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愛過流星

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愛過流星
吳若權 著
                             用理性平衡感性
    ◎  用理性平衡感性,讓愛的餘溫更有情味
    在咖啡的餘溫裡,她也不能辨識自己久未能愈的愛情,究竟是苦澀還是甘美?
    關於愛情,對於咖啡,她惟一的體會是:愛情與咖啡,都需要靠著一點想像力,
它們既不能純粹是生理器官的體會,也不能完全是肢體五官的感覺。需要一點想像
力,讓過程顯得可貴,讓餘溫值得回味。
    而愛情裡的想像力,最難把握火候,過與不及,都是難堪。太多想像力,將會
讓雙方因為力不從心而愛得很疲憊。太少想像力,又讓愛情只剩下柴米油鹽醬醋茶,
毫無浪漫可言。
    喝一杯咖啡,試著去體會:一杯咖啡的價錢,以及它帶給你的價值。
    價錢,是實際的支出;價值,是無形的收穫。
    不要分析你喝了多少咖啡因和卡路里,只要感受當下美好的氛圍。這世界上,
能平衡理性的,惟有感性而已。
    留住幸福的光芒
    誦讀一首詩、欣賞一幅畫,
    不只可以改變氣質,也會讓愛情更有味道。
    他為她夾菜的時候,像是在認真哄著一個乖乖吃飯的孩子——
    
    情投意合的愛情,
    是「多做多對、少做少對、不做不對」;
    感情變淡以後,
    則是「多做多錯、少做少錯、不做不錯」。
    談過幾次戀愛之後,她終於也變成了美食家。只因為她向來喜歡多金的男人,
還要求品味。
    她的好友告訴她:「從男人的鞋子質料,可以判斷出他是不是多金;從男人的
飲食習慣,可以看出他有沒有品味。」所以,穿「Lobenton」(路邊攤)牌、吃
「Lobenton」餐的男人,向來與她絕緣。
    多金又有品味的男人,皮鞋的質料好,款式卻不一樣;對美食的要求高,口味
也不相同。
    於是,她在不同的男人身邊,吃過不一樣的山珍海味。無論是意大利菜、日本
料理、法國美食、泰式餐點還是中式佳餚……她都能如數家珍。
    如果,硬要說有什麼遺憾的話,就是歷任的男友多半自視甚高,而且缺乏包容
力。例如:喜歡吃日本料理那個,絕對不肯上意大利餐廳;偏愛法國美食的那位,
對中式佳餚就興致缺缺。
    在每一段戀情的約會中,她必須跟著當時的男主角,固定享用某一種餐飲,吃
到分手為止。
    再好吃的食物,都會有吃到倒足胃口的一天。更何況,男人從來只顧著滿足自
己的口腹之慾,只會說:「我知道,這家餐廳的×××是出了名的好吃。」卻從來
沒有一個男人會先問她:「你想吃些什麼?」
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    理所當然地,這些戀情都維持不了多久。她快要吃膩的時候,就會向對方提出
分手。
    「我沒有做錯什麼啊?」每個突如其來面臨分手窘境的男人,都會驚訝地這麼
問。
    「你的確沒有做錯什麼。」這是她的官方說法。實際上,她真正想講的是:
「你也沒有做對了什麼。」
    男人永遠不懂:情投意合的愛情,是「多做多對、少做少對、不做不對」。感
情變淡以後,則是「多做多錯、少做少錯、不做不錯」。對於女人執意割捨的態度,
男人從來就無法挽留。

                              感情返璞歸真
    ◎  回到最簡單的生活,感情也跟著返璞歸真
    嘗過各式美食的她,已經忘了粗茶淡飯的味道。
    有一天,她的生命中,又出現一位皮鞋穿得極高貴、飲食習慣也極有品味的男
人。與眾不同的是,他約她吃的第一頓飯,竟是古老電影街旁邊的一家歷史悠久的
清粥小菜餐廳。
    這家店向來沒有做過任何宣傳廣告,也不曾出現在報章雜誌的美食版面上。遠
近趕來、絡繹不絕的饕客,都和老闆變成熟識的朋友,從端茶送菜之間,可以看出
他們沒有現代服務業的矯情做作,反而更容易彰顯人與人之間的真情流露。
    沒有制式的菜單,他問她:「今天,你想吃什麼?」
    「油條鮮蚵、豆豉排骨、滑肉蒸蛋、姜絲地瓜葉、五更腸旺……」她兩眼望著
天花板,一口氣念出她腦海中出現的那些想吃的菜餚畫面,嘴角掛著幸福的微笑,
微笑中有感動的眼淚。
    老闆火速記下所有她念出的菜單,趕到廚房裡張羅起來。她的眼淚沒來得及干,
十幾道佳餚已經上滿桌。
    「傻女孩,你哭什麼?」他不解地問。
    「這是我吃過最豐盛的滿漢全席。」
    「還想吃什麼料理,告訴我,下次我們再一起去品嚐。」為她夾菜的時候,他
輕輕叮嚀著,像是在認真哄著一個乖乖吃飯的孩子。

                             有情的粗茶淡飯
    ◎  有情的粗茶淡飯,勝過虛浮的山珍海味
    所謂的「好情人」,並不一定是本身條件最好的情人。那些條件太好的人,自
視甚高是理所當然的,最怕的是,不但自視甚高,連自私的程度,也比別人高,相
處久了,就很乏味了。反而是那些條件普通、卻十分善解人意的伴侶,他們很自然
地在細膩的體貼動作中,表現深摯的感情,為平淡生活裡的一切,增加無窮的想像
力。
    偏偏這些真正的好情人出現的時候,身邊的人多半不懂得珍惜。等到歷盡感情
的滄桑,嘗遍花花世界的山珍海味之後,才曉得粗茶淡飯是多麼純真自然的滋味。
    留住幸福的光芒
    在吃飯時,記得:細嚼慢咽。在戀愛時,記得:用心體會。
    生活裡有關品味的精雕細琢,靠的不是金錢,而是時間和真情。
    為了一通他沒有準時打來的電話,她的心情跌落谷底——
    
    速度,不是問題;節奏,必須統一。
    結婚超過半世紀的恩愛夫妻,
    必定不會忘記年輕時搭乘「愛的雲霄飛車」時的精彩刺激,
    但最感懷的莫過於一路行來對人生風景的分享與疼惜。
    真心愛上他的日子,她像坐上雲霄飛車,情緒隨著他的對待方式,起起伏伏。
有時候,他讓她覺得是世界上最幸福的人;有時候,他讓她走入感情中最淒涼的悲
劇。有愛盼望時,走進天堂;對愛失望時,墜入地獄。悲喜分明,不容置疑。
    為了一通他沒有準時打來的電話,為了失去他行蹤的三個小時,她的心情跌落
谷底。而只要他賠她幾個不是,給些短時間無法兌現的承諾,她就變得欣喜若狂。
前一秒,她說他是前世注定的有緣人;後一秒,她又決定彼此最好沒有任何關係。
    他和昔日紅粉知己約好外出唱歌吃飯,故作大方的她躲在家裡垂淚神傷。聚會
完畢,他帶著花束前來探望,破涕為笑的她又為了自己的小心眼及疑心病而內疚不
安。
    每一對熱戀的情侶,似乎都無可避免地搭上「愛的雲霄飛車」,在心驚肉跳中,
只顧著抓緊握把、閉上眼睛,只用感覺去體會每一根神經的跳躍,忽略了眼前還有
其他的風景。就算有人大膽一點,忽然睜開眼,也只能看見眼前的軌道正在緩慢推
移、或加速飛離。
    此刻,天空的雲,究竟有多美麗?地上的草,到底有多青綠?湖面的水,是如
何地清澈見底?沒有人會去在意。
    在感情的適應期裡,刺激伴隨恐懼,冒險獲得新奇,就算患得患失,也合情合
理。但是,三百六十度旋轉過兩圈之後,還是要回到平地,改搭其他的交通工具。
否則,只會暈頭轉向,停在原地,嘔吐或窒息。歷險歸來,能夠倖存的人才知道平
凡的意義。

                             協調穩定才永久
    ◎  驚險刺激只是一時的;協調穩定才是永久的
    「溝通」與「包容」,是幸福最大的轉運站,讓彼此協調出最適合雙方的班次,
然後從適應期走向穩定期。速度,不是問題;節奏,必須統一。
    有些人選擇星際列車,時速以光年計算;有些人偏好傳統火車,在慢慢搖晃的
路途中體會生命是上天賞賜的厚禮。噴氣機飛得再快,天空盡頭的乘客,還是來得
及把每一朵浮雲看個仔細。就算安步當車又何妨,只要你不會錯過路邊每一朵花不
凡的生命力。
    結婚超過半世紀的恩愛夫妻,雖然必定不會忘記年輕時搭乘「愛的雲霄飛車」
時的精彩刺激,但最感懷的莫過於一路行來對人生風景的分享與疼惜。不論再生氣、
再失望,看到對方真誠的雙眼,都會說:「我願意!」
    留住幸福的光芒
    記錄生活裡的點點滴滴,然後找一個適當的時間,
    分享彼此的感覺,讓雙方都有機會在平凡中發現感動。
    即使在肉體最親密的時刻,我始終無法真正地進入狀況——
    
    「強人所難」,有雙重意義:
    第一層意義,所要勉強的不是別人,而是自己。
    勉強自己必須有節制地付出,不要過度揮霍感情。
    第二層意義是指,當其中一方表現得太強勢時,
    感情就會碰上困難。
    剛結束約會回到家,她的耳邊還殘留著他親密過後的餘溫,電話裡卻傳來冰冷
的聲音——
    「我覺得,我配不上你。」
    他的告白,令她心驚。
    他繼續說:「送你回去的路上,我一直想,為什麼交往這麼久了,在肉體最親
密的時刻,我還是始終無法真正地進入狀況。即使你感覺到我的身體是那麼強悍,
不過,只有我自己知道,我內心有多麼軟弱。我承認,我還是很愛你,但我的心理
壓力很大。」
    男人,果真是靈肉分離的動物,她想。
    身為一個女人,她的確無法體會:溫熱的身體和冰涼的心靈,如何能夠並存在
一個男人興奮而利落的動作之間。

                           錯估對方承擔的能力
    ◎  若錯估對方承擔的能力,給得太多或太少,都是問題 
    「你的意思是?」她真的不解。
    「別誤會,我還是很愛你。愛你的心,一直沒有改變。我只是想跟你分享我內
心真正的感受。我很愛你,但一直覺得配不上你。」
    「我給了你很多壓力嗎?」她還是沒有辦法從他突然拋過來的問題裡轉出來,
「我想應該沒有吧!我很尊重你的意見啊,你說什麼,我就是什麼,從來也不曾在
你面前表現我的優越感啊。」
    「你的確做得很好,而且是做得太好了。」
    他略微停頓一下,彷彿一時之間很難找到更貼切的字眼來表達他的意思。換了
一種口氣,他繼續說:
    「工作上從不令人操心,生活起居樣樣行,我覺得我幫不上你任何忙,對你的
一切完全插不上手。
    」約會時,你對我百依百順。到你家,你端茶送水、拿拖鞋,像在伺候一位大
爺。
    「我……我一直在想,我哪一點值得你這麼做。」
    好幾分鐘,她說不出話來。
    他說的都是事實,但她有錯嗎?難道,女人談戀愛,都得裝作弱不禁風、楚楚
可憐的樣子嗎?
    「你對我太好,讓我有壓力。」他怯怯地補充說。
    好的分寸,很難拿捏,這是愛情裡的弔詭,不是她學不會,而是她錯估他所能
承擔的程度。做得太好和給得太少,都會是問題。
    「你說的,我懂了!」掛上電話前,她肯定地對他說,「我不否認,你所表達
的內容,讓我聽了有點傷心。但兩個人相愛,勢必要經過很多調整,我願意調整,
我會試著做做看。」
    試著做做看。愛對方愛得少一點;愛自己愛得多一點。很難。對於一心努力追
求幸福、想要真誠付出感情的人來說,這真的很難。

                                以退為進
    ◎  以退為進,不失為一個有效的策略
    要經過多少感情的試煉,聰明的人才會頓悟——愛,本來就是「強人所難」。
    這裡的「強人所難」,有雙重意義。
    第一層意義,「強人所難」中所要勉強的不是別人,而是自己。勉強自己必須
有節制地付出,不要過度揮霍感情,甚至到了傷人損己的地步。
    第二層意義,是拆解字面的意義,產生新解。「強人」與「所難」是愛情裡的
一對雙胞胎。當愛侶中的一方,表現得太強勢的時候,這段感情就會碰上困難。而
所謂的「強勢」,不一定是態度上的咄咄逼人,有時候溫柔也是一種武器,讓對方
在卸甲投降之前,無法喘息。
    愛,是「強人所難」。懂得適時以退為進的人,看似弱者,卻常常贏得比較漂
亮、比較長久。
    留住幸福的光芒
    為對方付出的時候,除了估量自己給予的能力之外,
    也要考慮對方承擔的能力,以免過猶不及!
    激情過後,他遲疑地問:「你這麼優秀,我拿什麼來征服你?」——
    
    別在雞蛋裡挑骨頭,在太平盛世中想像戰火。
    愛,是理解之後的和解。
    無論你手上擁有的武器是什麼,
    不要期待對方會為你投降。
    跟她正式交往半年之後,他才敢告訴她真實的學歷,「我連高中都沒能讀到畢
業。」他們原先是網友,透過E-mail的魚雁往返,好長一段時間後,互相欣賞對方
的文字風采及生活態度,才決定正式見面。
    令她意外的,並不是他的學歷太低,而是他的文采太好,除了偶而幾個可以容
忍的錯別字之外,他寫給她的信,並不輸給經常在報上投稿的業餘作家。加上他極
有禮貌的談吐應對,對時事敏銳而客觀的見解,教育程度似乎與一般大專畢業的學
生沒有差別。
    面對她的疑惑,他靦腆地解釋,「我都是自修的。」
    把雙方學歷的差距攤開來談過之後,他更是加倍地對她好,不但照往例接送她
上下班,還特別抽空為她煮飯熬湯。但是,激情過後,他將她擁在懷中,仍然遲疑
地問:「你這麼優秀,我拿什麼來征服你?」
    她的眼眶湧出淚水,「愛,就是最好的武器。你早已用愛征服我了。」

                      愛情,小丑魚和海葵的共生關係
    ◎  愛情,常是小丑魚和海葵之間的共生關係
    不顧家人反對,結婚一年多,她寄小孩的照片來給我看,愛的結晶身邊,是一
對恩愛夫妻的陪伴。女主人的笑容裡,一派幸福的模樣。男主人的神情中,看得出
為愛奮鬥的驕傲與滄桑。
    「他真的對我很好、很好。但是,我很怕這些好,只是為了填補他的自卑感。
如果他所做的一切努力,只是為了征服我,我會懷疑這是不是愛?或是擔心這樣的
愛,會不會長久?」這是她在信上寫給我的一段話。
    沉醉在幸福裡的人啊!多麼任性,竟容許自己在雞蛋裡挑骨頭,在太平盛世中
想像戰火。
    「愛,不是征服。」回信時,我試著告訴她,「愛,是理解之後的和解。」不
論你手上擁有的武器是什麼,不要期待對方會為你投降。
    相愛的人之間所存在的差異,可能是學歷、年齡、財富、名聲或地位,但都無
損於兩個人追求幸福的決心與權利。
    一方的自卑和另一方的自傲,常常是小丑魚和海葵之間的共生關係,只要不扯
出來看、不用生物科學的利刃去分析,誰能夠說相偎相依的景象不美麗?
    留住幸福的光芒
    欣賞對方的優點,包容對方的缺點,
    愛得自信以外,還要愛得自在,雙方才能長久相處愉快。
    她慣常在他的床上偽裝高潮,卻向手帕交抱怨他辦事不力——
    
    相愛的人,總要求對方坦誠。
    有趣的是,雖然戀人間「實不相瞞」的事情很多,
    但偏偏理財態度及性愛滿意程度,
    卻理所當然地成為個人隱私的一部分。
    怨婦比較愛逛街,而且常把信用卡刷爆。
    這是一位男性朋友觀察身邊都會女性的心得。自稱「一夜七次郎」的他,誇口
說:「以我的魅力,她哪有時間出去逛街。就算逛街,刷卡消費,其中恐怕有一半
的比例是買東西給我的。」
    這種說法,顯然會激怒某些女性。但女人也不必太緊張,因為他的說法,不代
表所有男性的看法。
    而且,一個會自稱「一夜七次郎」的男性,通常言語裡的膨脹係數是一比七,
實際上一夜一次已經差強人意。
    不過,這件事倒徹底反映出男女兩性面對金錢及性愛的處理態度。

                         理財態度及性愛滿意程度
    ◎  理財態度及性愛滿意程度,當然是個人隱私
    一項主題為「傾向跟同性朋友分享,而盡量不讓異性伴侶知道的話題」的調查
指出:
    女人經常和姊妹談及、但盡量對男伴隱瞞的事情,以「刷卡金額」、「閨房問
題」等最為普遍。
    男人喜歡在Men's Talk中聊、但不讓女伴知道的事,則以「性經驗」、「在職
場遇到的瓶頸」、「運動及政治」等議題居多。 
    相愛的人,總要求對方坦誠。有趣的是,雖然戀人間「實不相瞞」的事情很多,
但偏偏理財態度及性愛滿意程度,卻理所當然地成為個人隱私的一部分。
    一位女性朋友告訴我——
    「談個人理財及性愛滿意,這兩件事都會傷及男性自尊心。」
    女人刷卡刷到爆掉,的確會讓枕邊的男人驚覺失寵。
    「她每天口口聲聲說最愛的是我,看到她的信用卡帳單才知道,原來她最愛的
還是她自己。」他看見她的信用卡帳單時,激動得雙手發抖。心裡計較的是:下次
再一起去吃飯,我不要再傻傻地當冤大頭。
    「每一次出遊,看她節儉成性,買杯咖啡都要省零錢。看到她的信用卡帳單,
才發現她是標準的『省小錢、花大錢』!」另一位凱子型的男人,也大呼上當。

                             令男人顏面盡失
    ◎  向手帕交傾訴琴瑟失調的內幕,令男人顏面盡失
    男人惟有在看見女伴的信用卡帳單時,才會覺悟:遇人不淑!
    話到這裡,言猶過早。
    真正遇人不淑的男性,還會有更慘的遭遇——女伴慣常在他的床上偽裝高潮,
卻向她的手帕交抱怨男人辦事不力。
    自稱「一夜七次郎」的男人,出現在這群女子聚會的場合中,所有女性的目光
彷彿都在向他說:
    「唉!別裝了,你不過如此而已啦!」
    果真沒錯!女性要踐踏男人的自尊心,最簡單的方法莫過於對他公開信用卡帳
單,以及對她的手帕交傾訴琴瑟失調的內幕。
    當然,如果女人手中的信用卡是男人為她申請的附卡,並且無上限地為她支付
所有刷卡金額,那麼,就請你閉嘴吧!
    身為男人,只要本事夠,不在乎給心愛的女人一張附卡。
    不過,女人一旦要靠男人過活,沒有一張屬於自己的信用卡,非但守不住秘密,
喪失的權益,恐怕還真不少哩。
    留住幸福的光芒
    金錢無缺、性愛滿意;相愛,長長久久。但別忘了!——
    處理金錢,要正確地理財;性愛滿意,則要充分溝通。
    沒有性經驗的女人,怎麼樣才可以在床上取悅男人——
    
    男人真是個壞東西——
    既喜歡惡女的成熟,也鍾愛處女的清純。
    要求女人同時兼具這兩種特質,
    又無異於緣木求魚。
    清純的她,正開始熱戀。有一天碰到自稱情場老手、並以玩弄男人於股掌之間
為榮的女性好友,聊起新戀情。
    她像一隻小綿羊般地問:「像我這樣一點性經驗都沒有的女人,怎麼樣才可以
在床上取悅男人?」
    情場老手不可思議地望著她,用可憐的語氣說:「你只好多多練習。」接著補
充:「不過,這種事情多多少少是要靠天份的。」
    「看錄影帶練習,有沒有用啊?」
    見她如此癡愚,情場老手差點不支倒地,但基於多年友誼,還是忍住性子,面
授機宜,傳授了幾招基本功夫。「保證,令他魂飛魄散,直上九重天。」接著又補
充:「不過,一段時間也就失效了。」
    「女人做多了,功力會變差嗎?」
    看她笨到這個地步,情場老手簡直要拉她去撞牆了,「你真他×的沒骨氣耶,
別把什麼事,都推到女人身上好嗎?」接著再補充:「這都是男人的問題。剛開始
的時候,你不知道他的敏感帶在哪裡。做了幾次,技巧和部位都漸漸熟悉。從他漸
入佳境的神情,你以為他從此樂此不疲。你絕對沒想到,在床上為男人做牛做馬,
使出所有絕技,相處時間一久,他還是會慢慢麻痺。」
    她失望地說:「那怎麼辦?」
    「所以說嘛,盡力取悅男人,不如盡情取悅自己。表面上,你好像對他很盡力,
骨子裡卻還是要他吐出你要的東西。」
    瞪大眼睛的她,表情裡全是問號。
    「嗨!別想歪了,我指的不只是他的體液,最重要的其實是比較實用的利益。
玫瑰、珠寶、鑽石……差強人意;再多禮物也比不上現金能夠保障女人的權益。」

                                自我勉勵
    ◎  並非幸福遙不可及,但不妨以「學無止境」來自我勉勵 
    「愛情,真的會變成這麼無趣?」她又不解地問。
    「愛情本身一直很有趣,惟有男人會變得很無趣。」情場老手停頓一下,「一
旦你覺得相處時,已經沒有新鮮話題,表示該換個男人,試試新的手氣。」
    「天啊!」聽到這裡,她自己都想撞牆,「難道,幸福如此遙不可及?」
    「並非幸福遙不可及,也不是說身邊的男人一定得換來換去。」情場老手輕聲
歎了一口氣,「唉,你姑且把『學無止境』四個字拿來自我勉勵。性愛技巧學不完,
男人的胃口也是填不滿的,別以為給他『All you can eat !』他就會乖乖配合你。
記得:量入為出,讓他吃個八分飽;忽冷忽熱,令他搞不清愛情走到哪一季。」 
    「能夠擁有愛情嗎?我愈來愈懷疑自己!」她感到一陣心虛。
    情場老手看她可憐,將話題繼續:「要留住一個男人,真的很不容易;如果真
的調教不來,還是得忍痛放棄。為了不值得的男人,讓皺紋在臉上刻劃傷心的痕跡,
是賠了夫人又折兵的不智之舉。」
    「聽完你的建議,我寧願自己只有愛情、沒有性關係,永遠是個處女!」
    情場老手冷笑:「哪個男人會要你,除非他的弟弟沒能力。」說完之後,提起
LV,揚長而去。

                            性愛觀若存在差異
    ◎  男女的性愛觀若存在太大差異,對幸福的憧憬有很大的撞擊
    那天下午,我和朋友約在Joyce Caf e,不小心聽到惡女和處女的對話,心裡
又驚又喜。 
    驚的是:竟然有這種惡女,三言兩語就拿解剖刀把男人肢解得不留餘地,像哲
學家對人生的分析。喜的是:世間還有如此純情的處女,堅守愛情的堡壘,渴望幸
福無懈可擊。
    偏偏,男人真是個壞東西 既喜歡惡女的成熟,也鍾愛處女的清純。要求女人
同時兼具這兩種特質,又無異於緣木求魚。
    所以,從古至今,男人和女人,都還在尋尋覓覓。
    留住幸福的光芒
    試著理出愛情的頭緒,知道自己要的究竟是什麼。
    每個人的價值觀不同,毋須羨慕別人、懷疑自己。
    她主動提出分手,態度堅決到令他不得不懷疑她早已經有了新歡——
    
    愛的路上,有紅綠燈。
    偶爾碰到黃燈時,要學會感謝,
    它在紅燈與綠燈交替之際出現,
    提醒我們放鬆油門、踩住剎車,讓心情換檔。
    去郵局領掛號信的同時,他罵了一句粗話。
    雖然受過高等教育,是一個擁有碩士學位的男人,而且還在十分尊重人性並重
視教育訓練的外商公司,工作了超過五年的時間,他還是沒有能夠得到足以應付此
刻憤怒的修養--- 他在一個星期之內,連續接到三張闖紅燈的罰單。
    回到車上的他,牢牢把自己綁進駕駛座,還不時研究著那三張記錄罪狀的相片。
他真的想不起來,究竟是在什麼狀況下闖了紅燈,真的是一點印象都沒有。
    記不起來當時闖紅燈的狀況,不是因為他健忘,也不是因為他故意耍賴,而是
他開車開得太順,順到忘了黃燈的存在。
    黃燈對他而言,只是綠燈的延長而已。每到一個路口,只要亮的不是紅燈,他
總是很順暢地越過斑馬線前的暫時等待線。那三張照片,都是在黃燈快要變成紅燈
時闖過去被拍下來的。對他而言,並非蓄意闖了紅燈,而是紅燈沒有跟他配合好而
已。

                         幫忙湊合不見得會被感激
    ◎  熱心幫忙湊合,不見得會被感激
    三天之後的下午,我正要出門沖洗照片,五樓的朱先生興沖沖地快步奔跑,嘴
裡喊著:「猛男,猛男,我看見猛男了。」
    首先發現猛男蹤影的他,急著幫住在一樓的她把綽號叫做「猛男」的小狗抓回
來。
    一路上迎面而來的,正是一所高職放學的學生,其中幾位個頭很壯的男同學,
聽見「猛男,猛男,我看見猛男了」,都誤以為朱先生叫的是他們,頻頻回頭,直
到看見一位中年禿頭的男人,拼了老命抓回一隻小狗,才啼笑皆非地哄鬧而去。
    朱先生以做股票為業,整個下午沒事幹,抱著小狗,坐在她家門口,等失主回
來認領。
    她下班後,開著March 闖進巷弄中,忙著找停車位。朱先生興奮地對著粉紅色
的車子大叫:「你看,我幫你找到猛男了。」
    「猛男」看見車子裡探出一頭棕黃色的卷髮,彷彿認出是它的主人,激動地哀
嚎不已,無法自制地要掙脫朱先生的手掌,往粉紅色的小March 撲過去。
    幸好,朱先生因為擔心「猛男」再度跑掉,用力緊緊抓著它,才沒有在最關鍵
的時刻釀成樂極生悲的意外。

                         變調的感情已不值得留戀
    ◎  雖然失而復得,變調的感情已經不值得留戀
    該來的悲劇,還是得來。
    停好車子的她倒真的是沉得住氣,一步一步走近自己的家園,冷冷地看著朱先
生掌握中的「猛男」,即便和它四目交接時,看見它潮濕的眼眶,依然能夠鐵了心
地說:「朱先生,你弄錯了!它不是我家的猛男。」
    「不是猛男?」朱先生看見她的態度那麼堅持,自己的信念就開始動搖了,
「哇?我真的搞錯啦?是啊,我也覺得好像不是,又好像是……猛男,不會變得這
麼髒嘛!也不會得這種皮膚病嘛!」
    「呃,是啊,我們家猛男很愛乾淨,它不是猛男。」
    決定六親不認的她,「匡」一聲進門,把鐵門重重地甩了關上。
    猛男  地趴在鐵門的縫隙間,低聲哀嚎,不肯離去。從那一刻開始,「猛男」
就成了鄰里巷弄中的流浪狗。它的主人堅持不肯認它,倒是幾位鄰居不忍心看它餓
死,輪流拿東西餵它。 
    每天晚上倒垃圾的時候,「猛男」還是會追著她的腳步,跟到巷口的垃圾車。
只不過她不再叫喚「猛男,別亂跑!」、「猛男,回來!」;而是憎惡地低聲喊著
:「別過來!」、「走開!」
    用情最深的女人,有最絕對的潔癖,容不得背叛的感情。或者,她總在對方背
叛前,千方百計甩掉這份感情,再回頭也絕對不要!
    在女人眼中,不知潔身自好的男人,比流浪狗都不如。男人,可得小心自愛啊!
    留住幸福的光芒
    潔身自愛,是贏得信賴與尊重的不二法門;
    自由,專屬於懂得自律的人。
    你再這麼色迷迷地看我的身材,我立刻就會翻臉!——
    
    與其說是因為男人的智商太低,
    不如承認男人的自尊心太強,無法面對被否決的事實。
    女人學會很勇敢地直接說「不!」的同時,
    男人也要進步到學會微笑地接受對方的拒絕。
    男人,是一種很難拒絕的動物。這是她對異性惟一的刻板印象。
    所謂的「很難拒絕」,包括兩種意義。一、是男人很難接受「被女人拒絕」的
事實;二、是女人很難拒絕男人。
    從學校畢業之前,有一位自稱已經暗戀她四年的男同學,表示他鼓起了生平最
大的勇氣大膽向她求愛,受寵若驚的她,一下子真的沒有反應過來,整個人呆滯了
大約有三分鐘,難以取捨。
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    取之不易,因為他百分之百不是她想要的型;捨之也難,因為對方條件並不太
差。如果不苛求的話,他應該會是個有情有義的好男人,將來也可能是認真負責的
好丈夫。可是,她很清楚知道自己十分要求完美、不肯輕易妥協的個性,不適合這
樣蒙著眼睛耗下去。
    猶豫了很久,心一橫必須當機立斷的那一刻,她決定很有風度地行使否決權,
卻帶著微笑,客客氣氣地說:「我害怕我沒有你想像中的那麼好,可能配不上你。」
    他說:「你不要客氣啦!人都沒有完美,我也有我的缺點。給我一次機會,好
嗎?」於是,當天她跟他看了電影、吃了飯,還約了幾次會。儘管,每次過程中都
不舒服得幾乎令她反胃,她還是勉強配合。
    直到交往幾個月,最後實在偽裝不下去了,她才委屈地說:「我們真的不適合。」
    他氣得大叫:「為什麼你不早說?」

                         語帶雙關最容易發生誤解
    ◎  語帶雙關,最容易發生誤解
    進入社會工作以後,碰到不可理喻的男人更多。上次跳槽,放棄一個她非常喜
歡的工作,也是男人惹的禍。
    某個部門主管,曾以十分友善的態度誇讚她:「你的身材很不錯!」
    缺乏警覺性的她,愉快地回應:「我的腦袋比身材更好。」
    對方誤以為她樂於打情罵俏,接著耍嘴皮,語帶雙關地說:「我看不見你的腦
袋,只看見你的身材。如果,能有機會實際接觸一下,會瞭解更多哦。」
    這時候才聽出話中有玄機的她,到人事部申告對方性騷擾,公司以「查無實據,
只能口頭勸告」答覆,令她憤恨難消,決定以離職抗議。
    由於這兩次經驗,她更加確定地認為:男人,不折不扣是一種很難拒絕的動物。
回顧成長的歲月,當她年紀還小的時候,在家和父親相處,也有類似的情況。父親
常要求她幫他捶背,她明明不願意,卻習慣應付地捶幾下,直到父親心滿意足地肯
定她的孝心,並給她鼓勵,她才借口要做功課,禮貌地停止這項「勞動服務」。
    她的經驗,並非個案。在這個女權被壓抑很久的社會,女人拒絕男人的方式始
終表現得十分委婉。女人想對男人說「不!」時,很難說得直接。表面上是擔心傷
了男人的自尊、損及彼此的和氣,實際上何嘗不是對自己的信心不夠。

                            善用兩性溝通技巧
    ◎  善用兩性溝通技巧,不必委屈求全
    女性朋友不妨深入思考以下這兩個問題——(1) 如果,男人的要求不是從尊重
女性的立場出發,他已經不顧你的尊嚴了,你還要為他留什麼顏面?(2) 如果,答
應男人的要求,會讓你心裡很不舒服,彼此之間已經沒有所謂的「和氣」了,又何
必虛應故事?
    而身為男人更應該好好想想:為什麼經常笨到聽不懂女人的暗示?為什麼總是
把女人的「不要!」曲解成「要!」?
    女人心裡想說的其實是:「你這只癩蛤蟆,不要想追我!」、「你再這麼色迷
迷地看我的身材,我立刻就會翻臉!」男人,你聽懂嗎?你經得起這樣的打擊嗎?
    與其說是因為男人的智商太低,不如承認男人的自尊心太強,無法面對被否決
的事實,只好硬「拗」,希望以強勢的態度扭轉乾坤、力挽狂瀾,藉此改變被拒絕
的事實。但若一不小心,很容易變成自取其辱。
    私人的感情糾紛、職場上的性騷擾,經常肇因於女人無法直接有效地拒絕男人。
要求女人學會很勇敢地直接說「不!」的同時,男人也要進步到學會微笑地接受對
方的拒絕。
    留住幸福的光芒
    保護自己,不一定要攻擊別人。
    練習開開心心、客客氣氣地說「不」, 給對方留點顏面。
    他相信許多民間禁忌及養生秘訣,常破壞了床笫之間的浪漫——
    
    對認真生活、勇敢追求愛情的女人而言,
    要的男人是有點乖、也有點壞。
    在他的優點裡,顯示她獨到的眼光;
    在他的缺點裡,展現她超凡的包容。
    相處半年以後,她才漸漸發現:他和她之間的愛情,每項都只有六十分。
    人生,沒有十全十美;愛情,也沒有。這點,她知道。
    不過,總該有些什麼可以截長補短,讓自己平衡一下吧!
    可惜的是,真的沒有。他給她的一切,恰巧都只有六十分,剛好及格而已。
    論時間,他很忙,工作性質需要很機動的出勤,預定好的約會經常被迫臨時取
消,讓她獨自在街頭櫛風沐雨。
    論金錢,他的收入不錯,但所有的積蓄都被股市套牢,手頭長期處於緊張狀態,
能動用的現金,少之又少。她很想要的定情禮物,是一隻Tiffany 或justdiamond 
的鑽戒,但是他說:「一般銀樓訂做的比較划算。」
    論健康,他飲食正常,偶爾也會利用假日做些運動,但工作忙、壓力大,一直
無法把煙戒掉,睡前又有吃宵夜的習慣,體型不斷往橫向發展。
    論性愛,他的體力和技巧不錯。但由於他相信許多民間禁忌及養生秘訣,常破
壞了床笫之間的浪漫。曾經有一次性愛,發生在午夜,即將達到顛峰時,他聽見戶
外「拜天公」的鞭炮聲響,床上的動作開始變得遲疑。事後,他告訴她:「在拜天
公的時辰做愛,是大不敬。」
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    論心意,他對父母盡孝、對朋友盡忠的熱忱永遠比愛情多得多。
    父親感冒微恙,立刻探視,奉上紅包兩千,外帶鮮花一束。朋友在錢財方面有
難,他馬上以標會方式拔刀相助。但是她生日時,  一項禮物也沒有,他說:「我
不用在你面前『打腫臉充胖子』。」 
    論忠誠,他和她在一起的這段期間,沒有任何「出軌紀錄」,連走在街上都能
做到目不斜視,盡量不偷瞄漂亮妹妹。惟一涉有重嫌的一次,是為了歸還幾本書,
私下會見前任情人。露出蛛絲馬跡,被她逼供時,他坦白承認,她只能既往不咎。
    論承諾,他從不說:「我愛你!」只因為他覺得實際上做的比口頭上說的重要
許多。問題是 他實際上做的並不多,更因此令她覺得:他的愛果然給得很少、很
少。

                          平凡可以,但不能平庸
    ◎  平凡可以,但不能平庸,至少要有一項表現突出 
    嚴格說起來,他不是壞人;在婚姻市場上,也不會是滯銷品。相貌長得端端正
正,雖不是帥哥猛男,但至少五官都擺在該擺的位置上,沒有唐突。有正當職業、
沒有不良嗜好。品格好、有禮貌……
    壞就壞在他的所有條件實在都發展得太平均,從她的眼光看來,雖不能說「一
無可取」,卻真的「一無是處」——沒有一項拿得到九十分以上。
    其實,不管他是給她很多金錢的保障,或熱烈性愛的滿足,或徹底忠誠的感動,
只要有其中的一項接近完美,她願意包容其他的缺陷。
    對認真生活、勇敢追求愛情的女人而言,要的男人是有點乖、也有點壞。在他
的優點裡,顯示她獨到的眼光;在他的缺點裡,展現她超凡的包容。
    一個樣樣只拿六十分的男人,一段項項只得六十分的愛情,對她而言,不上不
下、不好不壞、不生不死,成為一種無能為力的遺憾。食之無味;棄之,又可惜。
    ◎  雖不吹毛求疵,也不能馬虎。破鍋,注定只能配爛蓋 
    六十分的男人和六十分的愛情,只能適合六十分的女人。
    一心追求全方位百分百的女人,很難在六十分的男人和六十分的愛情中委屈求
全。
    除非,她也把對愛情的期望降低,或是讓愛情佔據人生比較少一點,才能在六
十分的男人和六十分的愛情裡苟且偷生。
    偏偏,所有一心追求全方位百分百的女人,對愛情都抱持「寧缺勿濫」的信仰。
最後,所有六十分的男人都將失去六十分的愛情,和百分百的女人。
    留住幸福的光芒
    判斷愛情的條件時,懂得過濾及割捨,是一種智慧;
    你不能什麼都不要,也不能什麼都要。

                    愛情的終點是婚姻婚姻的末路是外遇
    手帕交臉上浮現的一抹笑意中,微微透著蒼涼——
    
    感情的事情,不應該拿來這樣推己及人。
    畢竟,別人的個性、處理事情的方式,和你並不一樣。
    關於幸福,我們寧願「見賢思齊;見不賢而內自省」,
    也因此培養出幸福的習慣。
    從小一起長大,情同姊妹,看著手帕交結婚,過著幸福快樂的生活,她才覺得
彼此的人生,漸漸不同了。
    小孩滿月,她嚷著:「我不要只當阿姨,還要當乾媽。」
    手帕交臉上浮現的一抹笑意中,微微透著蒼涼。她看在眼裡,覺得心疼。想起
媽媽說過的話:「女人,一旦結婚生子,就像一朵盛開到最美的花,漸漸就要走向
凋零了。」
    她曾忌妒過對方的幸福,也曾憐憫過對方的疲累。
    未婚的她,始終以為女人在婚姻中的快樂與哀傷,只是生命的季節迭替,無關
風月。直到孩子週歲了,一次聚會中,她無意間發現手帕交的臂膀,有好幾塊大面
積的瘀青,佩戴手鐲的關節上甚至有兩道割腕的疤痕。
    敏感的她,恍然大悟,哭著追問:「這是怎麼回事,為什麼你從來沒有告訴過
我?」
    倒是手帕交非常鎮定,低低地說:「我不想讓你為我擔心,連我媽都不知道。
懷孕的時候,他就開始有外遇了。跟他吵,總是換來一頓毒打,留下這些疤痕,都
是我為婚姻奮戰的勳章。」
    「為什麼不離婚算了?」
    「為了孩子。」很傳統的答案。手帕交繼續說:「婚姻的價值,是因人而異的。
和他大鬧過幾次以後,我才發覺:沒有愛情,我依然可以把婚姻維持下去。」
    ◎  愛情的終點是婚姻;婚姻的末路是外遇? 
    無話可說的她,回到單身公寓,躲在被窩裡哭了幾個晚上。甚至,認識半年多
的男友連續約她好幾次,都被她拒絕。
    情緒低潮,掉到了谷底,她開始懷疑,要不要跟他繼續交往下去。無辜的他,
哪裡知道自己已經成為祭品,供她憑弔別人不幸的婚姻。
    從小到大,她看過太多案例。太多太多的夫妻生活,表面的幸福,竟包藏著最
大的不幸。她愈來愈相信:愛情的終點是婚姻;婚姻的末路是外遇。
    「看她那麼可憐,我再也不相信愛情了。」她覺悟地說。
    很多人都跟她一樣,見識別人的不幸福之後,自己也很容易被不幸福的病毒感
染,從此失去自信的免疫力。如同體質較差的人不適合去醫院探病的道理一樣,對
自己經營人生的信心不夠的人,很容易受到別人不幸的遭遇所影響,產生非常負面
的效果。

                             培養幸福的習慣
    ◎  永遠對愛情抱著信心與期待,才能培養幸福的習慣
    多熟悉的言語:「看她那麼可憐,我再也不相信愛情了。」不只一次地聽到朋
友說過類似的話,總令我感慨萬千。
    他的疤痕,不是你的傷。感情的事情,不應該拿來這樣推己及人。畢竟,對方
的情況,和你並不一樣。對方的個性、處理事情的方式,也和你不一樣。
    關於幸福,我們寧願「見賢思齊;見不賢而內自省」,而不是把自己觀察到的
不幸案例,送進腦海裡的黑白影印機,不斷複製對愛情與婚姻的懷疑。
    幸與不幸,常常只在一念之間。換個角度看待幸福與不幸福吧!
    當你看見別人的幸福時,不妨問問他們經營幸福人生的成功之道,讓自己有學
習的機會。
    當你見識別人的不幸時,在同情與憐憫之餘,靜下心來冷眼旁觀,找出造成這
些不幸的蛛絲馬跡,自我惕勵。
    幸福,是一種習慣。一個小動作、一種思考方式、一項反應行為……日積月累
之後,讓你在不知不覺中向幸福接近。相對地,不幸福,也是由負面的習慣累積而
成。它,讓你離幸福更遠。
    不管世間有多少不義與背離,永遠對愛情懷抱著信心與期待。終於,你擁有了
對不幸的免疫力,從每一個案例的思考中獲得警惕,也因此培養出幸福的習慣。
    每個愛情故事,都是一個情關。聰明的人,總在別人的傷痕中,看見智慧的光,
讓自己的愛情,順利過關!
    留住幸福的光芒
    與其到處抱怨情路坎坷,不如多觀察眼前幸福的伴侶,
    多和他們接觸,可以從他們的經驗中,得到經營愛情的智慧。
    剛才從你的力道中,能感覺到你對我的身體還是很眷戀的——
    
    愛情的變化,也許令人悔不當初。
    但只要不是在同一個人、或同一件事上,
    後悔第二次,
    都是值得慶幸的事。
    夜色低迷,從汽車賓館出來,送她回去的路上,她鄭重地問:「我們還能不能
夠重新來過?」
    專心開車的他,努力把眼光集中在前方的道路,以掩飾心中不想作答的尷尬。
    「再愛一次,不行嗎?」下車的巷口快到了,她再三逼問。
    他把車子滑進慢車道,停在路邊。她坐得直挺,沒有要立刻下車的意思,擺明
要等他的答案。
    「我很想,不然傍晚接到你的電話時,我不會答應赴約。」他沉穩地低下頭,
盡量讓說話的口氣變得淡然,減低話一出口之後對彼此的殺傷力,「可是,我發覺,
我已經不行了。」
    「別騙我,剛才從你那麼猛烈的力道中,我能感覺到你對我的身體還是很眷戀
的。」
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    「我承認,在身體上我可以,但是我不能對你說謊,那只是身體的部分而已。
在過程中,我很明顯地察覺,這次已經不一樣了。我,已經沒有當初那種感覺了。」
    「你還在恨我,報復我當初離你而去?」她問。
    也許,這是雙方可以再度全身而退的下台階,為短暫重逢之後第二次的分手,
找到比較不傷感情的借口。但她萬萬沒想到,他連這個情面也不留。
    「不,不是的。」他肯定地說,「過去已經過去了,我不會記恨在心。只是頻
道不對了,舊的影像已經清除,我沒有辦法在新的畫面裡找到自己存在的意義。」
    他的話講得太高深了,她沒有聽懂,悻悻然下車。

                        失去以後,回頭才懂得珍惜
    ◎  失去以後,回頭才懂得珍惜
    遊魂似的,他在街上逛了幾圈。最後,他打電話問我:「我不懂,為什麼每個
女人總在分手之後才會發現我的好,事隔多年以後,又要求復合?」
    最近幾年來,他的桃花特別多,而且,他的桃花跟別人很不一樣,都是二度開
花。
    年輕時交了幾個女朋友,先後主動離他而去。由於被拋棄的經驗太豐富,他幾
乎不願意再相信愛情了,就在這個時候,那些拂袖而去的女孩,卻又先後和他聯絡,
要求復合。
    寂寞難耐的他,總會輕率地答應和對方約會,甚至進了汽車賓館,結束之後卻
又不想復合,反倒是對女方要求復合的動機,百思不解。
    鑒於多年老友,我的回答也沒有保留。「你行行好吧!她不見得是發現你的好,
才回來找你啊。很可能只是因為後來結交的男朋友都太壞了,或者她被惡意拋棄了,
才想要回頭。」
    「何以見得?」他果然很不服氣。
    「你沒聽說過嗎?' 好馬不吃回頭草' ,能讓這匹馬回心轉意的,通常不是原
先那株青草有多好,而是她知道前面已經吃不到草了。要不然,原因更簡單了,她
本身就不是一匹好馬。」

                    當愛情變了兩個愛過的人已毋須相認
    ◎  當愛情走了、變了;兩個愛過的人已毋須相認
    「可是,當初我們相愛時,她確實是我心中最好的一匹馬。」他辯駁道。
    「沒錯!但你應該聽過' 路遙知馬力' 這句話吧!時空環境不一樣了,你會成
熟,她會長大。雖然是同一匹馬,卻已經和當初不一樣了。」我無意將女性比作馬
匹,只是藉由這些耳熟能詳的詞句,為他排解心中的疑惑。
    「雖然,兩個人還是當初的那兩個人,但愛情已經不是當初的愛情了。」他略
有所悟地說。
    是啊!愛情的變化,也許令人悔不當初。但只要不是在同一個人、或同一件事
上,後悔第二次,都是值得慶幸的事。如果,感覺沒有了,何苦強求一定要重新來
過?
    留住幸福的光芒
    離開一段感情之後,與其拚命回頭看,
    不如勇敢向前走。
    為分手的女友守貞,是他的恥辱,卻是她的榮耀——
    
    如果雙方無法用新的觀點來看待對方,
    再度相處時就缺少新的能量。
    復燃的舊情,如同風中殘燭,
    不但危險、很容易被吹熄,而且無以為繼。
    接到她的電話那一晚,他徹夜失眠了。
    「你,還是一個人嗎?」分手五個多月,自己無心交女友,也沒有什麼桃花主
動貼上他,理所當然的是孤家寡人。這,是恥辱,還是榮耀呢?
    為分手的女友守貞,是他的恥辱,卻也是她的榮耀吧!
    當初是她主動要求離開他的。
    「我們的價值觀,有很大的差異。」她用這個理由,來掩飾她已經變心,並且
交了新男友的事實。
    如今,她想回到他的身邊,坦然很多,「我現在才知道,這世界上還是你對我
最好。」
    女人顯然很清楚知道,男人喜歡聽什麼。「你對我最好!」、「你是最棒的一
個!」這些說法,在熱戀時有催情作用,在冰點時可讓舊情復燃。
    「可是,我能不能再像從前那樣對她那麼好呢?」他問自己,答案並不肯定。
背叛的疙瘩始終還在,不像出麻疹那樣可以在消退之後不留痕跡。

                          舊情復燃,真的很難!
    ◎  舊情復燃,真的很難!除非,雙方都能徹底重新開始 
    就這樣在心中掙扎了好幾天,他問我:「聽說,舊情復燃之後,兩個人的感覺
會變得不一樣了,無法回到當初。」
    「這樣才好啊!」我說,「如果你們決定要舊情復燃,感覺當然要跟從前不一
樣,才不會重蹈覆轍。把它當作一個新的起點,一切重新來過。重點是:你們兩個
人同時都要這麼想,不要再用從前殘存的影像去看待對方、衡量對方,而要把對方
當作是全新的朋友。」
    「這很難!」他為難地說。
    是的,很難。舊情復燃,難上加難。如果雙方無法用新的觀點來看待對方,再
度相處時就缺少新的能量。復燃的舊情,將如同風中殘燭,不但危險、很容易被吹
熄,而且無以為繼。
    有些分手多年以後的男女,各自歷盡感情的風霜,為了在青春流逝之前趕快找
個避風港,只求一時方便,找上前任情人來湊數。至少雙方曾經愛過,好好壞壞心
裡都已經有個譜,以為這樣做的風險比較低,實則相反。從前兩個人不合的問題沒
有徹底解決,就算努力要做到「睜一隻眼、閉一隻眼」,問題遲早要爆發,反而更
不好收拾。

                             要求復合的動機
    ◎  要求復合的動機,是能不能破鏡重圓的關鍵
    我有一對好朋友,他們曾經相戀五年,後來男方負心離去,女方痛不欲生地過
了三年淒慘的日子。
    有一天,他要求復合,她立刻答應。兩人閃電結婚,並且生了一個孩子。
    接著,他外遇不斷,不堪其擾的她,終於要求離婚。感情路上,短暫復合之後,
再度分道揚鑣。
    她告訴我:「後來才知道,他再回來找我,跟我求婚,並不是真的愛我,而是
被當時的女朋友甩了,心裡很不平衡,也欠缺安全感,覺得我給他的愛比較穩定,
所以回頭。」
    這番告白,再度令我想起那句老話:「好馬不吃回頭草。」
    雖然,我並不十分堅持要信守這則古訓;但是,我知道舊情復燃是否成功的關
鍵,不是馬或草的問題,而是回頭的動機,先弄清楚分手的情人為什麼要回來找你,
再決定要不要接受這份感情。
    畢竟,馬兒會老,青草也難年年好,千山萬水之後,懂得珍惜也要懂得創新,
才能讓復燃的舊情持續延燒,點亮生命中「瞭解與諒解」的真情真意啊!
    留住幸福的光芒
    關於愛情,往事已矣,不必太留戀。儘管失而復得,很可貴;
    但讓惡夢重複一遍,也很可怕。只要裂痕猶在,破鏡難圓。
    他發現和那個女孩不適合,為了不耽誤對方,所以提出分手——
    
    人沒有完美,幸福也沒有一百分。
    知道自己沒有能力一次擁有那麼多,
    也沒有權利要求那麼多,是一種成熟。
    否則,不但苦了自己,也為難了對方。
    交往半年,他提出分手時,她很平靜。
    平靜,並不代表能夠理所當然地接受,頂多只能顯示她對感情態度的成熟。事
實上,當她聽見他說出「分手」兩個字的時候,她很意外,也很傷心。因為戀情的
發展十分順利,感覺上也算得上甜甜蜜蜜了,偶有幾次小小的意氣之爭,但雙方很
快地就解釋清楚,彼此也因而愈來愈瞭解對方。這些進展,對一段戀情來說,都是
得分之鑰,實在沒有必須立刻分手的理由。
    如果,一定要找出必須分手的蛛絲馬跡,大概應該要算是「時候到了」。因為,
她聽他說過,幾段戀情談下來,幾乎沒有一段超過半年。
    根據他自己的說法,並非他喜新厭舊,也沒有第三者介入,只不過很巧的是:
大約半年,他就發現和那個女孩子不適合,為了不耽誤對方,所以提出分手。

                      戀愛,如果有所謂的「觀察期」
    ◎  戀愛,如果有所謂的「觀察期」,很難不傷害到對方
    「為什麼都是交往半年就分手?而不是半個月或三個月?」熱戀時,她曾經好
奇地問他過去的情史。
    「也許我比較遲鈍吧!總要相處半年,才能看出和對方是不是適合。」他說。
    「為什麼不嘗試相處到一年再說?」她追問。
    「我不想耽誤對方的青春!」他說出一半的實情。另一半的實情是:他也不想
浪費自己的時間。
    「發現不適合,也不一定要分手啊,談清楚,彼此妥協一下,不行嗎?你這樣
做,對那些女孩子並不公平啊!」她替所有的女孩叫屈,沒想到事後也包括她自己。
    這些無辜的女子,都成為他愛情戰場上的炮灰。她們的條件很好,也沒有做錯
什麼,卻陪他在情場上衝鋒陷陣一段時間後,白白被犧牲掉。
    不論性別,很多人都跟這個男人一樣,不知道自己要的到底是什麼,也不知道
什麼對像真正適合自己,只是一味地想談戀愛。然後在戀愛的過程中,慢慢摸索;
在經歷不同的對象時,漸漸瞭解自己某一部分的性格,確定某一種價值觀。
    就如同瞎子摸像一樣,要交往過很多不同的對象、談過很多次戀愛,才逐步拼
湊出自己想要的幸福究竟是什麼樣的輪廓。幸運的話,也許終於會發現自己所要追
求的人生真相。
    但對於這種人來說,發現真相之後,往往才是更深沉的悲哀的開始。因為,從
不同戀愛對像中七拼八湊而來的幸福,顯得太豐富、也太圓滿了!在現實生活中,
你很難找到一個對象,足以滿足你對幸福的所有想像。
    人沒有完美,幸福也沒有一百分。
    交往過不同的對象,有了不同的戀愛經驗,最幸運的發現其實是——知道自己
沒有能力一次擁有那麼多,也知道自己沒有權利要求那麼多,是一種成熟。有了這
種體會,下一個情人會更好!
    如果有了豐富的愛情經驗,卻不懂得取捨,反而因為搜集許多片段的美麗畫面,
硬要將它們拼湊成自己的愛情風景,不但苦了自己,也為難了對方。

                        至少要學會辨識情人的能力
    ◎  若不小心成為愛情炮灰,至少要學會辨識情人的能力
    相對而言,很多無辜者就會成為愛情的炮灰,被這些盲目追求幸福的愛情戰士
白白犧牲掉。
    他們付出真情,進入佳境後,以為從此就可以和心愛的人共度一生,沒想到自
己只是對方眼中的白老鼠,實驗結束後,不但沒有利用價值,自己的身體和心靈,
也都受到不明的扭曲及創傷。
    成為愛情炮灰,固然是遇人不淑的結果,但在經歷悲慘的結局後,不妨學會辨
識愛情戰士的能力,不要隨便放感情在一個不知道自己要的是什麼的人身上。同時,
也要鍛煉自己的免疫力,分手之後,別為那個不值得愛的人過度傷心。
    這是當愛情炮灰者,在慘烈犧牲之餘,至少可以獲得的寶貴代價!
    留住幸福的光芒
    有時候,認真的投入,只不過是對方實驗的結果,
    也不必太難過。愛的代價,是讓自己愈來愈成熟。
    面對這個不長進的男人,她還要消耗多少無謂的青春?——
    
    不論繼續相愛或決定分手,
    常認為自己吃虧的愛情,絕對是加倍的雙重損失——
    不但損失了你看見的那一個部分,
    也損失了會令對方懷念的部分。
    讓感情慢慢變淡。
    這是她想跟他分手時,不得不採取的策略。
    在工作上,他們仍有夥伴關係。在情緒上,她知道他無法承受。若堅持要快刀
斬亂麻,勢必弄到兩敗俱傷的田地。
    可是,要花多少時間,才能在這灘已如死水的愛情裡全身而退呢?面對這個不
長進的男人,她還要消耗多少無謂的青春?
    三年前,她這樣問自己。
    熬了這麼久,她還是沒有答案。
    在這段只談工作、不談感情的日子裡,彼此沒有找到新歡,也沒有恩斷義絕。
兩個人的關係拖著、拖著,既沒有前進,也沒有後退。說好聽一點,是相處得像朋
友;說難聽一點,是誰也沒有勇氣說再會。
    畢竟,誰也沒有做錯什麼,所以沒有人願意主動割愛,以免背上「負心」的黑
鍋。
    藉著轉換工作跑道之便,她主動提了:「請你幫我保密,我已經和K 公司簽約
了。正式跳槽之前,我不想驚動公司的大老。不過,我們的事也該理一理了!」
    他沉默不語,既沒有祝福,也沒有挽留。
    第二天,快要下班前,總經理請她進辦公室。
    憤怒的總經理,直接點破聽聞她即將跳槽的事。基於保護公司資料安全的考量,
總經理請她立刻作決定,如果心意已決,明天起不必來上班。
    此刻的她,知道自己被他出賣了。離開公司和離開這個男人都一樣,走得很難
堪。

                           愛過,總會令人成長
    ◎  愛過,總會令人成長;青春,沒有白白浪費
    「我終於想開了!」事過境遷,她帶著愉悅的心情來看我,「在這件事情上,
我學到很寶貴的教訓。由於這幾年來我一直想分手,對他的態度始終不太友善,最
後還是由我主動提出,他一定很生氣,所以才會報復我。」
    「你認為這單純是『由愛生恨』嗎?」我故意問她,希望能幫助她作更深度的
思考。
    「大概是吧!不過,我還是覺得很冤枉,在一個男人身上浪費這麼多年。」
    「這種說法並不公平喔!」我提醒她,「在此之前,他也沒有結交別的女朋友
啊!所以,他也在你身上花了相同的時間。如果,分手後你一直認為這段感情是在
浪費時間,就變成雙重損失——不但損失了你付出的部分,也破壞了他對這段愛情
美好的印象。這是你的損失;也是他的損失。」
    愛情,從來就是雙輸或雙贏的遊戲。
    這場遊戲的勝負,並非依據雙方是否走上紅毯那一端來決定,而是彼此對這段
感情的看法。
    不論繼續相愛或決定分手,常認為自己吃虧的愛情,絕對是加倍的雙重損失—
—你不但損失了你看見的那一個部分,也損失了會令對方懷念的部分。
    反之亦然,對方也有雙重損失。他損失了你看不見的部分,以及會令你懷念的
部分。
    從數學符號來看,這種「雙重損失」是要括弧加上平方的——(雙重損失)2 。
兩敗俱傷,任誰都不划算。
    唯有在相愛時樂意把所有付出當作分享,分手後能夠從失去中學習成長的戀人,
才能將所有的「付出」與「失去」負負得正,把一時的損失變成長久的雙贏。
    留住幸福的光芒
    談戀愛時,不要總是計較自己付出的部分;
    分手後,不要老是看到自己失去了什麼。
    他緊緊擁著她,輕聲問:「你今天要幾點回家?」——
    
    幸福的秘訣之一,是抓准愛的節奏感。
    隨時提醒自己目前的節拍,踩穩步伐,
    該停時停,該走時走;
    該進時進,該退時退。
    剛開始熱戀,約會的時候,他經常遲到,幾乎每次都讓她站在街頭望穿秋水地
等候。
    時間一分一秒慢慢過去,她十分著急,心想:
    「時間怎麼過得這麼慢?」
    她再看看手錶,時時刻刻都難耐,心裡又想:
    「他怎麼還不趕快來?」
    相處一段日子,兩人感情漸入佳境。
    約會的時候,他緊緊擁著她,「你今天要幾點回家?」
    她看看手錶,「天啊!時間怎麼過得這麼快?我跟我媽說十一點之前要回到家。
怎麼辦?只剩半個鐘頭了,趕快載我去搭捷運。」
    時間,沒有變快、也沒有變慢,只不過相愛的人對時間的節奏感變得不一樣了。
    煎熬的時候,怪時間過得慢。享樂的時候,恨時間走得快。

                             抓准愛的節奏感
    ◎  抓准愛的節奏感,傾聽內心的節拍 
    我常覺得:幸福的秘訣之一,是抓准愛的節奏感。隨時提醒自己目前的節拍,
踩穩步伐,該停時停,該走時走;該進時進,該退時退。
    有時候,相戀的人太投入了,反而容易亂了方寸。就像跳舞的人,如果在肢體
的動作上太投入了,聽不出音樂的節拍,就會跳錯舞步。偏偏,愛情是一場雙人舞。
其中一個人跳錯舞步,注定要踩到另一個人的腳。就算沒有跌個四腳朝天,難免破
壞優美的氣氛。
    當你已經亂了方寸的時候,不妨暫停一下,傾聽自己心靈內在的聲音,再決定
下一步要怎麼走。
    過度匆忙的時候,提醒自己放慢一點,不要錯過對方在愛情風景中幫你佈置的
好山好水、好心好意。
    覺得自己真是慢得離譜的時候,找出原因來,如果不是選錯對象,只是一時的
懶洋洋,想辦法給自己多一點能量,趕上對方的腳步。

                        冷靜一下,但不要拖得太久
    ◎  可以冷靜一下,但不要拖得太久
    人生路上,進退兩難的時候,「暫停」是最好的策略。誠懇地告訴對方:「請
讓我一個人好好靜一下。」
    就像是在美妙的舞曲中,出現短暫的休止符。如果對方夠成熟,會尊重你的心
意,在一旁靜靜等候。
    你也必須珍惜對方的耐心,深度思考之後,作出決定,給對方一個交代。不論
是繼續同行或分道揚鑣,都是雙方必須面對的事實。
    最怕碰到不懂暫停藝術的情人,他也許會說:
    「想離開我就直說,何必找借口?」
    這種溝通方式,暴露出自信心與安全感不足,暫停以後的戀情,很難再繼續。
    幸福的旋律,或快或慢,休止符也不可少。每個人都需要喘息的空間,關鍵是
暫停的時候做些什麼。
    偶而發呆,不是罪過。但想清楚下一步該怎麼走,絕對是無可逃避的責任。
    長時間賴在原地不走,既耽誤對方的青春,也辜負自己的生命。幸福,常在不
知所措的兩個人中間,悄悄溜走。
    留住幸福的光芒
    傾聽自己內在的聲音,瞭解對方真正的感受,
    愛的節奏,要靠雙方共同調整,一起掌握。
    他結婚了!我卻還是不確定當年他是不是愛過我?——
    
    男人對於沒有到手的女人,
    只是一味地想證明自己對她已經沒有餘情。
    不管當年心多麼癡、情多麼深,
    他都希望在歲月中一筆勾銷,往事不要再提。
    在同一天晚上,接到兩通分別由曠男怨女打來的電話。
    嚴格說起來,這位男性朋友已婚,理應算不上是曠男,不過他講電話的心情的
確「很曠男」。
    接著打來的女性朋友未婚,說她是「怨女」,名副其實。
    他們兩位互相不認識,卻幾乎在同時打電話告訴我參加朋友婚禮的心情。不同
的兩「攤」喜酒的男、女主角,分別是他們十年前戀愛的對象。
    十年的光陰,滾滾紅塵。每個人的姻緣,各有不同。而在感情路上驀然回首的
剎那,愛過的痕跡卻已斑駁。
    惟一能辨認的,只是不再年輕的心。

                           表白已經被歲月漂白
    ◎  十年前衝動的表白,如今已經被歲月漂白
    男的說:「十年前,我曾經那樣瘋狂地愛她,向她表白,她笑了笑,再沒有別
的反應,很禮貌地拒絕我。之後,我差點自殺死掉……」
    他口中的「愛」,其實只是暗戀而已!但我在電話中,沒有和他在用詞上錙銖
必較,畢竟,誰沒有年輕過?
    「可是,我今天晚上卻很平靜。」他繼續說,「平靜到沒有辦法想像。好像從
來沒有發生過那件事一樣。」
    「你為此而難過?」
    「是嗎?我是難過嗎?我不知道。至少,我現在覺得很平靜。只是覺得人生很
奇妙,十年前,我真的差點為她死過。」
    顯然,他的難過是雙重的。也許,「負負得正」,所以他才沒感覺。
    他既為過去的癡情而心酸,也為自己不再年少輕狂而感傷。成熟,的確是歲月
回饋給多情人的禮物。但青春的流逝,卻更是令多情人惆悵。
    掛上電話前,他再三交代:「下次來我家時,你別多話。我從來沒有把這件事,
告訴我太太!」
    ◎  十年過去,女人仍想知道男人當年有沒有愛 
    接著,另一通電話打進來。
    她也是參加朋友的婚禮之後,來跟我傾吐心事。
    新郎是她十年前的同學,曾經對她很好,但不曾真正表白。畢業之後,他即將
入伍,大夥兒開歡送會,他在她面前哭了。她始終弄不清楚,那純粹是朋友間離別
的眼淚,還是壓抑愛情的傷悲。
    「他結婚了!我卻還是不確定當年他是不是愛過我。」她喝了點酒,語氣很淡,
情緒卻很沉。
    「這很重要嗎?他已經結婚了啊!」我說。
    「對他不重要,對我很重要。」她堅持,「女人,不管活到多老,都想印證男
人對她的愛。  」 
    從這一對互不認識的男、女朋友與我分享心情的對話中,我有幸能夠更深一層
瞭解男性、女性對於失去線索的愛情,各自都有十分微妙的心理。
    男人對於沒有到手的女人,只是一味地想證明自己對她已經沒有餘情。不管當
年心多麼癡、情多麼深,他都希望在歲月中一筆勾銷,往事不要再提。
    而女人呢?
    女人對於沒能和她一起終老的男人,比較念念不忘。
    如果,那個男人結婚,她要看他後來娶了誰。最好是個條件比她差的,她才能
歸咎於男人沒有眼光。
    萬一,男人結了婚,娶了個年輕貌美、家財萬貫的千金小姐,她便要怪他負心
薄倖。
    他最好是娶了再平凡不過的女人,沒得好比,她才能在「他到底有沒有真正對
我表白' 他愛我' 」的疑惑中,打發窮極無聊的漫漫時光。
    留住幸福的光芒
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    愛,只是一種感覺,沒有人能夠為你證明,
    必須傾聽自己內心的聲音,才能知道它究竟存不存在。
    當年送她禮物的男人,如今變成對朋友慷慨、對妻兒吝嗇的老頭——
    
    不論男人真實的財力如何,
    要讓他對他的女人永遠慷慨,並不困難——
    收到他送的禮物時,多賞識、多讚美、多肯定,
    不要讓現實生活的壓力,將雙方逼上毫無浪漫的絕境。
    婚前的他,是個非常慷慨的男人,不但對朋友出手大方,對她的家人也十分闊
氣。她和他在一起的時光,總是無憂無慮,彷彿人間可以不食煙火。
    婚後三十年,兒孫成群,她對即將出嫁的女兒說:「結婚以後的男人都會變。
像你爸爸,只會對他那些王哥柳哥、狐朋狗友慷慨,對自己的妻兒十分吝嗇。」
    她口中的「慷慨仙」與「吝嗇鬼」,指的都是同一個人——她的丈夫。當年那
個每次約會都不忘送她和她的家人禮物的男人,如今已經變成只會對朋友忠心、卻
對妻兒冷淡的老頭。

                   讓男人變成「吝嗇鬼」的,其實是女人
    ◎  讓男人由「慷慨仙」變成「吝嗇鬼」的,其實是女人 
    拍婚紗照的時候,試披嫁衣的女兒,站在偌大的穿衣鏡前,細細觀察自己挽著
的準新郎,也細細思量著男人的變化。
    即將踏入禮堂的她,心裡想著:「什麼樣的原因,會讓男人對他的女人,從『
慷慨仙』變成『吝嗇鬼』?」
    攝影棚的燈光一閃,她回過神的時候,攝影師正好捕捉到她輕泛喜悅淚光的表
情,鼓掌叫好。現場的人都不知道,在攝影師按下快門之前,她想到了那個問題的
答案——
    是女人!讓男人由「慷慨仙」變成「吝嗇鬼」的,其實是女人。
    是繞著柴米油鹽醬醋茶打轉的女人,在刻苦的現實生活中,割捨了自己的浪漫,
扼殺了男人的慷慨。
    多少個已婚的婦女,總是對婚後還記得送花的丈夫說:「少浪費了。」甚至,
再補充一句:「還是現金比較實在!」
    多少個精打細算的老婆,禁不住要對突然隨興帶點小菜回來的老公說:
    「男人就是不會買東西,你被騙了!市場裡的老王只賣我二分之一的價錢而已。」
    多少個捨不得享受的媽媽,會不能自已地對提議上館子而正在付賬的爸爸說:
    「啊!兩千三,這一桌足夠我們一家人兩個星期的菜錢呢。」
    享受丈夫願意為她花錢的好意,常常成為已婚女子必須省錢的罪惡。
    為了家庭生活、放棄自我享受的女人,一步一步把她身邊的男人,從「慷慨仙」
訓練成「吝嗇鬼」,或者只敢以「慷慨仙」的角色對待朋友,回家後則故意偽裝成
「吝嗇鬼」,以免挨老婆大人的罵。

                         收到禮物,只須表達感謝
    ◎  收到禮物,只須表達感謝,不必因為心疼而嘮叨
    不論男人真實的財力如何,要讓他對他的女人永遠慷慨,其實並不困難——收
到他送的禮物時,多賞識、多讚美、多肯定。
    尤其是結婚以後,更不要讓現實生活的壓力,將雙方逼上毫無浪漫的絕境。
    已為人妻的女人,請記得:說他送的花最美,說他給的鑽石最有價值(即使你
已經發現那是奸商騙他的玻璃),讓他知道他所有慷慨的付出,都會永遠留在你充
滿感謝的心底。
    至於,他的理財能力、審美觀點、珠寶鑒賞力……令你十分擔心、又很頭痛的
問題,大可以在別的時機提出來討論,千萬不要在他送你禮物的時候,順便找機會
教育。
    否則,你可能會經常在朋友打電話來找他的時候,才發現他在外面,是個如何
受歡迎的「慷慨仙」;在家裡,竟成了你眼中難以理解的「吝嗇鬼」!
    留住幸福的光芒
    經常帶著愉快的笑容,誠心地向心愛的人說:「謝謝!」
    你充滿友善的鼓勵,將讓他永遠樂意為你付出一切。
    昨晚睡得不好,頭有點疼。我不陪你去看舞台劇了——
    
    不夠愛我,無法立刻判對方死刑!
    其中有太多期待空間,好讓對方改過自新。
    時間一天一天地拖下去,感情愈用愈深,
    到最後還能在一起,其實是漸漸習慣了這份絕望。
    相戀的日子裡,香醇與苦澀就像一杯拿鐵中的牛奶與咖啡,融合成為獨特的氣
息,品嚐著生命的萬千滋味。
    愛,是九分的苦加上一分的甜。她早有心理準備,不論情路多麼坎坷,她都心
甘情願付出。
    然而最讓她難以釋懷的,並不是他的財力不足或能力不好,問題的癥結是她漸
漸發現--- 他愛得不夠。
    幾個星期前訂購了舞台劇的門票,開演前一個小時,他說:「昨晚睡得不好,
下午開始,頭有點疼。」
    「嚴重嗎?」她關心地說。
    「還好,早點回家睡睡就好了!明天早上還要開會,我就不陪你去看舞台劇了。」
他直接表明心意,毫無愧疚。
    不知道該欣賞他的率直,還是怪罪他的自私?
    她想起上回自己發高燒時還陪他去逛電腦賣場,因為冷氣太強而病情加重,進
醫院打了點滴才恢復體力。
    還有一次,他加班到深夜,未經電話聯絡,突然到單身公寓找她,說是要製造
驚喜,邀她一起去市區著名的宵夜街吃清粥小菜。
    明明知道她正在力行節食計劃,睡前絕不進食,他仍嘻皮笑臉地說:
    「沒關係吧!為我破例一次,值得的。」
    為了證明愛的情操十分偉大,她捨命陪君子,既吃宵夜又熬夜,弄到凌晨兩點
才回家就寢。
    幾天之後,輪到她加班,在過了一般的用餐時間後,她在晚上八點打電話邀他
一起進餐,電話彼端傳來很理智的回應:
    「我已經吃飽了,你自己先在路上隨便吃點東西吧!今天有點累,不出來陪你
了。」

                寧願接受「他不愛我」也不要「他不夠愛我」
    ◎  寧願接受「他不愛我!」,也不要「他不夠愛我!」
    她用理性的一面告訴自己:「他沒做錯什麼啊,每個人都有自己的原則嘛!」
感性的那一面卻不時跑出來反駁:「這種自私自利的男人,繼續跟他耗下去,絕對
得不到幸福。」
    寧願他表現得更無情一些,寧願他露出更多令人無法忍受的缺點,她好讓自己
清楚地知道:「他不愛我!」早點對這份感情死了心,不再依依不捨地眷戀。
    偏偏,他的一切作為無法證明:「他不愛我!」頂多,只能說:「他不夠愛我!」
    不夠愛我,無法立刻判對方死刑!其中有太多期待空間,好讓對方改過自新。
於是,時間一天一天地拖下去,感情愈用愈深,到最後還在一起,居然不是因為他
的迎頭趕上,而是她漸漸習慣了這份絕望。
    起初,她還是抱著一線希望,以自己更多、更深的付出,企圖喚醒對方的良知
良能,願意多愛她一些。後來,她知道:再多的付出,不但沒有辦法激勵他努力填
滿這些缺憾,反而讓彼此的差距愈來愈大。
    有時候,她變得喜歡「邀功討賞」,以平衡兩個人之間愛情的貿易逆差。
    試過種種方法,她才覺悟——是自己的標準過高,讓原本就偷懶的他,顯得更
加無能。

                      用「知足惜福」,填補「不夠」
    ◎  用「知足惜福」,填補「不夠」和「足夠」之間的差距
    許多戀侶之間,都存在著「他不夠愛我!」的缺憾,但沒有人能夠有效地激勵
對方多使把勁,將「不夠」的那個部分變成「足夠」。
    一個比較簡單的方法是:降低自己對愛情的期望,成為知足惜福的人,不要冀
求對方能夠迎頭趕上。
    努力付出的人,雖不求對方一定要對等的回報,卻常常因為難以忍受長期被忽
略的感受而覺得痛苦。一旦學會降低對愛情的期望,若無法知足惜福,一不小心就
冷卻了自己原有的熱情,讓不生不滅、不進不退的關係,結成了無可奈何的冰。
    知足惜福,簡簡單單的四個字,在愛情的辭典裡卻如此艱難。
    留住幸福的光芒
    與其花時間去比較誰付出得多,誰付出得少,
    不如好好經營自己,讓該來的來,該去的去!
    情色畫面,非但沒有助長他的聲勢,反而軟化了他的戰鬥意志——
    
    你自己先快樂,才有能力讓愛你的人快樂。
    當然,你也不要忘記另一則金科玉律:
    不要把自己的快樂,建築在別人的痛苦上!
    如果真正愛對方,就尊重他的選擇,讓他快樂。
    難得和同事一起聚餐,平常談笑風生的他,突然變得拘謹,連最愛和他開玩笑
的「黃後」說的限制級笑話,都沒有辦法令他一展歡顏。
    「怎麼啦?看你心神不寧的。」甜點上完之後,一位同仁表示關心。
    「沒有啊!」他為自己辯護。
    「等一下,有第二攤喔!保證讓你開心。」另一位男同事眉飛色舞地邀請他續
攤。
    「別理這些壞男人,我看你還是跟我們去唱KTV 。」杵在一旁的「黃後」,即
時幫他解圍。
    兩種提案,反而更令他無所適從了。不跟壞男人那攤,會被譏笑為「沒有男子
氣概」;不跟去唱「KTV 」,又會被歸類為「粉味兵團」。左右為難之後的決定是
——「哦!不了,我得回家。」
    也許,吃完飯就回家,才是他心裡真正想要的答案吧!要不然他怎麼會脫口而
出呢?或者,是因為不想得罪兩方面的人馬,他才借口「回家」的理由,金蟬脫殼?
我不知道,他也不知道。男人內心最深處的矛盾,自己往往無從察覺。猶疑之間,
匆匆作了的決定,看起來都像是老謀深算,走一步算一步中,充滿大智若愚的機關。

                    只要你幸福,真正愛你的人就會快樂
    ◎  只要你幸福,真正愛你的人就應該會感到快樂
    晚上十點半,他終於回到家了。念小學三年級的兒子,在太太的管教之下,已
經乖乖上床睡覺了。他換下衣服,沖了澡。
    太太利用正在敷臉的時間,向他抱怨兒子新學期換的這位班主任不太適任。因
為無法隨意牽動臉部皮膚,她以含混不清的咬字,說:「兒子的家庭聯絡簿上幾個
錯字都沒有糾正;考國語時造句寫錯了一個字,就扣十分……」這些話,他聽來像
是來自外太空的聲音。並非他不關心小孩,而是他愈來愈無力招架這些生活裡不得
不面對的壓力,以及所有會勾起他童年時不愉快記憶的聲音,包括:嘮叨的母親、
課業的挫折等。
    還來不及對這件事作出任何反應,太太已經撕下面膜,挨近他的身邊。就像一
進門就知道要趕快衝澡般,他本能地理解:「履行夫妻同居義務」的時間到了。
    他硬是讓自己表演出生龍活虎的樣子,試著不讓太太看出四十歲男人的疲累,
腦海浮現的卻是那群壞男人正在某家酒店泡美眉,而「黃後」一定也在KTV 中抓緊
麥克風,趁歌曲間奏的時候講限制級笑話。很無奈的是,這些充滿情色想像的畫面,
非但沒有助長他的聲勢,反而軟化了他堅強的戰鬥意志,險些一敗塗地。
    「怎麼啦?看你心神不寧的。」相隔兩小時不到的時光,同樣的這句話又在他
的耳畔響起。第一次是在同事聚餐的餐桌邊;第二次是在太太溫柔地抱住他的枕邊。
太太和他一樣非常努力要進入狀況,但明顯發現他的力不從心。
    「沒有啊!」他為自己辯護時,後悔剛才沒有吞一粒「威而剛」。
    終於,匆匆辦完了事。太太就寢前,很慎重地對他說:「毋須對你的幸福感到
愧疚!」
    原來,男人的軟弱與矛盾,只有女人瞭解。
    「我……沒有啊!」他本來還想繼續「硬撐」下去,但看到太太既成熟、又誠
懇的眼神,他不得不卸甲投降,「怎麼說呢?」
    「要和同事出去玩,就好好地玩,不要想家裡的事。一旦決定回家,就不要再
想外面的花花世界。一心兩用,你痛苦,我也有壓力。」太太抱著他,補充說:
「只要你快樂,我就會幸福。」
    被太太一語道中的他,覺得有點糗,卻也感到窩心。

                    快樂,不是罪過;幸福,也毋須愧疚
    ◎  快樂,不是罪過;幸福,也毋須愧疚
    這世界上有太多人會在不知不覺中為自己的幸福感到愧疚,以為快樂是一種罪
過,而表現出下列兩種不可思議的行為:在外玩樂之後,回家拚命做家事或莫名其
妙地想罵人。雖然,兩種反應很極端,本質上卻都是一樣的——為自己的幸福感到
愧疚,以為快樂是一種罪過。
    治癒的妙方,其實很簡單。告訴自己:「我是一個值得快樂的人;所有真正愛
我的人,都希望我過得快樂。」是的,你自己先快樂,才有能力讓愛你的人快樂。
當然,你也不要忘記另一則金科玉律:不要把自己的快樂,建築在別人的痛苦上。
    也許你會問:「自己的快樂,和別人的痛苦,必須二選一時,怎麼辦?譬如:
丈夫想玩得晚一點,但太太卻希望他立刻回家?」
    我的經驗是:只要雙方多體諒、多溝通,碰到這種「兩難」的機會並不多。讓
我再提醒你一次:如果真正愛對方,就尊重他的選擇,讓他快樂。
    只要雙方都能秉持這個原則,誰都不必為自己所追求的幸福覺得愧疚。
    留住幸福的光芒
    事先做好時間規劃,並且告知關心你的人,
    對方不會為你擔心,你也不會有後顧之憂。
    坐在梳妝台前,她低著頭不好意思看他。他主動過來拍拍她的背——
    
    再深厚的愛,
    都經不起人家的碎碎念。
    一句「謝謝你,我愛你!」
    勝過為了掩飾愧疚之心而碎碎念出的千言萬語。
    下雨的夜晚,她帶著小孩回娘家陪父母用晚餐。七點半過後,孩子吵著回家。
六歲的孩子,已懂得如何打電話和正在加班的爸爸撒嬌,「爸爸,趕快下班,來接
我們回家啦!」
    「爸爸還要忙一陣子喔,你乖乖,陪阿公阿媽看電視,爸爸九點半會來接你們,
好嗎?」他溫柔地哄著孩子,沒有想到電話的話筒已經被她搶到手上,讓她聽見了
以上的對話。
    「不用急,你慢慢來,沒關係,如果她繼續吵著要回家,我自己先帶她搭公車
回去好了。」她體貼地和丈夫溝通,希望他還是以工作為重。
    二十分鐘之後,他在車上用移動電話跟她聯絡:「我已經快到港口了!這時間
不太好找車位,我就不上去了。你們下樓來,在便利店門口上車。」
    「唉,你幹嘛呢?不是還要繼續加班嗎?我說過嘛!我們自己搭公車回去就好
了……」她急著想阻止他,但已經來不及了。
    「太太,移動電話的通話費很貴喔。」他以輕鬆的方式暗示她該停止發言了。

                  習慣,若不是最好的僕人就是最壞的主人
    ◎  習慣,若不是最好的僕人,就會是最壞的主人
    英國詩人及劇作家莎士比亞曾說:「習慣,若不是最好的僕人,就會是最壞的
主人。」換句話說,擁有好的習慣,能夠讓人生過得很輕鬆。例如:運動健身、閱
讀、隨時關心別人、計劃時間……這些都是好的習慣,會自然而然地幫助一個人走
向成功。
    但若不小心養成壞習慣,就很容易被它們所支配,無法掌控自己的生命。例如
:大量吸煙、喝酒、說謊……這些都是壞的習慣,剛開始接觸這些習慣的時候,可
能因為暫時找到解脫壓力的憑借而覺得舒服,一旦變成依賴之後,它就會主宰你的
人生。
    兩個人的朝暮相處,也有很多好習慣與壞習慣。諸如:坦誠溝通、學習成長、
編織夢想……是好習慣;隱瞞欺騙、各自為政、懷疑猜忌……是壞習慣。好的習慣,
讓相愛的兩個人心靈愈來愈接近;壞的習慣,令彼此的距離愈來愈遠。
    一個行為放縱的浪子後面,一定是個癡癡等他回家的女人。揮霍無度的太太旁
邊,一定也有個視若無睹的丈夫。只顧事業不顧家庭的夫妻,一定會培養出獨立而
叛逆的兒女。
    和不幸福的婚姻共處,原來也是一種習慣。
    留住幸福的光芒
    經常以客觀的角度,審視自己的言行,
    總是以寬容的態度,包容對方的缺點。
    他的爸媽嫌棄她:家教不好,不但坐沒坐相、吃相也不夠端莊——
    
    當父母有反對意見,最好不要當場辯論或拒絕,
    先感謝父母的提醒,然後自己觀察、思考,
    過一些時日,選擇雙方都可以心平氣和談事情的時候,
    再交換意見。
    感情穩定了之後,他決定讓她和父母認識。這是第一次安排自己的情人與父母
見面,他的心情非常緊張。一來是因為她百般不情願;二來是因為他自己清楚得很,
父母也不是那麼好「伺候」的人。
    雖然見面時的氣氛相當融洽,彼此都維持了禮貌與客套。但問題可能也就出在
太禮貌、太客套、沒有親近的感覺。
    見面之後,果然不出所料,雙方都有微詞。
    父母嫌她:「家教不太好,說話用詞比較粗俗,坐沒坐相, 吃相也不夠端莊。」
    她嫌他的父母:「標準的LKK ,非常難溝通。眼光很銳利,像是藏了一千把箭,
隨時要射穿人的心。」
    接下來的日子,他盡量不讓雙方有機會見面,免得再發生摩擦或衝突。但兩個
人相處時,心中都有疙瘩。
    她問:「你沒讓他們知道你跟我出來啊?我們的交往,真的這麼見不得人嗎?
還得偷偷摸摸約會。」
    就這樣拖了半年,他痛苦地提出分手,她爽快地答應。
    他告訴我:「我自己也搞不清楚是受父母影響,還是本來就愛她愛得不夠深。
從上次安排見面後,我好像才漸漸看到她很多缺點。你知道嗎?從前我一直以為她
是完美的女神。」
    天下的女孩,沒有一個是完美的女神。同樣地,天下的父母,也不會是完美的
聖人。彼此發現對方的缺點,並不是愛情裡最嚴重的致命傷,反而是其他原因毀了
彼此的好姻緣。包括:避不溝通、互不包容,還有自以為是的完美主義……
    父母的反對意見,對他而言,只是一個可以不用對自己負責任的借口。不用面
對自己過去的無知,也不必為感情漸漸變淡而自責。

                      父母反對,愈能激發子女的愛情
    ◎  父母愈是強烈反對,愈能激發子女的愛情
    父母對子女的愛情有否決權嗎?答案顯而易見——對聽話的子女有否決權;對
不聽話的子女沒有。(就算有,不聽話的子女也不會理!)
    其實,這個觀念不盡然全對,有時還錯得離譜!
    對於子女的愛情,父母當然可以表達反對意見,但是不是會因此阻礙子女愛情
的發展,就不一定了!有時候,父母愈是強烈反對,愈能夠激發子女的愛情,產生
革命感情般堅固的基礎,讓他們愛得更深切。
    相對地,有時候父母的反對意見,只是子女藉機告別愛情的借口而已。正如同
「我的家人,反對我們在一起!」這句話,可能是情緒上的激憤;也可能是想分手
時,比較不傷人的借口,甚至還得到對方同情的回應:「好吧!我愛你,所以我不
為難你!」
    聰明的父母,要懂得扮演稱職的反對黨。靈巧的兒女,要懂得借力使力,讓父
母親的意見,成為發展愛情的助力,而不是阻力。
    常有年輕人問我:「談戀愛談到一半,突然發現父母反對時,該怎麼辦?」我
的經驗是,不要讓父母有吃驚的狀況。尤其,愈年輕的時候談戀愛,愈要讓雙方在
很自然的情緒下,進入狀況。例如:邀請一群朋友回家作客,把理想對像隱藏於其
中,讓雙方第一次見面時,不要有太大的壓力,慢慢適應彼此的「家庭文化」,以
免產生不必要的印象衝擊。
    針對父母親的反對意見,最好不要當場辯論或拒絕,先感謝父母的提醒,然後
自己觀察、思考,過一些時日,選擇雙方都可以心平氣和談事情的時候,再交換意
見。
    ◎  化解父母對子女愛情的反對,需要的不是講理,而是諒解 
    如果,父母仍然激烈反對,甚至到了非理性的地步,其中,可能有很複雜的因
素。也許,是父母對子女的一種情感上的佔有慾。也許,是父母從來就不相信自己
子女的眼光。究竟是什麼原因?需要比較長的時間來瞭解。畢竟,化解父母親對子
女愛情的反對意見,需要的不是講理,而是諒解。多多體恤對方的難處,雖然不見
得可以找到兩全其美的解決方法,但至少可以在選擇解決方法的過程中,多了些柔
軟的寬容。
    當有一天父母都不再對子女的愛情有任何的反對意見時,表示父母老了,可能
子女也過了傳統上所謂的適婚年齡了。
    這種沒有反對意見的一致通過,在愉快中,有點蒼涼。
    留住幸福的光芒
    平常就要做一個讓父母親放心、信任的子女,
    談戀愛時才能得到他們的支持與祝福。
    在從來沒有論及婚嫁的情況下,突然拉著懷孕的女友回家——
    
    希望父母管得少,首先自己要做得好。
    要讓父母不擔心,自己要先讓人放心。
    試著從一些小事情,作對的決定,學會負責任,
    不論結果是成功或失敗,都坦然和父母分享。
    父母對兒女交往對象的擔心,不是來自父母本身強烈的掌控欲,就是因於兒女
的不成器。
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    強勢的父母,與弱勢的兒女之間,通常存在一個事實——
    兒女從來沒有自己的主見,或每次一有主見就做錯事。這樣的兒女,很難叫父
母不擔心。
    身為獨生女的她,對父母管束她交往對象的態度,感到非常苦惱。她說:「我
只不過跟五六個男生,經常一起出去玩、看電影,帶他們回家,被我媽看見了,就
大呼小叫,禁止我跟他們來往,說他們長得像壞人。」
    聽她訴苦完畢,我問:「之前,你曾經帶其他的朋友回家嗎?」
    年輕的她愣了一下:「其實,我沒有什麼朋友,連一個要好的女性朋友都沒有!」

                           先練習過獨立的生活
    ◎  不論要不要選擇婚姻,都必須先練習過獨立的生活
    我認為,在心態上能夠獨立的人,才能對自己的感情負責。這些都有連帶關係,
相互影響。每逢遭遇到問題,就把責任推給別人,勢必連娶不到老婆、嫁不出去這
種事,都推說是別人的錯。
    遲婚、晚婚、不婚,只是一種選擇,沒有誰對誰錯,每一個人要對自己的人生
負責。甚至,結婚、離婚,也是自己必須對自己負責的選擇。
    對自己感情、婚姻的選擇負責,先從鍛煉自己基本的獨立生活開始。
    我很確定的是:超過20歲,還不敢一個人住的人,很難主動掌握屬於自己的幸
福。
    女大不中留,男大也不該留。
    婚姻,不是人生惟一的出口,但也不是一個人永遠依賴家裡的父母、手足,一
直不肯成熟的借口。
    相對地,那些結了婚,搬出去住了,還把自己的問題,不斷帶回父母家中,要
求幫忙解決的成年男女,雖沒有「留來留去留成仇」的煩惱,卻也好不到哪裡去。
依賴的本質沒變,誰都無法過獨立的生活。
    留住幸福的光芒
    從自己洗衣、燒飯這些小事情,
    練習過獨立的生活,對自己的決定負全部的責任。
    還沒過門的媳婦,已經先進了兒子的房門——
    
    新新人類可愛的地方之一,就是很坦率,
    坦率到連大人們的尷尬都體會不出來。
    希望善意的溝通和真情的擁抱,
    能夠讓代溝真的不見了。
    週末,兒子帶女友回家吃晚飯的時候,一家人還是說說笑笑,神情愉快自然。
但隨著時間一步一步往午夜邁進,家裡的兩個「大人」卻有點不自在起來。HBO 的
電影已經看完兩部了,這位年輕可愛的女客人,怎麼還不走呢?
    第一次見面,總不能下逐客令吧。難道做爸媽的要說「我們先進去睡,你們繼
續聊」嗎?這句話跟逐客令,也沒什麼差別吧?怎麼辦呢?
    兒子的神經線,果然比較粗。拉著女友的手,跟爸媽道晚安,沒想到反而搶了
爸媽的詞:「我們先進去睡,你們繼續聊。」
    新新人類可愛的地方之一,就是很坦率,坦率到連大人們的尷尬都體會不出來。
他把她帶到房間裡,把不知所措的爸媽,留在客廳。
    老夫老妻兩個人,儘管受了點驚嚇,還是得裝做「老神在在」的樣子。回到有
套房設備的主臥室裡,各自準備沐浴更衣後睡覺。兩個人還小心翼翼拉長耳朵,傾
聽屋外瓦斯爐的聲音,避開兩個浴室同時使用熱水的時間。等到兒子和女友用過熱
水,他們夫妻才先後去洗澡。
    就寢後,夫婦倆在床上各自翻來覆去,顯然都沒睡著。大約一個小時之後,聽
到屋外瓦斯爐又轟然作響一次,轟得他們夫婦的腦門也嘎嘎作響。
    還沒過門的媳婦,已經先進了兒子的房門。她想:「是我的家教不好,還是對
方家長的教育方式有問題?」
    在這個失眠的夜裡,百思不解的她,只聽見向來很有默契的丈夫輕輕地說:
「別想太多,年輕人有年輕人的世界,至少他沒有瞞著我們在外面亂搞。」
    無可否認地,爸媽清楚知道年輕而未婚的孩子,將可能因為性行為而在一夕之
間長大,為人父母者的觀念也必須在一夕之間長大。

                     用關心代替責罵,用幽默化解尷尬
    ◎  用關心代替責罵,用幽默化解尷尬
    「至少他沒有瞞著我們在外面亂搞。」這是父母終結惡夢的句點,也是兩代之
間善意溝通的起點。
    她還是照例起床做早餐,並多為兒子的女友做了一份。四個人歡歡喜喜地享受
早餐時,她故意製造幽默說:「看起來,我們將來應該不會有' 婆媳問題' !」用
過早餐之後,兒子破天荒主動要求洗碗,在廚房後面小聲地對她說:「媽,您別緊
張,我就是帶回來給您挑的,不滿意的話,我可以帶別的回來。」
    「你滿意就好!」她無奈地叮嚀兒子,「沒結婚前,不要太早當爸爸喔!」
    滿手洗碗精的兒子過來摟著她。「抱一抱!」她想起電視上播映的廣告。抱一
抱吧!希望善意的溝通和真情的擁抱,能夠讓代溝真的不見了。
    留住幸福的光芒
    欺騙或隱瞞的動機,常是因為害怕被責備。
    當真愛來時,請敢作敢當,光明坦蕩。
    因為,真正的幸福無人能擋。
    他完全沒想到過程中有難忍的劇痛,結束後又有難以言喻的輕鬆——
    
    其實,每一種戀情,都可以很健康。
    是人與人之間的誤解,才會讓彼此的關係變得不健康。
    幸好,我們有「諒解」當作最好的解藥,
    讓大家常葆健康。

                             解開彼此的誤會
    因為在科學園區找到一份高薪的工作,他一個人在附近租了一幢三房一廳的公
寓  。一間臥房,一間書房,另一間比較小的房間當儲藏室。  由於一次重感冒,
連續臥病一個星期,無法上班,母親很掛心,特別從南部趕來,專程提了一隻上好
的土雞,打算燉鍋雞湯給他補補身體。
    好巧不巧,母親來的那一天,正好也有一位學弟從外縣市來報考科學園區的工
作,連著兩天參加筆試與面試,為了吸取學長的經驗,決定在他的居所寄住一宿,
理所當然地分享了他的母愛,尤其是那鍋堪稱人間美味的雞湯。事發突然,他用過
晚餐之後,做出權宜之計的安排——讓母親睡臥房,學弟睡書房,自己睡客廳的沙
發。
    長年住鄉下並擔任高中教職的母親習慣早睡早起,十點多就寢。他跟學弟聊天
聊到凌晨,出了社會參加工作後難逢知己,愈聊愈起勁。不知提到什麼話題,突然
扯到學弟的另一項專長——他懂得中醫的穴道及推拿。
    「學長,你的感冒還沒有痊癒,我看啊,盛一桶熱水到書房,你躺下,我用熱
毛巾幫你推拿一下,保證一晚好睡,明天上班更有精神。」
    「好啊!試試看你的功力。」他照著做了。但是,從來沒有嘗試過推拿的他,
完全沒有想到過程中會有難忍的劇痛,結束後又有難以言喻的輕鬆。不論劇痛或輕
松,都反映在他發出「啊!」「喔!」「呀!」的叫聲裡。
    ◎  信任的基礎和互動的溝通,解開彼此的誤會 
    隔天早晨醒來,母親已經先離開了。桌上除了留下煮好的早餐,還有一張紙條
:
    我搭第一班火車,趕回去給學生上課。祝你們健康!
    男生愛女生,會更健康。
    母字
    他看著字條,過了好幾分鐘才哭笑不得地意會過來,母親究竟是誤會了什麼事。
不過,這種事對生性保守的中國家庭來說,好像也很難解釋清楚,不是嗎?過了幾
天,他告訴我:「我只好打電話告訴我媽:『我很健康啦!別擔心。』」我們在電
話中大笑。未婚的「老男人」,總是比較容易令人「瞎操心」,此為一例。
    其實,每一種戀情,都可以很健康。是人與人之間的誤解,才會讓彼此的關係
變得不健康。幸好,我們有「諒解」當作最好的解藥,讓大家常葆健康。
    留住幸福的光芒
    有任何誤會,都要想辦法溝通清楚;
    尤其,親人之間更不要因為一時的誤會產生心結。
    她無法控制自己的情緒,憤恨地轉身,說:「我不要你了! 」——
    
    孩童時害怕被遺棄的經驗,
    在成年以後變成尋求婚外情的動機。
    一個被父或母遺棄的孩子,
    長大後可能以拈花惹草或其他更嚴重的舉動,
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    重複外遇的破壞性行為。
    繞過公園裡花木扶疏的小徑,一對母子對峙,僵持在巨石浮雕旁。
    「不准哭,聽到沒有!」年輕的媽媽顯然已經快要失去耐性。
    「哇——」身上還穿著幼稚園圍兜兜的小男孩,哭得更大聲了。
    「再哭,再哭,」他的媽媽也無法控制自己的情緒,憤恨地轉身,快步走開之
前,丟下一句話:「我不要你了!」
    原以為,她只是做做樣子、嚇唬孩子;沒想到她像是玩真的似的,頭也不回愈
走愈遠,消失在孩子視線之外。
    看上去,男孩差不多只有三四歲,脾氣很倔強,想來是有他媽媽的遺傳。他生
氣地將小書包丟在一旁,索性坐在原地嚎啕大哭。
    我很不忍心,上前要去將他扶起來,男孩卻很有警覺性地摔開,以驚天動地的
哭功,整個人伏在地面上。
    即使如此,他的媽媽還是沒有過來,只是遠遠地站在公園出口,一副「我看你
還能怎麼樣」的姿勢,兩個人耗在那兒……
    無疑地,這小男孩很不好帶,而想必大人也有她難以應付的生活壓力,所以雙
方面的互動十分艱難,這是現代親子關係的難題。

                            生生世世都不離開
    ◎  永遠都不肯放棄的愛,堅固到生生世世都不會離開 
    我常看忙碌的父母,工作時為了怕孩子吵,把孩子丟在電視機前面看卡通,等
到自己忙完了,孩子已經釘在電視機前面動都不動。任憑父母再怎麼大聲叫喚、甚
至斥責,孩子們已經離不開電視機,也回不到喜歡親近父母的當初。雙方終於愈來
愈疏遠……
    很多的愛,就是在這樣的情況下,彼此放棄。
    突然想起,幾個月前一位記者來訪問,提到:「接近中年的你,為什麼能和父
母相處得那麼好?」
    我想了很久,沒有答案。父母與子女的親密關係,彷彿天經地義到無需理由。
看到公園的那一幕之後,我心中有了很明確的答案:因為,我的父母從來沒有要放
棄我的念頭。
    哪怕是幼小時發燒到醫生宣佈「疑似猩紅熱,病危!」的消息,哪怕是童年時
經濟困頓到必須舉債的日子,哪怕是聯考落榜到沒有學校念的時候,哪怕是夫妻吵
架吵到雙方覺得不可理喻的階段,我的父母親從來不曾有過「我不要你了!」的念
頭。
    他們從來沒有動過這樣的心念、沒有過這樣的言語及行動。這是永遠都不肯放
棄的愛,堅固到生生世世都不會離開!

                       唯有更多的愛才能醫治缺乏愛
    ◎  缺乏愛而產生的病態行為,唯有更多的愛才能醫治
    擅長婚姻咨商的心理學家邦妮·韋爾博士(Bonnie Eaker Weil )曾經指出:
孩童時害怕被遺棄的經驗,常會在成年以後,變成尋求婚外情的動機。 
    換句話說,一個成年人,可能因為從孩童時期心中就一直有被遺棄的陰影,所
以不斷地渴求多一個人來愛,以彌補心中的害怕與不安,借此平撫空虛的情緒,穩
定自己的內在。
    一位政界名人,爆發婚外情,轟動一時。特別是很多女性為此忿忿不平,甚至
投書報館指出:
    「他本人就是因婚外情而出生的孩子,自己已經有切身之痛,為什麼還要去制
造家庭悲劇?」
    邦妮·韋爾博士對這類問題也有驗證過的解答:「外遇行為中某種情感的衝動,
是會遺傳給下一代的。」
    一個被父或母遺棄的孩子,長大後可能以拈花惹草或其他更嚴重的舉動,重複
外遇的破壞性行為。
    因於缺乏愛而產生的病態行為,唯有更多的愛才能醫治。
    被愛傷害的人,若願意選擇原諒,以永遠都不會放棄的愛回饋,將會是有情人
間最偉大的救贖。
    留住幸福的光芒
    多主動表達關心,以具體的行動付出愛心,
    讓身邊的人都知道你多麼愛他、在乎他。
    真的很讓我後悔,為什麼沒有在十年前就認識你?——
    
    過去,溫柔回顧時更美麗;
    未來,要幸福地緊緊相依。
    一個願意珍惜你過去的人,
    才會懂得用真心來愛你。
    第三次約會,他鄭重地向她提出請求:
    「下次見面,可不可以交換照相簿,互相看看對方成長過程中,不同階段的模
樣?」
    「不好吧!很土耶,太破壞形象了。你沒聽說過嗎?『女大十八變』,我可是
蛻變了很多次,才成為今天這個超級無敵大美女的。」她開玩笑地說,內心雖有些
許掙扎,仍然默許。
    男人的慎重要求與相對回應,教她感動。下一次約會時,車子的後座堆放好幾
摞照相簿,都是他成長的紀念。她也不負所望,整理了幾個紙袋的相簿,提到巷口
等他來接。

                     過去,溫柔回顧-未來,緊緊相依
    ◎  過去,溫柔回顧時更美麗;未來,要幸福地緊緊相依
    他們找了一家安靜的咖啡館,欣賞彼此的照相簿。
    看到對面這個人,從男孩變成男人的過程,她的心情很平靜。
    倒是他在看相簿的過程中,驚歎連連——
    「哇!好可愛的小天使。」「天啊!這簡直就是日本美少女嘛!」「穿上套裝,
真的很有Office Lady 的樣子喔!」「多沖洗一張給我。」…… 
    他發自內心的讚賞,令她重新看待自己成長的意義。就算是「情人眼裡出西施」
吧。他的真誠讓曾經在青少年時期很不滿意自己的她,脫去自卑的外衣之後,看到
醜小鴨的尊嚴與價值。
    感動萬分的她,不能免俗地問了一個自己認為很笨的問題:
    「我真的有那麼可愛嗎?」
    「豈止是可愛,多麼清純啊!真的很讓我後悔,為什麼沒有在十年前就認識你?」
    他停頓了一會兒,「其實,你很可愛,我很喜歡你的天真,無庸置疑。不過,
我要求交換看照相簿,是想參與你的過去,從每一張照片的衣著、背景、人物及表
情,去瞭解你,以及你的家庭。」
    她想起前任情人曾摘過某一本書上的一句話給她:
    「你的過去,我來不及參與;你的未來,我要緊緊相依。」
    而眼前這個男人,不但積極地要和她攜手邁向未來,也溫柔地和她回顧過去,
讓她從另一個角度看見成長的意義。
    送她回家的路上,他看著堆放在車後座的照相簿,深情地對她說:「像不像是
'嫁妝一牛車'?」
    莞爾一笑,她的內心多了些篤定。
    ◎  懂得珍惜對方過去,兩個人才看得見未來 
    一年之後,她答應了他的求婚,共同組織甜蜜的家庭。
    幾年後,生下兩個孩子,自己也不斷陞官,成為高級主管。但這些成就對她而
言,都不算什麼。
    她覺得這幾年來,自己做得最好的一件事,就是細心裝訂每一本照相簿。將來,
孩子長大以後,會碰見緣定一生的意中人,她要幫助他們和心愛的人分享每一段成
長的痕跡。
    有那麼一天,年老的她會對陷入情網的孩子們說:「一個願意珍惜你過去的人,
才會懂得用真心來愛你。」

                             留住幸福的光芒
    戀愛時,可以用心留下一些值得紀念的東西,
    一片花瓣、一張明信片,都將是年老時美麗的回憶。
    
    《抓住你要的幸福——給心多一點靈》、《愛戀e 世紀,因為有你——患難建
真情》、《選擇幸福,其實你可以》、《愛情左岸》、《愛過流星》、《哪個男人
不偷心》、《多情男人愛流浪》、《愛要有點乖有點壞》、《愛來愛去》、《誰能
讓男人付出真心》、《愛在魚水交歡時》、《愛情只是極短篇》
    
    《活出生命能量——Q 得不一樣》、《啟動心靈程式——讓自己更Powerful》、
《打造自己的幸福.com——e 世代生活的黃金定律》、《上班何必受委屈》、《明
天永遠值得盼望》、《過得好,因為我值得》、《栽培自己》、《原我》
    
    《下雨天裡的松風聲》、《愛一次也好》、《好想打開愛情箱子》、《愛短短
的就好》、《愛過總比沒愛好》、《愛是一生的功課》、《超人氣戀愛講座——少
年小說》
    
    《你可以賣得更好》、《行銷的20種玩法》、《點行銷的燈》、《摘行銷的星
》、《開行銷的窗》、《管理心主張》、《行銷金配方》、《讓你更有Mail力》
    
    《冬季到台北來看雨》、《愛得越久越寂寞》、《久別重逢》、《我的心停不
下來》、《雨過心晴》、《聽風的歌》等數十首歌詞寫作;以及《漂浮咖啡館》專
輯

                            讀者的幸福流星語
    ■時間:2001/5/31 ■姓名:小韓  ■性別:女
    ■留言:
    吳大哥:您好! 日前, 讀了您的新作《愛情左岸》,忽而, 有了好深的感觸, 
喜歡您的作品, 因為我覺得您很有想法, 且, 是個思想很特別的新好男人!!  希望
所有的讀友繼續支持! 
    ■時間:2001/5/30 ■姓名:K ■性別:男 
    ■留言:
    「從前,一個人的時候,我並不感覺寂寞;直到愛上你以後,每當無法即時擁
抱你的那一刻,我才深深地瞭解什麼叫做孤獨。」看過吳大哥那麼多的書,《愛情
左岸》中的這句話,是最能觸動我心弦的一句話。在人生的路上,吳大哥的作品是
最能讓我感動、啟發我的心靈以及認識自己的。希望吳大哥能繼續努力,寫出更多
激勵人心的作品,期待你的新作。
    ■時間:2001/5/27 ■姓名:陳彥伶  ■性別:女 
    ■留言:
    你好!!看過你的書,讓我對愛情有更深的瞭解,也讓我知道愛情是一門非常難
修的課程,想要修得學分,要對愛情有更深的認知。你的書真的很棒,我真的很喜
歡你寫的書,真的……,希望你的書可以永遠地陪伴我們。
    ■時間:2001/5/26 ■姓名:楊雅惠  ■性別:女 
    ■留言:
    若權大哥您好:恭喜您的新書《栽培自己》銷售第一, 每次看完您的書總是會
給我很多的啟發和鼓勵, 現在的自己正學習著「放下」, 決定繼續進修考大學, 對
我來說雖然是一份艱辛的路程(因為自己只是一個高職畢業生, 又畢業多年), 但
要做夢, 就做大夢, 我相信只要努力和堅定, 美夢就會成真。
    ■時間:2001/5/24 ■姓名:魁  ■性別:男 
    ■留言:
    你好:很喜歡你的一本書《下雨天裡的松風聲》  這本書給我很大的愛情靈感 
我慢慢的瞭解愛情  我瞭解世界上每個人每個角落  都有一盞愛情的燈  而燈的背
後那些不為人知的戲  是他們的故事  看完這本書很感動 
    ■時間:2001/5/22 ■姓名:angelria  ■性別:女 
    ■留言:
    你好:一直覺得你的著作能帶給人平穩的感覺, 或許並不能直接地告訴我們問
題的答案, 但卻能讓自己冷靜下來找出問題的所在。謝謝你帶給大家的溫暖~~
    ■時間:2001/5/22 ■姓名:susan ■性別:女 
    ■留言:
    嗨! 拜讀大作《栽培自己》, 對未來的每一步都有不同的認知, 如人飲水,冷
暖自知, 只想說聲謝謝, 您願意把自己寶貴的經驗與歷練和眾人分享, 期待您的新
作! 
    ■時間:2001/5/20 ■姓名:雲海  ■性別:男 
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    ■留言:
    工作一年多, 我選擇在職進修, 也學到了不少知識, 雖工作獲得報酬不多, 也
非常疲累, 但我並不在意, 我只在乎我是否比之前的我更為精進, 人如果躊躇不前
,終究只有招致社會的淘汰與脫節,而白天上班、晚上上課之餘, 我還會時常看一些
書, 我知道書不多看便說話乏味, 就如同若權大哥你若沒有一定的生活職場歷練, 
也寫不出如此好的作品吧! 您的作品《栽培自己》我已欣賞了! 因為我有工作, 所
以能較為體會書中的內容, 感同身受, 我會繼續支持您的作品! 
    ■時間:2001/5/17 ■姓名:Steve ■性別:男 
    ■留言:
    真是不錯呢! 終於在百忙之中抽空把《栽培自己》看完了  不但領悟甚多  也
對人生哲學有了更深的認識了  這本書可是我第一眼看了就被深深吸引住的一本書
呢…… 
    ■時間:2001/5/13 ■姓名:hsiang  ■性別:女 
    ■留言:
    什麼都不想……卻發現自己又往前了一步。謝謝你! 若權, 從你的文字中, 我
得到許多。簡單而豐富。我正享受著這簡單卻豐富的生活……看見自己的成長, 心
中充滿著感謝。
    ■時間:2001/5/12 ■姓名:Vanace  ■性別:女 
    ■留言:
    若權大哥:真的很喜歡您的見解及文字  前天  買了《栽培自己》  一字不漏
地細細讀完後  真的覺得您是個「生活大師」  溫暖地在過每一天  認真地體驗每
一天的生活  享受生活……還有我覺得這本書的封面照片  設計和顏色都很棒  大
哥粉適合咖啡色耶!! ^^ 
    末祝  平安健康~ 
    ■時間:2001/5/9  ■姓名:寶貝蛋  ■性別:女 
    ■留言:
    在看完《愛情左岸》這本書後,我喜歡上了你的作品,你的作品讓我知道,當
我在愛情的路上遇到瓶頸時,該如何去面對,如何去處理,至少讓我明白,我不該
像之前那樣怨天尤人。請大家告訴大家,《愛情左岸》真的粉好看唷!^__^
    ■時間:2001/5/8  ■姓名:ㄚㄚ  ■性別:女 
    ■留言:
    看了吳大哥的作品,感觸很多,心裡真的很佩服吳大哥那細膩的心思,能把對
人生的態度一一用文字表達出來,也因為讀了吳大哥的書,讓我對人生的方向更知
道如何去掌握,去學習,最後我想對吳大哥說聲 Thank you~ 祝出書順利~ 
    ■時間:2001/5/8  ■姓名:達  ■性別:男 
    ■留言:
    若權大哥, 您好:  您的文章真的不錯, 現在e 時代的新鮮人, 從您的文章中
獲益良多, 從愛情、工作到人生的自我價值觀, 在您的文章中得到很多啟示, 也幫
助許許多多的讀者, 解決種種的問題, 再一次重新定位自我。我是職業軍人, 在軍
中你的書受到許多弟兄的肯定與喜愛, 連我也一樣。希望若權大哥繼續寫作, 讓更
多人欣賞您的作品, 別忘了在海上的一角, 有一群水兵支持你, 加油。 
    ■時間:2001/5/7  ■姓名:Raymond-- 阿澤  ■性別:男 
    ■留言:
    若權先生你好:我是Raymond,現在於苗栗頭份的為恭紀念醫
    院從事社工師的工作, 生活過得滿平淡的! 最近拜讀了你之前所寫的一本短篇
小說《下雨天裡的松風聲》, 真的很喜歡! 也推薦給我一些好朋友欣賞, 雖然我這
五年的感情一直處於空白, 但看了你的作品仍有一些很深的感觸, 或許我就是那種
對人生沒有多大疑問的人, 等待著一次奇跡的出現, 默默地向成功邁進, 只要過得
充實和努力就夠了! 我會選擇從事社工的工作, 除了本身對社工有著興趣和理想外
,我也願意將自己的人生奉獻給一些需要我幫助的人,哪怕我的心力是如此的微薄, 
祝福你事業和愛情能有幸福快樂的結局。
    ■時間:2001/5/3  ■姓名:彭彥睿  ■性別:男 
    ■留言:
    親愛的若權大哥:每當心情低落、迷失方向時, 總會拿起您的著作細細品讀, 
往往都能讓心情平靜下來, 更能冷靜地思考所迷惑的問題。這些著作在我迷惘時, 
總會讓我有一個反思的空間和不同的角度, 來看這些使我困惑的事。七年了, 已經
和您神交有七年了, 在這段不算短的日子, 導正了我許多觀念, 使我免於走入偏差
的死胡同, 其中的感觸不是用言語或文字所能形容的, 謝謝您,我的良師。在這即
將失業的日子, 寫下這短短的心情故事, 表達對您的感謝,迎接人生的另一段旅程。
再一次謝謝您若權大哥, 在未來的日子有您的著作陪我, 決不孤單。
    ■時間:2001/4/30 ■姓名:namay ■性別:女 
    ■留言:
    若權大哥:在去年連續看了您的兩本書《選擇幸福,其實你可以》及《抓住你
要的幸福》,讓我從痛苦椎心的戀情中抽離,真正理清自己的感情問題,也幫我勇
於面對自己,找到自己真正的感情依歸,真的幫助我很多!!!真的謝謝您,也讓
我不得不為您對男女感情瞭解得如此透徹及客觀,感到由衷地佩服呢!如今自己成
了您的忠實讀者,陸陸續續讀了您不少的書籍,您最近的新書《栽培自己》也著實
讓我在職場中有更多的啟發,真的,好好栽培自己,也是十分重要的*_ *
    ■時間:2001/4/25 ■姓名:尹淑貞  ■性別:女 
    ■留言:
    若權大哥:收信愉快!這幾個月來忙於實踐夢想的腳步,日子當然是充實且忙
碌的。撥空看了最近你的新書,當然又幫我理清了正在猶豫不決的事。或許對自己
的要求有些嚴苛,近來的自己有些不快樂,如同你說的,暫時的不快樂,是人生中
常有的過渡期……只是自己無法調整情緒,包括許多事,今日看了你的書,像是救
贖一般的豁然,是啊,原來能夠察覺自己的不快樂,也是提醒自己該釋放一些壓力
了。古人常說書中自有黃金屋、顏如玉,而你的書總是在我一些抉擇當口,給了一
劑強心針,我想我會在最近的時間、心靈上作調整,希望下次的信件中能告訴你,
我讓自己重新快樂,也重新出發了!
    ■時間:2001/4/26 ■姓名:連翠綢  ■性別:女 
    ■留言:
    若權大哥您好:看過《栽培自己》後,覺得內容好貼切,自己曾經面對過書中
提到的一些事件,但現在看這書後,更能瞭解有其他的處理方式,會更好、更圓融!
若是再遇到諸如此類的問題,我想能夠有更不同的面對態度以及處理方式!你的書
一直可以讓人有更不同的想法,我會繼續支持你!
    ■時間:2001/4/25 ■姓名:自由  ■性別:男 
    ■留言:
    若權大哥你好:第一次有這個衝動想留言給你, 你書上的獨特見解與細膩洞察
人心的特質, 我想是所有的讀者想要傚法學習的對象, 小弟在這先恭喜你快要完成
自己的夢想與理想, 也給你最真誠的祝福, 願你找到和你同等級的女人。
    ■時間:2001/4/24 ■姓名:黃資雅  ■性別:女 
    ■留言:
    您好, 吳大哥:我是您忠實的讀友, 您所寫的書, 很幸運的我都沒有遺漏. 我
特別喜歡你所寫的有關於勵志方面的書( 《啟動心靈程式》、《栽培自己》……都
是我很喜愛的作品) 。讀你的書, 就好像在遠方有一位非常關心自己的朋友。您總
是那麼適切、智慧地鼓勵著我,謝謝你。  期待您的新作, 祝安好*^o^* 
    ■時間:2001/4/20 ■姓名:橘子汁  ■性別: 女 
    ■留言:
    Hi, 吳大哥:認識你是因為你出的新書《愛情左岸》, 所以認識你的時間還蠻
晚的。不過讀了你的作品, 讓我的價值觀跟之前有很大的不同, 也讓我對愛情有進
一步的小認識, 雖然我現在年紀很輕, 對愛情還是屬於懵懂無知的年代, 不過我相
信我會從你的書中學習成長的。
    ■時間:2001/4/24 ■姓名:erin  ■性別:女 
    ■留言:
    吳大哥:那天逛書店無意間,看到你的新書《栽培自己》,書的封底是這樣寫
的:「有人不知道就讀的科系,是不是自己的志願?有人找不到工作,有人一個工
作做不了多久,更有人做了十幾年的工作,仍不知道是否適合自己?為什麼吳若權
可以同時做好幾個工作,又做得那麼好呢?因為他相信唯一絕對可以確定的成功之
道——栽培自己。」這些話吸引了我,因為我目前的處境正處於困擾時期,面對轉
換跑道和升學,我無法有勇氣去下決定,不過在看了你的書之後,給了我很大的影
響,讓我知道該怎麼去做,也讓我知道:路是人走出來的,惟有相信自己做得到,
另一方面不斷地充實自己,才是成功之道。書裡面的內容,有的我看了真是心有同
感,你的書真的很不錯……讓我現在更是充滿了信心,努力實現自己的夢想。也希
望那些有夢想的朋友們一起努力,儘管我們跌倒了,受到了挫折,我們還是要越挫
越勇,堅持走下去,最後的成功就是我們的……
    ■時間:2001/4/11 ■姓名:Ah Kee  ■性別:男 
    ■留言:
    吳大哥,您好。很欣賞您寫的書,尤其是談論「愛情」及「男女兩性關係」的
文章或書籍。往往從輕鬆的文字裡頭,找到了好多的能量和點子,讓自己活得更好。
最近和女朋友發生了問題,感覺上會很嚴重的;在最困惑的關頭,心頭卻冒出您的
名字,啊哈!對,吳大哥!吳若權大哥的文字一定可以提供我寶貴的資料,讓我和
我的女朋友找到出口。頓時,好像可以很勇敢地去面對和女朋友之間所謂的問題,
心裡輕鬆了很多。現在正在重看《愛戀e 世紀,因為有你》,相信裡頭有我要的東
西,讓我和我女友向前邁進。想說的就是:謝謝你!吳大哥。
    ■時間:2001/4/2  ■姓名:好神  ■性別:男 
    ■留言:
    吳大哥您好:我昨天買了你的《打造自己的幸福.com》,雖然內容還沒看完,
但我卻被封面的那些字的內容所吸引了,「用寬頻的心」,這是我最喜歡的一句話,
以前的我總是缺乏包容心,容易因為一些瑣事發脾氣,導致周圍的人常常籠罩在尷
尬的氣氛中,但現在的我只希望周圍的人笑容滿面,因為微笑是最好的化妝品,所
以現在的我不再亂發脾氣了,只因為我要用寬頻的心去看這世界。

<<愛過流星>> 〔完〕

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