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預備青春期

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預備青春期--不可不讀的青春期指南書   美〕詹姆士·杜布森 著 
 青春期:人生最重要時期,人生最危險階段!稍不留神,就可能像漏水的船,永沉海底。也可能像山路上疾駛的汽車,墜入深谷。本書最為獨特的部分:杜博士和四位青少年就性、毒品、自卑感等青春期敏感話題坦誠交談,既展示了杜博士的獨特人格魅力,也成為家長和孩子交流的經典範本。          
  第一章 擺脫自卑感,獲取自信心   
  前 言   
  讓我們抓緊「教練時間」 
  ———和為人父母者傾談 
  這是一個不同尋常的夜晚,今晚有一場引人入勝的足球比賽。 
  幾周以來,橄欖球隊教練一直在進行嚴格的集訓———擋球、抱人、傳球、接球等基本動作。艱苦卓絕的訓練在一天天地進行著。 
  在人們緊張和期待的情緒中比賽終於來臨了。體育館的球場四周的看台上擠滿了尖叫的球迷,對手也已經上場,準備迎戰。隊員們即將離開更衣室,這時教練將全體隊員召集在一起,他現在已經沒有時間再進行任何的訓練,教練給隊員們最後的鼓勵和教導,提醒他們需要注意的事項。他知道一旦比賽開始,就沒有機會教導他的隊員們了。而事實上,教練最後的叮囑是至關重要的,甚至能改變比賽的結局。隊員在聆聽教練訓話之後,即刻衝上球場,要發揮自己的最佳水平。從那一刻開始,教練已不能隨時在隊員的身旁幫助他們了。 
  一個和孩子一起迎接青春期到來的父母就如上文提到的橄欖球教練。在孩子小的時候,父母一直在有系統地對孩子進行一些基礎訓練(訓練他們學習「基本動作」)———讓小孩子為迎接未來的挑戰而做好種種準備,從孩子上小學一直到初中的高年級,父母一直在訓練孩子,包括要讓他們在生活中保持正確的信仰,並培養他們樹立並實踐一定的道德觀,父母親還投入大量的時間和精力幫助孩子建立自信心。最後,孩子要上場了———他們要進入青春期,父母要做總結性的教導。 
  「別忘了我們教導你的人生原則!」爸爸說。 
  「小心被對手絆倒。」媽媽叮囑道。 
  「好好幹,兒子!我們相信你一定可以踢得漂亮!」父母一齊喊道。 
  孩子洗耳恭聽之後,點點頭,便上場了。父母站在外線上一動不動,靜靜地注視著自己的孩子,心裡明白自己的教練職責已經終了,自己已經盡力而為了,至於比賽的結果如何要看他們的寶貝兒子在賽場上的表現了。 
  是否有人曾經告訴你這樣的信息———如果你有一個即將進入青春期的孩子,你一定要抓住這個大型比賽開始之前的最後「訓練期間」。你必須利用這個機會讓他們加深對以往你教授的原則的記憶,提供最後的指導,再次提醒他們應當多加小心的地方。但是,你要當心:如果你讓這個稍縱即逝的時刻在不知不覺之間溜走,你將可能永遠別無選擇。 
  我們必須記住:要讓孩子與我們坐在一起交流。在整本書中,我的談話對像主要是青春期前的孩子們,他們有時會感到自己一個人孤孤單單地面對世界,沒有人和他們有相同的想法。我希望他們記住從這次訓練中所學到的方法,更好地認識自己。 
  大多數已經經過青春期的人們回想起那一時期身體發生的變化的時候,仍然不免心有餘悸。為什麼呢?因為那是記憶中最緊張、最恐怖的時期。他們也會記得當時對性的渴望以及隨之而來的罪惡感,更不會忘記那時我們心中的似乎難以忍受的自我懷疑與自卑感,當然也記得那顆在整個青春期都脆弱敏感的心———包括敏感於挫敗、被人嘲笑、窘迫、父母批評的態度,尤其是因遭受異性拒絕所受到的傷害。毫無疑問,對那些「過來人」(比如,凡過了30歲的人)而言,青春期簡直就是一次在風暴中航行的經歷。 
  從這點來看,我們就可以理解為什麼為人父母者大都很難(不願)與自己的孩子分享自己年輕時的經歷。我們做父母的曾經走過兒女所必經的道路,只要我們願意和自己即將進入青春期的孩子分享我們的感受,他們必能從中得到許多幫助。然而,我們常常緊鎖自己的記憶,任憑他們在毫無準備、毫無方向、也得不到警告的情況下,駛入我們曾經險些葬身其中的「危險區域」裡,結果往往是災難性的,令人慘不忍睹。就如同我在以前出版的另一本書《讓孩子自信過一生》中所提及的:「青春期的孩子之所以會如此地煩惱和痛苦,最主要的原因在於他們絲毫不知道發生在自己身上的變化到底是怎麼一回事。事實上,只要一些簡單的教導或交流,他們就能免受許多恐懼、焦慮、挫敗和失望的煎熬。」 
  那麼,這樣的教導應該從何處入手,又應該包括哪些內容呢?你手中拿的這本書可以回答這些問題。這是一本專為12歲到20歲的男孩、女孩所寫的書,是用他們所能理解的語言寫成的。本書描寫的是典型的「青春期體驗」,大膽地討論幾個尖銳和敏感的話題,包括自慰、月經、性的道德觀、代溝、吸毒、妥協的危險以及最重要的「自卑感」。 
  最後一章可能是最具有吸引力的,也是對青少年朋友最有益處的一章,因為其內容是我與四名青少年的談話記錄。這四名青少年在這次自由的討論中,向比他們更年輕的讀者說明了,擺在他們前面的是一條什麼樣的道路,他們在不久的將來會在情感和生理方面經歷到的變化。那次在我家進行的交流確實是極其有意義和美好的一次分享,大家說出自己的情感、心中的恐懼、希望以及夢想。我相信你會感到這一本輔導書是十分有趣的,同時你也將從中受益匪淺。 
  我想用個比喻來做總結: 
  這本書旨在幫助你如何好好利用這段「教練時間」,我深信你必能處理得當。 詹姆士·杜布森博士   
  擺脫自卑感,獲取自信心(1)   
  你讀到的這本書是一本完全關乎你的書,記述的是生命中極其重要的一個階段———青春期。所謂的青春期就是介於兒童期與成年期之間的一段時光。你的年齡可能是9歲、10歲或者11歲,你正開始思索「長大成人」的問題,雖然不太清楚將要發生的事,但提起未來卻讓你感到興奮無比。你也渴望能多認識、多瞭解今後要體驗的生活的細節。這本書就是專為你寫的。 
  假如你已經是個「青少年」,這本書中的觀點仍然對你大有裨益。不論你是期待進入「青春期」的孩子,還是早已「置身其中」的「青少年」,這本書都能幫助你更清楚在未來的幾年裡你可能產生的疑問和面對的問題。 
  或許你會問,「為什麼要把青春期看得那麼嚴重呢?我們為什麼一定要花那麼大的力氣去瞭解青春期呢?」老實說,「成長」絕對不像你想像的那麼簡單,那麼瀟灑。即使對那些「成年人」來說,「成長」也是艱辛的歷程,而不久你會發現成長中的艱辛。「成長」總是困難重重的,因為每當步入一個嶄新的人生階段,生活就對你有諸多新的要求。我敢保證你一定不記得在落地之前,是如何舒舒服服、安安逸逸地蜷縮在母親溫暖身體裡的安全小天地。然而,倘若你還想長大、學習和發展的話,就不能一直待在母親的子宮裡。 
  青春期的挑戰 
  從某種角度來說,當你從兒童成長為青少年時所遭遇的情形也是如此。過去,在兒童期,你的世界也是既舒服又安適,父母會盡力滿足你的一切需要,你不知憂愁為何物。當你一不小心踢到石頭時,他們就立即在你的腳趾上貼上創可貼;當你遇到挫折時,他們會吻干你臉上的淚花。大部分的時間,你只是盡情玩耍,生活對你來說是既舒適又美麗的。然而,就如同不能永遠躲在母親的子宮裡一樣,你也不能一輩子停留在孩提時代。前面的人生道路還有許多令你激動不已的時刻———長大成人、建立家庭、自力更生、獨立自主、能夠自己作決定———等著你去經歷。而青春期正是從孩童步入成年必經的一個階段,是一個自然的、必要的過程。 
  但很不幸,你無法在「一瞬間」變得成熟。首先你必須跌跌撞撞地離開溫暖、舒適、安全的童年,而往往麻煩就從這一刻開始。現實的生活常常會出其不意地往你的背後狠狠一擊。彷彿你在呱呱落地時經歷的那一幕又重演了,你甚至覺得自己又被倒吊在半空中。你會遇到一些全然陌生的問題,從未感受過的恐懼會襲上心頭。整個世界雖不像從前那般安全和平靜,但卻充滿了新奇與刺激。而你若是能夠預知即將踏上的旅程的樣式(擺在你面前的道路),這個世界在你眼中就會變得更加美好。 
  在做完簡短的介紹之後,接下來我們就要談到你即將面臨的新的體驗。你不久就要面臨這一生中最激動人心的時刻(以及最令你懼怕的時刻)。我們即將談及的這些問題正是最令一般的青少年擔憂和害怕的,也是最令他們沮喪的。我願意幫助你更清楚地認識自己的心靈、感覺、情感、人生態度、身體、夢想以及希望,讓你能夠知道你是誰,曉得何去何從,怎樣才能健康地成長,也能預知未來幾年可能面臨的狀況。我們要坦然地面對這些問題,事實上,這些與你們這群介於12歲到20歲之間的年輕人有關的問題是每一個成年人都經歷過的,沒有哪一個問題會是太敏感或太複雜,以至於無法被公開討論。 
  我盼望你看完這本書之後,願意與你所信賴的人就這些問題進行更深入的討論。這本書只能算是一個開始,幫助你學會如何發現並提出自己的問題、表達自己的憂慮,也讓「成長」成為你一生中最切身的體驗。 
  黑暗的峽谷 
  讓我們先以一個故事來揭開序幕。設想你正駕駛一輛小汽車,獨自行駛在高速公路上。你剛剛經過一個名叫「青春期」的小鎮,現在又駛回主路,急速往前行。突然,你發現道路的右側豎立著一塊指示標誌,上面寫著:「成人期,往前行駛,走8年會到」。於是以時速80公里的速度,沿著高速公路平穩前行,駛向那個你早已耳熟能詳,卻從來沒到過的大城市。 
  就在你拐個彎之後,猛然發現路旁站著一位男士,他正使勁地揮舞一面紅旗,另一支手還舉著一個警告標誌牌。他示意你盡快剎車,於是你的車停在他面前。他快步地走到車窗前,俯身說:「朋友,我有個很重要的消息要告訴你,前面1公里處有一座橋坍塌了,要小心駕駛,免得掉進那又黑又深的峽谷裡,如果你一不小心掉下去,當然將永遠別想到達『成人期』了。」 
  不能返回 
  這時該怎麼辦呢?你不能掉頭返回,因為你的汽車沒有倒車裝置。而且,凡是行駛在這條公路上的人都無法掉頭返回———這和你在高速公路上行駛時不能掉頭一樣,你束手無策。於是,你急忙問那位男士:「那我該怎麼辦呢?」他告訴你:「我建議你繼續沿這條路往前行駛,但一定要放慢速度,非常小心地開車,要一直留心看那座坍塌的大橋。到了橋頭向右轉,再往南走一兩公里,你就會看見有條路可以繞過峽谷,並讓你回到原來的高速公路上。這樣走你就不會掉進峽谷裡了。小心駕駛,祝你好運!」 
  現在我來解釋這個故事的喻義。那輛汽車就代表你的人生,車門上鑲嵌著你的大名。車上滿載著你的所有個性,而你正駕著這輛車行駛在人生的高速公路上,逕直駛向「成人期」。我就是那個站在路邊揮舞著紅旗的人,一手揮著旗幟,一手還高舉著一個警告標誌牌,示意你停車。我想警告你前面路上可能遇到的一些麻煩———一個「大峽谷」,行駛在通向「成人期」路上的年輕人一不小心就會掉進那個幽深的峽谷。這個問題並不只困擾一小部分的青少年,可以說幾乎每一個處在「青春期」的青少年都必須面對這個問題。   
  擺脫自卑感,獲取自信心(2)   
  示意你停車之後,我會走近你的車窗,告訴你有許許多多年輕人由於不小心衝進幽谷,以致一生全毀了。不過,你不必緊張。我們可以一同學習如何避免讓悲劇發生———如何繞過危險,健康地成長。 
  自卑感的痛苦 
  那麼青少年在這個時期所必須面對的問題到底是什麼呢?這個會給年齡在12歲到20歲之間的年輕人帶來如此深刻的傷害和痛苦的問題到底是什麼呢?它就是所謂的「自卑感」。你痛苦地意識到沒有人喜歡你、愛你,覺得自己樣樣不如別人,認為自己是一個失敗者、一個輸家,甚至認為自己的人生本身就是個悲劇,你看自己既不美麗也不聰明,更沒有別人的多才多藝。這類的感覺就是自卑,由於認為自己毫無價值而產生的一種沮喪感。 
  很多年齡在13歲到15歲之間的風華正茂的青少年認為自己沒有什麼價值,這是一件多麼令人惋惜的事啊!有的青少年可能在更小的時候就有了這樣的想法,即產生了自卑感。但是,對於大多數的青少年來講,他們是到了初中的高年級才有強烈的自卑感。這種自卑感就是我在前面的故事中所提到的峽谷,在通往「成人期」的高速公路上,自卑感這個幽深的「峽谷」毀了許多的青少年。 
  前些時候我接受《青少年》雜誌編輯的訪談,和他們談了一些關於自卑感的問題。他們那時正在撰寫一篇以「自卑感」為主題的文章。這家雜誌的編輯知道「自卑感」是大部分的青少年所面臨的問題,我則盡力讓他們知道這樣的危機是可以避免的,假如你清楚地明白將會遇見什麼樣的困難,就能「繞過」這些危機的陷阱,而不致莽莽撞撞地一頭栽進去。但是,倘若你加足馬力,全速前進,對前面可能面臨的危險毫無警覺,思想上沒有任何準備,那麼你同樣也會成為「自卑感」的犧牲品。有人認為「每個人都必須遭受失敗的痛苦」,我覺得這話不合情理,簡直是無稽之談!每個人都具有存在的意義和價值,然而卻有許多年輕人斷定自己是有點與眾不同的———是真正劣等的———是缺少「尊貴」與「價值」的廢物。 
  朗尼的問題 
  有些人知道我會時常幫助一些有這方面問題的年輕人。以前,我曾在一所高中任教,在那裡,我輔導許多在上述種種「自卑感」中掙扎的青少年。 
  有一天,上課鈴響後,我匆匆穿過學校的操場。此時大多數的學生已經回到教室,我卻看到一個男孩子從走廊的另一端走來。我知道這個男孩名叫朗尼,是高三的學生,不過我對他的瞭解並不多。朗尼是那些躲在角落裡,從不會引人注意,也不與周圍人來往的學生中的一分子。人們很容易忘記他們的存在,因為他們從來不讓別人瞭解他們,更別提進入他們的心靈世界。 
  朗尼走到離我四五米遠的地方,似乎正為某些事而煩惱,他內心的痛苦都寫在了臉上,所以別人一眼就可看出他心中的愁苦。當他走近時,發現我正在緊緊地盯著他。我們的目光交會片刻,他就急忙低下頭,兩眼看著地板,向我走來。 
  就在我和他錯身的那一瞬間,他突然雙手掩住臉,轉身靠著牆壁開始啜泣。他的脖子和耳朵都變紅了,他開始失聲哭泣。我發現他不止是哭,簡直是宣洩情感。於是我趕忙走過去,一邊用一隻胳膊摟住他,一邊對他說:「我能幫助你嗎,郎尼?你想不想跟我談一談?」他狠狠地點點頭,我就將他帶進我的辦公室。 
  我搬把椅子讓他坐下,順便把門關上。等到他能控制自己的情緒之後,我就開始關切地和他懇談,於是他打開心扉和我交談。 
  「我在這個地區讀了8年書,可是沒能交到一個朋友,連一個也沒有!這所高中裡沒有任何人關注我是死是活。早上我一個人走路上學,下午還是獨自一人回家。我從不參加學校裡的足球比賽、籃球比賽或任何其他的集體活動,因為從頭至尾沒有一個人會過來和我坐在一起,而我覺得一個人坐在那裡是一件很窘迫的事。上午我獨自吃點心,中午也是一個人躲在校園裡的一個安靜的角落裡吃午餐,然後一個人再悄悄地回到教室。我和父親處不來,我的媽媽不能理解我,我在家甚至還常和妹妹打架。在這個世界上我沒有知己。從來就沒有人打電話給我,一個也沒有。我想找個人聽我說說心裡話,但卻找不到。沒有人知道,也沒有人在意我的感受。有時候我以為自己再也無法忍受這樣的現實,我幾乎快要發瘋了。」 
  朗尼並不孤單 
  我無法如數告訴你曾經有多少學生向我傾訴過這種痛苦,但我可以告訴你,許許多多的中學生都和朗尼有著相同的痛苦。曾經有一個名字叫莎羅特的八年級的學生,就是因為自我感覺太差和感到自己不出眾而企圖結束自己的生命。莎羅特心中的問題也是源於自卑感。事情是這樣:有一天她來到學校,告訴我說她已經吞下了藥櫥裡所有的安眠藥,想要結束自己的生命。她一定不是真的想死,否則絕不會告訴我她已經吞下了安眠藥,事實上她是來向我求援的。我和學校的護士趕緊送她到醫院,及時挽救了她的生命。在這個世界上,有千千萬萬的學生正被這種「無用感」所壓垮,朗尼與莎羅特就是其中最典型的代表,這種「無用感」有時甚至會奪去他們的生存慾望。   
  擺脫自卑感,獲取自信心(3)   
  青少年的自卑程度是因人而異的。有些年輕人只是偶爾會因為自己在所看重的事上失敗而自覺愚蠢和不如人,但有些人則無時無刻不受這種感覺的侵襲。也許你就是那些每天都深受自卑感折磨的人群中的一分子,當你覺得沒有人在意你、喜歡你,更可怕的是,你甚至覺得每個人都非常痛恨你的時候,是否曾為此而哽咽,似乎喉嚨上長了一個腫瘤?你是否曾經渴望與別人互換身份?換句話說,你想從自己的軀殼中爬出來,這樣,你不必再被人瞧不起,你也想鑽到別人的身體裡,從此你便可以像那個人那樣受到尊重。當你置身人群當中的時 
  候,你是否一下子變成了啞巴,不敢主動與人交談?你是否曾經希望在地上挖個洞,然後一頭鑽進去?如果你有以上這幾種感受,我希望你讀完這本書,因為這本書是完全為你而寫的。我多麼希望朗尼和莎羅特在向我傾訴他們的感受之前(深受自卑感的折磨之前),能有機會讀到這本書,進而認識、肯定自己的真實價值———每一個來到世界上的人都有其獨特的價值和作用,這樣他們就能免受那些本來不必承受的痛苦。你看到了,他們就是在沒有人提醒,沒有接受輔導的情形下跌進了幽深的峽谷,並在黑暗中獨自摸索。 
  為什麼 
  我們不禁要問一個關鍵的問題:為什麼有那麼多的青少年感到自卑?為什麼年輕人不能在接納自己的情形下健康成長?為什麼大多數人在審視自己之後,會對這個「我」感到深深地失望?為什麼每個人都會撞在自卑這塊古老的岩石上並且常常是頭破血流呢?這些都是值得深思的問題,我相信每一個問題都會有答案。 
  天生的缺陷 
  生活在當今社會的年輕人深信必須擁有三樣東西,這樣他們才會擁有良好的自我感覺。第一,也是最重要的(在他們眼中最重要的,事實上,並不是最重要的)就是外表的吸引力。你知道嗎,在美國,有80%的青少年不喜歡自己的長相。高達80%的比例啊! 
  假如你問他們最不喜歡的是什麼,十個裡面有八個會告訴你,他們不喜歡自己身體某一部分的特點。他們覺得自己既醜陋又毫無吸引力,甚至一有空,就會考慮自己外表的缺點。當然他們也深信異性絕不會青睞自己。女孩子嫌自己太高,而男孩子說自己太矮,男孩和女孩們不是覺得自己太胖,就是覺得自己太瘦,或擔心自己臉上的青春痘、鼻子上的雀斑、頭髮的顏色,有時候也會覺得自己的腳太大,甚至還有人討厭自己的指甲。 
  縱使這些問題在別人眼中看來都是微不足道的,但是卻會讓青少年產生極大的焦慮感和沮喪感。許多年輕人會時常站在鏡子前面,仔細地挑出造物主在他們身上所創造的「缺陷」,而幾乎每個人都不喜歡鏡子中的自己。事實上再怎麼英俊的男士,再怎麼美麗的女士也還是能找到身體上的缺陷的,因為世上沒有一個人是十全十美的。然而,青少年卻在發現自己身體上的不完美之處以後,開始為此而煩惱、著急,恨不得一覺醒來,自己所有的缺點都不見了。你能想像得出嗎?居然有人會愚蠢到為了自己臉上的鼻子比理想中的鼻子長了一點而痛苦、沮喪嗎? 
  什麼樣的「朋友」曾經傷害過你 
  青少年對自己的小缺陷如此之敏感和在意的原因之一是因為童年時遭受「小朋友」的嘲諷與取笑,於是心理受到傷害。不幸的是,小孩子們常常互相投擲惡毒的「飛鏢」,殘忍地傷害對方。有一個三年級的小女孩就曾收到一封惡毒的信,寫信人是學校裡的一個擺明要與她敵對的女孩子。雖然這三年級的女生並沒有傷害過她,但她卻發出如下殘忍的詛咒和辱罵: 
  令人討厭的珍妮: 
  你在世界上臭名遠揚,你逆風臭萬里,你也是最討人厭的女孩子,我盼望你能現在就死掉,可是我想那不太可能,所以我要給你一些「建議」: 
  1.你在大馬路上玩耍的時候,被汽車撞死。 
  2.你拿刀子割斷自己的喉嚨。 
  3.你喝毒藥被毒死。 
  4.你喝得像酒鬼一樣,因酒精中毒而死。 
  5.你用刀子自殺。 
  你這又胖又蠢的女孩子啊,趕快選擇其中一種死法吧!我們都痛恨你!我禱告說:哦,主啊!趕快叫珍妮死了吧!這樣我們才能呼吸一些新鮮的空氣。主啊!你聽到我的禱告了嗎?如果你不答應的話,我們就將和她一起死掉。可是,主啊!我們並不像她那麼壞啊! 
  婉達·傑克遜 敬上 
  你曾經接到過這類的信嗎?我更想知道的是,你是否曾經寫過這種信或便條?年輕人很容易受到傷害,而諸如收到這種信後所經歷的痛苦與傷害往往是刻骨銘心的,也是揮之不去,甚至是永遠難以磨滅的。我想直到珍妮長大成人之後,可能對這封信還記憶猶新。 
  「小矮子」與「大猩猩」 
  惡意地替別人取綽號是最傷人的遊戲之一,因為這樣的綽號提醒別人關注受害者(被人取綽號的人)與眾不同的缺陷或特點,而這些特點或缺陷正是受害者急於隱藏、羞於讓人知道的。你或許也曾經被人取過綽號,或者有人也取笑過你的體型或身體的某一部位。一個男孩子若長得瘦小,他的綽號可能就是「小鬼」或「小矮子」。而一個女孩子若生得高大,她的綽號則可能是「大猩猩」或「駝鹿」。如果生得一對大耳朵,就被封為「小飛象」。沒有人是完美的,任何人身上都有一些可能被人取笑的地方。   
  擺脫自卑感,獲取自信心(4)   
  我想以查理作為一個例子,作更深入的解釋。查理是個十幾的小男孩,他身體健康、聰明活潑,此外他還有一個溫暖的家庭。他的生命中充滿了很多美好的祝福,幾乎沒有經歷過任何挫折和不幸。突然有一天,在學校的運動場上一群學生發現他有一雙大腳,於是他們便一起嘲笑他,稱他是「鴨子腳」、「龍船」。我想這些學生可能只是出於一時好玩,但小查理卻非常認真地對待這個問題,他開始注意自己的腳,對自己腳的尺碼極其敏感,常常疑心每個人都在背後嘲笑他的那雙大腳。他上課時總是盡量將兩隻腳藏到桌子底下,並且執意讓母親給他買比他的腳小兩號的鞋子。漸漸地,查理開始沮喪,對生活越來越失去興趣。或許你認為這個例子不切實際,似乎是編出來的,但請相信我,我認識很多的「查理」,他們會因為自己身上極小的缺陷而被迫厭惡自己、鄙視自己。 
  也許你尚未到「青春期」的年齡,但一樣要有心理準備,因為你很有可能會對自己的外表極端不滿意。要是你很在乎的話,可能就會有兩種反應:一種是變得容易害羞、受傷,對自己非常敏感;另一種反應較為激烈———憤怒和吵鬧———因為你覺得自己是個蠢蛋,反正沒有人會喜歡,所以大可放肆、囂張。雖然每個人的反應不同,但要曉得,青少年內心的痛苦與憂愁,是遠比他們所表現的還要嚴重,事實上是外人所無法估量的。 
  「十七歲」20世紀70年代,美國有一首流行歌曲,歌名叫「十七歲」,詞作者是珍妮絲·傑恩。這首歌的歌詞將青少年心中的憂愁、掛慮表達得淋漓盡致。事實上,她因這首歌名叫作「十七歲」的歌曲而獲得1976年的格萊美大獎,我特地將歌詞抄錄下來,你會發現整首歌中瀰漫著濃濃地「自卑感」。 
  十七歲,十七歲,我學到了真理,愛情,是屬於美麗的皇后。 
  肌膚光潔,笑容迷人的花季少女,與心中的白馬王子結為伉儷,他們的生活幸福而浪漫。 
  我卻從不知情人節的滋味,星期五的夜晚,年輕人約會的時光,永遠與我無緣。 
  十七歲,我學到了真理。 
  臉上佈滿瑕疵的我,缺少社會所認同的優雅,只能絕望、孤單地獨坐在家中,幻想電話鈴聲響起,愛人對我說:「讓我們翩翩起舞。」 
  但這只是幻想而已。 
  有多少人和我一樣,深知其中的痛苦,只為自己的情人節永遠不會如期而至。 
  有多少人和我一樣,深受痛苦的煎熬,只為從未能成為球隊的一員。 
  那是很久以前的故事了,當時的我還是那麼年輕。 
  無情的世界留給我,這醜小鴨般的女孩的,只有數不盡「免費」的,但卻痛苦的夢想。 
  我不認識珍妮絲·傑恩,但我可以很有把握地對她的一個特點作出判斷:她年輕的時候,一定曾經掉進過自卑感的峽谷,因為如果她未曾深感不足,絕對寫不出如此貼切的歌詞。她寫的歌詞,如「臉上佈滿瑕疵的我」(那張長滿黑斑、雀斑、青春痘的臉),以及「從未能成為籃球隊的一員」,簡直道出了千千萬萬人的心聲。這些人在「十七歲」的時候,學到的竟然是如此痛苦的功課,我多麼盼望你能躲開這種惡運,永遠也不加入到他們的行列中。 
  誰是蠢瓜年輕人討厭自己的第二個理由是他們覺得自己智商太低(不夠聰明),甚至覺得自己太笨了。這種感覺往往始於小時候在學習上遇到困難和問題的時候。不論是在學習閱讀的過程中遇到了困難,還是在課堂上脫口而出一個錯誤的答案而惹來全班同學哄堂大笑,他們都會開始擔心自己的聰明程度。而在學習的過程中遭遇一次又一次的挫折之後,就開始深信班上所有同學(以及老師)都認為自己是個蠢瓜。日復一日,這種感覺就演化成為「自卑感」。 
  一個學生越是經常在學校中遇到挫折,就越對自己沒有信心,也很有可能就被冠以「笨蛋」、「蠢瓜」、「豬腦袋」之類的綽號。若這些侮辱性的嘲弄帶來的痛苦足夠大,他可能會失去在學校裡上學的興趣和勇氣,嚴重的情形下,可能想休學。這種自卑心理會逐漸形成一種惡性循環:因為自卑而不願意努力學習,而不努力學習的結果是導致遭遇更大的失敗,以及在課堂上更加被人歧視,遭遇更多的嘲諷,這樣,他努力學習的動力勢必更小,接踵而來的是更大的失敗……如此循環往復。他為自己得出了一個可怕的結論:我的智商的確很低,我的一生將注定是失敗的。一個深信自己不再有存在價值的人是多麼的可悲啊! 
  有時父母在有意和無意之間的反應也會讓小孩子產生自卑感。為人父母者也是人,他們一樣也會有不耐煩和疲勞的時候,在這種時候,他們就變得煩躁不安並且說出侮辱孩子的話,或表現出對小孩子缺點或不足的鄙視,孩子可能一生都不能忘記這些話。 
  所有的這些原因都導致小孩子在長大的過程中,一直會以為自己是智商低下的和愚蠢的。這也是自卑感在初中生、高中生當中普遍存在的第二個原因。   
  擺脫自卑感,獲取自信心(5)   
  金錢與自我價值 
  除了外貌與智力因素以外,青年人也常用金錢來衡量自身的價值。他們通常認為富裕的家庭比貧窮的家庭在社會上扮演更重要的角色,而為了能夠被人接納,並博得別人青睞,他們必須在穿著方面達到某個標準,或是家裡必須有輛名牌轎車(還有華貴的傢俱等),或是在特殊的地段(比如交通便利、環境幽雅、上流社會人士的聚居地等)有豪華住宅,或是父 
  親有份令人景仰的工作並處於較高的職位。沒能擁有這些條件的年輕人就會自覺低人一等。尤其是當別人都有漂亮的新衣服,而自己卻只能穿領口、袖口都破了的舊衣服的時候,他(她)的自卑感會特別強烈。不過,在今天的社會中,連溫飽都解決不了的家庭越來越少,大多數的家庭都能夠負擔基本生活的消費,這類經濟問題已經不像過去那麼普遍,但不可否認,社會上仍舊有少數貧窮的家庭,這些窮人家的孩子就會因為自己不能像其他的小朋友們那樣生活(消費)而感到自卑。 
  我們的社會特別看重三樣標準:美貌、智力和金錢,而一旦青少年發現自己沒能擁有其中一項(或者三項都不擁有),他們的心就會開始滑向自卑的幽谷。對他們來說,這幽谷之上的大橋已經坍塌,稍不留意,就可能落入萬丈深淵。 
  如果你已經覺得人生就是由無數煩惱和憂愁組成的———時常對自己失去信心,總是想方設法要逃離目前的生活,甚至無法面對自己過去的經歷和現在的生活,或是你已經被別人說出的惡言惡語所傷害,在此我想給你一些建議,希望你能夠藉著這些建議而得到幫助和造就,恢復完好的自我形象。 
  1.意識到你不是孤單的 
  首先,請你注意觀察周圍的人,看他們身上是否也隱藏著某種自卑感。明天在你到學校之後,靜靜地觀察班上來來往往的同學:有些人一直面帶微笑,還不時地開懷大笑,他們時而侃侃而談,時而專心讀書,課間休息時間,他們會開心地打棒球。除非你留心觀察他們,否則一定會誤以為他們的生活中沒有任何煩惱。但是我敢保證,那些令你感到愁苦的煩心事也困擾著他們當中的大多數人。他們用以下列舉的種種方式反應出內心的疑慮:他們中的有些人害羞而沉默;有些人容易發怒,待人刻薄;有的人則裝出一副傻乎乎的樣子;有些人不願參加任何集體活動或者比賽;有些人會經常臉紅;還有些人故意裝出驕傲、不可一世的樣子。只要你留意觀察周圍的人,很快就會發現自卑感的種種跡象,你會自然而然地領悟,原來自卑感只不過是一種極為常見的不良情緒。只要你真正領悟到一個事實———別人有著和你一樣感受,就不會再覺得孤獨了。如果你知道每一個人都害怕碰到尷尬的場面,也都不願被別人嘲笑的時候,也就是說你意識到原來我們是同乘一艘漏水的船,大家正在竭盡全力地試圖堵住船上的漏洞的時候,你就會更有信心地面對你的人生。說出來你可能不敢相信,我在14歲的時候因為乘坐了這艘漏水的船而險些被淹死。 
  2.對自己的問題 
  我能給你的第二個於你有益的建議是:面對那個一直在困擾你的問題,正視那個在你的靈魂深處灼傷你心靈的問題,以及那些日復一日地如烏雲般籠罩在你腦子裡的思想意念。你最好能找一個安靜的地方,這樣可以避免被別人的打擾,你可以充分利用這段獨處的時間考慮一些問題。首先,你要逐一列出你最不喜歡自己的原因。除非你願意將這張關乎你人性弱點的清單向別人展示,否則沒有任何人願意看到這一大摞紙,因為大部分的人都能找出太多嫌棄自己的原因。在這份特殊的作業裡,你不必有任何的掩飾和保留。當你徹底寫下自己所有的缺點之後,再回過頭來重新檢查一下,勾出最常令你心煩與憂慮的問題。 
  尋找值得信任的朋友 
  你已經做好了採取措施解決問題的準備了。現在,你要進一步完成的一個工作是找一個足以令你信賴的朋友,這個朋友應當是一位瞭解年輕人心中的需要和問題的成年人。你的父母、老師、輔導員都可能成為合適的人選。你會知道誰是最佳人選。將你所列的這份清單交給他或她,再與他(她)一起討論每一個問題,你必須開誠佈公地說出自己的感受,再請他提供意見,幫助你改善目前的困境,改正性格上、人格上的種種缺點。 
  你會發現原來你所遇見的問題,也曾發生在別人的身上,並被他們一一克服了,而從這些人的經驗當中你就能受益匪淺。換句話說,他們可以向你提供簡單而有效的解決方案,你的問題往往可以迎刃而解,你不需要再在這些困擾著你,也曾經困擾過你的長輩的問題中苦苦掙扎。與你的密友談過之後,接下去就是要動手籌劃一張「戰略圖」,一份行動計劃,一種解決方法。你會發現將心中的憂慮發洩出來,會有如釋重負的舒暢感,也能盡快地找到有效的解決途徑。 
  3.補拙 (彌補我們的弱勢) 
  在提出以上兩個建議之後,現在我要提出第三個建議,不知你是否已經準備好了?你應當瞭解一個很重要的詞,那就是「補拙」。「補拙」二字的含義看似高深,事實上卻十分簡單明瞭,也就是集中自己的力量以彌補自己的弱點。換句話說,就是彌補自己的弱勢。我們可以將這兩個字應用到我們自己身上,也就是用「補拙」的辦法來對待我們生活中無法解決的問題。我們可以發揮自己某方面的優勢,來補足其他方面的缺點,最終達到平衡的狀態。   
  擺脫自卑感,獲取自信心(6)   
  並非每個人都能成為學校中的「靚女」或者「帥哥」。如果你恰好在「其貌不揚」這類人之列,完全可以瀟灑地對自己說:「好吧!就算如此,又有什麼好自卑的呢?這個世界上有許許多多像我這麼相貌平平的人,況且,外貌不能決定我存在的價值,我又何必為此而自尋煩惱?我要把時間和精力投入到那些能夠建立我自信心的事情上,我可以努力成為學校樂隊裡最優秀的喇叭手;可以在兼職的工作中表現得十分出色;可以養幾隻兔子來玩並藉機賺點外快;我更可以努力讀書,考出優異的成績來;或是我要看看自己能夠交多少朋友;我還 
  可以盡我所能把籃球打得更好;可以學習彈鋼琴、打鼓,將來成為一位有名的鋼琴家或鼓手;也可以培養自己的性格,讓自己有良好的人品(這點是每個人都能做到的);可以學習打網球;也可以學剪裁;可以用素描或者油畫等藝術來表現自己的才能;可以寫詩歌和小說來抒發自己的情感;也可以成為一個美食家。」你或許還可以學習如何照顧小孩子,將來成為訓練有素的兒童護理工作者。 
  你瞧,只要你有上進心,成功就在前面等著你呢!你可以學習將自己所擁有的才能充分發揮出來,將你的潛力充分挖掘出來,這是建立自信與自我接納的第一步。你會發現即使你長得不算漂亮(或者不英俊),不是絕頂聰明的人,也不夠富有,但你仍然可以博得別人的關注,甚至是青睞。一旦發現自己在某方面的特長,就知道自己是很有價值的人,即使別人拒絕了你,你也不至於被深深地傷害。因此,我建議你學習一種能令你感到自豪的技能,漸漸地你就會擁有更好的自我意識,也會逐漸喜歡自己,而當你越來越喜歡你自己的時候,別人也會隨之越來越喜歡你。 
  4.結交真正的朋友 
  下面是我給你的第四個建議。在這個世界上,只有真正的朋友才能幫助你建立自信心。當一個人知道有人喜歡自己的時候,他(她)就會更容易接納自己。真正的朋友接納你的過去、現在和將來,你無須容貌出眾或者才華過人,也不必擁有大量的財產,他(她)仍然會喜歡你。現在,你一定特別希望結交到真正的朋友。「得到一個好朋友的最好方法就是先成為別人的好朋友」,這是一句古老的箴言,但是這句話中蘊涵的哲理在今天仍然可以給我們許多啟示。 
  你如何做才能在很短的時間內毫不費力地結交到新朋友呢?你必須時刻牢記:你每天所遇見的人要面對的問題和你是一樣的。認清這個事實可以幫助你知道如何與他人相處並贏得他們的尊重。記住:千萬不要取笑、捉弄別人,也不可以嘲笑、諷刺別人,相反地你要讓他們感覺到你十分尊敬他們,也願意接納他們,你的心中有他們,你視他們為重要的朋友。你需要下一番功夫來思考和學習如何向他人表達你的尊敬與愛意。 
  但是,在你關心、尊重別人的時候,一定要小心別讓你的行為變成表面上的客氣和虛假的奉承,也就是說你對朋友們的敬意必須是發自內心,是真誠的。假如你只是虛情假意,別人可以識破。學習保護別人的名譽,這樣,別人也會如此對待你。要敏感於別人的感覺和反應。記住,他們的心中和你有著相同的需要。善待別人,永遠不要挖苦別人,也不要和朋友耍手段,欺騙朋友。有人誤以為憑著自己的聰明和威懾力,可以在侮辱他們、嘲笑他人的缺點之後,僥倖逃過懲罰。然而,事實上,別人絕不會忘記你加給他們的侮辱,會伺機報復。他們或許不會揍你一拳(不過,也許他們會揍你一頓!),不會失聲哭泣或者當場跑開,或許他們也沒敢當場反唇相譏,甚至連一句反駁的話都沒說,但這並不表示他們沒有被傷害,只要有合適的機會,他們就會以牙還牙,反過來傷害你。他們可能會議論你,讓其他的朋友厭惡你。 
  善待他人, 贏得友誼 
  相反,你如果善待別人,別人會記得你的慷慨,會尋找機會回報你的善良。如果你在與人相處的時候注意善解人意、包容和掩蓋別人的過失,在眾人都嘲笑、孤立一個人的時候,你能向他(她)伸出援助之手,你會驚訝地發現你能夠交到許多朋友。你也會發現,善解人意不僅能夠贏得友情,也能幫助自己建立自信心。 
  最後,我想用幾句簡短的話來提醒和勉勵那些還沒有經受自卑感折磨的人。我希望你還記得我在本章開頭所講的那個比喻———不是每個人都要跌進「萬丈深淵」,不必和多數人一樣連人帶車跌到谷底,你完全可以繞道而行不要讓自己被自卑感俘虜。當你的心中發出微小的聲音,對自己說:「事實上,你毫無價值,是個失敗者,有問題的人,你是個醜八怪,你思考問題的方法有問題,和正常人不同,不會被週遭的人所理解和接納,每個人都在嘲笑你,認為你是個笨蛋,你的一生注定要失敗,你的生活將是一團糟……」你一定不要相信這些聲音! 
  努力握住你手中的方向盤,小心地繞過自卑的幽谷,只要你肯依靠別人的幫助,他們會幫助你安全通過的。     
  第二章 隨波逐流,還是堅持做自己   
  隨波逐流,還是堅持做自己(1)   
  對你來說,「妥協」這個詞的含義是什麼呢?它與你每一天的生活有直接的關係嗎?抑或只是一個存在於字典當中的神秘單詞呢?也許你以前從來沒有使用過這個單詞,但是現在必須瞭解它的含義,因為它會在你的青春期裡扮演極其重要的角色。 
  「妥協」這個詞是指一種從眾的意願(願望),即「渴望與周圍的人一樣」———做他們都做的事;說他們都說的話;思考他們都思考的問題;穿他們都穿的衣服。一個妥協的人 
  害怕與眾不同,他要求自己的言談舉止、思考問題的方式均要與大多數人一致,他強烈地感到自己必須與別人相同。妥協就意味著接受當今時代被人推崇的、居主導地位的思想意識、風尚、舉手投足的姿勢(包括走路和講話的姿態)等等。在我們的社會裡,存在著一股極大的壓力,逼迫著我們向大眾所認同的標準妥協。 
  崗前培訓的哀歌 
  事實上,「妥協」的問題並非只存在於青少年中間,我在下面所舉的例子將告訴讀者妥協是如何發生在成年人身上的。 
  當我剛剛進入洛杉磯兒童醫院工作的時候,院方要求我務必參加崗前培訓。所謂的崗前培訓就是每一位到醫院就職的新員工在開始工作之前所接受的集體訓練。僱主試圖藉著這樣的培訓來幫助新員工熟悉工作環境和所在的崗位。儘管院方的用意是好的,然而不幸的是,這些崗前培訓卻是十分的乏味———似乎培訓主管故意將培訓設計得如此無聊!主講人沒完沒了地介紹該院的醫療保險制度、退休金製度、正確使用電話的方法,以及一些類似的單調、乏味的話題。由於事先就風聞訓練的枯燥,我在參加醫院的崗前培訓之前就擔心如何才能忍受培訓的煎熬。 
  雖然如此,我還是在當天早上9點準時到達培訓地點。那天共有12位新員工接受培訓,我恰巧又是其中惟一的一位男士,其餘11位女孩子看起來都很年輕,我猜測她們即將踏上的崗位一定是秘書,或者辦公室的工作人員,而且她們很可能都是剛剛踏入社會。那天培訓的氣氛十分「冰冷」,人與人之間的距離很大。換句話說,這些女孩子們彼此都很陌生,而且個個都很緊張和膽怯。她們一個接著一個、安安靜靜地走進來,輕輕地圍坐在一個馬蹄型大會議桌的旁邊。她們都不說話,除非有人主動向她們提出問題,如果哪一個年輕的女士需要講話,就會把頭低下,並且用一隻手遮住嘴巴,深怕其他人聽見。 
  咖啡帶來的希望 
  我能夠看出可以使所有受訓者(我們這12個人)在接下來的兩個小時裡保持清醒的有效方法就是培訓主管向我們提供大量的咖啡———這也是當時我們惟一的希望!果然,在牆角的桌子上一個碩大的咖啡壺正在咕嚕咕嚕地發出過濾的聲音,然而,沒有人提及咖啡。於是我只得假設:咖啡壺可能在幾分鐘以前才剛剛插上電源,現在咖啡一定還沒煮好。但是,很明顯,房間裡的11個女孩子的注意力都集中在咖啡壺上面了,因為只要咖啡壺發出咕嚕聲,她們就會轉過頭看看咖啡壺。此外,桌子上還擺著五顏六色、各式各樣的油炸圈餅,整個房間都瀰漫著誘人的香味。然而,卻沒有一個人提起這些美食。 
  負責培訓我們的女講員走上主席台,開始長篇大論的演說。她的聲音單調又乾澀,單單第一主題就列出了42個小標題。她講了一個多小時,其間仍舊沒有人提到咖啡。聽眾席上的女孩子們不停地打哈欠、昏昏欲睡,用胳膊肘支著頭,眼睛不時地瞟著牆角的咖啡壺。 
  終於,在一個冗長的介紹之後,主管發話說:「好了!現在大家休息一下,去喝杯咖啡。」不過,她並不打算讓這11位女士同時到咖啡桌前取咖啡,她認為自己想出了一個更好的主意。她轉向坐在桌子盡頭的那個女孩,說道:「你想不想喝杯咖啡呢?」 
  然而,這個年輕的女士偏偏非常害羞,不敢確定自己是否願意首先去取咖啡。很明顯,她知道在其他10個女孩之前取咖啡很可能會遇到一些麻煩,比方說,她可能會在取咖啡的路上跌倒,或許咖啡壺的塞子會陷在壺口而難以被拔下來,或者手會被熱咖啡燙傷。當她環顧整個房間,考慮接受取咖啡邀請的危險性的時候,我留心觀察了她的神情,幾秒鐘後,她垂下眼簾,說:「不,謝謝!我還不想喝咖啡。」 
  我知道她其實很想喝一杯咖啡,她只不過打算等到其餘的人都走到休息桌旁邊的時候,在無需「冒險」的情形之下悄悄地拿一杯咖啡。這樣,她的自我就被好好地保護起來,不致受到任何傷害。我覺得她很有趣,就坐在桌子對面靜靜地打量著她。 
  與咖啡有關的恐慌 
  於是,那位女主管問下一個女孩:「好吧!你怎麼樣?想不想喝杯咖啡呢?」 
  你一定會猜到,讓第一個女孩感到窘迫的「危險」也「威脅」著第二個女孩,更嚴重的是,她還面臨一個新的困難,第一個女孩彷彿已經代表其他的人表達了一個意思:「今天我們不打算喝咖啡」。雖然表面上她只代表一張「選票」,但似乎是全體一致同意了她的意見。第二個女孩所要承受的壓力仍然太大了,於是她也只得說:「不,謝謝!」第二張選票又宣佈作廢了! 
  緊接著,女主管向第三個女孩發出邀請:「你是否想喝杯咖啡?」   
  隨波逐流,還是堅持做自己(2)   
  「不,謝謝!」 第三個女孩說道。 
  氣氛變得越來越緊張,在座的新員工所面對的壓力越來越大。很顯然,沒有一個人會主動喝杯咖啡或吃油炸圈餅。更令我驚訝的是,其他的女孩子都拒絕一次一人(即單獨)去取咖啡和點心。當女主管邀請她們時,每一個人的回答都是:「不,謝謝!」當女主管最終問到我時,我回答說:「我想喝一杯咖啡。」 
  你猜一猜,當我起身走過去倒咖啡的時候,出現了什麼場面?那11個女孩一個個緊跟著我來到休息桌旁邊。我微微偏轉我的頭,窺視到她們尾隨著我。作為一個男士(我一向以紳士自居),我理當讓「女士優先」,於是,我退了一步。我足足等待了15分鐘,才有機會倒一杯咖啡! 
  這樣的場面是否令人大吃一驚?人與人之間竟會如此地彼此「恐懼」!在某些特定的時刻,即便是倒咖啡這類不足掛齒的小事,若是不能被週遭的人所接納,我們也會猶猶豫豫,不敢採取行動。我們害怕被別人取笑、嘲弄,也擔心自己會在眾人面前犯錯誤,出洋相。如果我們意識到集體中的其他人不希望我們做某件事,即使是一件微不足道的小事,我們也會感到懼怕。所以,我們總是千方百計地降低被他人譏笑的幾率。然而,這種想法限制了我們的行為,結果導致我們常常不敢去做那些既安全事實上又不會(讓我們)被人奚落的事情。 
  喇叭褲引起的恐懼 
  對於有些人來講,妥協的壓力非常之大,以至於只要自己在某個方面與多數人不同,就會心中感到極其不安。比如,如果曾經流行喇叭褲,那麼,那些沒趕上時髦、還穿著窄筒褲的男孩子就遭殃了!而如果一個女孩子口齒不清或者走路的姿勢惹人發笑,她就隨時可能遭遇被人恥笑的厄運。如果福特車或雪弗蘭車在高中生中間十分風靡,那麼那些高中生們最好別買普利茅斯車,因為任何人膽敢這樣做,就是對全體高中學生的侮辱!正如你所看到的,任何一點背離群體行為模式的舉動,違反了大多數人所宣佈的「行為」準則的革新都被看成是失禮。群體會在這類反叛者身後指指點點,毫不留情地指責他們,叫他們如坐針氈,心中很不痛快。 
  我希望你能明白,這種妥協的壓力會在一個人的青春期登峰造極。這就是為什麼青少年總是會成群結隊地行動,他們就像羊群,總是集體行動。 
  卡片遊戲 
  一組醫生曾經決定進行一項實驗,其意圖是研究群體的壓力是通過那些途徑來影響年輕人的。他們邀請了10個青少年來到一個房間,並告訴這些青少年,將測測他們的「感知力」,這樣就可以瞭解每一個被試者從自己的座位上能夠「看」房間前端物品的清晰程度。 
  事實上,這10個青少年所坐的地方非常靠近房間的前方,因而每個人都能輕而易舉地看清楚房間前方的物品,而醫生們真正想研究的並非是被試者的視力,而是群體壓力對每個被試者所造成的影響。 
  醫生對大家說:「我們將在房間的前端舉起一些卡片,每張卡片上都畫有三條長短不同的直線,三條直線分別以A、B、C三個字母作為代表。在有些卡片上直線A是最長的,有些B是最長的,有些C是最長的。這裡共有幾十張卡片,而其上面直線的長度參差不齊,每舉起一張卡片,我們就會用手指著A、B、C三條線,當我們指到最長的那條直線時,請舉手,這樣就說明你判斷出這條線比別的線長。」他們重複講解遊戲規則,在保證每個被試者都瞭解了之後,便舉起第一張卡片,並用手指指向最上方的那條直線。 
  遊戲的目的 
  事實上,醫生已經事先告知這10位青少年中的9個人,讓他們故意選擇次長的直線,稱之為最長的。而只有一個被試者是完全「蒙在鼓裡」的。換句話說,醫生事先已在私下裡告訴9個被試者他們要統一做出錯誤的選擇。 
  於是,醫生舉起第一張卡片,指向A直線,而A直線顯然比B線短,這時,那9位被試十分合作地舉起手來,而接受研究的那一個被試者則用懷疑的眼神環顧四周,很顯然,B直線是最長的,然而為什麼其他的九個人都認為A直線是最長呢?遊戲結束之後,他承認當時他的想法是:「剛才醫生在講解遊戲規則的時候我一定沒有聽清楚,可能我錯過了最重要的幾點原則。現在,我最好像其他人那樣,舉起手,免得大家會取笑我。」於是,他小心翼翼地隨著其他被試一起舉起了手。 
  接著,醫生重申了遊戲規則:「請大家注意,要選擇最長的直線,當我們指向最長的直線的時候,請你舉起手來。」 
  再沒有比這更簡單明瞭的解釋了!醫生說完之後,又舉起了第二張卡片。那9個被試再次一同做出了錯誤的選擇———選擇了第二長的直線。面對這樣的困境,那個已經被搞糊塗了的青少年(被試者)變得更緊張了,最後還是跟著大家一起舉手。雖然,他明知別人做出的選擇是錯誤的,但是,他還是一而再再而三地跟著犯錯誤。 
  這個青少年的反應並不算是異常。事實上,在接受測驗的年輕人當中,有75%的人作出和他相同的反應,他們一次次地承認一條短的直線比一條長的直線長。他們都沒有勇氣說:「其餘的被試的判斷是錯誤的。我明白到底是怎麼回事,但我認為他們都搞錯了。」在一個集體中的大多數人都做出了錯誤的判斷(或者犯了一個很明顯的錯誤)的情形下,只有少數人———25%的人———有勇氣站起來反對大多數人的意見。這就是群體的壓力對一個缺乏主見的人所造成的影響。   
  隨波逐流,還是堅持做自己(3)   
  朋友的力量 
  從這項研究中,另一項有趣的事實被揭示出來。在9個故意做出錯誤判斷的青少年被試當中,只要有一個人選出正確的答案,那位被研究的被試敢於承認正確判斷的幾率就大大提高了。也就是說,當你心中的想法與集體中的大多數人向左的時候,這時只要有一位朋友能夠站出來支持你做的決定,你就會有更大的勇氣去來承認自己的決定並付諸實踐。相反,如果 
  你只是孤軍奮戰,那就很難堅持自己的觀點。 
  現在又有一個有趣的問題被提了出來。為什麼在青少年時期,社會壓力(群體壓力)會如此地大呢?為什麼我們如此地害怕被集體中的夥伴們拒絕和孤立呢?為什麼我們很難不去做同齡夥伴讓我們去做的事情呢?為什麼我們不能獨立一點呢?要回答這些問題,我們必須回到前面所提到的「自卑感」的問題。 
  當你感到自己毫無價值,同時又極其愚蠢的時候———也就是正是說不喜歡自己的時候———你會更加害怕被朋友們的嘲笑與拒絕,面對別人的嘲笑,也會變得特別敏感,自然沒有勇氣在言談舉止方面與眾不同。你認為自己的問題看起來已經相當糟糕,根本不敢再逆群體的意願行事,讓事態變得更壞。於是,別人說應該穿什麼樣的衣服,你就穿什麼樣的衣服;別人告訴你應當如何說話,你就如何說話。你沒有自己的想法,群體的意志成了你的意志。你不敢舉起手來,站起來陳述自己認為正確的答案,也不敢表達自己的觀點。你的最大希望就是盡可能地讓你的一言一行不引起別人的非議,這一切行為產生的根源只有一個———自卑感。 
  歌手兼演員迪安·馬丁(Dean Martin)曾經說過:「如果有人不知道『懼怕』為何物,那麼,他(她)一定是個經常挨打的蠢瓜。」不過,研究過上面的那個案例之後,我們知道,人們並非由於怕挨打才感到害怕,而是害怕被群體拒絕———害怕以後大家「不帶自己玩」,怕自己不能被邀請參加聚會……害怕別人不喜歡自己……害怕失敗。 
  少年唱詩班 
  如果你想證實青少年存在「妥協」的心理,那麼,你只需留心觀察一下你身邊的夥伴。下一次當少年唱詩班到你所在的教會或者學校獻詩的時候,留意觀察唱詩班裡的成員,你會發現幾乎所有的女孩子都會梳同樣的髮型!假若時下正流行自然的長髮(即沒有燙過的長髮),那麼,你會注意到每個女孩子的長髮都會直直地垂到她們的肩膀上,幾乎無一人例外,沒有哪一個女孩子有勇氣將頭髮燙起來。相反,如果時下流行卷髮、馬尾式長髮或全部往後梳的髮型,所有的女孩子的頭式也將是千篇一律的,很顯然,她們下了一番功夫,讓自己與朋友們一模一樣。 
  有個少年唱詩班曾經在美國邁阿密的一個音樂會上演唱了一首充滿感情的詩歌,歌名是「爭戰的聖詩」,每當詩班唱到「榮耀,榮耀,哈利路亞!上帝的真理在行進!」下邊的聽眾由於被上帝的話語所激勵而激動不已。這個唱詩班由60名青少年組成,每個人都在努力地唱詩。當演唱者和觀眾都沉浸在這美好的樂曲中的時候,前排有個女孩子太投入、太激動了,以致於暈倒在台上了。唱詩班的指揮看到她倒下了,但是,為了不破壞全體的表演,就繼續指揮演出。兩旁有幾個成年人趕緊跑上台去,圍在女孩的身邊,幫助她恢復知覺。然而,當第一個女孩暈倒的時候,「我也可能暈倒」的意念就植入其餘59個敏感的孩子的腦海中了。 
  大約6秒鐘之後,唱詩班中的另一個年輕人的臉色變得慘白,接著,整個人便站立不住,瞬時間,從最後一排消失了。此時「昏倒」一詞對其餘唱詩班的成員的暗示就更為強烈了。每一位唱詩班的成員都在心中思忖:「下一個昏倒的人會不會就是我?我真的感到暈眩啊!」 
  果不其然,第三個人砰然倒在主席台的地上。緊接著,彷彿野火在草叢中蔓延一般,第四個、第五個、第六個人接連倒下……待到獻詩接近尾聲(「上帝的真理在行進」)的時候,一共有20個青少年仰面朝天躺在台上!妥協達到登峰造極的地步! 
  妥協的壓力 
  同伴(一群同齡的孩子)的言行、好惡能夠對一個青少年產生極大的壓力,有時,甚至可以讓這個青少年做出荒謬的事情。電視廣告對成年人的影響就是他們應當打扮得一模一樣,比方說,「油光可鑒的頭髮已經過時了!」這一類的廣告語就是在告訴大家:現在早已沒人用頭油了,如果你還像自己在五六十年代那樣,往頭上抹頭油,那你就是土老冒。 
  老年人常常由於自己上了年紀而被弄得渾身上下不自在。這不是很荒唐嗎?全世界共有50多億人,每一個人都要變老,面對衰老的問題,無一例外!(當你有一天真地停止變老,那可就有麻煩了!) 
  然而,成年人卻常常因為自己正常的衰老跡象而感到自卑。這種巨大的壓力迫使我們進入一個相同的模式,我們似乎不再是人,而變成了機器人。 
  思考這些問題 
  現在我們一起來思考幾個重要的問題:為什麼當人進入青春期的時候,「妥協」的問題立刻變得如此重要呢?你知道為什麼同齡人的壓力可能會成為你生命中的一個危險因素嗎?你是否試圖尋找一些辦法讓自己晚一些陷在麻煩當中?「妥協」的壓力目前給你帶來了什麼樣的痛苦呢?它如何攔阻你無法做出正確的決定?它又是如何影響你的生活的呢?   
  隨波逐流,還是堅持做自己(4)   
  「妥協」的危險性就是在於它能讓一個人去做違背自己良心和做人原則的事情,在你缺乏勇氣去做與眾人看法相左的決定的時候,妥協的危險性就暴露得淋漓盡致了。 
  你有說「不」的權利嗎 
  假設你正和4個年輕人一同坐在一輛汽車裡,而你們的年齡都在16歲左右。你們在夜裡開 
  著車四處找樂。前座負責開車的年輕人從口袋裡掏出了一個小瓶子,裡面裝著一些小藥丸。他倒出一顆藥丸,放到嘴裡,然後把瓶子傳給坐在他旁邊、靠近車門的那個年輕人。那個人顯得十分興奮,笑著從瓶子裡倒出了一顆藥丸,然後把藥瓶遞給後座的人,你是最後一個接到藥瓶的人,這時你的四位朋友都已經吃了瓶中的藥丸。 
  當你接到藥瓶的時候,你會說些什麼呢?你知道那些藥丸就是一種對身體有害的毒品。你不想吞吃毒品,可是也不想讓朋友們笑你膽子小。就在你猶豫不絕的時刻,坐在你身邊的年輕人笑著說:「膽小鬼!怎麼了?你害怕了?喂,你們看,車後坐著個乖寶寶!他怕他老爸會發現他吸毒。沒曾想過我們的大英雄竟然是個膽小鬼!算了吧,娃娃臉,試試看,感覺好極了,你一定會喜歡上它的!」 
  你的手微微一顫,掌心也濕透了。其他的幾個年輕人開始捉弄你,因為他們一心想拉你下水,讓你像他們那樣吸毒。這時你所承受的壓力實在是相當大的。你的心咚咚直響,不知道應該說些什麼,只覺自己很笨。有一個想法閃入你的腦海:或許我應該試一試,嘗一嘗其中的滋味,我只吃這一次,不會對身體有多大傷害。於是你讓步了,倒出一顆藥丸,放到嘴裡。你頓時感到一身的輕鬆,能夠再次成為他們中的一分子真是好極了。 
  下一次再有人把毒品遞給你的時候,由於你以前有過吸毒的經歷,於是你就很「瀟灑」地接受毒品。漸漸地你會上癮,很快就會嚴重地依賴毒品,而這一切都是第一次妥協的結果。我們就可以知道:在我們的國家,每天都有青少年在吸食毒品,成千上萬的年輕人因此而身體倍受摧殘,最終喪失生命。人的身體是極其脆弱的,很容易被傷害,而一旦受到傷害,這人的餘生只能在痛苦中度過。有的年輕人為了貪圖一時的快樂,過度吸食毒品———哪怕只是嘗試著過量使用毒品,導致突然死亡。 
  我最近輔導了一位年約13歲的女孩子,她每天都要吸食毒品,毒品嚴重地摧殘了她的身體,以致於醫生說她一生都沒有機會恢復健康。這個女孩子用這種方式來對待自己年輕的生命,難道不令人惋惜嗎?這也是她人生中的羞恥!這女孩本可以像其他的年輕人一樣有美好的人生,不幸的是,當有人第一次遞給她毒品的時候,她沒有勇氣回絕說:「我只有這麼一個身體,我只活這一遭,為什麼要毀我自己呢?」 
  除了吸食毒品以外,還有許許多多的不良行為可以歸咎於妥協的壓力。為什麼你會認為青少年嗜酒和酒精中毒是很嚴重的問題呢?為什麼年輕人明明都知道,科學證明尼古丁會縮短生命、污染肺部、增加患肺癌的幾率,卻還是要繼續抽煙呢?為什麼青少年會拿起第一根煙,讓骯髒的煙氣進入自己那原本健康的肺部呢?通常是因為有一個「好朋友」把煙遞給那個從來沒抽過煙的青少年,說:「你要不要吸一口?」於是很不幸的事發生了,這些從未抽過煙的人不能鼓起勇氣說:「我絕不吸煙!」 
  做領袖的勇氣 
  在你和朋友的關係面對危機以前,思考下面幾點事實對將你大有裨益。你應當認識到:事實上他們和你一樣感受著來自夥伴的壓力。他們也是因為害怕與眾不同,才接受吸食毒品、抽煙、喝酒等惡習的誘惑,他們心中和你一樣充滿了矛盾。他們擔心若是拒絕與朋友們同流合污,那麼,下一次那位家中有車的朋友再想找人一起外出兜風的時候,就不會將他們列入考慮範圍之內了,因為他們太不入流了。於是只能像水母那樣,隨波逐流,做些荒唐的事。 
  然而,你如果能夠在感受到極大的壓力的時候,仍然十足的自信,那你真的很了不起,你的生活乃至命運都將發生變化了。你可以對他們說:「如果你們想去做那些瘋狂的事就毫無顧忌地做吧!不過,我覺得那是很愚蠢的行為。」這樣的回答一點也不孩子氣,還表明在大多數人做出錯誤選擇的時候,你有勇氣堅持己見。 
  我還想告訴你一個事實:大多數的青少年會由衷地敬佩那些在遭人嘲弄的情形之下,仍然有勇氣堅持自己的觀點,明辨是非的同齡人。而有這些性格和人格優點的青少年往往能夠成為集體中的一個領導者,因為他十分自信,堅持正確的理念,不像其他的人那樣自卑和軟弱。 
  此外,他們的影響力很大,可以影響一些青少年,因為這些青少年正在尋找一位能夠增強他們自信心的朋友(還記得上文提到過的那個卡片遊戲的故事嗎?)。別人可能由於他們的勇氣而備受激勵,就勇敢堅持正確的觀點,不再被群體中其他人或大多數人的意見所左右。 
  殘障的痛苦 
  「妥協」的壓力並不僅僅對那些吸食毒品或抽煙、喝酒的年輕人有害,而且更會深深地傷害那些有殘障的青少年。比方說,在我擔任輔導工作的那所高中裡,就有一位雙目失明的女孩子,她無法接受自己與眾不同的事實———不能像其他孩子那樣用自己的雙眼來欣賞世界。她解決這個問題的辦法就是否認自己是個「盲人」。她拒絕接受特護教師的幫助———這位教師是受雇來幫助她的。這個女孩既不做老師讓她完成的功課,也不和老師交流,甚至企圖走路時不使用她的那把白色的枴杖或牽一條導盲犬。她在學校走路的時候總是昂首挺胸,彷彿看得見前面的道路。有一天,我看到她朝著一個錯誤的方向走去,我想上前攔住她,可沒等我來得及到她的跟前,她已經撞到一根柱子上了。這個可憐的女孩子拒絕接納自己殘疾的現實,因為她無法接受自己與「正常」的學生不同這個事實,結果,自己備受自卑感的折磨。   
  隨波逐流,還是堅持做自己(5)   
  我也見過失聰的孩子拒絕戴助聽器,而助聽器恰恰能幫助他們聽清老師課堂上講授的內容。有一個小學二年級的學生僅僅由於他覺得「戴那玩兒顯得很傻」,就執意拒絕戴助聽器。雖然在不戴助聽器的情況下,他幾乎無法聽見老師的講話聲音,但他還是一出家門就摘下助聽器。 
  我認識一個4歲的小男孩,他在自己家裡丟掉了眼鏡,他的父母找遍了家中的每一個角落 
  ,但還是沒找到,那個小朋友似乎也不知道眼鏡到底在哪兒。最後,他才招出事實的「真相」:「媽咪,我有件事得告訴你。」他的媽媽問他:「什麼事?」他回答說:「我能幫你找到那副眼鏡。」 
  他把媽媽領到後院,從地洞裡挖出了那副眼鏡!僅僅因為這副眼鏡讓他和其他小朋友不一樣,這個4歲的小男孩把自己的眼鏡埋在土裡。那些有一點殘障或者不足的孩子們的內心世界就是這般的不快樂。他們需要全社會的人們給予他們更多的理解與愛。 
  一個叫「吉普車擋泥板」的小男孩 
  小時候我常常不能替那些與眾不同的小孩兒著想。事實上,在我的孩提時代,我很刻薄,不知道應當如何寬厚地對待別人。我9歲的時候,有一位名叫弗瑞德的小男孩來到我們教會。當時我並沒有想到,作為我們這個團體新成員,弗瑞德可能會侷促不安,因為我自己當時認識班上每一個人,並且與很多人都很熟。弗瑞德默默地坐在那裡,低著頭,眼睛直盯著地板。上午上課的時候,我發現弗瑞德的耳朵非常奇特,呈半圓狀,就像「括號」。我當時覺得他的耳朵很像吉普車車輪上的擋泥板。你見過吉普車車輪上的擋泥板嗎?我總覺得吉普車車輪上的擋泥板與弗瑞德的耳朵很相像。 
  接著我做了一件很不友善,或者說殘忍的事。我告訴班上每一個人,弗瑞德長了雙「吉普車擋泥板式的耳朵」,他們覺得好笑極了,於是開始嘲笑他,叫他「吉普車擋泥板」。弗瑞德看起來似乎能夠坦然地接受這些玩笑。他微笑著坐在椅子上,因為他不知該說些什麼,但事實上他正被深深地傷害著。突然間,他臉上的笑容消失了,他猛地從椅子上跳起來,哭著衝出門去。自從那次離開教會後,他再也沒有來過教會。我並不怪他,因為我們對他太過份了,我敢說當時上帝非常不喜歡我的行徑。 
  然而,你知道嗎?當時我絲毫不瞭解弗瑞德的感受。不管你是否相信,當時我確實不是故意要傷害他的。我沒有想到那個玩笑令他感到如此難堪,所以當他衝出門外時,我愣住了。我記得在他跑出去以後,我就一直在納悶自己到底做了什麼。總之,我真希望我對他沒這麼壞。 
  為什麼當時我會對弗瑞德如此殘酷呢?因為從來沒有人提醒我,別人也會和我一樣害怕被人捉弄。我一直以為只有我不喜歡被別人嘲笑。或許我的那些老師們早就應該教導我尊重別人的感受,保護他人的感情。 
  這就是我寫這本書的目的。我想讓你們這些青少年知道別人有和你相同的感受。當他們被嘲笑的時候,同樣會哽咽,孤單寂寞的時候,也同樣會哭泣。你沒有權力傷害他們,尤其是那些身體有殘疾或是外貌異常的人。假如有人長了個大鼻子,他自己早就知道,你就不要談論他的鼻子了 。假如有人太高、太矮,或者太胖、太瘦,你不要取笑他或給他取綽號。他已經夠敏感了,麻煩也已經夠多了,你就不要再讓眾人注意他的身體特徵了。 
  每天必戴的手套 
  幾年前,有位老師來找我幫她解謎。當時她在教一個名叫傑夫,正在讀小學二年級的學生。她注意到傑夫每天都戴著厚厚的皮手套來上學。他很少摘掉手套,即使是在最炎熱的夏天。很明顯,他帶手套並非為了取暖。老師當然要讓傑夫一進教室就摘下手套,因為戴著厚厚的手套根本無法握住鉛筆寫字。但只要一到休息或午餐時間,傑夫立即將手套戴上。 
  這位老師無法理解傑夫這樣做的動機,為什麼他那麼喜歡戴手套呢?那副手套既不新也不值錢,反而又破又髒。在我和她談論傑夫問題的過程中,她無意中提到傑夫是班上惟一的黑人孩子。我突然明白了問題的癥結所在:就像你我一樣,傑夫為自己的與眾不同而苦惱。 
  你想想看,傑夫穿著長袖襯衫、長褲、鞋子、襪子,暴露在外的、自己能看得見皮膚只有手。只要戴上手套,他就看不見自己黑色的手了!黑皮膚並沒有使他感到自卑,但是卻讓他覺得與眾不同,因為他是班上惟一的有色人種。他為自己的與眾不同而感到尷尬,並且盡力去掩飾這種差異。 
  我們需要去理解那些像傑夫一樣有自卑感、常常有無所適從之感的人。事實上,我們若能做到愛人如己,就會投入更多的時間與心血,去幫助他人免受痛苦與嘲笑,就像保護我們自己一樣。我們也會為他們著想,就好像為自己著想一樣。我們會善待那些與我們不同的人、善待班上新來的同學、說話帶有口音的外國學生以及那些處於某種尷尬境地的人。     
  第三章 我的身體正在經歷奇妙的變化   
  我的身體正在經歷奇妙的變化(1)   
  現在,讓我們來一同關注我們在青春期會經歷的另一種全新的經驗。我敢肯定你一定已經注意到成人不僅僅是比孩子們高大一些,事實上,他們的身體和少男、少女的身體也有很大的差異。他們的體形和器官的功能都與孩子們不一樣。我想和介於10歲至13歲之間的青少年一同來討論一個問題———在從兒童期到成年期的過渡時期,你們的身體是如何經歷一個戲劇化的變化的。我的讀者中的青少年將會經歷我們在下文談及的身體上的變化。 
  身體成長的總指揮 
  成長的歷程是奇妙而又有趣的。位於大腦中央、被稱為腦垂體腺(腦下垂體)的一個小小的器官控制著整個成長過程。這個小小的器官只有一粒豆子那麼大,但是它是所有腺體的總指揮,因為它告訴我們身體其他腺體做什麼,當這個總指揮大叫一聲的時候,整個腺體系統就要蹦起來。你整個身體的發育計劃就在你的腦垂體腺裡,在合適的時刻裡,它將會差派一大群化學信使,即激素告訴身體裡的其他腺體:「趕快行動起來吧,是成熟的時候了!」事實上,在今後的歲月中這些激素會給你的身體造成很大的影響,促進你身體發育。 
  為什麼你應當瞭解你的身體是如何發育的呢?原因如下:第一,如果你不知道自己的身體將會發生怎樣的變化,當成熟的時刻一到,你的身體發生戲劇性的變化,你一定會感到非常地恐慌。許多青少年由於自己身體的變化而憂心忡忡,這並不是什麼希奇事,他在心中納悶:「這地方(器官)到底怎麼啦?我是不是得了一種病?這種病會不會是癌症?我的身體到底出了什麼毛病?我認為找個人來談談這件事是難以啟齒的。」這些不必有的恐懼都源於他們對自己的身體一無所知和誤解。如果年輕人瞭解自己身體成熟的過程,成熟就是意料當中的事情了,他們會覺得這些變化是自然和正常的。所以,現在我會詳細地告訴你在青春期的最初階段你的身體將發生的種種變化。總之,你沒有必要為身體上急劇的變化而焦慮不安。 
  準備為人父母 
  你能預料在青春期的最初階段,身體會有哪些變化嗎?這些變化又是如何發生的呢?在這時期的諸多變化當中,最重要的一項就是你的身體將要為做父母而預備。我並不是說你馬上就可以當父母了,而是你的身體正在發育,使之具備生育能力。這是一個人的身體在青春期發生的最大變化之一,而這次「性覺醒」的正確名稱叫「青春期」。(你是否還記得在第一章裡,我們提到你的「車子」曾經經過一個名叫「青春期」的小鎮?) 
  男孩子們的新身體 
  我們先談談發生在男孩子身上的變化,然後再說說女孩子身體的變化。在青春發動期間,男孩子的身體會比以往更快的速度成長,他們身上的肌肉也會更像成熟男人身上的肌肉,身體會變得更加強壯,身材會更加勻稱,這就是為什麼和小學五六年級的男生相比,初中男生將是一個更優秀的運動員。而與初中男生相比,高中男孩的體魄更加強健。在這個階段,男孩子的身高、體重、力氣以及柔韌度都有戲劇性的增長。 
  第二,男孩子體毛也會開始更像男人的體毛。他會發現自己的臉上開始長出鬍鬚,於是他要像爸爸那樣時常刮鬍子。他的腋下和公共區域(或許你們稱之為私人區域)即生殖器官周圍會開始長出體毛。他們的生殖器官也會逐漸變大,長得更像一個成年男子。這些徵兆都說明那個小男孩已經永遠地消失了,從此一個真正的成熟男人出現在這個世界,具備了做丈夫、做父親的能力,可以照顧妻子和其他家庭成員。這種奇妙的變化令我想起了毛蟲的蛻變過程。毛蟲吐絲成繭,並用繭將自己層層裹住,不久,它將會衝破繭的束縛,此時它已成為另一種形態———蝴蝶。當然,小男孩身上的變化不像毛毛蟲的變化那麼大,但經歷這段「成熟的階段」(醫學上,把長大成人稱為成熟)之後,就與過去截然不同了。 
  迅速的變化 
  這種迅速的變化近在眼前,對於許多男孩子來講,最可怕的是,他們身體變化來得非常地迅速,有時幾乎是在一夜之間。腦垂體迅速發出信號,催促各個器官立刻採取行動。它左一下右一下地發號施令,於是你的整個身體就開始了內部的競賽,都在不折不扣地執行腦垂體發出的命令。 
  而你身體的每個器官都會受到影響,甚至連聲音都變了。我敢肯定你一定注意到父親的聲音要比你的聲音低沉得多,你是否曾經思考過其中的原因呢?你認為他的聲音一直都是低沉而粗啞的嗎?一直都像蛙鳴一般嗎?你是否認為,當他躺在嬰兒床上咿呀咿呀地學習說話的時候,他的聲音就是低沉的?當然不會。他也不是一生下來就擁有這樣的嗓音。他也是在青春期才轉變為現在的聲音,而同樣的情形也會發生在你的身上。然而,這時候整個變聲過程沒有完成之前,青春期的男孩們總是會為自己的嗓音而感到難堪,因聲音還不穩定,十分難聽。這樣的情形會持續幾個月,但是你大可不必感到緊張,或者憂心忡忡,因為你的嗓音很快就會變得低沉,並且會穩定下來,聲帶的發育總是要花費一些時間的。 
  解決皮膚的問題 
  正如我在前面所指出的,在青春發動期間,你身體各個部分都會在某種程度上受到影響,甚至皮膚也會經歷重要的變化,無論你是男孩還是女孩,都「在劫難逃」。事實上,在青春期的早些時候,青少年身體上會經歷的許多變化,其中皮膚問題是最令他們頭疼的問題。有一項問卷調查表明,當兩千名青少年被問及「你對自己最不滿意的地方在哪裡」的時候,他們首先選擇了皮膚的問題。   
  我的身體正在經歷奇妙的變化(2)   
  皮膚表面的疹子主要是由青春期內人體分泌的油性物質所引起的。這類油性分泌物充滿了皮膚表層的毛孔,並導致毛孔被堵塞。由於這些分泌物沒有渠道排泄出去,久而久之,就發生硬化,形成疙瘩或黑頭。青春期的少男少女幾乎都會在好幾年中為皮膚的問題(皮膚看上去不夠完美)而焦慮,雖然有些人的皮膚問題會比其他人輕微一些,甚至可以倖免。 
  你臉上的疙瘩或黑頭,就是粉刺。這時你就需特別小心,一定要經常保持臉部皮膚的清 
  潔,盡量讓臉上的灰塵和油脂少一些。同時也要注意飲食,攝入某些食物會導致皮膚問題。如果你臉上的情形非常嚴重,最好讓你的父母帶你去看皮膚科醫生,醫生將建議你採用最佳的治療方法。 
  青春期的疲乏 
  處在青春期的少男少女會遇到的另一個身體方面的問題就是疲乏或者缺乏精力。你的身體會調集體內大部分的「資源」來支持身體的成長,所以你的身體在一定階段之內無法提供足夠的能量讓你從事其餘的活動。這個階段不會持續太長時間,但你還是要對身體疲乏這個生理反應有個心理準備。 
  第一,在你身體正在快速成長的階段裡,你必須有充足的睡眠和休息。許多青少年往往無法滿足身體在這方面的需要,因為他們認為自己不必像孩提時代睡得那麼早了,於是他們總是很晚才睡覺,事實上他們在精疲力竭中度過了第二天。信不信由你,一個十二三歲的青少年所需的休息時間事實上要比一個九、十歲的小孩還多,只因為青少年正處於急速成長的階段。 
  如果你的父母親也在讀這本書,我建議他們盡可能地讓你在星期六的上午多睡一會。當院子中的草需要剪一剪的時候,父母很難允許他們已經長大的兒女睡到了早上9點半鐘。然而,父母應該知道,這個年紀的青少年之所以睡不醒是因為他們需要較多的睡眠,聰明的父母應該讓小孩有充足的睡眠,當孩子睡醒了,臉上掛著感激的微笑的時候,再讓他們去剪草也不遲。 
  第二,在青春期日常的飲食對你非常重要。在這個階段,你的身體按照發育的規律,急需用天然的食物來製造出新生肌肉所需的細胞、骨骼所需的養分和其他的身體所必須的纖維等,而熱狗、油炸圈餅和奶昔根本無法滿足你身體所需的營養。你在青春期的飲食結構要「平衡」,甚至比你在6到8歲的時候更需要。如果你在這個階段階裡缺乏正確的飲食習慣,忽視了合理的飲食結構,那麼你將來必定要為此付出代價———你會生病,身體也容易出問題。你的身體為了能變大(即成長),必須擁有足夠的維生素、礦物質、蛋白質。 
  女性的美麗 
  現在我們來看看女孩子在青春發動期所要經歷的身體方面的變化。因為女孩子將來要承擔做母親、生育孩子的複雜任務,所以女孩子的身體變化比男孩子還要複雜。女人的身體孕育新生命的功能是自然所創造的宇宙中最美好的機制。讓我們用很短的時間來瀏覽一下這個過程。 
  所有人的生命都源起於一個很小的細胞。這個生命體形成過程中第一個出現的細胞名叫受精卵,它在母親的子宮內分裂、成長。受精卵如此之小,以致於如果不借助於顯微鏡,你幾乎看不到它。 
  子宮是一個非常特別的器官,它位於母親的小腹,有的孩子稱之為「胃「,然而事實上,子宮根本不在胃裡面,而是在胃的下方。子宮是一個特別的小育兒袋,它為胎兒成長與發育提供了完美的環境。 
  嬰兒在出世以前要在母親的肚子裡待9個月左右,其間母親的身體將不斷地把他(她)所需要的溫暖、氧氣及營養提供給他(她)。在母親懷孕的初期(尤其是前3個月),任何的小差錯都會導致成長中的胎兒死亡。胎兒是非常地脆弱的,所以只有母體的身體狀況是良好的,才能供應胎兒成長的需要。 
  為了要具備這些條件,小女孩的身體在青春發動期要經歷許多改變,其中的一項重要的改變就是來月經,對此你或許早有耳聞了。女孩子必須在沒有月經之前就徹底地瞭解有關月經的常識。大多數學校在五年級或者六年級的課程裡會向女學生教導這方面的知識,所以我現在告訴你的內容可能只是讓你重新溫習一遍。然而,我覺得讓男孩子也瞭解女孩子的成長過程是十分重要和必要的,雖然男孩子很少有機會接觸到有關這方面的正確的信息。 
  孕育中的生命 
  當一個女人懷孕時———也就是說,在她和異性有過性關係之後,一個受精卵就「種植」在她的子宮內,她的身體就開始盡力地保護胎兒並且幫助胎兒成長。胎兒的成長需要氧氣、營養以及多種生命體所需要的化學物質,而這些物質都是通過母體的血液自動輸送到子宮的。然而子宮沒法知道什麼時候受精卵會被「種植」進來,所以每個月它都必須做好「迎接」受精卵的準備,以防萬一。因此,子宮壁上就積存了大量的血液,一旦懷孕,這些血液就能適時供應胎兒所需的養分。若那個月裡沒有懷孕,子宮裡所積存的血液就是無用的,會從子宮壁上脫落,再由陰道流出(嬰兒通過陰道離開母體,來到這世界)。 
  如果女人不懷孕,子宮中所積存的血液就是無用的,於是每隔大約28天(這個天數因人而異,但差別不大),這些血液就會被排除。女人大概要用4至5天來排除這些血液,這期間女人會使用衛生棉墊(衛生巾)來吸收這些血液。這整個程序就被稱為月經。   
  我的身體正在經歷奇妙的變化(3)   
  我盼望通過這次討論使你瞭解一些人在發育過程中的常識,以便你對成長能有正確的態度。第一,女孩子無須對月經感到恐懼,提起月經就驚慌失措。有關血的主題總會令人不寒而慄的,所以有些女孩子在月經來臨之前會感到十分緊張,它們擔心自己會來月經,有些甚至根本就不希望自己來月經。然而事實上,月經是世界上最奇妙、最令人興奮的事———使創造新生命———變為可能。一個小小的細胞———受精卵———在不聲不響的情況下分裂為2個,再由2個分裂為4個、4個分裂成8個、8個分裂為16個……並且會不斷地分裂下去,直至裂變為數以萬億計的細胞,這是一個多麼大的奇跡啊!一顆小小的心臟慢慢地從成群細胞中浮現出來,開始按照生命的韻律來跳動。緊接著,手指、腳趾、眼睛、耳朵以及體內各器官也逐漸形成。一種特別的液體———羊水包圍在胎兒四周,在母親受到撞擊或者被擦傷的時候保護胎兒。胎兒要在羊水的保護之下待9個月左右,直至他(她)可以在母體外的世界裡生存下去。日子滿了以後,母親的身體會開始將胎兒從子宮中推到陰道,落到接生醫生的雙手裡。 
  瞭解事實,放寬心女孩子們,請別為自己的健康擔心。我向你承諾你絕不會因為月經流血而死。月經就像吃飯、睡覺和其他的生理反應一樣,是一件自然、平常的事情。如果你覺得自己在某方面有些異常———為有關月經的經歷而擔憂害怕———又假如你認為自己和正常人不同,甚至懷疑身體的某個部位出了毛病———月經來臨時你的腹部會疼痛,或者有任何其他的疑問,就請你鼓足勇氣,大大方方地與你的媽媽、醫生或任何你信任的人談一談。經驗證明,98%的女孩子對月經現象的恐懼是多餘的。你會發現原來自己是個完全正常的,只是由於自己對生理過程缺乏必要的瞭解,才產生這樣的錯誤。 
  其他方面的改變當你月經來潮的時候,身體的其他部位也會有變化。在第一次來月經之前,你的身高可能會迅速地增長。(附帶說明一下:有的女孩月經初潮的時間會提早到9至10歲之間,有的女孩會直到十六七歲才經歷月經初潮,這個時間表因人而異。)月經初潮之後,你的身材開始變得渾圓且線條分明,很像你媽媽的身材。你的乳房會隆起,有時會出現脹痛的現象(男孩子也會經歷胸部的脹痛)。但是,這並不表明你得了癌症或感染了其他的疾病,只是因為就像你身體其他部位一樣在長大一樣,你的胸部在經歷變化。在這個時期,你的腋下、腿上以及生殖器官周圍也會開始長出體毛,事實上,男孩子也會開始長體毛。這些都是十分明顯的變化,而一旦你發現自己的身體發生了這些變化,你就可以向童年說再見了———你此時正開足馬力駛向成熟階段! 
  晚熟橋我還必須和男孩子和女孩子們一起討論一些重要問題。要記住:在通往長大成熟的道路上,你不僅會經過「自卑谷」,也會碰到搖搖晃晃的「晚熟橋」。當一個人發現自己的成長速度不如預期中那麼快的時候,或者不如自己的朋友們發育得快的時候,他(她)的內心會感到憂慮和不安。前面我新描述青春期的種種變化,有些人在九、十歲時,身體就會有發育成熟的種種徵兆,有些人則會等到十七八歲才能發育成熟,總之,每個人有不同的時刻表。成熟的早晚是由腦下垂體所控制的,事實上,腦下垂體決定著包括成熟的年齡在內的一切關乎身體發育的事。然而,不同的時間表卻給那些提前或晚熟的人帶來了很多不必要的煩惱。事實上,青春期的開始時間並不重要,然而它卻是很多青少年煩惱與憂慮的根源。 
  舉個例子,假設你現在是一個13歲的女孩子,而你此時的身體還沒有經歷什麼改變,看起來仍然像「小紅帽「,身上沒有一點成熟女人的味道(特徵)。而當你看看班上其他的女同學,會發現有些看起來已經像一個成熟的女人了,她們已經開始戴胸罩,而你根本不需要這東西。 
  於是你開始憂慮你的身體到底出了什麼問題。「我是不是得了什麼病?為什麼我的身體一點也沒有變化?」時光飛逝,轉眼間你已經14歲了,然而你身體還是和原來一樣,而且也沒有任何成熟的跡象,這時你委實變得焦躁不安了。每個夜晚,當你躺在床上的時候,總不免擔心自己是否到50歲的時候還是像小女孩兒一樣,沒有隆起的乳房,也從來沒有來過月經。白天週遭的女孩子在竊竊私語談論月經的時候,你難以插上嘴,因為你從沒有親身經歷過月經。久而久之,你會覺得自己和正常的女孩不同,是個怪人,你整日為此焦慮不安,幾乎快急出病來。 
  沒有鬍鬚的男孩假設你是一個15歲的男孩子,也正在經歷晚熟的苦惱。你不像同齡的男孩子那樣的強壯,並且因為身體還沒有發育,你的個子是班上最矮的,事實上,你甚至比同齡的女孩子還要矮小,因為女孩子的青春期到來的時間要早於男孩子。其他的男孩子已經需要刮鬍子了,而你的臉上連面毛都沒有。更糟糕的是,當你打電話的時候,由於你的嗓音十分高,以致於接線員誤以為你是個女人,對你說:「小姐,你好!」那可能是你平生所遭遇過的最大的羞辱。   
  我的身體正在經歷奇妙的變化(4)   
  但是最令你感到痛苦萬分的事情莫過於這件事,即其他的男孩子們注意到你還沒有成熟,還是個小男孩,於是他們開始取笑你。當你們在更衣室裡的時候,他們會爭相叫你的綽號,取笑你還沒有長出體毛,或者嘲笑你的個子太矮小,皮包骨頭,毫無陽剛之氣。 
  如果在未來幾年中,你恰巧碰上了這些情形(你屬於晚熟的人),那麼你該怎麼辦呢?你要選擇精神崩潰嗎?還是選擇義憤填膺、咬牙切齒、懷恨在心?我可以坦率地告訴你,那 
  是大可不必的!也祈盼你不至遭遇這樣的艱難情形。 
  你完全正常 
  對於那些比同齡人晚一些成熟的人,我有一點小小的建議:最重要的就是你一定要記住你是完全正常的。晚熟的人和早熟的人一樣的健康,你一定會長大成人的,你完全不必為諸如你自己的身體永遠不會成熟之類的問題而擔憂,你只需耐心等候一兩年,時候一到,你會和其他人一樣,身體成熟的速度就像煙花爆竹被點燃時一樣快!我敢向你擔保,你一定會經歷身體的成熟的,如果你還是不相信我的話,那麼請你環顧身邊的成年人,有哪個人看起來仍然像個小孩子呢?每個人的身體遲早都會長大的。 
  當然,被朋友嘲笑決不是什麼令人愉快的事,但是當你意識到你只是在一個短暫的階段與眾不同的時候,或許你就能夠忍受被別人冷嘲熱諷。不過,我也想特別提醒你,如果你恰巧比別人發育得早,那麼不要讓你的夥伴(朋友)難堪———不要因為自己長得比別人高或者比別人快就得意忘形,以至取笑別人,你的取笑會使他人感到自卑和愁煩。 
  對性的渴望 
  伴隨著身體的變化,你會發現自己對異性越來越感興趣。剎那間,女孩子吸引住了男孩子的眼球,女孩子也開始注意到男孩子身上的魅力,而女孩子也開始有了追求者。你或許想知道:為什麼我會清楚的瞭解少男少女心中的感受?我為什麼會如此準確地預測出你的變化呢?因為從青春發動期開始,性就將成為你裡面的一種「慾望」。如果你早上沒吃飯,我敢保證到了下午兩點的時候,你一定已經飢腸轆轆了,因為你的身體這時需要食物。人的身體有消化系統,人體的機制就是如此:當你很長時間沒進食的時候,你身體裡的某種化學物質會發生變化,使你感到飢餓。 
  同樣,當你在12歲到15歲之間,你身體裡的某些化學物質會逐漸演變成一種嶄新的慾望,不過這種新的慾望不再是對食物的渴望,而是關於性慾,或者說是男人和女人的天性。隨著年齡的增長,性的慾望將越來越自然地成為你生活的一部分。你會渴望有更多的時間和異性待在一起。最後,這種慾望會促使你做結婚的決定。對那些找到了合適的伴侶的人來說,婚姻是一個美好的聯結,不過,我在此還得提出一些忠告。 
  在你人生當中的一個最大的錯誤可能是倉促成婚,這樣的錯誤會導致你的人生變成悲劇性的。我想特別提醒你注意這個問題。兩個人在尚未預備妥當就匆匆結婚是很不幸的(甚至是災難性的),但更不幸的是,這種例子卻比比皆是。我在這本書後面的章節中會對此做更詳實的說明。我真心誠意地勸告年輕的讀者20歲以前最好不要結婚。將近50%的青少年時期組成的家庭會在結婚後5年之內破裂,隨之而來的是無盡的淚水和種種的麻煩(一系列棘手的問題)。我不希望你的婚姻是眾多失敗的婚姻中的一個。 
  靚女和帥男 
  現在讓我來告訴你,在未來的幾年中,性會給處於青春發動期的你帶來什麼樣的感覺。男孩子開始對女孩子的身體感興趣,包括對她們的身材、身體的曲線、身體的柔韌度(綿軟度)以及飄逸的秀髮和毛茸茸的雙眸感興趣,甚至連女孩子的腳也會吸引男孩子。如果你是個男孩子,很有可能會日思夜想那些令你著迷的、名字被稱為「女孩子」的一族,而這一族類正是以往為你所痛恨的一群!而事實上,男孩子在16到18歲之間的性慾(對女性的戀慕程度)比他人生中的任何階段都強烈。 
  相反地,女孩子就不會像男孩子那樣對異性的長相和身材感到興奮不已(雖然她們覺得男孩子的身體很有趣),而往往會對男孩子的內涵所吸引,比如他們講話的方式、走路表現出來的風度、思考問題的方式,處理問題的能力。如果你是個女孩子,你可能會不斷地對一個又一個的男孩子「來電」,你在不斷地轉換自己所迷戀的對象。一旦你覺得某個男孩子吸引你,就很可能會幻想馬上和他結婚的可能性和情景。所以,這年齡的女孩子迷戀上了自己的老師或一個有愛心的長者,應屬司空見慣的事情。通常女孩子所迷戀的對象會不斷地更替,一個新的目標將替代一個舊的目標,而她鍾情於每個目標(暗戀對像)的時間大約在數個星期到數個月不等。 
  坦誠談性 
  現在,我們需要坦誠地討論有關性交的話題。還記得我在本書的開始所說過的那句話嗎?我會把你們當成大人來看,任何與你們有關的話題,我都將毫不保留地和你們探討,並且讓你們知道多一點常識。因此,我要和你們開誠佈公地談談男女之間發生的性關係的重要性。 
  所謂性交就是一個男人和一個女人脫去衣服(通常是在床上進行),而當男人的陰莖變得硬挺起來的時候,就將其插入女人的生殖器官(陰道)中,然後兩人一起前後運動,直到雙方都達到了興奮的狀態才停止,而這種興奮的狀態往往會持續一兩分鐘。這是一種非常舒服的活動,也是夫妻生活的一個組成部分。或許我所講述的性交過程你早就有所耳聞,然而,你是否知道男女之間性交絕不只僅僅是為了傳宗接代,他們之所以性交是因為他們彼此愛慕,也因為兩人都能從中享受快樂。他們也藉著性交讓配偶快樂。一些夫婦一周會性交兩到三次,也有些夫婦一個月才性交一次。不同的夫婦的性交頻率是不同的,性交使夫妻中彼此珍視對方,每個人應當只和自己的配偶發生這樣的關係。   
  我的身體正在經歷奇妙的變化(5)   
  現在就做決定 
  我想再陳述一下我個人的觀點。在你沒滿20歲以前,很有可能會有機會與異性發生性行為。這種經歷你遲早會有,你會遇見一個願意讓你有這類經驗的異性,他(她)願意與你親近,而當那一刻到來的時候,你將怎麼做呢?總之,或是現在或是將來的那一時刻,你必須要做一個決定,等到突然而至的特定時刻,你可能就無暇考慮了。在此,我很認真地建議你 
  現在就做決定,為你的另一半———那位在不久的將來最終要和你建立婚姻關係的伴侶,保守自己的身體。現在守身如玉,將來才能把惟一的愛給那位伴侶。假如你沒能控制住自己的性慾,將來一定會後悔。 
  性 病 
  你或許已經聽說過性病,那是一種與攜帶這種病菌的人發生性行為之後而感染的疾病。梅毒、淋病以及其他種類的性病(包括獲得性免疫缺損綜合症———即眾所周知的艾滋病在內)早已在現在的社會氾濫成災。這些病多是傳染性的,性病患者如果沒有得到徹底的治療,身體會很大的破壞和傷害。而艾滋病則100%是致命性的,迄今為止,沒有任何的疫苗或者藥物可以徹底根治艾滋病。人可能在和性夥伴發生性行為的過程中感染艾滋病。而那些真的感染了艾滋病的患者就相當於接到了一張死亡通知書。 
  婚前性行為還會導致許多其他不良的後果。一夜情可能會導致女方懷孕,一個不受歡迎的嬰孩會來到這個世界。當這種情形出現的時候,這對情侶將需要承擔撫養一個人的責任———提供這個新生命所需的愛、教育以及安定的家———但往往他們根本無法做到,也就是說無法滿足小傢伙的需要,甚至不能好好地照顧他。這無疑是個悲劇。 
  不潔之罪 
  婚前性行為更會毀壞一個前程似錦的年輕人,他或她會因為失貞而失去純潔的心,更可怕的是,有些人會變得冷酷和剛硬。不僅如此,婚前性行為也極有可能會影響其後來的婚姻,因為人本來只能和自己的配偶發生(分享)這種性關係,體味其中的美妙的滋味,而那些在婚前就與別人有了性關係的人很難再在婚姻中感受到性交中特別的快樂,也容易把性交當成兒戲。 
  自 慰 
  現在我要和你們談一談另一個相關的主題———自慰。你可能已經從朋友那裡聽過這個詞,如果這個詞對你來講是聞所未聞的,我相信不久你就會常常聽到有朋友提及這個詞的。自慰就是這樣一種活動,以手來磨擦自己的生殖器官,以獲得快感。大多數青春期的男孩子都會在某段時期內自慰,許多的女孩子也不例外。 
  關於自慰的謠傳多得不勝枚舉,諸如自慰的人會承受非常可怕後果。有些人說自慰會使人得精神病,也有人斷言自慰會導致人日後喪失生育功能,更多的人說自慰會讓人身體虛弱、甚至得病。你會聽到各種關於自慰招致的惡果的嚴正警告,不過我想告訴你這些說法沒有一個是有確鑿根據的,都是一些不實之說和謠傳。若是自慰真會叫人發狂(得精神病),那麼這世上不知道要增加多少精神病患者! 
  我只能告訴你們我個人的意見,當然我決不想和你的父母的想法相左,我只是想告訴你,我認為自慰的問題並不是太嚴重,它只是青少年時期人排遣自己慾望的一種手段,它不會使人得病,也不會讓女孩子懷上孩子。請別誤會!我並不是要鼓勵你去自慰或者養成自慰的習慣,當然也不希望你一定用自慰的方式排遣自己的慾望,我的意思是說,假如你已經有了自慰的經驗,我個人的觀點是你大可不必為此感到有沉重的負罪感。 
  為什麼我要和你說這些話呢?因為我曾輔導過許多和你們一樣的青少年,他們深深為自己自慰的習慣而羞愧,因自慰而產生的自責使他們痛苦萬分,他們很想戒掉自慰的習慣,但是卻力不從心,屢屢失敗。因此,我實在不願讓你為自慰而懊惱不已,希望你不要經歷這樣的痛苦。 
  夢 遺 
  男孩子在青春期會遇見另一個問題就是「夜間遺精」。醫生們稱之為夢遺,就是在夜裡男孩子的陰莖偶爾流出的液體,這些透明的液體被稱為精液。每一滴精液中都包含有數以百萬計的微小細胞,這些細胞太小了,以至於根本無法為肉眼所看見,而只要其中的一個細胞被注入到女人的體內,並與她的卵細胞相結合,就會有一個小生命開始形成(我們前面所提過的受精卵就這樣形成了)。有些時候男孩子會在夜裡做夢時流出精液,而第二天清晨他看到他的睡衣上有精液的痕跡的時候,就不免開始為此擔憂。然而,夢遺這種現象是完全正常的,幾乎所有的男孩子都會經歷夢遺,所以根本必為此憂慮,男孩子通過夢遺來排除體內積累起來的過剩的精液。 
  令人感到害怕的問題 
  你是否注意到我曾經多次提到諸如「用不著擔心」、「這是正常現象」、「不要煩惱」之類的字眼?我之所以敢於給你吃定心丸,是由於許多的年輕人對自己在青春期所經歷的性成熟———身體所發生的一系列的變化感到害怕。正如我在《敢於管教》一書中所提及的,青少年在青春發動期的初期階段,往往會為以下幾個問題所困擾: 
  1.每個人在成長過程中都會經歷這些變化嗎?   
  我的身體正在經歷奇妙的變化(6)   
  2.我的身體是否出了毛病? 
  3.我患了一種可怕的疾病嗎?我正常嗎? 
  4.我是否將會在生理方面與其他人不同呢? 
  5.我胸部的疼痛是否意味著我得了癌症?(記得嗎,我曾經在以前的章節中提過女孩和男孩有時會感到胸痛?)6.將來能有性交的能力嗎?我是否會對性根本就不感興趣,我的生殖器官是否正常? 
  7.男孩子會不會嘲笑我呢?女孩子會不會拒絕我呢?(對於很多人來講,他們真希望自己長得更帥氣或者更秀麗,於是他們便相信,由於自己其貌不揚,所以不能吸引異性,他們甚至認為自己在異性眼中是沒有魅力的,世界上沒有一個異性朋友會喜歡自己,而事實上這是一種不健康的心理。)8.性幻想是否有罪呢?(我在前面已經提及,在青春期這個階段,你很可能會經常想起異性,甚至對異性想入非非,但是,同時也會因此而備感愧疚。)9.如果我變成了同性戀者,那不是很可怕嗎?(所謂的同性戀者,是指喜愛同性,卻對異性毫無興趣的人。也就是說,男孩子喜歡男孩子、女孩子喜歡女孩子。同性戀是一種不正常(反常)的慾望,涉及到很深的問題。不過,同性戀並不普遍,也不太可能會發生在你身上。)10.有些少女會有一個疑問,即自己沒有和任何一個男人發生性關係,會不會懷孕呢?有些女孩子從來沒有與男人發生過性行為,但是卻擔心自己會懷孕。如果你閱讀了本書前面的章節,就會知道那是絕對不可能的———只要有這樣疑惑的女孩子真的沒有和任何一個男人有過性關係。當然,一個女人在沒和一個男人發生性關係的情況之下,也可以受孕———人工受精,只要將精液注入到陰道裡。根本就沒和男人親密過,也沒接受過人工受精的女人是絕對不會懷孕的。另外,我們也應當學到一個功課,如果一個女孩子不願意懷孕或者害怕自己在婚前懷孕,那麼,在婚前就要謹慎,保守自己做個處女———保全自己的女兒身。在婚前,戀人有必要清楚地知道身體親密的界限,讓自己不至於陷入迷惑和落在試探當中,因為即使你決心不在婚前發生性行為,但是卻為所欲為地和戀人親熱,也可能導致在情不自禁的情形之下做出自己本不打算做的事情。 
  11.有沒有人在生理上一直不能成熟?(我們身體的任何一個器官都有可能出現問題,但這方面卻很少有人會有障礙,以至於不能成熟。)12.當我的身體開始發育之後,是否應當掩飾自己身體,不讓別人察覺到我身體的變化?(對於剛剛進入青春期的青少年來講,羞於讓別人看到自己身體的心理是很正常的,也是很普遍的。由於他們意識到自己的身體在變化,所以不希望別人看到自己的身體。於是,當他們在醫生的辦公室,不得不當眾脫下衣服的時候,心中感到特別彆扭。)不必害怕我想再重複一次,在青春期的最初階段,青少年有以上所列舉的種種憂慮是十分正常的。在每個人的成長過程中幾乎都為對和性相關的問題感到焦躁不安。我只是盼望能通過這本書和類似的輔導來幫助你消除一些不必要的憂慮。事實上,你身體的發育成熟是一種很正常的現象,而且這一切變化都源於你身體裡的某些器官和腺體,在這種固有機制的作用之下,你的身體不會出現問題,所以你盡可放鬆一點,自由自在地長大。但是,從現在開始你一定要學會控制住自己的慾望,這需要下決心並有堅強的毅志力。然而,如果你能夠以其他方法來紓解自己的性衝動,你的這種慾望(本能)可以成為你生命中最美妙、最令人激動的一部分,也會在不久的將來帶給你一個成功、快樂的婚姻。     
  第四章 「我想我是墜入愛河了」   
  「我想我是墜入愛河了」(1)   
  你一定常聽見有人在談論自己正在和某人熱戀。然而,你是否曾經停下來問自己:「戀愛到底是什麼含義?戀愛中的男女在思想和心態上發生了哪些變化?他們如何知道他們的愛情是真摯的呢?他們是否會產生錯覺,誤以為自己墜入愛河,而事實上只是被所謂的『愛情』所愚弄了呢?還有,讓愛情常駐的秘訣是什麼?……」 
  這些問題都和一個詞相關,那個詞彙就是「愛情」,你能解釋「愛情」的含義嗎?大多 
  數的年輕人不能。事實上,很多青少年對這個重要的詞彙的理解有偏差。我個人認為,在我們國家離婚率居高不下的一個原因就是新婚燕爾的夫婦不瞭解什麼是真愛,什麼不是愛情,以及如何從一時的激情中走出來,用真正的愛來愛自己的配偶。 
  也許你現在對浪漫的愛情這個話題沒有什麼興趣,甚至認為那是很傻的事兒。然而,除非你是個不正常的人,否則在即將來臨的這些年裡,你很可能會關注異性,渴望和異性接近。隨著年歲的增長,結婚的渴望會逐漸在你心中加深。一般而言,女孩子會比男孩子早好幾年想到有關婚姻和家庭的問題,不過,或遲或早,年輕的男士也會想到結婚。於是,許許多多精彩、奪人眼目的愛情事件就一一展現在人們面前。 
  絢麗奪目的愛情 
  大多數的人20歲出頭(有些甚至更年輕)就開始尋覓那位能與之共度餘生的愛人,在他們的頭腦中這個愛人是十全十美的。當他們找到自己心目中的戀人(看似符合條件的異性朋友)的時候,就毫不猶豫地墜入愛河,投入到令人著迷的兩人世界中。世上再沒有其他的感情可以與愛情相提並論,令人心醉。年輕人的情侶望著對方的眼睛,百看不厭,希望終生廝守,無時無刻不在一起。他們倆在公園野餐、在雨中漫步、在劈啪作響的火堆旁爐火前默然相望,甚至在夜裡,也會在對方的夢中出現。相信我,「墜入愛河」的確是令人熱血沸騰的,我很清楚那是一種怎樣的感覺,因為我已經無數次地「墜入愛河」! 
  令人心曠神怡的浪漫的愛情是如此地誘人,以至於結婚的問題就很自然地被提到日程之上。這對充滿幻想的小夫妻是這樣推理的:「既然這種感覺如此美好,那麼我們為什麼不一生都生活在一起呢?」於是他們開始為婚禮的舉行而制定計劃。他們開始選擇良辰吉日、邀請牧師、預訂鮮花……大喜的夜晚終於來臨了,新娘卻是緊張的,新郎也一副不知所措的樣子。在婚禮上,新娘的媽媽一直在流眼淚———「嫁出去的女兒,潑出去的水」;新娘的爸爸則是臉色蒼白,緊張而嚴肅。執拗的小花童不願走在教堂長長的紅地毯上,而新郎的姐姐唱著一首頌揚永恆的愛情的歌曲。終於到了新娘和新郎說「我願意!」的時刻了,牧師宣佈他們為「丈夫與妻子」。最後這對新人面帶微笑,攜手步下紅毯,走進招待室。 
  招待室裡人聲鼎沸,擠滿了前來道喜的親朋好友,他們排著隊,一個接一個地和新娘擁抱、親吻,並且祝福這對新人。客人們一邊嚼著乾果,大口地吃著蛋糕,一邊談論著自己當年的婚禮。最後,新郎新娘在漫天谷粒和彩紙的教堂中跑了出來,踏上轎車,開始了他們的新生活。臨行前,人們隱約聽見新郎的姐姐低聲自言自語:「他們才剛剛開演……」 
  如果婚姻到此為止,每一個人都將是幸福和興奮的。但是,這對沉浸在幸福中的年輕夫婦將要在不久的將來面對一大堆煩惱事。幾乎從蜜月的第一天開始,他們的關係就起了變化,激動的心開始平息,熱火般的情感開始平淡,婚姻以全新的面貌展現在他們眼前,他們原以為如果運氣好,可以掌控自己的婚姻,然而,當人們以自我為中心的時候,婚姻只能是一個讓人終生都梳理不清,難以逃脫的陷阱。他們在心中暗自思量:這樣的婚姻是否真的是他們所夢想和追求的?他們開始問自己:自己是否做了一個過於倉促和草率的決定?他們甚至開始思考自己的決定是否鑄成了終生的大錯。 
  夢幻破滅 
  蜜月的第三天,他們第一次「正式」吵架。事情的起因是這樣的:這對小夫妻在吃晚飯地點的選擇和花多少錢吃飯的問題上產生了分歧,妻子想在一家頗有浪漫情調的餐廳吃晚飯,而丈夫想吃麥當勞的漢堡包。雖然只是小小的口角,但他們卻都說出了刻薄的話語,談戀愛時培養的浪漫感情蕩然無存,他們開始「學習」如何在未來的幾個月中有效地傷害對方。 
  蜜月結束的第一個星期,他們之間爆發了第一場大戰。侮辱人的話語像子彈頭一樣在他們中間穿梭,兩人的心中都充滿了受傷和憤恨的感情,緊接著便是長期的冷戰。先生離開家兩小時之後,太太打電話向媽媽哭訴了在家中所受的委屈。從那一時刻直到他們的婚姻以失敗告終,我們看到兩個極其憤怒、憂愁的年輕人夜裡為這樁不幸的婚姻而流淚入睡。更糟糕的是,這時另一個家庭成員闖進了這個世界———一個每隔45分鐘就要換一次尿布,沒長牙齒的小孩子。這個不諳世事的小傢伙將在這個破碎的家庭中長大,他的小腦袋永遠也不能明白:「為何爸爸不和我們住在一起?」 
  離婚的悲劇 
  很顯然,並非每個人的婚姻都像我所描繪的那麼消極,但這樣的婚姻比比皆是。美國的離婚率比世界上其他國家都高。事實上,眾所周知,那些在青少年時期就已經結婚了的人當中,有50%的夫婦在頭幾年中就離婚了!這麼高的比率真是讓人痛心疾首。這個數字說明了一個事實:在那些自以為墜入了愛河的青少年當中———那些曾經深深被對方吸引的青少年夫婦當中———有50%很快就現實了起來,心中生出苦毒,接著就是感到自己的婚姻不幸福,最終以離婚作為這樁婚姻的結局。我們必須問自己:「為什麼?為什麼離婚已經成了司空見慣的事情?哪些離婚的青少年是如何被誤導的?是什麼因素使得愛情的火花燃燒起來又迅速熄滅?為什麼短短幾個月的時間,彼此相愛的心就冷淡了,代之以怨恨、憤怒和『戰爭』?」如果你打算倖免於上述這些婚姻中的窘迫情形,這些問題對你來說將是非常重要的。而我們必須先瞭解浪漫的愛情的意義,再一一回答上述的問題。   
  「我想我是墜入愛河了」(2)   
  真愛的理念 
  在開始這項研究之前,我要先瞭解你對夫妻之間的愛瞭解多少。我設計了一套是非題,你可以藉著這些題目來測驗自己對與這個重要話題有關知識瞭解多少,對與之有關的問題採取怎樣的態度。請你拿出一張白紙,在上面標出從1至9的數字,然後判斷每個問題是正確還是錯誤。 
  ( )1.我相信:對某些人來說,他們是由於「一見鍾情」才結婚的。 
  ( )2.我相信:分辨真愛和一時衝動的愛情是很容易的。 
  ( )3.我相信:真心相愛的人永遠不會爭執和吵架。 
  ( )4.我相信:如果夫婦是真心相愛,即使困難和麻煩也不會或幾乎不會影響他們之間的關係。 
  ( )5.我相信:即使是找錯了配偶,也比終生獨身強,因為獨身十分孤獨。 
  ( )6.我相信:只要兩人情投意合,婚前發生性關係並沒有什麼危害和錯誤。 
  ( )7.我相信:真心相愛的男女一定能夠終生都保持相愛的關係。 
  ( )8.我相信:戀愛期越短越好,6個月以及6個月以下最為恰當。 
  ( )9.我相信:青少年比那些年齡比他們大的人更容易付出真誠的愛。 
  · 問題解答 · 
  剛才你所接受的測驗並不是嚴格的、科學性很高的測試。實際上,針對每個問題,不同的人有不同的答案。下面是我對這些問題的回答和解釋。 
  一見鍾情 
  問題1:「我相信:『一見鍾情』式的愛情發生在許多人身上。」 
  有些人相信,丘比特的神箭有時會同時射中兩個陌生人的心,就像被閃電擊中一般,驚心動魄的浪漫愛情便由此產生。在這些人的心目中,愛情是漫步在花前月下;是安靜地坐在教堂中;或者含情脈脈地看著對方,直到兩眼放光,耳根發熱,兩腿發麻,墜入愛河。 
  我不希望你們誤以為我很不「浪漫」,但我認為那種「一見鍾情」式的愛情以及「速配」的婚姻是絕對不可取的,也幾乎是不可能的。你不可能愛上一個你一點兒都不瞭解的人。我並不否認,當你初次見到某個異性時可能會產生某種強烈好感。或許他很英俊(她非常漂亮),或許一個女孩會傾心於一個男孩的眼睛、渾厚的嗓音以及他所表現出來的自信,可能愛屋及烏,一切與他相關的事物和特點都變得美好了,於是她就迷住了這夢幻般的感覺。當然,你可能認為自從見到他那一刻起你們就戀愛了。但實際上,你只不過是與他的外形(或者說形象)戀愛了———你甚至不瞭解真正的他是什麼樣子的。你並不熟悉他的想法、習慣、希望、所恐懼的事物、計劃、技能、能力或行為。所以你不能說你認識了他的外表就代表你愛他整個的人。 
  音樂帶來的混亂 
  聽過很多在青少年中間流行的歌曲,我們會很明顯地感受到:歌曲的作者並不瞭解以上所描述的真愛與短暫的愛之間的區別。例如,在美國風靡於20世紀60年代的一首流行歌曲中有這樣幾句歌詞:「曲終人散之前,我已知道我愛上了你。」這根本不是愛!在翩翩起舞的時候,這個年輕人心中湧動著激情,並且覺得在第二支舞曲開始的時候自己已陷入浪漫之中。但是要注意,在第一支舞曲的伴奏之下所產生的感受,在第二支舞曲奏響時就會消失。 
  另外一位歌曲作者這樣寫道:「我無所適從,只能對你輕聲說:我愛你。」這難道不荒誕嗎?一生一世的委身就建立在這樣一個混亂的基礎之上,我看這真是愚蠢至極!但這種事情居然經常發生。當男女雙方不瞭解雙方的時候,男孩不知道應當怎樣做,所以就說:「我愛你。」女孩聽了這話便十分驚喜,她想:「太棒了!他愛上我了!」於是女孩子開始投入感情,悲劇的序幕就這樣拉開了。 
  「鷓鴣家庭合唱團」在20世紀70年代製作的一首歌中這樣的唱道:「我醒來時滿懷愛意,入睡時心中只有你。」這又錯了。歌中的主人公只是在夜晚的某一時刻陷入了愛情,這是真正甜蜜的愛情嗎?難道你沒發現這種愛無非是虛無縹緲的空中樓閣嗎?它來得快,去得也快。 
  今天在青少年中間廣為流傳的音樂中常常充斥著的對愛情的混亂、糊塗的認識。然而,依我看,20世紀在傳播糊塗的愛方面登峰造極的一首流行歌曲當屬 60年代的名叫「門」的搖滾合唱團所唱的:「嗨!我愛你,難道你不告訴我你的名字嗎?」是否有人能解釋一下,若你對某人一無所知,又如何去愛他呢?真是荒謬! 
  「事情看起來蠻順利的,可是為什麼會出問題呢?」 
  讓我來重複一遍,在男女之間浪漫激動的感覺可以在瞬時之間產生。而且,有時候這種感覺可以逐步發展為真愛,進而形成幸福、成功的婚姻。但是,這種瞬間的激情、熱情多在12個月之內胎死腹中。所以,因一時衝動而發生親密關係或者在倉促之間決定自己的終生大事———結婚,都是非常不明智的、危險的。 
  戴比·波尼曾經錄製過一首非常流行的歌曲,它聲稱:只要感覺是好的,愛就沒有什麼錯。不幸的是,我可以舉出太多的以離婚收場的痛苦婚姻的例子,當初男女雙方也曾如膠似漆。甚至,當初的美好時光至今仍令他們魂牽夢繞。他們當中的許多人就是被「一見鍾情」害苦了。   
  「我想我是墜入愛河了」(3)   
  真愛還是迷戀 
  問題2:「我認為真愛和迷戀很容易分辯。」 
  我希望你對這種說法給出的判斷是「×」,因為它太不精確了。人在著迷的時候所爆發的情感是未經過任何理性思考的。當陷入情感漩渦的時候,你的頭腦比坐旋轉木馬或馳騁於 
  迪斯尼娛樂場時更不清醒!有一天你會明白我的意思。關於迷戀,我想提醒你們兩點,非常重要的兩點,你們一定要記住。 
  第一,幼稚的愛或迷戀都是極端地以自我為中心的,讓我來舉例說明。幾年前我在大學讀書,父母整年都在外旅行,所以學校放假的時候我便無處可去了,特別是放暑假的時候,其他同學都回家與父母團聚去了,我只能待在學校的宿舍。通常,我會在附近找一份工作,每晚下班後回到那令人生厭的宿舍,雖然有幾個男同學也住在宿舍,可我一個都不熟悉。所以,大學的暑假對於我來說是漫長而孤獨的。 
  你可以想像,每年的8月底我就開始興奮了,因為9月份同學們就都回來了,我又可以和他們打成一片。同學們都回來後,宿舍裡就會充滿了搖滾樂和嬉笑的笑聲,那些日子真是棒極了!我更渴望早日見到那些女生。我從5月份開始就沒有約會過,我真有點等不及,巴不得早一天見到那些女孩子。所以,我每年秋天都收穫愛情。在每年的9月20日,我會無可救藥地與某個人相戀,或者說與任何一個人相戀。毫無疑問,這樣的事在4年的大學生活中頻頻發生。每年的9月我都會神魂顛倒、寢食不安,我簡直無法學習,然而對學生來講,學習才是一件大事!發生在9月份的故事都是激動人心的,也是可以預知的,就如每年的感恩節和聖誕節一樣總是如期而至。 
  你有沒有看見我每年的9月「愛情」是多麼以自我為中心嗎?我會告訴我的朋友們:「我難以相信愛情有這麼奇妙!我以前從未有過這種感覺,這是我所經歷過的最棒的事。」毫無疑問,實際上我不是與某一個女孩相愛,而是與「愛」本身相愛!那些「上了鉤」的女孩子只不過是我贏得的一個戰利品,或者說我的一個獵物罷了,到來年的1月份她通常就被我徹底淡忘了。 
  真愛與這種短暫的迷惑是截然不同的,真愛關注的是另一個人。真愛使得一個人強烈地想使另一個人幸福,想滿足他(她)的需要,想取悅他(她),想保護他(她)所關注的一切。真愛可以這樣來描述:它是毫無保留的無私奉獻,為了保守這種關係,即使犧牲自己也在所不惜。 
  稍縱即逝的迷戀 
  有關「迷戀」的問題,你需要清楚知道的第二點事實就是它維持不了多久。在本章中,如果說有哪個信息比其他都重要的話,那就是這第二點!讓我再重複一遍:在兩個剛剛相愛的人之間產生的激動感覺絕不會持續一生。之所以不能持續,就是因為人的感情是不斷變化的。即使是彼此真的相愛,會有非常親密的時候,也會有彼此冷淡的時候,更會有彼此惱怒大發脾氣的時候。人的情感就是這樣,週期性地搖擺不定,從高到低,再從低到高,我們在後面的章節中還要談論這一問題。因而,對於一對結了婚的夫婦來講,想一直維持初戀時的激情是不可能的。 
  為什麼我們認識到浪漫戀情的短暫性是至關重要的呢?有些年輕人在感情還未發展為真愛(這是第一步,也是最起碼的)之前就掉入了婚姻的陷阱。他們帶著婚禮上的「熱度」進入了婚姻生活,不幸的是,在接下來的幾個月中就會感到極大的震驚,某天早上醒來的時候,心中一點兒激情都沒有了。聰明人應該明白,在隨之而來的幾個月中,愛情的熱度會逐漸冷卻的。 
  令人吃驚的是,每一對到法院申請離婚的年輕夫婦都完全相信他們在起初的時候是「彼此相愛」的,他們並不是始終都怨恨自己的伴侶的。在一段時間裡,他們之間的愛情是如此的甜蜜,以至他們可以面對和戰勝一切的艱難險阻。但是,有一天他們之間的美好感情突然消失了,他們找不到從前那種奇妙感受,這種情感的變遷來得太突然,就如在晴暖的初春暴風雪突然而至,一切美妙感覺都付諸東流。 
  不同之處在哪裡 
  即使有些人知道迷戀是短暫的、以自我為中心的,他們可能還是對什麼是真愛感到迷惑。那麼,他們如何才能找出二者的區別呢?他們應當如何解釋他們的感覺呢?他們應如何為人處世才能避免犯災難性的失誤呢? 
  據我所知,只有一種辦法可以將真愛和幼稚的愛區別開來:給自己時間考察、驗證這份情感。這樣你會逐步明白自己的心思,並且知道對於對方來說什麼是最好的。那麼,這種考察需要多長時間呢?應該說因人而異。但總的來說,年紀越小需要的時間越長。就像我在前面的章節中說過的,我不主張青年人在20歲之前結婚,而且雙方至少應有兩年深層次(深入)的交往才可步入婚姻的殿堂。我的主張可不是出於某種個人目的,也不是想擺出家長的架子來轄制年輕的朋友們,我只不過是通過呼籲來防止一些令人心痛的事件發生,我只是期盼少幾個家庭破碎、解體,畢竟婚姻解體給許多年輕人帶來的傷害是非常大的。 
  沒有爭吵 
  問題3:「我相信真誠相愛的人,彼此間不會爭吵或爭鬥。」   
  「我想我是墜入愛河了」(4)   
  對問題3的回答可能令你吃驚。(事實上,大多數人在回答這些問題時至少會答錯3/4。)這道題的答案仍然是「錯」。彼此真心相愛的人仍會有不同意見,他們仍會有分歧,他們也會因此而惱怒,於是有時候也會爭吵、爭鬥。 
  讓我描繪一下一個常見的情形,以此來說明相愛的夫妻是如何產生矛盾的。某個家庭中的丈夫工作不順心,他開車從公司下班回來,將車停在車位上,然後疲憊地走進家門。妻子 
  在門口遇到了丈夫,她也同樣疲憊,因為孩子們令她整日緊張。她告訴丈夫洗衣機壞了,水流得到處都是,所有的事都亂套了。桌上是一疊待付的帳單,可現在他們無力支付這些費用,兩人的怒氣就要爆發了。在這種條件下,彼此真正相愛的兩個人發現自己很容易地就和對方爭吵起來。另外,在許多重要的問題上,他們確實存在著不同見解。比方說,在怎樣安排日常開銷、去哪一所教堂聚會等問題上兩人都可能存在分歧,並且還有許多問題他們看法不一。但是,即使處在爭鬥之中,兩人仍可能深深地相愛。 
  讓我再次強調一次,我很少見到那麼和諧、穩固的婚姻,以至於丈夫和妻子從沒有分歧。雖然你與你的配偶深深地相愛,但你仍然需要預料到在你們的婚姻中會有各種各樣的矛盾。需特別指出的是婚後第一年,也就是新婚的頭12個月是夫婦一生中最困難的時期,這是我的個人的觀點。在這段時間內,新婚夫婦需要彼此調整。他們不得不做出各種各樣的決定,諸如如何維護他們的婚姻、如何處理錢財、到哪裡去度假等等。這些問題如果沒能很好地解決,可能你的感情就會衝動,以至最終會引發家庭大戰。 
  處理分歧 
  如果出現了上述問題,千萬不要認為你的婚姻是錯誤的,或者認為夫婦之間已經有了無法彌合的裂痕,選擇了這個配偶已鑄成了無法挽回的大錯……事實上,這些問題只不過說明你們兩個都必須讓步,並一起尋求解決問題的方法。這就是幸福婚姻和不幸婚姻的區別。兩種婚姻中都存在爭鬥,但在健康的婚姻關係中,丈夫與妻子發生分歧的時候都會努力尋求最好的解決方案,因為他們深愛著對方。 
  在不幸福的婚姻關係當中,夫婦的情形又是怎樣的呢?每個人都愛自己勝過愛對方,兩人心中都存在這樣的念頭:「我同你結婚是因為我認為你會對我好。」或者「我同你結婚是因為我需要你來幫助我,照看我的家。」也可能是「我同你結婚是因為我認為你會為我掙很多的錢。」總之,他們心中有很多以自我為中心的想法。不難想到,當婚姻關係中出現了問題,而夫婦雙方又都自私的時候,爭吵就必然要升級了,其結果不是各抒己見,而是走進了死胡同。雙方都極力傷害對方,簡直要把對方當成自己的仇敵。 
  問題4:「我相信,若男女雙方真心相愛,對於他們來講,艱難困苦算不了什麼,或者根本不會影響兩人的關係。」 
  這個問題的答案也是「錯」。愛就像生命一樣精緻和脆弱,它可以被毀壞,以至於破碎。家庭成員的過世,或是疾病、貧窮都可能嚴重地損害兩個人之間的關係———即使這種關係建立在真愛之上。 
  我曾是兒童醫院的工作人員,所以我見過那些在疾病和痛苦之中掙扎的兒童。那些男孩、女孩們患有癌症、心臟病或者其他各種疾病。他們中的許多人正面臨著死亡的威脅。有些孩子的腦子有問題,有些人患有奇怪病———先天性的身體功能障礙。雖然沒有人因為孩子有病而責備他們,但這些孩子的家長因為孩子的問題而有負罪感。有時候一個殘疾孩子帶來的負罪感是如此具有傷害性,以至於整個家庭都被徹底毀了。我只是舉了一個例子,說明夫婦所處環境和所經歷的事情是如何影響真正相愛的關係。 
  有些人說「愛能征服一切」,這句話不全對。要知道,你必須不斷付出艱苦的努力,你們的愛才能夠存活,瞭解這一點非常重要。愛情就像那纖細的花兒一樣,需要倍加呵護和保養。待一會兒我會作詳細的說明。 
  找錯對象也勝過一輩子獨身 
  問題5:「我認為寧可娶(嫁)錯了人也比獨自孤寂地過一生強。」 
  這個問題是正確答案還是「錯」。我認為,在尋覓中過單身生活比在痛苦的婚姻中生活強得多,雖然過獨身的日子會孤獨一些。 
  由男女二人建立起來的幸福婚姻是一種極大的祝福。男女雙方能享受其中的友情,共同養育一兩個孩子。但是,不惜一切代價去追求婚姻是不明智的。 
  那些恐怕自己結不了婚的人有時候會接受任何一個人的求婚,哪怕他(她)根本就不愛對方,這可是個悲劇。保持獨身比花上一生的時間與你根本就不該娶(嫁)的人吵吵鬧鬧要強得多。 
  婚前性行為 
  問題6:「我相信如果兩個人的關係是真誠的,在婚前發生性行為並無害處,也並無罪過。」 
  我真的希望你從現在開始就知道上面的說法是絕對錯誤的。可是,當今社會上的許多人認定:老規矩不再適用了。「所有一切都變了,」他們說,「現在有了新道德標準,相愛的兩個人發生性關係沒有什麼錯,探尋一下異性的身體有什麼關係。」在關於愛情的錯誤認識中,這種想法是最危險的,因為它會帶來很多可怕的後果。   
  「我想我是墜入愛河了」(5)   
  讓我來解釋一下婚前性行為的三個後果:性病的傳播、意外懷孕和強烈的情感傷害。這也正是困擾今天年輕人的幾大嚴重問題,所以我們要花些時間討論一下。據亞倫·哥特瑪徹研究院估計,七成以上的女孩和八成以上的男孩在19歲之前已失去了貞潔。 
  性 病 
  美國外科協會的會長C.弗瑞特·庫普在報告中指出,每24小時有27 000個美國人染上性傳播疾病(也稱STD或性病)。也就是說平均每年有950萬美國人被他們的性伴侶傳染上性病。 
  過去性傳播疾病只有4種,而現在卻高達34種之多。有兩種性傳播疾病———皰疹(Herpes)和獲得性免疫缺陷綜合症(艾滋病)是無法治癒的,到目前為止艾滋病的死亡率是100%。 
  雖然如此,關於性傳播疾病,我仍然很高興有好消息要告訴你們。什麼好消息呢?你不必總是擔心染上性病。如果你能做到只與結婚的對象發生性行為及親密的關係,而且對方也是如此的話,你們雙方都不會染上性病。你只有通過親密的性接觸感染性病。(當然,艾滋病的傳染途徑有好幾種,吸毒者可以通過共用髒的針頭相互傳染,母親在生產時也可以將此病傳染給孩子。還有一種很少見的情況,那就是在輸血時此病由已經感染了病毒的獻血者傳染給受血者。) 
  我告訴你們,當你成家以後,除了你們夫婦之間有親密的接觸以外,你和你的伴侶一定不要和別人發生性關係。性病病菌可以在人體中存活、被攜帶數年,並被傳染給與患者發生性關係的伴侶。多數情況下,性病患者沒有或幾乎沒有可以眼見的症狀。 
  許多青少年和成年人相信,只要我和我的性伴侶是講衛生的、健康的,就沒有什麼好擔憂的,這可絕對錯了,乾淨、整潔、健康並不能保護你們,也不意味著你不會得性病。 
  性病患者可能在沒有任何症狀的情況之下將病毒傳遞給每個性伴侶。艾滋病是一種新的可怕的傳染性疾病,也是說明我上述觀點最確切的一個例子。你可以從一個看似健康、他自己也感覺健康的人那裡傳染上艾滋病。一個有艾滋病的人可以通過性行為將艾滋病傳染給其他人,但對自己已染病數年的事一無所知。有些專家相信艾滋病的潛伏期可長達14年,而只有通過驗血才能知道是否染病。 
  其他的性傳播疾病雖然不致命,但也很嚴重,其中有些還會導致不育(永遠不會生育),還有一些會導致失明、精神失常或心臟病。 
  但是不要忘了我告訴你們的好消息:如果你和你未來的伴侶只為對方保守自己的身體,你們就不必擔心染上性傳播病症。 
  意外懷孕 
  在1987年一年中有100萬少女懷孕。這意味著這個年齡組的女孩子中有超過1/10的人懷孕。據《時代》雜誌報導,同1940年相比,1982年青少年懷孕的比率增加了800%。據《時代》雜誌的預測,14歲的女孩中將有40%的人會在20歲之前至少懷孕一次。《今日家庭生活》 報導說:1987年懷孕的100萬青少年中有60%的人將孩子生下來,10%的人的孩子胎死腹中或小產,30%的人做了人工流產。 
  我希望你們能明白問題在哪裡。很多女孩認為自己不會因為婚外性行為而懷孕。事實上很多年輕人仍認為自己不會懷孕。但事實上你當然會懷孕。 
  問題不僅僅是懷孕本身。請記住,懷孕的青少年中有10%小產或胎死腹中,這是因為這個年齡女孩子的身體還沒有發育成熟,所以還遠遠不能承擔養育一個足月胎兒的重任。由於這個原因,即使將孩子生下來,也有很多孩子體重過輕或有疾病,甚至將是終生殘疾。 
  這些年輕的小媽媽和她們的孩子要面臨什麼樣的處境呢?她們當中只有3/10的人能從孩子的父親那裡得到經濟上的幫助。由年輕的未婚媽媽支撐的家庭陷入貧困的可能性是正常家庭的7倍。為了照顧剛出生的孩子,許多年輕的媽媽不得不終止學業,她們的未來很渺茫。 
  未婚先孕的青少年會失去很多東西,她們會失去自尊、朋友、自由和自己的未來。她們的家庭關係也會發生戲劇性的變化。小爸爸們也同樣是受害者。「今日心理學」的調查表明,小爸爸們的失落感和困惑同小媽媽們是一樣的。 
  青少年仍處在求知階段,並且處在長大成人的過程中。心理學家稱這一過程為「個性化」階段,他們在情感上還不能擔負起為人父母的責任和壓力。 
  強烈的情感傷害 
  有人將愛的感覺比作颶風(龍捲風)。如果你認為你已墜入愛河,你要明白這意味著什麼?就像龍捲風一樣,感情的洪水肆意衝撞、毫無遮攔,如果不加控制,它甚至會將一切理智和道德的約束沖跨。我們受造的身體要以美好、奇妙的方式對這一「颶風」做出回應。正像前面我們談到的,當我們只為那個特別的人保留自己的身體、並且對方也是如此時,性生活中美好、奇妙的一面才會被徹底認識到。 
  如果我們不能等候,在情感上會發生什麼樣的事?性行為產生的情緒後果是什麼?為了回答這一問題,非常重要的一點是要明白為什麼一些年輕人在青少年時期就會和異性發生性關係。 
  當然,原因之一是因為性是生理上的享受。在青春期,你的身體突然有了性慾以及它所帶來的愉悅,於是對生理享受的好奇是發生性關係的一個因素。   
  「我想我是墜入愛河了」(6)   
  另外一個因素很難去描述,那就是填補情緒的空虛。年輕人也像成年人一樣尋求愛情和感情。缺乏安全感和有自卑心理的年輕人可能會無法抗拒情感的颶風———隨從自己生理上的需要和情感上的衝動。 
  男孩兒和女孩兒的生理和情感特質是不一樣的。男孩兒生理上的要求和反應要比女孩兒強烈得多。女孩兒更趨向於需求滿足自己諸如安全感、親密感之類的情感方面的需求,並當 
  這類需求得到滿足的時候做出比較強烈的回應。男孩子對生理上的性需求多,而女孩子對情感上需求更多一些———她們渴慕親密和親近的關係。 
  要知道男人不尊重輕浮的女人,並且很快會厭倦她們。女人不尊重心中只考慮性關係這一件事的男人。認識到這一點非常重要。有時候,男孩兒會講甜言蜜語,來催促自己的女朋友,讓她就犯以滿足自己生理上的需要。女孩兒回應愛的語言和親密的身體接觸來滿足自己對親密感的需要。你要小心,不要落入這個很常見、很普遍的陷阱之中。你必須事先決定你對性需求的反應是什麼,若等到感情的烈焰燒起來了再作決定就太晚了。 
  青少年時期的關係很少能維持長久,其中只有不到10%的人最終結了婚,而這些人當中又有大約50%的人在5年之內離婚。大多數情況下,這種關係在幾個星期或幾個月之內破裂,留下一顆或兩顆破碎的心。 
  兩人的關係結束後,男孩或女孩會經歷更多的失落所帶來的憂傷。或許你知道,性關係會將兩人的身體和情感捆綁在一起。在你與某人敞開了你的身體和情感之後,一旦兩人的關係破裂,其後果是刻骨銘心的痛苦。憂傷、痛苦、焦慮和羞恥感很快將你拖入沮喪之中,直到最後你絕望為止。在這些例子中,愛情颶風刮過之後,留下的是被毀壞的情感和不再一樣的身體。 
  不僅如此,你未來的關係也遭到了破壞,因為人們傾向於將一種關係與另一種關係進行比較。有時候一個年輕人在被一個異性傷害之後,就會對所有人產生懷疑,以後他也很難再相信別人了。性將你們的心靈和身體連接在一起,一但連接了,就永遠不能再分開。 
  年輕人,你們要記住,性行為不但不能使你們成為男人或女人,反而會使你們得病或懷孕,或受到情感上的傷害,即使第一次也是一樣。真愛是耐心、良善和無私的;真愛是視你們所愛的人的感覺與你自己的感覺同等重要。在你尚且年輕並對結果毫無準備的情況下對性說「不」,其實就是說「我愛你」的另一種方式。我奉勸你,為了你及你朋友的緣故,在這方面,你要堅定,保守自己的心思意念和身體。 
  永遠相愛 
  問題7:「如果夫妻真心相愛,我們的愛就會天長地久。」 
  我在第五個問題中已經作了回答,答案仍然是「錯」。我已經說過,愛情有可能持續,也有可能死亡。對於已婚的人來說,這個問題可能是9個問題中最重要的,你們的家長應該明白這一點。如果不努力去呵護愛情的話,它就會死亡,因此,戀人也罷,夫婦也罷,總之,男女雙方都應該花時間在一起,彼此交談、溝通。你們不應允許和容忍任何人或者事情損害你們之間的感情或者削弱你們的愛情。愛必須被支持、滋養和保護,就像在家中成長的嬰兒一樣。我希望,當(並且假如)你擁有了自己的婚姻的時候一定仍然記得這一點。 
  短暫的戀愛 
  問題8:「我相信,短暫的戀愛,6個月或更短暫一些,是最好的。」 
  在第二個問題的回答中我們已討論過了這一問題,但我仍要簡單地重複一下。在這一點上,仍不會令哪個人吃驚,答案仍然是「錯」。你必須給你自己留時間瞭解自己的感受,在這些感受被刻意地干擾之前,你必須讓他們自由地高漲起來,然後再回落下去。就像我前面所陳述的那樣,如果你沒有機會去熟悉自己內心的想法或無法決定自己到底想要什麼的話,還是不要將自己束縛在一種永久的關係中,因為這種關係是相當危險的。我已見過很多短暫的戀愛,由這種戀愛產生的婚姻也同樣短暫,我不希望你們將來也成為他們中的一員。 
  年輕戀人與年老戀人 
  問題9:我相信,和「老傢伙」相比,青少年更容易彼此真心相愛。 
  這最後一個問題的答案仍然是「錯」,因為真愛需要經歷一定的過程才能成熟起來。只有那些有能力並且願意捨己的人才可能奉獻出愛。愛不是索取或以自我為中心,真正的愛是可以為了對方的幸福,願意付出自己一切,而且不期待有任何回報。人在相當成熟的情況下才會具有這種品質,而在躁動的青少年時期很少有人能夠如此成熟。這就是為什麼青少年時期締結的婚姻經常在蜜月後不久就破裂的一個重要原因。 
  一個火坑和另一個火坑 
  有關早婚的問題,我再多說一句,一定不要犯這樣的錯誤———將結婚當做一種脫離父母和環境的途經。有些十七八歲的男女厭倦了他們的家庭,就像有一次一個女孩子告訴我的那樣,只要她在家就覺得難受。他們兄弟姐妹之間不和,父母也不和他們溝通。在她最不快樂的時候,剛好遇上一個同樣痛恨家庭的男孩,兩人都認為結婚可以解決最令他們頭痛的問題。但實際上,事情決不像他們想像的那樣,這樣做其實就像從一個火坑跳到了另一個火坑。在通常情況下,這種結合建立並形成一種災難性的關係。此外,想逃離爸媽的約束或者期望借助婚姻來填補自己心中對父愛或者母愛的渴望是所有結婚理由中最糟糕的一種。   
  「我想我是墜入愛河了」(7)   
  總的來說,我希望你們過了20歲生日以後再選擇你的配偶,並且要以嚴肅的態度面對婚姻,這樣你就可以避免進入痛苦的婚姻,鑄成終生的大錯。 
  愛的真正涵義 
  現在,你已經知道了這9道測驗題的答案,也知道問題中的觀點都是錯的。我之所以選出 
  這些題目,是因為它們代表了9種最常見的有關愛的錯誤觀念。這些問題也是我在與年輕人交談時聽到的的最常見的錯誤想法。 
  現在,讓我用我個人的例子來對這一章進行一下總結。我的妻子莎莉7歲的時候,痛苦和憂愁籠罩著整個家庭,因為她的爸爸酗酒成性,這使得她開始考慮將來她的婚姻,在這個世界上她最想幹的事就是快快地長大並與一個基督徒結婚建立一個幸福的家庭。上帝看到了這個不起眼兒的小女孩走進臥室關上門,跪下來用她特有的、孩子的方式開始禱告,她祈求上帝祝福她未來的家庭,並且能賜給她一個愛她、體貼她的丈夫。上帝垂聽了她的禱告,我和莎莉現在擁有美滿的婚姻,上帝還賜給我們兩個孩子,他們是我們極大的安慰。 
  我在大學校園裡與莎莉相遇(當然是在9月),並且漸漸地愛上了她。請注意我沒有說與她「墜入了愛河」,因為這種表達方式是一種誤導,讓年輕人覺得戀愛就像一下子跌到溝裡那麼快、那麼突然。其實,事情並不是這樣的。我沒有與莎莉墜入愛河,而是逐漸與她建立並且結成一種親密的關係。當第一次感情的潮水退下去之後,我的心開始升騰起對這位年輕女孩兒的欣賞。我欣賞她的幽默感和她那令人喜歡的個性。我看到了她是多麼愛上帝,看到了她生命中優秀的一面。慢慢地,我內心形成了一種願望,那就是想讓她快樂,想滿足她的需要,想為她提供一個家,想在她的陪伴之下度過一生。 
  但我並不是總能強烈地感覺到和莎莉之間的浪漫與我對她的愛。我們的關係有時候親近,有時候疏遠。有時候生活瑣事令我們疲憊不堪、大傷腦筋,也影響了我們之間的感情。然而,即使親密的感覺消失的時候,愛仍然存在。為什麼?因為我們的關係不是建立在一時的感覺之上的,而是建立在堅定不移的相互委身的意志之上的。換句話說,我已下定決心將我自己奉獻出來,也要最大程度地讓莎莉快樂和幸福。即便我覺得自己一無所有,但當我們有時間在一起的時候親密的感覺就會回來。當我們去度假的時候,當令人振奮的事情發生的時候,當我們卿卿我我的時候……那美妙的感覺就會回來,而且會持續數天。但是當我們很忙的時候,當我的心思在其他事情上的時候,當我生病或家中有棘手的事情的時候……似乎我的情緒就會變得冷淡起來。 
  你的情緒也同樣會起起落落,這就是為什麼你們要明白愛不僅僅是感覺,而是要用意志去委身的原因。你一定要立志將你的婚姻經營成功,你的決心就像火車的發動機一樣,促使你沿著正確的軌道前進。另外,愛的感覺就像是列車的最末一節車廂,它是由另一端的發動機拉動的。 
  如果我必須將這一章的內容概括成一句話的話,我想說真愛就是關注他人像關注自己一樣,這也正是聖經中所描述的婚姻中的愛———二人成為「一體」的愛的特點。你們兩個實際上要成為一個人,這樣要比娶(嫁)一個願意為你效勞和聽從你的人要強的多。並且,要知道你必須像愛自己的身體一樣去愛別人,當然這需要一種過程。如果你已經開始欣賞另一個人了,說明你正走在通往幸福家庭的大道上。     
  第五章 認識你的「情緒」   
  認識你的「情緒」(1)   
  我們已經討論過自卑的鴻溝、妥協的危險、青春期身體的變化和真愛的涵義等問題。現在你就能更好地理解在青少年時期所出現的情緒(或感情)了。這個題目特別重要,因為就像日後會引起你身體變化的因素一樣,你思想中的變化對你的影響也相當大。可能你無憂無慮的童年時光很快就要過去,而且一旦過去,永遠不會再來。 
  也許我應當分享我自己的童年往事,這是讓你們認識青春期情緒的最好辦法。這個故事 
  發生在我上七年級的時候,當時是上午11點,我正坐在教室裡上課,一個坐在我附近的男孩兒示意我朝門那邊看。我朝外一看,只見爸爸正向我招手讓我出去。我跑出去,我爸爸讓我和他一塊兒回家,而且說當天不再回學校了,他也沒向我做任何解釋。 
  在朝汽車走著的時候,我知道爸爸要把一則不好的消息告訴我。我看到了他嚴肅而緊張的神情,但不敢問到底發生了什麼事情。最後爸爸轉過頭來對我說:「吉姆,我要告訴你一個壞消息,我希望你能像男子漢一樣面對它。」 
  「是媽媽嗎?」我問。 
  「不是」,他回答道。 
  「那是我的狗,對嗎?」我又問。 
  爸爸點點頭,向我講述了事情的經過。就在幾分鐘以前,媽媽開著車回家,我的小狗(它的名字叫皮皮)看到媽媽回來了,就跑到路上去迎接。它撞上了開過來的汽車。很明顯,它是失足跌到了車輪下的。媽媽看到小狗被撞倒並被車輪碾過,感到非常難過。皮皮痛苦地呻吟著,最後躺在路邊一動不動了。 
  媽媽趕快停下車,跑到小狗躺著的地方。她伏下身輕輕地呼喚它。可是因為小狗的腰被軋斷了,它不能回答媽媽的呼喚。它只能眨眨它棕色的小眼睛,想看看是誰在呼喚它。當它認出了媽媽以後,欣慰地搖起了那短短的、可愛的小尾巴。它一直搖著尾巴,直到它的目光呆滯。最後,小狗皮皮停止了呼吸。 
  失去的朋友 
  現在看起來失去一隻小狗也沒什麼大不了的,但當時皮皮的死對我就意味著世界的末日。對於我來說小狗太重要了,13歲的我不知道怎麼才能描述。它是我特殊的朋友,別人難以想像我有多愛它,別人不明白的事我就對皮皮說。每天放學的時候,它在路邊搖著小尾巴迎接我(沒有人像它這樣)。我帶它到後院,在那兒我們一起跑、一起玩。雖然有時候我的情緒不好,但它的情緒總是那麼好。皮皮和我之間的那種默契,只有那些視狗為自己親密夥伴的人才能理解。 
  當爸爸告訴我皮皮死了的時候,我覺得我也快活不下去了。我的喉嚨哽噎了,接著呼吸困難。我想跑開,想大聲地哭喊,但是我只能靜靜地坐在汽車裡,喉嚨像是被什麼東西堵住了。我的頭也很沉,像是被人打了一樣。 
  我不知道我是怎麼在家裡度過那個下午的,我只知道那天我大部分時間都在哭。不久之後,我寫了一首小詩來紀念我的皮皮,詩的題目是「致皮皮」。那首詩無論如何也算不上偉大的文學作品,但卻很好地表達了我的感受,那首詩的最後幾行是這麼寫的: 
  我的媽媽撞了它,我痛哭流涕。一條可愛的小狗靜靜地走了,如果狗能上天堂的話,我想它一定在那兒。它就是我可憐的皮皮,長著雪白雪白的毛。 
  那個下午的晚些時候,我們全家為死去的小狗舉辦了一個葬禮。我家房子的後面有一顆葡萄樹,我在葡萄樹的下面挖了一個坑。當太陽落山的時候,我們將皮皮僵硬的屍體放到了它的墳墓裡。就在我們要埋它的時候,我在口袋中摸到了一枚鋼板,我把這枚銅板放在了皮皮的胸口上。今天,我不明白為什麼當時我要那麼做。我想,我只不過是用自己孩子氣的方式表達我對它的愛。曾經鼓勵我要像個男子漢一樣面對痛苦的爸爸,那天也伏在葡萄樹下大哭了一場。毫無疑問,那天是我童年時代最悲傷的一天。可是,你要明白,自從皮皮死了以後,我又經歷了很多重大的事情。認識到這一點非常重要。我既經歷過意義重大的時刻,也經歷過比那個憂傷時刻更大的失落。但是從那以後,似乎再也沒有像那天那麼悲傷的日子了。為什麼?因為皮皮死的時候我只有13歲,在當時的年齡、當時的心理承受能力之下,我視這件事為世界上最糟糕的事。 
  最強烈的感覺 
  年輕人趨向於對所有的事情都很敏感,特別是在青春期的時候更是如此。你還記得你在孩童時候吃的第一口草莓巧克力的滋味嗎?你還能回憶起當時那巧克力的味道嗎?那甜甜的味道滿口留香。我吃的第一塊美味蛋糕是我6歲時一位醫生給我的。我因摔了一跤,跌破了嘴唇,不得不到醫院去縫合。在縫傷口的時候,我表現得非常勇敢,醫生給了我一塊草莓巧克力蛋糕作為獎勵。我從沒有吃過那麼好吃的東西,至今我仍記得那味道。在隨後的幾個星期裡,那蛋糕的味道一直被我回味著。我渴望著能再吃一次,我甚至想能再摔破一次嘴唇,那我就可以因為能勇敢面對療傷之痛而再得一份獎勵了!顯然現在蛋糕對於我來說沒有那麼重要了,因為成年人的慾望已沒有孩童時期那麼強烈了。 
  你還記得你的第一輛自行車嗎?記得第一次看牙醫的經歷嗎?我想沒有人會忘記。我的看法是:年輕的時候,總感覺好事兒令人振奮而壞事令人難以忍受,所以皮皮的死讓我痛不欲生。   
  認識你的「情緒」(2)   
  我為什麼要和你們說這些?這些對你們的將來有幫助嗎?我想說的是,在隨後的幾年中,你們的感情很可能會越來越強烈,對於青少年來說,這是很正常的。在這個年齡段,幾乎沒有什麼事不會成為你的煩惱。你對生活的恐懼感會逐步升級,你的喜悅會越來越多,煩躁會使你越來越沮喪,你的挫折感會令你越來越難以忍受。在青春期,任何一種經歷都可能會給你造成致命的傷害,所以處在青春期的孩子通常都很衝動。他們做事的時候不經過思考,而過後又後悔。很快你們就會明白,青春期的時候很容易激動,並且會陷入很深的感情漩渦 
  。 
  現在讓我們簡單地討論一下青春期的情緒特點。 
  1.情緒的週期性 
  情緒通常是從高潮到低潮,然後又回到高潮……如此循環往復。「我的天啊!」你或許會說,「這是什麼意思呢?」也就是說,當你沮喪、不快樂、憂鬱的時候,當所有的事情都亂了套、生活似乎沒有任何意義的時候,你只需要堅持幾天一切就會過去。沮喪不會長時間地持續下去,你周圍的環境會改變,太陽會重新升起來。或遲或早,你會在清晨醒來的時候,高呼你還活著。你會從床上一躍而起,對著小鳥吹口哨,向花兒招手,並且整天哼唱著:「我真快樂,我真快樂……」 
  但是,我必須警告你,這種好的感覺不會持續多久。你知道,沒有幾個人能在相當長的時間內一直保持非常快樂或極度悲傷的情緒。通常情況下,所有的感情都是上下起伏的,如此循環往復。 
  所以,如果某段時間內你情緒好,那要預料到下一步就是情緒糟糕。當情緒變化突然出現的時候,千萬不要吃驚或沮喪。另外,我們還可以將這種情緒上的不穩定用「週期性」來形容。這種情緒週期有規律地出現,並且,它受睡眠、健康狀況及其他因素的影響。說實話,情緒的事不是你我能看得清楚的。在某種程度上,它是扭曲的,變化無常的。這些話是不是聽起來很沉重? 
  2. 意念的不可靠性 
  有關情緒的第二個特徵,我想告訴你的是:你要明白憑一時的意念是非常危險的。意念就是你自己內心的想法,但有時候人卻以為這種想法是從上帝或其他不得知的地方來的。例如,我認識一位年輕人,有一次他正在路上開車,突然強烈地感覺到自己會很快死去。他似乎聽到一個聲音在心裡對他說「你要沒命了」。他手心出汗,心跳加快,真的認為他在度過生命中的最後幾分鐘了。在這種沮喪的情緒中,他差點將車撞到電線桿子上(我想,他應先證明他的意念是客觀的、真實的)。但是,我確切地告訴你,這位年輕人現在還活得好好的。也許你有很多種意念,並且認為它們是真的,但這些意念可以導致你犯嚴重的錯誤。某些意念可以讓你突然結婚,或突然搬家,或中途退學,或去參軍。當這些強烈的想法和感覺出現的時候,要記得上帝很少提出要求讓你即刻變動。你要給自己幾天或幾個星期的時間仔細考察事情的各個方面。你要作的決定越重大,越應該認真地分析事實。 
  3.獨立宣言 
  現在讓我們心貼心地談談另一個有關感情的問題,這個問題也是青少年在青春期經常碰到的,我們稱之為「代溝」。所謂的「代溝」是指處在青春期的子女和家長之間容易出現的憤怒和煩躁的情緒。 
  你一定會問:「你怎麼會預測出來,在未來的幾年中爸爸、媽媽會因為我而感到頭疼,而我也會因為爸爸、媽媽的言語、行動而煩惱呢?」因為我知道你們之間關係緊張的情況會很快出現。你剛出生的時候,一切都依賴父母,你的生命就掌握在他們的手中———你自己什麼都做不了。你不能自己翻身,不能自己撓頭,餓了想吃奶也只會發出刺耳的尖叫聲。 
  但當你逐漸長大、學習的東西越來越多的時候,你就慢慢地從依賴中解放出來。過不了多久,你自己就能舉著奶瓶喝奶了。再往後一點兒,你夜裡不用喝奶了。然後,你學會爬了,很快你又學會走路了。每當你學會一種新動作,爸爸媽媽都會多給你一點獨立的機會。你已經長大了,可以自己料理自己的生活了,而不需要別人在後面攙扶和指導了。然而爸爸媽媽知道他們的兒子或女兒還不能完全自由(獨立)地生活,在某些方面,他或她仍然需要帶領,於是父母決定依舊幫助孩子,此外,事實上他們還沒有從以前對你大包大攬的管理模式中轉變過來。結果就是兩代人之間會產生持續3到4年的爭鬥。 
  完全的自由%%% 
  矛盾還有另外一個方面,當年輕人要求從家長的權威中完全獨立出來的同時,在某些方面,他們仍然強烈地依賴著父母。他們要求一日三餐都熱乎乎的,期望襯衣熨得平平整整的、期望父母支付他們的醫藥費,要求父母替自己洗衣服。換句話說,他要求的是完全的自由,要得到無須承擔任何責任的權利。這種自由是行不通的。 
  我想說的是成千上萬的家庭的父母和子女就在依賴與獨立的問題爭鬥著,你的家庭將要發生的問題很可能也是一樣。你和你的父母之間產生了矛盾,我要提醒你:這種緊張的關係只不過是成長的必經之路,它不意味著你不愛你的父母或他們不愛你。這種爭鬥的出現是很自然的,因為你所要求的自由常常超過了你父母所認為的對你有益的範圍。在這種情況下,最好的辦法是溝通,就有關問題與他們敞開地交談。如果你覺得他們給你的獨立自主權太小了,與你的年齡不相稱,一定要心平氣和地對他們說,告訴他們你覺得自己已經長大了,自己要在更多的事情上作決定,但同時你自己也要承擔更多的責任。但是要注意,你所要求的一切必須是合情合理的。如果父母在某個問題上態度堅定,我建議你順從父母。畢竟,他們是你的父母,他們是真心愛你、關心你的人;而且他們比你經歷了更多的世態炎涼。   
  認識你的「情緒」(3)   
  我的觀點 
  讓我用我對自己的兒子和女兒所說過的有關獨立的話語來概括一下我的觀點,也許你的父母能夠採納其中一些觀點。 
  我的孩子,首先,我想讓你知道我有多麼的愛你。我生活中最大的榮幸就是有機會能夠 
  撫養你,做你的父親,並看著你成長。然而,現在你進入了一個稱作青春期的全新的生活階段,這會使得我們過去那種彼此相愛的關係發生變化,有時我們之間的關係會很緊張。在今後的幾年中,也許你會要求一些我認為你不能駕御的自由。可能你想自己做主,自己做所有的決定,但我認為你可以按照自己的想法做一些事情,但是在一些重大人生問題上,你還不具備獨立決斷的能力。雖然我不希望我們之間產生大的衝突,但在這種情況下,我們之間可能產生摩擦。 
  然而,一旦這種情況出現,我想讓你知道我會作最大的讓步。我會聆聽你的想法並試著理解你的感覺和態度。在所有問題上,我不是那種不考慮孩子需要和想法的專制的、獨裁的父親。換句話說,因為我愛你,所以,我會盡量地讓你快樂。 
  另一方面,你也要想到,如果我的判斷告訴我應該攔阻和拒絕你的要求的話,我會對你說「不」。世界上輕鬆的事就是說:「去吧,照你的想法去做吧,我不介意你交什麼樣的朋友或在學校的成績如何,你想做什麼就做什麼吧!」這樣做很簡單,又避免了我們之間的衝突和不愉快。 
  但是,愛需要我去做正確的事,即使做起來令人不愉快。不久你會知道:當事情非做不可的時候,我有勇氣去作決定。在未來幾年裡,一旦這種事情發生,我希望你記得:我愛你,並且你也愛我,我們作為朋友會一起度過困難時光。家庭成員之間如果沒有愛、彼此不互相支持,世界就會變得冷漠、孤單。在我們家裡,我們要不斷地彼此眷顧,並且我想當你到了二十多歲的時候,回頭看看我們以前的這些小衝突,你會很感激。因為我是如此愛你,所以只有當你具備了承擔責任的能力時,我才會逐漸地給你自由。 
  如果你是個聰明、成熟的孩子,在今後幾年從少年向成年人過渡的時光中,你會接受父母的這些觀點。換句話說,你就不會過早地發佈你的「獨立宣言」了。 
  不再是媽媽的小寶貝 
  對獨立的渴望使青少年對於和父母在一起感到過於敏感。多麼奇怪的事啊!和生他、撫養他長大的父母一起去飯館吃飯或一起去看籃球賽,他們居然感到尷尬!然而,也許在未來的幾年中,你會有同樣的感覺。不是你突然不再喜歡你的父母了,也不是你想小看他們,而是你希望你的朋友們認為你長大了,不想讓你的小夥伴們看見你還像小孩子一樣被父母照顧著。這樣的事在星期五晚上變得更真實,因為那天是傳統的「約會日」。 
  我怎麼會知道這些尷尬的感覺呢?因為在上初中的時候,我不希望別人看見我和父母在一起。實際上,那個時期最令我不愉快的經歷發生在我從八年級畢業的那一天,在畢業典禮上,爸爸做了件任何一個父親都引以為榮的事情———不斷地在老師和同學面前為我錄像。我當時非常怨恨他,覺得他舉著攝像機一直跟著我真是荒謬極了。我不想再做小孩子了,可是爸爸居然還用攝像機在為我錄像。如果我只有3歲,正騎著他給我新買的三輪車轉來轉去,他給我拍照還差不多。當我今天看那盤錄像帶的時候,仍然能看出當時我臉上的尷尬和自以為是。 
  在以後的幾年中你可能會有類似的感覺。當然,每個人的情況不一樣。人就是這樣奇妙———沒有兩個完全一樣的人。也許你永遠不會經歷我所描繪的感受,但是,很可能你會因為家人出現在朋友面前而感到尷尬。這不是因為你不愛他們,你不要有負罪感,只是因為你想長大,你擔心同輩會給你壓力,這是青春期經歷中的正常階段。 
  班上的小調皮 
  結束這個話題之前,讓我給你講點兒有趣的事兒。我媽媽一直在教我如何做一個彬彬有禮的小孩子,她總是力求讓我的言談舉止符合社會禮儀,尤其是當我在學校的時候。當九年級開始的時候,我覺得混日子比努力學習或工作好得多,於是決定混日子。當時有幾位老師不知道怎麼管教學生為好,於是我和我的朋友們每天以在課堂上搗亂為樂。我總是開玩笑、捉弄別人,我的成績開始開降。正如你預料的那樣,我知道這樣不好,但我仍陶醉於這樣做。在成績單發下來之前,母親多少知道點兒我在玩兒的把戲。我不清楚她是怎麼知道的,似乎她總是知道我在想什麼。 
  有一天,我們坐下來聊天,她對我說,「我知道你在學校的所作所為。你不但成績下降,還在課堂上搗蛋,我在考慮我該怎麼對付你。我可以懲罰你,或剝奪你的一些權力,也可以找你們校長,但我還是決定不這樣做。實際上,我對你已經做過的事不想採取任何措施。然而,一旦你的老師或校長打電話抱怨你在學校的所作所為,那我就要和你一起去上學。你上課的時候我就坐在你旁邊,我還會緊拉著你的手和你一起穿過走廊。你和朋友在一起的時候,我也緊跟著你。在學校的每一分鐘,我都和你形影不離。」 
  真的,媽媽的威脅簡直把我嚇死了!我寧願媽媽揍我一頓,也不願意她和我一起去學校。我擔心這種可怕的事情真的發生,於是很快收斂自己的行為。我可不想冒險讓全校的師生都看到媽媽與我形影不離,這簡直等於殺了我!我會成為別人的笑柄!我敢肯定老師們一定搞不清楚為什麼我突然在下半學期變乖了。想想看,這種悲劇也可能發生在你身上!   
  認識你的「情緒」(4)   
  困惑的年齡 
  現在,讓我們將注意力轉移到青春期情緒的另一個特徵。相信不久之後,你就會像大多數青少年一樣陷入這種困惑當中。小時候,別人告訴你什麼是真的、什麼是假的、這個世界是什麼樣子的、什麼值得你珍惜、什麼值得你尊重、什麼不值得信賴,你會毫不懷疑地全盤接受。你的父母告訴你「聖誕老人半夜從煙筒裡進來」,你會滿心期待那滿臉笑容的老人從 
  天而降。 
  你一旦進入青春期,就會很自然地考察別人教導你的所有觀點。也許,到了一定的時候,你會說:「嘿,等一等,我是否真應該接受父母說的那一套?我能相信他們說的是真理嗎?在下結論之前讓我好好考慮考慮!」 
  作為一個年輕人,這個愛思考、愛提問題的階段非常重要。從這個時候開始,你不再全盤接受你父母所持有的宗教觀點了。另外,由於你對週遭事物存在困惑,這也是個令你沮喪的時期。我來和你討論這個問題的目的只是為了讓你在經歷這個所有的事物都沒有定數的心存困惑的人生階段的時候,不至於被太多煩惱所困擾。如果你堅持尋求答案,最後會找到滿意的結果和解決方法。很有可能,你會發現你父母的觀點在一開始就是對的。 
  我認識 
  在青春期這一困惑階段發生的另外一件重要事件是自我認識。自我認識是指每個青少年想知道自己是誰的願望。現在我來問你幾個問題,看看你對自己瞭解多少。你知道自己是誰嗎?你知道自己在生活中需要什麼嗎?你知道自己的長處和短處嗎?你知道多少有關上帝的事呢?還是一點都不知道?你知道在朋友的眼中,你是什麼樣的人嗎?這些都是有關自我認識的問題。 
  也許我還是舉幾個例子來說明自我認識的重要性。故事中的主人公可是個對自我認識不足的人,馬文———就讓我們暫且這麼稱呼他,在他家的四個孩子中既不是老大也不是老小。他的父母太忙了以至於很少有時間給孩子講故事、陪孩子散步、同孩子做遊戲或做手工,他們除了夜以繼日地工作以外很少能顧及別的。馬文雖然認為父母愛他,但他覺得並沒有很好地得到父母(或其中任何一方)的尊重。 
  5歲的時候,馬文蹣跚地走進幼兒園。在幼兒園的大部分時間,他都在騎小三輪車。一年以後,他在閱讀方面出現了問題。他自己不知道為什麼會這樣,其他人學算術也比他學得快。馬文在學校的成績很少有高分,老師從不在班上誇獎他,馬文也知道他的父母也對他在學校的表現不是很滿意。馬文覺得自己很笨。 
  終於,馬文畢業了,但他不知道自己為什麼生活在這個世界上。他既打不好籃球、網球和高爾夫球,也不會吹拉彈唱,更不具備繪畫等方面的藝術才能。事實上,長這麼大馬文還沒有做過一件值得誇耀的事。他不知道自己長大以後做什麼,甚至不確定自己是否想長大。我想說的是像馬文這樣的男孩子腦子裡根本就沒有自我認識的概念。假如馬文的英語老師讓他寫一篇題為「我是誰」的作文,他根本就無從下筆。 
  馬文的問題很極端,也許你的情況不是這樣。然而,多數青少年多多少少地缺乏「自我認識」的意識。如果你發現自己「缺乏」自我認識的意識,我奉勸你在今後的幾年中認真反省自己,力求對自己有一個正確的認識。你可以外出參加各項體育運動,或嘗試著學習一種樂器,還可以向媽媽學學縫紉。另外,你也可以到學校的心理輔導站,請那裡的醫生對你進行一些有意思的測試或職業評價,以確定你的喜好和才能。參加童子軍可以使你認識到以前自己沒意識到的個性。總之,你要好好地挖掘自己的潛能,不要讓這幾年的時光白白溜走。 
  性別的肯定———成為男人或女人 
  關於「自我認識」還有一個重要的方面,那就是認清自己的性別角色———確認你自己是扮演男性的角色還是女性的角色。以前,你一直是個小男孩兒或小女孩兒,而今後你要成長為一個男人或女人。女人要恰當地扮演女人的角色,男人也要做男人所當作的一切。在這些轉變發生之前,你必須瞭解男人應當扮演什麼角色,女人應當扮演什麼角色。在如今的社會裡,男女的差別不像我們父母年輕時那麼明顯,許多年輕人搞不清自己應當扮演的角色。下面是我聽到的一個故事。 
  剛剛互相認識的一個男孩兒和一個女孩兒在商量玩什麼遊戲。男孩兒說「我有個好主意,讓我們來打棒球吧!」 
  女孩兒說:「不,我不想玩棒球,因為棒球是男孩兒玩的。女孩子怎麼能在塵土飛揚的球場上到處亂跑呢!我才不玩棒球呢!」 
  於是男孩兒說:「那就玩足球吧!」 
  女孩兒回答說:「噢,不,我不玩足球!玩足球更沒有女人味。我會跌倒、弄髒衣服,這不是女孩子玩的遊戲!」 
  男孩兒只好說:「我有主意了———讓我們玩捉迷藏!」 
  女孩兒又說:「女孩兒應該玩兒安靜的遊戲,不能跑得滿頭大汗。再說,女孩兒不應該和男孩兒一塊兒跑來跑去的!」 
  男孩兒撓著頭苦思冥想,到底玩什麼好呢?最後他說:「好了,讓我們來玩過家家!」 
  「太好了!我來當爸爸!」女孩兒說。   
  認識你的「情緒」(5)   
  我想,這個女孩兒還沒有搞清楚她應該扮演的角色。在今後的幾年中,她可能要面對很多重大的問題。 
  從現在開始到長大成人,可能你也不得不面對類似的問題,就是要確定自己的性別角色。怎麼確定自己作為男人或女人的角色呢?最好的辦法是找一個你敬重的人作榜樣,看他(她)是怎麼做的,然後效仿他(她)。這個過程可以被稱作認同他人的過程。這個人可以是 
  你的媽媽、老師或其他任何一位與你具有相同性別的人。你要觀察他(她)的行為舉止,然後學著他的樣子去做。比如,你可以默默地觀察他(她)走路的姿勢、講話時的神態。然後,你會慢慢發現:雖然你與他(她)不是一個人,但你已經開始逐漸習慣像他(她)那麼做了。這個學習、效仿的過程可以帶領你正確地進行自我認識,這也是成長的必經之路。 
  現在,應該結束有關自我認識這一話題了。正像你看到的一樣,整本書就是要幫助你認清你自己,明確自己應扮演的角色,並知道自己今後應當如何扮演。正如我在第一章所說的那樣,我希望你能將這本書當作一個跳板,借助它獲得更多的、關於一些重要問題的知識。當你認識了你自己的時候,你會發現自己原來是個很不錯的人。     
  第六章 敞開心扉與青少年坦誠交談   
  敞開心扉與青少年坦誠交談(1)   
  你也許會感到奇怪,為什麼我在本書中沒有列舉一些青少年應當注意的問題,我也沒有請其他名人來寫後記,而是將我與四位即將與讀者見面的年輕人的談話記錄放在最後一章。我邀請了兩位男生、兩位女生(年齡都在十五六歲左右)到我家做客,我和他們一起討論了本書中所涉及的主題。他們就坐在我家的客廳裡分享了彼此的經歷,為了讓廣大的青少年讀者瞭解同齡人成長的心路歷程,我特地請了一組錄音師把我們的交談錄下來,之後進行了剪輯並製作了許多盤磁帶。這四個年輕人和你的年齡相仿,與你有著相似的經歷。 
  在讀他們的評論之前,你最好花上幾分鐘來熟悉一下他們的名字,這樣你就知道誰是誰,不至於把人搞混。以下的交流或許看起來像一個舞台劇,儘管這些參與者無一人是在表演。他們是有血有肉的青少年,不是小說中的人物,他們離你並不遠。現在讓我們來認識一下這四位新朋友: 
  詹姆士·杜布森博士(以下簡稱杜布森):嗨,大家好!非常歡迎你們到我家做客。我今天請來各位,是希望各位參加一次輕鬆的討論,讓大家坦誠地分享一下自己的想法和經歷。我一直在教導年輕人,試圖告訴他們進入青春期是一種怎樣的滋味,也描述了隨之而來的恐懼感、眼淚和嘲笑,以及成長過程中會經歷的許許多多令人興奮不已的事情。但是,我相信你們的話會比我的說教更具有說服力,因為你們剛剛經歷過這個階段,有著新鮮的經驗,所以,我希望各位能說出自己在這個階段的感受。 
  先請我們的小客人做一個自我介紹,從我左手邊的這一位年輕小姐開始。 
  嘉裡妮:嗨,我的名字叫嘉裡妮,住在加利福尼亞州的阿加迪爾。 
  杜布森:嘉裡妮,請問你今年多大? 
  嘉裡妮:15歲,不過今年6月我就年滿16歲了。 
  杜布森:你已經告訴大家你的名字和年齡了,但是,你到底是誰呢?你是怎樣的一個人呢?你的愛好是什麼? 
  嘉裡妮:演戲是我最大的愛好。我參加了我所在高中學校的劇團,現在是一個初級小丑演員。 
  杜布森:你演過幾部戲? 
  嘉裡妮:今年我們已經推出了兩部戲,現在我正在籌劃參加第三部戲的排練和演出。 
  杜布森:假如我請你寫一篇文章,題目叫「我是誰?」你會不會將演戲列為你生活中最重要的事情,並希望大家借此瞭解你? 
  嘉裡妮:我想我會的。但這個愛好也只能反映一個表面的我,真正的我隱藏在這個愛好後面。 
  杜布森:你的話聽起來很有趣……我們待會兒會回過頭來討論這個話題。達瑞爾,現在請你介紹一下你自己! 
  達瑞爾:我叫達瑞爾,是潘瑟達那約翰·慕耳高中的一名學生。我今年上高一,剛被選為教會青年團主席,我想承擔這份工作一定會給我帶來許多快樂。 
  杜布森:假如我沒記錯的話,你也曾經是你們學校辯論小組的一員,對嗎? 
  達瑞爾:是的,我很喜歡辯論。我從小到大,一直很喜愛文學和演講,對它們的興趣超過了對數學和工科的興趣。我猜想是我天生就愛學文科吧! 
  杜布森:很好,現在有請下一位作自我介紹。 
  希絲莉:我是希絲莉,就讀於潘瑟達那高中。我經常想長大以後要做什麼,我認為結婚並成為一個好的家庭主婦是我最大的心願。 
  杜布森:有人說,女孩子成家並成為一個家庭主婦是在浪費時間,你對這樣的話有何反應?你是否想過這個問題? 
  希絲莉:我不同意他們的看法。但這只是我個人的想法,因為我屬於很喜歡烹飪和做家務的那種類型的人。 
  杜布森:你今年多大了? 
  希絲莉:16歲,我快17歲了。 
  杜布森:「快17歲了!」你們每個人都把自己的年齡往前推算了一下(笑聲)。我想告訴你,我敢保證再過15年,你們會希望自己的年齡變小(笑聲)。培基,向大家介紹一下你自己吧! 
  培基:我在潘瑟達那已經住了5年了,我在紐約長大的,5年前由於我父親來潘瑟達那工作,我們全家才搬過來。我今年16歲。 
  杜布森:你的興趣是什麼? 
  培基:我喜歡大部分的體育運動,那是我最大的愛好。 
  杜布森:我可以證明,培基是一個打籃球的好手,其實,上星期二我們剛剛在一起打過籃球,他可以從七八米以外的地方進行遠投,這給我留下了深刻的印象。 
  好,剛才各位都已經介紹了自己的姓名,年齡,所在學校,大家也都瞭解了各自的愛好。看到各位對自己都有某個程度的瞭解,我真的是很高興。我碰見過許多年輕人,他們並不知道自己真實的愛好;他們不喜歡彈鋼琴、打籃球、演話劇……也不願參加辯論比賽或者做家務。他們的生活沒有目標,沒有意義,不知道自己為什麼而活著。這是一種很悲慘的人生境界,不過,今天我首先希望大家就這個問題來談談自己的看法。 
  在這本書的開頭,我試圖描述了青少年時期一個人可能產生的種種自卑感。我指出一個年輕人可能會對以下想法深信不疑:世上沒有一個人喜歡他……他是個失敗者……人們都在背地裡嘲笑他……他或是不善言辭、或是醜陋、或是貧窮……他做事情比不上別人……他不知道該如何與人合作,總是一副笨手笨腳的樣子……總而言之,他的人生是一個悲劇。   
  敞開心扉與青少年坦誠交談(2)   
  當今社會的許多年輕人都染上了這類可怕的自卑感和不滿足感,甚至連成年人也要受到自卑感的困擾。我曾經拜讀過了喜劇演員伍迪·艾倫所寫的一本書,他在書中提到他這一生中惟一的遺憾就是不能脫胎換骨,成為任何一個其他的人。我想伍迪·艾倫不必感到孤獨,因為許多年輕人都恨不得從自己的皮膚下鑽出來,變成別人。 
  今晚在座的四位似乎個個都對生活很滿意。你們看起來泰然自若、輕鬆而且對生活充滿 
  了信心。但是我想問你們,是否也曾有過自卑感?是否曾經對自己現在的樣子感到失望?你是否也曾感受過我剛才所提及的那些自卑情緒? 
  嘉裡妮:我敢保證我有過。我在上初一的時候,曾經被自卑感所困擾。 
  杜布森:和我們分享一下你那段艱難歲月,好嗎? 
  嘉裡妮:我上小學五年級的那年夏天,我爸爸去世了,那時我正經歷身體和感情的變化,而且,我的心裡沒有為自己的發育和成熟做好準備,這時,爸爸突然離開了我。在匆匆忙忙之中,我糊糊塗塗地上了初中一年級,並不知道我是誰,我是怎麼回事。我不參加任何集體活動,對未來也沒任何盼望,那的確是我生命中的一段艱難時刻。 
  杜布森:你後來是怎麼克服那些困難呢? 
  嘉裡妮:我媽媽鼓勵我多交朋友,盡可能多參加社交活動。那幾年我開始對基督教產生興趣。我的媽媽和哥哥不曉得該如何幫助我解決內心的問題,幸好我的爺爺奶奶都是虔誠的基督徒,我們搬到爺爺奶奶家,於是我就有機會跟著他們去教會,我參加教會舉辦的主日學,這對我幫助很大。 
  杜布森:嘉裡妮,你剛才說你讀初中一年級時遇到這些問題,我對此不感到詫異。因為初一、初二這段時間是大多數人一生中最沮喪的階段,這時候人的自卑感最強烈。據我所知,有許多13歲的年輕人對自己下個這樣的結論:「我是個沒有價值的人!」 
  在座的其他嘉賓是否還有過掉進自卑谷的經歷呢? 
  達瑞爾:我有過。我的情形和嘉裡妮不太一樣。初中一年級的時候,我是校刊的編輯,這份工作也帶給我一點成就感,我在學校也小有名氣。但是,我的問題是來自教會。由於我很愛學習,在學校裡也挺活躍,又是參加演講比賽和其他文體活動,所以,我自然或多或少地顯得與眾不同,也就被朋友們孤立了起來。當時我不參與教會為初中生組織的活動。我還特別記得我參加的那次由教會組織的海灘短途旅行,我興奮地去,回來卻十分失望,喊出了我的不滿。在整個旅途的過程中,我一直在被人嘲笑和捉弄,坦率地講,我快被氣炸了,那是我一生中最糟糕的一次旅行。我實在不明白大家為什麼對我那麼不友善。 
  杜布森:我對你在教會中的朋友們很感興趣。他們會不會是由於你愛學習才不尊重你呢? 
  達瑞爾:我想是的。在我們朋友圈子裡,每個人都應當討厭學校。他們期望我也會說:「別提學習了!老師是毒品,學校的規章制度煩瑣得像監獄,喜歡唸書的人都呆呆的(言下之意,不是正常人)!」直到現在,我大部分的朋友還是覺得上學是件既枯燥又無聊的事,讀書只是為了考個好成績。他們常常說:「我不要學這些內容了,考試也不考這部分。」我認為這種想法對自己沒有什麼好處。我在初中的時候,對各門功課都很感興趣,我也開放自己,和朋友們分享自己的學習經驗,但其他的任何一個人都不願意像我這樣開放自己。於是,我就顯得很突出,成為眾矢之的。從那時起,我也學會封閉自己。這種心態一直持續了兩年之久,後來才逐漸擺脫這些情感,又開始在主日學裡當眾講話,也希望在心靈深處得到自由。 
  杜布森:達瑞爾,你說得很好。年輕人常常因開放自己而被取笑、捉弄、諷刺。他們的感情因此而深受傷害,只能傷心地回到家中,大哭一場,從此開始封閉自己,與人交往的過程中表現得處處謹慎、十分保守、也很虛偽。 
  達瑞爾,你有沒有想過,為什麼你的朋友不能像你那樣開放自己?很可能他們也由於開放自己而受到傷害,只不過,他們比你早嘗到了那苦澀的滋味。他們也吃盡了自由表達自己思想和直言不諱的苦頭,結果就形成一個令人不舒暢和感到緊張的社會,任何一個人犯了一個「社交」上的錯誤,一出校門,就會被譏笑。生活真是充滿艱辛啊! 
  達瑞爾:這壓力的確很大。比方說,在學校裡,每個學生都應該「酷」一點,我所說的「酷」是每個人都不要表達自己的感情,也不要在眾人面前展示真實的自我,如果你沒有按照大家的期望去做事,打破了這個潛在的規矩,就會有人嘲笑你太懦弱。不過,好在現在已經有青少年意識到大可不必如此小心謹慎地生活,我曾經在我們學校看過一張海報,上面寫著說:「酷的時代已經過時了(「酷」已經不再酷)!」但假如你真的不再「酷」,那卻成了一個傷害自己最便捷的途徑,你會嘗到自討苦吃的滋味。 
  杜布森:幾個星期前,有位媽媽告訴我,她的女兒正在讀初中一年級,每天早上都會在5點半醒來,然後用整整一個小時的時間來思想:「我今天應該怎麼做才能不犯錯,不會招致別人恥笑,安安穩穩地度過這一天?」這豈不是一件很不幸的事嗎?希絲莉,我打賭你也一定有過類似的經驗,是不是?   
  敞開心扉與青少年坦誠交談(3)   
  希絲莉:我還記得上初中一年級的第三個星期,我遇到了類似的難題。那時我剛剛轉到一所新的中學,雖然認識了一些朋友,但是對週遭的環境都不熟悉。我長得矮小,差不多只有1.5米高,在學校裡是個小矮個兒。那時候我曉得學校裡有個身高1.77米的女孩子,綽號叫「大貝莎」。貝莎是全校最剽悍的女孩,只要她一到,孩子們都嚇得拔腿就跑,我覺得那時她太囂張了,同學們也不想見到她,像老鼠見到了貓。但是,有一天我和同學正打算上樓的時候,碰到了她,她竟然踢了我一腳,我很不高興,回過頭和她理論了幾句,她變本加厲地 
  踢了我一腳。我只能悻悻地回到家中,沒有和任何一個人提及此事,我心中十分難過,就大哭了一場。我的父母問我為什麼嚎啕大哭,我把事情的原委告訴了他們,他們認為貝莎這樣做實在太無禮了。於是,他們就打電話給校長,告訴他這件事。爸媽也告訴我要像對待其他同學那樣對待「大貝莎」,她之所以踢我是因為她對自己高大的身材感到很窘迫,事實上,她並不見得那麼卑鄙,她企圖用做「大姐大」的辦法來轉移別人的注意力,同時讓自己也不必面對身材比同齡女孩都肥大的問題。 
  杜布森:希絲莉,我認為你的父母給了你一個很好的建議。當不同的人面對自卑有不同的反應,達瑞爾提到了一種面對自卑的辦法,鑽進一個殼裡,言談舉止盡量和大家保持一致,小心翼翼地和週遭的人相處。也有的人用另一種辦法來解決內心自卑的問題,變得易怒和暴躁,希絲莉所提到的名叫貝莎的女孩就屬於這種人。但你是否曾經想過,她的同伴第一次叫她「大貝莎」的時候,她心中是什麼滋味,當孩子們見到她拔腿就跑的時候,她心中又是怎樣的滋味?如果我是貝莎,遇到這兩種情形,或許也會想踢人。貝莎被深深地傷害了,所以她要用傷害別人的辦法來釋放心中的傷痛,包括她踢希絲莉。希絲莉,第二天,你是如何與貝莎相處的? 
  希絲莉:她有一夥朋友,其中三個人總是湊在一起,形影不離。每一次我在走廊上遇到她們時,都會衝著她們微笑。我想起初她們一定很生氣我這樣做,但是,我繼續衝她們微笑,這以後她們再沒欺負過我,我們相安無事,和平共處。 
  杜布森:你是不是也漸漸接納了自己呢? 
  希絲莉:我想我還…… 
  杜布森:你還在努力,對嗎? 
  希絲莉:是的。 
  杜布森:或許你會在今後的人生道路上一直努力來學習接納自己。 
  希絲莉:我知道了。 
  杜布森:大多數的人都在努力地接納自己。培基,你好像要說些什麼,請你談談你的看法。 
  培基:剛剛你談到被朋友們傷害的感覺,我也有過同感。幾年前,我在一個意外事故中受了傷,整個夏天腳都是跛的,去上學的時候也只能穿一雙樣子很可笑、專門為傷員設計的鞋子,我實在不想穿那雙怪鞋,所以總是把我平時穿的鞋子偷偷地帶出家門,一有機會就把那雙奇怪的鞋子脫掉,穿上正常的鞋子,以免別人會笑我。一晃幾年,我都是如此,心中飽受煎熬。那時候大家總是叫我「瘸子」,但事實上,我根本不是跛子,這樣的嘲笑對我心靈的傷害極大,甚至到今天,有時我還會萌生這樣的想法:「我要是能和某某體育明星一樣優秀,該多好啊!由於我是個偉大的運動員,別人就會真心誠意地喜歡我……」這就是我的夢想———成為一個卓有成就的人,而不是常常被人取笑的對象。 
  杜布森:在座的各位竟然都有同樣的感觸,這不是很有趣的事嗎?這也正是我的觀點:自卑感困擾著許多青少年。如果我們選出100個青少年,把我剛剛問過你們的每一個問題來問問他們,他們要給我們講的故事一定會和剛才你們分享的經歷大同小異———被嘲笑、由於與眾不同而被排斥、不能被接納……這的確是當今社會每個人都不得不面對的問題。 
  現在我想請大家告訴我,為什麼我們一定要經歷這樣的艱難時刻?我們是否可以找到什麼辦法來避免自卑感的困擾呢? 
  嘉裡妮:我曾經企圖用一個錯誤的辦法來解決自己的問題———我努力接近當時在學校中有點名氣的「小團體」的成員,和他們成為朋友。在我們學校,有兩類學生,分別屬於兩個不同的「小團體」,一個「團體」的學生幾乎每晚都跳舞、聚會到深夜,回家後再向父母撒謊。另一個「團體」的學生比較有責任感,而且相信隨心所欲地胡作非為並不能滿足他們心中的渴望,也不會對他們的人生有任何造就。我很難在這些朋友中做出選擇,我就在茫然和困惑之間升上了高中一年級。在我接觸的朋友中,有的屬於前一個團體,有的屬於後一個,我依然不清楚自己應當選擇哪個。總之,反叛型學生的人數多於有責任感學生的數目,而且好像一直就是這樣,但我還是不知道應該參加哪一個「團體」,因為我不想被人嘲笑,也不想被人拒絕,當然更不想被人認為是性格古怪。所以,我只好站在人生的這個十字路口上,不知道何去何從。 
  杜布森:那時候當你去做一件明知是錯誤的事情的時候,會不會感到壓力特別大? 
  嘉裡妮:會的!我今年上高二,我感到千斤重擔壓在肩頭,心中的壓力極大。   
  敞開心扉與青少年坦誠交談(4)   
  杜布森:這些壓力會影響你的行為模式,為了排解壓力,你會做一些明明對你有害的事情。比方說,我相信,我們國家大部分的青少年吸毒者就是由於不能消除嘉裡妮所描述的那種壓力才走上自我毀滅的道路,並非毒品本身吸引了他們。這些孩子沒有勇氣去適合自己身心健康的群體,這是導致他們吸毒的一個不可忽視的原因。其他人是否也曾面臨作類似的抉擇? 
  達瑞爾:每天在學校的時候,我必須決定是否要遵從同學們所制定的「規矩、原則」。我知道如果我不「追隨」他們,就注定要「出局」,不再是「圈子」裡的人。 
  杜布森:達瑞爾,給我們舉個例子,讓我們可以明白你的意思,你的同學們希望你遵從什麼「規矩」? 
  達瑞爾:好,比方說「冷俊」就是其中的一個原則。你最好不要表露自己的情感,否則他們就會找茬嘲笑你。學校生活的每一個領域都有著一些潛在的規矩。 
  杜布森:穿衣打扮方面是否也有一套規矩呢?他們有沒有告訴你應該如何穿衣服? 
  達瑞爾:有啊! 
  杜布森:也告訴過你該怎樣與人講話嗎? 
  達瑞爾:是的! 
  杜布森:也規定了該使用哪些俚語,對嗎? 
  達瑞爾:的確如此。日復一日,你就會相信其實他們訂出的規矩也正是你真需要的。我的意思是說,你努力地讓自己相信:「我恰好也喜歡其他人都穿的「李維」牌牛仔褲、某個牌子的球鞋和毛衣,我並沒有受別人影響。」而當流行時尚一旦變化,你意識到有一股其他的力量在影響著你的態度和偏好,那股力量就是群體的壓力。 
  杜布森:你們是否接觸過毒品呢?有沒有人向你們提供麻醉藥(我指致幻毒品)? 
  嘉裡妮:有,我上初中的時候。那時候圖書館管理員將一張控訴毒品危害性的海報張貼在公告欄上,有一次我正站在那裡看海報,有人上前對我說:「這玩意兒看起來不錯,對吧!」他們竟然站在公告欄下邊,把毒品遞給了我!這事發生在我上初一的時候,還不太清楚吸食毒品是怎麼回事。我把這件事告訴了我媽媽,她被嚇壞了。她對我說:「我們年輕的時候從來沒有人會引誘我們吸毒。」每次她都說這類話。 
  杜布森:你難道沒有感覺到現在的青少年越來越難做了嗎? 
  嘉裡妮:我有這樣的感受! 
  杜布森:年輕人總是要面對很多的壓力,但現在毒品以及其他的一些社會問題讓青少年面對更嚴峻和複雜的環境。 
  希絲莉,有沒有人拿毒品讓你吸食,你是否親眼目睹過別人吸毒的過程? 
  希絲莉:我從來沒和那些比較放蕩不羈的人有任何來往和瓜葛。我一直是屬於一個比較安靜的團體。 
  培基:嘉裡妮說到她的媽媽無法相信有人會在校園裡吸毒、販毒,我的父母也很難相信這個事實。然而,我們的社會已經變了。新的趨勢即將出現,很多人想成為瘋狂的人群中的一員。我常常擔心,當我們長大成人並且生兒育女、有了自己的小孩之後,那時的社會會變成什麼樣子。假如我們曾經吸食過毒品或是做過錯事,我們如何能夠面對我們的後代呢?我們怎麼還能引導他們走正確的道路呢? 
  杜布森:培基,你提的這個問題很有現實意義,因為時間過得飛快,不久你們也會為人父、為人母,有自己的孩子,到那時候,你們也會就像你們的父母現在這樣,擔心自己的孩子誤入歧途。 
  希絲莉:我認為青少年吸毒和犯罪的一個重要原因就是我們很少把心裡話和內心的掙扎、恐懼告訴爸爸、媽媽。當我們遇到令我們難過和困惑的事情,很少到那些真正關心我們、有能力幫助我們的人那裡尋求幫助,相反,會把事情埋在心裡或者告訴同學、朋友,然而,在大多數情況下,他們還不夠成熟,甚至連自己的問題都解決不了,又如何能夠為我們提供有效的幫助呢?我認為我們應當像嘉裡妮那樣,願意和父母分享自己心中的委屈———比如,告訴父母今天在學校裡被一個同學踢了兩腳,我認為她做得對,如果我是她,就決不會告訴我的爸爸、媽媽,因為我知道:他們聽到這件事之後會一副怒不可遏的樣子,大罵學校管理不善,似乎要鬧出許多是非。不過,我認為:不論我們的父母脾氣如何,我們應當信任他們,不必過分擔心他們的反應,要與他們建立一種開放的關係,把發生在我們身邊令我們憂慮、恐慌的事情告訴他們,然後傾聽他們的意見,我們可以從他們那裡找到解決問題的答案。 
  杜布森:你們當中的兩位已經提到與父母溝通這方面的問題,那另外兩位呢?達瑞爾,你經常和你的爸爸、媽媽溝通嗎? 
  達瑞爾:因為我從來沒有使用過迷幻藥,所以不需要和爸爸、媽媽聊這方面的問題。但有時候他們對毒品沒有任何概念,就像我上初三時教過我的一位老師,對迷幻藥之類的東西一無所知。有一天正在上課的時候,窗外飄來了大麻那種令人昏昏欲睡的味兒,而且,味道越來越濃,最後整個教室都瀰漫著大麻味兒,所有學生都曉得那是什麼味兒,惟有那位老師不曉得(笑聲)。我們在下邊面面相覷,都憋著不敢笑出聲來。那個老師卻依然泰然自若地批改著考卷,過了好久,才突然抬起頭來大叫:「天哪!那是什麼味道!」(笑聲)聽到她的話,我們哄堂大笑,然而她卻一點兒也不明白我們笑的原因,如果她真知道我們笑的原因,一定會氣炸了肺。現在,學校設置了一門新的課程———藥物(毒品)防範課,情形好多了,但毒品還是沒有在校園裡杜絕。   
  敞開心扉與青少年坦誠交談(5)   
  杜布森:達瑞爾,那其他的事呢?你有沒有和父母談過其他困擾你的問題?你覺得可以向他們表達你的感受嗎?前面你提到那個痛苦的海灘之旅(順便提一下,我也曾有過類似的經驗),你回家後有沒有和父母談? 
  達瑞爾:有,我跟我父親說了。我的父母都生長在比較嚴格的基督教家庭,我母親還是很……嗯,我並不是說她小心眼,而是因為我父親接觸的人比較多,經驗比較豐富,所以他 
  的心胸比較寬闊。他又是個牧師,曉得如何輔導人。他告訴我別太在意別人的嘲笑,也把事情分析給我聽。你曉得嗎?後來我才發現,那天會搞得那麼糟,有部分是我自找的。那天我穿得實在很怪異、很可笑。真的(笑聲)!我覺得這點要分清楚,有時候的確是你自己本身太滑稽了,別人才會笑你。那天我就是這樣,第二天我就把那身衣服丟掉了。 
  杜布森:人會漸漸就學會保護自己,被刺激了幾次之後,就曉得什麼是「危險」的、什麼是「安全」的。培基,你說呢? 
  培基:有時候我覺得和父親溝通比較容易,我猜主要是他以前也是個男孩子,比較能瞭解我的立場。他常常鼓勵我和品質好的孩子、優秀的孩子做朋友。 
  杜布森:你需不需要像剛才有人所說的,選擇參加哪一邊? 
  培基:要,而且我覺得那個抉擇很重要。有些教會的朋友選錯了團體,很快就遠離了上帝。我很慶幸自己選對了團體,所以沒走錯路。 
  杜布森:培基,你的話引出一些很重要的觀念。我們都深受週遭的人影響,甚至大人也會因社會的壓力而搖來晃去。因此選擇朋友也是一生中重大的抉擇,如果你選錯了朋友,就會有不良的影響,這是絕對的,很少人能經得起週遭朋友的批評。 
  嘉裡妮:我認為有些真正的好人反而不是最受歡迎的人。最近我和一個男孩子交往,他行動不便,必須坐輪椅。他人真的很好,有些人看到我跟他在一起就很不以為然。他們對我說:「你可以和正常人交往啊!為什麼一定要和他在一起呢?」我覺得這很不公平。 
  培基:我也有同感。當我想約某個女孩子時,也感受到同樣的壓力。我曉得有些朋友一定會認為她的外表配不上我,這種壓力讓我覺得很不舒服,情緒也變得不太好。 
  希絲莉:最近我才發現一個人的個性有多麼重要。我常在想:假如我真的嫁這個人,會變成什麼樣子呢?其實外表好不好看都不重要了,況且他早晚也會變得又老又醜啊(笑聲)! 
  杜布森:雖然聽起來不樂觀,但我想真的是這樣!希絲莉說得對。我見過一個女孩,她嫁給了學校的籃球明星。可是10年以後沒有人記得他當時是如何風光的。大家只知道他不能養家餬口,而且優柔寡斷,打孩子,罵自己的妻子。希絲莉,就像你說的那樣,當你看一個人的時候,要看他的將來,要預測一下他將來會變成什麼樣子。 
  達瑞爾:我現在的處境挺有意思的,過不了多久我就會從中學畢業,而我妹妹也已經上中學了。昨天晚上她非常難過,她說明年一定得轉學。她跟我講了她的擔憂,我發現我對她說的一些話正是今天晚上我們談的。我和她交談的時候心裡想:「3年前我和爸爸交談的那一幕又重演了,不過這次我就是當時的爸爸,她是當時的我。」(笑聲)我似乎在把當年爸爸說過的話原封不動地灌到她的耳中。看得出來,她的問題沒有那麼嚴重,因為我已經走過來了。我心裡一直在想:「她怎麼就不明白,其實我已經講得很清楚了。」但回頭想想,當時爸爸對我講這番話的時候,我也不明白。 
  杜布森:經歷了才會明白,是不是?照這麼說,那些10到12歲的青少年可能不會明白我們今天所涉及的內容,因為他們還沒經歷過這些事情,也許你們也不會完全明白。但這些事一旦發生在你們身上,你們就會豁然開朗。你們會記得今天的題目和這場談話,關於自卑和無助的談話。當你們碰到這類事情的時候,請記住我現在說的話:作為一個人,你是有價值的。 
  嘉裡妮:在我上初二的時候,因為長了雀斑而深深地自卑。雖然我用盡各種辦法掩藏雀斑,但還是看得出來。我媽媽一直告訴我不要管它,雀斑其實很好看。正像達瑞爾說的那樣,我幾個星期前也在和另一個女孩說同樣的話。她有雀斑,但很好看,是不是?我告訴她,別人可能會嘲笑你,但你不應該因此沮喪。事實上長雀斑也有好處。因為如果你臉上長青春痘的話,別人分不出來哪兒是雀斑,哪兒是青春痘(笑聲)。 
  達瑞爾:我的青春痘不多,但有時也比別人厲害。 
  杜布森:請解釋一下青春痘是什麼,因為有的人還不清楚這個問題。 
  達瑞爾:它只是一種生理現象。有些流傳的說法很可怕,比如有人說長青春痘是做了壞事(笑聲)。它是一種生理現象,就是把過多的皮下脂肪排泄出來。 
  杜布森:達瑞爾,請你描述一下青春痘是什麼樣子的? 
  達瑞爾:你臉上長出來的紅痘就是青春痘,有時候脖子上也長。當你看到電視上那些完美無瑕的人的時候,你會覺得自己很醜。鏡頭下的那些人就是那麼光彩奪目,你是挑不出他們毛病的。當青春痘冒出來的時候,你會心緒大亂,它也會把你擊倒。雖然你對自己說:「我知道什麼重要不重要,也知道美麗不是最重要的,但青春痘還是影響你的自信。」   
  敞開心扉與青少年坦誠交談(6)   
  杜布森:你變得很敏感,是不是這樣? 
  達瑞爾:我看過一個電視節目,主持人問:「青少年最大的面子是什麼?」回答的人開玩笑地說:「青春痘!」真是一語雙關。主持人說:「答對了!」底下笑聲一片。但青春痘確實影響人的自信,當你在帶著一臉的紅疙瘩站在公眾面前的時候,就有如對別人說「嗨,看啊!這就是我,長著一臉青春痘!」你的自尊心肯定受到了傷害。如果你說「外表漂亮並 
  不重要」就輕鬆多了。但面對自己長滿疙瘩的臉樹立起自信確實不容易。 
  杜布森:曾經有人對上千名青少年做過調查,調查的題目是:「你對自已哪方面最不滿意?」在所有的答案中,回答「對皮膚最不滿意」的人最多。這就是我們之所以強烈反對給孩子買芭芘娃娃的原因之一。有很多家長不懂得讓孩子自己選擇玩具。雖然,很多的小女孩都會有芭芘娃娃,但是,我認為芭芘娃娃的身體過於完美了!她臉上沒有一點瑕痲,她的皮膚很有彈性,頭髮充滿光澤,身上沒有一點兒脂肪。你們可以看到,這些娃娃只能讓小女孩兒有這樣的想法:「我長大了也要成為她那個樣子!」這種可能性簡直太小了!太脫離現實了! 
  希絲莉:看起來青春痘總是在重大的日子出來搗亂,一直都是這樣。兩個星期前還好好的,臉上一個痘兒都沒有,但一有事兒,青春痘滿臉都是。 
  杜布森:就像是小妖怪在夜裡跳出來種在你臉上的。 
  培基:我們一直在說人需要學會接納自己。這太難了,至少對我來說太難了!別人會嘲笑你,你會受傷害。就像前面談到的那樣,有時候我想「我為什麼不能像他那樣乾淨、漂亮,讓所有的女孩兒都愛我?沒有人喜歡現在的我。」我認為這是正在讀中學的青少年必須克服的最大困難,這個困難就是接納自己的身體。 
  希絲莉:有一次,媽媽告訴我美麗是內在的東西,外表漂亮的人往往不會在自己的性格和品性上下功夫。隨著時間的推移,外表吸引力小的人會變得越發幸福。因為他們的內在美隨著年齡的增長而增多。 
  杜布森:希絲莉,我希望每個人都明白這一點。我知道另外一項調查結果支持你的說法。研究人員將大學中的女生分成兩組,一組是非常漂亮的女孩,另一組不是很有吸引力。研究人員對這兩組人進行了25年的跟蹤調查,以瞭解她們的婚姻狀況及婚後的生活。信不信由你,25年後,那些缺乏吸引力的女孩婚姻生活反而更美滿。所以,那些認為自己外表一定要漂亮的想法真是大錯特錯了。讓我來總結一下,每個人都對自己有不滿意的地方。培基不滿意他的鐵鞋,他穿著鐵鞋感覺很不好。嘉裡妮的問題是雀斑。希絲莉覺得自己太矮了。達瑞爾怕學習影響了他的運動生涯。如果一個人誠實的話,肯定會承認自己這輩子的擔子不輕,因為有很多缺點令人不快,但沒有必要為此憂心忡忡。不管我們外表如何,每個人都有崇高的價值,這也是基督教的閃光之處。多麼令人振奮的消息啊!我不必去做什麼來掙得這份愛與接納。這份愛的禮物對每個人都是免費的,對於那些被自卑折磨著的人來說,這真是一個好消息。 
  * * * 
  杜布森:現在又有一位新朋友加入我們的討論,我想讓你們先認識一下。葛瑞格,請你介紹一下你自己。 
  葛瑞格:我叫葛瑞格·諾斯,我在天路圖書公司工作。我們公司是一家基督教徒錄音公司,我今晚來這兒幫你們錄音。我以前曾經吸過毒,所以從我的角度來談談有關毒品的問題可能對大家更有幫助。我知道吸毒的滋味,所以我想我的意見還是蠻有參考價值的。 
  杜布森:我同意你的說法,葛瑞格。我們應該從你那兒吸取教訓。你能不能先告訴我們,你是怎麼沾上毒品的? 
  葛瑞格:這個問題是別人問我最多的。我開始吸毒是因為我覺得好奇和無聊,吸毒很容易讓人興奮起來。但你一旦吸上毒品,就很難脫離它,很難回到正常的生活中來。那滋味可真不好受!當時我每天都吸食毒品。 
  杜布森:你吸哪一種毒品呢? 
  葛瑞格:最初我吸大麻。 
  杜布森:吸大麻是否導致你後來吸其他毒品? 
  葛瑞格:也不是。我不是由於上癮才吸更厲害的毒品。但是,有一點是肯定的,人一旦吸上了大麻,就和毒品和吸毒的人群扯上關係了。所以我越陷越深。 
  杜布森:你什麼時候開始吸毒的? 
  葛瑞格:實際上是從小學就開始了。 
  杜布森:好了,葛瑞格,請你回想一下最初的經歷,你還記得當初的情形嗎? 
  葛瑞格:哦,我記得。我的一個朋友的姐姐毒癮很大,她常讓我們幫她「捲鋪蓋」,所以我們就…… 
  杜布森:對不起,你能不能解釋一下有關的專有名詞。 
  葛瑞格:「捲鋪蓋」就是把大麻捲成一根一根的,就像香煙一樣。他們把一根大麻煙稱為「一節」。那女孩常讓我們幫她卷,一卷就是幾個小時。有時候她帶回家「一塊磚」,「一塊磚」可是不少大麻呢!有一天,捲著捲著我們決定嘗試一下。我們偷了幾節,那是我第一次沾毒品。 
  杜布森:是你還是其他人提出來嘗試一下的呢? 
  葛瑞格:是我。   
  敞開心扉與青少年坦誠交談(7)   
  杜布森:你給其他人施加了壓力,對不對? 
  葛瑞格:沒錯! 
  杜布森:過後你有沒有吸過其他毒品? 
  葛瑞格:吸過,而且上高中時一直在吸。 
  杜布森:請你告訴大家吸毒時有什麼感覺,藥性過去以後又有什麼感覺。 
  葛瑞格:藥性過去以後的感覺太可怕了,特別是吸食「安非他命」以後,總是感覺很虛弱。告訴你們,上癮是非常可怕的事兒。因為你早上醒來的時候就知道必須吸毒,否則你就撐不下來這一天。你吸足了,這一天就算過來了。但是第二天早晨噩夢又開始了。 
  杜布森:要是你沒有錢買毒品怎麼辦? 
  葛瑞格:那要看你迷上哪種毒品了。如果你吸「安非他命」或海洛因,身體就會變得非常虛弱。 
  杜布森:我們聽到有人說毒品可以激發人的創造性和理解力,你覺得他們說的對嗎? 
  葛瑞格:當然不對。一個人吸毒的時候,甚至出現幻覺。當時他(她)覺得挺舒服,但事後身體受到很大的損害。 
  杜布森:早些時候,有一個男孩和四個朋友開車出去玩,他的朋友給他毒品,但他拒絕了。他的朋友說:「來吧!難道你害怕了!你是膽小鬼嗎?別人都在吸,你怎麼不能吸?」在那一時刻,他該怎麼辦呢?對於處在這種境地的年輕人,你能提點什麼建議呢?有些人為自己的臉上的雀斑或腳上穿的鞋子,或自己的其他某些方面感到難為情,怎麼處理這些問題呢? 
  葛瑞格:我承認那位男孩兒處在很尷尬的境地,特別是他正和他所信任和尊敬的哥兒們在一起。但他此刻必須作出決定,因為這一決定事關重大。一旦他開始吸毒,有了第一次,以後就等於掉進了無底洞。所以我建議他痛下決心,拒絕同流合污。他應該開始尋找新的朋友,因為他原來的這些朋友可能在毒品中越陷越深,他與這些人混在一起早晚會被拉下水。 
  杜布森:葛瑞格,能不能請你談談吸毒者的自卑問題,也就是我們早先討論過的話題。我相信,自卑的人,也就是不喜歡自己的人,有時候用毒品來逃避現實。換句話說,他認為毒品可以幫助他釋放自己幾分鐘或一兩個小時。你同意這種觀點嗎?在你的經歷中自卑感是不是扮演了一定的角色? 
  葛瑞格:絕對是這樣的。當時,自卑是我很大的一個弱點。人們不承認自己吸毒是為了逃避現實,但事實的確如此。毒品可以使人迅速脫離那種無助的感覺。但那種感覺你不可能徹底擺脫,藥性過後你還得面對這些問題。 
  杜布森:你是從什麼時候開始努力克服這個問題的呢? 
  葛瑞格:我高中畢業時問題更嚴重了。你知道,大多數人在學生時代都想出風頭,我也一樣。但畢業以後,一切都煙消雲散了,沒有誰崇拜誰這一回事了。這也是自卑情緒令人難以忍受的原因。 
  杜布森:葛瑞格,你是怎樣才得以恢復正常生活的呢?你的生活曾是一團糟,而現在你卻衣冠端莊地坐在這兒? 
  葛瑞格:在我最無助的時候,耶穌進入了我的生活,我的生命開始更新,一切就都不再一樣了。 
  杜布森:葛瑞格,非常感謝你能和大家分享你的經歷並在這裡做見證。我相信會有很多年輕人從你的經歷中受益的。 
  葛瑞格:謝謝你們給我這個機會,現在我得去上班了。 
  杜布森:我現在希望你們四位來談談另外一個非常重要的問題,也就是青春期早期出現的身體變化。孩子們對身體的變化感到恐懼並不新鮮,你們在青春期早期是否有過類似的恐懼感呢? 
  嘉裡妮:我經歷過。我發育得很早,大概在四五年級時身體就出現了青春期的徵兆,當時我嚇壞了,因為媽媽以前也沒有告訴過我。 
  杜布森:她事前沒給你講過,讓你有所準備嗎? 
  嘉裡妮:沒有,因為她以為我會到六年級或初一才會發育。當事情發生的時候,我真不知道如何是好! 
  杜布森:嘉裡妮,你當時害怕什麼?你是不是懷疑自己哪兒不正常,或是得了什麼可怕的疾病? 
  嘉裡妮:當時我以為自己快死了,真的!當時我在學校,於是淚流滿面地衝進了護士辦公室。當時我恐懼極了,因為護士根本不明白我在說什麼!因為我過於激動和緊張,簡直快歇斯底里了,事實上,我什麼都沒說清楚。 
  杜布森:你的誠實對我們很有幫助,嘉裡妮。因為你鼓勵了那些正在收聽這個節目的青少年,使他們在出現生理變化的時候不再害怕。大家應該知道身體的生長是由腦垂體來控制的。到了某個年齡段,它就分泌出一種叫激素的化學物質,正是這種物質使身體產生了這令你害怕的變化。 
  嘉裡妮:你說不要害怕,但說起來容易做起來難。一個人應如何克制自己使自己不害怕呢?例如,當我發現自己特別害怕蜜蜂時,媽媽對我說「不要被它們嚇著」。但我做不到啊!當蜜蜂飛過來的時候,我掉頭就跑。我快被他們嚇死了,雖然媽媽告訴我不用擔心,但一點兒也不能幫我去掉恐懼。 
  杜布森:嘉裡妮,有些東西不要搞混了。你特別怕蜜蜂是因為怕被它蜇,而我想向青少年談的是正常的變化沒有什麼好怕的,所有健康的人都會經歷這種變化。達瑞爾,你能談談嗎?   
  敞開心扉與青少年坦誠交談(8)   
  達瑞爾:我上初中時個子很小,我想那個階段大多數男孩都比女孩矮。 
  杜布森:沒錯! 
  達瑞爾:現在我的個子已經趕上大家了,但有一段時間我對自己的身高特別敏感。但我不是惟一感到不自在的人,因為身體發生變化的那個階段,剛好學校開始安排體育課,我不 
  得不在更衣室裡面脫掉衣服洗澡,在別人面前暴露自己的身體。 
  杜布森:正是這樣。 
  達瑞爾:我比班上任何一個人都怕上體育課,可是早上第一節課就是體育課。我喜歡打籃球和其他很多體育運動,但別人看到我的身體讓我很不自在。每個人都是這樣的,所以體育課總是有很多麻煩。 
  杜布森:達瑞爾,看得出來你很有見解。體育課的確令很多初中學生憂心忡忡。那些還沒發育成熟的學生會對自己的身體很敏感,尤其是當他們看到別人的身體像成年人一樣的時候。這讓他們極度焦慮,特別是那些被別人嘲弄的孩子們。有些同學對我說「把我趕出學校、讓我不及格、把我發配到西伯利亞、把我關進監獄都可以,就是別讓我在體育課以後洗澡!饒了我吧!」我理解他們的感受。 
  嘉裡妮:當我知道體育課後必須脫衣服洗澡的時候,我也變得既緊張而憂慮,甚至,有體育課的那天我都不想上學了。我和媽媽玩各種把戲,想盡辦法不去上課,比如裝病什麼的。但她總能逼我去上學。每個女孩都有像我一樣的經歷。很可笑,學校的毛巾太小了,根本裹不住身體(笑聲)。毛巾是用來擦身體的,但每個人都用它裹住身體,一邊把身上的毛巾纏緊,一邊脫衣服或者穿衣服,這樣做是因為我不想讓別人看到我的身體。那經歷真是太可怕了! 
  杜布森:每個人都會經歷同樣的事兒。 
  嘉裡妮:每個人都很尷尬的,也很怕羞。(笑聲) 
  杜布森:其他人有沒有過類似的經驗? 
  希絲莉:我以前穿著衣服洗澡!(笑聲) 
  杜布森:你們都是同一根籐上的螞蚱。培基,你有同樣的問題嗎? 
  培基:有。 
  杜布森:對那些原來就有自卑感的人來說,這種經歷更令他們痛苦不堪。這個問題好像可以隨時會折磨他們。 
  培基:另一件讓男孩心裡不快的事是不夠強壯。有很多男孩長得肌肉發達,如果你瘦瘦的,他們會拿你開玩笑。我就是那種不夠壯的,所以我總想長出一身的肌肉來,像他們那樣。這是我自卑的原因。 
  杜布森:青春期出現之前,也就是長大成人之前,你的肌肉就像小孩子的那樣。青春期到來的時候,肌肉就會變得強壯起來,就像男人的肌肉一樣。所以發育晚的男孩看起來就弱弱的。當他的朋友們在球場縱橫馳騁或進行運動量大的活動時,總會力不從心。初中時覺得力氣很重要,那些還沒發育好的孩子會在某一段時間內覺得自己沒力氣,他們的感覺正像培基描述的那樣。 
  嘉裡妮:這有一件事令我尷尬。上體育課時候雖然男女生分開,但還是在同一操場上。有時候真讓我害怕!他們在那邊換衣服,我們在這邊換衣服,他們在那邊打籃球,我們在這邊打排球。那種時刻真是令人緊張。每個人都想表現自己,可我打籃球卻不怎麼樣。因為我很矮,甚至有時候覺得自己像個瘸子(笑聲)。我當然不想被別人笑話,女孩兒總是希望被男孩兒欣賞,男孩兒也想在女孩兒面前有吸引力,真令人緊張! 
  達瑞爾:有些調皮搗蛋的同學(其實他們是想炫耀自己)專門在男生女生打網球(或有其他活動)時過來搞惡作劇。我上初中時,一個男孩偷偷地跑到另一個同學後面(做了一個往下拉褲子的動作)拉下褲子就跑(笑聲)。當然,那可憐的傢伙趕緊抓住褲子提上。我真害怕這種事兒發生在自己身上。如果這事兒發生我身上,我就沒臉見人了。所以我總是一邊打網球一邊留心身邊有沒有人。因此,我至今網球都打得不怎麼樣。你不得不小心謹慎,免得落入危險的境地。雖然不可能完全避免丟臉的事,但總能有點兒用。 
  培基:有些男孩用在女孩面前說你壞話的辦法來報復你,他們會說你或你家裡人的壞話。這種做法太惡劣了,太傷害人了! 
  杜布森:從你們的談話中我可以看出你們在異性面前很謹慎。當周圍有異性時,你們是最脆弱的,我能理解這一點。 
  現在請約翰·斯帝爾先生加入我們的討論,他是來幫助我們錄音的工作人員之一。因為今天的討論太精彩了,所以這些工作人員都躍躍欲試,想大顯身手。為什麼不讓他們加入呢?約翰·斯帝爾,歡迎你! 
  約翰:謝謝。 
  杜布森:剛才我們的討論你在10米之外都聽到了。我知道你對自卑感這個話題也有一些自己的看法。 
  約翰:我只想說我們當中的許多人對自己的外表太敏感了,比如總是覺得「我太胖了」或「我太瘦了」。我也有同樣的問題,我總覺得自己不夠英俊。我曾見過一些很有吸引力的人,於是我很希望自己能夠像他們一樣。比如,我總想擁有一頭黑髮,我從來都不滿意自己的長相。後來,我認識到上帝創造的每一個人都是有他的美意在其中,而且他不會做錯。我認識的幾個明白這一原則的人就不會讓自己的缺陷攪擾自己。例如,我認識的一位女孩必須架著枴杖才能走路。她的腿有毛病,我也不知道她得的什麼病,她的腿細得不能走路。但是,她是我所認識的人中最漂亮的一個,她身上充滿了上帝的榮光。因此,她常常能幫助別人並使別人快樂。在幫助別人的同時,她自己也充滿了喜樂。真是太奇妙了!人們時常注重表面的東西,卻不明白上帝會按照你的恩賜來使用你。上帝對每個人都有計劃,我們的責任是要明白上帝的旨意並按照他的旨意去做。   
  敞開心扉與青少年坦誠交談(9)   
  杜布森:約翰,這就是自信的秘訣。但是,有些人會因為一點兒小毛病而退縮不前,甚至荒廢了上帝給他的恩賜。 
  約翰:當然有這種事。有意思的是,我從來沒有想過我哪方面出眾,也未曾料到自己是個領導型的人。但在上高中時我卻體現出了這方面的才能。很多人邀請我參與他們的活動,我也時常欣然接受。當時,我是校報的編輯,另外還參加很多其他活動。我總是願意嘗試。 
  杜布森:當你的信心增長了的時候,你的能力也隨之長進。這是我希望所有讀者都會明白的原則。也許你不認為自己有什麼能力或技能,但其實真正的問題只不過是缺乏自信心。我來給你們講講我生活中最沮喪的事兒。上高中時候,有一次,別人讓我分享見證,我只想講5分鐘,所以就把要講的內容提前背了下來。但是到了分享見證的那一天,我前面的演講者滔滔不絕地講了半個小時,而且講得非常精彩。越聽他講,我心裡越害怕,因為我知道自己可沒有那麼多的東西要說。最後,我走上講台,看著台下坐滿了我的同齡人,我的腦子一片空白。台下鴉鵲無聲,所有的人都靜靜地看著我。那一次是我這輩子最恐怖、最沮喪的經歷。現在,我在全美各處演講,而且邀請多得簡直接不過來。能從當時的境地走到如今,關鍵的問題在於自信心。 
  約翰:也許第一次的經歷促使你更渴望成功,是不是? 
  杜布森:是的。但我花了5年的時間才從沮喪中恢復過來。我難以描述那次失敗對我造成的傷害有多大。正像約翰所說的那樣,主使用了那一可怕的時刻,它使我渴望學習如何演講。 
  培基:談到自信心,在演戲方面也是一樣。我想我不具備演戲的才能,我只想當個電視明星。後來我報名參加了一個戲劇表演班。每天老師都把我趕上台去和另外兩個女孩兒一起表演。因為一點自信都沒有,又很害羞,我總是縮手縮腳的。不過,我還是硬著頭皮上。第一次真的很難,但逐漸就開始有自信心了。現在我演起戲來真是如魚得水。 
  約翰:開始的時候,每個人都是這樣。因為工作的關係,我遇到過一些顯赫的人物,但事實上他們和我們一樣只是普通人。 
  杜布森:好,假如你缺乏自信心,那應該從哪裡開始建立自信心呢?你有什麼建議嗎? 
  約翰:不管是誰,每個人都有自己的才能。如此,你可能在院子裡挖坑挖得比別人快、比別人漂亮(我並不是建議你去搞破壞)。每個人都有可挖掘的潛力,你應該認識到自己的潛能並將它開發出來。我姐姐認為自己有繪畫才能,於是她不斷地去創作。現在她在從事藝術方面的工作。我可不認為她天生就是個藝術家,但她很自信,發揮了自己的潛能。我另外一個姐姐則在體育方面很出色。 
  杜布森:你剛才說到的原則我非常贊同,而且在本書的前幾章中我也提過。假如你覺得自卑、無助、無法為別人提供任何幫助,那就要先仔細查考一下自己有哪方面的才能。你要盡力確認自己的潛能,然後全力發揮自己這方面的特長和挖掘在這方面的潛力。這樣,不久你就會感覺好一些了。 
  培基:假如對新東西的嘗試失敗了怎麼辦?這樣別人會看不起你,那情況豈不是比以前碌碌無為更糟嗎? 
  約翰:不一定,因為別人怎麼想和怎麼看你並不重要。實際上,如果你有勇氣嘗試自己不瞭解的東西,你就會借此瞭解自己,知道自己是個什麼樣的人。 
  培基:是的。有時候父母鼓勵你做些你自己不熟悉的事,所以你懶得去做,是不是?你覺得很消沉、很洩氣,認為他們不應該強迫孩子去做自己認為不該的事。 
  杜布森:你說的對,培基。但事情應該從另外一個角度來看。小孩子肯定要摔很多跤,然後才能學會走路。如果開始的時候他就不願意摔跤的話,永遠也學不會走路。對於我們來講,對失敗的恐懼會阻止我們去嘗試新鮮事物。如果不敢冒險邁出最初的一步,你就永遠沒有出頭之日。只要有一點兒信心,你就能做出足以誇口的事情,你們的父母也希望你們如此。希思莉,我想聽聽你的見解。 
  希絲莉:我最害怕的事情之一就是拋頭露面,比如說在眾人面前講話或唱歌。一年前,我鼓起勇氣參加了學校的表演隊(當學校有足球比賽或其他活動時,表演隊就去演出節目)。參加表演隊並非易事,每個人都希望自己被選上,但很多人肯定會落選。第一次面試時我很緊張,也很害怕,以為自己肯定選不上。但是,只要你經常實踐並且不斷努力,事情就容易多了。就像嘉裡妮說的那樣,我的情況也是如此。我入選了表演隊。昨天晚上,我最後一個演出節目,但一點兒都不害怕。然而,一年以前我還總想中途退下來。實踐使我有了這麼大的進步,讓我克服了恐懼心理。 
  杜布森:你的自信心越來越大了,對嗎? 
  希絲莉:對。 
  杜布森:這一次成功是不是讓你覺得嘗試新事物其實沒有你想像得那麼艱難? 
  希絲莉:我想是這樣的。 
  杜布森:因為你已經能正視自己內心的恐懼感了,是不是? 
  希絲莉:是的。 
  杜布森:如果事情的結果像你想像的那麼糟糕,你會不會退縮? 
  希絲莉:我會退縮。   
  敞開心扉與青少年坦誠交談(10)   
  杜布森:我認識一位曾在奧運會上拿過3次金牌的田徑運動員。他說,每當比賽快開始的時候,他都想逃離運動場。還有人告訴我,籃球明星沃特·張伯倫在每次籃球比賽開始之前都要到廁所去嘔吐。巨大的壓力、恐懼會讓人產生退縮的念頭,甚至除了哭以外什麼都不敢做,這樣上帝賜給你的才能就沒有被發揮出來。 
  杜布森:培基,請你總結一下,成長究竟是一個有意思的過程,還是一個痛苦的過程? 
  培基:既有趣又痛苦。有時候挺有趣,有時候又想:「我可能過不去這一關了。」現在回頭看看自己的經歷,我真希望我現在只有12歲,那樣我就能從頭來過。如果我真能重新經歷一次的話,我會以不同的心態來看自己,來生活。 
  杜布森:現在該結束我們的討論了。謝謝你們今晚能和我們一起坦誠地分享你個人的經歷和感受。我希望今晚的討論對聽眾和讀者都有幫助。也許今晚的談話能夠為那些正在經歷同樣困苦的人提供一點兒幫助,有利於這些人享受生命中的祝福。再一次感謝你們,再見。     
  第七章 最後的話   
  最後的話   
  今日並非永恆首先,人在青少年時期總是傾向於認為「今日會是永遠的」。也就是說,他們認為現在的環境永遠不會改變,現在面臨的問題今後一生都無法解決。例如,許多有自卑感和在學校不受歡迎的青少年以為自己永遠不會被別人愛和接納,自己永遠都是處於被人拒絕的地位。他們不能想像自己將來的處境會與目前的光景有什麼不同,不知道未來的生活和校園生活有什麼兩樣。實際上,青少年時光很快就會過去,留下的只有模模糊糊的記憶。隨著畢業典禮的結束,朋友(或敵人)將會各奔東西。一旦分開,大家就很難像今天一樣重聚在一起。初中或高中時代的小社會也會如飛而去,永遠不會再來。 
  所以,當你因為青春期的這個或那個問題而煩惱的時候,你要堅強些,因為一切都會成為過去。這是生命中的必然,明白這一點可以幫助你們度過難關。明天會更好! 
  一切都會正常關於青春期,讓我再提供一段勉勵的話:一切都會正常。或許你們生活在一個喧囂、本末倒置的世界裡。這個世界不斷地要求你接受新的事物,迫使你順從它,也不斷地向你提出新的挑戰。當這些壓力來臨時,比如當你去約一個女孩遭到拒絕時;當別人邀請了很多人而沒有邀請你去參加聚會時;當父母對你所做的一切都不滿意的時候;當青春痘和黑斑像昆蟲一樣不斷襲擊你的時候;當你懷疑上帝的存在或懷疑他是否關心你的時候……當你面臨誘惑想要放棄的時候,請記住我的話:一切都會正常。 
  正像我能預料許多青春期的經歷一樣,我也可以預料這些艱難困苦都會過去。在某種程度上,青春期就像個隧道,有入口也有出口。在旅途中,你只管向前走,早晚會到達終點。同樣地,一切的焦慮和掙扎也會很快過去,而後嶄新的成年人的生活會呈現在你面前。正像某些人說的那樣,這就是生活。 
  感謝你與我一起觀看了青春期的「路演」。雖然你我不相識,但我相信這本書會使我們成為好朋友。我希望你給我寫信,告訴我你自己的經歷。也許我收到的信太多了,不能一一回復,但我一定會仔細地閱讀每一封來信。 
  祝福你們,我希望將來有一天能見到你們。 
  詹姆士·杜布森博士當你清楚地知道,每一個人都害怕經歷當眾出醜的窘迫,都不願意被人嘲笑的時候,就會備感安慰。 
  你和所有其他的人坐在同一條漏船上,而大家正在一同堵住船上的漏洞。 
  有智慧的人永遠記得一句話:擁有健全的心智的最佳途徑就是學習去接納那些不可能改變的事物。 
  大多數的青少年都會由衷地敬佩那些在遭人嘲弄的情形之下,仍然有勇氣堅持自己的觀點的好男孩和好女孩。 
  我們若能做到愛人如己,就會投入更多的時間與心血,去幫助他人免受痛苦與嘲笑,就像保護我們自己一樣。 
  我所描述的青春期的種種變化,有些人早在九、十歲時,而有些人遲到十七八歲,但每個男孩和每個女孩都有自己的時間表。 
  重要的是你不得不盡力保持愛情的鮮活,你不得不像對待嬌弱的鮮花一樣保護和經營你的愛情。 
  男孩子對生理上的性需求多,而女孩子對情感上需求更多一些,她們渴望親近和親密的關係。 
  年輕人對待事物的態度往往是相當激烈的,甚至是偏激的,而青少年在這方面表現得尤為突出。 
  如果一個人還沒有準備好承擔生活的責任,那他也不知道如何使用不受限制的自由。   
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<<預備青春期>> 〔完〕

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