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缺鈣水滸

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缺鈣水滸 作者:無事忙 
  話說宋仁宗嘉祐三年,天下禽流感盛行,自江南至京城,無一處人民不染此疾,全國掀起了轟轟烈烈的抗擊禽流感的行動,一些不法份子也藉機製造謠言,有說喝童子尿可以預防禽流感,結果搞得小男生都不敢一個人出門了;有說養豬可以預防禽流感,結果令豬的身價直逼大熊貓;更有一家馬桶廠傳出謠言,說坐在馬桶上可以預防禽流感……        
洪太尉稀里糊塗放妖魔    
  旁白:話說宋仁宗嘉祐三年,天下禽流感盛行,自江南至京城,無一處人民不染此疾,全國掀起了轟轟烈烈的抗擊禽流感的行動,一些不法份子也藉機製造謠言,有說喝童子尿可以預防禽流感,結果搞得小男生都不敢一個人出門了;有說養豬可以預防禽流感,結果令豬的身價直逼大熊貓;更有一家馬桶廠傳出謠言,說坐在馬桶上可以預防禽流感,結果眾多單位立刻把辦公椅、沙發換成了馬桶,一周之內,全國馬桶脫銷,朝廷為了穩定市場,消滅禽流感,特召集了眾大臣早朝議事宋仁宗:唔唔唔唔 唔唔 唔唔唔 
  大臣甲:????? 
  大臣乙:皇上,臣吃了豹子膽進言,我們實在聽不清你有什麼指示啊,麻煩您高抬龍爪把龍首上的御用防毒面具摘下來吧,這樣我才能完整的,明白地聽清您英明而又偉大的決策。 
  宋仁宗:哦,(摘下防毒面具)呼 
  可憋死我了,你們以為我願意戴這個破玩意嗎?戴著這玩意和妃子們打KISS,一點感覺都沒有,這不都是叫禽流感鬧的嘛,作為一國之君,我總得保證身體的健康吧,要是患上了雞鴨得的病,那後人又該給我編一些色情的野史了。 
  大臣甲:皇上啊,臣覺著吧,君王的養生之道應該是笑一笑,十年少,少娶妃子多睡覺,帶防毒面具治標不治本啊。 
  宋仁宗:靠!你胡說什麼啊!你看你們自己,不也都戴著口罩嗎? 
  大臣甲:皇上啊,臣覺著吧,非常時期戴口罩是可以理解的,但是戴個防毒面具豈不是太誇張了一點? 
  宋仁宗:誇張?你看大臣乙,竟然把一條內褲套到了頭上,那才叫誇張呢! 
  大臣乙:皇上有所不知啊,我的口罩都叫我老爸用了,今天上朝,我怕自己發言的時候口水橫飛,就把內褲套了上去,從理論上講,內褲和口罩的製作材料是一樣的,所以起的防護也應該是一樣的。 
  大臣甲:哦,不過看起來很是彆扭啊,畢竟原來套在屁股上的東東現在套在頭上,感覺好不衛生啊。 
  大臣乙:各位放心,我可是從小就養成天天用鷹牌透明皂洗內褲的好習慣哦,洗內褲,我用鷹牌,洗口罩,我還用鷹牌大臣甲:我感覺吧,還是用太子洗衣粉比較好,用太子,沒污漬宋仁宗:跑題了,跑題了,你們這些傢伙,開會的時候注意力一點都不集中!老跑題,言歸正傳,我個人意見是快白洗衣粉效果也不錯,而且還不傷手呢。 
  身旁太監:皇上啊,今天是來討論如何對付禽流感這個嚴峻的問題的。下面的發言您可要講些正經事,否則國將不國啊! 
  宋仁宗:下面?!你這個死太監,你下面都一剪沒了,還說什麼下面!喂!你們這些大臣,不要在朝廷大殿裡洗襪子!現在說正事,近日禽流感型肺炎流行,不知眾位愛卿有何良策? 
  大臣甲:皇上,根據臣的最新調查,禽流感病毒是由候鳥傳播開來的,根據基因序列分析顯示,野鴨身上的禽流感病毒和人類的禽流感病毒有99%以上的同源性哦! 
  宋仁宗:啊?!不會吧,烤鴨裡面竟然含有禽流感病毒?! 
  大臣甲:是野鴨,不是烤鴨!野鴨是一種體態小巧,嘴比雞嘴扁一點的小動物。 
  宋仁宗:哦,是這樣啊,莫非由於有些人見它體態小巧,相貌機靈,便和它緊密接觸,因此病毒就這樣傳染給了人類? 
  大臣甲:皇上啊,你想到哪裡去了,是人吃了染了病的禽肉,所以才染上了病毒的。希望皇上下令全國上下禁止食用野鴨,並對感染病毒的野鴨進行剿滅! 
  宋仁宗:有道理啊!但是不知道現在哪裡分佈著野鴨? 
  大臣乙:皇上,臣聽說龍虎山上經常有野鴨出現,不如派兵去搞一次大圍剿。 
  宋仁宗:哦,此消息可靠否? 
  大臣乙:絕對可靠,這本來是個秘密,只有龍虎山下的道長知道,後來他把這個秘密告訴了一個小尼姑,結果一傳十,十傳百,就成了全國皆知的秘密了。 
  宋仁宗:靠,大臣乙啊,你過去是推銷洗髮水的嗎? 
  大臣乙:稟告皇上,臣過去的確推銷過劣質洗髮水,結果落了秀髮去無蹤,頭皮更出眾。 
  宋仁宗:各位觀眾,大家如有類似的經歷請撥打當地315投訴電話,消費者協會將保護您的合法權利。洪太尉,去龍虎山圍剿野鴨的任務就交給你了。 
  洪太尉:保證完成任務,但是皇上,您給我多少人馬啊? 
  宋仁宗:100人吧。 
  洪太尉:有沒有搞錯啊,捉拿野鴨100人怎麼夠用? 
  宋仁宗:你是吃乾飯的啊!是不是想讓我唾棄你!對付那些小畜生還想帶多少人?莫非你們連畜生都不如?!再說了,最近恐怖組織很是猖狂啊,前一陣子兩架飛機剛到UFO那裡撞到了兩座大房子,我也得提防著些啊。 
  身旁太監:皇上,是USA,不是UFO 啊。 
  宋仁宗:O ~你個頭啊,我當然知道是USA,好了,洪太尉你就去吧,路費我會給你報銷的。 
  旁白:洪太尉一路上風餐露宿,歷盡了九九八十一難…… 
  洪太尉:什麼九九八十一難啊,我是去龍虎山圍剿野鴨,又不是去西天取經,哪來的九九八十一難! 
  旁白:哦,明白,洪太尉一路上吃喝嫖賭好容易到了龍虎山腳下。 
  洪太尉:吃喝嫖賭?你欠揍啊! 
  旁白:大臣出差大都是這樣啊。 
  洪太尉:再說!你再說我就到法院告你侵犯我的名譽權! 
  旁白:洪太尉到了龍虎山,這樣說可以了吧。 
  士兵甲:太尉,龍虎山到了。 
  旁白:我已經說過了。 
  洪太尉:啊 龍虎山真是漂亮啊~~簡直就像一位婀娜多姿的少女,窈窕美麗 而又處處散發著青春的氣息 ~士兵:不知道可不可以上它啊 
  洪太尉:當然可以了,但是要交錢的,不過,我們這次是來辦公差的,不是來旅遊的,還是辦正事要緊啊!!前面有個道觀,看起來裡面聚集了有不少人啊,早就說過非常時期不能聚會的,看我過去教育他們一下士兵:太尉啊,那裡好像是正在進行高考啊,這跟禽流感傳播沒什麼關係吧。 
  洪太尉:你懂什麼!所謂高考,就是掛在很高的地方被人烤,在北京都管這個叫烤鴨!鴨子也是會感染禽流感的,所以我們得去調查一下。 
  道觀 
  道長:太尉遠道而來辛苦了。 
  洪太尉:哦?你認識我? 
  道長:當然了,中央台的新聞聯播我是天天必看,洪太尉的上鏡率又是那麼高雖然每次鏡頭上都只出現你一隻耳朵,或是一隻手,但是我還是能認出你來啊。 
  洪太尉:認識我就好,我問你,你可知道龍虎山上是否還有野鴨? 
  道長:早就沒有了,別說野鴨,連鴨毛都沒了。 
  洪太尉:哦,看來你立場還很堅定嘛,是個好同志,不知道你們把野鴨是怎麼處理的,不會是給吃了吧? 
  道長:您就是借我個膽也不敢吃那東西啊,我依稀記得好像是給埋了吧。 
  洪太尉:依稀記得?你腦子進水了啊,還依稀! 
  道長:(湊到攝像機前堆著滿臉笑)最近我沒吃腦白銀,結果記憶力飛速下降,這樣下去,高考沒希望了,你要問我怎麼辦,我告訴你,快吃腦白銀! 
  洪太尉:你怎麼可以亂插廣告啊! 
  道長:不好意思,我外甥的結拜兄弟的二大爺是腦白銀集團的老總,給個面子。 
  洪太尉:原來這樣啊,原諒你這一次,不過你得帶我去埋野鴨的地方看看。 
  道長:這個簡單,你看那所大房子,我就把野鴨埋在了那裡面。 
  洪太尉:有沒有搞錯啊,虧你也能想出把野鴨埋到屋子裡這種弱智而又奢華的主意! 
  道長:其實這裡本來沒有屋子,我為了保護現場特意寫了個報告,讓上面批下了十萬兩銀子,才蓋了這個房子。 
  洪太尉:靠,這麼個破房子用十萬兩?老兄,你貪了足有83.4%吧。 
  道長:啊,太尉,你怎麼這麼瞭解啊。 
  洪太尉:你以為我是吃乾飯的,我過去給皇上蓋廁所還申請了50萬兩銀子呢,不說這些了,你給我把門打開。 
  道長:太尉,鑰匙好像被我弄丟了,這樣吧,我把110叫來。(湊到鏡頭前)有了難事不用愁,110時刻幫你忙!110是我信賴的好夥伴!耶~~! 
  洪太尉:耶你個頭,這種小事還用麻煩110,難道我帶來的這100人是吃乾飯的?弟兄們上啊!! 
  旁白:100個大兵呼地衝了過去,「轟隆」一聲,門被打開了。啊,不對,門還沒有開,應該是除了門其餘的地方都開了,看來這又是一個豆腐渣工程。各位觀眾,如果您遇到了這樣的情況,就請撥打當地315投訴電話,消費者協會將保護您的合法權利。 
  洪太尉:靠,你媽在消協啊,這麼為他賣命! 
  導演:我媽在消協! 
  洪太尉:……禍從口出啊,看來下一回裡就不會有我了。 
  士兵:太尉,我們挖出來一個保險箱!但是用盡了辦法就是打不開它啊! 
  眾人大聲說:啊,平安保險箱,果然結實! 
  洪太尉:老道士,你不會說這個保險箱的鑰匙你也弄丟了吧。 
  道長:太尉,連這個你都知道,我對你的仰慕之情如滔滔江水…… 
  洪太尉:滔你個頭啊!看來還是讓我的手下把它砸開吧! 
  道長:太尉不必這樣興師動眾,我這裡有一把備用鑰匙。 
  洪太尉:哦,那你快打開啊。 
  道長:…… …… …… 
  洪太尉:道長?怎麼了? 
  道長:…… …… …… 
  洪太尉:道長!!! 
  道長:…… …… …… 
  洪太尉:靠!你在裝什麼深沉啊!我就是喊一條狗喊了這麼多聲,它都會搖搖尾巴啊! 
  道長:我又沒有尾巴 拜託你不要讓我做這麼有技術難度的事情 
  洪太尉:天,你終於說話了,我差點把你當啞巴賣了,怎麼樣?打開了沒有? 
  道長:太尉啊,我仔細觀察了很久,這個保險箱不是我埋的啊,你看它上面有四個大字! 
  洪太尉:哦,莫非上面寫著「平安保險」四個字? 
  道長:不是啊,上面寫著遇洪而開! 
  洪太尉:哦,看字面的意思好像是要一個姓洪的人把它打開哦,這裡有沒有姓洪的? 
  道長:太尉啊,你不就姓洪嗎? 
  洪太尉:啊?莫非上天注定要我親自打開這個箱子?呵呵,既然是天意,那看我用炸藥把它炸開!怎樣,高明吧。 
  道長:太尉真是高明啊,我對太尉的仰慕之情如滔滔江水…… 
  洪太尉:收聲!我要引爆了! 
  旁白:只聽「砰」的一聲,頓時,火光四射,火球亂飛…… 
  洪太尉:啊?原來這個箱子裡裝滿了煙花啊,嘿,還真好看哦。 
  道長:不好!我突然想起來先輩曾告訴我說,這裡鎖的是三十六員天罡星,七十二座地煞星,一共一百單八個魔君!太尉啊!你把他們都給放走了,我想不久的將來他們一定會製造麻煩的! 
  洪太尉:啊?!不會吧,這麼多魔頭一起製造麻煩那豈不是很恐怖的事情? 
  眾道士:是啊!他們的危害比什麼都厲害,洪太尉,這些魔頭可是您親自放走的啊,以後出了事情我們可不負責任啊! 
  道長(唱):我承認都是太尉惹的禍,這些火球太熱光太強…… 
  洪太尉:你們給我閉嘴!我可是按照上天的安排才打開這個箱子的,不管怎麼說,上天安排的最大! 
  旁白:許久,煙霧散去,地上一片狼藉。 
  記者:各位觀眾,我現在的位置就是爆炸現場,為了瞭解事情的內幕,讓我來採訪一下當事人,洪太尉,聽說這裡關著的108個妖魔是被你放走的,你能告訴我們為什麼要這樣做嗎?是為了保護人權嗎? 
  洪太尉:你們這些記者怎麼像風一樣來無蹤,去無影,到處抽風!我絕對不會配合你們的!快從我眼前消失吧!否則我把你關到保險櫃裡! 
  旁白:由於該記者採訪時受到阻攔心裡極其不滿,幾日後就寫了一篇文章《洪太尉放走妖魔的真相大披露》,文中說,洪太尉與一女妖發生關係後擅自放走了女妖的同夥。 
  洪太尉:冤枉啊,我怎麼能和妖魔發生關係呢!我只對喜歡看無厘頭小說,反對歪理邪說的漂亮MM感興趣啊作者啊,您老人家是個明白人,快來幫我解釋一下。 
  作者:哦,大家好,我是作者無事忙,應洪太尉的要求,有一點我得向大家解釋一下,其實洪太尉真的沒有和女妖發生關係,他是和保險箱發生關係後才誕生出108個魔君,我在這裡感謝洪太尉弄出了這些魔君,他的這一舉動,標誌著以後將有許多精彩的故事發生要知道以後將發生什麼故事,請繼續收看《缺鈣水滸》。        
九紋龍村中耍威風    
  旁白:時光如箭,歲月如刀,時間在刀光劍影中『忽』的一下過去了。許多年以後,宋徽宗即位。此君酷愛足球,當年,大宋足球隊參加世界盃,小組賽三場皆為主力隊員的一名前鋒兩次擊中對手球門橫樑,打下三架飛機而被球迷稱為華夏第一腳,徽宗愛才,招該人為太尉,由於此人射門時老是踢高,所以人稱高俅。 
  高俅:想當年,老子參加世界盃,眾多球迷罵我臭,尤其那個王教頭,說我是一雙臭腳瞎踢球,今兒我做了他上司,此仇不報我不姓高,新官上任三把火,我就拿他先開刀,先開刀,來人啊,召八十萬禁軍教頭王進來見我。 
  侍衛:稟太尉,王教頭他最近腰酸背痛腿抽筋,走路也沒有勁,正在家中休病假呢。 
  高俅:他的膽子實在大,老子上任他休病假,擺明不給我面子,一定要給他小鞋穿,小鞋穿侍衛:可不是嗎?走路沒有勁,他還可以打著滾來,或是爬著來不就得了,這怎麼能算是理由呢,擺明了不給太尉面子啊。 
  高俅:既然你什麼都明白,那還愣著做什麼?!快點把我命令傳,叫他立刻趕過來,立刻趕過來 ! 
  侍衛:遵命。嘿,新上任的太尉好像蠻有文化的,說起話來都那麼有節奏。 
  旁白:不一會兒,王進來了。 
  王進:小人見過太尉。 
  高俅:剛進來的這個人,你就是教頭小王吧? 
  王進:太尉啊,我叫王進,你可以叫我帥哥,也可以叫我俊男,叫我小王也行,但是請不要在小王后面加個吧字,聽起來很像小王八啊。 
  高俅:好你個王進!竟然還敢給我提意見!這個「吧」不過是個語氣助詞,沒特定意義,像你這樣沒有文化的人怎麼能當上教頭?!這不是誤人子弟嘛!對了,你不是腰酸背痛腿抽筋嗎?看你來的速度,這不是挺快的嘛!莫非是裝病?! 
  王進:太尉大人你聽我說,小人聽說您要召見,於是飯也沒吃,屎也沒拉,開著奔馳就趕過來,趕過來高俅:靠,你竟然也敢學我說那麼有節奏感的話!最可氣的是老子才坐桑塔納,你竟敢坐奔馳?擺明了不給我面子啊,你TMD有駕照沒有? 
  王進:無照駕駛,危及萬家,當然有了,不過我來的匆忙沒有帶在身上。 
  高俅:忘帶了?你腦袋忘沒忘帶啊,交通法你沒學過嗎?靠,這樣的理由還說? 
  王進:大人啊,我腦袋可是原裝的啊,想不帶都難,如果大人要查我駕照的話,請稍侯,小的馬上回去取來。 
  高俅:快快取來,要不我割下你的腦袋當球踢,限你20秒回來,記時開始。 
  王進:(想)這龜孫子分明是公報私仇啊,沒想到我的那篇足球評論竟惹來這麼大的麻煩,這地方是待不下去了,乾脆跳槽,我溜先。 
  旁白:於是乎,王進便帶著老母私奔了。 
  王進:奔你個頭啊,哪個鳥人在念旁白啊?這麼沒水平!我這是舉家遷移,就像螞蟻搬家一樣!你這個鳥人明白什麼叫螞蟻,什麼叫搬家嗎? 
  王母:兒啊,我們快走吧,不要張口鳥人,閉口鳥人的,再說下去你都快變成鳥人了,現在叫禽流感鬧的,鳥人的日子可不好過啊。 
  王進:哎呀,不好!我現在真的感覺到身上有種要長羽毛的快感。趕緊走先,免得高俅那傢伙把我烤了! 
  高俅辦公室 
  高俅:什麼?王進跑了?來人啊,貼告示全國通緝,要是捉不到他,我把你們的腦袋割下來當球踢。 
  侍衛甲:我怎麼這麼倒霉啊,長了個圓腦袋。 
  侍衛乙:我就比較幸運了,是長腦袋。 
  高俅:長腦袋就了不起啊,割下來當角旗 ! 
  侍衛乙:%¥@#$ 
  旁白:王進和他老母一路上風餐露宿,日夜兼程,然而王母畢竟上了年紀,顛簸了數日,竟然發燒頭痛,四肢無力,還時常蹲在一堆稻草上作用力下蛋狀,按照以上臨床表現,很有可能得了禽流感。王進怕母親在路上不便,於是便找到了一個村子,想暫住下來養病。 
  王進:老母,我們到了史家村,一進村我就聞到了一股濃郁的84消毒液的味道,想必這裡已經消過毒了,完全可以保證我們的人身安全啊。 
  王母:好兒子,前面有一戶人家,我們就到那裡過夜吧。 
  王進:不會吧,我們眼前就有一戶人家,何必還要到前面那家呢? 
  王母:前面那一戶門口不是有一位老頭子嗎?我比較喜歡成熟的男人。 
  王進:……聽你的。 
  老頭:呀,你們兩位是從哪裡來的?現在可是非常時期,對於疫區來的人口要量體溫的! 
  王進:老人家,您放心好了,我們都是健康的人,絕對沒有感染禽流感病毒,而且為了以防萬一還天天把消毒液當香水往身上灑呢,不信你聞聞看。 
  老頭:我聞聞 
  啊!你有狐臭!!小子!你打算熏死我啊!不過我相信你沒有感染禽流感病毒了,就你身上這股強烈而又濃郁的味道,別說禽流感病毒,就是艾滋病毒都能熏死! 
  王進:老人家果然有見識,你看,我媽媽就是因為和我在一輛車裡待久了,所以被我熏得找不到東南西北,看不清花鳥魚蟲了,所以我想在您家裡住上幾日,不知道可以嗎? 
  王母:帥哥哥 我們不會住很久的,你就收留我們住幾日吧。 
  老頭:哇,還有個老太太啊,成熟女性我喜歡,好說,好說,兩位裡面請。 
  旁白:於是王進母子兩人就在史家村住下來養病,幾日後,王母康復。 
  王進:老母,您老人家最近感覺如何啊? 
  王母:感覺不怎麼好,這裡的伙食太可口了,搞得我一天吃八頓,你看現在我還有一點線條嗎?胖的都快成平行線了。 
  王進:既然這樣我們就上路吧,住了這麼多天也不知道那個老頭會要我們多少錢,我們現在可是沒有太多錢啊,而且最近石油的價格那麼貴,還得省點油錢呢。 
  王母:八嘎!你的快點到後院看看咱們的車還有油的沒有,有的話,咱們就悄悄地溜走,房錢的不付。 
  王進:呵呵,八個亞路,老太太,狡猾狡猾的,我的,現在的,就去看看的幹活。 
  觀眾甲:???這是《水滸》嗎?怎麼像是東瀛劇啊。 
  觀眾乙:大概導演是東瀛人吧。 
  導演:靠,你們在唧唧歪歪地說什麼?我可是地道的原裝中國人啊,不過我想讓這部片子打入東瀛市場,所以就進行了大膽的改編,有創意吧,啊?這是誰朝我身上丟雞蛋?!劇務,快收拾起來,今天晚飯用來做雞蛋湯。演員不要圍觀了,繼續後院 
  王進:幾日不見,我的車還是那樣英俊瀟灑,玉樹臨風,全身散發著濃郁的汽油味,讓我忍不住要KISS它一下史進:呀,變態啊!!我見過變態的,但是沒見過像你這樣變態的,竟然連車都不放過! 
  王進:你誰啊?在這裡胡說什麼呢!啊?!不會吧,你身上怎麼畫了那麼多堆的大便?好噁心啊~~我吐~~史進:靠,你有沒有藝術細胞啊,這是龍,古老的東方有一條龍,這首《龍的傳人》你聽過沒有啊,為了顯示中華民族是龍的傳人,我一共在身上紋了九條龍,人送外號九紋龍,帥吧,攝像師來個特寫。 
  王進:不會吧,怎麼這個東東像蛆啊,那個像蚯蚓哦,就算是運用了後現代派的抽像理念來欣賞也看不出這些東東是龍啊。 
  史進:你外行了不是,龍生九子,子子不同啊,我身上的這九條龍就是強有力的證據! 
  王進:原來如此啊,我還以為你從來都不洗澡都生蛆了呢。 
  史進:呔,好大的膽子,敢嘲笑龍的傳人,我扁你 ~王進:我閃。 
  史進:我扁~~! 
  王進:我閃。 
  史進:我扁~~!! 
  王進:我閃。 
  史進:我扁~~!!! 
  王進:我閃。 
  史進:果然高手,我都加了三個歎號你竟然仍用一個句號還擊,佩服佩服。 
  老頭:我兒住手。 
  史進:爹哦,我剛才只是喊了幾聲,還沒有出手呢。 
  老頭:客官,不好意思啊,犬子因為學過幾天武術就十分的狂妄自大,你多海涵啊。 
  王進:老人家客氣了,小兄弟雖然叫嚷的時候唾液橫飛,但是我帶了12層加碳口罩,就算他有禽流感也傷不了我,不過我有一事要問問老人家。 
  老頭:請講。 
  王進:這位小兄弟自稱龍的傳人,而您又叫他犬子,他到底叫什麼啊?還有犬子啥意思? 
  史進:白癡啊你,犬就是狗的意思,犬子當然就是狗的兒子,這是我老爹對我的暱稱,其實我小名叫狗剩,大名叫史進,你呢? 
  王進:緣分啊,我小名叫狗蛋,大名叫王進。 
  史進:啊?!你就是八十萬禁軍教頭王進? 
  王進:是啊。 
  史進:聽說高太尉到處捉拿你,對此你有何感想? 
  王進:想抓我?做夢啊,偉大的人物怎麼能被他抓到呢? 
  本·拉登不就是個例子。高俅能奈我何?不是自誇,就算高俅遇到了我,我逃跑的速度比兔子還兔子,他怎麼能抓的到我? 
  史進:果然是高手,希望王教頭能在村裡多住幾日,教我武術,讓我也比兔子還兔子。 
  王進:雖然你不論是平方面積還是立方體積以及表面悅目程度都遠不及我,不過只要你們能免除我們的食宿費,我就決定把自己所有的本領教給你,還免費贈送你王家泡妞100招。 
  史進:好!沒問題,成交了! 
  旁白:於是王進放心大膽地在這裡住了下來,每天三個飽一個倒,只逢週日及法定節假日才教史進一兩個動作,許多年以後,他感到厭倦了這種豬一樣的生活才帶著老母離開史家村。 
  老頭:55555555555他終於走了,現在家裡連耗子都被他吃光了。 
  史進:老爹啊,何必這樣呢?他不是也教了我不少的武藝嗎?要不是有了這一身的武藝,村裡怎麼能讓我當治安主任呢。 
  李吉:治安主任啊,大事不好了。 
  史進:慌什麼,是不是美國人抓到了本·拉登? 
  李吉:不是啊,不遠處的少華山上聚集了幾百人佔山為王,今兒他們的二當家跳澗虎楊春帶了一大幫子人朝我們村裡來了。 
  史進:什麼?這些烏合之眾也想效仿八國聯軍?李吉,你趕快召集村裡的男人到我這裡集合,全村一級戒備~~!隨時準備進行村莊保衛戰! 
  李吉:哦?要打仗?!不過我是不是可以不參加呢? 
  史進:是男人的都要參加村莊保衛戰!你是不是男人啊? 
  李吉:我當然不是男人了,我是女人 
  史進:靠,你這個怕死的傢伙,看你那一臉的鬍子,看你那一馬平川的胸部,分明是在說謊嘛,要是女人都長你這樣,那人類的發展早就到頭了,你要是再狡辯,那我就只能脫下你的褲子驗證一下了。 
  李吉:好了,好了,我參加保衛戰還不行嗎?動不動就打我褲子的主意,真拿你沒辦法。 
  史進:呵呵,學了那麼久的武藝,今天終於有機會顯擺一下了。 
  村頭 
  史進:此樹是我栽,此路是我開,要想過此路,留下買命錢。 
  陳達:???靠,到底誰是強盜啊,小子,你聽好了,今天老子只是從這裡路過,只要你放我們過去,我們保證不拿群眾一針一線。 
  史進:你以為我不知道啊,你們是不拿群眾一針一線,但是除了針線,你們什麼都拿! 
  陳達:少廢話!你到底讓不讓我們過去! 
  史進:要從這裡過去可以,但是得交養路費。 
  陳達:你這是亂收費,上面三令五申要求減輕各種負擔,你竟敢頂風而上!既然你不肯讓我們過去,那我們就不客氣了! 
  史進:哼,就算是我肯了,我手裡的刀也不肯,咦?我手裡的刀呢? 
  李吉:在這裡呢。 
  史進:不會吧,你怎麼給了我把菜刀啊。 
  陳達:哈哈,原來是個廚子,我砍 
  史進:我切切切 我切成片,我切成丁,我切切切 ~然後放到剛燒開的油鍋裡一炸,再加入少量的蔥花,蒜末李吉:治安主任果然厲害,幾刀下去,一盤紅燒馬肉就做好了。 
  陳達:我的汗血寶馬啊 沒想到你紅燒了以後會發出這麼誘人的味道啊,讓我口水的流量直逼噓噓時的流量。 
  史進:我打算把這盤紅燒馬肉賞給俘虜們打打牙祭,不知道你有沒有興趣成為我們的俘虜? 
  陳達:有啊,有啊,我要成為俘虜啊 
  史進:哈哈,來人啊,把這個小子綁了,抬回村裡。 
  陳達:我要馬肉吃 你們不會說話不算話吧!啊!史進!你這個傢伙怎麼自己吃了起來!不是說要賞給俘虜打牙祭的嗎?!你這個騙子! 
  史進:不要說得那麼難聽嘛,你看,我從牙縫裡剔出了一些,你慢慢享用吧,我這可是從牙縫裡給你省出來的哦,千萬不能浪費了。 
  陳達:呀!足有二兩啊,你的牙縫可真夠大的,難怪我看你剛才用一根棍子在那裡剔牙。 
  史進:你什麼眼神啊,那是一根筷子!不跟你這個瞎子囉嗦了,來人啊,把他給我關起來,解除警戒,回家睡覺旁白:話說少華山上另兩位當家的從初一等到十五也沒見陳達回來,後來看了新聞聯播才知道陳達被俘,大當家朱武,人稱神機軍師,神機軍師可不是蓋的,翻看了一通《三十六計》後,便和三當家白花蛇楊春下了山,來到了史進家中。 
  史進家 
  朱武:英雄啊,俺們早已經聽說您的大名了,對您的欽佩之情如滔滔江水連綿不絕 ~史進:少廢話,你們兩個來做什麼! 
  朱武:我們希望英雄把我們紅燒了。 
  史進:有沒有搞錯,是我聽錯了還是你們腦子進水了? 
  朱武:英雄聽我慢慢說來,話說盤古開天闢地的時候…… 
  史進:不會吧,從遠古的時候說起?撿重點說! 
  楊春:哦,那我就長話短說了,事情是這樣的,我們三人都愛看《三國演義》,於是便效仿劉、關、張桃園結義,說好了不求同年同日生,但求同年同日死,既然我們的老二被英雄您抓了,我們就一起來送死。 
  史進:不准誹謗!我什麼時候抓過你們的老二了?況且那屬於性騷擾,我怎麼能做那樣的事啊,我可是正經男人! 
  朱武:英雄別誤會,我們說的老二不是代表性別的老二,而是我們的兄弟陳達啊。 
  史進:哦,是這樣啊,你們夠義氣,我也是個講義氣的人,看在你們這麼重義氣的份上我就放了他,不過我有個要求。 
  朱武:請講。 
  史進:不知道你們還缺不缺老大了?我做你們的老大怎麼樣?你們要知道,我學了一身好武藝在村子裡完全沒有用武之地啊。 
  朱武、楊春:成交,來來來,我們擺一桌酒席一起結為兄弟,有飯同吃,有屎同拉。 
  陳達:等等,擺宴席我不反對,不過先把我放了啊,把我捆的跟麻花一樣,感覺很不爽啊! 
  旁白:就這樣他們四人不打不相識,於是結為了兄弟,然而隔牆有耳…… 
  李吉:這是什麼社會啊,治安主任竟然和山賊結為兄弟,我還是打110吧。 
  110:什麼?史進和山賊在屋裡喝酒? 
  李吉:是啊,我親耳所聞。 
  110:不像話,喝酒也不叫我們,看我不抓住他們。屋裡的人聽好了,你們已經被包圍,放下武器,不要傷害人質,趕緊投降吧。 
  楊春:糟糕,我們被包圍了。 
  朱武:更糟糕的是我們沒有人質啊。 
  陳達:最糟糕的是他們說我們有人質,萬一他們進來找不到人質說我們殺人滅口怎麼辦? 
  史進:大事不妙,我溜先。 
  旁白:欲知史進逃跑以後到了哪裡,且看下集。 
  朱武:不對啊,不是整個房子都被包圍了嗎?他怎麼可能逃走呢? 
  史進:我在本集裡可是主角啊,怎麼能跑不掉呢? 
  朱武:不管怎樣總得有地方逃跑啊?不要太虛構了啊,央視的《水滸》都沒有這麼無厘頭。 
  史進:哪來那麼多廢話,我從抽水馬桶裡逃出去不行嗎?你要是有意見就去找施耐庵去,人家在《水滸》裡就是這樣寫的,作為演員,我總得尊重原著吧        
魯提轄拳打豬肉鄭    
  旁白:話說史進逃離了史家村以後,想起了師傅王進曾經和他打麻將時輸了十兩銀子還沒有給,於是到處尋找王進,準備連本帶利要1000兩銀子辦個簽證逃到USA,這天他來到了延洲府,見前面有個麥當勞,便進去要了兩個漢堡包…… 
  史進:小姐,麻煩一下,我想打聽一個人。 
  小二:客官,我是小二,不是小姐,現在正在掃黃呢。 
  史進:哪來那麼多廢話,我問你,你們這裡可有一個叫王進的人? 
  小二:我沒有聽說,不過你可以求助現場的顧客,你看到坐在那邊的那個大鬍子了嗎?他可是這裡的魯提轄,認識的人多,不管你是要找紅燈區的小姐還是管紅綠燈的警察,他都能幫你找到。 
  史進:哦,請問這位對蝦,貴地可有一個叫王進的傢伙? 
  魯提轄:我靠,我是提轄,不是對蝦,提轄是一種職務,你小子知不知道啊。 
  史進:哦,原來提轄是一種植物啊。 
  魯提轄:是職務~~!!!國家掃盲班辦了這麼多年怎麼還有一些文盲啊,看來掃盲還是個長期而艱巨的任務啊,小子,漢語拼音你認識吧,茴香豆的茴字你會寫嗎? 
  史進:當然會了。 
  魯提轄:茴字有四種寫法你知道嗎? 
  史進:不知道。 
  魯提轄:那好吧,我告訴你,你可以用微軟拼音輸入法,可以用五筆輸入法,也可以用智能ABC輸入法,還可以用雙拼輸入法,給我記住了,以後當老闆要記帳用的。 
  史進:不會吧,我只是問問你認不認識王進,你就唧唧歪歪說了這麼多亂七八糟的東西,雖然你的大鬍子很像導演,但是我不能原諒你。 
  魯提轄:哦,你要找八十萬禁軍教頭王進啊,莫非你是九紋龍史進? 
  史進:是啊,是啊,你可說到點子上了,你知道王進在哪裡嗎? 
  魯提轄:他早就出國了,到了USA了。 
  史進:天啊 怎麼犯了錯誤的人都到那個地方去 ~啊魯提轄:小兄弟,咱們相遇也是緣分啊,來來來,陪我喝幾杯。 
  史進:不行啊,上面有文件,不准三陪! 
  魯提轄:你想到哪裡去了!我的意思是我要請你喝酒!這種天上掉餡餅的好事情你都理解不了,你的前途很渺茫啊。 
  史進:原來是這樣啊,好吧,不過能不能把那個人一起叫來喝酒呢? 
  魯提轄:哪個人? 
  史進:就是坐在4號桌的那個人,他是我幼兒園的老師打虎將李忠! 
  魯提轄:哦,既然這樣就快叫過來吧,我請客。 
  李忠:我來了。 
  史進:不會吧,我還沒有過去叫你呢。 
  李忠:有人要請客,不吃白不吃,吃了也白吃,白吃誰不吃,不吃是白癡!小二,來六瓶人頭馬,今天這位大鬍子請客。 
  魯提轄:#¥%-&~$ 
  史進:小二,來一盤熊掌,今天魯提轄請客。 
  聲音:55555555555555 
  李忠:小二,來七斤鮑魚海參~~,今天大鬍子請客。 
  聲音:555555555555555555555 
  史進:小二,有魚翅沒有,來十斤,今天魯提轄請客。 
  聲音:555555555555555555555 
  李忠:小二,有…… 
  魯提轄:誰TMD在那裡5555555的,55555了半天怎麼還沒有6啊~~!!! 
  李忠:小二,有燕窩…… 
  魯提轄:小二,把哭的那個東西給我拿上來~~!!!!! 
  李忠:小二,快把那個哭的東西拿上來,今天大鬍子請客。 
  小二:三位客官,哭的那個不是個東西,而是一個MM和一個老頭。 
  魯提轄:哦,聽起來像桃色新聞哦,小二,快把他們給我叫過來。 
  小二:來了,十八九歲如花似玉的MM一個,外加五六十歲滿臉排水溝的老頭一個。客官,您還要點什麼? 
  魯提轄:呀!小二!你好大的勁啊!竟然把兩個大活人放到盤子裡單手就端了出來,快放下吧,需要你的時候我會叫你的。 
  MM:客官叫我們有什麼事情? 
  李忠:MM,能知道你叫什麼名字嗎?有男朋友了沒有? 
  MM:我叫金翠蓮,金喜善的金,苗翠花的翠,蓮就是那個,那個,林憶蓮的蓮。大人有所不知,我們是東京人士,來這裡打工,不想此地的鎮關西看上了小女子,強行包了我做他的二奶,誰知道他老婆十分厲害,把小女子打了出來,還要小女子賠償她精神損失費、老公霸佔費3000貫錢,我們懼怕鎮關西,沒有辦法才來這裡賣藝,但是我們可是賣藝不賣身的正經人啊,我們掙的錢大部分要給鎮關西,今兒想起這些,我們就忍不住55555~~。 
  李忠:哦,他們是東京來的?莫非是日本MM? 
  魯提轄:文盲,你閉嘴。MM,你所說的那個鎮關西是誰? 
  MM:就是狀元橋下賣肉的鄭屠,人送外號鎮關西。 
  魯提轄:我呸,殺豬的竟這樣狂妄,小李,小史我們去砸他場子,看他還敢狂不? 
  李忠:咳咳,怎麼我突然咳嗽了起來,不會是得了禽流感吧,為了大家的安全,我還是去醫院隔離吧。886魯提轄:靠,什麼得了禽流感啊,分明是抽煙抽的,我都說過100遍了,抽抽,抽完了含一粒,從這兒到這兒都舒服。 
  史進:消炎清嗓潤喉片,我有吃,對了,應該讓他也吃點,提轄,我給他送些去,886魯提轄:不仗義,MM不要怕,我一個人去和他單挑,你們快走吧,不要害怕了。 
  老頭、MM:謝過恩人 
  鄭屠肉店 
  魯提轄:鄭屠! 
  鄭屠:提轄來了,有何貴幹? 
  魯提轄:廢話,當然是來買肉的,你見過跑到豬肉攤來上網的嗎?! 
  鄭屠:提轄說的有道理,不知道提轄要點什麼? 
  魯提轄:來十斤瘦肉,不准帶有一點豬骨頭、豬皮、豬毛、豬糞和肥肉,而且還要細細切成肉末。 
  鄭屠:好啊,我親自切,包你滿意。切切切,我切好了,提轄,我們送貨上門,給您送去? 
  魯提轄:忙什麼,再來十斤肥肉,不准帶有一點豬骨頭、豬皮、豬毛、豬糞和瘦肉,也要細細切成肉末。 
  鄭屠:好啊,我切切切,我切好了,提轄還要什麼? 
  魯提轄:不會吧,這個小子不發脾氣我扁他沒有道理,好吧,就這樣,再來十斤寸金軟骨,不准帶有一點豬皮、豬毛、豬糞和豬肉,更要細細切碎。 
  鄭屠:好味,我切切切,提轄切好了。 
  魯提轄:什麼叫提轄切好了?!你剛才分明切的是豬肉!你竟然把我和豬肉放到一起相提並論!你什麼意思啊! 
  鄭屠:不好意思,小的年幼無知,沒有文化,只上過三天學還碰上了個大禮拜,提轄您就大人不計小人過,宰相肚裡能種白菜,原諒小的這次吧。 
  魯提轄:拜託,鄭屠啊,我這麼點晃你,你怎麼還能不發脾氣呢?你到底是不是個爺們? 
  鄭屠:提轄不知啊,我們店裡講究微笑服務,顧客就是上帝,我們怎麼能對上帝發脾氣呢? 
  魯提轄:原來這樣啊,好了,我對你們的服務很滿意,改日給你們寫封20字的表揚信,886~~,你就不用送我了,你看你,這麼客氣做什麼,趕緊忙你的去吧。 
  鄭屠:我沒有想送您啊,提轄,您還沒有給錢呢。 
  魯提轄:什麼?!要錢?老子在城裡下館子都不給錢,何況拿你點破肉。 
  鄭屠:你TMD…… 
  魯提轄:靠,說髒話了不是,雖然只用了三個字母,但我還是明白的,我扔~~鄭屠:呀,你竟敢用我的豬肉打我,太不給面子了,老子今天就給你點顏色看看,我打~~魯提轄:好啊,你這個包二奶的死東西,還想打我,看我的「天馬流星拳」,專打你鼻子。 
  鄭屠:呀 我鼻子卻似開了個油漿鋪,鹹的,酸的,辣的,一發都滾了出來。 
  魯提轄:看我第二拳「廬山升龍霸」,專打你眼睛。 
  鄭屠:哦 我眼睛卻似開了個彩帛鋪,紅的,黑的,紫的,都綻將出來。 
  魯提轄:看我第三拳「划拳」…… 
  鄭屠:要喝酒嗎?還划拳? 
  魯提轄:少廢話,我打,這一拳太陽上正著,卻似開了個全堂水陸道場,磬兒,鈸兒,鐃兒一起響,叮叮噹,叮叮噹,鈴兒響叮噹鄭屠:啊 ~!我死了 
  魯提轄:臭小子,還裝死!不過裝得還蠻像的——臉皮也黃了,呼吸也沒了,心臟也不工作了,就連瞳孔都散了,還真是一位實力派演員哦。 
  群眾甲:不好了,打死人了~~ 
  群眾乙:快去打110啊 ~ 
  群眾丙:是啊,是啊,有了問題不要慌,趕緊撥打110,哦?對了,110的電話號碼是多少?讓我查查電話本…… 
  魯提轄:啊?不好!莫非他真的死了?!我看我還是走先 ~~5分鐘後 
  110:大家閃一閃,不要圍觀了,哎!那個小朋友,不要拿根棍子捅死者的鼻孔!喂!那是誰家的狗?!不要翹起腿來在死人頭上撒尿!這些傢伙,一點保護現場的意識都沒有,這裡有目擊者沒有?有的話請描述一下當時的情況。 
  目擊者:我看到了,我看到了,當時他們兩個人隔著有2米遠,你一句,我一句像說相聲一樣說了半天,不過我知道,四分之一秒後,又有一個鮮活的生命要翹了。剎那間,我不經意的瞥到了鄭屠那雙哀怨的眼神,他的臉紫得像豬肝,因為恐懼而劇烈顫抖的嘴唇彷彿充滿了對殘酷現實的驚悚,突然他大喊了一聲,立刻就葛皮了。我估計他是一句話沒說上來,讓話給噎死了。 
  110:好厲害的魯提轄啊,竟然練成了在無聲無息中就能將人致死的神功,馬上發通緝令,抓拿魯達! 
  旁白:再說魯達逃到了代州雁門縣,縣內路口圍了一圈人,魯達愛湊熱鬧,也擠了進去。 
  群眾甲:不要擠了,不要擠了,不過是貼了一張醜男人的照片而已,喂!說你呢,大鬍子!不要擠了!擠!會留下難看的疤痕魯達:留下疤痕?你以為你是青春美麗疙瘩小痘痘啊! 
  群眾乙:算了,不看了,看了半天只看到別人的後腦勺,還是走吧。 
  魯達:我擠 
  呼,終於擠進來了,哦?原來是張海報,不會是張學友要來開演唱會吧,咦?海報上的人怎麼好面熟哦,對啊,那不是今天早晨我照鏡子的時候看到鏡子裡面的人嗎?也就是說,這個人是我啊!不過我沒有開演唱會的打算哦。 
  旁白:魯達正疑惑著,只聽背後一個人大叫一聲:張大哥,你如何在這裡?說完,那人將魯達攔腰抱住拉離了十字路口。要知抱住魯達的是男是女,是人是鬼,把魯達拉到了哪裡?是醉春樓還是地下色情場所,請看下回。        
魯智深五台山上耍酒瘋    
  魯達:非禮啊 咦?怎麼一開始我就喊出這麼俗的台詞? 
  老頭:因為上一回我抱住了你啊! 
  魯達:原來這樣啊,但奇怪的是我在街上被人騷擾的時候通常是大聲地喊,嗯,摸得我好爽啊,今天我怎麼會喊出非禮這樣不切合實際的詞來呢?啊?!我明白了!原來今天抱住我的是個老頭子!你這個死老頭子!非禮啊 
  老頭:我暈,你長得那麼醜,還有個大鬍子,鬼才會非禮你!你仔細看看我是誰? 
  魯達:我仔細一看,哦,你那兩顆潔白的門牙都光榮下崗了,臉也跟豬腰子一般,都這麼大歲數了,拜託你不要打我的主意好不好? 
  老頭:你什麼記性啊!我是第三回裡的那個老頭! 
  魯達:哦,原來是你啊,你看你,雖然我幫你們扁死了鎮關西,為社會做了點貢獻,你也不要這樣崇拜我啊,這樣吧,我給你簽個名好了,你鬆開手,我感覺好癢啊,嘻嘻嘻嘻。 
  老頭:恩人啊,你剛才簡直是打著燈籠進廁所啊。 
  魯達:打著燈籠進廁所?此話怎講? 
  老頭:打著燈籠進廁所——找屎(死)啊! 
  魯達:其實我和屎並不是很熟悉,它也沒欠我錢,我找它做什麼? 
  老頭:找屎的屎通死,這是個通假字,意思是你找死!難道你就沒有看到那張告示嗎? 
  魯達:哦,那原來是告示啊,不過那個告示上的人好像是我啊。 
  老頭:不是好像,那就是你啊。 
  魯達:哦,上面都寫了些什麼?不會是要徵婚吧,呵呵,本人希望找一個白領漂亮的MM。對了,老頭,你的閨女呢,雖然她不是白領,可是愛情的最高境界就是沒有條件,所以我做你女婿吧。 
  老頭:你在說什麼啊,那個告示是通緝你的~~! 
  魯達:啊?! 
  老頭:還有一點,我女兒已經嫁給了本地的趙員外。 
  魯達:不會是又被包二奶了,老頭稍等,我去打死他~~讓你們從黑暗的統治中解放出來。 
  老頭:恩人誤會了,這次可是明媒正娶啊。 
  魯達:既然這樣我只好放棄了,老頭,替我問候你女兒,希望她能幸福,唉,愛情啊,來的時候靜悄悄,去的時候轟隆隆,讓我歡喜讓我憂啊~~走了~~傷感情了老頭:恩人哪裡去? 
  魯達:猛聽你女兒嫁了人,五臟六腑全破碎,滾滾紅塵不再戀,決定要去當和尚。 
  老頭:當了個當,當了個當,當了個當了個當了個當。 
  魯達:五台山,高又高,魯達我要去當和尚,當和尚 老頭,再見了,回去轉告你女兒,叫他不要再想我了,好好和現在的老公過日子吧音樂起:大河向東流 ~啊,天上的星星參北斗~~啊魯達:我靠,這是什麼音樂啊,完全不適合我現在的心情啊。 
  音響師:這可是央視《水滸》的主題歌啊。 
  魯達:現在應該播放比較傷感的音樂。 
  音樂師:OK。播放哀樂。 
  魯達:@^&#¥% 
  旁白:愛情就是這個樣子,能讓一個野蠻的大漢出家當了和尚。 
  五台山 
  方丈:這位施主來本寺有何貴幹? 
  魯達:我要當和尚。 
  方丈:哦,為什麼呢? 
  魯達:當和尚需要理由嗎?需要嗎?需要嗎?不需要吧。 
  方丈:需要!! 
  魯達:我沒有老婆這是個理由吧。 
  方丈:阿彌陀佛,現在沒有老婆的人怎麼都來當和尚啊,本寺都快成單身男人俱樂部了。沒有老婆你可以參加《非常男女》啊,電視速配愛情很方便的。 
  魯達:其實我的心早就交給了一個MM,但是她嫁人了,新郎不是我,所以…… 
  方丈:是這樣啊,我理解,收下你了,來人啊,拿松香來給這個傢伙褪毛魯達:要當和尚了,耶 
  方丈:別高興得太早,當和尚很辛苦的,要做到七戒,一戒殺生,二戒偷盜,三戒邪淫,四戒貪酒,五戒狂語,六戒賭博,七戒葷食,八戒,你記住了嗎? 
  魯達:知道了 啊?八戒?!靠!你當我是豬啊! 
  方丈:你誤會了,我不過是給你起了個法名叫八戒而已,你是魯八戒,不是豬八戒。 
  魯達:那也不行!觀眾很容易誤會的!還是給我另起一個法號吧。 
  方丈:好吧,靈光一點,價值千金,佛法廣大,賜名智深。 
  魯達:什麼意思? 
  方丈:意思是給你換了個法名叫做智深,以後你就是和尚了。 
  魯達:哦,我現在叫花和尚魯智深了,耶~~做和尚,挺好~~觀眾:為什麼是花和尚呢?不會是作風有問題吧。 
  魯智深:靠,你想哪去了?你看這裡 
  觀眾:呀,你脫衣服做什麼?看來真是作風有問題啊。 
  魯智深:靠!我要你看我的肚子! 
  觀眾:哦,肚子好大啊,不會是懷孕了吧,現在的科技真是神奇,連和尚都能懷孕,做和尚做到懷孕的地步,你還真是厲害啊魯智深:你白癡啊,我讓你看我的肚臍。 
  觀眾:哦,你肚臍上貼著什麼?不會是肛台吧,有痔瘡,貼肛台~~不管是內痔、外痔、混合痔,一貼就好 今天你貼了沒有? 
  魯智深:這個觀眾怎麼一點藝術細胞都沒有啊,你看好了,這是紋身貼紙,是一朵花,因為我在肚子上紋了一朵花,所以人稱花和尚。 
  觀眾:原來是這樣啊,不是作風問題?? 
  魯智深:不是!!!!! 
  旁白:從今天起,魯達就變成了魯智深,話說魯智深在五台山上住了四五個月,每天粗茶淡飯,這幾個月下來,足足瘦了30KG。 
  魯智深:天啊,這麼長時間沒有吃肉,我的體重只剩230斤了,長久下去可怎麼是好啊,想當年,我也是膘肥體壯啊,看現在,只剩一把骨頭了,不行,得趕快補一下。 
  集市 
  小販甲:牙好,胃口就好,身體倍兒棒,吃嘛嘛香,您瞧準了,藍天九必治。 
  小販乙:喝了笑哈哈,吃飯就是香。 
  小販丙:空腹家酒,讓人想家。 
  魯智深:小時候,我常常聽到從小巷裡傳來的那一聲聲叫賣…… 
  小販丁:賣芝麻糊來 ~ 
  魯智深:一聽到這些叫賣聲,肚子就忍不住叫了起來,找個地方撮一頓。 
  鐵匠:這位大和尚,進來看看哦,剛出鍋的菜刀,還熱著呢。 
  魯智深:啊?怎麼進了鐵匠鋪了,也好,我還沒有兵器呢,鐵匠,你會打什麼兵器? 
  鐵匠:十八般兵器樣樣皆會。 
  魯提轄:好,給我打個AK47。 
  鐵匠:????AK47是什麼東東? 
  魯提轄:我靠,你沒有玩過CS嗎? 
  鐵匠:沒有啊,我一直在玩傳奇呢。 
  魯提轄:沒辦法,那你就給我打個倚天劍吧。 
  鐵匠:倚天劍好像是尼姑用的哦,你好像是個和尚啊。 
  魯智深:少廢話,你會不會打啊。 
  鐵匠:那還用說?當然不會了。 
  魯智深:暈,你會打什麼?你不是說什麼兵器都會打嗎? 
  鐵匠:那是很久以前的事了,現在我只打禪杖,我們這裡打的禪杖通過了ISO9001質量體系認證,不生銹,不掉色,就連我國偉大的佛學家唐僧都在《大話西遊》中誇我們鐵匠鋪的產品是手工精美、價錢公道、童叟無欺呢!而且最近慶祝本店開業10週年,還買一送一,打一根禪杖送戒刀一把。 
  魯智深:哇 既然我的同行唐僧都替你們做廣告,而且還有戒刀送,那好吧,我就要禪杖了,來一根100斤的。 
  鐵匠:不會吧,我們店裡就剩62斤鐵了。 
  魯智深:這樣啊,那就62斤吧,最近總覺著身子骨不如以前了,輕點就輕點吧。不過你一定要給足稱哦,不准短斤少兩! 
  鐵匠:放心好了,現在是有人的稱不准,那是他的心不准! 
  魯智深:那我就放心了,過幾天我來取。好了,你忙吧,我先找個地方吃飯去。 
  酒保:這位大和尚,進來吃點齋飯? 
  魯智深:我不吃齋飯,有酒肉就拿來。 
  酒保:不知道你喝什麼酒? 
  魯智深:來一斤三鍋頭。 
  酒保:切,人家來這裡都喝太陽河。 
  魯智深:這有什麼,來五星級的。 
  旁白:魯智深海吃猛喝了一通後,醉熏熏地回到了五台山。 
  和尚甲:不好了 
  和尚乙:怎麼了?出什麼事了? 
  和尚甲:聽說沒有?我們寺院為了配合防治禽流感,最近要封閉隔離啊。 
  和尚乙:是嗎?那我們可要響應國家的號召,快關寺門。 
  寺門:吱扭,我關上了。 
  魯智深:靠,怎麼我一回來就關門了,擺明了不給我面子啊。開門,開門啊。 
  和尚甲:在外人員最近一段時期最好不要回來,魯智深,你沒有看最近的報紙嗎? 
  魯智深:我靠,我怎麼這麼倒霉啊,咦,你們兩個鳥金剛在看什麼~! 
  門旁泥金剛:…… 
  魯智深:還不點我,我打。 
  泥金剛:不要打啊。 
  魯智深:天,看來我真的喝醉了,泥金剛都能說話了。 
  泥金剛:你看仔細啊,我是劇務啊。 
  魯智深:怎麼是你? 
  劇務:導演讓我找道具,可是你知道啊,找兩個泥金剛很困難的哦,而且一下大雨,泥金剛就會發軟變形,變得跟一坨屎似的,所以我就和作者一起來出演泥金剛,你看怎麼樣? 
  魯智深:的確不錯,不過作者裝的那個金剛可比你好看多了。 
  作者:沒辦法,帥哥就是這樣的,演什麼都是那麼的帥。 
  觀眾:@&·#¥% 
  和尚甲:什麼?我們門口的泥金剛是個帥哥?我開門看看。 
  魯智深:好啊,開門了,我進先 
  和尚乙:不好了,魯智深闖進來了。 
  和尚丙:他好像還吃了肉。 
  和尚丁:對啊,對啊,看他嘴裡還有半截狗腿呢。 
  和尚甲:你看他手裡是什麼?五星級的太陽河啊!! 
  和尚乙:大家還愣著做什麼,我們可是好久沒有吃酒肉了,大家搶啊。 
  旁白:魯智深可不是一般的和尚,他三下五除二便把那些和尚扁的生活不能自理,由於他的暴力舉動驚動了朝廷,朝廷對於他的過激行為進行了一系列的處罰,多虧魯智深上下打點,才免了重罰,只被貶到大相國寺進行勞動改造。 
  魯智深:什麼叫勞動改造啊,說不定那個什麼大像鍋寺還會讓我當方丈呢,真期待啊,哎呀,不好,我訂做的禪杖還沒有取呢,我可是交了定金的啊!的士,停車,去鐵匠鋪。        
小霸王的痛苦洞房夜    
  旁白:話說魯智深離開五台山趕往大相國寺,走著,走著,肚子便餓了,正好前面有一所莊院,於是便前去化齋…… 
  魯智深:開門,開門! 
  莊客:和尚,這麼晚了你叫門做什麼啊? 
  魯智深:我餓了,給點吃的吧,還有,聽說英俊的男人晚上流落街頭很容易失身的,所以想在你們這裡投宿一晚上。 
  莊客:你還是趕快走吧,不要在這裡找死。 
  魯智深:我不過要點吃的,找個地方睡覺,你怎麼能說我是找死呢?年輕人,說話文明點好不好?作為一個中國人,應該要有好客的傳統美德。 
  莊客:我好心勸你,你倒說我不文明?快滾 ! 
  魯智深:靠,你這還叫好心?!我扁你 ! 
  劉太公:住手!這位師父,不要在我的家裡打我的人啊,多不給我面子啊! 
  魯智深:我本來不想動手的,只想要點吃的,找個地方睡覺,沒想到你這個莊客說話太難聽了,所以才要動手的,其實我做人很低調的。 
  劉太公:哦,那好吧,我給你吃的,也給你找個睡覺的地方,但是今天晚上我們這裡會很熱鬧,不管外面的世界多精彩,你都不可以出來看,知道嗎? 
  魯智深:哦?你們莊裡今天晚上有文藝匯演嗎?是《同一首歌》要來你們這裡慰問演出嗎?要是這樣的話,我可是要看的,放心,我不白看,我會買票的,《同一首歌》擁有最火爆的演出現場,最強大的明星陣容,我怎能錯過呢? 
  劉太公:不是啊,今天晚上我女兒要出嫁。 
  魯智深:哈哈哈,原來是這樣啊,女大要嫁,豬大要閹,天要下雨,娘要嫁人,很正常啊,幹什麼搞得這麼緊張? 
  劉太公:師父有所不知啊,我只有這一個小女,今年19歲,因為前些天她上網認識了一個叫小霸王的網友,後來見了面才知道那個小霸王是桃花山上的強盜頭子,他一眼便看中了我女兒,昨天送來了聘禮,說今晚要來娶我女兒,他那麼厲害,我怎能得罪的起?沒有辦法,只好答應他了。 
  魯智深:哎 你女兒真是幼稚!怎麼能相信網絡裡的人呢?網戀害死人啊! 
  劉太公:可不是嗎?她現在也後悔了,可沒辦法啊,我們得罪不起小霸王啊! 
  魯智深:乾脆我好人做到底!讓我替你女兒嫁給小霸王吧。 
  劉太公:我同意,我同意,可我就怕小霸王不同意。 
  魯智深:不一定啊,蘿蔔白菜,各有所愛,說不定小霸王就喜歡大鬍子的老婆呢。 
  劉太公:哦,有道理啊,好吧,你跟我到洞房裡吧,等小霸王進來的時候,你一定要裝的嫵媚一點,性感一點,溫柔一點,只要能迷住他,我就給你100兩黃金! 
  魯智深:不要提錢!多俗啊,好像我這是在出賣自己的色相!好了,老頭,你就出去迎接新郎官吧,我在這裡準備一下。 
  劉太公:好,那我出去了。 
  旁白:夜幕降臨的時候,小霸王周通也帶著幾十個弟兄降臨了。 
  眾嘍囉:(唱)我能想到最浪漫的事 就是和你一起賣賣電腦劉太公:哎呀,小霸王您來了? 
  周通:哎呀,岳父大人,你知道嗎?沒有你的女兒,我想過死,我曾經用麵條上吊,用豆腐敲頭,用可樂服毒,用降落傘跳樓,用筷子割脈,昨天停電的時候,我還摸過電門,但都沒有成功,你看我多想你女兒啊! 
  嘍囉甲:???這不是我給女朋友的短信裡的內容嗎?靠,老大又偷看我的手機短信了! 
  劉太公:哦,今天晚上你一定會有驚喜的。 
  周通:哈哈,我也有這樣的感覺,新娘子一定會打扮得漂漂亮亮的,女人,結婚這天最美!岳父大人,我新娘子在哪裡?我迫不及待地想驚喜一下了。 
  劉太公:她正在洞房裡等你呢。 
  周通:哦,哈哈,那我先去了 
  洞房 
  周通:岳父好小氣啊,這麼晚了也不開燈,大概是怕浪費電吧,等明天我給他送一盞節能燈來,娘子 你老公來了,讓我摸摸 哦?這是什麼?靠!夜壺?好噁心! 
  魯智深:呵呵 
  周通:哈哈,娘子,你在笑我,看我摸到你 我摸~~摸~~啊??你的肚子怎麼這麼大?難道你有了?不會吧?! 
  魯智深:流氓 !我打 !! 
  周通:哎喲 你敢打你老公?!老婆啊,不要動不動就搞家庭暴力好不好啊! 
  魯智深:你睜著你那狗眼看看!誰是你老婆?! 
  周通:啊?!大胖和尚?!咋一摸就摸變性了呢? 
  魯智深:剛才你摸我摸得很爽啊,現在該讓我爽爽了! 
  周通:讓你爽爽?不會吧?莫非你要……我可是正經男人啊,不搞玻璃的!! 
  魯智深:靠,你想到哪裡去了!我要揍你!只有揍人的時候我才會感到很爽!我打周通:啊 你好變態啊 !虐待狂啊 ~唉喲 好疼啊!! 
  魯智深:我打 我打 我打 ~ 
  周通:哎喲喲 哎喲喲 ~哎喲喲 
  嘍囉甲:呵呵,我聽到了,我們老大在裡面爽得一直在哎喲。 
  周通:救命啊 ~ 
  眾嘍囉:啊?!怎麼回事?!快進去看看!不要讓老大牡丹花下死! 
  魯智深:啊?!怎麼一下子進來這麼多人?我打 ~ 
  嘍囉甲:快救老大!!弟兄們!頂住啊 !!! 
  周通:禿驢!!有本事你不要走,等我帶人回來找你報仇! 
  劉太公:我的天啊,師父啊,你可害苦我了! 
  魯智深:老頭不要怕,只要有我在他們就動不了你女兒一根指頭,我過去可是延洲府的提轄,只是因為打死了人才出家做了和尚,別說幾個山賊,就是英美聯軍我也不怕! 
  劉太公:莊客,你去看看咱家的牛有沒有死? 
  魯智深:靠,你這是什麼意思?莫非是我說在吹牛?! 
  莊客:不好了,太公,咱家的牛倒是沒有死,只是小霸王他哥哥帶了一隊人馬殺了過來! 
  劉太公:怎麼辦啊?我們投降吧,希望他能優待俘虜。 
  魯智深:不要說這種話,看我去把小霸王的哥哥給你抓來當新郎官! 
  劉太公:不要啊!! 
  莊外 
  嘍囉甲:老大,你看,就是那個和尚打了你的小弟弟! 
  賊頭:靠,什麼小弟弟,拜託你把那個小字去掉,要不會讓人誤解的。 
  魯智深:哦?好熟悉的聲音,我依稀、彷彿、大概、好像認識這個傢伙,喂 小霸王的哥哥,報上名字來!我不打無名之輩! 
  賊頭:我不會先告訴你我就是打虎將李忠!你得先告訴我你是誰? 
  魯智深:呀!原來你是史進的幼兒園老師李忠啊,我是魯達啊!因為打死了鎮關西所以當了和尚,現在叫花和尚魯智深。 
  李忠:原來是你啊,我說你這個大鬍子怎麼那麼面熟,哎呀呀,你可瘦了不少啊。 
  魯智深:沒有辦法啊,當和尚很辛苦的,自然瘦了不少,你可是胖多了。 
  李忠:是啊,是啊,做山賊這種職業無憂無慮,沒有人管,收入也多,還不用繳稅,如果你有興趣的話也來加入我們的組織吧,比當和尚強多了。 
  魯智深:聽起來蠻有前途的啊,不過我要去大相國寺赴任,說不定在那裡我會被聘為方丈職稱呢,對了,你怎麼當了山賊呢? 
  李忠:小弟那次和你在酒店裡喝酒時誤認為自己得了禽流感,後來去醫院一檢查,原來是我多慮了,為了讓更多的人瞭解禽流感,於是就進行科普宣傳,經過這裡的時候遇到了小霸王,他也以為自己得了禽流感,我給他一檢查,原來只是便秘而已,由於我消除了他的顧慮,所以他就認我做大哥,一起在桃花山共事了。 
  魯智深:是啊,禽流感期間大家不要疑神疑鬼的,要以科學的態度來正確認識它。 
  劉太公:不會吧 原來這個和尚和山賊是一夥的!天啊,我這不是引狼入室嗎? 
  魯智深:老頭放心,我幫你反映一下你們的想法。李忠啊,你那個弟弟也太不像話了,竟然強迫一個19歲的MM嫁給他,這完全不符合國家晚婚晚育的政策啊,我看這門親事還是取消了吧,等劉太公的女兒長大一些再娶也不遲啊。 
  李忠:哦,這樣吧,你跟我上山好好做做我那弟弟的思想工作吧。 
  魯智深:好吧,沒辦法,誰叫我做思想工作的本領總是那麼有效呢? 
  桃花山 
  周通:啊?哥哥,你怎麼和那個胖和尚勾肩搭背地上來了?你不會是喜歡大鬍子的男人吧?! 
  李忠:你想到哪裡去了?這位就是我經常提到的三拳打死鎮關西的魯提轄啊! 
  魯智深:其實那都是媒體包裝出來的效果,實際上我在打他三拳的同時還踢了他30多腳呢。 
  周通:不管怎樣,你都是我的偶像啊! 
  魯智深:既然你這麼崇拜我,那可以答應我一件事情嗎? 
  周通:你說。 
  魯智深:我覺著吧,劉太公的女兒歲數太小,過早地結婚不符合國家政策,我看你等幾年再娶她吧,你說呢? 
  周通:是這樣啊 不過我歲數不小了,我想早些成家,等不了那麼久了,再說你和我好歹也已經入過了洞房 放心好了,我以後一定會好好對你的,直到地老天荒,海枯石爛 劉太公的女兒我就不要了! 
  魯智深:不要啊 !這樣吧,我認識一些歲數過了結婚年齡的女士,不如介紹給你? 
  周通:哦?!好啊,好啊,她們多大了? 
  魯智深:好像去年剛過完六十大壽…… 
  周通:靠,算了吧,我看你還是自己留著吧。 
  李忠:好了,不說這些了,哥哥還要去大相國寺呢,我們就不留你了。 
  魯智深:不會吧?你們也不請我吃一頓?太小氣了吧。 
  李忠:不好意思,最近我們正在減肥,一天只吃一頓,今天的已經吃過了,明天的那頓要等到晚上才開飯呢,要不你就留下來等到明天晚上? 
  魯智深:靠,算了,不吃了,我還是趕去大相國寺吧,886。 
  李忠:886 
  周通:哥哥啊,如果以後在大相國寺沒混出個人樣來就到我們這裡吧,和你這樣的高手合作我會感到很榮幸的。 
  魯智深:閉上你的嘴!我可是抱著很大的希望去那裡的,不要打擊我好不好,再說了,我還不想減肥呢,現在的MM都喜歡有啤酒肚的男人哦。 
  周通:啊?MM喜歡有啤酒肚的男人?弟兄們!從今往後我們不吃飯了,只喝啤酒!        
花和尚破壞環境拔楊柳    
  旁白:話說魯智深經歷了千難萬險終於來到了大相國寺。 
  魯智深:哇,大相國寺終於到了,這個寺院果然大,而且造型跟口鍋一樣,難怪叫大像鍋寺,我進去看看先 ~長老:喂!那個大鬍子!你怎麼跑到了我們寺院伙房的大鍋裡了?快給我出來!這口鍋晚上還得用來炒菜呢!你竟然連鞋都沒脫就跑進去了!也不知道你有沒有踩過屎! 
  魯智深:啊?原來這真的是口鍋啊,我還以為是寺院呢,哎,你是哪位? 
  長老:我是大相國寺的長老,如果我沒猜錯的話,你應該是從五台山來的魯智深吧。 
  魯智深:哇!我還沒做自我介紹你怎麼就認出來了?好沒成就感哦。 
  長老:其實我早就得到你要來的消息了,但沒想到現在才到啊。 
  魯智深:現在的科技真是發達,消息這麼快就傳來了,不知道長老是從網站上看到這個消息還是因為看了新聞聯播得到的這個消息。 
  長老:呵呵,年輕人啊,現在傳播消息最快的途徑有三個,我就是靠第三個途徑得到的消息。 
  魯智深:???三個???難道哪種途徑可以和因特網和電視傳媒相媲美? 
  長老:呵呵,傳播消息最快的途徑有三個,一是因特網;二是電視報道;第三個就是告訴女人,因為本人比較喜歡和中老年婦女聊天嘮嗑,所以消息自然靈通。 
  魯智深:我暈 既然長老什麼都知道了,那就給我安排工作吧。 
  長老:早就安排好了,你的工作就是去給我們管菜園子。 
  魯智深:不會吧,好歹沒出家之前俺也是一個「公務員」。 
  長老:再就業你懂嗎?下崗不可怕,從頭再來嘛,你其實還是很有前途的,可以一步步提升的,我就是從刷廁所一步步提升到方丈的。 
  魯智深:是這樣啊,好,那我就從頭做起,朋友們,下崗並不可怕,只要你對生活擁有信心,對工作盡心盡職,不久的將來一定會闖出一片嶄新的天地,比如這位長老,他就是從一個掏大糞的一步步變成成功人士的。 
  長老:少廢話,快去看好你的菜園子,它可是本寺菜籃子工程的重點!! 
  旁白:通常一個人的創業總是充滿了磨難,魯智深也不例外,這個菜園子裡有一群潑皮,經常偷這裡的菜出去賣,損公肥私,就像那些貪官污吏一樣可惡,他們聽說魯智深要來看管這個菜園子,便要想個損招給他來個下馬威。 
  潑皮甲:我們可以在他的內褲裡放蠍子。 
  潑皮乙:不好,不好,不如在他內褲裡抹點風油精。 
  潑皮甲:放蠍子。 
  潑皮乙:抹風油精。 
  潑皮丙:你們倆說點建設性意見好不好,我們怎麼才能觸及到他的內褲呢? 
  潑皮甲:在他上廁所的時候我們可以做到的。 
  潑皮丙:既然這樣,我們還不如在他上廁所的時候在他內褲裡放條毛毛蟲比較好。 
  潑皮甲:毛毛蟲殺傷力太輕,人家只有對付小女生的時候才用,我看還是放蠍子吧。 
  潑皮乙:不准使用生物武器,我們應該抹風油精。 
  潑皮丙:風油精那麼貴,抹到他內褲上豈不是便宜他了,還是放毛毛蟲實惠。 
  魯智深:靠,你們費那麼多事做什麼,還不如直接把我塞到馬桶裡呢,然後你們齊聲唱,屎,你是一坨屎,我坐奔馳,你挖鼻屎。這多有周星馳的無厘頭風格啊。 
  潑皮甲:有道理,咦?你是誰啊? 
  魯智深:我就是要看守這個菜園子的魯智深。 
  潑皮乙:你,你,你竟敢偷聽我們的計劃。 
  魯智深:拜託,你們跑到我的廁所裡唧唧歪歪說得那麼大聲,我不聽都難啊。 
  潑皮甲:既然你都知道了,弟兄們上 ~靠,潑皮丙,你脫褲子做什麼啊。 
  潑皮丙:你不是讓我上廁所嗎? 
  潑皮甲:靠,我是叫你上,不是讓你上廁所。 
  潑皮丙:誰叫你說不明白呢,中國漢字博大精深,每個字都有許多的意思哦。 
  潑皮乙:我看你是在搶鏡頭,故意出風頭。 
  潑皮丙:沒有啊,雖然我是跑龍套的,可我是一個很有素質的群眾演員的。 
  魯智深:你們煩不煩啊,看我用強力抽水馬桶把你們沖走。 
  眾潑皮:啊 ~~ 
  魯智深:小用小水流,大用大水流,強力抽水馬桶,節水衛生,不論什麼東東,一衝到底。 
  眾潑皮:救命啊,這位師傅救我們啊,我們請你喝酒。 
  魯智深:請我喝酒?好啊,我來救你們了。我跳 ~旁白:見義勇為不愧是中華民族的美德,魯智深空中翻轉3周半,直體後空翻360度,一個猛子跳進馬桶裡救起了這伙潑皮。 
  菜園子大樹底下 
  潑皮甲:師傅好本事啊,您那跳水的姿勢實在太完美了!不知道是怎麼練出來的? 
  魯智深:說來話長啊,曾經有位令我全身份子超高速熱碰撞不止的MM突然嫁給了個又老又醜的男人,而且那個又老又醜的男人還不是我!為此我有一段時間天天往浴缸裡跳,想淹死自己,結果我命大,一直沒淹死,反倒練就了跳水的本領。 
  烏鴉:哇哇哇哇。 
  潑皮乙:師傅真是一位有情有義的鐵血男兒啊,我們兄弟幾個以後就全靠師傅罩我們了。 
  烏鴉:哇哇哇哇。 
  魯智深:…………………… 
  潑皮丙:師傅…… 
  烏鴉:哇哇哇哇。 
  潑皮丙:師傅啊,樹上那個黑不溜秋的鳥竟然搶我台詞,你一定要幫我報仇啊。 
  魯智深:好說,我也覺著這個鳥叫起來好沒有個性,小的們,拿鳥槍來。 
  潑皮甲:師傅有所不知,朝廷早就把民間的鳥槍收走了,還有一切管制刀具及有危險的槍支彈藥都收了哦。 
  烏鴉:哇哇哇哇哇。 
  魯智深:靠,叫得更凶了,小樣,我就不信治不了你,小的們,看師父我給你們露一手。 
  潑皮甲:大家快來看師傅爬樹啊。 
  魯智深:靠,誰說我要爬樹啊,豬腦也知道我這樣的身材怎麼可能會爬樹呢? 
  潑皮乙:對對,師傅是要把這棵樹給砍倒,這樣那個鳥不就會飛走嗎。 
  魯智深:砍?你也太瞧不起我了,看我把它給連根拔起。我拔 ~潑皮甲:啊 ~ 
  魯智深:怎麼樣,連根拔起來了吧。 
  潑皮甲:拔是拔起來了,不過師傅,你拔起的只是柳樹旁邊的一株無名小草啊。 
  城管:什麼?有人膽敢拔草,這分明是破壞城市綠化嘛,罰款十元。 
  魯智深:還好我只拔了棵小草,要是真的把那棵柳樹拔了還不知道要罰多少錢呢。 
  觀眾:這不公平,題目不就是花和尚拔楊柳嘛,我可是來看魯智深拔楊柳的,而你卻只拔起這麼一株弱不禁風的小草,分明就是在欺騙觀眾,我要到消費者協會告你去。 
  潑皮甲:這個觀眾好難纏啊,老大,不如你打一套猴拳,給他以視覺上的震撼。 
  魯智深:可俺只會打十八羅漢無敵霹靂超級神功。 
  觀眾:那也行,你打吧,期待中。 
  魯智深:看我的十八羅漢無敵霹靂超級神功 ~! 
  觀眾:有沒有搞錯,這也叫神功?分明是揮舞著雙手在趕蚊子啊。 
  魯智深:啊,這也被你看出來了,你到底是誰? 
  觀眾:我就是八十萬禁軍槍棒教頭林沖。 
  魯智深:呀,你就是林衝啊,幸會,幸會,俺是關西魯達,因為打死了人出了家,法號智深。 
  林沖:聽說過,聽說過,我們都那麼出名不如結拜兄弟吧。 
  魯智深:好啊,好啊,俺就喜歡結交朋友,你看這幾個潑皮,他們就是俺上廁所的時候結交的,都是俺的徒弟,林沖兄弟啊,從今往後,俺的徒弟也就是你的徒弟,你的老婆也就是俺的老婆,大家不要見外才是啊。 
  林沖:不是這樣的吧?!你對朋友妻還真不客氣丫環:大人,不好了,你老婆在街上被人調戲了。 
  林沖:唉,娶個漂亮老婆真是擱在哪裡都不讓人省心,大哥,小弟我去去就來。 
  魯智深:兄弟去吧 唉,真羨慕他,還有老婆讓人調戲,為什麼我就沒有啊! 
  街上 
  高衙內:MM,明天早晨我們一起逛街好嗎? 
  林妻:你不要過來啊,我姑且答應你還不行嗎? 
  高衙內:答應了?那你希望明天早晨我是打電話叫你起床還是直接用手把你推醒呢? 
  林妻:呀,你胡說什麼啊,我可是有老公的人了。 
  高衙內:那有什麼啊,我也有老婆了,你有老公,我有老婆,我們倆好合適啊。 
  林沖:呔,什麼人敢調戲我老婆,看我打110。 
  高衙內:啊,是林沖?我走先。 
  林妻:55555如果這個電話沒有打通,後果不可想像,當電話打通的那一刻,我知道我有救了,感謝全球通給了我第二次的生命。 
  高衙內府 
  富安:高衙內,你怎麼悶悶不樂啊。 
  高衙內:以前我腰酸背痛腿抽筋,還以為是風濕著涼了,現在才知道這是思念的結果,今天遇到的那個MM好正點啊,可惜她竟然是林沖的老婆。 
  富安:衙內要想得到那個MM有何難?我有個朋友叫陸謙,他是林沖的好朋友,我們可以如此如此……這樣這樣……不就可以了? 
  高衙內:哦,我們哪樣哪樣啊? 
  富安:留點懸念好不好啊,要不觀眾就不愛往下看了。 
  高衙內:好好,聽你的,就按照你的如此如此辦吧。 
  富安:遵命。 
  旁白:這個殺千刀的富安竟然讓那個殺萬刀的陸謙騙出了林沖,而讓高衙內闖到林沖家裡霸王硬上弓,還好,多虧林沖及時趕了回來,才沒有發生刑事案件。 
  觀眾:好可惜啊,一點過激鏡頭都沒有。 
  高衙內:觀眾朋友們請放心,我一定盡力讓你們看到過激鏡頭,我就不信治不了林衝!!!要想知道我是如何治林沖的,請看下回。        
老婆長得太俊,老公就得受罪    
  ——林沖心得體會 
  集市 
  小販:賣刀,賣刀哦 南來的,北往的 走過路過不要錯過啊,跳樓了,甩賣了,放血了啊~~林沖:大膽,你小子在大街上拿了把刀還說要放血,一定是黑社會的。 
  小販:好漢誤會了,我是賣刀的。 
  林沖:刀?我看看。 
  小販:你看,真正的屠龍刀啊,相傳東方不敗就是用此刀自宮的。 
  林沖:果然是好刀,竟然可以切斷豆腐,而且閃亮照人,還可以當鏡子用,好,我買了。 
  小販:好,100美金,不打折。 
  林沖:靠,自從加入了世貿組織以後連賣刀的小販都要美金,給你。 
  富安:林教頭 
  林沖:什麼事? 
  富安:高太尉聽說林教頭買了一把好刀,特讓你拿去給他看看。 
  林沖:不會吧,我剛買了來,太尉就知道了?? 
  富安:是啊,太尉他天天上網,消息自然靈通。 
  林沖:原來是這樣啊,網絡時代信息傳遞速度就是快,好,我這就去。 
  白虎節堂 
  林沖:咦?白虎節堂不是軍機要地嗎? 
  高太尉:好你個林沖,明知道這裡是軍機要地還敢帶著武器來,這分明是要謀害本官,來人啊,把他拿下。 
  林沖:冤枉啊,太尉大人,不是你叫我來的嗎? 
  高太尉:我靠,我叫你來你就來啊,那我叫你吃大便,你吃不吃啊? 
  林沖:我真是跳到黃河也洗不清了。 
  高太尉:跳河?你想畏罪自殺,休想,看我把你發配到滄州,那裡沒有河,你想跳都難。 
  高衙內:為什麼不直接殺了他? 
  高太尉:我怎麼能這樣做呢?會影響我下一屆的連任的。 
  旁白:於是乎,林沖就被兵士甲和兵士乙押著趕往滄州服刑。 
  高衙內:父親啊,不殺了林衝我怎麼能安心的得到他老婆啊。 
  高太尉:放心吧,我已經安排陸謙收買了那兩個兵士,他們會在半路上解決掉林沖的。 
  高衙內:高,高,實在是高 ~ 
  高太尉:廢話,我本來就姓高嘛。 
  路上 
  兵士甲:快走,快走,照你現在的速度什麼時候能走到滄州啊。 
  林沖:拜託,背著你們這兩個大活人怎麼能走得快啊。 
  兵士乙:少廢話,駕。 
  林沖:我是人,不是馬,走了這麼遠我的腳都乏力了,怎麼可能走得快啊。 
  兵士甲:腳乏力了好辦啊,用熱水洗一洗馬上就會好的。 
  林沖:耶,我要洗。 
  兵士乙:真拿你沒辦法,不要吵了,我去給你弄點洗腳水。 
  林沖:好哦,我要熱點的哦,這樣才舒服。 
  兵士乙:熱水來了,洗吧。 
  林沖:你給我洗。 
  兵士乙:靠,有沒有搞錯,連幼兒園的小朋友都知道自己的事情自己做,這麼點小事還要麻煩家長,你這個教頭是怎麼當的。 
  林沖:自己洗就自己洗。呀 ~啊 ~!!!!!! 
  兵士甲:你看你,洗個腳還要發出這麼大聲的感歎。 
  林沖:這麼熱,燙死我了。 
  兵士乙:你不是要熱點的水嗎?我好不容易才弄到這麼些開水的。 
  林沖:5555555我的腳熟了。 
  兵士甲:難怪我聞到了一股清燉豬蹄的香氣。 
  兵士乙:好了,腳也洗完了,繼續背著我們上路吧。 
  音樂:大河向東流啊 天上的星星參北斗啊 ~ 
  林沖:不會吧,片尾曲這麼早就播放了,這集不會就這麼結束了吧。 
  兵士甲:你胡說什麼呢,這是我的手機鈴聲,個性吧。 
  兵士乙:是啊,是啊,完全符合《水滸》的個性,有創意! 
  兵士甲:那當然了,為了符合劇情,所以我用了《好漢歌》作鈴聲。 
  林沖:別廢話了,快接電話吧。 
  兵士甲:那你要跑快點。 
  林沖:不會吧,不就是接個電話嗎?跟我跑得快慢有什麼關係。 
  兵士甲:笨,我是移動用戶,移動用戶當然要移動著接了。 
  林沖:我暈。 
  兵士甲:喂 ~~小麗嗎 ~ 
  兵士乙:哦,你女朋友的電話? 
  兵士甲:不是,是高太尉的,他讓我們在野豬林裡結果了林沖。 
  兵士乙:靠,那你還說什麼小麗。 
  林沖:什麼?高太尉要你們在哪裡結果我? 
  兵士甲:不是不是的,是我女友小麗打來的,你沒聽到我說喂,小麗嗎? 
  林沖:聽到了,原來是這個樣子啊。 
  兵士甲:兵士乙,這回你知道了我說小麗的原因了吧。 
  兵士乙:明白~~ 
  野豬林 
  兵士甲:好累啊,我們就在這裡休息一會兒吧。 
  林沖:有沒有搞錯,是我一直在背著你們在走路,你們還累個屁啊。 
  兵士乙:靠,你以為趴在你背上的感覺很爽啊?你後背就這麼點面積,我們兩個人擠得腿都麻了。 
  兵士甲:9494,而且你的減震性也太差!我骨頭都快給顛散架了。 
  林沖:好了,好了,算我說錯了話,那就休息一會兒吧。 
  兵士甲:可萬一你趁我們休息的時候逃跑了怎麼辦? 
  林沖:哦,那我們就不要休息了。 
  兵士甲:我靠,這話你也說得出口啊。 
  林沖:那怎麼辦呢? 
  兵士甲:好辦啊,我們可以把你綁起來以後再休息啊。 
  林沖:沒有別的辦法了嗎? 
  兵士甲:沒了。 
  林沖:我的命好苦啊。 
  旁白:於是兩人便把林沖綁在了樹上。 
  兵士甲:嘻嘻 
  兵士乙:呵呵 
  林沖:你們笑得那麼淫蕩做什麼啊,我又不是女人。 
  兵士甲:林沖,不要怪我們啊,上 ~~ 
  林沖:啊,有沒有搞錯啊,我是男人,不可以上的。 
  兵士甲:我靠,你想什麼呢,我們是要殺了你。 
  林沖:不會吧,殺了我你們有什麼好處? 
  兵士乙:少廢話,我們也不想這樣做,可這是高太尉的命令,我們也沒有辦法啊,你不要怪我們啊,要怪就怪你娶了一個漂亮的老婆,林沖,你記住了,下輩子還是找一個能拿得出去,帶得回來的女人做老婆吧。 
  林沖:唉 紅顏禍水啊,古人的話總是那麼的有道理! 
  兵士甲:林沖,不要感歎了!你已經連寫遺書的機會都沒有了,明年的今天就是你的生日。 
  林沖:生日??? 
  兵士乙:是祭日,不是生日。 
  兵士甲:哦,不管是什麼日子,總之你死定了。我殺 ~魯智深:呔 ~住手!我來也 
  兵士甲:啊,空中飛豬? 
  兵士乙:呀!好輕功,所謂上層的輕功,就是讓一個胖得像豬一樣的和尚能像鳥一樣飛起來,而且還會在飛翔過程中發出陣陣殺豬般的聲音! 
  林沖:啊,魯大哥你怎麼來了。 
  魯智深:我多年的人生經驗告訴我,高太尉一定會派人害你,所以就提前埋伏在這裡了。 
  林沖:大哥神算啊,你怎麼就知道我們會在今天經過這裡呢? 
  魯智深:其實我在這裡埋伏了都有半個月了,哪裡知道你們今天才走到這裡,你看,我腦袋上都長出一層頭髮茬了,摸一下,手感還不錯哦,毛茸茸的。 
  兵士甲:我摸摸看 
  兵士乙:不要摸啊!這個傢伙是林沖的兄弟!很厲害的! 
  魯智深:呔,你們這兩個傢伙,剛才要害我的兄弟,現在竟然又想佔我腦袋的便宜!看我不打死你們! 
  兵士甲:神僧饒命啊!我們不過是一時糊塗被別人利用了,其實我們的本質還是不錯的。 
  兵士乙:是啊,是啊,我們今後一定擦亮眼睛,認清黑白,好好做人,痛改前非。 
  林沖:大哥,就饒了他們,給他們一個改過的機會,讓他們背我去滄州吧。 
  魯智深:好吧,為了以防萬一,我也陪你們走一趟,兵士甲,你來背我。 
  兵士甲:命苦啊 讓我背這個死胖子。 
  林沖:呀 讓人背著的感覺——爽 
  旁白:走了一段路程後…… 
  林沖:大哥,不如你先回去吧。 
  魯智深:兄弟怎麼這樣說? 
  林沖:你已經把兵士甲累成了植物人,又讓兵士乙背你,讓我背著兵士甲,萬一你再把他壓成植物人,那我還不是要照舊背著兩個人走? 
  魯智深:有道理,好了,兄弟,大哥我就先走了,你們兩個兵士聽好了,要是你們還敢耍花招,小心我把你們壓成餡餅。 
  兵士乙:是,是。 
  魯智深:好了,林兄弟多保重啊,我去也 
  兵士甲:謝天謝地,這個死胖子終於走了,我們繼續趕路吧。 
  林沖:咦?前面過來了一隊人馬。 
  兵士甲:哦,大概是反戰遊行隊伍吧。 
  兵士乙:看馬上的那個人,那不是小旋風柴進嗎? 
  兵士甲:小旋風??小旋風不是林志穎嗎? 
  林沖:白癡。 
  柴進:喂,剛才說白癡的那個人報上名來,在我的地盤竟敢說髒話。 
  林沖:我是豹子頭林沖。 
  柴進:啊,久仰大名啊,你不是八十萬禁軍教頭嗎?今天怎麼又客串罪犯了? 
  林沖:說來話長啊。 
  柴進:既然說來話長,那就來我家邊喝酒邊說吧。 
  兵士甲:好耶。 
  柴進:拜託,我沒有說也請你喝酒啊。 
  柴進府 
  林沖:如此這般,我就被發配到了滄州。 
  柴進:如此哪般啊?我完全沒有明白。 
  林沖:話太長,重複起來觀眾會不高興的,你看看前面的文章就知道了,你好歹也是《水滸》的主角啊,怎麼對劇本這麼不熟悉。 
  柴進:哦,不管那麼多,我知道你的槍棍天下第一就可以了。 
  洪教頭:老子的槍棍才是天下第一呢。 
  柴進:哦,那是沒有林沖的時候,他來了你就是第二了。 
  洪教頭:我不服,林沖,我們比一比。 
  林沖:好,可是我沒有兵器啊。 
  洪教頭:給你根筷子。 
  林沖:不會吧,可不可以給我一根比筷子粗一點,長一點的棍子呢? 
  洪教頭:可以,給你根□面杖。 
  林沖:其實□面杖也是有許多種的,你為什麼偏偏給我那種只能□餃子皮的小巧型的呢? 
  洪教頭:想要大的?那邊有段直徑為50,長約200,尺寸單位為厘米的□面杖,你看怎樣? 
  林沖:不會吧,這分明是一根樹幹,怎麼能算是□面杖呢?不過我用起來倒挺順手的。 
  洪教頭:天啊,他是地球人嗎!真有蠻力啊!我要是被這塊木頭碰一下,那還不變成餃子皮! 
  林沖:洪教頭,來吧 
  洪教頭:我投降 林教頭的棍棒使得出神入化,密不透風,不愧是天下第一啊! 
  林沖:我好像還沒出招呢。 
  柴進:真正的高手果然是不需要任何招數就可以讓對手甘拜下風,林教頭好厲害啊,我看你就在我這裡多住幾日,讓我們好好切磋一下餃子皮的18種□法。 
  林沖:求之不得。 
  旁白:就這樣,林沖和柴進天天研究□餃子皮一個月後…… 
  兵士甲:林教頭啊,我們什麼時候去滄州啊,在這裡頓頓吃餃子,吃得我好空虛啊。 
  林沖:嘔 拜託你能不能別提那種食物的名字!我一聽到那兩個字就噁心! 
  柴進:林教頭,開飯了,你猜今天吃什麼?我想你肯定猜不到,你看,今天依舊是吃餃子。 
  林沖:嘔 兩位兵士!趕緊收拾行李,我要去滄州坐牢! 
  片尾曲:大河向東流啊 ~~ 
  觀眾:散場了,散場了,回家包餃子去了。 
  林沖:嘔 ~        
北風那個吹,雪花那個飄    
  林沖那個上梁山 
  旁白:話說林沖離開了柴進府,來到了滄州,兩個兵士交了差回到了京城。 
  差撥:你就是林沖? 
  林沖:在下正是。 
  差撥:哦,你還沒有來的時候柴大官人就給我發e-mail,說要我照顧你,這樣吧,你就到我們這裡的草料場那裡勞動改造吧,一般人可是去不了那裡的,只有老弱病殘孕才有資格去那裡,我可是很照顧你了。 
  林沖:多謝大人照顧。 
  草料場 
  老漢:你就是來接我班的林沖? 
  林沖:是啊。 
  老漢:果然是條好漢,來來,我看你挺帥的,就把我的一些生活必需品交給你用吧。 
  林沖:好哦。 
  老漢:這是我的牙刷,雖然只剩五根毛了,但是還可以用,還有這個葫蘆,如果你想家了,就到山下的酒店裡打一些酒喝。 
  林沖:知道了。 
  滄州府 
  陸謙:事情辦得怎麼樣了? 
  差撥:我把他安排到草料場了,到時候我們放一把火,完全可以把他烤得外焦裡嫩,香酥可口,如果再加上蔥花蒜末那味道更是絕。 
  富安:別光說不做啊,上次那兩個兵士簡直就是飯桶,什麼事情都辦不好。 
  差撥:兩位大人放心吧,今晚我們就動手。 
  陸謙:今晚? 
  差撥:是啊,風高放火夜,雪大殺人天嘛,天氣預報說今晚風高雪大,正適合做這樣的事情。 
  富安:果然是高手,專業術語一套一套的,看來業務蠻熟練的嘛。 
  旁白:當天夜裡,風雪交加,天寒地凍,鳥拉屎都不出窩。 
  林沖:我靠,這麼冷的天讓我在這裡還不得凍得晶瑩剔透?不如到酒吧裡過一夜,我去也~~酒保:客官來了,要點什麼? 
  林沖:沏杯茶。 
  酒保:七杯茶來了。 
  林沖:我是說沏杯茶。 
  酒保:是七杯茶啊。 
  林沖:我是要天堂水沏的龍井茶,熱的。 
  酒保:囉嗦 給。 
  林沖:笑哈哈龍井茶,給我溫暖每一天。對了,酒保,你給我把這個葫蘆裝滿酒。 
  酒保:這 
  林沖:這什麼啊,快裝滿。 
  酒保:真的要裝到這個葫蘆裡嗎? 
  林沖:廢話! 
  酒保:好吧,咕嘟咕嘟,裝滿了。 
  林沖:好,886,我走先。 
  酒保:這個人好奇怪哦,竟然用看草料場老頭的夜壺裝酒。 
  旁白:北風那個吹 雪花那個飄 ~ 
  林沖:這個鳥天還真TMD冷,哦?前面有個廟,不如我先進去躲躲風雪。 
  聲音:呼呼~~呼呼 
  林沖:什麼聲音?哦?紅光?天亮了嗎?不對啊,紅光怎麼在西邊?難道今天太陽從西邊出來了? 
  聲音:辟哩啪啦~~ 
  林沖:啊,著火了?!草料場著火了。 
  差撥:(唱)我就放了一把火,熊熊火焰燃燒了他。 
  陸謙:哈哈,林沖這次一定會被燒得色香味俱全,我想一定比烤全羊好吃,我先聲明,我要吃大腿啊,你們不能和我爭。 
  富安:誰稀罕大腿啊,我喜歡吃烤翅膀,他的翅膀歸我吃。 
  差撥:你腦子進雪了!林沖又不是鳥人,哪裡有翅膀? 
  林沖:賤人,你們竟敢合夥害我,我殺! 
  差撥:啊~~我死了。 
  富安:林衝啊!你怎麼可以擅自離開工作崗位啊! 
  林沖:少廢話,我殺。 
  富安:啊~~我也死了。 
  陸謙:大哥,我是被逼的啊,饒了我吧。 
  林沖:休想,我又殺~~!!! 
  陸謙:啊~~!!!各位領導,看到沒有,聘用了沒有組織性,紀律性,動不動就擅自離崗的職員真的很危險啊! 
  林沖:好險啊,差點被他們烤了吃,不過一說到燒烤,我肚子也感覺餓了,找個地方撮一頓去。 
  路邊燒烤攤 
  莊客甲:下雪天吃燒烤,感覺就是爽。 
  林沖:各位,我也來吃可以嗎? 
  莊客乙:靠,你想白吃啊,沒那麼容易。 
  林沖:你敢罵我是白癡?我打~~ 
  眾莊客:啊呀,打不過他。 
  林沖:呵呵,小樣,還敢和我打架。哇,還有酒啊,我喝。 
  旁白:轉眼間,一缸酒見底了,林沖醉倒在雪地。 
  眾莊客:快趁他還沒有醒,把他吊起來。 
  林沖:啊 你們做什麼啊!我喝了你們的酒,你們把我吊起來我沒意見,但是不要把繩子拴在我脖子上啊!我……呼吸……困難…… 
  莊客甲:他昏過去了。 
  莊客乙:正好,我們把他送到大官人那裡領賞去。 
  柴府 
  莊客甲:大官人,我們抓到了一個賊。 
  柴進:啊!這個人的嘴裡怎麼還叼著個紅褲頭? 
  莊客甲:大官人,那是他的舌頭。 
  柴進:哦,原來是舌頭啊,嗯?這個人看起來好面熟啊,啊!這不是林沖嗎! 
  林沖:柴……大……官人……我……好……命苦……啊…… 
  柴進:怎麼這麼多省略號啊?這樣很容易讓我聯想到街頭書攤裡賣的一些色情刊物哦。 
  林沖:我和……那些……刊……物……的……性質……不……一樣……啊……我是……因為……怒火……攻心……氣……血……兩虛……饑寒……交迫……才……如此……的…… 
  柴進:原來這樣啊,來人啊,趕緊上兩盤餃子給林教頭吃,讓他恢復體力。 
  林沖:嘔 ~咦?大官人啊,我的體力突然之間又恢復了,感覺這輩子都沒像現在這樣健康過,估計現在出去跑馬拉松都沒問題。 
  柴進:哦,既然康復了那飯量一定會倍增的,來人啊,再上三盤餃子林沖:大官人啊!你好人有好報,我現在已經走投無路了,求你發發慈悲吧,不要在我精神都要崩潰的時候,三番兩次地提到那可怕的餃子! 
  柴進:走投無路了?林衝啊,其實世上本沒有路,走的人多了,也便有了路,所以說,不管你做了什麼事,總是有路的,正可謂敢問路在何方?路在腳下! 
  林沖:我今天殺了三個人,你說我應該走哪條路? 
  柴進:原來這樣啊,不就是殺了人嗎?我給你指一條路林沖:大官人啊,你指的是一張花裡胡哨的紙啊,不是路。 
  柴進:這是地圖!你看,在山東省有座山,叫梁山,那裡風景秀麗,物產豐富,有三個好漢聚集了七八百人在那裡,為頭的叫作白衣秀士王倫,第二個叫摸著天杜遷,第三個叫雲裡金剛宋萬,你不如去投奔他們。 
  林沖:山東的梁山?好哦,聽說作者就是山東人,說不定我還可以見到他並和他要簽名呢。 
  柴進:對啊,作者就是山東人,不過聽說要得到他的簽名必須得排好隊,並要對他英俊的相貌有秩序地發出讚歎聲才行。 
  林沖:明白了,我去了 ~~ 
  旁白:幾天後林沖便來到了梁山腳下。 
  朱貴:小子,你要去哪裡? 
  林沖:啊,怎麼突然出來了一個大活人,小哥,我要上梁山入伙。 
  朱貴:哦,有介紹信嗎? 
  林沖:有啊,還是柴進的親筆信呢。 
  朱貴:哦,還是真的哦,雖然這字寫得不怎麼樣,不過的確是柴大官人的手紙。 
  林沖:手紙?? 
  朱貴:不對,不對,是手書,好,你跟我來。 
  梁山大殿 
  王倫:不會吧,柴進竟把這麼有名的人給介紹來了,分明是搶我飯碗啊。 
  林沖:大王,我林沖曾經推銷過馬桶給飯店,推銷過碗筷給公廁,不管多麼困難的工作我都可以勝任,希望大王收留我。 
  王倫:林衝啊,不是我不收留你,但是,你初來乍到,又沒有什麼工作業績,讓我怎麼給你安排工作啊,我們這裡也不景氣,梁山上也沒有餘糧啊所以我們正在搞競爭上崗,只有實力派的人才能留下來的。 
  林沖:我也可以競爭上崗啊。 
  王倫:這樣啊,好,按照山寨裡的規矩你三天之內到山下殺一個人,然後提著他的人頭來入股吧。 
  林沖:哦,不知道豬頭可不可以啊? 
  王倫:當然不行了!豬頭怎麼能頂替人頭!我們是山賊!是反面人物,不是屠夫!我只要人頭!別的什麼狗頭、豬頭、饅頭、芋頭都不行!你明白沒有! 
  林沖:好了,不行就不行嘛,你嚷嚷什麼啊。乖乖的,我下山給你弄個人頭來。 
  第一天 
  王倫:林沖,人頭拿來了嗎? 
  林沖:唉,今天遇到了百十號人,而我就一個人,他們一人一個屁都能把我給熏死,我哪裡敢跑過去和他們借人頭呢? 
  第二天 
  王倫:林沖,怎麼還沒有人頭啊,今天不會又遇到了百十號人吧。 
  林沖:今天倒是遇到了一個人,不過是個帥哥,我實在下不了手。 
  王倫:還有最後一天了,你好自為之吧。 
  林沖:曉得。 
  第三天 
  林沖:今天說什麼也要弄到人頭啊,哦,來人了,哈哈,天助我也,過來了一個人,而且好醜哦,喂 恐龍,留下人頭。 
  恐龍:啊,山賊,我要為民除害。 
  林沖:我殺。 
  恐龍:我也殺。 
  林沖:我還殺。 
  恐龍:停!有沒有搞錯啊,從我一出場就叫恐龍,我可是有名字的啊,又不是演《侏羅紀公園》那裡來的恐龍啊。 
  林沖:那你說你叫什麼? 
  楊志:我叫青面獸楊志。 
  林沖:青面獸?果然是恐龍的一種。 
  楊志:靠,我叫楊志!!! 
  林沖:養殖?你是養殖恐龍的?? 
  楊志:是楊志!我叫楊志!我原本是朝廷命官,因為一次工作失誤便逃了出來,最近聽說朝廷大赦,於是要回去重新做官。 
  林沖:哦,楊志啊,知道了,知道了,過去我當教頭的時候就聽說有你這麼個人,沒想到你比傳說中的還要醜。 
  楊志:沒有辦法,因為我曾經為防曬霜做過實驗,一半臉用防曬霜,一半臉不用,結果就成了這個樣子。 
  林沖:哦,明白,看到這篇文章的MM要記住哦,防曬霜千萬不要只擦在半邊臉上哦。 
  王倫:兩位好漢住手啊。 
  楊志:我們根本沒有出手啊,只是在這裡聊天而已。 
  林沖:老大,你怎麼來了? 
  王倫:聽說豹子頭和青面獸打了起來,我怕兩敗俱傷,就匆匆趕過來了,楊志啊,你也是來我們梁山入伙的吧?我現在就正式批准了! 
  林沖:那我呢? 
  王倫:我馬上公佈水泊梁山第一號文件,讓你加入。 
  林沖:好哦 
  楊志:我可不想入伙,我還要回去做官呢。 
  王倫:不會吧,我本想讓他倆都做我小弟,兩人相互制約,我便可以穩坐第一把交椅,沒想到他竟然不入伙,失算啊。 
  杜遷:大哥,既然他不入伙,那就算了。 
  王倫:靠,老大說話,你插什麼嘴! 
  杜遷:好歹我也是二當家啊,怎麼也要出場啊。 
  宋萬:是啊,是啊,這一集都快完了,我們哥兒倆還沒有露面呢。 
  楊志:做山賊沒有台詞啊?我還是回去當官吧,說不定哪一集還有我過奢靡生活的鏡頭呢。 
  片尾曲:大河向東流啊……哎呀兒,伊兒呀,艾嘿哎嗨伊兒呀 ~觀眾:??片尾曲是誰唱的啊??怎麼像是難產時發出的聲音? 
  音響師:沒辦法啊,經費不足,用的是盜版磁帶,還有些絞帶,大家湊和聽吧。 
  觀眾:可我聽後卻有了一種慾望啊 哎呀兒,伊兒呀,艾嘿哎嗨伊兒呀 ~        
汴京城楊志賣刀殺人兩不誤    
  汴京城高俅府 
  楊志:高太尉,聽說最近朝廷大赦,我回來當官了。 
  高俅:哦,有見面禮嗎? 
  楊志:今年過節不是不收禮嗎? 
  眾人:不收禮啊,不收禮 
  高俅:是啊,今年過節不收禮,收禮只收腦白銀。 
  眾人:腦白銀啊,腦白銀 
  楊志:我只有搓澡巾…… 
  高俅:只送搓澡巾就想當官?滾 
  楊志:腐敗! 
  街上 
  楊志:這次我好倒霉,山賊當不了,官也做不成,手裡也沒有錢,連網都不能上,如果不上網,我QQ上那些MM還不想我想得上吊跳井?呵呵,還好我有寶刀一把,不如賣幾個錢去上網,賣刀哦~ 
  路人甲:好刀啊,可惜朝廷不准擁有管制刀具,沒有辦法,不能買啊。 
  路人乙:這把刀可以提升攻擊力嗎? 
  楊志:當然了,不光可以提升攻擊力,還有三大優點。 
  路人乙:哪三大優點? 
  楊志:第一,砍銅斷鐵,刀口不卷;第二,吹毛得過;第三,殺人刀上沒血。 
  牛二:靠,說大話的小子,不要光說不練啊,你表演給我看。 
  楊志:好啊,看這三個硬幣,我砍 
  硬幣:啊,我斷了。 
  牛二:靠,假幣就是不結實。 
  楊志:你胡說什麼啊,這可是央行發行的硬幣,怎麼會有假呢?不信你吻這枚硬幣一下,它會發出「非禮啊」的響聲,凡是能發出這種響聲的硬幣都是真幣。 
  牛二:好了,好了,你繼續表演吧。 
  楊志:看這根頭髮,我吹 
  頭髮:啊,我一碰到刀刃就斷了。 
  牛二:靠,你肯定缺乏維生素,要不頭髮怎麼這麼不結實。 
  楊志:閉嘴,我天天服用白金搭檔,補充鈣,鐵,鋅,還有維生素ABCDEFG,怎麼可能缺呢?這分明是我的刀快。 
  牛二:好了,好了,表演殺人吧,大家都期待呢。 
  楊志:這樣暴力的場面就算了吧,對小朋友影響不好啊。 
  牛二:靠,這容易,各位觀眾,未滿18歲的請閉上眼睛,以下是暴力鏡頭。 
  小朋友:切,不就是暴力鏡頭嗎,有什麼了不起啊!就是打針這樣血腥暴力的鏡頭我們也不怕,何況殺人呢。 
  楊志:小朋友都在看呢,還是不要表演了。 
  牛二:不表演殺人也可以,那你就給大家跳一段脫衣舞吧,《水滸》裡刺激鏡頭也太少了,這樣下去收視率會很低的。 
  楊志:我賣刀不賣身! 
  牛二:靠,不表演脫衣舞那就表演殺人吧。 
  楊志:你不要逼我啊! 
  牛二:靠,我就是逼你,有本事你就殺了我。 
  楊志:我說這位同志啊,不要老靠好不好,靠多了,很傷身體的。 
  牛二:靠,你管我呢!今天我這身子骨不要了,你一刀砍過來啊,怎麼,不敢了? 
  小朋友:不會吧,牛二竟然提出了一個這麼賤的要求,楊志 你就滿足他的要求,一刀砍過去吧。 
  楊志:好吧,今天是「六一」兒童節,為了滿足廣大小朋友的心願,我就砍牛二:啊 ~~果然殺人刀上沒有血,不沾血就是不沾血,我死也瞑目了。 
  家長:不好了,楊志竟然在小朋友面前上演暴力鏡頭,快打110。 
  楊志:啊,闖禍了,觀眾朋友們,我該怎麼辦啊? 
  觀眾甲:逃吧。 
  觀眾乙:坦白從寬,抗拒從嚴,還是自首吧,爭取寬大處理。 
  楊志:這位朋友,果然是好公民,作為大宋國的公民,自然不能當逃犯,感謝這位朋友給我指點迷津,劇務,請發給他紀念品一份,本集紀念品由干而爽衛生巾公司提供。 
  觀眾乙:不會吧,我一個大男人發給我衛生巾? 
  楊志:白送給你你還挑什麼?拿回家當餐巾紙用吧,絕對好使,它吸收量大,還防止側漏呢,哪怕你流更多的口水也會給你幹爽的感覺。 
  觀眾乙:#¥^$@%- 
  官府 
  楊志:有喘氣的出來一個,我殺了人來自首了。 
  府尹:哎呀,你 ~ 
  楊志:怎麼了? 
  府尹:5555555 
  楊志:???怎麼回事?你這個傢伙怎麼一見我就哭? 
  府尹:過去我總是覺著自己的相貌太對不起觀眾了,今天一見這個人,我感覺自己還是帥哥哦,感謝你給了我重新活著的信心。 
  楊志:少廢話啊,我殺了人啊。 
  府尹:哦,殺得好,長得這麼難看如果不做點壞事那就太對不起自己的長相了。 
  楊志:你胡說什麼啊,快判我罪吧。 
  府尹:你急什麼啊? 
  楊志:廢話,我餓了好久了,就盼著去大牢裡吃一頓飽飯了。 
  府尹:這樣啊,那我就把你發配到北京大名府充軍吧,那裡的伙食比大牢裡好多了,楊志啊,你一定不要辜負我對你的期望,一定要勇敢地活下去啊,如果沒有了你,還有誰能襯托出我的美麗? 
  楊志:你放心,我還沒結婚呢,不會那麼早就死的,好了,我要當兵去了旁白:於是楊志就這樣被發送到了北京大名府。 
  侍衛甲:新兵楊志帶到 
  梁中書:啊?!你這個人怎麼長得這麼醜啊?完全超乎了人類的想像,上帝造你的時候一定喝多了吧。 
  楊志:大人,我很醜,但我很溫柔。請不要用世俗的眼光來觀察我。 
  梁中書:溫柔?不會吧,不管我怎麼眨眼睛都看不出你隱藏在內心黑暗角落裡的溫柔啊。 
  楊志:大人,請你用16位增強色加800x600分辨率的目光來看我,這樣一來,視覺效果就好許多。 
  梁中書:好,我看 啊呀,果然好了許多,黑的那半臉更黑了,白的那半臉更白了,簡直就是白加黑啊 呀!再仔細一看,你好像還是個男的! 
  楊志:這還用仔細看嗎?我青面獸楊志本來就是個男的! 
  梁中書:啊?青面獸楊志?哇,你就是那個武功蓋世,面目猙獰的楊志?聽說你的武功天下第一啊…… 
  索超:老子的武功才是天下第一呢。 
  楊志:這位是? 
  梁中書:這位是我手下一員大將,叫急先鋒索超。 
  楊志:哦 你就是索超啊,沒聽說過。 
  索超:靠,今天讓你見識一下我的本事,敢和我單挑嗎? 
  梁中書:不錯,不錯啊,今天你們兩人就比試一下吧。 
  楊志:好啊,來吧,不知道你習慣當警還是當匪? 
  索超:靠,和我玩CS啊,那我也不怕,我當匪,我可號稱匪頭啊。 
  楊志:好啊,來吧。 
  旁白:兩人足足玩了一萬二千八百六十四局仍不分勝負。 
  梁中書:兩位,還沒有玩夠嗎,我還想玩掃雷呢。 
  楊志:切,這麼弱智的遊戲你也玩啊。 
  梁中書:你小子竟然說這樣的話,好,你智商高,我給你安排一件艱巨而又有挑戰性的任務。 
  楊志:哦,要我幫你辦事啊,好說,好說,不知道是什麼事? 
  梁中書:我岳父蔡太師的壽辰快到了,我這裡準備了一批腦白銀,準備送給他老人家,這次我就派你完成這個任務,如何? 
  楊志:耶,今年爸媽不收禮,收禮只收腦白銀。 
  梁中書:怎樣?這個任務你能完成嗎? 
  楊志:不就是幫你送禮嗎?小意思,不過你為什麼不用EMS快遞啊? 
  梁中書:我靠,你傻啊,給朝廷命官送禮能那麼張揚嗎?這禮物要悄悄地送去,張揚的不要,你的,明白? 
  楊志:哦,沒看出來你還在日本留過學哦。 
  梁中書:囉嗦什麼,你帶100人,悄悄地把這些禮物送去!! 
  楊志:靠,叫我帶100人還不張揚?這個任務真的很艱巨,而且還富有挑戰性哦。 
  旁白:於是楊志帶了100人喊著口號浩浩蕩蕩的上路了。 
  楊志:如果腦白銀對你有療效請你告訴10個親友——腦白銀好。 
  觀眾:如果沒有療效呢? 
  楊志:那就告訴100個親友——腦白銀不好。 
  旁白:要知道腦白銀到底好不好,請看下回。 
  觀眾甲:??這是《水滸》嗎?怎麼像是腦白銀的系列廣告?? 
  觀眾乙:大概是因為經費不足吧,所以加了這麼多廣告。 
  導演:知音啊,送你干而爽衛生巾一包…… 
  觀眾乙:一集下來我都得到兩包了,如果這樣下去《水滸》結束後我就可以開干而爽衛生巾專賣店了。        
吳用:腦白銀是怎樣得到的    
  旁白:話說有個地方叫作東溪村,村裡有個保長叫晁蓋,由於禽流感的原因,東溪村在村口設立了關卡,拒絕外來人口在這時期進入東溪村。 
  村民甲:晁保正,大事不好了,你外甥被雷都頭抓起來了,你快去看看吧。 
  晁蓋:???我哪裡有外甥啊? 
  村民甲:不會吧,那個人說他就是你外甥啊。 
  晁蓋:哎,作為一個名人,總是有許多人來認親戚,前些日子還有一個年近七十的老頭來認我當爹,說他是我的私生子,這完全沒有道理啊,按照歲數,我做他的私生子還差不多。 
  記者:什麼??晁蓋原來是別人的私生子啊,趕緊寫一篇《晁天王身份大揭秘》。 
  晁蓋:哎,名人的話真是不能亂說,很容易被記者斷章取義,做名人,真的很難啊。 
  村民甲:你囉哩囉嗦的在嘀咕什麼啊,快去看看你的外甥吧。 
  晁蓋:哦,你先和我說說到底是怎麼回事啊。 
  村民甲:我們不是在村口設立關卡防止禽流感入侵嗎?今天早上,我們發現一個可疑的傢伙,他髮型獨特,還染了紅頭髮,就像是《灌籃高手》裡的櫻木花道,雷都頭說他很可能是從疫區來的,又說他的紅頭髮很像是雞冠子,可能患有禽流感,於是就把他吊了起來,誰知道他卻說是你外甥,是來這裡找你的。 
  晁蓋:哦,聽起來很奇怪啊,好,我去看看。 
  隔離室 
  雷橫:大家好,我叫雷橫,是這裡的步兵都頭,人稱插翅虎雷橫。 
  記者:你可以對觀眾朋友們介紹一下你們這裡防治禽流感取得的成效嗎? 
  雷橫:我們在村口的道路上都設立了關卡,沒有良民證,休想進來。 
  記者:良民證?? 
  雷橫:不對,不對,是健康證。 
  晁蓋:喂~~記者都出去,要採訪到一邊排隊去。 
  雷橫:是晁天王啊,給個面子啊,這個記者是我外甥,所以我就…… 
  晁蓋:靠,就知道照顧你外甥,那我外甥呢? 
  雷橫:啊?今天早上抓住的那個人真的是你外甥?你不是沒有外甥嗎? 
  晁蓋:私生的還不可以? 
  雷橫:可以可以,靠,外甥還有私生的。 
  晁蓋:嘀咕什麼啊,還不給放了,我就討厭你這種人。 
  雷橫:好,好,放人。 
  外甥:舅舅啊 ~ 
  晁蓋:你到底是誰啊?? 
  外甥:我是你的私生外甥啊。 
  晁蓋:靠,我們的政策你應該知道,坦白從寬,抗拒從嚴,招了吧。 
  外甥:到你家再說。 
  晁蓋:好吧。 
  晁蓋府 
  晁蓋:好了,現在到我家了,你到底是誰? 
  劉唐:我叫劉唐,人稱赤髮鬼,我來這裡是想告訴你一條發財的路。 
  晁蓋:哦,發財的路?快說,快說。 
  劉唐:小弟聽說北京大名府梁中書買了十噸腦白銀要送到蔡太師府上,我想,腦白銀可是好東西,怎麼能讓蔡太師這個貪官得到呢,所以,我們不如半路給搶來。 
  吳用:好啊,好啊,最近我感覺腦子很不好用,記不住英語單詞,背不熟數學公式,這樣下去,考大學沒有希望了…… 
  劉唐:啊,你敢偷聽,我殺了你滅口。 
  晁蓋:外甥住手 
  劉唐:靠,我不是你外甥!! 
  晁蓋:哎,現在的年輕人,有錢就是爹,有奶就是娘,能救命的就是親舅舅,看我剛把你從水火中解救了出來,你就不認我了。 
  劉唐:廢話少說,我們的計劃被人聽到了,你還有閒心囉嗦。 
  晁蓋:哦,不要緊張,我給你們介紹一下,這位是吳用,由於聰明伶俐,參加過《幸運52》,並順利通過了12道題的測試,於是我們稱他為智多星吳用。有他給我們出謀劃策,什麼事情辦不好呢? 
  劉唐:好吧,那就我們三人一起合夥干吧。 
  晁蓋:三人??不合天意吧。 
  劉唐:哦?為什麼這樣說? 
  晁蓋:昨天晚上,我做夢夢到天上下流星雨,有七顆星星正好砸在我頭上,這說明了什麼? 
  劉唐:這自然說明了由於你沒有服用腦白銀,所以睡眠質量大打折扣,多夢,睡不好覺,而且做的夢還那麼離譜,一點新意都沒有,完全不符合21世紀新新人類的夢啊。 
  吳用:天啊,和你這麼笨的人合夥我感覺生活好沒有意義啊,不用看周公解夢也知道,這預示著要完成這個恐怖事件,必須要七個人才可以哦。 
  晁蓋:可我們現在才仨人啊,要不這樣吧,我現在就貼張招工啟事:本人欲劫持梁中書禮品一車,凡有意合作者速到東溪村與晁蓋聯繫。 
  吳用:天啊,和你們合作好沒有前途啊,我們那不是自己把自己暴露了? 
  晁蓋:哦,有道理啊,那我們怎麼才能找到合夥人? 
  吳用:哈哈哈哈,還是讓我這位聰明伶俐、玉樹臨風、英俊瀟灑、人見人愛的吳用來給你們推薦幾個人吧。 
  晁蓋:廢話少說,你到底要推薦誰? 
  吳用:要知我推薦誰來完成這個艱巨的任務,廣告之後繼續收看,不要走開哦。 
  觀眾:搞什麼啊。 
  老頭:以前我腰酸背痛腿抽筋,還以為是風濕著涼了,現在才知道那是沒有了年輕的活力,自從我看了《缺鈣水滸》以後,腰不酸了,背不疼了,走路也有勁了,看到柳樹,就想拔起來,看到貓科動物就想扁,《缺鈣水滸》給了我第二次青春。 
  老婆:看了《缺鈣水滸》,他好,我也好。 
  觀眾:靠,這個廣告真爛啊。 
  晁蓋:小吳,你到底要推薦誰來合夥? 
  吳用:在梁山泊邊有個石碣村,那裡有兄弟三人,號稱阮氏三雄,他們可是最合適的人選。 
  晁蓋:好,我馬上派人把他們叫來。 
  阮氏三雄:我們來了。 
  晁蓋:不會吧,我還沒派人去叫你們呢。 
  吳用:現在都是網絡時代了,我發了條短信,他們就立刻來了,還用派人去叫? 
  晁蓋:哎呀,有手機果然威風,明天我就把家裡的電視遙控器別在腰上,做出一副買了新手機的樣子,也威風威風。 
  吳用:好了,你先閉上嘴吧,讓他們三個自我介紹一下,立地太歲阮小二,你先告訴大家你叫什麼? 
  阮小二:我…… 
  吳用:你看你,一見到生人就不會說話了,其實晁蓋哥哥很平易近人的,你不用緊張,要不短命二郎阮小五,你先自我介紹一下? 
  阮小五:可是…… 
  吳用:你們真不愧是兄弟,都這樣靦腆,見了生人就說不出話來了,活閻羅阮小七,你告訴大家你活閻羅阮小七的名字吧。 
  阮小七:這個……弟兄們,沒的說,扁他!看他還敢不敢搶我們的台詞了! 
  吳用:呀!不要打臉啊!其實我做人很低調的 ~晁蓋:哇,從你們三人扁吳用的手法就可以看出你們果然是打架的高手啊!歡迎你們兄弟三人加入我們的組織,從現在起,我們七人要團結一心,積極進取,合力做成這筆大生意。 
  吳用:我們現在好像只有六個人啊。 
  晁蓋:呵呵,行動的時候我會找個小姐一起帶上的。 
  吳用:有沒有搞錯,我們是要做一項危險的行動,帶小姐做什麼!! 
  晁蓋:那怎麼辦?你不是說要完成這項任務必須得七個人嗎? 
  家僕:晁大人,門口有個化緣的道士要見你。 
  晁蓋:沒看到我忙著嗎?告訴他,我不在。 
  家僕:好,門外的道士聽見了沒有,我們家晁大人說了,他不在。 
  道士:休要唬我,今天要是見不到晁蓋,我就不走了。 
  晁蓋:諸位稍等,我出去看看,沒有辦法,自從我出了名以後常常會遇到這樣的事情。 
  門外 
  家僕:晁保正到 
  晁蓋:這位道士,你從哪裡來到那裡去啊? 
  道士:貧道來自東土大唐,去往西天拜佛求經。 
  導演:停~~!!!你專心點好不好啊,我告訴你多少次了,今天你要上鏡,多看看劇本。 
  道士:我看了啊。 
  導演:你看的是什麼? 
  道士:啊??不好意思,我看的是《西遊記》。 
  導演:這些演員一點素質都沒有,重拍。 
  旁白:話說有個地方叫作東溪村,村裡有個保長叫晁蓋,由於禽流感的原因,東溪村在村口設立了關卡,拒絕外來人口進入東溪村。 
  導演:停,怎麼又回到開頭了? 
  攝影師:不是說要重拍嗎? 
  導演:靠,你傻啊,剛才的那段重拍。 
  攝影師:明白。 
  晁蓋:這位道士,你到這裡找我有什麼事嗎? 
  道士:我叫入雲龍公孫勝,特地來找晁天王一起做一件大事情。 
  晁蓋:莫非是要劫持生辰綱? 
  公孫勝:啊?你怎麼知道? 
  吳用:好啊,好啊,七個人湊齊了,來來,我們裡屋商議一下計劃。 
  旁白:經過一晚上的商討,終於制定了一套詳細的打劫計劃,第二天,他們做好了準備只等楊志的隊伍到來了樹林中 
  楊志:弟兄們快走,這裡不宜久留,萬一出現強盜可如何是好? 
  兵士甲:老大,不管走到哪裡你怎麼都這樣說啊,一路上我們就沒有休息過,今天天氣炎熱,我嘴巴好幹好干,在這裡休息一會兒吧。 
  兵士乙:9494,我現在渴得都有種要喝馬尿的慾望了。 
  楊志:弟兄們,前面不遠處有一片梅林,那裡的梅子又大又甜,我們過去吃個夠。 
  兵士甲:老大,你這話都說了100遍了。 
  兵士乙:9494,望梅止渴這招雖然好用,但也不要用得這樣頻繁啊,鬼才相信你的話呢,不行了,我走不動了,休息一會兒。 
  楊志:靠,你們這些沒出息的傢伙。 
  白勝:賣酒來 
  吳用:啊,晁蓋,他是誰?不是說好我們七個人行動嗎?賣酒的那人應該是你,怎麼換人了? 
  晁蓋:怎麼說我也是名人啊,怎麼可能去賣酒呢?大家不用擔心,這個人叫作白日鼠白勝,絕對可以信賴。 
  吳用:靠,我看他是你小舅子,隨隨便便就加人,也不和董事會商量一下,完全是獨裁嘛。 
  晁蓋:好了,好了,小點聲,不要被他們發現了。 
  兵士甲:啊,賣酒的過來,我們買。 
  楊志:不准買!你們想想,萬一這酒裡有蒙汗藥怎麼辦? 
  兵士甲:不會吧,會有那麼巧的事情? 
  晁蓋:好了,該我們出場了。 
  吳用:賣酒的,我們買。 
  楊志:啊,怎麼突然冒出來七個漢子?你們是做什麼的?? 
  吳用:我們是山東賣棗的商人,怎麼了? 
  楊志:沒什麼。 
  晁蓋:老闆,我們一人一碗酒。 
  白勝:好啊 
  吳用:不能喝啊,我們在裡面下了蒙汗藥,要是喝了那還不誤了大事。 
  晁蓋:哦,知道了。 
  楊志:喂,你們七個人拿著酒看了足足有一個時辰了,怎麼還不喝啊,是不是這酒有問題? 
  白勝:靠,你這個傢伙怎麼總懷疑我的酒啊,看我喝給你們看。 
  兵士甲:老大,他喝了啊,沒有問題。 
  兵士乙:老闆,我也來一碗。 
  楊志:既然沒有問題,那我也來一碗吧。 
  白勝:我頭暈~~啊~~我倒 
  兵士甲:啊~~我也倒 
  兵士乙:啊~~我也倒 
  楊志:不好,這酒裡果然有蒙汗藥,我倒 
  吳用:哈哈,我的陰謀得逞了,高吧,現在我自己都搞不明白自己怎麼這樣聰明。 
  晁蓋:靠,怎麼白勝也倒了?《水滸》裡寫的不是這樣啊。 
  吳用:是嗎?我看看,哦,原來據《水滸》記載,一開始酒裡並沒有下藥,我們先搶白勝的酒,然後被他奪回去往桶裡倒的時候才下的藥。 
  晁蓋:對啊,對啊,這樣做多完美啊。 
  吳用:不過我這樣做比較有新意啊,創新精神是值得表揚的。 
  晁蓋:你還有理了啊,這樣吧,為了表揚你的創新精神,我們撤退的時候就由你背著白勝吧,好了,我們撤吳用:不會吧 我身材單薄,怎麼可能背著他呢,而且他是你找的人,應該你背才對啊。 
  劉唐:你們兩個在嚷什麼啊,還不快走?等一會他們醒了我們誰也走不了。 
  眾人:我們撤 
  晁蓋府 
  晁蓋:咦?白勝呢? 
  吳用:糟糕,我們把他丟在現場了。 
  劉唐:沒關係,一個大活人丟了就丟了,他一定會找到回家的路的,再說了,迷路了可以找阿姨嘛。 
  晁蓋:哦,那我就放心了,來,來,大家來服用腦白銀,今天晚上都享受一下嬰兒般的睡眠。 
  眾人:耶        
林沖彈劾白衣秀才    
  旁白:許久以後,楊志醒來了。 
  楊志:啊 這一覺睡得好飄逸啊!啊?不好,生辰綱沒了!這可如何是好?作為領導,我可是要承擔主要責任哦,算了,我還是走先。 
  旁白:又過了許久,眾人都醒了。 
  兵士甲:不好了,生辰綱被人搶了 !! 
  兵士乙:不好了,楊教頭被人盜了 !! 
  兵士丙:太好了,我們可以回去說楊志把我們迷倒了以後搶走了生辰綱。 
  兵士甲:這個理由也太離譜了吧,他那麼醜怎麼可能迷倒我們? 
  兵士丙:你白癡啊,他是用迷藥把我們迷倒的。 
  兵士甲:哦,是這樣啊,你怎麼這麼陰險? 
  兵士丙:因為我小時候掉進過陰溝裡,那次淒慘的經歷讓我現在陰險每一天。 
  旁白:且說那白勝被緝捕抓到交給了府尹。 
  府尹:梁中書的生辰綱被盜,而你又暈倒在現場,作為名偵探毛利小五郎的傳人,我強大的邏輯推理告訴我,你肯定是犯罪嫌疑人 。 
  府尹:既然你這麼明白那就招了吧 
  白勝:憑什麼啊,你以為我怕你啊,打死我也不說。 
  府尹:好小子,竟然擺出一副死豬不怕開水燙的樣子,看我用滿清十大酷刑來對付你。 
  白勝:滿清十大酷刑? 
  府尹:對,第一招,撓你腳心;第二招,踩你小弟弟;第三招,讓你看《還珠哥哥》;第四招,讓你看中文配音的黑客2…… 
  白勝:不會吧,這麼狠?好了,我招還不行嗎? 
  府尹:還沒用刑就招了?你不是說打死也不招嗎? 
  白勝:是啊,打死也不招,只要打不死我就招。 
  府尹:算你識相,說吧,你們這個犯罪團伙都有誰? 
  白勝:有晁蓋,吳用,公孫勝,劉唐和阮氏三雄。 
  府尹:啊?沒想到晁蓋竟然做出了這種事情,前些日子我還給他頒發文明好市民呢,既然這樣,我得派緝捕找他們那一片的縣官,把他們一網打盡。 
  鄆城縣衙 
  緝捕:裡面有人嗎? 
  宋江:那麼大聲嚷什麼啊,沒看到我在值班嗎? 
  緝捕:喲,我還真沒看出來你是個人,差點把你當成一堆煤球,煤球先生,你人名叫什麼? 
  宋江:我叫宋江,由於長的面黑身矮人家都叫我黑宋江;後來我被評為了十大孝子,所以有人也叫我孝義黑三郎;我這個人又特別崇拜雷鋒叔叔,經常做好事,所以大家也稱呼我及時雨。 
  緝捕:靠,你這個黑不溜秋的傢伙怎麼這麼多名字啊? 
  宋江:這有什麼啊,網絡時代誰不是有一大堆的名字?就連作者都有好幾個名字呢,閒雲野鶴、無事忙…… 
  緝捕:不要總拿作者來壓人,人家是帥哥,名字多些那是自然的。 
  作者:對啊,對啊,我覺著吧,作為一個帥哥,應該有許多名字。 
  導演:靠,你小子怎麼又出來混鏡頭了,給我回去,演員繼續。 
  緝捕:不管你是誰,我要見你們的縣令。 
  宋江:見縣令?我們縣令正在廁所裡和大便進行持久戰呢,不知道你要做什麼?我替你轉告吧。 
  緝捕:也好,你們這裡有個叫晁蓋的,他犯了罪,我是來抓他的,希望你們給以配合。 
  宋江:好說,好說,您稍等一會兒,我去通報縣令。 
  緝捕:好。 
  宋江:晁蓋是我生死兄弟,我怎能夠不救他呢?還是先通報他吧。 
  晁蓋府 
  宋江:晁蓋哥哥!大事不好了!你搶生辰綱的事情敗露了!警察要來抓你啊!! 
  晁蓋:我靠,你小聲點好不好,在我家門口這麼大聲嚷嚷,唯恐別人不知道啊! 
  宋江:不好意思,我一著急就嚷開了。 
  吳用:怎麼回事?我們的事情這麼快就暴露了? 
  劉唐:還說呢,要不是你把白勝丟下,他也不會被抓住,他要是不被抓住也不會招供,他要是不招供,我們也不會被通緝。 
  吳用:有沒有搞錯,我是腦力勞動者,你們卻讓我背那個傢伙,這種業務我根本不熟練,出現了點差錯也是在所難免的。 
  宋江:你們不要推托責任了,現在還是三十六計,閃為上計吧。 
  晁蓋:說的是,不過我們到哪裡好呢? 
  阮小二:不如我們上梁山吧,那裡風水好得很,又沒有被污染,漁業資源也很充足,據說在水裡放個屁都能撂倒十幾斤魚,我們做漁夫的做夢都想去那裡。 
  晁蓋:事到如今也只能如此了,宋賢弟,謝謝你及時報信,弟兄們,快準備行李,我們要去梁山了。 
  宋江:哥哥快準備吧,我回去了。 
  鄆城縣衙 
  緝捕:那個宋江怎麼去了那麼久啊,我等得鞋上都長蘑菇了 ~士兵:不好了,晁蓋犯罪團伙逃跑了。 
  緝捕:啊??誰走漏了風聲???快追 ~~ 
  士兵:來不及了,他們已經上了梁山。 
  緝捕:靠,跑得了和尚跑不了廟,我們抄他的家。 
  士兵:他的家也沒了? 
  緝捕:這怎麼可能啊?那麼多房子怎麼會說沒就沒了? 
  士兵:他們把房子也一起搬走了! 
  緝捕:啊?!夠狠 ~~ 
  宋江:我回來了,不好意思,我們縣令經過五個小時的奮鬥已經拉完了,不過他現在正在洗澡呢。 
  緝捕:靠!他有潔癖啊!便後洗手就可以,洗什麼澡啊! 
  宋江:你有所不知啊,我們縣令喜歡在拉屎的時候看報紙,結果今天他忘記帶手紙了,只好用他最不感興趣的股市版來擦屁股,哪裡知道報紙的油墨還沒幹,結果擦了一屁股的股市行情。 
  緝捕:暈 算了,反正犯罪嫌疑人都逃跑了,就讓他慢慢地洗那佈滿股市曲線圖的屁股吧,弟兄們,收工了~~梁山泊 
  嘍囉甲:歡迎歡迎,熱烈歡迎,歡迎晁蓋上梁山。 
  晁蓋:謝謝,謝謝。 
  嘍囉乙:晁天王,你這是第一次來梁山吧。 
  晁蓋:是的,過去我只是聽說過這個地方,今天是第一次來。 
  嘍囉乙:那你對這裡感覺怎樣? 
  晁蓋:這裡的人們都很熱情,這裡的風光更是好,果然是人間天堂,最適合人類居住。 
  嘍囉乙:那你打算長期留下來在這裡發展嗎? 
  晁蓋:是啊,我一來到這裡就深深的愛上了這裡,我一定會在這裡長期待下去,發揮我的最大力量,和廣大朋友們一起努力,爭取把梁山建成大宋國一流的集團,並衝出亞洲,走向世界,成為世界500強。 
  王倫:靠,怎麼聽起來他好像是梁山的老大?這分明是奪我的交椅嘛。 
  晁蓋:呀,這不是王倫王頭領嗎? 
  王倫:哦 哦 哦 
  晁蓋:我們七個人是來入伙的。 
  王倫:哦 哦 哦,這個問題很難辦啊。 
  晁蓋:王頭領有什麼問題嗎? 
  王倫:最近我們這裡正在減員啊。 
  林沖:不會吧,從我上山的時候就減,現在都過去那麼久了怎麼還減?不會要減到一個人都沒有吧,你根本就是不想讓他們來入伙的,從你的眼睛裡我看到了兩個字——虛偽! 
  王倫:呔,領導講話你小子多什麼嘴!從你的眼睛裡我看到了兩個字——眼屎! 
  林沖:那又怎樣?就算被眼屎遮住了眼睛,可我仍然能看出晁蓋的強大實力來! 
  晁蓋:是啊,是啊,王頭領,我們都是很有實力的人,況且我們還拿了很多銀子來,夠兄弟們花銷一陣子的,而且我們吃的又不多,一天就五頓飯就夠了,如果你不收留像我們這樣有實力的人,那可是決策失誤啊王倫:你們有實力?可是我聽說你們這次就是因為你們中間有一個傢伙連人都背不動,所以暴露了行蹤被通緝了。我們梁山的人可個個都力大無窮啊,比如我吧,可以一口氣把煤氣罐、電冰箱、洗衣機什麼的從一樓搬到五樓,然後再從五樓搬到一樓,還不喘氣。 
  吳用:怎麼聽起來像是搬家公司的? 
  王倫:理論上講,我們和搬家公司有些共同處,但實際上我們和搬家公司可有著本質的區別,搬家公司是把東西從人家家裡搬到人家家裡,我們是把人家家裡的東西搬到自己家裡。而且我們絕對不搬傢俱,那種東西不值錢,當然了,如果是純金打造的傢俱我們也是很感興趣的,比如說我用的這個黃金馬桶…… 
  林沖:老大,作起報告來請不要如滔滔江水般連綿不絕,昨天你已經作了一天的報告了,害得我到現在還沒有食慾。 
  王倫:林沖,你說什麼啊!是不是不想在這裡幹了!我是老闆,你是我的打工仔,我說太陽從西邊升起來,你不能說我說辦不到,你惟一能做的就是去找太陽商量一下,問問它明天是否可以從西面出來上班……靠,你怎麼不作筆記啊!有沒有在聽我講話?別用那種目光看我!再看我,再看我,再看我就把你炒掉! 
  林沖:我不是在看你,而是在鄙視你!像你這樣囉哩囉嗦的獨裁者怎麼能夠當領導!你去死吧! 
  王倫:啊 ~~林衝!你竟然敢背後捅刀子!嘿,我後背插把刀子還真像劉德華。 
  林沖:有你這樣的劉德華?!看我再砍 砍砍砍砍晁蓋:哎呀,林沖不要砍了,你都快把他剁成肉餡了。 
  林沖:晁蓋哥哥,您聲望很旺,用詞又簡練,我看梁山的老大還是你來做吧! 
  眾嘍囉:贊成 
  晁蓋:…… 
  林沖:哥哥?你感覺如何?好歹也表一下態嘛。 
  晁蓋:沉默是金。 
  林沖:哦,就是說你默許了,耶 但不知道晁天王作了老大以後有什麼打算呢? 
  晁蓋:感謝宋江,送禮表心,劉唐聽令,下山送禮。 
  劉唐:遵命。 
  晁蓋:禮物貴重,路上小心,不要弄丟。 
  劉唐:哦?禮物貴重?我先看看是什麼禮物。啊?!一箱子半截板磚?這太離譜了吧? 
  導演:劇務!你給我過來!我不是讓你弄一箱子金條嗎!怎麼給我弄來了一箱子板磚! 
  劇務:唉,導演啊,尊重一下現實好不好?我就是把全劇組的人剁成肉餡包餃子買也換不來一箱子金條啊,我看就姑且用板磚來代替得了。 
  導演:有道理,不過依我看你還是把板磚都寫上金條這兩個字為好,這樣大家就知道這是金條了。喂,你聽到沒有?別光顧著吃油條,快寫! 
  劇務:知道了,我寫 油條,油條,油條 ~咦?靠!寫錯了!        
宋江殺婆惜的全過程    
  鄆城縣 
  主持人:各位觀眾大家好,禽流感時期終於過去了,現在我們就來揭曉本縣抗擊禽流感最有價值群眾,這人就是 ~~群眾:會是誰呢? 
  主持人:這人就是宋江 ! 
  宋江:感謝大家把這個獎頒給我。我要說,這次我當選了最有價值群眾,這並不是我一個人的榮譽,這是全縣人民的榮譽,這是全國人民的榮譽,這是全宇宙人民的榮譽! 
  主持人:宋衙司,最近有一些流言,說你在外面包了一個叫閻婆惜的二奶,不知道可有這樣的事情? 
  宋江:事實是這樣的,大家都知道我是個孝子,由於我奶奶死得早,我沒能盡到做孫子的職責,所以我就認了個奶奶,這是我第二個奶奶,所以簡稱二奶,大家如果不相信可以聽聽她的名字,閻婆惜,都是老太婆了。 
  主持人:原來是這樣啊,宋衙司果然是個孝子,不過聽說你的二奶最近和一個叫張文遠的關係不同尋常,不知道你是如何看待這件事情的。 
  宋江:我覺著吧,老年人搞黃昏戀很正常啊,最美不過夕陽紅嘛,老年人需要有個伴,我們年輕人怎麼能說三道四呢?我希望大家都能夠理解老年人,老年人也是人啊,也有慾望,也有享受愛情的權利主持人:說得好,我們大家一起祝福宋衙司的二奶能和那個張文遠早日步入婚姻殿堂,梅開二度,盡快生一個大胖小子。 
  宋江:#¥%-@& 
  主持人:好了,頒獎典禮到此結束。 
  宋江:我靠,閻婆惜這個娘們竟然敢給我帶綠帽子,還好我反應靈敏,才混了過去,看我不找她算帳! 
  街上 
  劉唐:宋衙司慢走,你還認得我嗎? 
  宋江:啊?劉唐,你好大的膽子啊,官府現在正在通緝你,你還敢回來? 
  劉唐:哥哥放心,就我這一腦袋紅頭髮站在馬路中央,人家肯定把我當成紅燈的,你救了我們的性命,我們怎能忘恩負義啊,如今晁蓋在梁山上作了大哥,特地讓我給衙司送來一百兩黃金和他的親筆簽名照一張。 
  宋江:不會吧,我怎麼能要呢? 
  劉唐:我知道哥哥是光明磊落的漢子,如果你不要錢的話那就留下晁蓋哥哥的這張照片做個紀念吧。 
  宋江:賢弟誤會了,你在大街上給我這麼多金子可讓我怎麼拿回家啊?萬一叫歹人看到了謀財害命可如何是好?再說了,就是讓群眾看到了也不好啊,現在正在反腐倡廉呢。 
  劉唐:你可以把金子放到錢包裡啊,這樣人家不就看不到了。 
  宋江:最可氣的是我的錢包太小了,就能放一根金條,早知道能遇到你,我拿個麻袋多好啊,可惜,可惜啊。 
  劉唐:沒有辦法了,那你就拿一根吧,還有這個照片,這可是晁蓋哥哥換了髮型以後專門拍的藝術照啊,看,像貝克漢姆吧。 
  宋江:靠,還真個性啊,只是貝克漢姆的髮型怎麼到了他腦袋上就像是一個雞窩啊?看啊,裡面還有個雞蛋! 
  劉唐:好了,你慢慢看吧,此地不宜久留,我先走一步了。 
  宋江:不送。 
  路人:呀!那個紅燈怎麼自己跑了?!錯覺,一定是我的錯覺! 
  閻婆惜屋 
  宋江:婆婆,我來看你來了。 
  閻婆惜:和你說過多少次了!你可以叫我美女,也可以叫我婆惜,就算是叫我小惜惜也是可以,但你為什麼老叫我婆婆呢?聽起來很老啊。我看你是又有了新女人了,嫌我老是不是! 
  宋江:冤枉啊,我長得這樣哪裡還會有別的女人喜歡呢?況且你把我的工資都拿走了,你說哪個女人會喜歡上一個沒錢沒貌的人呢? 
  閻婆惜:有道理,對了,今天還沒檢查你的錢包呢,哎?你錢包裡怎麼有張照片?啊?!還是個帥哥!莫非你是同性戀?不過這麼帥的男人還真讓人心動,尤其是他髮型,和貝克漢姆的一模一樣哦。愛死他了。 
  宋江:你胡說什麼啊,人家可是梁山集團的CEO。 
  閻婆惜:哦,原來他是強盜啊,好你個宋江,竟敢勾引強盜,看我不去告官。 
  宋江:不要啊,只要你不告官,今後我一定聽你的話,你叫我向東,我決不向西,你叫我打狗,我決不攆雞。 
  閻婆惜:啊 ~你做什麼啊!不要跪在地上抱我的腿,快鬆手啊!我的褲子都快讓你拽下來了!流氓啊,我要報警! 
  宋江:大姐求你不要這樣做啊! 
  閻婆惜:靠,你這麼老了還叫我大姐?難道我長得真的很老嗎? 
  宋江:不老,不老啊,你比我媽年輕多了。 
  閻婆惜:你~~!氣死我了!!你把我說得這樣老還不如直接把我殺了呢! 
  宋江:把你殺了?好,我說過,你叫我做什麼我就做什麼,既然你讓我殺你,那我就不客氣了,我殺閻婆惜:啊?!你誤會我的意思了 ~啊 不要啊 宋江殺人了~~宋江:吃我一刀。 
  閻婆惜:啊 我吃了一刀!姐妹們,一定要記住我血的教訓,不要把老公訓練得太聽話啊,啊 我死了。 
  閻婆惜:怎麼那麼吵啊,發生了什麼事?啊?!快來人啊,宋江殺人了 ~宋江:不好,被發現了,我逃先。 
  旁白:宋江為了逃脫制裁,只好到處流浪,由於殺人的陰影一直籠罩著他,使他過於憂鬱,頭髮掉得只剩下了三根,後來就出現了著名的《三毛流浪記》。 
  宋江:胡說什麼啊!誰在流浪啊!我這是去投奔柴進! 
  柴進府 
  宋江:柴大官人啊,我殺了人,特來投奔你來了。 
  柴進:呀,你不是及時雨宋江嗎,幸會,幸會,快請進。 
  宋江:好,我進 
  大漢:喂,你這個黑不溜秋的傢伙,你踩到我的腳了。 
  宋江:哦,不好意思,你的腳佔地面積太大了,我一不留神就踩上去了,不過這位大哥,就算我踩到你的腳了,你也沒有必要喊那麼大聲啊,人家會誤以為你的腳就是用來踩的呢。 
  大漢:你給我閉嘴!快把腳抬起來。 
  宋江:好啊,我抬。 
  大漢:靠,你是不是成心要找麻煩啊! 
  宋江:我已經抬起來了? 
  大漢:你右腳踩了我卻抬起了左腳,分明不給我面子啊,我打你個生活不能自理。 
  宋江:救命啊 ~ 
  柴進:武松住手,這位可是宋江啊~~! 
  武松:啊?你就是宋江? 
  宋江:正是在下,給你我的名片。 
  武松:啊?雞絲魚宋江? 
  宋江:啊?靠!給我印名片的那個文盲竟然給我起了個菜名!不過有文化的人都知道,雞絲魚這三個是通假字,其實我是及時雨宋江,你是哪位? 
  武松:我是武松,這是我的名片。 
  宋江:你的名片怎麼帶著一股濃郁的84消毒液味?啊!你就是武松啊,不認識。 
  武松:雖然我現在沒有名氣,但是下一集我將會發揮神勇,為觀眾奉獻一場人獸大搏鬥,精彩不容錯過,現在開始徵集隨片廣告,有意者速與水滸廣告公司聯繫,聯繫電話1234567轉4321。 
  宋江:哦,原來下一集你會是主角啊,幸會,幸會,一起進屋喝兩杯? 
  武松:不必了,我要回家探親呢,改日有時間再聚吧,好了,我走了,886。 
  觀眾甲:耶,武松終於出來了。 
  作者:怎麼?大家都很期待武松打虎這一集嗎? 
  觀眾乙:什麼啊,我們都等著看武松的嫂子潘金蓮呢。 
  觀眾甲:對,對,更期待潘金蓮和西門慶的床上戲。 
  作者:現在觀眾都什麼品位啊?        
景陽崗人獸肉搏戰    
  武松:(唱)武松我下山去探親,柴進他有交代,山下的女人是老虎,千萬要躲開。咦?前面有個好大的廣告哦,上面寫著三碗不過崗,哦,大概是給碗做的廣告吧。 
  酒店 
  酒保:客官裡面請 ~ 
  武松:啊?原來是個酒店啊,現在的廣告做得越來越個性,我完全都搞不懂其中的含義哦。 
  酒保:客官要點什麼? 
  武松:有酒有肉就上來,問個鳥? 
  酒保:客官,你這樣說就不對了,我是問你,不是問鳥。 
  武松:你給我閉嘴,我是來吃飯的,不是來與你探討我和鳥的區別的,快上酒肉! 
  酒保:好哦,酒肉來了 ~ 
  武松:呵呵,嘴巴好幹,先喝碗酒,啊??這酒果然是與眾不同的啊!雖然看上去是那麼的平凡無奇,以至於把它放到馬桶裡都可以充當馬尿。但當你一口喝下去的時候,你全身上下的每個毛孔都會散發出處女的幽香,簡直完全處在一個忘我的境地! 
  酒保:那是自然了,我們這裡的酒可是奧運慶功酒哦。 
  武松:我喝第二碗,啊?啊??啊???這是人間的酒嗎?此酒只應天上有,人間哪能品嚐到?不管是茅台還是五糧液都難以與之媲美。 
  酒保:當然,當然,我們的酒可是省優、部優的好酒,一杯能開胃,兩杯腎不虧武松:我喝第三碗,為什麼?為什麼會有這樣的美酒出現呢?究竟是造化弄人,還是儂本多情?就像是我的初戀……朦朧而又刻骨銘心;純真而又浪漫多情;悄悄的我走了,正如我悄悄的來,揮一揮衣袖,不帶走一片雲彩……這動人的詩句是在讚美這碗酒嗎?酒保再來三碗! 
  酒保:客官,不好意思,要肉可以上,酒卻是不能上了。 
  武松:為什麼?酒店不賣酒這完全不符合市場經濟的大趨勢啊,國家都入世了,雖然你們是山野小店,但是也要學會抓機遇,搶市場,這樣才能和國際接軌,才能成為跨國公司,才能…… 
  酒保:客官饒命,我給你上酒還不行嗎。 
  武松:呵呵,看來我的說服力還是這麼驚人。 
  旁白:話說武松連著喝了18碗酒。 
  武松:小二,結帳。 
  酒保:客官是要過景陽崗嗎?最近景陽崗上出現了一隻吃人不吐葡萄皮的猛虎,政府有明文規定,夜間不准過崗。 
  武松:誰說我要過景陽崗了?剛才酒喝得太多,我出去噓噓一下。 
  旁白:武松一泡尿過後,就忘記了景陽崗上有老虎的事情了,於是便踉踉蹌蹌地向景陽崗走去。 
  武松:咦?前面有個廣告,難道又是酒店?過去看看。啊?!原來是官府的告示,山上有虎,行人莫過!天啊,剛才小二告訴過我,我怎麼忘了呢?怎麼辦?天都黑得像宋江的膚色一般,也不知道那隻老虎今晚是否上夜班? 
  老虎:哈哈,我今晚正好上夜班。 
  武松:是誰在說話? 
  老虎:是我,吊睛白額大老虎。 
  武松:不會吧,老虎也能說話,這也太虛構了。 
  老虎:中國都加入了WTO,2008年奧運會也將要在北京舉行,作為中國的老虎,怎麼也要掌握一兩門外語啊。 
  武松:呀,果然不是蓋的。既然你會說人類的話,那我就教你一首兒歌吧,兩隻老虎,兩隻老虎,跑得快,跑得快,一隻沒有尾巴,一隻沒有耳朵,真奇怪,真奇怪老虎:你!你竟然敢唱歧視我們老虎的歌!看我讓你只剩耳朵! 
  武松:呀,你要吃我?小心我扁你喲。 
  老虎:有沒有搞錯,《野生動物保護法》都頒布那麼多年了,你怎麼一點法律觀念都沒有啊?你打了我可是要進監獄的啊。 
  武松:我靠,這個老虎怎麼什麼都知道啊,導演,以後不要找這麼有素質的群眾演員了。 
  老虎:這跟導演沒關係,我們中國的老虎都是這麼有素質的! 
  武松:靠,這個老虎這麼有文化,我怎麼能打他?難道就讓他這麼吃了我?對了,野獸都是怕火的,我點一堆火把它嚇跑不就得了,我點老虎:喲,有堆火啊,正好烤烤我的鞋墊,如果把這個大漢烤了吃,一定會比烤鞋墊的味道好上百倍。 
  武松:這……這是老虎嗎?太人性化了吧。 
  老虎:現在連家用電器都人性化,何況我呢? 
  武松:既然你這麼人性化,為什麼不能吃點人性化的食物呢?菠菜湯和醋溜白菜味道都不錯,而且它們被你吃也不會反抗,我可就不同了,如果你要吃我,那我可是會扁你的! 
  老虎:扁我?好啊,你出招吧 ~ 
  武松:我打 ~! 
  老虎:…… 
  武松:我打 ~!! 
  老虎:…… …… 
  武松:我打 ~!!! 
  老虎:…… …… …… 
  武松:我 打 ~! 
  老虎:拜託,別光有豪邁的口號,沒有豪邁的行動啊,喊了那麼久怎麼還不出手? 
  武松:讓我真的出手是吧,那好,不過得說好了,我打你,你可不能咬我啊。 
  老虎:不咬你?你的意思是讓我把你囫圇吞下去?雖然這樣不太好消化,不過我成全你。 
  武松:不是這個意思啊,我們倆和平共處怎樣?只要你放過我,以後我給你介紹個母老虎。 
  老虎:切,還用你介紹?今天我在網上已經泡了好幾個MM了。 
  武松:上網?這個老虎怎麼什麼都會啊! 
  老虎:比爾·蓋茨說過,沒人知道在和你聊天的是不是一條狗,既然狗都會上網聊天,作為百獸之王的我當然也不能落後啊,今天你是當定我的夜宵了! 
  武松:不要啊,虎爺爺,我高蛋白,高脂肪,高膽固醇,體內還有食品添加劑,完全不符合衛生食品健康要求,你吃了我很容易得高血壓,肥胖症以及心腦血管疾病,就算穿上提臀束腰的內衣也不能讓你恢復現在這樣完美的曲線。 
  老虎:原來是這樣啊,不過如果我不吃你,怎麼對得起我老虎的名字啊。 
  武松:名字不過是個記號罷了,你可以改名叫老鼠嘛,或者乾脆起個編號叫250的了。 
  老虎:靠,你敢嘲笑我?今天我豁出去了,非吃了你不可!! 
  武松:道具,快給我衝鋒鎗。 
  道具:拜託,遵循一下原著好不好,你應該赤手空拳把老虎打死。 
  武松:啊?不會吧。 
  老虎:和你囉嗦了這麼半天,我肚子餓得咕咕叫了,我要吃了你,我咬武松:啊?你這個畜牲還想咬我 
  老虎:靠,我是禽獸,不是畜牲!! 
  武松:既然是禽獸那我就不客氣了,我踢你廢穴老虎:廢穴?廢穴在哪個部位? 
  武松:就在你兩條後腿之間,我踢 
  老虎:啊 !!!早知道我還不如當母老虎呢~~武松,你好狠毒啊,簡直比禽獸還禽獸!! 
  武松:知道我的厲害了吧,有什麼話就留下來吧,你活不了多久了。 
  老虎:……小朋友記住了,這招千萬不要模仿哦武松:看在你還有點道德觀念,我就讓你死得痛快點,我再踢老虎:啊 我死的冤啊,早知如今,當初我還不如練習《葵花寶典》呢。 
  武松:終於把他給幹掉了,趕緊離開這裡,萬一他老婆出來了可如何是好,對於母老虎,我這招必殺技可不靈哦。 
  旁白:武松踉踉蹌蹌地走出景陽崗。 
  獵戶甲:快看,有個人走過來了。他的運氣真好啊,竟然沒被老虎吃了。 
  獵戶乙:就他這德性,老虎怎麼可能有食慾呢? 
  武松:什麼啊,那個老虎被我打死了。 
  獵戶甲:不會吧,難道你比禽獸還禽獸? 
  武松:其實老虎像彈簧,看你強不強,你強它就弱,你弱它就強。 
  獵戶甲:5555555555不會吧,老虎死了我們豈不是下崗了?5555我家裡上有老,下有小,中間有老婆,以後我可怎麼養活他們啊。 
  獵戶乙:9494,我們之所以有這份工作完全是這隻老虎給我們的,現在他死了,我們可怎麼辦啊。 
  武松:不要怕!官府不是說打死老虎有賞嗎?我分給你們一部分賞金,你們可以做點小本生意啊。 
  獵戶甲:好哦,大家快把打虎英雄和這個死老虎抬到官府領賞去。 
  官府 
  知縣:你就是打虎英雄? 
  武松:正是在下。 
  知縣:我有個問題想問你,這個老虎是公的還是母的啊。 
  武松:當然是公的啊,我不打女士的。 
  知縣:哦,但是為什麼他沒有虎鞭啊,老爺我最近腰酸,背疼,腿抽筋,需要虎鞭泡酒喝,你說,是不是你把虎鞭給私吞了。 
  武松:回老爺的話,這隻老虎練過《葵花寶典》的,所以沒有下身了。 
  知縣:原來是這樣啊,英雄啊,連練過《葵花寶典》的老虎都殺不了你,你一定很厲害,這樣吧,為了獎勵你,你就在我身邊做個都頭吧。 
  武松:謝過大人。 
  押役:報大人,外面眾多群眾強烈要求參觀打虎英雄和那個練過《葵花寶典》的老虎。 
  知縣:這好辦啊,來人啊,派人在門口插個廣告牌,寫上參觀費20元。 
  武松:有沒有搞錯啊。 
  知縣:這樣做也是為了增加一些財政收入,事後我們五五分。 
  武松:哦,對半分啊,好~! 
  知縣:什麼對半分,20塊錢五五分,我十五,你五,簡稱五五分。 
  武松:靠,剝削! 
  旁白:整整三天,參觀的人絡繹不絕,到了第四天…… 
  武大郎:啊,你不是我的兄弟武松嗎? 
  武松:啊?大哥?! 
  武大郎:兄弟啊,哥哥終於看到你了。 
  武松:哥哥啊,兄弟我今天回到這裡正是為了找你的。 
  武大郎:好兄弟,這幾年我經過不懈的努力,終於娶上老婆了,快跟我回家,我讓你見見她。 
  武松:好,我們走。 
  知縣:武松啊,你一個人在那裡自言自語地做什麼啊? 
  武松:什麼叫一個人自言自語,你沒看到我在和我哥哥說話嗎? 
  知縣:你哥哥?你長得這麼高大,你哥哥一定更高大,估計我仰頭到頸椎骨折都難以看到他的相貌啊。 
  武松:你仰起頭來肯定看不到他,我哥哥身高一米一,你需要低下頭來看。 
  知縣:哦,我一低頭還真看到了,沒想到啊,同樣是一個娘養的倆孩子,身高的差距咋就這麼大呢? 
  武松:好了,你就慢慢感歎吧,我要去看嫂子了。 
  知縣:武松不要走啊,外面還有那麼多的人等著參觀呢。 
  武松:拜託啊,老大,我們兄弟很久沒見了,今天就不工作了,我這裡有一些個人全裸寫真照片,你可以賣給那些參觀的人啊。 
  知縣:哦,好主意!啊?武松!你怎麼把你的嬰兒時候的光屁股照片拿出來蒙人!你給我回來!        
西門慶和潘金蓮不得不說的故事    
  武大郎家 
  武大郎:娘子開門。 
  門:吱扭。 
  潘金蓮:相公回來了。 
  武松:呀,美女啊,哥哥好福氣,竟然娶了這麼一位美女當老婆,嫂嫂長得好像孫艷姿啊潘金蓮:是嗎?哪裡像呢? 
  武松:胸部 
  潘金蓮:#¥%@&$ 
  武大郎:呵呵,你知道我是怎麼娶到她的嗎?這全是因為網絡的功勞。 
  武松:哦?怎麼回事呢? 
  武大郎:我和你嫂嫂是在網上認識的,我網名叫「超級大帥哥」,你嫂嫂還以為我是個帥哥,於是便死皮賴臉的要嫁給我,還發誓說除非太陽從西邊出來她才能離我而去,結果見了面以後,她想反悔,不過我保留了聊天記錄,如果她能讓太陽從西邊出來,那她就可以不嫁給我,呵呵,她哪裡有那樣的本事?於是就嫁給我了。 
  潘金蓮:555555就是這個樣子啊,網戀害死人啊。 
  武大郎:好啦,好啦,我們進屋吧,老婆,擺酒席,今天為我兄弟接風洗塵。 
  潘金蓮:兄弟?他是你兄弟?不會吧。長得一點也不像,莫非是私生弟弟? 
  武大郎:你在那裡囉嗦什麼啊。 
  潘金蓮:你看,你那麼矮,而你兄弟竟這麼高大,我怎能不感歎一下啊。 
  武大郎:娘子有所不知,我老母懷著他的時候是用NBA錄像帶對他進行胎教的。 
  潘金蓮:原來是這樣啊,那你老母是用什麼對你進行胎教的呢? 
  武大郎:是用格林童話。 
  潘金蓮:不會吧?格林童話怎麼能讓你長成這樣子? 
  武大郎:哎,都怪我老母天天用格林童話裡《白雪公主和七個小矮人》的故事來教育我。 
  潘金蓮:原來這樣啊,看來胎教真的很重要啊!哎,也不知道我老母懷我的時候看《肉蒲團》會給我留下什麼影響? 
  旁白:就這樣,武松在他哥哥家裡住下了,可武大郎畢竟是鄆城燒餅飲食集團的老總,業務忙得很,天天早出晚歸,於是屋裡就只剩武松和潘金蓮兩個人,而潘金蓮經常獨守空房,自然寂寞難耐,於是常常調戲武松。 
  潘金蓮:叔叔,給我把內衣洗了。 
  武松:不會吧,今天我已經給你洗20件了,你的內衣怎麼那麼多啊。 
  潘金蓮:這你就不用管了,快洗啊。 
  武松:難道我成了他們家的保姆?不會吧,我的命好苦啊,好歹我也是大男人啊,整天給女人洗內衣算什麼啊,我看我還是搬出去住吧。 
  衙役:武都頭,縣太爺有命令,讓你到東京出差。 
  武松:好呀,好呀,嫂嫂,我公務在身,告辭了。 
  潘金蓮:不會吧,為了迷住武松,我特意打發他洗內衣,利用這點時間把自己打扮得妖艷些,誰知道剛化好妝他就要走,哎,在這裡我奉勸各位MM一句,化妝的時間千萬不要太長,否則機會就會沒有了。 
  武大郎:我回來了 
  武松:哥哥回來了,兄弟我有公務在身,要出去一段時間,大概兩個月就回來了吧,如果這段時間有誰欺負你,你千萬不要動手,等兄弟我回來了給你報仇。 
  武大郎:兄弟啊,你太高看我了,就我這個身材,想和別人動手,條件也不允許啊。 
  潘金蓮:啊?兩個月才能回來?這兩個月我可怎麼過啊,算了,今天就和武大郎湊合一下吧,先關上窗,免得有人偷窺。 
  旁白:說來也巧,潘金蓮關窗的時候手一抖,竟然把叉窗戶的叉竿從二樓上掉了下去。 
  樓下聲音:啊,我被爆頭了~~!! 
  潘金蓮:啊?不好,我下去看看。 
  西門慶:我靠,打死我了,樓上肯定有狙擊手。 
  潘金蓮:大官人,不好意思,小女子剛才失手了。 
  西門慶:靠,失手了還打得這麼準?啊?美女?? 
  潘金蓮:啊?!好帥的哥哥啊 ~ 
  西門慶:小姐打得我好舒服啊~~希望下次再打到我哦~~潘金蓮:既然你提了一個這麼賤的要求,那我一定滿足你。 
  西門慶:啊?你要滿足我??呵呵,在哪裡滿足呢? 
  王婆:南來的,北往的 瞧一瞧,看一看哦 本店出租房屋,專為一夜情開發的新業務,按時計費,價格公道量又足。 
  西門慶:小姐,我們去開個房可好? 
  潘金蓮:……………… 
  西門慶:可以嗎? 
  潘金蓮:……………… 
  西門慶:同不同意你倒是給句話啊。 
  潘金蓮:我靠,我都默許了,你還囉嗦什麼,還不快開房~~! 
  武大郎:娘子,你在外面和誰說話呢? 
  潘金蓮:糟糕,忘記了老公還在家裡呢,我還是回家吧,大官人,886。 
  西門慶:這……能留下你的手機號碼嗎? 
  王婆:大官人,人家都回家了,你還呆呆地站在街上做什麼啊,小心被人家當成電線桿子在你身上貼上非法小廣告啊,就算沒被當成電線桿子,站在路中央阻礙交通也不是鬧著玩的。 
  西門慶:乾娘說的是,問一下乾娘,剛才那位小娘子是誰? 
  王婆:呵呵,她啊,就是街上賣炊餅武大郎的老婆啊。 
  西門慶:靠,不會吧,難道白雪公主和小矮人也可以結婚?完全不符合格林童話的原著嘛。 
  王婆:難道大官人還想橫刀奪愛? 
  西門慶:嘿嘿,既然乾娘有這樣的想法那我就只好從命了。 
  王婆:什麼叫我有想法啊,分明是你有想法啊。 
  西門慶:乾娘,不管誰有想法,只要你能幫我促成我和她的好事,我一定重謝你。 
  王婆:哦,好說,好說,不過你要做到五事俱全才可以啊。 
  西門慶:哦?哪五件事呢? 
  王婆:第一,你必須是個男的。 
  西門慶:人家都說我是個男人!你不會看不出來吧,哪個女人的鬍子有我的旺盛?! 
  王婆:第二,要有謝霆鋒的貌。 
  西門慶:你看我醜嗎?人家可都說我是道貌岸然哦。 
  王婆:第三,要有錢。 
  西門慶:這個還用說?我天天用美元當手紙擦屁股,要是用日元我都覺著對不起自己的屁股。 
  王婆:第四,要忍耐。 
  西門慶:好說,好說 我可以憋三天不大便,夠能忍的吧王婆:第五,要有閒工夫。 
  西門慶:當然了,我可不是無事忙,我天天閒得很。 
  王婆:這就好,只要有這五樣,別說潘金蓮,就是木子丑也沒問題。 
  西門慶:我覺著吧,木子丑還沒有潘金蓮純呢。 
  潘金蓮:誰在說我? 
  西門慶:不會吧,你怎麼來了?我還沒有勾引你呢。 
  潘金蓮:你們說話的聲音那麼大,整條街都能聽到,要是我不來還不知道你們說出什麼呢。 
  王婆:不好,武大郎是不是也聽到了? 
  潘金蓮:他出去參加食品質量研討會去了,聽不到的。 
  西門慶:好MM,既然這樣,你今天就成全我了吧。 
  潘金蓮:好啊,我今天就成全你了。 
  西門慶:啊!!你拿把刀作什麼? 
  潘金蓮:你不是讓我成全你嗎?電視上出現這句台詞的時候通常對方都會一刀或是一槍成全他的。 
  西門慶:靠,我說的成全是指我們一起嗨嗨嗨啊。 
  潘金蓮:看你,那麼直接,我完全沒有準備啊。 
  王婆:靠,你脫得都一絲不掛了還說沒準備。 
  潘金蓮:胡說什麼啊,你沒看到我還穿著絲襪嗎? 
  王婆:哦,輕紗絲襪,不止是勾引 你們快開始吧,我現在可要計時了。 
  西門慶:…… 
  潘金蓮:…… 
  王婆:你們怎麼還不開始? 
  西門慶:廢話,你給我出去~~!時間從你離開這個房間開始! 
  王婆:哦,原來我還在你們的屋子裡啊,好,我走。 
  觀眾:耶 期待已久的鏡頭馬上就要上演了 
  作者:以下是床上戲,未滿18歲的朋友請在成年人的監護下觀看。 
  羽絨被:起伏,起伏 
  旁白:且不說西門慶和潘金蓮在王婆家裡嗨嗨嗨,只說武大郎開完會後回到家裡,發現家裡沒人,而對面王婆家裡卻傳來了一陣陣呻吟聲。 
  觀眾:什麼叫且不說啊?!為了這段激情戲我們都等了很久了,竟然就這樣結束了?! 
  導演:沒辦法啊,為了不教壞小朋友只能點到為止了,好了,演員繼續武大郎:王婆,你趴在門縫裡看什麼? 
  王婆:沒什麼,看倆人打架。 
  武大郎:哦,是嗎?我也看,咦?那個男人披著個床單在做什麼啊,如果再在頭上套個箍簡直就是阿拉伯人,啊?!我老婆怎麼躲在了床單底下?賤人~!!看你做得好事!!! 
  王婆:啊?!不好了,武大郎來了 
  西門慶:啊?快穿衣服。 
  潘金蓮:不會吧,你怎麼穿上了我的衣服,嘿,看你穿女裝還真對得起你那張臉。 
  房門:匡當,我被人一腳踢開 
  武大郎:呸,西門慶你這個賤人,你怎麼用我老婆啊!你老婆呢? 
  西門慶:我老婆都讓我老爸用了。 
  武大郎:靠,果然是上樑不正下樑歪,我和你拼了西門慶:怎麼?想打架?! 
  武大郎:打架?不知道你所說的打架是指哪一種?是不是剛才你和我老婆的那一種? 
  西門慶:你這個死跑龍套的,想什麼啊! 
  武大郎:我是跑龍套的,但不是死跑龍套的,請你尊重我的藝術價值。 
  西門慶:還嘴硬!看我一腳把你踢飛! 
  武大郎:啊 ~我飛起來了!莫非我就是傳說中的鳥人? 
  第二日 
  武大郎:哎喲喲 ~哎喲喲 ~ 
  潘金蓮:拜託,躺著的時候不要發出這種聲音,很容易讓我有想法的。 
  武大郎:一想起你做了對不起我的事情,我心口就好痛啊,為了彌補我心靈上的創傷,你還是快給我買些藥來吃。 
  潘金蓮:我早就買來了,你快吃。 
  武大郎:哦,是什麼藥啊? 
  潘金蓮:砒霜,你吃了以後過一陣子就感覺不出絲毫的痛苦了,一般人我不告訴他武大郎:這麼靈?我吃 啊 ~!!!我over了,各位朋友,當你感到身體疼痛的時候可千萬不要服用砒霜哦。        
西門慶親身示範第三者的下場    
  武松:(唱)找點時間,找點空閒,帶著禮物,常回家看看,哥哥準備了一鍋燒餅街坊鄰居:唧唧咕咕。 
  武松:??他們怎麼見了我都唧唧咕咕的?難道是因為我太帥了?不管他們,先回家。 
  武大宅門:吱扭 
  武松:哦?屋裡怎麼沒有人?咦?桌子上怎麼擺了一個牌牌?難道是哥哥也信耶穌了? 
  靈位:拜託,看好了,上面寫著亡夫武大郎之位。 
  武松:啊!!哥哥,你怎麼這麼自戀,把自己的名字刻在牌牌上搞自我崇拜啊。 
  靈位:靠,簡直是文盲啊,這句話的意思是你哥哥葛皮了,死了,你的明白? 
  武松:啊?!我來晚了,哥哥啊,我回來晚了啊,就晚了一步啊,我在衙門裡已經集體補過鈣了,可惜我沒來得及給你補鈣,你是因為缺鈣才死的啊,我來晚了啊~ 
  武大郎:東三省製藥六廠的包中包,今天你吃了嗎? 
  武松:啊!剛才說話的好像是我哥哥啊!他一定是死得太委屈,所以陰魂不散,還是問一問嫂嫂吧,嫂嫂潘金蓮:啊?叔叔回來了。 
  武松:是啊,我有個問題要問嫂嫂。 
  潘金蓮:什麼事啊? 
  武松:嫂嫂的皮膚這麼好,是用了什麼牌子的化妝品呢? 
  潘金蓮:呵呵,女人的容顏要由內而外的保養,哈爾膠囊,由內而外,補血養顏,細膩紅潤有光澤,哈爾,海南養顏堂。 
  武松:哦,不對啊,我哥哥不是一直用炊餅給你敷臉嗎?怎麼現在改用哈爾膠囊了? 
  潘金蓮:這個,這個,不是因為你哥哥掛了嗎,沒有炊餅只好用哈爾膠囊了。 
  武松:哦,嫂嫂,那我哥哥是怎麼死的? 
  潘金蓮:前一陣子,你哥哥他腰酸背痛腿抽筋,走路也沒有勁,賣炊餅的時候老喊「咯咯嗒,咯咯嗒」,開始我還以為他這是風濕著涼了,後來他over了我才知道,他是得了禽流感! 
  武松:不對啊,禽流感的症狀不是腰酸背痛腿抽筋,而且我哥哥賣炊餅的時候一直就是喊『炊餅,個個大』嫂嫂,你回答問題的時候手為什麼抖得跟帕金森氏綜合症患者一樣,莫不是有什麼事情瞞著我? 
  潘金蓮:叔叔說什麼啊,你哥哥真的不是我殺的。 
  武松:啊?你說什麼?我哥哥不是病死的?難怪街坊鄰居見了我都唧唧咕咕的,看來他們知道內幕,你休走,我去去就來。 
  潘金蓮:天啊,他怎麼會知道他哥哥不是病死的呢? 
  旁白:不一會兒,武松帶了左鄰右舍以及王婆來了。 
  左鄰:武都頭有什麼事情啊,我家裡的馬桶上還熬著粥呢,也不知道熬好了沒有,我得趕緊回去看看~~武松:那個稍後再看,我來問你們,我哥哥是怎麼死的! 
  左鄰:這個,這個,我不知道啊。 
  右捨:那個,那個,我也不知道啊。 
  王婆:大概是因為呼吸停止死的吧。 
  武松:看來這樣問是問不出什麼來,我換一種方式,現在開始快速搶答,答對了有大獎等你拿哦,我哥哥是怎麼死的?快搶答啊左鄰:叮咚,我搶到了,我覺著吧,你哥哥一定是炊餅吃得太多了,撐死的。 
  右捨:不對,不對,正確的答案應該是被毒藥藥死的。 
  潘金蓮:你回答的不完全,完整的答案應該是我和姦夫西門慶夥同王婆一起用砒霜藥死他的。 
  王婆:對,對,不過我再補充一點,砒霜是西門慶買的,我熬的,潘金蓮喂的,經過我們三人的協力合作,才取得那麼圓滿的結果。 
  武松:啊?!我所聽到的,是我沒見到的,沒想到看似簡單的情節卻隱藏著巨大的陰謀! 
  潘金蓮:我已經把正確答案回答完了,不知道你那大獎是什麼,真期待啊。 
  武松:賤人!你竟然殺了我哥哥,那好,我就把地獄終身免費游送給你!去死吧潘金蓮:啊 ~~ 
  王婆:啊 ~~ 
  武松:哎?王婆,我還沒殺你呢,你怎麼也死了? 
  左鄰:根據我多年的人生經驗來判斷,她是做了虧心事被嚇死的。 
  武松:哦,不好意思,讓各位高鄰也跟著受驚了,現在我要去找西門慶,不知道他在哪裡? 
  左鄰:切,你也太小瞧我們了,什麼暴力場面我們沒見過啊,殺個把人還能驚到我們? 
  右捨:西門慶今天好像在獅子樓上喝酒,你快去找他吧。 
  武松:謝了,我去也。 
  獅子樓 
  西門慶:十八的姑娘一朵花,哦 一朵花 
  武松:賤人,認識我是誰嗎? 
  西門慶:哦,你不是打虎英雄武松嗎?久仰、久仰,聽說你最近剛剛做了偉哥的形象大使,不知道是不是真的? 
  武松:沒有的事情,我一直熱衷於公益事業,所以那些商業活動從不參加。 
  西門慶:哦,是這樣啊,那你最近有什麼工作安排?聽說你寫了本書叫《我與老虎的零距離接觸》? 
  武松:是的,我覺著吧,作為一個名人就應該出書。 
  西門慶:但是有消息說,由於你這本書裡缺乏刺激的描寫被封殺了。 
  武松:這完全是媒體炒作,其實我這本書特別刺激,你想想,一個寂寞的大男人和一隻老虎在荒郊野外發生的故事能不刺激嗎?本書下個月將會在各大書店發售,大家有興趣可以買本看看。 
  西門慶:是嗎?那提前祝賀你了,聽說你最近身體不太好,能透露一下你目前的健康狀況嗎? 
  武松:我可以鄭重地宣佈,我已經不咳嗽了 ~西門慶:謝謝你在百忙之中接受我的採訪,好了,不打攪你了,採訪到此結束。 
  武松:好吧,那我就先走了,咦?不對啊?今天我是來要你性命的!靠,差點叫你跟混過去,好狡猾的傢伙,看我殺了你 ! 
  西門慶:呵呵,年輕人火氣不要那麼大啊,你殺不了我的。 
  武松:你怎麼知道? 
  西門慶:《金瓶梅》裡說我是『牡丹花下死,做鬼也風流』。而不是死在你的手裡。 
  武松:呵呵,可惜,這是《水滸傳》!在這裡寫的可是你死在了我的手裡。 
  西門慶:啊?不會吧,為什麼同樣是西門慶,結局卻差得那麼遠,不管怎樣,我逃先武松:哪裡逃!我殺 
  西門慶:不好,還是跳樓逃生吧,我跳 
  武松:啊?他一定是服用了包中包,腰不酸了,背不疼了,跳樓也有勁了,過去只能從一樓跳,現在能從五樓跳了,我也跟著跳~咦?西門慶哪裡去了?怎麼跳下來就不見了? 
  路人:他在你腳下啊。 
  武松:我腳下?我腳下只有一堆散發著水果味的血漿啊。 
  路人:是啊,他摔死了啊。 
  武松:不會吧,就這樣死了?我還沒有表演自己的刀法呢,奇怪,為什麼我跳下來就一點事都沒有? 
  路人:因為你是主角啊。 
  武松:哦,做主角真TMD爽。 
  路人:難道主角殺了人可以逍遙法外嗎? 
  武松:哦,怎麼說我也是生活在法制社會裡,逃跑是行不通的,就連薩達姆都能被捉到,我看還是自首去吧。 
  旁白:於是武松來到了縣衙投案自首。 
  縣官:什麼,你把潘金蓮和西門慶都殺了? 
  武松:是。 
  縣官:殺得好,他們整天在王婆的屋子裡哼哼唧唧的,把聲音搞得好大,如果讓小朋友聽到了可如何是好? 
  武松:王婆我也殺了。 
  縣官:哦,武松啊,雖然你殺得好,但是國法難容啊。不過,看在你是為民除害,事後又來投案自首,死罪就免了,發配孟州大牢吧。 
  片尾曲:……路見到錢不要吼啊 ~該出手時就出手啊 ~風風火火裝起來啊 ~豬圈旁的親切會見 
  武松豬圈旁親切會見張青及其夫人孫二娘 
  旁白:話說武松被兩名衙役押著前往孟州大牢。 
  衙役甲:我嘴巴好幹好干啊,不如找個地方喝上幾杯如何? 
  衙役乙:好主意,前面不就有家酒店?我們過去休息一下。 
  武松:哦?十字破酒店,這家店的老闆真謙虛啊,竟然說自己的酒店是破酒店。 
  衙役甲:文盲!這家酒店是叫十字坡,是坡,不是破! 
  十字坡酒店 
  孫二娘:客官來了,要點什麼啊? 
  衙役甲:不知道你們店裡有什麼? 
  孫二娘:我們這裡有酒有肉,還有超級霹靂無敵大包子,價格便宜量又足。 
  武松:好啊,那就來30個包子,有好酒就上來一桶。 
  孫二娘:30個包子?原來是一群飯桶啊,不過開酒店的就喜歡飯桶,請稍後,馬上就來。 
  旁白:不一會,30個包子上來了。 
  武松:老闆娘,我們要包子,不是要餃子,你怎麼給我們端上了餃子啊。 
  孫二娘:客官說什麼呢?這就是包子啊。 
  武松:不會吧,這麼小的包子,看來真是黑店,不管了,我先嘗嘗,哦?老闆,你這包子是什麼餡的? 
  孫二娘:是牛肉的。 
  武松:真是牛肉的嗎?不會是人肉的吧。 
  孫二娘:有沒有搞錯啊,這是《水滸》不是《西遊記》怎麼能吃人肉呢?客官真會開玩笑。 
  武松:哦?這酒怎麼好渾濁啊。 
  孫二娘:沒關係的,我這裡的酒喝前要搖一搖~~~旁白:於是武松和兩個衙役跳了一段搖擺舞後喝了起來。 
  武松:啊~~~我想睡覺。 
  孫二娘:哈哈,藥力發作了。 
  衙役甲:啊~~~我想和老闆娘睡覺。 
  衙役乙:我也有同樣的慾望。 
  孫二娘:啊!!色狼啊,廚子,你在酒裡放了什麼藥啊。 
  廚子:當然是東三省春藥六廠生產的春中春牌春藥啊。 
  孫二娘:我靠,你要死啊,我叫你放迷汗藥,你怎麼放了春藥? 
  廚子:人家東三省春藥六廠給錢了啊。 
  孫二娘:原來這樣啊,啊?你快把這三個發情的男人關到豬圈裡~~~他們要非禮我啊。 
  廚子:OK。衙役甲關到1號豬圈,衙役乙關到2號豬圈,最後這個關到3號吧。 
  旁白:不一會兒,孫二娘的老公張青屁滾尿流地登場了。 
  張青:老婆啊,出大事了。 
  孫二娘:老公啊,你看你,怎麼叼著豬食盆就跑過來了?雖然我們的生意不太景氣,可你也不要和豬爭食吃啊。 
  張青:你胡說什麼啊,我剛才餵豬的時候發現1、2號豬圈的老母豬竟然生出個人來! 
  孫二娘:啊?! 
  張青:還有更離譜的呢,咱家3號豬圈的那只公豬竟然不顧自己的性別也生出了一個壯漢來。 
  孫二娘:老公啊,你真沒文化,遇到事情要用腦筋想一想,豬是豬它媽生的,人是人他媽生的,豬怎麼能生人呢?那三個人是被我關到豬圈裡的。 
  張青:原來如此啊,我說怎麼他們長得不像豬呢,我還以為是物種發生變異了。 
  廚子:不好了,不好了,3號豬圈裡的豬被打死了! 
  孫二娘:不是吧,它長得膘肥體壯怎麼能被輕易地打死呢? 
  武松:呔,莫說是豬了,就是老虎我也能打死,因為我是帥得驚天動地,俊得一塌糊塗的打虎英雄武松。 
  張青:呀,莫非你就是武松啊,久仰,久仰。英雄的大名我早就聽說了,沒想到第一次的會面竟然會是在豬圈裡,真是讓我感到意外啊。 
  武松:我感覺吧,只要是有緣份,第一次的會面不一定非要在正式場合,豬圈啊,廁所啊,垃圾箱旁邊啊,都是可以會面的。 
  張青:英雄說得有道理,既然我們這麼有緣份,那我們就結拜為兄弟吧。 
  武松:也好,反正我親哥哥已經死了,那你就做我的乾哥哥吧。 
  張青:好啊~~~ 
  武松:大哥,兄弟我有句話要說,你以後可千萬要管嚴你老婆啊,我可不想讓悲劇重演。 
  孫二娘:你說什麼啊,是不是不想活了!我可是正經女人! 
  張青:是啊,是啊,就我老婆這樣的女人,人家看著噁心,我出門在外放心,兄弟你大可不必擔心。 
  孫二娘:#¥%~& 
  旁白:就這樣,武松在十字坡結拜了張青夫婦後又住了幾日便來到了孟州府,而張青夫婦則在自家的3號豬圈上做了個巨幅廣告,上寫武松打豬處,專門為來吃飯的人開放參觀。 
  孟州府 
  衙役:帶人犯~~~~ 
  武松:不必喊了,我早在這裡等半天了。 
  施恩:啊?你不是打虎英雄武松嗎? 
  武松:是啊,你是? 
  施恩:我是金眼彪施恩。 
  武松:哦,帶金絲眼鏡的彪子? 
  施恩:對啊,對啊,英雄怎麼才來啊,我等你好久了。 
  武松:等我?有什麼事嗎? 
  施恩:小弟我曾經在快活林開了一家酒店,生意興隆,童叟無欺,沒想到一個叫蔣門神的傢伙看我生意好便來收保護費,我不給,他就打我,還霸佔了酒店。 
  武松:啊?原來你是開酒店的啊,那我幫你奪回來後是不是喝酒就不用花錢了。 
  施恩:那還用說。 
  武松:哈哈,這個忙我幫定了,你快帶我去找他,不過一路上要請我喝酒啊。 
  施恩:好說,好說。 
  旁白:於是武松一路上見了酒店就進去喝上三碗,一直喝到了快活林。 
  施恩:武松大哥你快醒醒啊~~~ 
  武松:哦?啊?你怎麼背著我啊? 
  施恩:廢話,你喝醉了,要不是我背你到了快活林,你怎麼能走來幫我報仇啊。 
  武松:到快活林了?吁~~~~~ 
  施恩:拜託,我不是馬~~!! 
  武松:蔣門神在哪裡? 
  蔣門神:誰在喊老子! 
  施恩:蔣門神,我帶人來砸你場子了,還不投降! 
  武松:對,我是來砸場子的,施恩啊,你先頂一下,我去去就來。 
  施恩:不會吧,你臨陣脫逃? 
  武松:什麼啊,我武松是誰?怎麼能那樣做?我不過是酒喝多了,去噓噓一下。 
  施恩:哦,是這樣啊。 
  武松:噓噓中…… 
  蔣門神:啊?!!賤人!!!竟然用我的酒缸當尿壺!看我不扁你。 
  武松:啊?你這個傢伙,連我噓噓都不讓噓噓痛快了,看我扁你。 
  音樂:我顛顛又倒倒好比浪濤~~~~~ 
  武松:看我醉拳~~~~ 
  蔣門神:啊?莫非他是成龍的門下?看來我還是閃先吧。我閃~~~~武松:招打~~~~ 
  蔣門神:啊~~~!他果然會醉拳,難道他真是成龍的弟子?我看我還是跑吧~~~我跑~~~武松:我打~~~ 
  施恩:不要打了,他已經逃走了。 
  武松:我打~~~~ 
  施恩:不要打了,他已經逃走了。 
  武松:我打~~~~ 
  施恩:不要打了,他已經逃走了。 
  武松:我打,呵呵,打中了,這個死蚊子,竟然敢在我噓噓的時候咬我DD,怎樣?被我的醉拳打死了吧。 
  施恩:。。。。。 
  武松:哦?蔣門神呢? 
  施恩:早跑了~~~ 
  武松:哈哈,你看,我還沒出手他就跑了,我厲害吧~~~施恩:是啊,是啊,大哥怎麼這麼厲害啊。 
  武松:因為我喝多了,酒壯英雄膽嘛,一旦我喝高了,就不知道什麼叫害怕。 
  施恩:我暈,原來是這樣啊。        
張都監血濺鴛鴦樓    
  張都監血濺鴛鴦樓,武松做好事留名 
  旁白:話說武松替施恩趕走了蔣門神後,便天天在施恩的酒店裡白吃白喝,轉眼一個月過去了。 
  施恩:大哥,有你一封信。 
  武松:哦?是誰會給我來信呢?我看看,啊?孟州守禦張都監要我到他那裡辦公。 
  施恩:啊呀,產房傳喜訊——你生(升)了。 
  武松:搞什麼啊,我一個大男人怎麼可能生? 
  施恩:我是說你高昇了啊。 
  武松:哦,是這樣啊,既然這樣,我就告別兄弟去他那裡了。 
  旁白:武松到了張都監手下天天吃喝玩樂,張都監時常送武松金銀啊,財帛啊,段匹啊什麼的,有一次還送給武松一個叫玉蘭的MM。這天正是中秋佳節,張都監一家人請武松一起賞月吃酒。 
  張都監:如此美景豈能無詩,我詩興大發,武松啊,你聽聽我新作的詩,明月幾時有,黃河入海流,誰知盤中餐,春風吹又生。你覺這詩如何? 
  武松:都監的詩果然堪稱經典啊!在沒聽到你的詩之前,我對人世間是否有真正的詩人是懷疑的;而現在,我終於相信了!我曾經忘情於曹植的才華,我曾經驚訝於李杜的詩句,我曾經流連於唐宋的詩詞;但現在,我才知道我有多麼淺薄! 
  張都監:哈哈,看你說的,其實也沒什麼啊,我只是隨便一吟而已,好了,不吟詩了,我們還是來欣賞玉蘭的舞蹈吧。 
  武松:哦,好啊,玉蘭的熱辣健身操跳得很是好。 
  張都監:啊??熱辣健身操?哦,武松啊,時間不早了,你先去歇息去吧。 
  武松:不會吧,不是要賞月嗎?月亮還沒升上來呢。 
  張都監:什麼啊,今天陰天,怎麼能有月亮啊。 
  武松:哦,這樣啊,那好,我就先回去歇息了。886。 
  張都監:哈哈,他終於走了,玉蘭,給我跳一段熱辣健身操。呵呵呵呵~~~果然精彩,早知道就不把玉蘭送給武鬆了,這樣我就可以如此如此~~呵呵呵呵,哈哈哈哈。 
  旁白:夜深了~~~ 
  貓頭鷹:咕咕咕~~~~ 
  喊聲:不好了,有賊~~~~!!!! 
  武松:深更半夜大家吵鬧什麼啊,搞得我無法享受嬰兒般的睡眠。 
  喊聲:有賊啊~~~快來捉賊啊~~~~!!! 
  武松:啊?有賊?作為一名好市民,見義勇為是我的本分,說不定我抓住了那賊還可以成為小朋友們學習的榜樣。我去也~~~家丁甲:別讓賊跑了。 
  武松:賊在哪裡? 
  家丁乙:快把他抓住。 
  武松:???是誰抓住了我的褲子,快鬆手啊,我出來的匆忙,沒繫腰帶,別給我扯下來! 
  家丁丙:我抓住他了。 
  武松:拜託,大哥,你眼神也太差了吧,你怎麼把我捉住了? 
  家丁甲:哈哈,你這個賊,我們捉的就是你。 
  武松:不是這樣吧~~~ 
  張都監:好你個武松,我好心抬舉你,你竟然做了對不起我的事情,來人啊,把他刺配到恩州牢城進行勞動改造。 
  旁白:於是武松便被兩個官差押著前往恩州牢城。 
  武松:兩位大哥,前面是什麼地方?好安靜啊。 
  官差甲:前面是非禮浦。 
  官差乙:什麼非禮浦,就你這樣鬼才想非禮你呢,前面是飛雲浦。 
  武松:哦,原來是飛雲浦啊,名字倒不錯,只是這裡陰森恐怖,很像是殺人的兇案現場,嚇得我小心肝撲通撲通地亂跳。 
  官差乙:呵呵,看來真是緣分啊。 
  武松:緣分?什麼意思? 
  官差甲:實話告訴你吧,張都監是蔣門神的結拜大哥,他為了替蔣門神報仇,特意設計陷害你,讓我們在飛雲浦這裡要你的命。 
  武松:好陰險啊,這位弟兄,要不我們繞開飛雲浦走如何?這樣你們就不必殺我了。 
  官差乙:休想,你既然什麼都知道了,現在只有死路一條,去死吧~~~武松:啊?其實我什麼都不知道。 
  官差甲:你騙誰啊,死去吧。 
  官差乙:啊~~~!我死了。 
  官差甲:不會吧,死的應該是武松啊,官差乙,你平時愛搶鏡頭我就不說什麼了,沒想到你連被殺的鏡頭也搶,實在讓我感到很意外啊。 
  武松:其實是我先下手結果他了,並不是他想搶鏡頭,你知道接下來要死的人會是誰嗎? 
  官差甲:不會是我吧。 
  武松:恭喜你,答對了,免費送你陰曹地府一生游,我殺~~~官差甲:啊~~~~~!!! 
  武松:不殺掉張都監,難解我心頭恨~~~!糟糕,忘了問他張都監在哪裡了。 
  官差甲:他在鴛鴦樓吃酒呢。 
  武松:哦,知道了,咦?你不是死了嗎?死人都會說話,看來科技真的是進步了,不管你了,我去鴛鴦樓報仇去~~~旁白:武松怒氣沖沖的來到了鴛鴦樓。更夫:天干物燥,小心火燭~~~~武松:張都監的手下,我殺~~~ 
  更夫:啊~~~天干物燥,小心火燭和砍刀~~~啊~~~死了~~~張都監:咦?剛才什麼鳥叫?聲音好淒慘啊。 
  蔣門神:大概是叫春的貓吧。 
  張都監:有可能,老弟啊,我已經派人在飛雲浦結果武松,大概過不了多久他們就會提著武松的人頭回來領賞了。 
  蔣門神:啊?! 
  張都監:怎麼了? 
  蔣門神:武松的頭沒有送給你的手下啊,你看~~~武松:你們這兩個賤人,看我殺了你~~~ 
  蔣門神:啊~~~ 
  血:咕嘟咕嘟往外冒~~~ 
  蔣門神:??為什麼前面死人都不出血,而我死的時候還有血咕嘟咕嘟的往外冒? 
  導演:你沒看到題目是血濺鴛鴦樓嗎?沒有血就不扣題了,你以為我希望有血出現嗎?為了製造血濺的效果,我買了整整三暖瓶的紅藥水,還不是為了不走題? 
  張都監:哇~~~!血流成河了!天啊,大屠殺啊。啊~~~~我也被殺了~~~血:也咕嘟咕嘟往外冒~~~ 
  張都監:哎?不對啊?蔣門神的血是紅色的?我的怎麼變成紫色的了? 
  導演:不好意義,紅藥水用完了,就用紫藥水湊合了一下。 
  張都監:敗給你了,那我也湊合著死吧。 
  武松:一口氣殺了這麼多壞人,還真是辛苦,一人做事一人當,為了不連累別人,我還是留下名字吧。 
  旁白:於是,武松就用鮮血在牆上寫下了殺人者,是我也。 
  武松:唉~~~我總是這樣坦誠,殺了人還留名字,不過要是讓朝廷知道了還不抓去砍頭?我還沒結婚呢,怎麼能死?不如先到孫二娘那裡躲一陣子吧。 
  十字坡 
  張青:竹板這麼一打,別的咱不誇,誇一誇傳統美食狗不理包子。 
  武松:大哥。 
  張青:你是? 
  武松:我是武松啊。 
  張青:啊?你看你,大姨媽來了也不用干而爽,結果搞得滿身都是血,讓我說你什麼好啊。 
  武松:靠,有沒有搞錯,我是男人~~!這些血不是我的,我殺了人。 
  張青:不會吧,這裡不是說話的地方,我們裡屋說話。 
  孫二娘:啊?老公,你帶了個什麼東西啊?血糊糊的,我怕怕。 
  武松:我不是東西,我是武松。 
  孫二娘:啊?兄弟,你怎麼這個樣子啊? 
  武松:如此這般,我便這個樣子了。 
  孫二娘:如此哪般啊?你不用解釋了,我看看劇本就知道了,哦,原來你殺了人逃到我們這裡了。 
  武松:對頭。 
  孫二娘:我這裡也不安全啊,天天有顧客光顧,如果叫他們看到你在這裡那可如何是好啊。 
  張青:的確不好辦啊,不過我們可以給武松兄弟做一做整容手術。 
  武松:好啊,最好能把我整的和周傑倫一個樣。 
  孫二娘:盡量吧,我們畢竟不是專業人士,老公,事不宜遲,現在就整他吧。 
  武松:整我? 
  張青:別說話,小心給你整變形了。 
  旁白:幾個小時後。 
  張青:兄弟,你看,你還能認出自己嗎? 
  武松:啊?!鏡子裡的人是誰?看起來好面熟啊。 
  孫二娘:我們可是照著周傑倫的海報給你整的啊。 
  武松:不會吧,怎麼看起來像是孫猴子啊。 
  張青:呵呵,當然了,我的手藝並不十分精,畢竟不是專業整容師。 
  武松:天啊,我以後可怎麼做人啊~~~~ 
  孫二娘:這樣不好嗎?以後你就可以叫行者武鬆了,跟孫悟空孫行者一個檔次。 
  武松:觀眾朋友,整容的時候一定要選一家手藝高超的醫院,否則我們的面容都會有反古傾向啊。 
  張青:好了好了,塞翁失馬,焉知非福?以後央視若是要重拍《西遊記》的話,你就可以報名出演孫悟空了,那時候你就會出名的。 
  武松:盼望著,盼望著,冬天來了,春天的腳步近了,央視怎麼還不重拍《西遊記》啊,我盼望這一天已經很久了啊。        
宋江看燈遇險記    
  武松:作為一名朝廷要犯,我無處藏身,還好,張青大哥給我介紹了一個地方,如今,我只能去二龍山入伙作強盜了。路人甲:呀,快來看啊,這個人長得好像猴子啊。 
  路人乙:這有什麼啊,人本來就是猴子變的。 
  路人甲:人是猴子變的?不會吧,那我的屁股為什麼不是紅色的呢? 
  路人乙:大概經過幾萬年的進化,掉色了吧。 
  武松:你們在嘀咕什麼啊。 
  路人甲:哈,他還會說話啊。 
  路人乙:本來啊,人有人言,獸有獸語。 
  路人甲:可是他說的是人話啊。 
  路人乙:大概這是一隻正在進化的猴子吧。 
  武松:靠,你們不要圍觀了,我是人~~~! 
  路人甲:不會吧,做人能做到像猴子一樣,你還真是有個性啊。 
  路人乙:你不會是野人吧,我過去只在書上看到過野人,沒想到今天見到活得了,野人大哥,給我簽個名吧。 
  武松:你們要是再不滾,小心我踢你~~~~ 
  路人甲:靠,你以為你是網管啊,想踢誰就踢誰。 
  宋江:啊?你不是武松兄弟嗎? 
  武松:我踢~~~ 
  宋江:拜託,是我啊。 
  武松:啊?!宋大哥。 
  路人甲:不會吧,這個猴子竟然有大哥。 
  路人乙:大概這個黑傢伙是猩猩吧,猩猩是猴子的大哥很正常的。 
  宋江:閉嘴,我是朝廷通緝的殺人犯宋江~~~~!!! 
  路人甲:啊?他們是恐怖組織,我跑~~~~! 
  宋江:武松兄弟啊,我們作為逃犯,要處處小心,被這麼多群眾圍觀很危險的,我們可千萬不能暴露自己是通緝犯的身份啊。 
  武松:小弟明白,大哥不是在柴大官人家裡住嗎?怎麼今天到了這裡? 
  宋江:是這樣的,我的一個結拜兄弟花榮叫我到他那裡住幾日,我就來了。 
  武松:這樣啊,那大哥有機會到二龍山找我喝茶,我要跳槽去那裡。 
  宋江:好的,我們就此分手吧。 
  武松:什麼?要和我分手?是因為我的相貌嗎?雖然我知道自己沒有周傑倫帥,但是我很溫柔哦~~~宋江:靠,亂說什麼啊,我是說,我們就此拜拜,各自去辦各自的事情。 
  武松:原來是這樣啊,那就再見了。 
  旁白:宋江風塵僕僕的來到了清風鎮。 
  花榮:哎呀,宋江哥哥,好久不見啊。 
  宋江:聽說你們這裡元宵節裡有花燈可以看,我就來了,順便看看你。 
  花榮:不會吧,現在剛過清明,離元宵節還早著呢。 
  宋江:沒關係,我可以等。 
  花榮:這麼說我要管你大半年的吃住? 
  宋江:耶~~~恭喜你,回答正確。 
  旁白:轉眼間,元宵節到了,花榮帶著宋江到鎮上賞燈。 
  花榮:大哥啊,今天街上人多,可千萬別走散了,萬一走丟了一定要找警察叔叔刪(幼兒園阿姨)。 
  宋江:放心吧,我這麼大的人了怎麼可能走丟了呢,你看,我出門的時候總帶著指南針哦。 
  花榮:大哥果然有準備,我們走吧,你看,那個燈叫做電燈。 
  宋江:哦。 
  花榮:那個叫油燈。 
  宋江:哦。 
  花榮:那個叫霓虹燈。 
  花榮:那個叫路燈。 
  花榮:那個叫紅綠燈。 
  花榮:那個叫……啊?宋江大哥?你在哪裡?靠,果然走丟了。 
  宋江:哦?花榮呢?怎麼一下子就沒有了?我這是在哪裡?還好我早有準備,帶著指南針,不過指南針存在著很大的技術性錯誤,它只能指南,而花榮家住在東邊,我可怎麼回去啊。看來我還是找警察叔叔刪(幼兒園阿姨)吧,有困難找警察刪(阿姨),耶~~~府尹衙門宋江:警察叔叔,我迷路了。 
  劉高:哦,小朋友,你家住在哪裡啊? 
  路人乙:啊?你不是朝廷通緝的要犯宋江嗎? 
  宋江:你是和我要簽名的路人乙? 
  劉高:大膽宋江,你作為朝廷要犯還敢搶我老婆,來人啊,把他拿下。 
  宋江:救命啊~~~ 
  花榮:慢著~~~~! 
  劉高:小花啊,你怎麼來了。 
  花榮:我都說過N遍了,不要叫我小花~~否則我就要叫你小草了。 
  宋江:兄弟救我啊。 
  花榮:小草,這位是我大哥,我把他帶回家你沒有意見吧。 
  劉高:不行,他是朝廷的要犯,你不能帶走。 
  花榮:今天我非帶走不可。 
  劉高:不行。 
  花榮:我就帶走! 
  劉高:不行,不行。 
  宋江:不要吵了,作為當事人,我說兩句。 
  花榮:哥哥怎樣想的說出來聽聽。 
  宋江:(唱)我要回家園,我要回家園,我三叔、二姨、三姑和老爹一定都很想我~~~~他們一定用廣播喇叭找我~~~人人都聽廣播~~~~花榮:中央人民廣播電台~~刪 
  宋江:唐山台~~~~~~~~~~刪 
  劉高:靠,你們在搞什麼啊,來人,把這兩個瘋子都押起來。 
  花榮:想抓我們?那你要問我手上的弓箭答不答應。 
  劉高:弓箭兄,我可以把他們抓起來嗎? 
  弓箭:…… 
  花榮:@*#¥% 
  劉高:看看,你的弓箭默許了,來人,把他們抓起來。 
  花榮:看箭~~~~~??我的箭呢? 
  宋江:你出門的時候只帶了弓,沒帶箭啊。 
  花榮:啊?當時你看到沒有帶箭怎麼不提醒我啊? 
  宋江:我哪裡知道你會射箭啊。 
  花榮:不會射箭我帶弓做什麼? 
  宋江:我以為你這是彈棉花的弓呢~~~ 
  劉高:哈哈,我看你們還有什麼本事,來人,把他們押入大牢。 
  黃信:是。 
  花榮:黃大哥啊,我們怎麼說也是同事,你怎麼能抓我呢? 
  黃信:沒有辦法啊,劉高那個鳥人壓了我半年的薪水,要是不聽他的,我那半年的薪水就沒有了,抱歉啊。 
  劉高:黃信,你說的鳥人是什麼意思? 
  黃信:我這是形容大人您的相貌像小鳥一樣漂亮啊。 
  劉高:哈哈,對,對,我就是鳥人,黃信,你小嘴巴好甜啊,我們明天一起把這兩個傢伙押送到州里領賞,賞金我們九一分,我九,你一。 
  黃信:這個鳥人~~! 
  花榮:完了,我們這次死定了。 
  宋江:年輕人,不要這麼悲觀啊,我可是主角啊,主角沒那麼容易死的。 
  作者:靠,你這個傢伙,說什麼啊,這樣一來就沒有懸念了,小心我寫死你。 
  宋江:哼,我看你是嫉妒我英俊的相貌才想冒天下之大不韙而要把我寫死!你好卑鄙啊! 
  作者:…… ……        
花榮灌水戰術降秦明    
  旁白:話說劉高、黃信押著宋江、花榮趕往青州府,正路過一片樹林子……劉高:小黃啊,這裡樹木茂盛,人煙稀少,不會有什麼野獸吧。 
  黃信:劉知寨不要怕,這不是有我嘛,我在你在,你不在了,我仍在。 
  劉高:哦,這我就更不放心了。 
  強盜甲:站住~~!此路是我栽,此樹是我開,要從樹上過,給你買路錢。 
  劉高:??? 
  黃信:??? 
  強盜乙:大哥,怎麼背了那麼多天台詞還沒有記住啊,作為一名合格的山賊是不應該犯這種低級錯誤的。 
  強盜丙:9494 
  強盜甲:那我應該怎麼說? 
  強盜乙:你應該說,此路是我開,此樹是我栽,要從路上過,留下買路錢。 
  強盜丙:9494 
  強盜甲:我看我剛才說的和你說的差不多啊。 
  強盜乙:什麼啊,差很多啊,你就照我的話快說吧。 
  強盜甲:哦,好吧,不過你剛才怎麼說的來? 
  強盜乙:我靠,你白癡啊,真不明白你這樣的智商怎麼還能來演戲。 
  強盜丙:很簡單,他是導演的小舅子。 
  強盜乙:靠,又是一個走後門的。 
  導演:你們三個在這裡嘀咕什麼啊,人家都快走過林子了。 
  強盜乙:啊?別讓他們跑了,追~~~ 
  強盜甲:對,別讓我跑了,追~~~ 
  強盜丙:9494,和這樣的傢伙搭檔,我覺著生活很沒有意義。 
  劉高:小黃啊,剛才那三個傢伙追上來了。 
  黃信:哦?難道是撿到了我們掉的東西來送還的?? 
  強盜甲:可追上你們了~~~ 
  強盜乙:你們懂不懂規矩,從老子的地盤上走竟然不留下買路錢。 
  強盜丙:9494。 
  黃信:你們是誰?竟敢和我們要買路錢! 
  強盜甲:我是導演的小舅子~~~! 
  強盜乙:我靠,大哥,拜託你多看看劇本~~~你是矮腳虎王英啊~~~強盜甲:對對,我是矮腳虎王英。 
  強盜乙:我是錦毛虎燕順。 
  強盜丙:我是白面郎君鄭天壽。 
  黃信:啊?你們是山賊? 
  王英:他說我們是山賊哦~~~ 
  燕順:我們就是山賊。 
  鄭天壽:9494 
  燕順:靠,你是阿拉伯人嗎?不要老說阿拉伯數字好不? 
  鄭天壽:哦,好的。 
  劉高:小黃啊,快把他們幹掉。 
  黃信:毛賊,看我怎麼收拾你們。 
  王英:他說要收拾我們啊。 
  燕順:弟兄們~~~上。 
  黃信:啊?不會吧,你們三個打我一個?不公平啊。 
  鄭天壽:少廢話,現在投降還來得及。 
  王英:兄弟們,劉高這個死胖子被我擒住了。 
  黃信:啊?不好啊~~~~寡不敵眾,不和你們玩了,我投降。 
  燕順:哈哈,我們大獲全勝,快看看車上有什麼寶貝。 
  王英:啊?車上只有兩個人啊。 
  燕順:我看看,啊?這不是及時雨宋江嗎? 
  宋江:你怎麼認識我啊? 
  燕順:宋江行俠仗義,地球人都知道哦~~~ 
  宋江:既然認識我,那怎麼還不把我放出來啊。 
  燕順:放出來?可是囚車的門根本就沒有關啊。 
  宋江:啊?在裡面呆了這麼久我竟然沒發現,真失敗。 
  花榮:我發現了啊。 
  宋江:靠,你發現了為什麼不和我說。 
  花榮:我以為你也發現了,但是為了表現你不怕死的大無畏精神,特意留下來不走呢。我們是好兄弟,你不走,我只好也跟著留下了。 
  鄭天壽:好了,這裡不是說話的地方,一起回山寨吧。 
  燕順:對,對,一起回山寨吧,對了,王英大哥,那些一起來的士兵你都解決了吧。 
  王英:他們都投降了,我就把他們放了。 
  燕順:我靠,你白癡啊,他們一定會帶來軍隊征討我們啊。 
  花榮:沒關係,兵來將當,水來土掩。 
  燕順:看來只好如此了,大家回山寨吧。 
  劉高:為什麼不把我也放了? 
  王英:靠,你還說,剛才把那些士兵放了,結果被弟兄們責怪了一頓,你還想走?好,我就送你一程,吃我一刀。 
  劉高:啊~~~~~~~~game over 
  黃信:啊呀,你們殺了劉高我可怎麼辦啊。 
  燕順:不如你就投奔我們吧,我們保證月月發你工資,絕對不拖欠剋扣。 
  黃信:沒辦法,只好如此了。 
  旁白:話說幾個官兵逃回了清風鎮報告了慕容知府,慕容知府大怒,點了一員大將叫做霹靂火秦明的傢伙帶了兵馬來剿滅清風寨。 
  清風寨嘍囉:報~~~~~老大,秦明帶領官兵殺過來了。 
  王英:啊?這可如何是好啊?不如我們逃吧。 
  燕順:靠,你還老大呢,這麼沒見識,我覺著我們應該開展游擊戰爭。 
  花榮:我看還是讓我來解決秦明吧。 
  燕順:你?你能有什麼辦法?不會用美人計吧,雖然美人計百試百靈,可是我們山寨裡沒有美人啊。 
  宋江:你們覺著我穿女裝可以算是美人嗎? 
  眾人:嘔吐中~~~~ 
  花榮:得了,你們這一群弱智,關鍵時候還得靠我。 
  王英:哦,你有什麼本事啊,說這種大話。 
  花榮:我會灌水啊。 
  王英:靠,這誰不會?我也是在BBS裡混了很多年的人了,我也會灌水哦。 
  花榮:不跟你說了,你看,秦明都來了。 
  秦明:山賊~~~~!老子來抓你們來了,快快投降。 
  花榮:弟兄們,會灌水的都給我上啊。 
  眾兄弟:我灌~~~~ 
  秦明:啊?混論壇的人還真TMD多。 
  花榮:呵呵,我們所說的灌水可不是論壇裡的灌水,你看~~~水:嘩啦啦~~~~ 
  秦明(唱):嘩啦啦啦啦下雨了~~~看到大家都在跑~~~哦?士兵啊,你們跑什麼啊,是不是要趕回家收衣服? 
  士兵:老大,你看啊,水來了,不跑可就淹死了,我們可都是陸軍,不會游泳啊! 
  秦明:啊?!真的啊!天啊,我的戰袍可是便宜貨,遇水會掉色的! 
  水:我淹死你們~~~~ 
  秦明:弟兄們,快撤退~~~~ 
  花榮:哈哈,沒想到吧,這就叫黃河之水天上來,咦?不好,弟兄們,快給我救生圈,我也在水裡啊。 
  旁白:眾人七手八腳的救起了花榮,由於王英眼神不濟,把秦明給誤救了起來。 
  花榮:我靠,你眼睛用來擤鼻涕的啊,怎麼把他給救起來了?我殺了他~~~秦明:好漢饒命啊。 
  宋江:是啊,花榮啊,怎麼說秦明也是個爺們,不如讓他入伙吧。 
  秦明:9494,我是個爺們,純爺們,純的~~~ 
  鄭天壽:他也會說9494哦,看來真的和我們是一夥的,我們就收留他吧。 
  花榮:既然這樣那你就加入我們的組織吧。 
  秦明:好啊,需要填什麼表格嗎?需要擔保人嗎?需要寫申請書嗎? 
  花榮:靠,你以為你是貸款買房啊。 
  宋江:好了,好了,我們連續做了這麼多事情,朝廷一定不會放過我們的,我看我們還是找個安全的去處吧。 
  王英:好啊,據我所知,犯過錯誤的人都去美國,不如我們也去那裡。 
  花榮:那裡很不安全啊,聽說那裡經常從天上掉下飛機來,不如我們去梁山泊吧。 
  宋江:說的對,我跟梁山的老大晁天王有交情,我們去他一定會收留的。 
  眾人:這樣更好,我們上梁山了~~~!        
宋江兼職做郵差    
  梁山泊晁蓋:歡迎歡迎,熱烈歡迎,歡迎宋公明來梁山視察。 
  宋江:晁大哥啊,小弟是來投奔你來了,不是來視察哦。 
  晁蓋:哦,那這幾位是? 
  宋江:我來介紹一下,這位是矮腳虎王英。 
  晁蓋:王先生你好。 
  宋江:這位是鎮三山黃信。 
  晁蓋:黃先生你好。 
  宋江:這位是小李廣…… 
  晁蓋:哦,李先生你好。 
  花榮:靠,我姓花啊。 
  晁蓋:你看你,一個大男人姓花多沒面子啊,再說宋賢弟不是叫你小李廣嗎?李廣這個名字多吊啊,為什麼還叫花李廣。 
  花榮:我叫花榮,只是因為我的箭法和李廣將軍一樣厲害,所以人家都叫我小李廣。 
  晁蓋:不會吧,我聽說李廣的箭法可是很厲害的。 
  花榮:我的箭法也很厲害,不信我射給你看。 
  晁蓋:好啊,你看,天上有一隻大雁飛過來了,你就把它射下來吧。 
  花榮:好,拿弓箭來。 
  晁蓋:還要弓箭啊。 
  花榮:廢話,沒有弓箭我怎麼射啊。 
  宋江:花榮兄弟,快射啊,大雁要飛走了。 
  眾人:快射啊,快射啊。 
  花榮:靠,不要吵,什麼快射啊,快射啊的,很容易讓人誤會的。 
  晁蓋:算了,算了,你沒有弓箭怎麼能把大雁射下來呢? 
  花榮:看我的本事,大雁啊~~~,我看到了,你沒穿褲衩~~~~~! 
  大雁:啊?我遮羞~~~~ 
  晁蓋:哦~~~它還真的掉下來了。 
  大雁:靠,中計了,啊~~~~我這真是要臉不要命了。 
  晁蓋:哇,在沒有箭的情況下竟然把大雁射下來了,你真的很吊哦。 
  花榮:一般吊,一般吊。 
  宋江:哦?這隻大雁看起來好面熟哦~~~ 
  晁蓋:快看,它腿上還有一封特快專遞呢。 
  宋江:啊?這不是我家裡的信雁嗎? 
  花榮:信雁?不會吧,我只聽說過信鴿,信雁還是第一次見到。 
  宋江:讓我看看它腿上的特快專遞先,果然是我家的信雁,這是寄給我的特快專遞哦。 
  花榮:上面都寫了些什麼? 
  宋江:父親病故,速歸。弟宋清。啊?!我那老父親啊~~~~你怎麼這麼早就去世了啊~~~!! 
  晁蓋:哎呀,你老父親一定是因為缺鈣才死的,我們梁山的弟兄都補鈣了~~~~宋江:相當年,父親一把屎一把尿把我喂大了~~~我說什麼也要回去給他老人家發喪。 
  晁蓋:既然這樣我也不留你了,不過埋了你父親後一定要回到梁山來啊。 
  宋江:好的,眾位兄弟,我先走了~~~~ 
  旁白:於是宋江馬不停蹄的回到了家。 
  宋江:爹啊~~~我回來晚了,沒有見你最後一面啊~~~~宋太公:不晚啊,大清早的天還沒亮你就這麼鬼哭狼嚎的,簡直影響我睡眠質量嘛。 
  宋江:啊!?!詐屍了~~~! 
  宋太公:說什麼呢,好好的怎麼說胡話呢。 
  宋江:父親,你還活著? 
  宋太公:廢話,你見過可以拄著拐棍到處溜躂的死人嗎! 
  宋清:哥哥不要吃驚,父親因為聽說你要跳槽當山賊,所以叫我寫了那封信讓你回來投案自首,因為投案自首是犯罪分子的惟一出路。 
  宋太公:是啊,是啊,三郎啊,我看你還是自首去吧,幾年後就可以出來重新做人了。 
  宋江:既然父親這麼說,那我就聽你的,自首吧。 
  宋太公:乖,這才是爸爸的好寶寶哦~~~ 
  旁白:就這樣,宋江去衙門投案自首了,衙門發配宋江去江州府。衙役甲:聽說去江州府要經過梁山泊哦。 
  衙役乙:那我們這次任務豈不是很艱巨嗎? 
  衙役甲:可不是啊,都怨我過去給知縣大人倒夜壺的時候身不由己的說了聲好臭,結果他就公報私仇,讓我做這麼危險的工作。 
  衙役乙:得了吧,我比你還慘呢。 
  衙役甲:你怎麼了? 
  衙役乙:那天我當著許多人的面說知縣大人是一團屎~~~結果被知縣大人聽到了。 
  衙役甲:不會吧,以知縣的脾氣早把你吊起來做成煙燻肉了,他能讓你活到現在你已經很幸運了。 
  押役乙:好在我隨機應變,又補充說,知縣大人是一團屎,我們就是蒼蠅,只有永遠追隨這團屎才能有飯吃。 
  衙役甲:你厲害啊。 
  宋江:拜託兩位,工作的時候不要聊天好不好啊,眼看要到梁山泊了,要是被我的梁山兄弟聽到了一定會來救我的。 
  衙役甲:啊?那我們悄悄地過去,說話的不要。 
  劉唐:呔~~~~兩個賤人,留下我宋江哥哥。 
  衙役甲:啊?梁山山賊啊~~~~!!! 
  花榮:宋江哥哥,不要怕,我們來救你了。 
  吳用:呵呵,我早派人打聽到了他們會押送你從這裡經過,我們都等了好幾天了。 
  衙役乙:天啊,看來我死定了。 
  宋江:各位兄弟,不是我宋江不想上梁山啊,只是我的老父親要我老老實實做人,讓我投案自首勞動改造好以後再回到他身邊,父命不可違,我不能做山賊啊。 
  吳用:哦,原來是這樣啊,現在有些家長就是喜歡擅自替孩子選志願,既然這樣我們就不強留你了,江州兩院押牢節級戴宗戴院長和我有交情,我給你寫封信,你見了他以後交給他,他一定會照顧你的。 
  宋江:那多謝了。 
  吳用:寫好了,給你,宋江哥哥早些上路吧。 
  張橫:等等,我有話說。 
  宋江:你是? 
  張橫:小弟名叫張橫,人稱船火兒,我有個弟弟人稱浪裡白條張順,他在江州販魚,我有一封信想通過宋江哥哥捎給他。 
  宋江:哦,為什麼不通過郵局呢? 
  張橫:聽說有些恐怖組織總喜歡在信裡放炭疽病菌,所以還是通過您送我才放心啊。 
  宋江:你可以給他發E-mail啊。 
  張橫:很多電腦病毒都是通過E-mail傳播的。 
  宋江:那你可以用信鴿啊。 
  張橫:我怕信鴿半路發燒死掉。 
  宋江:哦,你可真夠謹慎的啊,好了,我幫你送。 
  張橫:太好了,不過你不要偷看哦。 
  宋江:你把我當什麼人了?雖然我攻擊過網站,盜過QQ,做過木馬,但是偷看信件這樣缺德的事情我還是不會做的。 
  張橫:好,信給你。 
  宋江:不會吧,讓我捎信你怎麼還貼郵票? 
  張橫:哦,我那個弟弟集郵,所以我就買了張郵票貼上了,要不他根本不會重視這封信的。 
  宋江:啊~~~!這張郵票不是傳說中的全國山河一片紅嗎?很值錢的。 
  張橫:好眼力啊,果然是行家。 
  宋江:呵呵,太好了,他只叫我不要看信,沒說我不能偷偷的把郵票撕下來,呵呵,這次發財了。 
  張橫:你在嘀咕什麼? 
  宋江:沒什麼啊,好了,我們要上路了。 
  張橫:慢著~~~~ 
  宋江:還有什麼事? 
  張橫:剛才忘記告訴你了,這信上的郵票也不能撕啊。 
  宋江:靠,白高興了,好吧,我對燈發誓,我絕對不撕。 
  張橫:哦,好了,沒事了,你就安心的去吧~~~宋江:安心的去?我去什麼啊去?!不能說點好聽的? 
  張橫:哦,(唱)祝福你福壽與天長,祝福你生辰快樂,年年都有今日~~~~宋江:OK,停了吧,您哪,我去了~~~ 
  張橫:我還沒唱完呢。 
  宋江:以後再唱吧,我去也~~~~~ 
  眾嘍囉:等一下,我們這裡也有些信,麻煩你給我們送一下。 
  宋江:啊?三麻袋信件?!天啊,其實我只是一名發配的罪犯,不是郵差啊!好重啊~~~唉,做兼職真的很辛苦! 
  河中黑白配 
  旁白:宋江等三人經過艱苦跋涉終於來到了江州府衙。差役:新來的犯人宋江帶到~~~戴宗:唉呀,你就是宋江?你的大名可是像一洗靈腳氣水一樣,全球聞名啊! 
  宋江:其實我的名氣只和穿不臭防臭鞋墊的名氣差不多,對了,你是哪位? 
  戴宗:我是戴宗啊,由於參加過F1方程式汽車賽曾經奪得冠軍,所以人送外號神行太保。 
  宋江:哦?你就是神行太保啊,正好,我這裡有吳用給你寫的一封信,給。 
  戴宗:賢弟張順收? 
  宋江:哦,錯了,錯了,是這個。 
  戴宗:親愛的小甜甜親啟? 
  宋江:啊?又錯了,我這一路上幫助好多人送信呢,都快成郵差了,哦,你的信找到了。 
  戴宗:哦,我看看,吳用讓我好好照顧你。 
  宋江:是嗎?太好了,既然這樣你一定會請我吃飯吧,我已經很多天沒開葷了。 
  戴宗:那好吧,我們就去本地新開的拉麵館吃吧,那裡的師傅不光會拉麵,還會拉屎呢。 
  宋江:這麼厲害啊,就去那裡了。        
拉麵館    
  戴宗:小二,來兩碗金麥粒彈面。 
  小二:明白,就是那種彈得好,彈得妙,彈得味道呱呱叫的那種,金麥粒彈面,可以用來做內褲鬆緊帶的面? 
  黑大漢:有這麼好的東西嗎?我也要。 
  戴宗:鐵牛,要有禮貌。 
  宋江:呀,這位又黑又醜的壯漢是? 
  戴宗:他是沂州沂水縣人,人稱黑旋風李逵,因為在家鄉打死了人投奔到了我這裡。 
  宋江:哦,從看到這位兄弟的第一眼開始,我不再嫉恨我媽了,原來可怕的事情並不只發生在我一個人身上。李逵兄弟,來喝一碗酒吧,認識你我真的太高興了! 
  李逵:切,喝酒用這麼小的碗?小二,給我拿個缸來,我要喝酒。 
  宋江:呵呵,果然是純爺們,純的。小二,再來一些魚我們好下酒。 
  小二:魚來了。 
  戴宗:喲,這魚湯裡漂著個什麼不明物體?啊?是只蟑螂! 
  李逵:呀!你這個死蟑螂!給我把湯吐出來!! 
  宋江:啊!李逵,你快鬆開它!小強啊,你怎麼淹死在這魚湯裡了?你活著的時候我沒有給你魚吃,沒想到今後卻再也沒有機會了,這真是白髮人送黑髮人啊! 
  小二:客官,你對著這個蟑螂在說什麼啊? 
  宋江:你還說呢,以後要記住,小強不會游泳,如果你要把他放進湯裡的話,一定要給他個救生圈,可你呢?連救生衣都沒給他穿,讓他赤裸裸的淹死在湯裡,我怎麼還能吃得下這些魚呢,勞駕你給換一些吧。 
  小二:我們這裡已經沒有魚了哦。 
  李逵:你說什麼?你們的店是怎麼開的?連魚都沒有?你們廚房裡的冰箱是吃乾飯的? 
  小二:恭喜你,答對了,我們店裡的冰箱裡的確只有干飯。 
  李逵:你~~!我扁你! 
  戴宗:住手!李逵啊,現在的國際主題是和平與發展,不要動不動就來暴力衝突,什麼時候才能改掉你這個愛打架的脾氣呢? 
  宋江:小二,我也不為難你,你去魚市裡去買些新鮮的來吧。 
  李逵:哥哥想吃魚我去買就是了,叫這個傻子去買魚,我怕他一會兒會買回來一堆土豆。 
  宋江:那好,就麻煩李逵兄弟了。 
  魚市李逵:漁夫,來兩條新鮮的魚。 
  漁夫:現在可不行哦,要等我們老闆來了才可以賣哦。 
  李逵:少說廢話,我可沒有時間等你們老闆來,看我自己拿。 
  漁夫:不行啊~~~~ 
  李逵:去你的,看我鐵拳~~~~ 
  漁夫:哎呀,好疼!我遭到黑手的襲擊了!莫非他就是傳說中的黑手黨?! 
  李逵:呵呵,就你這身板還敢阻攔我,嗨,小魚乖乖,跟我到開水裡游泳好不? 
  魚:當我是傻子啊,在開水裡游泳?你直接說要把我做水煮魚的了。 
  李逵:靠,這條魚怎麼這麼聰明? 
  張順:呔,你這個黑鬼,竟然公開調戲我的魚。 
  李逵:哇啊,你是誰?皮膚好白哦~~~ 
  張順:其實我過去身上長些小紅疙瘩,但是自從我用了除滿香皂以後,小紅疙瘩全都不見了,讓我忍不住看這裡的皮膚,看這裡,看這裡,怎麼看都那麼白。 
  李逵:白?我看你都快成白癡了。 
  張順:你敢罵我! 
  李逵:罵你不過是前奏,我真實的想法是要痛痛快快的扁你一頓。 
  張順:快看啊——天上有頭豬和青蛙在一起飛翔! 
  李逵:什麼?會飛的豬和青蛙?那裡有? 
  張順:看我一腳把你踢到水裡~~~ 
  李逵:啊,好陰險啊,我掉到水裡了。 
  張順:我也跳下去。 
  李逵:你看你這個年輕人,好好的為什麼要跳河呢?就算你暗戀我很久了,也不必如此啊。 
  張順:廢什麼話,看我把你放在水裡一次浸泡,兩次漂清,泡泡漂漂晾起來~~~李逵:啊,淹我都這樣新潮?咕嘟,咕嘟……啊!你這個賤人,竟然讓我喝這河裡的水!啊,咕嘟,咕嘟~~~張順:小樣,滋味怎麼樣? 
  李逵:農夫河水,有點甜~~~ 
  張順:有點甜?那好,我就讓你把這水都喝乾了。 
  李逵:幹幹干,肝可怎麼辦~~~~ 
  戴宗:宋江哥哥,如果李逵和張順一起掉到河裡了,你會選擇看電影還是喝茶? 
  宋江:哦,這個問題很嚴峻啊,啊?張順?張順兄弟,我這裡有你哥哥給你的信~~~張順:啊?我哥哥給我的信?快給我。 
  宋江:呀,你是兩棲動物嗎?說下水就下水,說上岸就上岸,強悍啊,來,給你信。 
  張順:啊?這信封上的郵票不是全國山河一片紅嗎?信裡說要是沒有看到信封上的郵票就找捎信的宋江要,啊?你是宋江? 
  宋江:我正是宋江,如假包換。 
  張順:唉呀,哥哥的大名我早就聽說了,不想今日終於見到活的了,來,我送你一些魚當作見面禮。 
  李逵:靠,我和你買魚就是為了給宋江哥哥吃,你卻不賣給我。 
  張順:你怎麼不早說啊,來來,我們一起吃酒去,我請客。 
  旁白:於是四人來到了潯陽樓,幾杯下去,宋江有些醉意。 
  宋江:來,喝酒~~~~ 
  戴宗:哥哥,不能喝了,你醉了。 
  宋江:我沒醉,我說李逵啊,你說我醉了嗎? 
  張順:哥哥,我是張順啊。 
  宋江:哦,張順啊,你看你,頭髮長了這麼長怎麼也不理理?弄得跟愛因斯坦似的…… 
  李逵:哥哥,我是李逵啊,還有,那不是我的頭髮,那是我的鬍子啊。 
  戴宗:哥哥,我們回去吧,你醉了。 
  宋江:誰說我醉了?我還能寫詩呢,不信拿紙來。 
  小二:來了!環衛牌衛生紙,既可以擦屁股又可以擦嘴巴的衛生紙,請用。 
  宋江:靠,衛生紙怎麼能寫字呢?我看還在牆上寫吧--宋江到此一遊,怎樣?寫得不錯吧。 
  李逵:這也叫詩? 
  宋江:你懂什麼,這是題目,正文是——心在山東身在吳,蘭陵美酒鬱金香。他年若能開飛機,敢笑拉登不丈夫。 
  戴宗:看來他真的醉了,竟然說拉登不是男人,哎,李逵,你把宋江大哥背回去吧~~~~旁白:於是宋江四人離開了潯陽樓。 
  黃文炳:剛才那個傢伙在公共場合亂寫亂畫,簡直沒有公眾道德啊,我去把他寫的擦掉……啊?敢笑拉登不丈夫?反詩!!看我去舉報~~~!!! 
  府衙黃文炳:知府大人,有個叫宋江的傢伙在酒樓裡寫反動言語,你看! 
  知府:我看,啊?他年若能開飛機,敢笑拉登不丈夫。他竟想學著拉登開飛機撞大樓?來人啊,把宋江給我抓來~~~衙役:宋江帶到。 
  知府:宋江,你準備好了嗎?現在開始問你,他年若能開飛機的下一句是什麼?當然,你可以求助現場觀眾,也可以打電話詢問親友,還可以讓作者告訴你正確答案。 
  宋江:那我請求作者告訴我正確答案。 
  作者:正確答案是他年若能開飛機,敢笑拉登不丈夫。 
  宋江:哦,答案是他年若能開飛機,敢笑拉登不丈夫。 
  知府:你確定嗎? 
  宋江:確定了,不改了。 
  知府:恭喜你,回答正確,現在你的積分是6000點,你獲得了恐怖分子的頭銜,來人啊,把這個恐怖分子押入大牢! 
  宋江:啊?這不是我的家庭願望!我抗議! 
  黃文炳:大人,我覺著他是個危險的人,還是殺了的好。 
  知府:我也這樣覺著,不過我得請示一下父親蔡太師,畢竟我是一個聽家長話的乖寶寶。 
  黃文炳:那大人趕緊寫封書信寄到京城吧。 
  知府:哦,我寫~~~~好,寫完了,戴宗~~~~~!!! 
  戴宗:來了,知府大人,有什麼吩咐? 
  知府:我這裡有一封很要緊的信,你要立刻送到京城我父親那裡,這事情辦好了有賞。 
  黃文炳:對,對,大人剛抓到了一名叫宋江的恐怖組織成員,急等著太師下處決他的命令,所以你要使吃奶的勁,用最快的速度趕到京城。 
  戴宗:啊?宋江?!大人啊,我已經斷奶很多年了,早已經沒有吃奶的力氣了,而且我的法拉利車正在大修中…… 
  知府:難道你想下崗嗎?不要找理由了,你就騎我那輛自行車去吧。 
  戴宗:啊?你這輛自行車的□轆怎麼是方的? 
  知府:怎麼?你瞧不起我的專車?? 
  戴宗:不敢,不敢,我這就出發~~~~ 
  旁白:戴宗為了救宋江,來到梁山泊找到了智多星吳用。 
  吳用:什麼?宋江被押入大牢了? 
  晁蓋:既然這樣,那我帶領弟兄們殺去救出他來。 
  吳用:拜託,不要動不動就使用暴力,我們可以用計謀的。 
  戴宗:哦,先生有什麼好主意嗎? 
  吳用:呵呵,沒有好主意我能叫智多星嗎?最近我們剛收了兩個弟兄,一個叫聖手書生蕭讓,他具有強大的字體庫,不管誰的筆跡都能模仿得惟妙惟肖,還有一個叫玉臂匠金大堅,過去他是做辦假證生意的,不管是鋼印,水印,腳印,他都能做的以假亂真,我們可以模仿蔡京的筆跡寫一封信,讓他們把宋江押到京城,這樣我們就可以在半路上劫住囚車救出宋江來。 
  戴宗:好主意,那就趕緊寫信吧。 
  蕭讓:我寫~~~~好了,完成。 
  金大堅:印章我也刻好了。 
  戴宗:哦,果然厲害,水泊梁山真是人才濟濟啊,朋友們,如果你需要文憑、證書、請撥打13012345678,不管是牛津、哈佛畢業證,還是聯合國委任狀,我們都能做的以假亂真。有需要的朋友快拿起手中的電話吧,前十名我們還免費贈送精美禮品哦。 
  吳用:拜託,我們是山賊,不是辦假證的,如果要辦假證那就請留意電線桿子吧。 
  戴宗:哦,那算我沒說,好了,我回去了。嗖~~~~~晁蓋:咦?他人呢? 
  吳用:走了啊。剛才你沒聽說他嗖地一聲走了嗎? 
  晁蓋:天啊,好快的速度,神行太保果然厲害。 
  吳用:呵呵,其實我們的弟兄也很厲害啊,你看金大堅刻的印章,啊??!! 
  晁蓋:怎麼了? 
  吳用:大事不好,你看金大堅刻的什麼? 
  晁蓋:我看,啊?!水泊梁山??!!我靠,金大堅,你腦子進水了啊,怎麼刻這個?! 
  金大堅:啊?不好意思,自從我上了梁山以後就一直刻這四個字,刻順手了。 
  晁蓋:完了~~~吳用,你還有什麼辦法補救。 
  吳用:看來只好用兵了。 
  晁蓋:我早就說要用兵嘛,你看,到最後還不是如此?        
江州府衙    
  戴宗:我回來了。 
  知府:哈哈,不愧是神行太保,速度就是快,難怪你那修長的雙腿從肚臍眼就開始分叉,果然有利於奔跑,好了,你先到外面休息一下吧,我看看信~~~~哦,哦,哦。 
  黃文炳:大人,不要老哦哦哦哦哦的,信上說什麼啊? 
  知府:我父親要我押送宋江到京城去。 
  黃文炳:哦,我看?啊?大人,你看這印章。 
  知府:呵呵,我父親幽默吧,竟然用水泊梁山的印章哦。 
  黃文炳:大人,我早就聽說戴宗和梁山上的人有來往,莫非他根本沒有去京城而是去了梁山,然後用假書信騙我們。 
  知府:哎呀,你小子好聰明啊,怎麼和我想的一樣,看我來問問,戴宗,我來問你,你到我父親府裡是不是一個MM接待的你? 
  戴宗:是啊,是啊。 
  知府:那你說那個MM是大波妹還是太平公主? 
  戴宗:這個,這個,當時我急著趕回來,沒有看清啊。 
  知府:靠,你說謊,作為一個男人,你見到MM竟然不看她的胸部,你還有什麼可說的?你看這封信的印章,分明是水泊梁山,來人啊,把戴宗押入大牢,五天後和宋江一起砍了。 
  戴宗:天啊~~~~吳用這個笨蛋,害死我了!他可真沒辜負吳用這個名字,的確是夠沒用的! 
  李逵說明殺虎四法 
  旁白:五天後,戴宗和宋江被關到雞籠子裡運到了市曹十字路口。宋江:5555555555戴宗啊,這是我第一次死,一點經驗都沒有,我好怕哦~~~戴宗:哥哥莫哭,不要讓他們小看了我們,我們喊幾句口號,這樣看起來死得還壯烈一些。 
  宋江:說的對~~~~鄉親們~~~~我還不想成為一個被大家緬懷的人啊~~~~~戴宗:靠,說什麼呢,聽我的,鄉親們,二十年後老子還是一條好漢~~~!! 
  知府:快行刑~~~不要讓他喊了。 
  刀斧手:我砍~~~~ 
  花榮:住手!梁山好漢在此~~~~ 
  晁蓋:花榮!都什麼時候了還擺pose!快用箭射死那個刀斧手! 
  花榮:好的,咦?我的箭呢?糟糕,我又忘記帶箭了! 
  晁蓋:靠,雖然你的箭法可謂是百步穿楊,但是怎麼老不帶箭呢?來,用我的皮島牌手機吧。 
  花榮:啊?!皮島手機!手機中的戰鬥機!我扔~~~手機:嗖~~~~ 
  刀斧手:啊~~~我被狙擊手幹掉了~~~皮島手機!果然厲害,不愧是手機中的戰鬥機! 
  花榮:哈哈,皮島手機,質量第一,威力強大,勝過狙擊! 
  黃文炳:啊?!不好了,梁山山賊要劫法場~~!! 
  知府:街上那麼多人怎麼能分出哪些才是山賊呢? 
  黃文炳:大家的樣子大同小異,找山賊關鍵是看是否貼有鷹特爾奔特4處理器的標籤,只有貼了鷹特爾奔特4處理器標籤的才是梁山山賊,奔特4處理器,簡稱'笨死'。 
  知府:原來這樣啊,士兵,快抓梁山賊寇啊~~~~~李逵:宋江哥哥,我來救你們來了~~~~~ 
  旁白:只見李逵揮舞兩把板斧殺將過來,手起斧落,就砍倒了士兵數名,黃文炳一名,以及知府一名。眾士兵哪裡還敢向前?李逵一時殺紅了眼,不管是士兵,還是花花草草,統統不放過。直殺得是天昏地暗,鬼哭狼嚎,浪花四濺~~~李逵:哎?為什麼會浪花四濺呢?啊?!不好,光顧著殺敵去了,竟然一不小心掉到河裡了,來人啊~~~!救命啊~~~~!! 
  張順:哎?這不是李逵大哥嗎?你怎麼又掉到河裡了?難道你還想喝那種有點甜的農夫河水? 
  李逵:我靠!還說風涼話!快救我上船!喂!不准往河裡小便!沒看到我一直在喝水嗎! 
  張順:好了,快上船吧,咦?宋江大哥呢? 
  戴宗:我們在這裡呢,快來接應我們啊~~~ 
  張順:來了~~~~大家快上船~~~~~ 
  戴宗:我跳上船~~~ 
  晁蓋:我也跳上船~~~ 
  花榮:我還跳上船~~~~ 
  阮氏三雄:我們也上船~~~~ 
  劉唐:我一使勁,也跳上了船~~~ 
  宋江:等一下啊,我一使勁~~~站了起來~~~ 
  戴宗:我靠,你在做什麼啊,剛站起來?快上船~~~宋江:我跳~~~~呵呵,我也上了船。 
  船:拜託,我只能載三個人,怎麼一下子上來了這麼多,嚴重超載啊,沒辦法,我沉~~~~張順:不好了,船沉了~~~ 
  音樂:泰坦尼克旋律起~~~~ 
  戴宗:宋江哥哥,答應我,你一定要好好活著,堅強的活下去~~~我們在一起度過了這麼一段美好的時光……我感到十分的高興,你答應我,你一定要活下去,你會長命百歲的,還會有許多的孩子~~~宋江:我答應你~~~戴宗,我答應你~~~ 
  童威、童猛划船至:還有活著的人嗎?? 
  李逵:我靠,你沒看到我們都在這裡狗刨嗎?快救我們。 
  宋江:他們是誰? 
  張順:他們是我的結拜兄弟~~~我們有救了~~~~! 
  眾人上了船晁蓋:我們今天做了這麼一件驚天動地的事情,朝廷一定會捉拿我們的,大家不如一起上梁山入伙怎樣? 
  宋江:晁蓋哥哥啊,我老爹還留在家裡,我怕官府會用他作人質來捉拿我。 
  晁蓋:賢弟放心,我已經派人把你老爹、你弟弟,以及你家那條叫小白的狗都帶到梁山來了。 
  宋江:謝謝,太感謝了,既然晁蓋哥哥這麼看重我宋江,那我也上梁山入伙。 
  公孫勝:55555555 
  晁蓋:公孫先生為何哭呢? 
  公孫勝:(唱)說句心裡話,我也想家,家中的老媽媽已是滿頭白髮…… 
  晁蓋:哦,滿頭白髮啊,沒關係,只要用了'一洗黑'馬上讓你老母的白髮變青絲。 
  公孫勝:哦?這麼靈?那我要請幾天假,回家送我老母幾瓶'一洗黑'。 
  晁蓋:批准,早去早回啊~~~~~ 
  李逵:我的娘啊~~~~~~ 
  晁蓋:我靠,你又怎麼了? 
  李逵:你們又接爹上山,又給老母送東西,難道俺鐵牛是從土裡挖出來的?石頭裡蹦出來的?垃圾桶裡撿來的?樹杈上掉下來的? 
  宋江:李逵啊,你到底要說什麼啊?雖然你的排比句用的不錯,但是很容易給小朋友造成誤區啊,人是人他媽生的,不是挖出來的、掉下來的,或是撿來的。 
  李逵:俺就是要說俺也是娘生的,俺老母在家裡過窮日子,俺心裡難過啊~~~~~晁蓋:哦,既然這樣那也放你幾天假,你也把老母接到梁山來。 
  李逵:耶~~~~ 
  宋江:按照《下山管理條例》規定,第一,你不能帶著板斧;第二,你不能走大路;第三,你不能喝酒。最重要的是不要被別人知道你是李逵的真實身份,明白? 
  李逵:放心好了,就算是見了我老母我也不讓她知道我是李逵! 
  宋江:哦,這才是乖寶寶哦,去吧,路上小心啊。 
  旁白:於是,李逵拿了一把戒刀哼著歌趕回家接老母。 
  李逵:(唱)世上只有媽媽好,有媽的孩子像塊寶,離開媽媽的懷抱,幸福哪裡找~~~~樹林 
  劫匪:呔~~~過路的,要想活命留下買路錢。 
  李逵:哦?山賊?同行啊,你知道我是誰嗎? 
  劫匪:你誰?報上名來! 
  李逵:呵呵,江湖險惡,我從來不留下自己的名字。 
  劫匪:那就留下你的人頭~~! 
  李逵:我一生浪跡江湖,孤苦伶仃,惟一能與我相伴的就只有這顆人頭……我靠,我憑什麼和你唧唧歪歪地說那麼多廢話,你是誰啊? 
  劫匪:我乃飛沙走石鬼見愁的梁山好漢黑旋風李逵~~~~!!! 
  李逵:啊?現在假冒偽劣產品實在是太多了,沒想到連李逵都有假的,朋友們,如果你遇到了這種情況,快拿起電話來撥打當地的315熱線,消費者協會將保護您的合法利益。 
  劫匪:你說什麼?你憑什麼說我是假李逵? 
  李逵:你還說,看你的造型,多麼的失敗:臉上塗的墨汁叫汗水沖的白一條黑一條的,像斑馬一樣失敗。鬍子竟然是用馬屁股上的毛粘的,而且還分叉了,失敗;還有你的板斧,竟然都有缺口了,失敗中的失敗。 
  劫匪:這麼內行?!莫非你是…… 
  李逵:呵呵,老子是真正的黑旋風李逵!看我殺了你這個假冒的傢伙。 
  劫匪:大爺饒命啊,小的名叫李鬼,因為我上有八十歲的老母,下有八個月的孩子…… 
  李逵:騙鬼呢,你老母八十?你看起來四十歲,你孩子八個月?四十歲才有孩子? 
  李鬼:是啊,是啊,我老母響應國家的晚婚晚育的政策,結果四十歲才有了我,我也響應了這個政策,所以四十歲才有了孩子。 
  李逵:哦,倒是個計劃生育的模範好公民,既然這樣那我就放你一馬,你以後還是老老實實的做人吧,不要造假了。去做個網站或當個獵戶多好啊。來,給你點銀子,以後化妝的時候下點本錢,不要搞得那麼簡單。 
  李鬼:是,是。 
  李逵:你走吧,我要上路了。 
  旁白:翻過了一座山,又過了一道溝,李逵來到了家門口。 
  李逵:娘啊~~~~~我回來了。 
  李母:誰啊? 
  李逵:娘啊,我是鐵牛啊。 
  李母:啊??鐵牛??你快過來,娘摸摸你。 
  李逵:啊?娘,你的眼睛怎麼了? 
  李母:哎,別提了,那天我把玻璃渣當隱形眼鏡放到眼睛裡了,結果從此就什麼都看不到了。 
  李逵:娘啊,沒關係的,我現在當了公司經理,一定花大價錢找個名醫給你治好眼睛。 
  李母:啊?我的鐵牛當經理了?來讓娘摸摸你~~~~啊呀,你的臉越來越大了~~~李逵:娘啊,你摸的是我的屁股哦。 
  李母:哦,我說呢,怎麼能胖得連五官都找不到了。 
  李逵:娘,我打輛的士帶你去我公司吧。 
  李母:我暈車啊。 
  李逵:那我找頭驢馱著你。 
  李母:我還暈驢啊。 
  李逵:沒辦法了,我背你去吧。 
  李母:好啊,真是一個孝順的孩子啊,我上來了,駕~~~沂山李母:吁~~~~停,鐵牛啊,我要噓噓一下。 
  李逵:娘啊,一路上你都噓噓了有20多回了。 
  李母:沒有辦法啊,老年人尿頻屬於正常現象。 
  李逵:那好吧,下來吧。 
  李母:好了,噓噓完了,我們上路吧。 
  李逵:好,我走~~~~ 
  李母:吁~~~~停,鐵牛啊…… 
  李逵:娘啊,我一步還沒有邁出去,你不會又要噓噓吧。 
  李母:當然不是了,噓噓了那麼多次,我感到嘴巴好幹好干啊,你給我弄點水喝吧。 
  李逵:這荒山野嶺的去那裡弄水呢? 
  李母:鐵牛啊,話不能這麼說,只要功夫深,月球也能挖出水。不是娘囉嗦,水是很重要的東西,沒有水生命就不能誕生,沒有水人類就不能生存。人類考察新的星球時,首先就是要看看那裡是否存在著水,有了水,才能有生命,要不怎麼都說水是生命之源,所以我們要節約用水,人類要發展,社會要進步,老娘要喝水…… 
  李逵:娘,我去找水還不行嗎?你不是渴了嗎?節約一點口水吧。 
  李母:好了,好了,希望在我嚥下這口口水之後能喝到水,你快去快回啊。 
  李逵:知道了,我走~~~~翻過了一座山,又過了一條溝,我靠,都快到梁山了怎麼還沒有找到水? 
  小販:這位大哥,需要什麼? 
  李逵:有水嗎? 
  小販:有啊,我這裡有經過271層淨化的樂百家純淨水。 
  李逵:經過了這麼多層淨化?我就要它了,來一瓶。哎?我是要一瓶,不是一口~~~這瓶裡怎麼就剩了一小口水了? 
  小販:本來是一瓶的,但是經過了271層淨化以後就剩這點了。 
  李逵:原來是這樣啊,好了,給你錢,我回去了~~~~我過了一條溝,又翻過了一座山,咦?我娘那裡去了? 
  貓頭鷹:咕咕咕咕咕 
  李逵:娘啊~~~你去哪裡了?怎麼也不給我留個便條?? 
  歌聲:兩隻老虎,兩隻老虎,吃得快,吃得快,你吃一條大腿,我吃一條胳膊,真美味,真美味。 
  李逵:啊?莫非我老母被老虎吃了?我看看去~~~老虎甲:好久沒開葷了,今天多虧了一位黑乎乎的野生動物保護者給我們送來了這麼美味的東西。 
  老虎乙:是啊,是啊,我們肉籃子問題終於得到了解決,不過這個食物的肉質實在是太老了。 
  李逵:我靠你們老母,你們竟然敢吃我老母~~~~!!我殺~~~~倆老虎:啊~~~~~你難道不知道《未成年動物保護法》嗎?啊~~~~還真殺我們啊,死了。 
  李逵:娘啊~~~~~鐵牛害了你啊~~~~~55555555母老虎:剛才誰要靠我? 
  李逵:我靠,還有一隻大的?我殺~~~~ 
  母老虎:啊~~~~色字頭上一把刀啊~~~早知道我就不出來尋找一夜情了,我死的怨啊~~~~李逵:555555~~~娘啊,我為你報仇了~~~~ 
  公老虎:吼~~~~你竟然殺了我全家,我非吃了你不可,我撲~~~~旁白:當時,老虎的牙離李逵的喉嚨只有0.01公分,李逵想都沒想就說了一句謊話,雖然李逵平生說了許多謊話,可是這一句足可以酸掉這隻老虎的牙。 
  李逵:曾經,有三隻老虎出現在我的面前,但是我沒有把自己貢獻出來餵他們,直到他們都死了我才後悔莫及,人世間最大的痛苦莫過如此,你應該吃我,我也應該死,你的牙齒用力咬下去吧,如果上天能給我再來一次的機會,我一定把自己紅燒了給你們吃,如果非要加上一個火候的話,我希望是八分熟~~~~公老虎:啊~~~55555 
  虎牙:吭當~~~~我掉了。 
  公老虎:不會吧~~~我的牙怎麼這麼不堅固啊~~~李逵:那是因為你沒有用低露潔牙膏,沒牙了我就不用怕你了,我殺~~~~~公老虎:啊~~~~ 
  李逵:娘啊~~~我殺了老虎全家啊~~~你可以安心地去了~~~555555~~~音樂:小白菜啊~~~葉葉黃啊~~~~兩三歲啊~~~沒了娘啊~~~~~李逵:好傷感的音樂哦,連續殺了四隻老虎,感覺好疲憊~~~獵戶甲:喂~~~~那個大漢,你怎麼一個人在山上啊,小心山上有老虎啊。 
  李逵:我已經把老虎都殺了,不信你看~~~ 
  獵戶乙:啊?真的啊~~~這位壯士叫什麼?怎麼這麼厲害? 
  李逵:我叫~~~對了,我不能暴露身份,我叫李連傑~~~~獵戶甲:胡說!李連傑怎麼可能長得這麼畸形,你分明是黑旋風李逵~~!! 
  李逵:啊?你怎麼知道? 
  獵戶甲:你看我是誰? 
  李逵:啊?你是李鬼? 
  李鬼:回答正確,我聽了你的教導以後,覺著做劫匪這種職業實在是沒有什麼前途,所以就改行做獵戶了。 
  眾獵戶:快~~~大家一起上,抓住李逵的賞錢比抓住老虎的賞錢多多了~~~~李逵:天啊,早知道我就不教育他了,我暈~~~~旁白:李逵剛剛失去了母親,殺了四隻猛虎,已是心神疲憊,沒想到又被自己教育過的李鬼認了出來,於是一激動,血壓突然增高,'嗝'的一下抽過去了,要知後事如何?且看下回。        
宋江攻打祝家莊    
  回東風吹,戰鼓擂,宋江攻打祝家莊旁白:由於李逵『嗝』的一下抽過去了,眾人七手八腳的把他捆綁到了縣衙。知縣見抓到了一位恐怖分子,便吩咐手下的一名都頭青眼虎李雲壓將其送到洲府請賞。 
  群眾甲:快來看啊~~~~我們縣令抓到梁山的黑旋風李逵了。 
  群眾乙:天啊,他長得可真抽像啊,完全超乎人類的想像~~~李鬼:呵呵,要不是他長得這麼有創意我還認不出他來呢,你們知道嗎?他是我先發現的。 
  李逵:靠,看什麼看,沒見過帥哥嗎?怎麼這麼多人圍觀? 
  群眾甲:我還真沒見過張了個豬頭的帥哥呢,你小時候被豬親過吧。 
  李逵:#¥%@& 
  朱貴:李大哥,不要難過,我會救你的。 
  李逵:啊?你不是旱地忽律朱貴嗎?你怎麼來了? 
  朱貴:宋江哥哥不放心你,就讓我跟來了,沒想到還真出事了,不過沒關係,我弟弟笑面虎朱富在前面準備了酒肉…… 
  李逵:不會是讓我吃斷頭飯吧~~~ 
  朱貴:不是給你吃的,我們在酒肉裡下了迷魂藥,等我們把士兵都迷倒了以後就可以救你了。 
  李逵:靠,梁山的人怎麼就知道下迷魂藥啊,難道沒有新的創意嗎? 
  朱貴:沒辦法,誰叫東三省迷魂藥四廠贊助了我們很大的一筆經費呢,所以只能用這招了,東三省迷魂藥四廠生產的迷魂藥可是家庭生活、工作旅遊必備良品哦。 
  李逵:哦,對了,你弟弟在那裡?快救我啊,我被他們捆得跟木乃伊似的,很難受哦。 
  朱富:我來了~~~李雲師父啊,和兄弟們一起吃些酒肉再上路吧。 
  李逵:師父?我靠,朱貴啊,你弟弟到底是站在哪一邊的? 
  朱富:我當然站在長得比較帥的那一邊啊~~~ 
  朱貴:李大哥,我弟弟曾經跟李雲學過武術,所以叫他師父。 
  李云:喂~~~你是什麼人?怎麼一路上都跟著我們?還和李逵唧唧咕咕的嘀咕個不停。 
  朱富:師父啊,他是我哥哥,因為從小生活在小縣城裡,從來沒有見過恐怖分子,所以比較好奇,師父,不要管他,來喝酒吧。 
  李云:哦,既然是這樣,那等殺了李逵後我把他的人頭送給你,你可以擺在家裡看個夠,好了,弟兄們,來吃點酒肉,吃飽了好繼續趕路。我吃~~~啊?!怎麼感覺頭好暈啊,我倒~~眾士兵:啊?李督頭倒了?我們也倒~~~~ 
  李鬼:怎麼回事?莫非這酒肉裡有迷魂藥?還好我沒吃。 
  李逵:你沒吃更慘,看我殺了你~~~~!!! 
  李鬼:啊~~~~啊?不對啊,李逵還綁著呢,怎麼可能殺我? 
  朱貴:我已經給他解開了。 
  李鬼:不會吧~~~ 
  李逵:是啊,不會吧,我已經給了你一刀,你已經死了,怎麼還說話啊。 
  李鬼:我就這麼死了?我可是送給導演1000塊錢,要求多演一些,怎麼能這麼快就死了? 
  導演:好了,好了,我已經很照顧你了,按照原著你上一集就應該死了,讓你活到現在已經很照顧你了,要是你還不死,那小心我告你篡改名著。 
  李鬼:好,好,啊~~~我死了。 
  朱貴:弟弟,你和我一起救了李逵,這裡你是留不下了,我看還是一起上梁山吧。 
  朱富:可以是可以,但是李雲怎麼辦?俗話說,一日為師,終身為父,我不能丟下他不管啊,我看你們先走吧,我等李雲醒後便說以利害,讓他也上梁山入伙。 
  朱貴:既然這樣,那我們就先走了,梁山見~~~886旁白:且不說朱貴帶著李逵回到梁山,只說李雲這一睡就是100年,朱富在一旁等了那麼久,終於忍耐不住內心的騷動,吻了李雲一下,結果李雲就醒了。 
  李云:啊?!怎麼回事?李逵怎麼不見了? 
  朱富:師父啊,實話告訴你吧,我哥哥是梁山的一名頭領,是我在酒肉裡下了藥,幫助哥哥救了李逵,師父啊,你沒有完成任務,回去不好交差啊,不如和我一起上梁山吧,那裡風景秀麗,四面環水,最近又成立梁山泊股份有限公司,急切盼望像師父這樣的有志之士前來加盟投資。 
  李云:聽起來很有前途啊,既然這樣那我就和你一起跳槽上梁山伯吧。 
  路人:梁山伯?我還祝英台呢!應該是梁山泊吧。b和p都分不清,沒文化。 
  朱富:你是誰?!竟然挑我的發音錯誤! 
  路人:我叫石秀,人稱拚命三郎。各位觀眾,如果你們家裡紅杏出牆,老婆偷漢,老公包二奶,那就趕緊聯繫我拚命三郎石秀,我保證奉送全部的捉姦技巧,聯繫方法,聯通用戶輸入TONG發至1234;移動用戶輸入JIAN發至5678。 
  朱富:哦,原來是捉姦公司,不過你這個專業沒什麼前途,不如一起去梁山入伙吧。 
  石秀:我的確十分想去,但是最近我的結拜大哥楊雄要我去幫他捉姦,等我幫完了他一定加盟你們的組織。 
  朱富:好的,那我們就先走了,886~~~ 
  石秀:886~~~~我感覺梁山正在呼喚我呢,還是趕快幫完大哥楊雄的忙,我好去那裡發展。 
  旁白:石秀到了他大哥楊雄那裡,只一晚上的時間,就充分掌握了楊雄的老婆和一個粉面大禿驢的通姦罪證,楊雄惱羞成怒,殺了這對姦夫淫婦後便和石秀一起逃往梁山,半路上又遇到了一位穿了不走尋常路的美特威運動鞋,喜歡在人家屋頂上散步的鼓上蚤時遷,於是三人一起日夜兼程的趕往梁山泊,走了許久以後…… 
  時遷:兩位哥哥,我感覺肚子好餓啊,不如找個地方撮一頓吧。 
  石秀:難怪你會餓,你看你,放著好好的大路不走,專在人家屋頂上跑來跑去,當然損耗體力了。 
  楊雄:前面有一個酒店,我們就去吃點東西吧。 
  祝家莊酒店小二:三位客官,要吃點什麼? 
  楊雄:有酒肉就拿上來吧。 
  小二:不好意思,我們這裡已經沒有肉了,只有酒和米飯。 
  楊雄:連肉都沒有還敢開店,算了,就來一壺酒和三碗米飯吧。 
  小二:好啊,飯來了~~~三位慢吃,有事情招呼我啊。 
  石秀:好的,你下去吧。 
  楊雄:哎~~~沒有菜只就著米飯喝酒的感覺真不爽啊。 
  時遷:呵呵,哥哥不要煩心,你看這是什麼? 
  楊雄:啊?雞?!你會變魔術啊? 
  時遷:哪裡,哪裡,我剛才順手把店外面的雞順手摸了來,我們正好下酒。 
  石秀:我光聽說過順手牽羊,沒想到你還會順手摸雞,你厲害啊。 
  小二:好啊,你們竟敢偷我家報曉的公雞~~~~!! 
  石秀:我說小二啊,不要這麼緊張啊,現在都講更新換代了,你怎麼還用公雞報曉啊,我看不如買個鬧鐘好用,科技,以人為本嘛~~~小二:你們偷了我的雞還教訓我?!沒天理啊! 
  時遷:你說什麼啊,什麼叫偷雞?多難聽啊,我是看你的這隻雞好像得了禽流感,我幫你處理掉而已,你應該感謝我們才對。 
  小二:你們不講理啊,看我找人扁你們~~~ 
  時遷:啊?!還想找人扁我們?!看我先扁你~~~我打~~~小二:哎唷~~~你竟敢打我臉?!我先逃~~~免得被你毀了我英俊無比的相貌~~~楊雄:啊?他一定找人去了,我們怎麼辦啊。 
  石秀:此地不宜久留,我們趕緊走吧。 
  時遷:贊成。 
  小二:啊!不好,那三個傢伙要跑!弟兄們,別讓偷雞賊跑了~~~楊雄:不好了,小二帶人來抓我們了,我跑~~~~~石秀:我也跑~~~~ 
  時遷:我~~跑~~~!哎喲~~~我摔倒了。 
  石秀:靠,你不是穿了雙不走尋常路的美特威運動鞋嗎? 
  時遷:是啊,自從穿上這雙鞋我就沒走過尋常路,沒想到竟然不會走尋常路了,今天冷不丁一走竟然摔倒了。 
  小二:這裡躺了一個,快綁起來~~~ 
  石秀:他們人多,我救不了你了,你等一下,我們先去梁山搬兵來救你~~時遷:不仗義啊,哎呀,你們不要綁我綁得這麼緊啊,我逃不了的。        
梁山    
  石秀:見過晁天王~~~ 
  晁蓋:好啊,又有兩位兄弟來加盟了,歡迎,歡迎啊。 
  楊雄:晁天王啊,其實我們是三個人一起來的…… 
  晁蓋:靠,你以為我連二和三都分不清嗎?你們分明是兩個人啊,怎麼說是三個人呢? 
  楊雄:事情是這樣的,由於我們路過祝家莊的時候,另外一位叫時遷的兄弟被祝家莊的人給抓住了,沒有辦法,我們只好先上山請天王發兵救出時遷兄弟。 
  晁蓋:竟敢抓我們梁山的人,他簡直不想活了,宋江,你帶兵去把祝家莊給擺平了。 
  宋江:為什麼要我去啊? 
  晁蓋:怎麼說我也是梁山的CEO,這點小事不用我親自動手吧,放心吧,我不會虧待你的,等你回來後我給你漲工資。 
  宋江:哦,這樣啊,那好,梁山所有的兵馬都跟我出發,目標祝家莊~~~晁蓋:停~~~ 
  宋江:幹什麼啊,你怎麼也學著導演動不動就喊停啊,你知不知道,這樣很容易影響我工作積極性啊。 
  晁蓋:你還說呢,你把梁山所有的人馬都帶走就讓我一個人留在山上? 
  宋江:哦,如果你感覺孤單的話也可以跟著我們一起出發。 
  晁蓋:你腦子進水了啊~~!梁山的頭領你最多只能帶20名。 
  宋江:那好,20名頭領外加全部的小嘍囉跟我下山擺平祝家莊去~~~~晁蓋:天啊~~~動不動就傾巢出兵,我看梁山早晚會毀在你的手裡。 
  宋江:不要這麼說啊,我這也是為了增加工作崗位哦,你想想,打祝家莊這麼大的場面一定需要許多群眾演員,這樣就可以解決許多人的就業問題哦。 
  晁蓋:是這樣啊,不過我們劇組的經費可是比較緊張啊。 
  宋江:放心好了,這些群眾演員不需要工錢的,有盒飯吃就可以了,我說晁蓋哥哥啊,你現在怎麼學得跟導演一樣對劇組裡的大事小事都操心啊。 
  晁蓋:我是這樣打算的,等拍完《缺鈣水滸》以後我打算去當導演,自己拍片子。 
  宋江:哦,那你可一定要在你的戲裡給我留一個角色啊。 
  晁蓋:這個比較困難,我準備拍的是《動物世界》,好像不適合你出現哦。 
  楊雄:兩位頭領,拜託不要聊天了,要是再不發兵,時遷會老死在祝家莊的。 
  宋江:好了~~~不聊了,出兵~~~~目標祝家莊~~~~!!!        
祝家莊城外    
  宋江:弟兄們,離祝家莊還有十里地,我們就在這裡安營紮寨吧。 
  李逵:我覺著吧,我們應該一鼓作氣的攻下祝家莊,夫戰,勇氣也,一鼓作氣,再而衰,三而竭,彼竭我盈,一定能贏。 
  宋江:兄弟們,誰先去祝家莊裡打探一下消息? 
  楊林、石秀:我倆願意去。 
  宋江:好,你們小心一點,千萬不要暴露自己的身份啊。 
  石秀:明白,楊林兄弟,我們分頭行動~~~啊??楊林呢? 
  宋江:他已經走了啊,你還在這裡磨蹭什麼啊? 
  石秀:我覺著怎麼著也要化化妝再去啊,這樣比較安全。 
  宋江:有道理,那你就化吧。 
  旁白:一個小時過去了。 
  宋江:石秀啊,你是女人嗎?怎麼化妝化了這麼久? 
  石秀:我正在思考呢~~~化什麼樣地妝才是最好看的呢?濃妝?彩妝?淡妝?還是美靠--亮妝? 
  宋江:拜託~~~~你這個樣子化什麼樣的妝都不怎麼好看,快去吧,要不天都黑了。 
  石秀:好吧,我去了~~~ 
  祝家莊石秀:哦~~~這個村子好大啊,哦?前面有個紀念館啊~~~我看看是什麼?啊?祝英台故居?!原來祝英台也是祝家莊的人啊。 
  老漢:這位朋友是第一次來祝家莊吧。 
  石秀:是啊,是啊,老人家怎麼知道的? 
  老漢:要不是第一次來怎麼連這裡是祝英台的故鄉都不知道呢?我勸你一句,你趕快離開這裡吧,這裡要發生戰爭了。 
  石秀:啊?戰爭?好怕怕啊!老爺爺~~~我還不想死,乞求老人家給我指條明路,怎樣才能安全的離開祝家莊呢? 
  老漢:你從村裡走,見到白楊樹便轉彎,有白楊樹的地方轉彎就是活路,沒有樹的地方就是死路,設有埋伏。 
  石秀:真沒想到啊,白楊樹竟然有救命的功效,難怪有人寫了篇《白楊禮讚》。 
  民兵:快,我們捉住了一個奸細。 
  楊林:靠!都怪我運氣不好,被他們抓住了。 
  石秀:什麼運氣不好,都是不化妝的緣故。 
  老漢:你看到沒有,剛才那個傢伙肯定不認識白楊樹,結果就被抓住了,你要小心啊。 
  石秀:謝過老人家,您請回吧,我自己走就可以了。 
  老漢:那好,以後我們這裡太平了歡迎來玩啊,我回去了。 
  石秀:好危險啊,多虧我化了妝才能圓滿完成任務,為了安全起見,我還是補補妝再回去吧。 
  旁白:由於石秀補妝的時間過長,宋江等了許久還沒見有人回來,便下令進攻祝家莊,正可謂是人家的地盤得聽人家的,梁山軍隊乖乖的中了人家的埋伏,要不是石秀還算及時的趕到,宋江就是變成化石也走不出祝家莊。 
  梁山軍營 
  宋江:哎唷,我可回來了!石秀,都怪你,打探消息打探了那麼久,害的我們不知地形中了埋伏,黃信兄弟都被活捉了,你要賠啊! 
  石秀:沒關係,我們明天天亮的時候再進攻,那樣可以看清楚祝家莊的地勢,孫子曰,地形有通者,有掛者,有支者……夫地形者,兵之助也。料敵制勝,計險厄遠近,上將之道也。 
  宋江:我靠,你出土文物啊!唧唧歪歪的說了那麼多人聽不懂的話。簡直就像是在唱周傑倫的歌,我一點也不明白啊~~~石秀:我說的可是《孫子兵法》裡的內容哦。 
  宋江:知道了,我看你就像個孫子,好了,明天天亮再出兵~~~旁白:天亮了~~~~ 
  宋江:弟兄們,出發了~~~~目標祝家莊~~~衝啊~~~~~扈三娘:你們梁山賊寇竟然還敢進犯~~~今天就讓你們見識一下姑奶奶我的厲害~~~宋江:哇~~~~好漂亮的MM啊,誰去迎戰? 
  歐鵬:我去! 
  鄧飛:我去! 
  王英:還是我去吧! 
  宋江:好吧,就王英去吧。 
  鄧飛:憑什麼啊,我比他帥多了,為什麼不讓我去? 
  宋江:人家王英可是導演的小舅子啊,怎麼說也要照顧一下。 
  王英:MM我來了~~~ 
  扈三娘:呀~~!!你怎麼流著口水就衝過來了?你想做什麼? 
  王英:呵呵,MM啊,我想和你談個戀愛,結個婚,生個孩子,不知道你想先做哪一樣? 
  扈三娘:哦,這樣啊,追求我的人多著呢,你先進祝家莊裡排隊等著吧。 
  王英:好啊,我相信自己有實力對付所有的情敵,我先進去排隊哦~~~波~~~鄧飛:宋大哥你看?!王英怎麼傻乎乎進了祝家莊?啊呀?他被綁起來了。 
  王英:不會吧?排隊還要綁起來排? 
  宋江:靠,這個白癡,鄧飛,快去救他回來~~~鄧飛:我去也~~~~王英,我來救你了~~~~ 
  扈三娘:少裝英雄了,你自己都保不了還救別人?親愛的~~~你還是給我下來吧~~~~鄧飛:好,我下來了~~~ 
  歐鵬:天啊,你怎麼下來? 
  鄧飛:啊?剛才那個娘們竟然對我使了一招必殺技--無敵超級迷死人挑逗秋波,我一激動就下來。 
  扈三娘:小的們,把他給我綁了,看我再把宋江給抓來~~~~宋江:哎呀~~~你們看到沒有?那個MM竟然主動的向我奔來了,看來我的魅力不減當年啊。 
  林沖:什麼啊,她是來殺你的~~! 
  扈三娘:宋江,去死吧!看刀~~~ 
  林沖:休傷我哥哥,看槍~~~~ 
  宋江:林沖,小心啊~~~ 
  林沖:哥哥放心,我不會有事的。 
  宋江:我沒叫你小心自己,我是說小心不要傷了她,這麼漂亮的MM要是留下了傷疤可就不好看了~~~~林沖:好說,看我槍柄~~~~ 
  扈三娘:看我的刀使得真是出神入化,滴水不漏,只見刀不見人~~~咦?為什麼只見刀不見人呢? 
  林沖:很簡單啊,我把你打倒了,只有刀留在了馬上。 
  扈三娘:啊?不會吧,你為什麼對我的美貌一點也不動心呢?你還是不是男人啊。 
  宋江:好啊~~~抓到了一個漂亮MM,我們再戰告捷~~~~耶~~~林沖:什麼叫再戰告捷啊,我們可是損失了兩個弟兄啊。 
  宋江:你有沒有審美觀念啊,他們兩個加起來也沒有扈三娘一個腳趾頭漂亮,所以我們是最大的贏家,好了,收兵回營~~~林沖:天啊~~~跟著這樣的頭領打仗,我感覺生活好沒有意義啊~~~!! 
  第五部分 吳用導演無間道 
  梁山軍營宋江:(唱)對面的女孩看過來~~~看過來~~~不要被我的樣子嚇壞~~~其實我很可愛~~~吳用:哈哈,宋頭領這麼高興一定是攻下祝家莊了吧。 
  宋江:啊?吳用?你怎麼來了?你看你,我一有好事你就來攪合~~~吳用:我是奉晁蓋哥哥的命令來視察的,怎樣?祝家莊打下來了嗎? 
  宋江:這麼白癡的問題你也好意思問啊,要是打下來了我們還能在城外駐紮? 
  吳用:我就知道靠你的智商到變成化石也打不下祝家莊來,所以我帶著500人馬來支援你。 
  宋江:啊?500人馬?我不是把梁山上所有的兵都帶來了嗎?怎麼還有500人?難道晁蓋背著我還有私房兵? 
  吳用:什麼亂七八糟的,我告訴你,祝家莊馬上就要攻下來了~~~宋江:哦,你也看出來我馬上就能攻克祝家莊了? 
  吳用:你說什麼呢,是要用我的計才能攻克祝家莊! 
  宋江:用計? 
  吳用:是的,祝家莊裡已經有我們的人了~~~~宋江:這個我知道啊,我們有好幾個弟兄都被抓進去了,不過我覺著吧,他們都關在大牢裡,不可能有什麼作為的。 
  吳用:我靠,真服你了,聽我說完你再發言好不好啊。 
  宋江:好的,好的,不過你一直說得含含糊糊,廢話連篇,我完全不明白你到底要說什麼,拜託能不能撿重點說啊。 
  吳用:那好,閒言碎語且不表,只說山東海邊有個登州郡~~~宋江:當了個當,當了個當,當了個當了個當了個當~~吳用:登州城外有座山,山上有個大老虎,大老虎,真厲害,不吃青菜專吃肉~~~宋江:當了個當,當了個當,當了個當了個當了個當~~吳用:靠,說山東快書呢~~! 
  宋江:好了,好了,你繼續~~~ 
  吳用:由於那隻老虎到處吃人,所以登州知府懸賞老鼻子錢讓獵戶們去捉拿那隻老虎。 
  宋江:有老虎?找李逵啊,李逵殺虎的本領那可是中華一絕啊~~~吳用:聽我說還是聽你說?! 
  宋江:你說,你說。 
  吳用:登州山下有一家獵戶,兄弟兩個,哥哥叫兩頭蛇解珍;弟弟叫雙尾蠍解寶…… 
  宋江:兩頭蛇?雙尾蠍?一聽就知道是一對畸形怪胎。 
  吳用:你給我閉嘴,不說話不能把你當啞巴賣了!專心聽我說~~!!話說他們兄弟兩個準備去殺那隻老虎贏得賞錢……        
登州山    
  解珍:弟弟,我們今天一定要把那隻老虎給除掉~~! 
  解寶:哥哥你聽,有聲音?一定是那隻老虎~~!! 
  聲音:喵~~~~~ 
  解珍:啊?我倒~~~~有沒有搞錯啊~~~~怎麼是隻貓?不是說是老虎嗎? 
  劇務:不好意思,由於在前面的劇情裡我們已經殺死五隻老虎了,動物園說什麼也不給我們提供贊助了,所以我就把我們家裡的波斯貓帶來了,湊合著用吧。 
  導演:你這個劇務怎麼當的?連這樣的問題都不能搞定?快把貓抱走,你化妝成老虎~~~! 
  老虎:吼~~~~~ 
  解珍:老虎啊~~~弟弟,快射箭~~~ 
  解寶:我射~~~哈哈,射中了~~~ 
  老虎:哎呀~~~我從山上掉下去了~~~~~~~ 
  解珍:啊?老虎掉下去了,好像掉到了毛太公家的花園裡了。 
  解寶:反正老虎已經死了,我們去毛家要來就是了,走~~~毛宅毛太公:兩位敲門有什麼事情? 
  解珍:是這樣的,我們剛才射殺了山上的老虎,可是它卻在臨死之前義無反顧的跳進了你們家的花園裡,所以我們想找回來。 
  毛太公:哎呀,你們把那隻老虎殺了?真厲害啊,為我們除了一害啊,來來來,殺了老虎一定餓了,先吃點飯吧,一會我陪你們一起去花園裡找那隻老虎。 
  解珍:那我們就不客氣了~~~~ 
  旁白:吃過飯後,毛太公帶著兄弟倆來到了花園。 
  解珍:奇怪了?怎麼找不到老虎啊? 
  毛太公:年輕人啊,你們真的殺了那隻老虎了嗎?不會是吹牛吧。 
  解珍:吹牛?!你家裡有牛讓我們吹嗎?我看一定是你在我們吃飯的時候把老虎給藏起來! 
  毛太公:年輕人啊,說話要講證據的,我哪裡看到你的老虎了? 
  解珍:你最好保持沉默,你說的話可能成為法庭上的證詞,你有權請律師為你辯護,如果你請不起的話,法庭可以為你指派一名律師。 
  毛太公:怎麼著?你沒有證據還想告我? 
  解寶:哥哥,不要跟他廢話了,我們搜他的家~~~解珍:我搜~~~~啊?還是沒有啊~~! 
  毛太公:我都說過沒有了。 
  解寶:沒有老虎就拿你閨女來頂~~~ 
  毛太公:靠,你以為你是黃世仁啊~~~來人啊,把這兩個小子給我抓起來送到衙門去~~~告他們一個誹謗罪,私闖民宅罪,侵犯隱私罪~~~~! 
  眾家丁:上啊~~~把他倆捆起來了~~~ 
  解珍:算你狠~~~~!! 
  登州大牢 
  解珍:哎~~~~那個老毛頭為什麼要害我們呢? 
  解寶:哥哥,你難道忘了?我們小時候老叫他貓頭鷹啊~~~他是在報復我們~~! 
  解珍:那都是十幾年前的事情了,為什麼現在才報復我們? 
  解寶:因為前幾天他才在鳥市上看到貓頭鷹長得什麼樣啊。 
  解珍:哦,原來是這樣啊。 
  牢頭:外甥啊~~~~你們大難臨頭了~~~毛太公買通官府要取你們的性命! 
  解珍:啊?你是誰?怎麼叫我們外甥? 
  牢頭:我是樂和啊,因為我家的盤子會唱歌,所以人稱我鐵叫子樂和。 
  解寶:哦,原來你就是樂和舅舅啊,舅舅救我們啊~~~樂和:好說,好說,但是毛太公想要你們的命啊,我一個人怎麼能救得了你們啊。 
  解珍:這樣吧,我有個姐姐是孫提轄兄弟的老婆,叫作母大蟲顧大嫂,在城裡開了家酒店,你幫我們找到她,她一定能想辦法救我們的。 
  樂和:好好,我馬上去找她幫忙。 
  酒店 
  顧大嫂:客官,你想吃點什麼?最近我們店裡實行優惠促銷,消費超過20元的,還送你一包精美的牙籤呢~~~樂和:我不是來吃飯的。 
  顧大嫂:哦,是啊,是啊,現在有些人到了酒店不是為了吃飯,就是想找些樂子,不過你走錯地方了,我們店可是文明單位,沒有給你提供樂子的服務。 
  樂和:你想到那裡去了?我是孫提轄的妻弟樂和啊~~~顧大嫂:啊?原來是樂和啊,我還以為你是來找樂的呢~~你來這裡有什麼事情嗎? 
  樂和:是這樣的,你的兩個弟弟,解珍、解寶被毛太公陷害押入了大牢,我是想請你們幫忙想辦法救他們出來。 
  孫新:了不得啊!那個毛太公心狠手辣,一定會殺了他們的,這可怎麼辦啊?! 
  樂和:哎呀,你從哪裡冒出來的?嚇了我一跳~~~孫新:先不要說這些沒用的,我們想想該怎麼救他們吧。 
  顧大嫂:我看只能劫牢了~~~ 
  樂和:這個辦法倒是可行,不過劫牢是個集體項目,就我們這幾個人如何能辦成呢? 
  孫新:要找人手好辦,我有兩個朋友是登雲山打劫集團的董事長,一個叫出林龍鄒淵;另一個叫獨角龍鄒閏,他倆一定會幫我們的。 
  顧大嫂:我們還應該讓大哥孫立也來幫忙,俗話說,出兵還靠父子兵,劫牢還靠兄弟軍嘛~~~孫新:話是這樣說,但是他能來幫我們嗎? 
  顧大嫂:我早就想好了,你馬上打電話給孫立哥哥,就說我要生孩子了讓他來幫忙,等他來了,我們再曉之以理,動之以情,他一定會答應幫助我們的~~孫新:好,我這就打電話~~~喂~~孫立哥哥嗎?我老婆要生孩子了,你快來幫忙啊~~~~孫立:不會吧,你老婆生孩子我能幫上什麼忙啊~~~? 
  孫新:你可以在一旁幫著喊加油啊~~快點來吧~~~孫立:好,我來了~~~~~~~~~ 
  孫新:啊?這麼快就來了? 
  孫立:啊?弟妹你肚子怎麼這麼小啊?不會生完了吧~~~現在真是什麼都講究快節奏啊。 
  顧大嫂:哥哥,作為新時代的女性,我也是知道計劃生育的重要性的,哪能經常生孩子玩呢? 
  孫立:那你們叫我來是做什麼呢? 
  顧大嫂:是這樣的~~~樂和,你來說吧~~~ 
  樂和:哦,我說~~~~~~~~~~~事情就是這樣的。 
  孫立:什麼?說了一堆波浪線我怎麼能明白?我先看看劇本吧,哦?!啊?!你們打算劫牢? 
  孫新:是啊,哥哥如果不幫我們以後事發了你也逃脫不了的。 
  孫立:你們夠狠~~~~!算了,誰叫我們是兄弟呢,這個忙我幫了。 
  樂和:好,我先回牢裡給你們當內應。 
  顧大嫂:好,夠哥們,我現在就去把鄒淵、鄒閏叔侄兩個叫來~~~~旁白:當天夜裡~~~~ 
  登州府牢兵士:什麼人? 
  顧大嫂:我是送飯的~~~ 
  兵士:天都黑了,吃晚飯的時間已經過了,早飯的時間還沒到,你這是送的什麼飯啊~~~明天再來吧。 
  顧大嫂:我是來送夜宵的,開開門吧,我離家遠,來一趟不容易。 
  樂和:外面是什麼人? 
  兵士:是一個送飯的女人。 
  樂和:哦,老百姓也不容易,就放進來吧。 
  兵士:好。喂,送飯的女人,我打開城門,你快進來吧~~~城門:吱嘎~~~~我開了。 
  孫新:大家快進去,我殺! 
  兵士:啊,我死了,小朋友們,你們一定要吸取我血的教訓啊,陌生人敲門一定不能讓他進來哦。 
  孫立:快去救解珍、解寶! 
  樂和:我已經把他們救出來了,我們快撤吧! 
  毛太公:不好了,有人劫牢了~~~!! 
  解珍:好你個毛太公~~!!我們不就是十年前說你長的像貓頭鷹嗎?你竟然為了這點破事要害我們兄弟兩個,看我讓你變成無頭鷹~~~毛太公:啊~~~~~我人頭落地了~~~ 
  …… …… …… 
  吳用:就這樣,他們一夥人在登州劫了大牢以後就來梁山入伙了,因為孫立和祝家莊的欒廷玉是師兄弟,所以我用計讓他們混進祝家莊,我們裡應外合,一定能一舉攻下祝家莊的。 
  宋江:哦,是這樣啊,那麼他們一夥人現在在哪裡? 
  吳用:你看~~~他們正在祝家莊城外呢~~~ 
  宋江:我看個屁啊,我們大營離祝家莊那麼遠呢,我怎麼能看得見? 
  吳用:只要你用心去看就可以看到了,用心去看,不閃爍,高清晰,不閃的,才是健康的。        
祝家莊    
  孫立:登州兵馬提轄病尉遲孫立,特來幫你們捉拿梁山賊寇~~~欒廷玉:你是孫立?很多年沒有見面了我都不認識了,對了,對對暗號看看,天王蓋地虎~~~孫立:寶塔鎮河妖~~~ 
  欒廷玉:摸呵摸呵~~~~ 
  孫立:正晌午時說話,誰能沒有家~~~ 
  欒廷玉:你臉怎麼白了? 
  孫立:因為我用了小寶日霜晚霜,白天用日霜,不瞌睡,晚上用晚霜,睡得香~~~欒廷玉:怎麼又黃了? 
  孫立:我卸妝了~~~ 
  欒廷玉:啊?果然是我師兄弟孫立,快開城門讓他們進來~~~~城門:吱嘎~~~我開了~~~ 
  欒廷玉:可把你們盼來了~~~ 
  孫立:你們一直堅持打擊梁山賊寇,辛苦了~~~欒廷玉:來來,什麼話都不要說了,一切都在酒裡~~~~我們喝上幾杯~~~梁山軍營 
  吳用:呵呵,孫立他們已經進入祝家莊了,好,明天發動總攻~~~宋江:哎?我怎麼看不到啊? 
  吳用:我都說了要用心看嘛~~~ 
  宋江:靠,什麼用心看?你要不是用了高倍望遠鏡你也不是一樣看不到? 
  吳用:呵呵,叫你看出來了,你不是也有一個嗎?怎麼不用? 
  宋江:別提了,在梁山的時候我的望遠鏡被晁蓋哥哥借去偷窺在山下的MM了,到現在還沒有還給我呢。 
  吳用:我倒~~~~ 
  旁白:第二天,陽光明媚,濕度適中,正是適合發兵攻城的好天氣,於是梁山軍隊殺向了祝家莊~~~經過一場看起來還算激烈的戰鬥後,無間道戰術又一次取得了輝煌的勝利,難怪人家都說,要想贏,用臥底,看來這一招就像美人計一樣百試百靈啊。 
  宋江:弟兄們,衝進城啊!不過,進城以後千萬不要拿老百姓的東西哦。 
  嘍囉甲:明白,我衝進去~~~街上有個雞蛋,一定是老百姓的,我拿起來放到老鄉家裡的雞窩裡。 
  嘍囉乙:我衝進去~~~哦,街上有個女人,一定是老百姓的,我抱起來放到老鄉的被窩裡。 
  嘍囉丙:我也進去~~~啊?街上有堆大便,一定是老百姓的,我也拾起來放到老鄉的被窩裡。 
  宋江:呀,你們在做什麼啊!不要滿大街的撿東西了!快過來排隊!我們要返回梁山了! 
  梁山晁蓋:哈哈,宋賢弟你可回來了,你帶了梁山幾乎所有的人下山這麼多天了,讓我在山上感覺很寂寞哦~~~宋江:我不是俘虜了一個漂亮MM送上了山嗎?我覺著吧,有漂亮MM陪著不應該寂寞的。 
  晁蓋:還說呢,本來你們都走了我只能靠上網來打發時間,沒想到你竟然又送來了個MM,現在我的電腦被她霸佔了去,整天泡在上面玩紅心大戰,沒有電腦,我可怎麼活啊。 
  宋江:這個好辦,給他找個丈夫不就可以了? 
  晁蓋:對!趕緊給扈三娘說個婆家,我已經很久沒享受左手按鍵盤,右手握鼠標的快感了。 
  宋江:不過讓她嫁給誰好呢? 
  晁蓋:我覺著吧,還是嫁給王英的好。 
  宋江:靠,怎麼又是他?好事都讓他一人佔了。 
  晁蓋:怎麼說他也是導演的小舅子啊,照顧一下嘛~~~扈三娘:不會吧,讓我嫁給那個矮個子?我哪裡不比他強啊~~~都什麼年代了還搞包辦婚姻! 
  晁蓋:矮怎麼了?科學證明,濃縮的都是精華,再說了,他可是導演的小舅子啊,以後導演拍新戲的時候,女主角肯定非你莫屬了。 
  扈三娘:這樣啊,好啊,好啊,就嫁給他了。 
  王英:太好了,我要結婚了,結婚的時候一定能吃到很多好吃的哦~~~宋江:靠,你以為結婚就只是能吃到好東西嗎?你不會不知道新婚之夜要做什麼吧? 
  王英:當然知道啊,刷牙、洗腳,然後閉上眼睡覺。 
  宋江:靠,不結婚是這樣子,結婚後你可就是有老婆的人了,怎麼還這樣? 
  王英:哦,難道結了婚後還要我給老婆刷牙,洗腳嗎? 
  宋江:我的天啊,你是近親結婚的產物嗎?這種人娶老婆真是浪費啊! 
  作者:哎~~~真是駿馬卻馱癡漢走,巧妻常伴拙夫眠。我身高一米八二,玉樹臨風,英俊瀟灑,儀表堂堂,只因我本布衣,躬耕於萊陽,苟全性命於工廠,不求聞達於諸侯,沒有當導演的親戚,所以至今得不到漂亮MM的垂愛。如果哪位MM對我產生濃厚興趣的話請發e-mail聯繫.        
入雲龍魔幻法術大表演    
  嘍囉:報~~~~~~~宋江:拜託,不要這麼大聲好不好?昨天晚上王英的屋子裡哼哼唧唧了一整夜,搞得我完全睡不著,你又一大清早的報~~~~報你個頭啊,我跟你說過多少次了,早報來後放到桌子上就可以了,不要嚷嚷。 
  嘍囉:我不是送報的,我是報告消息的。 
  宋江:哦?有什麼事,快說。 
  嘍囉:我們抓到了一個叫雷橫的傢伙,他說他是你老鄉,我們就給帶來了。 
  宋江:啊?!雷橫?快請~~~ 
  雷橫:宋江哥哥,好久不見了,你又黑了很多。 
  宋江:沒有辦法啊,整天風吹日曬的,怎能不黑呢? 
  雷橫:所以了,你應該用老護士防曬霜,它防曬指數為370,就算你住在微波爐裡都能保證你的臉像嬰兒的屁股一樣白裡透紅,與眾不同,而且還不掉色呢~~~宋江:這麼靈啊,有時間去買來用。對了,雷都頭,你不是在鄆州府嗎?怎麼到了這裡啊? 
  雷橫:是這樣的,著名歌星白秀英要來鄆城開演唱會,我的上司可是她的忠實歌迷,於是便派我去買門票,哪裡知道買票的人那真叫一個多,一直排到你們梁山腳下,沒想到你們的人誤把我當奸細給抓了來。好了,不跟你聊了,我得趕緊去買票,以後有時間來找你喝茶。 
  宋江:白秀英的歌有什麼好聽的啊,這些人真沒有品位,來人啊,把我的CD機打開,還放那首高雅的經典名曲《小寡婦上墳》~~~~旁白:雷橫離開梁山後幸運的買到了最後一張門票,本打算給上司送去,不料卻被宣傳海報吸引住了。 
  雷橫:呀!白秀珍長得好白,好袖珍啊,真是小巧俊俏,畫上的都這麼漂亮,活得一定更俊,我先去劇院看看。        
鄆城劇院    
  白秀英:各位觀眾大家好嗎~~~?舉起手中的螢光棒讓我看到你們~~~觀眾:阿英,阿英,我愛你~~~就像老鼠愛大米~~~~白秀英:很高興今天能見到這麼多觀眾,現在我為大家演唱一首《你是瘋兒我是傻》~~~大家請給點掌聲~~~~雷橫:不對啊!海報上的白秀英小巧俊俏,你怎麼長得五大三粗,虎背熊腰!你欺騙觀眾! 
  白秀英:你胡說什麼啊!人家已經成功減了100斤了,你還說人家胖! 
  雷橫:我可是用事實說話啊,看你的身材,哪裡還有什麼線條啊,完全就是平行線。 
  知縣:雷橫! 
  雷橫:啊?上司?你怎麼來了? 
  知縣:你還好意思說,半個月前我就叫你來買票,沒想到你一去就沒了音訊,我以為你在路上被狗撞了,被驢咬了,就又讓朱仝來買了張票。那裡知道你竟然自己跑來看演唱會了!而且還敢侮辱我的偶像! 
  雷橫:其實我…… 
  知縣:不要解釋了!解釋等於掩飾,不解釋等於默認!來人啊,拉出去砍了! 
  朱仝:大人,以什麼罪名處死他呢? 
  知縣:這個,這個,就以擾亂公共秩序的罪名吧。 
  朱仝:大人三思啊,以擾亂公共秩序的罪名處死他傳出去對你的聲譽很不利啊。 
  知縣:有道理,那就以擾亂公共秩序的罪名發配到濟州。朱仝,押送他的任務就交給你了,我不希望他在路上不得腳氣病致死,你明白我的意思吧。 
  朱仝:哦,我明白。 
  知縣:呵呵,好了,你帶他上路吧,要小心啊,他可是插翅虎,不要讓他跑了。 
  朱仝:大人放心,我保證他插翅難飛! 
  作者:小朋友們,插翅難飛這個成語就是從這裡來的,要記住了哦,是插翅難飛,不是雷橫難飛,千萬不要用錯啊。 
  旁白:就這樣,朱仝押著雷橫上路了。 
  雷橫:朱仝啊,知縣也真不講情面啊,我為他鞍前馬後工作了那麼多年,他竟然為了一個女人把我給發配到了那麼遠的地方。 
  朱仝:…… …… …… 
  雷橫:你說,在這樣的領導手下工作多麼不穩定啊,說下崗就下崗。 
  朱仝:…… …… …… 
  雷橫:怎麼了?你倒是嘰一聲啊! 
  朱仝:嘰~~~~ 
  雷橫:我靠,你秀逗了~~~腦袋被門擠了? 
  朱仝:兄弟啊,我們做同事風風雨雨那麼多年了,過去你很照顧我,吃飯的時候你見我碗裡沒有肉,你就把你自己碗裡的小強分一條大腿給我,上廁所的時候你見我沒帶手紙,就遞給我了一張金剛砂牌砂紙,點滴之恩我應當湧泉相報~~~雷橫:過去的事情不要說了,那都是我應該做的。 
  朱仝:哥哥,你知道嗎?知縣想讓我在半路殺了你。我看你還是趕快逃跑吧,我回去就說你趁我不注意飛了。 
  雷橫:沒用的,你向知縣保證過讓我插翅難飛,如果我走了豈不連累了你?要不這樣吧,你跟我一起上梁山吧,我跟那裡的人很熟,一定會給我們安排比較好的工作。 
  朱仝:既然哥哥這樣說那我就跟你上梁山~~~說實在的,在知縣手下工作整天提心吊膽的,長此下去早晚會得心臟病。 
  梁山宋江:哎呀,雷橫兄弟啊,沒想到我們這麼快就又見面了,你看你,來就來吧,還給我帶什麼禮物啊,來人啊,把雷橫帶來的那個漂亮女人送到我的房間裡去。 
  朱仝:靠,你什麼眼神啊,我是男人!你沒看到我的鬍子嗎?我就是人見人愛,車見車撞的帥哥--美髯公朱仝!聽見沒有,美髯公啊,我是公的! 
  雷橫:宋江哥哥啊,他是我同事,我可以證明,他的確是公的。 
  宋江:哦,不好意思,這位先生長的實在是太漂亮了,我一興奮就忽略了他還有鬍子。 
  李逵:555555 
  宋江:李逵你怎麼了? 
  李逵:傷自尊了~~~蒼天不公啊,憑什麼他長的那樣帥,而我卻長的這麼畸形?本來我老跟宋江哥哥一起,也沒有感覺自己多麼醜,今天一見到他,我覺著生活失去了意義,一種輕生的念頭油然而生~~~宋江:李逵啊,你可不要想不開啊,其實你長得很有男人味啊,雖然黑不溜秋,鬍子開叉,但是看常了也就不覺著丑了,倒是覺著你長得很有創意啊。 
  李逵:哥哥不要安慰我了,我還是死了算了~~~宋江:人的生命只有一次,對這僅有一次的生命,我們應該怎樣度過呢?我們不能因為長得醜而自殺,你難道沒聽說這麼一句話嗎?醜人自古誰無死?留取丹心照梁山啊!我看你還是出去散散心,調整一下情緒,這樣吧,你就去柴進柴大官人府上住幾日吧。 
  李逵:哥哥說的有道理,那我就去柴大官人那裡住上幾日。 
  宋江:現在就走嗎? 
  李逵:是啊,走了~~~傷自尊了~~~~        
柴府    
  李逵:柴大官人啊,宋江哥哥讓我來拜見你。 
  柴進:哦,他打來電話把事情的經過都告訴我了,為了讓你找回自信,我已經安排人去非洲買回了10頭非洲野豬,你就和它們生活在一起吧,這樣用不了多久你就可以重新找回自信,好了,我最近要出趟遠門,你就好好的和野豬一起生活吧,記住,你可不要嚇著它們啊。 
  李逵:不會吧?讓我和豬生活在一起?柴大官人,我看我還是陪你一起出門吧,出去走走我心情會好些的。 
  柴進:哦,這樣也好,一個叫殷天錫的傢伙要霸佔高唐州我叔叔的房子,或許你去後就可以把他嚇跑也說不定。 
  旁白:然而狗走千里改不了吃屎,李逵走千里改不了嚇人。由於李逵張牙舞爪的出現在了殷天錫的面前,毫無思想準備的他被嚇得月經不調,氣血兩虛,當場斃命,這殷天錫的姐夫正是高俅的兄弟高廉,高廉立刻派兵把柴進抓了起來,逃回梁山的李逵也搬來了救兵。 
  高唐州 
  李逵:宋江哥哥,柴大官人就被高廉關在了這裡。 
  宋江:哦,高廉~~~!你給我聽好了,我數十個數後你還不把柴進給放出來的話,我就帶兵踏平你的高唐州!1、2、3……哎,3下面是什麼來? 
  李逵:3下面當然是7啊!你怎麼這麼沒文化,連數都不會數。 
  高廉:呵呵,就你們這些烏合之眾也想打敗我?看我的~~~天靈靈,地靈靈,太上老君顯神靈~~~~我施法~~~~天:烏雲滾滾…… 
  宋江:啊?好大的棉花糖哦! 
  雷:轟隆隆~~~~~ 
  宋江:不好了~~~!下雨收衣服啊~~~~ 
  吳用:我倒~~~拜託,只是打雷而已! 
  風:我呼呼地吹~~~吹得天地愁,鬼神驚!吹得宋江軍隊的內衣、內褲滿天飛~~~吳用:哎喲,沙塵暴啊,看來這裡完全沒有植樹造林,水土流失很嚴重啊! 
  宋江:哎?什麼東西掉到我的腦袋上了?啊?胸罩?! 
  扈三娘:呀!這是什麼流氓風啊?!我的佩克帕斯柔珠按摩胸罩~~! 
  高廉:將士們~~~趁著他們混亂的時候都給我上!抓住宋江有賞! 
  士兵:衝啊~~~~ 
  吳用:快保護宋江哥哥~~~!! 
  林沖:哥哥快走,我掩護! 
  高廉:看我的毒煙~~~~毒煙,毒煙飄啊飄,飄到宋江鼻孔裡~~~宋江:啊?!你夠卑鄙!我鄙視你!咳咳~~哎呀,我開始咳嗽了,難道我的呼吸系統崩潰了? 
  花榮:哥哥,沒關係的,系統崩潰了可以重新裝一遍。 
  宋江:靠,你以為這是windows系統嗎?說重裝就重裝?!還不快背著我撤回大營! 
  宋江大營宋江:唉,沒想到這個高廉還會法術,我們可如何才能取勝啊。 
  吳用:我們山寨裡多的入雲龍公孫勝也會法術啊,他一定可以打敗高廉的。 
  宋江:可是公孫勝正在休假呢,看來得派人去找他才行。 
  戴宗:你看我幹什麼?我不知道他家住在那裡啊。 
  宋江:呵呵~~~那又有什麼關係呢? 
  戴宗:我是神行太保,不是全球定位系統,傳個話什麼的還可以,找一個不知道坐標位置的人可不屬於我的業務範圍! 
  宋江:不知道位置又怎樣?80天就可以環繞地球一周,我給你八天時間,讓你走遍大江南北,這樣不就可以找到他了嗎? 
  戴宗:這件事情好像很困難啊! 
  宋江:不要囉嗦了,你給我去吧~~~(宋江朝著戴宗的屁股就是一腳) 
  戴宗:啊~~~~~你踩到我的油門了,我跑~~~~跑~~~~宋江:哦~~~原來戴宗的屁股除了拉屎以外還是他的油門哦,不知道他腦袋的作用是什麼。 
  吳用:是剎車。 
  旁白:神行太保果然不是蓋的,第五天便背著公孫勝回到了宋江身旁。 
  宋江:老公~~~可想死我了~~~!! 
  公孫勝:靠,你胡說什麼啊,誰是你老公?! 
  宋江:你不是叫公孫勝嗎?為了表示親切,所以就叫你老公,就像我叫吳用老吳,叫李逵小李一樣的道理。 
  公孫勝:我可是姓公孫啊!不姓公! 
  宋江:明白了。啊?!公孫勝啊,你怎麼光著身子沒穿衣服?你不會是一路上裸奔來的吧? 
  公孫勝:還說呢,那天我在家裡脫了衣服正準備洗澡,沒想到戴宗急急忙忙的闖進來,背起我就跑,連穿衣服的時間都沒有。 
  戴宗:我這也是為了趕時間嘛。 
  宋江:好了,好了,公孫先生,這次讓你回來是因為…… 
  公孫勝:不要說,看我掐指算算,哦,原來是讓我用法術來降服高廉啊。 
  宋江:哇,果然厲害! 
  公孫勝:好了,出兵吧,讓你們見識一下我的本領。 
  宋江:慢著~~~公孫勝啊,好歹你也穿件衣服啊,光著身子多不文明啊,要是讓小朋友看到了可不好啊~~~! 
  公孫勝:呀!我都忘了,快給我一件! 
  宋江:給你~~~ 
  公孫勝:不會吧?佩克帕斯柔珠按摩胸罩?! 
  宋江:沒有辦法,我們出兵的時候沒帶多餘的衣服,這一件還是高廉施法的時候吹到我頭上的,我看它是名牌,做工也很精美,就保留了下來,你就不要太挑剔了,湊合著穿吧。 
  公孫勝:沒有辦法,我穿~~~ 
  宋江:好,我們出兵了~~~~        
高唐州城外    
  高廉:你們這些山賊還敢來?難道真的不想活了? 
  宋江:少廢話!我們是來取你的狗命的! 
  高廉:呵呵,好大的口氣啊,看我的~~~天靈靈,地靈靈,太上老君顯神靈~~~~我施法~~~~天:對不起,您撥打的用戶正在通話,請稍候再撥~~~~高廉:啊?不會吧? 
  公孫勝:呵呵,你還想請太上老君顯神靈?我已經提前撥了他的號了,你打不通的。 
  高廉:啊?不好,遇到高手了,難道還有比我厲害的法師?我逃~~~雷橫:哪裡走?!沒了法術我就不怕你了,我殺~~~高廉:啊~~~~我死了! 
  宋江:弟兄們~~~快進城救柴大官人啊!        
高唐州大牢    
  李逵:哥哥,我都找遍了,牢獄裡沒有柴大官人啊。 
  公孫勝:讓我來~~~我聞~~~聞~~~聞~~~ 
  宋江:還真沒看出來,公孫先生不光法術厲害,還長了一個狗鼻子。 
  公孫勝:我聞到了,柴大官人在這口井裡! 
  花榮:呀,井下面好黑啊,不會有鬼吧,我怕怕~~~宋江:李逵,你下去把柴大官人撈上來! 
  李逵:為什麼是我?我也怕鬼哦。 
  宋江:讓你下去是有理由的,第一,你長得黑,在黑洞洞的井裡這就是保護色,就算是有鬼估計也看不到你;第二,就算鬼看到你了,估計他還以為你和他是一夥的呢,說不定你還能把鬼給嚇死呢。 
  李逵:好了,好了,不就是讓我下去嗎?我下去不就得了?說那麼多傷我自尊的話做什麼。        
井底    
  李逵:好黑啊~~~我摸~~摸~~摸~~~啊?!我摸到了,我摸到了!我摸到八萬了! 
  宋江:你打麻將啊!還摸到八萬!你有沒有摸到雞啊! 
  李逵:哦,我好像還真的摸到雞了。 
  柴進:嗯~~~嗯~~~摸得我好舒服啊~~~~ 
  李逵:啊?!原來是柴大官人啊!宋江哥哥,快放下吊籃來~~~~宋江:好,我放~~~~來,大家一起拉~~~~喂!!你們脫褲子作什麼?! 
  眾人:你不是要我們一起拉嗎?說實話,我們還真憋了一泡屎啊~~~宋江:靠,我叫你們拉吊籃!不是叫你們拉屎! 
  眾人:哦,那你怎麼不說清楚啊,好了,大家一起拉吊籃~~~旁白:眾人七手八腳的把柴進拉了上來。 
  柴進:我……好……虛……弱……啊…… 
  宋江:快把大官人送回梁山急救中心搶救~~~!我們班師回梁山~~~回梁山的路上 
  宋江:咦?咦?咦? 
  吳用:哥哥怎麼了? 
  宋江:我怎麼覺著現在我好像成了軍隊裡最黑的人了? 
  吳用:不會的,只要有李逵在你就不可能是最黑的人,咦?李逵呢? 
  宋江:糟了!李逵還在井下呢!快回去把李逵撈上來~~~!! 
  呼延灼的無敵連環馬 
  牧馬人呼延灼和他的無敵連環馬旁白:話說高俅聽說自己的兄弟死於梁山賊寇的手裡,氣得三天沒有拉出大便來,一日早朝,他奏請皇上派大將呼延灼帶兵圍剿梁山,皇上稀里糊塗的答應了,於是呼延灼和偏將百勝將軍韓濤帶著一萬大軍浩浩蕩蕩的來到了水泊梁山。        
梁山    
  嘍囉:不好了~~~有官兵要來攻打山寨了!! 
  宋江:大家不要怕,我立刻帶兵去把他們打跑! 
  晁蓋:咦?這次你怎麼主動要求帶兵了? 
  宋江:反正我不主動的話你也會要求我去,還不如我主動點呢,好了,晁蓋哥哥,我去了~~~呼延灼大營 
  呼延灼:好你們這些梁山賊寇,我還沒發兵攻山你們倒是送上門來了! 
  宋江:你是何人?竟敢帶兵來攻打我們水泊梁山! 
  呼延灼:我乃雙鞭呼延灼~~~~! 
  扈三娘:哇~~~!雙鞭啊!畸形到這種地步可真不簡單啊,好想看看是什麼樣子。 
  呼延灼:靠,你們想到哪裡去了!因為我的武器是兩條銅鞭,所以人稱雙鞭! 
  扈三娘:原來是這樣啊,這樣就沒什麼看頭了。 
  呼延灼:你們這些賊寇不要胡思亂想了!有本事就來領教我手中雙鞭的厲害! 
  宋江:狂什麼啊你,你說,你想單挑還是群毆? 
  呼延灼:單挑怎樣?群毆又怎樣? 
  宋江:單挑,你一人挑我手下的五人;群毆,我手下這五人歐你一個。 
  呼延灼:東風吹,戰鼓擂,我呼延灼怕過誰?一起上吧~~~梁山五將:那我們就不客氣了,我們殺~~~~ 
  宋江:哈哈,五對一的勝率果然高,呼延灼明顯佔著劣勢嘛。 
  韓滔:呼延將軍,我來幫你了~~~ 
  扈三娘:就你?看我的,我套~~~ 
  韓濤:呀!我被套住了!天啊,這娘們敢情是西部牛仔?怎麼用套馬的招數把我給捉住了? 
  呼延灼:啊?不要怕,我來救你,士兵!擺連環馬陣! 
  連環馬陣:超級、霹靂、無敵連環馬陣!衝啊~~~宋江:啊?不好啊,一大群馬驚了,我們快撤啊~~~被這些畜生踩到的話會死得很難看的。 
  聚義廳晁蓋:宋賢弟這麼快就回來了?給我帶什麼戰利品了嗎? 
  宋江:晁蓋哥哥,我把呼延灼的副將百勝將軍韓濤給抓來了! 
  晁蓋:哦,你就是韓滔啊,你不是百勝將軍嗎?怎麼能輸呢?簡直就是名不副實嘛! 
  韓滔:是這樣的,在此之前我正好打了一百場勝仗,今天是第一百零一場,結果就敗了,所以我是名副其實的百勝將軍。 
  晁蓋:哦,將軍這麼厲害,不如加入我們的組織吧,我心甘情願的把梁山的第一把交椅讓你來坐,你覺著如何? 
  韓滔:坐就坐,有什麼大不了的,又不是坐老虎凳。 
  宋江:啊?!哥哥,你不會要讓位給這個小子吧。 
  晁蓋:靠,我本來就是客氣客氣,沒想到他竟然還真要坐第一把交椅,不過我早有準備,在第一把交椅上放了圖釘,呵呵,你瞧好吧。 
  韓滔:我坐~~~啊!!!什麼東西刺我屁股?!我跳起來~~~晁蓋:哎呀呀,你看你還真客氣,怎麼?不想坐第一把交椅了?你看你,到了梁山就像到了自己家一樣,不要這麼客氣嘛,你太見外了。 
  韓滔:算了,算了,我不坐第一把交椅了,還是你來坐吧,我願意做你手下的一名普通頭領。 
  晁蓋:招降成功!耶~~~!不過他們的主帥呢? 
  宋江:哥哥有所不知啊,那呼延灼的連環馬的殺傷力比李逵的相貌還大,我們根本沒有能力和他對抗。 
  晁蓋:哎呀!這可怎麼辦啊?各位頭領有什麼好主意破連環馬嗎?要踴躍發言啊~~~李逵:我覺著吧,還是找一頭有瘋牛病的牛放到呼延灼的連環馬陣裡,這樣他們的馬就會得病的,然後我們出擊,他們沒有了馬就擺不成連環馬陣了。 
  晁蓋:你有病啊,瘋牛病是牛得的,他們是連環馬陣,不是連環牛陣!你這人的主意就是這麼牛唇不對馬嘴! 
  花榮:我覺著吧,我們應該弄一匹漂亮的母馬,把他們的戰馬都給勾引來。 
  晁蓋:你以為他們的戰馬也像你這麼好色?而且他們的戰馬那麼多,萬一有一匹英俊的公馬把咱們的母馬給勾引過去怎麼辦?拜託用用腦筋想一個更好的辦法啊!吳用,你不是智多星嗎?怎麼關鍵的時候不說話了? 
  吳用:好,讓我來想想辦法,我盤腿坐下,舉起雙手,用兩手的食指在頭皮上劃圈…… 
  聲音:哆~~哆~~哆~~哆~~哆~~哆~~哆~~哆~~~~晁蓋:你在做什麼?快點啊!睡著了嗎?! 
  吳用:不要著急,不要著急,休息,休息一會兒~~~宋江:靠!一休?! 
  晁蓋:什麼一休啊,我看他這是在逃避問題,算了,放棄讓他想對策的念頭吧。 
  湯隆:晁蓋哥哥,我知道如何破連環馬陣! 
  晁蓋:哦?快說,快說! 
  湯隆:說來話長啊,我家祖代以打造軍器為生,先父因為技藝高超,打造的兵器價格便宜量又足,不變形,不掉色,還通過了ISO9001質量體系認證,被譽為消費者滿意產品…… 
  晁蓋:說重點! 
  湯隆:是,曾經我父親打造過一種叫鉤鐮槍的兵器,這種兵器專門破連環馬陣! 
  晁蓋:哈哈,天無絕人之路啊!你會打造這種兵器嗎? 
  湯隆:會是會,但是我只會打造,不會用啊,會用這種槍的只有一人,那就是我那姑舅哥哥金槍手徐寧! 
  晁蓋:哦,既然是你親戚,那你一定有辦法讓他來入伙了。 
  湯隆:當然有了,這個徐寧有一件雁翎砌就圈金甲,這可是傳家寶,一直用一個密碼箱盛著,掛在臥室的樑上,人在甲在,若是能把他的甲給弄了來,他一定會上梁山的。 
  晁蓋:你說的是什麼雁?什麼就?什麼金?什麼甲?這是什麼東東啊? 
  湯隆:是雁翎砌就圈金甲~~~!這副甲穿在身上,又輕又穩,刀槍不入! 
  晁蓋:說得這麼熱鬧不就是件防彈衣嗎?好,時遷,我派你去徐寧家裡把那副甲給我偷來! 
  時遷:這個是我的老本行,好說,好說,你們就等我勝利的消息吧!我去也~~~旁白:時遷像壁虎漫步一般飛簷走壁的來到了徐寧的家裡。 
  時遷:哇~~~!家裡還有人啊,看來現在不好下手,等晚上再說吧,我躲到房樑上! 
  徐寧:老婆~~~~我今天要上夜班啊,你在家乖乖的哦,千萬不要學潘金蓮哦。 
  徐妻:老公啊,下了班早些回來啊,千萬不要跟你那些同事到宜春院裡鬼混啊。 
  徐寧:老婆~~~我是那種人嗎?好了,我要走了,來,啵一個~~~徐妻:啵~~~~老公,走好啊~~~記著要想我啊~~~886。 
  鍾:北京時間十點整~~~~ 
  徐妻:呀,十點了?都這麼晚了,缺乏睡眠對皮膚不好啊,該睡覺了,丫環,拉燈~~~睡覺。 
  時遷:(想)該我動手了,看我輕功~~~~「呼」地一下跳到了臥室樑上~~~徐妻:咦?房樑上怎麼有響聲?不會是有賊吧?丫環,你有沒有聽到樑上有聲音啊? 
  時遷:(想)靠!這麼輕微的響聲也聽的到?看來她的睡眠質量有待提高了! 
  丫環:聽到了一點,好像是老鼠在樑上嗨嗨嗨吧。 
  時遷:看我口技~~~嗯~~嗯~~~哦~~啊~~嗯~~~嘰嘰嘰~~~徐妻:哦,還真的是老鼠在嗨嗨嗨啊,不管它們了,我還是早些睡吧。 
  時遷:(想)看來學習幾門外語還真的有用哦,她們睡了,我偷了甲,走先~~~旁白:天亮了~~~徐寧:老婆~~~我回來了~~~昨天晚上有沒有想我啊~~~徐妻:當然有啊,昨天晚上我們家的房樑上有老鼠在嗨嗨嗨的時候我就想起了你,如果你在家的話我們也可以嗨嗨嗨~~~徐寧:老鼠?!不會吧,前些天我剛買了滅鼠靈,滅鼠靈,滅鼠靈,老鼠吃了死翹翹~~~怎麼可能有老鼠呢?不會是有賊吧?!快看看家裡少了什麼東西沒有?! 
  徐妻:哎呀!老公,不好了,咱家的雁翎甲沒了! 
  徐寧:天啊,好可惡的賊!這麼識貨!甲丟了我可怎麼活啊!!得趕緊去報警!!! 
  丫環:老爺,有一個叫湯隆的人來拜見。 
  湯隆:哥哥一向可好? 
  徐寧:哎,不好意思,今天我沒時間陪你,我家祖傳的雁翎甲昨晚被人偷走了,我要趕緊去報警。 
  湯隆:什麼?!雁翎甲沒了?你不是一直藏得很隱蔽嗎? 
  徐寧:是啊,我一直放在密碼箱裡掛在臥室的樑上。 
  湯隆:啊?!你那個密碼箱是不是紅羊皮的? 
  徐寧:你怎麼知道? 
  湯隆:我在來時的路上看到一個人抱著一個紅羊皮的密碼箱一瘸一拐的往東去了。 
  徐寧:那就是我盛雁翎甲的密碼箱,兄弟,你快帶我去追回來! 
  湯隆:好,跟我來~~~ 
  旁白:於是徐寧便跟著湯隆鄉東追去~~~ 
  小販甲:拐啦~~~拐啦~~~~ 
  湯隆:你知道我們往哪裡走就拐?瞎指揮啥啊?! 
  小販乙:說賣! 
  小販甲:賣啊~~~賣啊~~~ 
  小販乙:賣啥? 
  小販甲:拐~~~ 
  小販乙:連起來說! 
  小販甲:拐賣了~~~~~ 
  湯隆:啊?!拐賣?!誰要拐賣你?! 
  小販乙:不是拐賣,是賣拐! 
  湯隆:滿大街都是腿腳好的人,你的拐能賣給誰呢? 
  小販甲:大兄弟,你不知道,我的搭檔小販乙很會忽悠啊,剛才有一個抱紅羊皮密碼箱的傢伙本來跑得飛快,結果被他一忽悠就瘸了。 
  徐寧:哎呀,那個賊就是在這裡瘸的!我們快追~~~! 
  湯隆:哥哥,他瘸了走不快的,我們打個的去追,一定能追上,的士~~~的士:兩位要去哪裡? 
  湯隆:往東一直走~~~不要走彎路啊! 
  的士:是有人走彎路,那是他們的心不直,你們放心好了,我這輛車方向盤不靈敏,絕對不能拐彎。 
  徐寧:好,就坐你的車了!快走吧,駕~~~ 
  的士:靠,一看就是土老帽,這是的士!不是馬!坐穩了啊,我走~~~~旁白:不多久他們就追上了時遷。 
  時遷:多虧了剛才那個小販,要不我還不知道自己腿腳有病呢。 
  湯隆:哥哥,快看,就是那個人!你看他手裡的密碼箱,是你裝甲的那個嗎? 
  徐寧:這就是我的!停車~~~!! 
  的士:我停~~~~~~~~ 
  徐寧:大膽毛賊!還我雁翎甲來~~~!!有了雁翎甲誰還敢對我大小聲?! 
  的士:靠!!你還沒給車錢呢!!!怎麼!!想白坐車啊!!!快給錢!!!!! 
  徐寧:不好意思,我忽略了,給你,不用找了。 
  時遷:不用找了?既然你這麼大方還要這個破箱子做什麼? 
  徐寧:呔!這裡裝著的可是我家祖傳的雁翎甲!拿過來吧!啊?怎麼是空的? 
  湯隆:莫非被這個毛賊給撬開了? 
  徐寧:不可能啊,這個箱子如果沒有密碼是無論如何也打不開的,毛賊!你說,你是什麼時候把密碼盜去的?! 
  時遷:冤枉啊!我承認我偷了你的密碼箱,但是我沒有盜取你的密碼啊! 
  徐寧:那你怎麼打開了? 
  時遷:我偷來這個箱子看到還有密碼鎖,為了圖個吉利,我就按了8、8、8,沒想到它就開了。 
  徐寧:天啊,早知道我就把密碼換成4、4、4!對了,你把箱子裡的甲放到哪裡去了? 
  時遷:我交給了一個同夥,他往梁山方向去了。 
  徐寧:好,你帶路,我們趕快去追來! 
  時遷:可是我的腿瘸了,走得很慢啊~~~ 
  徐寧:沒關係,我背你去追! 
  旁白:於是徐寧等三人一直追到了梁山。 
  徐寧:哦?怎麼追了這麼遠還沒有追上?啊!我怎麼追到了梁山上了?! 
  湯隆:哥哥,實話對你說吧,我正是梁山的人,只因為呼延灼帶兵來圍剿我們,他的連環馬陣十分厲害,只有你的鉤鐮槍才能破他,所以我們只好用計來取你上山。 
  晁蓋:徐寧同志刪,我們等你很久了,你看,你的雁翎甲在這裡,如果你入伙的話就還給你。 
  徐寧:好陰險啊,好吧,我入伙!唉~~~沒辦法,不怕賊偷就怕賊惦記。 
  晁蓋:哈哈~~~有你在就贏定了!我彷彿看到了勝利的曙光在在眼前浮蕩~~~喂~~!!時遷!拜託你不要一瘸一拐的在我面前晃悠,把我眼前的曙光都給擋住了! 
  時遷:我腿腳都這樣了,你咋還跟我過不去呢?我的命咋就這麼苦啊~~~! 
  旁白:徐寧先用選光盟奶牛的方法,通過量體重、測視力、考智力等方適從山寨中選出了一批健康優秀的嘍囉,之後又用了2008完全黃金超大容量徐記速成版的鉤鐮槍教材對他們進行突擊培訓,一個禮拜後便訓練出了一批能熟練使用鉤鐮槍的士兵。 
  宋江:哈哈,我們的鉤鐮槍軍士都已經都能獨立操作鉤鐮槍了,太好了!我們出兵破敵! 
  呼延灼大營士兵:將軍,不好了,梁山賊寇呼呀呀的殺過來了! 
  呼延灼:哦,沒想到他們還敢出兵,這個世界還真有不怕死的,弟兄們!出兵,擺陣!這次一定要生擒宋江! 
  連環馬陣:超級、無敵、霹靂、戰無不勝、攻無不克的連環馬陣擺成!! 
  徐寧:呵呵,弟兄們,擺鉤鐮槍陣! 
  眾嘍囉:我們不會啊! 
  徐寧:靠!我不是教過你們嗎?怎麼這麼快就忘了? 
  眾嘍囉:我們不是你訓練的鉤鐮槍軍士啊。 
  徐寧:啊?!那我訓練的那些鉤鐮槍軍士呢? 
  宋江:是這樣的,我覺著吧,組織上出人力物力培養一批實用型人才不容易,我就讓他們留在山上了,這也是我們梁山一貫的風格,珍惜人才嘛! 
  徐寧:你傻啊!我那麼辛苦訓練出的軍士不就是為了破連環馬陣嗎?你不讓他們出戰那我訓練他們有什麼用啊! 
  宋江:好吧,傳令~~~讓山上的鉤鐮槍軍士立刻擺陣! 
  鉤鐮槍軍士:鉤鐮槍陣擺成!! 
  徐寧:宋江哥哥你看,這鉤鐮槍是四撥三鉤通七路,共分九變合神機,二十四步那前後,一十六翻大轉圍。 
  宋江:吳用啊,都說你比較聰明,你明白他在說什麼嗎? 
  吳用:什麼四,什麼三,什麼通七路,聽起來好像是織毛衣的口訣哦。 
  徐寧:什麼織毛衣的口訣!我這可是鉤鐮槍的口訣,不跟你們這些外行說了,你們看它的實戰效果吧! 
  連環馬陣:連環馬陣~~~!給我沖~~~!! 
  鉤鐮槍陣:鉤鐮槍陣~~~!我勾~~~ 
  呼延灼的馬:啊?!鉤鐮槍?!我倒先~~~~ 
  呼延灼:哎喲~~~靠!人家還沒衝過來你怎麼就倒下了? 
  馬:鉤鐮槍很厲害的,專砍我那修長美麗的秀腿,所以我覺著還是裝死比較安全~~~呼延灼:你這個畜牲!你倒就倒吧,還壓著我做什麼?這不是害我嗎?! 
  宋江:來人啊~~~把呼延灼給我綁起來~~~ 
  呼延灼:蒼天啊,我這麼厲害的人物竟然就這樣被擒住了?        
宋江大營    
  宋江:你或許委屈,或許不服,但事實是無情的,你已經被我們抓住了,現在擺在你面前的只有兩條路,加入我們或是接受我們的制裁!俗話說識時務者為俊傑,你看你長得多像俊傑啊。不如加入我們的組織吧,我心甘情願的把梁山的第二把交椅讓你來坐,你覺著如何? 
  呼延灼:坐就坐,有什麼大不了的,又不是坐老虎凳。 
  吳用:啊?!這一招看起來好面熟啊,這不是晁蓋哥哥招降韓滔時的伎倆嗎?宋江學得可夠快的!宋江哥哥,你不會也在交椅上放了個圖釘吧。 
  宋江:啊?!我忘記放了! 
  呼延灼:我坐~~~ 
  韓滔:兄弟!不要坐啊!小心被刺到屁股!很疼的! 
  呼延灼:啊?那我不坐了~~~ 
  宋江:好險啊~~~多虧他沒有坐。 
  吳用:呼延將軍啊,你看韓滔對你多好啊,處處關心照顧你,你們過去又是同事,現在他是梁山的一名頭領了,以後的前途可是無邊無際啊,你難道甘心落後?我看你也應該做一名有理想、有抱負的梁山頭領,為梁山的建設貢獻一份力量! 
  呼延灼:哦,這樣啊,好吧,我答應你們~~~ 
  宋江:哈哈,我們又多了一個兄弟!弟兄們~~~我們回山寨喝慶功酒~~~!! 
  片尾曲:大河向東流啊~~~~山上的猩猩參北斗啊~~~~觀眾:??盜版磁帶質量真差啊!連歌詞都錯了,朋友們,買東西一定要買正版哦~~~曾頭市晁蓋遭暴頭        
衝動的懲罰——曾頭市晁蓋遭暴頭梁山    
  晁蓋:哈哈,宋江兄弟果然厲害,帶了這麼多人馬回來了,看到梁山日益壯大,我真是死也瞑目了。 
  宋江:哥哥啊,你不要說這麼不吉利的話啊。 
  嘍囉:報~~~晁天王,有一個外國人要求見你。 
  晁蓋:老外?快請~~~不會是我申請把梁山列為世界文化遺產的要求被聯合國批准了吧。 
  段景住:什麼老外啊!我可是中國人!我叫金毛犬段景住! 
  晁蓋:金毛犬?一聽名字就是純種德國狗,來人啊,把他給我栓起來~~~段景住:你胡說什麼啊!只是因為我把頭髮染成了金黃色,所以大家才叫我金毛犬! 
  晁蓋:原來是這樣啊,最近的年輕人都喜歡把頭髮染成黃色的,搞得我見了黃毛的就喊哈嘍,好啊有~~~?結果還被他們罵我是崇洋媚外,搞得我很尷尬啊。 
  宋江:段景住,你見晁天王有什麼事情嗎? 
  段景住:我想送晁天王一件禮物,你看~~~ 
  晁蓋:啊?馬鬃毛?靠,這麼有創意的禮物虧你也想的出來,你不會是想表達千里送馬毛,禮輕情義重的中心思想吧。 
  段景住:晁天王,你聽我說,事情的經過是這樣的,我十分希望來你們梁山入伙,所以就帶了一匹汗血寶馬來投奔你們,不想半路上卻被曾家五虎給搶了去,我只奪回了這麼一根馬毛…… 
  晁蓋:什麼?!他們竟然敢搶我的東西!膽子也太肥了吧! 
  段景住:可不是嗎,他們實在是很猖狂哦,還做了一首詩,說「搖動鐵鐶鈴,神鬼盡皆驚。鐵車並鐵鎖,上下有尖釘。掃蕩梁山泊,剿除晁天王!生擒及時雨,活捉智多星!曾家有五虎,天下盡聞名!」 
  吳用:哎喲,詩在民間啊~~~我記下來。 
  晁蓋:記個屁啊!他們這是看不起我們梁山的好漢!作為梁山的老大,我要為榮譽而戰!宋江~~~宋江:你不是要為榮譽而戰嗎?看我做什麼啊,我已經出兵那麼多次了,怎麼說也得休息一下,再說了,這次曾家搶走的可是你的禮物啊~~~晁蓋:你這個人就是這樣見榮譽就上,見困難就讓,讓我說你什麼好呢,算了,算了,這次我親自帶兵去攻打曾頭市!梁山的弟兄們,都跟我下山~~~宋江:啊?不會吧,我出兵的時候你最多就讓我帶二十名頭領,你出兵卻要都帶走?不公平啊,你也只能帶二十名頭領! 
  晁蓋:你看你,就這麼愛計較,跟個娘們似的,好,我也帶二十名頭領去。        
曾頭市    
  晁蓋:曾家的人聽好了,我是梁山的晁蓋,你們搶了我的馬不說,還做了一首酸不拉幾的詩來譏諷我們,今天就讓你們看看我們梁山好漢的厲害! 
  曾魁:大膽山賊!我乃曾家第四子曾魁!你看我身後的鐵籠子! 
  晁蓋:呀,好多鳥籠啊,莫非你們是養鳥的? 
  曾魁:說什麼呢!這些籠子是為你們準備的,看我把你們這些梁山賊寇一個個抓來關到這個籠子裡,然後讓大家買票來參觀。 
  晁蓋:靠,你把我們當動物了!弟兄們!上啊~~~~曾塗:我乃曾家老大~~~誰敢和我交手~~~! 
  曾密:我乃曾家二子~~~曾密!看我取你性命! 
  曾索:我乃曾家三子~~~賊寇!看我的厲害!! 
  曾升:我乃曾家小五曾升~~~雖然我乳臭未乾,但是我也很厲害! 
  劉唐:增生?好奇怪的名字啊,大概是他爹媽得了骨質增生的時候生的他吧,這麼難聽的名字,一看就知道他們的爹媽沒文化。 
  曾家五虎:好你們這些山賊!竟敢嘲笑我們的父母!看我們把你們剁成肉餡包餃子!! 
  晁蓋:靠!一下子都殺了過來我可怎麼應付啊,曾家也真是的,怎麼生了這麼多兒子啊?現在我才知道,計劃生育是多麼重要了!兄弟們,我覺著還是先撤退吧~~~啊?我的人呢? 
  梁山軍隊:我們早撤了啊,看到那麼多敵人氣勢洶洶的殺過來,自然要先避其鋒芒了。 
  晁蓋:靠!你們真不仗義啊!我也撤~~~ 
  施文恭:賊寇!哪裡走~~~看我的箭~~~我射~~~晁蓋:呀!我眼前一片漆黑啊!誰把燈給關了? 
  林沖:沒人關燈,是你的眼睛被箭射中了! 
  晁蓋:不會吧!我怎麼這麼倒霉啊!快救我回去啊~~~劉唐:哥哥!你怎麼往曾頭市的方向走啊! 
  晁蓋:靠!戰場上也沒有盲道!我怎麼知道應該往哪裡走啊~~~! 
  劉唐:哥哥不要慌,我來救你~~~你跟著我走就可以了! 
  晁蓋:哦,有條導盲狗還真的很方便啊,我們先撤回梁山吧,我感覺自己的腦袋越來越大了。 
  林沖:那是充血了,我們趕緊回梁山給晁蓋哥哥做手術吧! 
  梁山宋江:啊?!晁蓋哥哥!怎麼才一會兒不見你的眼睛就發育得這麼畸形啊?樹枝竟然從眼睛里長了出來。 
  晁蓋:你胡說什麼啊!那是箭啊!我的眼睛中箭了!這可是工傷啊! 
  宋江:啊?!晁蓋哥哥啊,我早就說過了,眼睛是心靈的窗戶,我們應該給窗戶安上玻璃啊,晶明眼鏡,給你心靈的窗戶安上玻璃!你看你,不聽我的,吃虧了吧。 
  晁蓋:少說廢話了!我都快不行了,你還氣我! 
  宋江:啊!你快不行了?弟兄們,快把神醫安道全叫來~~~安道全:大家好,我是神醫安道全,我可是華佗再世,扁鵲復生,不管是內科、外科、婦科以及口鼻喉科,我樣樣精通,一切疑難雜症保管手到病除~~~宋江:不要囉嗦了!快給晁蓋哥哥看眼睛! 
  安道全:好,我先把箭給拔出來,啊~~~~ 
  宋江:怎麼了? 
  安道全:這是一支毒箭啊!箭頭的毒可是用拉登的大便,薩達姆的小便,高俅的鼻涕三合一而成的,比傳說中見血封喉的毒還毒上幾百倍呢,完了,晁天王這次就算是服用了腦白銀加白金搭檔也不能救活了,目前毒液已經擴散到了整個頭部,要想清除毒液,只能把頭割下來了。 
  晁蓋:靠,割頭?那我不就是死定了?555555我的命咋就這麼苦啊~~~我不想死啊,我還沒結婚呢~~~宋江:哥哥放心,我會替你結婚的,你不要這麼難過了,安排一下後事吧。 
  晁蓋:宋江啊,我死以後,葬禮千萬不能大操大辦,一切本著勤儉節約的宗旨,千萬不要請和尚來唸經啊,要請就請一批尼姑便可以了,記住啊,一定要請年輕漂亮的那一種啊~~~還有一件很重要的事情…… 
  宋江:我都答應你,哥哥,你說吧。 
  晁蓋:你幫我把這支箭給折斷,它好結實啊,我費了半天勁也沒折斷,質量怎麼這麼好,也不知道是哪個兵工廠作的。 
  宋江:好的,看來你恨死這支箭了,來,我幫你出氣!我把它折斷了~~~晁蓋:好,我晁蓋立下遺囑,誰要是捉住射死我的那個史文恭,誰就做梁山的老大,有此誓箭為證~~~~!啊~~~~宋江:晁蓋哥哥啊~~~~5555555 
  眾頭領:晁蓋哥哥啊~~~~555555 
  晁蓋:我還沒死呢,我還想說最後一句話,也是最重要的。 
  宋江:哥哥,你說吧。 
  晁蓋:下一回我就不能出場了,我感覺很無奈啊!!…… 
  安道全:他掛了。 
  眾頭領:哥哥啊~~~你生的偉大,死得光榮刪,你會永遠活在我們心裡的!!555555吳用:人總是要死的,但死的意義有不同。『人固有一死,或重於泰山,或輕於鴻毛。』晁蓋同志是為梁山利益而死的,他的死是比泰山還要重的!刪今後我們的隊伍裡,不管死了誰,只要他是做過一些有益的工作的,我們都要給他送葬,開追悼會。這個方法也要介紹到老百姓那裡去~~~刪林沖:閉嘴吧你!現在不是發表演說的時候刪,晁天王去西天旅遊了,我們應該讓宋江來做梁山的老大! 
  宋江:這怎麼可以呢?晁天王立下遺囑,誰捉到史文恭誰做梁山的老大,我們怎麼能不遵守他的遺願呢? 
  吳用:可是現在不是還沒有抓到他嗎?國不可一日無君,家不可一日無主,宋江哥哥還是先代理幾天老大的職務吧。 
  宋江:既然大家這麼說,我就恭敬不如從命了,不過我長得實在對不起梁山,我覺著應該找一個像作者那樣玉樹臨風,英俊瀟灑,聰明伶俐,武功蓋世的人來做我們梁山的形象大使,這樣我們梁山才能在老百姓心裡樹立起美好的形象啊。 
  吳用:像作者那樣的帥哥可是鳳毛麟角啊,要到哪裡去找呢? 
  宋江:啊?你剛才說什麼毛?什麼角? 
  吳用:鳳毛麟角啊,就是鳳凰的羽毛,麒麟的角,用來比喻珍貴而稀少的人或事物。 
  宋江:哈哈,我想起了一個人,他,系出名門,天生麗質,絕無奢華~~~吳用:啊?!五娘春?! 
  宋江:春你個頭,我是指北京城的盧俊義盧員外,人稱他為玉麒麟。他可是最合適的人選啊,不過他可是個大款,大概不會上梁山來入伙吧。 
  吳用:哥哥放心,就憑我的智慧,連比爾·蓋茨我都能拉來入伙,何況他呢,這件事就交給我了。 
  宋江:好,智多星果然不是蓋的,批准了,你立刻去北京辦事去吧。 
  李逵:北京?我們家只有當猿猴的祖宗去過那裡哦,這次我也要去,我要去嘛~~~吳用:好吧,不過你一路上要裝啞巴,不能說話。 
  李逵:可以,可以,別說裝啞巴了,就是裝白癡我也答應。 
  宋江:吳用啊,你真的要帶李逵去嗎?你看他那麼醜,而且智商也不高。 
  吳用:沒關係的,他只是個配角而已,鮮花還得綠葉配,莊稼全靠大糞喂嘛~~~李逵,你是願意當配角的是吧? 
  李逵:是啊,是啊,我甘當配角,我甘當綠葉,我甘當大糞~~~宋江:既然你願意,那我也沒什麼可說的,好了,你們下山吧。 
  李逵:耶~~~我終於也有出差的機會了!可以拿著公款出去揮霍了!爽啊~~~~!        
因為帥,所以衰    
  盧俊義坦言:因為帥,所以衰北京城 
  吳用:(唱)我愛北京天安門,天安門上紅旗飄刪~~~~觀眾:不對啊?天安門在宋朝的時候根本沒有啊,吳用怎麼能唱我愛北京天安門這首歌呢? 
  吳用:你懂什麼啊,這樣才能證明我是個知道以後事情的算命先生啊!(唱)我愛北京天安門,天安門上紅旗飄刪~~~~李逵:啊~~啊~~啊~~~ 
  吳用:李逵!和你說過多少遍了,我唱歌的時候不要發出這種聲音,簡直就像烏鴉叫,搞得我都跑調了。 
  李逵:你不是讓我裝啞巴嗎?啞巴都是啊啊啊啊的。 
  吳用:你還敢說話!給你枚硬幣含在嘴裡,看你怎麼說話。 
  李逵:哦~~~~那好,我含上,這下你滿意了吧。 
  吳用:你還敢說話!小心把硬幣吞到肚子裡讓你便秘! 
  李逵:……        
盧俊義府外    
  吳用:算命了,看相了,測字了,講命談天,卦金一兩~~~李固:喂~~~算命的,你的卦金怎麼這麼貴啊? 
  吳用:一分價錢一分貨啊,我用的可是2008黃金完全版的南方批八字軟件,價格自然貴些。 
  李固:那好吧,我家的盧員外請你去給他算上一卦。        
盧俊義府    
  盧俊義:聽說先生用2008黃金完全版的南方批八字軟件算命,不知道你都能算什麼? 
  吳用:我能算十位數以內的加減法,還能知人生死貴賤。 
  盧俊義:好,給你一兩銀子,你給我看看面相。 
  吳用:呀,員外天庭飽滿,地閣方圓,沒了耳朵,就像湯圓,真是福相啊。 
  盧俊義:呵呵,我生活的確不錯,也是個有福的人。 
  吳用:哎呀!員外你五官都成雙成對,唯有鼻子是單獨一個,這是災相啊,你命要沒啊! 
  盧俊義:先生差矣,我從小長在北京城,沒招過誰,也沒惹過誰,一直是一個遵紀守法的好公民,怎麼能丟掉性命呢? 
  吳用:既然你不相信高科技,那我就走了,這一兩銀子我也不要了,你留著買棺材吧。 
  盧俊義:啊?!莫非你是說真的?先生啊,我相信,我相信,不知道有沒有破解的方法啊? 
  吳用:我算算看,哦~~~方法是有的,我在你家牆上寫一首詩來辟邪就可以破解了。 
  盧俊義:就這麼簡單? 
  吳用:怎麼?你不相信我的實力? 
  盧俊義:不敢,不敢,我相信,我相信,你寫吧。 
  吳用:這就對了嘛,相信我,沒錯的,我寫了~~~~蘆花灘上有扁舟, 
  俊傑黃昏獨自游。 
  義到盡頭原是命, 
  反躬逃難必無憂。 
  盧俊義:哦,寫完了啊,我看看,啊?盧俊義反!這什麼意思?! 
  吳用:靠,誰叫你豎著讀啊?應該橫著讀啊! 
  盧俊義:哦,我說呢,要是豎著讀第一句是說我要謀反,但是第二句就不通了。 
  吳用:好了,我要走了,你現在可以安全的在家裡待著了,886~~~盧俊義:886~~~ 
  燕青:員外啊,你怎麼能相信迷信呢?他們分明是騙你錢的。 
  李固:是啊,是啊,員外啊!不是我說你啊,現在都講科學,廢迷信,你這樣做可是影響很不好啊,你在我心裡的高大形象一下子縮少了很多啊,而且那個算命的在咱家的牆上亂寫亂畫多不道德啊,過去我在牆上寫了一句辦證,13012345678!你就關了我半個月的禁閉,你這樣不公平啊,再說了,這首詩豎著讀還可以理解為反詩,萬一別人藉機來陷害你可如何是好?不是我說你啊…… 
  盧俊義:靠,還不是你說我?!作為一個配角,你囉哩囉嗦的說了這麼多台詞,分明在是搶戲!小心我關你禁閉! 
  李固:(想)丫的,就知道關我禁閉,我一定要你也知道關禁閉的滋味,看我去衙門舉報你要謀反,關你一兩年,看你還狂不狂! 
  旁白:俗話說家賊難防啊,李固果然去了衙門告盧俊義謀反,此衙門正是梁中書的工作單位,最近正因為沒有什麼功績難以提拔,正好有人來舉報盧俊義,於是梁中書便帶兵來搜查盧府。 
  盧俊義:啊呀,梁中書大人啊,不知道什麼風把你給吹來了。 
  梁中書:不要說好聽的,今天沒風,有人舉報你要謀反,還在家裡題了反詩,我是來調查取證的。 
  盧俊義:誣告啊!完全是誣告!大人不信就來查啊。 
  梁中書:我這不是來了嗎?士兵們,給我進去調查取證! 
  士兵:報~~~~大人,在盧俊義家的牆上發現了一首藏頭詩,你看,豎著念是盧俊義反! 
  梁中書:來人啊,把反賊盧俊義給我拿下! 
  盧俊義:天啊~~~!我比竇娥還竇啊!竇娥啊,我是你哥哥啊!! 
  梁中書:把他給我帶走~~~!來人啊,把盧府給我封了! 
  李固:大人啊,我舉報有功不知道有沒有獎勵啊。 
  梁中書:哦,當然有啊,不知道你想要什麼呢? 
  李固:我要求不高,不如你把盧府以及裡面所有的東西都賞給我的了,放心,我不會獨吞的,我給你一半的回扣。 
  梁中書:哈哈,你小子有頭腦,好,盧府以及府裡的東西從今天起就是你的了。 
  盧妻:啊?那我呢? 
  梁中書:也是李固的了。 
  李固:謝大人,大人慢走,呵呵,娘子,你以後就是我的人了,哈哈哈哈~~~燕青:啊?原來是他出賣了主人!這個豬狗不如的傢伙,我還是趕緊離開這裡想辦法救出主人吧,要不,我也就成李固的人了,我走先~~~李固:雖然盧員外被抓起來了,但是他一天不死,我就一天不得安心,對了,我去賄賂一下那個押牢節級蔡福去,呵呵,我怎麼這麼陰險啊,過去還沒有發現呢。 
  大名府衙蔡福:兄弟,我們發財了,李固送給我們五百兩黃金,要我們幹掉盧俊義啊。 
  蔡慶:你看你,五百兩黃金就把人格出賣了,你看,這裡有一千兩黃金! 
  蔡福:啊?!你從哪裡弄來的?不會是在腦袋上套了個絲襪去搶銀行了吧? 
  蔡慶:那麼危險的事情我怎麼能去做呢?剛才有一個叫柴進的傢伙送來這些金子,他說只要能保住盧員外的性命,這些錢就是我們的了,我覺著吧,做人,一定要正直善良,所以我就答應了他。 
  蔡福:哈哈,還是做好人好啊,我現在就買通梁中書,讓他從輕發落。 
  旁白:俗話說,有錢能使鬼推磨,果然如此,梁中書一見到了金子,就像蒼蠅見了屎,立刻取消了盧俊義的死刑,只發配到沙門島。 
  兵士甲:兄弟,李固讓我們在半路上幹掉盧員外,成功後他給我們一百兩金子啊。 
  兵士乙:這麼多錢啊,好,我們可以先用開水給他洗腳,然後到個沒人的林子裡殺掉他。 
  兵士甲:哦?這招好像對林沖用過哦,不過沒有成功啊。 
  兵士乙:是嗎?讓我看看前面的內容,哦,還真的一模一樣啊,不過林沖是被魯智深給救了,盧俊義不認識魯智深,所以我們會成功的。 
  盧俊義:你們兩個在那裡唧唧歪歪的說什麼啊,快趕路吧。 
  兵士甲:你急什麼啊,我們倆都走乏了,腳好疼啊,怎麼能走快呢? 
  盧俊義:哦,腳乏了好辦啊,用熱水洗一洗就可以消除疲勞,舒筋活血,還沒有腳臭呢。 
  兵士甲:好啊,我要洗腳~~~一定要熱點的水哦。 
  兵士乙:靠!你在做什麼!我們應該用熱水給他洗腳才對啊! 
  兵士甲:哦,對啊,好險啊,我差點中了他的圈套!盧俊義,你聽著,我要給你洗腳! 
  盧俊義:啊?盧某何德何能啊,竟然讓你們給我洗腳,哎呀,雖然我長的儀表堂堂,玉樹臨風,不過我以為只有女人才會對我好,沒想到你們兩個大男人對我也是如此的溫柔體貼,做帥哥!真好!! 
  兵士甲:少自作多情了!水來了~~~洗吧。 
  盧俊義:不會吧,這可是開水啊,這麼熱我怎麼洗啊?萬一燙傷了可怎麼辦? 
  兵士甲:你還沒把腳伸進去試試怎麼就知道這水是開的? 
  盧俊義:靠,這個還用試?你看,這水正在咕嘟咕嘟冒泡呢,你在下面生了那麼旺的一堆火,這水不開那才叫奇怪呢! 
  兵士乙:兵士甲!你在搞什麼啊!我看你是火鍋吃多了!和你一起搭檔我感覺很丟臉啊,算了,不給他洗腳了,我們直接殺了他! 
  兵士甲:就是啊,他被捆的這麼結實,哪裡還能逃跑呢,直接殺了他不就得了?幹嗎還非得給他洗腳呢?也不知道他有沒有腳氣。 
  兵士乙:盧俊義,你不要怪我,是你家的李固收買了我倆,讓我們在路上取你的性命! 
  盧俊義:我不怪你們,誰叫我長得這麼帥呢?作為一個帥哥,經常會被別人嫉妒的,過去就有人揚言要潑硫酸毀我容,你的刀朝我胸口砍過來吧,我聽說只要下手快,你挖出來我的心後,我還不會立刻死,人家都說有柔順頭髮的人就有一顆柔順的心,我想看看是否真的如此~~~兵士乙:那好,我就成全你了!我殺~~~~ ?啊~~~!! 
  兵士甲:你在搞什麼啊,是你在殺他,怎麼倒是你發出了那麼淒慘的『啊~~~~!!』聲啊? 
  兵士乙:我中暗器了!啊~~~死了~~~ 
  兵士甲:啊?是誰?快顯原形! 
  燕青:是我!浪子燕青!我可是學過小李飛刀的,剛才兵士乙就是被我的飛刀給結果的。 
  兵士甲:小李飛刀?! 
  燕青:對,飛是小李飛刀的飛;刀是小李飛刀的刀~~~看我飛刀~~~兵士甲:不會吧,我們隔著這麼近還用飛刀?啊~~~~我也死了。 
  盧俊義:小乙,是你啊! 
  觀眾:咦?他不是叫燕青嗎?盧俊義怎麼叫他小乙呢? 
  燕青:是這樣的,過去我在《水滸》劇組裡總是飾演路人乙、群眾乙什麼的,所以他叫我小乙。 
  盧俊義:是啊,作為一名群眾演員其實也是很有前途的,小乙就是因為演活人時歡蹦亂跳,演死人時連氣都不喘,曾有一場戲,他演一個死人,結果一個小時沒喘氣,等拍完這個鏡頭後,全劇組的人輪流給他做了3個小時的人工呼吸才救活了,導演見他這麼敬業,於是就讓他來飾演燕青了,對了,小乙啊,你怎麼會在這裡出現呢? 
  燕青:是這樣的,李固出賣了你以後,我覺著作為一個男人,應該從一而終,我怎麼能離開你而去做他的手下啊,所以一路上就跟著你來到這裡了。 
  盧俊義:55555~~~小乙啊,你真是個好孩子啊,現在除了狗,哪還有對人這麼忠誠的呢! 
  燕青:靠,你這是在誇我嗎?!好了,此地不宜久留,我先到前面打探一下路,看看有沒有巡邏兵,然後再帶你離開這裡,我先去了~~~盧俊義:看來我沒白養他,哎?!小乙啊,怎麼說你也應該先給我解開繩子啊~~~靠,怎麼跑得這麼快,一眨眼就沒影了。 
  旁白:燕青走了不多遠的路,就遇到了楊雄和石秀。 
  楊雄:你可是浪子燕青? 
  燕青:啊?你是誰?怎麼知道我的名字? 
  楊雄:我們是梁山好漢,奉宋江哥哥的命令前來營救盧員外上山入伙的。 
  燕青:哦,你們來的正好,我家主人就在林子裡呢,快去接他上山吧,這個地方我們實在是待不下去了。 
  石秀:好,你先和楊雄在此歇息,我立刻把盧員外接來一起上梁山。        
林子裡    
  石秀:盧員外~~~你在哪裡啊?不要跟我玩捉迷藏了,我是梁山好漢,特地來接你上梁山入伙的,不要躲了,我看到你了~~~你快出來吧~~~~巡邏兵:站住!好你個梁山賊寇竟然殺了押送盧俊義的兵士!看我們捉住你! 
  石秀:怎麼搞的啊?盧俊義呢?怎麼出現了這麼多士兵啊?! 
  巡邏兵:呵呵,我們巡邏的時候發現盧俊義坐在這裡休息,而那兩個押送他的兵士卻躺在了血泊裡,我們已經把他抓了起來,你束手就擒吧! 
  石秀:天啊,我逃~~~~ 
  巡邏兵:哪裡逃!我們已經把你包圍了,不要做無謂的抵抗了! 
  石秀:救命啊~~~~!!!        
林子外    
  楊雄:什麼聲音? 
  燕青:不好,石秀一定是遇到巡邏兵了,這麼說我家主人也凶多吉少啊,怎麼辦啊? 
  楊雄:我們快回梁山,讓宋江哥哥發兵來救他們,燕青,我們先走吧。 
  燕青:事到如今也只好如此了,趕快去梁山搬救兵吧,我跑~~~楊雄:靠,不愧是浪子燕青,跑起來的時候屁股還一扭一扭的,果然夠浪的啊~~~        
不看《缺鈣水滸》的下場    
  不看《缺鈣水滸》,打仗就得被俘梁山 
  宋江:楊雄啊,你怎麼只把燕青帶來了?盧俊義呢? 
  楊雄:宋江哥哥啊,盧俊義和石秀被抓起來了,我們快發兵救他們吧。 
  宋江:啊?!好個梁中書!竟然敢抓我們梁山的人,不給他點顏色看看,他不知道我們的利害!梁山的兄弟們聽好了,出兵攻打大名府!吳用,這次我就不親自去了,兵就由你帶了。 
  吳用:不會吧,為什麼當了老大以後就什麼事都不做了?過去不都是由你帶兵出戰的嗎? 
  宋江:是啊,過去那是因為有晁蓋,我作為二把手,總得處處表現的好一點啊,現在我是老大了,怎麼說也得有點派頭啊。 
  吳用:哦,那好吧,就由我來帶兵吧,說不定在戰鬥過程中將士們會發現我的領導能力是那麼的強,決策是那麼的英明,下次選舉的時候說不定就選我當老大了呢,再說了,你宋江現在不過是個臨時的老大,看來我還是有很大希望和你競爭第一把交椅這個位置啊。 
  宋江:啊?!呵呵,吳用啊,我覺著我這個人生來就是帶兵的料,這次還是由我來帶兵吧,怎麼說你也是個腦力勞動者,打仗這樣的業務你畢竟不熟練啊,好了,小的們~~~快跟著你們英俊與智慧並存的領導者--宋江~~~出兵攻打大名城~~~~大名城 
  士兵甲:報~~~大事不好了!! 
  梁中書:看你慌慌張張的,到底發生了什麼事啊? 
  士兵甲:我得到了可靠的消息,今天大白菜的價格又長了兩毛錢! 
  梁中書:唉,最近物價飛漲,到底是什麼原因啊? 
  士兵乙:報~~~梁山賊寇來到了城外說要攻打我們啊! 
  梁中書:啊?!我說最近的物價漲的那麼快啊,原來是梁山賊寇的到來影響了物價啊,這些強盜實在是太可惡了,誰去把他們給我擺平? 
  索超:我前去把他們擺平! 
  梁中書:哦,原來是急先鋒索超啊,好,不過梁山賊寇很厲害的,你一定要小心再小心,謹慎再謹慎,仔細再仔細啊~~~啊?!索超呢? 
  士兵甲:已經帶兵出去應戰了。 
  梁中書:還真是急先鋒啊,走得這麼匆忙,你看看,連武器都沒帶就迎戰去了。        
兩軍陣前    
  索超:大膽賊寇!竟然敢冒犯我們大名城,我看你們都不想活了! 
  李逵:雖然我們很大膽,但是膽子還沒有大到不拿武器就出來打仗的地步,你看你赤手空拳就出來,你才是大膽呢。 
  索超:啊?!糟糕!我怎麼沒拿武器就出來了?士兵們,你們先借我一件武器。 
  士兵:將軍啊,我們剛才正在午休,你急急忙忙的就把我們叫了出來打仗,你看,我連褲子還沒來得及穿上呢,哪裡有時間拿武器呢?我們也沒拿啊。 
  索超:你們什麼素質啊!真是兵熊熊一個,將熊熊一窩! 
  士兵:對啊,對啊。 
  李逵:哈哈哈~~~小的們,給我上,一鼓作氣幹掉他們! 
  索超:雖然我武功蓋世,十八般武器樣樣精通,但是現在連一般武器都沒有啊,讓我怎麼辦可好啊? 
  士兵:將軍,給你一塊板磚。 
  索超:靠,怎麼給我這個東西啊!我現在需要的是刀! 
  士兵:將軍啊,刀是凶器,板磚不是凶器,若是你用刀殺了人,那可是蓄意謀殺,但是你若是用板磚殺了人,只能算意外傷害。 
  索超:那好吧,板磚就板磚,啊?怎麼只有半塊板磚啊?!算了!我們還是先撤退吧~~~扈三娘:想逃?哪裡逃! 
  索超:呀!梁山還有這麼漂亮的MM啊?難怪那麼多人都投奔梁山呢,我現在也都有點動心了,MM~~~能給我你的電話嗎? 
  扈三娘:給你我的電話?不行啊!我的電話自己還要用呢。 
  索超:你誤會了,我是和你要你的電話號碼,給我你的電話號碼可以吧? 
  扈三娘:那也不行啊,電話號碼都鑲在電話機上,拿不下來啊,要是拿下來了,那電話就不能用了。 
  索超:和你說話怎麼那麼費勁啊,我是想知道你電話的號碼是多少! 
  扈三娘:你嚷什麼啊,我電話上的號碼是1、2、3、4、5、6、7、8、9、0,對了,還有一個#鍵和一個*鍵,好像所有的電話都是這些號碼啊,你不會不知道吧? 
  索超:蒼天啊~~~我不想活了! 
  扈三娘:那好吧,就讓我來殺死你吧。 
  索超:靠,這句話你倒明白了!我跑先~~~ 
  秦明:不要跑啊,看在你那麼喜歡收藏電話號碼的份上,我就告訴你我的電話號碼吧? 
  索超:啊?!不要啊~~~我跑~~~加速~~~ 
  秦明:做什麼啊,跑得這麼快,韓滔兄弟啊,我把我的電話號碼寫在紙條上,麻煩你用箭射到他手上吧。 
  韓滔:好說,我射~~~哈哈,你看,正中他的胳膊。 
  索超:哎喲,我中箭了!快開城門!!芝麻芝麻開門吧~~~城門:我開了~~~ 
  索超:我進去了,終於安全了,芝麻關門吧。 
  城門:我關了~~~ 
  宋江:好厲害的城門啊,還需要口令才能開啊,弟兄們,我們先收兵回營,等破解了城門的口令密碼我們再攻城。 
  大名城梁中書:索超啊,你看你,我都告訴你要小心謹慎仔細了,怎麼還掛了彩?你說你受了傷我們可如何抗敵啊! 
  索超:大人放心,我們可以發E-mail給蔡太師,讓他發兵來救我們,等援兵一到,我們裡外夾擊,一定可以大破梁山賊寇的。 
  梁中書:好主意啊,我怎麼就沒有想到呢? 
  索超:因為我天天服用智慧一號啊,智慧一號,補充大腦營養,促進骨骼生長,提高記憶力,讓我每次想出來的辦法都是那麼及時有效。 
  梁中書:得了吧你,打仗的時候連武器都能忘記帶還說什麼提高記憶力,我看,你應該拿智慧一號當飯吃才行,不跟你廢話了,我發E-mail~~~旁白:蔡太師收到郵件後立刻派三員大將前去援救大名城,這三員大將分別是大刀關勝,丑郡馬宣贊和井木犴郝思文,三員大將帶領著一萬五千人密密麻麻的來捉拿梁山賊寇。 
  觀眾:密密麻麻?怎麼用這個詞啊?很不恰當啊,不如用浩浩蕩蕩這個詞好哦。 
  導演:你知道什麼啊,這一段是用俯視的效果拍攝的,從高空看下去一萬多人當然是像螞蟻搬家一樣密密麻麻的,不懂藝術就不要亂說!演員繼續~~~宋江大營 
  嘍囉:報~~~大事不好了~~~咦?宋頭領呢? 
  張橫:他正在刷牙呢,最近忙著打仗,牙有好幾天沒刷了,一張嘴就有口臭,他說馬上就要攻進大名城了,萬一歡迎梁山軍隊的MM們爭先恐後地和他接吻可如何是好?對了,你有什麼事情要報?和我說吧。 
  嘍囉:京城派來了三員大將帶領著一萬五千人馬趕過來了,目前在不遠處安了營,紮了寨。 
  張橫:哦,呵呵,從我出場到現在還沒有什麼作為呢,這次機會來了,看我去把他們捉來立個頭功,讓大家知道我不是吃閒飯的。 
  阮氏三雄:我們也去~~~~ 
  張橫:好,我們就悄悄地去劫了他們的大營。        
關勝大營    
  張橫:弟兄們,你們看,多好的機會啊,關勝那個傢伙正在軍帳裡看書呢,也不知道他在看什麼書,那麼津津有味。 
  阮小二:大概是在看《PLAYBOY》,除了這樣的書,還有什麼書能看的津津有味呢? 
  張橫:有道理,看我們殺過去活捉了他,然後再把那本《PLAYBOY》獻給宋江哥哥,他一定會很高興的。 
  阮氏三雄:好啊,我們殺~~~ 
  關勝:哈哈,你們中計了!伏兵~~~抓住他們! 
  張橫:啊?我被捉住了!阮氏三雄,你們快跑啊~~~趕緊報告宋頭領讓發兵他來救我! 
  阮小七:張橫兄弟啊,我早就中了埋伏被抓住了,怎麼跑啊? 
  張橫:靠,你中了埋伏怎麼也不喊一聲告訴我啊,害得我也被抓住了。 
  阮小七:我覺著吧,中了埋伏被擒是一件很沒面子的事情,怎麼好張揚呢?不過我那兩個弟兄逃走了,他們會帶救兵來救我們的。 
  張橫:真服你了! 
  關勝:就你們這些小毛賊還想來偷襲我?來人啊,把他們關入囚車,等抓了宋江一起押到京城領賞去。 
  張橫:慢~~~我只想問你一句,你怎麼知道我們會來偷襲你呢? 
  關勝:問得好,你看我剛才看的什麼書? 
  張橫:啊?!《缺鈣水滸》?!難怪你會知道我們的計劃啊,《缺鈣水滸》,打仗真需要~~~關勝:現在你知道已經太晚了!哈哈哈,初戰告捷!        
宋江大營    
  阮小二:宋江哥哥~~~不好了~~~ 
  宋江:怎麼了?哈~~~發生什麼事了?哈~~~看你慌慌張張的樣子,哈~~~莫非是遇到恐龍了?哈~~~我說過多少次了,哈~~~網絡裡的恐龍很多啊,哈~~~怎樣?現在相信了吧,哈~~~阮小二:宋江哥哥啊,你說話就說吧,幹嗎還哈~~~哈~~~哈~~~哈~~~的。 
  宋江:呵呵,我剛用了低露潔牙膏,怎樣?口氣是不是很清新啊?這樣我們進大名城的時候就不怕迎接我們的MM來吻我們了。 
  阮小二:哦,還真的哦,是我最喜歡的薄荷味~~~宋江:那是啊,我用的是低露潔獨特的彩條牙膏,經常使用能給你大自然般的清新感受,還能防止口腔問題,提供天然保護,牙齦牙齒更健康,我們的目標是~~~阮小二:沒有蛀牙~~~ 
  阮小五:不要討論牙膏了!張橫和阮小七被關勝捉去了,宋江哥哥,快去救他們吧! 
  宋江:哈~~~你怎麼不早說?哈~~~來人啊,哈~~~我們出兵救他們!哈~~~雙鞭賺關勝 
  明月當空照,雙鞭賺關勝關勝大營 
  士兵:報~~~將軍,不好了,宋江帶著人馬殺過來了! 
  關勝:哈哈,來的好,我正準備捉拿他呢,沒想到他自己送上門來了,士兵們,我們迎敵!        
兩軍陣前    
  關勝:大膽宋江,怎麼說你過去也是朝廷的人,朝廷不曾虧待你,你竟然做了山賊!看我今天為朝廷清理門戶,我殺~~~秦明:哥哥不要怕,我來迎戰他~~~ 
  林沖:哥哥小心,我幫你把他擺平!! 
  吳用:靠,關勝離我們那麼遠,怎麼能傷到宋江呢?我看你們兩個分明是為了自我表現嘛。 
  宋江:吳用啊,你看這個關勝真是儀表堂堂啊,怎麼看都那麼英俊,這是為什麼呢? 
  吳用:很簡單啊,因為他一直是和丑郡馬宣贊在一起,有那麼醜的人來陪村,就是豬看起來也是美的。 
  宋江:原來是這樣啊,哦,李逵,你站到我身邊來,不要走開哦。 
  李逵:你什麼意思啊! 
  吳用:不要吵了,你們看,關勝果然厲害啊,一人鬥我們兩個頭領竟然面不改色心不跳。 
  李逵:心不跳?那還不死了? 
  吳用:閉嘴,你這個文盲! 
  宋江:看到關勝長得這麼帥,我實在不忍心傷害他,我們不如把他活捉了來入伙,這樣我們就可以讓他來做梁山的形象大使了。 
  吳用:這個好辦啊,只要我略施小計就可搞定,不過我們不是要盧俊義來做形象大使嗎? 
  宋江:你懂什麼啊,只一個形象大使怎麼夠用?總得有一個備用的啊,好了,傳我將令,收兵回營~~~我們改日用計來活捉關勝! 
  吳用:我們用什麼計啊? 
  宋江:你不是說你只要略施小計就可以搞定嗎?當然用你的小計啊! 
  吳用:可我還沒有想出來呢。 
  宋江:我真服了你,沒想出來誇什麼口啊!你看,林沖和秦明都回來了,要是他們問我為什麼收兵,你讓我怎麼跟他們說啊! 
  秦明:哥哥,我們眼看著就要抓住他了,你怎麼收兵了? 
  宋江:不要問我,你們問吳用吧,是他說要收兵的。 
  吳用:啊?!哦,是這樣的,我覺著吧,你們兩個人打人家一個人太不公平了,現在都講究公平競爭,你們這樣做好像不太道德啊,就算他被捉到了,也不服氣,我看還是換個辦法來擒他吧。 
  林沖:你有什麼好的辦法嗎? 
  吳用:呵呵,當然了,我們不如給他做強大的思想工作,讓他明白,加入梁山組織才是有志之士的惟一選擇。 
  宋江:哦,那好吧,吳用啊,平時打仗的時候你總是在一旁唧唧歪歪、指手畫腳的,我看你很有作思想工作的經驗啊,不如這個艱巨的任務就交給你了,我相信你一定會愉快的答應下來,是不是? 
  吳用:不是!你們怎麼能讓我這麼一個知識分子去他大營裡呢?萬一談判破裂,我怎麼能逃走呢?我覺著吧,呼延灼來我們山上還沒有立功呢,今天可是千載難逢的立功機會,還是讓他去吧。 
  呼延灼:讓我去?可是我嘴巴很笨哦,不太會說話。 
  吳用:那正好利用這次機會鍛煉一下嘛。 
  呼延灼:還有一點啊,過去我和關勝怎麼說也算是同事,他認識我的。 
  吳用:那更好啊,他還不知道你加入了梁山,所以你只要把他引到我們設的埋伏圈裡就可以了,多簡單啊,當年有一個叫王二小的放牛娃都會做,你別說你不會啊。 
  呼延灼:你不是說要用強大的思想工作來招降他嗎?怎麼又讓我把他引到埋伏圈裡? 
  吳用:我也看出來了,就你的口才連三歲小孩都哄不好,做思想工作這麼有技術性的工作你怎麼能勝任呢?所以我們還是設埋伏來捉拿他吧。 
  呼延灼:我可不可以帶些兵一起去啊。 
  吳用:當然不可以了,相當年王二小把日本鬼子引到埋伏圈的時候帶兵了嗎?他連牛都一頭也沒有牽啊,你看人家,小小年紀都做的這麼完美,你這麼個大男人不會不如他吧。 
  呼延灼:完美個屁啊,敵人見中了埋伏不是把王二小給殺死了嗎!這樣還完美?! 
  吳用:還頂嘴!你要是不去的話我就以不服從組織安排的罪名扣你半年的獎金! 
  呼延灼:好狠啊,我去還不行嗎,沒辦法,誰叫我是新來的呢~~~關勝大營關勝:好險啊,剛才跟那兩個山賊打鬥的時候我突然想要噓噓,可是戰鬥的時間怎能噓噓呢,我憋了足足有半個小時,多虧了宋江及時收兵,要不我就要尿褲子了。 
  宣讚:可不是嗎,作為男人,憋尿是很危險的行為,我就是因為曾經憋了3個小時的尿,結果搞得相貌如此傷神,沒辦法,當時領導正在開會,我不好意思提出要噓噓這樣的要求,哪裡想到那個會竟然開那麼長時間。 
  關勝:是啊,現在有許多會就像懶婆娘的裹腳布一樣,又臭又長。 
  士兵:報~~~關將軍,有一位叫呼延灼的將軍來求見。 
  關勝:啊?呼延灼?前一陣子朝廷派他來圍剿梁山賊寇,結果出兵後就音信全無了,有人說他投奔了梁山,也有人說他被外星人劫持了,看來都是謠言啊,快請~~~呼延灼:關將軍好啊~~~ 
  關勝:哦,呼延將軍啊,你不是奉命圍剿梁山嗎?怎麼竟消失了這麼久? 
  呼延灼:一言難盡啊,水泊梁山人才濟濟,最近他們在宋江的領導下打著替天行道的旗幟,到處籠絡英雄好漢,我圍剿梁山的時候就被他們強大的實力和壓倒性的優勢給擊敗了,沒辦法,只好到處流浪。 
  關勝:啊?!這麼說梁山賊寇真的這麼厲害?!那我們怎麼才能取勝呢? 
  呼延灼:我覺著吧,今天晚上,趁著風高夜黑,我們帶兵去偷襲宋江的大營,我想一定會取勝的。 
  關勝:好,就依你。 
  旁白:當天夜裡,明月無風~~~ 
  關勝:哇~~!好大的月亮啊!我隱約還看到了月宮裡嫦娥姐姐在洗澡~~~宣贊啊,你給我找一架高倍望遠鏡來~~~呼延灼:有沒有搞錯啊,我們要去偷襲宋江的大營啊!不要做那種無聊的事情了! 
  關勝:你不是說要趁著風高夜黑去偷襲宋江大營嗎?今夜可是明月無風啊。 
  呼延灼:我只是想說趁著晚上去偷襲,那個風高夜黑不過是一個形容詞而已。 
  關勝:哦,原來是這樣啊,好,那我們就走吧!        
宋江大營    
  呼延灼:(唱)月亮走,我也走,我送關勝到梁山~~~關勝:拜託不要唱了,今天這麼淫蕩的夜晚多麼美啊,不要學狼叫破壞氣氛好不好啊~~~呼延灼:淫蕩?怎麼這麼說?! 
  關勝:銀色的月光在黑夜裡遊蕩啊~~~簡稱淫(銀)蕩。 
  呼延灼:哦,還真有詩意啊,噓~~~我們已經到了宋江大營了!不要出聲啊!畢竟我們是來偷襲的!!千萬不能暴露身份啊!!! 
  關勝:靠!你這麼大聲人家早就聽到了!啊!不好,宋江的軍隊把我們包圍了! 
  宋江:哈哈,關將軍,我們等你很久了,快下馬投降吧! 
  關勝:不好!我們中計了!快撤~~~ 
  宣讚:老大,我們被圍的像飯桶一樣怎麼能跑掉呢?哎呀,到處都有陷阱啊!看來我們要馬革裹屍還了。 
  郝思文:我比較幸運,不會戰死沙場的,因為我已經掉進陷阱裡被活捉了。 
  關勝:你們這兩個傢伙!不要說這麼喪氣的話好不好! 
  秦明:關勝!你已經無路可逃了!快放下武器投降吧,我們會對你寬大處理的。 
  關勝:宣贊,你先抵擋一會先,我想噓噓一下。 
  宣讚:關將軍放心的噓噓吧,有我呢,我絕對不會讓別人看到你的隱私的。 
  花榮:哈哈,我看到了,小的們,拿我弓箭來! 
  關勝:呀,他要弓箭作什麼?莫非是要射我的要害?不會吧,這麼狠?!不好,我褲子怎麼濕了?靠,這次出兵匆忙了些,也沒準備尿不濕。 
  宣讚:啊?!大膽賊寇!竟然氣得我們將軍尿了褲子!看我的!! 
  宋江:你們這些官兵聽好了,不要做無謂的反抗了,快投降吧,前十名還有機會爭奪我們的大獎,獎品是做我們梁山組織的老大! 
  吳用:啊?!不會吧,獎品這麼豐厚? 
  宋江:你懂什麼啊,要是獎品沒有什麼誘惑力他們怎麼能心甘情願的投降呢?虧你還叫什麼智多星,怎麼一點頭腦都沒有。 
  關勝:真的有獎品嗎?不知道可不可以再送一條乾爽的內褲呢? 
  宋江:當然可以了,我們梁山最新研製了一批提臀束腰的內褲,人人有份啊,快來入伙吧。 
  宣讚:耶~~~我投降,我投降! 
  關勝:靠,什麼啊,立場這麼不堅定!這樣就投降了?! 
  宣讚:關將軍啊,我知道你立場比較堅定,但是我不明白你扔掉武器,舉著白旗是什麼意思啊。 
  關勝:我那是在曬乾我的內褲啊!你以為呢?不過你們都投降了,我覺著作為老大,我怎麼也不能脫離群眾啊,我也投降~~~宋江:哈哈,好,弟兄們,收兵,回梁山。        
梁山    
  關勝:宋江啊~~~ 
  宋江:哦? 
  宣讚:宋江啊~~~ 
  宋江:啊? 
  郝思文:宋江啊~~~ 
  宋江:你們要做什麼啊!這麼癡情的看著我,我很不適應啊! 
  關勝:你別裝糊塗了,你不是說要把梁山老大的位置讓給我們做嗎?你不會說話跟放屁一樣吧,做人要講誠信的。 
  宋江:哦,對,對,我是說過,不過梁山只能有一個老大,不知道你們三個誰來做好呢? 
  關勝:我是他們的頭,我來做。 
  宣讚:我覺著吧,山賊屬於反派,相貌通常應該是比較恐怖的,所以還是我比較適合。 
  郝思文:憑什麼啊!你們兩個人的名字都是兩個字,就我是三個字,所以應該我做。 
  關勝:名字三個字有什麼了不起?其實我的真名叫關小勝,我的名字也是三個字! 
  宣讚:哦,你倆的名字都是三個字啊,可我的名字是兩個字,這麼說我和你們不同,所以說還是我來做吧。 
  郝思文:靠,要是不讓我做,那你們也休想做成! 
  宋江:你們不要爭了,要是傷了和氣可就不好了,要是你們決定不出最合適的人選,那梁山老大的位置還是由我來做吧,你們三個就並列做我的小弟的了,大家沒什麼意見吧。 
  關勝:算了,早知道結果就是這樣,沒辦法,就依你了!我怎麼有種上當受騙的感覺! 
  宋江:好了,好了,不要耍脾氣了,大家都回去休息吧,明天我們出兵攻打大名府!        
大名府發生大事件    
  元宵佳節月兒圓,大名府發生大事件旁白:宋江收降了關勝三人的當天夜裡,受西伯利亞寒風的影響,天氣突然轉冷,鵝毛般的大雪下了整整一夜,天亮才收住。 
  宋江:啊~~~!!千里冰封,萬里雪飄刪,冬天,好美啊~~~! 
  吳用:還美呢,小心感冒哦。 
  宋江:沒關係,你不是準備了五晶牌雙黃連嗎?五晶牌雙黃連主治感冒,發燒,流鼻涕~~~吳用:就你知道? 
  關勝:啊!!!冬天,好美啊~~~! 
  宋江:靠,我已經感歎過了,你竟然還說?小心我告你剽竊! 
  關勝:好了,好了,我不說還不行嗎?你不是說今天要攻打大名府嗎?怎麼竟帶著弟兄們在這裡堆起雪人來了? 
  宋江:你懂什麼啊,這叫勞逸結合,不會休息就不會工作的道理你懂不懂啊,和你這樣沒文化的人說了也是白搭。 
  吳用:可不是嗎,我們這是在製造陷阱,由於挖陷阱時多出來的雪太多了,只好堆幾個雪人,我們正在搞雪雕藝術比賽呢,不知道你有沒有興趣參加,有獎品哦。 
  關勝:算了吧,我不對你們的獎品抱什麼希望。 
  宋江:既然你不想參加我們的雪雕藝術比賽,那你就帶兵把索超引到我們的埋伏圈裡吧。 
  關勝:啊?不會吧,為什麼要我去啊?! 
  呼延灼:理由很簡單啊,因為你是剛來的,沒有辦法,新人總是要做最危險的事情,如果你能把索超活捉了來入伙那以後這樣的事情就由他來做了,你看,我不就是個活生生的例子?自從你來了以後,我就清閒了許多。 
  關勝:原來是這樣啊,那我只好去吧!        
大名府城外    
  索超:好你個關勝!本來是讓你來幫我們擒拿梁山賊寇的,沒想到你竟然投奔了他們!看我替朝廷清理門戶!我殺~~~關勝:哎呀,他來勢洶洶,看我避其鋒芒,攻其不備~~~我逃先~~~索超:你這個沒骨氣的傢伙,哪裡逃?我追~~~關勝:呵呵,這個有勇無謀的傢伙中我計了,前面就是梁山兄弟挖的陷阱,看我把他引過去!啊?!不好,我掉進陷阱裡了!! 
  索超:啊!!不好!!!有陷阱!!!我剎車~~~~~!!!靠,怎麼還在跑啊?! 
  馬:這叫慣性,剛下了雪,地面這麼滑,哪能一下子剎住啊,啊~~~我掉進陷阱裡了!不過也剎住了。 
  索超:靠,現在剎住有什麼用?救命啊~~~ 
  關勝:索超將軍啊,沒想到我們能在陷阱裡親切會見,不要喊了,宋江哥哥一定會來救我們的,至少會來救我的,至於你嗎,就要看你的表現了。 
  索超:我平時從不亂丟垃圾,經常給老人讓座,有時候還義務獻血,我平時的表現大家可是有目共睹的啊,我可是連續四年被評為優秀好公民啊。 
  關勝:看得出來你是個好人,其實梁山上的兄弟都是好人啊,只是因為被逼無奈才當了山賊,我看你也入伙吧,很有前途的。 
  楊志:陷阱裡的人,我來救你們了。 
  索超:啊?青面獸楊志?! 
  楊志:呵呵,是我啊,沒想到我們又見面了,真懷念過去我們一起打CS的時光啊。 
  關勝:你們認識? 
  索超:是啊,過去楊志也是梁中書手下的人,我們經常在一起練習CS,觀眾朋友如果沒有印象的話可以看看第九回就知道了。 
  楊志:索超啊,你知道嗎?除了你,我和別人玩CS總感覺沒意思,他們都太厲害了,只有我們兩個連槍都不會換的人一起玩才有意思,你加入我們梁山吧,我們痛痛快快地玩它一個通宵! 
  索超:好啊,好啊,我也有同樣的感覺,沒有你,別人總是三槍就把我爆頭了,快把我救上去啊,我們一起玩個痛快! 
  楊志:好,我拉~~~~上來~~~ 
  索超:我上來了,楊志兄弟啊,我好想你,來,我們去玩CS去。 
  楊志:好,現在就走。 
  關勝:不會吧!有沒有搞錯!我還沒上來呢,我可是你們的同夥啊!要是沒有我,索超他怎麼能掉進這個陷阱裡呢? 
  楊志:不好意思,我忘記了,不過我現在很忙,你不要著急,我回去和宋江哥哥打個招呼,讓他再派人來救你,你等著哦~~~關勝:不會吧~~~ 
  旁白:關勝在冰天雪地的陷阱裡等了足足一天,直到黃昏的時候才被救上來,此時他已凍成了冰棍,宋江連忙班師回山,等待時機攻取大名府,轉眼到了正月十五。吳用:宋江哥哥,今天是正月十五,我想到了一個攻破大名府的計劃。 
  宋江:哦,說來聽聽,雖然我對你的計劃不抱多大希望,不過為了顯示我能夠聽取眾人意見的高尚品質,我還是允許你發表一下你的想法。 
  吳用:我覺著吧,今天是正月十五…… 
  宋江:廢話,今天就是正月十五元宵節,這個不管你覺不覺著都是鐵一般的事實。 
  吳用:你聽我把話說完啊,元宵節這天大名城裡有燈火晚會,城裡的士兵一定都去看演出了,我們乘這個機會,派幾個弟兄混進城去,然後在城裡放火鬧事,等裡面大亂的時候我們就發兵攻城,一定會一舉攻下大名府的。 
  宋江:哈哈,我也是這樣想的,你怎麼跟我想到一塊去了,看來你沒白跟我這麼些年,也能想到好主意,好,就按這個計劃行事! 
  吳用:什麼叫你也這樣想?分明是我想出來的嘛! 
  宋江:好了,好了,就算是你想出來的,我這個人很低調的,不跟你一般見識,弟兄們,聽我安排,時遷,你化妝成小偷混進城裡放火…… 
  時遷:不會吧?化裝成小偷? 
  吳用:靠!你瞎安排什麼啊,聽我的安排!時遷,你隨便化妝一下進城放火;杜遷、宋萬你們裝成商人,看到起火後就去打開城門;李應、史進你們去大牢裡救出盧員外和石秀;柴進、樂和去帶領蔡慶、蔡福來入伙…… 
  宋江:對,對,我也是這樣想的。 
  吳用:靠!你又這樣想?!好了,大家準備一下吧,天黑後行動! 
  時遷:唉~~~元宵節還得加班,也不知道有沒有加班費。 
  旁白:當天夜裡,大名城裡處處張燈結綵…… 
  時遷:我輕輕地走了,正如我輕輕的來,劃一根火柴,燒掉了一座大樓~~~群眾甲:啊?你們看,那裡有煙花啊~~~好壯觀啊~~~群眾乙:我看~~~啊!那哪是什麼煙花啊!那裡起火了!快打119~~~!! 
  梁中書:什麼?起火了?! 
  士兵:大人不好了!!梁山賊寇又來攻城了!!! 
  梁中書:不會吧,這些傢伙難道不過元宵節嗎?快派兵迎戰! 
  士兵:可是別的士兵都去看元宵晚會了,一時找不到啊。 
  梁中書:那你就一個人去抵擋一陣子,我馬上找救兵去! 
  關勝:哈哈,不用找了,我們已經攻進來了! 
  士兵:大人你先走,我給你抵擋一陣子! 
  梁中書:你真仗義啊,這年月除了狗哪還有對人這麼忠誠的?好旺才,你一定要擋住啊! 
  士兵:其實我只想多一點上場鏡頭而已~~~ 
  關勝:哦,那我就成全你了,麻煩你離我近點,對,對,再往左點,對,就是這個位置,你可要站好了啊,你還有什麼要說的就說吧。 
  士兵:大家好,我是一個普通的群眾演員,長相一般,所以不能出演重要角色,但是我很敬業,雖然一直在跑龍套,但我從不搶鏡頭,也不計較報酬,就算是領盒飯的時候我也會排隊領取,不插隊,也不計較盒飯的好壞,希望有眼光的導演能夠發現我,讓我出演一些有份量的角色…… 
  導演:關勝!快殺了他吧!不要讓他這這裡唧唧歪歪的浪費篇幅了! 
  關勝:小兄弟啊,沒辦法,導演下命令了,對不住了,我殺~~~士兵:啊~~~我掛了~~~~ 
  宋江:快去追梁中書,不要讓他跑了! 
  柴進:哥哥,我把蔡福、蔡慶兄弟帶來入伙了。 
  蔡福、蔡慶:見過宋江哥哥~~~ 
  宋江:好,好,給你們兩個紅包,乖乖的哦~~~李應:宋江哥哥,我也把盧員外和石秀救出來了~~~石秀:哥哥啊,你怎麼這麼久才攻下大名府啊,要知道我在大牢裡的生活很辛苦的,整天不能上網,也沒有電視看,更是沒有MM讓我養眼,要是你們再不來,我真的要鬱悶而死了55555555宋江:好了,不要哭了,哦?盧員外呢? 
  李應:他一出來就找到燕青一起回家尋找李固去了。 
  宋江:哦,他是要回去解決一下家務事,我們幫不上什麼忙,大家聽好了,各部分注意了!大家到這裡集合,等盧員外回來後班師回梁山! 
  盧府李固:老婆啊,不好了,梁山賊寇攻下城了,我們快逃吧。 
  盧妻:啊?這麼說我們的好日子要結束了?我們逃到哪裡好呢? 
  李固:要不我們去伊拉克躲一陣子吧。 
  燕青:哪裡逃!你們這兩個賤人!!讓我送你們一起去黃泉吧! 
  盧妻:黃泉?那裡好像很不錯哦,最近許多明星大腕都去那裡了。 
  李固:靠!你胡說什麼啊!真是女人見識!我說小乙哥啊,我與你往日無怨,近日無仇,你何必要跟我們過不去呢? 
  盧俊義:那和我呢!也無怨無仇嗎?!你逼得我家破人亡,而且還搶了我老婆,讓我戴綠帽子!今天我們就來做個了結!放馬過來吧!! 
  李固:難道你要和我決鬥?!好吧,這很公平,誰贏了那個女人就是誰的。 
  盧俊義:少跟我來這一套,偉大的詩人普希金就是因為一個女人和別人決鬥死的,我怎能重蹈覆轍呢?小乙,你給我殺了他! 
  燕青:我殺~~~! 
  李固:啊!!人生如夢啊~~~說死就死了~~~ 
  盧妻:老公啊,都怪我立場不夠堅定,原則性不強,被他的花言巧語蒙蔽了純潔的心靈,老公啊,你一定會原諒我的是吧? 
  盧俊義:很抱歉,我不能原諒,你去死吧~~~ 
  盧妻:啊~~~我死了。 
  張順:盧員外,宋江哥哥正等著你呢,我們快離開這裡回梁山吧。 
  盧俊義:好,我們走吧,唉,沒想到我盧俊義也會上梁山~~~張順:上梁山怎麼了?宋江哥哥可是很器重你啊,我聽說他願意把梁山的第一把交椅讓給你坐,雖然他讓過很多人,但都沒有誠意…… 
  盧俊義:哦?那這次他有誠意嗎? 
  張順:好像,大概,或者,依稀,似乎也沒什麼誠意,不過作為梁山的老大,說出去的話就是潑出去的水,我想他怎麼也不能老失信吧。 
  盧俊義:哦,既然這樣那我就去試試吧。 
  旁白:盧俊義見了宋江以後,兩人一起帶兵回到了梁山。        
聚義廳    
  宋江:盧員外啊,你看你長得這麼帥,而且又見過大場面,從小受過良好教育,還會說外語,像你這樣的人才應該做梁山的老大,今天我就把梁山的第一把交椅讓出來給你坐。 
  盧俊義:這怎麼可以呢?我的命是哥哥救的,我怎能和哥哥搶第一把交椅的位置呢?我看還是你來坐吧,我寧願做你手下的一名小卒。 
  宋江:不嘛~~~我就是要讓你坐嘛~~~ 
  盧俊義:昂~~~不要嘛~~~我不坐嘛~~~~ 
  宋江:你一定要坐嘛~~~ 
  盧俊義:不要嘛~~~還是你坐嘛~~~要不我就不理你了~~~李逵:我靠,你們是女人啊!這麼嗲!你們都不坐那就讓我坐好了,大家沒意見吧? 
  宋江:你給我閉嘴!就你那黑屁股小心把交椅給坐髒了! 
  李逵:說什麼啊,我是黑點,但是我的黑可是純天然的,絕對不會掉色的!怎麼可能坐黑了呢?簡直沒有科學道理嘛。 
  吳用:其實要決定誰來坐梁山的第一把交椅並不難,我們可以用拋塞子的辦法來解決啊。 
  宋江:選老大應該認真點!怎麼能用這種辦法來決定呢?這種辦法只能在考試的時候用來做選擇題! 
  吳用:那只能用最後的辦法了,晁天王死的時候立過遺囑,誰要是能抓住史文恭誰就是梁山的寨主,不如哥哥和盧員外各帶一支隊伍去攻打曾頭市,誰抓住了史文恭誰就當老大! 
  宋江:其實我也這樣想的,不過我覺著自己運籌帷幄,決勝千里,用兵如神,百戰百勝,捉拿史文恭那簡直就是白菜一碟,用這個方法好像太欺負盧員外了吧。 
  盧俊義:沒關係,我感覺這個辦法很公平的,不如我們就採納吳用的辦法吧。 
  宋江:什麼吳用的辦法!這是我先想到的,不過沒說出來而已。 
  吳用:靠!你又想到了!我不說的時候你怎麼沒想到呢?! 
  宋江:好了,好了,不要計較這些了,大家都回去休息吧,怎麼說今天也是元宵節,一人發一個元宵回去煮了吃吧,明天出兵攻打曾頭市! 
  眾人:不會吧?辛苦了一夜就發一個元宵?太摳門了吧!啊?這哪裡是元宵?!分明是一碗清水裡漂著個乒乓球嘛! 
  史文恭究竟是誰捉的 
  史文恭究竟是誰捉到的?A宋江B盧俊義        
曾頭市    
  曾塗:不好了!梁山山賊又出兵了!我們該如何對付他們啊? 
  史文恭:你緊張什麼啊,這裡可是我們的地盤,我的地盤,聽我的,我們應該多挖一些陷阱,這樣的話就算他們來了,我們也可以不付吹灰之力就讓他們吃盡苦頭。 
  曾塗:哈哈,果然高手啊,不愧是師父,不一樣就是不一樣,弟兄們,快挖陷阱。 
  士兵:是! 
  史文恭:這次我們要一舉捉住宋江,到那時候我們曾頭市可就是反恐模範村了! 
  士兵:報~~~!宋江大軍繞過陷阱來到城外了! 
  史文恭:不會吧!莫非你們陷阱挖得不夠深? 
  士兵:我們挖得很深了,有幾個地方都挖出石油來了,只是梁山有一個叫時遷的傢伙,他身輕如燕,把我們陷阱的位置都給做了標記。 
  史文恭:啊?!梁山裡竟然有輕功如此厲害的人物? 
  士兵:不是啊,那個叫時遷的太瘦了,完全低於我們陷阱的承重能力,所以他掉不下去,只能壓下3厘米,就這樣他識破了我們所有的陷阱。 
  史文恭:啊?!怎麼會這樣?難怪現在大家都減肥,沒關係,既然陷阱沒有用,那我們就沙場上一決勝負!曾塗,你去擺平他們! 
  曾塗:為什麼是我? 
  史文恭:本回一開場你就出現了,你看你多積極啊,不叫你去豈不是打擊你的積極性嗎? 
  曾塗:天啊,看來出場早了也沒太大的好處哦,好吧,我去就我去! 
  史文恭:去吧,我給你助威~~~風蕭蕭兮易水寒~~~壯士一去兮不復返~~~曾塗:說什麼啊!多不吉利啊!我是去殺敵的,不是去送死了! 
  史文恭:哦,不過我覺著吧,作為軍人,就應該馬革裹屍還,那樣才悲壯嘛。 
  曾塗:不跟你說了,你這個烏鴉嘴! 
  史文恭:徒弟啊,你有所不知,我的嘴和球王貝利的嘴一樣,說誰贏誰就衰定了,剛才我說你戰死沙場,那是對你好啊。 
  曾塗:原來是這樣啊,希望你的命中率也和貝利一樣,好了,我去也~~~兩軍陣前 
  宋江:曾頭市終於派出個喘氣的了,誰去斷了他的氣為晁蓋哥哥報仇? 
  呂方:我去~~~看我的厲害~~~! 
  曾塗:小子,接招吧!看我曾家獨門傳男不傳女,傳裡不傳外,超級無敵神功! 
  呂方:好長名字的招數啊,還挺厲害的,真是和我不相上下。 
  宋江:什麼不相上下啊,你分明處於劣勢嘛!郭盛,你去助他一臂之力! 
  郭盛:曾家的小子!看我的厲害~~~! 
  呂方:郭兄啊,你怎麼把一隻手插到口袋裡就衝上來了?只用一隻手拿戟順手嗎? 
  郭盛:順個屁啊,不過宋江哥哥叫我助你一臂之力,將令不可違,我只能如此了,說實話,一隻手我連戟都拿不穩啊! 
  曾塗:哈哈,就你們這兩個傢伙還想贏我?看我取你們的性命! 
  呂方:啊?!我擋~~~擋~~~擋~~~我擋不住了! 
  郭盛:兄弟不要怕,等我適應了用一隻手拿戟後就來救你! 
  花榮:不好啊,看來他倆不是曾塗的對手,看我的箭,我射~~~觀眾:快來看啊,小李廣花榮又射了~~~ 
  導演:靠,這些觀眾亂喊什麼啊,搞得我都誤會了,差點把這個鏡頭給剪了去。 
  曾塗:哎呀!我胳膊中箭了! 
  呂方:好機會!看我的方天畫戟~~~ 
  郭盛:我殺~~~~!!! 
  曾塗:啊~~~看來師父的嘴和貝利的嘴還是有很大區別的!我死了~~~郭盛:哦~~~我剛發現我這麼厲害,竟然用一隻手就可以戰勝他了,呂方兄弟,不用感謝我,大家都是兄弟,出手幫忙是我應盡的義務,再說了,作為高手,總是該出手時就出手。 
  呂方:你~~~!!!我~~~!!! 
  郭盛:你看你,激動得連話都不會說了,不用這樣啊,我說過不要謝我了。 
  曾升:梁山賊寇!看我給哥哥報仇!休走!! 
  李逵:小樣,你這個還用尿布的小傢伙還敢說這樣的大話,看我的板斧! 
  曾升:啊?你就是黑旋風李逵?!看我箭法~~~我射~~~觀眾:呀!他也射了~~~ 
  李逵:哎喲~~~我腿上中箭了! 
  秦明:李逵兄弟不要怕,我來救你了! 
  史文恭:曾升徒弟小心!我來幫你! 
  秦明:李逵啊,你傷得不輕啊,看來你的後半輩子就告別自行車了。 
  李逵:沒關係,以後我出門就開宋江哥哥的寶馬車。 
  宋江:李逵啊,你不要太難過,我一定讓神醫安道全治好你的腿,讓你以後還可以騎自行車。 
  秦明:李逵快走,我來給你掩護,啊~~~!!史文恭你這個賤人!竟然偷襲我!我腿上也中招了!看來以後我也得坐宋江哥哥的寶馬車了。 
  宋江:有沒有搞錯啊,我那輛車可是辦公出差用的公家車,你們不要打它的主意了! 
  吳用:我們連傷了兩員大將,還是先撤兵吧。 
  宋江:是啊,萬一再有人的腿受傷了要坐我的寶馬車可就不好了,弟兄們,撤退~~~宋江大營吳用:哈哈哈哈~~~ 
  宋江:完了!今天剛傷了兩員大將,沒想到了晚上我們的軍師又瘋了,竟然對著天空笑得那麼淫蕩,哎~~~真是禍不單行啊。 
  吳用:你在胡說什麼啊,我剛才夜觀天象,看出了史文恭今晚要來劫我們的大營。 
  宋江:不會吧,今晚上陰天,你能看到什麼?不要搞那種迷信的活動了好不好啊。 
  吳用:正因為今天晚上陰天,到處漆黑一片,所以他們一定會趁著黑夜來劫營的,哈哈,我厲害吧,這正是黑夜給了我黑的眼睛,我卻用這黑眼睛看出了他們的陰謀。 
  宋江:哦,既然這樣那我們就去準備一下,將計就計的讓他們有來無回! 
  旁白:半夜,史文恭和曾索果然帶了一批人馬來劫營了。 
  曾索:師父啊,天這麼黑我什麼都看不到啊。 
  史文恭:我也看不到,不過我一路上聞著氣味就能找到宋江的大營。 
  曾索:哇!師父果然是師父,不一樣就是不一樣,師父啊,你什麼時候把這招交給我吧。 
  史文恭:這招是天生的,你學不了,我屬狗,你屬猴,怎麼可能有這麼好的鼻子呢?咦?這是什麼味?好臭啊!靠,怎麼到了他們大營的廁所裡了! 
  曾索:師父啊,我們到他們大營裡了。 
  史文恭:這還用你說?我的鼻子早聞到了,不過奇怪的是為什麼這是座空營啊?! 
  曾索:大概梁山賊寇都去吃夜宵了吧。 
  史文恭:不對啊,最近由於戰爭,夜市早已經不營業了,不好!他們一定料定我們會來劫營!快撤~~~宋江:哈哈,史文恭!看你哪裡逃! 
  史文恭:不好,我們中計了!快撤退啊~~~我跑先~~~曾索:師父啊,你好不仗義!我看不清路啊!!啊?什麼東西?冰冰涼的? 
  解寶:不好意思,你撞到我的刀上了,我殺~~~曾索:啊~~~冰冰涼的刀讓我透心涼了~~~ 
  解寶:呵呵,當刀刺入你心臟的感覺就像喝冰碧一樣,晶晶亮,透心涼~~~曾頭市 
  曾長官:什麼?我又死了一個兒子?!不會吧~~~55555~~~這樣打下去只怕我五個兒子都會戰死沙場,以後我老了可怎麼辦啊,不如和梁山講和吧。 
  史文恭:你怎麼能說這樣的話啊!你怕沒兒子養老?沒關係,你可以買養老保險啊,等你到了六十歲的時候就可以月月去領養老金了。 
  曾長官:哦,如果既有兒子也有養老金那不是更好? 
  士兵:報~~~梁山宋江送來口信,只要曾頭市交出史文恭和那匹汗血寶馬就可以得到梁山的寬大處理,否則就要血洗曾頭市。 
  史文恭:什麼!竟然把我和畜生放到一起作為條件提出來!真是賊膽包天!看來不給他們點厲害看看他們不知道我有幾隻眼! 
  曾長官:史文恭啊,你太輕敵了吧,雖然他們是山賊,但是十以內的數還是數得清的,你不就是兩隻眼嗎?太明顯了! 
  史文恭:誰說的?我還有屁眼呢! 
  曾長官:靠,這樣也行?! 
  史文恭:梁山賊寇是在太猖狂了!看我再帶兵去偷襲他們的大營! 
  曾長官:上次劫營剛失敗了你還去?雖然持之以恆的精神值得提倡,但是你也不要不撞南牆不回頭啊。 
  懂什麼啊,正因為上次他們得勝了,所以一定以為我們就不會再去劫營了,所以我們可以趁著他們麻痺大意的時候再劫一次,放心吧,一切盡在掌握!相信我沒錯的! 
  曾長官:哦,那好,我相信你,不過這次你不能帶我兒子去一起去了,我怕再有什麼意外發生,你要知道,到了我這個年齡經不起太多打擊了。 
  史文恭:那怎麼行?捨不得孩子套不著狼,捨不得媳婦套不著流氓嘛,要想消滅梁山賊寇,損失個把兒子算不了什麼啊,要以大局為重! 
  曾長官:好吧!你就帶曾密和曾魁去吧,他倆長得不太像我,我總懷疑是不是我親生的,本來想帶他們去做一下親子鑒定,但又怕結果讓我傷心,你就帶他倆去吧。 
  宋江大營史文恭:宋江大營就在眼前了,大家嘴巴的閉緊,我們悄悄的進去,出聲地不要~~~曾密:噗~~~~ 
  史文恭:靠!曾密!你搞什麼啊!我再三強調要閉緊嘴巴,你怎麼還弄出那麼大的聲音來! 
  曾密:什麼啊!我剛才是放了個屁,跟我嘴巴沒關係!天要下雨,娘要嫁人,我要放屁,這些事情都是人力所不能改變的~~~作者也真沒有文化,「曾密:噗~~~~」這算什麼啊,那「噗~~~~」的一聲又不是我嘴說的,怎麼能用這樣的方式呢?應該改成這樣「曾密的屁眼:噗~~~~」。 
  史文恭:不要唧唧歪歪的說那麼多理由!放屁有禮了?!為了自己的健康而污染環境,這種行為多麼惡劣啊!再說了,萬一暴露了我們的行蹤那可就慘了! 
  曾魁:你們兩個不要為一個屁在這裡爭論不休了,那麼多人在看著我們呢,多丟人啊! 
  史文恭:那麼多人?!啊?!梁山賊寇! 
  宋江:好你個史文恭!竟然還敢來偷襲我們的大營!多虧我那敏銳的鼻子聞到了一股奇怪的臭味,本來以為是煤氣洩漏了,沒想到竟然是你們又來劫我們大營了! 
  史文恭:不好!我們快撤退~~~ 
  李逵:哪裡走?!好久沒殺人了,我手都癢了! 
  曾魁:手都癢了?不會是得了腳氣病吧,得了腳氣不可怕,趕快用一擦靈腳氣水,一擦靈,一擦靈,一擦就靈~~~李逵:靠!不用那麼麻煩!讓我殺了你我的手就不癢了!我殺~~~曾魁:啊~~~~ 
  曾密:不好,我趕緊跑~~~ 
  朱仝:小子!哪裡跑?看我取你性命!! 
  曾密:我跑~~~我跑~~~我……啊~~~~ 
  朱仝:不怪我哦,我只把刀擺在這裡,是你自己撞到刀口上的。 
  史文恭:這兩個笨蛋!就這樣死了?!多虧我騎了一匹千里馬,他們是追不上我的,駕~~~駕~~~咦?怎麼感覺這匹馬身上粘糊糊的?我摸~~~啊?!血?!莫非這就是傳說中的汗血寶馬?! 
  馬:靠,真是個土老帽,連大姨媽都沒見過!朋友們,千萬不要相信有什麼汗血寶馬,所謂的汗血寶馬不過是大姨媽光臨的母馬而已,由於現在還沒研製出適合馬用的衛生巾,所以沒有辦法達到乾爽的效果。 
  史文恭:哈哈,我好像已經跑到安全的地帶了。 
  盧俊義:是嗎?我可在這裡等候你多時了! 
  史文恭:啊?不好!我跑!駕~~~ 
  馬:一路上我失血過多,跑不動了。 
  史文恭:不會吧!天亡我也!! 
  盧俊義:史文恭!今天我要為晁天王報仇!你死定了!有什麼遺言就快點說吧! 
  史文恭:我想說,我恨死晁蓋了!! 
  盧俊義:好,時間到,你死吧~~~ 
  史文恭:啊~~~我的水滸演員生涯結束了!!        
梁山    
  嘍囉甲:號外,號外,盧員外把史文恭給殺了! 
  嘍囉乙:好消息,好消息,盧員外提著史文恭的人頭回山寨了! 
  宋江:啊?不會吧?這算什麼好消息?難道我真的要把第一把交椅讓給他坐?我很不甘心哦! 
  盧俊義:宋江哥哥,你看~~~ 
  宋江:呀,盧員外啊,兄弟們攻下曾頭市後都帶回來一些金銀財寶,你怎麼提了一個豬頭回來了?也不知道這頭豬原來有沒有得過豬瘟。 
  盧俊義:什麼啊,這是史文恭的人頭! 
  宋江:哦,這個史文恭,長得這麼畸形,怎麼看怎麼像豬頭哦。不管怎樣,晁天王有遺言,誰要是殺了史文恭就讓他來做梁山的老大,盧員外,這第一把交椅就讓你坐了!!!!!! 
  盧俊義:啊?怎麼用了那麼多歎號啊?分明是不情願啊,我說宋江哥哥啊,小弟我何德何能啊,怎能坐這個位置? 
  宋江:不能這樣說啊,你有三點比我強哦,第一,你長得比我好看哦;第二,你好歹也是大學畢業,雖然是函授的,可好歹也有個大專文憑;第三,你能文能武,通古博今,雖然其餘的地方我都比你強,但你這三點還是比我強一些的。 
  盧俊義:哥哥不要說了!讓我做老大還不如讓我去死呢! 
  宋江:員外不要客氣了,你不做老大我就去死! 
  盧俊義:你做老大! 
  宋江:你做老大! 
  吳用:你們不要爭了,我看還是聽聽群眾的意見吧,大家投票表決豈不是很公正? 
  宋江:投票表決?這樣做不好吧,你沒看到美國大選就因為投票出了問題鬧得雞飛狗跳,我看還是舉手表決吧。 
  盧俊義:好,我同意! 
  李逵:我先來(唱)手,不是手,是選舉的工具,我這支黑胳膊,就投你宋江一票~~~你是電,你是光,你是惟一的神話~~~我只愛你~~~You are my super star你主宰,我崇拜,沒有更好的辦法~~~~只能愛你~~~You aremy super star~~~~ 
  宋江:S·H·E?李逵啊,不是我說你,你一個大老爺們唱這樣的歌會讓我以後對女人產生顧慮的~~~武松:雖然李逵的歌唱得不怎麼樣,但是卻表達了我們的心聲,我覺著還是應該由宋江哥哥來做我們的老大! 
  魯智深:對,對,我也這樣覺著。 
  吳用:宋江哥哥啊,民意難違啊,你還是繼續做梁山的老大吧,讓盧員外做梁山的老二,這樣大家都會感覺很公平的。 
  盧俊義:啊?梁山的老二?!觀眾朋友們,所謂梁山的老二是指梁山的二當家,請不要有錯誤的理解,謝謝。 
  宋江:既然大家都這麼信任我,那我就繼續帶領兄弟們奔小康~~~眾人:耶~~~~ 
  吳用:為了慶祝宋江哥哥正式成為梁山的首席執行官,明天晚上我們開一個聯歡晚會,希望大家都來報名參加哦~~~廣告征訂電話12345678~~~宋江:好了,今天大家都早些回去休息吧,明天晚上的聯歡晚會不見不散哦~~~眾人:明天鎖定我們梁山水泊電視台哦,精彩的節目等待你來觀看~~~導演:好,收工了~~~ 
  片尾曲:大河向東流~~~~流到外婆橋~~~~~ 
  晁蓋:靠!這些傢伙,根本把我說的話當放屁!竟讓不按照我的遺囑來安排梁山老大!我不瞑目啊!        
梁山好漢大聯歡    
  水泊梁山宋江:各位兄弟,梁山聯歡晚會將在晚上八點整正式開始,請大家隨便找個地方先坐下等一會,喂~~~!宣贊!你怎麼坐到了人家扈三娘的腿上!快給我下來,你和她在一起簡直就是一泡很大的不是呈四方形也不是呈橢圓形的還在冒著熱氣的牛糞壓在一朵嬌滴滴香濃濃白裡透著紅的剛採摘下來的鮮花上! 
  宣讚:你唧唧歪歪的說什麼啊,我可是聽了你的號召才隨便找個地方坐的,而且我覺著吧,鮮花只有澆上大糞才會開得鮮艷。 
  宋江:靠!沒功夫理你,我去看看演員都到位了沒有。 
  李逵:呀,宋江哥哥,你穿的好靚啊~~~~ 
  宋江:呵呵,一般靚哦,今天怎麼說也是梁山的好日子,所以定做了一套唐裝,我說李逵啊,你這是穿的什麼? 
  李逵:哥哥好眼力啊,我穿的正是神馬服飾,穿神馬就是什麼,怎麼樣?酷吧,我可是為了在晚會上表演節目才特意買的。 
  宋江:酷酷~~~身上全是洞洞,連內褲都看的清清楚楚,果然酷~~~吳用:大家安靜啊,柴進、宋清你們這兩個主持人怎麼還在吃盒飯啊!快準備一下~~好了,弟兄們,梁山大型聯歡晚會現在開始~~~~柴進:各位朋友,大家晚上好,和煦春風吹滿地,梁山好漢都英雄,朝廷派兵來圍剿,連打幾仗皆勝利,我們梁山目前聚集了108位好漢,並成立了梁山股份集團,我相信我們以後的路一定會越走越寬~~~宋清:是啊,劈雷一聲震天響,來了宋江當頭領,帶領我們鬧天地,梁山故事到處傳,首先請聽鐵叫子樂和為大家演唱《梁山的春天》。 
  樂和:(唱)春天在哪裡啊,春天在哪裡?春天在那梁山好漢的胸脯裡。看見紅的花呀,看見綠的草,還有那一隻會唱歌的小樂和兒~~眾人:好哦 ~~~ 
  柴進:我們梁山兄弟今晚要度過一個不眠之夜,因為我們弟兄們聚在一起是快樂,俗話說,笑一笑,十年少,少看A片多睡覺,下面有請李逵來為大家講個笑話~~~宋江:呵呵,李逵這個傢伙長本事了,還會說笑話?得聽聽。 
  李逵:從前有一隻老虎被臭蟲咬了一口,它就想把那只臭蟲按死,結果臭蟲「嘰溜」一聲跑了,老虎就在原地等。「小樣兒,我就不信你不回來了!」不一會,飛過來了一隻瓢蟲,老虎一把就把它按住了,說「小樣兒~~~你以為你穿了唐裝我就不認識你了?!」 
  眾人:哈哈哈哈~~~~ 
  宋江:靠,李逵!你明明看到了我穿了唐裝竟然還講這樣的笑話!擺明了不給我面子啊! 
  宋清:好了,好了,大家靜一靜,淮西的王慶、河北的田虎以及江南的方臘發來賀電,慶祝我們梁山集團前途似錦,祝願梁山繁榮富強,祝願我們的晚會舉辦成功。 
  柴進:梁山女人美如花,男人見了腿發抖,下面有請梁山的五朵金花為大家跳一段芭蕾舞《天鵝湖》~~~王英:五朵金花?梁山不是只有三個女人嗎?怎麼出了五朵金花?不會有兩個兄弟去做了變性手術吧。 
  舞台上:顧大嫂、扈三娘、孫二娘、蔡慶、花榮上~~~王英:呀!原來蔡慶和花榮變性了啊!手術做的真差勁,蔡慶還長有鬍子呢,還有花榮,連胸都沒有隆,真失敗~~~花榮:王英!你在那裡胡說什麼啊!誰做變性手術了! 
  王英:不是說五朵金花嗎? 
  花榮:五朵金花難道就一定是女的?我不是叫花榮嗎?所以可以算一朵花啊。 
  王英:原來這樣啊,那蔡慶呢?不會是因為他很花心所以算一朵花吧,如果這樣的話我們有許多兄弟可以算是一朵花了。 
  蔡慶:不要亂猜了!我的外號不就是叫一枝花嗎?所以怎麼說也應該加入五朵金花組合。 
  魯智深:那我的外號還是花和尚呢,為什麼我就不能加入你們組合和你們一起跳《天鵝湖》? 
  花榮:很簡單啊,你是個和尚啊,你見過沒有毛的天鵝嗎? 
  魯智深:我不過是頭頂沒有毛罷了,不信你看~~~我腿上的毛生長得還是很茂盛的! 
  宋江:你們這是在表演芭蕾舞還是表演相聲?快下去吧~~~不要在上面丟人了~~~~柴進:大家不喜歡這個節目沒有關係,你們可以記住自己喜歡節目的名字,然後通過發短信,登陸我們的網站,寫信等方式來參加『多多杯』我最喜愛的梁山晚會優秀節目的評選活動,獎品多多,滿意多多,福氣多多,就像多多牌方便面一樣讓你驚喜無限~~~宋清:下面請大家欣賞……啊?! 
  眾人:什麼?欣賞『啊』?啊是個什麼節目? 
  宋清:你們看天上?有一個發光的物體朝我們這裡飛過來了! 
  柴進:莫非是朝廷為了打擊我們竟然使用了核武器? 
  王英:老婆啊~~~快過來看上帝啊~~~ 
  宋江:你們在胡說什麼啊!那是流星!大家快許願吧~~~希望我能越長越漂亮~~~魯智深:希望我的身材有點曲線美~~~ 
  周通:希望上天能給我一個漂亮MM~~~ 
  吳用:分佈在星際空間的細小物體和塵粒叫做流星體,它們飛入地球大氣層,跟大氣摩擦發生熱和光,這種現象叫流星,通常所說的流星就是只這種短時間發光的流星體,這跟打雷下雨同樣都屬於自然現象,只是由於大家的迷信心理作怪,所以都以為出現流星的時候許願會實現,其實這是不科學的。 
  李逵:(唱)陪你去看流星雨落在地球上,讓你的淚落到我肩上~~~啊?!王英!你怎麼把鼻涕也落到了我肩上了?!我剛買的新衣服啊~~~吳用:通常來說流星是很難落到地球上的,它一般會因為和大氣的摩擦在半空中就消失了。 
  李逵:但是這顆流星好像要落下來了~~~ 
  王英:好像還要落到你肩上啊~~~ 
  李逵:啊?!不好,我跑~~~ 
  吳用:落到地面上的流星我們就叫他隕石~~ 
  李逵:你不要在那裡唧唧歪歪的普及科普知識了!它要落下來了!快閃開啊!! 
  旁白:只聽『轟隆』一聲,從天上掉下來了一塊石碑~~~宋江:好險啊~~~誰家的孩子這麼調皮,扔石頭玩,亂扔東西會污染環境的,要是砸到人可怎麼辦?就算砸不到人,砸到花花草草也不好嘛~~~柴進:你們看?這塊石頭上還刻有一些字呢? 
  宋江:我看?啊?亂碼了,看不明白哦~~~ 
  吳用:讓我用北極星軟件來破解這些亂碼~~~啊?這塊石頭上刻著是我們的名字啊!正面刻有『替天行道』然後是36個名字;背面刻有『忠義雙全』然後是72個名字。 
  李逵:是嗎?你讀給我們聽聽~~~ 
  吳用:前面有天魁星呼保義宋江等等一共36個弟兄的名字~~~後面有地魁星神機軍師朱武等等一共72個弟兄的名字~~~李逵:什麼叫等等啊!我要完全版的內容! 
  蔣敬:9494,李逵好歹也經常出場,而我呢?也是梁山的頭領,還沒出過場呢,我覺著不出場也沒關係,但是好歹也要提提我的名字啊。 
  焦挺:可不是嘛,我們這些未出場的頭領強烈要求自己的名字出現! 
  吳用:好好,我滿足你們的要求,我把石頭上的內容打印了110份,你們到這裡來領取看看吧,一人只能領一份哦。 
  焦挺:我們只有108個弟兄哦,多出來的那兩份怎麼辦? 
  吳用:我已經用來上廁所了,好了,不要說話了,由於梁山上的弟兄有許多不認識字的,所以我就辛苦為大家讀一讀上面的內容~~~石碣前面 書梁山泊天罡星三十六員: 
  天魁星呼保義宋江  天罡星玉麒麟盧俊義 
  天機星智多星吳用  天閒星入雲龍公孫勝 
  天勇星大刀關勝   天雄星豹子頭林沖 
  天猛星霹靂火秦明  天威星雙鞭呼延灼 
  天英星小李廣花榮  天貴星小旋風柴進 
  天富星撲天雕李應  天滿星美髯公朱仝 
  天孤星花和尚魯智深  天傷星行者武松 
  天立星雙槍將董平  天捷星沒羽箭張清 
  天暗星青面獸楊志  天祐星金槍手徐寧 
  天空星急先鋒索超  天速星神行太保戴宗 
  天異星赤髮鬼劉唐  天殺星黑旋風李逵 
  天微星九紋龍史進  天究星沒遮攔穆弘 
  天退星插翅虎雷橫  天壽星混江龍李俊 
  天劍星立地太歲阮小二 天平星船火兒張橫 
  天罪星短命二郎阮小五 天損星浪裡白條張順天敗星活閻羅阮小七  天牢星病關索楊雄 
  天慧星拚命三郎石秀  天暴星兩頭蛇解珍 
  天哭星雙尾蠍解寶  天巧星浪子燕青 
  石碣背面 書地煞星七十二員: 
  地魁星神機軍師朱武  地煞星鎮三山黃信 
  地勇星病尉遲孫立  地傑星丑郡馬宣贊 
  地雄星井木犴郝思文  地威星百勝將軍韓滔地英星天目將彭□  地奇星聖水將軍單廷 
  地猛星神火將軍魏定國 地文星聖手書生蕭讓地正星鐵面孔目裴宣  地辟星摩雲金翅歐鵬地闔星火眼狻猊鄧飛  地強星錦毛虎燕順 
  地暗星錦豹子楊林  地軸星轟天雷凌振 
  地會神算子蔣敬   地佐星小溫侯呂方 
  地佑星賽仁貴郭盛  地靈星神醫安道全 
  地獸星紫髯伯皇甫端  地微星矮腳虎王英 
  地慧星一丈青扈三娘  地暴星喪門神鮑旭 
  地默星混世魔王樊瑞  地猖星毛頭星孔明 
  地狂星獨火星孔亮  地飛星八臂哪吒項充 
  地走星飛天大聖李袞  地巧星玉臂匠金大堅地明星鐵笛仙馬麟  地進星出洞蛟童威 
  地退星翻江蜃童猛  地滿星玉幡竿孟康 
  地遂星通臂猿侯健  地周星跳澗虎陳達 
  地隱星白花蛇楊春  地異星白面郎君鄭天壽地理星九尾龜陶宗旺  地俊星鐵扇子宋清 
  地樂星鐵叫子樂和  地捷星花項虎龔旺 
  地速星中箭虎丁得孫  地鎮星小遮攔穆春 
  地羈星操刀鬼曹正  地魔星雲裡金剛宋萬 
  地妖星摸著天杜遷  地幽星病大蟲薛永 
  地伏星金眼彪施恩  地僻星打虎將李忠 
  地空星小霸王周通  地孤星金錢豹子湯隆 
  地全星鬼臉兒杜興  地短星出林龍鄒淵 
  地角星獨角龍鄒潤  地囚星旱地忽律朱貴 
  地藏星笑面虎朱富  地平星鐵臂膊蔡福 
  地損星一枝花蔡慶  地奴星催命判官李立 
  地察星青眼虎李雲  地惡星沒面目焦挺 
  地丑星石將軍石勇  地數星小尉遲孫新 
  地陰星母大蟲顧大嫂  地刑星菜園子張青 
  地壯星母夜叉孫二娘  地劣星活閃婆王定六地健星險道神郁保四  地耗星白日鼠白勝 
  地賊星鼓上蚤時遷  地狗星金毛犬段景住 
  宋江:原來我們不是山上的猩猩,而是天上的星星啊~~~既然上天注定了我們108要聚集在一起,不如我們就正式結拜成兄弟吧。吳用:對,對,上天安排的最大,大家都過來排好隊啊~~~一拜天地~~~眾人:我們一拜~~~ 
  吳用:二拜高堂~~~ 
  宋江:高堂?高堂是什麼? 
  李逵:高糖大概就是高粱飴糖吧,不管那麼多了,我們二拜~~~吳用:兄弟對拜~~~ 
  王英:這是結拜兄弟嗎?怎麼看起來像是舉辦集體婚禮啊?下一項不會是入洞房吧? 
  周通:入洞房?我先聲明啊,我堅決不和魯智深入洞房!曾經在桃花村我已經和他入過一次了,結果對我的身心都造成了難以彌補的創傷。 
  吳用:你們不要亂說話了,下面有請我們梁山的老大——宋江哥哥來為大家說幾句。 
  宋江:諸位弟兄,我們108人今天正式結拜了,這是一個跨世紀的壯舉,這標誌著梁山好漢大團園了~~~但是,我們的工作還沒有完結,我們的事業還要繼續向前發展刪,我們還得繼續努力啊,朝廷不會甘心他們的失敗,一定還會繼續找我們的麻煩,但是我相信,只要我們108人團結一心,天大的困難也可以克服!未來路漫漫,創業多辛苦,我們的目標是~~~眾人:沒有蛀牙~~~ 
  宋江:胡說什麼啊!我們的目標是替天行道! 
  眾人:果然是老大,覺悟就是高!呱嘰~~~呱嘰~~~~鼓掌中~~~~宋江:好了,現在我發佈梁山的第一號文件,更改聚義廳為忠義堂! 
  安道全:中醫堂?不會是特意給我安排的辦公場所吧? 
  宋江:是忠義堂!是為了表示我們兄弟忠義雙全的意思!我還讓通臂猿侯健做了一面大旗立在了忠義堂門外,並讓聖手書生蕭讓在上面龍飛鳳舞的寫了四個大字,大家看~~~~眾人:啊?防止側漏?! 
  宋江:靠!蕭讓!你胡寫些什麼啊! 
  蕭讓:不好意思,我看這面旗子做的長長的,而且還有雙翼,於是就聯想到了那種東西~~~宋江:快給我改過來!讓人家看到像什麼啊!不知道的還以為我們梁山是衛生巾的營銷網點呢! 
  蕭讓:好,我馬上改~~~改好了,你看~~~ 
  李逵:啊?怎麼是英文?我對英文瞭解很少哦,只知道有22個字母。 
  蕭讓:文盲!是26個字母! 
  李逵:26個?哦,我明白了,當時我參加的英文培訓班是打了八折的。 
  蕭讓:靠!學費打八折難道知識也打八折?我看你一定是上課的時候偷看MM去了! 
  宋江:不管怎樣你也不能用英文啊!畢竟我們兄弟的文化水平都很低,連漢字都認不全呢,雖然現在和世界接軌了,但是也要尊重我們古老的母語啊! 
  蕭讓:我沒有用英文啊,我知道兄弟們文化水平不高,所以用了拼音:ti、tian、xing、dao。 
  宋江:原來是漢語拼音啊~~~ 
  吳用:我看這樣也不妥,這不是暴露了我們沒有文化的缺點嗎?不管什麼時候我們千萬不能暴露自己的缺點,我看還是用漢字比較好,趕緊用ctrl+shift鍵切換一下輸入法重新寫吧。 
  蕭讓:好吧,我改~~~你們看,替天行道! 
  公孫勝:不錯,不錯,不過我感覺要是寫成齊天大聖不是更好? 
  宋江:好什麼啊!我們這裡是梁山!不是花果山!齊天大聖這個旗子是猴子們立的,我們怎麼能立那樣的旗子呢? 
  吳用:好了,好了,快把旗子升起來吧~~~哈哈(唱)我愛梁山忠義堂,忠義堂上旗子飄~~~宋江:你住嘴吧!好難聽啊,我現在是梁山的老大,朝廷換了新皇帝都改年號,我決定更改自己的綽號,以後我就叫呼保義宋江! 
  李逵:我也要改,以後我就叫黑不溜秋李逵! 
  宋江:不行!你不能改!只有老大才有權利更改綽號! 
  吳用:宋江哥哥啊,你更改綽號我不反對,不過我想問一下,我們的晚會是不是還要繼續? 
  宋江:當然繼續了!今天是我們大喜的日子,一定要狂歡到天亮! 
  吳用:但是現在已經是第二天中午了,兄弟們都困得不行了,你看,林沖都趴在地上睡著了,還在流口水呢~~~宋江:林衝!你給我起了!難道我的講話就這麼乏味嗎! 
  林沖:啊?!啊?不是啊,很有趣的~~~ 
  宋江:那你怎麼睡著了! 
  林沖:我一直都在聽啊,沒有睡覺啊~~~ 
  宋江:還說謊!你看你,嘴角還有口水呢!你怎麼解釋?! 
  林沖:哦,那是因為你講得十分生動,我聽得津津有味,所以就分泌出口水來了。 
  宋江:你強!好了,算你有理,來,我們大家一起唱一首歌,然後大家都回去睡覺吧,睡眠不足可是對皮膚很不好的。 
  吳用:我們一起唱《好漢歌》吧,這可是片尾曲啊。 
  宋江:那也不好,我們還是唱《對面的女孩看過來》吧~~~吳用:啊?這首歌能顯示我們梁山兄弟英雄氣概?!你腦子進水了啊! 
  宋江:你怎麼跟領導說話啊! 
  盧俊義:我看還是唱我們自己寫的歌比較好,音樂起~~~眾人齊唱:洗洗手,排排坐,幼兒園裡發果果,你一個,我一個,我們快樂象塊寶~宋江:我代表梁山108位弟兄歡迎社會各界朋友來梁山投資發展…… 
  眾頭領:山東,梁山歡迎您! 
  宋江:我說過我代表你們了!你們還出來搶什麼鏡頭啊?!都給我回去睡覺!看你們一個個的,都熬出黑眼圈了,還不快休息去! 
  王英:哦,宋江哥哥其實也熬出黑眼圈了,只不過他膚色比較黑所以才看不出來! 
  宋江:你不就是導演的小舅子嗎?我忍了你很久了!反正是最後一集了!看我不給你點顏色看看! 
  導演:謝謝大家觀賞《缺鈣水滸》,演員快去會計那裡領工資,限時5分鐘,超時拒發,現在計時開始! 
  宋江:我快跑~~~啊!你們不要插隊啊!! 
  片尾曲:大河向東流啊~~~天上的星星參北斗啊~~~~本劇廣告由見縫插針廣告公司獨家代理 
  全劇終        
後記    
  網絡搞笑文學近幾年像電腦病毒一樣出現了很多的作品。尤其是改編《西遊記》的作品更是多得跟牛毛一樣,先是《悟空傳》、《五行山下》、《唐僧傳》,之後又有了我老大林長治的《沙僧日記》,隨後有人竟緊跟著寫了《悟空日記》、《八戒日記》等等,這樣發展下去,我想白龍馬、觀世音和白骨精也快要養成天天寫日記的良好習慣了。《西遊記》中的精華已經被大家吸收得差不多了,我總不能也跟著湊熱鬧寫《盤絲洞中》或《白馬日記——我受唐僧胯下之辱20年備忘錄》什麼的,四大名著還有哪部可以挖掘呢?《紅樓夢》?那是一部驚天地、泣鬼神的巨著,它在我心中的位置比女友還重要,自然不敢動它。 
  《三國演義》?俗話說,老不看西遊,少不看三國,我還年輕,而且孝順,自然不敢把三國改得讓爺爺看不明白而喊出國罵,畢竟都是一個祖先啊。 
  《水滸傳》?!哈哈,怎麼說我也是山東人,山東人不寫水滸要是讓別人寫了怎麼對得起山東人民?而且對於《水滸傳》我可是有深厚感情的。小時候晚上不敢上廁所,夜間所用的尿壺就是一把破水壺,還有第一次在課堂上偷看的書就是《水滸》,可惜那本被老師沒收了,至今我還十分想念那本沒有封皮的書…… 
  如今終於寫完了,為此犧牲了許多花前月下的時間和身上本來就不富裕的五花肉。看來寫文章真的像生孩子,不同的是,女人生完孩子還可以坐月子,有產假,而我呢?還是要繼續混日子,盼年假,不過大家要是喜歡這本書的話,我不坐月子,不休產假也瞑目了,阿門~~~~無事忙 
  無事忙個人檔案 
  網名:無事忙、閒雲野鶴。真實姓名:難以啟齒啊,偶的名字太普通了,重名的不少,大概當初爹媽給偶起名字的時候完全是為了節約腦細胞。不過偶可以透露一下,偶的姓在英語裡是太陽的意思,哈哈,吊吧,如果哪個MM要追求偶的話就先學會唱《我的太陽》吧。 
  性別:太監的前身。 
  生肖:最古老的鬧鐘。 
  星座:能讓男人流口水的星座。 
  居住地:山東的一個小城,盛產梨,所以偶很小就知道讓梨了,因為吃夠了。 
  職業:就職於一家1943年建廠的國營企業,過去該企業是兵工廠,據說現在廠區還有保存著遺棄的地下兵工廠,但是偶用洛陽鏟勘探了許多次未找到,倒是常常被警衛人員盯梢。 
  身高:這完全取決於穿什麼鞋,大概是182cm 
  體重:偶身材標準長壽(長而且瘦),所以稱體重太傷自尊,許久沒有過秤了。 
  愛好:看看書啊(包括《青年文學*校園版》),上上網啊,打打籃球啊(經常被籃球爆頭)。 
  血型:B型,注意!是B型,不是2B型! 
  聯繫方法:朝天大喊一聲帥哥就聯繫到偶。 
  最喜歡的事情:懷揣著500萬到處流浪。 
  最不喜歡的事情:路上見到一個皮包,發現裡面有一個純金的盒子,打開盒子發現裡面有一疊鈔票,仔細一看還是美元,一高興,結果還沒花就從夢境裡醒來了。 
  最喜歡的顏色:天藍一樣的藍,草綠一樣的綠。 
  最喜歡的動物:小的動物都喜歡,包括小女人(注意,小女人不是指女人的胸部),但不包括小蒼蠅,小蚊子,小蟑螂,小兔崽子什麼的。 
  最大的願望:全世界人民大團結。 
  最傷心的事情:目前全世界人民不大團結。 
  最大的疑惑:全世界人民什麼時候才能大團結? 
  最擔心的事情:全世界的人民是不是永遠不能大團結? 
  感覺最麻煩的事情:讓全世界人民大團結。 
  (全文完)      
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<<缺鈣水滸>> 〔完〕

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