」 
  「正是,可是它最近好像不行啦。」 
  「笑話,死不了還會不行啊。」我笑道。 
  突然,『死不了』開口說話了,嚇了我們一大跳。它說:「我又沒說要死,只是想休息個萬把年而已。最近我總是覺得自己很空虛,很寂寞,我好冷啊!」 
  大師兄對果子李說:「你不能陪陪它嗎?它結果子結得夠辛苦的。」 
  「誰叫他陪啊,又老又醜!」『死不了』說。 
  「那你想要誰來陪你啊?」大師兄問它。 
  「嗯……朱茵小姐最近有空嗎?」『死不了』面帶憧憬地說, 
  「那你還是繼續孤獨吧!」大師兄說,「省省吧,我送你一句話:多結果子少廢話!」 
  ……我們告別了黃花觀,路上子龍問我朱茵是誰啊?我告訴他:「是一位美女!天天纏著我的偶像,她哪有時間來陪『死不了』啊!在我偶像一個連的追隨者裡排隊還來不及呢!」 
  子龍忽然從自己的衣服裡掏出個人參紅花不拉果出來,說:「我想,這個給偶像叔叔一定用得上!」                                       
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秀逗1年 6月28日      
  大師兄給我們講了一個笑話: 
  上次我到老大如來家去玩,碰巧有三個人在求他辦事。 
  如來:「陳奎安,你有什麼事情要求我嗎?」 
  陳奎安跪倒在地說:「請佛祖賜我一段姻緣吧!」 
  如來:「這個好辦,你去找月老就可以啦。」 
  陳奎安哭著說:「多謝佛祖明示!」 
  如來有問第二個人:「吳孟達,你有什麼事啊?」 
  吳孟達跪倒在地說:「請佛祖也賜我一段姻緣吧!」 
  如來:「這個不難,你去找土地婆婆辦就成。」 
  吳孟達哭著說:「謝謝佛祖明示!」 
  最後,如來問第三個人:「羅家英。你也有事要求我嗎?」 
  羅家英跪倒在地說:「我萬能的主啊!請你也賜我一段姻緣吧!」 
  這回如來哭著說:「這事連我也辦不了啊,對不住啊!」                                       
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秀逗1年 7月14日      
  那天,我們走在一片密林中,突然一陣邪風刮過…… 
  我和師傅覺得身體飄了起來……不知過了多長時間,我睜開眼,只見師傅和我被用繩子捆著,在一個有許多妖怪的洞中,妖怪們衝著我倆載歌載舞,大呼小叫,怪吵的! 
  妖王是個大號的花蹦蹦!好大一個花蹦蹦精啊! 
  他說:「小的們,安靜!明天,也就14日,是我們的聖誕節!我抓了唐僧和沙和尚,明天給大家改善改善伙食,痛痛快快地過個節,大家有意見嗎?」 
  「我有意見!」一隻大頭的蝌蚪精嚷道,「怎麼?還是老一套!今天不吃,留著明天吃……然後等著孫悟空把我們K死,把他們救走!……唉!這樣也太沒有創意了吧!我建議:現在就把唐僧煮了吃肉,明天過節我們用骨頭湯下掛面!」 
  花蹦蹦精覺得有理,就說:「這樣吧,大家表決!同意今天吃唐僧的伸出舌頭……好!我看到了大部分的舌頭。大家準備鍋和柴吧!」 
  「我反對!」一隻蚱蜢精尖聲叫道,「要表決的話,也應該是在這個山洞裡的所有人都參加才有效!剛才唐僧和沙僧沒有表決,所以不算!」 
  「鐺!」花蹦蹦精用狼牙棒k了蚱蜢精一下。罵道:「你算個毛啊!什麼時候輪到你說話啦?反對無效!」 
  我對師傅說:「師傅莫要怕!大師兄他們會來救咱們的!」 
  師傅說:「我不怕!就是覺得今天沒做面膜,皮膚很乾燥耶!」 
  小妖們很快支起了一口大鍋,加滿水,放上作料,點起了火。 
  師傅說:「哎?看到了沒有。這些妖精祖籍是四川的……鍋裡放了那麼多辣椒!」 
  接著,他又喊道:「這樣做不科學啊!洞裡空氣不流通,氧氣不足,火是燒不旺的,不如拿到洞外去,空氣清新又充足,燒菜做飯不費時……大家心情也好呀!……」 
  這時,有人敲洞門!門開後,一個都市業務男站在那裡。 
  我對師傅說:「看!大師兄變成業務員來救咱們了!」 
  「不好意思!耽誤大家幾分鐘的時間。我是xx公司的,我們公司最近推出了一款足底按摩器……價格公道,童叟無欺!各位要買嗎?」妖怪們都瞪著眼看著他,「哦?看來大家對這件產品不太感興趣……沒關係,我這裡還有……」 
  話未說完。洞門就關上了。花蹦蹦精罵道:「有你個頭啊!下次在門上貼好字條,謝絕推銷!」 
  「唉!不是悟空!」師傅歎道。 
  師傅被脫得一絲不掛,妖怪們抬著他欲往鍋裡扔……說時遲,那時快,大師兄和二師兄帶著子龍來闖進洞來。 
  大師兄對小妖們喝道:「放下那個小白臉!」 
  師傅已被小妖們抬到了大鍋的上面,大師兄這一聲吼,嚇得小妖們鬆了手…… 
  「完了!」我想,師傅要被燙死啦。 
  誰知師傅掉入鍋中竟然沒事,還樂呢:「哈哈……你看!我沒說錯吧,在洞裡燒火到現在還沒把水燒開。正好,悟空你把他們都降了,我洗個澡先!」 
  大師兄和二師兄一起和妖怪們廝打起來,花蹦蹦精哪裡是大師兄的對手!不一會兒,頭髮也被揪光了,臉也被抓爛了,身上還全都是口水……真是慘不忍睹!「 
  誰想,這只花蹦蹦精竟然有一樣寶貝——暈眩吉他。他彈起吉他,大師兄和二師兄就昏到在地上。 
  在這千鈞一髮之際,小子龍上前奪過花蹦蹦手裡的暈眩吉他說:「你們這些妖怪真不像話!我們西天取經就是為了幫助你們修煉成正果,你們卻這般加害我們,真是好心沒好報啊。都要像你們這樣,國家何時才能富強,百姓何時才能安寧,世界何時才能大同啊?」 
  妖怪們被子龍的話感動得淚流滿面,感動得一塌糊塗!花蹦蹦王帶頭表示棄暗投明。 
  真沒想到一個小孩子的魅力會如此之大,簡直可以和我的偶像媲美啦! 
  7月14號鬼節那天我們過得非常有意義,在子龍的提議下,我們組織山上的妖怪們開展了「三下鄉」活動,來幫助那些有困難的百姓幹農活,收到了良好的效果。 
  山下的農民交口稱讚說:「你們真是讓我們提前感受到了社會主義大家庭的溫暖啊。」                    
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秀逗1年 7月21日                         
  一條大河波浪寬,幾個和尚犯了難…… 
  這條河波濤洶湧,一眼望不到對岸,怎麼過去呢? 
  正在發愁之際,子龍發現河邊有一個小船塢,但是好像裡面看不見渡船。我們過去一看,原來有一隻大烏龜趴在船塢裡。 
  好大一隻烏龜啊!我看在它脊背上起降個F-16都不成問題! 
  大烏龜看見我們說:「過河嗎?每人每渡五錢銀子。」 
  「你搶錢啊,這麼貴!」大師兄瞪大了眼睛。 
  「這還貴啊!你們不打聽打聽現在雞蛋都多少錢一斤啦!」大烏龜不屑地說。 
  師傅說:「龜老大,你看我們這麼多人,給個批發價吧,總共給你一兩五錢銀子怎麼樣?」 
  「看你細皮嫩肉的,砍價還真狠!一個子兒都不能少,愛渡不渡!」大烏龜態度挺橫,又說,「你看那匹馬,這麼大,要收兩個人的費用哦。」 
  白龍馬馬上變成人形說:「這樣不大了吧?」 
  「切!窮鬼!」 
  給了銀子,我們上了大烏龜的背,大師兄抱怨說:「連個安全護欄都沒有,設施這麼差,服務也不好,還要這麼多錢!我以前坐豪華渡輪也沒這麼貴啊,真黑!」 
  大烏龜聽完,就嘲弄大師兄說:「算了吧你,還豪華渡輪呢!你呀,就是屁眼裡夾五分錢機關鎗都掃不下來的主兒。」 
  過了五分鐘,大烏龜還沒有出發,我急了,問:「你怎麼還不走啊?」 
  「就你們幾個我跑一趟豈不虧大了?」 
  「那你要等到什麼時候啊?」 
  「不知道,什麼時候人上滿了就走!」 
  「渡口管理條例上不是寫著半小時一渡嗎?上滿人要多久啊?」 
  「不長,最多也就半個月!」 
  「退錢!我們不坐了!」 
  「不坐是你們的自由,錢是不能退的!」 
  「靠你個爸爸!死烏龜!開黑船啊!小心我把你的大龜頭打扁!」 
  「大叔,請不要說粗話!」子龍對大師兄說。 
  太陽都回家睡覺了,還是沒有一個人來渡河。 
  沒辦法,只好等明天了,但願明天人能坐滿,我們好開路。                                       
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秀逗1年 7月22日                         
  奇跡出現了,一大早,竟然坐滿啦。人們付了銀子,大烏龜出發了。 
  師傅和一個人攀談起來:「老鄉,這條河叫什麼名字啊?」 
  「你是外地人吧,名字挺難記的,叫超級鵝毛沉底鯽魚不過刺鼓江!」 
  「哇啊啊,好長的名字!老鄉,你們到對岸幹什麼啊?」 
  「對岸在摸彩票,我們去碰碰運氣,大獎是個八人抬的轎子!」 
  「還有什麼獎?」 
  「二等獎是頭耕牛……末獎是兩個地瓜……」 
  這時,有個人拉開了一罐飲料,「撲哧」一聲引得大家尋聲望去,只見一個長得呆不拉嘰的大臉男在喝飲料。 
  突然,一個大漢叫道:「哎呀!你中獎啦!真是個走狗屎運的大asshole!拉環上有字,是頭獎,媳婦一個!」 
  大家都擠過去看那個拉環,果然。 
  大漢對那個大臉呆說:「小子,你還小,不如把這個拉環賣給我吧。」 
  「不幹!我要媳婦!」 
  「媽的!你吃多啦,排練的時候我怎麼教你的!」 
  「哦,好吧,不過你得給我五十兩銀子。」 
  「不貴,五十兩銀子一個媳婦,值!成交!」大漢說著就開始掏錢,可掏了半天掏不出來,尷尬地說:「不好意思,我沒帶那麼多錢。」然後對著大家說,「唉!真倒霉!今天這個便宜是沾不上了,看你們誰有這個福氣啦。」 
  師傅很激動,站了起來,還沒開口,子龍就把他拉坐下了,說:「小叔。他們是騙人的,拉環是假的,不信你可以問問別人。」 
  師傅就問旁邊的人:「多便宜的事啊,你們為什麼無動於衷呢?」 
  「切!你幼稚啊!這幾個人經常在這兒玩這一套,手法陳舊,毫無新意!他們的台詞我都快背熟啦!也奇怪,怎麼還是老有人上當呢?」 
  「你們既然知道,怎麼不揭穿他們呢?」 
  「誰敢啊!」 
  師傅走到大烏龜頭那兒,對大烏龜說(怎麼說起來這麼彆扭啊):「你是開渡的,在你身上發生這些事,你難道不管嗎?」 
  大烏龜裝作沒聽見,掛了個牌子在腦後:「請勿與駕駛員交談。」 
  那夥人見沒人上當,還有個管閒事的,馬上就凶相畢露,大聲叫嚷道:「姥姥的!這年頭混口飯吃還真難啊!我們現在開始打劫!請大家配合一下!」 
  大家都裝作沒聽見,有兩個人還在打撲克牌。大漢衝過去,把撲克扔進江中,說:「沒聽見我說話啊,把錢拿出來!」 
  「你慘了……」其中一個人說。 
  大漢:「……」 
  「我朋友外號叫『棋牌樂』,在任何時間,任何地點,只要你擺上棋或牌,第一個出現在你面前的人肯定是他。他在打牌的時候最恨別人打攪,有一次,打牌時,一隻恐龍老是跑來跑去搞噪音,結果,他毫不猶豫地把整個市區的恐龍都滅了。現在你把他的牌扔了……」 
  ……                                       
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秀逗1年 7月23日                         
  現在想起昨天「棋牌樂」把那四個打劫的折磨成了四張草花皮蛋,還忍不住噴飯。 
  今天上午,我們也去摸獎了。 
  人們像瘋了一樣買了刮,刮了買。一等獎是隻鳳凰的圖案,大家為了這隻鳳凰傾其所有。 
  我們每人買了一張,師傅刮開他的那張一看,是只烏鴉。他很不高興,找來筆在烏鴉頭上畫了個光圈,小聲對子龍說:「小龍啊,你看,師傅中獎啦。給你,你去兌獎吧。」 
  子龍平靜地說:「小叔,我也摸到鳳凰了。」 
  師傅大驚,忙說:「快!給我看看!」 
  子龍把彩票遞給他,師傅瞪大眼睛,捂著嘴說:「Oh!My ass!鳳凰!是鳳凰!美麗的羽毛,飄逸的尾巴!」 
  他擠上領獎台,對工作人員說:「我中了大獎了,能不能不要那個轎子?」 
  「那你要什麼?」 
  「我想要CD的全套化妝品,行嗎?」 
  「當然可以,只要不要現金就行!」 
  「太好啦!來!親一下!」 
  「變態啊你?!把彩票給我,登個記!」 
  「我還要問一下,要交多少個人所得稅啊?」 
  「不用交。」 
  「太棒啦!你們想得真周到啊,再親一個……」 
  「拜託不要,把彩票給我吧,求你啦!」 
  「好,給你,鳳凰!」 
  工作人員接過彩票差點兒沒氣出屎來:「神經病,畫下面這麼大的字你不看啊!」說著把彩票扔到師傅臉上。 
  我拿來一看,圖案下面清楚地寫著兩個字:野雞。                                      
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秀逗1年 7月29日                         
  今天觀音同志下來找我們說:「老大如來覺得你們這幾天走得太順了,要搞個磨難來磨磨你們。」 
  操他佛爹!這幾天還順啊,又是遇到花蹦蹦精,又是碰到死老龜的…… 
  觀音找來鍬,在地上挖了個大坑,女同志使鍬的姿勢真好看。挖完後觀音讓我們都跳下去。 
  「全看你們的造化了,不准用法術,在這裡待著,直到有人來救你們出去。」觀音說完就騎著拖把走啦。 
  「你們覺得今天觀音的坐騎怎麼樣?符合她的身份嗎?」師傅問我們。 
  「還好啊,挺有創意的。不過我覺得騎在上邊一定怪對不住屁股的……」大師兄說,「師傅,你不要用那麼哀怨的眼神看啊看的。」 
  師傅擔心地說:「徒兒們,你們看,在這荒山野嶺的,誰會來救我們呢?」 
  子龍說:「師傅不要擔心,我們吉人自有天象,會有人來的。」 
  「話雖這麼說,我就怕時間長了,我們在這麼小的地方又是屎又是尿的多不衛生啊。」師傅說。 
  入夜,我們就像井底之蛙,看著坑口廣闊的星空發呆,祈禱快來人把我們弄出去。                                     
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秀逗1年 7月30日                         
  清晨的第一縷陽光射到我臉上已經是正午啦!(病句啊!) 
  子龍托著小下巴在思考:「有啦!」他突然頭髮一豎,說,「我想到一個好辦法!」 
  「快說來聽聽!」 
  「叔叔們是否還記得我們在大龜背上遇到的那個「棋牌樂」?他朋友不是說只要擺上牌局他就馬上出現嗎,我們現在何不試一試? 
  「那是誇張的吧。」我說。 
  「不妨一試。」師傅說。 
  於是,我、二師兄、師傅和子龍四人坐下開始斗地主。 
  第一盤,師傅是地主,我在他上家,是守門員。 
  地主先出牌,他出了一張「3」,接著二師兄出了一張「4」,然後子龍出了一張「5」,到我了,不假思索我出了一張「6」…… 
  牌剛打出去就聽頭頂一個焦急的聲音砸了下來:「哎呀!不能出『6』!你傻啊!你守門員出這麼小的牌,地主不就能過小牌了嗎?笨蛋!」 
  好大的一張臉出現在坑口,哇,正是「棋牌樂」!他真屌,神速啊,我們有救啦! 
  我忙站起來說:「先生,我們被困在這裡了,快救……」 
  話未說完,他竟不聲不響地跳下坑來:「你不能這麼打,快!牌給我,我幫你打!」 
  日!遇到牌癡啦,我是第一次見到打牌不要命的鳥人!                                     
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秀逗1年 7月31日      
  昨天我們和「棋牌樂」打了一整天牌,實在太困,都睡著了。 
  今天早上,一睜眼,Shit,他還在自己和自己下象棋呢!看來人家是自娛自樂了一夜啊! 
  就在這時,頭頂傳來女孩子的銀鈴般的笑聲。 
  「快來看啊,這兒有個捕野獸的大坑!」一個女孩對另一個說。她們向我們看過來,「掉下去這麼多野獸啊。」 
  哦喲呼,長得好失敗啊!我們抬頭也看到了她們,我小聲對子龍說:「看到了吧,聲音好聽的女孩長得不一定漂亮。」 
  子龍沒有理睬我,對女孩說:「大姐姐,我們不是野獸,快找根繩子把我們救出來吧,謝謝啦!」 
  其中一個女孩說:「你叫我救我就救,豈不很沒面面!你們是誰啊?是壞人嗎?」 
  師傅說:「兩位靚女,我們是從東土大唐來的,要去西天出個差,不小心掉到這個坑裡,還望你們能把我們弄上去。」 
  「是東土來的啊,怪不得口音不像本地人,說話中都帶著泥土的芳香……」一個女孩說,「我看他們不像壞人,把他們救上來吧。不過,這麼深的坑,現在又找不到繩子,怎麼辦呢?」 
  「你們學過司馬光小時候從樹洞裡巧妙地把橄欖球拿出來的故事嗎?」棋牌樂說,「只要你們往這裡坑裡灌水,然後我們就會像球一樣浮起來了。」 
  「你腦袋進水啦!現在哪兒能弄那麼多水?白癡,你能分得清褲頭的反正面嗎?出這種餿主意!」一個女孩罵道。 
  「有辦法了!」一個女孩叫道,「我倆把這個坑口挖平,他們不就可以上來了嗎?」 
  「就是麻煩點兒,現在也只好這樣了。」另一個女孩說。 
  於是,她們找來鍬(繩子找不到,卻能找到鍬,真拿童話故事沒辦法啊)開始挖坑口。 我還是那句話:女同志拿鍬的姿勢都那麼好看。 
  挖了四個小時,我們終於出來了。看著滿頭大汗的女孩,我們一個勁地道謝。只有棋牌樂在一旁小聲嘀咕道:「要那麼費勁嗎?把鍬給我們,挖幾個腳踏的地方不就上來了嘛。」 
  「你這個矬人,怎麼不早說呢?!」女孩們罵道。 
  「我連褲頭的反正面都分不清,哪還敢說話啊!」 
  「兩位妹妹,叫什麼名字啊?」師傅深深鞠躬,一邊抱拳,一邊微笑說。 
  「我叫陽洋,」個子高些的女孩很活潑,說,「她叫山吹。」 
  我們和陽洋和山吹小姐道別。 
  「不許走!」棋牌樂攔住了我們,「誰和我打80分啊?」 
  我們沒睬他,逕直上路了。 
  就聽後面陽洋小姐叫道:「太好了!我陪你打,可找到牌友啦,快快快!」 
  一對牌癡!                                     
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秀逗1年 8月5日      
  今天天庭派人下來,讓我們參加天界第一屆知識問答競賽。 
  於是我們就到了天宮,聽說這次競賽是向整個仙界直播的,我們肯定會大出風頭的。 
  經過激烈地角逐,我們如願以償進入了決賽。對手是出乎我們意料的「糟老頭」隊。是由太白金星、太上老君和大額頭壽星這三個老得快大小便失禁的老頭組成的。 
  進入演播大廳,燈光眩目,座無虛席。好緊張啊,我們和「糟老頭」代表隊對面坐下。主考官來了。他說:「大家晚上好!這裡是第一屆仙界知識問答競賽。我是主考官王腳丫。」 
  這個名字挺奇特的,味道很特別呀。 
  師傅走到對手席,和大額頭壽星拉呱起來:「老伯,你的額頭可真夠大啊,長這麼大,有秘訣的吧。你是不是走路的時候總是覺得身體往前傾啊?」 
  「是啊,我很困惑。上次有群鵝老是跟著我,趕也趕不走,看來它們是把我當成親戚啦。」 
  「那你說說,你是如何長出這個超級大額頭的吧,怪時尚的!」 
  「其實很簡單,沒事的時候就用額頭往牆上磨啊撞啊,時間長了就成功了。」 
  …… 
  「請雙方選手入座,現在比賽開始!賽程分為兩個部分,必答題和搶答題。現在是必答題部分,首先由『糟老頭』代表隊1號選手——太白金星答題,請問五百年前大鬧天宮的是誰?  
A.鐵臂兒童木 B.尼古大王 C.孫悟空 D.流氓兔」 
  太白金星想了想說:「我記得孫悟空大鬧天宮是一千年前的事,五百年前是誰幹的呢?我蒙一個吧,就選D,流氓兔吧,聽上去它最流氓。」 
  「恭喜您答對啦!給『糟老頭』隊加10分!現在由『西遊迷途』代表隊一號選手唐三藏答題。請問小明的爺爺身體很好,但他為什麼天天還要去醫院呢?」 
  師傅想了想說:「因為醫院的護士小姐很漂亮。」 
  「對不起,你的答案是錯誤的。給『西遊迷途』隊減10分,正確答案是因為小明的奶奶在醫院上班,爺爺每天去醫院去接她下班。」 
  「這個老鍋蓋,怕老婆怕到這份上了!」師傅罵道。 
  「現在由『糟老頭隊』2號選手——太上老君答題,請問,當今最火爆的偶像組合是什麼名字?A.八仙夢幻組 B.四大金剛樂隊 C.F4 D.F-16」                    
  「我選D!F-16聽上去人多,很熱鬧啊!」太上老君是個老腐朽,問他這個等於沒問。 
  「對不起,答錯了,給『糟老頭隊』隊扣10分!現在請『西遊迷途』隊的二號選手沙僧答題,請問F4是由哪四個人組成的?A.西門吹雪,陸小鳳,花滿樓,小李飛刀  
B.鳥山明,籐子不二雄,林長治,周星馳C.道明屎,花著累,沒坐,吸門D.唐僧,孫悟空,豬八戒,沙僧」                   
  這題難不到我,我說:「選C!」 
  「恭喜你,答對啦,加10分。」 
  「悟淨,你答對了耶!了不起,我還以為是B呢,B的實力好像更強一些。」師傅向我投來羨慕的目光。 
  「師傅,我好像告訴過你,像B這一組,除了林長治屬於偶像派,其他的都是憑實力吃飯的。」二師兄告訴師傅。 
  「下面一題由『糟老頭隊』隊三號選手——大額頭壽星回答,請問:夏天我們經常可以看到蜻蜓把屁股點入水中,為什麼它要點水呢?A.喝水 B.拉完屎用水洗屁股  
C.釣魚 D.產卵」 
  「我選C,釣魚!」大額頭壽星很自信地說。                    
  「觀眾朋友們,到底大額頭壽星答對了沒有呢?廣告之後請繼續收看!」                 
  廣告                    
  啦啦啦啦啦……哎呀呀呀……! 
  前五聲是一隻蚊子看到小明在睡覺時的喜悅心情而唱的,後面一聲是它看見了「干蚊媽」牌蚊香,並且當即死亡! 
  ——「干蚊媽」蚊香廠                    
  「歡迎大家回到現場,剛才大額頭壽星說蜻蜓點水是為了釣魚,我再給他一次機會。老壽星,你還改嗎?」腳丫問大額頭壽星。 
  「我可以求助大家嗎?」壽星拿不定主意啦。 
  「可以,請大家按鍵。」 
  「結果出來了,選A的是10%;選B的是70%;選C的是5%;選D的是15%。 
  好,老壽星請給出你的最後答案!」 
  「那麼就聽大家的吧,我選B!」 
  「不好意思,答錯啦,扣10分!唉,現在做神仙的智商都有問題啊。下面請『西遊迷途』隊的3號選手——孫悟空答題,請問:為什麼蜻蜓能點水,而大象卻不能呢?A.大象太重啦  
B.大象的腦筋很死板 C.大象怕水 D.大象媽媽不許孩子點水」                    
  大師兄說:「首先我想申明一下,大象確實可以點水,那個白象精大家還記得吧,我就見過他點過水。他不但會點水,還會開屏哩。」 
  「哇塞!大象開屏?!真夠難為他的了,真是一代名象,捨他其誰啊!」腳丫讚道。 
  「所以我這題選D!」大師兄胸有成竹。 
  「不好意思,答案是錯誤的,扣10分!。」 
  …… 
  我看一下分數,我們竟然和『糟老頭』隊的分數相同,都是減10分。 
  「下面是搶答題部分,搶答題共五題,請選手準備按鈴搶答!」王腳丫宣佈,「第一題,一天,蒼蠅忽然覺得自己腸胃不舒服,總噁心想吐。問,它怎麼啦?」 
  「叮咚——」 
  「喲!這麼快啊,請太白猩猩(金星)答題!」 
  「是不是它吃了不衛生的東西?」 
  「你真幽默,你能告訴我對於蒼蠅來說什麼東西是不衛生的呢?扣10分。正確答案是——它懷孕了!」 
  「是這樣啊。」老星星若有所思地說,「是誰幹的呢?」 
  這時,觀眾席中有人叫道:「又不是我幹的,你們看我幹啥?」 
  哦,原來是犀牛大仙在說話。 
  「大家不要再看犀牛大仙啦,我也估計不是他幹的。」王腳丫在打圓場。 
  「這是哪對哪兒啊,」我問大師兄,「他們為什麼都看犀牛大仙呢,太離譜了吧。」 
  大師兄給我的答案更離奇:「你看犀牛大仙那個樣子,西裝革履的,一看就不像個好人。」 
  大家開始倒喝彩。 
  「你們先聊吧,我下去睡一會兒。」王腳丫生氣了說,「現在是第二題,請說出中國古代四大名著。」 
  「叮咚!」 
  「請唐三藏答題!」 
  師傅說:「四大名著是《三國風雲啟示錄》、《金陵十二名妓》、《猴與豬神魔歷險記》,第四個是……」師傅在努力回憶,「哦,對了,是《小蝌蚪找媽媽》!」 
  「什麼亂七八九十來糟的東西!回答錯誤,扣十分!現在請聽第三題,『其實我一點兒實力都沒有,是屬於純偶像派的』,這句話是誰說的? A.玉帝 B.林長治  
C.吳孟達 D.劉老根」 
  「叮咚!」我按了鈴。 
  「請沙僧答題!」 
  「我選D!」 
  「恭喜你答對了,加十分!請聽第四題,這題是王母娘娘親自出的。請按下列人物的地位大小由大到小排序,A.東海龍王 B.雷公 C.菩提老祖 D.王母 E.玉帝  
F.托塔李天王」                   
  「叮咚!」是太上老君按的鈴。這題是王母親點的,估計他答不好要惹禍的。玉帝和王母誰大呢。看老頭得罪誰。 
  「請太上老君答題!」 
  「我的答案是D.E.C.F.B.A.!」 
  「回答完全正確,加十分!現在兩隊比分相同。最後一題是關鍵,誰答對啦就能獲得冠軍,答錯了就只好得亞軍了。請注意聽題,小剛和婷婷是一對好朋友,一天在玩耍時,婷婷不小心踩了小剛一腳,小剛卻住院了。問,為什麼會這樣?」 
  「叮咚!」大師兄的動作真快,這次就看他的啦。 
  「請孫悟空答題!」 
  「小剛住院了,是因為婷婷把腳癌傳染給了他。」大師兄說。 
  「真抱歉,你答錯啦!現在我宣佈,第一屆天界知識問答競賽的冠軍是——『糟老頭』代表隊!現在大家向他們表示祝賀!」 
  鮮花和掌聲一起飛向了糟老頭們…… 
  我們帶著遺憾回到了下界,大師兄還在不停地嘮叨:「不可能啊?怎麼回事?我怎麼答的就是錯的呢?沒理由啊!」 
  二師兄告訴他:「大師兄,我問過腳丫了,正確答案是——婷婷是一隻河馬。」 
  「嗚喲哇啦喂!一隻河馬起這麼輕盈的名字……天理何在啊——」                    
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秀逗1年 8月20日                         
  今天如來佛哥下來和我們打牌,刮蛋(聊天的意思),還和師傅邊玩邊討論美容方面的心得。 
  大師兄罵道:「能不能講點兒別的,你個老浣熊!」 
  子龍問如來:「佛祖,取得真經真的可以使世界和平嗎?」 
  「當然啊……不許偷看我牌。」 
  「我們是第一批取經的人嗎?」 
  「不是。」 
  「那其他人取過經,他們現在在幹嗎?」 
  如來歎了口氣。說:「五千年中總共有六批人取經,都是我安排的。但是結果卻迥然不同,中國你們是第一批。」 
  「老大,還有取經的老外呀,快給我們講講!」師傅好奇地問。如來放下牌,深沉地說:「第一批取經的是德國人,他們兢兢業業,經歷九九八十一難,從我這取回真經。回國後他們沒有按照經書上所說去普渡眾生,而是把經書拿給國家科學院研究,半年後得出研究結論,說是經書所說並沒有科學依據,於是經書被他們放在了一邊。」 
  如來喝了口茶,接著說:「第二批是俄羅斯人,媽的!他們只走了一半路程,就用我賜的袈裟和紫金缽盂換伏特加喝了;第三批是法國人,他們倒是取回了真經,但是回國後卻把經書當禮物送給了情人;第四批是意大利人,這幫人太散漫,現在我還不知道他們到哪裡去了,據說是在夏威夷度假呢;第五批是美國人,才走了兩天,就非要開車去取真經,來到我這裡,我不給他們,他們還發火說要起訴我,我就是不給。他們臨走還嘲笑我說:『有什麼了不起!我們有的是錢,還怕買不到』;最後一批是日本人,他們不辭艱辛,歷盡磨難,來到我這兒了,我把真經給了他們,他們接過經書說希望我不要再傳給別人啦。我當時挺納悶,因為他們挺能吃苦的,也沒有多問就讓他們走了。後來才知道,回去後他們把經書翻印了十萬份,還申請了專利,加上了精美的書皮,統統賣給了美國人……」 
  「哈哈!真有意思,看來取真經普渡眾生的大任非我們莫屬啦!」二師兄滿懷信心地說。 
  如來皺了皺眉頭,語重心長地對我們說:「一開始我說要找一幫中國人來取經,五百羅漢死活不同意,說是中國人取回真經後,勢必會在江湖上掀起搶奪經書的血雨腥風,造成社會的動盪,你們可不要令我失望啊。」 
  師傅鞠個躬,雙手抱拳,對如來微微一笑說:「老大,你放心就是。憑長相,我們也是天下無雙的啊。」 
  「那好,我得趕緊走了。我不在,五百羅漢肯定又在開狂歡節啦。」                                      
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秀逗1年 9月1日      
  我有個問題搞不清,一直在我心裡縈繞,就是大師兄長得那麼扭曲,為什麼別人還叫他「美猴王」呢?帶著這個問題,今天我採訪了大師兄。 
  靠!訪談啊! 
  大師兄把額頭的毛向後用手梳了梳,愉悅地說:「遙想公猴當年,羽扇綸巾……雄姿英發……號稱帥至漲停板,風流倜儻賽潘安,一坨梨花壓海棠。在一次靈長類選美大賽中,我貌壓群芳,回頭一笑百媚生,六宮粉黛無顏色,取得了冠軍。所以人送雅號——美猴王。至今還清楚地記得決賽時的情景,當主持人問美麗和智慧只能選一樣,你會選哪個呢?大多數選手都選擇了美麗,只有我選擇了智慧,最後獲得冠軍。主持人問我為什麼選智慧呢?我說美麗我足夠了,所以選擇了智慧。後來人們還給我起了個好聽的外號——花果美智猴……  
」 
  「那為什麼大家都說小叔長得比你帥呢?」子龍問大師兄。 
  「他有什麼美的,長得像褲頭。孩子,記住,衡量一個人美麗的標準是看他是否有一身金黃的毛毛,還有臉是否接近桃形,懂了嗎?」                                       
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秀逗1年 9月7日      
  今天,一個屌模屌樣的獅身人頭刺鼓疙瘩怪擋住了我等的去路,獅身人頭刺鼓疙瘩怪張牙舞爪,惡狠狠地說:「。#%·#¥%」 
  我猜了半天,大意是答對他的問題才能放我們過去,答錯就吃了我們。 
  師傅自告奮勇說:「徒兒們,看我的!」 
  獅身人頭刺鼓疙瘩怪大笑一聲說:「麻屋子,紅帳子,裡面睡個白胖子,是什麼?」 
  師傅想了想,小心地說:「是胡蘿蔔嗎?」 
  「哈哈,錯!」 
  「鍋鏟子呢?」 
  「錯!錯!」怪物一口將師傅吞下腹中。 
  「姥姥的!把師傅吃了!我和他拼啦!」我操起傢伙欲打他,二師兄攔住我說:「願賭服輸嘛,不要太激動!我來答。」 
  他對哪個妖怪說:「是外星人吧。」 
  「啊嗚!」妖怪一口又將二師兄吞進腹中。 
  大師兄:「蜘蛛精?」 
  「啊嗚!」 
  我答:「草履蟲?」 
  「啊嗚!」我也被吞進妖怪肚子裡,我們師徒又團聚了,哇呀哇! 
  獅身人頭刺鼓疙瘩怪腹中還有這麼多人啊。 
  「你好!剛來的啊!我叫牛頓,歡迎歡迎。」 
  「我叫愛迪生。」 
  「我叫達芬奇。」 
  …… 
  都是答錯題被吞進來的,現在就等子龍也進來了。 
  師傅說:「不知道子龍能不能把包袱也帶進來。」 
  「現在要包袱幹嗎?」二師兄問 
  「我想用下睫毛鉗。」 
  我倒。 
  忽然「呼啦」一聲,我們被妖怪全吐了出來。子龍對大家說:「我答對啦,大家可以走啦!」 
  大師兄抱起子龍拍了一下他的小屁股,說:「好小子,你答的是什麼呀?」 
  「是花生啦!」 
  「八格!這個妖怪好無聊!」二師兄罵道。 
  「子龍,你是怎麼讓妖怪把我們給吐出來的呢?」我問。 
  這時獅身人頭刺鼓疙瘩怪一邊擦著嘴一邊痛苦地說:「這小子也太狠了,不知拿什麼東西在我面前show了一下,我竟吐成這樣,無法活啦。」 
  小子龍笑了笑說:「沒什麼啊,就是二叔的襪子嘛!」                    
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秀逗1年 9月12日      
  路上,聽到有人說:「你好,打擾了,佔用一下您寶貴的時間,我打劫!」 
  只看見那人揮舞著刀…… 
  二師兄對那人說:「你以前是做推銷的吧,還用水果刀,裝備都比別人遜!沒前途……」 
  那人哭著跑了。                                       
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秀逗1年 9月18日      
  我和大師兄降妖回來,給大家講過程。 
  大師兄說:「差點兒讓他溜掉啦。」 
  我說:「那個笨妖怪變什麼不好,變個大象藏在一群兔子當中……」 
  大師兄說:「沙師弟好生厲害,一眼就把那隻大象找出來啦,我還用火眼金睛瞄呢……」 
  我說:「你不會吧,你難道分辨不出一群兔子中有一頭大象?」 
  大師兄說:「是啊,大家不都是這樣嗎?你有特意功能罷了!」 
  二師兄說:「完了,他不但色盲,現在又形盲啦,無藥可治!」 
  於是我們對大師兄作了許多實驗。比如把一群青蛙和師傅放一起,讓他找出師傅,他總是揪出只青蛙來。 
  但是有一個實驗成功了,我們把一把銅錢放在地上,讓他找出其中面值最大的,他不假思索地就找到了。                                       
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秀逗1年 9月28日      
  最近二師兄對點穴著了迷,今天他又拿師傅練功了。 
  師傅:「八戒你太不像話啦!這是邪門歪道你知道嗎?別練了,快去幫為師買一隻眉筆來。」 
  二師兄:「不練哪行,我就快到最高境界了!」 
  師傅:「我警告你,再練下去我就把你開除!」 
  二師兄:「你敢,惹火了我,我點你死穴!」 
  師傅:「你反了不成,你點我死穴,我操你家祖宗!」 
  二師兄:「好,我點!」 
  師傅:「我啊!」 
  二師兄:「怎麼樣!你完啦!」 
  師傅:「我忽然有種強烈的排泄慾望……」 
  大師兄:「笨蛋!你點他屎穴啦!」                                       
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秀逗1年 10月8日      
  今天子龍拾到一個蛋,蛋裡面蹦出一隻貓。這隻小貓很可愛,但有一點兒與眾不同,小貓背上有兩片甲殼,就像金龜子一樣,我估計甲殼下面是翅膀,但是打不開。 
  小子龍很喜歡這隻小貓,就把它帶著上路了,還給它起了個好聽的名字叫「甲殼咪」。                                       
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秀逗1年 10月15日      
  今天我們在巴蜀國正巧遇到了一次精品摩托車展覽,展館內人山人海,氣氛熱烈,名車美女,盡收眼底。 
  這時,我被一輛公路賽車所吸引,它通體亮紅,油箱上有醒目的幾個大字「鈴木十三點」。介紹牌上寫著:「這是一部會說話的機車……」 
  會說話的機車? 
  廠商工作人員看到我好奇,就對我說:「師傅如果感興趣,可以推出去騎一圈,親身感受一下它的魅力。」 
  我手癢了,就把車推出去,剛把鑰匙插進去,摩托就說話了: 
  「哎喲,插得我好痛,你輕點兒。好啦,現在按我頭上那個紅色按鈕啟動……shit!我讓你按紅色的,沒讓你按我脖子上那個痦子!……好!現在請騎到我身上……別想歪了,我讓你騎,並不表示我願意和你……我靠,你屁股還真大啊!」 
  「你能不能不要這麼囉嗦!」我說著,掛上一檔,加油起步了。 
  「現在是一檔,速度不算快,請注意前方路面,不要左右亂看,今天陽光明媚,微風送爽……實乃騎車兜風,和小朋友玩丟手絹遊戲之最佳天氣啊。」 
  「閉嘴!」我踩上了二檔 
  「現在是二檔,速度可以,在這個速度上,邊騎車,邊向美女吹口哨很合適啊!啦……啦……啦……喂!老兄,怎麼稱呼啊?有女朋友了嗎?順便問一句『我長得帥嗎?』」 
  「閉嘴!」我踩上了三檔。 
  「現在是三檔速度有點兒快,請注意安全,看看前面有沒有交警,有的話,請伸出食指向他們打個招呼……哦!對了!你今天出門時沒忘關煤氣閥門吧……  
紗窗關了嗎?別進蚊子啦!……Oh!shit!現在60公里每小時了,我有點兒頭暈,請給我準備一個嘔吐袋吧!」 
  「閉嘴!」我踩到四檔,加大了油門。 
  「哎呀!不得了啦!拜託請慢點兒!我頭暈得厲害呀!……救命呀!你貴姓啊?你要帶我到那去啊!我怕!我要吐啦!誰有暈車藥啊!媽媽呀!兒子不孝呀!今天要命斷藍橋了,害得您老人家白髮人送黑髮人!」 
  「給我閉嘴!」我實在受不了啦,踩到五檔,狠命加大油門。 
  「求你找塊布把我眼蒙起來先!這麼快的速度,我們死定了,請按下那個黃色按鈕,我要把遺言錄下來。各位觀眾,我死得冤啊!我死後喪事一切從簡,將我的車灰撒在東海就可以了……」 
  它的話還沒沒說完,我們就碰到一個小坑,我和車都飛了出去,我再也無法忍受啦! 
  摔得我好解脫啊!                                       
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秀逗1年 10月18日      
  真有趣啊,果真沒猜錯,甲殼咪的兩片甲殼打開啦,裡面有一對翅膀!它飛了起來。 
  二師兄驚奇地說:「耶!這瞎貓還會飛啊!」 
  「Bitch!你就這樣和世界上最帥的貓說話嗎?」甲殼咪竟開口說話了! 
  「都會說話啦,還有點兒正經的嘛?什麼都會說話,我也習慣了。說吧,說吧。」師傅說。 
  子龍可高興了,甲殼咪在他身邊飛來繞去。 
  子龍對它說:「你飛起來好像貓頭鷹啊!」 
  甲殼咪說:「貓頭鷹哪有我身材好呀!哈哈,來,子龍哥哥,我帶你飛!」 
  甲殼咪竟拉著子龍飛上了雲霄。                                       
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秀逗1年 10月20日      
  動物界趣事: 
  1.你見過雞身羊頭的雞嗎?它不但模樣長得刺激,連叫聲也很有特點。一般公雞不是「喔——喔——喔——」地叫嗎,這隻羊頭刺鼓雞是這樣叫的:「咩——咩——咩——!」請大家學一下。                    
  2.記得有一隻大象曾經對我說過:「我最大的煩惱就是挖鼻孔。」                    
  3.記得有一隻快樂的小野豬,邊扭邊唱歌道:「小野豬,白又白,兩個獠牙『獠』起來!愛吃蘿蔔和青菜……」我靠!看人家,居然獠牙還可以「獠」起來,這麼有前途!                    
  4.以前見過一隻鴕鳥和一隻螃蟹玩捉迷藏。鴕鳥說:「誰輸了,就讓對方踩一腳!」 
  螃蟹:「切,那怎麼行!誰輸了就讓對方掐一下脖子,怎麼樣?」 
  鴕鳥:「……」 
  哈哈,結果可想而知,鴕鳥脖子給掐細了還沒有找到螃蟹的脖子!                    
  5.兩隻蒼蠅在閒聊。綠頭說:「我要是中了五百萬,二話不說,立馬打一輛捷達牌出租車去買個29寸的熊貓牌大彩電!」 
  麻頭說:「好大的出息呀你!我要是中了五百萬,立馬就養頭人,天天都吃新鮮的……」                    
  6.一隻驕傲的蟑螂唱歌:「該出手時我不出手呀……不該出手時我亂出手呀,呀咿呀咿——呀——」 
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  兩隻刺蝟在一起聊天。 
  甲說:「聽說小舔甜牌減肥藥不錯呀。」 
  乙:「是呀,我一直在用,多虧了『小舔甜』我的身材才能如此魔鬼。」 
  甲:「靠!你耍我啊!你身材也敢叫魔鬼,那我不就得叫厲妖。」 
  乙:「實話告訴你吧,我使用『小舔甜』牌之前是一隻豪豬。」 
  甲:「暈……」                    
  ——安徽合肥小舔甜藥業coollcz@263.net                    
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秀逗1年 11月15日      
  今天我們來到了一個群山環繞的村子,看見一群人正在挖一座山,好不忙碌。師傅上前問一個老者:「老人家貴姓啊?你們為何要挖這座山啊?」 
  「我叫果然老,這是我的小兒子果然慢。我們要剷平這兩座礙事的大山!」 
  「這是什麼山啊?」 
  「這一座叫『一二山』!那邊的叫『一三得山』!」 
  山說:「我好痛啊——」 
  師傅又問:「好名字,山好好的,你為何要剷平它呢?」 
  「因為它阻塞了道路,給我們的生活帶來了極大的不便,看電視都只能收到兩個台。」 
  「哦!有志氣,我在精神上支持你們!」大師兄說。 
  這時又有個老頭走過來對果然老破口大罵:「你個老不死的!嘩眾取那個啊!這屆村長選舉你還想當那個啊!到時候還想成功與那個共輝映啊!這座山那麼大,你怎麼可能那個呀!少給我癡人說那個啦!」 
  果然老平靜地說:「你見過雞蛋嗎?雞會生蛋,蛋又會孵出雞,這樣下去,雞又會生蛋,蛋又生雞,雞又生蛋,蛋又有蛋,雞雞蛋蛋無窮匱也!況我堂堂老帥哥乎!總有一天我會把山剷平的!」 
  山說:「怕怕哦——」 
  「你個老雞蛋!怎麼不去那個啊!」那個老頭怏怏地走了。 
  我問果然老:「他是誰啊?好像對您意見蠻大的嘛!」 
  「他是村裡的智叟,叫『果然明』」果然老說。 
  「好明(名)!」二師兄閃著眼睛說,「不過,老人家我還有個問題耶!」 
  「你問吧。」 
  「你們挖出的土石是怎麼處理的呀?」 
  「這個不用擔心!我都堆到果然明家門口啦!」 
  師傅又問果然老:「老果啊!山剷平後將會給你們的生活帶來那些變化呢?」 
  「最主要的改變就是——可以很快地打到醬油啦!」果然老興奮地說。 
  「?」 
  「只有在這座山後面的村子裡我們才能打到醬油,每次我叫兒子去打醬油,他都要用半個月時間。」 
  「不會吧,翻一座山要半個月?」 
  「唉,師傅有所不知,我這死兒子,從小性子就慢,翻過山要一天一夜,從口袋掏出錢要十四天。你說我能不挖山嗎?」 
  「真是誰能比他慢啊!」大師兄仰面長歎。 
  怪不得他叫果然慢。 
  果然老喊果然慢:「慢子啊,給客人們倒點兒茶水!」 
  師傅說:「您太客氣啦,我們不渴。」 
  果然老說:「別急,等他倒好水,你肯定會渴的。」 
  …… 
  那座山被挖得受不了啦,捏著褲角,踮著腳尖,自己移開了。 
  為了慶祝大功告成,我們每人都喝了一大碗醬油。                                       
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秀逗1年 11月25日      
  今天在路上看見一個美女,就是黑了點兒。 
  於是大家討論起來。 
  師傅說:「她還不算黑,以前我遇見過個女孩兒,長得像全市停電一樣。天一黑就找不到人啦。」 
  大師兄說:「沒啥。沒啥。有個鄰居家的女孩,皮膚比橘子還黑。」 
  「切!你個色盲,橘子皮是黑的嗎?」二師兄罵道,「我碰到過個女孩和人打架,對方把一瓶墨汁潑到她臉上竟看不出來。」 
  白龍馬說:「這還算好的,我見過的那個女孩啊,當時就覺得眼前一黑,然後就什麼都不知道了。」 
  大家都佩服地說:「把你都黑暈啦,好,算你狠!」                                       
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秀逗1年 12月1日      
  入夜,我們躺在帳篷裡,子龍提議:「大家唱歌解悶吧,一人唱一首自己拿手的歌。」 
  「好耶!好耶!」二師兄很激動。 
  於是子龍先唱了一首《唱支山歌給佛聽》,聲音清澈透亮,迴盪在夜幕中。 
  大師兄說:「唱支山歌給佛聽,還不如打個燒餅給佛吃來得實在。」 
  接著師傅唱了一首《小鴨子》,我唱了一首《愛在西元前》,然後白龍馬唱了一首《馬兒啊你慢些走》。 
  最後,好不容易輪到二師兄了,他早就等不及了,清了清嗓子說:「我給大家唱一首《情深深,雨朦朦》……」話未說完師傅就打斷二師兄說:「好啦!今晚就到這兒,大家睡覺吧,明早還要趕路。」 
  二師兄「……」                                       
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秀逗1年 12月3日      
  上午,甲殼咪不知從哪兒抓了一條蛇,大師兄拿過蛇,藏在背後去嚇唬師傅。 
  走到師傅面前大師兄突然把蛇秀在師傅面前。 
  「媽呀!蛇!」師傅驚叫道,不幸被蛇咬了一口。 
  「師傅果然冰雪聰明,不但清楚地叫出了它是一條蛇,還喊出了它是條什麼蛇……不錯,這條蛇就是吃人不吐骨頭卻倒吐葡萄皮的—— 『媽呀蛇』!」大師兄嚇唬師傅道。 
  師傅被蛇咬了一口,又聽大師兄這麼說,怕得直哆嗦:「被媽呀蛇咬過以後會不會死啊?」 
  「死倒不會,駕崩到有可能!」大師兄說。 
  「哦!不會死啊,那我就放心啦,唉,剛才嚇出了一頭汗,現在還得去補妝……」師傅鬆了口氣說。 
  「師傅,駕崩比死還死得慘呀!你趕快坐下,否則毒流到心臟就不好玩啦。」二師兄說。 
  「那怎麼辦,悟空,快救為師!」 
  「解藥到是有,但就怕師傅忍受不了。」 
  「快說,再苦的藥我也敢吃!」 
  「現在只有一個辦法,讓八戒把他清新的口氣輸入到你體內,這樣以毒攻毒,就有救了。」 
  「那我情願死……唉!沒辦法,還是活著好啊……八戒,來吧!」 
  二師兄和師傅擁吻了一下。 
  「要你輸口氣給我,你把口條伸進來幹嗎?找死啊!」 
  ……                                       
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秀逗1年 12月5日      
  早晨大家起床時。 
  大師兄說:「昨晚一夜沒睡好,總做爬山的夢,腳底下還老是踩空,每次一蹬就把自己給蹬醒了,現在我是好疲憊啊!」 
  「你就別說了吧,你看師傅一臉的腳丫印,就知道發生什麼了。」子龍說。 
  「阿彌陀佛,每次悟空踹我的左臉,我就會伸出右臉給他踹……」 
  「聽見了吧,這叫一個境界,大家鼓掌!」二師兄說。                    
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秀逗1年 12月8日      
  今天我們一行來到了一個僻遠的小村莊,村莊三面環水,一面朝屎,哦,我解釋一下,那座山因山形像一陀屎,故得名「屎」山。 
  來到村子裡,見一村姑當街號啕大哭。 
  甲殼咪飛過去對村姑說:「好哭精,上南京,南京不要好哭精……」 
  「甲殼咪咪,人家都這麼傷心啦,不要用兒歌來刺激她啦。」二師兄說。 
  「我丈夫和人跑了,全是我們水神娘娘逼的啊!」村姑哭道。 
  「難道水神娘娘看上你丈夫了?」師傅問。 
  「說來話長啊,我原是水神娘娘的丫鬟,叫田螺美少女。有一次我出宮玩耍,被一男子撒網捉住,那男子沒吃我,把我養在他家的魚缸裡。後來我用破鞋墊和爛襪子變了一桌好吃的,他還吃得津津有味,後來我變人形時被他發現,再後來我們就郎才女貌,恩恩愛愛,比翼雙飛,合合美美地結合了。誰想水神娘娘發現我和凡人登記結婚後,非常惱怒,派大蝦,螃蟹等怪物把抓我回去,我不從,他們就把我丈夫抓走啦。」 
  「這個死八婆,真是氣煞我也。俗話說的好,寧拆一樁婚,不拆一座廟,不好意思,說反了……總之,四個字——沒道理!」 
  二師兄說:「才三個字啊。」 
  大師兄說「哦!應該是四個字——『沒道理呀』!」 
  …… 
  村姑把我們領到她家歇息,幫她想辦法。一杯茶還沒有喝完,她丈夫竟然回來啦。 
  夫妻倆破鏡重圓,纏綿的勁兒不必多說。 
  「水神娘娘怎麼這麼快就放你回來啊?」師傅問那男子說。 
  「我被他們帶到水神宮,水神娘娘指著一堆財寶說要是我不娶田螺美少女為妻,這些就歸我啦,我決定要財寶;後來水神娘娘又叫來美女,讓我隨便選,結果我全選;後來水神娘娘莫名其妙就把我放了,什麼東西也沒讓我帶走。」 
  「你這個爛人,水神娘娘怎麼會把這種賤人放了呢?」二師兄生氣地說。 
  男子又說:「我好像記得她在我臨走時說了一句『死丫頭,和這種爛人成親,折磨死你,用不著我懲罰你了!』」 
  「老婆,晚上給我做什麼好吃的啊?」 
  「炒田螺!」                                       
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秀逗1年 12月15日      
  雖然已到冬天,但在這南鄙之地,氣溫依然很高。 
  晚上睡覺是件難事兒,因為蚊蟲太多,咬得我們載歌載舞,體無完膚。二師兄打死一隻蚊子,被師傅這個白面禿驢罵了一夜,說是出家人不能殺生,於是我們癢得整夜抓啊抓。 
  夜裡,我被咬得睡不著,就和大師兄、二師兄商量。 
  「既然師傅不許殺生,那我們就把蚊子趕走。」二師兄說。 
  「你白癡呀,要是能趕走,它還叫蚊子嗎?」大師兄道。 
  我想了想說:「不如這樣吧,我們變成蚊子,和它們說一聲,讓它們放我們一馬,日後定找口肥豬來報答它們。」 
  「這不也是白說嘛!蚊子能聽咱們的嗎?」二師兄說,「要不就騙它們,說國有股減持停止啦,讓它們趕快買股票。」 
  「淨瞎扯,股蚊去買股票啦,那不炒股的不還都在嘛。」 
  「那就告訴它們那邊有艷舞表演。」 
  「白癡,吸血的都是母蚊子!」 
  最後,大家爭執不下,就採用了我的方法。 
  我們三個變成三隻帥哥蚊,飛到師傅身上,師傅身上竟叮了二十多隻蚊子,死禿驢睡得還挺香,口水流得很飄逸。 
  一隻正在叮血的蚊子看到我說:「新來的啊,保護費交了沒?」 
  我們點點頭,說:「這個禿驢的血味道如何?」 
  「Shit!味道還不如臭鴨蛋水!咦,怪了,剛才那三個傻逼到哪去了?那頭豬,血倒是有點兒意思。」 
  這時,大師兄靈機一動,對那只蚊子說:「我覺得咱們這樣叮人有點兒太殘忍了吧,吸血就算了,還讓他們癢得受不了,能不能像我這樣……」 
  只見大師兄也叮在師傅胳膊上,把針輕輕地刺進去,吸完血後慢慢拔出,然後用酒精棉球在針口上輕柔地揉了兩下。 
  耶!這絕對是我見過的最體貼,最善解人意的蚊子啦! 
  「切!賣弄什麼呀!不就是酒精棉球嘛!我們也用啊。」那只死蚊子說。 
  「那我們怎麼沒看到你們用啊?」我問。 
  「不是我們不用,是觀音大師提前交待啦,對你們幾個不准用,還要給你們撒上這東西……」 
  我們一看,都傻啦,原來那死蚊子手裡拿著一瓶癢癢粉。 
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秀逗1年 12月16日      
  經過這幾年我們同妖魔之間的鬥爭,我總結並摸索出了一套有效的戰略方針:                    
  敵進我退,敵駐我擾,敵疲我打,敵亡我樂。 
  敵飯我舞,敵睡我歌,敵歌我靠,敵舞我呸!                    
  這樣非把妖怪折磨瘋了不可!                                      
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秀逗1年 12月17日                         
  世界盃足球賽開始啦!我、二師兄、子龍和白龍馬都是鐵桿球迷。於是,只要是有比賽,我們指定要找個地兒看轉播。 
  師傅一開始不能理解,成天用自殺來威脅我們,但後來被我們看球的氣氛和對足球的熱情所感染,也就不鬧了,還拉著大師兄來研究足球呢。 
  今天是高麗隊對德國隊比賽,我們聚精會神地看,完全沒時間去理會師傅他們。 
  開始,師傅和大師兄在聊天:「悟空,今天小青菜多少錢一斤啦?」 
  「師傅啊,你認為我會去做打聽小青菜多少錢一斤這麼無聊的事情嗎?好像是三個銅板一斤,還饒一斤蔥呢!」 
  「悟空,你猜兩個公海龜打架,最狠的招數是什麼?」 
  「師傅你真是很無聊啊,沒看見我在捉毛毛裡的虱子嗎?公海龜打架用機關鎗掃應該最厲害了吧。」 
  「錯,是把對方翻個身。」 
  還是沒人理會他們。他們,兩人都把頭湊過來看比賽。 
  師傅:「喲!好熱鬧的比賽啊,那個穿黑衣服的男人看上去很欠扁啊!……悟淨,你說守門員能不能一腳把球踢到對方球門裡去?」 
  我:「……」 
  大師兄:「哎呀!好積極的防守,好犀利的進攻,好巧妙的配合啊!……子龍,哪個是巴西隊啊?」 
  子龍:「……」                                      
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秀逗1年 12月19日                        
  路過一個花圃,花圃裡鮮花怒放,爭奇鬥艷,我們就坐在一塊大石條上休息。 
  這時,師傅指著花瓣上的一條毛毛蟲喊道:「快看這只毛毛蟲。」 
  大家看過去,大師兄不屑地說:「一條毛毛蟲,有什麼大驚小怪的!」 
  「不,你們仔細看,它很講究耶,上的毛梳成了三七開!」師傅說。 
  「不會吧,」二師兄說著湊上去仔細看,「喲!果然是!太講究啦,連鼻毛都梳成了三七開!」 
  誰想這只毛毛蟲開口了:「看什麼看,沒見過毛啊。 
  甲殼咪飛了過來,問:「毛蟲你好,和我玩好嗎?」 
  「不行,我忙著呢,在找人。毛蟲說。 
  「你找誰啊?」師傅問。 
  「我找我的小添甜。 
  「找母毛蟲吧,到處都是啦!」二師兄說。 
  「你誰啊!長得這麼淪喪!一邊涼快去!」毛蟲對二師兄說。 
  「好你個死毛蟲精,看我一巴掌踢死你!」二師兄發火道。 
  「警告你哦!不要叫我毛蟲精,否則我一腳咬死你!」毛蟲不甘示弱。 
  師傅說:「不要吵!毛蟲啊,你不是精怪,為什麼會說話啊?」 
  毛蟲說:「我前兩天才從人變成毛蟲的。」 
  「你為何要從人變成毛蟲呢?有什麼好,買鞋都要多買幾雙。 
  「說來話長——啊——(啊地好長)我沒死之前叫梁山伯,上學時泡了個馬子叫祝英台,祝家有錢有勢,而我畢業卻分到縣裡工作,他家父母不同意我倆在一起。後我相思成疾死翹翹啦。祝英台被父母嫁給一個大款,在成親那天,娶親隊伍正好路過我的墳前,祝英台毅然跑到我墳前大哭,我被感動了,就開開門讓她也進來了。王問我們想投胎做什麼?我說做大象吧,祝英台不同意,她說來世我們應該做一對永遠不分開、美麗浪漫的蝴蝶。我轉念一想也對,至少能飛,多好啊。於是,閻王就讓我們轉世了。可誰會想到做蝴蝶之前是這副德行啊。英台又不知道爬那去啦,毛毛蟲長得都一樣,就怕她和別人跑了,所以我才把毛梳成三七開以突出個性,媽的,誰想第二天就有幾個鳥蟲,拉絲的拉絲,燙卷毛的燙卷毛,更有甚者把毛全剃啦,反倒顯得我土了。」 
  大家聽完都被感動了,特別是二師兄哭得最傷心。                   
  「那我們幫你找祝英台吧!她有什麼特徵嗎?」子龍問。 
  「不找也罷,大不了我嫁給門口那隻雞算啦。至少人家一見到我就流口水。 
  「話不能這麼講,你要是退出了,不就便宜了別人了嘛!」二師兄說。 
  說話間又有一隻毛毛蟲爬了過來。 
  「哦!梁哥哥,剛才拉我去看公雞打鳴的傢伙不是你啊,真不好意思,我再也不要離開你了!」 
  「Yes,達令,我們將永遠在一起!」兩隻毛毛蟲擁抱在一起,儘管互相扎得對方一身血。 
  大家熱烈鼓掌。 
  「山伯哥哥,聽說不久我們會吐絲做繭,可能還要分開一段時間啊。」 
  「瞎操操什麼,這個我早想過了,到時候咱倆一起做繭,吐個兩室一廳,在一起住豈不消魂哉!」 
  ……                                      
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  同學甲:「我媽媽的手機會唱歌耶!」 
  同學乙:「這算什麼!我家的冰箱還會唱歌呢!」 
  同學丙:「都算個屁啊!我爸還會唱歌呢!」 
  同學甲乙:「好,算你爸狠!」                    
  ——粑粑爸爸出租公司 email:coollcz@263.net                    
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秀逗1年 12月22日                         
  今天天氣晴朗,和風送暖,我們走在鄉間小道上,心情格外茂密! 
  有個戴著紅帽子的小女孩出現在我們面前,她手裡提著一個小竹籃,裡面好像都是吃的。 
  師傅:「小朋友,叫什麼名字啊?要到哪裡去啊?」 
  女孩看了看我們,天真地說:「我叫圓圓,『圓』就是湯圓的那個『圓』。我平時愛戴紅帽子,所以大家都叫我小紅帽。對不起,媽媽不叫我和陌生人說話,…我要去外婆家給她送好吃的去,她生病啦。」 
  「你外婆住在哪兒?遠嗎?」 
  「不遠,就在西面。」 
  「正好,我們也要往西走,一起走吧。」師傅把小紅帽抱上了馬。 
  「師傅,」大師兄說,「往西去幹嗎?我們不是一直要向南走嗎?」 
  大家裝作沒聽見。子龍和甲殼咪小紅帽一路上玩得可開心啦。 
  不一會兒就到了,我們跟著小紅帽進了外婆家。 
  床上果然躺了一個人,小紅帽高興地跑過去,叫:「外婆,外婆!你看我給你帶什麼來啦!」 
  「喲!是小紅帽啊。外婆我可想死你啦。哎呀!你給外婆帶了一個馬戲團來啊!」 
  「咦?外婆,你的聲音怎麼變啦?」 
  「嗓子發炎啦!」 
  「嘴怎麼變長啦?」 
  「吃人家的嘴短,我沒吃,自然就長啦!」 
  「那你的眼睛怎麼是紅色的啦?」 
  「失眠熬的啊!」 
  「不是給你買過安眠藥吃了嘛?」 
  「是啊,以前每個月就那幾天睡不著,現在倒好,就那幾天能睡著啦!」 
  「你不是外婆!我從來沒給外婆送過安眠藥!外婆呢?」 
  「哈哈哈!我是一隻大灰狼,咿呀咿呀喲!外婆已經被我mixi掉啦,現在要mixi你啦!」 
  從床上竟蹦出一隻狼向小紅帽撲去。 
  說時遲,那時快,二師兄以迅雷不及抹鼻涕之勢,一個飛腿就過去了…… 
  說時遲,那時更快,大灰狼叫道:「慢著!」 
  「好好!你們厲害!我認倒霉還不行嘛!真喪氣,一吃東西就有人來打擾!呶,外婆還給你!」 
  說著灰狼竟然把自己的肚皮給拉開了。我們把外婆救出來,灰狼又把肚皮拉上。 
  「唉,沒得混了啊!竟然一點兒都沒消化……Shit!大前天和昨天剛吃完人就被獵人用刀劃開肚皮把人救出來,多虧安了這個拉鏈!你們滿意了吧,算你們狠!」  
大灰狼無奈地說。 
  「這不能怨別人,誰讓你吃東西喜歡整吞呢?八戒,看到了吧,整吞食物對身體有多不好啊!」 
  小紅帽的外婆緩過勁來,說:「剛才我做針線活,好好的誰把燈關了?害我一包針都撒啦!」 
  大灰狼:「……」                                                         
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秀逗1年 12月25日      
  沒想到我們來到了喜馬拉雅山脈。 
  「悟淨,面前的這座雄偉而不失恬靜的大山叫什麼名字?」 
  「師傅,地圖上說這座山就是世界的房頂,人見人愛的——祖母老媽媽峰。我們必須翻過它才能向西走。」 
  「山上好多雪啊,八戒,把為師的雪地鞋拿來。」 
  我們開始向上攀登,「呼呼……悟空,我怎麼喘不過氣來啊?」師傅喘著粗氣說。 
  「能怪誰呢?誰讓你平時吃飯總用筷子呢?」大師兄說。 
  「天還沒黑怎麼就有人說夢話了啊!但凡是個生物也不會說高山缺氧和吃飯用筷子有關係。」二師兄嘲笑他說。 
  「怎麼會這麼冷啊,我都穿兩件皮襖了啊!」師傅說。 
  「身體太虛了吧,你瞧人家二師兄,只穿襯衫,像沒事似的。」我說。 
  「是只穿襯衫啊!不過穿了多少件有待大家研究,子龍,去數一數八戒身上的襯衫。」大師兄說。 
  子龍:「一,二,三……七十八,七十九……一百二十九……」 
  …… 
  終於登上了山頂,看見一位老人穿一身大紅顏色衣服,趕著一架鹿拉的雪橇從我們身旁經過,「嗨!聖誕快樂!」老人喊。 
  「你個老紅帽,敢叫我們是『剩蛋』!小心我一拳踩死你!」大師兄怒道。 
  「大叔,你誤會啦!他是聖誕老人,專門在聖誕節這天給孩子們送禮物的。」子龍說。 
  「送禮物?免費的嗎?」 
  「是呀!」 
  「真是個老有所樂,老有所為的糟老頭啊!」 
  「我們只要今晚睡前把襪子掛在床邊,並把自己想要得到的禮物寫在紙上放進襪子裡,明天早上我們就會得到聖誕老人送我們的那個禮物啦!」 
  入夜,我把襪子放在床頭,裡面的紙上寫著我最想要的東東——玩具救火車。 
  唉,激動得睡不著,我悄悄起床,想看看他們幾個都想要些什麼。                   
  師傅:瘦腹按摩器一台(要帶十六顆磁石的哦!) 
  白龍馬:青草料一車。 
  子龍:《十萬個為什麼》一套。 
  甲殼咪:飛行雷達一個。 
  大師兄:《恐怖原始龍危機之第二PS光碟》一張(什麼東東?沒有文化不知道害怕啊!) 
  二師兄:食物、睡覺。                                       
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秀逗1年 12月26日                        
  今天早晨我得到了心愛的玩具救火車,師傅也有了一台帶十六顆健康磁石的健腹按摩器,子龍得到一套《十萬個為什麼》,甲殼咪拿到了飛行雷達,白龍馬也有了一車草料…… 
  咦——誰在哭? 
  哦!是大師兄和二師兄坐在旁邊傷心呢,原來他們都沒得到禮物,聖誕老人卻給他們留下了字條。 
  大師兄的字條寫著:                   
  親愛的悟空小朋友,你果真是沒有知識恬不知恥啊! 
  寫的什麼啊?我實在看不明白,抱歉,等你學好了文化再說吧。                   
  ——聖誕老騎士                   
  二師兄的:                   
  親愛的八戒小朋友,我實在是沒有膽量去翻你的襪子——臭得能把蛆熏死!                
  ——聖誕老嬉皮 
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秀逗2年 1月7日      
  好不容易盼到了天晴,太陽很顯著。 
  幾個禮拜沒洗的衣服堆成了小山,經過划拳,大師兄去洗!耶! 
  其他人圍成圈玩丟手絹的遊戲。 
  一會兒,就聽見河邊傳來大師兄用棍子漿打衣服的「砰砰」聲。 
  師傅說:「你們看,悟空平時毛手毛腳的,洗起衣服來還挺專業,都知道用棍子打才會洗得乾淨。」 
  二師兄「騰」地蹦起來,「壞啦!壞啦!我衣服裡還有錢沒掏完呢!」 
  「多少錢?」 
  「二十兩銀子!」 
  「是銀票?」 
  「是銀錠。」 
  「那就沒事啦,銀子又洗不壞!」 
  「可死猴頭方片三在打衣服啊!」 
  「銀子也打不壞啊!」 
  「死狒狒要是用金箍棒呢?」 
  正說著,大師兄跑了回來,叫道:「叫我洗衣服也不把口袋掏盡,這是誰衣服裡的一沓錫紙?」                                      
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秀逗2年 1月12日                         
  丑奴兒(二師兄化緣) 
  八戒今天化緣時,極不情願,極不情願。師傅上吊威脅之。 
  等了將近三小時,姍姍來遲,姍姍來遲,卻道:饅頭不夠吃!                                     
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秀逗2年 1月18日                         
  今天甲殼咪給我們出了道腦筋急轉彎題:「小明家有三個小孩,老大叫大毛,老二叫二毛,那老三叫什麼呢?」 
  師傅答:「叫三毛吧!」 
  大師兄答:「叫毛毛。」 
  二師兄答:「叫三毛毛」 
  我答:「叫三毛明。」 
  子龍笑得合不攏嘴,沒有回答。 
  甲殼咪:「都錯啦!你們真笨呀,老三不就叫小明嘛,哈哈!」 
  師傅想不通說:「這家大人真夠偏心的,老大叫大毛,老二叫二毛,到了老三卻不給毛啦!這叫小明如何看待他的家庭和父母啊,孩子年紀小小卻要忍受自己和哥哥們不同的待遇,好可憐……」 
  「只有一個可能」二師兄說,「小明不是他們親生的,是在樹上撿的。不是親生的也不該這樣吧,起名字都要有差別,太過分啦!」 
  「(我靠)ing!樹上能結小孩?我看是這樣的,小明的爸爸老明離婚後給小明找了個後媽,而後媽也是離過婚的,還帶了兩個小孩,大毛和二毛……」大師兄解釋說,「你看離婚的家庭給孩子們的心靈帶來多大的創傷啊……我就不會離婚的!」 
  「我也不會!」大家紛紛表態。 
  「對了,小明的後媽,也就是大毛和二毛的親媽叫什麼啊?」師傅問 
  「叫白毛女!我肯定。」大師兄說 
  甲殼咪和子龍:「……」                                     
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秀逗2年 1月29日      
  最近一段時間,凡間虛榮愛富之風盛行。我們也不同程度受到了這股思潮的影響;首先是師傅,不知從哪兒弄來許多金戒指,一個手指頭上戴一個,脖子上掛一條25k足金(好足的金!)的大項鏈;腕上還有手鏈。打扮得珠光寶氣,好閃吶! 
  然後是二師兄,連睡覺都西裝革履地睡! 
  最搞笑的是白龍馬,他在自己屁股上燙上「suzuki」幾個金字。 
  今天觀音同志下來對我們進行批評和教育:「太不像話了!別忘了自己的身份!好你個唐三禿,我操你個祖宗!誰批准你把我給你們化緣用的紫金缽盂打成項鏈和戒指了?!罰你個死白皮挑行李三天!」 
  觀音大師英明啊!今天是個好日子,心想的事兒都能成…… 
  「觀音姐姐,紫金缽盂我也沒有全為自己打啊!請看。這不還給姐姐打了對鑲珍珠的耳環呢!」 
  ……                                      
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秀逗2年 2月13日      
  今天我們來到了陝西,早就聽說陝西的麵食有名,今兒個總算見識到了。 
  進了一家當地最有名的羊肉泡饃館。生意很火啊!幾乎滿客了嘛!陝西人真能吃啊,那碗就和臉盆差不多大!二師兄看得很滿意。 
  坐下後,小二笑臉迎來。 
  小二:「幾位客官,要點什麼?本店的羊肉泡饃可是一絕啊!」 
  師傅:「罪過啊!出家人不沾葷腥……可有別的?」 
  小二:「羊肉泡麵包。」 
  師傅:「這個好!來六碗。」 
  小二:「要大碗還是小碗?」 
  師傅看了看旁邊顧客臉盆一樣的碗,又看了看二師兄肯定的眼神,說:「五個小碗,一個大碗!」 
  二師兄:「師傅,你又害我,不知道人家在減肥嗎?不過我喜歡,長相好,胃口就好!耶!」         
  不一會兒,小二用板車推來了五碗麵:「客官請慢用」 
  師傅:「哎?別慌走!小二,你弄錯了吧,我們要的是五小碗一大碗啊!怎麼上了五個臉盆嚇唬我?」 
  小二:「這就是小碗啊!還有一個大碗馬上就好!」 
  (我靠)ing!小碗都這麼大,那大碗? 
  果然,不多時,小二用叉車叉了一個大缸給二師兄……                                      
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秀逗2年 2月19日      
  下午我們雇了條小船過一條河。剛行至河中央,甲殼咪和子龍玩耍時不小心把師傅的金冠弄掉水中。 
  師傅:「天那!我的金冠啊,名牌呀!誰幫我撈上來啊?沒有金冠的我的頭皮,好暴露,好沒安全感!」 
  當時因為水涼沒人願意下水。 
  二師兄拿起釘耙就往船上劃,說:「我有辦法!我在船上做個記號,等到對岸找個專業打撈的來處理!」 
  「你個豬頭方片五!這不是刻舟求劍嘛!這餿主意除了悟空也只有你能想得出來!」師傅罵道,「耶!我倒是有辦法啦!悟淨,給我拿個小刀來,我在水上刻個記號不就行了嘛!哈哈哈!天才啊!我的靈感就像打火機一不小心就蹦出火花呀!」 
  大師兄:「沙師弟,把小刀先給我!……」                                     
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秀逗2年 2月21日      
  睡覺姿勢究竟是哪一種才算正確呢? 
  帶著這個問題我採訪了同志們。 
  子龍:「科學證實,向右側睡最為健康。」 
  師傅:「噢!耶!我就是向右睡的,怪不得睡得我是桃李芳菲,梨花俏,怎比我雨潤紅姿嬌。」 
  大師兄:「Happy!我也是!我也是!子龍,這邊是右吧!」說著伸出左手使勁地揮動。 
  二師兄:「我還是認為仰天大睡好!這樣睡覺氣勢宏大,且活動自如,還可以展示我那迷人的小肚腩,實乃睡姿中的上乘之法呀!」 
  甲殼咪:「我覺得趴著睡好!這樣可以使口水流得很歡暢!」 
  白龍馬:「都別扯啦!怎麼也比不上站著睡吧。沒聽過孟子說嗎?『好吃不如餃子,舒服不過站著』。」 
  我現在也不能確定他們誰說的對,但我一點兒也不擔心,因為我覺覺時採用他們的綜合式,有時還用倒掛式也!睡得我好迷彩啊!」                    
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秀逗2年 3月22日      
  我的三次失戀與乞丐 
  第一次:我和小小去逛王府井,路遇一乞丐,只見他沒有雙腿, 
  只能在地上趴著要飯,看著心裡怪噁心的。我裝作沒看見就走了過去。 
  小小:「剛才那個人那麼可憐,你卻裝作沒看見!告訴你,像你這麼沒有愛心的人,和你在一起是不會有幸福的。」 
  後,感情日淡,我們在兩天後分手。 
  第二次:我和大大在王府井逛街,又遇一乞丐。沒有腿也沒有手,躺在那裡要!更惡!我二話不說,蹦過去,給了他一張百元大鈔。 
  大大:「喲!你還真大方啊!什麼時候見你給過我這麼大面值的錢啦!你個敗家仔,和你在一起看來是沒有什麼前途了。」 
  後,感情日淡,一天後分手。 
  第三次:我和中中去王府井,再遇乞丐。(媽的!看來是得罪丐幫了!)那人什麼都沒有只有一張嘴,就在那裡要。我靠ing!這樣也行啊! 
  我看了看旁邊的中中,想了想,走過去:「哎呀!老兄啊,你怎麼這麼慘啊! 快告訴我你的聯繫方式,明天我托人給你安排到福利院去!」 
  請注意,又有愛心,還不花錢,我真他媽是個天才! 
  中中:「你這個人怎麼和乞丐這麼親啊!將來不是個乞丐也是個要飯的!「 
  當即分手! 
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秀逗2年 3月23日      
  我們翻過一座山,來到一個小鎮。走了半天,見家家大門都緊閉,門口還放著一個一個的鳥籠。 
  師傅:「悟空,去看看,籠子裡放的是什麼?」 
  大師兄:「師傅,你該不是想揩人家油吧,放什麼我們都不能拿。」 
  我說:「師傅!鳥籠裡放的都是小男孩啊!」 
  師傅:「真搞笑,把孩子放在鳥籠裡養,那家裡面住的會不會都是鳥呢?」 
  二師兄「鳥養個人當寵物!有新意,耶!」 
  師傅:「耶你個大頭!肯定有什麼事故!哎呀,我尿急,哪有廁所?」 
  於是我們就先去找廁所,終於,遠處有個「W.C」的牌子給了我們希望。 
  「哦!衝啊!」師傅揮手上。 
  當我們要衝進那個建築時,被一老頭攔住。 
  「你們要幹嗎?」 
  「上茅房。」 
  「這不是茅房!」 
  「不會吧,牆上寫著W.C呀!」 
  「是啊。這是working centre的縮寫,土包子!」 
  「我靠ing!那你平時怎麼解手呢?」 
  「我平時就在尿壺裡解決,然後偷偷倒在鄰居家的院子裡,嘎嘎……」 
  「哦!」 
  大家找來一個大盆在裡面解決,完了後全倒在老頭的值班室裡。 
  大師兄施法喚來本地的土地。 
  土地公頂個綠帽子就出來了:「大聖駕到,有失遠迎。」 
  大師兄:「少廢話,快說說,此地怎麼把孩子都放到鳥籠裡養?」 
  土地:「這種方法養殖孩子生長快,通風良好,不宜得傳染疾病,所以嘍,產蛋量也是一般養殖法的兩倍喲!」 
  師傅:「我打!養鵝啊?小心我吻死你!」 
  土地:「別,我本來是不敢說的。前面那座山有個大魔王,最近看上了我的老婆,他要用一百個童男的心來向我老婆來表示愛意啊。」 
  二師兄:「沒搞錯吧,你老婆?二百多歲的老太婆?魔王品位也忒齷齪了吧!」 
  土地:「長老有所不知啊,我老婆吃了一種藥竟變得美麗異常了。」 
  師傅:「什麼藥?哪裡能買到?」 
  土地:「偶然間配成的,現在她也不知道怎麼配的了!」 
  大師兄:「你可知道那大魔王的別墅在哪兒?」 
  土地:「明天一早我就帶你們去,我老婆也在他那裡呢!」 
  土地讓我們去他那過夜,靠,鑽到土裡,被螞蟻調戲。我才不幹呢! 
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秀逗2年 3月24日      
  一大早,土地公就領著我們到了大魔王的洞府前。 
  我和大師兄,二師兄變成小妖混進洞去。 
  只見一個大豪豬精單腿跪地,正向一個ppmm求婚呢! 
  豪豬精:「美人兒,嫁給我吧,為了表達我的愛,我要用一百個童男的心竄成項鏈送給你當定情信物,表示你可以對我放一百個心!」 
  土地婆婆:「我已經有丈夫了啊!」 
  豪豬精:「那個老頭有什麼好?至少我比他有實力。請看,我能用牙給腳趾甲修剪。他能嗎?」 
  土地婆婆:「儘管我也不想和他過了,但是我也不能和你這麼醜的人在一起啊!」 
  豪豬精:「怎麼說我也是堂堂『國』字臉長相的男子漢啊!」 
  土地婆婆:「 『蟈』字臉才對吧!」 
  豪豬精:「你怎麼能這麼說我呢?結婚後,我承包一切家務!那真是:當裡個當。我挑水來,我澆園我織布來,我耕田。。」 
  二師兄喊道:「你這隻豬怎麼這麼賴皮啊,人家都說了嫌你醜,你還胡攪蠻纏地破壞人家的家庭幸福。」 
  豪豬精:「這位小兄弟夠種啊!你不認為沒有愛情的婚姻如同墳墓嗎?」 
  「是啊,既然土地婆婆已不再愛土地公公了,那麼再在一起,對誰都是一種折磨啊!」二師兄自言。 
  「那你也不能用這麼血腥的方法來追求愛情啊?要知道世界上最美好的就是愛情啦!」我說。 
  豪豬精:「我認為只有這樣才能顯示我的實力和誠意!」 
  大師兄:「你為什麼不用自己的心呢?那樣更有誠意! 
  二師兄:「土地婆婆,哦不對,應該是土地美少女:你可喜歡這只豪豬?」 
  土地婆婆:「怎麼可能,上次虎王我都沒看上!」 
  二師兄:「那你看看眼前的這只帥豬如何?」二師兄變回了原形。 
  土地婆婆:「能不能來點兒別的?又是豬!」 
  大師兄:「那花果美智猴如何?」大師兄也變回了原形。 
  土地婆婆:「天那!不能來個有人樣的啊!」 
  我變回原形:「我怎麼樣 ?」 
  土地婆婆:「嗯。我還是回去找我的糟老頭吧。」 
  二師兄見土地婆婆要離開,拍手笑道:「哦也!猴子,沙師弟,我們走吧,土地婆婆要回到土地公公那裡了!」 
  大師兄:「你個死豬!你忘了我們來這兒的主要目的了吧!」 
  我說:「大師兄說得對呀!小孩還沒救我們哪能走呢!」 
  大師兄:「嗯?什麼小孩?」 
  我:「我靠ded!你也不知道我們幹嘛來的啊!還好意思凶二師兄!」 
  大師兄:「師傅不是讓我們查看這個山洞裡有沒有直接通到天竺的暗道嗎?」 
  我:「這個死禿驢沒有一點兒正經的!」 
  豪豬精 :「什麼亂七八糟的!當我不存在啊!小的們,上!把他們都按在地上,讓我踩個痛快!」 
  小妖:「是!」 
  豪豬精:「不會吧!真是『小的們』啊。」 
  只見一隻隻蝸牛精,鼻涕蟲精在往我們身上爬呢。 
  豪豬精:「你們幾個小屁眼子管什麼用?!大屁眼們都死哪去了!」 
  鼻涕蟲精:「回稟大王,大屁眼子們都在和童男們玩過家家呢!」 
  豪豬精:「唉,這些大屁眼子,真是養兵千日,閃在一時啊!」 
  蝸牛精:「大王啊,有些話我不得不說了啊!當初,你不認識土地婆婆之前,對我等的照顧是多麼無微不至啊!」 
  鼻涕蟲精:「是啊,我們早上起床,你把我們的棉襖,棉褲烤暖和了才幫我們穿上。每當我去刷牙看到你已經把牙膏擠在牙刷上的時候就想流淚。舊時光……懷念啊……。」 
  蝸牛精:「可現如今呢?晚上睡覺還和我們搶被子。還有,以前每個禮拜你給我們上五天文化課,現在只上一節還是自由活動課!搞得我們現在在文化水平上沒法和別的妖怪比啊!精神上又空虛,又麻木!」 
  二師兄:「都是女人惹的禍啊。老豪啊,不過你以前的單身生活真的很璀璨啊!令小底笛佩服之極。」 
  豪豬精:「關你屁事!我還給他們織過毛衣呢,管得著嘛?是啊,我為什麼會有如此大的變化呢?哦!是愛情!噹噹噹。愛情,愛情,一起愛來,一起情!小的們,一切都結束了,從今天起,我還是原來的我!」 
  小妖:「哦,耶!大王終於從愛情的泥沼中解脫出來了!我們的生活將重新糜爛起來!」 
  我說:「太好了!快把孩子們都放學回家吧~!」 
  豪豬精:「不行!好不容易弄來的,我們可以用他們做化學實驗哩!」 
  我:「驗你個頭啊!化學實驗你不用硫酸,用小孩?」 
  豪豬精:「哦?言之有理,明天就拿小孩去換硫酸!」 
  大師兄:「怎麼不拿你老木去換硫酸?快把小朋友放了!」 
  豪豬精:「我不幹!」 
  二師兄:「不干也得干!」 
  豪豬精:「就不!」 
  二師兄:「放了他們吧,你壞。」 
  豪豬精:「不嘛。」 
  二師兄:「不放就不帶你玩啦」 
  豪豬精:「嗯!不帶我玩,我報告老師去。」 
  我,大師兄,小妖們:「……」 
  …… 
  最後用我的一個布娃娃才換回了那些男孩。出洞時,看見師傅,白龍馬,土地公公,子龍和甲殼咪身上都結著蜘蛛網,蜘蛛網上長著蘑菇…… 
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秀逗2年 3月27日      
  今天如來佛哥和觀音佛姐倆下界調研,順便拜訪了我們。 
  觀音安排我們到一古剎中歇腳,古剎大門上寫思亦寺。 
  如來:「s——i——si,拼音學得不錯啊!」 
  觀音:「不希奇,我還見過摸一敖廟呢!」 
  來到正殿,殿上掛著一塊巨匾「大熊寶殿」 
  師傅:「嘎嘎嘎嘎!字寫錯了喲!」 
  觀音:「你笑得很無知呀!且看看這間屋子。」 
  果然,旁邊的房子上寫著「康夫禪房」! 
  大師兄:「哦!我知道了,我猜後面那間一定是「機器貓齋室」耶!」 
  …… 
  中午時分,觀音說:「悟空,你還不去弄點兒吃的來,你師傅餓得直哭呀。」 
  大師兄:「又哭!又哭!再哭我叫大灰狼吃了你!」 
  師傅:「你耳朵塞驢毛了啊!明明是老大在哭嘛!」 
  大師兄:「誰哭我吼誰!」 
  如來:「我並沒有哭,只是有種液體在眼眶裡撲騰了幾下。」 
  二師兄 :「佛哥就是佛哥,說出來的話都充滿了禪意。好玄啊!我提議大家把這句話在心裡默念三遍。」 
  飯菜弄好後,大家就坐。 
  如來:「桌子太高了吧!」 
  觀音:「有凳子你不坐,吃飯的時候還坐蓮花寶座,不矮才怪!啊,坐凳子好愉悅啊!」 
  如來:「是啊,某些人平時騎個掃把飛來飛去,現在坐凳子是比較舒服啊!」 
  觀音:「呵呵,總比某位同志成天坐著不運動好吧!從背後看還以為是彌勒佛呢!嘎嘎嘎嘎~!」 
  如來:「好了,不吵了,吃飯!哎……閒時三五好友找一舒服的地兒,炒兩盤熱辣辣的小菜,天南地北不痛不癢地聊上半天。。。那叫一個爽,兩個樂,三個酷。。還有一個人人愛,姐妹們跳出來,把他搶過來,好好愛不再讓他離開。」 
  觀音:「 ——」 
  二師兄:「老大,這時候要是再弄上兩瓶啤酒咪一咪。那才叫爽到肺呢!」 
  觀音:「罪過。」 
  如來:「八戒,去弄兩瓶啤酒來。」 
  二師兄:「觀大姐不許啊!」 
  如來:「你個豬頭方片五!沒看見小觀手裡拿的瓶子嗎?」 
  原來,觀音手上的寶瓶換成了個啤酒瓶,上面還寫著:喝酒不帶菜,圖的是痛快! 
  今天真是爽到暈眩啊! 
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秀逗2年 3月27日      
  今天中午,天庭信使郵筒大仙給我們送來了一封信,高興得我們一起去搶信。 
  只見信封上寫著:「取經小分隊 糖三葬(收) 
  ——天庭人事委員會」 
  「掐他媽的!我的名字是這樣寫的嗎?葬一次還嫌少。三葬?!」師傅罵道。 
  「信已送到,我先走了,拜拜!」郵筒大仙說。 
  二師兄:「等會兒,我有封信要寄!」 
  郵筒大仙:「拿來!」 
  二師兄把信遞上。 
  郵筒大仙:「哦。又是給小嫦的啊。小嫦姑娘每天都是從一麻袋的信裡抽出一兩封來看。哎?怎麼沒貼郵票?」 
  二師兄:「什麼油票?我只知道有糧票和布票呀。」 
  郵筒大仙:「裝可愛啊。哪,這就是嘍!」 
  二師兄接過郵票就貼在了信封上:「謝謝!」 
  郵筒大仙:「請付五兩銀子。」 
  二師兄:「Shit!老子在城裡下館子都不給錢。貼你幾張破郵票是給你面子。你知道我是誰嗎?找我要錢!」 
  郵筒大仙:「別看你現在蹦得歡,就怕將來拉清單。」 
  二師兄:「你,你是什麼人!」 
  郵筒大仙:「你看我像什麼人!」 
  二師兄:「我看你郵八路!」 
  郵筒大仙:「著瓜皮!」 
 …… 
  師傅:「八戒,錢都給了,郵票也貼好了,還站在那裡傻笑什麼?」 
  二師兄:「請問大仙,信放在哪裡?」 
  郵筒大仙:「沒看見我身後那個長方形的口子嗎?把信插進去就行!」 
  二師兄:「果然是郵筒大仙啊。別人身上是『眼』的地方,你全是長方形的口子呀!」 
  大師兄:「八戒,讓我來!不就是把信插到這個落地式大痰盂後面那個口子裡嘛。我插!」 
  郵筒大仙:「噢!耶!baby,come on!」 
  二師兄:「大仙,信幾天能到?」 
  郵筒大仙:「平信說不準,不出意外的話,半年之內吧。」 
  二師兄:「靠ed!這麼慢!爬著送信啊!」 
  郵筒大仙:「嫌慢?有快的!寄ems!十秒鐘就到,爽翻啦!資費五十兩!」 
  二師兄:「靠est!這麼快!唉!現在郵政亂收費現象嚴重啊!呶,五十兩。。一定要送到嫦娥姑娘手裡喲!」 
  郵筒大仙:「好了!我們就鄉下人洗衣服——溝裡擺!吧。」 
  大仙走後,師傅打開信封,裡面有一封信和幾張選票,拿出信來讀: 
  「南天門經警保安大隊,大隊長一職換屆選舉——候選人:1.原大隊長二郎神:2.原掃黃打黑辦幹事王小強;3.原交警五大隊政委紅綠燈大仙。請將你們神聖的一票投給你認為最合適的人選!」 
  二師兄:「靠ness!王小強都當候選人啦。這小子混得挺快!三十年前還是個魚販子。」 
  我說:「我也想起來了,當年小強販魚帶販人,賺了不少啊!」 
  二師兄:「南天門保安隊長可是個肥差呀!眾仙家及其家畜下凡作孽都要從此門過耶!」 
  大師兄:「是啊。北天門,西天門,和東天門都是哮天犬的專用狗洞洞。」 
  師傅:「哮天犬混得有一套呀。不早了,先睡吧,明天再選!」 
  是不早了啊。一封這麼短的信,死禿驢竟然讀了近八個小時! 
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秀逗2年 3月28日      
  今天吃完早飯,大家就把昨天的選票拿出來,正準備填,二郎神下來了。 
  二郎神:「同志們好啊!好久不見啦!喲!三藏兄,皮膚越來越好了啊!嘿!  
悟空兄,毛越來越柔順了呀。小沙,越來越有男子魅力了嘛。呵!小白!越來越白啦!八戒兄……。嗯……好棒…… 
  大師兄:「老二,你來我們這兒有何貴幹?聽說南天門要換隊長了吧。」 
  二郎神:「拜託叫我全名OK?這樣叫會引起誤會的。我正是為這事來的,你們手上不都有選票嘛?填上我的名字,我幫你們交上去!」 
  師傅:「開門見屎!夠直接!不過,事關南天門安全,不可草率,容我們考慮一下。」 
  二郎神:「切!考慮個鳥呀!別忘了我的背景喲。王小強、紅綠燈能和我競爭嗎!只不過走個過場而已。快填吧,駁了我的面子恐怕大家都不好看吧。」 
  二師兄:「OK!我明天就填你!您先回吧。代我向你舅媽問個好!」 
  子龍:「他舅媽是誰?是哪個背景呀?」 
  我說:「他舅媽就是母儀天下的王母娘娘啊!」 
  甲殼咪:「那他舅舅是誰?」 
  大師兄:「他舅舅就是人見人吐的太上老君!」 
  師傅:「徒兒休得亂講!人家舅舅分明是太白金星,你胡扯什麼!」 
  二郎神氣壞了:「好啊!你們竟敢侮辱我舅媽!等我回去告訴舅舅玉皇大帝,有你們好看的!」 
  說完,揚長而去。 
  我說:「你們不知道還亂講!這下我們有得哭了。」 
  大師兄:「不對吧,我記得他舅媽當年和太上老君有一腿呀。」 
  師傅:「我也明白地記得他舅媽和太白金星在小河邊天天在一起看月亮。」 
  二師兄:「都別說了!人家現在的舅舅是玉皇大帝,我們現在把選票都選他。等他當上了隊長說不定就不會生我們的氣了。」 
  師傅:「人都得罪過了,還選他,要是他當了隊長,肯定會和我們算舊賬的。天庭就一個門。哪天我們上去報銷差旅費,他不給開門就麻煩啦。不如讓王小強當隊長,對我們就有利多啦!」 
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秀逗2年 3月29日      
  今天,王小強也下來了。 
  小強:「幾位大哥好啊!多年未見,真想死小弟我了啊!」 
  二師兄:「小強啊!聽說你現在混得八錯啊!」 
  小強:「讓哥哥們見笑了。最近正競選南天門保安隊長一職,忙中偷閒來看看幾位哥哥!」 
  大師兄:「是來拉選票的吧!」 
  小強:「絕沒有這個意思。我這次下來就是來看望大家!什麼隊長,哪比得上我們哥們之間的情誼!猴哥,知道你保護唐僧取經路上辛苦,這不,我托朋友從硫球給你捎來一台gba!好玩而且方便攜帶!甚至可以一邊上廁所,一邊嗑瓜子,一邊玩遊戲。」 
  大師兄:「哦?一邊上廁所,一邊嗑瓜子,一邊玩遊戲。聽上去真是吊死酷斃帥呆了啊!謝謝小強,我就收下了!」 
  小強:「謝啥!唐長老,這是我老婆用祖傳秘方調製而成的川貝琵琶開塞露。每天早晚搽於面部,有消除皺紋,保持皮膚彈性之功效。專門送您的。」 
  師傅:「太客氣了,小強。多不好意思啊。替我謝謝你夫人吧。」 
  小強:「悟能兄,多年不見,還是風采依舊啊!知道您的鞋難買,我就特意找人給你定做了一雙『對號』牌運動鞋!又耐磨來又輕便,穿上它定能彰顯你的運動本色!「 
  二師兄:「小強!你……我好感動!」 
  小強:「沙老師,這是我用上個月的工資給你買的全套變形金剛模型!」 
  我:「謝謝啊!讓你破費啦。」 
  小強:「我也沒別的事,就是想你們了。這不,還要急著回去工作。大家多保重啊!小弟我就此告辭,有空來我家喝兩盅。」說完,「撲騰」一聲就上去了。 
  我想:王小強好明!不選他都對不起變形金剛啊。 
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秀逗2年 3月30日      
  今天我們走著走著,一個信號燈頭、人身體的物體攔住了我們的去路。不用說,這肯定是那位信號燈大仙了。 
  大仙無嘴不能說話,手裡拿著一張紙,師傅拿來讀:尊敬的西天取經四人組:我是紅綠燈大仙,是南天門保安大隊長的最佳人選,請投我一票…… 
  我們仔細端詳了一下這位仁兄……果然是個標準的信號燈,連脖子都是電線桿!上面還貼著《一針見效》的小廣告。 
  師傅:「如果感到消魂你就閃閃燈……」 
  大仙閃黃燈。 
  大師兄:「你沒有嘴,不用吃飯的嗎?」 
  大仙閃紅燈。 
  我說:「你是吃電的吧?」 
  大仙閃綠燈。 
  師傅:「如果你當上了大隊長,我們去天庭辦事……你會怎樣對我們?」 
  大仙閃了兩下綠燈。 
  大師兄:「那要是我們去天庭鬧事呢?」 
  大仙思考了一會兒,閃綠燈。 
  師傅:「大仙,我們知道了,你請先回吧,我們心中有數了!」 
  大仙閃著紅燈就是不走。 
  大師兄:「大仙是不是還要請我們吃飯啊?」 
  大仙肯定得綠燈閃個不停。 
  二師兄:「吃完飯是不是還要請我們去糜爛呀……?呵呵。」 
  大仙:紅綠黃,綠黃紅,紅黃綠,三燈齊閃……激動得都快閃爆啦…… 
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秀逗2年 4月5日      
  好久沒有鍛煉了,手腳都有些秀逗。早晨,拿出我用來挑行李的傢伙——軍民兩用青龍偃月鏟,找個空地耍了起來。直耍得天昏地暗,飛沙走石。 
  子龍和甲殼咪看我練得很消魂,也做起廣播體操來。     
師傅:「悟空,你看你沙師弟,這麼早就起來練功……你也去練練吧,你可是降妖的主力呀!身體不鍛煉會變僵!哎?八戒呢?八戒,你也太不像話啦!還往被窩裡藏……快起床,最該鍛煉的就是你了!再不練練你就要胖得像只……哦,形容你可真費勁!就像一隻吸飽血的蚊子了!」 
  二師兄:「光說別人,你自己怎麼不鍛煉呢?」 
  師傅:「好!我練……左五圈右八圈,我舌頭扭扭,眼珠扭扭……好勒!動完收工!啊——鍛煉一下頓覺渾身充滿了青春氣息啊!」 
  大師兄:「靠!連屁股都沒抬……你就鍛煉了?還是看我的吧……」 
  師傅:「停!停!悟空,我叫你鍛煉身體,沒叫你原地打轉瘋逮自己的尾巴!不是我說你,要是有尾巴的都像你這麼撒歡還得了啊?」 
  白龍馬:「吁——我轉……尾巴……你往哪裡逃!」 
  ……只見白龍馬齜牙裂嘴……撒歡似的轉起了一圈煙塵…… 
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秀逗2年 4月7日           
  春天裡,百花開,天上人間一片《春光燦爛豬八戒》……想必大家也看過那部恐怖片了吧!如果你能完完整整地看完這個片子,再看上兩集《情深深,雨朦朦》,那你就能成仙啦…… 
  二師兄一旦「春光燦爛」那就是臉上騷疙瘩瀰漫啦!明明是自己臉上豬肉絛蟲做的怪,還大臉不慚地說:「唉!青春期……好長喲……」 
  今天,二師兄的女朋友朱心追上我們,二師兄正在河邊洗臉。 
  朱心偷偷走到他身後,突然伸出手摀住了二師兄的豬眼。 
  朱心嬌滴滴地說:「你猜我是誰?」 
  二師兄嚇了一跳:「你……你是小蘭?」 
  朱心當時臉色就黯淡下來…… 
  二師兄:「是小紅?」 
  朱心臉色接著黯…… 
  二師兄:「到底是誰?傑西卡……是你嗎?」 
  朱心臉色繼續黯…… 
  二師兄:「美牙,別鬧了!」 
  朱心臉色由黑轉綠…… 
  二師兄:「哦……你是巴蒲洛娃吧?」 
  朱心接著綠…… 
  二師兄:「都不是啊?那你是瓢金美?」 
  朱心:「去死吧你!」 
  說著一腳將二師兄踹入河中,揚長而去…… 
  二師兄從河中爬上來,問我們:「剛才踢我的是誰?」 
  大家怕他傷心就說:「是觀音!」 
  二師兄:「哦,這麼熟了還跟我玩這一套!」 
  廣告 
  科學研究證實:感冒是由病毒引起的…… 
  觀眾甲:「噢!哦!太棒啦!太振奮人心啦……」 
  觀眾乙:「大家都高興成這樣啦?為什麼呀?」 
  觀眾甲:「它不說我還以為感冒是手淫引起的呢……」 
  全體觀眾熱烈鼓掌:「噢!噢!還好啦……」 
  新型抗病毒感冒藥——感情,療效迅速,無副作用,不含ppa! 
  ——長春建鑫藥業(原農藥廠) 
  coollcz@263.net 
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秀逗2年 4月8日      
  今天在路邊,一群人正圍著一個戴著墨鏡,模樣很拽的人…… 
  師傅問一個青年:「他是誰,請問?」 
  青年:「他你都不知道?太土了吧!他就著名演員xxx啊!」 
  師傅:「怎麼這麼火啊?」 
  青年:「xxx演技非常了得,我崇拜死他啦!xxx我愛你……」 
  師傅:「哦?他都演過哪些角色?」 
  青年:「他專門演睡覺的鏡頭……睡得好逼真!足以亂真!還有,他在電影《天仙配》中,扮演那棵老槐樹,簡直是演絕啦!一看就知道是棵槐樹,而不是一棵高粱……實力派啊……」 
  我想:「現在的演員真是個個有絕活兒,人人會特技啊!小朋友們一定要向他們學習!」 
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秀逗2年 4月9日      
  如來觀音又借視察為由下來和我們玩…… 
  師傅:「來就來吧,還帶什麼禮物啊……」 
  如來:「你是說那個大包袱呀?是我的髒衣服,三藏,幫我洗洗!」 
  師傅:「正好,八戒最近發明了一種能自己洗衣服的裝備……Look!」 
  二師兄:「請看——洗衣缸!此缸利用水流和衣物滾動摩擦可以去污的原理洗淨衣物,省時,省力,省水……可以說它誕生是人類解放自身的又一大創舉!」 
  如來和觀音看過後說:「和普通的泡菜缸沒有什麼區別呀?怎麼洗衣服?」 
  二師兄:「Look!缸的內壁有許多凸點,衣服在滾動是和這些凸點摩擦,就可以將污漬洗掉!」 
  觀音:「那怎麼使這個大泡菜罈子滾動呢?」 
  二師兄:「是洗衣缸!兩種方法:1.找個腿力好的人平躺,用腳蹬缸,使缸旋轉起來,蹬得越快,效果越好……2.把洗衣缸從山坡上滾下來,來回幾次也同樣可以把衣服洗乾淨。」 
  如來:「哦?有一套!這正好有個小坡,八戒,你就拿我的衣服來試驗試驗看!」 
  於是二師兄把衣服和水裝進缸中,加上鹼粉,蓋上缸蓋,密封,然後就從坡上滾了下來。來回幾次,衣服洗好啦! 
  二師兄:「老大請看!衣裳洗乾淨了!還留有清香呢……」 
  觀音:「天!真的是耶!甚至連頑固的汗漬,血漬,奶漬,尿漬,屎漬,口水漬都不見了耶!」 
  如來:「切!我衣服上哪來那麼多亂七八糟的漬?」 
  觀音:「八戒,你的這個泡菜罈子真的很神奇喲!也幫我把衣服洗了吧……」 
  如來:「小觀!慢著……你要幹嘛?雖說你身材不錯,也不能當眾脫啊!」 
  觀音:「衣服不脫下來怎麼洗呀!」 
  師傅:「觀音大姐不必著急……你可以這樣……這樣……」 
  於是二師兄按照師傅的意思,把觀音和水還有鹼粉裝入缸中密封好,從坡上來回滾了好幾遍…… 
  洗好後,大師兄把濕漉漉暈忽忽的觀音掛在樹枝上晾乾…… 
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秀逗2年 4月10日      
  昨夜如來和觀音沒有回去,是和我們擠著睡的……不要誤會,觀音和子龍,甲殼咪一起睡的。 
  早晨起來…… 
  如來:「悟空,你該洗洗澡了吧!身上的味兒太重!」 
  大師兄:「別扯啦!去年我剛洗過啊!」 
  如來:「那你去年還拉過屎呢!今年為何還要拉?」 
  師傅:「好啦好啦!讓悟空去洗澡,我們來做遊戲吧……」 
  如來、觀音:「好耶!好耶!咳咳……就玩一會兒,下不為例!? 」 
  於是師傅就帶著觀音和如來做起遊戲來。 
  師傅:「我來說口令,你們照著做動作,如果做不到,就要挨罰——打臉!」 
  觀音、如來:「Ok!Go!」 
  師傅:「如果感到快樂你就拍拍手……」 
  「啪!啪!」如來觀音齊拍手。 
  師傅:「如果感到幸福你就跺跺腳……」 
  「咚!咚!」如來觀音齊跺腳。 
  師傅:「如果感到自己帥你就放個屁……」 
  如來「轟!轟!」放了兩個。 
  觀音憋紅了臉…… 
  師傅:「大姐,難道你對自己的長相還不滿意?不好意思,沒完成就要挨罰!」 
  「啪」觀音臉上挨了一下。 
  師傅:「如果感到愉快你就用舌頭舔舔自己的鼻子……」 
  觀音、如來:「我舔!耶!成功!」 
  師傅:「如果感到自己很聰明,你就把頭髮甩一甩!」 
  觀音:「我甩!耶!成功!」 
  如來:「我甩!……失敗……我這髮型能甩得起來嗎?!」 
  師傅:「不好意思,沒做到就要挨罰!」 
  「啪」如來也挨了一耳光。 
  師傅:「如果感到自己前途光明就吻八戒一下!」 
  如來:「我吻!耶!耶!勝利!活躍!」 
  觀音:「……」 
  師傅:「觀大姐啊!難道你對自己的前途這麼沒信心嗎……沒完成……我打!」 
  「啪」觀音又挨了一下。 
  …… 
  一個時辰過去了,觀音和如來臉都被打腫了還玩得不亦樂乎呢! 
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秀逗2年 4月15日      
  春天真好!好多小蟲蟲都出來活動了,比如螞蚱、金龜子,還有大象。我最喜歡的小螞蟻也多了起來。 
  中午,大家都在睡午覺的時候,我帶著子龍,甲殼咪變成三隻可愛的小螞蟻鑽進一個螞蟻窩。 
  兵螞蟻甲:「站住!口令?」 
  我:「我靠!什麼口令!」 
  兵螞蟻甲:「口令正確,請進……哎?我怎麼沒見過你們?」 
  我:「新來的……」 
  兵螞蟻甲:「新來的?你們不幹活兒在這溜躂什麼?不要命了?小心我把你們做成蟻力神酒……快滾!」 
  這時跑來一隻小不點兒螞蟻,拉著我們就跑開了。 
  小不點兒:「你們不要命啦!工作時間開小差!」 
  子龍:「什麼工作?今天是禮拜六啊?」 
  小不點兒:「我們可沒有雙休日,只知道全天候地為女王工作……」 
  子龍:「她憑什麼要你們如此賣命?別理她!和我們一起玩吧。」 
  小不點兒:「我可不敢。叫女王知道就沒命啦!」 
  我:「其實女王一點兒也不可怕,有我們在她不會把你怎麼樣的!」 
  小不點兒:「哈哈……你們?你們不也是螞蟻嘛……又不是食蟻獸!」 
  我:「Look!」 
  我把甲殼咪變成了一隻食蟻獸差點兒沒把蟻窩撐暴! 
  小不點兒:「媽媽呀!天那!上帝!阿彌陀佛!阿門!」 
  子龍:「現在可以和我們玩了吧。」 
  小不點兒:「嗯……這下不玩也不行啦!你們玩什麼?」 
  我:「我們比賽看誰尿滋得遠?怎樣?」 
  甲殼咪:「靠!無聊,不如我們一起去調理蟻後……如何?」 
  大家:「耶!」 
  於是小不點兒就帶我們來到了蟻後的住處。 
  蟻後長得很惡呀,又胖又醜,整個一大肥蛆! 
  兵螞蟻甲:「站住!你們幾個小屁眼子,竟敢跑到這來了!我看是活膩歪了!」 
  我:「你去告訴那個肥蛆,說我們不干啦!」 
  蟻後:「什麼?你叫我肥蛆?!來人哪!把這幾個上班時間開小差,還用不恰當的詞形容我的混蛋拉出去,做成果丹皮!」 
  兵螞蟻甲:「是!」 
  小不點兒:「不要!別碰他們!他們是食蟻獸變的!」 
  兵螞蟻甲:「嘎嘎……他們是食蟻獸變的?那我就是鴨嘴獸變的……像我這麼有理智的人怎麼可能相信如此荒謬的事情!」 
  兵螞蟻乙:「咩咩……我是羊變的!哈哈……」 
  蟻後:「你們兩個白癡又囈語了!快把他們抓起來!」 
  兵螞蟻甲乙:「是!」 
  他們兩個嘍囉哪是我的對手,三下五除二就把他們搞定啦! 
  我對小不點兒說:「小不點兒,現在是你表現勇氣的時候啦!去,咬蟻後一口!」 
  小不點兒:「啊……啊……我可不敢!」 
  甲殼咪:「去!」 
  小不點兒上去就咬了蟻後一口…… 
  蟻後:「……」 
  蟻後動彈不得,她是沒有手腳的……看來就是蛆! 
  小不點兒:「啊?哈哈,原來女王不能動啊!哈哈,我還以為有多厲害呢!叫你對我們壞!我再咬……」 
  我們把所有的螞蟻召集在一起,進行了聯歡。 
  小不點兒:「弟兄們!女王其實一點兒也不可怕!她不會動,是個十足的廢物!我今天都咬了她兩口啦!有誰還想咬?以後咱們不用為她賣命啦!可以自由幸福地生活在一起啦……」 
  「自由萬歲!解放萬歲!」 
  眾螞蟻高呼萬歲,小不點兒看了一眼甲殼咪說:「大家安靜!再告訴大家一個好消息:其實食蟻獸也不可怕……而且還是我們的朋友呢!走,我們現在就出去找食蟻獸一起玩!" 
  …… 
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秀逗2年 4月18日      
  「悟空,前面河裡好像有個牌坊啊。」 
  大師兄手搭涼棚,用望遠鏡看了看。 
  二師兄:「猴頭君,你現在是越來越有創意啦,手搭涼棚用望遠鏡?你可知道你這樣搞,我們好迷茫啊!」 
  大師兄:「師傅,哪有什麼牌坊?連河也沒有呀!我看是一團模糊的東東呀!」 
  師傅:「我靠est!又沒調節焦距吧!」 
  二師兄:「我看清楚了,不是牌坊!是一座金碧輝煌的大宅門!」 
  我說:「河上的大門?!莫非就是 傳說中的——金碧輝煌大宅門!?」 
  二師兄:「等於沒說!我想起來了,也許那就是龍門了吧!」 
  大伙:「龍門?」 
  二師兄:「不錯!傳說小鯉魚如果跳過這個大門就會變成——龍!」 
  師傅:「八戒,雖然你說得熱鬧,但我看的是門道。白龍馬,你最有發言權,給我們解釋一下這種超自然現象吧……」 
  白龍馬:「吁,不錯!那就是龍門!龍門這邊是河,那邊就是大海!鯉魚跳過去就會成為萬人敬仰,威風八面的龍啦!我老爸東海龍王以前就是一隻活潑伶俐的小鯉魚……」 
  師傅:「一般電腦遇到這種邏輯也會立馬死機啊!幸好我是嚇大的……完全可以接受……那難道只有鯉魚才跳龍門嗎?」 
  白龍馬:「當然不是,誰都可以跳!只要你精力充沛,沒有不良嗜好,身體健康且沒有紋身……都可以跳!不過……只有鯉魚跳過去才會變成帥盡兩岸三地的龍!」 
  我:「如果是水蛇跳了過去了會變成什麼呢?」 
  白龍馬:「水蛇跳過去就給它發馬甲穿,變成海龜!」 
  二師兄:「太離譜了吧!要是馬跳過去呢?」 
  白龍馬:「變成海馬!」 
  子龍:「獅子跳過去呢?」 
  白龍馬:「海獅!」 
  甲殼咪:「大象跳過去呢?」 
  白龍馬:「海象!」 
  大師兄:「照你這個混蛋邏輯……雞跳過去就會變成海雞啦?!」 
  師傅:「如果感到驚奇你就拍拍手……」 
  「啪!啪!」 
  …… 
  大家來到那個金碧輝煌的門前,原來是個船閘。 
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秀逗2年 4月20日      
  今天,我們一行來到了一座城池的大門口,見城門上寫著:秦國。 
  哦!是來到秦國的國都了。城門口圍了一大群人……(好像在我日記裡只要是個城門就肯定圍了一群人,那些人好無聊啊……) 
  我們擠了進去,見一個穿官服的人在說話:「同志們!我叫商鞅,是本國的大夫……」 
  觀者甲:「大夫?你醫哪科?」 
  商鞅:「唉!我怒你不爭呀……現在才知道變法是多麼重要!今天我在這城門旁放了一根木頭,哪個有本事就把木頭搬到城裡的木材店去,我就給他一百兩銀子……」 
  觀者乙:「別扯啦!哪有幹活還給錢的?你以為新社會提前到了啊?」 
  商鞅:「現在吾皇命我實施新政,就是要改變一下大家的觀念!多勞多得是沒有錯的!」這時二師兄擠了進去。 
  二師兄:「把這老粗的木頭搬那麼老遠才給一百兩呀?能不能加點?」 
  商鞅:「不搬拉倒!」 
  二師兄抱起木頭就走,大家跟著他來到了城裡的木材店。 
  木材店老闆:「壯士豬啊!你太棒啦!你辛苦啦!我崇拜死你啦!我愛你……」 
  二師兄:「你……不就給你搬了根木頭嘛……幹嗎那麼激動?」 
  商鞅:「好吧,給你一百兩。」 
  二師兄:「哎?商大夫,你幹嗎把錢給他!快給我!我還要趕路呢!」 
  木材店老闆接過銀子笑道:「嘎嘎……剛才我和商鞅打賭,說肯定有人肯做這事兒,他不相信就賭了一百兩……多虧了壯士你啊……給,這是五十兩,拿去買酒喝吧……」 
  二師兄:「……」 
  接著,木材店老闆叫夥計拿出一面旗子掛在門口,上面寫:商鞅變法成功!耶!耶!耶! 
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秀逗2年 4月21日      
  這片草原上為什麼開滿了艷麗的花兒?俗話說,越是鮮花爛漫的地方,它下面就有越多的屍首……好怕怕喲…… 
  二師兄翻開一塊石頭:「媽媽呀!好恐怖……哎?猴哥,你躲在磚頭下面搞什麼飛機? 」 
  大師兄:「我在噓噓。」 
  二師兄:「我靠est!你蹲著噓噓?! 」 
  大師兄:「本來是想撇條的,被你這麼一掀,屎意全無,只好改小的啦。」 
  這時,天上飄過一片黑雲並刮了一陣陰風…… 
  師傅:「剛才那片雲,啊……小小的一片雲呀慢慢地走過來呀……」 
  我說:「師傅,太陽當空,卻莫名其妙地來了一片烏雲,別是妖怪吧? 」 
  二師兄:「沙師弟,又大驚小怪了不是?就算是妖怪的話也是個過路的妖怪。」 
  師傅:「過路的妖怪?八戒,你怎麼不說是回娘家的妖怪呢?我看其中有詐。八戒、沙師弟,保護好白龍馬,待我去打探一番!」 
  白龍馬:「P!超級模仿秀。」 
  大師兄:「師傅,你別刺激我了! 我這就去打探還不行嘛? 怕了你! 」 
  不一會,大師兄回來了。 
  大師兄:「我打探過了,方圓五十里,總共有妖洞五萬個,妖精一百二十萬,其中男妖二十萬,女妖一百萬。 
  師傅:「哦?男女比例如此失調? 悟空,你說這方圓五十里有一百多萬妖精,那豈不是每平方上面都有好幾百妖精啦? 」 
  大師兄:「是啊,大家請抬起腳,Look! 踩死好幾十個啦! 」 
  師傅:「悟空,是不是昨天我把你的尾巴打了個難解開的蝴蝶結,你到現在還不爽啊?拜託!我要你打探的是此地有沒有對我們的生命構成威脅的妖怪也! 」 
  大師兄:「這個我也打探過了,有兩個:一個是白色骨頭精;另一個就是你。」 
  師傅:「白色骨頭精,白色麥乳精……聽起來好像是種調味品耶!」 
  我說:「『白色骨頭精』,顧名思義,就是白色的骨頭在適當環境下,經過高溫高壓,修煉而成的精靈……」 
  大師兄:「這個精靈可不好玩啊! 她專以吸食人腦為生,江湖人送雅號『食人骨』!對了,師傅,這個妖怪遇到你肯定會失望的……」 
  師傅:「說我沒腦子,臭賤猴! 你趕快去弄點兒吃的來,否則我生氣了明天就不幫你繫鞋帶啦。」 
  大師兄「騰」一聲就去化緣了,又「騰」一聲回到了原地。 
  大師兄:「不行,我這一走,要是白色骨頭精來找你們麻煩可怎麼辦? 」 
  二師兄:「屎猴子,你良心發現啊? 又不是叫你去置辦滿漢全席,隨便搞點兒吃的就回來不就行了? 」 
  大師兄:「好!我這就出發……三天後我們在這裡開飯。」 
  我說:「靠!你還是想個辦法再走吧。 」 
  大師兄:「嗯,我這就建個圍牆把你們圍起來。」 
  二師兄:「等你建好圍牆,恐怕大家的腿都餓細了吧! 」 
  大師兄:「好吧, 看來是逼我使絕活兒啦!Look!我用這個在地上畫一個大圈圈,你們只要在圈裡待著等我回來,我保證你們沒事!」 
  大師兄果然在地上畫了一個大圈,我們走了進去。 
  師傅:「悟空,你用什麼畫的圈?好像很好玩耶! 」 
  大師兄:「啊呵呵,這就是傳說中的『超級無敵霹靂滅蟑筆』!此筆對人畜無害,專殺蟑螂、螞蟻等爬蟲! 使用簡單、效果顯著,害蟲一碰就死翹翹。  
平時把它放在鞋裡,還有殺菌除臭治腳氣的功效呢, 好! 俺老孫放心地去化緣嘍。」 
  大師兄走後十分鐘,一個PPMM提著籃子走到我們跟前。 
  PPMM:「請問幾位大哥哥……哦!不對,請問幾位物體,羅馬怎麼走?」 
  師傅:「姑娘你真是問對人啦,正所謂是條條大路通羅馬,來,我指給你看……」 
  PPMM:「儘管我方向感很差,但也知道羅馬不會在天上啊! 」 
  師傅收回手指,說:「哦,女施主,你籃子裡裝的可是包子?有豬肉白菜餡的,還有芹菜雞蛋餡的……」 
  PPMM:「長老果然法力無邊呀, 連小女子籃子裡的包子是什麼餡都猜得到! 」 
  師傅:「八戒,別吃了,都第六個了。」 
  PPMM:「長老們要是餓就拿去吃吧,不過,我希望你做師傅的親自來取。」 
  師傅邁開愉悅的步伐向圈外走去,邊走邊唱:「只有我最搖擺……哦! 哦!」 
  就在師傅走到PPMM身邊的那一刻,空中忽然傳來大師兄的叫聲:「哎呀!不好……」旋即扔下金箍棒,把PPMM給砸死了…… 
  師傅:「悟空,你賠!你賠!把女孩打死了不算還把包子都變成了癩蛤蟆!」 
  我說:「師傅,你錯怪大師兄了,大師兄火眼金睛,肯定是看出這個女孩是個妖精才把她打死的。」 
  師傅:「這次姑且饒了你,還要看你弄的什麼吃的回來,哇塞! 是炒飯耶! 裡面還有雞蛋喲。 」 
  死人,這會兒也不管什麼PPMM是人是妖。 
  飯後,我問大師兄:「你的火眼金睛越來越厲害了啊, 那女的是妖精我差點兒被她蒙過去了,談談你當時的感受吧。」 
  大師兄:「實在是不好意思,當時我也拿不準,就在上面欣賞那個MM的領口,沒想到白面大禿驢突然唱起歌來,我打了個冷顫,棒子就掉下去了……」 
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秀逗2年 4月22日      
  今天上午,我們還沒有走出草原,師傅讓我給他用鮮花做了一個花環戴在禿頭上,很得意。 
  這時,走來一個老婦。 
  老婦:「這位騎在馬上的大姐,你見到過我的女兒沒有?」 
  師傅:「你女兒長什麼樣子? 」 
  老婦:「長得很漂亮,南瓜子臉,拎著一個籃子,籃子裡有包子。」 
  師傅:「沒看見,我們只看見一個包子拎著個籃子,籃子裡放著個姑娘。」 
  老婦:「啊? 這是什麼?這不就是我女兒的籃子嘛!說, 你們把我女兒怎麼樣了?」 
  師傅:「哎呀, 悟空,你把人家給打死怎麼還拿著人家的籃子?」 
  大師兄:「我這也是為了環保事業呀,一路上把別人丟棄的白色垃圾用這個籃子都收集在一起該是多麼有意義的事情啊。 」 
  老婦:「什麼,你……你打死了我的女兒,我和你拼啦!」 
  師傅:「哎,老太太,你搞錯了吧?打死你女兒的是那個猴子呀,你咬我幹嘛?」 
  老婦:「我不管,我打不過他,只有咬你。」 
  師傅:「靠est!悟空,把金箍扔到她頭上。」 
  大師兄:「收到,我扔!」 
  師傅:「Ok!我念緊箍咒,今年過節不收禮呀, 不收禮呀,不收禮。」 
  老婦:「我……啊!」 
  那老婦被緊箍咒給念死了。 
  師傅:「看見了吧,我是好欺負的嗎? 念死人不償命啊,不償命呀,不償命!」 
  小朋友們,你們看到了吧?千萬不要被別人的表面現象所迷惑喲! 因為這個世界實在是太無常啦。 
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秀逗2年 4月23日      
  終於走出了草原,草原邊上就有一戶人家,我們走過去想討杯水解渴。 
  「彭彭彭」,二師兄敲了門,但是好久沒人答應。 
  師傅:「要用這個。」 
  師傅按了門上的門鈴。 
  主人:「誰啊? 」 
  師傅:「我們是東土大唐來的僧人,我叫唐三藏,大家都叫我小三子,想進來討杯水喝。」 
  主人:「哦, 請等一下,我在便便。」 
  十分鐘後,門開了 ,門裡站著一個老頭。 
  老頭:「請進,請坐,請喝茶。」 
  師傅:「老人家,你這麼說,我們忙不過來呀。」 
  老頭:「你們幾個是從東邊來的嗎?」 
  師傅:「是啊。」 
  老頭:「那你們有沒有看見一個老太婆和一個少女?」 
  師傅:「我以人格擔保,我們幾個絕對沒看見。」 
  老頭:「唉,女兒走親戚,兩天沒回來,老伴就去找,可到現在她也沒回來。」 
  師傅:「恐怕被野獸吃了吧。」 
  老頭:「你個烏鴉嘴! 怎麼沒把你吃了。」 
  師傅:「喝茶,喝茶。」 
  老頭:「哎?你腳上穿的是什麼?這不是我老伴的鞋嘛。你……你們把她們怎麼樣啦?」 
  師傅:「悟空,我真不知道該說你什麼好啦,又不是沒有鞋,幹嗎穿死人的鞋呀?」 
  大師兄:「我看這鞋做工精細,樣式美觀,穿上很舒服,丟了太可惜啊?」 
  老頭:「啊? 你把我的老伴和女兒都害死了?我和你拼啦! 」 
  師傅:「哎,老伯,你搞錯了吧,穿你老婆鞋的人是他,你幹嗎掐我?」 
  老頭:「我不管,誰按門鈴,我就掐誰。」 
  師傅:「我靠ness!都看我好欺負呀?悟淨,拿我的傢伙來。」 
  我說:「師傅,接著傢伙。 」 
  師傅:「我打!我打!我打打打! 」 
  老頭:「我啊……」 
  師傅:「多虧了我這件兵器呀,上次在陳家村定做的,很是合手啊,呼呼啊哈哈……」 
  二師兄:「好銅錘!」 
  這時,老頭的屍體突然旋轉起來,只見一個穿白衣的女妖精從老頭的肉身裡脫身而出。 
  師傅:「這恐怕就是你們講的白色骨頭精吧,我再錘!」 
  白色骨頭精:「世事難預料呀!」 
  女妖死後變成一堆白骨。 
  大師兄:「師傅,你連害兩命,還用障眼法來蒙騙我們,身為佛家弟子我實在是不能容忍你的所作所為,我們不要理你了,你走吧。」 
  師傅:「悟空,你也看到了,這分明就是妖精嘛,求你原諒我一次。」 
  大師兄:「不要再狡辯了,我佛以慈悲為懷,取經四人組不能有你這樣的人。」 
  這時,天上竟然飄下來一道黃布,大師兄接住念道:「奉天承運,佛祖昭曰,唐三藏殺人成性,當立即遣返回鄉。」 
  大師兄:「看到了吧,天都難容你啦,不好意思,再見! 」 
  師傅:「好吧,悟空,不過在我走之前,我要和你們每個人做最後的吻別。」 
  二師兄:「咳咳,猴子,還是讓師傅留下來吧。」 
  我說:「是啊,是啊!,師傅走了,就沒人給你補襪子了。」 
  大師兄:「不行, 難道你們就不想騎著馬趕路嗎?我可想瘋啦啊! 」 
  師傅:「悟空,你就為了這個要把我趕走,未免也太沒人性了吧。大不了,白龍馬一三五你騎,二四六我騎。 」 
  白龍馬:「吁,還好,剩一天能休息。」 
  師傅:「星期天我們兩個一起騎。」 
  大師兄:「好吧,你不用走了。」 
  白龍馬:「……」 
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秀逗2年 5月1日      
  今天,天庭派了個使節下來。 
  使節:「大家好,我是天庭的稅務使節。」 
  二師兄:「稅務屎厥呀?你找我們有什麼事?」 
  使節: :「靠ight!是使節不是屎厥……Ok?你們有兩年沒有向天庭繳納各種稅費了,玉帝特命我來向你們催繳。」 
  師傅:「我們又不享受天庭俸祿,交什麼稅費呀?」 
  使節:「話不能這麼說,大家活著就要消費,有消費自然要交稅嘍。」 
  師傅:「我們要交哪些稅啊?」 
  使節:「養路費二十兩、四環建設費二十兩、水費二十兩、頻占費二十兩,生活垃圾處理費二十兩……」 
  大師兄:「切, 路又不是你們修的,憑什麼收稅?」 
  使節:「此言差矣。整個地球都是天庭搓出來的,你說要不要交稅?」 
  二師兄:「那個什麼頻占費,是什麼東東?」 
  使節:「你們經常讓天庭的人下來幫忙,佔用了他們日常工作的時間,所以要收費。」 
  師傅:「 哎呀,我們沒有這麼多銀子。」 
  使節:「我不管,今天你們把行李當了都得交!」 
  我說:「使節大人,能不能通融幾天啊? 」 
  使節:「 不行呀,你們現在身上一共有多少錢?」 
  師傅:「加起來共五十兩。」 
  使節:「這麼少呀?你們要發票嗎?」 
  師傅:「當然要。」 
  使節:「要發票就得趕快繳齊,不要發票的話,就交五十兩吧。 」 
  我說:「師傅,咱們要發票也沒用,五十兩就五十兩吧。」 
  師傅:「好吧,給,五十兩。不過你得給我寫張收條。」 
  使節:「沒問題。」 
  師傅:「你不會害我們吧?別過幾天又有人來找我們要錢就壞啦。」 
  使節:「放心吧,我拿人錢財,替人消災。好,就這樣,我走了……對了,差點兒忘啦,下個月記得把白龍馬牽到天庭登記,上牌照。」 
  白龍馬:「我靠, 馬也要上牌照?」 
  使節:「是啊, 不爽嗎?以後每年還要年檢呢, 再見。」 
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秀逗2年 5月3日      
  最近,二師兄練成了一種河馬拳。 
  這種拳殺傷力極大,一般人在三秒之內就會被搞定。 
  首先,二師兄用口氣將對手熏倒在地。 
  然後,趴上去將對手壓扁。 
  好狠毒的招數,練此拳必先練口氣。 
  口氣怎麼練呢? 
  第一,多吃蔥蒜; 
  第二,睡覺時在嘴裡塞滿襪子; 
  第三,絕對不能刷牙。 
  小朋友們,你們在家可以試試喲, 練得差不多的時候可以拿爸爸媽媽來做實驗, 耶! 
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秀逗2年 5月5日      
  今天是我偶像的二十六歲的生日。我真是為他感到高興啊! 
  在這險惡的生存環境中竟然能平安地度過了二十六個春秋,實屬不易。 
  讓我們在去西天的路上遙祝他年年有今日,歲歲有今朝!在長相方面更上一層樓! 祝他老人家福壽與天齊,生活樂無邊來,樂無邊! 
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秀逗2年 5月8日      
  今天我們走在一條繁華的異國街道上。 
  街旁邊有個瞎子打著「掐半仙」的布幌子。 
  瞎子:「幾位遠道而來的朋友,來占卜一下吧,前途命運,我一算便知。」 
  子龍:「封建迷信,不可信。 」 
  瞎子:「幾位可是要往西天去取經?」 
  師傅:「哎,這個你都能算得到?」 
  瞎子:「我還知道你是位相貌可人的和尚哩。」 
  師傅(下馬):「老人家果真是半仙啊,能否給在下算一卦?」 
  瞎子:「可以,五兩銀子一卦。」 
  師傅:「給你錢。」 
  瞎子:「你想算什麼? 」 
  師傅:「我想知道二十年後我是什麼樣子?」 
  瞎子:「這個簡單,請將雙手捧住這個水晶刺骨魔力球。」 
  師傅:「什麼水晶刺骨魔力球呀,不就是個玻璃大彈子嘛。」 
  瞎子:「少廢話, 叫你捧你就捧。」 
  師傅:「好,我捧。」 
  瞎子:「天蒼蒼,野茫茫,風吹草低見牛羊……Look!」 
  水晶球「騰」一聲就顯像了。 
  大家忙去看,哇哈,原來水晶球裡面是二十年後師傅在天界賣雞蛋的情形。 
  大師兄:「師傅,你的未來不是夢呀。我也來試試,瞎子給你錢。」 
  瞎子:「天蒼蒼,野茫茫,風吹草低見牛羊……Look! 」 
  水晶球裡出現了二十年後大師兄在天界玩雜耍的情景。 
  二師兄:「哈哈,猴子,你的未來也不是夢啊,該我啦。」 
  瞎子:「天蒼蒼,野茫茫,風吹草低見牛羊……Look! 」 
  水晶球裡立刻出現了二十年後二師兄在天界倒賣盜版光盤的猥瑣形象。 
  我說:「二師兄,你的未來更不是夢哦, 嘿嘿,看我的。 」 
  瞎子:「天蒼蒼,野茫茫,風吹草低見牛羊……Look! 」 
  天那,水晶球裡竟出現了二十年後我在天庭教書育人的場面,我怎麼可能會當老師呢?形象太光輝啦,啊呵呵! 
  最後,子龍在大家的威脅下,也去摸了水晶球。不可思議,二十年後子龍會當天庭的宰相,甲殼咪是他的師爺。 
  Oh,My nose,這些會是真的嗎,忘了看我是教哪一科的啦,我想應該是舞蹈吧。 
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秀逗2年 5月12日      
  又是一條大河攔住了我們的去路。問船家,船家說這就是長江。 
  當船快到北岸時,十幾艘堆滿稻草的小船映入了我們的眼簾。 
  師傅:「船家,他們運稻草運得好像挺嚴肅的啊。」 
  船家:「長老不知道嗎,  
要打仗啦。江南吳國的統治者孫策荒淫無度,使人民生活在水深火熱當中。北岸的曹操為了解救南岸苦難的百姓,毅然起兵伐孫。曹操大軍到了江邊由於北方士兵不諳水性,只好將一艘艘大船綁在一起,讓士兵們在上面操練。這些裝滿稻草的小船是孫策請來的軍師——諸葛亮想出的主意。他們想借江面上的霧氣,讓曹軍誤以為是敵人來襲而放箭射之,然後孫策的吳軍就把射在草堆上的箭來個大豐收。  
快看,箭又快被射滿了。 」 
  二師兄:「那個『豬革靚』也太狡猾了吧。」 
  師傅:「弟兄們,我們何不去幫曹操打贏這場戰爭呢?憑我們幾個的長相和實力,定會讓那個什麼『豬革亮』亮不起來。」 
  於是,我們來到了曹軍大營。曹操聽說有人來幫他,下巴差點兒沒樂掉,沒顧得上穿鞋就從臥室裡衝了出來。 
  軍師:「主公,你這樣就跑出來的確是有傷大雅啊。」 
  曹操:「沒關係,我正是為了向天下人表明,我曹操視人才如上帝,沒穿鞋就是表現出我求賢若渴的心情啊。 」 
  軍師:「那也不能只穿個四方大褲衩就出來吧。」 
  曹操:「哦,Sorry,稍等……」 
  一會兒曹操重新回來。 
  曹操:「聽說,幾位要助我伐吳?」 
  師傅:「沒錯,我這幾個徒弟個個身懷絕技。」 
  曹操:「哦,能否表演讓我Look一下?」 
  師傅:「請look! 」 
  大師兄上場,拿出金箍棒變成合適的尺寸,然後飛快地□起餃子皮來。 
  二師兄上場,拿出九齒釘耙熟練地將大張的面皮劃成了麵條。 
  接著我上場,我拿出月牙鏟,飛快地將麵條在鍋裡炒成了炒麵。 
  曹操:「嗯,你們到炊事班報到吧。」 
  師傅:「他們跟你開玩笑的啦,今天來時見吳軍用稻草船騙了你們不少的箭啊。」 
  曹操:「哦,Shit,fuck,不,怪不得他們這幾天老是佯而不攻, 唉,中計了。 」 
  子龍:「我有一法可破之。」 
  曹操:「請講。」 
  子龍:「用火箭射之。」 
  師傅:「用導彈更爽。」 
  曹操:「你個禿頭蕃薯,你亂說什麼?小朋友,你的建議我很贊同,你真是聰穎過人啊。軍師,傳令下去,只要見到敵人船隻就放火箭。」 
  師傅:「其實我們個個都能想出破敵的絕招。」 
  子龍:「操丞相,你把大船都固定在一起,實為用兵之大忌。」 
  曹操:「為何?」 
  子龍:「要是敵軍用火攻,你們豈不是都要成烤鴨啦。」 
  曹操:「是啊,我怎麼沒想到呢?唐三藏,憑你的智慧,遇到這個問題你要怎麼解決呢?」 
  師傅:「咿,要是他們用火去燒的話,那我就用滅火器噴。」 
  曹操:「噴你個大頭啊!你用滅火器滅火,敵人正好用紅纓槍捅你的直腸。白癡,還是讓這小朋友給出個對策吧。」 
  子龍:「要是按常理,現在就得盡快把船隻都分開,但是現在我們就要根據實際情況來制定對策啦。甲殼咪,你飛過江,到吳軍大營探聽一下消息。」 
  甲殼咪「騰」一聲就飛走了。 
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秀逗2年 5月13日      
  今天下午,我們正在吃飯,甲殼咪飛了回來。我們立刻就帶著它來到曹操的大帳中。 
  師傅:「喲,你果然在蚊帳中啊。」 
  曹操:「不好意思,昨晚我夢遊,趕了三十多里山路,沒睡好。噢,甲殼咪回來了嘛,快講講敵軍的情況。」 
  甲殼咪:「昨天我躲在敵軍大帳中,看見周瑜和諸葛亮在寫作業。」 
  師傅:「我奇之。」 
  甲殼咪:「但是我沒有被假象所迷惑,繼續偷看。果然,周瑜提議各自把破曹的計謀寫在手上,然後喊一二三,一起亮出。諸葛亮寫好後喊『一二三』,他把自己的手心亮了出來,卑鄙的周瑜看見諸葛亮寫的字後忙將自己手上的字擦掉,然後照抄諸葛亮的。我仔細一看,原來二人手心現在都有了四個字——韓國燒烤。」 
  師傅:「什麼,韓國燒烤?難道他們餓瘋了。」 
  曹操:「這是密碼,定是要燒烤我軍。」 
  子龍:「對,看來我的擔心是對的,我有一計,但又恐怕不行。」 
  曹操:「怎講?」 
  子龍:「現在正值五月中旬,風一定是從南向北吹的。而我軍在北岸,敵軍要燒我軍,可謂輕鬆。但如果在他們點火之前風向南吹的話……」 
  曹操:「這可難辦啦,五月份哪裡有北風呢?」 
  師傅:「這個不是問題, 叫我大徒弟借來芭蕉扇,一扇就ok,不但可以扇出北風,什麼龍旋風,清新自然風……都可以扇出來啊。 」 
  曹操:「芭蕉扇?可是傳說中的哈而冰法寶六廠生產的? 聽說是很厲害。還有勞孫長老走一趟。」 
  大師兄:「好,我就跑一趟。不過,老曹,事成之後你要怎麼謝我啊?」 
  曹操:「如果長老能把寶扇借來助我伐吳成功,我就把小女曹穎許配給你,如何?」 
  大師兄:「那到不必,你只要把華佗放了就行了。」 
  曹操:「來人啊,把華佗放了,叫他以後不要再酒後駕駛了。」 
  士兵:「是!」 
  大師兄:「俺老孫去也!也——也——也——(回聲)」 
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秀逗2年 5月15日      
  今晚,探子來報:「丞相,大事不好啦,大太太和六姨太打起來了!」 
  曹操:「打得好!」 
  又一探子來報:「丞相,大事不好啦,四姨太的爹死啦!」 
  曹操:「死得好!」 
  探子再來報:「丞相,大事不好啦, 豬圈丟了一隻豬!」 
  曹操:「丟得好!」 
  又一探子來報:「丞相,大事不好啦,孫策大軍開始點火燒我們啦!」 
  曹操:「燒得好!嗯,媽的,敵軍來了, 快去請孫長老。」 
  大師兄:「老曹莫急,我在這兒吶。好,我這就去扇死那幫烏龜小蛋蛋,俺老孫去也!」 
  …… 
  三分鐘後,探子來報:「敵軍已灰飛湮滅。」 
  曹操:「滅得好,待我率大軍殺將過去,哇呵呵!」 
  就這樣,我們幫著曹操滅掉了吳國。 
  小朋友們,看到了吧。只要有我們在,就沒有什麼事情辦不到。 
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秀逗2年 5月18日      
  朋友,還看甲A嗎? 
  甲A給我印象最深的就是球員們誰都不服誰。君不見,那些水平如此低窪的球員在場上動不動就高高舉起雙手,舉手幹嘛?一是向裁判表明自己是無辜的;二是表示對方已經犯規了,就進了也不算。 
  這些人渣啊,怎麼變成這樣了呢。年齡不大,可是從他們的眼中已經看不到誠實這兩個字,簡直就成了我小時候最討厭的賴皮鬼了嘛。 
  那些賴皮鬼的準則:別人都是錯的,別人都比我差;就算自己錯了,也要找個堂而皇之的理由先。 
  小時候我最喜歡看到的事情就是看到那些賴皮被老師扇耳光。扇啊扇,扇啊扇……好過癮! 
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秀逗2年 5月22日      
  今天中午,比較熱,二師兄敞開衣扣,露出大肚皮納涼。 
  師傅過去,拍拍二師兄的肚皮說:「呵呵,好大一塊五花肉啊!」 
  大師兄最近幾天正在學漢字,據說小有成績,他說:「五花肉的肉,是不是反犬旁的那個肉?」 
  大家「哈哈」嘲笑大師兄。 
  大師兄:「哈哈,八戒。大家都在笑你的肚皮呢。」 
  二師兄:「大家都在笑你的吧,肉還有反犬旁的啊,白癡!」 
  師傅:「對了,我們來做個遊戲怎麼樣?」 
  大家:「好耶!好耶!」 
  師傅:「我說一個詞,然後下一位就用這個詞的最後一個字作為下一個詞的第一個字組詞,聽明白了嗎?」 
  大師兄:「我完全不明白你詞來詞去的,詞是些什麼東東啊?」 
  師傅讓子龍費了九牛二虎之力才讓他個死猴子明白,於是,遊戲開始了。 
  師傅:「觀音。」 
  子龍:「音,音樂。」 
  甲殼咪:「樂,樂譜。」 
  我:「譜,譜寫。」 
  二師兄:「寫,寫字。」 
  白龍馬:「字,字帖。」 
  大師兄:「帖,帖子。」 
  師傅:「子,子彈。」 
  子龍:「彈,彈弓。」 
  甲殼咪:「弓,弓背。」 
  我:「背,背後。」 
  二師兄:「後,後面。」 
  白龍馬:「面,麵條。」 
  大師兄:「條……條子。」 
  師傅:「臭猴子,你能不能換點兒別的,不許用『子』組詞! 子,子女。」 
  子龍:「女,女魔。」 
  甲殼咪:「魔,魔女。」 
  我:「女,女魔。」 
  二師兄:「魔,魔女。」 
  師傅:「白龍馬,你要是再接『女魔』,我就把你尾巴打個死結!」 
  白龍馬:「女,女性。」 
  大師兄:「性……性了……」 
  師傅:「靠,真是弱智不是病,弱起來真要命呀。不許用『了』再組詞啦,了,瞭解。」 
  子龍:「解,解題。」 
  甲殼咪:「題,題解。」 
  我:「解,解答。」 
  二師兄:「答,答應。」 
  白龍馬:「應,應當。」 
  大師兄:「……當……當……當地一聲……耶!」 
  大家:「$%^#%@!」 
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  開野牛牌拖拉機……做都市暴走族! 
  ——拖拉拖拉機廠 
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秀逗2年 5月29日      
  今天,我們走到了蔚藍的大海邊,海風陣陣,浪花點點,好一派風光旖旎。 
  大師兄:「乖乖,好大一條溝。」 
  子龍:「大叔,這是大海啊, 這片海叫做天竺洋。 」 
  師傅:「天竺洋?這麼說,海那邊就是天竺啦?」 
  子龍:「海那邊是澳大利亞。」 
  師傅:「不會吧,那這海應該叫澳大洋才對,天竺飛哪去了?」 
  子龍:「天竺就在我們身後。」 
  師傅:「哦,我們已經走過天竺了?罪過呀,昨天那個收廢品的有可能就是佛祖啊。」 
  二師兄:「師傅不必難過,反正我們有的是青春,有的是體力,何不去蔚藍的大海裡暢遊一把再往回走呢? 」 
  師傅:「是啊,去年買的泳衣還沒機會穿呢。好吧,去暢遊。」 
  於是我們奔向了大海的懷抱。 
  師傅:「哎呀,好舒服呀。哎?子龍,別鬧,別拉我的腿。嗯?誰把燈關了?」 
  二師兄:「快看,師傅被章魚吞下去了啦。場面好精彩!師傅,別怕,我來救你。」 
  師傅從章魚肚子裡出來,說:「八戒,謝謝你,海裡面也有要吃我的啊。哎?八戒,你這樣不覺得彆扭嗎?」 
  二師兄:「不啊!」 
  師傅:「我就不相信穿著西服游泳你會覺得不彆扭?」 
  這時,就聽到大師兄在叫:「快來看呀,我逮住了一條大魚!」 
  好倒霉的潛水艇,被大師兄當魚抓了。 
  師傅:「好啦,幾天就到這裡吧。我們比賽,看誰先游到岸上,誰第一個游到,誰就不用自己洗衣服。好,預備——開始!」 
  二師兄:「你以為我們傻呀,你都站在岸上了,還比個鳥呀。」 
  子龍:「哎?大叔,你在幹嗎,怎麼一動不動?」 
  大師兄:「嗯……我在放屁,咿……呀,好爽!」 
  只見水面下湧出一大片水泡,接著臭味撲鼻而來。 
  大師兄:「好喜歡在水中放屁的感覺,當屁泡貼著臀部從水下嘩啦啦冒出水面……那種感覺真是帥翻啦,哇哈哈!」 
  子龍:「……」 
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秀逗2年 6月2日      
  晚上,我坐在火邊補襪子。 
  子龍:「小叔,快去看看,二叔在幹嗎?」 
  我們和師傅一起走到二師兄身旁,見他生了一堆火,正拚命地吸取火堆上冒出的煙霧。 
  師傅:「八戒,你餓了吧?包袱裡還有點兒饅頭,你拿去吃吧,吸煙是吸不飽的啊。唉,八戒好可憐。」 
  二師兄:「師傅你有所不知,最近我發現把本地生長的一種植物的葉子投入火中,吸其煙,很消魂的哩。我吸過之後,整個心都飛了起來,就好像披著沙灘在紗巾上跑的感覺。」 
  師傅:「果真有如此功效?」 
  二師兄:「不相信,你可以試試。」 
  師傅吸了一口:「啊呸!咳咳!什麼東西嘛,差點兒沒把我嗆死。你個豬頭三四五,敢戲弄為師的,罰你挑行李三天。」 
  師傅英明呀! 
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秀逗2年 6月9日      
  師傅吸了那煙有一個禮拜啦。 
  師傅:「八戒,快,快去幫我再找些那種葉子。我太需要了,太消魂了!找不到我還罰你挑行李!」 
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秀逗2年 6月16日      
  又過了一個禮拜了。 
  師傅:「我跪下來求你們還不行嗎,快去找那種救命葉子給我。八戒,我幫你牽馬,悟空,我幫你化齋。悟淨,我幫你挑行李,甲殼咪,我幫你飛。總之,你們趕快給我找啊,找不到我可要死了呀。」 
  小朋友們,你們看到了吧。可不能隨便吸煙喲,因為煙葉確實很難搞得到呀。 
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秀逗2年 6月25日      
  雖說已經到了天竺,卻怎麼也找不到西天極樂世界,可把我們急壞啦。 
  師傅:「天竺這麼大,想找到佛祖所在真是難於上青天呀。」 
  大師兄:「天竺滿地都是牛,要不,問問它們?」 
  師傅:「你又傻了不是,牛能說話嗎?」 
  牛:「哞——我知道,就不告訴你。就不告訴你,啦啦啦……」 
  師傅:「靠,天竺的牛很拽耶!如來也太不夠意思啦!還和我們藏貓貓!弟兄們,我們也藏起來,讓天竺髮型男也找不著!」 
  二師兄:「如來肯定能看到我們,得想個辦法引他們出來。」 
  我:「怎麼才能引出他們呢?」 
  大師兄:「我們可以攪亂天竺社會治安秩序,看他出來不。」 
  師傅:「不行,這樣多影響我們的形象。我倒有個主意,我們在老鼠夾上放一些美味的奶酪,嘿嘿,誘他們出來。」 
  二師兄:「白癡,如來又不是耗子。我有辦法啦,我們畫幾張如來的裸像在各處貼,看他出不出來?」 
  大家:「Ok! 」 
  於是,我們畫了許多如來的裸體肖像張貼在街頭。 
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秀逗2年 6月26日      
  一大早,如來就出現在我們面前,手裡拿著他的肖像畫。 
  如來:「你們真賴皮啊,找不到我就損害我形象,夠狠毒!」 
  師傅:「我還以為你會不顧體面繼續藏呢?」 
  如來:「我是害怕了,再不出來,恐怕你們會把五百羅漢和觀音的群裸圖都給畫了吧。」 
  師傅:「快帶我們去取經書吧。」 
  如來:「想得美!」 
  師傅:「八戒,準備照如來說的畫。」 
  如來:「好,好,就告訴你們一個線索吧,想進極樂世界就要先找到一顆神奇的種子。」 
  如來說完騎著拖把「騰」一聲就消失啦。 
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秀逗2年 6月28日      
  找了兩天啦,還是找不到如來說的神奇的種子,大家都有些洩氣了。 
  師傅見人就問:「請問你是那顆神奇的種子嗎?」 
  別人就罵:「你吃飽撐的,有我這麼帥的種子嗎?」 
  就在我們迷茫之時,一個老太婆姍姍而來。 
  老太婆:「你們幾個長得這麼難看,還天天在我們村轉來轉去,轉得我頭都暈了。」 
  師傅:「你是神奇的種子嗎?」 
  老太婆:「種你個頭啊,如來不讓我把種子的事情告訴你們,我肯定是不會告訴你們的。你們慘啦,還是回去吧。」 
  師傅:「如來真毒呀,既然你不告訴我們,我們也只好走了。」 
  老太婆:「再見。」 
  子龍:「小叔,怎麼能走呢? 她知道種子的下落啊。」 
  師傅:「知道也沒用,如來不讓她告訴我們。」 
  大家:「#$@%^$#!」 
  我們一哄而上,將老太婆按倒在地,師傅用腳踩住她的臉說:「剛才差點兒讓你蒙過去啊,快說,種子在哪裡? 」 
  老太婆:「就是不說,踩死我吧,踩死我就沒人知道種子在我家裡了。」 
  二師兄:「看來如來安排個美麗與智慧並殘的人來對付我們呀。大媽,你今年可有四十?」 
  老太婆:「我都七十啦。」 
  二師兄:「你騙我,哪有七十歲的老太太皮膚還這麼光滑有彈性呀,踩上去的感覺和二十多歲的差不多。」 
  老太婆:「呵呵,是嗎,平時保養得好啊。」 
  二師兄:「我師傅對美容也有研究,不如讓他到你家教你一些護膚的秘方?」 
  老太婆:「好啊,好啊,我家就在旁邊,走!」 
  我們來到老太婆的家裡,師傅拖住她。我們幾個分頭找種子。 
  師傅:「你怎麼認識如來的呢?」 
  老太婆:「我是他表姐啊。」 
  師傅:「不會吧,佛表姐?當時我的腳一踩到您臉上就覺得踩的不是一般人,還望海涵。」 
  老太婆:「哎,你們幾個是在找種子吧?那頭豬,你家的種子有放在被窩裡的嗎?還有那個猴子,種子會放在針線包裡嗎?你們不要忘啦,那可是顆神奇的種子也,不一定就是……就是普通種子的模樣……」 
  子龍:「請老奶奶明示。」 
  老太婆:「比如我的拖鞋就有可能是顆種子哩。」 
  師傅:「哈哈,種下去一定能長棵拖鞋樹。佛表姐,你好有創意!」 
  大師兄:「那可就難找嘍。」 
  子龍:「怎麼會難找呢?這個屋子除了被窩、針線包、拖鞋,不就還剩下那個鹹鴨蛋了嘛。」 
  老太婆:「乖乖,我的親娘喲,藏得這麼隱蔽都被他找到了哇,這哪裡是小孩啊, 簡直就是小孩中的極品,孩中之孩,簡稱孩中孩。太聰敏了,我佩服。」 
  我說:「如果這個鹹鴨蛋就是神奇的種子的話,那如來肯定是讓我們找到種子後就種下去。」 
  師傅:「長棵鹹鴨蛋樹?更有創意,耶!」 
  晚上覺覺前,我們把那個鹹鴨蛋種到地裡,澆好水,等待著明天發生奇跡。 
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秀逗2年 6月29日      
  奇跡如期而至,早上,師傅一推開門。 
  哇,好大一棵樹!鴨蛋的祝福……乖乖隆地咚!這麼高的樹耶!直插雲霄,樹上還結滿了鹹鴨蛋。 
  老太婆:「爬吧,極樂世界就在上頭。」 
  師傅:「如來每次上去也是用爬的嗎?」 
  老太婆:「是啊。一開始他每次上去要用三個月,後來爬熟練了,半天就上去了。」 
  師傅:「這隻老猴子,兄弟們,我們撤!」 
  子龍:「怎麼能撤?好不容易勝利就在面前啦。如來那麼肥碩,半天就可以爬上去,我們加把油一定能上去。 」 
  大師兄:「我同意,爬樹雖然是我的弱項,但是事已至此,不得不豁出去了。」 
  我說:「那些行李怎麼辦?我又不能背著它們爬樹。」 
  甲殼咪:「行李我包啦。」 
  我說:「甲殼咪你行嗎?這可是上天去,不是鬧著玩的。」 
  甲殼咪:「沒問題,天天拖著八戒飛都不覺得什麼啦。」 
  這時,就聽到有人在哭,大家一看,原來是白龍馬。 
  白龍馬:「嗚嗚嗚,有誰見過馬上樹啊?」 
  甲殼咪:「白龍馬,不要哭。我拖著你飛上去。」 
  白龍馬:「謝謝你甲殼咪。」 
  於是我們和佛表姐告辭,開始爬樹。 
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秀逗2年 7月27日      
  太陽當空照,花兒對我笑,小鳥說:「早早早,你為什麼爬上這樹梢……」 
  我們都爬了一個月了,還是望不到頂。一路上以鹹鴨蛋充飢,鹹得大家都說不出話來了。 
  師傅:「爬了那麼久,你變了沒有,現在我有點兒懷疑那個老太婆的話了,她別不是騙我們的吧。」 
  二師兄:「我看也玄乎,上當啦。走,我們回去找老太婆算賬。」 
  就聽下面老太婆罵道:「一群廢物,爬了一個月,還沒有超過我的房頂。還好意思瞎吵吵,繼續爬!我在下面用皮筋做個彈弓,射你們屁股。」 
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秀逗2年 12月29日      
  整整爬了半年,今天,我們終於來到了西天極樂世界!!! 
  好快樂呀!幾年的辛酸勞累都化做無聲的淚,我們激動得擁抱在一起。 
  我仔細看了一下這裡,哇塞est!比天庭乾淨多啦,地上沒有煙頭和紙屑,更沒有煩人的口香糖渣,到處都是食物!連房子都是用巧克力做的,到處都是好玩的,到處都是我偶像的玉照,太極樂啦,太糜爛啦! 
  幾位身姿曼妙的天使MM接待員領著我們去了佛祖的候客室。 
  師傅:「小姐,你貴姓?我叫唐楓浩南,交個朋友吧。」 
  天使:「我叫喜兒,因為爹爹欠了如來的錢,到期沒還,就把我抵債到這當接待員啦。噹噹噹,我就是那個姑娘。」 
  師傅:「看來人間正道是滄桑啊。」 
  天使讓我們沐浴更衣,然後再去佛殿,我們像下餃子一樣跳入如來豪華的浴池。 
  師傅:「子龍,來幫小叔我搓搓背。」 
  子龍:「哎呀,好多泥條條啊!」 
  二師兄:「靠,如來這兒夠奢侈的啊,全套韓國的洗浴設備,有桑拿還有芬蘭浴也。」 
  大師兄:「大家現在知道如來他們的生活有多腐朽了吧,不過,我喜歡!」 
  洗完澡,大師兄站在秤上一稱:「咦,怎麼洗個澡竟然輕了二十多斤?」 
  我說:「猴子,你看看浴池裡那泥湯就知道怎麼回事啦。」 
  師傅:「哦耶!剛才用那個滑溜溜的塊塊洗澡,好舒服!好多泡泡!現在身上還留著清香哩。咦?那個塊塊怎麼不見啦?」 
  大師兄:「是不是那個白乎乎、粘搭搭的塊塊?聞起來味道還可以,沒想到吃起來那麼難吃。」 
  天使妹妹帶我們來到大殿。 
  五百羅漢:「升堂—— 」 
  如來:「你們瞎喊什麼,請取經人進殿!」 
  五百羅漢一人喊一個字:「請——取——經——人——進——殿——殿——殿——(殿×500次)喊完收工!」 
  如來:「拜託你們不要在外人面前搞這種低級的飛機好不好。」 
  師傅上前:「我祖如來,我們幾人歷經磨難,今天終於來到了西天,見到閣下,非常親切。此時此刻,我們的心情難以形容,正所謂是,看今朝,想當年,我此起彼伏……老大,我苦啊!到現在還沒有媳婦啊。」 
  我們也跟著哭起來,太不容易了。三年多,我們風餐露宿,歷經坎坷,為的就是這一天。儘管大家也不知道這究竟又是為了什麼。 
  如來:「不好哭啦,唐三藏上前聽封……封你為『白面禿驢佛』,哦,不好意思,叫習慣了。咳咳,封你為『降龍羅漢果』。」 
  師傅:「降龍羅漢就降龍羅漢,為什麼還要在後面加個『果』?」 
  如來:「加個果,表示你已經修成正果。孫悟空,上前聽封……封你為『階級鬥爭猴中猴』!」 
  大師兄:「謝謝佛祖,我主要管什麼?」 
  如來:「主管階級鬥爭,豬八戒,上前聽封……封你為『超級無敵霹靂豬中豬』!」 
  二師兄:「老大對我真照顧,名字都比他們長啊。」 
  如來:「沙悟淨,上前聽封……封你為『西天無厘報主編』。」 
  我說:「多謝佛祖,還知道我有這愛好呀。」 
  如來:「白龍馬,上前聽封……封你為七龍珠之『怎樣都可以』龍!」 
  白龍馬:「吁,謝啦!」 
  如來:「子龍,甲殼咪上前聽封……封子龍為『天庭自由超孩』,甲殼咪為子龍做軍師!」 
  子龍:「多謝佛祖。」 
  大家都封了官,心潮很澎湃。 
  二師兄:「猴哥,你頭上在發光也!」 
  大師兄:「那是當然。成佛了嘛,頭上有點兒佛光很正常。」 
  二師兄:「除了光,好像還有煙也。」 
  大師兄:「哇靠,燙死我了,哪個不要臉的往我頭上扔煙頭!」 
  …… 
  如來:「好了,羅漢們,不要鬧了。藏經閣使者,你帶他們去拿經書吧!」 
  使者:「Sure! 」 
  於是我們跟著兩位藏經閣使者來到了藏經樓。 
  使者:「掏錢吧。」 
  大師兄:「什麼?」 
  使者:「掏錢吧。」 
  大師兄:「什麼?」 
  使者:「叫你們掏錢給我們。」 
  大師兄:「啊,什麼?我聽不到也。」 
  使者:「我們掏錢給你們。」 
  大師兄:「好哇!」 
  使者:「耶,露餡了吧,經書不是白給的。」 
  師傅:「我們沒錢,不給我們經書,我們馬上就走,反正那玩意也沒什麼用。」 
  使者:「哎?別忙著走呀,好不容易來一趟,就算買個紀念品回去嘛。沒有錢,給值錢的東西也可以呀,比如金箍棒。」 
  師傅:「沒有,我們走。」 
  使者:「好,好,沒有值錢的,給點兒不用的東西也行。噹噹噹,我知道這樣不好,也知道你的愛只能那麼少……我只有不停地要,要到你想逃……」 
  二師兄:「我穿過的內褲有幾條,你們要不要?」 
  使者:「要,可以做拖把呢。」 
  師傅:「你瞧你們的德行。連內褲都要,真是丟人啊,我這兒有一堆化妝品瓶子,你們拿去當廢玻璃賣了吧。」 
  使者:「謝謝啊!」 
  我們把破爛都給了這兩個使者,他們高興得不得了,開始給我們抱出大摞的經書。 
  師傅:「這麼多啊!有《大金剛經》《小金剛經》《中金剛經》《大變形金剛經》《小變形金剛經》《家家有本難念的經》《經中經》《生意經》《日經》……喲!還有《月經》,  
真是拽死酷斃帥瘋啦。」 
  使者:「是啊,你們統統拿走吧。」 
  師傅:「好吧。回去看看,不好看就擦屁屁用。」 
  我說:「師傅,我們取經結束了。每人說一句話吧。」 
  師傅:「好,我先說,取經真消魂啊, 歡迎大家來取經。」 
  大師兄:「自從我取了經,頭不痛啦,腰不酸啦。連跳樓也有勁啦!」 
  二師兄:「取經雖然結束啦,但我的心和大家永遠在一起。」 
  白龍馬:「吁,朋友們,再見啦,我會想你們的!」 
  子龍和甲殼咪:「小朋友們,你們要好好學習天天向上,爭取做個像林長治大哥哥那樣人見人愛的好孩子!」 
  我說:「三年了,我的日記也要告一段落了,謝謝大家一直對我的支持和鼓勵,我會再接再厲,寫出更誘人更美味的作品給大家!」 
  取經全體:「祝大家——新年快樂,萬事如意!」 
  耶! 
  拜拜! 
  ——完—— 
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